За окном выла вьюга, а в кабинете тепло. Блондин и брюнет вольготно развалились на мягкой лавочке с удобной спинкой и оживлённо болтали. Если бы дешёвенький чартер опоздал хотя бы на полчаса, самолёту не дали бы сесть в местном аэропорту. Запуржило сразу после посадки авиалайнера.
Двое на мягкой лавочке были счастливы оказаться в тепле и уюте после тяжёлого перелёта. Обоих только что доставили сюда по сугробам на гусеничном вездеходе. Из-за бегающих и горящих каким-то непонятным огоньком глаз только что прибывших авиапассажиров можно было принять то ли за изголодавшихся дистрофиков, то ли за тихо помешанных. Возможно, оба были поварами. Беседовали исключительно о кулинарном мастерстве.
-- У русских нет на столе места для вкусной пищи, -- изрёк блондин.
-- Да, дорогой, русские не имеют вкуса к еде, -- согласился брюнет.
-- Наш серый горох с копчёным салом - просто объедение. Он хорош каждый день на плотный завтрак, а в рождественские праздники он в доме на столе у каждого латыша.
-- Наше лобио из фасоли вкуснее, дорогой.
-- Нет, настоящему европейцу без гороха не прожить.
-- Это мы-то, грузины, для латышей - не настоящие европейцы? Да у нас ещё древние греки и римляне всему учились, представь себе.
-- Да, пожалуйста, согласен. Уже представил. Всё правильно. Заправляли и управляли вами. У нас были тоже чисто европейские хозяева, баронеты - немцы, шведы, пусть даже и поляки. Никаких азиатов. Кровь нашу цивилизованные завоеватели не попортили.
-- Хлеб у вас кушают, дорогой?
-- Что? Хлеб? Латышскую еду нельзя вообразить без нашего особенного ржаного хлеба.
-- Фи, дорогой, рожь это фураж скота. Хачапури из белейшей муки вкуснее.
-- Нет, тут большая ошибка. Вы не пробовали серый морковный хлеб или ржаной хлеб с орехами и сухофруктами. У нас в маленькой, но гордой Латвии из ржаного хлеба делают супы, йогурты, десерты и даже хлебное мороженое.
-- Шоколадные конфеты из ржаной черняшки не лепят?
-- Ирония?
-- Не знаю такого блюда. Она с сыром?
-- Недопонимание опять. Это норма для истинных европейцев. Согласен сменить тему и перейти к сырам. На весь мир знаменитый янов сыр делают из домашнего творога с добавлением яиц и тмина. У него желтоватый оттенок и солоноватый творожный вкус.
-- Вай, что ты говоришь? Настоящий сыр - только сулугуни. Похожий на моцареллу --- солёный, тягучий, разделяется на ниточки. Но моцарелла из молока буйволицы. Буйволов у нас много, только грузин не прикоснётся к буйволятине. Буйвол - трудяга и кормилец. Зачем убивать друга?
-- Согласен. Друга убивать нельзя. Врага - можно и нужно. У нас когда-то были храбрые айзсарги с револьверами при Ульманисе. Кашу грузины едят?
-- Только маленькие дети едят кашу. Мужчина ест лобио.
-- Вы ещё не пробовали наши путры -- кашицы из овощей и крупы с добавлением рыбы, сала или копчёного мяса и любых кисломолочных продуктов.
-- Если любых, то можно лить сыворотку и пахту?
-- Да. Можно. Вкусно.
-- У нас такое поросятам льют.
-- Попробовали бы вы наш силькю пудиньш, язык бы проглотили. Вау, как вкусно! Жирный деревенский творог со сметаной, добавьте в него зелень и соль да смешайте с варёной картошкой - это настоящий латышский крестьянский завтрак. Всё заливаете яично-молочной смесью и запекаете на сковородке. Такой блюд знают во всей Европа. И не только - в Европе и целом мире. Мы же с вами чистокровные европейцы. Вы можете понимать.
-- Э, дорогой! Европеец всегда поймёт европейца.
Латыш не говорил по-турецки и на фарси. Грузин не знал английского и немецкого. Пришлось в качестве интерлингвы использовать неполноценный и ненавистный русский язык. Язык угнетателей и захватчиков. Оба европейца довольно сносно владели 'базарным русским', куда ты от этого денешься. Но ни за что бы не признались в этом при соплеменниках.
Один из них ещё подростком срывал объявления на русском, гнул или корёжил указатели для русских туристов. Другой покупал в киоске газеты с русскими буквами, рвал их в мелкие клочья и с остервенением топтал ненавистные ошмётки бумаги. За что и получал по шее от дворника. А тут нужда заставила говорить на поганой москальской мове.
-- А фазана как у вас как готовят, геноцвале?
-- Фазаны у нас в зоопарке. Зато камаро - это латышская тушёная курица.
-- С чем?
-- Просто курица.
-- До чахохбили и сациви латыши не додумались, дорогой?
-- Ещё у нас всемирно известный скландраусис - круглый открытый овощной пирог из ржаного теста.
-- А начинка?
-- Варёный картофель, морковь, сметана и яйца.
-- Опять картошка. А мясо латыши едят?
-- Разумеется. Клопс - бифштекс под луковым соусом. Мы почти англичане.
-- Чашушули и чакапули у нас, а не отбивные. Телятина и баранина, тушёные с зеленью и специями. Ишо лук, кислые сливы, кинза, эстрагон, белое вино. Скажи, где у вас риба? Ми знатные морские державы.
-- Много. Очень много. Морская рыба - салака, скумбрия, треска, камбала, так и речная - карп, лещ, окунь, щука.
-- Вай, дорогой! Салака - хамса. Такую рубят на корм уткам.
-- Недопонимание. Недоумение. Латыши веками выживали на салаке и картошке. Очень любят сельдь -- делают салаты, бутерброды, жарят её с овощами, на гриле, на углях. Ещё у нас очень любят рыбные запеканки из трески, это зивью пудиньш или селёдки, это сильтю пудиньш. Блюда с лососем и тайменем подают на праздничный стол. Дадут гостю попробовать даже копчёного угря и миногу.
-- У нас, дорогой, селёдка и хамса - фу! Скумбрия, катран, кефаль. Даже тунец около Батуми ловят. Форель в гранатовом соусе. А чито у вас на сладкое?
-- Десерт буберте - манная каша со взбитыми сливками.
-- Вах-вах, насмешил. У нас чурчхела, такой десерт в виде нитки орехов в засахаренном густом виноградном сиропе. Правильная чурчхела - не твёрдая, а тянучая, как нуга. Чем запиваете?
-- Издавна латыши любили напитки из мёда, берёзового и кленового сока.
-- Из дерева? Грузины пьют вино из лозы.
-- Ещё пьём и путельсы, кислые гороховые или овсяные кисели с добавлением простокваши или кислого брусничного сока. И освежающий хлебный квас.
-- Противный русский напиток?
-- Нет, он у нас латышский
-- А чачу пьёте?
-- Нет, простите, пожалуйста. Мы любим рижский чёрный бальзам на травах и различные настойки на травах. Водка из помидоров тоже хороша.
-- А на огурцах водку гнать не пробовали?
-- Опять ирония или недопонимание?
-- Э, зачем моя-твоя понимай-непонимай! Давай лучше опять о хлебе, дорогой... Грузинская еда тоже начинается с хлеба. Только с белейшего хлеба пури. А наш назуки, вай! Грузинский пряный хлеб. Аромат гвоздики, корицы, ещё там узюм внутри. Его пекут в круглых глиняных печах. Огонь горит на дне печи и раскаляет её стенки. Пекарь голыми руками шлёпает на стенки лепёшки теста.
-- Антисанитария.
-- Зачем обижаешь? Огонь всё очищает. Ещё у нас любят хачапури -- лепёшка с сыром и всякой всячиной.
-- Пицца.
-- Опять обижаешь, дорогой! Пицца-дрицца - хавчик для голодранных итальяшек. Гордые грузины едят, как горские князья. Я работал в Италии сантехником. Теперь нельзя. Внесли в компьютер.
-- Нарушили законодательство?
-- Какой нарушал! Ничего не нарушил. Только хозяина зарезал.
-- Салаты у вас делают, скажите пожалуйста?
-- Оливье.
-- Это русский салат.
-- Вай, чито ты говоришь! Русский оливье с колбасой. У нас его готовят без колбаса. Ишо на закуску долма.
-- Долму армяне едят.
-- Грузины придумали, армяне украли. Они все такие просторукие. Грузинская долма в квашеных виноградных листьях. Не в капустных, как паршивые русские голубцы. Подаётся с чесночным соусом из мацони. Хинкали знаешь?
-- Это варёное мясо в тесте, напоминает русские пельмени.
-- Совсем даже не напоминает! Кушать хинкали нужно исключительно руками, держа за хвостики.
-- Ещё у вас шашлык. Правильно я представляю Грузию?
-- Вай, нет такого слова! У нас мцвади со сливовым соусом ткемали или томатным сацебели. Мясо готовят вообще без маринада, только с луком и толчёными зёрнами граната. А харчо знаешь?
-- Суп с чесноком. Знаю.
-- Верно. Харчо всегда очень острое блюдо. У грузина кровь горячая. Нужна аджика на десяти жгучих перцах.
-- Простите, пожалуйста, латышская кухня - типично европейская кухня. У нас много различных пряностей, приправ, но приправы не должны доминировать над вкусом блюда. Латышская кухня не так насыщена вкусами, как кухня народов Кавказа.
-- Опять начинаешь, дорогой! Для тебя грузины не европейцы? Наш боржоми весь мир знает. Будешь в Грузии, пей вино, выдержанное только в квеври -- больших глиняных кувшинах, закопанных в землю. Такого вина не бывает ни в одной стране мира. Чачу не мешай с другим алкоголем, скопытишься, дорогой. Ти понял?
2
-- Уважаемые вновь понаехавшие! Попрошу не скандалить в присутственном месте. И разговаривать шёпотом, -- пристукнул огромной лапищей по столу розоволицый сибиряк с копной золотистых кудрей и с бородой в волнистых завитках. - Мы решаем очень сложный, жизненно важный вопрос. Речь идёт о судьбе вот этого уважаемого человека.
-- Ти, мокшанский монголокацап! Как ти смеешь в таком тоне разговаривать со стопроцентными европейцами. Болтай себе со своим нигером, а нас не учи, как себя вести.
-- К вашему сведению, Гедеон Финеасович Узиилов не негроид, а абиссинец, человек уникальной расы. Я ещё не ознакомился с вашими документами, прибывшие, не знаю вашей специальности и квалификации. А Гедеон Финеасович - механизатор, каких ещё поискать! Так что разговаривайте вполголоса, а лучше всего прислушивайтесь к нашему разговору. Может, узнаете кое-что полезное об особенностях пребывания трудовых мигрантов на Русской земле. Продолжайте, уважаемый Гедеон Финеасович.
-- Я подозреваю, что причиной расторжения моего контракта стал скрытый антисемитизм.
-- При чём тут антисемитизм? У вас в личном деле в графе национальности чёрным по белому написано: 'абиссинец'.
-- Да, абиссинец. Но я фалаша.
-- И как это расшифровать?
-- Я чёрный еврей.
-- А поподробнее, попонятнее можно?
-- Фалаша на священном языке геэз означает 'пришельцы', 'выходцы'. Наши чёрные евреи исповедуют разновидность неталмудического иудаизма. Я обрезан по канонам Торы.
-- Гедеон Финеасович, на кой мне ваш поц? Я атеист, а вы веруйте, как вам угодно на ваше здоровьечко.
-- Нет, вы выслушайте до конца. Основателем правившей в Абиссинии Соломоновой династии был нгусэ негэст, царь царей, Менелик Первый, сын царя Соломона и царицы Савской Меакеды. Менелик после помазания на царство в Иерусалимском храме отбыл на родину в Сабу на юге Аравии. Его сын переселился со своими подданными в Абиссинию. Она была тогда колонией Израиля. Абиссинские евреи считают себя потомками самый знатных людей Иерусалима.
-- Аристократы, надо понимать?
-- Всё верно. Мы называем себя бета-исраэль, что значит 'дом Израилев'.
-- Гедеон Финеасович, у нас каждый ребёнок читал книжку 'Сказки народов мира'. Там есть сказка и про шашни царя Соломона с царицей Савской. Меня не надо убеждать и предъявлять свидетельство об обрезании. Я верю, что вы чистый еврей. Так почему бы вам не поехать в Израиль?
-- Разве не знаете, как сабра, сефарды, ладино, парси и ашкеназы в Израиле относятся к фалаша?
-- Догадываюсь. Поезжайте в Америку или в Европу в гости к таким же европейцам, что сидят напротив нас на лавочке.
-- Я хочу остаться на Русской земле.
-- Опять двадцать пять! Не могу я вас оставить на работе после истечения срока контракта. Да вам на Севере и не по климату. Вы же африканец. Тут мало солнца. Гляньте на себя в зеркало - вы стали похожи на смуглого русака.
-- Всё правильно. Наши книжники говорят, придя из Эрец-Исраэль, мы посмуглели от африканского жгучего солнца. Но верим, что после переселения в землю обетованную кожа чёрных евреев вновь побелеет. Получается, русская земля для меня - обетованная. Кожа белеет. Нельзя мне съезжать с русской земли.
3
-- Опять же нестыковочка выходит. Вы - правоверный иудей, а у нас в столовой пять раз в день жирная свинина. Пельмени у нас варят с ломтями свиного окорока в бульоне для жирности. Чтобы скорей согреться с мороза, понимаете. На вечер вам дают ссобойку - бутерброды с салом или корейкой на перекус перед сном и перед завтраком.
Европейцы на скамеечке напротив навострили уши и перестали перешёптываться, а абиссинец только усмехнулся:
-- Эти древние забобоны появились оттого, что у жителей южного Средиземноморья и Аравии организм ещё не вырабатывал энзимов для расщепления свиного жира. Люди меняются с тысячелетиями, а на Севере без жирной свинины не прожить.
Европейцы причмокнули губами и сдавленно сглотнули.
-- Ещё одна нестыковочка. У нас в меню для рабочих речные раки и морские крабы, а ваш Танах запрещает есть водных обитателей без чешуи.
У европейцев на лавочке с уголков губ потянулись вниз вязкие ниточки слюны.
-- Наш Танах и зайца запрещает есть, 'потому что копыта его не раздвоены', -- хмыкнул абиссинец.
-- Да, зайцев наши егеря разводят с избытком, не жалуемся на охотников. Но это же ваше Священное писание, прости Господи, меня, атеиста.
-- Бог наш свят, Священное писание нам дано, но и дураков хватает, туда чушь всякую вписывать.
-- Ладно, спустимся с горних высей к суете мирской. В народе говорят - евреи любят курочку. А у нас в рабочей столовой вам подают жирных гусей, толстенных уток, жёстких глухарей, тетеревов. Курица - птица тропическая. На Севере разводить её накладно.
Европейцы подались вперёд на край скамеечки, чтобы не пропустить ни слова из уст начальника за столом.
-- Я готов жрать вонючих и жилистых бакланов, лишь бы не травиться западенским фастфудом. Не прогоняйте меня!
-- Я вас не гоню, но есть закон - трудовой мигрант может работать у нас только шесть лет. Можно и вернуться, но лишь после двухлетнего проживания за границей России. Такое вот правило.
-- Не бывает правил без исключения. Можно ведь как-то задобрить, умолить ваше начальство.
-- Поверьте, ничего не имею против вас. Прадед нашего Пушкина был родом из Абиссинии. Чисто по-человечески я вас понимаю. Но мой вышестоящий начальник не человек, а электронно-вычислительная машина. Компьютер. Его слезами и страданиями не проймёшь. Он глух к мольбам. Строго придерживается буквы закона.
-- Мне тяжко расставаться с детьми. Жена наотрез отказывается уезжать со мной.
-- Так вы женаты?
-- Да, но мы пока не расписались.
-- Дети есть?
-- Мальчик и девочка.
-- Дети ваши?
-- Уверен.
-- Голубчик, что же вы молчали! Это ж в корне меняет дело. Узаконьте ваши отношения. Денег вам мы заплатили немало. Пусть генетики подтвердят ваше отцовство. Это стоит недёшево, но вас не разорит. При положительном решении вопроса с отцовством вы сможете сразу получить гражданство, если жена - уроженка Русской земли.
-- Она татарка.
-- Вот и прекрасно! Но выехать всё равно придётся. На короткое время. Пока медики-генетики будут трудиться, позвольте себе отпуск за границей. Отдых на юге новоявленному северянину не помешает. А как всё устаканится, добро пожаловать ко мне в отдел кадров! Меня за ваше русское гражданство ваш начальник участка до конца жизни будет водкой поить.