Написать эту историю меня побудила моя горячо любимая подруга, с которой давеча мы вели "беседу на высоком эмоциональном накале" (чуть не подрались), по поводу женских ролей. Ей я и посвящаю эту историю. Историю моего развития (или деградации, как моя подруга, вероятно, выразиться), осознания себя, как существа женского пола. Так что, тебе, дорогая посвящаю! А также и своей земной вдохновительнице на немыслемые подвиги, отчасти виновнице моей болезни, под названием "феминизм или гендерное равноправие" - моей маме!
Честно признаюсь, что мой жизненный поиск смысла бытия, в сущности во многом и есть поиск моей утерявшейся женской сущности (уж слишком замудренно сказала, извиняюсь).
Началось всё очень плохо, но довольно банально.
Прозябавши в рядах ярых феминистках, находясь в неверии, и еще потом уже назвавшись Христовой, веря в гендерное равноправие, наношу сокрушительный удар по бывшим "своим". Потому и сокрушительный, поскольку не по наслышке знаю куда бить!
Сейчас уже и не вспомню откуда закралась ко мне в ум и сердце идея равноправия полов, а при нынешней обстановке с мужской половиной населения, даже и о превосходстве женщин. Уж как рада я, что Дэн Браун не накалякал свою книженцию "Код Давинчи" в мою бытность в рядах феминистки, а то, я б подхватив его бредовую идею "о женском начале всех начал", наворотила бы дел! Слава Богу! Честно признаюсь, грешным делом иногда подумываю о привлекательности этой идейки, упаси меня Господь, каюсь.
Так вот, когда во мне зародилась - не помню, но верила в нее я свято. Скорее всего, тут сыграли свою роль два факта: существующее засилие женского пола везде и повсюду, выражаясь литературно - существующая реальность, плюс моя неуёмная жажда совать нос везде и повсюду. Вот так я жила и "развивалась", как женская особь, пытаясь доказать всем, что я, кх, кх..., извиняюсь, таковой не являюсь. Да, я всегда хотела быть первой, впереди планеты всей. Хотела чтобы все крутилось вокруг меня, все шли за мной, делали как я, и не коем случае не лучше чем я. Стремление к первенству, в принципе, похвально, если бы не факт сущестования мужчины. Ну, да ладно, буду последовательной в своей истории. Ретроспективно думаю, чтобы удержать мое неуёмное желание главенстовать, Бог выдал меня за муж. Муж по законам логике должен был представлять для меня весомый авторитет: судите сами - старше меня на восем годин, имеющий высшее образование, и еще плюс куча положительных качеств. На мои взгляды на своё "высочайшее предназначения" это факт никак не повлиял, даже скорей еще больше взгрел моё самолюбие и желание доказать всем и вся ВСЁ. Муж мой будучи, достойным мужчиной мне не сдавался, пока я самолично не решила что наш брак закончен. Это очень горькая часть моего повествования и я не буду подробно на ней останавливаться, дабы сохранять иронический тон моей истории.
Оставшись буквально, ни с чем, я буром пошла на свое феминисткое счастье. Занялась научной деятельностью, работала 25 часов в сутки, поражая окружающих своей работоспособностью, срывала аплодисменты. Приносили мне они счастье? Ну, да, на пару дней. А как же дела обстояли с моей личной жизнью? Тут уж совсем смешно (или прискорбно), я как ярая строительница своего личного, посчитала, что в отношении с мужчинами как раз и следует доказать им же, насколько они бестолковы и зависимы от нас "дусей агрегаток". Попытки доказать мужчинам, что выбор вообще-то только за нами женщинами, и что ими можно точно так же воспользоваться, как и они бесжалостно пользуются остатком еще не вступивших в ряды феминисток, несчастных представителей женского пола, не увенчались успехом.
Запутавшись в своих собственных чувственных переживанях, я потерпела крах, как эмоционально неусточивая личность, подцепив еще и депрессивное расстроство, так же легко, как вирус гриппа с весной. Но, как человек, отчаянно жаждующий доказать всем и вся и ВСЁ, я из последних сил встала, пошла в парикмахерскую, подстриглась почти под ноль, натянула джинсы и пошла штурмовать стену своего счастья. А мужчин и всякие отношения с ними, решила вообще отбросить как не нужный баласт. В таком вот виде Бог меня и настиг.
Разочарованной, оправившейся после депрессии, создающей попытки жизнедеятельности. Обнаружив благодать Божью, и радость общения с Ним, я не сразу поторопилась отдать свои позиции феминистки (тьфу и слово-то сейчас уже произносить не хочу). Начав тридцать три служения я шагала уверенно поступью по пути "христанского борца за женские позиции"!
Процесс чистки моих мозгов и сердца был (честно сказать и сейчас он идет) болезненный, но всегда Бог обходился со мной очень нежно, и как-бы это сказать: ну как мать всегда, знает как ее орущему карапузу надо погладить животик, так Он всегда знает, как со мной обойтись. У Него ко мне очень особый подход.
Первое что Он сделал, вернул мне мои забытые (забитые) функции матери, о которых я к тому времени уже и не вспоминала. Испугавшись не на шутку, я сказала Богу: да и аминь, но подумала: смогу ли? Он сказал: не оставлю тебя...я зажмурилась и "удочерила" назад свою кровную дочь у своих родителей, в возрасте, к тому моменту, 10-ти лет. Очумев от счастья быть матерью, я осознала еще и огромную ответственость. Я поняла как важно для Господа тот факт: какая я мать, что я говорю дочери, что делаю, как живу, чем дышу. Бог самолично, еще на родильном столе приложил к груди мою орущую малышку, сказав: возьми, научи, воспитай, взрасти. Ух, захватывает дух от важности поручения. Личное поручение от Бога! Как его нести? Один ответ: с молитвой и доверием к Нему. Моя дочь была козырем в Его руках в моей истории "укрощения строптивой". Именно она научила меня заботиться о доме, о пище в нем, о приоритетах семьи. Бог научил меня "величайшую из величайших", "одареннейшую из одареннейших" прынцессу, - через маленького колючего ребенка, с искалеченной психикой развалившейся семьи. Тут я стала думать, когда мне надо быть дома, как правильно накормить, как навести порядок в моей не поддающейся уборке квартире, как мне навести порядок в душе, уме, сердце? Что мне надо? К чему я стремляюсь и зачем я делаю то, что я делаю? Для кого?
Конечно, это очень личный путь, я пережила все это, и именно опыт застолбил меня на том месте, где я есть сейчас. Но разве кто будет спорить о прекрасном призвании быт матерью, глядя на свою собственную маму. Разве можно отрицать как сильно на нас влияли наши собственные мамы? Писание сплошь в историях о выдающихся матерях, изменивших ход истории взаимоотношений людей с Богом: начиная с Евы, продолжая Ревекой, Анной, заканчивая Марией.
Ладно, коль скоро эта история моя личная и не претендует ни на что большее, как лишь мой собственный рассказ, она полна моих личных уроков женского счастья.
Урок номер следующий: церковь. Эта отдельная история моих страданий и исканий. Начнем с того, что моей первой церковью была церковь, где пастор был 100% подкаблучником (да простит меня Бог за осуждение), и где у руля стояла такая же моя соратница, специалист по "христианскому феминизму", ну то есть жена того самого, пастора, пасторица стало быть. Не задержавшись долго в этой церкви, слава Богу, я долго находилась в постоянном поиске моей семьи, сообщества людей, движимых Господом в Едином Духе истины. Бог милостив!
И Он поместил меня в церкву, где впервые в своей христианской жизни, я узнала, что женщина должна в церви находиться в безмолвии по большей части. Мой настрадавшийся дух не воспротивился, как не странно, а смирился с этим фактом. Уже сейчас я не знаю как же это чудо свершилось со мной, ну явно по Божьей благодати. Я, помниться, даже по симфонии изучала слово "молчание", "безмолвие", и поняла, что, если говорить просто, не вдавась в теологичесике дебри (а они-то и были ой как заманчивы для моей научно-ищущей души), от этого процесса крайне много пользы. Уж во всяком случае побольше, чем от болтовни. Я думаю, что мало трудно спорить с тем, что Библейским принципом является первичность и важность умения сохранять молчание, что есть символ смирения и мудрости.
Лично мне больше усилий требуется промолчать, чем высказаться. Я знаю, что не всем это так, кто-то из женщин чрезвычайно благословлен способностью сохранять молчание. Но сейчас, по крайней мере, я могу сказать, что могу молчать на 30% больше, Слава Богу.
Для меня всегда было проблемой понять сущность смирения. Я много думала и молилась о том. Что же такое смирение? Перед кем смиряться? Не унизительно ли это? Много много мыслей у меня было и есть по этому поводу. Бог открывает, что в моей жизни я обретаю смирение, давая первые роли Ему. Отказываясь от первенства сама, уступая главенство мужчине, которого Бог создал, так же как и меня, и возлюбил нисколько не меньше, наградив талантами щердро.
Если Господь доверяет мужчине первенство в семье, в церкви, значит он позаботиться о том, как мужчине вынести все это. Если Бог призовет меня поддержать мужа, главу семьи, церкви - в поддержу его в смирении, жаркой немногословной молитве.
Смиренье не слабость ли? Не уничижение? - мучилась я в сомнениях. Бог ответил: нет. В смирении огромная сила! Также как и в молчании золото и в прощении свобода. Можно быть скромной и смиренной женой, но излучать неимоверную силу, я верю, что это возможно вопреки всем стандартам мира, в котором мы временно кочуем.
А сейчас я хочу радоваться своей женской сущности, такой, какой Господь мой Создатель вложил в меня, такой вот особенной и уникальной! Хочу достойно испольнить поручение быть матерью своему ребенку, и если на то воля Божья, - женой своему мужу.
Хочу быть такой, какой Бог хочет меня видеть, смиренной и скромной. У Него только сил и прошу, и знаю "достаточно у него благодати на меня..."
И происки лукавого, одолевшего меня бациллой феминизма или как его там еще, гендерного равенства (будь оно не ладно), отойдут в прошлое, и станут предметами иронических рассказов и свидетельств Божьей славы, так обильно разлившейся в берегах моей дрейфующей жизни!