ПРИВЕТ, ПАПУЛЬКА!

Вот  решила  наконец-то  написать, хоть  ждала  письма  сначала от  тебя с подробным  описанием  твоей поездки. Постараюсь  быть лаконичной: время - деньги. Папочка, жду  ответа  на  следующие  вопросы:

1) Как  ты  отдохнул? Какие получил впечатления? Где  успел  побывать? Что интересного  видел?

2) Нашел  ли  своего брата? Что  с ним?

3) Как обстоят дела  с Сергеем? (Знаю  для  тебя  это больная  тема ...но  все ж). Недавно  звонила  маме, она  меня  огорчила -  вы  не  общаетесь. Я понимаю ваше  состояние. Примерно  догадываюсь,  на  почве  чего вы  поругались - Сергей  тому  причина. Папулька, я  попыталась поставить  себя  на  ваше  место ...и, наверное,  я  не  стала  бы выгораживать его ..., как бы не было искренне жаль брата. Думаю, моя  точка зрения  близка  твоей. Но  мне  кажется, вы  должны  вместе  решить эту  дилемму. Вместе! Папа  вдвоем  вам легче  будет  перенести  эту неприятность. Я   знаю,  вы  оба   очень  переживаете. Вы  у  меня самые замечательные! Я  верю,  все  будет  хорошо, только  не надо усугублять  ситуацию, ломая  отношения.

Я  вас очень люблю. Помиритесь,  пожалуйста.

Жду  ответа. Надежда.

Р. S. Не  знаю, сказала  ли  тебе  мама, но я  поступила в университет!!! Вот.

Целую.

Здравствуй моя любимая дочурка!

Бывают в жизни потрясенья, и к нам пришло одно из них...

У нас с мамой действительно отношения находятся на пограничной зоне. Ты правильно угадала, в этот раз причиной явилось очередное преступление Сергея. Еще в первый раз я ему сказал, сейчас я тебя вытаскиваю из тюрьмы, но если продолжишь грабить людей - второй раз я тебе не помощник. Подонок должен отвечать за свои поступки кем бы он ни был: сыном, братом...

Твоя мать обвинила меня дважды: первый раз сказав, что я виноват в уголовном настоящем своего сына, т.к. плохо его воспитал! ( Я удивляюсь, почему ты до сих пор никого не прирезала, потому что воспитывал я вас вместе и одинаково).Этим она оскорбила меня до глубины души, и я рыдал на кухне как последний мальчишка... Второй раз, я был обвинен в том, что люблю только самого себя.

Это, мне кажется, не правда, хотя бы потому, что я люблю и всегда любил тебя, дочку свою. Надеюсь, что моя любовь к тебе сойдет вместе со мной в могилу..., если ты, конечно, не возжелаешь кого-нибудь ограбить или изнасиловать.

В любом случае, милая моя дочка, наш разрыв с мамой - дело времени. Первый раз она меня предала лет 15 назад, назвав подонком. Причины не помню, но что не заслуженно - точно. Ты знаешь, иногда я бываю плохим, но подонком я не был никогда. Я объясняю это просто: она никогда меня по-настоящему не любила, вышла (можно считать вынужденно) замуж за интересного, симпатичного, но нелюбимого человека - любимый остался там, в Перми, и недовольство собственной судьбой, постепенно накапливаясь и  концентрируясь, выплескивалось наружу в виде оскорбления личности того, кто должен быть во всем виноват. То обстоятельство, что прорыв души ее произошел всего лишь дважды за 20 лет совместной жизни, говорит: не таким уж хреновым мужем был твой отец.

На эту тему можно долго рассуждать. Оставим  до лучших времен, все-таки, как-никак, но я нахожусь в стрессовом состоянии, продленном до неизвестности...

Сегодня утром жена сделала некоторые подвижки к сближению. Я не буду возражать, но ты на будущее должна быть готова -  в любой момент, а именно в тот, когда меня предадут в третий раз, я уйду из этого дома. И пожалуйста не переживай по этому поводу.  Во всем мире люди сходятся и расходятся. Ведь главное, чтобы они не жили вместе, а жили хорошо. Оттого, что мы с мамой будем находиться  в разных домах, я не стану меньшим отцом твоим, не стану слабее любить тебя, скорее наоборот - мои добрые чувства к жене своей прольются на твои белокурые волосы.

О своем отпуске расскажу зимой, когда приедешь к нам.

Пока, пиши. Целую пухлую щечку! Молодец что поступила. Будешь еще больший молодец, если успешно закончишь.

Твой отец.

Здравствуй, котенок!

Твой бродяга послал все к черту и сидит сейчас перед бликующим экраном монитора - зачем, почему?! (все тот же страстный вопрос! - А.В.) - и остервенело жмет на клавиатуру...

Это мое первое к тебе письмо носит чисто превентивный характер, и поэтому будет коротким. К чему трепаться, если возможно не дождаться потом ответа?

Я предлагаю тебе игру. Но по-настоящему.

Игра называется,(я вчера после разговора с тобой в чате ее придумал), "Эпистолярный жанр. Любовные письма".

...Кто бы, чего бы ни говорил о любви, но в глубине души, конечно же, ее желает. Чтобы хоть крылом задела... Но ведь можно прожить долгую и нудную  или не долгую веселую жизнь, но так и не познать такого  таинства! Жизнь получается неполной, куцей.

Вот я и предлагаю. Каждый из нас уже имеет или способен создать образ того "существа", которого он при встрече, несомненно, полюбил бы. Так вот, для тебя таким существом буду я, для меня - твой милый образ. При этом меня совершенно не интересует кто ты, какая ты на самом деле. Я буду вести любовную переписку с тем, кого сам создал в своем воспаленном воображении и кого люблю по-настоящему. Тоже должна будешь сделать и ты. Виртуальный образ любимого человека вдруг оживет, потому что один из нас вдохнет в него свою душу, вложит в его уста свои слова... Мы создадим и свои псевдонимы.  К примеру, как сложилось - ты - котенок, я - бродяга...

Это нелегко. Потребует работы души и бережного отношения к русской речи. Но взамен ты получишь волшебное состояние влюбленности с феерическими всплесками в день получения письма от любимого и несравнимую благодать в час написания ответа. А в промежутках трепетное ожидание. И если все будет по-настоящему, а это непременное условие, - уйдет скука и мерзкое "состояние не стояния". Разгладятся морщинки...

Если ты согласна, то напиши мне, какой текстовый редактор используешь, есть ли MSoffice 97 (популярная, в прошлом, офисная программа - А.В).

До свидания, котенок! Мурлыкни мне в ответ по электронной почте.

Здравствуй, Бродяга!

Твоя идея великолепна, и, пожалуй, это самое лучшее из того, что мне предлагали за все это время. Но странно, ты пишешь котенку, не Птице Счастья (ее второй "ник" - А.В). Но Птица Счастья намного глубже, намного интересней котов. Те всего лишь веселые беззаботные создания, объедающиеся сметаной, громко кричащие на крыше и не только. А Птица Счастья... Ей знакомы многие чувства (впрочем в основном трагического плана).

Но перед тем как мы начнем игру, надо определиться с языком и способом пересылки писем. Я напишу тебе несколько слов на русском, а ты обязательно ответь, разобрал или нет (не подумайте, что она сомневается в моих познаниях алфавита. Дело в том, что текст в Интернете существует в нескольких кодировках, и иногда бывает уместным во избежание недоразумений заранее договориться о едином коде). Тогда буду думать.

Прости, твой стиль заслуживает лучшего ответа, но... Я люблю и умею писать письма. Однако сегодня мне немного сложно настроиться на нужную волну. А кроме того, я не знаю, что такое любовь. Но с твоей помощью... И еще. Выход в сеть у меня на работе, поэтому по выходным меня не бывает.

Я уже жду и мне уже грустно, что ты далеко.

  Здравствуй, несравненная моя!

Твое письмо - бальзам на мою ссохшуюся душу. Спасибо...

Я не смог за столь короткое время нашего общения разобраться в твоих многоликостях. Что скрывается за каждой из масок, мне было невдомек.

Твое желание закон. Если ты скажешь: Птица Счастья, значит, так тому и быть. Только прошу, сделай прорисовку своего образа - он настолько специфичен, что я даже не знаю, как к нему подойти, не птичкой же тебя называть, в конце  концов! Скажи в ответ: а хоть бы и птичкой, и я в смирении, опустив непокорную голову бродячего музыканта, буду лихорадочно подыскивать тебе эпитеты...

Твое письмо я прекрасно разобрал. Сможешь ли ты прочитать мое, набранное в Winword MSoffice 97?

Ты так и не написала, с каким текстовым редактором работаешь.

Интернет у меня также на работе, поэтому не расстраивайся, дорогая. Тем более, что писать письма не так просто и, дай бог, чтоб хоть раз в неделю обменяться прикосновениями (ах, как я глубоко заблуждался!!! Письма писались почти ежедневно! - А.В).

О любви. Будем надеяться, что наша задумка, хоть в некоторой мере подвигнет нас к этому желанному и страшному чувству.

До свидания, любимая (и недели не прошло, а уже - любимая. Вживаюсь в образ!- А.В). Кто бы знал, как я жду ответа!!!

Здравствуй, Бродяга!

Знаешь, мне кажется символичным то, что мы встретились. Ты - бродяга, человек без дома, семьи, вечно стремящийся куда-то и не находящий желанного. Я - котенок, существо, привязанное к месту. Обойдя земной шар, ты возвращаешься ко мне, чтобы снова исчезнуть.

Твои письма я читаю прекрасно, но это на всякий случай пошлю аттачем (опция электронного почтового ящика, позволяющая пересылать целые файлы - А.В), чтобы в день рождения (с чем я тебя поздравляю) ты его точно получил.

Какой ты? Я не могу себе представить. Но и спрашивать что-либо трудно и неоднозначно правильно. Эта игра довольно жестока, ведь хрустальный шар может разбиться в любую минуту, но и отказываться от такой возможности нельзя.

Что рассказать тебе о себе? Я немного теряюсь.

Пиши, я жду. Вчера весь вечер думала о тебе.

Здравствуй, любовь моя!

Получил от тебя послание, и сердце учащенно забилось - я не забыт, ты все еще моя...

Вчера, как ты понимаешь, день выдался напряженным. В обеденный перерыв пришлось, следуя молчаливой и непререкаемой традиции, накрыть стол для сотрудников по общему делу. Я хоть и бродяга, но пока,  нахожусь на государевой службе. Да, ведь ты еще не знаешь, прошло уж восемь лет с того момента, как я одним весенним днем полон раздумий, шел с работы. Работал я тогда в кооперативе стропальщиком. Грузил в вагоны бревна. Когда краном, когда ручками... Проходя мимо редакции районной газеты, я подумал: а почему бы и нет? Отряхнул прах с ног своих, и вошел в дверь... Я, строитель по образованию, ( причем со среднетехническим!), через месяц стал редактором отдела, а через год был признан лучшим журналистом года в городе.

  Мое бахвальство объясняется просто: быть достойным твоей любви может только личность, а я всей своей жизнью доказал, по мнению современников, что таковым являюсь (ой, хвальбу-у-ун - А.В).

...Написал  и самому стало противно (во-во! - А.В). Больше хвалиться не буду. А с другой стороны: сам себя не похвали-и-ишь...

Через два года работы в редакции районки я побрел в районную администрацию редактором информационного бюллетеня типа "Рога и копыта". А еще через два года "верхи" решили бюллетень похоронить с почестями. Эти почести вылились в предложение мне должности начальника отдела.

  Год вхождения в среду чиновников был ознаменован назначением моей суперпопулярной (пошла лапша по ушам - А.В) в окружном масштабе личности на должность начальника объединенного отдела...

  Прости, дорогая, должен срочно заняться отчетом.

Об остальном в следующем письме. Только, ты, милый нежный котенок, не молчи! Люблю тебя, и вчера я это доказал, но об этом в следующий раз.

Нежно целую... и бесконечно.

Твой бродяга.

Мой милый бродяга!

Ну, наконец-то. А я уж начала сомневаться в твоей любви. Ну что же, для бродяги ты совсем неплохо устроился. Видимо, пора рассказать тебе и о себе.

Твой котенок не может похвастаться такой бурной и стремительной биографией. Как и полагается животному домашнему, я всю жизнь провела вблизи от дома под чутким присмотром мамы и пуделя. Ведь сам знаешь приличного кота нельзя выпустить из дома, дабы не подобрали.

В прошлом году я закончила университет экономики и финансов. Закончила как и полагается любимому котенку кафедры на отлично и на ура. Других, таких как я, в группе не было. Одну свою работу я нашла еще до окончания университета. Напротив него находится другое высшее учебное заведение. Вот и решил мой руководитель диплома и заведующий кафедрой в одном лице, что такие толстые коты не должны пропадать зря. Мне предложили преподавание, на что я после некоторых раздумий согласилась. И не жалею. Сразу же после окончания я нашла и другую работу - аналитиком в фирме. Не могу сказать, что очень довольна. Не столько работой в себе, сколько собой в работе. Но факт остается фактом. Кроме того, я аспирантка. Понимаешь ли, чем выше сидишь, тем меньше трогают. Вот у моей бабушки на первом этаже живет кот. ОЧЕНЬ представительный. Внизу под его окном остановка трамвая. И все ожидающие пытаются с ним познакомиться и погладить. Но не тут-то было - не достать. Кот, когда возмущается, когда не замечает. Вот и я так хочу.

В отличие от тебя, любимый, я люблю похвастаться, но только собственными успехами. Мамы, бабушки и прочее не в счет.

Надеюсь, мой практицизм не очень тебя разочарует.

Целую и надеюсь увидеть во сне.  

Котенок (мурлык).

Здравствуй мой милый и нежный котенок!!!

Говорят, что до "седьмого неба" не допрыгнуть. Ничего подобного! Я только что оттуда, прочитав твое письмо. Так хочется быть с тобой, говорить с тобой, любоваться тобой, что, несмотря на свои не сформировавшиеся еще мысли, спешу написать ответ.

Во-первых, родная, ты напала на клад! Я также безумно люблю хвастать, просто до поры до времени старался скрыть это. Но теперь-то... о-го-го... ты меня не остановишь! Скорее всего, потребность в хвастовстве, действительно присуща талантливым людям, какими мы с тобой, несомненно, являемся. В самом деле, если ты хороший, почему бы ни заявить об этом? О том, что ты плохой, другие узнают из третьих рук, влажных рук недоброжелателей...

...Яркое солнце неумолимо растапливает хрупкие корочки льда на дорогах. Я стою посреди мостовой один, в кожаном плаще и с грустно опущенной головой, и молю Всевышнего прекратить нашу невыносимую разлуку, соединить наши тропы... Котенок, милый...

Теперь мне многое есть, что тебе рассказать о себе. Все, о чем я умолчу, считай минусовым сальдо. О плюсах возвестят фанфары!

В прошлый раз я обещал рассказать об очередном доказательстве любви моей к тебе, нежная моя. Так слушай!

В день своего рождения, о котором ты уже знаешь, я был более чем всегда великолепен. Я понимаю твое затруднение в редуцировании мысленного образа: куда же больше?! Но... я надел черный костюм-стойку с белой рубашкой, опять же, стойкой, черные лакированные, заостренные туфли, перстень с бриллиантиком, часы "Orient" со стеклом из горного хрусталя; спрыснул за уши "Tribute"...

Если до сего момента меня хотела половина женщин районной администрации (вторая половина тихо ненавидела), то в этот день у всех встречающихся на моем пути женщин, девушек, девочек и бабушек глаза становились квадратными, и им стоило больших усилий не лечь на пол поперек моего пути. Шесть женщин явно хотели соблазнить меня в этот день. Одна из них, более предприимчивая, специально к этому дню навела дома максимальный марафет, отправила сыночка к бабушке и сообщила мне обо всем этом, прижав к шершавой стенке... Глупая! Она не знает о нашей с тобой любви (на самом деле отказ был совсем по другой причине. Я позвонил жене и сказал, что задержусь на работе, продолжая отмечать с мальчиками свой день рождения. "Хорошо" - сказала она и положила трубку. И такая печаль просочилась сквозь мембрану телефона, что защемило сердце. "Не будь скотиной, - сказал я себе, - тебя дома, накрыв праздничный стол, ждет дорогой тебе человек". Я мысленно поблагодарил свою вечернюю подружку, ожидающую моего визита в ее квартиру, за предоставляемую возможность и с чувством совершенного морального подвига поехал домой - А.В). Не скрою, было трудно, но как невозможно вытравить из меня мысль о тебе, с которой в постоянном блаженстве я совершаю свои осмысленные, а иногда и не очень, действия, так и невозможно представить на твоем месте, на ложе любви, кого-то другого. Котенок, я хочу только тебя! Как же невыносима эта разлука... (пьеса, господа, продолжается, прошу заполнить зал! - А.В).

Пожалуй, хвастаться продолжу в следующий раз. Скажу лишь, что я сейчас учусь заочно на третьем курсе Южно-Уральского университета на кафедре Экономика и экономическая безопасность. Мы коллеги (в будущем)!

За оставшиеся полтора месяца мне надо сдать шесть  работ. С первого апреля начинаю! Может быть...

Пока, котенок. Люблю, и ничего не могу с собой поделать. Одевайся теплее. Сейчас такая ужасная погода. Не расстраивай меня, пожалуйста.

Жду.

Любимый!!

Не говори о нашей разлуке. Она невыносима. Там вокруг тебя множество женщин, лишь меня там нет. Но почему, почему они счастливее меня. Почему им дана эта возможность видеть тебя, слушать тебя, касаться ненароком твоей руки. Им, а не мне, той, кому это больше всего нужно.

И все же я немного ревную. Смотри же, не забывай обо мне. Милый, это здорово, что мы почти коллеги. Близость интересов способствует близости мыслей и чувств. Сочувствую твоим проблемам и сожалею, что помочь ничем не могу. Если бы мы были рядом, если бы...  Но что толку говорить о том, что невозможно.

Мне все хочется представить тебя. Какой ты? Глаза, руки, локоны волос (если они вьются, конечно).

Я все воюю со студентами. И они безумно надоели. Все одно и то же.

Расскажи мне про свой город. Ты бывал когда-нибудь в моем? Наверное, да. Бродяги любят север (хотя в данном случае холоднее все же у тебя).

Любимый, прости. Люблю, и напишу в понедельник. Жду с нетерпением каждого твоего письма.

Котенок.

...Как тает снег, живительною влагой, стекая к кромке тротуара, так плавится душа моя, сгорая в пламени разлуки...

Здравствуй милый мой котенок!

Прошли два дня, потеряны они. Потому что не мог я слышать переливы нежного голоса твоего, внимать речам сладчайшим, что слаще меда...

Ты пишешь о близости интересов. Они у нас гораздо ближе, как выясняется. Дело в том, что в бытность мою старшим инженером по охране труда строительного треста я подрабатывал обучением в учебном комбинате. Обучал плотников и бетонщиков. Любимое мое, урчащее существо! Ты хочешь знать каков я в телесном представлении. Но мы же договорились: я точь в точь таков, каковым ты меня себе представляешь.

Тем более что внешность моя неуловима и второстепенна. Одна половина человечества говорит, что я похож на одного всем известного артиста, другая - на другого, не менее популярного. Самое интересное заключается в следующем:

-         один из них с усами, другой - без усов;

-         один высок и строен, другой - не очень;

-         один поет серенады дульсинеям под гитару, другой - матерные частушки под перепляс;

-         один длинноволосый брюнет, другой - русый сэссон...

Сам о своей внешности я отзываюсь сдержанно. Некоторые женщины называют красавчиком, но они просто не отдают себе отчета, что с ними на самом деле происходит. Дело в том, что в меня влюбляются после того, как я начинаю говорить или совершать редкие, но безумные поступки. Любят не меня снаружи, а меня внутри. Затем эта любовь переносится на объект в целом. Так я становлюсь "красавчиком".

Я не красив, но и не противен. Мужчина, одним словом. У меня серые переходящие в голубизну глаза. Когда я волнуюсь, голубые волны Айвазовского плещутся в глубинах моих очей. Эти моменты особенно опасны для женщин. Они видят только мои глаза и очарованные готовы на многое. Но... не знают, что сердце мое и блеск моих взволнованных глаз только для тебя, любимая.

Прижмись, котенок, ко мне своим холодным носом, я почешу тебя за ушком...

Да, руки! Конечно же, руки! Бог с ними, с глазами, я видел и поголубее и повыразительней, но руки... Милый котенок, если бы ты сейчас действительно сидел у меня на коленях и хитрой мордашкой тыкался в складки одежды, ласка моих рук свела бы тебя с ума. Скромничать не буду - руки, это лучшее что у меня есть. Боюсь показаться нескромным, но женщины их целуют... Не ревнуй, котенок, это было раньше, пока я не услышал твоего задорного: мурлык... Теперь вся нежность и энергетика моих волшебных рук только для тебя...

Ты просишь, чтобы я рассказал тебе о Верхнетуринске. Обязательно, дорогая, и не только об этом. У меня есть одна новость, касающаяся возможной нашей встречи, но об этом и всем другом - в следующем письме.

Напиши, будешь ли ты в июле в Санкт-Петербурге...

Печаль ушла, я снова жив. Люблю, и много ли мне надо...

Нежно, нежно целую в жаркие губы твои.

Здравствуй, Любимый!

Получила твое письмо, но опять не расшифровала. Это ужас. Пошли снова.

Думаю о своих выходках на чате, и снова, снова понимаю, что была невыносима. Прости. На меня иногда находит - шумлю, кричу, качаю права, а потом осознаю, что зря. Хотя скажу тебе по секрету, я ни о чем никогда не жалею. Принцип "он крал и ему было стыдно" недостоин девушки, которую ты любишь. Это единственная мудрость предков, которую я восприняла на все сто. Но это не оправдание, а уточнение. Люблю  точность. Я уверена, что большинство проблем в жизни возникает лишь потому, что люди не утруждают себя точными формулировками своих мыслей, чувств, а пользуются шаблонами: "любовь", "ненависть", "дружба"... Как просто, повторять слова, придуманные не нами. Но я отвлеклась.

Не обращай внимания. Надо сказать, что само общение на этом чате начинает себя изживать. Ты заметил, что треть разговоров касается отправленных и полученных мейлов (писем, сообщений - А.В), треть - сметаны, китекэта (пища для кошек, хорошая закуска - А.В), полосок Тигры и ревности, а треть - обсуждения типа "позвони мне", "зайди ко мне в комнату" и пр. А где же общение?

Кольцо с бриллиантом говоришь... Милый, ты великолепен. Хотя справедливости ради надо отметить, что для бродяги ты неплохо экипирован. Я немного не так все это себе представляла. Думала, что мы создадим эфемерную страну, где ты будешь Бродягой (со всем сопутствующим), а я Котенком с бантиком, мисочкой, пушистым хвостиком. Не думай, что я разочарована, но никак не могу найти стиль общения. Согласись, что важно не только то, что ты делаешь, но и как ты это делаешь. Чувствую, что мне трудно говорить о любви. Так было всегда, так и сейчас. Дело в том, что я смущаюсь. Женская скромность, как бы ее мало  в нас не было, все-таки закладывается при рождении. Не спасает даже огромное расстояние между нами. Но я ушла с головой в абстрактные построения. Котенку это не пристало. Бантики, игрушки, ежедневное расчесывание шерстки перед зеркалом не совместимы с любыми рассуждениями. Боюсь, ты разочаруешься во мне, а мне бы этого очень и очень не хотелось...

У нас наконец-то повеяло весной. Грязь, серо и скучно, но настроение все же оптимистичное. Хочется чего-то (сам догадайся, чего). Но в мире нет гармонии, поэтому мне немного грустно. Смотри же, не заглядывайся там на своих поклонниц, а то я с ума сойду от ревности.

С ужасом думаю о предстоящей поездке в Голландию на две недели. Когда вернусь, дождешься ли ты меня. Или забудешь, как случайный пейзаж, промелькнувший в окне скорого поезда.

Целую и с замиранием сердца жду ответа.

Котенок.

P.S. Странно, почему из всех женщин Интернета ты выбрал именно меня.

Здравствуй, Любимый!

Прочитала твое письмо и... чувствую, что таю. Знаешь, про себя я не могу сказать, что красавица, хотя... обычно нравлюсь. Впрочем, мы похожи и в этом. Во мне тоже главное не внешность, а характер. Но это ты уже заметил.

В июле буду в городе. Собираюсь посетить летом столицу нашей родины, но когда это будет, не знаю. Не совсем от меня зависит. Приезжает мой знакомый из Израиля, вот и встретимся. Но для тебя все планы будут подогнаны. Только скажи.

Прочитала письмо, и мне стало немного страшно. Да, ты такой, как я тебя себе представляю. Но если мы встретимся, это будет уже не так.

Странно, но с каждым письмом ты становишься все ближе и роднее. Словно действительно существуешь. Но ведь тебя нет, а это уже интересно.

Кстати, ты что, действительно собираешься уйти с чата? Не смей!!!! Я останусь в одиночестве. С тобой мне спокойней, хотя это отдельная история, почему это так. И эта история, к сожалению, реальна. Когда-нибудь мурлыкну.

У вас там, наверное, снега (или нет?). У меня сумрачное представление о Сибири.

Знаешь, чего бы мне хотелось. Сесть рядом с тобой, прижаться и... молчать. Долго-долго. Ну а потом, как получится. (Коты смотрят лукаво и нахально.) Но это потом.

У тебя синие глаза. У меня тоже. Интересно, что еще у нас общего?

Прости, заканчиваю. Жаль, мы не познакомились раньше.

Котенок.

...Здравствуй...ты слышишь: я шепчу тебе на ушко?.. здравствуй... Моя левая рука обнимает твое плечо. Мы сидим на коньке Петербургской крыши, смотрим на мерцание летних звезд черного как смоль неба и...молчим. Ночь. Тишина. Только ты и я. Только я с тобой. Только ты во мне...

И вот тебе мой первый поцелуй!

Привет, котенок!

Сегодня на мою квадратную голову свалилось много бед, поэтому я весел и энергичен. Ух... Ты любишь точность и ждешь того же от людей. Семь лет назад я был точь в точь таким же... Не хочу философствовать, но поверь старшему товарищу: не жди этого от других - не дождешься.

Ты пишешь, что я тебя немного разочаровал  тем, что показываюсь таким, каковым являюсь на самом деле, а не строго вымышленным персонажем. Извини, я плохо объяснял.

Почему из всех женщин Интернета я выбрал именно тебя? Бесполезный вопрос. Я верю в судьбу. Впрочем, вера не тот термин, я знаю, что миром правит причинно-следственная связь (судьба). Все ветви растут от одного корня - первичного "взрыва", когда материя реализовала свое право на бытие. Все, что было и будет, предопределенно. В этом мой оптимизм.

С чата я действительно ухожу как, впрочем, и из Интернета: в районной администрации нет денег на мои блуждания по сети. Я буду заглядывать иногда на пару минут, и если ты скажешь, в какое время тебе наиболее удобно, то именно в это время. Почтовый ящик мой всегда открыт для писем от любимой...

Какие у тебя проблемы в чате, расскажи?!

Ну, вот я и прошелся по белым пятнам твоих писем. Теперь немного о себе.

Уверяю тебя, котенок, бродяга я, как телом, так, особенно, и душой!

На одном месте я обычно дольше четырех лет не работаю: достигаю совершенства и мне становится грустно (ой-ей-ей, какие мы!!! - А.В). Ухожу сам, иногда с большим скандалом: не хотят отпускать. За свою короткую и никчемную жизнь я работал: плотником, бетонщиком, стропальщиком, инженером производственно-технического отдела, старшим инженером по охране труда, мастером, прорабом, корреспондентом, редактором, чиновником.

Свою трудовую деятельность я начал здесь, в Верхнетуринске. 25 марта 1978 года, на следующий день после празднования своего дня рождения и бессонной ночи, поведенной с незнакомой мне подружкой двоюродной сестры (только целовались!), я сел в самолет и полетел осваивать нефтеносные просторы Западной Сибири. Кстати, с этой подружкой приключилась забавная и драматичная история. Оказывается, она в меня влюбилась с первого слова. Написала мне в Сибирь письмо, которое я не получил. А моя сестренка-стерва удумала написать ей якобы от меня ответ. И так они переписывались около двух лет!!!  Сколько слов любви было сказано впустую! В конце концов, не знаю как, но подружка раскусила проказницу, уехала в другой город, вышла замуж (неудачно) , родила детей...

Работу я начал инженером производственно-технического отдела строительно-монтажной организации. С чем себя и поздравил, так как выиграл спор у своего приятеля по строительному техникуму, что изначально устроюсь не ниже мастера. Посылка с вяленой воблой была съедена моментально. Оклад мне назначили в 115 рублей, выдали "подъемные", которые весьма пригодились: через неделю после моего вселения в общежитие, называемое в народе "дурдом", у меня украли единственный пиджачок со 100 рублями в загашнике. Последними деньгами...

Через месяц мой шеф отправил меня в командировку в славный город Кемерово выбивать строительные конструкции под новый дом. С ума сошел, мужик! У меня еще молоко не обсохло, как следует, на волосиках, гордо называемых усами, как бросили в самое пекло!

На самолете долетел до Новосибирска, нашел на реке причал, переночевал в вагончике сторожа. Какую вкусную, сладкую вареную картошку я ел тогда ночью!!! Утром на грузовой машине отправился в Кемерово. Сделал дело. Долетел до Новосибирска и... застрял на трое суток. Трое суток я не спал и не мог никуда присесть. Все, все было занято! Я научился спать шагая по вокзалу...  Однажды, перед отлетом, когда заветный билет до Верхнетуринска был у меня уже в кармане, я проходил мимо книжного прилавка. Вдруг, неожиданно, на этом шикарном ложе освободился пятачок, размером с небольшой чемодан... Я до сих пор удивляюсь, как смог скомпоновать себя до таких размеров, но уснул я мгновенно...

Продолжу в следующий раз. И о нашей возможной встрече тоже.

Извини за грустное письмо. Если тебе трудно писать слова любви, не пиши, я пойму. Я знаю, настанет время, и ты не сможешь не произнести их. Я знаю, потому что я люблю. И в этом смысл моего существования, недолгого совсем.

В чате я буду весел, обещаю!

...мой язычок стучится в Ваши двери...

Здравствуй, Любимый!

Не смей исчезать!!!!!!!!

(Это письмо было написано вчера дома).

Не могу писать тебе на работе. Это кошмарно. Ходит толпа народу (не ко мне - к шефу). Подруга, которой нечего делать, повадилась сидеть у меня в комнате. Нет, она хорошая девчонка. Когда в начале марта мне было очень плохо (нервный срыв, случившийся настолько внезапно, что я не успела ничего сделать), она сидела весь день рядом. Да, все это так, но... Она мне порядком надоела.

Мне грустно сегодня. Завтра ты уходишь с чата, а у меня такое чувство, что мы расстаемся навсегда. Хотя знаю, что все к лучшему. Зато теперь ты будешь только моим, и никакая Васса, никакая Лиса, прикинувшаяся сегодня Котенком (представь, какая наглость. Она нам просто завидует.), уже не смогут даже помыслить об общении с тобой. Ты будешь принадлежать мне всецело, но все же "просится слеза". В знак верности обещаю минимизировать свое присутствие на чате. Отказаться совсем не удастся: я не слишком загружена работой, а СD-рома (дисковод компьютера, удобный  при использовании в качестве подставки под гамбургер - А.В) у меня нет, так что музыка отменяется. Иногда откровенно нечего делать. Но свести все это к минимуму я постараюсь.

Я думаю, пришло время рассказать тебе немного о том, что же есть на самом деле твой Котенок. Ты много пишешь о своей жизни: что делал, чего достиг. Моя жизнь совсем другая. Я живу в двух мирах: разума и чувств. Между ними - стекло. Я - живой и яркий пример разделения этих понятий. О чем я помню? О чувствах. Что происходит в моей жизни? Разум. Когда меня спрашивали, как дела в университете, я всегда говорила одно: "Она (учеба) идет, и я иду. Иногда мы сталкиваемся." Это чистейшая правда. Я помню об институте лишь то, что с первого и до половины четвертого курса у меня был парень и много связанных с ним проблем. На четвертом курсе я от него ушла, полгода приходила в себя, общаясь с преподавателем (с ним мы в некотором роде дружим и сейчас), затем мне понравился другой, полгода я охотилась на него. Затем диплом (полгода дома). Вот было счастливое время. Я забыла обо всех. Меня ничто не тревожило (из чувств). Вот почему я не грущу о студенческих годах. Ни вечеринок, плавно переходящих в... сам понимаешь что, ни ужаса написания курсовых (а затем счастья их сдачи), ни ночных звонков подруг к подругам ("Приезжай! Он меня бросил.") в моей жизни не было.

Я - вещь в себе. Мое любимое занятие - копаться в себе, анализировать, раскладывать свои эмоции на "запасные части". Почему я засмеялась? Почему рассердилась? Была ли я искренней? ...

У меня аналитический склад ума. Это признано большинством и, наконец, мной самой. У меня сильные эмоции. Эти вещи несовместимы. С годами я стала терпимей к людям. Если я понимаю (или мне кажется, что понимаю), почему человек что-то сделал, я не обижаюсь. Однако обидеть меня все же можно. Это очень сложно, но ЕСТЬ, ЕСТЬ такие люди. Впрочем, я уже отомстила (отчасти). Слушай, уже второй день радуюсь. Но понимание тренирует интуицию и убивает чувства. Вместе с обидой постепенно исчезает способность любить и радоваться.

Я смотрю на окружающих сквозь стекло. Они бегают, копошатся, чего-то хотят (иногда меня), они могут встать рядом, но... стекло остается. Они его не видят, но я его чувствую.

Я серьезна. Я максималистка. Я не умею делать двух дел сразу. Либо работа, либо любовь. Либо дружба, либо ненависть.

Я неожиданно поняла, почему мне, несмотря на мой стаж написания писем и общительность, так сложно общаться с тобой. Я не знаю, как, насколько серьезно относиться к этой истории. Нет, не думай, я осознаю и могу твердо сформулировать (я многое могу четко сформулировать) все это. Но такая формулировка не позволяет мне писать писем, даже отдаленно напоминающих твои. А они меня так радуют, волнуют, иногда смущают. Если же пытаюсь сменить стиль, то ловлю и подсознательную смену отношения. Я слишком цельная натура (это не комплимент, а констатация факта).

Зачем я говорю тебе все это? Боюсь, ты разочаруешься и исчезнешь. Но если со мной так тяжело и непросто в виртуальности, можешь себе представить, как мучаются те, с кем я сталкиваюсь в реальности. Иногда мне кажется, что находиться со мною рядом невозможно. Но легкомысленных болтливых девчонок так много на земле, стоит ли множить их ряды?

Я предчувствую перемены. Ты их увидишь. Возможно, письма станут суше. А может быть скучнее (хотя, кто это сказал). Но это не из-за тебя. Если я налажу свою работу, то изменюсь. Стану уверенней в себе, веселей и легче.

Поясню сразу ситуацию с работой. Все дело в том, что мое начальство не слишком-то знает, что со мной делать. Пока оно собиралось что-либо предпринять (с октября по январь), я влезла в Интернет. Меня засосало (болото! - А.В). Да, у меня были четкие интересы и в плане переписки, и в плане личного общения. Но это во многом исчерпало себя. А мне никак не выбраться. Но я делаю успехи. Еще чуть-чуть...

Извини, знаю, что я невыносима. Но если ты не очень испугаешься (Котенок снова лукаво и нахально смотрит на Бродягу), то может быть ты поймешь меня лучше.

Зато выгляжу я настоящим котенком. Про синие глаза уже упоминала. Непослушные кудряшки, растрепанная шерстка, вечное желание посмеяться и похихикать (особенно над кем-нибудь), и взгляд маленького существа, воображающего себя взрослым. "Мяу" - и больше ничего.

И вот теперь с большим любопытством и некоторым ужасом жду, что же ты мне скажешь.

И... тысяча поцелуев. Хотя, честно говоря, на самом деле я не очень ласкова. Мне мешает смущение. В этом отношении я противоречива. С одной стороны, мне море по колено, а с другой... даже в письме мне сложно сказать: "Я тебя люблю". Всегда формулирую: "Ты мне нравишься" или еще как-то.

И все же, чтобы я сделала, если бы ты был рядом? Наверное, все то же. Прижалась бы, уткнулась бы носом в плечо и... все остальное перестало бы существовать.

Котенок.

(А это по поводу вчерашнего послания).

Что значит "недолгое существование"?

Ты меня не разочаровал ничем.

Проблемы на чате? Да бог с ними, с этими проблемами. Коротко. Я познакомилась на другом чате с человеком. Он мне позвонил. Мы стали общаться. Я имела неосторожность поверить, что может быть, это ОН. Понимаю, что глупо, но... Проблемы у нас с ним были схожие. Ждала его. Он обещал приехать на мой день рождения. Не приехал. Исчез: ни дома, ни на работе. Месяц вызванивала его, искала в Москве. Потом нашла. Причина была, но не такая, чтобы даже не позвонить. Поняла и простила. Обхаживала его еще два месяца. Все нормально. Обещал приехать на 8 марта. А четвертого марта я залезла на его страницу (сайт - А.В). Две появившиеся накануне фотографии привели меня в такой мгновенный шок, которого уже очень и очень давно не было. Я ему позвонила, он вынул из меня, что случилось. Но... не приехал. Я пережила и это.

Прошло полторы недели моего отсутствия на чате. Потом я вернулась. В ту среду после очередной выходки (это ведь он выкинул меня с чата) наше знакомство было официально закончено. Он согласился, но...  В это воскресенье он приехал. Неожиданно, но я отказалась от встречи. Если..., но представится ли такая возможность, то да, но два дня назад это было невозможно... Слишком много обид, слишком. Все это глупо, я знаю. Ты, наверное, сочтешь меня наивной и смешной. Эмоций нет уже давно. Он не то, но жажда мести осталась. Его зовут Глеб или Скрытный.

Извини, зачем-то я рассказала об этом. Поставив точку таким образом.

Письмо грустное. Просто жаль, что ты исчезаешь, хотя для меня ты остаешься. Остальное позже.

Котенок.

Любимый!

Мы вовремя не заплатили за Интернет, поэтому на несколько дней могу слететь с сетки. Если будет возможность, буду писать. Кроме того, с 12 по 26 апреля меня не будет в стране. Дождись меня, пожалуйста. Обещаю, ты будешь первым, кому я напишу, вернувшись.

Котенок.

Здравствуйте, Эстер!

Пишет Вам далекий знакомец Алексей Вагрант. На последнее Ваше письмо Бродяга не может ответить - попросил меня, потому что, насколько мы оба понимаем, должен состояться серьезный разговор. И раньше письма были до предела серьезны, но в них было больше литературы и полета. На это Бродяга горазд! Когда же дело принимает серьезный оборот, он всегда все сваливает на мои косые плечи...

Эстер, ты знаешь я намного старше тебя, опытнее житейски, прошел "огонь, воду и медные трубы", и жить мне осталось шесть лет (не кокетство - правда), поэтому врать или кривить душой мне сейчас ни к чему и незачем. Все, что я скажу, ты должна будешь воспринять с полным доверием и без тени сомнения. В противном случае, не продолжай читать этого письма - разорви, сожги, скомкай и выброси в корзину...  Бродяга тебе напишет, наверное, завтра...

...Итак, ты здесь? Ты рядом? Тогда слушай Эстер, внимай каждому моему слову. Слова, выделенные жирным шрифтом, я обязываю тебя прочитывать несколько раз.

"Непослушные кудряшки, растрепанная шерстка, вечное желание посмеяться и похихикать (особенно над кем-нибудь), и взгляд маленького существа, воображающего себя взрослым. "Мяу" -  и больше ничего." Твоя автохарактеристика, поведение на чате и вне его: "Мое любимое занятие - копаться в себе, анализировать, раскладывать свои эмоции на запчасти"; отношение к окружающим: "Она мне порядком надоела" и окружающему тебя миру: " Я живу в двух мирах: разум и чувства" , несомненно указывают на то, что ты несколько задержалась в фазе перехода из юношества в состояние молодого человека. Обычно эта фаза приходится на 18-21 год. Ты перехаживаешь свой срок. Тебя ломает. Ты закончила университет, начала самостоятельную (почти самостоятельную) трудовую и личную жизнь, а юношеский максимализм: " Я максималистка. Я не умею делать двух дел сразу. Либо работа, либо любовь. Либо дружба, либо ненависть", юношеские повадки: "Не приехал. Исчез: ни дома, ни на работе. Месяц вызванивала его, искала в Москве", нетерпимое отношение к окружающим: "повадилась" - остались. И не смотря на твое утверждение, что ты цельная натура, все как раз говорит об обратном: сейчас, на данный момент, ты находишься во взрывоопасном состоянии. Ты не можешь объективно оценивать ни свои поступки, ни окружающих.

"...Затем мне понравился другой, полгода я охотилась на него", "В знак верности обещаю минимизировать свое присутствие на чате", "Всегда формулирую: "Ты мне нравишься"... Аэлита, не приставай к мужчинам!. Есть такой фильм. В нашем случае очень актуальный. Все это слова и поступки подростка, мечущегося, ищущего, хотящего высокого и чистого, теплого и значимого. С этим состоянием "подростковой шизофрении" (звучит грубо, извини, но мы договорились называть вещи своими именами) необходимо расстаться! Я тебе в этом помогу.

О Глебе. Дело не в том, что он тебе понравился, и показалось, будто ваш путь по жизни может быть общим. Здесь как раз все нормально. Ты женщина, ты можешь и должна любить! Но, конечно, не так, как ты делала до сих пор: напрашиваясь и унижаясь! Разве ты подстилка у чьих-то ног!? Даже великая любовь отвергает унижение любимого человека. Любящий по-настоящему может только превознести тебя, но никак не унизить.

Я видел фотографию Глеба... Ему 29 лет. Тот возраст, когда мужчина должен иметь семью. На основании физиогномического  и поведенческого анализа я делаю вывод, что этот мужчина с уже сложившимися комплексами "закоренелого холостяка", от которых он хотел бы избавиться, но ему мешают неуверенность в себе и скрытность характера (недаром его псевдоним в чате - Скрытный). Он любит комфорт и демонстрацию собственного материального благополучия...  С таким человеком можно связывать свою судьбу лишь при большой любви, которой у вас нет (не тешь себя иллюзиями!). Поэтому, страничку под именем Глеб тебе можно, вздохнув, перевернуть и пригладить ладонью новый чистый лист...

То, что ты называешь стеклом, в науке называется внутренним миром человека. Все это естественно. Стекла исчезают, когда человек растворяется в мире: при приеме наркотиков, аутотреннинге, в мгновения феерической радости... Как видишь, не всегда это идет на пользу самому человеку.

Виртуальный мир красив и дает иллюзию натуральности чувств и оценок. Ты попалась в его сети. "Меня засосало" - говоришь ты, и это чистая правда. И это плохо! Очень плохо! Взрослому человеку трудно не обезуметь от тупеющего влияния компьютерной реальности. Тебе - тем более. В Небосклоне , обрати внимание, все играют, у всех маски, всем по большому счету все "до фени", лишь ты одна непосредственна и ранима...  Вернись в реальность! Посмотри на маму. Любимый человек рядом, и она, наверное, соскучилась по твоей ласке шкодливого котенка...

А теперь о деле! Запомни, застолби в своем мозгу, три простых заклинания:

1.       Я красива!

Твои плечи расправятся, появится необъяснимый уверенный блеск в глазах, и ты действительно похорошеешь в глазах окружающих (в своих-то ты давно красива!). Я красива - говоришь ты каждое утро, вставая с постели, я красива - шепчешь себе, умываясь, и в ответ из зеркала тебе улыбается симпатичная мордашка...

2.       Я любима!

Спокойствие и уверенность в завтрашнем дне разливаются по всем членам твоего тела. Ты вспоминаешь усталый нежный взгляд своей мамы, холодный нос пуделя, уткнувшегося в колени, Бродягу... Я любима - говоришь ты себе, укрываясь теплым одеялом на ночь, и весь следующий день наполняется содержанием, все получается так, как того хотела бы ты...

3.       Я личность!

Вот теперь ты цельный, ну просто литой, человек. Ты самоценна, неразделима и неповторима! Даже малые, прожитые годы, говорят тебе и всем, что ты действительно Личность, и любое посягательство на нее нетерпимо...

Три простых формулы позволят тебе преодолеть существующий и все последующие кризисы. Они должны войти в твою кровь, ты свято должна поверить в них!

И напоследок. Когда вдруг взгрустнется, или будет просто омерзительное состояние, проделай следующее: скорчи гримасу улыбки во весь рот и держи ее до тех пор, пока не улыбнешься, а ты обязательно улыбнешься, естественным образом. Помогает отлично, проверенное средство!

Я прощаюсь с Вами, Эстер. Бродяга вырывает перо из рук! Надеюсь увидеть Вас в июле в Санкт-Петербурге. До свидания!

P.S. Ну, наконец-то, бродяге слово дали!.. Котенок, милый, чтобы не случилось,  я всегда буду с тобой. Поверь Алексею, он приносит счастье тем, кто с ним рядом.

Целую нежно и долго-долго...

Алексей!

Почему жить осталось шесть лет? Ты болен, тебе нагадали темную карму? Что такое?

Прочитала все то, что ты написал. Все так и не так. А ты жесток (впрочем, немного кокетничаю). Неужели ты решил заняться моим воспитанием? Забавно. Всегда хотела, чтобы кто-нибудь мной занялся, но вот самоубийц нет.

В конечном счете, у меня не в порядке нервы (на самом деле это называется сверхвозбудимой нервной системой). Плюс пессимизм. И вот получите.

На самом деле это от безделья. У меня много энергии (чрезмерно), а работы нет. Вчера пришла к заместителю директора спросить, что дальше анализировать. Тот погрузился в размышления, до сих пор еще из них не вышел. С Интернетом проблемы, делать нечего. Вот и чатишься. Впрочем, с этим в основном покончено.

Глеб... Он был прекрасной аналитической задачей. (Это ключ. Моя голова преимущественно работает вхолостую. Мне многое удается слету, а посему -  не занимает моего внимания. А вот поразмыслить: кто да что - это дело.) Был, пока я не посмотрела страницу на чате, которой уже нет. Пять слов, и я все поняла. Да, конечно, вызванивать, искать - это унизительно. Но я как-то этого не замечаю. Для меня это игра (и это не кокетство). У меня есть друг. Ему 16 лет. Замечательно, не так ли? Он совсем не моего круга. Иногда оденется, так - гопник гопником. Единственный человек, которого моя мать на дух не переносит, хотя не видела. Вот он может делать все, что хочет. Вплоть до откровенного хамства. Меня это обижает, я сержусь и ухожу, но... всегда возвращаюсь. Это игра. У меня есть повелитель и господин. Забавно.

Знаешь, женская гордость - вещь хорошая. Но вы, мужчины, только мните себя героями и хозяевами. На самом деле у меня довольно жесткий характер. Приблизительно 75% моих знакомых (мужчин) я ломаю сразу же. Остальные, так или иначе, тоже будут под моим каблуком. Не то, чтобы я всегда добивалась этого, (некоторые спасаются бегством), но смельчаки "гибнут". Это необъяснимо. Одна интонация, и я уже чувствую, что могу победить. Мне не очень это нравится. Но если склонить голову, то перед достойным. Хочешь командовать - командуй (если сможешь). Но вот только таких нет...

Я долго думала в свое время. Да, женская гордость требует ожидания, но кто такие мужчины, чтобы я как конь на ярмарке ждала, пока он обратит на меня внимание, пока на что-то решится. Я знаю, что родившись мужчиной, была бы счастливее. Многое женское мне не нужно. Чего стоит одна способность рожать. Я не против ребенка. Будь я мужчиной, я бы его хотела, но беременность, роды... три года декрета: пеленки, тупые прогулки, болтовня о цветах, дом, домашнее хозяйство, потеря специальности, работы, себя... Мужчина может говорить, что хочет. Но рожать-то все равно придется женщине, а он только сочувствует, волнуется и помогает.

Глеб полгода плакался, что его никто не любит. А я могу долго находиться под чужим негативным влиянием и не поддаваться. Потом ломаюсь, и спасать надо уже меня. Вот так и случилось. С 4 марта прошло много времени, я замечаю, что часто повторяю сакраментальную фразу "Меня никто не любит. Я никому не нужна". Это Глеб, его влияние. Раньше я так не зацикливалась на этой мысли.

Да, я охочусь. Мне это интересно. Я стремлюсь к покою, но скучаю. Я почти всегда скучаю. Виртуальность - великолепная вещь. Можно исчезнуть в любой момент. Смена людей, вечный флирт. С одной стороны, я хочу иметь рядом с собой мужчину, но недавно была такая ситуация, когда я размышляла: а свободна ли я. И не почувствовала счастья. Свобода - вот, что я ценю после трех лет не всегда совместной жизни со своим бывшим парнем. Он был частью меня, всегда на полшага сзади, великолепно дрессирован (моя работа), всегда на подхвате. Я уходила два года (из трех!). Больше не хочу. С меня довольно косых взглядов, великого принципа: "Твои друзья - мои друзья". Но свобода - ужасная штука. Стоит ею воспользоваться, и она исчезает.

Вся беда в том, что я привязываюсь к ничему. Вот к Бродяге я привязана. Поэтому вчерашний траур на чате, который очень похож на мелодраму (известно, что все живы, что это выдумка, а все зрители рыдают), глубоко меня задел. Боюсь терять людей. Не то, чтобы терять, но сам факт, что теряешь...  И все. На весь день переживаний довольно. Но в реальности мне мало кто нужен. Никто не нравится. Но иногда заклинит. Мой интерес к личной жизни - попытка уйти мыслями от других проблем (не моих, но меня касающихся), которые я решить не могу. Не мои они.

Кстати о переживаниях. 90% - это выдумка. У меня мало проблем, сопутствующих людям моего возраста. Есть работа, прекрасная мать, любимый пес. Внешность тоже ничего (это я скромничаю), ум, не курю, абортов (извини за деликатную подробность) делать не приходилось, свободна...  И т.д. и т.п. А свято место, как известно, пусто не бывает.

Извини, письмо сумбурно. Боюсь, что сетка (доступ в Интернет - А.В) исчезнет. Ты хочешь мне помочь...  Но почему ты должен со мной возиться? Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Но я тебе благодарна, даже за декларирование этого стремления. Но боюсь, это непосильная задача. Со мной перестала справляться даже мать. А она может двумя словами превратить меня в руины и двумя словами воссоздать вновь. Но если ты любишь, то зачем тебе эта игра? Для меня  это возможность приобрести то, чего у меня нет. А зачем это тебе?

Не уверена, что мне следовало "грузить" тебя всем этим. Но ты сам хотел. Прости, впрочем. Не люблю себя, когда плачусь. Анализ  далек от эмоций.

Передай Бродяге, чтобы не исчезал. Хотя с тобой мне тоже интересно.

Эстер.

Здравствуй, Эстер!

Спасибо за письмо. За то, что пока еще не послала шибкого умника к чертям собачьим со своими нравоучениями. Ну, раз не послала сначала, то теперь тебе придется выслушать меня еще раз!

Мне стало плохо, когда я прочитал твое послание. Такого заряда отрицательной энергии я не получал уже давно! К сожалению, природа наделила меня способностью впитывать в себя энергетику других людей, пропускать через какие-то тайные фильтры и возвращать обратно в том виде, в котором я хочу. Обычно это добрая аура. Как могу, но я стараюсь доставить и тебе свой светлый заряд. Не знаю, удается ли это по телефонным проводам. Была бы ты рядом...  

Ко мне в кабинет часто заходят сослуживцы "посидеть". Как потом выяснилось, по признаниям некоторых из них, таким образом они снимают стрессовые состояния, мое присутствие заряжает их спокойствием и добротой. Ну да ладно, речь не обо мне. Хвалится пусть Бродяга...

Если ты позволишь, я продолжу разговор о тебе. Позволишь? Ведь ты же "в доме хозяин"! Спасибо...

До последнего, полученного мною письма, мне было не совсем понятно: что же на самом деле стоит за твоими неврозами, не хватало какого-то звена в цепочке...  Теперь, мне кажется, все встало на свои места. По крайней мере, я в своем сознании замкнул цепь твоего характера. Твое дело послать меня подальше или вместе со мной помочь себе самой. А болезнь сильно запущена. Пока еще она не приняла хронической формы, стоило бы попытаться распрощаться с ней.

С точки зрения психоанализа (посмейся надо мной, сровняй с землей - какой я на хрен аналитик!!!) то, что происходит с тобой называется "комплекс безотцовщины". Я не знаю, когда и как расстались твоя мама и тот, кто участвовал в зачатии. Но для мамы это не прошло даром. Обида на отца, заставившего страдать душевно и материально самого любимого на свете человека - маму, бросившего или отстранившегося от тебя (поправь что не так,) перешла на всех мужчин. Отец - мужчина. Он поступил плохо с женщинами. Значит все мужчины - подонки. И за это им не мешало бы отомстить!

Погоня за знакомствами с лицами противоположного пола с заранее известным (где-то там внутри) результатом: в конце концов, он будет унижен, низведен... потом, может быть, я его полюблю, но если он того заслужит! Дружба с 16-тилетним мальчиком  (не знаю тонкостей) проистекает по одной из причин:

1.       Он в твоих глазах еще не мужчина, но должен им стать. И ты будешь тем человеком, который создаст настоящего порядочного мужчину. Ведь должны же быть они на самом-то деле!!!

2.       Продолжение все той же мести. Вы у меня будете все: и недоноски,  и переростки, несовершеннолетние и старички, типа Алексея, все будете у моих ног. И только Я буду выбирать!

Мстишь ты и маме. За то, что она допустила то состояние, в котором вы сейчас находитесь, за то, что ты чего-то не получила, то, что обычно дети имеют от общения и ласки отцовской. Бедная мама. Как она страдает, глядя на тебя. Потому что она видит, что ты идешь прямехонько ее путем, повторяешь (возможно) ее ошибки, что твой хваленый "анализ", выставляемый тобой в качестве штандарта войска, - ни к черту. Слова расходятся с делом: говоришь одно - делаешь другое. Уверяешь себя, что держишь обстановку под контролем, а сама вся на чувствах!!! Натянута как струна! О боже, как все плохо!..

Эстер, послушай меня внимательно. Все что тебе надо - это успокоиться. Успокоиться и простить. Простить всех! Они люди и имеют право на ошибки. Да, иногда они даются дорогой ценой, но это жизнь. А твой внутренний мир - твой. Тебе с ним дальше идти по жизни. И от того, как ты его организуешь, зависит твое благополучие, благополучие тех, кто тебе дорог...

Только что заходила моя подчиненная и была удивленна, почему я имею такой замученный вид. Обычно я весел, подтянут и готов к подвигам. Она не знает, что я все еще не "переварил" той порции отрицательной энергии, которую получил вчера и сегодня утром, читая твои полные сумбура письма. Ничего, еще немного, я это чувствую...

Я не надеюсь - я хочу, чтобы у тебя все было хорошо! Хочешь ли ты этого сама?..

Все, что я написал вчера, не отвергается. Новые данные только расширили и объединили картину. Добавь к тем трем формулам четвертую: " Я всех прощаю!",  и жизнь улыбнется тебе!

...По поводу моего недолгожительства. Ничего особенного. Я свыкся уже с этой мыслью, и она никак не мешает мне полноценно существовать. Я неизлечимо болен. По данным американских и советских ученых лишь 2,5 % людей с моей формой болезни доживают до 40 лет. Но так как я - счастливчик по жизни и мне везет, то уж до нагаданных мне разными гаданиями 45-ти лет я доживу точно!  045 -  мое кармическое число, которое возникло в моем мозгу еще в детстве и сопровождало меня по жизни. Сначала было число. Потом я узнал, что оно означает...  Забудь об этом. Я жизнерадостен, активен и только редкие мои друзья знают о болезни. Теперь ты в их числе!

Прощай. Навряд ли я тебе еще когда-нибудь  напишу: все что я хотел тебе сказать сказал, а размазывать сопли по стеклу не в моем вкусе...

И еще. Я решил, что в начале своего отпуска, который начнется предположительно 10 июля, я заеду дней на пять в Питер (где я только не был, а вот в Питере пока не удавалось). В связи с этим, возможны два варианта развития событий: где-то в коридорах университета или твоей работы ты проходишь мимо по бродяжьи одетого мужчины, который украдкой окидывает тебя взглядом, а затем долго провожает вослед;  либо мы встречаемся и...  Дальше не предсказуемо. В любом случае, через пять дней я сажусь на поезд, который повезет меня в Астрахань, на мою родину, к старшему брату, у которого накопилась уйма проблем и их необходимо решать. Кроме того, я должен поправить могилки своих родителей... Четыре года не был... Люби маму, пока она рядом. И передай ей, пожалуйста, от меня добрый привет  и подари мою улыбку...

Алексей.

Р.S. Ну, наконец-то, еле дождался! Привет, котенок!!! Мур-мур... Ладно, ладно, заласкаешь!...

Вчера попытался зайти на пару минут в чат - не получилось, что-то с сервером, наверное. Ну и фиг бы с ним. Ты со мной, и много ли мне надо!

С каждым новым весенним днем становится все светлее и светлее. Ночь куда-то исчезает и это плохо. Потому что будет меньше времени, проводимого нами по ночам на крыше моего дома. Пока еще не совсем рассвело, прижмись, котенок, ко мне поплотнее, обними за талию (попробуй только не обнять: кто хозяин на крыше?!), опусти щеку на плечо. Я трону струны болгарской гитары и спою тебе свою грустную песенку-настроение:

У зеленого причала

Черноморская волна

Ветру трепетно шептала:

Я одна, я одна, я одна...

Котенок, милый, как видишь, и у меня бывает иногда паршивое настроение, но это не повод перестать крепче сжимать меня в своих объятьях, любить меня...

Прозвенел последний аккорд, я повернулся к тебе с бледным от навязчивой луны лицом. Я заглядываю в омут твоих голубых глаз и тону,  тону в нем со сладостным ожиданием конца. Утонем вместе и вознесемся туда, где кроме любви ничего не бывает, только любовь, цветы, молочный свет и музыка наших душ...

Котенок, любовь моя, все будет хорошо! Потому что я так хочу...,  потому что ты этого хочешь...,  потому что мы вместе...

Твой Бродяга.

Привет Бродяга и Алексей!

Как ты мог подумать, что я тебе сегодня не напишу? (Котенок обиженно отворачивается).

Слушай, можно съехидничать? Для лучшего журналиста ты что-то много запятых пропускаешь.  :)   Я довольно щепитильна в этих вопросах.  В наше время люди вообще, кроме точки, мало что используют. А я люблю перечесть написанное, всякие двоеточия, тире, скобки расставить. Но смеюсь, смеюсь. Какая разница, что там есть и чего там нет.

Жаль, что огорчила тебя письмом. Вчера вообще был отвратный день. Вечером разругались в пух и прах с матерью. Может принять затяжной характер, хотя нам это несвойственно. Но зато... меня вечером никто не трогал, никто ни с чем не приставал. У моей подруги та же ситуация. М-да, родители могут достать кого угодно.

На тему родителей. Точно. Мои сумасшедшие предки расстались, когда мне был год. Таким людям, как они, вообще противопоказано иметь совместных детей. А их вот любовь сразила. Мой отец (мы знакомы) как-то осознал, что дочь-то уже взрослая, а о чем с ней говорить, неизвестно. Зато не лезет. Мы с ним соперники за квартиру (его отца и его второй жены). Еще схлестнемся. Наследство оформлено на меня, но моя бабушка все его жалеет.

Ладно, я опять завелась. Злюсь на нее. Много выпендривается, а толку нет.

У нас не то зима, не то весна. Только в воскресенье потеплело, так вчера и сегодня появился противный, жутко холодный ветер. И снова температура ниже нуля. Как же ты после теплой Астрахани прижился в Верхнетуринске?

На тему июля. Нет, уж. Если приедешь, то давай по-человечески встретимся. А это блуждание по коридорам...  Во-первых, на фирме я тебя сразу увижу, а в институте сам черт заблудится. И потом, не хочу сцены из любовного романа. Давай по нормальному. К июлю я отойду. А когда Котенок веселый, это... веселый Котенок.

Теперь продолжим рассказ-жизнеописание Котенка. Все-таки в течение 23 лет я что-то делала...

До школы я в основном находилась дома под присмотром бабушки. Ясли, правда, были, но воспоминаний никаких. Школа была специальная английская. Школа моей мамы. Некоторые учителя еще ее учили. В школьные годы я считалась чистым гуманитарием. Математику ненавидела и не понимала вообще. Первые три года была гордостью класса. Затем перестала ею быть. Так отличницей до конца и не стала. В старших классах вылез мой характер. У-у-у-у! В молодости я была порохом. Чуть что не так - вон из класса, да еще и дверью хлопнуть могла. Но училась я лучше всех, мать умела находить с директрисой общий язык, меня не трогали. Последние два года я училась в гуманитарном классе. А был еще и технический (в специальной английской школе!). Вот там и поняла, что нет, не гуманитарий я. И пошла в экономику. Немалую роль здесь сыграла моя мать. Она организовала свою фирму. Жили мы хорошо. Потом мать решила, что самая умная. Фирму малость загубила. Она не виновата, конечно, но ведь говорила же я ей. А она не слушала. А я права была. Короче сейчас ей уже третий год зарплату не платят. Жили в долг. Теперь я работаю, но понимаю, что с такой зарплатой мне этих долгов в жизни не отдать. А мать упорствует. "Делать ничего больше не умею. Фирма - это достижение моей жизни". И сделать с ней ничего нельзя. Ладно, это так. Чтобы ты понял. Только не смей сочувствовать!!!!!!!!!!!!!!!! Разберусь, мать перевоспитаю.

Закрыв, наконец-то, за собой дверь школы, я почувствовала, что громадная плита свалилась с моих плеч. До сих пор, вспоминая, счастлива. Медали мне не дали, хотя аттестат я себе сделала (кто бы знал, чего мне это стоило). В 11 классе я почти полгода болела. Аппендицит, вырезанный удачно, долго давал о себе знать. У меня в школе было два друга: он теперь - в Израиле, она - в США. Его потерю я осознала полгода спустя. Она же, уехав, ничего не изменила в моей жизни.

С ним мы переписывались пять лет. Тогда-то я и пристрастилась писать письма. Вначале они были обычными: где был, что делал. В Израиле бомбили (время войны в Персидском заливе), у нас... не помню. Потом моему другу в Израиле разонравилось. Письма стали носить дневниковый характер. Он писал, как он меня любил в школе (понадобился его отъезд, чтобы я поверила в это, хотя полтора года все окружающие только об этом и говорили.), а я ему о своих заморочках. Странное дело, я ведь пробовала вести дневник. Но то ли боязнь, что он попадется кому-нибудь на глаза, то ли вечная насмешка над собой, мне мешали. А вот в Израиль, пожалуйста. Кстати, вот чего я боюсь. Если наше общение примет такой характер (а все к этому идет), на тебя будут падать мои проблемы, а я пристращусь к гигантским письмам. Впрочем, постараюсь развеселиться.

Через пять лет я вняла его призывам приехать и собралась было. Но вот тут выяснилось, что меня, оказывается, совсем не хотят видеть. Он повел себя странно. Сказал бы честно, что не может, вопросов бы не было и обиды тоже. Но... Мы встретились в прошлом году. Передо мной стоял усталый грустный человек, про которого можно сказать "уставший от жизни". Это был не мой друг. Тот был веселым, остроумным, знал, как бороться с моим характером, держал меня в руках...

Затем университет. Но об этом в следующий раз.

Вроде с Интернетом мы разобрались. Так что до двенадцатого я с тобой. А там придется поскучать. Но я привезу тебе много-много голландских тюльпанов и отправлю по почте.

Тыкаюсь носом в щеку (опять плохо побрился!!!), нежно мурчу песенку. Не грусти. Я тебя люблю.

Котенок.

Привет, котенок!

Мой маленький, нежный и беззащитный комочек. Не ругай меня за то, что письма тебе я пишу на одном дыхании и никогда не перечитываю: что сказано, то сказано. Я и в обычных условиях трудно уживался с запятыми, тире и двоеточиями...  К слову сказать, к профессии журналиста это не имеет никакого отношения: в редакциях работают специальные сотрудники называемые корректорами, которые для того и  предназначены, чтобы править с точки зрения орфографии и грамматики материалы журналистов. Но это так, между прочим...

С Алексеем, как я понял, вы расстались и, слава богу! А то я уже начал было ревновать!.. Ты правильно делаешь, что не слышишь его советов, - видали мы таких умников! По-моему, он уже успокоился, только не совсем понимает: встретиться "по-человечески, по нормальному" это как?..

Котенок, чтобы не уподобляться Алексею, я не буду тебе более наскучивать своей хвальбой о былом. Ведь ты любишь (если любишь) Бродягу и этим все сказано.

Ты никогда не узнаешь, каким я был когда-то умным (сейчас в 2 раза глупее): как я был призером физических олимпиад, как мог умножать четырехзначное число на четырехзначное в уме, что открыл существование электронного поля атомного ядра и вторичного излучения лучевой энергии (лишь потом я узнавал, что опоздал на несколько лет и до меня это уже кем-то открыто), что я прочитал полное собрание сочинений К.Маркса и Ф.Энгельса, философские труды  Ленина, Дидро, Кондильяка, Лейбница, Аристотеля, Платона, Локка, Кузанского, Гегеля, Канта, Фейербаха...

Не узнаешь о том, что я закончил с отличием московские курсы стенографии, был чемпионом Астраханской области по футболу, занимался боевым самбо и боксом.

Останешься в полном неведении о том, что уже в 13 лет я имел заработок от игры в вокально-инструментальном ансамбле (подрабатывали игрой на свадьбах), где я играл на ритм и бас гитаре, ударнике и немного на органе.

Никто тебе не передаст, какой у меня великолепный голос (в лучшие годы я брал 4 октавы!), как плачут женщины, слушая мое исполнение песни "Очарована, околдована"...

Не узнаешь ты и о том, что обо мне была написана большая статья в "Комсомольской правде", что я первый в России человек, опубликовавший в печати материал, в котором коммунистическая партия называлась партией узурпаторов и Ленин был низвергнут с пьедестала (по этому поводу было созвано экстренное совещание в горкоме партии, где обсуждали, что со мной делать. Город стоял на ушах. Газету копировали и переписывали от руки...).

Я тебе никогда не расскажу что спас жизнь восьми людям: спас одного утопающего, вытащил ребенка из-под колес грузовика и вывел из горящего здания взрослых, обезумевших людей...

Ничего этого ты никогда не узнаешь.

Я буду тебе рассказывать о своих странствиях и случавшихся при этом небольших приключениях. Очередное путешествие намечено на июль. Посмотрим.

А раз ты все-таки решила свидеться с Алексеем, то в следующем письме пришлю его самое удачное фото (на самом деле он гораздо противнее!) чтобы ты немного привыкла к его устрашающей внешности и не прошла мимо.

Милая и хрупкая моя девочка, я очень скучаю по тебе. Обнять тебя, забыться...

Третий день не могу попасть на Небосклон: не подключается сервер. Приходи сегодня на Скамейку  в 15 Москвы. Минут десять сможем свидеться. Вчера я передал ее заседателям, что если придет котенок, чтоб не обижали.

До встречи, любимая. Мой нежный поцелуй ты ощутишь у себя на губах...

Здравствуй, Любимый!

Все-таки я смогла прочитать твое письмо. Хотя сервер опять с нами попрощался. О`кей, о`кей, о`кей,  я оценила твою скромность.

На тему встречи по нормальному. Просто первый вариант уж больно напоминает романтические мелодрамы, когда он, не решаясь подойти или не желая смутить ее покой, молча наблюдает за ней. А она, чувствуя, что он где-то рядом, не может угадать, кто же он. Нет, я хочу, чтобы мы встретились, погуляли, поболтали. Ты не был в Питере, я покажу тебе город. Шли фото. Мое будет в конце апреля. Как из Голландии вернусь, так и будет.

Чат подвис. Есть предположение, что Бонч (ник администратора чата Небосклон - А.В) что-то отпраздновал. Вчера разговаривала со Скрытным. Сама ему позвонила. Зачем? Было отвратное настроение, хотелось с кем-то поговорить. Подруги не было. Будешь ругаться? (Котенок виновато устраивается на коленях у Бродяги и лукаво смотрит на любимого - будет или нет.) Ругайся. (Котенок доволен, его воспитывают.) Странное дело: разговаривала с человеком, а слышала пустоту. Ну, Скрытный теперь стремится в Питер. Грозился прибыть на майские праздники, шаркал ножкой и виновато поджимал хвостик. Я, конечно, довольна. Самолюбие удовлетворено.

Вечером помирилась с матерью: зачем на нее сердиться. Сегодня настроение как-то развеялось. Не то, из-за вчерашнего разговора (но если это так, то мне немного противно смотреть на себя в зеркало), не то, из-за матери, не то, из-за того, что угроза слетания с Интернета временно исчезла (я жутко боюсь, что не смогу писать писем, а как мы тогда будем общаться?), а может быть еще из-за кого-нибудь? Ну, например, из-за одного Бродяги, который... но здесь я умолкаю.

К сожалению, я не смогла разобрать твое маленькое письмо. Сейчас мне надо убегать в институт. Сегодня я получу визу, и мне купят билет в Голландию. В понедельник я напишу тебе больше. Просто сегодня слишком поздно получила выход в сеть.

Ты мне очень дорог.

Котенок.

Привет, котенок!

Эта вечно улыбающаяся рожа и есть Алексей Вагрант, который однажды днем спустится с трапа самолета в Санкт-Петербурге. В тот момент он улыбаться не будет, т.к. терпеть не может летать самолетами (отдельная история).

Твои письма становятся короче. Мои тоже. Жаль...

Целую ручки, твой Бродяга.

Здравствуй, милый мой пушистый комочек!

Трудно описать ту боль, которую приносят мне твои письма. Звонишь одному, встречаешься с другим, думаешь о третьем, а я, забытый и не принимаемый в расчет, бродяга, на что-то надеясь, на какую-то взаимность, на малость внимания к своей никчемной персоне, пишу тебе стихи, пою песни на крыше, просто люблю...

Рушится работа, встали как сивки-бурки курсовые работы, забыты и заброшены друзья, а я наивный пишу тебе слова любви, те слова, которые мне греют душу, которыми я жив...

А этот наглый и нахальный врун Алексей почему-то имеет больший отклик в твоей душе, с ним ты встретишься, с ним будете ходить рука об руку по вечернему Питеру...

Может я не прав, скажи.

В связи с тем, что Небосклон не работает, на Скамейку  ты не приходишь, сегодня в 17 Москвы буду тебя ждать на Кроватке: http://chat.radio-msu.net/

Что бы не случилось -  Бродяга.

Здравствуй милый!

Это вчерашнее письмо.

Ну вот, наконец-то тишина и покой, и я тебе пишу. Сегодня к нам приезжала бабушка увидеться со мной перед отъездом в Голландию. Это стихийное бедствие мы пережили. Терпеть не могу, когда она приезжает. Дело в том, что ее все это не очень-то интересует. Приехала, даже трех вопросов о поездке не задала, зато всем родственникам и знакомым косточки перемыла. Одно и то же, одно и то же...

Странно, всегда хотела ехать за границу. В школе это была идея-фикс. У нас ездили по обмену. Но как обычно говорили, что поедут самые достойные (в конце школы я под эту категорию попадала не глядя), а ехали те, кто давал взятку директрисе. Моя мама как-то сказала: "Хочешь, я два раза схожу к ней. Один раз выясню сколько, а второй принесу". Но мне стало противно. Кроме того, не хотела, чтобы мать унижалась. Но заело: большинство одноклассников там было, а я нет. Вот теперь  мое время, настало, а мне не очень радостно. А точнее, мыслями я уже в 27 апреля, в первом рабочем дне после приезда.

На фирме затевается некая неразбериха. По некоторым данным намечается битва титанов, начальство схлестнется. Вопрос: куда я вернусь. Сомнительно, чтобы что-то сильно изменилось за две недели, но сам понимаешь, меня интересует в основном собственная участь. С кем я буду работать, да и буду ли вообще. Надо сказать, что перед Новым годом мне уже пригрозили, что могут и уволить. Но в январе мы писали тест (вся фирма), и по нему у меня шикарные результаты (я себя всегда умной считала, но тут просто гений). С тех пор заместитель директора (а это он - главный источник угрозы) ко мне сильно изменился. Вызвал и сказал, что мой потенциал они терять не хотят. Очень трогательная сцена была. Но сцена закончилась, а что со мной делать они так и не знают.

Слушай, если я слечу с Интернета, то наше знакомство прекратится? Знаешь, я так не хочу. Раз ты (вернее, вы с Алексеем) собираетесь приехать в июле, кину-ка я тебе свой телефон, чтоб, если что, он у тебя был. В принципе на чате он есть, но пока Бонч проспится, а, кроме того, праздников впереди много, так что история может быть долгой. Лови!

Знаешь, сейчас мне кажется, что именно так я себе Алексея и представляла (только на рисунке он уж больно лохматый), но нет, наверное - самообман.

М-да, перечитала написанное и решила, что становлюсь занудой. Ладно, потерпи своего маленького Котенка еще немного. Вот съезжу в гости к голландским котам и стану совсем другим мурлыкой.

Сегодня я наконец-то взяла атлас и нашла твой родной город и тот, в котором ты живешь сейчас. Пришла к глубокому выводу, что разные города находятся в разных местах. Уже поделилась сим соображением   с друзьями. Те в восторге. Как все это далеко от нас. Кстати, мы с тобой уже две недели переписываемся, а кажется, что жутко давно.

Мне нравятся ваши взаимоотношения с Алексеем. Чувствуется, что вы большие друзья. Вот у нас не так. Котенок сам по себе, Эстер сама по себе. Главное вовремя успеть переключиться. Эстер к Котенку относится снисходительно и с усмешкой, а тот платит ей возможным уважением (она решает все его проблемы) и немножко побаивается: вдруг опять хандрить начнет. Впрочем, так и непонятно, кто именно из них хандрит.

Знаешь, много размышляю над всем тем, что ты мне написал. Не все верно. Вот ты (вернее, Алексей) говоришь, что я обманываю себя, считая, что все держу под контролем. Но я так для себя ситуацию не формулирую. Кроме того, если ты знаешь, откуда течет река и на какие притоки она распадается, это не значит, что ты можешь управлять ее течением.

Что касается комплекса безотцовщины, то не в нем, собственно, дело. Мать-то не очень переживала (она ушла). Я же вообще быстро поняла - это большая удача, что мы с ним не живем. Была ситуация, когда к нам приехал давний мамин поклонник (он долго с женой не мог развестись из-за карьеры офицера, а тут вот в отставку вышел и решился). Она хотела за него выйти. Но вот он приехал из Москвы (где жил) и начал рассказывать, как он со своей взрослой дочерью общается. Я тогда школу заканчивала. Он описал ситуацию, когда она домой ночевать не пришла (осталась у давнего друга), а он приказным порядком заставил ее приехать. Вот тут я сообразила, что ведь и мой мог бы мою нравственность блюсти. Не то, чтобы мне это практически важно, но сам факт. Потом жизнь в женском обществе дает кучу преимуществ. Хотя бы летом по дому в чем хочешь ходить можно. Никто ценные указания не дает. А мужчины... Среди них много болтунов встречается. Причем поразительно, сам придет, наобещает кучу всего и оказывается что  - наврет. Это называется импотенция. Вот Скрытный, к примеру. Сам вызвался приехать,  сам дату назвал, сам мне все уши прожужжал и... не приехал. Я этого не понимаю. Зачем? Чего добиться хотел? Я могу понять, если человека вынудили пообещать или если он проколется через некоторое время, а пока бонусы от вранья соберет. Но чтобы сегодня наврать, а завтра попасться? В бизнесе таких тоже много. Наверное, и мы, женщины, такие, но с женщинами я мало общаюсь. Неинтересно. Я большинство сугубо женских тем не поддерживаю: готовка, одежда и мода, косметика. Разве что мальчишки, да на обсуждение секса меня иногда растрясти можно. Но мальчишки - это золотая тема. Сколько подруг  она мне спасла. Но все остальное... Скучно.

Кстати, когда я ходила на подготовительные курсы в 11 классе, у нас литературу вела дама где-то твоего возраста. Она явно считала себя роковой женщиной. И вот как-то она рассказала нам историю.

Ездила она на работу из Пушкина (пригород). Так вот, если мужчина в метро ей не уступал место, то она всегда смотрела на него и думала одно: импотент.

Я тогда в душе посмеялась над ней: самомнение у человека. Но прошло уже много лет и каждый раз, когда передо мной сидит молодой парень, явно здоровый и не очень уставший, я вспоминаю ее и думаю...

Кошмар!! Что со мной творится. Ты во мне разочаруешься. Я становлюсь скучной и не романтичной. Обещаю, что к следующему письму наведу в голове порядок. Дело в том, что вначале все было ясно. Был Бродяга и Котенок. Потом объявился Алексей, вызвав к жизни Эстер. Сейчас все смешалось во мне. Я тебя немного путаю и себя немного путаю. Пора, пора наводить порядок на своем чердаке, как советовал нам Шерлок Холмс.

Замолкаю. Еще посмотрю, что ты мне завтра напишешь. Я ведь, как ты уже догадался, из дома пишу.

(Котенок забирается к Бродяге на колени, сворачивается клубочком и тихо засыпает, мурлыча во сне. Ему спокойно и уютно. Ему снится Бродяга.)

Письма короче не становятся. Это твой Котенок чего-то нервничает и сердится на всех. А мог бы и поругать Котенка. Все вы одинаковые. Никто нас, котят, воспитывать не хочет.

Как с курсовыми? На какие темы пишешь? Если хочешь, могу у себя посмотреть. У меня много всякого с института осталось, правда, специальность у меня специфическая, но может быть что-нибудь и найду.

На Кроватке меня не будет по трем причинам:

 - у нас Интернет до 17 часов.

 - Кроватка падает постоянно.

 - Я сегодня детей учу.

Но есть такая вещь - www. russian-club.com. Это мой первый чат. Там есть список чатов. Выбери какой-нибудь. Они нормальные. И встретимся.

Я хочу рассказать тебе о тех моих мечтах, которые сбылись.

Их было три:

1)             поехать за границу.

2)             обратить на себя внимание одного человека  (мне было шестнадцать, и казалось, что этого не может быть никогда. Сейчас я понимаю, что ничего особенного тогда не было).

3)             сдать  всю сессию "автоматом". Сбылось в последнюю учебную зиму. Идея была бредовая, но...

Сейчас не знаю, чего хочу. Т.е. знаю, но не скажу. Могут быть у маленького Котенка секреты от любимого Бродяги?

Что касается маленьких писем, то мои не уменьшаются, а вот твои... Ты меня разлюбил?..

Я, кстати, тоже не люблю летать.

Пиши, не пропадай. А то мне будет совсем страшно уезжать на две недели. Вдруг ты совсем исчезнешь. Не пугай Котенка.

Котенок.

Здравствуй, проказница!

Твое счастье, что ты далеко от меня, а так хочется нашлепать тебя по попке! А может я что-то путаю, и хочется совсем другого? (красные лучи заходящего солнца скрыли зардевший вдруг румянец мой).

Пишу тебе сегодня же шестого апреля, завтра может не быть времени. Тот адрес, что ты мне дала, русского клуба, по-моему, неудачен. Я тебе дам другой www.jeo.ru . Там куча  русских чатов - выбирай любой на свой вкус. Затем тебе давно пора инсталлировать "Аську" (Интернет-пейджер - А.В). С ее помощью можно общаться напрямую и мгновенно. После инсталляции происходит регистрация, и тебе присваивается идентификационный номер, по которому тебя с любой точки планеты можно найти. Когда я говорил с Сиэтлом, ответы приходили в реальном времени секунд через 5 -7!

"Аську" высылаю этим же письмом.

Твои письма стали теплее, спасибо. Я знал, что рано или поздно тепло моей любви растопит лед твоих чувств. В тебе не все еще потеряно (для тех, кто не понял - шутка).

Завтра будет время, напишу еще. А пока прощаюсь. Напиши, в каком районе Питера живешь, и передала ли мой привет маме.

Пока. Пока.

Здравствуй, котенок!

Сегодня ночью я спал как убитый. Проснулся с криками петуха и механическим женским голосом своего будильника: "Семь часов". Проснулся и понял, скорее, ощутил, что отрицательный заряд, полученный мной от тебя, успешно нейтрализован, и я могу в ответ вырабатывать положительную энергию. Лови ее, она идет от каждой моей строчки...  Прими и раствори в себе... Ты чувствуешь это?.. Это любовь бродяги, это флюиды моей души... Это я...

О прозе жизни.

1.В Питере я собираюсь остановиться у знакомых знакомых. И я подумал, а почему бы не поступить практичнее, почему бы деньги, которые я должен буду отдать в чужие руки, не вложить в руки твоей мамы, испытывающей в данный момент некоторые финансовые затруднения. Только пойми меня правильно, в этом нет ничего предосудительного. Взять постояльца дней на пять с оплатой рублей 100 в день - нормальное дело. В этой истории больше всего меня греет возможность быть как можно дольше с тобою рядом. Кстати, ты не забыла, что на это время собиралась стать моим гидом по Питеру, Питергофу и Пушкину? Журчащие струи фонтанов ждут нас! Предлагаю вам с мамой и пуделем рассмотреть мое предложение, и если позволит место и найдется желание - не отказать.

2.Если проинсталлируешь "Аську", получишь номер - сообщи, мой номер - 10499291. Что бы получить сообщение надо войти в Интернет.

3.Я и Алексей хоть и близнецы-братья, но совершенно разные люди. Он: конформист, наглец, бабник и враль. Будь при встрече с ним осторожна! Люблю тебя только я, помни об этом и не позволяй сладким речам ловеласа овладеть твоими чувствами...

4.Не говори больше при мне, что все мужчины одинаковые, - я другой и иным быть не могу, иначе чего будет стоить любовь моя к тебе. Все мое предыдущее хвастовство подогревалось лишь этим обстоятельством.

5.В ответ посылаю тебе свой рабочий телефон, вдруг взгрустнется и захочется застать меня врасплох.

А теперь приготовься, я перехожу к поэзии...

Извини, совсем нет времени, люблю, люблю, люблю и ничего не могу с собой поделать. Все свои песни я лучше исполню при встрече на крыше твоего дома...

Я, бродяга, действительно люблю тебя, своего котенка: пушистого, мягкого, иногда (Иногда!) непослушного, но без которого я не смогу жить. Не жалей меня, я сильный, только, наверное, такой же как ты, сверхчувствительный. Я представляю, что, возможно, будет при встрече Бродяги и Котенка!  Ассоциация: одно слово - фейерверк!!! Милая, скажи Алексею, что бы не приезжал, я, я, только я  хочу быть всегда с тобой, нежно прикасаться к шелковой коже и растворять твои невзгоды в себе самом... Котенок, мои слезы о тебе...

Все, сколько можно! Верни мне добром!

Бродяга!

Привет, Любимый!

Ты своего Котенка за кого принимаешь? За темного дремучего кота с помойки? Ты думаешь, я не знаю, что такое "Аська"? Ты думаешь, я не регистрировалась? Просто в старом офисе это было возможно, а в новом у нас какое-то сложное подключение к серверу, вот она и не ставится. У многих моих друзей сходные проблемы.

О прозе жизни:

1)             Можешь дать Алексею по шее за то, что он невнимательно читает мои письма. Что касается твоей жизни у нас, то в нашем королевстве другие порядки. Во-первых, мне устроят взбучку, если узнают, что я кому-то рассказала о маминых делах. Во-вторых, все не так плохо. В-третьих,... но вот тут такой момент, что просто так пригласить, как это обычно бывает, я тебя сомневаюсь, что смогу. Мать тебя не знает. Так что за сочувствие спасибо, но... я тебе это не для того рассказала.

2)             Про свое желание тебя сопровождать я не забыла. Как я всегда говорю в таких случаях, можешь не надеяться.

3)             Бродяга, я не могу понять, что там у вас с Алексеем. Вроде вы друг друга любите, вроде нормально сосуществуете, а складывается впечатление, что ты ему в чем-то завидуешь. Но в чем?

4)             Да, предупреди заранее о дате приезда. Я, возможно, возьму кусок отпуска. Половину я беру на Голландию, неделя причитается по моим расчетам тебе и неделя моей поездке в Москву. Делать в отпуске больше все равно нечего (но это, чтобы ты не зазнавался).

О жизни (без прозы):

Мне очень жаль... Нет, я просто в ужасе, что мое влияние на твою энергетику столь велико. Этого я всегда боюсь. Впрочем, я энергетический вампир (уже страшно?). Но я рада, что все в прошлом. Должна тебе сказать, что видимо это ты вывел меня из депрессии. Обычно я тяжелее выхожу. Не знаю, что тебе сказать. Но то, что я этого не забуду (извини, звучит высокопарно, но это так), это точно.

Привет маме передала.

О нас.

Маленький котенок к крышам относится хорошо, конечно. Но теплое одеяльце лучше. Котенок забирается к Бродяге на колени, захватив мисочку со сметаной, и начинает его кормить. Правду сказать, не вся сметана идет по назначению. Большая часть мимо кошачьего носа не проходит. Но главное не победа - главное участие. Затем Коть (именно с "ь") начинает фырчать, убаюкивая самого себя. Что может быть лучше сна в объятьях любимого? Тепло, спокойно, ничто не тревожит.

Что бы произошло, если б Котенок и Бродяга встретились? Было бы весело. Коть любит пошалить и почудить. Я привезу тебе много-много тюльпанов. Я подарю тебе себя (правда, в фотоисполнении). Я... но не все сюрпризы Котенок раскроет.

Но!!! Не смей меня забывать!!!

Котенок.

Мяу (и холодным носом в щеку). Мяу

Здравствуй, котенок!

Мой кот Дымка, пушистый дымчатый лентяй бирманской породы, шлет тебе свое тихое "мяу" и с интересом обласкивает тебя своими голубыми глазами. Возьмем его в свою компанию? Это самый добрый кот на свете. Говорят, животные в доме бывают похожи на своих хозяев, впрочем, я не настаиваю...

Мой любимый Бродяга!

Кот у тебя замечательный и рисуешь ты здорово. Но... письмо-то где? Что касается моего портрета, то подожди чуть-чуть. Он обязательно будет.

Вчера вечером мне взгрустнулось. Я как-то неожиданно ощутила, как же мне тебя не хватает. Думала, что весна на меня не действует, но нет. На крыше, правда, мы бы не сидели: в Питере холодно и мерзко. Весна, кстати, все никак не может решить, наступать ей или зима с летом сами договорятся. Но так часто бывает.

Ты обещал рассказать мне о Верхнетуринске, о своих странствиях.

Животные действительно похожи на своих хозяев. Мой пес умудрился даже перенять мою нелюбовь встречаться со старыми знакомыми (теми, с которыми отношения не поддерживаются).

Как твоя учеба? Ты должен быть отличником, впрочем, я в этом не сомневаюсь.

Ты не отвечаешь на мои вопросы. Ну что это такое?!

(Котенок рассердился и не хочет сегодня писать противному Бродяге большое письмо. Вот. Котенок отворачивается и начинает есть сметану.)

Котенок.

Постой, постой, не надо есть всю сметану! Оставь немного для твоего занесенного пылью дорог и небритого Бродяги... Что-то Вы, котенок, часто на сметану налегаете. Не наловить ли Вам рыбки? Дымок уважает слабо отваренного минтая, а как Вы, котеночек?

Я тебе обязательно все и обо всем расскажу. Если не письмами, то при встрече. Просто сейчас катастрофически не хватает свободного времени... Милый мой, любимый котенок, не отворачивайся от меня за это. ( Бродяга нежно гладит левой рукой взъерошенного котенка, правой - обнимает за талию Эстер и целует ее в губы...).

Все смешалось в доме Облонских...

... рисовать я не умею (надо же, хоть что-то!)...

... весна у нас в полном разгаре: метет метель, дуют ветры, прохожие шалеют от грязных машин...

... спасибо за поддержку, с учебой как-нибудь справлюсь. Интуиция тебя не подвела: на курсе я лучший, не прилагая к этому особых усилий. Сейчас начинается запарка, т.к. много надо выдавать "на гора" "макулатуры": курсовые, контрольные... Пора отращивать хвосты...

...город Верхнетуринск расположен за 60 параллелью. Очень компактный город с численностью  проживающих в 240 тыс. человек. Во времена "застоя" - нефтяная столица СССР. Одна треть всей нефти добывалась здесь. Теперь нефти почти нет, настают трудные времена для края. Но пока держимся, на "большую землю" никто не уезжает, наоборот. Мгновенно приезжают обратно, взглянув на дикую нищету средней полосы России...

Котенок, я люблю тебя...

Здравствуй, Бродяга!

Это вчерашнее письмо.

Что же ты мне никогда про кота не рассказывал? Ведь мой родственник. Сколько ему? Такой же он милый, как я (ведь быть милее невозможно :))?

Я сержусь. Ты мне мало пишешь, ничего не рассказываешь. Что это? Еще и месяца не общаемся, а ты меня уже разлюбил. Вот она, любовь мужчины. А я-то, я-то отдала ему свое сердце. Заберу обратно, если это безобразие будет продолжаться. Так и знай.

Жаль, ты никогда не бывал в Питере, поэтому все ссылки на памятники и достопримечательности не смогут прояснить мое местоположение. Но попытаюсь. Работаю я недалеко от Смольного. Раньше его можно было попытаться разглядеть из окна. Зато виден бело-голубой Смольный собор. Преимущество такого места для простого работника одно - площадь всегда сияет чистотой. Однако метро находится в другой стороне, и по дороге к нему зимой можно увязнуть. До метро пешком полчаса, но по возможности я стараюсь передвигаться своим ходом. Обожаю гулять. Вот приедете (кстати, приезжайте оба. Чего вам делить? Вас на один билет в самолет пустят. А мы вас вдвоем и встретим.), нагуляемся.

Живу я почти в другом конце города. По дороге в аэропорт. Наш дом попадает в полосу престижного жилья, поэтому дворы пытаются благоустроить. Результаты средние. В прошлом году понаделали кучу детских площадок и понаставили табличек "С собаками не гулять". Но у нас в микрорайоне собак больше, чем детей, поэтому не привилось.

Скоро уже ехать, но чем ближе, тем меньше хочется. Одно хорошо - сменю обстановку. Если бы еще там ничего делать не надо было... Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

У пса продолжается приступ любви ко мне. Не помню, рассказывала или нет. Все хочу и забываю. Я для него - мамочка, ну а мать - бабушка. Посуди, у уважающего себя пуделя мама - Котенок. Он это знает и к кошкам относится по-приятельски, все пытается с ними поиграть. Однако понимания не встречает. Эти его любовные томления очень тяжелы. Он не отходит от меня, с рук не слезает. И периодически пытается укусить меня за нос. Вроде поцеловаться лезет, - раз, и зубы чувствуются.

Сегодня выяснилось, что на работе меня трогать не будут в ближайшее время. Это хорошо, а то висит дамокловым мечом то, что работы нет.

Ладно, на сегодня все. Еще посмотрю, что ты мне завтра напишешь.

Котенок.

Кис-кис-кис... ну, здравствуй, проказница!...

Вот это да-а-а-а!!!!!!!! Боже, как я растерялся, услышав твой голос! Именно голос, не зная еще, кто на другом конце провода. Только-только я поздоровался с тобой в письме, как раздался звонок, и где-то там далеко, далеко, совершенно незнакомый мне девичий властный голос попросил к телефону вроде бы меня. Я привык к обращению в официальной обстановке по имени-отчеству и неофициально - просто по отчеству... Но здесь я здорово повел свою крышу набок: думал о тебе, писал тебе и вдруг ты говоришь со мной по телефону. Есть с чего сойти с ума!

Котенок, извини за сухость моего разговора с тобой. Я был не один в кабинете.

Насколько я могу судить по голосу, ты довольно таки цельная и волевая натура, но почему тогда так часто комплексуешь?..

Судя по всему, котенок, ты очень и очень интересный объект исследования.

Мне кажется, что если мне удастся хоть краешком глаза заглянуть вглубь твоего разума, то я открою для себя много ранее неизведанного, несмотря на мой богатый жизненный опыт и бродяжий склад характера.

То, что я тебе не смог сказать по телефону: милая, возвращайся быстрей! Твой бродяга не будет есть твою сметану в знак скорби о тебе. Кусочек моей любви в твоей дорожной сумке. Где-то там, в уголке...

Пусть дорога будет ровной, печаль - короткой, поездка - удачной.

Целую нежно.

Твой бродяга.

Не смогла тебе не ответить. Но толком ничего написать не смогу. Пора бежать. Программист пришла, но мне пора.

Целую много-много раз (но кратно 17. Ведь именно столько дней мы не увидимся). Как только будет возможность, так сразу же напишу. Тебе первому.

Люблю. Котенок.

Privet, Lubimiy!

Ia vse escho v Holland, no ne smogla ne vospolzovatsya situatsiei i ne

napisat. Vozvraschaus v eto voskresenie.  Tseluu. Tvoi Kotenok. (Письмо написано на так называемом транслите, ужасном изобретении русских эмигрантов. Читай как есть и слушай что получается - А.В)

Вот ты и в Голландии, в чужом краю, среди чужих людей, без меня...

Сегодня 13, понедельник. Никогда не думал, что меня будет тянуть писать ежедневно письма. Бред какой-то. Ты черт те где, у меня забот полон рот, а я сижу и пишу письмо, которое ты если и получишь, то, как минимум, через пару недель. Котенок, ты видишь, что любовь делает с нормальным человеком?

Что б ты не зазнавался, в субботу ездил с друзьями на базу отдыха в тайгу. Взяли хорошей водочки, мартини, замариновали шашлычков и на мангальчике ка-а-ак их приготовили! Ели шашлык, играли в футбол, и некоторые вспоминали о тех, кто корпит над науками в далекой сырной стране...

А потом все воскресенье решал одну задачу по экономической кибернетике! Ну и туп же, братец...

Котенок, милый, Бродяга в самом деле любит тебя...

14, вторник.

... тяжело вздохнул и выключил компьютер...

15, среда.

... "Спартак" проиграл итальянцам, Котенок уехал к голландцам, -  один, опять один...

16, четверг.

10 дней до твоего прилета... много это или мало?... честно говоря, я соскучился. Глупая эта штука - любовь. Спрашивается: чего скучать, когда известна дата свидания, ни раньше, ни позже. А скучаешь и пишешь скучные строчки авансом.

Сегодня у нас погода мерзопакостная, метет метель при относительно высокой температуре -5 градусов. В Голландии, наверное, начинают цвести тюльпаны. Красивые и стройные мужчины, играя гормонами, пристают к молодым русским девушкам, у которых этих гормонов также - не меряно... Котенок, не приставай к голландцам! Твой Бродяга, хоть и живет в Сибири, но человек южный. Поэтому весна на меня начала действовать может быть и пораньше чем на жителей Нидерланд. Ух!.. (сказал Бродяга и сделал финтель задом). Котенок...котенок...котенок...(Рассудок его помутился, и странная тень человека, бормочущего что-то о кошках, стала появляться по вечерам на засыпающих улицах по-прежнему зимнего города. Прохожие недоуменно уступают ей дорогу и даже сочувствуют. Вскоре эта скорбная тень стала символом вечернего Верхнетуринска. Поток веселых туристов хлынул в этот сибирский город посмотреть, а если особенно повезет, то и прикоснуться к чуду ХХ века, жертве неразделенной любви. Особенно много туристов приезжает из Голландии...).

17, пятница.

Сегодня по старому адресу зашел в Небосклон. Старые все лица... "ЛИСА" уже "Лампочка", Бонч считает, что у него с чатом все в порядке, Дальний сегодня трезв, но нос по прежнему в табаке...  Назначил им на конец месяца, когда мой Котенок будет сидеть на моих коленях, посетить на чате виртуальное казино, которое сами же и организуем (придумаем). Только в этот раз ты, пожалуйста, не бросай меня одного с Мju and LISI. Я хочу, чтобы за игровым столом ты сидела рядом. Я думаю, это случится 29 числа. Ты немножко отойдешь от дороги, наденешь свое лучшее вечернее платье, голубое со шлейфом, бриллиантовое колье, сапфировые сережки и кольцо. Лучший визажист Петербурга сделает тебе прическу...

На мне будет поношенный черный суртюк, котелок с потертыми краями и, видавшая виды, черная трость. Я буду трогательно смешон. Оригинальная мы будем пара...

20, понедельник.

Ровно одна неделя как я снова услышу твой голос, пусть в строках твоего письма, пусть по Интернету. Надеюсь, что она пролетит быстро.

Ах, да, о погоде. Холодно, снежно, скучно...

Обязательно надо дописать слова своей новой песни. Сколько можно откладывать! Есть первый и последний куплеты с припевом, а до второго с третьим ... О муза, о лень! Одна из вас желанна!

Сегодня на чате годовщина. В честь этого задержусь на нем сегодня немного подольше обычного. Котенок, не серчай на меня за то, что я ублажаю слух девичьих ушей в Подземке. Это всего лишь игра и не больше. Ты не будешь на меня сердиться по этому поводу? Я тебе сметаны дам...(и Бродяга лукаво прищурился).

21, вторник.

Разговорился сегодня по "Аське" с MJU , узнал прелюбопытнейшее известие: она первого июня выходит замуж за Скрытного. Каково?! Этот мальчик не промах, мечется по-черному. Как видишь - все к лучшему.

По-прежнему твой, Бродяга.

23, четверг.

Вчера в общей сложности часа полтора провел в Небосклоне... Вечером, когда шел домой, не покидало чувство отвращения. Отвращения к пустым, бессмысленным и бесцельным разговорам на чате, отвращения на себя самого за тупо потраченное время, за подверженность немотивированному увлечению, его непредсказуемость...

Решил на чате не появляться, если нет интереса. Двадцать девятого провожу казино - это интересно. Поработаю на ваше развлечение. Правда не знаю, что из этого получится.

Но главное заключается совсем в другом: сегодня весна, четверг и осталось совсем немного времени, когда мой Котенок мурлыкнет мне ласково и потрется о влажную щеку...

Да!!!! Несколько дней никак не мог вспомнить, что же я тебе хотел еще сказать - вспомнил! Ты же, оказывается, по зодиакальному гороскопу Стрелец, а значит - лидер, но я-то тоже не хухры-мухры - Овен. Два лидера в одной любви, это непросто...

А ты спрашивала: в чем мы еще похожи друг на друга. Получается, что почти во всем. Не удивлюсь, если с фотографии, которую ты мне обещала прислать, на меня глянет до боли знакомое лицо, но женщины.

  24, пятница, один из счастливейших в моей жизни дней.

Я знал, я надеялся, что ты найдешь возможность написать мне пару теплых строчек из далекого зарубежья! Свершилось. Спасибо, Котенок. Сегодня же отправлю тебе в ящик этот блок своих записок, приедешь - прочтешь.

У нас по-прежнему морозно, снег на улицах, надежда в сердцах. Высылаю тебе одну фотографию интересующего тебя лица. Наверное, этого не стоило делать. Так, для информации. Без комментариев.

Котенок. В понедельник я должен получить от тебя полный отчет о бесцельно прожитых днях в Голландии. Все до мельчайших подробностей. А то по попке...

Милая, я жду!

Здравствуй, любимый Бродяга!

Не знаю, когда ты получишь это письмо, надеюсь, что завтра. Вначале о главном. Удивительно встретить человека, который относится к знакомству настолько серьезно, что решает узаконить отношения официально. Котенок выходит замуж. Хлопот полно, времени остается не так уж и много (ведь дату свадьбы мы еще не назначили и приглашения не разослали, но это случится скоро), а вопрос о бантике еще не решен. Действительно, какой бантик надеть твоему Котенку по такому случаю? И как ты вообще представляешь себе твоего Котенка? Он серенький, беленький, рыженький, черненький, пестренький...? Проясни, пожалуйста. Идея очень хорошая. И не смей, не смей реализовывать ее как-то по-другому. Скрытный и все прочие перебьются.

О Голландии. Что-то я уже тебе рассказывала, но все сначала. Жили мы в городке Айдховене (Eindhoven), родине компании "Филипс". Более ста лет назад в малюсенькой деревушке была основана эта компания и теперь там сосредоточены фабрики, выставочный центр, руководство и другие службы. В прошлом году "Филипс" решила перенести штаб-квартиру в Амстердам, и для города это стало настоящим шоком. Событие еще не произошло, но грядет. Вообще, такое ощущение, что в Голландии, кроме "Филипс", ничего и нет. Но это не смущает.

В первые дни у меня было впечатление, что вся страна - это одна большая провинция, за исключением Амстердама. Но затем я почувствовала, что именно так и надо жить. Название городка переводится как "конец сада", причем какого-то особого сада, но подробностей мне не перевели.

Жили мы в отеле "Кампанил". Это французская цепь отелей типа мотеля. Номера двухместные. Моих спутников поселили вместе, я в первые дни по русской привычке ожидала подселения, но потом сообразила, что обойдется. Жить одной очень классно. Вставали мы рано. В 9:00 надо было уже быть в университете. Завтракала я в половине восьмого. Очень рано, но привыкла. Каждый день в 7:00 мои спутники звонили и будили меня. К концу пребывания шведский стол стал раздражать. В целом я здорово отъелась, но не потолстела (не надо, не надо)( Впоследствии я убедился: уж, чего-чего, а покушать Котенок любит - А.В).

Отель находился не в самом городке (кстати, город считается шестым в стране, население 200 тысяч), а сразу за его пределами. Ездили в университет на машине. Наши венгерские коллеги приехали на своих машинах,  возили заодно и нас.

Мы прилетели первые, в воскресенье. Из аэропорта поехали на поезде с заездом в Амстердам. Покатались на катере. Поразила девушка-экскурсовод, которая спросив, представители каких стран есть на борту, стала рассказывать на четырех языках кряду.

В Голландии все говорят на английском и делают это хорошо. В отличие от Бельгии, где в центре Брюсселя на одного местного человек пятнадцать иностранцев, а из этих местных мало-мальски по-английски говорит каждый пятый. Очень трудно с ними.

Сопровождал нас уже пожилой голландец, один из руководителей проекта. Очень обаятельный. Вот с кем приятно общаться. В последнюю среду он пригласил нас домой. Он довольно состоятельный человек, "Ситроен", просторный дом, садик. Много путешествовал по Африке и не только. И очень проникся мной.

Надо отметить, что одной мне побыть удавалось редко. В среднем вокруг меня крутилось трое мужчин одновременно, подавая мне пальто, сажая в машину, развлекая... Вот, где чувствуешь себя настоящей женщиной. Как я уже говорила по телефону, русских женщин там любят. Если бы было больше времени...

Мы были на дискотеке два раза. В первый раз вдвоем с венгром, а затем еще с одной русской девчонкой из Ашхабада, которую пригласили там поработать месяца на три. В первый раз я чуть выпила (или не чуть), он -  нет, т.к. был за рулем. Впечатление классное. Никаких наркотиков на этих дискотеках не надо. Они начинаются в 10 часов вечера. Сам знаешь, люди толпятся вокруг площадки, пританцовывают, но не заходят. У нас раскочегариваются страшно долго. Там в 23 часа на возвышения выходят "экстрим" (девушки, негры, трансвеститы, прочая экстравагантная публика), начинают танцевать. Это сигнал. Дискотека пошла. Во второй раз мы попали на гей-праздник. Там были люди и традиционной ориентации тоже. Многим уже за сорок. Была даже женщина без ноги. Ее посадили сбоку, убрали костыли, и она классно провела время, пританцовывая в меру возможности. По залу бродят люди с рогами, бантиками и прочим. Чем-то торгуют, заводят публику. Ритм, алкоголь и мигание света дают быстрый эффект. Прибалдеваешь. Раскручиваешься сразу.

В первую субботу наши решили ехать в Антверпен. Тут мы и разошлись. Не то, чтобы я была против Антверпена, но они собирались ехать очень рано. Я сказала, что уеду в Амстердам. Туда я ехала на машине с венграми. Добирались очень долго. Они заехали к знакомым, я посмотрела типичный голландский домик изнутри. Частные дома там двух типов. Совсем частные (это хорошо) и кусок дома. Как бы три-четыре одинаковых секции под одной крышей. Номер у каждой секции свой, поэтому считается, что это не один, а три дома. Типа наших "хрущевок", если не хуже. На первом этаже большая комната и кухня. Наверх ведет винтовая лестница. Крыши у них преимущественно треугольные, поэтому на втором и третьем этажах комнаты уже неполноценные. Спят они на полу (кровать поставить негде), площадка между комнатами малюсенькая. В общем, ужас, да и только.

В Амстердаме я покинула венгров и отправилась в музей. Не прошло и десяти минут (я только-только присела покормить голубей на площади), как ко мне подошел приятный молодой голландец и по-русски спросил: "Как дела?". До музея я не дошла. Мы пошли в кафе, затем побродили по городу.

В воскресенье мы все поехали на тюльпановые поля. Это далеко от нас. Там поля цветов, а рядом небольшой цветочный парк. Красиво, но типа нашего Петродворца. Только у нас фонтаны и большая территория, а у них цветы и небольшой парк. Затем мы поехали на побережье.

Надо сказать, что единение с природой действует на меня всегда отвратительно. Настроение портится, наступает ужасное состояние, когда не сконцентрироваться, мысли бродят хаотично. Так и в этот раз. Вечером опять пошли на диско. Но удовольствия было уже значительно меньше. Мои спутники не получали такого кайфа от мероприятия, как я. Кроме того, венгр до этого ухаживал за мной, а тут переметнулся на Лену. Я рассердилась, конечно. Впрочем, я тут же познакомилась с другим мальчиком.

В Амстердаме (еще в самый первый день) у наших мужчин была одна святая идея: квартал красных фонарей. Посетили. Были, правда, рановато, но девицы уже стояли. Восторг спутников был огромен, а мое появление там вызвало легкое удивление. Женщины туда не заходят (а зачем?). В Айндховене нам тоже показали такую же улицу, поменьше, но такую же. В Антверпене они тоже случайно забрели. Так бывает, идешь в незнакомом городе, и ноги сами тебя ведут.

Голландия - очень чистая страна. В Айндховене вообще бумажку редко увидишь на земле. Амстердам погрязнее, но по нашим меркам все равно очень и очень чистый.

В первый понедельник  голландец повез нас в Кельн. Кельнский собор не произвел на меня должного впечатления. Не то всего сразу было много, не то  мы там были без денег. Т.е. сумма у меня с собой была, но непонятно было, когда нам отдадут деньги за билеты, сколько надо на еду, и я не рискнула. Кроме того, мои спутники экономили на всем. Это одна из причин, почему я предпочитала обходиться без них. Сам Кельн, на мой взгляд, стандартен. Если тебе показать картинку Амстердама, сразу можно сказать, что это Голландия, а с Кельном - нет. Может быть, я его еще оценю впоследствии.

За границей очень популярны уличные артисты, изображающие статуи. Они выкрашиваются в белый или иной цвет и стоят, не двигаясь. Потом как роботы поворачиваются. Их много, они разные и завораживают.

Брюссель мне не понравился. Дороги плохие, толпы народа. Я и ехать-то не очень хотела, но, во-первых, моего амстердамского знакомого не было дома, а во-вторых, надо было поехать с нашими для поддержания корпоративного духа. Впрочем, там мы тоже разбежались. Вначале мы помчались искать писающего мальчика, символ города. Нашли его не сразу. Он очень маленький, стоит на углу малюсенькой улочки. На нем костюм. Костюмы регулярно меняются и хранятся в городском музее. Затем мы помчались искать Королевский дворец. Тут у меня закончились батарейки в фотоаппарате. В том районе города купить их было невозможно, мои спутники неслись к дворцу. Я их покинула. Вернулась в центр, поела и за час до поезда познакомилась с пожилому бельгийцу, который покатал меня по городу, показал его немного. Потом мы погуляли по парку (в Голландии парков очень мало), затем я опоздала на очередной поезд. Он посмотрел на мой ужас (следующий поезд прибывал в Айндховен в час  ночи, автобусы уже не ходили) и повез меня на машине. Такого я не ожидала.

Что запомнилось. Атомиум. Гигантская конструкция сто метров в вышину. Действительно, атомы, соединенные между собой. В центральном шаре ресторан, в Боковых -  выставочные залы. В Брюсселе я оценила Голландию. Нестерпимо хотелось домой, в Айндховен. На другой день мы уезжали.

Мы были на фирме, в доме престарелых, в университете. Посетили Белую деревню. Там большинство домов выкрашено в белый цвет. Деревня старая.

Прощание было спокойным. Я сидела на переднем сидении машины, смотрела на проносившиеся поля и чувствовала, что еще вернусь. Наивно? Может быть, но я все равно вернусь.

Прилетев домой, сразу удивилась. Какая же серая у нас страна. Все выкрашено в один цвет: дороги, дома, люди. До сих пор смотрю на все отвлеченно.

Что стало со мной после возвращения? Я изменилась, стала легкомысленней в определенных вещах. Знаю, что больше говорю о своих знакомых, нежели о стране. Но что делать? Не могу сказать, что я влюбилась в культуру, в обычаи, в людей... Нет, я просто трезво и рационально оценила страну и поняла, что это действительно райский уголок...

Я рада, что мы с тобой часто общаемся. Это классно и забавно. Мне нравится эта игра. Фотографии скоро сделаю.

Котенок

Ах, как мне хорошо, хорошо, мне очень хорошо, хорошо-то как очень мне, как мне хорошо, мне хорошо, мне хорошо, мне очень хорошо, хорошо-то мне очень как, как мне хорошо, хорошо, хорошо мне очень, мне хорошо, мне хорошо весьма, я просто счастлив, мне хорошо, хорошо, хорошо, хорошо мне очень, хорошо, ах, как мне хорошо, хорошо, мне очень хорошо, хорошо-то как очень мне, как мне хорошо, мне хорошо, мне хорошо, мне очень хорошо, хорошо-то мне очень как, как мне хорошо, хорошо, хорошо мне очень, мне хорошо, мне хорошо весьма, я просто счастлив, мне хорошо...

Читал твое письмо, и сердце обливалось кровью...

Если я тебе еще хоть капельку дорог, не говори мне о своих мужчинах. Я эгоист и любимым могу быть только я один...

Вчера ночью, когда по своему обыкновению перед тем, как заснуть, пару часов ворочался на кровати и сочинял свои предзабытийные сны, я вспомнил тебя, любимая. С того самого первого дня, как мы встретились в поселковом клубе. Я, двенадцатилетний летний мальчишка, с азартом ползал по библиотечным полкам, выискивая фантастику, все занимательное и научно-популярное. Ты вошла с подругой, одетая в демисезонное пальто, румяная от плохой погоды и ...безумно красивая...

Между делом, в разговоре с заведующей клубом, ты предложила, чтобы наша группа клубной самодеятельности разыграла на сцене инсценировку под названием "Гвоздь". Идея была воспринята, и вот уже на малом пятачке клубных площадей мы: я, молодой романтик в мятом пиджаке, и Вовка, на два года старше меня парень, гроза всех молодых и ровесников, с обликом тезки - Высоцкого и выпуклыми мышцами. Которые на поверку оказались не такими уж и грозными: при нашей с ним драке мы разошлись на равных с кровавыми кулаками. Этому Вовке ты тоже стала не безразлична. Наше соперничество проходило с переменным успехом. С высоты прожитых лет я знаю, что ты не досталась никому из нас...  Но пока... Еду в неизвестную мне местность, чтобы навестить тебя, больную желтухой. Я стою на улице, ты чуть выше на возвышении за окном с хихикающими подружками. Ты бросилась их усмирять и я, нечаянно, увидел твои белые трусики. Смутился я, но не ты. Мы расстались, помахав друг другу руками...  Потом был первый поцелуй, первый с тобой и первый вообще в моей жизни. До сих пор вспоминаю об этом с сожалением...(продолжение следует).

Котенок, я ко многим вещам в жизни отношусь серьезно, в том числе и к знакомству, но к мифу о свадьбе я не имею никакого отношения. По крайней мере, пока не увижу лик невесты...

Высылаю фото Дымки и себя в шестнадцать лет на зоне. Пока.

Ну, хорошо же, наглец! Значит к свадьбе никакого отношения. Значит, вначале давай поженимся на чате, а затем в кусты. Значит....!!!!! Ну ладно, ладно. Сочтемся с годами.

О себе. Вот хотела тебе сегодня позвонить, но теперь уж ни в жисть. Такое сказать любимому Котенку. Да ты и не любишь меня вовсе. Обманщик, а я тебе так верила.

Сегодня написала заявление на увольнение. Из достоверных источников известно, что кое-что им это будет стоить. В общем-то, я не переживаю. Вот Интернет жалко, но я куплю, Я КУПЛЮ модем! Раскрыть фото мне не удалось. Программистки нет, а я сегодня последний день. Чуть позже. В следующий раз. Что за зона? У тебя еще и темное прошлое? О господи, с кем связался маленький Котенок! (В ужасе прячет нос под лапой).

В любом случае надеюсь, что ты приедешь. История первой любви мила, но... ко мне отношения не имеет. Я Котенок другого сорта.

...Нет, вы посмотрите, зашла на чат, а он там вовсю любезничает. Даже писать расхотелось.

Котенок (рассерженный).

Здравствуй, Эстер!

Пишет тебе твой друг Алексей.

У Бродяги "поехала крыша", и он не знает как себя вести в дальнейшем.

Поэтому пишу я.

Мы вначале нашего знакомства уговорились вести любовную переписку с самими же созданными образами. Бродяга пытался придерживаться договоренности, но вдруг он узнает из твоего последнего письма о том, что тебе не интересно, когда он обращается к такому образу. По-моему у нас наблюдается некоторая мешанина в игре.

Предлагаю провести ревизию и ответить на некоторые вопросы снова:

-         будем продолжать общаться, играя в виртуальную любовь?

-         станем общаться как реальные люди с реальным знанием друг друга и, возможно, с реальной любовью (не пугайся, это всего лишь возможность!)?

-         твой вариант.

Твой, Алексей или как ты там придумала меня называть.