На этом недоделанном сайте красовалась издевательская опция: "ВСТУПИТЬ В КОНТАКТ С АНГЕЛОМ-ХРАНИТЕЛЕМ".
Я ввёл свои личные данные, перевёл указанную сумму, и на мой электронный адрес пришло сообщение:
||11:00 || суши-бар "САКУРА" || веранда || столик под тентом N3 || контактное лицо: УСТРОИЛ-325-464\F' || цена услуги -- 35 мин. вашего жизненного срока. Претензии не принимаются, затраченное время возврату не подлежит ||
Я сразу заподозрил подлянку. Суши-бар "Сакура" -- никакой не бар, а дорогой бордель с выездными проститенями по вызову. За столиками на веранде там обычно потягивают через соломинку слабоалкогольные напитки только продажные девки и их горбоносые сутенёры-брюнеты, чьи громоздкие, как навороченный гроб, полу-джипы припаркованы тут же под знаком "Парковка запрещена".
Но место назначенной встречи располагалось неподалёку, да и любопытство пересиливало. Через минут пятнадцать я подошёл к столикам под зонтиками и на всякий случай остановился.
За указанным третьим номером сидел развязный обормот. Громила был ростом под два метра, а весом так кило под сто. У него не было ни малейшего намёка на пивной живот -- сплошная груда мышц под немытой потной кожей. Не горец, не левантинец, но слипшиеся от грязи чёрные волосы все в африканских кудряшках, горбатый носяра и нижняя челюсть, как у того бульдога. Грязная подделка под мачо с пудовыми кулаками и в тряпках из секонд-хэнда.
Явно не ангел-хранитель, а гопник, но сгонять наглеца я не отважился -- разные возрастные и весовые категории. Чернявый хам развязно помахал мне рукой, указывая на свободное пластиковое кресло.
-- Вы не тот, за кого себя выдаёте!
В ответ этот шут гороховый издевательски скривился, навесил себе пластиковую карточку: "УСТРОИЛ-325-464\F'" с фотографией и игриво стрельнул голубыми глазами, в которых временами вспыхивало пурпурно-огненным отблеском глазное дно.
-- Похож? Гы-гы!
Он стукнул кулаком по столу. В руке его что-то зажужжало -- между пальцами пролезла визитная карточка.
-- Держи на память о нашей встрече!
Я молча присел за столик и отвернулся, чтобы не видеть, как этот дикарь жрёт, -- рвёт жареную жирную свинину руками, кидает куски в бездонное хавало и облизывает пальцы. При этом с шумом выпускает газы и тошнотворно отрыгивает.
-- Нельзя ли без физиологии? -- заметил я.
-- Ты не понимаешь кайфа! Кто знает, когда мне ещё доведётся напялить телесную оболочку? Нам это доставляет столько удовольствия, что вам и не представить.
-- Я молил Бога в сети о встрече с ангелом-хранителем. Ты не ангел, а чёрт какой-то.
-- Чёрт -- тоже ангел, только тёмный.
-- Что, на небесах не могли мне попорядочней кандидатуру для встречи подобрать?
-- Не из кого подбирать, я и есть твой ангел-хранитель. А моя внешность -- всего лишь отражение твоего запретного потустороннего Я в твоей душе.
-- Неужели у меня такая гадкая душонка?
-- Сам видишь, нечего нос от самого себя воротить.
-- Чертовщина какая-то!
Он вытер жирные руки о себя и смачно харкнул зелёной мокротой под стол.
-- А что касается чертовщины, так вы сами вляпались в неё со второй половины 20-го века. Пищом пищали, а лезли всем миром в преисподнюю со своей сексуальной революцией, гендерным равенством, толерантностью, мультикультурализмом и прочими правами и свободами человека. Никто вас в задницу не пихал, учти это. Наш собрат из преисподней никого не совращал -- это тебе информация из проверенного источника.
Мой неприглядный ангел чиркнул пальцем о стол -- палец вспыхнул. Он жадно прикурил от него самокрутку, которая дымила с запахом жжённых виноградных листьев -- плохонькая конопля.
-- У себя внизу дымом не надышался?
-- В аду курить категорически воспрещается! Работаем с огнеопасными материалами.
Он нагло выдохнул на меня свой наркотический дурман, как громила, нарывающийся на драку.
-- А нельзя ли там попросить, -- я ткнул пальцем в небо, -- чтобы мне подобрали другого ангела-хранителя? Ну, почище, что ли...
-- Нет. Очистится твоя душа -- осветлюсь и я. Стану кудрявым и розовощёким милашкой.
Я задумался. В моём возрасте вообще пора уже почаще задумываться о вечном.
-- Надежда у меня ещё есть?
Чёрт пожал плечами и презрительно скривился:
-- На то вам и дана бессмертная душа, чтобы манить надеждой.
-- Но ведь нужен какой-то договор или уговор.
-- Никакого договора не нужно. И так всё ясно. Ты посмотри на этих девочек по вызову! Это ж готовые чертовки безо всякого договора. Хотя, надо признаться, с чисто ангельской внешностью, -- он обвёл плотоядным взглядом проституток за столиками.
-- Они не виноваты, это среда...
-- Среда, четверг, пятница -- ещё чего выдумаешь!
-- Их испортили СМИ.
-- На зеркало неча пенять, коль рожа кривая... Вы их сами такими вырастили.
Мне мучительно захотелось закурить, но было противно составлять компанию этому гопнику из преисподней в паскудном вертепе.
-- Сама процедура искупления дорого стоит?
-- Ни копейки! Вам достаточно только покаяться, и вас простят.
-- А иначе что нас ждёт?
-- Что в конце концов остаётся от каждой суперцивилизации? Руины и пепел.
-- Вымирание?
-- Не вымирание, а физическое уничтожение за полвека.
-- Вырежут нас мигранты, как варвары вырезали древних римлян?
-- Дались вам эти римляне! Между прочим, это была греко-римская цивилизация. Древних греков тоже вырезали, а о них никто не вспоминает. Осталась горстка отуреченных эллинов и чуть больше понтийцев, но и то лишь чуточку. А античная культура и наука -- всё от древних греков, а не от римлян.
-- И что, никакой надежды? А упование на Бога? Отец небесный грешников любит, говорят. И всё прощает.
-- Но он же присылал вам спасательную шлюпку ещё в первом веке. Вы затоптали искру божию всего за каких-то триста лет и превратили Откровение в государственную религию. Вашим апостолам, между прочим, на пятидесятый день после Круцификции был явлен дар перевоплощения в ангельскую сущность и дарован язык бессмертных. А вы через полторы тыщи лет так вообще переврали Писание до того, что Господь якобы благословляет только богатых и успешных. Что с человечеством ни делай, оно упорно сползает в преисподнюю.
Чёрт на миг сверкнул красным огненным взором и снова глаза его затянулись мутно-синей поволокой. Это действительно был ангел, только падший. Все понимал и даже чуточку мне сочувствовал.
-- А русские смогут выжить? -- с робкой надеждой спросил я.
-- За какие это заслуги?
-- Ну, у нас всё же была богоспасаемая Русь.
-- Была да сплыла. Вы же сами стремились стать западноевропейцами, вот получите ваше глобалистское счастье и радуйтесь с европейцами в одной помойной яме.
Чёрт взглянул на часы.
-- Прошло двадцать пять минут из отпущенного срока, а мы с тобой болтаем за жизнь про жизнь. Ну, для себя чо ты просишь, а?
-- Тебе не нравится моя компания? Ангел-хранитель ещё называется!
-- Не-е, просто сроки командировки поджимают, а то я бы тут с тобой ещё вдоволь побесился. Мы, черти, в отличие от людей, -- контингент дисциплинированный. Всего-то разок когда-то побузили с Люцифером, потом нам вбили ума в задние ворота да ноги переломала. С тех пор мы как по ниточке ходим. Это ж людям дана свобода духовного выбора, а у нас приказ начальника -- закон для подчинённого. Так чо те надо, грешник?
-- Ты же должен знать все мои тайные помышления!
-- Был бы светлым ангелом -- знал бы. Но тебе же до занудства в лом жить по заповедям господним. Вот и имеешь во мне, любимом, что имеешь. Жаловаться некуда. В аду книги жалоб нет.
-- Скажи хотя бы, когда я умру. И вообще надолго это мне мучиться?
-- Не-а... Сам должен понимать, глаза раскрой да глянь вокруг! С вашим образом жизни обычно долго не протягивают.
-- Но ведь банкиры и олигархи доживают до ста лет!
-- Так это так продумато и промыслено свыше! Иначе им не получить высшей категории адских мук на том свете. Но тебе-то самому это на кой?
-- И то верно... А можешь вернуть меня назад лет на тридцать по жизни? Может, стал бы праведником. И других от грехопадения отвратил.
-- Могу, конечно. Но это ведь на тебя найдёт полная амнезия -- ты ничего там не вспомнишь из того, что знаешь сейчас. У живой жизни однонаправленное развитие, вариации исключены.
-- Система-ниппель?
-- А ты как думал!
-- Тогда хотя бы выполни три желания, как в сказке.
-- Это не ко мне, а вон к тому чмырю... Эй, джинн, топай сюда! Халява обломится, сто грамм нальют.
Молодой рыжий побирушка, который в нашем микрорайоне зимой и летом стоит на коленях у входа в разные магазины и собирает себе на опохмелку, боязливо подошёл к нашему столику. Боязливо потому, что у него каждый день морда была разбита в кровь.
-- Близко-то не подходи, от тебя мочой и блевотиной несёт за полквартала, -- указал чёрт ему место. -- Быстренько прими у человека заказ на три желания, а то меня уже время поджимает.
Я наморщил лоб и долго шевелил губами, прикидывая свои пожелания, чтобы не прогадать. И выпалил наконец:
-- Первое, чтоб в мире больше не было войн! Второе, чтоб на все церкви вновь сошла Благодать Божья! Третье, чтоб ни один человек более не ступал на стезю греха!
Рыжий побирушка, который прежде только невразумительно мычал ответил мне на этот раз членораздельно:
-- Не-е, джинны выполняют только личные хапужные помыслы. Ну там, член, как у жеребца, дворец в Майами, пост председателя нацбанка.
-- А по-человечески нельзя?
-- Так вы же сами не захотели жить по-человечески!
-- Всё, ребята, наше время вышло! -- постучал по часам мой неприглядный ангел-хранитель. -- Расходитесь по одному.
-- Ты погодь! -- схватил я его за рукав. -- Говорил мне про надежду, а попы говорят про личное спасение, что, мол, не надо заморачиваться на заботу о судьбе русского народа и твоей семьи, а думать о своих личных грехах. Может, и мне заточить остаток жизни под личное спасение?
-- Попы тебе много чего наговорят!
Последние слова я услышал, хватаясь рукой за воздух. Мой собеседник исчез без следа.
Один из молодых кавказцев лениво поднялся из-за столика и подошёл ко мне:
-- Тебе, отец, что надо? Тут девочки чистые работают, а ты грязного бомжа приваживаешь.
Он с размаху рассёк бровь убогому побирушке и брезгливо протёр кастет бумажной салфеткой со столика.
Мне вспомнилось древнее суеверие -- кто ангела увидит, тот и дня не переполовинит. Хотя кто в наше время помнит эти старорусские забобоны?
На часах над входом в суши-бар светились цифры 11:59.