Андрей
Тертый

Сайт автора

Паук

Котяра

Формула успеха

Инессочка

Питер-Москва

Тень

Рок

Серпантинки

Демонстрация

      Нет, а все-таки демонстрация - это прекрасно!

     Не теперешние - злобные, идеологизированные, а прежние - бесшабашные и веселые. Не надо было задумываться над тем, кому и что ты демонстрируешь, надо было просто идти вместе со всеми "на демонстрацию" (кстати, частенько за это и отгулы давали!) и кричать "ураа-а-а", когда на трибуне мавзолея Главный шаман страны поднимал руку в торжественном приветствии; нести вместе со всеми транспарант "да здравствует..." И не важно кто там должен "здравствовать". Главное чтобы здравствовал ты сам, ну и еще твой родной коллектив, воспитавший тебя и сделавший из тебя полноценного строителя Коммунизма или, в крайнем случае, Ударника Коммунистического Труда. И ты счастлив, что идешь вместе со всеми, несешь такой же, как у других транспарант, флаг, или плакат, и не думаешь ни о чем.

     Нет, конечно, ты думаешь, к примеру о том - "а не пора ли, дорогие товарищи, тяпнуть нам по стаканчику!?" Мысли твои чисты и прозрачны. Они понятны всем, кто окружает тебя в эту радостную минуту, и просты, как бутылка водки в кармане твоего приятеля или фляжка с "трехзвездочным" у тебя запазухой. Перемигнулись, остановились. Бравурные марши Великой державы океанскими волнами (которых ты никогда не видел... да и Бог с ними) летят к тебе из всех репродукторов, и ты ощущаешь себя частицей этой великой силы. И твои друзья, нетерпеливо подмигивающие тебе, тоже частица этой силы. По крайней мере, они не бросят тебя в беде, и если вопрос решается кулаками - на них всегда можно положиться. А по этому поводу не грех и остограмиться. "Девочки, девочки, давайте-ка поближе сюда... Так... Хорошо... Щечки порозовели, глазки заблестели... Быстренько - занюхали рукавчиком, закусили корочкой..." Кураж прет из всех дыр. Все смеются, и никто не обижается на сальные шуточки.

      Эх, друзья, если б вы только знали - как прекрасны были эти "комсомольские богини"! В губах строжинка, в глазах блядинка! Какая терпкая смесь цинизма и целомудрия была в них. Сейчас таких нет. Сейчас все - за деньги, а не за идею, как раньше! Когда стоишь пред такой на заседании комитета Комсомола и слушаешь свое дело, поступившее в родную организацию из мед-вытрезвителя думаешь: "Господи! Неужели это та самая Машка, с которой в прошлом месяце еблись "на картошке"?!

     Да, дорогие товарищи, в этих женщинах был особый шарм. Все жизненные процессы в их организмах протекали быстрее, они были активны и деловиты, стремительны и цепки, и жизнь с ними была ярка и беззаботна, как праздник победившего Социализма. Господи, ну трудно вам, что ли, раз в год на демонстрацию сходить?! Или на Ленинском уроке полчаса позевать?! Но зато потом, в теплой неформальной обстановке они, доселе воплощение нравственности и партийного целомудрия, давали выход своим эмоциям и страстям. Как упругая пружина распрямлялись их чувства, и самое главное было - вовремя убрать лоб из под этого удара, не дать похоронить себя под лавиной их страсти, вовремя укрыться в какой-нибудь тихой пещерке и переждать пока стихия не успокоится. В крайнем случае - отделаться алиментами. Жизнь они знали не по уставам партии, а через "работу с людьми"! А у людей всегда есть чему поучиться. Не бубен шамана заставляет плясать соплеменников, а природная страсть к ритму движет всеми конечностями человека. Шаманам остается только ловить этот ритм и бить в свой бубен.

      С праздником! Дорогие товарищи!

07 ноября 2003.

Конкурсный рассказ

      Автор еще раз перечел собственное творение, заменил некоторые слова, сократил длинноты.

      "А что, неплохо!" - пронеслась в голове самодовольная мыслишка - "Вполне. Вполне подойдет!" Последнее относилось к Конкурсу, на который Автор собирался послать свой рассказ. Конкурс организовывался под эгидой крупного Литературного Сетевого Ресурса, в котором каждый - Автору особенно было по душе слово "каждый" - мог принять равноправное участие. Шаманский бубен организаторов Конкурса уже неделю созывал под свои знамена литераторов всех мастей. И они шли. Разные - матерые и молодые, закаленные в дискуссионных битвах сквернословы и мягкотелые, интеллигентные графоманы. На границе магического круга предстоящего ристалища каждый из бойцов приветствовал Главного шамана гортанным возгласом "Кю!", делал три подскока на месте и застывал в позе просителя в ожидании благосклонного решения. Из под сальных растрепанных косм острые колючие глаза Главного Шамана ощупывали претендента - "Лоялен, ли?" - посылал вопрос Небу колдун. "Лоялен" - шептало Небо в ответ. Получив одобрение, претендент вступал в круг. Автор видел, как в заявленном списке одна за другой появляются новые работы. Скоро, очень скоро под сумасшедшие ритмы шаманского бубна в смертельной схватке вцепятся они друг другу в глотку, и в конце останется только ОДНА. Мысленным взором Автор видел уже эту работу, и его била нервная дрожь.! Он знал, он чувствовал, что победителем должен стать он, и кровь в его жилах бежала быстрее. Азарт царил в его душе беспредельно.

      Он встал из-за стола, прошел на кухню. На кухне жена готовила праздничный стол к приходу гостей. Настроение у Автора было преотличнейшее. На улице - праздник. Вот-вот должны прийти гости, а у него... написан шедевр. Где-нибудь после третьей рюмки он зачитает им свое новое творение. Это будет фуррор! Господи, ну как же хорошо!! Подойдя к жене, суетящейся возле плиты, он нежно прикоснулся к ней. Игриво прижал к своим бедрам ее пышные ягодицы, потерся небритой щекой о ее мягкую, пахнущую чем-то таким родным спину, нежно поцеловал в шею. Женщина, не отрываясь от готовки, изумленно повернула к нему голову, в ее глазах читался немой вопрос. Не в силах сдерживать прущую наружу радость, Автор прошептал... или, нет - пропел:

      - Милая! Я - написал!

      Женщина вздохнула и продолжила готовку:

      - Опять на Конкурс? - осторожно, с надеждой, что на этот раз пронесет мимо, спросила она.

      Она помнила кошмар прошлого конкурса - бессонные ночи, нервозность, а в финале вызов неотложки.

      - Да! - Автора несло, ветер и бубен шумели в его голове - Вот, послушай.

      Он с патетикой прочитал ей рассказ. Женщина с грустью и нежностью посмотрела на мужа:

      - Ты у меня гений!

      Ничего иного Автор и не ожидал от нее услышать. Налив себе стопку водки, он залпом выпил:

      - За победу! - Затем возбужденно потер руки, похлопал себя по коленкам - Я им покажу! Они у меня узнают - кто НАСТОЯЩИЙ писатель!

      Женщина поставила перед ним блюдо с селедочкой:

      - Милый, ты же знаешь, что эти завистники никогда не дадут тебе ни первого, ни второго места. В прошлый раз тебя даже во Второй тур не пропустили... - Она видела, как обиженно надулись губы мужа. Зря она, конечно, говорит ему об этом, но - кто еще кроме нее может остановить его от этого безрассудства?! Она продолжала: - Посмотри, кто там в жюри - этому ты нахамил, на этого эпиграмму написал, а уж про эту я и говорить не буду...

      - Ну и что?! - лицо Автора выражало упрямство, он знал нечто такое, что начисто разобьет все доводы его мудрой супруги.

      "Ребенок, настоящий ребенок" - с легкой грустью подумала женщина:

      - Ну, как это - ну и что - милый. Опять будешь переживать, монитор опять разобьешь.. Монитор - ладно, а если с сердцем опять что случится..?

      - Э-э-э, нет! - муж сделал многозначительную паузу, глаза его возбужденно заблестели - Конкурс знаешь какой? А-но-ни-мный! - лицо мужа сияло торжеством.

      Женщина усмехнулась и выключила газ под сковородкой, на которой жарились котлеты. Уж ей ли, бывшему Члену Комитета ВЛКСМ, парторгу, а еще позже Народному Депутату, не знать - что такое "анонимность", "равноправие", "тайное голосование" и прочие "дурилки", которыми морочат головы таким простакам, как ее муж. Она была уверена только в одном - что бы не случилось с её любимым, она всегда будет рядом и сумеет оградить его от любых бед и переживаний. Она подсела к нему на колени и как тогда, в далеких семидесятых, впилась ему в губы долгим сладким поцелуем, потом отлепилась от него и нежно посмотрела ему в лицо, в ее глазах сверкнул озорной огонек:

      - Может быть ты все-таки уберешь из рассказа упоминание про "Машку, с которой вы еблись тогда на картошке"?

08 ноября 2003 года.