Володуцкий Андрей Богданович : другие произведения.

Сказочка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Большинство иллюстраций, кроме фотографий, выполнено в 3D программе Poser

  
  
   "Ох уж эти сказочки, ох уж эти мне сказочники!" (м/ф "Падал прошлогодний снег")
  
  
  
  
  
Сказочка
  (Ироническая фантасмагория с элементами "черного юмора" для существенно подросших детей, их еще не выживших из ума родителей и прочего народца, если таковой вдруг объявится)
  
  Всякое совпадение фамилий, имен, кличек или прозвищ, названий, а также адресов, явок и "малин" либо случайно, либо на совести сказочников прошлого. Автор за эти совпадения ответственности не несет.
  И еще: мнение автора не всегда совпадает с высказываниями персонажей.
  
   Всем нам когда-то читали в детстве сказки (вундеркинды не в счет - они читали сами). Все мы помним Золушку - персонаж сказки Шарля Пьеро, как сказал бы один мой знакомый, Бабу Ягу, Ивана Царевича или Кощея Бессмертного. Ряд персонажей так часто пересекались в одних и тех же, или разных сказках, что просто осточертели друг дружке, и захотелось им чего-нибудь новенького. Что ж: автор, идя навстречу их пожеланиям, и сварганил эту самую "Сказочку". А уж что из этого вышло - судить не мне. Извините, если что не так.
  Ну, поехали! Представим себе, будто некоторые из этих персонажей оказались вместе, да еще вне времени и пространства. Давайте попробуем... Но сразу предупреждаю: наша с вами "сказочная" действительность может оказаться не совсем такой, какой ее изображали в детских сказках. Да, кстати, почти все персонажи со временем испортились: не в том смысле, что забродили, прокисли или протухли, а изменились в худшую сторону. Одних довела до ручки коммуналка, другие продали душу дьяволу за богатства, третьих сгубили алкоголь и наркотики - время нынче такое! Четвертые, пятые и шестые в силу разных обстоятельств пошли "на панель", а оставшиеся и до того были гадами (в смысле - пресмыкающимися и земноводными, как Царевна-лягушка или Горыныч, сами понимаете, змей). И еще: давайте плюнем на условности. Хотя бы на те, что на поверхности.
  Итак, в некотором царстве, в некотором государстве жили-были, не тужили кой-какие известные герои, ну, и некие, не менее известные, анти-герои - как же без них... Кто-то трудился и отдыхал, кто-то только отдыхал и развлекался, ну а кто-нибудь еще - просто пьянствовал да бузил.
  В стриптиз-баре с заграничным названием "Siski & Piski", (что в переводе - "Бюсты и гениталии"), а, по совместительству, дому терпимости - бывшей "Харчевне трех пескарей", выступали стриптизерши. Красная Шапочка, девица 90-90-90 (вес тоже 90) - это утром, а вечером, благодаря "штукатурке" - так весь центнер, получившая такое название, как можно догадаться, оттого что на ней только эта шапочка и была. Если не считать, конечно, чулочек и туфелек на высоком каблуке - ну, не в шлепанцах же и в колготках показывать стриптиз! Дюймовочка - если перевести в нормальную, как у "правильных пацанов", метрическую систему - девица ростом метр восемьдесят, то есть не просто Дюймовочка, а, ни много ни мало, 72-х дюймовочка - скорее, "Большая Берта"! Этакая широкоплечая красотка, ниже талии узкая анфас, и совсем узкая в профиль: 60-60-60, с тонкими, кривыми и косолапыми ногами, как теперь модно (или нет?), с "сексуально" оттопыренными ушами и "лаптями" 42-го размера. Почему Дюймовочка? Что за страное нерусское имя? Так ведь и автор был чужеземцем. Вот нет, чтобы Аршиночка, например, верно ведь?
   Ну, в самом деле: что за фигня - левостороннее движение, резьба дюймовая, какие-то футы, мили - не по-нашему это. У них, у этих, что "за бугром" и в сутках-то не 24 часа, а два по двенадцать - им так считать проще. Просто беда с этими иностранцами, а с именами - так и вообще цирк! Другой раз и не поймешь даже, имя это у него, или фамилия . Хоть ты тресни! Ну вот, к примеру, Гей-Люссак. То ли это он, то ли она, а , может, их вообще двое, и один из них - гей?. Или взять, к примеру, Дик - уменьшительное от Ричард, в просторечьи означает... Ни за что не догадаетесь! Как бы это сказать-то поприличнее - в общем, пенис!. А столь известная фамилия, как Диккенс, в разговорной речи - "черт".
  Уж не знаю, какая у нее, Дюймовочки, была резьба, и если была - то где, но стриптизершей она была классной. Да, кстати, как можно догадаться, Дюймовочка и Красная Шапочка были сестры-близнецы. Как болтали - внебрачные дочери царя Салтана, которому, если верить сватьей бабе Бабарихе, его первая жена за 6 лет их супружеской жизни родила около 9 детей, и, что особенно примечательно - последние три года царь безотлучно находился за тридевять земель, на войне. Помните, как у Пушкина: "Девять месяцев проходит, царь с царицы глаз не сводит... И говорит ей сладко, чуть дыша: "Голубушка, как хороша!..." Или это не совсем оттуда?
  Да-да, того самого Салтана, кто всякий раз, если верить А.С.Пушкину, пытал своих заморских гостей одним и тем же вопросом "Как там за морем житьё?". А гости, которым это, наконец, надоело, ему однажды и ответили: "...за морем житье не худо. Что же до тебя, паскуда: если спросишь еще раз - прямиком получишь в глаз!" Или я что-то путаю?
  И еще ошивалась там Золушка, девица дефективная, ну, то есть с дефектом - хромоножка, вся увешанная "брюликами" и "бранзулетками", вечно терявшая какую-то, якобы, хрустальную туфельку - в недавнем прошлом просто Лушка, дворовая девка царя Салтана. Между прочим, туфелька была ортопедическая, и, то ли у Феи, крестной Лушки, с ее волшебством что-то не срослось, то ли крестная выдалбливала эту туфельку из цельного куска оргстекла, но получилась она на два размера больше. Оттого и сваливалась постоянно. Притом вторая получилась на размер меньше. Однако Фея выдавала их за хрустальные. Из-за этих туфелек Лушка жутко натирала ноги, и еще больше прихрамывала, но лучших кандидаток в стриптиз-бар пока не было. Ее давно выперли бы, если бы не ее крестная, которой старались не перечить: уж, коли, ей удавалось крысу превратить в кучера, кто знает - а вдруг ей взбредет с кем-нибудь сделать наоборот! Носить эти шузы было сущей мукой, но зато больше ни у кого таких не было! Не это ли так важно для женщины?
  Никогда не пробовали носить туфли из оргстекла, тем более хрустальные? Нет? И правильно - пижонство это!...
  Да, так вот: проходил конкурс на звание "Мисс бест бюст". Была еще одна кандидатка - Пеппи-Рваный Носок, но она провалилась на первом же кастинге. Опростоволосилась одним словом, или, как сказал бы Карлик Нос- получилась"прокрустова лажа". Девица, надо заметить, была на любителя: с "гусиной" кожей, целлюлитом, толстыми пятками, засаленными свалявшимися патлами, запахом пота изо всех мест и желтыми зубами - ходячая антиреклама дезодорантов, шампуней и зубных паст, вместе взятых. И ходила к тому же странной походкой - враскоряку, будто у нее было обострение хронического люмбаго и слегка свернута шея. Да еще, как говорят - ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца. Как думаете, кто был проезжим молодцом? Верно, Иван Царевич.
  А содержательницей этих заведений была некая загадочная личность по фамилии Шамаханская, дамочка - ни в сказке сказать, ни пером описать! Так вот, она утверждала, что она, якобы - бывшая Шамаханская Царица. Да-да, та самая - баба, тертая в этих амурных делах. Когда же ее спрашивали, почему ее девицы так дороги, она неизменно отвечала: "А что вы хотите - все девочки проститутки 1-го разряда, а одна - Василиса Премудрая, владеющая всеми тонкостями профессии - так даже Заслуженная проститутка королевства!". Что правда, то правда! Девочки в борделе были, как на подбор: все опытные, со стажем не менее 25 лет, со сплошными достоинствами. Кроме Василисы Премудрой, были еще Елена Прекрасная, Агафья Предобрая, да Кларисса Прельстительная. А Марью-искусницу переучили на Марью-искусительницу. Для эстетов же - мулатка Жужу Претенциозная, а для извращенцев - Матрена Престрашная и транссексуал(ка) Луиза Соте-Парфе ( в "девичестве" Лука Сосипатров).
  В оркестре, само собой - "музыканты". С кликухой "Беременные", тьфу - то есть "Бременские", получившие ее не оттого, что были из Бремена, а потому что когда-то взяли на "гоп-стоп" малоизвестного зоолога Брема. После этого ему и пришла мысль написать "Жизнь животных", как этих, так и других, отчего он и прославился. Музыканты, если честно, из них были никакие, но ведь как-то надо было себя назвать, особенно на "гастролях"! У старшего с давних пор закрепилась погоняло такое - "Осел", он был туповат, медлителен, упрям, но вынослив, зараза! Мог легко переть на себе целый тюк ворованного. Наводчиком обычно был плюгавый малый по кличке "Петух" ( он ее получил на "зоне", понятно почему). Этого, что называется, соплей перешибешь, но, как известно, мал клоп - да вонюч: он по совместительству и на шухере стоял. Кот, в прошлом карманник, "щипач"- как говорят, интеллигент в уголовной среде, теперь был в основном барыгой - умело "толкал" ворованное.
  Собака - тоже та еще сучка, а, вернее, в прошлом была сукой легкого поведения. Потом подрабатывала на сезонных работах под псевдонимом "Жучка" у Деда-пахана с Бабкой-самогонщицей, содержавшей притон- "малину" со скромным названием "Теремок". Но полаялась с Внучкой - очень вредной особой, которая, кстати, работала "плечевой" - проституткой на тракте, то есть, на трассе, поскольку больше ничего не умела. Как вы уже догадались, была она из неблагополучной семейки. Про отца с матерью вообще ничего долгое время не было известно, а про деда с бабкой вы уже знаете. Ну, в самом деле: дедка, бабка, внучка - а где же среднее звено, т.е. родители внучки?! Выяснилось недавно, что не случайно о них нет упоминания в детской сказочке. Папашка этой самой внучки был уголовником-разбойником, промышлял в Муромских лесах , и был посажен на кол, а мамашка спилась вчистую. Так что ей не то что репку дернуть - на ногах устоять бы. Вот о них в сказочке-то и не упоминается - зачем травмировать детскую психику, и так кругом негатива полно...
  А этой самой Внучке бывалые тетки подсказали, что своими телодвижениями она производила определенную работу, которая равна, как известно, произведению силы на расстояние и на косинус альфа, за что полагается оплата. Что за штука такая этот "косинус альфа" она, правда, не знала, но за него накидывала еще 30 % . И, хоть смогла еле-еле закончить два класса сельской школы, гонору да наглости - на десятерых! Небось, встречали таких? Их нынче много развелось. Вот такой была эта самая Внучка, о которой столь мало известно из дошедших до нас литературных источников. Хотя, вероятность того, что это правда - не больше, чем то, что в обозримом будущем, например, мэром Нью-Йорка станет некий гражданин с фамилией Иванов.
   Была в этой компании еще и Крыска...э-э-э, то есть Мышка, некая мамзелька-лоер, адвокат то бишь, из консалтинго-юридической фирмы "Евнух & Cыновья", получившая свое имя за серую непрезентабельную внешность, мышиную физиономию, и еще потому что "крысятничала". Зато кичилась тем, что, во-первых, вытащила с кичи мутанта Репку, во-вторых, согласно последнему писку мышиной моды, имела пирсинг на хвосте, в-третьих - что наладила производство конфет с собственным брэндом "Мышка на севере", а еще, что предпочитала только сыр бри и шампанское "брют" в элитных кабаках. А обновляла свой гардероб только в брендовых итальянских бутиках "Клаудиа Дураччини" и "Альберто Хераччи". Помните, как пелось в одном романсе: "...и подавал Вам негр в лиловом манто...", - или что-то в этом роде. Не суть! Почему в манто? Да еще в лиловом? А пес его знает - эти негры такие выдумщики! А, может, этот негр был...э-э-э, ну, как их... - трансвестит, что ли? Да ладно - это его проблемы! И дальше: " ...Вы, кажется, еще убили португальца. А, может быть, с малайцем Вы ушли..." (не иначе, чтоб и его "загасить")....
   Вот такая страшная была эта Мышь, возглавлявшая к тому же банду "Черная мышка", что терроризировала всю округу и оставляла свой знак - нарисованную углем мышиную голову с прилепленным окурком. Адвокат де-юре - мокрушница де-факто! В общем-то ничего нового: как давно замечено, сплошь и рядом бизнес и криминал идут рука об руку, либо две эти ипостаси благополучно совмещаются в одном лице. А поскольку, как известно, каждый охотник, или рыбак, или просто прохожий, желает знать, где сидит сазан...тьфу, то есть фазан - в том смысле, где именно сидит: то ли в КПЗ, то ли уже того - в Бутырках или в Лефортово, а то ли в "Белом лебеде", то без Мыши- адвоката было не обойтись. Иначе говоря, была она деловой мышью, т.е. бизнес- маус.
   Так вот: именно с ее помощью вся эта "бригада" и помогла Репке "откинуться". С "зоны". Не знали? Вот те на!
   А то бы ему там еще париться и париться! А если кто знает, что за запах от пареной репы, поймет, отчего они подсуетились, поскольку сокамерники и так держали его около параши, по принципу: "кесарю - кесарево, слесарю - слесарево". Хотя, возможно, это от пареной редьки несет? А-а, не важно, но от него все равно воняло.
   Кстати, в первом составе "музыканты" имели ( имели в хорошем смысле) не только Осла, но еще Козла, Мартышку и Косолапого Мишку, но однажды произошел инцидент, который напрочь разрушил их творческий союз. А случилось вот что. Как- то раз, после загадочной фразы Осла: "Каждый козел мнит себя музыкантом...", брошенной будто бы невзначай, Козел на него за это обиделся: "Чё быкуешь, ослиная задница?!", и хотел было сделать Ослу "козью рожу". Но, подумав, что тогда они будут слишком похожи, сдержался и сказал только презрительно: "Бэ-э". Мартышка, которая крутилась рядом, приняла это на свой счет, и тут же заверещала: " Кто б...? Я б...? А ты видел, да? Ты свечку держал, муфлон заморский?" Осел, услышал только что-то насчет свечки, и, не разобравшись, радостно закричал: "И я, и я!" Находившийся рядом Медведь буркнул: "Извращенцы порнокопытные!", плюнул и ушел от них, а за ним разбрелись, кто куда, и остальные. Осел и тут не удержался, и напоследок пожелал Козлу "большого козлиного счастья". А Мартышка, к слову заметить, очень гордилась тем, что от ей подобных произошли люди, так что считала себя на голову выше прочих зверюшек. Правда, эта гипотеза в основном нравится именно мартышкам, а у многих людей как раз вызывает сомнение. У одних - по религиозным соображениям, у других - из чувства протеста, третьи же вообще предполагают внеземное происхождение рода человеческого.
   Коронным же номером нынешнего состава этих "гастролеров", как известно, было взобраться друг на друга пионерской пирамидой, и орать непременно не своим голосом - некая, с позволения сказать, композиция, где, то ли трое аллегорически изображают интернациональную солидарность трудящихся, то ли это - особая утонченная разновидность группового секса. Подобная психическая атака едва не довела до инфаркта бедолаг разбойников во главе с Али-бабой, не говоря уж о простом смертном. Хотя сегодня способностью орать не своим голосом и вытворять на сцене черт те что, никого не удивишь. После победы над разбойниками сама прекрасная принцесса ( но не та мазохистка - на горошине) пригласила их пожить у нее (нет - просто пожить, а не сожительствовать!). Принцесса всем была хороша, был у нее один только маленький недостаток: она постоянно сплевывала сквозь зубы и через слово материлась. Да, а еще пуглива была до смешного: мышка в норке пукнет - принцесса уже и в обморок! А звали ту принцессу Диарея, и была она дочерью царя Берендея IV. Последний же в пику соседу, царю Евлампию XII, что правил в стольном граде Кукише, назвал своих трех дочерей звучными заморскими именами: Диарея, Гонорея и Себорея. Незадолго до этого Евлампий тоже не сплоховал, дав своим дочерям красивые имена - Поллюция, Менструация и Мастурбация.
  Впрочем, Осел и тут отчебучил: у него появилась дурацкая привычка - часов в 5 утра он начинал сучить копытами по паркету, тренируясь в исполнении брейка, отчего "ставил на уши" весь дворец. Он, как видно, так и не бросил мысли выйти на профессиональную арену, э-э-э...- сцену. Ах да - приблудился было еще и Баран, какой-то родич Козла - так, седьмая вода на киселе. Уж на что Козел не слыл интеллектуалом, так Баран был и вовсе полный дебил, так что он "пришелся не ко двору", и его съели с кетчупом.
  К слову заметить, стриптизерши в баре вели себя достаточно раскованно, чего нельзя было сказать о "музыкантах", которые в первый раз выступали под "фанеру", причем чужую, цельнотянутую, бестолково суетились и "тормозили" одновременно, невпопад открывая рот под фонограмму. Не от хорошей жизни - это уже после того, как два грузных незнакомца, скрывавшихся под псевдонимами А и Б, посидели чем попало на трубе, и последняя окончательно перестала служить музыкальным инструментом, и еще, после того, как однажды Осел попытался поиграть на гитаре копытами, а Петух - клювом на барабане, почти как в той песенке: "барабан был плох, барабанщик лох". Ну - сами понимаете!
  Хотя, надо сказать, в меру сил помогал им во всем этом безобразии патриарх российского "кантри" экс-гусляр Садко, который перешел на реп с элементами фанки трип хопа, ска и техно. В общем, у него получалась такая фигня - хоть всех святых выноси! Ну, для сравнения: прикиньте, насколько торжественно звучал бы, например, гимн на балалайке, если бы некто до этого додумался. Однако в действительности под именем Садко, чего строго говоря почти никто и не знал, скрывался маркиз де Сад, поскольку зарегистрированная на него компания так и называлась - Сад&Co, т.е. Садко.
  Впрочем, все равно - не лучше и не хуже той бездарной сегодняшней попсы с бессмысленными текстами, что ежечасно давит на уши. Ну,к примеру:
  
   "Миллион, миллион, миллион (это уже три миллиона!)алых роз
  
   Из окна, из окна, из окна видишь ты..."
  Что же получается: некая неадекватная особа мечется от одного окна к другому, силясь подсчитать количество роз. Видимо, при этом, как бы между делом, сообщает, что у нее не темная каморка, а жилплощадь аж с тремя окнами. Далее: судя по четному количеству цветов -это похороны, но исходя из их количества - похороны не рядового труженика, а олигарха!
  Или что-нибудь, вроде:
  
  А на том берегу, а на том берегу
  
  Всем бесплатно дают овощное рагу
  
  Я за этим рагу на край света сбегу
  
  Вкус его до сих пор я забыть не могу
  
  Я об этом рагу никому ни гу-гу !
  
  От добавки я вряд ли отказаться смогу...
  Ну, или такой "шедевр", как песенка для дебилов - что-то такое: "Я твой зайчик, ты-мой пальчик... " в исполнении Филиппа Киркорова ( или Филимона Кикиморова, как еще в начале 90-х называли его два развеселых молодца, вроде на радио Балтика, и которые тогда же говорили про некую Ирину Аллигаторову и Валерия Сюиткина).
  А вот и еще один "перл": "Осталось никаких сомнений - похоже, счастлив я..." (сериал "Маргоша"). Тут вообще "клиника" - исполнитель с его слащаво-жеманным голосом то ли не дружит с русским языком, то ли с головой! Вообще-то, во-первых, по-русски говорят: "Не осталось никаких сомнений". Во-вторых, если нет никаких сомнений - причем тогда похоже , т.е., вроде бы, есть сомнения, а вроде и нет!
  Там же, в "Маргоше": "...спешат ледоколы с грузом коки и колы...". Но ведь кока, согласно данным википедии - сырье для кокаина. Что же получается? То ли наркотрафик теперь проходит через Сев. полюс, то ли сразу у всех ледоколов отказало навигационное оборудование, и они вместо северных морей блуждают в южных. Причем ледоколам нашли попутно новое применение - перевозить наркоту. С колой тоже непонятно - ведь произрастает это растение в местах, весьма далеких от путей следования ледоколов, а именно: в Индии, на Цейлоне, Сейшельских островах, Занзибаре, на Антильских островах, в Австралии и в Гвинее. В любом случае круто текст замешан!
  Далее. Видимо, для тех, кому в силу разных причин не под силу "переварить" ритм & блюз, джаз, кантри, соул, госпел или же рок, включая и нестареющий рок & ролл, которые, кстати, как правило, исполняются в живую, предлагается максимально упрощенная форма - попса. Особенно в ее худшем проявлении, называемом российской музыкальной эстрадой, которая напоминает одну и ту же манную кашу, которую без конца размазывают несколькими ложками по одинаковым тарелкам, отличающимся разве что цветом каемки. Иными словами - бесконечные перепевы набившей оскомину темы "я тебя люблю ( или не люблю)", как правило, с весьма заурядными текстами. Попса, которую пытаются выдать то за рок, то за что-нибудь иное, насаждая в эфире с завидным постоянством. Исключение составляет разве что пара передач по разу в неделю о блюзе и джазе. Была некогда неплохая воскресная передача М. Спички на питерском радио под названием "Великолепная семерка", которая со временем выдохлась окончательно, поскольку является теперь лишь компиляцией прежних выпусков. Можно даже предположить, что идет она вообще без участия самого М. Спички, т.к. подборки представляют собой всякий раз перетасованные два-три десятка одних и тех же композиций из прежних выпусков - причем даже с точно теми же комментариями М. Спички, что были к этим композициям в прошлом. И еще один момент:в "семерке", как правило, присутствует непременно одна инструментальная композиция, но вот ведь странность - не довелось ни единого раза услышать такую весьма известную команду, как Booker T. & The M.G's, композиции которой украсили бы передачу, и пришлись бы как нельзя более кстати именно в качестве инструментальной вставки.
   А чему тут удивляться, если дискотечный или поп - "музон", даже любой профан, вовсе не знающий нот, сам может слепить из готовых пресетов, сэмплов и лупов на не слишком крутом (вроде "Сakewalk Sonar" или "Cubase") музыкальном редакторе-хосте с многочисленными эффектами-плагинами, просто перетаскивая мышью на обычном "писюке" прямоугольнички в программе попроще: из банка пресетов на треки. Можно обойтись даже без свед`ения. Конечно, "Голубая рапсодия" или какая-нибудь " Соната No.5 " не получатся, но дискотечно-попсовая лабуда "два притопа, три прихлопа" для "фанеры" - как два пальца... Тем более, что в этих программах есть даже DJ-"вертушки", правда, виртуальные. Что говорить о тех, кто знает три-четыре аккорда, слышал о "квадрате" и знаком с мелизмами! А уж с голосом (вокалом) профессиональные программы-редакторы могут творить просто чудеса! Например, можно сделать, что один никудышный плоский голос зазвучит, как дуэт или трио, причем уже с обертонами и гармониками, с реверберацией, и даже с разбросом по времени между отдельными "исполнителями" в миллисекунды, как бывает в действительности, т.е. едва ли хуже чем в опере. Если даже исполнитель сфальшивит, то с помощью электроники можно запросто подкорректировать хоть даже отдельную ноту в партии солиста в сторону правильной тональности - к примеру, как в известной программе Celemony Melodyne. Или вычистить, скажем, характерные для вокала шумы, вроде подчеркнутых шипящих или "выхлопы" от звуков "П", "Б" в такой известной программе, как iZotop RX от Steinberg - модуле, где имеется аж 11 разнообразных плагинов - что называется, на все случаи жизни. Впрочем, существует мнение, что нужно записывать вокал по возможности сразу качественно - для чего, например, используют т.н. поп-фильтры между вокалистом и микрофоном, что помогает хотя бы избежать при записи тех самых взрывных "выхлопов" на фонограмме от звуков П, Б или Ф. Опять же от Steinberg существует известная программа iZotop Nectar 2, где удобно редактировать прочие огрехи записи, и доводить вокал до совершенства, поскольку этот модуль содержит добрый десяток наиболее известных плагинов, вроде limiter, gate, EQ, FX, doubler, harmony и др. Кстати, похожий набор плагинов - в модуле VX-64 Vocal Strip в профессиональном редакторе Cakewalk Sonar. Разумеется, речь идет о редактировании вокала, когда он записывается отдельно от минусовок, после чего уже делается окончательное сведение и мастеринг микса. Для чего, кстати, существует масса как аппаратных эквалайзеров, процессоров и прочих корректоров- "улучшателей", так и виртуальных - в виде аудио-редакторов и плагинов к ним.
  Стоит заметить, что существенным моментом при записи вокала является выбор микрофона. Так уж сложилось, что в сценических выступлениях обычно пользуются динамическими микрофонами, хоть и не особенно чувствительными, но зато почти "неубиваемыми". А вот в студиях, как правило, используют конденсаторные микрофоны. Последние лучше и естественнее передают диапазон записываемого вокала, но гораздо более чувствительны к разного рода механическим воздействиям и даже при наличии кардиоидной диаграммы направленности, улавливают посторонние звуки. По этой причине их крепят к микрофонной стойке через амортизатор типа "паук", и само помещение записи должно быть заглушено для исключения отраженных призвуков. Да, а еще конденсаторные микрофоны ( если они не типа USB-микрофонов) требуют наличие питания 48 Вольт. В связи с этим и стоимость динамических микрофонов обычно не выше 50 т.р., а вот цена конденсаторных может быть и 100 т.р. ( например, Neumann TLM 49), или 400 т.р. (Brauner VM 1), и даже доходить до 1 млн. руб (Telefunken U-47). Впрочем, существуют ламповые и ленточные микрофоны, но они используются куда реже. Кстати, упомянутый Telefunken U 47 -как раз конденсаторный ламповый.
   И, что примечательно, никогда у отечественных исполнителей не увидишь и не услышишь, например, э/орган Hammond B3 c его богатейшими возможностями разнообразного характерного специфического звучания - украшение многих известных составов. Впрочем, инструмент этот хорош отнюдь не только в качестве аккомпанирующего, но во всей красе проявляется и как солирующий в руках профессионалов. Те, у кого слово "орг'ан" ассоциируется лишь с огромными, до потолка, духовыми органами - сильно ошибется, предположив, что и Хаммонд-орган такой же. Нет, электроорган Лоуренса Хаммонда - нечто совсем иное. Нельзя сказать что он портативный, коль скоро его вес доходит до 200 кг из-за наличия в нем множества механических узлов и корпуса из дерева в его классическом варианте. Изначально сердцем конструкции был колесный тон-генератор ( tonewheel generator) с более чем 90 тон-дисков с разным количеством зубцов по периметру и еще с 1500 переключателей. В своем классическом виде орган имел две клавиатуры по 61 клавише и ножной ряд с 25 клавишами-педалями. Так вот: вращение с разной скоростью в электромагнитном поле этих зубчатых колес и генерировало звук разного тона. Для усиления сигнала использовались электронные лампы.
  Что примечательно - одним из первых покупателей, сразу оценивших неоспоримые достоинства Hammond- органа, был не кто иной, как Генри Форд, который и заказал сразу шесть штук! При этом на тот момент стоимость органа была 1200 долл! Много это или мало? Для сравнения: к концу 50-х г.г. новенький полноразмерный легковой автомобиль Chevrolet Bel Air (V8, 250 л.с. 5,3 м длиной) стоил 2400 долл. Нельзя сказать, что классический Hammond B3 был единственным детищем Л. Хаммонда - с 1948 г. производилась т.н. компактная М-серия, например, модель М-100, а также модель А-102 в которой вместо 61 клавиши было по 44. С 1961 по 1972 г. производилась также модель L-100, которая считалась моделью для начинающих.
  А в 1965 г. появилась в корне иная модель XK-66, с использованием транзисторных технологий. А что сегодня ? В 80-х г.г. фирма Suzuki купила все права на Hammond, и теперь, к примеру, существует модель XB5, почти повторяющая возможности классического Hammond. А уже в 2007 г Suzuki выпустила New Hammond B3, который внешне несколько напоминает B3, но уже использовано т.н. "цифровые звуковые колеса" - т.е. без механики и переключателей.
   В настоящее время существуют под маркой Hammond несколько разновидностей цифровых органов, со звучанием классического Hammond B3, C3. Это модели sk1, sk2 (с двумя клавиатурами), xk1, xk3 и xk5 стоимостью $1300-2800. А, к примеру, Roland выпускает модель AT350C Atelier с двумя клавиатурами, стоимостью $4800. Эта модель в линейке фирмы позиционируется как цифровой комбо-орган. Помимо звучания в духе многочисленных вариантов классического Hammond-органа, подобные устройства, к примеру Roland V-Combo VR09, могут, тем не менее, кроме звучания фортепиано, гитары, струнных, духовых и проч. воспроизводить и синтезированный человеческий голос в виде так называемого "scat singing" - т.е. напоминающего некоторые вокальные пассажи без слов раннего Ray Conniff, Ella Fitzgerald или Manhattan Transfer, а также звучание разных инструментов. При этом в зависимости от силы нажатия на клавиши, "человеческий голос" звучит по-разному, а именно: в трех режимах, отличающихся заметно друг от друга. Надо признать, что подобное сочетание, скажем, scat singing с голосом Hammond-органа и, например, с биг-бэндом звучит классно!
   Никак нельзя не упомянуть в связи с органом Hammond о необходимой добавке к нему - динамике Leslie с вращающимися рупорами для ВЧ и вращающимся разрезным барабаном для НЧ - конструкции, которая тоже весит несколько десятков кг! Причем вращение рупоров и барабана - раздельное. Кроме того, отчасти по той же причине ( механические узлы) орган требует регулярного обслуживания. Но бесподобное звучание инструмента нивелирует эти его недостатки. Этот чудо-инструмент с двумя клавиатурами ( и третьим ножным, для басов, рядом) в умелых руках позволяет получать массу вариаций - от нежного, с хрипотцой, мурлыканья или мягкого журчания, от едва слышного всхлипывания - до рычащего, агрессивного, или вдруг взрывается мощным, глубоким, богатым обертонами аккордом, чтобы тут же перейти к едва слышным триолям, или же с бесподобным, ни на что другое непохожим эффектом будто бы "ввинчивающегося" звука - как раз благодаря динамикам Leslie. Вследствие наличия плавных регулировок вибрато, перкуссии и реверберации, а также фиксированных настроек-пресетов, звучание инструмента заметно меняется. Его просто волшебное звучание то завораживает, то доводит до полного восторга, едва не переходящего в полный экстаз! А как эффектно на нем глиссандо! Но при этом его особенное звучание всегда узнаваемо. Правда, сегодня Hammond B3 + Leslie может стоить от 2,500 до 8000 USD. Существует такая байка. Вроде бы, некий шеф-повар сказал однажды: "Я подам вам опилки, но сдобрю их отменным соусом, и вы слопаете это блюдо за милую душу!". Наверное, нечто подобное можно сказать и о Hammond-органе, который в умелых руках будет тем соусом, который сделает игру даже посредственных музыкантов ярче и богаче. Даже трудно представить себе, как бы без него, Hammond-органа то есть, обходились те же Jimmy Smith, Richard Holmes, Jack McDuff, Jimmy McGriff, Milt Buckner, Booker T. & The MG's, Brian Auger, Rhoda Scott, Dr.Lonnie Smith или же Jon Lord ( Deep Purple). Из более молодого поколения - Tony Monaco, Barbara Dennerlein, либо вполне современная команда "Bill Wyman's Rhythm Kings" (Bill Wyman - экс-басгитарист Rolling Stones). Кстати, ранее все тот же Bill Wyman сколотил команду "Willie & The Poor Boys", с очень даже зажигательными композициями в жанрах Rock'n'Roll и Rhythm & Blues. Ну, или современный состав "Bruce Katz Band" с виртуозно-зажигательной игрой на Hammond'e самого Bruce Katz. А какова Akiko Tsuruga, которая одним только своим мощным глиссандо по всей длине мануала проберет до костей - будто 9-й вал накатился! Очень зажигательно играет! Нельзя не вспомнить и такой клавишный инструмент, как э/пианино Wurlitzer, с его особенным звучанием. Его использовали и Рэй Чарльз, и Нора Джонс. Конечно, современные синтезаторы, такие как Korg, Kurzweil, Roland или столь популярная Yamaha, могут многое, но этот потрясающий звук от вращающихся рупоров динамиков Leslie в Hammond'е...!! Они действительно вращаются, можно даже менять скорость вращения, и звук при этом заметно меняется. Есть, правда, и такой, например, аналог Hammond с электронной начинкой у Roland, как VK 88, который даже внешне напоминает классический Hammond, либо модели от Viscount. Интересные возможности также у электронных органов Clavia Nord C2D или Crumar MOJO - также с двумя клавиатурами. А, скажем, итальянская фирма Fatar выпускает под торговой маркой Studiologic очень своеобразное устройство, которое официально позиционируется как цифровое пианино Numa Organ 2. Но при этом оно способно с высокой аутентичностью звучать как классический Hammond B3, C3 и A-102, притом, что, помимо характерных ползунковых регуляторов drawbar, клавиатуру с 73 клавишами, имеет и устройство, позволяющее имитировать работу Leslie.
  Особый интерес вызывает орган-синтезатор Wersi, модель "Louvre"( Германия) аж с тремя ручными мануалами и одним ножным . В частности, на нем лихо управляется Claudia Hirschfeld, особенно когда она исполняет R&R medley. В этих устройствах можно обнаружить довольно интересные возможности. Так, к примеру, в модели Yamaha "Tyros", помимо функций, встречающихся в большинстве подобных синтезаторов, имеется возможность, благодаря наличию функции Vocal Harmony, из собственной вокальной партии сделать дуэт, трио или квартет, добавить бэк-вокал, для чего имеются "Джаз-квартет" (напоминает некоторые композиции без слов "Manhattan Transfer"- типа "ShooBeDooBah"), "трио сестер", "женский дуэт", "мужской хор", "госпел хор" и другие настройки, комбинации которых позволяют получить массу разнообразных эффектов для вокала, плюс к этому также встроенный вокодер и караоке. В общей сложности - несколько десятков пресетов, причем их, эти пресеты, можно и редактировать по своему вкусу, а полученный результат еще и сохранить. Все это - помимо настроек в режиме "Microphone Settings". Результат весьма впечатляющий! Имеется встроенный винчестер до 500 ГБ, довольно информативный откидной цветной дисплей и масса других функций и возможностей. Кстати, имеется и возможность вывода графической и текстовой информации с дисплея на внешний большой экран монитора или ТВ. Предусмотрена также возможность снимать выходной сигнал Tyros на внешнее устройство обработки сигнала с последующим возвратом обработанного звука на Tyros. Но не только это. Есть в Yamaha Tyros, к примеру, и весьма впечатляющая функция Organ Flutes, с помощью которой можно по своему вкусу сделать редактирование звучания нескольких десятков пресетов органа, перемещая характерные ползунки - наподобие drawbars в классическом Hammond B3. А еще в той же вкладке - можно выбрать тип генерации органного звука, выбрать "скорость вращения динамика", а также включать эффект вибрато и изменять его глубину. При этом предусмотрена удобная возможность любой из имеющихся тембров разных инструментов прослушать в коротенькой музыкальной фразе в режиме "Демо". Ну, и еще, например, есть режим Style Creator, в котором, в частности, можно с помощью функции ( вкладки) Assembly скомпоновать свой стиль из уже имеющихся музыкальных фраз других стилей ( если неохота создавать свой стиль с нуля). А еще в режиме Style Creator с помощью функции ( вкладки) Groove можно добавить эффект свинга. Правда, и само устройство уже называется Digital Audio Workstation (т.е. цифровая аудио рабочая станция), а в зависимости от разновидности данной модели может стоить $ 3-5 тыс . Существуют и виртуальные электронные - в виде компьютерных программ - эмуляторы звучания этого Hammond'а. Например, немецкая фирма Native Instruments под именем B4-II выпускает программу, где внешне довольно точно повторяются органы управления настоящего Hammond B3, и довольно богатый выбор пресетов, и звучание похоже. Вплоть до того, что на одной из вкладок возможно регулировать параметры виртуального "лампового усилителя", выбирать подходящую по звучанию одну из нескольких акустических систем ( виртуальных, разумеется), или регулировать "скорость вращения рупоров динамиков", изменять параметры перкуссии, вибрато и масса чего еще. Например, симулировать характерный щелчок, который слышен при нажатии клавиши настоящего Hammond B3. Существуют и другие эмуляторы Hammond'а - например, имеется виртуальный - LinPlug da Organ, или плагин VB3, или плагин DB33, а также Charlie USB, у которого, помимо регулировок, есть сотни две пресетов. Если упомянутые плагины интегрировать, например, в широко известный многофункциональный секвенсор Fruity Loops - можно сделать красивую композицию с органом, поскольку возможности самого Fruity Loops необъятны. И все-таки по сей день настоящий Hammond по-прежнему востребован в среде западных джаз- и рок-составов.
  А еще есть шикарная программа-аранжировщик Band-In-A-Box, где вообще можно, не зная нотной грамоты - просто для удовольствия - получать свои оригинальные аранжировки заложенных в программу пресетов разных музыкальных жанров, либо ввести свои аккорды и нужный стиль, и программа создаст красивую композицию. В которой, кстати, можно менять инструменты, подыгрывать на любом из инструментов, изменять тональность, темп и даже простым движением мышью превратить, к примеру, фугу Баха в джазовую композицию, или в ритм & блюзовую, и проч... Но, конечно - это уже касательно отечественных музыкантов - проще и дешевле обходиться каждый раз одной и той же "фанерой", без импровизации. А в самом деле, почему так часто отечественные исполнители, которые отнюдь не против того, чтобы их именовали "звездами", выступают под "фанеру"? Голос берегут? Да вовсе нет - просто, если они на концерте запоют своим настоящим голосом, весь зал потребует вернуть деньги за билеты! Ведь весь их "талант" зиждется только на возможностях современной студийной электроники. Шептание в микрофон и периодические истерические выкрики - вот и все их вокальные данные. Тем временем продюсер засылает толстую пачку ненаших денег на радио и ТВ, и этот "хит" без конца крутят. Чем ( или каким местом) эти "звезды" заслужили благосклонность продюсера можно лишь догадываться... Наверное, не случайно носит свое название и "Фабрика звезд", поскольку предназначена для поточного производства однотипной продукции, которая и по манере, и по репертуару практически не отличается. Но, как говорили еще древние: "De gustibus non disputandum" или "о вкусах не спорят". А о безвкусице - тем более!
  Понятное дело - Садко играл уже не на гуслях, струнные он поменял на клавишные, и теперь лихо "лабал" на синтезаторе заморской фирмы "Воланд Электроникс", наигрывая модную песенку из репертуара группы с мрачноватым названием "Mad Deads" ("Сумасшедшие мертвецы") с, видимо, глубоким, но не каждому понятным смыслом: "Вконец ушатанный скелетик всем передает приветик, обормоты-привидения всех зовут на день рождения, а два урода-вурдалака красят гробик черным лаком..." Как оказалось, клавиш на синтезаторе было намного больше, чем струн у гуслей, так что он постоянно путал тональность и сбивался с ритма, что самого его ничуть не смущало - вроде упоминавшейся некогда "команды" сельских музыкантов, исполнявших на мотив битловской "Money can"t buy me love" - "Маня комбайн вела". Или, что то же - как известную в свое время композицию "Venus" группы Shokin' Blue обозвали "Шиcгарой", только оттого, что там есть припев She's got it .
  Кстати, о Садко: помните, с чего все началось - как пелось в одной опере, сразу после увертюры: "...Садко на дно - бултых! Мелькнула ж..па с яйцами, и океан затих...". Или это не в опере? Ну, да пес с ней, с оперой. Как известно, Садко, попутно с игрой на гуслях, занимался дайвингом и кладоискательством. И как ему удавалось с руками, полными подарков Царю морскому, еще и на гуслях играть, каким таким местом - о том история умалчивает. Видать по всему - виртуоз был! Однако же, играл, и не только: еще стал домогаться дочери Царя морского - Русалки, которой и овладел впоследствии, не столько из страсти, сколько из любопытства. Впрочем, она сама ему и отдалась назло папашке, после его слов: "А надо бы тебе, дочь моя, поменьше заигрывать да болтать с этим фраером залетным!" Что поделаешь - извечный конфликт поколений. В результате, напоследок накрутив ей хвоста, Садко и был таков, нотариально переоформив на себя ее приданое, оставив ее в положении, да еще и "наградив" ВИЧ-инфекцией, и поставил "раком" все подводное царство, включая омаров и крабов... Как говорится, вышел в дамки под фанфары.
   Так что теперь Садко за версту обходил любой водоем, больше лужи, так как стал злейшим врагом Царя морского. Ах да, душка Садко еще и загнал им некондиционный CD-плеер фирмы то ли "Витёк", то ли "Шинок", да еще и без наушников. Ушлый малый! А-а-а, разве я не сказал? Он же по батюшке Садко Исаевич был... И с характерной новгородской фамилией Шахермахер.
  Как кончается когда-нибудь все хорошее, кончилось и спиртное, поэтому за стойкой бара папа какого-то Карло сливал в одну емкость все, что было не допито, называя эту гремучую смесь почему-то нежным именем "Маргаритка", и напевая: "...зато мы делаем шербеты, к нам ходит королевич Елисей, а также в области омлетов мы впереди планеты всей... ". Самого же таинственного Карло никто никогда не видел - поговаривали, что это никто иной, как Карлос Аморалес, или Карлик Нос, как почти все его звали. Хотя были и такие, кто норовил назвать его Карлик Понос. Автор не берет на себя смелость внести посильную лепту в освещение этого вопроса.
   На Носа постоянно "наезжали" семь гномов, обещая его посадить по статье "развратные действия с несовершеннолетними, совершенные группой лиц". Якобы за то, что он 40-летней девственнице Белоснежке с аттестатом перезрелости, состоявшей в так называемом гражданском браке одновременно с семью гномами, насильно "сделал перфорацию", то есть обесчестил и покрыл черным позором. Нос так суетился и мельтешил, что случайным свидетелям показалось, что их было несколько. Поэтому ему едва не припаяли срок за преступление, совершенное группой лиц по предварительному сговору , не делая особых усилий по розыску остальных, если б таковые и были. Гномы вступались в который уже раз за Белоснежку, но честь Белоснежки оказалась продуктом скоропортящимся - надолго ее не хватало . Шептались, что именно благодаря наличию Белоснежки , гномы увеличили свое поголовье почти втрое! Вот нет, чтобы сказать: "Владей любой Фадей нашей Наташей!" Куда там! Ну и жмоты же эти самые гномы!
   Между тем все знали, что Белоснежка, которая как-то по рассеянности потеряла девственность, и сколько ни искала - так и не нашла, сделала уже в ...надцатый раз операцию по гименопластике. А гномы требовали отступного - $419.90 (каждому!), т.к. сама операция стоит 300. Вот так гномы и сколотили приличный капиталец, преуспев на подобном поприще. ...Грустно, девицы, как сказал бы известный персонаж популярного романа отечественных классиков юмора.
  А вы, по-прежнему, думаете, что гномы горазды в земле золото находить? Да на фиг им сдалась такая морока!
  А еще шептались, что Нос кого-то то ли намочил, то ли замочил, и совершил еще много добрых дел, по странному стечению обстоятельств подпадающих под статью УК "высшая мера".
  Да и было за что "наезжать": он, кроме этого, без конца путался у всех под ногами, и совал нос, куда надо и не надо - был, как говорится, в каждой бочке затычкой. Болтали также, что именно он спер и заныкал волшебную мельницу Сампо где-то в чухонских болотах, где водился еще один урод - гнусный карлик Барбакот. Горыныча же Нос называл заглаза и не иначе, как "дядя Г". Жуткий тип! Что уж говорить про Питера Пениса, который ни в какую не хотел расти. То есть постоянно оставался маленьким Пенисом. Тут уж Нос своего не упустил, и окончательно его задолбал, постоянно дразня "Эй, Маленький Пенис!", так что тому пришлось даже сократить фамилию до Пен. Помаленьку все к этому привыкли.
  А еще Нос обидно дразнился с безопасного расстояния: "Гномики - все гомики!" Ложь, клевета, поклеп! Гнусные инсинуации! Ну как, спрашивается, они могли быть гомиками, коль скоро и вместе, и поодиночке постоянно трахали Белоснежку?! Между Носом и гномами сложились отношения взаимной неприязни, сродни тем, что испытывают водители четырехколесного транспорта к велосипедистам и мотоциклистам. Вот и теперь Нос, будто ему сделали клизму со скипидаром, влетел в бар, за ним с криками "держи его, держи!" ввалились гурьбой гномы. В общем, от Носа был один сплошной "геморрой"...
   Все это время слышалось чье-то недовольное брюзжание - это сама с собой бранилась скатерть-самобранка. Как и положено, на манер тех носков из анекдота в 3-й стадии поношенности, что стоят в углу, торчали сапоги-скороходы, которыми последним пользовался, пожалуй, один только ма-а-ленький Мук, да и то по глупости, так как у него где-то были шлепанцы с аналогичными свойствами. Сапоги давно запретили из соображений безопасности, потому что затормозить летевшему в них была только одна возможность - сбросить один, а при его весе сколько народу на земле покалечили ! Да пылилась последние лет 350 шапка-невидимка, что забросил в угол озорник Хоттабыч, который, правда, уж лет 500 как был импотентом, но подсматривавший за девками в бане, так с тех пор никто и не смог найти. Какой-то шутник подсказал ему, Хоттабычу, верное средство от импотенции - добавлять в простоквашу алебастр. Чем это кончилось, можно только догадываться. Впрочем, Хоттабыч был уже в таких летах, когда даже роман с дамой бальзаковского возраста кто-нибудь мог бы назвать педофилией...
  За окном что-то громко зажужжало, затрещало, как мотор на мопеде, и, страшно воняя перебродившим вареньем, на бреющем полете влетел некто Карлсон, этакий наполовину удавшийся эксперимент в области бионики - симбиоза живого существа с частью механизма, сильно смахивавший на первый взгляд на Винни-Пуха с пропеллером, но с торчавшими в разные стороны какими-то проводочками, которые периодически искрили, и кишочками, из которых постоянно что-то капало. Видно, сделан был сикось-накось. Похоже, однако, его создатели погорячились и с видом топлива: Карлсон плохо заводился на морозе ниже -5 град., страшно коптил, непонятно чем и откуда, а одной литровой банки варенья хватало лишь на 100м пути. Немного исправляло ситуацию добавление 10% рома или бренди, но тогда он периодически во что-нибудь врезался - то ли его колбасило от джема или конфитюра с упомянутыми тонизирующими добавками, то ли подводили оптические элементы производства артели "Красный лудильщик", ранее занимавшейся починкой кухонной утвари и изготовлением конской упряжи. Да и количество специфических вредных выбросов и шумность явно не укладывались даже в устаревшие нормы "евро-2". Скажете, что за странный вид топлива? Так, видимо, дань наметившейся тенденции к переходу на альтернативные источники энергии.
   Вот и теперь вид у него был чумной - будто бы, или его об косяк приложили, или он сам приложился к "косяку", но "крыша" точно съехала, так как он при этом бормотал: " На ловца и дверь бежит ". - "Каким ветром тебя занесло?", - ехидно осведомился поганец Нос.
   Гораздо удачливее оказался другой летун - Змей Горыныч, который отказался от дешевых факирских фокусов - дышать огнем, и допер-таки: чем без конца штопать крылья и заливать в три глотки вонючий керосин, да периодически терять спички для его поджигания, проще в ближайшей воинской авиачасти за бесценок отовариться турбореактивным движком. Его-то он и приобрел у вечно бывшего навеселе прапорщика с чудной фамилией Нехайсебе, да к движку впридачу разжился и парой ракет класса "воздух-земля", которые подвесил под крылья - теперь-то нужды ими махать не было!. Да-да, у того самого прапорщика, о котором рассказывали, что однажды, вместо "шагом марш!", он, перепутав, дал команду "а пошли вы все на...!"( что, впрочем, по смыслу почти одно и то же). Потом подумал, и добавил: "Благодарю за внимание"
  Буратино, по кличке Дихлофос - оттого, что вечно смолил вонючие самокрутки - постоянно клеился ( так как был из сосны и из него текла смола) то к Золушке, то к Дюймовочке, а то и к Мальвине - той еще куколке, но с ним было опасно - мог заехать своим носом в глаз, да и пачкал одежду. За это девушки его недолюбливали, и он обиженно бурчал: "Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся". Да и то сказать: "шнобель" у него был такой, что могли бы усесться в ряд три индюка. С таким "носярой" - только в общественном транспорте ездить в час пик, или, не нагибаясь, шнурки развязывать. Но тот, кто его изготовил, сделав такой шнобель, определенно сэкономил на материале, так как оставил его без одной важной детали, которая была бы полезнее при той же длине.
   Вообще-то Буратино был подкидыш - его нашли на болоте, в бурой тине, откуда и его имя, а воспитывала его состарившаяся черепаха-ниндзя, бывшая террористка, которую так и звали - Тротилла - по названию взрывчатого вещества, с которым она раньше постоянно таскалась. Он, будучи двоечником и второгодником, так и не закончил даже школу (как был "деревянным", так и остался) - школу для дебилов.
   А с Мальвиной у него вообще получился полный облом: когда она еще числилась невестой Пьеро, тот, плохо говоря по-нашему , как-то при прощании выразился так: "Можешь, - сказал он, - ее поцеловать, но только в щечку или в лобок...". Буратино чуть не обрадовался, да не тут-то было. А она ему: "А по сусалам!", да еще обозвала его неотесанным чурбаном (вот дура, а!), и вскоре вообще "слиняла" за границу, по наивности поддавшись на посулы фирм, рекламирующих непыльную работу для симпатичных девушек. А в результате попала сначала к Соловью- разбойнику, которого к тому времени выперли на ПМЖ за тридевять земель, и который умел только "заливать" да "свистеть"не по-нашенски, отчего у него вечно не было денег. А потом - в гарем к бисексуалу Али-Бабе, где уже было сорок разбойников ( за минусом тех двоих, которые попали под сокращение). Короче - пошла Мальвина по рукам!Ну, что сказать? Дело житейское...
  Да, как все помнят, старший разбойник - ну, это вроде прапорщика - издевательски приговаривая "I can't leave your head on", двоим из них одним махом снес башку, чтобы дважды не вытирать саблю! Что почти буквально означает "не сносить вам головы", или в очень вольном переводе эквивалентно примерно диалогу двух гоголевских персонажей: "Давненько не брал я в руки шашку..." - "Знаем, знаем, как Вы не умеете держать шашку..." возможно, хотели возразить эти двое. Но не успели. По-видимому, он придерживался известной фразы: "Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!" (хотя как раз перитонит им особенно и не грозил). Впрочем, не будем останавливаться на мелочах...
   Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. На Коньке-Горбунке, которого пришлось взять в лизинг, прискакал и насквозь положительный Иван Царевич, матюкаясь всю дорогу: "Волки позорные!", почему-то во множественном числе. И знаете отчего? Да все оттого, что Серый Волк "забурел": возить за так отказался - стал требовать отпуск, 5-часовой рабочий день и оплату в твердой валюте за месяц вперед. Одно утешение: Конек был с полным "фаршем" - иммобилайзером, "электропакетом"- сигнализацией, DVD-плейером, ЖК монитором, и даже с титановыми копытами на шипованой резине, ABS и полным приводом 4х4 в базовом исполнении. Да, Иван Царевич. Ну и что? Между прочим, это не должность, а отчество такое - ну, бывает же Иванович, или Степанович, Моисеевич, наконец, а у него было отчество Царевич... Так вот: он и одолжил этого Конька у некоего Старинушки, у которого, кстати, было три сына, что вышли, как он сам выражался, из его чресел. Старший, как все помнят, умный был детина (возможно, даже аспирант, или же кандидат физико-математических наук!), Средний был ни так, ни сяк (т.е. среднестатистический гражданин). Или, как еще говорят - ни богу свечка ни чёрту кочерга. Младший вовсе был дурак (видимо, пациент "дурки"). Так вот: как раз тот, что мы предположили, пациент "дурки", и оказался самым сметливым. Как бывает в сказках. А, может, не только в сказках? Существует предположение, что этот третий и Царевич - одно и то же лицо! Не верите? Ну и не надо!
  Между прочим, на этого Старинушку не сразу вышел Царевич, а поначалу, как ему посоветовал Нос, сунулся было в Дом быта. Там, вроде, и в химчистку брали, и за ремонт бытовой техники брались, и там же висело объявление: "Прокат лыж и коньков". Только Нос успел приписать "Горбунков". Ну и посмеялись же там над Царевичем!
   Так вот: этот господинчик, Царевич то есть, был, как говорят, не только лыком шит, а потому частенько прикидывался шлангом - "косил" под дурака, за что его порой так и называли люди недалёкие. А зря! Ведь не кто иной, как он, отказался однажды от заманчивой с виду перспективы: получить от Кощея, почти за так, пол-литра, ну и еще там по мелочи - полцарства и пол-коня ( по другим данным - пол-царевны. Но достоверно не известно, верхнюю половину или нижнюю), правда, в наборе. Ведь что-то за этим предложением стояло! В другой же раз какой-то чудак, кажется, псевдорусский богатырь Аркадий, пытался ему по дешевке всучить меч-кладенец, якобы, волшебный. Ушлый был богатырь - из тех, у кого всегда джокер в рукаве. И так молвил человеческим голосом богатырь: " Кто владеет этим мечом, может на всех "класть". Да не на того напал... А еще говорили, что он, Царевич, дескать, поймал перо Жар-птицы. Да, что верно, то верно - поймал. То есть в пьяной драке "поймал" под ребро "перо" от уголовника Жаркова по кличке "Жар-птица", который сунул его то ли по рассеянности, то ли по злому умыслу... Но остался жив, и даже потом совершил какой-то подвиг. Бесплатно! Интересно, а бывают платные подвиги?
   Шептались и о том, что он, Царевич, якшается с лягушками - странно, право слово! Да-да, мол, Иван Царевич, чья самонаводящаяся стрела из лука, купленная по дешевке на толкучке, попадала каждый раз в лягушек, перецеловался со всеми лягушками и жабами, что ему встретились - искал ту, что в царевну превратится. Пока не нарвался на ядовитую жабу ага. Едва откачали. Кого? Догадайтесь сами! Все ж таки нашел он однажды Лягушку- Царевну. Ну и намучился он с ней! То ли в ней лягушачьего было больше, чем человеческого, то ли волшебное зелье было некондиционное. Только она нет-нет да квакнет некстати, а то еще вдруг в постели как пойдет вся бородавками... Может, это у нее так оргазм проявлялся?
  Впрочем, все равно он плохо кончил: захотел как-то, трижды брякнувшись оземь, обернуться черт те чем - народ удивить. Ан - нет! По привычке брякнулся он оземь раз. На понт брал. Ничего. Ударился второй раз. Опять ничего. Вспомнил про безотказный способ - по инструкции должно было быть так: в одно ухо Конька-горбунка влезает, вроде, Иван-дурак, а из другого вылезает Иван Царевич, весь в злате-серебре, или наоборот. Ох, что-то в той инструкции слукавили - какие же уши должны быть у Конька, чтоб в них целый индивид влез?! Тем не менее, изловчился Царевич, в правое ухо коню влез, да вот только из левого так и не вылез. Застрял. С бодуна забыл волшебные слова сказать. Так там и остался - между левым и правым ухом. Только его и видели. Зато попал в книгу рекордов. Правда, посмертно...
  А Конек и раньше-то красавцем не был, а тут его совсем скособочило.
  Так что, граждане, крепко подумайте, прежде чем совершать импульсивные действия, да еще и находясь в неадекватном состоянии.
   А не задумывались, откуда такой Горбунок мог взяться? Нет? Ладно, открою страшную тайну, расскажу. Надо честно признаться, что конек этот, дело прошлое, все же был, как говорил Царевич, не совсем конь, а так - наполовину, так как его мамашу ( да нет же - не Ивана Царевича!) угораздило когда-то сойтись с заезжим одногорбым верблюдом из цирка - как-никак экзотика ! Так что правильнее было бы называть его верблюдок, нет - ну в самом деле: ни икота - ни отрыжка, ни ботва - ни кочерыжка! Но полный привод 4х4 все же был! Истинная правда!
  Значилась в этом дружном коллективе и еще одна достопримечательность: некая Сивка - Б. Урка, которая проходила в сводках Интерпола еще как "К.А.Урка", и как "Вещая", то есть тоже была матерой рецидивисткой-мошенницей, а еще шарлатанкой и наркоманкой. Ко всем перечисленным своим достоинствам - еще и клептоманкой: "Вещая" вовсе не оттого, что знала будущее, а тырила подряд все вещи.
   У нее была не одна ходка, и в некоторых местах красовались наколки типа "Вареному коню в зубы не смотрят" или "Срок мотать - не поле пахать ", что, впрочем, не мешало ей выдавать себя за рысака-ахалтекинца с блестящей родословной до десятого колена. Тем более, что ходила она, чтобы наколки не бросались в глаза, в пальто на голое тело, и когда ее спрашивали "Ты кто?" почти правдиво отвечала: "Конь в пальто!" Для особо торжественных случаев у нее было припасено аристократическое имечко на французский манер - Конь де Лябр ( просто ей нравилось слово "канделябр", но как правильно оно пишется она не ведала). Еще в определенных кругах она была известна как особа развеселая: придумывала хохмы и сама же над ними ржала.
  Маленький Мук, который мучился не столько из-за своего роста, сколько от застенчивости при общении с дамами, резался в "очко"( имеется в виду карточная игра ) в дальнем углу, где сидел сычом, с таким видом, словно он "заказал " лучшего друга, и теперь ему совестно, хмурый старик Хоттабыч. Или, как некоторые называли для простоты - Потапыч, добрый джинн. В джинсах, лаптях с онучами и канотье - имидж у него такой был. Да, именно джинн! Но его постоянно изводил одним и тем же вопросом Карлик Нос: "Хоттабыч, ты кто? " - "Я -джинн!", - с гордостью за всех джиннов отвечал Хоттабыч. - "Джин - это напиток такой?!", - продолжал прикалываться Нос. - "Да не напиток я, о презреннейший из карликов!", - кипятился Хоттабыч, и едва не полез в бутылку, образно говоря. А ведь именно накануне приснился ему дурной сон: будто бы его хитростью заманили обратно в сосуд; ладно бы в благородную амфору или пифос, так нет же - в баночку из-под чьих-то анализов, и снова запечатали на 3000 лет. Фу-у-у! Хоттабыч даже сплюнул и передернулся: "Приснится же подобная чертовщина!"
   Еще в этот день его страшно разозлил мерзопакостный Карлик Нос, который очередной раз прислал анонимную SMS-ку "Хоттабыч - дурак и старый дрищ!", а еще пообещал отправить его в ДЕДский дом - то бишь в богадельню. Да и в карты не везло.
  "Хоттабыч, а ты кумекаешь в географии?", - едва сдерживаясь, чтобы не прыснуть, пристал проныра Нос. - " О, нет среди джиннов никого, более сведущего в географии, чем Гасан Абдурахман ибн Хоттаб!", - важно начал Хоттабыч. - "А скажи тогда - что такое акирфа?" - "О, горе мне, горе! Я забыл, что такое акирфа!", - расстроился Хоттабыч. - "Ха-ха-ха,- обрадовался Нос, - это Африка наоборот!" - "Ты насмехаешься над джинном, о презренный отрок? Да я превращу тебя в колоду, на которой мясники разделывают туши!" А поскольку Нос был шкодлив, но глуп и трусоват - поспешил он удрать... Что касается Хоттабыча - к тому же последние 350 лет никак не удавалось загнать кому-нибудь ковер-самолет, сильно побитый молью. Так что Хоттабыч с сожалением очередной раз констатировал, что если и существует Рог изобилия - то из него одно дерьмо.
  Отказывался заводиться и наполовину изъеденный ржавчиной горбатый "запор" (кто не знает - был в середине прошлого века такой советский автомобиль ЗАЗ-965), подаренный ему когда-то за ненадобностью неким Волькой ибн Алешей, в котором ( в автомобиле) он (Хоттабыч) мог сидеть только в позе кузнечика, массируя коленями собственные уши.
   Отступление 1, почти лирическое, хотя местами ироническое и даже саркастическое
  Ох, давно это было. Правда, уже после того, когда еще водились огромный океанский крокодил и саблезубый слон. Или я что-то путаю, и должно быть наоборот? И даже после того, как были изобретены колесо, бумага и порох. А если быть точнее - даже после того, как пролетарии, неверно истолковав слова Экклезиаста "Время разбрасывать камни..." стали сначала кидать булыжниками в прохожих (если верить скульптору Шадру). А затем, совокупившись...э-э-э..., вернее, в совокупности с беднейшим крестьянством, и следуя отчасти заветам дедушки Ленина, отчасти непроверенной теории "марксизма-энгельсизма", стали строить социализм в совершенно отдельно взятой стране. Где, например, в соответствии с велением времени и настойчивыми рекомендациями наркомата культуры ( или как там он тогда именовался) и некоторых других ведомств, в известной опере Татьяна Ларина выходила в брезентовой робе, но с оторочкой из соболей, а Онегин с Ленским, наряженные в ватники, но с цилиндрами на головах, стрелялись из оружия чекистов - маузеров. Правда, артиста, игравшего Онегина, вскоре посадили, поскольку он застрелил Ленского, фамилия которого кому-то показалась слишком похожей на "Ленин", и это расценили как призыв к террору...
  А было это в те времена, когда никто не знал еще таких аббревиатур как ОМОН или СОБР, на улицах российских городов не ходили в мирное время люди в камуфляже и с автоматами. Граждане захлопывали простые деревянные двери на обычные французские замки, и никто не видел ни решеток на окнах квартир, ни железных входных дверей с кодовыми замками или домофонами, а на автомобилях не было никакой сигнализации. Не было и бесчисленных охранников под разными названиями, как нынче. Почему-то в них не было нужды! Невероятно! В те времена, или чуть позже, когда какой-нибудь рядовой советский гражданин со славным простым именем, например, Днепрогэс Силыч Трахтибедохов, идя "на ковер" к начальнику, опасливо озираясь, шептал: "Да поможет мне Бог и Политбюро ЦК КПСС!" Кстати: а мозоливший глаза лозунг "Партия - ум, честь и совесть нашей эпохи" то ли по недомыслию, то ли из-за излишней ретивости, порой подменялся - этот лозунг оказывался над портретами членов Политбюро ЦК КПСС, и куда-то исчезало слово "партия" ...
  Это было в те времена, когда советские гражданки, предаваясь в мечтах разнузданному сексу (что вообще характерно для гражданок всех времен, вне зависимости от того, монархия это или социализм), довольствовались в повседневной жизни единственной считавшейся тогда приличной позой - миссионерской, за глаза называя мужей "пипеткой" за то, что последние не считались с их робко высказываемыми желаниями и, наверное, еще за что-то, и даже не пытались заикаться про куннилингус. Хотя сексологи, например, и тогда знали, что женский оргазм чаще клиторический, а не вагинальный. То есть, быть может, самые смелые и заикались, рискуя услышать от своего благоверного что-нибудь вроде: "Да ты - развратная извращенка!". И уж точно не знали, что именно так это называется, равно как и про фелляцию, БДСМ, фистинг или "золотой дождь", о которых нынче знают или слыхали практически все. Тогда, всё, что не вписывалось в рамки примитивной "миссионерской" позы, относили к извращениям. Теперь же сексологи считают: все, что доставляет удовольствие и ему и ей - никакие не извращения, а норма. Тем более, что современные исследования сексуальности показывают: только около 25 процентов женщин испытывают оргазм во время полового акта. И целых три четверти женщин нуждаются в прямой стимуляции клитора - за два века женская физиология так и не изменилась. Естественно, отечественные мадамки не ведали у нас толком и про вибраторы, хотя, как ни странно, еще в середине 17-го века было известно, что подобные устройства ( с поправкой, разумеется, на несовершенство тогдашней их конструкции) применялись для лечения "женской истерии", иначе говоря, неудовлетворенности в сексе. Как и теперь, и тогда тоже, за редким исключением, женщины не успевали в полной мере насладиться сексом из-за особенностей их физиологии. В процессе эволюции самцы, включая человеческих, мало изменились - ведь еще с доисторических времен главным было осеменить наибольшее число самок, чтобы процент выжившего потомства был выше. А хорошо или нет самке ( включая человеческих) никто и не спрашивал... А почему, скажем, у женщин в 19-м веке были столь популярны "поездки на воды"? Ответ очевиден - и там уже широко применялись более усовершенствованные к тому времени вибраторы и им подобные устройства. А возвращались они оттуда посвежевшие, будто помолодевшие, и без жалоб на мигрени, поскольку там они получали так необходимые дамам оргазмы - пусть даже чисто механическим способом. В то время, как дома их либо уже не мог трахать старый муж, либо сами они были страшненькие, и на них никто дома не зарился. Причем, согласно нормам тогдашней морали, с их стороны все было в рамках приличий, включая и дам высшего света. Ведь так устроен человек, что с прекращением сексуальных отношений по любой причине, его организм начинает резко стареть. Кстати, в продолжение темы: в 1909 году известный журнал по домашнему хозяйству "Good Housekeeping" опубликовал обзор нескольких моделей вибраторов, а в 1906 году журнал "Woman's Own" довольно откровенно написал: "Он работает дольше, равномернее и глубже, чем рука, и ровно столько, сколько вы хотите".
   А где в СССР, в те же 60-е можно было узнать хоть что-то про грамотный секс? Вот и учились на собственном опыте методом проб и ошибок. Зато теперь о куннилингусе знает каждый пятиклассник (скорее, пятиклассница), и даже каждая 3-я проститутка в специальном 100-страничном журнале, выходящем 2 раза в месяц, сообщает, что обожает его, и, видимо, еще рассчитывает получить от 50 до 100 USD с клиента за доставленное ей же удовольствие. И на что надеются? Ведь и по сей день среди большинства российских мужиков бытует мнение: "Чем лизать соленый клитор, лучше выпить водки литр!". А простые с виду российские тети разного возраста настолько раскрепостились, что запросто готовы выносить свои сексуальные переживания или проблемы с достижением оргазма в прямом эфире на всю телеаудиторию. Или это не те же самые, что при знакомстве прикидываются скромницами?
   Времена, когда невозможно было предположить, что теперь уже в бывшем СССР будет идти спектакль под интригующим названием "Монологи вагины", хотя бы потому, что это слово ("вагина", разумеется!) было знакомо лишь узким специалистам - гинекологам. И, продолжая эту тему: а отечественные мадамки не знали, не ведали, что такое "тампаксы", о которых нынче, благодаря всепроникающей рекламе, знают даже младенцы. И как-то обходились без них, как и их бабушки ( и уж точно - дедушки). Зато дети в кинофильмах рождались по-стахановски быстро - на следующее утро после целомудренного поцелуя накануне. Но что удивительно: наряду с наивностью и явно заангажированной идеологической направленностью, в этих фильмах была какая-то трогательная душевность, что-то такое естественное или искреннее, отчего и по сей день их смотрят. Причем не только те, кто ровесники этих фильмов!
  Кто-то в те времена пытался делать домашнее кино, снимая своих родственников или семейный пикник на природе на любительскую кинокамеру. Камеры были обычно 8-миллиметровые, с пружинным заводом, такие как, например, "Кварц", так что о качестве можно было говорить весьма условно. Но рады были и таким. Ведь ни о каких любительских видеокамерах тогда и речи быть не могло! Пленка была либо ч/б отечественная, либо цветная из ГДР. Проявлять отдавали в ателье, а там уж - как сделают, может, и повезет - тогда лицо будет розовым, а трава зеленой, а не наоборот. Немного иная ситуация была с фототехникой. Во-первых, как правило, фотолюбители возились с проявкой и печатью сами, дома - по крайней мере с ч/б пленкой. Покупали проявитель, фиксаж, бачки для пленки и кюветы для бумаги, запирались где-нибудь в ванной, и при свете красной лампы колдовали над увеличителем. Во-вторых, в 60-70-х пользовались спросом зеркальные фотокамеры "Зенит", чаще с объективом "Гелиос", правда, их еще надо было исхитриться купить. Иногда попадались в продаже опять же из ГДР ф/а "Praktiсa", а что-то еще лучше, вроде профессиональных Mamiya или Bronica можно было найти либо по блату, либо в комиссионке. Два слова о тогдашних комиссионках. Даже не верится сегодня - но в те, 60-е годы, в любой из них брали только 7% комиссии, в то время, как нынче меньше 30% и не увидишь. А то и все 100%! А блат, ох уж этот блат в 60-70-х! Пользуясь им, можно было достать, например, самый лучший тогда отечественный холодильник "ЗИЛ-Москва", стоивший официально 310 р, или интересные книги. О, книги - разговор особый! Ведь ни интернета, ни нескольких десятков программ по ТВ не было, и люди с удовольствием и много читали. Как и теперь, быть может, самыми ходовыми были книжки в жанре детектива, фантастика, приключения. Как раз в начале и в конце 60-х были изданы, с разницей примерно в 10 лет, две прекрасно оформленные 20-томные "Библиотеки приключений", которыми зачитывалось не одно поколение. В "Библиотеке "Огонька" выходили очень неплохо изданные собрания сочинений, например, Р.Л. Стивенсона, К. Дойла и многие другие, вот только достать их было сложно. Пользовались популярностью такие издания, как " Литературная газета", журнал "Иностранная литература", и вообще, считалось нормой, когда семья выписывала до десятка журналов и газет.
  Да-а, а еще тогда никто не сокрушался по поводу отсутствия у него мобильника или персонального компьютера, ибо последние не родились еще даже в головах самых башковитых изобретателей. А те компьютеры, что уже были, назывались внушительно ЭВМ, и занимали зал приличных размеров, жутко гудели и основательно грелись. И уж точно вряд ли кто-то мог знать о грядущем появлении Wi-Fi или Blue Tooth, SACD, HDTV или обычного теперь ноутбука.
  Времена, когда еще никто не слышал об автомобильном брэнде "Лексус" или "Инфинити", уже хотя бы потому, что их еще не существовало. Зато у "Форда" еще была марка "Эдсел", а у "Крайслера" - "Де Сото", и вся автомобильная промышленность США выпускала тогда сплошь почти 6-метровые "дредноуты", и их невозможно было спутать, как теперь, ни с "европейцами", ни с "японцами". Впрочем, считается,что в этом смысле рекорд относится к 70-м годам (а именно Chrysler Imperial 1973 года ). Длина его составляет 5977 мм, а ширина 2022 мм. Это самый большой послевоенный легковой автомобиль, произведенный в США. Под стать и его 7,2-литровый V8.
   Японские же авто тех лет были неказисты и убоги, и нравились разве что самим японцам. Чтобы не быть голословным - середина 60-х: самые крутые на тот момент из модельного ряда, соответственно таких фирм, как Honda S800 ( движок 800 куб. см, 70 л.с. , длина 3,3 м), или Suzuki Fronte (3-цилиндр. движок 785 куб.см, 41 л.с. , длина 3,8 м), или Daihatsu 1000 (движок 1000 куб.см, 65 л.с., длина 3.8 м). Про корейские авто вряд ли кому-то было что-нибудь известно, и вообще всерьез их стали выпускать гораздо позже. Правда, к 70-м годам многое изменилось - в частности, в США стали необыкновенно популярны из-за подскочивших цен на бензин японские малолитражки. Одной из самых востребованных оказалась модель Toyota Corolla. Что примечательно, эта модель пользовалась повышенным спросом еще несколько десятков лет. И все же, что там ни говори, "американки" тех лет были хороши! Еще с 40-х г.г. на них ставились "автоматы", были и сервопривод руля и солидный запас по мощности ( им тогда было наплевать на аэродинамику, и, соответственно, на расход топлива). Кстати про АКП. Первую в мире полностью автоматическую коробку передач создала американская фирма General Motors. В 1940 модельном году таковая стала доступна в виде опции на автомобилях марки Oldsmobile, затем Cadillac, впоследствии - Pontiac. А уже в середине 1960-х годов окончательно утвердилась и (в США) была законодательно зафиксирована современная схема переключения диапазонов АКПП - P-R-N-D-L
   "Американки" тех лет были приземисты, с удлиненным силуэтом и просторны, как никакие другие авто - так что даже сегодня смотрятся эффектно. Мощность двигателя 250-300 л.с. была в порядке вещей, притом, что сами движки были по 5-6 л объемом, низкооборотные и с невысокой степенью сжатия. Так что и ресурс их был впечатляющим. Ну, к примеру - середина 60-х: Plymouth Fury ( 7.2 л движок V8, 375 л.с.), или Cadillac Fleetwood Eldorado ( V8, 7.7 л, 380 л.с.) Равно, как и сегодня, даже в России многие перевозчики предпочитают закупать именно американские тягачи, вроде FREIGHTLINER, INTERNATIONAL, KENWORTH, PETERBILT или MACK из-за их долговечности и неприхотливости. Вот, вроде бы, просто грузовики - но какие красавцы! ( см. иллюстр). Впрочем, и сегодня не редкость на джипе или пикапе США встретить надпись, скажем, "5.7 л". Разве мог тогда кто-нибудь предположить, что спустя несколько десятилетий, в гамме моделей таких люксовых марок, как Cadillac или Lincoln, появятся "маленькие", размером с "Волгу", модели Cadillac CTS и Lincoln MKZ. А еще и внедорожники, такие как Cadillac Escalade и Lincoln Navigator! И уж совсем невероятным казалось бы тогда, что однажды престижный Lincoln окажется и в виде пикапа - Lincoln Mark LT!
  Больше того: кажется, тогда уже, т.е. в конце 50-х, была единственная в мире модель Ford Fairlane 500 Skyliner 1957 года с автоматически убирающейся в багажник жесткой крышей!Устройство оказалось очень сложным, но не очень надежным: с десятком реле и аж 7 э/двигателями. Впрочем, самое первое поколение подобных устройств относится к 30-м годам - на авто Peugeot. И сегодня автоматически убирающуюся жесткую крышу можно встретить, к примеру, на моделях Porsche 991 Targa или Mercedes-Benz 500 SEC Magic Top 1985 года, или на вполне современных моделях Peugeot 206. Между прочим, уже с 1941 г. в США ставили кондиционеры на серийные автомобили, а первый кондиционер был поставлен на Cadillac аж в 30-х г.г. прошлого века! Первым же автомобилем, который мог быть оснащён установкой кондиционирования воздуха в заводской комплектации, стал Packard модели 1939 года. А в 1954 году на авто марки Rambler появился первый в отрасли комбинированный блок отопления и кондиционирования воздуха, который мог быть дополнительным или установленным на заводе за 395 долларов США.
  И еще пару слов о том, когда впервые появились некоторые, такие привычные ныне функции, как, например, доводчик закрывания крышки багажника. Так вот: эта функция была уже на Cadillac Eldorado Biarriz аж в 1977 г! А модель Mercedes W 116 450 SEL 6,9 L, представленная в 1975 году, стала первым серийным автомобилем, использовавшим электронную 4-колёсную многоканальную антиблокировочную тормозную систему (ABS).
   И еще об интересных, порой забавных метаморфозах, что имели место в автомобильной истории с такими привычными ныне предметами, как, например, запаска. Первые машины, оборудованные запасным колесом и шиной - это модель Rambler компании Thomas B. Jeffery Company. Компания Thomas B. Jeffery была в начале 20-го века вторым по величине производителем автомобилей в США после Oldsmobile. Что касается названия Рамблер - это автомобильный бренд, который использовался компанией Thomas B. Jeffery в период с 1900 по 1914 год, затем ее преемником - Nash Motors с 1950 по 1954 год, и, наконец, преемником Нэша - American Motors Corporation с 1954 по 1969 год в США и 1983 году. Запасные колёса устанавливались поначалу за передними крыльями ( зачастую с обеих сторон), так как вполне сочетались с навесными подножками. Либо устанавливались сзади, на крышке багажника - в 40- х г.г. Позже запаску стали убирать в багажник, либо крепить к днищу, под багажником. И даже под капотом ( Citroen DS 19, ВАЗ 2121) и на капоте ( Land Rover 109) А, к примеру, в модели Renault Dauphine - запаска скрывалась за передним номером. Заднемоторный Volkswagen T2 можно легко узнать по запасному колесу, размещенному на передней стенке кузова.
  В этой связи можно упомянуть еще одно забавное применение пятого колеса в авто. Автомобиль, построенный в 1950-е годы изобретателем Бруксом Уолкером на базе Packard Cavalier, был оснащен функциональным пятым колесом. Оно размещалось на крышке багажника, опускалось на землю через задний бампер и двигало во время парковки заднюю ось в необходимую сторону. После завершения маневра колесо поднималось на прежний уровень и со стороны выглядело как "запаска".
  Не менее экзотично выглядит крепление запаски на модели Edsel Ranger Convertible 1960 г. ( концерн Ford), где вертикально стоящая запаска на 1/3 утоплена в нишу массивного, сильно выступающего заднего бампера ( см. илл)
  Ну, и гораздо позже появилась "докатка" - запаска обычно уменьшенного размера, в основном с целью экономии места.
  А теперь несколько слов об истории автомобильных дверей. Первые в истории автомобили запросто обходились вообще без дверей, но с ростом скорости движения и для защиты от непогоды необходимость их наличия стала очевидной. Помимо всем известного расположения и конструкции дверей, в разное время появились и двери совершенно иного типа.
  - Двери "крыло чайки"
   одни из самых эффектных в своём роде. Считается, что их придумали в начале 1950-х годов для гоночного Mercedes-Benz 300 SL (W194). Подобные двери были также на DeLorean DMC-12 1980-х, Mercedes-Benz SLS AMG, 2010-2014 годов.
  - Двери гильотинного типа
  Поднимаются и опускаются в вертикальной плоскости и напоминают лезвие гильотины. Впервые двери подобного типа появились на Alfa Romeo. Дизайнер студии Bertone Марчелло Гандини снабдил гильотинами концепт-кар 'Карабо' Помимо этого подобные двери были на Lamborghini Countach, Lamborghini Diablo.
  - "Дверь самоубийства"
  Двери, открывающиеся против движения - "суицидальные" является сленговым названием для автомобильной двери с петлями на ее заднем крае , а не спереди. На заре автомобиля именно они были самым распространённым типом. Сегодня практического смысла в дверях подобного типа не осталось. Уникальный случай их использования на передних дверях - купе Rolls-Royce Dawn. Сзади они встречаются чаще: на тех же Rolls-Royce, купе Mazda RX-8, минивэне Opel Meriva и некоторых пикапах со сдвоенной кабиной.
  - "Крыло бабочки"
   открываются вверх, и ещё отодвигаются наружу. Пионером стиля "баттерфляй", кстати, считается Alfa Romeo 33 Stradale. Такой тип дверей можно увидеть также у McLaren F1, Mercedes-Benz SLR McLaren
  - Сдвижные двери
  -получили распространение главным образом на минивэнах и фургонах
  Но, пожалуй, в этом плане самым экзотическим авто был в конце 50-х Kaiser Darrin, у которого дверца э/приводом убиралась ( сдвигалась) в переднее крыло!
  
  А на рынке США была тогда, до середины 80-х г.г., кроме "трех китов" Ford, Chrysler и GM, еще одна компания - это была American Motors Corporation (AMC), которая появилась от слияния Nash и Hudson. Кстати, именно AMC купила торговую марку Jeep у небольшой фирмы Willis. Строго говоря, Willis к тому времени уже и сама входила в холдинг Kaiser Jeep. А гораздо позже Jeep cтала одной из торговых марок Chrysler. Что касается самой фирмы Chrysler, она была основана в 1924 г. Затем - покупка в 1928 г. компании "Додж", и в том же году были запущены марки Plymouth ("Плимут") и DeSoto ("Де Сото"). Для справки: и сегодня Chrysler под маркой Jeep Willis выпускает вполне современные авто, внешне здорово напоминающие джипы Виллис времен Второй мировой, а собирают их на той же сборочной линии в Толедо, штат Огайо, как и остальные Jeep Wrangler.
   Далее. Речь у нас о временах, когда еще была жива группа "Studebaker-Packard",объединившая существовавшие ранее раздельно фирму престижных авто "Packard" и дешевые авто от "Studebaker". Между прочим, по некоторым данным именно модели "Packard" (а конкретно - Packard 160 Touring Sedan) послужили основой для создания отечественных легковых представительских ЗИС-110. Что любопытно - специально для него пришлось освоить выпуск бензина А-74, в то время как вся прочая автотехника довольствовалась А-66. Непосредственно для Сталина была изготовлена бронированная версия под индексом ЗИС-115 с пятилитровым рядным восьмицилиндровым двигателем мощностью 120 л.с. ( позднее и 162-сильным)
   С тех пор исчезли и такие известные ранее марки автомобилей, как французские Simca, Talbot, по-своему оригинальные Panhard и прекрасная Facel Vega ( в зависимости от модели в 60-х г.г. авто этой марки развивали от 200 до 240 км/ч !), немецкие Glas, Puch, Borgward. Borgward - западногерманская автомобилестроительная компания, существовавшая с 1929 по 1961 год. Borgward group выпускала технически передовые автомобили под марками Borgward, Hansa, Goliath и Lloyd. Самой популярной моделью компании стала Borgward Isabella, которая и выпускалась до конца существования фирмы (в 2008 г была попытка возродить марку Borgward). Исчезла и немецкая компания NSU ( именно на модели Ro 80 этой марки впервые серийно ставился роторный двигатель Ванкеля. Сегодня лишь Mazda серийно выпускает модель RX-8 с роторным двигателем), да и то до 2012 г.. В 1966 г. прекратила существование немецкая фирма DKW ( основана в 1916 г.), в 1945 г исчезла немецкая фирма Wanderer ( основана в 1896 г.). Еще раньше, в 1932 г. была упразднена фирма Horch, выпускавшая в том числе и авто премиум-класса. Дело в том, что в 1932 г была образована фирма Auto Union (с эмблемой, включающей 4 кольца), куда и вошли марки DKW, Wanderer, AUDI и Horch. Упразднена в 1969 г. Причем обе марки: и Horch и AUDI основал Август Хорьх. Audi - после окончания войны, перебралась в Ингольштадт, получив название Auto Union GmbH. Лишь с 1965 года после перехода компании под контроль Volkswagen она возобновила выпуска автомобилей под прежней маркой Audi.
  С тех пор исчезли и также итальянские спортивные ISO и de Tomaso, по классу близкие к Maserati или Ferrari. Что примечательно, как правило, дизайном этих итальянских спортивных авто занимались кузовные фирмы Bertone, ItalDesign, Pininfаrina или Ghia, отчего автомобили получались удивительно элегантными и стремительного силуэта одновременно. Увы, к 2020 г. окончательно разорилась Bertone. В декабре 2015 года компания Pininfаrina была куплена индийским холдингом Mahindra Group. Летом 2002 года все работы в туринском офисе Ghia были прекращены навсегда. В 2010 году немецкий концерн Volkswagen купил 90,1% акций итальянского дизайн-бюро ItalDesign, включая права на торговые марки и патенты. Оставшиеся акции были проданы AUDI (бренд принадлежит концерну Volkswagen) в 2015 году. Было бы ошибкой не вспомнить и такую роскошную марку авто , как швейцарская Monteverdi, которая существовала с 1967 по 1984 г. Модели этой марки на равных конкурировали с Bentley, но фирма обанкротилась в 1984 г.
  Но наибольшие потери понес британский автопром: почти исчезли небольшие спортивные авто такой марки, как Morgan (на 2020 г., несмотря на штат всего в 150 сотрудников, марка еще жива) и TVR (в 2018г. за счет финансовых вливаний властей Уэльса, компанию возродили), канули в лету марки Sunbeam, Austin, Rover, MG ( хотя была попытка возродить марку в 2000-х), спортивные Bristol ( с двигателями BMW или Chrysler), Wolseley, шикарные Vanden Plas (состоявшие в "конюшне" Букингемского дворца в бытность нынешней британской королевы Елизаветы II еще принцессой), спортивные Triumph и великолепный Jensen ( например, модель "CV8" в 60-х г.г. с мотором в 300 л.с. развивала до 210 км/ч) , а также Singer, Humber, Hillman, Reliant и Vauxhall. Последние еще выпускаются, но фактически - это Opel. В то же время такие исконно британские фирмы, как Ягуар, Роллс-Ройс и Бентли перешли в руки компаний Форд, Фольксваген и БМВ.
  И уже совсем недавно, в 2000-х г.г., прекратили свое существование такие легендарные марки американских авто, как Oldsmobile ( в 2004г.), Plymouth (в 2001г), Pontiac (в 2010г.) и в 2011г - Mercury, а с ними ушла целая эпоха. А ведь были когда-то, в 30-40 г.г. и такие знаменитые марки престижных авто, как Auburn, Horch, или марки роскошных авто с такими красивыми звучными именами, как Pierce Arrow, Hispano-Suiza, Isotta Fraschini, Lorraine-Dietrich (названий, известных нам еще по "Золотому теленку" Ильфа и Петрова), Lagonda и Delahaye. Возможно, сегодня они покажутся кому-то смешными и даже нелепыми, хотя в них есть какая-то своеобразная привлекательность, а уж в свое время это были и передовой дизайн, и конструкция. Возродили только марку Maybach из этой когорты, да еще легендарную марку Bugatti. Кстати, сегодня, скажем Bugatti Veyron, стоит 3 млн. долларов! А вот, к примеру, Bugatti Type 57SC Atlantic аж 1937 г может нынче стоить до 30-40 млн. долл! А почему? Во-первых, как утверждают, из выпущенных 4 экз. сохранилось лишь три. Во-вторых, даже в 1937 г автомобиль этот разгонялся до 200 км/ч! Впрочем, все относительно: Maybach Exelero, например, стоит 8 млн. долларов.
   В этой связи грех не вспомнить такую известную в 20-30-х г.г. марку роскошных авто, как Duesenberg ( см. илл. к тексту). На этих машинах разъезжали легенды мирового кино, такие, как Грета Гарбо, Кларк Гейбл, Гэри Купер, Элвис Пресли ( помимо его любви к марке Cadillac), а также принцы и короли. Машины эти были настолько хороши, что почти половина из них по сей день на ходу! Достаточно сказать, что к примеру, модель Duesenberg J ( или SJ) имела мощность двигателя до 400 л.с.(!) и могла разгоняться до 100 км/ч всего за 8 сек, что и сегодня далеко не худший показатель! А максимальная скорость у этой модели была до 220 км/ч. Правда, и стоила такая "игрушка" в те годы порядка 20 тыс. долл ( для сравнения - обычный Ford стоил меньше 1 тыс. долл, а самый навороченный Cadillac - порядка 6-7 тыс. долл). Возможно, кому-то марка Duesenberg известна по фильму "Великий Гэтсби", снятого по произведению Френсиса Скотта Фитцджералда. Коль речь зашла о ретро авто, не грех упомянуть, что и полвека спустя выпускались небольшими партиями так называемые репликары - автомобили, по внешнему виду напоминающие ( или даже копирующие ) "старичков" , скажем, 20-30-х г.г., но со вполне современной начинкой. Это - Excalibur, Stutz, Clenet, Zimmer и ряд других - конечно же, все эти марки производились в США (см иллюстр). Кстати, тот же Stutz Blackhawk был в 70-х у Элвиса Пресли, который знал толк в машинах. Причем в разное время у него было четыре модификации Stutz Blackhawk. По поводу экстерьера: к примеру, Excalibur изначально по внешнему виду копировал знаменитый в конце 20-х, начале 30-х г.г. Mercedes Benz SSK, но с двигателем GM или Ford, этак 300 л.с. и вполне современной ходовой. Также в начале 30- х, дабы переплюнуть конкурентов (в частности, упоминавшиеся авто Packard), GM начинает выпуск аж 16-цилиндрового Cadillac с мотором в 7,4 л! Несколько позже появилась модель V16 Series 90.
  Но отнюдь не только репликарами уже в те 60-е годы могли удивить американцы - выпускались так называемые маслкары (Muscle cars), т.е. в вольном переводе "накачанные" или мускулистые авто - как правило, серийные купе, хардтопы и 2-дверные седаны, но с мощными 8-цилиндровыми движками приличного объема - до 7 л! К этой когорте чаще всего относят AMC Javelin, Dodge Charger, Plymouth Barracuda, Pontiac GTO. Тот же Pontiac GTO разгонялся до 97 км/ч за 6,8 с. И это в 60-х ! Рабочий объём двигателей к 1970-м годам вырос до 7-7,4 литров при мощности около 450 л. с.!
  Для сравнения: в октябре 1997 на 32-м Токийском автосалоне, компания Сузуки представила компактный родстер - Suzuki C2. Автомобиль имел совершенно удивительный двигатель - V8 объемом 1,6 литра! 8-цилиндровый двигатель с углом развала цилиндров в 90 град. выдавал мощность в 250 л.с. при 7000 об/мин. Максимальный крутящий момент в 284 Нм был доступен уже с 4000 об/мин.
  Н-да... А пределом мечтаний в СССР могла быть "Волга ГАЗ-21". И ведь что удивительно: мало кто знает, что эти самые ГАЗ-21 первое время, т.е в 1957-59 г.г. выпускались и с "автоматами"! Правда, всего таких было выпущено порядка 700 штук. В салоне разницу между Волгой с обычной КП и с АКП можно было разглядеть по отсутствию педали сцепления и индикатору включенной передачи Зх / Н /Д /П на машинах с АКП. Кроме "Волги" советский гражданин теоретически мог также приобрести ЗАЗ-965, до неприличия похожий на ФИАТ-600 ( как в свое время "Москвич-401" был похож на трофейный "Опель Кадет"), и даже отечественный "джип" - полноприводный "Москвич-411",который в народе нарекли "проходимцем", в отличие от наиболее распространенной модели 407, сразу получившей прозвище "стиляга" за модные задние фонари, и который (411-й) в известном смысле стал прообразом вазовской Нивы. Сразу после войны можно было, скажем, в Питере встретить в качестве такси трофейные смешные 2-дверные машинки DKW, у которых мотор был около 20 л.с., а кузов - деревянный! Но вскоре в качестве тех же такси больше всего стало машин "Победа", которые начали серийно выпускать ближе к концу 40-х. Кстати, уже после 61 г., когда произошла денежная реформа, проезд в такси стоил совсем недорого - это могли себе позволить хоть пионеры, хоть пенсионеры - ведь 1км стоил всего 10 копеек! А как бы советские граждане удивились тогда, скажи, что году этак в 2006 Россию, бывшего "большого брата", вот-вот заполонят китайские автомобили, или бытовая электроника, не говоря о шмотках, а также турецкие, корейские ( а теперь уже и китайские!), автобусы. И совсем уж трудно было предположить, что по TV достаточно откровенно будут ликвидировать сексуальную безграмотность населения. Впрочем, пора, наверное...
   Раз уж пошла такая пьянка - вспомним и о тогдашней радиоаппаратуре... У нас речь о временах, когда советские граждане с восхищением глазели в магазине на высшее достижение отечественной инженерной мысли - ламповый радиоприемник высшего класса "Фестиваль", в настоящем деревянном корпусе, с 3 моторами для регулировки громкости, автонастройки и подстройки, и с 6-метровым проводным пультом ДУ в виде увесистого предмета размером без малого с кирпич, на котором были все ручки, клавиши и даже 2-я шкала настройки. Приемник, который, кстати, по тем временам был вовсе неплох. Одно расстраивало: поймать в крупных городах СССР на КВ что-либо веселенькое из запрещенной у нас музыки, не говоря о новостях, мешали постоянно работающие глушилки ( сегодня, наверное, не все понимают, что это вообще такое: и КВ, и глушилки). До денежной реформы 1961 г. стоил "Фестиваль" 2400-2500 руб. Мало кто знает, но в 1958 г были разработаны и такие модели радиол высшего класса, как "Топаз"( 80 кг) и "Алмаз" (аж 170 кг!). В них была автоматическая настройка на станции, проигрыватель винила ( а в "Алмазе" еще и бобинный магнитофон), мощная акустика, но вряд ли их тогда можно было увидеть в магазине. Зато появились умельцы, которые переделывали стандартные советские диапазоны КВ под западные - 13,16,19 м - пока и до них не добрались глушилки. А на УКВ, даже в крупных советских городах, было не больше 3-4 станций. Тогда же, т.е. в начале 60-х, вдруг отечественные граждане увлеклись изготовлением самодельных карманных радиоприемников на транзисторах. И все бы ничего, но едва ли не самой главной проблемой стало добыть динамик к такому приемнику - естественно, чтобы он влезал в габариты приемника. И вот тогда пошло поветрие - выковыривать телефонные капсюли из таксофонов, чтобы их использовать в качестве динамиков. Между прочим, приемники были и в автомобилях. Правда, смешные приемники. Почему смешные? А потому, что они были тоже ламповые, и специальное устройство "умформер" преобразовывало постоянный ток аккумулятора в переменный для питания ламп. В это же время в американских авто вовсю использовались магнитофоны сначала с 4-х, а затем и с 8-дорожечными картриджами - такими кассетами с бесконечной петлей, размером чуть меньше современной видеокассеты. Справедливости ради надо сказать, что и в США не сразу оценили Э. Пресли, который и по сей день - кумир не одного поколения, да и Джерри Ли Люису с его коронным номером - лупить по клавишам ногой и влезать на крышку рояля - запрещали въезд в Британию ( правда, вовсе не по этой причине, а из-за его связи с 13-летней племянницей).
  Тем, кому интересен и рок & ролл, и сам Джерри Ли Люис, стоило бы посмотреть ( если еще не видели) великолепный художественный фильм о нем "Great Balls Of Fire", где много заводного рок & ролла ( хотя бы суперзаводная "High School Confidential" или "Whole Lotta Shakin' Goin' On") и показано становление самого Джерри Ли как одного из самых известных и по сей день рокнрольщиков. Что касается дисков этого исполнителя - пожалуй, все-таки наиболее удачным был двойной ( double) альбом "Session" (In London) 1973 г. (фирма Mercury), где приняли участие многие известные исполнители - Alvin Lee ( Ten Years After), Albert Lee, Rory Gallagher, Klaus Voormann и другие музыканты, в общей сложности десятка полтора!
  Кстати, о Klaus Voormann ( по-немецки Форманн). Как музыкант, Форманн наиболее известен как бас-гитарист группы Manfred Mann в период с 1966 по 1969 гг., а также по участию в качестве сессионного музыканта в сессиях звукозаписи многих коллективов и исполнителей, включая бывших членов The Beatles. Его знакомство и сотрудничество с The Beatles берет начало в период их выступлений в Гамбурге в начале 1960-х. Позднее в Лондоне он жил в квартире, где жила группа, вместе с Джорджем Харрисоном и Ринго Старром. Форман играл на альбомах Леннона, Харрисона, Старра, был некоторое время участником группы Plastic Ono Band. В 1990-е Форман оформил издание альбомов для Антологии The Beatles.
  Такого плотного забористого рок-н-ролла, как на композициях альбома "Session", вроде Johnny B. Goode или Move On Down The Line, еще поискать! Несмотря на то, что это - такой теперь далекий 1973 г., на этих композициях прекрасно чувствуется пространство сцены, расположение инструментов и их четкая артикуляция. Кстати, в России есть исполнитель, которому вполне удается манера Джерри Ли Люиса - это Денис Мажуков. Достаточно посмотреть видео Live In Jazz Town с его командой Off Beat. А поскольку фильмы такого рода, как 'Great Balls Of Fire' не часты - посмотреть также художественный фильм о Джеймсе Брауне 'James Brown/ Get On Up'. И в нем много такой характерной для него зажигательной музыки - не зря же его называли "Мистер Динамит" ! Да, и еще пару слов о забористом rock & roll. При известном желании можно найти или скачать DVD ( живой концерт) под названием "Rockin' Pianos", где участвуют три таких столпа жанра, как Fats Domino, Jerry Lee Lewis и Ray Charles ( хотя последний, вроде бы, прямого отношения к этому жанру не имеет). Так вот: помимо сольного исполнения, они в конце выдают такой совместный Jam, исполняя "Jambalaya", "Swanee River" и "Lewis Boogie" - закачаешься! Кстати, так уж вышло: все эти три исполнителя входят в 1-ю десятку Зала славы рок & ролла (Rock and Roll Hall of Fame). Эта первая десятка была названа еще в 1986 г., в нее вошли также Elvis Presley и Little Richard, а сам Зал славы пополняется ежегодно... В подобном же ключе и веселенький видео-концерт команды Willie and the Poor Boys 1985 г., сколоченной некогда Bill Wyman, экс-басистом Rolling Stones.
  Тем же, кто любит rhythm & blues и soul, наверняка понравился бы х/ф "Cadillac Records" - о том. как в 1950 г. в Чикаго появилась фирма грамзаписи, легендарная Chess Records, которую создал выходец из Польши Леонард Чесс. Именно там начинали свою карьеру такие звезды ритм & блюза, как Muddy Waters, Houlin' Wolf, Little Walter, неподражаемый Chuck Berry и великолепная Etta James. Вот о них-то и идет речь в этом фильме, где также много композиций в исполнении этих звезд. Сюда же можно отнести и такой известный фильм о ритм & блюзе, как Blues Brothers и Blues Brothers 2000. В последнем можно видеть таких известных исполнителей в жанрах gospel / rhythm & blues / soul, как Sam Moore, Taj Mahal, Wilson Pickett, B.B. King, Jonny Lang, Dr. John, Aretha Franklin, Eric Clapton, Koko Taylor, Steve Winwood ( в прошлом из Spencer Davis Group). В этой связи никак нельзя не упомянуть и такого исполнителя, как Соломон Бёрк (Solomon Burke): достаточно лишь вспомнить такие его изумительные ранние композиции, как "Cry to Me" или "Down in the Valley". А на живом концерте "Live At North Sea Jazz " в 2003 г. он выдал такое medley из самых известных R & R композиций, вроде Long Tall Sally, Tutti-Frutti и им подобных, что на сцене отплясывали вовсю пара десятков зрителей! Правда, к этому времени он мог выступать уже только, сидя в кресле на сцене, что очень напоминало в этот период такую известную исполнительницу soul / blues, как Etta James. Достаточно посмотреть, как она на концерте 1986 г. вместе с Chuck Berry исполняет его композицию "Rock & Roll Music" . К сожалению, никого из троих перечисленных уже нет в живых: Соломон Бёрк умер в 2010, Этта Джеймс - в 2012, Chuck Berry - в 2017.
  Но уж всяко такого жесткого запрета, как в СССР, на подобную развеселую музыку, пожалуй, больше нигде не было. Особенно почему-то пугала наше тогдашнее руководство музыка с использованием электрогитар - по-видимому, потому, что они встречались чаще всего в рок & ролле и бит-группах, пик появления которых пришелся, пожалуй, на начало 60-х. Хотя электрогитары были и раньше, в 40-х г.г., а уж в 50-х - и в команде Bill Haley & The Comets, и Элвисом Пресли с его музыкантами. Во многом появление электрогитары обязано музыканту и инженеру Лес Полу (Les Paul), в том числе даже электрогитары таких известных брендов, как Gibson или Fender. Кстати, одна из лучших моделей гитар фирмы Gibson так и называется "Gibson Les Paul". И хотя эта модель появилась в 50-х г.г. прошлого века, выпускается и поныне. Похожая история и с гитарой "Fender Telecaster"- эта модель выпускается с 1954 г - уже более полувека! Что примечательно - сам Лео Фендер, создатель этих гитар, вообще не умел играть на гитаре. Еще одна известная фирма - производитель электрогитар - Rickenbacker, основанная еще в 30-х г.г. прошлого века. Чуть позже еще и появились гитары с дисторбером, с их характерным "рычащим" звуком за счет искажений в ламповом усилителе - о, ужас! Кажется, первыми этот прием использовали Spencer Davis Group в 1965, но есть и другие мнения. Именно тогда, т.е в начале 60-х, в одной из молодежных советских газет появилась статья за подписью композитора Н. Богословского, который - то ли под нажимом сверху, то ли по собственной воле - называл только-только появившихся Beatles не иначе, как "навозными жучками"!
  Достать же фирменные виниловые диски тогда в Союзе было почти неосуществимой мечтой, да и стоили они иной раз пол-зарплаты инженера. И, тем не менее, как-то привозили, причем, разумеется, не песни аборигенов какого-нибудь богом забытого острова, а самые что ни на есть свежие хиты. Узнавали о них, либо по радио - ведь те же Top 10 или Top 20 существовали и тогда в эфире - либо из привозимых газет, вроде Melody Maker или New Musical Express . Кстати, на отечественных "вертушках" такие фирменные диски воспроизводить было невозможно - из-за дубовости конструкции наших проигрывателей - это был верный путь угробить фирменный диск после пары проигрываний. Что же придумали отечественные умельцы? А они пытались с помощью примитивной спиральной пружины в задней части тонарма отечественной вертушки так отрегулировать его, чтобы он как бы "плавал" в нейтральном горизонтальном положении. Как говорится, голь на выдумку хитра!. После чего клали на головку тонарма монету в 3-5 копеек ( что соответствовало 3-5 г), и это было все-таки лучше, чем совсем неотрегулированный тонарм, с каким проигрыватель поступал с завода. Правда, и тут был нюанс такого рода: иной раз при этом на записанных на пластинке басах с большой амплитудой, тонарм просто выкидывало из бороздки. Кстати, почти во всех тогдашних моделях отечественных радиол и электрофонов использовали один и тот же проигрыватель 2-го класса II ЭПУ-52С (ранее II ЭПУ-32 С). Привод диска в нем осуществлялся допотопным дедовским способом - за счет обрезиненного ролика, который соприкасался с внутренней стороной диска проигрывателя, что неизбежно вызывало слышимый при проигрывании гул (rumble). В то же время западные фирмы стали использовать в качестве привода пассики - резиновые ремешки от вала двигателя к диску проигрывателя, за счет чего существенно уменьшался уровень вибрационых шумов. А еще чуть позже, опять же на Западе, ведущие производители аудиотехники стали применять direct drive, т.е. такую конструкцию привода, когда диск проигрывателя был установлен прямо на вал двигателя. Попутно стали использовать т.н. тангенциальный тонарм, т.е. такой тонарм, который, (вернее, игла звукоснимателя которого), двигался по радиусу пластинки, что уменьшало до минимума искажения звука при проигрывании.
  В 1948 г. фирма Columbia стала производить виниловые диски на 33 об/мин (т.н. LP - long play). Некто Alan Dower Blumlein нашел блестящее решение по записи стереозвука на грампластинки. Он предложил записывать левый и правый канал на разные стенки звуковой канавки грампластинки по формуле +45/-45. Это стало всемирным стандартом стерео грамзаписи. Первая стерео грампластинка была изготовлена только в 1958 году на аппарате Westrex (США). Существовали и пластинки диаметром 17,5 см ( 7"), которые у нас именовали "сорокопятками", поскольку были рассчитаны на скорость 45 об/мин. В основном они предназначались для музыкальных автоматов (juke box). Какое-то время спустя нечто подобное упомянутым LP стали выпускать и в СССР. При этом, в 60-70-х г.г., на одну пластинку-гигант ( т.е. долгоиграющую, диаметром 30 см, на 33 об/мин) влезало максимум 12-14 композиций, по две-три минуты каждая. Несколько позже за счет разных технических ухищрений это время удалось несколько увеличить, но ненамного. А незадолго до этого, в 50-х г.г. ( самое время "стиляг"), некие умельцы додумались записывать музыку "оттуда" на использованную рентгеновскую пленку. Такие "самопалы" так и назывались - на костях! Тем не менее большинство отечественных меломанов, из тех, кому до одури надоело то, что из музыки разрешалось официально в СССР, тогда были рады заполучить хотя бы вторую-третью перезапись с магнитофона, не говоря уж о записи прямо с пластинки. Разница между забугорными развеселыми и забойными буги-вуги, рок-н-роллами, блюзами или джазом в сравнении с разрешенным у нас репертуаром была настолько велика, что пускались во все тяжкие, лишь бы это как-то раздобыть. К концу 20-го века популярность грампластинок пошла на убыль, вследствие вытеснения их другими форматами записи/воспроизведения. Но вот что интересно - с начала 2000-х выпуск качественного винила растет! Так, к примеру, в США только за 2013 г. выпущено более 6 млн грампластинок. Что же касается, скажем, таких раритетов, как винил The Beatles "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band" (моно) на Parlophone с ламинированной обложкой, нынче может стоить 9800 евро. А, к примеру, винил "Led Zeppelin II" - британское издание с опечаткой на лейбле - 10 тыс. долл!
  Нельзя сказать, что в СССР совсем не выпускались грампластинки - вовсе нет! Вот только их содержание проходило такую строгую идеологическую цензуру, что самыми "западными" считались либо приглаженные и нейтральные композиции исполнителей из тогдашней ГДР под лейблом "Amiga", либо итальянская эстрада, либо вдруг появившаяся ( о чудо!) на 30 см дисках-гигантах кубинская музыка - на любителя. Последнее событие имело место после кубинской революции, когда на оставшемся американском оборудовании там стали выпускать свою музыку. Что хотите говорите - но все это было пресным и неинтересным. Ко всему, что невозможно было впихнуть в рамки классической, народной или симфонической музыки, автоматически пренебрежительно лепили ярлык либо "джаз", либо "эстрада", что тут же ставило подобную музыку в разряд запретной. Хотя несколько исключений, в части джаза, все же были разрешены. Ах, да: еще с некоторых пор стали выпускать серию под названием, кажется, "Вокруг света" - такие сборники, куда иногда вдруг попадали то Пэт Бун, то Гарри Белафонте, то Дорис Дэй. Впрочем, нельзя сказать, что и западные фирмы грамзаписи выпускали одинаково качественные диски. Лучше всего по качеству писали Decca, Polydor, RCA, MGM и EMI с отделениями Parlophone, HMV ( His Master's Voice) или Columbia (это не то же, что CBS-Columbia Broadcasting System). Сюда же можно отнести, скажем, Mercury, Electra, Atlantic, Liberty, London. А вот менее известные студии грешили зачастую выпуском "дубовых" пластинок с проваленными низами или обрезанными высокими, которые почти сразу начинали потрескивать при проигрывании - тогда это у нас называлось "стал слышен песок". Причем, как правило, эта их дубоваость ощущалась и чисто физически - они были почти негнущиеся, как старые шеллачные грампластинки на 78 об/мин. А еще вдруг однажды по одной, кажется, всего из трех тогда в Питере станций на УКВ, прозвучало буквально следующее: "А теперь английские грузчики Битлз исполнят композицию Хиппи, хиппи шейк" - притом, что вообще-то ее исполняли The Swingin' Blue Jeans, а сами Beatles, вроде бы, никогда в грузчики не нанимались...
  Что же касается отечественных групп, то их было принято почему-то именовать ВИА, а репертуар их подлежал также строгой цензуре. И, когда однажды, если не путаю, в тогдашней Промке ( ДК им. Ленсовета) какая-то наша команда, предварительно сказав что-то вроде "вот такие безыдейные композиции исполняют на загнивающем Западе", один в один сделала знаменитый чекеровский "Let's Twist Again" - зал, полный молодежи, долго еще не давал им начать следующую, уже идейную композицию. Ведь это было время столь популярного тогда твиста - и как танца, и как просто разновидности музыки с размером 4/4. Даже несмотря на его запреты в СССР, все равно и у нас он уже был известен. А другая часть населения увлекалась исполнителями, вроде В. Высоцкого, П. Лещенко, Вертинского; вот только и их записи попадались только по 3-му разу переписанные с пленки - они тоже были под запретом. Была в то время в СССР и такая, мягко говоря, своеобразная практика: брались западные хиты, оставляли музыку, но текст - нет, не переводился! - а его просто заменяли на совсем другой. Так появились "Лайла" в исполнении М. Магомаева ( на самом деле "Delilah" - T. Jones), или "Синий иней" ( на самом деле "One Way Ticket" - Eruption), или "Песенка велосипедиста" ( на самом деле "Suddenly You Love Me" - The Tremeloes). А также "Все сбудется" в исполнении В. Ободзинского ( в действительности "Last Waltz" - Engelbert Humperdinck).
  CD тогда еще и не пахло, кассетники были только в виде диктофонов с весьма посредственным качеством звука. В мире Hi-Fi царствовали бобинники и проигрыватели виниловых дисков( в СССР в лучшем случае 2-го класса - естественно, уже никак не Hi-Fi). Кстати, о бобинниках. До конца Второй мировой войны бобинники производились только в Германии. Первая модель бобинника появилась на свет в компании AEG в 1935 году. Сперва для записи звука на катушки использовалась стальная проволока. А первая запись музыки на катушки была произведена в 1936 году с весьма посредственным результатом. Необходимость использовать постоянное подмагничивание, что положительным образом повлияло на качество записи, была открыта инженерами AEG совершенно случайно.
  Справедливости ради, надо заметить, что в продаже у нас тогда, в 60-х, можно было найти даже бобинник с реверсом - это был магнитофон "Мелодия МГ-56". Но стоил он примерно три зарплаты молодого специалиста-инженера, т.е. где-то 300 руб, а вот качество звука было так себе. А еще, в 1961 г., появился в СССР даже стерео-бобинник. Это была "Яуза-10" - правда, цена ее "кусалась" ( 400 руб!). Что примечательно, первые партии "Яуза-10" были с немецкими комплектующими, включая, к примеру, лампы и лентопротяжку. Иными словами, пытались создавать технику на уровне, вот только она очень походила на какую-нибудь модель Grundig или Philips в лучшем случае четырех-пятилетней давности, не говоря уже о худших технических параметрах. Для примера: та же "Мелодия" была практически точной копией ( по крайней мере внешне) магнитофона Grundig TK 820. А вот некогда популярная отечественная "Комета" МГ-201 была похожа на Grundig TK-8.
   Но, что правда то правда - уже к 80--м г.г. в СССР выпускали довольно много разнообразной и вполне приличной аудио-техники, выбрать было из чего! Достаточно вспомнить, к примеру, стерео-комплекс ( стойку) "Феникс-005", или бобинники "Олимп А-400" и "Олимп-005", акустика "Корвет" и "Радиотехника". Правда, и стоили эти "игрушки" очень прилично: для примера, тот же "Феникс-005" стоил аж 3400 руб! А "Олимп-005" около 1500 руб! Безусловно стоит упомянуть и о такой разработке - как акустические системы 100АС-060 "Электроника", выпуск которых был начат в конце 70-х. По тем временам качество звучания их было на уровне эталонного. Правда, стоили они аж 520 руб., а прототипом для них стали колонки известного производителя Fisher -1200 Studio Standard.
  Для тех же, кто не мог позволить себе тогда, в 60-х, такую покупку, как упомянутая "Мелодия", но очень хотелось хоть какой-нибудь магнитофончик - можно было в "Гостинке", т.е. "на галере" приобрести нечто вроде набора "собери сам". Если быть точнее - магнитофон "Чайка" в фанерном корпусе, лицевой панелью с окраской под "молотковую эмаль" и с постоянным магнитом вместо стирающей головки, что-то рублей за 70, но некондиция. Ах, да: и с совершенно экзотическим переключателем режимов работы - он был по виду точно, как рычаг переключения передач в автомобиле с механической коробкой передач. Хотя, возможно, подобный узел был заимствован из ранних моделей норвежской фирмы Tandberg. В общем, никакой гарантии ( это снова о "Чайке") не было, хотя выбрать экземпляр хотя бы как-то работающий - это пожалуйста! В любом случае его технические возможности были более чем скромные - разве что речь записывать, музыка звучала отвратительно. Между прочим, и ленту-то для магнитофона достать тоже было проблемой. Мало того, что единственная продававшаяся тогда лента "тип 2" была поганенькой, но и ее купить было большой удачей. Что же придумали отечественные умельцы на этот раз? А они специально для этой цели сконструированными приспособлениями разрезали широкую ленту то ли от студийных видеомагнитофонов, то ли от уже бывших тогда считывающих устройств от ЭВМ на несколько полос. И все бы ничего - да только такая самопальная лента гуляла по высоте, как хотела - ничего путного не запишешь. А кому везло, мог какими-то правдами и неправдами отовариться в магазине изредка появлявшейся в продаже лентой из ГДР тип Agfa СН.
  Правда, находились редкие счастливчики, которые могли либо привезти "оттуда" что-нибудь, вроде "вертушки"-автомата для винила Dual 1019, уже тогда со сбалансированным тонармом, с антискейтингом и c магнитной "головой" Shure, Grado, Pickering, Ortofon или Audio Technica - по тем временам роскошь немыслимая. В то время, в сравнении с отечественной техникой, увидеть, как в таком проигрывателе, как тот же Dual 1019, тонарм сам поднимается, ставится в начало диска и по окончании возвращается на стойку - было разве что не равносильно фокусу иллюзиониста! Но автоматом такая "вертушка" ( кстати, по-английски так и пишется - turntable - буквально, "вертящийся стол") называлась не только поэтому - еще можно было на особый длинный шпиндель нанизать, например, 6 дисков, и вертушка их играла по очереди - после одного проигранного диска, благодаря хитроумному шпинделю, падал следующий и т.д.. Тоже выглядело эффектно, помимо того, что было и удобно иной раз. А потом нужно было перевернуть всю пачку, и автомат проигрывал записи со 2-й стороны пластинок. А ведь это были еще 60-е г.г.! А уж самые везунчики как-то добывали такие супер-вертушки, как Thorens да еще с тонармом SME или Ortofon, да к ним еще бобинник, вроде крутого Revox A77 фирмы Studer!
  Что выглядит невероятным - но это факт: в 2020 г. эта самая швейцарская фирма Studer ввиду ренессанса в 2000-х аналоговой радиоэлектроники, возродила выпуск модели A-77 под именем A77 Mk II! Цена его 3500 евро. Не сплоховал нынче и приснопамятный швейцарский Thorens - компания, которая была известна еще в 60-х в основном своими весьма качественными "вертушками" - порадовала меломанов выпуском в 2019 г. модели бобинника Thorens TM 1600 ценой, правда, аж в 12 тыс. евро! Впрочем, нынче есть аппараты и подороже. Например, бобинник родом из США - Uha-HQ ULTIMA4 ценой 24500 долл... Не отстают и словаки (да-да, словаки!), выпустив недавно обновленную модель фирмы Sepea Audio "Stellavox PRO TD9" ценой в 33 тыс евро. Представляет интерес также аппарат американской фирмы Mara Machines - JH110 ($6 000). АЧХ устройства лежит в пределах от 40 до 28 000 Гц, соотношение 'сигнал-шум' достигает 74 дБ. Mara Machines JH110 позволяет устанавливать катушки размером 7' и 10,5'
   Более того: если говорить в целом о качестве аудио, то обнаруживается забавная коллизия. Аудио-эксперты оценивают качество звука имеющихся на сегодня носителей следующим образом: на первом месте ( вне конкуренции!) качество, т.е. богатство и естественность звучания, на таком носителе, как современная магнитная лента ( соответственно, на качественном бобиннике и на скорости 38 см/с) - оценка 100%. Далее по нисходящей - современный винил ( 70%), а далее - разные цифровые носители- от 50 до 10%. Вот вам и ренессанс аналогового звука!
  Продолжая тему ренессанса аналогового звука, только теперь в аспекте винила. C винилом нынче тоже не все так однозначно, как было долгое время. Появился фактически новый формат под названием UHQR (Ultra High Quality Recording ), называемый иногда для простоты супервинилом. Строго говоря, еще в 80-х была попытка создания аналогичного формата компанией JVC. Эксперты оценивают новый формат как прорыв и абсолютно новое для винила качество звука - почти без шумов, с необычайно широким динамическим диапазоном и свойственной аналоговому звуку естественностью. Уже начался выпуск пластинок нового формата. Цена, правда, 'кусается' - от $100 за пластинку.
  Да, так возвращаясь к 60-м годам... Естественно, нужен был еще усилитель и акустика. Акустические системы некоторые производители, вроде Kenwood или Sansui, делали даже 4-полосными, да еще с вуфером - низкочастотным динамиком, диаметром аж до 40см, иногда с рупорным супертвиттером - ВЧ-динамиком! А звучали они очень неплохо, надо заметить. Это уже была крутизна запредельная! В плане использования рупоров в акустических системах , пожалуй, больше всех преуспела фирма Klipsch ( известна с 1946 г.) - она, кстати, существует и поныне. Сегодня холдинг "Klipsch Speakers", наряду с акустическим брендом Klipsch, включат в себя также такие известные бренды, как Jamo, Energy и Mirage. Для примера: современная акустика Klipsch Heresy IV -400 вт, 3-полосная, с ВЧ и СЧ-динамиками-рупорами стоит "всего" 365 тыс. руб.
  Либо теоретически в те времена можно было получить через таможню от зарубежных родственников что-то подобное. Надо сказать, в этом был известный риск, ибо на таможне потрошили от души даже детских кукол и термосы, да так, что после этого они уже не могли быть использованы по прямому назначению. Но никто даже не пытался вякать - бесполезно... У нас же на вертушках были только "дубовые" пьезо-головки, где две иголки кое-как рычажком поворачивались для дисков на 33 и 78 rpm. О каком уж качестве могла идти речь! Слабым звеном как проигрывателей винила, так и бобинных магнитофонов тех лет был относительно низкий коэффициент S/N, т.е. сигнал/шум, "плаванье" звука за счет несовершенной системы привода, износ виниловых дисков ( применительно только к проигрывателям), и быстрый износ магнитных головок из пермаллоя в магнитофонах. С износом дисков, который выражался в появлении "песка" - т.е. резком возрастании шорохов и потрескиваний, как могли, боролись, снижая давление иглы до 1,5-2 г и даже ниже (к примеру, Shure V15 с эллиптической алмазной иглой 0,75-1,5 г), и используя упомянутый антискейтинг ( если по-другому - то устройство компенсации скатывающей силы), а справиться с проблемами в магнитофонах позволило внедрение к началу 70-х как систем Dolby, так и сендастовых и стеклоферритовых головок ( особенно этим прославилась фирма AKAI). Названия Hi-End тогда, в 60-х, тоже еще не было, равно как и аппаратуры ему соответствующей, если не считать сферу профессиональной звукозаписи. Кто не в курсе, скажу попутно, что нынче в сфере Hi-End весьма популярными стали как раз современные ламповые усилители, которые ценятся знатоками, правда, и стоить они могут, как отечественная легковушка. Если чуть углубиться в тему аудио, можно отметить интересный факт. Сегодня, пожалуй, не найдется человека, который не слышал бы о домашнем кинотеатре и про сиcтему "окружающего звука" - surround sound (сначала Dolby Pro Logic, позже Dolby Digital и конкурирующая с ней DTS, или Digital Theatre System ). Так вот, попытка сделать нечто подобное была в начале 70-х г.г. Практически все известные компании радиоэлектроники выкинули в продажу 4-канальные устройства: там были, естественно, и 4-канальные усилители, и магнитофоны ( тогда еще в основном бобинные), и даже ухитрились создать 4-канальные головки тонармов виниловых "вертушек". Но то ли из-за того, что параллельно были две системы - матричная и дискретная - то ли просто они опередили время, то ли были несовершенны, да и цена "кусалась", но не прижились тогда, что в итоге привело к полному сворачиванию производства и продажи подобной техники, и все вернулось к обычной стереофонии. Для квадро-грамзаписи японская фирма JVC и американская RCA предложили интересный стандарт CD-4 (Compatible Discrete 4 или Quadradisc ). Другой стандарт (т.н. матричный) "Stereo Quadraphonic" разработали в Columbia Records. Вот удивительное дело: кажется, еще не так давно были рады кассетной магнитоле, потом CD и DVD дискам, а сегодня уже и они не пользуются бешеным спросом оттого, что появились торрент-сайты в интернете. А ведь еще живы бабушки и дедушки, которые еще когда-то пользовались патефонами! Как все-таки стремительно рванула электроника за последние несколько десятилетий!
  
  Правда, сегодня, уже с ностальгическими нотками, кто-то вспоминает о таких ушедших брендах бытовой радиоэлектроники, как основанная еще в 1945 г. фирма Grundig . ( банкрот с 2001 г., хотя под этой маркой скупившие ее фирмы продолжают выпуск продукции электроники). Чуть подробнее о Grundig: в 1952 году фирма GRUNDIG выпускает первый в ФРГ телевизор.В 1964 году выходит новая серия ставших культовыми радиоприемников Satellit. Но из-за натиска продукции японских фирм в 1993 году Grundig AG перешла под контроль голландской компании Philips, также специализирующейся на выпуске бытовой электроники и техники. Однако уже 1998 году Philips продала Grundig консорциуму германских компаний, в том числе выпускавших электронику. К 2001 году компания была признана банкротом. С 2007 года Grundig Elektronik A.S. - турецкая компания в структуре Arçelik. Все что произведено после 2001 года под этой маркой к настоящему GRUNDIG отношения не имеет.
  Напрочь исчезла AIWA (в 2002 г) Зарождение фирмы AIWA началось в 1946 году под названием Love Xing Electrical Industry. В 1959 году компания проводит ребрендинг: регистрируется торговая марка Aiwa и компания меняет название на Aiwa Co., ltd. В 1968 году начинается выпуск первой японской магнитолы Aiwa TPR-101. На быстро растущую компанию положило глаз руководство Sony, и в 1969 году они выкупают на бирже акции Aiwa в размере контрольного пакета. К концу 90-х компания снова скатывается в убыток. Воспользовавшись моментом, Sony выкупает акции и становится единственным владельцем фирмы Aiwa. В декабре 2002 года фирма Aiwa, Ltd ликвидируется, а торговая марка переходит к Sony. К сожалению, затем бренд Aiwa сначала купила американская фирма Hale Devices для продажи китайских товаров под этой маркой, а далее право на бренд перешло фирме Towada Audio
   Известнейший производитель потребительской электроники и аудиосистем AKAI (Akai Electric Company, Ltd). , основана Мазукичи Акаем в 1929 году в г. Токио. В свое время пользовались огромным спросом бобинные и кассетные магнитофоны,а также акустика, усилители и проигрыватели винила AKAI. Первый магнитофон - в 1954 году. Катушечный магнитофон Akai PRO 1000 -профессиональный катушечный магнитофон, за которым сегодня охотятся многие аудиофилы - 1976 г. Аппарат заслуживший титул самого стильного бобинника - Akai GX-77 (1981). И, пожалуй, самый известный Akai , конечно, GX-747 (1982). Революционные разработки Akai - перекрестное подмагничивание ленты во время записи, использование стеклоферритовых головок, применение модулей с двойным зазором-разделителем для воспроизведения и записи. После банкротства в 2004 году товарный знак "AKAI" был куплен Grande Group of Hong Kong, которая также является владельцем товарных знаков 'Nakamichi', 'Sansui'. ( под брендом AKAI нынче выпускают другую продукцию).
  В 2014г. прекратила существование SANSUI (Sansui Electric Co., Ltd.) , ранее выпускавшая отличную радиоэлектронику. Основана в Токио в 1947 г. Чуть подробнее. Sansui Electric Co., Ltd. - это японский производитель аудио и видео техники. Компания была основана в Токио в 1947 году. Косаку Кикучи, который до и во время Второй мировой войны работал дистрибьютором радиодеталей в Токио. В 1954 году было начато производство комплектов предусилителя, усилителя мощности, а также интегрированных усилителей, в которых использовались лампы; В 1958 году Sansui представила первые ламповые предусилители и стереоусилитель. К 1960-м годам Sansui заработала репутацию производителя серьезных аудиокомпонентов. Они продавались на зарубежных рынках в течение того и следующего десятилетия. Усилители и тюнеры Sansui 1960-х и 1970-х годов по-прежнему пользуются спросом у энтузиастов аудио. С 1965 года были выпущены культовые усилители серии AU с матово-черным покрытием. В 1967 году Sansui выпустила свой первый проигрыватель винила. В 1971 году Sansui представила квадрофонический синтезатор QS-1, который мог воспроизводить имитацию четырехканального стерео из двухканальных источников. Компания Sansui разработала систему QS Regular Matrix , которая позволяла передавать четырехканальный Quadraphonic звук со стандартной пластинки Некоторые ресиверы Sansui также могут воспроизводить самую передовую четырехканальную систему - CD-4 (или Quadradisc) японского JVC и американского RCA . Большинство крупных звукозаписывающих компаний использовали SQ или CD-4, но Decca использовала систему Sansui QS. Для полноты следует упомянуть, что 2-канальный диапазон был расширен магнитофонами и кассетными деками. К середине 1980-х годов. Sansui начала терять известность в Соединенных Штатах - примерно в 1988 году, а затем сосредоточилась на производстве высококачественных компонентов в Японии.. В конце 1990-х годов торговая марка компании использовалась на видеооборудовании других компаний. В настоящее время изготовителем обновленных наборов является Orion Electric , базирующийся в Осаке и Фукуи , Япония. Его дочерняя компания в США продает продукцию, в частности, под брендом Sansui.. Компания Sansui разработала проигрыватель виниловых пластинок P-L95R с управлением, похожим на проигрыватели компакт-дисков; он позволял проигрывать обе стороны пластинки, не переворачивая ее. Sansui прекратила производство высококачественных усилителей в Японии где-то между 2002 и 2005 гг. Sansui обанкротилась в 2014 году. Sansui Electric China Co Ltd, основанная в 2003 году, осталась дольше, чем 2014. Многие устройства Sansui, особенно винтажные, на сегодняшний день имеют большое количество поклонников в аудио-сообществе.
  
   SANYO. В свое время глава корпорации Matsushita Electric, Коносукэ Мацусита выделил несколько фабрик близкому родственнику и компаньону Тошио Иуэ. Так организовалась фирма SANYO. В 1975 году SANYO выкупает у американской компании Emerson Electric дочернюю компанию Fisher Corporation. К середине 80-х ассортимент одновременно выпускаемой SANYO продукции перевалил за 300 моделей. Но землетрясение 2004 года для фирмы SANYO стало событием, из которого фирма так и не смогла выбраться. В 2009 году все оставшееся имущество и активы фирмы SANYO выставили на продажу. Кредиторам досталось 4 млрд 600 млн долларов в компенсацию убытков. Покупателем стал Panasoniс.
   В 2009 году столь известная и у нас компания JVC ( или Japan Victor Company) была приобретена японской фирмой Kenwood ( также выпускавшая продукцию под маркой Trio- с одинаковой эмблемой в виде 4-листника в круге), специализирующейся в производстве автомобильной аудиотехники и радиостанций. В 2011 году JVC и Kenwood объединили свои торговые операции, и компания стала называться JVC KENWOOD Corporation.
   Кстати, о Kenwood ( Kenwood Corporation) Компания основана в 1946 году под названием Kasuga Radio Co. Ltd. в городе Комагане, префектуры Нагано, Япония. В 1960 фирма была переименована в 'Trio Corporation'. В 1963 произошло основание Kenwood USA, первый заграничный офис 'Трио' в Лос-Анджелесе, штат Калифорния, США. японская компания, которая проектирует, разрабатывает и продает линейку автомобильной аудиосистемы , Hi-Fi домашнее и персональное аудио, профессиональное оборудование для двусторонней радиосвязи и любительское радио ("радиолюбительское") оборудование. Узнаваемость бренда Kenwood в конечном итоге превзошла узнаваемость Trio, и в 1986 году Trio купила Kenwood и переименовала себя в Kenwood. Джордж Аратани был первым председателем Kenwood USA Corporation, его сменил Касуга. В октябре 2008 года Kenwood объединился с JVC , чтобы сформировать новую холдинговую компанию, получившую название JVC Kenwood .
   Теперь и о JVC. В 1927 году, американская фирма "Victor Talking Machine Company" для снижения себестоимости продукции решило вынести часть производства за пределы США. Филиал в Японии начал свою работу с производства радиодеталей и комплектующих для заводов в США. Фирму зарегистрировали как Japan Victor Company, а сокращенно JVC. Почти одновременно JVC выпускает на рынок первый в Японии электроорган и первую стереосистему. В 1970 году завершается разработка четырехканальной системы записи звука CD-4. Выпускается полный комплект аппаратуры для записи, воспроизведения, приема квадро-записей. В производстве стационарных кассетных дек инженерам JVC удается достичь очень высоких показателей. Модель dd-v9 уже давала полосу АЧХ 15-20000Гц при коэффициенте детонации 0,03. По параметрам выпускаемой продукции JVC практически наступал на пятки Nakamichi, будучи гораздо дешевле. Но в связи с возникшими трудностями в 2007г главный акционер JVC - Matsushita Electric, ввел внешнее управление в JVC. Пришлось выставить компанию на продажу. Покупателем стала фирма KENWOOD. Из огромнейшего ассортимента выпускавшейся продукции KENWOOD оставил себе акустику и автомагнитолы. Остальные направления были закрыты, а производства распроданы. Право использовать марку JVC стало продаваться всем желающим. Например право продавать телевизоры под этой маркой в США, Канаде, Мексике, Китае и Корее принадлежит китайской фирме Shenzhen MTC. В Европе под маркой JVC продает телевизоры турецкий концерн Vestel, причем телевизоры собирают в Калининграде.
   Наконец, опять же известная и у нас, особенно своими магнитофонами, норвежская фирма Tandberg упразднена в 2010 г. как единое целое - на сегодня существует под этим брендом несколько фирм, производящих различное оборудование. Чуть подробнее. В 1933 году В. Тандбергом была основана фабрика 'Tandbergs Radiofabrikk' по производству радиоаппаратуры. В начале 50-х началось производство бобинных магнитофонов, а первая модель бобинника появилась в 1952 г. В 1960-м Тандберг представила способ подмагничивания cross-field в модели 6X, позволившем воспроизводить более высокие частоты, нежели обычные аппараты при той же скорости протяжки. Лицензию на это получили фирма Akai, широко использовавший этот метод в своих аппаратах 70-80-х годов, а также фирма Roberts. В 2010 Tandberg приобретена Cisco Systems,американской транснациональной компанией.
  Немецкая фирма Dual, основанная еще в 1900 г., особенно известная своими качественными проигрывателями винила, объявлена банкротом в 1982, и продана французскому производителю электроники Thomson SA. А в 1988, Thomson продал Dual немецкому производителю Schneider Rundfunkwerke AG.
  В 1923 году, в германском городе Бремен, Отто Герман Менде, совместно с компаньонами, зарегистрировал фирму Radio H. Mende & Co. А в 1948 году Мартин Менде регистрирует новую фирму Нордменде (Nordmende). Это - одна из старейших немецких фирм радиоэлектроники, пионер в части инноваций среди других подобных компаний. Более того: например, Нокия и Филипс до 80-х годов будут использовать разработки Nordmende, выпускавшей практически весь спектр бытовой радиоэлектроники, причем едва ли не каждый тип устройства имел какую-то свою "изюминку". Пытаясь спасти компанию, столкнувшись с конкуренцией японских фирм, владельцы продали часть акций французской компании Thomson в 1977 году.
  Ныне, некогда легендарная Nordmende - одна из множества торговых марок, принадлежащих группе компаний KAL GROUP.
  Немецкая Blaupunkt (основана в 1923 г) , особенно известная автомобильными приемниками, в 2016 г прекратила существование и продана Aurelius AG, которая продолжает использовать бренд Blaupunkt
  Последнее аудио-изделие немецкой Braun ( основана в 1921 г), известной ранее, помимо прочего, качественной радиоэлектроникой, было выпущено в 1990, после чего бизнес был приостановлен.
   Да и с упомянутым швейцарским брендом Revox тоже происходили похожие превращения. В 1948 году Вилли Штудер (Willi Studer ) создал небольшую фабрику электрооборудования в Цюрихе. Он поставил задачу усовершенствовать американские катушечные магнитофоны, и для своей продукции придумал название Revox. В 1967 году была выпущена серия A77, закрепившая репутацию компании, выпускающей высококачественную (Hi-Fi) аппаратуру. В 1990 г. В. Штудер продал компанию швейцарской Motor Columbus Group; через несколько лет, в 1994 году, она стала частью Harman International Industries (Harman Group), а бренд Revox был выкуплен немецкими инвесторами и остался на родине в Германии В 1991 году Motor-Columbus разделила Studer Revox Group на Studer (Pro), Revox (HiFi) и производственное подразделение.
  В 2002 году произошло слияние известной фирмы Denon с японской компанией Marantz, также специализирующейся на производстве потребительской электроники категории Hi-Fi и Hi-End, в головную корпорацию - D&M Holdings - кроме Denon и Marantz также входит фирма Boston Acoustics, являющаяся детищем г-на Кена Ишиваты, идейным вдохновителем фирмы Marantz.
   Наконец, Pioneer, ( основана в 1938 г), сентябрь 2014 - часть бизнеса (домашняя электроника) продаётся компании Onkyo и образуется компания Pioneer & Onkyo. декабрь 2018 - Pioneer приобретена гонконгской акционерной компанией Baring Private Equity Asia (один из крупнейших мировых инвесторов).
  .Широко известная компания Sharp (с 1912 г.) Одна из первых выпускает на рынок магнитолу со встроенным телевизором В 1960 году началось производство цветных телевизоров, через два года-микроволновок, а в 1964 году первых настольных калькуляторов. Выпускает первую в мире 2-х кассетную стереомагнитолу GF-555. Вершиной популярности для фирмы стала модель GF-777. Sharp разработала также специальную модель Sharp GF-1100 The Super Woofer, где впервые в бытовой переносной аппаратуре были применены динамики с кевларовыми диффузорами. Стационарную Hi-Fi аппаратуру Sharp выпускал под маркой Optonica. 25 февраля 2016 года Совет директоров одобрил продажу компании SHARP тайваньской Foxconn Technology Group.
  В 2013 году название старейшей компании Philips, также известной под брендом Radiola ( основана в 1891 г. ) было изменено на Koninklijke Philips N.V., слово Electronics было убрано из названия в связи с продажей в 2012 году активов, связанных с производством телевизоров, а в следующем году - аудио- и видеотехники. Покупателем производства телевизоров под торговой маркой Philips стала китайская компания со штаб-квартирой в Гонконге TP Vision Technoligy.
  Nakamichi - японская компания, основанная в 1948 году. Компания стала ведущим разработчиком и производителем образцовых кассетных дек. Фактически прекратила существование к концу 1990-х. Торговая марка Nakamichi перешла к гонконгской компании Grande Holdings, хотя Ниро Накамичи ( основатель фирмы) основал собственную компанию - Niro Nakamichi. В настоящее время под маркой Nakamichi выпускается массовая аудиотехника.
   И вот еще удивительный факт. До сих пор на слуху такие знаменитые бренды, как Zenith, Philco, Admiral. Но с 1995 года больше нет американских производителей телевизоров. Всего за период 1945 по 1995 год пятьдесят семь производителей телевизоров США закончили свою деятельность банкротством, хотя названия некоторых из известных ранее брендов попадаются и сегодня, но, как правило, это уже не американские изделия.
  Основанная еще в 1903 г. немецкая фирма Telefunken, широко известная своей качественной радиоэлектроникой, упразднена в 1967 г. как самостоятельная компания. Компания Telefunken создала первую в мире электронную телекамеру - Telefunken Ikonoskop, которая использовалась в 1936 году для прямой трансляции XI Олимпийских летних игр в Берлине. В 1963 г., Telefunken представляет специалистам европейского вещательного союза (EBU) систему цветного телевидения PAL. На сегодняшний день система PAL является основной системой цветного телевидения в Европе. В 1967 г. компании Telefunken и AEG были объединены. Подразделения Telefunken Fernseh und Rundfunk GmbH в 1984 году приобрёл французский концерн Thomson (Thomson-CSF). С этого времени Thomson использовал бренд Telefunken как торговую марку. Под маркой Тelefunken теперь производят продукцию около 210 различных предприятий, раскиданных по всему миру, большая часть в Китае.
  Швейцарская фирма Lenco была основана в 1946 г. Пожалуй, наиболее популярной моделью проигрывателя винила в истории фирмы стала Lenco L75, которая выпускалась в 60-70-х г.г. Позже ассортимент продукции компании значительно расширился. Но в 2015 г. Lenco STL Group была поглощена Commaxx International NV.
  "Грустно, девицы", - в этой связи сказал бы тов. О. Бендер...
  Из немногих оставшихся в живых компаний-долгожителей - японская фирма TEAC ( Tokyo Electro Acoustic Company - основана в 1953 г.) и ныне выпускающая качественную радиоэлектронику. Кстати, филиал TEAC в США под названием Tascam (TEAC Audio Systems Corporation America)c давних пор зарекомендовал себя как компанию, разрабатывающую и выпускающую весьма качественную радиоэлектронную продукцию - например, широко известные бобинные магнитофоны. Является также законодателем концепции портастудии, и там же был разработан первый кассетный магнитофон многоканальной записи.
  Сюда же можно отнести немецкую компанию ELAC( Electroacustic GmbH), созданную еще в 1926 г. А в 1948 г. презентован первый виниловый проигрыватель ELAC с ченджером дисков - PW 1. В 1957 г. ELAC разработала революционную по тем временам стереофоническую головку звукоснимателя, что в дальнейшем послужило основой головки звукоснимателя с подвижным магнитом (MM). В 60-х г.г. ELAC прославилась своими проигрывателями винила Miracord, с несколько необычным дизайном: тонарм был квадратного сечения, квадратными были и кнопки управления. А в 1984 году ELAC начинает разработку акустических систем, которые славятся и сегодня.
  Вот еще один из немногочисленных примеров фирмы-долгожителя, так или иначе связанной с выпуском радиоэлектроники. Это - Mitsubishi. Головная компания концерна Mitsubishi была основана аж в 1870 г. В свою очередь, компания Mitsubishi Electric была основана 1921 году в результате отделения от Mitsubishi Shipbuilding Co. (сегодня это Mitsubishi Heavy Industries, Ltd.), располагавшейся в г. Кобэ, фабрики по производству электромоторов. Mitsubishi Electric производит широчайший спектр электро- и радиоэлектронной продукции, различного оборудования- от бытовых приборов до космических систем. Группа компаний Mitsubishi - является самой большой производственной группой Японии.
  Вряд ли найдется человек,не слыхавший о бренде Toshiba, также сохранившейся по сей день. Toshiba Corporation - крупная транснациональная корпорация со штаб-квартирой в Токио, Япония. Toshiba юридически зарегистрирована в 1938 году под названием Tokyo Shibaura Electric K.K., и образована путём слияния компаний Shibaura Seisaku-sho (основана в 1875 году) и Tokyo Denki (основана в 1890 году). В 1978 году официальное название корпорации сменилось на Toshiba Corporation. В XX веке Toshiba Corporation была разработчиком целого ряда японских инноваций. В частности, на её счету первая в Японии флуоресцентная лампа (1940 год), транзисторный телевизор и микроволновая печь (оба в 1959 году), текстовый процессор (1979 год). Некоторые разработки компании стали первыми в мире - например, цветной видеотелефон (1970 год), ноутбук (1985 год), 16-мегабитный NAND (1992 год), механизм графической компрессии MPEG-4 (1998 год), самый тихий в мире аппарат МРТ (1999 год). В ноябре 2017 года Toshiba объявила о продаже 95% акций своего подразделения, выпускающего видеотехнику и телевизоры, одному из крупнейших производителей электроники и бытовой техники в Китае Hisense.
  
  Пожалуй, еще одним примером компании-долгожителя является немецкая Loewe ( основана в 1923 г.) - тогда она называлась Radiofrequenz GmbH. Эта компания существовала до 2019 г., когда было объявлено о ее банкротстве. Хотя по другим данным она, вроде, и поныне существует...
  
  В связи с упоминанием компаний-долгожителей в сфере радиоэлектроники стоит упомянуть также и Crown International, или Crown Audio (США), которая была основана в 1947 г. под именем International Radio and Electronics Corporation. В 1960 название компании было изменено на Crown International. А в 2000 г компания была приобретена фирмой Harman International, продающей свою продукцию под множеством хорошо известных брендов: AKG, AMX, Crown Audio, Harman/Kardon, Infinity, JBL, Lexicon, Mark Levinson, Martin, Revel, Soundcraft, Studer. Но, оказывается, и это еще не все: с 2017 года Harman является дочерней компанией Samsung Electronics.
  Известна еще одна компания радиоэлектроники, в названии которой присутствует слово Crown - это Crown Radio Corporation, Tokyo, являющейся брендом Asahi Radio Mfg. Co Ltd, и она не имеет отношения к Crown, USA.
  
  Мы же говорим о тех временах, когда состоявшего в R&B ( в ритм & блюзовой, разумеется) команде "Yardbirds" Эрика Клэптона объявляли не иначе, как Эрик "slow-hand" Клэптон (за его способность "выжимать" из гитары особенный, тягучий звук), и которую он, Клэптон, покинул уже в следующем году, перейдя опять же в ритм & блюзовый состав John Mayall's Bluesbreakers, после которого он играл еще в легендарном трио Cream. Два слова о Cream. Британская группа Cream просуществовала недолго. Образовавшись в 1966, уже к 1968 году она была распущена.Вышло всего 4 альбома: "Fresh Cream" (1966), "Disraeli Gears" (1967), "Wheels Of Fire" (1968), "Goodbye" (1969). А еще через год в команду Yardbirds влился гитарист Джимми Пэйдж, который позже прославился в Led Zeppelin. Кстати, группа The Yardbirds известна тем, что в ней началась карьера троих из самых известных рок-гитаристов: Эрика Клэптона, Джеффа Бека и Джимми Пейджа, которые входят в список 100 величайших гитаристов всех времён по версии журнала Rolling Stone Их первый альбом Five Live Yardbirds (1964) был концертным, записывался он в легендарном клубе Marquee в Лондоне. Эрик Клэптон оставил группу, чтобы присоединиться к Джону Мэйолу и Bluesbreakers. Клэптон рекомендовал Джимми Пейджа, молодого сессионного студийного гитариста как свою замену. Пэйдж, не желая отказываться от своей прибыльной работы в студии, рекомендовал в свою очередь группу своему другу Джеффу Беку. Бек дал свой первый концерт с Yardbirds спустя всего лишь два дня после отъезда Клэптона в мае 1965. Джимми Пейдж играл в Yardbirds c конца 1966 до 1968 года) Затем какое-то время он играл в группе The New Yardbirds, где был также Роберт Плант, а позже- по предложению Кита Муна - изменил название на Led Zeppelin.
   Также в начале 60-х был очень популярен в Великобритании ( хотя сам он американец) P.J. Proby ( настоящее имя - James Marcus Smith). Кстати, P.J. Proby в 1964 г. появился на британском ТВ одновременно с Beatles. Тогда же вышел его, т.е. P.J. Proby, хит - 'Hold Me', причем здесь ему аккомпанировал тогда ещё малоизвестный сессионный музыкант Джимми Пэйдж. А в 1968 году, снова в Англии, Proby записал альбом "Three Week Hero", сборник кантри-блюзовых баллад, в котором ему аккомпанировали The New Yardbirds, группа, вскоре превратившаяся в Led Zeppelin. Как тесен мир, однако!
  В те же 60-е, точнее в 1965 г., великолепную R&B команду "Animals"( которую едва ли не каждый знает хотя бы по композиции "The House Of The Risin' Sun") покинул клавишник Alan Price, который еще в самом начале 60-х и основал костяк группы. Но, надо признать, все-таки "Animals" не были бы сами собой без характерного вокала Эрика Бёрдона ( Eric Burdon). К сожалению, после этих событий группа стала уже не та, а вскоре и вообще распалась. Еще был жив Джонни Аллен Хендрикс, известный как Джимми Хендрикс, выступавший тогда то с Литтл Ричардом, то с Би Би Кингом, и еще не вышел его первый LP "Are You Experienced?". Еще не была создана легендарная команда "Doors" во главе с Джеймсом Дугласом Моррисоном, больше известным как Джим Моррисон. Была в расцвете творчества вокалистка Джэнис Джоплин рок-блюзового состава "Big Brother & The Holding Company". Троим последним из перечисленных было суждено погибнуть в 70-71г.г. Речь о временах, когда только-только начинал свою музыкальную карьеру валлиец Томас Джонс Вудворт, больше известный как Том Джонс, и первый LP которого вышел в 1965 г. Чуть раньше, в 1961 г., никому тогда неизвестная четверка из Ливерпуля выступала в Гамбурге, в клубе Top Ten, лишь аккомпанируя Тони Шеридану, которого некоторые, надо полагать не случайно, именуют 5-м "битлом", причем ударником был не Ринго Стар (настоящее имя - Richard Starkey), а еще Пит Бест. Получали они тогда по 2,5 фунта на человека в день. И ведь что удивительно: запись Т. Шеридана с Битлз 1961г. была сделана исключительно удачно для того времени по качеству - ее и сегодня не противно слушать! Что любопытно - скажем, на той же "The Saints", великолепно различаются, не сливаясь, звучание соло-гитары и ритм-гитары, а звук бас-гитары четко артикулирован. Вот чем, кстати, по сей день многим нравятся хиты того же Tony Sheridan c Beatles ( а их переименовали для той записи в "Beat Brothers") - тем, что в процессе исполнения какой-нибудь композиции ( ну, хоть бы и знаменитой "The Saints" или "My Bonnie") они не только меняли темп, но и эффектно переходили от фортиссимо к пианиссимо, что очень улучшало исполнение, делая его намного динамичнее и живее. В Англии же эта четверка в качестве "разогревающей команды" предваряла выступление поп-звезды Хелен Шапиро. Что примечательно, известную композицию Misery они написали как раз для Шапиро, но ее менеджер запретил ей исполнение, вот эта композиция и была спета самими Beatles. Между прочим, в 1962 г. в Великобритании разогревающей группой Литл Ричарда также выступили ещё неизвестные тогда The Beatles, очень любившие его манеру исполнения и познакомившиеся с ним ещё в Гамбурге . На последующих гастролях в Великобритании в 1963 году его концерты открывали уже The Rolling Stones.
   Эх, и веселое же было время! Британские бит-группы появлялись одна за другой. Кстати, помимо всем известных ливерпульцев Beatles, у которых менеджером был Брайан Эпстайн (Brian Epstein), во многом благодаря кому они и стали популярными, под его же, Эпстайна, началом тогда были и другие интересные команды. Например, тоже ливерпульцы Gerry & The Pacemakers, The Searchers, The Swingin' Blue Jeans или Cliff Bennett & The Rebel Rousers. А, например, британская пятерка Дэйва Кларка ( они так и назывались - The Dave Clark Five) считались едва ли не главным конкурентом Beatles.
  И вот, ближе к концу 60-х, когда уже начинало казаться, что биг-бит и рок & ролл почти выдохлись, т.е. либо трансформировались в далеко не всеми воспринимаемую психоделию или скатились к заурядной попсе - появляются почти одновременно такие разные, но такие неординарные составы, как Creedence Clearwater Revival и Deep Purple. И если первые добавили свежести и известной доли новизны в жанре кантри-рока, то вторые, Deep purple, ворвались с дотоле практически незнакомой музыкой hard-rock! Причем их исполнение с характерными гитарными риффами было не похоже ни на что другое - таким ярким и своеобразным было звучание этих групп. Почти тогда же появилась еще одна команда, мощно игравшая в стиле хард-рок - это Led Zeppelin. Между прочим, возможно, свою роль в яркости и необычности звучания Creedence сыграло и то обстоятельство, что они писались на студии Fantasy Records, которая использовала новую для того времени "примочку" - она называлась Full Radial Stereo, и, действительно, на слух обычная стерео-база будто расширялась, охватывая слушателя невидимым ( но слышимым) полукругом. Невозможно не упомянуть и о двух, самых, пожалуй, известных в 60-х г.г. рок-инструментальных командах - американской The Ventures и британской The Shadows. Последние довольно продолжительное время аккомпанировали известному исполнителю Cliff Richard'у. В этой связи было бы непростительной ошибкой не упомянуть и о такой инструментальной команде, как Booker T. & The M.G.'s , где душой состава являлся сам Booker T. Jones на Hammond-органе, команда играла композиции в жанрах rhythm & blues / soul, и в 90-х была занесена в Зал славы рок-н-ролла.
  А в начале 70-х произошло знаменательное в своем роде событие: через спутник была осуществлена трансляция из Алоха ( Гавайи), концерта кумира многих поколений Элвиса Пресли. Естественность и обаяние вкупе с приятным голосом с широким диапазоном, легкостью и раскованностью исполнения сделали его сверхпопулярным. И не только в жанрах gospel и blues( как правило, вместе с Jordanaires в качестве бэк-вокалистов )- звучавших одновременно и торжественно, и величаво - как, например, на дисках "His Hand In Mine", 1960, "How Great Thou Art" 1966, или "He Touched Me" 1972. Но и лирических композиций, исполнявшихся с пронзительной искренностью ( например, великолепная мощная композиция "Power Of My Love" с LP 1969 г. "From Elvis In Memphis"), а также мелодичных ритмичных веселых хитов, исполнявшихся им с заразительным задором - как например, на дисках "Something For Everybody" или "Pot Luck" в начале 60-х: "Little Sister", "Good Luck Charm", "Kiss Me Quick", "Easy question". Впрочем, благодаря характерной манере выкладываться на все сто, посылая тем самым слушателю или зрителю мощнейший эмоциональный импульс, он еще заслужил имя короля рок-н-ролла , хотя в разное время этот титул также оспаривали и Little Richard, и Jerry Lee Lewis.
  В 50-х стала широко известна также Janis Martin - исполнительница в жанре rock& roll. 15 -летняя Janis Martin в марте 1956-го подписала контракт с RCA (а двумя месяцами ранее, в январе этого же года - то же самое уже сделал Элвис). Именно менеджеры RCA решили начать всеамериканскую 'раскрутку' Janis как 'Femalе Elvis' (причем разрешение на использование такого 'псевдонима' было официально согласовано с Элвисом и полковником Tom'ом Parker'ом). Но и она, естественно, не возражала, наоборот - '... я гордилась этим'. Сразу же, в марте, были записаны четыре песни - 'Will You, Willyum','One More Year To Go', 'Drugstore Rock'n'Roll' и 'Let's Elope Baby'. Ей повезло в самом начале работы на студии - с нею занимались самые опытные продюсеры и session-музыканты. 'Со мной работали все, кто работал и с Элвисом - Chet Atkins, Floyd Cramer, Grady Martin, Hank Garland. В нескольких записях бэк-вокалистами были the Jordanaires'.
  Кстати, в то же самое время, когда Элвис начинал свою карьеру на студии Сэма Филипса "Sun Records" в Мемфисе - штат Теннесси, там же записывались и Carl Perkins ( прославивший себя неувядающим хитом "Blue Suede Shoes", а также больше известными в исполнении Beatles хитами Matchbox и Honey Don't, автором которых также был Перкинс), и Roy Orbison ( которого знают едва ли не все по великолепной композиции "O, Pretty Woman!"), и упоминавшийся Jerry Lee Lewis и его неповторимой характерной манерой исполнения с фортепианным глиссандо , а также известный исполнитель в основном кантри Johnny Cash. Два слова о "Pretty Woman". Хит Роя Орбисона 'Oh, Pretty Woman' только в 1964 году купили 7 миллионов слушателей. В 1964 году песня возглавила строчки хит-парадов в США, где провела 14 недель. В Великобритании песня задержалась в хит-парадах на 18 недель. Еще в связи с упоминанием студии Sun Records стоит сказать о таком интересном явлении, как состав "Million Dollar Quartet", с участием как раз E. Presley, Jerry Lee Lewis, Carl Perkins и Johnny Cash ( jam-session 1956 г). Но не только исполнителями рок & ролла известна студия Sun Records - здесь же начинали свою карьеру и такие исполнители жанра ритм & блюз, как B. B. King и Howlin' Wolf.
  
  Коль скоро речь зашла о сотрудничестве нескольких известных музыкантов, стоит сказать о "The Traveling Wilburys" - супергруппе, участниками которой являлись Джордж Харрисон, Боб Дилан, Том Петти, Рой Орбисон и Джефф Линн ( Electric Light Orchestra). За короткое время существования группа записала два альбома. Первая их пластинка была выпущена в октябре 1988 года под названием "Traveling Wilburys Vol. 1"; имена музыкантов на ней были изменены на псевдонимы.В октябре 1990 г. года вышел второй альбом группы под названием "Traveling Wilburys Vol. 3". Альбома под номером 2 не было.
  
   А вот еще кое-что о Sun Records . Дело в том, что основатель Sun Records, Сэм Филлипс продал лейбл и его каталог некоему Шелби Синглтону в 1969 году. Тогда же Шелби Синглтон отыскал малоизвестного исполнителя Jimmy Ellis, и провернул с ним одну аферу, записав "неизданные сессии Элвиса", а именно: песни "That's All Right (Mama)"и "Blue Moon of Kentucky". Тогда это сошло Шелби с рук, и все приняли релиз за чистую монету (даже тогда ещё живой Элвис ничего не заподозрил). А в 1978 году, через год после смерти Элвиса, Sun Records выпустила дуэтную версию сольного сингла Джерри Ли Льюиса 1961 года "Save the Last Dance for Me." Второй певец на сингле изначально не был назван, но звучал подозрительно похоже на Э.Пресли. Долгое время интрига сохранялась... Итак, про Jimmy Ellis "Orion" ( под таким сценическим псевдонимом он выступал) - урожденный James Hughes Bell . Эллис пел в ночных клубах, и в 1964г. выпустил сингл "Don't Count Your Chickens" для небольшого лейбла Dradco в Джорджии. Его вокал очень напоминал Элвиса Пресли. Причем и тембр голоса, и манера исполнения, и репертуар были настолько похожи на Элвиса, что подавляющее большинство слушателей думали, что это - либо неизданные ранее треки Э. Пресли, либо... Элвис жив, и его смерть была мистификацией. Сходство с Элвисом усиливало и то, что исполнитель появлялся на публике в костюмах, очень напоминавших аналогичные у Пресли, но в маске. Он сорвал свою маску на выступлении в 1983 году, сказав, что больше не будет ее носить.
  
  В свое время, а именно в начале 80-х, можно было еще тогда на VHS увидеть запись "Heroes of Rock & Roll" ( Герои рок-н-ролла). Как интересно наблюдать за самими известными исполнителями и их первыми выступлениями! Литл Ричард выходил в длинном, не по росту пиджаке на два размера больше, с длинными же рукавами, и смешно раскланивался. Джерри Ли Льюис вскакивал на фоно и лупил ногой по клавишам, за что получил прозвище "киллер". Чак Берри забавно скакал вприсядку на одной ноге, не выпуская гитары - его манеру очень точно повторил герой х/ф "Назад в будущее". Картинно падал на колени Джеймс Браун, исполняя некую экспрессивную композицию. А коронная фишка Элвиса Пресли состояла в том, что на концерте он вытирал пот со лба платочком, протянутым ему одной из многочисленных фанаток, после чего возвращал ей же. И девчонка была счастлива - сам Элвис вытер пот ее платочком! Также в конце 60-х стало весьма популярным такое направление, как soul music, или просто soul, сочетающее в себе gospel с rhythm & blues, наиболее известными представителями которого, помимо прочих, были Aretha Franklin, Wilson Pickett, James Brown и Otis Redding. В связи с rock & roll невозможно не упомянуть композитора, исполнителя - легендарного музыканта - Чака Берри, который в свои 84 года все еще выступает, начав свою карьеру еще в 50-х г.г. прошлого века.
  Увы, недавно пришло известие, что Чака Берри не стало - вот и еще одного, помимо давно ушедших Bill Haley, E. Presley, Carl Perkins, Roy Orbison ( да-да, и он начинал с рок-н-ролла в стенах уже упоминавшейся студии Sun Records) из плеяды самых известных зачинателей рок-н-ролла, нет больше. Чак Берри по версии журнала Rolling Stone занимает 5-е место среди 50 величайших исполнителей всех времен! Он оказал огромное влияние на Beatles и Rolling Stones, и на множество других бит-групп 60-х г.г. По словам Боба Дилана, Чак Берри был Шекспиром рок-н-ролла - в том смысле, что ведь и тексты исполнявшихся им композиций были его собственными в большинстве. Достаточно вспомнить написанные им и исполненные как им самим, так и многими известными составами такие композиции, как Memphis Tennessee, Maybellene, Roll Over Beethoven, Johnny B. Goode, Sweet Little Sixteen, Rock & Roll Music. Или вспомнить такую его запоминающуюся композицию, звучащую, в частности, и в х/Ф "Криминальное чтиво" - как Never Can Tell. Остались из первопроходцев только Little Richard и Jerry Lee Lewis. Да еще Fats Domino, которого тоже считают одним из плеяды родоначальников рок-н-ролла, хотя, строго говоря, его манера исполнения далеко не всегда походила на классический R&R. Кстати сказать, ему уже почти 90! Что примечательно, в 1958-1960 годах тиражи пластинок Ф. Домино в США даже превышали тиражи Элвиса Пресли, а на сегодня тиражи его дисков приближаются к двумстам миллионам! Впрочем, в 2017 и его не стало! Кстати, если говорить о тиражах пластинок, то в 60-х г.г. Элвиса обошла Кони Френсис (Connie Francis), исполнительница с необычно запоминающимся сильным и красивым голосом - ее исполнение практически всегда можно узнать. Что примечательно, и она когда-то пела R&R хиты. И еще одну популярную, особенно в 60-е годы, исполнительницу необходимо упомянуть в этой связи - Бренду Ли ( Brenda Lee), общий тираж пластинок которой ни много ни мало - 100 млн!
  Увы, поправка: Fats Domino умер в 2017 г, Little Richard - в 2020-м
  И, конечно, невозможно не вспомнить великого Рэя Чарлза, и как композитора, и как исполнителя. Даже тем, кто не особенно увлекается такими направлениями в музыке, как gospel, soul и rhythm & blues, наверняка надо посмотреть художественный фильм о Р. Чарлзе - "Рэй". Стоит только услышать его чуть надтреснутый голос с женским бэк-вокалом Raelettes, т.е. его ранние хиты "Mess Around" (1953), "I've Got A Woman" (1958) - не устоять на месте! Что уж говорить о ставшей хитом на все времена "What'd I Say" (1959). Как раз в этот период он стал использовать Wurlitzer Piano - инструмент, появившийся в 1954 г., и который теперь уже, кажется, невозможно себе представить без Р. Чарлза.
   Кстати, в свои почти 80 лет не отстает от Ч. Берри и Джерри Ли Люис: свидетельство тому- видео-концерт 2007г. "Last Man Standing", собравший многотысячную толпу зрителей. Концерт, где участвовали такие звезды, как Бадди Гай, Нора Джонс, Джон Фогерти ( Creedence Clearwater Revival), Соломон Берк, Крис Айсак и другие. Что примечательно: даже в день своего 85-летия ( 2020 г) в клипе, снятом в домашней обстановке, где проходил jam- 'квартирник' и где молодые музыканты исполняли его коронные композиции - он выглядит вполне бодренько.
  
   А в это же время, т. е. в 50-60-х, в советских коммунальных квартирах, с числом только съемщиков до 12, собирались все вместе смотреть на одном-единственном канале кинофильм "Первоклассница" ( как ни странно, это не о нимфетках или юных лесбиянках), по единственному в квартире черно-белому телевизору КВН-49 с водяной линзой, где "49" был вовсе не размер экрана в дюймах, как подумали бы сегодня, а год разработки. Сам же экран был размером с почтовую открытку, т.е. 105 х 140 мм. При этом размер всего телевизора был 380 х 400 х 490 мм. Сегодня в это трудно поверить, но тогда еще не было таких столь привычных нынче пультов ДУ ни к телевизорам, ни к прочей аппаратуре. Так что к тому времени, когда стало чуть больше одной принимаемой программы ТВ, при переключении с одной на другую надо было всякий раз подходить и крутить ручку настройки гетеродина, чтобы и другая программа сносно смотрелась. Кстати, о коммуналках: к началу 60-х в СССР далеко не всюду были газовые плиты, и граждане-жильцы этих коммуналок готовили обед на керосинках, примусах и керогазах, а колонки в ванной, если она была, топили дровами, которые как правило, хранились в подвале дома. И что совсем поразительно - практически ни у кого еще не было дома холодильника! Как в те времена люди, особенно летом, ухитрялись хранить скоропортящиеся продукты, сегодня вообще трудно понять... Серийные советские домашние холодильники в принципе стали выпускать в начале 50-х г.г. Это были холодильники абсорбционного типа, объемом всего-то порядка 45-60 л. А в 1956 г. поступили в продажу холодильники "ЗИЛ-Москва" уже компрессионного типа, объемом побольше -165 л, но это было лишь каплей в море тогда. А к началу 60-ч "ЗИЛ-Москва" был уже до 240 л.
   Да, продолжая про телевизоры. А чуть позже самые нетерпеливые стали приобретать появившуюся в продаже пленку на экран, окрашенную по горизонтали в три разных цвета. Особенно впечатляло, когда на экране во весь кадр было лицо - с этой пленкой смахивало то ли на шамана, то ли на клоуна. Другие же считали, что она нужна, как ширинка на женских брюках. Цветные телевизоры появились на Западе с конца 50-х, у нас же - ближе к концу 60-х г.г., но стоили они очень прилично - более 600 руб! Говорить о сравнительном качестве тех и других - наверное, не стоит... В этой связи: примечательно, что те же телевизоры, как, впрочем, и иную технику, в магазине непременно проверяли перед покупкой. То ли тогда настолько страдало качество продукции, то ли нечто иное... Тогда как нынче сплошь и рядом товары, включая сложную технику, приобретают все больше через интернет.
  Возвращаясь к временам СССР... Да, это было время советского кино, где обаятельные рабочие и колхозницы под бдительным руководством партии и комсомола постоянно что-то строили, копали, прокладывали, возводили, довольствуясь палаткой, в лучшем случае - вагончиком. Но был неиссякаемый энтузиазм и вера в светлое будущее... В тех фильмах торжествовала сила и правда коллектива, соцсоревнование, равнодушие к наживе и дружба народов. Интеллигенция на экране и в романах чаще всего оказывалась гниловатой. Отрицательных и сомнительных персонажей, как правило, звали Вадим или Аркадий, а их девиц - что-нибудь, вроде Изольда или Виолетта. А совсем уж мерзких негодяев - Альфред или Арнольд. Они представляли темное прошлое страны или агентов империализма в виде шпионов, диверсантов, злобно затаившихся кулаков и разного рода аферистов. Такого подчеркнутого натурализма, как в современных фильмах не было - даже в детективах и к/ф про войну мозги по стенам не разлетались, а смертельно раненный герой несколько картинно падал, но без предсмертных конвульсий, успевая, правда, при этом произнести пламенную речь минут этак на пять... Появлялись на экранах и отечественные комедии с незамысловатым сюжетом, но, тем не менее, на которых можно было отдохнуть и от души посмеяться. То ли это было заслугой режиссеров, то ли талантливых актеров того времени, но подобные комедии мгновенно завоевывали симпатию зрителей. Достаточно вспомнить великолепные комедии Л. Гайдая или Э. Рязанова! А ведь тогда не только не было ни компьютерных спецэффектов, ни звука в формате Dolby - радовались уже тому хотя бы, что фильм цветной! Изредка на экраны страны дозволяли выйти и зарубежным лентам, которые тщательно отбирались: не дай бог, советский зритель увидит женскую ножку чуть выше колена, или поцелуй взасос, или же вдруг наш зритель узнает, что существуют другие позы в сексе, кроме "рабоче-крестьянской". Доходило до того, что, скажем, фильм "Дьявол и 10 заповедей" так обрезался, что становился короче на несколько заповедей, да и по времени сокращался раза этак в полтора. Тем не менее народ с удовольствием ходил в кино, хотя бы ради того, чтобы посмотреть вестерн "Великолепная семерка" или веселые комедии "Фантомас" и другие фильмы с де Фюнесом, или "Это - безумный, безумный, безумный мир", а в фойе можно было купить настоящий пломбир, а не такой, как нынче, из экономии сделанный из пальмового масла. Впрочем, надо заметить, и сегодня, особенно в последнее время, за милую душу вырезают на ТВ целые куски из фильмов по сравнению с тем, что можно увидеть, скажем на DVD. Нынче же симпатии зрителя понемногу стали склоняться не в пользу глазированного положительного героя "совкового" кино, а, скорее, в пользу безумно обаятельного бандита и убийцы, поскольку образ его так преподан, что ну просто невозможно его не полюбить. Интересно, а кто сегодня спонсирует подобные фильмы?
   Также в те годы частенько показывали чехословацкие комедии, вроде "Тайна острова Бэк-Кап" - по мотивам произведения Ж. Верна, "Призрак замка Моррисвиль" - пародию на мистические детективы, или "Лимонадный Джо" - пародию на вестерны США. Демонстрировались и польские комедии, вроде забавной и остроумной "Гангстеры и филантропы" или "Девушка из банка" - комедийного детектива, или "6 превращений Яна Пищика" ( в оригинале - "Косоглазое счастье"). Изредка выходили на экраны и такие сатирические фильмы ФРГ, как "Капитан из Кёльна" или "Привидения в замке Шпессарт". Можно было пойти на сеанс итальянского кино, вроде "Брак по-итальянски" или фильмы про Анжелику ( по произведениям А. и С. Голон), "Соблазненная и покинутая", "Парижские тайны" ( с Ж. Маре).
  Некогда, еще до "перестройки", в Питере,в Александровском парке был многими любимый кинотеатр "Великан". Поскольку размещался он в бывшем здании театра, в нем, помимо партера и балконов, были еще три яруса. Так вот, когда в те времена шел какой-нибудь цветной, да еще и широкоэкранный фильм, зал был полон! Для сравнения: сегодня, согласно статистике, в кинотеатры ходит лишь 20% россиян. А еще в тот период были популярны эстрадные дуэты, такие, как Рудаков и Нечаев, Шуров и Рыкунин, Миров и Новицкий или Тарапунька и Штепсель. Одни упирали больше на сатиру, другие на музыкальность, третьи на мягкий юмор, их частенько приглашали на передачу ТВ "Голубой огонек". В этот же период было не достать билетов в "Театр эстрады" Аркадия Райкина, в Питере, на Желябова - эти годы были его звездным часом.
  Речь у нас о временах, когда на первых женщин-модниц в сапогах смотрели не менее удивленно, чем на мужчин на "шпильках", если бы таковые вдруг появились, (если, конечно, не брать в расчет колхозных женщин в кирзе). Между прочим, коль скоро речь зашла о моде тех лет - ведь как раз в начале 60-х появились и мини-юбки, и дамские колготки. Впрочем, последние добрались до СССР гораздо позже. А бритье было уделом мужчин, женщины же преспокойно ходили такими, какими им довелось родиться, и отличались друг от друга хотя бы этим... И вдруг... Пришли 90-е со всеми их "свободами". Ох, уж этот стадный рефлекс! Большинство российских теток, похоже, даже не въехали, что их просто тупо использовали западные производители эпиляторов и бритв. Ну, а вдруг реклама как дважды два докажет, что супермодно и современно ходить с бритыми головами - и что: все тетки кинутся, глядя друг на друга, бриться налысо? А что - вполне возможно... Смеху ради можно вспомнить одну не совсем приличную частушку, которая была еще в 60-х г.г.: "В парикмахерской на Невском раздаются голоса - кто последний? Я за Вами, брить на жопе волоса!" И вот теперь российские тетки хором ринулись делать почти то же самое... А ведь аналогичные процессы происходят и в мире моды. А чего проще - манипулировать сознанием массы тех, у кого нет ни собственного мнения, ни личного вкуса, и которые готовы тупо следовать тому, что им навязывает реклама. Между прочим, подобный, проверенный десятилетиями рекламный приемчик, используется и в рекламе некоторых шампуней, когда предлагают дважды наносить его. Или показывают, как некий индивид выдавливает на ладонь столько крема для бритья, что этого хватило бы на неделю, притом, что он бы до этого неделю не брился. А ведь не идиотами же были все те несколько поколений мужчин, кто использовали помазок, которым можно взбить пену из 1/10 того, что показывают в рекламе! И ведь все это нужно лишь для того, чтобы внушить лохам и лохушкам - надо делать именно так - и будет вам счастье! И ведь последние верят! Правда, счастье от этого только производителям подобных товаров. Т.е, скорее, прибыль, впрочем для них эти понятия тождественны. А тогда, еще в СССР, уж если и попадались редкие одиночные экземпляры женского пола, которые тоже употребляли бритвы, то их считали либо извращенками, либо представительницами некоторых народностей, которые это делают только в силу национальных особенностей их менталитета. И кто бы мог тогда предположить, что году этак в 95-м взрослые пузатые российские дядьки, то ли ностальгируя по детству, то ли желая выглядеть на манер миллионеров в экзотических странах, то ли просто страдающие инфантилизмом, станут носить коротенькие штанишки и панамки. Или ожидать, что мода настолько вывернется наизнанку, что некоторые, пытающиеся за ней угнаться, будут ходить, на манер дервишей или бродяг, в рваных джинсах, еще и переплачивая за это рванье при покупке! А кто-то из молодежи будет носить странного покроя штаны с ширинкой где-то между колен, настолько странного, что возникает ощущение, будто он, извините, обделался, не успев добежать до сортира. Ну, и что, например, те же баскетболисты будут надевать совершенно не спортивного вида нелепые трусы по колено - будто купленные "на вырост" или донашивая после старшего брата. Раз уж мы коснулись моды: в те времена, о которых у нас речь, одним из непременных аксессуаров зимнего женского гардероба были муфты. "А что это такое?", - спросит иной, относительно молодой читатель. А это были такие, еще оставшиеся с 50-х и более ранних годов, теплые, чаще меховые штучки, куда с обеих сторон можно было спрятать от холода кисти рук, и где также могло быть отделение для денег или просто кармашек. А-а, да! Еще была тогда единая школьная форма. Пацаны носили серые брюки и гимнастерки с настоящим кожаным ремнем с бляхой да еще фуражки, а девчонки - коричневые платья и переднички, белые по случаю праздников. Да, кстати, а для ВУЗов в начале 60-х придумали такое новшество. Весь первый курс студенты должны были работать каждый день на производстве - в цехах, то в 1-ю, то во 2-ю смену - а в оставшееся время посещать ВУЗ через день. Зато студент, успешно сдавший сессию на "отлично", мог в таком ВУЗе, как, например, питерские ЛИАП, ЛЭТИ или ЛИТМО, рассчитывать на повышенную стипендию в 63 рубля! Что по тогдашним ценам на товары и услуги было вовсе неплохо - во всяком случае, получше, чем сегодня. В особенности, если учесть, что по окончании ВУЗа у него было 110 рублей, как у инженера. Уж коль скоро мы коснулись зарплат и пенсий ( поскольку наиболее распространенным в то время был размер пенсии тоже порядка 120 руб). Так вот, иной пенсионер - чисто гипотетически - мог купить, к примеру, на свою пенсию самый дорогой и самый лучший спортивно-шоссейный велосипед "Чемпион" за те же 120-130руб. А что сегодня ? А сегодня аналогичный велосипед стоит от 20 т.р. до 120 т.р. ( и даже таких, как Felt или Cube, до 300 т.р.!), притом, что пенсия 7-8 т.р. ( хотя каким-то образом т.н. средний размер пенсии считается равным 10 т.р.) Ну, это так - к слову... Кстати, а что сколько стоило в те годы? Попробуем вспомнить... Ну, к примеру, на 1 рубль можно было купить 10 пирожков с мясом, либо 5 стаканчиков пломбира или нормально пообедать в столовой. Либо залить 20л канистру бензина А-72. На 3 рубля - можно было рассчитывать на вполне приличный обед в ресторане или же купить бутылку очень хорошего вина. На 5 рублей - килограмм очень приличных конфет, либо бутылка водки с закусоном, или же примерно столько была квартплата в месяц на семью. Билет на самолет Ленинград- Москва стоил 18 руб, а билет на самолет на юг в обе стороны - 100 руб. Что еще примечательно - цены практически не менялись годами, и даже десятилетиями. Инфляция? О таком тогда вообще не знали...
  Что еще примечательного было в те годы? Да, нельзя сказать, что в 50-70-х баловали разного рода скидками, о каких то там, то тут сообщают в СМИ сегодня, и таблички с которыми то и дело мелькают в витринах так называемых бутиков и прочих отечественных "шопов". Вот только ни для кого давно не секрет, что эти скидки на 10-20 и даже на 50% продавцы делают уже после того, как в несколько раз перед этим взвинтили цены на купленное оптом в период сезонных распродаж барахло на Западе. Либо скидки на бытовую технику, на модели уже устаревшие - только многие ли покупатели так хорошо в этом ориентируются? Зато в те же 60-е г.г. прошлого века в СССР цены всюду на одинаковые товары и услуги, где бы то ни было в пределах страны, были одинаковыми. Т.е. ни у кого не возникало соблазна хоть на сколько нибудь их подкорректировать вверх. Более того: на самих товарах стояли ценники - будь то сметана или масло в упаковке, либо электроутюг, либо телевизор. Была себестоимость, цена производителя, была оптовая цена и розничная, но не было цепочки посредников-прихлебателей, именно из-за которых нынче, например цены на лекарства взлетают на 200-400%и более! Если исходить из того, что ни один, с позволения сказать, коммерсант не будет продавать себе в убыток, то в свете сегодняшней российской действительности мы имеем то, что имеем... Да, был в те годы дефицит, но такого беспредела с ценами, как сегодня, уж точно не было.
  Нынче канули в лету те времена, когда поездка за рубеж была уделом единиц - то ли дипломатов, то ли корреспондентов, либо моряков загранплавания. Советские граждане, которые мечтали съездить по профсоюзной путевке хотя бы в страну бывшего соцлагеря, должны были быть готовы к тому, что их будут мордовать на бесконечных комиссиях, и где их априори рассматривали как потенциальных перебежчиков и контрабандистов. Тем же отдельным счастливчикам, кому-таки удалось оказаться в чужом краю, заграницей, предписано было ходить не меньше чем по трое, не вступать ни в какие контакты с иностранцами ( завербуют паразиты!), поменьше охать и восхищаться их уровнем жизни, и не таскаться по злачным местам. Отечественные же "злачные места" сводились к относительно немногочисленным ресторанам, которые к тому же к полуночи закрывались. Так что к этому часу народу на улицах было совсем мало - народ отсыпался для грядущих трудовых будней. Сегодня все наоборот: утром в выходные в таком городе, как Питер, улицы полупусты. Зато ночью жизнь бурлит как газ в гнилом болоте. Определенная часть жителей крупных российских городов перенимает режим дня вампиров - днем отсыпается, а ночью "оттягивается", что идет вразрез с нормальным режимом, заложенным природой. А сопутствующее, как правило, этому ночному образу жизни употребление "кокса", "колес" или прочей, более тяжелой "дури", постепенно и незаметно, как минимум, приводит к неврозам и психопатии. Что же ждет в перспективе этих людей, если учесть, что соскочить с приема дури большинству из них не удастся? И этому в немалой степени способствует как TV, где теперь, кроме тягучих однотипных сериалов, все мало-мальски интересное идет после полуночи, так и, конечно, режим работы клубов, питейных заведений и прочих мест относительно культурного досуга.
  Мы же говорим про те времена, когда допотопный по сегодняшним меркам "москвич 401" еще вызывал недоброжелательную реакцию 89% окружающих, а на дверях гаража его владельца писали "иврей" и "буржуй", что, по мнению писавших это грамотеев, во-первых, были слова-синонимы, а, во-вторых, вообще относилось к ненашей жизни. Времена, когда один самый главный руководитель-сказочник того времени Н.Хрущев сказал однажды: "А не фиг вам, ребята, дурью маяться - автомобиль советскому человеку в личное пользование не нужен. Будем развивать общественный транспорт!". И добавил: "И пусть продрищется старая лиса Аденауэр!" Хотя, возможно, последнее было им сказано не в тот раз, и не в той связи. Но сказано однажды было, и даже напечатано в газетах! И вообще Хрущев посулил к 1980 г. построить коммунизм, ибо, видимо, слышал о хитром Ходже Насреддине, который давал, как известно, сходное обещание - не только научить осла говорить, но и превратить его в принца, будучи точно уверенным, что за 20 лет либо осел умрет, либо лицо, которому он это пообещал. Впрочем, нынче упоминание об осле отнюдь не утратило актуальности: теперь уже и население России уподобляется тому ишаку, который тянется за недостижимой морковкой, что привязана у его морды, и за которой он пытается дотянуться, следуя наставлениям рекламы - "Покупай еще, еще! Не останавливайся!"
  А обещанное в СССР относительно светлое завтра тем временем все откладывалось и откладывалось. Зато присутствовал коллективный, явно симулируемый, натужный оргазм присутствующих в зале при каждом выступлении генсека, по словам которого выходило, что, несмотря на то, что и так все хорошо - будет еще лучше... Почти по Пушкину: "...он засмеялся - все хохочут. Нахмурил брови - все молчат..." Н-да, а куда уж лучше, если в советских универмагах того времени полки обувных отделов были сплошь завалены отечественными непрезентабельными по виду "говнодавами", а в отделах готовой одежды красовались мешковатые балахоны, которые выдавались за пальто или плащи. Впрочем нет - если кому-то очень повезло, или отложил под прилавок кто-то из знакомых в торговле - можно было даже заполучить довольно приличные югославские полуботинки за 35 руб, или, что было неслыханным везением - финские, обычно Topman, за 37 руб! Впрочем, и тогда существовали пошивочные ателье, где можно было заказать хоть то же пальто, хоть костюм по своему вкусу. А в Питере было одно особенное ателье на Невском, д.12, которое называли в народе "Смерть мужьям". Дело в том, что там шили настолько хорошо ( ну, и дорого, конечно!), что заказать себе что-то в этом ателье, причем по зарубежным каталогам, приезжали даже дамочки из Москвы. Чтобы записаться туда, стояли с ночи! В то же время народ с уважением и завистью: "Везет же людям!" глядел на редких счастливчиков, гордо проходивших в VIP-магазины, торговавших на чеки Внешпосылторга, которые появились с 1964 г. Что примечательно, в Питере поначалу отдельчик ВПТ ютился где-то на 4-м, кажется, этаже ДЛТ, хотя позже был открыт уже магазин на наб. Макарова, у самого Тучкова моста. Во времена своего расцвета магазин уже занимал довольно большую площадь в здании около гостиницы "Прибалтийская". А там: и красивая импортная обувь, и ладно пошитая одежда, и виски да джин, и заокеанские сигареты. И даже шикарная импортная радиоэлектроника! Правда, и там была дискриминация - чеки были, помимо так называемых "дипломатических", еще с синей полосой - на них можно было купить далеко не все товары, и получали их граждане, проработавшие в соцстранах. Помимо них были чеки с желтой полосой: эти, вроде, выдавались ( в обмен на заработанную валюту) тем, кто отработал в странах 3-го мира. И уж самыми желанными были так называемые "бесполосые" - на них можно было купить любые товары в магазинах Внешпосылторга, включая автомобили ( но только отечественные, разумеется!). Естественно и те, и другие, и третьи были разного номинала и предъявлялись при входе в магазин - в качестве пропуска. Сами магазины выглядели снаружи достаточно неприметно - по крайней мере, никаких вывесок, чтоб не дразнить прочий народ, не было. И уж, конечно, в витринах не красовались товары, которые в этих магазинах продавали. Были в те времена еще магазины "Березка", но в них торговали только за валюту - да-да, за ту самую валюту, иметь которую советским гражданам вообще не полагалось. В те времена ходил такой незатейливый анекдот. - "На какие категории делятся советские покупатели?"- Ответ: "На онанистов - это те, которые трутся у прилавков, но ничего не покупают. На гуманистов - это те, кто покупает в ГУМе. На чекистов - те, кто отоваривается по чекам. И, наконец, педиков - это те, что достают по блату, с черного хода". Тогда же, где-нибудь у "Астории" или "Европейской", смущаясь взглядов прохожих, старались поскорее юркнуть в салон дорогого "Крайслер Империал", наши местные питерские проститутки, "снятые" приехавшими на выходные финнами. Проститутки, которые были, естественно, и в те годы. А на нечастых еще тогда в СССР международных выставках наши граждане, неприлично толкаясь, толпились у стендов западных фирм, где время от времени раздавали редкие у нас в те хрущевско-брежневские времена копеечные шариковые ручки и пластиковые пакеты. А уж из-за фирменных проспектов и буклетов граждане просто дрались.
   А автомобили? О, автомобили в тогдашнем СССР - разговор особый! Для справки: новая "Волга ГАЗ-21" в 1961 г. в так называемом экспортном исполнении стоила 4200 руб., а выпускавшаяся до нее "Победа" - 16000 руб. ( по ценам до 1961г., т.е. до денежной реформы). Тогда же, т.е. в 60-х, по заказу КГБ делали Волги ГАЗ-21 с автоматической КПП, с движком в 195 л.с., которая носила индекс ГАЗ-23, а внешне практически ничем не отличалась от обычной ГАЗ-21 с 70-сильным движком и обычной механической КПП. Было выпущено порядка 600 таких машин. Между прочим, там же, в магазине Апраксин двор, теоретически можно было, скажем, в том же 1961 г. купить всего-то за 3000 руб. списанный ЗИМ в отличном состоянии, хоть и с небольшим пробегом. А что такое был ЗИМ? Это была правительственная "тачка" второго эшелона, т.е. для представителей госструктур ранга министра, кому не полагался ЗИС или ЗИЛ. Так вот, ЗИМ (или ГАЗ-12) был приличных размеров лимузином ( хотя из-за отсутствия полагающейся лимузину перегородки между водителем и пассажирами, он все же именовался длиннобазным седаном), в котором были также страпонтены - такие откидные сиденья, разумеется, помимо великолепного широкого дивана сзади. Говорят, что ЗИМ был сделан то ли с оглядкой на Cadillac Fleetwood 60, модели этак года 48-го, то ли на Buick Super Eight того же года. Что интересно ( если не всем, то некоторым) - в те годы , т.е. в 47-48 г.г. в США подобная "тачка" стоила всего-то...$2300! Собственно, и позже лет на 10, к примеру, вполне передовой для того времени, 350-сильный, 5,5 м красавец Mercury Montclair стоил $3200. Это втрое дешевле, чем сегодня у нас Лада Калина! Впрочем, и еще позже, скажем, в 1995 г. в США Chevrolet Camaro стоил порядка $20 тыс., а тогда же в России уже порядка $45 тыс.! Видимо, тот самый случай, когда "телушка - полушка, да рубль перевоз"... И что еще примечательно, сегодня за те редкие оставшиеся чудом "в живых" и прилично сохраненные экземпляры ЗИМов просят от 1 до 4,5 мил. руб! Так еще два слова о ЗИМе. В конструкции машины была использована хоть и не коробка-автомат, но была гидромуфта, которая обеспечивала исключительно плавный разгон, хоть движок-то был чуть форсированный "газоновский" - всего-то 90 л.с. При этом сам 6-цилиндровый движок был сделан по лицензии с американского Dodge D5. Как и у "Победы", у "ЗИМ"а был луженый, почти нержавеющий кузов, а длиной ЗИМ был 5,5 м. А еще у ЗИМа очень своеобразно откидывался капот: не вперед, не назад, а вбок: либо весь вправо, либо влево!
  В Питере, к примеру, легковые авто продавались в единственном автомагазине в Апраксином дворе, и большинство граждан, из тех, кого там можно было встретить, приходили туда лишь для того, чтобы помечтать и облизнуться. И что еще примечательно: покрышки ( или "резина", как было принято говорить) были узенькие, с плохоньким рисунком протектора, и зимой дубели на морозе. О "шиповках" тогда еще и не слышали у нас. Обязательных нынче боковых зеркал ни на одной легковушке не было - считалось, что достаточно узенького зеркала в салоне. Сервопривода руля, не говоря уж о КПП- автоматах, тоже, естественно не было, кроме разве что на членовозах типа "ЗИЛ" и "Чайка". Естественно, не было ни ABS, ни переднего привода, ни разных там систем стабилизации. И как только тогда ездили, тем более, те единицы, кто отваживался зимой?! Зато уж большинство, из тех, кто обзаводился собственным авто, как правило, могли многое сделать своими руками, не особо полагаясь на немногочисленные СТО. И еще зимой надо было либо каждый раз после поездки, на стоянке или в гараже, сливать воду, либо заливать агрессивную бурду под общим названием антифриз. Зато на заднеприводном авто зимой можно было лихо, с заносом задка и с боковым скольжением, влетать в поворот, орудуя одновременно педалью газа и тормоза, или волчком развернуться на месте, так что пассажирки едва не писались от смеси восторга и ужаса! Машин в личном пользовании было настолько мало, а культура тогдашних граждан настолько выше чем сегодня, что, например, возвращавшиеся из отпуска с юга ленинградцы приветствовали едущих им навстречу по трассе питерцев клаксонами, узнавая друг друга по номерным знакам. Да, была когда-то такая традиция... И уж, конечно, не было такого хамства и агрессии на улицах и дорогах, как нынче. Не покидает ощущение, что человечество деградирует от поколения к поколению. По крайней мере, та его часть, что проживает в теперешней России. Иначе говоря, не было риска нарваться на обдолбанного или в хлам пьяного водителя, который из-за копеечного повода кидался бы на вас с битой или травматикой.
  Советские же граждане, в потаенных закоулках души которых продолжал жить собственник, оставшийся, может быть, еще от прабабушки, помнившей "проклятый царизм", грезил личным транспортом, и годами готов был отмечаться в списках очередей на него, а также в очереди за хрусталем, мебелью и коврами. Зато в витринах гастрономов в изобилии стояли красивые пирамидки из банок с кетовой и осетровой икрой и крабами, по цене, доступной рядовому инженеру - этой пресловутой категории советских граждан. А плата за жилье составляла столь мизерную часть от зарплаты, что о ней смешно даже говорить. Представитель милиции был фигурой уважаемой законопослушными гражданами, не говоря уже о повсеместном пиетете перед военными, даже в таких краях, как Западная Украина. А еще, как ни странно это звучит сегодня, тогда легче было найти управу на зарвавшихся чиновников, поскольку нажать на них можно было через партийные структуры.
  Еще два слова о личном транспорте тех лет. Те, кому по разным причинам невозможно было приобрести автомобиль, но очень хотелось иметь свой транспорт, обзаводились, например, мотороллером или мотоциклом. Тогда в СССР было две разновидности мотороллеров ( сегодня, наверное, их назвали бы скутерами) - "Тула" и "Вятка". Правда, порой народ посмеивался, глядя на то, как сидит водитель - почему-то многим казалось, что его поза похожа на сидящего на унитазе, в отличие от позы мотоциклиста. Зато эти самые мотороллеры стоили что-то порядка 350руб. Особенной популярностью тогда пользовались также мотоциклы из ЧССР - Ява и ЧЗ, в меньшей степени - венгерские "Паннония". А еще, особенно в сельской местности, были популярны мопеды, вроде "Верховины".
  Это было давно. Страшно сказать - в прошлом веке! А с другой стороны - всего-то каких-то 50 лет назад, когда еще были на Земле колониальные владения c такими звучными названиями, как Золотой берег, Берег Слоновой кости. А Марокко, было еще наполовину испанским, наполовину французским. Когда только-только ( всего-то в 1947г) появились Индия и Пакистан как самостоятельные государства, будучи до этого неким общим государственным образованием под владычеством Великобритании. Когда Европа была разделена на два противостоящих лагеря, и вряд ли тогда хоть один политик мог представить себе, что всего-то через 50 лет она станет единой. Вот ведь какая странность ( или предопределенная закономерность?): за минувшие лет 20 Европа практически избавилась от межгосударственных границ, и они напоминают сейчас те весьма условные границы, что были как раз те же 20 лет назад в СССР между входящими в него республиками. Теперь же у России границы с бывшими советскими республиками более чем явные. Далее. Когда в США еще не только не могли предположить, что, спустя каких-то несколько десятков лет будет чернокожий сенатор - какое там: еще случались суды Линча, действовал ку-клукс-клан, а в некоторых местах, особенно в южных штатах, красовались таблички "Неграм и собакам вход воспрещен!" А Китай: в 50-х г.г. прошлого века Китай называл СССР не иначе, как большим братом, и был рад производить у себя устаревшие отечественные грузовики ЗИС-150. А ведь это даже меньше, чем жизнь одного поколения! Для истории же полвека - вообще не срок, так - мгновенье! То ли это НТР подталкивает мировое сообщество к преобразованиям, когда гораздо быстрее меняются взаимоотношения людей, как в политической жизни, государственном устройстве, так и во внутриобщественных отношениях. То ли именно эти процессы рождают в своих недрах тех, кто и способствует ускорению в развитии науки и техники...
  Это было во времена, когда никому в СССР не приходило в голову комнату чуть больше 20 кв. м называть "залой", и не только самим ходить по квартире в носках, но и заставлять это делать всех к ним приходивших. Есть в этом что-то плебейское и неряшливое одновременно. Согласитесь: как-то трудно представить себе, скажем, в С-Петербурге конца XIX века, чтобы где-нибудь в приличном доме на Каменоостровском гости ходили в носках! Правда, в те времена еще надевали такой экзотический по сегодняшним меркам вид обуви, как галоши- возможно, потому, что сама обувь, как правило, была на кожаной подошве. Зато, придя в гости, можно было просто снять галоши в прихожей, и никакой хозяйке не пришло бы в голову надувать губы оттого, что гости в ее квартире в ботинках. Да не только это - ведь тогда, кажется, все знали, что котлеты не принято резать ножом. Зато теперь подобный дремучий идиотизм показывают в кино, внушая зрителям, что так и должно быть и что именно так и ведут себя истинные эстеты! Мы же говорим сейчас о временах, когда отечественные граждане за милую душу пользовались в сортирах газетой, пусть даже "Правдой" - вернее, ею иной раз с особым удовольствием ( особенно, если там еще и попадались портреты вождей), т.к. даже не задумывались, что давно уже существует в других странах для тех же целей нежная специальная бумага в рулонах "пипифакс". Кстати, о бумаге: в США, оказывается, на душу населения потребляют ее в 10 раз больше, чем в России. Если вспомнить, что американцы - не самая читающая нация, возникает вопрос, на что же уходит столько бумаги у них, если только она не вся туалетная? А, с другой стороны - почему россияне, которые, вроде, читают повсюду, так мало потребляют ее? Зато нынче не увидишь граждан со счастливыми лицами, обмотанных с ног до головы, как красногвардейцы пулеметными лентами, связками рулонов туалетной бумаги, как это было в 70-80-х годах. Прогресс, однако!
  Далее. Речь идет о тех временах, когда у себя дома человек мог спокойно до конца посмотреть по TV любимый фильм, который не прерывался через каждые 10-15 минут бесконечно повторяющейся, по большей части примитивно состряпанной, рекламой. В те времена, когда иное лицо, ныне называемое бизнесменом, именовалось не иначе, как валютчиком или спекулянтом, на худой конец, мошенником. И за этот, с позволения сказать, мелкий и средний бизнес сажали по-крупному направо и налево, да еще и с конфискацией! Да, с той самой конфискацией, которую нынче практически не применяют, несмотря на наличие соответствующей статьи в УК РФ. Это было в те относительно далекие времена, когда слово "секс" считалось едва ли не ругательным, за доллары сажали, а у шустрых молодых людей, что ошивались около редких иностранцев, как правило, хватало фантазии только на то, чтобы клянчить у них жвачку и сигареты. За так называемую теперь "нетрадиционную сексуальную ориентацию" могли дать едва ли не столько же, сколько за измену родине или шпионаж. Это, когда водка стоила 3,62 и 4,12 (и по сей день магические числа для многих из того поколения), и не было ни малейшего риска отравиться ею, и никто не мог себе представить, что вскоре придется опасаться вина или даже минеральной воды в фирменной с виду упаковке. Ведь нет никакой гарантии также, что, например, содержание купленного вами сегодня флакона шампуня для волос соответствует его названию, а не средству для мытья унитазов. Уже заметили? Плешивых-то все больше!
  Да-а, Давно это было, страшно сказать - в прошлом веке!
  Но! Но было еще до того, как призрак коммунизма, что, якобы, бродил по Европе, видимо, окончательно заблудился, или просто растаял, что случается с призраками, "могучий и неделимый" СССР вдруг, как папиросная бумага под дождем, весь расползся на жутко самостоятельные государства, руководство которых подобралось почти сплошь негативно настроенное к сегодняшней России. Государства, вроде тех удельных княжеств или герцогств, что были в средневековой Германии. Соцлагерь рассыпался, как карточный домик, сначала на федерации, которые затем стали распадаться на автономии (ведь куда приятнее быть маленьким князьком, чем вассалом у сюзерена). А многочисленные лозунги "совковой" эпохи, вроде "Кадры решают все!", "Партия и народ едины", "Вперед - к победе коммунизма!" и "Храните деньги в сберегательной кассе" заменил один-единственный: "Деньги решают все!", который для многих и стал жизненным кредо.
  И, соответственно, еще до того, как Россия очередной раз резко шарахнулась из одной крайности в другую, вступив в затяжной этап так называемого перестроечного периода, с его, якобы, рыночными отношениями, вернее полной анархии, где, как говорится, выживайте, как хотите. Или, по-простому - "кто как хочет, так и дрочит"... И стала очень актуальной известная фраза: "Спасение утопленников - дело рук самих утопле...". Нет, что-то не то выходит. А-а-а: утопающих! Ну, да неважно... В общем хлебнули россияне лиха полным лаптем. Не все, конечно.
  И что интересно - ухитряемся сначала вобрать самое худшее, что присуще капитализму: нет теперь у большинства ни уверенности в завтрашнем дне, ни возможности прожить на пенсию (а, в самом деле: чего о них заботиться, если у пенсионеров вышел срок годности по истечении срока давности!), ни гарантии, что где-то или кто-то не "кинет", будь-то жилье, турпоездка, фирма-однодневка, либо что-то иное, вроде очередной финансовой пирамиды. Не говоря уже о правовом беспределе в целом. По-видимому, и падение нравов, и бездуховность общества, и общий беспредел следует рассматривать как сопутствующий побочный эффект так называемой перестройки и демократии.
  Иными словами, вступили мы в очередную непредсказуемую полосу, где никто (подчеркиваю - никто!) точно не знает, что будет завтра, и вряд ли хоть кто-то со 100% уверенностью готов утверждать, что это - единственный перспективный путь, без недостатков, по которому суждено, видимо, пока и дальше идти нынешней цивилизации. Неужто у человечества такой скудный выбор - социализм, либо капитализм со всеми их недостатками? И это все? Конечно, есть одна маленькая сложность: землянам за все время существования нынешней цивилизации так и не удалось изобрести такой формы власти, которая была бы одинаково хороша для всех, хотя неудачные попытки были. По-видимому, это так же невозможно, как в математике асимптота никогда не может пересечь ось координат, хотя бесконечно близко к ней приближается.
  От российской "перестройки" и развала СССР выиграли немцы (по крайней мере, им самим так показалось поначалу), когда не стали мешать их давней мечте - разрушить берлинскую стену. Правда, чуть позже, после объединения, им стало казаться, что бывшая ГДР - это камень на шее бывшей ФРГ. Это был также подарок для всегда рвавшейся наружу ( как газы из...с чем бы сравнить?)Прибалтики и некоторых других бывших советских республик. Перевели дух за океаном. Подпрыгнули от радости представители западных фирм разного калибра - от крупнейших автозаводов до выпускающих игрушки для секс-шопов. Как же - теперь будет куда сбывать свою продукцию: ведь российский рынок - непаханное поле! Что же до самих россиян... Конечно, здорово, что можно поехать, куда угодно - хоть к черту на рога. Если деньги есть... Конечно, здорово, что можно читать разнообразную прессу, и смотреть по TV, хоть сутки напролет, что душе угодно, на 25 и более каналах. Смущают только, что в погоне то ли за рейтингом (Мы - самые-самые!), то ли от избытка энергии некоторые опьяневшие, видимо, от чувства свободы ответственные работники известной российской радиостанции пытаются выдавать в эфир некие сомнительной ценности сентенции. Ну, вроде того: "Раньше вы могли это только видеть (по TV), теперь вы сможете услышать это(у нас)". Они, видимо, предполагают, что те, кто смотрит телевизор, не знает, как включается звук, и маются, гадая, что же там говорят в телевизоре... В этой связи даже как-то неудобно вспоминать далеко не идиотскую поговорку "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать". Или: "Когда вы слушаете нас - вы слышите себя". Ой ли - а не обольщаются ли те, кто это выдумывает, на свой счет? Связь почти такая же, как если бы некий индивид обращался бы к офтальмологу по той причине, что он не видит...снов! А чья-то убогая фантазия все на том же "Радио России" зачем-то переименовала автора "Старика Хоттабыча" Лазаря Лагина в Леонида, и с завидным постоянством выдает в течение нескольких дней эту чушь в эфир. Или с маниакальным упорством несут заведомую ахинею, когда в сводке погоды некая диктор(ша) И. Хоточкина вдруг говорит: "Атмосферное давление 748 мм, - и добавляет, - это значительно выше нормы". Если она плохо училась в школе, и пропускала уроки физики, или же у нее по сию пору нелады с арифметикой - это ее личное дело. Либо она живет в каком-то своем мире, где светят, к примеру, одновременно три солнца, люди ходят вверх ногами, а нормальное атмосферное давление - какое ей заблагорассудится. Только зачем об этом всем рассказывать? Неужели никто на радио не знает, что нормальное атмосферное давление 760 мм рт. ст., и пока этого никто не отменял! А, может, теперь у каждого села из пяти домов тоже своя "норма" атмосферного давления? Что примечательно, больше никто из дикторов того же "Радио России" не позволяет себе подобной глупой отсебятины. Та же диктор(ша) в одной фразе ухитряется сделать сразу две ошибки - "Отчасти" ( с ударением на первой букве!!)и "обл'Егчит". Во всяком случае, доверия к тому, что говорит такой диктор, уже не возникает! Лет 30 назад даже самые отъявленные балбесы и двоечники в школе говорили по-русски грамотнее, нежели сегодня иной диктор. Что уж говорить о прочей публике! Или все на том же Радио России некая ведущая музыкального блока заявляет, что хит Битлз "She Loves You" аж 1965 г., хотя в действительности 1963г. - ну, чего народ с толку сбивать? Лучше бы озаботились подбором квалифицированных ведущих программы "Вести", которые запросто выдают что-то вроде "...около двести двадцати км от...", совершено не считаясь с русской грамматикой. Или "кух'Онный", как ухитряется в эфире сказать один из ведущих программы "Сегодня" на НТВ. Но НТВ не перестает удивлять и другими "находками": то на зависть клоунам появится на экране ведущий В. Такменев в костюме-тройке, с галстуком, в потрясающей ярко-канареечного цвета сорочке, и... в кроссовках или в чем-то им подобном!! По крайней мере, так это воспринимается на экране. А уж этот дурацкого вида кургузый пиджачок, едва достающий до причинного места. Словно родители школьника пожмотничали, и сэкономили на любимом чаде, которое явно выросло из позапрошлогоднего пиджачка. Или, как некоторые считают - напоминает этакого подростка-педика... Ох, наверное, и потешались модельеры, предложившие подобное уродство в качестве хита очередного модельного сезона! Это выглядит даже более нелепо, чем взрослый дядька, оседлавший детский велик. Но, оказывается, мсье Такменев не исчерпал еще своего потенциала в части поиска собственного имиджа. Теперь можно лицезреть его опять же в черной тройке, опять же в тапочках с белым кантом и...(!) щеголяющего голыми лодыжками! Последнее особенно сочетается с упомянутым костюмом-тройкой и галстуком.Сам ли он додумался до этого, или позаимствовал сию идею - не суть важно...Что ж, все это вполне вписывается в нынешнюю тенденцию все ускоряющейся деградации нынешних поколений человеческой цивилизации, явно катящейся к своему близкому финалу.
   Но и этого западным "модельерам" показалось мало: в показе весенней моды 2018 уже дефилировали мужики на шпильках, в юбках и прочих атрибутах дамского гардероба. Вот это уже - явный пи...ц!! Пока что, вроде, в полной мере до России не докатились тенденции, характеризующие деградацию нынешней цивилизации, как-то, в частности - перверсии в гендерных отношениях. Но еще немного - и придется название старой сказки переименовывать на "Сестрица Иванушка и братец Аленушка"! Впрочем, чего-чего, а подверженных болезни под названием "заразная глупость", в разные времена хватало: вот и теперь - на улице минус пять, а сплошь и рядом девицы в теплой по сезону одежде, но с голыми щиколотками! Еще одно нетленное веяние "моды", или дремучий идиотизм?! Что примечательно - взрослых теток это как-то не коснулось...
  Но его, Такменева то есть, определенно перещеголял в части полного отсутствия вкуса Д. Нагиев, который появляется (в качестве ведущего, заметьте!) на экране в черной двойке, при черном же галстуке, но в полностью белых кроссовках! Есть в этом что-то клоунское, гротескное. Почему-то уже не приходится напрягать воображение, чтобы представить себе одетых подобным образом граждан в опере или в театре. Знаете, это очень напоминает колхозную "моду", когда в городе видишь теток в трениках, поверх которых напялен цветастый ситцевый сарафан. Вот он - истинно "парижский шик"! Хотя, пожалуй, задел для экспериментов еще есть: можно, к примеру, надеть фрак, цилиндр и к ним шлепанцы - будет еще круче! Впрочем, возможно, все это - не более, чем попытки любым способом эпатировать публику. Главное - чтобы не позабыли, не потеряли интерес. А уж тут и любые извивы так называемой моды годятся! Так называемые кутюрье тужатся из последних сил в неуклюжих попытках изобрести в моде что-то такое, чего еще не было, пусть даже на грани ( или за гранью) абсурда! А во что нарядили российских олимпийцев - в нечто , очень похожее на одеяние цирковых униформистов. Для полноты картины осталось добавить, что он же, Такменев, произносит, к примеру, безграмотное вклЮчено ( с ударением на "Ю") - а ведь его смотрит и слушает огромная аудитория! Или же в воскресной программе "Сегодня" ведущий щеголяет в легкомысленных цветастых носочках, притом, что в остальном - ну, прямо дэнди в строгом костюме! Неужели никто из многочисленной армии тех, кто обеспечивает выход в эфир этих программ, не замечает подобных несуразностей, граничащих с полным бескультурьем? А бесконечные повторы сюжетов слегка протухших "новостей", которые можно услышать на питерском радио даже на 3-4-й день, а то и через неделю! Особенно отличается бесконечными повторами передача по радио "Особое мнение". Причем, о том, что она идет в записи, намеренно не сообщается, хотя при этом по ходу передачи периодически происходит разговор ведущего с, якобы, только что дозвонившимися слушателями. А на канале ТНТ тем временем гоняют по кругу одни и те же серии "Интернов", при этом пытаясь выдать их за новые.
  Зато уж чего в избытке - так это долбежной рекламы снадобий и пилюлек сомнительной полезности . Рекламы, что занимает по самым скромным оценкам не менее 25% эфирного времени! Что примечательно, эта самая реклама, вроде бы разных снадобий, по манере ее подачи удивительно однообразна, причем сильно смахивает на заурядное зомбирование слушателей, когда в течение 5-7 минут ухитряются до дюжины раз вдалбливать номер телефона, по которому непременно надо звонить! Надо только не забывать, что почти 100% российских производителей и поставщиков подобной продукции печется отнюдь не о здоровье нации, а лишь об увеличении собственной прибыли! Так что не стоит удивляться, если какое-нибудь из подобных рьяно рекламируемых снадобий вдруг окажется в соседней аптеке в 10 раз дешевле, или что само снадобье окажется совершенно бесполезным. Если вспомнить, как неприлично дорого стоит минута рекламного времени на российском радио и ТВ, а сама реклама снадобья идет по 10 минут несколько раз в день - то можно предположить во что обойдется оно, это снадобье, покупателю, и почему никогда в этой рекламе не сообщается цена подобного товара, а также почему предлагают звонить только по единственному номеру телефона. При этом непременно в подобной рекламе еще и волну гонят - мол, только сегодня в течение часа обалденная скидка! Тем не менее, то же самое говорится и завтра, и послезавтра... А вот не так давно все по тому же питерскому радио стали по несколько раз в день давать рекламу неких услуг, где постоянно, причем на полном серьезе, фигурируют такие слова, как "колдовство", "злые духи", "высшие силы", "проклятья". Ну, прямо средневековье какое-то! А на ТВ тоже по-своему чудят: появилась странная до идиотизма манера - в тех местах фильма, где персонаж, как можно предположить по артикуляции, произносит даже не совсем матерные слова, звук не слышен вовсе - выпадают целые фразы. Совершенно очевидно, что эти, явно показные старания выглядеть святее Папы Римского, исходят не от создателей фильма, а уже на самом НТВ. Вот же ханжи! До еще большего идиотизма ухитрились дойти на НТВ в передаче "Говорим и показываем", когда почему-то такие слова, как "секс", "порно" или "проститутка" в одночасье приравняли к мату и, соответственно, частично заглушаются. А то вдруг на том же НТВ в одной из передач резко стали проявлять трогательную заботу о нравственности россиян, когда вовсе не матерные слова вроде "анальный" и "оральный" ( секс) на всякий случай тоже "запикиваются". Что же это за такие перестраховщики-моралисты? И вообще: запретительные меры в виде предупреждений " 0+" или "16+" настолько же бессмысленны, как если бы, к примеру, комедия Л. Гайдая " Кавказская пленница" шла бы с пометкой "16+" только оттого, что там есть фраза аксакала, пересказывающего легенду, где некая девица повесилась на собственной косе! Ужас! Ведь это же явный призыв к суициду! Если продолжать подобную тенденцию, то вот-вот запретят сказку "Красная "Шапочка" - ведь там нехороший Волк съедает хорошую Бабушку - это же вообще ни в какие ворота! А вдруг некое дитя тоже надумает съесть свою бабушку?!
   Да и вообще-это уже касательно технической стороны качества передач - то и дело звук на разных ТВ-каналах дробный, а картинка такая периодически, будто из нее выпали отдельные кадры - персонажи дергаются, словно марионетки, и заикаются. Отчего такие ляпы? Кого благодарить за такое позорище в XXI-ом веке - передающую телестанцию или местного провайдера? Да что там говорить: не покидает ощущение, что на ТВ или совсем разленились, либо их дела настолько плохи, что единственный выход из положения они видят в показе по 2-му и даже 3-му разу не только сериалов, но и передач вроде "Говорим и показываем" (НТВ), или "Детектор лжи" ( 1-й). А чего стоит идиотское выражение "нажать на курок", которое постоянно мелькает в разных ТВ-сериалах? Ну, казалось бы, как можно спутать курок со спусковым крючком - но нет, так и продолжают повторять, будто под копирку, одну и ту же глупость! А интернет? Допустим, у вас трафик с входящей скоростью 2МБ/с. И вы, наверное, думаете, что именно такую скорость за ваши деньги вам и обеспечивают? Черта-с-два! Если есть возможность проверить скорость трафика, то легко убеждаешься, что скорость сплошь и рядом в 1,5-2 раза ниже! То есть вы платите за скорость в 2МБ/с а вам дают другую, которая и стоит на самом-то деле дешевле. Ох, парят! Кругом парят! А что делают самые крупные провайдеры сотовой связи? Они просто залезают в карман своих абонентов, когда последние вдруг обнаруживают, что с их счета списываются деньги за некие услуги, навязанные без их, пользователей, согласия! Продолжаем. Что еще? Здорово, что можно купить любой автомобиль, за исключением разве что Maybach или Bugatti, да и то не потому, что они стоят каких-то 0,5-1,0 милл. евро. А оттого, что квоты на них уж очень малы. Еще можно купить квартиру, или две-три, по цене, которую трудно было представить еще лет пять назад. А еще стали весьма популярными и востребуемыми предложения о продаже девственности - по сходной цене в 40-50 тыс.рублей. Ну и, конечно, возможность смотреть вполне официально купленную порнушку, ходить в стрип-клуб, казино, хранить средства в инвалюте. И даже заказывать на дом проституток! Вот только, чем это стало для большинства россиян? Что же рядовой россиянин получил, так сказать, взамен?
   После случившейся перемены курса россиянам, неожиданно для себя приобщившихся каким-то боком к демократии и свободе, удалось стать не по своей воле счастливыми, и не очень, участниками live-show под названием "перестройка", вкусить все прелести приобретения чего-либо по талонам, познать в полной мере непостижимую притягательность финансовых пирамид и их финал, на себе узнать, как может "кинуть" родное государство в лице Сбербанка, ощутить на собственном кошельке последствия так называемого дефолта, и лицезреть, как по российскому парламенту стреляют россиийские же танки. И, как на улицах, средь бела дня, деля сферы влияния, "братки" мочат конкурентов, причем не финкой или кастетом, а из автоматов и гранатометов, а, заодно - и случайных прохожих. И, как какой-нибудь "новый русский" Степан, в недавнем прошлом из какого-нибудь богом забытого Новомудеево, "поднявшийся" на перепродаже стеклотары, леса, металлолома, или же, став "королем" свалки, обрел вдруг такую популярность, что на улице стали здороваться незнакомые бомжи. Правда, только они.
  Зато почти все российское население стало вдруг миллионерами. Одно только смущало: на миллион рублей можно было купить намного меньше, чем на тысячу за 10 лет до этого. Появлялись, как в правительстве так и вне его, и вскоре исчезали, замененные другими, выдающиеся экономисты и политики, которые очень доходчиво объясняли населению, почему опять получилось так криво, точно знавшие, куда вести Россию, и как один, пекущиеся только о благе народном. И больше ни о чем! О себе? Ни-ни! А иное правительство порой очень напоминало цирковую труппу со своими жонглерами, эквилибристами и фокусниками, во главе с неким массовиком-затейником. Тут уж само на ум приходит известное выражение из какого-то анекдота: " ...от того ли мы лечили узнаем после вскрытия". Достаточно вспомнить о таких, криво пошедших, или вообще проваленных, нововведениях, как "пенсионная реформа", ЕГЭ, "реформа здравоохранения" или ипотека. О последней можно добавить, что, по мнению некоторых специалистов, в современных российских условиях и в том виде, в каком она сегодня представлена, она выгодна только строительным компаниям и банкам, но вовсе не населению. А что стоит за механическим переносом институтов бакалавриата и магистратуры на российскую почву? Для начала наплодят тьму лаборантов-техников, которые будут солидно именоваться бакалаврами, но от этого спрос на них не увеличится, и большая часть из них останутся не у дел. А вот закончить магистратуру, похоже, удастся далеко не каждому желающему, ибо стоить это удовольствие будет ох как немало! Что касается высказываемой радости по поводу демографического всплеска в связи с принятым законом о выплате денежных средств роженицам, она выглядит несколько преждевременной. Ибо на примере развитых стран Европы хорошо просматривается тенденция: чем выше уровень жизни и доходы - тем меньше рождаемость. К тому же на одного родившегося в России придется четверо умерших пенсионеров, поскольку они просто не вытянут на свою скудную пенсию. Или это не имеет отношения к демографии? А некоторые заявления с высоких трибун звучат и вовсе загадочно: например, нас пытаются убедить, что пенсии уже вполне приличные, и средний ( ох, уж этот средний!) размер 8 т.р.! Вот только у кого ни спроси, из тех, кто работал еще в СССР, едва ли не у всех - только 6-6,5 т.р. Так откуда же опять эта средняя цифра? А сколько было шуму по поводу увеличения, якобы, на 45% пенсий в 2010г! Правда, поначалу было не понять - то говорили, что вся пенсия вырастет на эти 45%, то - что только базовая часть. А что в результате? Опять, очень многие из тех, кто работал еще при социализме, никак не ощутили эти мифические 45%! Да еще говорят, что пенсия теперь равна 40% от зарплаты. Чьей - понять бы только... А вот и еще информация к размышлению. Не так давно в качестве очередной победной реляции прозвучало, что, например, среднемесячный доход по С-Петербургу, якобы, 26 т.р. Опять какая-то непонятка! Есть и еще один верный способ сократить российское население - это, наконец-то войти в ВТО. Можно с достаточной долей уверенности предположить, что подобный процесс ничего хорошего не даст массе россиян - поскольку в этом случае, как минимум, будет окончательно загроблено и так дышащее на ладан отечественное сельское хозяйство, которое будет не в состоянии конкурировать с отлаженной машиной производства продуктов в той же Европе. А обещаниям, звучащим с самых высоким трибун, о том, что отечественное сельское хозяйство будет датироваться из бюджета, как это происходит на Западе, вряд ли кто-то воспринимает всерьез. Ну, а выгодно это может быть опять же только столпам бизнеса и транснациональным монополиям, которые смогут диктовать любые цены на продукты, что неизбежно приведет к невозможности большой части россиян покупать их. И, как следствие - к еще большему обнищанию и смертности. Причем за те годы, что Россия так рвется в ВТО, ей уже несколько раз щелкнули по носу ( или, выражаясь шахматными терминами - не раз поставили в положение цугцванга) требованиями скорректировать то одни, то другие моменты, которые не устраивают Запад, но при этом ( и слава богу!) пока что в ВТО так и не приняли.
  Еще Россия получила в "наследство" от 90-х разваленную армию, с порядками, напоминающими те, что на "зоне". Промышленность, оставшуюся без специалистов, которым пришлось срочно переквалифицироваться, чтобы не сдохнуть, и без материальной базы, которая чудесным образом частично "рассосалась". На так называемых колхозных рынках разом оказались вытесненными местные производители, и даже в таком городе, как Питер, не сразу "въедешь", где ты - в "северной столице", или на азиатском базаре. В целом Россия оказалась, как в свое время Китай после "культурной революции", отброшенной на годы назад, с разваленной промышленностью, торговым флотом и наукой.А вот и еще факт: оказывается, что аж 80% пассажирских авиа-перевозок в России осуществляется лайнерами иностранных производителей - настолько в 90-х загробили отечественное авиастроение, что по сей день не оклемается...
   Зато вместо одного правительства СССР вмиг образовалась уйма - по числу краев, областей, или даже городов, хотя постоянно ведутся разговоры о сокращении чиновничьего аппарата, как первого рассадника коррупции. И вообще: о некоторых нововведениях хочется сказать, что в них смысла не больше чем в кипячении водки - для дезинфекции...
   И, возможно, не один россиянин не раз задумывался, а что было бы, не полейся дождь нефтедолларов, благодаря столь удачно сложившейся конъюнктуре. Хотя в подобных случаях принято говорить, что история не терпит сослагательного наклонения.
  И, если по "совковой" терминологии раньше были два класса - рабочие и крестьяне, а еще интеллигенция, заслужившая лишь название социальной прослойки, то нынче классификация граждан происходит по несколько иному критерию: малоимущие, то есть те, кто еле-еле сводит концы с концами или вовсе загибается. Так называемый средний ( или, как иногда говорят применительно к сегодняшней России - средненький)класс, который то ли нарождается, то ли уже народился, судя по количеству иномарок, из коих по статистике только в Питере на 2005 г. по 12-13 Хаммеров, Астон-Мартин и Ламборгини ( между прочим, именно так, а не Ламборджини - поскольку Феруччио Ламборгини был итальянцем!), и аж 187 Порше ( хотя некоторые считают, что правильно Порш - но уж всяко не Порш'е!).
   А еще, вновь, как уже было, появились и капиталист, и фабрикант. Вот только с помещиком не заладилось: как-то неохотно нынче идет народ в помещики.
  Зато не без некоторого удовольствия рядовой россиянин в качестве телезрителя смог наблюдать за новой для себя формой зрелищ - потасовках в Верховном Совете, затем в Думе, между "избранниками народа": смотри-ка, а они вроде нас - тоже не прочь подраться!
  С небывалым ранее размахом рассупонилась мздоимство, или коррупция, как его стало модно называть. Конечно, это было всегда, но чтоб в таких масштабах! Той самой коррупции, которая преследует рядового россиянина, начиная с детсада и школы, затем в ВУЗе, и дальше - в военкомате, ЖЭУ, на дорогах, в бизнесе, в системе здравоохранения, в сфере строительства и так далее. Вплоть до крематория и кладбища! Вот уж поистине лозунг коррупционера "Да не оскудеет рука дающего" в действии! Да еще в каком действии... Поневоле тут приходит на память фраза из известного романа Р.П. Уоррена "Вся королевская рать": "Человек рожден в мерзости и зачат в грехе, и путь его - от зловонных пеленок до смердящего савана". Вроде так, хоть цитировал по памяти... Что ж: мрачно, но справедливо. Осталось только добавить применительно к нынешней российской действительности - путь, который к тому же сопровождается бесконечными и унизительными поборами... В этой связи почему-то кажется, что грозные обещания накинуть узду на российскую коррупцию пугают их, коррупционеров, не более, чем заядлых курильщиков обязательная теперь страшная ( т.е. призванная пугать ) надпись на пачке сигарет. А еще как-то незаметно из среды представителей правоохранительных органов выделились "левоохранительные", которые не столько пекутся о соблюдении законности, сколько о возможности свободно действовать производителям и поставщикам "левого" товара, незаконным преступным формированиям, и которые "крышуют" махинации с недвижимостью, наркобизнес и прочие темные дела. То есть совершать преступления, но не получать наказания.
  Расплодились во множестве астрологи, ясновидцы, психотерапевты и прочие специалисты непроизводственой сферы, способные влиять на сознание (и на степень опустошения кошелька), как отдельных личностей, так и массовой аудитории. В известном смысле это же относится и к "карманным" политологам, экономистам и прочим агитаторам, которые неустанно поют аллилуйю существующей в данный момент власти и ее "свершениям". Агитаторам, которые были во все времена и при любой власти. Вот с их помощью и выдается та статистика-полуправда, будь то об инфляции, о росте средней ( опять, как средней по больнице температуре пациентов - кто-то уже в морге, а у кого-то жар, но средняя температура 36,6!)зарплаты и об очередных успехах. Как это все больше начинает напоминать период социализма! А еще так же, как было при социализме, происходят мероприятия, которые по идее должны означать инициативу снизу, но в действительности "глас народа" сначала инспирирован по указке сверху.
  Со страшной силой, в буквальном и переносном смысле, развернулся строительный бум, и тут же появились во множестве "кинутые" и "разведенные" вкладчики-пайщики, которые вынуждены из собственного кармана оплачивать не только безбедное, мягко говоря, существование строительных фирм, но и то немалое, что от последних перепадает чиновникам. Как известно, в России реальная стоимость жилья - это лишь 40% от той, что навязывают строительные фирмы, поскольку все остальное - это откаты, накрутки и прочие "хитрости" продавцов. Для сравнения: например, "двушка" в центре Берлина стоит ровно вдвое дешевле аналогичной по метражу квартире в Москве, причем отнюдь не в центре.
  А многие руководители, бывшие ранее все, как один, партийными, как того требовали негласные "совковые" правила, пересев в новые кресла (того же ранга, но под другим названием), в полном соответствии с велением нового времени, стали вдруг если не верующими, то, по крайней мере, прилюдно суетливо, мелко, будто стесняясь, крестятся, слегка косясь на объективы фото- и видеокамер. То ли это мода пошла такая, но больше смахивает на театральную постановку. Впрочем, по большому счету, на фоне всеобщего нигилизма и отсутствии веры во что бы то ни было, усиление роли православной церкви в жизни страны - определенно положительное явление. Ибо, как известно, в противном случае образовавшуюся за последние двадцать лет духовную пустоту многих россиян неизбежно заполнит нечто иное. И вновь, как уже было в свое время в 60-х,70-х г.г., на очередном "общем сборе" некоторых партий присутствующие, как по команде, хлопают отдельным выступающим через каждую фразу, и даже встают, якобы, в едином порыве. Можно предположить, что опять более или менее видные руководители-карьеристы, из тех, что держат нос по ветру, потянутся спешно вступать в фактически единственную оставшуюся партию. Идолопоклонство становится заметным уже сейчас, когда именем ныне здравствующего торопятся назвать то ли сквер, то ли улицу. Что ж: поживем - увидим... А вот что и сейчас уже вполне очевидно - нас усиленно приучают и подталкивают ( или уже приучили?) жить не по средствам, в кредит. Т.е. так, чтобы масса населения была постоянно в силках необходимости за что-то выплачивать взятый кредит и проценты по нему. А кредит, как известно, оборачивается в итоге переплатой до 1,5 и более раз!
   Россию захлестнули подделки - от фальшивого "Rolex", липового Фаберже, полотен псевдо- Коро или Тулуз-Лотрека, долларовых купюр, почти неотличимых от настоящих, или новеньких (муха не сидела - только что из Германии!) иномарок, наскоро "склеенных" в Литве из трех аварийных, до "левой" водки, сигарет и даже минералки. А магическое некогда для большинства россиян слово "импортный" как-то поблекло и перестало отчасти быть привлекательным. Да что уж говорить: самолеты и те летают, наполовину слепленные из "левых" запчастей. Смешно сказать - но за минувшие 15-20 лет появилось и выросло поколение, которое даже не знает, что настоящие спелые помидоры не должны иметь вкус травы и не должны хрустеть при резке, как арбузы. И что то мороженое, которое называется сегодня пломбиром - это в лучшем случае бывшее молочное по "совковой" классификации, и, соответственно, цена ему - рупь в базарный день!
  М-да... А кто мог тогда предположить, что Россия выйдет на одно из "призовых" мест по интенсивности распространения СПИДа и наркомании? А еще и по ювенальной преступности. А также - на 5-е место по числу убийств и на 2-е по самоубийствам! Зато оказалась на едва ли не последнем по соотношению размера пенсии к средней зарплате, поскольку оно стало равно лишь 20-25%, в то время, как в развитых странах - от 40 и аж до 80% ( как в Португалии). А те жалкие подачки в 200-250 рублей раз в полгода, что преподносятся как великие благодеяния, трудно расценить иначе как верх цинизма. При том, что ежемесячная квартплата вырастает вдруг сразу на 500 рублей! Не кисло, а? Видимо,население рассматривается как такой расходный материал, вроде ветоши: использовали - а теперь можно хоть ноги вытирать! Само собой приходит на ум, что так называемый прожиточный минимум то ли определялся для живого существа не крупнее мыши, которой к тому же не надо платить за жилье и вносить прочие коммунальные платежи, то ли в действительности это - прожиточный минимум для человека, но только на неделю. Это выглядит особенно вызывающе неприличным на фоне периодически повторяемых на всех уровнях заклинаний о том, что теперь страна богата, что нынче небывало высокий золотой запас, а также о неисчислимых суммах валютных резервов страны в иностранных банках и в ценных бумагах. А вот интересно: а что, если вдруг США, куда, если верить официальным сообщениям, и вложены эти средства, с присущей им легкостью в плане попрания норм международного права, решат заморозить российские счета, как они уже делали в отношении некоторых государств, которые им чем-то не понравились? Не говоря уже о том, что эти самые вложенные российские капиталы работают прежде всего на экономику самих США! Ну, а экономический кризис в США из-за астрономической задолженности по внешнему долгу, о котором уже давно не твердит только ленивый? При том, что упомянутые сотни млрд. российских долларов вложены в банки США - очевидно, как это отразится на экономике России. И опять не найдется виновного, и никто не ответит, если по каким-то причинам эти ценные бумаги вдруг обесценятся, или банки обанкротятся. И как бы они ( не только в сфере инвестиций и финансовых структурах)не напортачили, скольких бы дров не наломали - они не только не понесут наказания, их даже не привлекут к ответственности. Более того: они чудесным образом по указке все тех же высших лиц государства, кто их на эти должности ранее и поставил, потихоньку, без шума окажутся либо во главе какого-нибудь банка, либо председателем правления отнюдь не самой маленькой компании, либо советником первых лиц государства. И уж, конечно, власть предержащие сами никоим образом не пострадают от допущенных ими просчетов, ляпов и бессмысленных нововведений.
  Вот взять к примеру переименование милиции в полицию: даже по официальным данным обошлось в 1 млрд. руб. А что дало?! А во что вылилась централизованная закупка дорогостоящего медицинского оборудования для больниц и клиник России? Едва ли не в половине случаев оказалось, что не только не было для работы на нем квалифицированного персонал, но даже места для установки. Так и сгнили импортные томографы и другое оборудование на улице. Да еще, конечно же, потом выяснилось, что названные цены были существенно завышены, и кто-то опять положил очень приличные суммы себе в карман. Впрочем, в любом случае прорехи в бюджете залатают проверенным способом - очередной раз позволив продавцам и производителям-монополистам взвинтить цены на все, а также подняв налоги, тарифы, штрафы, коммунальные платежи и т.д. с населения. Именно оно, как всегда, при любых просчетах в госполитике останется крайним! При этом непременно половина взысканных с населения денег прилипнет к потным рукам жуликов на гос. постах и разного сорта бизнесменов- посредников ( неважно, в чем именно посредников). А обнаруженную недостачу придется снова покрывать за счет населения, и так - до бесконечности... Поскольку закон сохранения материи действует и в сфере наличных денег - если у кого-то ( читай - олигархов и прочих "столпов" бизнеса) прибыло, значит у кого-то ( читай - у населения) убыло. А что же с введением прогрессивной шкалы налогов, которая существует во многих развитых странах ( причем налог доходит аж до 80% с самых богатых), и введение которой реально и ощутимо помогло бы пополнить бюджет? Все очень просто: она невыгодна все тем же олигархам - значит, в обозримом будущем принята не будет! Причем, что показательно, сами власти всячески пытаются доказывать, что прогрессивная шкала - это не про нас! И еще одно наблюдение. По оценкам ряда специалистов с 1993 по 2010 г.г. рост тарифов на ЖКХ, с учетом произошедших за этот период денежных реформ и прочей свистопляски, вырос в 30 тыс. раз!! Притом, что в переводе на цены до 90-х г.г. прочие расценки и тарифы выросли примерно в 100 раз. А что же государство в лице власть предержащих? Они периодически осуждающе качают головами и грозят пальчиком в сторону ЖКХ монополий, но ничего не делают, чтобы обуздать эту вакханалию!
  Зато предполагается к 2020 г. потратить астрономическую сумму - аж 20 трлн. руб. - на перевооружение! Если, конечно, предположить, что наша цивилизация, и Россия в частности, вообще дотянут до упомянутой даты - 2020 г... Интересно туда уже заложены те "усушки и утруски", на которые эту сумму разворуют, пока деньги дойдут до адресатов? А чему тут удивляться, когда недавно было заявлено, что броню для отечественных танков, например, собираются закупать в Германии, боевые корабли - во Франции. А куда бы еще потратить? Ну, например, можно выкинуть 17 млрд. руб. на внеочередную перепись населения - для того хотя бы, чтобы лишний раз убедиться, что оно убыло на 2 млн ( а если учесть "лукавость" статистики, можно предположить, что и на все 4 млн.). Поскольку еще со времен СССР всем знакома тенденция занижать цифры невыгодные и завышать те, что говорят в пользу тех структур или лиц, с чьего ведома их озвучивают. А слабо еще куда-нибудь выкинуть несколько сотен миллиардов? Вовсе нет - можно втюхать их в олимпийскую стройку! И как только без нее проживет Россия! Ну как же, скажет кто-то - ведь это престиж страны! А, может быть, престиж страны все-таки заключается в первую очередь в чем-то другом? Опять "потемкинские деревни"? Да и откусывать от такого жирного пирога заинтересованным лицам куда как удобнее. Мало что ли уже закопано средств в строительство дорог, которые обходятся почему-то в несколько раз дороже, чем хотя бы в соседней Финляндии... А, к примеру, убытки АвтоВАЗ составили в 2009 г. около 40 млрд руб - несмотря на постоянные вливания средств из бюджета. Да что там АвтоВАЗ! Вот-вот окончательно закроется старейший автозавод ЗИЛ - его почти довели до ручки, не говоря уже о том, что, благодаря бывшему правительству Москвы, давно уже похоронили АЗЛК ( ранее МЗМА). Причем, и в том, и в другом случае были сделаны огромные, многомиллиардные вливания из бюджета. Которые куда делись? Сами понимаете! А как такой факт: ежегодные потери государства от махинаций в сфере госзакупок составляют около триллиона рублей! Зато в России - 118 000 миллионеров, коих за минувший 2010 г . прибавилось аж на 17000! Ну, а Москва стала мировой столицей миллиардеров - 79 чел!! Для сравнения: в Нью-Йорке - всего 58. При этом в России сейчас миллиардеров почти в 2 раза больше, чем в Германии, хотя объем экономики ФРГ более чем в два раза превосходит российскую. А чем еще прославилась Москва в последние годы? Ну, например, тем, что вышла на 6-е место в мире среди самых развратных городов. А также на 1-е место в Европе по дороговизне проживания иностранцев. Есть чем гордиться, не так ли? А что вы хотели - это же свобода и демократия по-российски! Между прочим, за 2009, вроде бы не самый лучший год, прибыли монополий выросли на 60% по сравнению с 2008г. И, как обратная сторона той же медали - уровень благосостояния россиян составляет только 23% от уровня действительно развитых стран. На каком же месте по уровню конкурентоспособности экономики находится Россия? Оказывается, по данным на 2010 г. - на 51-м месте, между Словенией и Иорданией! А еще по статистике Россия занимает 120-е место в мире по заботе о здоровье своих граждан... Надо полагать, не случайно нынче в ходу, применительно к отечественной системе здравоохранения, иронический термин "здравозахоронение". А чему тут удивляться, когда в России на здравоохранение выделяется 4% ВВП, тогда как на Кубе 8%, а в США 15% Вот и выходит, что правы те скептики, кто говорит: "Мы еще живы только потому, что не доверяем отечественным эскулапам". А еще мы и на 67-м месте в целом по благополучию своих граждан. Слегка перефразируя М. Булгакова ( помните - "...москвичей испортил квартирный вопрос..."), можно сказать, что современных россиян испортила погоня за деньгами, ибо, помимо прочего, сплошь и рядом узнаем, что прежде, чем вас лечить, или даже прибыть по вызову, у вас непременно спросят, а насколько вы платежеспособны? Что ж, еще немного, и пожарные будут приезжать только узнав, что им приплатят потенциальные погорельцы.
  Поневоле вспомнишь К. Маркса и его такое, как казалось еще лет 20 назад, не относящееся к нам, изречение: "...при 50 процентах ( капитал) положительно готов сломать себе голову, при 100 процентах он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы..." А вот и еще кое-какие цифры. В списке городов по качеству жизни на 166-м месте Москва и на 170-м С-Петербург... Россия в январе 2011г. стала рекордсменом по инфляции в сравнении со странами Евросоюза. При этом продукты питания в РФ дорожали в 6 раз быстрее, чем в ЕС... Есть еще один совершенно замечательный показатель - так называемая потребительская корзина. Так вот: эта самая потребительская корзина в действительно развитых странах включает даже расходы на содержание автомобиля и на покупку видео-аудиотехники и мебели! Или так: в России в эту корзину входит 156 наименований товаров и услуг, в США - 350, а в Германии аж 475! У нас же, например ( какое уж там содержание автомобиля!), в нее заложены такие нормативы: на верхнюю одежду ( пальто) - 3ед./8 лет, обувь - 6 пар/3,5 лет. А по закону от 2006г. нормативы на 1 взрослого получаются такие. Мясо - 40кг /чел/год ( это выходит чуть больше 3 кг в месяц. Интересно, а по какой цене мясо заложено в эту норму - кости и жилы? Негусто!), фрукты - 23 кг/чел/год, т.е. 2кг в месяц, или 70 г/день - так это ж коньки откинешь! Н-да... Кажется, теперь понятно, куда делись 2 млн. россиян по последней переписи...
  И вдруг, после всего перечисленного, слышишь по радио: "Более 70% россиян, согласно опросам, довольны своей жизнью". Да-а, о таком могут мечтать даже действительно развитые страны! Что же это за опросы такие? И что это за россияне? Может быть, это те самые, что предпочитают жить в Лондоне, или опросы проводились на Рублевке( если вообще проводились)?! Или отбирали таких, кто наподобие Шуры Балаганова из "Золотого теленка" на вопрос, сколько ему нужно для полного счастья, отвечал четко и понятно - шесть тысяч четыреста рублей!
  Применительно же ко всей мировой экономике весьма показательным сегодня является беспрецедентный рост цены на золото. О чем это говорит? Во все времена, как правило, это являлось своего рода барометром нестабильности мировой экономики, и (или)политической нестабильности в мире. Что, собственно, и наблюдается ныне... Кстати, за последние 50 лет ценность денег упала на 94%. Так что же еще нас ждет в ближайшем будущем? ....
  Так о пенсионерах...А ведь именно это поколение, нынешних пенсионеров, государство несколько раз "кинуло", и , казалось бы: уж хоть на пенсии дайте им пожить нормально. Ан нет! Остается предположить, несмотря на постоянно звучащие декларативные заявления, что первоочередная и главная задача государства - забота о благосостоянии населения, в действительности существует негласная цель - побыстрее избавиться от сегодняшних пенсионеров, как от ненужного балласта. Зато вот уж о чем "позаботилось" государство, так это о том, как обратно отнять 1/2 пенсии в виде квартплаты и оплаты прочих коммунальных услуг. - "А жить-то на что? Не только в театр не сходить или книжки купить - так на жратву-то не хватает!",- тут и там раздаются крики обездоленных пенсионеров. - "Вы что, ребята, маленькие, - отвечает им государство, - учить вас надо? Идите на паперть, воруйте! Не можете? Принципы не позволяют? Ну, тогда подыхайте! Меньше нахлебников останется..." На слабые возражения, вроде: "Но мы ж всю жизнь работали, мы ж рассчитывали на нормальную пенсию!", им отвечают: "Так это вы с тех спрашивайте, кто вам это обещал - это ж когда было? При СССР, а теперь у нас другая страна!" А тем, кому еще предстоит стать пенсионерами, предлагается самими копить себе на пенсию. Гениальное решение проблемы! Как известно, в этом разрезе политика СССР 50-80-х годов была такова: мы, ребята, вам не бог весть как много платим за работу, но зато у вас будет пенсия, на которую реально можно прожить. Да, у вас вряд ли будет собственная яхта за несколько миллионов долларов, или дворец в дальних странах - но ведь не в этом же счастье! А уж жить на тогдашнюю зарплату получалось у всех. Так нет - отняли и это! Кстати, в немалой степени это обстоятельство способствует тому, что нынче россияне потребляют в год на душу населения ни много ни мало 18 л алкоголя - в пересчете на чистый спирт. Так что усиленно продвигаемая гипотеза о том, что вот-вот пенсионеры или студенты будут получать суммы, на которые можно выжить - не меньшая химера, чем, например, предположение, что И.Кобзон вдруг запоет дуэтом с Э.Пьехой в стиле "hard-rock" или "heavy-metal". Или - что можно отучить гаишников брать никем неконтролируемые взятки, если им удвоить зарплату. Или, скажем, что Р. Абрамович вдруг сойдет с ума, и раздаст свои миллиарды всем страждущим... А в самом деле: для чего отдельным гражданам такие немыслимые суммы? Можно предположить, что подобные индивидуумы рассчитывают жить вечно, если, конечно, не собираются свои капиталы закопать вместе с собой в могилу, как делали некогда древние царьки и прочие властители. Или они предполагают, что наука и медицина сделают стремительный скачок и позволят уже в ближайшем будущем оживить тех, кто наказал поместить себя в криогенные камеры до лучших времен? Если даже так, то есть ли гарантия того, что мозг этих самых "оживленных" индивидуумов не станет, как у новорожденного или полного дебила, и что они не будут пускать слюни и ходить под себя? Или они свято верят в успехи клонирования? А, может, сам процесс накопления так захватывает, что нет сил остановиться? Что примечательно, то ли из-за комплекса неполноценности, появившегося еще в детстве - от незнатного, мягко говоря, происхождения, то ли от маленького роста, или по иным причинам - едва ли не все нынешние российские нувориши, мало-мальски "поднявшись", всячески стараются подчеркнуть собственную значимость в глазах окружающих. Это может быть яхта, равной по стоимости которой больше ни у кого нет, собственные самолеты, вертолеты или парк раритетных авто. Или дворец в мавританском стиле на собственном острове. Или это происходит от недостатка внутренней культуры и плохого воспитания в детстве? А, может, это просто убогость фантазии, или трафаретность мышления, когда способы показать собственную значимость поразительно одинаковы? А замечали, какие они, олигархи, милые и застенчивые ребята ( когда в телестудии или просто на них направлен объектив), но чуть что: запахло деньгами - тут уж берегись!. Несмотря на то, что давным давно известно, что если главным в жизни становится погоня за деньгами, этот процесс выхолащивает душу. Они делаются жаднее, жестче, подозрительнее, им кажется, что даже близкие норовят их объегорить, а в голове постоянно только одно - как еще наварить, как удачно вложиться, как не прогореть. Хотя в этом даже самим себе они ни за что не признаются. Видимо, еще немного, и российские нувориши станут покупать или добывать иным образом княжеские и графские титулы, поскольку даже при больших деньгах не ощущают себя ровней с настоящей элитой - потомственными аристократами старой Европы. Они не верят ни в бога, ни в черта, но на всякий случай время от времени все же делают пожертвования в пользу церкви - а вдруг зачтется...
   И снова встает вопрос, нет - как минимум, два: "Кому на Руси жить хорошо?" и "Куда несешься ты, о Русь, птица-тройка?" А что же российский народ? А он ведет себя , как некое гипотетическое лицо, которого пообещали помаленьку уморить, но которое "философски" рассудило: "А-а, ладно! Все, что ни делается - все к лучшему!". Особенно, если учесть, что едва ли не все вновь принимаемые законы и проводимые реформы таинственным образом входят не только в противоречие друг с другом, но и с законами логики, вопреки ожиданиями большинства россиян. А уж разобраться в их хитросплетениях порой не под силу квалифицированному юристу, не говоря уж о простом смертном. Взять хотя бы пресловутые реформы образования, или здравоохранения, чтобы убедиться, что это так! Да и вообще порой посещает странная, казалось бы, мысль - а не случайные ли лица стоят во главе иных министерств и ведомств?! А в самом деле: ни для кого давно уже не секрет, что эти посты занимают люди, попавшие туда либо по знакомству, либо за приличный "откат", либо иным подобным способом, и которые ранее вообще никакого отношения к профилю данного министерства не имели. К тому же добрая половина этих самых законов и указов вообще не работает, а существует лишь на бумаге. Вот и приходит в голову сравнение с автомобилем, двигатель которого работает на всю железку, но сидящие внутри не замечают, что автомобиль-то стоит на кирпичах, а колеса утащили некие злоумышленники то ли для личных нужд, то ли для перепродажи, в то время, как средства, потраченные на топливо, вхолостую вылетают в выхлопную трубу... Итак, что же мы имеем? С одной стороны - брошенная на произвол судьбы значительная часть россиян, которые уже сегодня, как и год-два назад, не в состоянии прожить на мизерные средства, отпускаемые им государством. С другой - снова планов громадье на 15-20 лет вперед, по которым российская экономика вдруг ка-а-к рванет аж до 5-го места в мире ( при том, что сегодня, на 2006 г., доля России в мировой экономике - лишь 2,5%!). Если еще вспомнить, что производительность труда в России в несколько раз ниже, чем в развитых странах, охватывает еще большее сомнение. Планам, которым, может, суждено сбыться, а, может - нет. Потому что непременно снова произойдет нечто "непредвиденное", на что потом будет удобно кивать...
  Разумеется, было бы просто глупо не заметить или не упомянуть и о произошедших положительных сдвигах. Но пусть уж лавры от победных реляций достанутся профессионалам от PR. Впрочем, если считать, что 2-е место в мире по числу миллиардеров это достижение - тогда у нас все OK! А если к этому добавить как явление со знаком плюс, что разброс в уровне доходов самых бедных и самых богатых в России ни много ни мало - в 17 раз, тогда вообще можно сказать, что дело в шляпе! А ведь прекрасно известно из истории: такое, как сегодня в России, расслоение общества рано или поздно приводило к росту социальной напряженности, а затем - и к социальному взрыву. В этой связи трудно не заметить, что власти обещают армии и полиции резкое повышение денежного довольствия - лейтенанту аж до 45-50 тыс. руб! Выглядит это ничем иным, как попыткой заручиться гарантированной поддержкой силовыми структурами российской политической верхушки в случае возникновения подобных социальных конфликтов в масштабах страны. Да и выборы не за горами - как ни попытаться хоть таким образом добавить голосов известно какой партии! А между тем образуется совершенно беспрецедентный разрыв аж в почти 10 раз между наиболее распространенным размером пенсии и зарплатой даже младшего офицера! Да-а, такого безобразия не увидишь ни в одной стране мира! И вполне объяснимо, что сегодня у большинства российского общества, по крайней мере у той его большей части, что не жирует, сложилось непоколебимое мнение, что все, кто нынче может позволить себе, скажем, купить квартиру в Москве или приличное авто, средства на это где-то наворовали. И что их благополучие в лучшем случае - не заслуга их светлой головы или умелых рук, а зиждется на прибыли с разницы между оптовыми закупками и розничной продажей тех же товаров и "черной" бухгалтерии. Прочие же из той же когорты "поднялись" либо на махинациях, либо преступлениях другого порядка, включая коррупцию и примитивное воровство, правда, в крупных масштабах. Далеки ли от истины те, кто так думает? Разгоняет инфляцию в России и то, что при производительности труда ниже в 3-5 раз, нежели в развитых странах, у нас платят фактически незаработанные деньги, пытаясь подогнать величину зарплат под западную. Видимо, предполагается, что это должно уменьшить отток квалифицированных кадров. В свое время министр экономического развития Андрей Белоусов обращал внимание, что зарплаты в стране растут намного быстрее производительности труда. Вот несколько цифр. По оценкам агенства "Финмаркет" следует, что каждый миллион долларов в копилку ВВП России зарабатывают 57 человек. В то же время в Германии, ВВП которой по данным на 2010 год составлял 3,347 трлн долларов и где проживает около 34 млн экономически активных граждан, каждый миллион ВВП зарабатывают всего 13 человек, а в США (14,256 трлн долларов при 154,9 млн трудоспособного населения) - 11. В среднем по странам G7 данный показатель варьируется в пределах от 11 до 14 человек!!!. И все же: кто даст голову на отсечение, что и в этот раз Россия шарахнулась в правильном направлении?
  Следом за новыми словами "гласность", "перестройка" и "демократия" прочно вошли в обиход, т.е. широкие слои трудящихся, и им сочувствующие, узнали уже не из фильмов про запад, такие, как: путаны, секс-шоп, казино, ночной клуб, киллер. ...
  А известная часть населения помешалась на таких словах, как "фитнесс", "эндорфины", "феромоны", также стали ужасно востребуемы специфические: лифтинг, липосакция, пилинг, эпиляция, целлюлит, гименопластика, таблетки для похудания, стринги, брачный договор, бутик и гламур - слово, которым удобно заменять любую бесполезную мишуру. И как только без них обходились раньше? Кроме этого: заказное убийство, наркотрафик, СПИД, ГКЧП, ОПГ, СКВ, СП, валютный счет, busynesswoman, "челноки", дефолт, губернатор, сенатор, гастарбайтер, нелегальный иммигрант, приватизация, олигарх, ваучер, коррупция, финансовая пирамида, братки. А также: ноутбук, хакер, мобильник, стретч, интернет, банкомат, кредитная карта, SMS, e-mail. И всего того, что с этими и массой других новых понятий связано.
   Эталоном мужчины вдруг почему-то стал лысый носатый карлик при этом еще и плохо выбритый, а женщины - тощая красотка с лошадиной физиономией и кривыми, толщиной с макаронину, ногами.
  Да-да, речь о той самой перестройке, с ее базарно-рыночными отношениями, когда 50% россиян, сломя голову, ударились в коммерцию, торгуя, где и чем ни попадя. Еще 25% пошли на панель в явной или полускрытой форме, т.е. стали продажными или полупродажными женщинами (и мужчинами!). А оставшиеся 25% мечутся между желанием мгновенно разбогатеть - неважно, как именно - и одновременно предаться всем порокам. Или, как, ничего не делая, получить миллион (в СКВ, разумеется), и как лучше его тут же пропить. А вообще-то всем известно, что деньги имеют, как минимум, два паскудных свойства: их никогда не бывает в избытке, и они всегда так некстати неожиданно заканчиваются. Порой не покидает ощущение, что чья-то невидимая рука вдруг запустила рулетку, бездействовавшую все 60-80-е г.г. И теперь все суетятся, отталкивая друг друга, пока она крутится, и ожидая, и боясь, где именно она остановится. Но при этом точно зная, что остановится, как бы быстро в какой-то момент она ни крутилась. Успеть сделать ставки! А там - хоть трава не расти... Все это чем то похоже если не на пир во время чумы - то на пир перед чумой, и напоминает бесконечную гонку в никуда. Нет, что ни говори, какое-то нервное время нынче: одни трясутся над тем, что уже успели хапнуть, другие, глядя на них, стараются не упустить своего ( и чужого, если подвернется шанс). Даже налетчики активизировались - то и дело проходят сообщения, что там и сям грабанули инкассаторов или ювелирный, да не по мелочи - речь идет иной раз о десятках миллионов. Или другой модный нынче "бизнес", когда благодаря посильной помощи и районных чиновников, и юристов люди оказываются выброшенными из своих квартир на улицу. А им говорят, что не надо, мол, быть такими доверчивыми - не надо было в качестве залога использовать свое жилье. А то из-за того же жилья и просто убивают. Могло ли подобное быть лет 20 назад?! Но даже не все перечисленное кажется главным - гораздо важнее то, что за минувшие пару десятков лет разительно изменились сами россияне. Когда на первое место выходит только одно - как бы и где бы побольше урвать, то самыми подходящими качествами являются хамство, невежество и наглость. Этого как раз достаточно. Все остальное, включая вечные, казалось бы, моральные ценности не только отходят на второй план, но зачастую просто исчезают, как ненужные. Да чего уж далеко ходить за примерами: сколько разыгрывается, как видно из сообщений СМИ, постыдных шоу в борьбе за наследство почивших "звезд" или нуворишей! Да найдется ли в России вообще хоть один коммерсант, предприниматель и иже с ними, кто не мечтал бы обойти закон - то ли с помощью юристов, которые легко найдут в нем бреши, неточности и нестыковки. То ли нарушая этот самый закон напрямую, сознательно. Ведь воруют даже не вагонами, а составами - махинатор Корейко удавился бы от зависти! Так что, велик ли шанс, что схватят за руку некоего N, когда все кругом воруют? Шанс не более, чем встретить Bentley в качестве такси. Или загорающего эфиопа... Тем паче, что каждый из них считает прочих, которые уже попались, недоумками или неудачниками - он-то уж всяко не такой! Если еще вспомнить, каким махровым цветом расцвело в сегодняшней России во все века считавшееся подлым ремеслом ростовщичество, узаконенное под видом расплодившихся банков, числом в несколько тысяч - картина просто удручающая.
   Да, так о коммерции. При этом кто-то торгует прямо на улице сомнительного вида книжками со следами от стакана или утюга. Или поношенными шлепанцами. А кто-то в состоянии приобрести, например, на корню СМИ, или бывшее госпредприятие. Или британскую автомобильную фирму TVR, британскую же футбольную команду.
  И вот уже самые нервные подданные Ее Величества рисуют в воображении апокалипсис по-британски. Еще немного, и - о, ужас: по Лондону ездят кэбы "Москвич" модели этак 72 года (никак не позже!). И - столь любимые англичанами даблдекеры, наскоро слепленные из двух поставленных друг на друга отслуживших свое по три срока автобусов "ЛИАЗ". По принципу: дай им, боже, что нам негоже... С колеса обозрения "Глаз Лондона" видно, как на другом берегу Темзы, над Биг Беном, развевается красный (непременно красный!) флаг. В темницах Тауэра - британский парламент в полном составе, а по Тауэру расхаживают в костюмах бифитеров рязанские Вася и Ваня с красными от самогона рожами. А в центре Лондона, в квартале Найтсбридж, на месте старейшего универмага "Хэрродз" - филиал ГУМа.
  И вообще русские готовы прибрать к рукам старушку Англию с ее знаменитым Ковент-гарден, Ройял Альберт Холл, кэбами, куда, как известно, джентльмен может сесть, не снимая цилиндра, и замком Уорвик с бродящими там туристами и павлинами. Это касается, разумеется, и Лондона, с его характерными красными телефонными будками, милым сердцу истинного британца левосторонним движением, пабами, Тауэрским и Вестминстерским мостами, и массой других, известных во всем мире достопримечательностей.
  И, если раньше на Западе опасались "пархатых большевистских казаков с пиками и "бабалайками", то теперь, нагнетая собственный страх и пугая знакомых, Джон Буль готов предположить далее, что в Лондоне, в Чайнатауне, вместо уже привычных китайцев, будут сидеть бездомные таджики в тюбетейках и полосатых халатах, которые заполонят, заодно, и Сити, и вытеснят попутно многочисленных выходцев из стран "Британского Содружества наций". Вместо вежливых бобби - некультурные, грубые "совковые" менты, причем непременно в ушанках, валенках и с АК. А на Уайтхолле, в казармах Королевской конной гвардии - рота почетного караула Кремля, благо рукой подать до Даунинг-стрит, 10, где, конечно же, будет русский генерал-губернатор, непременно с нехарактерной для англичанина фамилией Петров. На Трафальгарской площади снесут колонну Нельсону, и поставят мавзолей с мумией Ленина, поскольку в самой России уже давно идут "терки", куда бы его перенести.
  А, уж заодно, и Грузия под именем "Джоржия-2" станет еще одним американским штатом. Впрочем, это уже их обоюдные проблемы...
  Как все-таки непредсказуемо изменчив наш мир!
  Удивлены? Не очень? Ну, и правильно...
  Мда-а... Однако мы отвлеклись, хватит об этом. У нас сказка - или где?
   Конец почти лирического отступления
  Так о Хоттабыче. Он в последнее время сильно сдал - голова тряслась, волшебная борода повылезала. Был, правда слушок, что все тот же пакостник Нос однажды дернул не за один волосок из волшебной бороды Хоттабыча, а за все сразу. И - о чудо! Волшебная борода вся оказалась в его руке! И перестал Хоттабыч быть волшебником! Тут любого кондратий хватит! Но, так или иначе, люди старшего поколения по инерции его еще побаивались. Ко всему прочему стал он вредным старикашкой - частенько втихаря попукивал, бормоча при этом: " Э-э-эй пукнем, э-э-эй пукнем! Еще разик, е-е-еще да раз!", а указывал всякий раз на Буратино. Это была, по-видимому, его собственная оригинальная трактовка ароматерапии. А Буратино, обозлившись, взял да и вставил ему в зад свистульку, чтобы все знали, кто именно развлекается этак.
   Еще терпеть не мог Хоттабыч этих новомодних штучек, ворчливо называя их "...эти ваши кака-колы и чупа-чипсы, и этот поп-корм...". Впрочем, кто не знает старика Хоттабыча? А уж как достала его реклама! Ведь, как известно, реклама - некое средство, позволяющее заинтересованным лицам под любым предлогом вытянуть из Вас деньги на то, что Вам вовсе не нужно. А кому понравится такой, с позволения сказать, рэкет?
  Ну, вот взять хоть бы такой "перл": "За 20 руб. Вы покупаете пару носков, а всего за 25 руб. - целых три носка", или: "Презервативы постоянного ношения "Визит" хороши везде и всюду. Но если Вы еще воспользуетесь средством "Мистер Проппер", то все получится веселей и в два раза быстрей", (хотя не факт, что это понравится Вашей даме). А вот еще: "Комет-гель" отчистит любую грязь в ванной или раковине, а также на ваших зубах, не поцарапав эмали". Или в таком роде: "Мистер Мускул любит работу, которую Вы терпеть не можете - так что теперь у Вас есть, кому сходить на рынок, вынести мусор и исполнять супружеский долг с женой, так как, когда в охотку - это удовольствие, а когда насильно - это тоже работа!" Или: "Новая зубная паста не только с фтором, но и с фосфором. Так что ваша ослепительная улыбка будет видна и в темноте!". Или некое универсальное средство от повышенной сонливости, сопливости, потливости, болтливости и от геморроя. Плюс - еще и увеличение подвижности суставов, так что Вы теперь сможете не только согнуть ногу коленом назад, но и повернуть голову на 180 градусов! Или реклама йогурта: "Новый чудесный йогурт "Хохляцкий" - с кусочками сала!" Или: "Изготовление презервативов на заказ с подгонкой по фигуре". А ежедневная реклама по радио лекарств и чего-то еще, скромно именуемого нелекарственными средствами: по нескольку раз в день вас пугают тем, что если вы срочно не купите такое-то средство - то либо вас неминуемо долбанет инфаркт, либо вы ослепните, либо вообще жить вам осталось с гулькин нос! А стоит только сесть за стол, как тут же по радио пошла реклама средств от запора или геморроя с неаппетитными подробностями. Особенно "достают" одинаково фальшивые рекламные улыбки и наигранное веселье - от того, что лапша как бы с запахом мяса, от того, что эти прокладки, якобы, намного лучше предыдущих потому что у них некие крылышки чуть другой формы, или оттого, что с 10-го по 20 числа месяца в некоем супергипермегамаркете на 10коп. дешевле будет средство для чистки унитазов. Что ж Хоттабыча можно понять: день за днем долбят и долбят одной и той же рекламой - тут любой взвоет! Не иначе, как с целью вызвать у зрителей стойкую ненависть к тому, что они рекламируют. В этом смысле джинны мало, чем отличаются от людей. Да спросите сами у знакомого джинна.
  "Ну, что, кудесник хренов, - радовался тем временем Мук, - не догоняешь?" - "У-у-у, шайтан! Исчезни, о Мук ибн,...ибн... - в общем, презренный сын греха, потомок шакала и ослицы! Да покроется коростой твое тело и вырастет шерсть на языке! Да упадет тебе на голову камень, и выйдет через задний проход!", - закипятился было Хоттабыч, и едва не "полез в бутылку", но вовремя вспомнил: кому-кому, но только не ему это делать, поэтому ограничился тем, что пригрозил, отправить Мука на самый край земного диска: " А не пошел бы ты, изумруд моего сердца, куда подальше! "
   А еще вдогонку называл его непотребными словами, которым научился когда-то у пионера Вольки, вроде... Нет, нельзя... Нет-нет, и не просите!
   В самом деле, не везло: еще и этот паршивец Нос всем раззвонил, что у Хоттабыча болезнь Альцгеймера, и что она заразная! А так как никто толком не знал, что это такое, на всякий случай все стали Хоттабыча обходить стороной. Ну что тут скажешь - не понос, так сифилис!
   Кроме того Хоттабыч недолюбливал Аладдина, имевшего дурацкую привычку повсюду таскаться, как старьевщик, с ржавой лампой, и тереть ее, когда надо и не надо. Даже "до ветру" - видимо, помогало при запоре. Вылезавшего из нее джинна Хоттабыч просто не переваривал, уже потому хотя бы, что тот, будучи некогда на побегушках у Хоттабыча, теперь настолько оборзел, что при встрече нагло называл его не иначе, как "коллега". Это, во-первых. А, во-вторых, являлся теперь прямым конкурентом Хоттабыча в качестве экстрасенса (тоже какой-никакой приработок). И это при том, как "настучали" гномы, что заглаза хулил его, говоря, будто все волшебства Хоттабыча - это отстой и туфта, и что он - просто факер! Ой, то есть факир. Каково, а?! А еще Хоттабыч терпеть не мог джинна оттого, что тот однажды испортил ему всю малину, когда почти "на мази" было интимное рандеву с царевной Будур. Так что Хоттабыч принципиально дистанцировался от этого джинна, которого считал неучем и босяком .
  К ним за столик подсел злобненький, противненький гаденыш Карлик Нос, которому опять удалось объегорить гномов, да к тому еще и пьяный в драбадан, обращаясь к Маленькому Муку, как всегда, с издевкой: "Ты меня уважаешь, Маленький Пу-у-к?", при этом имитируя звук, этому слову соответствующий, да еще и с таким "выхлопом", что Хоттабыч срочно стал закусывать. После им сказанного Нос-пропойца свалился под стол с чувством исполненного долга. Чуть протрезвев, уставился на Мука: "Ты куда, о Крохотный Мух ?" - "Ну, это, блин, короче, ну, типа, как бы к Мальвине я... Короче, как бы на день рождения" - "Смотри там - поаккуратней, Маленький Муд..к, а то подцепишь "французский насморк", твой организмик не выдержит, и ты немножко загнешься, так как твой пищеварительный трактик и опорно-двигательный аппаратик откажут. А твое мелкое тельце положат в маленький гробик и тебя слегка закопают малюсенькими лопатками в небольшую ямку!" - прикалывался Нос. - "Да пошел ты...", - вяло отреагировал Мук. - "И резинку захвати, Казанова!", - ехидно крикнул ему вслед Нос. - "О какой резинке он толкует? Никогда его не поймешь!", - с досадой бормотал Мук. Что, впрочем, не мешало ему водиться с Носом. Ну, почти, как в песенке: "Ты сумасшедший?" - "Да!" - "Давай не расставаться никогда!"
  Добрый молодец Царь Кощей был охоч до щей ( после шкалика), но так как в стрип-баре их не подавали, приносил с собой - в пакетиках, потому что незатейливо рекламировал как раз супы в пакетиках "Полина Бьянка": "Лучше пищи не ищи, коли есть в пакетах щи!". Вообще-то, с тех пор, как он грохнулся со Змея Горыныча, который взялся прокатить его с ветерком - после того, как поставил реактивный двигатель, и уронил, выполняя "мертвую петлю"- Кощея периодически "клинило". С какой высоты? Невысоко. Каких-то метров сто было...
  Как всем известно ныне, Кощей был уже юноша пожилой, близко (ой как близко!) знал ассирийскую царицу Семирамиду, жену вавилонского царя Навуходоносора II, которому и наставил рога, и помнил Тимура и его команду (то есть, Тамерлана с его ордой). А знаете, кто тащит бревно 123-м слева внизу на неизвестном широкой общественности монументальном полотне 4х8 метров малоизвестного художника Кшиштофа Пидзюковского "Субботник на строительстве Вавилонской башни"? Он же - Кощей! Кстати, этот художник, фамилию которого почему-то неправильно произносил каждый второй, очень правдиво передал нездоровую атмосферу той "стройки века": строительство Вавилонской башни явно велось с нарушениями СНИПов со стороны генподрядчика - "Вавилонстройтрест". Налицо также коррупция и нецелевое использование отпущенных средств, применение неквалифицированнной рабочей силы - гастарбайтеров из Средней Азии и Ближнего Востока, Дальнего Запада и Центральной Африки, говоривших на разных тарабарских языках, и еще черт знает откуда.
  Знавал он и гражданина А.Македонского. Более того: перед его последним походом в Аравию даже предупреждал: "Ах, вернись, Саша! Вернись, Саш!" И что же?...А. Македонский умер от внезапной болезни в 323 г. до н.э. в разгар приготовлений к походу в Аравию. И где бы вы думали? Да все в том же Вавилоне, который в 331 г. до н.э. А. Македонский сделал столицей своей империи. Только Кощей всякий раз называл знаменитого коня А. Македонского не Буцефалом, а почему-то Бруцеллезом, чем сильно огорчал не только коня, но и самого А. Македонского.
  А еще Кощей лично дудел в одну из иерихонских труб под стенами Иерихона. Просто так. За компанию - все ж интересно было, рухнут стены, или нет. И что же? В 1400 г. до н.э. стены Иерихона, толщиной от 2-х до 4-х и высотой аж до 10 метров рухнули. Причем внутрь! Это ж надо! Поистине: чудные дела твои, вседержитель!
  Вот, некоторые думают, что Кощей всегда был этаким скаредным старикашкой. Вовсе нет! В молодые годы знатно он покуролесил. Когда-то, совсем давно приударял он вовсю за Клеопатрой, одной из дочерей царя Птолемея XII. Пока ревнивый Марк Антоний не пообещал набить ему морду. Кощей был трусоват, и от греха подальше спешно ретировался в направлении Рима. Ведь одно дело, если башку снесут - не страшно. Ведь Кощей-то бессмертный! А вот ежели по мордасам - это уже другой коленкор! И больно , и как-то зазорно... Примерно в те же далекие времена в Риме славилась своим беспутством такая Мессалина, которая начала распутную жизнь аж с 13 лет. Так вот: как раз в тот день, когда Мессалина устроила соревнование с римской проституткой Сциллой - кто обслужит больше мужчин - одним из них и был Кощей. Да, кстати, а "обслужила" в тот раз Мессалина порядка 50 мужиков! Без перерыва! И была она тогда уже по велению императора Калигулы женой его дяди - такого Клавдия, который после того, как отошел в мир иной Гай Юлий Цезарь Август Германик ( Калигула), и сам стал императором. Не пропустил Кощей в более поздние времена ни мадам Дюбарри, которая, как известно, была последней любовницей короля Людовика XV. Ни Марию Болейн, которая в течение определенного времени была фавориткой английского и французского королей. Считается, что к числу ее потомков относятся такие известные британцы, как Чарльз Дарвин и герцогиня Кембриджская Кэтрин.
  После того, как его грубо отшила в XVI веке некая малоизвестная мадамка из провинциального Дижона под предлогом верности своему муженьку, Кощей переключился окончательно на проституток. По этой же причине с тех пор Кощей стал несколько неадекватен, и появились у него приступы немотивированной агрессии. Особенно в этом плане отличился он в викторианскую эпоху - ведь тем самым неуловимым Джеком-потрошителем, что орудовал в Лондоне, и был Кощей! Именно он, проявляя патологическую жестокость, разрезал горло, как минимум, пяти проституткам и вспарывал их внутренности! Не обошел вниманием тогда же Кощей и проститутку Мэри Джейн Келли, которая, между прочим, и стала последней его жертвой в тогдашнем Лондоне.
  Естественно, с давних пор у многих возникал вопрос: а на какие это шиши Кощей жирует? Ведь деньжата у него всегда водились. Одни говорили, что он обдурил в игре "го" императора династии Цинь, и тот вынужден был отвалить ему толику своих накоплений. Другие - что Кощей вместе с Али-Бабой грабанул часть сокровищ из копей царя Соломона... Третьи клятвенно заверяли, что Кощей мараковал в алхимии, и добывал золото чуть ли не из воздуха. Да кто ж знал достоверно?
  Но и это еще не все! Дружил он, Кощей, в средние века с таким Эразмом Роттердамским, и помогал тому написать "Похвалу глупости", поскольку сам он этого добра навидался выше крыши. Позировал Питеру Брейгелю для картины "Притча о слепых", где он - тот, кто уже упал. А еще раньше они вместе с таким Пифагором Самосским, на спор, не поленившись, стащили средь бела дня с последнего штаны, чтобы их измерить. "Ну, и...?", - спросите вы. Не поверите! Пифагоровы штаны оказались на все стороны равны! Ну и толстый же коротышка, видно, был этот самый Пифагор...
  А кто, думаете, был третьим, когда соображали на троих сестрица Аленушка и братец Иванушка? Опять он, Кощей! После чего братец Иванушка стал одним из семерых козлят, а сестрица Аленушка, превратилась со временем в Елену Прекрасную, а так как красивые женщины, как правило, особенно порочны ( уж поверьте!), по своей воле и оказалась в борделе Шамаханской царицы. А Кощею - хоть бы хны!
  И это он, Кощей, науськал никому дотоле неизвестного, но желающего прославиться, Герострата из Эфеса, поджечь храм Артемиды, одно из семи чудес света. И это он же был одним из тех, кто надоумил данайцев (греков то есть) сколотить из подручных материалов огромного коня, чтобы тихой сапой пробраться в Трою. Вот откуда чуть позже появилось известное и поныне выражение: "Timeo danaos et dona ferentes!", что, как всем известно, означает "Бойся данайцев, дары приносящих!". И это он, Кощей, внушил такому консулу Катону-старшему мысль, что Карфаген должен быть разрушен, которой последний и заканчивал любую свою речь в римском сенате.
  Думаете, это все? А вот фигушки! Еще он помог консулу Цицерону раскрыть заговор римского претора Катилины во времена Цезаря. Впрочем, обоим не повезло: сначала был убит Катилина, затем наследник Цезаря Октавиан Август заключил союз с Марком Антонием и Марком Эмилием Лепидом, тем самым образовав Второй Триумвират. Марк Антоний записал в списки врагов и Цицерона, который был настигнут убийцами возле своей виллы. У мёртвого Цицерона отрубили голову и руку, и то и другое принесли Антонию. Хотя и по сей день идут "терки", кто из этих двоих - Катилина или Цицерон - был большим гусем.
  Кроме того, Кощей ухитрился поучаствовать во 2-й Пунической войне, причем и на стороне римлян во главе со Сципионом Старшим, и на стороне Карфагена под предводительством Ганнибала.
  В общем, набедокурил да нахулиганил Кощей в молодости за десятерых. Да что там за десятерых - за целую римскую когорту! Потом периодически каялся, бил себя ногами в грудь, и с надрывом говорил: "Люди! Человеки! Не со зла я, а токмо из озорства...". Вот какая пестрая биография была у Кощея! А вы думали, он только пенькой да лыком шит? Нет, судари мои...
  Смерть же его, Кощея, была на конце то ли патефонной иглы, то ли иглы шприца, которая была в чьем-то яйце, которое, в свою очередь, было в утке - так многие считали. Так что сначала, мол, надо было сломать ему конец. Не верите? Тьфу-ты, ну-ты! Да не ему - а на игле! Смешно, ей-богу: ну, сколько эта дурная утка могла быть беременной - не вечность же! Так вот, по секрету: хитрость заключалась в том, что утка-то была медицинская! Ну, кому, скажите на милость, придет в голову искать чье-то яйцо в медицинской утке? Потому-то Кощей и был бессмертен, но теперь, после падения, периодически об этом забывал. Даже бросил "квасить", перестал курить дорогие сигары "Монтекристо", и стал заботиться о своем здоровье: ел овсянку, непременно под соусом бешамель, йогурт "чудо-юдо", а также продукты под названиями "Веселый молочник", "Ласковый булочник", "Улыбчивый мясник" и "Добрый бакалейщик". Кощей не ел, что попало, исходя из тезиса - "лучше быть голодным, но живым, чем сытым, но мертвым", хотя последнее ему, вроде бы, и не грозило. И, само собой, не зарился на потенциально опасные для употребления генетически-модифицированные продукты и прочее, условно съедобное съестное. А благодаря радио, узнал, что кальций, как доказали ученые, лучше всего усваивается с 17-30 до 18-45 по Гринвичу, поэтому ел полезный творожок "Дадон" именно в это время, каждый раз мучаясь с переводом часов. А еще он постоянно принимал разрекламированный витамин "Ы".
   Передвигаться же стал исключительно на скейтборде, сверкая лысым черепом, в рейтузах с пузырями на коленках, путаясь в длиннополом кардигане цвета "детской неожиданности", и в сопровождении секьюрити - пары скелетов-голодранцев на роликах. А, услыхав как-то, что "крутые" носят малиновые пиджаки, решил по-своему перенять моду. Так что, болтали, это про него было сказано: "Кто там в малиновых портянках с послом испанским говорит?" Думаете - нет? Ну, не буду спорить. Хотя все это не мешало ему выглядеть задрипанным доходягой. А еще многие считали его сумасбродом, сквалыгой, скопидомом, скаредом и сутягой.
   Отступление 2, коротенькое и почти пророческое
  Ой, да: и еще пустил он слух, что астрологи с точностью до наносекунды установили, будто бы в ночь с 28-го на 29-е февраля 2017 года, когда Дева станет раком (простите, то есть Раком) под покровительством Сатурна, а Скорпион ужалит в зад Водолея, случится Апокалипсис. Как всем известно, Кощей, как никто другой, хорошо знал и такого Мишеля Нотрдама, больше известного как Нострадамус, лейб-медика Карла IX и автора написанного им, Нострадамусом, в 1555 г. предсказания "Столетия". Так что Кощей только слегка откорректировал дату Апокалипсиса - ведь погрешность в 1,5-2 десятилетия на почти пять веков - вещь вполне допустимая, и закат нынешней цивилизации не за горами! А если, мол, это и не произойдет в указанные сроки, то все равно, коль скоро уже появился куриный грипп, то не за горами, видимо, какая-нибудь баранья чума или козлиный тиф. И нарисовал Кощей мрачную картину ближайшего будущего: по городам и весям с противным кудахтаньем бегают и нападают на людей заразные куры, из-под земли сочатся зараженные давно захороненными разными нехорошими отходами воды, активизируется тектонические подвижки земной коры, вызывающие гигантские цунами, в Сахаре и Аргентине лежит снег, а Европа затоплена, так как природа, которую человечество пытается оседлать всю свою историю, взбрыкнула, и показывает теперь, кто есть кто. То из одной точки Земли, то из другой узнаем о том, что таких природных катаклизмов, как нынче, не только не помнят даже старожилы, но не было и за всю историю наблюдений. А что же ученые ( или те, кто себя таковыми считает)? А они, периодически удивленно всплескивая руками, восклицают: "Ну, кто мог ожидать, что события будут развиваться так быстро?" И вообще: на то они и ученые, чтобы иметь кардинально противоположные точки зрения едва ли не по любому вопросу... Одни утверждают, что уже происходит глобальное потепление, и, вроде, похоже на то. Другие - наоборот: что на носу катастрофическое похолодание, из-за подобного которому когда-то вымерли мамонты и динозавры.
  А то вот не так давно опять же учеными было сделано предположение, что Луна - вовсе не космическое тело и не естественный спутник Земли, а вовсе даже пустотелый шар искусственного происхождения. И вот с него-то, как с самого удобного пункта наблюдения, некими неземными существами ведется контроль за земной цивилизацией, и в момент, когда они, эти самые нелюди посчитают нужным, нынешняя цивилизация будет каким-то образом уничтожена. Хотя то, что Луна действительно оказывает на Землю определенное влияние, было известно столетиями раньше. А странная, чтоб не сказать больше, потеря интереса со стороны России и США к Луне, когда вдруг про нее "забыли" более чем на тридцать лет? Существует мнение, что там были обнаружены некие существа инопланетного происхождения, управлявшие странными механизмами , которые ясно дали понять землянам, что Луна уже занята! Если даже отвергать это - то все равно неоднократно с Земли были замечены странные передвижения на поверхности Луны, которые никак нельзя было квалифицировать как просто естественные тени или что-то иное естественного происхождения. А еще отмечено, что вовсю идет смещение магнитных полюсов Земли, и, если произойдет переполюсовка - это кранты! Ну, а что же власть предержащие: они-то всяко обязаны знать больше о последствиях возможных катаклизмов, чем простой смертный! Надо полагать, что и они, несмотря на то, что они - власть предержащие, тоже люди, и тоже могут быть подвержены страхам за ближайшее будущее. Но они тем не менее, бодро строят планы своих стран на 10 и даже 20 лет вперед. А что им остается - приходится делать хорошую мину даже в этих обстоятельствах...
  Если к тому же вспомнить, что АЭС в некоторых странах расположены как раз в сейсмоопасных районах, то несложно представить, какие могут быть последствия достаточно серьезного землетрясения. Есть и еще одна очень серьезная потенциальная угроза - супервулканы. Это - не те давно известные обычные вулканы, места расположения которых проходят в школе. Супервулканы, коих насчитывается несколько штук в разных точках земного шара таковы, что сила извержения только одного из них способна похоронить нынешнюю цивилизацию. И произойти подобное может в любой момент. Впрочем, пока что максимум, чему научился человек в борьбе с природой - это вовремя удрать. Шанс, что какое-нибудь космическое тело рано или поздно врежется в Землю в ближайшие 15-20 лет все возрастает. Что примечательно, современный уровень развития техники на Земле не позволяет надеяться, что человечество в состоянии каким-то образом предотвратить падение на Землю более или менее крупного астероида, и, тем более, кометы, скорость движений которых, кстати, порядка 145 тыс км/час! Причем опасность падения даже не очень крупных метеоритов отнюдь не только в разовых разрушениях, а в том, что они приносят на Землю космические вирусы, к которым человек не имеет иммунитета. Уже доказано, что разного рода катастрофические эпидемии в разные века происходили в первую очередь там, где незадолго до этого было зафиксировано падение метеорита. Это касается и вспышки испанки в начале прошлого века, которая унесла от 50 до 100 млн. человек, и страшной лихорадки Эбола, и ряда других опаснейших эпидемий. Тем не менее, многие по-прежнему считают, что новые болезни и вирусы, их вызвавшие происходят из секретных лабораторий, где колдуют и шаманят на предмет создания то ли особого оружия, то ли ни к чему не восприимчивых солдат-полуроботов для новой войны. А еще вся желтая раса, как кто-то предположил, примет ислам, и Восток пойдет против Запада, хотя тихая экспансия с востока на запад уже давно происходит - удельный вес коренного европейского населения и так неуклонно уменьшается. Во Франции - все больше из стран Магриба, в Британии - из стран так называемого Британского содружества наций, в Германии - турки. Спохватились нынче европейцы, да только поздновато - вот уже не первый раз горят машины и полицейские участки во Франции, вот уже арестовывают террористов в Британии, которых сами же выпестовали. Кстати, ни для кого не является секретом, отчего ныне правые партии в большинстве западноевропейских стран с каждым годом набирают больше голосов избирателей - только за счет декларирования своего неприятия инородцев. А что же последние в тех же странах? А они вовсе не желают ассимилироваться, принимать законы новой страны проживания, они живут отдельными группами, и при этом выражают периодически недовольство своим положением. Если вспомнить, что скорость воспроизводства у коренных, титульных наций этих западноевропейских стран куда как ниже рождаемости у вновь прибывших с Востока или Африки, встает вопрос: начиная с какой пропорции между коренными европейцами и недавно прибывшими последние станут диктовать свои требования, а затем и пытаться захватить власть? Для России это в очень скором времени тоже может стать головной болью. Только, судя по всему, Россия собирается наступать все на те же грабли, о которые уже набили себе шишки большинство развитых европейских стран. Ведь если вдруг мигранты, включая тех же китайцев, выходцев из Средней Азии и с Кавказа, вдруг объединятся хотя бы по причине их общего недовольства своим положением, то в таких местах их скопления, как Питер или Москва, мало не покажется! На носу (по историческим меркам) и вопрос о том, что, мол, некоторые государства занимают огромные необжитые территории, а в других - населению вот-вот придется селиться в два слоя. Так, где же, мол, справедливость? Ну, и, конечно же, питьевая вода, которой вскоре станет не хватать.
  К этому следует добавить, что урбанизация неизбежно ведет к тому, что массы людей, живших вне городов( и что важно- занятых в сельском хозяйстве и производстве продуктов), бросает это занятие и переселяются в города. То есть тем самым неизбежно уменьшается производство сельхозпродукции. Некоторые считают это едва ли не главной проблемой в разрезе грядущего глобального кризиса продовольствия. Кстати, за последнее десятилетие уже произошел в мире рост цен на продовольствие на 80%! Ну и еще: неизбежно, что во все большей степени станет сказываться ( и уже сказывается!) обратная сторона прогресса и осмысленной деятельности современного человека, и незаметно для него самого человечество потихоньку мутирует с каждым новым поколением, превращаясь в хилых физически, с ослабленной нервной и иммунной системами особей. Да чего уж далеко ходить за примером: по статистике только 10% выпускников российских школ можно считать вполне здоровыми! Тут вам и влияние разных искусственных излучений, хоть от мобильника, хоть от компьютера, а хоть бы и от телевизора. Кстати, о мобильниках. Несмотря на периодические заявления производителей этих устройств о том, что они становятся все безопаснее, действительность куда прозаичнее. Уже не впервые появляются такие высказывания, что мобильники могут стать чумой 21-го века! Речь идет о том, что не только опасность различных заболеваний увеличивается в 5 раз, но частое пользование ими приводит к раку мозга! Да плюс излучения от линий электропередач, от мощных антенн, да плюс невиданные ранее стрессы от ответственности за управление сложными устройствами и машинами ( да хоть бы автомобилем в мегаполисе!). Да что там далеко ходить за примером: даже на первый взгляд такие, вроде бы, комфортные подогреваемые полы, как выяснилось, тоже могут негативно воздействовать на организм человека! Кстати, давно известно, что, например, инфранизкие звуковые колебания могут входить в резонанс с частотой собственных колебаний некоторых внутренних человеческих органов, что порой вызывает у людей умопомешательство.
  Ну, а управление и контроль за атомными станциями или ракетным оружием, возложенный на компьютеры, которые даже при дубляже функций могут дать сбой хотя бы от мощной вспышки на солнце! В сущности уже сегодня житель современного мегаполиса, или даже небольшого города, поставлен в зависимость от наличия в сети электричества! Стоит произойти сбою в подаче э/энергии, как городской житель теряется: ни тебе аудио-видео системы, ни тостер, ни электроплита, ни тот же компьютер не работают. И человек не знает, что же ему без всего этого делать! А разве можно забыть, что скорость распространения в мире наркотиков или СПИДа, а также едва ли не еще более вредных БАДов, куда как выше, чем расширение возможностей медицины, призванной с этим бороться, но которой за всем этим не угнаться. А генная инженерия, благодаря которой продукты получаются такими, что в результате негативно влияют и на состав человеческой крови, и на внутренние органы, гробя печень и почки. Но не только - еще и на репродуктивные органы, особенно мужские. Ведь на сегодня, по некоторым данным, уже около 50% мужиков либо бесплодны, либо могут дать только неполноценное потомство! Увеличился процент людей с онкологией желудочно-кишечного тракта. И все это, как уже доказано, напрямую связано с генно-модифицированными продуктами. Не всякий задумается, покупая те же помидоры, что они содержат ген камбалы для лучшей сохранности - а поди, отличи настоящие от "химических"! А картошка - с геном скорпиона для защиты от колорадского жука. Это не шутка, а самая что ни на есть явь! Да если бы только это! Ведь нынче, пользуясь практически полным отсутствием контроля ( ведь ГОСТ и сертификация уже не обязательны), отечественные производители идут на любые ухищрения, чтобы побольше "наварить". Тут вам и прочие, помимо все того же пальмового масла, которое у нас добавляют и в сметану, и в сливочное масло, и в сгущенку, всякие синтетические ароматизаторы, загустители, красители. Понятно, что подобная химия здоровья покупателям таких продуктов не добавляет. Более того: уже достоверно известно, что делаются попытки делать еду ( в частности мясо) - из нечистот в канализации! Или рис из пластика! Куда уж дальше... Самое время признать: XXI-й век - век суррогатов и эрзацев. Только кого это волнует, кроме потребителей? Ну, в самом деле: уж коли в России и пиво делается без хмеля (в том смысле, что при его приготовлении обходятся без такого ингредиента, как хмель), и кетчуп без помидоров, и коньяк - из чего угодно, только не из винограда, да и в колбасе есть все, кроме мяса - о чем тут говорить!! Но даже те, кто готов, переплачивая, покупать, как они сами думают, экологически чистые продукты или воду из неких замечательных скважин, тоже попадают в группу риска. Ибо, по крайней мере для россиян, никто гроша ломаного не даст, что названные экологически чистыми, продукты не оттуда же, откуда все прочие, обычные. И что чистейшая вода, якобы, из артезианского колодца, это - вода не из-под крана. В общем, для российского покупателя ситуация парадоксальная до нелепости: желая получить с теми же фруктами или овощами витаминчики, покупатель вместо этого заглатывает кучу разной гнусной "химии", в то время как витаминчиков-то там и вовсе нету! В выигрыше только те, у кого свой огородик или сад, и кто вносит только веками проверенные удобрения.
  Как-то так получилось, что именно в XXI-м веке все эти проблемы почти одновременно свалились на человечество. Иными словами, человек стал заложником НТР, то бишь прогресса, как бы странно это ни звучало на первый взгляд. Тут, кроме всего прочего, и совсем никудышная экологическая обстановка во многих регионах - не в последнюю очередь из-за бездумной утилизации отходов, как бытовых, так и промышленных, начиная еще с полвека и более тому назад. Чего стоит только захороненное в северных морях химическое оружие времен 40-50-х г.г. прошлого века! А как зачастую хранятся радиоактивные отходы? Известно, что на сегодня в мире сотни млн. тонн радиоактивных отходов, и что с ними делать толком никто не знает! Ну, и само ядерное оружие, которого за период гонки вооружений накопилось такое количество, что достаточно всего лишь 1%, чтобы полностью уничтожить планету! Наконец, как только теперь выясняется, благодаря бурному развитию химии, особенно появлению новых синтетических веществ и материалов из них еще полвека назад, теперь и сами стены построенных домов, и мебель в них, и обои - все это, оказывается, опасно для жизни! Опять же, благодаря развитию все той же химии, в последние годы появились синтетические наркотики - страшная и вполне реальная угроза для человечества. А техногенные катастрофы, наподобие той, что случилась на Саяно-Шушенской ГЭС, которых не избежать в самое ближайшее время - то ли из-за износа оборудования, то ли из-за головотяпства при эксплуатации - по мнению специалистов еще впереди... А клонирование, с его невыясненными до конца последствиями? Да чего уж там: периодически появляются сообщения о содержании в том или ином разрекламированном лекарстве или продукте вредных химических элементов! А вот, наконец, мы и дожили до счастливого дня: в одной стране уже официально разрешено ( с благими намерениями, конечно же!) смешивать человеческие гены с генами животных. Так что еще немного, и станут реальностью фантастические романы о людях-мутантах с повадкаи животных. А еще - что вирусы, включая доисторические, в вечной мерзлоте не погибают; а как же глобальное потепление? Еще одна туманная перспектива для человечества. И как все это может сказаться через поколения? Мысль не нова: еще Л. да Винчи предсказывал: "Творения человечества станут причиной его гибели".
   Или, например - что лет через 10-15 усовершенствованные роботы, которые сегодня большинство воспринимает как просто полезные устройства где-нибудь на производстве, а чаще, как забавные конструкции, неизбежно станут гораздо совершеннее - прогресс не стоит на месте. И, будучи наделенными уже достаточно "продвинутыми мозгами", в какой-то момент осознают себя как личность. А дальше - события по сценарию "Терминатора". Вспомните, сколько описанных фантастами еще полвека и больше тому назад невероятных казалось бы изобретений сегодня реально существуют, и никого не удивляют. А ведь уже сегодня человек - в зависимости от компьютера, человек все больше склонен полагаться на искусственный интеллект. Человек уже не поспевает за тем ритмом обновления разного рода сложных устройств, скоростью их работы и их возможностями, которые сам же человек и задал некоторое время тому назад. И что же делать? Человек перекладывает на одни сложные, как правило современные электронные устройства, контроль над другими подобными устройствами. И вот все чаще узнаем из СМИ, как при посадке рухнул пассажирский лайнер из-за сбоя в бортовом компьютере, или как при пожаре компьютер заблокировал двери, или как была парализована банковская система по аналогичной причине. Или, как ракета сбивает пассажирский самолет, поскольку компьютер, управлявший ею на военном корабле, принял самолет за боевой. Или такой аспект: решительно никто не может поручиться, что однажды в руки многочисленных террористических организаций не попадет химическое, бактериологическое или ядерное оружие, коего имеется повсюду предостаточно. А ведь уже сегодня террористы в известном смысле своего добились, коль скоро мир напуган до такой степени, что в паспортах теперь требуют наличия отпечатков пальцев его владельца, в аэропортах ужесточили контроль, какого ранее невозможно было представить, и все ждут, где теперь прогремят взрывы. Если вспомнить о все растущем числе следящих камер повсюду, число коих по оценкам специалистов вот-вот вырастет до тысяч и десятков тысяч на одно лицо, да возможность отслеживать местонахождение любого по его мобильнику - становится как-то не по себе. Кажется, осталось только одно - появления закона о вживлении уже с рождения каждому землянину идентификационного микрочипа. Где же ты, о пресловутая свобода личности?
   Ах, да: это еще не всё. Мы совсем забыли про НЛО и инопланетян. А что, если это никакие не инопланетяне вовсе? А что, если описанная еще Платоном Атлантида не погибла, а существует и поныне где-нибудь на дне акватории Атлантического океана, поблизости от Бермудского треугольника, где чаще всего их и видели? И что, если уровень развития ее обитателей достиг таких высот, что позволяет им использовать невероятные для современных землян аппараты, способные носиться с невиданной скоростью и нырять в воду, на огромную глубину. Если это так, то самые совершенные на сегодня изобретения человечества, которыми нынешняя цивилизация землян может гордиться - не более, чем соска-пустышка или погремушка по сравнению с их, НЛО, возможностями. А пес их знает, что у них на уме... Вообще-то, если бы власть предержащие надумали однажды враз сообщить прочему населению все, что им известно о нависшими над нынешней цивилизацией опасностями, хаоса было бы не избежать! Надо полагать, не случайно и подавляющее большинство информации об НЛО засекречено по сей день! Хотя, если вероятность того, что все эти напасти совпадут в одночасье, невелика, то по отдельности - одному богу известно... И все-таки: как ни крути, наибольшая вероятность близкого конца нынешней цивилизации - именно от деяний самих людей - человечество само себя уничтожит, и не войнами, а тем, что спираль прогресса, которая последние сотню лет стала раскручиваться ( или скручиваться?) все быстрее, однажды замкнется, достигнув уровня, где сам человек уже не в состоянии будет контролировать ход событий. Быть может, и в самом деле существует тот невидимый таинственный предел, за который человек не должен переступать в своей жажде раскрыть непознанное? Ведь никто из современных представителей homo sapiens не может знать, какая невероятная неведомая сила, вызванная или запущенная самим же человеком, внезапно может однажды вырваться - своего рода ящик Пандоры - с которой человечеству не под силу уже будет справиться. А часовой механизм уже запущен. И не сегодня, а гораздо раньше... Ведь, возможно, в 40-х г.г. прошлого века, гениальному ученому Николе Тесла почти удалось в связи с его невероятными опытами с "энергетическим оружием" подойти к такому опасному краю. Во всяком случае, как утверждали, он срочно уничтожил все, что было с этим связано, поняв, насколько губительными могут быть последствия. Подтверждением сказанному уже в наши дни является хотя бы тот факт, что о реальных последствиях запуска пресловутого адронного коллайдера, этого "конструктора черных дыр", никто с полной уверенностью сказать не может. А ведь даже если этот запуск пройдет вполне благополучно, это ведь определенно не последний рискованный, на "грани фола" проект в истории нынешней земной цивилизации! В чем-то ученые сродни тем подросткам, которые нашли в лесу ржавую гранату 40-летней давности, принесли ее домой, и думают: а что будет, если по ней жахнуть молотком. Многие ли из миллионов обычных людей знают о том, что творится за стенами массы секретных лабораторий, колдующих под покровительством или по прямому приказу некоторых могущественных ведомств? В ближайшие годы предрекают, к примеру, немыслимый взлет нанотехнологий, и что, мол, тогда не только возможно сделать жизнь любого человеческого индивидуума бесконечной, но также получить возможность с помощью самовоспроизводящихся наночастиц получать едва ли не любое вещество, предмет, изделие и т.д. Очень напоминает сюжет одного фантастического романа Клиффорда Саймака - там тоже некие нехорошие инопланетяне в виде махоньких шариков могли, соединяясь, воспроизвести любой предмет. Осталось лишь узнать: что случится раньше - то ли описанные явления, то ли тот самый "замкнувшийся" виток прогресса, и , как следствие, полный "аллес капут". Одно хорошо - люди так устроены, что в большинстве своем не хотят день и ночь ломать голову над тем, что будет завтра. И живут по принципу "хоть день - да мой!". Сознание большинства из нас, ныне живущих, отчаянно противится мысли о том, что именно сегодня может произойти конец земной цивилизации, но ведь практически каждому понятно, что это все равно должно случиться. Может, иной индивидуум в том и не признается, но в душе хочет: пусть все-таки сначала я умру своей смертью, а уж потом наступит всеобщий каюк. А ряд фактов и необъяснимых явлений последних лет упрямо подводит к осознанию неотвратимости такого события в очень скором времени. И как-то замедлить или отменить этого человечество практически не в силах - это законы мироздания, помимо разумеется той посильной лепты, что привносит само человечество за счет катастрофически быстро нарастающего воздействия оборотной стороны прогресса.
   Ну, и самый-самый волнующий вариант - 21 декабря 2012! А что если предположить для начала, что, помимо нашей земной цивилизации, разумная жизнь есть еще где-то, и есть очень давно - что, кстати, вполне возможно? А что если далее предположить, что не сами древние майя вдруг резко поумнели и стали настолько подкованными в науках, что составили свой календарь, который заканчивается 2012 годом, Да-да, не они сами, а те, возможно, представители инопланетной цивилизации, которые и дали массу знаний строителям величественных сооружений древних индейцев, равных которым в те времена, за исключением разве что египетских пирамид, нигде больше не было! Кстати, если верить ряду публикаций, египетские пирамиды появились лет на 700 позже. Но ведь нам не известно: быть может, время в других мирах течет быстрее или медленнее, и наш земной год равен, к примеру, их одной секунде? Да, кстати: ведь именно тогда, т.е. 4-5 тыс. лет назад эти самые индейцы сосчитали, что земной год равен именно 365 дням, причем сосчитали с потрясающей точностью! Не свидетельствует ли этот факт, а также то, что в их календарях были удивительно точно предугаданы многие случившиеся гораздо позже события, что и дата 21 дек 2011 г. тоже - не фунт изюма?! Кстати, древние индейцы полагали, что существует так называемый Большой цикл человечества, который длится 26 тыс. лет, и который как раз должен закончиться в декабре 2012 года. В то же время так называемый Большой парад планет, который происходит каждые 26 тыс. лет, тоже должен произойти именно в дек. 2012 г.! Правда, и по этому поводу существуют мнение скептиков, что, мол, никакого парада планет не будет и что вообще трактовать календарь майя надо как-то не так, или вообще никак не трактовать. И тем не менее... Посмотрим чуть иначе: если предположить, что уровень развития и диапазон знаний тех самых инопланетян, что оказались на Земле во времена древних инков и майя, был столь высок, что они могли точно предсказать, как аукнется для Земли в 2012 г., скажем, взрыв какого-то небесного тела либо целой солнечной системы, находящихся на расстоянии нескольких десятков, а то и сотен световых лет от Земли. То есть могли просчитать, через какое время после упомянутого взрыва его последствия скажутся на Земле. Впрочем, существует и такая версия развития событий в ближайшем будущем. Согласно предсказанию древних шумеров ( да-да, тех самых шумеров, живших 4-5 тыс. лет до н.э., которые уже знали извлечение корня и решение уравнений) конец наступит 14 февр 2013г., когда планета Нибиру, одна из планет системы Бурого карлика, масса которой от 3 до 5 масс Земли - "планета дьявола'" - подойдет очередной раз близко к Земле, что случается каждые 3600 лет. Причем, что выглядит просто фантастикой для нас сегодня, шумеры представляли, как выглядит наша Солнечная система в целом, и как выглядит Земля из космоса! Это подтверждают глиняные таблички, часть текстов и изображений на которых были расшифрованы уже в наше время. Да, той самой Нибиру, существование которой НАСА признало еще в 1982г, в частности, по одинаковым отклонениям в траектории запущенных космических аппаратов "Пионер"), и прохождение которой очень близко от Земли вызовет изменение орбиты последней, что приведет в конце концов к гибели всего живого. Итак, 14 февр 2013г. Земля будет проходить между Нибиру и Солнцем. Полюса переместятся, и наклон земной оси настолько изменится, что вызовет сокрушительные землетрясения и цунами по всей планете. Предполагается, что от 2/3 до 3/4 населения Земли погибнет сразу, а оставшиеся - через непродолжительное время. Впрочем, их участь незавидна: каково людям, привыкшим к достижениям современной цивилизации, оказаться на голой, опустошенной Земле. Даже если предположить, что они ( эти так называемые избранные) запаслись продовольствием, водой и топливом для дизель-генераторов в оборудованных бункерах либо в иных убежищах - все равно это не жизнь! Да к тому же вполне возможно, что к тому времени, вследствие исчезновения атмосферы, Землю будут пронизывать губительные гамма-лучи, от которых не скрыться. Хотя, как всегда, находятся те, кто категорически отвергает не только сам факт этого события, но и существования Нибиру вообще! Так или иначе, но, пожалуй, каждый здравомыслящий человек в состоянии понять, что любое материальное тело, будь то живое существо или целая планета имеет свой срок. Бесконечны разве что само время ( хоть подобное словосочетание отдает тавтологией) и Вселенная. Хотя человеку подобное представить трудно, ибо для самого человека, живущего каких-то 60-70 лег, и тысяча лет - вечность. Очень многих вся эта мутная перспектива пугает, но большинство, подбадривая себя известным тезисом на все случаи - "этого не может быть, потому что не может быть никогда", продолжает бубнить про себя - это все лишь страшилки. Ведь, мол, сколько раз уже обещали конец света. В равной степени сказанное относится и к цивилизациям в целом, время существования которых тоже не безгранично. Уж с этим-то глупо спорить...
   И вот теперь, уже сегодня, у многих, отнюдь не мнительных людей, появляется ощущение надвигающейся глобальной опасности - непонятно, с какой стороны, но приближается неотвратимо! Если даже предположить практически невозможное - т.е. что ни предсказанный Большой парад планет, ни прохождение Нибиру никак не отразится на земной жизни, наша цивилизация все равно подошла к какой-то критической черте, когда помимо перечисленных, существуют другие явные угрозы. Какие же? Совпадение это, или нет - но ко всему этому добавляются еще и лихорадка в мировой экономике, и политическая нестабильность в мире, что особенно явно стало заметно именно перед 2012 г. Здесь и события в арабских странах, которые отнюдь не закончились в 2011г. Можно называть их революциями, можно переворотами, но что арабский мир кардинально изменился - это факт! Здесь, т.е. в ряду угроз современному миру, также и стоящая под большим вопросом судьба евро и вообще стабильности европейских экономик. А, стало быть, и мировой экономики в целом. Тут и череда экономических потрясений в США - таких как обвалы крупнейших банков, когда только ленивый не предсказывает кончины доллара как глобальной валюты. И опять очередное совпадение: именно в 2012 г. пройдут президентские выборы в таких, прямо скажем, не последних по значимости странах, как Россия, Франция и США - выборы, от которых во многом зависит положение в мире в целом. Ко всему этому добавляется вполне реальная угроза крупномасштабной войны. Сначала - нападение США на Иран, затем - расширение военный действий хотя бы из-за массы противоречий в самом арабском мире и ряде стран исламского мира. Это вполне реально может привести к непредсказуемым скачкам цен на нефть и, как следствие, очередному обрушению глобальной экономики. Прямо-таки клубок разноплановых негативных событий мирового уровня как раз перед 2012 г! Быть может, мир уже вовсю несется к апокалипсису? Можно верить или не верить в НЛО и инопланетян, в зомби и призраки, либо в телепортацию и машину времени, в параллельные миры или временные переходы. Точно также можно верить или нет в конец света в декабре 2012 г. или в феврале 2013 г. Пожалуй, не найдется ни одного человека, кто смог бы со 100% достоверностью угадать это. Впрочем, осталось совсем немного... Наберемся терпения.
   Конец относительно коротенького отступления
  Да-с... Между прочим, бессмертный-то - бессмертный, но кто сказал, что и его, Кощея, не одолевали всякие там подагра, или бронхит, или простатит? Давненько уж носил он очки и прихрамывал. Вот то-то и оно... Хотя... Хотя однажды на обидную реплику Ивана Царевича "Да чтоб ты сдох!" он злорадно, но метко ответил фразой Терминатора: "Невыполнимая команда!". Иногда он под это...черт, как его - еще с куриными очами как-то связано...а, - "кураоке", ностальгически пел фальцетом "Не счесть сокровищ... ", поскольку после падения забыл начисто, сперва, как открыть сундуки, где всё его злато-серебро, а затем и где они. Пробовал и "сим-сим", и пин-код мобильника, и индекс Доу-Джонса недельной давности, и постоянную Планка, даже массу покоя "сигма-минус" гиперона вспомнил, и другие заклинания - безуспешно! Все-таки сказывался и возраст. Вот ведь как бывает: что не надо помним, а что требуется - ни в какую!
  Так что, сограждане, коли память дырявая, или с детства мозги заскорузлые - пишите памятку на бумажке. Верный способ! А, чтоб не забыть про памятку, завязывайте узелок, непременно на видном месте. А напомнить про узелок кого-нибудь попросите. Но не кого попало, а кто с добрым лицом...
   Выходит, что известная фраза "...там царь Кощей над златом чахнет..." перестала быть актуальной. А еще стал он жутко мнительным - постоянно таскал с собой валидол, аллохол, бисептол и еще пурген. А ведь писал теплым летним вечером 31 июня 1531 г. Царю Кощею знаменитый Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенхейм, известный больше как Парацельс: " Сир, что толку, что Вы бессмертны - а старческим болезням да недугам подвержены, как любой. Вот будете Вы и паралитиком, и маразматиком, и жизнь уже не в радость, а умереть - никак! Что ж хорошего?!" Как в воду глядел! Да, а еще заразился Кощей где-то в средние века сифилисом от Премудрой Василисы. И долго лечился. Чего только ни перепробовал! Да только не помогли заграничные эскулапы-коновалы. Зело осерчал на них Кощей. Но, поскольку закатывать в асфальт в те времена было не принято, просто одним поотрубал головы, других превратил в каменные столбы (про Стоун-Хендж слышали?). А что ему оставалось? В суд подавать? Вылечила только отечественная Баба Яга, трижды плюнув ему в левый глаз на закате 3-го дня 2-й недели после Ивана Купалы, ибо, говорила она, в противном случае аура будет постоянно цепляться за мантру, что приведет к провисанию чакр до безобразного состояния, которые будут бить по коленкам, а харизма уменьшится до нулевого значения, и, перевалив через него, станет отрицательной, или совсем исчезнет. "А какой же ты Царь Кощей совсем без харизмы?"
  Изо всей компании не старел один Буратино, иначе - Пиноккио, заблаговременно покрашенный "пинотексом" - а что ему будет? Вот только нос ему частенько ломали в драке. Кстати: у него был та-а-кой носяра! Ах да, вы уже знаете... После чего он каждый раз принимал таблетку анальгина из пачки, на которой, видимо, специально для таких "деревянных" как он, было крупно написано: "Анальгин. Принимать орально, а не анально!" Затем приклеивал нос на место клеем "Айн момент". Помогало на время...
  Что же касается Змея Горыныча, тут разговор особый. Недавно сотрудники газеты "Белибердянская правда", не верить которой просто невозможно, раскопали в архивах, что Баба Яга - мамаша Горыныча. А она и отпираться не стала - какое никакое, а все ж паблисити.
  Так что этот трехголовый монстр был ничем иным, как тройней однояйцевых (в том смысле, что из одного яйца, что Яга высидела) сиамских близнецов-Горынычей, от пьяного зачатия - случки (я не подберу иного слова) заблудившегося, (а, может, заблудившего - от слова "блуд") придурка-инопланетянина (думаете, только среди землян попадаются придурки?), звавшегося ГОР, которое с его тарабарского языка переводилось как "гуманоид очень разумный". Хотя последнее несколько сомнительно, ибо какой разумный польстился бы на Ягу? Впрочем, у них там, возможно, другие критерии, ибо до того он своими пятью похотливыми глазами и пятью парами щупалец так и норовил пощупать едва ли не каждую земную бабенку, но вот остановился почему-то именно на Яге, которая, как девушка порядочная, дала не сразу, а минут через семь.
   Да, верно, тот самый ГОР с красного гиганта Бетельгейзе - Альфа Ориона, который попал на Землю случайно, перепутав галактику, когда свернул на каких-то сто парсеков раньше. Тот, кто называл Землю захолустьем вселенной, и не переставал удивляться, насколько же низкий КПД у мыслящих землян - гомо сапиенс, которые весьма условно подразделяются на три расы, происхождение которых не имеет внятного толкования. Мало того: их система взаимоотношений, как между полами, расами, религиями, так и между отдельными сообществами, именуемыми государствами, настолько непонятна и запутанна, что и сами они не в состоянии в них разобраться в течение веков. И мозг-то свой они используют от силы на 10%, и треть жизни у них выпадает напрочь - они это время в отключке, которая у них называется сном, когда их мозг отдыхает. Да и сам их мозг представляет из себя странного желеобразного вида субстанцию органического происхождения - просто невероятно, как подобная "конструкция" вообще может работать! Видимо, поэтому скорость обработки информации очень низка - каких-то несколько операций в секунду, хотя присутствует довольно вместительная долговременная память в виде аудиовизуальных образов, возможность генерации идей и такой анахронизм, как чувства. Что примечательно, по массе головной мозг землян составляет всего-то 2% от общей массы тела! При этом первую четверть жизни они, земляне, мечтают, как бы поскорее вырасти и повзрослеть, а оставшиеся 2/3 - как бы остаться молодыми. И что уж совсем забавно - у них принято каждый год отмечать свой день рождения! Причем, даже к концу их жизни, когда уже не поздравлять, казалось бы, надо, а сочувствовать, что осталось жить еще на год меньше! Тем паче, что у 99% землян уже к 60 годам такой "букет" разного рода дисфункций организма, называемых ими заболеваниями - что иным уж точно не до поздравлений! Но еще больше бедолагу ГОРа поразило то, что на Земле в некоторых местах существуют такие жуткие обряды, как выкапывание раз в 3 года мертвецов из могил - их родственниками. Для того, чтобы почистить их, принарядить, и... снова закопать !
  Привело его, ГОРа, в полное изумление и то, что земляне, которые считают себя венцом творения, живут в среднем 70 лет. При том, что таким, казалось бы безмозглым представителям земной фауны, как попугай, отведено ( кем? чем?) до 100 лет , а черепахе и того больше - до 250!
  Полезные вещества, которые нужны им для жизнедеятельности, они, земляне, используют от силы процентов на 50, все остальное их организм выбрасывает, кое-как переработав. У них такие неудобные шарнирные соединения конечностей, называемые суставами, которые не в состоянии дать полной гибкости этим конечностям и способны функционировать лишь в одной-двух плоскостях. Они подвержены сотням, болезней, способны выживать только в узком диапазоне температур плюс-минус 35 град. И даже при небольших механических повреждениях эти самые homo sapiens могут истечь циркулирующей и их организмах жидкостью, называемой кровью, без которой они вообще нежизнеспособны. Подобный результат может иметь место и при повреждении костяной оболочки, в которой размещается их главный орган управления - мозг. А в ротовом отверстии у них располагается ряд костяных наростов для дробления твердой пищи; наростов, которые являются одним комплектом на весь срок их жизни. Земляне почти не могут обходиться без оксида водорода, который они именуют водой и из которого сами они состоят на 2/3. А также совсем не могут обходиться без газовой смеси, называемой ими воздухом, где 78% азота и 20% кислорода. А еще, поражался ГОР, они носят в своем теле до 2 кг всяких бактерий и 5-6 метров своих кишок. Они очень неустойчивы, особенно после употребления столь любимой ими смеси вещества H2O c веществом C2H5OH, тем более при их высоко расположенном центре тяжести и малой площади опоры. Зато, именно после употребления упомянутой смеси, они склонны передвигаться, инстинктивно принимая более устойчивую позу, с опорой на четыре конечности.
  А размножаются они тем же примитивным способом, что и прочие населяющие землю млекопитающие зверюшки, будь-то кролики или шакалы. Для чего имеют привычку заключать иногда альянсы между разнополыми особями, которые называются браками (хотя это же название носит нечто, неудачно или халтурно сделанное). Альянсы эти редко бывают продолжительными, а чаще их хватает только на время сексуального влечения. Дальше одни пары просто разбегаются почти сразу, другие же продолжают на людях поддерживать видимость благополучия, будучи связанными либо брачными договорами, либо общими детьми, либо совместным имуществом. При взаимной симпатии разнополых человеческих особей они сначала с какой-то целью соединяют ротовые отверстия, через которые в другое время либо поступают питательные вещества, либо вылетают звуки, с помощью которых земляне общаются друг с другом или выражают эмоции. Что еще примечательно, заметил для себя ГОР, человеческие самки имеют обыкновение для привлечения самцов красить в яркие цвета костяные пластинки на ногах, которые они именуют ногтями. То же самое делают и на руках. А еще человеческие самки с какой-то непонятной целью раскрашивают мягкие наросты вокруг ротового отверстия, называемые у них губами. В отличие от самцов, у человеческих самок имеются явно выраженные молочные железы, предназначенные на короткое время для вскармливания детенышей, но в остальное время не используются по прямому назначению. Эти самые молочные железы самок, особенно с возрастом, имеют тенденцию к провисанию. Чтобы это не было так заметно, они, самки то есть, надевают поддерживающие приспособления, которые у землян носят название бюстгалтеров. Чудно, однако, думал ГОР. А еще у землян принято прикрывать детородные органы, т.е. те места, которые наиболее отличаются у самцов и самок. При этом, как выглядят эти места всем, от мала до велика прекрасно известно. В то же время эти самые детородные органы почему-то выполняют две различные функции: саму детородную и функцию выведения жидкости. "Странно - место внутри экономится, что ли?", - думал ГОР.
   Когда их, землян, переполняют положительные эмоции, они, раскрыв ротовое отверстие в голове и растянув углы губ в стороны за счет мышц лица, издают отрывистые звуки, вроде "ха-ха-ха", "хи-хи-хи", или "гы-гы-гы", не несущие никакой смысловой нагрузки. При этом, как и в случае совокупления, в их мозгу активируется центр удовольствия. А затем, при взаимной симпатии, с помощью других частей тела делают то же, что прочие земные млекопитающие при случке. Но если животные спариваются инстинктивно, единственно с целью продолжения рода, то человеческие самцы и самки спариваются без видимой причины, делая это главным образом ради удовольствия. Вернее, одного из удовольствий, присущих гомо сапиенс, помимо пьянства, спячки и чревоугодия... Ой, да перечислять устанешь! А ведь большинством этих пороков род человеческий обзавелся сразу, как только у него появился разум - эти пороки вообще неведомы прочим представителям земной фауны! И как только этот вид еще выживает, удивлялся ГОР! Не иначе, как потому, что являются по сути самыми кровожадными хищниками из всего прочего земного животного мира. Иллюстрацией к сказанному, по мнению ГОРа, является хотя бы то, что всю свою человеческую историю они обманывают, предают, убивают друг друга - и все это только ради денег, этого земного мерила едва ли не всех человеческих ценностей! А спроси их, для чего они живут - и что же? При этом подавляющее большинство из них ответит что-либо невразумительное, вроде: "А пес его знает! Живем, потому что некогда наши родители, может, по неосторожности, а, может, злонамеренно подсуетились, да и произвели нас на свет. Вот и живем..." Другая часть скажет, мол, для продолжения рода. А тогда чем homo sapiens отличаются от других, не наделенных разумом живых существ? Наконец, непременно найдутся такие, кто с пафосом воскликнет: "Чтобы делать добро людям!" Вот и пойми этих землян...
  
  А еще ГОР разглядел в некоторых из землян представителей иной цивилизации, которые имели способность мимикрировать, т.е. принимать облик любого живого существа. Причем, что примечательно, одни из них перевоплощались в видных политиков, и в этом качестве они уже существуют десятилетиями. И никто ничего не заметил! Другие - перевоплотились в деятелей искусства. Те из них, кто принимал обличье, скажем, художников, смогли только размазывать краски на холсте, на что требовалось от силы полчаса земного времени. Но что особенно удивительно - тут же нашлись земляне, которые с восторгом приняли эти 'творения'. Одни из них восхваляли и превозносили мнимые достоинства этой аляповатой примитивной халтуры, ухитряясь при этом еще объяснять прочим, что хотел сказать автор. Другие же еще и платили за эту мазню миллионы! Нет, что ни говори - странные эти земляне! Были и другие странности землян, так сильно поразившие инопланетянина ГОРа. С удивлением он узнал, что кто-то, лучше других умеющий пинать круглый предмет, называемый землянами мячиком - получают за это в 100 000 раз большую оплату, нежели 99% прочих землян. Схожая ситуация с некоторыми из тех землян, для кого лицедейство - это их профессия. Не говоря уже о таких землянах, которые принимают законы для всех остальных - причем, как правило, сами они от принимаемых ими законов практически не зависят.
  
   Так оценивал новое для себя окружение инопланетянин ГОР, который считал себя, не без некоторых на то оснований, существом в высшей степени разумным. А еще он балдел от "царской водки" со щепотью цианистого калия, приходя в возбужденное состояние, эквивалентное человеческому опьянению, и тогда его чешуя начинала восхитительно переливаться перламутром - от вермильона и краплака до сепии и умбры...
   "Не верю!", - возможно, сказали бы в этом месте Станиславский, Немирович и Данченко, все вместе и каждый порознь. Что? Немирович и Данченко одно лицо? Близнецы, что ли? Ах, фамилия двойная? Ну, извините, не знал...
   Между прочим, один крупный специалист в области летающих тарелочек, блюдечек, мисочек и прочей посуды, действующий член... э-э-э, то есть действительный (опять же член) Академии, он же Заслуженный работник Центра по планированию семьи и абортов, он же лауреат Шнобелевской премии в области психологии, парапсихологии и психозов, некто Препуций Кузьмич Эксклюзивцев-Сикорахин, утверждал, что так всегда случается, когда наша земная Баба Яга якшается с инопланетянами. Горынычу, как его, ГОРа, отпрыску, даже перепало чего-то от его инопланетного разума, но распределилось это по трем головам как-то очень уж неравномерно. Хоть и говорил порой Горыныч: " Одна голова хорошо, а две с половиной лучше!"- блефовал! Третья его голова и на половину не тянула! Если у первой головы было всего три извилины ( зато каких!), у второй - две, то у третьей ( а вот и не угадали! Ни одной!) - с самого начала была дура дурой, т.е. с IQ около нуля. Хотя и считается, что такой показатель может быть только у трупа. Так что с третьей головой Горыныч совсем не дружил. А дело-то в том, что Горыныч имел способность к регенерации органов, унаследованной от папашки ГОРа - снесут ему одну башку, так тут же новая вырастает, правда, каждый раз дурнее той, что была. А чаще почему-то сносили как раз третью...
   Ну, и, с другой, материнской стороны, вечно пьяной мамаши Горыныча, этой самой Бабы Яги, которая постоянно балдела от настоя сушеных мухоморов на п`ару с Кикиморой - существом вообще деклассированным, можно даже сказать люмпеном. Здесь уместно напомнить, что баба Яга была все ж таки, в первую очередь, баба, хоть и опустившаяся простая тетка, пусть почти дремучая. Проживала она, тем не менее, в пентхаузе в живописном леске, на своих шестидесяти сотках. А кто сказал, что бабе старше 180 не хочется иногда? Как говорится, лучше поздно, чем никому... Что еще ей оставалось, коль она с детства была страшна, как смертный грех, и из своих, земных, на нее никто не зарился? Вот она и обозлилась сразу на всех мужиков, у нее участились приступы немотивированной агрессии (хотя, говорят, с точки зрения психиатров совершенно нормальных людей вообще не бывает). И стала она даже ходить в телогрейке с эмблемой воинствующих феминисток - сломанным пополам фаллосом . Все-таки она была, не в последнюю очередь, еще и Яга!
  Она даже попробовала однажды сделать пластическую операцию на лице. Но, как случается, операция прошла неудачно - остались жуткие рубцы и лицо перекосило сразу в двух плоскостях (даже представить страшно!). Если и раньше-то рожа была не подарок, то теперь - просто черт в платке! На свою беду операцию делал врач-мужчина. Жуткую участь приготовила ему Яга - предложила раплатиться с ним, исполнив три его желания ( заранее зная, что он попросит). Так оно и вышло: "Хочу, - говорит он, - кучу денег!" Тут, как из-под земли, выскакивает Золотая Антилопа, и давай гадить, гадить, гадить! Да все золотом, золотом! Образовалась куча. Денег. Да такая, что всего эскулапа с головой накрыла. "Хватит, хватит!", - стал он вопить. И тут же куча денег превратилась в кучу, сами знаете чего. Так тот эскулап и утонул, сами понимаете в чем. Бр-р-р! Бывают же чудеса на белом свете!
   Так что: граждане, вернее, гражданки - избегайте, по возможности, конечно, пьяного зачатия, да еще от малознакомых личностей! А то родится этакий Горыныч о трех головах! Намучаетесь! Да, и еще: остерегайтесь шальных денег. А то, неровен час, будет, как с тем эскулапом...И, кроме того: храните свои сбережения в надежных местах, если они у вас есть, конечно. (Имеются в виду не места, а сбережения).
  Кстати (а, может, и не совсем кстати), как все помнят, у нее, то есть Бабы Яги, одна нога была костлявая ... Стоп! Стоп! А вторая тогда какая? Не-е-т, что-то не то. А-а-а! Костяная! Вот теперь все сходится. Помните, как в известном стихе: "Там ступа с бабою Ягой сучит здоровою ногой..." Но мало кто знает, что она (нога, то есть) была из слоновой кости и инкрустирована золотом, что не каждый себе позволит, тем более на ее, баба-яговскую (или лучше баба-ягавую?), жалкую пенсию, что ей полагалась за 125 лет беспорочной работы по совместительству в качестве дворника (вот и метла пригодилась!) А сделана была на заказ, в единственном экземпляре, за номером "0001", на секретном заводе, выпускавшем бетономешалки, газонокосилки и ракеты средней дальности с пугающим названием "Бумеранг", которые, правда, ни разу не вернулись, ибо их ни разу так и не смогли заставить взлететь.
  Вот некоторые думают, что она и родилась уже с костяной ногой. Глубокое заблуждение! Ногу-то свою она, между прочим, потеряла, переходя темной ночью в дремучем лесу улицу с интенсивным движением в неположенном месте, да еще и "подшофе".
  Так что, граждане, уж если "приняли за воротник" - сидите дома, а уж коли поперлись при этом на улицу - переходите, где положено!
  Долго ли, коротко ли, а тем временем в баре сначала прошло дефиле замысловато дефлорированных,...э-э-э, пардон - то есть, декорированных девиц, а если быть точнее - на которых уже совсем ничего не было, кроме туфелек. При этом, заковыристо перебирая ногами, они вышагивали неестественной для человека походкой дрессированной цирковой лошади, что называется почему-то "от бедра", и которой, как считается, должна ходить любая женщина, если хочет хоть чем-нибудь выделяться среди остальных (коли уж больше блеснуть нечем). Затем разудалая компания стриптизерш исполнила жутко неприличный, можно сказать, разнузданный импортный танец, который я не берусь описывать. Они называли его "кан", а для глухих и особо непонятливых повторили дважды: "канкан" - ну, вроде нашего "казачка", только позажигательней. "Опять обширялись!", - неодобрительно выразился по этому поводу Хоттабыч.
  Кстати, граждане и гражданки, пора со всей прямотой и откровенностью сказать ( тем более что давно вышел срок давности), что эту моду на стриптиз и нудизм ввел никто иной, как сам Король-эксгибиционист. Нет, Король был эксгибиционист не по призванию, скорее от скуки - ну, любил почудить Его Величество. Правда, несмотря на то, что он ходил голый, его ни с кем не путали, даже на пляже, так как на голове его по-прежнему красовалась корона. Король вообще был малый не промах, и считал, что если политика - дело грязное, дипломатия - дело тонкое, то все вместе - ничто иное, как туалетная бумага после ее употребления... А потому и то, и другое отдал на откуп своим министрам, поскольку Король, как и большинство из нас, испытывал брезгливость к использованной туалетной бумаге - пусть они корячатся!
  О чем это мы? Ах да! Более того: как только люди впервые увидели его в столь экстравагантном наряде, народ, особенно его женская половина, Короля шибко зауважали. Помните: "...кричали женщины "банзай", и в воздух трусики бросали..." Нет, не последние, у них еще по паре было. Хоть и считается, что размер значения не имеет... Впрочем, и раньше были на этот счет подозрения, ибо бытует в народе мнение о существовании пропорции между размером носа мужчины и его "достоинством". А Король был - ух какой носатый!.
   А за ним подхватил эту моду ( да нет же - речь не о "достоинстве") и Кот в одних лишь сапогах. Если быть точным - в одном резиновом сапоге, а другой - валенок с галошей фабрики "Скороход". А уж Колобок, срамник, так и вовсе голышом бегал.
   А когда у кого-то заводились денежки - о-о-о! На этот случай в баре, в центре зала, на столбе висел золотой ключик, и каждый желающий мог всего за 99,99 У.Ё. / час завести говорящую ( и не только !) обалденную шестирукую куклу-девицу, что с собой притаранил из зарубежной командировки Багдадский Вор, которую ему, якобы, подарил некий Волшебник Изумрудного города - не то из Страны Ос, не то из Страны Коз. Откуда именно, Багдадский Вор по каким-то причинам внятно объяснить не мог - то ли стеснялся, то ли сам толком не знал. Подарили ему... Как же! Спер, небось! Как бы там ни было, эта кукла "заводилась" так, что могла одновременно обслужить до восьми (или даже девяти) клиентов со скоростью отбойного молотка (только дым шёл!), и которая начинала вытворять такое, если вставить в соответствующую прорезь...ключик ( не при детях будет сказано). Да, граждане, что ни говори, а техника - великая сила! Ее любимой присказкой было: "Начнем с конца". Редко кто мог выдержать на все уплаченные 99,99 У.Ё. - хозяйке, бывшей, якобы, Шамаханской царице, приходилось выключать ее гораздо раньше. Впрочем, возврата сдачи никто и не требовал. В общем, спрос был - похоть, это ракетное топливо секса, часто оказывается сильнее нас. Как говорится:
  
   Русский ты или татарин,
   Дервиш, князь или боярин -
   Всякий хочет плоть потешить.
   Что же - их за это вешать?
  Сказать, что присутствующие писали кипятком - значит ничего не сказать! Для неимущих и вуайеристов - "пип-шоу", или иными словами: имелась замочная скважина, над которой было две таблички - одна под интригующим названием "Занятие для настоящего мужчины", и вторая, более конкретная: "Не забывай менять руку". Все предусмотрела хозяйка! Но платила этой кукле прижимистая Шамаханская, якобы, царица, как одной штатной единице, хотя, надобно заметить, царица-хозяйка чеки не пробивала, а выручку клала в карман, чтобы уйти от налогообложения. Вот зараза, а? Тем не менее, в целом сама себя она считала дамой едва ли не наполовину порядочной. Даже, несмотря на то, что всякий раз ее не покидало ощущение, что Б. Франклин глядит на нее с импортной банкноты осуждающе.
   Еще у входа в заведение обычно уныло сидело этаким анахоретом ( кто не знает - это что-то вроде одинокого хорька) препротивного вида существо с телом петуха, змеиным хвостом и короной на голове. Рядом стояла табличка: "Василиск. Убивает взглядом. Расстояние до 3-х метров. Такса: 3 У.Ё. - 100% смерть, клиническая смерть - по договорной цене". Сама же Смерть обычно была где-нибудь неподалеку, и зорко следила, чтобы этот сморчок Василиск не напарил ее со "жмуриками".
  Однако подобный аттракцион, несмотря на его относительно цивилизованный способ отъема денег (в соответствии с терминологией О.Бендера), особой популярностью не пользовался. Ну, конечно, никто в эти глупости не верил, однако близко не подходили - все ж перспектива быть убитым даже по дешевке - за 3 У.Ё., не очень воодушевляла. Помимо этого "аттракциона" неподалеку располагалось "чертово колесо"( с участием самого черта в качестве движущей силы), "козино" с козлом-крупье, хозяином и главным игроком в одном лице - то есть морде, конечно. А еще - и пункт обмена СКВ, где меняли на рубли пиастры, цехины и дублоны по очень смешному курсу. Там же с легкостью меняли шило на мыло и часы на трусы, что вызывало бурный восторг у приезжих. Еще бы - за бэушные часы давали новые трусы! Пользовался неизменной популярностью также аттракцион "гонки верблюдов "Формулы-1", буридановых ослов и кривых кобыл". Кипели нешуточные страсти. Проигрывались состояния. Еще там были и торговые ряды Фурье, где при везении можно было отовариться радикалами, интегралами, асимптотами, дифференциалами - пятак кучка, да с парой логарифмов и биссектрисой в придачу. По всему видать - ушлый малый был этот самый Фурье, коль сдавал свои ряды в аренду разным там Лапласу, что торговал своей теоремой, Лопиталю , что пытался каждому всучить свое Правило. А еще там были и некий Ван-дер-Грааф со своим генератором, какой-то Никомед с конхоидой, зоны Френеля, а Паскаль задешево продавал свою улитку. Бернулли сновал со своей лемнискатой. Мерились силами какие-то Ампер и Лоренц. "А что дают-то?",- спрашивали одни. - "Да асимптоты какие-то...", - отвечали другие. - "А что это?",- продолжали допытываться первые. - "Пес их знает... Но дешево!". Некоторые брали впрок - авось пригодятся! Рядом с аттракционами - выставка-продажа раритетов: кальсоны с лейблом "Made In China", якобы, самого Распутина, или же, вне всяких сомнений, подлинная портянка Наполеона, потерянная им в битве при Ватерлоо, трусики "неделька" самой Нормы Джин Бейкер ( Мэрилин Монро), подаренные ею на память некоему джентльмену, три кольца от кольчуги Дмитрия Донского, что успел подрезать какой-то татаро-монгол при Куликовской битве. На худой конец недорого - бракованный презерватив, из-за которого, якобы, и появился на свет то ли комиссар Мегре, то ли Шерлок Холмс. И ведь верили!
  Вот уж что точно пользовалось спросом - так это забегаловка с оригинальным названием "Закон Архимеда", то ли с прицелом на интеллектуалов, то ли хозяин таковым себя считал. И, хоть там не тела погружали в жидкость, а, скорее, наоборот - неведомая сила в лице вышибалы выталкивала их вскоре наружу почти согласно упомянутому закону и названию заведения, после чего они вольны были выписывать хоть синусоиды, хоть фигуры Лиссажу, или просто прилечь, где попало.
   Вообще-то рядом было аналогичное заведение с веселеньким названием "Склепчик", где обычно и собирались представители особой формы существования материи - потусторонние силы разных национальностей, а также в изобилии всякие гоблины, гремлины, тролли, кое-кто из гильдии скелетов, охламоны из профсоюза вампиров и упырей, еще покойники из "Жмурики Инкорпорейтид". А также - шумная орава гнусных типов из ООО "Духи и привидения" ( нет - не дух`и, а д`ухи!) с коэффициентом прозрачности от 0,1 до 0,95 и с коэффициентом гнусности, как один, 100%, что эпатировали публику экстравагантными покроями саванов с разрезами и вырезами в самых неожиданных местах, от именитых в определенных кругах кутюрье - Хуанита Эль-Дьябло, Лизе-Лотта Доннерветтер, Сьюзен Мак-Скелетон, Салли О'Битч и Константин Мордашкин. Водилась и прочая нечисть. Появлялась иногда и Смерть с косой, но почти все знали, что коса-то была накладная - шиньон. В подобных случаях она оставляла дела на такого дяденьку - Кондратием кличут. А некоторые еще Карачун называют. Не слыхали? Ну, у вас все еще впереди...
   Вот ведь - а перлись непременно в стриптиз-бар. Скелеты, то ли в силу особенностей их собственной конституции, то ли по иной причине, больше всего "западали" на Красную Шапочку - их вообще тянуло на все сдобное. При росте 1,5 метра она, благодаря маминым пирожкам, которые до бедной бабушки она так ни разу и не донесла, весила без малого центнер - о ком говорят: одной сиськой задавит. На дылду Дюймовочку облизывались гномы, а на Лушку, то есть Золушку, с ее брюликами, вожделенно пялились, кому ни лень (больше на брюлики, конечно). Раньше захаживала и Снежная Королева. Но после того случая, когда мазурик Нос ошарашил ее вопросом: "Куда пресся, старушка?", отчего она от такой наглости аж вспотела и стала на глазах таять - больше не появлялась. Впрочем - что с нее толку: холодная во всех отношениях. Верно - и фригидная тоже!
  Ну, а так как вся нечисть, как мы все это знаем, состоит в родстве друг с другом, то, как правило, поблизости обычно ошивался и дядька Вий, один из паханов потусторонней мафии, член экстремистского крыла Союза Потусторонних Сил, с вечно стыдливо опущенными до земли веками - видно, много плохого наколбасил. А с ним - всякие там вурдалаки, вампиры, упыри и прочие прихлебатели, разная потусторонняя шпана, шушера и шелупонь. Ну, кто с ними сталкивался - знает: жулики и прохвосты! А там, где Вий - там и его коллега по ремеслу, Панночка-ведьма, что загубила бурсака Хому, в летающем модном 10-метровом гробу-стретче, сделанном на заказ одним из предприятий ВПК, с полным названием: газотурбинный разборный одномоторный биплан (Г.Р.О.Б.). Справедливости ради, надо сказать, что и Баба Яга летала на ступе, изделии - продукте конверсии - другого предприятия ВПК - Ступинского завода, представлявшего собой индивидуальный аппарат для передвижения по воздуху, с вертикальным взлетом и изменяемой геометрией крыла, а название "С.Т.У.П.А.." расшифровывалось как "спортивно-тренировочный унифицированный пилотируемый аппарат". Не забыли и про специальное покрытие по технологии СТЕЛС и "черные ящики". Перейти на более современные, хотя бы в конструктивном плане, средства передвижения заставила их обеих нужда: у одной в гробу завелись клопы, и, даже, несмотря на то, что недавно гроб был оклеен пленкой, имитирующей ценные породы дерева, рассохся он, да и жутко скрипел. У другой - ступа по современным меркам была уж очень тихоходна, да и не престижна - неловко хоть перед людьми, хоть среди нелюдей было появляться в современном "прикиде" от кутюр: фуфайке, отороченной горностаями, и с сотовым, да в такой бадье. С чем бы сравнить? Секунду... А, вот! Почти такая же несуразица, что, например, Hummer (или, как некоторые ухитряются называть, "хюммер") с движком от мопеда, или новенький Bentley за 250-300 тыс.USD на лысой резине. Или, кому ближе тема фототехники - как, например, профессиональная цифровая 16-мегапиксельная фотокамера с полноразмерным сенсором, за 8 тыс.USD, с мощным процессором, но с объективом, имеющим только плохонький цифровой зум, как в "мыльнице" за 100 USD. Верно ведь?
   Веселиться тоже умели с размахом: иногда все вместе отправлялись к черту на кулички, за тридевять земель - набить для профилактики морду зарубежному людоеду-волшебнику, который сам себя позиционировал как умеренного либерала. Да, кстати, про этого людоеда болтали, будто бы он зараз сжирал по нескольку человек, но первым всегда давился, ругаясь при этом: "Первый, блин, комом!", а в свободное от трапезы время любил напевать сочиненную им же песенку: "Крестьяне и ученые, моченые, копченые, и даже - в виде фрикассе". Ну, да о нем как-нибудь в другой раз...Или Горыныч, дыхнув, дотла сжигал Кощея, который, впрочем, тут же бодрячком вскакивал с молодецким "Оп-ля !"- он же бессмертный. А то как-то Али-баба, хряпнув "мерзавчика", решил блеснуть молодецкой удалью, и со словами: "Тело минус голова - это нам как дважды два", шандарахнув со всей дури саблей, с размаху сделал Кощею ампутацию головы. И с неподдельной радостью аборигена, впервые увидевшего стеклянные бусы, кричал: "Али- молодец! И -Баба тоже молодец!". При этом с живейшим интересом наблюдая, как она покатилась, бешено вращая зенками, подпрыгивая на кочках, и жутко матерясь, в то время как оставшаяся часть пыталась ее догнать. Правда, после этого Кощей на него надолго обиделся. Иногда подрабатывали на рекламе, а что - нынче и многие артисты так. "А теперь, сэ-э-э-р, Вас повесят, - эффектно растягивая гласные, говорил Кощею ведущий, - если Вы, сэ-э-р, конечно, не против." На что по сценарию Кощей, делая неестественно счастливое лицо, жизнерадостно отвечал: "Пожалуйста, пожалуйста, только веревку намыльте непременно мылом "дуру" - оно не сушит кожу". А видел ли кто-нибудь висельника со счастливым выражением лица? Сразу ясно - липа! Один раз Кощей даже сыграл маленькую роль в кино - талантливо изображал труп в прозекторской, что, согласитесь, не каждому под силу. Правда, пошел на это с некоторой неохотой и опаской, твердо убежденный в том, что патологоанатом - особая, чрезмерно любопытная разновидность эскулапов, которые никак не могут побороть в себе искушения посмотреть, а что там у человека внутри. К счастью, обошлось.
  Но чаще летали наперегонки - боевым звеном: Горыныч, Яга и Ведьма-Панночка в гробу, изредка подключался и Карлсон, когда сильно перебирал варенья, ну да куда ему с ними тягаться. Хоттабыч не участвовал - стал бояться высоты. Хотя, надо заметить, Горыныч терпеть не мог теток-водил, считая, что все тетки и так дуры, а если за рулем - то дуры вдвойне, ибо не умеют не только грамотно парковаться, чтобы зад машины не перегораживал улицу, или не бросаться неожиданно поперек потока из правого ряда в самый левый только потому, что увидела в витрине шмотку. Но при малейшей опасности могут просто бросить руль, и с криком "Ой, мамочка!" закрыть лицо руками, а там - будь, что будет! Им неведомо также правило помехи справа, или понятие второстепенной дороги, поскольку женщина за рулем считает, что она права всегда. И вообще, как думал не один только Горыныч, им, теткам можно доверить технику, не сложнее мясорубки. Ну, в крайнем случае - кухонный комбайн. Но уж никак не такое опасное и сложное устройство, как автомобиль! Даже несмотря на то, что в 99% случаев они ( или им) приобретают автомобиль с АКП - коробкой-автоматом, все равно ухитряются перепутать оставшиеся две педали. Но при этом каждая вторая на ходу, руля одной рукой, второй держит у уха мобильник, треща по нему без умолку. За минувшие пару десятков лет мобильник стал 2-й ( после вибратора, разумеется) любимой игрушкой российских теток. Что уж говорить о безопасности движения, когда у нее голова в первую очередь занята разговором по телефону! Не случайно, стало быть, в сводках ДТП все чаще фигурируют в качестве виновников "водительницы".
  Ведь как бывает: cначала кажется, что внутри громадного Ford Excursion или Chevrolet Tahoe вообще никого нет, потом чуть выше нижней кромки лобового стекла становится видно что-то мелкое. Мартышка, что ли? Неужто и им стали права выдавать? Само по себе вспоминается выражение "обезьяна с гранатой". Хотя позже выясняется, что за рулем здоровенного джипа какая-то пигалица, которая каким-то чудом достает до педалей, и может видеть впереди разве что капот. А-а, ну конечно: там внизу еще кто-то нажимает на педали! Так что порой возникает ощущение, что про вооруженную гранатой обезьяну - еще слабо сказано, ибо больше напоминает ситуацию, чреватую большими разрушениями, чем от гранаты. Что уж говорить об отечественных лохушках-водилах, вообразивших, что они в одночасье не только стали леди, оттого, что их благоверному удалось где-то хапнуть "лимон"-другой, но, автоматически, еще и шумахерами, благо купили права, и которые, врочем, и после этого лохушками быть, естественно, не перестают.
   Бабы, говорил Горыныч, не могут быть умными, уже хотя бы потому, что им некогда, так как их головы на 36,6% забиты тем, как найти Принца с большими "бабками", пусть даже старого, лысого и хромого, на 19,2% - как сохранить до 120 лет лицо и фигуру, и не поправиться на лишних 3,5 грамма, на 9% - как вместе с одной подругой получше перемыть кости другой подруге, на 18,8% - как похитрее наставить рога благоверному, если таковой уже есть, еще на 8% - как найти шмотку, которой больше ни у кого нету, а на оставшиеся 5% - как при всем при этом, как говорят французы: "faire bonne mine a mauvais jeu", т.е. ухитриться сделать хорошую мину при плохой игре. Остальные (сколько там у нас осталось?...А, около 3%) - по разным мелочам, к чему относится все, что не вошло в вышеназванный список. Разумеется, в зависимости от их возраста, степени нахальства и стервозности, изначального внешнего вида (это лучше видно поутру, без "штукатурки") и еще кой-каких мелочей, рассуждал, включив все три головы, Горыныч, эти проценты могут варьироваться в ту или другую сторону. Те же редкие экземпляры, что сумели взобраться на вершины политики, "отмотав", к примеру, 2-й срок в качестве премьер-министра, или власти, шоу-бизнеса - либо страшны как смертный грех, и игнорировали все перечисленные интересы среднестатистической дамочки, что и позволило им, не тратя на это времени, взобраться на соответствующий "олимп". Либо сумели точно вычислить, под кого нужно лечь, вернее, с кем, а, главное, вовремя и сколько раз. Ну, не случайно же, говорил Горыныч, Создатель недодал им, теткам, по 50 г мозгов. Хотя, надо заметить, они пытаются восполнить это, пытаясь думать другими местами, что ниже пояса, периодически или постоянно, бессознательно или осознанно подключая в помощь головному мозгу "пятую точку" - видимо, помогает. Впрочем порой не покидает ощущение, что им недостает не по 50г, а по 500, как минимум. При этом обладают свойством быстро надоедать, особенно, когда тщатся выглядеть умными. А, может быть, им и не нужно быть умными - может, так и задумано природой? Как нельзя более кстати здесь такое изречение дипломата Талейрана: "Надо полюбить гениальную женщину, чтобы понять, какое счастье любить дуру!" Ситуация усугубляется, если она при этом еще и считает себя сексапильной. В подобном случае так и хочется сказать, как тот безобразный негр своей белой любовнице в одной из арабских сказок "Тысяча и одной ночи":"Я не дам тебе супа из мышиный костей и не накрою твоего тела своим телом!"
  Они, продолжал Горыныч, бывают глупы, меркантильны и похотливы, но прямо свою похотливость не проявят, а сначала непременно будут ломаться и изображать праведниц, чтобы позже попытаться "сесть на голову" благоверному. А, судя по количеству специфического контингента в женских колониях, способны не только на это.
  Они, считал Горыныч, готовы тратить уйму времени на хождение по магазинам, даже если в кошельке рубль с мелочью, а уж если что-то купили - полдня примерять это, а потом еще столько же обсуждать по телефону с подругой. Они с удовольствием тратят ваши деньги, но при этом готовы встать в позу по малейшему поводу. Но!! Есть, говорят оппоненты, и другая сторона - женское тело: совсем юное или зрелое, с его плавными изгибами, выпуклостями и впадинами, именно там, где их и хочется видеть. Помните, как писал А.С.Пушкин: "...я люблю в Венере грудь, ручку, ножку особливо. Но любовное огниво - цель желанья моего!...". Но не будем продолжать эту тему, а то она нас далеко заведет... Вот они, две стороны медали, что прихотливо уживаются в одном существе! Однако, если вдуматься, их надо, пожалуй, пожалеть - их век так короток! Им так хочется до конца дней быть молодыми, очаровывать и соблазнять, пусть даже мысленно. Но вот он уже - климакс, а за ним и старость с ее морщинами, дряблой кожей и висящим всем, что может отвиснуть. Вроде, есть еще желания, сексуальная активность, но все меньше и меньше мужчин бросает восхищенные или заинтересованные взгляды, и не помогают ни подтяжки, ни липосакция, ни косметика...
  Нет? Считаете, не прав Горыныч? И доказать можете? Ну-ну...
  А знаете, что по этому поводу говорил аж в 200-х г.г. до н.э. римский сенатор Катон-старший? Нет, не знаете? Тогда слушайте: "...им нельзя давать свободы действий, потому именно, что они не знают меры этой свободы; они отрицают правила, каковы бы эти правила ни были, и будут ли они предписаны законом или обычаем. Женщины желают не разумной свободы, а разнузданности, они желают первенствовать и повелевать, а не быть равными мужчине или, тем более, ему подчиняться ". Да-а-а, дяденька Катон, похоже, дураком не был, и, судя по всему, глядел на много веков вперед.
  Не согласны? Хорошо, а как Вы думаете? Да-да, именно Вы?
   "Полетели камикадзе...", - с непонятной интонацией произнес Нос в один из таких полетов "боевого звена". - "Все Камикадзе?", спросил наивный Мук - "Все..." - "А-а-а...Что родственники догадывался, но вот что все грузины - я и не знал! А что если однажды они ка-а-а-к..." - "Не кощунствуй, отрок!", - строго прервал его Кощей, приняв сказанное на свой счет. - "Да-а-а, Мелкий Мук, совсем ты не въезжаешь своим маленьким мозгом, - саркастически прокомментировал Нос, - дурачина ты, просто Филя!". Нет, не так - простофиля!.
  Бывали и накладки. Так, в один из полетов, еще к Горынычу пассажиром Иван Царевич напросился, домчались, надо сказать, быстро. Не туда, но быстро. Видят: камень на распутье, дорожный указатель то есть...Не светофор, конечно, но хоть что-то... На камне том надпись, как водится: "Направо пойдешь - портянку найдешь, налево пойдешь - шиш найдешь", а прямо там и идти было некуда: т-образный перекресток...Со стороны это напоминало известную картину Васнецова "Витязь на распутнице". Ой, что это я! То есть "Витязь на распутье". Рядом бестолково топталось некое чумазое небритое существо на козлиных ногах, с цыплячьей грудью, бараньим взглядом, приветливым волчьим оскалом на свином рыле и явно куриными мозгами, которое Царевича опасливо спросило: "Ты не педик? Нет? Не признаю тебя, боярин. Кто ты: царь, царевич, король, королевич...", - стало нудно перечислять существо. - "Ну, да - Иоанн Царевич я!", с подкупающей простотой отрекомендовался он. - "Молви еще раз, боярин, ты не педик?", - продолжало докапываться существо. - "Да нет же, сказано тебе! А ты-то кто, чувачок?", - спросил Царевич. - "Я - Нечистая Сила", - вроде бы слегка конфузясь, отвечало существо бесполым голосом заикающегося робота из научно-фантастических фильмов 60-х годов, но таким тоном, как если бы говорило: " Получай, фашист, гранату!" - "Иди ты!", - удивился Царевич, - "Что сила - хорошо, а вот что нечистая...", - рассеянно молвил Царевич. И уже назидательно добавил: " Мыться надо! Мотай отсель, грязнуля!". И существо тут же сгинуло, будто его и не было (видно, Царевич, сам того не ведая, задел его за живое, и сразил наповал своим советом). - "Ну, и куда теперь?", - растерялся Горыныч. - "А ты голову-то хоть иногда включай!", - обозлился Царевич. - "А которую?", - задал совсем уж дурацкий вопрос Горыныч. Понятное дело: полетели направо, пусть уж хоть портянка (вовсе-то дураками они не были!). Эх, да кабы они знали-ведали, что то был дьявольский план - заманить портянками и другими ценными подарками, а потом... Даже страшно сказать! Но такова суровая действительность. Я ведь предупреждал!
  Наконец, прилетели. Огляделись: мать честная, места незнакомые, как говорят, края, что черт три года искал. Мрачноватая обстановочка: видимо-невидимо некомплектных скелетов кругом, а чуть поодаль, на заборе - их черепа. Глядь - домик не домик, избушка не избушка, в общем, некое эклектичное сооруженьице, где причудливо перепутаны разные стили и эпохи в архитектуре: колонны из пряников - от классицизма, тройные стеклопакеты из леденцов - наверное, от постмодернизма, подоконники и наличники из конфет-ассорти в золоченых обертках - не иначе, как от ампира, а уж куриные ноги - так уж явно от рококо. Но в целом складывалось впечатление, что зданьице это было построено то ли во 2-й, то ли в 3-й половине ХVIII века... Не бог весть какое сооруженьице, однако - трехэтажное, с мансардой и мезонином, подземным гаражом, а также с тарелкой спутниковой антенны на крыше и с кондиционером на стене, сработанное, похоже, турецкой фирмой "Янычар Энд Ятаган билдинг индастриз компани лимитед". - "Да-а, а ситуация-то говнецом попахивает", - осторожно высказался Царевич, поминутно озираясь, как вор на ярмарке. - "Ой ты гой еси, чудо дивное!", - не обращая внимания, неожиданно завопила было 3-я голова-идиотка Горыныча, так что Царевич аж вздрогнул и тактично намекнул ей, что не разделяет ее оптимизма: "Молчи, дура!". Голова-идиотка обиделась, и уже было плаксиво сморщилась, как бывает у младенца, когда он уже набирает воздуха, прежде чем заорать. Но тут...Вдруг ворота сами как распахнутся! - "Полтергейст!", - завопил Царевич. - "Окстись, твое высочество - это ж следящая система "Magic Eye" и автоматические ворота фирмы "Guardian & Son Ltd", - насмешливо сказала умная голова Горыныча. - "Хи-хи-хи, - подхватила 2-я, а за ней и дурная голова, - ну и вахлак же ты, Царевич!"
  "Э, да ты глянь-ка!", - толкает тут Царевич в бок Горыныча, и показывает на окошко. А в окошке том харя какая-то препротивная маячит - не то мужик, не то баба, не то, ни пойми что. Да не просто маячит, а еще скалится, да средний палец показывает, гад такой! Наши герои университетов да академий не кончали, импортным жестам не обучены, в общем, понял Царевич так, что спрашивает Оно, мол, ты один тут, али нет? У Царевича хватило ума Горыныча на всякий случай в кустах "на стреме" оставить, вот он в ответ, ничтоже сумняшеся, тоже средний палец - мол, один я, один. Ох, и осерчало тут Оно, видимо, зная истинное значение жеста, и пошло тогда на хитрость. Вот и говорит этот домик, или избушка, Ивану Царевичу хорошо поставленным, бархатным, человеческим женским голосом 7.1-канальной системы домашнего кинотеатра класса Hi-End производства компании "Демон Электроникс" через множество динамиков с сабвуфером фирмы "Hell Sound Acoustics", да вкрадчиво так: "Ну-ка, Ванюшка-соколик, повернись к лесу передом, ко мне задом! ". При этом говорило существо все же с некоторым акцентом, так что имя Царевича больше походило на "Вонючка", что в сочетании с обращением "соколик" вообще смахивало на издевку. - "Это еще зачем ?", - неприязненно, но с долей настороженности, спросил тертый Царевич. - "А ты, касатик, повернись - узнаешь!", - ласково сказала "избушка" только через тыловые динамики, чтоб сбить его с толку. - "Э-э, нет, - подумал Иван Царевич, который теперь понял опасения пугливой Нечистой, и который не хотел сам стать посмешищем, - задом к тебе я не повернусь!". Горыныч втопил кик-даун, и они по-быстрому "слиняли". И правильно! Ведь это был район знаменитого Баламутского треугольника, где бесследно исчезали и люди, и вещи. Людей Оно, что там обитало, съедало, сначала попользовав, а вещи, сказывали, либо пропивало, либо толкало по дешевке в "секонд хэнд". Когда как - по настроению. Жу-у-ть! Да уж, стоило переться за семь верст киселя хлебать! Не иначе - это был НЛО и гнусный пришелец!
   Надо честно признать, что раньше-то они не то чтоб не дружили - вообще на дух друг друга не переносили! Но случилось им однажды оказаться в одной компании - чествовали Кощея. Когда все прочие упились в усмерть, на ногах оставались только двое - Горыныч и Царевич. Ну, Горыныч-то понятное дело: ведро самогона на три его глотки - тьфу! Но и Царевич еще держался. Еще добавили. Но и после этого Царевич, хоть ползком, но двигался. За это и зауважал его Горыныч...
  А то как-то столкнулись в воздухе Горыныч с Ягой - вот оно, подтверждение теории Горыныча! Как же нехорошо они ругались ! Баба Яга - Горынычу: "Куды прешь, раззява? Ты, жертва пьяного зачатия ! Урод, мутант ! Три башки - ни одна не варит ! Паровоз летающий...". Впрочем, и Горыныч в долгу не остался: "Ты, не езди по ушам, - говорит, - росомаха в юбке, швабра перелетная, чучело в бадье! Грымза!". И с нотками праведного гнева добавил: "Я - на главной дороге был!". Панночка-ведьма расхохоталась своим жутким, леденящим душу смехом, да так, что от хохота чуть из своего гроба не выпала. Вот такие дела... Кощей при этом назидательно сказал Горынычу: "Береги все же ее, Бабу Ягу - мать твою !"
  За соседним столиком в баре расположилась компания из лесу - лесбиянки, стало быть - в составе: сама Баба Яга, с ней Кикимора, препротивного вида худосочная особа цвета утопленницы, с ввалившимся носом хронического сифилитика, с тонкогубым лягушачьим ртом, махонькими, глубоко запрятанными глазками без бровей и ресниц и с отвратительным гнусаво-скрипучим голосом (что-то среднее между кряканьем утки и карканьем вороны), от которой вечно несло болотом. Ноги у нее были как у козы, переболевшей в детстве рахитом, а рожа в целом, будто на ней черти горох молотили. В общем "красотка" - оторви да брось. Такая мымра - спаси, сохрани и помилуй! Да что там говорить: одно слово - кикимора! Однако она одно время даже ошивалась в фирме "секс по телефону", но из-за ее голоса дольше одного дня не продержалась. Еще пыталась работать "call girl" - девочкой по вызову, но из-за своей паскудной, видимо, сугубо лесбийской забавы - затаскивать путников искупаться с ней в болоте, чтобы там защекотать досмерти (так как она была еще и нимфоманкой-извращенкой с садистскими наклонностями), была уволена по статье "несоответствие занимаемой должности", чтобы не подрывала реноме фирмы. Видно, люди верно говорят: в болоте тихо, да жить там лихо. С ними пришел и прощелыга Леший, угрюмый, молчаливый кряжистый малый, с рожей как кора дуба, который примазался к ним просто заодно, а вовсе не по половому признаку.
   А за столиком в углу стучали костями два скелета 1-ой гильдии (разгильдяи, стало быть), какой-то трупик-хлюпик и еще один тип - Опанас Вампирюк, босс профсоюза вурдалаков и упырей, который как раз сделал "рыбу"- играли в домино. Пили вволю и помногу, особенно после того, как какой-то наш (чей же еще!) умелец сообразил делать "ёрш" из живой и мертвой воды, которую раньше употребляли раздельно и только с лечебными целями. Такая смесь получилась - "башню сносило " напрочь. Куда там текиле или рому! Ну а молодежь ( от 150 и моложе) подмешивала еще "супер-экстази"- баба Яга тайком готовила на пар`у из мухоморов и бледных-бледных поганок с только ей известными добавками - так вообще "улет". Если не считать, конечно, Носа, который и тут поспел, и все разнюхал. Рассказать? Ну, ладно: клопиный жир, моча таракана и сопли муравья "формика руфа". Впечатляет? То-то! Выпили и за Дуремара, почетного доктора, с негласной кликухой "аптекарь", так как он по четным лечил, а по нечетным - дурью маялся, точнее -изготавливал синтетическую "дурь", ставшего как-то по неосторожности обедом Волка. Что, надо заметить, явилось большой потерей для структур, очень близких к секретным службам, ибо Дуремар был их ученым, успешно работавшим (помимо "наркоты", разумеется) на стыке таких наук, как кибернетика, бионика, а также астрология, ботаника и гинекология (ну, куда ж без нее!). А самым важным его секретным изобретением стали биоэлектронные пиявки-разведчики. Впрочем, свидетелей того обеда не было, и некоторые считали, что Волк тут ни причем, тем более, что сам Дуремар уважал Волка, и обращался к нему не иначе как "Херр Вольф". Правда, сам Волк называл Дуремара либо "дурьей башкой", либо "мензуркой". Предполагали, что все это может быть и происками Али-бабы по устранению конкурента в сфере наркобизнеса. Он и раньше-то грозился подарить Дуремару "испанские сапоги" и "колумбийский галстук".
  Появился хулиган и дебошир Пиппо Мастурбаччи - Пьеро, как он предпочитал, чтоб его называли, и который вечно донашивал одежду старшего брата-кузена, поэтому постоянно ходил в рубахе со свисающими рукавами. Вот жмот - а ведь имел собственную плантацию не то спагетти, не то пиццы! Старшим братом был некто Чипполино, итальянский мафиози, да не простой, а, как у них называется - крестный отец (по-нашему - кум ), то есть "кум мафии", который неоднократно сидел, и от которого все плакали. Он был миллионером-уголовником, в отличие от порядочных миллионеров, которые еще большая редкость, чем честные политики, верные жены или эрекция у покойника. Виноват, насчет последнего загнул, пожалуй. Для красного словца: у покойника совсем ее не должно быть... Вроде...
  Большинство и на дух его не переносило, но у него была кремнёвая (но нарезная!) двустволка редкого калибра 7,62 еще его прадеда, зато с лазерным прицелом на каждый из стволов, так что его побаивались. Кроме того, он утверждал, что он вор в законе, хотя в действительности он был "апельсином", то есть лицом, просто купившем этот титул. В общем - тот еще фрукт! Он был "дружбаном" мутанта Репки, якута из якудзы - тоже той еще "редиски", и периодически, между отсидками, появлялся на шикарной раритетной "тачке", по внешнему виду сильно напоминавшей олдтаймер: вроде, не то Изотту-Фраскини, не то Испано-Сюизу, или Хорьха, а, может, и современный Экскалибур . Но с мощным 12-цилиндровым 7-литровым "наддутым" движком в 699,9 л.с., гидропневматической подвеской, 12 эйрбэгами, парктроником , ABS, GPS, ESP, аудио-системой Mark Levinson, акустикой Bose и прочими "примочками", с проблесковыми маячками и модным спецсигналом, напоминавшим по звуку отрыжку объевшегося верблюда. Да еще и с "клевыми телками" - всем на зависть. А с ним - охрана на угловатом черном, жутко модном гелендвагене, похожем на бабушкин комод со спецномерами..
   Глядя на него (да не на гелендваген, а на Чипполино!), Маленький Мук сказал, пригорюнившись, глядя вдаль и пуская слюни до полу:
  Ах, мама-маменька,
   Нальем по маленькой.
   Хоть с виду шибздик я -
   Мне мно-о-го лет!
  Хлопнул обе рюмашки - за себя и за маменьку. И добавил: "Когда я вырасту, и у меня будет много "бабок", я тоже буду так!".
  Пьеро же пришел не один, а в компании с неким Карбасом-Баркасом... Ой, нет: Карабасом-Барабасом - бывшим марксистом..., э-э-э, точнее - маркизом Карабасом. Хотя, одно другому иногда не мешает: был же князь Кропоткин анархистом... Карабас все промотал так же легко, как и досталось, разругался в пух и прах с Котом в резиновом сапоге, который и помог ему в свое время "подняться", и отрастил бороду, чтоб не узнавали кредиторы и интерпол, поскольку стал педофилом-садистом со времени руководства кукольным театром. Теперь он открыл секс-шоп, где продавал надувных кукол собственного производства в образе Мальвины под торговой маркой "Pervert"s Last Dream"("Последняя мечта извращенца"), имея в недавнем прошлом опыт общения с деревянными и тряпичными тинейджерами. Но не только. Там же продавались разные волшебные штучки: Волшебный Горшочек (но точно не ночной!), который должен был варить вкусную кашу. Правда, не совсем исправный, и он варил, когда вздумается, и всегда невкусно. Волшебный Клубочек - прообраз GPS, который должен был показать дорогу из любой Тмутаракани, но с названием "Сусанин", что несколько настораживало. А также - вибрирующие Волшебные Палочки на батарейках в ассортименте (главным образом для одиноких дам, желающих расслабиться). Почти как у Пушкина: "...всех размеров, всех цветов..." ( стих "Царь Никита и сорок его дочерей"). Помните? Не-е-ет?! Ну, как же?! Почитайте тогда - довольно забавный стишок.
  Был также волшебный кошелек, в котором не переставали водиться деньги. Только всегда фальшивые, грубо сделанные на ксероксе. И еще было что-то волшебное, но с просроченной гарантией.
  Да, а с Пьеро приперлись также нехороший пожилой кот-воришка Базилио (в действительности же это самое Базилио был в прошлом помоечным котом Васькой) и лиса Алиса, старая куртизанка и аферистка. Ну, положим, в свое время была она куртизанкой среднего звена - то есть виляла хвостом не перед царственными особами, а рангом куда пожиже - больше петухов да кур соблазняла... На ее счету числилась масса совершенных ею финансовых злоупотреблений и даже уголовных преступлений. Достаточно вспомнить, как она запугивала компаньонов по бизнесу: "Как выскочу, как выпрыгну - полетят клочки по закоулочкам!", так что некоторые с перепугу просто "отбрасывали коньки", и не до следующего сезона, а насовсем. А если кто еще дергался, она грозно обещала:"I"ll be back!" Еще ее обвиняли в мошенничестве и нарочито шумном обмывании "отмытого черного нала" (вспомним историю с золотыми Буратино на Поле Дураков), основательно наследила она как на рынке ценных бумаг, подставив кого только можно через посредников - фирмы-однодневки, так и в сфере строительства нового жилья ("подсуетилась" с Теремком), и в банковском деле, успешно, не без пользы для себя, позаимствовав девиз "Мы позаботимся о ваших деньгах", что нынче так популярен.
   Ах да, плюс еще несанкционированная вырубка леса (ее избушка), да еще и незаконная рыбная ловля ( с Волком у проруби). Еще Лиса любила шикануть. Помните: "...в багрец и золото одетая Лиса..."?
   Некоторое время она заведовала птицефермой, но за резкое уменьшение поголовья была уволена с "волчьим билетом".
  Особенно нашумела история с Волком, когда при исполнении им служебных обязанностей санитара леса, с повязкой на рукаве в виде красного креста, и в пенсне, оставшемся от, якобы, съеденного им "аптекаря" Дуремара, она, можно сказать, его "опустила", кинув в мороз у проруби с опущенным в нее хвостом, и со словами: " Ловись, Золотая Рыбка, большая и маленькая". А какая-то сука (простите - вырвалось), то есть Щука, что была Емелей-Дураком прикормлена и у той проруби паслась, хвост-то и откусила (большая, видать, рыбка попалась!). А вы думали, хвост в лед вмерз? Ха, как бы не так! "Вау-у-у-у!", - очень по-современному взвыл Волк, хотя толком не представлял себе, какое именно по этому случаю следует употреблять междометие - то ли "вау", то ли "уппс", а, может, даже "ауч". Впрочем, позднее он стал утверждать, что хвост просто купирован по последней моде. Подстроила же все это та самая Золотая Рыбка, которую "достали" своими просьбами еще и Старик со Старухой, жившие у самого Синего моря, впадающего в указанную прорубь. Ай, да ладно! Ну, какая нафиг золотая? Коли была бы она золотая - так тут же либо утонула , либо какие-то ушлые ныряльщики отыскали и продали как лом драгоценных металлов. Да,так о стариках... Жили бы тихонько себе: ловил бы Старик свою рыбу, а Старуха плела бы свою шерсть (вернее, шерсть животных). Так нет же - потянуло на подвиги! Обнаглела Старуха вконец: добрые люди "настучали" Рыбке, что, будто бы, намекала Старуха: рыбы, мол, тухнут с головы, то есть с нее, Золотой Рыбки, и еще сказывали, что грозилась она ее, Рыбку, отправить посылкой, в вяленом виде, к пиву. Мало того! Клялись, чуть ли не на образах, будто бы Старуха пообещала, что в следующий раз Дед придет к Синему Морю с динамитом, что она купила у местных алхимиков! Не иначе, у бабки левые заработки были, либо успела загнать стиральную машину, лимузин и коттедж, что Старик выклянчил ранее у Рыбки.
   "Угробить меня хочут? По евоному не бывать!", - разгневалась тогда Рыбка, и Старухе той тоже "козу" сделала - выселила ее вместе с ее оставшимся корытом в многонаселенную, с удобствами во дворе, коммуналку - "малину" Теремок. А не фиг было фордыбачиться да выпендриваться! А, заодно, и безвольного Деда-конформиста, который был у бабки послом по особым поручениям, иначе говоря, которого она постоянно "посылала" почти четырехстопным ямбом. - "Я эту дедовщину и бабовщину изведу под корень!", - кричала в гневе Рыбка, и топала ногами. Тьфу ты - не могла она ногами. Значит, чем-то другим... - "Это - пятно на моёй реноме!", - продолжала она бушевать. - "А ты свою реному Старухе отдай - пущай в корыте постирает", - простодушно подсказала Русалка.
  М-да... И кого только в той занюханной коммуналке ни было! Видно, Рыбка постаралась на славу! Хотя кое-кто доверчивый просто клюнул на рекламу: "Квартира по цене сортира", и внес аванс.
  Как известно, первыми заселились в коммуналку Мышка-наружка (агент наружного наблюдения), Ежик - ни мозгов, ни ножек, Лягушка-потаскушка, и Серый Волк - по зубам - щелк! А уж потом кого только черти ни занесли туда! И уж нетрудно представить, сколько пересудов, и о ком только ни было на коммунальной кухне.
  Конечно же, сплетничали о том, что добрый доктор Айболит с его доктриной "Внутренности важнее их носителя", оказался двуликим Анусом...э-э-э,...т.е., пардон, Янусом, занимаясь в свободное время вивисекцией и производством полуроботов-полузомби на режимном объекте - "закрытом ящике" под таинственной аббревиатурой "ЛАРЕЦ". А на дне реки Лимпопо по сей день находят останки до смерти залеченных им и выпотрошенных животных с грузом на шее.
  Почти достоверно известно, что два опытных экземпляра монстров также под непроизносимым кодовым именем ДИЛОСЛ, над которыми он работал, уже готовы. Народ дал свою расшифровку этой абракадабры - "Двое Из Ларца - Одинаковы С Лица". Причем, как иногда говорят - из двух похожих один был особенно похож. Стоило их раз выпустить из "ящика" с простеньким заданьицем "пойди туда, не знамо куда, принеси то, не знамо что", все тут же убедились, что лучше этого не делать - оба "зависли". Пришлось снимать программу, нажав на клавиши "ctrl", "alt" и "del", расположенные на затылке. Недаром даже с лица они производили впечатление полных дебилов. Ибо эти два джентльмена брались за что угодно: месили дрова и кололи тесто, да еще с таким бестолковым рвением - как в пословице: заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет! Особенное возмущение вызвал тот случай, когда их застукали за половыми извращениями - циклевали линолеум. Это стало последней каплей, поэтому им помогли "сыграть в ящик" окончательно. Поговаривали и что он, Айболит - шарлатан, называвший, к примеру, щитовидную железу счетоводной, и считавший, что она где-то в районе копчика, либо он ставил диагноз, вроде "паховая грыжа мозжечка", или "вегетативный астигматизм тазобедренного сустава", то есть был такой же, с позволения сказать, врач, как из Бабы Яги балерина. А еще он, мол, вырезал здоровые органы у доверившихся ему пациентов, и продавал их через организованную им с неким африканским гражданином Бармалеем, вождем местного племени каннибалов, фирму "A&B Ltd". А "крышевались" они у коррумпированного милиционера по кличке "дядя Степа". А еще "свистели", что он "...и Тотошу укокошил, и Кокошу "замочил"..." Вот какой негативный персонаж!
   А между тем на этом же режимном объекте, в соседнем, совсем секретном цехе, за стеной все это время гулко стучала кувалда умельца Левши, который не забытым и поныне традиционным инструментом русских мастеров вправлял электронные мозги 78-й модификации запрещенного биологического оружия - своей Блохи. Делал ТО-2 на случай биологической войны. Да-да, той самой блохи - помните: "Однажды, в жаркий полдень, с улыбкой на лице блоха фокстрот плясала на дедовом яйце. Дед ловкою рукою к себе в штаны залез, пошарил раз-другой он, но след блохи исчез! Блоха ж, увидев руку, оскалила лицо, и укусила деда за правое яйцо. От боли дед подпрыгнул под самый потолок, схватил блоху за голову, за самый хохолок...". Вот такие дела...
   Еще ходили слухи что, якобы, Маленький Мук, недавно едва не "откинул сандалии", когда сначала Мальвина ему показала...Скажете, не может быть ! А вот и может! Ага, кузькину мать. У нее на одном месте наколка такая - "кузькина мать", да еще так неприлично изображена, а уж, коли, она начнет материться, на что уголовника Репку таким не удивишь - так и у него уши в трубочку. Потом зловредный Карлик Нос "кинул" Мука на "бабки", при этом "счетчик включил", да еще пожелал посекундной тарификации. Ох, видно, и в самом деле был он злобным троллем! И что Белоснежка пыталась отбить у Мальвины пуделя Артемона - так она с ним, было, снюхалась - ни с кем из мужиков знаться не хочет, и злые языки мелят об этом черт знает что. Гномы пытались вернуть ее, обещая подрасти до нормального размера по всем параметрам, но это же гномы - кто им поверит. Особенно после того случая, когда она накормила этих мужчинок своей стряпней, которую их слабые желудки не вынесли: они целую неделю с горшков не слезали. Где уж тут подрасти - в живых бы остаться! Хотя, возможно, и тут не обошлось без козней окаянного Карлика-Носа: он же обещал им насолить, вот и подсыпал, небось, английской соли. А еще, поговаривали, будто Нос под видом некоей Маши подкинул подлянку трем медведям. После чего долго слышался медвежий рев, а самый младший медведь сучил ногами и вопил: "Кто ел из моей мисочки и наплевал в нее? Кто с кем спал на моей кроватке и сломал ее? Кто сидел на моем стульчаке и загадил его?". Не единожды Нос был бит, и "темную" ему делали, но ведь существуют же такие прописные истины: как известно, за одного битого дают двух небитых, а за 1 байт дают 8 битов ( и даже, говорят, 8,5, если хорошо попросить).
  Сам же Артемон, с виду интеллигентный пудель, с гинекологическим...э-э-э, то есть, генеалогическим древом, дворянские корни, по словам которого, восходят, чуть ли не к псам-рыцарям, слегка грассирующий при разговоре, еще и занимался китайской гимнастикой у-ку-шу.. Ходил в хромовых сапогах на босу ногу, галстуком-бабочкой и с лорнетом, подстриженный по последней моде налысо - комильфо, одним словом. И пытался "закадрить" на кадриль сучку Жучку, напевая при этом: "Менял я сучек, тири-ям-пам, как перчатки...". Ну, понятное дело, это только для начала, а потом - добиться ее расположения. В крайнем случае даже насильно. Она же, как это бывает у дам, начинала плести что-то про ПМС: да недосуг мне, мол, и не до кобелей. Да-а-а, поистине любовь зла...Параллельно ухлестывал он и за модной левреткой Дуней, правда, имеющей дисплазию тазобедренного сустава, но зато с потрясающим интим-паричком на известном месте. Собственно, не столько рассчитывая на ее любовь, сколько на ее постоянную прописку при дворце. Был, однако, и у него маленький недостаток - он некультурно всем показывал язык, особенно в жару, и мог во время разговора почесать за ухом задней ногой.
  Правда, из хорошо информированных источников не так давно стало известно, что Артемон - собака неизвестной национальности, невероятная смесь этленбух-зенненхунда, лхасского апсо, ксолоитцкуинтли и бишон-фриза, но выдавал он себя за королевского пуделя. К тому же у него был остеохондроз хвоста.
  Поговаривали также, что мерзкий старик в остроконечном колпаке со звездами и в засаленном халате, который промышлял тем, что "кидал" приезжих за игрой в наперстки - не кто иной, как Гуссейн Гуслия, бывший мудрец и звездочет из Багдада. А суетливая личность с вороватым взглядом, что околачивалась рядом и "окучивала" прохожих - бывший визирь эмира бухарского, продававший лотерейные билеты, на которых, правда, было честно написано "заявляем сразу - шанс выиграть крайне мал, но ради смеху можете попробовать"...
  Был и такой треп, что некто Лемюэль Гулливер устроился в пожарную часть имени "Красного петуха". Ведь, как известно, за все его странствия лучшее, что ему удалось - потушить пожар из личного ( как все помнят) "шланга" в Стране Лилипутов, куда он попал по профсоюзной путевке со скидкой 50%, и где сподобился даже получить медальку "За находчивость на пожаре", устранив возгорание на площади аж в 50 кв.см, с чем не могли справиться 10 пожарных расчетов лилипутов. Он этим так гордился, что тем же способом пытался тушить пожары и здесь, но не преуспел из-за явного несоответствия масштабов строений и "шланга". - "Кишка тонка!", - съязвил Нос, который и сюда поспел.
   К тому же, Гулливер, видимо, заразился от других инопланетян - лапутян их рассеянностью: порой доставал свой "шланг" и пытался что-то тушить в самых неподходящих местах. Из Лилипутии привез он и лилипутские пирожные - птифуры, которые многим понравились: можно было при том же количестве сэкономить на гостях. Но не только их: в кармане камзола из Лилипутии он нелегально ввез существо с лицом набычившегося дебила -королевского конюшего Лилипутии, которого позже окрестили Мальчик-с-Пальчик, и условно записали в тинейджеры.
  Конечно же не обошли и тему Спящей Царевны, этой коматозницы, которая довольно-таки сильно "прижмурилась", то есть, то ли искусно прикалывалась, то ли почти совсем окочурилась, или, выражаясь языком медиков, впала в коматозное состояние. В зависимости от этого ее и называли, кто Спящей царевной, а кто - Мертвой. Надо отдать ей должное - лежала, как подобает жмурикам, не буянила, не сквернословила. Храпела, правда...
  Если верить сплетням, наконец, она то ли выспалась, то ли очнулась - в общем, проснулась без посторонней помощи, и тут выяснилось, что она проснулась-то с "арбузом", то есть вроде как беременной девушкой. Хотя, если быть до конца точным, беременных девушек не бывает - по определению. Поговаривали, что это проезжий - добрый молодец, былинный псевдо-русский богатырь Аркадий, воспользовался ее коматозным состоянием: едет мимо, глядь - валяется бесхозная тетка, отчего не попользоваться? А, может, это у нее газы. Впрочем, это не помешало ей навалиться на жратву - первым же делом потребовала поесть: явно не стала игнорировать известное выражение "надо есть, чтобы жить - а не жить, чтобы есть". Хотя в ее положении и то, и другое звучит как-то двусмысленно. А помните, отчего скукожилась? Вот то-то: опять же сожрала что ни попадя... И чего ей, дурище, не хватало? И семь богатырей ее исправно трахали, и жилплощадь не надо было оплачивать, и жрачка бесплатная. Так нет же! Ведь не с голодухи на это самое яблоко навалилась - то ли просто из бабского любопытства, то ли польстилась на халяву...
  Поначалу - как она очухалась - семь богатырей, ее случайных знакомцев по лесу, обрадовались, но она стала есть регулярно и помногу - трескала почем зря все подряд: тут вам и артишоки с хреном, и бланманже с блинами, и шампанское "Veuve Clicquot" ("Вдова Клико") под винегретик, не говоря уж о "Мартини" с селедочкой. Особенно же экс-Спящая Царевна налегала на мучное - птифуры, тарталетки, волованы, профитроли, круассаны и струдель. Не брезговала и расстегаями да кулебякой.
   Можно сказать, многие этому воскрешению даже обрадовались, потому что она во сне сопела и храпела так, что за версту кони прядали ушами и пятились, а всадники крестились, кто как умел...Так и появилось у нее и еще одно имя: Сопящая Царевна. Справедливости ради, надо заметить - храпела не каждый день, а так: день храпит, на другой, вроде, как притаится, отчего и сбивала народ с толку. Прошел, однако, слушок, что Спящая Царевна только прикидывалась днем спящей, а была сестрицей панночки-ведьмы, по ночам-то из гроба вставала, водила хороводы с вурдалаками и вообще превращалась в летающий кошмар.
  Так вот: ее так разнесло, что в хрустальный гроб уже не влезала, если б и захотела, так как, пока она лопала, гроб хрустальный жулики уперли. Хотя и раньше-то худышкой не была - щеки было со спины видать. Была, правда, и такая байка, что гроб хрустальный как раз и присмотрела для себя панночка-ведьма (гламурно!), вот она-то его и свистнула. Ой, страсти-то какие!
   А еще Царевну замучила изжога и клаустрофобия. Братья-богатыри, сначала пригрозили, что посадят ее на строгую диету. На кол. Дня на три, не больше. Чтобы образумилась. Но, подумав, братья просто плюнули и "свинтили" прочь, так как она из красавицы превратилась в здоровенную мордастую бабищу - на радость ее мачехе-царице, которая все еще продолжала терзать волшебное зеркальце одним и тем же дурацким вопросом: "Я ль на свете всех милее?". И, ну подмигивать бровями, да пощелкивать персями. Нет, все-таки, пожалуй, перстами - персями щелкать как-то несподручно. Лучше бы дрова поколола, а?
   Впрочем, и над ней подшутили: подсунули вместо волшебного говорящего зеркальца другое. Из Королевства Кривых Зеркал. Так что, посмотрев в него однажды и увидав свою совершенно кривую харю, она с тех пор не только перестала приставать с вопросом относительно своей внешности, но пришла к выводу, что жизнь не удалась, и повесилась. А само название "Королевство кривых зеркал" сначала сократили до "Королевство кривых", а чуть позже преобразовали в ОККХГ - "Объединенное Королевство Кривых, Хромых и Горбатых", объединившись с "Герцогством Хромых" и "Княжеством Горбатых", больше для видимости - на манер СНГ, или там АСЕАН, или ГУАМ, Европейский союз - с неясным будущим. Да мало ли - чтоб идти в ногу со временем.
  Шли также пересуды о том, что, дескать, Принцесса-На-Горошине со странным именем Клозетта ди Сортиро дель Унитазо - не столько особа голубых кровей, сколько авантюристка и мазохистка. Почему? Вы еще спрашиваете, почему? Ладно... Потому, во-первых, что она говорила только на языке, который называла канадским, бравировала родством с некими герцогом Гальюнским и маркизой Мишель де Шантропа. Во-вторых, тайком курила трубку, дымя как паровоз Черепановых на стометровом перегоне от полустанка "Большая мошонка" до разъезда "Голозадово", и от нее за версту несло самосадом ( что, согласитесь, не характерно для принцесс). В-третьих, у нее постоянно была красная рожа - то ли диатез с младенчества, то ли "квасила" беспробудно, а, в-четвертых, ее постоянно пучило. А настоящих принцесс пучить не должно! Когда же однажды при очередной ее проверке в каком-то королевстве, кое-то усомнился в ее высоком происхождении, то услышал на изысканно-дипломатическом языке с рязанским "прононсом": "Накося - выкуси!", в сопровождении соответствующего жеста. ...
  А еще кто-то утверждал, что она еще и клофелинщица, поскольку после ее визита пропадали ценные вещи, а сами хозяева ничего не помнили. Хотя, возможно, хозяева просто хотели получить страховку на халяву.
  Донесло еще "сарафанное радио", что на Маленького Мука завели маленькое уголовное дельце за мелкое хулиганство - мол, однажды он написал на заборе две из трех последних букв латинского алфавита - икс и игрек, что одни расценили так: "Гляди-ка! Еще в школу не ходил, а уже маракует в алгебре!" А другие, посмышленее, им возразили: "Какая к черту алгебра! Это он по-русски одно слово из трех букв не дописал. Это же хулиганство!" А чему, собственно, удивляться? Ведь даже такую, в общем-то безобидную фразу, как "Она поглаживала свою киску" непременно поймут по-разному.
  Но его отмазал "тинейджер" с лицом дебила - Мальчик-с-Пальчик, и взяли на поруки шесть гномов. Вот она - корпоративная солидарность! Болтали, однако, и что сам Мальчик-с-Пальчик пал жертвой неизвестного бандита: тот убил его наповал двумя прицельными плевками по причине внезапно возникшей антипатии. А еще рассказывали, будто бы Колобок угодил под каток, и стал блином, после аварии попал в реанимацию, где его уже не восстановили. За гробом усопшего, вернее, усохшего Колобка, шла длинная процессия, во главе которой - сам Голый Король в одних черных носках, в знак траура.
  Судачили и о том, что королевич Елисеев-Заволжский (бывший Елисей) при встрече с князем Гвидоном демонстративно переходил на другую сторону улицы и отворачивался, ибо жутко завидовал последнему из-за его Царевны-Лебеди, по слухам доверху набитой красотой, умом и прочей требухой. И злобно вынашивал тайные планы, как умыкнуть белку, грызущую орешки - как известно - не простые: "... все скорлупки золотые, ядра - чистый изумруд..." вместе с орешками. Еще бы! Но побаивался тамошней "морской пехоты" - 30 витязей с их Дядькой-Беломором,...(тьфу ты - Черномором!), которые, чуть что, вылезали из моря-океана, и могли не только "намылить ему шею", а то, чего доброго, "пустить по кругу". Тогда уж - дай бог ноги унести!.
   Было их поначалу-то, как водится, 33 . Да только вот ведь незадача - один витязь-ренегат за 30 пиастров переметнулся во флибустьеры на Карибское море, 2-го срочно женили на беременной Русалке, ну а 3-му совсем не повезло - шандарахнуло аккурат по башке якорем, что бросило какое-то судно. Аж якорь погнулся! После чего бедолага стал постоянно проситься на берег - по нужде, как он говорил. Что он имел в виду - пес его знает...А прикиньте: если Вам по башке да якорем - небось, еще и не то выкините!
  Да и как гр-ну Елисееву было не завидовать, когда его суженая, коматозница, как проснулась, так на нее такой жор напал - спасу нет...Ах да, и об этом вы уже знаете...
   На коммунальной кухне ошивался, как некоторые говорили, "немножко уникальный" бесхвостый Волк-инвалид, готовя себе на личном примусе излюбленное блюдо - "три поросенка, тушеные по-домашнему: в горшочках, в винном соусе из коллекционного красного бордо "Château Mouton Rothschild" (Шато Мутон Ротшильд) урожая 1892 г., фаршированные плодами манго, грецкими орехами, трюфелями, миндалем, имбирем и...солеными огурцами", (после того, как эти три пакостных, порочных и плюгавых парнокопытных всех переплюнули, то есть перепились "паленого" портвейна до поросячьего визга, так что занюхивали портянками, и подохли).
   Отступление 3, совсем дурашливое
   Перво-наперво за полцены приобрели пол-ящика "пузырей" паленого портвейна, потом позвонили проституткам. Им пообещали почти приличных, как на подбор, путан приятной полноты, с пышными попками и пирсингом в пупках, с педикюром и пахнущих первосортным парфюмом, и посулили еще призы и подарки. Потом, перед приходом путан, поросята, повизгивая, промочили в портвейне пятачки, побренчали на пианино, попели песни: "Полюшко-поле", "Как провожают пароходы", "У природы нет плохой погоды", "Поля, пустыни и пампасы преодолели мы ползком", "Почему ты плачешь, падая с подножки?", "Поручик Поллюцин". Приняли по полстакана, поплясали под патефон падеспань, пасодобль, полонез и польку-бабочку. Подумали в предвкушении: "Эх, поразомнемся да покуролесим!"
  Поросята, проживавшие постояльцами на полном пансионе у парикмахерши Пелагеи Пафнутьевны Пердунковой-Перельман, придумали представиться для понта полковником, писателем-профессором и продюсером - племянниками премьер-министра, потомками португальского принца и праправнуками падишаха. А по правде - поросята "поднялись" на почти противоположном поприще: перепродаже поношенных памперсов в период "перестройки"...
  Появились путаны. "А-а, прекрасного полу прибыло!", - повернувшись к путанам, промолвил поросенок -"продюсер". - "Не перевариваю проституток - порождение порока!", - пробурчал, повернувшись попой, прямолинейный "полковник". - "Проходите, пли-и-з", - попытался поправить положение полиглот "профессор".
  По-видимому, проституток прислали первых попавшихся - панельных: с признаками педикулеза, подагры, переедания, пародонтоза и, похоже, переболевших проказой и псориазом. Пенсионерок, подобных пожилым першеронам после принудительного пятидневного пробега, протащивших пятитонную поклажу, поскольку плоховато пахли потом и псиной из подмышек и прочих, пожалуй, покрытых паутиной промежностей; с перхотью на плечах, в папильотках, и постоянно просившихся по-маленькому.
   Притом - пучеглазых, плохо подмалеванных и припудренных, полных по периметру, но плосковогнутых в профиль, и с причудами: почесывались и поплевывали прямо на пол. А еще и припадочных (периодически падали на паркете), и с признаками параноидального психоза, по-видимому, на почве пьянства. Да и принаряженных как попугаи: в пообносившихся пурпурных пальто с перламутровыми пуговицами, пепельно-серых пелеринах и поносно-синих, в полосочку, панталонах, палевых панамках с плюмажем из петушиных перьев, полусношенных полусапожках на платформе и в помпезных плюшевых платьях с позументами, позвякивая "побрякушками". Подлинно "парижский прикид", пошитый, пожалуй, в подвальчике в Перми пакистанцами-нелегалами из полотна и парусины на папуасских приспособлениях. Просто - парад-алле прямоходящих павианов!
  Поначалу профессионалки поросятам не понравились, поскольку у поросят появились противоречивые подозрения в их принадлежности не к противоположному полу, и первым побуждением было прогнать их за порог. Пригляделись получше - и понурились.
   "Да это - передвижной паноптикум! Не пойму, где их подобрали: то ли это привокзальные, то ли просто пенсионерки-прохожие", - присвистнул, поморщившись, плечистый поросенок в пальто и с папкой - "продюсер". - "Да-а, уж... Пшик! Попусту прождали...", - подхватил поджарый поросенок с приплюснутым пятачком - "полковник". - "Погодите париться!, - почесав проклевывающуюся плешь и подумав полминуты, произнес, прищурившись, пузатенький поросенок - "профессор", - пусть пришли и не потрясающе привлекательные, а, пожалуй, паршивенькие - что поделаешь... Поскольку предполагать, что они превратятся в прекрасных принцесс не приходится, попользуемся пока пришедшими "прелестницами", а там посмотрим!" Так и порешили.
   "Писатель", порывшись в памяти, продекламировал панегирик Психее - повыпендривался, а почему-то подобревший "полковник" даже подарил проституткам по паре пуленепробиваемых пылезащищенных противогазов ...
  Как и планировали, представились полковником, продюсером и писателем. Попросту "парили"... В прихожей показали на портретах: вот полковник-инженер, с погонами, в портупее и с пистолетом (что был, правда, из папье-маше, но на портрете - пойди-пойми!) и с папкой "О порочной практике поверхностного подхода к проектированию подземных переходов для превентивной подготовки полускрытого передвижения пехотных подразделений в предвоенный период". А вот - продюсер, претендующий на престижную премию "Позолоченный пенис", что он планировал получить после премьерного показа полнометражного порнофильма "Эти плохие, плохие, плохие путаны". Ну, и профессор-политолог, попутно - писатель, в претенциозном пенсне, с портфелем и полномасштабным планом перманентного переустройства планеты: "О преобладании примитивизма в проблемах панамериканизма, и привлечении приверженцев пацифизма в пропаганде принципов Панча-Шила". Он же в прошлом - психолог-юрист, популяризатор правовых понятий, с публикацией: "Применение парапсихологии в проведении прокурорских проверок и профилактике преступлений" и памфлетом "Проституция - плодородная почва для преступлений, а путаны - производная первого порядка от последствий "перестройки".
  Поросята показали по пути, как бы походя, присобаченные в прихожей паспарту с портретами-коллажами поросят в паре с президентами, премьер-министрами и папой поросят, правда, подорвавшемся по пьяне на противопехотке. А попутно - пару полотен-копий передвижников: пейзаж Поленова, портрет, писаный Перовым. А еще полотно Петрова-Водкина.
  Проститутки же представились, как у них принято, псевдонимами - Полина и Патриция, а по-настоящему прозывались Прасковьей и Пульхерией.
  "А я - полковник!", - прокашлявшись и приосанившись, по-театральному подержав паузу, пригладив потной пятерней приклеенный парик, и поддергивая пиджачок, повторно представился поджарый поросенок. Поскольку "полковник" продулся по крупному, в пух и прах, в преферанс, проиграв последние портки с подтяжками, то и предстал перед путанами в постоянно падающих подкрахмаленных плиссированных подштанниках с прорехой на попе.
  Чтобы пофорсить, поросята похвалились, что проехали и повидали полмира - от Парижа до Пномпеня и от Пенсильвании до Претории, но притом позорно перепутали Пале-Рояль с Пикадилли.
  "Профессор в пенсне - и поросенок?", - прыснули, пытаясь пошутить, путаны. Подобное поросятам пришлось поперек, они помрачнели и принялись петушиться. - "Попрошу без панибратства! Пожалеете!", - пригрозил первый поросенок - под псевдонимом "продюсер". - "Пристрелю, падлы! Пасть порву! Я психический! Пристрелю - и не посадят!, - простуженно просипел "полковник", - и показал как, - пиф-паф!" - "Еще пикните - пришьем!", - протирая платком пенсне и позевывая, не преминул припугнуть "профессор", что примостился, полулежа, в полумягком полукресле у пианино.
   Проститутки поняли, что попали в переделку, попритихли и пригорюнились, но подумали: "Ну, погодите!", и прикинули, как подгадить - подложить пакет с порохом и пиропатрон, что приперли за пазухой.
  Проходя через прихожую, проститутки по-собачьи принюхались. Пахло пищей - подгоревшими пирожками.
  Для приличия поросята позвали их перекусить. "Приглашаем пожрать!", - проговорил, прожевывая пирожок, "продюсер". - "Да, приступим к приему пищи" - поддержал "полковник". Поначалу путаны поартачились для проформы, потом, как порядочные, почти по-светски, пригубили по пол-рюмки портвейна и проглотили по полпирожка с потрохами. Но позже, причмокивая и почавкивая, так подналегли на пищу, что пожалевший провиант прижимистый "профессор", не пожелавший потворствовать прожорливости путан, пожмотничал, и, пытаясь притормозить процесс поедания, по-хозяйски поучал: "Похвально, похвально, но для правильного пищеварения прожевывайте пищу понемногу и полностью". Так что поросятам пришлось, проявив проворство, по-быстрому попрятать половину провизии. Пытались поросята прозондировать почву и на предмет пристрастий путан к пиву, портвейну и перцовке, и подсунуть им, что поплоше из продуктов. Но проститутки "подмели" провизию, что не припрятали поросята, подчистую, поскольку, помимо прочего, пришли, похоже, плотно пожрать: и пюре с прогорклым пармезаном и помидорами, и парфе из подгнившей папайи по-псковски, и псевдоплов из плотвы с пшенкой и подливкой по-португальски, и прокисшие патисоны с паприкой по-польски, а еще пряники с повидлом из персиков, пончики с плесенью, будто с помойки, профитроли, похожие на перезрелые поганки, протухший паштет из печени питона по-нанайски, пудинг из протертого проса по-сибирски, до предела перепеченые перепела по-панамски, пахлаву с посторонним привкусом - по-якутски, позавчерашние пельмени по-гавайски, пасту и пиццу по-пакистански, подозрительно пахнувшую путассу, приготовленную в пароварке по-итальянски, пикули, пастернак с петрушкой и подобными приправами, подтаявший пломбир с пряностями по-малийски и прочий полукондиционный провиант. Под перцовку и портер. И так присосались к перцовке, не переставая подливать, что "приговорили" по пять поллитровок, да еще и по пинте портвейна.. Петуха по-гамбургски поросята не показали - приберегли на потом.
   Поросята же "полирнули" пивом, потрепались о погоде и поэзии, плавно перешли к политике, попыхтели "Памиром" из пачки "Парламент" - "пыль пускали" перед путанами. Перекурили еще по папироске из позолоченного "профессорского" портсигара, "перетерли". Перекинулись в преферанс. Приняли, похрюкивая, по полстакана перцовки. "Пустячок - а приятно!", - потягиваясь, произнес "профессор". Посоловевшие путаны подхихикивали.. Похорошело... После пиршества путаны прикорнули прямо на паласе.
   "А не пора ли перейти к получению практической пользы от пришедших потаскушек? Прочих-то не предвидится!", - предложил "писатель". Похотливо посмотрев на путан, его поддержал "продюсер", прикрикнув: "Да-да, вы, что приехали праздно прохлаждаться? И так проваландались! Пошевеливайтесь!". - "Пора предаться пороку. Мы - не пуритане!", - провозгласили половозрелые поросята.
  Помедлив, пьяненькие "посетительницы" понуро поднялись с пола и, пошатываясь, поплелись за поросятами .
  "Пуркуа па?", - подумали перевозбудившиеся поросята-полиглоты, и, позабыв о приличиях, без проволочек потащили потертых представительниц прекрасного пола на приготовленные перины, подушки, простыни и прочие постельные принадлежности. Поросята едва не подрались, пытаясь поделить путан поровну, но путан пришла пара, а поросят было - полторы пары. "Поочередно!", - предложил "писатель", и они по-ударному принялись пользоваться, пританцовывая и пронзительно повизгивая в пароксизмах поросячьей похоти, порядком потрепанными путанами, принудительно поставив их в противоестественные позы, податливыми как пластилин, прерывисто пыхтевшими, покрывшихся потом и покорно покряхтывающими. И "паровозиком", и по-полинезийски, и продольно, и поперечно, и в позе павиана-паралитика, и с помощью подручных предметов, и прочие перверсии. Примерно полчаса, позабыв про презервативы. И поплатились! Поскольку подцепили попутно "пустячок", передающийся преимущественно половым путем.
  - "Плодотворно потрудились. Есть ли порох в пороховницах?, - подмигнул "писателю" и "продюсеру" "полковник", и предложил, - пятиминутный перекур!". Передохнули. Потом продолжили, но с прохладцей - подустали...
  У "писателя" постыдно не получилось. "Я повешусь! Это пятно позора!", - паниковал поникший поросенок. Но не повесился, передумал.
  Прощание прошло почти по-дружески. При этом предприимчивые пройдохи поросята, привыкшие получать прибыль с процентами, и тут не промахнулись, подошли по-деловому - применили примитивную подлянку, продиктованную их понятиями о порядочности.
   По природе проходимцы и прохиндеи, поросята поняли, что переплачивают, поначалу пытались по-хорошему поговорить с уже порядком поднадоевшими путанами - полушутя, не поскупившись, предложили или полцены, или просили повременить с платой, по-сиротски, с притворным плачем признавшись в потере платежеспособности. - "Ишь прыткие! Побаловались и пошли?", - принялись препираться проститутки. "А подряжались по полтиннику!", - поперли они как паровоз. - " Помалкивайте уж! Поработали на пятак, а потребовали на "полтинник"?!", - поражался "продюсер". - "Да вы пожрали и попили на пять "полтинников"!, - прогундосил "профессор". - "Притормозите, пацаны. Проясним положение. Мы, пожалуй, погорячились, - признался "полковник", предложив путанам, - поторгуемся?", - и, послюнявив пальцы, принялся пересчитывать приготовленные поддельные "полтинники", что поросята позавчера печатали на принтере.
  Привередливые проститутки почувствовали подвох, и, посмотрев на просвет, промычали: "Не-е-е... Не пойдет - подделка!" - "Не "повелись" падлы!", - не постеснявшись путан, посетовал "профессор".
  Пободавшись попусту, и перечеркнув попытки "парламентских" переговоров по причине пугающей пустоголовости приглашенных персон, поросята перевели "прения" в параллельную плоскость, и применили прессинг: "Пояснить проблему популярно?", - прямо переспросил "профессор". - "А не пошли бы вы подобру-поздорову! А то не поручусь, что вы протянете и полчаса. Предупреждаем в последний раз!", - почти без перехода продолжил прямолинейный "полковник", и потребовал перерасчета.
  Переругавшись по поводу платы с путанами, что потребовали по полтиннику (с портретами президентов) с поросячьего пятачка, послали их подальше: "Перетопчитесь!" А если по-другому - просто-напросто проводили подзатыльниками, приговаривая: "Пошли прочь, плюгавые плоскодонки, продажные презренные потаскухи, противные похотливые проститутки!", поддав на память по паре полновесных пенделей, и пинками предложили им покинуть помещение. Путаны противились и попытались подложить пилюлю - подбоченившись, принялись пугать тем, что позовут на подмогу прохожих, пригрозили, что за противоправные поступки поросят позвонят в полицию и прокуратуру, и пообещали, что поспособствуют переселению поросят поближе к параше. Поскольку просто "прогнуться" - пойти на попятную, им, по-видимому, не позволял престиж профессии... Перестарались!
   "А путаны-то не без понтов", - презрительно процедил "полковник". Поросята посуровели и поклялись, что не простят подобного. - "Придется провести показательную порку", - подсказал "продюсер", похоже, привычный к подобным процедурам.
   Посовещавшись, (что проку "париться" попусту - не получилось по-хорошему, попробуем по-плохому: поговорим "по понятиям"), поросята без проволочек пообещали: "Порвем как промокашку!" - "А как же презумпция...? Вы попираете наши права!", - пискнули путаны. - "Прикройте поддувала! Мы плевали на презумпцию! Презумпция - пережиток, и нам не помеха!, - перебили, потешаясь, поросята, - не послушались, вот и получайте! "
   Перепуганные путаны попятились, и, почти по-английски, не прощаясь, пытались по-кошачьи прошмыгнуть, но "профессор" подставил подножку, они поскользнулись на паркете и плюхнулись, как подкошенные, на пол, просили о пощаде и пытались покаяться, путаясь и перескакивая с пятого на пятидесятое, принялись подобострастно поддакивать. Поросята посмотрели по-волчьи, и пошло-поехало. Поскольку, проходя через прихожую, "продюсер" аж присвистнул, приметив проволочку, что подходила к пороху, и понял, что путаны планировали их подкузьмить, то перепалка перешла в потасовку.
  Проститутки получили от "полковника" прямым по печени, пару пинков по почкам, потом им порвали платья, поколотили и пытались пропихнуть их в печь. С печью не получилось - не пролезли. - "Мы пойдем на пытки, как на праздник!", - прокричали, как помешанные, путаны, преисполненные праведного пафоса. - "Потрясающе!", - прокомментировал пораженный "полковник".
  Но и поросята получили повреждения: "профессору" прилично поцарапала пятачок Патриция, он потерял пенсне и подслеповато прищуривался.
   "Полковника" покалечили, "причастив" первым попавшимся предметом - примусом, что едва ни привело к пожару. Примус поломался, а "полковника" перекосило, и он стал похож на погнутый параллелепипед.
   "Продюсер" пострадал побольше - путана Полина примерилась поленом, приготовленным для печки, что по старинке периодически протапливала Пелагея Пердункова-Перельман, но не попала - промахнулась. Приноровившись, приложила-таки ему по переносице, да так, что он, произведя пируэт, приземлился прямехонько на пятачок, пропахав им с полметра и поломав полчелюсти. Поэтому противно пришепетывал, поскольку перестал правильно произносить пол-алфавита, и прихрамывал.
  С полминуты и поросята, и путаны пребывали в прострации. "Признавайтесь, кто подослал?", - продолжил прессовать "полковник". - "Это все Пьеро с Петушком придумали! Нас подставили!", - побелев как полотно и предвидя пагубные последствия, пытались приврать по привычке путаны. - "Петушков и прочих парнокопытных не приплетайте! Вам помогут лишь правдивые показания!", - прорычал пунцово-красный полковник, прославившийся познаниями в природоведении и прослывший пламенным поборником пернатых. - "Вы что - из палаты для психов, не путайте тут!", - поддакнул "писатель". Проститутки плакали, просили их пощадить, пожалеть и простить. Но поздно! "Поросята, вы поступаете по-свински!", - пробовали переубедить их путаны. - "Проехали! Перестаньте пререкаться!", - парировали поросята, и, пользуясь преимуществом, подмяв путан, принялись их "плющить" чем попало, чтобы подавить поползновения путан в попытке прорваться, и, попутно, припомнив им попытку посмеяться над "профессором".
  Потрясенные и перепуганные проститутки все же ползком проскользнули и попрятались было в прихожей, перегородив проход, чем придется. "А где прошмондовки?", - прокричал подошедший "полковник. - "Без понятий, - пожали плечами "продюсер" и "писатель". - "Проморгали придурки?!"
  "Продюсер" и "писатель" потупились.
  Поросята пошли на приступ плечом к плечу: "Ваше положение плачевно - перебьем поодиночке, паскуды! Похороним - и не подкопаешься!", - пугали проституток поросята.
  Путанам не повезло: попались профессионально подготовленные поросята-садисты. Они подвесили проституток на перекладине под потолком и пытали: пневматическим перфоратором, пассатижами, паяльником, пинцетом, пылесосом, полиэтиленовым пакетом и прочими пыточными приспособлениями да причиндалами, о чем почерпнули из популярной передачи для подростков "Палачи и пытки". После чего понарошку, для прикола, потихоньку перепилили их почти пополам с помощью плотницкой пилы. - "Подонки! Подлюги! Провалитесь же в преисподнюю!", - последнее, что прохрипели в предсмертном порыве полудохлые путаны, прежде чем перекинулись.
   "Не посрамили поросячьего племени!", - подняв пятачок, победно прохрюкал "полковник".
   После того, как их перепилили, путаны, похоже, пошли на принцип, и тоже прикололись - прикинулись покойницами, поскольку подозрительно притихли и перестали понапрасну препираться.
   Поросята пощупали пульс. Пульс пропал. "Эй, перестаньте притворяться!", - пошутил, подозрительно посматривая на путан, "полковник". Половинки путан продолжали помалкивать и не пошелохнулись. Поросята покраснели, потом побледнели, пошли пупырышками и почти протрезвели.
  "Это попахивает преступлением!", - похолодев, не по-пацански проблеял "полковник". - "Пиррова победа", - плаксиво промямлил, поросенок -"писатель". - "Пи...ец подкралшя по-плаштуншки", - прошамкал пентюх "продюсер".
  Паскуды поросята поняли, что переборщили, перетрухнули, по-быстрому привели все в порядок, подтерли пятна на полу, и в полумраке, не поленившись предварительно подвязать по полпуда подков, что пылились, припрятанные в подвале до поры и приготовленные для продажи потенциальным покупателям, по-злодейски погрузили путан в пруд. Где путаны, как показалось, и потонули, пустив по паре пузырей. "Пардон, проститутки. Прощайте!", - посмеиваясь и попыхивая папироской, промолвил подлец "писатель", послав прощальный поцелуй. Но путаны в пруд полностью не поместились - плавали на поверхности, несмотря на подковы. Это не послужило поводом для паники - просто поросятам пришлось, поднатужась, с помощью полиспаста, поднимать их из пруда. Поразительно! Путаны продолжали прикидываться покойницами.
  Потом поросята передумали, и приняли план-2: промозглой полночью, поковырявшись полчаса в песке, похоронили путан с посредственными почестями, как последних попрошаек, прямо в парке, в подъельнике у помойки.
  Будучи от природы пьяницами и подонками, поросята, что порезвились за пределами правового поля, через полчаса позабыли о произошедшей передряге, побуянили по полной программе, перегрызлись, поплакали, помирились. Приняли на посошок по поллитра с прицепом паленого портвейна, повторили пять раз, так что путали пол с потолком. К полудню перепились в пух и прах, да с перепою и подохли.
  Пелагея Пердункова-Перельман, пока продолжалась потасовка, пряталась в погребе, под пыльной полосатой портьерой из поплина, но с перепугу, когда поросята пилили путан, поперхнулась пряником с повидлом, что прикарманила у поросят, подавилась им же, и потихоньку преставилась.
  Полиция прибыла поздно, поросят погрузили в пикап, а, поняв, что они подохли, их позже передали в приемный покой патологоанатому..
  Откуда их и забрал Волк, пониженный из санитара леса в санитары морга.
   Конец отступления 3
   Вот какая нелицеприятная история приключилась с 3-мя поросятами!
  Так что, граждане, во-первых, прежде чем употреблять сомнительные напитки, проверьте сертификат соответствия, если не хотите нежелательных последствий, а то и летального исхода. Да, и еще: не забывайте о пользе контрацептивов! А то ведь свирепствуют сифилис и СПИД! Как говорится, иных уж нет, а тех - долечивают. А, во-вторых, вы, дамочки-гражданочки, даже относительно порядочные, не ходите в гости к незнакомым поросятам, а то сами видите, что бывает.
  Волк же, тем временем, ради этого блюда ("поросята в горшочках...") даже отложил любимое занятие - "забить козла", который как раз щипал капустку в чужом огороде неподалеку. Там же некий смекалистый солдатик с огнивом ( но точно - не оловянный) с аппетитом хлебал ( но не лаптем) свое фирменное блюдо - щи из топора, который служил ему верой-правдой уж сколько лет, около него постоянно крутились собаки с глазами, как чайные блюдца, уставшие ошиваться без дела. Емеля, как и Иван, тот еще дурак себе на уме, не слезая с самоходки, то есть самоходной печи, варил уху из той самой Щуки - ну совсем, зараза, от рук отбилась. Когда в очередной раз обратился он к ней с длинным перечнем просьб, своих и многочисленной родни: "По щучьему веленью...", эта самая Щука заершилась, и, нахально сощурившись, его фактичеcки послала: "Мели, Емеля - твоя неделя!", да еще не по-нашему добавила какое-то слово, не то "факт", не то еще что-то. Вот ведь! Обычно от нее слова не допросишься, будто воды в рот набрала, а тут, гляди-ка - разговорилась! И если бы у нее были пальцы, определенно показала бы фигу. Вот и допрыгалась... А вы как думали?!
   "Эмиль-сан, а Эмиль-сан",- в который раз, почтительно и,стараясь гнусавить под французский прононс, начал канючить у Емели снимавший в "Теремке" угол некий Синдбад - Мореход. Судя по галунам - капитан 3-го сорта, который был из Монголии, и моря-то никогда в глаза не видел. Зато (если не врал, конечно) когда-то занял призовое место в монгольском национальном виде спорта - полетах на воздушном шаре "монгольфьер". - "Чаво?" - "Ну, дай куснуть...". - "А вот х...й тебе!", - отреагировал Емеля. - "Дык у меня свой есть - зачем мне второй?", - удивился Синдбад. - "Да пошел ты... ", - лениво отвечал Емеля, - тут он задумался, видимо, выбирал - куда, но так как выбор был невелик, сказал неожиданно мудрено - целой фразой вместо одного слова : "А иди-ка ты туда, откуда на свет появился!". Ну а тот, будучи от природы туповатым и верившим в любую чушь, понял по-своему, и пошел в огород, поближе к капусте. А прикиньте, что было бы, если бы Емеля не прикончил Щуку, и если бы добавил "по щучьему веленью!"- Синдбад бы тогда оказался где? Да уж - рифма сама напрашивается... Для всех такая длиннющая тирада Емели была так же непривычна как, например, увидеть даму, пользующуюся писсуаром ( хотя в принципе, как известно, это возможно: они это могут, но просто стесняются). Кого шокировало подобное сравнение, отсылаю прямиком в Амстердам - пусть поглядят на писсуары прямо на улице. И ничего - привыкли!
   Кстати, Синдбад-пешеход...э-э-э,...т.е. мореход днем торговал на рынке зеленью на лотке с красивой надписью "Питрюшка, сильдюрюшка - и девушкам и старушкам". Хотя, судя по выражению его лица, можно было предположить, что ему милее была бы вывеска "Действует специальное предложение - а не пошли бы вы все...". Зато по ночам (и это все знали) приторговывал наркотой, которую периодически доставлял ему Али - Баба, президент и председатель совета директоров холдинга "40 разбойников", организовавший наркотрафик из Азии в Европу через Северный полюс, чтоб никто не догадался, где у него тоже было все "схвачено". А для пущей конспирации - каждый раз с другим разбойником. - "Капитана, - обращался к Синдбаду обычно с любимой фразой Али-баба, - смотри-и-и, а то без голова будешь!". На что каждый раз тот, кто предпочитал сам себя называть не иначе как Син д'Бад - на манер французских аристократов, при этом ругался матом по-монгольски, правда, все равно никто ничего не понимал. А еще шептались, будто бы Синдбад был однажды крепко бит за то, что у тетки, торговавшей фейхоа, стащил один фей..., нет, одну...фейхоевину. А позже был осужден эмиром бухарским за продажу партии контрабандных моноклей Циклопам, и приговорен к высшей мере - 1000 и 1 ночь, не сомкнув глаз, слушать бредни Шехерезады, страдавшей бессонницей. Как всем известно, Шехерезада ночью работала языком, а днем - нет, не отсыпалась, а подрабатывала другим местом ( не подумайте чего худого - головой!) - то есть к восторгу публики ломала об голову кирпичи, доски, металлические конструкции - в общем, что придется. Не за здорово живешь, конечно! Все ж таки рыночные отношения! Нет, правда, попадаются и ныне такие, кто готов за так последнюю жену отдать другу. И даже не пожалеют для друга последнего патрона. Впрочем, согласитесь, это, скорее, исключение из правил.
  Но ему, Синдбаду, повезло: попал под амнистию. Якобы, в связи с тем, что столкнул лбами Сциллу и Харибду и "очистил" авгиевы конюшни. Правда, подчистую, вместе с лошадьми, которых, перекрасив, "загнал" тому же Авгию через посредников. А еще, будто бы, довел до безумия и навсегда заставил заткнуться сладкоголосых Сирен, включив на полную катушку ревун-сирену со списанного тральщика. А, может, он сам все это и придумал - хотел отнять славу у аргонавтов, Одиссея и Геракла?
  Любил, ох любил этот Али-баба дразниться: Маленького Мука, Карлика-Носа или Мальчика-с-Пальчик иначе как шибздиками, огрызками или недомерками и не называл! А Буратино называл не иначе как "перпетуум кретино" за то , что он с рождения деревянный, а еще за то, что тот верил в существование Острова Сокровищ, где на кустах растут пятидолларовые банкноты, а на деревьях - купюры по 20 и 50 долларов. Причем, якобы, ни номера, ни серии банкнот не повторяются! Да вы о нем, об острове, тоже, небось, слыхали. Помните: "Весь покрытый "зеленью", абсолютно весь, Долларовый остров в океане есть...". Колобка же Али-баба обзывал головастиком и незаконнорожденным ублюдком, пальцем деланным, и утверждал что Репка - результат трансгенной инженерии, и является экспериментальным плодом последователей дедушки Мичурина. Вот!
  А еще этот Али-баба ( страшно сказать) занимался контрабандой оружия - арбалетов, аркебуз и ятаганов! Это, конечно, для "отмазки", в действительности же торговал как "бабазюками" и "сумбаринами" ( как он называл базуки и субмарины), так и женщинами. Оружием - поштучно, женщин продавал на вес - на "чилограммы", как он говорил. Не зря, ох не зря о нем ходила дурная слава...
  Когда же, случалось, закатывался сам Али-Баба с частью своей "бригады" - тут уж дым стоял коромыслом. "Огненный вода давай, вкусный девка давай!", - требовали они почти на манер толпы в древнем Риме. - "Эй, полегче, басурманы-супостаты!", - попытался одернуть их папа какого-то Карло - да куда там... "Слышь ты, чурка долбаная !", - фамильярно обратился Али-Баба к подвернувшемуся под руку Буратино. - "От "чурки" слышу...", - явно намекая на его неевропейское происхождение, пробубнил Буратино, который не нашел ничего лучше, чтоб достойно ответить. Но не слишком громко, боясь, что лихой Али-Баба вострой сабелькой снимет с него толстую стружку, как он однажды грозился. - "Ох, ну и дубовый же ты, Буратино!", - издевательски продолжал Али-баба. - "Не-е-е, я сосновый...", - не уловив издевки, на полном серьезе отвечал тот. Совсем, ох совсем опустился Али-баба! А ведь не полезь он в драку по пьянке - не выбили бы ему зубы, и не стал бы он шепелявить. А ведь именно последнее и сыграло с ним злую шутку: когда он очередной раз пришел к пещере, где были заныканы сокровища разбойников, и произнес заветные слова "Сим-сим, открой дверь!", дверь-то и не открылась! А потому, что у него из-за шепелявости заветный пароль прозвучал не то как "шим-шим ", то ли как "Фим-фим" - вот и не сработало!
   "Дамы и господа, бизнесмены и бизнесменки, джентльмены и джентльменки...", - издалека дипломатично начал почерпнувший много новых иностранных слов от пребывания в эмиграции, как диссидент, который слишком много "свистел" не по делу, Соловей-Разбойник. Хотя все заранее знали, о чем пойдет речь, так как с некоторых пор он стал занимался иглоукалыванием - "подсел на иглу". Даже Буратино понял, хоть и был больше чем по уши деревянный. Однако, его, Соловья, изысканный монолог был бестактно прерван. "Ты - персона нон грата!", - бросил ему, вдруг проявив недюжинные познания в латыни, малограмотный Емеля, а для убедительности еще и пнул его, придав Соловью начальное ускорение. Получив ногой в причинное место от грубого Емели как раз на вдохе, Cоловей утробно хрюкнул, и поневоле изобразил партию евнуха из па-де-де в балете-опере "Шухеризада" по мотивам арабских сказок, но с криминальным уклоном; евнуха, в которого злой джинн-пахан в сопровождении камерного хора из камеры 666 превращает главного героя по имени Бурдюк-Курдюк ибн Лаваш аль Рахат-Лукум, против его воли. После чего Соловей обиженно замолчал, элегантно сморкнулся своими личными соплями двумя пальцами в угол, ловко сбив на лету муху, интеллигентно вытер пальцы о скатерть, потом сделал губы трубочкой и, фальшивя, стал насвистывать "а нам все равно".
   Тут бы и сказочке конец. Ан нет...
  Вдруг, откуда ни возьмись, появился... (нет, не в рифму, как некоторые подумали!) - Храбрый Портняжка. Возможно, не все знают - был он азиатом по имени Сун. Нет, с одним "с" - это точно, а иначе сочетание "Храбрый Сун" звучало бы просто как издевка! О нем ходили легенды: по одной получалось, что он был каратист и носил черный пояс, на котором была надпись "одним ударом семерых", причем, вроде бы, пояс был подарком от тех самых семи. По другой версии он был, якобы, гигантом группового секса, и надпись появилась после очередного рекорда на сексуальном фронте, когда он одним махом осчастливил сразу семерых женщин ( вот узнать бы, как это возможно!). Иными словами, "одним ударом" фигурально означало, что он осеменил одновременно толпу из семи теток со словами "дурное дело - нехитрое!", из которых шестеро сначала кричали, что они замужем, но уже на 2-й секунде ответили взаимностью. Седьмая же с самого начала была "за".
   Если бы это было так - ему поставили бы, наверное, памятник: если не все женщины, то хотя бы эти семеро. Впрочем, говорили, что он привык брать быка за рога, а женщин, соответственно, за...за...- ну, в общем, сами понимаете, да? Так что все может быть... Был, говорят, еще и его кузен - Смелый Здун (нет-нет, без "б" - это точно!), но о нем мало что известно.
  Как бы то ни было, сам себя Сун считал портянкой, тьфу - портняжкой, и после того как стравил двух великанов с людоедом ( это было еще до того, как людоеда слопал Кот в резиновом сапоге), совсем обнаглел, и решил, что можно все - можно и над самим Королем "приколоться". Взялся сшить какое никакое платьишко Голому Королю, а, заодно, и Голой Королеве, которая, хоть и испытывала от своего неглиже некоторый дискомфорт, но сама никак не могла понять, почему именно, и которая, кстати, была еще очень даже ничего. Больше для того, чтоб ее полапать без риска, как и массажисты, а, если удастся - и не только полапать. Как сами понимаете, напрочь игнорируя по отношению к ней принцип "нас за что попало голыми руками не возьмешь!"
  Черт, ну никак не могу отказать себе в удовольствии провести параллель между восторгом придворных от несуществующего платья голого Короля и аналогичными эмоциями некоторых на подобные явления. Вот возьмем, к примеру, пресловутую картину "Черный квадрат" основателя супрематизма, небезызвестного К. Малевича, что для того времени, возможно, было действительно смело. Если не с позиции искусства, то уж с позиции советского гражданина. В самом деле: вместо портрета любимого вождя, или, на худой конец, иного крупного руководителя, от которого художник так или иначе зависел, висела просто рама с черным фоном внутри. Но стоило кому-то одному, смеху ли ради, или с "тараканом в голове" восхититься ее необычностью, как тут же и другие, боясь прослыть некомпетентными, отсталыми, или, того хуже, просто глупцами, подхватывали хором: "Ах, как это смело и оригинально! Ах, как своеобразно, какая глубокая мысль...", и т.д. Ну точно, как в сказке Г.Х. Андерсена. И, правда: какая свобода воображения - каждый волен представлять себе все, что угодно. Хоть вечерний закат, хоть натюрморт с икрой, расстегаями, балычком, устрицами и блинами, хоть голую тетку, или назвать "Портрет неизвестного". Можно представить и свежевырытую могилу. Или ничего вообще не представлять... А еще можно мысленно повесить его "вверх ногами" ("Квадрат", разумеется). Если при этом для Вас что-то изменится - значит, Вы истинный ценитель. Если нет - значит, Вы профан, и место Ваше совсем не здесь (а попробуйте сделать то же с полотном, написанном в классической манере!). Говорят, есть люди, способные часами стоять перед известной картиной, вглядываясь в буйство красок, или любуясь нежными переходами тонов палитры художника, в игру света, лица персонажей, если они есть, в своеобразный, характерный для этого художника мазок. Наконец, в общее настроение полотна. А что из перечисленного можно разглядывать в "Черном квадрате", сколько можно простоять перед ним? А можно изготовить подделку "Черного квадрата"? Или она будет сильно отличаться по манере письма, или приемам, характерным именно для данного художника? Как думаете?
  Нет, правда: очень уж напрашивается аналогия с платьем голого короля. Или нет? Хотя, с другой стороны, наверное, приятно ощущать себя приобщенным к этаким избранным, кому кажется, будто они понимают, что именно хотел сказать художник. Если он этим вообще хотел что-нибудь сказать, а не просто ради оригинальности загрунтовал холст черным, а не светлым , как все... Ну, да теперь этого уже не узнаешь.
  Или коллективно пускать слюни от умиления, глядя на портрет некрасивой тетки с хитровато прищуренными глазами с тяжелыми веками без ресниц и, якобы, загадочной улыбкой, больше похожей на ухмылку, как бы говорящей: "Ну что, съели?", известной как Джоконда.
  Вернемся, однако, к нашим баран..., м-да, то есть, героям. Получив аванс за пошив платья, Сун надрался как сапожник, хоть и был портняжкой, отшил королеву, учинил пьяный дебош и покусал "обдолбанного" скинхеда по имени Колобок - не булочка, не пирожок, и даже не блин, а полуфабрикат какой-то, да и то без начинки. Правда, после этого не мог избавиться от глистов, так как этот Колобок, лицо без определенного места жительства и занятий, приняв "дури", воображал себя сыром в масле, и где только ни катался - бывало и по дороге после коровьего стада. После чего он выглядел чрезвычайно "импозантно": ему больше подошло бы имечко Калобок, и от него шарахались как черт от ладана. Кстати. По этой же причине этого бомжа в свое время не стали есть ни Заяц, фраер ушастый, ни Лиса. Не спорьте - Лиса тоже не стала! Колобок родился олигофреном, так как бабка была потомственной алкоголичкой, а дед - наркоманом. Потому-то и слепили этакого уродца. Вообще-то, надо сказать, многих раздражало не только это, но и тот факт, что он, Колобок, был также лицом, непонятно какого пола, то есть не то мальчик, не то девочка, а еще - что он никогда не мыл руки после сортира и (извините за подробности) постоянно писался, так как каждый раз не мог сообразить, в какую дверь, "М" или "Ж", ему надо. Хотя перепутал бы Колобок в любом случае - ведь он, согласно старому анекдоту, считал, что "М" означает для "мадамов", а "Ж" - для "жентельменов". Что тут скажешь - у каждого свои слабости...
   А в интернете появились пикантные фотоколлажи Колобка в памперсах, сделанные неким Ефимом Папараццером. А ведь говорила Колобку ушлая Лиса: "Если ты видишь черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет, знай - пора завязывать "ширяться"...
   Затем Портняжка сильно огорошил Принцессу - на -Горошине, отняв у этой мазохистки эту самую горошину, которой она дорожила, как иной дипломом, и носилась с ней как дурак с писаной торбой. И даже грозился "пришить эту оторву", или устроить ей небо в горошек...э-э-э, т.е. в клеточку. Сделал гнусное предложение Белоснежке, в такой форме, что та от него не смогла отказаться. Иначе говоря, насильно заставил ее дважды за вечер сексуально дружить с ним (и что самое возмутительное - бесплатно!), в результате обеспечив себе вендетту от шести гномов. Седьмой гном занял нейтралитет, так как еще не оправился ( в том смысле, что не пришел в себя) после того случая, когда вконец распоясавшийся гнусный проходимец Карлик-Нос, тихонько подкравшись, яко тать в нощи, и используя фактор внезапности, гнома, что мирно тужился на горшке, напугал, выдернув из-под него горшок со словами: "Хватит гадить, пора и честь знать!" Да так, что гном, во-первых, едва не наложил себе на руки, тьфу ты - то есть едва не наложил на себя руки, а, во-вторых, гном стал сначала издавать звуки, напоминающие предсмертную икоту, потом вообще сделался заикой и стал всего бояться. Да-а-а, вот такая напасть приключилась...
  Так что, граждане ( а в равной степени и гражданки): устраиваясь на "толчке", во-первых, убедитесь в его надежном креплении, и, во-вторых - не помешает ли какая-нибудь сволочь вашему полезному и увлекательному ( в частности, для тех особо утонченных эстетов, кто совмещает подобное времяпровождение с чтением литературы) занятию, требующему сосредоточенности и все-таки определенных физических усилий.
  А еще Портняжка успел очередной раз сделать нос "картошкой" Буратино, так как тот ухитрился попасть "под раздачу", грозился, что пересчитает ребра скелетам, настучать по "репе" Репке и пообещал намять холку Коньку-Горбунку. - "Ну, прямо Содом и Геморрой!", - прокомментировал неуч Нос. А Мук подумал: "Пора делать ноги!". Ведь общеизвестно: когда бьют посуду - к счастью, когда бьют во сне - к благополучию, а вот когда бьют морду наяву - это к синякам. Синяки он не любил.
  После этого Храбрый Сун сумел всучить "куклу" бедняге приват-доценту Ученому Коту, тому, что слегка "с приветом". (Ну, про кого говорят: "пыльным мешком из-за угла"), и который, чуть что, затевал бурную научную дискуссию, и был готов, брызгая слюной, до хрипоты спорить с покойным Дуремаром о том, что такое русский дух, и как Русью пахнет, при этом подозрительно принюхиваясь. Либо с Кощеем - не важно о чем. "Шпорим! Пошледний жуб даю!", - азартно кричал Кощей в этих случаях. В свое время Кот даже написал замечательный трактат: "Упыризм-вурдалакизм и его гносеологические корни", который, правда, остался незамеченным критиками. Или мог процитировать Вергилия в подлиннике, и даже - правильно склонять числительные, что нынче бо-о-о-льшая редкость! Кот был настолько ученый, что помнил одно выражение по-латыни: "Бойся данайцев, дары приносящих", правда, почему-то говорил не "данайцев", а "нанайцев" (и чем ему нанайцы не угодили?). Мало того: он, Кот, мог еще с упорством маньяка доказывать, например, что разница между индюшкой и индейкой в том, что первая - это жительница Индии, а вторая - жена индейца. А еще он был одним из немногих, кто знал, к примеру, что курвиметр - это устройство вовсе не для определения, так сказать, степени продажности особ женского пола, и даже, наконец, нашел ответ на сакраментальный вопрос русской интеллигенции "Чем в свободное время околачивать груши". В общем, недаром он слыл Ученым Котом!
  Да, жаль Кота, уже хотя бы потому, что он, один из тех немногих нынче, кто не выдавал таких "перлов", как "в двух тысячи таком-то году" (как упорно ухитряются говорить, помимо прочей публики, российский премьер Фрадков и министр образования Фурсенко, придумав невероятно нелепую грамматическую конструкцию, вопреки всем правилам русского языка - что равносильно, например, сочетанию "более лучше" или "Вы хочите песен? Их есть у меня!"). Видимо, эти господа не утруждали себя излишне на уроках русского языка, наподобие Митрофанушки из комедии "Недоросль", который рассуждал примерно так же:"Зачем мне знать географию, если извозчик и так довезет?". А и в самом деле: зачем министру знать русский язык, когда есть референты? Или произносить "ос'ужденный" и "возб'уждено", как говорит едва ли не половина работников прокуратуры, видимо, желая угодить своему главному начальнику. А чего стоит "полотн'ище" или "вр'учит", как можно услышать от диктора программы "Вести". Это называется - приехали! Или "асвальт", и "дешевые цены", как говорят какая-нибудь гражданка Балбескина, или гражданин Дуралеев. Из тех, кто путает Гамзатова с Газмановым и Ахматову с Хаматовой, не упоминая уж про тамбурин и топинамбур, говорит "Свадебный марш" Мандельштама, и что Чайковский, помимо "Лебединого озера" - автор книги "От двух до пяти", кто путает Дантеса с Данзасом, и Кюхельбекера с Кюхельгартеном, и уверены, что был писатель Феромон Купер, а также опера Дж. Пуччини "Соска" или персонаж Сирано де Доширак из комедии Э. Ростана. Либо, что известная картина Ф.Гойи - "Обнаженная макака", и был, мол, такой Даниил Дефолт, что написал "Робинзон Карузо". Думаете, это все? А вот и нет! Сюда же вполне можно отнести мнение, что автор Исаакиевского Собора - некий армянин Монферян, что был художник-импрессионист Реомюр, что Москву спасли Минин и Сусанин, а также - что был роман Т. Харди "Тэсс из рода Доберманов". Клянутся, что слышали о шампанском "Абрам Дюрсо", и что пиццикато - это разновидность пиццы. Разумеется, это относится только к тем, кто хотя бы раз вообще слышал подобные имена и названия. А то сплошь и рядом слышишь такие "перлы"-неологизмы, как смотрибельный, читабельный или эксплуатанты. Ну, прямо душа радуется за этих "новаторов" русского языка!
  О такой мелочи, как ударения, и говорить-то, вроде, не стоит. И все же... Откуда эти "кух`онный", "танцовщ`ица", "ходат`айство", как с какого-то перепугу почему-то говорит сегодня каждый третий. Ну, черт тебя дери, загляни в словарь, в орфографический! Кстати, небольшой совет: если вдруг станете смотреть слово "орфографический" в энциклопедии, то искать надо не на "а", оно не от слова "арфа" ( так же, как симпатичный - не от слова "пот" или, как некоторые говорят, "сосиська", почему-то с мягким знаком - не "сиська " с приставкой). А еще какой-то умник придумал, что произносить согласные надо "задом наперед", главное - чтоб не так, как было всегда: не "эм", а "мэ" и не "эль", а "лэ". Что же получится: к примеру, СССР - СЭ-СЭ-СЭ-РЭ?! Просто бред! Ну и чем же это удобнее?
  Автор не относит себя к числу великих грамотеев, но школьные-то азы можно вспомнить... Впрочем, наверное, совсем не обязательно быть ученым-лингвистом, чтобы правильно говорить на родном языке, а? Как думаете?
  Да-а-а, итак Сун всучил "куклу" тому самому Коту, который ходил, ходил вокруг дуба с золотой цепью, да и слямзил ее ( наука наукой - а жрать-то всем хочется!). Додумались же! Посадили Кота на цепь, и так ему сказали: "Будешь новой породой - сторожевым котом!". Что хорошего из этого могло получиться?
  Как все истинные ученые, он мало, что смыслил в повседневной жизни, а потому и пал очередной жертвой "кидалы" Храброго Суна (напоминаю: с одним "с"), хотя даже одного звена цепи хватило бы на центнер "Китекет". После чего Ученый Кот стал медленно, но верно, спиваться контрабандной валерьянкой, которой его тайком снабжал все тот же фарцовщик Синдбад-мореход. Трезвым Кота давно уже никто не видел, и если раньше он (помните?) - "...идет направо песнь заводит, налево сказки говорит...", то теперь он, хоть направо, хоть налево - только постоянно орал противным дурным голосом похабные песни под гармошку. А совсем его доконал случайно им услышанный обрывок разговора Лисы и Волка: "...А что потом?" - " Суп с котом!..." Услыхав такое, Кот струхнул основательно. Не стал дослушивать, а влез на дуб, и, трясясь, стал дожидаться неминуемой лютой смерти, бормоча: "Вот она, расплата за проданную казенную золотую цепь!" ...
  Сама же Смерть в это время занималась совсем другими делами - была почетным гостем на проходившем под лозунгом "Привидения всех стран, соединяйтесь!" на Лысой Горе в Вальпургиеву ночь XXXLV Конгрессе СПС (Союза Потусторонних Сил). По такому случаю была даже выпущена памятная монета с изображением Люцифера и надписью "Все тлен и суета"...
  Представители СПС в который уже раз собирались сблокироваться с некоей партией "Нектарин", вожакам которой хватило ума не назвать ее "Репа", "Редиска" или, тем более, "Хрен", на чем настаивала наиболее радикально настроенные ее члены. В который уже раз ставили вопрос об искоренении оппортунизма и фракционности в своих рядах. Но процесс пошел по незапланированному сценарию. Сначала ворвались два скелета-хулигана, и, выкрикивая оскорбления в адрес представителей "Нектарина", вроде "Хрен редьки не слаще!",попытались устроить потасовку и сорвать нормальный ход конгресса. А пара привидений бросилась к ним - разнимать. Привидениям порвали саваны, а скелеты утратили часть костей. А затем и выступления пошли вкривь да вкось.- "Мы тоже не всегда были скелетами и жмуриками, а ныне живущие забывают, что рано или поздно станут такими же, как мы!, - запальчиво кричал пожилой, но относительно хорошо сохранившийся скелет с биркой "1793- 1871", - и не забывайте, вы, пока что живые, нас накопилось намного больше на том свете, чем вас на этом!". Что он этим хотел сказать, осталось непонятным, так как его грубо перебили: "Пусть выступит дядька Вий!", - вскочив с места, вдруг трубным голосом, никак не вязавшимся с его внешностью, выкрикнуло почти совсем прозрачное привидение. - "Да-да, пусть выступит!", - загалдели все. - "Гражданин Вий не сможет выступить. Два дня назад он ушел от нас, - печально сказал председательствующий, - старик не дотянул всего год до юбилея, своего 300-летия. Загнулся от превышения в несколько раз уровня химических отходов в почве, где он обычно отсиживался". - "Пусть тогда скажет Снежная Королева!", - загомонили собравшиеся, и, громче всех писклявый подвижный мелкий скелетик в остатках исподнего, и трупик- хлюпик, что давеча "забивал козла". - "Снежной Королевы тоже нет больше с нами - растаяла в связи с глобальным потеплением", - смахнув скупую слезу, со скорбью проговорил председательствующий - коренастый большеголовый вурдалак Вася. - "Тогда хотя бы Баба Яга..." - "Что значит хотя бы?! Опять дискриминация по половому признаку!, - взвилась Яга, - да я вас всех! Я вам всем покажу! Вы у меня еще увидите!. Я дезавуирую все договоренности с вами, придурки!". И в гневе вылетела прямо в трубу.
  И понеслось. Оставим их препираться и выяснять отношения - это у них надолго...
  Вернемся к похождениям Храброго Суна. Еще в своей жизни портняжка Сун успел многое: продавал "из-под полы" самогонные аппараты Мымринского завода сельхозмашин под девизом "Поддержим отечественного производителя!" и импортные секс-тренажеры для женщин, которые, несмотря на относительно высокую цену, неплохо расходились и без девиза (ведь тетки нынче говорят, что, мужики, мол, пошли никудышные!), за что снискал расположение последних, то бишь теток, но неприязнь со стороны противоположного пола. Написал было, не лишенное изящества, философское эссе на тему "Материя и сознание", где на собственном опыте доказывал, что если сильно "набраться" до потери сознания, то можно испоганить и хорошую материю, будь то бархат, парча, или хоть тот же драп. Создал с Золотушным,... тьфу, то есть с Золотым Петушком (это такой самец куриный, не состоявший в родстве с петухом из "бременских", что он всегда подчеркивал), финансовую пирамиду - ОАО ( нет, это не общество анонимных онанистов, а просто открытое акционерное общество), с вызывавшем у народа доверие почти поэтическим названием "Курочка Бяка". М-м-м, нет - "Курочка Ряба"! Между прочим, благополучно прогоревшее, не в последнюю очередь, благодаря его, Суну, активному участию, на что сам он отреагировал словами: "А мне фиолетово!", хотя сам хапнул толику - не без этого. Да-да, с тем самым Золотым Петушком-уголовничком, который и кукарекать-то толком не умел, что не помешало ему тюкнуть насмерть в темечко царя Дадона, которого сам называл не иначе как Долдоном, и который тут же, "не отходя от кассы", отошел в мир иной. То есть нанес ему проникающее ранение, несовместимое с жизнью, как было официально зафиксировано судмедэкспертизой в протоколе осмотра. Ну, и умыкнул, понятное дело, царскую казну, за что едва не сел по статье "особо тяжкие, совершенные группой лиц по предварительному сговору", так как был заодно с гражданкой Шамаханской, с кем задолго до этого за спиной царя состоял в интимных отношениях, и вместе с которой успел "слинять".
   Впрочем, кое-кто считал, что Золотой Петушок нагло цену себе набивал, и был лишь позолоченный, а внутри-то - чугунный. Когда же он "засветился" и его поймал спецназ через спецлаз в коалиции с милицией, да, как следует, прижали - тут же "пошел в отказку" - мол, не золотой я, и даже не Петушок, а гусь лапчатый. И вообще, мол, никто и звать никак, просто самозванец, и что настоящего Золотого Петушка давно переплавил на золотые луидоры, так как Золотой Петушок был разносчиком птичьего гриппа, а он (самозванец), мол, радел за судьбы человечества. Вот такую нес ахинею. Каков подлец, а? Ему светила "вышка", но адвокаты вчистую измазали, ...э-э-э, то есть "отмазали", так что перед ним еще и извинились, и выплатили компенсацию в размере 0,5 МРОТ. Хотя за время допросов он стал кривым и горбатым. "А разве до того не был?", - страшно удивилась сторона обвинения совместно с представителями органов исполнения наказания...Правда, зато после этого он автоматически стал Почетным гражданином Объединенного королевства Кривых, Хромых и Горбатых, с получением "Ордена Кривых с мечами".
  Еще он ухитрился под честное пионерское назанимать денег у всех знакомых, просадить их все в казино, что на бывшем Поле дураков ( это на углу Большой Шизофренической, Олигофрен-авеню и Проспекта Даунов. Знаете,да?), после чего прятался по темным углам с фальшивыми паспортами. Один - на имя какого-то грека: что-то вроде "задницей об пол"... Щас, щас... А-а-а! Не то попой по полу, не то попа до полу... Вспомнил! Попадопуло, что ли. Второй же - поддельный паспорт на имя некоего барона с чудной фамилией Отто фон Мазер-Факен, что уже само по себе вызывало подозрение. Ну а третий - на имя какого-то Мудахито Хировато, якобы, японского бизнесмена. А, может, и Херовато. Да нам-то, какая разница, верно? Нашли и паспорт на имя некоего Сунь Вынь.
  Выглядело все это настолько же правдоподобно, как если бы в кинофильме о первобытных людях - мельтешили тетки со следами прививки от оспы, а также выбритыми подмышками и некоторыми другими местами. Или, опять же в кино, например, о Ленине в эмиграции, его играл бы негр, пусть даже лысый и картавый. В общем сидел тихо и не кукарекал ( это о Петушке). Кстати, еще о кино. Киношники - народ удивительный: то ли они считают всех прочих последними лохами, то ли сами не разбираются ни шиша, но даже при наличии уймы консультантов и советчиков ухитряются показывать явную "липу". Ну, смотрите сами: как правило, любой дурак заметит, что те чемоданы, что тащит, якобы надрываясь, в кадре актер - явно пустые. Человек на вполне современном автомобиле, у которого двигатель почему-то тарахтит, как у раздолбанного колхозного трактора, непременно без конца елозит баранкой влево-вправо, как на грузовике 40-х годов прошлого века. При этом непременно озирается через плечо, да еще не меньше минуты, а на спидометре конечно же показывают скорость почти 200 км/ч - можно представить, как далеко он уедет! А "заядлый курильщик" в кадре просто издевается над зрителем, без конца нервно поднося ко рту сигарету, но ни разу не затягиваясь. А то в фильме о событиях 2-й Мировой, на автомобиле - московский номер времен 70-80-х г.г.!! Или же такие ляпы: с видом искушенного эстета за обеденным столом некто режет ножом котлету! И что удивительно - никому из всей многочисленной своры съемочной группы не придет в голову, что ни один мало-мальски воспитанный человек никогда такого себе не позволит! Как все-таки низко пала общая культура поведения населения...
  Но мы отвлеклись. Кстати, именно по настоянию Петушка, ставшего бройлером...тьфу, то есть брокером на бирже (ох, уж эти иностранные слова!), было дано такое название ОАО - в честь его бывшей сожительницы, простой деревенской курицы, типичной лохушки, переболевшей в детстве оспой, отчего лицо ее было рябым, да еще и видевшей не дальше носа, так как у нее была еще и куриная слепота. Но зато некурящей курице, не алкоголичке и не наркоманке, которая, может быть, поэтому несколько позже и снесла яичко не простое, а, как все знают, золотое - у нее в заначке было. А один умник, все перепутав, сообщил про какого-то карлика Фаберже, личные яйца которого нынче почему-то в цене. Причем тут это? И чего только ни наплетут! Снесла же она сперепугу - как раз в этот момент Петушок очередной раз бездарно пытался прокукарекать: "Куру - в реку! Нет - куре в репу!" После чего Петух стал "права качать" - мол, отдайте мое яйцо, на что народ на профсоюзном собрании его сурово одернул: "А ты, такой-сякой немазаный, не путай свои яйца с народными - это теперь народное добро! "
  Самый-то интересный, но малоизвестный факт, что снесла его Ряба не куда-нибудь - к пивному ларьку или на толкучку - а Бабке, самогонщице и скупщице, то есть владелице ломбарда, которая дала на рупь пятьдесят больше, благодаря чему Ряба и смогла в дальнейшем содержать многочисленное семейство, то есть народ.
  Так что, граждане, впрочем, опять же, скорее, гражданки: не курите, не дружите с "зеленым змием", и не "ширяйтесь" - тогда, возможно, и Вам повезет, и Вы снесете куда-нибудь, или где-нибудь, золотое яичко. Что "нет"?! А вы попробуйте!
  Теперь же, но это знали немногие, портняжка Сун работал следователем, и "шил белыми нитками " дело всякому, на кого указывали "паханы". Кликуха "портняжка" была негласной в уголовном мире, с которым он поддерживал тесные связи, и осталась с тех времен, когда он еще мог, не напортачив, держать иглу (швейную), и руки не тряслись от бесконечных запоев. Хотя "паханы" не слишком ему доверяли, считая его хитрым азиатом, свой человечек в органах все же лучше чем ничего, тем более, что он хвалился своим знакомством с неким Ильей Муромцем, который, якобы, не то на печи, не то на нарах отсидел 30 лет и три года. Последний же по слухам имел с давних пор тесные связи с МУРом, отчего к нему и приклеилось прозвище "Муромец".
  Обычно в расчете на халяву на коммунальной кухне сучил ногами малорослый народец: Мальчик-чего-то там с-Пальчик, Карлик Нос, когда еще не успел "накеросиниться", семь гномов, когда за ним не гнались, да Маленький Мук, когда его не доводил Карлик Нос, которым много и не надо было: каждому каши по наперстку - и достаточно.
  Поговаривали еще, что Стойкий Оловянный Солдатик не случайно так назывался. Почему он получил такое название не нам судить - но отбоя от дам не было. Видимо, мог постоять за себя, и всегда, в любой момент, полежать (не просто полежать, конечно) за другого - мечта почти каждой порядочной женщины. Нет, не так - мечта каждой почти порядочной женщины! Вот!
  А еще судачили, что Белоснежка, в якобы белом балахоне, безалаберная бритоголовая, беззубая и безобразная , с бельмом бабенка с большущим бюстом - бывшая бейсболистка, брюзга, брехунья и бузотерка - еще и беспутная, бесстыдная блудница-бисексуалка. Что она, безмозглая бестолочь, без конца била баклуши на барахолке, или бренчала на балалайке, либо "бухала", не брезгуя и бормотухой, после чего с "бодуна" борзела и "быковала", становясь бесчинствующей беспредельщицей, а была-то чернож..., т.е. чернокожей, чумазой и чахоточной, с черствой душой, постоянно чесалась и чертыхалась. Но умело все это скрывала. И что Баба Яга собирала в ягдташ ягель, чтоб натереть им ягодицы, так как у нее была язва. Видимо, помогало... А еще, якобы, что Златовласка - захиревшая от запоев золотушная задавака, злобно зыркающая, с золотыми зубами и здоровенной задницей - еще и зануда, злоумышленница, законченая зоофилка, зловредная и злопыхательница, занималась запретными занятиями, что ей не западло зариться на чужое золото и "зелень", то есть была златолюбива, завидущая и загребущая, завсегда заискивала перед знатными, но злющая с золотарями, забулдыгами и земляками из захолустья, и что закатывалась в забегаловки, где, чтобы "захорошеть", пила "Зубровку" залпом. Но что можно отметить как плюс - как пелось в одной песенке: "Хорошо, когда женщина ест - леди, дама, сеньора, фемина..." - в том смысле, что умеет вовремя закусывать, а не только водку хлестать; то есть умела не напиваться в хлам, даже нахаляву. А уж так это, или нет - пес их знает!
   Вот такие разные чудн`ые дела творились в тридесятом царстве - тридцать девятом..., то есть в тридевятом государстве ( или наоборот?) и на соседних территориях. Ну, а раз сам я там не был - то и мед-пиво не текли ни по трусам, э-э-э..., то есть по усам, ни по другим местам, и уж тем более в рот не попали. Ну, а в общем и целом все почти О.К! А если по ходу дела кто и откинул копыта (загнулся, дал дуба, преставился, окочурился, перекинулся - см. роман "12 стульев"), то - либо в силу неумолимых обстоятельств, либо с молчаливого согласия читателя, либо по вине уже упомянутых сказочников прошлого.
   "Ага!", - непременно скажет кто-то, - скатился автор местами "ниже пояса!". Ну и что? Во-первых, лишь местами. Это простительно. Во-вторых: а разве все то, что у нас ниже пояса, намного хуже того, что выше? А, если бы не было ничего ниже пояса - так и нас бы никого не было! Вот так, господа-с! И дамы тоже...
  А, может, все это - враки? Хотите - верьте, хотите - нет. Не мне судить...
  Если вы дошли до этого места - значит не заснули еще... А те, кто смог дочитать до конца, получил кучу полезных и бесполезных советов. Хотя нет - слово "куча" звучит как-то двусмысленно, пусть лучше будет "много".
  Все!
  
   2006-2012
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"