"Когда любовь ярче солнца, это не любовь. Когда любовь шире неба, это не любовь. Когда любовь загадочнее звезд, это тоже не любовь. Когда пятый раз делаешь ошибку в слове любовь - и это не любовь. Любовь - это когда ни с чем не сравниваешь, а любишь..."
Я еще минут пять посидела, глядя на мигающий курсор, но, не придумав больше ничего стоящего, выключила ноутбук. Самое главное, это оригинальность, - думала я. Все эти разговоры о любви уже никого не трогают. А ни о чем, кроме любви, я писать не умею, да и не хочу. Значит, надо сказать о любви такое, что вызовет людях не соглашение, но и не резкое возмущение. Заинтересованность. Написать так, чтобы люди задумались, и, ничего не поняв, признали меня гением. Я улыбнулась сама себе. Гений.
Я включила радио и положила голову себе на ладони. Огляделась. Да, отвыкла я от гостей. Интересно, о чем я думала, когда приходила домой только переночевать? Неужели, мне казалось, что комната сама себя уберет, пропылесосит и расставит по полочкам вещи? Нет, вроде я пока еще в доброй памяти и здравом рассудке. Надо заняться домашним хозяйством. Хотя, зачем? Я так привыкла к своему холостяцкому быту, что даже не хотела подпускать кого-либо к своему дому ближе, чем на пять световых лет.
Кому нужна, по меньшей мере, странная, естественная, зарывшаяся в работе студентка (пусть даже и будущая писательница)? Я ела шоколадный эклер и думала о высоком. Получалось плохо. Я пыталась придумать оригинальный, захватывающий, умопомрачительный сюжет для нового (читайте первого) романа, одновременно вникая в суть разрекламированного сериала. И зачем я включила этот сериал? Такие хорошие актеры, съемка, идея - я же теперь непременно начну его смотреть! А сюжет моего романа, может, прямо сейчас летал в воздухе и ждал своего часа, пока я ела эклер и смотрела сериал. От безысходности легла спать.
Проснувшись, первым делом я включила ноутбук. Там ничего не изменилось.
Я завязала платок на голову и принялась за уборку. В пакет, который служил мне мусорным ведром, летели исписанные листы бумаги, зажеванные аудио кассеты, старые колготки и прочий мусор. Я была безжалостна. Вскоре дома кончились пакеты...
Тогда я сменила гнев на милость и стала подвергать свою комнату не столь жестокой проверке. В конце концов, в доме стало так пусто, что я волей-неволей загрустила. Захотелось немедленно пройтись по магазинам и докупить недостающих мелочей. И так как творческих идей в голову не приходило, пришлось подчиниться своему подсознанию.
За два дня, проведенных дома в состоянии глубокой депрессии, погода кардинально изменилась. Мое долгожданное бабье лето сменилось сезоном проливных дождей. Я не поняла, это что, экватор? Погода не должна так часто меняться! Зонтик я, естественно, забыла. Впрочем, у меня его и нет вовсе. Так, первое - это купить зонтик. Добежав до метро, поменяла решение. Это же так здорово, почувствовать на себе касание легких капель. Это, можно сказать, некого рода единение с природой!
Убедиться, что я красавица, несложно. Необходимо всего лишь посмотреть на свое отражение на двери вагона... нет, однозначно надо покупать зонтик.
На Китай-городе мой мобильник стал разрываться. Кто-то упорно хотел до меня дозвониться. Ура! Я не одинока в этом мире! Я ответила.
- Здравствуй, Солнышко! Как ты там? Ты все еще не против, чтобы я к тебе заехал?
Я искривила губы с правой стороны. Подумала: "Ну, это в зависимости от того, кто вы". Ответила:
- Может, лучше завтра... я еще уборку не закончила.
- Ой, извините, я, кажется, ошибся номером.
Я искривила губы с левой стороны.
Нет, ну какая наглость, назвать первую встречную солнышком! Сначала, по правилам этикета, надо поинтересоваться, кто с тобой разговаривает, а потом уже обзываться всякими солнышками. А вот если каждый так начнет. Представьте себе: "Любезное Солнышко, вы не могли бы показать мне вот эту шляпку?" или "Солнышко, вы не подскажете, который час?" или еще хуже "Владимир Владимирович Солнышко...". Это уже пахнет международным конфликтом.
Нет, ну это же надо, обозвать меня солнышком, а потом еще добавить, что ошибся номером! Фу!
Чтобы не бегать в поисках нужных магазинов, я зашла в большой торговый центр. Как же давно я не ходила по магазинам! Антифеменистки, наверное, давно зачислили меня в число своих врагов. Как может нормальная девушка не ходить по магазинам? А, может, я не нормальная? Или не девушка? Какое-нибудь неведомое существо в единственном экземпляре! Ужас, какой! Я приложила руку к губам и похлопала глазами. В порыве открытия решила купить тушь для ресниц. Догадалась, что неведомые существа не пользуются тушью - успокоилась.
В процессе изучения красиво оформленных витрин, я услышала дивную мелодию. Нетрудно догадаться, что я пошла на звук. За стеклом сидел парень и небрежно перебирал пальцами струны. Не манекен... а жаль. Такого можно дома посадить вместо музыкального центра. И звучание хорошее, и дизайн что надо. Пройдя вдоль рядов с дисками, я обнаружила коллекцию саундтреков. Честно говоря, я слушаю в основном радио, и то в положении умирающего Карлсона, говорящего: "Я самый больной человек в мире!" Но я же все-таки пошла за покупками, так что можно было нарушить старые традиции еще раз. Два новеньких диска лежали у меня в сумочке, а парень все еще не обращал на меня внимания. Он отвлекся от своей гитары только тогда, когда к нему подошла высокая, странно одетая девушка с напрочь промокшими, а поэтому похожими на пакли, волосами. Конечно, при виде меня он не мог не оторваться от музыки.
Парень округлил глаза, отодвинулся от меня на большее расстояние и только потом спросил: вам что-нибудь нужно?
- На самом деле, это очень философский вопрос. Что мне нужно? У меня даже четкого ответа на него нет.
Он странно посмотрел на меня, но сразу же взял себя в руки. Видно, закаленный в боях с обезоруживающими клиентками.
- Я имею ввиду музыкальные инструменты. Вам что-нибудь понравилось?
- Да, мне эта гитара понравилась. Очень живописная.
Он стал в ярчайших красках описывать качества этой гитары, а я, в свою очередь, притворилась специалистом в области музыки. Чтобы поскорее убежать из злополучного магазина, купила гитару. На зонтик денег не хватило. Пришлось бежать домой, прикрываясь большим черным чехлом.
Синяя гитара в подвешенном состоянии хорошо смотрелась на стене. Но ее предназначение до сих пор оставалось для меня загадкой.
Я включила компьютер, открыла файл. Курсор одиноко мигал на том же месте.
" Мы знаем о любви почти все. По народным приметам узнаем, когда она приходит и когда уходит, по случайно прочитанным фразам определяем, какова она будет на этот раз. Даже не зная любви, мы ее знаем. Догадываемся, а догадки и есть знание.
А что нам известно об одиночестве? И вообще, какое слово имеет право на существование: одиночество или свобода? Когда я бегу по лужам, куда глаза глядят и могу делать все, что хочу, потому что от моих планов никто не зависит. Что же это?"
Нет, как-то все это избито. Было. Все эти вопросы задавались уже сотни раз, вот если бы я смогла на них ответить... Да, именно! Роман, который станет настольной женской книгой! Итак, сюжет.
Казалось, что после такого неожиданного понимания действительности идея должна не только четко вырисоваться, но и материализоваться изданной книгой. Ничего из вышеперечисленного не случилось, и я пошла на кухню заваривать чай. Так, сейчас я выпью чай, потом надо поесть, потом сжечь набранные калории, а потом подумать: "и зачем я ела?"
Мысли такого рода не вдохновляли. Кому какое дело до моих калорий? Все мое! На этом и сойдемся! Поэтому я теперь не буду заниматься спортом, чтобы похудеть! Теперь я буду заниматься спортом, чтобы накачать пресс! Пресс - это звучит гордо!
Я поймала себя на мысли, что стою на пороге вчерашнего магазина. Каким образом я здесь очутилась, было непонятно. Обычно все мои действия сопровождаются какими-то мыслями, глупыми, но все же. Сегодня же все мысли без предупреждения улетучились, оставив меня одну наедине с собой. Признаюсь, это не особо приятно оказаться привязанной к какому-то незнакомому человеку в самый неподходящий момент. Но не оставалось ничего, как идти дальше. Ноги привели меня к юноше на витрине. Изменилось лишь одно - юноши не было. Я зашла внутрь. Сегодня здесь было какое-то равноускоренное движение: люди бегали туда-сюда, как заводные игрушки. Я, успевшая отвыкнуть от людей как таковых, ушла в себя. В себе было тепло и уютно.
Оставаться на пороге было, как минимум, неудобно и я прошла дальше. Надо было найти самое безлюдное место. Меня осенило: картриджи для приставок!! Учитывая то, что обычный среднестатистический человек давно забыл, как выглядит игровая приставка, у меня были все шансы побыть в тишине, мире и спокойствии. Я поднялась на третий этаж. Вот, они! Маленькие, желтенькие! Интересно, когда в последний раз я брала их в руки? Интересно, не выбросила ли я приставку во время генеральной уборки?..
Какая наглость! Я пришла сюда отдохнуть, а он... он...тоже пришел! Каково же было мое удивление (читайте восторг (не читайте!)), когда там, с умным видом перебирая коробочки, стоял мой юноша с гитарой. Услышав шаги, он приподнял голову и только хотел что-то сказать, но, видно, вспомнил меня. Сказать по правде, выглядела я сегодня гораздо лучше. И вообще я красивая. Он подергал губами, не зная, что конкретно можно сказать слегка помешанной красивой девушке.
- Ну, как гитара?
Я ничуть не смутилась.
- Висит. А я вообще за... за самоучителем пришла.
- А разве вы не умеете играть? Вы же вчера говорили...,- он смотрел на меня, немного растянув губы не то в улыбке, не то в недовольстве.
- Я же не себе! Я... (другу? Нет, подумает, что у меня есть парень... ребенку? Боже мой! Он подумает, что своему ... думай, думай, думай) я... маме.
- Маме?
В голове была лишь одна мысль: пусть он смотрит, какая замечательная, какое у меня пальто стильное, пусть вспомнит, что я у него гитару купила, только не думает, какая я дура!
Чтобы во второй раз сбежать из магазина, купила самоучитель.
Я уже шла по улице, продуваемая насквозь холодным ветром поздней осени, ела шоколад и думала о высоком, как неожиданно для себя самой я повернула обратно. Заметив это, я остановилась. Что, собственно говоря, я там еще забыла? Нет, ну это просто верх наглости со стороны моего подсознания. Кстати, странное сочетание: верх подсознания. Надо будет подумать над ним на досуге. Но не в нем-то вся суть! Это, наверное, какой-то неправильный магазин и там происходят неправильные вещи. Может, как ты туда заходишь, в тебя незаметно вставляют микросхему, и ты, как бумеранг, возвращаешься в него снова и снова? Версия показалась мне глупой и необоснованной, тем более, как я могла рассуждать о технике, когда ничего не смыслила ни в математике, ни в информационных технологиях.
Казалось, что обслуживающий персонал уже знал меня в лицо. Буквально, через пару секунд после моего триумфального возвращения ко мне подошел незнакомый еще мне парень (хотя, впрочем, еще не вечер) с предложением помочь. Я стала говорить о чем-то отвлеченном, между делом глядя на своего юношу с гитарой. Он выглядел несколько обиженно, как мне показалось из-за того, что я завела беседу не с ним. В руках он держал такой же самоучитель, какой я купила минутами раньше. Я резким движением напуганной моли метнулась в его сторону и со словами: "вот, то, что я искала!" и глубоким погружением в его глаза, быстрым шагом пошла к кассе.
Та-ак, теперь у меня есть гитара и самоучитель. Даже два. Интересно, сколько еще бесполезных вещей окажется у меня дома, после моих неосмотрительных походов по магазинам? Надо сидеть дома, чтобы не разориться!
Села на диван, скрестив ноги по-турецки, и стала обдумывать свое непростительное поведение. За два дня я успела:
1. Начать писать роман (+)
2. Сделать уборку (+)
3. Промокнуть под дождем (-)
4. Пройтись по магазинам и не купить зонтик (-)
5. Купить гитару. (-)
6. Купить 2 самоучителя по игре на гитаре. (- -)
7. Оказаться в обществе незнакомых людей. (Кол-во минусов равно количеству незнакомых людей)
8. Начать строить глазки продавцу в музыкальном магазине. (Количество минусов не высчитывается ни одним действительным числом!)
"Когда у тебя болит живот, а ты, не желая терять ни одной минуты наедине с парнем, сидишь и ждешь, когда все нормализуется само собой - это не любовь. Любовь - это когда пьешь таблетку! Ну, по крайней мере, это любовь к животу!"
Да, кстати, о любви к себе. Надо принять ванну.
Там мне пришла в голову единственная за последние дни рациональная мысль: сидеть дома. Это и экономия денег, и защита от свойственных мне глупых поступков. И вообще шатаюсь где-то одна... и без зонтика. Это в мои-то 22! Все больше никуда не пойду без парня и без зонтика. Именно, из дома не выйду, пока не приобрету зонтик! Такое положение вещей меня вполне устраивало. Я не могла получить зонтик, пока сидела дома, и не могла выйти на улицу без него. Моя холостяцкая жизнь снова налаживается! Ура!
Пока я отмокала в ванной, время шло. Я чуть не пропустила свой сериал. Я забралась под теплое одеяло, когда серия уже началась. На тумбочке перед кроватью лежали чашка чая и пирожное. Выпив чай, я откинулась на подушку.
Я обожаю свою подушку. Так приятно понимать, что только ты знаешь о существовании этой подушки, и от этого становится светлее жить. По-моему я о чем-то так уже говорила... или о ком-то... дежа вю. Это знак, что пора спать. Пирожное заботливо оставила на ужин тараканам. Шучу, у меня нет тараканов.
Среди ночи проснулась оттого, что приснился страшный сон. Мы с друзьями поехали в горы. Мне нравился (!) какой-то парень. Я держала его за руку. А потом, когда мы остались одни, он сказал мне: "ты проиграла". Я посмотрела на него широкими глазами. А он продолжал: "я же все вижу. Ты хочешь быть со мной. Я тоже этого хочу, но этого никогда не будет. Так что ты проиграла - ты никогда не будешь со мной".
Почему-то спросонья мне показалось это неоспоримо важным, я даже съела пирожное. И обняв плюшевого зайца со словами: "Солнышко!", уснула.
Проснулась с непонятным чувством. Все, что приснилось, было важно для меня, но не имело ко мне никакого отношения. Это, наверное, прошлая жизнь сказывается, подумала я. Ну, прошлая, так прошлая! Благополучно забыла о случившемся.
Когда-то в детстве я планировала свою будущую жизнь. Мне хотелось, нет, я скорее даже знала, что у меня будет чудесная трехкомнатная квартира в районе кольца, добрый и красивый муж, знакомство с которым должно было быть одним из самых романтичных событий моей жизни, двое детей и огромное количество друзей. В мои планы абсолютно не входило уединение в одной комнате с ноутбуком и горами исписанной бумаги. У меня даже телефона нет. И не потому, что номеров не хватает, а потому что не хватает друзей. У меня друзей не хватит даже на один минутный телефонный звонок. Мое обычное, сложившееся за годы искусственно поддерживаемое оптимистическое настроение сменилось депрессией. Сюжет моего романа сидел на шкафу, по-детски болтая ногами, и смотрел на меня с сочувствием. И, правда, почему бы мне не посочувствовать? Сидит в комнате красивая, умная девушка и смотрит в пустоту таким взглядом, что даже самой пустоте хочется заплакать.
Я высунула из-под одеяла руку и потянулась за дневником. Дневник был старым зеленым ежедневником по имени Шмумрик. Написала о бренности человеческой жизни. Как все-таки приятно пожалеть себя! Юлечка, солнышко (фу, привязалось слово!), всем гениям было нелегко в жизни! Ах, сразу на сердце легче стало! Даже появилась идея опять засветиться в том магазине. Моя правая половина ликовала. Но вот левая, которая всегда какая-то левая, была резко против. Ее так и распирало здравым смыслом. Ты должна экономить, ты должна написать роман, ты, в конце концов, должна перестать вспоминать о том парне! Я внутренне возмутилась. Я никому ничего не должна! И вообще, какое ты имеешь право запрещать мне контактировать с людьми! А ты сама так решила, вот и не отнекивайся! - сказала левая половина. Я мысленно показала ей язык: возразить мне было нечего. Да, в 19 лет, когда я была на втором курсе, я зареклась не доверять людям без крайней необходимости. На то были свои причины, которых я сейчас и не припомню, но свое обещание я сдерживала с особой прилежностью, будто от этого зависела судьба человечества.
Да, эта моя порядочность и здравый смысл не раз портили мне жизнь, но в чем-то они были и правы. Я должна написать роман. Если я прославлюсь, то можно будет списать мои непростые взаимоотношения с окружающим миром на мою гениальность, если же нет, то я закончу тем, что буду заниматься самоедством всю оставшуюся жизнь, причем списать что-нибудь на кого-нибудь я навряд ли смогу - скорее всего спишут меня.
Внутри меня велась борьба. Моя левая и правая половины сцепились в жестком поединке. Интересно, внутренняя борьба сжигает калории?
Поразмыслив над всем этим, я решила, что разрешу себе отправиться в магазин, только после того, как напишу роман. Я запрыгала по комнате в порыве свалившегося, как снег на голову, вдохновения. Включила ноутбук, и мои пальцы быстро забегали по клавиатуре. В итоге получилось вот что:
Была осень. Было грустно. Девушка гуляла по улице и увидела его. Он подошел к ней и предложил ей выйти за него замуж. Она согласилась. Конец.
Наматывая на себя шарф, я с сарказмом думала, что задание как таковое выполнено, а уже, как оно выполнено, мало кого интересовало. Моя совесть была чиста! Я посмотрела в зеркало: оттуда на меня смотрело мое улыбающееся лицо. Я улыбалась без причины, что наводило меня на неутешительные воспоминания о народной поговорке. Ну и ладно. Я сегодня хотела стать как все - счастливой. Я же все-таки имею на это право.
Да, наверно, впервые за несколько лет я была просто счастлива. Я шла по улице и любопытно заглядывала в лица прохожих. Лица были грустные и унылые. Странно, ведь у каждого человека, идущего по улице есть друг, есть дом с любимой кошкой, а они не понимают, как много это уже значит. Люди идут по улицам, серые и вечно чем-то недовольные, потому что они не любят любовь! Любовь, которую им дарят друзья, матери и даже кошки.
Когда тебя никто не любит, неразумно жить на свете... ведь верно? Я задумалась, а любит ли меня кто-нибудь? Ответа знать не хотелось. Но это все было теперь для меня не важно. Главное, что любила я (Боже мой, что же это я такое говорю?)! Это чувство рикошетило в мою грудь и разражалось там новогодним салютом. Розовые, зеленые и золотые огни мерцали и легко покалывали изнутри. Это как по третьему закону Ньютона: чем больше тепла я отдавала миру, тем больше мир согревал меня. И так как я была расточительна в своих эмоциях, то эта промозглая осень казалась мне моим любимым бабьим летом.
А люди все проходили мимо, глядя себе под ноги. И среди них не было ни одного героя нашего времени. А Я ЛЮБИЛА - И это был мой маленький ПОДВИГ!
...Я медленно потянула на себя дверь. Она открылась с присущим ей звоном. Ах, казалось, что этот звон один из самых сладостных в жизни. Что же со мной происходило? Сердце раздувалось своей верхней половиной, перекрывая доступ кислороду, и мое дыхание становилось прерывистым, учащенным.
Его нигде не было видно. Но я почему-то знала куда идти. Поднялась на второй этаж, повернула налево, к третьему стеллажу с дисками. Он меня будто ждал. Не знаю, можно ли поднимать голову счастливо, но он поднял ее именно так. И губы чуть тронула улыбка. А я стояла напротив, внезапная и трепещущая, полная радости и безумства. И сказала ему только: "Спасибо". И быстро убежала, преследуемая чувством бесконечного счастья и осознания собственной только что совершенной глупости. Бежала я легко, придерживая подол пальто рукой в красивой кружевной перчатке. Бежала, не потому что убегала, а потому что не хватало силы воли взять себя в руки и пойти спокойно. Но тут я услышала знакомый голос:
- Сами виноваты - сами и расхлебывайте!
Я сначала повернула голову и только потом повернулась сама. Весь его вид сейчас представлял беспорядок и что-то еще, чему я так не смогла дать четкое объяснение.
"Вася, - про себя подумала я, - Вася!" Еще никогда я не видела его настолько живым, настолько реальным. Вася - это вымысел, идеализированная модель парня. Моя подруга однажды, когда я еще была самой яркой девушкой во всей школе, написала историю про любовь Юли и Васи. Про меня то есть. А я поверила. И с той поры искала только его.
- Что? - переспросила я.
- Сами виноваты - сами и расхлебывайте! - повторил он более уверенно, приближаясь.
- Виновата в чем?
- В том, что у вас глаза такие красивые.
Из меня вылетел смешок. Именно вылетел. И именно смешок. А восхищенная улыбка застыла на полураскрытых губах. Такого комплимента мне еще никто никогда не делал. Один ноль в его пользу.
- Вася, - представился он.
- Юля, - бессвязно пролепетала я.
- Почему-то я знал, что тебя так зовут.
Я чуть сама не сказала, что тоже имела некоторые предположения на счет его имени, но вовремя удержалась. Это прозвучало бы как красивая, но повторенная фраза. А этого не хотелось.
- Почему ты убежала? - спросил он. Он явно заговаривал мне зубы, потому что, когда он закончил свой вопрос, то мы уже шли по дороге к центру, держась за руки.
- А ты меня что, в краже заподозрил? - отшутилась я.
- А что? - он улыбнулся, - все время исчезаешь в самый неподходящий момент. Обычно люди так из магазинов не бегают.
- А я такая. Тихая, но бегаю, - вспомнила я фразу из какой-то известной книги.
Он рассмеялся, и у меня на душе стало так тепло, что захотелось вдруг его обнять. А потом захотелось обнять его даже не вдруг, а влюбовь!
Он умел рассказывать до безумия смешные вещи с абсолютно беспристрастным видом и, если бы я пользовалась тушью, она бы непременно потекла, потому что смех, переходя из состояния внутреннего в слышимое, почему-то всегда сопровождался слезами. Интересно, химия это как-то объясняет?
Домой я пришла только вечером, усталая и счастливая. Села на диван, обняла колени руками и стала слушать, что творится у меня внутри. Было сильное ощущение того, что это просто приснилось. Пока не раздался телефонный звонок:
- Привет, - заговорила дружелюбно трубка.
- Это ты мне? - переспросила я.
- Конечно, тебе...
" Это не просто жизнь - это вдохновение!
Стучащее, ломящееся в двери, прикосновения.
Пальцами перебирать голос твой мелодичный,
Вечно меняющийся, но привычный,
привычный.
Это все моё: это небо, звезды брошенные,
А вы всего лишь гости, желанные,
но не прошенные,
но мне это не важно, я вся твоя...
Сегодня?
Навсегда..."
Когда это я научилась писать стихи?
Вся жизнь превратилась в сплошной полет, в быструю езду по льду на одном коньке. Она приобретала характерные ей оттенки. Сегодня они были представлены девушкой Еленой, моей соседкой этажом выше. О ее существовании я иногда догадывалась из-за доносившейся сверху французской музыки, не дававшей мне спокойно провести утро. Нынешнее утро было испорчено окончательно и бесповоротно.
Я пробиралась по темному коридору в поисках выключателя, пока не почувствовала, что на нос мне села капля. Она сползла к губам и показалась совершенно безвкусной, в это время ее прежнее место заняли еще две нахальные капли. А потом еще и еще. Решила побежать за зонтиком, но вдруг вспомнила, что у меня его нет и, совершенно отчаявшись, я включила свет. По потолку тянулись водяные мыльные разводы. Но самое ужасное - тощие волдыри на чудесных обоях с японскими цветами, которые я с такой любовью выбирала четыре года назад.
От злости свело зубы. Я возмущалась и топала ногами. Да, кто она такая, чтобы так портить мою жизнь. Я уже смирилась со скользкими гортанными французскими голосами, но всемирный потоп я не могла простить.
Вооружившись гражданским кодексом, я позвонила в ее дверь. Было тихо. Моя злость закипала, как бульон. Я была готова больно стукнуть любящую водные процедуры соседку, а мои обои продолжали подвергаться зверскому уничтожению. Ах, Боже мой, мои обои! Я стала звонить без перерыва, пока не послышался звук булькающей воды. Лена открыла дверь. Вместе с едким запахом стирального порошка из квартиры вылилась пинта воды, которая решительно направлялась к моим тапочкам. Я с визгом запрыгнула на кирпичи, стоявшие в коридоре. Зачем ей кирпичи? Но факт оставался фактом - я ждала возмездия и уже хотела броситься на злостную вандалку с высоты кирпичей, как ужас, летящий на крыльях ночи, как вдруг увидела ее растерянное лицо, обращенное ко мне в поисках сочувствия и поддержки. У ее ног булькала белая мыльная вода.
- Она съела мою кофточку! - обиженно простонала Лена.
- Ты, что, купила стиральную машину и не прочитала инструкцию? - завопила я.
- Ага, - неуверенно пробормотала она.
- О, Боже мой!
Пошла размашистым угловатым шагом на выяснение отношений со стиральной машиной. Она поддалась дрессировке достаточно легко и, издав прощальное "Ж-ж-ж", перестала пускать мыльные пузыри.
- Ты понимаешь, что ты мне обои испортила! - вспомнила я.
- Хочешь, я тебе свои отдам?
- Что, вот эти? - я указала пальцем на стену. Обои на ней выглядели приклеенными намертво.
- Нет, у меня там, в шкафу, пара рулонов лежит. Правда, они детские. Вот, смотри.
Она подняла пальчик наверх, и я увидела кусочек бумаги в спящих Микки Маусах, выглядывающий из-за мешка с нитками.
- Какая прелесть! - взвизгнула я. И, не теряя времени, схватила их, пока хозяйка не пришла в себя и не одумалась.
Ленка подкупала меня чаем и хорошим мюзиклом. Он был немножко французским, но я-то слов не понимала, так что не считается.
- Ты сломала мою стиральную машину, - сокрушенно сообщила Лена.
- Не сломала, а починила! - возмутилась я. Какой кошмар: она не только любит плохую музыку, но и не разбирается в технике! Может, начать с ней дружить?
- А давай позовем Васю!
- Кого?
- Васю! Он музыкант, начинающий.
- И что мы с ним будем делать? - полюбопытствовала Елена.
- Попросим приклеить обои!
- Он же музыкант!
Я набрала его номер.
- Привет.
- Привет, как жизнь молодая?
- Пытаюсь подобрать мелодию, но пока безуспешно.
- А она, что на полу валяется?
- Конечно. Она упала, а мне ее подбирать еще! А у тебя как дела?
- Хорошо.
- Это хорошо. Тогда можно тебя попросить написать мне рецензию к диску...
- Вообще-то это я звонила, и это я хочу тебя попросить.
- О чем?
- Приклеить обои.
- Не понял.
- Меня соседка затопила.
- А соседка симпатичная? - улыбнулся он.
- Вопрос не по теме, - искоренила вольнодумство я.
- Не сегодня.
- Почему? - я расстроилась, я не видела его 4 дня. Скучаю.
- В магазине моя смена.
- Печально. А вообще поможешь?
- Возможно...
- Ах, какой ты великодушный!
- Да, я великий особенно душа!
- Я как-нибудь проверю.
- Проверяй сейчас.
- Нет. Только когда придешь.
- Хорошо, только я приду без предупреждения.
- Я тебе всегда рада.
- Salut.
- И тебе того же.
- Ты в него влюблена? - набросилась Ленка. Я с испугу даже стерла его номер из памяти ее телефона. Так, на всякий случай.
- С чего ты взяла?
- Я психолог по образованию! - зарделась Ленка, потом более прозаично добавила, - а еще ты все время улыбалась, как чеширская кошка, и говорила ни о чем.
- Нельзя влюбиться в человека за 9 дней, - философски заметила я.
- Поздравляю тебя, ты уникальна!
Клеить обои он не умел. Я с интересом и со скрываемым смехом следила за его нечеткими и нерешительными движениями. В конце концов мы вместе, уставшие от смеха, с перепачканными по локоть в клее руками пошли в ванную. Там рьяно сражались за полотенце - я же еще не готова к появлению в моей жизни еще одного человека, поэтому полотенце одно. Сколько людей - столько и полотенец!
А потом он взял мою гитару. Как это символично - мой юноша с моей гитарой. И запел. Когда я объясняла Ленке, что он музыкант, я говорила - музыкант, не вкладывая в это слово никакого особого смыла. Но сегодня я поняла, что он - Музыкант. Мне еще никто никогда не пел. Можно было отдать многое в жизни за его голос, за его разворот головы и взгляд, такой чистый, отравляющий любовью. Я любопытно искоса смотрела в его глаза, стараясь понять, права ли была Ленка или нет. И вот мы налетели друг на друга взглядами. Я замерла, ожидая чего-то знаменательного, но случилось только то, что Васька приметил на столе мой ноутбук и сорвался с места устанавливать мне ICQ. Потом он ввел туда свой номер:
- Вот, будем общаться в Интернете, - он был доволен собой, а я возмущена.
Решила больше никогда не задумываться о возможности существования любви и лечь пораньше спать. Включила телевизор и, завернувшись в одеяло, стала пить горячий шоколад. На секунду вспомнила его голос - зажмурилась... и закричала. Половина содержимого чашки оказалась у меня на постели и ногах. Еще раз поняла, какое вредное влияние оказывает Вася на меня, и пошла стирать простыню. В телевизоре заиграла музыка. Музыка божественная, изумительная, никогда не звучавшая прежде. Оказалось, это английская популярная группа, абсолютная неизвестная в России. Я расстроилась. Легла спать в два часа ночи.
Он позвонил на следующий день вечером.
- Привет, - сказал он.
- Привет.
- Вам кого? - поинтересовался Васька.
- Мне? Тебя.
- Что, правда?
- Да.
- Ну, ничего себе! Кстати, как там обои? И еще вопрос: почему они с Микки Маусами?
- Так случилось.
- Фу, глупые американские мультики.
- Сам ты такой, я люблю мультфильмы.
- Гад, сам знаю, а что делать?
- А вот что! ты знаешь группу JMC?
- Слышал, но не увлекаюсь.
- Это неважно, главное, я увлекаюсь! Перепиши мне эту музыку
- Нет.
- Почему?
- Потому, что я жадный!
- Нет, ты не жадный, в тебе теплится щедрость!
- Ну вот, обозвала! - сказал он обиженно, но с улыбкой.
- Я?
- Да, теплица - это там, где помидоры выращивают!
- Это теплица через ц, а я говорю про теплиться через мягкий знак.
- Теплиья? Еще хуже!
- Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста! - затараторила я голоском десятилетней девочки, выпрашивающей у родителей игрушку.
- Только за вознаграждение.
Тут я подумала, может, он о вознаграждении в виде меня. Может, он думает обо мне, но не знает, как ему быть. Но не тут-то было.
- Ну, за квартиру, машину...
Сделала вывод: думать надо меньше.
Цветы на моем окне распускались и увядали. Они следили своими лепестками за проливными дождями, подглядели приход зимы, а теперь сонными глазами наблюдали, как на фоне абсолютно чистого синего неба летят снежные хлопья, почти такие, какие я ем по утрам. Я писала. Уходила в творчество с головой, захлебываясь так, что Ваське и Ленке приходилось вытягивать меня оттуда за уши. Но, несмотря на все это, меня ничего не устраивало. Я хотела писать о любви. Не о простых наблюдениях со стороны, а о том, что чувствуешь. Чтобы люди читали себя в них. Но как писать о том, чего сама не чувствуешь?
Я чувствовала другое. Я даже не знала, как это называется. Раньше такого никогда не было. Раньше была любовь, симпатия, чувства, легко поддававшиеся описанию. А теперь... какое-то собственичество. Я считала его своим. Это моё!!! Знаешь, когда смотришь на себя в зеркало и думаешь, какая я красивая. И вот вся эта красота моя. Так же я смотрела на него и думала, какой он красивый, и вся эта красота тоже моя. И маленький шрам на его левой щеке тоже мой. Даже в мыслях не возникало то, что, возможно, этот человек вовсе не хотел быть ничьей собственностью. Какая разница - он принадлежит мне, а я ему!!! И это даже не обсуждалось.
- Знаешь, - как-то сказала Ленка, - он знает, что он тебе нравится. И не знает пока, что ты нравишься ему.
- Но я знаю, что я нравлюсь ему, но не знаю, что он нравится мне, - оправдалась я.
- Вот в этом-то и вся суть!
- Но ведь хочется, чтобы было так. Он знает, что я нравлюсь ему, но не знает, что он нравится мне. А я, в свою очередь, знаю, что нравлюсь ему, но не знаю, что он нравится мне! - возмутилась я.
- От перемены мест слагаемых сумма не меняется!
Мы гуляли, но чаще болтали по телефону или общались через Интернет. После каждого разговора или встречи оставались разные эмоции. Но чаще всего: сухарь бесчувственный или шпрота законсервированная. Он не понимал меня. Но пойми он меня, стало бы хуже.
Я всегда была непредсказуема и нелогична. С меня могли бы писать книгу "Женская логика как социальный феномен". Когда меня никто не понимал, когда меня загоняли в рамки реальной жизни, я противилась всеми силами и мечтала, чтобы люди стали такими, как я - яркими, живыми. Но порой, встречая такого человека, соответствующего моим требованиям, я начинала без причины злиться и раздражаться. Я была почему-то возмущена до глубины души. Как кто-то может понимать высокие вещи так же, как я? В голове мелькнула мысль, что если бы все могли летать, то навряд ли полет представлял какую-либо ценность, кроме практической. И вот так же после наших разговоров возникало предположение, что, может, лучше оставить все вот так, как есть, чтобы не омрачить, не превратить это неописуемое чувство в будничное. Но что же, получается, что надо просто взять и отпустить его на все четыре стороны, разрешить (даже боюсь этого слова) влюбиться в кого-нибудь и превратить меня в воспоминания? Ну, уж нет, лучше марать нашу историю собственными руками!
Кстати, об истории. Положение дел становилось все хуже с каждым днем. Мой роман остановился, как товарный поезд, и теперь выпускал пары. Он дулся и пыхтел, но все же не подпускал меня близко к себе, считая, наверное, что лучше не существовать вовсе, чем быть творением такого автора, как я. Фразы, которыми так и кишела моя уставшая головка, были красивы, но абсолютно самодостаточны: "Проснулась поздно, колдовать не хотелось" или "Ненавижу московские автобусы!". С ними не уживалось ни одно следующее предложение.
Как писать? О чем писать? Все мои знакомые, словно персонажи известной басни, тянули в свою сторону и тем самым уводили от истины. Ленка предлагала написать фантастическую историю о создании мира, Вася - рассказ в стиле его любимого фэнтэзи, а сама я хотела легкого, жизненного повествования в стиле эссе, с характерным внутренним стержнем и скрытым слегка угадываемым смыслом.
- Привет, проходи, - сказала я. Как я предусмотрительно привела комнату в чувства, будто знала, что он придет, радовалась я про себя.
- Дай мне мои тапочки.
Его нахальность росла с каждым месяцем. Но развивалась она не в том направлении, каком нужно. Мы становились самыми близкими людьми, но это была скорее дружба, чем романтика. Я называла этот тип отношений - семейными. Мы хозяйничали друг у друга дома, приходили без приглашения.
Современные Ромео и Джульетта. На разных концах телефонного провода. Мы говорим ни о чем. Череда пауз и одиноких слов. Говорим медленно, как будто все уже сказано или, наоборот, еще ничего, но у нас в запасе неограниченное время. Я сижу и смотрю на трубку и между нами только песня. Только его непередаваемый голос.
Но я отвлеклась от темы. Мы играли в давно забытую всеми приставку и распевали песню "луч солнца золотого" в два голоса. В какой-то момент я начала так смеяться, что упала с дивана. Незаметно уползла на кухню, открыла окно и слепила снежок из осевшего снега. Неслышно вернулась в комнату и запустила в Ваську снежком. По-моему, он не был рад этому. Он только перешел на следующий уровень и так дорожил своим положением, а тут пришла я и все испортила. Он вообще считал, что я всегда все портила, ни с чем не соглашалась и была наивной до неприличия. Разозлившись, с коварной улыбкой на губах, он пустил в ход тяжелую артиллерию, а именно, открыл дверцу балкона и, собрав оттуда весь снег, стрельнул им в меня. Я пригнулась, и значительная порция снега, не задев тела, осела на голове и волосах. Волосы, почувствовав влагу тотчас же завились. Я стала похожа на барашку, прыгающую по комнате в надежде стряхнуть с себя снег, но вместо этого только рассыпала его по кофте.
Безобразие! Меня обстреливают в собственной квартире. Этого так оставить нельзя!
Я набрала в ладони воды и брызнула ему в лицо. В ответ на это он взял мою милую синюю лейку и уже замахнулся ею, как я неожиданно сказала:
- Ну, если ты хочешь менять обои еще и у нижних соседей, пожалуйста, только запомни, там живет какой-то незнакомый мне парень. Впрочем, я давно хотела с ним познакомится...
Слова произвели желаемый эффект. Хотя он был не против того, чтобы облить меня водой с ног до головы, чтоб уж точно ни один сосед не захотел со мной знакомиться.
- Мир? - спросил он и протянул мне руку.
- Мир! - выпалила я и бросилась ему на шею, - только ты музыку мне еще не переписал!
- Она переписывается, - как всегда отшутился он.
Знаете, так приятно дружить с парнем! Он никогда не догадается, что я висну у него на шее вовсе не из дружеских чувств. Улыбаюсь во все 32 зуба.
Апрель появился из-за марта неожиданно. На придумывание первоапрельской шутки совсем не оставалось времени, поэтому собрав в кулак всю свою решимость я превратила в розыгрыш то, что давно хотела сделать по-настоящему.
Usya (02:08 PM): Привет! Чем занимаешься?
FARAMUND (02:10 PM): Сдарова! общаюсь с китайками, немцами, с тобой, оформляю обложку для нового пиратского диска... читаю твою почту
Usya (02:10 PM): познавательно? =)
FARAMUND (02:10 PM): я только на первой странице. Пока ничего интересного. Музыка, музыка, музыка
страшно становится
с кем я общаюсь =)
Usya (02:17 PM): слушай, не пугай меня!
а вдруг я какой-нибудь страшный человек, и ты об этом узнаешь? =)
FARAMUND (02:19 PM): ой, как интересно
погоди
FARAMUND (02:19 PM): щас сохраню все твои письма
Usya (02:20 PM): не смей!!
FARAMUND (02:20 PM): поверила что ли? %)
ха ха ха
Usya (02:21 PM): от тебя чего угодно можно ожидать =))
FARAMUND (02:21 PM): но письма я всё же всё-таки сохраню