Россия - единственная страна, в которой КУРИЦУ - не считают птицей. А слово "ПЕТУХ" - вообще, стесняются произносить. И это - особенно странно, если принять во внимание ту огромную роль, которую играют в жизни и в культуре россиян - даже отдельные части, этих яйцо несущих. Например: куриные мозги; куриный потрошок; куриная память; куриная слепота и...ножки Буша. Их, с уважением, переименовали - из "куриных" - в честь президента, при котором, был осуществлен контракт на поставку американских куриных окорочков - в Россию.

  Раскудахталась, как курица; сидит - как наседка на яйцах; прическа - "Утро в курятнике"; пой нормально - не кукарекай; писать, как курица - лапой; яйца - курицу - не учат; живем - как в курятнике... Да мало ли - интересных, образных выражений, так или иначе - связанных с жизнью кур, существует в богатом, русском языке! А сколько песен: "...Мокрая курица в шляпе идет!", "Цыпленок жареный, цыпленок пареный - пошел по улице гулять..." А сказки?!

  Учитывая то внимание, которое русский народ постоянно проявляет к этому отряду пернатых - не удивительно, почему социально-общественные, а так же, семейно-бытовые отношения - некоторые политики, общественные деятели и частные лица стараются моделировать, по принципу "хорошо организованного курятника".

  С куриной точки зрения - мужчины классифицируют женщин, разделяя их на такие виды, как: "цыпочка"; "наседка- домашняя" (сюда же включается подвид - "квочка"); "клуха" и "курица- выщипанная" (она же - "мокрая"). Хотя, из-за отсутствия в нашей стране своевременного, строгого, генетического отбора (который был произведен в Европе во времена средневековья, а сейчас сохранился только в некоторых странах Ближнего Востока) - мужчины, с горечью, вынуждены признать, что в настоящее время не существует строгой границы между этими видами. И, чаще бывает так, что - одновременно, в одной и той же даме можно узнать, характерные черты всех женских типов.

  Взять хотя бы, легендарную, опереточную "Летучую мышь"! Ее муж был уверен, что прекрасно изучил свою жену, которая для него стала "книгой, зачитанной до дыр". Женщине достаточно было переодеть платье и закрыть маской пол лица, чтобы ее не узнал собственный муж. Жуткий бабник влюбился в свою жену. И, в этом заключается прикол, который продолжает смешить публику - уже несколько столетий.

  Интересно, что женщины - не так глубоко, как мужчины, погружены в куриный менталитет. В своей повседневной жизни, они упоминают о курах, в основном - в тех ситуациях, которые связаны с приготовлением пищи. Странно, что - охотно сравнивая представительниц женского пола с курицами - по отношению к себе, мужчины абсолютно не приемлют никаких сравнений с ПЕТУХАМИ (которые - в курином сообществе, представляют мужской пол).

  Учитывая эту странность, женщины стараются не провоцировать мужчин на межполовые конфликты. Поэтому, при упрощенной классификации мужчин - традиционно используют характеристику, которая делит "некрасивую" половину человечества на такие виды, как: "крутой"; "ботаник" (включает в себя подвид - "лох") и - "отморозок".

  Однако, надо признать, что некоторые понятия из этой характеристики, со временем, морально устарели. Изначально, к виду - "крутой", относился мужчина, имевший такие видовые признаки, как: развитая мускулатура; ультракороткая стрижка; обилие золотых украшений, из которых - непременным, считался кулон в виде православного креста; автомобиль марки "Land Cruiser" или "Mersedes"; сотовый телефон; пиджак малинового цвета и умение "разговаривать пальцами".

  В настоящее время, все эти признаки - считаются глупыми и вульгарными. Поэтому, они более актуальны для мужчин подвида: "лох". Лохи же - прибегают к подобной маскировке, в тех случаях, когда им надо привлечь внимание женщин или - "наколотить понтов" перед односельчанами.

  Уж, сколько раз, твердили миру: "Не все то - золото, что - блестит"! Однако, некоторые легкомысленные, либо, корыстные женщины - которым не хватает ума или жизненного опыта - иногда путают эти виды. И попадаются на ржавые крючочки тех удочек, которые - на удачу - забрасывают "волки в овечьих шкурах" и "орлы", которые "болели ". Женщины "клюют" - на внешние эффекты, как корюшка - на паралон.

  Недавно, вот какая путаница приключилась с одной девушкой по имени Жанна. Не с той, которую обожает Владимир Пресняков - Младший. С другой. С Жанной, которая работала диспетчером в пейджинговой компании. Клиентам она представлялась, как: "Двадцать вторая". Жила она с родителями и младшим братом, который дразнил Жанну "передастом".

  Однажды, позвонил очередной клиент. Сказал, что у нее - ужасно сексуальный голос, с которым он хотел бы встретиться, чтобы поужинать в шикарном ресторане.

  Несмотря на комплименты, которыми похрюкивали наушники, Жанна - отнюдь, не растаяла под ними, как медузка. Поскольку - ежедневно - на работу звонили разные смешные дурачки и говорили что-то - в том же духе. К тому же, Жанна - не тряслась над комплементами - как Скупой рыцарь над грошами: до такой степени, чтобы идти на встречу с любым, кто скажет, что у нее красивый голос.

  Но, кроме комплиментов - этот клиент представился, как Дима - и сообщил, что он - владелец крупного авто ремонтного салона. После этих слов, Жанна сразу же решила, что - не случится ничего страшного, если он встретит ее после работы и подвезет домой.

  Когда теле реклама "Lend Cruiser 100", говорит, что: "Есть места, где вы сможете побывать только - на "Ленд Крузер"" - то на экране возникают пейзажи буераков, гор и всяких пустырей. С "буржуазной" точки зрения - такие виды должны проиллюстрировать - "труднодоступные, для транспорта", места. Но, наша трасса в центре города - заткнет за пояс - "чуть присыпанную галькой" - дорогу к Ниагарскому водопаду, которую легко преодолеет любой отечественный "Жигуль". Поэтому, для нас - "Сотый Крузак" представляет интерес не - в смысле вездехода, а - как показатель доходов его владельца.

  Поэтому, в первую очередь, Жанна, с удовольствием, рассмотрела "Крузер". А уже потом - того, кто ей звонил. Им оказался парень - в пиджаке малинового цвета и синих, спортивных штанах фирмы "Adidas". Пиджак с кальсонами, обычно - носят спившиеся, "бывшие интеллигенты", а чаще - алкоголики, которые хотят - под них - "косить". Но, Димин пиджак был - малинового цвета. Это и смутило Жанну. К тому же - Дима имел свой "Сотый Крузер" и салон авто ремонта. Если учесть, что парню - на вид, было - не больше двадцати пяти лет, Жанна, с радостью, решила, что он - наверняка - очень везучий и богатый бизнесмен.

  Дима сказал, что рестораны ему "жутко надоели", поскольку он - "жуткий романтик"(опытная женщина - после этих слов - тут же, догадалась бы, что у него - просто, нет денег на ресторан). И он предложил Жанне - "быть проще" и распить бутылку шампанского (в честь знакомства), где-нибудь - на море, "на пейзаже".

  Когда, после шампанского, Дима привез ее в свой потрясающий коттедж, Жанна подумала: "Осуществляются мечты!" Правда, ее немного покоробило обилие женских вещей в его коттедже, но Дима строго рассказал ей "страшную историю" о том, что он развелся со своей женой, оставив ей свой "Мерседес", виллу на Кипре и, к тому же - кучу денег , в С.К.В. И его бывшая жена уехала в Москву (там - тоже - он оставил ей квартиру). Потом, с трагическим лицом, Дима поведал Жанне о том, "как одиноко и печально жить на свете, имея ВСЕ, но - не имея главного - любви". И, после этого - они занялись любовью.

  Жанна внимательно слушала его страданья, сочувствуя, буквально - каждому слову и, в глубине души, считая, что его бывшая жена - абсолютная дура! И Жанне было, чисто по-женски - жалко тех богатств, которые урвала с него эта ушлая дамочка. Потому что Жанна уже, как бы - претендовала на них и даже имела на Диму кое-какие - довольно серьезные - планы, которые она продолжала обдумывать даже ночью, под его богатырский храп.

  А дальше происходит самое интересное в этой истории. Распалив себя разнообразными проектами построения "своего счастливого будущего", Жанна решила спуститься на кухню - попить водички. И, вдруг, в вольерах залаяли, Димины собаки. Раздвинулись автоматические ворота и на территорию коттеджа въехал "Мерседес". Жанна испугалась, что это - "рэкет" и побежала будить Диму.

  Дима одевается - в пять секунд и строго говорит: "Это - бывшая жена приперлась. Сейчас, она отсюда вылетит - так быстро, что у нее, от ветра - только кофта вздуется!" - и убегает куда-то - вниз по лестнице. А Жанна, успокоившись, что это - не "разборки", снова идет на кухню и - чтобы не мешать культурному, семейному скандалу - ждет Диму там.

  Через некоторое время, на веранде хлопает дверь и, почти одновременно, из ворот коттеджа быстро уезжает какая-то машина. Но, вместо ожидаемого Димы, в кухню вбегает дама - лет "за сорок" - в шикарном брючном костюме, с растрепанной прической и - таким лицом, как будто, у нее "дом сгорел". Увидев Жанну, она говорит: "Здравствуйте...", - и каменеет.

  Через некоторое время, сидя за столом, женщины рассматривали друг друга. В подобных ситуациях кидаются в драку только "ограниченные", глупые дамы. А, любознательные, умные женщины - предпочитают получить информацию.

  - Ну, и как давно вы знакомы? - изо всех сил делая "равнодушный" вид, спросила дама, по имени Лариса и стала качать ногой, закинутой на ногу.

  - С тех пор, как вы развелись, - в тон ей ответила Жанна, и подумала, что - для такого "доброго молодца", как Дима, бывшая жена - что-то, уж слишком "потрепанная". И, судя по лицу - старше своего бывшего мужа, как минимум - на двадцать лет.

  Лариса не выдержала и, уронив стул, забегала по кухне, со словами: - Вот они - командировочки! В Москву, в Антверпен, в Закукуевку! Значит, он сказал, что мы развелись?! - она подошла к Жанне поближе и строго сказала ее лицу: - Ха-ха! В то время, как на самом деле - в прошлом году у нас был юбилей. Десять лет супружества. "Хрустальная свадьба"! Нам дарили хрусталь! Вон, он стоит, - и она широким жестом обвела итальянскую кухонную стенку.

  Жанна подумала: "Если она не врет, тогда - одно из двух. Либо Дима выпил "Эликсир молодости", либо, женился на ней - еще, в те времена, когда учился в школе." И захотела уточнить:

  - Конечно, это - не мое дело. И, все-таки, на сколько лет Дима младше вас?

  Лариса рухнула на стул, как будто - сзади ее ударили палкой под колени. Она так удивленно посмотрела на Жанну, словно, у девушки изо рта вылетел голубь.

  - Ну, надо же, как вы о нем говорите...прям, по-семейному! - восхитилась она: - "Дима"! Ну, надо же...Кстати, хочу заметить вам, что этот выпад - с возрастом - был не удачным, - Да. Я не скрываю, что ЭДУАРД младше меня на три года, но, вы же САМИ видите, что в жизни - ОН выглядит - намного старше.

  "Вот, наглая бабенка!" - решила Жанна. Узнав, что полное имя у Димы - Эдуард, она еще раз пожалела парня. Ему, наверняка, не хватало материнской ласки. Поэтому, он и женился на женщине - намного старше. Но, что же у них, спрашивается, была за жизнь, если муж стеснялся попросить свою жену, звать его - коротко - "Дима"?

  - Вот, что значит - без предупрежденья - вернуться домой, на неделю раньше! - снова заломила свои руки Лариса, - Хорошо - ребенок, все это не видит!

  Жанна снова вздрогнула, узнав, что есть и ребенок. Но, тут же решила, что - это, видимо, ЕЕ ребенок. И Лариса тут же подтвердила эту мысль.

  - Девочка - в третьем классе! Уже - все понимает. Вот, ведь, какой позор!

  Жанна тут же решила обязательно родить Диме-Эдику ребенка. А, для самого Димы - стать - "как мать родная". Но, для начала - как-то выпроводить из дома эту - экс-жену. Ее истерика могла затянуться надолго. А Дима, наверняка, скоро будет звонить, чтобы узнать у Жанны - уехала жена или нет? Что он будет звонить - Жанна была уверена, потому что Дима, покидая дом через другую дверь - уехал один. А, значит - ее, Жанну - оставил здесь специально, чтобы она сама разобралась с этой ситуацией - как Новая Хозяйка. Мало ли мужиков, которые предпочитают удалиться, лишь бы - не ввязываться в женские скандалы!

  Но, в тот момент, когда Жанна хотела было уже предложить "бывшей жене", "возвращаться обратно - в Москву", Лариса сердито сказала:

  - Ну, ладно, девушка. Снимайте мой халат и поезжайте домой. Сейчас - уже половина девятого утра - машин на дороге много, а до центра ходит "Сто одиннадцатый автобус". Давайте. Счастливого пути!

  "Нет, ну, какая наглая, бабенка!" - опять подумала Жанна, - "Накося - выкуси!"

  И, подбоченившись, сказала, - Ну, уж нет! Пока Дима, то есть, Эдик не приедет, я не могу - оставить дом без присмотра! Халат ваш, я, конечно же, сниму. А вы, пожалуйста, забирайте свои вещи - за которыми приехали и уезжайте. Видите, он - НЕ ХОЧЕТ с вами встречаться. Вы, итак, слишком много с него получили.

  И, плохо скрывая досаду, Жанна перечислила - что именно (со слов Димы) - получила его бывшая жена.

  Лариса ошарашено покачала головой: - Какой-то бред. Я ничего не понимаю!

  - А тут и понимать-то - нечего, - сказала Жанна, которая знала, что счастье надо ковать собственными руками. И, раз уж выпал в жизни шанс, познакомиться с ТАКИМ мужиком - надо сразу же "застолбить себе место" - пока не налетели другие желающие. Как, например - эта, его бывшая женушка, которая, наверняка - волосы рвет из-за того, что он с ней развелся. Потому и несет всякую чушь, чтобы запутать Жанну и - поскорей выпроводить из дома. Накося - выкуси еще раз! Второго шанса сюда вернуться - у Жанны, может и - не будет! Поэтому, Жанна решила "стоять насмерть"!

  - Так что, вот - Бог, вон - порог, - сказала Жанна и показала пальцем - где, что находится.

  Лариса посмотрела, но, не туда, куда показывала ей Жанна, а - на часы.

  - Очень хорошо, - сказала она, - в Москве сейчас два часа ночи. - И, нажимая кнопочки на своем "сотовом", как бы, размышляя, самоуверенно добавила: - Ну, не могу же я быть - совсем, ДУРОЙ! Я же вчера с ним разговаривала...

  М-да...Настоящий Эдик - владелец коттеджа и "Сотого Крузера" - действительно, был в Москве. А, эту ночь Жанна провела...с его ШОФЕРОМ. Больше всех - в этой ситуации, осталась довольна Лариса, которая смеялась "до упада" и "никак не могла успокоиться". Даже тогда, когда - уже, устала смеяться. Поэтому, Жанне "пришлось" успокоить ее (на прощанье), любопытным рассказом о том, ЧТО думает шофер Дима о своей хозяйке, как "о жене, с которой, к счастью - развелся". И, еще Жанна заверила Ларису в том, что - "по достоинству оценила их семейное ложе ".

  Наверняка, Диму наказали круто - соответственно его понтам. Потому, что - не только трус, но еще и дурак - не мог придумать ничего лучше, чем, бросить девушку "на месте преступленья"! Она ему, конечно, отомстила, но горечь, все-таки - осталась.

  А, вера в мужчин - теряется. Трещит по швам и мигрирует в сторону Запада. К крутому Уокеру. Поэтому, сейчас все вокруг - такие Уокеры! Некого на фиг послать! Все хотят быть крутыми. Кроме тех, за кем охотится управление по борьбе с - этими самыми - крутыми. Тогда, они - специально, чтоб на них никто не обращал вниманья - начинают маскироваться под "ботаников". Притворяться, что они - тихие, незаметные. Что у них - ничего нет (кроме очков, с разбитыми диоптриями; китайского спортивного костюма и ячменя под глазом).

  И снова, женщины в смятенье. Поскольку, за неказистой внешностью - может запросто скрываться, например - господин Билл Гейтс. Который, тоже был - по жизни - тихим, не привлекающим внимания - "очкариком". В школе - вместо того, чтобы, до одурения, играть с мальчишками в футбол - он решал задачки по физике. А теперь - на старости лет - окрутел до такой степени, что - попал под суд, за монополизацию мирового компьютерного рынка!

  Если порыться в ридикюле своей памяти, можно найти множество незаурядных мужчин, которые "носили на себе" внешний вид типичного "ботаника". Вот, например, Антон Палыч Чехов. Или незабываемый Джон Леннон. А, какая "ботаническая" внешность была у "херра" Гиммлера! Да, если судить только по ВНЕШНИМ признакам, то самым типичным "ботаником" - стоит признать "милейшего товарища" Берия! Хотя - эти два последних существа, определенно - ярчайшие представители вида "отморозок"!

  Мужчины (не замечая "бревна" в собственном глазу) - посмеиваются над женщинами, которые обожают переодеваться. Но, спрашивается - какой элегантной даме придет в голову одеться в какой-нибудь "second hand" - специально? Чтобы выглядеть, как "ощипанная (она же - мокрая) курица" или "клуха"? Тут, кстати, не мешает вспомнить господина Керенского, который, однажды - в октябре 1917 года - "закамуфлировался", именно в такой костюмчик!

  Если внимательно понаблюдать за мужчинами - можно сделать вывод о том, что они - просто постоянно - рядятся в чужие одежды! А, в женскую - так, вообще - с удовольствием. Есть даже болезнь такая, специальная (хорошо, что - не заразная) - трансвестизм. Ею, кстати, болеют только мужчины.

  Своей страстью к переодеванию (которая, в наше время, достигла размеров настоящей МИМИКРИИ), мужчины уже окончательно запутали женщин. Сейчас - по одному только внешнему виду - не поймешь: кто "крутой"? кто - "всмятку"? А кто, так - вообще - омлет!

  Поэтому, не стоит ломать голову над тем - к какому виду отнести своего нового знакомого? Жизнь устроена так, что, в конце концов - всегда откроет женщине глаза на то - кем является ее спутник? МУЖЧИНА - он или - НЕТ?! Третьего варианта - не бывает.

  И, пусть - женщины - будут разными. Они и должны постоянно меняться. Хотя бы - для того, чтобы всегда удивлять своего мужчину и всю жизнь оставаться для него неразгаданной тайной. А, вот мужчина - должен быть МУЖЧИНОЙ!