Жили-были дед с бабкой. Ну и не сложилось у них с детьми: одни на старости лет остались. Надоело деду телевизор смотреть, вот он и говорит:
- Я тут чего думаю... Вот живем мы одни, скучно. А были бы детки, так было бы веселее...
- Ну, так и чего?
- Решать надо проблему, говорю...
- Ты что, старый, ополоумел? В наши-то годы!
- Вот баба, одно на уме... Я не про то. Как там говорится: по сусекам, что ли, поскреби и это... того.
- Чего того?
- Тьфу, темнота! Сказок, что ли, не читаешь? По амбару помети...
- Мела давеча, чисто там.
Стукнул дед кулаком по столу.
- Да ты, что, издеваешься, что ли? Сказано: по сусекам, по амбарам, по этим... как их... закромам. Какая есть мука, -тащи, меси и в печь!
Так у деда с бабкой стал проживать Колобок, жилплощадь позволяла. Сначала все вроде ладно шло, дед с бабкой на сынка не нарадуются: и хорош, и пригож, и по хозяйству помощник. Только стала одолевать Колобка грусть-тоска. И то сказать, какое у стариков житье, понятно, - стариковское. Заскучал молодец, захотелось ему по белу свету погулять. Охота, так сказать, к перемене мест. Дед с бабкой стали отговаривать: время-то какое, мол, лихое, не ровен час съедят. Только Колобок глянул на них этак исподлобья - отстали. Колобку что собираться - и подпоясываться не надо - вскочил на подоконник, оглядел родной угол и покатился в направлении юго-востока.
Катится, песенку поет: "Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел. Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел".
"Тупая какая-то песенка. Надо другую придумать".
Думал, думал, ничего не придумал и стал окрестности мимо проплывающие осматривать. Дело происходило на Среднерусской возвышенности в пойме одной великой реки. Красно солнышко освещало кудрявые березы, пели птички, все шло как полагается.
2
Колобок катился по разбитой проселочной дороге и к полудню притомился.
"Что ж это дорожники мышей не ловят, совсем запустили проезжую часть..."
Только он это подумал, как в кустах что-то пискнуло.
"Кто бы это мог быть? - с неудовольствием подумал Колобок. Он собирался немного вздремнуть, и присутствие посторонних его смущало.
- Эй, что там за зверь, выходи на честный бой! - зевая, сказал Колобок, устраиваясь поудобнее на полянке среди одуванчиков.
- Это мы, - раздался писклявый голосок, и из-за серого валунца вышла такая же серая мышь.
- Кто мы-то? Мы, Николай Второй? - прищурясь, разглядывал незнакомку наш герой.
- Нет, мы - околесинские. Тута живем, рядом с селом Околесиным...
- Ну, а роду-племени какого?
- Известно какого. Mus musculus - мышь домовая... мелкая.
- Мелкая, говоришь? Да, действительно, с мускулюс у вас не того... Честного боя не получится. Что еще расскажете интересного? Как вы тут в Околесино живете-можете?
- Живем. Хлеб жуем. Правда, нынче с урожаем накладка вышла. Озимые в прошлом годе не взошли, а пропашные...
- Ладно, понял, можешь не продолжать. А что, зайцы у вас тут есть? - сам не зная почему спросил Колобок.
- Как не быть? Есть и зайцы, и лисы, - ни дна им, ни покрышки!.. Только ты, Колобок, зубы не заговаривай! - мышь, подбоченясь, довольно нахально взирала на пришельца, но было видно, что она отчаянно трусила и при каждом шорохе вздрагивала.
- Ну и чего?
- Чего, чего, есть сейчас тебя буду! - пискнула мышь и отступила на один шаг.
"Во, оголодал народ... Не по правилам, вроде, - подумал Колобок, - где заяц-то? Ладно, так даже сподручнее: начинать надо с малого..."
- Валяй, - добродушно согласился Колобок, с усмешкой наблюдая за тщетными потугами мышки, разевающей пошире свою пастишку. - Ну ладно, будет надрываться-то... Вот как надо! Ам!
И покатился дальше со скоростью семь верст в час, прибавив в весе осьмнадцатую часть фунта. А может, даже еще меньше, кто сейчас разберет...
"Песенку забыл про деда с бабкой спеть... А, ладно, так сойдет".
И завопил на весь лес:
- Нас не догонят! Нас не дого-о-о-нят!
3
Катится Колобок себе по дорожке и все по сторонам смотрит - нет ли где зайца. Но не видать косого: ни под ракитовым кустом, ни под березовым листом. А дорога все хуже и хуже.
"Эдак я все бока себе отобью, сверну-ка на тропинку, она рядышком вьется - чай, не заблужусь".
Пока он так рассуждал, не заметил, как закатился в болото. Болото не болото, так - бочага какая-то. Видит, у берега сидит лягушка в фартуке и шлепанцах на босу ногу. Из камыша сооружен прилавок, а над ним вывеска с вензелями.
- Так. Артель на паях "Буерак". Чем торгуем, красавица?
- Известно чем, квасом, кавалер, квасом. По такой жаре самое то. Не угодно ли освежиться?
- Почем квасок?
- По копейке ведро.
- Чего дешево так?
- А что, у нас его хоть залейся. - И прихватив ведерко с нарисованным на боку комариком, лягушка скакнула к воде, зачерпнула прямо из бочаги и поставила на прилавок. - Угощайся, кавалер! За счет заведения.
- Ну, ты уморила, ей-богу! Нешто это квас, пучеглазая? Санэпидстанции на вас нету, торгашей... Дуете нашего брата, где жалобная книга?
Лягушка уперла лапы в бока и заорала:
- Много тут вас, обормотов, шляется! Мы - фирма известная, наш ква-квас десять медалей на выставках получил! Знак квачества имеется. И вообще, кто ты такой?
- Я? Колобок.
- А-а... То-то я чую, подгорелой коркой пахнет. Вот возьму тебя и съем!
- Ой-ой-ой! Не ешь меня, красавица, несварение желудка получишь. Лучше я тебе песенку спою.
Но лягушка, в предвкушении славного обеда, стала наступать на Колобка.
- Слушай, глазастая, ты мышку-норушку знаешь? Так вот, передавай ей привет!
Сплюнув листик зеленой ряски, Колобок поморщился:
- Тиной попахивает. Какая-то другая комбинация получается: мышка-норушка, лягушка-квакушка... Прямо "Теремок" какой-то. Кто следующий, еж-топотун? Вот его только недоставало. И все же, где заяц-то?
4
А заяц в это время сидел в лесном ресторане "Дубы-колдуны" в странной для него компании. Мед-пиво лилось рекой: серый волк угощал честной народ по случаю. Да не просто, а с умыслом, так как метил волчина в воеводы, к тому же предвыборная кампания была на носу. Изрядно окосевший заяц, то и дело поправляя пенсне, внимал проникновенным наставлениям серого кандидата.
- Ты, косой, слушай сюда. Речь ты мне сбацал правильную, рейтинг вырос, но недостаточно. Наше зверье на мякине не проведешь, ему зрелищ мало, здесь конкретный ход нужен...
- Будет ход, экселенц, - икнув, сказал заяц. - И тема имеется хлебная...
- Во, давай. Зря, что ли, я тебе двойной тариф плачу? Ты заяц ученый, сам говорил, что мне окрас сменить надо, имидж то есть... Что за тема?
Рассказал заяц свой план, и подивился волк уму-разуму своего консультанта по связям с лесной общественностью.
- Вы подумайте, экселенц, - вдохновенно закончил заяц. - С мяса - на хлеб с квасом. Очень патриотично получится. Все непарнокопытные - ваши. И парнокопытные тоже. Акцию провести в прямом эфире...
Надо сказать, что у серого был свой лесной телеканал. "Званый ужин" - фирменная телепередача, куда волк приглашал именитых и заодно в меру упитанных персон. Обсуждались темы самые животрепещущие, заканчивалась передача прилюдным съеданием приглашенного. Передача шла на "ура" у вполне определенного контингента лесного населения, другая же часть электората, в основном травоядная, была не в восторге.
- Лихо, тем самым убьем сразу двух зай... Извини, сорвалось. У меня свой кореш в Госкомтрын-траве сидит на поставках. Башковитый ты... Хоть и заяц.
И волк ласково потрепал зайца по плечу.
- Стану воеводой, сделаю тебя главным парщиком, будешь паром заведовать. Нам его много понадобится, заодно будешь мне пятки парить. И шубу пожалую. С царского плеча.
- Волчью?
- Но-но, шути, да не зашучивайся, коль своя дорога. Нам, волкам, в львы несподручно, генерал-губернатором еще куда ни шло.
- Простите, экселенц, больше не буду.
- Но смотри, косой, чтоб без обману. За целость и сохранность клиента головой отвечаешь.
И собственноручно налил зайцу ковш меду.
- Ты, главное, его сюда приведи, а мы уж тут разберемся.
5
Ничего не подозревающий Колобок долго плутал по дремучему лесу. Вконец притомившись, сел на пенек. Красно солнышко уж закатывалось за синие горы, птички смолкли, посвежело.
"Однако надо о крыше над головой позаботиться, не в лесу же ночевать". Только он об этом подумал, как среди деревьев мелькнул огонек. Ободрился Колобок и вприпрыжку к нему, глядь - как из-под земли вырос забор, да не простой, а весь колючкой увитый.
- Звери добрые, есть кто живой? - крикнул Колобок, но в ответ ему только филин заухал. Подкатился наш герой к будке с воротами, на ней надпись аршинными буквами: "Запретная зона". Не успел Колобок толком осмотреться, как наскочил некто в тулупе и с берданкой.
- Стой, руки в гору или я за себя не отвечаю!
Глянул Колобок, а это еж-топотун в форме стрелка вооруженной охраны. Глаза заспанные, злые - видать, не ожидал визитера.
- Что ж ты так гостей встречаешь, напугал до смерти.
- Не положено. Хто тебя разберет, может, ты шпиён. Гость... А документ у тебя есть?
- Какой такой документ?
- Пачпорт у тебя есть?
Колобок понял, что дело тухлое и пробурчал:
- Нету, на обмене...
Еж оживился:
- Небось, и без регистрации... Так, будем оформлять протокол: проникновение на объект особой важности - провиантские склады для всего царства-государства... А это, сам понимаешь...
- Ага, не положено.
- Не положено.
- Вот заладил... Между прочим, болтун - находка для шпиона. Слушай, колючая голова, давай договоримся по-хорошему: ты меня не видел, я - тебя. А пуще того: пусти переночевать, - и Колобок стал вспоминать, что говорят в таких случаях. - Накорми, напои, спать уложи...
- Не положено, осади назад! Видали и не таких. Тут енералы с сенаторами обретаются, нешто каким-то колобкам здесь место?.. Читать не умеешь? Русским языком написано - запретная зона отдыха, для выпь-персон...
- Ты же сказал: склады, - и Колобок двинулся к воротам.
- Стой, супостат! Не положено! - заверещал еж. Держа берданку на изготовке, он подошел поближе к Колобку и стал принюхиваться. - Чую, русским духом пахнет, то есть хлебобулочными изделиями... А ты не Колобок ли часом?
- Колобок, - обрадованно сказал Колобок.
- Ага, значит, это ты в розыске? Давеча по факсу прислали разработку. Ну, террорист, теперь дешево не отделаешься...
- В смысле? Никак есть меня собрался, служивый?
А еж все нюхает-принюхивается, даже ружьишко свое опустил.
- Всего, может, и не съем, но кусок отщипну... От тебя, чать, не убудет, крутобокий.
Осерчал Колобок от такой постановки вопроса и слегка прикусил потерявшего бдительность стража.
- Эй, я при исполнении... Нет такого закона, чтобы ежей есть!.. Не поло...
- А колобков глотать, стало быть, такой закон имеется? Так что извиняй, друг сердешный, делаю исключительно в порядке самообороны... Ням-ням.
"Что это меня на остренькое потянуло? - подумал Колобок и завертел головой. - Аппетит приходит во время еды, самое время провести инспекцию на объекте особой важности".
5
Заяц с утра пораньше был как на иголках: ему нужен был Колобок до зарезу. В буквальном смысле, так как понимал косой, что волк ему не спустит провала. Похмельная голова трещала, но жизнь была дороже, и специалист по связям с лесной общественностью развил бурную деятельность. Телефоны раскалились добела, курьеры сбились с ног. Сорока-белобока принесла на хвосте: видели искомый объект, но уж больно от разосланного фоторобота отличался. Размерами. Его так и назвали - Неопознанный катящийся объект. Заставы получили предупреждение: движению НКО не препятствовать, а сообщать о маршруте.
Наконец разведка доложила точно: Колобок, или объект, похожий на Колобка, обнаружен в районе государственных дач в неподвижном состоянии. У зайца отлегло от сердца, он опасался за подопечного, ведь того могли запросто схарчить по дороге - клыков в округе хватало. Почистив свой новый костюм и воткнув в петлицу веточку розмарина, длинноухий неспешно поскакал навстречу.
Зайцу слегка поплохело, когда он, выйдя на поляну и бросив взгляд по сторонам, увидел Колобка размером с хороший бочонок. Только немного не доставало до роста самого зайца. Подойдя поближе и присмотревшись, косой обнаружил, что Колобок преспокойно спит.
Деликатно кашлянув, заяц обратился к Колобку:
- Э-э... Милостивый государь, позвольте засвидетельствовать вам мое почтение и поприветствовать дорогого гостя в наших пенатах.
- А? Что? - встрепенулся Колобок.
- С добрым утром, милейший. Хорошо выглядите, хе-хе... Любо-дорого посмотреть, кровь с молоком, то есть мука с маслом... А корочка, корочка-то, прямо загляденье. На какой муке замес, позвольте полюбопытствовать?
- Известно на какой, на канадской. Из гуманитарной помощи. А к чему это вы, почтеннейший?
- Это я к тому, что благородных кровей изволите быть, не чета ржаному сословию. Вам, сударь, и окружение надобно иметь соответствующее. У нас, сами знаете, народ грубый, невежа. Могу порекомендовать весьма незаурядных особ, которые жаждут встречи со знаменитым путешественником.
- Простите, уважаемый заяц, я хоть из заморской муки, но на отечественном масле...
- Не на чухонском?
Колобку было лень отвечать на ехидство заячье, и он просто потянулся и зевнул. Зевок получился смачным, и зайцу даже послышался щелк зубов. Он даже попятился. Хотя, с другой стороны, какие у Колобка могут быть зубы?
- Имею честь пригласить вас на званый ужин.
- Чей?
- Господина волка. Тут недалеко.
- Да я, знаете, сыт. Пока... Покорнейше благодарю.
Они долго таким образом обменивались любезностями, но попытки зайца уговорить Колобка проследовать в указанном направлении не увенчались успехом. Заяц аж вспотел, не помогла демонстрация диплома Стэндфордского университета. Колобок вскользь заметил, что при современной постановке печатного дела... Ну и так далее.
Зайцу ничего не оставалось делать, как припугнуть Колобка, и он вынул платочек, вышитый крестиком. Колобок, наблюдая, как косой заталкивает уголок в ворот сорочки, понимающе ухмыльнулся: "И этот туда же..."
- В таком случае, милейший Колобок, я вынужден вас, как бы это помягче выразиться...
- Съесть?
- Хм... Я, конечно, предпочел бы кочанчик капустки... Брюссельской.
- В Брюсселе, понимаю...
- Кстати, хороший город...
- Ничего, для вас, любезный, найдется местечко не хуже. Ам! - и, прислушиваясь к своему внутреннему ощущению, спросил. - Как вам на новом месте?
Изнутри донесся приглушенный голос специалиста по связям с общественностью:
- Спасибо, хорошо, но, поймите меня правильно...
- Я понимаю. Приятно было с ученым... э... зайцем поговорить.
- Это не я, это все волк...
- Который зубами щелк? Что ж, разберемся и с господином волком.
Колобок понюхал веточку розмарина: "Приятный запах... И что за народ? Рта не успеешь открыть, а тебе уже: "Колобок, колобок, я тебя съем!" Ну, уж нет, не на такого напали".
И, насвистывая арию из оперы "Кармен", Колобок покатился дальше.
6
Время шло, а вестей от зайца все не было.
- Уж не случилось ли с ним чего? - забеспокоился волк. - Надо самому сходить, взглянуть, в чем там дело. Если надул косой, то...
Тут серый стал прикидывать, что он сделает с зайцем, какие казни египетские над ним учинит. Но чтобы волк ни придумывал, все какая-то кулинарная книга получалась.
- Тьфу! Видать, проголодался я, тут и Колобком не побрезгуешь...
Только он это произнес, как нос к носу столкнулся с самим Колобком.
- Привет, серый! Не меня ли ищешь?
- Кому серый, а кому ... Не понял, это ты, что ли, Колобок?
- Я.
- Так, так. Действительно хорош. Передачка могла получиться - пальчики оближешь...
- О чем это ты?
- Да так... Постой, а ты случайно зайца не видел?
- Случайно видел.
- Ну и где этот косой?
- В надежном месте.
- Так я и знал! Ну ладно, до него я еще доберусь, - пробурчал волк, поигрывая золотой цепью. - А тебе, браток, самое время прогуляться со мной.
- Куда это?
- Тут недалече. Тебе заяц не объяснил разве? Телевидение приглашено, журналисты ждут, серьезные звери собрались. Нет, я не могу, в натуре, запах такой, слюной весь изошел...
- А если не пойду?
- Ты хоть знаешь, с кем разговариваешь? Газет не читаешь?
- Не-а.
- Тогда будем разговаривать по-другому...
Колобок юмористически посмотрел на волка:
- Кажется, пора петь песенку "Я от бабушки ушел".
Кандидат в воеводы поморщился:
- Не люблю самодеятельность...
Волк обошел Колобка кругом.
- Как же тебя есть-то?
- А вот так. Ам! - и Колобок откусил ему ногу.
- Караул! - закричал волк. - Едят!
Но было поздно.
Случившаяся здесь ворона аж клюв раскрыла от удивления.
- Трррриста лет живу, такое вперрррвые вижу! Чтоб не Колобка ели, а он всех глотал - нонсенс! Сенсация, гвоздевой матерррриал для вечеррррнего выпуска "Вестимо"!
Колобок смекнул, что дело может получить преждевременную огласку, и решил схитрить: притворился спящим. А рядом цепочку золотую, что с волка слетела, для приманки. Вороны, известно, любопытны - страсть, опять же, золото, не ветошь какая-нибудь. Крутилась ворона, крутилась, не выдержала, подлетела, только за цепочку, Колобок ее - хвать! Крик, ор, перья полетели,
- Тише, не галди, я тебя есть не собираюсь. Давай полюбовно вопрос решим...
- Какой еще вопрос, что за насилие над личностью? Я жаловаться буду.
- Вот что, старая...
- Да какая я старая! Двести лет только.
- Пардон, мадам, вам не дашь и ста пятидесяти... Выводи, вещунья, из лесу, заблудился, надоела эта древесина. Проси, что хочешь.
- Да что с тебя, гладкого, возьмешь? Вот если цепочку отдашь...
- Экая ты меркантильная. Ну да ладно, будь по-твоему.
Ударили по рукам, и Колобок покатился за вороной.
7
Чуяло сердце у Колобка, что с вороньим племенем не стоит связываться, так оно и вышло. Сама ли ворона навела или товарки ее подсуетились, но прознала братва об обломе своего кореша. Сделали волки засаду: вырыли яму. Понятное дело, волчью. Туда-то Колобок и упал. Лежит, бок почесывает, а сверху морды волчьи заглядывают, когти веером:
- Короче, братан, если через пять минут не вернешь серого, мы тебя тут уроем, то есть зароем. Понял?
Делать нечего - проел туннель наверх. Волки и ахнуть не успели, как Колобок над ними навис:
- Эх, серость! Становись в колонну по двое. Шаг вправо, шаг влево - считается побег. Съедаю без предупреждения. Курс - к светлому будущему, вон из этого дремучего леса.
Впереди оказалась трясина, и, чтобы ее форсировать, пришлось реквизировать волокушу у жившего неподалеку бобра. Погрузился Колобок в нее, впряглись волки в транспортное средство, скрипят зубами, но везут. Вытащили Колобка на сухое место, построил он серую гвардию: все в грязи, тине болотной, хвосты поджали.
- За службу благодарю, а за разбойное нападение с попыткой покушения приговариваю вас к пожизненному заключению. Во мне.
- Не, ну ваще! - только и успел взвыть кто-то из серых. - Без суда, следствия...
- Я вам суд, я вам и следствие, - проурчал Колобок, сыто щуря глазки.
- Истина, святая истина, - вдруг пропел сладкий голосок, и на сцену вышла рыжая лиса.
7
- Вот те раз, а я думал, самое время медведю объявиться. Опять не по сценарию. Вот так у нас всегда...
- Что поделать, дорогой Колобок, причинно-следственные связи имеют тенденцию видоизменяться... Особенно, учитывая местную специфику и текущий момент. Позвольте представиться: лиса, имею степень доктора философии. Состою при администрации нашего уважаемого Михайло Потапыча, по его просьбе, собственно, и нахожусь здесь.
- Ага, ход конем, стало быть, то есть лисой... Сильный ход, ничего не скажешь. - Колобок оценивающе посмотрел на рыжую. - Какой университет кончали? Принстонский, небось? Дался вам этот Запад, медом там намазано, что ли...
- Я больше по азиатско-тихоокеанскому региону. Восток, знаете...
- Да, тонкая штучка, - и Колобок подвинулся поближе.
- Глубина, милейший, глубина, - отодвинулась на такое же расстояние рыжая. - Подвизалась раньше на ниве литературной критики. Ваш случай меня заинтересовал как своеобразный феномен самоорганизации в плане фольклорных тенденций... Народность, это сейчас так модно. Если рассмотреть ситуацию как текст, то что мы имеем? Идеальную форму - окружность, сфера, идеальное же состояние - ноль. Соответствует ли форма содержанию? Что внутри? Каша, винегрет, сапоги всмятку. Нет структуры. Естественно, возникает противоречие. Решить это противоречие можно с помощью моего метода моей новой теории. Сведение теста... то есть текста - к нулю. Метод так и называется "Пожрать самого себя".
- Складно звонишь, лиса, но уж больно мудрено.
- Анализируем дальше: Колобок, или кол о бок. Это говорит о перемещении в пространстве, зачастую враждебном к самому перемещаемому... ся.
- Да уж это точно: колючки, да колья. Места живого нет.
- А, может быть, лучше - бок о кол, или бококол? Почему бы вам, не стать Бококолом? Это даже звучнее как-то, с колоколом ассоциируется. Вечевым. Нашли бы вам место подобающее... Висели бы там. Проповедовали о вечном, разумном и добром...
- Что кол о бок, что бок о кол - сове капец... Это я так, к слову.
Дальше пошло и того пуще: контаминация текста, единство формы и содержания, эклектика, гипертекст, дискурс...
Волк, долго прислушивающийся к ученым разговорам, не выдержал и завопил:
- Лиса! Кончай этот базар! Съешь его скорее, сколько мы здесь париться будем?
- Серый, ты что, совсем на голову больной?! - взвизгнула лиса. - Я же совсем не за этим, вы не слушайте его, дорогой Колобок.
- Уж не знаю, рыжая, зачем, но меня укачало, счас сблюю...
- Сделайте одолжение, вот увидите, как сразу полегчает, - и лиса отодвинулась еще дальше.
- Ага! Вот и раскрылся твой коварный план, плутовка! - и Колобок сел рыжей на голову. - Давай, ешь меня. Песенку вот спою напоследок. "Степь да степь круго-о-о-м!.." Что, не слышно? Нет? Со слухом у тебя, видно...
Лиса, очумевшая от такого поворота событий, в панике прогрызла дыру и упала внутрь Колобка.
- Надеюсь, теперь форма и содержание в органичном единстве, - проговорил, еле сдерживаясь от смеха, Колобок и покатился дальше.
8
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Потребовалось несколько дней, чтобы в лесных верхах уразумели недопустимость анархии и произвола. Была спущена директива: так как значительная часть населения дремучего леса переместилась в недра Колобка, было бы целесообразнее и воеводе присоединиться поближе к своему электорату. Согласившись со столь убедительной аргументацией, медведь со всей своей медвежьей свитой должен был с минуту на минуту прибыть в логово Колобка. Логовом называлась большая и светлая поляна, куда возвращался Колобок после трудов праведных.
Сам же Колобок сидел в позе лотоса и медитировал на свой пуп, стараясь не отвлекаться на то и дело возникающие перебранки в собственном нутре. Особой склочностью отличалась лиса, пытаясь на окружающих выместить злость за свое фиаско. Зайцу доставалось больше всех. Наконец Колобок не выдержал:
- Да вам там плохо, что ли? Ты вот, волк, почто зайца не рвешь или барана не режешь?
- Да я сам на себя дивлюсь, в натуре. Уж какой день не ем и как-то не хочется. Видать, атмосфера здесь такая. Как в академии наук, диспуты научные сплошь, кругом ученые лисы, зайцы дипломированные...
- Заяц? Да он вообще диплом свой купил, - фыркнула лиса.
Заяц аж задохнулся от возмущения, но, учитывая пикантность ситуации, промолчал.
- Нехорошо, лисонька, обижать слабых. Надо над собой работать, перековываться...
Волк поддакнул:
- Вот и я говорю, мы ведь одно целое...
- Хорошо вы там все устроились, я смотрю. В целом... Жалобы есть, просьбы какие-нибудь?
Волк почесал в затылке:
- Ты как-нибудь по-другому передвигаться можешь? Мы тут как белки в колесе скачем, перекатываемся.
- А что?
- Неудобно, то на ежа наступишь, то лягушка на голову падает... А если еще и бурый завалится, нам тут крышка.
- Хорошо, возьмем этот вопрос на контроль. А сейчас прошу личный состав привести себя в порядок, воевода на подходе.
9
В предвкушении небывалого зрелища - поедания медведя Колобком, - оставшаяся часть лесных жителей собралась на поляне. На скорую руку был сколочен помост и бурый, взобравшись на него, увидел небольшую трибуну с микрофоном. Толпа зааплодировала.
- Речь, Михайло Потапыч, речь!
- Хорошо, я буду краток...
По завершении речи, в которой был освещен истекший период, отмечены успехи реформ в лесном хозяйстве и вскрыты недостатки, воевода был награжден бурными аплодисментами. Кто-то даже крикнул "Ура!"
Сдержанно кивнув и помахав лапой, медведь, поддерживаемый заботливыми секретарями и референтами, полез по приступке к разверстой пасти.
- Как это в тебя все помещается? С виду был таким субтильным.
- Есть хорошее слово "надо", Михайло Потапыч. Классика вспомни: "Жизнь - это экспансия".
- Ну да, ну да...
Когда медведь ухнул внутрь, все обитатели возмущенно заорали, но Колобок быстро навел порядок, пригрозив выборочно переваривать нарушителей общественного порядка. Впрочем, в подобном радикализме не стало нужды, так как воевода, оправившись от первого потрясения, установил во внутренних органах Колобка железную дисциплину.