|
- Ну как Сара в постели?...
- Таки помещается.
Сара закрыв дверь за дочерью у её ухажером:
- Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш! - просто скажи "Здравствуйте!"
- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!
-Сарочка, ну что ты все время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....
Изя знаешь, когда я тебя встречаю, то тут же вспоминаю Хайма.
Почему?
А он тоже должен мне 1000 рублей!
|
|
|
|
- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием дорого...
Лежат в постели старый еврей с еврейкой.
-Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
|
|
-Цилечка, по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы же сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по несколько по несколько раз в день ...
Скажите. Вы из Бердичева - значит Вы еврей?
А шо, если воробей вылетит из конюшни, то он лошадь?
Супруги в театре ...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
- Фима! Срочно просыпайся!
- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!
- Моня, перед свадьбой я хочу признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!?
- Таки есть свежие данные.
|
|
|
|
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: "Купи!"
Он начинал с отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому я вчера это говорила?
- Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки глазами.
- Я же слышу, как ты чавкаешь!
- Сема, я слышал, что ты женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
- Семен, ну шо все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
|
|
- Фира, зачем ты надела красивое кружевное белье? Ты же идешь к стоматологу!!
- Ой, а вдруг он нахал!?
- Клара Марковна, прошу руки Вашей дочери!
- Нет уж Сёма, забирай её таки всю!
В Одесском военкомате:
- Где Вы хотите служить?
- В генеральном штабе!
- Вы что, идиот !?
- А это таки обязательное условие?
Моня, почему ты так печален?
- Купил - таки своему сыну пару ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и что случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил через три и порвал штаны!
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, надо поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.
|
|
|
|
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, а потом норковую шубу, яхту, а потом ...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее белье в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией ...
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да...
- Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключил к току!
- и ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока на свет накрути?
|
|
Таможенник , долго рассматривает паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Ливерзон... вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну вы же первый начали...
- Изя! Твоя рожа напоминает мне Париж!
- И таки шо?
- Таки и хочется съездить!
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима, как твои дела?
- Да плохо. Боря!
- Что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс не поднимаются.
- Абрамчик, шо ты стоишь на балконе у одних трусах?
- Пусть все видят какой я худой, как ты меня плохо кормишь!
- Тогда сними их, пусть таки все видят, за шо тебя кормить!
|
|
Мужик приходит в магазин, торгующий канцтоварами и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Гм... А ещё мне нужен рейсфедер.
- Рейсфедер уже месяц как уволился.
- Ну хоть бы циркуль есть?
- Циркуль уже полгода в Тель-Авиве!
- Да вы меня не так поняли, я дизайнер.
- Ну, мы уже поняли, что не Иванов!
- Да, я не Иванов, а как вы догадались?
- Судя по вашему шнобилю, ваш папаша носил фамилию Штуцер, или Шпиндель, ну, на худой конец Швеллер! И не морочьте нам голову, говорите, вы ещё чего-нибудь хотите?
- Вообще-то мне нужен ещё грифель изограф.
- Изограф гостит у дядюшки в Жмеринке, а Грифель уже два года как на пенсии!
- Ещё мне нужен фломастер.
- Фломастер в свадебном путешествии.
- Ну, тогда хотя бы степлер и маркер есть?
- Степлер с Маркером, простите, уехали на Брайтон Бич!
- Да и нам уже пора. Магазин закрывается.
|
|
|
|
|
