Первый день весны. Замечательное время года. Сижу у окна и думаю, что жизнь нужно прожить со смыслом. И вынести из этого тесного мирка как можно больше чувств, эмоций и знания. Я хочу узнать человека, и жить так, чтобы каждый день казался особенным и не пустым. Чистое знание-истина. Ну а смерть - лишь иллюзия. Она не доказана как токовая. Человек уходит из НАШЕЙ жизни, но не из жизни вообще. Для меня это явления столь же загадочно, как и интерес к себе подобным. Человек умер, значит это кому-то надо. Он закончил свои дела здесь. Жалеть стоит только о том, что он не сможет больше ничего изменить.
Подразделения всего мира на добро и зло ошибочно. Тот, кто верит в эти понятия человек с весьма ограниченной фантазией. С нашей стороны было бы вернее разделить всё на: выгодное для человека и не выгодное.
Я не верю в Бога, я верю в энергию. Она тянет нас к себе, с того самого момента нашего появления здесь. Но по пути мы, собираем множество грязи, волочась брюхом к свету. Чем упорнее упираешься, тем чумазее становишься. Но именно это дает стимул для жизни - смерть.
Завтра сложный день, поэтому нужно сделать массу дел. К сожалению, я не смогла ещё отказаться от привязанности и отлучится от дел. Приходится выбирать.
3 марта.
Вчера прочла начало романа, который написала ещё в декабре. Решила, что будет продолжение. Только уже ближе к сентябрю. Опять много работы.
6 марта.
В этом должен быть смысл. Вот только какой? Он явно не в свободе нравов и желаний. Если даже и так, тогда я желаю оказаться на опушке леса, слушать спокойную музыку, вдыхать свежий воздух, молчать. А что толку в моем желании? Проявляется ещё и лень.
Лень придумал человек для того, чтобы ограничить желания своей души. Зачем? Дурак!
Все должно быть закономерно. Всё. Нужно обрести смысл, а затем уже логику.
Многие живут ради любви, но не многие ради жизни. Люди не понимают, что любить не значит желать или приносить себя в жертву, а жить ради того, чтобы дарить свет любимому. Влюбленность - яркий солнечный свет, но он подобно вспышке - кратковременный. А любовь - это лучик, вечный лучик. Но она лишь средство, а не причина существования. А что есть причина? Свет?...неизвестно.
7 марта.
В современном мире не осталось людей без "задней мысли". Нет спонтанности, чистоты и уважения. Осталась лишь расчетливость.
В любви не стоит торопиться, здесь нужно думать о человеке, а не о выгоде. Человек борется не со злом, а с самим собой, внутри.
16 марта.
Я заметила, что у меня всё чаще и чаще кружится голова. Бывают приступы слабости. Меня это очень волнует.
Я одинока самым страшным одиночеством - когда много народу, но ни один не вызывает желания поговорить. Наверное, я романтик!
У человека есть только одна религия, которую он никогда не познает до конца - это он сам. Мы ограничиваем себя рамками. Не даем узнать мир. Тешимся иллюзиями. Мы ищем вечное в себе, когда знаем, что мы лишь приходящее. Верим своим глазам, и не сомневаемся в том, что другой человек видит также и то же. Это всё так запутанно.
18 марта.
Хочу взойти на гору, вдохнуть горного воздуха и закричать: "Я счастлива!". Как хорошо...
22 марта.
Пока человек не осознает жизнь, он не будет жить. Это как впечатления от картины. Первый раз, увидев её одни эмоции и впечатление, позже узнав автора, художника, поймешь замысел и от той же картины новые ощущения. Чем больше я думаю о вечном, тем меньше понимаю его. Я не научилась осознавать.
Эволюция своей личности я пишу в дневнике. Дарвин здесь бессилен.
28 марта.
Ни один язык не в состоянии передать всю глубину чувств. Наверное, только музыка, живопись и тишина.
Сегодня был хороший день. Гуляли по городу. Отдохнули. Пешие прогулки расслабляют. Тем более, что скоро экзамены.
29 марта.
Сегодня особый день. Настроение содержит в себе 70% вдохновения. Всё время хочется творить, рисовать, сочинять. Я сегодня больна счастьем. Мысли свои я начала понимать от этого крылатость этого дня. Тихое море и одинокое пространство неба, я вместе с ними. Как прекрасны чувства. Всё вечное - пустота.
Утром узнала, что сегодня один из дней парада планет!
30 марта.
Свет - главный источник мысли. Он должен распространяться по всему телу. Иначе мысль потеряет смысл. У Света есть свой источник - душа.
Меня поражает наивность и несообразительность героев сериала. Конечно, легко давать советы со стороны, но это действительно доходит до абсурда и парой сильно раздражает.
31 марта.
Последний день каникул. Завтра начало последнеё в этом учебном году четверти. А у меня опять головные боли. Как бы не заболеть.
1 апреля.
Я очень много злюсь и не могу не призирать тех, кто мне более чем неприятен. Многих боюсь принимать со всеми недостатками, их очень много. Учусь быть терпеливой.
Воспитание - основа человека. При плохом воспитании человек вянет в самый разгар жизни. Это проблемы всех бездомных детей.
7 апреля.
Урок по О.Б.Ж.. Какая скука. Уже в пятницу научно-практическая конференция. Ужас! Надо готовится.
Мне тоскливо. Хочется в горы. Сильно. Скоро день рождения. Нет никакого желания его праздновать. Хотя аппетит приходит во время еды. Приглашу человек десять. Вот только кого? Как всё это праздно и мелочно.
Я все, думаю вот, если мне предложат оставить всё и уйти в горы. Я соглашусь? Наверное, нет. Слишком многое меня держит здесь: родные, учеба, праздное будущее. А здесь я просто-напросто сойду с ума. Что кстати наверняка грозит мне к старости, если не раньше. Постараюсь на максимальный срок сохранить своё душевное равновесие. Я не смогу жить полноценно вдали от своей мечты.
Пишу какой-то бред, сама удивляюсь. Многие бы так сказали и посочувствовали, прочитай они эту тетрадь. Мне же остается позавидовать тем людям, которые даже и не задумываются над вопросами, волнующие меня.
9 апреля.
Защитила я свою работу по литературе на научно-практической конференции по литературе. Заняла второе место среди всех классов. Не ожидала от себя такой сообразительности. Даже приятно. Ужасно устала, просидела в школе целый день.
Вот уже два дня думаю над тем, что же все-таки важнее в моем существовании: духовное развитие, равновесие и воплощение мечты или же внешний успех и престиж? В людях я нахожу лишь склонность ко второму варианту. А чего хочу я? Наверное, я бы ответила - сочетать. Но боюсь, что это невозможно. Надо определится, чего я жду от самой себя и от окружающих.
Куда идти учится после школы? На дизайнера или журналиста?
11 апреля.
У меня просто нет слов, выразить свои чувства. Летом семья собирается поехать на юг. Я не поеду. Я не поеду никуда кроме гор. Поделилась своим желанием и мечтой с мамой. Меня не поняли, и грубо говоря, засмеяли. Не может быть, чтобы в этом мире нельзя было воплотить мечту в реальность, испытать сколько-нибудь счастья. Разве не для этого мы живем? За счастья нужно бороться!
Всё больше убеждаюсь, что миром движет не любовь, а зависть, ложь и эгоизм.
Я всё старше и старше. Я чувствую, словно моя душа стареет. Скоро мне "нельзя" будет мечтать, говорить то, что, думаю и свободно жить.
Только, что посмотрела "Последний день Помпеи". Это страшно, очень страшно. Тогда, если я не ошибаюсь в 79г. погибло два римских города. Иными словами под пеплом Везувия было погребено 5000 человек. Спасся только Гай, чьи записи о случившемся сохранились, но увы в них поверили лишь 100 лет спустя. Некоторые даже после 18 часов извержения, до последнего надеялись на спасение. Сохранились фигуры людей, погребенных под пеплом, их последние мгновения навсегда запечатлел пепел вулкана. Это очень страшно. Столько жизней оборвалось в день.
13 апреля
Я сейчас пошла спать. Решила, что лягу пораньше. Голова болит, да и слабость какая-то.
14 апреля.
Я чувствую приближение чего-то странного. Такое ощущение, что человек забредает в свою же ловушку.
Окончательно поняла, что не исполнится моё желание при таких обстоятельствах. Их нужно менять самой. Но я не смогла бы отказаться от всего. Даже если и так то мне не добраться туда. Человек - это зверь, самая ужасная единица живого на Земле. Он скрытен в своих желаниях, и никогда точно не знаешь кто он травоядный или хищник. Это ужасно. Но есть два положительных качества - это воля и разум.
Каждый человек рано или поздно превращается в робота, ему надоедает жить и терпеть мир. Многие забывают про чувства и про то, что они необходимы также как воздух и вода.
15 апреля.
Опять моря дел и забот. Попросила маму записать меня к врачу. А то меня волнует моё здоровье.
19 апреля.
Уф....Вчера день рождения справляли. Все прошло замечательно. Вот только объелись ужасно. Обратно со школы Сашка проводил. День прошел замечательно.
Интересно, что послужило основополагающим фактором для формирования моего характера? Может быть родители и окружающие "друзья"? Безусловно. Вот только верное ли зерно этот труд растит? Узнаем.
Может быть такое, что явление "конец жизни" не горе, а радость? Может быть, и может. Смотря вот, что находится по ту сторону существования. Это уход, растворение в Ничто или же путешествие снова и снова в мир? Пока не узнаю, вопрос будет открыт.
Самое страшное в конце жизни - это потерять себя и смысл своей прожитой жизни. Не надо за это цепляться, словно за соломинку, это надо взять с собой.
Мир меняется не в лучшую для него сторону. Остается только наблюдать великое падение. Мои "вопли" каждый воспримет несерьезно: посмеется, и пойдет, куда шел. Это прискорбно, но так. Остается подавить свой крик отчаяния и боли в зачатке.
21 апреля.
Стремиться! Стремиться к совершенству. Нужно добиться того, что желает твой Свет. Я думаю, что смогла бы добраться до мечты, но не сейчас, а став немного постарше.
Ещё кое-что можно понять. Стремится необходимо, а движение бессмысленно. Мы никуда не движемся, мы находимся в мертвой точке, это мир лишь меняется вокруг нас, а мы лишь очередное звено его изменений. Но даже если так то за неимением этого звена цепь развалится. Куда бы человек ни уехал, он всё там же вот только картинки меняются.
Нельзя сказать огонь умер. Он ушел из нашего поля зрения, но в мире он остался.
Нельзя кого-то осуждать за его поступки, нужно просто-напросто понаблюдав за ним сказать своё мнение, но не более. Дать шанс, но не принуждать к решению.
Истина не нуждается в поддержке, она должна быть самоочевидной. Зачем кому-то доказывать истину, она есть - вот самое единственное
доказательство.
Полная неразделимость хаотично непостоянного. Эта реплика основа основ.
23 апреля.
Совершенство есть бесконечность. Рамок не существует. Но есть предел возможностей тела. Но это не самое важное. Главное, чтобы человек познал мир, себя и бесконечность. Предел только внутри, внутри себя. Преодолевать нужно в первую очередь не рекорды, а стену внутри человеческого разума.
Осознание совершенства есть бессмертие для души. Пространство непреодолимо, его нужно ощущать всем своим существом.
Каждый день нужно тренировать свое совершенство, с каждым мигом продвигаться к Свету. Неудача приходит тогда, когда кончаются попытки.
Осознай то, что уже знаешь, и ты сможешь воспользоваться своими знаниями наиболее верно.
26 апреля.
Единственно верное решение человека - быть собой.
27 апреля.
Сегодня мама записала меня к врачу. Вот только на 18 мая.
Истину не выразить словами. Истине не научится, к какому бы методу обучения мы ни прибегали. Она тре6бует большего - тебя. Чтобы служить её нужно бороться с собой.
Жизнь вокруг наполнена всякого рода иллюзиями. Мы считаем незначительные вещи - главными. Но ведь мы всего лишь обманываем себя. Вещь не может быть главной. Она придумана, для того чтобы отвлечься от действительно важного.
Моя сестра постоянно кричит на сына, требует от него, чтобы он "ничего" не делал. Заставляет делать то, что она считает нужным. Я считаю, что это неверно, хоть я и не вправе вмешиваться. Воспитание это не план, по которому ребенок идти ДОЛЖЕН. От родителей требуется передать свои знания и опыт ребенку и по возможности не тыкать, а указывать на его ошибки. Но ни в коем случае не заставлять делать выбор нужный родителю, пусть ребенок сам додумается до этого выбора. Таково моё мнение.
Добро и зло, подобно удаче и неудаче, в жизни каждого равны. Если человек считает, что он прожил несчастливо, и всю жизнь его преследовали неудачи то он либо изначально шел по ложной тропинке теша себя иллюзией, либо не сумел разглядеть хорошее, а видел лишь свои неудачи.
28 апреля.
У меня опять кружится голова. И мне ужасно холодно, хоть я и сижу под одеялом в теплых носках.
Сегодня мой любимый фильм показывают. Сейчас пойду смотреть.
4 мая.
Быть для себя добром, злом и справедливым судом - вот главное счастье. Жить своей совестью, хоть совесть толпы гораздо старше совести личности. Не платить врагу: на зло злом, а показать, что для тебя это самая большая добродетель вот самое главное горе для врага: знать, что ты счастлив.
6 мая.
Хотелось бы узнать получше себя и свои возможности, но для этого порой не хватает одиночества. Я была бы рада с недельку одной пожить. Только не в коем случае не в городе, а где-нибудь на природе. Пока это остается невозможным.
Скоро на прием к врачу. Надеюсь, что у меня всё хорошо.
12 мая.
Мысль пришла совершенно случайно. Тишина - отражение вечности. Можно сказать ещё по-другому тишина отражает чувства, а чувства вечны. Это не объяснить, это нужно чувствовать, ощущать. Я люблю тишину, я научилась наслаждаться ею. Если тишина в тебе - ты един, и нашел себя в этом единстве. Тому одиноко одному, кто не знает себя, и чего он хочет для себя одного, а не для себя в толпе.
Боюсь, что не смогу осуществить свою мечту, о которой я не говорила ещё никому. Для этого нужна огромная сила воли и не менее огромное желание. Даже дневнику я не доверю эту мечту, тайну, которая выражает мой смысл буквально в двух словах.
Просто нет слов. Зачем Природа дала нам боль и разочарование? Я всё равно добьюсь своей цели, какими бы ни были мои родители, у них есть одна плохая черта характера - неверность слову. Разочарование самое надежное оружие против себя.
Я уже много времени терплю. Моя Природа рвется наружу. И жаждет того, что я не в силах ей дать. Хочется думать, что я свободна в выборе своего счастья.
Сегодняшний день действует на меня угнетающе. Такое ощущение, что меня выжимают капля за каплей. Сегодня же я ясно почувствовала слабость перед обстоятельствами, и решила, что необходимо каким-либо образом изменить одну деталь. Завтра, думаю, самый подходящий день для радикальных изменений. Постепенно передо мной всё четче и четче вырисовывается самая главная цель. Я рада тому, кто я есть, но не тому с кем и где.
13 мая.
Я разочарована.
14 мая.
День сегодня теплый. Завтра будет ещё лучше. Голова опять побаливает. К счастью завтра выходной. А значит нужно занятся генеральной уборкой. Моя комната похожа на черт знает что. Опять дел полно.
15 мая.
Утро было замечательным. Моросил дождик. А я люблю дождик. Сегодня решили пройтись по магазинам. Да вот надо ещё в школу забежать, заявление написать о сдаче экзаменов по выбору сертификатом. День должен быть, судя по всему, неплохим. Надеюсь так оно и будет.
16 мая.
Смертная жизнь прекрасна. Не стоит стремиться к бессмертию. Человек проживает своё время ярко, своеобразно и с большим не повторяющимся букетом чувств и событий. В бессмертии всё теряет смысл.
Человек не может ужиться сам с собой. Главные его враги: алчность, черствость и ложь. Человеку они ни к чему. Он и без этого проявит свою индивидуальность. Порой смысл обретается на пороге смерти.
Какой же мой смысл? Колеблюсь в выборе между миром материальным и духовным.
Многое мне ещё не понятно и кажется ненужным. Особенно людская двойственность.
17 мая.
Для подлинного счастья необходимо душевное спокойствие, которое нельзя достичь, не преодолев собственные недостатки.
Завтра на прием к врачу, приду, расскажу.
18 мая.
Этого не может быть!!! Я не верю своим ушам. Это не со мной. У меня нашли опухоль головного мозга. Эта опухоль на той стадии, где уже на врятли возможно что-либо сделать. Это ужасно. У меня просто нет слов, выразить своё отчаяние. Я так не могу. Врачи сказали, что мне осталось буквально месяц. При интенсивном лечении может два. Меня переполняет какая-то безысходность и обреченность.
21 мая.
Я совладала со своим горем. Ведь я же ещё жива. Всю свою жизнь я прожила в постоянном ожидании чего-то: возращения матери с работы, валентинки на день святого Валентина от понравившегося мальчика, выпускных экзаменов, автобуса, звонка, начала каникул, конца каникул. Теперь приходится ждать смерти, встреча с которой уже назначена.
Только со мной могло такое случится. Обычно ведь умирают, когда и мысли нет о смерти. Здесь уже не до родителей и их душевных терзаний, выхода нет. Нужно как можно лучше прожить остаток.
22 мая.
Похоже, мои умственные способности постепенно возвращаются к норме. Пора начать делать то, что мне нравится, ведь никто уже не вправе осудить меня даже если и осудят то мне, то всё равно. От лечения я категорически отказалась. Не хватало, чтобы мой юный организм травили таблетками и припоратами, которые все равно не помогут.
Пять дней уже сброшено со счета осталось всего каких-то 25. Я никогда не растрачивалась на мелочи. И на что же тогда уходили все мои силы?
26 мая.
Решилась бежать отсюда. Здесь я не смогу умереть, как хотелось бы. Все уже готово. Нельзя терять самообладание. Если уж я на что-то решилась, то нужно идти до конца. Я всегда стараюсь завершать всё свои дела, вот и это дело будет завершено. Например, я всегда бесконечно отстаивала свою правоту там, где достаточно было лишь с улыбкой попросить прощение. В пустяках я остывала, так же как и загоралась. А серьезные дела воспринимала слишком близко к сердцу. Я - сумасшедшая. А всё эта опухоль. Ну, если я сумасшедшая, то могу позволить себе любую выходку. Я думаю, что пора наслаждаться жизнью. Всё то, на что я не смогла решиться раньше, я решилась сейчас, терять то мне уже нечего.
27 мая.
Сосчитав все свои сбережения, я купила билет на самолет, и осталось вполне приличная сумма на остаток своей жизни. Потеряла счет времени. Мои соображения были верны. У меня появился смысл, которым я сейчас, когда осталось совсем немного, дорожу. И цель, которой я посвящу остаток.
Поговорила с мамой. Мне искренне жаль её, но лучше не прощаясь исчезнуть, чем остаться и видеть, как в своем сознании тебя уже заранее похоронили. Это моя последняя запись в дневнике. Его я оставляю здесь.