Толоконников Андрей Степанович : другие произведения.

Страсти по Pussy Riot

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 2.88*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Панк-роман. В фантастическом ключе исследуется история создания панк-группы Pussy Riot. Это первая книга из цикла. В ней нет описания акций Pussy Riot, панк-молебна, суда, адвокатских и других историй, которые обычно связывают с темой Pussy Riot. Исследуются в основном духовные поиски.
  Страсти по Pussy Riot. Книга 1. Надежда.
  
  
  "Человек-паук", "Бетман", "Супермен" "Pussy Riot". Что между ними общего? Они спасают мир или они его провоцируют? Сначала провоцируют, потом спасают. Сначала спасают, потом провоцируют. В медицине есть понятие "исцеление через обострение", и гомеопатия. Сначала надо вскрыть гнойник, самому с ног до головы залиться гноем. Но больной пойдет на поправку. Или чтобы вылечить человека от головной боли ему дают средство, которое само вызывает головную боль.
  
  "Пусси" - это дети индиго. Они будут объявлены святыми лет через четыреста. Человечество должно изобрести новые языки, системы отсчета, верификаторы, чтобы правильно оценить их, так же, как, например, викиликс. "Пусси" и Ассанж - это слишком сильно. Они исследуют границы дозволенного. Как подводная лодка сканирует дно. "Pussy Riot" дна не нашли. Их подводная лодка зависла над бездной. К ним не были равнодушны. И когда их любили. Даже когда их ненавидели. Даже, когда про них пробовали забыть. Про них говорили, говорили, говорили.
  
  "Пусси" чудный, загадочный цветок, расцветший на стебле чертополоха, который растет из поздней осени 2006 года. Когда Надя училась на первом курсе философского факультета МГУ.
  
  Наша история не про "Pussy Riot".
  
  Але! Эй! Я не будем говорить "Pussy Riot". То есть, совсем не будем. Совсем-совсем не будем. Совсем-совсем. Так уговаривает себя человек, бросивший курить. Правой рукой уговаривая, а левая тянется за очередной сигаретой. Или второй подряд.
  
  Всегда забывают, что за любым именем есть живой человек.
  Мечты, идеи, планы, жизнь, люди. Душа. Я буду писать не о внешних событиях и не том, что случилось в 2012, а о том, что этому предшествовало. О душе Pussy Riot, панковской и анархической, ищущей и любящей, как душа любых молодых людей.
  
   "Ля Пусси. Начало".
  Какова же была долгая дорога к Храму.
  
  
  ***
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ
  И с каждым днем люди все больше и больше понимают, что, если политическая система так ополчилась на трех девочек, которые 30 секунд выступили в храме Христа Спасителя, это означает лишь то, что эта политическая система боится правды, боится искренности и прямоты, которые несем мы с собой. Мы не лукавили ни секунду, мы не лукавили ни в одном моменте на этом процессе. А противоположная сторона лукавит слишком много, и люди это чувствуют. Люди чувствуют правду. В правде действительно есть какое-то онтологическое, бытийное преимущество над ложью. И об этом написано в Библии. В частности, в Ветхом Завете. Пути правды всегда торжествуют в итоге над путями коварства, лукавства и лжи. И с каждым днем пути правды все больше и больше торжествуют, несмотря на то, что мы продолжаем находиться за решеткой, и, вероятно, будем находиться там еще очень длительный срок.
  
  ДЕВЯТЬ КОМЕТ PUSSY RIO ПОЯВИЛИСЬ 15 ДЕКАБРЯ 2009 ГОДА.
  Астроном из Рио-де-Жанейро назвал планеты Pussy Rio по имени одноименной туманности на краю света. Когда выбежал из обсерватории, чтобы сообщить благую весть людям, погиб в автомобильной катастрофе. Потому, что было у него в голове, узнал только прозектор. Вроде бы опасность астероидов была и прошла. 2002 год астероид "НТ-7" 1 к 70000 вероятность столкновения с Землей. В 1997 году был объект ХR-2, и тоже пролетел мимо. Но эти небесные тела состоят из веществ, которые до сих пор не определяли на Земле. Из "Инфы". "Ren-TV" говорил, что это новая климатическая бомба с целью вызвать засуху в России и или ледниковый период только на территории России. Превратить Россию в Гренландию. В той части, в какой она не Гренландия.
  
  ВСЕ НЕМНОГО ТРОЛЛИНГ, НЕ ПРАВДА ЛИ?
  Человек смертен. И играет ли роль, как конкретно он смертен.
  Играет ли для вас лично роль, состоит ли астероид из иноземного металла или из огромной конгломерации колонии вирусов СПИДА, гриппа? (чихнул некто Небесный). Что летит? Кусок вакуума, начиненный энергией. Толи свернутая в клубок вселенная. Разумеется недружественная. Если мы даже с черными муравьями на даче дружить не можем. И мурацидом их (и огурцы) травим. Дар Ориона, камень Шамбалы. Кусок огня из мира Агни. Мега спам, молочный зуб Юрзи-Мурзи, все деньги мира, Сизифов камень. Эйфелева башня. Будет ли человек раздавлен большим кокосовым орехом из рая. Или летающей пирамидой Хеопса. Тупым предметом размером с 1000 футбольных полей, как то поле в Небесном Саранске, на котором наша команда стала чемпионом мира по футболу meny, meny ears ago. Или через "мени-мени ес" в будущем. То есть никогда.
  
  Вот летят планетоиды Пусси Рио. А что они? Из чего они? Никто не знает? Состоят ли они из вещества. Или это чисто информационные фантомы. Фейки? Или может быть это квофлы, бладжеры, снитчи небесного квиддича. Вообще, где сейчас Гарри Поттер? Ему в июне 2011 года сколько. Раз, два... скоро 31 исполнится. Детишек с Джинни Уизли растит?
  
  БОЛЕЗНИ ЭСХАТОЛОГИЧЕСКИЕ
  Молочница (стресс и сахара много едят), ожирение, импотенция, алопеция, болезней эпохи стресса и войны. Маршевая гематурия, окопная стопа. Родился новый тренд человека "бихевио", "хомо бихевиус". Портрет человека за несколько часов до приведения в исполнение смертного приговора. Или человек как Павловская собака. Который выделяет желудочный сок, когда загорается лампочка (или телевизор или монитор компьютера, подключенного к интернету, что по сути одно и то же). Или усложненная "собака", психологическая. Снаружи человек, а изнутри комок страха, пота, сухожилий, адреналина. Культура страха и возврат моды на Сартра. Кафе с черными стенами и фрески смерти. Симпатичные девушки с горящими глазами, похожие на цареубийц. Черная посуда, столики с черепами-пепельницами. Татуировки с Черной Суккой, женщиной с черепом вместо лица. Или скелет с симпатичным лицом. Череп с пирсингом вокруг глазниц. Модными стали цветки стапели, которые пахнут настолько отвратительно, что на них не садятся даже мухи. В моде "птичья" и райская музыка Оливье Мессиана. Под открытым воздухом в одном из монастырей в Ярославле исполнили его сочинение "Глас сущего". Религии Второго Начала Термодинамики, немного гётевской религии Пустоты, "Нихила" и "Насинга". Культы и храмы Кали, сатанисты. Черные балахоны, хоралы. На стенах Нью-Йорка стали рисовать не Джоконду, а девушек в разноцветных масках, которых пожирает огненный дракон. И высказывались разные мнения, кто этот дракон. Самое простое: это Путин. Но это и так и не так. Все сложнее.
  
  БЕЗНЕС ЭСХАТОЛОГИЧЕСКИЙ.
  Как из последних месяцев сделать конфетку, перекинуть мостик в будущее благосостояние, если выживем, выйдем богатыми?
  Возможность переселения на Луну и создание лунных городов.
  Клонирование: воссоздаться их своих волос после окончания "форсмажора". Гвардия клонов, разумеется, с целью завоевания мира.
  Продают акции "фейсбук" и "майкрософт" по символической цене за доллар, покупают старые шаттлы ("подержанные", "недорого", "торг"), подземные бункеры, бомбоубежища времен холодной войны. Объявление на столбах: "Куплю недорого подземный город в Раменках". "Куплю метро-2", "куплю подземный комплекс "Противостояние" в районе Котельнической набережной".
  
  В загадочной России идет скупка земли рая по 7 долларов за сотку. При том что в России убеждены, что рай находится в России. Новый залоговый аукцион, притом, что где именно рай, так и не выяснено. В Саранске (в Мордовской республике) или Биробиджане, в Норильске или на Колыме. В Березниках Пермского края или в пределах Садового кольца в Москве. На востоке. Но восток дело темное. Место внутри канавки в Дивеево, где можно спрятаться от сил зла пытаются продать за 1 млрд. евро за аршин. За территорию физического института ЭМИЛИКЕ в Архангельской области, где находится природный и самородный ускоритель частиц или фемионный коллайдер, идет сражение. Череда рейдерских захватов. Хотя эта территории чудесным образом в начале девяностых была приватизирована двумя бабушками ягами, сестрами-пифиями Варварой и Синдереллой, возраст которых сравним с возрастом Вселенной. Или Кали Юги.
  
  Вообще все как всегда у нас сложно, запущено, но, вместе с тем, чревато чем-то новым, каким-то трюком. Мир изредка, но примерно с одинаковым чувством смотрит в сторону России: не выкинут ли они что-то еще.
  
  МОДА КОНЦА СВЕТА.
  Фантомаски - разноцветные маски с прорезями для глаз и рта. Пасамонтаны или балаклавы. Их еще называют пуссимонтаны. В них ходит примерно один процент девушек.
  
  И народы Земли задаются вопросом, не "Pussy Riot" ли устроил конец света?
  
  Да Pussy Riot устроил конец света. Причем он устроил его довольно давно. Начал устраивать довольно давно: за что были Адам и Ева изгнаны из Рая? За Бабий бунт. Если бы Ева не захотела отведать плода от древа познания добра и зла, Адам бы сам до сих пор бы сидел в Раю. "Riot" заключался в яблоке. Яблоко раздора или яблока "риота". Не в смысле Стива Джобса. В самом факте яблока. Факте грехопадения. После чего все погрязло в тысячелетиях душной и скучной политкорректности.
  
  Смена Кали юги на Сати югу произойдет не просто в "нашу" эпоху, это случится в конкретный день, 30 июня 2011 года и связано это будет не "вообще" с Землей или Вселенной, а с конкретным местом, которое имеет конкретные координаты по долготе и широте. И находится оно в одном из самых трубно доступных уголков Сибири. 60.901944, 101.90444460№5407 с. ш.
  
  Процессы энтропии идут всегда, но примерно с конца декабря 2009 года мир стал таять на глазах, как снегурочка.
  Хотя конечно, конец света начался раньше, чем 15 декабря 2009 года, когда моя младшая дочь, когда ей было девять полных лет, играя с "артефактом", который нашла в библиотеке Ленина, что-то такое сделала, "кликнула" туда или, наоборот, не туда. И процесс ускорился.
  "Девочки", словом!
  
  
  Поезд.
  
  1 ИЮНЯ 2011 ГОДА. 20-00. ПОЕЗД "МОСКВА - УСТЬ-ИЛИМСК".
  В нашем поезде вагоны только плацкартные.
  Таковы условия игры.
  Пострадать, но познать душу России.
  Пострадать по-русски это поехать, например, по БАМУ в плацкартном вагоне. А потом на собаках, на кошках, мышках, микробах или вездеходах до места, которое мы обозначили как "Точка Омега". Там их уже заготовили для нас оленеводы. Нас ждут.
  
  Ярославский вокзал. С подмосковных электричек идет толпа странно одетых людей с яростными и тоскливыми лицами. Как зомби. Утром туда, вечером обратно. Они наверно работают в Москве, а живут в Болшево, Монино, Фрязино, Пушкино, и каждый день ездят из Подмосковья в Москву и обратно. Жизнь и на сей раз проходит мимо них. Мы знали, что мы не вернемся сюда больше, и они не вернутся. В эту Москву. Прежние они. Люди после перезагрузки станут или цифровыми, или они станут упырями или ангелами. Не исключено, что они "пострадают" и станут "хорошими людьми". Может быть, они войдут в "книгу жизни" и обретут вечное спасение. То есть произойдет, "реализуется" фантастический сценарий, предел мечтаний всех религий. Жизнь - это игра в прятки, или куклы, и прежде всего с собой. Девочки, когда играют в куклы и называют их по именам. Вот Маша - это доктор, Таня - это пациентка. А это Путин, он президент. В таких милых, трогательных верах и верованиях проходит жизнь человека, и они составляют ее содержание, и чуть ли не смысл. И с какой легкостью все эти смыслы летят в "корзину", когда мы просто смотрим на звездное небо вечером.
  
  Я еду с дочками Надей, ей 21 год и Полиной, одиннадцати с половиной лет. Полет из тех, кого называют "золотой ребенок". Не в том смысле, что родителю каждый ребенок кажется золотым, а по некому пророчеству данному бабкой-пифией Хрущеву в 1962 году, она и есть та самая, которая даст человечеству новые истины.
  У нее в крови содержание медихлорианов 27.000 (у обычного человека 2200 - 2800), то есть она девочка-джедай, типа юного Скайвокера.
  
  С нами в одной секции плацкартного вагона едут три странника. Человек, который похож на фокусника маленького цирка, и писателя для девочек подростков Пабло Коэльо. Человек, который похож как две капли воды на позднего, теперешнего Квентина Тарантино, "бешеного пса" от режиссуры. Похож не на нервического интеллектуального мальчонку с гидроцефальным высоким лбом и дерганым лицом нервного подростка из "Криминального чтива", а именно мужика. Русского мужика, который пять лет провел на зоне. А потом десять беспробудно пил и наркоманил. И третий человек похож на поэта Александра Блока и одновременно на Марка Цукерберга. Смущает только его белый галстук, навевая воспоминания о коммивояжерах, продавцах скрепок, которые проникают в офисы, или дистрибьюторах сетевого маркетинга. Но не всем великим быть Репиными. Но то, что они похожи, не означает, что они и "есть". Они произносят слова "спутник", "царь", "ГУЛАГ", "гласность" с акцентом. "Айван Террибл", а не Иван Грозный, "Айван Стьюпид", а не "Иван Дурак". Но это может означать не то, что они шпионы. А то, что они прикидываются шпионами. Прикидываются шпионами, которые прикидываются шпионами, которые прикидываются шпионами, которые прикидываются шпионами. Чтобы марку поддерживать. У каждой нации есть свои штампы. Японцы каратисты, в России враги и шпионы, и изнутри, и извне. Китайцы молодцы такие... Индийцы тоже чего-то "паяют".
  
  Будем исходить из простого: если человек похож на утку, если у него перепонки на лапах, нос, как у утки, вода стекает.... "как с гуся вода", если он говорит "кря", то этот человек утка. То есть примем гипотезу, что наши Марк, Пабло, Квентин - это те самые Марк, Пабло, Квентин, о которых я подумал. Но оставим за собой, и за настоящими Марком, Пабло и Квентином право сомневаться. Чтобы они были спокойны, что это не они. Или только их астральные двойники. Зеркала. Часть нашей операционной системы.
  
  Еще с нами едет мой друг Ипполит, полицейский сыщик из отдела "волшебных преступлений" УОББЯ.
  
  Разговор в поезде заводится хорошо только после курицы. "Бледной курицы Остапа Бендера", завернутой в газету "Экономическая жизнь".
  Достали "бледную курицу". Которую всегда достают. Развернули. И начинается! Говорим сначала о политике, потом снова о политике, и никогда о женщинах. У нас просто неписаное правило мудрых людей не говорить о главном. В смысле "причинном". А говорить о политике или о "ты меня уважаешь". Даже деньги вторичны. Потому что если ты меня уважаешь, значит, и денег даешь. А это хорошо. Не уважаешь, денег не даешь, а это плохо. А чтобы все это происходило, нужны женщины. Они рожают людей, которые уважают и ожидают уважения, или не уважают и не ожидают, и денег дают, или берут. Или отбирают. И жизнь обретает хотя бы какой-то смысл. Если бы мы так не думали, разве мы приставали бы к ним с проблемой "роди". Проходили бы мимо, как проходим мимо крокодилов в зоопарке.
  
  - Как, ты сказал, звать младшую дочку? Она самая молодая из La Pussy? - спросил Пабло.
   - Я Поля и вы должны про меня знать. Про меня писали в журнале "Ролинг Стоунз", - ответила Полет.
  - Вы что, Мадонны, что ли, все? Мы про твою сводную сестру Надю все знаем, еще и про тебя надо? Полина? У вас в Росси нет других имен? - сказал Квентин.
  - Есть Кристины, Насти, Снежаны, это не просто Полина. Почти все знают, что Полли - это девочка, которая победит темные силы и самую смерть, и спасет мир. Потому мы и назвали девочку, рожденную 7 января 2000 года, - сказал я.
  - Девочка, "которая выжила"? После строительства коммунизма, - сказал Пабло.
  - Выжил мальчик, это про Гарри Поттера. У нас другая, не менее замечательная история, - сказал я.
  - Удивительно, как это вы здесь все выжили. Вы все Гарри Поттеры, - сказал Пабло.
  - Поля тоже ходит в пуссимонтане? И тоже пляшет и поет песни в местах, которые... скажем так, не арендует? - спросил Квентин.
  - Не поет, только танцует. Поля, одень маску, - сказал я.
  Поля одевает. Жуть!
  - Ну что. Расскажите нам что-нибудь интересное, Андрэй, - сказал Квентин, вдоволь насмотревшись на Полину в фантомаске.
  - Про что? Про русских женщин, что они самые красивые? - сказал я.
  Это я - "Андрэй".
  - Сами знаете. Про Россию, про женщин, - сказал Марк Цукерберг. - Меньше шума было, когда Хрущев ботинком стучал, кукурузу разводил и на Кубу ракеты привез, и обратно отвез. Расскажите про Надю Толоконникову. С чего все начиналось. Где они учились на ниндзя. Про монастыри Шао-Линь. Про травы.
  - Про травы? Про какие травы? - сказал я.
  - Про какие хотите, - сказал Тарантино.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.
  По большому счету текущий процесс идет не над тремя вокалистками группы PussyRiot. Если бы это было так, происходящее здесь не имело бы ровно никакого значения. Это процесс над всей государственной системой Российской Федерации, которой, к несчастью для нее самой, так нравится цитировать свою жестокость по отношению к человеку, равнодушие к его чести и достоинству - все самое плохое, что когда-либо случалось в российской истории. Имитация судебного процесса приближается к стандарту сталинских "троек", к моему глубокому сожалению. Так и у нас - следователь, судья и прокурор. И еще, кроме того, выше всего этого - политический заказ на репрессии, определяющий слова, действия, решения всех троих.
  
  Все знают Надю Толокно. Хотя она загадочна, как Эллис из старой песни, "что это за девушка, и где она живет". Она может быть даже "живет" в тюрьме. А потом она будет жить в другом месте. А потом в третьем. А потом в четвертом. А потом в пятом. А потом в шестом. А потом в седьмом. В восьмом она уже жить не будет, потому что будет сразу жить в девятом. Она заслужила любовь народа и нелюбовь "другого" народа благодаря своим философским лекциям, которые она читала из-за решетки на судах в Министерстве Магии RU летом 2012. Она студентка философского факультета МГУ, пока не выросла из него. Как Фауст. И пошла "потреблять" жизнь, как коктейль, про который говорилось "водку с мартини и льдом, встряхнуть, но не смешивать".
  Это закончилось мировым проектом, рождением "программы Pussy". Тем, что в 2013 году будет названо "Матрица Pussy". От семи до одиннадцати (по разным версиям) "амазонок", валькирий, девушек, которые и не были людьми в привычном понимании этого слова, и это было благо, они основали то движение, традицию, которая осенью 2011 года выбросило на поверхность чудесный цветок кактуса, панк-группу "Pussy Riot".
  
  Поезд, июнь 2011 года.
  
  - Давайте дальше пусть мои дочери расскажут, - сказал я.
  
  Надя начинает рассказ про свою жизнь. Я опускаю подробности, типа того, что мы смотрели в окно, а мы смотрели, и видели, что проехали под мостом МКАД и выехали из Москвы. Что спрашивали "ну как, ну как тут, а как там у вас, а у вас, ничего, с переменным успехом", присоединялись, проводник разносил белье и еще раз проверил паспорта. И я краем глаза увидел, что паспорта у "документаторов" русские и там, правда, Иван, Олег, Коля написано. Но если мы договорились играть в игру Коэльо, Цукерберг, Тарантино, то будем играть. Иногда подмигивая друг другу, как бы говоря, мы-то понимаем, что не я придумал фейсбук, не ты не снял "Криминальное чтиво", и ты не писал "11 минут", но поиграем и в этот SIM, построим мир из дыма на воде.
  
  
   ***
  
  Надя расскажет, и они запишут на свои гаджеты, что расскажет Надя.
  О первом составе пусси, о котором никто не знает, потому что это был "совершенно секретный" модернизационный проект, что пусси делали в течение полутора лет. Это было своеобразное "сколково". Но не в смысле Сколково, а "скол", скол российской действительности. ПС конца декабря 2009 года, когда они впервые одели пуссимонтаны до 1 июня 2011, когда начинается наше путешествие. А потом в феврале 2013 года я это соберу в книгу. И съем эту книгу. И горько станет в чреве моем. От мерзостей, которыми исполнена эта книга. И мерзости это лишь те мерзости, которыми исполнена наша жизнь. Но это лишь предел падения. Когда мы достигаем предела падения, начинается подъем. Так что пьем за "подъем", господа, присяжные заседатели и неисправимые российские оптимисты. Держите хвост пистолетом, мы найдем своих Золушек в Сибири и даже раньше. А иначе, что же мы здесь делаем? Проституируем? А жизнь то одна.
  
  Начало Надиного фантастического рассказа про свою жизнь.
  
  Когда я пошла учиться на философский факультет МГУ, мне папа сказал, что философия - это, конечно, очень интересный и экзотический выбор. Сначала я собиралась на журфак. Философия в наше время считается незаслуженно наукой второго сорта. Что-то отжившее, вроде алхимии или астрологии. Но астрология хоть в моде. Но это напрасно, потому что перед философией стоят две проблемы. Вернее, они стоят, конечно, перед человечеством. Но человечество занимается зарабатыванием денег и дележом уже поделенного мира. А вопросы такие: 1. Найти новую парадигму 2. Создать новую религию.
  
  Семь странных девушек ответили на вопрос теста при приеме на работу в Пробирку: "сколько вам нужно денег. Варианты: один миллион, один миллиард, один триллион, три триллиона, все деньги мира. Нужное подчеркнуть. Они все подчеркнули "3 триллиона".
  "Сразу?"
  "Да".
  "Зачем им три триллиона?"
  "Детям отдадим, нам деньги не нужны".
  Почему-то побоялись подчеркнуть "все деньги мира". Тоже могли бы детям отдать. Вдруг это ловушка, вдруг у них на Земле невыполнение плана по заполнению психушек? Ведь репрессивную психиатрию никто не отменял. Всюду агенты профессора Стравинского.
  
  Директор модернизационного центра Пушкин спросил: "Может, возьмете частями?"
  Они ответил, что они бы взяли частями, но им нужно сразу.
  И они были приняты в креативный отдел Пробирки и на проект "мама мира" без зарплаты. Какую зарплату можно платить тем, кому нужно три триллиона и сразу. Что за проект? Мама - это в очень широком смысле. С нас все начнется в новом мире. А как? По-всякому. Никто ничего не знал. Все, что мы делали, было ново и прецедентов в мировой практике не имело.
  
  
  Станция "Шусь Никакой".
  
  Мы ехали уже минут пятьдесят, начало заметно темнеть за окном. Я не узнавал, где мы едем. Заблудились? Ну да поезд попал в "складку" и идет по другому миру.
  
  Остановились. К поезду идут продавцы с сумками. Надо посмотреть, чем тут торгуют. Может хрусталем? Или мягкими игрушками? Или "глазовским бальзамом". Хотя до Балезино еще далеко.
  
  - Как называется станция? - спросил Квентин.
  - Странно. Почему-то никак. Может табличку сняли. А было по типу, "Гусь хрустальный", "Гусь бриллиантовый", "Гусь лапчатый", "Селезень золотой". Или "Большие Гробы", "Большие понты", - сказал я.
  - Пойду подышать воздухом российской провинции, - сказал Марк.
  - Только куриные окорочка с картошкой не надо покупать, - сказал я.
  Марк выходит и вместо долларов США - какие-то красные бумажки портретом женщина с расщепленной губой (заячья губа) двойник королевы Амедалы из Звездных войн.
  Значит, у нас еще и денег нет... Ну правильно, Пусси же деньги не нужны. Они некоммерческий проект. А если и нужны, то сразу триллион. Попробуем без денег. Воровать в магазине будем.
  
  Простая русская женщина продает клубнику, похожую на сорт "Пенелопа", но с менее аптечным, химическим или "тленным" вкусом. Женщина говорит: "Сорт пуси-ри-о-о-от". Ударение на "о" делает. Так говорят по Волге и в Архангельской области. Немного скандировано, утяжеляя и как бы "возвышая" последний слог. Как будто тумбочку на шкаф взваливают (думая, что тумбочка - это мавзолей, а шкаф - Красная площадь). В тоже время в их речи есть некий пафос. А глаза такие глубокие, умные, понимающие. Похожа на девочку с персиками Серова, лет на двадцать старше. Озорная и глубокая.
  - А что такое "пуссириот?" - спросил Марк.
  Женщина не знает.
  Но кто-то знает то, чего не знаем мы.
  Продают куклу с надписью La Pussy. Тарантино надавил на грудь, она спела: "Ю си-и-и. Ю си-и-и". Из репертуара Мадонны. Может быть, китайцы хотели сделать "пус-си-и-и", буква "П" сломалась, и получилось "ю-си-и-и". Транспаранты "Ударим автопробегом по бездорожью, Пусси Рио и разгильдяйству", а "Привет новым пионерам Дальнего Востока. "Не отдадим БАМ Ла пуссям!" "Ла Пусси - да! Ценам на ЖКХ - Нет!".
   - Бабушко, как станция называется? -спросил Марк
  - Шусь Никакой, - ответила продавщица клубники.
  - А что такое "Шусь"? Разве такое слово есть? - спрашивает Марк.
  - Конечно. Это гусь на букву "ш", - отвечает девочка с персиками.
  - Гениально! В Фейсбук устрою секретаршей. Тебя как звать?- говорит Марк.
  - Звать? А что это? Никак. My name is nothing. А вы кто? Американские шпионы?
  - А сама-то. Выпускница высшей школы шпионажа имени Маты Хари и Штирлица, - говорит Марк, "насинг" сказала, что так и Обаме не сказать.
  Он думает: "Русские талантливы, но как же они занудны. Все козероги что ли?"
  
  Когда Марк нам все это рассказал в поезде, я сказал: "Все понятно. Телевизор и здесь повалялся".
  
  Мы поехали и рассматривали красные деньги, в которые превратились наши рубли и доллары. То, что едем по параллельному миру, сомнений нет и это даже интересно. А что в этом мире правит королева Амедала? То есть президент женщина. Даже не Хилари. Мы понимали, что начинается фантастика. Не в смысле, что я сел в феврале 2013 года и решил написать фантастику. А началась фантастика в реальной жизни. Это было явление природы. Метафора актуализировалась. Для нас, и для них, для института экспериментальной физики в Бестужево, почти филиала Саровского ВНИИЭФ, где трудились Сахаров, Харитон. Но неформального и диссиденствующе-инсургенствующего филиала, не аккредитованного, не лицензированного, созданного "недисциплинированными физиками, из тех, про которых говорили в советские времена "пьет, но руки золотые". Наитипичнейшая шарашкина контора. Воистину, единственное Сколково для русской беспредельной мысли. Для них это не было совсем-совсем новостью. Титир Стругацкий открыл "вторую часть" таблицы Менделеева, "дримовую". В нее вошли под "номерами" от 130 до 200 уже не элементы в обычном понимании, а феномены, которые мы до того считали частями мира идеального, представлениями, архетипами, топосами, сказками. Но полностью в "дримовый" мир, вот так вместе с поездом никто не подпадал. Мы первые "паганели".
  
  ПОПЫТКА ВВЕДЕНИЯ ПРАВИЛ ИГРЫ.
  Из стены раздался роботоподобный голос и сказал: "Вы в игре, из нее нельзя выйти. Не все доберутся до конца. Сейчас вам проводник выдаст правила игры".
  - Началось. Так мы не договаривались, - сказал Марк Цукерберг.
  Проводник, человек похожий на Мавроди и писателя Сорокина одновременно, вместе с пакетами с бельем кладет на сиденье бумажки, скрепленные несколько листов формата А4. На одном написано: "Правило одно - никаких правил". Остальные листы пустые.
  - Нам предлагается самим написать правила? Это интересно, - сказал Пабло Коэльо.
  - Правил нет. Это не новость, у нас в стране нет правил, привыкайте. Понятия есть, правил нет. Эпоха - феодализм перед зарождением рыцарства. Век этак VII, ну IX, - сказал я.
  - Кажется, тут нет мобильной связи. Я хотела позвонить Ване в Москву и Васе в Самару. Наверное, мы попали в параллельный мир, - сказала Полина.
  - Главное правило видимо волшебность мира. Надо искать амулеты, волшебные палочки, огниво, волшебные бобы и избушку бабы яги, - сказал Иван Коэльевич.
  
  ПСИНА МЭПCINА.
  Смотрим карту. Купили на ярославском вокзале.
  Поверх всех надписей над всей Азией, кроме Индии, написано "CINA".
  
  - Если прочитать быстро "мэпсина", получается "псина". Псина, которую звать Мэ, - сказала Надя.
  - Китайская карта. Для них мы Северные Территории, - сказал Марк Цукерберг.
  - Мы что-то пропустили? - сказал Пабло.
  
  Как всегда вы что-то пропустили. И мы. А вот на обороте таблица соответствий.
  
  Москва-река называлась Черторье. Раньше под таким названием значилась одна из подземных рек, под городом.
  Неглинная - Алфей.
  Яуза - Лета.
  Улица Неглинная стала ул. Чингисхана.
  Каменный мост - мост Камен.
  Знаменка - Рюриковская.
  Гоголевский бульвар - Темная аллея.
  Ваганьковский холм - Венерин холм.
  Ул. Большая Никитская - Большая Гиперборейская.
  Малая, соответственно.
  Старый Арбат - Столбовая.
  Новый Арбат - Или Большая бесовская.
  Ильинка - ул. Клептомана Гермеса.
  Тверская - ул. Ивана Купалы.
  Манежная площадь - Скифская пустошь.
  ГУМ - почти так же, но вот так: "ГУУУУМ".
  Красная площадь - площадь Пожар (вернули старое название).
  Кремль, так и здесь, - Кремль.
  Башни Кремля - по-новому: Никольская - башня Голодных поэтов.
  Тайницкая - Банная башня.
  Александровский сад - Гефсиманский сад.
  Моховая - Лишайниковая.
  Кутузовский - проспект Свадьбы в Канне Галилейской.
  Петровка - Опричная улица.
  Проспект Мира - проспект Рамон Джапы.
  Васильевский спуск - площадь им. Ивана Гопоты.
  Москва стала называться по-разному: Маоскво. Авоськва. Моська. Моква. Wоскваw. Владение Москвари. Шаурм-Град. В отличие от Санкт-Петербурга, который стал Шаверм-Град. Или Промзона "М".
  Россия тоже стала "с вариантами". Понятно, что осталась "Рашка". Добавились Рашегудбайвилль, Ойлвилль, Шведский Дегабар (что-то из Звездных войн, название системы, куда сослали Магистра Йоду), Сайки Ру. Непонятный генез слова Сайки. С рыбой сайкой не связано. Видимо выросло из "сайты". Сайты RU. И самое популярное, инвертированное ЯccииR.
  
  - А что случилось с прежним миром Москвы? Почему он посыпался? - спросил Марк.
  
  Надя сказала: "Во всем виновата девочка Полли. Все сделала маленькая девочка, но не она сотворила мир. Но сумела поднагадить этому миру. Нет, не думайте, что Поля развалила СССР. Но кое-что по мелочи ей удалось. Я понимаю, что вас это интересует? Поднимите руки те, кого это интересует. Единогласно. И Поля подняла руку. Правильно, скромные девочки не смогут стать подружкой Мадонны".
  
  Надя рассказывает историю про черный кирпич.
  
  Мама Полины Библиотекарша с Заклеенным Очком. Работает в библиотеке им. Ленина. Так ее зовут. Не в смысле фамилия Ленина. В смысле, заклеенным стеклом очка... очков... ну как сказать-то. Не "очки", а "очко", в смысле очки. Бывает такой предмет, тема, что на язык никак положить нельзя (не колобок).
  Злые мы. Жизнь - плохой запутанный сайт "тарел.ком". Двери смежной комнаты - одна в рай другая в ад. Обе в АД. Ад и еще "адее". Дорога в ад выложена благими намерениями и семейными трусами - такая желтая кирпичная дорога как кафель в ванне. Брак - это сексуальное извращение. Сексуальная фантазия сам по себе, Дети, конечно, должны рождаться.
  
  Когда они жили в съемной хрущевке. А до того два года в провалившейся под землю пятиэтажке! Есть такая в Москве, на набережной Новикова-Прибоя. Она провалилась еще в 1966 году по предсказанию доктора Мессинга. То место заасфальтировали. Там не прекращали жить люди. Причем не гастарбайтеры или рабы, а Интеллектуальная Элита Москвы. Не в смысле "интеллектуальная элита Москвы", а на самом деле Интеллектуальная Элита Москвы. Которую никто не знает, потому что оказывается можно прожить жизнь и не добиваться признания. Писать, но не публиковаться. А зачем? Ради денег. Интересно, кто-то получил много денег за что-то стоящее? Архимед? Коперник? Галилей? Жанна Д`Арк, Пушкин? Ницше? А разве можно сказать что-то новое? Еще Гете, а до него Экклезиаст, говорили, что нельзя.
  
  Папа "жил" на работе, а Полет, можно сказать, выросла в библиотеке им. Ленина. Дочь полка библиотекарей.
  
  ПОЛЯ НАШЛА В БИБЛИОТЕКЕ ИМ. ЛЕНИНА КНИГУ, КОТОРАЯ ИЗДАЛИ НА КНИГУ ПОХОЖА, НО НЕ КНИГА. ЛИСТАТЬ НЕЛЬЗЯ.
  Хотя по форме похожа. Не какой-то пергамент, а на малоизвестном цифровом носителе, похожем на эбонит. Внешне, как диск емкостью полтора терабайта. Называем ее "Черный кирпич". Сколько нужно памяти, чтобы записать творение? Больше, если мы не переоцениваем его сложность. А тут уместилась на такой маленькой штуковине.
  - Полина, а это что? Диск торчит из рюкзачка? Это тот артефакт, черный кирпич? - спросил Тарантино.
  Поля достала черный брусок с матовой поверхностью. Но без дырочек, куда присоединять провода. И тяжелый, как из платины. Весит не меньше десяти килограммов.
  
  Надя говорит: "Вообще эта штука принадлежит Тите. Принадлежала, пока он ее не потерял (оставил) в библиотеке. А Поля его нашла между журналов "Мурзилка" за 1799 год, и не отдает. А бомба Всея Земли запускается "бриком". Гомункул слушается только сигнала артефакта. Почему? Тоже "нипочему", так все устроено. Страна практически беззащитна. Булава не летает, пульт у девочки и та не отдает. Большие дяди в прострации. И говорят "Что делать". Что? Легко, кирпич у ребенка отнять. И вроде, какие проблемы, о чем базар. Но не могут. Потому что Поля говорит, нет у меня кирпича. А обыск? Она его на веревочке из форточки спускает, а веревочку на гвоздик. И что, вы спросите меня, УОББЯ не догадывается посмотреть в форточку? Нет. Но самое главное не то, что УОББЯ не догадывается посмотреть, а то, что Полет наверняка знает, что УОББЯ туда не посмотрит. Вернее посмотрит, а Полет пошлет импульс "дядя, там курица висит", и он не видит. А это уже "терра" таланта. Это уже "стойте, непосвященные".
  
  - Покажи, как работает. У нас желаний много. Это что-то типа лампочки Аладдина? - сказал Коэльо.
  - Ага, медведевской лампочки на 25 ватт. Позже. Надо найти, куда ее подключать. К вешалке для полотенец. Или за крюк в туалете. Или за краник тэна, - сказала Полет. - Тэн более основательная железяка.
  - Я думал, что десятилетние девочки в России еще в куклы играют. Хотя мы видели, в какие куклы, - сказал Марк Цукерберг.
  
  Надя продолжает.
  
  ЧТО МОЖЕТ "МОЧЬ" ДЕВОЧКА, И ЧТО ОНА МОГЁД. ИЛИ ПРАВИЛЬНЕЕ СКАЗАТЬ, "МАЖЁД".
  В древних документах и пророчествах всегда есть недоработки. Сказано Полли спасет человечество. Спасет, понятно. Но как? Спасательный круг бросит с борта Титаника на шлюпку? Спасу-спасу, у меня не пирсинг, а спасательный круг в носу. Пророчество было дано Хрущеву, когда он лежал в ванне ШУБЫ после многодневной пьянки по поводу открытия "Карибского убежища". Хотя, когда они его открывали, оно было уже не нужно: Карибский кризис миновал. Но в Бестужево был хелоувин, плавно перетекающий через католическое рождество в Новый год, и старый новый год.
  
  Например. Ребенок научит взросленьких мачо, что делать, как жить. С кого делать жизнь. Или хотя бы скажет, кто виноват. Кроме того, что дураки и дороги. Или коррупция. Например, сделает умное, "пророческое" лицо, оденет фантомку, чтобы людей попугать, выйдет на Лобное место, и скажет "У-у-у-у! Однако, чукчи, слушайте сюда, надо вот что! Можно уже записывать. Умеете писать или уже всеобщая неграмотность Zабодала? (в натуре). Итак, на чем мы остановились? А, я уже сказала "У-у-у-у!". И вам стало страшно. Стало? Не слышу, громче? Стало? Стало? Да-а-а. Стало??? Да-а-а!!! Умрете под Москвой?! Да или Нет? Да-а-а-а. Или нет? Не-е-е-т. А что нет? Да-а-а-а. А что Да? Не-е-т. Я просто проверяла слух. Не надо плавить чугун, а надо делать мягкие игрушки". А чугун вообще, где используется? Горшки делать чугунные, "чугунки"? трубу для атомной подводной лодки? В смысле, перископ, а не для дыма".
  
  Скажет, а мужчины бросятся, роняя домашние тапочки, побегут по снегу босиком исполнять. На заводах, где раньше плавили чугун и делали трубы для бань или дула для танков (это примерное одно и то же), не станут плавить чугун и делать трубы для бань и чугунки, станут делать Бегемотов, Альфов, Шреков. Наделают их столько, что они улицы заполонят, и машины будут стоять в пробках. Может пробки и сейчас от того что где-то впереди Шреки дорогу перегородили. То есть не гаишники, а большие мягкие зеленые и пушистые Шреки. А когда мы к тому месту подъезжаем, Шреки уже отошли на километр вперед, и там дорогу перегородили. Чего только не подумаешь, стоя в пробке каждый день, и думая про ё-мобиль. А может надо российские ё-пэды выпускать. Или на Марс лететь с ё-грузом ё-семян ё-яблок и ё-чернозема.
  
  Мы пока не знали, что может девочка. Границы ее возможностей. Но одно было неоспоримо: девочка может главное, оказаться в нужное время в нужном месте.
  Например, в отделе эсхатологии "Предел Бытия", где есть книги, которые говорят что бытие, мир каким мы его знаем, разваливается и развалится при нашей жизни. Не 2011 году, но в ближайшие лет 15-20. То есть году в 2030, мира уже не будет. И самого 2030 года не будет. Потому что происходит "мелтдаун" мир тает, как снегурочка. Или рассыпается, как "копейка", простоявшая 30 лет на улице.
  Там есть произведения философской мысли: Никас Мудотелев "Язык, как первая и последняя реальность". Иван Охренительный "О строительстве нового мира после конца света". Неизвестные исследования о духе Феофана Косого, Франциска Ассизского. О философии нищенства. О нищете духа как национальной идее России. О нищих царствия небесного. Русская философия была и есть. Вернее, она пишется. И пишется кровью своих грядущих читателей. На коже своих прошлых и соплях своих настоящих.
  
  Полина туда не пошла, потому что дверь эта была какая-то "старинная". Как двери в церквах. Обитая железом, с древней ручкой. Девочка смелая, но подумала: "Ну ее. Вдруг там, в каменных палатах с кольцом для дыбы сидят веками "библиотечные маньяки", и только того и ждут, чтобы к ним пришла девочка. Или американцы, которые детей русских мучат и на органы пускают. Джорж Вашингтон, Линкольн. Деды кровопивцы, пожиратели русских кидов.
  
  Среди номеров "Мурзилки" Поля нашла плоскую черную штукенцию, артефакт, который упал с полки ей на ногу, и чуть не сломал ногу.
  
  ВСЕ СДЕЛАЛА МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА. НО НЕ ОНА СОТВОРИЛА МИР.
  Поля осваивала "кирпич" методом тыка. "Тыкала" чем попало. Иногда "выкала", то есть была ласкова, гладила. Бросала в воду, грела. Присоединяла к батарее и к стиральной машине. Пыталась присоединять его к ноутбуку, воздействовать, давить на точки, говорить значимые слова, вроде "спасибо", "пожалуйста", "сим-сим". И даже бросала в костер.
  
  Как то вечером, это было 15 декабря 2009 года, Поле было 9, почти 10 лет, она подумала, что надо работать в пуссимонтане. Тогда они только входили в обиход. Одела, и мир увиделся совсем другим. Поля сделала с "кирпичом", что делала и раньше, но "кирпич" заиграл, зажил. Она нажала ручкой некую точку, и из артефакта выдвинулась маленькая клавиатура с английским шрифтом. Поля напечатал слово "любовь". Если напечатать на английской клавиатуре с нажатой клавишей CapsLock слово "ЛЮБОВЬ", получается абракадабра "K.,JDM", потом нажала пять раз подряд на клавишу Shift. Был необычно сильный звук. Именно это сработало, "K.,JDM + Вжжжжик". Или "страстное желание", по Наполеону Хиллу, что-то, наконец, сделать. Из артефакта вылетел шар типа шаровой молнии, диаметром сантиметров десять и завис перед Полиной. Что с ним делать? Надо в нем что-то увидеть? Разноцветные кольца, завитки. Может быть лицо. Чье? Предка или чревовещательницы шара, Леди Шара. Ангела хранителя. Президента Франклина со стодолларовой бумажки. Потом шар превратился в слова в рамочках, типа "Вы действительно хотите отправить что-то в корзину, потому что вас это достало? Да. Нет". Поля нажала Да. "Вы перешли к следующему шагу, спасибо, что воспользовались программой Странников".
  
  И дальше все пошло, как по маслу. Пишутся слова "что" отправить в корзину. Нужно только кликать "Да" или "Нет". Рамочки парили перед Полиной. Ей было интересно.
  
  До шести утра она работала.
  
  Вопрос: "вы действительно хотите отправить в корзину Нефть? "Да". "Нет". "Отмена".
  "Да", - "кликала" Полина.
  "Всю?"
  "Да".
  "Девочка, ты понимаешь, что если нефти не будет, машинки не будут ездить", - спрашивало облачко президента Франклина.
  "Да".
  "В смысле, будешь ездить на метро".
  "Да".
  "Хотите отправить Все Деньги Мира в корзину?"
  "Нет", - кликнула Полина, подумав (женщины!).
  "Хотите отправить в корзину пятый и шестой день творения?"
  "Да".
  "Оставить одних рыбок?"
  "Да".
  "Аквариумных тоже?"
  "Да".
  "А гуппешек?"
  "Нет" (моя сестра эстет!).
  "Цветочки?"
  "Да".
  "Какие?"
  "Так ты же сказал только "да" или "нет". Я сказала да, все цветочки. Или ты полагаешь, что я могу пожалеть, Жорж?"".
  "Простите, Полина. Придется перечислять все цветочки, - сказал Вашингтон, который был похож на кольцо сигаретного дыма, - Флоксы белые".
  "Нет".
  "Почему?"
  "Только "да" или "нет", так ведь?"
  "Розовые?"
  "Розовые тоже можно", - подумала Полет.
  И нажала "нет". То есть оставить? - " А вопросик можно, я хотела оставить и нажала "нет", это правильно?"
  "Сам запутался. Учтем пожелание. Значит, розовые хочет оставить, белые вычеркиваем. Розы?"
  "Да пошли эти розы в... сад, они колючие", - подумала девочка, но нажала "нет", пусть будут розы".
  "Ленинский проспект в Москве, оставить название?"
  "Да". (Ленин красивое слово, но по смыслу было бы правильно назвать проспект именем Джона Леннона. По крайней мере, известно кто. Не какой-то Юрзя Мурзя из Первой династии фараонов. Можно Ле Карре)
  "Волгоград переименовать в Сталинград постоянно?"
  "Нет".
  "Волгоград переименовать в Сталинград на 10 дней?"
  "Нет".
  "На 9 дней?".
  "Нет".
  "На пять дней?"
  "Нет" (что за новый "мистер нет").
  "На три дня?"
  "Нет".
  "На один день?"
  "Нет" (что я пропустил - думает кирпич, а шесть)
  "На шесть дней?"
  "Да".
  "Поля, ребеночек дорогой, ты сказала "Да, 6 дней", потому что господь творил мир за 6 дней или по другой причине?"
  "Да".
  "Да что?"
  "Правильнее формулируй вопросы, что такое "другой причине" не понятно, тщательнее надо. Да, потому что господь за шесть".
  "Умная девочка. Гуд".
  
  Слушатели и смотрели с восхищением на чудо ребенка. И каждый думал, вот бы мне такую штуку найти. Или хотя бы справку из дурдома, что если что-то сделаю, то мне ничего не будет. Мечта всякого советского школьника.
  
  Надя продолжает.
  
  ПРО МАМУ МИРА.
  Один из аспектов этого широкого понятия.
  Поскольку идет конец света, лучшие дочери человечества будут отправлены на Альфу Хренабля на ковчегах и там родят детей, и образуют новую генерацию человечества. Робинзонши Крузо разведут коз, посеют гречиху и проч. Что делать, прочитают у Даниэля Дефо. А не у Ленина. Не потому что Ленин плохой беллетрист. Просто никто не знает, кто это, и объяснить школьнику, кто такой Дефо, проще. Но пока, чтобы было чем заниматься, на седьмом этаже Пробирки был создан Отдел невыполнимых миссий, "миссий импосбл". "La Pussy" дозор, или "лапуси-дозор", создан в самом конце декабря 2009 года.
  
  АННО ПУССИ.
  Мир делится до "пусси" и после "пусси".
  Возможно, будет введено новое летоисчисление.
  Не такой-то год Анно Домини. А такой-то год Анно Пусси.
  Например 2010 год - это Первый год Анно Пусси. Пока не решили с чего начинать отсчет.
  
  Пабло сказал: "А не слишком весело, Надин?"
  
  - Ничего, переживете, - ответила Надин. - Вот видите, как вы реагируете на Анно Пусси и Анно Домини. А это ведь тоже самое, что сказать "новой эры" или "лет от рождения Христова". Я ничего не сказала, я просто пальчик показала. Спокойнее надо. Вырабатывайте интеллектуальную дисциплину. У нас де детский сад, чтобы вам все разжевывать, - сказала Надя.
  - Надин, пафосная ты наша, давай о другом. Пусси всегда в масках? А можно посмотреть фотографии без масок? Они правда страшные, как говорят? - сказал Пабло.
  - Ну, не про всех же говорят, - сказал я. - Хотя страшные есть.
  
  Надя продолжала.
  
  Я без маски, значит не всегда. То есть она не прирастает. Хотя, когда первый раз одеваешь не просто то, что называют, балаклаву, а ту самую оригинальную пуссимонтану из Красноярска, она как бы прирастает к лицу, впивается в него и кажется, что ее не снять. Потом отрываешь ее, и ощущение такое, что вместе с кожей снимаешь. Снимаем ли мы фантомки на ночь, немногие могут похвастаться, что знают это. Не потому что до утра не доживают. А что? Сходят с ума. Но живенькие же? Не обязательно. Если они "укушенные", то они становятся сами вампирами.
  
  Даже скафандр для неподготовленного зрителя ведь тоже жуть. Представляете, вы просыпаетесь, открываете глаза, и видите лицо в скафандре. Может за стеклом улыбка гагаринская, но вы ее не видите. А видите "космонавта", может и омоновца или омоновки. Может там челюсти "чужого" и он вас "хвать!", а может там восставшая из мертвых Мэрилин Монро. Она вас тоже "хвать", и в свой грот Тангейзеровой Венеры дионисийских утех.
  
  У КАЖДОЙ ИЗ НАС, ДЕВЯТИ, ОСОБЫЕ ДАРЫ.
  У Эвтерпы невидимость. Тела было не видно. А маска сама по себе летала по воздуху. Вечерами это зрелище не для слабонервных. Это требует специального пояснения. Когда я говорю, что Эвтерпа невидимка, не верят. Пока сами не увидят. А увидев, думают, что они спят или сошли с ума. Через нее было видно пирожное в Старбаксе. Посмотрела на то место, куда пролила эспрессо. В том месте, где должны быть ноги, ноги были только в том месте, куда попало кофе. Ноги "каплями" стали, фрагментарно. У Талии интеллект больше 200. Что не бывает, но у нее бывает. Настя-Каллиопа-Вторая видит сквозь стены. Особенно квартиры, где "лежат деньги". K.,JDM выделяет из пупка или из специального органа пауков, паутинопускателя, липкое вещество, паутину. Она-то точно не человек, У медсестры Ани крылья, как у стрекозы. Сначала надышалась экспериментальным наркозом, который применяется у них в клинической больнице в Лефортово, МосСанТруп(б). Думали от наркоза. А потом стало ясно, что и она "тварь". Все эти свойства присутствуют не всегда. В такой жизни мы обычные люди. Нужно два фактора 1. Одеть пасамонтану. 2. Иметь цель. Знать, что ты хочешь, то есть быть в "проекте", в "миссии". У меня целый список уникальных способностей. Я, например, знаю, что такое учение пифагорийцев, и что такое музыка сфер. Я могу проходить по всем этим сферам, будто это этажи девятиэтажного дома. И при этом остаюсь самым скромным человеком в мире. И на майке так написано сзади. Разумеется, проходить по этажам тоже в фантомаске. Покажу, только надо попасть в ситуацию "верю", в смысле я должна поверить, что это надо. Да я согласно нашей табели о рангах Надя-Каллиопа-Первая. Аплодисментов не надо, поберегите ладони.
  
  Достала фотографии и показывает. И наши друзья по плацкартному вагону впервые видели этих девушек без масок. Девушек, каждый шаг которых был легендой, ведь почти никто не видел без пусси-монтанок?
  
  - Путанок никто не видел без пуссимонтанок? - попробовал пошутить Тарантино.
  Надя посмотрела на него так, что он понял, что если он пошутит на эту тему еще раз, это будет его последняя шутка. А дальше с ним будет вот что: его распилят на кусочки в одном из российских "хостелов", которых особенно много в Мордовии, и снимут на эту тему кино "Хостел-3". Но кажется, мы Мордовию не должны проезжать.
  - Вот Ангела, - На фото красивая девушка, правда, ангельского вида. С "сумасшедшинкой".
  - Вот Эрато. - На фото девушка похожая на Мэрилин Монро. Улыбка не кукольная, а грустная немного отрешенная "аутичная. Какой была бы Мэрилин Монро, будь она русской или проживи она несколько лет в России. Неуловимый рашн сплин. - Вот Агнесса Стругацкая. Она клон. Получена в коллайдере ЭМИЛИКЕ Титиром Стругацким Он ее "папочка". - Как любой клон, имеет отрешенное лицо, преисполненного внутреннего хорошо запрятанного страдания, а блуждающий взгляд выше объектива видеокамеры свидетельствует о поисках миссии и великого предназначения, Конечной Цели Клона. - Вот китайская девочка ("кисяйская девоська") Джоучанг или просто Чанг. Сразу скажу, она не из Гарри Поттера. А мы сначала подумали, что она Джоу Чанг, подружка Гарри Поттера, его первая любовь. Что она работает по делам Министерства магии на Востоке. Драконами занимается, в службе Чарли Уизли. Она внешне просто похожа на китаянку и все. Но на самом деле она эвенкская принцесса. Хотя можно было сказать, что наша Чанг - это поттерова Чанг, просто ударилась головой и не помнит. Но для той Чанг наша слишком молода. Той Чанг в 2011 должно быть 31год. А нашей 18 или 20. И по виду 18. А для дочери старовата. Не могла же Чжоу Чанг родить в 9 лет. А потом пойти в Хогвардс учиться. Родить рано можно, но в 9 лет нельзя. Даже если ты Единственная Волшебница В Мире Из Сейчас Живущих. Или самая великая из них. Хотя самая великая, моя сестра Полет. Да и как она, плаксивая болтушка, не проговорилась в Хогвардсе, что у нее есть ребенок. И живет с родителями, скажем в Пекине. Или Улан-Удэ. Или в Кызыле.
  
  Фото Эвтерпы нет по понятным причинам: она невидимка. На самом деле. Здесь я должна оговориться: вы попали в немного (частично) волшебный мир и потому некоторые вещи вам могут показаться "волшебными", не смущайтесь, они на самом деле волшебные. У нее лицо появляется только тогда, когда она одевает маску. Или когда намажет лицо кремом. Она тогда похожа на Давида Микеланджело. Кудрявенькая, носик прямой, "римский", женский вариант Давида. Какой могла быть сестра у статуи Давида. Типа статуи Свободы, только раз в тринадцать или четырнадцать поменьше. Она Человек -невидимка. Фата Моргана, персонифицированный мираж. Воплощенный бред умирающего от жажды пирата. Или сидящего в тюрьме Казановы.
  Я сказал, "вы попали", я не оговорилась, мы уже бывали в этом Сослагате. Ничего опасного, это самый легкий уровень игры. В ближайшие дни ничего опасного для жизни не произойдет. Вы просто ознакомитесь с нашей замечательной графикой, декорациями, съемочными павильонами.
  
  - Так надо было намазать ее омолаживающим кремом и сфотографировать, - сказал Марк.
  - А почему говорили, что они насекомые? Имели в виду, что они "как насекомые". Метафора? У нее сколько глаз? У нее фасеточные глаза и нет смысла считать сколько их. Сорок, - сказал Квентин.
  - Вроде нормальная. Человек. Они ночами в насекомых превращаются? - сказал Пабло.
  - Тебе, Тарантино, не терпится их превратить в пасту. Теперь, говорят, будут готовить пасту из насекомых и есть. Полезно. Белок, полиненасыщенные жирные кислоты, в половине стакана пасты "Инсекта Плюс" полный набор витаминов и микроэлементов на целый день? - сказал Марк.
  - Может тут синдром "муха" (фильм "Муха-1", "Муха-2") когда герой в "развоплотительной машине" развоплощался, и потом снова "воплощался, "сводился". В камеру случайно залетела муха, атомы героя и мухи перепутались, и получилась гигантская разумная муха. Муха Иммануил Кант. В лице смешение насекомых и человеческих черт, летает по комнате. Типа Вельзевул. Только с человеческой душой. Страдающей и любящей. Смотришь на суп, где сварилась муха, и думаешь: "И муха чей то агент или царь". Или так: "И он был мухой, и он любил... страдал". Только к чему эти мысли. Только большую часть суток они похожи на человека. Кожа нормальная. Красивые. А ночью... У вас про это история? - спросил Квентин.
  - И про это тоже, - ответила Надя.
   - А эта странное имя K.,JDM? - спросил Николай Цукербергович.
  - А, Люба. Любовь. K.,JDM - это не Кей Джей Ди Эм. Не Эмма, не Кей или Джей, или Ди. Это получено так: написать на английской клавиатуре при нажатом CapsLock слово "ЛЮБОВЬ". И так она себя назвала. Это ник. А как ее, вы спросите, по паспорту звать? Не знаю. И никогда не знала. Важно не как человека звать, а что он может. А, Люба ее звать, я же сказала. Например, что сделал он (она, то есть) для выполнения демографической программы. И других "программ".
  
  1 ИЮНЯ 2011 ГОДА. ТУПИК. ПОЕЗД ОСТАНОВИЛСЯ. ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА КОНЧИЛАСЬ.
  Уже был вечер, за окном ничего не видно. И потому мы пока не знали, что железная дорога закончилась. И чтобы ехать дальше, нужно приглашать джиннов-строителей, чтобы они построили дорогу дальше.
  Еще высказывались предположения: семафор красный, стадо ослов дорогу перегородило.
  100 километров от Москвы, или другой мир?
  Мы не можем этого сказать. Ведь это мы только подумали что это место в 100 км от Москвы. На самом деле может это место за миллион километров от Москвы или МАО-сквы (так мы часто называли Москву, утрируя московское "аканье" на китайский манер), заброшены гипнозом Воланда. Такого не может быть, но, кажется, поезд заблудился. Мы понимаем, что Транссибирская магистраль это единственная дорога до Сибири. Но в новом "волшебном" мире их много. Как возможностей сделать "так" или "иначе" в компьютерной игре.
  
  На таком расстоянии от Москвы находится Берендеево. Там где синий камень, озеро и "русская история". И сказка.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.
  Вчера было выступление Мадонны, она выступала с надписью "PussyRiot" на спине... То, что мы содержимся здесь незаконно и по совершенно ложному обвинению, это видят все больше и больше людей. И меня это потрясает. Меня потрясает то, что правда действительно торжествует над ложью, несмотря на то, что физически мы здесь. Мы свободнее, чем все те люди, которые сидят напротив нас на стороне обвинения, потому что мы можем говорить все, что хотим, и мы говорим все, что хотим. А те люди, которые сидят там (указывает на стол прокурора - Ред.), они говорят лишь то, что допускает им политическая цензура. Они не могут говорить такие слова, как "панк-молебен "Богородица, Путина прогони!"", они не могут произносить те строчки из нашего панк-молебна, которые касаются политической системы. Может быть, они считают, что нас еще неплохо было бы посадить еще и за то, что мы выступаем против Путина и его системы. Но они не могут этого говорить, потому что им это запрещено. У них зашиты рты, они, к сожалению, здесь просто куклы. Я надеюсь, что они осознают это, и тоже в конце концов пойдут по пути свободы, правды, искренности, потому что все это выше статичности и напускной благопристойности и лицемерия.
  
  В конце мая 2011 года весь состав "Ля Пусси" был похищен. Видимо какие-то "злые волшебники" решили их использовать в своем проекте. И мы начали нашу поездку к точке "перезагрузки" без них. Учитывая их необычные энергетические возможности их могли использовать в проектах поиска альтернативной энергии в условиях "нефтеминуса", аннигилирования нефти. Или для того, чтобы отодвинуть землю с линии "парада планет". Были и такие теории. Или для борьбы с глобальным потеплением. Не потому что они холодные или фригидные девушки. Вовсе нет. Хотя кто-то может так и считал, что они холодные. Кто их мог похитить? Пушкин? Вряд ли. Беня Крик? Возможно. Он темная лошадка. Если сумасшедшие проекты Пушкина нам были известны, он "наш", свой. То Беня Крик, конкурент Пушкина.
  Через три дня после исчезновения мы получили послание от Эрато, Джоучанг, Агнессы, Метео, Эвтерпы и других фантастических подруг Нади по клубу "La Pussy". Оно пришло по каналам новой "самородной", природной почты, "PussEx". "Спасите. Где мы, не знаем. Ист-Азкабан находится где то к востоку от Трансильвании. Южнее Северной земли. Северо-западнее Китая. Мэрлин, Чанг, Агнесса...". Они в российском филиале Азкабана, "Ист-Азкабане". В тюрьме для чародеев и волшебников. Там какой-то "шкурхоз". Нарты делают. Шьют верхонки "ВОХР" или "ВОХРИЦА". Или кур разделывают. Или корзинки плетут. Или по дереву резьба.
  
  Нам оставалось лишь надеяться на то, что мы их случайно найдем. Поедем и наткнемся по дороге. Потому что, если в имена мы не верим, то в судьбу верим. Бог - судьба, фатум. Не так ли? Слишком простой подход, но как еще мы можем знать о боге, как не наблюдая наши судьбы. Скользя как по острию бритвы, по линии судьбы, отмечая пункты "верю", "не верю", знаменитые "станиславские" верификаторы. Которые помимо театра, имеют еще отношение к жизни вообще. Они "про бога".
  
  2011 год.
  
  ХОРОШО СИДИМ, НО ДОЛГО СТОИМ.
  Поели, немного выпили, кости курицы завернули в газету "Экономическая жизнь", и отнесли в тамбур, в мусорку.
  
  Поскольку поезд продолжал стоять в темноте, Нади стала отвечать на вопросы "сокаютников", "сокупейников" или сокамерников, в формате "как жизнь". Это были не праздные вопросы. Они много знали по теме. И их, как и весь мир, интересовал вопрос что такое "Ля Пусси" или "Пусси-дозор". Зачем они. Какой велосипед изобретают они. Что и кому пытаются доказать. Были ли такие как они в прошлом? Будут ли такие в будущем? Их только девять или все, кто хочет к ним примкнуть, может сделать это?
  
  Когда я ними познакомилась, они меня поразили. Было ощущение, что если все люди произошли от обезьян, то они нет. Вы можете сказать, "наоборот". Вот ощущения "наоборот" у меня не было. Было так. Я скажу это, сильно забегая вперед, только вы никому не говорите: они не были потомками Евы. Они были потомками первой жены Адама Лилит. Никто не знает, что у Адама или Лилит были дети. Они были оклеветаны и вытеснены, изгнаны с Земли потомками Евы. Кому надо, знают, но это знание для очень узкого круга лиц. Вы среди них. Не зря же встретились в плацкартном вагоне поезда в "никуда". А, может, поезда в Ад. Значит это кому-то нужно. Лилит на самом деле была хорошая, он не была врагом детей и прочее, что ей приписывают. Она из "нулевого дня творения". Помните "Вначале бог сотворил небо и землю". А потом он снова сотворил небо. А про начальное небо вы когда-нибудь слышали? Нет. Оно потеряно людьми. Вернее, оно есть, просто его не умеют видеть. Не знают как.
  
  Моду на пуссимонтаны привезли из Сибири.
  Осенью 2009 года они ехали в Москву, и купили эти маски в магазине волшебных товаров в Красноярске, в переулке Косом, недалеко от места, где река Кача впадает в Енисей. Дело не в том, что мы отдает должное этому сибирскому городу, как одной из столиц волшебного мира, или, что там ... кошек любят (Pussy как котенок), или умеют их готовить, хотя и это умение иногда было востребовано многострадальным народом планеты Набу, а в том, что Пуссимонтаны оказались волшебными.
  
  Народ уже привыкает к тому, что когда выходишь погулять на улицу провинциального города. Самары, Ярославля, Саратова или Тулы, и навстречу тебе попадается много девушек в фантомках. Хотя сегодня не хелоувин. Казалось, мы не на земле, 143 года спустя после ядерной войны, и людям нужно скрывать уродующие келоидные рубцы после радиационных ожогов на лице. Мы понимаем, что это в этом году модно. И возможно будет модно и в следующем. А потом это станет нормой. И появление женщины без фантомки будет расцениваться как вызов общественному мнению. Как сегодня появиться на улицах Лондона в бикини. Фантомки - это не просто мода. Это не только часть стиля, но и часть организма. Это одно из Я. Человек и маска - одно биоэнергетически целое. Возможно это некая сатира над нашим лицедейским миром имитации. Мира, который не только потерял самого себя, аутентичность. Но, похоже, и что самое печальное, отказался себя заново искать. Или даже искать что-то новое. Возможно, девушки в масках это шуты и они посылают нам мессидж о том, что шуты мы все. Найди меня? Скажи, кто я? Скажи, кто ты?
  
  
  ТЭЦ
  
  1 ИЮНЯ 2011 ГОДА. 22-00. ТЭЦ-25 БИС.
  Полчаса мы сидели, еще немного и стали бы бросать кубики и играть в настольную игру про Буратино и лису Алису в "Стране дураков". За окном загорелись прожектора, и мы увидели вполне фантастическую картину: пять труб ТЭЦ.
  Мы минут пять не говорили ни слова, и переваривали, то, что мы увидели. Этого не может быть. Пять труб образуют как бы музыкальный строй, гамму, звукоряд. Они, как пентатоника, мечта мира о рождении музыки за миг до ее рождения. Как строгий скупой хорал из увертюры к "Тангейзеру".
  
   - А это что за копры? Это сооружение времен ГУЛАГА? - спросил Тарантино.
  - Похоже на замок Фантома в пустыне в Монголии. Или на творения преступного ученого, который хочет уничтожить человечество ввиду его греховности, - предположил Коэльо.
  - Это точно не Берендеево. В Берендеево нет ТЭЦ. Непонятный объект, - сказал Ипполит.
  - Во времена СССР здесь что-то делали. Краску из людей заборы красить. От труб идут линии ЛЭП, причем такие массивные, как от ГЭС. Этот объект явно связан с энергетикой. И наверняка с поисками альтернативной энергии. Сказала Надя.
  - Офигеть! - сказала Поля.
  
  Точная копия ТЭЦ у МКАДА в районе Бирюлево. Даже раскраска и расположение труб, относительно дороги такое: слева красная труба. Справа зеленая. Далее вглубь идут серая, голубая и снова серая (цвета мы увидели утром). Там, похоже, все по-взрослому. Три автозака стоит. На левой, красной трубе написано "Free Pussy". И нарисованы головы в пассамонтанах. И их пожирает дракон, у которого пламя изо рта. Ничего себе граффити, народное творчество. Какие тараканы в голове у этого "народа".
  
  Наши девушки там, в трубе! Так быстро мы их нашли. Первая остановка и попадание. Или это ловушка. Если ловушка. То мы в нее все равно попали. И надо идти только вперед.
  
  Труба высотой в 15-этажный дом. Трубы с талией, как растолстевшие маленькие трубы. Когда у человека, женщины, склонной к полноте, каким-то чудом, сохраняется талия. Но груди нет.
  Никто не знает, что внутри. Это просто труба или в ней стоит какой-то агрегат? Почему она такая "полненькая", есть же узкие трубы? Подсознательно зарождается мысль: там, в трубах, синтезируется "что-то", и ему нужен какой-то объем в кубометрах. И это "что-то" выбрасывается и оседает кристаллами в наших легких. Может, какие-то продавцы воздуха. Или, наоборот, "отравители атмосферы". А командует этим "злой карлик" с обожженным лицом, как в кино про жизнь после ядерной войны. Когда власть в мире захватили машины. Мутанты живут в таких трубах или под трубами, под трубами целый подземный город, а злой карлик продает воздух, и в любой момент этот воздух может кончиться. В смысле, карлик перекроет кислород.
  На ближней к нам, зеленой трубе написано "1978". Значит не ГУЛАГ. Комсомольская стройка времен развитого социализма. Как БАМ. Или "поворот сибирских рек". Труба 1978 года, а бараки, судя по виду, старые.
  
  Стоим, как в Освенциме и ожидаем, что вот-вот нас начнут выводить.
  Из труб что-то идет. Легкий дымок. Принюхиваемся? Чем пахнет? Вообще-то кошатиной. Паленым мясом! Нет, показалось. Пар идет как обычно, цвета пара. Не голубой, не кровавый, не черный. И даже не оранжевый. Это успокаивает, но не сильно.
  На камнях какой-то конденсат. Белесый, как соль.
  
  - Это соль из выпаренной крови человека! - сказал Квентин.
  - В смысле, из крови христианских младенцев? - сказала Надя.
  
  Он знает! Она знает! - возникло ощущение.
  
  Короче, мы попали. Но почему-то не страшно. Видимо мы привыкли воспринимать мир как безопасный, а приключения, как приключения героев компьютерной игры. Например, игры в формате "путешествия чукчи по Москве". В данном случае, москвича по "чукотке".
  
  ИЗ ПУССИ-ТВИТТЕРА: "ПЯТЬ КОШЕК ПОБЕЖАЛИ ОТ ТРУБЫ К ЛЕСУ. ЗА НИМИ ГОНЯТСЯ С СЕТЬЮ ОХРАННИКИ, ПОХОЖИЕ НА ДЕМЕНТОРОВ".
  *Пусситвиттер был изобретен "пробирочниками" в 2010 году. У него есть ряд особенностей. Например, ограничение не до 140, а 200 знаков, другая среда.
  
  На дементоров охранники похожи из-за плащей до земли, и капюшонов. Они не касаются земли.
  У кошек прикреплена конструкция, проволочный корсет или каркас. Возможно, они фиксировались с помощью этой системы к "аппарату, который работает на кошачьей энергии. А что делает аппарат? Может, производит сланцевые газы. Или еще радикальнее - под этими трубами находится дракон. И он питается кошками. А трубы построили на нем с целью разбудить его. Чтобы он встал, дыхнул пламенем. А специальные "уловители пламени" перерабатывали, трансформировали его на электроэнергии. И пускали ее по проводам на отопление, например, больниц, детских садов, школ. Школ и детских садов по близости невидно. Или, хотя бы, дома правительства, если на детей не хватит. Дома правительства тоже поблизости не видно. Никто не сомневается, что кошки полны энергией. И возможно, если нефти не будет, автомобили будут ездить на кошках. Пять кошек в багажник, они орут, машинка едет. Реактивный эффект.
  
  Сейчас, в 2013 году, когда нефти на самом деле "нет", мы знаем, что машинки ездят, как сказала когда-то Поля, потому что они машинки, а машинкам положено ездить. А нефть, и то, что она на самом деле так нужна, это один из величайших симулякров всех времен и народов, который придуман русскими, чтобы скачивать деньги со всего остального мира. А Катар? Норвегия? Они тоже обманывали мир независимо от нас. Нефть это был массовый гипноз. Деньги в обмен на пустоту.
  
  НАДЯ ОТПРАВИЛА PUSSEX: "АЛЕ, ЭЙ. ЭТО Я, ТОЛОКНО. МЫ В ПОЕЗДЕ. ВЫ ГДЕ? ВЫ ЕЩЕ НЕ ПРЕВРАТИЛИСЬ В КОШЕК? ТОЛОКНО".
  Тут же получаем ответный "PussEx": "Мы в красной трубе. Слева, если смотреть от железной дороги. В кошек не превратились. Скоро превратимся в славянский шкаф".
  Ну вот.
  
  2 ИЮНЯ 2011. ЧЕТЫРЕ УТРА.
  МЫ НЕ СПАЛИ НОЧЬЮ. СТАЛО СВЕТАТЬ, И МЫ ОТМЕТИЛИ "ДВИЖЕНИЕ", И ПОНЯЛИ, ЧТО В ТРУБАХ НЕ ТОЛЬКО КОШКИ И ЖЕНЩИНЫ, ТАМ "ТВАРИ".
  Воронки и подъехал к дальней, пятой трубе. Из него выгружают клетки.
  В клетках какие-то существа, в сумерках не видно. Они издают странные звуки. Это не люди. У них крылья. Или что-то другое от спины. И крылья, или "что-то другое "шевелятся. Может это щупальца.
  
  Копры мрачно выступают из тумана и от них слышна энергичная музыка братьев Покрасс "Утро красит... каким-то... светом...".
  Мы вышли из поезда. Пассажиры из других вагонов тоже стали выходить. Из вагона в хвосте нашего поезда в окно высунулась голова жирафа. Полина была довольна. Вообще, наш поезд не единственный. На восток едет несколько десятков поездов. В поездах везут животных: коров, кур, свиней, гусей. Баранов, кстати, нет. Еще и "переселение народов" типа столыпинского.
  
  Олег Тарантинович, обращаясь к воображаемой CNN, сказал: "Господа, я Квентин Тарантино, обратите на меня внимание. Алё! Вот так. Я вам имею честь сообщить, что СССР никто не отменял и что ГУЛАГ не прекращал своего существования. Империя зла так и остается империей зла, темной стороной силы, тьмой. Если нам суждено отсюда, выбраться. Я сниму кино на тему "Гулаг сегодня" или "Гулаг фореве". Что-нибудь про Дракулу прибавлю. Он же где-то в этих краях обитал".
  
  Иван Коэлич пробурчал что-то типа "нет, не в этих" (он знает!).
  Надя про христианских младенцев ничего не сказала.
  
  
  Puss ex machine.
  
  ИЗ ПУССИ-ТВИТТЕРА: "МЫ ХОТЕЛИ ПРОЙТИ К ТРУБАМ. ДЕМЕНТОРОПОДОБНЫЕ ОХРАННИКИ ВЫСТРОИЛИСЬ У ПОЕЗДА И СОБИРАЮТСЯ НАС НЕ ПУСКАТЬ. НО НЕ НА ТЕХ НАРВАЛИСЬ".
  Висят в воздухе, левитируют сантиметрах в 20 над землей. Холодом веет или от них, или потому что утро прохладное. И туманное. Трудно понять. Тургенев писал: "Есть демон утра". Может, это он?
  
  Существо в длинном плаще побежало, то есть полетело, за нами. "Иииииииия". Мы от него. Было трудно бежать. То ли от страха. Но ли неведомая сила затягивала меня в воронку его рта. Как в черную дыру. Господи, сейчас поцелует. Как поцелуй холодца, тарелки с холодцом. В тарелку с холодцом уткнешься по пьяни. И как... еще медузу поцеловать. А наутро, перед тем как открыть глаза, почувствуешь запах. А посмотришь, и краем глаза видишь емкость из хрусталя с салатом оливье. И думаешь, что проспал наверное год, и салат стоит с прошлого нового года.
  Мы вошли в сооружение, похожее на дзот. Там начинался тоннель, и мы пошли по тоннелю. Метров через сто, и оказались, судя по всему, в трубе Љ1, которая в композиции труб слева, красная.
  Вы вылезли из люка, и я оказался у ног Мэрилин Монро. Это наша древнегреческая муза эротической поэзии.
  
   - Не прошло и недели, как вы приехали, а мы думали, что вы про нас забыли, - сказала Мэрилин.
  
  Далее следовала лирическая сцена "ну как вы, а как вы".
  
  ТРУБЫ ИЗНУТРИ. ЭКСКУРСИЯ ПО ТРУБАМ.
  Это не инсталляция, но нам кажется, что это инсталляция, "Тьюб-фэктори". Эффект пространства. Это похоже на то, как пространство развалин и фабрик используется современными художниками. В инсталляции на второй московской биеннале 2007 года, Кристиан Болтански "Призраки Одессы". В старом разрушенном особняке, рядом с музеем архитектуры Щусева в нашем родном Ваганькове, в огромной бальной зале высотой метров 30 по всему пространству развешены сотни пальто. Между ними висят лампочки, которые освещают эти пальто могильным светом. На внутренних стенах трубы граффити. Другие, нежели снаружи. Не дракон, пожирающий девушек. Но и не Егорий Победоносец, спасающий принцессу Сабру, убивающий копьем змея. Дьявольская рогатая рожа. А из дырки в шее чудовища высовываются человеческие головы. Такое я видел в одном японском анимэ. Посветил фонариком, по стенкам висят летучие мыши. Пространство разделено на клетушки. В клетушках сидят девушки в фантомках, и крутят педали. Крутят педали! Как это по-нашему. Каждая из них только одним взглядом могла бы отправить Мюнхаузена на луну. И их заставили крутить педали!
  Их, насколько это видно, больше сотни. Может и тысяча. Этажей в трубе не менее тридцати. Потолки, то есть перегородки на расстоянии полтора метра от пола, нельзя встать в полный рост.
  Тепло и сырость. Непонятные черные жуки, размерами с ладонь. Видимо, мутантные жуки. Или мадагаскарские тараканы, как будут потом в акции группы "Война" "Тараканий суд" ползать по животу Нади.
  В трубе сквозняк, снизу - "вой Зверя". Будто девушки педалями вращают ворот, и этим "активируют" дракона, который под трубами.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.
  Я и Катя, и Маша сидим в тюрьме, в клетке. Но я не считаю, что мы потерпели поражение. Как и диссиденты не были проигравшими. Теряясь в психбольницах и тюрьмах, они выносили приговоры режиму. Искусство создания образа эпохи не знает победителей и проигравших. Так и поэты, обэриуты, до конца оставались художниками, по-настоящему необъяснимо и непонятно, будучи "зачищенными" в 1937 году. Введенский писал: "Нам непонятное приятно, необъяснимое нам друг". Согласно официальному свидетельству о смерти, Александр Введенский умер 20 декабря 1941 года. Причина неизвестна. То ли дизентерия в арестантском вагоне, то ли пуля конвоя. Место - где-то на железной дороге между Воронежем и Казанью. PussyRiot- ученики и наследники Введенского. Его принцип плохой рифмы для нас родной. Он писал: "Бывает, что приходят на ум две рифмы: хорошая и плохая. Я выбираю плохую. Именно она и будет правильной".
  
  "ОТОДВИГ" КОНЦЕПЦИЯ. НА ПЛАНЕТЕ КАК НА КАТАМАРАНЕ.
  Как бороться с потеплением климата? Так же как и с последующим за ним похолоданием. Придвигать землю к солнцу или отодвигать.
  Русское слово "отодвинуть" стало мировым как "перестройка" и "спутник" в свое время. "Ни фига себе! В России еще есть дух Циолковского, Вернадского". "Otodvig" звучит, как "перестройка", "гласность". На майках, сувенирах. Мир снова с надеждой смотрит на Россию. Или с легким недоумением и сочувствием, как панки семидесятых смотрели на престарелого хиппи. На фоне застоя, когда последние тридцать лет нет идей, кроме майкрософта, памперсов, айпэдов и интернета, Россия, с ее сумасшедшими инновациями и изобретениями, выглядит как источник креатива и смысла.
  Да и кто это может сделать, как не сумасшедшие русские!
  Когда миллиард китайцев одновременно сделают прием, как при вырывании сердца противника скрюченными пальцами, земля разумеется "отодвинется". Но тогда китайцы станут главными!
  
  ТАК ВОТ ГДЕ ПРИСТАВЛЕН МОТОР К ЗЕМЛЕ. ВОТ ГДЕ ТОЧКА ПРИЛОЖЕНИЯ, ТОЧКА ОПОРЫ, ПРО КОТОРУЮ ГОВОРИЛ АРХИМЕД.
  А они всего лишь крутят педали? Разумеется, землю отодвинет другая энергия, духовная. А педали для праформы. Надо же что бы женщины что-то делали. Не сидеть же им ногу на ногу и думать о судьбах Земли. Пусть лучше крутят педали и думают о спасении земли.
  
  Это явно проект Бени Крика.
  
  Трубы - это еще и сопла двигателей для "отодвига земли".
  Генератор превращает антропогенную энергию в реактивную.
  Двигатель связан почти магически с землей. Внизу машинное отделение. Зубчатые колеса. Еще ниже - генератор, который переводит или духовную или какаю то другую, "фантомасную" энергию в кинетическую. Труба плотно связана с корой земли. И толи толкает землю, толи тащит ее за собой.
  
  Постоянно включено местное радио. "Вы понимаете, что вы самые главные люди на земле". Мы думали это музей такой. И Беломорканал строился по музыку. Бодрые марши и вести с переднего края работы. Светские передачи в формате "прособчак". Новости науки, передача "ОНЕ". Про климатическое оружие американцев. Даже кино показывают, но одно: "Касабланку". Другого нет. Потому что не сняли. "Галерщицам" дают один гигиенический час, и пять часов на сон. Еда - баланда. Жижа неизвестного происхождения и состава. На зоне кормят не как в детском садике. Возможно, испытывается пища будущего, паста из насекомых. Может быть, из этих же жуков, величиной с ладонь или мадагаскарских тараканов. Богатая незаменимыми аминокислотами, витаминами и микроэлементами.
  
  ОСВОБОЖДЕНИЕ ПУССИ-ДОЗОРА.
  Мы освободили своих из "клеток-ячеек", и стали думать, что делать дальше.
  
  ПЯТИМИНУТКА.
  - Что делать?
  - Или кто виноват...
  - Зачем делать - вот главный вызов, главный русский вопрос?
  - Если мы в игре, значит надо делать что-то позитивное. Вы же видите, что даже охрана, дементоры даже не активированы. Они толи слепые, толи "игрок" спит или пьяный, или уроки делает.
  - Если это компьютерная игра, значит нам ничего не угрожает. В смысле жизни. Мы, если не дойдем до конца, потеряем не жизнь. А что? Очки.
  - Возможности? Деньги. Что еще можно потерять, Ну конечно время. Хотя даже если мы сейчас просто вернемся в Москву, мы уже не потеряли время.
  - Надо ли спасать остальных "педалисток". Они интересно откуда. Они тоже как мы "фантастические". Может их рекрутировать в армию и идти завоевывать мировое господство?
  
  Зазеркальные дементоры, между тем, активировались. И толпой, как зомби пошли в нашем направлении. Мы сказали тем, кто крутил педали, чтобы они продолжали для вида крутить. А мы будем думать, как их спасать. И о том, что это может быть. Потому что просто понятие "сбежать" тут не подходит. Куда? Если мы в мире "возможного". Если пространственно-временной континуум, в то время как все летит в тартарары, структурирован таким образом, что появилось сослагательное наклонение истории, назовем его для краткости "сослагат", и мы точно в него попали, в этот карман. И сидим в нем. А это не просто мышки в кармане у Золушки. Все может оказаться сложнее. Если это карман великана, и мы будем прыгать, случится "пословица": высоко забрались, больно падать будет. Она и так случится. Но может у нас еще есть время соломки постелить.
  
  Надя продолжает рассказ в "градирне", куда мы попали, спустившись по нескольким пролетам металлической лестницы. Я понимаю, что теперь это выглядит странно. Но это ничем не отличается от того, что страна и народ летят в бездну на бешеном лифте, а им рассказывают "истории". По телевизору, про детей, про гомиков, про то, что надо брать пример с Франциска Ассизскго, про мертвого осла уши, скощуху и про "пыльглотать".
  
  Модернизационный центр "Пробирка" задумывался исходя из самых благих соображений. Мол, страна отстала, мир поделен. Китайцы знают, что им надо от жизни, и времени зря не теряют. Россия на обочине. Надо что-то придумать. Кто-то сказал, что русские талантливы. Были Менделеев, Ломоносов...
  
  Возникновение названия "Ля пусси".
  
  Это слово пришло не от американских "сестер", которые танцевали в Фоли-Бержер с настоящими котятами в промежности в конце XIX века, когда и возникло расширительное толкование слова "pussy", котенок. А из Красноярска.
  
  Наше изначальное "La PussX", Ля пуссикс" было похоже на французское или испанское средство от насекомых. Что-то "инсектицидное" слышалось в этом слове. И потому мы отбросили "Икс". А сначала оно было придуман для загадочности, "Икс". Миссисы Икс. Не от "Пупсик". "Х" - это неизвестная величина.
  
  Мозговой штурм до четырех утра.
  "Спайдер-леди". "Тутти Фрутти". "Пусси Ужусси". "Пусси-Тутти" (киски-милашки). "Pussy Reign" власть "Пусси". Вызвающе. Нам так хотелось раздвинуть смысловое поле слова "Pussy", которое недооценено человечеством, и как-то да нас выпадало из мейнстрима. Считалось словом второго сорта что ли. Или его писали на мисках для котов.
  "ПуссиЮга". "PussyErth". "Generation P`Ussy" "Поколение П" - пелевинского расшифровка. "ПуссиТренд". "ПуссиЭйдж" (Pussy Age).
  "ПуссиЭпок" (как Белль Эпок). "Пуссия" (молодежное объединение).
  "PussyLow" (свод законов от "Пусси", хотя лучше PussyKodex.).
  Мы было остановились на названии "Пусси Страйк". Забастовка Пуссей (Пуссев, Пуссь, Псей, Псеф). Но это было травматично для полости рта и языка.
  
  МЕДИЦИНСКИЕ АСПЕКТЫ И СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ, КОТОРЫЕ НЕ СВЯЗАНЫ С БОЛЕЗНЬЮ ЗУБОВ.
  Даже безобидное "гладкое", белое и пушистое "Ля пусси" несло подводные камни, для тех, кто говорил "Ля пусси". Речь главного врача СЭС о запрещении произносить слово "ля пусси" запоздала и, как и запрет грузинского вина или литовских шпрот, и ничего не поменяла в раскладе мировых смыслов: "После нескольких случаев вывиха языка осложненного прободением гортани костями языка... Был так же один случай разрыва губы дикторши телевидения. Водяной рак "нома", когда щека поражается и "съедается" ползучей мокрой гнойной язвой. Если человек не погибает от сепсиса, выживает, в щеке образуется дыра... слово "ряпусси" (так и сказал) запретить к использованию на всей территории бывшей России, ой, простите, бывшего СССР... неважно".
  
  Если несколько часов подряд произносить "ляпусси", возможна мацерация губ и воспаление десен верхних резцов из-за трения языка. Были случаи у афтозного стоматита, тоже у дикторши центрального канала. Потому что когда язык, непривычный к звуку "ля", редком в русском языке, повторяет "ля-ля-ля", происходит травматизация кончика языка о десны верхних резцов. А при инфицировании раны - стоматит. Летальных случаев пока не было. Что если бы люди от этого слова могли умирать, они бы уже умирали. И на кладбищах были бы выделены специальные аллеи "умерших от частого употребления слова "Пусси". Возможно, они еще будут.
  
  Если хотят нам перемывать кости, им придется ходить к стоматологу чаще, чем им этого хотелось.
  
  
  Модернизационный центр "Пробирка".
  
  Наш офисный центр располагается в обшарпанном доме, без стеклопакетов в Ваганьково на улице, которая раньше называлась улица Маркса-Энгельса, а теперь переулок Старо-Ваганьковский. Ремонт не делался со сталинских времен. Располагается прямо за библиотекой Ленина и домом Пашкова. Не видно, чтобы в него кто-то заходил, кажется, что это руина. Не подлежат реконструкции. Доходный дом конца XIX века. Истина не в том, что туда не заходят люди, которые каждый день ходят на работу. Они оттуда не выходят, живут на работе. Не все из них подключены через провода и трубки к аппаратуре. Но половина точно подключена. Есть даже голова без туловища, типа головы профессора Доуэля. Так называемая "Голова Герасима" (кстати того самого Герасима, который Муму утопил). Рядом с нашим домом находится двухэтажный домик, в котором происходили события, описанные в "Мастере и Маргарите". В нем работники "акустической комиссии" пели "Славное море священный Байкал" и полосатый костюм сидел без тела. Кто бы мог подумать, что спустя лет так 70-80, все мы поедем на этот самый "священный Байкал".
  
  ПРЕДПИСАНИЕ О НЕРАГЛАШЕНИИ. ДВЕ АКСИОМЫ ПЛАНКТОНА ПРОБИРКИ.
  1. Все, что происходит в Пробирке, остается в Пробирке.
  2. Если вас спросят о том, что происходит в Пробирке, смотри пункты первый.
  Обычно принимают на работу людей здоровых. В нашем случае решили пойти по другому пути. По Ницше, который считал, что для того, чтобы придумать что-то существенное, надо заболеть чем-то существенным. Не обязательно люэсом, как сам Ницше, но, тем не менее.
  
  МАНИФЕСТ БОЛЬНЫХ КРИЕЙТОРОВ ПРОБИРКИ.
  В коридоре на первом этаже, на каменной плите, золочеными буквами:
  "Чтобы создать что-то существенное, надо заболеть чем-то существенным.
  Больные, карлики и уроды создали культуру!
  Больные, карлики и уроды создали цивилизацию!
  Больные, карлики и уроды написали книги!
  Потому что они открытые люди.
  Люди без кожи.
  Люди на семи ветрах.
  Они с одной стороны непрактичны с другой - они чувствуют больше.
  Они не могут сделать обычную карьеру среди людей.
  Холерики, венерики, закомплексованные, импотенты, сифилитики, меланхолики, клинические лузеры.
  Дай им миллион, они его случайно выбросят в мусорное ведро.
  Вложат в акции компании, которая назавтра разорится.
  Они придумали зонтик, бутылку, унитаз. Они написали "Франкенштейна", они написали сороковую Моцарта!
  Вам не нравится, что они придумали, написали, изобрели? Сделайте лучше".
  
  НА РАБОТЕ И ПРИВИДЕНИЯ ТОЖЕ. TOП-100. СТО ВЕЛИКИХ ЖЕНЩИН. ИЛИ СПИСОК "СУМАСШЕДШИХ БАБ" ИЛИ ЖЕНЩИН "НЕ ОТ МИРА СЕГО".
  Они достаточно сумасшедшие, чтобы остаться в веках, не только как память благодарного человечества, но и телесно. И достойны того, чтобы Пушкин их "ревайвлнул", клонировал (тому, что тут делается еще и названия не придумано, что-то между переселением душ, оживление мертвых), и принял на работу в модернизационный центр Пробирка. Именно ввиду их абсолютнейшего "сумасшествия". Что он и сделал.
  Они как настоящие. Но чтобы налоговая не придиралась (и пожарники) они оформлены как привидения, а дума приняла закон, что привидениям скощуха. Скидка будет, не только по налогам. А вообще. По жизни. Проще жить привидениям. Вас просто боятся.. Духи, призраки работали в отделе Призраков в подвале.
  Корделия из "Короля Лира", Настасья Филлипповна Барашкова, Клеопатра, Леди Годива, Миледи Винтер из "Трех мушкетеров", Грустная Мери из "Пира во время чумы", Мэрилин Монро, Пенелопа (25 лет ждать Одиссея, это клиника чистейшей кататонии), Сонетка из "Леди Макбет Мценского уезда", Марина Мнишек, Антигона, Принцесса Диана, Мария Складовская-Кюри, Елена Блаватская, Брунгильда, Бьёрк (живая), Жанна Д`Арк, Диснеевская Русалочка (уже смешно), Бони, (подруга Клайда), София Палеолог. Княгиня Ольга. Мать Тереза, Клара Вик (жена Шумана). Скарлет О`Хара. Лайза Минелли (живая), Фаина Раневская, Жена Моцарта.
  Они работали чистыми криейторами, они сидели и генерировали идем. Лежали... и генерировали. В гробу лежали и генерировали. Вы можете представить, чтобы Брунгильда работала секретарем-референтом, а Фаина Раневская топлес манагером. А Скарлет О`Хара бухгалтером. Она насчитает. Хотя Скарлет может и могла бы. Примерно так, как "амазонки" РосОборонсервиса.
  
  На первом этаже разные фирмы - ширмы. Редакция желтоватого еженедельника. Интернет клуб "ЮнХак". Там трудятся интернетовские диверсанты мирового класса, тогда еще неизвестные наши российские Сержант Меннинг, Ассанж (замаскировано под клуб "Юный хакер"). Они нашли природный самородный сервер на Земляном валу под зданием "Института Мозга". Сервер имеет вид гигантского человеческого мозга, который существует сам по себе. Сити мозга. Они поймали Ацкого Сотону и его супругу Дессу. Основали новые ресурсы пусси-твиттер и PussEx, и совершили другие замечательные пиратские подвиги.
  
  Второй этаж Пробирки. Разные фирмы, оформленные как инвалидные.
  Третий этаж жилой. Бабки со связями. Московские пенсионерки, которых безуспешно пытаются выселить. Варвара, Синдерелла.
  На четвертом этаже одежда животных и элитное женское белье типа контрофактная "Стрекоза". И одежду для домашних животных, от пинеток для черепашек до боди для сук. Не тех сук, о которых подумали. Для собак. Как есть Эмма, а есть собака Эмма. Понятно. Пишут на лейблах "SтреКоzа".
  На пятом, какие-то темные дела. Мозговой центр, шарашка, где сидят ученые и что-то придумывают, но не в стиле NANO. Они занимаются созданием Новой Алхимии, физикой тонкого тела, оцифровкой людей, второй частью таблицы Менделеева.
  
  На шестом фирма "ОПТПРИЦ". Продают гастрофиброскопы, ирригоскопы, и прочую медицинскую технику. Но это только официально. А так, они продавали за границу аппендиксы, удаленные у похищенных и насильственно прооперированных.
  
  Седьмой. Вообще этаж сдается киностудиям. Потому что из окон самый лучший вид на икебану кремлевских соборов. Это визитная карточка Москвы. Одна из них. Колокольня Ивана Великого, как нераспустившаяся розочка над бутонами хризантем, куполами Успенского и Архангельского соборов. Это этаж наш, пусси-дозора.
  
  МИНУС ЭТАЖИ.
  В подвале находится врачебный кабинет папы с табличкой "Тантрика", ПИТ, палата реанимации. Некоторые работники настолько больны, что иногда в конце рабочего дня их приходится помещать в стационар и даже в ПИТ. Например, "люди без кожи".
  Фабрика косметики и биологически активных добавок Бени Крика (нашего). Там производят половину биологически активных добавок, которые продаются по сетям МЛМ.
  Ниже - мгновенно созданные службы по подготовке ковчега на объекте Бестужево в Архангельской области.
  Еще ниже упыри. У них особый духовный опыт. Это не буквально упыри, а люди с такой структурой личности.
  Есть шизофреники, эпилептики. Шизофреники не понятно почему. Опасно же. Хотя в рекламе они незаменимы.
  Ниже те самые привидения. Которых я, например, долго не видела и думала, что это офисные мифы, чтобы скучно не было.
  На минус 9-м, минус 10-м этажах расположена дешифровальная машина Энигма. Миллион процессоров. Или миллиард. Стоит полтора миллиарда долларов. Или триллиона. Россия страна богатая, и потому здесь миллиард и триллион это примерно одно и то же. Триллион лучше, с него, если украсть, больше получится. А технология одна. Энигма плоская, идет не вглубь, а "распластана" на уровне примерно десятого минус-этажа. Доходит с одной стороны до Знаменки, галереи Шилова, с другой - до Государева аптекарского приказа, кавказского ресторанчика и музея архитектуры им. Щусева". Что расшифровывает? Начиная от символов, которые "растворены" в мире, влияют на мир, но не всегда замечаются, заканчивая анализом творений великого русского поэта А. С. Пушкина в плане поиска в них указаний на залежи полезных ископаемых, нефти, газа. Уренгой открыт благодаря Пушкину. Правда, золото на Калыме благодаря Лермонтову.
  
  - Работать не пробовали? - спросил Коэльо.
  - А вы? Что значит работать? Как рабочие на уральском вагоноремонтном заводе, делать трубы для бани, шкатулки под хохлому или китайские веера? - сказала Надя.
  - Просто так, работать. Не пробовали? - сказал Марк Цукерберг, - и показалось, как-то с нажимом спросил. Как с ума сошел. Может он правда "шипион" какой американский? Странные вопросы задает, работать! Может он детей приехал заготавливать на органы?
  - У Гомера на целую страницу описано, что на щите Ахилла изображено? Пахари пашут. Дольше не помню. Хлеборобы хлеб... что-то с хлебом делают, "робят". Коневоды коней... чего-то делают. С конями... заводят. Есть слово "конозаводчество". Это когда коней "заводят". Что такое? Это "зажигают" что ли? С конями, - сказала Надя, - вы про это?
  - Вот-вот, молодежь знает, что такое работать, по тому, как это изображено на щите Ахиллеса. Посвежее примера у вас не нашлось? - спросил Коэльо.
  - Посвежее примера у нас не нашлось, - сказала Надя, - а знаете почему я так говорю? Я трудоголик. Но то, что сейчас называется "работать" ,- это просто Театр Имитации. Есть эротический театр - это которые в фонтане ГУМА купаются. А все остальное Театр Имитации.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОГО СЛОВА МАРИИ АЛЕХИНОЙ НА СУДЕ.
  Я почти полгода сижу, и я поняла, что тюрьма - это Россия в миниатюре. Начать даже можно с системы управления - это та же вертикаль власти, где решение любых вопросов происходит единственно через прямое вмешательство начальника. Отсутствует горизонтальное распределение обязанностей, которое заметно облегчило бы всем жизнь. И отсутствует личная инициатива. Процветает донос, взаимное подозрение. В СИЗО, как и у нас в стране, все работает на обезличивание человека, приравнивание его к функции: будь то функция работника или заключенного. Строгие рамки режима дня, к которому быстро привыкаешь, похожи на рамки режима жизни, в которые помещают человека с рождения. В этих рамках люди начинают дорожить малым. В тюрьме это, например, скатерть или пластиковая посуда, которую можно раздобыть только с личного разрешения начальника. А на воле это, соответственно, статусная роль в обществе, которой тоже люди очень сильно дорожат, что мне, например, всегда всю жизнь было удивительно.
  
  Они хотели про "машину". На правах "редактора 2013 года, Редактора Постфактума, дам вам немного опережающего материала для стереоскопичности. И чтобы не играть совсем в тайны мадридского двора. То потом это потом... А что сейчас? Интриги и аллегории. Так не пойдет - скажут читатели. Сейчас, в феврале 2013 года, когда я свожу материал, виденный в поездке 2011 года и рассказанный моей дочерью Надей, записанный на диктофоне, я обращаюсь именно к читателям "книги". Видимо это должно быть издано в виде, как это раньше называлось, в доинтернетскую эру, "книга". Да и теперь пока так называется. Журналисты говорят, нужно начинать с конца. Писать, кто убил. Детективы не в тренде. Никто в наших историях никого не убьет, хотя желающих убивать и быть убитыми будет много.
  
  "Машина" только декорация. Или почти декорация. Или я на самом деле что-то пропустил. Поскольку декорации делают театр, как свита делает короля, и в нашем театре ничего кроме декораций нет (и королей нет), про них надо и рассказывать. Никто не убил. Хотя может и убил, но если писать, что "убивают", это могут расценить пропагандой агрессии, жестокости, особенно несовершеннолетним. Вот и канал НТВ уже закрыли... Потому, придется использовать символику, систему эзотерических знаков, и мне придется рассчитывать на интуитивные озарения читателя, и потому, конечно, я предпочту читательниц. Мужчины меня вряд ли вообще станут читать, не поймут. И потом я их как- то все время обижаю, меня вообще и телесном виде мужчины не любят (то есть в жизни). Борзой я какой-то, но не собака. А они обижаются. Что вроде "никто", а удар держу, не прогибаюсь, еще и "вякаю". Не потому что глупые, не поймут, они слишком рациональные и поспешные. А тут надо мыслить "плеромой", "натурой рерум" (природой вещей), а это может только женщина. Например, если я пишу "Ху-ху", это значит убили комара и труп есть. Если просто "Ху" имело место тяжкое хулиганство, 213 часть 2, типа наступили ногу в трамвае дамочке, а дамочка возьми и заори: "Оскорби-и-или! Держи-и-и!" Ей говорят: "Успокойтесь, на обиженных воду возят". А она не унимается. Вопрос ведь не в том, что "воду", а в том, - результат-то какой она хотела, получила? Или ошибочка случилась? Рекламу себе сделать. Так дама лучше себе рекламу сделает, если будет делать лучше, усерднее то, что положено даме, а не орать на перекрестке. Итак, если простое "Ху" это "хулиганка". "Ху-Ху-Ху" это уже человек слово матом сказал. Комару или кому другому. Расстрел или без права переписки ссылка на Гаваи.
  
  ЭВМ ЭНИГМА, АНАЛИЗ ЕВГЕНИЯ ОНЕГИНА И УРАЛЬСКИЙ ПОСЕЛОК БОЖЕМОЙ.
  Поэзия А. С. Пушкина, как карта из "Острова сокровищ", а не стишки в альбом. Пушкин собирался писать поэму про арнаутов, так как он хотел передать потомкам, где искать нефть в последующие 300 лет. Но не написал. Так и не выяснено истинное значение категории "кастальский ключ".
  В первой строфе "Евгения Онегина" зашифрована карта полезных ископаемых РУ. И дается разгадка Простого Продукта: "...и государство богатеет... не нужно золота ему, когда простой продукт имеет". ("Порою он простой продукт имеет, порой продукт имеет вас!" - так наз. "поправка рикошета". Труды Марка Соломоновича Рикошета 1948 г).
  Опускаем версию, что простой продукт это замечательные русские женщины. Или Пушкин писал про другой продукт. Лес, пушнина, икра. Что еще было в те времена. Женщины были. Но тогда их никто до нас не нарезал ломтиками и не ел с хлебом маслом и икрой. Женщины отдельно икра отдельно. Вернее, таких, кто нарезал, было мало. Они известны: Джек Потрошитель и К. Про сланцевые газы, или газовые сланцы, ни про рапс Пушкин, наверное, не писал. Ямбурга нет. И Норильска. Кстати, Пушкин мог написать про Дудинку она при нем была. Но не написал. Как и про арнаутов.
  
  Машина позволила углубить интуитивные прозрения и десятилетние изыскания Пушкинского дома, который не исследовательское учреждение, а прикрытие для аналитиков УОББЯ.
   "Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог", - вот о какую строку аналитики УОББЯ сломали себе голову. А отгадка такая. Отступить на одну позицию выше линейкам иероглифической матрицы Кноррова, прочитать это на искусственно выделенном Кнорровым, усовершенствованным и спроецированным на культурный слой десятых ХХI века, алфавитом Майя. Можно прочитать следующее: "Его пример другим наука, но Божемой Какая Скука. "Боже мой" надо читать, не как "Боже мой", а как одно слово, "Божемой", тогда это чудесным образом становится похоже на название местности примерно в 80 километрах от Магнитогорска. Деревня Божемой, домов 15 сейчас. Там есть источник, который называется Скука. Там не горючая маслянистая жидкость типа нефти, а "холодец". Несъедобный. Это неизвестное доселе вещество. Мы его открыли, продолжая наше путешествие на поезде, в июне 2011 года. Собственно, не на поезде, а уже на частном самолете, когда потерпели аварию на Южном Урале. Двойную аварию. Поезд провалился в разлом между Европой и Азией в одном из тоннелей, в районе Южно-Уральска, мы спаслись, успев взлететь на самолете с вертикальным взлетом с железнодорожной платформы. А потом врезались в двухкилометровое дерево (как в фильме "Аватар"). Это вещество, не топливо, в узком смысле, это так называемое "нулевое творение". Творение до первого дня творения. "Вначале бог сотворил небо и землю". Это Другое Небо. Потому что "нормальное" небо бог сотворил позже и назвал небо "твердью". Мы его видим всегда. А начальное небо где? Считалось, что это или ошибка текста, артефакт, плохой перевод с древнееврейского или метафора. Однако это не так. Первичное Небо-Земля есть. В библии нет лишних слов. Если в первом абзаце святого писания пишется о "двух небах", это вызов человечеству. Поверьте и найдите. И это не шизофрения.
  
  Скука - это старинное арийское название богини покровительницы Земли. Мы так же выявили, что есть две скуки: Какая и Сякая.
  Какая скука в чистом виде годится для заправки истребителей последнего поколения. Настолько чистое вещество, что его сразу можно заливать в бак истребителя Миг-Стелс-Фантазм-133. Что мы тогда и смогли оценить с Беней Криком, Пушкиным и присоединившимся Абрамовичем. Сякую скуку нужно "доводить" присадками.
  Здесь мы увидели Ксению Собчак (живьем). Не нашу Настасью Филипповну из Питера, а настоящую Ксению Собчак. И она едет на Южное болото. Вернее, летит. Он пренебрегла главным условием, правилом игры, что ехать надо именно в плацкартном вагоне. И чтобы никто не знал, что ты там едешь. Едут же странные личности, "на кого-то похожие". А кто они, зеркала ли тех на кого мы думаем, голограммы (плотные) или сами, но только играют "четверную" игру, так называемый в ГРУ, "четверной тулуп". Они прикидываются русскими, чтобы не подумали, что они шпионы, которые прикидываются русскими, чтобы не подумали, что они шпионы, которые прикидываются русскими, что бы, не дай бог, не подумали, что они шпионы, потому что они на самом деле шпионы, которые прикидываются русскими, по не хотят, чтобы об этом кто-то знал. Но этот "кто-то" все равно знает. Штирлицу надо немного прикидываться "странным", что бы снимать с себя подозрения, потому что "странность" - "бытово" и находится в "пределах" социального контракта. Просто странный, скорее всего не американский шпион, который прикидывается русским агентом, что бы сбить со следа УОББЯ, которое подумает, что ты просто мудак, а это не так. Другое дело, "сложно странный". А это уже человек выделяется, "дело". Ясно, что за тобой ничего нет, но давай-ка посмотрим.
  
  Она прилетала в динозавровое кафе (меню из динозавров, причем не сохранившееся в ледниках мясо, а мясо из питомника, только забитые динозавры). Божемой оказался столицей специфических упырей ("второживов" и "неумирантов") Урала. Об этом мы не знали. И Ксения все повторяла "Боже мой, Божемой...". Один раз вместе, другой раздельно. Она не подозревала, что за пределами Садового кольца творится такое. Ее знаменитая выдержка готова была изменить ей, но она нашла в себе силы, собралась, схватила ситуацию своей акульей хваткой, благодаря чему мы и спаслись. Если акула тебя хватает, то она тебя хватает. Там мы нашли живых Еву и Лилит. Адама нет. Но я забегаю вперед. Будем рассказывать о чудесах в порядке, в каком едет поезд.
  
  2 ИЮНЯ 2011 ГОДА 10-00. АВАРИЯ НА ТЭЦ
  Мы сидели в градирне под трубой ТЭЦ, и услышали наверху шум. Мы поднялись наверх и увидели, что клетушки, где сидели остававшиеся там несколько сотен девушек, кружились с возрастающей скоростью. Они, оказывается, расположены на гигантской карусели, и вся эта система "выполняет" все внутреннее пространство трубы. Крутится, прижимает, как тренажер космонавтов. Как в центрифуге. G увеличилась. Как будто вот-вот размажет по стене. Они не могут выбраться из кабинок.
  
  СВЕРХУ НА НАС ПОЛИЛСЯ КИПЯТОК И ПОШЕЛ ДЫМ. ЭТО ТО, ЧТО В НАШИХ КУЛЬТОВЫЪ ФИЛЬМАХ НАЗЫВАЕТСЯ "ТЕПЛЕНЬКАЯ ПОШЛА".
  "Дементоры" появились в трубе. Девушки выбрались из клеток и пытались подниматься наверх. Видимо электричество вырубилось, и двери открылись сами. Счетчик Гейгера щелкал, как сорока.
  "Дементоры" их ловили и пытались запихнуть обратно. Мы спрятались в каком-то закутке, нише. Но "дементоры" нас обнаружили, и продвигались к нам. Когда им оставалось метров пять, они остановились. Простояли так секунд двадцать и потом, как по команде, откинули капюшоны, будто прямо сейчас готовы "применить поцелуй дементора". За ними оказалось пластиковое лицо манекена. Потом они скинули и свои длинные плащи, и мы подумали, что сейчас увидим странную механическую обнаженку. И мы увидели странную механическую обнаженку. Сероватый пластик, который блестел, как обшивка авианосца в свете луны. Грудная клетка имела странное устройство. Ниже "бугорков" была пластина, большая "кнопка". Если надавить, кнопка бы "вошла" вглубь. И я узнал нашу старую знакомую, тренажер из Бестужевской больницы, Лазарину. Немного старомодные, по критериям женской красоты 1950-х, когда идеал женской красоты был немного "земляной", подчеркнуто асексуальный, это потом поймали правильную волну, наверное, когда рок`н ролл танцевали, хотя танго с вальсом больше могли бы сделать в этом направлении. Но и на этих дементоров можно было бы одеть Версаче, Офигаче, Прибамбаче.
  
  - Надо искать осиновый кол. Отделить голову. Проткнуть колом. Причем не обязательно сердце, сердца у них явно нет. Надо просто попасть в грудь, - сказала Мэрилин.
  - Она же женщина. Женщине в грудь осиновым колом! - сказал Ипполит.
  Он до сих пор молчал, но когда разговор заходит о том, как полицейский должен себя вести по отношению к женщине, вампиру, или что-то в этом роде, он молчать не мог, он специалист в этом деле, это чуть ли не единственное, в чем он эксперт.
  
  Чанг достала волшебную палочку. Не совсем волшебную, а палочку, которыми китайцы едят. Очевидно, в руках волшебницы и такая палочка становится волшебной. Хотя наверняка им запрещено иметь острые предметы. Чанг сказала с выражением: "Кру-ци-а-тус!!!". Потом: "Экспекто патронум!!!". Но ничего не произошло. Видимо сюда не проникают сигналы wi-fi? Тогда она ткнула палочкой в глаз дементорицы. Он издал "всхлипывающий" звук. Куклы остановились, для них было новостью, что волшебную палочку можно использовать вот так, не по назначению. Кстати этот "тык" (не зря мы многое делаем методом тыка) сыграл роль выключателя дементоров. Они потом нас почти не беспокоили. Мы их боялись, как положено. Может этот метод надо чаще использовать в быту. Как раньше не догадались. Видимо мы получили дополнительные жизни. И продвинулись по игре дальше.
  
  - А самурайского меча у тебя не завалялось? - спросил, уважительно глядя на Чжоу Чанг, Пабло Коэльо.
  - Завалялось, только надо пройти путь до конца, - ответила юная волшебница, - меч не самурайский, а моего прапрапрадедушки Атиллы у озера Чеко закопат.
  - Круто, только, если что, - "закопан", - сказала Надя, - а Атилла был китаец?
  "Китаяночка" еще неважно говорила по-русски.
  - Нет, Атилла был эвенк. Я вообще-то не китаянка, если что, я эвенкская принцесса. Практически Мулен и даже выше Мулен.
  А разве может быть что-то выше Мулен.
  
  Ситуация стала на глаза ухудшаться. Все становилось немного "реактором". Появилось ультрафиолетовое свечение. Из глубины стало подниматься человекообразное чудовище, состоящее из пара. Как во времена создания мира, война сил хаоса. В России, хоть она и позиционирует себя как Третий Рим, и все такое, видимо, не пройден этап первичной схватки сил тьмы.
  
  - Паровой Человек, - сказал Коэльо, - как есть Песочный Человек. Только, не песочный, а "паровой".
  "Ну и ладно - подумал я, - пусть теперь будет Паровой Человек.
  "Человек" становился более плотным, но все равно через него были видны кирпичи, из которых построена труба, и рогатые граффити. Черное, полупрозрачное, зыбящееся, как воздух над прудом в безветренную погоду, с крылышками и латиноамериканскими косичками привидение. Синие и зеленые ложноножки, щупальца из кожи вместо волосков. Будто слоями сходит кожа, но не отваливается, а становится живой, вытягивается в бесплотные тяжи, отростки, которые тянутся к нам, исследуют окружающее пространство, с которым мы, теряя индивидуальность, постепенно смешивались, как кристаллики сахара в стакане чая. Потом снова собирались. Потом снова становились "соборным" телом, как жертвы Фредди Крюгера у него в чреве. Потом снова разделялись и становились индивидами. Так происходит становление гражданского общества. Мы это не видели, а скорее, ощущали. Нам "казалось", что это так. Труба раскалилась. В дымке парили разноцветные фантомки и один, цвета индиго, летал без тела. Это была муза лирической поэзии Эвтерпа.
  
  "Анжелина! Анжелина! Забирай обратно свою треснутую губу, и отдавай мои прелестные компактные, как сердечко, которыми я пела Мистер президент, губки", - сказала Мэрилин Монро.
  "Можно и чужие губы вынести из огня. Потом разберемся, если от передоза не помрем", - сказала Анжелина Джолли.
  
  Хотя никакой Анжелины Джолли не должно было быть, потому что в нашей компании были все, кто угодно, кроме Анжелины Джолли. Она может быть и хотела бы, но фейс-контроль бы не прошла. Из-за губы. Видимо "вставилась" из параллельного мирка на пять секунд. И поняла, что тут особо ловить нечего. Если роль в фильме, так ее уже кому-то отдали. Есть мюзикл "Поцелуй женщины паука". В нашем случае это не одна, их несколько. То есть все намного хуже. Или намного лучше. Как посмотреть. Поцелуй вроде неплохо. Поцелуй паука - плохо. Если девять человек-пауков одновременно, плохо. Как в шведской любви. Я бы не стал вас сильно обнадеживать в плане историй про любовь.
  Почти полной темноте мы ощупью поднимались на верхнюю площадку трубы. Когда пожар на шахтах. Шахтеры, стремятся выбраться именно наверх трубы. Они, как правило, сгорают. Фонтан огня, который вырывается из шахты, при возгорании метана, бьет в небо из трубы часами. Но маленький шанс появляется.
  
  
  Кусок солнца любви или просто кусок любви.
  
  СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ. МЫ ВЫБРАЛИСЬ НА ВЕРХНЮЮ ПЛОЩАДКУ ТРУБЫ. ЧИСТЫЙ ВОЗДУХ, УЖЕ ДЕНЬ. НО СВЕТА НЕДОСТАТОЧНО.
  На том месте, где должно быть солнце, висит светящаяся краюшка хлеба. Что-то его заслонило. Один из планетоидов "Pussy Rio"? Кранты. И каждый задумался о своем. О личном. Вспоминал лучшие моменты жизни. Кто-то худшие. Вот в такие моменты и происходит разделение на пессимистов и оптимистов. У меня вертится образ орхидеи под дождем. И крупные капли на лепестках. Иногда я вспоминаю сгущенку, "как раньше была". Филимоновского (под Красноярском), или Воскресенского завода. Оба образа хорошие, значит я оптимист.
  
  - Господа! - сказал излишне пафосно Квентин.
  - Какие мы тебе господа, ты хочешь сказать "господа, на нас летит планета Пусси Рио?" Одна из девяти. Так это и так понятно. Главное, что делать, - сказал Ипполит.
  - А припекло, так опять Чернышевского с Лениным вспомнили, - сказала Надя.
  - Как там летчики говорят за несколько секунд, перед тем, как самолет врежется в землю? Все, господа, п-ц. Нет, "господа" они не говорят, они говорят "мужики" или "ребята", или "братва", - сказал я. - Расшифровки черного ящика никогда не слышали? Много потеряли.
  
  Солнечное затмение, это когда не поют птицы и закрываются одуванчики. Запах операционной, ультрафиолетовой лампы, которой между операциями облучают операционные для дезинфекции. Какой-то мази типа Вишневского. Будто вам хотят что-то отрезать и страшно, как в детстве, когда взрослые произносят слово "операция", видимо хотят вас напугать. Или "поликлиника". Комплекс смыслов: анестезия, затмение, аморе фатум, фригидность, некрофилия. Цвета кунсткамеры, музея восковых фигур. А еще это состояние похоже на торт мороженое, туши в морозилке. Мысль о СПИДе. Попытка представить бесконечность. Как Леди Лигейя у Эдгара По и призрак умершей возлюбленной, который ходит по темному замку ночами и гремит цепями. Или костями (кликает). Ощущение солнечного затмения - чистое Инь. Еще это состояние похоже на знак минус, как идею. Так человек ощущает момент наступления смерти. Когда он говорит "я умираю". Это мысль о смерти. Вернее мысль о том, что я буду думать, когда задумаюсь о смерти.
  
  Мы вышли на верхнюю площадку.
  Свечение красноватое. Как пожар на небе, но не сильный. Стало видно небесное тело правильной круглой формы
  Было ощущение что оно "холодное", в смысле, не горячее, не раскаленное, комнатной температуры. И от него было "излучение", мы ощущали "любовь". Ко всему: друг другу, трубам ТЭЦ, всему животному и растительному миру.
  - Это летит кусок конденсированного Агапе. Вся земная любовь собралась в нем, - сказал Пабло Коэльо.
  - А по мне так это та самая любовь, написанная на английской клаве большими буквами, K.,JDM. Люба. Ты что думаешь? - сказала Надя.
  - Надя, ты холодная и рационалистичная, - сказала Любаша-K.,JDM, - в тебе нет души.
  Но не было желания ерничать на эту тему. Есть душа, нет души. Что такое душа, софистика и демагогия. Мы просто любили всех и вся. Мы даже стали обниматься друг с другом. Как бы это не называлось.
  
  Как бы это не называлось!
  
  2 ИЮНЯ 2011 ГОДА 11-30. ДОЧКА СОЛНЦА. ИЛИ КУСОЧЕК ТВОРЕНИЯ "НУЛЕВОГО ДНЯ". "ДОБРЫЙ АСТЕРОИД".
  Один фильм Хичкока называется "Леди исчезает, а потом появляется". Элегантно и, как бы сейчас сказали, политкорректно. Не мог англичанин разочаровать публику, что женщина уходит и уходит по-английски.
  Упала большая капля. Потом слизистая круглая блямбочка, похожая на "чайный гриб". Это же вещество нам доселе неизвестное.
  
  - Кажется, дождик начинается, - сказал Ипполит.
  Он взял "блямбочку" и положил в пакет "для улик".
  
  Астероид летел с запада на восток со скоростью не больше 10 км километров в час.
  Небесное тело замедлилось над трубой и летело со скоростью медленно прогуливающегося пешехода.
  Девушки встали на край трубы и делали руками как актиния присосками и ресничками, пытаясь дотянуться до "тела". Это было похоже на концерт на Лобном месте 20 января 2012 года, который еще только будет. В диаметре штуковина была метров десять.
  - Шершавенько, - сказал Мэрилин.
  - Как решетка тюремного окна, - сказала Аня Мельпомена.
  - Капельки есть, - сказала Метео.
  - Если он летит туда, куда едем мы, а он летит туда, ему понадобится три месяца, -сказала Надя.
  - Если к стенке прислонить, может и быстрее полетит, - сказала Мэрилин Монро
  - Значит, он или не туда летит или ночами летит быстрее, - сказал Марк Цукерберг, - потому что если мы игре, то в игре не может потеряться ни один бладжер или снитч.
  - Может мы должны как-то его "отработать", это же не просто декорация, если мы "любим", мы же не любим просто так, - сказала Джоучанг.
  
  Чанг залезла на плечи Мэрилин и произошло невероятное: Чанг высоко подпрыгнула, как ниндзя, "подлетела" и оказалась на "теле".
  
  И улетела.
  
  Кстати, мы сделали серьезные лица, позаламывали руки: "Ах, наша Чанг". Поговорили на тему "куда, куда ты удалилась". Что через несколько дней она придет снова и принесет нам благую весть о "дополнительной жизни", которую она заработала, прокатившись с ветерком на астероиде. Который на самом деле был кусочком Нулевого Неба. Созданного до начала сотворения мира. Мы называли этот кусок любви "тело агапэ".
  
  СПУСТИЛИСЬ С ТРУБЫ И ОКАЗАЛИСЬ НА УЛИЦЕ. СПРЯТАЛИСЬ В БАРАКЕ
  На стенках барака "1901-1935. Иван Петров". "I (сердечко) Stalin", как "Я люблю NY". "Я умираю, но я люблю коммунистическую партию СССР и лично товарища Сталина". Какие они были озабоченные наши дедушки и бабушки. Чуть что, сразу "люблю". Нет чтобы написать так: "Сталин хороший менеджер, но отдельные недостатки были - детей ел, но не всех, и, в целом...". В смысле, некоторые жесткие попадались и он их выплевывал.
  
  - Сталина люблю! Надо же. Женщины понятно. И теперь многие любят лиц кавказской национальности, - сказала муза лирической поэзии Эвтерпа. - А мужчины? А что тогда против геев столько, а сами кто?
  
  Остальные девушки выбрались из трубы через тоннель и пробрались к поезду. У нас было несколько пустых вагонов. На случай если будет как в сказке про "остов коровы". "Ты кто?" "Я тот-то". "Пойдем к нам жить?" И он "идет к нам жить" в столыпинский вагон. На аренду лучших денег не хватило у Бени Крика. И им никто не препятствовал. Странные эти дементоры у нас. Замороженные. Может, у них тихий час?
  
  "БЕРЕНДЕЕВО". 2 ИЮНЯ 2011 ГОДА 12-30.
  
  Надя продолжает.
  
  НОВЫЙ 2009 -2010 ГОД. КАК ПРОДОЛЖАЛАСЬ ИСТОРИЯ, КОТОРУЮ МОЖНО НАЗВАТЬ: "ВСЕ СМЕШАЛОСЬ В ДОМЕ ОБЛОМОВА". Если бы не знали, что все смешалось в его голове. Она "продолжалась". Началась она с яблока Евы. Все дальнейшее - только каскад, претворение принципа Домино. Единственного достоверного закона природа.
  
  Все недостоверно. И является не тем, чем выглядит. Это особенно последние лет десять. Везде ожидаешь подвоха. Кажется, что сегодня первое апреля. Однако смотрим в интернете, и там говорится, что сегодня 31 декабря.
  Мы на улицу не выходим. Не потому что боимся, что там слишком тепло, и мы растаем. В Подмосковье опята в середине декабря собирали. Спим на работе. Кондиционеры вырывают нас из природы вещей, из унизительной зависимости от погоды. Метео, которая потом стала "Уранией", музой астрономии и небесного вообще, девушка метеосводка с телевизора обещала, что на новый год будет до плюс десяти и дождь. Когда милая девушка объявляет прогноз погоды, ни у кого не возникает желания написать жалобу на метеоцентр, Если девушка врет (ну так получилось, в гидрометцентре не угадали, или сама перепутала), то девушке можно и положена врать. Ничего не бывает более женственного, чем прогноз погоды.ы 31 декабря 2010 года была погода "смерть сапогам".
  НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПУШКИНА.
  Директор Пушкин неизменен, как салат оливье. Должно быть в жизни что-то предсказуемое. Поздравление шефа по местному телевидению пробирки. Сексуальный голос директора Пробирки Пушкина "Планктон FM" обольщает народ как девицу. И в то же время, он "наша мама". И наш "папа". "Козля-я-ятушки, ребя-я-ятушки, ваша мама пришла, молочка принесла". И пробирочный планктон входит в транс от его хамства. Их воля извлечена, ампутирована. Они впадают в гипнотическое состояние. Состояние, близкое к оргазму. И в то же время, почти религиозный раж-экстаз. Как любящая супруга легко прощает мужу. Постель все лечит. Она (и жена и постель) начальник. А начальник всегда прав.
  
  АБСАНС С 12-ГО ПО 13-Й.
  Пробило 12 раз.
  Все стоят с фужерами. Как спящее королевство в "Спящей красавице". И шуты и короли, солдаты... Смотрим друг на друга, и чего-то ждем. Так хотелось выпить, что секунда между ударами казалось вечностью. Первый, второй... пятый... девятый... одиннадцатый. И каждую секунду я видела незнакомые картины, вероятно прошлого или будущего (а другого ничего видеть и нельзя, потому что настоящее бесконечно малая величина). Будто купила или украла бутылочку 650 миллилитров чьих-то воспоминаний. Всезнающего деда мороза. Настолько я умнела с каждым ударом. К 12-му удару курантов я знала, кто убил царевича Дмитрия. Потом забыла. Потом знала, кто Кеннеди. И забыла.
  - А разве новый год уже не наступил? - сказала Метео.
  - Тебе видней, - сказала я.
  
  И тут у меня случился абсанс. Такое состояние описывается как продром эпилептического припадка. Вокруг меня были не люди. С фужерами. А кто? Не знаю. Как первые минуты на понарошечном и непозаправдешном "том свете". Глаза привыкали к темноте, и я стала различать существ, которые плавали в эфире вокруг. Меня окружали медузы - существа "второй расы", ранней формы жизни на земле. Только появилась мембрана. Только стали размножаться делением. С обретением более или менее постоянного тела, в жизнь пришла смерть. Глаза есть. Многозначительные шарики, плавают в слизи. Пара многозначительных шариков, а что такое еще глаза? Глаза уже есть, а трахаться еще не могут. Наверное, они придумали поговорку "мужчины любят глазами". Звучит как шутка или психологический набросок, или отмазка для импотентов, но раньше это буквально было так. Вот эта мысль, помню, пришла и поразила меня. Я представила, как они занимаются сексом, он глазами, а она, соответственно, ушами. Потому что женщина "любит ушами". Потому есть по два уха и глаза. "Как новый год встретишь так и проведешь", - сказала Та У Которой Глаза И Мозги Из Слизи. Надо же и они знали эти глупости. Были еще какие-то Неясные Комочки, должно быть "земли". И были Пузыри Земли. Они такие... такие... ну... как бы... ну... точно не опишешь. На ножках. Это из праха человек творится. Там запах такой, что надо скафандрики одевать, и потому выглядят, как "пузыри". А может это ОМОН того света, а не "пузыри земли"? Куда-то они ведь тоже попадают после смерти. Или просто растворяются в лазури, как Ремедиас Прекрасная у Маркеса. Всюду жизнь! Везде чего-то хотят. Ничего не прекращается. Всегда "трамвай желание", и никогда не "трамвай могила". Все зреет как в брага в баке.
  
  Потом я очнулась от того, что столкнулась с фужером, который держала в руках.
  
  В такие минуты понимаешь, когда говорят "Не знаю, сколько времени прошло, может секунда, а может вечность". Раздался еще один удар, тринадцатый. Он прозвучал немного потусторонне. Приглушенно. Как треснувший горшок. Часы сломались на Спасской башне, пробили тринадцать раз?
  
  "А вы слышали тринадцать ударов".
  "Нет".
  "А вы".
  "Мы слышали".
  "А вы?"
  "Мы не слышали".
  "Надо позвонить в Лондон. Сколько раз на Биг-Бене пробьют".
  "Зачем звонить. Если конец света, надо думать, что будут конкретные проявления". "Тринадцать раз, сто тридцать раз. Какая разница, если все равно погибнем".
  "Это да, но перед гибелью надо поговорить на эту тему. Как конкретно будем погибать. Как в России не поговорить".
  "Пусть черви на эту тему говорят".
  "Они же потом будут говорить? Да? Не прямо сейчас?"
  "Двенадцатого удара не было. А был тринадцатый. Но поскольку двенадцатого не было, то тринадцатый можно считать двенадцатым. Это конечно некоторое насилие над природой. Но не намного большее, чем не переводить часы на зимнее время".
  
  В эту ночь в нашем "доме", большом человеческом доме, еще что-то убыло. Кто-то украл (или "уркал") порождающую энергетику Ян.
  И все мужчины стали немножко импотентами. И те немногочисленные люди, которые имеют привычку в четыре часа утра 1 января смотреть на небо, могли видеть, что над Москвой висело длинное облако. Оно по краям завивалось барашками, которые были освещены луной. Облако уменьшалось и растаяло. Оно улетело на восток. Это была порождающая позитивная солнечная и мужская энергетика ян.
  
  САМИ ЕДЕМ.
  Рано утром 2 января 2010 года в пять утра мы приехали в Бестужево, у нас тут дети. В смысле беспризорники, которых мы спасли 10 дней назад, можно сказать из рабства. И подробнее познакомиться с ковчегом, на котором, мы в этом нисколько не сомневались, скоро полетим на Альфу Хренабля. И познакомиться с легендой научного мира Титей Стругацким.
  
  Мы поняли еще раз, почему изобрели самолет.
  Мы ехали 900 километров от Москвы до Бестужево в микроавтобусе ISUZU. Чтобы тем, кто выпускает такие микроавтобусы, это самое "isuzu" подкралось незаметно. Столько по нашим часам продолжался этот полет в трахтарары, часов двенадцать? Даже собака Ипполита, которую мы взяли напрокат для "веселой жизни", поседела. Когда мы сняли комби, Монморанси была седой. Если бы знали что такое лунь, и имели бы право сказать "собака стала белой, как лунь". Но мы знали только, что такое Лунтик, кто такой. Но Лунтик розовый то ли кролик, то ли барашек, то ли гусеница. Она была белой как лунь, потому что мы не видели не зги. А Зга - это чертенок, и когда мы его увидели, когда немного расцвело, оказалась, что собака была не такой уж белой.
  
  Итак, тут есть чертенок. И сразу стало комфортно: российский пантеон в полном составе, мир предсказуем.
  Предметы с темно-красным и даже "инфракрасным" контуром, как бывают спустя часов пять после пьянки. Хотя в дороге мы не пили.
  Необъяснимое ощущение зоны. Стоит замок из сказки, огороженный тремя рядами колючей проволоки. Не типа того, где жила Золушка, а замок из иллюстрации к русской сказке, или с лубка. Или росписей в церквях, где белый город, белокаменные стены, золотые маковки куполов. Автобусы. Самолеты. Грузовой десантный самолет типа "Антей". Фуры на горе. И никого нет, то есть мы имеем место с ситуацией, когда была взорвана нейтронная бомба, или никого не видно, спят. Рано или невидимы, мы на секунду опережаем время.
   Мы бы не удивились, если бы на горе было написано "HOLLYWOOD". Или "ВЕЧНОСТЬ", как в "снежной королеве" Андерсена. И даже "ОФИГЕЧНОСТЬ"
   Прочитала "Администрация. Д. Бестужево, Устьянский район. Архангельская область". Область. Они табличку с 1987 года не поменяли.
  Мы прямо на горе у сельсовета (он закрыт) в пять утра открыли ноутбук и удивились, что здесь есть Wi-Fi.
  
  Надя продолжает.
  
  PUSSYPEDIA.
  Основана детьми интерната "странных детей", который расположен у шоссе от Аниськино до Черноголовки. В 35 км. от Москвы. Вовочкой, вундеркиндом, ребенком выдающихся способностей, из этого же интерната. Это так называемые "предпоследние дети". Я это подчеркну, потому что будут еще и "последние".
  
  Все, что для википедии может оказаться неправдой, для пуссипедии правда. И наоборот. Они дополняют друг друга. Одна про реальную сказочность, другая про сказочную реальность. Например, в википедии нельзя найти сведения о Бестужево. И в "лукоморье" тоже. Хотя как они пропустили такой повод для интеллектуального стеба. И вообще, в обычном интернете про Бестужево нет ничего, кроме того, что есть такое Бестужево в Архангельской области. Что там есть совхоз, лесхимучасток, лесопункт, больница. Но там нет про то, что в больнице бардак, впрочем, как в любой другой российской деревенской больнице. И, разумеется, там нет ничего про софтовый коллайдер (фемионный коллайдер, от "фемион" - легкая частица на местном сленге, в отличие от "адронного", от "хард" - тяжелая частица.)
  
  НАЗВАНИЕ.
  "Название "Бестужево" от слова "туга", горе. А не от слова "стужа". И не от декабриста Бестужева-Рюмина. Место, где нет горя. Типа немецкой сказочной страны Шлараффии. Или из русского аналога "коммунистического" сюжета "О роскошном житии и веселии".
  
  ЯЗЫКИ.
  Архангельский диалект, русский мат. Архангельский диалект это очень образный язык, лаконичный и емкий. Очень красивый. Смесь мата и диалекта рождает чудные смысловые обертоны: "Повз*ебай отсюда парничок (тыркунчик, сколоток, мезанька, боженник, дитятко)", используется наряду с банальным "Пошел ты на х*й".
  
  МЕСТНОЕ НАСЕЛЕНИЕ.
  В бога не сильно верят, плуты, волшебники, но скрывают это успешно. В общем, как все. Дети ГУЛАГА. Или же его внуки и правнуки. Психушки России не могли всех вместить. Психи на свободном поселении. И немножко "на химии": здесь есть "вредность", фемионная особая радиация. F-ray.
  
  Она относительно безобидна. Человек преображается, но не сильно. В тварь не превращается. Это можно сравнить с тем как меняется человек, когда выходит замуж или женится. Как говорила Фанни, тоже наша "членка", для меня женатый мужчина, все равно что мертвый. Ты помнишь Фанни?
  
  - Я!? Конечно-конечно, мы помним Фанни, только не надо. Ладно? - сказал я.
  
  Надя продолжает.
  
  ЛЕЧЕБНЫЕ ИСТОЧНИКИ.
  Так называемый источник Елены Девочкиной (Елена Девочкина - первая инокиня Ново-Девичьего монастыря в Москве) бьет прямо из крепостной стены кремля Винчи. В декоративном гроте, построенном в конце XVIII века, на мраморной плите живописно прикреплены раковины, как в Бахчисарайском фонтане, в них капает "вещество", не отличимое ни по виду, ни по вкусу от обычной чистой воды. Или святой воды. Так называемое "вещество истины". Химический состав не изучен. Анализ показывает, что это просто очень чистая вода. Вещество, которое оказывает "волшебный" эффект, известными науке методами не определяется. Вероятно это элемент, не описанный на земле и не содержащийся в таблице Менделеева.
  
  Издревле водами из стены лечились паралитики, одержимые, женщины, страдающие кровотечением, слепые. Все болезни, которые лечил Христос.
  
  РАЗУМЕЕТСЯ, ЛЕОНАРДО ДА ВИНЧИ.
  Замок "Кремль Винчи". Называется так, потому что создавался в конце XV века под руководством Леонардо да Винчи. Строительством руководили Никейка-Полубес и Полтора-Ивана. Леонардо делал чертежи, военные машины и "сюрпризы". Он использовал свойства природного объекта.
  
  Юного Леонардо да Винчи нанял русский царь Михаил примерно в 1488 году. Чтобы построить себе защиту (ковчег) от потопа или другого варианта конца света. 1490 год это 7000 год от сотворения мира. Была одна из версий конца тысячелетнего царства и наступление страшного суда, по этому календарю, а не по летоисчислению от рождения христова. Известно, что человечество несколько раз всерьез ждало конца света. "Апокалипсис" - одна из самых, которая породила наибольшее число хронологических неразберих. Ничего не оправдывалось, и когда народ это понял, эту книгу слегка "отлучили". Понизили.
  
  За два года под руководством Леонардо построен Замок. Шесть башен с колокольней. На куполах не геральдические флажки или пентаграммы, а многолучевые звезды. Звезды "ежики" не являются масонским символом. Это скорее символ сказки вообще, сказочного, может даже "сочельникового" барокко, создание прихотливой человеческой мысли, а так же следы космических мечтаний Леонардо или Никейки-Полубеса о межзвездных одиссеях будущего. В замке, в стенах есть воистину масонские знаки, Всевидящее око - глаз, вписанный в треугольник.
  Кстати есть версия, что тот мужчина, который изображен на картине Леонардо "Джоконда", не автопортрет самого Леонардо, а это и есть Никейка-Полубес. Русский зодчий. А что, посмотрите, разве не похоже? Да я понимаю, что, в общем-то, нет. Но поговорили же на эту тему. Прошло секунд пять и на пять секунд мы с вами стали ближе к смерти. А теперь уже на десять. А теперь уже на пятнадцать. А вроде тоже "тема" была. Чем мы, товарищи-господа, занимаемся по жизни! Смехуечки-хуечки-и-опять-смехуечки. "Не так мы живем", - говорил Марчелло Мастрояни в "Сладкой жизни", когда лез в фонтан за прекрасной блондинкой Эккерт.
  
  "ШУБА".
  Не путать с термином из области колядования. ШУБ - это название местной больницы, с конца XIX века. Результат игривости фантазии местного земства. Хотя было ШЗБ Шамбальская земская больница. После Октябрьской революции стала ШУБ, Шамбальская участковая больница. Скорее всего, Шамбала здесь производное от "Шангалы" - название административного центра Устьянского района. В больнице бардак. Можно было сказать, что бардак со времен перестройки. Но бардак начался намного раньше.
  
  АПОСТОЛ АНДРЕЙ ГЕНИСАРЕТСКИЙ.
  В "Повести временных лет" есть описание путешествие в новый город, данное апостолом Андреем: "Удивительное видел я в славянской земле на пути своем сюда. Видел бани деревянные, разожгут их докрасна, разденутся и будут наги, обольются квасом уснияным, и поднимут на себя прутья гибкие и бьют сами себя, и до того себя добьют, что едва слезут, еле живые, обольются водою студеною, и тогда только оживут. И творят так всякий день, никем ни мучимые, сами себя мучат, и этим совершают омовенье себе, а не мученье".
  
  Местный апостол Андрей Генисаретский не одно лицо с Апостолом Андреем Первозванным. Местные верования, Русского Севера, ввиду изоляционизма, имеют свои особенности. Например, здесь есть культ целителя, но это не Пантелеймон, а Евлампий Романов. Или Роман Евлампиев. Местные путаются. Все-таки сказки и былины, фольклор уходит, мы теряем наше прошлое.
  
  БАНЯ.
  Она есть. И она древняя... Она имеет связь с апостолом. Но сведений недостаточно.
  (статью нужно дописать)
  
  КЛОП.
  Клопов здесь нет. Вымерли от радиации еще в начале предыдущей юги.
  
  
  Эмилике.
  
  МЫ ПОДОШЛИ К КОНТОРЕ ПОД НАЗВАНИЕМ "ЭМИЛИКЕ".
  Старое кирпичное двухэтажное здание, похожее на контору ВНИИЭФ в Сарове, кирпичное трехэтажное здание, где на стене висят таблички, свидетельствующие о том, здесь работали Йофе, Ландау, Харитон, Гинзбург.
  Но здесь табличек нет. Пока не заслужили.
  
  "ЛИКЕ".
  "Л" - лазерный (или линейный). "К" - кибернетический (или квантовый). "Е" - "енституд". "И"? - Буква, которая "осталась", после того как "А и Б упали и пропали" соответственно. А это кто? Один из них Ходорковский, он упал. А "А" кто? Кто пропал? Вроде никто. Или "И" - это институт, Но тогда "Е" это что? Типа "Ё" в словах типа ё-мобиль, ё-Pad. А так же некоторых других словах, которые мы произносить не будем. А вы знаете, что такое "ё-Pad"? Нет? Еще узнаете.
  
  Слово красивое, похоже на "лик". Причем, какой-то лик из культуры инопланетной: лике. Существо "Лик". Лицо, которое само по себе летает. Без ног и туловища. Ножки прямо от лица. Как "живые комочки". Форма жизни - отпечаток эфира, флэш, первично аналитическая форма жизни, и одновременно, синтетическая. Исследующий Субьект Который Передвигается По Гуссерлевской Ноэме И Осуществляет Интеционный Анализ До Интенсий Девятого Уровня.
  Бестужево - место, где летают лица, лица, лица... и они не существа, а чьи-то мысли. Титир и его команда физиков, они и сами были немного "лике"... того.
  
  "ЭМИ".
  "Экспериментальный межпланетный институт". То есть третий претендент на слово "Институт появляется". Потом мы поняли, что искать смысл в этом слове, все равно, что искать его в песнях Бориса Гребенщикова. Он там есть, но к нему надо пришить уши. И потом тянуть за них, упираясь ногой в пианино. И придумано оно тоже веселыми ребятами, физиками, которые в свое время были изгнаны из ВНИИЭФ. Из Саровского Всероссийского научно исследовательского института экспериментальной физики, за пьянку, и излишнюю "веселость". Когда люди делают атомные бомбы, веселость неуместна. У нас же все такие в России серьезные, что хоть святых выноси. Или все население атомные бомбы делает.
  
  ТИТЯ РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ ЗА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ, ХОТЯ ДО ЮЛИИ ТИМОШЕНКИ ИЛИ ЧАРЛИ МЕНСОНА ЕМУ ДАЛЕКО.
  Какая-то бомба, деньги печатает и над планетой разные манипуляции.
  На Титира объявлен розыск. Папа сделал ему пластическую операцию.
  Ипполит получил странную ориентировку: "Октябрьским РОВД Устьянского района Архангельской области разыскивается без вести пропавший Титир Стругацкий, 4964 года рождения, который 101-го мортобря 5010 года ушел из дома и пропал. 62-го неораля 5010 года, госпитализирован в психлечебницу в г. Талаги Архангельской области, где был установлен диагноз: "Олигофрения в стадии имбецильности, шизофрения под вопросом, гебефренический и кататонический синдромы, аутизм". Говорит только отдельные слова. Себя называет "Титя". Прошу проверить находящиеся в вашем ведении участковые больницы, ФАПЫ, психбольницы, дома для инвалидов, психохроников, где в настоящее время может находиться на стационарном лечении, или скрываться под видом больного товарищ или господин Стругацкий как неизвестный. Приметы: Рост 1 м 82 см, под левой грудью имеется родинка странной формы, похожей на букву "Ж" или на китайский иероглиф. Все зубы кривые и желтые.
  Информацию направьте незамедлительно на адрес главного врача Устьянского района Архангельской области".
  
  "Началось, - подумала я. - Еще одного жука в муравейнике Странники подбросили".
  
  Мы зашли в контору ЭМИЛИКЕ. Секретарша сказала, чтобы мы подождали. Мы сели на старинные тяжелые кожаные диваны с потертой обшивкой. Приемная была похожа на приемную чиновников сталинских времен. Тяжелый письменный стол, набор ручек. Хорошо, что не гусиные перья и чернильница, компьютер, как телевизор, а не жидкокристаллический, что нас смутило. Но мы подумали, что ребята проживают "гаражный период" и все их великие изобретения делаются или на коленке, или за рюмкой чая. "Наши ребята".
  
  НОБЕЛЕВКА? ОСКАР? ИЛИ В ТЮРЬМУ?
  Ему грозит лет сто пять миллионов лишения свободы.
  Нобелевку - по физике. Или по литературе. Или - мира. Или новая номинация - "за обман общественности, который принес, тем ни менее, положительные плоды". То есть скорее мира. Нет, все же здесь больше подойдет Оскар.
  Не за то, что ускорил вращение земли и луны, и было 60 дней в месяце. Не потому что хочет планету взорвать и изобрел бомбу для этого. Не потому что вычислил формулу русской души. А это невозможно, как невозможно изобрести вечный двигатель. А за то, что деньги поддельные печатал. Не печатал, он их скачал с Матрицы. Но не все, и потому Титира держат "под паром", наблюдают. Как Иванов за глонасом.
  
  Было ускорение вращения земли вокруг своей оси, и какое-то время в месяце не 30, а 60 дней. Когда 61 когда 58.
  Ускорение обращения луны вокруг земли и одновременно земли вокруг солнца. В результате на коротком отрезке времени было в году не 12 месяцев, а 24. В сутках не 24 часа, а 12.
  В году не 365 дней в 730. В високосный год 732. . Потом Тите сказали "сделай как было". Он сделал. И никто ничего не заметил. Нажал кнопку "ВЫКЛ" на главном пульте коллайдера. Разумеется, вся это информация под грифом совершенно секретно, и "только для ваших глаз".
  
  Еще некоторые идеи Титира. Время - не движется в одном направлении, а ведет себя, как маятник. Прибавление к спору Энштейна и Хокинга, о том, что бог бросает кубики или не бросает кубики. Ответ Титира: "бог бросает или не бросает кубики, находясь на маятнике ходиков, и в зависимости от настроения наблюдателя". Возрождение алхимии! Школ схоластики. Теория озарений Гете. Это новый способ познания реальности. Не через Ratio, прямым путем. Озарением в акме. В высшей точки присоединения разума к Вселенной. Дикость? Но идея телевизора тоже была дикой. Вспомним Карлсона, который удивлялся, как дядька в телевизор забрался.
  
  ЯВЛЕНИЕ ГЕРОЯ.
  Да, бывают неудачи в практике пластического хирурга. Даже такого великого Франкенштерна и Фантома оперы, как мой папа.
  Титр был человек лет немного после сорока. Одна сторона лица нормальная, кожа другой местами сморщенная, местами отечная. Как шахматная доска или одеяло, шпитое из лоскутов, или фильм Тарантино. Такое бывает, когда для демонстрации "омолаживающего эффекта" на половину лица накладывают крем, а на другую нет. Сначала половина лица с кремом "подтягивается", "омолаживается". А потом наступает эффект "печеного яблока".
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ..
  Я полагаю, что если бы начальство - цари, старейшины, президенты, премьеры, народ и судьи - хорошо знали и понимали, что значит "милости хочу, а не жертвы", то не осудили бы невиновных. Наше же начальство пока спешат лишь с осуждением, но никак не с милостью. Кстати, спасибо Дмитрию Анатольевичу Медведеву за очередной замечательный афоризм! Если свой президентский срок он обозначил лозунгом "Свобода лучше, чем несвобода", то, благодаря меткому слову Медведева, у третьего срока Путина есть хорошие шансы пройти под знаком нового афоризма - "Тюрьма лучше, чем побивание камнями".
  
  У них экскурсии и школьникам начинаются с показа самых секретных объектов в мире.
  
  
  Бестужево. Ковчег.
  
  Лагерь. В палатках, как в американской армия, надувных.
  Очередь. Пишутся. Показывают бумажки, что оплатили три миллиарда за билет. Прилетают самолеты.
  За лесом на горе плато, где еще во времена расцвета ЭМИЛИКЕ построена взлетно-посадочная полоса.
  
  ИППОЛИТ С ВЕТЕРЕНАРШЕЙ ОСМАТРИВАЮТ СОБАК.
  Они все прибывают. Кто-то своим ходом по лесам. Поодиночке или стаями. Кто-то на автобусе, кто автостопом, а кто телепортирутся со звуком хлопка в ладоши, или это сопровождается фейерверками.
  У них на спине как следы от ожога. Восемь пятен с розовой кожей, слева четыре и справа четыре.
  
  Четыре странных собаки пронесли носилки. Странные, потому что морда собачья, а ноги человеческие. Это Анубисы. Из-за занавески смотрела собака в очках и капоре. Какая-то собачья знаменитая бабушка. И несмотря на то, что было очевидно, что лет этой собаке этак миллиона три, был что-то юное в ее взгляде. Надежда.
  
  "Они улетают на родину", - сказала волонтерка Маша Бу. Очень симпатичная блондинка.
  "Где их родина?"
  "На Венере".
  "Там же жизни нет", - сказала я.
  "У нас тоже жизни нет", - сказала девушка. Она была похожа на бойскаутшу, целеустремленная, подтянутая. Как девушка гойка из израильской арии.
  "Ты знаешь, кто мы?"
  "Ряпуси".
  "Пойдешь к нам работать?"
  "Мы сами по себе, у нас Клуб дочек Шопенгауэра", - сказала Маша Бу.
  
  ЖИВОЙ УГОЛОК БЕСТ ШКОЛЫ.
  Детский уголок бестужевского интерната для особых детей. Республика ШКИД-2. Мы организовали его недели полторы назад.
  
  Воробей, кошка, Хомяк, кличка Вклетке. Немецкая фамилия. Гуппи в аквариуме. Самочка (самец вчера умер). Хомяк? В смысле? Просто хомяк. Настоящий. В смысле, бывает медведь, лиса... сурок. Хомяк - это домашняя крыса, которую не травят крысиным ядом. А кормят и содержат в клетке. Семга - два малька в литровой банке. Петушок Геша. Поросенок Иудушка. Телка Зорька. Пытается лизать траву в телевизоре.
  
  Вова - главный беспризорник. Тот, который Пуссипедию написал, стебется художественно: "А еще у нас есть Осьминог Кеша - иллюстрация, подарок Кусто Туру Хейердалу. Розовый слон Митя (ростом 30 см). Выведенный волшебником с острова, недалеко от бермудского треугольника, из фильма "Дети шпионов". Живет во флэшке".
  
  Говорили, что будут подарки и пожертвования зоопарков. Где жирафы слоны и прочие. Слона в январе на Севере не сохранить. Они что едят: капусту, морковку, хлеб, траву. Кукурузу? Кукурузу. Попкорн. Будут хрустеть! Я в кино из-за попкорна перестала ходить! Не полечу. В смысле слоны в кинотеатре сидеть и хрустеть будут? Ради спасения планеты надо чем-то жертвовать. Своими нервными клетками. А что в ковчеге есть кинотеатр D7. Попкорн, еще и Д7. Пришла беда отворяй ворота. Двенадцать поросят и свинья Роза. Розен - кормилица. Дамбо. Слон из мультфильма... тоже, наверное, живет во флэшке. Колорадский жук, звать Жека. Он же Хилари, он же Мухаммед. Занятие и предназначение на планете, - чтобы дачникам было не скучно, и они проводили время в поисках врага народа. Птица Урод с гребнем, как у петуха. Или удод. Но "урод" было интересней. Пусть будет такая птица. Бледная спирохета в пробирке с подогревом, звать Катя. Но не в честь Кати-кривоножки.
  
  АТЛАС
  Что вызывает недоумению иностранных туристов в России.
  Атлас географического общества 1975 года издания. Возможно, про это никто не слышал, но всем показывали этот "раритет". Почему Бестужево, с населением "куста" умерших деревень меньше 3000 человек, есть на самом простеньком Атласе мира? Где нет даже Свердловска, Красноярска. Есть Москва, Санкт-Петербург, Владивосток, почему-то Магнитогорск. Наряду с Лондоном, Нью-Йорком, Пекином. Уволили тех, кто издавал атлас. Там же секретный объект!! Как могли! А зачем сделали? Это даже хуже, чем физикам атомщикам интервью "Пионерской правде" давать.
  
  То, что они наши географические карты анализируют, ясно.
  Но неужели у них нет других источников информации, что "завиток", "загогулина" или семечко мира находится в Бестужево, и на завитке построен замок. В семечке этом заложена возможность самовосстановления Вселенной после ее гибели. Ясно, что когда не было Земли, и вообще ничего (в нашем понимании), по пустоте летала "загогулина". Возможно, похожая на фигу. Ее схема такова: сплетение не то трубок, не то струн (полых струн), которые соединяют "в один кулак" от десяти до двенадцати измерений. Эти трубки от волоска и норы суслика, тоннеля метро до диаметра миллион парсеков.
  
  Это место принадлежит не только директору совхоза Есенину, Титиру или Пушкину. Это место принадлежит неким космическим субъектам. "Силам". Не считая того, что богу оно тоже несомненно принадлежит.
  И было совершенно понятно, что Смотрящие, Странники, ангелы, Питрии, Рериховские "Строители" придут. Более того, они "уже приходят". Например, к бабкам. Варваре, Синдерелле, Кнопе, Пелагее, Анне, Виринее Философовне и другим самым ярким представителям Московско-Бестужевского олд-клаба. Они, то зеленые как Магистр Йода, то трехглазые, то с хоботом, то насекомые с большой головой и мозг наружу и волочится по земле, и чтобы он не волочился по земле, его несут "рикши", то ангелки-амурчики с армейскими арбалетами, то говорящие ослы, то старые козлы, то двупалые гуманоиды с "восковой кожей", то... В общем, врать на тему пришельцев вышло из моды в мегаполисах, но населенных пунктах меньше тысячи человек, не вышло. Еще прилетали за ушными палочками. Говорят, просканировали землю. Ничего не нравится, все старо, надоело... "О, а что это, гибкое с ваткой с обеих концов? Это то, что нам надо. Не хватало для счастья и построения идеального общества". И трехглазые прилетели на красном корабле в аптеку, и закупили весь запас ушных палочек. Еще и другое врут. Это так называемый табельный набор местных баек для "туристов". Бля колориту.
  
  Вероятно, коллайдер связан "пуповиной" с разными частями мироздания. Например, он связан с переулком Денежным на Арбате виртуальной "трубкой", которая называется в народе Денежная труба.
  
  ЭТАПЫ ЖИЗНИ ЗАМКОВОЙ ГОРКИ В ХХ ВЕКЕ.
  1 фаза. При социализме место было секретное. Кордон по Крутому Угору. Через КП без пропуска не пройти. Мешочники шли по лесным тропкам, пробирались в местный магазин, где было все, и колбаса и икра. Элитное место с хорошей зарплатой.
  Пять пятиэтажных домов для физиков и обслуги.
  2 фаза. Запустение после перестройки.
  3. Олигархическая фаза. Скупка земель. Сначала по дешевке, за 7 долларов за сотку. Потом все дороже. Каким-то образом Варваре и Синдерелле, двум сестрам-ягам удалось записать Замок и коллайдер на себя. И теперь они живут под угрозой рейдерского захвата.
  4. Открытие Вещества Истины. Начало большого Освоения места.
  
  Была попытка "раскрутки" места как христианского "узла" святынь, перекрестка, перевалочной базы для ходоков из Киева в Строгановский монастырь и дальше на Соловки. Сделать Бестужево частью Золотого кольца, местом, которое каждый православный должен посетить, как мусульманин посетить Мекку. Всякий нормальный человек Храм Гроба Господня, стену плача. В 2005 году был реставрирован замок. Оттуда выселили "халявщиков", наркоманов, мутантов (насекомо-людей). Покрасили краской с драгоценными металлами. Вскрыли одну из церквей. На стене и нарисовали яркие иконы в греческом стиле. Слишком, пожалуй яркие, до истерики.
  Беня Крик, Пушкин, Дерипаска вложили деньги. Они знал о перспективности места как земли Северного рая, как бизнесмены знают все раньше других. И о Веществе Истины, местной соме, и о так называемом кладбище царства небесного - другое название Всехсвятского погоста. Типа Пантеона. Там люди умершие, люди знаменитые, имевшие место в истории человечества, лежали в гробах, склепах, мавзолеях, но, как бы, не совсем мертвые, с правом на "просып". Типа графа из "Разговора с мумией" Эдгара По.
  
  "... оттоле констянтинопольскаа церкви разрушися и положися в попрание, яко овощное хранилище". Это правда для первой церкви, Но это не про вторую, так называемую "никакую церковь". Она была частично "разрушися и положися в попрание". Но "яко овощное хранилище" не использовалась. Из страха нечистой силы.
  
  "Никакую" или "Церковь со сколотыми фресками" пока трогать не стали: она заколочена с незапамятных времен. О ней идет нехорошая слава. От нее иногда доносятся странные звуки, странных песнопений. То ли госпел, то ли григорианский хорал, толи плач, ламентация, то ли что-то первобытное (ритуалы вуду, предание девушки Кинг-Конгу...). Там тоже стоят какие-то саркофаги. Два.
  В 70-е годы ХХ века никакую церковь пробовали реставрировать.
  В одном месте, где было не сколото, реставраторы нашли под штукатуркой живые плачущие глаза. И были слезы. Слезы, которые были похожи на слезы, были мокрые. Как будто в стенке живое существо. Замурованная религия. Они шли от глаз вниз, и не были чьей-то мистификацией.
  
  И что там было нарисовано на стенах церкви в XIII веке, что было потом "сколото" со рвением и тщанием, достойных лучшего применения? И какая религия была тогда на Русском Севере. Не говорила, что она может стать Новой религией России. Потому что эта религия соответствует духу времени.
  Прошлое - это великая книга.
  
  ДВЕ ИКОНЫ.
  Больница основана апостолом Андреем почти 2000 лет назад. Две иконы предположительно апостола Андрея Первозванного в коридоре. Сейчас это модно.
  
  Одна икона простенькая, в стиле примитив, "Пюви де Шаванн". Видимо начала XIX века. Святой в длинной рубашке стоит на излуке реки Устья, на том месте, где больница. У слияния малой и большой реки - Верюга впадает в Устью. Две Церкви и колокольня, Кремль на горе. Руки, обе согнутые в локтях, протягивает к церкви, над которой лучи солнца, прописанных броско и явно, как на детских рисунках. Небо расписано орнаментом стиля павлинье перо. Какие-то загадочные бастиончики, где в XIX веке была "магазея", теперешний клуб. По углам иконы слегка замаскированные тамплиерские кресты. Будто у изографа было желание превратить тамплиерские кресты в корсунские, но или культурки не хватило, или краски. Или в голове у него была каша, как у теперешних.
  
  Вторая икона, так называемая "банная". Или "Банный апостол. Странные ядовитые, истерические, я бы сказала, "автомобильные" краски. Апостолы вообще всегда выглядят, как после парилки, в простынях. "Мокрые" апостолы. А Мамврийский дуб на "Троице" часто вызывает ассоциацию с дубовым веником.
  Апостол на иконе с почти традиционной синей бородой, лицо смиренное, а глаза - поэма и песня. Синяя Борода, Черномор, Генрих, что-то таящее опасность для женщин.
  
  В школьном музее есть набор реликвий апостола Андрея. Составленный по "Повести временных лет", то есть по факту что апостол видел баню. И еще из неких местечковых "детских" мировоззрений об упырях. Облезлый березовый веник, тапочки из берестяного лыка (не лапти, а именно банные шлепанцы), льняной халат, явно современного происхождения, в стиле "вологодский лен", простыни, банная шапочка, кусок дегтярного мыла. Рукавицы из берестяного лыка, осиновый ковшик, маленький осиновый кол. Видимо против "банников", духов бани. Помним еще библейскую историю о Сусанне.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В ХАМОВНИЧЕСКОМ СУДЕ 17 АВГУСТА 2012 ГОДА.
  По большому счету текущий процесс идет не над тремя вокалистками группы PussyRiot. Если бы это было так, происходящее здесь не имело бы ровно никакого значения. Это процесс над всей государственной системой Российской Федерации, которой, к несчастью для нее самой, так нравится цитировать свою жестокость по отношению к человеку, равнодушие к его чести и достоинству - все самое плохое, что когда-либо случалось в российской истории. Имитация судебного процесса приближается к стандарту сталинских "троек", к моему глубокому сожалению. Так и у нас - следователь, судья и прокурор. И еще, кроме того, выше всего этого - политический заказ на репрессии, определяющий слова, действия, решения всех троих.
  
  
  Труба "Дети".
  
  Мы пробрались в трубу ТЭЦ, от которой теперь шел характерный звук. Кому троллейбус, а кому, мне, мерещилась большая цикада. Величиной с дом.
  
  Пространство трубы было разделено на клетки и там крутили педали дети. Вовочка, Катя-Кривоножка, Ребекка, Валторнист, голем, негритенок, альбинос, немая Оксана, Таня на каталке. Они были отправлены, как нам сказали, в "Артек" в мае 2010, примерно за три недели до поездки. Как приз от какой-то организации по помощи детям России, за вклад в развитие государства. А Артек, оказывается, вот какой.
  
  ПУССИБАРБИ.
  Вова нажал какую-то кнопку и в клетушки опустился механизм "опускающий куклы".
  На "транспортерной ленте как для багажа в аэропорту выехала кукла высотой метр, похожая на Звезду Ксению. Это местная светская знаменитость. Ее знают все и к ней часто сводятся все разговоры. Вышла замуж, не вышла замуж, развелась...
  Остальные были более или менее обычные Барби. И Барби с "модификациями":
  
  Барби-доктор. Со шприцами, как наркоманка. Хотя она же доктор, ей положено.
  Барби-медсестра. С огромным красным крестом на колпачке.
  Барби-нянечка.
  Барби доктор-прозектор в морге (наверное). С большим ножом, похожим на мачете в одной руке и пилой в другой. Тарантино сказал, что это Барби - маньяк-убийца.
  Барби - жена олигарха
  Барби - женщина олигарх, видимо жена мэра крупного города.
  Барби госсекретарь США. Тогда нужно не Барби, а новый тренд кукол "Хилари" (так он, поди, уже и есть).
  Барби а ля Братц. По характеру ей лучше быть лицом фирмы "братц", она более яркая и ядовитая блондинка, чем Барби. Но фигура у нее как нос Буратино. Длинная и прямая.
  Барби - Алоизия Магарычева. Потому что выглядит или потасканно, или как мертвая (Барби на том свете).
  Барби в ванной (совмещенный санузел).
  Барби на кухне. У нее есть Кейн, похожий на Андрея Малахова. Не того, который пьет мочу и нам завещал, чтобы "здоровеньки булы", а на телеведущего, несущего нам стиль коммуналок и Нью-Йоркский стиль.
  Барби работает в Макдональдсе (в бейсболке, если бы была с битой, мы бы сказали что Барби-бейсболистка).
  Барби в постели (В ночной рубашке).
  Барби у токарного станка (В круглых темных очках).
  Барби трактористка Паша Ангелина (С лицом рабочего вагоно-ремонтного завода, в смысле немного мужиковытым и выжидательно-требовательным).
  Барби и Хрущев на Целине. Хрущев, может, и не Хрущев, а скорее лысый Малахов (который "из Нью-Йорка").
  Барби на БАМЕ. В комариной сетке, с отбойными молотком. А может тоже маньяк
  убийца.
  Барбариха. Сватья баба Бабариха. Толстая Барби. Что нонсенс. На манной каше растолстела.
  "Пьёсто Барьби". Почему-то вот так, наверное, по-детски сказать хотелось. Потому что это был не навороченная, а Та Самая Барби. Про которую дети говорят "Барби". Не зная, что Барби это плохо. Что это американская мода поразила все человечество... И эти куклы привязывают нас к стулу и пихают в рот гамбургеры. А так же придумали интернет, компьютеры, и заставляют каждый день заниматься этой американской безделицей.
  И, наконец, жуткая Барби "Николь". Похожая на Николь Кидмен.
  
  Поля одела на голове куклы Барби зеленый мешочек из своего носочка и сделала прорези для глаз и рта.
  - Поля, что это, это же страшно! - сказала Надя.
  - Страшно, но жизненно, ответила Поля.
  Она назвала куклу Пуся.
  
  
  "Ne nado zlit`ь kukolok!"
  - загорелось табло.
  
  Внешне выглядит так: дети играют с куклами. И все.
  А потом загорелось табло "Не надо злить куколок", и куклы стали вести себя, как зомби. Совершать странные угловатые движения руками и ногами.
  Есть криминальное во всех куклах.
  Кукла Ксения, только потому, что она была похожа на Звезду Ксению. Она держала металлический блестящий молоток в руке. Но не молоточек невропатолога. Он был похож на отломанный от пианино молоточек. Вот он какой еще, битловский Silwer Maxwell hammer бывает. И надвигалась. Она только надвигалась. Шла, но не приближалась. Как на "бегущей дорожке" тренажера.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.
  А не забыли ли вы, при каких обстоятельствах завершил свой земной путь последователь апостолов Стефан? "Тогда научили они некоторых сказать: "Мы слышали, как он говорит хульные слова на Моисея и на Бога. И возбудили народ, и старейшин, и книжников. И на Пасху схватили его и повели в Синедрион. И представили ложных свидетелей, которые говорили: "Этот человек не перестает говорить хульные слова на святое место сие и на закон". Он был признан виновным и казнен побиванием камнями.
  Также смею надеяться, что все хорошо помнят, как иудеи говорили Христу: "Не за доброе дело хотим побить тебя камнями, но за богохульство". И, наконец, стоило бы держать в уме такую характеристику Христа: "Он одержим бесом и безумствует".
  
  Теперь я поведаю что-то исключительно на ушко вам, дорогой читатель.
  В 2013 году, когда я редактирую материалы и составляю их в "фолианты", мне не хватает "прямой речи" меня любимого. И папочка, - как говорили после выступления "Pussy Riot" в Храме, когда я писал статьи, давал интервью, в попытках хоть как-то воздействовать на косное большинство нашей, словами Андрея Кончаловского, "Московии", неумолимо катящейся к уровню мировосприятия, культуры и степени холуйства к уровню челяди эпохи Ивана Грозного, - и папочка хочет стать звездой. А я хотел просто рассказать людям, что девушки, которые выступали в храме не какие-то "дуры и барышни". И когда окидываешь взглядом 2012 год, что произошло за этот год, на ум приходит только одно, в 2012 году был панк-молебен "Богородица Путина прогони".
  Больно в мои "50+" испытать горькое разочарование, не то, что в нашем народе. Народ такой, какой он есть, а испытывать ощущение краха иллюзий 90-х, что в России что-то возможно. Увы, нет. Не состоялось. И не состоится. Разочарование в себе, что можно было быть таким наивным.
  
  Было бы совсем грустно, если бы Беня Крик не "изобрел водку". В смысле, не создал новый продукт "Водку-9". Она еще проходит этап клинических испытаний. На кошечках. То есть не на "Pussy Riot", а на нас. На мне. Я же врач "от бога", как сказала Вера Толоконникова, моя мать, и потому, как Складовские-Кюри, должен новые средства проверять на себе. Они же брали активный уран руками, не зная чем это закончится. А Водка-9 вполне себе ничего напиток. Это не совсем водка и не совсем не водка. Водка, которая "лечит". Два в одном. Но могут быть и сюрпризы.
  
  ИМПОТЕНЦИЯ ИППОЛИТА.
  Утром 1 января Ипполит услышал звук.
  
  ТЕЛЕВИЗОР НЕ ВЫКЛЮЧЕН И ТАМ КАК ВСЕГДА ВЕСЕЛУХА:
  "8 марта муж открывает холодильник и что он там увидел? Угадайте с трех раз. Салат оливье, который лежал там с нового года".
  "Хахахаха".
  "С прошлого нового года".
  "У-хахахаха".
  "С 1964 года".
  "Ха".
  "Он был похож на... что? На что же он был похож? Он был ни на что не похож!"
  "Хахахаха".
  "А что вы подумали".
  "Хахахаха".
  "А потом..."
  "У-хахаха".
  "Отрезал голову жене".
  "Ха-ха-ха".
  "Любовнице".
  "Ха-ха-ха".
  "А она просыпается и..."
  "Хахахаха".
  "И видит, что у нее головы нет, а голова на блюде в морозилке стоит".
  "Ха-ха-ха".
  "Не она, а она - это уже только ее голова. В смысле, от нее осталась голова. И говорит, то есть пока только думает, только чем? Вот в чем вопрос".
  "Думает? Ха-ха-ха".
  А чем она смотрит?"
  "Ха-ха-ха".
  "А рядом стоит...".
  "Стоит? Ха-ха-ха".
  "Салат Оливье".
  "Хухуху".
  А потом он стал смотреть что? Правильно "Иронию судьбы".
  (Долгие и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию)
  
  Ипполит выключил. Нет, тот звук шел не из телевизора. А из унитаза. "Круто", - сказал или подумал он. Присмотрелся, радио там нет. Но кажется радио уже изобрели. А почему нет...
  
  В унитазе лежит кусок ветчины из салата Оливье. И поет оперную арию. "Так вот как по-разному приходит пушной зверек песец...". Ипполит ощутил некие изменения внизу живота. Не желудок, ниже. Еще ниже. Еще ниже. Все. И он подумал, что кончился его мужской век.
  
  
  Водка-9 почти как Лед-9.
  
  Мы на Новый год новую водку дегустировали. То есть Беня Крик проводил на нас испытание "Водки-9". Мы помним, что у Курта Воннегута есть "Лед-9". Если его малая частица попадает в моря, реки, вода замерзает. И это в книге приводит к концу света. Водка-9 это не просто новая водка или водка с какой-то особо высокой степенью очистки керосина. Это водка-не-водка. Можно ли еще раз изобрести водку после Менделеева? Это все равно, что после Кама-Сутры, Овидия и праматушки Евы что-то новое изобрести в науке любви. Оказалось можно. Возникает "пьяное агапэ". Творятся чудеса, летают вещи, трава косится сама собой, реку переходишь, как Христос по воде. И вот, ветчина говорит.
  
  В Новогоднюю ночь 2009-2010 была сделана первая нелицеприятная оценка "Водки-9". Первая массовая дегустация. Казалось бы, можно ли на Руси водку усовершенствовать. На Руси можно. Это называется "модернизировать". Ее назвали "Водка Нефтянофф" ("Vodka Neftyanoff"). Рабочее название. "Др. Нефтянов", "Доктор Нефтянофф" или "Беникриковка". В водке нет нефти, просто слово "нефть" у нас модное. Ее позиционировали как "Русскую" образца предположительно 1972 года. Когда народ СССР был вполне счастлив, не подозревал, что скоро нефть подешевеет, и все "агукнется". Планировался "ностальгический маркетинг", для алконавтов провинциалов. Водка создавалась по образцу найденных в Бестужево, в старой прачечной нескольких ящиков "Русской водки", какого-то года. Она толи постояла рядом с реактором ЭМИЛИКЕ, то ли изначально в нее попали некие ингредиенты.
  
  ТВАРЬ В ПРАЧЕЧНОЙ.
  Мы с Ипполитом ее собственно нашли в 2008 году на новый год. Там была еще Тварь в бане (или прачечной), которая образовалась за годы, пока прачечную никто не заходил. Потому что она была опечатана пожарными. И эта тварь, пользуясь тем, что водки в деревне не было ни у кого, продала нам ее втридорога. Мы это знали точно, что водки в деревне нет, потому что предприняли квадратично-гнездовой, и по всем линиям от Устьи до последних двух домов Ярыша (местного Плюшкина) и Фёклы (мстной Кробочки), у основания горы Пьяной Акушерки, обзвон. 2-21, 2-22, 2-23, 2-24 и т. д. Мол, доктору и менту водка нужна. При такой конфигурации процент обмана (то есть отмазки типа "водки у нас нету, все давно конторские выбрали, а вы что в больнице спирт весь уже выпили?") сводится к минимуму, процентов пять. Мы тут с местными особо не церемонились. Я еще с 1987 года ввел эту моду, чтобы меня уважали. Потому что когда тебя уважают, ты уважаешь, получается тот неповторимый "низовой" консонанс, и консенсус, народный "соборный" аккорд, без которого... Ну не то что невозможно жить на Руси. Это все равно, что пароль забыл. Позвонили в прачечную, просто "на шару" и нам отвечает сипящий голос, как кальмар говорящий, или медуза человекообразная говорящая. "Есть?" Есть". "Сколько?" "Штука бутылка". "А сколько всего?" "Два ящика. Берете по пятьсот все?". "Брм" (это значит "берем" на народном языке). Тварь действительно была чем-то средним между кальмаром и медузой, размерами с человека и в одежде. Кто? Может мутант какой. Мало ли бедолаг живет по деревням. Все они относятся к общности людей совейский народ.
  
  КОРОТКО О ВОЛШЕБНОМ ДЕЙСТВИИ ВОДКИ.
  Водка оказывала "волшебное" действие. Это была не водка, а биологически активная добавка. И испытывать ее нужно было сразу в клинической больнице.
  После водки бывает что? Головная боль, нет, у нас наутро, как огурец. То есть еще и лечила! И яд и антидот. Два в одном. Даже три в одном, еще и легкий наркотик: были видения, глюки. Причем не белая горячка. А что-то похожее на счастье от марихуаны, которое быстро проходит и о нем остается воспоминание, как от молодости: трава зеленей, кровать шире, девушки красивей. Нет не с корешком. Потому что лабораторными методами никаких алкалоидов и корешков не обнаружили.
  
  ЛАБОРАТОРНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
  Невзирая на то, что нам написали, ацетон, формалин, керосин, метиловый спирт, мы знали, что работает что-то другое.
  "Водка поступила из деревни Бестужево Архангельской области.
  Забор продукта осуществлен санитарным врачом Ъ.
  Дата производства неизвестна. Предположительно начало 70-х годов ХХ века.
  Керосин авиационный 2 %.
  Метанол 1 % (субтоксичная доза).
  Этанол (питьевой спирт) 33%.
  Формальдегид 1,5%
  Содержание сивушных масел в 20 раз превышают допустимые нормы.
  Количества радиоактивного полония, неактивного урана, солей тяжелых металлов, в количествах разрешенных российским санитарным законодательством.
  "Неопределяемое вещество" 60%".
  
  Лаборант не верит: У них компьютер сломался? Должна быть вода. Но вода не определяется.
  Исследовали в лаборатории ЛЕГУ. Оказалась вода с двумя атомами кислорода и одним атомом водорода, что невозможно, и когда перепроверяли в лаборатории МГУ, нечего не нашли. Пустота. Но пустота, которая течет и "плещется" в бутылке. Не определяется в анализах, потому что это, собственно, не вещество в обычном понимании, это информационный паттерн, "гештальт", "кластер". Паттерн, который занимает объем и "жидкий". Гештальт, который имеет вес, и его можно пить. Философы, наверное, этого не знали. Потом выяснилось, что это вещество имеет отношению к так называемому "веществу истины" из приколлайдерного источника монашки.
  
  АРИЯ ВЕТЧИНЫ ИЗ ОПЕРЫ "УНИТАЗ".
  Итак, ария ветчины из оперы, все равно какой. "Эрнани". "Евгений Онегин". "Гибель богов". Пожеванный, с налипшими кусочками майонеза и желудочного сока и произносит речитатив: "Что дела-а-ать, кто винова-а-ат. Не я-я-я-я, а Они-и-и-и". На мотив ариозо Ленского "В вашем доме". Не я, не виноват. Меня порезали, съели и вырвали. Заметьте, все эти манипуляции со мной они проделали, а не я с собой. "Ну, так ты мог раньше убежать", - вторит он сам себе. И правда мог. А что не убежал. Ног нету. Опять кто-то виноват. Свинья могла бы убежать, в боку которой ты жил. Скорее не в боку, а в заднице "которой". Так и слышно "кото-о-о-р-ой". Окорок это задняя часть. Ну, значит опять не я матушка-свинья, носительница, виновата, опять они. Речитатив продолжается: "Имеет значение только "неизбежное-е-е". И проявляется оно в том, что тебя все равно пожуют. Прыгай не прыгай. Прыгали поросята, к мамке за сиськой тянулись, думали "вот счастье", выросли в свинью, ее порезали на ветчину. Пожуют, вырвут и смоют. Потом перед его взором, как тема любви героя из Фантастической симфонии Берлиоза перед казнью, проносятся образы любви. К капельке майонеза. Как он метался между ней и колечком лука?
  
  ГОЛОВА В МОРОЗИЛКЕ.
  1 января 2011 Ипполит увидел то, как завершил свой земной путь, цитируя речь Нади на суде, последователь апостолов Стефан. В нашем случае это "последовательница". Из твиттера Ипполита: "В морозилке доктора Т я обнаружил голову Звезды Ксении". Вы поняли, что наряду с тем, что я доктор Франкенштерн, доктор Зло и Призрак оперы, я просто еще и пластический хирург, а так же терапевт, педиатр. То есть просто доктор, детский доктор, сердечный доктор. И в том и другом смысле: могу и болезни сердца лечить, и "другие болезни сердца", и любовь, и ЛЮБОВЬ, набранную русскими буквами при нажатом CapsLock , - K.,JDM, и при нажато Shift, - K>  Я занимался пересадками мозга. То есть проводил эксперименты на эту тему. В том числе со сказочными существами, Страшиле - мозги. Дровосеку - сердце. Мозги, кстати, женские. Сердце - собачье. Женщины же такие умные! По крайней мере, они сами так говорят. Что бы спорил. Вернее так, те, кто с ними спорил, находятся в местах, которые не-то-что-нельзя-но-не-принято-называть-в-виду-нецензурности. Но это не отменяет "клиники", сопровождающей данный "кейс-казус": у Ипполита случилась импотенция. Временная. И она же случилась у большинства мужчин на планете. И тоже временная. И этого мало кто заметил, потому что шел новый год 2009-2010!
  "А почему у всех?"
  "Спроецировалось. Что-то на что-то".
  "А быстро ли прошла?"
  "Быстро. А почему вы не спросили, а вообще прошла ли?"
  "Потому что, так губы сложились".
  
  Трэшевый запил от "папочки" временно заканчивается, теперь опять про детей.
  Способ относительно честного "отбора" денег Остапа Бендера Љ401: "Если у вас возникают проблемы, и вы не можете решить их каким-то другим образом, начинайте говорить о детях. Поправка Джексона-Веника-Чайника-Помела следует.
  Тем более, похоже, что так называемые "предпоследние дети", которых мы нашли в трубе Љ2, это наши с Ипполитом дети. Могут такими оказаться. Потому что все по срокам подходит. Мы в 1999 году участвовали в Демо-проекте под названием "Патер Демографикус". Известно, что рождаемость низкая, нация вырождается. И надо что-то делать. Что? То. И это. Нам обещали приз миллиард за миллионного ребенка. Но не дали.
  
  2 ИЮНЯ 2011ГОДА. 16-00
  
  Надя продолжает.
  
  
  Авария на "мясокомбинате".
  
  ДЕТИ ИНДИГО.
  Или "поколение pre- P`ussy". Или пост-дженерейшн П. Поколение ПП, пост-П.
  У них есть физиологические особенности: цианотичность кожи. Их кожа и имеет синевато-филолетовый оттенок, описанный Пастернаком: "Синее оперенья селезня, синел над Камою рассвет". Это точное описание цвета индиго. И глаза темно-фиолетовые. И потому их еще называют Дети Индиго. Или Дети Цвета Индиго. Они выглядят как отравленные цианистым калием? Одно отличие, они живые и дышат.
  Биохимия: запредельное содержание медихлорианов. Как у Скайвокера. То есть они великие манипуляторы Силой. Как и мы. Психофизический и социальный статус: пассионарность и крайняя степень нервности. Они как бы весь мир пропускают через себя. Обычно в таких случаях педиатры ставят диагноз СППМВ, синдром повышенной психомоторной возбудимости.
  
  ПРО ФЕКАЛИИ И ПОПУ. ИЛИ ПРО ГОВНО, И ЖОПУ.
  Воротников сказал достать машину говна. Где? Где хотите. Вы предприниматели, в России тут живете со времен горбачевских кооперативов, так и предпринимаете что-нибудь. Олег Воротников - основатель группы Война.
  
  В декабре 2009 года, еще до явления Богородицы детям, нашим Мелани и Масксимену, до проповеди Полли на горе Лысой акушерки и приезда "Наших Маш", которые вовсе не наши Маши, за кошками, мы приехали на объект "Мясокомбинат" по дороге от деревни Аниськино на Щелковском шоссе до Черноголовки. Нам указал на это место инженер очистных сооружений толи в Курьяново толи в Бирюлево. Он сказал, что знает, где можно достать говно. Кому не нравится слово "говно", буду говорить "фекалий". На голосование ставим по бараку? Или надо всенародный референдума проводить. Или 100 тысяч подписей в интернете соберем?
  
  И еще туда включить другие вопросы:
  Љ1. Из двух слов "попа" и "жопа", что бы вы выбрали? (написать)
  Љ2. Считаете ли вы, что слово "жопа" нужно запретить в законодательном порядке? (Да или Нет)
  Љ3. Но как же тогда жить, если слово "жопа" не использовать?! Ведь мы лишаемся такой краски, привычного и удачного слова для обозначения не только всеобщего, но и конкретного, - части тела человека? Это как пытаться придумать замену словам "заниматься любовью" словом "трахаться". Думали о форме "корректности", "умолчания", а изобрели монстра, который каждый ребенок знает, и с детства это делу у человека прививается пренебрежение. Может, стоило бы думе занять законом о запрете слова "трахаться", величайшей контрабанде, агрессии, блицкрига люмпенизированной тарабарщины в культурный слой? Но это же американское слово. И самое главное все (почти) используют. Как народные мысли выражать? А то - "не более 140 знаков", теперь - материться нельзя, а то, ...дь, совсем и интернет отключат на ...й. И ...ц придет. Чу! Он уже пришел. (Дать развернутые пожелания по этому пункту.)
  
  Нам предложили участвовать в акции арт-группы "Война" на старый новый год. И нужно было достать машину человеческих фекалий, не менее пяти тонн. Ведро человеческих фекалий стоило 320 долларов! Нам посоветовали химическое вещество скатол. Накачать в "крутящуюся" цистерну жидкой грязи. Или цемента. В зависимости от того, насколько радикальны наши цели. Можно подкрасить в "бурый цвет или другой цвет, тоже в зависимости от ваших целей. Добавить туда скатол по вкусу. Хотели вы хотите залить искомый объект детским калом, похожим на стул ребенка с диспепсией, надо добавить кусочки непереваренной пищи, можно прокисший творог или порезанный плавленый сырок типа "дружба". Просто залить или замуровать объект, то есть построить "тюрьму", в формате "домашний арест", или вас интересует только художественный жест? Если нужен взросленький, "оформленный" стул здорового человека, чтобы все выглядело по-взрослому, по большому, как у настоящих людей, тоже цемента добавить, но немного.
  
  Что планировала группа "Война" залить машиной экскрементов? Один из "объектов". Какой? Не сказали. Хотя догадаться можно.
  
  - Так что же, скажи, не томи, Шехирезада! - спросил Ипполит.
  - А ты что был не в курсе? Тоже мне, УОББЯ. Министерство Любви, - сказала Надя.
  - А что у нас есть Министерство Любви? - спросила Эрато.
  
  МЫ ПРИЕХАЛИ НА "МЯСОКОМБИНАТ".
  Спросили женщину лет пятидесяти хозяйствующего вида, которая выглядела, как ведьма, на которую только что выплеснулось содержимое котла, правда ли, что у них можно купить машину каки-макаки. Или скатола.
  Наталья Георгиевна посмотрела на нас как на чумных: "Каляки-Маляки?"
  На новый год случилась авария на установке холодного анфлюража. Дети, которые там работали, получили ожоги. Дед мороз погиб, снегурочка пропала бесследно. Наталья Георгиевна занималась детьми уже два дня. Она их собрала в отдельное помещение, в закуток одного из ангаров, потому что основной цех был разрушен взрывом. Поставила буржуйку и поддерживала температуру градусов 15 вблизи буржуйки и градусов 7-8 в отдалении. Дело спасало аномально теплая погода декабря 2009 года. Света не было. Свечи заканчивались. Она все еще ждала, что кто-то их заберет. Машины на шоссе не останавливались. Потому что Наталья Георгиевна выглядела так, что не внушала доверия водителям, ехавшим на подмосковные дачи. Телефон не работал. На мобильнике заряд кончился.
  
  Когда глаза привыкли к темноте ангара, мы увидели странные цветы. На стеблях плоды, как картошка, а на картошине цветы, прекрасные и огромные как орхидеи. Похожие на человека. А картошина играет в жизни этого "человека" какую роль? Видимо, источника крахмала. Крахмальные люди не с Крахмальной улицы. Они были замерзшие. Гигантские колбы. Красноватая жидкость, теперь красноватый лед. Написано "Архебактерия Мертвого моря". Центрифуги для смешивания кремов, утюги для запаивания пробников.
  Ящик, надпись: "Вкус, идентичный натуральному".
  
  Я открыла дверь с черепом. Сизый дым повалил, открылась железная дверь как в бункере, захлопнула. Процесс еще не закончился.
  В Красноярске есть завод "Химволокно", где делают линолеум, краску.
  Там такой же запах. И снег в округе выпадает оранжевый или зеленый. Наверное, в зависимости от того, какого цвета краску делали сегодня. А в легких... что курение!..
  Они бактериальное и химическое оружие наверно делают, а не БАДЫ и кремы для омоложения.
  Сизый дым, запах хлора, сероводорода. Больно дышать, при глубоком вдохе можно получить ожог легких. Нога провалилась в корыто с губной помадой. Или чем-то с запахом губной помады.
  
  Наталья Георгиевна, как в противочумном костюме, работает. Не белый, а салатного цвета халат до пят. Очки. Колпачок. Как в настоящих баклабораториях. Смешная такая. Мы с ней там познакомились, и потом она была нашим другом. Колобок, завернутый в капустный листик. Голубец бы образовался, если бы она во время не выскочила. Чуть не сгорела. Я кремом помазала, и кожа на глазах вернулась на место, приросла. "Работает! Даже на третий день после ожога!" Я прочитала на баночке. Написано "противо-ожоговый армейский крем". Могут! Захотят, могут! Только не мы: дальше написано: "АЭС. Димона".
  
  Мы зашли в комнату с буржуйкой. Там было девять в разной степени обожженных и травмированных детей. Им была оказана первая помощь. Они сидели и лежали вокруг буржуйки. Кровати стояли вокруг нее, как лепестки ромашки.
  
  Наталья Георгиевна позже, уже в автобусе нам рассказало вот что.
  Это собственно не мясокомбинат, и не консервный завод. А "Объект мясокомбинат".
  Они делали фруктовые напитки, тушенку, не сертифицированные биологически активные добавки, консерванты, красители. Ингредиенты, про которые на этикетке сказано "вкус, идентичный натуральному" Мы думаем, что вытяжка из ананасов делает сок ананасовый, похожим на ананас, а это вещество с жутким названием "666-дизоксиферрохимерафосфатоденерат". В ангаре делали еще именно тушенку. Говяжью "кусковую", "Какраньшебыловскую" ("как раньше была" - этот ностальгический слоган повышает продажи в два раза) производят, но не из говядины, а в лучшем случае из сои. А официально только стабилизаторы консерванты. Что-то с этикеткой "Коралл", фруктовые напитки типа "Благоухание флоры". Хотя, судя по запаху, скорее, "фауны".
  
  Медсестра Каланча стала расти. Неудержимо на четвертом десятке. Фактор роста и одновременно "открывашка" для зон роста. Возможно, обладает гормоноподобным действием, типа СТГ (соматотропный гормон гипофиза). При его избытке у взрослых обычно возникает акромегалия: нос становятся как у Депардье. Растут надбровные дуги. Человек становится похож на австралопитека или кроманьонца. Возможно, еще на Валуева похоже. А Каланча росла пропорционально. Это говорит о том, что у нее были открыты зоны роста, как у ребенка. Она стала двухметровой. Когда она играла снегурочку на новый год, ее бог наказал. Злую медсестру. Она правда была злой, потом дети все рассказали. Не потому что уколы больно делала. Там были серьезные преступления. Про них и про письма Тани с хутора Язовицы под Бестужево потом. Потешная снегурка, на голову выше деда мороза. Дед мороз - халат на шубу. Борода рулон ваты с осколками разбитой лампочки приклеенными клеем "момент". Каланча просто развоплотилась, исчезла.
  
  
  Эвакуация.
  
  Мы захватили автобус 320 "Черноголовка-Москва". Пассажиры проявили понимание и потеснились.
  
  "Мы не устроим второй Норд-Ост? - сказал Наталья Георгиевна. - Надо правильно укладывать и усаживать, кто сидеть может".
  Правильно так: на бок, чтобы рвотными массами асфиксии не было.
  
  Катя, которая Катя Кривоножка. Девочка на каталке. У нее были обожжены ноги. Ноги, которые не ходили из-за ДЦП. Спросила: "Наталья Георгиевна, нас навсегда увозят отсюда? А нам сказали, что скоро мы встретимся с нашими мамами".
  Наталья Георгиевна ей: "Катенька, встретитесь. Мы сделаем вам мам. Достанем. Клонируем". Она сама чуть не плакала. Она-то знала, что никаких мам нет, и не будет. После своего бегства из уральского детдома - исследовательской лаборатории, они стали вне закона. Они рабы. На них объявлена охота. Их хотят продать. Потому что они представляют научную и стратегическую ценность.
  
  Рассказывали, что так говорили дети, когда их эвакуировали из Чернобыля. Сидя в автобусе и глядя в окна на свой город, они спрашивали: "Мама, мы сюда больше никогда не вернемся? У нас не будет дома?" Никто не знал, что не вернутся, а они знали.
  
  Я уже знала, что мы создадим новый интернат на базе Бестужевской школы. Позовем туда жить учителей, психологов, всех, кому не живется в Москве. Московские квартиры могут сдавать, в Бестужево жить. Там масса брошенных домов. Даже с иконами стоят дома, старинными прялками, корзинками из берестяного лыка, лаптями. Мы знали чем будет заниматься "пусси-дозор".
  
  Они на Урале жили изолированно, в закрытой фактории недалеко от староверского селения Божемой. Их как детей с особыми способностями исследовали в боксах. Снимали информацию с головного мозга. Нагружали химией и смотрели, что получится. Когда показатель придут в норму. Кроме Вовы и Кати, была немая (но не глухая) девочка Оксана. Мальчик с валторной, которого звали Валторнист. И потрясающе исполнял только одну вещь, трио Брамса для валторны. Мальчик, которого называли "голем". У него неживое, воскообразное выражение лица и чуть монголоидные глаза. Немного на японца похож. Негритенок, курчавый, нос, черты лица характерные, но потом когда отмыли на месте, оказалось что не негритенок. Саша-Альбинос: глаза кроличьи, красные. Цвета радужки нет, только видно сплетение кровеносных сосудов. Еще один мальчик, с благородными утонченными чертами лица, мы его прозвали "принц худосочный". И другой принц, с длинными пальцами, прозрачной кожей, не столько индиго, сколько голубой кожей. У него хрустальная болезнь. Проявляется усиленной ломкостью костей. Его потом так и звали: Хрустальный принц. И Таня, тоже девочка, которая не ходила, как Катя. У нее было заболевание врожденная мышечная дистрофия. Она, как ни странно родом из наших мест, почти из Бестужево. С хутора Язовицы, в пяти километрах от Бестжуево, вверх по течению. И десятая Ребекка, девочка со звезды. Ее мы сразу не заметили, потому что бывают люди, которые есть но их не видишь. Она не из Божемойского интерната, не с Урала, она приблудилась своим ходом в ангар. Она просто как-то "оказалась" посреди снега, елок национального парка Лосиный остров. Именно так называется это место. Не говорила и ничего не помнила. А на анализе крови у нее потом выявились не эритроциты, а кровяные клетки в виде звезды Давида.
  
  Вова взял семь бутылочек со странным корешком, похожим на игрушку динозавра, плавающую в жидкости.
  
  Стела у поворота на Звездный - указатель, в честь покорителей космоса СССР. Выглядит сейчас, как консервная банка, на которой потоптался Кинг-Конг. И не простой, а со странными "ребристыми" или "гармошечными" подошвами.
  Нас остановили.
  Гаишник: "Что за школьный автобус в три ночи?"
  
  Ребекка, девочка ни от мира сего которая вышла к ангару из леса, ее назвали "Звездной девочкой". "со-звезды-упавшей". Или Лунтикой. Ребекка Лунтика. Или Невеста Лунтика. Потому о жизни внешнего мира она ничего не знала. Пробники омолаживающих кремов запаивала с утра до вечера. Ребекка на самом деле не с Земли. Но умная! Дальше некуда. IQ за 500 зашкаливает. Компы ломаются и бумага, на которой вопросы тестов написаны, загорается.
  
  Ребекка спросила меня: "Надя, это эльф?"
  
  Я подумала: "Нет, Эльфы это патрульные милиционеры, они прилетают, когда надо. Как Бетман. А это гаишники, наверное, все же хоббиты, Фродо. С чистым взглядом, наивные. И все идут-идут за золотом. Чтобы не смущало умы людей, надо его отнять, хоть немного. Уменьшить зло в карманах неразумных и несовершенных людей".
  
  Ребекка подумал, наверное, какие они хорошие.
  
  Но паренек в висячей мешком милицейской униформе и рязанским, есенинским наивным лицом, который пьяный зашел в автобус, и едва стоял на ногах, и требовал абаканскую тушенку, был похож именно на эльфа, а не на хоббита.
  Он сказал: "Есь чо покушать?"
  Вова дал ему завтрак туриста.
  "Такого не ем".
  "Стратегические запасы", - сказал Вова.
  "Давай еще смотреть, что у тебя есть. Кус... кус...ковая тушенка есть?" - продолжал Фродо.
  "Да", - ответил Вова. Из той, что они сами делали.
  "Желательно Мавр Абакан. Можно Йошкар-Олинскую", - заказал Фродо.
  "Нет. Есть Борисо-Глебская", - сказал Вова.
  "С-слишком много жира разогревать негде. А печень шалит", - сказал Фродо.
  Однако берет банку, долго рассматривает. Я подумала, если ему тяжело говорить, зачем он использует слово "слишком"? Какой-то вызов себе? Желание преодолевать трудности и достигать результатов?
  "Что за цифры такие, 68. Это год? Она что, блъ, к столетию, блъ, Ленина, блъ, выпущена... БЛЪ!?" - говорит Фродо.
  "Ленин то не нарисован. А если бы к столетию, был бы нарисован, а на этикетке корова с философическим взглядом нарисована", - отвечает Вова.
  
  И тут Есенин посмотрел на нас с Ангелой. Мы "забыли снять" фантомаски. И тут добрый эльф-есенин тушенку взял и пошел по струнке к машине, как канатоходец. Я думаю, у него и проба Раппопорта была бы отрицательной. Он протрезвел от нашего вида.
  "Мой народ любит меня", - сказала Эвтерпа.
  "Может это и не любовь, но кое-что мы можем", - сказала я, - влияем.
  Эльф-есенин, толи отравился мясокомбинатовской тушенкой, толи в историю захотел войти, если про меня говорят что я подруга Мадонны, но гаишник видимо хотел быть ее другом, он же понял "кто мы", вернее, "прозрел", потому что в декабре 2009 года мы были "никто". Был объявлен план-перехват Тайфун. Нас спасло то, что на загруженном обычно Щелковском шоссе, ночью машин не было. Мы от Чкаловского переезда за 20 минут доехали до МКАДА. Нас ловили на МКАДЕ. Но мы ехали через центр. Собственно мы ехали в самый центр. К МИДУ. Не в МИД, а в место неподалеку. На переулок Денежный, за высоткой МИДА.
  
  ПОКА ЕХАЛИ ПО НОЧНОЙ МОСКВЕ.
  Вова спросил голосом красной шапочки: "Почему у вас такие... почему вы в масках?"
  И мы рассказывали. Сказочки. Как в пионерском лагере про "черную простынь", которая идет со звуком "цок-цок-цок".
  
  МЫ ЖЕ "СЛУНЫУПАВШИЕ" ЛУНТИКИ. КАК РЕБЕККА.
  Лунтик упал с Луны. И вот что он увидел.... Бардачок некоторый увидел.
  Мы Tabulы Rasы ходячие, чистые глиняные таблички. Мы как вымоченные в специальных жидкостях 10 лет доски для икон, на которых пока Феофан Грек и Андрей Рублев еще ничего не нарисовали.
  У нас амнезия! Беспамятство, амнезия не слишком серьезная болезнь. В каком-то смысле это не болезнь, а полезное, для прогресса, состояние. Это как бы защита. Мы говорим, что ничего не помним. На самом деле, мы все помним. Просто это стиль, поза. Это целительно. История накопила слишком много стереотипов, ограничителей, которые тормозят развитие. Мы абсолютно свободны, совершенно точно ни Ивана Грозного, ни Петра I не помним. Ни царя Додона. И потому, что мы делаем, это чистый эксперимент.
  "А маму свою помните?" - спросила Катя-кривоножка.
  "Маму помним", - ответила я. - Про Эвтерпу не знаю, вообще то папа у нее может Апполон Мусагет, а мама кто, Эвтерпа, посмотри по интернету, кто у тебя мама, набери "музы эвтерпы мама".
  "Ну и шутки у тебя, Надя", - сказала Эвтерпа, - тем ни менее, попробуем, приедем.
  
  Неужели у нее есть мама? Мне до этого в голову это не приходило. Тоже невидимая. Прозрачная. Но говорят, "папа прозрачный"...
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ..
  А помните ли вы, за что был приговорен к смертной казни молодой Достоевский? Вся вина его заключалась в том, что он увлекся теориями социализма. На собрании дружественного кружка вольнодумцев, собиравшихся по пятницам на квартире Петрашевского, обсуждались сочинения Фурье и Жорж Санд. А на одной из последних пятниц он прочел вслух письмо Белинского Гоголю, наполненное, по определению суда, внимание - "дерзкими выражениями против православной церкви и верховной власти". После всех приготовлений к смертной казни и после десяти "ужасных, безмерно страшных минут в ожидании смерти", как характеризовал сам Достоевский, было объявлено о перемене приговора - на 4 года каторжных работ с последующим отбыванием воинской службы в армии.
  Сократ был обвинен в развращении молодежи своими философскими беседами и в непризнании афинских богов. Сократ обладал связью с внутренним божественным голосом, и он не был ни в коем случае богоборцем, о чем неоднократно говорил. Но для кого это имело значение, коль скоро Сократ раздражал влиятельных жителей города своим критическим, диалектическим и свободным от предрассудков мышлением? Сократ был приговорен к смертной казни. И, отказавшись бежать, хотя ученики предлагали ему, хладнокровно выпил кубок с ядом, с цикутой, и умер.
  
  2 ИЮНЯ 2011 ГОДА. 17-00
  
  Надя продолжает.
  
  Я рассказывала детям в автобусе.
  Примерно один процент красивых молодых женщин любого современного города носит фантомку, пуссимонтану. Пусси это "котенок", чтобы вам не говорили. Монтана - деревня в Альпах. Котенок, который живет в Альпах и катается на горных лыжах. Устаревшее название "пасамонтана". Имеет вид вязаного колпака, покрывающего всю голову. С прорезями для глаз и рта и имеет определенный цвет, который что-то символизирует. Или просто "достался" сегодня, когда группа участниц Пусси-дозора "шли на дело". Ты мисс Белая. Ты мисс Розовая. Ты мисс Желтая, ты мисс Зеленая.
  Еще пуссимонтаны называют. "Фантомка". "Скафа" (от "скафандр"), Мэскита. Маскетта. Лике, Красноярка, Моска, Прорезя. Не только мы, но и наши маски имели свои имена.
  Пасамонтана - это почти то же самое, что балаклава, но не совсем.
  Мы использовали именно пасамонтаны, купленные в Красноярске, в волшебном магазинчике в переулке Косом на Каче. Только эти маски обладали особыми свойствами, в отличие от балаклавов, которые легко сделать самим, прорезав дырочки в шерстяном "чулке", или купив в магазине.
  Пусси-монтаны - это волшебные маски. Только одевая их мы обретаем волшебные способности, становимся феями.
  
  Но многие люди не понимали, почему феи так одеваются.
  Что народ думал на тему "маска, для чего это", перечислю:
  
  1. Мы это коллективный Дед Бабай.
  
  2. Пасамонтана - часть неизвестного им стиля. Но выступать против сильно не надо. Где гарантия, что они сами завтра не оденут маски. Например, по НТВ скажут: "В праймтайм НТВ можно смотреть только в маске. Восприятие улучшается". Ну... что-то типа очков в кино серии "D".
  
  3. Вариант "Принцесса". Или "Красавица до захода солнца, чудовище после захода". Они принадлежат к такому виду "принцесс", которые после захода солнца превращаются в уродок. Как принцесса Фиона из "Шрека". Зеленеет. Кожа сходит слоями и потом лежит на полу ее нужно подметать и проч. После 12 часов принцесса становится снова тем то и тем то. Царевна становится лягушкой. Или лебедью. Или просто сказали, что надо в 12 бежать, как Золушке. Почему бежать? Потому что карета превратится в тыкву. Кстати, хрустальная туфелька, которая свалилась с ноги Золушки, в лапоть не превратилась. Вывод: Золушка повелась напрасно. Ей надо было остаться, дождаться ухода гостей. И тогда пришлось бы избежать эпизода, когда принц ходил по домам, и примерял туфельку. Но ведь весь интерес том, что принц ходил и примерял. Если отвечать на вопрос о смысле жизни, разве она не в таких заморочках. Которых можно было избежать, оставшись после ухода гостей. Но их не избегают, потому что иначе вообще жить незачем.
  Жизнь будет просто "колыханием" биомассы. Или рябью на поверхности океана Солярис.
  
  4. Маски скрывают чешую как проявления восьмой расы человечества. Жабры!
  
  5. Под масками ожоги, уродующие келоидные рубцы. Они девушки, которые помогали в ликвидации неизвестной аварии на неизвестной АЭС.
  
  6. У нас под масками нет кожи. Я уже говорила о теории, что мы воплотились второй раз (Клеопатры). Нет еще не говорила. Я же такая Шехирезада Баниласковна невообразимая... Наше лицо, в смысле мимическая мускулатура, кость и прочее, обогнало кожу лица. Или получается, как белка в колесе, каждый день кожа
  догоняет, догоняет и догнать не может, как Ахиллес черепаху. Кожа делает четверть пути, и лицо убегает на четверть пути. В смысле во сне кожа летит медленнее, чем мышцы и кость.
  
  Вова сказал, что для него новость, что народ так конкретно заморачивается на вопросах "единства места и времени". Но это хорошая новость. С умными приятней. Еще сказал, что апория Зенона уже "решена". Чтобы Ахиллес догонял черепаху, он не должен проходить последовательно все атомы, "степы" континууама. Он должен "переставлять" себя по узлам трехмерной модели. В конечном продукте нет топологии "путь" есть топология "цель".
  
  Я сказала, что я знаю, и что просто, к примеру, как метафору использую притчу о черепахе.
  
  Еще гипотезы народа-богоносца:
  
  7. Мы страдаем другими редкими заболеваниями, как Человек-слон, Джон Меррик. Который ходил с мешком на голове, настолько страшный. Джон Меррик - урод конца викторианской эпохи (Человек слон). И еще киношный вариант, из "Дианы Арбуз", где Дауни Младший, поросший как обезьяна шерстью. Очаровательная гламурная мешковина на лице.
  
  8. Разновидность конспирации. Ничего себе метод конспирации выбрали, думали люди. Неужели мы такие страшные и без маски.
  
  9. Осложнение пластической операции, ботокса. Которая проявляется в том, что на коже лица, на все лицо у нас образовалась язва, которая никогда не заживает. Сначала были бинты. Потом бинты заменили чем-то более эстетичным. Масками с отверстиями для глаз и рта. По сути фантомки - это элластические бинты. Под масками у них салфетки с мазью левомиколь, облепиховым маслом и прочими средствами. В таком случае фантомаски надо носить еще некоторым другим людям, о которых-не-то-что-нельзя-ноне-принято-потому-что-небезопасно-говорить.
  
  10. Вариант: они не "как человек-слон", а правда, слоны "мини-элефанты". Под масками у нас что-то отличающее нас от людей. Но не хобот. Потому что чтобы спрятать хобот в фантомке, нужен специальный "чехольчик" для хобота. Как в противогазе есть резиновая штучка. Кармашек... слюнявчик что ли? Можно что-то придумать, чтобы хобот можно было сложить завитком как рулетку.
  
  11. Это не маска (у нее): у нас такое лицо, думали они. То есть это не ткань или шерсть, а ткань живая, состоящая из клеток. Это продолжает линию, что мы твари. Они неведомые нам хозяйки вселенной из созвездия Фантом. Или Пусси Рио.
  
  12. Банда грабителей в масках. Как бывают в масках поросят, американских президентов. То есть мы всегда грабим банк. Даже когда мы его не грабим.
  
  Теперь конкурс.
  Кто перечислит больше всех, зачем нужны маски"
  
  Таня: "Вам на самом деле лет 80. а голоса молодые? Они "синтезированные" на модернизированном электрооргане "Ионика"".
  
  Хрустальный принц: "Вы, как насекомые проходят стадию личинки. И не хотят по понятным причинам, что бы люди увидели их в фазе личинки. Помним что личинка это червяк. Снимаем маску, а там червяк. Не очень хорошо это".
  
  Катя-Кривоножка: "Это редкое врожденное заболевание. Кожи нет, а надо идти в люди, что делать? Первое что приходит в голову, одеть маску. Но не очень хорошая мысль, это еще хуже, потому что люди больше пугаются маски, чем лица без кожи".
  
  Валторнист: "Мода горнолыжная. Куршавельские девушки".
  
  Я: "Молодцы. На самом деле, еще имеет место философия. Может, каких-то новых стоиков, нас. С критическим посланием миру одновременно с гигиеной души. Техникой. Современный мир как бы одел на себя маску. Вернее, он многолик. Меняет маски. До истины не достучаться. Мы дали обет: "Мы не снимем маски, пока мир сам, первый, не поменяет лицо. И перестанет быть поддельным миром имитации". Это похоже на эпизод из кино "Сибирский цирюльник", когда герой не снимал противогаз, из принципа, пока его начальник не скажет громко, не прокричит всему миру, что "Моцарт великий композитор". Это было торжеством русского духа, упорства и, одновременно, русской фрикоидности. И как бы требование сменить негатив на позитив. Реверсировать картинку. Хотя бы иногда делать это, ради очищения мозгов, как мысленный эксперимент. Например, эксперимент Энштейна-Розена-Подольского. Слышали о таком.
  
  Вова: "Разумеется. А куда мы едем?!"
  Я: "На Кудыкину гору, к дедушке Пихто в гости. Маслица везем в горшочке. К Реке Денег".
  Вова: "О, это интересно. Ваня. Эй, водила, едь быстрей".
  Эвтерпа: "Вова, а зачем тебе деньги, ты такой волшебный и мира еще не видел?"
  "Вова: "В смысле как не видел, я практически википедию один написал. А деньги, трудный вопрос, так, штамп, где-то читал или в кино видел, что людям нужны деньги. Зачем? Не знаю. То есть я не идиот, но я могу понять, зачем нужно двадцать тысяч долларов в месяц. Но больше-то зачем?"
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.
  Я бы не стала вешать ярлыки. Мне кажется, здесь нет победителей и проигравших, потерпевших, подсудимых. Просто нам нужно, наконец, найти контакт, установить диалог, и совместный поиск истины, правды... Совместно стремиться к мудрости, совместно быть философами, а не просто стигматизировать и вешать на людей ярлыки. Это самое последнее, что может сделать человек, и Христос осуждал это.
  Сейчас здесь над нами в судебном процессе происходит надругательство. Кто бы мог предположить, что человек и контролируемая им государственная система, вновь и вновь способны творить абсолютное, немотивированное зло. Кто бы мог предположить, что история - в частности, еще недавний опыт страшного Большого сталинского террора - совершенно не учит. Хочется рыдать, глядя на то, как приемы средневековой инквизиции воцаряются в правоохранительной и судебной системах Российской Федерации, которая - наша страна. Но с момента ареста мы не можем больше рыдать, мы разучились плакать. Мы отчаянно кричали на наших панк-концертах, как могли и как умели, о беззакониях начальства и властей. Но вот у нас украли голос.
  
  АРБАТСКОЕ "ОКНО"
  Что мы знаем о нем в 2013 году. Арбатские переулки длинные и извилистые, как лента Мёбиуса. Наркоманы знали об особых веществах за "окном" давно. О веществе истины, которое давала необыкновенный "улет" и не вызывало привыкания. И внешне было похоже на водичку. С милицией проблем не возникает. От Арбата до замка было 900 километров, замок находился в Архангельской области. Вода? Святая? Для них важно не "что", а "как". Как достать его. Нужно подойти к деревянному зданию "Министерства культуры" и обнять одну из ее шести деревянных колонн. Третью, если идти со стороны Старого Арбата. Обнять и поцеловать. Причем, важно сделать это искренне, с душой. Как жену родную обнимал березку. Примерно так.
  
  Образ трансферного окна на Арбате формировался постепенно.
  Наряду с "созреванием" представления о других ОКНАХ, "черных ходах" в "нижний мир", например, от памятника Пушкину на Пушкинской площади, в дальнейшем "портал 06061799". То есть 6 июня 1799 года, день рождения А. С. Пушкина.
  
  Трудно привыкнуть к мысли, что в центре Москвы находится портал, врата, ведущие в другой мир. У москвичей есть сильные подозрения, что этот другой мир окажется не королевством эльфов, не раем, а, элементарно, адом. Потому что, они далеко не эльфы, и рая не заслужили. Да и какой-то странный этот мир. На Денежном рано утром антисанитария, коровьи лепешки, дворники недовольны, но ничего объяснить не могут, таджики и русского языка не знают. Странно одетые люди в крестьянской одежде с березовыми вениками в "авоськах" и в валенках. Видели и настоящую корову. Мир, похожий на деревню. Таджики думают: "Может так надо?". А мы думаем, "А может и не надо". Неужели тот мир - это деревня. Кантри! Россия аграрная страна, это было, есть и останется.
  
  Теперь, полтора года спустя, попадание "туда" воспринимается как услуга, как солярий или парикмахерская, или экстремальный туризм, как спустится по рекам Алтая на байдарках. А тогда это было в первый раз. Как первая затяжка, как первый раз напился, на выпускном, как первая любовь. Не только для детей, но и для нас.
  
  Переулок Денежный. Деревянный особнячок с шестью колоннами, в стиле "Дворянское гнездо". На табличке на деревянном покосившемся заборе написано "министерство культуры". Мы постебались на тему. Но все просто, если прочитать дальше, написано "по охране памятников старины". Министерство, которое охраняет памятники старины, должно само иметь вид памятника старины.
  
  Мы поцеловали колонну. С душой ее обняли, по-есенински. В самой колонне открылся лаз... И мы туда по очереди прыгали.
  
  
  Парашютисты бездны без парашютов.
  
  Тоннель сначала узкий, диаметр колонны "министерства". Потом стал
  диаметром метров двадцать. Потом стал сужаться.
  Встречались разные существа. Одетый как бомж орк бросается энергетическими шарами. Катает их в ладони, как пончики и бросает. Катает и бросает, как дротики в мишень. Мишень - попа, нарисованная на пергаменте. Старинная бумага на вид. Видите, я уже исправилась, говорю "попа", а не "жопа". Мне надо было давно заняться педагогикой. Скелет бейсболке, повернутой козырьком назад, хотел ударить меня монтировкой. Но промахнулся. Скелет скрылся в боковой ход. У них тут игра спортивная, пугать. Монтировкой по голове ударить, это значит, он получает 10 дополнительных жизней.
  Боковые ходы, тоннели со свечением ультрафиолетовым, "хохрики", как бенгальские свечи. Летит параллельно, сел на плечо. Как пчелу, боюсь трогать. Не жжет. Холодный огонь. Плазма. Хохрики описаны диггером Михайловым. Так называемые "Диггеры МГУ" опускаются под землю пьяными, им доверять нельзя, они напридумывали много феноменов, Белые привидения, например, это души умерших, которые бродят по московским катакомбам 40 дней и потом уходят в тонкий мир. Хохрики - это светящиеся шарики величиной от лесного до грецкого ореха. Генез их неизвестен, возможно какие-то феномены статического электричества в стиле Теслы. А может и частицы самого Теслы. Который живет в них вечно.
  Баба яга в платочке и носом библейской Рахили, свернула, выругалась на тему "понаехали". Баба яга стреляет по парашютистам из рогатки пейнтбольными шариками, наполненными бриллиантовым зеленым. Наверное, знает, что бриллиантовый зеленый не отстирывается. Из вредности. Вроде и в суд не подашь, а "зло", пакость совершена. А вот "Белое ОНА". Сирены-привидения подземелий. Они живут, пока москвичи спят. Я так и не поняла разницу между бродячими душами спящих и сорокодневными фантомами умерших. Поскольку папаша Фрейд писал "Оно", диггерский народ решил не изобретать велосипед, но и до конца не вестись на "классике", сновидческих сирен назвал "Белое Она". Белое - среднего рода. Она - женского. Надо же как-то обозначить, что это скорее женщины. Удаляется, как бы зовет. А слово "привидение" оставить за "умершими". Гигантские прозрачные белые и пушистые коты в смокингах, на альтах играют пьесу "King Krimson" "Кошачья еда", ими дирижирует пропитого вида гигантский, белый и пушистый кот с лицом Башмета".
  
  УЗКОКОЛЕЙКА ИЛИ КАК ВОВОЧКА СТАЛ ВРЕМЕННО БОГАТЫМ.
  Пока не истратил деньги на женщин... вернее, на манекен Лазарин.
  По тоннелю идет узкоколейка. По ней идут вагонетки нам навстречу, "оттуда".
  Вова зацепился за веревку, которой был перевязан брикет, лежащий на вагонетке. Порвал ее. Он думал увидеть белый порошок. Но увидел плотные брикеты стодолларовых купюр. На бумажке не королева Амедала, а Франклин. И воротник у него приятно шершавенький... Мы, как уже говорилось, деньги не любим, и интереса к ним не проявляем. Это правда. Но интерес к миру у нас был всегда: "Откуда бабки едут?". Они "ехали" из Бестужево, из "матрицы". И теперь мы уже почти догадывались, какова конечная точка нашего пути, - Бестужево.
  Вовочка, Хрустальный принц и голем опустились на мешки с долларами и стали набивать деньгами рюкзачки и карманы.
  
  Мы упали в огромный стог сена у сельсовета.
  
  "ШУБА" - ТАК НАЗЫВАЛАСЬ БЕСТУЖЕВСКАЯ УЧАСТКОВА БОЛЬНИЦА, КАК УСАДЬБЫ ТИПА ТУРГЕНЕВСКОЕ ДВОРЯНСКОЕ ГНЕЗДО.
  Похожа на деревянный особняк "Министерства культуры". Колонны, летом увитые девичьим виноградом. Который вообще не растет на русском севере, но в Бестужево растет. Подобно тому, как росли арбузы, которые монахи пытались выращивать на Соловках. Колоннада в стиле ампир, в нашем случае это "В`ампир". Больница похожа архитектурой на помещичью усадьбу второй половины XIX века, или особняк американского юга. Вообще то раньше это был так называемый "дом земского".
  Я сразу положил детей в детскую палату ШУБЫ. Ожоговый детский центр существовал недели две. Катя обнаружила, что у нее кожа отстала на бедре. У детей были ожоги II-III степени. Я им мазал антирадиационным кремом из Димоны. И все шло нормально.
  Осматривали на гниды, помыли. Записали.
  Потом девушки их поселили в здание Бестужевского интерната, которые к тому времени пустовало, и было в аварийном состоянии, запрещено к эксплуатации Роспожнадзором.
  
  2 ИЮНЯ 2011 20-30. ТРУБА "ДЕТИ".
  
  Мы вернулись из мира грез в наш мир, реальный и жестокий.
  Куклы уже не двигались, сидели и смотрели в одну точку. Видимо это был своеобразный "энергетический процесс". Видимо они приводили в движение механизмы, которые отодвигают Землю.
  Точка задымилась.
  Неожиданно все прекратилось.
  Лента с Куклой Ксенией остановилась.
  Никаких видимых эффектов не наблюдалось. Небо было облачным, и мы не могли видеть звезды. А именно звезды надо было видеть. Именно карта звездного неба могла бы нам сообщить много нового и интересного.
  
  Мы ждали, пока потемнеет, чтобы вывести детей к поезду и попытаться уехать. Нам все больше начинали надоедать эти милитаристские кукольные игры. Но страсть исследователей ставила такие ширмы здравому смыслу. Пора валить, а может подождать. Это как с Россией. Казалось бы, все понятно, ничего не будет, ничего не держит. А посмотришь... березки. И все желания опадают, как листья с дерев. Почему? - вот великий русский вопрос. Нипочему! - вот единственный русский ответ.
  
  И пока нужно было скоротать час, Надя продолжает рассказ.
  
  
  ШКИД.
  
  Мы организовали детский интернат в Бестужево.
  
  ДИАЛОГИ ПОЛЕТ И ВОВЫ
  "Мне можно, я избранная".
  "Я тоже".
  "А я круче".
  "Ну и ладно. А я все равно тебя побежу, потому что я мужчинка".
  "А потом, по преданию мы все равно поженимся и будем вместе царствовать над миром".
  "Кстати, говорим не "побежу", а "победю". По какому такому преданию?"
  "По такому-сякому".
  
  ПРОЕКТ ШОУ-БИЗНЕСА.
  Все дети будущего ШКИД в Бестужево родились под знаком козерога. И Полина тоже. И мой папа. И отец моего папы и мать моего папа Вера Толоконникова. А я родилась под знаком скорпиона.
  
  Дети организовали рок группу из трех человек Вова, Катя-Кривоножка с еще незажившими ожогами и Полина. И такса Ипполита, которую они покрасили в зеленый цвет. Сделали из нее героиню мультфильма "Масяня". Назвали группу "Перогру". Даже, наоборот, "Ургореп" и то красивей было бы. Про репку. Возможно Уркоганскую. А возможно и Угорскую. Но дело не в красоте. Это аббревиатура "Первая Рок Группа". По типу Персимфас, Первый Симфонический Оркестр. В смысле что? Намек на то, что рок, который существовал до них это был не рок, а вот теперь послушайте, вот это рок.
  
  Мальчик и девочка лет 10, и другая девочка в инвалидной коляске поют в метро и собака. И табличка "Собираем деньги на новую пятизвездочную гостиницу для собак и кошек". И футляр от гитары лежит у их ног. И хорошо поют и собака странного цвета. Зеленая собака. Под новый год это добавляет веселости в жизнь мегаполиса.
   Песню юродивого из оперы "Борис Годунов": "Месяц едет, котенок плачет", где "дети отняли копеечку... Борис, вели их зарезать, как ты зарезал маленького царевича...".
  По Ключевскому, народ не доволен жизнью с 1612 года. Не мы первые. Они потеряли легитимного царя. Легитимность власти исчезла с Иваном Грозным. А мы? У одних отняли копеечку Гайдар и Чубайс в начале 90-х, запивая Ельциным, или Ельцин, запивая Гайдаром, и закусывая Чубайсом. Других зарезали (а это плохо). Третьим денег мало (это тоже плохо, что мало - плохо, а, что если мало, воровать резвее будут, это хорошо). Четвертым тоже мало. И пятым. Это плохо, потому что бунтом чревато, не тихим жлобским психиатрическим бунтом, или тихим, но с плавным перетеканием, как утро в день, в бунт бессмысленный и беспощадным. А шестым - достаточно (а это хорошо, хоть кто-то доволен). Седьмые смотрят на "шестых" и завидуют. И от того что шестым хорошо, седьмым плохо. Они им говорят так: "На саванах карманов нет". А шестые им ничего не говорят, а что скажешь? А кто вам мешал? А те в ответ палец сосут. Но понимают, что уже поздно. Все украли. Но сами были бы не прочь украсть, и потому вопрос, если в этом уравнении кто-то "хороший". К вопросу о положительном герое современности. Герое нашего времени.
  У папы есть своя теории, объясняющая природную депрессивность народа: у русских людей есть дефект медиаторного механизма в головном мозге, эндогенный "серотониновый передоз", и народу (как например больным сахарным диабетом пожизненно делают уколы инсулина) нужна постоянная коррекция тимолептиками. Это препараты, повышающие настроение (психиатрический термин).
  
  Вот дети про это и пели и людям это нравилось.
  Поля начала свои первые муму-ары так "Свой первый миллион долларов мы заработали, побираясь в метро". И на этом все на полтора года остановилось.
  
  Тарантино спросил: "А как, Вова, вы рифмовали слово "тимолептики", с апокалептики? Эпилептики?
  Вова: "Никак, это был чукотский верлибр".
  
  Надя продолжает.
  
  Тогда был освоен "грот" над началом эскалатора на станции метро "Арбатская" Арбатско-Покровской линии. Песня "У кошки четыре ноги, и все хромые" в стиле тюремный мягкий блюз. Вариации на тему "Дети хоронят коня": "Лаэртский и дети хоронят собаку, у нее как бы глаз натянут на сраку". Спецэффекты: пена из огнетушителя, перья из подушек на головы прохожих.
  Потом хотели заставить убирать. Но они убежали.
  
  ОБУСТРОЙСТВО ЧЕРДАКА ШУБЫ.
  Вова искал, где спрятать деньги, подобранные с вагонеток во время их полета по "денежной трубе". Зарыл под хлам на чердаке больницы.
  
  Здание ШУБЫ продолжает линию домов-призраков XIX века. Крыша провалилась, на чердаке вороны и призраки прежних преступлений нерадивых медиков. Мальчики окровавленные выходят из стенки и читают монотонным голосом детские считалки-страшилки. Типа "Фредди Крюгер идет за тобой". Только с местным колоритом: про изнасилованных и задушенных прежними главврачами-маньяками девочек. И утопившихся в колодце главврача и медсестру. Они встали на край колодца, взялись за руки и прыгнули. Вот интересно, сейчас, если рассказать эту историю, скажут, упились больничного спирта на халяву. А про любовь и не подумают. А нам на самом деле была любовь. Большая, светлая, твоя... Хотя бутыль спирта была: в сейфе стоит бутыль 25-литровая с 96% спиртом. И сейчас стоит.
  
  Новые Дети кукурузы и без того страшный чердак больницы умудрились еще больше "устрашить". Из старых обоев и старых школьных стенгазет с надписями "С днем 8 марта 1966 года", "С днем дурака" сделали паруса - фок, марсель, бизань, кливер. И из чердака получился "Летучий Голландец". На "парусах", на обороте ватмана черным фломастером написал стихи Эдгара По. "Ворон" и другие. Типа "стою я над бездной пам-парам...". Кодекс пиратов. Правила хорошего полицейского по версии "vovochka". Отличия хорошего полицейского от плохого. Список "Хорошие полицейские", "Плохие полицейские". Да, тогда они назывались не милиция а полиция. Видимо от очаровательного западно-славянского имени Милица. Ласкательно-уменьшительное. В списке хорошие полицейские была только одна запись: "Љ1 Ипполит". Написали цитаты из "Гроби Ануса" ("Grobianus" - средневековая книга типа наших анекдотов про Вовочку). А где анус там геи. И "Гробы" не спасают. О, на века искаженное поле коннотаций! Кофе среднего рода еще можно пережить. Но когда говорят "Иванов, Петров, Сидоров", подразумевается еще и "Пидоров". Это как говорили: "Говорим Ленин, подразумеваем партия". То, что навсегда искажены святые для всякого русского нетленные образы Кирилла и Мефодия. И не святые Маркса и Энгельса. Цвет неба и незабудок. Сталина убрали из мавзолея не потому, что было развенчание культа личности, а когда два мужика лежат в одном склепе (хоть не гробу!), а чтобы пощадить гендерную самоидентификацию нас, людей "десятых", "поколение H.P.", поколение Гарри Поттера. *Это те, кто в 11 лет, как я, в 2000 году прочитали книгу "Философский камень", в которой Гарри Поттеру 11 лет. Но и это нас не спасло от тленного влияния языческого запада.
  
  Кроме парусов с "вороном", еще три символа создавали своеобразную атмосферу, эгрегор их чердачного бытования, и экзистенциалистскую метафизику: "Мой юный королевич" - детская песня. Черный рок (dead-метал). Скрябин. Прелюдии с темой "смерть" из семьдесят второго опуса. Она, как настройка на "тишину" и несуетность.
  
  
  "Ворон крикнул "Pussy-R-r-r-iot".
  
  На чердак залетел огромный ворон. Животное какой-то принцессы не этого мира, Эдгары Поевны.
  "Ворон крикнул:
  "Never-mort! Pussy R-r-r-riot!"
  "Never-mort! Pussy R-r-r-riot!"
  "Never-mort! Pussy R-r-r-riot!"
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.
  По большому счету текущий процесс идет не над тремя вокалистками группы PussyRiot. Если бы это было так, происходящее здесь не имело бы ровно никакого значения. Это процесс над всей государственной системой Российской Федерации, которой, к несчастью для нее самой, так нравится цитировать свою жестокость по отношению к человеку, равнодушие к его чести и достоинству - все самое плохое, что когда-либо случалось в российской истории. Имитация судебного процесса приближается к стандарту сталинских "троек", к моему глубокому сожалению. Так и у нас - следователь, судья и прокурор. И еще, кроме того, выше всего этого - политический заказ на репрессии, определяющий слова, действия, решения всех троих.
  
  Примечание "составителя", меня, Доктора Зло, "папочки" в феврале 2013 года. Когда события уже в основном закончились, чтобы уступить место другим событиям. Я напомню, что в январе 2010 не существовала панк группы под названием "Pussy Riot". И в июне 2011 года, когда мы ехали "на БАМ", и когда Надя все это рассказывала, ее тоже не существовало. "Pussy Riot", как показалось детям на чердаке больницы, крикнул ворон. А возможно они и сами додумали. А ворон, как и положено ворону, крикнул "Никогда!". Потом название панк группы возникло, как и все на свете как интуитивное озарение. Оно "пришло". Но корни тоже были. И название туманности Pussy Rio, и то, что красноярские владельцы магазина волшебных товаров на Косом переулке недалеко от места, где река Кача впадает в Енисей, назвали пасамонтаны пуссимонтанами. Случайно? Нет. Чтобы кого-то обидеть? Нет. Потому что сибиряки испорченный народ? Есть немного, но не больше "европейцев". И то, что девушки с декабря 2009 года называли себя La Pussy, и, наконец, то, что показалось Вовочке: вороны на Русском Севере кричат не "Невермор", как в соединенных штатах Америки, а "Пуссирайот". Выбор сделали не они, выбор сделала птичка. Не голубь. Но все равно птичка. "Пчичка".
  Испорченные вороны! Плохие вороны! Их надо посадить в тюрьму! Вот поедет такая ворона в трамвае, наступит на ногу тетеньке, тетенька в милицию жалобу подаст. Мол, оскорбили! Обидели! И ворону в клетку посадят. Такая история.
  
  Надя продолжает.
  
  Явление Богородицы Полет и Вове.
  
  Народ еще не очнулся от комы после очередной общедеревенской пьянки без особого на то повода. Потому что католическое рождество 25 декабря не повод для русского человека. А пить все дни с 25 декабря по 31 января вообще как-то не по нашему. Лишь утром 31 января русский человек скажет "Что же я наделал! Елка не наряжена, шампанское выпито уже на десять рядов". И с таким видом, искреннего раскаяния, с которым Ельцин в январе 1992 года зашел в магазин, увидел цены (это было начало гайдаровских реформ) и сказал "Что же я наделал!".
  
  Вова и Поля пошли на гору. Начиналась гроза.
  И были молнии в декабре и другие знамения.
  Семь ангелов трубящих. Семь чаш, из которых каждая последующая была наполнена мерзостями, намного горше предыдущей. И на облаке в радужных пусси-монтанах пели "Pussy Riot". Какие-то еще несуществующие, в мечтах, "гости из будущего". Пели они "Взвейтесь кострами синие ночи". Если бы они пели "голубые ночи", их можно было привлечь за пропаганду гомосексуализма несовершеннолетним. Каким? Да у нас весь народ несовершеннолетний. Паспорт имеет, а больше ничего.
  
  Вова и Поля шли к "Никакой церкви". Там у "расстрельной стенки" у них был свой закуток. Где они молились. Пока не знали кому. Но вот уже второй день молились. Стенка выглядит такой древней и знаковой что ли, что если бы нам сказали, мы бы поверили, что тут и Колчака расстреляли и святого Себастьяна. Стенка кирпичная, с барельефами православных крестов. И со следами пуль. В гражданскую войну кого-то расстреляли.
  За стенкой начинается Всехсвятский погост. За погостом сосновый лес, где летом море грибов.
  
  Дорогу детям преградила Женщина в Белом. В виссоне? Ей на вид было лет тридцать пять. Она была очень симпатичная.
  Она сказала: "Я Богородица. То, что делаете, делайте скорей".
  "А что мы делаем?"
  "Вы знаете".
  "Ну, началась кино "Матрица", сами знаете, вам нужно делать выбор, а выбор уже сделан. Без бутылки не разберешь. Но хоть, надесюь, не предаем Христа", - подумала Полина.
  Женщина продолжала: "Помните, Матрона Московская говорила, что идет столетняя эпоха "прелести", люди прельстятся Князем. Ваша задача пережить эту эпоху и помочь выйти Руси из нее достойно. Это делайте! Окончание эпохи прелести будет в 2050 году".
  И женщина растаяла в воздухе.
  Она повела себя как Пифия из "Матрицы". Она сказала "ты сам знаешь". Типа "выбор уже сделан, но это не избавляет тебя от необходимости его делать, то есть делать твой человеческий выбор,
  В общем, разговор не более информативный, чем разговор Нео с Пифией.
  
  Тогда все поняли, что состоялся один из эпизодов, которые обычно входят в историю. Когда детям является Богоматерь. Ла Салет, Гренобль...
  
  
  1-е Чудо Вовы.
  
  Они вернулись в ШУБУ, на чердак.
  Штабеля больничной документа, флаконы с высохшей кровью - использовать до 1957 года, книги по организации здравоохранения 30-х годов ХХ века. Мешок с гипсом, заготовки зубных протезов остались после зубопротезистов. Жуткая шина Еланского для перелома шеи, шина Дитрихса для перелома бедра. Шина Крамера, гибкая, гнущаяся с перекладинами, легко изгибается по форме сломанной руки, используется как стремянка крысами. На полу рассыпаны зубные сверла, поблескивают в пыли как звездочки ниндзя. Протез "Крылья" видимо пра-прадеда Левши. Век XV? "Путевые деньги" на месте. Деньги были положены за половую доску, которая легко вынималась.
  
  "А это что? Мы этого вчера не заметили?" - сказал Вова.
  
  Футляр, как для виолончели, но вытянутее и тоньше. "Барби-виолончель", только величиной с небольшого роста женщину. В футляре лежит человек из пластика. Кукла. А может и дроид. В футляре были документы, в смысле инструкция. Из которой следовало: это тренажер "Лазарина", служит для обучения медперсонала методике проведения искусственного дыхания и массажа сердца. Грудная клетка поднимается и опускается. Критерий правильно проводимых реанимационных мероприятий - глаза светятся зеленым светом. Что неотразимо в темном помещении.
  Вова надавил на грудь и ничего. Может надо батарейки.
  - А может у нее есть отверстия для денег? - сказала Полет. - У каждого предмета есть отверстие для денег, как в автомате для оплаты разных услуг, надо только его найти и знать достоинство купюр, не десять же рублей.
  - Вот отверстие как в автомате для оплаты услуг", - сказала Катя-кривоножка.
  Вова вытащил 100 долларов из тайничка, приставил к отверстию. И , о чудо, бумажку засосало и Лазарина "ожила", открыла глаза.
   - И что теперь с ней делать? - сказал Вова.
  
  Это был первый солдат Арми-оф-Ловер ШКИД.
  
  НАРОД СОБИРАЕТСЯ НА ПРОПОВЕДЬ ПОЛИ И ВОВЫ.
  Может Богородица пришла к двум детям, намекая, что она их благословляет на брак. Тотемный брак новых людей, с которого каким-то непостижимым образом начнется новая эпоха "Духа Святого". Новый век. Век железный сменится веком золотым. Народ доведен до крайности "крысиными" бегами, суетой, безверием, разочарованием в идеалах построения, то коммунизма, то какого-то странного капитализма в отдельно взятой стране. Простите мне невольный прозаизм. А чем же еще. Водили по пустыне не 50 лет, а 100 и никуда не привели. Ведь от народа нельзя требовать, чтобы каждый был Моисеем. Есть один Моисей, а остальных "ведут". Просто так все устроено. И нечего нам на народ пенять, хотя иногда этого сильно хочется.
  
  А теперь я вас буду немножко грузить. Кто хочет, может поспать. Еды пока не предвидится. Кто за?
  
  "Да грузи ты нас, Надя Шехирезадовна, дальше. У тебя это неплохо получается", - сказали почти хором все.
  
  Что касается принципа причинности. Разумеется, Ева утроила весь этот гармидер и риот. И движуху. Грехопадение это перманентный, непрекращающийся процесс. И искупление грехов отцов и матерей основателей тоже. Оно осуществляется по матрице христовой. Но это существует всегда и одновременно. Ни рай, ни ад, ни царство небесное не отдалены во времени. Они синхронны с нашим существованием. Человек делает шаг в сторону греха и тьмы, и тут же матрица Христа заставляет его делать шаг к искуплению. Христос не разово возвратил рай. Он просто указал средство возвращать его каждый день, утрачивая каждый день. Он дал очень практичный инструмент. Это чистая прагматика. Так делать выгодно, а не потому, что это хорошо или это плохо. Это "никак". Это кухня жизни. Ведь когда Христос говорил что "пусть мертвые хоронят своих мертвецов", или, когда говорил матери, типа ты кто такая, "что тебе и мне, жено", он не кощунствовал, это не отменяет его учения как "инструмента". Этические понятия выработаны первобытными людьми. Вопрос не в том, что убивать или красть это плохо. Ясно, что это плохо. Дело в методе и системе. А именно система не понимается большинством людей. Люди не понимают что "богово" и "кесарево" не только разные вещи. Они даже не пересекаются ни разу. Только на уровне почти случайного совпадения слов. Система как бы отдана на откуп церкви земной. Я даже удивляюсь, почему Христос не Иуде, а относительно легитимному, не сильно "предавшему" Петру дал задание строить церковь. А та или сама не понимает, толи прикидывается, что не понимает. Просто живет для себя, преследует свои личные цели. Карьерные, финансовые. Что само по себе неплохо,- никак. Все мы люди. Плохо то, что церковь не выполняет своих обязанностей. Она не несет понимание Христа как системы. Как того, что на самом деле может помочь людям жить и понимать кто они такие, куда идут и прочее. Следование ритуалу несет в себе много внешнего, имитации и даже вредит, потому что мешает вере. Он является чем-то музейным. Красивым, милым, трогательным, иногда до слез. И для меня почти всегда, особенно когда я смотрю на старую XII века византийскую икону Георгия Победоносца в Успенском соборе Московского Кремля. Но музейным. Когда мы хотим увидеть Сикстинскую Мадонну, мы едем в Дрезден, Давида - во Флоренцию. Хотим услышать Моцарта - в концертный зал в Вене. Увидеть, как наши предки осуществляли свои религиозные отправления, - в церковь. Но на жизнь современного человека это имеет, я вам скажу какое влияние, - никакого. Человек, да, не меняется. Мы такие же, как Авраам и Исаак по структуре души. Но человек, который входит в фейсбук, не может часами стоять на коленях. То есть может, но вероятно он будет чувствовать, что обманывает себя и окружающих. Не сильно, немного, но обманывает. Рисуется. А если он не стоит в церкви на коленях, то какой же он верующий? Потому что на опросах "верите ли вы в бога", отвечает "Да-да, конечно". А ведь вера в бога не предлагает, она обязывает исполнять ритуал. А не только носить крестик.
  Все ясно?
  
  "Ясно, что ты сказала о необходимости перемен", - сказали засыпающие все.
  
  Надя продолжает.
  
  БЕСТУЖЕВО СТАЛО ЦЕНТРОМ ПАЛОМНИЧЕСТВА.
  "Будет проповедь на горе Лысой акушерки". Это звучало как заявления Тиля Уленшпигеля, что он полетит. Потому пришло около ста человек.
  Ехали самые разные люди.
  Приехали иностранные журналисты, русская служба BBC, CNN и др.
  Сенсация! После явления Богородицы детям, местечко войдет в обойму и высшую медиа-лигу, как Гренобль, Ла Салет, когда детям Мелани и Максимену явилась Богоматерь.
  Может быть, теперь Бестужево станет новым Иерусалимом. Местом, откуда пойдут новые религии. Речь шла о приходе девочки Мессии. Слова Христа о том, что детей есть Царствие Божье могут обрести совершенно новое значение. Дети не просто лучше взрослых могут "понимать" идею бога, они ее могут "дать". С приходом "Девочки" начнется поклонение женскому началу. Конец мужского шовинизма, раздора, слепоты, доминирования по принципу физической силы, который несли на землю Боги Мужского Порядка. Некой "дворовой" или "зоновской" логики. Мужчины деятельны, но не мудры. Они видят "сейчас", а женщины рожают Будущее.
  
  А может религия "Девочки" будет как истинно русская религия, верховная богиня Мать сыра земля. В которой точно не разочаруешься. Да и она в тебе. Ее нельзя невниманием обидеть. И нельзя не каяться, не молиться, не причащаться не ходить в церковь. Потому что церковь ее - кладбище. А мы туда ходим.
  Иногда.
  
  Пришли старушки. Для них все интересно от "Пусть говорят" Малахова до новогоднего поздравления Путина. Последнее время им главным образом интересно, как обстоят дела с его лицом. Куда оно "едет", и куда повернет на сей раз. И куда смотрят визажисты. И что за ботокс ввели, неужели нельзя было ввести, как Алле Пугачевой, качественно. У них есть и полет фантазии и лукавинка русского миропонимания. В смысле у бабок, а не у визажистов Путина. Пелагея говорит: "Унитазы в каждой квартире, как иконки". Предчувствуют смену религии. Свято место пусто не бывает. Понятно, что православие заканчивается, отходит в музей! Интуитивно понимает, что глиняный горшок их этноса треснул, и на хоругви пора нанести новые символы. Князь Владимир веру по принципу красоты выбирал, но красота не спасла мир. Наверное, уже поздно что-то делать, чтобы спасла. А как, по принципу полезности веру выбирать? Но разве это будет вера? Говорят что протестантизм надо, потому что от него самый большой экономический эффект. Но и от буддизма неплохой. У них молитва это не то, что раньше в церкви на Руси, - в церкви ночь отстоять. Молитва - это повседневная работа деятельность напряжение сил. Понимание повседневной работы на Руси имеет некоторые особенности. (см. Пуссипедия, "Принцип Халявы").
  
  К Виринее Философовне 1906 г.р. прилетали ангелы "из Левада-центра" якобы, и в бане парились. Большой дом. Не избушка на курьей ножке. В архангельских избах скот и люди всегда жили в едином блоке. Видимо ввиду суровости климата - для сохранения тепла. А все это взгромоздить на курьи ножки, это как Эйфелеву башню построить, подвиг инженерной мысли. На стенках фотографии Николая угодника и Маркс. Высоколобые и бородатые. Книга с 60-й страницы - но не "конституция СССР", не библия, а "Гарри Поттер и философский камень".
  Сначала шутят и куражатся, потом сядут как Троица странников за стол с чащей, и интервьюируют бабок, на предмет, что едят и какая вера. Сопровождается ли эта религия "младенчиками", как Зараострийство или Христианство.
  "Вы в Бога верите?"
  И начинается... "Как бы, а, есть что-то, ну, как его, высший разум, все равно что-то же есть...да же? Да же?" Но ведь 2000 лет назад было не "как бы", а теперь "как бы".
  "У нас поклонение богу Авось. И может быть совсем чуть-чуть Юноне, по пьяни".
  "Баушка, баушка, какая здесь вера? В кого здесь верят? Ну, по правде, а?"
  "Ни в кого, мезанька, а ты ангелок что ли будешь?
  "Да мы же сказали, кто. Как ни в кого, так низя-я-я, ай-яй-яй. Нехорошие вы люди, редиски. Давайте определимся, что говорить будете. Важно ведь не в кого вы на самом деле верите, а как вы отвечаете журналистам на вопрос, какая у вас вера".
  "Да мы верим двум литовским богам идолам. Семейка Вседеньга и Денегдайбог. Она на кикимору похожа, полька, он на Баниласку из Андерсена", - говорит Виринея Философовна.
  "Ладно, бабули, хватит этнографии, теперь к делу. Давай сразу договоримся, бабы яги не бывает", - говорят вопрошающие.
  Бабушка чувствует перемену и понимает, что здесь что-то не то, что он не из Левада-центра. А из другого "центра".
  Виринея Философовна на него смотрела как на идиота: "В смысле. А я кто? Дед мороз? Я что тут перед тобой полчаса распиналась, чтобы ты сказал что? Правильно, бывает! Еще раз. А теперь? Бывает, гуд. Малацца. Будешь себя впредь хорошо вести? Да, будешь. А теперь подойдем к окну, что ты видишь на заборе? Да не там, а ближе к калитке. На колу? Череп. Вот. Или ты подумал, когда сюда шел, это тыквы? Совсем с ума сошли в городах, хуливин! Так что, это тыквы? Теперь понятно? Все понятно? Побегай, буде, мезанька, парничок, а то мне не порато с тобой тут курить, и теслы точить, а то наголо и твоя тыква на моем заборе уж парато красно будет смотреться".
  Это архангельский диалект. Язык людей, который достроили вавилонскую башню до небес. Только башня эта невидимая.
  
  Сказали, 10-летняя девочка будет давать Третий завет одна.
  "А откуда она ребенок все знает?"
  "Оттуда. Детей есть царство небесное".
  
  Проблема была в том, что никакого "завета" не было. Были просто размышления на тему. И времени не было придумать. И потому что Третий завет невозможен. Возможен, но не сейчас. Я думала на эти темы еще до поступления на философский факультет МГУ. Совершенно понятно, что через три тысячи лет, люди будущего (трехпалые с чешуйчатой кожей), будут верить, например, вот такой Верховный Духовный Закон: NHSYM=RF=NHSYM ТРЫЬ=034.C0-43-09I MOB. А то, что сейчас принимается как Закон Божий, для них будет, как для христиан, поклонение божеству Ра или идолу Перуна, или религия вуду. Они будут думать про нас так, что если отбросить метафизику Аристотеля и Фомы Аквинского, наше христианство было похоже на ритуалы вуду. Как римляне первых веков, которые не понимали, как можно поклонятся "кровавому идолу" христианства, так и двупалые мутанты мира будущего будут считать, что рассуждать о чаше крови христовой, граале, могли не иначе как вампиры. Что мы, их предки, -вампиры. Что для одной культуры религия, для другой, почти хулиганство. И даже не "почти". Но проследить даже общие контуры завета будущего невозможно. А то, что сейчас воцарился Надёжа Князю Мира, зверь, и слуги его, и не на 1260 дней, как сказано в Откровении. А на эпоху, конца которой не видно, это данность. В 2050 закончится? Третий завет пока невозможен, но говорить на эту тему нужно. Информацию нужно структурировать. Ей нужно "переболеть".
  
  ДЕТИ ГОТОВЯТСЯ
  Молитва детей церковь под открытым небом.
  У стены в 1947 году расстреляли и закопали участников неких медицинских экспериментов клиники МОРО (московский опытный родильный объект). Мозаичные иконы, светильники, это место чем-то напоминало "расстрельную стенку" Сретенского монастыря, только не оштукатуренную и побеленную. На кирпичах видны следы от пуль.
  Дежурство огонь поддерживается уже три дня и три ночи. Молитвенное стояние. Спустя несколько дней шкидовцы произнесут здесь слова клятвы и молитву перед штурмом замка, и изгнанием из него Наших-Маших.
  
  Полина въезжает в ворота Бестужево со стороны деревни Череново не на молодом осле или старом козле, и не на белом это пони Лакомка из саратовского парка, который только несколько месяцев спустя будет подарен саратовской администрацией продолжательнице дела Гагарина.
  Она шла своим ходом. Вова достал "миллион алых роз". Из теплицы в Котласе, как он сказал. Но я думаю, без магии не обошлось. Не роза подмосковная, мелко бутонная, а настоящая, как из Голландии. Перед Полиной, когда она шла от расстрельной стенки до площадки у "никакой церкви" на Горе Пьяной Акушерки, шкидовцы рассыпали лепестки роз. Как на свадьбу.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ МАРИИ АЛЕХИНОЙ В СУДЕ.
  Я считаю, что религиозная истина не должна быть статичной. Что необходимо понимание имманентных путей развития духа, испытаний человека, его раздвоенности, расщепления. Что все эти вещи необходимо переживать для становления. Что только посредством переживания этих вещей человек может к чему-то придти, и будет приходить постоянно. Что религиозная истина - это процесс, а не оконченный результат, который можно засунуть, куда угодно. И все эти вещи, о которых я сказала, эти процессы, они осмысляются в искусстве и философии. В том числе, в современном искусстве. Художественная ситуация может и, на мой взгляд, должна содержать свой внутренний конфликт. И меня очень сильно раздражает вот эта "так называемость" в словах обвинения применительно к современному искусству.
  Я хочу заметить, что во время суда над поэтом Бродским, использовалось ровно то же самое. Его стихи обозначались, как "так называемые стихи", а свидетели их не читали. Как и часть наших свидетелей не были очевидцами произошедшего, но видели в интернете клип.
  
  Надя продолжает.
  
  Я ДАЛА ПОЛИНЕ ТЕКСТ. ОНА ЕГО ВЫУЧИЛА. Я ДУМАЛА, НЕ СЛИШКОМ ЛИ ЭТО СЛОЖНО? ПОВЕРЯТ ЛИ, ЧТО ТАКОЕ МОЖЕТ СКАЗАТЬ САМА ДЕСЯТИЛЕТНЯЯ ДЕВОЧКА?
  Полину приятно слушать. Неважно, что она говорила, пробивало что-то другое, невербал. Полина обычный ребенок. Но с первого взгляда поражала ее искренность и непосредственность. Вы как бы попадали в силовое поле ее обаяния. Она подчиняла своими вибрациями всю округу в радиусе, по крайней мере, метров ста.
  
  Поля вышла на гору и сказала ясным, ангельским голосом:
  
  "Наша задача не набор около религиозных и ложно сакральных фраз, а действительно придумать интересную, завершенную концепцию. Я вас призываю соучаствовать в мозговом штурме, а не просто раскрывши варежку слушать. Концепцию с возвращенным раем, с трактовкой проблемы бессмертия воскресения или хотя бы что-то более или менее внятное по поводу бессмертия души. Что она будет помнить, видеть, то есть оптимизм бессмертия не будет продолжением жизни в виде облачка атомов углекислого газа в воздухе, выдыхаемом скунсом или лягушкой. А... хотя бы человек станет бриллиантом (бриллиант ведь тоже состоит из атомов углерода). Или протуберанцем солнца. Что на самом деле на Руси веке так в 7 могла быть такая религия. И у неизвестных хвостатых жителей Пандоры из "Аватара" нам есть чему поучиться. Помним что наша задача "раскопать" истинную религию Древней Руси, Русского Севера. А это может быть и Северной Шамбалой и Подземной Чудью. Это сейчас Россия стала "чубью". А было не так. Может, и не было. Что-то индуистское? Шивы, Вишну и Кришны. Вишня и кринка? А черешня и амфора? Нет? У них слишком много рук. Это для жены хорошо и посуду мыть и пылесосить одновременно. И еще что? Что-нибудь. Взятки брать. И правда есть связь современной России и Индией. Многорукий Шива бог Взяточников. Или вариант без существ. Само себя познающее дыхание без вдоха. Чистая возможность. Это похоже на зеркало без отражения. Что невозможно".
  
  Народ, около ста человек, бывших с ней на горе, понемногу начинал входить в экстаз. Может у них шрамы на сердце рассосутся, как от сеансов Кашпировского.
  
  "Мировые религии завершены. Потеря рая и его возврат. Третьего не дано. Нужен перевод на другой системный уровень. Но какой? Это будет непонятно людям. Только один шаг понимания. Это не программистика. Религия это не рассказа для чайников о том, как работает Гугл. Как он устроен с чисто программистской точки зрения. Это каждодневный инструмент, я-кухня.
  
  Религия должна быть более растворена в жизни? Толстовское, бог на земле и в нас? Толстовский детерминизм. Вера в маховики истории. То есть скорее ветхий завет. Беззащитность перед силами рока плюс смирение и некая неясная "любовь". И нас назовут новой сектой жидовствующих. Как уже было. А "любовь" повиснет в воздухе. Современные люди, произнося это слово, понимают в нем примерно, как попугай, произнося любой слово. Например, из Вени Ерофеева, попугай утром: "На работу-на-работу-на-работу". "На-хуй-на-хуй-на-хуй", - вторит эхом наш герой. Но не Фандорин. Куда "пристроить" Иллариона с его Благодатью. Что нового несет русская надстройка над "законом" бога Израиля? Просто описать в категориях физики. Волновая функция. Чтобы понять нечто, выразить в словах, нужно сделать что? Правильно. Редукцию волновой функции. Но как? Как писал Святой Августин про Софию, это можно понять, но выразить словами это я не могу".
  
  Все были в эйфории. Которая ничем хорошим на Руси не заканчивается. Будет, или жутчайшая пьянка, или что-то хуже. Хотя, что может быть хуже, чем общедеревенская пьянка в Бестужево.
  Поля продолжала читать ангельским тоном. Галина Сергеевна из сериала "Папины дочки" тоже могла бы так читать на горе. Переворачивать листы ватмана и поправлять очки, исподлобья, поверх очков поглядывая на людей. И ветер раздувал бы темно-русые волосы... Психологи учат: раз в пять минут сводите лекцию к хохме.
  
  "Или путь второй - практика. Идем от узла к узлу по кристаллу жизни.
  Путь практикующей черепахи. Но придется дать определение "узла".
  Гетевское акмеистическое понимание, которое происходит в том самом "мгновении". Практически Станиславское верю. Которое завершает мгновение. Да или нет? Да-а-а. А вся остальная жизнь - Сартровская тошнота? Жизнь человека - путь от узла к узлу кристаллической решетки (кристалл жизни). Ты все понимаешь, когда сидишь на узле решетки. А когда за решеткой тоже, но это уже почти на грани станиславского верю-не-верю. Потом когда соскальзываешь с него, снова ничего не видишь. Жизнь рутина. Но не раздражаться по этому поводу, а принимать как инструмент. Скука и тошнота - это инструмент. Когда ты несчастлив и лузерствуешь, надо видеть лучшее и стремиться к нему, подобно тому, как амеба стремится к куску сахара.
  Человек должен нарисовать кристалл всей жизни и двигаться по нему.
  Потому любая упорядоченность приближает нас к богу. Темно и неясно. Потому что картины бога нет. Бог кристалл? Упорядоченность? Акме? Станиславское "верю" - это типа покаяния молитвы причащения, крещения.
  
  Новая религия должна говорить о смерти. Вопрос волнует людей, и они в своих интеллектуальных построениях всегда продолжают время и пространство за линю "Z" или "омега". Хотя понимание модели исчерпывающе возможно "по сю" сторону земных страданий. Это только интеллектуальная модель. Причем сильно "игровая", потому, что в бессмертие или воскрешении люди особо не верили даже в эпохи, когда они, как традиционно принято считать, верили в бога.
  
  Вот человек на земле. Вот небо. Ангелы. Бог. Что мы должны делать, что бы попасть на небо? Нарисуем схемы и все покажем стрелочками. Вот земля, вот небо, а там озеро огненное. Закрасим его красным фломастером. Правильно, мы должны верить в бога и в то, что попадем на небо. Но этого недостаточно. Не спать со скотом?
  Ветхий завет это что? Запрет ношения хомутов во время месячных, сказки детям, эротические истории в духе Декамерона, и еще исторические романы о коварных и мудрых правителях, прелестных женах и воинах. Чуть ли не про "хороших" хоббитов Толкиена. Красть, убивать, прелюбодействовать, заниматься любовью со скотиной нельзя... спасибо что напомнили. Плавать по закатанной консервной банке можно. Остальное нельзя. А если плыть некуда? Если некуда человеку пойти. А надо, что бы человеку было куда пойти. Это ваши проблемы. Добивайтесь расширения банки, уменьшения плотности упаковки, укладки, что бы, не рыбка к рыбке, а что бы рыбок, ну... как поленницу складывали, чтобы проветривалось, сок обтекал. Палочки между рыбками, что ли, втыкали. Может, и китайские. Но это уже не религия, а "надстройки". Кондиционерчики мини. Один у жабр, другой у хвоста. И когда, паче чаяния, одна рыбка другую захочет съесть, и одновременно куда-то сесть, не надо говорить, что так не бывает. Бывает. Ой как бывает. Телевизор чаще смотрите. А еще лучше принцип: "одна рыбка - одна банка". Или каждому человеку по острову".
  
  Полина остановилась. По мосту через Устью ехали автобусы.
  
  Как говориться в рекламе, "ну тогда мы уже идем у вам". В заключение, от себя я хочу сказать, что, не смотря на то, что вопросы религии связаны с построениями сложных моделей: разные уровни небес, жертвы, возвращения рая, взятие на себя грехов или удовлетворение кармы, жизнь после смерти до и рождения, важно, чтобы религия была ближе к деятельной любви. Меньше занималась самолюбованием и впадала в нарциссизм, подобно тому, как это сделало православие в России. Помните: вы не для себя, вы для людей.
  
  "Наши-Маши" приехали на трех автобусах, когда они ехали со стороны райцентра Шангалы через мост, было слышно, как они поют: "Машечка-Машетка, где твоя конфетка". Это наверно гимн их "партии". Они набросились на the-паблику. Они из те "ревизоров" которые иногда посещают Бестужево. Среди них еще СЭС, и загадочные "Гардеробщицы МИДА или КГБ". СЭС предпочитают брать деньгами, и иногда могут взять свинку, а "гардеробщицы" курами и пальто. Пока не выбрали запасы "красных пальто" из ковчега. Борзые щенки пока в моду не вошли, хотя начинают брать и ими. Топтали хоругви иконы. Бегали с большим сачком по горе. И мы убежали. Потому что их было раз в десять больше. Но не сильно далеко. Мы притаились, прикинулись роялем в кустах и смотрели, что будут делать "автобусники" дальше. А они приехали за кошками. То есть не за нами.
  "У нас "покошечная" оплата, поголовная. Сдельность - залог успеха страны в будущем. Пятьсот долларов за рюкзак кошек дают", - сказал Бесноватая Маша, их начальница.
  
  Пабло сказал: "Если у вас девочки в 10 лет такие проповеди читают, то ваша страна имеет будущее. Хотя многие сомневаются. Гуд, гуд, гёрла".
  
  "Имеет, имеет, только кто кого", - сказал я.
  
  2 ИЮНЯ 2011 ГОДА 21-30
  Потемнело. И мы увидели, что на небе была комета. Она медленно двигалась с запада на восток. Она была размером примерно с луну. И имела красноватый оттенок. Хвост у нее была как полоска пролитого на черную скатерть молока, которое немного подсыхало. И для июньского вечера было слишком тепло. Уж не приблизила ли нас к солнцу работа куколок? И звезды какие-то не те. Но на небо смотреть было недосуг.
  Что делать? Не по большому, а по малому. В смысле, счету. Продвигаться своим ходом обратно к Москве. 100 километров, если там есть дорога, два дня пути. Что там с другими поездами. За нами должно было двигаться пять поездов.
  
  Мы беспрепятственно добрались до поезда.
  
  Железная дорога сама не "восстановилась" и, похоже, придется возвращаться в Москву, если не выберемся из этого параллельного мира. Как бы его не называть: мир сослагательной истории, мир возможности. Мы тогда же придумали слово "сослагат". Вроде новое слово, некрасивое, но понятное и кратко обозначает то, как мы понимали наше путешествие "сквозь миры". Мы делали "сюрреализм". Мы не рисовали его, не писали стихов или прозы, которая перескакивает с одного на пятое, с пятого на десятое. Мы "проживали" сюрреализм. Видимо пространство "сложилось" таким образом, что позволяло нам это делать. Без особых волшебств и заклинаний. Хотя и совсем без оных.
  
  И страсть "паганелей" победила. Мы перекусили и пошли к серой ближней трубе, чтобы если получится открыть новый континент, или другое "большое" и невиданное. Так начинается привыкание к впечатлениям. Что, казалось бы, невозможно сделать в наше время, когда великие географические открытия завершены. Но остается место еще новой области - психиатрической географии или топологии. Это не совсем Фоменко и Ресовский. Но не совсем не они. Бытие меняется и надо изучать законы этого нового бытия. Тает, то оно тает, но, когда оно почти совсем растает. Когда ваш снеговик будет лежать у ваших ног в луже своей собственной талой воды: морковка отдельно, пивные пробки отдельно, тогда и начнется синтез, начнет возникать что-то новое. Потому что Сати юга впереди. Потому что трубочка калейдоскопа повернулась, и ничто никуда не делось, вы видите только новую картинку. А камушки те же.
  
  Но у серой трубы не было входа, ни одной дверки и окна. Метрах в десяти от стены трубы было что-то похожее на начало подземного хода, но завалено строительным мусором, битым стеклом и другой непотребностью. И тут нам помог Ипполит. Вернее не волшебный полицейский, а волшебная собака волшебного полицейского.
  
  "Монморанси, сюда, - крикнул Ипполит, и показал собаке на "ход", и дал команду, -
  Копать!" В смысле, "фас!". Собака кивнула головой и начала копать. Теперь мы знаем, как работает машина, которая роет тоннели метро.
  
  МОНМОРАНСИ ЭТО И САПЕР, И УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СОЛДАТ. А ЕСЛИ ЕЙ ПОМЫТЬ ГОЛОВУ (СОБАКОЙ) МОЖЕТ ОНА ЕЩЕ И ШАМПУНЬ. ТРИ В ОДНОМ!
  Монморанси помогла нам расширить, и мы могли пролезть. Как? Она же тоненькая такса. У нее ножи из ребер выскакивают. Как колесница с ножами на колесах добреньких персов. Универсальный солдат: и плавает и царапает неприятеля. Лапы как у утки с перепонками - чтобы плавала. Копать землю и царапаться, когти алмазной прочности. Не просто кальцием поили, как бабушку с остеопорозом. И не насадки на когти, как у женщин на ногти. Она клонирована по заказу МЧС, еще по инициативе Шойгу. Ставились задачи: усилить параметр таксы, трубообразность, чтобы в завалы пролезла и кормила людей лежащих под завалом. И другие функции добавлены. Она может пролезть в стояк. Диаметр в три раза меньше диаметра "стояка". Не красавица, но функциональна. Есть недостатки: шерсть короткая в условиях ядерной зимы замерзнет. Надо было создать гибрид таксы и ньюфаундленда.
  Сумка собаки-спасателя - индивидуальный источник энергии, не огниво - генератор на плутонии. Величиной с батарейку для наручных часов. Лямки для вытаскивания раненых из-под завалов. Еда: две банки тушенки (но нет консервного ножа, и, что же, открывать зубами?). Промедол, бинты, йод, mp-3 плеер и наушники. чтобы не скучно было. С должности лейтенанта выдается iPad.
  
  3 ИЮНЯ 2011 ГОДА. 1-00. ТРУБА "ДОГОСЬМИ".
  По тоннелю, вырытому собакой, мы пришли в "помещение". Просторные "каменные палаты", вероятно, под трубой.
   "Это что за камень?"
  "Кал окаменевший".
  "Первичной собаки?"
  "Дикой собаки Динго".
  "Или Баскервилей"
  "Овечий".
  "Баранов не бывает, это симулякр".
  "Надо в википедии посмотреть".
  "А что такое овцы?"
  "Одна девочка писала в "В конакте" что видела баранов".
  "Обкурилась".
  
  ЧТО ТАКОЕ "БАРАНОВ НЕТ".
  Да баранов нет, они аннигилированы. И сейчас, вот именно в эту минуту мы занимаемся собачьи дерьмом. Зачем нам ненужная дискуссия о баранах. Наверное, туристы, которые купаются в Мертвом море думают, видя что-то подобное, в формате "овечья какашка", собачье ли это дерьмо, или тоже самое приплывшее из канализации с другой стороны Дедси, со стороны Палестины. Но про овец они в этот момент не вспоминают. Я думаю, вопрос про овец - один из вызовов современности. Права ли девочка, которая видела баранов, или другая девочка, которая с ней спорила в интернете, что бараны миф, баранов не только не "стало", их никогда не было. То, что называли бараны, это были тени, которые "гнали" на землю Странники космическими проекторами. Это не связано с кризисом бытия, так было всегда. "Бараны есть" - это один из глобальных проектов по мистификации населения планеты. Потом мы предприняли исследование на эту тему, попытали ответить на вопрос: "бараны есть - баранов нет", что это? К какой области знаний этот вопрос относится? К квантовой физике или религии. Вопрос ли это первичности идеи или материи или вопрос метода. Нужны дефиниции. И потому встал вопрос о создании кафедр теологии в крупнейших "высоколобых" университетах.
  Зачем нужен был этот симулякр? Кому выгодно? Шашлык и плов всегда готовили из свинины? Из собачатины? А говорили, что из баранины, и мы верили! Ужас! Это тема примерно середины лета 2010 года. Мясные тени, из теней можно было шашлык приготовить, и это совсем не было похоже на сою. С какой-то целью. Это был один из так называемых "длящихся симулякров". А как же баран в ЦДХ? Я думал, что последний раз видел живого барана в Центральном Доме художника на акции группы "Война" где-то в 2007 году. Когда в вестибюле стояли барашки и говорили "ме-е", жалобно так, а посетители в костюмах смотрели с таким видом, будто хотели сказать "что это за блядь такое". И это был ненастоящий баран, а голограмма!
  
  Только ради таких моментов мат в России запрещать нельзя. Господа, внимание, речь! Никогда, слышите, никогда не запрещайте мат в России. Страны не будет. Ее неповторимое, фриковое очарование цветка редчайшей, громадной, монстрозной орхидеи с одну восьмую суши, пропадет! Представьте момент, когда вы понимаете "баранов нет и не было", что вас обманывали мировые правительство, сионисты, двадцать седьмая колонна, ваша госдума, что вы говорите чисто рефлекторно, еще до всякой первой мысли, когда спинной мозга, божественная интуиция оценивает это, как антилопа краем глаза видя шевеление в кустах знает, что там лев, что вы говорите про себя или в слух? "Блядь". Это Великий Клапан. Через возможность произнести это слово, осуществляется связь человека и космоса.
  
  Я произнесла речь в душе. А диалог "продерьмо" продолжался и цвел:
  
   "Какой ты романтичный"
  "А что ты хотела, как хороши, как свежи были цветы папоротника?"
  "Вообще-то да".
   "Ласточка, дай я тебя поцелую".
   "На".
  "Сука циничная".
  "Мягкий камень. Такой еще не описан в природе".
  "Минералогические познание продемонстрировал".
  "Да это вообще кал динозавров. Каким то чудом не окаменевший".
  "Красивый на срезе камень. Желтизна зелень. А у какого камня коричневое с красным? У гематина?"
  "Нет, это педигриппал".
  "Кто это такой приземленный?"
  "Это я". (Сказал я.)
  
  КТО ЖЕ В ПЯТОЙ ТРУБЕ? КРЫЛАТЫЕ СОБАКИ - ВОТ ТАКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
  Мы после клеток из воронка с бугорками на спине, которые могли быть не расправленными крыльями. Или зачатками крыльев. О чем мы еще могли думать. Мы слышали низкочастотный гул как от нормальной ГЭС или АЭС. Мы поднялись наверх в "пространство трубы".
  
  По стенам трубы (изнутри) бегали красные точки, сотни, тысячи. Это глаза. Посередине была как бы огромная голубятня высотой с десятиэтажный дом, состоящая из клеток-клеток-клеток, в которых сидели собаки без кожи и в балаклавах и крутили педали. Они лишь отдаленно напоминали собак. Морда скорее собачья. Но у крокодила морда, если включить фантазию, "скорее собачья". Все собачьих "местах", как ... у собак-космонавтов Лайки, Белки, Стрелки. Почему прорезей для ушей нет. Для глаз есть. А для пасти и ушей нет. Как кушать? Уши слежаться и торчать не будут. Может главная проблема для них не эстетическая. Не в дог-шоу участвовать. На спине у всех щупальца. Они шевелятся как у актинии. Щупальца "вдвигаются" и "выдвигаются", видимо выполняют работу. Или это напряжения. Потому что педали они крутят ногами. Для равновесия. Или от скуки. Только потом мы поняли, что это не балаклавы: у них такая кожа. Это не маска, это часть организма. Кабина с лампой, все как в классическом опыте по условным рефлексам Ивана Павлова. Лампа загорается, желудочный сок выделяется и через трубочку, которая выведена из полости желудка наружу и капает в чашку. Окошечко для подачи пищи. Ремешки для фиксации собаки, поилка, дырка для стока, ванночки. Таксидермическое выражение морды. В смысле, никакое, мертвое, как у чучела. Иногда появляется странная рефлекторная улыбка. Мы знаем, как улыбаются собаки, верхняя губа приподнимается, и становятся видны клыки. Как Роман Абрамович улыбается, одной стороной лица, как после паралича лицевого нерва или инсульта.
  
  "Еще один модернизационный проект...", - сказал Марк.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ МАРИИ АЛЕХИНОЙ В СУДЕ.
  Современные институты образования учат людей с детства жить автоматически. Не ставят ключевых вопросов с учетом возраста, прививают жестокость и неприятие инакомыслия. Уже с детства человек забывает свою свободу.
  У меня есть опыт посещения психиатрического стационара для несовершеннолетних. И я с уверенностью говорю, что в таком может оказаться любой подросток, более или менее активно проявляющий инакомыслие. Часть детей, находящихся там - из детских домов. И у нас в стране считается нормой - ребенка, пытавшегося сбежать из детдома, положить в психбольницу, и осуществлять лечение сильнейшими успокоительными, такими, как например, аминазин, который использовался еще для усмирения советских диссидентов в 70-е годы. Это особенно драматично при общем карательном уклоне и отсутствии психологической помощи, как таковой. Все общение там построено на эксплуатации чувства страха и вынужденного подчинения этих детей. И, как следствие, уровень их жестокости опять же вырастает в разы. Многие дети там безграмотны, но никто не делает попыток бороться с этим. Напротив, отбиваются последние капли мотивации к развитию. Человек замыкается, перестает доверять миру.
  
  
  Прилет Маши Бу на педальном Дог-модуле.
  
  От низко нависшего над нами облака, или пара идущего от труб, отделилось что-то летающее. Такого изображения не было на древних гравюрах, где запечатлены мечты человека о полетах.
  Маша Бу на невообразимой педальной машине спустилась в трубу. Внешне это выглядело как три самолета АН-2, поставленные один на другой. Крылья по типу "стрекоза".
  
  Видимо, это и был летательный аппарат "ЭТО-1" . Расшифровывается как Этническое Тело Офигевающее. Одобрен МАЕН. Пушкин купил "ЭТО-1" у крестьянина Левши-Сиси, пра-правнука того самого Левши, который в Англии демонстрировал блоху. Прадедушка изобрел самолет раньше братьев Райз. И летал не с колокольни Бестужево в стиле "нога не преткнется о камень". И не с печи на под, с пода на зарод. И не на черте в Иерусалим.
  Наш Левша сконструировал сразу после того, как он восстал из пятнадцатилетней комы. (Потому и Сиси.) "Я этот самолет увидел во сне, находясь в коме". Пушкин ответил, что никто не сомневается, что он это изобрел, находясь в коме. Пушкин подарил Машину Маше Бу.
  
  Самый первый летап (летательный аппарат) Левши, изобретателя самородка, который живет в Бестужево, был летающая прялка "Пря-1", разумеется с педальным приводом. "Рухх-1" был уже обшит скорлупой птицы Рухх. Фюзеляж изготовлен из пузыря Рыбы-кита, и прошитого волосом конька-горбунка, а лонжероны сделаны из пера жар-птицы. Так говорили, я сам не знаю, что такое лонжероны. Но слово красивое. Что-то из одесских блатных песен типа Кости Беляева или братьев Жемчужных. Из старенького. Может место в Одессе. Если бы кто-то мне я объяснил, что такое Одесса, я бы ему объяснил, что такое лонжерон. И наконец "Атлантис-1". Создан по чертежам, начертанным на каменной плите на дне атлантического океана. Это летательный аппарат Атлантиды. Принцип "движка": верхний эфир перегоняет в нижний и возникает реактивный эффект. Летит в верхнюю "бездну", отталкиваясь от "нижней" (модификация идей Достоевского). 40 мест. Двигатель на эфире. Летит так, что фюзеляж под углом 30 градусов. Звук - как раковина к уху приставить, звук моря. Ну, потому что Атлантида, понятно, что ухо к раковине, и море. Первобытные же люди. Но какие первобытные люди!
  
  Маша Бу. Ее звать, как девочку из "Корпорации монстров", которая вымуштровала монстров так, что они были как шелковые, она показала монстрам, что такое хорошо, что такое плохо. Мы с ней познакомились еще в январе 2010 года, когда она притащила в Бестужево тысячи разных тварей, которые хотели лететь в Альфу Хренабля. И ее назвали Маша Булиттл. Или "доктор Булиттл". От Доктор Дулиттл. Я сразу предложили ей вступить в ряды Пусси - дозора. Она сказала что подумает. Она в клубе Шопенгауэра. И они спасают голованов и других собакоидов. Мы людей, детей. Но я теряю надежду когда-то ее получить, такой креатив, энергия.
  - Ты их собираешься эвакуировать? - спросила Надя.
  - Да. Только надо темноты дождаться. А вы что тут делаете? - спросила Маша.
  - Истории рассказываем. Расскажешь про своих чудных собак? - сказала Надя. - Как ты их спасала. Про государство собак в Лосином острове".
  
  Маша рассказывает. Ну, конечно, не с места в карьер, минут пять мы обнимались, спрашивали "какделаничегоаувасиунас", просто я упускаю такие "физиологические подробности", которые пишутся обычно "бляреализму", но у нас с вами, господа читатели, ведь нет времени? Время нашей жизни ограничено? Не так ли? Вы мне уже немного благодарны?
  
  ИТАК, КЛУБ "ДОЧКИ ШОПЕНГАУЭРА".
  Факт: Шопенгауэр завещал свое имущество и состояние собакам.
  "Неизвестный Шопенгауэр". Неизвестное сочинение Шопенгауэра "Ad sobacorum", ад собакорум. Не в смысле собачий ад. А от латинского ad libitum, в свободном полете. Или рекомендация делать, как бог на душу положит. Типа либерализма: "где хочу пописаю, где хочу покакаю". Великие умы часто далеко уходят за пределы своего основного "профиля". Кант написал, наряду с "Критикой чистого разума", учебник по уходу за новорожденными детьми. Как доктор Спок! Шопенгауэр оставил состояние собакам. Ницше писал "чем меньше я люблю людей, тем больше я люблю собак". Философия людей в связи с собаками разная. Вопрос не кто лучше, кто хуже, кто на самом деле несет больший заряд "гуманизма", а кто "собакизма". Или это все наоборот? Люди - собаки, а собаки - люди?
  
  Нас спрашивали: "Так вы пилите наследство Шопенгауэра и на это живете?" Да наследство-то его было - мрачный дом начала XIX века и письменный набор из гусиных перьев и чернильницы, не считая его трудов по философии. Труды пилим.
  
  Собаки это не то, что мы думаем. Они больше чем мы думаем. И человеку нужно отрабатывать аванс, сделанный собаками, - доказывать право называться "другом собак". И потом на Большом Собачьем Межпланетном Совете лучшие собаки решат, заслуживает ли человек, чтобы собаки стали тем, что имеется ввиду под словами "друг человека".
  Когда я привела собак на ковчег, вы помните тех существ с бугорками. Редуцированных собачьих ангелоидов. Я их вывела из Догвилля, который в парке Лосиный остров.
  Они во главе с пелевинским псом П*цом хотели захватить ковчег и от угнать его на Венеру, но я отговорила. И они улетели, куда им надо, на планетке "мочи", под названием Амберурин с девятью принцами Амберурина. А ковчег остался за нами. Вы это помните. А кто не знает, расскажут.
  Недавно мы ("дочки") узнали о берендеевской ТЭЦ. И о рабстве собакоидов. Левша построил корабль "этажерку" Она только выглядит так убого и избыточно фантастично. Вы можете подумать, что у летательного аппарата столько рядов крыльев, потому что собаки расположатся на крыльях и "бугорками" будут помогать полету. Нет. Я не собираюсь собак переводить в "этажерку". Им нужно места в 10 раз больше. Они не поместятся. Мы подцепим трубу и улетим вместе с трубой. Так что можете обняться с трубой, вы ее больше не увидите.
  Все посчитано. Она цельная, из железобетона. Делали "как раньше". То есть даже не "кусковая". "Кусковая" - атрибут хороший для тушенки, но плохой для трубы. Не развалится. Проблема только в том, чтобы тросы выдержали. Но мне помогли специалисты, которые поднимали подводную лодку "Курск", и я думаю все получится.
  
  
  История Лайки.
  
  Люди нехорошо поступили, что собаку одну в космосе оставили. Лайка полетела 3 ноября 1957 года. Есть официальная версия: солнце вышло раньше расчетного времени, и лайка заживо сгорела. По радио объявили, что собака якобы снотворное съела. Но проявлений народного горя это не уменьшило, по Сталину в пятьдесят третьем так не плакали. Бабушка рассказывала, ей было тогда 16 лет, несколько дней в слезах в кладовке просидела. Мало кто знал, что Лайка посылал пять лет сигнал Гаав-гааав-гааав-Гав-гав-гав-Гааав-гааав-гааав" - SOS. Или скуление. Она была жива.
  Или что-то "другое" было живо.
  
  Две кинопленки.
  Если бы они появились вовремя, история человечества пошла бы другим путем.
  
  КИНОПЛЕНКА С ЗАПИСЬЮ ПОСЛЕДНИХ МИНУТ ЖИНЗИ ЛАЙКИ. ВЕРНЕЕ, ОКОНЧАНИЕ ПЕРВОЙ ЖИЗНИ И НАЧАЛО НОВОЙ.
  Пленка была спрятана так: в Звезном-5 ее "закатали" в консервную банку с селедкой иваси и таковой же этикеткой. Она пролежала около полувека, и была продана "в одном из торговых центров" в наше время. Приклеили этикетку. Она пролежала на складе "госрезерв" 50 лет! Ее купили мужики как закуску. Открыли. Едят. Но что-то селедка жилистая. Смотрят, а там пленка, "как раньше была", в доцифровую эру. Сдали пленку в УОББЯ.
  
  Она попала к Ипполиту.
  
  В корабле, на котором летала Лайка, была камера. Была трансляция.
  Сказали, что ничего не получилось. Они увидели что-то ужасное. Тварь. А человечество было не готово. И Голливуд отставал, он снимал фильмы "про людей".
  "Нас бы упрятали и отстранили от всего".
  "А может, наоборот, академиками бы сделали".
  "Может, и сделали бы, но маловероятно".
  А они в СССР на хорошей зарплате сидели. Городок закрытый, "почтовый ящик".
  Вы может меня спросить, зачем кинопленку нужно было "закрывать" в консервную банку? Я понимаю, банка из-под селедки похожа на коробку с кинопленки. Но не проще ее было просто сжечь или выбросить. Видимо это было нужно для какого-то сюжета. Например, что бы я вам рассказал.
  
  ГОЛЛИВУДСКОЕ КИНО.
  Лайка в ремешках.
  Жарко. Вышло солнце.
  Собака начинает поворот головы влево, косится на ампулу с ядом, вшитым в ремешок "крепления". Что думала собака, глядя на землю! Я плачу каждый раз. Солнышко вышло. Сомнение есть или не есть ампулу с ядом, сомнение борьба с собой... быть или не быть... не слышно, но видно по губам, что собака будто бы читает монолог Гамлета "Быть или не быть вот в чем вопрос. (Гав-гав)". Надо съесть. Но! Именно так, видно, когда она говорит "но". А потом: "Да минует меня чаша сия". Огромный этический заряд, так сформировалась личность животного. Это была не собака. Это был, практически, человек с и даже больше человека.
  Думали, запечатлен легендарный поворот головы за таблеткой со снотворным или за ампулой. Раскусывает, делает грустные глаза, но дальше что-то случается.
  Вырастает тень, плохо различимая в контровом свете "тварь", останавливает собаку. С афрокосичками, со щупальцами "зыбящееся", полупрозрачное: через него видно кнопки приборного щитка. Лучи яркого света светят в глаза. Космический осьминог. Странник. Настоящий хозяин Вселенной. Тварь как бы растворена в пространстве, состоит из органов, парящих в невесомости по отдельности. "Улыбка" отдельно. А это, несомненно, улыбка, а не зловещий оскал. Существо говорит: "Зд-рав-ству-й, хо-ро-ша-я со-ба-ч-ка". И начинается "Процес". Обмен жизненными флюидами, правда несколько односторонний. Вот печень "вплывает" в собаку справа, а собачья печень наоборот "выплывает", и летит к "мусорному контейнеру". "Плыви, плыви, улыбочка", - напевает кто-то, но явно не собака и не астрофизик на Земле. Видимо, тварь очень быстро училась говорить по-русски, слова уже не "рвутся" по слогам. Речь становится более мелодичной, музыкальной... наверное так пел кусок ветчины из ипполитовой блевоты в унитазе на новый год. И потом будет петь и скажут: "Каждый новый год мы с друзьями ходим в баню.... а потом ветчина запела". И далее на эту тему: "Ипполит, ветчина уже запела, или еще можно?" Ну это так, к слову. Бляюмору.
  
  Запечатлено слияние организмов.
  Голос "Пей, собачка, пей", и звук - собачка пьет. "Ха-ра-шо со-бра-ли. Во-да не про-ли-ва-ет-ся", - сказали твари. Хорошо собрали, вода не проливается из дырки в кишке, которая имела бы выход наружу, "собери" они плохо.
  
  ДРУГОЕ КИНО.
  Детское кино. Это добрый фильм, для детей. И для родителей, конечно. Чтобы родители не боялись рожать детей, и выполнялась демографическая программа. Что мир не так жесток. Есть в мире доброе, светлое, и немножко - Твоё. Типа "воспитательных фильмов" 30-40-х. Про Ивана Грозного, "Волга, Волга", или немецкого "Триумфа воли". Или раннего Бергмана про роддом "У истоков жизни".
  Звучит песня. "Добрая, Светлая, Твоя", перепетая рэйв-группой в девяностых:
  
  Лайка в космосе летает,
  Лайка звездочки считает.
  Лайка Гагарина ждет,
  Он косточку ей принесет.
  
  Гагарин спустя 4 года доставил Лайке суп набор, "космическую" лапшу типа Доширак. И привез Лайку на Землю, где она и жила в Звездном-5 "долго и счастлива" в кругу семьи - внуков.
  Помните его улыбку и добрые, лучащиеся глаза парнишки с нижней Волги, из Саратова. Не улыбка, а ГЭС, работающая на позитивной человеческой энергетике. Если угрюмый продавец, то пары обуви не продашь. Он так улыбнулся Лайке, что изменилась история. Как? Не знаю. Это слова из фильма. Может создатели фильма знали больше, чем знаем мы сейчас.
  "Здравствуй, Гав-гарин, я что тебе, Пенелопа, ждать четыре года. В пересчете на человеческий век это 25 лет, а на собачий - четыре. Собака сидела, привязанная в ремешках, на месте "пилота", и не одна - щенки с радостным лаем бросились к космонавту.
  
  Это была вторая версия истории о том, что Лайка жива. Будет еще и третяя.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ МАРИИ АЛЕХИНОЙ В СУДЕ.
  Когда я занималась организацией экологического движения, у меня окончательно сформировался приоритет внутренней свободы, как основы для действия. И также важность, непосредственная важность действия, как такового. До сих пор мне удивительно, что в нашей стране требуется ресурс в несколько тысяч человек для прекращения произвола одного или горстки чиновников. Я хочу заметить, что наш процесс - очень красноречивое подтверждение тому. Требуется ресурс тысяч людей по всему миру, чтобы доказать очевидное: что мы невиновны втроем. Об этом говорит весь мир! Весь мир говорит на концертах, весь мир говорит в интернете, весь мир говорит в прессе! Об этом говорят в парламенте. Премьер-министр Англии приветствует нашего президента не словами об олимпиаде, а вопросом, почему три невиновные девушки сидят в тюрьме. Это позор!
  
  Еще более удивительно для меня, что люди не верят в то, что могут как-либо повлиять на власть. Во время проведения пикетов и митингов, когда я собирала подписи и организовывала этот сбор подписей, многие люди меня спрашивали, при том спрашивали с искренним удивлением: какое им, собственно, может быть дело до, может быть, единственного существующего в России, может быть, реликтового, но какое им дело до этого леса в Краснодарском крае, небольшого пятачка? Какое им, собственно, дело, что жена нашего премьер-министра Дмитрия Медведева собирается построить там резиденцию и уничтожить единственный можжевеловый заповедник у нас в России? Вот эти люди... Еще раз находится подтверждение, что люди у нас в стране перестали ощущать принадлежность территорий нашей страны им самим, гражданам. Эти люди перестали чувствовать себя гражданами. Они чувствуют себя просто автоматическими массами. Они не чувствуют, что им принадлежит даже лес, находящийся непосредственно у них около дома. Я даже сомневаюсь в том, что они осознают принадлежность собственного дома им самим. Потому что, если какой-нибудь экскаватор подъедет к подъезду, и людям скажут, что им нужно эвакуироваться, что, извините, мы сносим теперь ваш дом, здесь будет теперь резиденция чиновника - эти люди покорно соберут вещи, соберут сумки и пойдут на улицу. И будут там сидеть ровно до того момента, пока власть не скажет им, что делать дальше. Они совершенно аморфные. Это очень грустно.
  
  2013! И теперь можно рассказать, что произошло поздней осенью 1962 года в Бестужево. Гибрид лайки и осьминога, то есть "преображенная лайка с преображенными щенками", появились на земле. Железяка с собаками упала на поляну, где проводили торжественное мероприятие, посвященное сдачи "объекта" в Бестужево, Карибского убежища. То есть прямо перед сельсоветом. Никаких щенков не было. Была собака со щупальцами из спины.
  
  
  "Карибская" история. 1962.
  
  (написано по материалам клуба "Дочки Шопенгауэра")
  Все годы со дня запуска Лайки, от "железяки" с "мертвой Лайкой, которая как космический мусор крутилась по орбите, шел сигнал, похожий на скуление собаки. Жалобное, как скулит собака, прищемившая лапу.
  
  КОМИССИЯ ПРИЕМОЧНАЯ ПО ПРИЕМКЕ КОВЧЕГА ВКЛЮЧАЛА:
  1. Пожарников.
  2. Администрацию Хамовников (почему-то).
  3. СЭС.
  4. КГБ.
  5. Политбюро.
  6. Милицию.
  7. Администрацию Бестужево.
  
  Режут ленточку... Передача "ключа" от ракет. Бестужевские красавицы с хлебом-солью. Вдруг с неба падает собака со щупальцами на спине. Там, где если некто птица или ангел, мы обычно ожидаем увидеть крылья. Взрослые дяди, мачо, правители знали, что коровы не летают. Есть достоверный набор знаний о мире, которым владеют правители любой страны. Именно поэтому они становятся правителями. 1. У собак не должно быть щупалец на спине. 2. Собаки не летают. Даже в ситуации, когда летают даже коровы. Исключения подтверждают правила. Одно из самых загадочных утверждений. А как подтвердило правило что "собаки не летают" это событие, которое явно было исключением? Никак. Или мысли будут? Нет. А потом комментарии напишут в интернете. Такие мысли будут, в формате: "скаблянывроденасупидраебсуккапиз".
  
  Собака прорвала оцепление красавиц с хлебом-солью и проглотила ключ запуска ядерных ракет. Собственно, не от ракет, а вообще, от "ковчега". Хотя он имел только символическое значение, потому что двери все равно не закрывались. Дверь не вписывалась в дверную коробку, видимо отсырела. А из чего же она была? Из бамбука? - стильно.
  На открытии ковчега присутствовали наши американские друзья, которые еще недавно нашими друзьями не были ("опять друзья" после того, как "опять не были"). Президент Кеннеди, Ли Харви Освальд и человек из ЦРУ.
  "Вот тот случай, когда придется покопаться в собачьем дерьме", - сказал Кеннеди. Ждать, пока собака покакает не стали. Уровень тусовки не тот. Да и собачка... странная. Может агент или оружие новое. Если не можете охранить ключ от собаки, то и ядерный чемоданчик от летающей собаки не сможете, собака утащит и нажмет на кнопку. Военные должны исходит из того, что им известно не все. И если они видят, что летит собака, это или просто летит собака. Неизвестно. Сомневаетесь, - не делайте этого. Так гласит американская мудрость. Все круто. Хрущев и Ли Харви Освальд, и юный Чейни хотели так: "живот вспороть и все дела". Но Кеннеди отговорил молодого горячего Ли Харви Освальда, и сказал что надо делать массаж живота и потом, если не получится, клизму. А потом, если все это не поможет, не вспороть живот, а сделать операцию. Оппоненты считали, что надо делать клизму сразу, массаж живота делать не надо. И Семичастный делал клизму. Ли Харви Освальд и юный перспективный аналитик ЦРУ придавили собаку перевернутым столом, чтобы "зафиксировать объект". Кеннеди сказал: "Жаль, это был тот случай, когда можно было обойтись щадящими методами". И нажил себе врагов - "ястребов". Мы не знаем, на каком уровне делается политика, и какие мелочи могут изменить судьбы мира.
  
  Зачем доставали ключ из собаки? Нельзя было решение, начинать или не начинать атомную войну, оставлять на произвол собаки. Это же люди, в конце концов, должны были решать. Если с неба может упасть собака и съесть ключ и спутать карты. Человечество еще не готово... Наметившееся потепление в отношениях не состоялось из-за когнитивного диссонанса. И вмешательство зоологического фактора. Фауны. И это длится до сих пор! Мы думаем, что такое? Что случилось? А виновата собака. Когда угар поутих, и амбиции улеглись, подумали что собаке надо поставить памятник из чистого золота в центре Москвы и в центре Вашингтона, и поговорить на тему - не давать ли животным Нобелевскую премию мира. решили что это будет слишком. Ведь что сделала собака! Она свела все к хохме. Мачо подумали: "Господа, - вот именно так, - господа, какой х*ней мы занимаемся, - так и сказал "х*ней", а может и не так, просто волосы чьи-то были покрашены "хней", - давайте жить дружно. Если соломоново решение было - разорвите ребенка, дерущиеся дамочки, если не можете его поделить мирно. То результат этого решения - и ребеночек был жив. Дамы давно умерли. Но они остановились и задали себе вопрос: "Что же мы делаем!?" А мир стоит. Жив". И даже рок`н ролл жив. И тот жив, кто сказал, что "рок`н ролл жив". Но вопрос этот не закрывать, а вдруг в будущем животные станут настолько эффективны, что и голубю и черепахе, пантере или Шерхану можно дать Нобелевскую премию мира. Или Акелле. Но не за то, что промахнулся. А за то, что прыгал вообще. Что родился.
  
  Лайк-Осьми привезли на "базу" и проводили с ними эксперименты.
  После того изобрели ДНК, взяли на анализ ДНК и никакого ДНК не нашли, а нашли маленькие голограммы, "флюидики". Правы были наши противники Менделизма и Вейсманизм, и адепты теории растительного поля. Мир не настолько материален. Есть организмы, которые устроены не как кусок крахмала, но как поле, волна.
  Уродливые тренажеры, ракеты, как обелиски. Маша ездила осматривать "объект" с другими "дочками" Арти Шопа. Указатель поворота на Звездный. Где, как "динозавр наступил на большую консервную банку". Дальше дорога одет еще километров 7 от Бахчиванджи, где коттедж Валентины Терешковой, вглубь лесного массива. Лаборатория находится в подземном бункере. На поверхности виден только неказистый кирпичный одноэтажный домик, типа КП.
  
  ОКОНЧАНИЕ ЕЩЕ ОДНОГО ПРОЕКТА ХРУЩЕВА.
  Оттепель, Хрущев, мечты. В кабинке и песня "Нежность"... что бы в ремешках спокойно сидела, тренажер с наушниками. "На пыльных тропинках" и "На Марсе будут яблони цвести". От музыки Пахмутовой сформировалась душа у гибридных собак.
  Хрущев ушел. А Брежнев не любил собак. Некоторые другие российские правители и кошек не любили. Берия никого не любил. Маленков любил кошек. И сам был похож на большую кошку. Потомки гибрида Лайки и космического осьминога были выпущены на улицу. Они осели в Подмосковье, в сравнительно труднодоступной "подмосковной" части парка Лосиный остров. Так ими был основан Догвилль, город собак.
  
  И сейчас там продолжают проводить опыты с собаками, но какими-то другими. Возможно это часть Великой Русской Загадки. Русские, в отличие от англичан не просто "любят" собак, они их активно "любят". Если не сказать, "реактивно". В центрифуге Пес Кэш и сучка Керри. Нагрузка 5G, и шерсть стоит. Но это не опыты по отправке собак в космос. На собаках испытывают лекарства, биологически активные добавки, проводят опыты на мозге и пр.
  
  И С НИМИ ИГРАЮТ ДЕТИ!
  Часть современных российских собак гибрид лайки и космической твари. 4 ноября 1957 года произошло внедрение Иерархии. Еще их называют "Малыми странниками". Бедные пенсионерки, которые кормят собак на детской площадке в Ваганьково, во дворе "акустической комиссии", приносят остатки пирожных из Старбакса, не подозревали, что подкармливают уже не собак, а тварей. Мутантов - это было бы очень мягко сказано.
  Они живут рядом с нами и играют с нашими детьми. Космические осьминоги под видом собачек живут у нас в домах. А что такое тварь? Так ли плохи они? Ведь снять кожу с человека - чем не тварь. Самое ужасное творится в миллиметре в глубине, под кожей. Посмотрите на свою руку. Вроде по "клаве" бегает, руку жмет. Представьте, что она так же "бегает" и "жмет" со снятой кожей. Сухожилия, как тросики в машине, туда-сюда. Странники приняли форму собак, просчитали, что, какой внешний паттерн, вызывает у людей реакцию покровительства. И преобразились.
  
  Мы не знаем, каковы настоящие Странники, но эти "малые странники" не опасней, чем голован Щекн из "Жука в муравейнике". Они хорошие. Мы плохие, а они хорошие.
  
  
  Догвилль.
  (по материалам клуба "Дочки Шопенгауэра")
  
  Куда уходят собаки, которые уходят умирать? Они уходят в лес. Если лес есть неподалеку. Если нет, куда они уходят? В лес, который далеко. И они там не всегда умирают. Они имеют шанс получить вторую жизнь. Так что дети не должны расстраиваться, если их собака стара. Она их переживет. И душа ее будет всегда рядом. Даже если она ушла в лес умирать.
  
  Президент Собвилля клон, предки которого были выведены по распоряжению Берии, как собаки спасатели на случай ядерной зимы. Так называемый "терьер диаболо". Или Черный Терьер. Бугор. Кликуха Шабака. Но в подчинении у него "другие" собаки. У них морды, будто на грушу балаклава одета, а на спине щупальце, как у осьминогов. Красота!
  Эти собаки состоят из "других" атомов, из "собачьих атомов", собакорода. Это собачий кислород. В центре каждого атома, как два протона, преданные собачьи глаза. И хвост виляет. И миска? И миска тоже есть - облачка собакородов. Тарелочка. И кости? И кости. собакороды едят. Так, почти по Николе Кузанскому, устроен их мир. То есть вещество вглубь и вширь одинаково. И в нашем случае оно похоже на собак и их предметы обихода. И надо полагать их галактика имеет вид собачьей головы. Или хоть купированного хвостика. И виляет, а не вращается вокруг своей оси. Причем, не собака виляет хвостом, а хвост виляет собакой. То есть все как надо, как должно быть. Суть демократия. Только как пролетать мимо, если что, - по роже собакой получишь. Правда стекло скафандра защитит космонавта.
  
  Собирались прокладывать новое Щелковское шоссе, которое должно пройти через плантации "аленького цветочка" (мака, или травки "собачья радость). Дочки Шопенгауэра сорвали строительство шоссе, чтобы спасти Догвилль и плантации мака. Что еще интересного? Гимн государственный - "Нежность". Есть воздушный транспорт - дирижабли на 40 собакомест. Есть доллары - лабрадор в парике. "Краковская особенная" колбаса - сколько влезет. Собачья водка "Собаковка" - тоже. Повариха больницы МИДА, которая неподалеку, дает собакам 10 кг сосисок два раза в неделю и Можайское молоко" - щенкам. Списывает на министра иностранных дел Лаврова. В семье собак Кафка и Гафка родилось 10 щенков - праздник. Собачья еда типа "чаппи", похожая на овечьи какашки, не в чести. Есть музей, дом престарелых.
  
  В их музее собачьей славы:
  1. Голова Герасима в "живом" растворе (муляж, служит для тренировки молодых воинов).
  2. Чучело Царицы Лайки. Культ ее, почти как Богоматери. Неопалимая Купина. Не сгорела!
  3. Заспиртованная римская волчица.
  4. Клык Белого Клыка.
  5. Волосок Пиккинеса Лао Дзы.
  6. Камея с профилями собак - первых, отправленных на покорение Земли. Как Маркс и Ленин
  7. Седьмого экспоната нет. Видимо, история еще не закончена. Уголок пустой. Кого-то из нас отловят и заспиртуют. Если не угодим. Шутка.
  
  Собачий дом престарелых. Собаки старые седые. Стакан воды в лапе подносит. Очки бабушке парализованной протирает, а та по телевизору смотрит дог-шоу. Клизмы делает. "Когда мы пришли, - рассказывала Маша Бу, - двери нам открыл Старый ньюф, он замечательный: седая задница, ноги разъезжаются. Хотел зарычать - описелся. Вот она, собачья старость, вот оно наше будущее. А мы на каждый новый год всё желания загадываем "по нарастающей". Будто жить вечно собираемся. Пес Черчилль, толстый сенбернар, пьет коньяк, спит много и днем тоже. Много разговаривает, треся щеками. Они чуть ли не по земле волочатся. По многу раз смотрят "Колдунью" с Николь Кидмен. Эпизод, когда собака прыгает на Николь, и Николь говорит "Хорошо, что у вас не дог". Смотрят сериал "Кошки против собак", разумеется, "Касабланку", наверное, потому что слово на собачью кличку похоже, а может как афро-американец играет на пианино нравится".
  
  СТУПА ЛАЙКИ-МАТЕРИ.
  Когда по записи приглашению идешь на прием к Лайке, Неопалимой купине, в Собачий квартал. Дорога проходит через Собачий переулок, и мостик через реку Собачка. Из дверей жилищ доносился собачий вальс. Они устроены как жилища хоббитов, только не круглые, а прямоугольные, и двери и блиндажики. На главной площади выставочный зал. Куратор Собакевич. Арт-директор Фима Собак. Проходит выставка Тима Собакина, он у них что-то типа человеческого Сальвадора Дали, классик. Дальше аллея славы собак, которая упирается в большую, похожую на пагоду, собачью будку.
  Мы пообщались с Лайкой. Но она ничего уже не контролирует. Интересно было, как с Агафьей Лыковой поговорить. Но ничего по делу. Пифию корчить из себя не стала. Мол, делайте выбор, а выбор-то уже сделан за вас. Хахаха. Старая собака просто грустно смотрела слезящимися глазами. У нее уже парализованы ноги. Но ей ведь 55 лет.
  Старый ротвейлер, охранник Царицы Лайки-Осьми пошутил, сказал на ушко Маше Бу: "Если бы не перестройка (гав-гав) мы уже все в космосе (гав-гав) жили". "Гавгав-жили". Угнали бы ракету. А сейчас ракет нет. Или не летают, в смысле падают. Опасно угонять. В небесный "Коммодо" ударяются. Преграда прогрессу поставлена Князем. Коммодо - от "удобный" (итал.), в смысле порывы человечества романтичных 60-х сменились мещанским удобством, и другими ценностями "комода". То есть не "у нас" плохо, а везде плохо. Кого-то это, быть может, успокаивает. Меня нет: бежать некуда.
  
  
  Исход.
  
  Они достойно покинули Догвилль в Национальном парке Лосиный остров. Как Иосиф Бродский СССР. Их цель была станция метро "Площадь революции", где у собаки "трогательной" есть портал. Это собака, которую гладят и трогают. Кто проходит с поезда или на поезд (70 процентов, я стоял и считал) трогают и гладят, к деньгам и на счастье, и стерли наполовину морду, так японцы шлифовали свои бомбы, потому что у них не было наждачной бумаги. Или корейцы, не важно. Корейцы, наверное, и сейчас руками бомбы шлифуют, зато "хэнд-мэйд". Там в постаменте у этой, так называемой в собачьем мире, "Золотой собаки" (из-за медного цвета стертой морды), портал. Открывалось окошечко windows, или, как говорят собаки, "виндова", достаточное чтобы в него пролезла собака величиной до метра в холке, и собаки до метра в холке туда прыгали и летели по пространственно-временному тоннелю или рукаву овчинного полушубка, в зависимости от эпохи, для обозначения подобных штуковин используется разная терминология. Вы меня спросите, а что делали собаки, которые были в холке выше одного метра? Пушок из Гарри Поттера, или собака, которая в книге рекордов Гиннесса. Та, которая свободно подходит к "мойке" на кухне, и пьет воду из стакана, который стоит в этой мойке? Хороший вопрос. Спасибо, что задали. А вот как раз дальше об этой важной теме и пойдет речь. Но пока про маленьких собак, до одного метра. Вход в Бестужево, прямо в трюм ковчега-коллайдера, где заканчивается пространственно-временной тоннель.
  
  Шли разные: у одного пса вместо усов щупальца, как у капитана Летучего голландца" Прихлопа. Несли Лайку-прамать как римскую патрицианку. "Анубисы" окружили ее как кортеж мотоциклов президента США и они медленно, торжественно продефилировали по центральной аллее Догвилля. У некоторых был "бойскаутский значок". Внутри пятиконечной звезды, так, где на октябрятском значке у нас был маленький Володя Ульянов, собачья мордашка. Русская собака - герой Америк. Это существо, "тварная" лайка, спасшая мир от третей мировой войны в Бестужево в 1962 году.
  Ордена животным - это традиция. Голубь Волиант и другие. Лайка-прамать тоже получила орден Славы для собак Юнайтед Кингдома и орден Почетного Легиона Превосходящей Все Степени Превосходного для собак.
  
  "Чип-чип-чип" - сигнал в мозгу. И карта типа навигатора. "Чипсы" вживлены специальным пистолетом "Шопенгауэра" через глазницу. И кому надо, УОББЯ, могут контролировать передвижение каждой окто-собаки со вживленным излучателем по территории всей России. Что и делали. И Дочки Шопенгауэра держат все под контролем.
  Читают указатель "Лосино-Петровский". "Черноголовка 25 км". "Чкаловский". На остановке в п. Чкаловский пес Прихлоп спрашивает человеческим языком "как проехать до остановки Собачий рай". И из пассажиров автобуса "Дуброво-Москва", или Љ360 "Звездный-Москва", или Љ320 "Москва-Черноголовка" никто не скажет: "Вот вы, собака, почему вы человеческим голосом говорите и сдачу у водителя взяли. У вас совесть есть. Вы же наши чувства оскорбляете?" Настолько всем все равно. Водитель: "Мы виды видывали. Моя бабушка работала на трамвае у Никитских ворот и кота Бегемота обилечивала. А то, что у вас кожи нет, и крылья контурируются под фраком, так Россия ж! У каждого свои проблемы. Но мы их решаем". "В смысле рабочие с уральского вагоно-ремонтного завода вам их поможет решить, если что? Нет крыльев - поставят. Есть - отрежут?", - сказала Маша Булиттл. "Не без этого, но мы и сами справимся с вами, демократической шизоидной шушерой, без наших друзей с Урала", - ответил водитель. Маша Бу подумала: "Все с вами ясно, великими Шариковыми. Поговорили. Разные страты России должны иногда говорить, обозначать свои позиции, чтобы иллюзий не было. Да и тренировка им нужна, а то говорить разучатся, мычать будут, как коровы".
  
  Проехали заснеженный, как огромный песец, мехом покрытый, самолет типа Антей в Чкаловском аэропорту. Всего в операции "исход" участвовало двадцать тысяч собак. Потом подсчитали на камере слежения метро "Площадь революция". Они шли от автовокзала до Измайловского парка. От Открытого шоссе, через гостиницы, Серебряно-Виноградный пруд. И там приняли решение дальше продвигаться на метро. Потому что земля мокрая и лапы застудить можно.
  
  И дальше были те самые "знаменитые" двадцать тысяч собак на "Площади революции", которые вошли на станцию. Но со станции не вышли. А вышли в трюме Ледрусса.
  
  "ТАК, ВСЕ, ВРЕМЯ" - СКАЗАЛА МАША БУ. КТО НЕ ЛЕТИТ С НАМИ, ПОКИНЬТЕ ТРУБУ".
  "А куда вы летите?"
  "Неважно, подальше отсюда".
  "Ты вернешься?"
  "Как получится".
  
  Мы выбрались из трубы. Существа с балаклавами, одетыми на груши... грушеобразные мордочки, сидели с торжественным видом. Насколько балаклава придает торжественный вид кому-либо. Палачу, например, или деятелю из "Черного сентября"? Конечно, они лишь условно могут быть причислены к собакам. Потому что лицо такое. Но и у дельфина лицо "такое". (Как груша в балаклаве.)
  
  Педально-катамаранный механизм заработал.
  "Как же хорошо, что кто-то изобрел колесо!" - крикнула сверху Маша Бу.
  И они полетели.
  Труба оторвалась от земли и зависла на высоте метров 50.
  И мы махали руками и плакали: "Летите, голуби".
  А дементоры?
  Им "параллельно".
  "Да они зеркала с каких-то неизвестных нам ресурсов!"
  "Мы в сети!??"
  "Ну в сети, так в сети, ничего, как говорили старые Ленинградцы, "пережили блокаду, переживем и перестройку".
  
  ИЗ ПУССИЧИРИКЕКРА: "2 ИЮНЯ 2011 ГОДА, В 23-30 ОДНА ИЗ ТРУБ БЕРЕНДЕЕВСКОЙ ГЭС УЛЕТЕЛА. А ДЕМЕНТОРАМ ДО НАС НЕ БЫЛО НИКАКОГО ДЕЛА".
  Этот твит стал очень популярен. Да, этот твит стоил мессы. Дементоры! Вот так просто в России?! Не может быть! Да еще чтобы им дела не было. Не дементоры, а мечта какая-то.
  Так Пятитрубье стало Четырехтрубьем. Может что-то значит в проекции на нумерологию этот факт, может нет. Посмотрим, как сложится после этого базовая структурка мира. Сейчас хуже не куда, и потому, если изменения возможны, они будут только к лучшему.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ НА СУДЕ.
  "Необъяснимое нам друг". Элитарные и утонченные занятия обэриутов, их поиски мысли на грани смысла воплотились окончательно ценой их жизни, унесенной бессмысленным и ничем не объяснимым Большим Террором. Ценой собственных жизней обэриуты невольно доказали, что их учение о бессмыслице и алогичности, как нервах эпохи, было верным. Возведя при этом художественное на уровень исторического. Цена соучастия в сотворении истории всегда непомерно велика для человека и для его жизни. Но именно в этом соучастии и заключается вся соль человеческого существования. "Быть нищим, но многих обогащать. Ничего не иметь, но всем обладать". Диссидентов-обэриутов считают умершими, но они живы. Их наказывают, но они не умирают.
  
  Берендеево, полтора года назад.
  
  МЫ УВИДЕЛИ ЗВЕЗДНОЕ НЕБО ПО-НАСТОЯЩЕМУ ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА ДВА ДНЯ. СОЗЗВЕЗДИЯ БЫЛИ ДРУГИЕ.
  Как будто мы попали на другую планету.
  
  По узенькой тропинке пробежала кошка. Она освещали себе дорогу глазами. Их глаза светились зеленым светом так сильно. Что если бы кошка хотела и могла, она смогла бы читать книгу.
  
  Вот группа звезд, которую наверняка назвали бы "Беременная мышка". Возможно это вид на группу звезд, образующих Большую Медведицу, с другого уголка Мира. Скажем, то что похоже на ковш сбоку, похоже на жирную или беременную мышь сверху. И те, кто родился бы под знаком Беременной мышки были бы например такие же "позднеродящие" и упертые, как рожденные под знаком козерога или тихие злюки Скорпионы. Надя скорпион. Мы все и Полина Козероги. Она конечно против того, что она тихая злюка. Злюка - да. Но тихая... Сейчас тихая, сидит, а был "громкая".
  
  Я ПЫТАЮСЬ ВВЕСТИ КОНЦЕПЦИЮ ПРАГМАТИЧЕСКОЙ ПРАКТИЧЕСКОЙ АСТРОЛОГИИ.
  И ловлю себя на мысли: до какой же степени нам делать нечего. Когда коту делать нечего он смотрит прогноз по знакам зодиака на сегодня или на неделю. То же делают кошки.
  О пользе знаков зодиака для человека". Раков едят, баранов (Овнов) рыб едят, а на девах ездят. В сосуд "водолея" можно предварительно уменьшившись спрятаться и, притворившись водой, вылиться куда-нибудь. Подальше отсюда, от всего этого джаза. От всего этого мрака и "срака".
  Что можно одеть на себя? Шкуру овна, рога тельца и козерога, и быка. На чем передвигаться? На деве, не факт. На быке? Как родео. На скорпионе? Нет. Помните притчу, как скорпионша перевозила лягушек через реку? Она потом сказала: "Ты же знал, что я скорпион, а скорпионы жалят лягушек". Неужели они и правда имеют высший смысл? Если нельзя съесть, значит, высший смысл.
  Ипполит по знаку зодиака рыба. А вы говорите астрология - это выдумка. Он родился 31 февраля, так записано в метриках. Так у него структура ДНК похожа на ДНК ископаемой рыбы латимерии (а моя на крокодила, ну и что, крокодилы остались, когда вымерли динозавры, правда тогда и лягушки остались).
  
  Коэльо попробовал развивать эту тему. Может быть, небо поменялось, как в свое время пришел протестантизм. Концепция более живая и динамичная. Не побоимся этого слова, практичная. Что такое Беременная мышка. Практическое значение этого "когнитивного клише" только таково: мышка родит и будет много мышек. Мышки пойдут на поля и съедят урожай тружеников, нарисованных на щите Ахилла. Что плохо. Или хорошо. Может, нужно чтобы мышки съели урожай, чтобы люди перешли на новые виды деятельности. Например, если бы пришел микроб или вирус. Или "фаг". Он бы съел всю нефть. И наши талантливые соотечественники, Ломоносовы все до одного, и Касперские, слезли бы с печи, и построили ветряные мельницы. Или какие-то вездеходы стали делать. А вездеходы в Африке нужны. Или в Новой Зеландии. Не знаю, а что вообще "делают", когда что-то делают. Я не знаю. Я хоть честный... Но кто-то знает. У него и спросим. Что плохого в вездеходах. Они "везде ходят". Как кошки. А это разве плохо?
  
  Практичный, но романтичный козерог - так они назвали меня, после того как я изложил свою концепцию астрологии. И съедобная. Покушать. Созвездие как жена и любовница... небо и столовая, и спальня, и зоопарк, и место где можно устроить охоту на львов. И корриду (телец).
  
  Я говорил много. Если издать из этого книгу (маленькую) типа занимательной астрологии Линды Гудмен, можно было бы начать так: "Новая практическая неполная и окончательная веселая астрология для неунывающих и непотопляемых чайников, которые в мире, где нет место достоверному, пытаются искусственно соорудить себе островки достоверности, милые мечтатели с головой в облаках. Я козерог, но мой характер и линия жизни описана так же и в главе "Телец". Я попробовал почитать про себя и в "рыбах" и в "Деве" и тоже обнаружил следы себя. Подходит! Значит астрология - это массовый гипноз и НЛП. Значит, можно было все главы, месяцы перепутать. Например, несли рукопись, уронили, листы перемешались, и получилось еще лучше. Более того, получились новые смыслы. Жаль, что сейчас такое невозможно. Все на флэшках, в интернете. А раньше, то ли дело. А сейчас. Ребенок разбил компьютер, сбросив его на головы прохожих с подвального этажа. Флэшка сгорела в бане, где мы "каждый год с друзьями" и вместе с друзьями (сгорела). И слава богу. И хорошо, потому что друзья эти были вовсе не друзья. А рукопись осталась, потому что "рукописи не горят. Флэшку может съесть собака. А ты не знаешь, куда она подевалась и потому не станешь копаться в собачьем дерьме. В смысле, ты можешь предположить, что флэшку кто-то съел. Но это мог быть крокодил, волк или Петя. Но ее могли унести птицы. Ее могло смыть "вешними водами"... Собака сейчас не может принести такого вреда рукописи, как раньше. Даже если сервер покусает. Или хвостинг провайдера. Или другое место провайдера. Например, собака Пушок, она съест весь интернет. Но собаки Пушок не бывает, а интернет "бывает" (пока).
  
  АСТРОЛОГИЯ И ОСЛОЖНЕНИЯ БЕРЕМЕННОСТИ.
  Распространение моды на астрологию привело к росту операций кесарево сечения и искусственно вызванных родов, переношенности и недоношенности.
  Родители так не хотят козерога, потому что козерогу невозможно устроиться на нормальную работу, что вытягивают хотя бы до водолея. Хотя и водолеев не очень берут. И тогда нужно вытягивать на рыбу. А это уже чересчур. А это переношенность на месяц-полтора!
  
  И теперь нам предстояло понять, влияют новые звезды на нашу жизнь или нет. Но это будет позже, пока надо было разбираться с кошками. Мы же не сомневались, что кошки, которых заготавливают по деревням Наши Маши, находятся в предпоследней трубе, второй серой. В кошачью трубу нужно было идти, по той простой причине, что это могут быть не кошки, а заколдованные девушки. А это всегда интересно. Только как проверить? ДНК? Но наша лаборатория едет не в нашем поезде.
  
  Когда мы подошли к серой трубе на расстояние метров двадцать, мы услышали ритмичный звук. Как метроном или барабан с частотой 60 ударов в минуту. Барабан, которым синхронизируется работа гребцов на галерах. Ускоряет. 89, 90, 100 ударов в минуту. Мы знали, что увидим, когда войдем в предпоследнюю трубу: увидим "карусель" высотой с десятиэтажный дом, где в клетках-клетках-клетках сидят кошки в проволочных каркасах. Скорее всего лысые, египетские, Те бестужевские белые вороны в мире кошек. Не кошки, а кООшки. Потому что они кошки с легендой. И крутят педали. Так и случилось.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ НА СУДЕ.
  Прошу внимательно вдуматься в следующую мысль. Она выражена Монтенем в XVIвеке в "Опытах". Он писал: "Надо слишком высоко ставить свои предположения, чтобы из-за них предавать сожжению живых людей". А стоит ли живых людей осуждать и сажать в тюрьму всего лишь за предположения, ни на чем фактически не основанные, со стороны обвинения? Поскольку мы реально не питали и не питаем религиозной ненависти и вражды, нашим обвинителям ничего не остается, как прибегать к помощи лжесвидетелей. Одна из них, Иващенко Мотильда, устыдилась и в суд не явилась. Остались лживые свидетельства господ Троицкого и Понкина, а также госпожи Абраменковой. И нет больше никаких доказательств наличия ненависти и вражды по материалам так называемой экспертизы, которую суд, если он честен и справедлив, должен признать доказательством недопустимым - в силу того, что это не научный, строгий и объективный текст, а грязная и лживая бумажонка времен средневековой инквизиции. Других доказательств, хоть как-то подтверждающих наличие мотива, нет.
  
  О, Бестужевские кошки, это былина и сага!
  Когда "Ля Пусси" приехали первый раз в Бестужево знакомиться с Титей, они обратили внимание на странных кошек. Мимо сельсовета пробежала стая кошек. Что само по себе абсурдно. Кошки не бегают стаями. Другое смущало еще больше: эти кошки лысые, типа египетских. А стаями они бегают, потому что и люди бегают стаями. "Может быть, это мир, где живут те, кто стал кошками в следующей жизни?". Как пелось в песне. А человек без шерсти, голенький, и потому, когда он становится кошкой, он, скорее всего, становится египетской кошкой. "Может, мы сейчас станем кошками, или уже стали? Подумали девушки. Посмотрела на руку. - Пока рука, не кошачья лапка, когтей нет, ногти.
  
  ЧТО ГОВОРЯТ КОШКИ, КОГДА МЯУКАЮТ?
  Одно "Мяу" значит "привет". "Мяу-мяу-мяу" это значит, я в метро на "Измайловской", сейчас связь прекратится, поезд въедет в тоннель". А два раза "Мяу" значит "купи колбасы докторской". Если вискас - три мяу.
  Четыре "мяу", на мотив темы судьбы из пятой Бетховена. Бетховен в двух видах. "Просто Бетховен". И "Сложно Бетховен".
  Просто Бетховен - это нужна хорошая рыба. Бетховен с надрывом, или "Пафосный Людвиг": "Мяу-мяу-мяу-мя-я-я-яу!" - последнее мяу переходит в визг-скуление. В проекции на Бестужевских кошек это означает Чубаузуабуч приехал. Или Наши Маши.
  
  Но бестужевские кошки умеют разговаривать и на человеческом языке, и это было выяснено деятелем современного искусства Дмитрием Приговым лет семь назад. У него был номер: "он сидит на сцене и разговаривает с кошкой: "Киса, скажи Россия. Ну, скажи Росси-и-и-я. Давай вместе скажем - "Росси-и-и-я". Обычно кошки Россия не говорят и вырываются после третей минуты разговора. Но в Бестужево, в клубе кошка сказала "Россия". И потом, после повторное просьбы сказать "Россия", она снова сказала "Россия". Это была не супер умная кошка, кошка Иммануил Кант или Павел Флоренский. Просто если местных кошек сильно попросить, они разговаривают.
  
  Лысых кошек из Египта евреи вынесли, когда переходили через Красное море, так же легко, как мы легко проходим по "мосту 1000 поцелуев" от Киевского вокзала к Хамовническому суду. Они не кошки а "кООшки". С двумя "О", на библейский манер, как Авраам. Исаак, Ханаан. То, что глаза красные, это, возможно, из-за радиации коллайдерной, они как альбиносы, фермента нет, который меланин вырабатывает. У них, если бы и была шерсть, то была бы бесцветной. Как белесая кожа и белесые волосы у альбиносов. Кошки Бестужево - потомки кошки, которую апостол Андрей привез с собой из Корсуни, когда следовал по древней Руси в Новый город. А Бестужево это и есть Новый Город. А еще раньше два котенка было подарено апостолу Марией-Магдалиной. По неопубликованной версии Ден Брауна.
  
  НЕДОСТРОЕННЫЙ КОТТЕДЖ, ТАК НАЗЫВАЕМЫЙ "ЗАМОК ЗОЛУШКИ".
  На озере Святик, километрах в трех от Бестужево. Там в обустраивают лагерь Наших Маш. Про "Замок золушки" говорили, что это недостроенный дом Чубаузуабуча. Вариант местного "лешего", который занялся бизнесом и преуспел. Не достроил, то ли денег не хватило, толи интерес к месту пропал, Он пустует. Раз в неделю к воротам подъезжает воронок с "мяу". Дети заглядывают в щелку в металлических воротах. Каменная ограда высотой два с половиной метра. Что там, никто не знает. Иногда слышно колыбельную Моцарта "Птички уснули в саду". Приглушенно, как из каземата. Иногда арию Баха из Гольдберг-вариации, традиционную, со времен "Молчания ягнят", музыку маньяка. Ипполит как-то пробрался туда и увидел кошек, сидящих в проводках, закрепленных в специальных сидениях, одетых, как невесты в фату, и другие тюлеподобные одежды, полупрозрачные. Встать не может, лапками шевелить может, но до определенного уровня, чтобы не мгла сорвать проводки. Приборы. Амперметры и чего-то-другого-метры, чего мы не знаем. Это слишком для нервной системы Ипполита. Зависимость силы тока, вырабатываемая кошкой, от рациона: вискас, овсяная каша, сайка, минтай, курица, мороженая мышь, свежая, только что забитая мышь, живая мышь. Семга, грибы белые, грибы мухоморы.
  
  И теперь мы снова обратимся к тому, что происходит в трубе.
  
  Тарантино сказал: "Вау! Кошки правда похожи на заколдованных девушек. На Мишель Пфайфер, подружку Бетмана "женщину-кошку". Вон еще "заколдованная": скалит зубы и смотрит плотоядно, в постоянном "запредельном почти русском (славянском) надрыве, как Мила Йовович".
  
  Мы решили вести себя тихо и посмотреть.
  
  По рядам между клеток заходили большие рыжие коты, похожие на Гарфилда, кота из "Шрека" и "Кота в сапогах", который "списан" с кота из Шрека. Они паханы. Ходят с независимом и гордым видом, командуют и стимулируют, чтобы кошки работали более эффективно. "Отстаете, Базилио!". Или "Пять очков с Когтеврана". Это один из факультетов Хогвардса. Но произносил он это так - "котто-враля". Что бы придать значение "про кошек".
  
  Несметное количество лысых кошек с сосредоточенными мордочками сидят и крутят педали. Лапки на ручки, как руль велосипеда, положили. Звоночки, висюльки, клубочки на "руле". Коготки выпускают. Видимо, чтобы не скучно было. Рычажок типа "тормоз" есть, но это не тормоз, а смыв твердых какашек. Кошко-место похоже на крепеж собаки в космосе. "Кресло пилота". Случайно кошек в космос не стали запускать? Американцы обезьянок запускали, мы собак. А кто кошек? Видимо, кто-то.
  
  Нарастание активности должно вылиться в некую кульминацию.
  Хотя куда еще "кульминировать", если звездное небо поменяли.
  
  Кнопка откидывания блюдец из стенок и поступление молока. Выполняется по команде по "трубному" радио: "zубика". Кошка не понимает русской речи, но слово "zубика" трудно не услышать и не отличить в потоке других шумов. Достаточно металла, и в то же время напевность, как например в слове "береза", из-за правильного балланса гласных и согласных. "Zубика это наше с Надей ноу-хау. Волшебное слово. И одно из милых воспоминаний детства. Когда Надя была малой, мы обозначали этим словом многое, начиная от "хочешь кушать?" до, вот экскаватор копает землю, он делает что? - "Zубика". И динозавр что делает с людьми в "Парке юрского периода"?". Он их делает "зубика".
  Вот придет куколка из предыдущей трубы и сделает нам "zубика", вот придет мальчиш-плохиш и сделает нам "зубика". Вот придут... и так далее. Еще из серии волшебных слов у нас с Надей было "Не надо злить куколок", "крокодильчик уже пошел", "Zабодаж" (лучше смотрится и звучит, если это слово мыслить с буквой "Z", что-то между "забодать" и "саботаж"), "не пойдем, дорога плохая".
  
  Мелкий кот, из надсмотрщиков второго уровня после "гарфилда", металлическим голосом говорит: "Zу-би-ка". И становится жутко. Он повторяет, копирует голос кошачьего радио. Автопоилки выдвижные, они появляются из перегородок, как металлические блюдца двойные - для жидкой и твердой пищи. Кошка постепенно обретает навык, чтобы после сигнала "Zубика" откидное блюдечко ее по голове не ударило, она должна отклониться как можно дальше. И они отклоняются и замирают. Чашечка принимает горизонтальное положение, как столик в самолете, и из трубочки льется молоко, вываливается гомогенизированная сайка с овсянкой, иногда вискас.
  Проблемы туалета? Они не ходят в "место". Есть система трубочек. Видимо, все это изготовлено на каком-то оборонном заводе типа урал-вагон-завода. А кошачья турбина на воронежском авиационном. Или там, где делают турбины для ГЭС, типа Саяно-Шушенской. А где их делают? Наверное, "где-то". В мире ведь столько интересного. Такие большие шестеренки явно не обтачивают напильниками школьники на уроке труда. А делают "где-то" их папы и мамы. Хорошие папы и мамы.
  Лапкой смыв или "сдвиг" лотка, и освежитель с апельсиновым вкусом.
  
  КЭТЭНЕРДЖИ.
  Альтернативная энергия - ее можно видеть и ощущать - потрескивание черной кошки в черной комнате.
  
  Поднимут "виртуальный купол" не механической энергией, а "духовной". Духовная энергия преобразуется в реактивную. Насколько она у кошек есть, духовная энергия? Бесовская, по определению. Но кого это волнует, главное, чтобы земля отбуксировалась, куда надо. На 500 метров, километров. 500 парсеков. Или 500 гомосеков. Новая единица измерения расстояния. Для этого их нужно выстроить в ряд. Как говорят, если разложить всех воробьев, убитых китайцами во время культурной революции и охоты на воробьев - грозу урожая в одну линию, получится расстояние, равное длине ста китайским стенам. Новая единица расстояния может заменить километры, но тогда и только тогда, когда рубль станет мировой валютой, то есть никогда. Вот и хорошо. Я ничего против "гомосеков" не имею. Просто из ложной политкорректности не хотелось "убивать" новый смысл. Может мне простят, потому что я не имею... В смысле, против. И так. Читатель, наверное, уже догадывается, что в своей борьбе с политкорректностью, иногда иду по лезвию бритвы. Как бы рискуя кого-то обидеть, "угневить". А если я написала "не хотелось "убивать" новый смысл", разве это не может толкнуть некоторые" горячие головы", слова из советской пропаганды, на то, что бы обвинить меня в покушении на убийство. Кого? Кого же... подумать надо. Кого же бабушка убить хочет или может хотеть. А если может хотеть, значит, диалектически, хочет. А если хочет, значит, диалектически, убила! Деда Пихто с Кудыкиной Горы, она же Лысая! Лысый дедушка Пихто! С ним столько связано, душа народа! Свершения! Может и менеджер был ничего себе так. Дедушку нам жалко? Надо опросить население. 67 процентов говорят - жалко дедушку. А это демократия. Значит мы на правильном пути. Баба яга убила Лешего и хочет убить деда Пихто. Вашу ж мать!
  "Нет, нет, не хочу вовсе", - говорит бабушка, - это же только слова, они есть, пользуемся мы, ими или нет. Океан слов живет сам по себе, мы только скользим по его поверхности. Что такое автор? Это след от моторной лодки, оставленный на поверхности Океана Письма. Smock in the water!!!"
  Ну смотри у нас, бабушка...
  
  Чтобы у кошек сформировалась, как вы сказали духовная энергия, они должны думать, что выполняют конкретную и понятную работу. Не землю спасают. Крутят педали. Гениально! Это принцип перцессии. Побочный, незапланированный эффект. Все на земле создано с помощью принципа перцессии. Пчелы опыляют цветы, но они не думают о цветах, и не думают о том, чтобы мы могли есть мед, они просто едят пыльцу. Для чего работает кошка, что бы, например, получить молоко, мясной паштет. С девушками у нас в первой трубе было аналогичное движение мысли. Достаточно, если женщина просто симпатична или детей рожает. Ну, чтобы "планету спасти". Красавица и мама. Вдохновляет мужчин на подвиги, привносит смысл в их жизнь и рожает. Так нет, их заставили тоже крутить педали. Видимо в этом есть высший смысл. Мы его пока не понимаем. Это же не просто эмблема убожества и бессмысленности земного бытия. Или чтобы мы спросили "Алкивиад, ты зачем отрубил хвост собаки?". А Алкивиад ответил: "Что бы вы спросили, зачем Алкивиад, ты отрубил хвост собаки? Например, кто сейчас главный в России? Алкивиад. Что он делает, или скажем так 90 процентов его дел на что похоже? Коллективный Алкивиад и делает он то, что рубит хвост коллективной собаке. Зачем? Чтобы спросили "зачем".
  
  Наше время
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ МАРИИ АЛЕХИНОЙ В СУДЕ..
  Ещё один момент - это осознание этого режима, как спектакля, который на реальном уровне оказывается хаосом. Внешне режимное заведение обнаруживает дезорганизацию и неоптимизированность большинства процессов. И очевидно, что к управлению это явно не ведет. Напротив, у людей обостряется потерянность, в том числе во времени и пространстве. Человек, как и везде в стране, не знает, куда обратиться с тем или иным вопросом. Поэтому обращается к начальнику СИЗО. На воле, считай, к начальнику Путину.
  Выражая в тексте собирательный образ системы, который... Да, в общем, можно сказать, что мы не против... Что мы против путинского хаоса, который только внешне называется режимом.
  Выражая в тексте собирательный образ системы, в которой по нашему мнению, происходит некоторая мутация практически всех институтов, при внешней сохранности форм, и уничтожается такое дорогое нам гражданское общество, мы не совершаем в текстах прямого высказывания. Мы лишь берем форму прямого высказывания. Берем эту форму, как художественную форму. И единственное, что тождественно - это мотивация. Наша мотивация - тождественна мотивации при прямом высказывании. И она очень хорошо выражена словами Евангелия: "Всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят". Я, и мы все, искренне верим, что нам отворят. Но, увы, пока что нас только закрыли в тюрьме. Это очень странно, что реагируя на наши действия, власти совершенно не учитывают исторический опыт проявления инакомыслия.
  
  Труба "кошки".
  
  МОЛОКО. НАСТУПИЛО ВРЕМЯ КОРМЛЕНИЯ.
  И Гарфилд нажал кнопку и молоко пошло по трубочкам, которые пронизывали все гигантское сооружение внутри трубы. Где-то трубочки порвались, и молоко полилось на кошек. Они были мокрые. А теперь, внимание, тренинг для читателя: представьте морду мокрой кошки. (...)
  Теперь можно читать дальше. Вы сняли усталость. И ваше восприятие стало свежей.
  Гарфилд орет: "Лапку подними, ты, дура, всех блязатопишь". Он думает, что молоко полилось из переполненной чашечки.
  
  КАТАРСИС С КОШКАМИ - "МУСТАРД".
  Каждые в три часа трубочкам подведение горчицы к каждой из тысячи кошек. И вызывается состояние высшего напряжения кошачьих сил.
  
  ЗАГАДОЧНАЯ ПСИ ЭНЕРГИЯ КОШЕК ОКАЗАЛАСЬ НЕ СТОЛЬ ЗАГАДОЧНОЙ.
  Когда мы ходили на бизнес-тренинг "как обманывать людей" холдинга К.О.Л., нам давали притчу, как заставить кошку есть горчицу. Из категории тренингов как продать хлам за 30 секунд. Рассказывается на семинарах по обучению продавцов и проч. Как? Положить горчицу в блюдце? Нет. Нужно смазать попу кошки горчицей. Кошка изгибается, стремясь слизнуть с задницы горчицу. Имеется ввиду "покупатель, клиент, "лох". Что такое надо ему сказать, что бы он принял решение купить у вас омолаживающий крем. Или самолет, "Связинвест", неважно. Каждому надо сказать свое. У каждого своя кнопка. И искусство продавцов как искусство кунг фу. Одним нажатием пальца дать человеку ад, рай, заставить его бросить курить и убить за "пять шагов". Но нажимать нужно по-разному и на разные точки. Это называется нейро-лингвинистическое программирование (НЛП).
  Продать можно все, важно это предложить. А как можно продать снег эскимосам? Попой в кипящий чан посадить? А пока они сидят в чану, им надо сказать: "А теперь деньги". А пока они вылезут из чана, вы делаете так: "а теперь, дядя, убэгаэм".
  
  НАСОСЫ - "КОТОПУЛЬТЫ" В ЧАС ИКС ДАЛИ СТРУЙКУ ГОРЧИЦЫ В ПОПУ КАЖДОЙ КОШКЕ.
  Это было похоже на ускоренный ("сжатый") коммунизм. Коммунизм, демо-версия.
  И ясно, что случилось и в результате, что одну кошку по небу размазало. Так, что кишки, зубы и шерсть перемешались. Образовалось новое созвездие Кошка-смэш.
  Мустард-фонтанчики или "котопульты" созданы на авиационном заводе, где в свое время конструировали реактивные двигатели. Задача подвести горчицу к попе каждой кошки. Этим занималась работница фирмы Бени, Клара Ларионова, Она заказала 100 тысячи трубочек. Сначала сделали диаметр как в медицинских капельницах. Слишком узкие, в эксперименте густая горчица не пошла. Диаметр увеличили.
  
  "5-4-3-2-1... Пуск!!!". Рубильник. Горчица пошла. Дикий хор из "мяу-мяу-мяу-м-я-я-я-я-у", в стиле "пафосный Людвиг", из 1001 кошки. И Земля пошла! Земля пошла, как пава среди звезд! "Лапки, лапки работаем лапками. Вы отстаете, Базилио. Том, не отлынивайте. Это вам не сыр у Джерри воровать. Леопольд! Леопольд! Не спите, поправьте бантик и работайте. Авессалом! Авессалом! А что ли вы умерли? А вы что, мистер, правда вообразили, что все коты аристократы? Это все собаки попадают в рай. А коты не все аристократы", - Бугрует Гарфилд и его более мелкие "помы".
  "Производственность" самого процесса завораживала и гипнотизировала. Мы понимали, что являемся свидетелями, если не самого главного дела на Земле, то одного из главных дел. "Надцатое" чудо света. И в наше время! Когда, казалось бы никого удивить нельзя.
  Работу доменных печей можно тоже описать эротично. Когда меня спрашивали в советской школе, кем я хочу быть, я не то что бы говорил космонавтом и врачом. Но то, что когда-то я начну писать книги на производственные темы, писать про любовь шахтерки к металлургу, у меня и в мыслях не было. А вот видите... Герасим тоже не знал, что утопит собаку. Может, писать начнет, диктовать, у коль скоро мы его "оживили".
  
  И тут земля содрогнулась. Кошка, которая была просто кошка и ничем особым себя не проявила, стала меняться. Она увеличивалась в размерах, стала величиной с рысь, барса, тигра, львицу. Она разрушала конструкцию внутри трубы. Порвала перегородки клеток, трубки, и другие кошки, которые сидели в клетках оказались на свободе. Когда кошка стала величиной со слона, она стала воспарять. Снаружи это, наверное, выглядело так: огромное котообразное существо вылетело из трубы и полетело вверх, как ракета. Если бы фотограф Илья Варламов был бы здесь, мир бы увидел эти кадры. Заряд наших мобильников кончился. Мы решили оставить один, на крайний случай, Ипполитов мобильник. "Ипполит! Ипполит! Сними! И он снял, но почему-то не получилось. Большая Кошка-Тигр летела не долго она влипла в небесным свод со звуком "блямс", как раз в то вакантное место рядом с созвездием Беременна мышка. И на небесном своде появилось новое созвездие "Кошка". Не суждено ей было стать "Тигром" Уильяма Блейка.
  
  ПОДВИГ МУЛИ.
  Это наша кошка с Полей. Она, как Моисей что ли вывела кошек на верхний ярус трубы, где "мостик" с перилами. Они с диким визгом носятся. Потом прыгают. Может она им даже перед прыжком говорила: "Разобьете носы. Но, впрочем, вам выбирать. Свобода лучше, чем несвобода. Или как?" Кошки хором ответили: "Лучше, о великая Мила", и прыгнули, прямо в проволочных "корсетах" и шлемчиках с электродиками, разбежались по Берендеевскому лесу. Многие разбили носы. Были переломы лапок. Потом их Вовочка лечил. А других видимо сам кошачий и рысячий царь Берендей лечил.
  
  Фонтан огня в небо. Без этой фотографии трубы, как ракеты, только стартующей не от земли, а "в землю", интернет тоже ни дня не должен был бы прожить, однако, живет. Дым повалил, и "они" наверно хотят украсть планету отбуксировать ее к "Черной звезде, к "пичблэку" своему". А может уже отбуксировали в эпизоде прошлого "джета", - карта звездного неба-то новая была, когда мы сюда вообще только прибыли. К сведению любителей астрологии, может от гадания на кофейной гуще стоит перейти к изменению мира? Чтобы оставить след от своей жизни не только на крае унитаза.
  
  Так после воздействия на анус кошки горчицей пищевой в небе появилось еще одно новое созвездие. Не зря рассказывают притчи.
  Видимо цель работы в трубе "кошки" было не двигать планету, а создавать новые созвездия. Мало кому довелось присутствовать при Нарнии, сотворении Нового Мира. То есть никому. Мы первые. Конечно, в фантастических книжках это описано не раз. Н у нас-то все, от первого до последнего слова, правда. Интересно, что написано о "правде" в википедии. В пуссипедии точно ничего. "Вова, напиши".
  
  Мы вернулись с частью кошек в поезд.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.
  Весь процесс нас отказываются слышать. Именно слышать. Слышать - это значит воспринимать, думать при этом, стремиться к мудрости, быть философами. Мне кажется, каждый человек должен в глубине души к этому стремиться, а не только человек, который прошел какой-то философский факультет. Это ничто. Само по себе формальное образование - это ничто; и адвокат Павлова постоянно пытается упрекнуть нас в недостатке образования. Мне кажется, самое главное - это стремление, стремление знать и понимать. Это то, что человек может получить сам, вне стен учебного заведения. И регалии, научные степени в данном случае ничего не значат. Человек может обладать огромным количеством знаний, но не быть при этом человеком. Пифагор говорил о том, что "многознание уму не научает".
  
  Теперь более сжатое изложение 2013 года. Как вы помните, Маша привела собак из Догвилля. Они телепортировали со станции метро "Площадь революции" через постамент Золотой собаки. А Надя приехала своим ходом, так сказать, "на автобусе" с большим черным псом, пелевинским псом П*цом. Это к вопросу, как добирались собаки, которые были больше одного метра в холке (которые могли пить воду из стакана в раковине и видимо не только воду, но "не только", это не собаки) до места.
  
  Большой черный пес.
  На севере Москвы в районе Гольяново бежал огромный черный пес. Про которых говорят "размером с теленка". Обычное собачье видение окружающего мира - как у Парфюмера, ландшафт из запахов. Запахи бомжа с дохлой кошкой, который зачем-то тащит за хвост дохлую кошку, и та волочится по асфальту, запах тещиной стряпни, пережженной шарлотки, запах подмышек, унитаза, розы, сельской свежести и перегара от "колхозниц", выходящих из автобуса на Щелковском автовокзале. Запах несвежего суши и не суши вовсе, из вокзального кафе, носков, запах человека, который поел чеснок час назад, два часа назад, двенадцать часов назад, так, наверное, пахнет в собачьем аду.
  
  "Москвичи, - думает пес, - это слово звучит между "бисквит", "куличи" и Мосхом, сыном Ноя. Навстречу идут "переделанные" или недоделанные, полуфабрикатные, как "бирюлевские полуфабрикаты". Не как нарисованы в собачьих учебниках в Догвилле. И книгах о вкусной и здоровой пище. Может и вкусной, но какой-то, грустной... Лицо: тенденция "книзу", уголки губ щеки тяготеют к центру земли. Как будто лицо, беременное прозой жизни. От них неуютно. Они будто в долгах или под другим стрессом. Они правы, стабильность им нужна. Но при этом по-прежнему ничего не делать. Цари и царицы "лежа на печи". Они забывают одно: стабильность возможна лишь на кладбище. Это не бродяги, это русские, у них таких калик 140 миллионов. Они практичны. Дата своей смерти просчитана, как у Нострадамуса. Крестьянки с надменными лицами, обедневшие дворяне или купцы какой-то гильдии, не свыкшиеся, еще доказывающие, что бабушки их не колхозники. А прабабушки не крепостные крестьяне. "Копейка" ржавеет под окном на улице. Ощущение от них? Сырое ощущение. Склизкое. Будто червя взял. В рот в темноте вместе с куском мяса на помойке. Их еще "делают". Их надо довести в микроволновке. Они не плохие, они пока неудачные попытки создать лампочку 999-й раз. Еще чуть-чуть и получится, осталось две попытки. Но, кажется, они устали и не верят. И чуть-чуть не считается. Возможно, у них есть будущее. В смысле, у страны. А пока это фабрика погасших, вернее не загоревшихся звезд. Пока они люди "Паузы". Они "под паром". Зрейте".
  
  
  "Надя и П*ц".
  
  Надя заметила, что за ней бежит большой черный пес и испугалась.
  Она подумала, что это черный пес из Гарри Поттера, Грим, вестник смерти. Но потом он оказался Сириусом Блэком.
  Он шел за ней. Он побежала. Бросился, лает, лижет.
  
  Надя рассказывала: "Я подумала, назовем его Пес. Как "кот" в "Завтраке у Тиффони". Как сказала Холли-Одри, кто я такая, чтобы давать имя коту. Он сам по себе".
  Но это был другой случай. Псу уже дали имя, Виктор Пелевин.
  
  Пес думал: "У Льва Толстого лошади думают, Холстомер. Да и сам Толстой лев. Не Тигр не Кошка, не Черепаха, а Лев! И львы думают. Или, по крайней мере, пишут. Собаки тоже могут думать. Но что собаки могут говорить, это для книжек. А тут Гольяново, реальность".
  
  Пес сказал: "Здравствуй Надя, Почти Самая Великая Волшебница Из Живущих На Земле Сейчас! Меня звать П*ц".
  
  Есть одно слово, которое само напрашивается, вертится на языке.
  Часто используется в сочетании со словом "весь", или в сочетании "к нам пришел". И дальше изложить свои чувства. Или: "ну теперь нам...", и говорится это волшебное слово. Или когда самолет падает, и до земли остается метров двадцать, в черном ящике самолета, где зарегистрированы разговоры в кабине пилотов, часто бывают слова "все, мужики, ...ц". А тут что-то новенькое - "Меня звать П*ц".
  
  Слово это так неухоженно выглядит на бумаге и на мониторе компа, неуютно. Если писать без сокращения. Потому дальше мы будем писать "П*ц". Только один раз, попросив, как положено, извинения у политкорректной части читателей или у эстетов, для которых мат это Великий Коннотат, метаязык нашей цивилизации, но он требует только "живого воспроизведения", театра, драмы, атмосферы, которую, увы, "письмо" передает лишь в небольшой степени. И писать маты на бумаге - это смертный грех. И если, например, Веня Ерофеев в поэме "Москва-Петушки", сначала написал на полстраницы мата, а потом заменил его полстраницей многоточий, и стало еще лучше и красноречивей, то мы поступим, как Веня Ерофеев. Тем более, что во времена оны нам иначе и поступить будет трудно. И даже, больше чем Веня, и страницу многоточий писать не будем. Из уважения к провайдерам или производителям бумаги, цензорам и корректорам. Типографам и грузчикам.
  
  Пес сказал: "Да, Надя, я Пиздец. Я пес, про которого написано в Книге. В книге Пелевина "Поколение П", что с севера придет пес по имени Пиздец, и мало не покажется. Так вот я пришел. Но я не к тебе пришел, А к кому? Тем скоро выпадет на долю это узнать. И я не завидую их судьбе".
  "А я думала пес на "П" это кто-то из Питерских, нет?" - сказала Надя.
  И дал ей лапу. Она ее пожала.
  "Может быть это станет началом большой дружбы?". И они пошли вместе. Комиссар Рене и Рик. Конец фильма? Нет не конец? А жаль.
  
  Как они оказались в Архангельской области. На поезде. "Девушка везет теленка", - говорил народ. "А почему не на самолете?". Чтобы вы спросили, почему не на самолете. Потому что на самолете не возят телят, глупые. Кто же пустит в такой самолет, а наш эмиликейский Гольфстрим был в Бестужево. Не гонять же зря аппарат.
  
  Она и П*ц прибыли в Бестужево со станции Костылево на рейсовом автобусе. Пассажиры смотрели на них с благоговением. И не задавали глупых вопросов, что такое, почему вы телят в пассажирских автобусах возите? Надо специально для этой цели предназначенных скотовозах. Глупые они не понимают, что эта не просто собака, а собака, которая спасет мир. Или угробит, какая разница (во-о-о-от, вы и проговорились, вы плохие, плохие, плохие... мы же говорили, а теперь видим.).
  "А разве не в скотовозе мы едем", - думала девушка. Четыре часа по зимним дорогам Архангельской области, при "+2" по Цельсию, это как два года Соловков.
  
  6 ЯНВАРЯ 2010 ГОДА. БЕСТУЖЕВО.
  До отлета ковчега и до десятилетия Полли Перкинс остается один день. Да, я не говорил, что у нее фамилия Перкинс. Потом скажу почему, если дело зайдет об отцовстве.
  
  Поля пристрастилась к чтению пуссипедии. Сейчас она ищет в Вовочкиной пуссипедии. "Что мой "суженный" из пальца навысасывал по собакам?" - думала девочка, и набрала в рамочке на ноутбуке "собаки пуссипедия".
  
  Собаки и собакоиды в "пуссипедии".
  А. Англия. Без комментариев.
  Б. Баскервилей собака.
  Белый Пес, Бегущий Краем Моря.
  Белый клык.
  Белка (собака Белка, как есть Эмма, собака Эмма).
  Д. Донцова. (без комментариев)
  К. Классификация. Октопуссы. Павловские бихевио-собаки. Натуралы.
  Клоны УОББЯ и проч. (разные классы собакоподобных отличаются друг от друга как амеба от снежного барса, вирус от бактерии, собака от кошки.)
  Л. Любовь. (С особой любовью написаны статьи про собачью любовь.)
  Собачий "love".
  Собачий агапэ.
  Собачий эрос.
  Собачий "like".
  Л. Лайка. (Все ясно)
  М. Муму, собака, описанная в рассказе Тургенева "Муму". Невеста П*ца. (см. так же "Муму и Пиздец". Смотрим: "П*дец - это пес из собачьей сказки, суженный Муму.")
  Н. Ницще. Цитаты: "Чем меньше я люблю людей, тем больше я люблю собак". (фу как, американец что ли ты... плохой-то почему?..)
  П. Планету спасли собаки. 1962 год. Карибский кризис.
  Пиздец. Признаки. Быстро растет. Умный. Черный.
  Контексты: когда приходит ОН, люди говорят "к нам пожаловал песец" (пришел, подкрался и т. п.)
  Разговаривает.
  См. так же статьи "Грим", "Собака Баскервилей", "Белый клык", "Пушок", "Церберка", "Флаффик".
  Р. Россия (без комментариев). А почему нет "ротвейлейр", тоже без комментариев?
  С. Стрелка. (Бля-бла, понятно... )
  Сука. (Понятно... и в широком и в узком.)
  Ш. Шопенгауэр. Наследство. Неизвестный Шопенгауэр. Куда пошли деньги Шопенгауэра? Наследство Шопенгауэра украдено русским царем Николаем Первым. А это еще что? Мрак! Статью дописать.
  Э. Электрический пес (Бредберри, Гребенщиков и пр.).
  Я. Ясперс (почему-то, на кличку животного похоже?).
  
  Внешний вид, характер и особенности поведения, питания. Когда возникла порода, ареал, количество на земле. Какие дикие животные им угрожают, опасность для хозяев и окружающих. Легенды и мифы, отражение в художественной литературе, синематографе. Перспективы домашнего содержания, тесты на "тень", "отражение". Как реагируют на чеснок, серебро, световые гранаты. Если им дать что-то расплетать, расплетают?
  
  Источники:
  Труды Линнея Собакевича, Тургенев "Муму". Пелевин "Поколение П" (эта книга заменит в школьной программе Лескова, к сведению! Интересно как они напишут, как собаку звали? "П"?). Пушок из Гарри Поттера, Каштанка. Белый Бим черное ухо (или белое, править). Бродяга из "Леди и бродяга", "Все собаки попадают в рай". Бетховен. Пронто. "101 долматинец". "Лесси". "Марли".
  
  БАБКИ В ВАГАНЬКОВО И "СОБАКА ГРИШКОВЦА".
  В тенистом дворике за Акустической комиссией бабки Варвара и Синдерелла подкармливают бездомных собак на пенсию.
  "Повышение пенсии нужно не нам, а собакам. Нам же деньги не нужны. Мы бессеребреники и придерживаемся философии Франциска Ассизского", - говорят они.
  
  Синдерелла: "Варвара, тебе не кажется что собака странная?"
  "В чем странность? - говорит Варвара, - может это не странность, а "очарование"?
  "Ну, вообще, асусение такойный", - говорит Синдрелла, - только не надо мне рассказывать про принципы локальной симметрии. Это миф, заблуждение. Швейцарским коллайдером миф развенчан!"
  "И потому он закрыт до 2015 года? Да ты не переживай за элементарные частицы. Вообще. Ощущение такое - не аргумент". Не пора ли тебе, Синдерелла, к врачу-геронтологу. Собаки как собаки. Или тебе люди кажутся похожими на насекомых, а это склероз, - сказала Варвара.
  "Врачу палеонтологу? - спросила Синдерелла.
  "Тебе не кажется, что собаки вообще животные странные, морда вытянутая, казалось бы, зачем? У них мозг в морде?" - сказала Варвара.
  "А лошади не странные? Странность в чем. Они.... Как люди... только другие... в смысле, лицо вытянутое? - сказала Синдерелла. И не унималась, - цвет странный. Может цвет собаки такой... Будто ее съели, а потом выделили? Может это собака Гришковца? Потому такая странная собака, что это именно та самая собака, о которой уже много лет говорится, что ее съели. Думали что это метафора, а это не метафора.
  
  БЕСТУЖЕВО. БУДЕТ "ПИЕСА" В ДВУХ ДЕЙСТВИЯХ БЕЗ АНТРАКТА, ПОТОМУ ЧТО ЖУЛЬЕНА НЕ ЗАВЕЗЛИ.
  Тогда им показалось, что они увидели этого человека, который теперь приехал и под видом Гришковца, и собирается давать пьесу в клубе. Афишу на магазине повесили. К нам едет не ревизор и не СЭС, а Человек-Пароход. И более того, Человек-Дредноут!!! Звезда из Москвы! Да не такая и звезда... Но все же.
  
  Прибывает большое количество людей, которые селятся в гостиницах ЛИКЕ (подземных). Люди главным образом небедные, "ФОРБСЫ", как их называет Поля, немного по-собачьи.
  
  Бабушки не подозревали, что такое на самом деле "странные собаки".
  Девиз ателье домашних животных на четвертом этаже Пробирки: "Оденем бездомных собак и кошек. Они наши друзья".
  Причем не только кошек. Если домашнее животное крокодил или свинья (карликовый пиг), шьют и для них. "Что захочетэ за ваши дэньги", - говорит свинообразная толстячка Люся, по ее словам закройщица Майи Плэсэцкой. Что вранье, потому что несовпадение поколений имеется. А говорит она вместо "е" "э", потому что на ее печатной машинке, как сейчас бы сказали, "бэшэнном принтэрэ", буква "е" сломалась. И получилась машинка не с турецким, как у Остапа Бендера, акцентом, а... как бы это выразить... с люмпенским. Ну как Карл Маркс писал еще про них, а художник Перов рисовал. У Маркса они активные, у Перова пассивные. Не в смысле пассивные... гендерно, а такие лузеры "коллективные". Но где-то "сидят", в "думке", или как это называется. Не в смысле тайной комнаты. Не Поттер. И не в смысле Познера, а вот, вспомнила! Парламент. Собрание. Как сигареты. А еще она говорит "млядь", всегда, когда нужно сказать другое слово на будку "б". Не потому что буква "б" сломалась, а потому что она добропорядочный член общества, добропорядочный налогоплате... Но этого мы не знаем, о "плате". К тому же он может быть и не член вовсе, что скорее, а... ну вот опять ничего не скажешь! Опять на "П"! Ну вы меня уже поняли, что я распинаюсь как бабочка на иголке, бабочка под колесом, butterfly on the whill роллингов.
  
  Люся создала ателье "Дресскод ХХI" и сеть бутиков нижнего и постельного белья для собак.
  "Нижнее белье для гламурных сук". Хотя звучало это двусмысленно.
  Прошла большая неделя моды в "Гостинке" на Ильинке. Таксы в гавайских рубашках цвета (тренд) неба над Норильском. Зелено-желто-буро-сизое. "Веркобиле" "Версучче", "Кабано". "Собаккини тм" Ночная сорочка, лифчик для суки "Бюстье". Хобот и нахоботник. Для комнатного (карманного) карликового элефанти-претти от "Элефанте", бахиллы для черепешки от "Черепаше и К", назубники для крокодила ("крокодильчи-чи-чика") от "Крокодиле", чехлы для иголок ежу от "Еже". Заметим, все французские компании! Но делает все Люси сама на четвертом этаже с рабами и привидениями.
  Джинсы со стразами, светятся в темноте, у пуделька. Стиль "Лорд Баскервиль". Он так же выявляет стильно холку. Пинетки щенку, колготки и каблуки для "наших любимых неотразимых гламурных сук". Сука, пуделиха прошла по подиуму в туфлях длиной 20 сантиметров. Выше, чем ее высота в холке. У нее 70 пар обуви: от чешек, лодочек до туфлей. "Какая нога. Какая шерстка! Какая грудка! Как выступает! Вышагивает!" - раздавались приветствия фанатов этого дела. Москва город большой и тут есть всякое. Выявить и подчеркнуть фигуру у собаки вырезом - это искусство. Правильно говорят англичане или французы, у человека больше, чем два пола. Кто бы спорил. Никакой "человеческий" Юдашкин этого бы не смог. Это специальный дар. Что бы работать по собакам, нужно родиться человеком, который работает по собакам. Роль собак в жизни человека - только как объект любви - они, как Афродита. А любимых надо одевать. У нее полупрозрачная на все тело свободная накидка. (За комплект нижнего белья для такой гламурной суки за 5000 долларов - это оправдано и немного.)
  Блондинистый фанат с серьгой повторял про себя: "Чем больше я люблю собак, тем больше я люблю людей. Чем меньше я люблю собак, тем меньше я люблю людей. Чем меньше я люблю людей, тем больше я люблю собак".
  
  Теперь весь этот бомонд был в Бестужево и собирался лететь, спасать свою задницу, на Альфу Хренабля. Бля-я-я-я.
  
  "Собак в парчу одевать! Царь хуже одевался", - говорит Синдерелла, которая видимо "опыт имеет". В смысле она не говорит, сколько ей лет, и мы (пока) из уважительного отношения к женщине, не станем. - Часы налапные! Ремешок из кошачьей кожи. Фирму забыла, как у этого, ну все говорили, про "часы". Часы говорят за тридцатку тысяч долларов в смысле. А, вот: берет, бриггед, брекет, брикикекс, не важно".
  А что человек не имеет права часы носить за "тридцадку" хоть чего. Не за три же миллиона. Время - это единственная ценность, которая есть у человека. И храм времени должен быть, должен соответствовать мере нашей (человека, в смысле не собаки, а то мы тут про собак же говорили...) любви к нему. В смысле, к себе. К Нему - к храму. К себе - тоже понятно.
  
  "Муму, Парт Ту".
  Зал клуба в Бестужево, полный народа. Совхозные, доярки, конторские, из лесохимии. Пушкин, Есенин, Айседора, светские львы, львицы. Настоящий лев, настоящий медведь (оба на поводке - примечание для детей и для родителей, чтобы не думали, что я пропагандирую агрессию или что еще я пропагандирую, а... обижаю, у, какой обидчик плохой...).
  
  Выходит человек, который видимом не брился дней пять, и судя по виду, если не прямо сейчас, то пару лет назад, сбежал из тюрьмы. Это явно не тот Гришковец, который написал про Дредноуты, Титаник и собаку. И знает все о кораблях и говорит, что современные мужчины должны быть похожи на тех матросов, которые единогласно принимали решение о затоплении своего корабля. И тонули вместе с ним. Единогласно! Ничего не напоминает? Хотя про матросов, это хорошо. Плакать каждый раз хотелось, когда смотрел.
  Видимо некто хочет попасть на ковчег нахаляву. Тот, чью собаку цвета "выделений" видели бабки во дворе Пробирки. А кто это такой вообще? Его же как-то звать. Мы его потом не видели. Он даже не смог на ковчег пробраться. Видимо назавтра его "дракончики" Вовочки съели.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ МАРИИ АЛЕХИНОЙ В СУДЕ.
  Наши извинения, видимо, тоже обозначаются в собирательной обвиняющей голове, как "так называемые". Хотя это оскорбительно и наносит мне моральный вред и душевную травму. Потому что наши извинения были искренними. Мне так жаль, что произнесено было такое количество слов, но вы до сих пор их не поняли. Или вы лукавите, говоря о наших извинениях, как не искренних извинениях? Я не понимаю, что вам ещё нужно услышать? Для меня лишь этот процесс имеет статус "так называемого процесса". И я вас не боюсь. Я не боюсь лжи и фикции, плохо задекорированного обмана в приговоре так называемого суда, потому что вы можете лишить меня лишь так называемой свободы. Только такая существует в Российской Федерации. А мою внутреннюю свободу никому не отнять. Она живёт в слове, она будет жить, благодаря гласности, когда это будут читать и слышать тысячи людей. Эта свобода уже продолжается с каждым неравнодушным человеком, который слышит нас в этой стране. Со всеми, кто нашел осколки процесса в себе, как когда-то нашли их Франц Кафка и Ги Дебор. Я верю, что именно честность и гласность, жажда правды сделают всех нас немного свободнее.
  Мы это увидим.
  
  Далее привожу рассказ словами Нади, как она рассказала, пока мы сидели в поезде перед последним походом. В последнюю трубу.
  
  ПЬЕСА И "ПРОИЗНЕСЕНИЕ" ПЬЕСЫ.
  Было время перед потопом. Является Ной. Решил Ной спастись сам и спасти все самое ценное на земле.
  И построил ковчег. Металлический.
  Заказал в Китае.
  Двери ковчега закрываются автоматически.
  И вот воды потопа подступили к их деревне.
  И у всех настроение нервическое.
  
  Ной. Пора закрывать двери. Твари по паре - всех значимых животных собрали. И жирафы и слоны. Не считая коз, баранов, коров. Кур, индеек. Разумеется, кошек и собак. А двери ковчега не закрываются.
  
  Предсказатель. (Говорится motto) соответствующим моменту загробным голосом: "Если в ковчеге не соберется полный комплект животных, он не полетит!"
  Ной проводит пятиминутку и спрашивает: "Или не поплывет. Но поскольку, как сказал Пушкин, нам плыть не куда, значит, правильно, не "полетит". Тараканов взяли?"
  "Взяли", - отвечает ответственный за тараканов.
  "Клопов?"
  "Не взяли, но они, кажется, сами пролезли", - говорит ответственный за клопов, кажется по фамилии Маяковский.
  "Микробов?"
  "Да", - отвечает главный врач СЭС.
  "Вирусы?"
  "Да", - отвечает он же (и чихнул для подтверждения).
  "Мух?"
  "Есть пара, тройка", - говорит мухолог.
  "Что же нам не хватает?" - спрашивает Ной.
  "Мы не взяли Муму", - отвечает догхантер.
  Ной: "Вы ее отловили и усыпили?"
  "Нет, ее крепостной крестьянин утопил", - отвечает догхантер.
  Ной говорит: "Как нехорошо. А он тоже на догхантеров работает? Надо разобраться, дать правовую оценку. А да что это я, это же из детской книжки. У нас же есть сука и кобель Шарик и Лесси. Зачем именно Муму?"
  "Без паттерна Муму невозможно существование цивилизации", - говорит философ тоже с загробным видом. Философ (он похож на стоика, что ли, типа Сенеки) висит за штанину на ветке яблони и потому до сих пор его никто не видел. Падает в оркестровую яму со звуком "ям-ям-орк-орк").
  
  Все делают вид, что понимают и соглашаются: "Сказано! Не спорю, сказано".
  
  И потом действие разворачивается на кладбище домашних животных и неформальной кунсткамере. В одном месте находят останки Муму, оживляют. В другом - голову Герасима. Она как голова профессора Доуэля хранится в так называемом "институте мозга" на Земляном валу. Там изучают медиаторы и прочую биохимию убийц, маньяков, "чикотил" разных. Срез мозга Ленина тоже хранится. Часть в германию отдали. У них своих что ли чикотил недостаточно? Значит недостаточно. А может забывается.
  
  Герасим утопил Муму в Москва-реке, где то в районе Воробьевых гор. Напротив теперешнего ГЗ МГУ и Лужников с другой стороны.
  
  ПРИЗРАК СПАНИЭЛЯ, БЕЛОГО С ЧЕРНЫМИ ПЯТНАМИ.
  Призрак спаниэля, белого с черными пятнами, на Воробьевых горах стал появляться в 1924 году, сначала в Ботаническом саду МГУ. Выныривал из прудика "с лотосами". Призрак как бы говорил: "Куда подевали прах собаки?! Мне, абстрактной сущности, скучно без костей. Верните мои кости! А то...". Студентам зоологического факультета МГУ стал являться призрак папаши Гамлета в виде собаки. Только почему не в латах. Собака в латах, это было бы прикольно.
  
  Беспризорники в 1925 году "кости" нашли именно в пруду "сада ботаников", видимо кости сдвинулись, подчиняясь "всемирному закону сдвига костей". И похоронили. Вы будете смеяться, в Бестужево. Ехали! На поезде! Не на частном самолете! Мрак.
  Написали табличку:
  
  У Герасима была собака.
  Герасим ее утопил.
  Мы хотели отомстить, однако,
  Но Ленин нас апередил.
  
  "Апередил" - это в лучших традициях интернет-новояза.
  
  ПАПА С ПОЛЕЙ - ЧИТАЕМ ТУРГЕНЕВА И ПЛАЧЕМ.
  Лет в шесть Поля прочитала рассказ Тургенева и расплакалась.
  Папа придумал успокоительную историю, чтобы успокоить Полю: "Муму не утонула, осталась жива. Она плыла под водой как Шарик в Простоквашино. Открыла дверку решетку, как в фильме "Человек-амфибия", и заплыла в грот. Муму жила в облике русалки или речной нимфы. А золотая рыбка была у нее на посылках".
  Поля успокаивались, и Герасим больше не казался ей врагом народа.
  
  Не вносить же рассказ Тургенева в список запрещенной для чтения в РФ литературы. Как пропаганду насилия и жесткости, направленную прежде всего на школьников средних классов. Надо заменить Муму Лесковым. Потому что вместо Лескова поставили Пелевина. Но Лесков тоже ничего чувак, тем более там про церковь есть, только слишком либерально у него про церковь, не гоже это, но поскольку он все же "ничего", надо его поставить вместо Муму. Потому что дети получают психическую травму. А потом, ну знаем мы, что становится с ними... в Америку хотят, чтобы их усыновили, письма пишут президенту, типа "отпусти, земеля, Колумба в Америку, все равно я же глупый, даун, что от меня толку". Полина была не одинока, все дети СССР плакали, как плакали взрослые по Сталину в пятьдесят третьем. Тургенев великий писатель. Тургенев в "Муму" поднялся до величия. Вскрыл культурный код. В истории о собачке - как в зеркале, вся Россия. Он писал "Муму", подразумевал "Россия". Как и когда писали "Ленин" подразумевали "партия". В Муму немного немецкого ницшеанского сентимента, который в романтическом порыве может замочить мир. Но есть и немой русский бунт. Именно с Муму берут начало сериалы, которые собирают каждый день 30 миллионов из "клуба жалостливых домохозяек". Мы бы сказали "Клуб Жалостливых - это вся Россия", если бы это было хоть в небольшой мере так. Увы.
  
  Поддельный Гришковец продолжал рассказывать пьесу за всех героев. И сносно играет.
  
  Действие второе "Искушение Герасима".
  На собачьем совете с участием Пусси и ШКИД решено выкрасть голову Герасима. Они нашли ее в Институте мозга.
  Там головы великих. В смысле не Марии Стюарт и Анны Болейн. То есть, не только.
  Им по трубкам подавали химию, глюкозу, витамины и проч. Чтобы продлить муки чикотил как можно дольше. На подоконниках вместо комнатных цветов, снаружи смотрели в бинокль наши "плейшнеры" - вроде цветы. А тут головы под флаконами, с трубочками, глаза открыты, моргают и грустно смотрят на Садовое кольцо, на машины в пробках, и на министерского вида, очень серьезное здание напротив. Даже страшно говорить, что там на табличке. Головы думают: "Выхлопными газами дышим. Вредно для здоровья". Потом вспоминают, что они не дышат. У них нет легких, кислород подается аппаратом "Дыхон-3". Но то, что пробки хорошо. Мы же злодеи тут собраны, значит, если кто-то стоит в пробке, нам бальзам на душу. И Анна Болейн главная злодейка. А может и нет. Ведь не будь он такой коварной динамой, не было бы Реформации.
  
  ОПИСАНИЕ КАЗНИ.
  "Мертвый человек идет!" - так говорится обычно, когда американского приговоренного к смерти ведут на казнь. "Мертвая голова идет!" - говорится в нашем случае.
  "Актуализированная" Муму пережимает трубочки. На медленном огне. Бороду поджигала. Зажигалка в пасти, языком колесико крутит, все сама, никому не дает.
  
  (Я выбрасываю процесс оживления Муму. Потому что это будет еще и наша история. Но уже не выдуманная.)
  
  Голова Герасима что-то делает щеками, показать, что не он топил собаку. Пытается сделать жест головой "нет". А трудно без шеи. И буль-буль изобразить, Надувая щеки. "Буль-буль", А надо "Не буль-буль". А сказать "не" не может. Если не ты, то кто.
  Мычит: "М-му-у-у-у, - Муму зовет, совесть мучает, - я тебя не топил?"
  "А кто, Анна Каренина топила?" - читалось в глазах собаки. Собака приняла решение. Лайке, чтобы раскусить ампулу с ядом, тоже нужно было принимать решение, когда она поняла, что астрономы ошиблись со временем запуска. Жуткий утробный голос головы, с губ капает жидкость, - негерметично циркуляция раствора. Сукровица. Муму пережимает деснами трубочки, по которым поступает питательный раствор, страх в глазах головы. Деснами, потому что зубы выпали из-за нехватки витаминов и кальция в пруду. Все лягушки съедают... и лотосы... Дети издевались, трубочки бельевыми прищепками и хирургическими зажимами пережимали, прокололи уши и на уши елочные игрушки...
  Голова шевелит губами. Он еще сказать что-то хочет. Сипит... Пройдет отек голосовых связок. Надо маннитол покапать внутривенное, и попрыскать беротек в рот.
  
  Казнь проходила на Болотной площади. Не на месте, где казнили Пугачева в 1775 году 16 января, на том месте построен Дом на Набережной, где... многое... А где митинги инсургентов проходят, вернее чуть дальше, на площадке, посреди скульптурной группы четырнадцати грехов человечества (жадность, коррупция, проституция и проч.) Шемякина. Где их (грехи) в братскую могилу видимо зароют. Живьем. Через день раскопают. Четвертуют. Потом ноги-руки пришьют и дальше жить пустят.
  Приехала скорая.
  Когда прокапали маннитол, отек голосовых связок спал и было произнесено эпохальное "СТ". Но оно не начало "Стабат матер долороза" Средневековый хорал "Стояла скорбящая мать". Про то, как мать стояла на дороге и ждала сына. Ждала и ждала. Что-то в этом есть от темы "пиета".
  Предположения, что он хочет сказать? Что за "Ст..."?
  Вова: "Может он хочет сказать, что Сталина на нас надо?"
  "Сталина правда надо. А то как-то не в меру раздухорились, как я посмотрю".
  "Но он же не говорил "надо".
  "Он не может произнести слово "надо".
  "А вы не подумали, господа, что Герасим вообще-то немой? И то, что вы сделали, это прорыв в медицине XXI века. Мало того, что вы голову "ревайвнули", еще и немой стал "Ст-ст" говорить, чтобы это не значило".
  
  "А что еще у нас еще на "Ст" начинается?"
  "Стыдно".
  "Столовая, например, ложка. Или старое название нефикультяпистого ресторанчика советских времен".
  "То есть Герасим попросил Столовую ложку?"
  "Стакан".
  "То есть Герасим попросил стаканчик. Так он же пить бросил, по Тургеневу"
  "Так, еще".
  "Стаффордширский терьер"
  "Почему? Ведь Муму не была этим как его, сам язык сломаешь ст-ст-ста-ффордширским терьером, а может была. Дворняга то дворняга, но может бабушка была Екатерина Медичи, а дедушка водолаз Кардинала Ришелье?"
  "Да она спаниэлем была".
  "Чьим?"
  "Ничьим, просто, крепостным".
  
  МЕДИЦИНСКАЯ СПРАВКА
  История болезни Љ 09-54, 2000 год. Институт стоматологической травматологии РАЕН. "Больная УХЪ. Поступила в травмпункт уездного города N (Сарынь на Кичку) с диагнозом "перелом языка". Пыталась выговорить название породы собаки, как она сама сказала, собаки президента: "Стаффордширский терьер". Диагноз при поступлении: "Отрыв уздечки языка. Перелом языка, осложненный, в двух местах, открытый, агональное состояние".
  
  Чего президента?
  
  "Это вам не шарпей, боюсь выговаривать, "ста...стар....ст... ст... ст... стафффо... форд... ширск... ск-ский. Во!".
  "Не правильно, но молодец, что стараешься. Еще годик потренируешься перед зеркалом...".
  
  СОВЕТ СПЕЦ. ПИАРЩИКОВ.
  Переименовать породу собаки президента на более легко произносимую. Не так все просто: народ надо гладить против шерсти и не прогибаться. И слегка напрягать. Иначе, во-первых, обленится. Во-вторых, уважать не будет, мол, попросили взять собаку с легко произносимой породой, а я взял. Потому пусть учатся произносить трудно произносимую породу. А за это мы ЕГЭ отменим. Начать с малого. Потом может народ к труду приучится. Через поколения... четыре. И когда народ будет готов, можно завести ст... ст... как его. Я вам открою маленькую корпоративную тайну, собака президента не ст... ст... как вы сказали, а лабрадор".
  "А точно-точно, правда-правда, владимир владимирович. Не вели казнить, вели помиловать".
  
  Вопрос журналистки с Дальнего востока: "Вова, можно я по-простому, Вова, русские ленивы, потому что у царей и князей были собаки с легко произносимыми названиями пород. Например, лайка, спаниэль, чау-чау, русская гончая борзая?"
  "Борзая? Это вы хорошо сказали. Вы из какой газеты?"
  "Сразу, из какой газеты, из журнала "За рулем. Из газеты "Собаководство как наша национальная идея"".
  
  Все про пьесу.
  Теперь что?
  Да, что я думаю, что Герасим хотел сказать вот что "стаканчик водки дайте". И все! И цивилизация была бы спасена.
  А вот что. По колхозному радио объявили начало посадки на ковчег. Ура. Землю спасли, теперь полетели мир спасать.
  
  ЕЩЕ ОДНО ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ЛИЧНО ОТ МЕНЯ, ПРО ПОЛ-ТАРЕЛКИ СУПА. А ПОТОМ ПРО ПОСАДКУ НА КОВЧЕГ.
  Я понимаю, что я часто отвлекаюсь и не всегда выполняю свои обещания.
  Про тарелку супа, а потом коротенько про эксгумацию Муму. Попытку эксгумации.
  
  Итак, отступление. Даже два. Первое про мою любимую школьную учительницу. Второе про собаку опять. Но про собак дальше почти не будет.
  Вопрос один беспокоит, спать не могу с пятого класса норильского физико-математического лицея, и не потому, что у учительницы Невтриносовой я украла баночку клея, а она про это в "Комсомольскую правду" написала. Такая фамилия! И она является мне в моих молодых кошмарах как ангел хранитель. "Надя Толоконникова украла баночку клея". Клептомания милая шалость. Украла! Каюсь! Вот перед ней я могу покаяться. Тем более, что перед тем попросила клей. Она святой человек и под сарафаном ей едва удается прятать крылья ангела. Это просто субъективное ощущение. Казалось, она специально шьет одежду с чехольчиками, типа колчанов для стрел.
  
  Я про другое хочу сказать и это второе отступление. Жить сама так стала, на "пол-тарелки", и с детства так. Может потому я и клей украла. Почему только клей, а не миллиард долларов, как другие, нормальные, с устойчивой психикой люди? Моя цель не говорить, кто да кто. Посмотрите телевизор. Только риторический вопрос, почему они на свободе. Не знаю, почему клей, а не миллиард, наверное, понимала, что миллиард не смогу. Я почему и на философский факультет МГУ пошла, мне один вопрос детства не давал покоя. Но и в МГУ не знали ответа. Не про миллион и миллиард. А вопрос вот какой: почему Муму перед утоплением только половину тарелки супа съела? Это личные проблемы Тургенева или тоже нашей цивилизации? Или характерная деталь именно той собаки: скромность, знание протокола, этикета. Может Тургенев в образе Муму хотел нарисовать высокую аристократку Полину Виардо? И тогда утопление собаки надо рассматривать, как скрытое желание помещицы утопить европейскую цивилизацию, как предвидение того, что вишневый сад спилят? Ведь, в сущности, Иван Тургенев был, не смотря на свое западничество, русский человек. То есть проблема "Муму" получает еще один аспект, в проекции на теперешнюю российскую действительность? Загадка половины тарелки супа. Может это скрытый призыв, - будьте скромнее, Будьте как Франциск Ассизский. Будьте нищими духом. Или более или менее сносно притворяйтесь нищими духом. А вас придут "учить", воспитывать, "обращать". А может слово за слово и денег дадут. Так и проживете. Да так и живете. Россияне не от слова Оссиан. Не осененные сенью семени синедриона, несиятельные Сеньки, так и живут в сенях и ботают по феньке. Прибедняются, дурачков из себя корчат. А им за это денег дают немножко и "печеньки". Болтаются, как вещество в проруби.
  
  Так, поэзия пошла. Да, к чему я это начала: Герасим после утопления собаки потерял интерес к женщинам. Если бы я встретила Фрейда, я бы спросила его, что он думает о рассказе Тургенева. А больше, пожалуй, ничего. Остальное я и так знаю. Потому что пить бросил, а без водки не получается? Что хотят мужчины, это или не интересно или понятно. Но что хотят женщины? Что хочет Муму? Фрейд не знал ответа на вопрос, чего хочет женщина. Может быть он узнал ответ на этот вопрос, пока был в царстве небесном? Там же тусовка ничего собирается. Умные дядьки. Авраам, Исаак, Илия пророк, генерал Ли, Дарвин. Хотя нет, Дарвин в аду. Где его превращают и превращают, превращают и превращают, превращают и превращают, обратно в обезьяну, но превратить не могут. А почему? Ведь казалось бы... Вот, правда, насчет теток не сказано. А сказано так: "там не будет не мужчин ни женщин". Гендерный прорыв в Писании. Мы это, оценили, кстати. И пишем философское исследование на эту тему в стиле "квир". Дипломная работа - это тоже исследование. Должна быть исследованием.
  
  А дальше было совсем интересно. Мы пошли раскапывать Муму.
  В Бестужево три кладбища. Одно обычное, для "простецов". Другое кладбище домашних животных. И главное, Кладбище Царства Небесного. Или другое название Всехсвятское. Поскольку местечко, Бестужево, необычное, вещи тут происходят тоже необычные. Например, все великие люди, которые где-то похоронены, в Европе, Америках, это понятно. Но самые-самые великие похоронены еще и здесь. Это то, что обозначается "в духе". Это похоже на Новый Иерусалим из "Откровения Иоанна Богослова"? Пожалуй, да, логически.
  
  ИДЕЯ ВОВОЧКИ ПОЖЕНИТЬ П*ЦА И МУМУ.
  Он это не то, что бы сам придумал. Хотя может и сам. Говорит, пророчество было. Что пес, который придет с Севера, и имя у него будет начинаться с буквы "П", а заканчиваться на "Ц", должен соединить свои жизненные пути с собакой Муму, воскрешенной "первым воскрешением". Она "святая", пострадала, конечно, не за слово агнца, но безвинно, и безусловно достойна жизни вечной. Или, по крайней мере, второго шанса. И что? цивилизация будет спасена. На все вопросы будут получены ответы. Короче все устаканится даже без помощи "ст-ст", стакана водки.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ НА СУДЕ.
  Статичность и поиск истины - всегда противоположны. И в данном случае мы на этом процессе видим сторону людей, которые пытаются найти какую-то истину, найти правду, и людей, которые пытаются закрепостить тех, кто хочет найти истину. Человек - это существо, которое всегда ошибается, оно несовершенно. Оно всегда стремится к мудрости, но никогда ее не имеет. Именно поэтому родилась философия. Именно поэтому философ - это тот, кто любит мудрость и стремится к ней, но никогда ей не обладает. Именно это заставляет его действовать, думать и жить, в конечном счете, так, как он живет. И именно это заставило нас пойти в храм Христа Спасителя. И я полагаю, что христианство, то, как я его поняла, изучая Ветхий Завет и, в особенности, Новый Завет, оно поддерживает именно поиск истины и постоянное преодоление себя, преодоление того, чем ты был раньше. Христос не зря был с блудницами. Он говорил: надо помогать тем, кто оступается, и я прощаю их. Но почему-то я не вижу этого на нашем процессе, который происходит под знаменем христианства. Мне кажется, что сторона обвинения попирает христианство!
  
  Надя продолжает.
  
  
  Прерванная эксгумация Муму.
  
  Или "Эксмумация Гуму". Это зависит исключительно от степени опьянения. Если "ты меня уважаешь", значит "эксмумация". Если нет - эксгумация.
  
  Ночь 6-7 января 2020 года.
  
  Ипполит сказал тогда: "Может просто водки выпить, зачем собаку раскапывать. Что уж так радикально...". Но его не послушали.
  Проснулись около 12 ночи, потянулись, почистили зубы и пошли
  (Особенно вампирам зубы и нужно чистить).
  Мы послушали на чердаке ШУБЫ прелюдию Скрябина, вторую из 72-го опуса и пошли на кладбище.
  
  Вовочка, Валторнист, Катя-кривоножка на каталке, голем, Хрустальный принц и другие шкидовцы и полный состав "ряпусь" пошли в час ночи на кладбище. Десять фантомасок на Лиховидьевском погосте. И особенно черный Насти, Настасьи Филипповны. Да и тот, который цвета индиго, который летает сам по себе. Но ночью цвет индиго выглядит как серый, "недочерный". Все это было чем-то чревато. Не может это хорошо закончиться. Кое-где работают фонари, и освещают следы на снегу. Зеленые и желтые, фосфоресцирующие. Как кровь инопланетянина. Или, мы бы сказали, как собаки Баскервилей, но следы не собачьи. Раздвоенные копыта. Значит чьи? Черти раньше отмечались, но они приходили летом, на день местного целителя святого Евлампия Романова, летом, в июле, когда в Бестужево была тотальная пьянка. Даже лежачих и парализованных привозили, и неперспективных больных с БАМА ШУБЫ, и все пили медовуху до потери памяти. Но никто не умирал, а некоторым даже становилось лучше. Ангелки с хитрыми улыбками и "пальчиком", как амурчики Фальконе, древние камни, наполовину вросшие в землю с нечитаемыми надписями, а возможно и на неизвестных "мертвых" языках, древние, покрытые мохом кресты, некоторые крестики упали. Если в мире должно было существовать кладбище Царствия Небесного, то оно должно было бы выглядеть именно так. Но это было пока не это кладбище. Это было за трехметровой стеной. Надпись "Рабе Божей Мурасе Мушаковой 1849 - 1937". Другая могилка: "Рабе Божей М.У.М.У.". Без дат. Это инициалы. Муму не могли закопать на человеческом кладбище. Версии Вовы: "Это акростих. "М" - Мария. "У" - Утешение. "М" - Мир "У" - Успение. Это могила святой. Но почему не ухожена.
  
  "Нам не на это, а на соседнее кладбище нужно", - сказала Катя-Кривоножка. Она, несмотря на возраст, знала, похоже, все, и разбиралась во всем. Если бы ее звали Полина, она могла бы составить конкуренцию Полет в Лужниках, на мероприятии "Кубок Полин", где соберется 100 тысяч Полин, которые по документам рождены 7 января 2000 года и все претендуют на Корону мира. Разумеется 90% поддельных. Чтобы стать лицом новой Сати юги. Которая возможно станет называться через 75 миллиардов лет "Поли-юга" или "Полюга". Это история зимы 2011 года. Тогда Вовочка оденет парик, подделает метрики и под видом Полины добьется в "кубке" Полин больших результатов.
  
  Нам было нужно кладбище домашних животных. Чтобы найти табличку в формате "У п*па была собака, п*п ее любил, она съела кусок мяса, п*п ее убил, и на камне написал...", но про Герасима, про "Ленин нас опередил".
  
  Но мы попали опять на другое кладбище, Кладбище Царства Небесного. Или официально, по документам, Всехсвятское. Всех святых, то есть.
  
  Я набрала номер Пушкина, нужно было зачем-то.
  Слышим, звонок идет от черного обелиска. Звонков десять и потом ответили! Хриплый, низкий голос, не Пушкинский. "Извините, я не туда попала", - сказала я и хотела отключиться. А там говорят: "Ты туда попала, девушка, я знаю, ты Надя Толоконникова, 71 год жду, я сейчас, подожди, только умоюсь и зубы почищу". Голос, как когда нужно изменить голос, или "синтезированный". Или чревовещатель, когда в него вселяется дух умершего.
  
  Могилка зашевелилась и отодвинулась плита. Вова подошел к черному обелиску и сказал, что там написано "Раб божий Зигмунд Фрейд".
  
  "Фрейд, давай так душка, мы с тобой потом встретимся, у нас времени нет, нам надо собаку раскопать, оживить, выдать замуж и срочно лететь в Альфахренаблю. Потому что по телевизору сказали сегодня в программе "Время": "Воды всемирного потопа плескались уже у стен Иваново.... Мир погружался во мрак....", - сказала я как можно более потусторонним голосом.
  
  Фрейд прыгает обратно в могилу. С легкостью гимнастки Ольги Корбут. Камень задвигается.
  - Как у них все отработано, мертвые говорят, прыгают так... чуть ли не четыре оборота, камни задвигаются, как ячейки в банке. Такое впечатление, что мы в чьем-то мозгу. Наверное, в мозгу читателя, - сказал голем.
  - В таком случаем мы не в мозгу читателя, а в желудке писателя, который одновременно и читатель. Все так стало запутано, - сказал Вова.
  - Да... интернет, - сказал Интернет.
  
  Надя: "Фрейдушка, можно мы к тебе придем, когда освободимся, мы сейчас немножко заняты. Мир спасаем. А когда спасем, Настасья Филипповна для тебе имеет сообщение. Ты говорил, что знаешь все, но не знаешь, чего хотят женщины и о чем они думают. Мы тебе расскажем. Ты надолго не засыпай и глубоко не закапывайся. Окей? Да, Настасья Филипповна?".
  "Окей", - донеслось из недр, - подождите, а почему вы в страшных масках?"
  Вот и еще один вопрос, на который даже Фрейд не знает ответа.
  
  Позвонил Пушкин и сказал: "Бросайте х*ней заниматься, все срочно погрузка и отлетаем завтра".
  
  ОТСТУПЛЕНИЕ 2013 ГОДА.
  Теперь я должна сделать небольшой исторический экскурс. Чтобы читателям было понятно, что такое замок, построенный Леонардо да Винчи на природном коллайдере, ископаемом "завитке", пупочке мира, медиаторе Мировой Гитары, "мировых супер-стрингов". Чтобы было понятно, что речь у нас идет не о фантастических, выдуманных событиях типа "летающие города". А идет она о природном явлении. Которое до сих пор не было описано физиками (или геологами, биосферщиками). И не описано оно было потому, что под грифом "совершенно секретно" скрывалось от мировой общественности российской администрацией. Хотя, несомненно, являлось и является общественным достоянием. А известно оно было в XV веке.
  
  
  Летающий город.
  
  "Убежище" в Бестужево существует с 1962 года со времен Карибского кризиса. Еда на полгода, Кислород, Вентиляция и регенерация атмосферы. Домашние животные и корма для них. Оборудование школ и детских садов. Одежда. Теплицы, утилизация отходов.
  
  Дети после ядерной войны планировались: бутылочки соски пеленки, мягкие игрушки. Настилы для подъема колясок, тетради, учебники и ампулы с морфием для подростков. Они будут сидеть под землей лет 16 и размножаться. И наступит такой момент, когда дети попросят наркотики, значит надо заготовить. "Рожки", одеяльца, пеленки, кроватки, детские книжки - "Маша и медведь", "Девочка и три медведя": "Кто-о-о кушал из моей тарелки, кто-о-о спал в моей кроватке". В условиях недостатка пищи и места эти вопросы станут главными. Естественно, про бабу ягу, как без нее. Глобусы, готовальни, маркеры чертежные доски, мел.
  Запасы радиопротекторов, подвалы с устрицами и консервированной брюссельской капустой, крабами в банках - гастрономическая ностальгия времен партийных пайков и "наборов".
  
  1990 - 2000-е годы.
  В ковчеге жили бомжи, с ними периодически боролись. Они ели стратегические запасы, то есть то, на что жил Есенин и его совхоз Бестужевский. Не на продажу мяса и молока. А на продажу стратегических запасов тушенки, сгущенки из "госрезерва", и другого содержимого ковчега. Еще в конце девяностых распродавали на "блошином" продуктовом рынке у Киевского вокзала, закрытом году в 2004, тушенку со сроком годности до ноября 1962. Сало в шоколаде. Измусоленное сало с вкраплениями шоколада, будто его беззубая корова жевала, потом заморозили. А потом беззубый крокодил жевал, но разжевать не смог, потом снова заморозили. Потом пришел украинец, великан, сказал, что сало жесткое, его невозможно прожевать, но половину прожевал. Остаток опять заморозили. Это сало, говорят, толи с 1944 года лежало, толи было завезено в Архангельск 1920 год, как паек интервентов. Кетчуп "Банкл бемс" - бамбажные банки. Ночью с таким - "бемс" - звуком взрывались в ящиках.
  
  Продали скафандры на аукционе в Оперном доме как скафандр Белки и Стрелки. Первых лесбиянок, побывавших в космосе. Потом подумали, что собаки летали без скафандра, перемудрили. На самом деле это не скафандр собаки, это маленький противогаз, видимо детский, для пятилетнего ребенка. Штука с хоботом, резиновая маска в форме головы собаки. Если бы мы не знали, что это противогаз, мы бы подумали, что это чисто русское приспособление, которое отличает русских от остальных, помогает выживать среди скуки бытия и привносит смысл в их существование. Просто абстрактное резиновое изделие.
  В ковчеге есть предмет, которые называется "кошачьи противогазы". Маленькие и "колпачки" для ушек. А для чего? Или кошачьи скафандры. Кошек любят... типа. Добрые. Спасать собирались, и с собой в будущее. Или это тоже резиновое изделие невыясненного назначения. Или это колпачки не для ушек, а для рожек? И противогазы не для кошек, а для чертей размеров с кошку. А может это то резиновое изделие, которое... в смысле, без которого...
  
  Надя продолжает.
  
  КАП-КАП.
  Есть слова: "Над нами не капает". Но иногда так сказать нельзя, потому что "капает".
  Но это к вечеру "закапало", а сейчас было утро.
  
  РУБАШКА ЕСЕНИНА И РУБАШКА ПУШКИНА.
  Пушкин одел поглаженную утром рубашку и отправился в свет. Сам гладил в конторе. Заперся, сказал никого не пускать. И рубашку гладил час. Но такие складки, что как первый раз в руки утюг взял. Но не сжег. "Жениться что ли собираются? - сказала Айседора, секретарь Есенина, - или замуж выходить?" Демократично. Никому доверить нельзя? Можно. Просто он знал, что про это по телевизору показывать будут. По крайней мере, Шульга с камерой бегает у окна. Шульга - это особая история, он еще в восьмидесятые снимал колхозную верхушку. В 1987-1989 они с отцом вволю покуражились на пленере, в плане повышения гражданской активности местного населения в зрелый период перестройки. Тогда интернета не было, а жаль. Он диссидент, "сахаровец".
  Шипит утюг. Ой, струя пара, хорошо, что не в глаз. Прихоть самому гладить рубашки. Во-первых, это повышало рейтинг за счет женщин от 20 до 45 лет. После 45 женщина идентифицирует себя как мать, и сама бы хотела гладить рубашки мужу. А зачем ему все это, спросите? Он хочет баллотироваться в 2018 году в президенты? Но еще не знает об этом.
  
  Есенин был в новой рубашке и на глажке не заморачивался - квадраты от упаковки. В ранчо за ними не очень следят. Нет, все сложнее. Он хотел быть ближе к народу. И тоже хотел, если не в президенты, то в премьер-министры. Так аутентичнее. Что такое народность? Никто не дал ответа. В том числе и это, неглаженная рубака с "квадратами". И второе: по ТВ увидят, что лоснится, цвет поменяло. Что из искусственного шелка увидят. Хотя это тоже вроде бы "народно", по-люмпенски. Специально подобрал рубашку на размер или два меньше - последняя пуговица не застегивается и далеко ей до того, чтобы застегнуться. Чтобы выглядел более накачено.
  
  Мы исследуем "сшивки", явно предназначенные для отделения замка. По этому шву замковый комплекс должен отделиться и улететь. Интересно сколько железа "вытащится" из-под земли? Ведь стены, башни - это только малая часть айсберга?
  
  ПОГРУЗКА ЖИВОТНЫХ.
  На эскалаторе едет парочка слонов. Летучие мыши в клетках. Висят вниз головой. Они-то нигде не пропадут. Еще в бетманов превратятся в космосе. Если вообще долетим до космоса и не взорвемся на 11-й секунде.
  Они едут в секцию "энималз", так называемого "трюма", или "Первого Цепеллина".
  Секции ковчега названы, как альбомы "Led Zeppelin", физиками, любителями творчества цеппелинов. В семидесятые у нас мало что было, но Lеd Zeppeling у нас был.
  
  В КОСТЮМАХ ЖИВОТНЫХ, ЧТОБЫ ПОПАСТЬ НА КОВЧЕГ. СЕМЕЙНЫЕ ПАРЫ РЯЖЕНЫХ ГИППОПОТАМОВ ПРИШЛИ В ПЯТЬ УТРА.
  "Документы есть, что вы гиппопотамы или Гиппопотанины?"
  Кричит: "Ии-и-иго-о".
  У него денег нет на билеты, и что остается, как не кричать "Иго-го". Это Николка в Железной Шапке. Бомж, который обитает обычно возле Храма Христа спасителя. И с ним воюют официанты из кафе-стекляшки.
  "Таких слонов нету, а розовых можно?"
  "Валяйте".
  Но розовых слонов только один... В смысле твари по паре, а тут пары нету. Это папина "типа экс-теща", тетушка Клара или Валян-ди-Морд в юбке. Она пытается пробраться на ковчег нелегально. Что ей удается. Она потом в красном феррари в открытый космос вывалится и встретиться с космическим осьминогом. Но так и не проснется. Проспит все. Но все равно родит.
  "Собак нету, а зеленых собак можно?"
  "Как это собак нету? В смысле всех Гришковец съел? Я уточню. Ну да какая разница, простые собаки пока есть. Штук так сто тысяч. Можно и зеленых, веселей будет. Сами покурим и собакам дадим, все зеленые будем".
  
  Подлетел вертолет с жирафом в корзине. Как отвязать жирафа? Надо лестницу. Завхоз ШУБЫ Генька несет лестницу и отвязывает жирафа.
  Малые звери сидят и стоят у телевизора. Людям ТВ надоел, а животным ничего, интересно. Смотрят "Дом-2" с удовольствием. Наверное, социально близко им. Люди как животные - так они себя ведут там. Это плохо. Но животные, как люди, это лучше.
  Медведь сидит с таким спокойным видом, как только проснулся посреди зимы:
  "У вас ложная тревога. Это учения?" - спрашивает с надеждой косолапый.
  "Нет, господа звери, это не учения",- отвечает Пушкин.
  Медведь делает недовольное лицо-морду.
  Лось лижет кинескоп и рогом бодает телевизор. Он думает, что кинескоп - это соль. Камень такой гладкий, соляной. Как коровам дают лизать.
  Медвежонок, щенок, поросенок сосут молоко из свиньи.
  Носорогов нет. Гиппопотам поддельный. Баранов нет. Потому что их вообще нет в этом мире. При скачке сминусовались. В смысле, ударение на последнем слоге, от слова "скачек", а не "скачивать".
  Дождевой червь. Кузнечик и пара. Ставим галочку завхоз ШУБЫ Генька "работает". Почти впервые в жизни. А нет, с лестницей и жирафами он тоже "работал". Пробирка с бледными спирохетами. Спирохета, вся из себя, ломается, выгибается, "спирохетится", как Ева на картинах Лукаса Кранаха. И это не маленькая худенькая девушка. Настоящий возбудитель сифилиса. Все должно. Нет ничего лишнего у человека. Буревестник! Чтобы не происходило, он всегда "гордо реет", как нарисованный на своде станции метро Маяковская.
  
  
  Чу.
  
  И... И КАПЛЯ МОЧИ КАПНУЛА НА НОС "ГРЕТЫ ГАРБО".
  Звезды Голливуда были заморожены и их оживили и тоже отправляют. Нетленка.
  
  Попробовала на вкус: "Солененькое! Это море! Наверху здесь море?"
  "Нет, это не море, Грета!"
  Грета Гарбо посмотрела наверх и увидела НЛО.
  - Так это, наверное, и есть спутник шпионский. И там люди есть? И они все снимают и записывают. А потом,.. - сказала Мата Хари.
  - Нет, мы тоже так думали. Но нет. Снимают и записывают с другого аппарата, типа "стелth, невидимый, а это портал, просто он выглядит как НЛО, но это отверстие, минус-ткань, минус-материал, вещество, дырка в небе", - сказал Пушкин.
  
  Над клочком земли непосредственно над замком не всегда, но наблюдается небесный феномен "ДЫРАМА". Происхождение слова от "дырка" и "драма". В дырке, как на сцене или окуляре подзорной трубы происходит некое действие, драма. На луне тоже что-то нарисовано. Дракончики, коньки, супруги, дьявольские рога, битва Александра Македонского с индийским воином на слоне. И у нас тоже типа Луны. Только своя Луна.
  Вот так выглядит вход в лукоморье из Лукоморья. Это нижний, Бестужевский портал Денежной трубы. Только луна эта квадратная. Почему-то. Так мир устроен. Кто-то сказал, что квадрат Малевича - это затмение квадратного солнца. Да, это я сказала. Так вот у нас это зеркало квадрата Малевича. Одно из миллиарда отражений в Мировом Храме Зеркал.
  
  - Про Грету Гарбо и Мату Хари можно поподробнее? - сказал Коэльо.
  - Обратите внимание, вы сами попросили. Не пеняйте потом. Нам спешить особо некуда. Хотя у нас еще остается одна необследованная труба,- сказала Надя.
  
  Надя продолжает.
  
  ЛЕГЕНДА О ЗАМОРОЖЕННЫХ МОСКВИЧКАХ И ЗВЕЗДАХ ГОЛЛИВУДА НЕ БАСНИ.
  Мы слышали, что где-то под Раменским есть подземный город на двадцать пять тысяч человек. Под Котельнической набережной есть бункеры или корабли типа Ноева ковчега. Там хранится генофонд человечества. И в случае чего, корабли берут еще сколько-то сот человек "избранных", и быстренько улетают в космос. Что бы под этим словом не понимать. Но легенда о "замороженных девушках" казалась только страшилкой для пионерского лагеря. Кто и где замораживает? На Филевском хладокомбинате, там, где делают мороженое? Заморозка не проблема. Проблема - разморозка. При разморозке происходит разрушение клеточной структуры, мембран, генного кода. Даже если будут живыми, станут дурами. Это хорошо или плохо? В плане, что некоторая "дурость", по некоторым данным, украшает женщину. Еще агрессивными дурами, и набросятся. А это уже плохо. Ну как кто.... Как кто.... Ну не знаю. Они подсматривают одним глазком (второй спит, а потом наоборот), есть ли ради кого размораживаться. "Какие-то странные к нам приходят, из обслуживающего персонала. Может там, наверху есть получше. А может и нет. А на что жить? Нет, не будем. Пока принц на белом ламборджини не въедет прямо в наш "плодовый зал"".
  
  Плодовый зал находится в Лефортово. К тюрьме отношения не имеет. Там звезды Голливуда прошлого. Мы попали в подвалы МосСанТруп(б) неважно по какому поводу. Если коротко, нас похитили, чтобы насильно удалить аппендикс. Удалили, кстати. Это истории про торговлю органами. Где будет рассказано, в чем не известная роль аппендикса. Это не просто рудимент, это один из самых важных органов. Это канал связи с Силой и канал обмена медихлорианами. Исследован катамнез больных после аппендэктомии - их существование было плачевным. Они теряли жизненный тонус и драйв. Силу. Особенно те, кто ее имел. Понаблюдайте своих знакомых. Нам пришлось пить препараты медихлорианов. Но не буду забегать вперед. Чтобы нам не удалили еще что-нибудь, мы сбежали. Бежали долго по тоннелю с редкими лампами, и попали "плодовый зал".
  
  Мы в плодовом зале в Лефортово. Мы ничего не знаем о Москве. Там целый мир будущего, под больницей МосСанТруп(б). Если такую больницу вы не найдете в мире Натуральной Москвы, не трудитесь, ее там нет, она существует только в мире сослагательной истории, "сослагате". Где мы с вами и находимся, как вы поняли. Только забываете. Медицина далеко ушла вперед.
  Сотни баков. Через стекло видно их лица. Они выглядят как недоношенные дети в кувезах.
  
  СВЕТ ЖУТКИЙ ВКЛЮЧИЛСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ, КАК ТОЛЬКО МЫ ЗАШЛИ.
  И все, все в отмороженном виде в России. Так называемая "нетленка".
  Россия это и вечный студент и мировая "консерватория" всего-всего-всего.
  Мата Хари: "100 лет все понимать и ничего не мочь. А как хочется станцевать! А так хочется снова стать шпионкой!"
  Мы: "Ничего, Мата Хари, мы предоставим тебе такую возможность. Мы оформим тебя как "агента"".
  Мата Хари.
  Ингрид Бергман.
  Певица Нежданова.
  Марлен Дитрих
  Джинна Лоллобриджида!
  Софи Лорен!
  Или очень на них похожие.
  Маргарита! Подписано "Маргарита Николаевна".
  Сразу заметила распухшее правое колено. Ее два часа целовала нечисть, каторжники мертвецы, воскресшие по случаю бала сатаны у Воланда, в квартире 50, которая раздвинулась до размеров колонного зала Дома Союзов. Нечистой слюной заразили. Трупным ядом.
  Княжна Абомелек. Я подумала: "Неужели та самая, про которую Пушкин писал, что он ее нянчил младенцем!" И то, как она описела его бакенбарды. Про это он, правда, не писал.
  Одри Хепберн. Губы у нее застыли в положении, будто она щебечет что-то несерьезное, как Холли из "Завтрака у Тиффони". Я спросила: "Что делаешь?". Ну, типа хау а ю, ху из ху, кто из ху. Она, как стеклянная, вместо того, чтобы сказать "файн", стеклянными губами отвечает: "Во-скре-са-ю. Ре-рева-влю-влю-влю". И ротик открыла в форме "ю", и так и стоит. Такой грустный "чи-и-из", беспокойный... Она умерла от рака кишки и хотела вернуться, когда научатся лечить рак кишки. Она "киснет" уже 40 лет!
  
  - А быть как с тем, что перечисленные тобой лица где-то похоронены, и мы знаем где? Просто воспринимать это как игру ума? - спросил Коэльо. - Или как то, что мы совсем-совсем ничего не знаем. И на самом деле дела обстоят совсем-совсем не так. И все человечество думает, что Грета Гарбо похоронена где-то, а на самом деле она заморожена в России, как ты сказала... Ле... Лефорто..во? И интересно, в каком возрасте заморожена? На пике карьеры? Времени "Гранд отеля". Или совсем молодой, 1920-х, периода "великого немого"? Надя, ты пойми, я не стану тебя мучить, скажи только волшебное слово, ну как ты раньше говорила, "со-сла-га-а-ат", и я отстану.
  - Сосла-га-ат, теперь отстань, - сказала Надя.
  
  И они отстают. Это волшебное слово. "Ура! Сослагат. Новую игрушку нашли! Игрушечку! Сослагат, сослагат, сослагатище!"
  
  Надя продолжает.
  
  Они достойны, чтобы их взяли на Альфу Хренабла-бла. Да и в Туманность Пусси Рио. А может и получить от них потомство. В таком случае Маргарита Николаевна, княжна Абомелек и Мата Хари нам конкурентки. От Маты Хари высокие пластичные девочки родятся, будут бегать по Луне и Марсу. Маргарита родит благородных красавиц с кровью королевы Марго. Абомелек тоже. Только надо разморозить так, чтобы генеративная функция сохранилась. Или пойти принципиально другим путем. Оплодотворит G-клетками аппендикса. А там матка не нужна, все через мозг делается.
  
  Пусси решают спасти замороженных и принять их в "Ла Пусси". Грета Гарбо в пусси! Маргарита в пусси. Нежданова в пусси. Они будут хорошо смотреться в пасамонтане?
  Я потом одела на Грету маску: "Да, она хорошо смотрится в пасамонтане!"
  Если бы она королеву Кристину, был бы средневековый колорит, мрак, рыцарская эпоха, беспредел...
  
  ЗАМОРОЖЕННЫХ ПРИВЕЗЛИ
  Пока выгружали гробы, уронили. Совхозные мужики все пьяные были. А мы белоручки, нет, чтобы помочь, как Ленин с бревном походить. Хоть для вида. Нет, стоим.
  Недоумение Греты Гарбо. Сидит в снегу и спрашивает:
  "Почему рано? Форсмажор? Революшн?"
  После размораживания они неуклюжие как аватары, впервые вышедшие из ванны, разминаются.
  Марлен Дитрих потом рассказывала: "Размораживали ... ощущение как у мертвеца. Ну, знаете, когда воскресаешь... С кончика носа капает, и сразу не понять, вода это или простыла и насморк".
  
  У меня было первое ощущение и дежаву и "не верю". Как если бы на машине времени отправить в ...год и иметь пять минут свидания с настоящей Мэрилин Монро. Что-то подсказывало мне, что они должны быть седыми. Или на глазах бы состарились. Благородство к красивым чертам. Седые фигуристые старухи "120+". Они такие же, каких мы видим в кино.
  
  Папа говорит: "У всех дисбактериз. А вот у них, наверное, дисбактериоза нет. Антибиотиками не испорченные".
  Папа им назначил бифидок.
  Так вот, про нос Гарбо. Мы потом сели пить, и про дисбактериоз забыли. Пусть бактерии от алкоголя погибнут. Чокались и все время сталкивались с ее носом. Он как дельтаплан парил над столом. Грета Гарбо. Она необычная. Не только в ее глазах можно утонуть и не спасут. Из ее губ можно кисель сварить или выпить как клубнику со сливками. А на нос ее напороться ночью как на нос ледокола Ленин. Или Титаник на айсберг, если твой корабль разовьет слишком большую скорость. Такие людоедские ассоциации. Или лесбийские.
  
  Теперь вернемся к дыре на небе над замком. Что же оттуда капнуло?
  А еще про собаку надо сказать.
  
  П*Ц РАСТЕТ
  Пушок катастрофически рос.
  "Флаффи стал величиной с теленка". "Флаффи стал величиной со слоненка". "Флафи стал величиной со среднего африканского слона". Время сжато. И не дает дней и лет, а дает минуты. Растет по метру в день.
  "Флаффи, Флаффи" (что значит "Пушок, Пушок"), - позвала Поля, и подошел этакий троянский конь ростом с пять пианино, поставленных одно на другое. Поля гладит ему коленку, потому что выше дотянуться не может: "Хорошая собака, умный песик, только кусаться не надо".
  
  МОЧЕВОЙ ДОЖДЬ.
  "Скажи, Надя, почему дождь был мочевой. И весь снег желтый", - спросят меня дети, когда я буду им преподавать историю в школе. Например, в физико-математическом лицее города Норильска. Когда-то же наступит время, когда я угомонюсь. Займусь философскими интерпретациями акционизма, теорией актуального искусства. Или посадят, а я в тюрьме перевоспитаюсь. Пройду школу жизни и "очищающего страдания по Достоевскому". Это не модный целитель типа Кашпировского, это писатель, имеется ввиду. В формате "пострадать, но душу сохранить". Правда мне могут сказать, Надя, а была ли у тебя душа, был ли мальчик, была ли девочка? Или твой дражайший папаша, которому ты всю дорогу признаешься в любви, как-то тебя купал и выплеснул тебя вместе с грязной водицей? Или душу твою выплеснул. Выплеснул, пойду в то место, куда он воду выплескивал, себя или душу найду, душу вставлю обратно. Попрошу корнета Оболенского, чтобы коленкой надавил, и она вставится. Корнет Оболенский - это мой бойфренд, я еще расскажу, где мы его подцепили, когда рожали в Сарове "последних детей", которые не дети, а уже "другое". Название еще не придумали, клоны - не клоны. Это что-то типа деления, но особого. Новый вид размножения приматов. Ржевский был охранником режимного ВНИИЭФ. Потом пропал куда-то, не выдержал, ну конечно, не всякий мужчина сможет быть бойфрендом подружки Мадонны. Звездные браки так не стойки...
  
  Так вот, когда я исправлюсь, поеду преподавать историю в Норильск, в свою родную школу на улице Севастопольской. Подойду к дому. "Чу, - скажу так я, а не иначе, - тут какая-то мемориальная доска. Кто тут жил или работал? Артист Жженов? Он в Норильске сидел, в Норлаге". Нет, написано вот что: "Надя Толоконникова, подружка Мадонны. Закончила норильский физмат лицей в 2006 году". И город рыдал и играли десятки духовых оркестров, когда он провожал тебя в МГУ. "В Москву! В Москву!" - говорили чеховские сестры. Маши, Оли, Ирины, благородные ищущие девушки, которых много именно в Норильске. Потому что это необычный город. "В Москву! В Москву!" - говорили карликовые березки и багульник в тундре. Он немножко "отмороженный, но милый... как... он мне напоминает школьную постановки сказки "Золушка", наш Норильск. Но это может быть субъективно. Мне Золушку напоминает вообще наша жизнь. Спектакль закончился, зрители вышли на улицу. Там слякоть, мрак, ветер, вечер. И они уже не зрители. И надо жить дальше. Это так закончился СССР. Но зрители так и не поняли, уже скоро 30 лет, что спектакль закончился. Что надо жить дальше. Хотя бы идти до метро. А ступишь в лужу уже и водка в кончике туфля.
  И дети меня спросят, Надежда Андреевна, а почему был снег желтый в Бестужево, меньше чем за 12 часов до отлета ковчега, вы помните? Нам это так интересно. Мы же должны нашим внукам о чем-то рассказывать. Так вот будем рассказывать о подвигах своей любимой учительницы, подруги Мадонны, друга животных, Надежде Андреевне Толоконниковой.
  Надо подумать поломаться. Ой, вам не понравится, что я скажу. Это тайна... экология... Конечно я все помню. Во-первых, снег желтый, как вы сами сказали, потому дождь мочевой? А во-вторых... Вот как можно с ЕГЭ натаскать детей? Когда реальность такая изменчивая, загадочная, не имеющая одного объяснения. И экология, и потому что Онегин Ленского убил. И это определи всю последующую бездуховность и "разочаровательный" тренд Руси, а не потому, что у Ленского была кровь желтая, как у монстра из родригесовского "Города грехов", и ее было так много, что хватило на всех, на всю территорию бывшего СССР, и на 200 лет... А потому что с Ленским ушла Горняя часть российского духа и воцарился онегинский цинизм и чистоган. Я что-то опять не то говорю? Ну вы можем считать, меня уже поправили.
  Вопрос на 100 руб. в "хочешь миллион". Не в смысле "хочу" - да. Или "не хочу" - нет! Смотря чего, кстати, миллион.
  Ведущий задает вопрос: "Емеля встал с печи, посмотрел в окно. Снег был желтый. Почему?"
  Варианты ответов:
  А. Мочевой дождь прошел.
  B. Мы находимся в картине авангардиста.
  C. Солнышко так падает... закатное.
  D. Затрудняюсь ответить.
  Ответ D. И забираете сто рублей. Или как?
  "Нет, нет, мы не хотим сто рублей. Ответ А. Мочевой дождик прошел. Мы хотим миллион".
  "А почему он прошел? Небесную канализацию прорвало?"
  "А вот это точно ответ D. Затрудняюсь ответить. Давайте сто рублей".
  
  ОДНО ИЗ ДОСТИЖЕНИЙ МОДЕРНИЗАЦИИ - Ё-ПАМПЕРС.
  Они продаются в магазинах сети "ё-Рыжий Эл" и "ё-Мамуля" по цене $1000 за штуку. Почему "ё". Наверное, потому же, что ё-мобиль. Только ё-мобиль не ездит. Так же как ё-Ракеты не летают. А памперсы очень даже ничего получились. Новая идея есть. Хотя, казалось бы, в науке подгузников столь же мало шансов придумать новое, как в любви или в водке.
  Нужен только один памперс. И это еще не все! Pumpers unlimided еще и по наследству детям в внукам можно передавать. Как переходящее знамя или автомобиль "Копейка".
  В кино "Черная зависть" создали спрей, от которого исчезают собачьи какашки. Вроде все здорово, и проблема актуальная для планеты решена. Но нет. Избиратели задают вопрос: "Куда деваются какашки". У них избиратели такие привязчивые! И выяснится "ужас-ужас", ничего не исчезает. Если исчезает в одном месте земли, накапливается в другом.
  
  Так случилось и у нас, с нашими ё-памперсами. И открыли пузыри мочи которые летают на высоте 20 километров. Они были открыты недавно, не только над нашей территорией, но и над крупными городами США. (не путать с "пузырями земли" из "Ромео и Джульетты" Шекспира!)
  Их назвали "планетоиды Урин". Не Уран, а Урин! От слова "урина", моча по латыни. Ведут себя мирно и даже выяснено, что там живут маленькие "мочевые человечки". Правда один самолет слишком высоко залетел и влетел в такой планетоид. Нет, желтым он не стал. Возможно, человечки откуда-то прилетели или образовались из микробов, лейкоцитов, протеина и сахара, которые содержатся в моче. С ними не борются, и вообще проблема замалчивается, потому что, можно себе представить, как топорно мы будем бороться с принцами Амберурина - так их назвали по аналогии с Принцами Амбера, и было их тоже 9, как в футбольной команде, где два игрока получили красную карточку навечно: стингер, ракета, испарить лучом лазера? Но следует помнить, что пузыри с мочой находятся не под землей. А над нами. И что случится, правильно, когда в них прилетит ракета, через время, равное времени падении капли воды (и мочи, хотя моча летит в атмосфере чуть быстрее воды из-за плотности) , мочевой дождь прольется на землю. А на земле кто живет? Опять правильно, какие умные, люди живут умные. Часть из них правда умные, но мало. Но о реальных вещах ученые предпочитали умалчивать. Потому что бабла столько не распилить на борьбе с "человечками", как на парниковом эффекте.
  И не обязательно с чем-то бороться. Если что... можно ходить в желтых "в капельку" рубашках. Это войдет в моду. Например, как дырки на джинсах, не только же для "вентиляции". А пасамонтаны не только для красоты.
  
  Памперсы на вид вроде обычные, шуршат, белые, похожи на салфетки, а на деле они ведут себя как темная материя. А как ведет себя темная материя? Плохо. Ее надо в угол поставить. Или посадить. В угол.
  Главное - в том, что раньше космос был как космос, сейчас он обрел свойства гигроскопической салфетки или слабенькой черной дыры, диверсифицированной по всему космосу, то есть мы живем не в капле дождя. И тем более, не в слезинке дитя. Не в песчинке и не в волосе бога, а живем в памперсе. Последняя модель вселенной Титира Стругацкого "PUMPERS-model". И за это его тоже хотят отлучить от мира бездарностей. Нет, мы типа живем в симфонии Моцарта, мир гармоничен и имманентно прекрасен.
  Моча преобразуется в антивещество. И уходит в параллельный мир. Поистине русское иррациональное открытие. И вся мистика востока, вед, интрига значащих пустот дзена хороша, но она не опирается на реальность. Она слишком абстрактна для западного сознания. А так, табуретка становится на четыре ноги. И нам хорошо, комфортно. Мир понятен. Не прекрасен, но понятен. Ах вот как оказывается все устроено! Как памперс. А мы-то думали. Гармония. Логос. Дух.
  
  Но была еще одна плохая новость - ковчег заняли Наши Маши. Мы думали, что они стащили несколько рюкзаков лысых кошек и уехали. Но они заняли замок и организовали оборону. И кажется, о ужас, эта оборона была "круговой". И у них были помощники. Помпей. И покровительствовал им Посейдон.
  
  
  Осада Трои ахейцами и ахинейцами.
  
  Над Троей, и осаждающими Трою, и осажденными в Трое пролился теплый дождик. Аполлона или Посейдона это знак? Вроде вода, но вода не соленая. А море соленое. А Посейдон - море. Но в том-то и дело, что с неба полилась соленая вода. Значит Посейдон. А раз так сочтены дни Трои. Потому что Посейдон покровительствует ахейцам. Или нет. Да какая (блин) разница. Мы же верим в другого бога. Посейдон делает вид, что покровительствует Троянцам, а нас самом деле мы сделали ему предложение, от которого он не смог отказаться. Типа голову коня в постель подбросили и он проснулся весь в конской крови, и подумал "нафиг-нафиг мне с такими радикальными конкретными ребятам связываться, кину ка я троянцев. Гомер все равно соврет, в остатке".
  
  Окупай-Бабай замка Нашими Машами.
  
  В замке засели Наши Маши и тоже хотят лететь на Альфу Хренабла. Их никто не приглашал, избранными не считал, и Пушкин хотел их изгнать. Но чужими руками. Вову и других шкидовцев хлебом не корми, дай повоевать. Хоть с кем. Обиды накопились. А здесь есть даже причина: за кошек.
  
  И была битва за замок, которую потом барды и миннезингеры назовут первым этапом Китайского Армагеддона. Почему "китайского", не знаем, и спросить не у кого. Китайский, потому что непонятно.
  
  ОПОЛЧЕНИЕ СНЕГОВИКОВ.
  Помните "100 снеговиков" Полунина у театра Вахтангова на Арбате?
  Мы с Полей не в первый раз делаем снеговиков. Ветки, косынки сарафаны глаза - пивные пробки и даже рога - морковки, а рот красный перец. Когда пробок стало не хватать, ведь зима и мусор скрыт под толщей снега, хотя снег балансирует на грани: ждать ему весны или растаять сейчас. Образчик русской зимы эпохи глобального потепления. Как Юдашкин, "оформить женчину" это непросто. Перец постоянно падает. Будто снеговик, "снеговичиха" пытается заговорить. А то и спеть. Как кто... не важно. Сами додумайте. Представьте самую великую певицу и произнесите про себя ее имя. Не в смысле имя беса. А наоборот, как раз.
  
  Поля зачем-то (женщины!) полила снеговиков святой водицей из источника монахини, и снеговик заговорил: "Иаеукх-х-х". Несмотря на наличие букв "х", "у" и даже "и", которое похоже на замаскировавшееся, как Рэмбо в кустах, "и-краткое", не мат, хотя, если бы на морозе вас полили водой из бутылочки и вода эта, хоть "пошла", но была не "тепленькая", вы бы сматерились. Хоть внутри, и Познер бы сматерился. И даже тот-кого-нельзя-называть-во-избежание. Пивная пробка выпала из глазницы, темные очки покосились и повисли на морковке-носе. И он "пошел". Вот так, просто, пошел. Как ходят снеговики. Поля побежала, они следом. Их было около двадцати, мы постарались. Поля так хороша, что оживают снеговики и бегут за ней. Да и я ничё, только я скромная и потому говорю "Поля прекрасная". Полина забежала в магазин. Один снеговик за ней. Там было жарко, работал обогреватель. Снеговик начал таять. Тянул к нам ветки из лужи. Вот голова уже лежит в луже, и это уже пол головы, морковкин нос и морковкины рога, очки, красный перец, пивная пробка - все, что осталось от его тела. У меня пафосное настроение и я скажу так: все что останется от нас, господа. Да и того не останется. Потому что перец с морковкой пойдет на салат, очки раздавят путники... и прочие бля-бла-лютники.
  "Девочка, со снеговиками нельзя", - сказала продавщица Мария.
  "Ладушки, тетенька", - сказала Поля, и ступила в лужу, - блин!
  Остальные снеговики остались снаружи и сохранились. И сохранили боеспособность. Нужно было только периодически лить им на голову святую воду. Поля им указала на замок, и они пошли на замок.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В ХАМОВНИЧЕСКОМ СУДЕ 17 АВГУСТА 2012 ГОДА.
  30 июля, в первый день судебного процесса, мы представили свою реакцию на обвинительное заключение. Написанный нами текст зачитала защитник Волкова, поскольку подсудимым суд категорически отказывался тогда давать слово. Это была первая за пять месяцев тюремного заключения возможность высказаться для нас. До этого мы были в заключении, в заточении, оттуда мы не можем делать ничего: делать заявления, мы не можем снимать фильмы в СИЗО, у нас нет интернета, мы даже не можем пронести какую-то бумагу нашему адвокату, потому что и это запрещено. 30 июля мы высказались впервые. Мы призвали к контакту и диалогу, а не к борьбе и противостоянию. Мы протянули руку тем, кто зачем-то полагает нас своими врагами. В ответ над нами посмеялись, в протянутую руку плюнули. "Вы неискренни", - заявили. А зря. Не судите по себе. Мы говорили, как впрочем, и всегда, искренне, именно то, что думаем. Мы, вероятно, по-детски наивны в своей правде, но, тем не менее, ни о чем сказанном, в том числе и в тот день, мы не жалеем. И будучи злословимы, мы не собираемся злословить взаимно. Мы в отчаянных обстоятельствах, но не отчаиваемся. Гонимы, но не оставлены. Открытых людей легко унижать и уничтожать, но "когда я немощен, то силен".
  
  6 января 2010 года. Бестужево. Пред-Сочельник.
  
  Как редактор, составитель и "евангелист", что я могу сказать? Про старого еврея в очень свободном пересказе, потому что не помню детали, помню только принцип. Со старым евреем, который кого-то обидел или, более того, "оскорбил", фарисеи и книжники провели профилактическую работу в синедрионе или на каком-то канале ТВ. Как это было с Познером. И он приносит свои извинения.
  "Я сказал, что имярек нехороший человек, он ворует, убивает, изменяет жене с женой ближнего своего, спит с животными, ночами приносит жертвы золотому теленку, делает снеговиков, которые оживают и драконов, против которых есть только одно оружие - это мешки с сахаром, запущенные из катапульты в пасть дракона. Потому что эти драконы агрессивны из-за сниженного содержания глюкозы у них в крови. И снять эту агрессии можно или стаканом сладкого чая или сдобной булочкой. Но как вы себе представляете, что дракон (особенно, если он "дуркон" - разновидность дракончиков, выведенная злым мальчиком Вовочкой) возьмет у вас стакан чая и скажет: "Спасибо, Андрей". Значит, остаются катапульты. Так вот, все это, все, что перечислил, неправда".
  
  Но, поскольку, правды в обычном понимании этого слова, когда мы окидываем взглядом окрестности, мы не усматриваем, всякая "неправда" является в большой степенью "правдой". Той историей, которая содержится в былинах, эпосах о короле Рено и романе о Тристане и Изольде, которые бесконечно ниже факта, но и бесконечно выше его. Надо Вове подсказать, чтобы он написал в пуссипедию статью "Правда". Не в смысле газета "Правда", с ней все просто, - была, нету, а просто "Правда". То-то сложные роды будут.
  
  Надя продолжает.
  
  Мы одели пуссимонтаны, освятили каблуки перед битвой. Обмочили их окунанием в святой источник. Каблуки, что бы кто ни говорил, табельное оружие К.М.Ж. (здесь и далее К.М.Ж. это красивая молодая женщина, так же см. "словарь" в конце книги)
  
  Кворум войска формировался постепенно. Прибывали все новые силы. Говорят, что когда вы знаете ради чего вы живете или что-то делаете, сама природа идет навстречу вам. И дает то, что человек, не имеющий цели, никогда не может получить.
  
  Наши, не наши, маши, даши, ненаши, нежити, снежити, банальные скелеты, восковые фигуры из музея мадам Тюссо, мертвецы, орки, эльфы, голубые береты, служителе Храма Голубого Неба И Незабудок, и даже Голубые Гигиены, неизвестно откуда взявшиеся недавно адепты Чистоты. Мата Хари, Марлен Дитрих, Одри Хепберн, Маргарита Николаевна, Абомелек. А так же привидения, прибывшее к нам на подмогу: Бьорк, София Палеолог, Сонетка, Леди Годива, Леди Лигейя, Софья Перовская и Елена Менелаева или Парисова, как смотреть. Троянская. Все смешалось на этом саммите "нечистой" силы на горе Лысой акушерки 6 января 2010 года. Войска, вызванные колдовством бабок сидящих в колокольне, появлялись неизвестно откуда и туда же исчезали. Бабки сами не знали, как Ксения Собчак, за кого они. За высшую истину. Они просто развлекались.
  
  Вот протокольно по пунктам. Что видела.
  
  ДАМА С КРОКОДИЛОМ.
  Если раньше была логична "Дама с собачкой", то мы вынуждены пойти дальше. Потому жизнь пошла дальше. "Дама с крокодилом". Она раньше на Речнике в коттедже с крокодилом. Потом коттедж незаконно снесли московские власти. И дама купила билет за 5 млрд. евро у Пушкина. К вопросу, откуда у русских олигархов деньги. Они их честно зарабатывают обманом на доверии. А откуда у дамы деньги? Видимо ей дали деньги добрые люди.
  
  100 ног без других частей. "Сами шли".
  
  Машины и кадаверы вошли из земли. Земля разверзлась, будто открылся "зад" десантного самолета, выкатился бетмобиль, "татуированный" дьявольскими рожами и другими инфернальными образами. Бетман махал рукой. Она был за нас. Но потом его быстро оттеснили снегоуборочные машины, погрузили бетмобиль на эвакуатор и куда-то увезли. Бетман потом штраф за услуги штраф стоянки заплатил цену нового Бентли.
  
  Машина "глазнажопунатягивалка слоновая и китовая". Назначение - борьба с коррупцией.
  
  "Вау! сказал Ипполит. - Тут беспределова творится в натуре". Он звонил в Москву с русскими вопросами - что делать, и кто виноват, кого сегодня бить, а то "обломов разбушевался, как Фантомас, и грозит разрушить дом облонских. А это непорядок".
  
  Взвод ШКИД шел под знаменем с Верой Засулич, на котором было написано "Если убьешь кого, ничего не будет". Две девочки Таня и Катя-Кривоножка катились впереди войска на инвалидных колясках, быстро работая руками. Все надо было делать быстро. Наших Маш можно достать только психической атакой.
  
  Голем на черепопротыкалке, котово-свиново-бегемотовой, под неозначенным названием "Антигой", (не Антиной) протаранил корпус бронированной снегоуборочной машины, машина прижала оранжевый эвакуатор к стене замка.
  "Да не такой он и бронированный", - сказал голем, развернулся и поехал искать еще одну парочку "машину и эвакуатор".
  
  Сталактитовые и сталагмитовые мечи, заточенные как мечи самурая, они жужжали, как световые меча джедаев, когда Валторнист и Добрыня Никитич размахивали ими над головами, дела "ветолет".
  
  Получилась битва при Кресси. Пока рыцари скакали, их расстреляли лучники. Нет, так было в настоящей битве при Кресси. У нас было более "по-русски", что ли. Была психоделика, и во время этой психоделики их... что-то сделали. Вывели на поле с засеянное по осени морковкой (не путать с "мороковкой" от слова "морок"), а там "огородили". Было так жарко, зима теплая в нашем Рио выдалась, и морковка (а может и мороковка) в конце концов выросла. И листья морковки цепляли рыцарей за шпоры. И так начался кризис рыцарской эпохи. Озимая Морковка победила рыцарей. Вернее, в России он так и не начался. Как и сама рыцарская эпоха. Но помечтать то можно?
  
  Вова на "чудском растопителе льда". Рычагами двигает. Выруливает на лед Устьи, он просчитал, что рыцари от мороковки побегут в сторону реки. Он включит "растопитель" и потопит их. Вы спросите, почему Вова хотел утопить рыцарей? Ведь рыцари штурмуют замок и играют против Маш (Мяуш, кошатниц), то есть они "хорошие". Вова. Это не просто. Во-первых, он злой мальчик из анекдотов. Во-вторых, рыцарям придется отдавать драгоценности и женщин. Откат.
  Вова точно будет президентом. Чего не важно. Только будет. Даже если этого "чего" ко времени, когда он достигнет возраста 35 лет, уже не будет. Придумает и будет управлять. На чердаке больницы местечко оборудует, прибьет табличку "Россия", и будет править тараканами.
  
  Парад странных летательных аппаратов в небе над Яузой.
  "Это и есть имманентные самолеты русских!" - сказал Философ.
  Беспилотная Хрень - летающая тарелка с хвостиком, как у воздушного змея. Или еще сами придумайте кого. Потеряла управление, улетела лесу и упала.
  
  - Надя, а несли они маски смерти, скелеты, индейские маски и африканские маски воинов устрашающие? - спросил Тарантино.
  - Конечно, Несли, - сказала Надя
  - А... ну как это? - спросил Тарантино.
  - И это несли, - сказала Надя, - как же без этого.
  
  ПОМПЕЙ КАК ВОДИТСЯ, ОПОЗДАЛ. ОПОЛЧЕНИЕ ШУБЫ. МАКЕДОНСКАЯ ФАЛАНГА ПАЛАТЫ НОМЕР ШЕСТЬ. ПСИХИЧЕСКАЯ АТАКА.
  В левой руке языкодержатель, в правой пила для черепа, у амбала пила "Дружба". Громов сказал "Жид Моисейка, ты тоже участвуй, копеечку дам, и вы доктор". Дал Моисейке пилу, а Моисейка отдал ее амбалу, а доктору скальпель. Было еще человек пятнадцать сомнительных личностей, которые кормились при больнице. Симулируя кто что: ОРЗ, водянку яичка, ушиб головного мозга хронический, с частыми обострениями, спинную сухотку и сухотную спинотку.
  
  Колья, грабли, косы, вооружение крестьянской войны. У больных другое: плевательницы, интубационные трубки, пилы костные, в том числе пилы для черепа, трепаны, щипцы и сверла стоматологические, зеркала гинекологические, иглодержатели, шины Еланского, Дитрихса, зубные протезы, судя по размеру для мамонтов. И другие предметы, которые перечислены в дореволюционном каталоге "Смирнофф и К" среди другого оборудования для земских больниц. И наконец, ужас, "зажимы малые" и "закрывашки глазные". Что это, очки? Или прибор, который глаза закрывает после смерти человека? Доступная медицине тогда автоматизация. Может до 1917 года очки называли "закрывашки глазные"? Выглядели они как пенсне непрозрачные. Это тоже было элементом психической атаки. Потом Маши рассказали менестрелям под камеру, что перелом в битве случился именно от закрывашек глазных Хароно-Хероно-Хироновых. В смысле, монеты, - денег дали? Возможно, дали бы, и тоже бы все срослось, но в данном случае все решалось на вере и энтузиазме. Хотя, казалось бы, что такого, обычные лечебные очки. Не в смысле, что бы ничего не видеть, всех этих безобразий "князевых", а отдохновение давать взору полчаса вдень. А прибор под названием плевательница у нас вопросов не вызывает? Да, но плевательницей вопросов меньше, чем пилой для черепа, потому что хоть понятно, что она делает. Череп пилит. А плевательница? Она плюется. Как она выглядит? Похожа, к примеру, на керогаз, примус или газпром. "А это что?" - спросят потом майстерзингеры и другие бродячие поэты. Портативный бытовой огнемет для женщин (для выяснения отношений внутри семьи). В виде катапульты с ведром для смолы. А так же прибор для искусственного пневмоторакса (для туберкулезных больных), и отечественный аппарат для искусственной вентиляции легких "Дыхон-1", вернее, то, что от него осталось, самая замечательная деталь, клапан со шлангом. Черным, гофрированным, массивным, как от двигателя танка времен первой мировой войны. От одного вида неприятель должен накрываться простыней и искать глазами, где тут поблизости располагается кладбище.
  
  АРМИЯ МАНЕКЕНОВ ЛАЗАРИН.
  Это собственно дементоры в проекции на этот мир. Которые сейчас спят, как "выключенные". Это наша бывшая армия тренажеров. Потом их перезомбировали, и они воюют против нас здесь, в Берендеево. Но не сильно против. И не сильно воюют. Видимо и пластик имеет память. Они помнят, как Вова их вытащил из чердаков всех больниц района и дал им вторую жизнь.
  
  После обретения Лазарины на чердаке ШУБЫ была историйка. Процедурная медсестра Маша Жданова тренажер поставила вместо пугала в огород. Глава Бестужевской администрации Есенин попросил убрать, уж очень страшно, с поворота дороги видно и стали интересоваться, что за инсталляция. И "Лазарину" вернули на чердак ШУБЫ. А потом произошло видимо то, что как вы сказали про многое другое, "мы что-то пропустили?" Вова скупил тренажеры по больницам Устьянского района: Киземской (от Кизема), Лойгинской (от Лойга), Березницкой (Березник), Квазеньгской (от Квазеньга). И ему выдали даже штук двадцать из ЦРБ (в поселке Октябрьский). Вова подошел к проблеме системно и эффективно. Как подошел бы начинающий Роман Абрамович. (он ведь тоже был беспризорник, то есть, и есть, потому что бывших беспризорников не бывает, как не бывает "бывших" офицеров ФСБ). Почти в каждой больнице в кладовке или чердаке была такая штуковина. Он их скупил за водку-9. В ковчег было завезена фура водки с прицепом "MAN". Вовочка модернизировал "Лазарин", одел на них длинные плащи гаишников или постовых милиционеров (тоже завезли на ковчег, вдруг на другой планете тоже дожди есть, или "тепленькая пойдет", а водку -9 всю выпьют и обогреваться придется традиционно, как во всем мире заведено, одеждой). Каждой "манекенше" всунули отверстие по пять сотенных бумажек и они шли в указанном направлении. Вова с грустью смотрел на творение рук своих, с таким лицом, будто подумал: "Они ведут себя как русский народ".
  - Надя, а что делали манекены с Нашими Машами? - спросил Квентин.
  - Ничего, они просто "шли". Для массовости. Так грозно, медленно. Сработал эффект неизвестности. Когда на тебя идет около сотни пластмассовых дементоров, никто не может подумать, что это все, что они могут делать, идти. - сказала Надя. - И просто идти это немного лучше, чем смотреть часами телевизор, и капать соплями в банку с пивом, и делать, как смехуйчик в мешочке: "У-хаха, у-хахаха". Чтобы это значило? Наверное новая азбука морзе, народная.
  
  ОПОЛЧЕНИЕ КУКОЛ ПОЛИ.
  - Куклы с наркотиками? - сразу спросил Тарантино.
  - Нет, не с наркотиками. Киношные штампы здесь не работают. У нас по-другому наркотики транспортируют, - ответила Надя.
  - В пианино? - спросил Тарантино.
  - В кружках Эсмарха, - сказала Надя.
  
  ПРИМЕЧАНИЯ 2013 ГОДА ОТ ОБИ ВАН КЕНОБИ.
  У Полет есть замечательная история в связи с куклами. Наверное, как у всякой юной волшебницы в связи ее игрушками. Ее игрушки оживают, причем, не как у всех, не как обычно это бывает, после полуночи. А так же и днем. Не жизнь, а сплошной "Щелкунчик".
  
  Одно время была компания против Полет. Подкинули куклу, которая ходит и убивает, типа Чикагского Чакки из "Детской игры". И оставляет записки со словами "Рussy Riot", хотя мы не знали что это такое. Красивые слова. Или название шампуня. Даже не для котов, а вообще. Риот, это наверное, чтобы шерсть у котов стояла. "Ри-о-о-от!" - жуть. Может общество маньяков? Секта. Как "Аум сенрикё".
  Кто-то придумал так делать. А кто придумал глобальное потепление? А кто придумал девять астероидов Пусси Рио? Им надо чтобы люди боялись. А под это дело можно "вбросить" хоть что. Хоть вина Депардье. Жизнь стала чередой мистификаций, не понимаешь, кто что делает, и зачем. Хотя бы все эти имитации конца света. Кафе экзистенциалистов, якобы принадлежат внукам Сартра. Жерар Депардье их раскручивает в странах с запуганным, сбитых с толку населением, чтобы продвигать свои вина. Вина имеют "тему". По задумке Депардье вина его должны быть "инфернальными", интригующими, немного зловещими. То есть, перефразируя слоган сочинской олимпиады, "Инфернальные, Интригующие, Твои". Только так человек может понять действие вина, и расслабиться. Не просто так, а через "просветление", через "триумф героя". Когда оно всосется, начнется "работа вина", стать человеком, которого только что за рожки взяли и выдернули из Преисподней. Но он, в сущности, благодарен тому, кто выдернул, даже если сделали тоже черти. Но и это не все! Инфушка, посыльчик, мессиджёк старого Сирано может лечь только на "бэк" из "детей". Именно потому историю с саранскими котятами и валенками Депардье "держали", чтобы она "легла" на антимагницкий закон. Такие ножницы в инфо-поле дают эффект "Голова на блюде". По классификации УОББЯ. И Мистерия, и Жертва, и Роскошь и Гость. И, главное, - никто ничего не понимает. Быть непонятным и иррациональным - вот рецепт. Не подкармливать народы - это паллиатив, не хлеб. А Зрелища! Парад Иррационального. Именно для того, что бы Алкивиада спросили "почему!?". Не спросили, а так, воскликнул! Почему! Но почему! Почему! Почему! Почему! Почему! Перке? На ста языках мира. Вай! Почему ты отрубил хвост собаке?
  Нипочему.
  Пути конспирологии неисповедимы. Мы-то понимаем, что все это троллинг, что нас троллят. Но что мы можем сделать, если, господа, все немного троллинг. Не правда ли? А кто придумал Депардье? Он сам. Неправильный ответ. Я! Тоже нет. Катя Самуцевич? Нет. Великий Тролль Троллей! Это как Песня Песней.
  
  Полли хотят подставить враги. Другие Полины, конкурентки на роль "золотого ребенка" Сати-юги. И нейтрализовать, Фантома оперы, "папочку", чтобы привлекли к уголовной ответственности за то, что не воспитывает как положено дочь, и не следит за ее куклами и ее куклы ночами убивают людей.
  
  Ведьминская Барби, подаренная Поле на четырехлетие в Астрахани, как нищей. Они всегда считались "нищими". Мама библиотекарь. Папа доктор. Никто не знал "теневой" жизни папы. Где он был в списке ФОРБС как "N из Раши" (Ужасный "Энизраши", почти как Каддафи!) по кличке Доктор Айболит. Или Др. Фантом Оперного Дома. Глаза куклы двигаются, как локаторы, зрачки, - один вертикальный, другой горизонтальный. Во всех куклах есть что-то неповторимо криминальное, "маньячное", - или жертвы или убийцы. В самом предмете "кукла".
  
  Кукла Воланд. Глаза, естественно, как требуется по жанру, разные: правый черный, левый зеленый. А потом они сами меняются цветами. Один глаз становится золотой другой "никакой" - смотрит в бездну. То есть все по Булгакову, как у Воланда. В начале книги - так, потом этак.
  
  Куклы из коллекции Полины, которые она собирала, когда ей было 4-5 лет. И выкладывала ролики в интернете, в Youtube. Можно набрать слово "куклы" в поисковике, и вы увидите Полет с ее армией. Обратите внимание на ведьминские имена. Мими Лунтика. Гелла Фишмадонна. Белла Лугоши. Полине нравится метафорические ряды вампиризма и "больная" мертвая мистическая латынь группы "Sepultura". Полет обожает hardcore, хотя инициатором создания панк-группы была именно она: чтобы играть чистый хардкор, надо все же быть немножко профессионалами. Имобия. Флава Лагуна. Феличия Есенина. Аграфена Чехова (Груша Че). Ксения Вий (другое название -кукла "собчак", как есть кукла "барби", это название тренда). Тетушка Клара.
  Чжоу Чанг Чингизхановна Оглы Сан. Рыжая и со шрамом, потому, скорее Гелла. Поля сама нарисовала шрам на шее (добрая девочка, то, что считается "этическим чувством" до 4-5 лет вообще отсутствует, а потом возникает, да так, что думаешь, куда от него деться.). Это гвардия Поли. У нее в Москве есть еще и армия. Они называются так: "Сестры Полет".
  
  Куклы идут сами. А Поля едет на другой кукле, три метра высотой. На "мальчике".
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ МАРИИ АЛЕХИНОЙ НА СУДЕ.
  Хочу заметить, что подобный способ становления очевидно препятствует осознанию внутренней и, в том числе, религиозной свободы, и носит массовый характер, к сожалению. Следствием такого процесса, как я только что сказала, является онтологическое смирение, бытийное смирение в социализации. Этот переход - или перелом - примечателен тем, что, если воспринимать его в концепции христианской культуры, то мы видим, как изменяются смыслы, символы на прямо противоположные. Так, смирение - одна из важнейших христианских категорий - отныне понимается в бытийном смысле не как путь очищения, укрепления, конечного освобождения человека, а, напротив, как способ его порабощения. Цитируя Николая Бердяева, можно сказать, что "онтология смирения - это онтология рабов божьих". А не сынов божьих.
  
  ПУПС АЛЕША.
  Три метра ростом, выражение лица трехмесячного.
  У Поли была кукла ростом около метра, пупс Алеша с "грудным" выражением лица.
  - А потом вылила на него бутылку святой воды, и он вырос до трех метров. И голова высунулась к бабушке соседке с верхнего этажа вашего дуплекса. И бабушка говорит..., - сказал Коэльо.
  - Нет. Бабушка не говорит, парализованная, она телевизор на полную мощность включает. На дыру в полу его кладет и включает. Это я к теме "душа" и "доброта", - сказала Надя.
  
  Надя продолжает.
  
  Нью-Таун уже получил необратимые повреждения и шел к месту, где он должен был затонуть. Японские авианосцы... А нет, не на ту кнопку нажала... Это про Мидуэй. Как его рассказал Гришковец.
  
  Пупс не успели дошить и потому нитки и заплаты висят. Розовый прямоугольник на затылке. Не хватило материала, и приклеили кусок больничного одеяла. Надували, он надувается неравномерно. Спайки, наверное. Папа, можно сказать, что спайки, наверное? По-медицински грамотно? Голова поднялась, рука резко вверх. Нога "пнула" воздух. А туловище без воздуха лежит. Голова пупса колыхалась, как голова пьяной кобры или трубка волынки на день Патрика. Воздух выходит через одеяло. Двинулись. Глаз выпал и из глазницы, из нее высунулась Поля. Типа: "Что случилось? Вотс меттер? Вотс хеппен?" А Вовочка: "Вот кен ай ду?" (знаменитое "водки найду" из Smocky, так слышало поколение семидесятых в СССР эту песню.) "Что там заело, почему пупс не двигается. Бревно попало под ноги?" Пупс был грустный, как маска греческой трагедии. По крайней мере, так скажут летописцы.
  
  Сёпра-а-айз.
  "Сурпри-и-из! У-тю-тю-ю-ю", - кричала Бесноватая Маша с Башни голодных поэтов. - А у нас засада есть! Ля-ля-ля-я", - и высунула язык. Язык был виден на большом экране. Да, я забыла сказать, что вся происходящее показывалось на большом экране, установленном на столбе у сельсовета, где радио. И CCN вела трансляцию на весь мир.
  - В смысле и у них есть свой Помпей, и он сидит в засаде за холмом?! - спросил Марк Цукерберг.
  - Не Помпей, а Уборщицы Восьмидесятого Уровня. Или "кухарки", - сказала Надя. Пошло от фразы Ленина, что у нас каждая кухарка должна управлять государством. Если бы знал Ильич, какой ящик Пандоры он открыл. С такой "медийностью", как у Владимира Ильича, надо думать, что говоришь.
  - Почему именно "восьмидесятого, тоже какой-то фольклор, источники"? - спросил Коэльо, - не высоко ли? В эзотерике дальше "33" не идут. Сложные числа, например, три шестерки, рождает микс-метафору. Микст или монстрозную метафору. Что такое "666", это аллегория сложности. 6 нормально, 666 много. И не более того. Это, как кубик, простая фигура из шести граней, она как бы "закрывает" мир, делает "домик" из любой темы, создает замкнутую модель. Это упрощение, но для человека это неизбежное упрощение: он слишком мало живет, что бы настолько поумнеть, и держать в голове все сложности мира. Потому все проблемы можно понять, представив их в виде "кубика". Все - кубик! Или все - много кубиков. Дети это знают и делают виртуозно. Потом суета... любовь всякая, надо размножаться, не время умнеть. И человек забывает. А "666" - это как кубик, с навешанными к нему по бокам кубиками-кубиками-кубиками. Потому "дьявольское", число Зверя и слуг его. А взгляд "бога" прост. Это или "3" или "6" или "7". В крайнем случае "12". И совсем редко производные типа "24" , "144" и 144 тысячи. Это вся нумерология, если я не буду из себя ваньку ломать, как я обычно это делаю. Но тут я с вами честен, как в бане или на том свете, говорю, как думаю, - сказал Коэльо. - Конечно есть еще "телесные" цифры - "3", "5". Они рисуют "тела" мира. А пространственные числа, производные "шестерки" (или кубика) - это система интенсий, взгляд наблюдателя, система координат. Телесные цифры вовсе не "дьвольские", они именно человеческие. Как "5" - это человек в виде пятиконечной звезды. Это не пентаграмма, это скорее пентатоника. Что то сыгранное между модусообразующими . Понятно?
  - Разумеется понятно. У меня скорее пифагорийский подход, все рождено из "9", из музыки сфер, но я тебя поняла. Просто, Пабло, вы человек "Закона". А я "Благодати", причем благодати немного греческой. Но мы нашу веру из Греции получили. Возможно, это отразилось. Вы думаете, что я какой еретик. Я сама виновата, наговариваю на себя, играю в игру... но эта игра навязана мне, и может быть немножко вот что: я хочу довести полемику, дискуссию до предела, чтобы выявить все крайности. А потом их соединить вместе, замкнуть контур, нейтрализовать, и возможно получится на новый уровень понимания. Ведь нам не веры не хватает, нам понимания ее новых ритуалов не хватает. Проблема в ритуалах, а они устарели. А я самая православная из возможных, - сказала Надя.
  
  Надя продолжает рассказ о сухопутном Мидуэе.
  
  Из Никольских ворот вышли страшные, как янычары, безбашенные лучшие воины цивилизации - Уборщицы Восьмидесятого Уровня. Никто не знал что это такое. Их создали какие-то Пираты. Создали чисто "медийно", они просто говорили, что есть такие. А они актуализировались. Иногда Уборщицы "минус 80" выступают в союзе с Театральными Гардеробщицами и Музейными Бабушками. Но сейчас они были одни. Потому и проиграли. Уборщицы поливали из ведер клонов - водителей машин (смертников) напалмом. Горелая пластмасса... дым, трагедия. Вова приехал с реки на Чудском растопителе и стали думать что делать.
  
  Эврика! Собаки! Гибридные!
  
  Но на нашей стороне было два Помпея, как оказалось. Не в смысле воскресшая голова Помпея. Хотя от головы Помпея мы тоже бы не отказались. Вручить ее уборщицам "в корзинке". И "ну как, страшно? "Нет, мы цезари, нам не страшно" .
  
  Это были собаки из Догвилля. Про них все забыли.
  
  Около тысячи собак молчаливым усеченным клином, "свиньей", двинулись на "Уборщиц 80-го уровня". Впереди был огромный черный кабель П-ц и с ним маленькая дворняжка болонистого вида - болонка поп певицы Королевы (не Наташа Королёва, а Королева, как "король"). Это первая бестужевская любовь П-ца. Вторая, настоящая, случится позже, когда мы все-таки раскопаем и оживим Муму.
  
  
  Вжик - поворот головы на один градус!
  
  КАК МЕНЯ ЗАГИПНОТИЗИРОВАЛ ПЕСИК.
  Эта история времен Большого Исхода собак из Догвилля в декабре 2009 года. Тогда в Гольяново, где я нашла пса, который должен был идти с севера, но шел с юга. П*ца Пелевинского, было еще вот, что о чем я не говорила, была психотехника. Гипноз.
  
  Пес бежит и вдруг, чу, видит меня. А я иду не в фильти...фидльди... пёрстовых чулочках, как девушка из "Собачьего сердца", не помню в чем. Пес думает: "Но кто это! Чу! (потому что он "чует") Что за девушка с ореолом вокруг головы. О, это святая Надя. Нашим предкам на Венере еще миллион лет назад говорили, что придет Надя. Идите за ней и делайте то, что она скажет".
  "Гав-гав!" - и я поняла, мое не слишком хорошее Zу-гумано, не включало символа "гав-гав" (Zу-гумано - межвидовой язык, благодаря которому люди, животные и фантастические существа понимают друг друга).
  "Гав-гав?" - сказала я. Но, кажется, сморозила что-то не то. Потому что прохожие на Улице Уральской посмотрели на меня как-то... Но что такого, может я по мобильнику с гарнитурой разговариваю... Не надо все брать на себя. Может потому что я такая... скромная. И это видно. И они видят, какая скромная девушка идет, и думают: "ну надо же, какие люди!"
  
  И тут пес сделал головой движение. Движение, с помощью которого первая собака завоевала любовь первого человека. Пушок сделал "поворот головы", который в литературе называется "вжик".
  
  Новая лечебная методика, открытая на основе наблюдение за собаками. Простейший пример: когда собака смотрит на вас, она может немного повернуть голову в сторону, не теряя контакта глазами с вами. Врачу, чтобы расслабить больного, установить контакт глазами, зацепить, нужно тихо или про себя сказать "вжик" и вправить мозги. Так вправляют вывих, чтобы больной не успел ни испугаться, ни почувствовать боли. И он "ваш". А если вы сами используете методику, это может сработать на ваш шейный остеохондроз. Хорошо и плохо, но сработать - как все средства. Шею себе не сломаете.
  Мы многое видим, а через сто лет станет понятно, что там, где мы просто видели, более наблюдательные открыли такое количество информационных трубок! Каковы психофизиологические механизмы "вжика", неизвестно. Связь с соматикой, связь тела с движением планет, с непознанными языками мироздания, которые только пытается наметить астрология. Но хоть намерение вызывает уважение. Как вызывает восторг первый шаг ребенка.
  
  Объяснение, почему это работает. Его нет. Мы попадаем в другой мир. "На-градус-правее-и-или-выше". Название трюка "передернуть картинку", или "перещелк". Что-то картежное, шулерское есть во всех психотехниках. Началось с разработок Павлова (бихевио-собаки), потом использовалось при программировании Электрических псов УОББЯ. Этика существует актуально только в момент реакции на стимул. Заставь человека отреагировать и делай с ним что хочешь. Это было использовано докторами Норбековым, Коноваловым, Кашпировским. Павлов, немного идей Станиславского, о том, что эмоция это вовсе не что-то высокое. Это игра мышцы. Еву совратил не змей, а райская собака Эдемчик. А возможно, существо, одна голова которого была собачья, другая кошачья.
  
  Что сделала первая собака, которая забрела в пещеру к первобытным людям, понятно, завиляла хвостом и ласково склонила голову, повернув ее немного в сторону, не теряя с вами контакта глазами. И первому человеку захотелось заплакать, и он испытал чувство нежности и люби. Потребность покровительствовать животному. Взять над ним шефство. Чувство, которое до того он испытывал только к своим детям или женам, и мужьям в первые часы после знакомства.
  А что сделал первая кошка? Не знает никто. Может, замурлыкала? Нет, она должна была играть на контрасте с собаками, - она не сделала ничего. И люди сначала озлились. Потом поняли. Что это кнут. И он нужен. Собаки - пряник, кошки - кнут. Кошки - это как то, о чем говорят "сильная рука", что она "нужна".
  Кстати, помните "гипнотизирующий" взгляд кота из "Шрека"? Это из этой же серии. Планеты останавливаются на несколько секунд, пока смотрит кот. И взгляд затапливает вас, как воды всемирного потопа. И вам не хочется спасаться.
  
  Поворот головы собаки суетлив, в нем нет величия, он скорее унизителен. Люди чувствуют покровительственное отношение. Как к больному или ребенку. В это мотке головой нет анархизма кошек, которая повернет голову не к миске или к вам, наполнившим эту миску черной икрой (даже!), а в сторону летящей мухи или майского жука в коробке. Или в сторону, где ей и только ей замерещилась редукция волновой функции ("Шредингеровские коты", которых лучше было назвать "Гейзеберговыми котами").
  Но почему люди любят кошек, если они не позволяют нам им покровительствовать и не производят впечатления "слабых"? Здесь другое. Во-первых, когда кошка лежит и мурлыкает, возникает тоже немного покровительственное отношение. Но это так, фигня, - мол, ты рабыня, мурлыкаешь, а я хозяин, я чувствую комочек у своих ног, теплый. И повелеваю. Я тебя кормлю, и ты ешь. Слабовато, не то. Это более простое чувство. Субстанции любви к собакам выше. И потом, кошки всегда "кинут".
  В друзьях у человека должно было оказаться два животных кошки и собаки. Политика сдержек и противовесов. Они захлебнутся от любви к собакам, если не будет партии холодного душа. Отношение между хозяином и кошкой примерно, как отношения между спикером Верховного совета и независимым, как кошка, Андреем Сахаровым.
  
   - Надя, почему у тебя так все сложно? - сказал (чуть ли не воскликнул) Коэльо. - Ты умная, но временами ты сама скатываешься со своих пифагорийских "девяток" к трем шестерками, к "666".
   - Пабло, я еще молодая. Может поумнею и смогу выражать свои идеи короче. Но пока так, - сказала Надя.
  
  Надя продолжает.
  
  Так вот наши, то есть скорее "дочек" Шопенгауэра, гибридные догвиллевы ДогОсьми сделали синхронно "вжик". Будто сигнал по чипу, встроенному в мозг получили. Наверное, так и было. За ними видимо все эти 50 лет с 1962 года наблюдал верховный космический Осьминог, Папочка.
  Уборщицы повернули к реке и бросились в полынью, которую проделали несостоявшиеся рыцари Мороковки и утонули там с пафосом бесов, которые бросились с облике свиней с утеса. И истопе... То есть, по велению "слова Божия", "изыде", потом "вниде", и потом "истопе".
  
  Пабло (потусторонним голосом): "И истопе... Изыде, вниде и истопе. Изыде, вниде, истопе. Изыде, вниде, истопе!"
   - Иван Коэльевич, эй, остановись? Понравилось? Мозг полетел или коробка передач? - сказала Надя.
   - Коробка. Может ты тоже сделала "вжик"? Кто-то видел, как Надя сделала "вжик?" - сказал Иван Коэльевич.
  Но никто не видел. И Надя продолжала.
  
  Маши покинули замок. Сели на автобусы и уехали. Мы им дали уйти, как Басаеву через коридор. Но это был коридор позора. Они оставили кошек в рюкзаках. Мы спасли кошек. "Ах какая хорошая мурочка". Так говорили. И другие хорошие слова.
  И было нам... хорошо.
  
  Фэншуйчики или Дурконы.
  В ангаре на Черноголовском шоссе, где был Вова с друзьями, так же разводили дракончиков в пластиковых бутылках в растворе. В бутылке толи корешок женьшеня, золотого корня, толи игрушка - фигурка динозаврика. Потом их продают на улице у Олимпийского с табличкой "динозавры растут". Во кидалова! И нет даже маленького предположения - "а вдруг это правда. "Растут", значит, вырастут и что? Мало не покажется никому. Кто бы мог подумать, что это не обман. Нанотехнологии? Нет. Обманотехнологии? Нет. Редкий случай, когда на улице москвичи могли купить что-то стоящее. Правда, что с ними было дальше, никто не знал. Ничего, город большой, народу много, еще народятся.
  
  Во время эвакуации Вова прихватил семь полуторалитровых бутылок с "фигуркой дракона". И на чердаке ШУБЫ смотрел что будет. Реторты... (интерьер). Вова сидит на чердаке и колдует как св. Иероним в келье. Как настоящий ученый, затворник.
  
  А в черноголовском ангаре происходило вот что: новое зарождение жизни. "Нарния Перпеттум&Фореве". Пусть даже нано-жизни. Или еще слово поругательней. Дракончики правда росли. Они были живые. И потом прогрызли бутылки и вылезли. Вова их назвал Дурконы и позже Фэншуйчики, когда стал "работать по унитазам", чтобы убедить что унитазы нужно закрывать крышкой, людям нужно продемонстрировать, что ночами из унитазов выходят драконы. Но про унитазы у нас будет целая "устная книга". Разумеется, если мы когда-нибудь выберемся из Берендеевской западни, этого пространственно-временного кармана. Или водоворота. Может мы вообще попали в большой росток пшеницы, нарисованный на щите Небесного Ахилла.
  Хотя можно и здесь сидеть, пыль пинать, и рассказывать. Даже есть не всегда хочется. Может потому, что мы в ростке пшеницы сидим, и вокруг нас витамины летают, и другие хьюморальные факторы. Не от слова "фак", fuck, что, может даже, жаль. Она будет не про то, что Россия смывается в унитаз. Она будет светлая, оптимистичная, по возможности, Теплая, Ласковая, Твоя... Наша, Летняя. Но и "зимняя" тоже. Когда была унитазная история? Летом 2010 года. Она, впрочем, тянулась месяцы и тянется сейчас, потому что поезд с унитазами едет тоже, за нами, то есть южной дорогой, через Сарапул. Транссиб ведь не един, да что я вам буду рассказывать, сами видите. Согласно концепции, что инопланетяне в 1908 году хотели делать Город, завезли сантехнику с Тунгусским метеоритом, что было открыто оленеводами и охотниками Эвенками, поп Гапон вывез сантехнику и складировал в Москве. Спустя сто лет это нашли, кстати, тоже в Ваганьково. Тайник за "Пределом гнозиса", где эстетика Аристотеля, второй том, который считается потерянным, чтобы на него не претендовали американские хасиды или кто-то еще, хетские шаманы, например, а он был бы против того, чтобы унитазы были предметом литературы, потому что безобразное не может являться примером искусства. Но поскольку у нас не литература, а скорее комментарии после поста в интернете, то можно. Речь идет о возврате долга. То есть мы украли унитазы, был ультиматум трехглазиков вернуть не позже 30 июня 2011 года, и мы возвращаем. У нас несколько вагонов инопланетных унитазов, только в другом поезде. Собственно, не мы, а там сложная история, унитазы Мадонны еще... Известно, что Мадонна ежедневно меняет унитазы. Так вот, вопрос, а куда они потом деваются? Их освящает батюшка и можно использовать дальше. И сколько же они стоят на аукционе "Сотбис". Нет, там совсем сложная история. Не буду. Она не будет о том, как Россия выскочила из мирового унитаза, встала с колен и зажила, что, так бы мне жить. Я не люблю топорных метафор и сравнений. И рассказ о мире должен быть как можно более адекватно сложным. У нас всегда есть желание сказать, все мудрое, зрелое, существенное должно быть не сложнее цифры "3". Но это лишь "энштейновский", "моцартовский" взгляд на мир. А куда нам девать квантовую механику? Деконструкцию? Жака Деррида поджарить вместе с Жижеком? Как лук с куриной ножкой? Куда нам девать Иоганна Себастьяна Баха? А? На полочку к "простым"? Ой ли.
  
  "Фэнчики" были маленькие. И пока они маленькие, они были хорошие как щенки. Потом на второй день началась ломка характера. Они сбежали с чердака больницы и поселились за замком, в лесу за кладбищем. Охотились на курочек в курятнике Пелагеи и Маши (Мари) Бессмертной. Одной из местных юродивых. Есенин Вове сказал поймать и угомонить дракончиков. Вова посадил их на привязь. Идет в магазин и ведет игуану на поводке. Я не могла смотреть без слез на это. Вспомнила, как лет в 14 в зоомагазине видела игуану, она сидела на ветке и не двигалась, и я тоже всплакнула. Я подумала, что ее жизнь, как моя, ботаника, отличника, пай-девочки. И тогда внутренне решила превратиться из пай-девочки в панк-девочку. И вот что из этого получилось. Лунтик упал с луны и сломал ногу... Ничего, в тюремной больничке вылечат.
  
  Семь дурконов имели такие имена: Др. Кон (видимо "доктор Кон"). Дуркон-666 (с этим все понятно). Чайна Фира (предположительно самочка, но этого так никто и не узнал, наверное "гёл-фаг" или какой другой "квир"). Даркнес. Хвостинг Провайдера, Роландо-Барто-завр. Камю-док. Тейяро-питек. Путинок.
  
  И ВОТ ЯВИЛСЯ "ТРЕТИЙ ПОМПЕЙ". НАНО-ДРАКОНЫ ВОВОЧКИ.
  Про них все забыли. Фэнчики просто стояли и наблюдали, как более совершенные творения человеческого разума "рулят". И поворачивали голову направо, налево, направо, налево, как судья на теннисном корте. И потом сделали "комикс": "Глаголом жги сердца людей", - буквы изо рта дракона летели в небо, и там писались на "тверди" огненными буквами эти слова.
  Наши Маши куда-то ретировались. Осталась только неясная колокольня Перотина с бабками. Против бабок мы воевать не собирались, но дуркончикам Вовочки было похоже все равно. Они хотели есть. И хотели съесть бабок. По крайней мере, со стороны... как бы мог подумать наблюдатель...
  Бабки засели во Внутреннем Городе. Внешняя сторона города уже занята неприятелем. Семь пенсионерок обороняются так, будто их не семь, а семьдесят тысяч. Сталинская закваска! Поведет плечом, пол армии нет. Другим, еще. Про горящего коня, про избу на скаку (видимо на курьих ножках, а как еще...) и как она спасает китайцев за китайской, в смысле, каменной стеной, не буду повторять, известно. Русская женщина! Крестьянка! 1913 года рождения и даже раньше!
  
  
  Рейдерский захват собственности бабы яги.
  
  Вы спросите, что там делали бабки? Они опять собирались голодать. Вернее, собирались думать на тему, стоит ли им голодать сейчас. Или подождать более удачного информационного повода. Хотя, что может быть более удачным информационным поводом, чем то, что у тебя собственность отбирают. Практически это все равно, что приватизированную квартиру отбирать, Или фермера с фермы выселять, потому что типа нефть нашли или железная дорога проходит к месту, где нефть нашли. Или золото. Дорога в Эльдорадо.
  
  КАК НАЧАЛСЯ РЕЙДЕРСКИЙ ЗАХВАТ СОБСТВЕННОСТИ ПЕНСИОНЕРОК. К ИСТОКАМ КОНФЛИКТА БАБОК И ПУШКИНА.
  Да, надо сказать, что в середине девяностых бабкам как-то удалось приватизировать Северный Кремль. Толи только землю, деталей не знаю, толи вообще все, то есть коллайдер и ЭМИЛИКЕ. Тогда всякие чудеса творились.
  Был великий пост. 2009 год.
  Сначала, как они подумали, переодетый олигарх Чубаузуабуч под видом калики-перехожего, бомжа, приходит на посиделки на детскую площадку во дворе Пробирки. Где они "клубятся".
  С бородой как Zi-zi-top. Борода черная, а волосы рыжие. Но курчавые. Забыл покрасить. Почему курчавые, не понятно. Завил и забыл выпрямить. Что-то выведывает. "Три карты, три карты", - про себя говорит, как Герман из "Пиковой дамы". Но пистолета не видно (пока).
  Как уличили? Никак не стали уличать. А зачем. Врет складно. Тоже персонаж, пусть будет.
  Начинает издалека. Вы, говорит, замечательные баушки? Вы слышали что-то о новых энергиях? Ну, вот выходит шаман на гору и говорит: "У-у-у-у, Ы-ы-ы-ы! - страшно так говорит. - Придут, - говорит, - новые Ынергии. И мало не покажется. Слышали такую феньку?"
  Синдерелла принесла овчину из Икеи и посадили калику на нее. Чтобы простату не остудил.
  "А где вы живете бабушки?"
  "Там то и там то. Не в избушке чай на курьих ножках".
  "Так это ты небесная царица замка Винчи?"
  "Да, а что?"
  
  И потом он ошибся. Борода отклеилась? Или у женщин проснулась знаменитая женская интуиция. Это был не Чубаузуабуч, а Пушкин. И он уже открытым текстом: "Мы хотим у тебя место выкупать за 7 долларов за сотку". Говорит это с такой убежденностью, будто он Адам, а в 1996 году Варвара незаконно приватизировала рай. А рай типа ему принадлежал. И бумаги есть некие. А не Еве и змею. (Квартирный вопрос портил не только москвичей.)
  Пелагея: "Теперь, Владимир Владимирович, я тебе не 7 долларов за сотку, а 15000 долларов за квадратный метр продам".
  "А мы у тебя спрашивать будем!?"
  И точно не будут. Хотя они и не Владимир Владиморович, они Александр Сергеевич. И Беня Соломонович. Но не будут.
  
  Потом, уже в Бестужево, "на даче" были "терки".
  Была голодовка старух. Поддельная и липовая, но про это потом (бабушки учатся пускать "дезу").
  Варвара пустила слух, что умирает. Месяц не ест.
  Приехал к одру бабушки яги.
  "Ну что умираешь, Арина Родионовна?" - спрашивал с надеждой Пушкин.
  "И не надейся некрофил".
  Он взял ее за руку и плакал. Одной половиной лица, а другая выражала нетерпение и неприкрытую злобность. Как одной стороной фотографироваться на обложку "Таймс", другой на "JQ".
  "Бабауль ягуль, все, кончилось твое помещичье царство. Кончился твой вишневый сад. Семь долларов за сотку. И ни цена больше. Не хочешь, бесплатно заберем. Будь ласковой, отдай сама".
  
  Было выселение. Техника, ЧОП. К избушке на курьей ножке (Перотиновой колокольне) подогнал "машину", шагающий экскаватор, типа тех, которыми гостиницу Россия сносили в 2006 году. С двумя видами насадок: "кусалка" и "долбилка". Продемонстрировать готовность сносить. Но долбилка у них не выросла избушку бабы яги сносить.
  
  Замок похож на уменьшенный Московский Кремль, и уменьшенный Новодевичий монастырь. И уменьшенный Даниловский монастырь.
  Он построен Леонардо и Николкой Полубесом на "подкове", надземной части коллайдера. Все равно, что на атомной подводной лодке поставить дома и сараи. Слегка засыпав титановый корпус почвой. На Ершовском ЧудеЮдеРыбеКите. И все немного "засрать". Или закакать, если для вас так лучше, мои господа, мои политкорректные слушатели. Но существа дела это не меняет ни в лучшую сторону, ни в худшую сторону.
  
  Девять башен кремля да Винчи.
  "Пыточная".
  "Оссиана" (или "башня голодных поэтов").
  "Новодевичья башня".
  "Стародевичья башня".
  "Башня со скелетом" (со скелетом "больничной коровы").
  "Собачья башня".
  "Кошачья башня".
  Башня "Лень". "Лень-башня".
  "Тайницкая". От слова "тайник" от нее идут подземные ходы наружу, так называемые "тайники". Создаются на случай осады, еще она называется "Банной", потому что на ней стоит древняя "черная баня", в смысле "баня по-черному". Перенесена сюда со старого места, где стояла с 47 года н. э. Именно о ней упоминается в "Повести временных лет".
  Указаний на то, что апостол был в бане на новый год или в ночь на Рождество, нет. Потому история не начинается так: "Каждый год мы с друзьями ходим в баню". А так: "Удивительное видел я в славянской земле на пути своем сюда. Видел бани деревянные...".
  Поросята, телки ходят по стенам лет щиплют там траву, так "подробно", со всеми деталями их поросячьей и телячьей жизни, душевно. Живут на башнях. На Тайницкой башне кроме черной бани две лачуги, Виринеи и Анны (резидентов олд-клаба).
  
  ВАРВАРА - ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СОВЕТА ДИРЕКТОРОВ КОЛЛАЙДЕРНОЙ ГОРКИ (ИЛИ РАЯ), ПРИНИМАЛА "РЕЙДЕРОВ" В КОЛОКОЛЬНЕ.
  Торг был бурный. Полине (в смысле нашей, моей Полет) пост премьер министра и контрольный пакет акции Роснефти. Семь долларов и двадцать центов за сотку или 15 человек на сундук и еще мертвеца и бутылку рома. Или мертвец прилагается к сундуку, потому что сундук мертвеца, а отдельно мертвеца нету. Придется делать.
  "Мертвеца забираешь, бутылку рома оставляешь. И 10 тысяч за сотку".
  "Какого рома?"
  "1861 года"
  "Надо подумать".
  "Давай бутылку и по 1000 долларов за сотку. И вы живы".
  Она у виска пальцем крутила, а он руками только разводил с почтительным извиняющимся лицом. Может, ему и было неудобно. Но ничего личного, только бизнес. Сам думал "как бы нам пришить старушку".
  Варвара передала Пушкину ампулу с маслянистой зеленовато-желтоватой жидкостью, и он положил ампулу в карман пиджака. И пошел. Понял, что больше ничего не добиться.
  Зеленая нефть из "Нажимины" (место за замком, где выделяется какая-то жидкость, "выжимается"). Она исцеляет болезни издревле. На ней летать можно (Левша).
  Принюхиваются, ищут нефть. Ходят с зажигалкой, воду из лужи зачерпнет, не горит ли. Горит. В Москву привозят, не горит. Вывозить нельзя. Это хорошо или плохо? Не знают. Они и сами не знают что ищут.
  Вещество называют незрелая или "зеленая" нефть ("гриннефеть"). Это лучше, чем нефть, хотя так не бывает.
  
  В этот раз бабки тоже забаррикадировались в колокольне. И думали, голодать им или не голодать. Надо только придумать, чем мы недовольны. Всем. А тут как раз штурм, армагеддон (китайский, правда, но все равно...).
  
  В вовочкиных фэншуйчиков заложен порочный локус. Болезнь всех клонов и концептов, синдром Долли. Они нежизнеспособны. У них склонность к резкому снижению сахара в крови, гипогликемии. Гипогликемия - потому что они как бы синтетические. Как тамагочи, только усовершенствованные, или, как флэш-память - она тоже чего то может, запоминает, хранит. Мы же не ожидаем, что флэшки или жесткие диски, или даже гаджеты, оживи они, будут себя вести разумно. И тем более, будут здоровенькими. Будут такие хиленькие монстрики, одной ногой в мусорке.
  
  И потому состоялось что-то типа Завтрака. Но не "у Тиффони", а из "Трех мушкетеров".
  Завтрак, не в смысле, что драконов бабки съели, а их наоборот, накормили. Сахаром. И сахаром они регулировали их боевой дух. С помощью сахара повергают драконов с начала в гипергликемическую кому. Потом с помощью шприцов с инсулином - в гипогликемическую кому. Недаром у нас больница древняя, с "традициями". А бабки за свои тысячи лет и медсестрами рабатывали и санитарками.
  Фэнчики почувствовали, что в замке (убежище Карибском) есть сахар.
  Машины, созданные Леонардо были спрятаны. Кнопка в стене и поднимала катапульты. Заряжай и стреляй. Чем? Горшки с горящей соляркой. Что еще? Драконы не боятся огня. Не все учел Леонардо. Он, наверное, тоже думал, что деда мороза и драконов не бывает. Чу. Что у нас еще есть "твердое". Мешки с сахаром. Мешки, штук сто. Это Синдерелла подсказала. Вот, что значит жизненный опыт, и медицинский. Она работала медсестрой в ШУБЕ году так в.... 2000 до новой эры. Катапультой метают в пасть мешки с сахаром.
  
  ТРИ ФАЗЫ ИТОРИИ С САХАРОМ, КОТОРАЯ СЛУЧАЕТСЯ, ЕСЛИ НЕГРАМОТНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ "БЕЛОЙ СМЕРТЬЮ".
  1 фаза. Гипогликемия. Купируется, если попасть в пасть фэншуйчику мешком с сахаром. Сахар в крови повышается.
  2 фаза. Гипергликемия. Они заснули от сахара и завалили буквально дорогу и выход из замка. Надо немного понизить уровень сахара. Чтобы они просто убрались.
  3 фаза. Опять гипогликемия.
  Из арбалетов стрелы со шприцом и инсулином. 800 единиц. Пятитонного ящера с ног не свалит, и в гипогликемическую кому не ввергнет. А нашим игуанам много ли надо.
  
  Но сами они маленькие, а пасть растягивается беспредельно, и дуркон может захватить мешок с сахаром. Это как "резиновый рот" Джимма Керри.
  
  В общем, случилось то, что часто бывает, когда молодой врач или глупый врач лечит гипогликемию. Он вводит слишком много глюкозы внутривенно. Вызывает гипергликемию. Начинает колоть инсулин, доз не знает, вес существа не учитывает, толерантность - передозировка инсулина. Опять гипогликемия. Больной белый, потный, без сознания. Реально может умереть от гипогликемической комы. Ему внутривенно вводят глюкозу. Он опять оживает. Качели называется.
  
  - Папа правильно? Ты так делал? - спросила Надя.
  - Ме-е-е. Бе-е-е. Да ну тебя, - говорю я.
  
  Я сижу красный от стыда. Хотя это невозможно, но напишем так, может проканает. Конечно, всякие врачебные ошибки бывали. Я же работал два года главным и единственным врачом ШУБЫ еще давно, во время перестройки. Причем в годы 1987-1989, переломные годы. Когда местная пресса "Ленинское знамя" и "Правда севера" писали: "Очередной подвиг мушкетеров из Бестужево". "В результате происков диссидента Шульги и доктора Толоконникова вся бестужевская молодежь бросила на стол комсомольские билеты". "Повальный и массовый выход из партии трактористов и доярок". И прочее. Годы, чреватые будущим, которое не состоялось. Но мешки с сахаром в пасть драконам мы не метали из катапульт. Это что-то заслишком стало...
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ НА СУДЕ.
  Тем не менее, я сейчас констатирую то, что данная ситуация является авторитарной, данная политическая система является авторитарной. Тем не менее, я наблюдаю некоторый крах, крах этой политической системы в отношении трех участниц группы PussyRiot. Потому что то, на что рассчитывала система, не сбылось, к сожалению для нее самой. Нас не осуждает вся Россия. И все больше людей с каждым днем все больше и больше верят нам и верят в нас, и считают, что наше место на свободе, а не за решеткой. Я вижу это по тем людям, которых я встречаю. Я встречаю людей, которые представляют эту систему, которые работают в соответствующих органах. Я вижу людей, которые сидят в местах лишения свободы. И с каждым днем тех, кто поддерживает нас, желает нам удачи, скорейшего освобождения, и говорит о том, что наше политическое выступление было оправданным, все больше и больше. Люди говорят нам: изначально мы тоже сомневались, могли ли вы это делать. Но с каждым днем все больше и больше тех, кто говорит нам: время показывает нам то, что ваш политический жест был правильным, и вы раскрыли язвы этой политической системы, вы ударили в то самое змеиное гнездо, которое потом накинулось на вас. Эти люди пытаются облегчить нам жизнь, как только могут, и мы им очень благодарны за это. Мы благодарны всем тем людям, которые выступают в нашу поддержку на воле. Их огромное количество. Я знаю это. И я знаю, что сейчас огромное количество православных людей выступают за нас, в частности, у суда за нас молятся, молятся за находящихся в заточении участниц группы PussyRiot. Нам показывали те маленькие книжечки, которые раздают эти православные, с содержащейся в этих книжечках молитвой о находящихся в заточении. Одно это показывает то, что нету единой социальной группы православных верующих, как пытается представить сторона обвинения. Ее не существует. И сейчас все больше верующих становится на сторону защиты группы PussyRiot. Они полагают, что то, что мы сделали, не стоит пяти месяцев в следственном изоляторе, а, тем более, не стоит трех лет лишения свободы, как хочет господин прокурор.
  
  7 января 2010 года Бестужево. За несколько часов до старта.
  
  Коронация муз бумажными коронами.
  
  МУЗА ЭРОТИЧЕСКОЙ ПОЭЗИИ ЭРАТО. Разумеется, Мэрилин Монро. Маша с БАМА из города Звездный. Условно говоря.
  
  МУЗА ИСТОРИИ КЛИО. С этим возникли большие трудности. Непонятно что вообще такое история. История, с ее амнезией, попытками начать заново, с чистого листа, и враньем. История - это как про семейную жизнь. Она такая, какая она есть. Но никто не может сказать, какая она. Когда про нее (семейную жизнь) рассказывают, то получается намного хуже или намного лучше. Но никогда, как это на самом деле. Первый вариант рассказа: "Мы подошли к нашей золотой свадьбе с 20 внуками и 5 правнуками. Мы жили долго и счастливо и еще пока живем". Второй вариант рассказа про то же самое: "Муж бил, к батарее привязывал, как твой Розенберг. Чтобы отучить меня от наркотиков и к 50-му году совместной жизни отучил. Мы жили долго и счастливо". Что у Клио в левой руке на картинке? Она выглядит, как судящая царица со знаками царской власти. Что-то из нашего, очень личного, домашнего. Вазочка, которой Клио хочет запустить в голову мужа, но попадет в стену. Или торт, который хочет запустить в стену, но попадет в Чарли Чаплина. В правой - свиток или меч. В музы истории после долгих прений была выбрана моя сводная сестра Полина. Ей сегодня исполнялось 10 лет и она ребенок, не имеет "истории", и потому как раз и может быть музой истории.
  
  МЕЛЬПОМЕНА. Муза трагедии. Изображается с отрубленной головой в руках. Вообще ужастик. С отрубленной головой. Может, ее и не стоит включать в наш "шорт-лист". Потому что за само изображение Мельпомены могут обвинить в пропаганде насилия. Примут в "думе" закон, отправят его на машине времени грекам и назовут его "Симметричный ответ России древнегреческой отрубательнице головы".
  Мельпомена - операционная сестра Аня.
  
  ПОЛИГИМНИЯ. У нас это Катя Андреева. Судя по ее некоторой отмороженности, она или правнучка или жертва графа Дракулы. Что-то пафосное и в наше время непонятное. Самая пафосная из муз. Древнегреческое изображение Полигимнии, по книге "Язык жестов" Пиркса, руку у рта, значит врет. Или ест? Или зубы зубочисткой чистит? Правой рукой ключицу ощупывает. Левую - на проекцию селезенки положила. Что означает этот жест, рука на проекции селезенки? Невысказанность. У нее есть тайна, и она не может найти язык, чтобы ее высказать. И пытается изобрести жест. Дать кому-то знак "не ходите сюда, здесь плохо", гаишники в засаде стоят. Если бы левую руку на ключицу, можно было бы сказать, на сердце. Правую - не на селезенку, а на печень. Хоть что-то человеческое было бы. На что-то похожее. Пила все свои двадцать лет, и потому болит печень. Цирроз. Полигимния должна петь Гимны или просто пафосное типа "Союз нерушимый", "Америка, Америка...". Или, может, "Ту найт, ту найт" из "Вест-Айдской истории". Ипполит не согласен. Она не ключицу ощупывает, а палец сосет или ноготь грызет. И все ее "жесты" проявление неврастении, гиперкинеза. У нее еще может быть ладони потные.
  
  Все посмотрели на Катю. И она была живой. Это был славянский тип красоты. Но не московский, а западнославянский, с очаровательной "черникой". Но она не смотрела на нас с жадностью, как на сосуды с кровью, на табельные средства для хранения крови в походных условиях. Она, похоже, вообще спала.
  
  Надя продолжает.
  
  ТАЛИЯ. Муза комедии. В руке маска? Нам это социально близко. У Талии в руке прототип будущей пуссирайтовой пасамонтаны. Прическа: что-то невообразимое и похожее на рога. "Вот для этого и нужна пуссимонтана, чтобы эти рога скрывать".
  
  ТЕРПСИХОРА - Джессика. Мисс грация. Стройная и пластичная, как бы все время своей изящной походкой танцующая танец, что-то среднее между фламенко и сарабандой.
  
  (Танцуют все! Не только Gangnam и Pussy Riot. )
  
  ЭВТЕРПА. Муза лирической поэзии - в наше время непонятно кто. Что-то типа девушек тургеневских. Исчезающая, как бы тающая субтильная, с весом 50 килограммов, "снегурочка". Это Эвтерпа. Тем более ее так на самом деле звали. Где в России девочек такими именами называют? Какая она должна была быть, муза лирической поэзии? Вздыхающая, возводящая глава к облакам. Отрешенная. Эвтерпа - артефакт, описка, ошибка. Древнегреческие мужики вечером написали музу любовной поэзии Эрато. А утром, когда они уже ничего не могли и не помнили, забыли, что они уже писали про любовь и написали недоделанную Эвтерпу. Лирическая поэзия - просто более смягченный или "импотентный" вариант эротической. Она, как фильм "Романс о влюбленных" Андрея Кончаловского, в сравнении с жестким порно. Чем лирическая поэзия отличается от любовной? Степенью эротизма только? Граница порнографии и эротики и т. д. Эвтерпа - это недоделанная Эрато. Сегодня она Эвтерпа а завтра Эрато. Почему на лирическую поэзию должна вдохновлять одна, а на любовную другая. Любовная - это цветы, конфеты, ночные прогулки до утра и прощание у подъезда, а эротическая - это шампанское, ужин при свечах, выбор, какого цвета у нас будут шторы и выключатели, кто будет в магазин ходить и мусор выносить, и все прочее. Нет, и не так. Лишняя муза. Потому нужна невидимка.
  
  УРАНИЯ. Муза астрономии. Это Метео, девушка "метеосводка с телеканала, которую и звать странно Метео. Или Таня Метео. Она родилась в Триполи. Итальянка с гречанкой, немного арабка и чуточку еврейка. У нее есть гены исчезнувших неизвестно куда хеттов. Врет про погоду. Но ей можно и прощается. Может завтра что-то космическое в ее жизненном сюжете прорежется. Если на картинке, в левой руке у Урании планета, в правой руке "стило"? А может и заточка. Круглая штуковина может быть и не только у Урании. Может это магический хрустальный шар, которым жена-история по имени Клио запустила в мужа. А Урания подобрала: в хозяйстве пригодиться. Или она подобрала мужа, которого выгнала Клио.
  За всякой девушкой, передающей прогноз погоды, может скрываться такое!
  
  КАЛЛИОПА. Слишком пафосная для нового времени. Но на другой манер, нежели Полигимния. Пафосность Каллиопы более конструктивна. Она сочиняет истории или их рассказывает.
  У Каллиопы свиток она "заламывает руки", сочувствуя судьбе эпических героев? Кто она? Девушка из жесткого фэнтази. А не из жесткого порно. Пронзенная стрелами пространства и семи ветрами, спасшая единорога от стрелы браконьера, девственница. Или лучше, девственница. Хотя девственница в наше время звучит как оскорбление, и применяется только врачами-педиатрами. "Сейчас" - несет не патриархальные сказки Большой Эдды, а Новый Каноны Эпической Фэнтази. С модернизированными вампирами. В этой реальности мозги становится сервером и бытие смешивается с матрицей и хаосом Инфы. Особо извращенная картина будущего бунт машин и порабощения людей. Но до этого еще далеко. Хотя все фантастические с опозданием лет в пятьдесят, воплощаются. Нужна садистка. Экстравагантная садистка с языком.
  "Надя, может быть ты?" - сказал Пушкин.
  "Я что, по-вашему, Александр Сергеевич, я девственница или экстравагантная садистка с языком?"
  Итак, я садистка с языком? Ну и ладушки. Девственница? Да ради бога. Так думала я. Чтобы он не понимал под словами "с языком". Он не имеет ввиду ничего неприличного.
  
  На должность Каллиопы был конкурс. Потом. Не в смысле, что много экстравагантных девственниц "с языком". А много экстравагантных садисток.
  
  Девушка из Питера. Настасья Филипповна, Настя. Китайская девушка Чанг. Про Чанг позже, и про Настю, "денежную вампиршу", которая любила повторять: "Нам деньги не нужны, не коммерческий проект. Щаz". "Щаz-z-z-z-z-z-z!!!", - с таким звуком она прокусывала лучевую артерию на руке невинных девушек из Белоруссии. Вместе с Катей Андреевой в вамп-кафе на Моховой. Деньги... оказалось, деньги нужны всем. Даже вампирам. Говорить "нам не нужны деньги", это тоже неплохой способ пиара и зарабатывания. Другое дело, сколько. Мало не надо. Много надо.
  
  Шутка. Если что, нам деньги не нужны, потому что нам нужен Весь Мир.
  
  Ну и нас, конечно, короновали (бумажными коронами).
  И в этих коронах мы пошли на ковчег и дверь за нами закрылась. Все были погружены. И сто тысяч собак. Может меньше. 1001 собака. И Размороженные Маты Хари. И другие хари, которые Наты, Наташи, то есть бомонд с их гламурными суками и кобелями. Они заплатили по миллиарду за это сафари. Шкидовцы. И П*ц, и болонка Королевы. И даже Валян-ди-Морд, папина "типа экс-теща". Все, кто представлял хоть какой-то интерес для человечества. Конечно Ипполит, Пушкин, Есенин. Беня Крик. Какие-то качки, на случай встречи с космическими орками. Бабки лететь отказались. А зря, с ними была бы веселуха. Ничего, может, на лунном модуле подлетят.
  
  Прощай, Земля. Мы машем тебе ручкой. И ножкой. Как "Земляне" пели: "И слышен мне не рокот космодрома".
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ МАРИИ АЛЕХИНОЙ НА СУДЕ.
  "Несчастна та страна, где простая честность воспринимается в лучшем случае, как героизм, а в худшем, как психическое расстройство", - писал в 70-е годы диссидент Буковский. И прошло не так много времени, и уже как будто не было ни Большого Террора, ни попыток противостоять ему. Я считаю, что мы обвиняемы беспамятными людьми.
  "Многие из них говорили: "Он одержим бесом и безумствует. Что слушаете его"? Эти слова принадлежат иудеям, обвинившим Иисуса Христа в богохульстве. Они говорили: "Хотим побить тебя камнями, за богохульство". (Иоанн 10.33). Интересно, что именно этот стих использует русская православная церковь для выражения своего мнения на богохульство. Это мнение заверено на бумаге, приложено к нашему уголовному делу. Выражая его, русская православная церковь ссылается на Евангелие как на статичную религиозную истину. Под Евангелием уже не понимается откровение, которым оно было с самого начала. Но под ним понимается некий монолитный кусок, который можно разодрать на цитаты, и засунуть, куда угодно, в любой свой документ, использовать для любых целей. И русская православная церковь даже не озаботилась тем, чтобы посмотреть, в каком контексте используется слово "богохульство", что в данном случае оно было применено к Иисусу Христу.
  
  Поляна. Не перед дворцом в Фивах
  
  3 ИЮНЯ 2011 ГОДА. 21-00.
  Темнело, заканчивался третий день нашего нахождения в Пятитрубье.
  Мы решили пробраться в трубу, в которой еще не были
  Муза дальних странствие не миновала нас своим вниманием. Труба раньше вела себя тихо, как будто в ней никого не было, теперь от нее доносился низкочастотный скрежет. Бруклинский мост при обрушении будет издавать такой же скрежет. Симфония металла. И в то же время, как звуки становления нового порядка из сил хаоса. Скажем так. Или, как "звучал" айсберг о борт Титаника. "Там творятся Большие Дела", - подумали мы и пошли. Оставили шкидовцев, хотя они сопротивлялись. Но мы сказали, что "только попудрим носик" и вернемся. Но чей носик нам предстояло пудрить, мы не знали.
  
  Мы перебрались через несколько рядов колючей проволоки и оказались в летнем лесу. "Сумрачном лесу", подобно тому, в котором оказались Данте и Вергилий, земную жизнь пройдя до половины. Была ночь, пели птицы, стоял неповторимый зрелый, какой-то "банный" запах летних трав. С примесью запах водорослей вечернего пляжа, который видимо добавлялся из-за близости труб Берендеевской ТЭЦ.
  На пути нам встретился высокий дом.
  
  ДОМ ДРАКОНА ИЛИ ДОМ ВЕЛИКАНОВ.
  Потолки 7 метров (ну конечно сначала мы сказали "тук-тук"). На вырост, планировали, что при коммунизме люди большие будут жить. Или не люди. Из центрального помещения идут широкие дверные проемы в "смежные" комнаты поменьше, они как ниши. Ниши для голов дракона, если в центральной комнате будет находиться его тело. Детская, кухня, ванная. Все, как для великанов. Игрушки, куклы - крокодильчики, колесико машинки размерами с колесо внедорожника. Бутылочка с детской смесью литров 20. В ней жидкость белесого цвета. Попробовали, на вкус молоко. С травяным горьковатым привкусом. Что-то среднее между козьим молоком, которое мне всегда напоминало "химические семечки" и молоком от коровы, которая питается полынью. Желтое стекло, но стекло. Прозрачного не умели делать. Рожок, пустышки. Сохранилось все хорошо будто не 65 миллионов лет назад, а вчера были выпущены китайской фирмой "Мир детства". Огромная книга, как кодекс пиратов. Читаем: "Бенджамин Спок". У них был свой Спок или это наш Спок? Мне Спок с его рекомендациями по уходу за детьми казался устаревшим. Но я не думал, что он написан великанами, драконами или другими древними силами, которые населяли землю до нас. На русском языке. Задорнов говорит, что современный русский язык самый первый язык. И возможно был изобретен даже не скифскими великанами, а еще динозаврами или хтоническими существами, населявшими Тартар. Буквы с магнитами, высотой сантиметров 40 см. высотой. Кириллические буквы. Большие, но не настолько большие, как в слове "HOLLIWUD". Мы бы и этому не удивились. Счетные палочки двухметровые. Или бейсбольные биты? Кегли боулинга. Бутылочки с этикетками с жидкостью. Написано "Киндердин", "ДинСтраКал", "ДиноЛайф". Детский Крем "Др. Моня". В данном случае "Др" должно означать не "доктор Моня", а "динозавр Моня". Подгузник с отверстием.
  
  - Зачем отверстие? - сказал Марк.
  - Для хвоста, - сказал Квентин, - чтобы мы спросили "зачем отверстие".
  - Это используется сейчас. Здесь кто-то живет, - сказал Пабло.
  - Сказка про девочку и трех медведей. "Кто лежал в моей кроватке?". "Кто ел из моей тарелки". "Кто писел в мой горшок?" - сказала Надя. - Может здесь живет мисс Паранойя?
  - Или миссис. Или ты думаешь, что паранойя злая, потому что не замужем? - сказал кто-то.
  - Даже так, надо больше пафоса, с выражением, не формальное "кто", а пострашнее: "Кто-о-о-о-о-о! Кто-о-о нарушил мой покой? И паранойя сама испугается, - сказала Пабло.
  - Да все это павильон Голливуда, скорее всего, "MGM", - сказал Тарантино.
  - В интернете писали, что драконы возродились, а динозавры не вымирали и в том числе живут под землей в катакомбах под центром Москвы? Гнездо драконов. В подвале, может быть даже под "Моссоветом", сидит самец и к нему слетаются самки. Это из городского фольклора бомжей, - сказал Ипполит.
  - Может, это идеальная, аутентичная Россия, "Рос-с-с-с-и-я" эмигрантов, о которой они говорили и говорят с придыханием, оттяжкой и джазовым всхлипыванием, - сказала Надя. - Страна-мечта Чаадаева. Россия, которой не было и не будет, будет уже Китай или новый арабский халифат. Россия, которая прекрасна, загадочна, мистична и как то по-тихому страшна, как фильм Хичкока. Страшна именно, как фильм. Живешь, смотришь, ничего страшного, серенько, главное не высовываться. Но живешь в фильме, в картине, симфонии. И закон "главное не высовываться", не срабатывает. Было одно правило и того не стало. Правила как-то незаметно поменялись. Или это маразм? И что же делать? Ничего. Ждать неизбежного. И скрипочки "дивизии", как во вступлении к "Лоэнгрину", растворят тебя в небесной лазури. Одно успокаивает, не только нас, и других тоже растворят. А там, как говорила героиня из "Дяди Вани" Чехова, "отдохнем".
  
  Надя носик пудрить ходила. И сказала, что там какие-то яйца.
  
  СКАЛА, ПОХОЖАЯ НА ДИПЛОДОКА. НАСЕДКА, СИДЯЩАЯ НА ЯЙЦАХ.
  Пошли смотреть то место.
  Пирамидка яиц или круглых камней. Они лежат в гроте. Грот в скале, заросшей невзрачной растительностью, буро-зеленым мхом. Инкубатор в пещерке. Сделать яичницу. А чьи? Яйца величиной от биллиардного шара до дыни "колхозница". Все равно чьи. Наверное, любые яйца съедобные.
  Звук "клик-клик". Когда мышкой щелкаешь. Все так продвинуто. Может это фильм или игра? Фильм "Юрассик парк". Если игра, то "Дурассик парк". Из яиц правда кто-то вылупляется. Матершинно звучит. Не "вылупляется", а "залу*пляется". Вот и она. Похожа на ящерицу. Сухонькая жилистая. Пищит. Вылупилась и встала на другое, еще целое яйцо, и стоит, как девочка на шаре Пикассо. Правда еще неуклюже стоит. И пищит. Минуту две, пять.
  "О боже. Гнездо птицы Рухх!"
  Мы пытались убаюкать драконицу колыбельной. А потом е зажарили (в лопухах). Колыбельные сочиняет народ. Может мы тоже народ и вот какая импровизация получилась у Эвтерпы, "лирическая". Она для прикола не снимала фантомаску. Иначе как ее можно увидеть. И вот что пропела голова цвета заката "над Камою" Пастернака, цвета индиго, летающая на высоте метра полтора от земли.
  
  Дракоша, дракоша,
  Зачем ты тот раз прилетал.
  Покинув свой портал.
  Оставил свою картинку
  Взял дубинку.
  Покинул свой файл
  И, как скаженный орал.
  Серый дракоша,
  Безобидный ты наш диплодоша,
  Ты нас с потрохами сожрал.
  Ай, люли-люли. Поцелуи.
  И Рижский вокзал.
  Поцелую тролля.
  Без ума от ля бемоля.
  Зацелую тролля.
  Ап-ап труля-ля, бегает собака.
  
  - Ах вот они, сатанинские стихи какие! Про папу Нади Толоконниковой писали в интернете, что он живет в лесу, в домике, на месте падения Тунгусского метеорита, в уединении и пишет сатанинские стихи, - сказал Пабло.
  - Ваня. Это импровизация. Для импровизации неплохо, - сказал я.
  
  Динозавреныш имел довольно специфический вид, в плане еды. На нем чешуя. Девочка не дракон, просто она такая. Может ей кожу надо скрабом обрабатывать, чтобы менее грубая была. А лицо как у крокодильчика... так бывает. Юрий Антонов в песне "Вот как быва-а-е-т" имел ввиду подобную ситуацию. Когда рождается детеныш зеленого змия, он, наверное, тоже в "шелухе". Бывает так, но бывает и хуже. Мы разводим костер, и хотим ее поджарить. Мы опять хотели есть, это нервное, и могли съесть и лягушку, и червя. "Тарантино" хотел уже потрошить игуану. Но мы его остановили. И вовремя. И вот почему. Дальше я должен был бы написать в пусси-твиттере:
  
  "СКАЛА ДВИНУЛАСЬ. НА ЯЙЦАХ СИДЕЛА ДИПЛОДОЧИХА, КОТОРУЮ МЫ ПРИНЯЛИ ЗА СКАЛУ. И ТЕПЕРЬ, МАМОЧКИ! МАМОЧКА ПРИШЛА РАЗБИРАТЬСЯ".
  Если бы не сели батарейки. В смысле, Надя бы написала такой твит, если бы у нее не сели батарейки. Я твиттер не люблю, потому что уже старый и ретроградный.
  - Ничего страшного. Диплодоки травоядные, - сказал Пабло.
  - Они не травоядные. Они травоядное лицо делают. Мимикрия. Военная хитрость, - сказал Марк.
  - Даже если она травоядная, она подавит нас своей попой, как мосек, - сказал Квентин.
  
  Я ДУМАЛ.
  Так думал я, пока мы бежали по лесу от "диплодочихи". А кто же она еще? Что мы можем сказать о диплодоках с ходу, "на раз", пока еще живы. Я как пластический хирург много могу сказать и о диплодоках, и о природе женской красоты. Но пока молчу. Но думаю. Думать же нам никто не запрещал пока. Надежда такой "имецца". И вот что я думал.
  В законе "Если кто-то похож на утку, значит он утка..." есть исключения. Есть некто, кто не похож на женщину, но женщиной является. И такой не один. Москва город большой. Здесь есть все. Я (как пластический хирург) трех диплодочих нашел в Москве. То есть не просто полненьких женщин, с длинной шеей. А вид существа "диплодок", то есть не человек, не "хомо сапиенс", но ведет себя как женщина. И одевается... и на работу ходит и по городу, и никто не замечает. Ничего удивительного, бывают же женщины-кошки. Женщины-пауки (мьюзикл "Поцелуй женщины-паука" и не только он). Казалось бы, не формат, но на такую тоже можно пошить. Пропорции 7, 70 на 100 в метра. Окружность груди 7 метров, окружность талии 70 метров, бедер 100 метров. Не 90, 60 на 90 (в сантиметрах), и не Барби, то есть не 60, 60 на 60. Они живут так, что попа у них в воде. Первое впечатление голова из воды на шее метров семь. И люди теоретически такие могли бы быть. Все. Если бы динозавры не вымерли, а их телесная эволюция продолжалась, и потом прибавился разум. Или мозг не в голове, а в попе. Не "был бы", а у них есть. Насколько он у женщин вообще есть, насколько применительно говорить о мозге, применительно к женщинам. Представить даже в шляпке на голове с такой длинной шеей можно. И с сигаретой. Это называется мимикрия или ароморфоз? Сами по себе, и без смысла, эти слова прекрасны. Если кто-то похож на утку ходит, как утка, значит он утка. Если некто похож на диплодока, попа у нее (него) как у диплодока, а ходит он как человек, значит он человек или диплодок, самка диплодока, или особый самец со всем и признакам самки? При ближайшем рассмотрении. До ближайшего рассмотрения, как правило, не доходит. Вернее живых свидетелей не бывает. Как свидетелей, какова была Клеопатра в постели. Жизнь в современном городе запутана, полна условностей и в этом ее прелесть. И называться это может несколькими словами: 1. Квир. 2. Гендерный бардак. Когда бежишь от дракона, такие мысли тебя успокаивают. Это своего рода психо-гомеопатия. Изгнать подобное подобным.
  
  Мы увидели горочку, а на горочке люк. Как дверь в погреб. Мы туда забрались и нашли (а как иначе) подземный ход. Мы шли по ходу долго, и поняли, что оказались опять под трубой. Знакомый еще по первой, "красной" трубе, гул "зверя", был совсем близко. Диплодочиха отстала. Тоннель был широкий, по стенам тянулись кабели, и это было похоже на ветку заброшенного метро. Сосущие звуки, бульканье. Но это была не "красная" труба, а другая.
  
  Под голубой трубой.
  
  22-00. 3 ИЮНЯ 2011 ГОДА. МЫ СПУСТИЛИСЬ ПО МЕТАЛЛИЧЕСКОЙ ЛЕСТНИЦЕ К "ГЕНЕРАТОРУ". ОН ГУДЕЛ. КАК СЕРВЕР. НАВЕРНОЕ. ЭТО И БЫЛ СЕРВЕР.
  Ну, не провайдер же это гудел.
  Там были градирни, система охлаждения "сервера" (или провайдера), по крайней мере, там было прохладно. Мы нашли комнатку. В которой и расположились.
  "Ты что-нибудь слышал?"
  "Нет. Гудит что-то, так гудело же и раньше".
  Мы заснули. Усталость взяла свое.
  
  ПОТОМ НАС СЪЕЛИ.
  Марка утянуло вниз. И тут же нас всех "утянуло". Какая жизнь хлипкая конструкция.
  
  Проснулись от того, что "жжет". Уровень жидкости сантиметров тридцать. Мы оказались в просторной камере, округлой. Высота примерно 2.7, как в "хрущевке", жить можно. Там пещерка с мягким дном. Неприятный запах, бульканье, кисловатый запах, похожий на запах рвотных масс.
  Собака Ипполита была с нами. Наша Монморанси. А когда мы потеряли Ипполита? Его не было. Он остался снаружи.
  
  - Нас съела диплодочиха, за то, что мы хотели съесть ее детеныша, - сказал Пабло. - Чу! Что это?
   - Это трусики", - сказал Тарантино.
  - Чьи? - сказал Ипполит.
  - Ничьи. Природные. Самородные. Сырьевые. Как есть нефть, газ. Наверное, есть трусики вообще. Виртуальные, "всеобщие". Или это трусики той, которая раньше тут была и ее съели, - сказал, по-моему, я.
  - Который раньше с нею был? - тот раз был не я, а теперь сказал точно я.
  - Что за камушки? Жертвенные камни. Похоже на мини Стоунхендж, - сказала Аня.
  - Это зубы дракона, - сказала Метео.
  
  Ну да, девушка "метеосводка" настолько умна, что в состоянии отличить зуб дракона, например, от антициклона или взрыва сверхновой, который через пять миллионов лет вызовет глобальное потепление и даже глобальное сожжение. В смысле, она может делать такой прогноз погоды не за пять дней, а за пять млн. лет.
  Вокруг из тверди выступают "камни". Как самые древние скалы, они принадлежат первичному материку Гондване. И похожи они на гнилые зубы. По крайней мере, стоматолог тут не валялся, не рискнем даже представить сколько. Логично, Гондвана - древний материк, гордые породы Гондваны, наверное, и должны быть похожи на гнилые зубы. На одном из них я сидел. Жидкость, в которой мы с ног до головы, липкая и красная, и запах моченых яблок.
  - Похоже, не только, и не столько слюна. Она нас запила красным вином, - сказал Квентин.
  - В гроте уже кто-то сидит. Кто? - сказал Цукерберг.
  - Скелет! - сказал я.
  - Недвижный кто-то, черный кто-то, - не вполне точно прочитала Блока Настя.
  Когда глаза привыкли к темноте, мы увидели кто. Привалившись в десне, откинувшись на "щеку", как на спинку дивана, сидел скелет.
  - Спрячемся за зубы, - сказал Марк.
  - Что прятаться, он же скелет ничего сделать не может, - сказала Надя.
  Смотрим документы. Написано "Капитан Джек Воробей". Ну и ладушки. Джек так Джек. Не Иона пророк.
   - И не Зга, - сказал скелет.
  - Чтоб выбраться отсюда, нужно вызвать рвотный эффект. Надо надавить на корень языка. Может пасть откроет, - сказал я, - рот то есть. Пасть, так врачи говорят.
   (Открой пасть и скажи "А". Или думают так. И ложку суют, и почему-то каждый раз пустую. Блин, Кафка какой-то!)
  - Нечем давить, - сказала Надя.
  - Ногой. Надо сплясать на корне языка, - сказал Коэльо.
  
  ТАНЕЦ "ЦЕЗАРЕЙ" НА КОРНЕ ЯЗЫКА.
  Танцуем на корне "языка", как пьяные цезари из "Антония и Клеопатры" Шекспира. Или на том месте, которое больше всего походит под слова "корень языка". Мягкая площадочка. Данспол маловат, но только в Америке все большое, и квартиры. Она недовольна, но не просыпается. А недовольство она проявила тем, что шевельнула щеками. Стенки "камеры" как бы сошлись и снова раздвинулись. Как будто она хотела "вырвать". Но подавила рвотный рефлекс. И мы снова упали в липкую и сладкую лужу "вина", сидра. И дальше был бесконечный диалог в танце. Кто что говорил, не помню. Но было ритмично.
  "Они просто техника. Это же твои анимусы, и не драконы. Нас это кажется. Или снится".
  "Коллективный сон?"
  "Драконов, как и динозавров не было".
  "Это кому то другому скажите, министрелям".
  "А то, что окаменелости находят?"
  "Это окаменевшие мысли. Комплексы".
  "Чьи?"
  "Нас съели наши же страхи".
  "Нас съели. А мы говорим, что это психотехника".
  "Может, мы спим?"
  "Или попали в чей-то сон".
  "Почему она не глотнет".
  "Господи, ее жалко, ей тоже не весело. Как живой бифштекс, с кровью".
  "Почему бы ей не вернуться в лес?"
  "Может она вернулась в лес".
  "Но нас бы трясло, когда она бы стала и пошла".
  "Через зубы ничего не видно?"
  "Губы мешают. Надо бы палочку, ломик, или черенок метлы или швабры, раздвинуть ей губы".
  "Какой у тебя основательный подход, хозяйский, Надя. Губы метлой раздвинуть. Как мы живем! Докатились! Сидим во рту динозавра и философствуем, сказки сочиняем".
  "Это что на зубе?"
  "Безоар или мумие".
  
  Так мы говорили, плохо различая друг друга в полумрак драконьей пасти. Хотя по голосам, конечно, могли определить, кто и что говорит. Но это было не так важно.
  Согрелись.
  
  "Каблуки видимо остатки съеденных прежде. Может подкову она держит во рту на счастье".
  "А может такие у них серебряные ложечки".
  "А может это рубашка. Съел того, кто в рубашке родился".
  "И рубашка превратилась в мумие?"
  "Переварилась".
  "Серебряная ложечка превратилась в мумие".
  "Да это зубной камень. Ей надо к стоматологу сходить. У нее хронический тонзиллит, лакуны в миндалинах и пробки гнойные. Скажи "А".
  "Она уже сказал "А" и нас проглотила. Теперь ей надо "Б" говорить".
  "Не будите и не провоцируйте нашего нового Большого брата".
  "Почему мы говорим "он", "Брата". Это же "она", "сестра".
  "Так, интуиция. Мы же сказали "динозавриха", будем придерживаться одной версии".
  
  Мы посидели на ее (или его) зубах и решили пока ничего не делать. Диплодочиха нас не пыталась прожевать. И не пыталась проглотить.
  И мы решили предпочесть консервативную тактику.
  
  "Сидите тихо, она, может быть, забыла про нас. Хотя скорее всего она спит, как удав после ужина".
  "И она зевнет, и мы успеем выбраться".
  "Но, тем не менее, надо что-то оставить потомкам".
  "Надо записку написать и в бутылку коньяка положить".
  "Где бутылку взять?"
  "Вот тут с костями бутылка лежит".
  "Скелет вином отравился!?!"
  "Мараули. СЭС говорила....".
  
  Читаем: "Коньяк дагестанский пять звездочек".
  
  "А тушенки банок пятнадцать там не лежит и консервный нож?"
  "Та мы же в поезде только поели".
  "Ничего себе "только".
  "Выпьем коньяк, положим записку. Мол, такого-то бла-бля-бря охеронского года, эпохи перманентная пермь, спасаясь от очередного всемирного оледенения, мы попали в пасть драко... Напишем "драко...", чтобы выглядело правдоподобнее, что слово "дракон" до конца не успели написать. Погибли. Надо было еще дату поставить и подписать кто. Но если мы не успели дописать слово "дракон", а успели поставить дату, это будет неправдоподобно. Или написать дату, а потом в P.S дать сцену гибели с "драко...".
  "Нечем писать".
  "Кровью".
  "Голубой цвет не стойкий".
  "Почему?"
  "Так, зарисовки...".
  "Давайте на мобильнике напишем".
  "А мобильник в бутылку не пролезет".
  "Да и у нас нет мобильника, единственный заряженный у Ипполита, а Ипполит снаружи".
  "Давайте незаряженный просунем, подумают, что было что-то написано".
  "Так он же не пролезет".
  "Да, точно, не пролезет".
  "А если попробовать?"
  "В смысле с пространством и физической реальностью так все запущено, что мобильник в бутылку коньяка пролезать стал?"
  "Там коньяк на дне есть".
  "Драконица не поймет, что коньяк не оставили".
  "Так это скелет драконице оставил или нам?"
  Квентин выпил коньяк: "За тебя, Джек!" Мы на него смотрим, не произойдет ли чего с ним. Черты вроде человеческие, насколько они у него вообще человеческие. Минут через пять лицо стало добрее.
  "Таранино, а ты почему отечный. Давно хотела спросить".
  "От наркотиков и других излишеств".
  "Если исходить из того, что все это непозаправдеш-деш-дешнему, то может туристы забыли".
  "Бухали в павильоне MGM Голливуда русские звезды".
  "Труля-ля. Великая Маша Машина".
  "Труп-ля-ля".
  "Человек скотина".
  "Это ты о ком?"
  "Так, вообще, путевые зарисовки, выпил двадцать граммов коньяка и подобрел".
  
  Путешествие по желудку и потом по кишкам.
  
  Стенки стали сжиматься. Идет волна перистальтики и нас продвигает дальше по "пищеводу". Мы это знаем, потому что проходим по тонкому горизонтальному тоннелю с продольными бороздами, которые идут вдоль него, что понятно на ощупь.
  И выбросило в расширенную полость.
  
  "Это что?"
  "Может это прямая кишка".
  "Рано".
  "Цилиндрики - как пеньки кусочки сарделек непрожеванных".
  "Может это ноги. Ноги маленьких людей?"
  "Странный пол - жидкость щиплет, кроссовки разъело".
  "Кислота! Соляная!".
  "То, что она соляная, а не серная, успокаивает".
  "А может и серная"
  "Кого успокаивает?"
  "Да это не кислота совсем, если бы была кислота, нас бы уже..."
  
  Монморанси лизнул и завизжал.
  
  "Может это уже луковица двенадцатиперстной кишки, долго идем"
  "А может уже попа".
  "То есть мы уже в попе?"
  "Какой ты проницательный я всю жизнь думала, что я уже в попе".
  "Нормально. Только нас уже скоро панкреатическим соком переварит".
  "Желчь есть?
  "Желтенькое, да что-то какает из "сосочка".
  "Попробуйте на вкус, если горькое, значит желчь"
   "Горькое".
  "Давайте пощупаем, может выход желчного пузыря найдем".
  "Если найдем, что нам это дает?"
  "Ничего. Знание, что двенадцатиперстная кишка диплодока устроена так же как у млекопитающих".
  "А это что дает? Модернизация какая? Сколково опять? Заколебали".
  "Как узнать что это тот самый квадрант живота?"
  "Какой?"
  "Который ближе к выходу".
  "Через что?"
  "Какая уже разница-задница".
  "Навигатор бы надо".
  "Господа, а вам не приходило в голову, что может мы сейчас по интернету "лазим?"
  
  КАК МЫ ШЛИ, ШЛИ И ВЫШЛИ ЧЕРЕЗ ПОПУ. ЭТО УЖЕ НЕДЕТСКОЕ ФЭНТАЗИ. ГЛАВА В "МАГИЧЕСКОМ ЛАБИРИНТЕ", А ФИЛЬМ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. "18 +", А ТО И "40 +".
  Но про попу позже. Это же так интересно. Ведь внутри любого божьего создания целый мир, блокбастер или компьютерная "стрелялка". Уворачиваться от кусков какашки, от "каловых камней", как от сгустков кармы. Желудочный сок, желчь, перистальтика. Сфинктеры, как Небесные врата охраняют большие, как серафимы, лямблии и, хорошее слово и потому оно должно быть произнесено, коловратки. В мире драконов микробы большие, потому что масштабы пропорционально увеличиваются. И кусают, как пираньи. Думаешь, спрячусь как я в кровеносном сосуде, там эритроциты лупят по башке, что твои, Гарри, бляджеры-бладжеры. Плывешь по сонной артерии, приплываешь в мозг. А там картина репина "приплыли". "Алё! Би-би-и, господин, вы чо?". "Ничо", - говорит, - Ничо. Я ничо. Ничо я".
  Ну ничо так ничо. Дальше живем.
  
  В СЛЕПОЙ КИШКЕ НЕ ВИДНО "НИ ЗГИ" ДАЖЕ, ЕСЛИ БЫ МЫ БЫЛИ БЕЛЫМИ, "КАК ЛУНЬ". А ПОТОМ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЭТА ЗГА.
  - Что обычно делают в этих случаях? Или пытаются выбраться через узкий ход, если он остался, или вспарывают желудок лазерным мачете, - сказал Тарантино. - Представим, чтобы делал герой Брюса Виллиса в "Крепком орешке I", когда боролся с террористами в небоскребе. Или Оби Ван Кеноби. Компас здесь не поможет, интуиция поможет. Надя, тебе что подсказывает женская интуиция?"
  - Надо принять одно направление и двигаться в нем, - сказала Надя.
  - Надо двигаться ближе к передней стенке живота, - сказала Полли.
  
  Женщины, они умные (кем-то сказано).
  Решили, что пойдем от условного желудка к условной поджелудочной железе, то есть по направлению к условному позвоночнику. Если двигаться по брюшной полости напрямую к анусу (прорубаться), заблудимся в кишках и жировиках брыжейки. А если паренхиму печени повредим, от крови захлебнемся. Кроваво, но умно. А для этого нужно двигаться наверх. Если предположить, что дракон спит лежа на животе, и что анатомия дракона хоть сколько-нибудь схожа с человеческой. Что поджелудочная железа у них располагается за желудком. И что она у них вообще есть. Но если они вегетарианцы (а это так, поскольку мы еще живы, не переварены, видимо так и есть) без поджелудочной им никак. Чтобы переваривать крахмал растений, им нужна амилаза. А растительные масла - липаза.
  
  Но мы забыли, что у нас нет лазерного мачете. И даже Джойчанг с ее волшебными китайскими палочками.
  
  Вдруг "выпал" человек.
  "Это Иона пророк".
  ("Или Зга".)
  То есть на вопрос "ты кто". Он сказал: "Я Иона". Сказал бы, если бы мы спросили. Но мы не спросили, потому что знали, кто это. "В смысле, ты тот самый Иона, про которого написано в книге Ионы пророка?" - спросили бы мы, если бы не знали, что тот самый. "Так ты три дня сидел в левиафане, а потом вроде вышел?" - спросили бы мы, если бы не знали, что три. Но в голосе у нас появились бы сомнения. И у нас оставался бы один вопрос: "Почему ты до сих пор блуждаешь по Левиафану, ведь ты не Каин?" Могло бы оставаться два вопроса, но мы знали, что пока мы здесь, Авель пашет поле, нарисованное на щите Ахиллеса. И вот тут то мы бы его поймали на слове. А может и не поймали.
  Иона прошел дальше, он нас не заметил. Видимо мы находились по отношению к нему в другом измерении. Ему было "параллельно" там, где нам было "фиолетово".
   - Господа! - как всегда торжественно сказал Тарантино. - Нам не надо никуда идти. А человеку должно быть куда пойти. Значит что? Правильно, давайте сядем и займемся трепологией.
  
  Надя продолжает.
  
  Старт-ап.
  
  КАК НАМ ЗАВЕСТИ МОТОР КОВЧЕГА, КОТОРЫЙ МЫ БУДЕМ НАЗЫВАТЬ "ЛЕДРУСС". ДА И ЧТО ТАКОЕ МОТОР?
  Кто бы мог подумать, что когда Поля идет в школу, в рюкзачке у девятилетней девочки пусковое устройство от "бомбы Всея Земли", и при желании она может все взорвать.
  - А что разве Ледрусс не по принципу педальной машины работает? - спросил Марк Цукерберг.
  - Нет, на этот раз нет. Но это не отменяет того, что все остальные разы на педальном приводе. Как там... исключения подтверждают правила? - ответила Надя.
  
  ПРОЛИНА "ВЫВЕЛА" ИЗ "БРИКА" РАМОЧКИ С АМЕРИКАНСКИМИ ПЕРЗИДЕНТАМИ, ПИФИЯМИ, ФЕЯМИ И СТАЛА КЛИКАТЬ ДА-ДА-НЕТ-ДА.
  "Ты хочешь, что бы замок полетел?" - спрашивает на сей раз Тедди Рузвельт.
  "Да".
  "Хочешь ли ты, чтобы сначала мы отвезли гибридных собак на Венеру, где их дом?"
  "Да".
  "Хочешь ли ты, чтобы потом ты полетели в Нью-Йорк?"
  "Да!" "Да!" "Да!"
  "Достаточно одного "да". Девочка, будьте скромней. А то как-то не патриотично. Я понимаю, что у вас в России проблемы в 2010 году. Мор. Но люди, которые вот так легко говорят "да-да-да", хочу в Нью-Йорк у нас, по понятным причинам уважения не вызывают. Человек, который не любит свою Родину, не любит ничего. Даже если ваша Родина - льдина, на которой нечего есть и которая тает, это ваша Родина. Окей?"
  "Да", - последний раз нажала Полли. И подумала, отвяжись ты, (типа) черт красноречивый, а сами-то в Америку уехали от большой любви к Ирландии что ли? Где вас угнетали плохие помещики, и земля ни фига не родила.
  
  
  Пусси метка.
  
  ПУССИ МЕТКА ПОЯВИЛАСЬ В НЕБЕ НАД МИДОМ В 23-59, 7 ЯНВАРЯ.
  
  Как будто из "черного кирпича" вышло девять разноцветных пасамонтан.
  
  Не над МИДом, а над арбатским порталом. То, что там еще и МИД, это просто совпадение. Портал был, и когда не было Земли. Просто вещество конденсировалось на него, и так образовалась Земля.
  Это была небесная инициация Ля Пусси, которая в дальнейшем сопровождала все наши значимые дела. Небо нас приняло и заметило.
  Похоже на северное сияние. Только не гармошка или карты Таро, раскинутые через все небо, как бывает зимой где-нибудь на Таймыре или над Мурманском. Девять цветных пятен, "голов", одетых в разноцветные фантомки, в порядке чередования цветов, как в радуге. Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но, поскольку цветов в радуге семь, а "голов" девять, было два синих оттенка. Собственно синий и цвет индиго. Что соответствовало фантомке цвета индиго Эвтерпы. И два оттенка голубых: собственно аутентичный голубой и бирюзовый. Бирюзовую фантомку как правило носила медсестра Аня. Но строгости у нас ни в символике, ни в именах не было.
  
  
  "Капитанские дочки над пропастью во ржи и 1001 собака"
  
  Пролетая над гнездом кукушки, как фанера над Парижем, и летя на заводном апельсине в страну унесенных ветром, сворачиваем направо и попадаем в Зомбиленд. Но не прямо сейчас.
  
  Последние инструкции, которые мы даем друг дружке в стиле "ничего страшного не будет. Немножко умрете. Потом воскресим. Если получится. А если нет, судьба. По рву замка прошла трещина и все "дрогнуло". Мы не верили, что ковчег полетит. Но в трещину не надо было "верить" мы ее видели. В полет не надо было верить, мы летели. В то, что замок летающий, не надо было верить, это нам расскажут потом очарованные жители Бестужево. Были "Очарованные странники" и не менее очарованные зрители. И возможно очарованные наблюдатели ЦРУ, УОББЯ, которые смотрели на это через свои шпионские спутники, которых, помимо НЛО-Дырамы, на бестужевском небосклоне одновременно можно наблюдать 5 - 6. Самый милый - северо-корейский, с узкими иллюминаторами. А иногда - южно-корейский, потому что от него доносится музыка бессмертного "Ганнам стайл".
  
  Была пауза. Как в "Весне священной" Стравинского. Перед заключительной вакханалией. Называется "Поцелуй земле". А потом стало "хорошо". "И было им хорошо!". Но не от суррогатного "драга", а жизнь стала... хорошей... веселой.
  
  Видимо замок "свернулся" и влетел через Дыраму в мир иной.
  
  Амок-гибернация от перемещения в тонкое тело.
  И я проснулась уже в "амоке". Амок не название нового наркотического вещества. Это скорее психотехника. Кома наоборот, креативная кома.
  Амок давал вот что: люди не теряли сознание, они переставали мучительно переживать время, ожидание. Тем более, что они не знают, когда конец пути. И подозревают, что к конечной точке прилетят их правнуки. Тонкотельный "амок" дает кайф. Основное тело - эндорфиновое, как обычно, но с легким серотониновым эффектом: грустинка-ностальджинка. Но не до рвоты и, главное, привыкания нет.
  
  Мы пролетали особый мир - мир монад. Которых шестьдесят миллиардов по Рериху. Монады - как души, споры душ, так человек между воплощениями проживает 1000 лет. Все утрачивает телесность и субъектность. Мир принадлежит цистам, оболочками, космическим простейшим, инфузориям. Их сначала можно принять за инопланетную форму жизни. А потом понимаешь что они это мы. Они наши зерна, семена. Залетит самолет слишком высоко, а рядом с ним душа твоего соседа с соседнего кресла летит. "Смотри, Вася, вот тоже ты летишь!" Или жена: "Ну и страшный! Куда я смотрела. Туловища нет, ноги прямо от головы". Это похоже на "пузыри земли" или говорящие комочки, которые мне уже являлись, когда я испытала состояние "вечности" между двенадцатым и тринадцатым ударами кремлевских курантов на новый 2009-2010 год. Для любителей поговорить на темы философии, китайских болванчиков и индуистских бодисаттв, во что, разумеется, я, не то, что не верю, я отношусь к этим делам нормально, как современный человек к любым попыткам запудрить ему мозги. Если это не слишком навязчиво и пафосно. Как к тем двум часам, которые проводишь в кино или театре, или в интернете. Да интересно, да, обогатились. Ну и? Но интересно же! Тем более, когда видишь что это "правда". Какая-то странная, монстрозная, перевернутая, "через жо", но "правда". Ты не веришь в это, ты видишь это.
  
  Стены лабиринта были, как пруд заросший ряской. Только круглый, он образовывал трубку, по который мы летели. Стенки трубки. "Римановский" пруд, пруд-бутылка. Диаметр был, надо думать, большой. Или замок уменьшился. Из ряски выскакивали и кричали что-то жалобное... "Воплотите нас снова". Но я на них высокомерно смотрела. Я - с миссией. Мне не с руки помогать ничтожным.
  
  ВНУТРЕННИЙ КОСМОС.
  Космос - это не то, что окружает землю и не вселенная. Это космос как переживание космоса. Проживание времени.
  Первые данные о "внутреннем космосе" из воспоминаний космонавтов. "Был какой-то промежуток. Я не понимал где это. Это совпало с перегрузкой. Может у меня мозги поехали-поплыли вот так специфично?" Приборами, ЭЭГ не зарегистрировано, как, например, не зарегистрирован момент, когда человек влюбляется, или к нему приходит мысль. "Как озарение. Как голос. "Кто-то" сказал". Внутренний космос - это образ мыслей, состояние сознания. "А вам не кажется, что такой образ мысли дает, например, напиток Северное сияние? Это когда хирург после операции выпивает полстакана спирта и вслед за ним сразу шампанского. И тоже "как влюбляешься", и как "мысль приходит" и "человечки" могут быть. Мгновенно же всасывается", - говорил космонавту врач космодрома. "Вы хотите сказать, что мы в космос вообще не летали, а сидели на космодроме и пили спирт с шампанским?" "Ну, такого я хотел сказать...". "Хотели, хотели, по глазам вижу". "Ну, что отпираться, хотел. Только ты никому не говори".
  
  И ВОТ Я СТАЛА ПРИХОДИТЬ В СОЗНАНИЕ.
  И счастье закончилось.
  Появились мысли типа: о чем мы думаем, когда ни о чем не думаем?
  Откуда приходит интуитивное озарение.
  Что мы представляем, когда говорят "бесконечность".
  Что мы представляем, когда говорят 1000 триллионов.
  Явно не то, что когда пьем спирт с шампанским.
  
  КТО-ТО ПРИШЕЛ?
  Но кто? Зеленые люди с гребнями, как ирокезы панк движения периода упадка. Так сказать, пламенеющая готика панка, маньеризм панка, декаданс панка. Они, как бодлеровские цветы зла, и были цветами зла.
  Это похитители морские и небесные. Плавники, тельняшка с глубоким вырезом на спине для плавника. Жуть. И видно, как поблескивает чешуя между грудями в лучах заходящего третьего солнца или восходящей пятой луны.
  "АШУРАПЕНКРАТЪЪЪЪ УУУ", - сказали космические панки. И если я не отвечу что-то подобное, меня съедят. Пытаюсь сказать это "АШУРПЕНКРАТЪЪЪ УУУ". Твердый знак и "У" получилось, "ашурпенкрат" нет. Все слиплось во рту. А если большие мухи восьмидесятикилограммовые вытеснили людей, и если я еще раз открою глаза, увижу - на меня смотрят фасеточные глаза и ротовой аппаратик - "кусалка", в сантиметре от моей нежной кожи. Нежной кожи подружки Мадонны.
  
  О! Да это медсестра Аня. Муза Мельпомена. "Аня, превед".
  "Превед, превед, медвед. Просыпаемся помаленьку и встаем. Графиня Надя Франкенштейн, вас ждут великие дела", - сказал Аня.
  "Ждуд. Штуд. Сдут. Не поусяеся с виикими диами. Ждуд поусяеца, с веикими неа но есе не весер. Да же? Да же?", так я говорила первые пять минут, потом нормально.
  Вокруг меня мои семь или восемь подруг и сестричка Полли.
  
  Мы пошли исследовать пространство и размяться.
  
  Отсеки трюма с разными видами собак и кошек. Отдельно. Сидят в клетках смирно. Преисполненные фатализма и дум о великой битве.
  Трюм имеет форму круга, разделенного на секторы. Как секторная диаграмма. Все просыпались и были радостные и неловкие как аватары после ванны, где их "доводили" до кондиции. Пушок их гонял по трюму.
  Он не злой, он просто хотел есть.
  Много моторов, винтов, отсеков, вентилей, сигнальных ламп и указателей типа "машинное отделение", "хранилище радиоактивного полония", ракеты. Странная надпись на латинице, но вроде речь идет о "русском предмете". B.OT.I.N.O.K.
  
  Ботинок?! Может это и есть та бомба Всея Земли, которой все уши одно время прожужжали, ища компромат на Титира Стругацкого. Но если бомба "ботинок", то это хрущевская бомба. Деньги Титя делал, но бомбу вряд ли. Ботинок 600-го размера с лазерной пушкой и на воздушной подушке. Или тоже какой-то "глонас" или "фобос-грунт". Моэет даже не ботинок собственно, а ё-Ботинок. Станут выдвигать, не выдвинется, "заест" "шестеренку", "выдвигалку", и послышится "Ё-ё-ё-ё...". Или "Ах ху-ху, ах ху-ху" - вариант вальса. Или на более позднем этапе, "пиналка" сломается. И тогда послышится...
  
  Дама с крокодилом. Дама заснула, а крокодил нет, и кусается. Набросился на нас. Так быстро передвигается. Потому крокодилы остались, что не замерзли, в отличие от динозавров (не всех), и пережили ядерную зиму 65 млрд. лет назад.
  Все нереально и перепутано. Высота и ширина. Все как в зеркале комнаты смеха или лабиринта, в котором отражается... такса. И такса Монморанси похожа на чудовище. Мы идем по сектору зверей, а звери странные, на стеллажах стоят тыквы с вырезами для рта и, глаз в них горят свечи. Пошли посмотреть, как долетели жирафы. Но не дошли. Нас заболтали собаки.
  
  "Когда модуль наш прилетит?"
  "Какой модуль?"
  "Где Маша Бу. Она нас обещала отправить на собачью планету".
  "Вот у Маши и спросите. Отстань пока, нам надо отсюда выбраться, - сказала я занудной болонке. - Ты не думай, мы вас не бросим на произвол судьбы, просто нам нужно в себя прийти. И покушать. Вот Пушок голубей, кажется, кушает". Мы стали его звать не П*ц, а Пушок. Так политкорректнее, а то дети... женщины... цветы (могут увять).
  
  ЯЗЫК ZУГУМАНО
  Звери и люди, русские и не русские понимают друг друга, потому что говорят на одном языке "zу-гумано". Каждый, если постарается, сможет открыть знание этого языка в себе. И это не сводится к тому, чтобы делать звериные рожи, шипеть или рычать, чавкать или "шавкать".
  Или, например, добрые рожи, как у кошек, и мурлыкать. Это сложная система и примерно из пяти тысяч символов, ничуть не беднее обычного языка. Zу-гумано типа беззвучной речи, посыл. То, что можно прочитать как комикс: летящие в пространстве буквы рисунки значки. Как египетские иероглифы типа "уточка на яичках сидит". Это значит, "песец идет и скоро придет. Он уже за углом пирамиды майя".
  
  ПУШОК - ЛОГОСНАЯ СОБАКА. КАК БЫ ГОВОРЯЩАЯ, НО КАК-ТО ПО-ДРУГОМУ. СКОРЕЕ, ПИШУЩАЯ ПАСТЬЮ.
  Кричу: "Пушок, Пушок, хорошая собака!" Вдруг он неадекватный стал за время полета. Надо задобрить.
  Умная морда, сначала зарычал стандартно, как собака, "р-р-р".
  Потом, смотрю, именно, смотрю и вижу, изо рта мягкий знак вылетает! Как в комиксах, реденькое облачко. Не много, штук пять-шесть мягких знаков. Демонстрирует возможности.
  "Ь-ь-ь-ь", - это значит жестко постелили, но мягко спать. И Довольная собачья морда.
  "Ъ-ъ-ъ-ъ", - вылетают изо рта. Это значит, мягко постелили, но жестко спать. И прилагается недовольная собачья морда.
  Когда впервые собака сказала "Ь-ь-ь-ь-ь", зародилась вежливость. И политкорректность.
  Я попробовала сама "выделить" мягкие знаки. И выделились. Облачко мягких знаков "залетало" как облачко сигаретного дыма. Или как пар изо рта на морозе. Собачка поняла. Что с ней хотят дружить. На ее грубость отвечают по-христиански. Щеку не подставляют, но мягкие знаки выделяют.
  Дотянулась до колена, встав на какой-то... "распредвал". И погладила ему колено. Ну очень интересно. Надо бы придумать уменьшитель для собак. Луч или травку.
  
  МОРОЖЕНОЕ ХЛАДОКОМБИНАТА 1962 ГОДА.
  Мата Хари исследует объект и находит мороженое и приглашает всех на дегустацию. Практически вин, можно было предположить, - забродило же... Но нет, старое вино... не ржавеет... или это... про лубовъ...
  И "они ели морожено вечно!" Тоже наказание. Не вечно, но поняли слова "как раньше было". До сих пор мы не знали что такое мороженое! Оно пролежало 50 лет. Это не Мороженое Пломбир Два. Это Мороженое Пломбир 1962 г производство Москва, Филевский хладокомбинат. "Блин!" И по нашим щекам катились ностальгические слезы. Есть! Правда есть! Есть в мире какие-то устои. То, что не меняется никогда. Это старое московское мороженое. Сталинской закваски! Или все же уже Хрущевской... Мы сначала ели моложеное, потом "пили" его. Этот бело-розовый сироп на грани брожения. Мы ели мороженое не потому, что так сильно хотели есть мороженое. Мы не могли выбраться из трюма. Ужас дверь не раздвигается, нет электричества, темнота. Рычагом раздвинуть створки дверей. Рельс отодрала от пола. Сила появилась! Не помогает.
  
  Потом нас все-таки спасли мужчины. Которые, как ни странно, еще "были". "Есть". Хотя многие говорят обратное. Выдают желаемое за действительное.
  
  МЕСТО. НЕ ПЕРЕД ЦАРСКИМ ДВОРЦОМ В ФИВАХ, А КИШКА, ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО, ДИПЛОДОКА.
  Мы где, в сигмовидной кишке? Возможно, судя по слизистой. Но кто-то кому-то сделал клизму. Потому что чисто. Как тоннель маленького метро (для собак). Высота метра полтора. Мэрилин даже не наклоняла голову. И стояла, так, как стояло ее предыдущее воплощение при съемке знаменитого фото с вентилятором и платьем.
  Стенки нашего убежища задвигались. И мы скоро увидели свет в конце тоннеля.
  
  Наше время
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.
  Слушайте нас. Нас, а не Аркадия Мамонтова о нас. Не искажайте и не перевирайте все, нами сказанное, и позволяйте нам вступить в диалог, в контакт со страной, которая, в том числе, и наша, а не только Путина и патриарха. Я, как Солженицын, верю в то, что слово в итоге разрушит бетон. Солженицын писал: "Значит, слово - искренней бетона? Значит, слово - не пустяк? Так тронутся в рост благородные люди, и слово их разрушит бетон".
  
  Интермедия. Играет спокойная музыка. Пока не духовой кладбищенский оркестр. Хотя музыка такая, как на кладбище: "пам-пам-парам, пам-пара-ра-рам", что-то напоминает? Нет? И мне нет. Нет, и не музыку из кинофильма "Доктор Живаго". И не "Танго в Париже". Да, чуть не забыл, и не "Куда уходит время" из "Касабланки". А, напоминает, это похоронный марш Шопена. Третья часть из "второй", перед полетом душ над крестами "четвертой".
  
  ПЕРВОЕ ПРИМЕЧАНИЕ ОТ СОСТАВИТЕЛЯ.
  В смысле, что касается Аркадия Мамонтова. Человек он, безусловно, очень уважаемый, талантливый и, почти гениальный. Надя сформировалась под влиянием его великих трудов по русской журналистике. Его портретами был увешен наш туалет. А не постерами Мадонны или Бритни Спирс. Я всегда мечтал, что вот раздастся звонок, я скажу: "Алоха". Мне скажут: "Алоха. Вам звонят из программы Аркадия Мамонтова. Мы вас хотим пригласить на запись передачи про нашу жизнь. Нам сказали, что вы доктор". Я не стал говорить: "Я не доктор, я не доктор, я ворон здешний". Да доктор, а что? Доктор, но им не нужны, наверное, детские врачи, сердечные врачи или пластические хирурги, и Викторы Франкенштерны наших дней и прочие Призраки оперы. Им нужны другие врачи. Я стал оправдываться. Я слабый и всегда оправдываюсь. "Я сожалею, что я не врач-проктолог. Но нельзя быть космонавтом, дипломатом, шахтером, летчиком и журналистом одновременно. У Шивы много рук у человека одна жизнь. У Шивы много рук, но у бабы яги много, - это руки слуги".
  Проктолог - это такая специальность заниматься кишкой. Стоматолог тоже вызывает инфернальный страх. Но вдумайтесь, чем занимается проктолог. Каждый день. А чем занимается...
  
  ВТОРОЕ ПРИМЕЧАНИЕ ОТ СОСТАВИТЕЛЯ: "О ПОЛЬЗЕ МОБИЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ".
  О пользе телефонов. Телефон может и не нужен. Опухоли головного мозга вызывает и все такое прочее. В 2000 году я писал заказные статьи против мобильных компаний. Шутка юмора, мне их пытались заказать за деньги, но я был стойкий оловянный солдатик, стоял на страже прогресса, и стоял бы грудью, если бы она у меня была, всеми тремя размерами, или пятью. Что после десяти лет использования, они вызывают опухоли мозга. Притом, что тогда мобильники не использовались широко и двух лет. Как статистика, которая связывает с раком легких курение. Каждый миллион минут разговора вызывает в популяции одну астроцитому или глиому правой височной доли головного мозга. Височной справа, думал я, потому что мобильник чаще держат правой рукой у правого уха. И только в 5 процентах в левой доле. Что соответствует примерно распространению левшей. Разница в процентах (левшей больше чем 5 процентов) обусловлено тем, что часть пользователей держат мобильник не в руке, а ноге. Или в хоботе.
  С другой стороны, я не любитель общения. Оно от лукавого. Если тебе есть что предложить, тебя сами найдут, а если нет, суета-с. Если мобильный телефон по настоящему понадобится хоть раз в жизни. Я поставлю ему (телефону) памятник. Вот этот тот случай, когда он понадобился. О том, что в театре просят выключать мобильники. Но что такое театр. Разве мы сейчас не в театре? В кино D7! Надо принять за правило, перед входом в кабинет начальника поместить табличку: "Перед тем как вас съели, проверьте, что у вас мобильник заряжен и включен". Чтобы в случае чего хоть ваши останки можно было добыть из заднего прохода. Романтично? Романтично. Смешно? Не очень, если тут душа нет или ванной. Чтобы на тебя полилось, и был полноценный повод сказать "тепленькая пошла". Или люка, чтобы провалиться. Или торта, чтобы в лицо "прилететь".
  
  МЫ ПРЕДПРИНЯЛИ КРУГОСВЕТНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОТ СЛЕПОЙ КИШКИ ДИПЛОДОЧИХИ К СИГМОВИДНОЙ. ТО ЕСТЬ ПРОШЛИ ПО ВСЕЙ ДЛИНЕ ТОЛСТОЙ КИШКИ. ЧЕРЕЗ ВОСХОДЯЩУЮ, ОБОДОЧНУЮ, СПУСТИЛИСЬ В ОБЛАСТЬ ТАЗА ПО НИСХОДЯЩЕМУ ОТДЕЛУ КИШКИ (PART DISCENDENS). Примерно так мы должны были бы написать в пусси-твиттере, чтобы быть интересны паблике.
  
  И вдруг случилось "Чу". Не "чу, весна, и грачи прилетели". Не "чу, мертвые воскресли к Страшному суду". Не "чу, часы обратно пошли". Магия времени по Медведеву сработала. А это хорошо! Или плохо! Без разницы. Приятное "чу" заключалось в следующем: зазвонил Надин мобильник. Она его включила и батарейка видимо отогрелась.
  "Алоха (мы говорим "алоха", потому мы же немного... чучмеки, относительно цивилизованного мира, и порой охотно поигрываем в эти игры "униженных и оскорбленных"). Это Андрэй? А, кто? Надя. Это Ипполит бэ-бэ-бэсп-п-покоит. Нет времени. Я звоню просто, чтобы услышать, где вы, откуда звук телефона. Пройдите по направлению... вы видите, тоннель, он делает поворот, а там стенки... слизистая более гладкая. Надо идти дальше. Где слизистая становится гладкая, это прямая кишка. Выход от вас в десяти метрах не больше. Встали, пошли".
  
  В такие минуты понимаешь, что такое свет в конце тоннеля.
  
  МЫ ВЫШЛИ ЧЕРЕЗ АНУС И ОКАЗАЛИСЬ В ТРУБЕ ДИНОЗАВРОВ.
  Драконы шли по кругу, как заключенные на картине Ван-Гога. И вращали карусельного вида генератор. Видимо, генератор. Или другое слово. Много слов: Офигезатор Пробирающий и Пробивающий До Сути Вещей, До Мозга Костей, И До Сердца Земли Матери Через Иллюзорную Корку Бытия До Сути Вещей. Такое "сложное" ощущение было. Такие серьезные были у драконов лица-морды-рожи. С "миссией".
  
  Настя, которая Филипповна, побежала поискать выход, посмотреть, что да как. Прибежала обратно и говорит:
  - Там начальник! Дракон злой и огнем дышит".
  
  Вот так и настоящей жизни могло быть: "Дыхни", - гаишница бы попросила. А он ей не перегаром, а огнем, жаром бы обдал, как "огнемет", и ресницы опалил.
  
  Язык большой, крылья не видно, но могут быть сложены за спиной, голова одна, это упрощает дело.
  - Закусывать надо или что-то серьезней? - Марк сказал это, и поправил цветок папоротника за ухом. На самом деле, наверное, непереваренную китайскую спагеттину, зеленую.
  - В смысле, надо бояться или это кино? - сказала Надя.
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ МАРИИ АЛЕХИНОЙ НА СУДЕ.
  Этот процесс показателен и красноречив. Не раз еще власть будет краснеть за него и стыдиться. Каждый его этап - квинтэссенция беспредела.
  Как вышло, что наше выступление, будучи изначально небольшим, и несколько нелепым актом, разрослось до огромной беды? Очевидно, что в здоровом обществе такое невозможно. Что Россия как государство давно напоминает насквозь больной организм. И эта болезнь взрывается с резонансом, когда задеваешь назревшие нарывы. Эта болезнь сначала долго публично замалчивается, но позже всегда находится разрешение через разговор. Смотрите: вот она форма разговора, на которую способна наша власть! Этот суд - не просто злая гротескная маска, это лицо разговора с человеком в нашей стране.
  На общественном уровне для разговора о проблеме часто нужна ситуация - импульс. И интересно, что наша ситуация уже изначально деперсонифицирована. Потому что, говоря о Путине, мы имеем ввиду, прежде всего, не Владимира Владимировича Путина, но мы имеем ввиду Путина, как систему, созданную им самим. Вертикаль власти, где все управление осуществляется практически вручную. И в этой вертикали не учитывается, совершенно не учитывается мнение масс. И, что больше всего меня волнует, не учитывается мнение молодых поколений. Мы считаем, что неэффективность этого управления, она проявляется практически во всем.
  
  Битва с "Моби Диком".
  
  НАДЯ СХВАТИЛА СКОВОРОДКУ, КОТОРАЯ ТУТ БЫЛА.
  Потому что это же семья. Потому что на планете есть места, где могут быть сковородки. Равно как и есть места, где сковородок еще нет. Или купить их не на что. А украсть ума не хватает. Или лень. И дети есть, в смысле, на планете есть места... правда пока мы их не видели. Но потом выяснили, что они правда были. Им нужно было кушать. Яичницу. Хотя жареное не очень хорошо. Но они же не знали. И потому вымерли.
  Далее упускаем раздел "Сравнительная характеристика мечей-кладенцов и сковородок фирмы "Тефаль".
  - Не пригорела! Какая хорошая, - сказала Надя.
  Моби стал наступать на нас.
  - Может, ему нужна жертва. Женщина? И он успокоится? Кого бы ему скормить, - сказал Тарантино.
  - Где топор? - спросил Марк.
  - Еще не изобрели, - сказала Мэрилин.
  - Какая ты умная. Правда, женщины умнее мужчин, - сказал
  Квентин.
  - Где то кайло было, - сказала Настя.
  - Хайло? Очень умно. А что это, Настасья Филипповна?
  - Это то, что уже точно изобрели, - сказала Настя.
  - Ксюша! - сказала я.
  - Ась? - сказала Настя. - А ты что, Ксюша, а да Ксюши нет с нами. Выручай.
  - Вот, не цените, а как помирать, так сразу "ксюша", - сказала Настя.
  - Ой, прости нас, мы недостойные, ты великая, - сказал я.
  - Ладно, прощаю, - сказала Настя.
  - Арбалет брать? - сказала Аня (муза трагедии же!).
  - А есть? Пока не надо, может, так договоримся. А у тебя что, арбалет есть? - сказал Пабло.
  - Я просто пошутила. Но скальпель есть. Может его к палочке приделать, лук изобрести, и почти арбалет будет, - сказала Настя (муза эпической поэзии, тоже типа "добренькая").
  - Один тоже пошутил...
  
  ИЗ ПУССИ-ЧИРИКЕРА: "МЭРИЛИН ОЧАРОВАЛА ДИНОЗАВРА, ПРОЙДЯ НЕ С ЧЕМОДАНОМ, КАК В "НЕКОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ПОГОРЯЧЕЙ", И ОЧАРОВАЛА ПЯТЬ ПОКОЛЕНИЙ МУЖЧИН, А С СУМОЧКОЙ".
  Мэрилин, наша невысокая сексуальная блондиночка с кукольным выражением глаз, немножко бешеных, выпученных - чуть-чуть "базедовых", не клинически "базедовых". Рог у ее груди. Человечные черты. Лицо пластично, он может быть сердитым и сентиментальным, и ласковым одновременно. Видит, что в пяти сантиметрах от ее лица ноздря величиной с переднее колесо трактора "Белорус". Глаз величиной с заднее колесо. Но именно "строит", края зрачков, как живые, вегетатика взыграла. Может и лапы потные. Может попытаться дать ему руку. "Я ему не безразлична. Значит надо это использовать", - думала Мэрилин. В принципе черепаха может строить глазки. Женщина, она всегда думает только об одном: какие чувства может вызывать у Кинг-Конга Дюймовочка.
  
  Нельзя показывать страх. Стоит у носа и смотрит в глаза. Матадор. Юбкой красной у рога.
  Что-то ему надо бросить, сапоги бросила.
  Сапоги итальянские сожрал.
  Это ограбление, или просто обычное извращение?
  Начала снимать одежду сначала юбку.
  Потом все остальное.
  Так родился стриптиз.
  Не просто голыми танцевать, а необходимость была жизненная.
  Содержимое дамской сумочки говорит о хозяйке больше, чем полиграф. Помаду, пудру, пилку для ногтей, носовой платок, записную книжку...
  Баллончиком в глаза - не действует на них.
  Выбросила.
  Рамка (для вызова "всех денег мира", или хотя бы "триллиона"), как вентилятор крутится. Около его рога.
  Проглотил рамку.
  Бросила в рот колье, проглотил, утих на минуту.
  Бриллианты переварил и опять лезет. Как женщина.
  Книга Донцовой "Монстры из хорошей семьи".
  
  Пабло воскликнул (то есть не сказал, а впервые за все время его голос "сделал петуха", что позволяет сказать "воскликнул", или просто "кликнул?): "Опаньки! Норма!!! Ты что, Донцову читаешь!?"
  
  "ТА" КНИГА И НЕ "ТА" КНИГА.
  Дракон сказал: "Дай книгу".
  Но это был не русский. Универсальный фантастический язык, который понимается и людьми, и животными, и девушкой, приехавшей в средневековую Данию на машине времени прямо из Старбакса, и Гамлетом.
  
  У драконов, как и у людей, есть оптимистические легенды. Вот придут люди с Юга, и дадут скрижаль. Нужна базовая книга. Она всем нужна. И нам. Они думали, что базовая книга будет написана на сжатом языке, "по делу". Как Чехов. Чехов для них писатель "конца". И для нас. Чуковский - писатель "начала". Свет умирания немного пессимистический и мудрый разлит во всем.
  Почему бы не "эта" книга?
  В мягкой обложке, раскрашенной, как джазовая импровизация Диззи Гиллеспи. И написано Дарья Донцова "Монстры из хорошей семьи".
  О чем она?
  Психоанализ? Сонник? Занимательная астрология? Тайна всего и загробного тоже? Я тоже читал эту книгу. Оказалось, коммунальный роман о жизни недобитых московских "вороньих слободок", все тех же москвичей, безвозвратно испорченных (как осетрина второй третей и даже сто двадцать седьмой свежести, которая, как ни странно, бывает) квартирным вопросом. Думали, как жить, ответы есть, а там, как бабу в мужика переодевалась и преступления совершала. Первые слова книги: "Чем плоха пунктуальность? Когда приходишь вовремя на работу, вокруг нет никого, способного оценить по достоинству твое появление в нужном месте с секундной точностью". Глубоко! У бога, когда он творил мир не было свидетелей, так как все опоздали на работу. Это и про "наблюдателя" в физике. Если событие никто не видит, событие не существует. Так же это "Принцип Репортера". Он же принцип "Любопытной Варвары".
  
  Они ушли, прочитали за десять минут и вернулись.
  Папочка сказал: "Книга не та. Обложка хорошая, книга хорошая, но не та".
  "Ну, хоть хорошая!?"
  "Хорошая".
  Конфликт был вроде исчерпан. Он сделал вид, что злится, мы сделали вид, что ответили. Надо жить дальше.
  - А миссис Моби Дик есть? - спросила Надя.
  - Миссис Моби Дик есть. Гвиневра, выйди к гостям, - сказал Моби. - Они доказали свое право на существование. У них книга есть. И они симпатичные. Хотя и на кукол наших похожи. Не та. Но книга! Хоть не интернет.
  - Что тебе, Артурушко-Мобидикушка. А к этим... Их надо бы наказать, они мне все кишки поцарапали, - сказал Диплодочиха, которую видимо звать Гвиневра. Как супругу короля Артура.
  - Считай, что это была очистка организма от шлаков, - сказал "папочка" Моби Дик.
  Это было впервые в моей практике, когда мужчина, муж снисходительно отнесся к "очистительным" приключениям и экспериментам жены. И чуть ли не одобрил. Кажется, жизнь идет в нужном направлении.
  
  КВАРТИРА ДРАКОНОВ. МЫ ПОПАЛИ В ПОДЗЕМНУЮ ЧУДЬ. ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ЭТО ПАВИЛЬОН. СКАЛЫ СВЕТЯТСЯ, БУДТО ИЗ ПЛАСТИКА. ПЕЩЕРА ОТДЕЛАНА, КАК ВЫСТАВОЧНЫЙ ЗАЛ В ХАЙ-ТЕК И, ОДНОВРЕМЕННО, В МИЛОМ РЕТРО СТИЛЕ.
  Сильно ретро: "Минус 65 млн. Лет".
  Прудик с двумя малахитовыми лебедями. Сталактиты обретают глаза и оживают. Каменные "головастики" не выше метра ростом, но агрессивные. Кто-то с ледяной головой. Кто-то с глазами из горного хрусталя. Холодная красавица севера. Или красавец. Вот где сочиняются сказки. Сама природа их сочиняет! А не мудрецы. И не народ.
  
  Она вышла к нам, слегка кокетничая, глядя как на новичков в классе. Вроде зашла случайно, шла пожевать листьев с того древовидного папоротника, который стоит в кадке, вышла из воды показала свою стометровую попу. Еще одна гипотеза гибели динозавров: тираннозавры испугались попы диплодочихи. А почему вымерли диплодоки? Испугались ирокеза всегда панкующего тираннозавра. Так это она! Мы знакомы. Она хорошая или придется с ней заново строить отношения, после того как мы побывали у нее в желудке и кишечнике? Мы бы поняли, если бы это была наша начальница, топлес-манагерша.
  
  "А,.. - что-то спросить хотелось, но слишком нескромно такие вопросы задавать незнакомкам, - зачем бутылка коньяка за губой?"
  "Это типа пирсинга. Для новизны ощущений", - ответила бы Гвиневра.
  Но мы не спросили и она не ответила. Да, они миролюбивые вегетарианцы. Коньяк делается из винограда, а виноград - растение.
  Сидим в хайтековой пещерке, устланной обглоданными костями. Чьими и спрашивать боимся. Смотрим, как резвятся "малахитовые" лебеди. Как парочка лебедей в пруду Летнего сада в Ленинграде. А в рабочем отсеке трубы трудится несколько десятков динозавров. Слышится скрежет, скрип. Такие мощные, будто они вращают ось Земли. Ладно, всякая тварь чем-то занята по жизни.
  
  ЧАЕПИТИЕ ПО ЮНГУ
  И пошли пить чай. Чаепитие самая дипломатическая процедура. Более дипломатическая, чем ужин при свечах. Хотя и меньше способствует решению демографической проблемы. Если дьявол предложит нам попить с ним чай, мы согласимся. А если откажемся, то придется пенять на себя. А что стоит психотехника "чаепития"! Юнг! Когда человек (или дракон) пьют чай, перед их подсознанием нет преград. Особенно если человек и дракон пьют чай друг с другом. А дракон - это не собственно дракон, а вытесненный образ бессознательного человека. Да даже, если не образ бессознательного, а настоящий дракон. Что в живой жизни различить сложно.
  
  Моби представил нас семье: "Вот наши с Гвиневрой дети".
  Их четверо.
  "Как тебя звать, чадо?"
  "Игги Поп".
  Дракончик Игги расхаживал в тапочках с длинным ворсом по пещере.
  "Игги Аня".
  "Крайбеби".
  "Рохлея-Лень".
  Гвиневра лежала на огромной кушетке. У нее гребень маленький, и утиный нос, как у утконосой динозаврихи. Видимо, она гибрид, метиска. Гвиневра улыбалась, как Мона Лиза. Такой парящей, интригующей, даже не улыбкой, бесконечностью, тем, что на лице у Джоконды. Замершая, как подбитая из рогатки колибри. Решает куда ей (улыбке) лететь, вверх, - в царствие божье, или вниз, - к демонам ада.
  
  - Надин, ты все сказала про улыбку Джоконды? - спросил Коэльо.
   - Нет. Еще скажу. Но позже. Тоже роман будет маленький, - ответила Надя.
  
  Моби рассказал: Мы сидим тут со времен катастрофы. Несколько раз 65 миллионов лет делали так: высунем нос, а там - мрак! Свинцовые, даже цинковые облака...
  А те, что внизу в "палатах" отвечают: "Так это не небо и облака, это вы, батенька, Святогор, в цинковом гробу лежите, открыли глаза и крышку гроба увидели. Облака-а! Блин!". Так и шутим. Потом предприняли экскурсию. Там ядерная зима. Деревья обгоревшие стоят, черные. И тишина. Где-то далеко оранжевая полоска - лава течет еще.
  Вот документ, который на аукционе должен стоить дороже скрипки Страдиварии: "Мы вымираем, летит огненный гора... прощайте... мне холодно... пить...".
  
  - На чем написано? На неземном материале. Как интересно, - сказал Коэльо.
  - Лама, скажите, почему крокодилы остались? - спросила Надя.
  - Ну, я не лама. - Но чувствовалось что ему приятно, что я назвал его ламой. - Остались не только крокодилы, а игуаны, сцинки, лягушки, жабы, хамелеоны, ящерицы, - ответил Моби.
  - Лама, скажите, почему вы не умерли? - спросил Тарантино.
  - Потому что мы комплексы вашего подсознания, - сказал детеныш Игги Поп.
  
  КОЛЕСО ДРАКОНОВ, КОТОРЫЕ ВРАЩАЮТ ЗЕМЛЮ, И ПОТОМУ ОНА ВЕРТИТСЯ.
  Вот говорю я и понимаю, насколько целительны, благотворны такие простенькие модели для нашего истерического сознания, людей начала XXI века. Земля на китах, ось, как поется в "Кавказской пленнице", вертят медведи. Нормалёк.
  Во всяком деле есть своя кухня. Когда Клеопатра плыла по Нилу с Цезарем на корабле, мы же не видим описаний страданий рабов, которые гребли в трюме. Мы даже не знаем, почему корабль Клеопатры плыл против течения. Он же корабль. Ему положено плыть. Как машинкам ездить.
  Мы видим, что сидят драконы или динозавры (как говорила маленькая Поля, это все равно), зафиксированные. И на них воздействует нижняя часть генератора. Зубцами. А они как то связаны с землей.
  Драконы это один из видов альтернативной энергии, которые разрабатываются в ответ на нефте-минус. Да, Поля заставила дядей работать.
  
  "Мы тут живем. Такие наши обычаи вращать колесо. Мы и сами не знаем зачем? Говорят, земля от него вращается".
  И меняются декорации на звездном небе. То есть Берендеево, в том виде, в каком мы его застали, это театр с декорациями?
  Тепло. Мы сели на берегу изумрудного пруда с малахитовыми лебедями и Надя продолжала рассказ нам и динозаврам о полете Ледрусса.
  "О, наша милая Шехирезада. Наша Королева! Чтобы бы без тебя делал многострадальный народ планеты Набу".
  
  
  Леди Фридом.
  
  Мы вошли в Астероид ИНФА. Или "Возможность Љ4". По нашей же позднейшей классификации. Мы не поняли, что столкнулись с небесным телом. Мы просто "въехали" в него. Стали частью его.
  
  В американской конституции написано, что человек имеет право на счастье. И мы испытали это счастье.
  
  КОГДА ЛЕДРУСС В УТРЕННЕМ ТУМАНЕ СМОТРЯЩИЙ (ГЕНЬКА, ЗАВХОЗ БОЛЬНИЦЫ) С МОСТИКА (КОЛОКОЛЬНИ ПЕРОТИНА) ПРОКРИЧАЛ: "ВИЖУ СТАТУЮ СВОБОДЫ, ПОЛНЫЙ НАЗАД, РУЛЬ ПОЛОЖИТЬ НАПРАВО".
  Хотя какой у нас руль, какой "назад", мы летим в потоках судьбы...
  Мы вышли на стену замка и увидели Жену, облаченную в солнце.
  И океан, из которого встает Большая Женщина с мраморно грязноватым и зеленоватым цветом лица. Как жена после семи лет брака, в маске глины из лимана утром.
  Километрах в трех через туман угадываются вдалеке небоскребы. Совершенно невиданные небоскребы. Такого города в 2010 году не существовало. Готем. Ну-Орк. Новый город орков.
  Мы плакали, как дети. Хоть орков, хоть кого, только не это...
  
  СЕЛ НЕ МЕЛЬ. НОЧЬЮ ТОЛЧОК. ЗАЦЕПИЛСЯ ТРОСОМ ЗА ФАКЕЛ.
  На факеле - лачуга. Русские обжили. Шалашик из веток. Устланный газетами. Триколор. Мы, и глядя на триколор на факеле Статуи Свободы, рыдали, уже даже не скрывая.
  На факеле есть жизнь! Живут люди. Вероятно, об этом знают власти (ну, потому что есть же здесь какие-то "власти"). Но у них дел хватает, и нет времени бороться с русскими на статуе. Ночная смотрительница статуи свободы. Бездомная. Легендарная русская бомжовка, которую не могли ни арестовать, ни даже поговорить с ней. В статуе много отсеков, куда можно спрятаться. Не исключено, что и она привидение.
  
  "Здравствуй великий город! Здравствуй страна, подарившая человечеству гамбургер!"
  
  Наше время.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ НА СУДЕ.
  Мы делали наши политические панк-концерты, потому что в российской госсистеме царит такая закостенелость, закрытость и кастовость, а проводимая политика подчинена лишь узким корпоративным интересам настолько, что нам от одного российского воздуха больно. Нас это категорически не устраивает, заставляет действовать и жить политически. Использование принудительных силовых методов для регулирования социальных процессов. Ситуация, когда важнейшие политические институты, дисциплинарные структуры государства - силовые органы, армия, полиция, спецслужбы и соответствующее им средства обеспечения политической стабильности - тюрьмы, превентивные задержания, механизмы жесткого контроля за поведением граждан.
  Нас не устраивает также вынужденная гражданская пассивность большей части населения, а также полное доминирование структур исполнительной власти над законодательной и судебной.
  
  КОНЦЕРТ LA PUSSY В NY.
  Сейчас, в 2013 году, я понимаю, насколько это было круто и фантастично. А тогда, просто разминка. Подумаешь, танец живота. У них, наверное, еще не такое творится. Мы же не занимались сексом, как биологическом музее. А если бы и занимались, то что? Вопросы были бы? Ну да, конечно. Как же без них.
  "Ля пусси" выбрались на голову статуи. Девять человек в пасамонтанах. Кто из них кто, можно только догадываться. То, что "маленькая" танцевала, и все газеты семь недель обсуждали, так это была Полли, но я вам этого не скажу. Чжоу Чанг, девушка называющая себя еще Гунна Бортэ (Бортэ - имя мамы Чингисхана). Или Принцесса Бортэ. Это наша "китаяночка". Она пра-правнучка Атиллы, великого завоевателя Европы, когда Монголия заканчивалась у границ теперешней Испании. А Бортэ почему? Наверное, у нее все в голове перепуталось. Чингизхан, Атилла. Все врут. Что у них прадедушка был чуть ли не Великий князь, или бабушка - царица Анастасия... Джоучанг танцевала на голове Статуи свободы чукотский танец Соломеи или танец "семи оленьих накидок, с разбрасыванием оных по окрестным селам". На прибавление оленьих стад. А так же стад куланов, джейранов и горных и прочих козлов.
  Раз танец живота, значит танец живота. В пасамонтанах, значит в пасамонтанах. Если вводим брэнд, то вводим его несомненно. У меня сразу заработала в голове врачебная "машинка", у врачей не только почерк плохой, у них голова устроена странно. У меня в голове были названия статей и монографий о формах женского живота. Когда я писал докторскую диссертацию по теме "Положительное влияние на показатели здоровья молодежи города Норильска, сернистых выбросов завода "Надежда", норильского горно-металлургического комбината", я изучил предмет, стал разбираться в женских животах, как арабский шейх. В списке литературы были: "Роль питания и образа жизни в формировании разных типов живота". "О форме живота у школьниц Таймыра, на материале школьниц и учителей физико-математического лицея города Норильска". Это школа, которую заканчивала Надя. Мне попалась на глаза классификация форма живота некоего доктора Лысенко. Грушевидный, равномерно-выпуклый, лягушачий, по типу "евро-подушка". Чтобы и несчастному европейцу было, где преклонить голову. Разные виды диет, какое влияние они оказывают на форму живота и особенности отложения подкожного жира. Средиземноморская диета приводит к животу героини Песни Песней. "Живот твой как чаша!". Хотя нет, в Песне песней пупок чаша. "Живот твой как Валдайская возвышенность". "Живот твой, как Поклонная гора".
  
  Терпсихора изобразила что-то среднее между старинным испанским танцем сарабандой, танцем похоронных процессий, и танцем девушки перед принесением в жертву. Она Мисс Полнота Жизни. С дыханием всех слоев дермы. Но она тоже сумела придать плоти мистический оттенок, дионисийский бунт пьяных жизненных флюидов, самой природы вещей. Она София. В понимании Премудрости, данной в книге "Премудрость царя Соломона", где премудрость имеет телесность, между строк прочитывается эрос, она как реальная, посюсторонняя женщина. Жена. Подруга. Соратница. Эвтерпа - изобразила танго "аморе фатум", любви к смерти. Одна с воображаемым партнером. Держа в вытянутой невидимой руке его невидимую руку. В черной маске.
  
  Когда Надя об этом рассказала, сидя на берегу пруда с малахитовыми лебедями, все минуту молчали. Потом Квентин сказал: "Красиво вы живете в России".
  
  И тут мы увидели, сначала услышали, а потом увидели что-то такое. Из тумана, медленно и торжественно подлетал к короне Леди Фриланс, автомобиль-сказка, огибая ее по изящной эллиптической траектории, автомобиль такой красоты, элегантности, сексуальности, подобного которому ни одна женщина и ни один мужчина не видели в реальности.
  
  Это был Бетман.
  
  Место: пещера динозавров. Когда Надя рассказала про танцы на факеле статуи свободы, нам уже "было пора".
  - Господа вам пора, - сказал Моби, прерывая рассказ Нади.
  - Поехали с нами, - сказала Надя.
  - А где мы будем жить? - спросил Моби.
  - В рукавичке. Или остове коровы, у нас есть пустые вагоны, - сказал Ипполит.
  И Моби Дик, Гвиневра, их дети приняли решение ехать с нами, чтобы участвовать в том, в чем там надо участвовать. В сказке "иди туда не знаю куда, найди то, не знаю что".
  
  МЕРТВАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА.
  Нам говорили, что ЖД дорога есть от Салехарда до Игарки. Так называемая Мертвая дорога. Если Сталин на самом деле не достроил дорогу, и строительство ее прекращено после его смерти, то дороги этой нет. Хотя вокзал в Норильске, как дворец пионеров, есть до сих пор. Дорога есть, она как-бы виртуальная. Она под слоем "одеяла майя", и если осмелиться и поехать, поезд найдет рельсы. Колеса их сами "создадут" пока едут, а потом дорога снова исчезнет. Главное решиться? Это тест природы, вызов человеку - осмеливайся. Может надо, держа ноутбук с картинкой чудотворной иконы, Георгия Победоносца обойти поезд по часовой стрелке 150 раз. Обошли сто, ничего: с горчичное зерно нет веры!
  
  Посмотрим, как вы русские люди, люди особо одаренные, сможете поехать по дороге, которой не только официально не существует, но и вообще не существует.
  
  ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.
  И, напоследок, мне хотелось бы процитировать песню группы PussyRiot- потому что, как ни странно, все их песни оказались пророческими. В том числе наше пророчество о том, что "глава КГБ и главный святой ведет протестующих в СИЗО под конвой" - это относительно нас. А то, что я хочу процитировать сейчас, это следующие строчки: "Откройте все двери, снимите погоны, почувствуйте с нами запах свободы!".
  Выдержки из текстов песен PussyRio обвинение приводить стесняется, поскольку они являются живейшим доказательством отсутствия мотива. Мне очень нравится, я приведу эту выдержку, мне кажется, она очень важна. Интервью из "Русского репортера", данное нами после концерта в храме Христа: "Мы уважительно относимся к религии, православной в частности. Именно поэтому нас возмущает, что великую светлую христианскую философию так грязно используют. Нас несет от того, что самое прекрасное сейчас ставят раком". Нас несет до сих пор от этого. И нам реально больно на все это смотреть.
  Отсутствие каких-либо проявлений с нашей стороны ненависти и вражды показывают ВСЕ допрошенные свидетели защиты, даже в показаниях по нашим личностям. Кроме того, помимо всех прочих характеристик, прошу учесть результаты психолого-психиатрической экспертизы, проведенной со мной по заказу следствия в СИЗО. Эксперты показали следующее: ценности, которых я придерживаюсь в жизни, это - справедливость, взаимное уважение, гуманность, равенство и свобода". Это говорил эксперт. Это был человек, который меня не знает. И, вероятно, следователь очень бы хотел, чтобы эксперт написал что-то другое. Но, по всей видимости, людей, которые любят и ценят правду, все-таки больше. И Библия права.
  
  
  Pussy-вокабул.
  
  К.М.Ж. - красивая молодая женщина.
  
  Альфа Хренабля - система, где живут матершинники, которым их "дума" (дума - это они сами сели, подумали и решили) запрещает материться и потому они изобретают все новые и новые фигуры умолчания. И родили чудесный новый язык, который называется Эзопова Малява.
  
  Сослагат. Слово происходит из устаревшей максимы "история не имеет сослагательного наклонения". Наша "история" стала возможной именно потому, что, как выяснилось, история "имеет" сослагательное наклонение. Сослагат - это один из реализуемых вариантов параллельной истории. Это не фантастика. Просто жизнь стала такой.
  
  Pussy-chiriker - это твиттер до 200 знаков.
  
  Pussy-PussyShark -имя. К.М.Ж. вариант кастратки с зубами. При близком контакте с ней она откусывает человеку его вторичные половые признаки, сокращая их до "первичных". Феминистка активная не в меру, перешедшая слов к делу.
  
  Пусси-монтана - пасамантана, купленная в магазинчике волшебных предметов в Косом переулке в Красноярске.
  
  Бандерики - Западно-Украинские деньги.
  
  Рып-роман - жанр, где автор говорит навязчивым монотонным зыком, пытаясь эпатировать публику, как негритянский парень со всеми комплексами негритянского парня. Родилось нас стыке слов "рэп" и "рыпаться".
  
  Клюди - это К-люди. Люди "К". Есть еще L-люди. Что это, достоверно никто не знает. Придумано, чтобы ссорить большинство, которое "хавает" ,и меньшинство, которое просто отлично от тех, кто просто хавает.
  
  Ру-мейк - это ремейк, сделанный в России.
  
  Гёрула - девашка на "нуовом язе".
  
  Движок Пусси - это программа мира. С ее помощью можно вносить свои изменения в мироздание, устройство общества. Это как бы... джем-сейшн. Куда приглашаются молодые музыканты. И кто себя проявит, идеи того и могут влиять в дальнейшем, они остаются и вливаются в золотой фонд идей человечества. Или википедия, спроецированная на весь мир.
  
  Zубика - одна из наших с Надей в ее 6-7 лет стойких идиом, придуманных нами же. Широкий диапазон значений. От "надо делать "зубика", в смысле пора есть. До того, когда Кракен съедает Джека Воробья. То, что он делает, на нашем внутреннем языке называется "Кракен делает его (или ему) "зубика". Место, где взять (купить) еду мы с маленькой Надей мы называли "зубиковский ларек". Даже если это был магазин типа "ашан".
  
  
  
Оценка: 2.88*5  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"