Васильцев Сергей : другие произведения.

Про Аппендицит

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Дело было в апреле. А вернее - в конце января. Короче - давно это было.
  Как раз справляли начало семестра. Не повезло. Явился друг Сашка с рюкзаком, чего съесть, и торбой, чего выпить.
  Он в ту пору опять влюбился. Не так чтобы очень, но все-таки. Что ж тут поделаешь? Пришлось принять участие. То есть не в его личной жизни - в дискуссии на эту тему. Мы ж как приличные люди увлеклись и загрузились прилично. Пока могли.
  Сашка в пьяном виде становится очень дотошен. Пристает ко всем с вопросами о смысле. А тут вот не стал. Говорю же - влюбился.
  Я тоже все больше на закуску наваливал. Солонину с чесноком. Под самогонку самое то - лучше не бывает. Короче - проявил усердие.
   Так что на утро, мой, измученный каникулами организм выдавил "SOS" и залег на диван. Захандрил. Забулькал.
  Часа три образумить его пытался.
  - Вставай, - уговаривал. - Надо в сортир...
  - А не пошел бы ты в пень! - упиралось тело. - Тебе надо. Ты и вставай.
  Пришлось признать его аргументы, принять пилюь и призвать эскулапа. Тот явился стремительно - часа через три. Решил: аппендицит. Сам не справится. Вызвал "скорую". "Скорая" никого не вызывала. Загрузила и выложила на операционный стол.
  Дальше люди в белых халатах потрошили меня под задушевные беседы о буднях профессии. Я в ответ лихо матерился. Дамочка на соседнем столе, прослушав мой речитатив, впала в кому без анестезии. От восхищения, видимо. У нее резали полип из прямой кишки, так что побыть в отключке выходило даже за благо, я думаю.
  А еще я решил, что не плохо бы жить хирургом. Вырезать из людей разные гадости. Балагурить. Дамочки к тому же - вот как эта - раздвинут для тебя все сами - даже просить не надо. Еще потом конфет принесут или коньяку...
  Решил, что стану. И мог бы стать. Да вовремя спохватился.
  
  Раскопки моего ливера, между тем, закончились обрядом зашивания и вывозом пациента в сад. То есть в ад. Это я отчетливо понял, когда наркоз отошел.
  Нет в природе звуков кошмарней ночного храпа в реанимации. Каждый скрежет прямо в мозг! Сосед в реанимации попался виртуоз. Привыкнуть к своим руладам возможности не давал. Как только я адаптировался к обычной ритмике, тот начинал причмокивать, стонать, завывать и хрюкать. Иногда замолкал. Пукал. И начинал с начала.
  Круче него мог быть только наш общажный сторож дядя Вася. Тот так пил чай из блюдечка - на чердаке стекла дребезжали. И храпеть умел - я как-то на сборах был, так над нашими палатками самолеты взлетали - разве что с ними сравнивать.
  Есть мужики с устойчивой психикой. Я к ним не отношусь. Это точно.
  Попытался успокоить себя, что храп - все-таки не лекция по сопромату, но не вышло! Говорят, можно здорово захотеть и горы передвинуть. Так что, если бы в голову того хрыча с соседней койки случайно слетел с орбиты ближайший спутник, я б нисколечко не удивился.
  Не выгорело. Жаль. Отсутствие аппендикса мешало сосредоточится. Пришлось прибегнуть к подручным средствам. А под рукой не было ничего кроме ломтиков льда из пакета на брюхе.
  Позиция выдалась не фартовой. Только злость сохраняла целкость. Я лупил в соседа как герои Панфиловцы - прямой наводкой в лобовую броню. На какое-то время это меня развлекло, но ситуацию не изменило. Сосед ревел в углу всеми дизелями. Похоже, танки заходили на боевой разворот.
  Когда закончился мешок, я нашарил на полу сразу четыре тапка. Успех меня почти окрылил, но мужику с башкой в наркозе, тапок в глаз - слону дробина. Поддал газу. И хоть те что!
   Выкидав все тапки, я задумался, в каком виде должен буду покидать эту палату. В том смысле, что ног всего две. А тапок заготовлено? Вот то-то и оно! Впрочем, тапки - и те закончились.
  Истомленный этими мыслями, я, послал горячий привет врачу, который не прирезал гада еще в операционной и, наконец, уснул.
  Во сне я был героем - Панфиловцем. Готовился к рукопашной. Выпил сто грамм наркомовских. "За себя и за того парня"... Проснулся разбитым и израненным. Рано. Потому как в жизни чего-то отчетливо не хватало. Танки ушли. Моторы заглохли.
  Пригляделся. Сосед исчез вместе с храпом и следами бомбежки. На его кровати определился блондинистый субъект в халате, под который можно спрятать все. Даже крылья.
  Пришлось ущипнуть себя за нос. Не мог аппендицит так скоро перейти в райскую жизнь. Или хоть в паранойю. Похоже, блондин разделял это мнение.
  - Перевели в интенсивную, - пояснил, кивнув на пустую койку.
  - Повезло ребятам! - обрадовался я.
  - Угу, - не понял доктор. - За тобой через час. Сможешь?
  - Ну да! - подтвердил я. И испугался. - В интенсивную!
  - И так сойдешь. В обычную. Пришлю эскорт. Выздоравливай!
  Легко сказать: "Выздоравливай", если через час придет медсестра, а у меня из одежды - бинты в районе пупка. Решил дополнить гардероб хотя б трусами.
  Приступил. Со стороны должно было выглядеть, будто внезапно оживший манекен попробовал приодеться - можно двигать всем, кроме живота и тем, что к нему прикрепилось.
  Совершив несколько акробатических трюков, я насадил-таки трусы на ноги. По одной. Подтягивал кверху по-змеиному - сложным движением мышц.
  На одевание ушло минут сорок. Из чего следовал вывод, что мужик я обстоятельный. Только копуша.
  Тут явилась девушка. В халатике. Хорошенькая! Немного смущалась. Но я-то был уже на коне! В смысле - в трусах.
  Вместе мы перелезли в каталку - я мужественно стискивал зубы; она трогательно поддерживала, где придется - и покатили меня к новому обиталищу.
  Палата включала в себя пять депрессивных лежебок и один стол.
  - Жизнь продолжается, - прохрипел сосед слева. - На месте жмура - новый урод.
  - От урода слышу, - вступилась сестричка, и я проникся к ней... Благодарностью?
  - Отросток отрезали? - не унимался мужик.
  Сестричка зарделась. Что было странно при ее профессии.
  - Харэ гундеть! - гаркнул сосед справа. По виду форменный генерал. Хотя какой там к чертям генерал в общей палате.
  Тот, что слева, ушлый попался. Спорить не стал. Перешел к анекдотам. Активизировался. Сосед с койки напротив заливисто захихикал. Пятый упорно молчал. Стойкий выдался. Железный Дровосек, одним словом.
  Говорят, что положительный настрой способствует выздоровлению. Вы пробовали смеяться с разрезанным брюхом? Я гугукнул, потом хрюкнул, потом заткнул рот полотенцем и начал шарить по полу в поисках тапка.
  Есть такая профессия - пидор по жизни. Тот, что слева, увлекся. Языком так чесал - в пору стилистом подрабатывать. Виртуоз.
  Тут сестричка опять за меня вступилась. Выдержала паузу. Сплошным напряжением лицевых мышц.
  - Больной, - говорит. - Не прекратите сейчас же, попрошу врача рот Вам зашить!
  - Лучше анус! - парировал пациент.
  - Договорились! - решила девушка и выскользнула из палаты.
  В возникшей заминке я задремал и ничего не знаю до следующего утра.
  Утром с визитом явился Сашка и кротко поговорил с соседом слева, пока я ковылял в туалет. Превентивно. На случай дальнейших провокаций. После его ухода тот долго дул губы. Наконец, не удержался. Высказал, что он - творческая натура. Дрозд певчий. А воспитанные друзья лежачих больных так не поступают...
   Нажрался яблок и стал бурчать животом.
  Пришел обход из одного врача и двадцати курсантов. Когда в палату влез последний, в ней кончился воздух.
  - Мужики, - предупредил сосед слева. - Если кто сейчас на меня сядет. Я перну. И мы взорвемся.
  Юмор пациента принят не был. Скорее наоборот.
  - Этот вчера напрашивался? - поинтересовался главный. - Готовим кляп.
  И перешел к моей койке.
  - Кто его так? - задал вопрос.
  - Я... - потупил глаза один из курсантов.
  - Молодец! - похвалил. - В следующий раз грызть не надо. Лучше скальпель использовать... Мы - врачи - ужасные циники, - пояснил мне, чтоб не волновался.
  - Спасибо за подсказку, лекарь, - съязвил я и отвернулся к стенке.
  Обход закончился.
  Сосед слева некоторое время имел несчастный вид. Потом освоился и как бы сдох. Были все приметы, пока не пришли медсестра с санитаром.
  - На живот! - скомандовала.
  Пациент тут же воскрес счастливым образом. И сделал попытку залезть под стол.
  - Замри, спирохета! - порекомендовал санитар.
  - Давай уже, Склифосовский! - смирился больной.
  - Стравинский - моя фамилия....
  - Тогда сыграй
  - Сча исполним, - заверил санитар и употребил шприц.
  - У-у-у! - затянул сосед, продолжил парой куплетов "Вставай, проклятьем заклейменный" и снова затих.
  - Вывози! - скомандовала сестра, глянула на меня и улыбнулась.
  - Надеюсь, его в интенсивную потом, - пожелал я и улыбнулся загадочно.
  - Как есть - Певчий дрозд, - отметил сосед напротив. - Может теперь отрежут что-нибудь?
  - А может - зашьют... - предположил "генерал". Педант, одним словом.
  
  Дальнейшие дни потекли буднично. Оттого стремительно. Выписали меня. Пришел прощаться. К сестричке, главным образом.
  - Хотел выразить благодарность, - говорю. - Не знаю как.
  - Знаешь...
  И тут бы и наступить прорыву в отношениях. Ан, нет. Секс в страну еще не пришел. Размножались по ходу дела и по зову партии.
  Вот и вся история.
  Только еще не совсем.
  Прошло время.
  Оклемался я. Сижу дома. Телек посматриваю. В дверь звонок. Там Сашка. Проведать пришел. А из-за спины медсестричка выглядывает. Из моей реанимации. Глазки потупила. И все в ней прекрасно. Региной зовут.
  - О, как! - порадовался.
  - Сошлись мы, - услышал от Сашки, - пока тебе передачи таскал. - И понял: вот она - его влюбленность. А все что раньше - одно томление было.
  Голливудский сюжет - признаю. Но очень уж это у них здорово получается! Думаешь: вроде бы - горе, а на тебе - счастье. Компенсация, одним словом.
  Вот как раз и Эдита Пьеха в передаче затянула свое бессмертное:
  "Кто-то теряет, а кто-то находит..."
  Да. А кто-то все-таки теряет. Аппендицит, например.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"