Аннотация: Есть ли люди, которые понимают мои чувства с глубины души?
Осень 2018 года, октябрь месяц, красивая погода и новая жизнь. Жизнь которая всегда была в моёй голове, душе и мыслях... Иногда я думала о ней, слышала как она стучится, но не впускала её, не позволяла разуму откровенно говорить со мной, чувствовать до глубины и думать о этих чувствах... Я жила в рамках, не только окружающего мира, но и в рамках которые мне преподнесли, а я приняла как должное. И до сих пор большинство этих рамок, я не могу сломать... Я много думаю, мыслю совсем иначе, воспринимаю и слышу по другому, я копаюсь в каждой мелочи и кругом ищу смысл, если рутина моего образа жизни не отвлекает меня. Иногда я чувствую себя разтерянной, не могу собрать в кучу и как-то осмыслить всё, что происходит в моей голове, но я знаю что найду тот свой, именно свой, итог или смысл, свою истину или правду... Или просто объединения души, то бишь чувств, и разума, то бишь мыслей. Хотя они впринцыпе то и не разделимые, что-то почувствовала- начала думать об этом, о чем-то подумала- появились эмоции... Ну вот же даже в этом есть своя глубина... Неразрывная связь, но когда ты начинаешь копаться в этом, начинаешь чувствовать и думать, а потом ещё и словами выражать эти чувственные мысли или наоборот, ты попадаешь в глубину своей души, своего нутра человеческого... А может и заходишь за грани того, что дано для нашего обозрения, ты не находишь больше слов, которые в тебя влили как в сосуд, начиная с рождения и заканчивая наверное с смертью... Хотя для себя я понимаю, что в минуты жизненного пути на котором я сейчас нахожусь, это только наше желание и выбор, что влить в свой сосуд. Слова сосуда, который наполнялся стандартным(большинство людей несколько поколений проживают свою жизнь одинаково по чужому когда то высказанному выдению пути жизни) типычным образом жизни, не могут выразить, то что я чувствую за гранями, которые очертили вокруг моей жизни... Когда я выхожу за них, все то что происходит во мне, непередаваемое и такое ценное для меня... Оно путает все....я задаюсь вопросами, ищу ответы, смысл и мою истину, я ищу себя, я хочу найти себя, розбудить себя и я обязательно к этому приду. Как это найти себя? Опустошить сосуд и наполнить, или переосмыслить то что в нём есть? Задав себе вопросы, находятся ответы .... я сейчас испиваю с него, опустошаю,потом думаю об этом, переосмысливаю... С чем то соглашаюсь, а по поводу чего-то задаюсь вопросами или полностью отрицаю! Найти себя, эти два слова можно понимать очень по разному и по своему... Мне хочется найти себя, возможно - дойти к единству глубины души и разума, последовательно из этого- изменение моей жизни... ? Ведь все начинается с глубины, душу мы чувствуем где-то внутри под кожей, мышцами и рёбрами... А мы чувствуем и она есть, именно душа мне подсказала, что нужно дать руку человеку, шепот которого так громко закричал в самую глубину. Она ждала его, особенного, не такого как все, другого, того кто поламал рамки, кто заходит за грани позволенного навязанного мира. Благодаря ему, благодаря тем емоциям которые я получила, находясь просто рядом с этим человеком, его слова, его вопросы, просто он...это всё зажгло во мне такую бурю эмоций, которые я никогда ещё не ощущала... Я как заново родилась, только с крыльями за спиной и яснимы счастливыми глазами. Я дала волю своей глубине, я позволила себе ясно мыслить, я обрела то в чем нуждалась... И ещё многое обрету, ещё не одну свечу он зажжёт в моих темных уголках глубины... Я люблю его, я чувствую это, я знаю это, но опять из-за навязанного и моего отрицания, я не могу для себя найти истинное объяснения этого чувства, термина, слова...
А зачем слова...? Чувствуй, наслаждайся, благодари, живи этим, береги и храни, ведь это сокровенное с глубины, твоей глубины... Которая не подвластна словам, а может я просто не хочу объяснять ловами, зачем? Кому объяснять? Ему? Нет, не надо, он знает и чувствует, он сосуд который ты наполняешь своей любовью, а он испивает с него... Зачем усложнять, боишься ошибиться? Как же это неимоверно задавать себе вопросы и находить ответы... Не боюсь, я не ошиблась, он это моё, то глубокое, который он же и разбудил...Хотя я уже и его появление в моей жизни очертила рамками из смысла, который разум моей типичной жизни мне продиктовал... Из-за этого мне сложно, из-за того с чем я жила так долго, во что верила и делала как по формуле, запрограммирован мозг так был длительное время... Сложно отойти от этого, забыть и прекратить верить. Перестать думать и впускать в себя, чужое пустое виденье этой жизни. Забыть всё чему учили, все напутствия, все ценности, все обязанности перед кем угодно, все взгляды и мнения к которым прислушивалась и принимала за истину, абсолютно всё. Очень малыми шажочками, но я отхожу от этого. Страшновато, ведь это всё было смыслом, целью, стремлением... Наполняло, то что называется жизнь. Наполняло пока не начал придавать значение тому, что не подвластно объяснению словами... Ведь именно это я почувствовала в человеке который рядом, ведь именно это я увидела в его глазах. Попытаясь объяснить, что именно было в его глазах, я сказала "Вся моя жизнь", да, это так , но это ещё больше и глубже...то что не объяснимо словами.. Конечно может настанет день, когда я буду излагаться соответствующими словами моей души, но ещё не время, или может быть.... Нет, слова не нужны, главное то, что я ощущаю когда смотрю ему в глаза, и словами это не описать... Нужно это чувствовать и жить, именно чувствовать, а не руководствоваться разумом, который находиться в рамках окружающего мира... Где большинство пустые и очень далеки от своих возможностей чувствовать, а если и делают это то исключительно так, как это диктуют окружающие люди, телевидение, интернет, великие люди прошлого... Не нужно кому-то верить и чего-то ждать. Нужно принимать себя таким какой ты есть, любить себя, ведь мы все настолько уникальные... Думать своей головой и давать волю своим чувствам.