А Сталин ведь не был вначале человеком. Он был боевым роботом (отсюда и прозвище - Сталин). А потом сломался, рука проржавела. Чинили, да так и не починили. Разобрать - разобрали, а собрать не могут. Бросили и нашли человека похожего на Сталина по фамилии Джугашвили. И тот человек Сталиным и стал. И рука у него на манер того боевого робота плохого работала. А Гитлер, он ведь когда увидел Сталина, то захотел и сам такие усы отрастить, но они у него вниз росли и часто задерживали в себе частички пищи, воняли и щекотали Гитлеру щёки. Оттого Гитлер хохотал, когда непоподя. Бывает, вздёрнет руку вверх, крикнет "Hail!", а усы как защекочут. Гитлер смехом заходится, а в окружении не поймут, то ли уходить им, то ли тоже скалиться. Так Гитлер усы и сбрил, только чуть оставил. А вообще, Гитлер был мечтательным очень. По ночам на звёзды смотрел и умилялся. Раз посреди площади небольшой костерок устроил из мусора и старых газет, чтоб звёзды тоже свет на Земле увидели. А тут Геббельс на беду проходил с книгами (он на них становился, когда с трибуны орал), и бросил эти книги в костёр, чтоб Гитлеру угодить. А Гитлер то не видел этого. Он на звёзды как раз глядел. А в округе заметили, как Геббельс книги бросал в костёр, и давай свои книги швырять в огонь, чуть Гитлера не затоптали. Да Геббельс то ещё тот супчик. Раз Гитлер задумал книгу написать и назвал её Mеin Kaif ("Мой Кайф", значит), а Геббельс (ну и лиса) взял и поправил "Kaif" на "Kampf". Вот и пришлось Гитлеру всё переписывать заново. Да Гитлер и сам пошутить любил. Как-то к Польско-Советской границе подошёл, снял штаны и задницу Советским пограничникам показывает, а на заднице надпись: "Сталин, я тебя съем!" Но пограничники не стали Сталина огорчать и не сказали ему. А Сталин то письменности не знал, и Ежов (вот ещё шут гороховый) подсовывал ему документы с надписью "Сталин - дурак!", и Сталин ставил с очень серьёзным лицом какую-то закорючку в виде подписи, а Ежов выходил от него и помирал со смеху. А Сталин, когда узнал, обиделся очень. Он вообще был ранимым. Раз Гитлер за пограничным столбом спрятался на Польско-Советской границе, а Сталин в это время там прогуливался и трубку курил. Тут Гитлер выбежал из-за столба и с водяного пистолета Сталину в трубку воды налил. Сталин чуть не плачет, а Гитлер от смеха вдоль границы катается, все столбы повалял, пришлось заново ставить. Или вот ещё случай был: как-то стылым зимним вечером Сталин глядел в окно, курил, а потом вдруг обул валенки, прицепил на них коньки и давай вдоль Польско-Советской границы круги выписывать. А Гитлер из-за столба ведро песка на лёд высыпал (и где он его взял в такой мороз). Сталин со всего маху как грохнется об лёд. Трубка изо рта выпала, табак высыпался, а Гитлер как стоял, так и рухнул со смеху, да лбом об столб угодил, менять пришлось. Ну, Сталин то обиды не забывал. Как-то весной Гитлер с Борманом на охоту отправились к Польско-Советской границе. Для них егеря кабанов диких согнали на один участок. А среди егерей был советский разведчик - Штирлиц с заданием от Сталина. И вот он шепнул на ухо Борману, что мол, знает, где лучше засаду на кабана устроить. И повёл его туда. А засада эта как раз посреди того участка находилась, куда должны были кабанов сгонять. Ну, вот Штирлиц Бормана привёл к тому месту, а сам улизнул. Тут по команде егеря кабанов на Бормана погнали. Борман, бедолага, все патроны расстрелял, а кабаны всё бегут и бегут. Так он тогда от них стал чемоданом отмахиваться. Чемодан то массивный - в нём золото партии хранилось. Борман его всегда с собой таскал. Вот отбивается Борман чемоданом, а Сталин в бинокль наблюдает, и со смеху чуть трубку не проглотил. Ну а Штирлицу и того мало: он то, когда Бормана вёл к засаде, незаметно ему на спину силуэт кабана прицепил. Подошёл к Гитлеру и говорит: "Вот, мол, вожак что вытворяет. Надо бы его угомонить". И началось тут: все как стали палить по Борману, хорошо у него чемодан с золотом был, так хоть успел закрыться. А на чемодане то тоже силуэт кабана красовался - Штирлица работа. В общем, пришлось Борману новый чемодан покупать. А то ещё Гитлер с Муссолини на рыбалку пошли и сели у реки на Польско-Советской границе. Ну а рыбалка ни к чёрту, ничего ни ловится. Муссолини предложил глубинные бомбы в реку покидать. Так и решили. А Сталин через Штирлица узнал об этом и приказал в ту реку запустить подводную лодку со свиным навозом. Вот подводники подвели лодку к месту рыбалки и наблюдают в перископ, как Муссолини с Гитлером глубоководную бомбу с размаху за рога в реку бросают. Быстро вылезли из лодки на берег, и рыбаками притворились. А Муссолини с Гитлером знай только, бомбы швыряют - с дюжину точно накидали. И тут они как стали рваться - лодку разнесло на куски, и весь свиной навоз на Муссолини с Гитлером полетел. Сталину как рассказали, как они в дерьмище свином барахтались, так тот чуть дымом из трубки не поперхнулся. Вот так вот. Ну а потом уже победа была. Гитлеру капут, а Сталин в пятьдесят третьем умер. Вот и всё.