"Треугольник" - это не бермудский треугольник, а нечто более примитивно попроще, и доступнее пониманию. Например, форма трусов или косынки. Платка деревенской женщины. Что угодно - колокол, юбка, свисающие с плеч бусы, египетская пирамида...
Идёт женщина с пустыми вёдрами, в такой старой косыночке, словно она ей от бабушки досталась, и с расквашенной мордой. Морда у неё ужасная-ужасная! Вся такая побитая... А наперерез ей идёт модный, современный парень, со своей гламурной подружкой. Возвращается с вечеринки под утро. Поэтому было совсем темно и не видно, что у женщины творится с лицом. Наверное, если бы она сняла свою косынку, то парочка успела догадаться: "тётенька из психушки". Потому что под простынкой - лысая голова. Такая же, как тыква у них на вечеринке, где те праздновали!
Но, как бы темно ни было, а правду не скроешь даже перед слепым: тётенька с пустыми вёдрами - юродивая. С такой даже и разговаривать не стоило, но да вот незадача: она переходит им дорогу. Это же очень нехорошая примета: баба с пустыми вёдрами. Она-то хоть сама соображает?! По сторонам осматривается? И что, не видит двух злодеев? Вернее говоря, двух молодых "вампирчиков", наряженных в костюмы инкуба и суккубы. Могла бы остановиться и пропустить парня и девушку. Но нет - прёт как танк.
Но парню так странно показалось, что у бабы с пустыми вёдрами очень знакомое лицо. Конечно, это безумие, но, как я уже говорил, правду не так просто утаить. Да, парень видит перед собой деревенскую сумасшедшую; да, парень никогда своей девушке не изменял, но в его памяти странным образом появились какие-то новые кадры. Говорят, что всё новое - это забытое старое. И парень видит, как он совокупляется с этой женщиной... Но дело не в этом! Дело просто в том, что её лицо показалось ему каким-то очень-очень знакомым. Иначе бы он ей не заорал: "Эй ты, дура! Баба-дура! Ты что всё время ходишь с пустыми вёдрами?"
Так заорал, словно был с ней действительно знаком и уверен, что она всю свою жизнь именно так и ходит - с данными пустыми вёдрами.
На какое-то время женщина остановилась. Так, словно в голове её прозвучал голос. Зовущий откуда-то, далеко с Луны. И голова её медленно начала поворачиваться в сторону этих двух эмо, с косыми чёлками. Ей они показались такими же мерзкими, как у Гитлера. Захотелось схватить за эти чубы и тянуть-тянуть... Пока руки не отвалятся! Так долго тягать за патлы этих негодяев. Но, однако, женщина особенно не торопилась. Она не забывала то мудрое слово, которое шепнул ей на ухо доктор. Маленький-лысоголовый врач. Это слово: "лицемерие". Поэтому женщина вся расплылась в улыбке.
- Нет, честно, - залопотала она, всё время забывая, как слова должны быть правильно расставлены. - Моё ведро всегда, всё время было... То есть, есть! Оно есть у меня полное. Вы полня... поняли? Меня! Меня, меня поняли?
У парня на какое-то время затерялся дар речи. Но его подружка решила перенять эстафету. "Почему же они полные? - спросила она у неё таким же сладеньким, не в меру ласковым голосом. - Ведь вы посмотрите! Посмотрите в них".
Женщина посмотрела в свои вёдра...
- Ой! - вернулся к ней нормальный-человеческий дар речи, - и правда пустые! Но почему же мне тогда так легко с ними идти?
- С пустыми вёдрами? - рассмеялся парень. - Потому что они пустые! Поэтому и лёгко.
- Не может такого быть, - втянулась эта одинокая и душевнобольная женщина с ними в общение. - Я же долго с ними хожу и они за это время как-то невольно должны быть полными. Ведь я иду, столько долго с ними хожу... Ох! Я аж с ними столько много гуляю... Ах, какая прелесть! Так вот, я...
- Так вот - что? - перебил её парень. Он видел, что её счас понесёт: она аж вся расплылась от счастья: какая радость разговаривать с кем-то другим, а не только с собой любимой!
- Нет, ну ты палки-то в колёса не ставь! Слышь ты, малолетка драная! Чё, совсем опух, да?
- Чи-чи-чи-чи! - подходила к ней девушка и успокаивала, как ребёнка. - Не надо, не надо, не надо...
- А что он опять начинает?! - восклицала та, как школьница, жалующаяся матери мальчишки, которого она легкомысленно (бездумно) пыталась разозлить. Или унизить перед окружающими.
- Кто начинает? - гаркнул на неё парень. - Ты что сказать-то хотела? Захлебнулась словами и всё?
- Нет, ну вот давайте, мы втроём сейчас успокоимся, - лялякала девушка прежним - сладеньким голоском, - да? Мирись-мирись-мирись, и больше не дерись!..
- Я хотела сказать, - продолжала излагать женщина. - Я хотела сказать... Ну, просто он беспонтовый. Лошок ещё... чмо жалкое, недоросль... блин...
- Не, погоди-погоди, - понял парень, что женщина вполне серьёзное создание, а не какой-то там детский лепет. - Ты хочешь сказать, что я тормоз. Так? Что я тупо не догоняю!
- Ну, да, дорогой, - ворковала девица, - она не хочет метать бисер перед свиньями.
- Да нет! Вы просто оба не понимаете! Это же элементарно.
- Так что элементарно-то?
- Ну, если я так долго ходила со своими вёдрами, - разжёвывала она перед ними медленно и с расстановкой слов, - и если вы считаете, что они у меня пустые... Так что, неужели они за всё это время не могли наполниться? Ведь это же как-то нелогично. Абсурдно... Столько ходить и всё время ни с чем, с пустыми руками...
- Дождём, что ли? - хихикнула девица. - Наполниться! - Но сама она подумала коварное: наверняка у этой бабы просто вёдра с дырочками! Вот, только, как ей всё это объяснить? То, что она сумасшедшая: сорвала вёдра с чужих колодцев (их специально дырявят, чтобы не воровали) и понять не может, почему, пока она донесёт воду до дома, она у неё странным образом "пересыхает". Но девушке мешало ей объяснить кое-что ещё: "есть ли у неё вообще дом? Ведь она им сказала, что идёт со своими вёдрами очень далеко!" Так что девушке даже становилось неловко... Но сейчас она всё уладит! Она, незаметно от этой женщины, склонится и посветит мобильником под низ ведра. Девушка уже видела, что внутри ведро всё очень чёрное у этой дуры. Поэтому, если посмотреть снизу, то она разрулит этот конфликт.
"А то ведь, - подумала девушка, пока копалась и искала свой мобильник, - всякое может быть. Вдруг эта дура сама вылила всю воду, а вёдра у неё совсем не дырявые... Нас увидела и бессознательно их вылила. А сейчас грозит опять завязаться новый спор, на тему "мои вёдра не дырявые, это дырявые ваши дурацкие дурные головы"!"
Но, пока она рылась, отыскивая свой мобильник, парень уже посветил и заметил кое-что... жуткое.
- Чё ты ищешь? - дёрнул он свою подругу. - Слышь?!
Девушка остолбенела. Мгновенно прекратила поиски.
- Уходим отсюда. Бегом.
- Да подожди! - едва поспевала она за ним. - Я свой телефон где-то потеряла...
- Забудь!
- Да что случилось-то?!
- Да хрен его знает... - бормотал он каким-то затравленным голосом. - У неё ведро всё в крови.
- В какой ещё крови?..
- Ну, красное. Какая разница? И у неё на лице... У неё лицо тоже в крови... Короче, давай...
- Может, это просто помидоры? - не забывала девушка, где они прогуливаются. В районе дачных посёлков.
- ВО КЛАССНО!!! - донёсся до них издалека радостный вопль этой женщины. - МОБИЛЬНИК!!! Я ТЕЛЕФОН НАШЛА!!!
- О, точно! - дошло до девицы и она вырвала свою руку из клешни парня. - Я возле неё свой телефон и обронила!
- ДА ТЫ ЧТО, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ??? - заорал парень на свою девушку.
- Что с тобой, милый?
- Она же маньячка! Она тебя заманивает... Она специально "выщипала" у тебя телефон.
- Да не может такого быть! - не верила она. - Что я, трусиха по-твоему? Нет. Я вежливо с ней поговорю... Уверена, что она мне отдаст.
- КАК ЖЕ МНЕ ТЕБЯ ОСТАНОВИТЬ?!
- Ну пошли вместе сходим!
- Что значит, вместе?!
- Если мы на неё надавим... То есть, если ты считаешь, что она добровольно не отдаст, то...
- Я боюсь, чтобы ты подходила к ней близко.
- Да без проблем! Тогда ты купишь мне новый телефон. Идёт?
- Ты что же, моя хорошая, вымогательством занимаешься?
- Короче! Стой здесь! Ты понял?! Я счас.
- Я тебе по-человечески говорю: я НЕ хочу, чтобы ты близко подходила к этой женщине. Читай по губам. А телефон ты сама купишь. Что упало, то пропало. Теперь до тебя дошло?
- Почему ты так резко разговариваешь? Нельзя ли помягче?
- Нет, нельзя. Когда я её увидел, у меня в памяти кое-что всплыло.
- Что именно?
- То, что я с ней трахался.
- Чего-чего?
- То, что она суккуба - вампирша - и когда-то меня покусала. Поняла, чего? Покусала и стёрла всё это из моей памяти.
- Ну, неважно. Ты всё равно не уходи.
- Ты остановишься по-хорошему, или тебя тоже вот так вот покусать?
Но парень, словно опешил. Чьи-то холодные, ледяные пальцы прикоснулись к его плечам. Только его не это так сильно напугало, а то, что его девушка исчезла. Испарилась прямо у него на глазах, словно призрак. Поэтому он находился в смятении и уже ни о чём таком не думал, когда два куска льда прикоснулись к его шее.
Лёд был крепче стекла. Он легко протыкал его кожу... От такого сильного давления, с каким сжимались челюсти на его шее, легко покрошилось бы стекло, не только ледяные "сосульки". Даже ножи - и те могли погнуться, если их так сильно вдавливать в человеческую кость (в ту часть шеи, которая находится за ухом). Но с этими "двумя льдышками" ничего особенного не было. Они так же легко проходили, как "летающие тарелки" проносятся с бешеной скоростью сквозь толщу давления морской воды на дне бермудского треугольника. То есть, летающие тарелки так быстро носятся, словно вся земная материя (в том числе и морская вода) для них абсолютно иллюзорна. Так же, как для наших космонавтов - жизнь на любой из планет, куда бы они ни посадили свои корабли. Так, словно "тарелки" несутся не глубоко под водой, а в каком-то безвоздушном, космическом пространстве. Там, где воздух не создаёт для них никакие ямы во время полёта. Где не возникает турбулентность и вообще - нет преград в виде вихрей торнадо или мечущихся, словно гремучие змеи, молний.
- Хорошо, что я нашла мобильник, - бормотала глядящая с немыслимой любовью баба с пустыми вёдрами на осколок камня, сжимаемого в руке. - Это меня хоть как-то утешило от... От того грязного подонка, который порвал мои трусы. Ведь он, наивный, думает, что трусы для меня ничего не стоят. Что это просто дешёвые украшения проститутки, и я их специально надела... А я их ведь столько долго носила! Это ещё подарок, купленный моей маме моей бабушкой... Да нет, он пофигист и ничего не понимает. Ему всё это неинтересно. То, что человек очень долго может носить свои трусики, а не сиюминутно напялить их и тут же сорвать! Так вот, ему всё это до фонаря... до барабана. Как они мямлят, эти гнусные нечисти, "фиолетово".