На севере Беларуси...Да,знаю,о маленьких странах так не говорят,говорят просто:в Швейцарии,в Чехии,в Литве,в Беларуси.Не говорят,но тем не менее,я хорошо знаю эти места,поэтому я скажу.На севере Беларуси,на одинаковом расстоянии от России и Латвии находится это место.Второе по величине озеро в Беларуси-Освейское.Озеро умирающее,когда-нибудь оно станет просто болотом.Помимо настоящего острова,на котором сейчас построена церковь,а при коммунистах был колхоз,есть ещё один остров-мигрирующий.Это оторвавшийся кусок берега,трясина,поросшая кривыми берёзами,мхом,да прочей болотной растительностью.Это не экскурс в географию,это важно...Выглядит конечно внушающе.Остров дрейфует,становясь с каждым годом всё больше и больше.Он знак конца.Наступят дни,когда зеркало воды превратится в кочки да тину.Наступят ночи,когда ведьмы будут устраивать свой шабаш в непроходимых болотах.Он смерть озера.Местные называют его Хозяином.И я тоже.Теперь я часто бываю здесь.
Знакомство
Ранним июньским утром я ехал на север по неизведанной мной прежде дороге.Машин не было,дорога была хороша и я гнал что есть мочи,ведь какой русский не любит быстрой езды?На горках перехватывало дыхание.А поднявшись на одну из них я увидел,как за горизонтом стелятся бескрайние воды.Лучи утреннего солнца красили зеркало воды в розовые тона.Лицо обдувал утренний воздух с улицы.Впереди была красота.Позади,словно шрамами на асфальте нарисованы почти три десятилетия прошлого.Так мы и познакомились с этим озером.И с этим островом.И со всей историей этого странного полугода.Такие дела.
1
Сложно сейчас начинать.Не могу понять с какого момента начать вести повествование.Не буду же я пересказывать все двадцать семь лет,которые предшествовали сегодняшнему дню.Да и сегодняшнего дня нету как такового.Наверное расскажу всё как можно кратко.Сначала пропал лучший друг,сменил работу и место жительства.Остались только телефонные звонки время от времени.Многим знакомо,наверное.После этого всё и начало рушиться.С родными полноценно я не общался,их в счёт не беру.Как и многие,наверное.С девушкой мы обоюдно расстались ещё за месяц до этого.Была ещё одна интересная особа,но с ней я не общался год.Игнорировал её сообщения в сетях,но постоянно был рядом.Сложно?Но что поделать.Я сам бываю не в восторге от своих игр.И так получилось,что только она подпитывала мою жизнь на тот момент.
Вот теперь я начну историю,но сразу попрошу у вас прощения за её неровность.Ну вы и так уже заметили.Она как жизнь,она как описываемые события.Эти несколько месяцев так и прожиты,урывками,нарушая все законы повествования.
One Hundred Years
А потом она пропала совсем.В сети не появлялась месяц.Общих знакомых у нас не было.Последней песней в её плейлисте была "One Hundred Years" The Cure,которая начинается строкой:"It doesn't matter if we all die...".Это меня и насторожило,ибо я знал её склонность к самокопанию.Мы были с ней одной крови(на самом деле нет).Она пропала и получилось так,что я остался совсем один.То что всегда казалось мне не такой уж бедой,на деле оказалось большой проблемой.Я растерял последнюю мотивацию что-либо делать.Единственное,что меня занимало,так это дорога.И я почти каждые выходные проделывал путь в шестьсот километров в одну сторону и столько же в другую.Я приезжал в небольшой городок в Беларуси,практически на границе с Латвией.Приезжал и так же,как и в Питере ничего не делал.Спал,ел,шатался по берегу озера и гнал обратно.Всё было безнадёжно пусто.Только дорога оживляла меня.Курсируя между пунктом А и пунктом Б я хоть что-то чувствовал.Я не мог разобрать что,но как говорится на безрыбье и рак рыба.
А время при этом летело молниеносно.Дни,недели,месяцы.Последние полгода были словно не мной прожиты.Сложное чувство появлялось,когда пытался анализировать это.Будто бы прочёл книгу в тысячу страниц,а после посмотрел фильм по ней.Да пусть даже двухчасовой.Всё урывками,провалами.Постоянно ловишь себя на мысли,что чего то не хватает.И при этом книга не о тебе.Через все волны у разбитого корыта оказался я один.
Не Happy End
Остался без всякой надежды.Совершенно не понимая где её найти.Позади всё разрушено,а что делать дальше,куда ступать?Я не знал.Зато уже твёрдо знал,что в жизни не бывает так как в английских классических романах.Это там герой переживает всё,что только может выпасть на долю человека,а после возвращается к истокам,где его оказывается всю жизнь ждала принцесса с милым личиком,живущая по соседству.И конечно же старый милый друг,с каким можно сидеть вечерами у камина,предаваясь воспоминаниям.Но я в свои двадцать семь знал,что так не бывает.Все мои соседки во всех моих городах превратились в многодетных некрасивых тёток.Все мои друзья живы лишь в скоротечных воспоминаниях.И юные,знакомые мне лица,уверен,не имеют ничего общего с настоящим временем.Все они утонули в "обычном".Пьют,смотрят телевизор,несут домой свои зарплаты и ни о чём не думают.Ни о чём таком,о чём думаю я.Поэтому читая очередной классический роман,наподобие Диккенса,мне всегда немного грустно,когда истории приходит конец и наступает happy end.Потому что это неправда.Потому что это противоестественно.Потому что так не бывает.
О любви и смерти
И от этого ничего не делалось.Ноль мотивации.Хоть ложись,закрывай глаза,складывай руки,да умирай.Всё.И жизнь начала распадаться на глазах.Я всё это видел и понимал,но ничего поделать не мог.И тогда я попытался начать писать,что бы хоть как-то спастись от этой беды.Это был последний вариант.Но всё было тщетно.Я знал,что когда ты любишь,ты можешь писать хоть о смерти.Но когда ты опустошён,трудно разразиться хоть строчкой.Поэтому когда тебе совсем плохо,ты не можешь об этом написать.Это чистый лист.
Волхв
Лучшее,что дала мне она,если разобраться,то это совет прочесть "Волхв" Джона Фаулза.Это и погубило наши отношения.Громко сказано.Наше общение.Погубило,потому как из этой бесценной книги я стал брать советы.Один из них я и использовал против неё.В моём блокноте,на одной из первых страниц были выписаны цитаты из этого романа.Номером два стояла:"Если что-то и может причинить ей боль,так это молчание;а я хотел,чтоб ей стало больно."
Это и стало оружием в моих руках.А кто не читал эту книгу,очень вам советую.Может и вы в ней что-нибудь полезное найдёте.
Я
А спустя две недели она снова появилась в сети,но я не смог вздохнуть спокойно.Потому как я чудом удержался от того,что бы не написать ей.Не сдаться.А сдаваться я не хотел.Это всё мои дурацкие игры,моё самодурство.А чудо это было семнадцатилетней девочкой,начитавшейся моих рассказов.Умненькой,но бесконечно в своём возрасте.И она была так понятна мне.Мысль в мысль.Слово в слово.Такой же как и я,только живее в тысячу раз.Я был опустошён и её юность подпитала меня.
Я помню себя в любом возрасте и всегда я-это был я.
Улей
На работе всё было так же плохо.Я мало говорил с теми,с кем нужно было говорить.Мало делал то что нужно делать.Где-то сказал лишнего.Это всё копится и копится.Растёт как капля росы,а после падает.Рушится вниз.А потом уже поздно что-то делать.Вышло так,что я разворошил такой улей,что не смог совладать с ним.Наружу вырвалось столько подноготного,что я пребывая в оцепенении мог только хлопать глазами.И мой уютненький офис с видом на парк пришлось покинуть.Меня не выгнали,я ушёл сам,но это был уже вопрос времени.
Кнопка
Вот тогда уже и полезла в голову всякая дребедень.И я подумал,допустим,если бы он существовал и снизошёл до разговора со мной?Там,в конце пути.Вручил бы мне в руки пульт и сказал:сейчас я предложу тебе несколько вариантов,когда выберешь подходящий,нажми кнопку.
Первый вариант:
Нажмите клавишу один,если вы хотите что бы ничего больше не было...
И я нажал кнопку.
Письмо Татьяне(зачёркнуто,написано другое имя)
Я вёл машину в ночь и всю дорогу сочинял ей СМС.Но так ни одно и не отправил,потому что отправить хотел только одно.Серебряной пулей я рассекал ночь.Из динамиков лилась музыка.И только проделав шестьсот километров я придумал таки смоё последнее СМС.Как это поэтично!Двадцать первый век!На обочине,в свете Луны я набираю на экране телефона:
"Я скажу тебе одну вещь.Представь верующего человека.Представила?Он общается с богом.Но бог ведь никогда не отвечает ему.Словами по крайней мере.А верующему это совсем не мешает.Так вот,так же и с людьми.Возможно когда-нибудь это понадобится тебе."
Такой вот и конец,такое и прощание.Я завёл машину и продолжил путешествие на край ночи.
B-Sides
На самом деле весь год был дорожный.Насквозь.И если бы всё остальное было в порядке,я бы сейчас писал дорожные заметки.Аккуратные и красивые такие.А так это рваная рана,написанная от руки.Или куча осколков из которых уже не собрать китайскую вазу.B-Sides.
А о ней я почти не думал.Только иногда,так,невзначай.Лишь однажды проснулся ночью,словно с ней.И словно посреди зимы.Стал вспоминать свой сон,да так ничего и не вспомнил.Только тревога страшная.Посмотрел на часы и включил настольную лампу.Сердце бешено колотится.Щурясь нацарапал в блокноте стих.
Такая долгая зима:полгода лёд,
Так в марте хочется весны.
Мой друг,который больше не придёт
И на часах четыре двадцать три.
Тебя мне не хватало целый день
И хмурым утром вспоминал,
И в ледяную даль смотрел,
И тень увидел и узнал
Твои замёрзшие глаза,
Метель разбила сны.
И никогда не поздно ждать,
В четыре двадцать три.
Конец света
Я сижу в темноте,обхватив руками колени.Спиной к стене,лицом к окну.Где грязные дворы девяностых годов.Где луч фонаря и всё безнадёжно.Так безнадёжно,что хоть стихи пиши.Но хватит уже стихов.Белые ночи закончились и тепло ушло вместе с ними.Но впереди совсем не осень,впереди апокалипсис.Ведь на дворе август девяносто девятого.А я один и в темноте.Слушаю "Чудеса" Агаты Кристи и уже готов к развязке.Уже даже не боюсь,ну может только самую малость.Так к чему это я?Ах да,наверное поэтому я ничего не понимаю в жизни.От того,что думал,что всё закончится тогда.Слишком много страшилок выпадает на смену веков,а на смену тысячелетий и подавно.Вот так я и оказался ни к чему не готовым.Сейчас две тысячи четырнадцатый.Я лежу в темноте и слушаю Агату Кристи.
Добро
Однажды в год очередного апокалипсиса(две тысячи двенадцатый),я знал одну девушку,которая пыталась найти во мне добро,но у неё ничего не вышло.И она отправилась дальше бродить у воды.А она очень любила бродить у воды.На Финском заливе.Даже меня звала,но я так и не приехал.Потому что имя этой девушки было "Добро" и потому что она ошибалась.Я не стал трогать её своими грязными руками.У меня есть совесть.И я не хочу обижать то немногое прекрасное,что есть в этом мире.
Недавно я узнал,что у неё всё хорошо.Что она как и раньше помогает бездомным детям и всё такое.И что вроде бы счастлива.И я ни капли не пожалел о своём бегстве.Добра добру.Во веки веков.Аминь.
Побег
А потом я жил в палатке больше недели.Никаких связей с внешним миром.Просто возвращался из Беларуси в свою Питерскую квартиру,до доехав до города свернул на кольцевую.Через магазин,в котором закупился необходимыми продуктами,отправился в своё укромное место на Ладожском озере.Приехал,собрал палатку,которую всегда вожу с собой,развёл костёр и выключил телефон.А потом любовался закатами,жёг сухие еловые ветки,дышал свежим воздухом и никого не видел.Лишь иногда,когда темнело вдалеке то тут то там мигали чужие костры,да изредка ветер приносил голоса.А так,что бы увидеть человека,такого не было.И это было здорово.Тогда мне казалось,что в город я вернусь обновлённым,готовым к новой жизни.Что отдохнув от человеческого общества мне больше захочется влиться в него.Но всё оказалось не так.И когда я вернулся в город,людей мне хотелось видеть ещё меньше.
А ещё почти каждую ночь я слышал как кто-то бродил по лесу,иногда даже недалеко от моей палатки.Но мне от чего то не было страшно,ну может только в первую ночь самую малость.А ещё там так громко шумят волны.И небо белой ночью сливается с водой.А мой побег ничем мне не помог,потому как от себя не убежишь.Такие дела.
Две тысячи четвёртый
Такой сумасшедшей Луны я не видел больше.Огромная,красная и висит ровно над дорогой,по которой я иду.Иду домой через ночь.По левое плечо лес,полный звуков.По правое журчит река.А небо чистое,кристально синее.Лишь с одного его края дымчатыми облаками выложена свастика.Ровная,красивая,совершенная.В ту ночь не один я её видел.А лес наверняка был полон ведьм и леших,а река русалок.И в двадцати километрах Хозяин остров,у которого мне стоять спустя десять лет.
Мне всегда хотелось писать в жанре магического реализма,но как же это чёрт возьми сложно!И нет,я не научился это делать.Просто некая магия сама пришла в мою жизнь и незримо присутствует рядом.Тут и шорохи в лесу и совпадения.При помощи совпадений бог сохраняет анонимность?Нет нет.В такое я не поверю.И никогда не верил.Ведьмы и русалки...Мистика-это другое.Это всё человек,это наш разум рождает волшебство.Просто мы ещё не понимаем,как это работает.Или уже не понимаем.
Сколько стоят деньги?
Только когда пришла осень,действительно стало нужно что-то менять.Тёплые дни заканчивались и деньги вместе с ними.А нужно было что-то есть,заправлять машину и вообще разгребать завалы и разбирать баррикады.Начинать жить заново.А для этого нужны были деньги.А для этого нужно было работать.И я уже не был против.В какой то момент времени мне понравилось,как всё устроено.Понравились деньги.Выстраиваешь схему,а после действуешь по ней.Захотел-заработал-купил.Это было очень просто и всё объясняло.В социализме я разочаровался основательно.Ну как,просто стал старше.С высоты лет всё становится лучше видно.В конечном счёте всё начинаешь понимать по другому.И спустя десять лет мне хочется жить в обществе развитого капитализма.Гуд бай,социализм.
P.S.А ещё однажды ты понимаешь,что мечты,которые можно осуществить за деньги лучше.Всё просто-они более реальны.
Двойники
Зимой,в самом начале года друг прислал мне фотографию со мной,только это был не я.Такие дела.Фотография была связана с мракобесием перед Путинской олимпиадой.Ну когда все носились и фотографировались с горемычным олимпийским факелом,который гас сто тысяч раз.Но речь не об этом.Так вот,на фото,среди каких-то пенсионеров и школьников с треклятым факелом в руке стою я.Сходство стопроцентное.Даже одежда моя и причёска.Ну всё,нос,губы,глаза,рост.Всё,кроме того,что это не я.Я думаю,что друг так и не поверил,что это я на фото.А меня это происшествие скажем так задело,разволновало.И я попытался найти хотя бы автора фото,но у меня ничего не вышло.И я забыл.А вспомнил,когда в начале сентября зашёл в магазин,где за прилавком увидел свою бывшую.Её,только не её опять же.Она была старше лет на десять,но всё остальное совпадало.Родинка на щеке,глаза,рот,да что я перечисляю,всё!Я опешил.На бейджике было написано её имя.В смысле имя моей бывшей-Алёна.Когда я пришёл в себя,я спросил:"Алёна,а ваше отчество случайно не Викторовна?"."А откуда вы знаете?"-услышал я в ответ и пулей выбежал из магазина.
2
В определённые моменты мне больше всего хотелось быть писателем в Англии девятнадцатого века.А ещё иногда художником.Русским реалистом.
Всё постепенно налаживалось.Сначала появилась работа,потом какие-то знакомства,связи,отношения.Подобно пауку я плёл и плёл паутину.Я обрастал жизнью.Вокруг появилось движение,а так как я не умею быть счастливым,и это казалось мне большим благом.Во веки веков.Аминь.
Уже в начале зимы я вернулся на озеро.Заехал,проезжая мимо.Мне хотелось посмотреть на зимний Хозяин остров,но только я приехал,как началась метель.Непроглядная.Я стоял на берегу,а вокруг царствовала снежная буря.В определённые моменты мне больше всего хотелось быть писателем в Англии девятнадцатого века.А ещё иногда художником.Русским реалистом.В тот момент мне хотелось быть всем сразу.Внутри вереницы слов и палитра красок.Сто оттенков белого.Слова и краски кружили словно снег.И я постояв на берегу и кутая голову в воротник пальто не увидел острова.Не увидел ничего,кроме своих белых мыслей.А лёд был тонок.Я вернулся в машину и продолжил свой путь.