- Вика, ну когда же ты, наконец, выловишь эту дохлую рыбку? Перед людьми неудобно!
- Хорошо, я выловлю ее прямо сейчас, Светлана Анатольевна, не волнуйтесь Вы так! Все равно клиенты такую мелочь не замечают.
- Вика! Я сколько тебе раз повторяла: у нас не клиенты, у нас посетители. Клиенты в другом месте!
В очередной раз усмехнувшись оригинальности логики администратора,
Вика послушно подошла к аквариуму. Да, что-то рыбки здесь всплывали кверху брюхом с пугающим постоянством. И чего этим пираньям не хватает?
Такие бешеные деньги на них потрачены! Жили бы себе и жили в свое удовольствие. Так нет же, дохнут, сволочи! А несчастным официанткам, можно подумать, заняться больше нечем, только этих новопреставленных вылавливать!
- Ромочка, помоги мне, пожалуйста, а то я одна не справлюсь. Эй, ты слышишь меня? Ну отвлекись на минуточку!
- Солнышко, ты что, не видишь? Я занят. Я варю кофе.
Ага, занят он, как же! Вечно делает вид, что он тут один работает, а остальные только фигней всякой занимаются. Вика пренебрежительно передернула плечами. Бармен хренов! Только целыми днями кофе варит, а потом сам же его и пьет. Такое ощущение, что этот новомодный "аппарат для приготовления кофе по-турецки" специально для него купили. Ведь клиенты... пардон, посетители, как цену увидят на сей чудный напиток, так сразу: "Нет-нет, нам лучше Нескафе".
- Ромочка, ну помоги, а? Подержи хотя бы крышку аквариума. Ты же рядом стоишь.
Вика заискивающе улыбнулась, еле сдерживая негодование. Ну почему в этом долбаном ресторане вечно приходится унижаться, что-то выпрашивать? Можно подумать, это лично ей надо! Светлана указания направо и налево раздает, наверное, ночей не спит, голову ломает, чем бы еще персонал нагрузить. Эх, достало все, дальше некуда! За нищенскую зарплату официантки (100 руб./день) приходится и скатерти гладить, и бегать за хлебом, и мыть полы, столы, посуду, стойку бара... Бросить, что ли, все к чертям? Так нет же, привыкла уже, сроднилась, приросла просто к ненавидимому, но все же такому родному ресторану "Индиана".
- Ромик, не зли меня! Помоги предать рыбешку земле со всеми почестями!
Вика грозно топнула ногой и дернула напарника за рукав. Он же на это лишь расплылся в обезоруживающей улыбке и сладко промурлыкал:
- Солнышко, ну чего ты ко мне привязалась? Тебе больше заняться нечем?
- Солнышко, не называй меня Солнышком! - еще более грозно провозгласила Вика и насупила брови.
- Хорошо, Солнышко!
Ну как на него сердится? Сволочь, конечно, но в душе-то такой хороший человек! Поначалу, когда Вика только устроилась на эту работу, она все никак не могла понять, почему бармен постоянно называет ее в честь светила? Разгадка оказалась проста. Как признался сам Ромочка, "память у меня плохая на имена, а вы тут так часто меняетесь, что ни в жизнь не запомнишь". Конечно, сейчас, сработавшись и сдружившись, они досконально знали все паспортные данные друг друга, но это "Солнышко" периодически проскакивало. И как только Вика с этим ни боролась!
- Ром, ну придержи ты, наконец, крышку. Процессу приготовления кофе это нисколько не помешает. Руку, блин, просто протяни! Давай закончим с этим скорее, а то "комплексы" скоро начнутся.
Да, минут через пять здесь будет просто дурдом. Сотрудники находящейся рядом Областной Санитарно-эпидемиологической станции придут на комплексные обеды. Конечно, ясно, что любому общепитовскому заведению просто необходимо дружить с СЭСовцами, иначе прикроют кабак и "Ох" не скажут. Только как же порой бывает трудно любезно улыбаться этим зарвавшимся жлобам! Конечно, если предварительно плюнуть в свежеприготовленное блюдо, то потом становится гораздо легче сносить их хамские придирки и унижения.
Вообще, месторасположение, конечно для ресторана подобрали весьма оригинальное. С одной стороны, как уже упоминалось ранее, ОблСЭС, а с другой - ОблКожВен (Областной кожно-венерологический диспансер, если кто не понял). Из этой организации тоже частенько гости захаживали: то пациенты во фланелевых халатах и комнатных тапочках, то дежурные врачи. Особенно часто завотделением приходил. Они с Ромочкой сильно сдружились. Бармен доктора кофе угощает, а тот ему взамен презервативы упаковками дарит. Вот такой оригинальный бартер!
Вика усмехнулась своим мыслям и резко подняла крышку аквариума. Подняла и тут же едва не выронила, такой горячей она оказалась.
- Ой, Ромочка, надо же, как аквариум нагрелся! Может, это неправильно, что у нас кофе-аппарат рядом с ним стоит?
- Может, и неправильно, только все розетки у нас находятся как раз под аквариумом.
- Ну, удлиннитель же можно взять...
- Солнышко, ну кому сдался этот геморрой? Тебе это надо? Лично мне - нет.
Вика пожала плечами. Ей, собственно, тоже все в этой "Индиане" по фигу. Опустив в мутную воду ложку, она давно наработанными движениями стала вылавливать трупик рыбки. Этак они скоро все передохнут, аквариум совсем опустеет.
- Смотри, всего две осталось, - вздохнула Вика.
- Да, они просто в рекордные сроки выполняют план по переходу в мир иной! - усмехнулся Ромик.
- Что же с ними случилось? Может, хоть эти выживут? - неуверенно протянула Вика.
Поймав, наконец, усопшую, она бережно отнесла ее на кухню и аккуратно погрузила в мусорное ведро.
- Вот видишь, всего за две минуты управились! - довольно крикнул ей вслед Ромочка. - Иди скорее СЭСовцев встречай, вон первые уже подтягиваются.
Вика нацепила дежурную улыбку, не имеющую ничего общего с ее реальным настроением, и, не спеша, пошла к входной двери.
- Добрый день! Мы от всей души рады приветствовать вас в ресторане "Индиана"!
Из открытой двери дохнуло жаром. Несмотря на разгар осени, погода стояла летняя, духота невыносимая! Неожиданно подул свежий ветерок, насыщенный кислородом и примесью будоражащего легкие озона, и в сердце вдруг влилось вселенское спокойствие, беспредельное счастье и вечная, неуничтожимая, непотопляемая вера в то, что все непременно будет хорошо...
***
Неожиданно подул свежий ветерок, насыщенный кислородом и примесью будоражащего легкие озона, и в сердце вдруг влилось вселенское спокойствие, беспредельное счастье и вечная, неуничтожимая, непотопляемая вера в то, что все непременно будет хорошо. Влекомые этой живительной свежестью, мы сломя голову кинулись к ее источнику, инстинктивно определяя его местонахождение. Жадно, безумно глотали мы этот дивный газ, захлебываясь от непостижимого восторга и вновь дарованной нам, недостойным, Надежды...
Однако все это длилось лишь пару минут. Подплыв к самой поверхности воды, активно работая жабрами и разинув до боли рты, через приоткрытую крышку аквариума мы увидели два склонившихся к нам лица и ложку, опущенную в воду. Вот тогда-то и стало понятно, откуда вдруг влилась эта сказочная кислородная волна, а также стала ясна и причина столь неожиданного вторжения в наши владения. Ложка бесцеремонно болталась в мутной зеленоватой воде; лица, искаженные и расплывчатые, визуально изуродованные границей раздела двух сред, улыбались перекошенными губами; отчетливо слышны были их гулкие голоса, правда, слова разобрать не удавалось. После пары-тройки безрезультатных попыток нахальной ложке все же удалось выудить нашего покойного друга. Довольная и гордая собой, она, бережно неся свою добычу, вылезла на сушу вместе с трофеем. Еще недолго подумав и брезгливо заглянув внутрь, амебоподобные лица с грохотом захлопнули крышку аквариума. Свежий ветерок исчез также молниеносно, как и появился. Опять стало невыносимо жарко и душно. Все...
Да, это продолжалось каких-то две минуты. Сто двадцать несчастных секунд. Но этого короткого промежутка времени оказалось достаточно, чтобы понять, окончательно и бесповоротно: "Все... Это конец". Этот недавний восторг, это вновь раздутое пламя надежды убедило полностью, что теперь уже надеяться бессмысленно. Теперь точно конец. Да и на что, в сущности, надеяться? На то, что мы еще несколько дней протянем в этом аквариуме? Смешно! Уж лучше поскорее избавиться от невыносимых мучений. Довольно давно наш любимый и родной аквариум сильно смахивает на крематорий, в котором сумасшедшему кочегару-садисту стало неохота дожидаться часа смерти кремируемого. Но ничего, теперь-то уж недолго, любезный наш и глубокоуважаемый господин Садист. Скорее бы...
Напротив нас за столиком жирные, лоснящиеся свиньи жадно поглощают свою комплексную пайку помоев из фарфоровых корыт. Давясь и захлебываясь, обжигая розовенькие пятачки и довольно похрюкивая, глотают они дымящееся варево с раскрошенными в нем буханками хлеба. Эх, знали бы вы, глупые твари, как и из чего готовят вам обед! Хотя, что за бред? Конечно, вы о многом догадываетесь, непритязательные животные. Но свиньи - народ не брезгливый. Лишь бы побольше и на халяву. Правда?
Становится все труднее дышать. Столбик термометра неумолимо карабкается вверх. Нет на свете такой силы, которая смогла бы сдержать уровень этой спиртсодержащей влаги. Сквозь замызганное стекло мы смотрим на ненавидимый всеми живыми существами ресторан "Небраска"... Или "Массачусеттс"? Или "Колорадо"? "Аризона"?..
Огайо, Луизиана, Мичиган, Алабама, Орегон, Висконсин, Арканзас, Пеннсильвания, Юта, Техас, Миннесота, Айдахо, Кентукки, Флорида... Да хоть Южная Дакота или Нью Мехико! Один хрен! Все равно сдохнем.
Всплывем кверху брюхом.
И будем тихо качаться на поверхности.
И медленно разлагаться.
И тогда нас выловят гнутой алюминиевой ложкой.
И выкинут в мусорное ведро вместе с другими пищевыми отходами.
Именно так все и будет. Надеяться уже не на что. Плевать на все. Сдохнем, непременно. Иначе быть не может. Вода в аквариуме уже начала закипать...