Байкер "Демонов сумерек" Изюбрь не был дебилом. Он был кретином. И сегодня в составе моторизованной группы предавался самому главному наслаждению узколобых - езде с рёвом и флагами по главной улице провинциального городка. Пожилые люди опасливо оглядывались, спеша спрятаться от греха подальше, а девки из низкобюджетных семей восторженно глядели вслед, завидуя затянутым в кожу и звенящим бляшками столичным оболтусам. Вот тогда-то, когда они, разинув рты, начинали поправлять чёлки и выставлять вперёд грудки и ножки, и наступал гордый момент истины: по телу шёл приятный озноб, хотелось рычать газами ещё сильнее и ехать ещё с большей скоростью. Плохо было только то, что как раз та самая скорость и уносила облепленную флагами и регалиями стаю мотоциклистов прочь от объектов вожделения, ради которых, в, общем-то, и творилось данное деяние. Ну, было ещё, конечно, чувство принадлежности к чему-то большому, сакральному, общему, нужному делу.
Но наступил торжественный день автопробега, согласованного с самим государством и посвящённым очередной инаугурации отца нации - президента Мутного, поэтому глупые девки с шальными глазами отходили на второй план, а на первый выдвигалась основная задача - показать себя с самой лучшей стороны. Потому-то по знаку главаря Травматолога и остановилась, как вкопанная, рычащая и газующая жуть.
Бабка не решалась перейти улицу по пешеходному переходу, который, как раз и предназначался для того самого. Старая с ужасом глядела на источающих шум и дым исчадий ада. Она уже и перезвездилась и обнулилась по-полной, а сатанисты всё не исчезали, наоборот - спешились и надвигались на неё, побрякивая шпорами, подковами, бляхами и другими металлическими регалиями. А провалилось её сердце тогда, когда огромный рыжий верзила, с закатанными рукавами и разноцветной татуировкой по шее, затылку и рукам, вдруг обратился прямо к ней.
- Помочь, бабушка?
Могучие руки тут же, не ожидая ответа, подхватили и перенесли бабку через переход. Но сердце не возвращалось. Оно вышло из пятки и переместилось в положенное место только тогда, когда медсестра вызванной "скорой помощи" сделала инъекцию. Старушка перезвездилась, обнулилась и..... увидела над собой сгрудившиеся небритые морды спасателей, одна из которых торжественно выдала.
И старое сердце снова провалилось туда же, но рыцари уже вскочили на свои байки и мчались вершить оплаченные государством добрые дела. На очереди благотворителей была "ёлочка" в подшефном детском домике. Надо было успеть на традиционный хоровод вокруг лесной красавицы. Детишки с нетерпением ждали своих новых шефов.
Матёрая, видавшая виды воспитательница, и то чуть в обморок не хлопнулась, но, взяв себя в руки, разрешила не очень-то и трудную задачу.
- Дети, сегодня к нам в гости приехали орки, тролли, вампиры, вурдалаки и другие волшебники. Они теперь наши шефы. И привезли вам подарки. Дяди только на вид такие страшные, на самом деле они добрые и весёлые, любят маленьких детей и хороводы.
Испуганные и сжавшиеся поначалу в углах детишки внезапно ожили и просияли. Про волшебников они знали много хорошего. Благодаря телевидению каждый малыш по достижению требуемого возраста не прочь был бы стать вампиром или вурдалаком, потому что жили те интересно, были популярны, о них много говорили, снимали фильмы, клипы. Потому хоровод задался и прошёл в восторженной атмосфере. Увешанные цепями, металлическими побрякушками, затянутые в кожу татуированные детины произвели неизгладимое впечатление на подрастающее поколение. Теперь маленькие существа знали, в кого они превратятся в будущем, да и в настоящем - тоже. Была б волшебная палочка....
Но задерживаться в одном месте байкерам не давала жажда великих свершений, да и мобильность требовала передвижений, поэтому Травматолог, раздав подарки, выжал газ, рыгнул и рыкнул.
- Чествование ветеранов - одна из главных задач молодого поколения.
Чествовать байкеры любили. Ветераны боялись одетых в каски, рогатых, хвостатых, брито-небритых, татуированных представителей то ли нижнего мира, то ли космического
воинства, и это возвышало и радовало последних. Раз в год "Демоны сумерек" одаривали подозрительно и недоверчиво разглядывающих их стариков траурными ленточками и скромными наборами от богатого начальства города. Заодно они раздавали пожилым людям приглашения на бесплатный концерт местного хора, субсидируемого бандитским похоронным агентством, предлагающим ветеранам неплохую скидку на свои услуги. Об этом можно было прочесть на обратной стороне красочного буклета.
На выходе с собрания ветеранов Травматолог призадумался. Наступил неприятный момент. Правительство любило и оплачивало кретинов, но и требовало отработки. Деньги за просто так не выдавались. Поэтому лидер, набравшись храбрости, напряг волю и потребовал внимания.
- Одно неприятное, но нужное дело. Важная веха в развитии нашей страны - импортозамещение. Так?
- Нам нельзя отказываться. Приедет телевидение. Мы должны подать пример замещения этого самого импорта...
Байкеры заволновались.
- Не тяни резину...
И вожак решился.
- Агрохолдинг "Заветы Мутного" требует от нас пиар акцию в парниках.
Толпа с облегчением выдохнула.
- Так поехали пиарить. Промчимся по колхозу, произведём неизгладимое впечатление на доярок. Попьём молочка, деревенских девок пощупаем. Не впервой.
Травмотолог не был так оптимистичен и продолжил уже скорбным голосом.
- Братцы, я пробовал их уговорить не поручать нам этого, но данная фишка у них теперь на первом месте. Короче: на глазах у всей страны нас посылают на прополку сельдерея.
- Сельдерея!
Лица байкеров потемнели от гнева, а Изюбрь выразил общее мнение.
- Сельдерей - это уже слишком!
И толпа поддержала.
- Ни в какие ворота твой сельдерей не лезет.
Главарь уже оправдывался и чувствовал, как неудержимо падает авторитет.
- Он не мой, братцы. Мы его покупали у Евросоюза, а теперь выращиваем сами.
- Вот и выращивай.
А Лысый спросил.
- Что это хоть такое - сельдерей?
Скатывания в оппозицию вожак допустить не мог.
- Братва, айда в молочный бар, потрендим о насущном.
Хорошие дела под водку не делаются, поэтому байкеры не пили ничего горячительного, а подогревались исключительно кисломолочным продуктом. Войдя в бар, Травматолог вычурно вытащил из кармана крупную купюру и небрежно бросил её на стойку.
- Кефира нам самого крепкого, самого лучшего, самого жирного! Угощаю.
Хитрость вождя заключалась в том, что все наездники были правильно верующими и в подтверждении этого каждый из них носил на шее вериги с образом архиизмученного святого Мутина - пророка и предтеча президента Мутного. Когда дела шли неправильно, лик слезоточил. После отказа мото-людей от прополки сельдерея святой не просто заплакал, а зарыдал навзрыд. Это смутило народ. Религия сомнению не подвергалась, а принималась целиком и полностью. Религиозные учреждения байкеры не посещали, так как имели негативный опыт. Когда кожанно-железная, бородатая, бритая, татуированная, подкованная толпа входила в храм, прилежане тут же падали ниц, молились и ждали продолжения, потому как понимали: конец света, о котором так много говорили священные книги, наконец-то наступил, и теперь каждый огребёт по делам своим. Любому, даже постороннему было ясно, что исчадия ада пришли творить ужасное судилище, от которого пострадают не только люди верующие, но и случайные прохожие, туристы или зеваки. Многие были очень грешны и, вследствие этого, увозились со службы на "скорых помощах".
Поэтому на самом видном месте в зале молочного бара сидел служитель культа - патриарх байкерского движения, принявший сан, но не бросивший свой "Харлей", а потому - глубокоуважаемый и авторитетный. К нему-то и обратился Травмотолог.
- Рассуди нас, отец Глушак.
Зомбирий Глушак был заранее введён в курс дела потому, как реакция на сельдерей представлялась ожидаемой.
- Президент-архимученник как-то заметил: не бакланить по-пустому нужно, а мотыжить землю, как святой Феофан. Мотыжить и мотыжить - пока импортозамещение не наступит. А наступит - люди нам спасибо скажут, оттого, что это и есть национальная идея - точка сборки.
Но толпа уже пропиталась инакомыслием.
- Сам он не очень-то и мотыжит. Миллиарды гребёт, камарилью растит, а нас на сельдерей посылает. Сельдерей - это уж точно не точка сборки.
Нужно было чудо, и оно случилось. Прямо в молочный бар, рыча и отплёвываясь чёрным прогоревшим бензином, на золотом, отделанном прибамбасами до неузнаваемости "Урале" въехал сам президент всея страна Мутный. Висевшие на байкерских веригах лики святых Мутиных прекратили реветь, а слёзы моментом высохли. Толпа застыла, ожидая откровения.
- Все большие дела начинаются с малых. Сельдерей - это только начало. Проверка на вшивость. Кто не хочет ехать на прополку вместе с президентом - два шага назад!
И никто не сделал эти два шага, потому как одномоментно нашлась та самая точка сборки, о которой так много говорили и спорили по радио и видео каналам. А трансляторы из многочисленных теле-установок, прибывших вместе с главою государства уже голосили в эфир.
- ВСЕ НА ПРОПОЛКУ СЕЛЬДЕРЕЯ!
И было видно, как страна напряглась, взялась и пошла-поехала дюжить. Ну, а камуфлированная подо что угодно, гремящая, рычащая и газующая стая уже мчалась дальше, навстречу новым хорошим делам.