Аннотация: старый дневник, требует доработки. все равно хочется показать:)может быть, появится стимул редактировать.
Книга травы- давно задуманное , а может быть, всегда просто витающее где-то: слова, произнесенные и не подуманные еще, мысли, прожигающие мозг, и чувства, которые барахтаются где-то в глубине больной, сонной души. Трава- идеал существования. Ее косят- она растет, ее выкапывают, она прорастает снова. Ее засыпает снегом, заливает безжалостными дождями, ее щиплют лошади, на нее писают собачки, ее топчут и рвут, а она- зеленая... ей все безразлично, у нее и возраста-то нет.
Та трава была по пояс, густая, в ней валяться можно было, забыв обо всем, глядя в небо...небо того же цвета, что глаза... об этом, может быть, после....
В детстве из травинок сердцевинки выгрызали и ели, они сладковатые казались. В детстве все имеет особенный вкус, а впрочем, об этом ведь ужа сказано в Самшитовом лесе * я всю жизнь ищу редиску моего детства*. А что ее искать, она давно уже не редиска. Или редиска чьего-то другого детства.
Дождливым апрелем , под зонтом, на краю земли, с мокрыми ногами, блаженно ходить вокруг странного строения с гордым для русского уха названием апартменты (ничего себе апартаменты, жилье для разгильдяев, разводяг, пьяниц и эмигрантов, муравейничек такой в деревне самого жаркого штата, впрочем чистенький муравейничек, вот только всем дело до тебя есть, особенно соотечественникам, глазеющим из-под жалюзи, когда ты приехал, куда свою машину поставил и приехал ли на ночь вообще, а впрочем, здесь мы не о них писать собрались)-ходить, бубнить стихи под нос, нарезать круги, как будто пряжу бесконечную прясть, а зачем ходить-то?- да так, воздухом я дышу, темно уже и дождливо еще куда-то ехать, а тротуаров в деревеньке нет, вот и по кругу...стихи сочиняются, уплывают, текут....дом вспомнился, как с мамой ночью по городу гуляли... робкие цикады пели, пара штук на весь город, там это странно казалось, в Подмосковье-то...Здесь цикады нахальные, огромные и орут они-на том конце земного шара слышно в телефон, если трубку в окно высунуть....
На рассвете товарный поезд тоскливо гудит в никуда
Здесь невкусный хлеб, и селедки нет, и совсем другая вода
И пьяно горюют на кухнях о судьбах страны
Эмигранты какой-то по счету. Совсем уж невнятной волны
Раздавленные на дорогах броненосцы....в Питере помнится, незадолго до этого поспешного и сумасшедшего отъезда со слезами, проводами, горой огромных ботинок у входа в квартиру изо дня в день (друзья приходили прощаться, и парочка аккуратных модных девчачьих туфель обязательно стояла, трогательно, чуть в стороне от этой горы),
видели мы броненосца в зоопарке, бережно оберегаемого , экзотического, в подогретой и подсвеченной специально клеточке.....кому лучше, интересно, тому питерскому броненосцу или этим, раздавленным? Наверное, раздавленным лучше, ведь жили они дома, на свободе, ползали себе под кустами, шуршали, веселились как могли.... А когда тебя раздавили сразу, это не так больно, как когда давят по частям.
Что-то у меня все ассоциации какие-то.....отъезд, приезд... я же Книгу Травы пишу, а не белую книгу 'надцатой эмиграционной волны.
Олени выходят почти к самому крыльцу, в сезон охоты на них все реднеки одеты в оранжевое. Не столько охотятся, сколько ритуал соблюдают, в оранжевые жилетики и камуфляж одеты даже младенцы.
И лес как будто соблюдает правила игры, внезапно расцветился невиданными красками, фиолетовое, красное, желтого совсем чуть-чуть, оранжевое местами.
Письмо N раз
У нас стало холодно, кузнечики и цикады замолчали, стало неуютно и пустынно как-то, зато здорово-холодно! Здесь была весь октябрь подготовка к Хеллоуину- канун дня всех святых, очень все красиво, возле домов заплетают паутиной, пластмассовыйе пауки, тыквы с огоньками, иллюминация оранжевого цвета, всяческие привидения, развешенные на ветках, а за 4 дня в домике возле церкви устроили целое действо силами прихода этой церкви- страшилки, привидения, все это очень натуралистично, играли все-от взрослых до маленьких детей, проходишь по этим темным комнатам со световыми эффектами, отрубленные говорящие головы, и прочие страсти. Потом попадаешь на свет, где ангелы, все так бело, нежные голоса и обещание вечного блаженства. Действо неожиданно захватывающее для такого маленького городка. В ночь с 31 октября на 1 ноября все ходили ряженые и просили конфеты. Мы с Игорем работали, а дети ходили без нас.
Теперь наступил сезон охоты на оленей, которых здесь великое множество, охотники очень живописно одеты в камуфляж и оранжевые кепки или жилеты, чтобы не подстрелить друг друга. Все это выглядит на наш непривычный взгляд как кино. Они приходят в магазин, где я их и вижу в основном-очень голодные и все в себе и в своих впечатлениях.
А дома золотые березы и синее небо, паутинки и воздух прохладен, как родниковая вода, кажется, пить его можно, пахнет березовым горьким листом, осиновыми веточками и немного калиной....грибы глянцевыми коричневыми шляпками манят взгляд, завораживают и возвращают в глубокое детство, когда все казалось просто и ясно, хлеб пах хлебом, вода- водой, а люди вокруг были большие, простые и добрые.
Письмо N два....
На этой неделе, правда, получилось у меня четыре выходных, так сегодня я съездила в парк неподалеку от дома, там так хорошо! Все-таки какие-то осенние краски появились, не такие яркие, как дома, больше багрянца, коричневых тонов и темной желтизны, вместе с зеленым. посмотрим, что будет дальше. Парк этот на берегу Арканзас реки, там такие заводи, и расцвели пышным цветом какие-то водяные георгины, по-моему-если представляешь себе однолетние георгины на клумбах, я их с детства помню, и их запах какой-то то-ли морковный, то-ли горький- так вот эти цветы очень похожи, только желтые и растут в воде около берега большими куртинами, как островами. На них гудят шмели и трещат кузнечики. Я пыталась ловить рыбу под дождем, было тепло (еще ходим в шортах), мокро и очень красиво. Рыбы я не поймала, но удовольствие получила большое.
******
Рыбу тоже ловили бывало в глубоком пруду. Ловились малесенькие уклейки , которых потом брат солил и раскладывал на газетке.....и до чего же вкусно казалось их есть, не очищая, целиком.
Самая большая рыба, которая мне попалась в жизни, была крупная чехонь, выловленная каким-то чудом после долгого стояния на берегу с огромной удочкой на вытянутой руке, просто из упрямства я не хотела уходить и бросать эту проклятую тяжелую удочку, а руки-то в пятнадцать лет тонкие были совсем, хотя и сейчас не намного стали толще, прямо скажем.
Письмо N три....
...и только с ней можно в октябре отправиться купаться в холодной реке там, где никто не купается. Дело в том, что летом противная очень теплая вода и в ней вырастает всякая микроскопическая гадость, как теплый суп, и я уже не думала, что когда-нибудь здесь получу такое удовольствие, как дома, в чистой освежающей воде. Оказывается, это возможно, но не летом, а осенью-вот сейчас вода и чистая, и достаточно прохладная. Для них здесь это не просто cold, а уже frizen, то есть, не холод, а мороз. Ну а нам, гипербореям, в самый раз. Ну и еще погуляли по берегу, там очень красивые обрывы, которые образуют фигуры выветривания из какой-то породы, то ли глина, то ли мягкий камень, розоватый, красноватый, размытыми полосами. Все это похоже на скалы, и на фоне синей-синей реки (вода чистая и небо отражается, не то, что летом, когда и у реки цвет зеленовато-коричневого теплого дерьма) и осенних красок, сосны с длинными иглами, клены или что-то вроде этого, листья мельче, и цвет от желтого до багряного, почти черно-фиолетового. Дети в школе в это время, да я их еще с собой не беру в машине. Это у меня такие выходные, для персонального расслабления. (Да, не бойся, все купание около берега в таком затончике, течения нет и дно хорошее).
***
Да, мамочка, ты не бойся....там только змеи водяные, аллигаторы, ядовитые пауки, скорпионы и гремучие змеи....а они все как известно существа мирные, сами не нападают...а вот злых людей здесь действительно, похоже, нет, и можно гулять по пустынному берегу реки одной или двоим хрупким женщинам совершенно спокойно...так что, мамочка, за меня ты можешь не волноваться...(этого, конечно, я не написала, но правдой оно от этого быть не перестало и я действительно пишу, что думаю) я на тебя совсем не сержусь, так все получается, что не получается
встретиться, а жаль. правда? скажи, ты скучаешь чуть?:) я так понял,
что тебя сегодня не будет. ну, чтож... ты, наверное, потом напишешь..
а стихи? разве спрашивают, присылать их или нет... если тебе хочется.
если ты доверяешь сердцу другого человека.. ой, а ты ведь именно об
этом и спрашиваешь:)) Присылай тогда, Ладно?
я с тобой, чуть, на другом конце этого в общем-то маленького
света:)
удачки тебе, и я шлю тебе смайлик:) вот, чуть.
Маленький свет, короткие расстояния, большие самолеты и быстрая современная связь. Вечные разлуки, бесконечная тоска, потери и сожаления....все уживается в этом причудливом , прекрасном, ужасном, уродливом и великолепном мире.
***
Время потерь и сожалений-мне не смешно
Время удач, время сомнений-гляну в окно
Все раздвоилось, время клубится, дымкой в стекло
Все испарилось, снова двоится, время пришло
Солнечный день, злобная ночь, луны в слезах
Кто-то тебе хочет помочь, мука в глазах
Нет ни побед, нет ни тревог, видно?-ни зги!
Сеется пыль серых дорог, сушит мозги...
Я оглянусь, не разберусь. Не оттолкну
Не позову, не увлекусь, жизнь на кону
Влажный туман, воды мутны, слезы близки
Сосны стройны, руки потны, тучи низки
Здравствуй, прощай, снова- привет, снова- пока
Письма пиши... да уж писать сохнет рука
Кто-то вздохнет, треснет сучок, шорох в листве
Брошу писать, брошу мечтать, спать на траве
Поторопись, время идет, шорох и стон
Ветви трещат, души шуршат, звон и канон
Мой декаданс, мрачный романс, злые слова
Время потерь, время разлук...болит голова...
Привет.....рожица тоже выскочила)))две......
Как ты сегодня? Не болеешь? Ты не болей пожалуйста...
Я слушаю, слушаю музыку, изо всех сил и даже на радио нашла классический канал опять, хоть времени мало совсем.
Странно , но все еще не жарко, особенно ночью хорошо. Ни одной колибри еще не видела, странно. Может, им еще холодно, они же совсем маленькие, чуть больше пчелы.
Лаванда стала расти, а то все сидела махонькая, я тебе писала....
Я вот все думаю, почему люди не могут жить тихо и красиво, вот так просто чтобы все захотели и всё....для чего мы такие противоречивые, волки и сабачки.....все мечемся чего-то. Странно, я очень обезьянничаю твои словечки, они как-то запоминаются хорошо...сабачки
Что-то мне захотелось вдруг Бунина перечесть...ты его любишь? Чистый слог....кристальные чувства...нет? да?
Интересно, а что ты про Набокова скажешь? Авангардом он тебе кажется или классикой? Я его одно время только и могла читать...язык просто богатейший....ощущение правда недоброе остается, за исключением Других берегов, но жизнь же.....
Пока-пока.......пиши
В июне кукушка далеко слышна утром из раскрытого окна, если проснуться раньше всех и подбежать к нему босиком, по прохладным еще, крашеным половицам, и стоять, прижавшись щекой к стеклу, широко открыв глаза, всматриваясь в просыпающееся утро, и кукушка эта, кажется, будет вечно, и все-все будет вечно и неизменно, и тепло будет в доме, и живы будут всегда бабуля и дедушка, и все будет чинно, размеренно и спокойно...дедушки и бабули больше нет,в той квартире, где я маленькая слушала кукушку, живут уже давным-давно чужие люди, меня носило какими-то странными вихрями всю сознательную жизнь, и занесло очередным торнадо не в Канзас , правда..но вполне в Арканзас)) а потом в Миссисипи....а потом не знаю куда еще занесет. И дети у меня уже взрослые почти, а я кажется все та же босая девочка в ночной рубашке.
Едешь на лошади без седла, робко, осторожно, шагом... почему-то запомнилось ощущение грязной мокрой, длиннющей веревки в руке, на которую надо лошадку привязать будет там, куда ты на ней ехала... потихоньку переводишь коника на рысь, спина мягкая, даже без седла сидишь как в кресле, только легко коленями держишься амазонкой этакой, тихий осенний день, моросит дождичек и трава желтая почти, но конику хватит пощипать, на целый день хватит, на длинный еще, тихий щемящий день....и затаился в памяти где-то этот день, и не будет больше такого никогда.
Кони милые такие, губы у них добрые, хлеб с ладони берут и ножкой делают, так дай-дай-дай, и смотрят добрыми глазами, с ними говорить можно, и они все понимают, и даже лижут руки, как добрые собачки.
А здесь лошади были за изгородью. По соседству, единственные, которых удалось потрогать, уж как я их звала, как уговаривала, подошли все-таки, и понюхали хлебушек, но есть не стали, забаловали их....и морковку и капусту тоже не захотели....чуть не заплакала тогда от досады, что не хотят они моей морковки.
Когда придешь домой с работы, намерзнувшись по электричкам до нервного озноба, дома тепло, тихо, мусорно и все такое родное, и запах, и обои такие привычные. В горячую ванну залезешь, потом в кровать валяться и глупый телевизор включишь, и спишь под него сладко час-другой....чаю напьешься, разговоры на кухне, запах ужина и воздух из форточки свежий, пронзительный.
Здесь дома воздуха совсем нет, не дом а коробочка картонная, проклеенная, ничего не пропускает, и только гоняет кондиционер один и тот же воздух и холодит его немного, чтобы совсем уж не умереть от жары обитателям дома, не дома, картонной этой коробочки...куда занесет еще нас, в каких коробочках коротать будем вечера и смотреть по сотому разу заезженные уже и до слез знакомые кассеты с любимыми фильмами.
а между механической мастерской с запахом машин и бензоколонкой-маленькое чудо....притаился магазинчик-оранжерея, где в маленькой тепличке растут цветы, и глиняные лягушки все карабкаются по горшкам с бамбуком и гибискусом, и стеклянные бабочки между цветов, и снаружи маленький прудик, там все течет прозрачная водичка, и сиреневые лотосы цветут, и другие водные невиданные цветы с большими листьями-лопухами....и-! золотые рыбки тихо плавают, только они красные почему-то))
вчера ездила на озеро, осмелилась , миль за 20 примерно, далеко, я же трушу водить, по хайвею, но поехала. Озеро огромное, не Байкал конечно, но вполовину наверное, не вру ничуть. Небо высокое, облака как горы, ноги в воду опустила и сидела, тишина....вода прозрачная и рыбки выпрыгивали, шлеп...
цапля снялась тяжелая, как капля ртути, темная, полетела-потекла, медленно...
там гуси были и бурундуки и белки....дикая яблонька с кислыми красными яблочками и под ней какие-то норки и два коричневых проверещали и убежали. То ли мыши, то ли еще кто...
и водопад, и радуга невнятная над ним... хорошо.....
спасибо, милая, что написала мне такое письмо.. спасибо.. я тихо сижу и думаю про кислые яблочки и прозрачную. воду.. я с тобой, моя хорошая.. чуть.. ладно? странное лето.. когда я узнал, что есть ты.. хорошее лето, когда к тебе приходит кто-то совсем добрый и нежный...
...там такой газон стриженый, холмы , как поле для гольфа, и туи высокие с мелкими сизыми ягодками, и дорожки, по которым целеустремленные пешеходы мили считают, накручивают
и я, праздная, в рэперских шортах по колено, с шестью карманами, рыб кормила хлебом, они там разные, мелкие с палец и на дне круупные, медленные, огромные....и все-таки сначала одна вынырнула, голову свою глупую показала усатую и медленно схватила большой кусок хлеба и спряталась, а потом и другая, первая серая была, а вторая золотая)))и цикада глупая кричала громко в высокой туе, как баран так, беееее....и гром гремел в высоких темных тучах, а сейчас вот дождь уже идет, и маленький виндчаймик на дереве звенит под порывами ветра....
Я знаю, есть место на свете, где нет никого,
Где море и сосны и синее светлое небо
Там нет ни людей, ни зверей, ни теней- ничего....
На ясных полянах гнездится лишь нежить и небыль.
В соленом прибое вздохнут и растают слова
В бездонном пространстве вся боль и любовь растворится
Останется солнце, рассеется злая молва
И можно забыться, зарыться, заплыть и взмолиться.
Кольцо моих рук золотится в глубокой волне,
Шампанским запенится чаек пугливая стая.
Я брошу грустить, и не вспомнит никто обо мне.
Я нежить и небыль, я пена, я пена морская...
Все ли у тебя хорошо? Это последнее стихотворение.. я не верю, что
ты написала его экспромптом непосредственно перед тем, как написать
мне... В нем отголоски чего-то почти трагического. ..Простишь? Если я
не умею совсем читать стихи?
Вот, чуть.
Снова нет грозы, снова духота и вялость во всем теле, а я все равно
дождусь ее,грозы, когда будут молнии и трусливые обыватели будут
прятаться, где попало:)
Устаю на работке. чуть. Иногда?))не поверишь:) от разговоров.. Мне
скучно говорить ни о чем, чуть.. Простишь?:) Прости, что не получается последнее время писать более менее
регулярно, Сам я жадничаю, когда приходит почта и ужасно радуюсь,
когда от тебя есть строчечки, особенно, когда ты пишешь стихи. Это
совсем правда. Вот.
Снова я заглядываю на сайт, когда тебя там нет, снова мы не совпадаем
во времени. Знаешь? мы могли бы с тобой встретиться раньше, если бы
не это дурацкое несовпадение. Почему оно вмешивается в судьбы так
коварно и безжалостно?:)
А еще я довольно часто вижу дальнюю ленту той дороге, по которой
ходил к морю ночью.. в Африке.
Ты будешь писать мне еще? Ты же такая общительная, столько у тебя
адресатов.. Однажды начнутся пропуски:) Это неизбежно.. Вот. Снова
будет коварная подножка.:) Судьба.. Она такая, злодейка,
Удачи и ровного настроения. пока.
я в Универе гуляю, там фонтан и утром не жарко, я ноги в воду опускаю (почему-то так хочется именно с ногами в воде сидеть и грезить), и сижу, смотрю на воду, как она течет из трех чаш, одна больше другой, пирамидой такой....так все хорошо становится, отступает и отлегает....чувствуешь вечность.....
В этом шорохе, шёпоте, лепете
Узнаю вдохновенья истоки
В этом звоне , восторге и трепете
Всё высокие муки и строки
Улетели, рассыпались, спрятались
Отшептали и смолкли каноны
Все домашние, сонные, пряные
Отголоски, мгновенья, иконы...
Закрутите меня, забаюкайте
Унесите в счастливые дали
Заморочьте меня , зааукайте,
Ах, едва ли, едва ли, едва ли....
а я вся мокрая только что с прогулки вернулась, там-газон поливают такие фонтанчики маленькие, они крутятся и там радуги, я ходила за ними тихо и смотрела радуги, и мокла под мелкими брызгами, и радовалась))
Читаю ненаписанные письма
Ору незавершенные стихи
Я не желаю больше быть зависимой
И притворяться листиком ольхи.
Звоню по неизвестным телефонам
И называю имя невпопад
Каким же может небо быть зеленым!
Каким благоуханным летний сад...
Разгядывать неприсланные фото,
Оплакивать несовершенный грех,
Во сне увидеть зыбкого кого-то
И щедро душу поделить на всех...
Что в этой жизни главное- никто не знает, есть основное без чего просто трудно на ногах удержаться бывает, просто живой теплый человек рядом, который в твоих простейших нуждах поддержит и поймет, а ты его поддержишь и поймешь....деньги...без них никуда как бы печально и просто это ни звучало...еда, крыша над головой....
А еще эмоции есть, стихи, любовь , бессонные ночи до дрожи, дружба взахлеб, музыка, простые и вечные песни природы...и есть много дорожек в жизни, и все они нехоженые тропы для каждого а каждый идет по своей нехоженной тропе у кого-то она прямая и простая, у него души нет или она летать не умеет, это счастливчики, наверное, "блаженны нищие духом ибо их есть царствие небесное"-это про них, видимо...им не надо выбирать, им нечего гасить в себе, там и так ничего не горит.
Есть те, кому тоже не надо выбирать- их захлестнуло и несет, у них высокие порывы души, у них парение в волнах страстей , музыки, стихов ли или того и другого вместе.
тем, кто выбирает и сравнивает... им труднее всех рассудок работает у них и не позволяет улетать душе, которая есть и поет и просится на волю для этого их рассудка есть высокое наслаждение в управлении струнами своей души, это достаточно увлекательное занятие- дергать самого себя за ниточки и смотреть, как дергаются ручки, сердечко, ушки....глазки хлопают, слезки текут....можно дергать нежно, заботливо так, и любоваться плавными и красивыми движениями, я можно и запутать ненароком ниточки, зазвучат диссонансом струны, сломаются ножки, отвалится голова...разорвется сердечко или выпадет паяц из окошка на грязный снег....или вены себе ненароком перережет... чем выше взлеты души, тем ниже ее падения, а простого человека, который может поддержать и помочь, паяц в свои сны и видения не допускает, у него мууза должна быть и никак иначе.
Дым и жара, смех до утра
Месяц-баюн- месяц Июнь
Самый счастливый, самый прекрасный,
Самый ленивый, самый напрасный.
Травы горели ясным огнем,
Птицы не пели песен о нем.
Блестки надежды-чушь, мишура,
Снова, как прежде, злая игра.
Лепет сознанья, шелест листвы
Нам в назиданье шорох травы.
Отшелестело и унеслось,
Все отшумело и не сбылось,
Отговорило и не звенит.
Пеплу не больно. Он не горит.
А музыка вечная все звучит, до поздней ночи, будоражит, баюкает, все вместе. Странная особенность человека- часто любовь и благодарность музыке сублимируется в любовь и благодарность тем, кто эту музыку дарит- да я и сама плод такой сублимации, отец имел красивый бархатный голос и дикий характер, и моя милая, вдохновенно любящая всю жизнь музыку, наивная мама вышла за него замуж и родила меня, прельстясь пением. Какое-то соловьиное происхождение. В результате я выросла в семье, составленной из мамы, бабули и дедушки, которые меня горячо любили и баловали.
Видели бы сейчас мои дорогие бабуля и дедушка, куда меня занесло и как я живу-они бы в лучшем случае сильно удивились, а может быть и расстроились бы. А может и порадовались, если бы увидели моих милых сыновей и всю пряную томность американского юга вокруг нас.
Дергалась и скучала на своих же ниточках , как паяц, который сам себя ведет, я долго, потом надоело, натура жизнерадостная и жадная до впечатлений, решила радоваться и шлепать босиком по лужам, собирать запахи, звуки и краски, пока получается это делать. И то сказать- а почему бы не должно это получаться у человека с двумя глазами, двумя ушами, парой рук и парой ног, и с открытым сердцем? Что мешает пользоваться всем этим , для чего же еще и даны нам все эти совершенные инструменты?
...а трава на озере растет куртинами, такими султанами пушистыми, с серебристыми колосками , которые выглядывают из середины куста, шевелится весь куст на ветру, подвижный, шелестит, моргает. Шерсть у травы разноцветная, новые травинки зеленые, прошлогодние жело-рыжего цвета, а позапрошлогодние черно-фиолетовые. Погладила ее- такое ощущение бывает, когда гладишь гриву лошади. Добрая большая лошадь-Земля....
Это вам не стриженый газон, там место дикое и привольное, и рыба дохлая безмятежно так валялась и воняла на берегу. Камни у берега скользкие, поросли зеленым бархатом водорослей, он нежный, шелковистый на ощупь, страшно наступать, так и соскользнешь в глубину, да еще и ногу глупую поломаешь!
Небо было опять высокое, во все стороны, голубое, прозрачное, и облака перьями, выше, выше, полететь бы туда, взглянуть снизу на самое себя, болтающую ногами в воде и распугивающую рыб. И стрекозы низко над водой летали, радостные какие-то, трещали жесткими крыльями.
Черные ребята многочисленными семьями отдыхали на берегу, едят они от души, потом отвалившись гладят животы ладонями, пристраивают их поудобнее, сидят развалясь и греются на солнышке. Ребятня резвится на мелководье, мальчишки сухощавые, жилистые, подвижные как молодые коты, а какие красивые девочки, стройные, гибкие...
Долго, тихо сидела на камне, рыбки маленькие как будто летать пытались, выпрыгивали пунктирчиками, шлепали по глади и выпрыгивали опять.
Марево, жара, тишина и одиночество. И показалось, примерещилось, что я пошла, даже не пошла, полетела над этой гладью голубой, дальше, дальше, вот уже у того дерева, что стоит в воде и невозмутимо зеленеет, вот уже дальше лечу, ноги касаются воды, и что-то несет . не дает опуститься и утонуть, то ли крылья....то ли мечты...то ли глупость моя несусветная...
Гуляли вечером по центральной площади этого маленького волшебного города, где на каждом шагу кабачки и веселые люди видны в окна, и на балконах они сидят за столиками, разговаривают, пьют, что-то едят. Витрины магазинчиков светятся и выглядят игрушечными, там продают платья и сувениры, которые будто из позапрошлого столетия так и остались здесь, потому что как тогда, так и сейчас их никто не хочет покупать, настолько странными и не от мира сего они кажутся, эти витринные платья с мишурой и плюшевые сумочки с блестками.
На углу книжный магазинчик в два этажа, там всегда можно увидеть удивительно одухотворенные лица, просто естественный отбор какой-то, и малюсенькая кофейня прямо в магазине, запах книг, кофе и сдобы за долгие годы традиций смешался там в странно-приятный уютный букет. Балясины лесенки на второй этаж, деревянные ступеньки, книги, картины, разнообразие красок и дух старинного университетского городка. Клумбы благоухали, шел крупный редкий дождь, два моих подростка смеялись и разговаривали ломкими басами, и тут же бензоколонка оказалось, парадоксальная современная бензоколонка среди всего этого позапрошлого века, и мы купили три разных бутылки с экзотическими холодными напитками, и сравнивали их, пустив по кругу, как глупые индейцы трубку мира, и смеялись, и нам было хорошо под этим теплым дождем болтать ни о чем и чувствовать, что мы просто вместе.
Виндчаймики...не знаю, как перевести...ветряные колокольчики..хотя это не вполне колокольчики. Стальные трубочки разной длины, подвешенные на шнурочках к какой-нибудь фигурке ли, барельефу или просто птичьей поилке в форме цветка. Каких их только нет, фантазия безгранична. Их подвешивают на крыльце или на дереве. И при порывах ветра они заунывно так звенят, перебирают звучки серебряные, и становится особенно грустно на душе, сладко и грустно одновременно. Есть еще и рейнчаймики- дождевые колокольчики, те уже больше на колокольчики похожи, этакие чашечки на тонких прутиках, букетом закрепленные в какой-нибудь наивной *статуетке*, это может быть фея цветов, читающая книжку среди травы и держащая этот букет из металлических колокольчиков в руке. Когда идет дождь, вся эта конструкция тоже звенит на разные лады.
....а вот кто-нибудь помнит спичечный коробок из прошлого? Он был из тоненькой фанерки, весь обклеенный фиолетовой бумажкой, просто произведение искусства.. и пах он клеем и серой....а от фанерки можно было отщепить длинную щепку и ковырять в зубах...
я ждутя....много много раз ждутя.....тебя все нет и нет я опечатываюсь и ждутя.....что такое любовь никто не знает боги всегда смеются а я ждутя....и это все неправда я жду себя и я лю не тебя и я не твоя лютелька и это все ужасная правда....зеркало кривое....игра кончилась я жду свое отражение а оно разбилось и его нет и я его потеряла навсегда а у тебя все будет хорошо я знаю....ты просто научил меня быть счастливой несмотря ни на что...несмотря на то что у меня больше нет моего отражения я привидение я нежить у них не бывает отражений и можно надавить на глазное яблоко и отражение не удвоится это значит я нежить....а ты есть ты будешь ты живой и теплый! я просто так хочу и так будет!
В темном пруду утонули сомнения и страхи и не будет больше ничего
и есть все и есть состояние счастья и пропало ожидание чуда и трава сгорела в июне потому что она всегда горит в июне потому что очень давно она первый раз горела в июне и теперь она всегда горит в июне и остается пепел и потом снова она горит в июне и потом снова пепел и так много раз и отражения нет и отражения не будет больше никогда потому что тот июнь прошел и его больше никогда не будет а тогда казалось что он будет всегда и казалось отражение будет всегда и оно будет такое же прекрасное и небо будет всегда голубое и отражение травы в голубых глазах будет всегда. Где те голубые глаза и где та трава. Впрочем об этом потом или вообще никогда эта тема запретная иначе невозможно жить хотя и это не жизнь но все-таки жизнь какая есть.
А теперь я стану говорить говорить о боли и о долге , о любви и о цветах, говорить долго и пронзительно, и вспоминать снова и снова про ту траву в июне которая была густая и по пояс, в которой можно было спрятаться ото всех смотреть в небо и видеть сплошную голубую синеву и видеть усмешливое лицо с глазами цвета неба, ближе ближе и вот все плывет уже небо трава все закружилось и слилось в одну цветную радугу это навсегда останется где-то там где-то где течет вечная река где поют по ночам сумасшедшие птицы где ели до небес где никто никогда не умнеет и не становится взрослым, где все остались глупыми и невинными просто навсегда
Когда мы засыпаем и спим ладошки и коленки как у детей...что это такое снится и грезится на том берегу неизвестной призрачной реки когда и где мы будем разговаривать и березки такие нежные и девочки такие красивые и страшные девочки и рассказики пишутся и музыка звучит все звучит и не кончается эта музыка и трава такая высокая и сочная и трава такая сухая и сгоревшая и музыка светлая и ее можно видеть и рисовать и пишутся рассказики и рисуется все рисуется радужная большая квинта и плывет все плывет пронзительная малая секунда куда она плывет утопаем в синем небе уплываем на сливочных облаках и игра и правда все вместе пронзительная игра и захватывающая правда все плывет и уносит и скачут радуги и летят все летят брызги тумана и не видно ни зги в солнечный день и видно далеко за горизонт в сплошном тумане и звенит все звенит механическое скерццо прохладных душ и плывет все плывет музыка открытых сердец и пахнет цветами и пахнет дохлой рыбой все вместе так прекрасно и так больно
Гуси летали низко над головой почему-то треугольником даже если их было не больше трех. Даже пара их летящая несла в себе какой-то невидимый треугольник. Треугольники из гусей, треугольники из плавающих свечей, все образует треугольник, самую жесткую фигуру которую только можно придумать, поэтому наверное и любовные треугольники такие жесткие и жестокие, поэтому они стремятся всегда сбиться в самый крепкий клубок и закостенеть в нем. Гуси тормозили об воду со всей силы и поднимали озорные брызги, хлопая крыльями. И вот они уже на воде качаются и делают вид что это не они только что вот так безобразничали и гоготали, и прикидываются невинными скульптурными лебедями.
когда цветут водные лилии их белые фарфоровые чашечки хрупко качаются на воде и пахнут нездешними мечтами и древними поверьями, языческой верой в русалок и водяных, стебли ломкие и водянистые, хрупкие и тугие одновременно, и бутоны такие тугие, бурые, кажется, внутри скрывается на просто цветок а то ли песня, то ли лесной эльф.
А на бакене невозмутимо сидела серая большая цапля, и тихо было и безмятежно, и трава все волновалась и уже желтела под легким ветерком, и яблоки в траве уже перезрели и сгнили, и пахло сидром и тлением, и вились над остатками красных яблок фруктовые мушки...
Как нас привлекает и радует когда мы видим тонко чувствующего человека, робкого, который реагирует на каждое неловко сказанное слово, дергается, пугается, сердится и до полуобморока вздрагивает от каждого неловкого движения или неприятного запаха...он похож на мотылька в своей робости и с крылышек его от дуновения ветерка слетают радужные чешуйки. Мы думаем, вот он, тот человек, который так тонок и чувствителен, что поймет и меня, мои метания, страдания, чувства и мысли... а этот человек оказывается так тонок только по отношению к себе, а мы доверяемся ему, отдаемся всеми движениями своей может быть не очень тонкой души...а он нас и не понимает и понять не пытается, ему далеки наши движения и метания, он весь в своих...так возникают трагедии, непонимание и тяжесть на сердце...а надо просто понять, что этот мотылек так и летит себе, красивый, радужный, и дела нет ему до наших чувств и страданий, ну так и не лезьте к нему, зачем ему это все, просто любуйтесь переливами его крылышек...он для этого и создан- дарить вам красоту своей души...
*а если вам нужно что-то из ряда вон выходящее совершить, какое-то дело, необычное и не обыденное, не полагайтесь на мужчин, поручите это женщинам и детям. Потому что они умеют слушать*...это Фолкнер опять...
здесь зацвел такой странный плющ, который обвивает деревья, кусты, крупными листьями своими закрывает все попавшееся на его пути..так трудно описать...вот представь, деревья, которые похожи на замки из песка, только все зеленое...это все этот плющ делает с ним. А цветки у него сиреневые, и пахнут медом и полем, и пахнет на весь город теперь не магнолией и не жимолостью, а этим самым плющом.
А Кестнер - это Эрих? Я не нашла такую книгу что ты говорил, я нашла Эриха Кестнера как детского писателя, хоть там и сказано, что он писал публицистику еще....у тебя нет ссылки? Мне так понравилось название...ответишь?хотя бы имя уточни мне пожалуйста ладно?буду ждать:)
Музыка- наркотик...книги- наркотик...теплые слова добрые слова тоже наркотик, почему мы не можем без них, почему нам надо чтобы нас баюкали и хвалили? Мы так много видели уже, так много нас предавали и мучали, так зачем же казалось бы какие-то призрачные слова...а остаемся все мы где-то детьми и держимся за юбку и смотрим вверх с надеждой...вот сейчас нам добренькое скажут...так уж устроен этот жестокий этот прекрасный мир...
Ага...если только есть, пить , спать...это не наркотик....тогда без наркотиков просто не жизнь....
Как ты сегодня? Пусть будет теплым и безмятежным день и улыбчивым вечер...
Мы увидимся:)
Пока-пока...
я
02 сентября 2002, 14:08
Можно, я распущусь и напишу тебе однажды совсем глупо? Ты придешь еще ко мне чуть? Свсем немножко? Жизнь так разбрасывает звездочки.. Где они? я не знаю, успею ли я написать тебе, ответить в следующий раз.. не знаю.. ты простишь, что будет одной звездочкой больше? Пусть не очень яркой.. но все равно все равно.. так мы улетаем туда и становимся пылью..... мерцающей звездочкой .. память.... и снова простые звездочки, которые говорят с тобой, когда совсем одиноко...я ждутя ужасно атчаяно, вот
02 сентября 2002, 14:06
Я же знаю, что НИКОГДА мы не встретимся с тобой.. только тут, только в призрачном этом мире, где есть.. кто? что? есть звездочки над куполом храма, есть сердечки.. далекие совсем и трепетные.. есть что-то ужасно важное. Ты будешь помниить это? Пройдет все... Это как дождик. Только почему после такого дождика обязательно память? И ожидание такого же? Странное слово дождик... Будто ждешь и иногда? дожидаешься.. Грибных слезок? Темнота в Центральном парке? Ты не слушала ее? Нет? Я не говорил тебе о совсем серьезной музыке.. Боялся расстроить? Боялся, что ты убежишь? Да. Чуть. потому что нельзя же, чтобы все слышали одинаково.. вот. Потом? Когда? Ухо "вырастет" у всех, и они станут слышать:)..
Снег, снежинка, нежный праздник
Кружевного завихренья.
Дождь, дождинка, ожиданье
Влажно-томного паденья.
Мне мерещатся пространства,
В них теряются отличья
Белоснежного убранства
От безмолвного величья.
Мне приснились две дороги,
Одинаковые с виду.
На одной стоят тревоги,
По другой бегут обиды.
Мне приснились две иконы
С одинокими глазами
И с упрямой складкой губы,
Чьи-то щеки со слезами.
Мне приснилось два молчанья,
Два сомненья, две улыбки.
Мне приснилось два сознанья,
Две удачи, две ошибки.
Два томящих интервала,
Два полета, два паденья.
Два романа, два финала
И двойное отраженье.
02 сентября 2002, 14:05
Я вернулся домой, а тут? Тут Аль ДиМеола, когда он играет Пьяццоллу. Я подумал, а я тебе присылал его такого? Не помню. Не обращай внимания? Ладно? Чуть?
И снова озеро вечное как земля и снова солнечная дорожка и блики так играли и переливались и я смотрела на них сквозь слезы и от этого их было еще больше, бликов, вдвое или втрое больше и мне опять казалось я иду по этой дорожке ведь она такая твердая и сверкающая и вокруг счастливый только счастливый мир и нет злобы и ненависти нет гордости и унижений есть только тепло и счастье есть только радость и покой есть только светлые хорошие люди которые говорят друг другу только теплые слова только хорошие новости и нет жестокого мира есть только солнечная дорожка и остров, наш с тобой девочка моя, милая подружка, который мы намечтали совсем случайно остров который мы заимели совсем нечаянно и собрали там только теплых и светлых людей и там качели над обрывом и там радость и счастье и там камин зимой в теплом просторном доме и никому не холодно и не голодно и никто не болеет и не умирает и все любят друг друга и все остаются немного детьми и все спят по ночам и им тепло и спокойно и они как дети сжимают ладошки и коленки и никому не страшно и не одиноко и все улыбаются а если кто-то случайно неловкое слово скажет то долго извиняется потом и носит цветы и пишет стихи и все нежные такие как мотыльки и чувствуют других так же как самих себя
а по календарю лето кончилось как один день пролетел и осень должна уже быть но еще жара и листья зеленые и никогда я не привыкну к тому что даже в декабре можно ходить в шортах и в Новый Год светит яркое солнце и нет снега и может быть тепло почти как летом однажды под Новый Год выпал снег все грустно было и одиноко и темно и вдруг в 10 часов вечера замело все дорожки и стало так хорошо и больно...
а дома Новый Год....да....что и писать про него...и так все ясно....запах мандаринов и елки и снег под ногами хрустит и шампанским пахнет и духами...и все добрые и заботы отходят на второй план и пекутся пироги и пахнет сдобой...