Аннотация: Как защититься от летящей в тебя пули? Очень просто - прикройтесь букетом!
ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ БУКЕТ ИЛИ
КАК СТАТЬ ПЛОХИМ ПИСАТЕЛЕМ
Итак, как стать плохим писателем?
В школе надо написать сочинение "Как я провёл лето" или "Поездка в подшефный колхоз" хотя бы на тройку. Ну, а тройка, как известно, оценка удовлетворительная. А раз училкуМариваннушкольное сочинение удовлетворило, то почему будущие (уже не школьные) сочинения не смогут удовлетворить потенциальных читателей?
И вот, окончив школу будущий(ая) писатель(ница) садится закомпьютер и начинает шлёпать по клавишам, рождая первый шедевр. Сюжет? Ну, это не столь важно: всегда же можно придумать какую-нибудь фигню, верно?Например, о торговке с базара, которую "братки" решили убить, но почему-то недоубили, потом закопали живьем в подготовленную для другого покойника могилу, но почему-то недозакопали, иих жертва, лежавшая под слоем земли, ухватилась (!) в могиле за какую-то доску, стоявшую вертикально (доска? вертикально?в могиле!? зачем!?), и стала её раскачивать. Проходивший мимо парень увидел качающуюся доску и спас героиню. Дальше в том же духе. Через пару страниц торговка влюбляется в одного из бандюг, причастного к её "почти убийству", а ещё через несколько страниц уже занимается с ним любовью в озере, несмотря на то, что накануне тот, в результате разборки с дружками, был трижды (!!!) ранен. Назвать эту чушь бредом будет, наверное, комплиментом.
Когда "роман" готов, герой(иня) нашего исследования отправляется в издательство. А там "хорошо сидят" простые ребята с непростымидолжностями - редактор, художественный редактор, корректор и проч. - пьют себе кофе, курят, лениво обмениваются анекдотами и последними сплетнями и вовсе не хотят забивать себе голову неправильно поставленными запятыми, корявыми фразами или убогими словосочетаниями, а то и явной неграмотностью. А зачем? Зарплата-то и так капает. И прочитав шедевр по диагонали (а может, вообще ознакомившись с двумя первыми и двумя последними страницами) издательские деятели дают ему путёвку в жизнь.
Вот и получаем то, что получаем. А что получаем? А вот что. Ниже следуют примеры из одного из первых творений (судя по году выпуска) моей "любимой" писательши. Именно благодаря ей я начал осознавать, в какой глубокой Ж...(я имею в виду, глубокой Жидкой трясине) находится нынче наша художественная литература.
Стр. 29. "... доска поддалась, осыпав меня ГРАДОМ ЗЕМЛИ".
Стр. 90. "Костик РАСШИРИЛ ГЛАЗА...". То же на стр. 55.
Стр. 111. "... дед внес в комнату ДЫМЯЩУЮСЯ КАСТРЮЛЮ...". Кастрюля, по сюжету, была с БОРЩОМ. Любая женщина знает, что ДЫМ от кастрюли идти не может (ну, разве что в борщ плеснули бензина), может идти только ПАР. А вот нашаписательша, видимо, никогда не варила ни супов, ни щей, ни борщей.
Стр. 23 "Рашид ПОЧТИ ШЁПОТОМ спросил...". Стр. 301. "... я ПОЧТИ ШЁПОТОМ произнесла...". Есть "тихо", есть "негромко", есть "вполголоса". Что такое ПОЧТИ ШЁПОТОМ, хоть убей, не понимаю.
Стр. 135. "... Я БУДУ...ПОТЯГИВАТЬ КОКТЕЙЛЬ ИЗ...ТРУБОЧКИ". Вообще-то коктейль, равно как и другие напитки, потягивают ИЗ БОКАЛОВ.
Стр. 138. "ХОТЕЛОСЬ РАЗРЫДАТЬСЯ... ИЛИ ВЫПРЫГНУТЬ В ОКНО". Рыдать и выпрыгивать в окно - это ж почти одно и то же, верно?
Стр. 139. "Рашид... ходил из угла в угол, ЗАСУНУВ РУКИ В КАРМАН...". Представляете, картинку? Обе руки в одном кармане!?
Стр. 151. "ОГЛЯНУВШИСЬ ВОКРУГ, я... рассмеялась". ОГЛЯНУТЬСЯ ВОКРУГ нельзя, но не забывайте о тройке (может, даже с минусом), полученной авторшей за школьное сочинение!
А может, зря мы смеёмся над "дымящейся кастрюлей"? Разве нельзя предположить, что нашаписательша воспарила над мелкими кухонными проблемами и решила посвятить себя сугубо детективной литературе? Можно! Но тогда знать детали жанра ей надо, как говорится, "от и до": характеристики огнестрельного оружия и всё такое прочее. Вот давайте и посмотрим, как она знает детективную специфику.
Стр. 203. "Из джипа высунулся молодой парень и... выстрелил в меня. Каким-то чудом Я УСПЕЛА ПРИКРЫТЬ ГОЛОВУ БУКЕТОМ (!!!???)". И далее. "Этот букет спас мне жизнь, - тихо сказала я, показывая ему... дырочку в целлофановой упаковке. - ПУЛЯ ЗАСТРЯЛА В ЦВЕТАХ".
Из чего делаем вывод, что пуля была пластилиновой, а букет - металлическим. Но есть и другое предположение: когда наша авторша писала это, она (как бы помягче сказать?) не совсем хорошо себя чувствовала. Или редакторы, читавшие это, еще не отошли "после вчерашнего"?
Стр. 205. "Я УЧАЩЕННО ЗАДЫШАЛА".
Стр. 217. "...Я... ТОЛКНУЛА РАМУ ВОВНУТРЬ".
Там же. "...ОКНО БЕЗ КАКИХ-ЛИБО ОСОБЫХ ОСЛОЖНЕНИЙ ОТКРЫЛОСЬ".
Стр. 237. "Я... ПРОДОЛЖАЛА ДАЛЬШЕ".
Стр. 252. "ПАСПОРТА... ПРИЯТНО ГРЕЛИ ТЕЛО". Может быть, фигура речи, а может, и правда паспорта были с подогревом?
Стр. 268. "Закутавшись в длинную махровую ПРОСТЫНЮ, я вышла из ванной..." Замечательно. Героиня в простыне села в кресло, сделала телефонный звонок. После чего (стр. 269) "...СПРЯТАЛА ТЕЛЕФОН В КАРМАН..." Откуда взялся карман!? А это, наверное, простыни были такие специальные, с карманами.
Стр. 307. "МЫ вышли из подъезда и НЕВОЛЬНО ПОЕЖИЛИСЬ".
Стр. 310. "ВЫХВАТИВ ПИСТОЛЕТ, Я дрожащими руками ПРИЖАЛА ЕГО К ГРУДИ". Может, героиня хотела застрелиться? Наоборот, она ЗАЩИЩАЛАСЬ от напавшего на неё человека. Но в этом случае пистолет не прижимают к груди, а, наоборот, держат на вытянутой руке или у бедра. Вот и выходит, что нашаписательша не разбирается ни в кастрюлях, ни в оружии, ни в языке.
Там же. "...я бросилась к подъезду, спотыкаясь иПАДАЯ НА ХОДУ".
Стр. 271, 344, 351, 362. Одна и та же фраза: "В ТРУБКЕ РАЗДАЛИСЬ БЫСТРЫЕ ГУДКИ". Не знаю, как вы, а я не понял. Потому что всегда знал только словосочетание "ЧАСТЫЕ ГУДКИ".
Стр. 346. "ВЗДРОГНУВ ВСЕМ ТЕЛОМ, я схватила трубку...". Из чего следует: можно, вздрагивать не только всем телом, но и отдельными его частями, например, задом или ногой. Посмотрите, как красиво получается: "Вздрогнув левой ногой, я схватила трубку"!
Герои нашей авторши, похоже, поголовно страдают заболеваниями лёгких, потому что постоянно "дышат тяжело".
Стр. 10. "... - поработали по полной программе, - ТЯЖЕЛО ВЗДОХНУЛА Маринка".
Стр. 49. "ТЯЖЕЛО ВЗДОХНУВ, я тупо уставилась в лобовое стекло...".
Стр. 92. "Костик нахмурил брови и ТЯЖЕЛО ЗАДЫШАЛ".
Стр. 119. "Оставшисьв одних трусах, Рашид ТЯЖЕЛО ЗАДЫШАЛ".
Стр. 186. "Костик ТЯЖЕЛО ЗАДЫШАЛ и стал сбрасывать подушки на пол".
Стр. 208. "Я ТЯЖЕЛО ВЗДОХНУЛА".
Стр. 214. "Подумав несколько секунд, я, ТЯЖЕЛО ВЗДОХНУВ, .произнесла..."
Стр. 329. "Мужчина ТЯЖЕЛО ЗАДЫШАЛ".
Стр. 332. "Я потерлась подбородком о его плечо и ТЯЖЕЛО ВЗДОХНУЛА".
Стр. 337."- Как скажешь, - ТЯЖЕЛО ВЗДОХНУЛ Саня и посмотрел на часы".
Стр. 344. "Смахнув пот со лба, я ТЯЖЕЛО ВЗДОХНУЛА".
Стр. 384. "Гарик покачал головой и ТЯЖЕЛО ВЗДОХНУЛ".
Стр. 387. "Гарик ТЯЖЕЛО ЗАДЫШАЛ и уткнулся мне в грудь".
Стр. 392. "Усевшись на диван, он ТЯЖЕЛО ВЗДОХНУЛ...".
А может это вовсе и не лёгочные заболевания, а просто убогий словарный запас нашей писательши, как вы считаете?
Если бы вышеупомянутые редакторы и корректоры издательства с самого начала послали бы авторшу с её пуленепробиваемыми букетами и дымящимися кастрюлями куда подальше, то глядишь и удалось бы спасти несколько гектаров лесов от вырубки! А то ведь после публикации этой фигни, она разошлась не на шутку и выдала около сотни подобных творений, одно хуже другого!
Друзья! В одной из своих рецензий я предположил, что нынче в нашей литературе орудуют гастарбайтеры из ближнего зарубежья, плохо знающие русский язык. Я был не совсем точен: помимо них, значительную часть пишущих составляют и российские писаКтели и писаКтельши с ГПТУшным уровнем знаний. Так сказать, литературные гепетэушники.
Все вышеприведённые примеры взяты из книги Ю. Шиловой "Базарное счастье", издательство "Рипол классик", 2000 г.