Над железобетонной непробиваемой дверью со штурвалом вместо ручки мигало панно: "ВХОД ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ СУ ДЛЯ СТРАНЫ".
-- Что такое это "СУ"?
-- "Смертельная угроза".
-- Открывай!
-- Товарищ Главковерх! У Вас нет доступа в эту комнату, когда нет СУ для страны.
-- У президента России, обладателя чемоданчика с ядерной кнопкой нет доступа к секретным помещениям? -- залихватски похлопал президент по чемоданчику. -- Кто в этой стране хозяин ещё на пять лет?
-- Но есть инструкция, товарищ Главковерх...
-- Мне в этой стране можно всё. Объясните ему, мальчики.
Оба телохранителя наставили оружие на министра обороны.
-- Вы пожалеете от этом, -- опустил глаза министр Челубей.
Двухметрового роста, широкоплечий узкоглазый богатырь с калмыцкой кровью в жилах отступил от бронированной двери. Обычно румяное его лицо теперь сначала побледнело, а потом залилось краской от прилива крови.
-- Там смертельно опасно, -- тихо сказал он.
-- Кто опасностей боится, тот не баллотируется в президенты. Ты здесь никто, понял?
-- Вызовите хотя бы начальника Генерального штаба как свидетеля или Генпрокурора.
-- У твоего липового начальника генштаба "белый билет". Ни дня не прослужил в армии, а всю жизнь с гражданки снабжал всякой тухлятиной военных интендантов. А Генпрокурор -- проститень мужского пола. Любому моему решению подмахивает.
-- Вы же сами назначили их на высшие посты.
-- А это не твоё чурочье дело, какие решения белому человеку принимать. Тебе бы Чингисхана в областном театре играть, а не учить президента нравственности, мудак ты в маршальской форме.
-- Понимаете, в ту комнату нельзя входить с ядерным чемоданчиком. Так гласит инструкция. Хотя бы его оставьте у входа.
-- Тебя, чурка узкоглазый, не спросили! Мальчики, попробуйте уговорить его по-хорошему.
Охранники щёлкнули предохранителями.
Министр обороны сел в своё кресло за рабочим столом и поднял руки вверх.
-- Тогда я сдаюсь, снимаю с себя всю ответственность и пишу заявление о моей отставке.
-- Ключ! -- потребовал президент.
-- В сейфе у двери. Код замка "666.3.14zdetz"
Телохранители кинулись открывать сейф, тыча в кнопки неуклюжими пальцами. Сейф наконец открыли с десятой попытки. Вытащили тяжеленный ключ и с двадцатой уже попытки вставили его в треугольное гнездо.
На двери вспыхнуло радужное панно: "Приложите ладонь!". Потом загорелась ещё одно сообщение: "Прижмите глаз к объективу".
Загудела сирена, и тяжеленная дверь, способная выдержать ударную волну после ядерного взрыва, автоматически раскрылась.
-- Товарищ Главковерх, может быть, передумаете? -- министр попытался в последний раз предотвратить президента от опасности.
-- Пошёл нахер, калмык узкоплёночный!
***
Когда дверь герметически захлопнулась, в узком и тесном помещении загорелся яркий свет. Ступеньки нисходили к пульту с экраном. Это помещение, как и все остальные в подземном командном пункте управления войсками во время военных действий, представляло собой литой бетонный блок, по бокам соединённый металлическими амортизаторами с соседними блоками, а сверху несколько таких блоков накрывали железобетонной плитой, подвешенной на стальных канатах. Такая конструкция позволяла выдержать термоядерный взрыв на вершине горы до 10 мегатонн.
Вопли охранников не на шутку перепугали президента, а их корчащиеся в судорогах тела на полу едва не сбили его с ног. Они теперь валялись внизу у пульта с посиневшими лицами, выпученными мёртвыми глазами и закушенными языками. Президент три раза судорожно втянул в себя воздух -- никакого запаха, никакого привкуса он не почувствовал. Очевидно, хитрая автоматика каким-то злобным вывертом убрала ненужных свидетелей. Прежние правители России явно не дураки -- всё предусмотрели.
Президент нажал самую большую кнопку на пульте.
На экране появилось сообщение:
ДЕЗАКТИВИРУЙТЕ ЯДЕРНЫЙ ЧЕМОДАНЧИК.
ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО НАЖАТЬ НА КОРПУС СИГНАЛЬНОЙ КНОПКИ, УТОПИТЬ ЕГО И ТРИЖДЫ ПРОВЕРНУТЬ ВСЁ УСТРОЙСТВО ПРОТИВ ЧАСОВОЙ СТРЕЛКИ.
Президент так и сделал. Сильная пружина вытолкнула "ядерную" кнопку.
-- И что дальше? -- крикнул президент в сторону экрана.
Экран ответил сообщением:
ПОЛОЖИТЕ КНОПКУ ВО ФРЕЗЕРНЫЙ ИЗМЕЛЬЧИТЕЛЬ. ОН НАХОДИТСЯ В КРУГЛОМ ОТВЕРСТИИ НА ПУЛЬТЕ.
Президент исполнил указание. Из дырки в столе послышалось хрумканье металла и пластика.
-- Ну, сделал. Что дальше, машина ты тупая?
Экран молчал. Президент со всей злобой надавил ту же самую большую кнопку. По экрану побежали строки:
ВЫБЕРИТЕ ОПЦИЮ:
1. ПОЛНОЕ УНИЧТОЖЕНИЕ СТРАНЫ
2. ПОЛНОЕ ПЕРЕФОРМАТИРОВАНИЕ СТРАНЫ
Президент натиснул цифру 2 на клавиатуре. На экране изменилось сообщение.
КАПИТУЛЯЦИЯ СТРАНЫ ПЕРЕД ИСТОРИЧЕСКИМИ ВРАГАМИ.
ВЫБЕРИТЕ ВАРИАНТЫ:
1. Криптоколонизация. Сдача противнику всех горнорудных месторождений, пахотных земель, энергетических и водных ресурсов.
2. Полная колонизация. У россиян не останется никаких прав на владение собственностью. Крепостное состояние для всех, за исключением горстки иноземной элиты с аристократическими титулами.
3. Полное уничтожение русского народа и замена населения метисами и инородцами.
Президент выбрал третий вариант. Экран ответил:
ЖДИТЕ РЕШЕНИЯ.
Президент брезгливо отшвырнул мёртвые тела охранников и уселся в вертящееся кресло перед пультом. Он всем телом и душой ощущал, что его помыслами и делами движет Проведение. Недаром его окрестили в детстве Андреем.
Святой апостол Андрей Первозванный первым посетил места, где через несколько сот лет восстанет Русская земля. Он словно засевал будущую Русскую землю семенами добра. Апостол наверняка мечтал по доброте душевной создать тихий, миролюбивый народ, склонный стерпеть любое унижение, подставить правую щёку, если ударят по левой. Бог задумал сделать русских почвой, на которой благоденствуют и плодятся другие народы. Народ-жертвователь во благо процветания чужих народов. Царство верных холопов для иноземных владык.
Но дьявол совратил русских. Князь Святослав Игоревич не захотел подчиняться и платить дань Хазарскому каганату и смёл хазар с Русской земли. А ведь именно иудеи несли цивилизацию дикой Руси.
Его сын Владимир выбрал схизматическую и самую отсталую из всех вер -- православную, отвергнув прогрессивное католичество, эффективное иудейство и непримиримый ислам.
Сынуля Владимира от любимой языческой жены Рогнеды возгордился до того, что этот Ярослав Володимирович Мудрый считал себя первым русским императором, равным византийским императорам и королям фрацузской династии капетингов. В те времена о немцах и англичанах даже куры не кудахтали, поэтому Ярослав о них не знал. А то бы ещё и раньше пошёл раздуваться пузырь мнимого русского Величия.
Вот, например, Иван Четвёртый пролил куда меньше крови, чем западные монархи, его современники, а именно его прозвали Иваном Грозным. За то, что Русское Величие расширилось до Волги и Сибири.
Но были среди русских и здравомыслящие люди. Почти всех их крестили Андреями, как и теперешнего президента. Князь Андрей Курбский первым вступил в письменную полемику с Иваном Грозным в попытке убедить его сменить гибельный курс русского Величия на рабское подчинение Европе. Русские ведь славяне, а славяне прозывались так от латинского слова, обозначавшее у римлян рабов с северо-востока. В языках последышей Древнего Рима по сей день живы схожие слова, означающие 'раб', 'невольник'. Они похожи также на слово, которым в средневековье в латинском и греческом языке обзывали славян -- английское slave ('слейв'), французское esclavе ('эсклав'), немецкое Sklave ('склаве'), португальское escravo ('эскраво'), итальянское schiavo ('скиаво'). Похожие слова, означающие невольников, известны в других европейских языках и средневековом арабском. Русские должны быть прислужниками чужаков, чтобы через столетья добиться права "цивилизованными людьми зваться". Нет, не вразумил мудрый европеец Андрей Курбский глупого русского царя Ивана. Не склонил тот смиренно головы перед королём польским и папой римским, а ещё больше расширил пределы Русской земли.
И пошло-поехало. Русские шведскую империю на взлёте подбили, да так, что от неё остался кусочек, где обитали свеи, венды, готы, ну ещё и норвегов прихватили да и финнов в придачу. Хотя финнов русские у шведов лет через сто всё же оттяпали. Но вот Польшу, Данию и Германию шведы через царя Петра потеряли, не говоря уже о трижды польской Украине.
Потом русские расхерачили и Польскую империю, которая именовалась по недоразумению республикой. За ней пришёл черед Французской империи, которая прежде тоже именовала себя республикой.
А уж немецкий третий Рейх задавили так, что нынешние немцы блестящим фашистским парадам, которые снимала для потомков тевтонских рыцарей великая Лене Рифеншталь, предпочитают только гей-парады, а эсесовской форме от Хуго Босса -- кружевные трусики и розовые носочки в цветочек.
Казалось, нет силы, которая способна навечно уничтожить русских.
Но и в те варварские военные годы появился отважный русский воин, который имел смелость осудить варварство русских. Его тоже звали Андрей. И не просто Андрей, а Андрей Андреевич Власов. Генерал смело сдался врагу и заявил Сталину по радио и в печати, что русские своим идиотским Величием могут погубить весь мир. Он сказал русскому солдату, что его место лишь под командой немецкого фельдфебеля. Жалко, что такого хорошего человека русские потом повесили.
Но остался жить другой Андрей -- Сахаров, которого некоторые глупцы называют отцом советской водородной бомбы. На самом деле его в этом никак нельзя обвинить, он был лишь рядовым членом творческого коллектива, который занимался разработкой одного из блоков этой ужасной штуковины. И совсем уж не хотел, чтобы эти бомбы падали на головы прогрессивных американских и европейских солдат. Но чего только ни сделаешь ради славы и денег, Сталинских и Ленинских премий, а всей душой он всё же был против русского народа, как народа-победителя передовой Европы. Он добросовестно стремился к поражению и уничтожению Великой России. Для этого он предложил превратить Русскую землю в скопище незалежных и самоуправляемых уездов, поветов, гмин, махаллей и вилайетов. Потом дозволено станет превращать русскую Тульскую область в независимый Белуджистан, если там были прописаны хоть три мигранта из Передней Азии.
Но, честно говоря, больше всего пользы в деле уничтожения русского человека принёс всё же не Андрей, а человек по имени Горби, лучший немец всех времён и народов. Заслуга его неоспорима -- он надел иностранное ярмо на русского медведя и запряг его в одни оглобли со всеми остальными странами мира, которые из последних сил тянут вперёд тормознутый прогресс евроамериканцев.
Но нынешний президент России по имени Андрей задумал подняться выше по лестнице истории, чем Горби. Тот разрушил только Великую Россию, а я уничтожу весь великий русский народ. Всех тех вонючих придурков, которые всю историю стояли на пути самоуправства Европы. Горби признался, что с юности мечтал уничтожить Великую Россию, а я лично мечтал, что покончу с русским духом, позволяющим сотне миллионов людей выживать на широте Аляски с её островами. Такой народ не победить просто так, нужно утончённое предательство.
А там тебя ждёт и Нобелевская премия, и Фонд развития имени тебя, любимого, и звание почётного европейца всех времён и народов. И даже если ты сопрёшь в супермаркете не бутылку вина, а выдержанный-перевыдержанный коньяк, ни один полицейский тебя не арестует
Зазвенел зуммер. Это компьютер с большим экраном потребовал уточнения, каким образом эффективней уничтожить русской народ.
Президент старательно ввёл команду:
1. Полное и одномоментное уничтожение всего ядерного арсенала России.
2. Подрыв всех АЭС и научных ядерных реакторов.
3. Техногенные аварии на всех химкомбинатах и хранилищах боевых химических зарядов.
4. Распыление бактериологического и вирусологического оружия по всей территории России.
Вздохнул, проклял в душе русских навеки, перекрестился и нажал кнопку "ВВОД".
В ответ на экране высветилось сообщение: "Для исполнения всех команд нажмите до упора металлический рычаг в нише стены". Рычаг поддался легко, но в крохотном помещении что-то зашелестело, словно компания удавов извивалась в тропической листве.
И действительно, вниз по ступенькам потекли три толстых колбасы какой-то смолы. Президент рванул вверх по ступенькам к двери навстречу потоку, но ноги вязли в липкой массе.
Это была эпоксидная смола или какой-нибудь намертво застывающий раствор, который превратит помещение в монолитный кусок обсидиана -- вулканического стекла, замуровав его заживо, как комарика в кусочке янтаря. Президент еле поднялся до железобетонной двери, но она была без ручки, потому что открывалась снаружи.
Он колотил обоими кулаками дверь до крови, кричал, вопил, но дверь не открылась. Перед тем, как погас свет, президент заметил, что липкая смола уже полностью скрыла тела охранников.
Загорелось красное аварийное освещение. На стене высветилось панно с буквами "ИСКУПЛЕНИЕ" и ниша, закрытая стеклом, где был пистолет. Рядом висел молоточек, как в автобусе, чтобы разбить стекло в случае аварии. Но президент Андрей Андреевич Русобор не смог снять молоточек с держателя -- липкая смола намертво сцепила пальцы.
* * *
Молодой генерал-майор заглянул в бункер, где перед экраном во всю стену сидел министр обороны Челубей.
-- Орлюк Санджарыкович, к вам вице-президент.
-- Пусть зайдёт.
Человек с мордочкой хитрой лисички-сестрички пытался поймать честными-пречестными маленькими глазками взгляд министра обороны.
-- Орлюк Санджарыкович, я ни в чём не виноват. Я тут не замешан. Я всегда был против!
-- Вас никто ни в чём и не обвиняет. Вы, наверное, устали, перенервничали. Вам бы отлежаться и подлечиться... Серёжа, -- сказал министр молодому генерал-майору -- определи господина вице-президента в санаторий МГБ, когда прилетишь в Москву.
-- Почему МГБ? По моему статусу мне положено лечиться в "кремлёвке".
-- В санатории МГБ вам будет веселей среди своих. Там сейчас отдыхает вся администрация президента, центробанка и высший менеджмент нефтегазовой отрасли.
-- Но я ни о чём не знал! Я ни в чём не виноват.
-- Вы мне мешаете работать. Серёжа, вызывай конвой, уводи вице-президента и больше ко мне никого из президентской команды не пускать. Запри их в самолёте, всё равно нам скоро улетать.
***
Министр обороны сел за рабочий стол и пристально уставился на экран во всю стену.
-- Командующие противокосмической, стратегической противовоздушной обороны и ПВО сухопутных войск и военно-морского флота, подтвердите, как вы меня слышите?
-- Орлюк Санджарыкович, мы на связи, -- подтвердили генералы.
-- Тогда слушайте мой приказ -- отменяется боеготовность... Не шуметь и не орать всем разом с экрана, я всё объясню. В армии приказы командира обсуждаются лишь в части более эффективного их исполнения. Все ракеты снять со стационарных пусковых столов, на автомобильных комплексах опустить направляющие тубусы, отключить все без исключения радары. Короче, ракетчикам не светиться на экранах потенциального противника. Кстати, это касается и метеорологов с их стратосферными ракетами.
-- Есть!
-- Есть!
-- Есть...
Министр вгляделся в мнемосхему карты России на экране.
-- Кто у нас там светится на Камчатке?
-- Обеспечиваем подсветку цели для учебной баллистической ракеты, запущенной с Кольского полуострова, товарищ маршал.
-- Отключить! Она и так не промахнётся... Командующий ракетных войск стратегического назначения!
-- Здесь, Орлюк Санджарыкович! -- отрапортовал генерал армии с экрана.
-- Слушайте приказ по войскам: все типы наступательных ядерных вооружений готовить к консервации. Снять все наряды с боевого дежурства на подводных лодках, трансокеанских бомбардировщиках, в шахтах и на железнодорожных путях.
-- Возражаю, товарищ маршал!
-- Возражение не принимаю, потому что объявляю военное положение по всей стране.
-- Почему вы объявляете, а не президент?
-- Успокойтесь, у нас не военный переворот, а временные трудности с управляемостью по всей стране. Президент занят на стратегических переговорах в верхах.
-- Насколько высокого уровня -- "в верхах"?
-- Выше не бывает, поверьте. Вице-президент болен. Премьер в отпуске на Багамах. Спикер сената в декретном отпуске. Спикера цирка под названием Госдума нормальный человек не поставит рулить страной в военное время. Поэтому всем исполнять мои приказы до поступления следующих распоряжений. Конец связи и боевых успехов!
***
Когда экран погас, министр обороны сказал в невидимый микрофон молодому генерал-майору:
-- Серёжа, срочно ко мне начальника аэрокосмической разведки!
-- Он ждёт вас в приёмной, Орлюк Санджарыкович, -- бойко ответил адъютант.
-- Приглашай!
Седой генерал-полковник строевым шагом вошёл в кабинет и отрапортовал честь по чести:
-- Товарищ главнокомандующий! Начальник Главного управления аэрокосмической разведки прибыл по вашему приказанию!
-- Семён Семёнович, нам сейчас не до балета по паркету генштаба... Спасибо тебе, что предупредил о дьявольской задумке президента и о тайной ловушке, предусмотренной предками для таких вот гадов. Но покойный президент наверняка предупредил противника о времени ядерной кастрации России. Они не откажутся от операции "Немыслимое-2".