"Заключить в звуковой язык всю истину...невозможно. Есть истины тонкого порядка..., выразить которые во всей их нетронутой полноте человеческий язык неспособен..."
Гюайт.
"Чистая мысль не передаётся, её нужно чем-нибудь прикрыть. Но это покрывало всегда прозрачно для того, кто умеет видеть".
Освальд Вирт.
ВМЕСТО (первого) ПРЕДИСЛОВИЯ
Был сон.
Я и другой человек, больше, крупнее меня. Это якобы мой отец, Г.И., но лица у него нет, нет лица, просто голова. Воспринимается мною он не просто как отец, а как воплощение всех отцов.
Мы стоим и смотрим перед собой. Там - корова. Огромнейшая коричневая корова, пасётся.
Вдруг она поворачивается, и я понимаю, что это не корова, а бык. Его глаза наливаются кровью, и он бежит на нас напасть.
Я вижу его рога. Практически единственное, что я вижу, это его рога. Но они не как рога, а как закрученные раскалённые спирали.
Я кричу: надо бежать!
Но отец спокоен. Когда бык поравнялся с нами, он остановил его руками, взяв за ноги. Бык обмяк в его руках. я даже увидела, как кожа поднялась над копытами и оголила кровавое мясо.
Оказался какой-то шкаф. Отец запрессовал быка в шкаф. Я попыталась ему помочь, но почувствовала, что от моих прикосновений бык лишь обретает прежнюю силу, а смиренный он только в руках отца.
Я говорю: надо заколотить шкаф.
Отец пошёл за гвоздями и молотком, и в это время его отсутствия бык снова озверел. Он разнёс шкаф, как картонную коробку, и вместе с ним завалился на меня.
Я кричу: спасай скорее!
Странно то, что, крича, я не испытываю, однако, страха или паники, я уверена, что помощь подоспеет вовремя и без осечки.
Подходит отец, и бык волшебным образом снова унимается в своём буйстве.
Отец заколотил шкаф огромными гвоздями, и он стал как бы гробом для быка.
Я спокойна.
Я - это я (но, может, и нет).
Кто (что) есть корова? Кто - бык? Кто (или что) - отец?
Почему сначала бык невинен, потом нападает, и слушается только отца?
Почему рядом с отцом я так спокойна перед лицом неотвратимой гибели?
Что есть окончательное укрощение исступлённого быка?
Ответы на эти вопросы дальше.
Но только тот их увидит, кто с самого начала поверит моему признанию: все слова до единого были продиктованы исключительной честностью перед глубинной сущностью человека. Я здесь не я. Это - человек. Просто человек как он есть. Хотя и в фактах моей собственной жизни, не похожей ни на чью, фактах очень правдивых. Единственное, что изменено - это имена, изменены так, чтобы они отражали сыгранную их обладателями роль в моей судьбе, всё остальное было на самом деле.
Поэтому смыслы слов отражают не некую ограниченную жизнь. Они впитали в себя смыслы аналогичных событий многих жизней.
Это не философия, не психология, не религия, не быт, не художество. Это всё сразу. Диалектическое всё.
Поэтому было долго.
Поэтому было трудно.
Поэтому за точкой в конце поставлено многоточие...
Эта честность не несёт мне угрозу. Уже не несёт. Как она не сможет принести её никому, кто отважится, если захочет, на неё вслед за мной.
Отважиться нелегко. Потому что до сих пор внешний мир по отношению к внутреннему для людей ассоциируется только с одним понятием: посягательство. Я узнала другое. И это открытие не только для меня. Почему?
ВМЕСТО (второго) ПРЕДИСЛОВИЯ
Из древнекитайской "Книги перемен":
Гексаграмма N 1. Цянь. Творчество.
"Здесь творчество рассматривается в его самом чистом виде. Это прежде всего - акциденция неба как олицетворения творческой силы, которая лежит в начале всего существующего. Она, как универсальная сила, принципиально не может иметь никаких препятствий в своём развитии, которому благоприятствует то, что эта сила является совершенно стойкой.
Совершенный человек может в своей деятельности полностью проявить такое творчество, которое благотворно отражается на всём его окружении".
Гексаграмма N 18. Гу. Исправление (порчи)
"Идеограмма, которой обозначается данное понятие, изображает собой чашку, в которой, оттого, что ею давно не пользовались, завелись черви. Так изображается понятие порчи. Но оно понимается и в переносном значении слова. Так мир и спокойствие, которые слишком долго сковывали косной спячкой страну, приводят к процессам порчи и разложения в ней. Так и атмосфера радостного последования допустима лишь на время. Когда же она затягивается, то даже и в ней начинается процесс разложения. - Так и в познании, когда ощущаются первые результаты достигнутого познания, то человек, с лёгкостью остановившийся на них, может и не заметить, что дальнейший познавательный процесс искажается влиянием прежних привычных, но неправильных представлений. В конце концов их примесь начинается сказываться с такой силой, что для всей ситуации становится характерной эта порча познания. а не оно само. Но всё вышеизложенное - лишь одна сторона дела. Другая же состоит в том, что данная ситуация - это не только порча, но и исправление доведённого отцами до порчи. Эта порча - лишь начальная исходная точка для исправления порчи, исправления, которому предстоит развитие. Условия благоприятствуют этому делу, хотя оно и трудно и опасно, как "брод через великую реку". Но несмотря на это здесь нужна полная обдуманность действий и активное укрепление достигнутых результатов. Здесь, как говорит Вань И, "нужны три дня для предварительной подготовки себя (к действию) и три дня для последующего закрепления (его результатов)""
ВМЕСТО (третьего) ПРЕДИСЛОВИЯ
Из письма:
"- - - - мой обожаемый,
пусть будут благословенны все женщины, которых ты знал и знаешь в этой жизни. Вычлени в них общее, помести в меня, утопи во мне, выведи меня за этот край и постигни, в чём заключена женская истинность, и как, в слиянии с истинность мужской, она способна явить миру его суть. Может быть, одолев то, что я тебе сейчас предлагаю (а это, думаю, должно произойти), ты станешь первым мужчиной в череде тех, которые (с)формировали меня, кому удастся это сделать.
Если в великости естества и жизнелюбия твоей личности ты не отторгнешь плод, рождённый мною не от твоего духа, то сможешь ответить себе на вопрос, который занимает тебя все твои сознательные годы: "Зачем жизнь тебя берегла и бережёт во всех немыслимых опасностях и угрозах?", а также и на очень много других вопросов.
За трёхлетие моего "младенчества" я всё никак не могу встретить человека, который подверг бы меня тем испытаниям, о которых я прошу. У всех, кто пока встретился мне, сила приверженности традиции больше тяги к глубинному познанию мира.
Меня принять нелегко, и предложения мои даже видятся существующими далеко за пределами любых фантазий. Но эти проверки могут воплотить в жизнь сокровенную мечту Эйнштейна об изящной Вселенной. Преодоление очевидных прописей может обнажить новизну в восприятии мира, которая темноту всех хитросплетений человеческих отношений пронзит небывалой доселе ясностью мысли.
Может, не только в физическом пространстве дважды два не четыре?
Проверь это во мне. Это возможно. Возможно стать новым Эйнштейном новой жизни.
Только сейчас, переписывая материалы по твоему убедительному желанию, я обнаружила, что, обращая их к другим людям, - ибо не было ещё тебя на моём пути, - я словно бы готовила их, однако, - для тебя. Пусть такое открытие станет для тебя очевидностью неоспоримой мудрости жизни, именно в неотступном следовании которой всё и произошло со мной так, как произошло.
Эти люди помогли мне проявиться, словно снимку на фотографической бумаге, но при присутствии всех замечательнейших качеств у них не было твоего (!) интеллекта, чтобы увидеть:
Я - женщина-парадокс. Я - человек-парадокс. В последние три года, оставаясь неизменной в своей сути, я стремительно меняюсь в способах её выражения, но эта скорость - проявление не пугающей патологии, но - доказательство наивысшей степени естества жизни.
Я ни от кого не завишу, ибо все ступени моего восхождения к собственной вершине позади. Но я завишу от всех, потому что эта вершина - апофеоз соединения общественных достижений во всех областях развития людей.
Всё, что происходит, уводит меня от себя. Всё, что происходит, меня к себе приближает. Ты поймёшь это, когда, прочитав всё, поймёшь, чем стало моё сознание.
Отдаляя наши свидания, ты теряешь меня, и я грущу, но это - не потери, и я счастлива. Обретая меня в общедоступном понимании этого слова, ты можешь не узнать меня, а, потеряв, - приобрести бесконечно больше, чем просто я.
Во мне все противоположности сходятся в одной точке.
Во мне работают на осознание все диалектические законы.
Моя мысль перестала знать границы. Я намеренно избегаю лишнего подстёгивания её, ибо всё стимулирует эту мысль к взрыву. Но я научилась владеть этой внутренней энергией сильнее атомной, хотя это стоило мне почти жизни...
Ты можешь спрашивать меня обо всём.
Во мне ожило пространство, где хранятся ответы на вопросы все. Ответы-стриптизы с не мгновенным, а постепенным блистательным оголением сути - до полного удовлетворения. Среди многого прочего всего ты также поймёшь, чего мне стоило обучиться эти ответы выдерживать, ибо это очень нелегко, ибо только в сказках суперкачества - это мечта, реализация которой сваливается на голову без подготовки.
Нынешняя моя жизнь это нечто, что не только никаким мудрецам не снилось, но что и я сама бы отвергла ещё три года назад как самое невероятное предположение из всего невозможного.
Десятки раз возникнет у тебя желание сделать у виска недвусмысленный жест. И десятки же раз ты остановишься в недоумении от последовательности и логики, совершенно нехарактерных для повреждённого ума.
Моё "новое" сознание - как нашествие из неизвестности, но...
это - мир, объясняющий мир. Это - зазеркалье в своём откровенном явлении;
это то, что не прерывается и не знает остановок, оно неусыпно и не требует отдыха;
обнимает всё.
Гасит эмоции, освещая неодолимым светом непроглядность тьмы любой боли.
Это - полёт в бесконечность.
Оно - волшебство, но волшебство, которое родилось из такой банальной приземленности, что эту магию нельзя признать чудом мистики, но - только естеством естественнее всякого естества.
Я принимаю жизнь во всех её проявлениях.
Я тебя обожаю как человека, способного пронзить суть моего признания. Ещё не было никого на моём пути, кому бы я говорила такие слова, ибо и предмет-то обсуждения возник вот только что.
Читай и всё понимай сам: как воплощается невероятность.
А потом можно поразмыслить, что из этого можно сотворить. Или точнее так: когда ты станешь понимать, что пыталась я донести, тогда узнается, что с этим делать. Ибо мысль моя - не моё производное, а мой партнер, рождённый от всех. Она моя, если только допустить, что я сама - всеобщая производная. Мой "партнёр" лучше меня знает дальнейшее, и именно его "подсказки" гарантируют беспроигрышность моих решений.
Бог знает, что всё это такое. Вернее, если кто и знает, то это именно Бог и есть. Меня это устраивает более чем.
Более чем меня устраиваешь ты со всеми своими многообразными естественными особенностями.
Более чем устраивает меня наше соединение, которое способно дать более чем хороший результат...."
ЧАСТЬ 1
НЕСМЕЛОЕ НАЧАЛО
В лето 1979-го года в июне месяце был день, когда мне предстоял экзамен по философии во время сессии на третьем курсе университета.
Была также ночь перед этим днём.
Я стояла на узенькой тропочке.
С одной стороны - отвесная стена, может, скала, может, глыба какой-то ещё тверди.
Подо мной - обрыв, глубокий и крутой.
Я стою и вдруг начинаю лететь вниз.
Я лечу и понимаю, что впереди неотвратимая смерть. Я не хочу.
Цепляюсь за камни, но они гладкие. Я издираю вкровь все пальцы - ни одного уступа!
Но я не хочу, не хочу! не хочу!! погибать.
Я начинаю вопить на всю вселенную: "Помогите хоть кто-нибудь!!!"Тщетно.
Мозг пронзает чужая мысль, безапелляционная, как решение верховного суда: "Ты должна!!!"
Это падение длится бесконечность, я достигаю дна - отвратительной, коричневой, засасывающей жижи - и дотрагиваюсь до неё рукой.
Всё. Я смиряюсь с необратимостью.
Внезапно порыв ветра подхватывает меня и ставит обратно на ту же тропу, с которой началось падение. Я не понимаю ничего.
Стою огорошенная и ошарашенная, вне всяких чувств без размышлений. Я не верю спасению.
Это продолжалось время.
Потом я поднимаю голову наверх.
Там, высоко-высоко над этой скалой - кусочек голубого неба.
Что это? Мы начинаем двигаться навстречу друг другу. Неба всё больше и больше, и больше...
Долгое движение.
Вдруг я обнаруживаю себя на скале.
Подо мной - земля. Вокруг - простор.
Я вижу, что простор - цвета голубого, как бы пронизанного золотом.
Ощущение необыкновенности цвета дополняется ещё одним волшебным впечатлением: небо живое! Вне всякой формы каждой порой своего организма я чувствую жизнь! И даже не просто чувствую, а вижу, именно вижу. Как-то.
Подул свежайший, легчайший ветерок. У меня захватило дух.
Я стояла недолго и...
То ли сорвалась вниз, то ли взмыла вверх, но земля пропала и я поняла, что лечу.
Полёт был полётом, но одновременно и чем-то ещё: тело исчезло, и я превратилась в чистое движение. Была только стремительность в пространстве света...
Я подумала: "Это - моё. И это - навсегда..."
Словно вытолкнутая мощнейшей разжавшейся пружиной из какой-то поглощающей бездны, я очнулась и нашла себя в постели в холодном поту.
Я ничего не понимала, полностью была дезориентирована во времени и пространстве. Несколько секунд.
Потом вспомнила: сегодня у меня экзамен, это был сон.
Через несколько часов я встретила Вадима, и запустилось моё познание ада на земле. Об этом будет рассказано, но "несмелое начало" относится к другим событиям.
Они стали происходить спустя 31 год.
Я лечила у хирурга болячку на ноге, образовавшуюся в связи с моим основным хроническим заболеванием. Вроде все болезни - от нервов, так считается. Течение моей - точно находится от эмоционального состояния в прямой зависимости. Мне было рекомендовано посещение психотерапевта.
Я посетила...
Внутри беседы врач посмотрел на меня уставшим взглядом.
Усталость была глубока.
Усталость заполняла всю внутренность сидевшего напротив меня человека.
Она была рыжая.
Она была ржавая.
Я в ней запуталась. Увязла. Потеряла способность дышать...
А потом случилось то, что я не могла себе объяснить долго.
Мне понадобилась новая встреча. Я напрашивалась, но доктор сразу пресёк всякую возможность продолжения контакта вне клиники. Страх: пациенты бывают всякие, как правило - психика нестабильна, и не нужно искушать судьбу.
Но меня было уже не остановить. Я нашла выход на этого человека в интернете, и написала ему.
Я написала и писала. Он ответил и отвечал.
Я была лавиною с возрастающей силой воздействия. Он - волною, то выбрасывающей на берег своё содержимое, то захватывающей выброшенное обратно в себя.
Он рождал во мне боль. Он её изживал.
Я стенала. Я училась работать. Я работала.
Кем и чем для себя был, оставался и остался он - не знаю.
Назовём человека Денис Викторович Спазанов - Д. В. С.
12.08.2010
Мысли мои - как бешеные кони, разномастные и разновозрастные. Из-под копыт летят искры-слова, я не успеваю ловить их ладонями. Кому доверить упряжь?
Я не знала, что буду читать "Бледный огонь" Набокова. Говорят, это самое трудное и непрозрачное его произведение. Я прочла залпом все 1000 строк и поняла, что это - моё ощущение мира. Я - дочь или сестра? Жена или мать? А, может, он сам? Но я судорожно хватаю ртом воздух его комнаты и чуть не слышу шаги на полу. Когда-то, в своей прошлой жизни я до боли почувствовала вот так же его бесконечную тоску по Родине. И теперь я знаю, что мне делать. 15 дней прошли, как 15 лет - такое было насыщенное время...
...Я вижу в глазах то, чего не хватает всегда: заснеженную искристую дорогу в изнуряющий зной лета и молодую мягкую зелень с нежными цветами в лютую студёную пору. Но это уже - о другом. Кто-то становится создателем новой вселенной. Может, ему доверить упряжь?
13.08.
Простите меня, ради Бога, если моя настойчивость надоела вам хуже горькой редьки, но отреагируйте как-нибудь. Позвоните, напишите, скажите "отвяжись". Не волнуйтесь, вся моя жизнь - это бесконечная череда глотания горчайших пилюль и беспрерывного разрывания неразрывных привязанностей. У меня образовался иммунитет. Но происходит нечто удивительное, и я боюсь, что сама не смогу остановиться.
Я ведь вас, в сущности, совсем не знаю, но только лишь визуальное восприятие да несколько слов в течение коротенького времени встряхнули меня, словно десятибальное землятрясение.
Опыт моей внутренней жизни безграничен - это правда. Он настолько огромен, что мало кто в состоянии даже попытаться представить себе, что возможны хоть какие-то формы, чтобы облечь этот объём в нечто удобоваримое для одного человеческого сознания. Я, как могла, эти формы пыталась искать. Но что произошло с вашим появлением?
Какая-то фантастическая катализация! Мгновенно образовалась невероятная скорость структуризации всего моего глубинного содержания. Передо мной выстроилась уходящая за горизонт очередь слов, которые так и просятся на создание отчётливых, понятных, убедительных, красивых картин.
Я меняюсь каждый час! Я всеми порами ощущаю процесс превращения в бабочку, готовую вылететь из своего тесного кокона.
Что происходит? Какой сработал таинственный код? Вы себя лучше знаете - объясните, если сможете. Сможете, конечно, только не сразу.
Я же, как понимаете, чувствуя в себе непрерывно растущую лёгкость и свободу, не нахожу сил добровольно отказаться от них. Помогите, пожалуйста. Не уходите из моей жизни! Думаю, это значимо не только для меня.
18.08.
Д.С.
Я в Прибалтике. Буду в сентябре. В сети не буду пока.
25.08.
Спасибо большое, что откликнулись. У меня есть ещё одна большая просьба. Поскольку вы начисто лишили меня всякого покоя, и мне теперь необходимо говорить с вами даже если вы находитесь в другой галактике, не могли ли бы вы скинуть свою почту. Если вам, конечно, не жаль чуточки времени на чтение, я бы очень постаралась объяснить, что происходит. Вы же фактически ещё ничего не делаете, а эффект во мне производите взрывной, и вам, мне кажется, самому должно быть интересно в отношении себя, откуда происходит такое волшебное влияние и чем это всё может закончиться. Уверяю, морочить вам голову мне нет никакой надобности, и если пока мои обращения покрыты густым туманом, он будет рассеиваться очень быстро благодаря вам. Пожалуйста.
25.08.
Д.С.
Хорошо ещё, что я не гинеколог. Пишите, если хотите. Вы сами лишили себя покоя. Сочувствую и советую - сходите к психиатру по месту жительства в ПНД. Пока.
28.08.
Цинично очень. Разительный контраст по сравнению с тем, что я видела на приёме. Хотя я и предполагала возможность такого поворота, всё же надеялась, что меня захочет услышать другая ваша половина.
Обидели меня, совершенно не разобравшись, в чём дело, вы совершенно напрасно. Что даже не попробовали разобраться, убедив себя, что вам это не нужно, - ещё хуже. Но если вы реально боитесь расширения границ собственной личности, потому что, работая, размыли линию между патологией и нормой, и теперь весь мир видится вам палатой N 6, я ничего не буду говорить.
Может, конечно, вы и не нуждаетесь в моей благодарности, однако, всё равно спасибо. Не сделав ничего, вы произвели во мне колоссальнейшую, фантастически плодотворную работу (потому что я была к ней готова), и что бы там ни было, результаты её останутся при мне навсегда.
Извините за вторжение в вашу жизнь. Не беспокойтесь, я не буду больше обращаться к вам. Мне был нужен деликатный, тактичный и терпимый оппонент. Мне удалось его увидеть в вас, и он успел сделать то, в чём я очень нуждалась.
02.09.
Д.С.
Да, извините, я был на отдыхе и, видимо, погорячился. Беру слова обратно.
03.09.
Вы меня тоже простите: в моих словах не всё было безобидно. То, что вы сказали, действительно очень неприятно, но, знаете, это было сказано очень вовремя (без комментариев). И потом, у меня не так много времени осталось на ту прорву работы, которая предстоит, и работа эта настолько интересная и важная, что мне не до того, чтобы смаковать обиды на вас или на кого бы то ни было.
Объясняю без красивых прилагательных и очень честно. Пытаясь постоянно прервать контакт с вами, я проверяю себя. У меня ничего не получается. Это фатум. Вот что вы проделываете со мной.
Во-первых, вы, кажется, сами придумали, что являетесь для меня объектом сексуальной охоты. Я вроде бы на это даже не намекала. Если мужчина волнует женщину, почему это означает непременно постель (во всяком случае - только это?). Сейчас даже школьники знают, что мужчины и женщины воспринимают мир по-разному. Пока просто никому в голову ещё не приходило, что от слияния полов не только дети рождаются. Вообще-то может также образоваться и совершенно нестандартное, нетрадиционное отношение к миру.
Думаю, что вы не встречали и не найдёте хоть кого-нибудь с таким восприятием окружающего, как у меня. О безумных прошлых проблемах его - отдельной статьёй. О настоящем в двух словах так.
От фиксации не ускользало буквально ничего, впитываясь по максимуму. Но, поскольку жить с таким объёмом раздражителей реально невозможно, девяносто девять сотых оседало в подсознании и кипело там в своей автономной работе, которую я ощущала просто как кипение без конкретного выхода. Думайте что хотите, но вы открыли шлюзы. Передо мной сейчас накопленное и вызревшее пространство бессознательного во всей своей замечательности. Как оказалось, предыдущая жизненная подготовка была необходима, чтобы не поехала крыша при этом обрушении.
По отношению к вам я потеряла границу между настоящим и будущим. Я свободно пересекаю эти пространства в обоих направлениях в ощущении головокружительного полёта и путаюсь во всём. Вы, оказывается, ещё не готовы ко многому, что для меня уже очевидно. Но ваши (именно и только ваши) слова (облик, присутствие, отсутствие...) волшебнейшим образом расставляет всё по полочкам, заставляя меня отыскивать слова для характеристики отдельных явлений, отчего размытые образы переходят в разряд удобоваримых мыслей.
Или я буквально взорвусь от впечатлений, не вышедших вовне меня, или, с вашей помощью, сформулирую то, что можно назвать новым мышлением. Я же не замыкаюсь. Это было бы для меня сейчас смерти подобно.
Я хочу, просто жажду ваших размышлений, критики, которые делают только одно - рождают во мне очевидную стройность мыслей. Даже если то, что я сейчас говорю, кажется совершеннейшим бредом. отнеситесь к этому терпимо : просто, значит, для чего-то просто ещё не пришло время, и я озвучила его слишком рано или пошла к этой озвучке по длинной дороге.
Вот увидите, я гарантирую : многие вещи вы и сами станете доказывать себе легко и изящно, а потом даже будете спрашивать себя : как же я всего этого не видел раньше, вот же оно, лежит на поверхности? И неразрешимые вопросы, которые гнетут вас, сами станут расщёлкиваться, как орешки.
Чем вы рискуете, в конце концов? Я же не буйная сумасбродка: не атакую вас телефонными звонками, не караулю на выходе из поликлиники, не забрасываю гневными письмами о невыплаченных алиментах... Я только прошу одного: терпеливо задавайте мне как можно больше вопросов, разговаривайте со мной (хотя бы), спасая такими образом от переизбытка информации.
P.S. Я прочла ваше интервью. Хотела бы познакомиться с книгой.
08.09.
Денис Викторович, меня гложет мысль, ощущаете ли вы этот контакт нужным для себя? Я очень боюсь, что вы можете не дождаться нужной ясности, хотя очень стараюсь приблизить момент ее наступления. Уж лучше бы вы десять раз оговорили меня (это было бы стократ мягче), чем я сама казню себя за неспособность подать то, что считаю нужным... Но у меня действительно это сейчас не получается - замкнутый круг. Но почему всё-таки я так настойчива?
Сколько себя помню (по крайней мере лет с 10), во мне полноправно обитают не 2, а аж 3 человека. Один - с определёнными движущими влечениями. Другой - периодически полностью опровергающий его и подвергающий не просто критике, но испепеляющему уничтожению. Третий - совершенно обособленный, независимый наблюдатель, очень сильно склонный даже не к синтезу увиденного, а к поиску общего начала в разнонаправленностях.
Когда на первый план выдвигалось второе существо, это были страшные периоды: я погибала. Но каждый раз, обязательно у предельной черты, некая жизнеутверждающая сила выталкивала из ада саморазъедания обратно (это была молодость, до замужества). Поскольку таких периодов за жизнь насчитывалось достаточно много, со временем стал посещать закономерный вопрос: а зачем (?) природа, столь экономная в плане траты энергии, всё время меня спасает, не допуская логического завершения своих же действий, но постоянно вливая в меня немеряные дозы сил для восстановления после внутренних катастроф? Ища ответ на этот вопрос, я нашла аргументы в пользу выводов, которые делал третий: общее начало существует, но чтобы его обнаружить и тем более вербализовать, необходимо под одной оболочкой, перед одними глазами, перед одним сознанием обязательно умудриться совместить несовместимое.
Я пока это начало только ощущаю своим собственным образом, не ведомым никому и ни для кого неприемлемым, но его можно обозначить, привести в доступность. Вот это и есть моя задача, и я не смогу выполнить ее без вас.
Почему это не паталогическая сверхидея? Потому что. Я, конечно, гораздо меньше подкована в вашей профессиональной области, чем вы, но я знаю себя. То, что я осталась жива при всех синусоидах внутренних разладов, ломавших меня вдоль и поперек, - это невероятно, но я не только сохранила адекватность. Я активна, бодра , если не считать захватившего меня вполне объяснимого нетерпения сердца, охватившего меня в последние два месяца. (А про высокую тревожность вы сами говорили - отражение уровня энергии).
Твердыня, за которую уцепившись, я сохранилась - это и есть обнаружившееся единое в противоположностях. Не единство, а именно единое. Его видение не меняет ничего (моя жизнь течет, как текла), но оно меняет всё кардинально (я жива, а не мертва). А поскольку наступил век расширения познания в бесконечность (особенно с изобретением интернета), появилась насущная потребность удержать разбег, дабы это познание не превратилось в пустоту, сохранив лишь видимость, а начало уж делать необходимые обобщающие выводы из накопленного объема.
Вы это не ощущаете? А для меня это очевидно, как очевидно то, что я должна сделать то, что не могу не сделать и для чего мне была сохранена моя жизнь.
P.S. Если бы вы только знали, как я хочу разбить к чертовой матери этот компьютер, сесть напротив вас, посмотреть в глаза... Забыть обо всем на свете. Потом вспомнить. Но уже в виде, который бы не требовал от меня того нечеловеческого напряжения, которое держит меня сейчас.
Спасибо, спасибо, спасибо, что вы существуете. Потерпите меня немного. Пожалуйста, помогите мне. Помните: так уж случилось, что это доступно только вам. Со ссылками ничего не поняла и разобраться нет возможности.
... Хотя компьютерное письмо я не уважаю, меня больше привлекает традиционная бумага с ручкой. И вообще только письмо становится для меня уж очень тесным.
... Чем больше я словно бы оправдываюсь перед вами (издержки наших профессий), тем больше мне начинает казаться, что меня реально надо лечить. Мне очень плохо от того, что мне кажется, что вы никогда не сумеете увидеть во мне нормального человека и именно тем самым действительно помочь.
У меня есть свой ночной маленький кошмарик.
Во сне я чувствую неопределенную опасность. Хочу прогнать или испугать "врага", пытаюсь закричать, а голоса нет и нет слов. Просыпаюсь от слабого нечленораздельного стона.
Как разговаривать с вами? Не знаю, что нужно, чтобы человек просто поверил человеку? Наверное, это вот то самое общее начало, которое либо ощущается сразу, либо нет, но мы все без конца что-то выдумываем позаковырестее, И очень жаль.
08.09
Д.С.
Я устаю, и мне трудно читать длинные тексты. Здесь так мелко в плане шрифта и так крупно в плане содержания.
09.09.
А можно я все-таки напишу в последний раз, я и сама так и хотела? Ведь другой возможности вы мне не предлагаете, но вам обязательно зачтётся такой самоотверженный труд. Спасибо. Ответьте, пожалуйста, можно ли.
14.09.
Когда я просила разрешения написать, я даже не знала, что получится. Получилась последняя, самая высокая точка трамплина. С моим конкретным предложением к вам. Сложным, но важным очень.
Технически страшно неудобно писать в "Одноклассниках". Дайте, пожалуйста, адрес вашей почты или назначьте время и место встречи, чтобы передать вам это на бумаге (только передать). Кроме поликлиники.
Очень благодарна за все.
17.09.
???
22.09.
Денис Викторович, в чём моя ошибка? Где я перегнула палку? Чем я возмутила вас? Почему вы склоняетесь отмалчиваться?
Вы очень противоречивы. Так же, как противоречиво моё отношение к вам. Вы размётываете меня гребнями в разные стороны. Но дело не в этом.
Мои мозги еще не мыслили более ясно, чем сейчас. Я даже сама не предполагала, что за такое короткое время сумею сформулировать квинтэссенцию своего мировоззрения, которое формировалось долгие годы и которое ещё летом было весьма невыразимо (это ваше влияние).
У меня нет мании величия. Остатки моей гордыни давно погребены под неподъёмными пластами самоедства. Я сама перепроверяла, сомневалась и казнила себя столько, что если собрать воедино всех критиков всех поколений, они вряд ли окажутся ко мне жёстче, чем я сама была по отношению к себе. Всё, что я говорю, взвешивается на аптекарских весах
Меня никто не спрашивал, хочу ли я разбираться в том, что было предложено. Работала генетически заложенная программа. Я разбиралась. Несмотря на своё яростное сопротивление и связанные с этим смертельные риски. Но вот оказывается, что "передать эстафету" не намного легче.
Принять абсолютно нестандартную ситуацию, что я и хочу вам предложить, даже если её перспектива редкостно заманчивая, - серьёзное испытание, и мне стало очень тяжело подвергать ему вас.
В конце концов, мучить людей - абсолютно не моё кредо. Я делаю это исключительно потому, что вы сами меня к этому подтолкнули. Вы дали мне надежду на то, что вы достаточно разносторонний, неинерционный человек. Профессионал с большой буквы, в котором я очень нуждалась. Было бы горько, если я ошиблась.
Да, в этом не было ваших сознательных намерений. Это чисто результат моего восприятия как мира, так и вас.
Да, вы имеете полное основание заявить, что вас не интерисуют какие-либо переломы в жизни. Конечно, но прошу вас, не торопитесь. Волею судьбы вам доступно преобразовать меня до неузнаваемости. Главное, что вы сумели мне подарить - это терпение. Не предавайте себя и дальше. Пожалуйста.
Я совершенно не хочу вас всё время напрягать. Я понимаю, что серьёзность вам осточертела и на работе. Я бы поболтала с вами вообще о какой-нибудь ерунде, если бы вы в принципе разговаривали со мной. Мне важна просто нить контакта с вами. Но вы молчите, а я всё продолжаю быть на приёме...
Денис Викторович, хоть как-то проявите себя как обычный человек, скажите хотя бы, какие ощущения вызывают у вас мои домогательства. Ну должна же я хоть как-то корректировать себя, а то все хожу и хожу по кругу, и могу лишь предположить, какими возгласами вы встречаете моё очередное послание. Не молчите.
23.09
Главное, что упустила.
Мне есть, что сказать. Мне очень много есть, что сказать. Важного. Могущего изменить отношение людей к себе. Это проверено. Но это так необычно обнажается - словно скрываются один за другим покровы с истин, уходящих корнями в бездонную глубину. Это невозможно пропечатать раз и навсегда. Это какая-то динамичная структура. Фатальная поэтапность проникновения. Поэтому так важно движение, так важен живой, постоянно меняющийся и разворачивающийся контакт.
Имеете право, конечно, сказать: "Вот, елки-палки, свалилась на мою голову!" Но я-то тут при чём, если свела жизнь, а я просто мгновенно откликнулась, что, впрочем, и делаю всегда.
Парадокс был в том, что как только вы порекомендовали меньше думать, так тут же и запустился механизм пробуждения, правда, главную роль сыграла не предложенная мысль, а интонации голоса и один ваш взгляд. Не жалейте. То, что возможно из меня извлечь, это не так уж неинтересно.