Аннотация: Ясно что никакой мисс Хадсон у нас не было, как, впрочем, и камина.
Ну не издевательство ли?
Просматривая свои записи о приключениях Шурика Сосновского , - а таких записей, которые я вел на протяжении последних восьми лет, у меня больше семидесяти рулонов туалетной бумаги и коры березового дерева, - я нахожу в них немало трагических случаев, есть среди них и забавные, есть и причудливые, есть совсем мистические, но нет ни одного заурядного: работая исключительно из любви к искусству, а не ради денег, Шурик никогда не брался за расследование обыкновенных, будничных дел, его всегда привлекали только такие дела, в которых есть что-нибудь необычайное, а порою даже и фантастическое.
Однажды так и не сумея распутать дело об ограблении дома на Троллейном он силой своей харизмы смог убедить всех что это сделали Ежики. Тупо банда Ежиков. Я ему говорил - Подумайте, мой друг, над Вами потешаться станут.
Ан нет, смог. И это даже попало в новости.
Однако особенно причудливым кажется мне дело хорошо известной в Медведково семьи барыжников Кукуевых, из опять таки Медведково.
Мы с Шуриком , как два холостяка, жил тогда вместе на не помню какой улице.
Хрен уже упомнишь. Мы же постоянно переезжали не платя ни аренды, ни алиментов.
Вероятно, я бы и раньше опубликовал свои записи, но я их попросту просрал где то.
Проснувшись в одно апрельское утро 2017 года, я увидел, что Шурик Сосновский стоит у моей кровати. Это настораживало и пугало. Одет он был не по-домашнему. Обычно он поднимался с постели поздно, и кряхтя и почесываясь шел искать чем похмелиться, но теперь часы на камине показывали лишь четверть восьмого. Я посмотрел на него с удивлением и даже несколько укоризненно. Сам я был верен своим привычкам вообще не вставать, если только не приспичит . Удивление мое было вызвано большей частью тем что камина тут вчера не было.
-........ Стрелять , Гадсон , - сказал он, вместо приветствия.
- Саха, ты гад , сказал я ему. Но надо было направить нашу интеллектуальную беседу в конструктивное русло.
- Что же такое? Пожар, нас грабят, мы грабим, в третей квартире больше нет паленой водки на розлив?
- Нет, клиентка. Приехала какая-то баба, что то хочет, но я не понимаю что - башка трещит. Она ждет на кухне. Вставайте, Гадсон.
Я не хотел большего наслаждения, как следовать за Шуриком во время его профессиональных занятий и любоваться его стремительной мыслью. Бывало, что он на кухню и я на кухню, он в туалет и я в туалет. Порой казалось, что он решает предлагаемые ему загадки не разумом, а каким-то вдохновенным чутьем мешает предложенные судьбой ингредиенты в один стакан жизни.
Я быстро натянул одеяло и повернулся лицом к стенке , тем самым показывая своему другу что мне это до одного строго обозначенного в веках места.
........ с тобой , - с чувством произнес Шурик и вышел из комнаты.
Миссис Хадсон, миссис Хадсон - послышалось намеренно громко , очевидно что бы насолить мне, - принесите кофе в гостиную , пожалуйста.
Ясно что никакой мисс Хадсон у нас не было, как, впрочем, и камина.
Мы тупо выдумали себе приходящую в квартиру домработницу, и только.
Здравствуйте, сударыня, продолжал орать Шурик, я немного глуховат, так что прошу говорить как можно громче.
-Здравствуйте, проорала наша посетительница.
Ну, все - подумал я, это уже переходит все границы.
Отшвырнув одеяло на пол, я вылетел на кухню и только тогда понял что выгляжу по меньшей мере нелепо с трусах и одном носке.
Наша посетительница однако ничуть не смущаясь продолжила орать
- Я пришла к вам с некой деликатной проблей.
- Мы очень внимательно слушаем Вам, можете кстати больше не орать , я нашел свой слуховой аппарат. А вы Гадсон найдите второй носок, негоже принимать даму в таком виде.
- Все дело в том что .. - начала наша гостья
- Все дело в том что вы младшая приемная дочь Аркадия Кукуева из Медведково, закончил за нее Сосновский
- Но как вы догадались , изумленно спросила Кукуева
- Элементарно, Разговаривая со мной вы все время показываете документ на аренду экскаватора , где черным по белому написано имя арендатора - Фекла Кукуева. Из этого я делаю вывод что вы убили своего отчима и закопали его арендованным экскаватором на глубину 7 метров. Именно такая глубина является максимальной для такого типа экскаватора.
Громкие рыдания были ему ответом.
- Ну что же вы Сосновский, так над девушкой издеваетесь. Ну убила и убила. С кем не бывает. Не делайте из вируса бактерию.
- Гадсон, налейте ей портвейна, это приведет ее в себя.
Надо сказать что эта бутылка портвейна стояла у нас уже более трех недель. Случай для нас безусловно редкостный. Пить его было никоем образом нельзя, но в чувства эта жидкость приводила достаточно быстро.
Фекла глотнула портвейна, и закатив глаза выбежала из квартиры.
- Все, Гадсон, вот и еще одной тайной стало меньше! - Сказал откинувшись на спинку табуретки Сосновский.
Реакция нашей утренней посетительницы была более чем стандартной. Мы не раз выпроваживали не званных гостей из нашей арендованной квартирой. Налоговые и фискальные органы, Участковый, арендодатель нашей квартиры, не знакомый еще с нашим волшебным эликсиром, реагировали схоже.
Сначала мы предлагали этот напиток от чистого сердца - ну не выливать же, потом от жалости к себе - ну не выливать же действительно, потом Шурик догадался предлагать его непрошеным гостям, действительно - жалко же выливать.
После этого , в сердцах, я спросил Шурика об его жизненных принципах и вот что он ответил:
Я, сказал он, выступаю за честные партнерские отношения с потребителями на условиях взаимной выгоды. Я всегда открыт для нового сотрудничества и рад стабильному росту числа своих клиентов.
И не мне одному он это говорил. Обычно все отходили просветлённые.
Шурик был очень уважаем сообществом алкоголиков и бытовых тихих пьяниц.
Ибо часто ставил на себе опыты, о которых говорил весь двор и почти вся улица.
Он мог систематично и строго проверить все мысленные доступные запивоны для дешевой водки.
Запивая паленую водку тархуном, дюшесом, колокольчиком и ситро тем самым проводя глубокие исследования в области токсикологии и психиатрии, он составлял таблицы и списки, которые вывешивал на доске новостей квартала.
Еще к его инновациям можно отнести изобретение дезинфекции в кипящем спирту. Редко какая болезнетворная хворь выходила живой после такой процедуры. И хотя такое использование спирта медики находили расточительным, они били его по голове с любовью и уважением.
Так что если вы напрямую спросите меня - что есть такое Шурик Сосновский, я не мудрствуя и не сколько не теряясь отвечу - алкоголик, бездельник и вообще хороший человек.
Но не стоить думать что только алкоголь представлялся единственной жизненной ценностью для Александра - нет. Было им изобретено несколько крайне оригинальных безалкогольных коктейлей.
Например коктейль из кока-колы и песпи-колы. Крайне освежающий, оригинальный, примеряющий, этот коктейль был популярен среди малопьющей молодежи нашего квартала. Или вот коктейль из кока-колы и кефира. Крайне омерзительный, как на цвет так и на запах , этот коктейль не пользовался популярностью ни у одной группы граждан. Но Шурик не унывал и придумал другой коктейль - пепси-кола и пиво. Его пили только при наступлении апокалипсиса. В общем его участь была бы тоже предрешена , но тут на Шурика снизошло вдохновение и он придумал окрошку с кока-колой. Но и она была так себе жрачкой. Окрошка с пивом была поинтереснее во вкусовом плане объектом. Надо сказать что работали мы тогда грузчиками в продуктовом.
Еще большую знаменитость ему принесла написанная им книга , где главный герой Беня , в первой же главе похмеляется таки хересом в ресторане при Курском вокзале и совершенно не матерится во второй главе, глазея из окон электрички на утреннюю Москву. В третьей он таки доезжает до Голутвина , где его и встречает его белоглазая бестия. Успех был ошеломительный. Еще бы - хеппиэнд в таком безнадежном деле - выжить в электричке , сидя на жестких сидушках.
Но вернемся к моему повествованию.
В то время вышел новый художественный фильм Пила 0.7 о, как вы понимаете из названия, буднях вытрезвителя. Народ валов валил на эту картину. И не удивительно, великолепные актеры, снято по реальной истории. На главную мужскую роль пригласили знаменитого актера и возмутителя спокойствия шоумена Зябко Асфальта.
Он выходил на площадь перед замком говорил что то типа - У Вончо было пончо! И все! И народ рыдал , настолько это пламенем отзывалось в их душах. Настолько это тогда казалось новаторским и оригинальным. Это сейчас конечно вызывает недоумение, но как говорится раньше и коробки из под телевизоров были больше и коты толще.
А осень та была примечательна нам тем что тогда подарили нам Тренировочного кота. Те такого кота, который непременно в ближайшем будущем сбежит, но прямо сейчас мы можем в полной мере ощутить всю радость обладания домашним питомцем.
Короче зассано было все.
И вот сбегаем мы в кинотеатр Заря на сеанс этого безусловно интересно фильма с целью накатить вдали от запахов, и встречаем на сеансе барона Нерона.
Как и у каждого барона у него был герб - на бардовом фоне сидит тигроконь в одной руке у которого журнал Огонек а в другой пылесос, хотя художник , это мне точно известно, хотел изобразить бравого моряка на вантах.
Он как увидел нас , так сразу начал - извольте , позвольте. Шкатулку украли у него , а в шкатулке был редкий по красоте брильянт.
Вас послало само провидение, говорит, пойдем те же поговорим о деле!
А Шурик ему в ответ - .... Моржовый! Какое в пень приведение, мы сами кого хочешь пошлем!
И мы ушли из кинотеатра Заря.
Кто украл этот булыжник, хрен знает! Насрать и засеять незабудками - как выразился тогда мой друг.
Вот и все рассказы про знаменитого сыщика Шурика Сосновского.