Уткин Андрей Андреевич : другие произведения.

Хочется ведь, чтобы юмористический рассказ был попроще, а не поплоще!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 2.62*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Чрезмерный сборник чрезмерных афоризмов

   Как-то раз я задумался: а что, если читатель прочтёт первое моё предложение, скажет "ой, как скучно!" и не продолжит читать? Тогда надо написать это предложение интересно. Я набросал несколько проб и вскоре попытался составить рассказ... Получилось подобие современных мастеров палиндрома, или "рассказчиков на одну букву" (каждое слово у них начинается на какую-то одну букву - и так, пока не закончится рассказ). Например, "четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж" - стилистически выглядит более художественно, нежели "пётр первый пёрнул первый - показал пример попу", но зато не так юморно. Много ещё есть примеров (чебурашка чебурахнулся через черепаху), но я говорю об авторах рассказов, которые не хочется читать. Потому что авторы усвоили только то, что они какие-то гениальные: пишут длиннющие тексты, каждое слово начинается на одну и ту же букву, но вот чтоб самих себя перечитать... на это у них соображаловки не хватает (гениальность затуманивает сознание!). Именно таким получился и мой рассказ. Поэтому я сделал так: разбил абзацы от меньшего к большему. Думаю, если с большего абзаца начинать, то получится слишком жирно. Я и так написал огромный абзац.
  
   Что делать?
   Что - делать.
  
   Что делать? Глагол.
  
   Везёт же "тормозам"!
  
   Не ссы против паравоза.
  
   Шила в горшке не утаишь.
  
   Пришёл! Увидел! Подебил!
  
   Кто не работает, тот сосёт.
  
   Клавиш много, а язык один.
  
   Не имей 100 друзей! Лучше 99.
  
   Что лучше, Остряк или 0стряк?
  
   Кровосмешные вы все какие-то!
  
   Любовь зло - полюбишь и бобло.
  
   Крутишься, как палка в колесе!
  
   Таланту у тебя, как кот наплавал.
  
   С волками жить - по-волчьи пить.
  
   И худой человек может похудеть.
  
   Твои волосы пахнут бэн ладаном...
  
   На бога надейся, а сама разденься.
  
   Встречают по одёжке - чёрную кошку.
  
   Снежный человек - это звучит гордо!
  
   Лучше быть два раза, чем раз- умным.
  
   В гостях хорошо? Но в гостьях лучше.
  
   Зачем тебе голова? Чтобы целоваться?
  
   У меня отличный вкус. И запах тоже.
  
   Баба с возу, но возу от этого не легче.
  
   Кто не работает, тот... рвётся к власти.
  
   Не в деньгах счастье, а в их... качестве.
  
   Не имей сто рублей, но имей сто семей.
  
   Любовь зла... А не забить ли нам козла?
  
   Иногда и шило на мыло лучше, чем судью.
  
   Из пародий на рекламу сыра Хохланд:
   -Пап, а инопланетяне есть?
   -Нет, сынок, это фантастика.
   Инопланетяне:
   -Пап, а люди есть?
   -Сынок, какие люди?! Это сыр на блюде.
  
   Нет, люди не тупые, они просто сильные.
  
   Не люби себя в искусстве, а люби - меня.
  
   Он идиот. Но он не умеет читать мысли.
  
   Жизнь - дерьмо, но мухи летят к Паутине.
  
   Короткая жизнь не заставляет сомневаться.
  
   Лучшее средство от перхоти: раскольников.
  
   Домосед - тот же бомж, но только наоборот.
  
   Тебя мать рожала как?, спиной или животом?
  
   В каждой шутке должна быть дуля в кармане.
  
   Написать афоризм загодя?.. Лучше - за 2 годя.
  
   Стрикозёл - старый самец козы (старик козёл).
  
   Чем меньше фантазии, тем легче её воплотить.
  
   Кто не работает, тот не ест? Но зато как пьёт!
  
   Всё гениальное просто? Да, но не примитивнее.
  
   Скучно? Веселее там, где свободнее. От мыслей.
  
   Слезами боли не поможешь. Только уринотерапией!
  
   Знаещь, есъли ти дэбиль, то не жалуйся на стиль.
  
   Жду -вдохновения. Не дожидаюсь -отдохновения.
  
   Не посрать ли нам говнца? (фильм М.Евдокимова)
  
   Очень малое количество коров, молоком плачущих.
  
   Афоризм - это то, что не стыдно написать на лбу.
  
   Сложное слово... Оно где-т рядом с ложной мыслью.
  
   Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
  
   Что такое очко?.. Это левая или правая сторона носа.
  
   Я лучше на стол нагажу, чем в него пописаю и промажу.
  
   Почему человек устаёт? - Потому что часто не туда идёт.
  
   Будешь здороваться с людьми - заболеешь не так быстро.
  
   Парадокс: дуракам везёт, а они "тормозят" тем временем.
  
   Литер. стиль - это не человек, а нечеловеческое здоровье.
  
   Не все, кто витают в облаках, действительно не в облаках.
  
   Как это, много знаете? Вы имеете в виду, много времени?..
  
   Если семь раз отмеришь, то... можешь привыкнуть мерить.
  
   Кто не рисует шампанского, тот не пьёт, что он нарисовал.
  
   В ответ на хамство промолчи. Потому что бить нужно молча.
  
   Я прочитал шедевр! Так, как я, никто больше не прочитает!
  
   Последний смеётся конечно хорошо, но вот первый - лучше.
  
   Плохому танцору всегда зубы мешают (не проблендомедил).
  
   Сложно быть на голову выше, не наступив ни на одну из них?
  
   Сытость не наступит до тех пор, пока кого-то не накормишь.
  
   Красота спасёт мир? Но ведь он не тон... Такое ведь не тонет!
  
   Я слышал, некоторые люди едят кал... Лучше бы волосы ели!
  
   Матершинный язык придумали не уголовники, а сумасшедшие.
  
   Чего тебе? Прынца на белых коньках? А сноуборд не подойдёт?
  
   Для того, чтобы что-то придумать, - нужно потом это сделать.
  
   Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.
  
   Ты, как машина, которая не ездит, а её всё бензином наполняют!
  
   Шипящая женщина часто злится на то, что она не умеет свистеть.
  
   Хорошее кино заканчивается не в конце, а в течение всего фильма.
  
   Не рассказывай о себе - дай другим возможность рассказать о тебе.
  
   С годами толстеешь, и к 90, перебирая за 90, до 100 не доживаешь!
  
   Не любят не за то, что ты плохо пишешь, а за то, что пишешь мало.
  
   Спрашиваете, как я поживаю? Как и было запланировано: лучше всех.
  
   Краткость - не сестра таланта. Краткость - это понятие растяжимое.
  
   Почему нет ни одного мастера вздора, а только сплошные дилетанты?!
  
   Не можешь меня понять?! А ты подумай! Всё, что надумаешь, всё моё!
  
   Мужчина, покупающий молоток, должен быть не слабее этого молотка.
  
   Я бы стал очень хорошим писателем, но.. стулья не выдерживают меня!
  
   - Мама, у него в голове завелись барабашки? Почему он в стену стучит?
   - Потому что чаще надо смотреть телевизор, глупенькая!
  
   Страниц в книге, конечно, будет меньше, если сама книга больше будет.
  
   Проблемы... Если их очень много, объясните доктору, что они кончились.
  
   Девиз любителя тасовать слова: "чем меньше слов, тем больше афоризм".
  
   Хочется ведь, чтобы юмористический рассказ был попроще, а не поплоще!
  
   Им так часто хочется всех послать, что ещё чаще они посылают косвенно.
  
   Если писатель фиговый, то читать ему нравится ещё более омерзительное.
  
   Большинство порнографии читать неохота - её пишут сексуальные бездари.
  
   Чувство лени я бы сравнил с мячиком, внутри которого находится кирпич.
  
   Психология - наука, изучающая логику в странном поведении женской души.
  
   Худеть также трудно, как сбросить с души камень. А вдруг на ногу упадёт!
  
   Когда о моём творчестве говорят плохо, я - словно чувствую себя мёртвым.
  
   Пассивное общение - это когда с кем-то, а когда сам с собой - это активное.
  
   Если человек вас на голову выше, посмотрите, не стоит ли он на табуретке.
  
   Человек растёт где-то до 20 лет. После - он может сделаться лишь здоровее.
  
   Пока я ем, я глуп и нем. Если, конечно, не ем свои тапочки; в духе Чаплина.
  
   Ключ от "мерина" подходит и к сердцу женщины? Но к "бимеру" - не подойдёт.
  
   Смысл жизни: кто детство проспал, тот ждёт старость. Может, всё вернётся.
  
   Среди идей, которые витают в воздухе, тоже часто встречаются неудачники.
  
   Чтобы сочинять про инопланетян, вовсе необязательно быть самому с Луны.
  
   Когда даёшь в морду, то голове получаемого передаётся твоя душевная боль.
  
   Люди отличат поднявшего руки вверх победителя от того, кто пытается сдаться.
  
   Да, безусловно, безумец живёт в аду. Его голова ад? Да нет, всего-лишь котёл.
  
   Когда нет места искренности, то в дело вступают аргументы и доказательства.
  
   Неторопливость/спокойствие в очередях только бездельников выводит из себя.
  
   Вся наша жизнь, в общем-то, протекает в гонении гениев: грусть-печаль-тоски.
  
   Чем дальше в лес, тем больше партизан, а чем больше партизан, тем он дурнее.
  
   Я не помню, что говорил, потому что за всю жизнь не произнёс ни одного слова.
  
   Сюжет - эт то, что сьужено так сильно, чтоб прасклезти в одно из многословий.
  
   Сойти с ума - это похоже не на то, что выйти из туалета, а - провалиться в нём.
  
   Темно? Ляг (можно в коробок).
   Темно ли тебе девица? Темно ли тебе зелёная? Лягушонка ты моя в коробчёнке!
  
   Человек отличается от верёвки тем, что ему больно долго свисать с сука дерева.
  
   Бывают такие напёрсточники, чьи три карты вообразили себя большой колодой.
  
   Поспешишь - мои яйца шиш насмешишь! (С попс спишешь - курей насмешишь.)
  
   Встречаются двое комиков по жизни: -Как жизнь? -Как? -Как-как? -КАК?.. И т.д.
  
   Говорят, "хороший товар не нуждается в рекламе". Нуждается - товар наилучший?
  
   Жили-были дед и баба, и была у них курочка ряба, и снесла раз она золотые мозги...
  
   Самых ненормальных явлений в жизни человека, два: это бойкот и отмена бойкота.
  
   Чем характернее дежавя - тем, что всякую предыдущую дежавю напрочь забываешь.
  
   Попугаев очень много, потому что живут они меньше, чем... шестисотлетние попугаи.
  
   Наконец-то пришла белая полоса! Хоть и слишком напоминает струю козлиного молока.
  
   "Юмористические" произведения нужны для тех, кто не видит юмора в обыкновенных.
  
   Жизнь - ПИЩА богов, а ты ПИЩАлка, вшитая в куклу - и тебе такая пища не по вкусу.
  
   - Мама, а когда я вырасту, я буду играть в куклы?.. Нет, я сама превращусь в куклу!:)))
  
   Деньги на ветер бросай не тогда, когда он попутный (т.е. когда не дует тебе в задницу)
  
   В доме, построенном на равнине, жить скучнее, чем в доме, стоящем на вершине холма.
  
   Человек кажется злым, чтобы его меньше унижали; иначе удавится из-за каждой мелочи.
  
   Продаются тухли на платформе, тухли-табуретки, но - с комплектом мыла. Да. И веревки.
  
   Вор должен сидеть в тюрьме? А почему СИДЕТЬ, а не работать, как все нормальные з/к?!
  
   Вор должен сидеть в тюрьме! Сидеть сиднем и не работать, потому что - воровской закон.
  
   Сегодня очень много увольняют! И это хорошо, потому что иначе брали бы всех в рабство.
  
   Минздрав предупреждает: петушение опасно для вашего здоровья! (надпись возле параши)
  
   Как избавиться от тяжёлой болезни? Попробуйте избавиться от жвачки, застрявшей в волосах!
  
   Почему пьяному море по колено? Потому что унитаз ему по колено. И по коленям всё течёт.
  
   Каким-то словом мы оскорбим очень хороший рассказ, и нам не удастся продолжить его писать.
  
   Если б ты подножку ему не поставил, представляешь себе, как долго бы ещё бежал этот слон?!
  
   Ложка дёгтя измажет пол, на котором стоит бочка мёда, потому что мёд перельётся через край.
  
   Дуракам везёт, но не тем, кто вечно чем-то недовольны и окружающих дразнят неудачниками.
  
   Успех приходит к тем, кто пользуется отсутствием ч/ю курей. (поспешишь - курей насмешишь)
  
   Если фильм имеет успех, это бизнес. Если фильм не имеет успеха, это искусство. (Карло Почти)
  
   Человек отличается от собаки тем, что её брехня не такая несвязная; "гав, гав, гав" - всё понятно.
  
   Тормоз - это кто долго думает? Но долго никто не думает. Люди к думанию - как-то не приросли.
  
   ...мелеционеры нашыго взвода пользуются автоматами алкашникова... (из милицейского доклада)
  
   Если сходишь с ума и не совершаешь никаких безумных поступков, значит сходишь ещё сильнее.
  
   Прошибать лбом стену может любой дурак. А ты попробуй прошибить стенгазету! Как Буратино.
  
   Если человек смеётся шутке - это совсем не значит, что он её понимает; скорее всего, насмехается.
  
   Всё в жизни фигня, кроме суицида. Впрочем, и суицид тоже фигня! (перефраз "всё фигня, кроме пчёл")
  
   Часто мы путаем тех, кто говорит непонятно, с теми кто действительно не может связать двух слов.
  
   Что ж ты машешь кулаками после драки? Лопату хоть в руки тогда возьми. Гроб будем закапывать.
  
   Горы конечно можно свернуть, но лучше начать уже разворачивать. Земля не должна быть плоской.
  
   Тебе кажется, что ты лучше всех? Нет, на самом деле тебе просто кажется, что ты выздоравливаешь.
  
   Дурак, "1-й апрель - никому не верь"! Но если доверился, то тоже ничего: первый раз - не пенопласт.
  
   Ёжик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он поплыл обратно и утонул.
  
   ...чем больше будешь зарабатывать, тем больше возможностей перед тобой откроется. А не наоборот.
  
   Бездарному коню в зубы не смотрят, особенно если за ними нету столь питательного говяжьего языка.
  
   Человек-то он тихий, просто дух у него шумный, буйный, поэтому все побаиваются его, как полтергейста.
  
   В детстве боишься - как бы не обжечь о батарею руку, а в старости - опасаешься, как бы не обморозить.
  
   Петь под фанеру - значит токмо открывать рот под собственный голос, иначе это 'пение под караоке'.
  
   Легко сказать "я не такой, как все", "я отличаюсь от всех", но трудно сказать "я отличаюсь от своих".
  
   Нам сказали 'как плавать научитесь, так воду и нальют', - вот мы до сих пор в дерьме и барахтаемся.
  
   Начать заново не так сложно, если представить себе трудности того, кто прежде давненько не начинал.
  
   Талант всегда пробьёт себе дорогу?.. Только не в России! А то на ней у нас ДВЕ беды... Ну, вы знаете.
  
   Дети, бьющие в подъезде лампочки, наверно протестуют против взрослых, предпочитающих их Солнцу.
  
   Не нравится телевизор - смени телевизор, но не пытайся изменить телевидение. У телевизора есть душа.
  
   Дурак первого апреля ко всем подходит и мелет про белую спину, а ему отвечают ниже спины и он краснеет.
  
   - Если ты такой умный, то почему такой бедный? - Потому что сильные люди лишили меня заработка.
  
   Голова - это опухоль на шее? Нет, опухоль на шее - это задница, а ноги свисают и даже болтаются частенько.
  
   Если какой-то идиот орёт с перепоя, что началось землетрясение, не пужайтесь. У него глаза просто дрожат.
  
   Ездить ребёнка на велосипеде целую неделю учишь, а отучить - и за всю его маленькую жизнь не можешь!
  
   Вы опять палки ко мне в "колёса" приготовили? Так долго не можете понять, что я обхожусь без таблеток?
  
   Творческий кризис похож на неумение уйти из казино, едва туда войдя и сразу же оказавшись в выигрыше.
  
   Каждое утро он тренировался в стрельбе - стрелял в воду, попадал точно в круг и страшно этому радовался!
  
   Не дурак, а идиот. Дурак - это в детстве, а во взрослой жизни - дурак в штанах. (вариант реплики "сам дурак")
  
   Не то важно, что один человек прожил 150 лет, а то, как двум людям удалось преодолеть хотя бы полтинник.
  
   Голова - это опухоль на шее? Нет, опухоль на шее - это задница, а ноги свисают и даже болтаются частенько.
  
   Бабки-то у меня есть, но все такие Егозы! Бабки яги. Устаревшие, в смысле, если вы маразматики, не поняли.
  
   Если мы также долго будем носить трусы на своём лице, то рано или поздно начнём чувствовать стыд за лицо.
  
   Взрослость, это когда ты дразнишь собаку своим одиночеством, а детство - это когда дразнишь непонятно чем.
  
   Сынок, "женская логика" говорят не тогда, когда бабушка ляпнула что-то умное. А когда сказать на это нечего.
  
   Какие люди злые! в многоэтажном доме, с желанием жить в отдельных коттеджах, да при голубых ещё кровях!
  
   Лучше страусу в песок голову сунуть, как делали отцы его и прадеды, чем забросать песком весь окружающий мир.
  
   -Только женись на мне! Только через твой труп!.. Какой?, в штанах который висит. (цитата из стервиного трёпа)
  
   Признаться в любви - непросто только сначала. Но если знать, сколько раз потом эту фразу надо будет повторить!..
  
   Раньше людей дразнили алкоголиками, но скоро изобретут новое слово, связанное с проблемами 'пассивного курения'.
  
   Стоит болонка у ворот, широко разинув рот, и мужик не разберёт, где в ней жопа, а где рот, вот и конфетку ей суёт.
  
   Немой по крайней мере может свистеть. Попугай раньше тоже был простой птичкой, но кАк развился-то за сотни лет!
  
   От вас пользы, как от козла-молотка. Поняли? Козёл - он козёл и в Африке, но 'молотком' его нигде не назовут.
  
   Удачный рассказ заключается в законченности предложений. Тогда и с рассказа законченностью может быть всё в порядке.
  
   Ложка дёгтя испортит палас из медвежьей шерсти, на которой стоит бочка мёда, потому что мёд перельётся через край.
  
   Старайтесь воздерживаться от желания заняться онанизмом, потому что следом также легко придёт желание покончить с собой.
  
   Чтобы мужчины падали штабелями, надо быть красивой женщиной. Но чтобы сваливались дамы... Надо превратиться в мышь?!
  
   Голосующий бомж не остановит машину до тех пор, пока не устанет и не ляжет спать. Конечно, если он не переодетый гаишник.
  
   Знаешь почему твоё творчество называют отстоем? Потому что кто-то потом взломает двери твоего дома и похитит все картины.
  
   Он был сфотографирован в анфас, в профиль... и в затылок. Может, многих в затылок фотать и неинтересно, но его... его сняли.
  
   Иной раз человек ясно помнит, что сознательная жизнь началась у него с детского садика, и в принципе продолжается по сей день.
  
   В уединении возможно только одно, чего нельзя в коллективе, это мечтать, предаваться каким-то иллюзиям и онанировать.
  
   Стучи - и тебе откроют. Да ещё поторопятся, а то подумают о них невесть что (чем это они там - заперлись и занимаются?!)
  
   Не скреби по бумаге, пока профессиональные люди не вырастили тебя, как тот дом, верхушка которого ровно достаёт до неба.
  
   Мы нашли голову преступника и исследуем отпечатки пальцев, оставленные в его носу (из полицейского рапорта в фильме ужасов).
  
   Почему после дождичка дети подходят к лужам и так настоятельно их изучают? Может, в подсознании у них зреет мысль утопиться?
  
   Телекинез невозможен, пока невозможна голубая мечта: научиться летать, как птицы. Да, и ещё рыбьи жабры вполне не помешали бы.
  
   Чем омерзительно всё мировое творчество? СКУКОЙ! Нету тех ярких и красочных зрелищ, показываемых сюжетами моих сновидений.
  
   Поцеловал Иван Царевич лягушку и родились у него дети: маленькие бородавки на пьяной рожице. К сожалению, не в сказке он жил!
  
   Я один водку не пью. Нет, алкоголиком стать не боюсь, а боюсь быть проклятым. Потому что ко мне никто потом не присоединится!
  
   Отличить умного от дурака также нелегко, как отличить космический скафандр от пальто, во внутреннем кармане которого лежит водка.
  
   Как?! Тебе не понравилась моя дочь? Потому что ноги кривые?! Господи, что за нелепость! Ну ведь у всех же они в коленях сгибаются!
  
   Нет, в книгу рекордов попадает не человек, выросший под три метра, а... тот, чей рост достигает 3 метра, один с половиной сантиметр.
  
   Плохой писатель от хорошего отличается тем, что намеренно пишет кучу бессвязных предложений или глав, а тот - всего-лишь неосознанно.
  
   Слова-ублюдки получаются, если грязными своими мыслями тянешься к тому, что почище. // Начать утро с более чистого (книжного) листа.
  
   У меня часто появляется упрямое желание кого-нибудь убить. Но я не маньяк, потому что другие люди также неотвратимо хотели научиться летать.
  
   Лучший друг - это враг, потому что не пройдёт минуты, как он пересчитает сколько волос у меня на голове. Но... враг не более тупым должен быть.
  
   Что такое Вселенная?.. Почти тоже, что и Выселенная, да переселенная в село. Это касается всех тех, кто хочет не работать, а витать в облаках.
  
   Талант - это обычный гроб, но только в нём не покойник, а макет, начинённый взрывчаткой. Странно? Ничего не поделаешь, все таланты странные.
  
   Между женщинами такая разница, что одна любит, а все остальные только дразнятся. Но... зачем же дразниться весь год?! Для чего бог создал 1 апреля?
  
   Публикуя свою прозу в колонке "Юмор", попробуй ещё и снять с меня мои говнодавы. Зачем? Пятку чтобы пощекотать. Я ведь так просто смеяться не буду.
  
   Женщина красива не от косметики, а от пяти-шести процентов действий стопроцентного замысла своего мужчины. Впрочем, этих денег именно на косметику хватит.
  
   Не говорите дураку ничего умного. Если скажете например, откуда растут у него руки, то он начнёт сомневаться и долго лепить, а не смывательствовать за собой.
  
   Талантливое содержание (сюжет) всегда пробьёт себе дорогу самостоятельно, без посторонней помощи паразитирующей твари по вымени Стиль.
  
   Работа выглядит прекрасной и многообещающей, как женщина, пока её не трогаешь. Не дай бог, тронешь и поймёшь, какой ты дурак и какой неуклюжий!
  
   Мне иногда думается, что в тайне от меня (старого мудреца) большинство людей принимает эликсир молодости и испытывает побочные эффекты: тупеет.
  
   Прочитать и понять, вещи такие разные, как пищание подлетевшего к уху комара и невозможность додуматься, какого же хрена этот придурок не даёт мне спать.
  
   Нет, в стол я писать больше уже не буду. Почему? Да потому что под новый год я его выкинул. В нём клопы уже завелись - сколько можно пустым стоять?!
  
   Стихи без музыки, как расстроенный поэт. Он никогда уже не сочинит мелодию и не наиграет её на превосходном музыкальном инструменте - собственных нервах.
  
   Женщина красива не от косметики, а от пяти-шести процентов действий стопроцентного замысла своего мужчины. Впрочем, этих денег именно на косметику хватит.
  
   Если человеку удаётся вести себя так, как все, значит его свободное (странное) поведение многим действительно угрожало бы какой-то серьёзной опасностью.
  
   Цветы прорастут сквозь камень, но сквозь ОДИН, а вот сквозь миллион камней не прорастут. Что это за камень, и что это за миллион? (Загадка про асфальт и про песок)
  
   Хочешь увидеть лунатиков? Посмотри на групповые снимки, перевернув их кверху ногами. Если ты поймёшь, что все эти люди приросли к потолку и свисают вниз головой...
  
   Лично мне жанр фентези напоминает родителей-наркоманов, у которых рождаются дауны, рисующие некие примитивные карикатуры гоблинов и битвы на мечах.
  
   Некоторые родители к своему болеющему малышу относятся, как к царю, и с годами он привыкает, постепенно становясь богом. (По мотивам выражения "Царь и бог")
  
   Если писатель рассказывает о себе, будто марать бумагу он начал в шесть лет, то я всё время недоумеваю, ЧТО помешало ему начать в пять или хотя бы в полшестого!
  
   Перед свиданием: Описать мои внешние данные?.. Ну... Что там у меня?.. Глас,.. как у собаки. Нюх, как у орла. Правда, дос с детства заложен. Гундошу. Но это в общем-то ничего.
  
   Я пианист, в которого лучше бы не стрелять, а то мне уже наскучило, что пули рикошетируя попадают в клавиши и часто нарушается гармония игры. Эх, жисть моя тельняшка!..
  
   Глядя на тех, кто целый день заливисто смеётся, я думаю, что всю ночь он будет плакать в подушку или весь следующий день. А послезавтра - опять радость и притворное веселье!
  
   "Не ошибается только тот, кто ничего не делает". - Тот, кто только говорит? Значит, литературные все наши критики с ума посходили?.. Ведь литература - это написанные разговоры.
  
   Дурак: "Я так безумно хотел покататься на машинке, что пробовал даже выскочить на дорогу. Я ведь знал, что меня повезут на машинке, на красивом таком микрике! На кладбище".
  
   Если у тебя живот заболит, ты сразу же будешь в курсе, но если заболит голова, этого ты никогда не узнаешь. Правда, будешь иногда думать, что болен всеми болезнями.. во вселенной.
  
   Раньше он о себе говорил "правду, только правду и ничего кроме правды!", а сейчас сделался проще: "лгу я изредка". Но и это неправда. Потому, что правды говорить попросту не умеет.
  
   Закон у нас только один: подлости, а не разума. Но, поскольку разумное должно преобладать над эмоциональным, то хорошо то, что не существует ЗАКОНА ЖЕНСКОЙ ПОДЛОСТИ.
  
   Когда я был маленький и не очень сообразительный, мне всегда казалось, что в телефоне - это не длинные гудки, а кто-то слово просто матершинное произносит. Как по телевизору.
  
   Человек, бьющийся головой о стену, не просто неудачник, перед которым закрыта дверь, но ещё и косой. Зайчик, не тем местом попавший под трамвайчик! (В стену бьёт не с той стороны;)
  
   -Глупец понимает, что он глупец? -Да, понимает, но старается поменьше думать о плохом. Обычно, настоящему глупцу как-то удаётся зарекомендовать себя, как очень хорошему человеку.
  
   Сколько волка ни корми, он всё в лес смотрит... И правильно делает!, нельзя здорового лба 15 лет потчевать грудным молоком! (Сколько волка ни корми, он всё равно смотрит на косого.)
  
   Старпёр, ты не можешь переходить дорогу на свой вонючий красный свет в каком-нибудь другом месте, а не возле светофора? Дорога же большая! Неужели ты не понимаешь, старуха?!
  
   Да, точно, один раз - не пии... не лоботряс (не вставляйте пикающие звуки, когда я говорю!). Один раз - это одна жизнь. Можно надеяться, что в следующей жизни человек вести себя так не будет.
  
   Я раньше думал, что доброта неплохо сочетается с глупостью, но на самом деле, если человек преследует зло, то каким бы большим ум его при этом ни был, он не будет стоить и ломанного гроша.
  
   В детстве ребёнок любит, когда его гладят по голове. Во взрослой жизни он тоже любит, когда гладят там же, да только голова его не вырастает; всё где-то на уровне бёдер оставаться и продолжает.
  
   Когда тебе неприятно, что взрослые говорят одно, а делают другое, успокойся хотя бы тем, что некоторые из них просто неточно назвали то, как по-настоящему называется, что они собираются делать.
  
   Вместо того, чтоб ждать инопланетного корабля, лучше задуматься о кораблях настоящих. Иначе, всего, чего ты дождёшься, будут не межгалактические суда, а утки, которые тебе притащит сиделка.
  
   Гордыня - это, когда тебя не пропустили в обычный магазин, мотивировав, что ты попал в чёрные списки, и тебе сделалось не по себе. Если через неделю психоз пройдёт, значит это не гордыня.
  
   Даже и превосходная мысль мало чего стоит, если её высказывает тупица. (с) О.Шпенглер. Но: если обращается не к тупицам тупица, то на фоне Превосходной Мысли его не будет ни видно ни слышно.
  
   Работать над своим талантом не будет только по-настоящему талантливый чел. Бездари настолько ленивы и неработоспособны, что даже самое простейшее не могут усвоить: НЕ ВЕРИТЬ В ЧУДО.
  
   Раз женщин больше, то говорят, что многие мужчины меняют пол. Говорят и не соображают, какой это парадокс: мужчина никак пол не изменит, потому что он лысеет - так отличается от женщины.
  
   Человек очень многое может сказать самому себе. Ещё меньше он скажет кому-то одному. И совсем ничего не скажет двоим или пятерым. Только перед огромной толпой легко выделываться!
  
   Хорошо, что мальчик стал таким смышлёным и научился различать - закрытую дверь и.. открытое окно. (Удачливый - это тот, перед кем открыты все двери, а неудачник... Ну, перед ним зато все окна открыты.)
  
   По телевизору кто-то передразнивает: "Как можно такое показывать? Так не смотрите, переключите программу". Какая находчивость! Я только что щёлкала каналы, еле-еле нашла вас; кругом сплошная реклама!
  
   Сейчас такое время, что лучше рассказать анекдот не по случаю, но зато самый смешной, самый лучший и самый интересный. Даже он бесполезен против любого из наших сегодняшних жизненных случаев.
  
   Печально ли бездарности, точно убеждающейся в бездарности? Если бы не было так печально, она не хихикала бы над собой так громко. Смех, к сожалению, до сих пор причины не имеет; жди, баран, трава растёт.
  
   Деревья - это одинокие растения. Они растут, и сами не знают зачем. По-моему, нету тех огромных животных, которые когда-то давно поедали их, как траву лошади. Да. Люди тоже во многом одиноки. Как эти деревья.
  
   В вежливости к женщине тебе всего две ступени достаточно преодолеть: 1. не подсматривать, когда она где-то спряталась и переодевается, 2. отвернуться всем, когда она переодевается, если спрятаться негде.
  
   Человек, - это произведение. Он находится на высшем уровне до тех пор, пока не сталкивается с другими людьми. Присутствие этого человека способно превратить дружное товарищество в обыкновенную толпу.
  
   Плохо, что мы перечитываем каждое своё предложение по тысяче раз, чтобы заговорить себе зубы и внушить, будто безумия в тексте совсем нет. Постоянно мы забываем, что читатель даже ДВА раза перечитывать не будет!
  
   Многие книги - словно симпатическими чернилами написаны: кто не успел прочесть их только-только поступившими в продажу, книги как будто бы теряют напрочь свежесть. В принципе, в любом плане, меньше надо тормозить
  
   Имя - это рубашка. Но зачастую родители придумывают его в страшной спешке, в суете, поэтому ребёнок должен всю жизнь носить своё имя и не снимать. Как-то же ему надо отблагодарить их за, что его родили?!
  
   Вместо чтоб пытаться прибиться (и напроситься на опубликование) к какому-нть несчастному журналу-газетёнке (даже не мечтай, собака, - тебя всё равно никудА не пустят!), намного проще самому такую газетёнку организовать.
  
   Мне часто сетуют: "что это вы, обиделись!" Так вот, обижается, далее плачет (горькими слезами) - женщина. Мужчина - просто испытывает скуку. Приложение: Мужчина-дурачок - часто хихикает; нервно смеётся, и много не в меру.
  
   "Когда мы смотрим в книгу, то книга смотрит в нас (Ницше почти)": // - У больного наблюдаются перемены к лучшему? // - Говорит, что наблюдаются. Раньше смотрел в газетку - видел фигу. А теперь говорит, что две уже фиги видит...
  
   Можно восторгаться какими-то интересными произведениями, и можно научиться создавать похожие вещи, но невозможно создавать похожих поклонников, которые восторгаются только потому, что у них похожи образы жизни.
  
   Отношение твоё к твоим талантам и НАШЕ можно сравнить с тем, как бы ты набрал в лёгкие воздуха, задержал бы его и... попробовал бы выпустить через задницу. Не получилось бы? Вот то-то. (из разговора пожилого издателя и молодого автора)
  
   Бывают люди, неподвижнее книг. Если уж книга не сдвинется ни в жизнь (потому что сильно умная), то, если посмотреть на неподвижность этих людей, можно подумать, что книгам впору начать - не только танцевать, но и ещё песни петь.
  
   Совет лесной зверушке. Если увидишь неподалёку охотника с ружьём, то не делай так: ружьё отобрала и убежала; лучше дай ему под дых. Потому что из-за пазухи он может вытащить пистолет, а ты будешь драпать и даже не догадываться.
  
   Сложно себе вообразить, сколько я разбил телеков, когда наблюдал насилие, агрессию и.. женский визг. Чёрт, этот визг так на меня действует, что я не считался даже с тем, что это телевизор. Что это просто хренов, поганый телевизор! Лез прямо через экран!!
  
   Хорошо, если на порносайт пришедший в Сеть автор обращается сразу, а не после длительных утомляющих поползновений по журналам, издателям, в поисках каких-то спасательных соломиночек. Но, к сожалению, чаще всего именно так и бывает ;((
  
   Иной раз всю жизнь приходится человеку экономить энергию (ум, силу, доброту), чтобы в один неожиданный момент не растеряться и не погибнуть. Говорят же, что только в самых экстремальных ситуациях у человека откуда-то берётся поразительная энергия!
  
   Смысл жизни червячка понятен: его склюёт птичка. Птичка тоже никуда не денется - её подстрелит охотник. Но вот охотник действительно не понимает, ради чего ему существовать. И только сумасшедший счастлив! - Он следит за тем, чтобы другой охотник не застрелил его. :)))
  
   - Хорошо там, где нас нет? - Говорят, что хорошо, но... состоим мы из семени и лучше бы мы не высасывались - оставались бы на месте, поскольку семя такой же филиал головного мозга, как горшок - филиал унитаза. Голова (горшок) - это опухоль на шее.
  
   Часто люди ложатся на рельсы, когда никто не видит. Но однажды какой-то мужик не выдержал, выпрыгнул из толпы пассажиров, собравшихся на перроне, принял точную позу самоубийцы. "Может, хоть так эта электричка быстрее приедет!" объяснил он позже.
  
   Я верю в то, что человек в ломку впадать не должен, когда садится на иглу. Иначе, религиозная секта - это признак того, что лампочка лучше Солнца. Поэтому, если я выключаю компьютер и испытываю какой-либо дискомфорт, значит в Сети я опять чего-то набедокурил.
  
   -Смотрите на дурака, пока он в лес не убежал! - кричал в детстве один мальчишка. Что он имел в виду? Что дурак в лесу повесится? Или на охоту попрётся... Нет, он сам дурак. Тот, про кого он горлопанил, не убегает, а догоняет. Волка, который соседского барана задрал.
  
   На улице - не знакомятся, не дерутся, и не принимают никого "с улицы". Лучше вырастить новую утку, чем довести домашнюю и превратить в дикую. В ту, которая думает, что на улице она сильнее всех. Даже если объяснять ей будешь, не поймёт, что сильнее всех на улице - каток.
  
   Что такое писатель: среди тысячи людей, спрашивающих друг у дружки время, приходятся единицы, пытающихся привлечь внимание тысяч, и не просто кратким описанием объяснения времени, а более многословным, чем может вообще представить себе нормальный человек.
  
   Черновики - это не те клочки бумаги, которые писатель каждый второй час метает в урну. Хорошо бы хоть одному непризнанному гению, тщательно складирующему свои "бесценные" рукописи, задуматься о том, как бы ему дорасти до уровня попадающих в писательскую урну "черновиков".
  
   Если человек напрягает свою память так сильно, что... едва не удаётся вспомнить своё младенчество (дабы точно определить, что его мама с папой - это мама с папой, а не "кинднэпинг" какой), то он конечно перенапрягается... и видит (смутно) прошлую, позапрошлую, а то и где-то даже будущую жизнь.
  
   Есть куры, несущие золотые яйца. А есть военные тупости, типа "собрать все кирпичи и сжечь". Ну да, яйца в принципе чем-то на кирпичи и похожи. Только нахрена думать, что это золото, если ты несёшь кирпич?! Как тот смышлёный мальчишка: чтоб отец второй раз пинка не дал, подкладывал себе всё время.
  
   Иногда бывает интереснее не сам портрет Джаконды, а многое, что не вошло в кадр. Поэтому малоразумный человек сильно бесится, видя на экране своего ящика размахивающую титьками (то ли просто задницей) тёлку, а какой-то другой человек смотрит под сиськи (более глубже, чем поверхностные титьки).
  
   Человек, которому кажется, что он умный, говорить может очень много. Пусть только потом не обижается, если люди со временем начнут переставать следить за нитью его мысли. Когда одна и та же нить переходит из рук в руки, то рано или поздно она затирается. И даже он сам более не в состоянии за ней следить.
  
   Ребёнка нужно учить радоваться, когда на небе он видит облако, похожее на струну. Иначе в следующий раз самолёт в небе превратится в тучи, а капли дождя - в пули. (афоризм 23 февраля, созданный по мотивам песни Мумий Тролля "Забавы": "Мне бы твои пули переплавить в струны - ты смотри какая песня получилась бы!")
  
   Рассказ, который не может сам за себя постоять, не заслуживает публикации. Так что, нам просто КАЖЕТСЯ, если мы видим рассказ, машущий после драки кулаками не в трёх течении лет (и даже не 33х), а целых ТРИ века. Ничего страшного, просто этот рассказ живёт в более широких временных категориях, нежели мы с вами.
  
   Что такое настоящий писатель?.. Ну, нацарапать на бумаге каждый может, но вот не каждому подсказывают, "царапай - У Лукоморья дуб зелёный, золотая цепь на том дубЕ..". В общем, человек ко всему привыкает, и со временем ему можно не подсказывать. Но только выбрать полного дубА надо! Шекспира ему, Фолкнера подсказывать.
  
   Ум даётся при рождении, в качестве таланта, также как глупость, с учётом, что не каждому второму (пятому-20-десятому) в дальнейшем удастся добротно над собой поработать. Почему? Потому что даётся также и судьба. Да. И она мешает!.. Только одному из тысячи удастся переработать свою глупость. Перебороть, как дурную привычку.
  
   Почему у гениев такая судьба странная (страшная), что они уходят в молодости? Ничего странного, просто многие из них в старости от маразма страдают, а это яркий признак нездорового человека, того что жизнь прожита нечестно. Гений - это жизненные страдания жизненные трудности на фоне идеального здоровья. Уж лучше гакнуться в молодости.
  
   Многие уверены, будто профессионализм и талант - две вещи несовместимые. Они конечно правы, но с точностью до наоборот. Если бы бесталанный человек строил табуретку, мы не смогли бы на ней сидеть. Я не знаю как, но табуретка разрушилась бы под нашим седалищем. Несмотря на то, что ничего проще табуретки изобрести невозможно, она СЛОМАЕТСЯ!
  
   Знаешь, почему тебя девушки не любят? Ты назначал им свидание? Приходил? Вовремя?.. Ну, как правило удивлялся, почему эти стервы такие монотонно глупо-однообразные: обязательно опаздывают на 30-40 минут! А у тебя не хватало ума хоть раз прийти на 30-40 минут раньше?.. Не хватало? Может, они и в это время расхаживали? Ты не подумал? А жаль.
  
   Среди тысячи домов с привидениями случайно попадается один дом, где не привидения, а просто мебель там живая. Например, по столу там нельзя бить кулаком, иначе он может дать сдачи. В мягкую обивку кресла нельзя втыкать ножом, ей может быть больно, она может умереть. Нет, это не глупости, такое на самом деле бывает. Один среди тысячи.
  
   Учиться на чужих ошибках - то же, что идти по улице, спрашивать время и натыкаться - то на "пять-пятнадцать", то на "восемнадцать-десять" или "одиннадцать-пять", а то вообще на какое-нибудь "двадцатьсемь-стодевять". Это насколько странным надо быть человеком, чтобы слышать такие ответы, или не понимать, что "чужие не ошибаются" (не понимать ГЛАВНОГО)!
  
   Каждый человек - рассказчик просто прирождённый! Но вот читатель из него - ГЭ полное! На читателя надо учиться. Нет, он может прочесть какие-то специальные тексты, которые постарались так набрать, чтоб даже ЕМУ понятно было (он даже осознавать не будет, что читает профессиональных жополизов). Но всё, что повёрнутое к нему задницей, он увы не осилит!;))
  
   Выше голову оторву. Сколько собаку не корми, она всё равно жрать хочет. Сколько собаку не корми, она всё равно в поле смотрит. Сколько лес не корми, он всё равно в волка смотрит (Ницше: когда ты смотришь в пропасть, пропасть также смотрит в тебя). Сколько соседскую дебильную собаку ни корми, она всё равно в задницу смотрит! Главное же, чтоб задницой не смотрела.
  
   Что может быть глупее вечного вопроса "как писать лучше"?.. Я знаю только то, что явно умнее: "Как читать лучше?" Ведь хорошее (необязательно лучшее) чтение сродни телепатии. Но... мы читаем просто-таки ужасно. Мысль, если она талантлива, всегда пробьёт себе дорогу; но только не через нас. Про нас можно сказать лишь: "нет вечных двигателей, есть токмо вечные тормоза".
  
   За что ж Тургенев лает на слона?.. Да потому что слон - это гигантский кот; толку от него нету, а хавчика не напасёшься. Только городские люди, от депрессии сходящие с ума, начинают что-то понимать в этих халявщиках, собачках-кошечках. Ага. А у бездарей и тунеядцев заводятся тараканы! Поэтому слону от более-менее соображучего хозяина постоянно достаётся кнута.
  
   Как вам объяснить, что такое "жопа с ручкой"?.. Ну, знаете смысл выражения "искать приключений на своё Же"? Это значит, со скуки, от нечего делать, приставать к людям, цепляться. Поэтому, жопа с ручкой - писатель, убивающий скуку. (-Мама, а "жопа с ручкой" это наш папа писатель? Дядя Толя дразнился...) / (Жопа с ручкой - это писатель, в первом классе пытающийся вырисовать Ш)
  
   Что такое графоман? Меломан что - знаете?.. Кстати, у меня сынок мой (мелкий) спрашивал на днях, что такое филиал, а я говорю: "унитаз знаешь?, так вот горшок это филиал". И тёща моя: ей уже тысяча лет, а она всё, как молодая дурёха, шастает к психологу. Сходи ты к психиатру!, лучше. В общем, короче, меломан (горшок) это психолог, а графоман - таки психи... или ху... В общем, что-то такое.
  
   Видишь ли, неразумно зазнаваться, написав всего лишь несколько рассказов и, наверное, возомнив себя великим писателем... Хоть и звучит это совершенно нелепо, но многие ведут себя именно так. Странное дело, что ни один из них не напишет в стол (в шкаф) для уверенности хотя бы двойку-тройку романчиков, пусть даже по 600-500 kb. Нет, - их общее творчество более 100-350 килобайт не составляет!
  
   Человек в автомобиле очень ленив, ему в падлу нажать на педальку тормоза, если дорогу ровно час уже не может перейти какой-то тормоз. Но вот часто заезжать на бензозаправку ему не лень. Конечно, тормоз (лох, ботаник, неудачник) на дороге бесправен и ничтожен. НО! В тех городах, где на дорогах постоянные пробки, можно подумать, что неудачники с тротуара (тормоза) управляют положением.
  
   Может, кому-то помогает улучшить настроение поход в парикмахерскую или ежедневная утренняя физзарядка, но лично у меня снимает депрессию - именно покупка чего-то нового. Я даже смысла в этом не вижу: почему именно покупка?, но помогает и ладно. А то некоторым для покаяния (молитвы, обращения к Господу с просьбой помочь снять с души камень) помогает клептомания даже, а мне вот - ПОКУПКА:)
  
   Эх, если бЫ.. в лагере при перекличке не одни только фамилии называли, а плюс ко всему как-то аргументировали бы существование субъекта,.. то в мире литературоведения занимались бы ещё более тем же (дабы не уступить поскудоумному лагерному менту!) и жить стало бы тогда совсем невыносимо. Сейчас хоть ты знаешь, что голословная критика вкратце охАет твой шедерв, но зато медаль ему присвоена посмертно (и присвоена ни каким-то там.. полудурком с переулка, а лИчно! самим автором).
  
   Если не можете пройти собеседование в солидных учреждениях, попробуйте потренироваться на несолидных. По крайней мере, у начальников несолидных не будет СОВЕРШЕННО никакой возможности заманить вас к себе на работу. Но зато у Вас возможность устроиться позже в солидные - будет. На себе испытал! Сейчас я спокойно работаю судомойкой в генералитете начальства старших сапожников, и с радостью вспоминаю, как весело я глумился над несчастными кадровиками нефтяных компаний!
  
   яич (леонид я(кубов)ич) : Похоронили Лёньку Венжерба, гроб в землю закопали, и пришло наконец-то счастье Леониду Яичу обрадоваться: "урраа! наконец-то за мной не наблюдает миллиард глаз и я имею возможность осуществить мечту, томившуюся в моей душе ещё с самого детства, наконец-то помастурбировать!" И потянулся Леонид Яич расстёгивать ширинку, как... "От проклятие!.. Что же это такое?! - с ужасом дошло до него. - Как всегда: вместо меня они положили какое-то чучело; в гроб".
  
   Раньше я мог на некоторое время остановиться и замереть в неподвижности, хоть и противно до ужаса мне было замораживаться. Но сейчас я этого не могу по несколько НОВОЙ причине: мне кажется, что тело моё начинает куда-то словно отплывать. Т.е. если ни люстра ни солнце на тебя не светит, то тень безоговорочно находится внутри тебя, и вот эта поганая тень... будто бы потихоньку пятится и пятится. Приходится опять шевелиться, что-то делать. Т.е. головокружение в замедленном темпе. Так понятнее?
  
   Девушки бывают разные: одним, чтобы сойти с ума, достаточно изнасилования, другим - похабного грязного взгляда достаточно, а за третьими надо долго гнаться, дать им возможность визжать на всю улицу или на весь лес, но продолжать бег трусцой, а потом даже не объяснять, что это была шутка, только споткнуться и упасть: пусть дешёвка убегать продолжает. Сильный бег наделяет особым мЫшлением! Если тёлка с ума не сойдёт, то беготню можно будет потом повторить. Главное: следить внимательнее за своей жертвой, контролировать её.
  
   Десять самых острых ножей кухонного хозяйства не стоят одной талантливой ножки. Стояла избушка на курьих ножках... Не лезла в драку с другими избушками, но и яиц не несла. Не понимали ножки, что под лживым их покровом спрятан самый что ни на есть ПЕТУХ. Да, забыл сказать: долго избушка не застаивалась. Т.к. гадила она - ещё плюс ко всему - под себя. (Стояла избушка на курьих ножках... Правда, недолго стояла. Во-первых, яйца не несла, а во-вторых... Да просто ножки куриными только лишь снаружи казались, внешне.)
  
   Если кому попадётся золотая рыбка и он загадает желание, чтоб его все любили и он стал самым лучшим писателем, то: а) добьётся ли он любви (хватит ли у него на то сил, чтоб доказать, что он лучший), б) если любви добьётся, то не убьют ли его завистники, в) не исчезнут ли навсегда его любимые произведения искусства - если самым лучшим станет ОН. Например, сотрутся из памяти все эти... классики; лица останутся те же, но настроены будут на идиотизм, на подлость; дескать, всё согласно натуре этого парня, - уже выпустившего золотую рыбку.
  
   Вы лучше скажите: как Вам то, что русские победили? Это хорошо же? То, что фашизм разгромлен. Я просто общался с некоторыми дегенератами - они не одобряют. И это неудивительно. Знаете, есть такая поговорка: "Сила есть - ума не надо". А как бы она звучала наоборот? "Ума нет - силы надо". Так, да? Так вот, это техника разгромления немецкой армии: если ума не надо, то в скором времени не понадобятся и силы. С Чечнёй вон до сих пор воюют: война не может закончиться только потому, что не имеет такого смысла, как имела война с Германией.
  
   Я донельзя тупой и ленивый человек, так что беспомощен даже в писательстве (интересного рассказать мне нечего, чтобы нормальных слушателей после первых же слов не брала тоска), но сегодня со мной стряслось необыкновенное. Я в сотый уже раз увидел под ногами 50 копеек. Но такие монетки я не поднимаю с земли. Может, даже в тысячный раз увидел. Неужели, начать поднимать? Тогда они перестанут меня раздражать и попадаться под ноги. Раздражают тем, что я задумываюсь: "а ведь какой хороший заработок бы получился, если б поднимал такую мелочушку!"
  
   -Девочка моя, - советует тётка племяннице, - на любые слова реагировать нужно не так скучно, как ты всё время это делаешь. Например, останавливается возле тебя машина, водитель "девушка, давайте я вас подвезу", а ты ему "да пошёл ты нахрен, придурок", дескать пешком полезнее ходить. Но он не отстаёт: "Ну девушка-а!..", как пацан канючащий. Вот ты и ответь ему: "А давайте лучше вы из машины выйдете? Пешком пройдёте". Или бегаешь ты по лесу, а у тебя каждый прохожий спрашивает, зачем бегаешь. Ты не отвечай, что спортсменка; ты ответь, что не побегать всегда успеешь. Это ведь интереснее!
  
   Боящийся прослыть стукачом, грозится стать запуганным и страдающим от аутизма, потому что "кум" (начальник опергруппы лагеря) ничего не сможет понять, когда начнёт его допрашивать. Единственное, чего он от него добьётся, будет какой-нибудь очередной глупостью, за что этого урку "опетушат". Ведь, если бы урка не боялся говорить правду, или вспомнил бы, откуда зародился термин "стукачество" (из Библии, т.к. Иуда подставил Христа), то глупость бы он не сморозил и "пидоров" в зоне не прирастало. Так что, каждый ублюдок может воображать себя Христом, а зло (дебилизм/дьяволизм) - спокойно плыть себе дымком, словно из косячка с травкой!
  
   Хорошая повесть "Собачье сердце"! В ней реально есть, о чём помечтать. Всего лишь один раз заплатишь такому профессору, Преображенскому, и потом до-олго можешь развлекаться! Он превратит тебя в какого-нибудь породистого щенка, тебя отдадут в хорошие руки. Вот только записку какую-то надо будет написать и зарыть в землю, чтобы лет через пятнадцать твой хозяин отнёс тебя назад к доктору. И, вернувшись в человечий облик, ты бы поговорил со своим хозяином. Если он доволен такой выходкой не будет, значит ты снова становишься щенком. Вот только не знаю, что же написать в записке. Ничего умного в пустую мою дырявую голову не приходит!
  
   Да, пинчер тоже друг человека, но в случае опасности (беды) лапу он тебе не подаст. (Да, волкодав Джуниор, ты тоже мой хороший друг, но... с тобой сплошная беда, если мы выйдем во двор даже в наморднике. Поверь, ты совсем не такой, как пинчер Тайсон. Да и слуха у тебя никакого нет.) (Да, Мось, ты тоже друг человека, но в случае опасности (беды) лапу ты подашь... слонику, разве. Но ты помни, Мосье: друг, он и в африке друг. Как сказал господин Шариков: "слоны животные полезные". Соображает же. Да?)
  
   Идиоты (Это не Достоевский, потому что у него "Идиот", а у меня - "Идиоты"). Я хотел одному идиоту объяснить, почему он идиот, но он меня - во-первых не понял, во-вторых сказал, что среди людей идиотов фактически не существует; что настоящие идиоты - это инопланетяне. Так он мне сказал. Только через год я мог повстречать этого дурака. Говорю: "ты никого ещё не убил?" -"А почему я должен кого-то убивать?" недоумевает он. -"Потому что они не идиоты. Потому что на земле не существует идиотов... Ты меня не помнишь? Ты мне про инопланетян что-то молол, а я с тех пор очень жалею, что не отправил тебя тогда в психушку". -"Когда молол?". -"Да плевать, когда. Ты мне скажи лучше: ты часто видишь этих инопланетян?" -"Ни разу не видел. А чего?" -"А почему ты идиотами их назвал?" -"Так потому что не прилетают. Поэтому и идиоты". Вот так сложно общаться с идиотом. Он говорит простые вещи, но простым людям они непонятны. До ужаса ПРОСТЫЕ!.
  
   Писатель должен ненавидеть людей. Тогда ему будет, что о них рассказать. Плохо, если он находится в состоянии самообмана, думает, что людей он любит. Когда человек любит, из него ни слова не вытянешь. Но ещё хуже, когда он не в САМО-обмане, а других - обмане; когда все про него думают, будто бы он их любит. В общем, писатель, это почти одно и то же, что стукач. По характеру. Разумеется... Разумеется (это безусловно кого-то сейчас сильно удивит), речь идёт о хорошем писателе. О талантливом человеке. Не о члене толпы; пыльной... столбовой... дороге... Хороший писатель всегда в дороге. Но это лишнее. То, что знают все. Однако, чем-то же надо закончить. В общем, ненависть - это обратная сторона монеты. Когда ты любишь, ты молчишь. Может быть, это не значит, что рассказать тебе нечего. Просто, молчать проще; удобнее; спокойнее. Главное, что молчание твоё люди (тебе подобные) поймут. Имхо, молчание, вообще, штука довольно-таки понятная. Где-то даже интересная. Что-то я разошёлся. Сейчас захотелось ещё что-то написать. Но... как сказать, что нечего? Вот, то-то и оно, что никак не скажешь.
  
   Как написать КНИГУ? Я считаю, что её сначала прочитать надо. После первой прочитки если не получится, можно повторить. Причём, не новую читать книгу, а всё ту же. Она понятнее станет (шутка, повторенная дважды, становится понятнее). Хотя, СЛОЖНО читать второй раз, т.к. есть пословица "Слова - это ловушка для зайца. Когда заец пойман, про ловушку забывают". Так что, сложно вспоминать о ловушке по пойманному зайцу. Но можно преследовать какие-то (ведомые лично перечитывающему) цели. Так что, если постараться, то... перечесть книгу можно с ещё большим интересом, чем прежде. У кого этот интерес будет искренний, тот писателем в будущем и станет. А не "читателем". Читателей много, т.к. ума много не надо, чтобы читать новые книги, а не перечитывать старую. Не может простой человек читать одну и ту же книгу не три раза в жизнь, а 33 раза за месяц. Для этого человек должен быть невнимательный. Чтобы при повторном прочтении находить для себя то, что прежде не замечал. Но, получается, именно из невнимательных (из балбесов) писатели в будущем и вырастают. Это плохо. Т.к. хотелось бы, чтоб читатель был ВНИМАТЕЛЬНЫЙ. Но... А как ему себя заставить перечитать книгу ещё раз?..
  
Оценка: 2.62*7  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"