-Как вам, собственно говоря, не стыдно, так редко навещать бабушку! В соседней квартире поселился огромный медведь: страшно на площадку выйти.
-Медведь?
-А чего вы удивляетесь, заходить нужно чаще. Пойдемте, посмотрим. Мы с вами в квартиру заглянем, а девушка с малышкой на лестнице постоят и, если что позовут на помощь.
-Но здесь дверь открыта.
-Это он там притаился и жертву поджидает. Лена, будь готова бежать за помощью. Чувствуешь, как воняет? Давай не бойся, пошли дальше.
-Какая квартира маленькая и захламленная, А здесь нет никого.
-Бежим, а то он сейчас вернется, тогда не миновать беды.
-А что это вы, девушки, здесь делаете, возле моей квартиры? Решили в гости зайти? Не бойтесь, я знаю, что меня за медведя принимают: это пальто такое страшное и черное, но очень теплое. Обязательно заходите в гости: у меня много интересного.
-Ну, что вы, мы не хотели вас обидеть. Приходите на юбилей нашей бабушки. Мы будем очень рады.
-Лучше вы ко мне заходите на чай и кофе с сыром. Вместе с бабушкой.
"Господи, опять эти ненавистные семейные праздники. Дядюшка напьется и будет горланить песни. Тетка как последняя шлюха будет клеиться к жениху собственной дочери. Вон развалилась уже, готовая к употреблению. А дурочка эта, дочурка ее, не видит ничего, кроме моделей свадебных платьев в модных журналах. Младшенькая поумнее их всех будет: одиннадцать лет, а уже подбирает себе разные виды презервативов, решая мировую проблему: с пупырышками или с ароматом клубники? А действительно, какой лучше? Нужно будет поинтересоваться у акселератки. И эти люди смотрят на меня как на прокаженную, потому что я мать-одиночка? Да пошли вы все. Какие игрушки странные у этого старикана: мишки двигаются совсем как живые. Отойди, девочка моя, и не трогай этих чудовищ. Боже, они хватают за руку моего ребенка! Хватит с меня, мы идем домой!
Где здесь выход? Какая квартира огромная, а снаружи не скажешь. Она явно не однокомнатная. Что за планировка идиотская! Прямо Булгаков какой-то! Куда все подевались? Хоть бы кто помог. Блин, мне жутко прямо!
Сыр?! Сколько сыра, с ума сойти: твердые, мягкие сорта, С плесенью. Всю жизнь мечтала попробовать такие сыры. Вот сейчас как наемся!
Что это? Почему сыр так странно упакован? И надписи на этом целлофане какие-то непонятные. Он их сам, наверно делает, если так настойчиво приглашал попробовать. Фу-у, такую доморощенную гадость я не ем. Пошли отсюда.
Стоп: откуда столько вешалок? И почему к ним сыр привязан? И что это за бумажки с именами и датами? А под вешалками горы шкур! Каких тут только нет!
В сыре отрава, а шкуры все, что осталось от жертв?! Где все? Нужно папе рассказать! Светка, бежим скорее!"
-Девушка, ну что же вы? Идите с нами чай пить с сыром, или вы предпочитаете кофе?
-Зачем вам это нужно?
На этом сон закончился: расплакалась Светка, поэтому приходится искать свои ответы, чтобы не было так страшено.
Версия 1, мизантропическая:
-Я, девонька, ненавижу людей и нашел способ превращать их в животных, Звери гораздо лучше и благороднее. Ничего личного по отношению к твоей семье.
Версия 2, гринписовская:
-Животных на земле осталось совсем мало: человек истребляет их ради забавы. Я нашел способ восстановить количество животных, заменив их людьми.
Версия 3, филантропическая:
-Наш мир очень несовершенен и плох. Кругом разврат, пошлость и лицемерие. Выживать в таком мире порядочному человеку трудно. Я нашел способ, не убивая, отправить человека в лучший мир.
Версия 4, денежная:
-Натуральные шкурки очень ценятся. Я нашел способ быстро и без особых проблем получать их. Я сказочно богат, благодаря моему сыру и людской доверчивости.
Версия 5, сумасшедшая:
-Мне просто нравится уничтожать людей способом, до которого еще никто не додумался. Я всего-навсего необыкновенный маньяк.