Рвется душа, неизвестно куда.. Рвется, запутавшись в нитях неопределенной жизни.. Рвется, взмахивая сломанными крыльями.. Рвется к треснутой мечте и лопнувшей надежде. Хотя все можно было бы сделать по-другому, иначе... Но, врядли бы мы потом задумались о том, что и как прожили. И эту жизнь мы не поймем никогда, даже когда смерть наступит нам на пятки и дыхнет в лицо промозглой сыростью и запахом пыли. И как прожить её, если не создадим или не найдем смысла жизни? Хотя, каждый наш бренный день абсурден. Или наши мысли абсурдны или все наше существование абсурдно???
Нет слов выражающих то, что я на данный момент чувствую... В голове как всегда неопределенность. Я привык к ней, как привыкают к старому потертому кожаному дивану с распростертым на ней, словно бесконечная шахматная доска, клетчатым пледом и стоящим рядом журнальному столику из темного дерева... Есть такая мечта. В доме будет комната, соответствующая моему душевному состоянию. В этой комнате будут кожаный диван напротив огромного плазменного экрана, плюс превосходная акустическая система фирмы... (какой-нибудь именитой фирмы, неважно какой, главное чтоб звучание было глубоким и чистым). И конечно журнальный столик из темного дерева между экраном и диваном. А то куда же ставить чашечку горячего бодрящего кофе и интересный бутерброд?
Наверное, было бы шоком утром встать в непривычное. В какой-нибудь непривычный мир. И подойдя к тусклому зеркалу увидеть себя не таким, каким привыкли видеть постоянно. И вдобавок ко всему ощутить у себя в голове непривычные мысли и идеи. Многие сошли бы с ума. Хотя, кто знает? Немного оправившись от шокового состояния, схватив кусок пиццы, выбежать на улицу. И стоять на середине улицы недоуменно глазея вокруг жуя пиццу.
Как же мы привыкли ко своему внутреннему миру! Внутреннему миру, где все привычно. Там обитают образы людей, которых мы любим, друзей, которых мы уважаем. Интересно было бы вот так проникнуть во внутренний мир интересующего человека и расхаживать там. Очень любопытно. Видеть там образы людей, коих держит в душе эта определенная личность. Можно даже встретить там свой образ, если конечно вы знакомы. И узнать мысли этого человека про все и всех. А если устроить там революцию?! Вопрос уходит в бесконечное, в сознание и подсознание людей. И ответ проникнет в их внутренний мир.
***
Понравился внутренний мир одного человека. Поразил тем, что... Нет не поразил, я предполагал что встречу ее, и поэтому не был удивлен, скорее обрадовался этому событию. Она была из моей мечты... или это просто совпадение? После этого стал задумываться, внутренний мир человека - это огромная вселенная. Может наша Вселенная - это тоже чей-то внутренний мир?.. Получается этакая матрешка: вселенная - внутренний мир какого-то человека, который находится, в свою очередь, во внутреннем мире другого человека. И так до бесконечности. Можно высказать мысль: наша Вселенная - это внутренний мир Бога?!. Или все мы, вся наша жизнь - это сплошное сновидение?! Если мы осознаем, что спим и видим сон, а затем осознанно проснемся, то мы поймем, что мы Бог?!.
***
Вот еще интересный вопрос: у каждого ли человека есть саундтрек своей жизни? Этакий плейлист в голове. Список разной музыки, под которую подгоняется обычно список воспроизведения на реальном материальном плеере или на чем вы обычно слушаете музыку?
***
Депрессивные мысли
Почему же жизнь сложилась именно так, а не иначе? И почему иногда нет сил и смеяться и ты тупо смотришь вдаль, стоя на берегу озера или устало гуляешь по осени... и боишься даже иногда сказать пару хороших слов кому-то. Или идешь в кедах и потертых джинсах в библиотеку в поисках своего смысла и истины. И какая-то неопределенность гложет твой мозг: как же жить сейчас и дальше? И невозможно слушать музыку, потому что она наводит на тебя депрессию. Даже если музыка вдохновляет и окрыляет твою душу. И ты грубо материшься, потому что вокруг одни быдлы. И всё-таки жизнь - это парадокс. Удивляешься, что тебе жизнь дана ни за что, просто так. И эта жизнь положила расстояние между друзьями. Как же хорошо было, когда ты думал, что все знаешь, и ты умнее других. Ты ошибался, жизнь выбирает всегда других. Охота громко крикнуть и горько расплакаться... Не было бы тебя, все было бы намного проще. И почему ты не скажешь этим красивым глазам, цвет которых зависит от ее настроения: "Я люблю тебя и хочу быть всегда с тобой рядом"?
Но мозг подкидывает мысли, а что если... и т.д. и т.п.
-"Все, заткнись, хорош, прекрати!"
Зачем я в свое время прочитал какие-то книги. И невозможно определиться с мыслями, и к тому же мозг подкидывает новые: каждый день, час, каждую секунду...
-И что же мне делать?!
-ЖИТЬ...
***
Упущенные возможности
Только упустив какую-нибудь возможность, мы понимаем, что жизнь многогранна и многовариантна. Но я выбираю почему-то самый худший вариант из всех возможных. Спустя время, я ударяюсь в воспоминания и задумываюсь об этом. Но увы, время ушло, и все не вернуть назад.
Даже если я попытаюсь упущенные возможности осуществить сейчас, даже если она осуществиться, это уже будет не та возможность из прошлого... восприятие мною мира изменилось бесповоротно навсегда... Остается только скучать по ним в тишине ноябрьской ночи...
Живите здесь и сейчас. Будьте всецело в настоящем. Не живите только в мыслях. Переплетите свои идеи и мысли с реальностью.
***
Наверное, это любовь?.. В других случаях я уже давно забывал. Любовь - которую... может отвергли... или.. невзаимная любовь... Я все задаюсь вопросом: что же такого я в ней нашел, раз никак не могу забыть? Когда остаюсь один, перелистываю её образы в голове: все мысли только о ней.
Вроде смотрю на нее и думаю -"Нет в ней ничего особенного". Но нет же... никак: засела в сердце прочно и не выходит, сколько себя убеждаю, что "Забудь ее, забей..." Лишь наворачиваются слезы и тяжело на душе. Ей пофигу наверное... и не понять... Больно..
-Кричать?..
-Смысл?..
***
Она играла (с) чувствами, словно с куклами: и своими и чужими. Ей было 17, но она была совсем еще ребёнком. Она жила в окружении марионеточных судеб. Она отдалялась, оставаясь рядом: в однокомнатной квартире под названием сердце. Как правдиво она сама выразилась в весьма популярной социальной сети ВКонтакте: "Я маленькая, но достаю до человеческих сердец".
***
Молчание разрывает душу, как стекло разбивается на осколки. И вряд ли когда-нибудь из них соберется тот полноценный паззл, который так радовал.
***
От любви до безразличия один шаг. Рано или поздно это случится: любовь уйдет, оставив после себя груду привычек. В том числе привычку друг к другу. А сердца то иногда уже пришиты одной ниткой. И когда мысли разойдутся, образовываются кровавые рваные раны. Разойдутся мысли, разбегутся люди.
***
Рассказ
В один из летних теплых ночей слушая, навевающую грусть, музыку, представил себе такую картину. Представил и сразу выдал на экран компьютера.
"Моросил мелкий осенний дождь. Быстро накинув на себя кожаную куртку, Он выбежал из квартиры. Стремглав прыгнул на мощный блестящий хромом, мотоцикл, стоящий под навесом. Завел, обхватив ногами мокрое сиденье. Дрожь мощи лошадиных сил передавался ему на руки через изящный руль. Резко тронулся, взметнув выпавшие осенние листья и оставив после себя горький запах отработавших газов. Выезжая из-под навеса, краем глаза заметил неподвижный силуэт в окне.
Мотоцикл ровно нес его по шоссе. Капли дождя стекали по его лицу, смешавшись со слезами. Спидометр быстро показал отметку 100 километров в час. Он плакал всхлипывая. Острые капли дождя больно били по лицу. Он в спешке уронил шлем, когда заводил мотоцикл. Но все это теперь не было важно. Он сейчас был един в своем одиночестве. Глаза застилала вода, все расплывалось. Сквозь прищуренные глаза наблюдал пролетающие мимо автомобили. В автомобилях сидели люди, едущие с работы. Каждый день одно и тоже: нудная жизнь людей- дом, завтрак, работа, обед, дом, ужин, сон. Смеркалось, свет фар встречных автомобилей упрямо бил в глаза. Стрелка спидометра тем временем перепрыгнула на отметку 140 км/ч. Холодная вода стекала ему за шиворот куртки. Нервно передернул плечами. Вспомнилось счастливое беззаботное детство. По крайней мере, так он считал в настоящее время. Пролетевшая фура кинула в лицо серые капли, смешанные с дорожной грязью. Он и не думал вытирать лицо: дождь, превратившийся в ливень, смыл грязь за считанные секунды. Стрелка тем временем указала на цифру 160. "Еще немного осталось. Потом все закончится" - мысленно сказал он стальному другу. Ливень становился сильнее. Руки, сжимающие руль, замерзли: забыл мотоциклетные перчатки на тумбочке в прихожей. Вспомнил, как они гуляли вместе, держась за руки. Да-а-а были счастливые обнадеживающие времена... Но и это теперь тоже было не важно, как и все остальное. Вспомнился выпускной в школе, когда они всем классом пошли встречать рассвет и попали под дождь. Правда тогда дождь был теплым и гораздо более добрым. Стрелка перепрыгнула отметку 180 км/ч. Бак был полным: он заправился под завязку, словно предполагая все то, что происходило и произойдет. Заезд на заправку высосал последние деньги из портмоне. Последние деньги, заработанные на строительстве многоэтажки в соседнем районе города; деньги, которые он ненавидел, но которые требовались на увлечение мотоциклами и скоростью. Возникла дилемма, пришлось выбирать. Портмоне он выкинул в мусорный бак: зачем, если он никогда больше не будет зарабатывать деньги. Красная стрелка двигалась вдоль меток к цифре 200. Ему захотелось покурить, но на бешеной скорости это оказывалось невозможным, к тому же сигареты наверняка промокли. Мысли о сигарете навеяли на него воспоминания о многочисленных перекурах с друзьями, приправленных интересными спорами и разговорами. "Кстати, о друзьях. Интересно они поймут его?" Хотя, эти мысли тоже ушли в разряд незначительных. Едва заметил стрелку спидометра, которая указывала ровно на 220 км/ч. Звуковой сигнал, чего-то промелькнувшего мимо, вырвал его из потока мыслей. Габаритные огни на секунду появились в зеркалах заднего вида и исчезли. Оказывается, он слишком близко приблизился к дорожной разметке разделяющей дорогу на две полосы. "Не делать резких движений рулем. А то можно не доехать до пункта назначения"- сказал себе. Вспомнил, что должен был позвонить отцу. Должен был позвонить, узнать как дела у родителей, сообщить свои новости... В принципе неважно. Двигатель раскрутился до максимальных оборотов, 230 километров в час. Свобода! Я и скорость! Я - скорость! Крупные, сверкающие в свете дальних фар, капли больно ударили по глазам, заставив закрыть их на миг. На такой скорости миг - это... это вечность в обличье госпожи секунды. На мгновенье он не понял, что произошло. Все его сознание было занято мыслями о ней. Как же он благодарен за то, что она есть. Последней мыслью было - "У нее цвет глаз зависит от её настроения..." Душа слетела с губ со словами "Я ошибся. Все можно было сделать по-другому, иначе..."
Мотоцикл с приглушенным бумом въехал в бампер огромного подержанного грузовика. Причем ясно, что грузовик подмял, даже проглотил мотоцикл, как лягушка насекомое.
Она поздно легла спать, забыв выключить телевизор. Проснулась под жалобное мяуканье кошки, которая решила родить именно в ту ночь. Включив свет, заглянула в корзину. Среди троих малюсеньких серо-белых котят выделялся один черный, от кончика носа до кончика хвоста.
...Черный котенок, в дальнейшем отличавшийся своей шустростью и быстротой, имел оттенок глаз, удивительно одинаковых с цветом его глаз..."
***
Что брать в нашей жизни за отправную точку? Наше рождение? Или? Чтобы от этой точки начать отсчет нашего саморазвития. Или искусственно определить точку на каком-то моменте собственной жизни. Чтобы можно было сравнивать. Как было до и как стало после. У меня есть такая точка. Точка, с которой началось мое саморазвитие и самосовершенствование. Эта точка имеет соприкосновение с той реальностью, которая теперь ушла в прошлое. И это соприкосновение точки растекается на определенное время. Моя, непродолжительная по времени, точка "до и после" пришлась на весну и начало лета. В момент времени этой точки я наткнулся на любопытнейшие книги Владимира Леви. И одновременно началось мое тесное общение с одним человеком, который открыл мои глаза на мир. Он явился как бы катализатором этого процесса. Впоследствии он стал моим лучшим другом. А все остальное сделало общество, в котором я живу, люди, окружающие меня и мои мысли.
***
Человек с ходом своей жизни что-то теряет. Он как бы откидывает от себя все, что у него имеется, оставляет позади себя. Последнее что он теряет - это жизнь: прожить эту же жизнь он не сможет во второй раз; или смерть: ведь он больше никогда не сможет умереть во второй раз... Теряя, человек что-то обретает новое. Объясню на примере. Возьмем за основу куб, состоящий из одинаковых 27 меньших кубов. Если убрать один из 27 кубов останется фигура, которая уже в любом случае не будет являться кубом. Мы убрали что-то, и перед нашим взором уже что-то новое. Так будет продолжаться, пока не останется один кубик. И тот впоследствии исчезнет... и останется пустота...
***
Все ищут где-то или (и) во всем смысл... А ты попробуй выйти за пределы смысла. Что останется? И как дальше жить и не ощущать никакого смысла?
***
Человек состоит из тела, души и ума. Ум получается при взаимодействии тела и души. То есть мозг как часть тела, и душа заполняет ее всем необходимым. Без мозга, также как и без души ум не может существовать.
***
Существует безумная мысль. Мысль рождает вопрос: какова последняя мысль человека, прыгнувшего с крыши?.. И каковы вообще ощущения человека, который летит камнем вниз? Скажете бред. Но все-таки интересно. Это, я думаю, нормальное чувство человека. Стремится туда, откуда он возник - в неопределенность.
***
Я задал одной милой девушке такой вопрос: "Во сколько слов можно успеть написать сообщение на телефоне и отправить её, пока ты падаешь вниз с девятого этажа?"
***
Место, которое нельзя увидеть. Место, которое нельзя представить. Там, где нет ничего и никого. Там, где нет даже пустоты.
***
Мы отличаемся от них только своими мыслями. Мы идем к одухотворенности, в то время как остальные неподвижны. Мы открыли в себе, в своих мыслях особое пространство. И идем в мыслях к истине.
***
Удивительно как многие не наблюдательны. Они живут и всё пропускают мимо. А нужно- то всего лишь открыть форточку своей души. А то живем своим никчемным разумом и не замечаем ничего вокруг. Оглянись! Как чудесно, как прекрасно вокруг. Неописуемая вселенная существует только и для того, что бы ты любовался ею.
***
И куда мы все так спешим? Все мы торопимся куда-то? Динамичны наши мысли. Динамичны мы сами, динамично время.
***
Серые будни, одинаковые дни... Надо что-то делать с этим. Ведь такое ощущение реальности у меня уже целый месяц... Изрядно надоело оно. Откуда взять позитивное настроение?
***
Ощущение жизни такое, как будто я и есть жизнь.
***
Всё временно: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я...
***
Мокрые люди вяло текут по влажным улицам мокрого города. И бледный свет разливается, словно сладкая истома, когда хочется спать.
Осень 2011 года
***
Помню вкус твоей улыбки. Помню твою улыбку на вкус.
***
Интересные ощущения. Вот вспоминаю прошлое, и вроде, прошло столько лет, а, кажется, все это так быстро пролетело, как пролетает за окном птица.
***
...Она смотрела на него и плакала. Капля слезы стекала по ее мокрому лицу. Он смотрел на эту каплю и видел в ней свою жизнь. Вся жизнь пролетела у него перед глазами, пока эта слеза стекала по ее лицу.
Он был типичным прожигателем жизни, хранящим "травку" в Библии... Он теперь ни во что и ни в кого не верил. Вся его жизнь была сплошным стремительным, и в то же время весьма продолжительным спуском. А его пребывание на этом белом свете началось как-то "скушно", по его высказанному потом мнению: слишком обеспеченные родители, детство под присмотром профессиональных гувернеров, учеба в частной школе, с углубленным изучением всего того, что пожелают родители, посещение по выходным занятий в церкви. Каждую минуту его "детства" благожелательные родители посвящали ради какого-то "манекенного синтетического будущего" их наследного отпрыска. На самом же деле они на нем исправляли якобы ошибки своих родителей и хотели достигнуть с помощью сына те высоты, которые почему-то не поддались им самим и которых они не достигли. Родители видели в нем будущего кого-то, которого он не желал видеть.
С каждым днем своей жизни он опускался всё ниже и ниже. Ему не нужно было высшее образование в престижном университете, куда упаковали его родичи. К черту он послал и стажировку в отличной фирме, сотрудничающей, буквально со всем миром. От армии его отмазал влиятельный знакомый отца. Хотя его все равно не взяли бы: наряд полиции задержал его в ночном клубе за учиненный беспорядок. При обыске нашли пакетик с марихуаной. Благо количество оказалось маловатым, чтобы упаковать за решетку. Да и весьма заинтересованные адвокаты появились, заинтересованные выиграть дело, и весьма заинтересованные в отцовских деньжищах. После окончания третьего курса всерьез увлекся рок музыкой. Только это его и радовало и держало на тот момент.
В университете он продержался ровно до весны выпускного курса.
***
Мозг рисует в воображении картины, принимая их за идеал. Но это не реальность, это всего мысли в черепной коробке, забитой всякой хернёй, в прямом смысле этого слова. Я очень одинок в мыслях на этом свете, и это ничто не исправит. Даже друг вроде как не друг, а как-то далекий отзвук прошлого диалога. И что всё-таки делать на этой планете? Стереть все воспоминания? Но тогда ничего не останется. Не будет даже обнадеживающей пустоты.
Грустная улыбка, обращенная в никуда, - вот что представляю я из себя сейчас. Глоток счастья из стакана безудержных грустных мыслей... и полет в голове в сторону Солнца. Вдохновение приходит нежданно: когда тебе не спится; когда у тебя депрессия; когда ты счастлив; когда сидишь обкуренный с братом в машине, и яркий луч сильной мысли пробивается сквозь дымовую завесу остальных ненужностей и уносит тебя далеко за горизонт мечты...
***
Послание училищу
Вот и остались позади 5 лет в этом чудесном месте - под названием ЛМХПУ. Когда-то мы поступали и не думали о будущем. Ведь это и было нашим будущим... мы были слепы, ну с поправкой: многие и теперь существуют с закрытыми глазами... Мы были никем, и здесь стали никем. Серьезно, многим из нас нечем похвастаться: мало кто чего-то достиг, мало кто продвинулся. Здесь мы собрались на некоторое время, чтобы потом расстаться и разойтись. Каждый пришел откуда-то с частью своего мира и именно здесь соприкоснулись наши маленькие необъятные Вселенные. Кто-то впустил других в свой мир; чей-то Мир был и остается непонятным другим. Даже целых пять лет не сблизили таких. А кто-то переплел свою Вселенную со множеством других Вселенных. Некоторые прожгли свои обесцененные пять лет. Кто-то старательно учил нудные уроки и остался на краю жизни.
Мы ругались и мирились, посылали и обнимались, плакали и радовались, дрались и танцевали, слушали и говорили. Здесь нам повесили ярлыки, кто-то сам рисовал себе ярлыки.
Вот и пришло время заканчивать альма-матер. Будет конечно весьма грустно. Будем плакать, будем радоваться и вспоминать все, что произошло здесь. Здесь прошла наша беззаботная и беззубая юность. За эти годы мы наточили свои зубки. Именно зубки, потому что быстро стачиваются они об внешний мир. И никто не сопротивляется.
Мы отдали в жертву годы поглотителю человеческой юности под названием "педучилище". Но мало кто жалеет - все в неведении. Мы в ожидании чуда. Странные мысли приходят в голову...
Хочется выразить благодарность преподавателям. Хоть как никак - учителя. И гордо несут они звание учителя с короной на голове. Но критика наша справедлива: ведь ученики всегда должны превосходить учителей во всём... Это и есть идеальный союз "Учитель-Ученик". Но и они должны уже привыкнуть к тому, что мы относимся к ним не так, как они хотят.
Именно здесь мы обрели истинных друзей, здесь мы стали такими, какие мы сейчас есть.
Но всё равно мы говорим "спасибо". Мы ведь сами выбрали их. Они научили нас всему, что умели сами. Их не за что критиковать. Если считаешь себя идеальным учеником - поищи идеальных учителей. Думаю, никто не обидится. Кто-то должен что-то сказать.
Искренне ваш неправильный студент Шамсутдинов.
***
Ходил слушал звуки города. приходила грусть и уходила. Ему было все равно. Тихо падали листья и плакали дети. Вдали замаячило здание интересного строения, но непонятного назначения. Красивая осень шла к своей старости недлинным днем и кружила черными воронами. Мутная вода в фонтане отражала тихую жизнь неба. Казалось, так и должно быть. Но что-то трогало за душу: пытался понять, но плохо выходило. Серые воробьи провожали скучную песнь лета. Вытирая ноги об газон прошли пешеходы. Влюбленные впирали друг в друга ненасытившимися глазами. Зябкий воздух сотрясал спокойствием внутренние распорядки. Я не Гюго и не Шекспир, но пишу свое! Пусть не складно, зато свое. Красота мимолетна, как проходящая мимо девушка в клетчатой юбке. Желтый лист наглым образом спикировал на плечо. "Дуй отсюда предвестник зимы, радуйся..."