В Коломенском некая девица, служанка богатого горожанина,
Понесла от дъявола, явившегося ей ночью.
Несчастная рассказала об этом городским властям,
Которые заключили ее в темницу, дабы дождаться родов.
Ровно в полночь начались схватки и из утробы ее стали выходить
Железные гвозди, куски дерева, стекла, камни и рекламные газеты,
Которые дъявол туда вложил.
Это произошло с ней из-за излишней впечатлительности
И отсутствия трезвения.
II
В Петербурге некий горожанин страдал ужасной болезнью.
Его мучала тяжесть в теле, восходящая от желудка к голове
И стекающая обратно.
Частичной причиной этого стало неумеренное употребление
Крепких вин и жареного жирного мяса.
Обратившись к экстрасенсу, больной почувствовал облегчение;
Но ненадолго, ибо у него под левым ухом
Выросла лягушка.
Которая своим кваканьем довела его до сумасшествия.
Он бросился под поезд метро.
Вот что значит заключать договор с теми, кто служит лукавому.
III
В Москве некий журналист изъязвлял несправедливой критикой
Добрых литераторов;
Когда ему говорили: что ты делаешь?
Он отвечал: бичую пороки общества.
И много добрых имен им было втоптано в сор,
И некоторые лишились своих имений
(ибо он лжесвидетельствовал на суде).
Но вдруг он потерял способность писать и выводил, вместо букв,
Полчища скорпионов на бесконечных свитках бумаги.
Так он и скончался, исписывая очередную стопку листов.
По вскрытии в его голове обнаружили скорпиона.
Вот что значит бесстыдно клеветать на людей.
IV
Один знаменитый балерон, уйдя со сцены, стал главным организатором танцевальных советских шоу. Он достиг преклонного возраста и никак не мог умереть, ибо и на болезненном одре ноги его вихляли танцевальными па так, что сама Госпожа Последняя Болезнь не могла приблизиться к нему. И тогда дряхлый танцор сказал Госпоже: "Станцуем вместе, может, я и умру", - на что Госпожа, оскорбившись, ампутировала ему обе ноги, после чего он стал сильно кричать от боли. Пришлось даже вызывать оркестр, чтобы его крики не мешали соседям спать. Так под рев оркестра он и умер. Ноги его можно увидеть и по сю пору в столичном анатомическом танцевальном музее.
V
Другой знаменитый художник рисовал в молодости вереницы карикатур, топтавших доброе имя немалого числа благородных людей. Прошли годы и даже века, а карикатурист никак не мог умереть. Но как-то, в один из вечеров, к нему поднести кривое зеркало, в котором он вместо своего лица увидел свиное рыло. Смачно хрюкнув, карикатурист тут же испустил дух.
VI
Один знаменитый политик справлял свое 75-летие. Народ, вкусивший от его правления одни несчастья, прислал ему торт из 75-ти младенческих черепов, ибо жизни этих младенцев были загублены во время правления этого политика. Когда он вышел на балкон, чтобы обратиться к озлобленной толпе, то вместо заготовленной речи стал бесконечно повторять три слова: "Октябрь, Революция, Перестройка". После этого тело его было выброшено черни на съедение. По расчленении его оказалось, однако, что оно несъедобно, потому как сделано из пластмассы. Голос же из трех слов так и не удалось найти.
VII
Один знаменитый молодой певец, любимец публики, на высоком концерте вдруг, вместо ожидаемой арии, стал каркать, а изо рта его стали разлетаться вороны, которых было так много, что они, сбившись в огромную стаю над подкупольной люстрой, обвалили ее прямо на головы ошеломленных зрителей. Погибло немало людей, в том числе и сам певец. В кармане его была найдена записка с гимном сатане, который он намеревался исполнить на этом концерте.
VIII
Другой знаменитый спортсмен, не знавший поражений, проиграл на очередном турнире доселе неизвестному сопернику. Это произошло из-за того, что тот, во время борьбы, плеснул ему в лицо стаканом чечевичной похлебки. И тогда проигравший вспомнил, что он рекламировал чечевичную похлебку и эта реклама называлась: "К чему мне право первородства, если я голоден?"