"...после длительного совместного злоупотребления спиртными напитками, объект разработки предложил принять горизонтальное положение. Я, в соответствии с инструкцией, согласился. После непродолжительного периода тактильного контакта, мой член оказался введённым в объект разработки. Но, памятуя об отсутствии санкций, я стремительно вернул его в исходную позицию". ( беспезды цитата)
Товарищ Главнокомандующий Велосипедных Войск Стратегического Назначения!
Обратиться к Вам меня побудили следующие обстоятельства.
Начальник нашей 147опергруппы 128 управления 97 подотдела 74 отдела, третья дверь налево, звонить два раза, Трижды герой Вселенной младший ефрейтор ХХХХХ ( оперативное имя - Нежный), явно издевается над своими подчинёнными в моём лице. Подвергает эмоциональным и другим извращенным видам истязаний, выражающимся в систематическом принуждении к вынужденному непроизвольному самовыражению, сопровождаемому истерическим попукиванием. Конечно, нельзя отрицать, что каждый индивидуум, в наш сугубо меркантильный век, в силу своих конфекций и социальных инсинуаций не может игнорировать тенденцию парадоксальных иллюзий. Однако как бы Вы расценили следующее распоряжение, поступившее от нашего руководителя. ( Текст распоряжения приведён снизу, т.е. дальше.) ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ В СЛУХ ПРИ БОЛЬШОМ СКОПЛЕНИИ НАРОДА!!!
Агенту 147опергруппы 128 управления 97 подотдела 74 отдела, третья дверь налево, звонить два раза, - "Человеку и Пароходу".
17.05.04 в 14:00 Вы должны будете прогуливаться на углу Шмитовского и Лейтенанта Клитора. Оденьтесь во все ярко-желтое, чтобы наш человек мог Вас узнать.
Возле Аптеки Љ 666, Вы увидите бабушку еврейской внешности, качающую на руках младенца кавказкой национальности. Сигналом к положительному развитию событий, будет наличие у него в зубах окурка. Подойдите поближе, непринужденно поинтересуйтесь "а куда летят слоны?".
После ответа, варианты: а) направо; б) налэво; в) пшол на хуй).
В случае ответа "направо" пройдите направо на 10м. и на дне мусорного контейнера найдите пакет от Макдоналдса, положите туда 50 тысяч долларов США (желательно мелкими купюрами, деньги займите у родственников и знакомых) и закопайте его обратно.
При ответе "налэво" пройдите 10м. налево и действуйте по схеме варианта
"направо", но деньги занимайте только у симпатичных женщин.
В случае ответа "пшол на хуй", ждите следующего перекура и хорошего
настроения у нашего агента. Повторите попытку. После удачной закладки ждите спецагента 108.
После того как наш агент 108 под кодовым именем "бомж" перевернув мусорный бак, подойдет к Вам с деликатной просьбой дать ему на 5170 гр., возьмите его под руку и двигайте к торговому киоску напротив Аптеки, прижмитесь к нему щекой, наш агент в торговом киоске должен видеть, что агент 108 подтверждает выполнение Вами всех условий. Подтверждением является улыбка агента. Вызвать её Вы должны непритворной нежностью. (Не пытайтесь вызвать её щекоткой, мимическими ужимками или шутками. Агент был контужен на последнем спецзадании. Где он спас гвоздь, на котором висел пиджак Высокочтимого Президента Буркина-Фасо, от коррозии. Тем самым, предотвратив торговую войну трусиками Танго, между нашими дружественными странами. С тех пор он неадекватен. И не целуйтесь с ним. У него очень холодные губы. Я - то знаю!!!).
* О деньгах не беспокойтесь. Они пойдут на операцию по смене пола агента 108. Это единственный способ безболезненно устроить его жизнь. В буквальном смысле безболезненно. Его жена - водитель троллейбуса(189см/116кг/58 размер).
В ларьке, Вам выдадут пачку специальных презервативов для онанистов, страдающих грибковыми заболеваниями рук. В одном из презервативов, Вы найдете адрес магазина. Действуйте быстро, там Вас уже ждут!
14:30 Вы увидите магазин с надписью "Продукты", зайдите в магазин и найдите человека "одетого во все красное", точнее он Вас сам найдет. Увидев Вас, он начнет истерично ржать и поспешит к Вам с криками: "Здравствуй, брат". Если он начнет плакать, успокойте его - у него истерика, а также слабое сердце (он мне писал об этом).
** Совет: лучше Вам купить водки литра 3 и поторопиться их выпить до прихода следующего спецагента - "Всего в зеленом". Слабое сердце "всего в красном" может не выдержать такого сочетания Ваших цветов. Хотя он с детства дальтоник.
15:00 Дождавшись прибытия спецагента "Всего в зелёном", не торопясь, допейте купленное (т.е. 5170 гр. и 3000 гр.). Закусите, и, стараясь не привлекать внимания, выходите на улицу. В тридцати метрах от магазина, Вы найдёте перекрёсток. Выйдите на середину, и поочерёдно меняясь местами, изображайте светофор. Оставайтесь на перекрестке до прибытия групп поддержки "Одетых во всё белое". Дальнейшие указания получите вместе с приёмом лекарств.
Трижды герой Вселенной младший ефрейтор ХХХХХ ( оперативное имя - Нежный).