Эту историю, как и любую другую, можно рассматривать с разных сторон. С одной стороны - история неудачника, с другой - необыкновенного везунчика... все зависит от приоритетов, которые определяют наше с вами восприятие "везучести". У меня эти приоритеты изначально были одни, потом совершенно другие... вследствие чего и рождается эта история. Как и положено в тяжких муках.
Посвящается всем девушкам, которых я люблю настолько, что даже не назову их имена.
Книги имеют свой ритм. Они подобны музыке. Причем каждому жанру присущи свои ее направления. Фантастику я бы сравнил с роком - не тяжелым, но с красивыми соло на гитаре и средним ритмом. Стихотворения - с инструментальным соло. В зависимости от настроения это может быть как флейта, так и там-там. Детективы - инструментальный оркестр, игра которого захватывает в начале и держит в напряжении до самого конца. Можно долго говорить на эту тему, но начал я с нее исключительно для того, чтобы как-нибудь начать.
Так же и отношения с девушками. Причем говоря "отношения", я имею ввиду более широкий смысл этого слова, нежели пустая болтовня в стиле "моя зайка, мой любимый" и совместное барахтанье в постели и не только. Скорее общение во всех его проявлениях.
Каждый человек в моей жизни - не зря!
Итак приступим.
Мелодия первая. Скрипка.
Капризная, но яркая.
Она всегда вызывала у меня хорошее настроение. Причем для этого ей совсем не обязательно было что-то говорить, делать или даже обращать на меня внимание. Просто нравилось наблюдать за её слегка прищуренными холодными глазами, которые вечно смотрят с какой-то детской непосредственностью и прямотой. Мне очень нравится слушать её - даже не с целью получше узнать, а просто потому, что в её глазах я видел себя кем-то лучшим, чем я был на самом деле. Поддерживать беседу с ней абсолютно несложно и приятно - нужно лишь понять суть и направление её мелодии, чтобы без малейших усилий вплестись в нее. Причем мне кажется, что сама она будет звучать тоскливо и одиноко - ей нужна пара, чтобы гармонично раскрыть себя и заиграть веселую и беззаботную музыку. Для этого ей нужен кто-то, задающий темп - невзирая на её капризные трели. Но она стоит того, чтобы за нее побороться - ведь недаром в любом оркестре первая скрипка цениться очень высоко. Впрочем, музыкальная тема склоняет к лишним нагромождениям ассоциаций, которые сбивают с мыслей. Ведь ничто на свете не может быть таким лживым, как ассоциации.
Познакомился я с ней абсолютно случайно. В то время я как раз расстался с девушкой и жаждал новых знакомств. Одним из путей для их обретения был Контакт. Все просто - водишь город, пол, возраст и нахождение на сайте в данный момент. Она подошла по требованиям и как раз была online. Я написал ей - не помню уже что, наша первая переписка ушла в безвестность вместе с ее старой, взломанной страничкой. Мы переписывались почти все лето, а осенью, кажется, решили встретиться в первый раз. С тех пор наши встречи носили характер эпизодический скорее, чем регулярный. Но каждая новая встреча с ней, как, впрочем, и с любой другой девушкой из этой повести, была похожа на удар скульптора по камню, открывающий новую грань будущей статуи. Но я опять увлекся аналогиями - есть у меня такой грешок.
Так вот я уже всерьез заинтересовался ею. Наступил момент, когда пустая внешняя оболочка моего о ней впечатления начала наполняться смыслом и пониманием. Признаюсь, это даже немного пьянит. Ощущение, когда ты видишь в человеке ЛИЧНОСТЬ. Когда ты понимаешь, что даже в толпе своих близнецов он не потеряет своей уникальности. Хотя, может быть, я стараюсь увидеть в каждом человеке что-то уникальное и часто просто заполняю недостающее за счет своей фантазии. Но те, о ком я пишу, не нуждаются в этом - они настолько индивидуальны, что каждую из них можно описывать часами, так и не приблизившись к описанию. Можно, конечно, описать их так, как любой человек воспримет их с первых минут общения. Но тогда все мое описание можно будет уместить на одной странице. Это вместе с вступлением и моралью в конце.
Как всякий нормальный парень я начал прикидывать её в роли своей будущей девушки. Нет, даже не так - в роли будущей соседки по кровати. Может, прочитав это, она возмущенно засопит или рассмеется, но это так. Я всех своих новых знакомых прикидываю в этой роли (впрочем, я не очень ошибусь, если скажу что, так делает большинство мужчин). Правда, трудновыполнимость этого мероприятия я тоже понял почти сразу. Живет далеко, не согласиться поехать ко мне, а сама живет с родителями... в общем так и остался сей замысел на уровне смутных видений, периодически проскальзывающих в сознании.
А потом общение с ней вытеснило это желание. Как я и говорил, мой рассказ можно воспринимать по-разному. Вот и то, что я с куда большим удовольствием лежа с ней в кровати непринужденно поболтал, а не сделал то, о чем вы подумали при слове "кровать", можно рассмотреть, как проявление ненормального. Но это так. Нет, не спорю, оказавшись с ней в постели, я бы не потерял сей шанс. Но куда больше в этом было бы не желания удовлетворить свою похоть, а желания снять последние барьеры в общении между нами. Попробую объяснить так.
Да, общаясь с ней, мы поднимаем разные вопросы. Некоторые из них... очень интимны и деликатны. Но все же некоторая скованность, в определенных темах есть.
Но и это не главное. Я люблю её за то, что она позволяет экспериментировать с собой. Нет, опять не угадали. Я говорю о том, что эта девушка позволяет узнать себя, раскрывается передо мной, отвечает на мои вопросы полностью и дает повод постоянно задавать новые. Что ж, очень надеюсь, что я и дальше смогу делать это. А может быть, и исчезнут со временем те барьеры между нами .
Мелодия вторая. Саксофон
Манящий, но непредсказуемый.
Ооо, про эту девушку я мог бы рассказывать часами, нашелся бы достаточно терпеливый слушатель. Девушка, занимающая все мое сознание в свое время. О которой я думал практически постоянно.... Но все по порядку.
Свела нас... Судьба. Та самая, с большой буквы. Причем даже не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах, этот узелок наших судеб стал завязываться - просто не знаю с чего его начинать описывать. Просто в один прекрасный день я появился у нее на пороге, а она из полутьмы комнаты с улыбкой поднималась мне навстречу. Мы не были знакомы. Просто так... получилось.
Эта девушка вызвала у меня очень противоречивые чувства с самого начала. Меня в ней тогда поразило практически все - от фигуры, до милой детской непосредственности пополам с какой-то по-детски же напускной серьезностью. Она вызывала во мне как радость, так грусть, как нечто, похожее на обожание, так и приступы резкой антипатии, почти отвращения.
Она работала танцовщицей стриптиза. И порой мне казалось, что она танцует стриптиз с моим здравомыслием - медленно обнажая каждый нерв, а затем слегка постукивая по нему ноготком, глядя, как я смешно дергаюсь от этого. Скажу сразу, я в своем воображении переписывал именно эту главу раз тридцать, не меньше. Каждая новая редакция зависела от настроения и кардинально отличалась от предыдущей.
Эта девушка для меня в прошлом. Достаточно глубоком, чтобы оглядываясь назад, можно было относительно беспристрастно об этом вспоминать. Я не хочу описывать, как мы с ней познакомились, о чем говорили и что делали. В тех, прошлых, тридцати редакциях этого добра было навалом. Они-то и помогли мне понять, что именно я хочу сказать между строк. Да, я понял, что был влюблен как мальчишка. Хотя для себя всегда старался загнать наше общение в рамки привычной мне и совсем не опасной дружбы. Так уж получилось, что на подобных словах и чувствах я все больше обжигался. Потому и не признавался себе в них.
Я люблю её за то, что творилось со мной благодаря ей. За все то, что я испытал. За все те вспышки то ярости, то пессимизма, то нежности, то страсти, то... можно чертовски долго продолжать этот список.
Когда я решился окончательно разорвать с ней общение (не буду говорить почему, я не хочу опять срываться на простое перечисление фактов и своих детских обид), я написал ей что-то наподобие рассказа, где выложил все то, что заставляло меня в бессильной злости выть или выматывало мне душу. В ответ пришло не менее длинное сообщение, которое я со злости удалил, едва прочитав. Очень жалею сейчас об этом своем решении - думаю теперь я бы смог беспристрастно проанализировать его и извлечь для себя что-нибудь. Мне полегчало. На полгода. Потом я опять ей написал, на Новый год, поздравил спьяну. Она, к моему удивлению, ответила (я бы, получив такое, что написал ей в том "рассказе", ни за что бы не ответил). И моя уверенность в том, что я все сделал правильно, дала микроскопическую трещину. Достаточную, чтобы в следующую гулянку я, дорвавшись до компьютера, снова ей написал. Ответа не было очень долго. Я даже успел испытать известное облегчение - моим мучениям не суждено повториться. Но она ответила. И снова отбросила, с той же небрежностью, что и раньше. Тогда я написал ей, что не успокоюсь, пока не добьюсь с ней встречи. Она просто спросила в ответ "Зачем тебе это?". Хм, казалось бы, простой вопрос. Но только на поиски ответа на него я потратил очень много времени. Но все же понял. Она постоянно залазила в мои мысли на краю сознания. Но эти мысли постоянно обрубала железобетонная уверенность в своей правоте и в своем праве делать, как считаю нужным. Та самая уверенность, что на Новый год дала трещинку. И тогда со мной приключился самый страшный вид самоуничтожения - поиски ответа на вопрос "А прав ли я был, когда...". Я надеялся на то, что встреча даст этот ответ. Но после понял - не даст эта встреча никакого ответа. Этот ответ каждый из нас дает себе сам. И я дал его. Да, я был прав. Но и ее неправой я так же не ощущал. Правд всегда как минимум две - и каждому ближе его собственная правда.
Именно за это я выделю особо эту девушку. Она заставила меня найти в себе силы и уверенность, чтобы признавать свои ошибки и следовать тем идеалам, которые я считаю правильными. Но так же хорошо я понимаю, что повторения урока могу банально не пережить.
Мелодия третья, коротенькая, но веселая
Даже не знаю, с чем она ассоциируется сама у себя. У меня же эта девушка ассоциируется сразу с несколькими вещами - радуга в городе, желтый цыпленок среди серых сараев, солнечный блик от проезжающей мимо машины... Да можно сто ассоциаций о ней подобрать. Небольшой, непонятный, но тем не менее позитивный кусочек чего-то там.
Знакомство... кхм, даже не знаю, у меня, например, было ощущение, что этого человека я просто очень давно не видел, но тем не менее хорошо знал. Даже долго не мог спросить имя - почему-то казалось странным спрашивать его у давней знакомой. Мы просто познакомились, и оказалось, что нам по пути. Потом еще раз по пути... Потом даже не заметили, что уже не совсем по пути, но кого волнуют эти мелочи? В общем, прошли до самого её дома и еще минут пять стояли, разговаривая у подъезда.
Не знаю, меня абсолютно поражает мое же поведение рядом с ней. Я становлюсь похож на какого-то маленького мальчика, но не потому, что она взрослая, а совсем наоборот - потому что она - маленькая. Со своими, детскими, заморочками, не обращающая внимания на важные для взрослых проблемы, улыбающаяся там, где другие грустят. Умеющая находить чуточку позитива везде. С абсолютно непредсказуемой логикой и неожиданными увлечениями. Например, пристрастием читать немецкие анекдоты в оригинале, ходить в театры, причем подолгу рассуждая о преимуществах той или иной пьесы (даже с условием, что я не видел ни одной из них, из-за чего все время просто поддакивал), рисовать и прочее...
Вот люблю я её и все тут. Просто из-за того, что можно почувствовать себя рядом с ней абсолютно другим человеком. Из-за того что абсолютно знакомая улица, дом, даже обычная стена дома без окон вдруг стают интересными и загадочными. Из-за того, что едва сказав друг другу "привет" мы начинаем какой-то интересный и серьезный разговор (хотя частенько для стороннего наблюдателя этот разговор покажется бредом двух умалишенных). Из-за того, что она может рассказывать какой-то случай из жизни в красках и лицах, так, что начинаешь очень живо себе это представлять.
Все что она делает заставляет меня улыбаться. Даже то, что она опаздывает на полчаса, заставляя ждать на морозе, вызывает лишь легкую ироническую улыбку. И так со всем. Каждому, по-моему, нужен такой человечек в жизни - чтобы не зарыться в рутину окончательно. Клубочек забавного хаоса среди порядка жизни. Не разрушающий порядок, ограниченный, но, тем не менее, заставляющий окунуться в себя с головой.
Может кому-то эта девушка может показаться не совсем нормальной. Более того, прочитав это, она с гордостью скажет: "Да, я ненормальная". Или что-то в этом духе. Но ведь на самом деле каждый чуточку псих. И куда интереснее смотреть на того, кто чуточку более чокнутый, чем ты, чем осознавать, что среди окружающих один псих - это ты.
Мелодия четвертая
Неопределенная.
Да уж, жизнь полна неожиданных встреч и расставаний, причем зачастую мы и не замечаем их. Вот, к примеру, вы можете представить, сколько человек в толпе людей идущих в метро, вы видите в первый и последний раз в своей жизни? Я вот тоже об этом не задумывался. До тех пор пока не встретил эту девушку.
Я задумался о том, насколько мала была вероятность нашего с ней знакомства, а потом вспомнил анекдот про мужскую и женскую логику. Если вкратце, мужчину и женщину спросили, какова вероятность того, что выйдя завтра на улицу, они встретят живого динозавра. Мужчина считал-считал, после чего назвал ничтожно малую долю процента. А женщина сказала, что вероятность равна 50%. И когда ее попросили объяснить, она просто улыбнулась и ответила, что она просто или встретит динозавра, или не встретит. Вот и я понял, что нельзя измерять вероятности в жизни таким образом. Только 100% или 0. Случилось - или нет. Сказал - или промолчал. Сделал - или просидел, сложа руки...
Наверное, ее можно назвать почетным экспонатом моего паноптикума. Я всегда поражался ей. Тому, как она пытается романтически воспринимать реальный мир. Как пытается повторить просмотренные в книгах или кино слова, жесты, мимику. Кто-то бы назвал ее неадекватной. Согласен. Есть в ней немножко не от мира сего. Хотя... Девушка, которая после лет 16 (а сейчас, боюсь, это происходит и намного раньше) может на полном серьезе ждать принца на парнокопытном белой масти, вызывает целый каскад эмоций. От легкой, пренебрежительной улыбки, до какой-то иступленной ярости оттого, что она настолько наивна, не понимает элементарных вещей. Я часто ей говорю, что весь тот розовый сироп, который она предпочитает видеть во всех книгах, фильмах - это лишь ложь и самообман. Порой хочется силой сорвать с нее розовые очки и растоптать в пыль на ее глазах.
Наверное, потому что я подвержен одному из древнейших человеческих чувств. Зависть. Что кто-то продолжает верить в то, в чем ты разочаровался. В то, что вызывает у тебя лишь виноватую (немного) ухмылку, оттого, что ты предал и наплевал на то, что всего несколько лет назад казалось смыслом вселенной. Я не говорю о ее уникальности - таких, как она, на самом деле много. Но люблю ее за то, что она мне встретилась на пути и показала, каким я был. Показала в тот момент, когда мне начинало казаться, что я больше не могу чувствовать что-либо, кроме равнодушия ко всему окружающему меня... Черт. Когда перечитываю то, что только что написал, мне кажется это рыданием в подушку пятнадцатилетней девчонки. Признанием в слабости. Но, черт побери, я в самом начале уже писал, что можно воспринимать мой рассказ по-разному. Вот и воспринимайте... по-разному.
Мелодия пятая
Зажигательная
Я задумался, причем довольно давно, почему я пишу только когда в жизни у меня какая-то лажа? Почему душа чувствуется только в грустных песнях, почему такую неприязнь вызывают ванильные сопли, в которых утонула нынешняя попса? И, кажется, я нашел для себя ответ. Если представить себя как комету. Огромная глыба льда, несущаяся сквозь мириады и мириады километров пустоты и темноты. Эта глыба холодна, как сам космос. Она не излучает свет и тепло. Просто летит, влекомая притяжением далекой звезды. Приближаясь к раскаленной звезде эта глыба начинает таять, оставляя за собой светящийся хвост собственных осколков. Чем ближе к звезде, тем этот хвост длиннее, тем ярче на ночном небосводе горит далекая запятая летящего куска льда. А потом, когда наша планета проходит сквозь эти остатки кометы, оставшиеся на память космосу, они образуют метеоритные дожди. Под которые люди наслаждаются небом, загадывают желания, признаются в любви... И это только осколки. Осколки страданий кометы, теряющей себя под влиянием жара, идущего от звезды. Но это можно говорить, думаю, только о тех, чьими делами восхищается все человечество. Себя я честно сравниваю с маленьким таким снежком.
И сегодня, глядя, как на фоне окна стоит эта девушка, наполовину скрытая занавеской, с взъерошенными после сна волосами, я почувствовал тепло. И притяжение. Чем это закончится - не знает никто. Может, с меня только сдует налипшую космическую пыль. Может, сгорю к чертям. Но это всяко лучше, чем темнота и пустота. И я лечу к свету. И эти слова - первый из отколовшихся от меня осколков.