Аннотация: Самые обычные истории о самом простом человеке.Немного юмора для вашей повседневной жизни)
Обычная жизнь простого человека
Адская поездка
Ночь зажгла тысячи огней на небе, и мириады звёзд, словно ангельские свечи, заполнили тёмный небосвод. Но город делал вид, что не заметил этого, и зажёг сотни своих огней. И ярче Луны горели вывески ночного клуба "Ванильная Богема".
К ночному клубу подъехала красная Lamborghini Aventador. Из дорогой машины вышел парень. Он был одет в костюм от "D&G", на ногах были итальянские туфли из последней коллекции. Подняв рукав, он посмотрел на время... на часах Casio стоимостью 50 тысяч долларов. Ручной сборки. Ну, та девушка, которая сегодня увидит его в более интимной обстановке, сможет ещё оценить и его трусы с надписью "Calvin Klein". Парень делает последний штрих - он брызгает на голову духи "Gucci Rush", и делает звонок своему знакомому из элитного клуба. Конечно, его телефон тоже украшен надкушенным яблоком... А внутри звучит до боли знакомая музыка... "Вставай! Страна огромная..."
***
Звучит мелодия на звонке мобильного (Nokia, к слову, самой старенькой модели, но ещё рабочей! Посмотрим на iPhone через семь лет!): "Вставай! Страна огромная...". Вот тебе и доброе утро! Как говорят, если бы утро было добрым, оно бы начиналось после обеда...
Понедельник... Многие зачем-то придумывают сотни различных эпитетов про него, хотя достаточно сказать: "Понедельник", даже без матов это звучит как-то понуро... А ещё после удачно проведённых выходных...Эх, по скорей бы этот день закончился! По скорей бы выходные! Осталось всего пять дней...
Несколько минут парень держится за больную голову, потом лезет под кровать, чтобы достать трусы (такие самые обычные "боксёрки", купленные на рынке, сделанные таджиком, а не немецким модельером, с надпись "Pumma", с двумя "m"). Потом, продирая глаза, бредёт в направлении уборной. Умывается, параллельно заваривает кофе, чтобы хоть как-то проснуться. Потом всё пытается найти пару своему носку, да ещё такую, чтобы без дырки была, чистая, ну, и хоть немного похожа на тот носок, что он с надеждой сжимает в правой руке. Потом ещё несколько минут ищет брошенные вчера после удачно проведённого вечера ключи... В общем, выходит он в самый последний момент и в направлении остановки практически летит... Понедельник!
***
Утро всегда начинается с того, что вся природа просыпается. Птички поют, солнышко встаёт... Как это прекрасно... Но попробуйте это объяснить всем тем людям, что стоят с утра на остановке в ожидании своего автобуса!
Парень подошёл к своему знакомому (тоже, к слову, по виду хорошо провёвшему выходные... И по запаху тоже...):
- Ну что, давно уже стоишь здесь?
- Та нет, недавно... Где-то час-полтора... Ещё пару часиков постоим, и наверно уже будет наш автобус!
Парень закурил. Как говорят, это единственная действенная магия, которая способна вызвать автобус! И это единственное позитивное действие закона подлости...
И правда, вот она - заветная маршрутка! Да, люди ожидали автобуса, но и её встретили, как новое Пришествие! Конечно, надпись, та, которая под надписью "Место для удара головой", гласила, что "количество мест сидячих - 5 человек, всего мест - 7 человек", но на остановке около двухсот человек, и никому не хочется ночевать на остановке, всем нужно на работу! И вот уже люди кое-как вмещаются в заветный долгоожидаемый транспорт, даже последняя ступенька занята, но, тем не менее находится человек, который кричит: "Проходите по салону! Всем нужно ехать", и запихивает просто внутрь бедных людей, а с ним заходит ещё человек пятьдесят. Закрыть дверь самому просто нереально, поэтому приходится просить нерешившихся сесть внутрь людей, чтоб они закрыли маршрутку снаружи.
С колонок издаётся приятный женский голос, правда, с жутким акцентом, специально для тех, кто ещё не покинул город после Евро: "The next stop is Fucking Hell", а переводчик гундявым голосом, зажав прищепкой нос, переводит: " Следующая остановка - Приветливый Райский уголок". Да уж, все, кто едет на маршрутке, интуитивно поняли, что переводчик знает иностранный язык не лучше обычного гражданина... Хуже этого, наверно, только бычкам в консервной банке!
Кто-то наступил одному мужику на ногу, и тот громко крикнул... Ну, в общем, цитировать его слова мы не будем, единственное, что можно сказать, что он вспомнил женщин разной степени скромности, мужчин разных ориентаций, различные органы, и даже то, как ими пользоваться! ( В том числе и то, что на них можно идти!) И всё это только касаемо того, что ему наступили на ногу! Великий и могучий русский язык!
Водитель включает " музыку"... Ну как музыку, радио "Шансон"... Ну, как шансон... То, что в нашей стране многие считают шансоном. Вот такое иногда создаётся впечатление, что абсолютно все водители маршруток, автобусов, такси сидели в лагерях, и вот теперь любят вспомнить молодость, прослушивая треки Шуфутинского. Под популярные три аккорда известный вокалист повторяет слова: "Скольких я зарезал, скольких перерезал", а убить их всех с каждой секундой хочется всё больше и больше... Наверно, в этих самых местах не столь отдалённых сидит не мало пассажиров маршруток! А водитель старается, чтобы, попав туда, ты знал местный фольклор. Ну, иногда всё же есть перерывы, когда девушка приятным голоском рассказывает о последних новостях: " Сегодня произошла тысяча аварий. Маршрутное такси столкнулось с пассажирским автобусом. Большинство погибло на месте, но некоторые выжили, и теперь мучаются в больнице, и до конца дней останутся калеками... Врачи делают всё возможное: пьют чай с коврижками, опаздывают на работу" Скажите, зачем мне с утра вся эта " позитивная" информация? Хотя, и так понедельник...
Какая остановка, можно угадать лишь интуитивно: ведь окно находится вовсе не на уровне глаз, если ты не карлик... А вот нагнуться в такой битком набитой консервной банке не представляется возможным...
Жара, пот течёт рекой. Парень тянется к крышке люка... Но его останавливает бешеный крик женщины (той самой, что в тридцатиградусную жару сидит в шубе):
- Что Вы! Как Вам не стыдно! Закройте! Дует! Вот молодёжь пошла, думают только о себе!
Женщина достаёт какой-то приборчик, обогреватель, наверно, спрыскивает водой, и лёгкий пар заполняет весь салон раскалённой маршрутки.
- Теперь мне тепло, и не дует! Как хорошо, как в сауне...
Кто-то пожалуй, вспомнил свои походы в сауну: ведь каждого сегодня поласкали за интимные места... Ведь куда девать себя в переполненной маршрутке. Окна запотели, и теперь узнать, где ты едешь, можно только интуитивно. Какие-то школьники пальцами пишут слова из трёх букв, сопровождая картинками...
- Молодой человек, а Вы на Факинхэлле выходите? - спрашивает одна женщина у нашего героя. - Пропустите меня, пожалуйста!
Ну, как пропустить... Ну, интеллигентный немец в этой ситуации уступил бы просто место, но мы живём на Украине, а поэтому уступило женщине место полмаршрутки, человек пятьдесят-семьдесят вышли вместе с ней, а потом зашли снова внутрь. Welcome to fucking hell!
Железнодорожный переезд... Вроде два обычных слова, а сколько они занимают времени...А с утра - это просто бесконечность...
А этот регулировщик был просто очень осторожным! Час. Два. Три. Уже собралась бесконечная пробка, которая побила рекорд китайцев, и заняла 231 километр... Все сигналят, ругаются, кричат. И вот он, заветный поезд! Товарняк двигался со скоростью улитки. Шёл третий час...
И вот наконец торжественное поднятие шлагбаума...
Сколько людей, маршрутка просто переполнена, но поговорить совсем не с кем. Все злые, в своих мыслях, в своих обидах, все такие одинокие... Парень одел наушники, чтобы хоть как-то спастись, и не сойти с ума во время адской поездки!
" Всё, покупаю машину! Как меня всё это...", - ну, в общем, приличных слов после такой поездки в голове не остаётся.
Правда, вечером, порывшись в интернете, среди сотни "очень нужной" информации об увеличении всех частей тела, похудении, увидев цены на авто и цены на бензин, парень всё же решил, что будет ездить в маршрутке. Там не скучно, что же все эти люди будут без него делать!
Но во сне красная Lamborghini Aventador снова подъезжает к ночному клубу.
Офисный планктон
Возле такой самой обычной с вида двери, из красного дерева, собралась уже немаленькая толпа.
- Войдите! - властно сказал молодой человек в дорогом костюме, от "D&G". Правой руке он сжимал перьевую ручку Parker, а левой стряхивал пепел с кубинской сигары в хрустальную пепельницу ручной работы. В комнату вошла пышногрудая блондинка - его секретарша, конечно...
- Вам сделать кофе? Или Вы хотите чего-то покрепче?
- Милочка, я хочу только Вас!
Девушка начинает раздеваться под такую эротичную мелодию "Вставай, страна огромная..."
***
Эх, как всегда, будильник на старенькой Nokia: "Вставай, страна огромная..." Неужели, это и есть предел его мечтаний? Вставать каждый день в шесть утра? На автомате он нажал на кнопку треклятого будильника. Ну, что и требовалось доказать, сразу же снова заснул... И чудом проснулся через полчаса... Эх, снова выходить в последний момент! Он заварил себе кофе, с любовью собранное индийскими раджами специально для него и помеленное в Польше... Сделал бутерброд с маслом и колбасой... Ну что, обычное утро самого обычного человека. Потом оделся в ту одежду, которую вчера так бережно подготовил, сняв после работы и положив на стул, и, так как нет предела совершенству, то решил сделать ещё один поступок - причесал себя рукой... Ну всё, теперь можно и выходить...
Ну, утро не бывает добрым, и это ещё раз доказала проезжавшая мимо машина, которая обрызгала его с ног до головы... Купить бы авто... Лет так через сорок, работая на этой же работе... С его зарплатой...
***
Ну, рабочий день начался, как и всегда - с кружечки кофе: куда там без этого? Пресвятая традиция, и её нарушать нельзя, чтобы не накликать десять египетских кар... Можно бесконечно делать несколько вещей: смотреть на то, как работает другой человек, и пить при этом кофе, обсуждая с коллегами последние новости...
Время прошло незаметно, и вот уже и подходит время обеда.
***
Душная столовая... Уже из дали доносятся эти манящие ароматы чего-то новенького и вкусненького... А нет, показалось: похоже, того же, что и вчера... Борщ, из которого с заботой о вашем здоровье вытащили всё мясо( говорят, от него стареют), и положили в новый салат. В этот же салат можно положить и недоеденную кем-то вчера картошку "по-селянски". Лепота! Ох, уж, а эта пицца, сделанная из самой отборной, и самой дешёвой, колбасы, и из того же сладкого теста, из которого готовятся пирожки с "огромным" количеством сгущёнки... М-м-м! Вкусняшка! Ну, и конечно компот из сухофруктов! Ничего, полчаса постоишь в очереди - и всё, почти герой!
Ну, а после сытного обеда, по закону Архимеда, чтобы жиром не заплыть, надо срочно... Ну, Вы поняли. В общем, наш герой неспешной походкой поплёлся в сторону курилки. Конечно, курить в рабочее время( ведь перерыв уже окончился) строго запрещено, поэтому парень всегда носит с собой сигареты с ментолом, чтобы не так был слышен аромат... Ну, типа от этого никто совсем не догадается, что и к чему...
Ну, а потом можно посидеть в контакте. Да, самое главное, не забыть открыть пустой документ MC Word, набрать в нём пару строчек из теории спроса и предложения, можно ещё открыть пару вкладок в браузере по этой же теме... И вот Вы - мастер-шпион, Бонд отдыхает... Только вот упрямому браузеру всё кажется, что экономическая теория вам совсем не нравится, и поэтому он постоянно будет предлагать пройти по разным ссылкам. За несколько минут парень узнал, что ему нужно похудеть по нескольким методикам( работа сидячая, ничего не скажешь), увеличить член на семьдесят сантиметров за три секунды, увеличить грудь на восемь размеров за пару секунд, восстановить зрение по народному методу и потом вложить деньги в МММ. И можно заново заваривать кофе, чтобы обсудить с коллегами маленькую зарплату и невыносимые условия труда... Ну, в общем, рабочий день так и проходит. Обычный такой рабочий день обычного такого менеджера.
Ну, а вечер начнётся с бокальчика пива с коллегами. Вообще, он не пьёт. Только с коллегами. И не крепче пива...
Ну, а потом - любимый телевизор, любимые телепередачи, новости в девять вечера, потом снова сайт в контакте...
Обычная такая жизнь простого такого человека...
Зато во сне он всегда сидит на кожаном кресле и подписывает жизненно важные указы позолоченной ручкой Parker...
Инициатор
Секьюрити стоят, как и обычно, возле дверей, проверяют пригласительные. К шикарному зданию подъехала Ferrari. Сразу открылась дверца, и из неё выбежал молодой человек, чтобы открыть заднюю дверь. Сначала из неё появился туфель, яркий такой, сияющий, украшенный стразами Сваровски, а потом и сама девушка в шикарном платье. Её приезд встречали овациями. Девушку проводили внутрь.
Все были в сборе. Стоял огромный шикарно накрытый стол, и все гости брали закуски, о чём-то оживлённо болтали. Все были в предвкушении... И вот, началось.
- Сегодня мы все собрались, чтобы наградить этого незаменимого человека за неоценимые заслуги перед мировой экономической наукой. Именно он сделал эти открытия, которые изменят мир к лучшему... Он получает премию размером миллион долларом США!
Раздались аплодисменты, и под сотнями взглядов молодой парень не старше двадцати пяти лет поднялся на сцену. Сразу щёлкнуло несколько затворов, и яркие вспышки фотоаппаратов заполнили своим мерцанием всё пространство. Его фото будет на первой полосе. Не в одной газете. Не одну неделю.
А сейчас сотни людей что-то спрашивают его, подносят к нему свеженькие экземпляры его собственной книги, чтобы он поставил на них подпись...
***
"Доброе утро, последний герой!" Эх, как всегда, самый любимый будильник... Любимое кофе с печенюшкой. Утренняя бодрящая сигарета... Ах да, он же вчера зарёкся бросить курить... Пусть она недокуренной полетит с балкона. Зубная щётка. Поиск носка и ключей.
Но не всё как всегда... Сегодня он поедет на работу на машине! Как говорится, мечты сбываются. И даже музыка сегодня звучит не радио ШАНСОН, а какой-то клубняк... В общем, жизнь налаживается. Почти, как в том самом сне...
Он на заднем сидении... На попутке... Да, хотелось бы свою машину заиметь, но не заслужил пока.
Да, сегодня он приедет пораньше...
***
И замаскированный кустами гаишник за первым же поворотом!
- Нарушаем! Что же Вы так не бережёте своих коллег на трассе? Или Вы вообще ПДД не знаете...А ну-ка дыхните? Может, Вы пьяны? Документики, аптечка...
Мечты сбываются...Машина... А, может, ну её? Всё же на автобусе меньше проблем...
***
Сегодня он доехал почти до работы... Но ведь как прожить целый день, при этом ещё и работать, если у тебя не будет на столе пачки печенья или ещё чего-нибудь сладенького? Ну, в обычный магазин он сегодня не попал, поэтому пришлось зайти в тот, что рядом с заводом, "Приятная Встреча"...
" Продукты: кофе, чай, хлеб - только самое важное", - гласила яркая вывеска возле невзрачного здания, да ещё и такой вкусненький тортик нарисован... Аж слюнки потекли... Только вот внутри было в основном то, что на вывеске упомянуть забыли. Это огромный, казалось бесконечный, особенно как для такого маленького здания, стеллаж с самыми различными видами и сортами водки... " Только самое важное"... Вот уж " Приятная Встреча". С трудом, возле самой стенки, он всё же обнаружил маленькое отделеньице с кондитеркой и заказал себе немного съестного.
- Дайте ещё сига... Нет, это всё.
Да уж, узнав о новом законе про запрет курения во всех местах и о штрафе размером 10000 гривен, он вдруг неожиданно решил бросить курить. Вот прям вчера решил, а сегодня бросил! И депутаты ведь тоже бросили курить в Верховной Раде! Ведь закон-то они приняли!
***
- Войдите! - сказала ему начальница. Он всегда был креативным, и так всегда хотелось, чтобы все задумки воплощались тут же в жизнь... А там? Глядишь, и Нобелевская премия не за горами, и человечеству своими идеями он поможет, и мировой экономической науке...
- Знаете, тут у меня такая задумка появилась... Может, немного дерзкая... А давайте в отчётах сделаем шапку другим шрифтом и курсивом выделим?
Глаза начальницы вдруг удивлённо округлились:
- Я не могу принимать таких рискованных решений! Твоя идея - вот и спрашивай у ответственных инстанций! А перед этим заполни вот эти восемнадцать журналов, в каждый из которых запиши своё нововведение...
Инициатива очень чувственная леди. Она так любит тех людей, которые не боятся ответственности. Жаль, что она - не человек, и не может выразить свои высокие чувства другим способом, кроме как сексом с инициатором. Причём в извращённой и совсем нестандартной форме...
В общем, делать нечего, и занялся наш герой заполнением всех стандартных журналов, потом перешёл на заполнение бланков. Потом позвонил в Комитет шрифтов.
- Извините, но наш ответственный по этому вопросу вышел на пять минут... Поэтому позвоните, пожалуйста, через пару лет, может, он вернётся?
Потом был звонок в областное управление Отчётов. Тот же результат. Городской Департамент Оформления... Государственное Отделение Курсива...
- По ГОСТ 18-46-... Вы не можете вносить никаких своих креативных нововведений...
Да уж, а что говорить о введение каких-то серьёзных изменений, ели даже шрифт законодательство ему изменить не позволяет?
- Да-к, ты же вроде бросил курить?! - сказал ему товарищ, увидев его уже после обеда на запрещённой вчера в Верховной Раде курилке.
- С вами тут бросишь...
***
Но во сне ему вручают премию за достижения в экономической науке, а девушка со стразами Сваровски предлагает ему выгодный контракт...
Призрак Оперы
Опера... Амуры танцуют с пастушками, а музы покрывают своими ангельскими голосами пространства... Но Вы часто бываете в оперном театре?
" Призрак оперы возник, он мой двойник" - поёт известная героиня популярной оперы.
А наша героиня входит в оперу... Да нет же, не в оперный театр. Новое время требует новых героев, новое время требует и новых мест для встречи. А чем браузер "Опера" хуже других?
Рядом с ней лежит тетрадь с недоделанным домашним заданием по математике, но математика может подождать. А вот виртуальные друзья - никогда!
И вот она - сотня непрочитанных новостей нескольких тысяч друзей! И на каждой новости нужно поставить сердечко, а если и смайлик поставить, так вообще друзья от счастья могут умереть!
И вот они - заветные сообщения на стене от ухажёров!
" Лафки, чмоки, крОсавица ты мАя"
Эх, сколько чувств, какая гамма эмоций! Она уже начинает плакать от счастья - наверно, это судьба! Скоро и свадьбу сыграют! Ведь просто так он бы точно не стал писать... Да и состоятельный, наверно, ведь на аватаре рядом с машиной стоит статный красавец с необъёмным размером бицепса... Эх, умела бы она пользоваться Фотошопом, так и сама бы себе дорисовала размер-другой груди... И пишет как душевно, явно Пушкин! И как грамотно! Учили бы такому на уроках русского языка, она бы не стала больше пропускать уроки... Ну, да ничего, она сделала громче новую песню Ранеток, и продолжила читать свои входящие...
" Привет", - писал ей незнакомец.
- Привет, - ответила она, смутившись...(ну, на самом деле она жевала очередную печенюху, но смайлик за неё покраснел на экране)
- Как дела? - продолжил разговор незнакомец.
Она: - Норм. А у тя?
Он: - Лучше всех...
Она: - Ясненько...
Да уж, а вот этот парень - точно её судьба! Вот-вот позовёт гулять... Конечно, она ждёт этого от каждого гостя страницы, но каждый день её зовут лишь в оперу...
Такой вот призрак оперы, одна из миллионов одиноких людей в сети. Вот, вроде, и сидит настоящий человек, но настоящей жизни у неё нет. Наступит время, и она начнёт растить виртуальных детей на ЗОМБИ-ФЕРМЕ, зачатых от непорочного вирта. А дела всегда будут "лучше всех", и всё всегда будет "ясненько". И разве это не хАрАшо?
"Завтра" наступит сегодня
Жара под сорок градусов, но она не ощущается так сильно, когда ты на побережье... Накачанный парень, с прессом из шести кубиков, лежит на пляже... На своём собственном острове он полноценный хозяин. Вокруг туда-сюда носятся шоколадные мулатки, эти полуобнажённые девушки носят ему напитки. А где-то на горизонте видна яхта... Она даёт несколько гудков...
***
И он просыпается. Он снова заваривает себе кофе, потом идёт чистить зубы, параллельно натягивая трусы. Тянется к пачке сигарет... Но она пуста.
- Ах, как жаль, что вчера не сходил за новой пачкой! Эх, лень-матушка!
Ну что ж, натягивает джинсы, рубашку... И лезет под кровать в поисках носков. Каждый носок нужно понюхать, чтобы найти чистые... Не эти... И не эти тоже... Эти тоже грязные... Жаль, что решил постирать носки "завтра". И позавчера решил "завтра". И позапозавчера решил "завтра". А теперь ни одной чистой пары не осталось... Ну, что ж...
***
- Ну что, великий гений экономической науки, ты уже подготовил для меня отчёт? - спрашивала его начальница. - Уже две недели мне обещаешь, и никак...
- А может чуть позже... Я так сейчас занят...
- Жду через полчаса! И никаких больше отговорок!
Он потупил голову, и засеменил в сторону курилки.
***
- Привет, милый! - нежно шептала в трубку его возлюбленная. - Как дела? - а он сжимал в руке зажжённую сигарету.
- Сигаретой не угостишь? - спросил подошедший так неожиданно слесарь Коля, что он даже не успел сообразить, что и к чему.
- Да, конечно, держи...
- Что!? - услышал он уже далеко не шёпот девушки в трубке. - Да ты совсем обалдел! Ведь ты сказал мне, что уже месяц, как бросил курить!
- Любимая, но это был последний раз!
- Да, это была твоя последняя сигарета! А если нет - то это был наш последний разговор! Я не потерплю, чтоб меня обманывали! А за то, что врал мне - месяц без секса! - и только лишь гудки в телефоне...
Так приятно всё откладывать на завтра... А вот я точно брошу курить... Но не сегодня, завтра. Я всё сделаю, конечно, ведь мне всё под силу... Но разве не подождёт это до завтра? Я выполню все-все свои обещания, но зачем торопиться сегодня? Но завтра наступает, и становится сегодня, и появляется новое завтра, в которое можно отложить все дела. И так до бесконечности...
Но у парня наступило это завтра, причём сразу по всем делам, которые нужно сделать за один день, целый список целый список дел, отложенных в течение многих дней, и даже месяцев... Но за всё когда-то надо платить, хоть откладывай, хоть нет.
И сегодня он вернулся с работы, кое-как живой, и сразу свалился спать( теперь целый месяц после работы он будет только спать). Зато список его дел наконец весь заполнился галочками - отметками о выполнении!
И во сне соблазнительные обнажённые мулатки приносят ему коктейли, ему не надо работать, совсем не надо ничего делать... Жаль, что только во сне... Во вчерашнем сне, когда хлеб был дешевле, а трава - зеленее - ведь есть и те, для которых не только завтра - прекрасный день, но и вчера...Но это - совсем другая история...
Фотоэлектроколориметр с яблоком
Самый обычный, самый непримечательный вечер. Уставший после длинного рабочего дня парень-менеджер плетётся домой. Его окружает целая толпа каких-то людей, что-то спрашивают, что-то предлагают...
- Молодой человек! Вы себе даже не представляете, как Вам повезло! Это такая уникальная возможность! Только сегодня и только у нас Вы сможете купить всего лишь по тройной цене, то есть практически без наценки, совершенно новую модель iPhEC4.0. Что Вы знаете о фотоэлектроколориметрах?
- Да, в принципе ничего... Даже не слышал никогда о таких... - без эмоций сказал уставший парень, но где-то в глубине души в нём уже загорелась искорка...
- Ну, вот и отлично! - радостно сказал один из новых знакомых, такой себе студент, подрабатывающий в свободное от учёбы время. - Конечно, iPhEC 4.0., как и любой другой прибор такого типа измеряет оптическую плотность... Но кое-чем он выгодно отличается от других фотоэлектроколориметров. Ну, например, вот этим, - с этими словами парень показал на задней панели логотип с надкушенным яблоком - знаком фирмы Apple. - Но на этом его преимущества не заканчиваются! Ну, во-первых, это тач-скрин! Вы можете легко, проведя по экрану пальцем, выставить нужные параметры. Во-вторых, это GPS - навигатор, с помощью которого Вы сможете всегда узнать, где находитесь и где находится Ваша проба. В-третьих, iPhEC оснащён фотокамерой на 40 мегапикселей, а также видеокамерой. Доступна услуга Wi-Fi. - у парня уже и пальцы начали заканчиваться, чтобы загибать их, перечисляя все преимущества нового девайса. - Так же включён целый комплект видеоигр. Поддерживаются все самые современные аудио и видеоформаты. Ну, и конечно, это карта памяти на 120 Гб в подарок! Совершенно бесплатно!
Парень уже не слушал, он сразу же достал кошелёк и отсчитал требуемую сумму денег... А дома он поставил свой новый прибор рядом с iPhone' ом. Конечно, когда-то и телефон был только средством связи... Но реклама никогда не заставит купить его не нужные ему вещи! Только самое необходимое в жизни...
Последняя подпись
Самолёт опускается на землю после многочасового перелёта. А внизу уже собралась толпа, все скандируют, машут, а некоторые уже подготовили объективы фотоаппаратов, чтобы не пропустить этого незабываемого события... И вот из самолёта хлынул люд, но вспышки не ослепляют: все ждут только самого важного гостя. А вот, наверно, и его нога в дорогом итальянском туфле показалась лишь на миг, а потом появился парень в шикарном костюме от Dolce&Gabbana. Он лишь поднёс ладонь к губам и послал всем воздушный поцелуй, как сотни девиц ринулись к нему, чтобы обнять. Одна из них сказала ему нежно на ушко:
***
- Передайте за проезд. С двадцатки - три, с десятки - один.
Да уж, нехорошая привычка, спать в автобусе, хорошо, хоть свою остановку не пропустил.
Ну что ж, ему осталось "лишь" заплатить в банке и получить последнюю подпись, и он, наконец, будет счастливым обладателем загранпаспорта!
***
А ведь это радует, что в государственном банке хоть очередь не такая уж и длинная, всего лишь человек 150... Да что, ему страшно что ли, после месяца-то получения всех справок? Но оптимизм закончился минут так через сорок: за это время не прошло ни одного клиента... Такое ощущение, что работников периодически увольняют и набирают новых. Ведь нечего работать за компьютером быстро! Клиенты должны подольше постоять в очередях, чтобы все, кто в этом банке впервые, сразу поняли, что это востребованное место, раз так много человек стоит... Поэтому женщины специально так долго набирают текст, портят бланки...
- Всё, закрылись на пятидесяти... то есть пятиминутный переучёт! Сейчас, попьём чаю... То есть, подсчитаю... и подресскодирую...
В общем окошко закрылось. И тут раздался нежный голос сзади:
- Кто последний?
Он уже готов был назвать себя, но в его горле вдруг застыли все известные слова: ведь слов было мало, чтобы описать эту девушку...
- Кто крайний? - повторила девушка.
- Я... - промямлил парень.
- Я буду за Вами...
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
Так началось его счастье. Сначала они женились, потом построили себе маленькое жилище на краю... банка. Да, и появление первенца стало не менее знаковым событием, чем приближение их очереди.
Ну, да ничего. Осталась лишь одна подпись, и...
***
Парень в "D&G" вошёл в аэропорт, и смуглые девицы в аккуратненьких купальниках улыбнулись ему в ответ на его улыбку...