Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если 
хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике 
нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому 
решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я 
думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни, 
но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во 
взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях 
человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода. 
Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с 
криком "проклятый гололед", как утверждают скептики, а вполне 
осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша 
мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять 
хотя бы Витьку Плещеева по кличке "Плешня". Его весь химгородок 
знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и, 
причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А 
когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что 
надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком 
состоянии до глубокой осени.
   В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когда 
кленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах и 
все дворники требуют повышения оклада, пропивал "Плешня" свои 
кровные в баре "Лагуна". Тот самый бар, который держит Витя Гузеев - 
бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел в 
окончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам - 
частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке, 
слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек. 
Подваливают какие-то фраера: "Ты чего мужик?" Разговор вышел у них 
какой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось - 
доподлинно неизвестно, а только стоит "Плешня" почти протрезвевший, 
а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, и 
уеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец Чак 
Норрис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец. 
Но "Плешня" и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он по 
ножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и пером 
трясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное - ничего лучше 
пьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда и 
подрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови, 
конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-то 
там условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперь 
выглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец 
- тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феномен 
поврежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектора 
ГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские права 
передает в окно своего жигуленка. 
   На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражах 
автокооператива "Буревестник". Стоим значит, замываем новое авто 
Коляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало быть 
как у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газетке 
хлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки с 
ливером - мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и в 
голове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коля 
пошутил. "Я", - говорит, - "дам $1000 тому, кто точило зубами остановит 
на излете". И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, - 
выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. "Ладно", - думаю 
себе, - "еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошли 
непонятные". Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавый 
мужичок - владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражного 
кооператива "Запорожца" и попавшего на этот праздник жизни по 
недоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скорее 
всего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженными 
мужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Я 
принял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. После 
того, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычала 
да заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть: 
передние зубы были вполовину сточены. 
   Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалу 
радости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут, 
когда Коля их отдаст, конечно.