Ладно... Расскажу, как из милой, "домашней кошечки" делается феминистка до мозга костей и кончиков волос... или ещё каких-нибудь кончиков.
Это я сейчас смеюсь над такими картинками, а было время сама о таком мечтала -- тоже была дурочка наивная. Ну, дорой-то, конечно осталась, хоть и не в такой мере. Жизнь-то -- она дураков учит. Вот и меня научила.
Я тоже всё мечтала, как я буду хранить очаг и ждать мужа в уютном халатике и мягких тапочках, как буду вся такая мягкая, домашняя... Такая вся из себя тихая гавань.
И скромности меня тоже всю жизнь учили -- а как же? Мальчики должны быть мужественными, а девочки -- женственными и т.д. и т.п.
Началось всё с того, что я, вся из себя такая скромная и неперечливая, капитально получила по мозгам от моего первого boy-friend(а), с которым в Америке пытались вместе жить.
Но одного раза мне показалось мало. Ну, думаю, это он один такой скот оказался, а другой будет нормальным -- я же хочу нормальную семью! И я хочу быть идеальной женой!! И я вся из кожи вон лезу( насколько умею), чтобы ею быть -- не скандалю, брилиантов, норковых шуб не требую, любовников не завожу, готовлю, стираю, убираю сама, дети меня любят, со старшими умею общий язык найти -- чем не идеальная жена? И в сексе достаточно открыта и не слишком требовательна. Где самой не хватит -- перетерплю, лишь бы ему, кормильцу, было хорошо и приятно. И по юности так же увлекалась Тургеневым -- все ценности, все понятия о женственности были именно от туда... Вот только понятия о мужчинах мне как-то подзабыли вложить. И оно понеслось...
Нашла мужичка, вроде всё обсудили. Я, памятуя о своём предыдущем неудачном опыте, попыталась сразу расставить точки над i, насколько была в состоянии. Сразу же мужику и сказала, что ищу мужа себе и отца моему ребёнку. Он тоже согласился -- люди-то вроде взрослые уже. Ему 45, мне 35. Было на тот момент.
Началось всё с того, что я, как скромная и неперечливая жена, каждый божий день после работы таскалась к нему. Думаете за сексом? А вот и не угадали! За его шмотками!!
Он меня нагружал всякими сумками и пакетами, как осла, и я должна была среди ночи переть это всё к себе домой -- мы же решили жить вместе. А где жить? Разумеется, у меня -- у меня трёхкомнатная на нас с сыном, за которую я тогда платила всего-то 336 баксов, включая свет и газ. А он денежки очень любит считать. А я -- дура-идиалистка, выросшая в Союзе, где ни секса нет, ни каких-то меркантильных интересов нет -- одна гольная любовь!
Через пару месяцев мужики у него в общаге, видимо, пропилили ему плешь, что он гоняет бабу среди ночи через самые чёрные районы и он, наконец, взял вэн и перевёз остатки шмоток сам.
Концерт начался в первую же ночь. Я-то думала у меня в запасе есть ещё день-два, чтобы навести в квартире полный порядок к приезду нового милого, и в этот раз после работы попёрлась в круглосуточный супермаркет купить кошке песок, чтобы в квартире не воняло. Шутка, да? Тащить на руках 15кг песку ( кг, не паунтов!!) и при этом через пол-Бруклина на своих двоих... Дело-то происходило ночью -- автобусы ходят раз в час-полтора.
Прихожу домой в начале четвёртого утра, вижу мужские ботинки в прихожке, а сама от усталости даже сообразить не могу, чьи они. Наконец, допёрло.
Ну, я на цыпочках, чтобы не разбудить, потихоньку меняю кошке песок. Она около меня трётся-повякивает. Я её уговариваю, чтобы не шумела... И в этот момент открывается дверь из моей спальни и появляется оно -- разъярёное, как тигр!
Весь остаток ночи он меня воспитывал, что нормальная жена, увидев, что к ней приехал любимый муж, просто обязана с радостным визгом кинуться ему на шею и покрыть его мужественную щетину нежными женственными поцелуями!!
Я ему пытаюсь объяснить, что я старалась не шуметь, чтобы его не разбудить, а он мне в ответ -- что я его мужественной шее и радостным визгам предпочла разговоры с кошкой.
Я ему говорю, я ей только песок меняла, чтобы в квартире не пахло, а что разговаривала -- так это я боялась, как бы она своим мяуканьем тебя не разбудила... А мне в ответ -- ты тупая! И кошка у тебя тупая!! И вообще ты ни хрена в жизни не понимаешь...
Ладно... проглотила... Я же -- примерная жена, неперечливая...
Дальше -- больше. Ну, то, что я жизни не знаю, это он уже для себя утвердил и подписал и печать поставил. Всё! Намертво!!
Значит, готовить я не умею. И не важно, что 6 семей питались тем, что я готовила и стрескивали так, что за ушами только писк стоял. Всё, что я готовлю -- это отрава по определению! И даже не смотря на то, что эту самую "отраву" я ем сама у него на глазах и кормлю этим моего сына -- всё равно ОТРАВА!! И вообще у меня одна-единственная цель в жизни -- это отравить его! Оказывается, все его женщины имели в жизни только эту цель. Ладно... Посмеялась про себя, но заморачиваться особо не стала. Не хочет есть мою стряпню -- хай готовит сам.
Через неделю выяснилось, что я и в квартире убрать как следует не могу. И это не смотря на весь мой опыт уборщицы по найму, через который проходят, наверное, 98% всех вновь прибывших в эту страну женщин. Стало быть вымыть пол три раза к ряду -- первый раз с хлоркой, второй раз с мылом, а третий раз чистой водой -- не достаточно, а потому секса мне не будет. НЕ ЗАРАБОТАЛА!! Я чуть дара речи не лишилась... Вот это поворот!! Ёлки... проститутки -- и те в более выгодном положении оказываются, чем я! Они-то мало того, что секс имеют без вопросов, ещё и деньги на этом зарабатывают. А я должна зарабатывать секс! Конец света...
Ну, думаю... Я же жила 6 лет без секса вообще, когда сын был маленьким и мы с ним жили вместе с моими предками -- выдержу как-нибудь недельку-другую...
Через недельку-другую уже Я для себя выяснила, что даже если я вывернусь наизнанку, то секаса мне положено раз в неделю и не более 15 минут, включая и все разогревательные игры перед тем как...
Чуть с автобусами припозднилась -- скандал! Где таскалась? Тебе на все дороги из JFK до Sheepshead Bay городскими автобусами положено не более 1,5 часов. И плевать, что он-то возвращается из того же самого JFK днём, а я -- ночью.
На каждой пересадке, на каждой станции в сабвее или на автобусной остановке обрываю все телефоны, что я устала, что транспорта нет, хоть застрелись... Ответ один -- меня не проведёшь, ты там уже пол-терминала перетрахала!!
Все магазины -- на мне, все прачки -- на мне, вся домашняя работа -- на мне. С моим ребёнком мой отец сидит. А чем же занимается ОН? А он наваливает себе тазик жратвы( надо будет как-нибудь скинуть фотку того тазика, чтобы вы не решили, что образное выражение) и валяется с ним перед телеком... или с газеткой...
В подъезде грязь -- я виновата. С соседями поцапался -- соседи свиньи и опять же -- я виновата.
Ребёнок у меня разбалованный, кошка тупая, я -- вообще дура-дурой и ещё уродка записная...
В 2-2:30 ночи еле доползу до кровати, а в 5 утра он меня будит -- поговори с моей мамой из Гайаны!
Да ёжкин кот!!! Да я имени своего уже не помню, а он требует, чтобы я через 2,5 часа сна соображала по-английски да ещё и с женщиной, которой я даже имени не знаю! Ну, и молчим с ней в телефон, как две идиотки...
Отдаю ему трубку, а он мне -- мне не понравилось, как ты говорила с моей мамой.
Спрашиваю -- а что я должна была ей сказать?
-- Надеюсь Вас скоро здесь увидеть...
ЧЕГО?!!! Ещё и маму на мою несчастную голову? Да я что, двужильная, что ли?!!
Через 4 месяца такой жизни, возвращаясь с работы, зашла в соседнюю пиццерию хоть чего-то сожрать -- дома-то он, как цербер, стоит у меня над душой и каждый кусок считает.
Сижу и чувствую, ну никак не хочу идти домой... Вот хоть убейте!!!
И тут меня прорвало... ЧТОБЫ Я И НЕ ХОТЕЛА ИДТИ В СВОЮ СОБСТВЕННУЮ КВАРТИРУ?!!!
И через две недели вышвырнула его к ебене матери!! Дала ему 2 недели, чтобы он смог найти себе новое жильё -- и всё! Пинком под зад!