Аннотация: Чем может обернуться пресловутое "повышение квалификации" и что можно увидеть в обыкновенный бинокль - вы узнаете, прочитав этот рассказ.
... После обеда меня вызвали в отдел кадров. - "Распишись в приказе, с завтрашнего дня учиться пойдёшь на курсы повышения квалификации. С девяти до часу, без отрыва".
Последнее означало - без отрыва от производства, то есть вторую половину дня мне придётся работать. "Ученье" выходило боком: с одной стороны, полдня не работать, с другой - всю несделанную с утра работу приходилось делать после обеда, в темпе вальса. Вот такие пироги.
Но я - о бинокле. Его я купила в переходе метро, в киоске, - с тридцатишестикратным увеличением, "адмиральский". (Благодарение богу, у меня были с собой деньги...). Бинокль я проверила здесь же, в переходе: посмотрела в туннель, где был выход. - Муть какая-то! Я покрутила колёсико настройки... и встретила недоумённый мужской взгляд.
На меня никогда так не смотрели - с недоумением. Не успела я додумать эту мысль, как взгляд стал более осмысленным: теперь в нём читалось беспокойство. Губы нервно подрагивали. (Тик у него, что ли?) Тем временем беспокойство сменила откровенная злость. (Псих, наверное). Я с сожалением оторвалась от бинокля.
-Ну как, здорово? - спросила продавщица. - Вполне, - согласилась я, покривив душой (мне было не здорово...). И, сунув бинокль в сумку, с тревогой посмотрела в том же направлении. У выхода из туннеля топтался мужчина. Потом вдруг рванул ко мне - на всех, что называется, парусах. Я не на шутку испугалась.
- Вы... ты... (запутался, со мной всегда так...) Оборзела совсем? - определился с местоимением мой визави. - А зачем в бинокль-то? Нравлюсь, что ли?
- Размечтался! Я бинокль на вас проверяла, - чистосердечно призналась я. Продавщица, высунув из киоска голову, энергично закивала: "Я ж говорю, в тридцать шесть раз увеличивает, а она не верит!"
- Ах, бинокль...проверяла? А я, признаться, думал... Ну, извини...те, - промямлил мужчина и поспешно ретировался. А я побежала в метро...
На работе не выдержала и похвасталась покупкой подруге, с которой мы сидели в одной комнате (вдвоём).
- Покажи! Ого! А ты проверила, он нормальный?
- Вполне. Вменяем и дееспособен, - заверила я подругу и посмотрела в окно: на углу стояла красная "ауди", в которой целовались... два парня. Эх, жалко, в бинокле звук не включается!
- Дай глянуть! - Светлана Леонидовна вырвала у меня из рук бинокль и жадно в него уставилась. В окно, то есть. Руки у неё напряглись, щёки стали розовыми. Потом красными. И наконец - свекольными (прикольно-свекольными!) Что это с ней?
И тут открылась дверь, и вошёл начальник. Принесла его нелёгкая...
- Это чем вы тут занимаетесь... вместо работы?
-Да так, бинокль проверяем, - "нашлась" я с ответом.
-Ну-ка, ну-ка... - Начальник поднёс бинокль к глазам - и залился румянцем. Потом побагровел и грубо выругался:"Ах, ёпт твою... Извините". (Что с ним такое? Он никогда не позволял себе ненормативной лексики).
Заинтересовавшись, я взяла бинокль и посмотрела на красную "ауди". Но в ней никого не было. Парни сидели на заборчике бок о бок, как попугаи-неразлучники, и курили (впрочем, попугаи не курят). И вдруг как по команде посмотрели в мою сторону.
- Оба-на! На сегодня хватит! - сказала я себе. - А биноклик-то неслабый! Хорошо показывает.
Наверное, я сказала это вслух. - Светлана Леонидовна от смеха свалилась под стол, а начальник хлопал себя по ляжкам и совершенно по-жеребячьи ржал.
Я быстренько цапнула со стола чьё-то личное дело и изобразив интерес, уставилась в распоряжение о выплате (я работала на проверке).
- Да иди уже, иди домой, артистка. Хватит тут изображать... - разрешил начальник, и я радостно выметнулась за дверь.
"Спектакль" с биноклем имел бешеный успех и собрал, что называется, полный зал. "Партер уж полон, ложи блещут"... В театр с "адмиральским" я отправилась в первое же воскресенье, но это - совсем другая история...