Шнайдер Виктор : другие произведения.

Кремлёвские войны

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Рыцари-джедаи Зюган и Глазун отправляются к веховному фюреру, чтобы избавить царевну-лягушку от нападок Ель-Циня. Злой наместник Жирик препятсвует им. Вперёд!

ГЛАВА I

   Небольшой космический корабль, чадя соляркой, двигался всего в миллионе километров от планеты Земля, приближаясь к некой орбитальной станции. Тёмная фигура, закутанная в балахон с надписью "КПРФ" и стилизованным изображением серпа и молота, сказала пилотам:
   - Передайте Наместнику, что мы хотим подняться на борт!
   Пилот достал видеотелефон, набрал диском номер и стал ждать. После нескольких гудков экран осветился, отобразив (хм!) лицо, так называемого, Наместника - Жирика. За ним виднелась его "шестёрка" - монстр по имени Ледяной Чуб (Chub-Ice).
   - С вашего позволения, послы Верховного Фюрера, рыцари-джиды Зюган "Красный Рыцарь" и Глазун "Одноглазый Мутант", просят разрешения подняться на борт! - сказала тёмная фигура.
   Жирик подумал: "А-ха! Послы... Как же!", а сам, пряча ухмылку злодея, сказал с вежливой лыбой:
   - Та, канешна, допро пашаловать на порт, хости дарахие! - речь Наместника была искажена, ввиду нехватки половины зубов (он прогневал Хозяина).
   Корабль подлетел к станции и пристыковался. Киборг, гибрид Робокопа и Терминатора, проводил джидов в зал ожидания. Как только киборг вышел, гости скинули капюшоны.
   - Учитель, у меня хреновые предчувствия! - пугливо озираясь своим единственным глазом, сообщил Глазун, который представлял собой одноглазого мутанта, выходца из земной местности Чернобыль. Он был одет так же, как и его учитель - в балахон, только с изображением надкушенного яблока. Однако, представителем американской компьютерной фирмы Apple Macintoch он не являлся.
   - А когда у тебя их не было?! - вздохнул Зюган Красный Рыцарь.
   - Моя задница остро чувствует новые приключения! - вожделённо пояснил мутант.
   - Да-а... Бдительность твоей задницы, к сожалению, ещё не притуплена ремнём с шипами, - заметил Зюган, но на всякий случай сменил батарейки на лазерном мече.

* * *

   Тем временем в командном центре орбитальной станции, Жирик, дрожа, расползался по полу перед голографией своего Хозяина - Ель-Циня:
   - Хасяин, нам - хана! Фюрер прислал нам твух рысарей-тшитов! Они нас упьют на хрен, если мы не снимем плокату с этой долпаной планеты!
   - Ты, понимаешь ли, жалкий трус! - голография пнула Жирика, - Убей джидов и начинай, немедля, бля, грабить Землю! Не будь лохом! Лохом, понимаешь ли...
   - Та, хасяин... - пролепетал Наместник Ель-Циня, и получил ещё один пинок.
   Как только Хозяин исчез, Жирик вскочил, фаршмачно харкнул на место, где была голография, и нажал кнопку звонка. В отсек зашёл Ледяной Чуб:
   - Звали, Наместник?
   - Бесмосхий хретин, подонок, расперись с тшитами однозначно! Быстро! - Жирик пнул Чуба.

* * *

   Зюган хотел было снова звонить Наместнику, как раздался взрыв. В иллюминаторе джиды увидели, что корабль, на котором они прилетели, разлетелся в дребезги к ёханой матери. А в зал ожидания из вентиляции повалил белый дым.
   - Слабительный газ, - простонал Глазун, но действие газа
   было неудержимо. Зюгану, который постился, было, типа
   как, всё равно. А в это время к двери зала ожидания подходил Чуб-Айс с дюжиной роботов:
   - Они щас уже не боеспособны, смело их добивайте, только не запачкайтесь, - а сам предусмотрительно отошёл в сторону.
   Один из роботов открыл дверь. Тишина. Киборги несмело пододвинулись к дверям. Неожиданно первый из них подскольнулся и упал. В тумане высветились два меча. Роботы даже не успели обработать данные, как были изрублены. Увидев это, Ледяной Чуб обделался и ткнул кнопарь интеркома (внутренней связи). По станции разнёсся сигнал тревоги. Джиды переглянулись и кинулись бежать. На бегу Глазун взглянул на штаны Зюгана и укоризненно заметил: "А говоришь - постишься!".
   Положение ухудшалось. Со всех сторон слышалось лязганье железа и скрип шарниров. Джиды метались, как крысы в лабиринте.
   - Всё! Хана! Нас убьют! - завизжал Глазун.
   - Не убьют! - уверенно ответил Зюган, - Мы сами умрём!
   Он подбежал к люку тавота:
   - Ныряй!
   - Там же дерьмо! - возмутился мутант.
   - Да это же твоя родная стихия, чудовище! - Зюган толкнул его вниз, а затем нырнул сам.
   Дерьма оказалось не очень много, всего лишь по щиколотку, но если учесть, что они упали вниз головой... Из потолка вылезла камера наблюдения, раздался голос Жирика:
   - Сьто, лесили сплятаться, залыться в гафно. Не выйдет!
   Под злорадный хохот Наместника стенки отстойника стали сжиматься. Джиды почувствовали, что их начало плющить.
   - Нам хана! - завизжал Глазун.
   - Не ссы, салабон, зарывайся поглубже! - скомандовал Зюган и поспешно зарылся в навоз. Пресс остановился - куб спрессованного дерьма вылетел в открытый космос, моментально заморозившись, вместе с сидящими в нём джидами. В командном центре ликовал Жирик:
   - Всё! Тшитам - хана. Теперь хасяин меня тошна нахратит...
   - ...вставными зубами! - поддакнул Чуб-Айс, протягивая протезы.
   Раздался голос дежурного:
   - Есть сообщение с планеты.
   Жирик подошёл к экрану, одевая челюсть:
   - От кого? - его дикция сразу изменилась.
   - От самой Царевны-Лягушки!
   Экран осветился, показав золотой трон, на котором сидела толстая пупыристая жаба.
   - Здравствуйте, Ваше Величество! - с издёвкой поздоровался Жирик.
   - Ква ква-ква кв-вва! К-ква ква-а кв-рр ква! Кв-ва ква-ква к-р-р-ва?
   Внизу высветились титры: "Здорово, грязное дерьмо, давно не виделись. Вы меня уже за*** меня этой осадой! Когда же вы от меня отъ***ётесь."
   - Мы уже изложили свои требования! 10 тысяч тонн золота - и мы отъ***мся, - ответил Жирик, - если же нет, то мы разнесём вашу планету к чёртовой матери!
   - К-ква кр-ра ква-ква ква-к-ква! Ква-ква-ква кв-ва-кр-ра-ква, ква кра?
   Титры: "Ты мою маму не трожь! Мне сказали, что к вам прибыли джиды. Что с переговорами?"
   - А мы этих джидов замоч... то есть я хотел сказать, что они ещё не прилетели! - вывернулся Наместник.
   - Ква кв-вааа кр-ва!
   Титры: "Ну и пошёл ты на <ошибка перевода>"
   Связь оборвалась.

ГЛАВА II

   К счастью для джидов, куб дерьма не успел занять устойчивую орбиту, и начал падать на Землю. Пройдя слой атмосферы, отстой огненным болидом упал в лесной массив. Дерьмо прогрелось от раскалённого воздуха и растаяло. Джиды без проблем выбрались на свободу. Отдышавшись и подтерев рыльник, Глазун спросил:
   - Где это мы, учитель?
   - Ну, судя по всему, где-то на восточном побережье Северной Америки.
   Оглядев непроходимые дебри, Глазун завопил:
   - Ау-у-у!
   - Не ори! - оборвал его Зюган, - Здесь никого нет, единственные очаги цивилизации - в Южной Африке!
   - Значит мы тут совершенно одни?! - заплакал одноглазый мутант.
   - О чём горюем, чуваки? - раздался сзади жизнерадостный голос.
   Джиды обернулись и увидели какого-то мужика в тельняшке, драной фуфайке и пыжиковой шапке.
   - Ты кто?! - грубо спросил Красный Рыцарь.
   - Хрюн Пихто! Вася я, Перкосраков. Можно по кличке - Бандерлог. Живу здесь.
   - Здесь - это где? - поинтересовался Мутант.
   - Где? Где? В Караганде! Бомж я... Местный...
   - Да-а... А вот мы неместные, типа... - залепетал одноглазый мутант.
   - Что-то в твоей фамилии есть знакомое, - задумался Красный Рыцарь.
   - О-о! Ну ещё бы. Мой пра-пра...пра-прадед был вице-премьером по социальным вопросам в правительстве первого президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. Это было в начале III тысячелетия, - начал заливать Вася.
   - Заткнись! Кого ты лечишь? Какая такая Российская Федерация? Чо ты грузишь? - прервал его Зюган.
   В кустах послышалось лязганье металла. Джиды кинулись в заросли, а бомж в растерянности остался на поляне, на которую тут же вывалил взвод киборгов. Они направили на него стволы бластеров:
   - Руки вверх!
   Васина исполнительность их приколола, и они продолжили:
   - Руки вниз! Стоять! Сидеть! Лежать! Стойка! Упал - отжался!...
   Пока Перкосраков выполнял собачьи команды, джиды отползли в тыл роботам, неожиданно выскочили из кустов, и изрубили их в лапшу, избавив Васю от выполнения унизительной команды "Апорт".
   Над ними пролетел ещё один корабль с роботами. Зюган поднял аборигена с карачек и спросил:
   - Придумай, где бы нам спрятаться!
   - Есть одно такое место, но, боюсь, вам там не понравиться..., - начал было Бандерлог.
   Мутант, как бы случайно, нажал на включатель меча, и Вася с воплем схватился за то место, где ещё секунду назад было его ухо, а теперь зияла маленькая дырочка с коагулированными краями.
   - ... я же пошутил, - продолжил Перкосраков, - Пойдёмте! Я отведу вас в Песчаное Карьерное Генеральство.

* * *

   Через час странники пришли на берег озера:
   - Нужно нырять - вход на дне! - бомж прыгнул в воду, потом вынырнул и добавил, - Давайте скорей, пока не приплыли тут всякие!
   Джиды последовали за ним, быстро погрузившись в вонючую жижу. Вася подплыл к какому-то шлюзу и открыл его. Они оказались в какой-то камере с ещё одним шлюзом. Откачалась вода. Перкосраков открыл второй шлюз, и джиды очутились в слабо освещённом подвале. Воняло забродившим отстоем.
   - Да это канализацию прорвало! Скоро наладят! - пояснил ужасный запах обитатель канализации.
   - Отведи нас к Генералу! - приказал Красный Рыцарь.
   - Ну, он не совсем генерал, скорее король, и, видите ли, не положено... - съехидничал Вася, и тут же лишился второго уха, ввиду чего резко изменил свою точку зрения.
   Джиды вошли в большой зал, обставленный, в бомжовских масштабах, по-королевски. Посреди зала на троне сидел толстый бомж. Над нм висела табличка с надписью "Кинг-Бич" (не beach (пляж), не bitch (сука), не beech (бук), а bich (бич)). Увидев джидов-путешественников, он важно протянул:
   - А-а, мой верный бич Бандерлог, кого ты привёл?
   - Двух голодных лохов... - начал было верный бич, но Зюган его оборвал:
   - Мы рыцари-джиды! У нас важная миссия и мы просим у вас какое-нибудь транспортное средство.
   Кинг-Бич подумал и важно ответил:
   - Да, я дам вам подлодку, а ты, бомж пархатый, за все свои заслуги, поступаешь в услужение этим двум жидам.
   - Да не жиды мы, а Джиды, - обиделся Красный Рыцарь, но его голос утонул в воплях возмущения бомжа:
   - За что?! Зачем?! Что я сделал?!
   В ответ Его Бомжейшество Генерал Кинг-Бич взревел:
   - Молчать, мразь!!!
   Вася уполз менять памперсы...
   - Теперь - валите! - прохрипел Кинг-Бич, сорвавший голос.

* * *

   У выхода джиды увидели своего новоявленного раба, который спросил:
   - На лодке сами доплывёте?
   - Нет! - отрезал Зюган, - Давай, где лодка?
   Вася повёл их в ангар и показал на небольшую субмарину с надписью "NEW KURSK K-141":
   - Вот!
   - Хорошо! Отчаливаем немедля! - распорядился Красный Рыцарь.
   Подлодка только казалась просторной. После того, как залез Бандерлог, Зюган еле втиснулся, а одноглазый мутант еле пристроился у люка.
   - На чём работает лодка? - поинтересовался Зюган.
   - На ядерном реакторе, - спокойно ответил бомж, - И ты как раз на нём сидишь.
   Зюган испугался не на шутку.
   - Да ты не бойся, - продолжил Перкосраков, - Там всего-то пол-гигаВатта. Да-а, чуть не забыл, нужно подзарядить.
   Вася достал из кармана две стеклянные колбы со светящимся порошком, открыл под Зюганом дверцу (как в старой печке-буржуйке), и закинул "топливо".
   - Мы же пооблучаемся! - взвопил чернобылец.
   (Хотя, ясен пень, ему-то, мутиле конченному, чего беспокоиться, сам-то он откудова...).
   - А чо тут такого? Вон подводники десятилетиями плавают, не бывая на суше, а на воле у них рождаются вполне здоровые дети... - успокоил их новоявленный раб, правда умолчав о том, что дети эти в большинстве своём похожи на соседей по лестничной клетке.
   - Ладно, поплыли! - оборвал его Зюган.
   Вася рывком рычага завёл двигатель, и субмарина опустилась в мутную воду.
   - Дорогу в РАФ [Русско-Африканскую Республику] знаешь? - хором спросили джиды.
   - Знаю...
   - ВОТ И ГРЕБИ!!!
   Перкосраков вдавил в пол педаль акселератора, и лодка с пердением устремилась в один из подводных тоннелей.

* * *

   А в это время в РАФе Жирик закончил допрос Царевны-Лягушки, которая была захвачена в плен во время разграбления планеты. Он демонстрировал ей книгу о французской кухне... Как только он вышел из комнаты, перед ним возник нетленный образ Ель-Циня:
   - Ну как?!
   - Не колется, упрямо молчит, вашество... - пробормотал Наместник.
   Голография взяла Жирика за глотку и приподняла:
   - Пытай лучше, ничтожество, - и Наместник отлетел в угол.
   Голография исчезла. Подошёл Чуб-Айс. Жирик набросился на него в истерике:
   - Это ты, ублюдок, виноват! На тебе, гнида!
   Отпиздоленный Ледяной Чуб убежал - бить своего зама.
   - И кинь эту жабу в темницу, - крикнул ему вслед Жирик.

* * *

   Глазун выглянул из иллюминатора - узкий тоннель:
   - И когда ж мы выплывем в открытую воду?
   - Не стоит, - сказал Вася, и пояснил, - нас там сожрать могут, а тут тихо и безопасно.
   (На ум почему-то приходит сказка про карася и мудрого пескаря (Читали Лескова?).)
   Через пару часов они выплыли в широкую, метров двести в диаметре трубу, так называемую, Трансконтинетальную магистраль.
   - Вот почти и приплыли! - объявил Вася.
   Неожиданно лодка качнулась. Глазун выглянул в иллюминатор и увидел мелькнувшие метровые клыки. Волосы на жопе (и не только) встали дыбом. Он зарыпался туда-сюда. Попытался куда-то убежать, но куда на хрен денешься с подводной лодки.
   - Что это? - обосравшимся голосом спросил он бомжа (Глазун страдал "медвежьей болезнью").
   - Глистодонтус зубастикус, что по-латыни означает - большой зубастый глист, - похожим голосом ответил тот (Вася был в ступоре, он страдал "стрессом кролика").
   Бомж начал уворачиваться от клыков чудища. Но неудачно. Очередная атака лишила их винтов.
   - Капут! - заорал Перкосраков и, заложив крутой вираж, на сверхзвуковой скорости влетел в ангар под куполом трубы.
   Всплыв у маленькой пристани, джиды и бомж спешно покинули лодку, которую тут же ухватили волосатые щупальца и уволокли вглубь.

ГЛАВА III

   Выйдя из ангара, джиды с Вася отправились на поиски дворца Царевны-Лягушки. Искать его долго не пришлось.
   - Думаю, нам стоит залезть во дворец и увидеть жабу, - сказал Глазун пытаясь забраться на стену.
   Понаблюдав его бесплодные попытки, Зюган сказал:
   - А мне, мой ученик, Сила подсказывает, что надо воспользоваться пожарной лестницей, - и показал направо на ступеньки в стене...
   Оказавшись во дворце, джиды обнаружили, что он пуст - дроиды ушли, а придворные находились на том свете, если судить по их внешнему виду. Проходя мимо окна, Зюган увидел взвод роботов, несущих клетку с жабой:
   - Они её всхватили, её надо спасти! - и спрыгнул вниз на киборгов.
   Глазун благоразумно остался наверху, держа Васю, чтобы тот не удрал. Изрубив роботов и забрав клетку, Зюган запрыгнул обратно. Жаба была явно рада:
   - Крва-ква-квва! Ква-крва! {Наконец-то! Давно пора!}
   Заслышав лязг железа под окном, Глазун заволновался:
   - Учитель, пора смываться, а то нас поймают!
   - Ква-р-р-ква ква крва! {Тут в ангаре есть корабль}, - встряла жаба.
   - ОК! Идём!
   В ангаре оказался только один старый и ржавый космический корабль. Все остальные давно растащили. (Воровство не дремлет.)
   Расправившись с охраной, путешественники с жабой забежали на этот корабль, который был сама ветхость. На нём красовалась едва видная надпись "Noev Titanic".
   (Как вы судно назовёте, так на нём и поплывёте.)
   Бросив жабу в бардачок, Вася сел за штурвал:
   - Думаю, солярки хватит, взлетаем!
   Корабль, дымя и тарахтя, оторвался от Земли, а затем нехотя, скрипя и дребезжа начал набирать высоту. С трудом преодолев притяжение Земли, путешественники взяли курс подальше от вражеских кораблей. Тщетно. Вокруг них закружил хоровод истребителей, расстреливающий их из крупнокалиберных лазеров.
   - Смываемся! - Зюган тряхнул пилота.
   - Как!? - Бандерлог утопил акселератор в пол, но на движении это никак не отразилось.
   - Значит отстреливайся! - влез в разговор Глазун.
   - Чем!?
   - Молитесь! - тихо приказал Зюган.
   То ли просто повезло, то ли молитвы помогли, но вражеские истребители отстали.
   - Куда теперь? - спросил пилот.
   - На Бюро-Кранию ("Bureau-Crania" - центр Вселенной, где сосредоточена вся власть) дорогу знаешь?
   Вася покопался в атласе:
   - Да, знаю!
   - Полетели, чего ты ждёшь! Уши-то у тебя закончились. Если что - мы примемся за твои другие органы.

* * *

   В командном центре Жирик на коленях ползал перед голографией Хозяина.
   - Так ты сказал, что замочил джидов!
   - Да, Хозяин, но они они каким-то образом...
   - А жаба?
   - Ну она тоже... э-э... - уделался Наместник.
   - Значит так! Я посылаю к вам моего любимого спеца по пыткам - Скурата, имеющего древние корни: от Малюты Скурата (XVI век) до генпрокурора Юрия Скуратова (конец XX века). И если к его прилёту Жабы не будет, он займётся тобой. Ясно?!
   - Да-а... Вашество!
   Голография исчезла. На свою беду зашёл Ледяной Чуб. Жирик повернулся к нему:
   - Слышал, падаль! Ищи жабу, ищи где хочешь! Если к прилёту Скурата жабы не будет, тебе - хана!
   Ревя от боли и обиды, монстр убежал. Раздался голос дежурного:
   - Скурат Садо-Маньяк прибыл. При нём его мобильный пыточный арсенал.
   Жирик понял, что попал...

* * *

   В кабине пилота загорелась красная лампочка. Исследовав показания приборов, Вася понял, что бензобак продырявлен. Забежал Зюган:
   - Что такое?
   - Топливо на исходе. Бензобак течёт.
   Зюган выглянул в иллюминатор: они пролетали мимо какой-то планеты:
   - Садись! Будем чинить!
   С большим трудом пилоту удалось посадить агрегат. Последние капли солярки вытекли на песок. Зюган открыл люк. Они стояли посреди пустыни - солнце, песок, барханы. Планета Сахаря - 101 % поверхности занимает пустыня.
   Чернобылец осмотрел окресности и сказал:
   - Тут в нескольких километрах есть город. Нужно сходить туда за запчастями: бензобак мы-то заварим, а вот одного предохранителя в энергоблоке не хватает. И чего эта местность мне ядерный полигон напоминает?
   Вася Перкосраков вспомнил про жабу и выпустил её.
   - Ква-крва кра-ввакр!? {В какой же жопе мы очутились?!}.
   Из-за бархана вылетела ракета-болванка типа "Томагавк". Врезавшись в песок, она остановилась у Лягушки-Царевны. Джиды с бичом даже не успели зарыться...
   Когда они приподняли головы, они увидели над собой какого-то гуманоида с гранатомётом. Гуманоид - только потому, что у него было 2 ноги, кое-что между ними, а лишние руки и крылья - не в счёт. Увидав жабу и ракету рядом с ней, он встал на колени:
   - Хр-ру-у-ом! Чаф-чафур-рр-дрм! {предложение жабе стать его женой, потому что она нашла его ракету}. (Прямо Иванушка-Дурачок какой-то.)
   Зюган загородил жабу:
   - Замуж она не пойдёт - ей некогда!
   - Чав-хр-р-рк вач-вач-вач! Урм-чаф-ф-рр! {Высокопарные рассуждения на тему "как я богат и знатен", а также о высоких чувствах и естественном отборе}.
   - Так! Пошёл вон! Свадьбы не будет! - Зюган рассвирипел.
   - Ур-р-р-вач! Та хрям-хум-хум, вря-р-дь, рс-р-р-ука-р! - матерясь, чудище уползло обратно.
   - А он вроде ничего... - мечтательно заметила жаба.
   На случай, если "гуманоид" вернётся, Красный рыцарь спрятал лягушку в бардачок. Оставив бомжа охранять жабу и заваривать бак, джиды отправились в город. Неясно только, у кого повернулся язык назвать эту деревню городом. Осмотревшись, они зашли в лавку с надписью "АВТО-магазин". За прилавком стояло лицо кавказской национальности, а кругом было разбросано оружие и всевозможные орудия убийства.
   - Нужна оружье? - спросил хачик.
   - А запчасти где? - джиды удивились.
   - Какые запчасти. Это - аружэйный!
   - А на вывеске написано "АВТО-магазин".
   - Ну - "Автоматно-Винтовочный Технико-Оружейный Магазин"! Чаво тут нэяснава!
   - Ясно! - джиды ушли.
   На улице они обратили внимание ещё на одну вывеску "Авто-Скуперфильд-Компани". В полутёмном магазине перед джидами предстало огромное количество разнообразных механизмов, запчастей и деталей. К ним подошёл какой-то чмырь с жабой на шее:
   - Что вам угодно?
   - На нужен предохранитель типа UZF128-FXYZ-341684, - сказал Зюган.
   - Вам повезло! - Скуперфильд вытащил из тёмного угла здоровую металлическую хреновину, - Вот то что вам надо - UZF128-FXYZ-341684. Есть только у меня. С вас - 30 "тонн".
   Зюган протянул ему пачку долларов. Жмот Скуперфильд подозрительно взглянул на него:
   - Засунь себе эти бумажки, знаешь куда... Ты мне рубли давай!
   - У меня нет рублей! - сказал Зюган, гипнотизируя чмыря, - Но баксы ты возьмёшь!
   Жаба-гипнотизёр была на чеку, и Скуперфильд очнулся:
   - Нет! Не возьму! Пошли вон!!!
   Джиды ретировались.
   У выхода их поджидал маленький замазюканный пацан, который перед этим копался в грязи:
   - Вы, верно, джиды?!
   - А как ты догадался?! - удивился Зюган.
   - А у вас на значках написано.
   Интеллект, однако.
   - Да мы джиды, а тебе чего от нас надо!
   - Вы хотите себе запчасти.
   - А ты откуда знаешь? - удивился Глазун.
   - Подслушал!
   - И что ты хочешь предложить...
   - Завтра - гонки на зоодроме! Дайте заявку, поставьте гончее животное, жокея, сделайте ставки у зоофила Скуперфильда (зоофил - начальник зоодрома, принимающий ставки) - может, победите.
   - У нас нет ни животного, ни жокея, - Красный Рыцарь призадумался.
   - Ну жокеем могу стать я! - подал голос мальчик.
   - А как хоть тебя зовут? - спросил Глазун.
   - Вовочка. Вовочка Скай-Уокер. Можно официально - Владимир Владимирович...
   - Нет! - оборвал его Зюган, - Официально мы тебя звать не будем. Ты нам хочешь помочь за бесплатно?
   - Вы чо, чуваки, с Земли свалились? Бескорыстны только коммунисты и яблочники... За 40 %!!!
   - Хорошо! А как быть с животным? Стоп! Глазун! -Зюган восклинул, - Ты же 100-метровку за 9 секунд пробегал?
   Мутант виновато опустил глаз...

ГЛАВА IV

   На зоодроме царило всеобщее веселье. Толпы фанов издавали такой фан, что аж над зоодромом стоял туман. Зюган вошёл в каморку ставок. Там его ждал зоофил Скуперфильд:
   - Ну, так чо? Ставишь Глазуна против предохранителя? По рукам, - Жмот протянул свою грязную лапу.
   Подошли Глазун, Вовочка и Вася, по такому случаю, покинувший жабу.
   - Ну как? Пробежишь? - спросил Зюган мутанта, доставая седло.
   - Пробегу! - ответил Глазун и стал в позу. Скай-Уокер набросил седло.
   - А это зачем? - спросил мутант, глядя на шпоры на Вовочкиных сандалиях.
   - Неважно! - Зюган вытолкнул его на стадион.
   - Добро пожаловать на очередной ежегодный чемпионат "Зверюга-I". У нас выживает не сильнейший, не хитрейший, а злейший и подлейший. Выживает только один! Просьба участникам пройти на стартовую линию!
   - Пошёл! Но-о! - Вовочка повёл свего "коня" на старт.

* * *

   Жирик медленно с трудом открыл глаза. Не в силах даже пикнуть, он поднял голову. Туловища не ощущалось. Да его и не было. Руки и ноги лежали на столе рядом:
   - Скурат - не профан!
   На соседнем столике лежали останки Ледяного Чуба. 45 минут пыток - не #@$ сосать.
   "Работу я свою люблю, Ширну, прирежу, присмолю", - напевал песенку палач.
   - Что, отдохнули? Продолжим! - Скурат достал какой-то предмет, гибрид шприца, паяльника и пилы.
   - Хррр-юююююр-вииииииии! - завопили приборчик и испытумые хором.

***

   - Под первым номером идёт Бульбашвилли со своим марсианским осьминогом!
   Зюган посмотрел на площадку N1, где стоял хохол с чубом и носом-рубильником, поглаживая двухтонного осьминога.
   - Под номером 2 - двукратный чемпион Само-Гонщик с улиткой "Turbo-3000".
   Это был негр с шестиметровым слизняком.
   - Посередине - Альф со своим мелмокианским Тарканом.
   Это было мохнатое чучело на огромном таракане.
   - Четвёртый номер - Иван Хреногонов на своём клеще!
   Бомж на клеще в наморднике и размером с автобус.
   - И, наконец, 5 номер - Вовочка Скай-Уокер, со своим, хе-хе-хе, скаковым жеребцом.
   Комментатор прервался и продолжил:
   - Делайте ставки, господа!
   Через минуту голос раздался снова:
   - Приготовиться!
   Мутант напрягся.
   - На старт!
   Напряглись зрители.
   - Внимание!
   Все затаили дыхание.
   - Ма...
   Не успело прозвучать "рш", как Бульбашвилли уже рванул вперёд, но тут же его обогнал таракан Альфа. За Бульбашвилли следовал Само, за ним - Хреногонов, нещадно шпоривший клеща, последним шёл Вовочка. Бульбашвилли оглянулся: улитка не отставала. Тогда он достал гранату, выдернул чеку и... Забрызганный останками улитки Само пролетел метров 20 и упал на трассу. Затоптав негра, клещ догнал осьминога и сравнялся с ним.
   Увидев это, Вовочка вогнал шпоры в многострадальный зад мутанта, который взревел от боли, переплюнув Витаса по высоте, а Кинг-Конга по децибелам, и в 3 прыжка догнал основную группу. Отчаявшись скинуть клеща с трассы, коварный украино-грузин протянул руку и сорвал с клеща намордник. Клещ повернул голову на 180 градусов и весело оскалился своему хозяину...
   Забрызганный кровью Хреногонова, одноглазый мутант увернулся от клеща и занял его позицию. Но клещ, вкусивший мяса, не думал отставать. Осьминог кинулся на Глазуна, дыша в затылок Вовочке. Альф, не участвуя в драках, ушёл далеко вперёд, его таракан даже не запыхался. Коварный Бульбашвилли хлестанул Вовочку кнутом по спине, затем вовочкиного "коня". Вовочка страшно обиделся и вынул у "коня" из ножен меч. Лёгким движением руки он отрубил осьминогу три лапы. Тот споткнулся и упал, подмяв под себя Бульбашвилли. Клещ сожрал обоих...
   Между тем, Альф вышел на финишную прямую. Увидя это Скай-Уокер пошел на решительные меры. Он достал из кармана большой шприц с конским допингом, и вогнал его глубоко в жопу своего "коня". Подействовало. В глазах мутанта погас интеллект. Вместо него вспыхнул звериный огонь и жажда крови. Безо всякого понукания Глазун догнал Альфа, тот увидев это, перевёл таракана с рыси на галоп. Вовочка ткнул свою лошадь шпорами и сравнялся с Альфом. Они забежали в ущелье, скрывшись от телекамер. Вовочка выхватил лазерный меч и отрубил таракану голову. Тот ослеп и врезался в скалу, оставив только лужицу. (Альфа, отодрав от скалы потом долго лечили в мелмокианской больнице.) Глазун поскользнулся на луже и упал. Скай-Уокер кинулся к финишу. В это время в ущелье забежал клещ, жаждущий десерта... Мутант поднялся: налитый кровью глаз, сбитые копыта, измученная задница... А тут ещё и клещ подвернулся...
   К тому времени, как мутант перекусил клещом, Вовочка уже добежал до финиша, разорвал ленту, и, не обращая внимания на фанатов, кинулся к Зюгану и Васе. Там он всё им рассказал.
   - Да-а! Страшная вещь. Надо спрятаться. Хорошо хоть, что ты лазерный меч забрал, а то... - Зюган не успел договорить, как на стадион выскочил звероподобный чернобылец.

ГЛАВА V

   - В эфире экстренный выпуск новостей, и с вами я - Иуда Звездунов. 273 существа убиты и двое ранены. Таков итог происшествия на зоодроме, где один из участников забега взбунтовался против повышения налогов... (Не верь тому, что слышишь на экране.) Секъюрити всадили в него 72 дротика со снотворным, а прибывший психиатр Сигизмунд Фрейди Крюгер заманил его в клетку куском мяса. Похороны останков психиатра назначены на послезавтра, - прослушав сообщение Зюган, выключил телевизор.
   - Можно выходить! - Перкосраков разбаррикадировал дверь и выглянул. На зоодроме толпились репортёры, бригада чистильщиков убирала трупы. В центре стояла накрытая клетка, в которой слышалось мерное рычание и посапывание.
   К ним подбежал директор зоодрома:
   - Вы хозяева зверя?
   - Ну, в общем-то, да!
   Директор упал на колени:
   - Заберите его!!!
   На зоодроме было тихо. Остались только они.
   - А где репортёры?
   - Убежали за новой сенсацией. Вот и кончились наши 15 минут славы.
   - Тем лучше, - кивнул бомж.
   Зюган спросил Вовочку:
   - Слушай, а что ты ему вколол?
   - Не знаю, я читать не умею. Вот этикетка.
   Зюган прочитал: "Препарат "ОЗВЕРИН", применять для жульничества в тотализаторах. 1 шприц на 400 лошадей. Разводить 1:1 000 000. При передозировке применять разрывные пули.
   - Ну и ну! - присвистнул Перкосраков, - ну и что нам с ним делать?
   - Видимо ждать, пока не закончиться действие.
   Они вытащили спящего "коня" и понесли его к Скуперфильду. У лавки они столкнулись с хачиком, который торговал оружием. С опаской тот подошёл и тихо спросил: "Что? Тот самый?".
   Ему ответили: "Да!".
   - Гамарджоба! Каво джаво! Вах! Звилога! Шаран! Зурнадо! Бля-я-я! - заорал хачик и убежал.
   В магазине, джидов и бомжа встретил мрачный чмырь Скуперфильд с не менее мрачной жабой гипнотизёром на шее.
   - Гони предохранитель! - сказал Зюган.
   Чмырь отдал. Гости ушли. Тут жаба повернулась к чмырю, вцепилась ему в горло и начала душить. Скуперфильд захрипел и упал под стол.
   На корабле их встретила злая Царевна-Лягушка. Она уже сожрала всех насекомых и очень хотела есть:
   - Квва-кра-ввква! Крвва-ква-ква! {Наконец-то, а тоя уж думала, что вы меня подыхать бросили}
   Накормив жабу и вставив предохранитель, джиды, бомж и Скай-Уокер взлетели и взяли курс на Бюро-Кранию.

* * *

   Охая и ахая, Жирик отлёживался после пыток, проклиная Ледяного Чуба, который убежал после 3-ого раунда и спрятался. Жирику пришлось отдуваться за двоих. Передохнув, к нему подошёл Скурат:
   - Ты полежи пока, подлечись до завтра - я новую штучку заказал. А завтра я отыграюсь на тебе вдвойне.
   - И долго ты меня будешь мучить? - спросил Жирик.
   - Ну, пока не помрёшь, или пока слуги не найдут жабу.
   - А Чуб?! - возмутился Жирик.
   - Да ну его. Он не интересный, слишком быстро отключается! Не беспокойся за него - я его простил.
   - КАК ТАК - ПРОСТИЛ???
   Подошёл Чуб-Айс:
   - Он мне сказал, что если я помогу ему пытать тебя, то он меня не тронет.
   - Ладно. Хрена ждать до завтра. Чуб, бери это, начали!

* * *

   Зюган заглянул в отсек с его верным учеником. Тот сидел на полу и дрожал: "Допинга! Допинга!".
   - Ну, дружок, ты подсел, - задумался Зюган.
   Порывшись в аптечке, он нашёл какой-то пузырёк:
   - Так! Так! "Анти-Иглин"! Сбивает любую зависимость. Состав: сверхконцентрированный экстракт чеснока, вытяжка красного перца, адреналин, слабительное, снотворное, кофеин, успокоительное, болеутоляющее, антирвотное, на бензиновой основе... Пойдёт!
   С помощью Вовочки он завёл его в багажный отсек, посадил его на пол и дал шприц:
   - Вот тебе доза!
   Ученик схватил шприц и вогнал его себе в вену. Зюган и мальчик выбежали и закрыли тяжёлую сейфообразную дверь. Минуты две было тихо, потом раздался нечеловеческий вопль, и титановая дверь выгнулась от мощного удара. Удары стали чаще и мощнее. Вдруг мутант пробил дверь и показался огромный окровавленный кулак. Зюган попятился. Тишина. Вовочка несмело подошёл к двери, заглянул в дырку: Глазун сидел на полу и удивлённо разглядывал разрушения. Они открыли дверь. Мутант удивлённо спросил:
   - Где это я? Чего вы такие напуганные?
   Ему всё рассказали.
   - А вы думали, что вам хана?
   - Да, но к счастью нас пронесло. Мы обде... то есть отделались лёгким испугом.
   Заглянул Вася:
   - Всё! Прилетели!
   Оставив бича на корабле (с бомжиным рылом в Кремль не лезут), джиды взяли жабу и пошли в приёмную. За столом сидел толстый секретарь и жрал пончики. Его брюхо лежало на специальной подставке.
   Зюган сказал:
   - Передай верховному фюреру, что прибыли джиды Зюган "Красный Рыцарь" и Глазун "Одноглазый Мутант", и что с ними Царевна-Лягушка.
   Минуты две чинуша пялился на них тупыми глазами, потом проглотил пончик и выдавил из себя:
   - Чем докажете?
   - Спросите у самого Фюрера!
   Бюрократ взял еще один пончик и, чавкая, сказал:
   - Не велено! Хотите, м-м, чав-чав, увидеть фюрера, то возьмите, мм-р-чмок, в отделе 12 форму 521.Г для аудиенций и заполните её. М-мм! Чаф-чаф-чмок!
   - Ладно! - Зюган пошёл за формой. Простоял полчаса в очереди и вернулся, заполнил, и дал чинуше.
   Тот посмотрел на него своими куриными глазами и, чавкая, вымолвил:
   - Ещё надобно печать N 128 AZ и 100 $ налога.
   Зюган сунул ему деньги и спросил, где печать.
   Секретарь, плямкая, засунул купюру в карман и выдавил:
   - Она потерялась!..
   Зюган покраснел как рак. Именно поэтому он носил гордое звание Красный Рыцарь. Он сжал кулаки и повернулся к ученику:
   - Возьми грех на душу, о, мой верный ученик! А я пока жабу подержу!
   - С удовольствием! - мутант нажал на включатель лазерного меча...
   Жир забрызгал стены.
   Преодолев таким образом один бюрократический барьер, джиды прошли в следующую комнату. Там бегало 10 секретарш.
   - Где Фюрер? - спросил Зюган.
   Одна из них махнула рукой:
   - Там!
   Джиды зашли в указанную дверь. Там сидела копия толстого бюрократа из приёмной N 1. Разница была в цвете мундира и величине пуза. Уставившись своим куриным взглядом, он спросил:
   - Вы к Фюреру? Не велено! Давайте форму 521.Д.
   Зюган сбегал за документом:
   - А что за этой дверью? - вкрадчиво спросил Зюган.
   - Приёмная N 3.
   - А за ней?
   - N 4.
   - И сколько их! - Зюган начал краснеть.
   - 32! И для каждой своя форма: от 521.Г до 529.Б!
   - А если я щас тебя изрублю, вынесу дверь и перебью всех! Глазун достал лазерный меч...
   - Нас много: всех не перебьёшь! - спокойно ответил бюрократ, - Бюрократия - самая главная Сила в Федерации!
   - Он прав! - вздохнул Зюган, - Спрячь меч, о, мой ученик. Всех не перебьёшь.
   На корабле одноглазый дал волю языку:
   - Надо было зарубить этого обормота!
   - Ничего не выйдет, он был прав - бюрократия сильней всего.
   - Ква! крва-ква-вкр-ва! Кврва-ква-квва! {Ладно! Мне это настохерело! Я лечу обратно и сама разберусь с рэкетом}
   - Как? - спросил Вася.
   - Крв-ва ква-ква-кра-квак! {Бандерлог, передай своему бомжиному королю, что я плачу 5 тонн золота, если он поможет разобраться с рэкетирами}
   - Посмотрим! - уклонился от ответа бомж.
   - Кра-квак-ква-крак! {Тебе тонна золота - комиссионные}
   - О-о! Он непременно согласится! - изменил свою точку зрения бомж.
   Вася сел за штурвал, поднял корабль и на форсаже полетел к Земле, мечтая, как он потратит тонну золота.

ГЛАВА VI

   Дверь камеры пыток открылась, вошёл Скурат. Прикованный Жирик наделал под себя.
   - Да не пугайся ты так! - успокоил его палач, - Всё! Отмучился! Свободен!
   - Как свободен?! - не поверил Наместник.
   - Мы знаем, где жаба! Ты нам не нужен.
   А Чуб в это время искал место, чтобы спрятаться. Жирик не простит ему пару раундов пыток.
   Перед истерзанным телом Жирика появилась голография Ель-Циня:
   - Как дела?
   - Хозяин! Мы знаем, где жаба! Она летит сюда!
   - Ох, молодец Скурат, хорошо отрабатывает деньги. Бери его, Чуб-Айса и приготовь лягушке тёплый приём, понимаешь ли, - Хозяин исчез.

* * *

   Между тем, на корабле Зюган проводил военный совет:
   - Значит так. В соответствии с планом жабы... простите, Царевны, бомжи будут пушечным мясом... э-э... отвлекающим манёвром. Они выманивают роботов из города. А я с Глазуном проберусь во дворец и замочу Наместника. Оставшиеся на Земле, пилоты будут сбивать орбитальную станцию Ель-Циня. Есть вопросы?
   - Когда я получу тонну золота? - спросил Вася.
   - После битвы... Если уцелеешь... - ответил Зюган.

* * *

   Всё пошло по плану. Бомжи недолго ломались - 5 тонн золота сделали своё дело. Пилотов не нашли, но было несколько нариков, которые за дозу согласились летать на истребителях. Кинг-Бич за час собрал войско, вооружил его, и оно двинулось на столицу.
   Джиды с жабой проникли по канализации во дворец Царевны-Лягушки, где Жирик готовил "тёплый приём". Проглотив/нюхнув/вколов дозу, нарики заняли свои места. Один из них спросил по рации:
   - Ккаляян, а как эта вррубить?
   - А нна хрренна ооннн на аввтопиллотте!
   Пять истребителей на автопилоте взлетели и взяли курс на станцию. Наркоманы сидели в кабинах, сложив руки, и любовались видом. Когда истребители вылетели в открытый космос и двинулись на базу, один пилот заметил:
   - Гля! На Луну летим.
   Посмотрев на "Луну" и заметив вражеские истребители, другой заметил:
   - А нас, похоже, встречают!

* * *

   Бомжиное войско остановилось за городом, ожидая роботов, но прилетели бомбардировщики. Сбросив пару бомб и расколбасив войско, они улетели. После бомбардировки уцелело 3 сотни бомжей из 15 000. В их числе был и Вася. Тут послышался лязг железа, и из-за холма повалили дроиды. Грянул бой.

* * *

   Джиды и Вовочка, в это время крались к тронному залу. Тихонько подобравшись, они оставили мальчика на шухере, а сами с лазерными мечами вломились в зал, где сидели Наместник, Масхад (новый зам Наместника, так как Чуб-Айса Жирик порвал на части за предательство) и Скурат. Увидав их, Жирик со страху обосрался и вместе с замом кинулся бежать. А Скурат был не соплями шит и не пальцем делан, он вынул свой лазерный меч и стал в стойку. Но потом передумал и кинулся бежать. Проплутав по коридорам, забежал в царский террариум, где жил много лет в одиночестве страшный и ужасный дракон Василиск. Скурат подскользнулся на чём-то липком, выронил меч и упал в логово, откуда через минуту донёсся вопль:
   - А-а-а-а! Спасите! Бля, куда ты суёшь свой отросток! Помогите! Это какой-то неправильный дракон!
   Так Василиск обрёл своё счастье, и началась у него совсем другая жизнь - половая!

* * *

   А в космосе на подлёте к орбитальной станции Ель-Циня, пилоты истребителей поняли, что их подставили, но было поздно. Их всех сбили. Станция ликовала. На радостях, бортмеханик станции Сидоров закурил возле бензобака...
   Яркая вспышка осветила небо...

* * *

   Лишившись центра управления, дроиды вырубились. Бомжи начали праздновать победу.
   Во дворце джиды тоже праздновали победу, как вдруг раздался голос Жирика. Он стоял у них за спиной и держал в руках пулемёт:
   - Вам хана! Я думал, что за меня отомстят мои потомки, но лучше это сделаю я сам!
   Сзади неслышно подошёл Вовочка с лазерным мечом Скурата и тихо присвистнул. Тот обернулся:
   - А?!
   Вовочка нанёс коварный удар.
   - В-ва-а! - Наместник выпучил глаза и беззвучно начал хватать воздух.
   - Да-а! Месть его потомков нам не грозит точно, - заметил мальчик.

* * *

   Выходя после пира из дворца, Глазун заметил Масхада, и кинулся за ним. После непродолжительной погони, мутант загнал зама Наместника в туалет, где тот встал на унитаз и дёрнул за верёвочку. Вода забурлила и засосала зама. Подоспевший Скай-Уокер услышал его последние слова:
   - I will come back!
   Вовочка добавил:
   - А Жирика вот засосало в голографию Ель-Циня! Видно тот не погиб при взрыве станции.

ЭПИЛОГ

   Жаба снова стала править Землёй (каламбур, однако: эта жаба ведь стольких задушила...). Она вышла замуж. Угадайте за кого? Да-да! За того гуманоида из главы III. Вася получил тонну золоту и стал олигархом. Вовочка стал учеником джидов, и в совершенстве овладел их искусством.
  
   Продолжение следует...
  

Victor Schneider Џ 2003

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"