Урок истории в 6-м классе. Тема:Борьба с иноземными захватчиками в 13 веке.
Ученица вдохновенно завершает повествование:
Князь Александр одержал победу в Невской битве, и за это его прозвали Македонским.
Урок истории Древнего мира в 5-м классе.
Задание - объяснить значение выражения "Троянский конь".
Ученица подробно рассказывает об истории происхождения выражения и заканчивает сочинение словами: "И в наше время употребляют выражение: что ты ржёшь, как конь троянский"
Встречаются случайно учительница и бывший ученик.
Он (довольный встречей): Здравствуйте, как у Вас дела?
Она (не скрывая радости): Ой! Без тебя так здорово!
А у меня однажды в шестом классе случился такой комический случай, правда, могло кончиться и плохим. Я была худенькая и сопливая, а подружка моя Светка - очень толстая. Тогда, когда Макдоналдсов не было и в помине, это было редкостью невообразимой, но весила она 120кг. И вот мы первыми с ней заходили в класс, а открыта была только одна створка двери, и я попыталась прошмыгнуть вперёд. И нас заклинило. Причём, меня прижало к двери спиной. Светка принялась шевелиться, чтобы как-то разрулить ситуацию. В результате мои ноги оторвались от пола и я зависла одной половиной в классе, второй в коридоре. Всё ржут, а я ору - боюсь, что сейчас позвоночник сломают. Беда в том, что в классе ещё никого не было, и некому было открыть изнутри класса шпингалет, чтобы выпустить вторую створку. Пришлось учителю тащить стул и тянуться через нас к верхнему шпингалету. После чего я брякнулась на пол и некоторое сремя даже встать не могла. Но смех был в классе просто гомерический.
И я вспомнила анекдотическую ситуацию: после университета меня направили в школу-восьмилетку в глухую деревню. Каждый урок начинался автоматом: захожу в класс, говорю : "Здравствуйте! Садитесь!" И вот как-то поздней осенью, когда всю деревню развезло от дождей, бреду я из школы домой. Вся в мыслях о работе. Навстречу идет дедок, встречаемся мы с ним посреди огромной грязной лужи. Дедок приветствует: "Здравствуйте!" Я торможу, улыбаюсь и отвечаю: "Здравствуйте! Садитесь!" тут же спохватываюсь, что сморозила что-то не то и начинаю хохотать. С тем и пошла,оглянулась, а дед стоит и озадаченно смотрит мне вслед. Хи-Хи!
А вот еще прикол, для конкурса не потянул по размеру.
Фиви -3 или Митрофанушки в театре
Как-то на днях подходит ко мне моя дочка Галя и с ней две ее одноклассницы - соседские девочки Валя и Наташа.
--Мам, вчера мы всей школой ходили в театр на спектакль. А сегодня нам задали написать сочинение о своих впечатлениях, высказать мнение о пьесе и ее героях, - сообщила она.
-- Помогите нам, пожалуйста, - подхватила Валя, - у нас нет никакого мнения о пьесе, мы не знаем, что писать.
-- А как называется спектакль и кто автор? - поинтересовалась я.
-- Мы не знаем, - хором ответили девочки.
--
Нет, постойте, припомнила Наташа, - кажется, он называется Фиви - 3. А автора я не помню.
--
Что? Фиви - 3? - я не знаю такой пьесы, - быть может, что-то новое. Но хотя бы, вспомните, комедия это или трагедия?
--
Я думаю - триллер, - ответила отличница Наташа, - там был старый мафиози синьор Скотини, он ругал всех людей. Любил только свиней и мечтал стать свиньей.
--
Синьор Скотини?- переспросила я, уже догадываясь, какой спектакль смотрели девочки, - а может быть господин Скотинин?
--
Нет, именно, синьор Скотини, - точно помню, подтвердила Валя.
--
Кого из героев вы еще запомнили? - спросила я.
--
Я помню противную бабку и ее сына Нафаню, - сказала Галя.
--
А чем тебе запомнился этот Нафаня? - допытывалась я.
--
Он был очень глупым и не хотел учиться, заставлял слугу делать за себя уроки, - ответила Валя.
-- Еще он хотел жениться на бедной девушке, - подхватила Наташа, - но один добрый дяденька подарил ей много денег и деревню, чтобы она не выходила за Нафаню.
--
Что же было дальше? Чем закончилось? - поинтересовалась я.
--
Кончилось хорошо: вредная бабка всех избила и послала своего сына служить в армию, в то время, как раз, начался весенний призыв, - ответила Галя.
--
А девушка, - продолжила Валя, - встретила молодого красивого ОМОНовца и вышла за него замуж.
--
Вот видите, - едва сдерживая смех, сказала я, - добро восторжествовало, ведь так?
--
Так, - дружно ответили девочки, - теперь мы знаем, о чем писать, большое спасибо!
--
Подождите, прежде чем писать сочинение, сходите в библиотеку, возьмите пьесу русского классика Дениса Фонвизина "Недоросль" и обязательно прочтите. Запомните, плохого парня звали не Нафаня, а Митрофанушка, это имя стало нарицательным, так называют невежественных молодых людей.
- Ну, ладно, мы побежали! - улыбнулась Галя, и девочки, что-то весело щебеча, выскочили из комнаты...
Фонвизин даже не мог себе представить, что спустя два с половиной века, дети прочтут его фамилию как Фиви -3. Значит, митрофанушки еще живы у нас в стране. По-видимому, они не переведутся никогда.
На уроке русского языка учительница просит придумать предложение с существительным в родительном падеже.
Ученица: У мамЕ на кухне подгорели макароны.
Учительница: Хорошо, только не у мамЕ, а у ...
Ученица: (напряжённо думает и, спохватившись, радостно поправляется) Не у мамЕ, а у папЕ!
Весёлые частушки от Стрекозы. "Посвящаются будущим первоклассникам".
Чтоб всегда без опоздания
успевал ты на урок,
В школе есть такая штука,
называется "звонок".
Чтоб домашнее задание
не забыл ты ни на миг,
В школе есть такая штука,
называется "дневник".
В школу вы пришли учитья,
и хотите - не хотите,
В школе есть такая тётя,
называется "учитель".
Если ты её обидишь,
что случается нередко,
В школе есть другая тётя,
называется "директор".
Но запомните, ребята,
если вам учиться лень,
Дома есть такая штука,
называется "ремень".
*Любовь Безбах
Вспомнилась история, вот и руки дошли рассказать :)
В одном поселке у директрисы был пёс по кличке Боцман. Пока не сидит на цепи - умудренный жизненным опытом и очень воспитанный (когда на цепи - извините). Засиделись, к примеру, мы с бабушкой в гостях у директрисы дотемна (они подруги), так Боцман провожал нас до самого дома, за что получил от неблагодарной нашей кошки когтями по мордам... Но история не об этом.
1 сентября. Линейка. У школьного крыльца выступили второклассники с приветствием первоклашек. Песенку спели, стишки рассказали и строем пошли на место под дружные аплодисменты... На крыльцо вышел Боцман. Оглядел присутствующих - все ли смотрят? - да как завоет! Директриса под дружный хохот погнала солиста прочь. Обиделся пёс. Шмыгнул носом, сгорбился и пошел, как побитый. Выступление на самом деле оценили - долго вспоминали потом, смеялисьПряздрявляю, Рекс.
На уроке истории:
Учитель рассказывает о Великих географических открытиях:
Пряздрявляю, Рекс.
![[]](/img/s/spim_g_s/6/25.gif)
![[]](/img/s/spim_g_s/6/poceluj.gif)