Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Плохой Мальчик (это псевдоним, если вдруг есть какие-то сомнения): для меня Новый Год никогда не был праздником - однажды я даже выкинул ёлку 28 декабря, так как решил что всё равно не буду праздновать - ни разу подарки дарящиеся от твоего имени не были для меня желанными, да и сама концепция Хорошего Мальчика(ТМ) меня не привлекала: ведь Хороший есьм Послушный, а все ситуации из моей жизни, когда я был Послушным, лишь латали стены вокруг моего персонального ада. Если читать мою биографию через призму современной прозы, то уже спустя "первые годы" начинаешь ожидать прихода Доброго Волшебника(ТМ), который заберёт куда-нибудь главного героя. Но будучи книжным ребёнком, я рано понял, что если этот Добрый Волшебник(ТМ) и будет, то в итоге я окажусь на жертвенном алтаре (может даже и не метафорически). Поэтому, я принял за аксиому, что быть Хорошим Мальчиком - Плохо для организма и жизни в общем: послушные - становятся безвольными радостными уверенными в себе баранами, которых сначала стригут - а потом забивают на мясо, и шанс стать хотя бы племенным бараном исчезающе мал. Пусть и чуть-чуть утрированно звучит, но такова реальность вокруг меня, и исключения только на первый взгляд виделись таковыми.
Впрочем, кто-то из уважаемых сказал: "Если тебя хвалят - ты идешь по чужому пути". Идти по чужому пути - это не плохо, если ты видишь достойный пример. Проблема в том, что те примеры, которые мне пытались поставить на пьедестал с надписью Кумир, при детальном рассмотрении оказывались не то, чтобы плохими, а откровенно мерзкими и глупыми. Поэтому я стал искать пример для подражания сам. И тогда на меня буквально ополчились - что стало для меня косвенным подтверждением правильности выбранного пути. Я был на грани смерти столько раз, что эта милая барышня на меня наверное обиделась. Казалось бы логичные вещи в моем исполнении вызывали недоумение окружающих, своей работоспособностью. Скрежет мозговых шестеренок окружающих-посторонних стал для меня фоновым шумом. Несколько раз мне пытались устроить японскую социальную казнь через игнорирование - о, как же это было прекрасно: мне никто не мешал и не доставал, жаль что надолго окружающих не хватало. Если кажется, что меня мало били родители - что предполагали вслух несколько раз - то я начинаю перечислять переломы устроенные мне моим отцом, обязательно показывая их места на себе и демонстрируя патологии, если хочу морально раздавить "собеседника". Я пришёл к выводу, что равнодушие - это благо, а жалость хуже презрения.
Так вот: относительно недавно я вроде бы нащупал путь по которому хотел бы идти. И так уж совпало, что я в это же время избавился от большинства патологий, обеспеченных мне моим отцом в процессе воспитания. Он - путь - не является общепризнанным, и естественно о подводных камнях на нём не говорят в массовом телевещании, но он хотя бы даёт надежду на будущее. Надежду, на которую в моей жизни не было даже намёка с самого рождения, если не верить пустым словам и смотреть хоть чуть-чуть глубже.
Ну и в завершении сего письма, раз уж я решил тебе всё же написать, я прошу тебя сделать мне подарок на Новый Год, чтобы хотя бы один раз этот подарок был желанен и принёс радость, а не страдания, чтобы он не был подкреплён счётом, не был издевательски сломан, принёс кусочек света моей израненной душе, чтобы он не оставил гадостного послевкусия после себя и согрел заботой и теплом, о которых я слышал только на словах, но не мог прикоснуться: Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста кусочек угля.