Аннотация: это просто моя жизнь, текущая и настоящая...
Когда ты уедешь далеко, и я долго не буду тебя видеть, слышать, чувствовать, я буду спасаться в своих мечтах... Я представлю, как будет здорово снова тебя увидеть. Ты будешь стоять на платформе, как всегда в деловом костюме, одет с лёгкой небрежностью, но элегантен и притягателен. Очки, эти постоянные солнцезащитные очки, даже когда этого самого солнца нет, которые прячут от меня твои глаза, а чаще твои эмоции, даже они меня порадуют.
Улыбнувшись тебе искренне и все душой, я подойду и скажу тебе "здравствуй!" и не смогу отвести от тебя взгляда. Он расскажет тебе о том, как сильно я тебе рада, и как тоскливо и одиноко было все эти дни, как нуждаюсь в тебе и как это жестоко вот так надолго оставлять меня одну! К сожалению, это всё, что будет возможно, всё что будет позволено...
Человек, получая малое, мечтает о большем. Я буду все эти дни ждать и мечтать о простой встрече с тобой. Но там, на платформе, я буду мечтать об объятьях, которых мне так не хватало, в которых я нуждаюсь, чтобы выжить в этом сложном, агрессивном и жестоком мире! Но, зайдя по привычке в тамбур вагона и получив свою первую дозу объятий я буду мечтать уже о куда большем! Мне будет остро, до перехвата дыхания и замирания сердца не хвать твоих губ, их тепла и нежности, их настойчивого желания и требовательности... а почувствовав их, снова мои желания возьмут разгон и будут требовать боле откровенных ласк и возбуждение захлестнет волной с головой и она будет кружиться от желания и счастья быть рядом с тобой.
Но и это пройдёт... человек так устроен. Собственно говоря, я переживаю это почти каждый день, вот так вот, раз за разом проходя этот адов круг: платформа, тамбур, совместная дорога и разговоры ни о чем, работа, редкие встречи, боязливые касания и разговоры с оглядкой, возможные редкие вечера в твоем кабинете, наполненные неописуемыми чувственными и страстными соприкосновениями тел, невысказанной и безмерной любви и огненного, безудержного желания, затем лёгкая пробежка до вокзала, с опаской опоздать и тем самым выдать себя, и снова платформа, тамбур, и одинокий путь домой, где меня никто не ждёт...
Не понятные дела, никому не нужные разговоры... уборка, готовка, стирка и глажка, проверка домашних заданий и перебранки с подростком сыном и постоянные взгляды на светодиод, "а вдруг он написал!" И умом прекрасно понимается, что отсутствие сообщений или звонков, это вовсе не выражение отношения, это отсутствие банальной возможности, но душа, сердце... разрываются на части и тогда переполняет страх, страх что всё это сон, что тебя НИКОГДА не было в моей жизни! Нет, страшнее, что тебя никогда НЕ БУДЕТ!
Конечно, ты всегда находишь возможность, написать. В крайнем случае, пожелать приятных снов! Иногда меня бесят эти твои пожелания! Они выводят из себя своей двуличностью! Какие могут быть приятные сны без тебя?! Ты себе это как представляешь? Но это неправильно, я знаю. Я никогда не обижаюсь и всегда радуюсь даже этим строкам!
Оставаясь одна, я почти постоянно прокручиваю в голове твою фразу, сказанную в целом из добрых намерений, с позитивным контекстом, несмотря на то, что мы уже встречались тогда... или именно потому что мы встречались??! Боже!.. Ты говорил, чтобы утешить. Вселить в меня уверенность, помочь, но ты растоптал тогда меня... "Ты замечательная, КРАСИВАЯ, УМНАЯ, добрая и ласковая женщина. Ты будешь с достойнейшим мужчиной, который сможет дать тебе больше, чем все ранее встреченные вместе взятые, не сомневаюсь." Этот невыносимый "достойнейший" отравляет мне минуты, часы, что проходят в моей жизни без тебя!
Ты подарил мне многое, ты подарил мне жизнь, целый мир и это неблагодарно с моей стороны. Ты никогда не давал мне повода думать, что я могу рассчитывать на что-то большее чем банальная "любовница" без права на обжалование! Не беспокойся, ты чист... хотя бы передо мной. Никаких претензий или обид! Моя боль не на тебя направлена, она просто есть, есть от осознания, что мы никогда не будем вместе. Так как это должно быть, по-настоящему.