Тонина Ольга, Афанасьев Александр : другие произведения.

Кино и немцы или Девять танкисток и самка собаки-2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 4.94*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Продолжение гламурно-военно-эротического романа Кино и немцы или Девять танкисток и самка собаки Фельдмаршал Манштейн-Левински и его верный шофер уже много лет вместе, но внезапное вторжение российской и иностранной гламурной попсы нарушило ход мировой истории. Гибнут мужественно-нордические панцер-гренадеры, зверски убиваются отважные штурмкампффлюгцойгисты и зондеркампфкрафтцойгисты. Зловещий комбриг Скотов строит планы отмщения аццкому палачу Сталину. Сможет ли сила двух любящих голубых арийских сердец противостоять безжалостным и отмороженным гостьям-гомофобам и гостям из будущего и спасти мировую цивилизацию и уже задолбавшие всех нахфиг общечеловеческие ценности ?

  
   Ольга Тонина. Александр Афанасьев.
  
   Кино и немцы или "Девять танкисток и самка собаки"-2.
  
   1. Утро гадостного дня.
  
   Пробуждение было мерзким. Омерзительным. А что вы хотели? Хронический недосып! Да еще помноженный на физическую и моральную усталость. Пресловутый "пыльный мешок", которым бьют из-за угла, отдыхает! По крайней мере, так показалось Оксане. В глазах, словно кто-то песка насыпал, тело ломит, голова не хочет включаться. А еще Вера. Не та, которая Надежда и Любовь, а Брежнева! Она что вчера... Оксана густо покраснела и вытаращилась на сонную подругу, требуя взглядом ответа на молчаливый вопрос. Та, будучи блондинкой, к ее удивлению ответила очень быстро, зевая правда так, что казалось, свихнет нижнюю челюсть:
   - Ты вчера, точнее сегодня... что-то кричала и всхлипывала. Я просто рядышком пристроилась... Да не парься ты! Не было ничего! Во-первых, я не знаю как. Во-вторых, я устала вчера так, что сил на эксперименты в области интима у меня не было.
   Оксана успокоилась, но взгляда с подруги не сводила. Что-то в Вере было не так!
   - Господи! Оксан! Да не было ничего! - повторила Вера, глядя на командира с непониманием.
   - Да я не про это! Ты как-то изменилась, а я не врублюсь в чем именно!
   - Изменилась? - Вера тряхнула головой. - Представляю - наверное мешки и синие круги под глазами, а лицо опухло, словно неделю в запое была...
   - Нет, не это...Черт! Родинка! У тебя исчезла родинка под губой!
   Вера схватилась за губу и подпрыгнула так, что всего пары сантиметров не хватило, чтобы врезаться в бетонный потолок убежища:
   - РОДИНКА??? ...ЛЯДЬ!!!! У МЕНЯ ЖЕ КОНТРАКТ С "ЧЕРНЫМ ЖЕМЧУГОМ"!!!!! ...ЛЯДЬ!!!! ОНИ ЖЕ МНЕ НЕУСТОЙКУ ВКАТЯТ!!!!!
   Потом началось паническое и, очень эротическое со стороны, метание эротичной блондинки по бетонному полу на четвереньках в поисках утраченного "артефакта" с всхлипами и бормотанием:
   - Я же была альтернативной... альтернативой Синди Кроуфорд... блин квартиру теперь придется продать... где же она???
   - А ну ТИХО! - крикнула Анжелина. - Ни какой неустойки тебе платить не придется! Выберемся из ЭТОГО, я куплю тебе и "Черный Жемчуг" и "Белый" и даже "Розовый"!
   Вера прекратила метания и подняла на Анжелину заплаканное лицо:
   - Правда? - спрашивала она с доверчивостью ребенка.
   - Правда. Будем в Констанце, напомни мне про телеграф. У меня одна идея есть, как нам извлечь из сложившейся ситуации коммерческую выгоду.
   Вера присела на кровать, и облегченно вздохнула, но смотрела по-прежнему недоверчиво.
   - Да не парься ты! Я за свои слова отвечаю! - успокоила ее Анжелина.
   - Кстати... - ехидно заметила Жанна. - Передвигалась по полу ты очень эротично...Шучу... шучу...
   - Маникюр блин отменяется. Умываемся и двигаем в штаб. Возвращаемся и инструктируем генерала-антифашиста. Потом на танки и грузимся на "великомученицу". Нам бы еще румына какого, чтобы Констанцу знал, а то будем как дураки на дороге ... и про компас напомните! - выложила ближайшие планы Оксана.
   - Мда...С "Лореалем" блин лягушатники нас нае... обули, - огорчилась Мила. - А может, накладные ногти поищем? Или тут такие не делают?
   Надя пожала плечами:
   - Не встречала упоминаний! Хотя... Оксан! А может этих из "геббельс-голливуда" потрясем?
   Оксана прервала наматывание "тоги" и задумалась:
   - В принципе можно... Только на будущее. Сейчас нам нужно в штаб успеть.
  
   * * *
  
   Октябрьский валился с ног от усталости, но цокот металлических набоек посланок САМОГО его быстро взбодрил - еще не хватало облажаться, в тот момент, когда фортуна повернулась к нему лицом.
   - На настоящий момент времени, обстановка...
   Адмирал решил ужать доклад, не заостряясь на мелочах. Тем более, что и смысл в этом был - когда ЕСТЬ, что докладывать, молоть попусту совершенно незачем. А докладывать БЫЛО что. Правда, особых заслуг Октябрьского в этом пока не было, но... Данные авиаразведки и десантников, которые от Ялты стали продвигаться в сторону Алупки, не встречая при этом серьезного сопротивления, привели его в ужас! Такого количества брошенной немецкой техники не было со времен контрнаступления под Москвой. Точнее сказать, не брошенной, а сброшенной с дороги. Это впечатляло! И объясняло "вялость и нерешительность" немцев. Они утратили мобильность и теперь вынуждены были передвигаться по большей части пешком. Пехотинцы. Артиллеристы, которые сохранили свои орудия, перебросить их к Ялте в ближайшее время не смогли. Конечно, с течением времени ситуация исправится. Но именно, что с течением времени! Сейчас время работает на него, Октябрьского!..
  
   * * *
  
   Бодрый доклад адмирала несколько удивил Оксану, но она постаралась не подать виду. Зрительная память у нее была хорошая, и она заметила, что обстановка на карте действительно изменилась - красных значков было больше, и они теснили немецкие на север. На западном фланге, так вообще, немцев практически не было! Да и в районе между Ялтой и Севастополем - наши явно расширили плацдарм. И? Она ведь должна что-то скомандовать адмиралу! Дать очередное задание! Вот же блин... Что тут можно придумать? Опять ударить в стыки? Нет, это уже повторение. Нужно как-то разнообразить! Вот! Линии фронта на западе-то практически нет! Значит...
   Ноготь Оксаны уперся в свеженарисованные ромбики Особой танковой бригады при ЦК ВКП (б), а затем описал дугу на восток:
   - Обойдите немцев с фланга! Ударьте им в тыл! Устройте им Сталинград!
   - Сталинград? - удивленно переспросил адмирал.
   Оксана поняла, что сморозила глупость, и адмирал не знает про окружение немцев под Сталинградом, ибо его еще не было, но ответить не успела, ибо на помощь пришла Жанна:
   - "Сталинградом" в преферансе называется ситуация, когда при примерно равном раскладе противников обязывают играть "шесть пик", то есть "шесть пик" играют все, и никто не может уклониться, - беззастенчиво соврала Жанна.
   - Смысл понял, но преферанс какой-то странный, - ответил несколько удивленный Октябрьский.
   - Пролетарская версия инженеров Сталинградского Тракторного Завода, - лукаво улыбнулась Жанна.
   - А еще неплохо бы найти силы и перерезать все дороги, ведущие к Симферополю, - добавила Аня. - Воздушно-десантные войска есть? Что мешает сбросить десант и устроить диверсии и засады на дорогах?
   - И здесь! - палец Дженифер уперся в район между Феодосией и Ялтой. - Морской десант из Новороссийска. Кстати, с итальянцами сажающими лук разобрались?
   - Готовим десантные группы, - соврал адмирал, и добавил - подводные лодки с десантом уже выдвигаются к Перекопу.
   - Отлично! - констатировала Оксана. - Но нужно быть энергичнее! Не давайте противнику опомниться!
   - Так точно! - согласился Октябрьский, мечтая, чтобы эти посланки умотали, блин, наконец, в свою Констанцу.
   - Теперь по нашей миссии в Констанцу, - произнесла Оксана, словно читая мысли адмирала. - Пленные румыны есть? Нам нужен человек, хорошо знающий Констанцу.
   - Есть, - ответил начальник флотской разведки. - Но давать показания категорически отказывается. Временно помещена в женский лагерь для военнопленных.
   - Помещена? - удивилась Аня. - Это что ж за фашистская самка собаки? Часом не эта личная кинорежисерша Гитлера?
   - Румынская летчица Надя Русо. Утверждает, что является пилотом санитарной румынской эскадрильи.
   - Вот как? Значит, как бомбить наши мирные города и села, так от них прохода нет, а как взяли в плен, так они все млятьнах борцы за мир и немецкие коммунисты-антифашисты? - возмутилась Оксана. - Мила! Анжела! Как насчет того, чтобы прессануть белокурую фашистскую самку собаки?
   - Дело нужное и важное, - оскалилась Анжела. - По дороге морем и займемся этой санитаркой!
   - Тем более, что врачи и санитары у фашистов были и в Освенциме, и в Бухенвальде, и в Дахау, - зло процедила сквозь зубы Мила. - Может она живьем с заключенных кожу сдирала, а теперь тут мозги нам парит про Красный Крест...
   - Отлично! - улыбнулась Оксана, с удивлением ощущая, как внутри нее поднимается желание лично поучаствовать в жестком допросе фашисткой летчицы. Звереет? Теряет человеческий облик? Или это нормально, ибо война? И спросить то не у кого! А книгу для попаданцев они опять забыли прочитать. Черт! По дороге морем нужно это обязательно сделать - вдруг окажется, что в этой Констанце ширина улиц измеряется задницами каких-нибудь экзотических румынских животных, или еще какая-то неприятность выплывет. Да и компас! Зря, что ли они так с ним намучались?..
  
   * * *
  
   "Устройте им "Сталинград"!" - мысль как заноза сидела в голове Октябрьского. Вроде ж эта темненькая ему пояснила, что это термин из разновидности преферанса. Странной разновидности! Раньше такого термина адмирал не встречал. Но... что-то в этой фразе завораживало! "Устроить Сталинград!". Черт!
   - Кто-нибудь объяснит мне про этот карточный "Сталинград"? - Октябрьский оглядел своих подчиненных, но те молчали и пожимали плечами.
   - Ладно, - адмирал нахмурился. - Но звучит-то! "Устроить немцам Сталинград!". Может использовать это в пропаганде?
   - Хорошая идея! - согласился секретарь севастопольского горкома. - И то, что мы собираемся немцам что-то устроить, и то, что это связано с именем товарища Сталина...Хорошая идея! Я думаю, что это воодушевит жителей и защитников города! Я прошу разрешения убыть, товарищ адмирал! Мне нужно дать задание редакторам газет, ну и листовки видимо стоит выпустить...
   - Отлично! - вздохнул Октябрьский. - А мы вернемся к Ялте, и новым приказам товарищей из Москвы. Займемся так сказать подготовкой фашистам Сталинграда!...
  
   * * *
  
   Долгожданное утро, на которое Манштейн-Левински возлагал такие большие надежды, принесло новые проблемы. Да, с наступлением рассвета немецкие войска получили, наконец, возможность лицезреть друг друга и противника. Но именно лицезрением их бонусы и ограничились. Налаживать взаимодействие было весьма проблематично. Особенно на западном фланге, где с двумя дивизиями произошла катастрофа. По сути, дивизии перестали существовать, подвергшись массированной атаке танков, диверсионных групп и морских десантов. Отдельные группы пытались сейчас вырваться из окружения. И это все... главная причина катастрофы - массированная ночная атака неизвестных танков. То ли большевистских, непонятно как оказавшихся в глубоком тылу, то ли пьяных выкормышей Гудериана, переметнувшихся к большевикам. Ситуация на восточном фланге была несколько лучше. Но ненамного. Русские моряки при поддержке треклятых танков (неизвестной принадлежности) сумели оседлать дорогу и выбили немцев из Алупки. Конечно, доблестные пехотинцы вермахта проявляли чудеса героизма, но контратаки без артиллерийской подготовки были отбиты русским десантом. Артиллерия же запаздывала, из-за отсутствия автомобильного парка и самой артиллерии. Нет, конечно же в ночном бедламе устроенном пьяными панцеркампфвагинистами были потеряны не все орудия, минометы и автомобили, но...Те, что остались, требовалось снять с позиций, ослабляя и без того ослабленную оборону. А ведь наверняка новый русский командующий именно этого и ждет! Авиаразведка русских была слишком активна, уже начиная с раннего утра! Противопоставить им из-за измены люфтваффе было практически нечего! Стоит русским разведчикам заметить, что он снимает части поддержки с фронта и перебрасывает в район Алупки - русские тут же нанесут удар по ослабленным немецким позициям. Именно этого и ждет русский командующий! Значит, придется ждать темноты, для скрытой переброски войск.
   Стоп! А если русский командующий именно этого от него Манштейна-Левински и ждет? Пока немецкие войска застыли на своих местах, русские могут перебросить резервы к Алупке и продвинуться дальше. Черт! Похоже, этот большевистский командующий забил ему Манштейну все возможные ходы! Что делать? Если он перебросит части на восток - русские ударят с запада, а если не будет перебрасывать - ударят с востока. В любом случае, его восточный фланг окажется в полуокружении. Как минимум! Ведь русские еще намерены применить мох! И реакция фюрера на возможное применение русскими химического оружия, скорее всего запоздает. Что делать? Выводить войска из полуокружения? Но...это будет явным невыполнением приказа фюрера "Ни шагу назад!" от декабря 1941 года, и за это можно угодить под трибунал. Но ведь у него есть оправдание! Измена люфтваффе и панцеркампфвагинистов! Нужно спешно отводить войска в район Симферополя!...
  
   * * *
  
   Марк Резунявичкус Солонин изрядно перетрусил, когда передавал ценную информацию в штаб армии Манштейна-Левински - горком гудел как улей. Все носились радостные и возбужденные с криками: "Устроим немцам Сталинград!". Что это означает, Марк так и не понял, но добросовестно слил информацию немцам, указав, что все севастопольские газеты и листовки будут посвящены именно этому предстоящему Сталинграду...
  
   * * *
  
   Что подумал он, Эрих Манштейн-Левински, узнав о том, что русские готовят ему Сталинград? Он высказал это вслух:
   - ЕЩЕ И ЭТО?..- дальше шла примерно четвертьчасовая матерная тирада с упоминанием различных путей соития с матерью нимфоманки и самой нимфоманкой. А что он мог еще сделать? Это было непонятно! Еще один "мох" от русских! Только еще более опасный, ибо никто не понимает о какой опасности идет речь! Сталинград - это русский город на Волге, где русские производят свои танки. Много танков! И что дальше? Что он должен думать? Танковая атака? С использованием своих и бывших немецких танков с экипажами предателей? Или что-то другое?
   Эрих посмотрел на карту и попытался спрогнозировать действия русских. Что делал бы он, на месте русского командующего, если бы имел танки? На месте умного командующего! Ударил бы в тыл и фланг восточной группировки немецкой армии! Перерезал бы дороги к Симферополю и Керчи и Феодосии. И тогда почти вся армия окажется в окружении! Боеприпасов, топлива и продовольствия надолго не хватит - войска сильно потеряют в боеспособности, так как голыми руками, пешком и голодными много не навоюешь. И единственный выход из ситуации - отвод войск в район Симферополя. "Выпрямление линии фронта"!!!!! Вот оно! Гениальная отмазка, придуманная лично им, Эрихом! Нужно ускорить вывод войск!..
  
   * * *
  
   - Так, что там я еще забыла? - спросила Оксана у подруг, когда они возвращались из штаба.
   - Компас, - подсказала Аня.
   - Точно! Но компас чуть позже...О! Генерал-антифашист! Его нужно проинструктировать! Блин, девочки! Кто знает, как грамотно вести антифашистскую деятельность?
   - Мочить козлов? - предположила Мария. - Ну, в смысле фашиков?
   - Хм... Вроде верно, но что-то кажется не то! - засомневалась Оксана. - В фильмах они вроде в матюгальник что-то должны говорить или кричать. Ну, там "Гитлер, капут!" и все такое.
   - Может в книге почитаем?- предложила Надя.
   - Хотелось бы..., но ведь нам нужно в поход отправляться...
   - Ну, я быстро найду!
   - А вдруг там много всего?
   - Черт! Действительно много! - ответила Надя, листая на ходу книгу. - Блин, что же делать? А вон и сам генерал у входа маячит! О! "Основное правило попаданца": "Если вы что-то не успеваете - поручите это кому-нибудь другому. Если у вас есть сомнения в компетентности исполнителя - заставьте его сделать план..."
  
   * * *
  
   Генерал-люфтваффель Рихтгофен был старым служакой, и ждал девушек у входа в их апартаменты. Его несколько смущало, что несмотря на декларируемое среди русских фройлян единоначалие, они его абсолютно не соблюдают, норовя перебить своего командира по любому поводу. Однако к немалому удивлению генерала, решения принимались фройлян очень быстро и без длительного обсуждения, словно бы у девушек был один общий и единственный головной мозг на всех.
   Так было и в этот раз. Группа русских фройлян остановилась около него, и их командир - высокая брюнетка, которую звали Оксана, пристально на него посмотрела и промолчав несколько секунд произнесла:
   - Доброе утро генерал! Слушайте внимательно, ибо у нас мало времени. Мы тут подумали, - Оксана кивнула на подруг, - и я решила, что антифашистская деятельность процесс очень тонкий, и главное в нем не наломать дров. Поэтому поступим так. К нашему возвращению из похода вы должны предъявить мне план вашей антифашистской работы...
   - План? - Рихтгофен посмотрел на Оксану несколько ошарашено.
   - План! - повторила черненькая, которую звали, кажется, Жанна. - Не сушеную коноплю или марихуану, а именно план - листки бумаги, где написано, что и как вы будете делать!
   Генерал хотел было задать вполне естественный вопрос "А что мешает ему включиться в уже ведущуюся антифашистскую деятельность? Для чего все начинать заново - с плана?", но Оксана, заметив, что недоумение с лица Рихтгофена не исчезло, ласково, по-родительски-учительски улыбнулась и назидательным тоном произнесла:
   - Генерал, ну вы же военный человек! Военные все делают по утвержденному плану! Вот и разработайте план! А мы его утвердим!
   - Но я же утверждаю планы, а разрабатывают обычно подчиненные... - вырвалось у генерала.
   - Ну, так и привлеките подчиненных! - улыбнулась Оксана. - Того же идиота Штруделя! Пока его за вопли во сне пленные товарищи не придушили! Пусть займется чем-то полезным!
   - Только никакого готического шрифта! - встряла блондинка, которую звали Вера.
   - И на русском языке! - категорично заявила Аня.
   - Вопросы? - Оксана вопросительно посмотрела на генерала.
   ВОПРОСЫ???? В голове Рихтгофена бушевали вихри яростных атак! С одной стороны, он как профессиональный служака должен щелкнуть каблуками и прокричав "Хай...." тьфу, прокричав "Никак нет!" приступить к выполнению. С другой стороны...с другой стороны отданный ему приказ противоречил здравому смыслу - русская фройлян потребовала, чтобы ПЛАН АНТИФАШИСТСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, составлял ФАШИСТ Штрудель! Это же чистейшей воды идиотизм! Или нет? Если Штрудель начнет составлять данный план, а он Рихтгофен будет его при этом строить и равнять, то не перекуется ли тупоголовый гитлеровский фанатик Штрудель в тупоголового антифашиста-фанатика? Ого! Черт! Недооценил он этих русских фройлян!
   - Никак нет! - ответил генерал на вопрос Оксаны.
   - Отлично, - улыбнулась русская фройлян. - Тогда вторая задача. У нас, как вы уже наверное знаете, скопилось очень много пленных фашисток - всякие там елисейские шлюхи, монматрские интерляди, варшавские давалки, копенгагенские псевдоцелки, голландские минетчицы, общеевропейские лимитчицы, геббельсовские голливудчицы. Ваша задача сформировать из них подразделение вспомогательного обслуживания. Ну там белье стирать гладить, картошку чистить, посуду мыть, мыть полы, подметать где прикажут, ходить строем и запевать песни. Вы должны научить их всему тому, что делают новобранцы в первые месяцы службы, в том числе чистить сапоги с вечера, чтобы с утра одевать на свежую голову. И не церемоньтесь с ними! Хотя конечно помните, что они все же женщины, но не забывайте и про то, что они фашистские самки собаки! Пойдемте посмотрим, как там они размещены...
   Дорога к женскому лагерю для военнопленных была символической - всего-то метров пятьдесят пройти, но генерал Рихтгофен успел домыслить мысль об идиоте Штруделе, и гениальности русский фройлян. Штрудель практически является имбецилом, и составленный им план будет рассчитан на таких же, как он идиотов и имбецилов. А если понятно идиоту, то будет понятно не только переболевшему менингитом, но и нормальному человеку. Гениально!
  
   * * *
  
   Пока наши героини дефилируют почти модельной походкой к женскому лагерю, мы с вами читатель, вернемся к животрепещущему для всех попаданцев вопросу:
   "Таки что думает по данному поводу товарищ Сталин?"
   - Сто ледорубов Гитлеру в ...опу! Это что ж за хрень такая? - спросил товарищ Сталин, рассматривая фотографии пушки "Дора", любезно разложенные любезным Лаврентием Павловичем Берией, от волнения и изумления забыв про свой грузинский акцент.
   - Это немецкая восьмидесятисантиметровая эйзенбахнгешутцканоне "Дора".
   - Эйзенбля.... Тьфу! По-русски это как звучит?
   - По-русски - это пушка "Дора" калибр восемьсот тринадцать миллиметров, - ответил Берия, заметив краем глаза, что что-то в кабинете Верховного как-то не так! Звоночек опасности зазвенел в мозгу Лаврентия Павловича. Ага! Вот оно! Заметил! Что-то бледен и напуган Товарищ Хрущев, свет Никита Сергеевич. Сейчас, сейчас... Плана у Берии не было, зато была жуткая слава, именно ее и решил использовать Лаврентий Павлович. Чуть позже. САМОГО перебивать не стоило!
   - Какую помощь мы можем оказать Севастополю? - Сталин сурово посмотрел на маршала Шапошникова и маршала Жукова. - Черноморцам нужно помочь, если Гитлер пустил в ход ТАКОЕ ОРУЖИЕ!
   - Факт применения гитлеровцами химического оружия в Аджимушкайских каменоломнях подтвержден данными разведки и подполья...- сухо и бесстрастно ответил Шапошников.
   - Я думаю, товарищ Сталин, - Жуков резко встал из-за стола и подошел к карте, - что нам незачем церемонится с этим подлецом Манштейном-Левински. Как он, так и мы вправе поступать!
   Сталин демонстративно стал набивать трубку табаком. Все замолчали. Да, у Красной армии было чем ответить гитлеровцам. Но не приведет ли его решение о применении химического оружия к еще более тяжелой обстановке на всех фронтах? Ведь и у немцев отравляющих веществ не меньше! И Иосиф Виссарионович посмотрел на соратников, давая взглядом понять, что каждый должен высказаться.
   - Случаи применения МАНШТЕЙНОМ химического оружия отмечены под Лугой, где Манштейн-Левински уничтожил наши части попавшие в окружение и загнанные в район болот, - ответил Берия.
   - Я думаю, что нужно предварительно и заблаговременно известить союзников, - вставил свое слово Вячеслав Молотов.
   - Да-да, конечно! - пробормотал Хрущев.
   - Что с вами товарищ Хрущев? - Сталин задал вопрос непривычно бледному Никите Сергеевичу.
   - Заболел товарищ Сталин, - пробормотал Никита Сергеевич.
   - Не бережете вы себя! Товарищи, может, отправим товарища Хрущева немного поправить здоровье? Сколько дней вам необходимо для того чтобы поправиться?
   - С-с-сутки, - выговорил Хрущев и покрылся потом.
   - Хорошо! - Сталин махнул трубкой. - Выздоравливайте товарищ Хрущев! А мы тут пока продолжим!..
  
   * * *
  
   - Почему сразу не доложили? Почему молчит министерство пропаганды? - Гитлер орал, размахивая телеграммой Манштейна-Левински, о намерениях русских применить химическое оружие под Севастополем. Телеграмму эту, что характерно, доложили ему практически сразу. Но нужно было на ком-то оторваться - вот фюрер и завелся.
   Доктор Юзеф Геббельс, сидевший рядом, во время внезапно вспыхнувшей истерики вождя Третьего Рейха, пытался сделать две вещи одновременно. Он протянул руку, пытаясь поймать порхающий в руках фюрера листок с телеграммой и, одновременно пытался успеть прочесть ее содержимое. Последнее ему явно не удавалось, ибо бланк телеграммы метался вместе с рукой фюрера вниз-вверх и напоминал мотылька в эпилептическом припадке. Наконец фюрер немного успокоился и швырнул телеграмму перед Геббельсом:
   - Немедленно! На весь мир! Чтобы узнали и Черчилль и Рузвельт!
   - Яволь! - Геббельс схватил телеграмму и метнулся из кабинета фюрера...
  
   * * *
  
   Совещание у Верховного закончилось. Все разбежались исполнять предписанное. Остался только Берия. Остался, чтобы сообщить замеченное, и получить "карт-бланш" на задуманное.
   - Значит, говоришь, Лаврентий, побледнел наш Никитка, как по захват этой "Доры" услышал? - Сталин раскурил трубку, и устало посмотрел на карту европейской части СССР с отмеченной на ней линией фронта и номерами частей.
   - Именно так. Времени на анализ на совещании у меня не было. Но предварительно - Киев, Харьков и косвенно неудача весной в Крыму... Я считаю, что нужно установить наблюдение или... попробовать нахрапом...
   - Нахрапом...А если...- Верховный засомневался. - С другой стороны...
   В дверь постучали, и она тут же открылась. Такое мог позволить себе только Поскребышев. Это и был он. И он был бледен, что означало плохие новости.
   Что еще? Где опять, эти ...удаки-генералы, взращенные ...удаком Тухачевским опять что-то прое...али? Сколько народу поляжет из-за...
   Поскребышев молча положил перед Сталиным бланк с пометкой "молния".
   Сталин скользнул взглядом по коротенькому тексту, и резким движением отфутболил бумагу Берии, зашипев:
   - С-С-С-СУКА! ЧАС ТЕБЕ ЛАВРЕНТИЙ! ЧАС! Чтобы через час эта сука раскололась до донышка!...
   Берия взглянул на телеграмму и сразу все понял. Молча схватил и выбежал из кабинета Верховного. Исчез и Поскребышев.
   Сталин остался в одиночестве и молча курил трубку. Все насмарку! Опять! Они все-таки решили применить в Крыму химическое оружие против Манштейна. Предварительно планировалось известить союзников, и ...фашистов! Известить о том, что оружие применяется исключительно против отдельной немецкой армии, командующий которой уже дважды применил химическое оружие против Красной Армии - в сентябре 1941 года под Лугой и в мае этого года в Крыму. И тут ЭТО!!!....Черт! Справится ли Октябрьский в Крыму без помощи химического оружия? Удержит ли Ялту? Хватит ли ему тех резервов, что собирается перебросить Семен Михайлович Буденный? И сколько их погибнет в море на пути в Крым?..
  
   * * *
  
   - Надя Русо! - громко произнесла Оксана. Ага. Дернулась симпатичная женщина лет сорока в летном комбинезоне.
   - Шнелле! Цурюк! - скомандовала Аня, подкрепив недостатки в знании немецкого языка жестом руки.
   Пленная поднялась и как-то неуверенно пошла к выходу.
   - Боится фашистская самка собаки! - улыбнулась Анжелина.
   - Давай-давай мамалыжница! Шевели булками! - презрительно добавила Мила.
   - Я не мамалыжница! - внезапно со слезами выкрикнула пленная. - Я ваша.. Русская!
   - О, как! - ухмыльнулась Аня, и подмигнула Рихтгофену, - слышь генерал, а этой крали с тобой России не было? Откуда эта румынская самка собаки нашу ридну мову знает?
   - Так она в Твери родилась! - ответил Рихтгофен. - Дочь генерала кавалерии князя Березовского. Ее род ведет родословную от Бориса Годунова.
   - Упс! - только и смогла ответить Аня, на ошеломляющую новость.
   - Бориску на царство? - съехидничала Жанна.
   - Вот-вот, - пробормотала Оксана. - Нам еще и Березовского не хватало для полного счастья! Ладно, разберемся по ходу - русская это или "русская". Двинули девочки! Генерал! Пленные в вашем распоряжении!
   - Юбергламурфройлян всех времен и народов смотрят на вас и ожидают, что вы исполните свой долг! - добавила Аня...
   Пленная неуклюже засеменила рядом с Оксаной, пытаясь приноровиться к вихляющей модельной походке девушек и одновременно пытаясь идти в ногу. Выглядело это достаточно комично.
   - Вы знали моего отца? - с некоторым изумлением спросила Надя Руссо.
   - Кто ж не знал старика Березовского! - фыркнула Жанна. - БАБ он и в Африке БАБ! Лепший кореш Витька Резуна и полный ноль в физике и химии. Додуматься поить друзей чаем из термоса, в котором полоний перевозил!
   Надя Руссо сбилась с ноги и непонимающе вытаращилась на Жанну:
   - Резуна?
   - А то, ты с отцом своим связь не поддерживаешь? - усмехнулась Надя Ручка. - Война войной, но "Бритиш петролеум" или "Ойл" у вас кажется до сих пор нефть качает и бабуреки от продажи нефти Гитлеру в Лондон перечисляет! Только не звизди нам, что не использовала нефтяников чтобы весточку папаше в Лондон передать!
   - В Лондон? - глаза Нади Руссо стали напоминать кофейные блюдца. - Но мой отец был убит вашими жидопетлюровцами в восемнадцатом году! Он не может быть в Лондоне!
   - Угу, - фыркнула Оксана. - Убьешь такого! Поменьше газет читай Надя! Вот и не будет мерещиться всякая фигня! Убит... Как же!
   - Подождите, он, что же бросил нас с сестрой и мамой и удрал в Британию?
   - А нафиг вы ему нужны-то? При его деньгах можно и новую жену помоложе и покрасившее, и детей новых...- усмехнулась Жанна.
   - Но это...это же подлость! - всхлипнула Надя Руссо. - Он же маму предал!
   - Ну..., - грустно ответила Оксана, которой стало жаль эту эмигрантку-соотечественницу, - как говорил товарищ Сталин: "Сын за отца не в ответе!".
   - Но это... это...как он мог... это же..., - Надя бухнулась на землю и зашлась в рыданиях.
   - Мда...- изумилась реакции пленной Аня. - Что делать то будем? Похоже, у летуньи истерика началась...
   - Нужно попросить Кузьму где-то водки достать, - предложила Оксана. - Напоим на борту "Великомученицы" - пусть в себя придет, выплачется. Я думаю, она будет с нами сотрудничать.
  
   * * *
  
   Филя почувствовала запах моря и радостно завиляла хвостом. Лаять она не хотела - чай не болонка какая-то! Корабль ей был уже знаком, а вот странный человек, который почему-то боится... Чего он боится? Она, Филя, контролирует ситуацию! Она подала голос, привлекая внимание хозяек, и прыжками устремилась к незнакомцу в военной форме, рассудив, что ее близкое присутствие позволит незнакомцу избавиться от страха и почувствовать себя увереннее. Однако незнакомец повел себя более чем странно - он бросился наутек! Может, он болен и ему нужен доктор? Тогда ему нужно бежать в другую сторону - на корабле должен быть врач. Филя догнала больного, и нежно взяв зубами за шкирку, поволокла в сторону корабля. К ней на помощь уже спешили матросы и патруль у пирса....
  
   * * *
  
   "... Пограничная с.с. Филя обнаружила и обезвредила немецкого шпиона Анатолия Касперского, который сразу же, еще до прибытия сотрудников НКВД сознался начальнику патруля в том, что завербован немецкой разведкой в 1937 году..."
   Начальник контрразведки Южного фронта генерал-майор ГБ Иван Иванович Непричастных отложил телеграфную ленту с сообщением и захохотал:
   - Вот же блин спортсменка, комсомолка и активистка! Наверняка еще и красавица! Уже на шпионов переключилась! Однако ж не могли в телеграмме по-человечески написать! - Иван Иванович взял в руки красный карандаш и снова исправил текст:
   "Старший сержант Филя Пограничная..."
  
   * * *
  
   А вот самому Анатолию Касперскому было не до смеха! И сгубил его старый, всем известный принцип "умножающий свои знания, умножает скорбь свою". Он был неприметным человечком. Такие, значимы и многозначительны в мирное время и незаметны в военное. И в мире и в войне их принято называть тыловыми крысами. Разумеется, он был аккуратен и осторожен после вербовки, и стал сдерживать свои замашки офицера тыла. Но, гадил по-крупному. Именно благодаря Анатолию из Севастополя были вывезены еще в первых числах сентября 1941 года почти все снаряды "ходовых калибров", а в городе оставлена "некондиция". На первый взгляд все логично - приказ об эвакуации, но... Немцы еще топтались под Киевом, и до Перекопа им было как до Парижа на осле верхом. Расчет строился на то, что город будет нечем оборонять и немцы возьмут его с ходу. Но не получилось! Гадил Анатолий и позже. Все так же незаметно. Например, в трюма "Армении" он загрузил химические боеприпасы и мины с химическим детонатором.. Как результат, произошла утечка отравляющих веществ и несколько тысяч человек, находившихся на его борту, включая детей из лагеря "Артек" умерли за несколько минут, а мертвый корабль отнесло почти на самую середину Черного моря, где он затонул на глубине более километра.
   Разумеется, история с разгромом диверсантов из "Бранденбурга" не прошла мимо внимания Анатолия, и он был в курсе того, что в Севастополе появилась Филя - огромная черная лохматая собака, которая с ходу откусывает яйца всем встреченным немецким диверсантам. Это его пугало. Но еще ему нужно было добыть сведения о "Великомученице Политковской". История появления которой в Севастополе была весьма невнятной и туманной. Задавать такие вопросы напрямую было опасно. Единственный вариант - покрутиться возле места стоянки корабля, используя свои служебные обязанности - он ведь должен обеспечить новый корабль боеприпасами! Но на борт его не пустили. Даже намеки Анатолия, командиру корабля, что он, Касперский, может нажаловаться Октябрьскому и "куда следует" не возымели действия.
   - Что значит "нужно посмотреть на месте"? Вы часом не идиот? Или вы снаряды сами вытачиваете? - рассмеялся командир "Политковской". - Вот заявка и вперед! И попробуйте мне ...уйню подсунуть!
   Оставалась надежда, что его пустят на борт корабля вместе с привезенными боеприпасами, но и тут облом! Оставалось только крутиться у пирса и примечать что и как. Особенно Анатолия заинтересовал процесс погрузки танков, неизвестной ему модели внутрь корабля. Наблюдая за тем, как откидывается аппарель на берег, он прозевал появление этой чертовой Фили. Что называется ...здец подкрался незаметно! Менять пол Касперский не собирался, и попытался дать деру... Куда там! Хорошо хоть патруль подоспел, когда эта зверюга, начала волочь его за шкирку обратно к кораблю. Это позволило Анатолию тут же сознаться в том, что он работает на фашистов и избежать кастрации в походно-полевых условиях, для которых характерна полная антисанитария...
  
   * * *
  
   Интерлюдия. Иван Иваныч Иванов. Дан приказ ему на...
  
   - Чей приказ? - у полковника Иванова взметнулись брови от удивления. - Особых членов особого отдела особого управления НКВД при Совете Народных Комиссаров, прибывшая для проведения особых массовых расстрелов врагов Родины по личному указанию товарища Сталина?
   - Так точно! - ответил один из посыльных от Октябрьского.
   - Ну, давайте посмотрим..., - напрягся Иванов, чувствуя, что что-то в этой ситуации неправильно.
   Офицер штаба развернул карту.
   - Вы должны нанести удар вот здесь и УСТРОИТЬ НЕМЦАМ СТАЛИНГРАД.
   - СТАЛИНГРАД? - переспросил Иванов.
   - Да, это...
   - Я ЗНАЮ! - перебил офицера Иванов и прикусил язык. Млять! Что за фигня? Какой еще Сталинград в июне 1942 года? Какие нах Особые Члены? Что за мать? И чья? Но... Направление удара было выбрано правильное! Он, Иванов, именно так бы и ударил! Значит нужно отвечать "Есть!" и не качать права, и не пытаться выяснять про Особых Членов. Потом! Сейчас главное получить поддержку в виде пехоты и артиллерии. Точнее сказать "мотопехоты" - нужны грузовики для переброски пехотинцев. Часть он, конечно, посадит на броню, но основная масса пойдет во втором эшелоне...
   - Поедем бить нацистов? - Мэл Гибсон выплюнул изо рта травинку и спрыгнул с танка на землю.
   - Ага, - ответил полковник. - Особый Приказ Особых Членов!
   - Особых Членов? - мозги Мэла поймали клина, ибо слово член вызывало у него ассоциации с тем, что находится у мужчины в штанах. - Размер гкхм... лингама влияет на занимаемую должность?
   - Да нет, Мэл, это такая русская шутка. Точнее сказать не шутка, а конспирация. "Иванов! Вы, член партии? Нет, я ее мозг!". Ну а чтобы не выдавать противнику местонахождение командование - придумали термин "Особый Член". Правда не всегда у такого особого члена имеется мозг. Точнее так - далеко не всегда имеется... Правда в нашем случае приказ грамотный. Счас дождемся пехтуру и рванем рвать ...опы фашикам на мандариновые дольки! Неплохо бы и всем остальным дозапастись.
  
   Интерлюдия апофеоза. Третий десант в прошлое.
  
   Шванидзе устало присел на камень. Ему надоел этот Пихаил Мознер. И Шавик Сустер тоже надоел. И Марк Солонин. А еще эта... Юрия Латынина... достала своей продажностью! Стоило только Сустеру и Солонину объединиться и выдвинуть кандидатуру Сустера на главного вождя, как она заявила, что поддерживает их обоих, и не только морально, но и интимно. Вот же лядина! Сталина на них нет! И Берии! Мигом бы доносы на этих безродных космополитов настрочил и отправил бы в ГУЛАГ. Нет, пожалуй, на Юрию бы настрочил, но не отправил, а шантажировал - уж больно самозабвенно она отдается новому главному и его заместителю на колючках крымского анабазиса.
   Стоп! А это что? Николя Шванидзе присмотрелся к камню, на котором сидел. Не может быть! Точно! В голове у борца с историей СССР, промелькнули страницы из дневника дедушки, Николая Самсоновича, который при Никите Сергеевиче Хрущеве занимал должность начальника Статистического управления при Совете Народных Комиссаров Украинской СССР, а до того ведал наркоматом снабжения в Закавказье. Работа была прибыльной и благодарной. На Кавказе резвились чечены и ингуши, продолжая экспроприировать экспроприированное у местного населения. Разумеется, Николай Самсонович был в доле. Свою долю "рыжевья" он получал регулярно. Потом "новые хлеба" на Украине, контрабанда хлеба в голодающую Румынию и Германию в 1929-1932 годах. Да и хрен с тем, что от этой контрабанды люди на Украине загибались от голода и потом это явление окрестили Голодомором. Кого волнует чужое горе? Тем более, что 1937-1938 год должен был стать поворотным в истории СССР. Готовился переворот и реставрация капитализма. Разумеется, Николя Самсонович не был дураком, и прятал "экспроприированное" за годы пребывания у власти. В разных местах на территории Закавказья и Украины он устраивал схроны. И вот сейчас он сидел на камне, указывающим именно на такой схрон! На камне был нацарапан герб князей Сванидзе, стрелка и расстояние....
  
   Интерлюдия сколиоза реальности.
  
   - Вот же, нах! - главный троцкист выплюнул на песок откушенный кусок опунции. - Как они из этого текилу делают? Блин, кто знает, сколько до ближайшего населенного пункта? И где он?
   - Угу, - один из товарищей по несчастью воровато оглянулся по сторонам. - Приплыли! Четыре троцкиста не знают где могила Троцкого! Скажи кому - засмеют нахрен! Хорошо хоть сталинисты нас не видят!
   - Да лучше б видели! Еще не хватало сдохнуть здесь, посреди мексиканской пустыни, с командирской башенкой для танка и кактусом в обнимку....
  
  
   2. Особые Члены и "Великомученица Политковская"
  
   - Девочки! Вы бы внутрь зашли, пока окончательно на солнце не сгорели! - произнес с мостика БДК капитан третьего ранга Мезенцев.
   - Действительно, - Вера зашевелила плечами и поморщилась. - С моей кожей лучше в тенечке, а то к Констанце я буду по раскраске на пожарную машину походить.
   - Может, лучше было форму надеть? - робко предположила Оксана.
   - Ну, вот еще! - фыркнула Аня. - Мало того, что париться будем и в гимнастерках этих и сапогах, так еще будем, как коровы с седлами смотреться в зеленом среди моряков. Итак, блин, сухопутные, и море только с борта плавательного матраса знаем.
   - Я еще с аквалангом ныряла! - похвасталась Надя.
   - А я кино в подводных гротах без акваланга ныряла, - гордо заявила Анжела.
   - Ага, а я еще в джакузи купалась, и на речном трамвайчике по Москве-реке частенько на корпоративах выступала, - ехидно внесла свою лепту в морские познания коллектива Жанна.
   - Как там, кстати, наша дочь олигарха Березовского? - поинтересовалась Оксана.
   - Дрыхнет, в кубрике, - доложила Аня. - Пусть слегка проспится. Я бы тоже, кстати, вздремнула бы, а то совсем не выспалась, - Аня широко и неприлично зевнула. - Блин, даже с Кузьмой не пообщаешься! Он же обидится, если я буду клевать носом на свидании!
   - Черт! - огорчилась и тоже зевнула Оксана. - Мы же собирались почитать пособие для попаданцев!
   - Угу, - согласилась Надя. - Только будет правильным, если мы поспим еще часа четыре, иначе толку от чтения будет никакого.
   - Пойдемте хоть немножко с капитаном пообщаемся, - предложила Оксана. - А то как-то неудобно.
   - Не с капитаном, а командиром, - зевнув, поправила командира Надя. - Только предлагаю не очень долго, а то мы..., - Надя опять зевнула, - мы своими зеваниями усыпим моряков и станем носиться по морю, как "Летучий Голландец".
   - Это точно... - согласилась Оксана...
  
   * * *
  
   Комфортнее всего на борту "Великомученицы" чувствовала себя Филя. Несколько огорчало отсутствие "дичи" для "охоты", но свободное время она могла использовать для философствования и метрологических изменений. В отличие от уставших и невыспавшихся девушек, она почувствовала, что за прохождение уровня - так называемый "левелап", она получила очередное улучшение характеристик - "апгрейд".
   Философия ньюфаундленда? К счастью для читателей, и к несчастью для творческой интеллигенции, которая в силу своих умственных и физиологических способностей не обладает даже мудростью саксаула, философия даже ньюфаундленда "стандартной комплектации" ничем по качеству не отличается от философии и мудрости аксакала. Филя же была "отапгрейженой" самкой собаки, и если пока еще она не достигла мудрости Будды, то весь сонм античных философов уже оставила позади. И теперь вполне могла рассуждать на тему логических ловушек третьего уровня, а также об извечном - вопросе первичности материи или сознания.
   Только вот зачем ей это пока нужно? Или нужно? Филя задумалась. Кому она сможет сообщить данные своих метеорологических наблюдений? Без знания человеческого языка это представлялось невозможным. Точнее сказать не так. Язык она понимала, но вот изъясняться...Нужна сигнальная система. Или аналог языка азбуки глухонемых. Но...У нее же лапы, а не руки! И пускай лапы Фили более ловкие, чем ла... тьфу, руки сборщиков легковушек на Тольятти, она не сможет ими быстро жестикулировать на ходу в виду отсутствия гибких пальцев и необходимости передвигаться на четырех лапах.
   Что тогда? На ходу она может использовать только хвост. Точно! "Азбука Морзе"! Длинный взмах, короткий... Нет! Слишком утомительно махать хвостом - быстро устанет и начнет делать ошибки. Нужно что-то другое... Что? Филя задумалась и стала воспроизводить в своей памяти картинки из детства...
  
   * * *
  
   - ...здопроушину! - донеслось на мостик с палубы через приоткрытую рубку. Капитан третьего ранга Мезенцев покраснел за своих подчиненных. Вот же, млин, боцман! Далось ему именно сейчас строить с помощью флотского загиба нерадивого матроса!
   - Товарищ капитан третьего ранга! - Дженнифер достала блокнот. - Не могли бы вы разъяснить значение данного выражения "растудыть твою через семи...лядскую ...здопроушину"?
   Командир "Великомученицы" покраснел до расцветки тональности аварийного щита:
   - Это выражение времен парусного флота. Оно связано с процессом погрузки-выгрузки корабельных орудий на колесном лафете. Для указанного процесса, орудия были весьма трудными объектами из-за сложности определения центра тяжести и примитивности такелажного оборудования. Это сейчас, на судоремонтных заводах есть специальная оснастка, технологические карты процесса погрузки-выгрузки. Во временам же парусного флота, и оборудование было примитивным и сам процесс приходилось делать силами экипажа в походно-"полевых" условиях. На четырехколесном лафете орудия имелось семь проушин - по три справа и слева, и одна в кормовой части лафета. Задачей боцмана и его команды было правильно с точки зрения длины пропустить через все проушины такелажный трос, а затем все это подцепить за гак подъемного устройства. Малейшее отклонение - превышение или отклонение по длине троса от проушины до гака - и при подъеме орудие могло завалиться на бок, или клюнуть "носом" и соответственно повредить борт, палубу или рангоут. Семь проушин - по сути четырнадцать длин тросов. Причем, чтобы трос не скользил, и длины были фиксированными - требовалось все крепить узлами. С учетом того, что на многих парусных кораблях были орудия нескольких калибров, при этом масса орудий даже одного калибра "плавала" - получалось почти "бесконечное" количество вариантов и комбинаций. Разумеется, при ошибке в определении длины, приходилось все развязывать и распутывать и начинать заново. И так несколько раз. Разумеется, никаких положительных эмоций процесс, прошу прощения, "сношения" с орудием и такелажем, не вызывал. Ну и в итоге родилось указанное выражение. Один из многочисленных "флотских загибов"...
   - А "якорь мне в ...опу"? - спросила Аня. - Ну и в вариациях - семь якорей, сто якорей в тоже место?
   - Ну, с этим проще, - на лице Мезенцева проступили белые пятна, по причине того, что он уже начал осваиваться в компании девушек. - Тут все дело в якоре, именуемом "адмиралтейским". В его конструкции. Шток данного якоря перпендикулярен, - командир БДК показал руками, - его лапам. Поэтому якорь был потенциально опасным объектом, ибо, как его не крепи к борту корабли - что-то торчит наружу и одновременно упирается в борт корабля - либо шток, если лапы прижаты, либо торчат лапы, если шток прижат к борту. Поскольку изначально штоки были деревянными, то, как правило, именно их прижимали плашмя к борту, а лапы торчали наружу. Одна упиралась в борт корабля, а вторая торчала наружу. Торчала, на манер рыболовного крючка, и была весьма грозным оружием, ибо могла при столкновении, или прохождении впритирку, распороть борт другого корабля, что называется от "уха и до уха". Но если скользящий удар вдоль борта могли хоть как-то задержать шпангоуты- "ребра" корабля, то удар по корме был фатален - там и шпангоутов нет, и рулевое устройство расположено, и каюты офицеров и командира корабля.
   - А "сто рапанов в ...опу поперек резьбы"?
   - А это связано с первыми пожарными помпами. Точнее сказать не с помпами, а с приемными парусиновыми шлангами, которые опускали за борт для забора воды. Раковина рапана в грубом приближении чем-то смахивает на каплю. С шипами в сторону заостренной части. А при движении в потоке воды, раковина разворачивается более широкой частью вперед и засасывается в парусиновый патрубок. Если она по размерам сопоставима с диаметром шланга, то она может в нем застрять. И вытащить ее весьма проблематично, так как все ее шипы будут торчать в сторону вытаскивания, и играть своего рода роль зазубрин на наконечнике стрелы, рыболовного крючка или гарпуне. Само собой, все, то время, пока шланг освобождают от рапанов, помпа не будет участвовать в тушении пожара. Хорошо, если есть запасной рукав, но его еще нужно подсоединить, а это тоже потеря времени...
   - Хм..., - задумалась Оксана. - А есть на флоте греческие флотские выражения?
   - Оксан, а чего это тебя на греков потянуло? - удивилась Вера.
   - Ну, я пытаюсь домыслить наши наработки по этому, будь он неладен, Мегакинщику и грекам...
   - Греческие? - Мезенцев задумался. - Ну пожалуй... Если только, выражение "таких друзей, за х..., да и в музей". По одной из версий его связывают с высказыванием адмирала Эбергарда по поводу нейтральной позиции Греции в первую мировую войну. По другой версии речь идет о высказывании то ли княгини Ольги, то ли Святослава, то ли князя Владимира и связано или с Византией или с Херсонесом Таврическим. Греки, будучи ушлыми торговцами, что-то там вроде как опять традиционно обманули "партнеров по бизнесу" в лице наших князей, ну и якобы родилось крылатое выражение.
   - Ясненько, - ответила Аня за Оксану. - А еще какие-нибудь интересные истории по поводу флотского жаргона имеются?
   - Море! - улыбнулся Мезенцев. - Особенно если не про "флотские загибы".
   - А можно парочку? - Дженнифер перелистнула блокнот.
   - Ну... "румынами", например, называют флотских минеров-подводников. Связано это с очень печальными эпизодами Великой Отечественной войны. Румынская подводная лодка "Дельфинул" потопила два наших транспорта - пароход "Ленин" и санитарную "Армению". Погибло в общей сложности от девяти до двенадцати тысяч человек. Четыре тысячи на "Ленине" и от пяти до восьми тысяч на "Армении". На борту "Армении" было ДВАДЦАТЬ ТРИ ГОСПИТАЛЯ с ранеными и персоналом, дети, лагерь "Артек". В сорок четвертом румыны стали нашими союзниками, и эту историю приказали замолчать и исказить. И с тех пор принято считать, что "Армению" потопил немецкий торпедоносец, а "Ленин" подорвался на дрейфующей мине.
   - Хм... может не стоит всуе..., - Вера побледнела, и неподдельно испугалась. - Мы же не противолодочный корабль!
   - По меркам двадцать первого века нет, а по...
   - ПРАВО ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ, ДИСТАНЦИЯ ВОСЕМЬДЕСЯТ КАБЕЛЬТОВЫХ, ЦЕЛЬ МАЛОРАЗМЕРНАЯ!...
  
   * * *
  
   Локотенент-командорулуи Коренлиу Лунгу, при каждом удобном случае любил повторять: "Взвешивая то обстоятельство, что наш флот в настоящее время имеет единственную подводную лодку, я считал необходимым тщательно обдумывать каждую атаку и отказываться от неё, если она была связана с риском". Именно поэтому, многие считали его нерешительным и даже трусоватым, в отличие от, например, Константина Костэческу, потопившего "Ленин" и "Армению". Но именно Корнелиу командовал сейчас "Дельфинулом". И именно он получил спешную радиограмму на пути домой, о возвращении лодки на позицию к Ялте, для перехвата большевистских судов.
   Лодка медленно тащилась под перископом, и это было оправданно - чем ближе к берегам Крыма, тем больше вероятности попасть под удар с воздуха. Под удар немецкой авиацией. И в этом есть своя логика - большинство подлодок на Черном море - русские. А война - это не игры в "презумпцию невиновности". Там вначале стреляют, а потом разбираются. Если телеграмма спешная и с пометкой "срочно", то, скорее всего, люфтваффе о ней не знает, и немецкие самолеты будут считать румынский "Дельфинул" законной добычей.
   Все было спокойно до тех пор, пока акустик не доложил о шуме винтов. Кто-то шел навстречу и довольно резво. И Коренлиу это не нравилось. Вряд ли русские отправят военный транспорт из Севастополя в Новороссийск таким замысловатым способом - с крюком в сторону берегов Румынии. Скорее всего, речь идет о военном корабле. Либо русском, либо немецком. Подлодка? Судя по звукам, работают дизеля. Подлодка в надводном положении? Итальянцы? Или русские? Русские! Итальянским малюткам нет резона, удалятся так далеко от берега.
   Что делать ему, Корнелиу в данной ситуации? Разумеется, не высовываться! Постараться просто наблюдать, а затем сообщить в штаб. Конечно, если будет благоприятная ситуация и вражеская подлодка подставится...
   - Дракула-мать! - выругался локотенент-командорулуи, заметив в перископ мачты и надстройки судна, окрашенного в серый цвет. Русский надводный корабль и довольно крупный! Шесть или даже больше тысяч тонн! Только вот идентифицировать из-за неудачного ракурса пока не удается! А странная форма носовой части даже приводит в изумление. Что это может быть?
   Твоя смерть локотенент-командорулуи Коренлиу Лунгу! Ибо русский корабль внезапно произвел залп из своих орудий и ...ракетных установок. И залп этот был очень точным! Что называется накрытие с первого выстрела!..
  
   * * *
  
   Капитан третьего ранга Мезенцев не любил подводников. Не любил за их поговорку "скрытность - основное тактическое свойство подводника". Подкрадутся из-за угла и шарахнут торпедами! И ответить практически нечем. На его счастье, шел сорок второй год, и немногие знали о существовании радара, а из тех, кто знал, далеко не все могли объяснить, что он из себя представляет. Ну а про то, что по радару можно наводить орудия - это только кажется, всерьез начнут делать только в сорок четвертом или сорок пятом. Да и то, с большими погрешностями.
   Конечно, было жаль тратить 30-мм снаряды, и ракеты к системе залпового огня, особенно, с учетом того, что ущерб они нанесут минимальный, но... Это ведь гораздо лучше, чем с пробоиной в борту отправляться в царство Нептуна. Это не тот случай, когда нужно быть скупым! Хотя и устраивать канонаду не стоит - главное, чтобы этот герой подводных глубин убрал перископ и нырнул поглубже...
  
   * * *
  
   Если бы локотенент-командорулуи Коренлиу Лунгу знал, что артсистема АК-630 создавалась для стрельбы по малоразмерным низколетящим целям вроде реактивных самолетов и всяких крылатых и не очень ракет, то он не был бы таким любознательным. Да и ракеты системы "Град" - слишком большой фугасный заряд при слишком близком падении. Ну и традиционные 76-мм снаряды. Как итог краткого артналета - разнесенный вдребезги перископ, ну и всякие побочные явления типа поступления воды через поврежденную шахту перископа ну и прочие неприятности в виде течей и вылетевших заклепок.
   Самое печальное то, что румынским морякам до сих пор не приходилось сталкиваться с поступлениями воды внутрь прочного корпуса, и они оказались психологически не готовы к происходящему! Командир "Дельфинула" поступил верно, приказав погружаться на глубину сорок метров, но не учел того, что при изменении глубины растет давление и увеличивается скорость поступления воды внутрь корпуса лодки. Капельные течи на глазах превратились в острые, как иголки, струи, в рубке поднялся водяной туман. Наверх! Скорее наверх!
   Спешка важна, как известно, при ловле блох. "Дельфинул" с рулями на всплытие и пузырем носовые, оправдал свое название - лодка выскочила из воды аки дельфин...
  
   * * *
  
   "Явление "субмарины супостата" народу" Было бесстрастно зафиксировано бортовыми системами "Великомученицы Политковской". Сигнальщики чуть замешкались. Мезенцев же приказал открыть огонь из семидесятишестимиллиметровки. Пять снарядов беглым по данным радара, а потом еще десять, когда увидел, что радар не подкачал и снаряды легли накрытием...
  
   * * *
  
   Фугасные и осколочно-фугасные снаряды калибром в три дюйма не могли пробить прочного корпуса подлодки, но...нужно быть отмороженным танкистом танка "КВ" или "Т-34", чтобы спокойно реагировать на то, как там, за несколькими сантиметрами ансальдовской стали рвутся снаряды. У "Дельфинула" была еще возможность нырнуть снова. Опасная, ввиду того, что часть цистерн главного балласта была разнесена в клочья, но была! Однако локотенент-командорулуи Коренлиу Лунгу растерялся и принял неправильное решение - уходить надводным ходом, отстреливаясь от противника. Это стоило ему четырех убитых и шести раненных, а также известия о том, что 102-мм орудие и антенна радиостанции выведены из строя.
   Беда не приходит одна - из-за суматохи, граничащей с паникой, забыли слить воду из вдувной шахты дизелей и они сдохли, всосав в рабочую полость воду Черного моря. "Дельфинул" потерял ход, а русский корабль между тем приближался, обходя стоящую без движения субмарину с левого борта...
  
   * * *
  
   Пора! - решил Мезенцев. Ближе сближаться опасно - можно не успеть увернуться от возможной торпеды. Взвыли моторы, и башенки АК-630, наведя свои стволы на цель, огласили поверхность моря ревом-рыком. От рубки вражеской лодки полетели какие-то ошметки. А затем над лодкой заполоскалось белое полотнище...
  
   * * *
  
   Вот ты и узнал Коренлиу, что это за русский корабль! Даже прошелся по его палубе! В качестве пленника. А что он мог сделать? Шансов не было никаких! Да, он вынужден был затопить "Дельфинула", но зато спас жизни большинству членов экипажа. Плен будет недолгим - русские снова терпят поражения на всех фронтах и война скоро закончится. Возможно, даже их освободит из плена армия Манштейна, готовящаяся к штурму Севастополя...
  
   * * *
  
   - Мы, пожалуй, пойдем...- напомнила о присутствии девушек на мостике корабля Оксана. Она явно поняла, что все это время они были тут лишними. "Визит вежливости" они нанесли - теперь можно было и выспаться. Если только....
   - А много у немцев подводных лодок? - с некоторым испугом она спросила Мезенцева.
   - У немцев пока нет. У итальянцев есть малютки, но они так далеко от берега вряд ли действуют. Единственную румынскую мы потопили. Вроде ж что-то у болгар было. Не помню - нужно уточнить.
   - У болгар? - изумилась Аня. - Подождите, они ж за нас... Стоит над горою Алеша, Болгарии русский солдат....
   - Болгары против нас, - сухо заметила Надя.
   - Как против? Мы ж их от турков освобождали! Турецкий гамбит, Шипка, Плешка.
   - Именно что Плешка, а не Плевна! - с сожалением заметила Надя. - Кто сильней - под того и легли. Братья-славяне, блин!
   - Ладно, девочки! Не будем мешать! - Оксана поторопила подруг. - Кто-нибудь может нас проводить до нашей каюты?..
   До каюты их проводил Мезенцев, попросив по пути, чтобы пресную воду расходовали экономно, ибо у него все же военный корабль, а не круизный лайнер. Каюты Оксане не понравились. Не потому, что ей хотелось люкса, а потому, что она захотела, чтобы вся ее команда разместилась в одном помещении, о чем и спросила командира корабля. Тот пожал плечами и предложил спуститься палубой ниже, где продемонстрировал один из кубриков для десанта. Кубрик был рассчитан на взвод, но Оксане и девушкам он понравился больше чем каюта - они могли видеть друг друга, и это было психологически легче, хотя может и не совсем верно.
   - Так! Всем спать! На обед нас разбудят! - категорично приказала Оксана.
  
   * * *
  
   - Хайль Сталин! Хайль Сталин! Хайль Сталин! - кричал Ганс-Ульрих-Эрих-Мария Рудель, вскидывая руку в "рот-фронтовском" приветствии. Возможно, другого отъявленного гитлеровца и возмутил бы приказ Рихтгофена, подготовить план антифашистской работы, но только не Руделя. Он был немцем до мозга и костей и соблюдал субординацию. Тем более, что до Берлина далеко, а генерал - рядом, в трех шагах.
   Вторым пунктом плана работы Руделя была переделка нацистских маршей под антифашистский текст. С рифмами у него было по жизни плохо, равно как и с музыкальным слухом, но что-то в итоге начало складываться. Ганс-Ульрих-Эрих-Мария, наверняка бы удивился, если бы знал, что уже войдет в историю, как основатель "антифашисткого тяжелого германского рэпа". Еще больше бы он удивился, если бы узнал, что сложенные им тексты антифашистских песен и завываемые мелодии, по сути, очень сильно напоминают творчество группы "Раммштайн". Та же ритмика, тот же музыкальный темп и музыкальный ряд. Первая же песня "Сталин и Берия - наши рулевые", которую он напевал, маршируя во дворе, очень смахивала на знаменитую "Ду хаст".
   Третий пункт плана был еще впереди. По замыслу Руделя, надлежало изготавливать из папье-маше фигурки Гитлера и прокалывать их иголками с криком "Гитлер - капут"! Бред собачий? А кто сказал, что блондин умнее блондинки? Не тешьте себя иллюзиями!
   Гораздо интереснее было то, что восхищения Рихтгофена гениальностью русских фройлян, начинали материализоваться. То, чего не смогли добиться за годы войны в нашей истории Политуправление РККА и Антифашистский комитет, начало сбываться под марширование белокурого идиота Ганса-Ульриха-Эриха-Мария Руделя! А вы задумайтесь над вопросом "Почему все вокруг критикуют эстрадную попсу за убогие песни и мелодии и в тоже время все их напевают и любят слушать?". Потому, что попса - это аудиожвачка для мозга. Слушаешь себе какую-то хрень и напеваешь, ибо "нам песня строить и жить помогает". Примитивное лингвопрограмирование. Слова заползают в мозг и там остаются на уровне закрепленных скрытых рефлексов. А если слушателей много, и они слышат песню по пятому-шестому разу, то они не только синхронно и тихонечко (или уже не тихонечко) подпевают, они еще и синхронизируются, и чувствуют себя частью одного целого! То есть переходят в состояние "разогретых фанатов"! "Сталин и Берия - наши рулевые!". И уже нет желания воевать за какой-то там "фатерланд"! Не сразу конечно, но... Так ведь и хочется выкрикнуть хором "Хайль Сталин!" Ведь "мы вместе!" Мы сила!
   Первым, неладное, почувствовал Рихтгофен. Он понял, что мегахит Штруделя начинает выносить ему мозг, и он, генерал-люфтваффист, чувствует непреодолимую тягу к тому, чтобы присоединиться к Руделю и вышагивать рядом с ним, и петь хором.
   Именно поэтому Рихтгофен решил заняться вторым вопросом - начальной военной подготовкой "женского вспомогательного батальона".
   А вот пленным люфтваффистам и флюгцойгистам уйти было некуда, и они продолжали слушать зомбирующее песнопение Штруделя. И это Рудель еще не начал чертить выкройку куклы Гитлера для ее массового производства!
  
   * * *
  
   Темнее всего под пламенем свечи. Именно поэтому радиостанция британского агента "Кондом Герл" работала чуть ли не в самом ведомстве Канариса. Не потому, что англичане такие наглые и героические, а потому, что Элизабет Малинхем, уже три года, как была раскрыта абвером, и вела радиоигру с британской разведкой.
   Точнее сказать не так - британская разведка делала вид, что ведет радиоигру, ибо знала, что радистку Элизабет, британский шпион Канарис использует для передачи сведений в Лондон.
   Сведения были странные и тревожные. Раскрыт заговор против фюрера. Заговор, который проспали все спецслужбы Третьего Рейха и разведки союзников. И этот... чертов мох! Фюрер в ответ на сообщение от Манштейна-Левински, приказал всем гитлерюгендам и гитлерфройлян начать сбор мха на всей территории Германии для дальнейшего его использования в качестве сырья для химического оружия....
  
   * * *
  
   Донесение Канариса вызвало переполох и в Лондоне и в Вашингтоне. Вопрос и ответ и там и там были одинаковые: "Какую опасность может представлять мох?". "Некоторые виды мхов содержат ядовитые, токсические и наркотические вещества". Что задумал Гитлер? Ответа не было, были только догадки. А ответ был нужен, и нужен срочно! В войне выигрывает тот, кто опережает противника...
   Франклин Делано Рузвельт, поставил на столик бокал "Бордо-1898", и выехал на середину кабинета. Решение нужно было принимать немедленно! Ждать, пока специалисты ответят на вопрос о боевых возможностях мха, он не мог. Нужно начать заниматься тем же.
   - Где взять деньги? - задал он вопрос секретарю.
   Секретарь положил на колени Рузвельту справку-доклад о военных проектах, не давших пока результата, с указаниями объема их финансирования.
   "Манхетенский проект"... Что-то на надувательство какое-то смахивает. Чудо-бомба, способная уничтожить город. Так не бывает! Да еще столько денег! Рузвельт зачеркнул строчку. Хватит ли для начала? Не хватит! Гитлер ринется добывать мох на всей территории оккупированной им Европы. А еще наверняка использует нейтралов - Швецию, Испанию, Турцию, вишистскую Францию для закупки мха за пределами в Европе. Значит, Североамериканским Американским Соединенным Штатам нужно как минимум перехватить мох в Южной и Центральной Америке. С Африкой, Ирландией, Индией и Ираком - пусть Черчилль возится. Черт! Однако многовато! А что если... В голове Великого Рузвельта сложилась четкая схема.
   - Записывайте! - сказал он секретарю. - Выплату премиальных германским подводникам за потопление европейских судов временно приостановить до моего личного разрешения. Румынскому филиалу "Стандарт Ойл" поднять цены на нефть и нефтепродукты в 4 раза. Оплата поставок нефти драгметаллами через банки Швейцарии по списку номер два. Часть денег с невыплаченных премиальных перечислить "Стандарт Ойл" для покрытия возможных убытков. Остальное пустить на закупку мха в странах Америки для нужд армии САСШ. Это был пункт первый. Теперь пункт второй. Временно, до моего особого распоряжения приостановить действие германских, шведских и французских лицензий на производство и гарантийное обслуживание грузовых автомобилей американских марок...
   - Но господин Президент! - ужаснулся секретарь, - это же СЕМЬДЕСЯТ ПРОЦЕНТОВ грузовиков немецкой армии! Чем Гитлер будет воевать против Сталина?
   - Мы платим Гитлеру за подрыв экономики Британской империи, а не за этот идиотский поход на Восток! Меньше бы он слушал этого идиота Гесса с его "Барбароссой" и довел бы до конца операцию "Морской Лев"!
   - Но если Гитлер не сможет топить британские суда, то наши сталепромышленники и судостроители понесут убытки - заказы на строительство торговых кораблей снизятся!
   - Вы не умеете мыслить глобально мой друг! - рассмеялся Рузвельт. - Вместе со снижением подводной угрозы, я собираюсь увеличить объем продовольствия, поставляемого на Британские острова. Как только голодные британцы почувствуют улучшение рациона, они захотят, чтобы так было всегда! А для этого потребуется еще больше кораблей, чем сейчас. Тем более, что принимаемые меры являются временными - Гитлер должен почувствовать, что он неправ. Как только он прекратит сбор мха - мы восстановим все прежние льготы и субсидии...
  
   * * *
  
   Уинстон Черчилль новость о тотальном сборе мха в Германии воспринял гораздо более мрачно, чем Франклин Рузвельт, ибо у него в отличие от Рузвельта не было никаких козырей. Точнее сказать был, но всего один - поход Гитлера на Восток. Чем дольше Гитлер там воюет, тем больше несет потери и тем больше тратит ресурсов. Ресурсов, которые он мог бы использовать для уничтожения британского судоходства. Значит нужно либо предпринять усилия, чтобы Гитлер там завяз надолго, либо заставить его тратить ресурсы на что-то еще. А еще беспокоил вопрос повторения весеннего Бедеккер-блица в химическом варианте. Доклад командования Королевских ВВС был неутешительным - при бомбардировке Лондона химическими боеприпасами, потери будут исчисляться десятками тысяч человек. Британская ПВО и авиация не в состоянии пока надежно защитить небо Британии от люфтваффе. И ему, премьер-министру, нужно найти способ приковать люфтваффе к Земле. Именно для этого он и пригласил Гаррисона, командующего британской бомбардировочной авиацией себе в кабинет.
   - Мне нужен надежный и быстрый способ приковать люфтваффе к земле. Нужно сделать так, чтобы свести возможность авиаударов по британским островам к минимуму.
   - Насколько я понимаю, - начал Гаррисон, - речь идет об этом клятом мхе?
   - Да, - ответил Уинстон, подкуривая сигару от пламени свечи.
   - Давайте порассуждаем. Первый налет на Лондон состоялся только после того, как мы семь раз бомбили Берлин с воздуха. Бедеккер-блиц начался в ответ на наши налеты на германские города. Значит, нам нужно исключить города Германии из списка целей. Оставить только военно-морские базы и верфи. Тогда мы снизим риск ответных налетов на наши города. Так?
   - Логично, - согласился Черчилль, отхлебывая коньяк из граненного стакана в в серебряном подстаканнике (подарок Сталина). - Но это только пассивная мера. Нужны более активные и быстрые.
   - Хорошо. Самолетам нужно топливо - бензин. Основной поставщик - Румыния. Но там серьезная проблема - четверть акций и доли добычи принадлежат "Бритиш Петролеум", а три четверти американцам.
   - Я готов пожертвовать британской частной собственностью. Но вот насчет американцев - пока сказать не могу.
   - Отлично! Значит, готовим операцию по бомбардировкам Плоешти?
   - Да. Но этого мало.
   - Согласен. Будем рассуждать дальше. Самолеты - это алюминий. Для его выплавки требуется много электроэнергии. Немецкие электростанции отпадают. Швеция ПОКА УВЫ нейтральна. Но есть Норвегия. Нужно согласие этого чертового норвежского короля на уничтожение норвежской собственности.
   - Мало.
   - Хорошо. Наши опыты с "Цирком" оказались неудачны. Предлагаю "Цирк" наоборот.
   - Это как? - Черчилль хлебнул коньяк и заинтересованно уставился на командующего бомбардировочной авиацией.
   - Давайте переправим к русским дюжину истребительных эскадрилий. Шесть на Север, под Мурманск, и шесть на юг - на Кавказ. Люфтваффе бомбит Мурманск, Севастополь и кавказские порты - наши летчики будут защищать русское небо, сбивая в первую очередь бомбардировщики бошей. Чем больше они собьют их на Восточном фронте - тем меньше их будет на Западном. Мы заставим немецкую авиационную промышленность работать на восполнение потерь на Востоке.
   - Гениально! "Битва за Англию" в русском небе! Мне нравится!....
  
   * * *
  
   Приятный июньский ветерок колыхал ситцевые шторки пыточной на чердаке Лубянки. Настроение у Лаврентия Павловича было такое же приятное. "Объект" раскололся сразу. И кололся что называется "до донышка". Мелкие подробности потом проанализируют следователи, прослушав магнитофонную запись, а он, Берия, уже может доложить товарищу Сталину о выполнении поручения. Хрущев САМ сознался в вербовке германской разведкой, а также во многих поступках, о которых его даже не спросили - саботаже строительства Киевского укрепрайона, в преждевременной эвакуации боеприпасов из Севастополя, во вредительстве при Керченской операции и наступлении под Харьковом в 1942 году, и во многом другом. Назвал соучастников. Конечно, многое придется еще проверять, но результат уже налицо...
  
   Интерлюдия. Мэл Гибсон. Выход из интерлюдии на...
  
   - Джинглбэнс, джинглбэнс, джинглбэнс, - мурлыкал Мэл Гибсон, наблюдая за бескрайней крымской степью. Марш танкистов Иванова вызвал у него бурю восторга. Все-таки ночью - это не совсем то. Хотелось бы днем! Глаза в глаза! Доказать нацистам, что они сволочи! Несколько смущало то, что Иванов нервничает, и вскользь бросил, что, что-то уже здесь не так! Обстановка отличается от той, что была в их истории. Десант в Ялту с ее захватом, прорванная накануне линия фронта. Возможно что-то еще, о чем полковник Иванов не успел узнать. Но... нацисты были настоящие! Смущало и то, что пленные, которых он видел, были сильно напуганы и деморализованы. А ведь Сталинграда еще не было! Они только едут устраивать его немцам! Кстати, тут Мэлу совершенно непонятно. На дворе июнь, а Сталинград вроде зимой был. И командовал немцами не еврей Манштейн-Левински, а Паулюс! Да и вроде бы это на Волге было? Или русские успели повернуть реки вспять?
   А еще... русские женщины! Не какая-то там Оксана Григорьева, модель то ли Фобоса, то ли Деймоса, в масштабе один к трехстам тысячам, а нормальные русские женщины! Красивые даже на трезвую голову. Да еще в таком количестве! "Это я правильно решил стать русским!" - решил Мэл, и продолжил наблюдать за крымской степью и сминаемыми широкими танковыми гусеницами зарослями крымского анабазиса. В голове австралийца завертелись бессмертные строки то ли Гоголя, то ли Пушкина. Ну там, где про то, что не всякая птица долетит до середины украинской степи...
  
   Интерлюдия апофеоза. Третий десант в прошлое.
  
   Красиво это выглядит только в эротических фильмах. Белый песок какого-нибудь мальдивского пляжа, море, пальмы. Мускулистый длинноволосый самец с членом по колено ритмично вставляет оный в заветное отверстие какой-нибудь пышногрудой крутобедрой красавице с макияжем и прической от моднячего стилиста. На их разгоряченных телах налипшие песчинки, томные стоны, полуприкрытые глаза...
   В жизни все даже не прозаично, а просто неприглядно! И дело вовсе не в том, что балерины тоже какают! Дело в том, что люди, совершая физическую работу (а случка в данном случае сродни работе), имеют свойство потеть. А еще они потеют на жаре. А если занимаются сексом на жаре? Потеют вдвойне. Все их тело покрыто мокрым и липким потом, и их тела при соприкосновении издают достаточно громкие звуки:
   - Чавк! Чавк! Чавк! Чавк! Чпок! Чпок! Чпок! Чпок!
   - Алё кролики! - зазвенел над зеленкой крымской Яйлы самодовольный голос Николя Шванидзе.- Баста карапузики! Кончилися танцы!
   "Кто первый встал - того и тапки" - становой закон демократии. В руках у Николя был наградной пистолет дедушки. Знаменитый "маузер" - излюбленное оружие басмачей и большевистских комиссаров. На нем, разумеется, была наградная надпись: "Николя Самсоновичу Шванидзе от комиссара ОГПУ за массовые расстрелы экспроприаторов".
   Разумеется, что столь весомый с точки зрения демократии аргумент, как немецкий пистолет, сразу же позволил единодушно и единогласно избрать Николя Шванидзе Главным Вождем Демократии их маленького электората правдорубов-историков. Вождю все блага! И этими благами Николя сразу же воспользовался, отчпокав нагнувшуюся Юрию Латынину и еще адептку Солонина с трудновыговариваемой фамилией. Содержимое схрона Николя распределил между Мраком Солониным, Пихаилом Мознером и Шавиком Сустером. После чего осталось принять решение куда двигаться.
   А вот с этим у Николя были проблемы. И в них был, разумеется, виноват товарищ Сталин. Пицот мильенов рассеян, замученных аццким палачом, и лежащих в сырой матери земле со ртами, замазанными глиной, с раннего детства занимали Николя и не давали ему спать по ночам, и именно поэтому, с навыками ориентирования на местности у него были определенные проблемы. Но именно определенные. Одно направление Николя знал и мог найти даже с завязанными глазами. Он с детства восхищался американской демократией, геноцидом двадцати миллионов индейцев во благо всего человечества, напалмом в Корее, "эйджент оранжем" во Вьетнаме, убийствами излишков населения в Беслане. Поэтому дорога "за бугор" отложилась у него почти на генетическом уровне. Ближайшее "забугорье" было на западе - и именно туда и повел Шванидзе свой электорат. Навстречу героическому подразделению Великого Микиты Нахалкова...
  
   Интерлюдия сколиоза реальности.
  
   Как уже догадался читатель, авторы данного произведения приготовили для спасения троцкистов в пустыне небольшой рояль. Рояль этот был в образе немытого и небритого мучачо в сомбреро, верхом на таком же запыленном и потном мексиканском мехтанге. Мехтангами в Мексике называют мустангов. Как и положено мучачам, мучачо-спаситель не просто пересекал пустыню, а пытался сочинить на ходу песню, перебирая по струнам девятиструнной испанской гитары. Песня была весьма сермяжна и незатейлива, как суровый сермяжный быт мексиканских мучачей.
   -Ёпть! - воскликнул главный троцкист. - Венсеремос! Бросаем эту башенку нахфиг! И семеним за нашим спасителем!....
   И они бросили эту башенку на мексиканском песке. И вместе с ней забыли несколько раскрашенных пластиковых фигурок красноармейцев производства завода "Звезда". Один из троцкистов то так, то сяк расставлял их вокруг командирской башенки, да так и забыл ....
  
   Интерлюдия. Лаврентий Павлович Берия. Попадание в интерлюдию на...
  
   От Лубянки до Кремля - всего ничего. Если пешком. Если на авто... еще быстрее, ибо на дворе 1942 год, а не "Москау-2010", застывшая в вечной пробке. Бронированный "ЗИС" весело шелестя шинами по асфальту мчал Лаврентия Павловича на доклад в Кремль. Доклад по срочному вопросу о факте государственной измены в руководстве ЦК ВКП (б)! Все остальные вопросы могут... Не могут! Времена не те! И люди не те! Не тот человек, Берия, чтобы вот так вот взять и промчаться мимо творившегося на улице непорядка! Порядок должен быть всегда и во всем. Государство разрушается именно тогда, когда появляется равнодушие и невнимание к мелочам. Берия приказал водителю остановиться и вышел из машины.
   Из-под асфальта на улице в центре Москвы вырывались клубы какого-то зеленоватого пара. Это разве порядок? Где милиция? Где патрули? Разобраться и доложить о причинах происшествия и принятых мерах по его устранению. А это еще что? Пар стал рассеиваться и исчезать, зато в эпицентре его появления обнаружилась практически раздетая догола девушка! Это уже ни в какие ворота не лезет! В двух шагах от Кремля девушек грабят и раздевают до нижнего белья! Милиция появилась и два наряда постовых уже спешили к жертве ограбления, но Лаврентий Павлович успел первым. Он заметил, что девушка ведет себя как-то странно - с удивлением вертит головой по сторонам и при этом покачивается. Головокружение? Сотрясение мозга?
   - ЁЁЁ! - произнесла девушка, уставившись от Лаврентия Павловича, который подхватил ее под локоток, боясь, что незнакомка упадет. - Блин! Ты же этот...Ёпть... точно! Маньяк сексуальный! Давай зажгем, а? По полной! А давай ты мне ребенка сделаешь? ХОЧУ РЕБЕНКА ОТ БЕРИИ! - последнюю фразу незнакомка прокричала, повиснув у Берии на шее.
   Да она пьяна! Берия почувствовал запах перегара, исходивший от незнакомки. Но это тоже не дело - ее же раздели до нижнего белья - розовые трусы в обтяжку, напоминающие по фасону мужские и бюстгальтер белого цвета без застежек и тоже странного фасона - кусок эластичной материи на бретельках. Туфли на каблуке и маленькая сумочка. В центре Москвы! Придется везти ее в Кремль и просить кого-то найти девушке хоть какое-то платье - не голышом же ей расхаживать. Конечно, она и сама хороша - вся страна последнее от себя отрывает для фронта и победы, а эта вино в подозрительных компаниях распивает. Хотя...Тут нужно разобраться деликатно! Если это бандиты или спекулянты какие-то - по всей строгости по законам военного времени, а если это люди обличенные погонами или государственной властью, или дети тех кто этой властью обличен - наказать еще строже - за дискредитацию! Автомобиль подъезжал к Кремлю, когда Берия вспомнил дело известного деятеля одной из кавказских республик, который вместе с соратниками по республиканскому ЦК организовал целый конвейер по изнасилованию и растлению малолетних детей почти детсадовского возраста, фамилия у него была кажется Шванидзе или Енукидзе... Ездила эта партийная сволота на служебной машине и высматривала красивых девочек лет семи-десяти в школьной форме. Вот же ублюдок! Такого один раз - мало расстрелять!
   Ворота Кремля. Ладно, этой пьяной феей он займется чуть позже, но нужно отдать указания, чтобы ее во что-то одели и спать уложили, а то пойдут по Москве слухи, что он раскатывает по Москве в обществе голых проституток...
  
  
   3. Командир "Алины".
  
   Вежливый стук в дверь. Какого черта! Сегодня нет съемок! Оксана открыла глаза и вернулась к реальности. Или не вернулась? Вернулась. Достаточно было посмотреть на пару поломанных ногтей и облупившийся лак на остальных. Ага. Она просила, чтобы их разбудили на обед. Точно.
   Оксана поправила простынь и открыла дверь. Да, молоденький матросик. Тут же густо покраснел и отвел взгляд.
   - На обед?
   - Да. Через пятнадцать минут.
   - Хорошо, мы скоро подойдем.
   Вестовой убежал, а Оксана принялась тормошить подруг.
   - Девочки подъем! Девочки подъем! Вставайте! Обед скоро!
   Вставали все неохотно, и ворча, из-за чего время стало поджимать и в умывальник пришлось набиваться всем вместе, да еще, к стыду Оксаны, по трое быстренько залезать под душ, чтобы освежиться. Но они успели. К моменту, когда по корабельной трансляции прозвучала команда: "Накрыты столы в кают-компании и столовой личного состава. Первой смене обедать!" - они уже шли в направлении этой самой кают-компании.
   Кормили на "Великомученице" пока еще по старым нормам 2010 года - запасы провизионных камер это пока позволяли. Мезенцев решил не усугублять психологическое состояние команды в связи с попаданием в прошлое. Некоторые проблемы вызвало размещение девяти девушек в одну смену за столами, но немного поразмышляв, он решил - место девушек за командирским столом, ибо они по легенде - "представительницы САМОГО".
   Обед был традиционным - первое, второе, салат, компот. Опасений, что какая-нибудь из звезд закатит скандал и потребует запеченных хомячков фаршированных икрой мексиканских лягушек, у командира корабля, в отличие от кока, не было. Мезенцев уже убедился, что не смотря на некоторую неадекватность поведения, все имеемые на борту звезды неприхотливы. Но понимал и то, что у "войны не женское лицо", поэтому чтобы хоть как-то снять стресс у присутствующих на борту девушек, затеял разговор на отвлеченную тему:
   - Оксана Геннадьевна! Тут у меня мысли витают о переименовании корабля. Может быть, Вы, вместе со своими подругами мне подскажете? Все-таки называть корабль флота российского в честь гражданки США Анны Политковской-Мазепа - как-то не комильфо. И фамилия ее девичья... и шпионская деятельность в интересах США и борьба против интересов России...
   - Действительно! - согласилась Оксана. - Девочки! Высказывайте свои предложения! Только не забывайте про сорок второй год! "Екатерины Великие" тут не подойдут.
   - А обязательно женское имя? - спросила Надя, глядя на Мезенцева.
   - Ну... мы моряки суеверные... как корабль назовем, так он... Поэтому "Титаник" не предлагать, да и мужские имена тоже - у корабля есть душа и смена пола может не понравиться...
   - Хм... Деятельницы партии отпадают, ибо я толком не знаю, кого и за что репрессировали, кто в фаворе, а кто нет, - высказалась Надя.
   - Аврора? - предложила Вера. - Кстати девочки, у меня такое впечатление, или я просто еще не окончательно проснулась, но... похоже я стала более тупой, чем была вчера. Блондею что ли? Или блондинистюю?
   - Аврора уже есть в Ленинграде, - возразил Мезенцев. - Что же до тупости - так не бывает. Тупых женщин не бывает.
   - Спасибо! - покраснела Вера.
   - Паллада? - предложила Надя.
   - Палладу потопили в Первую Мировую - возразил командир корабля.
   - То есть, Надя, ты решила из греческих и римских богинь выбрать? - догадалась Оксана.
   - Ну, как вариант, - пожала плечами Надя. - Ведь что у нас остается? Остается немного! Именами здешних политиков и революционерок решили не называть. Называть в честь живых - можно и под монастырь человека подвести. В честь погибших - тоже вроде как бы нельзя.
   - Мда...задачка, - встряла Дженнифер, - А почему именно греческие и римские боги? Мы же в России! Давайте именами русских богов!
   - Умница! - воскликнула Оксана. - Ты умница, Дженнифер! Кто знает наших богов?
   - Вроде у славян Лада была, - как-то неуверенно ответила Надя.
   - Лада? - изумилась Оксана. - Чтобы ЦК КПСС назвал легковой автомобиль именем богини? Надь, мне кажется, ты что-то путаешь!
   - Вот и я тоже не уверена, - согласилась Надя. - Ну, если Лада не подходит, - Надя с некоторым испугом поозиралась по сторонам, - тогда нам остается один единственный вариант...
   - Какой? - Жанна наклонилась вперед так, чтобы Мезенцеву были лучше видны ее полуприкрытые тогой груди.
   - Алина, - шепотом ответила Надя, вжимая голову в плечи.
   Минуты три в кают-компании стояла оглушительная тишина. Был даже слышен топот лапок отчаянного смелого по причине непроходимой глупости таракана, который полз по переборке. Побледнел и перепугался даже Мезенцев. Первым опомнился таракан. Он сразу понял, что такой наглости ему не простят, поэтому тут же покончил жизнь ритуальным самоубийством, спланировав в открытый иллюминатор. Затем взял себя в руки командир корабля и произнес:
   - А в чем, собственно говоря, проблемы? Хорошее название! Здесь, между прочим, День Физкультурника - красный день календаря! В него, как и на Первое Мая, и Седьмое Ноября положены фронтовые сто грамм! Так что все в тему!
   Мезенцев откинулся в кресле и еще раз мысленно прокрутил последствия переименования. Хм... Если они вернутся в свое время то...Да вот вам ХЕР, господа правозащитники по всей морде! Как бы вас за ваши вопли о переименовании корабля в асфальт живьем не закатали! Молчать будете в тряпочку! Хотя нет, не молчать, а ... лизать. Лизать и пресмыкаться! Лизать и петь хвалебные оды, дабы получить тепленькое место у государственной кормушки. И в борьбе за эту кормушку вы будете мочить друг друга! Черт! Однако ж, эта Надя штучка еще та! Какой тонкий и изящный ход! С размаху кувалдой! И командир корабля счастливо улыбнулся, с какой-то затаенной садистской искринкой в глазах. Его рука легла на тумблер циркуляра "Лиственницы" и перещелкнула его в положение "вкл":
   - Внимание по кораблю! В связи сложной текущей международной обстановкой, а также в целях поддержания высокого морального духа личного состава, мною принято решение переименовать большой десантный корабль "Великомученица Политковская" в большой десантный корабль "Алина". Приказ внести в вахтенные журналы корабля. Приказ вступает в силу с момента его оглашения. Боцманской команде привести внешний вид корабля в соответствии с моим приказом. Срок два часа. Радистам известить Севастополь об изменение наименования корабля! Командир!...
  
   * * *
  
   " От Советского Информбюро... вчера при отражении налета на Севастополь, доблестные зенитчики сторожевого корабля* "Алина" метким снайперским огнем сбили девять фашистских бомбардировщиков... старший сержант Филя Пограничная в течение ночи в одиночку обезвредила восемь немецко-фашистских диверсантов из полка "Бранденбург""
   Адмирал Октябрьский облегченно вздохнул, услышав сводку Совинформбюро. Успел! Все-таки командир этой "Великомученицы", тьфу, "Алины" - толковый офицер - еще не хватало объяснять Москве в такой напряженный момент, что еще за "Великомученица" в составе РККВМФ! Алина? Это здорово! Это как-то неопределенно и расплывчато. Скорее всего, Мезенцев переименовал корабль в честь своей жены или невесты, но это его личное дело. Сторожевой корабль "Алина". Просто и не бросается в глаза. Мало ли какие Алины есть на свете. В конце концов, это может быть довоенное название какого-нибудь мобилизованного гражданского судна - соответственно все стрелки можно перевести на рыбаков. Да и не будут в Москве разбираться по поводу СКР "Алина"! Вот по поводу "великомученицы" - тут уж точно стали бы....
  
   ----------------------------------------------------------------------------
   * В советском ВМФ все вооруженные корабли, выпадающие из существующей классификации, чаще всего называли сторожевыми кораблями.
  
   * * *
  
   Девушек по имени Алина на свете действительно много, но... Как это обычно водится в нашей жизни, в жизни всегда есть место случайностям. Многие из которых впоследствии считают либо роялями авторов, либо всемирным заговором темных сил. А теперь скажите, читатель, можно ли назвать случайностью то, что через полчаса после выступления Левитана, где была упомянута Алина, выступил Рузвельт, сообщив об увеличении военной помощи СССР и поднятии цен на нефть в Румынии, а вслед за Рузвельтом выступил Черчилль, сообщивший, что британская авиация получила разрешение разбомбить норвежские электростанции, собственность "Бритиш Петролеум" в Румынии, и что Англия посылает в Россию шестнадцать истребительных эскадрилий для защиты русского неба в интересах борьбы с гитлеровским фашизмом? Совпадение или заговор Большой Тройки? Большой Тройки, которая выполняла прямые указания Большой Девятки, во главе с Оксаной Ф., которая действовала по прямым указаниям из Кремля-2010?
   Вам смешно? А между тем, именно так изложены события в исковом заявлении Международной комиссии ЕС по защите прав западноевропейских жителей прошлого от геноцида организованного попаданцами из России. Данное исковое заявление было подано в Женевскую и Брюссельскую международные комиссии по защите прав человека. И принято к рассмотрению! И рассмотрено. Приговор суда гласил, что использование русскоязычными попаданцами термина Алина является тягчайшим преступлением против истории и народов прошлого, кроме того, России категорически запрещено использовать в качестве попаданок блондинок, представительниц шоу-бизнеса, моделей и представительниц гламура...
   Но командир "Алины" Мезенцев, ничего кроме чувства глубокого удовлетворения от своего поступка не испытывал. То же можно было сказать и о настроении команды корабля. Более того, переименование корабля создавало иллюзию наличия за спиной офигенной "крыши", в виде тридцатилетних мальчиков в пиджаках и галстуках во главе с "рыжим демоном", которые в случае чего отключат всей недовольной Европе одним махом и газ, и свет, и воду, и паровое отопление. Самые горячие головы из экипажа "алины" обнаглели настолько, что стали высказывать предложения дойти по Дунаю и Рейну до Берлина, и одним махом решить вопрос Третьего рейха, высадив в районе Рейхсканцелярии танки и морскую пехоту.
   Авторы не помнят, что там конкретно говорил Наполеон, про преимущества, которые дает солдатам уверенность в себе, и цифру процентов от победы назвать не могут, но это и неважно! Неважно, ибо курс "Алины" лежал навстречу конвою, вышедшему из Констанцы. Конвой этот должен был выгружаться в Одессе, но паническая телеграмма Манштейна сделала свое дело. Подкрепления нужны были в Крыму! Немедленно! И караван изменил курс на Евпаторию. Командир конвоя нервничал. Русских подлодок он не боялся - район их действия они благополучно проскочили, а вот немецкая авиация, которая топит все без разбора...Предупредили ли ее, или их караван будет принят за русский десант?...
  
   * * *
  
   Синее море, белоснежный корабль, загорелые полуобнаженные девушки. Как много приятных ассоциаций! Какие картинки рисует воображение! Но советские моряки настолько суровы, что... корабль был у них не белоснежным, а серым, полуобнаженные девушки же были не загорелыми, а обгорелыми, да и море...море было явно неласковым и больше напоминало раствор медного купороса, чем нечто такое-этакое пляжно-эротическое. Однако, девять попаданок, несмотря на потрепанный маникюр и макияж, точнее сказать, почти полную утрату оных, несмотря на отсутствие ровного шоколадного загара, и, несмотря на импровизированные самодельные одеяния, смотрелись весьма и весьма, ибо когда женщины смывают свой макияж у них остается еще внутреннее обаяние. Именно это обаяние, а не камуфляж от визажиста и шмотки от стилиста, и привлекают внимание мужчин.
   Нет, конечно же, и с помощью духов "Шанель номер пять, вариант бис" можно покорить мужчину - если этих духов применить столько, что мужчина потеряет сознание от их концентрации в воздухе, но тут есть большая опасность получить в качестве трофея безжизненную тушку. А вот обаяние...загадочная улыбка, например...или даже без нее. Девять девушек на мостике корабля. Стоят. Стоят и все остальные. И все остальное тоже стоит. А как иначе? Советские военные моряки люди простые и неутонченные - фрейдов там всяких и прочих девственников-теоретиков не читали. Ну откуда им знать, что либидо лингама есть обратная величина от квадрата литоты соотношения белого и красного в нижнем белье и макияже матери при условии, что суммарная продолжительность сеансов вуайеризма реципиента в возрасте от трех до пяти лет, составила не менее сорока пяти минут? И что скорость эрекции есть величина, которая, по мнению теоретиков, прямо пропорциональна количеству кружев на нижнем белье женщины?
   Да, несомненно, научно-сексуальная мысль в Советском Союзе и его правопреемнике - России, из-за того, что большая часть бюджета государства тратилась на оборону, значительно отстала от научно-сексуальной мысли в Западной Европе. Так, например, британские ученые еще в середине 60-х годов, узнали, что скорость эрекции у енотовидной собаки совершенно не зависит от изменений плотности озонового слоя нашей планеты и высоты болотной осоки. Исследования же ученых из США убедительно показали, что во время оргазма самец колибри теряет на 12 % массы больше чем самка. Только в 2010 году, в России, за счет 20-ти процентного сокращения бюджетных ассигнований на среднее образование, нашлись наконец финансовые средства, для проведения аналогичных прорывных научных исследований. Группа питерских ученых-сексологов начала наконец-то исследование влияния солености морской воды на интеллект серых китов-гомосексуалистов. Еще две группы московских научных исследователей начали работу по исследованиям амплитуды фрикций мексиканского тушкана содержащегося в условиях открытых вольеров в условиях вечной мерзлоты. К сожалению, несмотря на то, что ежегодный бюджет данных исследований составляет от двух до трех миллиардов рублей в год, ждать окончательных результатов придется не менее десяти лет. А что Вы хотите? Наука вещь дорогая! Хотите узнать, как влияет наличие портрета Кондолизы Райз в коровнике на надои коров Вологодской области? Платите тридцать-сорок миллиардов рублей и через десять-двадцать лет будут Вам точные результаты.
   Но мы отвлеклись. Либидо моряков на мостике "Алины", зашкаливало. Э-э-э-эх! Девчонки! Сразу хочется погеройствовать! Правда пока не с чем - конвой противника еще только ползет навстречу, и на экранах радаров не виден. Поэтому девушки заняты тем, что обогащают свои морские знания. А Мезенцев им охотно отвечает...
  
   * * *
  
   Филя наконец-то сообразила, какая сигнальная система ей нужна. Детская резиновая игрушка-пищалка! Если ее аккуратно сжимать и разжимать зубами, то она будет пищать в нужном ритме. Теперь ей осталось решить более сложную задачу - научить своих хозяек читать азбуку Морзе на слух. Иронизируете? А зря! Блондинка, изучившая азбуку Морзе, может смело баллотироваться депутатом в Госдуму - там такую умную девушку сразу на Нобелевку выдвинут, ибо ее интеллект будет на порядок превышать интеллект слуг народа! С Филей же лучше вааааще не иронизировать - ее интеллект непрерывно прогрессировал и от уровня античных философов и за несколько часов вырос до уровня советского пэтэушника.
   Конечно, найдутся читатели, которые авторов наверняка обвинят авторов в создании запрещенного мегарояля и игре с высоко поднятыми клюшками... А вот авторам захотелось и все тут! И нам плевать на то, что советские пэтэушники запрещены Женевской конвенцией, договором СНВ-2 и приравнены к оружию массового поражения!
   Ну а Филе так еще больше плевать! Она решила задачу с поиском оптимальной сигнальной системы и теперь весело грызла кусок железнодорожного рельса, который запасливый боцман "Алины" прихватил где-то так, на всякий случай. Зубы Фили раз за разом снимали с рельса металлическую стружку, которая смешно так налипала на слюнявую пасть ньюфаундленда...
  
   * * *
  
   Одним из вопросов, который так занимает многих читателей, является вопрос о странном и несовместимом дуализме - страсти элиты среднего масштаба к парусным яхтам и низким уровнем комфорта на оных плавсредствах. И в самом деле, слишком много голливудской и плэйбоевской киножвачки регулярно затрагивают тему "телки в бикини или топлесс на палубе парусной яхты". Фотки выглядят разумеется очень красиво, но... у любой, уважающей себя женщины, побывавшей на такой яхте до выхода в море, возникает вполне естественный вопрос: "А мыться как?". Разумеется, речь идет не про лицо, а про ЭТО. Это в синематографе все выглядит очень красиво - купание в море, а затем... А в жизни...один-два раза конечно же мужчина и женщина покрытые налетом соли могут пообщаться, воспылав неземной страстью, но...
   Мезенцев, конечно же, был романтиком и фанатом моря, но в данном вопросе... нет, конечно же, если бы была одна девчонка, снятая где-то в приморском кабаке, он бы распустил хвост и навешал лапши - таковы правила игры. Но когда девушек девять, да еще таких...к тому же... конечно, "Катти Старк" это легенда и все такое, и никакой серийный безликий БДК... но Мезенцев командовал именно безликим БДК, нет, он конечно же может быть и проявил бы политкорректность по отношению к марсофлотам, но Жанна, так неприкрыто соблазняла его, что нужно быть полным и клиническим идиотом, чтобы на примере наличия или отсутствия раковины, унитаза, ванны, душа и горячей воды не пояснить разницу между БДК и парусником.
   Да, именно дефицит пресной воды, среди моря соленой воды и был одним из ключевых моментов развития мореплавания. А дефицит пресной воды порождал и дефицит комфорта. Как убить у девушки романтику к парусам? Нет ничего проще! Нужно просто рассказать ей про устройство туалета на паруснике. Туалет на паруснике именуется гальюном. Именно про его весьма оригинальное устройство и рассказал Мезенцев девушкам.
   - Какой ужас! - воскликнула Оксана. - Это ведь еще ужасней, чем в деревне летом в поле! Там хоть твердая земля под ногами, а здесь ...какой-то гамак получается, да еще и водой со всех сторон заливает. Это ведь даже хуже, чем сидеть в поле во время дождя - дождь-то он льет постоянно, а здесь... сидеть и ждать, когда волной сверху окатит? Да и как сидеть-то на гамаке? На нем же только лежать можно... Ужас какой!
   - Мда...- задумалась Вера, видимо пытаясь смоделировать в своем мозгу данный процесс. - Но ведь в брюках это неудобно! Расстегиваются то они спереди! А... гм... сзади...
   - Ну, тут все просто, Вера, я ведь в журнале мод главный редактор! - воскликнула Оксана. - Я где-то слышала, что на первых штанах штанины были раздельно, ну, как у ковбойцев или индеев...
   - Ты хотела сказать ковбоев и индейцев, - поправила Аня.
   - Нет, все правильно! - возразила Надя. - Сavalry Оperative Voluntary - кавалерия оперативная добровольная. COV. Соответственно боец этой кавалерии - ковбоец. Именно боец, а не "ковбой"-"коровий мальчик". Коровий мальчик - это по сути пастушок. Пастушками в деревнях обычно делали умственно неполноценных подростков-зоофилов, ибо ни на что другое они не пригодны.
   - Фигассе, - изумилась Анжелина. - Это что же, у нас целый пласт истории переврали?
   - Ага. Сама подумай, на кой ляд пастухам объединятся друг с другом против индеев? Какая от этого выгода?
   - Хм... Логично! - согласилась Анжелина. - Гораздо выгоднее договориться с теми же индейцами, чтобы они напакостили стадам соседей - больше прибыли можно получить от продажи своего скота на забой, ибо цена на мясо вырастит! Но почему индеи, а не индейцы?
   - Брадобрей, иудей, еврей, злодей, м...ндей, гей, халдей - ответила Надя.
   - Индей, - механически продолжила Анжелина. - "In day"? В течение дня???
   - Ага. Дневные налетчики. Прискакали какие-то му...даки на конях, все в перьях, улюлюкают, потрясают томагавками. Стрелами шпуляют. Сама понимаешь, что ночью такой цирк невозможен.
   - Почему невозможен? - искренне изумилась Вера.
   - Вер, ну это же очевидно! - улыбнулась Оксана. - Ну как ты ночью определишь, кто перед тобой - Соколиное Крыло или Орлиное Крыло?
   - Точно, - согласилась Вера. - Схожесть птерилий и аптерий головных уборов при плохом освещении затрудняют идентификацию племенной принадлежности нападавших.
   - Вот! - радостно воскликнула Оксана, - даже ты понимаешь, что индеи это своего рода эпатажные гламурные эксгибиционисты. Помните, у меня было платье из перьев от самого Глюччи цвета обугленной жар-птицы?
   - Это то, которое тебе Колюня Фальцетов подарил? - ехидно переспросила Жанна.
   - Да не Фальцетов он, а Баритонов! - обиделась Оксана, но тут же добавила: Только сейчас поняла, что в нем так. По паспорту, блин, он Фальцетов, псевдоним Баритнов, а поет тенором. Тройная ложь блин! Знала бы, что он тенор, так и не выпрыгивала, блин, из стрингов! Мы ж с ним ни в одной октаве не .
   - Ну, видела я тебя в этом платье на Манежке, в четыре часа утра, - подтвердила Вера, - и честно говоря, не пойму, зачем ты в такую рань приехала на Манежку, если там все магазины были закрыты?
   - Ну, у меня там фотоссесия была.
   - С одним платьем и одной фотографией? - изумилась Вера.
   - Просто освещение было плохое, - стала оправдываться Оксана и покраснела.
   - Ладно, Оксан, ты как-то издалека начала и я чего-то не въеду, причем здесь платье из перьев и индеи? - встряла в разговор Аня. - Или ты тоже эксгибиционистка?
   - Да это я к тому, - Оксана покраснела, - что перья нужны чтобы отвлечь зрителя, который не должен видеть, что на человеке нет нижнего белья.
   - Ого! Так ты была в этом платье без нижнего белья? - Жанна пристально посмотрела на подругу и та покраснела еще гуще.
   - Да. И если честно, то фотосессия провалилась не из-за освещения, а из-за плохой внутренней отделки платья.
   - Дай угадаю, - Жанна хитро прищурилась, - перья в ж...пу втыкались?
   - Если бы только туда... - Оксана вновь покраснела, - куда только они не втыкались...
   - Оргазм поймала?
   - Блин ... я в этом кошмаре и десяти шагов пройти не смогла, хорошо хоть костюмерша догадалась и сразу с меня его стащила, ибо еще пять-десять минут, и я превратилась бы в хроническую нимфоманку.
   - Фигассе, - подпрыгнула Аня. - Ты значится, голой, красовалась на Манежке? А фотограф?
   - Ну, я же была инструктором по рукопашному бою, - пояснила Оксана. - Забрала фотоаппарат и он даже возражать не стал.
   - А убежать этот папараци не пробовал? - заинтересовалась Дженнифер.
   - С чего ему куда-то бежать, если он на меня, голую, во все глаза пялился и непрерывно фотографировал?
   - Логично. Но мне тогда вдвойне непонятно! Если перья вызывают такой сильный оргазм, то для чего их эти индеи втыкали себе в голову, а не в другое более приемлемое место?
   - Для того, чтобы от картавости избавиться! - пояснила Анжелина.
   - Картавости?
   - Ну, Надя же уже говорила: евреи, иудеи, индеи... у всех индеев, если ты обратила внимание, такой же крючкообразный профиль, как и у Манштейна-Левински.
   - И это действительно помогает устранить дефекты речи?
   - Дженни, - изумилась Вера. - Тебе что, мама в детстве никогда не завязывала бантик на волосах так, что появлялся звериный оскал на лице и рот переставал закрываться?
   - Завязывала.
   - И говорить ты, с таким бантиком, нормально могла?
   - Да я вообще не могла говорить! Только мычать. Я и певицей то стала из-за того, что мама так туго бантик завязала, что неделю снять не могли. Чтобы меня хоть как-то понимали с моим мычанием, приходилось напевать слова.
   - Ну вот, - улыбнулась Анжелина, - А теперь представь себе, что тебе в голову навтыкали всяких шпилек в количестве не меньше полусотни...тут не то, что картавить перестанешь, тут новый язык сходу изобретешь...
   - Ха! - улыбнулась Джениффер. - Соглашусь, что с помощью перьев, воткнутых в голову можно изменить голос, а измазав лицо краской можно отвлечь зрителя от крючкообразного носа, но ведь то, что в штанах - это ведь не скроешь! А штаны-то у индеев - закрывают только ноги - и зад и все, что спереди выставлено напоказ!
   - Именно для того, чтобы люди не обратили внимание на обрезанность, индеи и оседлали мустангов. Когда индей в седле, то разглядеть что у него там, в штанах, очень затруднительно. А если он еще улюлюкает, потрясает томагавком, и рожа у него выпачкана красками, а голова перьями утыкана...
   - Хм...но если перья так стимулируют все органы, то почему моряки их не использовали?
   - Чтобы ветром за борт не сдуло, - пояснила всезнающая Надя. - Парусность-то увеличивается! Ковбойцы-то - они именно из-за этого края шляп стали загибать, ибо на скаку, края широкополой шляпы прогибались и закрывали лицо, мешая обзору. Именно поэтому, края шляпы стали загибать с боков, придавая тем самым им еще и определенную жесткость.
   - А... кгхм...- Вера покраснела, - извините за тупость девочки, но я как-то с трудом представляю, как они в своих таких штанах на конях скакать могли, там же все....всмятку...
   - Всмятку. - подтвердила Вера. - Именно поэтому, гусары, которые обрели в гардеробе лосины и считались самыми любвеобильными. У них мужское хозяйство при скачке не болталось, а прижималось к телу, и реже билось об седло, ну и разумеется с неотбитым хозяйством в штанах они обладали наибольшим сексуальным потенциалом из кавалерии.
   - А наименьшим? - спросила Оксана.
   - Кавалергарды. "Кавалергарда век недолог...". Они отбивали себе все еще в самые первые месяцы службы - у них ведь и форма тяжелая была, и каска со всякой золотой дребеденью, и еще стальная кираса...
   - А средневековые рыцари?
   - Рыцари? - Надя фыркнула. - Оксан, ну ты сама подумай, что будет со скачущим мужиком на которого надето килограмм тридцать железа. Один удар своим хозяйством об седло и тема продолжения рода для конкретного ланселота уже закрыта.
   - Что-то не верится, что все так мрачно...
   - Не верится? Оксан, ты часом блондинеть не стала? Ну, попробуй вспомнить сама кого-нибудь из детей Айвенго, Ричарда Львиное сердце, Рыцарей Круглого Стола и Короля Артура?
   - Подожди, вроде ж у короля Артура был какой-то...
   - Ага. То ли сын, то ли племянник, которого родила колдунья, то ли от него, то ли от Мерлина, то ли фиг знает от кого. А еще кого-нибудь назовешь?
   Оксана промолчала.
   - Ты хочешь сказать Надя, что индеи вымерли от того, что яйца об седло разбивали? - изумилась своему открытию Вера. - А от чего тогда ковбойцы не вымерли?
   - От того, что зимой сидели дома, в теплых жилищах, а индеи, как идиоты прятались в плохо отапливаемых вигвамах и звенели промерзшим хозяйством на морозе.
   - Хорошо, но если морякам не нужны были перья, то почему они сделали застежку на штанах спереди? - вернулась к началу разговора Вера.
   - Ну, первоначально, застежка действительно была сзади, - пояснил Мезенцев и покраснел.
   - А почему поменяли? - спросила Вера и осеклась.- Ну да. Как же без этих блин вездесущих...Только вот честно говоря не пойму как они на флот-то попадают, если они геи.
   - Мда...тут действительно какая-то нестыковочка получается, - согласилась Оксана. - Или есть разновидности? Сухопутные геи - геи, а морские ...
   - Сэйлормуды? - предположила Вера, и вопросительно посмотрела на Мезенцева.
   - Клевые, - ответил Мезенцев и покраснел.
   - ЧЕГО? - Жанна аж подпрыгнула, - КЛЕВЫЕ?????
   Мезенцев набрал воздуха в грудь побольше и стал быстро пояснять:
   - На парусном флоте существовало наказание - человека привязывали к линю, а затем протягивали под водой с носа в корму и вытаскивали. Называлось это - килевание. Отсюда и КЛЕВЫЕ. Клевые в смысле, что прошедшие КИЛЕВАНИЕ. Про это не принято писать, но тут и гидродинамика - человека прижимает к килю корабля, и анатомия - прижимает его животом, а не спиной. Как следствие - при протягивании вдоль киля, он соприкасается со всякими наростами на обшивке корабля и ... меняет пол.
   Жанна передернула плечами:
   - Вот же жуть! Хотя почему жуть? У нас в госдуме похоже, что килевать нужно каждого второго. Может, поможет...
   - Каждого первого! - категорично возразила Аня. - Расстреливать. Если какие-то козлы втихаря переписывают конституцию не спросив население России, с какого нам нужны такие "народные избранники"? Моих блин будущих детей какие-то уроды лишили права на среднее образование - это нормально? По мне - это обычный гитлеровский фашизм.
   - Хм... - Оксана зло сощурилась. - То есть все дело в этой гадской бахроме на рубашках и штанах ковбойцев и индеев?
   - Оксан, а причем здесь бахрома? - изумилась Аня.
   - Ань, ну это же очевидно! - уловила полет мысли своего командира Надя. - Ты оденешь трусы наизнанку?
   - Трусы наизнанку? - Аня опешила. - Я, что, дура что ли?
   - Нет, не дура. А нас даже примета есть - оденешь что-то наизнанку - битым будешь.
   - Ну да, - подтвердила Вера.
   - Кстати, вот эту фишку, я, честно говоря, так и не поняла, - призналась Аня. - То, что она сбывается всегда - это стопудово, но вот почему...
   - Тут все очень просто, - учительским тоном ответила Оксана. - Во-первых, традиционно считается, что одежда одетая наизнанку - признак неорганизованности человека. Неорганизованный человек не умеет за себя постоять и соответственно становится, точнее сказать провоцирует окружающих своей неорганизованностью на агрессию всех видов - от психологической, до сексуальной.
   - А если речь идет о тех же трусах, одетых наизнанку, но которых не видно окружающим, потому что они под брюками? - перебила Аня Оксану.
   - Ха! - фыркнул внезапно Мезенцев, встревая в женский спор. - Про это даже я знаю! И плакат, помнится, такой был.
   - Плакат??? - переспросили Аня и Оксана с округлившимися от удивления глазами.
   Мезенцев покраснел:
   - Ну, в тридцатые годы... там, где женщине рекомендовалась закалять соски грудей...
   - Точно, был, - Оксана на секунду задумалась. - Все правильно! В советские времена даже рекомендовали будущим мамам носить бюстгальтеры из грубой ткани, чтобы массировать тем самым грудь.
   - Блин, что-то я совсем не понимаю, - призналась Аня, качнув полушариями грудей, - причем здесь бахрома и массаж груди?
   - Все очень просто. Когда швы вовнутрь, они трутся об тело и человек и чувствует себя одетым, и в определенной степени дисциплинируется. Если швы наружу - о тело ничего не трется, и человек на уровне подсознания считает себя раздетым, и готовым к случайным спонтанным попутным развратным действиям. И не только сексуального, но и морального плана. Человек не чувствует трения одежды о тело, и чрезмерно раскрепощается. Своего рода раскрепощение переходит через границу вседозволенности. Открываются нижние чакры, отвечающие за похоть и разврат и наступает самадхи животного, небудхиального уровня, и на каком-нибудь суаре ты начинаешь вести себя, как Ксения Собчагг после шестнадцати коктейлей "В-52".
   - Хм... - задумалась Аня. - Хорошо - тут мне понятно. Вроде. Но причем тут бахрома ковбойцев? И что такое суаре?
   - Так это все достаточно просто, - вставила свои пять центов Анжелина. - Все нынешние "ВАСПы" - конгрессмены и сенаторы - праправнуки тех, кто осваивал Дикий Запад. Те, кто и носил эти рубашки и штаны с бахромой. Именно они и сформировали американский образ жизни с его распутностью, и продажной моралью, а ваши рус.. российские демократы все это тупо копируют.
   - То есть, если бы не было бахромы, то не было бы и Америки?
   - Не совсем так. - возразила Анжелина. - Бахрома была, но если бы она была вовнутрь, то поведение и ковбойцев и индеев больше бы походило на традиционные европейские обычаи - плодиться и размножаться и работать на земле. Никакого вольного романтического ветра, задувающего кстати прямиком в голую ж....опу, и завывающего то ли в анусе то ли в анале, никаких кольтов, мустангов и фетровых шляп. Были бы обычные нормальные крестьяне, которые распахали бы всю Америку от Аппалачей до Кордильер. В общем, получилось бы что-то среднее между германскими крестьянами и русскими казаками.
   - То есть бахрома подавляет волю?
   - Не волю, а фантазию, - уточнила Надя. - И одновременно стимулирует и мужскую потенцию, и "инь-янь" баланс в организме, ибо линии швов одежды как правило проходят вдоль основных коллатералей меридианов по которым циркулирует та самая невымышленная энергия "ци".
   - Ну, с "ци-гун" терапией я вроде поняла - схемки этих кала-тералей видела, а вот с бахромой и потенцией...
   - Прощу прощения, Аня, - Мезенцев зарделся, - но если мне начнут непрерывно щекотать то, что у меня в штанах... чикатилой я конечно не стану, но ... одной женщины мне будет мало, ибо она начнет уставать от моего вечного хотения...Кстати, возможно именно по этой причине про моряков говорят, что у них в каждом порту есть своя девушка...
   - А у вас? - стрельнула глазами Жанна.
   - ТАКИХ, как здесь и сейчас я еще не встречал, - покраснев, ответил Мезенцев, пялясь на плохо-прикрытую куском шелка грудь Жанны.
   - То есть я имею шанс стать капитаншей? - Жанна решила пойти ва-банк, почувствовав, что кап-три дает слабину.
   - Почему шанс? Это не тот случай, когда нужно спорить с женщиной, - публично капитулировал командир "Алины".
   - Жанна Мезенцева, капитанша, - произнесла вслух Жанна. - На мой взгляд, звучит.
   - Командирша, - робко поправил Мезенцев.
   - Хм..., - Жанна мечтательно прикрыла глаза, и демонстративно облизнула языком губы. - Мне нравится!
   - Еще бы! - съязвила Аня. - ЖЕНА КОМАНДИРА "АЛИНЫ".
   Мезенцев закашлялся, когда до него дошел подтекст сказанного вслух. Дюжина слабонервных читателей этого романа сразу застрелилась.
   - То есть моряки специально носили одежду бахромой внутрь, чтобы в каждом порту....- попыталась подвести итог разговора Дженнифер.
   - Да нет, - поправил Мезенцев. - Просто бахрома опасна при парусных работах. Можно за что-то зацепиться - и привет Нептуну!
   - Отсюда напрашивается прямой вывод - в госудуму нужно избирать людей в форме, а не каких-то гейпедрилов ... - высказалась Аня. - А вот насчет суаре мне никто ничего не объяснил!
   Оксана покраснела:
   - Суаре, это когда в качестве трэнда вместо брэнда можно использовать хороший фейк.
   - Гкхм... Оксан, ты хоть сама поняла, что сказала?
   - Нет, - честно призналась Оксана. - Я такие вещи просто заучиваю наизусть, чтобы не выглядеть полной дурой.
   - Охренеть! - высказала свое мнение Мила. - Фейк в качестве тренда заместо брэнда...Я-то честно говоря думала, что суаре - это японская водка.
   - Водка по-японски - сакэ, - механически ответила Оксана. - Сакэ - это от английского sake, которое образовано побуквенным переводом русского слова ...саки. Ибо именно так высказались в присутствии иностранцев первые русские моряки, посетившие Японию про этот напиток. Ну и пошло-поехало...
   - Что-то я не пойму девочки, - Дженнифер озабоченно вскинула брови вверх и наморщила лоб, - если Мила, знающая французский, незнакома с французским словом суаре, то, что оно означает?
   - Использование хорошего фейка в качестве тренда заместо брэнда.
   - Стоп! - категорично остановила всех Анжелина. - Давайте девочки разберемся со всей этой хренью! А то прям какой-то гангстерский слэнг получается!
   - Ага, феня, - фыркнула Жанна.
   - Или фэн-шуй, если по-китайски, - рассмеялась Аня.
   - ФЭНХУ....?????? - Мила аж подпрыгнула. - Фанаты Ху...? Это педерасты по-китайски что ли?
   - Почему по-китайски? - заспорила Анжелина. - Тут вроде сочетание английского и русского слова. Причем здесь китайцы?
   Но договорить девушки не успели - на экранах радаров высветились многочисленные отметки, а вахтенный офицер доложил Мезенцеву:
   - Цель надводная, групповая, пеленг...
  
   Сколиоз киберспейса вечности.
  
   Избушка лесника. Как много в этом звуке, для сердца русского сплелось, как много в нем отозвалось... Сакральный объект. Как правило, возле этих избушек и происходят события, меняющие весь ход Мировой истории. Не верите? Вспомните историю сибирской ссылки Владимира Ильича Ленина. Владимир Ильич очень любил охоту. И охотился, не имея на то разрешения. Если бы лесничий пунктуально исполнял свои обязанности, то он бы застрелил Ленина, и революции семнадцатого года не состоялось бы. Но ...
   В нашем случае тоже была избушка лесника. И лесник пока отсутствовал, ибо был потомственным партизаном (его отец партизанил в Гражданскую войну, а дед был "черным хантером" - подпольным охотником за контрабандистами) и выполнял приказания Чибиса.
   К этой пустующей избушке с запада и с востока двигались две группы - Микиты Нахалкова и Николя Шванидзе. Обе группы были настороже. Насколько это возможно для киношников и передовой расейской интеллигенции. Киношники распевали "Шмеля в бокале" ( это там где мохнатый шмель сел на пивной пенный хмель), а группа Шванидзе горланила "Америка, Америка" (именно эти два слова, ибо всего текста не знала).
   Так они и встретились! Киношников было больше, но у Шванидзе был "маузер", правда, всего с двумя обоймами (А зачем больше? Дедушка Шванидзе расстреливал своих жертв одиночными выстрелами в затылок...По одному-два человека в сутки, благодаря чему ствол пистолета не перегревался). Как следствие образовался некий паритет - Шванидзе экономил патроны, понимая, что потрать он их на группу Нахалкова - его потом лишат власти в его группе, а Нахалков не стремился лезть под пули, ибо ему чертовски хотелось отснять еще как минимум две-три дюжины фильмов про себя Великого. Обе группы решили дезорганизовать друг друга контрпропагандой и начали громко переругиваться из положения лежа по разные стороны от исторической избушки.
   Нахалков тут же припомнил Мознеру, Шванидзе и Латыниной публичную критику своих фильмов и руководящей деятельности союза киношников матУшки-Расеи. Причем подошел к данному вопросу не с личной стороны, а со стороны государственной:
   - Из-за вас Козлов Закулисы, российский бюджет недополучил больше ста миллионов баксов, от проката моего фильма! Передасты хреновы!
   - Я не передаст! Я женщина-патриотка демократии! - возразила Юрия Латынина.
   - А тебя лесбиянка вааще никто не спрашивает! - рассмеялся Нахалков. - Даже ленивый знает, сколько ты лизала Кондолизе, чтобы получить от нее грант и гинкард!
   - Не смейте нас оскорблять! - взвизгнул Пихаил Мознер. Я ведь могу обидеться и уехать во Францию! Россия не достойна такого Великого человека как я! Я здоровался за руку с самим Филом Донахью!
   - А я здоровалась с самим Филей Киркоровым и озвучивала самого Дональда Дака! - выкрикнула в ответ дочка Нахалкова.
   - Угу! - рассмеялась Латынина, - а вместо настоящих мужиков спишь с Хрюшей и Гаврюшей?
   - От зоофилки и слышу! - огрызнулась в ответ дочь Нахалкова. - Все знают, что ты спишь с пернатыми!
   - Ну и что! Зато орлан, с которым я сплю - он американский! - возразила Юрия...
  
   Сколиоз реальности.
  
   Корреспондент мексиканской газеты "Мехико амиго" Хуан Пердельрос Барбудо как и всякий корреспондент мечтал о сенсации. Но одно дело мечтать, а другое дело реально поймать эту сенсацию за хвост. Проблема журналистов состоит в том, что их слишком много, а сенсаций слишком мало, и на всех явно не хватает. Вот и сейчас... "крокодил не ловился, кокос не рос". Хуану требовалось позарез хоть что-то! Немного поразмыслив, он решил очередной раз обыграть старую карту - очередной раз осквернить могилу Льва Давыдовича Бронштейна-Троцкого и продать полученные фотографии.
   Так бы наверное и оставаться Хуану безвестным Пердельросом, если бы не... Да, лошадь захромала и он с нее слез, поминая нехорошими словами и Монтесуму, и всех ацтекских богов за превращение Мексики в пустыню путем применения примитивного земледелия без лесозащитных полос. Но как выяснилось чуть позже, худа без добра не бывает - Хуан набрел на неизвестные уму металлический предмет со стоящими возле него небольшими фигурками. Странная композиция завораживала! С учетом того, что Хуан не знал, что представляет из себя командирская башенка, да и красноармейцев в буденовках никогда не видел (пластиковые фигурки изобразили именно бойцов РККА в буденовках)... Хуан потратил на съемки этой миниатюры всю имеющуюся пленку и помчался обратно в Мехико....
  
   4. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
  
   - А можно мне рупор? - робко попросила Мария, напряженно всматриваясь в появившиеся на горизонте дымы и мачты кораблей вражеского конвоя.
   Вера, не смотря на повышение блондинистости, поняла, что сейчас произойдет что-то весьма опасное для натуральных блондинок и отошла как можно дальше от Марии. Глядя на ее действия, подались назад и все девушки.
   - Вот рупор, - командир "Алины" протянул Шараповой рупор.
   - Гкхм...А что моряки говорят в таких случаях? Ну, когда им нужно остановить чужой корабль? - замялась Мария.
   - Что говорят? - Мезенцев задумался над тем, как перевести флотский алгоритм действий так, чтобы он был понятен даже теннисистке.- Эй, на "Жемчужине"! Застопорить ход. В эфир не выходить. Ждать прибытия досмотровой партии. Только нужно подождать, когда они подойдут поближе.
   Мария зашевелила губами, повторяя непривычные ей фразы, а затем, видимо решив, что все запомнила, развернулась в сторону приближающегося конвоя, набрала в грудь побольше воздуха и заорала в поднесенный к губам рупор:
   - ЭЙ ВЫ ТАМ! ПРИЖАТЬСЯ НАХРЕН К ОБОЧИНЕ!!!! НА ЗЕМЛЮ ЛИЦОМ ВНИЗ! РАБОТАЕТ ОМОН!
   У шедших строем фронта сторожевых кораблей неустановленной национальности, похоже, что что-то произошло. То ли они синхронно налетели на мины, то ли попали под удар подводной лодки. Точно сказать сейчас было невозможно, но Мезенцев был уверен, что видел взрывы в районе котельных отделений кораблей эскорта конвоя. А еще он был готов поклясться, что после голоса Марии по волне пошла рябь в сторону конвоя. Рябь, вслед за которой начала всплывать кверху брюхом мертвая или оглушенная рыба. Шедшие следом за сторожевиками транспорты остановились, но как-то странно - слишком много пара в небо они выпускали, и слишком большая суматоха поднялась на их палубах. Подозрительная суматоха...
   Мезенцев не был дураком, и сразу же сложил "два и два" - до него дошли слухи о силе голоса Марии, и он до сего момента считал их фантастическими, но...одно дело слышать, а другое - видеть самому. И морскому ежу понятно, что знаменитые иерихонские трубы - детские свистульки, в сравнении с криком Марии. Интересно, если она начнет кричать в воду, в сторону подлодки - всплывет подлодка или попросту утонет? Мда, это несколько несвоевременный вопрос - подлодок противника в ближайшее время больше не предвидится, а вот транспорты... транспорты конвоя похоже что тонули. Тихо и неторопливо. И эта неторопливость усугубляла панику на их борту. И причина паники была та же, что и на "Титанике" - нехватка спасательных средств. Транспорты были загружены десантом в явный перегруз. Конечно же, у каждого перевозимого пассажира был спасательный жилет, но вот шлюпок и плотов на всех не хватало, ибо никто и никогда не мог предположить, что весь конвой с десантом отправится в царство Нептуна одномоментно.
   Командир "Алины" сдвинул фуражку на затылок и почесал затылок. Что делать-то? В эфир вражеский конвой выйти не успел - только-только успели запросить "Алину" ратьером о чем-то. И вот уже все пускают пузыри. Спасать утопающих? По логике - да. Но... Судя по численности конвоя - немцев и румын на нем несколько тысяч человек. Допустим, что он их выловит, затратив на это часов восемь не меньше. Куда их? На дворе сорок второй год! Не май сорок пятого, когда немцы сдавались пачками. Такое количество пленных в повиновении будет удержать очень трудно. Рейд в Румынию сразу отпадает. В Севастополь? Там своих бойцов кормить нечем! А ведь не только кормить, но и охранять! В Новороссийск? Сутки перехода, не меньше! А там... там не осажденный Севастополь! Там в некотором роде тыл - НКВД и прочее. Как минимум пару-тройку месяцев проверки, за время которых наши могут упустить ситуацию и здесь в Крыму и под Сталинградом. Стопудово навесят всех собак! Что остается? Везти в Румынию? А это - чистейшей воды самоубийство! Бросить здесь? А это неоказание помощи терпящим бедствие. С одной стороны. С другой стороны - сейчас война. И дело не в том, что перед ним противник, а в том, что в войну, из-за угрозы атак с воздуха или из под-воды, в большинстве воюющих флотов было узаконено правило - не останавливаться ради спасения терпящих бедствие, дабы не оказаться в их числе. Спасением экипажей тонущих судов в конвоях занимались специальные спасательные суда. Тем более, что тонут они неспеша. Погода ясная, солнечная. Вода теплая. Нефиг "Алине" останавливаться! Могут ведь и свои подводники жахнуть - их позиций он, Мезенцев, не знает, равно, как и они не знают силуэта его корабля и принадлежности к Черноморскому флоту. Да и авиация! Тут могут, как немцы, так и наши, так и ... и румыны, и болгары потренироваться... Неблагородно? Корабль должен выполнить поставленную боевую задачу! Совесть? Эти пароходы не с беженцами, а с оккупантами! Оккупантами, творящими геноцид на его, Мезенцева, Родине. Пускай сами спасаются - их на нашу землю никто не звал! На обратном пути... если встретит, и если позволит обстановка - он их подберет...
   - Руль лево на борт! Обходим этих водоплавающих и не останавливаемся! - скомандовал Мезенцев.
   Большой десантный корабль "Алина" выполняя приказ командира, обошел разгромленный конвой стороной...
  
   * * *
  
   После того, как останки конвоя остались за кормой, Оксана увела все свое воинство вниз - сказались и солнечные ожоги, полученные накануне, и необходимость срочного изучения информации про Румынию. Ну и "перышки почистить" перед ужином! Правда, начали девчонки не с Румынии, а с треклятого "суаре", выученного Оксаной себе на голову.
   - Итак девочки, - покраснела Оксана, - несмотря на то, что я была главредом известнейшего международного журнала мод, выяснилось, что ни я, ни вы, не имеем представления о суаре. Предлагаю разобраться с суаре до обсуждения вопроса о Румынии, ибо если не решить этот вопрос сейчас, то он разрушит наш мозг впоследствии. Назначаю мозговой штурм!
   - По флотской традиции, первым предлагаю высказаться блондинкам! - согласилась Жанна, показав, обалдевшей от такой наглости, Анне Семенович язык.
   - Гкхм.... - насупилась Аня. - Ты конечно уже почти жена командира "Алины", но если ты и считаешь себя замом Оксаны, то только по морской части! На берегу командую я, хотя мой ухажер и младше по званию!
   - Девочки не ссорьтесь! - попыталась примирить подруг Оксана. - Еще не хватало, нам друг с другом воевать!
   - Ну, это традиция такая, - вмешалась Надя. - Жена командира корабля - круче самого командира корабля! Правда тут есть одно но - она командир для жен подчиненных своего мужа. Мы же для нее вроде как гости.
   - Вообще-то я имела в виду, что блондинки думают быстрее, - стала исправлять свою ошибку Жанна.
   - Ну, тогда все нормально, - успокоилась Аня. - Просто я тебя не поняла поначалу. Итак, суаре. Господи ты Боже хрень-то какая! Фейк...Фак? Нет, тогда логически не стыкуется. Или стыкуется?
   - А может, действительно хрень?
   - Почему может? - изумилась Оксана. - Хрень полная и есть! Такая же, как и фэншуй!
   - Фэншуй, кстати переводится как что-то там и вода. То ли ветер и вода, то ли огонь и вода, - заметила Надя. - Может фейк, фэншуй и хрень одно и то же?
   - Логично, - согласилась Оксана. - Теперь осталось понять, где вместо брэнда можно применить фэншуй в качестве трэнда. Причем это должно быть как-то связано с водой и то ли ветром, то ли огнем.
   - Ты там что-то про Ксюху Собчагг говорила и какие-то оргазмы от Бэ-52, - вспомнила Вера.
   - Точно! - напряженное от думания лицо Оксаны разгладилось. - Я вспомнила! Это было на день варенья у известного компоситора!
   - Композитора, - поправила Анжелина.
   - Именно компоситора, ибо он пишет полную фигню - компост, поэтому компоситор.
   - И что там было? - прищурилась Жанна.
   - Ну, Ксюха нажралась, как обычно, а потом стала отжигать или зажигать не по-детски. Там бассейн был - она в него прыгала, выбиралась обратно и приставала к мужикам с криками: "Я вся горю! Потушите меня!". Кто-то еще заметил: "Ни фига ж себе суаре!".
   - Хм... А причем здесь фэншуй? - переспросила Дженнифер.
   - Ха, так это просто! - встряла Мила. - Стоит ли покупать платье от Херсачи, если собираешься прыгать в грязный бассейн с хлоркой и другими химикатами, когда можно купить какую-то китайскую хрень подешевке? Результат-то будет один и тот же - одежду в мусорное ведро! Оделась в какой-нибудь фэншуй и прыгай!
   - Логично! - согласилась Оксана. - Значит теперь все ясно, как дважды два. Суаре - это болезнь, вызванная огненной водой. Алкоголизм по-французски.
   - Соглашусь, - кивнула Жанна. - Когда напьешься, то абсолютно все равно, что на тебя надето. В таком состоянии можно и трусы наизнанку одеть.
   - То есть суаре, это состояние, когда человек превращается в животное? - уточнила Анжелина.
   - Ага. - подтвердила Надя, и тут же воскликнула:
   - Вспомнила! Вспомнила! Суауру! Суаре - это от казахского "суару". Су - вода, ауру - болезнь. Кровопаразитарная болезнь от воды. Поражает разных животных верблюдов, собак, лошадей и ослов. Если ее не лечить, то животному приходит пушной зверек.
   - Ну, вот и начинает складываться! - обрадовалась Оксана. - Уже и ослы появились, а значит и Нахалков должен быть как-то с этим связан.
   - Гениально! - подпрыгнула Жанна. - Круг замкнулся снова! Нахалков - Режиссер-Зло!
   - Связать Нахалкова, пьянство и ослов достаточно легко, - согласилась Надя. - Когда он был царем, он не только в горах поселился, он еще и пьяный бюджет в России сделал. Большая часть прибыли - не от продажи нефти, как сейчас, а от продажи водки. Народ спивался, и если бы не семнадцатый год, то спился бы еще лет пятьдесят назад! А может и раньше.
   - А бахрома в России при царе была? - поинтересовалась Аня.
   - Бахрома на одежде есть только у народов Крайнего Севера. Чкучей, саами, коряков там всяких, - ответила Надя. - Поэтому они и спиваются практически моментально.
   - Подожди-ка! - подпрыгнула Анджелина. - Так бахрома и на генотип человека влияет? Ведь у чукчей и индейцев, которые злоупотребляли бахромой, алкоголь никак не переваривается. Или я заблуждаюсь?
   - Увы, нет. Правда до сегодняшнего дня я об этом не задумывалась.
   - Но тогда получается... получается, что Элвиса Пресли сгубила именно бахрома! - воскликнула Вера. - И прочие рок-музыканты - Оззи Осборн, например. Все, кто носил бахрому синячили по-черному. Болели суаре.
   - Мда, - помрачнела Анжелина. - А ведь ты права, Вера. И Элвис, и хиппи - алкоголь или наркотики или и то и другое.
   - А морякам хоть бы что! - заметила Жанна. - Пьют ведрами!
   - Жуть, какая! - согласилась Аня. - Нужно будет исключить из своей формулы стиля любые намеки на эту бахрому. Но если ты Жанна, почти жена моряка - значит ты теперь всех перепьешь?
   - Давайте девочки пока не будем пробовать? - предложила Оксана. - Ведь, чтобы пить как моряки, нужно как минимум носить морскую форму - клеша и все остальное.
   - Так и тут все дело в одежде? - изумилась Мила.
   - Ну не все, но и одежда играет роль. Во-первых, черная, синяя и белая гамма в одежде. Никаких красных, зеленых, оранжевых и желтых расцветок, которые либо чрезмерно поднимают настроение, либо держат его в тонусе. Только строгие цвета, которые держат психику в тонусе. Именно поэтому моряки пьют молча, сурово и сосредоточенно. Потом их "вечные" стрелки на клешах. Они позволяют постоянно себя контролировать и держать ровно. Или почти ровно. Даже если у моряка начинают заплетаться ноги, этого почти не видно из-за широких клешей, которыми он практически подметает дорогу. Еще служба на корабле, тренирует вестибюлярный аппарат. Моряки привыкают ходить по качающейся палубе. Именно поэтому можно легко определить трезвый моряк или пьяный. Трезвый моряк идет и покачивается, пьяного "штормит" и он ловит амплитуду "шторма" и идет абсолютно ровно. Брюки-клеш охлаждают ноги снизу, не давая общего переохлаждения организма, и массажируют ноги сверху, стимулируя работу простаты.
   - А как же пиратки? - спросила Вера. - Получается, что они были грязные и нечесаные?
   - Получается, что так. Возможно даже, что на парусниках они даже в гальюн не ходили, ибо стеснялись мужчин и поэтому ходили под себя.
   - Ужас, какой!
   - Однако, девочки, давайте займемся Румынией! Надя! Доставай книгу и прочти нам!
   Надя тряхнула черными, как смоль волосами, привстала с койки и зашлепала босыми ногами к шкафчику. Вернувшись, прежде чем начать искать информацию про Румынию в книге, она медленно сняла с себя тогу, посмотрела на свет, падающий из иллюминаторов и уселась на край кровати так, чтобы игра света и тени подчеркивала соблазнительность ее изгибов ее весьма сексуальной фигуры. Для чего она это сделала? Разумеется для Вас, читатель! Если данное произведение про девятерых красивых женщин, то должны же быть в нем красивые эротические сцены?
   Солнечные зайчики нежно и ласково щекотали округлые груди Нади, от чего их соски затвердели, а сама Надежда почувствовала, как по ее телу разливается теплота. Дыхание у нее сбилось, буквы татуировки на ее левом плече сбились в кучу, перемешались и выстроились в новую надпись, которая в переводе с латыни звучит, как: "Хочу замуж за нормального мужчину или военного". Но Надя Ручка не дала увлечь себя волне нахлынувшей страсти и вспомнила о долге и боевых подругах. Она открыла пособие, пробежалась по оглавлению.
   - Здесь всего одна строчка про Румынию! - изумилась Надя. - Румыния. Если вы поимели Румынию и ведете бои в Бухаресте, то война закончится менее чем через год.
   Оксана подошла к Наде и наклонилась, лихорадочно вчитываясь в коротенький текст:
   - Блин! Точно одна строчка! - огорчилась она. - Видимо авторы подразумевали, что попаданцы регулярно повышают свой уровень образования, читают журналы "Вокруг Света", "Мода топикал" и смотрят "Дискавери". Досадно!
   - А давайте нашу дочь олигарха в чувства приведем! - предложила Аня. - Хватит ей уже дрыхнуть! Пусть расскажет о своей второй исторической родине.
   - Точно! - согласилась Жанна. - Зря, что ли на нее столько водки перевели? Или может ей килевание для начала устроить?...
  
   * * *
  
   - Так вот, значит, как он заплатил за предобрейшее? - товарищ Сталин порывисто встал и стал расхаживать по кабинету. - Никитку на кол! За государственную измену в особо крупных размерах! Публично! Узаконить! ...Севастополь... Севастополь...Знаешь, Лаврентий, давай... давай направим туда Мехлиса! Я думаю, он осознал все ошибки Крымского фронта и теперь не будет размазней! Прямо сейчас! Нечего ему рассиживаться!
   - Слушаюсь, товарищ Сталин! - ответил Берия, записывая в шифроблокнот указание Верховного.
   - И еще...про Рузвельта и Черчилля слышал?
   Лаврентий Павлович кивнул, и добавил:
   - Ищем резервы товарищ Сталин. Я понимаю, что объем помощи нам со стороны Запада зависит от наших успехов в Крыму.
   - Какие-нибудь предварительные идеи есть?
   - Да, - Берия извлек из папки докладную записку Голованова и Старинова. - Потери будут очень высокими.
   - Десантировать группы вдоль всего Перекопа для уничтожения железной дороги? - Сталин задумался. - Да, на какое-то время это даст результат. Но нужно что-то большее и весомое. Пару дивизий хотя бы. Хороших дивизий...Да и еще..., Лаврентий, я конечно понимаю, время сейчас тяжелое, и война все спишет, но не настолько же...привезти голую девицу в Кремль...
   Берия густо покраснел, и взял секундную паузу, протирая запотевшее пенсне.
   - Ее ограбили в центре Москвы средь бела дня. Я хочу разобраться как такое возможно, и кто в этом виноват.
   - В центре Москвы? - брови у Сталина взметнулись вверх. - Только еще и этого нам не хватало! Разберись Лаврентий! По законам военного времени!
   - Слушаюсь...
  
   * * *
  
   А что же Мэл наш, Гибсон? Мэл наш, Гибсон не был хохлом, но стрелял прижимистыми скупыми очередями, экономя патроны. Не Голливуд чай! Да и КПВТ с калибром противотанкового ружья в14,5 мэмэ - это не короткоствольный "Узи" - это практически пушка. Много ли нужно грузовику марки "Ситроен" или "Хеншель"? Одна такая пуля в движок - и грузовик превращается в неподвижное укрытие от легкого стрелкового оружия - хочешь, укрывайся за ним, пока не загорелся простреленный бензобак, а хочешь, бегай по колючим зарослям крымского анабазиса и занимайся спортом.
   Кстати, крымская степь - понятие весьма специфическое. Это не только норки отважных сусликов, но еще и следы антропогенной деятельности. Первым на ее особенности намекнул еще Остап Бендер, произнеся бессмертное: "А средь арыков и полей идет гулять ишак". И деятельность эта, создавала определенные проблемы для автотранспорта вермахта, ибо даже идиот знает, что пахать поперек борозды может только конь! Об этом еще Гоголь говорил "Не всякий "Ситроен" доедет до середины вспаханного поля". "Ситроены"-то и не по всяким русским дорогам проедут. Изнеженные "французы" в ладах только с асфальтом.
   Нет, если ехать аккуратно и не спеша, то конечно же можно преодолеть поле и на "Ситроене", только кто ж даст ехать неспеша? Танки пашни не боятся! Догонят и раздавят! Русские танки. У французских с пашней тоже бывают проблемы, но по счастью для самих немцев их в немецкой же колонне не было. Впрочем, в сложившейся ситуации, это ненамного бы ухудшило статус-кво войск Манштейна-Левински. Колонна автомобилей, спускающихся с Крымских гор, оказалась разделена на четыре части "танковым трезубцем" русских, внезапно появившихся из крымской степи. Довольно быстро этих частей стало две - южная и северная, а те, что были между остриями "трезубца" были уничтожены.
   Сам Мэл, оказался ближе к южной части колонны, которая пыталась спустится с гор. Целей было столько, что поначалу глаза разбегались! Но вскоре наступил позиционный тупик - немецкая колонна застряла в грандиозной пробке, образовавшейся из-за подбитых передовых машин, перегородивших дорогу. Развернуться обратно немцы тоже не могли, ибо в целях ускорения эвакуации, немцы пустили по узкой дороге машины в два ряда, и они при движении занимали не только проезжую часть, но и обочины.
   Немцам повезло - Иванов отдал приказ не преследовать тех, что остались в горах, за пределами дальности стрельбы танковых пулеметов. Равно как и запретил преследовать удирающую северную группировку, посчитав, что гораздо важнее организовать оборону внешнего и внутреннего кольца "окружения".
   Именно по этой причине, цели у Мэла закончились, и очень скоро он, вместе Ивановым рассматривал обстановку на карте и как комиссар участвовал в совещании о дальнейших действиях и перспективах. А перспективы пока вырисовывались ниже среднего. Пехота и артиллерия запаздывала. А именно они должны стать хребтом оборонительного рубежа. Танки слишком уязвимы с воздуха, и то, что немецкой авиации пока нет, лишь говорит о том, что ее пока нет, но она вот-вот появится...
   - Когда ожидать атаки немцев? - задал Мэл вопрос Иванову.
   - Авиация вот-вот должна появиться. Насчет пехоты и танков - пока неясно. По заблокированной дороге танки не пройдут, а без них пехота пойдет только после артиллерийской подготовки. Два-три часа на развертывание батарей, связи, корректировочных постов. А там начнется.
   - И? Что мы делаем?
   - Ждем отставшую пехоту, и ждем, когда она закрепиться за захваченный участок местности.
   - То есть курим пока бамбук?
   - Вначале маскируем танки...
   "А потом, потом я немного пофлиртую с симпатичной медсестричкой..." - решил сам для себя Мэл, разглядывая симпатичную девушку с санитарной сумкой, входящую в состав танкового десанта. Какая стать! Какая фигура! Какой гордый взгляд! ЭТО НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, А НЕ ЕЕ МОДЕЛЬ!...
  
   * * *
  
   Эрих Манштейн-Левински смотрел на ненавистное крымское небо и пил коньяк. Русские свиньи! У него ведь почти получилось! Еще пара часов, и он бы вывел войска из этих долбанных крымских гор. Не все конечно, но вполне достаточно, для организации первичного рубежа обороны новой линии фронта. Но русский командующий не дал ему этих часов, и теперь он с небольшой автоколонной на севере, а большая часть войск его армии на юге! И им оттуда уже не выбраться! Эрих это знал. Пехота еще может и проскочит, но технику придется бросить.
   Танки, которые их атаковали, были русскими - это он очень хорошо разглядел. А ведь у русских есть еще и трофейные немецкие, из числа тех, что уничтожали его армию вчера ночью! Это означает, что разведка проспала и прозевала факт переброски русскими в Севастополь крупного танкового соединения - дивизии или корпуса. Что еще у русского командующего в запасе? Какой сюрприз он припрятал? И что делать ему, командующему армией, оставшемуся почти без армии?..
  
   * * *
  
   - Абырг! Абырг! Абырг! Ихтиандрррр! - изрекала Надя Руссо внутрь очка унитаза. Стояла она при все при этом в весьма пикантной позе - раком на четвереньках, но мужчин, способных оценить соблазнительные округлости ее фигуры в подобном ракурсе поблизости не наблюдалось. Да, похоже, она перебрала с водкой!
   - Хм... девочки, может ей очистительную клизму поставить по методу Геннадия Малахова? - предложила Аня.
   - Клизма - это метод Порфирия Иванова, - категорично возразила Надя Ручка, наблюдая за мучениями тезки. - Малахов лечит все болезни лыжной мазью.
   - Блин, Надя! - возмутилась Аня Семенович. - У меня конечно почти еврейская фамилия, но где я тебе летом, посреди Черного моря лыжную мазь найду?
   - Может килевание? - предложила Жанна.
   - А если она пол сменит? - перепугалась Дженнифер. - Нафига нам пленный мужчина?
   - Пожалуй, Дженнифер права, - согласилась Оксана. - Но как нам ее в чувство привести?
   - Нужно в душ гнать! - предложила Мила. - Пинками.
   - Пинками нельзя, - возразила Аня. - Обидится и наговорит нам всякой фигни. Или как румынский Сусанин заведет не туда куда надо. Давайте ей все же клизму поставим? Заодно и похудеет.
   - Да она вроде и так не толстая! - возразила Жанна, критически рассматривая задницу военнопленной, - подожди, так та диета Бородиной - это клизмы что ли?
   - Та диета... - Оксана покраснела, - лучше уж гречку есть, чем той диетой пользоваться.
   - Не поняла! - нахмурилась Жанна. - Что, нас и здесь обманывали? Вроде ж столько отзывов было...
   - Ага. Новая, блин, разновидность раздельного питания, - нахмурилась Оксана. - Завтрак отдельно, обед отдельно, ужин отдельно. Еще можно полдник и файф-о-клок. Но тоже отдельно. И есть можно все что хочешь, в любых количествах.
   - Что-то и я не поняла! - удивилась Аня. - За счет чего тогда худеешь.
   - За счет того, что питание раздельное - повторила Оксана. - Завтракаешь дома у одного мужчины, обедаешь дома у другого, ужинаешь у третьего...
   - Гкхм... - кашлянула обалдевшая от услышанного Жанна. - И что с каждым нужно того... потрахаться?
   - Ну, это как придется... главное тут не попасться, иначе инвалидность можно заработать, или вообще придушат как Отеллы Дездемону.
   - Мда..., - фыркнула Жанна. - Прикольно! Это значится пришла я в гости. Ужин при свечах, а потом гуд бай мальчик? Или переспала с хахалем полночи, а потом подорвалась ни свет, ни заря и через всю Москву к другому, чтобы позавтракать? Охренительно! Тут действительно похудеешь. И от беготни, и от недосыпания, и от нервных переживаний. Еще и поседеешь совершенно бесплатно....
   - Девочки! Так мы будем ставить клизму этой дочке олигарха?- нетерпеливо напомнила Аня.
   - А у нас есть клизма? - изумилась Оксана.
   - Ну, так это, Оксан, возьмем обычный резиновый шланг. Один конец ей куда-надо, а второй конец к водопроводному крану...
   - ННЕ НННАДО! - подпрыгнула испуганная Надя Руссо. - Я СССАМА ВСЕ СКАЖУ!
   - Хм...- промычала Жанна. - Не знаю, как лыжная мазь, а метод Порфирия Иванова с клизмой действительно эффективен!
   - Ну, вот и славненько! - улыбнулась Оксана. - Пойдемте, девочки присядем, и расспросим эту люфтваффистку...
  
   * * *
  
   Черный ЗИС выехал из ворот Кремля и поехал на Лубянку. Полупьяная незнакомка сидела на заднем сидении рядом с Берией. Уже одетая. По приказу Лаврентия Павловича ее одели в старую солдатскую гимнастерку и застиранные галифе. Берия уже успел, в течение трех минут беглого опроса кремлевской охраны выяснить, что товарищу Сталину про голую попутчицу настучал товарищ "Жюков". "Он бы воевать лучше б научился!" - разозлился Лаврентий Павлович, и решил, что никогда больше Жукову не стать маршалом. Нужно задвинуть его куда подальше. На фронт разумеется. Подальше от Москвы и Генерального штаба. Может сделать из него еще один жупел вроде Мехлиса? А что? Неплохая мысль! У Мехлиса, кстати, военных талантов поболее будет.
   Насчет Мехлиса... Со Львом Захаровичем он общался по телефону. Плохо, что не видел его глаза и лицо, когда доводил приказ Верховного Главнокомандующего. Но голос... судя по интонациям находящийся в во временной опале Мехлис, воспрял, и теперь будет землю рыть и грызть, чтобы реабилитироваться после неудачи в Крыму. Вот и славненько! За Октябрьским-то глаз да глаз нужен! И решительный человек, который погонит его к победе пинками. И сейчас это крайне необходимо! Может еще и "Жюкова" туда направить? Хорошая идея! Тем более, что резервов для Ялты пока не достать.
   А теперь фея...
   - Как тебя зовут милая? - задал вопрос Лаврентий сидящей рядом незнакомке, видя, что та открыла глаза.
   - Ик-ик! С какой целью интересуетесь? - ответила та.
   Берия от неожиданности аж подпрыгнул, больно ударившись головой о крышу бронированного ЗИСа. Ни х фига себе! "С какой целью интересуетесь?". Это ж... "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!". Такой лексикон используют только сотрудники его, Берии, известного ведомства! Черт! Что там его подчиненные затеяли? Что за "игра", в результате которой голые чекистки в пьяном виде бродят по центру Москвы?
   - Из какого ты управления?
   - Ик-ик! Что значит из какого? - задала встречный вопрос незнакомка, - известно из какого! А что у нас другие управления есть?
   Нет, ну какая наглость! Не ответить своему самому главному начальнику! И какой профессионализм! Не сказать откуда! Блюдет, блин, государственную тайну!
   - Кто начальник?
   - Ик-ик! Кто-кто... Известно кто! Ну не конь же в кожаном пальто! Начальник у нас один! Медвепут, блин. Та-а-акого как ик-ик...утин, чтобы любил, такого как ик-ик...тин ... Ой! ТОВАРИЩ БЕРИЯ! ФИГНЯ ВСЕ ЭТО! ВЫ КРУЧЕ! ДАВАЙТЕ ЗАЖГЕМ??? А потом поедем мочить козлов и прочих олигархов в сортире... Стринги мне в ...опу!
   "Медвепут? Кто такой? Утин? Что за Утин? Что еще за стринги? Английские шпионы?" - в голове Берии завертелись вопросы, ответа на которые он не знал....
  
   * * *
  
   - Утин Исаак Николаевич? - Берия пристально посмотрел в глаза арестованному. По приезду на Лубянку, он поставил всех раком, и приказал найти ему все данные по всем Утиным в Москве, занимающих серьезные посты. И одного из них уже успели доставить пред светлые очи грозного наркома.
   - Д-д-да! - арестованного пожилого человека лет примерно шестидесяти стало трясти от страха...
   - Не хотите ли... - начал Лаврентий Павлович, но его прервал внезапный звук из угла кабинета, где стоял кожаный диван...
   - Хр-хр-хррррр, фью-фью-фью....- храпела на диване пьяная фея, так и не признавшись, как ее зовут. ЗАТО УТИН ПРИЗНАЛСЯ! Даже не услышав вопрос Лаврентия Павловича!
   - Я хочу признаться в том, что в 1895 году завербован английской разведкой... - затараторил задержанный гражданин Утин. Далее пошли фамилии, события, факты биографии... По итогам рассказа складывалась интересная картина. Его отец Утин Николай Исаакович 1841 года рождения, родился в семье купца-миллионера. С 1858 учился на историко-филологическом факультете Петербургского университета. Завербован английской разведкой в 1860 году. Участвовал в подготовке резервного варианта покушения на тогдашнего царя. Резервный вариант не понадобился. Осенью 1861 года за участие в студенческих волнениях арестован и исключён из университета. В 1862 сдал экзамен за университетский курс. В марте 1862 вступил в организованное англичанами общество "Земля и воля", с ноября член его ЦК. В мае 1863 эмигрировал, возглавил "молодую эмиграцию". В августе 1863 года в Лондоне сблизился с А. И. Герценом и Н. П. Огарёвым, занимался транспортировкой их изданий в Россию, попутно участвуя в контрабанде оружия. Затем, в силу разногласий, разошёлся с Герценом и в конце 1864 - начале 1865 года на съезде русских эмигрантов в Женеве выступил его противником. В 1867 в Швейцарии вступил в 1-й Интернационал. В 1868-70 член редколлегии газеты "Народное дело", один из организаторов Русской секции 1-го Интернационала. В 1870-71 участвовал в редактировании газеты "Эгалите" ("L'Ega-lite") - органа Женевской секции Интернационала, был делегатом Лондонской конференции Интернационала (1871). С середины 1870-х годов "отошёл" от политической деятельности, подал прошение о помиловании (1877). В январе 1878 года вернулся в Россию, работал инженером на Урале. "Умер" в 1883 году в Петербурге сменив документы. Фактически возглавил всю английскую резидентуру на территории России. Приобщил к "делам" сынулю. Тот оказался достойным учеником, и вскоре возглавил "дело" отца. В числе завербованных Утином-сыном оказался и Хрущев.
   - Ваш рабочий псевдоним "Стринг"? - задал Берия вопрос задержанному и сразу же, по реакции гражданина Утина понял, что не ошибся. Точно! Хрущев на допросе упомянул "Стринга" но он, Берия, тогда не придал этому значения, решив оставить решения вопроса на потом, ибо его ждал в Кремле Сталин, а тут... на ловца и зверь бежит.
   Что там еще говорила фея? Медвепут? Разберемся! Ага. Кое-что прояснилось! Девочка эта упомянула "стринги" - значит, она работала в управлении, которое этого "Стринга" разыскивает. Но почему он, Берия, ничего об этом не знает? Подковерные игры? Или чья-то инициатива? И почему она его обозвала сексуальным маньяком? Да еще и хочет от него, Берии, ребенка. Лаврентий Павлович, конечно же, считал себя вполне себе, и знал, что пользуется успехом у женщин, но чтобы заявлять так откровенно...
   А она кстати очень даже... Фигурка спортивная, лицо красивое, длинные волосы... Стоп! Что она там еще говорила? Про каких-то козлов и олигархов. Черт! Козлов - достаточно распространенная фамилия, а вот Олигархов...Берия нажал на кнопку вызова секретаря. Нужно отдать команду о поиске и задержании всех, кто носит фамилию Олигархов. Таких должно быть немного! Черт! Сколько дел еще впереди! А эта фея все спит...Однако она НАШ ЧЕЛОВЕК! Куда бы ее приспособить-то? Да уж проснулась бы наконец!...
  
   Сколиоз киберспейса вечности.
  
   Идеологическое противостояние Нахалкова и Шванидзе продолжалось. От взаимных обвинений обе группы перешли к использованию междометий, и, не смотря на жаркое крымское палящее солнце, примерно час или полтора суть разговора можно было свести к следующему:
   - Ты козел! Вы все козлы!
   - Это ты козел! Это вы все козлы!
   Тут нужно заметить, что несмотря на казалось бы одинаковый набор нецензурных выражений, не все стороны оказались в равном положении. Отряд Шванидзе начал нести первые небоевые потери. Юрия Латынина и адептка Солонина, медленно но верно получали избыточную дозу ультрафиолета, и их белоснежно-синеватые обнаженные тела начинали наливаться красненьким, словно яблоки на яблоне. Несчастные, уже начинали чувствовать, что тело начинает пощипывать от солнца, но пока не заостряли на это внимание, увлекшись спором с дочерью Нахалкова, насчет того, кто из них больше лядь - дочь режиссера или они. Между тем развязка приближалась. В виде счастливого лесника, получившего от Чибиса в награду за минирование дороги курицу в цементе. Указанную добычу он бережно нес в левой руке, прислонив к животу. И именно в эту курицу и попала пуля, выпущенная Шванидзе из дедовского "маузера" с расстояния примерно в пять метров - именно на такое расстояние сумел подойти лесник прежде чем его заметили. Шванидзе, выстрелил автоматически заметив красную звездочку на кепке лесника - ибо ненавидел Россию, русских и Советский Союз.
   -ЁПТЬ! - воскликнул лесник, с изумлением наблюдая, как цементная курица пытается упорхнуть из его рук. Правда при этом не забыл сдернуть с плеча ППШ, и выкрикнуть:
   - ЧТО ЗА НАХ МАТЬ ВАШУ!!!!!
   Данный боевой клич был воспринят двумя либерастическими группами (Шванидзе и Нахалкова), как прямой намек на то, что сейчас их будут бить, возможно даже по лицу и скорее всего ногами.
   - Спасайся кто может! - заорал Шванидзе и ломанулся в сторону леса. В след за ним побежали все - и группа резунистов и группа Нахалкова. Бежали они совместно примерно полчаса, и остановились на какой-то поляне у подножия какой-то горы. Разумеется они не помирились за время марш броска! И остановившись, от слов перешли к делу - сцепились, что называется в рукопашную. Сразу же обозначилось преимущество киношников. Спинки кроватей и осиновые колья оказались незаменимым оружием в рукопашной схватке, и киношники довольно быстро отмудохали борцов с фальсификацией истории придуманной Резуном и Геббельсом, а Микита лично завладел "маузером" и очками Шванидзе. Дольше всего продолжалась схватка женской части обоих подразделений. Его, Нахалкова, дочери помогала немолодая и грузная "тетя Сара" - бухгалтер киностудии - она просто села на адептку Солонина сверху и чуть не переломала ей ребра. Юрию Латынину также ждала неудача - дочь режиссера задрала футболку и показала свою грудь, а пока Юрия на нее пялилась, ее схватили за волосы и начали волоком таскать по земле, периодически пиная ногами...
   Схватка закончилась, и Микита, очень гордый за свою дочь, чувствовал себя не только великим полководцем Скотовым, но и царем. Он построил всех захваченных резунистов-солонистов и объявил, что все они зачисляются в его отряд и дойдут с ним до Берлина или вообще куда подальше. Так же он сказал, что его заместителем и комиссаром является дочь. Даже Юрия Солонина, обратившаяся в столь торжественный момент с дурацким вопросом, не смогла испортить Нахалкову настроение. На ее просьбу: "Дайте одежду срам прикрыть!", Нахалков ответил: "Одежду добудете в бою!"...
  
   Сколиоз реальности.
  
   - Опунция плашмя мне в зад! - воскликнул Гуан Перверьдер Де Куэр, главный редактор крупнейшей мексиканской газеты "Мехико-ньюс", рассматривая лежащие перед ним на столе фотографии странного аппарата напоминающего то ли диск, то ли тарелку с фигурками людей в военной форме. - Это что? Русский летательный аппарат?
   - Да! Это были большевики в своих шлемах-тимошенках! Они приземлились на этой штуковине, вышли наружу и я смог их сфотографировать, правда с большого расстояния. Жалко пленка закончилась - я бы еще и взлет этой штуковины бы заснял! - ответил корреспондент мексиканской газеты "Мехико амиго" Хуан Пердельрос Барбудо.
   - Такая сумма тебя устроит? - Гуан написал Хуану число на клочке газеты.
   - Десять тысяч долларов САСШ? - Барбудо Пердельрос аж подпрыгнул от радости и изумления. - Да конечно!
   - Отлично! Если увидишь вдруг еще раз этих русских... Главное кадров побольше сделай! Особенно их летательного аппарата!
   - Не сомневайся амиго! - расплылся в улыбке Хуан. - Теперь я буду два фотоаппарата с собой таскать, и десяток запасных катушек с пленкой!...
   Когда за провинциальным спецкором "Мехико амиго" закрылась дверь, Гуан срочно вызвал главного наборщика редакции и отдал указание:
   - Готовь экстренный номер! Русские летающие тарелки в окрестностях Мехико!
  
  
   5. Стринги для диктатуры пролетариата.
  
   - Итак, Надя, - ласково начала Оксана, глядя в глаза румынской летчице, - расскажи нам про Румынию.
   - Ну...- заерзала Надя Руссо, - А что рассказывать? После того, как Сталин захватил Бессарабию, я перепугалась, и хотела уехать из страны, но к власти пришел Антонеску и железной рукой навел порядок...
   - Слушай Надя! - перебила люфтваффистку Анжелина. - Ты что-то путаешь! Румынский диктатор - это Чаушеску! И его вместе с женой повесят вниз головой, а потом расстреляют.
   - Это Муссолини вроде с женой так замочили..., - неуверенно выговорила Мила.
   - Нет! Там, наоборот! - ответила Оксана. - Я в кино видела. Муссолини с женой вначале расстреляли, а потом повесили вниз головой. А насчет Чаушеску - это точно! Чаушеску правит Румынией, а не Антонеску!
   - А может Надя долго не была в Румынии? - предположила Вера. - Или в румынских газетах не все пишут, у нас ведь не написали, что Верка Сердючка дважды меняла меняла пол перед "Евровидением"?
   - Точно! Вера ты умничка! - радостно воскликнула Оксана, и обратилась к румынской летчице:
   - Ты, похоже, что много не знаешь Надя. Антонеску свергли, и теперь на его месте Чаушеску. Подожди-ка, но если твои сведения устарели, то как ты сможешь нам помочь?
   Надя Руссо побледнела.
   - Ну, дорогу-то она знает! И местный язык! - воскликнула Аня, решив, что истеричная пленная им ни к чему.- Покажет нам, что где находится. Кстати, я не совсем поняла, что там было с Веркой Сердючкой!
   - Ну..., - усмехнулась Вера и вытянула свои длинные ноги так, что стал виден интимный белокурый треугольник, - Эти ж устроители "Евровидения" - дикие люди! Ибо у них, как у граждан цивилизованной Европы, мозгов гораздо меньше, чем у натуральной блондинки. Они ж ... в общем они записали Верку как Андрейку Данилку. Андрейка у них женское имя. Пришлось Верке менять срочно пол. Потом, когда сам Ющенко возмутился и подал в Гаагский суд за осквернение украинской фамилии и памяти жертв Голодомора - всё в конкурсных документах исправили - "Андрей Данилко". Но она-то уже Андрейка! Пришлось, отрезанное опять пришивать, а вставленный силикон удалять...
   - Точно! Так и было. Кстати, с твоим Аня предложением я согласна, - согласилась Оксана. - Ну, тогда может, Надя, ты нам расскажешь что-нибудь о румынах и румынской культуре. Я, например, никак не могу понять, почему Ваши румынские автобусы называются "Икарусами". Икар-то он в Греции жил!
   - Может потому, что он до Румынии сумел долететь и там разбился? - предположила Вера.
   - Оксан, мне кажется, что ты что-то путаешь! - возразила Жанна. - "Икарусы" - это венгерские автобусы.
   - Венгерские? - изумилась Вера. - Жанн ты шутишь? Посмотри на карту на стене каюты! Вот Греция, вот Румыния, а Венгрия еще дальше! Хрен бы он до нее долетел!
   - Гм... Логично, - согласилась Жанна.- До Венгрии он вряд ли бы долетел. Правда есть еще один вопрос. "Икар-US" - если я правильно поняла, то этот завод и автобусы по американскому проекту?
   - Это в обмен на румынскую нефть вроде бы, - заявила Анжелина, - больше половины румынской нефти принадлежало американцам, а примерно четверть англичанам.
   - А завод построили на том месте, где Икар разбился? - предположила Оксана.
   - Видимо да, - кивнула Анжелина.
   - Ну и нафига он в Румынию полетел? - задала справедливый вопрос Аня.- Что он там забыл? Или любопытство в ...опе заиграло и решил на цыган посмотреть?
   - Скорее цыганок! - фыркнула Жанна. - Табор уходит в небо... О!!! Точно! Похоже, что цыганские конокрады используют крылья как у Икара! Но тогда что? Получается, что Икар не разбился?
   - Помер он, так и не дождавшись пока юная цыганка снимет свою последнюю нижнюю юбку!
   Все кроме Нади Руссо, не понявшей о чем речь, заржали. Но потом Оксана стала вдруг серьезной и учительским тоном заметила:
   - Насчет той сцены - полная фигня. Не носят цыганки такое количество юбок! Их любили как раз за другое - за доступность - они ни нижнего белья, ни юбок не носили!
   - ОНИ ЧТО ГОЛЫЕ ХОДИЛИ? - изумилась Аня.
   - Да не голые, а в парео! Парео без трусиков. Ветерок задрал его, и мужчины слетаются на открывшийся их взору известный женский орган, как мухи на мед.
   - Подожди Геннадьевна! Ты это... насчет парео серьезно что ли? - с недоверием переспросила Аня.
   - Серьезней некуда. Их ведь венгры называли "Pharao nerek" - "фарао нерек" - фараоново племя. А от "фарао" и пошло вскоре "парао", а затем "парео".
   - Блин, а я думала, что это с Гавайями связано! - изумилась Аня.
   - На Гавайях женщины поначалу вааще ничего не носили, - категорично заявила Надя Ручка.
   - Фигассе! - фыркнула Джениффер, - они там что, все законченными нимфоманками были? Без одежды то раскрепостишься так, что мама не рыдай!
   - ДЕВОЧКИ! Я, кажется, поняла! - с каким-то ужасом произнесла Вера. - Я стала блондинистее от того, что на мне из одежды одна только тога без швов! Ничего мне не натирает и не дисциплинирует меня! Может хоть стринги какие-нибудь сделаем из веревочек, чтобы в зад впивались и еще кой-куда, и натирали?
   - Уппс! - только и произнесла Оксана. - Я то думала, что у меня весь апгрейд опять в длину ног ушел, а я, оказывается, стала умнее, но из-за того, что не ношу трусы этого не ощущаю. Блин! Нужно срочно что-то делать!
   - Предлагаю подождать до Румынии, а там, в магазин сходить, - высказалась Аня, и осмотрев свою грудь, добавила:
   - Не так, как в Ялте!
   - Да уж...- согласилась Аня и добавила, - а вы переживали для чего нам Надя Руссо! Она ж там все магазины должна знать!
   - Точно! Девчонки, а может, в Бухарест смотаемся? - предложила Оксана. - Надя а до Бухареста из Констанцы далеко?
   - Километров триста с хвостиком..., - с явным недоумением ответила Надя Руссо.
   - Так... четыре часа туда, четыре обратно, час в городе...- начала высчитывать Надя Ручка, - В принципе до рассвета успеем вернуться. Правда заправиться по дороге придется. Или с собой бочки на броню взять.
   - Отлично! - воскликнула Оксана. - А то как-то не хочется быть тупой! Еще подумают про нас, что мы гламурные дуры безмозглые! Кстати, о моде, - Оксана вытянула свои длинные ноги, и, еще раз убедившись, что они не стали за ночь еще длиннее, пошевелила пальчиками. - Так вот, видела я конечно в Севастополе немного, но что-то я не заметила той вещи, о которой где-то читала или слышала по телевизору, или смотрела по радио.
   - Какой вещи? - Аня, скинувшая с себя тогу, отвлеклась от изучения размеров своей груди.
   - Ну, про чулки, точнее про их имитацию. Ну, там про то, что наши девушки за неимением чулок, рисовали сзади на ногах стрелочки химическим карандашом или чем-то еще, чтобы имитировать шов чулка. Ну, чтобы было, похоже, что девушка в чулках.
   - Геннадьевна! - как-то неподдельно сильно изумилась Мила. - С тобой все в порядке? Головные боли не мучают? Контузий не было?
   - Да нет! - перепугалась Оксана, и стала ощупывать свои ноги и голову.
   - Тогда чего ты несешь эту вьюгу?
   - Может, не вьюгу, а пургу? - предположила Надя.
   - Ну...или метель? - заколебалась в собою же сказанном Мила.
   - Точно пургу! - уверилась Надя.
   - А что есть разница? - удивилась Дженнифер.
   - Пурга это - когда снег валит и ветер сильный, - пояснила Надя.
   - А вьюга?
   - Вьюга - это когда снег то ли валит с неба, то ли поднимается ветром с земли, и ветер - то ли сильный, то ли не очень.
   - А метель?
   - А метель - это то же самое, что и вьюга, и пурга.
   - То есть ничем не отличаются? - переспросила Дженнифер.
   - Пурга - это разновидность метели, но с сильным ветром.
   - Ветром...- Дженнифер задумалась. - Сходить до ветру... Оксана хочет в туалет?
   Оксана аж подпрыгнула, уронив тогу на койку:
   - С чего вы решили, что мне нужно в туалет?
   - Так ведь Мила сказала, что ты хочешь до ветру! - встряла Анжелина, видя, что девчонки запутались в своем философском споре.
   - Я вообще-то про чулки говорила..., - ответила Оксана.
   - А чулки - это часть туалета! Логично? - улыбнулась Вера. - Даже мне, блондинке понятна эта политкорректность.
   - Да я про чулки говорила. Чулки, как часть гардероба, а не как туалета! - покраснела Оксана.
   - Это я заметила, - усмехнулась Мила. - Опять решила нас накормить страшилками, написанными русскими белоэмигрантами.
   - Почему белоэмигрантами? - изумилась Оксана.
   - Потому, что Россия, Оксана, начинается за пределами вашей кольцевой московской дороги, - назидательно произнесла Мила. - Если дети Арбата носили шелковые чулки, то это просто означает, что они гораздо меньше русские, чем саамские оленеводки.
   - Не поняла...
   - А что тут понимать, Оксан? - согласилась Аня. - Зажрались мы в своей златоглавой. Зажрались напрочь!
   - Ну почему зажрались? - обиделась Оксана. - Я ведь и на телевидении, и песни, и редактор журнала мод.
   - Ага! - фыркнула Жанна. - Скажи, Геннадьевна, сколько еще человек в России, кроме тебя понимают разницу между "большим" и "малым выходом"?
   - Четверо, - Оксана покраснела. - Нет, подождите! Пятеро! Еще эта, мать этой етит ее мать собчаггули!
   - Угу. И о чем это говорит?
   - Но ведь журнал читают!
   - И чулки носили в СССР... четверо или пятеро..., - съехидничала Жанна. - Шучу конечно, но Мила права - с чулками в СССР был полный напряг.
   - Причем еще до войны, - добавила Мила. - Почти весь шелк, производимый в СССР или закупаемый за границей, шел на изготовление парашютов. Поэтому чулки носили только обеспеченные женщины, либо шлюхи с Арбата. С проституцией в СССР, как известно боролись.
   - Точно! - согласилась Надя. - У нас вместо чулок была мода на белые носочки!
   - Хорошо, но причем здесь белоэмигранты? - с недоумением спросила Оксана.
   - Так ведь это...- усмехнулась Мила. - Чем еще занимались русские девушки в эмиграции? Тем же, чем и все остальные эмигрантки - зарабатывали на панели. А в цивилизованной Европе и САСШ уже тогда был свой дресс-код - женщина должна быть в чулках. Треть тогдашнего шелка производила Япония, треть - Китай. Ну, еще были Индия и Индокитай. Бразилия. Вначале отпал Китай, оккупированный Японией. Точнее не отпал, а просто китайский шелк стал японским. А потом грянула война. Японцы захватили Индокитай и все...Почти весь шелк оказался у них в руках. У англичан осталась Индия, а у американцев Бразилия. А ведь женщины то привыкли к шелкам! А тут тоже взяли и пустили весь шелк на парашюты! Как в Советском Союзе. Вот и пошло-поехало. Причем, не только "стрелка" карандашом! Британские женщины окрашивали ноги чаем, покрывали ноги смесью мокрого песка, намазывали их либо соусом, либо оружейной смазкой.
   - Ужас! - изумилась Оксана. - Это же негигиенично!
   - Так о чем и речь! - рассмеялась Мила. - В этом и разница между русскими и цивилизованными европейцами. Русские женщины и мужчины стремятся перед близким общением друг с другом, сходить в баню, или принять душ, а в Европе главное, чтобы на женщине чулки были, а у мужчины волосы набринолинены и пробор просматривался. Тогда он джентльмен, а женщина - леди. Пускай и немытая, и от нее разит, как от бездомной.
   - Но зачем японцам столько шелка? - изумилась Вера.
   - Так они ж там все в кимоно ходят, - фыркнула Жанна.
   - И самураи?
   - Самураи? - Жанна задумалась. - Честно говоря, не знаю, но у них ведь столько камикадзе было!
   - Подожди, - вмешалась Оксана. - Камикадзе - они ведь без парашютов летали!
   - О! Геннадьевна, ты гений! Поэтому они и стали камикадзе, что парашютов не было!
   - Что-то я не поняла, как блондинка, - вмешалась Вера. - Если у них был почти весь шелк мира, то, что им мешало сделать парашюты?
   - Так это очевидно! - воскликнула Надя. - Японцы очень зависели от американской стали, а ее стало не хватать в ходе войны даже на авианосцы. Поэтому их самолеты не имели бронеспинок, а летчики не имели самурайских мечей, чтобы сделать себе харакири. А умереть то во славу императора хочется - вот они и стали камикадзе!
   - Хм... Если во всем мире стояли такие проблемы с шелком, то тут наверняка замешан Микита Нахалков, - констатировала Аня. - Это уже аксиома, что он замешан во всех проблемах. Точнее сказать не замешан, а является организатором...
   - Ну, здесь все просто! - воскликнула Надя. - Паруса! Благодаря Нахалкову пацеркампфвагены Третьего Рейха были оснащены парусами. Это создало трудности не только немецким фройлян но и люфтваффистам - им не хватало шелка на парашюты, и немецкие парашюты были самые маленькие. Я читала тетралогию Конюшевского про попаданца Лисова. Там есть эпизод высадки немецкого парашютного десанта. Из-за маленьких парашютов немецкие десантники приземлялись на землю безоружными. Оружие сбрасывалось отдельно. Разумеется, оно частенько падало в стороне от десантников, и их легко можно было уничтожить, пока они безоружные.
   - Ого! - воскликнула Дженнифер. - Теперь я поняла, за что Михалкову всякие там международные кинопремии и призы давали. Он сорвал операцию "Морской Лев"! Если бы у немцев были нормальные парашюты, они бы высадились в Англии, а так они пошли на Восток - в Советский Союз.
   - Пипец! - обалдела Оксана. - Значит из-за этого любителя блин парусов, мы получили и двадцать семь миллионов погибших и блокаду Ленинграда и Хатынь? Но ведь это... это...
   - Именно так, - подтвердила Вера. - Если ты помнишь, Нахалков ведь свой лагерь специально из Сибири поближе к границе перенес. Причем настолько близко, что до него смогли достать немецкие пикировщики! И в плане "Барбаросса" он немцам накосячил - обозначил свой лагерь, как штаб армии, чтобы немцы его разбомбили как ценный объект.
   -Вот же! - воскликнула Анжелина. - Нужно было этого Великого на гусеницы намотать!
   - Ничего, если он нам попадется, - мечтательно произнесла Мария, - я ему на ушко спою...чтобы не только ему мозг вынести, но чтобы он содержимое прямой кишки через нос высморкал!
   Все замолчали, Аня приподняла край тоги и задумчиво посмотрела на интимный треугольник волос:
   - Есть еще один важный вопрос для всех нас... Чем бриться будем? Что-то мне не хочется заросли отпускать... или все сбрить под корень? Кто-нибудь брился опасной бритвой? Или есть уже безопасные? - Аня вопросительно посмотрела на Надю.
   - Интересно, чем брились древние гречанки и римлянки? - добавила свой вопрос Жанна, - Ане то проще, у нее волосы светлые...
   - Девочки! Давайте вздремнем чуть-чуть! - предложила Оксана. - Нам ведь опять всю ночь на танках кататься! Все вопросы потом ...А насчет бриться - тут два варианта - либо находим нормальные бритвы, либо добиваемся победы в войне, раньше, чем ноги зарастут...
   (Авторы не зря выделили последнюю фразу жирным шрифтом! Конечно же, русская женщина ВСЕГДА найдет выход из щекотливой ситуации, но... об этом лучше рассказать в специальном отдельном разъяснении...)
  
   * * *
  
  
Оценка: 4.94*6  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"