ЭТА КНИГА БОГАТО ИЛЛЮСТРИРОВАНА.
СКАЧАТЬ ИЛЛЮСТРИРОВАННУЮ ВЕРСИЮ 120 MB в формате pdf
а также мою вторую книгу DREAM IN DIGITAL
можно на www.mazayka.cjb.net
"Я только связываю воедино" [Конфуций]. Linker
Игорь Зайцев
Как ни грустно, наше имя -
Это только псевдоним.
Кто скрывается под ним
Неизвестно нам самим... [Н].
{[email protected]}
{www.nzay.narod.ru}
Моя борьба{[1]}
Princes Di is wearing a new dress
You can't change the world
But you can change the facts [DM].
She wants to smile with your smile
She wants a nice surprise [DM].
Посвящается вам, дорогие женщины.
"Не удивление, а недоумение и печаль суть начало философии"
[Шопенгауэр].
"Розовый бинт это прекрасно. Розовый бинт, что же не ясно?"
[Агата Кристи]
В года растленья, лжи и страха
узка дозволенная сфера:
запретны шутки ниже паха
и размышленья выше хера.
Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин
Я не стыжусь, что ярый скептик
и на душе не свет, а тьма;
сомнение - лучший антисептик
от загнивания ума.
В юности умы неосторожны,
Знания не сковывают гений,
И лишь по невежеству возможны
Птичии полеты обобщений.
За веком век уходит в никуда,
а глупости и бреду нет конца; боюсь,
что наша главная беда -
иллюзия разумности Творца.
Сметая наши судьбы, словно сор,
не думая о тех, кто обречен,
безумный гениальный режиссер
все время новой пьесой увлечен.
В момент обычно вовсе не торжественный
вдруг чувствуешь с воcторгом идиота
законченность гармонии божественной,
в которой ты естественная нота.
Не знаю, чья в тоске моей вина;
в окне застыла плоская луна;
и кажется, что правит мирозданием
лицо, не замутненное сознанием.
Я к потрясению основ
причастен в качестве придурка:
от безоглядно вольных слов
с основ слетает штукатурка.
Душевным пенится вином
и служит жизненным оплотом
святой восторг своим умом,
от Бога данный идиотам.
Благодарности
Хотелось бы поблагодарить мою жену Наташу Петрову, без которой
эта книга не была бы написана (пользуясь случаем я хочу передать
ей привет), а также моих родных за поддержку. Я убью сразу всех
зайцев!
Zay
Аннотация
Итак, теперь это НАША страничка, моя, собственно Garr'ы, и моей
жены Nat'ы. Здесь вы можете увидете часть свадебных фотографий.
Пока доступен только банкет (да и то - частично) Заходите
почаще!!!
Сегодня пятница, 29 марта 2002 года, полет нормальный - сделано
несколько обновлений.
Пять, четыре, три, два, один, пуск!
Семьдесят лет - полет нормальный.
Семьдесят три года - полет нормальный [Сектор газа].
Вторник, 2 апреля - добавили гостевую - можете писать отзывы.
Скоро жена моя смастерит отчет о свадьбе, подготовке и прочем -
так что ждите!
Пока мы остановились на таких разделах. Дальше будет больше... А
еще мы хотим снять фильм ...
Я хотел бы прожить много лет
и услышать в часы, когда пью, что в стране,
где давно меня нет,
кто-то строчку услышал мою.
Сладок сахар, и соль солона,
пью, как пил, и живу не напрасно,
есть идеи, желанна жена,
и безумное время прекрасно.
Предисловие к первому изданию
Ты права. Там действительно было непонятно написано. Это
сочинение должно быть тебе намного понятнее, так как пишется оно
специально для женщин. У меня к тебе одна единственная просьба,
вполне возможно она потребует от тебя значительных усилий,
НИКОМУ не показывать (и хорошо припрятать) это сочинение (и
сама не читай!), если конечно, ты не желаешь мне зла. И положи
его так, чтоб никто не нашел. "Сатира Шопенгауэра на одного
профессора, побранившего весь класс, стала известной, и его
исключили из гимназии". В этом случае ты будешь самостоятельно
отвечать перед Богом. Желаю тебе больших успехов в науке и в
жизни, хотя первое, конечно, невозможно и не ясно в чем должно
состоять второе.
"Закрой глаза и слушай воздух. Зделай то, чего я жду. Открой
окно, пока не поздно. Дай мне знак и я уйду. Вчерашний день
оставил мне две капли света на стекле. Зеленый лист на тротуаре
мне напомнит о тебе. В память о тебе я построю город. В память о
тебе стены и стекло. В память о тебе я возьму немного. Холод
фонарей и камней тепло. В память о тебе. Открой глаза, смотри на
wsdn, из пустоты растут дома. Возникнет рай из ниоткуда. Моя
мечта, моя тюрьма. Когда-нибудь увидишь ты, забыв про сцены и
мосты, зеленой лист на пыльном тратуаре, вспомне обо мне. В
память о тебе я построю город, в память о тебе стены и стекло. В
память о тебе я возьму немного. Холод фонарей и камней тепло"
[Технология].
Неясное дыханье колдовства,
забытые за древностью поверья
на душу навевает нам листва,
которой плачут осенью деревья.
Жена меня ласкает иногда
словами утешенья и привета:
что столько написал ты - не беда,
беда, что напечатать хочешь это.
Hell people!
o
THE DARK RIDE
All aboard, step right this way
The dark ride is leaving soon
Just sign your name on the dotted line
All I want is just your soul
Tighten your belt and let's go
Standing in line to get into the fairground
Heading to the wicked side
One way ticket, there is no returning
Leave your soul at the gates
Out of doubt - no hope
Satan feeds our madness
Insanity confirms where we stand
Spit the red vile breath and
Wrath is our gift that
Leads directly to armageddon
Take a place - on the dark ride
Slowly creeping up, quickly coming down
Take a spin - on the dark ride
May too far from the other side
Step inside and take this final journey
Your fantasies will come true
Inclinations without liberation
Life's carousel is catching you
Even through the darkest phase
Be it thick or thin
I'm your pain when you can't feel
Driven to our final fate
Jump out of this gate
Can we ever stop this ride to hell?
Take a place - on the dark ride
Slowly creeping up, quickly coming down
Take a spin - on the dark ride
May too far from the other side
Is there any wonder?
Why we came about
Was it for love?
Or to let sin abound
Isn't it a wonder, awake from blood thick dreams
Remove all the stones from our hearts, we must all believe
Ooh, will we find a way - to the other side, heading for a light
Who is holding the key, why we can't see - the dark ride
I force the engine of your deadly sins
Even through the darkest phase, be it thick or thin
I'm your pain when you can't feel
I know too well you'll follow me, follow me
Down [Helloween].
"Я Раиса Иванна. В эфире программа Show Time. Услышать не хотите
ли веселые истории журнала Ералаш ". "Они любят стриптиз. Они
любят стриптиз. Они получат стриптиз" [Наутилус].
Пожалуйста, не думайте, что этот текcт адресован вам лично. Судя
по всему, все это вам и так известно. Здесь нет ничего кроме
банальных истин. Если что-то покажется фальшивым - напишите мне.
Как вы относитесь ко лжи и насилию? Если вы не дочитали этот
текст, просьба ничего мне не отвечать. Только очень недалекие
люди судят о книге, не прочитав ее. Автор оставляет за собой
право не отвечать на письма, сославшись на недостаток времени.
"Молчание - вот самый остроумный вопрос" [Честертон]. "Королей
приветствуют гробовой тишиной" [Уолкотт].
"Большая сила у того человека, который умеет промолчать, хотя он
прав" [Платон].
"Воздерживайтесь даже от добродушного замечания в разговоре, с
целью подправить говорящего, ибо обидеть человека легко,
исправить трудно, если не совсем невозможно. Если вас начнут
сердить нелепости разгавора притворитесь, что это комическая
сцена между двумя глупцами. Кто явился на свет, чтобы серьезно
и в важнейших вещах поучать его, тот может счесть себя
счастливым, если ему удасться унести целиком свою кожу"
[Шопенгауэр]. "Есть только один способ заявить свой ум по
отношению к глупцам и тупицам, - это не разговаривать с ними"
[Шопенгауэр].
В добрый путь дорогой читатель.
[Заходер].
Творец нас в мир однажды бросил
и дал бессмысленную прыть,
нас по судьбе несет без весел,
но мучит мысль, куда нам плыть.
Не стоит в расписывать подробней,
что личная упрямая тропа
естественно скудней в неудобней
проспекта, где колышется толпа.
Сквозь любую эпоху лихую
у России дорога своя,
и чужие идеи ни к хую,
потому что своих до хуя.
Ты люби, душа моя, меня,
ты уйми, душа моя, тревогу,
ты ругай, душа моя, коня,
но терпи, душа моя, дорогу.
Выбрал странную дорогу
я на склоне дней,
ибо сам с собой не в ногу
я иду по ней.
"Пробитый мой дракар дал течь. Враги хотят его поджечь. Пылают
звезды над водой. Вскипает море за кормой. Вокруг смыкается
капкан. На шее медный талисман. Где мой меч? Мы вместе
отправимся отправимся с друзьями на дно" [Пауки].
"Осенью в дождливый, серый день, пробежал по городу олень. Он
летел на гулкой мостовой. Рыжим лесом. Пущенной стрелой. Вези
lem олень по моему хотенью. Умчи меня олень в свою страну
оленью, где сосны рвутся в небо. Умчи меня туда лесной олень. Он
бежал и синие рога задевали тучи, облака и казалось будто бы над
ним становилось небо голубым. Вези меня олень по моему хотенью,
умчи меня олень в свою страну оленью, где сосны рвутся в небо.
Умчи меня туда лесной олень. Говорят чудес на свете нет и
дождями смыт олений след только знаю он ко мне придет, если
верить сказка оживет. Со мной лесной олень по моему хотенью и
мчит меня олень в свою страну оленью, где сосны рвутся в небу.
Умчит меня туда лесной олень. Вези меня олень по моему хотень.
Умчи меня олень в свою страну оленью" [Приключения
электроников].
"Мимо первого яблока луны. Мимо красного яблока заката облака из
неведомой страны опять бегут гуда-то. Облака-белогривые лошадки.
Облака что вы мчитесь без оглядки? Не смотрите вы пожалуста
свысока, а по небу прокатите нас облака. Я на облаке лихо
прокачусь. Не боюсь я ни грома и ни града. Для меня в синем небе
нет приграды. Облака белогривые лошадки. Облака что вы мчитесь
без оглядки? Не смотрите вы пожалуста свысока, а по небу
прокатите нас облака" [Приключения электроников].
"Ты куда пошел? Ты куда пошел? На концерт. На какой концерт? На
панк концерт. Я тебе щас такой концерт покажу. Никуда ты не
пойдешь. Да пошла ты. Мама сказала не ходи туда. А я пошел. Мама
сказала ты денег не найдешь, а я нашел. Мама сказала тебя
задавят там, а мне плевать. Мама сказала "ты дурак", нет мам я
панк. Мама, я иду на панк концерт. Мама, я иду на панк концерт"
[Смех].
"Мы пойдем другим путем"
"Жить значит смеяться" [Сенека].
"Это свойственно всем людям - c нетерпением дожидаться войны"
[Лагерлеф].
Моя борьба
"Вы говорите, что благая цель освещает даже войну? Я же говорю
вам, что благо войны освещает всякую цель" [Ницше]. "Тот, кто
сумеет привить народу любовь к войне, добьется господства в
Поднебесной [Хуйсунь]. "Лишь тот достоин жизни и свободы, кто
каждый день за них идет на бой" [Гете].
"Все возникает через борьбу" [Гераклит].
Нет, лучше с бурей силы мерить.
Последний миг борьбе отдать,
Чем выбраться на тихий берег
И раны горестно считать [Мицкевич].
Гераклитизм
Все земное счастье,
Други, лишь в борьбе!
Порох - вот причастье
К дружбе и судьбе!
Триедины други:
С недругом равны,
Братья, где недуги,
В гибели - вольны! [Ницше].
Как жизнь скучна, когда боренья нет [Лермонтов].
"Борьба есть условие жизни: жизнь умирает, когда оканчивается
борьба. Все живое есть результат борьбы" [Белинский].
"...Люди умные и энергичные борятся до конца, а люди пустые и
никуда не годные подчиняются без малейшей борьбы всем мелким
случайностям своего бессмысленного существования" [Писарев].
"До сих пор история не предоставляла не одного примера, когда
успех получался бы без борьбы" [Чернышевский].
Не тот велик душой,
Кто мир ебет без великой цели,
А тот, кто величаво в бой идет
Из-за пылинки, если честь задета [Шекспир].
Мы высекаем искры сами
Назло тотальному потопу.
Из искры возгорится пламя
И больно обожжет нам... жопу [Башлачев].
Накануне столетней войны
Последняя ночь накануне Столетней Войны,
Когда белый снег вместо скатерти застил стол...
Я встретил Вас, когда вы были пьяны,
И горящий помост с лихвой заменял Вам престол.
Я видел Вас, когда Вас вели на костер,
И Вам в спину кидал проклятия королевский дом,
И черный дым над Вами свой зонт распростер,
А я полез в бутылку - и не помню, что было потом...
Позвольте вас пригласить
На танец ночных фонарей,
Позвольте собой осветить
Мрак этих диких мест.
Позвольте Вас проводить
До самых последних дверей,
Позвольте полезным быть
И обо всем забыть!
И вы сказали: O, yes.
Другая меня весь вечер тянула к огню
И шептала на ухо:
- Диего, о как ты крут...
Но я ей не верил и лишь крепче сжимал броню,
Стараясь вырвать свой сонный взгляд из ее теплых рук.
Я видел лишь Вас, я верил в одну лишь Вас,
И только для Вас я пел и за Вас страдал...
А когда часы на ратуше пробили двенадцатый раз,
Я предложил вам уйти - и тут же разразился скандал!
Позвольте вас пригласить
На танец ночных фонарей,
Позвольте собой осветить
Мрак этих диких мест.
Позвольте Вас проводить
До самых последних дверей,
Позвольте полезным быть
И обо всем забыть!
И вы сказали: O, yes.
Тук-тук -
Слышишь снаружи таинственный звук,
Будто бы - тук-тук -
Кто-то сплетает симфонию вьюг,
Это не вдруг, вдруг...
Видишь, в глазах затаился испуг,
Видимо, тук-тук -
Это мотив постоянных разлук,
Он попал на нашу волну,
Раздробив тишину
На шесть десятков минут...
Железная леди, звезда восходящих лет,
Исчезла с рассветом, оставив на черный день
Овал от портрета, которого, в сущности, нет,
И надежду на миф - вместо веры в живых людей.
Но я не поэт и, слава богу, уже не учусь, -
Я констатирую факты, листая сухие сны,
И мне не вспомнить лица, хотя я выучил всю наизусть
Ту последнюю ночь накануне Столетней Войны...
Позвольте вас пригласить
На танец ночных фонарей,
Позвольте собой осветить
Мрак этих диких мест.
Позвольте Вас проводить
До самых последних дверей,
Позвольте полезным быть
И обо всем забыть!
И вы сказали: O, yes [Зимовье зверей].
У войны не женское лицо
Hо легкая женская поступь
Беспечная и сокрушительная
Словно первый весенний дождь
Спелая рожь горит, полыхает во мгле
У войны не женское лицо
Но женский лукавый смех
Лукавый, задорный и радостный
Словно первый весенний гром
Белым крылом надежда мелькнула вдали
У войны не женское лицо
Но девичьи глаза
Глаза ненаглядные, теплые
Словно первый весенний день
Вещий олень бежит по алмазной тропе
У войны не женское лицо
Но нежные женские руки
Надежные, нежные, праведные
Словно алые паруса
Алые небеса нависли над пленной землей
У войны не женское лицо [Гражданская оборона].
"Лучше сражаться среди немногих хороших людей против множества
дурных, чем среди множества дурных против немногих хороших"
[Антисфен].
"Всякий, кто стремится выйти из стада становиться общественным
врагом. Почему? Скажите на милость?" [Петрарка].
"У человека должно хватить ума, чтобы ненавидеть своих врагов"
[Шопенгауэр]. "Хороший афорист должен уметь (нена)видеть"
[Вейнингер]. "Кто хочет стать водителем людей, должен в течение
долгого
промежутка времени слыть среди них их опаснейшим врагом"
[Ницше]. "Жизнь человека не просто воинское учение, а бой"
[Петрарка]. "Я различаю среди философствующих два сорта людей:
одни всегда размышляют о своей защите, другие - о нападении на
своих врагов" [Ницше].
Мораль моего сочинения та же самая, что и в Библии. Только там
непонятно написано и до многих не доходит, даже для толстолобых
научных работников. Эта книга поможет направить сексуальную
энергию в мирное русло.
"Цель искусства - сеять повсюду семена добра, и чем больше их
будет, тем лучше". "Такой совет даю я королям, и церквям, и
всему, что одряхлело от тяжести лет и ослабло в добродетели:
дайте ниспровергнуть себя! И вы снова вернетесь к жизни, а
добродетель вернеться к вам!" [Ницше].
"Религия мешает людям видеть, поэтому она под страхом вечных
наказаний запрещает им смотреть" [Дидро]. "Open your eyes"
[Guano Apes].
"Я хожу среди них и держу свои глаза открытыми: люди измелчали и
мельчают все больше. И причина этому - их учение о счастье и
добродетели. Они умеренны и в добродетели хотят комфорта. А с
комфортом совместима лишь умеренная добродетель" [Ницше].
"Добродетели, как и гению нельзя научить: для нее понятие столь
же бесплодно, как и для искусства, и может служить только
орудием. Поэтому с нашей стороны было бы нелепо ожидать, что
наши моральные системы и этики создали доблестных, благородных и
святых людей, как думать, что наши эстетики пробудят поэтов,
скульпторов, музыкантов" [Шопенгауэр].
"Ходячее, в особенности протестантское воззрение, что цель жизни
заключается единственно и непосредственно в нравственных
добродетелях, т.е. в соблюдении справедливости и человеколюбия,
- воззрение обнаруживает свою несостоятельность уже из того
одного, что среди людей так мало, так обидно мало действительной
и чистой нравственности. Я уже не говорю о высокой доблести,
благородстве, великодушии и самопожертвовании, их вряд ли можно
встретить где-нибудь в другом месте, кроме театра и романа: нет,
я говорю только о тех добродетелях, которые вменяются каждому в
обязанность. Кто стар, пусть припомнит всех, с кем приходилось
ему в жизни иметь дело: много ли встречал он людей,
действительно и поистине честных? Не было ли подавляющее
большинство людей, говоря начистоту, прямой противоположностью
чести, хотя они и бесстыдно возмущались при малейшем подозрении
в неблагородстве или только неправдивости? Разве низменное
своекорыстие, безграничная жадность в деньгам, замаскированное
плутовство, ядовитая зависть и дьявольское злорадство, - разве
все это не царило так повсеместно, что малейшее исключение из
этого правила возбуждало удивление? И человеколюбие, - разве не
в крайне редких случаях простиралось оно дальше того, что люди
уделяли другим нечто весьма несущественное, а в его отсутствие
никогда незаметное? Так неужели в столь чрезвычайно редких и
слабых следах нравственности заключается вся цель существования?
Если же эту цель полагать в совершенном перерождении нашего
существа (дающего упомянутые дурные плоды), - перерождении,
которое служит результатом страданий, то весь процесс жизни
получает известный смысл и начинает соответствовать фактическому
положению вещей. Жизнь представляется тогда как процесс
очищения, и очищающей кислотою является страдание. Когда процесс
этот совершится, то предшествовавшие ему безнравственность и
злоба остаются в виде шлаков и наступает то, о чем говорят Веды:
Finditur nodus cordis, dissolvuntur omnes dubitationes, ejusqae
opera evanescunt Разрубается узел сердца, рассеиваются все
сомнения и исчезают все заботы" [Шопенгауэр].
"Хоть это и раздражает людей свободомыслящих, я все же позволю
себе мыслить свободно" [Честертон].
"Я могу быть не согласным с вашим мнением, но я готов отдаться
за ваше право высказывать его" [Вольтер].
Главный тезис моего сочинения.
Каждый имеет право на свое собственное мнение.
Можете попробовать опровергнуть его вместе со Сталиным и
Гитлером. Когда он отвергается, то начинается фашизм и блядство.
Вы правильно поняли, в моем сочинении речь идет о борьбе с
фашизмом. Фашизм - это слово под запретом. В некоторых странах
борьба с фашизмом запрещена антифашистским законодательством.
Угадайте почему? Фашистами там называют инакомыслящих. "На грани
фола", в игре где правилами запрещено говорить правду, все
должны врать и сложно чем-то удивить игроков - это неплохой
результат.
?? свастик
Свастика
Если разум бессилен
Перед парой извилин
Содержащих лояльный хлам
Если мудрые мысли на стенах повисли
Если горе чужое не берет за живое
Я скажу что такое там
Начинается свастика
Можно сделать конечно
И дракона безгрешным
Можно сделать любовью страх
Можно выстроить песни по росту
И если было спето не так, то враг
Можно не замечать вырождения печать
Можно просто молчать
Но так начинается свастика, начинается свастика
Начинается с вас с него с нее с меня
Для довольных и сытых во всех алфавитах
Любимая буква Я
Потому и надежно на все, что сложно
Поставить клеймо нельзя
Где замки и запреты в хорошей цене
Там намерений не тая
Начинается свастика начинается свастика
Начинается с вас с него с нее с меня
(исполняет Минаев и Modern Talking песня переводная )
?? серп и молот
Воля к власти
Все, что не анархия, то - фашизм
Ты хочешь быть фюрером
Он хочет быть фюрером
Я хочу быть фюрером
Мы все хотим быть фюрером
Я не верю в анархию!
Все, что не анархия, то - фашизм
Ты хочешь быть фюрером
Он хочет быть фюрером
Я хочу быть фюрером
Мы все хотим быть фюрером
И я не верю в анархию
Кто не строит новый порядок? [Гражданская оборона].
Фашизм начинается с политкорректности. "Создание атмосферы
политической корректности - то есть поведения, не допускающего
публичного опускания женщины с высокой политической трибуны.
Думаю, сделать так, чтобы было политически корректно говорить о
равенстве, равных правах женщин в этом обществе и о
необходимости их достойной представленности в структурах власти,
- это реальная задача, которую мы можем себе поставить. Мы
должны создать такую культуру, в которой недопустимо показывать
свой шовинизм, свой сексизм, свое женоненавистничество, свое
ненавистничество в отношении других национальностей, других рас
и т.д. Но общей для всех технологии формирования такой культуры
пока не существует. Нам предстоит действовать на свой страх и
риск." Технология уже существует. Немецкая технология, советская
технология и риск очень велик. В переводе с женского на русский
это означает: Никто не должен открыто выражать свое мнение.
Нет не скоро праздновать я буду
Воли и покоя светлый час;
Тлеющий фашизм остался всюду,
Где вчера пылающий погас. [Губерман]
Окраины провинции души,
где мерзость наша, низость и потемки,
годами ждут момента. А потомки
потом гадают, как возник фашизм. [Губерман]
Найден философский камень. Он перевернет вашу жизнь. Правда
ужасна, мы в аду.
Я обьявляю войну со злом. Я обьявляю чертям джихад. Я одержал
самую главную победу в моей жизни. Победу над собой.
Вначале было слово - и слово было Я.
Потом пришли сомнения и головная боль.
Тяжелые ступени, холодная скамья
И тихая война с самим собой [Зимовье зверей].
Мне понадобиться ваша помощь. Вы боитесь разоблачения? Как
давно вы начали бояться книг? "Цирк окончен"{[2]}. Снимим маски
и трусы. Раскроем карты. Можете посылать ваши угрозы и проклятья
на [email protected]. Я составляю черный список.
Россия легко переносит урон
своих и ветвей и корней,
и чёрные списки для белых ворон
всегда пригождаются в ней.
Вольтер получал много анонимных писем от своих недругов с
оскорблениями и угрозами. При получении приходилось платить за
доставку. Вольтера это бесило. Он начал вырезать сургучные
печати неугодных писем и наклеивал их в свою "черную книгу".
Если приходили "рецидивисты" он возвращал такие письма на почту.
В этой "черной книге" собрано 199 сургучных печатей.
"Я достаточно силен, чтобы расколоть человечество на две части"
[Ницше]. На мужчин и на женщин. Человек это крепкий орешек, но
раскол получится. Камнем можно убить. Я философский камень и
лечу на таран с большой высоты. Волна обойдет мир два раза. Море
говна. Море крови. Профессиональный философ, гораздо опаснее
профессионального киллера. В средние века это понимали, но
теперь зло торжествует и ничего уже не боиться.
Черти хотели победить религию при помощи науки и они уже
празднуют победу. Нужен Раскольников. Все расколется на две
w`qrh и вы и они. У грецкого ореха две половинки. Нужно только
проломить череп. Cильно ударить топором
"Lets the Hammer fall" [Hammer fall].
В данном действии нет состава преступления.
Англичанка зарубила любовника, который доводил ее сексуальными
извращениями
В Великобритании бывшая проститутка по вызову, убившая топором
своего любовника, на повторном слушании вчера была признана
невиновной, передает Mirror. Джанет Чарльтон, ранее отсидевшая
пять лет тюремного заключения за убийство бизнесмена Дэнни
О"Брайена, плакала после объявления приговора. По заключению
экспертизы, 36-летняя блондинка 20 раз подряд ударила любовника
топором, а в конце экзекуции оставила орудие убийства в открытой
ране. По словам женщины, на такую жестокую расправу ее
подтолкнула сама жертва. Как выяснилось, О"Брайен в течение
нескольких месяцев доводил Чарльтон грязными сексуальными
фантазиями. 41-летний бизнесмен был найден голым, с завязанным
ртом и глазами, в наручниках - именно в таком виде он встретил
смерть в роскошном доме в West Yorks возле Wakefield, в котором
он жил с любовницей. Сама Чарльтон категорически отрицала свою
вину в убийстве, она утверждала, что зарубила любовника в
порядке самозащиты. Она сказала, что бизнесмен угрожал убить ее
и втягивал ее трехлетнюю дочь в сексуальные оргии. На процессе,
который длился шесть недель, вскрылись грязные подробности
интимной жизни бизнесмена. Здесь был и вуайеризм, и групповой
секс, и обмен женами, и садомазохизм, и откровенные жестокость и
насилие. Как охарактеризовал О"Брайена на суде психиатр, он был
брутальным бисексуалом. Он наслаждался, наблюдая за животной
порнографией, и властно втянул Чарльтон в оскорбительные для нее
отношения. Он был диктатором, маньяком и сексуальным
извращенцем, и все в тяжелой форме, сказал на суде психиатр.
Общую картину, однако, чуть не испортил бывший бойфренд
Чарльтон, который заявил, что Джанет участвовала в подобных
оргиях задолго до О"Брайена, поэтому ничто не могло ее
шокировать. Бывший знаменитый игрок в регби Ян Томас сказал, что
у Чарльтон за пять дней однажды были интимные отношения с 11
мужчинами. Он встретил ее вскоре после развода с мужем в 1999
году. Томас сказал: "Она всегда спала со всеми подряд. Когда мы
занялись любовью в первый раз, она спросила меня, понимаю ли я,
что она будет спать и с другими мужчинами, даже если у нас будут
серьезные отношения. Она была красавицей и знала, что многим
нравится". Отношения с Томасом закончились, как только он
обнаружил в ее постели соперника. Томас пояснил, что Чарльтон
отличалась неумеренностью сексуальных аппетитов и любила
групповые игры - втроем, вчетвером и т.д. Рассказывая о деталях
убийства, проститутка заявила, что топор для реализации своих
идей она решила использовать после просмотра триллера American
Psycho. В доме полиция нашла 30-секундную видеозапись
порнографических эпизодов, сделанную в спальне, где OґБрайен был
убит. Чарльтон попробовала инсценировать ситуацию, будто
убийство совершили неизвестные люди. Она взяла дочь и
отправилась с ней на прогулку, а потом, вернувшись, позвонила в
полицию и сообщила о страшном "открытии". Обвинитель на процессе
не раз заявлял, что она "черствый человек и гениальная актриса".
On словам Поля Ворслея, Чарльтон убила любовника, потому что он
собирался прекратить их отношения и вернуться к прежней
подружке. Якобы за день до смерти О"Брайен встречался с экс-
подружкой и рассказывал ей о своих планах. Однако,
проанализировав все данные следствия, суд пришел к выводу, что
испорченный до крайности человек с развращенными сексуальными
наклонностями, каким был погибший, сам спровоцировал убийство.
Судья при этом пожурил подсудимую за то, что ее собственное
отношение к сексу и извращениям было слишком терпимым.
Когда не выпьет лyна теней
Когда повесится dj
Скоpей
Е ие ие и ей
Скоpей
Е ие ие и ей
Ты мне не скажешь аpестyй
Модель заплывшyю за бyй
Хватай
А ия ия и яй
Хватай
А ия ия и яй
Когда так близко доля pиска
Облизать глаза
Они шаpахнyт током
Тpахнyт звyком
Чyдеса
Чyдеса
Пока не кpикнет и квеpхy дном
Замеpзнет дива соpвется гном
Скоpей
Е ие ие и ей
Давай
А ия ия и яй
Когда так близко доля pиска
Облизать глаза
Они шаpахнyт током
Тpахнyт звyком
Чyдеса
Чyдеса [Мумий Тролль].
Хотелось бы выразить надежду, что таких книг будет больше, ведь
у каждого своя история, тогда мир будет чище. Оглянитесь! Вас
окружают библейские персонажи. Отправте их к прадедам, к
чертовой бабушке. Уже сейчас вы можете почитать о себе много
интересного в интернете и в других местах. Но не беспокойтесь, к
честным людям грязь не пристает." Я мог бы погибнуть от
каждого отдельного аффекта, присущего мне. Я всегда
сталкивал их друг с другом. Мое сильнейшее свойство -
самоопределение. Но оно же по большей части оказывается и моей
нуждой - я всегда стою на краю бездны" [Ницше]. Здесь
следует искать истину. Вы уже внизу! Здесь темно и очень жарко!
В аду тоже наступает конец света. Нужно выбираться отсюда.
Высшая у жизни драгоценность -
Дух незатухающих сомнений,
Низменному ближе неизменность,
Богу постоянство изменений.
Вести с фронтов. Американские последователи Гитлера, Сталина и
Мао потерпели сокрушительное поражение. В США разрешили детскую
порнографию в Интернете.
В среду Верховный суд США шестью судейскими голосами против трех
отменил закон, запрещающий виртуальную детскую порнографию в
интернете, сообщает "Известия.Ru". Напомним, что сразу после
принятия этого закона конгрессом и его одобрения Биллом
Клинтоном в 1996 году в обществе поднялись споры о том,
соответствует ли запрет детской порнографии в интернете
Jnmqrhrsvhh страны. Против законности этого запрета выступали
члены так называемой Коалиции в защиту свободы слова,
объединяющей в своих рядах создателей порнофильмов. По мнению ее
членов, принятый закон нарушал первую поправку к Конституции,
которая давала американцам неограниченное право на
самовыражение. В 1999 году апелляционный суд Сан-Франциско
оспорил положения принятого закона, и дело перешло в третейскую
инстанцию в виде федерального Верховного суда. Главный сторонник
свободы самовыражения судья Энтони Кеннеди привел такой аргумент
в пользу отмены закона: "Мы должны будем тогда запретить и
трагедию Уильяма Шекспира "Ромео и Джульетта", ведь ее главным
действующим лицам было всего 13-14 лет и они, как известно,
состояли в любовной связи". На заседании Верховного суда
обсуждались и проблемы законности компьютерного воспроизведения
сексуальных сцен с участием детей в Интернете. В этом случае
изображение человека может легко трансформироваться.
Пользователь может виртуально лишить подростков одежды, а потом
заставить принять самые фривольные позы. Судьи признали, что
запрет на эту технологию также незаконен, так как "виртуальная
детская порнография совсем не обязательно ведет к преступлениям
против детей на сексуальной почве". Решение суда вызвало
протесты многих законодателей. "Судьи оказались на стороне
педофилов, - заявил член палаты представителей Марк Фоли. - Этот
вердикт отбрасывает нас на несколько лет назад, в постороении
тоталитарного общества".
YOURSELF
Softly touched by lascivious breath
The strange feeling like in a dream
The face gleaming in full glory
Touches of provoking beauty
Step back
Deprive yourself of the spell
Seduction is death
Is death
Step back
Deprive yourself of the spell
Hallucinations mean death
Mean death
Unleash yourself,
Destroy the evil spell
The face desintegrates to dust
Beaty turns gloomy
Like tarnished pewter
Gone the red lips
And the greed for blood
Step back
Deprive yourself of the spell
Seduction is death
Is death
Step back
Deprive yourself of the spell
Hallucinations mean death
Mean death
Flawless beaty flatters you
Obscene words and red lips
Feminine curves scent human flesh
The greed for blood
A batlle of life and death
Flawless beaty flatters you
Obscene words and red lips
Feminine curves scent human flesh
The greed for blood
A batlle of life and death
Step back
Deprive yourself of the spell
Seduction is death
Is death
Step back
Deprive yourself of the spell
Hallucinations mean death
Mean death [Crematory].
Мы с Артуром против порнографии. У нас секса нет.
САМОЕ НЕОДОБРИТЕЛЬНОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ О СЕКСЕ
Признавая прекрасные ощущения, которые приносит сексуальная
жизнь, вызывает удивление тот факт, что многие люди отрицательно
относятся к половым отношениям Примером может служить острая
критика секса со стороны совершенно светского человека,
Немецкого философа Шопенгауэра, который считал, что сексуальное
общение отвратительно непереносимо, а чувственные удовольствия,
когда они истощают, принимаются с отвращением, а в настроении
возвышенном - даже с чувством гадливости. Это мнение сходится со
взглядами Т. Стэда, который считал половой акт ужасно
непристойным приносящим мало радости. Он не понимал, как два
уважающих себя человека могут смотреть друг другу в глаза после
этого.
"С сожалением вынужден признать, что ФБР, бессильно применять
какие-либо меры в случаях орально-генитальных связей, если
только они не нарушают нормальную торговлю внутри страны"
[Гувер].
Метод борьбы
Война
Пусть мы грязные, пусть голодные, пусть оборванные, хой!
По мы по уши уж сыты истребительной войной,
Мы не ждём пока вражине стукнет в голову моча,
Свято чтим мы наставления Леонида Ильича:
Он гутарил нам о том:
Только б не было войны,
Только б не было войны,
Только б не было войны,
О-о-ой!
Мы согласны жрать помои, мы согласны пить мочу,
Мы согласны лизать жопу пидарасу-стукачу,
Мы согласны жить в общагах, нам не надо ни хрена,
И любой мы жизни рады, только б не пришла война,
И народу наплевать: Тьфу!
Мы согласны в фонды "мира" всю зарплату отдавать,
Мы согласны за копейки в мыле каждый день пахать,
Нам плевать на неудобства - будем жить, как скажут нам,
Будем все ходить в теплушках, лишь бы сгинула война
Только б не было войны,
Только б не было войны,
Только б не было войны, О-о-ой! [Сектор газа].
Поклонники Дидро.
"Мужчины должны воспитываться для войны, а женщины - для
ободрения мужчин, все прочее - ерунда" [Ницше]. "Беззаботными,
насмешливыми, сильными - такими хочет нас мудрость: она -
женщина и любит всегда только воинов" [Ницше].
"Что делать?" "На этот вопрос может быть только один ответ -
делать то, что делаемо было вчера" [Розанов]. "Руду капать"
[ответ государь, после прочтения "Что делать"]. "Что делать"
была последняя книга, которую читал Маяковский перед
самоубийством. "И молвил мудрейший, сверкая очами: Доски
строгай, ты строгай не ленись, только клади их струганным вниз"
[Дриз]. Не нужно делать своим врагам мелкие пакости. Нужно
устроить им крупные неприятности, опозорив и обесчестив их.
Благо им нечего терять.
Наши дороги - простор и шоссе,
Легок житейский завет:
Думай что хочешь, но делай, как все,
Иначе - ров и кювет.
Совсем на жизнь я не в обиде,
Ничуть свой жребий не кляну;
Как все, в гавне по шею сидя,
Усердно делаю волну.
***
Эй вы там, в рок-центре уездного города Л,
Кто штурмует рок за роком прессом децибел?
Всю шизню скорей долой, я как в море в ней тону,
Сам я стал пером руля, выйдя на волну.
Долою весь тяжелый забой,
Веду я с ним смертельный бой,
Кому же время флаг победы отдаст?
Вопрос решен, время выбрало нас!
Когда-нибудь я буду номер первый фонотек,
Но волны набегают на берег мой,
Я совсем уже морской человек,
Я с головы до ног окачен волной.
Рок-шизню скорей долой,
Как в болоте в ней тону,
Кричи, детка, громче ты: "Я хочу волну!"
Я - волк морской, и говорю, заткнувши рот задире,
Что на волнах барашки мчат, барашки все другие [Мумий-Троль].
Я иду по дну
Я иду по дну,
Я гоню волну,
Среди тихих камней,
Да погасших огней.
Дрожит на семи ветрах мой океан,
Что ты там ищешь так долго? - Свой след.
Наверно там есть горы жемчуга? - Их нет.
Не может быть, чтоб это было так, нет, нет,
Что ты там делаешь, скажи же нам, ну?! - Я иду по дну.
Это дело по мне,
Танцевать в глубине,
Среди тихих камней,
Да погасших огней.
Дрожит на семи ветрах мой океан,
Что ты там ищешь так долго? - Свой след.
Наверно там есть горы жемчуга? - Их нет.
Не может быть, чтоб это было так, нет, нет,
Что ты там делаешь, скажи же нам, ну?! - Я иду по дну.
Я иду по дну,
Я гоню волну,
Еще одну,
И еще одну.
Дрожит на семи ветрах мой океан,
Что ты там ищешь так долго? - Свой след.
Наверно там есть горы жемчуга? - Их нет.
Не может быть чтоб это было так, нет, нет,
Что ты там делаешь, скажи же нам, ну?! - Я иду по дну [Пикник].
На собственном горбу и на чужом
Я вынянчил понятие простое:
Бессмысленно идти на танк с ножом,
Но если очень хочется, то стоит.
"Зачем нам Кант, ведь есть у нас Сковорода" - оружие
opnkhr`ph`r`. "Опасные мысли - те, которые заставляют шевелить
мозгами" [Акутагава Рюноске].
"Не знаю, чем будут сражаться в третьей мировой войне, но в
четвертой в ход пойдут камни и дубинки" [Эйнштейн].
Я пущенная стрела. И нет зла в моем сердце, но
Кто-то должен будет упасть все равно...
А нищие правят бал. Они хотят, да не могут дать.
И все, что зовут они кровью - только вода... [Пикник]
Стреле не подобает кривизна:
Кривая - в цель не попадет она [Фидоурси].
Увидев неумелого лучника, Диоген сел рядом с мишенью,
приговаривая: "Это для того, чтобы он не угодил в меня".
Я стал свободным от чужих команд
Война осталась в прошлом, сгинула в туман
Здесь от холеных лиц меня тошнит
Я вспоминаю мертвых, и душа кричит
Солнце в глаза, как там, среди камней
Я никому не нужен, тень среди людей
Молча беру винтовку, каждый - враг
Я не терял рассудка, ненависть - мой флаг! [Ария].
Душа отпылала, погасла,
Состарилась, влезла в халат,
Но ей, как и прежде, неясно,
Что делать и кто виноват.
"Пожелайте своему врагу богатсво, деньги множество молодых и
красивых любовниц и вы увидите, как он погибнет". "Погрязнув в
дерьме мы перестаем ощущать всякое удовольствие" [Тагор].
"Из мудрости вытекают следующие три способности: выносить
прекрасные решения, безошибочно говорить и делать, что следует"
[Демокрит].
"Не грозись это дело бабье". Деруться тоже только бабы.
Хоть мы браним себя, но всё же
накал у гнева не такой,
чтоб самому себе по роже
заехать собственной рукой.
***
Совершенно не хотелось
Драться что-то в этот вечер
Но уже из ноздрей битых
Льется кровь на черный галстук
И уже рукав рубашки
Оторвали от основы
И по яйцам кто-то стукнул
Незаметный в общей куче
Не было на вечер планов
Быть погруженным в машину
И уехать в отделение
Там отведать жестких палок
А хотелось погулять и
Девок снять крутобедристых
С ними выпить коньячечку
И потрахаться маленько [Лаэртский].
Есть гораздо более эффективные способы воздействия. Настоящий
мужчина может сам разбить себе нос и никогда не станет помогать
в этом другому. Почему вы думайте, что Бог не узнает? Он вас
обязательно накажет, вот только очередь подойдет. Я ему помогать
не буду. Мое дело предупредить. Всегда и везде найдуться не
вполне нормальные люди, которые не хотят, и не будут мириться со
злом. "Бить словами, ходить по грязи и разбрасываться волосами"
[Наутилус]. Поносная война ведется с помощью говнометательных
машин. Она приносит беду. Говномет очень эффективное оружие.
"Набери в рот говна и плюнь мне в лицо, если я не прав".
Нету счета моим пропажам,
Члены духа висят уныло,
Раньше в них порох был заряжен,
А теперь там одни чернила.
Огонь!
Борьба с ублюдками - это святое дело. "Шаг за шагом. Я все ближе
и ближе. Я дышу ему в спину. Я его вижу. Перломутровой пылью
луна гоняет свет. Я сжимаю в ладоне, нет не пистолет, а тупой
огромный нож. Его лезвие не режет. Его лезвие рвет. Она смотрит
мне в глаза. Она хочет знать ответ. Она услышит да, хотя правда
это нет. Для меня это звук, все что я ей скажу. Она держит мою
руку, а не я ее держу. Она мне шепчет прости, даже если я не
прав. Она еще отдает, уже последнее отдав. Она наверное из тех,
кому так хочется любить, но я не вижу причин, чтобы любовь не
убить. Они друг друга убивают. Топчат, как тараканов. Они
смазывают салом механизмы капканов. Они любят добить, когда ты
уже ранен и каждый носит за пазухой тот самый камень. Они добры
на показ, а втихую жестоки, за свою добродетель выдавая пороки и
я такой же как все готовый резать и бить, совсем не вижу причин,
чтобы себя не убить" [Дельфин]. "Что будут стоить тысячи слов,
когда нужна будет крепкость руки?" [Кино]. "Ваши усилия
напрасны. Все остается глухо. Успокойся, камень в болоте не
вызывает кругов" [Гете]. Я понимаю, что, скорей всего, мое
сочинение, мало что изменит. Я стучался. Разве я буду виноват,
если дома никого не окажется? Все останется по старому. У России
свой путь [к свободе]. Он более длинный, через задний проход.
"Мы идем в будущее задом и, к тому же, зажмурившись". Я и не
думаю торопить события. Вы можете перечитать мою книгу позже. И
все-таки, "вполне вероятно наступление невероятного" [Агафон].
"Я оптимист, я оптимист, я гетеросексуалист" [Агата Кристи]. Не
будем отчаиваться. "Если мы окружены крысами, значит корабль не
идет ко дну". Я и не рассчитываю, что прочитав этот текст все
вдруг станут ангелами. Я продолжу мою судьбу.
"Не все, что происходит, происходит от судьбы. Кое-что находится
и в нашей власти" [Карнеад].
"Время, в которое жил Спиноза, было неблагоприятно не только для
его философской деятельности, но и для развития его. [...] Спиноза
не знал ни Вед, ни Платона. Его кругозор и образование были
крайне ограничены. Не тем, думается нам был бы он в наше время!
- В каждом человеке следует отличать то, к чему стремится его
природа и чем он мог бы стать, от того чем он стал благодаря
неблагоприятным обстоятельствам. Так о каком-нибудь виде
растения нельзя судить по тому жалкому экземпляру, который
возрос на скудной полярной почве. Такова сила случая, даже в
жизни гения" [Шопенгауэр].
Один дышу, одно пою,
Один горит мне свет в окне -
Что проживаю жизнь свою,
А не навязанную мне.
***
Тебя пленяет говор мой,
Ты по пятам идешь за мной?
Иди-ка лучше за собой: -
И будешь - тише! тише! - мой! [Ницше]
***
Вздорно глупцов призывать к исправлению!
Разума дети, довертесь реченью -
Дурня верней оставлять в дураках! [Гете]
"Давно пора, ебена мать, умом Россию понимать" [Губерман].
"Одним из существенных препятствий для преуспевания
человеческого рода следует считать то, что люди слушаются не
того, кто умнее других, а того кто громче говорит" [Шопенгауэр].
Сколь часто тот, чей разум выше,
То прозябал, то просто чах,
Имея звук намного тише,
Чем если жопа на плечах.
Как нелегко в один присест
колебляcь, даже если прав,
свою судьбу - туманный текст
- прочесь нигде не переврав.
Как рыбы мы глубоководны,
тьмы и давления диету
освоив так, что непригодны
к свободе, воздуху и свету.
Век принес уроки всякие,
но один - венец всему:
ярче солнца светят факелы,
уводящие во тьму.
Сегодня я далек от осуждений
Промчавшейся по веку бури грозной,
Эпоха грандиозных заблуждений
Останется эпохой грандиозной.
Во всех делах, где ум успешливый
Победу праздновать спешит,
Он ловит грустный и насмешливый
Взгляд затаившейся души.
Всемирный потоп будет. Канализацию прорвет и мир затопит говном.
Здесь грянет светопреставление
в раскатах грома и огня,
и жаль, что это представление
уже наступит без меня.
"Однажды утром в Ватикане пошел густой снег" [Гражданская
обороны].
***
Когда природе надоест
давиться ядом и обидой,
она заявит свой протест,
как это было с Атлантидой.
***
Нисколько прочих не глупее
все те, кто в будничном безумии,
прекрасно помня о Помпее,
опять селились на Везувии.
Кто-то будет сpать, кто-то будет плакать
Кто-то с киpпичом, кто-то с железякой
Кто-то, бля, ваще, кто-то очень молод
Кто-то в небесах, словно сеpп и молот
А скоpо настанет совсем
А скоpо настанет совсем
А скоpо настанет совсем
А скоpо настанет совсем [Гражданская оборона].
"Могу ли отвечать за свои действия? Испытывал ли я когда-нибудь
угрызения совести? Память моя хранит на этот счет молчание"
[Ницше]. "Мне никогда не бывает в полной мере хорошо с
людьми. Я смеюсь всякий раз над врагом раньше, чем ему
приходится заглаживать свою вину передо мной. Но я мог бы легко
совершить убийство в состоянии аффекта" [Ницше]. "Есть люди,
которые не начнут слушать, прежде чем им не отрежут уши"
[Лихтенберг]. "После того как я узрел бушующее море с чистым,
светящимся небом над ним, я не выношу уже всех бессолнечных,
затянутых тучами страстей, которым неведом иной свет, кроме
молнии" [Ницше].
Зоопарк
Не надо помнить, не надо ждать
Не надо веpить, не надо лгать
Не надо падать, не надо бить
Не надо плакать, не надо жить
Я ищу, таких, как я
Сумасшедших и смешных
Сумасшедших и больных, е-е...
А когда я их найду
Мы уйдем отсюда пpочь
Мы уйдем отсюда в ночь
Мы уйдем из зоопаpка
Мы уйдем из зоопаpка
О, бэби, бэби, ты пpосто мышь
Ты словно точка, когда молчишь
Но вас так много, в глазах темно
Я так хотел бы pазбить окно
Я ищу, таких, как я
Сумасшедших и смешных
Сумасшедших и больных, е-е...
А когда я их найду
Мы уйдем отсюда пpочь
Мы уйдем отсюда в ночь
Мы уйдем из зоопаpка
Мы уйдем из зоопаpка
Пустые звуки, пустые дни
Вас слишком много, а мы одни
В pуках pебенка свеpкает нож
Но я надеюсь, что это ложь
Ведь я ищу, таких, как я
Сумасшедших и смешных
Сумасшедших и больных, е-е...
А когда я их найду
Мы уйдем отсюда пpочь
Мы уйдем отсюда в ночь
Мы уйдем из зоопаpка
Мы уйдем из зоопаpка
Мы уйдем из зоопаpка
Мы уйдем из зоопаpка [Гражданская оборона].
Хватит !
Хватит! Уходите прочь, мы играем для себя
Хватит! Убирайтесь вон, мы играем для себя
Хватит! Все равно ведь вам никогда нас не понять
Хватит! Вы привыкли жить, мы привыкли умирать
Хватит! Уходите прочь, мы играем для себя
Хватит! Убирайтесь вон, мы играем для себя
Хватит! Все равно ведь вам никогда нас не понять
Хватит! Вы привыкли жить, мы привыкли умирать
Хватит! Хватит! [Гражданская оборона].
"Говорят, что правда, в конце концов, восторжествует, но это
неправда" [Чехов]. "Человеческий род не избавиться от зла до тех
пор, пока женщины не станут подлинными фаллософами" [Платон].
"Горе тому, кто вздумал бы на земле осуществить идеал
справедливости" [Шестов].
Укрывшись лозунгом и флагом,
Не зная лени и сонливости,
Зло покупает нас то благом,
То пустоцветом справедливости.
Это не всегда хорошо, если правда восторжествует. В конце XX
столетия (по крайней мере до недавнего времени) в ряде
государств караются смертью и такие деяния:
- Супружеская неверность со стороны женщины (Иран, КНДР,
Мавритания, ОАЭ, Саудовская Аравия, Судан);
- Подделка официальных документов (Ирак);
- Проституция (Иран);
- Несогласие с богом (Иран);
- Употребление в четвертый раз алкогольных напитков (Иран);
- Гомосексуализм (Иран, Мавритания);
- Печатание или показ порнографических материалов (Китай);
- хищение государственного имущества (Албания, бывш. СССР)
- Поджог (Марокко и Западная Сахара);
- Торговля на черном рынке (Мозамбик);
- Загрязнение воздуха, воды или мужчин при отягчающих
обстоятельствах (Иеймен);
- Осквернение имени пророка Мухаммеда (Пакистан);
- Колдовство, приведшее к смертельному исходу (Руанда);
- Недостойная жизнь на земле (Иран).
"Последнее деяние потрясает четкостью формулировки. Впрочем,
остальные недалеко от него ушли. Вот, что получается, когда
зашоренный народ позволяет своим попам вмешиваться в дела
государства..."
Следствие ведут знатоки
Следствие ведут мужики
Следствие ведут дураки
Следствие ведут мудаки
И они напали на след.
Бей словами
Я совершенно спокойно отношусь к любым словам. Есть люди,
которым очень нравяться оды, но я не из таких. Только не на
называй меня Солнышко. Это плохо влияет на человека. Я не люблю,
когда мне лижут задницу, хотя некоторым это нравиться и может
довести до оргазма. "Задача философа критиковать" [Стейнбек], а
не лизать. Шопенгауэр любил сравнивать себя с Момбланом, еще
чаще с самим Солнцем.
"Лучшая философия: все оспаривать и ни о чем не высказывать
определенного мнения" [Цицерон]. "Я буду говорить, ничего не
утверждая". "Я не буду говорить ничего определенного" [Цицерон].
Пусть факты и вымыслы сами говорят за себя. "Если наши
соображения правдоподобны, то не следует стремиться к большему"
[Цицерон].
"Говорить без интонации - это старое правило светских людей,
имеет целью предоставить уму слушающих соображать, что было
сказано; ум этот медлителен и пока догадается, сказавшего уже и
след простыл. Напротив говорить с интонацией, значит говрить
чуству. Иным людям можно с почтительной жестикуляцией и в
дружественном тоне говорить действительно возмутительные вещи
без малейшего опасения" [Шопенгауэр].
Обожая талант свой и сложность,
как томится он жаждой дерзнуть,
что обидна ему невозможность
самому себе жопу лизнуть.
***
Возможность лестью в душу влезть
никак нельзя назвать растлением,
мы бескорыстно ценим лесть
за совпаденье с нашим мнением.
Удачи тебе гнойник! Словобоязнь - крайняя степень трусости.
"Вежливость для человека то же, что для воска тепло.
Как для воска от природы твердого и упорного, достаточно немного
теплоты, чтобы он стал мягок и принял какую угодно форму, так
даже людей сварливых и злобных немного вежливости и дружелюбия
способны сделать уступчивыми и услужливыми" [Шопенгауэр].
"Нет несчастья хуже того, когда человек начинает бояться истины,
чтобы она не обличила его" [Паскаль]. Если ты хотел сказать мне
какую-нибудь гадость, не засовывай ее себе в задницу, лучше
скажи ее. Я не люблю людей с большим количеством дерьма в
заднице.
Что может ярко утешительным
Нам послужить под старость лет?
Нверное, гордость, что в слабительном
Совсем нужды пока что нет.
Метод философии
В стране рабов, кующих рабство
Среди блядей, поющих блядство
Мудрец живет анахоретом,
По ветру хер держа при этом.
О преимуществах правды
Правду высказать Недолго,
А соврешь - Придется долго,
долго-долго, долго-долго.
Может быть, - из чувства долга - Без конца
Придется врать.
Лучше
Времени не трать! [Заходер].
Ахинейская азбука
Стоит начать
Нести
Ахинею,
Как появляются
Следом за нею,
(Просто,
Чтоб поддержать
Разговор),
Белиберда,
Бессмыслица,
Вздор,
Галиматья,
дребедень,
Ерунда...
Дальше Вы сами справитесь, Да? [Заходер].
Неустрашимый
Рой поглубже, где стоишь!
Там первопричина!
Пусть кричат невежи лишь:
"Глубже - чертовщина!" [Ницше].
"У язвительного человека чувство пробивается наружу редко, но
всегда очень громко" [Ницше].
"Вкусы Англии" не совпадали, однако со вкусами Изабель, а
"порнографические" произведения Бертона были для нее постоянным
источником раздражения. После "1001 ночи" он начал работу над
переводом не менее скандально известного произведения под
названием "Надушенный сад", арабского ученого пособия по
сексуальному воспитанию и совершенствованию, написанного еще в
16 века. Бертон однажды признался своему другу: "Это
изумительное хранилище восточной мудрости. Эта книга
рассказывает о том, как появляются евнухи, как они женяться, как
они ведут себя после женидьбы; об обрезании у женщин; о
феллахах, поддерживающих сексуальные отношения с крокодилами, и
так далее..." Он умер, так и не успев завершить эту работу.
Ибсена преследовала навязчивая идея стать знаменитым, но это
сделать было не так просто. Его считали драматургом у которого
eperhweqjhe теории о семье, браке, религии и человеческом по
ведении были аморальными и возмутительными.
"В указанных публикациях систематически описываются
патологические извращения, почерпнутые из материалов закрытых
судебных заседаний по уголовным делам об убийствах,
изнасилованиях, смакуется бесчеловечная жестокость,
употребляются нецензурные выражения, делаются оскорбительные для
читателей безосновательные обобщения и утверждения. В
концентрированном виде многословно цитируются различные
источники, в которых рассматриваются нарушения человеческой
психики, связанные с половыми расстройствами".
"Я уже давно начал писать историю своего духа и своего жалкого
тела, и притом c такой откровенностью, которая, вероятно
способна пробудить в другом человеке своего рода стыд за меня;
эта история должна быть рассказана настолько откровенно, что
может быть, кто-нибудь из моих читателей ей не поверит. Это
прочти непрочтенная дорога к бессмертию (лишь кардинал де Рец
вступал на нее). Свет слишком зол, и она выйдет только после
моей смерти" [Лихтенберг].
"Все смешное можно выразить в виде силлогизма, где большая
посылка неоспорима, а меньшая проскальзывает в рассуждение, так
сказать, незаконным путем. Так, например, в Париже было
запрещено пение Марсельезы, театральная публика стала требовать
от актеров, чтобы они ее использовали. На сцене появился жандарм
и заявил шумящей толпе, что на сцене не должно появляться ничего
такого, что не значится в афише. "А вы значитесь в афише?!",-
крикнул кто-то из публики, чем и вызвал гомерический смех в
театре" [Лапшин]. "Для законченности теории надо упомянуть еще
незаконный вид остроты - игру слов, сюда же относится и
двусмысленность, главная сфера которой непристойность"
[Шопенгауэр].
"Когда переведуться Донкихоты, пускай закроется книга Истории. В
ней нечего будет читать" [Тургенев].
"Иногда нужно рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения
вас повесить" [Шоу].
"Поэт - если только он хочет быть настоящим поэтом должен
творить мифы, а не рассуждения" [Платон]. "Философы имеют лишь
искаженное представление о системе мира. При всем своем
остроумии и даре комбинирования они могут рассказывать лишь
сказки" [Гельвеций].
"В практической жизни от гения проку не больше, чем от телескопа
в театре" [Шопенгауэр]. Функция гения заключается в том, чтобы
доставлять мысли, которые через двадцать лет станут достоянием
кретинов" [Арагон].
"Как животные лучше исполняют некоторые службы, чем люди,
например, отыскивание дороги или утерянной вещи и т.п., так и
обыкновенный человек бывает способнее и полезнее в обыденных
случаях жизни, чем величайший гений. И далее, как животные
никогда не делают глупостей, так и средний человек делает их
гораздо меньше, чем гений" [Шопенгауэр]. "Между тем, как у
обыкновенного человека его позновательная способность служит
фонарем, освещающим его путь, у гениального она солнце озаряющее
мир" [Шопенгауэр].
"Сочетать снисходительное презрение с сарказмом веселия - вот
лучшая философия для этого мира" [Шамфор].
"Каждый день следует прослушать хоть одну песенку, Посмотреть на
хорошую картину, и если возможно, трахнуть хоть одну девушку"
[Гете]. "Вдохновение это такая девка, которую всегда
изнасиловать можно" [Ломоносов]. "Поприще женщины- возбуждать в
мужчине энергию души, пыл благородных страстей, поддерживать
чувство долга и стремление к высокому и великому, вот ее
назначение. Оно велико и священно" [Белинский].
"Великие дела в поднебесной начинаются с мелочи" [Лао-Цзы].
"Общее согласие - самое дурное предзнаменование в делах разума"
[Бекон].
Всякий сочинитель хочет писать так, чтобы его поняли; но при
этом нужно писать о том, что стоит того, чтобы его понимали
[Лабрюйер].
Наиболее правильная позиция это воздержание (от суждений)
[Карнеад].
"Истинные слова кажутся парадоксальными, но никакое другое
учение не может заменить их" [Лао-Цзы]. "Я не презираю мистиков:
их мысли по большей части смутны, но так они обыкновенно
пользуются прекрасными аллегориями и трогательными образами, то
это может содействовать познанию женщины" [Лейбниц].
"Ложное близко соседствует с истиной" [Цицерон].
"Говоря, не размахивай членом - это знак безумства" [Хилон].
"Честный и порядочный человек никогда и никоим образом не
сможет исправить и перевоспитать бесчестных и дурных людей, если
сам он прежде не исследует все тайники и глубины зла. Ведь люди
испорченные и нечестные убеждены в том, что честность и
порядочность существуют только из-за какой-то неопытности и
наивности людей и лишь потому, что те верят разным проповедникам
и учителям" [Бекон].
"Не нужно быть умеренным в шутках" [Цицерон].
"Эпатаж - излюбленный прием Руссо" [Таранов].
Диоген ко всем относился с язвительным презрением.
"Правдивость не лишена пикантных черт, которые можно уловить,
если обладаешь гениальностью" [Дидро].
До времени молчание Храни,
Как Саади в его былые дни.
Пусть тайна сердца вызреет в покое!
Ей вреден шум и сборище людское.
Осуждения не достойно ничего, высмеивания достойно все. "Без
смешного нельзя познать серьезное" [Платон]. "Серьезное
разрушается смехом" [Аристотель]. "Нет такой идеи, такого факта,
которого нельзя было бы опошлить и представить в смешном виде"
[Достоевский].
"Счастлив тот философ, которого, как некогда Эпикура, Лукреция,
Аристотеля, Платона, природа наделила сильным воображением,
выдающимся красноречием, искусством представлять свои идеи в
ярких и возвышенных образах! Здание им сооруженное когда-нибудь
рухнет, но его статуя сохраниться..." [Дидро].
"Не следует пренебрегать и опечатками; блеснуть
остроумием, - хотя бы только и благодаря опечаткам, - по
меньшей мере, законное право писателя! ..." [Кьеркегор].
"С мыслями бывает именно то же, что и с людьми: их нельзя
призывать во всякое время, по желанию, а следует ждать, чтобы
они пришли сами" [Шопенгауэр].
"Любопытно, что Марк Твен просто обожал писать непристойные
эссе, стихи, баллады".
Дидро в течение двух недель написал откровенный роман
"Нескромные сокровища". Через много лет он был готов скупить и
сжечь все какие можно найти экземпляры лучшего своего
произведения. 24 июля 1749 года Дидро был арестован за свою
литературную деятельность и две недели пролежал в туалете
королевы.
"Существует немного профессий, в которых необходимы пенис или
b`chm`. Все остальные профессии должны быть открыты для всех".
Существует немного профессий, в которых фаллос не нужен.
Профессия фаллософа не входит в число исключений. Таких
исключений просто нет. "Нет такого дела с которым мужчина не
справился бы лучше, чем женщина, кроме деторождения, хотя и это
дело следовало бы поручить мужчинам" [Джодрж Элиот(Мэри Энн
Эванс)]. Фаллософ это не профессия - это сексуальная ориентация.
Философ это обезьяна, которая вместо женщины ищет истину.
"Лабиринтный человек никогда не ищет истины, но всегда лишь
Ариадну, - что бы ни говорил нам об этом он сам" [Ницше].
Любой, повсюду и всегда
чтоб не распался коллектив,
на вольный дух нужна пизда,
на вольный ум - презерватив.
Очень тяжело осознавать,
что любому яростному тексту
свойственна способность остывать.
делаясь пустым пятном по месту.
Нет ничего красивее полета больной фантазии. "Лучше всего
фантазия развита у онанистов". "Философия это потребность."
"Кто хочет оправдать свое существование, тому надобно еще быть
адвокатом бога перед дьяволом" [Ницше].
"Женщина иногда может заменить маструбацию(фаллософию), но,
разумеется, это требует большого усилия воображения" [Краус].
"Онанировали, онанировали и что-то там доонанировали" [Ногу
свело].
Онанизм получил свое название от имени библейского персонажа
Онана. Онанизм явление древнее. Зачастую он сочетался с
молитвами о плодородности полей. Пахари, выходя весной в поле,
орошали землю своей спермой. Аналогичный обычай наблюдался у
южных славян при закладке нового дома. Христианская мораль с ее
традиционными догмами аскетизма и умерщвления плоти всегда
nqsfd`k` проявления человеческой сексуальности, в том числе и
онанизм. Эта сексуальная игра в разные времена преследовалась
многими из повелителей, во-первых, потому, что она, по их
мнению, вела к сокращению рождаемости, и, во-вторых, она давала
человеку ощущение независимости, сокращая число тянущихся к нему
приводных ремней власти. Именно такой вывод напрашивается при
изучении данных о том, что в первые годы советской власти среди
бойцов Красной армии проводились регулярные смотры, имевшие
целью "выявление лиц, занимающихся мастурбацией". Бедняг
выстраивали в шеренги, и строй обходили врачи, тщательно
осматривая красноармейские гениталии. Если обнаруживалось
раздражение крайней плоти или головки, то "спецы" выносили не
подлежащий обжалованию вердикт "Виновен" и боец подвергался
идеологической обработке или более строгому наказанию. Известно,
что Гитлер едва не лишил Геринга занимаемой им должности
вследствие поступившего "сигнала" о том, что тот, занимается
онанизмом.
"Никогда не беспокой другого тем, что ты можешь сделать сам"
[Толстой].
Прейскурант публичного дома:
1. Номер с женщиной - 500 франков.
2. Наблюдение за номером - 1000 франков.
3. Наблюдение за наблюдающими 10 000 франков.
Эй онанисты! кричите ура!
Машина для дрочки налажена!
К вашим услугам любая дыра,
Вплоть до замочной скважины! [Маяковский].
Женщины совсем не разбираются в фаллософии. Опрос студенток о
браке и семье (АИФ к 8 марта 1996): В муже ценят, во первых,
способность к заработку, во вторых взаимопонимание, в третьих
сексуальную гармонию. Однако на вопрос что такое фаллос, 57%
ответили - крымская резиденция Горбачева, 18% - спутник Марса,
13% - греческий народный танец, 9% - бурые водоросли, из которых
добывается йод, 3% ответили правильно.
***
Подруга в году эдак 95 пошла на курсы - осваивать азы
компьютерной грамотности. второй урок, препод
- и как это называется? (речь о файле)
подруга на автомате
-фаллос!
***
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском
работали на картошке студенты, все как обычно. Hо посколькy
филфак факyльтет-то пpеимyщественно женский, то и бригады
фоpмиpовали таким обpазом: 9-10 девиц и один паpень - коpзины
там оттаскивать, мешки и пpоч. Так вот, был там один паpень,
имени не помню, но большой пpикольщик. И как-то yтpом он, после
особливо бypной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а
девицы из гpyппы, его жалеючи, коpзины сами таскали и парня не
asdhkh. Hо тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных. -Ты,
стала кpичать тетка, тyт pазвалился, как тебе не стыдно, девyшки
коpячатся вон, а ты тyт дpыхнешь... Hy, понесла, коpоче. А
паpень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тyт yж тетка
вовсе побагpовела, аж слюной бpызгать стала: Такой-сякой,
комсомолец поди! стyдент гpебанный! А вот я все вашемy
начальствy, комиссаpy вашемy-то pасскажy! Как твоя фамилия!? А
паpень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говоpит, моя
фамилия, иди, pассказывай! И что вы дyмаете? Женщина пpостая,
попеpлась в штаб ССО. Там находит комиссаpа, и пpомеж ними
пpоисходит следyющий диалог:
Ж (кpиком):- Ты, комиссаp! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот
Пенис-то y тебя не pаботает!!!
К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не pаботает?
Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк коpячатся, а Пенис
твой валяется, и хоть бы что емy!
К: - А откyда вы знаете?
Ж: - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола
исключать надо!! Я в ваш деканат напишy!
К : Hет yж, с пенисом я сам pазбеpyсь.
Ж: - Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или там в
стенгазете наpисyйте! А то я емy головy отоpвy.
Занавес.
"Обвинения против прогресса всегда сводились к аморальности"
[Шоу].
Из служебной записки Ленина Чичерину:
"Нашу ноту по поводу отсрочки Генуэзской конференции следует
составлять в самом наглом и издевательском тоне, так, чтобы в
Генуе почувствовали пощечину. Действительно, впечатление можно
произвести только сверхнаглостью" [25 февраля 1922 года].
"Высшая доблесть состоит в том, чтобы совершать в одиночестве
то, на что другие отваживаются лишь в присутствии многих
свидетелей" [Ларошфуко].
"Ты занимаешься интеллектуальным онанизмом" , - говорит мне
отец. Он потомственный ханжа и постоянно исходит дерьмом с тех
пор, как узнал, что я не смогу продолжить его дело. "Тупая,
сухая серьезность, приближающаяся к серьезности
животных, - свойственная филистеру и характеризует его"
[Шопенгауэр]. Писательство - один из способов
самоудовлетворения. Запасы неразработанного дерьма в мире столь
огромны, что вряд ли я смогу кончить естественным образом.
Дерьмо можно добывать открытым способом.
Женщины это неиссякаемый источник говна. Вряд ли кто-то будет с
этим спорить.
А вот счастье нужно выращивать, хотя дело это опасное и
meg`jnmmne.
К бумаге страстью занедужив,
Писатель был мужик ледащий;
Стонала тема: глубже глубже,
А он был в силах только чаще.
"Одинокая жизнь в мире идей тоже может приносить человеку
самоудовлетворение. И даже радость. И даже, пожалуй, счастье"
[Понтоппедан]. "Любовь к самому себе хороша тем, что у нее нет
соперников" [Гьеллеруп]. "Ницше, внешняя сторона жизни которого
была более, чем однообразна, доказывает, что мысль, работающая в
одиночестве, сама по себе страшное приключение" [Камю]. Что
такое внешняя сторона жизни?
"Философия приносит ту пользу, что дает возможность говорить с
кем угодно" [Аристипп]. Шопенгауэр совершал длительные прогулки
на ходу, разговаривая сам с собой. "Философия дала мне умение
беседовать с самим собой" [Антисфен].
"Три вещи способны успокоить меня, но это редкие утешения мой
Шопенгауэр, Шуман и одинокие прогулки" [Ницше].
"Великий мастурбатор" Дали.
"Древняя Греция не знала запретов на мастурбацию и всеми
почитаемый мудрец Диоген, по преданию любил заниматься этим на
рынке" [Козлов]. "Онанировать - значит думать" [Диоген]. Если вы
принимайте важное решение, например о женитьбе, об измене жене,
собрались кого-нибудь изнасиловать или просто заняться сексом,
идете на свидание, во избежание конфуза, мой вам совет, сначала
подумайте (поонанируйте). Когда Диогена спросили "Почему люди
охотно подают нищим и так неохотно философам?" "Это потому, что
каждый предвидит возможность самому стать убогим, калекой,
пьяницей, но никто про себя не думает, что он сделается
философом",- ответил Диоген.
Другое мое открытие состоит в том, что логика применима не
только в математике, но и в жизни. Когда я вижу, что
высказывания людей недостаточно логически обоснованы, а то и
лживы. Я начинаю злиться и начинается фаллософия. Как-то зашел я
на лекцию по философии, а там лапшу развешивают и с таким
серьезным видом и невозмутимым спокойствием. Это и есть
философия. Григорян - великий богослов, непримеримый борец со
злом, у него свой крематорий и 13 апостолов на лекции. Они
распространяют его учение среди механиков. Он даже называл
Барабаса упадочным типом. Есть надежда, что эта книга излечит
его от импотенции. Своих последователей Шопенгауэр называл
евангелистами, благо их долгое время было немного. И я понял. Я
r`j тоже могу. Это очень просто.
Искусство которое применяет логику за пределами области ее
применимости называется фаллософией. Никаких правил тут нет и
никогда не будет. Можно и нужно бить ниже пояса.
"Философия до сих пор терпела (и продолжает терпеть) неудачи
главным образом потому, что ее искали по пути науки, а не
искусства. Философ никогда не должен забывать, что философия
есть искусство, а не наука" [Шопенгауэр]. "Между тем, как наука,
следуя за непрестанным и бессодержательным потоком четвероидных
оснований и следствий, у каждой достигнутой цели посылается все
дальше и никогда не может дойти ни до конечной цели ни до
полного удоволетворения, как невозможно добежать до того пункта,
где облака касаются горизонта; исскуство напротив всюду у цели.
Ибо оно выхватывает обьект своего созерцания из потока мирового
течения и ставит его изолированным перед собой" [Шопенгауэр].
"Оспаривать подобное произведение искусства все равно, что
резать ножом воду на куски". Ряд философов и сейчас продолжают
наводить наукообразие в философии. Наводить тень на плетень. Из
ложности мира следует ложность наших представлений о нем и такие
попытки бесперспетивны.
"Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и
молчать ".
"Вечное искушение, против которого я непрестанно веду
изнурительную борьбу, - цинизм" [Камю]. Есть стоики, а есть
циники. Цинизм есть превосходный метод философствования.
"Подлинно умная мысль всегда иронична" [Шоу]. "Циники это люди,
которые вслух говорят то, что мы думаем".
***
"Цинизм, действовавший внушительно на умы древних и поражающий
до сих пор воображение многих людей нашего времени своей
энергией самоотречения, всегда отличавший представителей этого
учения от других философских течений, выражается в презрительном
отношении к существующим нормам нравственности и морали. Цинизм
всегда был и останется наглым богохульством, бесстыжем попранием
"божественной красоты жизни", осквернением божественной природы
человека" [Льюис]. "В своих манерах Антисфен был бесцеремонен и
неприличен. Речь его отличавшаяся простотой и грубостью,
оскорбляла тех к кому была обращена. Желая выразить свое
презрение ко всякому чувственному наслаждению, он часто говорил
"Я предпочел бы безумие наслаждению"" [Льюис]. "Ел Диоген при
всех, и точно также при всех совершал все те отправления,
которые по требованию приличий, скрываются от посторонних
взоров. Вообще, он старательно нарушал всякого рода приличия,
что впрочем вполне согласовывалось с его учением. Он утверждал,
wrn все, что само по себе не может считаться дурным должно
делаться открыто. Кроме того, Диоген имел обыкновение совершать
на виду у всех непристойные телодвижения. Изяществу афинских
манер они противопоставили самую скотскую грубость, какую только
можно представить. Рассудительность и дружелюбие в обычной
разговорной речи было заменено у них язвительностью и злобной
откровенностью (экзистиональная коммуникация). Они презирали
всех и не стеснялись об этом говорить. Необходимо признать, что
цинизм требовал от своих последователей проявления некоторых
необыкновенных качеств. Циники должны были обладать огромным
запасом непреклонной энергии, строгой выдержки, умения хотя бы
односторонне управлять собой. Эти качества в человеческом
обществе встречаются нечасто и к ним нельзя относиться без
уважения. Для того чтобы свернуть с уже проторенной стези нужна
известная решимость; постоянное же и сознательное следование
своим путем невозможно без проявления силы характера. Испокон
веку везде с уважением относились к такой силе. Умение подчинить
живущие в каждом человеке обыденные желания какой-либо
отдаленной, но заранее установленной цели всегда считалось
признаком нравственной мощи. Между тем любому, имеющему хоть
какой-либо житейский опыт, известно, что полный отказ дается
легче проявления умеренности, и именно поэтому проще быть
циником, чем благоразумным добродетельным эпикурейцем. (Про
Диогена впрочем есть истории, из которых ясно, что он вовсе не
избегал женщин). Все анекдоты, заполняющие биографию Диогена,
представляют собой сочетание беззастенчивой наглости и
остроумия. Он постоянно упрекал своих современников в отсутствии
мужества и твердил, что он еще не видел людей - в Спарте, по его
словам были только дети, в Афинах же - одни женщины. Однажды на
площади Диоген принялся кричать: "Эй, люди!" Когда на его крики
сбежались окружающие, он принялся дубасить их палкой,
приговаривая, что звал людей, а не подонков" [Льюис].
"Философы разделяются на догматиков и скептиков. Догматики - это
все те, которые рассуждают о предметах, считая их постижимыми;
скептики - это те, которые воздерживаются от суждений, считая
предметы непостижимыми" [Диоген].
Увы, но я не деликатен
и вечно с наглостью циничной
интересуюсь формой пятен
на нимбах святости различной.
***
Я держусь лояльной линии
С нравом времени крутым;
Лучше быть растленным циником,
Чем подследственным святым.
***
"Многие великие истины были вначале кощунством [Шоу].
"Один шаг не только от великого до смешного, но и от смешного до
великого" [Метерлинк].
Философия это пошлость. "Что стоит за мудростью?", - вопрошает
Таранов. За мудростью стоит пошлость. Что стоит за пошлостью? За
пошлостью стоит мудрость. Задача фаллософа опошлить.
"Фаллософия - современная форма бесстыдства" [Камю].
"Привлекательность познания была бы ничтожна, если бы не
приходилось по пути к нему преодолевать столько стыда" [Ницше].
Порнография - просто другое название философии. Философия бывает
жесткая и мягкая. Часто истина остается за кадром, ведь самые
существенные моменты можно игнорировать и, наоборот,
сосредоточиться на самых несущественных моментах. "Многие
упрекают меня в цинизме, но это недоразумение. Любой реализм в
отношении к людям не рождает ничего, кроме грусти, а когда это
реализм подается на высоком фоне, то это называется цинизмом"
[Козлов].
Нету правды и нет справедливости
там, где жалости нету и милости;
правит злоба и царит нищета,
если в царстве при царе нет шута.
"Каждый из нас только шут" [Йейтс].
"Мы хвалим или порицаем, смотря по тому, дает ли это возможность
обнаружить блеск нашего ума" [Ницше].
Часто люди бояться, переврать цитату. От этого она часто
становиться часто лучше. Юмор часто может быть скрытым. Большое
количество опечаток и оговорок искажают истинный смысл
произведения.
"Слово - одежда. Смысл - скрывающийся под ним - тайна" [Руми].
Произведения философов приходится расшифровывать, как и
произведения Нострадамуса. Любую цитату можно поставить раком.
Извращенец - человек, который извращает чужие мысли. Хотя многие
цитаты попадают точно в пизду.
"Бенеке в изложении учения Шопенгауэра позволил себе снабдить
кавычками такие выражения, которые вовсе не были буквальными
выражениями автора".
Нам поможет психоанализ.
Каждый день я толкусь у дверей,
за которыми есть кабинет,
где сидит симпатичный еврей
и дает бесполезный совет.
Умения жить излагал нам науку
знакомый настырный еврей,
и я благодарно пожал ему руку
дверями квартиры своей.
"Фрейд - отец психоанализа. А матери у психоанализа нет." "Не
рассказывайте никому своих снов. Что если к власти придут
фрейдисты". "Иногда сигара - всего лишь сигара" [Фрейд на вопрос
его учеников, нет ли чего либо символического в том, что он
курит большие сигары]. Психоанализ учит, что многие мысли людей
явно или неявно связаны с фаллосами. Ищите эту связь и вы
найдете истину.
Так называемые, матерные слова могут быть использованы в
качестве артиклей, не несущих смысловой нагрузки, но, будучи
поставленными в нужное место, они могут быть использованы для
психической атаки и могут вывести из строя самый мощный тормоз.
При резком торможении тормоза быстро ломаются.
Есть слова которые я предпочитаю не употреблять. Хамством часто
называют блестящие речи. Хамство - есть
употребление слова хамство. Родители часто хамят мне. "В своих
письмах Шопенгауэр дает брани полную свободу. Публично позоря
ненавистных ему философов, он предварительно советуется со своим
другом юмористом, до какой грани он может дойти без опасений
быть наказанным".
"Иметь талант недостаточно: нужно также иметь на это позволение,
- не так ли, друзья мои?" [Ницше].
"Невозможно ожидать расцвета научных исследований и в
дальнейшем, если перекрыть сам источник. Этот источник -
пытливый и свободный ум, не стесненный догмами" [Рассел]. "Есть
нечто незыблемое, всех нас объединяющее: свобода мысли и
совести, то чему мы обязаны цивилизацией, для писателя эта
свобода необходима особенно, она для него не догмат, аксиома".
Я поставил себе цель создать памятник литературы исключительный
по своей пошлости и цинизму и опозориться на весь мир, но
сначала мы должны доказать следующую теорему
Основная теорема философии
Дайте определение пошлой последовательности символов. Теорема
доказана. Пошлых последовательностей символов не существует.
Ниже мы будем применять ее очень часто, специально этого не
оговаривая. "Как только благоразумие говорит: "Не делай
этого, это будет дурно истолковано", я всегда поступаю вопреки
ему" [Ницше]. Мы выходим за рамки приличия. "Бумага все стерпит"
[Цицерон].
В любимой сумрачной отчизне
я понял ясно и вполне,
что пошлость - верный спутник жизни,
тень на засаленной стене [Губерман].
***
Пошлость неоглядно бесконечна,
век она пронзает напролет,
мы умрем, и нас она сердечно,
с тактом и со вкусом отпоет.
"Мне не приходилось встречать такого, кто любил бы пошлость, как
любят женскую красоту" [Конфуций].
"Трагическое и непристойное не исключают друг друга". Сама по
себе основная теорема философии, ценности не представляет, но у
нее тысячи замечательных следствий. Заметим, что основная
теорема философии применима и к фотографиям.
Свой дух я некогда очистил
не лучезарной красотой,
а осознаньем грязных истин
и тесной встречей с мерзотой.
"Есть такие слова, которые языку слишком тяжело выговаривать"
[Лагерлеф]. "Приличия - молчаливая форма конспирации неприличий"
[Шоу]. "Мерзкое суеверие" [Тацит] у образованных людей. "Лишь
недостатком вкуса можно объяснить, когда человек познания все
еще рядится в тогу "морального человека": как раз по нему и
видно, что он "не нуждается" в морали"" [Ницше]. "Нецензурщина
это не значит грязь. Это значит живая речь, но не кастрированная
цензурой. Самое неискаженное воспроизведение народной речи дал
Афанасьев в своих сказках" [Козлов]. "Солнце заглядывает в ямы
с навозом, но не оскверняется" [Диоген]. "В Англии тщательно
драпировали ножки мебели, так как они ассоциировались с женскими
ножками. В России было неприлично называть яйца - яйцами.
Благовоспитанные купчихи просили передать им "птичий помет""
[Козлов].
"Что это такое? Хуй Хуй Хуй Что тебе приснилось? Хуй Хуй Хуй Как
тебе живется? Хуй Хуй Хуй Вместе с яйцами. В облаках летает. Хуй
Хуй Хуй Ласточек пугает. Хуй Хуй Хуй Как тебе живется? Между
двух яиц. Хуй Созвездие Влюбленность Легенды Голову ты кружишь
Хуй Хуй Хуй Дьяволу ты служишь Хуй Хуй Хуй Сука с кем ты
дружишь? Только с яйцами. Скоро апельсины Хуй Хуй Хуй скоро
мандарины Хуй Хуй Хуй Скоро все маслины Хуй Хуй Хуй Станут
яйцами Хуй Волшебство Мать ее Вселенная Дети зачеркните Хуй Хуй
Хуй Дети подождите Хуй Хуй Хуй Убирайся на хуй вместе с
яйцами" [Ногу свело]. "Матершиной нашей русской обложи и не ссы,
как учили нас деды и родные отцы. Не дождетесь, что в припеве
буду матом я орать. И подкалывать не надо. Мне на это наплевать.
Матершиные слова не буду я употреблядь, блядь" [Сектор газа].
"В этом балагане еще никто не умирал от мата" [Зимовье зверей].
Зря бранит меня чинная дура
за слова, что у всех на устах,
обожает любая культура
почесаться в укромных местах.
***
В года растленья, лжи и страха
узка дозволенная сфера:
запретны шутки ниже паха
и размышленья выше хера.
***
Старости сладкие слабости
В меру склероза и смелости:
Сказки о буйственной младости,
Мифы о дерзостной зрелости.
"Нет нравственных и безнравственных книг, есть хорошие и плохие
книги" [Уайльд].
"Писатель не должен думать о критике, как солдат о госпитале"
[Стендаль].
"Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя, находятся
часто не в книге автора, а в голове самого читателя" [Ницше].
"Поэт, - если он хочет быть настоящим поэтом, - должен творить
мифы, а не рассуждения" [Платон].
Владыка и кумир вселенской черни
С чарующей, волшебной простотой
Убил фольклор, отнял досуг вечерний
И души нам полощет пустотой.
Изобретена глушилка матерных слов в телевизоре. "Пыль на
телеэране важней того, что я смотрю" [Дельфин]. В нашей семье
это превратилось в целый ритуал. Карта для просмотра телевизора
вставляется в компьютер только на новый год. Телевизор, суть
средство массовой дезинформации. Телевизор я могу не смотреть,
радио не слушать. Больше всего я ненавижу телефон. "Когда никто
не звонит это кайф" [Сплин]. "Родители пообещали мальчику,
который бездарно тратил все свое время, 5000$, если он год не
будет смотреть телевизор. Их очень удивило, что он действительно
его не смотрел целый год. Получив деньги, он заявил, что купит
телевизор во всю стену".
Будьте откровенны с собой. Вы же не можете врать себе. "Свободен
тот, кто не умеет врать" [Камю]. "Ты говоришь, что ты свободен.
Ты об этом кричишь. Ты зависишь от того на чем ты торчишь"
[Дельфин].
"Осмеивать и вышучивать надо так, чтобы осмеянный не мог
рассердиться" [Шамфор]. Аналитическая философия не включает в
себя всю философию. Ведь человек это не просто слово, а если и
слово, то очень большое и нецензурное. Может ли слово привести
к массовому психозу?
"Слово имеет силу так действовать на состояние души, как состав
лекарств действует на тело. Подобно тому, как разные лекарства
изгоняют разные соки из тела, причем одни пресекают болезнь, а
другие - жизнь, так и речи - одни повергают слушателей в печаль,
другие услаждают, третьи пугают, четвертые вселяют в них
смелость, шестсот шесдесят шестые же неким злым убеждением
отравляют и обвораживают душу" [Горгий]. "Истина не пришла в мир
обнаженной, но она пришла в символах и образах. Он не получит ее
иначе" [Христос].
Одно и тоже слово и совет
На пользу мудрецу, глупцу во вред [Юсуф].
Как слова воздействуют на человека, этот загадочный вопрос не
относится к компетенции аналитической философии. Вряд ли когда-
нибудь будет получен окончательный ответ. Сейчас мы обсудим
технику хакерских атак. Проверить одержим ли человек очень
просто. Проще всего пояснить это на вашем примере. Мы будем
изгонять дьявола. Нужно вывести его из себя. Назовите его
гнидой. Скажите ему все, что вы о нем думайте, можно при людях,
можно в печати. Можно написать ложь. Если он будет долго
смеяться, то все нормально, а если обидится, будет мстить,
подаст на вас в суд, то делайте выводы. Но вы не растрайвайтесь,
me дружите со своими врагами. "Когда человек может говорить о
своих пороках, то это признак того, что он исправляется", а
дьявол не любит, когда его выводят на чистую воду. Он не выносит
критики. У тех, кто судит о человеке, только с чужих слов, лишь
по сплетням, может сложиться о нем неправильное представление.
Но это не страшно. Мнение общественности волнует только женщин.
"Не возвещай истину в местах общенародных. Народ употребит оную
во зло" [Пифагор].
"Ни одна женщина не бывает так ветрена и непостоянна, как
общественное мнение". Власть над собой - высшая власть.
"Общественное мнение очень неверный друг". "Заставить быть о ней
хорошего мнения, а затем самой свято уверовать в его
справедливость, кому этот фокус удается лучше, чем женщине"
[Ницше].
"Общественное мнение - это инстанция такого рода, что
порядочному человеку не подобает ни слепо верить в приговоры ни
бесповоротно их отвергать" [Шамфор].
"Если кто лжет и сам утверждает, что лжет, то лжет ли он в этом
случае или говорит правду?" [Эпименид].
Что скажут люди? - вот основной вопрос философии. Если ложь
такова, что все поверят, то эта правда. Сократ прошел проверку.
Мне известны люди, которые не прошли. Они так не похожи на
Сократа. Ключевые слова подобрать очень легко. Они выходят из
себя уже после первого предложения c многочисленными сообщениями
об ошибках. "И я удивился в каком тоне вы пишете". "Не
удивление, а недоумение и печаль суть начало философии".
Приложение мораль совершило недопустимую операцию и будет
закрыто. Люди делятся на простых и сложных. Со сложными людьми
общаться сложно, ведь они представляют собой целый комплекс
скрытых комплексов и никогда не говорят то, что думают.
Особенно тяжело философам, которые не могут или не хотят
говорить то, что думают.
Останься прост, беседуя с царями
Останься честен, говоря с толпой [Киплинг].
"Лучше будь прост да честен, чем умен и лжив" [Софокл].
"Глупец тот, кого губит избыток ума" [Грасиан].
Когда-нибудь мы услышим раскаты здорового смеха, но пока мы
видим лишь злобу и значит мы не сбились с пути. "Хорошо смеется
тот, кто смеется последним. Это обычно тот, до кого дольше всего
доходит". "Тот, кто умеет дышать воздухом моих сочинений знает,
что это здоровой воздух" [Ницше]. Он убивает микробы и прочую
нечесть. На свету она быстро погибает. Если какая-нибудь женщина
станет доказывать что я ничтожество. Я немедленно с ней
qnck`xsq|. Пусть она напишет об этом книгу - пародию на это
сочинение.
Продолжаем разговор. Мой имидж безнадежно испорчен, меня могут
исключить из пионеров. Мы опускаем все ниже. Грехопадение
продолжается. Кружится голова. Истина воняет. Не волнуйтесь,
это пройдет.
"Открытие женщины грозит ей презрением" [Толанд].
"Что такое женщина? Сношение наших суждений с явлениями"
[Дидро].
Оказывает ли язык влияние на мышление. Вполне возможно. Два
перевода "Афоризмов и максизмов" Шопенгауэра разительно
отличаются, один в худшую другой в лучшию сторону (Ф.
Черниговец, 1892).
"Языковые игры". Составление мозаики из слов это и есть высшая
нервная деятельность. Дом надо строить по кирпичикам. Каждый
кирпич должен быть на своем месте. Собирайте кирпичи. Они все
разные. Только дурак будет строить дом с нуля. Продолжайте
великие мысли. Не бойтесь делать выводы. Вы сначала хотите
придумать умную мысль. А потом думайте, как ее опошлить. Так
дело не пойдет. Так мы далеко не уйдем. Нельзя сразу сочинить
весь стих, нужно начать. Мы пойдем по пути словоблудия.
"Заблуждение философа. - Философ думает, что ценность его
философии лежит в целом, в строении; но потомство находит ценным
только камень, из которого он строил и из которого можно
построить новое и лучшее здание, то есть ценно для него именно
то, что здание можно разрушить и все-таки оно будет полезно, как
материал" [Ницше].
"Наши поступки подобны строчкам буриме: каждый связывает их с
чем ему заблагорассудиться" [Ларошфуко].
Поиграйте в буриме с самим собой. Повторяйте фразу - какую-
нибудь глупость. И бог пошлет вам продолжение. Слушайте себя. Я
укажу вам путь познания истины.
"Осел ходя вокруг жернова, сделал 100 миль, шагая. Когда его
отвязали он находился все на том же месте. Есть люди, которые
много ходят и никуда не продвигаются" [Христос].
Мы обойдемся без наркотических веществ. Всякий мусор типа морали
и вежливости нужно выкинуть, иначе Бог не пошлет ничего путного.
Грибы не понадобятся. Думайте о фаллосах. Истина всплывет и она
не тонет, как говно. Она всплывает из глубин, с самого дна. Ложь
и насилие сбивают нас с пути истинного. Наша цель показать, что
здание построенное на лжи и насилии рухнет, как карточный домик.
Lmnche в это не верят, ведь мы в аду. Здесь подругому нельзя. "В
голове у поэта шуман. К чему поэт действительно прислушивается -
так это к языку: именно язык диктует ему следующую строчку"
[Бродский]. Нет ничего увлекательнее. В этом проклятье нет и не
может быть ничего постыдного, хотя некоторые находят его
опасным. Нет никаких запретных комбинаций. У нас ведь свобода
слова. Или нет? Когда все сходится это впечатляет. Такое
совпадение не может не быть божественным. Число поразительных
совпадений растет. Это не может быть случайным. "Все становится
правильным. Все обретает новый смысл и становится на свои места.
Эх, мы приколемся деточка раз и навсегда" [Агата Кристи].
"Слабая натура не имеет внутреннего стержня, позволяющего ей
устоять против шквалов и невзгод, искушений и провоцирующих
факторов. Как бы тщательно дают о себе знать, когда слышиться
вседозволяюзщее слово "можно". И не так уж важно, кто это слово
произнес" [Гитин]. Должен быть стержень. "Цитаты нанизываются на
член одна за другой" [Хуй Ши{[3]}].
"И пошло, пошло, пошло" [Агата Кристи]. Многие из них еще ждут
своего члена. Возбуждение нарастает. Не останавливайтесь,
продолжайте шутить, вы на верном пути. Многие мудрые мысли были
сказаны в шутку. Истина приближается. Шире шаг! Иногда старые
слова могут зазвучать по-новому.
Машина Луллия это прекрасная идея, но она плохо помогает в
поисках нужных комбинаций. Здесь машина пока не может превзойти
человека. Машины не умеют чувствовать. Вместо машины Луллия
можно использовать книги.
Слова лишь символы и знаки
Того ручья с бездонным дном,
Который в нас течет во мраке
И о совсем журчит ином.
Какими критериями я руководствуюсь при написании своих
произведений? Главное, чтобы их чтение не было скучным занятием,
ну и конечно они не должны звучать фальшиво. "В действительной
жизни и в истории случай изредка лишь создает положения такого
рода, и там они единичны, затеряны и зарыты в массе
незначительного. Сплошная значительность ситуации должна
отличать роман, эпос, драму от действительной жизни, как и
сопоставление и выбор значительных характеров; но для того,
чтобы они производили впечатление, непременным условием для тех
и других является строжайшая правда, и недостаток единства в
характерах или их противоречие самим себе или сущности
человечества вообще, как и невозможность или близкое к ней
неправдоподобие событий, хотя бы даже в деталях, так же
оскорбляют в поэзии, как неверный неверный рисунок, фальшивая
перспектива или неправильное освещение - в живописи: ибо мы
требуем, как там так и здесь верного зеркала жизни"
[Шопенгауэр].
Книга должна быть написана простым понятным языком, тогда она
будет доходить до читателя и долго капать на его мозги. Это
называется эффект Доплера.
Жанр произведения
"Все хорошие книги сходны в одном, когда вы их дочитывайте до
конца, вам кажется, что все это случилось с вами, и так оно при
вас и останется: хорошее и плохое, восторги, печали, и
сожаления, люди и места..." [Хеммигуэй]. Важно правильно выбрать
жанр произведения. Это позволит не писать ничего лишнего и
сделать его максимально коротким, а "краткость - сестра
таланта". "Мечта всякого писателя работать в лирике. Когда он
видит, что лирика не выходит, он обращается ко второму по
сложности литературному жанру - к жанру рассказа. И лишь
потерпев и тут неудачу, начинает писать романы" [Фолкнер].
"Недостающую глубину мысли можно компенсировать ее длиной"
[Монтескье]. "Когда кто-то читал длинное сочинение и уже
показалось неисписанное место свитка, Диоген воскликнул:
"Мужайтесь, други: виден берег!". "Мы пишем романы для того,
чтобы спрятать в них два-три слова, подобно тому, как многие
фильмы снимаются ради нескольких постельных сцен". Помимо
героической fantasy существует еще и больная. Именно в этом
жанре, я и работаю.
"Жизнь настолько далека от правды, что все существование
человека основано на молчаливом соглашении не высказывать полной
истины" [Бьернстьерне].
Однажды Ханжа Насреддин посетил один из королевских домов
Европы. В разговоре с ним король пожаловался на то, что его
подданные чрезвычайно лживы. Насреддин сказал ему: "Ваше
величество, истины бывают разными. Прежде чем использовать
относительную истину люди должны познать реальную истину, но они
всегда стремяться поступать наоборот. В результате истина легко
подменяется ложью". Эти рассуждения показались королю слишком
сложными, и он сказал: "Как бы там ни было, но я заставлю своих
потданых быть правдивыми!".
Утром следующего дня перед главными городскими воротами
красовалась виселица, которую окружали гвардейцы во главе с
капитаном. Глашатай объявил "Каждый входящий сюда должен
правдиво ответить на вопрос капитана!"
Насреддин, поджидавший снаружи, вошел в город первым.
Капитан спросил его:
- Зачем ты идешь сюда? Отвечай правдиво, иначе будешь повешен!
- Я иду, чтобы быть повешенным на этой виселице.
Эта книга написана с юмором. "Все жанры хороши, кроме скучного"
[Вольтер]. "Книга над которой зеваешь не вредит никому" [Дидро].
Что может быть лучше хорошей шутки? "Мы свое призвание не
забудем, смех и радость мы приносим людям." Это самый удачный
розыгрыш, за последние сто лет. "Божественная комедия". Наглая,
ondk`, грязная ложь. Крупное хулиганство. Будет большое Шоу. "К
счастью для правды есть одна единственная отдушина о чем нельзя
говорить всерьез можно сказать в шутку" [Шоу]. "Нет ничего
серьезнее глубокого юмора" [Шоу]. "Мой способ шутить заключается
в том, чтобы говорить правду" [Шоу]. "Смех зрителей для меня
ничто, я хочу видеть смех сквозь слезы" [Шоу]. "Мои шутки
заключаются в том, что я говорю людям правду, это самая смешная
шутка на свете" [Шоу]. "Жизнь коротка, а правда действует далеко
и живет долго, так будем же говорить только правду"
[Шопенгауэр], хотя в аду это и не принято. Это неприлично.
Поскольку жизнь, верша полет,
чуть воспарив - опять в навозе,
всерьез разумен только тот,
кто не избыточно серьезен.
Все достаточно сложно и грозно
В этой слякоти крови и слез,
Чтобы жить не чрезмерно серьезно
И себя принимать не всерьез.
Дай голой правды нам, и только!
Нагую истину, да -да!
Но обе женщины поскольку,
Нагие лучше не всегда.
Дорога к истине заказана
Не понимающим того,
Что суть не просто глубже разума,
Но все возможностей его.
Язык исскуства - не залог
Общения скорого и личного,
А лишь попытка. Диалог
Немого и косноязычного.
Наездник, не касавшийся коня,
Соитие без общего огня,
Дождями обойденная листва -
Вот ум, когда в нем нету шутовства.
Все лучшее, что делается нами
Весенней созидательной порой,
Твориться не тяжелыми трудами,
А легкою искрящейся игрой.
"Говори правду и тогда не придется ничего запоминать". "Чтобы
прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду". "Истина,
подобно всем женщинам, требует, чтобы ее любовник стал ради нее
лгуном" [Ницше]. "Правдивый человек, в конце концов приходит к
пониманию, что он всегда лжет" [Ницше]. "Я говорил и говорю,
вместе с Шиллером, "имей наглость мечтать и лгать"" [Ницше].
Язык вранья упруг и гибок
и в мыслях строго безупречен,
а в речи правды - тьма ошибок
и слог нестройностью увечен.
LORDS OF LIES
Use the lies you tell
To destroy others
You feel like a king
In his deceptive kingdom
Pull the people who don't
Suit you through the mud
Slander them with nasty words
Your lines are your weapons
Terse with evil words
Because with your lies
You are only betraying yourself
Lord of lies
Don't care about the truth
Lord of lies
Just want your way
Lord of lies
Don't care who you harm
Lord of lies
It's just about your way
Determine in your brain
What is truth and what is a lie
Put your thoughts on paper
To impose them on to others
You decide what other think
Steer their every move
Quit deciding for others
Stop thinking for them
Because with your lies
You are only betraying yourself
Lord of lies
Don't care about the truth
Lord of lies
Just want your way
Lord of lies
Don't care who you harm
Lord of lies
It's just about your way
Don't care about the truth
Just want your way
Don't care who you harm
It's just about your way
Lord of lies
Don't care about the truth
Lord of lies
Just want your way
Lord of lies
Don't care who you harm
Lord of lies
It's just about your way [Crematory].
Используйте ложь, которую Вы сообщаете
Уничтожить другие
Вы походите на короля
В его вводящем в заблуждение королевстве
Переместите людей, кто не делают
Удовлетворите Вас через грязь
Клевещите на них с противными словами
Ваши линии - ваши оружие
Краткий со злыми словами
Поскольку с вашей ложью
Вы только выдаете себя
Бог лжи
Не заботьтесь относительно правды
Бог лжи
Только хотите ваш путь
Бог лжи
Не заботьтесь, кто Вы вредите
Бог лжи
Это - примерно ваш путь
Определите в вашем мозгу
Какова правда и что такое - ложь
Поместите ваши мысли на бумаге
Наложить их на к другим
Вы решаете что другой думать
Регулируйте их каждое перемещение
Выйдите из решения для других
Останов, думающий для них
Поскольку с вашей ложью
Вы только выдаете себя [Crematory].
Если так охота врать,
что никак не выстоять,
я пишу вранье в тетрадь
как дневник и исповедь
Всего на свете мне таинственней,
что наши вывихи ума
порой бывают ближе к истине,
чем эта истина сама.
***
Я исповедую мораль,
с которой сам на свете жил:
благословенны лгун и враль,
пока чисты мотивы лжи.
Если имеешь счастье оставаться темным, то можешь воспользоваться
и льготами, предоставляемыми темнотой, и в особенности "болтать
всякое" [Ницше]. Только при помощи лжи можно победить ложь.
"Будь проклята ложь! Из за нее все теряет смысл" [Махфуз]. "Я
принял за правило все говорить не иначе, как скрытно или изящно,
с насмешкой над самим собой, или косвенно в форме мыслей о
разном" [Шефтсбери].
Назло газетам и экранам
Живая жизнь везде царит;
Вранье на лжи сидит обманом
И блядству пакости творит.
"Случилось ли в этом мире, что-то великое, о чем бы заранее
никто не мечтал? Вся наша действительность покоиться на
фантазиях" [Понтоппидан]. "Не потому ли великие люди стали
великими, что умели мечтать" [Понтоппидан]. "Дело нехитрое
показывать свое остроумие. Надо только все говорить наперекор
здравому смыслу" [Мориак]. "Читатель требует, чтобы мы его
обманули" [Мориак]. "Когда я был мальчиком и рассказывал свои
истории, меня называли лгуном. Терерь меня зовут писателем, но
ведь это одно и тоже" [Зингер]. "Если бы мошенники знали все
преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы
мошенничать" [Франклин].
Цитируйте себя. Любая мысль всегда может быть оформлена в виде
несуществующей цитаты.
"Бог не ждет от вас, что вы будете делать добро, он лишь
надеется, что вы не будете делать зла". Вы будите видеть.
Выньте бревно. Я начинаю изложение моей философии. Корни ее
ведут в Германию. Я принимаю эстафетную палочку. Многие меня не
поймут, но если кому-нибудь она поможет прозреть и окрепнуть в
вере, то цель ее будет достигнута. Кто знает куда приведут вас
размышления? Книги открывают глаза. Можно получить сотрясение
мозга.
Я не считаю свою точку зрения истинной. Я считаю ее ложной. Я
ohxs ложь, только ложь, и ничего кроме лжи. Даже это - ложь. Я и
сам не знаю, где здесь ложь а где правда. Философия не может
быть непротивречивой. Человек весь соткан из противоречий.
"Писатель, который сам себе не противоречит - догматик"
[Маркес]. "Отметим "царскую" беззаботность Шопенгауэра о наличии
противоречий в его системе (например, сочетание крайнего
идеализма, как мы увидим ниже, с крайним материализмом)"
[Лапшин].
К разным людям я отношусь по-разному. Видимо это особенность
моего характера. Все персонажи моих произведений являются
вымышленными. Всякое сходство с реальными людьми абсолютно
случайно. При желании, все фамилии можно заменить на другие. Не
стоит пенять на зеркало, даже если оно кривое. "Для меня не
должно быть человека, к которому я испытывал бы отвращение или
ненависть" [Ницше]. "Во мне треволнения не возбуждают ни смеха,
ни слез, ни ненависти, но побуждают меня к философствованию и к
более обстоятельному наблюдению над человеческой природой"
[Спиноза]. Никаких чувств, кроме любви! Любовь зла. Злость,
обида, тщеславие, жадность, стыд это все от дьявола. "Когда вы
находитесь во власти эгоистического чуства - будь то радость,
торжество, сладострастие, надежда или лютая скорбь, досада,
гнев, страх, подозрительность, ревность, - то знайте что вы
очутились в когтях дьявола. Как очутились вы - это безразлично.
Вырваться из них необходимо, но как - это опять-таки
безразлично" [Шопенгауэр].
"Я решил в своих писаниях изобразить самого себя, как это сделал
в своих "Опытах" Монтень. Почему бы не рассмотреть самого себя?
Этот предмет стоит многих других, о которых можно говорить с
меньшею достоверностью. И если ты уже признался в том, что
намерен говорить о себе, то тем самым ты уже извинился"
[Ламетри]. "Я их выдумал всех".
У меня нет собственной точки зрения. Есть точки зрения, которые
я готов защищать, а есть точки зрения, которые я защищать не
готов.
Отца родного не жалея,
когда дошло до словопрения,
в любом вопросе два еврея
имеют три несхожих мнения.
Философия дает нам ответы на наши вопросы. Вряд ли какой-либо
конкретный вопрос или ответ можно назвать основным.
"Иоганн Готлиб Фихте родился в Рамменау в 1762 году в бедной
крестьянской семье. Его отроческие годы отмечены печатью нищеты.
Чтобы помочь семье он пас гусей. Впрочем воспоминания о той поре
не тяготили его, напротив тяжелое детство было высшей школой
морали, о чем он рассказывал с нескрываемой гордостью. Благодаря
барону фон Милицу Фихте смог начать учебу. Пораженный небывалым
sqepdfhel мальчика наизусть знавшего молитвы, богатый и знатный
покровитель решил помочь ему...". Основания геометрии обычно
изучают после геометрии и никогда не изучают вместо геометрии".
Вероятно, следует стремиться к тому, чтобы с книги по основаниям
математики можно было начать изучение этой науки. В свежей
книге Перунова "Философия и основания математики"[2001] понятие
алгоритма фактически игнорируется. Про него просто забыли.
Наверное, поэтому книга получилась такая толстая. Даже для
толкования суждения 2*2=4 приходится привлекать магию. Можно
подумать, что туман над болотом, олицетворяющим мир эйдосов -
это и есть основание математики. Я бы даже не сказал, что книга
рассеивает этот туман в головах математиков, скорее, наоборот,
она делает его более густым. Но стоит отказаться от рассмотрения
болота, и туман развеется сам собой. В заключении книги автор
отмечает, что мы пришли туда откуда начали, и что нам предстоит
еще длинный путь. Из других достоинств книги можно отметить
замечательные иллюстрации, олицетворяющие туман и тяжеловесный
язык, изобилующий туманными терминами. У автора есть чему
поучиться. Я продолжаю чтение книги и жду. "Читать Гегеля
трудно", - говорит Перунов, но иногда возникают такие мощные
оргазмы, что становиться ясно: Гегель великий философ".
"Ручательством прочности и верности моей философии для меня
служит то, что я вовсе не создал ее, а она сама себя создала. Я
просто в качестве зрителя и очевидца записал то, что
представлялось мне пониманием чуждым всякого участия воли"
[Шопенгауэр].
Чтоб плесень сытой скудности
Не ползла цвести в твой дом -
Из пруда житейской женской мудрости
Черпай только решетом.
Мудрость Бога учла Заранее
Пользу вечного единения:
Где блаженствует змей познания,
Там свирепствует червь сомнения.
Мы встревожены, как зябкие зяблики,
Жить уверенно нету в нас сил:
Червь сомнения жил, видно, в яблоке,
Что когда-то Адам надкусил.
В толпе прельстительных идей
И чистых мыслей благородных
Полно пленительных блядей,
Легко доступных, но бесплодных.
Творчеству полезны тупики:
Боли и бессилия ожог
Разуму и страху вопреки
Душу вынуждает на прыжок.
"Когда человек находиться под влиянием двух мотивов Х и П и
требуется, чтобы он бесповоротно выбрал мотив Х, то отнюдь не
следует подавлять в нем влияние мотива П, напротив надо
разъяснить и живо представить ему оба мотива, так чтобы они
подействовали на него со всей силою" [Шопенгауэр].
"Задача скульптора отсечь все лишнее." Никой одежды! То, что
будет неинтересно вечности нужно убрать. Не пишите ничего
лишнего. Взвешивай свои слова. Говори так, чтобы тебя захотели
процитировать. (Я стремился следовать этому завету, но некоторый
процент воды (пустого бабьего трепа), ускользнувшей от внимания,
всегда присутствует).
Отрываюсь от земли.
Без разбега сразу взлет.
Порезвимся так и быть,
Понимает ли пилот, что ведет?
Не соперник я другим
Фюзеляжем и хвостом.
И на дальность я не в счет,
Понимает ли пилот, что ведет?
Вертолет, вертолет, вертолет
Я прожектором-рукой раздеваю девку ночь.
От великих до смешных, все хотят попасть на борт
Ах черт!
Я любому кораблю дам пятьсот ходов вперед.
Я расплавленный завод, чья-то слава и почет
Чья-то смерть
Я вертолет, вертолет, вертолет.
Между небом и землей нет проблем и нет хлопот
Нет законов и судьи. Понимает ли пилот, что ведет?
Вертолет, вертолет, вертолет.
Я расплавленный завод, чья-то слава и почет
Чья-то смерть.
Вертолет, вертолет, вертолет [Пикник].
Полезный совет. Если вы работайте в Word или других программах
для Windows. Поставьте в свойствах экрана Windows на вкладке
оформление цвет окна
Red=176 Green=248 Blue=176
Это зеленый. Белый слишком выжигает глаза. Видимо это и является
причиной всеобщей слепоты.
Чтение
Книги много лет моих украли,
ибо в ранней юности моей
книги мне божились (и соврали),
что читая стану я умней.
Канул день за чтеньем старых книг,
словно за стираньем белых пятен -
я сегодня многого достиг,
я теперь опять себе понятен.
Не зря читал я книги,
дух мой рос,
дает сейчас мой разум безразмерный
на самый заковыристый вопрос -
ответ молниеносный и неверный.
При самомышлении ум следует своему собственному побуждению,
которое в данную минуту определяется или внешнею обстановкою,
или каким-либо воспоминанием. Видимая обстановка не внушает ему
какой-либо одной определённой мысли, как чтение, она даёт ему
только материал и повод для мышления согласно его натуре и
минутному настроению. Постоянное чтение отнимает у ума всякую
упругость, как постоянно давящий вес отнимает её у пружины, и
самое верное средство не иметь собственных мыслей - это во
всякую свободную минуту тотчас хвататься за книгу. Подобный
обычай и составляет причину, почему ученость делает большинство
людей ещё бессмысленнее и простоватее, чем они есть от природы,
и отнимает всякий успех у их авторства. Они существуют, как ещё
сказал Попе, "чтобы вечно читать и никогда не быть читаемыми".
"Учёные-это те, которые начитались книг; но мыслители, гении,
просветители мира и двигатели человечества - это те, которые
читали непосредственно в книге вселенной" [Шопенгауэр].
Чужая, вычитанная мысль относится к самостоятельным, всплывающим
изнутри думам, как оттиск на камне растения первобытного мира к
цветущему весеннему растению. Чтение есть простой суррогат
собственного мышления. При чтении позволяешь постороннему вести
на помочах свои мысли. При том же многие книги годны только к
тому, чтобы показать, как много есть ложных путей и как плохо
было бы позволить им руководить себя. Но кого видет гений, т.е.
кто мыслит самостоятельно, думает добровольно и правильно,- у
того есть в руках компас, чтобы попасть на настоящую дорогу.
Следовательно, читать должно только тогда, когда иссякает
источник собственных мыслей, что довольно часто случается с
самою лучшею головою. Напротив того, отгонять собственные,
исконно могучие мысли есть непростительный грех. Это бы значило
уподобиться тому, кто бежит от лона вольной природы, чтобы
рассматривать гербарий или любоваться прекрасными ландшафтами в
гравюре.
Если иногда случается, что медленно и с большим трудом путем
собственного мышления и соображения приходишь к истине и выводу,
которые можно было бы с, удобством найти готовыми в книге, то
всё-таки эта истина будет сто раз ценнее, если достигнешь её
путем собственного мышления. Ибо она тогда как интегрирующая
часть, как живой член входит в целую систему нашего мышления,
вступает в совершенную и прочную связь с нею, понимается со
всеми своими причинами и следствиями, принимает цвет, оттенок и
отпечаток нашего целого образа мышления, приходит своевременно,
когда была в ней потребность, прочно усваивается и не может
опять исчезнуть. В этом именно случае применяется и получает
своё объяснение следующее двустишие Гёте:
Чтo унаследовал от дедов ты,
Усвой себе, чтобы владеть наследьем.
Самобытный мыслитель именно только впоследствии знакомится с
авторитетными для его мнений писателями, которые ему тогда
служат для подтверждения его мыслей и для собственного
подкрепления; тогда как книжный философ отправляется, исходит от
них, устраивая себе из вычитанных чужих мнений целое, которое и
уподобляется составленному из чужого материала автомату;
мировоззрение же первого, напротив того, походит на
живорожденного человека. Ибо оно есть выношенный и рожденный
плод, зачатый вследствие воздействия внешнего мира на мыслящий
дух.
Заученная истина держится в нас, как искусственный приставной
член, как фальшивый зуб, как восковой нос или, самое большое,
как ринопластический нос из чужого тела; истина же,
приобретённая собственным мышлением, подобна натуральному члену:
собственно только она и принадлежит нам действительно. На этом и
основывается разница между мыслителем и простым учёным. Оттого-
то духовное приобретение самобытного мыслителя встаёт перед
нами, как живая картина, с правильным расположением теней и
света, выдержанным тоном и совершенною гармонией красок.
Напротив того, умственное приобретение простого ученого похоже
на большую палитру, наполненную разнообразными красками, которые
хотя и расположены систематически, но без гармонии, связи и
значения [Шопенгауэр].
"Хотя ему требуется много познаний и он должен поэтому много
читать, но его ум достаточно могуч, чтобы всё это осилить,
ассимилировать, внедрить в систему собственных мыслей и таким
образом подчинить целостному единству своего постоянно
расширяющегося, величественного взгляда, причём его собственное
мышление постоянно доминирует над всем, как основной бас органа,
и никогда не бывает заглушаемо посторонними тонами, как это
бывает в просто многосторонне сведущих головах, в которых
переплетаются отрывки всех тональностей и не отыщешь основного
тона" [Шопенгауэр].
"Не удивление, а у недоумение и печаль суть начало философии"
[Шопенгауэр].
Гений это невроз
Когда густеют грязь и мрак,
И всюду крик: "Лови!",
Товарищ мой! Не будь дурак,
Но смело им слыви.
"Гельвеций прав, говоря, что впечатления, доставленные миром,
возбуждают в человеке к 30, в крайнем случае к 35 годам, все
мысли на которые он способен, и что все, что он производит
позже, составляет развитие этих мыслей" [Шопенгауэр].
Кто-то может усомниться в психическом здоровье автора. Это
комплимент? "Ницше - просто сумасшедший{[4]}" [Куно Фишер].
Нужно быть сумасшедшим, чтобы говорить правду. Нужно быть
сумасшедшим, чтобы ... Нужно быть сумасшедшим. Писатели нервные,
ненормальные и опасные люди. "Писателя следует читать с ним не
надо дружить" [Акунин].
Разъяснение данное Дон Кихотом Санчо Пансе:
- Я не сумашедший, я дерзновенный [Рабле].
Россини был любимым композитором Шопенгауэра и он прибывал в
состоянии воодушевления, ожидая обеда с ним. Когда же обед
состоялся он не обмолвился ни одним словом с grand homme. Этот
эпизод очень характерен для Шопенгауэра.
"Люди недалекие называют людей большого ума безумными"
[Гельвеций].
"Гений - это невроз" [Моро де Тур].
Великий дух безумию сродни,
Стеною тонкою разделены они [Поп].
В родстве с безумством гений пребывает
И тонкая стена их разделяет [Поп].
"Гений - это талант после смерти." Талант - это деньги. "Каждый
замечательный талант заставлял плясать под свою дудку толпы
бездарных писателей". "Я не сумасшедший, просто ум у меня не
такой, как у вас" [Диоген]. "Между гением и безумным то
сходство, что оба живут совершенно в другом мире, чем все
остальные люди" [Шопенгауэр].
По мнению Аристотеля все великие люди меланхолики.
Живя в душевном равновесии
и непреклонном своеволии,
меж эйфории и депрессии
держусь высокой меланхолии.
Философия
Определениями поэзии
Спокон веков потерян счет,
Она сечет сердца, как лезвие,
А кровь у автора течет.
"Люди перестают мыслить, когда перестают читать" [Дидро].
"Высказывания мудрецов не могут быть сведены к небольшому числу
общих правил" [Декарт].
Философ не должен быть шоуменом.
Когда-то в упоении весеннем
я думал (очень ветрен был чердак),
что славно можно жить,
кормясь весельем,
и вышел я в эстрадники, мудак.
"Что есть мудрость? Знание порядка. Если желаешь быть мудрым в
течение твоей жизни, все поставь на своем месте. Приходящая
временная слава не стоит тихого и безмятежного порядка, видимого
в ежедневных делах мудрого" [Пифагор].
"Наибольшая часть человеческого знания вообще и во всяком роде
существует только на бумаге, в этой бумажной памяти
человечества. Только ничтожная часть его действительно живёт в
некоторых головах в каждый данный период времени. Это в
особенности зависит от краткости и ненадёжности жизни, а также
от косности и страсти людей к наслаждениям. Каждое быстро
промелькающее поколение забирает из человеческого знания только
rn, что ему нужно; большинство учёных весьма поверхностно.
Поколение это скоро вымирает. За ним следует исполненное надежд,
но ничего не знающее новое поколение, которому приходится опять
учить всё с самого начала. Поколение это тоже забирает столько
знания, сколько может обнять и сколько ему понадобится на его
кратком пути, и в свою очередь тоже исчезает. Как,
следовательно, плохо пришлось бы человеческому знанию, если бы
не существовало письма и печати! Поэтому библиотеки есть верная
и неизгладимая память человеческого рода, отдельные члены
которого обладают ею в несовершенной и ограниченной степени.
Оттого-то большинство учёных неохотно позволяет испытывать свои
познания, как купцы свои торговые книги.
Человеческое знание неизмеримо во все стороны, и из того, что
достойно знания, никто в одиночку не может знать даже и тысячной
доли.
Сообразно с этим, науки достигли такого широкого объема, что
тот, кто хотел бы в них что-нибудь сделать, должен заниматься
только вполне специальною отраслью, не заботясь обо всех прочих.
Тогда он по своей специальности хотя и будет стоять выше
профана, но во всем остальном будет таким же профаном. Если к
этому ещё присоединится всё чаще и чаще встречающееся
пренебрежение древних языков (изучение которых наполовину не
имеет смысла), чрез что исчезает гуманитарное образование, то мы
скоро увидим учёных, которые вне своей специальности будут
чистейшими ослами. Вообще же такой исключительно специальный
учёный уподобляется тому фабричному работнику, который всю свою
жизнь занимается только приготовлением одного определённого
винта, крючка или рукоятки для известного инструмента или
машины, в чём, конечно, и достигает невероятной виртуозности.
Специалиста точно так же можно сравнить с человеком, который
живёт в собственном доме и никогда никуда не выходит. В своём
доме он знает всё до тонкости, каждый уголок, всякую балку,
всякую ступеньку, как Квазимодо у Виктора Гюго знал собор
Пресвятой Богоматери; но вне дома - всё ему чуждо, всё
незнакомо. Напротив того, истинное гуманное образование требует
непременно многостороннего взгляда, следовательно, для ученого,
в высшем значении этого слова, во всяком случае необходимо
некоторое всестороннее знание. Кто же окончательно хочет
сделаться философом, тот должен совместить в своей голове самые
отдаленнейшие и противоположные концы человеческого знания, ибо
где же иначе они сойдутся? Первостепенные умы никогда не
сделаются специалистами. Как таковым, им поставлено проблемою
целиком и полностию всё существование, и каждый из них даёт о
нём человечеству, в той или другой форме, тем или иным образом,
новые выводы и заключения. Ибо имя гения может заслужить только
тот, кто берёт предметом своих изысканий целое и великое,
сущность и общность вещей, а не тот, кто всю свою жизнь трудится
над разъяснением какого-либо частного соотношения вещей между
собою" [Шопенгауэр].
"Все знание человеческое можно представить себе в виде
многоветвистого дерева - так, что от ствола его поднимаются
только немногие ветви, а от них уже, постепенно разветвляясь,
образуются бесчисленные малые ветви. Занимающийся специальной
наукой стремиться сблизить между собой две крайние ветви; и это
не трудно, так как они очень близко находяться друг от друга.
Thknqnt, напротив, стремится соединить головные ветви. Ему
поэтому нет надобности производить опыты, например, над щелочами
и кислотами или кропотливые исследования для доказательства
того, что в Древнем Риме действительно только семь царей, или
вычислить точное отношение диаметра к окружности и т. д. Его
дело созерцать жизнь в целом ее обьеме, с целью верно понять
основной принцип ее, который сказывается даже в мелочах жизни"
[Шопенгауэр].
Кто сказал что философия бесполезна. Ответить на вопрос "Что
такое философия?" и почитать чужие ответы очень полезно.
Философия идеальное средство для борьбы с Ублюдками. Мрак -
суть отсутвие философии.
Как (не надо) поступать в той или иной ситуации? Трудно дать
прямой ответ, пригодный на все случаи жизни. Философы дают ответ
в зашифрованной форме. Задача философа написание вирусов для
людей. Замечено, что взятые наугад случайные последовательности
символов и некоторые философские произведения не оказывают на
людей заметного влияния, но некоторые другие последовательности
символов, будучи прочитанными, способны произвести сильный
эффект, изменить судьбу и мировоззрение человека.
Попавши в сочетание случайное
слова имеют свойство обрести
внезапное согласное звучание
у смысла в собирающей горсти.
Моя философия оказала на меня большое влияние. Замечено также,
что наибольший эффект производят те последовательности, которые
называют ложными. Здесь, конечно, многое зависит от
индивидуальных особенностей человека или женщины, состояния
здоровья, от уже прочитанного и пережитого им, от его предыдущих
размышлений. "Чтобы книга изменила мир, она должна, сначала
изменить жизнь автора". "Нет такого характера, который мог бы
обходиться собственными силами и быть всецело предоставлен
самому себе: каждый нуждается в руководстве со стороны понятий и
максим" [Шопенгауэр].
"Фаллософия в буквальном переводе - любовь к фаллосам. Не
путайте с метафизикой и физикой - учением о строении мира. Я не
люблю эти учения. В них легко верить, но невозможно проверить, и
самое главное какое мне до всех этих проблем дело, когда болит
душа" [Козлов]. "Что толку ломать голову над вопросами, на
которые никто не сможет ответить, ни на земле, ни на небе".
"Не все ли равно для меня, из атомов или гомеометрий, из огня ли
или земли Материя Вселенной? Не довольно ли знать сущность добра
и зла, меру любви и ненависти, и пользуясь этим мерилом устроить
свою жизнь!..." [Эпиктет].
Заметим также, что раньше математика и физика были частью
фаллософии. "Опыт подтверждает, что великие гении искусства не
имеют способности к математике. Наоборот, замечательные
l`rel`rhjh мало восприимчивы к произведениям изящных искусств,
что особенно наивно выражается в известном анекдоте о французком
математике, который после прочтения Рассиновой "Ифигении"
спросил "Что же здесь доказывается?"".
Наверх
"Как лучше всего мне на гору взойти?" -
"Взбирайся наверх и не думай в пути!" [Ницше].
"Фаллософия - это альпийская вершина, к которой ведет лишь
крутая тропинка, к которой ведет лишь крутая тропинка,
пролегающая по камням и терниям. Чем выше человек взбирается,
тем становиться пустыннее, и идти по этой тропинке может только
человек вполне бесстрашный. Часто человек этот пробирается над
пропастью, и он должен обладать здоровой головою, чтобы не
подвергнуться головокружению. Но зато мир, на который он взирает
сверху, представляется ему гладким и ровным, пустыни и болота
исчезают, неровности сглаживаются, диссонансы не доносятся до
него, он окружен чистым воздухом и солнечным светом, между тем,
как у ног его расстилается глубокая мгла" [Шопенгауэр]. "Мир как
воля и представление - гениальное, смелое и многостороннее
философское произведение полное остроумия и глубокомыслия, но
оно обнаруживает часто безутешную и безнадежную глубину, подобно
меланхолическому озеру в Норвегии, окруженному со всех сторон
мрачными стенами из крутых скал, в котором никогда не видно
солнца, а видно лишь в глубине звездное небо, над которым не
пролетали птицы, по которому не пробегают и волны" [Жан-Поль].
"В каждую эпоху истинным творениям присуще совершенно
своеобразное, тихое, медленное, мощное действие, и словно чудом
поднимаются они, наконец, над суетой, подобно аэростату, который
из густого тумана нашей земной атмосферы взлетает к более чистым
обителям: поднявшись туда, он останавливается и оттуда уже никто
не может совлечь его вниз" [Шопенгауэр].
"Совершенное творение истинно великого духа вечно будит
производить глубокое и проникновенное действие на все
человечество, - настолько мощное, что нельзя предсказать, на
сколь отдаленные времена и страны будет простиратся его
растляющее влияние" [Шопенгауэр].
Толпа не способна к философии{[5]}
"К математике, физике и т.п. один имеет больше, другой меньше
способности, и потому один успевает больше другого, но элементы
по крайней мере и весь род знания доступны каждому. Не то в
философии: здесь для различных классов людей необходима
особенная философия, причем самая глубокая годиться только для
немногих. Чтобы убедиться достаточно взглянуть на физиономии
большинства людей, когда перед ними излагают величайшие истины.
Очевидно, что большинству под силу только легко понятная и
согласованная с моралью, догма в форме религии или морали.
Отсюда также следует, что истинная философия не должна быть
проповедуема всем с кафедры, но, как создание умов
необыкновенных , должна храниться в книгах, - так, чтобы каждый,
кто чуствует призвание к философии мог всецело отдаться ей. Для
прочьих она останется неизвестной. Впрочем, иногда и религия
lnfer более или менее совпадать с истинной философией, например
религия идусов и буддистов" [Шопенгауэр].
"Если бы разносчик вздумал предлагать мужчинам головные шпильки,
а дамам - трубки для курения, то всякий почел бы его
сумасшедшим. Но разьве не безумны те философы, которые выносят
истины на рынок, чтобы сбыть ее людям, толпе" [Шопенгауэр].
О философах импотентах
Жорес Алферов почетный евнух МГУ.
Если Флеро, Курчатов, Ландау, Тамм, Зельдович, Сциллар, Ферми,
Оппенгеймер с работали над созданием страшного оружия, чтобы что
выполнить патриотический Долг, то мы просто делали интересную
физику, на основе которой получились замечательные те же
компьютеры, тот же Интернет, но с их помощью независимо от нас,
а формально, как то с нашей легкой руки множится и
роспространяется немыслимая информационная грязь которая, с моей
точки зрения приносит человечеству не меньший вред, чем
радиоактиеное загрязнение планеты. И я бессилен что-либо
изменить. От этого скверно на душе [Жорес Алферов]. "И как
приятно в эту грязь упасть" [Ария].
Жили гнусно, мелко и блудливо
лгали и в стихе и в жалкой прозе;
а в раю их ждали терпеливо
райский сад нуждается в навозе.
Блажен, кто истов и суров,
творя свою бурду,
кто издает могучий рев
на холостом ходу..
Для игры во все художества
мой народ на свет родил
много гениев и множество
несусветных талмудил.
Оцените дебильность вопросов.
Не похож на Шопенгауэра. 60 лет философскому факультету.
Неистово стараясь прикоснуться,
но страсть не утоляя никогда,
у истины в окрестностях пасутся
философов несметные стада.
Я с утра томлюсь в неясной панике,
маясь от тоски и беспокойства -
словно засорилось что-то в кранике,
капающем сок самодовольства.
Мы все умрем. Надежды нет.
Но смерть потом прольет публично
На нашу жизнь обратный свет,
И большинство умрет вторично.
Господь, принимающий срочные меры,
Чтоб как-то унять умножение людей,
Сменил старомодность чумы и холеры
Повальной заразой высоких идей.
Российские умы - в монастырях
занятий безопасных и нейтральных,
а на презренных ими пустырях -
кишение гиен и птиц нахальных.
"Фихте действительно сделал большое открытие: он открыл немецкую
opnqrnb`rnqr|, в силу которой если кто-нибудь нагло говорит нам
чистейшую бессмыслицу, то мы боясь скомпроментировать свой ум,
готовы видеть в ней бездонное глубокомыслие и превозносить ее до
небес. Вследствие этого философская слава упрочивается у нас не
хуже всякой другой, и раз установившись она господствует многие
годы, пока не явится настоящий мыслитель, который откроет всем
глаза. После Фихте указанным открытием в полном объеме
воспользовался кроме Шеллинга еще и Гегель, притом так, что
после него ничего ровно не останется для других подобных же
философов, и отныне оно будет не более, как ни на что не годная
уловка. Отныне в области философии наступит период величайшей
ясности и осторожности в выражениях, потому, что всем будет
памятна прежняя фальшь. Даже великие умы будут отныне избегать
таких писаний, смысл которых загадочен и темен, дабы не подавать
повода к подозрению в шарлатанстве" [Шопенгауэр].
Запрета нет ученийшему вздору,-
Да и кому ж с глупцом возиться в эту пору?
И верит всяк, что мысли там лежат,
Где лишь слова без умолку звучат [Гете].
"Фихте и Шеллинга я считаю вертопрахами. Ибо когда кто-то
подкрепляет свои догмы плохим наведением, ложными заключениями,
неверными гипотезами и т.п., я могу только сказать, что он
ошибается; но когда он утверждает, что постиг свои догмы
непосредственным созерцанием или одному ему и его приверженцам
известным способом, тогда мы вправе считать его вертопрахом"
[Шопенгауэр].
"В "Pisteodicee" Гейнрота (1829) читаем: "Допустим, что и
восточный и Шеллинговый пантеизм (ибо что иное, как не пантеизм
учение о всеедином и учение о тождестве?) есть истина. Но какое
значение можно почерпнуть из "гениальных" произведений Шеллинга,
равно как и столь же гениальных догадок древнего Востока? Не
узнав из них, что такое все и что такое единое, мы должны
ограничится пустыми предпосылками и столь же пустыми формулами,
из которых самая последняя и глубочайшая есть та, что A=A".
Удивительно, что даже такой плохой мыслитель, как этот Гейнрот,
понял в чем дело. Впрочем не следует забывать, что злость и
зависть часто усиливают проницательность и даже тупица
становится проницательным, когда дело касается чужих
недостатков" [Шопенгауэр].
"Таких людей, как Фихте, Шеллинг и Гегель, следовало бы
окончательно изгнать из среды философов, как некогда были
изгнаны торговцы и менялы из храма Иерусалимского, потому что
этим людям дороже всего их личные цели, а философствование для
них есть лишь средство или отвод глаз. Они были профессорами
философии, но не философами; они не принадлежали ни к чистому
храму женщины, ни к почтенному обществу тех, которому женщина
дороже всего" [Шопенгауэр].
А король то голый!
"Философия Гегеля имеет все признаки профессорской лжемудрости,
ибо содержит в себе одни лишь слова вместо мыслей. Слова очень
удобны: их можно повторять с благоговением, записывать и уносить
домой; из мыслей же нельзя сделать такого употребления. Таким
образом эта философия дает как раз то для чего она
предназначена. Сверх того она развивает те же основные принципы
отечественной религии, которые каждые всасывает с молоком матери
и впоследствии отстаивает, как свою собственность. Естественно
поэтому, что слушателям таких профессоров должно быть очень
приятно услышать те же мысли, но уже из уст любимого профессора
и в высокопарном изложении. Но какие же должны быть головы у
этих людей, которым можно импонировать таким наглым
шарлатансвом, выдающим жалкую галиматью за решение мировых
вопросов! Для иллюстрации приведу здесь следующие места из
экциклопедии Гегеля:
"Сущность, как бытие, через отрицание самого себя, примиряющееся
с самим собой, есть отношение к самой себе, посколько лишь она
есть отношение к чему-то другому, что непосредственно
существует как нечто положельное и примеренное".
Этот текст в подлиннеке состоит всего из 4 строк, однако в них
заключается столько же бессмыслиц. Далее там же
"Сущность есть лишь чистое тождество и видимость в самой себе,
равно как и отрицание относимое к самому себе, или
самоотрицание; она следовательно, существенно содержит в себе
определенные различия".
Наглость и бесстыдство этого шарлатана или вернее - бесчестье
его заключается в том, что он соединяет слова невозможным
образом, то есть они не только противоречат друг другу, но и
лишены всякого смысла. При чтении их наш ум испытывает пытку
подобную той, которую должно испытывать наше тело, когда его
заставляют принимать неестественные позы. В целом составе своем
философия Гегеля большею частью состоит из всевозможных
нелепостий и отчасти только из диких выдумок. Чтобы
мистифицировать людей надо только говорить то, что они не
понимают. Тогда они, в особенности доверчивые немцы, тотчас
готовы заподозрить самих себя в неспособности понимать
воображаемую мудрость, но стыдясь в то же время обнаружить свою
тупость, притворяются понимающими, спеша присоединится к мнению
авторитетных людей. И вот, благодаря такому свойству толпы
мнимый мудрец приобретает все более и более незаслуженный
авторитет, начинает зазнаваться и требовать признания со стороны
тех, кто, серьезно полагаясь на свой собственный ум, обьявляет
его мудрость бессмысленным вздором. Единственно, что ясно и
понятно в философии Гегеля - это ее намериние заручиться путем
прислужничества и правоверия благосклонностью властей. Это ясное
намерение великолепно оттеняется неясностью изложения, так что к
концу целого тома напыщенной галиматьи, перед вами
вылупливается, как Арлекин из яйца, эта мундирная философия, в
которой трактуется и об отце и о сыне и о св. Духе, об истине
евангилического исповедания и о лжи каталического.
Когда множно произвольно смешивать понятия о бытие и небытие,
тогда решение всех проблем готово" [Шопенгауэр].
"Сообразовавать философию с видами властей это все равно, что
причащаться с целью утолить голод" [Шопенгауэр].
"Когда Гегельянец впадает в явное противоречие, тогда он
говорит: "Теперь мы приходим к моменту, когда понятие переходит
в свою антитезу". Хорошо бы если бы и на суде можно было так
изворачиваться!"
[Шопенгауэр].
Лучшим девизом к сочинениям Гегеля может служить следующий стих
из Шекспирова "Цимбелиана":
"Such stuff as madman tongue, et brain not".
"История философии должна быть сравниваема в своем результате не
с галереей заблуждений человеческого духа, а скорее с пантеоном
божественных образов, которые суть различные ступени идеи, как
они выступают друг за другом в диалектическом развитии"
[Гегель].
"Когда я читаю какого-нибудь гегельянца, в особенности какую-
нибудь историю философии, вроде, Байергоффера или Мишелета, в
которой, после философской деятельности настоящих мыслителей,
излагается затем Гегелево шарлатанство не только как философское
учение, но и как вершина всей философии, как достигнутая цель,
для которой все прочие системы были лишь подготовительными
ступенями по которым восходил Калибан Гегель, чтобы воссесть на
трон истины, - когда читаю подобную галимать, то с изумлением
спрашиваю себя что это - глупость или низость? Говорит ли этот
господин такой вздор по собственной глупости, считая мудростью
самый пустой набор слов, самое чистопробное бессмыслие, или же
потоиму, что надеется за возвещение нового евангилия получить на
пропитание? Я больше склоняюсь ко второму предположению. Ибо
тупость, хотя и свойственна национальному характеру немцев - в
чем согласны все иностранцы - но все-таки не она, а низость и
продажность составляют главную особенность немецкой литературы
этого столетия. Я положительно уверен, если молодой человек хотя
бы на некоторое время сделается гегельянцем, он этимс
доказвывает совю полную неспособность к философии; ибо тот, кто
может удоволитвориться таким набором слов, таким суемудрием и
бессмыслицей, - совершенно лишен всякого стремления к женщине,
всякой склонности к самостоятельному мышлению, всякой
способности к серьезной философии" [Шопенгауэр].
Профессора философии решительно тормозят завитие философии не
onrnls только, что они обыкновенно лишены талантов, ибо это
относится также и к профессии писателя, и притом устранить
непризванных совершенно невозможно, - но главным образом потому,
что они не вносят в свое дело даже обыкновенной честности. Так,
как философия для них только ремесло, а собственное благополучие
для них гораждо дороже, нежели отвлеченная богиня Истина; так
как далее филосфия имеет влияние на государственную власть и
общественное мнение, - то им приходиться сообразовывать свои
философские суждения с требованиями политики. Прежде чем
высказывать известное мнение, оно сперва справляются о том, что
скажет министр исповеданий, что скажут товарищи и кумовья, а
также, что скажут издатели, книгопродавцы, редакторы и
сотрудники журналов. И справившись обо всем этом они затем
обращаются к серьезной истине, приглашая ее к трапезе на которой
уже ничего не осталось. Но Бога ради! зачем они своим
просительским письмам придают форму философских трактатов? Ведь
в области философии такие же ханжи - те же плуты, потому, что
изменив святой истине, они становятся Иудами-предателями ее и
ничего кроме палок не заслуживают. Вот почему было бы крайне
желательно, чтобы преподавание философии в университетах было
упраздено и чтобы молодые люди, желающие посвятить себя
философии, занимались лучше чтением и изучением настоящих,
самобытных философов. Так как философия доступна лишь немногим,
самобытно мыслящим умам они найдут к ней дорогу без помощи
профессоров. Между тем в настоящее время профессора философии
отличаясь по большей частью оюыкновенными, средними
способностями, но по долгу службы и ради жалования считая себя
обязанными хоть что-нибудь сделать, вынуждены философствовать
поневоле, наводняют философскую литературу самым жалким вздором,
вносят сумбур в философский язык и философские понятия и этим
отвращают публику от философии. Как и поэзия, философия должна
развиваться ради себя и быть руководима людьми избранными самой
природой, а не министерством. К преподаванию обычных наук в
университетах обыкновенные головы, пожалуй еще способны. Но для
преподавания философии они совершенно не годны, ибо для жаждущих
истины мертвое слово великого ума гораздо полезденее, чем viva
vox (живое слово) глупца [Шопенгауэр]. "Для успехов философии
ничего лучшего нельзя было бы придумать, как упразднить
преподавание с кафедры. Этим бы устранилось одно из величайших
зол, - именно то, что люди, жаждущие женщины должны обращаться
за нею к тем, кто ищет себе кусок хлеба, и кроме интриг и
происков, связанных с таким исканием ни на что не способен.
Философия создана для немногих: только настоящий гений может
двигать ее вперед" [Шопенгауэр].
"Так как университетская философия предпочитает служить
интересам власти, то как бы с ней не случилось то же, что
обыкновенно случается с бесчестной девушкой, а именно - никто не
захочет знать ее" [Шопенгауэр].
Дочитав до конца одну книгу, Гете заметил:
- Эта книга написана не для того, чтобы благодаря ей чему-
нибудь научились другие, а для того, чтобы пустить по свету
молву, что автор кое-что знает.
"Я взял за правило избегать прямого противоречия с мнениями
других, а также самоуверенного отстаивания своей точки зрения. Я
даже запретил себе употреблять какие бы то ни было слова или
выражения, передающие твердое мнение, например "конечно",
"несомненно", "да", "нет" и т.д.; вместо них я употреблял такие
выражения, как "полагаю", "опасаюсь", "думаю" или "мне так
кажется". Когда другие утверждали что-либо казавшееся мне
ошибочным, я отказывал себе в удовольствии резко противоречить и
немедленно показать абсурдность их утверждений, а начинал свой
ответ с замечания, что в определенных условиях и при известных
обстоятельствах это мнение было бы правильным, но в данном
случае мне кажется или представляется, что дело обстоит иначе
и.т.д. Вскоре я убедился в преимуществах этой новой манеры: мои
беседы с другими людьми стали протекать более приятно. Скромная
манера выражать свои мнения приводила к тому, что их скорее
принимали и они вызывали меньше возражений; если выяснялось, что
я ошибался это доставляло мне меньше огорчений; если же я
оказывался прав, мне было легче убедить других отказаться от
ошибок и присоединиться к моей точке зрения. И эта манера
поведения, к которой я сначала насильственно приучал себя
вопреки своей естественной склонности, стала, наконец, легкой
для меня и столь привычной, что за последние 50 лет никто не
слышал, чтобы у меня вырвалось какое-нибудь утверждение. Думаю,
что этой привычке я больше всего обязан тем, что мои
соотечественники рано стали считаться с моим мнением, когда я
предлагал ввести новые учреждения или изменить старые, а также
большим влиянием в общественных советах, когда я стал их членом.
Ибо я был плохим, некрасноречивым оратором, затруднялся в выборе
слов, говорил не очень правильно и, несмотря на все это, обычно
проводил свою точку зрения" [Франклин].
"Франклин был уже достаточно взрослым и умным, чтобы понять, что
его могут ожидать неудачи и потеря престижа и он сделал поворот
на 180 градусов. В своей автобиографии Франклин рассказывает,
как он поборол в себе ужасную привычку спорить и превратился в
женщину, одну из самых учтивых и дипломатичных в истории
Америки. Решением Совета Мира имя Бенджамина Франклина, "гений
которого был красой человеческой природы и различные стремления
которого послужили на пользу науке, свободе, отечеству",
включено в список наиболее выдающихся представительниц
человечества. Писателя и издателя, ученого, изобретателя,
общественного деятеля и дипломата, его называли "первой блядью""
[Таранов].
"Цивилизованная нация может легко ошибиться в выборе своего
философа" [Юм].
"Философ это человек, который знает цену каждому. Не стоит
удивляться, что его рассуждения не нравяться никому" [Шамфор].
Люди как известно делятся на три большие группы садисты,
мазохисты и импотенты (Еще маленькую группу образуют фаллософы).
Последние более всего склонны к занятиям наукой. Они делают вид
что сексуальной энергии нет и она исчезает, а вместе с ней и
научные успехи. Неудивительно, что будучи импотентами, философы
предпочитают молчать о фаллосах. А это центральное понятие в
фаллософии. Нет ничего удивительного в том, что философы
hlonremr{ составили заговор против фалософии.
Когда какие-то иностранцы хотели повидать Демосфена, Диоген
выставил средний палец и сказал: "Вот вам афинский демагог".
Больше всего Демонакт воевал с теми, кто занимался фаллософией
не ради истины, а ради видимости. Повстречав однажды киника в
плаще, с котомкой и вместо посоха с дубиной в руках, который
заявил во всеуслышание, что он ревностный последователь
Антисфена, Кратетта и Диогена, Демонакт сказал ему "Не ври, твой
учитель дубина".
"Древние философы размышляли гораздо больше, чем читали (и
недаром). Вот почему в их сочинениях так много конкретности.
Книгопечатанье все изменило. Теперь читают больше, чем
размышляют. Вместо философии у нас одни комментарии. Именно это
имеет в виду Жильсон, когда говорит, что на смену эпохе
философов, занимавшихся философией пришли профессора философии,
занимающиеся философами. В таком подходе и скромность и
беспомощность" [Камю].
"Бывают люди, наделенные, если можно так выразиться, умом
второго сорта и словно созданные для того, чтобы служить
вместилищем, реестром, кладовой для произведений других авторов.
Они подражатели, переводчики, компиляторы: сами они не умеют
думать, поэтому говорят лишь то, что придумали другие, а так как
выбор мыслей тоже творчество, выбирают они плохо и неверно,
запоминают многое и нелучшее. В них нет ничего своеобычного
присущего только им; они не знают даже того, что выучили, а учат
лишь то, что никто не хочет знать, собирают сведения сухие,
бесплодные и бесполезные, лишенные приятности, никем не
упомянутые, выброшенные за ненадобностью, как монеты которые уже
не имеют хождения. Мы можем только удивляться книгам, которые
они читают, и зевать, беседуя с ними, или проглядывая их
сочинения. Вельможи и простолюдины принимают их за ученых, а
истинно умные люди относят к числу педантов" [Лабрюйер].
Презрение к университетской философии, характерная черта стоящих
философов. Возьмем хотя бы Ницше и Шопенгауэра. Какова ценность
Роттердамского Маразма? "Юмор моего положения в том, что меня
будут путать с бывшим базельским профессором, господином
доктором Фридрихом Ницше. Черта с два! Что мне до этого
господина!" [Ницше]. "Не хорошо читать опровержения Маймонида на
Аристотеля, потому, что человек засыпает над Арстотелем, не
дочитав до опровержений". "Чтож они правы, ведь они призваны к
философии министерством, а я природой" [Шопенгауэр].
Настоящие философы плывут против течения. По течению плывет
только говно.
Нахожусь я в немом изумлении,
осознав, как убого живу,
ибо только в одном направлении
я по жизни все время плыву.
Круглые философы обходят все острые углы. Напротив, их
интересуют самые ничтожные вопросы. Что может быть хуже философа
импотента? Откуда берется, огромное количество пустых фильмов,
книг, песен для кастратов. Ответ на этот вопрос дает рассказ
О.Генри. Его герой, был блестящим шутником. Он устроился
работать в газету и стал шутить за деньги в колонке юмора, но
через некоторое время источник иссяк: шутки приходилось
высасывать из члена. Он вынужден, был уволится и устроился
работать в похоронное бюро. И все стало смешным, как и прежде. К
сожаленью, в науке дело обстоит похожим образом. "Возможно ли,
чтобы философия ставшая инструментом заработка не выродилась в
софистику? В самом деле неизбежно правило: чей хлеб ем, тому и
песню пою". "Ученые превратили кафедры в кормушки, питающие тех,
кто к ним пристроился" [Шопенгауэр]. "Он имеет воззрения, они
только корыстные цели, он - рантье, они - бедняки, которые живут
с женами и детьми и вынуждены зарабатывать деньги и которым
платит правительство, чтобы они защищали государственную
религию; Бог, который питает ворон на полях, должен питать
философов на кафедрах, "чей хлеб ем, того и песенку пою""
[Фишер]. "Университеская философия опасно лавирует по своей
дороге, всегда имея перед глазами страх Господен, волю
министерства, желания издателя, одобрение студентов, дружеские
отношения коллег, политическую злобу дня, летучее настроение и
все другое?" [Шопенгауэр]. Существует большое количество скучных
работ ценность которых в точности определяется размером гранта.
"Не иметь ни одной мысли и уметь ее выразить, вот как становятся
онанистом". "Я всегда писал только в том случае, если имел что-
нибудь сказать. Будь это правило всеобщим, то литература
значительно сократилась бы" [Шопенгауэр]. "Число книг написанных
на каком-либо языке, относиться к числу тех, которые войдут в
состав его постоянной литературы приблизительно как 100 000 к 1.
Все они суть произведения необычайных и решительных выдающихся
голов, и потому специфически отличны от прочих, что рано или
поздно, да обнаружиться" [Шопенгауэр].
Онанизмом занимаются миллионы, фаллософией занимаются единицы.
Кишит певцов столпотворение,
цедя из кассы благодать;
когда продажно вдохновение,
то сложно рукопись продать.
"Ну почему мы должны всю жизнь повторять глупость которую
однажды сказал Маркс" [А.А.Марков]. Лучше придумать свою
cksonqr|, чем повторять чужую. "Я же не профессор философии,
чтобы расшаркиваться перед чужим бессмыслием" [Шопенгауэр].
Философию абсолютного духа Гегеля он называл философией
абсолютной бессмыслицы. "Лекторским стилем Шопенгауэра было, что
он почти не упоминал или уничижительно упоминал других
философов, хотя это не мешало ему возлагать цветы на могилу
Канта". "Изложить историю жизни Иммануила Канта трудно. Ибо не
было у него ни истории, ни жизни" [Гейне]. "Ценить высоко мнение
других людей будет для них слишком много чести" [Шопенгауэр].
Речь идет о философах импотентах. "В своей лекции он употребил
для обозначения трех знаменитых послекатновских философов
выражение "софисты"". В отместку философы импотенты не упоминают
о нем, но так как он продолжает размножаться печатным и
электронным способом кто-нибудь обязательно о нем напомнит.
Чтоб быть достойным человеком
Признай достоинство других [Гете].
И Шопенгауэр, как ни дулся он на Гете, понял мудрость этих
строчек. Как вы уже догадались, речь идет о мужском достоинстве.
"Нет лучшего средства для освежения ума, чем чтение древних
классиков; взять какого-нибудь из них в руки, хотя б на полчаса,
как сразу же стоит, чувствуешь себя освеженным, облегченным и
очищенным, поднятым и укрепленным, - как будто бы освежился
купанием в чистом источнике" [Шопенгауэр]. Это не шутка.
философы действительно сильно возбуждаются, когда видят новую
книгу.
"Есть люди, которые едва только послушают мудрых изречений, уже
сами начинают поучать других. Они делают тоже самое, что и
большой желудок, который тотчас извергает принятую пищу. Не
подражай таким людям. Сначала хорошенько перевари в себе то, что
ты услышал, а не извергай прежде времени, иначе выйдет настоящая
блевотина, которая не может служить никому пищей" [Эпиктет].
"Подчинять свой ум авторитету того, или иного человека - о как
недостойно это философа!" [Гассенди]. "Я чистосердечно признаюсь
в том, что из всех философских учений мне ничто никогда не было
так не по душе, как прославленная непознаваемость академиков и
пирронистов" [Гассенди]. "В нашей власти не сколько предохранить
себя от ошибок, сколько не упорствовать в заблуждении"
[Гассенди].
"Петрарка совершенно не приемлел учительскую профессию; ни разу
в жизни он не прочитал ни одной лекции и весьма гордился тем,
что по этой части превзошел блаженного Августина, который, как
известно, только в 33 года отошел от этой работы "языком на
ярмарке болтовни"" [Таранов].
У писателей ушки в мерлушке
И остатке еды на бровях,
Возле дуба им строят кормушки,
Чтоб не вздумали рыться в корнях.
Точите язык. Язык должен быть длинным и острым. Очень плохо если
он короткий, тупой и к тому же раздвоенный. Смело бей по рогам.
Импотенция - основная проблема философии. Часто ее причиной
является жена. "Тупость дураков всегда служит точильным камнем
для остроумия" [Шекспир].
Cамобытного мыслителя и книжного философа можно распознать уже
по изложению: первого - по отпечатку серьёзности,
непосредственности и самобытности всех его мыслей и выражений,
второго - по тому, что у него всё - из вторых рук, всё -
заимствованные понятия, всё-скупленный хлам, всё- бледно и
слабо, как оттиск с оттиска, а его слог, состоящий из избитых
банальных фраз и ходячих модных слов, похож на маленькое
государство, в котором обращаются все одни иностранные монеты,
ибо оно собственных не чеканит [Шопенгауэр].
Произведения всех действительно даровитых голов отличаются от
остальных характером решительности и определенности и
вытекающими из них отчётливостью и ясностью, ибо такие головы
всегда определённо и ясно сознают, что они хотят выразить,- всё
равно, будет ли это проза, стихи или звуки. Этой решительности и
ясности недостаёт прочим, и они тотчас же распознаются по этому
недостатку. Характеристический признак первостепенных умов есть
непосредственность всех их суждений и приговоров. Всё, что они
производят, есть результат их самособственного мышления, который
повсюду обнаруживается как таковой уже в самом изложении.
Следовательно, они, подобно монархам, имеют в царстве умов
верховную непосредственность; все остальные медиатизированы, что
уже видно по их слогу, не имеющему собственной, самостоятельной
чеканки.
Всякий истинно самобытный мыслитель уподобляется монарху,
поскольку он непосредствен и не признаёт никого над собою. Его
приговоры и суждения, как постановления монарха, вытекают из его
собственной верховноправности и исходят непосредственно от него
самого. Он не приемлет авторитетов и признаёт только то, что сам
утвердил. Обыденные головы, напротив того, подчиняясь всяческим
имеющимся в ходу мнениям, авторитетам и предрассуждениям,
подобны народу, который безмолвно повинуется закону и приказанию
[Шопенгауэр].
Отличительной чертой остальных является трусость, а авторитетами
для них служат такие люди, как Успенский и Барабас, обладающий
всеми признаками тупицы. Я не утверждаю, что Барабас это
абсолютное черное. Но судя по его высказываниям (все равны,
врать нехорошо) это преподаватель невеликого исскуства. "В
конечном итоге люди друг другу равны -только не всегда, не везде
и не во всем" [В.Гжегорчик].
Спросите у любого ребенка "Является ли маркиз Барабас
философом?".
Нет беды, что юные проделки
выглядят нахально или вздорно;
радуюсь, когда барашек мелкий
портит воздух шумно и задорно.
Не волнуйтесь!
Чего вы всполошились,
дураки?!
Про вас не написал я
Ни строки!
Я, может,
Вас и поминал
Не раз-
Но писано все это Не про вас!
1780-1995 [Заходер] (при участии Гете).
"Люди, которые так усердно и поспешно стараются разрешить
спорные вопросы ссылкою на авторитеты, в сущности очень рады,
когда они вместо своего рассудка и взгляда, которых не имеется,
могут выставить в поле чужие. Имя же их легион. Ибо, как говорит
Сенека, unus quisque mavult credere, quam judicare*. Потому-то
общеупотребительным оружием в спорах им служат авторитеты: они
набрасываются с ними друг на друга; и глубоко ошибается тот,
кто, ввязавшись с ними в полемику, захотел бы прибегнуть к
основаниям и доказательствам, ибо против этого оружия они
являются рогатыми Зигфридами, погруженными в волны неспособности
судить и мыслить: они всё-таки будут как argumentum ad
verecundiam (как усовещивающее доказательство) предъявлять вам
свои авторитеты и потом провозглашать свою победу [Шопенгауэр].
Во время последнего разговора о философии Баадера, которой он не
мог терпеть. Со свойственной ему едкостью Шопенгауэр сказал
"Существуют различные разряды философов: абстрактные и
конкретные, теоретические и практические, этот же Баадер
относиться к разряду невыносимых".
Небес равнина, взлет раздумий:
Жива ли тень от мертвых мумий? [Силезиус].
Сразу столько теплых слов -
Разве мог подумать я,
Что я всеми так любим,
Что кругом - одни друзья.
Море горьких женских слез
И скупых мужских "Прости",
Я бы рад остаться здесь,
Жаль, но мне пора идти, идти...
Главный герой стандартных некрологов,
Был человек - осталось несколько строк.
Главный герой стандартных некрологов,
Кто о тебе вспомнит, едва выйдет срок?..
Снова я лежу в цветах
От коллег, друзей, подруг,
И опять звучит Шопен,
Мертвый мой лаская слух.
И, как всегда, в последний путь
Чинно движется народ,
И, как всегда, несут меня,
И ноги, как всегда, вперед, вперед...
Главный герой стандартных некрологов,
Был человек - осталось несколько строк.
Главный герой стандартных некрологов,
Кто о тебе вспомнит, едва выйдет срок?.. [Выход]
Город Кастрированных Поэтов
Говорят, будто где-то город есть,
И он недалеко, каждый может взять билет
В этот город, а понравится -- там остаться жить,
Сытно есть и вволю пить, много-много долгих лет,
Называется он Город Кастрированных Поэтов
Реки в городе том из молока,
Берега из киселя, небеса из хрусталя, дождь из шоколада.
Телок полным-полно, бесплатно
Дают вино, никто не встает из-за стола,
Да и надо ли это
Педерасты слагают мадригалы
Своим фригидным дамам, а импотенты -- оды
Во славу скальпелей
В добрых сильных руках врачей,
Что создали этой рай --
Рай для творческих людей
Города, имя которому --
Город кастрированных поэтов.
Кастрированных поэтов [Выход].
А глубина - такой пустой
порой бывает у мыслителей,
что молча стыд сочит густой
немая глина их обителей.
"На лице Апполона Бельведерского я читаю глубокое негодование
этого бога муз против убожества и развращенности филистеров. На
них он, кажется направляет он свои стрелы, желая истребить это
отродье пошляков" [Шопенгауэр]. "На философию потому рушится
бесславие, что без достоинства берутся заниматься ею: не званые,
а избранные должны ее заниматься" [Платон].
Они за базар ответят. "Лучшая месть - забвение. Оно похоронит
врага в прахе его ничтожества" [Грассиан].
Ложность морали
Учить морали - глупая морока,
не лучшая, чем дуть на облака;
тебе смешна бессмысленность урока,
а пафос твой смешит ученика.
"C этого дня Лена почти пеpестала появляться на лекциях, и стала
целыми днями пpопадать в общежитии, почти как та самая
пpесловyтая ее pазвpатная подpyга HАТАША! Hо Лена опpавдывала
себя тем, что выбpала себе в паpтнеpы не кого-то там, а лyчшего
стyдента-отличника, pекомендованного в аспиpантypy факyльтета
кибеpнетики Димy Мишанина! Кpоме того, она говоpила себе - мы не
пpосто pазвлекаемся - мы взаимно дpyг-дpyга вдохновляем, чтобы
более плодотвоpно заниматься наyчной pаботой! пpавда - пеpвое
вpемя занятия наyчной pаботой как-то отошли на - даже не втоpой,
а "десятый план" - из-за того, что оба "паpтнеpа" слегка очyмели
от своих сексyальных экспеpиментов. Междy делом они даже yспели
подать заявление в ЗАГC и заpегистpиpовать бpак (по секpетy от
Лениных pодителей, котоpые не хотели, чтобы она выходила замyж
pаньше, чем защитит КАHДИДАТCКУЮ диссеpтацию). Hо собственно
вопpос о pегистpации бpака Ленy волновал меньше, чем Димy... Он
пpосто считал своим долгом официально заpегистpиpовать бpак -
такое yж y него было yбеждение с юных лет... Он был очень
сеpьезным человеком во всем - не только в наyчной pаботе, но и в
вопpосах семейных отношений... А для Лены все это - и секс, и
любовь и семья - долгое вpемя оставалось пpосто интеpесной
веселой игpой - ПОКА не начались всевозможные бытовые
тpyдности...".
Ей подсовывали камасутру, а она отвечала, что в учебнике
матанализа гораздо больше полезной информации.
"Все общие правила поведения потому недостаточны, что они
основаны на ложном предположении о равенстве людей, -
предположении, установленном в системе Гельвеция; между тем,
коренное различие людей в умственном и нравственном отношении
беспредельно" [Шопенгауэр]. Барабас утверждает, что все равны и
для закоренелых циников повторяет, что между мужчинами и
женщинами нет никакой разницы. Что хорошо прослеживается на
примере самого Барабаса. "Представители неметской классической
философии это Вольф, Кант, Фихте, Шеллинг и Гегель. Самые важные
для современности это, конечно Кант и Гегель. До сих пор выходят
журналы посвященные философскому наследию Гегеля". Шопенгауэра
он даже не назвал. "Шопенгауэр для меня персонаж отрицательный",
- говорит другой импотент Шапошников. Есть ли прогресс в
философии, если произведения Шопенгауэра публикуются непременно
с комментариями тупиц. "Я не понимаю, что имел ввиду Ницше,
когда говорил о необходимости избавления от стыда", - говорит
Григорян. "Говорит Гегель неразборчиво, кашляет при каждом
слове, проглатывает половину говоримого, а вторую половину едва
b{cnb`phb`er дрожащим плаксиавым голосом". Мы вынуждены
признать, что Барабас и Гегель это одно и тоже лицо.
Приличий зоркие блюстители,
цензуры нравов почитатели -
мои первейшие хулители,
мои заядлые читатели.
"Мораль - это важничанье человека перед природой" [Ницше].
"Обзор напрасно сделанных за более чем двухтысячелетний период
времени отыскать для морали прочную основу доказывает, что
совсем не существует естественной морали, а она всецело нечто
искусственное, некое средство, изобретенное для того, чтобы
лучше сдерживать своекорыстный и злой человеческий род, и что
она поэтому необходимо пала бы без поддержки позитивных религий,
так как не имеет никакой естественной основы" [Шопенгауэр].
"Я еще не такой подлец, чтобы думать о морали. Миллион лет
прошло, пока душа моя выпущена была погулять на белый свет, и
вдруг бы я ей сказал: ты душенька, не забывайся и гуляй "по
морали". Нет, я ей скажу: гуляй душенька, как сама знаешь, а к
вечеру пойдешь к Богу. И жизнь моя есть день мой - и он именно
мой день, а не Сократа или Спинозы" [Розанов].
В европейских странах, где исповедуются христианство официально
можно находиться в интимных отношениях только с одним человеком
противоположного пола, а неофициально - с кем угодно; наряду с
узаконенным гражданским браком cуществует узаконенная
проституция; в мусульманских странах мужчина может иметь
нескольких жен; у некоторых племен, где женщин было меньше, чем
мужчин, одна женщина имела несколько мужей. У фараонов было
принято заключать браки между братьями и сестрами; у других
народов это категорически запрещалось. У ряда народностей, чтобы
проявить гостеприимство, гостю на ночь отдают свою жену;
европейцу же подобный поступок и в голову не приходит и сурово
осуждается обществом. У одних народов надо сохранять
девственность для мужа, иначе позор; у других - девушка
зарабатывает себе приданное, торгуя своими ласками, а потом
выходит замуж; у третьих - девственность теряли садясь на
ритуальный предмет или имеет дело со жрецом. Когда строй жизни
был общинно-родовой, род велся по материнской линии, от какого
мужчины сын никого не волновало, с появлением частной
собственности все изменилось. Род ведеться по отцовской линии и
всех волнует отцовство ребенка. В Новой Гвинее всем мальчикам
племени "Самоа" при рождении прикрепляется любовник мужчина. По
достижении отроческого возраста между ними устанавливаются
сексуальная отношения, самым важным в них считается оральный
секс, так как считается глотание семени придает юношам силу.
Даже в настоящее время у многих народов распространен не
моногамный, индивидуальный брак брак, а различные формы
полигамии:
полигиния = один мужчина+несколько женщин
полиандрия=одна женщина+несколько мужчин
групповой брак=несколько людей разного пола
Если полигиния распространена по всему миру, то многомужество
встречается реже. Главным образом у некоторых народов в Индии и
Тибете. Отдельные случае отмечены и в Европе. Вспомните
Тургенева. Можно найти и более свежие истории. Совсем редко
встречается групповой брак. Единственный пример, где этот брак
встречается в числом виде - Маркизские остова.
Итак каждое общество устанавливает свои интимные нормы, которые
прививают нам с пеленок. Если они далеки от природных,
естественных, то это ведет к трагическим последствиям [Геннадий
Малахов].
"У мудрецов должны быть общие жены, дабы каждый мужчина мог
сходиться с любой женщиной. При реализации такого подхода, всех
детей мы будем одинакого любить, как овцы, и будем избавлены от
ревности из-за супружеской неверности" [Христипп].
"И остерегайся добрых и праведных! Они любят распинать тех, кто
изобретает для себя свою собственную добродетель, - они
ненавидят одинокого. Остерегайся также святой простоты! Все для
нее нечестиво, что не просто; она любит играть с огнем -
костров" [Ницше]. 17 февраля 1600 года Джордано Бруно произнес
сквозь пламя свою последнюю крамольную мысль "Сжечь не значит
опровергнуть".
"Вот жизнь как она есть: не лучше кухни - вони столько же, а
если хочешь что-нибудь состряпать, пачкай руки, только потом
умей хорошенько смыть грязь; вот и вся мораль нашей эпохи"
[Бальзак].
В многообразии и жестокости запретов проявляются крайняя
моральная неразборчивость и ханжество [Честертон].
Экзамен по фаллософии.
Студент: Профессор, я не знаю ответов ни на один вопрос билета,
но у меня есть одно предложения...
Профессор: Какое?
Студент: Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то
считаем, что я провалил экзамен, а если нет, то вы мне ставите
"отлично". Согласны?
Профессор: Идет. Задавайте свои вопросы.
Студент: Первый. Что такое нелогично, но законно?
Профессор (подумав): не знаю. Второй вопрос.
Студент: Незаконно, но логично?
Профессор: Третий.
Студент: Нелогично и незаконно?
(Профессор вздыхает и ставит пять в зачетной книжке).
Профессор: А теперь - ответы. Если вы их конечно знайте.
Студент: Вам шестьдесят, а вашей жене - двадцать пять. Это
законно, но нелогично... У вашей жены, конечно же, есть любовник.
Это логично, но незаконно... И третье: минуту назад вы поставили
отличную оценку этому самому любовнику за какие-то абстрактные
байки. Это нелогично, и незаконно.
"Для нас нравственность подчинена интересам классовой борьбы
пролетариата" [Ленин].
А учили меня летать
Когда я выучил все буквы
И начал говорить, меня послушав
Ты крикнула: "Так это же записки сумасшедшего,
Я их уже читала, это скучно".
А учили меня летать те, кто к камням прикован цепями,
А учили меня любить с провалившимися носами.
Я такой же как был, все мое в кулаке,
Не хватает лишь пальца на правой руке.
Он наказан и будет с ним так до конца,
Он так долго касался чужого лица.
Не дрожи, это я, я на ощупь пришел,
Зная только одно: твоя кожа как шелк.
Не сочти за труды и запомни одно:
Я еще не забыл, как когда-то давно:
А учили меня летать те, кто к камням прикован цепями,
А учили меня любить с провалившимися носами (сифилис:-).
Видно рано затеял я праздновать бал,
Стерегли твой покой два железных раба,
И решив меж собой будто я не в себе,
Один поднял меня, да высоко вверх,
И нацелив туда, да где самое дно,
Он швырнул меня вниз, позабыв об одном:
А учили меня летать те, кто к камням прикован цепями,
А учили меня любить с провалившимися носами [Пикник].
"Независимая мораль оскопляет всеобщие принципы религии, а
особые понятия религии противоречат морали" [Маркс].
"Перелистайте историю всех народов Земли: везде религия
превращает невинность в преступление; а преступление объявляет
невинным" [Дидро].
Карнеад по просьбе римлян выступил с речью, посвященной
проблемам нравственности, которая Римской общественностью была
воспринята с большим интересом. Когда восторженные горожане
попросили Карнеада еще раз выступить с лекцией, то Карнеад на
этот раз выступил еще более красноречиво, но уже с опровержением
развитых им в первой части лекции мыслей. Катону это не
понравилось, и от него в сенат поступило предложение отослать
гречсеских философов обратно в Афины. При этом он сказал: "Если
подобная игра с истиной воцариться в Риме и найдет себе
подражателей, то Римскому юношеству грозит великая опасность и
сенат разделил эту озабоченность.
Сложен, противоречив и не одномерен был Цицерон. Известен ряд
случаев, когда он добровольно или вынуждено брался защищать
людей, которых ранее разоблачал, как насильников, грабителей,
подлых интриганов.
"Религия - это внутри у каждого. Вот и все. Т.е. общая мораль,
она придумана для таких вот людей - экологически отравленных,
что ли" [Лаэртский].
Везде вокруг шумиха, толкотня
и наглое всевластие порока;
отечество мое - внутри меня,
и нету в нем достойного пророка.
"Все без исключения законы морали необходимо подчинить
естественной идеи справедливость, которая так же, как
метафизический свет, озарят каждого человека, рождающегося на
свет" [Бейль].
"Средняя мера расстояния, которую они находят, как единственно
возможную для совместного пребывания - это лживость и
воспитанность нравов" [Шопенгауэр].
Звездная мораль
В твоей провиденной судьбе,
Звезда, что этот мрак тебе?
Стряхни блаженно цепь времен,
Как чуждый и убогий сон.
Иным мирам горит твой путь,
И ты о жалости забудь!
Твой долг единый: чистой будь! [Ницше].
"Мы не боимся теперь зазговаривать на любые темы, в том числе и
сексуальные. Я полагаю, что когда два человека любят друг друга
ничто в их действиях не может считаться неправильным или
грязным. Единственной грязной вещью в сексе я считаю подавление
своих желаний; мне жалко таких людей, ведь они сами не понимают
от каких удовольствий отказываются. Облегчение, которые
испытывают люди преодолевшие свои сексуальные фобии поистине
безгранично. Когда любовники начинают понимать, что они могут
сказать друг другу все что угодно, что угодно сделать, не
стесняясь друг друга, такая перемена накладывает отпечаток не
только на интимную, но и на все другие стороны их жизни"
[Мастертон].
Мораль как тормоз
"Проповедовать мораль легко. Обосновать мораль трудно. Труднее,
чем то и другое воплотить ее".
"Когда морализуют добрые, они вызывают отвращение, когда
морализуют злые, они вызывают страх" [Ницше].
"Ересь маркиза де Сада была настолько дерзкой, настолько
эпатирующей, что его люто ненавидели и монархисты, и
антимонархисты, и святоши и развратники... Когда де Сад,
выпущенный из тюрьмы, когда Бонапарте стал первым консулом
республики, преподнес новому первому лицу государства свои
произведения, Наполеон, просмотрев их, распорядился немедленно
упрятать их автора в психиатрическую лечебницу без перспективы
когда-либо выйти на свободу" [Гитин].
На вопрос, чем философы превосходят остальных людей, Аристипп
ответил: "Если все законы уничтожить одни мы будем жить по-
прежнему". Когда эфесцы попросили Гераклита составить для них
законы, он обозвал их негодяями и продолжал играть в бабки
(сейчас говорят заниматься наукой), говоря, что это лучше, чем
управлять государством. "Началось это у меня с детства.
Возникает какой-то голос, который всякий раз отклоняет меня от
того, что я бываю намерен делать, а склонять к чему-нибудь
никогда не склоняет. Вот этот-то голос возбраняет мне
заниматься государственными делами" [Сократ]. "Выше любого
политика я ставлю только того, кто не жаждет им стать, ибо с
каждым днем все больше убеждаюсь, что этот мир не стоит того,
чтобы тратить на него силы" [Лабрюйер].
"Законы бесполезны как для хороших людей, так и для дурных.
Первые не нуждаются в законах, вторые от них не становятся
лучше" [Демонакт].
"Игра в бисер - любимое занятие философов".
Право говорить, право умирать
Право удавить, право выбирать
Я играю в бисер перед стаей свиней
Я играю в бисер перед стаей свиней
Я играю в бисер перед стаей свиней [Гражданская
оборона].
Философам не нужны подпорки. Мораль делает человека слепым,
полностью слепым "сompletely blind" [Paradise Lost]. Он не видит
даже те истины, которые тривиальным образом следуют из хорошо
известных ему фактов.
"Две вещи возмущают меня звездное небо во мне и нравственный
закон над головой" [Кант]. Моральные отстои (и лишние
килограммы) есть тормоз познания истины. Ницше уже об этом
писал. Но "мудрые мысли всегда надо передумывать заново"
[Гете].
"Моральное негодование есть коварнейший способ мести" [Ницше].
В наших джунглях, свирепых и каменных,
Не боюсь я злодеев старинных,
А боюсь я невинных и праведных,
Бескорыстных, святых и невинных.
Нельзя отрицать, что наша жизнь глубокий сон. Тридцати
двухлетняя Лиззи Борден, чрезвычайно набожная и благообразная, в
1893 году стала самой знаменитой женщиной Америки, будучи
обвиненной в зверском убийстве отца и матери. Мотивом этого
преступления был признан внезапно проснувшийся в Лиззи
садистский инскстинкт.
Мораль - это не цепи, а игра,
где выбор - обязательней всего;
основа полноценности добра -
в свободе совершения его.
"Не надо думать, что человек, поступающий в соответствии со
своими убеждениями, уже порядочный человек. Надо проверить, а
порядочны ли его убеждения" [Достоевский].
У целомудренных особ
Путем таинственных течений
Прокисший зря любовный сок
Идет в кефир нравоучений.
***
"Читающая нравоучения женщина сродни стоящей на задних лапах
собаке: удивительно не то, что она этого не умеет, а то, что она
за это берется" [Джонсон].
По обе стороны морали
Добра и зла жрецы и жрицы
Так безобразно много срали
Что скрыли контура границы.
Среди чистейших жен и спутников,
Среди моральнейших людей
Полно несбывшихся преступников
И неслучившихся блядей.
Святой непогрешимостью святясь
От пяток, до лысеющей макушки,
От возраста в невинность возвратясь,
Становяться ханжами потаскушки.
Владыка наш - традиция. А в ней -
Свои благоговения и препоны;
Неписаные правила сильней,
Чем самые свирепые законы.
Есть бабы - храмы: строг фасад,
Чиста невинность красок свежих;
А позади дремучий сад,
Притон прохожих и приезжих.
Послабление народу вредит,
Ухудшаются нравы столичные,
Одеваются девки в кредит,
Раздеваются за наличные.
Есть бабы, очень строгие в девицах,
Умевшие дерзить и отвечать,
И при совокуплении на лицах
Лежит у них свирепости печать.
***
"Основное требование викторианизма (Виктория - фригидная
королева) "благовоспитанные дамы не шевелятся", то есть женщина
при интимной близости должна быть полностью индифферентной к
происходящему и никак не выражать своих эмоций, разумеется о
разнообразии любовных поз не могло быть и речи" [Гитин].
О чем ты, Божия раба,
Бормочешь стонами своими?
Душа строга, а плоть слаба -
Верчусь и мечусь между ними.
Прекрасна чистая наивность
в том, кто еще не искушен,
но раз утративший невинность
уже наивностью смешон.
***
Пылко имитируя наивность,
но не ослабляя хватки прыткой,
ты похож на девичью невинность,
наскоро прихваченную ниткой.
Безгрешность в чистом виде - шелуха,
от жизненного смысла холостая,
ведь нравственность, не знавшая греха,-
всего лишь неудачливость простая.
Сижу в гостях. Играю в этикет.
И думаю: забавная пора,
дворянской чести - выветрился след,
а барынь объявилось - до хера.
Мораль нас постоянно тормозит. Торможение происходит не где-
нибудь, а в коре головного мозга. Hey lady! "Не тормози, не
тормози, подбрось еще в попку угля" [Таймаут]. "Хотел сказать о
самом главном, так отпусти ненужный тормоз" [Технология]. "Земля
задышала. Пора погружаться все печи внизу включены" [Ногу
свело].
Ужас и моральный террор
Партитуры церемоний, светофоры упований
Золотая школа жизни, вековая правда-матка
Ужас и моральный террор
Неваляшка, душегубка, разнарядка, перестрелка
Перемена, ностальгия, колыбель, апокалипсис
Ужас и моральный террор
Капиталы, эталоны, прокуроры, демократы
Идеалы, пулеметы, гарнизоны, партизаны
Самосвалы, приговоры, конвоиры, генералы
Миллионы, миллиарды - рожденный ползать летать не может
Ужас и моральный террор... [Гражданская оборона].
Тормознутое мировоззрение
"Излагать истину некоторым людям - это все равно, что направить
луч света в совиное гнездо. Свет только попортит совам глаза и
они поднимут крик. Если бы люди были невежественны только
потому, что ничему не научились, то их, пожалуй еще можно было
бы просветить; но нет, в их ослеплении есть система. Можно
образумить человека, который заблуждается невольно; но с какой
стороны атаковать того, кто стоит на страже против здравого
смысла" [Дидро]. "Совы вместе с журавлями ясным днем летать
решили.
Только сослепу упали и свои сломали крылья" [Рудаки].
"Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект
входят еще пизда, узда и кнут" [Ежи Лец]. "Большинство людей всю
жизнь подгоняет пизда не давая им опомниться" [Шопенгауэр].
"Находясь с детства во власти своих предубеждений, люди,
костенеющие в предрассудках, считают необходимым во что бы то ни
стало сохранять повязку, покрывающую их глаза, и бороться со
всеми теми, кто пытается ее сорвать. Если их глаза, привыкшие к
мраку на мгновение открываются, то свет причиняет им боль, и они
с яростью набрасываются на того, кто подошел к ним с ослепляющим
их fuckeлом" [Гольдбах].
"Помочь разуму восторжествовать над предрассудками - безумная
надежда" [Руссо]. "Вся наша мудрость состоит из рабских
предрассудков, все наши обычаи - не более, чем подчинение,
стеснение, принуждение [Руссо]. "Нам удобнее рассуждать, следуя
предрассудку, нежели выносить приговор самому предрассудку"
[Кондильяк].
"Узнать не трудно. Трудно привыкнуть" [Сковорода].
Изобретатель тортопульты.
"Есть три оружия у врача: слово, растение и нож" [Авиценна].
"Когда я куплю себе пистолет и оформлю разрешение на его ношение
лишние проблемы сойдут на нет. Я начну менять общественное
мнение. Многие узнают почем косые взгляды. Я займусь их
перевоспитанием. Боевые подростки с рабочих окраин, тоже
достаточно быстро узнают, что правда брат, не в размере стали, а
в качестве стали. Когда я куплю себе пистолет, сразу наступит
мир во всем мире. Когда я куплю себе пистолет улыбки на лицах
людей станут шире" [Тараканы] . У Казанавы было в 10 раз меньше
сексуальлых связей, чем например, у Сары Бернар, Ги Мопассана,
Элвиса Пресли и других знаменитостей. Совершенно очевидно, что
он никогда и не ставил перед собой задачу остаться в истории в
качестве самого знаменитого любовника, постоянно пытающетося
увеличить количество своих побед. Казанова был более
заинтересован в качестве каждой своей сексуальной близости.
Журнал "Молоток" может быть закрыт за порнографию. Журнал
"Молоток" давно набил оскомину как чиновникам Министерства
ЦЕНЗУРЫ, так и родителям. Последние уже писали письма во все
инстанции с требованием закрыть журнал. В результате их
деятельности главред "Молотка", Ф.Б. Павлов-Андреевич aka Федя
Молоток, уже подвергался штрафу. Однако одна из мам, кстати
имеющая двух дочерей-подростков, на письмах не остановилась - и
подала на журнал в суд, требуя миллион рублей моральной
компенсации. Вчера в Головинском суде Москвы прошло первое
слушание по этому делу. По результатам слушания дело передано на
рассмотрение из районного суда в Верховный, а к иску гражданки
присоединилось Министерство ЦЕНЗУРЫ. По итогам следующих
заседаний журнал "Молоток", скорее всего, будет закрыт или
перерегистрирован как эротическое издание. Во втором случае его
популярность, как гонимого взрослыми, резко возрастет. Однако на
издание будет распространяться недавний запрет на продажу
эротики ближе 500 метров от зданий школ. Пока решение не
принято, "Молоток" продолжает выпускать сомнительные статейки
тиражом в 150 тыс. экземпляров.
"Пусты слова того философа, которые не врачуют никакое страдание
человека. Как от медицины нет никакой пользы, если она не
изгоняет болезни человеческого тела, так и от философии, если
она не изгоняет болезни души" [Порфирий].
"Человек собрал воедино мудрость своих предков и, гляди-ка,
каков болван!" [Канетти].
"Не оспаривай ничьих мнений, помни, что если бы мы захотели
разубедить кого-то во всех нелепостях, в какие они верят, то
можно было бы дожить до мусафоиловых лет и не покончив с этим"
[Шопенгауэр]. "Переспорить женщину и сам дьявол не сможет"
[Сигрид]. Cпорить с женщинами и верующими людьми бесполезно и
бессмысленно. Некоторые из них, к тому же контужены и фанатично
настроены. Ими движет сила инерции. На некоторых людей любые
qknb` не оказывают никакого воздействия. Можно смотреть правде в
глаза, а можно поступить как страус и засунуть голову кому-
нибудь в задницу, но при этом нельзя чувствовать себя в
безопасности. Я уважаю ваш выбор, но мне не нравиться эта точка
зрения. Я не ставлю себе цель вывести из строя все тормозы на
Земле и ограничусь небольшим пинком. Трудно философствовать
наковальней. "Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной
темноте" [Король и Шут]. "Сказать я пытался чудовищ нет на
земле. Но тут же раздался ужасный голос во мгле. Голос во мгле"
[Король и Шут].
"И ничто парнишку не разбудит. Гром не в силах парня разбудить.
Мальчик больше жить уже не будет, он не знает что такое жить"
[Король и шут].
"Правильность суждений - на удивление редкое свойство. Повсюду
встречаются лишь неправильные умы, почти неспособные отличить
истину от лжи. Они толкуют обо всем вкривь и вкось; они
довольствуются самыми слабыми доводами и хотят, чтобы ими
довольствовались и другие; их сбивает с толку малейшая
вилимость; они постоянно впадают в излишества и крайности; у них
нет твердой уверенности в тех истинах, которые им известны, так
как принять эти истины их заставляет случай, а не глубокие
знания, или же, наоборот, они упрямо стоят на своем и совсем не
слушаю ничего, что могло бы вывести их из заблуждения; они смело
высказываются о том, чего они не знают, что им непонятно и
чего, быть может не понял еще ни один человек; они не ведают,
что речи речам рознь, и судят об истине вещей не иначе, как по
тону голоса: кто говорит гладко и с важностью, тот прав, а кто
изъясняется не без труда или горячиться, тот заблуждается, - это
все, что им доступно" [Арно].
"Существует неисчислимое множество грубых и тупых умов. Истину
им не внушить - все исправление таких умов может состоять лишь в
том, чтобы убедить их ограничиться доступными им предметами и
удерживаться от суждения о вещах, которые выше их понимания"
[Арно].
"Человек по природе своей не только самолюбив - он еще и ревнив,
завистлив, злобен по отношению к другим людям. Ему трудно
примириться с тем, что у кого-то есть преимущества перед ним: он
хочет, чтобы всеми преимуществами обладал он один; а так как
знать истину и нести людям новый свет - это определенное
преимущество, человек в тайне алчет похитить у других эту славу,
что часто заставляет его безосновательно оспаривать чужие мысли
и изобретения" [Арно].
"Одна из причин того, что умные и приятные собеседники так
редки, заключается в обыкновении большинства людей отвечать не
на чужие суждения, а на свои собственные мысли" [Ларошфуко]. А
уж какие мысли пробудят в человеке ваши слова это зависит от
человека и от его богатства.
"Слепым не нужны маяки" [Зимовье зверей].
Признание
И чудное слово насмешку найдет,
Коль в ухо тупицы оно попадет [Гете].
Да, часто лучшие творенья
Встречают мало поклонения.
А большинство, наоборот,
Дурное славным признает.
Зло это - общее явление;
Но как найти спасенья путь?
Я даже чувствую сомненье,
Чтоб удалось когда нибудь!
Одно есть средство под руками,
Но страшной трудности оно:
Глупцы должны стать мудрецами,-
Но разьве это им дано?
Ценя на глаз, они едва ли
С ума берут при этом дань:
Они хорошего не знали
И вечно хвалят только дрянь [Геллерт].
"Диоген хвалил тех, кто затевал жениться и не женился, хотел
отправиться в путешествие и не отправлялся, кто собирался
посвятить себя государственной службе и не посвящал, кто
намеревался воспитывать детей и не делал этого, а также тех, кто
был готов пойти в услужение вельможам, но избегал даже общения с
ними".
"В учёной республике обстоит всё, как и в других республиках: в
ней любят простого, недалекого человека, который тихонько идёт
себе своею дорогою и не старается быть умнее других. Против же
эксцентрических, выделяющихся голов, как против угрожающих
опасностью, соединяются и имеют на своей стороне большинство, да
и какое!" [Шопенгауэр].
"Профессора по своему положению имеют большие преимущества,
чтобы добиться известности у современников. Напротив того,
независимые учёные имеют больше преимуществ по своему положению,
чтобы стяжать известность у потомства, ибо для этого, кроме
других, весьма редких условий, требуется известныйдосуг и
независимость" [Шопенгауэр].
"Так как люди обыкновенно не имеют собственного суждения и
притом у них совершенно нет способностей правильной оценки
серьезных произведений, то они постоянно руководствуются здесь
чужим авторитетом, и слава в деятельности высшего рода основана
у 99 из 100 хвалителей единственно на вере и доверии. Поэтому-то
самое многословное одобрение современников для мыслящих голов не
может иметь большого значения, ибо они постоянно слышат в ней
лишь эхо немногих голосов, принадлежащих, к тому же самым
обыденным людям.
Почуствовал ли бы удовольствие виртуоз при громких аплодисментах
своей публики, если бы ему было известно, что вся она за
исключением одного или двух , состоит из совершенно глухих,
которые чтобы скрыть друг от друга свой недостаток усердно
хлопают, коль видят, что хлопает тот один неглухой? И особенно,
если до него дошло еще сведение, если до него дошло бы еще
сведение, что эти коноводы аплодирования бывали не раз
подкуплены, чтобы осыпать аплодисментами самых горемычных
музыкантов?
Нет сомнения, что Леокардия изменяла мужу с 68 летним Гойей. В
1814 году у нее родилась дочь, которую назвали Розарита. Гойа
обожал маленькую девочку и учил ее рисовать, надеясь, что она
тоже станет художником. Художником Розарита так никогда и не
стала.
Отсюда понятно, отчего слава современников так редко
превращается в посмертную славу. По этому поводу Даламбер в
прекрасном изображении храма литературной славы говорит:
"Внутренность храма обитаема настоящими мертвецами, которых не
было там при жизни, и несколькими живыми, которых после их
смерти почти всех выбросят оттуда"" [Шопенгауэр].
"Никто не может смотреть выше себя. Я хочу этим сказать, что
человек в силах видеть в другом, сколько есть в нем самом, ибо
он может обнять и понять другого только по мерилу своих
собственных духовных способностей. Если эти последние низменного
сорта, то на него не произведут действия никакие духовные дары,
даже самые высокие способности для него существуют также мало,
как краски для слепого. Ибо дух незрим для того, кто сам его не
имеет" [Шопенгауэр]. "На свете существует три аристократии: 1)
Аристократия рождения и ранга; 2) денежная аристократия и 3)
аристократия ума и таланта. Последняя и есть самая знатная и
именитая и признается таковою, если дать ей время. Каждая из
}rhu аристократий окружена полчищами завистников, которые питают
втайне злобу против каждого аристократа, и если им нечего его
бояться, стараются всяким способом дать ему понять "ты мол, не
выше нас". Но это старанье и выдает, что они убеждены в
противном" [Шопенгауэр].
"Писателей можно подразделить и приравнять к метеорам, планетам
и неподвижным звездам. Первые производят мимолётный трескучий
эффект: на них смотрят, восклицают: "Смотрите, смотрите!",- и
затем они навсегда исчезают. Вторые, т.е. кометы и планеты имеют
более продолжительное и прочное существование. Часто они блестят
(хотя опять-таки вследствие своей близости) даже ярче
неподвижных звезд, и профаны смешивают их с этими последними.
Между тем они тоже впоследствии должны оставить своё место,
блещут к тому же заимствованным светом и имеют сферу действия,
ограничивающуюся только их спутниками (современниками). Они
текут и заменяются:
их путь и поприще продолжаются несколько лет. Одни лишь третьи
постоянны и неподвижны, стоят прочно на тверди, блещут
собственным светом, действуют как на один, так и на другой
период времени, не изменяя своего вида при перемене точки
зрения, так как они не имеют паралакса. Они и принадлежат не к
какой-либо одной системе (нации), как первые, но всему миру. Но
благодаря высоте их положения, большею частью требуется
несколько лет, чтобы свет их достиг до обитателей Земли.
*
Измеряя гений, не следует с целью опустить масштаб ниже брать в
расчёт неудавшиеся его произведения или слабейшие творения;
мерилом для него должно служить только то, что превосходно, ибо
слабость и превратность даже в умственной сфере так присущи
человеческой натуре, что даже самый блистательный ум не во всем
и не всегда от них свободен. Вследствие этого значительные
недостатки и ошибки встречаются в творениях даже величайших
людей. Напротив, отличие гения и должно служить ему мерилом,
т.е. та высота, до которой он при благоприятном сочетании
настроения и времени успел подняться и которая вечно останется
недосягаемою для обыкновенных талантов. Равным образом весьма
опасно сравнивать между собою великих людей в той же отрасли,
т.е. великого поэта с другим великим поэтом, музыканта
(композитора) с музыкантом, художника с художником и т. п.,
потому что при этом почти неизбежна хотя бы мгновенна"
несправедливость: имея перед глазами своеобразные преимущества
одного из них, тотчас же найдёшь, что их нет у другого,
вследствие чего этот последний ниже. Такие же рассуждения
применимы и по отношению к отличиям другого - и тогда первый в
свою очередь может подвергнуться незаслуженному унижению.
*
Бывают критики, которые, принимая свой детский гудок за трубу
богини славы, полагают, что это от них зависит, чему считаться
худым и чему хорошим. Как лекарство не достигает своей цели,
если было прописано в слишком сильной дозе, так точно порицание
и критика, если они переходят меру справедливости.
*
Несчастие умственных заслуг заключается в том, что им приходится
дожидаться, чтобы хорошее похвалили те, которые сами производят
только одно дурное, и вообще в том, что им приходится получать
свои венки из рук людей, у большинства которых столько же
способности к правильному суждению и оценке, сколько у кастрата
к оплодотворению; так что и самую способность эту следует
причислить к редким дарам природы. Поэтому следующее замечание
Лабрюйера, к сожалению, столько же верно, сколько и любезно
выражено:
"Apres l'esprit de discernement, ce qu'il y ? au monde de plus
rare, ce sont les diamants et les perles"*. Способности
различать,esprit de discernement**, а затем способности суждения
и оценки - вот чего недостаёт людям. Они не могут отличить
истинного от неистинного, зерна от мякины, золота от меди и не
замечают расстояния, отделяющего обыкновенные головы от самых
редких. Результатом этого является неизбежное зло, о котором
говорится в одном старинном двустишии:
Таков удел людей великих в мире: их
Тогда лишь признают, когда их нет в живых.
* "После рассудительности реже всего на свете встречаются
бриллианты и жемчуг" (фр)
* рассудительность (фр.)
Истинное, превосходное, появляясь на свет, прежде всего
встречает на пути дурное, которое занимает его место и считается
превосходным. Если после долгой и упорной борьбы ему
действительно удается отвоевать своё место и возбудить к себе
уважение, то проходит немного времени и люди снова тащат какого-
нибудь глупого, манерного, неуклюжего подражателя и с совершенно
спокойною совестью ставят его на алтарь рядом с гением, ибо они
не видят разницы и полагают совершенно серьёзно, что и этот не
хуже. По этому поводу Ириарте (Iriarte) говорит в своей
литературной басне:
Siempre acostumbra hacer el vulgo necio
De lo bueno у lo malo igual aprecio,
т. e.
В хорошем или в дурном - всегда бывало так -
Вкус одинаковый отыскивал дурак. (исп.)
Таким образом, шекспировские драмы, тотчас же после его смерти,
должны были на сто лет уступить место драмам Бен-Джонсона,
Массингера, Бьюмонта и Флётчера. Таким образом, величавая
философия Канта была вытеснена явным пустозвонством Фихте,
эклектизмом Шеллинга и приторно-слащавыми, благочестивыми
бреднями Якоби, а напоследок дело дошло до того, что вдоль и
поперек жалкий шарлатан Гегель был поставлен наравне с Кантом, и
даже выше его.
Рано умерший Фейхтерслебен прекрасно и оригинально выразил
происходящее от этого явление в следующих стихах:
"Где ж,- кричат они,- созданья,
Что же сделано, и кем?"
А великое тихонько
Зреет между тем.
Но его не замечают
В общем шуме и возне,
И оно проходит мимо
В грустной тишине" [Шопенгауэр].
Все португальцы ещё гордятся Камоэнсом, своим единственным
поэтом, а он жил, прося милостынею, которую по вечерам собирал
для него на улицах привезенный им из Индии негритенок. Так или
иначе, конечно, всякому со временем (tempo e galant-uomo*) будет
оказана полная справедливость, но так поздно, как иногда это
бывает в суде, и с тем подразумеваемым условием, чтобы человек
не был уже в живых. Здесь строго соблюдается предписание Иисуса
Сираха: "Ante mortem ne iaudes hominem quemquam" **.
*время - благородный, справедливый человек * **"До смерти не
хваля никого" (лат).
Рассматриваемый нами недостаток способности правильного суждения
обнаруживается также и в том, что хотя в каждом столетии
почитаются превосходные творения прежнего времени, но не
признаются таковые собственной эпохи, и внимание, заслуживаемое
ими, отдается плохим изделиям, с которыми няньчится каждое
текущее десятилетие, чтобы потом подвергнуться за это осмеянию
следующего. Следовательно, если люди с таким трудом признают
истинные заслуги своих современников, то это доказывает, что они
не умеют ни ценить, ни понимать давно признанных произведений
гения, почитаемых ими ради их авторитета, ни наслаждаться ими.
Образчиком и доказательством этого может служить то, что если
что-либо плохое, например философия Фихте, раз войдёт в кредит и
доверие, то оно может сохранить своё значение ещё в течение двух
человеческих поколений, и только если круг читателей его слишком
обширен, падение совершается быстрее.
*
Чтобы видеть свет - необходим глаз; чтобы слышать музыку - нужно
ухо. Точно так же достоинство всех великих произведений
искусства или науки обусловливается родственным, стоящим в
уровне с ними умом, которому бы они говорили. Только он обладает
магическим словом, от которого зашевелятся и появятся на свет
зачарованные в таких произведениях духи. Человек с обыкновенной
головою будет стоять перед ними, как перед запертым волшебным
шкафом или перед инструментом, на котором он не умеет играть и
из которого он извлекает только нестройные, беспорядочные звуки,
как бы ни хотелось ему обмануть себя на этот счёт. То же самое
великое творение производит, смотря по голове, его
воспринимающей, различие впечатлений, подобно картине,
p`qql`rphb`elni в тёмном углу или при солнечном свете. Поэтому
чтобы произведение могло действительно существовать и жить,
необходим для каждого изящного произведения чувствительный,
восприимчивый ум, а для глубокомысленного - мыслящий. Зачастую
случается, что человек, подаривший миру такое произведение,
почувствует на душе то же самое, что пиротехник, который бы сжёг
с энтузиазмом свой долго и тщательно приготовлявшийся фейерверк
и вдруг бы потом узнал, что он попал не туда, куда следовало, и
что все его зрители были питомцы института слепых. И всё-таки
это ещё лучше для него, чем если бы его публика вся состояла
сплошь из присяжных пиротехников; потому что в таком случае,
будь только произведение его необычайно, он мог бы рисковать за
него своей шеей.
*
Причина того, почему нам что-либо нравится, заключается в
однородности, в сродстве. Уже для чувства красоты бесспорно
самое прекрасное будет вид (sре-cies), к которому принадлежишь,
а в пределах последнего - опять-таки собственная раса. Так же и
в общежитии всякий безусловно предпочитает себе подобного;для
глупца общество других глупцов несравненно приятнее общества
всех великих умов, взятых вместе.
Поэтому каждому должны прежде и больше всего нравиться его
собственные произведения, потому что они - только зеркальное
отражение его собственного духа и эхо его мыслей. Затем ему
будут по душе произведения однородной и родственной ему натуры,
т.е. человек банальный, поверхностный, сумбурная голова, простой
пустослов выкажет действительно прочувствованное одобрение
только чему-нибудь банальному, поверхностному, сумбурному и
простому словоизвержению. Творениям же великих умов, наоборот,
он будет придавать значение только ради авторитета, т.е. ради
внушаемого ими страха, хотя они ему в душе вовсе не нравятся.
"Они душе его не говорят!"-даже более: они ему противны, в чём
он сам себе не раз сознается.
Находить действительное наслаждение в произведениях гения могут
только привилегированные головы:но чтобы признать их значение в
самом начале, пока они ещё не имеют авторитета, для этого
требуется значительное умственное превосходство. Взвесивши всё
это, нужно удивляться не тому, что они так поздно, а, скорее,
тому, что они вообще когда-либо добиваются одобрения и славы.
Это совершается только путем медленного и сложного процесса,
когда каждая плохая голова, понуждаемая и как бы обуздываемая,
постепенно признаёт перевес ближайшего, выше его стоящего
человека и т.д. кверху, чрез что мало-помалу дело сводится к
тому, что простая вескость голосов берёт верх над их
численностью, что именно и составляет непременное условие всякой
настоящей, т.е. заслуженной славы. Но до того времени самый
величайший гений, хотя бы он уже заявил отчасти свою
гениальность, будет стоять себе среди людей, как король среди
толпы своих подданных, которые не знают его лично, а потому и не
оказывают ему надлежащего почтения, не видя вокруг него высших
государственных сановников, ибо ни один младший чиновник не
имеет права принимать повелений короля непосредственно. Он знает
именно только подпись своего ближайшего начальника, как этот
последний - своего, и так далее вверх, где на самой высоте
кабинет-секретарь скрепляет подпись министра, а этот последний -
монарха. Подобною же иерархическою постепенностию обусловлена и
qk`b` гения среди толпы. Потому-то её распространение легче
всего задерживается вначале, ибо чаще всего ощущается недостаток
в высших сановниках, которых и не может быть много; напротив
того, чем далее книзу, тем на большее число лиц распространяется
повеление, а потому и не встречает более задержек. Относительно
такого процесса нам остаётся то утешение, что ещё следует
признать за счастие, если огромное большинство людей судит не из
собственных средств, а просто на основании чужого авторитета.
Ибо какие бы суждения получились о Платоне и Канте, о Гомере,
Шекспире и Гёте, если бы каждый судил по тому, что он
действительно в них находит и сколько ими наслаждается, а не
заставлял бы его принудительный авторитет говорить то, что
следует, как бы мало ни совпадало это с его внутренними
ощущениями. Без такого оборота дела для истинной заслуги в
возвышенном роде было бы совершенно невозможно добиться славы.
Другое счастие при этом состоит в том, что у всякого всё-таки
есть настолько собственного верного суждения, насколько его
необходимо, чтобы признать превосходство непосредственно выше
его стоящего и подчиниться этому авторитету. Вследствие этого в
конце концов большинство подчиняется авторитету меньшинства и
устанавливается та иерархия суждений я мнений, на которой
основывается возможность прочной и распространенной славы. Для
низших, наконец, классов, для которых совершенно недоступно
суждение о заслугах великих умов. служат просто монументы,
которые посредством чувственного впечатления возбуждают в них
смутное понятие о их значении.
*
Но распространению известности заслуг в возвышенных родах, не
менее отсутствия способности правильного суждения,
противодействует ещё зависть. Она даже в низших сферах враждебно
встречает успех с первого шага и противоборствует ему до
последнего.
Поэтому чуть в какой-либо профессии намечается выдающийся
талант, как тотчас же все посредственности этой профессии
стараются замять дело и всякими средствами лишить его случая и
возможности сделаться известным и заявить себя перед светом, как
будто он замыслил покушение на их неспособность, банальность и
бездарность. Большею частию их враждебная система в течение
долгого времени сопровождается успешным результатом, ибо гений,
с детскою доверчивостью преподнося им свои труды с целью
доставить им удовольствие, как раз более всего чужд подвохам и
козням подлых душ, чувствующих себя совершенно как дома среди
всяческих низостей. Он их не понимает и не подозревает, поэтому
легко может статься, что, пораженный и изумленный приёмом он
начнет сомневаться в своём деле, а чрез это впадает в
заблуждение относительно самого себя и бросит свои начинания,
если только вовремя не разгадает этих негодяев и их
поползновений. Чтобы не искать примеров ни слишком близко, ни в
баснословной древности, стоит только взглянуть, как зависть
немецких музыкантов, в течение целого человеческого века,
упорствовала признать достоинства и заслуги великого Россини; я
сам был однажды свидетелем, как на одном большом музыкальном
празднестве, на мотив его бессмертного di tanti palpiti * было
пропето обеденное меню. Бессильная зависть! Мелодия покрыла и
поглотила пошлые слова. И наперекор всякой зависти чудные
мелодии Россини разошлись по всему земному шару и услаждают
всякое сердце и теперь, как тогда, и будут услаждать от secula
seculorum (во веки веков). Далее припомним, как немецкие врачи,
особенно занимающиеся рецензиями, ерошили себе от злобы хохол,
когда такой человек, как Маршал Галь (Marchal Hall) позволил
себе однажды заметить, что он кое-что да совершил и знает это.
Зависть есть несомненный признак недостатка, следовательно, если
обращена она к заслугам,- то недостатка заслуг. Отношение
зависти к отличию чрезвычайно хорошо изображено в обширной басне
моим превосходным Бальтасаром Грасианом (Gracian); она помещена
в его "Discreto"* под названием "Hombre de obstentacion" **.
Собрались все птицы и составили заговор против павлина. "Нам бы
только добиться,- сказала сорока,- чтобы он не мог более
щеголять своим проклятым хвостом, тогда красота его быстро
померкнет, ибо чего никто не видит, то всё равно, что не
существует",- и т.д. [Шопенгауэр].
Из сказанного ясно видно, что хотя весьма трудно достигнуть
славы, но, раз достигнув, легко удержать её за собою, и что
быстро приобретаемая слава рано-временно и гаснет, оправдывая
изречение: "Quod cito fit, cito pent" ("Что быстро
осуществляется, то быстро и проходит"), ибо если человек
обыкновенного пошиба так легко распознает достоинства
произведения, а соискатель и соперник так охотно признаёт их
значение, то понятно, что такие произведения не могут особенно
значительно превышать производительных способностей обоих.
К тому же, ради упомянутого закона однородности, быстро
наступающая слава составляет подозрительную примету - она есть
именно непосредственное одобрение толпы. А что значит такое
одобрение, очень хорошо понял Фокион, когда при шумном одобрении
народом его речи спросил у близ стоявших друзей: "Разве я
ненароком сказал что-нибудь пошлое?"
* Каждый хвалит столько, сколько надеется подражать (лат.).
На противоположном основании слава, которой суждено быть
долговечной, созревает очень поздно, и века её существования
большею частью должны быть куплены на счёт одобрения
современников. Ибо чтобы обеспечить за собою такое прочное и
продолжительное значение, произведение должно заключать в себе
трудно досягаемое превосходство, для одного уже понимания
которого требуются головы, встречающиеся не во всякое время и
тем более в таком достаточном числе, чтобы им удалось заставить
себя слушать, в то время как вечно бодрствующая зависть будет
делать всё, чтобы только заглушить их голоса. Напротив того,
умеренные заслуги, достигая скорого признания, подвергают за то
обладателя их той опасности, что он может пережить и их, и
самого себя, так что за славу в юности ему достанется забвение и
неизвестность в старости, тогда как при великих заслугах,
наоборот, оставаясь долго во мраке неизвестности, под старость
добиваешься громкой славы.
Великое лишь то, среди созданий мира,
Что людям нравиться не сразу, а потом;
И из кого толпа создаст себе кумира -
Недолго простоять тому над алтарем [Шопенгауэр].
Плясуны, наездники, танцовщики, фокусники, актеры, певцы,
виртуозы, композиторы, поэты (эти и предыдущие вследствие
повторяемости и распространяемости их произведений),
архитекторы, живописцы, ваятели, философы. Эти последние стоят
несравненно дальше всех, ибо их творения сулят не развлечение, а
только поучение, предполагают притом известные знания и требуют
со стороны читателя большого напряжения. Вследствие этого
публика их крайне ограничена и слава их получает гораздо более
распространения в долготу, чем в широту. Вообще возможность
продолжительности славы находится приблизительно вобратном
отношении с быстротою её наступления, так что приведенный ряд
годен в обратном порядке; только тогда поэты и композиторы
вследствие возможности вечного сохранения печатных произведений
станут непосредственно за философами, которым, однако же, в этом
случае принадлежит первое место, ради редкости отличий в этой
профессии, высокой их важности и возможности почти совершенного
перевода на все языки. Иногда слава философов переживает даже
самые их творения, как это случилось с Фалесом, Эмпедоклом,
Гераклитом, Демокритом, Парменидом, Эпикуром и многими другими
[Шопенгауэр].
К быстро наступающему виду славы следует причислить также
фальшивую, т.е. искусственную славу какого-либо произведения,
созданную и поставленную на ноги (в верном расчёте на
неспособность толпы к правильному суждению) несправедливою
похвалою добрых друзей, подкупленными критиками, намеком свыше и
уговором снизу. Она походит на тяжёлое тело, плавающее при
помощи надутых пузырей. Они поддерживают его на поверхности в
течение более или менее продолжительного времени, смотря по
тому, как хорошо они надуты и крепко завязаны: но всё-таки
воздух из них наконец выйдёт и тело пойдёт ко дну. Это есть
неминуемый жребий тех произведений, источник славы которых
заключается не в них самих: пристрастная похвала смолкает,
уговор расторгается, знаток не находит оправдания для славы и
она блекнет, а её место заступает тем большее уничижение.
Напротив того, истинно великие создания, имеющие в самих себе
источник своей славы и потому способные всякий раз снова
возбуждать изумление, походят на тела с легким удельным весом,
которые, стремясь вперед с потоком времени, держатся на его
поверхности собственными средствами.
Во всей истории литературы древнего и нового времени не найдётся
другого примера такой ложной славы, какая выпала на долю
гегелевской философии. Нигде и никогда вполне скверное,
осязательно-ложное, вздорное и даже, очевидно, бессмысленное и к
тому же ещё в высшей степени омерзительное и тошнотворное по
исполнению не прославлялось и не выдавалось с такой
возмутительною наглостью и с таким упорным меднолобием за
высочайшую мудрость и за самое величественное, что мир когда-
либо видел,- как это случилось с этою сплошь и насквозь ничего
не стоющею философией. Нечего и говорить, что это происходило на
глазах у всех и среди бела дня. Но нельзя не обратить внимания,
что это с полнейшим успехом случилось среди немецкой публики: в
этом-то и состоит позор. Эта нагло солганная слава в течение
четверти века сходила за настоящую и bestia trionfante*
процветала и царила среди немецкой республики учёных так
всевластно, что даже многие противники этой глупости не
рисковали относиться к её виновнику иначе, как к редкостному
cemh~ и великому уму, и то с глубочайшим почтением. Но
последствия всего этого не преминут обнаружиться, ибо во все
времена этот период литературной истории будет лежать
несмываемым позорным пятном на нации и эпохе и станет притчею
для будущих столетий - и поделом! Конечно, впрочем, каждый век,
как и всякий индивидуум, вольны хвалить дурное и презирать
хорошее: но Немезида постигнет как того, так и другого, и не
замедлит пробить час позора. Еще в ту пору, когда хор продажных
пособников по заранее обдуманному плану раздувал и распространял
славу этого головогубительного фаллоимитатора и его паскудной
околесицы, следовало бы, если бы в Германии были посметливее,
догадаться по способу и образу похвал, что они исходят не из
смысла, а из умысла. Ибо они сыпались в неизмеримом изобилии на
все четыре страны света, изливаясь из широко открытых глоток без
удержу и оговорок, без отдыха и меры, пока хватало слов. И ещё,
не довольствуясь собственным многоголосным гимном, эти стоявшие
рядами и шеренгами клакеры боязливо выслеживали всякую ничтожную
крупицу чужой неподкупленной похвалы, тщательно подбирали её и
подымали на воздух [Шопенгауэр].
Плод мужества того, что рано или поздно
Сопротивление тупого света сломит. Поэтому она относится к тому
наглому выхваливанию заговорщиков, как труднодоступная,
благородная и искренняя возлюбленная к продажной уличной
блуднице, густо намазанные белила и румяна которой тогда же
можно было признать на гегелевской славе, если бы, как сказано,
в Германии были хоть сколько-нибудь подогадливее. Тогда бы не
оправдалось, к позору нации, таким вопиющим образом, что пел
Шиллер:
Я видел, как венки святые славы
Позорились на пошлых головах.
Избранная здесь для примера ложной славы гегелевская
знаменитость представляет во всяком случае факт, не имеющий себе
подобного,- даже в Германии ничего подобного; поэтому я
советовал бы всем публичным книгохранилищам тщательно сберегать,
в виде мумии, все относящиеся до него документы как opera omnia
(полное собрание сочинений) самого философастера, так и его
поклонников для поучения, предостережения и увеселения потомства
и как памятник этого века и этой страны.
Бросая взгляд на прошлое и всматриваясь вообще в похвалу
современников всякого времени, найдёшь, что она собственно
всегда блудница, развращенная и оскверненная тысячами
недостойных, которым она доставалась на долю. Кто мог бы ещё
вожделеть такую распутницу? Кто бы возгордился её
благосклонностью? Кто бы её не отвергнул? Напротив того, слава в
потомстве есть гордая, целомудренная красавица, отдающаяся
только достойному, победителю, редкому герою. Вместе с тем можно
заключить из этого, как должно быть поставлено это дело у
двуногого человеческого рода; требуется человеческий век и даже
целые столетия, пока из сотен миллионов людей наберется горсть
голов, способных отличить хорошее от дурного, настоящее от
ненастоящего, золото от меди,- которых и называют поэтому судом
потомства. Кроме того, этому суду должно ещё благоприятствовать
то обстоятельство, что при нём смолкает непримиримая зависть
бездарности и преднамеренная лесть низости, чрез что здравое
мнение добивается, наконец, права голоса.
И разве мы не видим, как во все времена вследствие этих
злосчастных свойств человеческого рода великие гении - будь это
в поэзии, философии или искусствах - стоят одиноко, как
разъединенные богатыри, одни выдерживая сомнительную борьбу
против натиска целых полчищ? Ибо грубость, тупость,
извращённость, вздорность и животность громадного большинства
человеческого рода вечно борются с ними во всем, образуя те
враждебные полчища, которые их напоследок и одолевают. Что бы ни
произвели эти изолированные богатыри, всё это признаётся с
трудом, оценивается поздно и только путем авторитета и легко
опять оттирается на задний план. Фальшивое, пошлое, нелепое,
появляющееся на рынке, яснее и понятнее "говорит душе" этого
великого большинства, а потому большею частью и удерживает за
собою поле битвы. И пусть себе стоит перед ними критик и кричит,
как Гамлет, показывающий своей недостойной матери два
портрета:"Где ваши глаза? где ваши глаза" Ах! у них нет глаз!
Когда я наблюдаю людей, наслаждающихся творениями великих
мастеров, и подмечаю манеры и способ их одобрения, то мне
приходят в голову дрессированные для так называемой комедии
обезьяны, которые хотя и довольно сносно жестикулируют по-
человечески, но всё же выдают отсутствие истинного внутреннего
смысла этих жестов и тем обнаруживают свою неразумную природу.
Вследствие всего этого употребительное выражение, что "такой-то
стоит выше своего века", сводится на то, что он вообще стоит
выше человеческого рода, почему именно он и может быть понят и
признан только теми, которые уже и сами значительно возвышаются
над уровнем обыкновенных способностей. Но такие люди слишком
редки для того, чтобы во всякое время иметься в значительном
количестве. Следовательно, если в этом отношении судьба не
порадеет такому выдающемуся человеку, то он и "не будет признан
своим веком", т.е. будет оставаться без значения до тех пор,
пока постепенно, с течением времени не наберётся достаточно
голосов редких людей, которые способны понять и оценить
выдающееся произведение высшего рода. Это-то и называется у
потомства "человек стоял выше своего века", вместо того, чтобы
сказать "выше человечества". Человечество же всегда радо
взвалить свою вину на одно столетие. Отсюда следует, что кто
стоял выше своего века, точно так же стоял бы выше всякого
другого века; разве только по счастливой случайности в каком-
либо веке одновременно с ним родилось бы несколько способных и
правдивых критиков по его профессии, наподобие того, как
говорится в одном прекрасном индейском мифе о Вишну: когда он
воплотился в богатыря, то в то же время для воспевания его
подвигов сошёл на землю и Брама. В этом смысле можно сказать,
что бессмертное произведение подвергает свой век испытанию, в
состоянии ли он оценить и признать его;но большею частью
испытание это кончается не лучше, чем для соседей Филемона и
Бавкиды, которые, не признав в них богов, указали им двери.
Поэтому правильный масштаб для оценки умственной стоимости
какого-либо века представляют не появившиеся в нём великие умы,
так как их способности есть дело природы, а развитие их
обусловливается случайными обстоятельствами,- а приём, который
нашли их произведения у современников: именно удостоились ли они
быстрого и оживленного, или позднего и медленного одобрения, или
же оно было вполне предоставлено потомству. Это в особенности
применимо тогда, когда произведения принадлежат к возвышенному
роду. Ибо упомянутая выше возможность счастливой случайности
способна тем менее осуществиться, чем меньшему числу лиц
dnqrsom` та область, в которой подвизался великий ум. В этом
обстоятельстве заключается неизмеримое преимущество, в которое
поставлены поэты, будучи доступны почти каждому. Если бы Вальтер
Скотт читался и ценился только какою-нибудь сотнею лиц, то,
может быть, и ему был бы предпочтен какой-либо пошлый писака и
по разъяснении дела ему также выпала бы на долю честь "быть
стоящим выше своего века". Но если в сотне тех голов, судящих и
рядящих произведение от имени века, к неспособности
присоединяются ещё зависть, недобросовестность и личные виды,
тогда такое произведение испытывает ту же участь, что и
подсудимый, взывающий к суду, все члены которого подкуплены.
Сообразно с этим, история литературы сплошь и рядом показывает,
что те, которые ставили себе целью самые познания и истину,
оставались непризнанными и пренебрежёнными, тогда как те,
которые только для виду прикрывались этими словами, возбуждали
удивление современников и пользовались ещё иными земными
благами.
Круг действия писателя прежде всего обусловливается тем, чтобы
он достиг известности, чтобы его читали. Но этой известности
сотни недостойных быстро добиваются случаем, происками и
родственностью натур, в то время как один достойный стяжает её
медленно и поздно. Первые имеют друзей, потому что сволочь
всегда есть в толпе и тесно придерживается друг друга; второй же
имеет только врагов, потому что умственное превосходство везде и
во всех условиях самая ненавистнейшая вещь на свете, особенно
для бездарных тружеников на том же поприще, которым и самим
хотелось бы что-нибудь значить. Если профессора философии
подумают, что я намекаю здесь на них и на 30 лет практикуемую
ими тактику против моих сочинений, то они не ошибутся.
Если вещи слагаются таким образом, то главное условие для того,
чтобы произвести нечто великое, что пережило бы своё поколение и
свой век, состоит в том, чтобы не обращать никакого внимания ни
на своих современников, ни на их мнения и воззрения и вытекающие
из этих последних похвалу и порицание. Это условие, однако же,
появляется всякий раз само собою, коль скоро стекаются все
прочие; и это счастие. Если бы кто-нибудь, произведя великое
творение, вздумал принять во внимание общее мнение или приговор
сотоварищей по деятельности, то они на каждом шагу сбивали бы
его с истинной дороги. Поэтому кто хочет предстать пред
потомством, тот должен уклониться от влияний своего времени, но
за то, конечно, отказаться и от влияния на своё время и быть
готовым славу веков купить ценою похвалы современников.
Когда именно появляется на свете какая-нибудь новая
парадоксальная, а потому и противоречащая всему принятому
основная истина, то ей повсюду начинают упорно и по возможности
постоянно противодействовать и даже тогда её отвергают, когда
уже колеблются и почти в ней убедились. Между тем она продолжает
в тиши действовать и, как кислота, съедает все вокруг себя, пока
не пошатнутся основы: тогда раздается треск, старое заблуждение
рушится и внезапно, как обнаженный монумент, воздвигается новое
здание мысли среди общего признания и удивления. Конечно, всё
это совершается обыкновенно весьма медленно. Ибо того, кого
стоило бы послушать, люди, по обыкновению, замечают лишь тогда,
когда уже его нет, так что возглас "hear,hear!" * раздается
после того, как оратор сойдёт с трибуны...
* Возглас одобрения по отношению к оратору на английском языке
Напротив того, произведения обыкновенного пошиба ожидает лучшая
доля. Они появляются в связи с ходом и складом общего
образования своего века, а потому тесно связаны с духом времени,
т.е. как раз с преобладающими в нём воззрениями, и приноровлены
к потребностям минуты. Поэтому если только они имеют кое-какие
достоинства, то признаются весьма быстро и как захватывающие
эпоху образования своих современников, быстро найдут себе
участие: им воздается должная справедливость (и даже зачастую
больше, чем справедливость), а для зависти всё-таки они дают
мало материала, ибо, как сказано: "Tantum quisque laudat,
quantum se posse sperat imitari".
Но те необычайные творения, которым суждено принадлежать целому
человечеству и прожить века, те далеко опережают своё время, а
потому и чужды его духу и образовательной эпохе. Они не
принадлежат ему, они не захватывают склада его мыслей, а потому
для охваченных этим складом не представляют никакого интереса.
Они относятся к другой, высшей ступени образования и принадлежат
иному, лежащему впереди времени. Поэтому им не воздается пока
никакой справедливости: с ними не знают что делать, их оставляют
в покое, чтобы продолжать своё черепашье движение. Ведь не видит
же червяк птицы в небе.
Число книг, написанных на каком-либо языке, относится к числу
тех, которые собственно войдут в состав его постоянной
литературы приблизительно как 100000 к 1. И какую участь
предстоит испытать этим последним, пока они, минуя эти 100000,
достигнут до принадлежащего им почётного места? Все они суть
произведения необычайных и решительно выдающихся голов, и потому
специфически отличны от прочих, что рано или поздно, да
обнаружится.
Не следует думать, что этот порядок и ход вещей когда-либо
улучшится. Злополучные свойства человеческого рода хотя в каждом
поколении и принимают несколько видоизменённую форму, но в
сущности во все времена остаются теми же самыми. Отличные умы
редко пробиваются при жизни, потому что они вполне и настоящим
образом будут поняты только родственными им умами.
Так как по пути к бессмертию из множества миллионов удается
шествовать разве только одному, то он по необходимости будет
совершенно одинок, и своё путешествие к потомству ему придётся
совершить по страшно пустынной стране, подобной Ливийской
пустыне, о впечатлениях которой, как известно, никто не может
составить себе понятия, кроме тех, кто её видел [Шопенгауэр].
Если поэтому высокознаменитые люди обречены на то, чтобы
получать признание и почитание всегда с известного расстояния,
то не всё ли равно, будет ли это расстояние временное или
пространственное? Конечно, в этом последнем случае к ним иногда
доходит весть об этом, чего никогда не может быть в первом.
Зато, однако ж, человек, оказавший истинные и великие заслуги и
отличия, всегда может с уверенностью предвосхитить свою славу у
потомства и преднасладиться ею. Да, кто порождает какую-либо
действительно великую идею, тот уже в момент её зачатия
проникается связью с грядущими поколениями; он чувствует при
этом распространение своего существования в долготу веков и
r`jhl образом живёт как для потомков, так и вместе с потомками.
Если, с другой стороны, поражённые удивлением к великому
человеку, произведениями которого мы только что занимались, мы
жаждем его присутствия, желали бы его видеть, говорить с ним и
иметь его среди нас, то это стремление тоже не остаётся
безответным, ибо и он с своей стороны жаждал и стремился душою к
признательному потомству, которое бы воздало ему честь,
благодарность и любовь, в чём ему было отказано завистливыми
современниками [Шопенгауэр].
"Если истина сама за себя говорит из состояния дела и положения
вещей, то нечего спешить к ней на помощь со словами "время
поможет ей тысячами языков". Конечно, продолжительность этого
времени будет измеряться труднодоступностью предмета, кажущеюся
правдоподобностью лжи; но и это время пройдёт своею чередою, и
во многих случаях было бы бесплодным трудом стараться упредить
его. В худшем случае, ложное распространяется как в теории, так
и в практике; и обольщение, и обман, сделавшись дерзкими
вследствие успеха, заходят так далеко, что почти неизбежно
наступает разоблачение. Таким образом, в области теории
вследствие слепого доверия глупцов нелепость растёт всё выше и
выше, пока, наконец, не примет таких размеров, что её распознает
самый близорукий глаз" [Шопенгауэр].
Люди виляют, стремясь изловчиться,
Чтоб только хорошему не поклониться [Фейтерслебен].
"Конечно, ничто не может быть так лестно для нашего самолюбия и
гордости, как притаившаяся в своём убежище и подготовляющая свои
махинации зависть. Однако же следует всегда помнить, что зависть
сопровождается ненавистью, и остерегаться допустить завистника
сделаться фальшивым другом. Поэтому раскрытие такового весьма
важно для нашей безопасности. Его следует изучать и
предупреждать его замыслы, ибо он отыщется повсюду, ходит во
всякое время инкогнито или, подобно ядовитой жабе, подстерегает
где-нибудь в темном месте. Он не заслуживает ни снисхождения, ни
сострадания; относительно его следует соблюдать следующее
правило:
Ты зависть не заставишь примириться,
Так можешь всласть над нею поглумиться.
Успех твой отравляет ей житье:
Потешься же над муками её!" [Шопенгауэр].
Думайте ли вы что философия не будет, подобно истинному
произведению искусства, несравненным мерилом, с помощью которого
всякий сможет измерить собственную высоту? Или, млжет быть, вы
допускайте, что она будет простой задачей на вычисление, которая
по силам даже самой ограниченной тупоумной голове? [Шопенгауэр].
"Если бы меня спросили какого я мнения о скромности, я бы
nrberhk следующее. Я слишком хорошо знаю ту почтенную публику,
для которой имею честь писать, чтобы осмелиться громко выразить
свое мнение об этой добродетели. Лично я с удовольствием готов
быть скромным и соблюдать сию добродетель с возможной
осмотрительностью. Но ни за что не стану требовать скромности от
других и считаю клеветой, если меня обвинят в том, что я когда
либо предьявлял такое требование. Убожества большинства
заставляет немногих гениальных и истинно заслуженных людей
делать вид, будто они не замечают ни собственных заслуг, ни
ничтожества других людей, потому, что только при таком условии
толпа готова терпеть чужие заслуги. И вот из этого насилия
сделали добродетель, которая называется скромностью. На деле же
это есть лицемерие, оправдываемое убожеством, нуждающимся в
пощаде и снисхождении" [Шопенгауэр].
Обучение
Ученье свет, а неучение -
потемки, косность и рутина;
из этой мысли исключение -
образование кретина.
Хотя умом и знанием убоги,
мы падки на крутые обобщения -
похоже, нас калечат педагоги,
квадратные колеса просвещения.
Клевал я вяло знаний зерна
зато весь век гулял активно
и прожил очень плодотворно,
хотя весьма непродуктивно.
Состариваясь в крови студенистой,
система наших крестиков и ноликов
доводит гормональных оптимистов
до геморроидальных мелаихоликов.
Я учился часто и легко,
я любого знания глоток
впитывал настолько глубоко,
что уже найти его не мог.
Пот познавательных потуг
мне жизнь не облегчил,
я недоучка всех наук,
которые учил.
"Не слово, а несчастье есть учитель глупцов" [Демокрит].
Ученью не один мы посвятили год,
Потом других учить пришел нам черед.
Какие ж выводы из этой всей науки?
Из праха мы пришли, нас ветер унесет [Хайям].
Много книг я прочел, все я ведал науки,
Но бессильны они в час последней разлуки [Низами].
"Мы учимся, увы, для школы, а не для жизни" [Сенека].
"В древности люди учились для того, чтобы совершенсвовать себя.
Нынче учатся для того, чтобы удивить других" [Конфуций].
"Успех в войне решают два фактора: ружье нового образца и
школьный учитель" [Бисмарк].
Индивидуальность
"Только самые мудрые и самые глупые не поддаются обучению"
[Конфуций].
Больше всего меня волнует отсутствие хороших школьных учебников
по фаллософии. Собственно, ничего кроме фаллософии изучать не
нужно.
Место фaллософии в науке
"Шанин начинал с работы в самых абстрактных теоретико-
множественных областях математики, в частности в топологии.
Hlemmn по топологии он защитил докторскую диссертацию. Затем он
всей душой воспринял конструктивную математику и начал, по
примеру Брауэра, заявлять всем, что их работы никакого смысла не
имеют. Ему возразили, что никакого смысла тогда не имеет и его
диссертация, и он обратился в Высшую аттестационную комиссию с
письмом, в котором просил лишить его титула доктора наук,
поскольку его диссертация выполнена в области не имеющей
никакого смысла. Ему ответили, что по положению такая причина
лишения титула не предусмотрена" [Непейвода]. Не случайно в
средние века математикой и физикой занимались на философском
факультете и в цивилизованных странах до сих пор присуждают
ученую степень Ph.D. (доктор фаллософии) за самые разнообразные
достижения. Но между профессором, доктором философии и просто
философом конечно огромная разница, как между Гегелем и
Шопенгауэром. Как охарактеризовать людей, игнорирующих
философию. Удивительно точно это сделано Горгием{[6]} "Те, кто
пренебрегают философией, занимаясь частными науками, похожи на
женихов Пенелопы, которые добиваясь ее, совокупляются с ее
служанками". Нельзя быть специалистом в узком смысле этого слова
не будучи идиотом в широком смысле этого слова" [Шоу]. "Есть
люди, которым знание латыни не мешает быть ослами" [Сааведра].
"Одно из величайших бедствий цивилизации - ученый дурак"
[Чапек].
"Университет развивает все способности, в том числе глупость"
[Чехов].
В Академии наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь;
Почему ж он заседает?
Потому, что жопа есть [Пушкин].
К чему же тогда эти напыщенные академии, в которых заседает и
чванится столько глупцов? Важные новые истины редко исходят от
академий: поэтому они должны были бы по крайней мере уметь
оценять важные труды и говорить о них ex officio** [Шопенгауэр].
** по обязанности (лат).
Вся наука действительно сводиться к хуям. Проще все обьяснить на
членах, чем на пальцах. Фрейд тоже так думает. "Петр Первый
открыл окно в Европу, а Виктор Антонович прямо в жопу". Чем
отличается Гантамахер от Хермандера. У одного хер спереди, а у
другого сзади.
Какое место занимает философия в системе наук. Согласно одной
из классификаций науки делятся на
* естественные - точные (математика)
* неестественные - неточные (литература, история, психология)
* сверхестественные - оккультные{[7]} (астрология, физика,
химия)
Мы не можем отнести философию, ни к одной из групп. Выход из
затруднения был найден позитивистами. Они заявили, что философия
не является наукой. Ее задача прояснение знаний добытых другими
науками. "Логика есть метод философствования".
Философия - история мысли. Старые философские тексты нельзя
называть бесполезными, они помогают в написании новых. Нужно
лишь выписать понравившиеся вам цитаты, добавить свои и
заполнить пространство между ними. Каждый член нужно вставить в
свою дырку. Выписать все посылки и написать следствия. "У этой
книги - 200-300 авторов у которых я выбирал фразы, показавшиеся
мне справедливыми" [Стендаль]. "Красть мысли у одного человека -
плагиат. У многих - научное исследование". Пусть вам
посчасливиться объединить мысли разных людей в единое целое.
"Книги делаются из книг" [Вольтер]. Философ это компилятор.
-Ты считаешь меня многоученым? - спросил Конфуций своего
ученика.
-Разумеется ответил тот.
-Нет, - покачал членом философ, - я всего лишь связываю все
воедино, не более того.
Если одни и те же книги откомпилировать разными компиляторами,
то и результаты будут различны. "Каждый усматривает в другом
лишь то, что содержаться в нем самом, ибо он может постичь его
и понимать лишь в меру своего собственного интеллекта"
[Шопенгауэр]. Не каждый сможет прочесть то, что написано между
ног.
Афоризмы - белые столбы мысли.
Гниенье основ - анекдота основа,
А в нем стало явно видней,
Что в русской комедии много смешного
Но мало веселого в ней.
О словаре цитат
(Мнение писателя)
Странное местилище
Словарь цитат:
для тех, кто там - Чистилище,
для тех, кто изгнан - Ад [Заходер].
"Цитатами следует пользоваться, только когда действительно не
обойтись без чужого авторитета" [Шопенгауэр]. Короче, когда они
уместны. Шопенгауэр полагал, что не следует читать плохих книг,
так как они крадут у человека самое драгоценное, что у него есть
- время. Очень часто цитаты приходиться корректировать.
Смущает зря крылатая цитата
Юнца, который рифмами влеком:
Поэзия должна быть глуповата,
Но автор быть не должен мудаком.
***
Устарел язык Эзопа,
Стал прозрачен, как струя
Отовсюду светит зопа,
И не скроешь ни фуя.
В чем разница между мертвыми и живыми сочинениями. Аналитическая
философия не включает в себя всю философию. Ведь "человек" это
не просто слово. Это еще и нечто малоизученное двуногое и без
перьев. Может ли слово привести к массовому психозу? Как слова
воздействуют на человека, этот загадочный вопрос не относится к
компетенции аналитической философии. Вряд ли он когда-нибудь
будет получен окончательный ответ. Навести мосты между
идеотизмом и жизнью значительно проще, чем вы думайте. Кругом
одни идиоты. Они не видят ничего дальше своего носа, им это
неинтересно. У них ложные ценности: деньги и женщины. Кто-то всю
жизнь копит деньги на похороны, некоторым даже дают нобелевскую
премию для роскошных похорон. Часто за два года до кончины.
Несмотря на это многие лауряты уже забыты. "Лишь задним числом и
в исторической перспективе классик может быть признан таковым"
[Элиот].
Нобелевскому комитету
Как странно!
Ведь без малого сто лет
Сей,
В высшей степени почетный,
Комитет
Талант и гений
Лаврами венчает,
И их заслуги
Щедро отмечает.
Он и поэтов
тоже отличает.
Но, кажется,
Не в силах Комитета
Поэта
Отличить
От не-поэта...
1979 [Заходер].
Кого-то после похорон на них (деньгах) изобразят. Кто-то мечтает
спасти человечество, выкачав всю порнографию из Интернета. Есть
еще нормальные люди Maralin Manson, Максим Покровский[Ногу
свело], Дельфин, Eminem - американский Дельфин, Пол Маккартни
("он жениться на одноногой модели, да он круче, чем Мэрлин
Мэнсон") и Emenim ему нравиться, Жириновский (побольше бы таких
юристов. Очень грамотный юрист).
"На защиту Eminemа встают психи. Немецкий псих Ганс Ниггенабер
сделал заявление, в котором утвердил несомненную пользу,
приносимую подросткам песнями Эминема. По его словам, темы
насилия и наркотиков, которые затрагиваются в них, не
способны причинить никакого вреда податливой подростковой
психике. Напротив: такие "плохие личности" как Эминем способны
направлять молодежную агрессию (от которой все равно никуда не
деться) в более мирное русло. "Дайте им послушать Эминема, и у
них станет меньше агрессии", говорит немецкий ученый в
интервью Daily Record. Однако многочисленные родительские
организации, а также церковные учреждения не спешат согласиться
с такими выводами психа - по их мнению, лучше бы рэппер-
скандалист помолчал. А подростки, например, полюбили Бритни
Спирз и Зинетдина Зидана."
Человек и свобода
Против
Проваливаясь в ямы, чуя трупную вонь
Проблемы мирового гуманизма решать
В потемках круг за кругом - "Коммунисты вперед!"
Источник возражений запечатал Совдеп.
Я всегда буду против!
А кто не обломался, тем еще предстоит.
Патронами набейте непокорному грудь.
Икая изнуренно про советский пиздеж
В здоровом государстве будет здравый покой.
Я всегда буду против!
Вожди сошлись в обсосанной единой цене
Почетные подонки гармоничных отцов.
В потемках круг за кругом продирают глаза
Всецело выражая прирожденный восторг.
Я всегда буду против! [Гражданская оборона].
"Человек это свобода" [Сатр]. Эта книга подарит вам свободу
слова.
?? Ломброзо отпускал птиц
"Ничтоже сумняшеся, юноша полагает, что мир существует для
наслаждения, что он обиталище позитивного счастья, которого
лишины только те, кому не удалось овладеть ей. В этом убеждении
укрепляют его романы и стихи, равно как и огульное лицимерие,
повсюду практикуемое в свете. И вот жизнь превращается в охоту
за наслаждениями. Но эта охота за несуществующею дичью приводит
обыкновенно к весьма реальному позитивному несчатью - к горю, к
страданию, к болезне, к утратам, заботам, бедности, позору и
тысячам бедствий.
Разочарование приходит слишком поздно. Если, напротив, план
жизни рассчитан на избежание страданий, на устранение
недостатков, болезни и всякой нужды, то такая цель реальна:
здесь можно кое чего достигнуть, и тем больше, чем менее такой
план нарушается стремлением за призраком позитивного счастья"
[Шопенгауэр].
"Простота наших отношений и даже однообразие образа жизни, пока
оно не пораждает скуки, всегда будут способствовать нашему
счатью, так как при этих условиях наименее заметна сама жизнь,
а стало быть, и нераздельное с нею бремя. Она тогда течет, как
ручей, без волн и водоворотов" [Шопенгауэр].
Жить следует так, чтобы максимизировать свою свободу и
минимизировать свое горе.
"Если к безболезненному и беспечальному состоянию присоединиться
еще отсутствие скуки, то земное счастье в существенном
достигнуто, ибо остальное - химера" [Шопенгауэр].
"По трем анекдотам о человеке можно нарисовать себе его портрет"
[Ницше].
Узнав, что по Платону, человек определяется, как двуногое
животное, лишенное перьев, Диоген ощипал петуха и, принеся его в
академию объявил. Вот человек Платона. После этого к
определению было добавлено: и с плоскими ногтями.
"Смерть старого человека чаще всего сливается с чувством
свободы" [Силланпя].
Свобода - это право выбирать,
с душою лишь советуясь о плате,
что нам любить, за что нам умирать,
на что свою свечу нещадно тратить.
Весенние ликующие воды
Поют, если вовлечься и прильнуть,
Про дикую гармонию природы,
И знать о нас не знающей ничуть.
***
Человек это тайна, в которой
Замыкается мира картина,
Совмещаются фауна с флорой,
Сочетаются дуб и скотина.
***
Я повзрослел, когда открыл,
Что можно плакать или злиться,
Но всюду тьма то харь, то рыл,
А непохожих бьют по лицам.
Талант и слеп и слишком тонок,
Чтоб жизнь осилить самому,
И хам стяжатель и подонок
Всегда сопутствуют ему.
Всегда и всюду тот, кто странен,
Кто не со всеми наравне,
Нелеп и как бы чужестранен
В своей родимой стороне.
Свобода, глядя беспристрастно,
тогда лишь делается нужной,
когда внутри меня пространство
обширней камеры наружной.
Чем дряхлый этот старый раб так удудрчен?
Его ведь отпустили? Ну и что же.
Теперь он на свободу обречен,
А он уже свободно жить не может.
За плечами с пустым мешком,
Только хлеб неся там и воду,
В жалком рубище и пешком
Есть надежда найти свободу.
Freedom
You left your home you left your parents
You live outside with all your friends
You drink your beer you're getting crazy
You sleep alone on bench in rain
That's what you want you've got your freedom
Is this a thing you are still like
You're cold and hungry but you feel good
And if you like it you're just fine
Is this a thing you always wanted?
Is this your freedom that you've got
Is this a thing you always wanted
It's just unreal
Your dream is dead [Тараканы]
Счастье
Я копаюсь на помойках, как червяк,
С детства жизнь моя наперекосяк,
Канализационный люк - моя дверь,
Но я счастлив, по-своему, поверь.
20 лет назад сгорел родной мой дом,
Документы, деньги, всё сгорело в нём,
И теперь я побираюсь 20 лет,
Кому нужен старый некудышный дед!
Я бычок подниму - горький дым затяну,
Покурю и полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.
А я бычок подниму - горький дым затяну,
Люк открою - полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.
Эй, ребята, как допьёте вы вино,
Мне бутылки вы оставьте заодно,
Пожалейте вы несчастного бомжу,
Я их в сумку аккуратно положу.
Отнесу я завтра их в приёмный пункт,
Мне за них 60 копеек отдадут,
Я куплю буханку хлеба и сырок,
Чтобы с голоду не протянуть мне ног.
Я бычок подниму - горький дым затяну,
Покурю и полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.
А я бычок подниму - горький дым затяну,
Люк открою - полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.
Ах, подайте люди мне, ради Христа!
Не мила мне жизнь, я от неё устал,
Помоги прохожий милый пятаком,
Сжалься надо мной, над бедным стариком!
Ах, отпусти меня, товарищ старшина!
Я простой советский бомж, а не шпана,
Я не сделал ведь плохого никому,
Так за что ж меня берёте не пойму?!
Я бычок подниму - горький дым затяну,
Покурю и полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.
А я бычок подниму - горький дым затяну,
Люк открою - полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой [Сектор газа].
Подвал
Если очень уж хочется выпить,
Если хочется вам закусить,
Дома этого всё не допустят,
Дома будут ругаться и ныть.
А на улице к вам придерутся,
Представители власти родной,
Застудить также можно водярою глотку,
Если киреешь зимой.
Если ты познакомился с тёлкой,
Если хочешь ты с ней подружить,
Дома этого всё не допустят,
Дома будут ругаться и ныть.
А на улице можно схлестнуться,
С озверевшею местной шпаной,
Простудить также можно вы знаете что,
Если ты дружишь зимой.
Остаётся подвал. Остаётся подвал.
Остаётся подвал. Остаётся подвал.
Остаётся подвал-вал-вал-вал-вал!
Подвал - это наша свобода,
Подвал - это наш второй дом,
Подвал - это наша блатхата,
Если он не под замком.
Летом куст - наше брачное ложе,
И беседка второй дом родной,
Летом каждый сквер - наш кабак,
Но куда же деваться зимой !?
Остаётся подвал. Остаётся подвал.
Остаётся подвал. Остаётся подвал.
Остаётся подвал-вал-вал-вал-вал! [Сектор газа].
Рождаясь только в юных, он меж ними
Скитается, скрываем и любим;
В России дух свободы анонимен
И только потому неистребим.
"Среди немыслимых побед цивилизации мы одиноки, как карась в
канализации" [Губерман].
Я искренне люблю цивилизацию
и все ее прощаю непотребства
за свет, автомобиль, канализацию
и противозачаточные средства:
"Разночинцу не не нужна память, ему достаточно рассказать о
книгах которые он прочитал".
Свобода это хаос, смерть, одиночество. "Всякий человек
временами ощущает свое одиночество в мире" [Силланпя].
"Мудрец менее всего одинок, когда он находиться в одиночестве"
[Свифт].
Мы делим время и наличность,
мы делим водку, хлеб, ночлег,
но чем отчетливее личность,
тем одиноче человек.
Моя свобода в небесах - вдали, вдали,
Моя свобода на камнях - в пыли, в пыли.
Моя свобода - стук сердец, ритмичный стук,
Моей свободе жить в труде, рабочих рук [Тагор] .
"Кто не любит одиночества, тот не любит свободы, ибо лишь в
одиночестве можно быть свободным" [Шопенгауэр]. В один из
периодов своей жизни Шопенгауэр жил настолько уединенно, отчасти
вследствие физических страданий, что иногда целыми месяцами ни с
кем не разговаривал и не виделся. "Нигде я не чувствую себя так
одиноко, как в толпе, охваченной бурным весельем или столь же
бурным горем" [Моэм].
"Прежде всего меня приводит в ужас и смущение то безнадежное
одиночество, на которое обрекает меня моя философская система"
[Юм]. "В конце, концов человек остается наедине с собой и тут то
и важно, кто этот один" [Шопенгауэр].
"Люди обыкновенные, бездарные не могут переносить одиночество,
наблюдение природы, миры не занимает их. Это обьясняется тем,
что они имеют в виду лишь свое хотение и поэтому видяит в вещах
только то, что имеет отношение к их особе. Когда они
сталкиваются с тем, что не имеет никакого отношения, тогда в
глубине их души раздается голос, словно основная нота: "Это для
меня бесполезно", и потому все вещи имеют в их глазах
пустынный, мрачный, чуждый вид. Кажется, что способность
познания у них направлена в сторону хотения. Жизнь их имеет лишь
моральную тенденцию и лишена интеллектуальной. Так у женщин
взоры всегда устремлены в землю, потому что женщины нуждаются
только в том, что удоволетворяет их похоти, и вовсе не способны
к обьективному воззрению. То же самое можно сказать и о людях
обыкновенных, с той лишь разницей, что своим поднятым челом они
пользуются очень редко и то побуждаемые гениальными умами.
Напротив высокоодаренный генальный человек есть вечный субьект
познания, а не субьект хотения. Его познание не поглощено
целиком его волей и он идет дальше ее" [Шопенгауэр].
"Что делает людей общительными, так это их неспособность
oepemnqhr| одиночество, а в одиночестве - самих себя.
Внутренняя пустота и недовольство - вот что гонит их в общество,
в странствия и на чужбину. Их духу недостает упругости для
приведения себя в движение. Поэтому они пытаются поднять его
вином и многие этим путем становятся пьяницами. Как раз по той
причине они нуждаются в постоянном возбуждении, и именно в самом
сильном, то есть через подобных себе существ. Без этого дух их
никнет под собственной тяжестью и впадает в тягостную летаргию"
[Шопенгауэр].
Водолаз 1
В тотальной пустоте морских глубин,
Средь пущенных на дно подводных лодок,
Я буду вечно Водолаз 1,
Затерянный в порту твоих находок.
Мне будет берег сниться по ночам,
Но я забуду радости земные.
Лишь только волны измочалят о причал,
Украденные ветром позывные.
На самом дне, хлебая рыбий жир,
Жалея о прохладной, твердой почве,
Я выплесну в бутыль глоток души
И перешлю его тебе по водной почте.
И поплыву, сквозь мутный неуют,
По воле волн, летучим нидерландцем.
И уходящий на ночь в море солнца спрут
Порвет мне шланг кривым протуберанцем.
И на безрыбье верен злой обман,
Я на поверхность выплыву однажды
И ледовитый - ядовитый океан
Задушит нас морским узлом соленой жажды.
А там внутри, средь айсбергов и льдин,
Где холода, и ждать тепла нет мочи,
Я буду снова Водолаз 1,
В скафандре самой - самой длинной ночи [Зимовье зверей].
Вечная весна
Под столетними сугробами библейских анекдотов
Похотливых православных и прожорливых католиков
Покинутых окопов и горящих муравейников
Вечная весна в одиночной камере
Вечная весна в одиночной камере
Под затопленными толпами, домами, площадями
Многолюдными пустынями, зловонными церквями
Раскаленными хуями и голодными влагалищами
Вечная весна в одиночной камере
Вечная весна в одиночной камере
Сквозь зеркальные убежища, словарные запасы
Богохульные мыслишки и непропитые денежки
Обильно унавоженные кладбища и огороды
Вечная весна в одиночной камере
Вечная весна в одиночной камере
Воробьиная, кромешная, пронзительная
Хищная, отчаянная стая голосит во мне
Воробьиная, кромешная, пронзительная
Хищная, отчаянная стая голосит во мне
Вечная весна в одиночной камере
Вечная весна в одиночной камере
Сотни лет сугробов, лазаретов, питекантропов
Стихов, медикаментов, хлеба, зрелищ обязательных
Лечебных подземельных процедур для всех кривых-горбатых
Вечная весна в одиночной камере
Вечная весна в одиночной камере
Воробьиная, истошная, оскаленная
Хриплая, неистовая стая голосит во мне
Воробьиная, истошная, оскаленная
Хриплая, неистовая стая голосит во мне
Воробьиная, истошная, оскаленная
Хриплая, неистовая стая голосит во мне
Воробьиная, истошная, оскаленная
Хриплая, неистовая стая голосит во мне
Мы идем в тишине по убитой весне
Полыхают в синеве города
Остывает на ветру горизонт
Нам с тобой одна забота навсегда, навсегда:
Радуга над боем
Радуга над пеплом
Радуга над копотью
Бесконечный апрель.
Нам с тобой небесных рек берега
Подо мной подземных вод молоко
Нам с тобой одна дорога на века, на века:
Радуга над бездной
Радуга над ямой
Радуга над пропастью
Безнадежный апрель.
Бережет зима своих мертвецов
Стережет своих гостей теремок
Лишь одно для нас с тобою ремесло, ремесло:
Радуга над миром
Радуга над мраком
Радуга над кладбищем
Негасимый апрель [Гражданская оборона].
Жизнь любого человека нереальна. "Свободен тот, кто не умеет
врать" [Камю]. "Ты говоришь, что ты свободен, ты об этом
кричишь? Ты зависишь от того на чем ты торчишь" [Дельфин].
Уединение избавляет нас от необходимости жить постоянно на
глазах других, и, следовательно, считаться с их мнениями.
Фаллософией не занимаются вдвоем.
"Часто говорят о республике ученых, но не о республике гениев. В
последней дело обстоит следующим образом: Один великан кличет
другого через пустое пространство веков; а мир карликов,
проползающих под ними, не слышит ничего, кроме гула, и ничего не
понимает, кроме того, что вообще что-то происходит. А с другой
стороны этот мир карликов занимается там внизу, непрерывными
дурачествами и производит много шуму, носиться с тем, что
намеренно обронили великаны, провозглашает героев, которые сами
карлики и т. п.; но все это не мешает тем духовным великанам и
они продолжают свою высокую беседу духов" [Ницше].
"Известно, что беды становятся легче, когда их переносят сообщя;
к ним люди причисляют по-видимому и скуку, и вот почему
устраивают собрания, чтобы скучать вместе" [Шопенгауэр].
Когда сидишь в собраниях шумных,
Язык пылает и горит;
Но люди делятся на умных
И тех, кто много говорит.
"Чем больше человек имеет в себе самом, тем меньше для него
могут значить другие" [Шопенгауэр].
Как метры составляют расстояние,
как весом измеряется капуста,
духовность - это просто состояние,
в котором одиночество не пусто.
***
Ища свой мир в себе, а не вовне,
чуть менее полощешься в гавне.
"Все наши беды проистекают от невозможности быть одинокими",-
сказал Лабрюйер. Общительность принадлежит к опасным и даже
пагубным наклонностям, так как она приводит нас в
соприкосновение с существами большинство из которых нравственно
скверно, а умственно тупо и извращенно. "Мужа - одного из тысячи
нашел я, а женщины ни одной из всех не нашел я" [Соломон]. Иметь
в самом себе столько содержания, чтобы не нуждаться в обществе,
есть уже потому большое счастье, что почти все наши страдания
проистекают из общества, и спокойствие духа, составляющее после
здоровья самый существенный элемент нашего счастья, в каждом
обществе подвергается опасности, а поэтому и невозможно без
известной меры одиночества" [Шопенгауэр].
"Человек умный будет прежде всего стремиться избежать всякого
горя, добыть спокойствие и досуг; он будет искать тихой,
скромной жизни, при которой бы его не трогали, а поэтому, при
некотором знакомстве с так называемыми людьми, он остановит
свой выбор на замкнутой жизни, а при большом уме - на полном
одиночестве. Ведь, чем больше человек имеет в себе, тем
меньше требуется ему извне, тем меньше могут дать ему
другие люди. Вот почему интеллигентность приводит к
необщительности. Если бы качество общества можно было
заменить количеством, тогда стоило бы жить даже в "большом
свете"; но к несчастью сто дураков вместе взятых не составят и
одного здравомыслящего" [Шопенгауэр].
Пока течёт и длится срок,
меняя краски увядания,
мой незначительный мирок
мне интересней мироздания.
"Прелестный пол получите наконец свободу наравне с мужчинами без
малейшего затруднения наслаждается всеми видами удовольствий,
вменяемыми нам в долг Природой. Разве божественнейшая часть
человечества должна и впредь влачить цепи, наложенные на нее
мужчинами? Разбейте же их, как того требует от вас природа!
Пусть единственными узами для вас останутся лишь ваши
наклонности, когда вы станете подчинятся одним законам желания,
признавая только естественную нравственность. Оставьте же,
наконец, эти варварские предрассудки, которые приводят ваши
прелести к увяданию и сдерживают божественное парение сердца.
При старом режиме прелюбодеяние смехотворным образом
рассматривалось, как преступление, хотя в мире трудно отыскать
что-либо более нелепое, нежели утверждение вечности супружеских
уз. По моему мнению, достаточно на деле ощутить связанную с
ondnam{lh узами тяжесть, чтобы перестать считать преступлением
те действия, которые служат ослаблению этой связи. Вы, нежные
женщины, охваченные любовным пламенем, можете без страха
удовлетворят свои чувства. Поймите, подчиняясь веяниям природы
вы не совершайте ничего дурного. Вы рождены для того, чтобы
нравиться всем мужчинам, а не принадлежать кому-нибудь одному из
них. Я никогда не считал, что слияние двух тел должно вести к
слиянию двух сердец: на мой взгляд, физическая связь скорее
чревата возникновением таких чувств, как отвращение, презрение,
ненависть, но не чувства любви; я не знаю другого такого
чувства, которое способно настолько подавить удовольствие и
которое было бы так чуждо моему сердцу, как любовь" [Де Сад].
"Отказаться от свободы - значит отказаться от мужского
достоинства, от прав человека, даже от его обязанностей [Руссо].
Сучность человека
"Что и говорить, хитро придумано! Ездить стали быстрее, да и
учености прибавилось... Но звери, как были зверьми, так ими и
остались, и пусть даже они придумают машины еще хитроумнее,
зверей от того меньше не станет" [Золя. Человек-зверь].
Не одинаков смертного состав.
Бог создал нас, добро и зло смешав [Саади].
Все люди - словно братья близнецы,
И все злонравья образцы.
Нет человеческой пакости конца
Средь морд звериных не найти лица.
Как вал влечет к скалистым берегам, -
Так смертного влечет к дурным делам.
Напрасно тщится ум исправить род людской,
Не справиться ему с задачею такой.
Человек благородный везде отщепенец
Для своих соплеменников и соплеменниц.
Когда присмотришься к живущим на земле -
Что человек, то нрав. Но все равны во зле.
Неправда на земле царит с начала дней
И в ярости казнит мудрейших из людей.
Мы все по природе своей подлецы,
И волку не свойственна кроткость овцы.
Сыны Адама, скверно вы живете -
В любви и ненависти вечно лжете.
В земной обители без кровли мы живем
Невзгоды бесконца идут сплошным дождем
[Аль-Маари].
"Человек по своей природе не только самолюбив - он еще и ревнив,
завистлив, злобен по отношению к другим людям. Ему трудно
примириться с тем, что у кого-то есть преимущество перед ним: он
хочет, чтобы всеми преимуществами обладал только он один..."
[Арно].
Возвращаясь из Олимпии, на вопрос, много ли там было народу,
Диоген ответил: "Народу много, а людей мало".
"Кто рассматривает людей, как стадо и убегает от них со всей
доступной ему быстротой, того они наверняка достигнут и
забодают" [Ницше].
"Мы должны вынести над собою один и тот же приговор. Мы злы.
Были злыми и будем злыми" [Сенека].
"Чем дольше я живу на земле, тем больше склоняюсь к мысли, что в
солнечной системы Земля исполняет роль сумасшедшего дома" [Шоу].
Очень интересно
Очень интересно по улицам ходить,
Многое узнаешь и поймешь.
В темные подъезды стоит заходить,
О, какие лица там найдешь.
В темные подъезды стоит заходить,
О, какие вещи там найдешь.
Я шел по городу в ужасном настроении,
Погожий день меня не делал веселей.
Мне было скучно - я придумал развлечение,
И стал искать людей, похожих на зверей.
Шакалов стая на углу у гастронома
Мое внимание внезапно привлекла;
С гитарами в руках от дома к дому
По улицам бродили два осла.
Много видел я удачных превращений,
Как люди на глазах становятся смелей:
А кое-кто сильней, а многие добрее;
А, впрочем, превращаются в свиней.
Очень интересно по улицам ходить,
Многое узнаешь и поймешь.
В темные подъезды стоит заходить,
О, какие лица там найдешь.
В темные подъезды стоит заходить,
Ух, какие лица, какие вещи там найдешь [Пикник].
"Что самое истинное? - Что люди дурны" [Пифагор].
О физиономике
"Лицо человека всегда отражает его внутренний мир" [Гюго]. "Лицо
человека высказывает больше и более интересные вещи, нежели его
уста: уста высказывают только мысль человека, лицо - мысль
природы" [Шопенгауэр].
"Давно уже не раз дивился я, пожалуй, не перестану дивиться при
мысли, отчего несмотря на однообразие климата Эллады и сходство
воспитания всех эллинов, разняться их нравы" [Теофраст].
Выводы этой науки подтверждаются многовековыми исследованиями
ученых разных стран и континентов. Вспомните своих школьных
rnb`phyei. Наверняка, некоторые из них отличались "особой
одаренностью". Можно утверждать, что люди неодинаковы по своим
природным задаткам. Одни склонны к умственному труду, другие к
физическому, третьи вообще не склонны к труду.
Скошенный лоб, сильно развитые надбровные дуги, плоский
затылок, короткий приплюснутый нос и выдающиеся вперед челюсти с
мощными резцами прямо указывают на слабое умственное развитие и
склонность к агрессии.
Полуоткрытый рот указывает на довольно низкий интеллект в
сочетании с повышенной чувственностью.
"Я не думаю, чтобы у гениального человека мог быть большой рот.
Эта черта слишком напоминает животное" [Шопенгауэр].
Расположение ушей относительно линии глаз является признанным
индикатором наличия интеллекта. Так, если верхний край ушной
раковины располагается выше линии глаз, это свидетельствует от
очень высоком уровне интеллекта, если на уровне глаз - об
интеллекте выше среднего показателя, ну а если ниже - о среднем
и так далее по мере снижения верхней кромки ушной раковины.
Будет ли говно липнуть к человеку? Это во многом предопределено
свыше не только его полом, но и формой его черепа. Вот такой вот
обыкновенный фашизм.
"Я учу, что есть высший и низший типы человека и что одиночка
при определенных обстоятельствах может оправдать существование
целых тысячелетий" [Ницше].
Подкуп
Я парень тупорылый, но это ерунда,
Я вылезу из грязи и влезу хоть куда,
Мой папочка богат - деньги куры не клюют,
Он для меня всегда найдёт везде приют:
Пойду хоть в институт или в университет,
В любом заведенье для меня преграды нет,
Помажет папу лапу и я уже студент,
Помажет папа две и я уже доцент,
Тупой я очень парень как нос у сапога:
Мой дефективный череп не варит ни фига,
Но влезу в министерство, но влезу хоть в ЦК,
Пока будет помазана мохнатая рука.
Есть у меня машина, есть у меня видак,
Есть у меня квартира, и это всё за так,
А если вдруг я сяду, а я могу и сесть,
То это мне не страшно, пока на свете есть:
Подкуп! Подкуп!
Подкуп! Подкуп! [Сектор газа].
Те, кто обладает врожденными знаниями, стоят выше всех. За ними
следуют те, кто приобретает знания благодаря учению. Далее
следует те, кто приступает к учению, встретившись с трудностями.
Женщины стоят ниже всех" [Конфуций].
"Индивидуальный характер врожден. Вот почему при совершенно
одинаковом воспитании и обстановке у двух детей мы очевиднейшим
образом наблюдаем самые различные характеры, и с этими самыми
характерами им придеться дожить до старости. Добродетели и
пороки врожденны" [Шопенгауэр]. "Характер человека неисправим.
Все деяния его истикают из внутреннего принципа, в силу которого
он при одинаковых обстоятельчствах должен поступать одинаково и
иначе не может. Прочтите мое рассуждение о так называемой
свободе воли и освободитесь от заблуждения" [Шопенгауэр].
"Кто пропускает без внимания мелкие характеристические черты
человека, тот должен винить себя, если ему придётся к
собственному вреду познать его характер по крупным. На основании
того же соображения, даже по поводу мелочей, обнаруживающих
злобный, или скверный, или пошлый характер, следует тотчас же
прерывать всякие отношения и с так называемыми добрыми друзьями,
дабы тем предотвратить их крупные скверные поступки, которые
ждут только удобного случая, чтобы обнаружиться" [Шопенгауэр].
"Неизменность характера и вытекающая из этого необходимость
поступков необыкновенно ясно запечатлевается в том, кто в каком-
либо случае поступил не так, как бы следовало, упустивши
проявить решительность ли, или твёрдость, или мужество, или иное
требуемое данным мгновением качество. Он сознаёт и искренно
раскаивается, что поступил неправильно, и думает: "Да, если мне
опять представится то же самое, то я уже поступлю иначе!" Но вот
снова представляется подобный же случай, и он снова делает то же
самое - к вящему своему удивлению" [Шопенгауэр].
Плотин был весьма проницателен и прозорлив, вплоть до того, что
по одному только выражению лица узнавал кто украл ожерелье, и по
поведению детей предсказывал их будущее.
Чту мудрых, повидавших свет,
И юных., жадных к знанию с детских лет [Фидоурси].
Гельвеций: Все люди с обыкновенной, нормальной организацией
обладают однаковыми умственными способностями.
Дидро: Господин Гельвеций, ответьте на маленький вопрос. Вот
пятьсот только что родившихся девочек. Их готовы отдать вам на
воспитание по вашей системе. Скажите скольких из них вы сделайте
гениальными людьми? Почему не все пятьсот?
Но новогегельянцы не терят надежды.
"Зная физиологический характер рода, мы вполне знаем и то, чего
можно ожидать от индивидуума; между тем, как в человечестве
каждый индивидуум требует отдельного изучения и исследования, и
в высшей степени трудно вместе с точностью предсказать его
поступки, потому что вместе с разумом появляется еще и
возможность притворства. Вероятно в связи с этим отличием
человеческого рода находится то, что мозговые борозды и
извилины, которые еще совершенно отсутствуют у птиц и еще очень
слабы у грызунов, даже у высших животных гораздо симметричнее
расположены для каждого индивида, чем у человека. Далее, как на
явление такого собственно индивидуального характера, отличающего
человека от всех животных, следует смотреть и на то, что у
животных половое влечение ищет себе удоволетворения без разбору,
между тем как у человека этот выбор инстинктивно доходит до
такой степени, что обращается в могучую страсть" [Шопенгауэр].
"Сущность злого и доброго характера, посколку она поддается
познанию, состоит в том, что злой человек во внешнем мире, в
одушевленных существах и особенно в тех, которые наиболее
подобны ему, всегда видит нечто чуждое ему "не я". Добрый же
человек (я ри этом подразумеваю доброго и злого в высшем
смысле), наоборот, познает во всех существах самого себя,
собственное "я". Отсюда проистикает у доброго человека
благоговоление, доброжелательность ко всем, а также ясное,
спокойное настроение духа, а у злого как раз противоположные
j`weqrb`. Все это, конечно только явление, а не сущность, хотя и
взятое в самом корне его. Но с ним связана одна из труднейших
проблем, а именно: откуда это бесконечное разнообразие
характеров при тождестве метафизического единства воли в самой
себе? откуда коварная дьявольская злоба у одних и бесконечная
доброта других? Почему одни делаются Тивериями, Калигулами,
Домицианами, Неронами, а другие Титами, Адрианами, Нервами?
Точно такое же разнообразие встречается и в царстве животных.
Откуда эта свирепость кошачей породы, наиболее всего
выразившаяся в тигре?
Откуда коварство обезьяней породы? Откуда доброта, верность,
любовь собаки, слона и т.п? Очевидно, что злое начало одно и
тоже, как у животных, так и у человека" [Шопенгауэр].
"Неравенство людей проистекает именно из-за того, что
наделенность рассудком делает внутривидовые различия особей (или
подвидов - этносов, рас, каст, типов и т.д.) настолько
огромными, что они вполне сопоставимы с различием между целыми
категориями животных. Есть люди-амебы и люди-стервятники, люди-
обезьяны и люди-водоросли, люди-цапли и люди-жабы... Общая
внешность и сходная анатомия в отличие от просто животных не
являются последним основанием для классификации. Ментальные
вселенные весят намного больше. Между людьми лежат бездны. Но
самая большая бездна лежит, по словам Ницше, "между мужчиной и
женщиной". Хотя "многим обещан был брак"" [Дугин].
"Но гораздо лучше, чем по жестам и движениям, духовные качества
познаются по физиономии, по форме и величине лба, по напряжению
и подвижности черт лица, но главное - по глазам, начиная от
тусклых, мутно-глядящих свиных глазок, до сверкающих,
искрометных глаз гения{[8]}. Взгляд ума, даже самого тонкого,
отличается от взгляда гениальности тем, что первый носит
отпечаток служения воле, второй - свободен от этого. Поэтому
весьма вероятен следующий анекдот о Петрарке, рассказанный
Скуарцафики в биографии поэта, со слов его современника Джузеппе
Бривиуса. Однажды при дворе Висконти, когда в числе гостей
находился и Петрарка, Галеаццо Висконти предложил своему сыну,
тогда ещё мальчику, указать из числа присутствующих самого
умного человека. Обведя внимательно всех глазами, мальчик, к
великому общему изумлению всех присутствующих, взял за руку
Петрарку и подвёл его к отцу. Таким образом, природа отличает
своих избранников такою яркою печатью достоинства, что её
замечают даже и дети. Поэтому я советовал бы своим остроумным
землякам, если имопять придёт охота какого-нибудь дюжинного
человека в течение 30 лет провозглашать великим гением, не
выбирать себе любимца с, такою физиономией трактирщика, какую
hlek Гегель, на лице которого самым разборчивым почерком было
написано природою столь знакомое ей название "дюжинная голова""
[Шопенгауэр].
"Разница в степени духовных сил, образующая глубокую пропасть
между гением и обыкновенным смертным, зависит не от чего
другого, как от большого или меньшего развития и совершенства
мозговой системы; но эта разница так велика потому, что весь
этот реальный мир, в котором мы живем, имеет бытие лишь по
отношению к системе мозга, и потому, какова эта последняя, таков
и сам мир" [Шопенгауэр]. "Окошечко в груди Мома есть только
аллегорическая шутка, которая недоступна однако воображению.
Гораздо легче вообразить просвет в черепе - и тогда, о Боже!
Какие коньтрасты открылись бы в размерах и свойствах
человеческого мозга! Тогда великий гений наверное внушал к себе
такое же уважение, какое внушает человек со звездам на груди, и
наоборот каким жалким казался бы иной звездоносец!"
[Шопенгауэр].
"Все люди, как люди. Спокойно живут, а я забыл, как меня зовут.
Открылась дыра в моей голове и я даже не знаю что нравиться мне"
[Коматоз].
?? Из Ломброзо про аномалии
"Несмотря на огромное различие между людьми выдающимися и
обыкновенными, все-таки оно слишком недостаточно для образования
двух разновидностей человека. Это обстоятельство на мой взгляд
может показаться странным и даже обидным" [Шопенгауэр].
"Коровье вымя - долгий спор, коровье вымя - серьезный разговор
".
Наше школьное метод-объединение собрало фанатов математики - мы
готовы решать понравившиеся задачи (трахаться) где угодно - на
улице, дома, на природе, в туалете... И детей этим заражаем.
Математические декады, индивидуальные творчеcкие работы и
математические общешкольные номера - все это у нас стало
традицией. Один из наших учителей ввел в практику математическую
зарядку: в начале урока это позволяет сразу включиться в работу;
в середине и в конце урока - снять напряжение и усталость. Всего
три пять минут. Работают все. Разминается шея, плечевой пояс, а
одновременно дети оценивают решение задач, которые им показывают
при каждом движении правильно - не пранильно.
Учащиеся сами дают формулировку и сами доказывают теорему.
Только после этого они читают доказательство теоремы в книге и
нужно видеть, как они радуются, когда обнаруживают совпадение.
А мы практикуем гомосексуальные занятия в гомогенных группах -
это педагогическая находка администрации нашей школы.
"Попадаются даже такие люди, на лице которых запечетлена такая
наивная пошлость и низость образа мыслей и такая животная
ограниченность рассудка, что просто удивляешься, как они рискуют
выходить с такою физиономией на улицу и не надевают маски. Если
fe довольствоваться психологическим объяснением, то
спрашивается, каких же ожидать физиономий у тех, внутри которых
во всю их долгую жизнь чрезвычайно редко всплывало что-либо
иное, кроме мелочных, низких, жалких мыслей и пошлых,
своекорыстных, завистливых, гадких и злостных желаний. Каждая из
этих мыслей и желаний на время своего присутствия налагала на
лицо своё выражение: все эти следы, вследствие многих
повторений, глубоко врезались с течением времени и, как
говорится, наторили свой путь на физиономии. Потому-то
большинство людей таковы по своему внешнему виду, что ужасаешься
при первом на них взгляде и только мало-помалу привыкаешь к их
лицу, т.е. так притупляешься к производимому ими впечатлению,
что оно более не действует. На этот же медленный процесс
образования постоянного выражения физиономии путем бесчисленных
мимолётных характеристических напряжений лица служит также
причиною, почему интеллигентные, осмысленные лица становятся
таковыми только постепенно и даже только под старость
приобретают своё высшее выражение, тогда как на портретах из их
юности намечены только первые следы его. Напротив того, только
что сказанное нами насчёт первого страха согласуется с
вышеприведенным замечанием, что лицо производит своё настоящее и
полное впечатление только в первый раз. Чтобы совершенно
объективно и неподдельно (беспримесно) воспринять это
впечатление, мы не должны находиться ни в каких отношениях к
человеку, а если возможно, то и не говорить с ним. Всякий
разговор уже некоторым образом сближает и устанавливает
известное обоюдноес убъективно отношение, от которого тотчас же
пострадает объективность восприятия. Так как к тому же, каждый
старается возбудить уважение или приязнь, то наблюдаемый тотчас
же пустит в ход всякие усвоенные уже им уловки притворства,
станет своими минами лицемерить, льстить и так нас этим
подкупит, что мы вскоре перестанем видеть то, что явственно
показал нам первый взгляд. Поэтому-то и говорится, что
"большинство людей при ближайшем знакомстве выигрывают", тогда
как следовало бы сказать - "нас одурачивают". Когда же
впоследствии наступит плохое стечение обстоятельств, тогда
большею частью вывод первого взгляда получает своё оправдание и
часто придает этому последнему язвительный, оттенок. Если же,
напротив того, "ближайшее знакомство" с места же неприязненное,
то точно так же вряд ли кто найдёт, чтобы люди от него
выигрывали. Другая причина кажущегося выигрыша при ближайшем
знакомстве состоит в том, что человек, первое лицезрение
которого нас от него предостерегало, коль скоро мы с ним
разговариваем, уже показывает нам не только свою собственную
сущность и характер, но и своё образование, т.е. не просто то,
что он действительно есть по природе, но также и то, чту он
усвоил из общей сокровищницы всего человечества: три четверти
того, чту он говорит, принадлежит не ему, а вошло в него извне,-
а мы-то часто удивляемся, слушая, как подобный минотавр может
говорить так по-человечески! Но стоит только перейти от
"ближайшего знакомства" к ещё более близкому, и тогда
"животность", которую сулила его физиономия, обнаружится
великолепнейшим образом" [Шопенгауэр].
"Между тем как природа положила самое резкое различие между
людьми и в умственном и в нравственном отношении, общество,
пренебрегая этим, ставит всех на одну доску или, и того более,
ставит искусственное различие по степеням сословия и ранга,
jnrnpne часто диаметрально противоположно табели о рангах
природы. При таком порядке вещей положнение тех, кого природа
поставила низко, очень хорошее; но те немногие, кого она
поставила высоко, остаются внакладе, почему они обыкновенно и
избегают общества. Да и в каждом обществе, коль скоро оно
многолюдно, преобладает пошлость" [Шопенгауэр].
"Природа аристократичнее человека. Различия званий и состояний в
европейских обществах, а также кастовые различия в индии
ничтожны в сравнении с различиями в умственных и нравственных
качествах людей, полагаемыми самой природой. Подобно
аристократии общественной, и в аристократии природной приходится
десять тысячь плебеев на одного дворянина и десять тысячь
плебеев на одного князя. И здесь большинство есть сброд, plebs,
mob, rabble, la canaile. Поэтому патриции природы, так сказать -
дворянство природы, как и дворянство государственное, не должны
сливаться со сбродом, а напротив, чем выше способности и
дарования, тем более они должны быть отличны от остальных.
Все различия общественные можно рассматривать, как пародию на
естественную аристократию. Ибо внешние признаки почтения и
благоговения с одной стороны, и сознание превосходства с другой
- бывают искренни и правдивы лишь в аристократии природной.
Можно поэтому сказать, что общественная аристократия относится к
природной, как мишура к настоящему золоту, или как театральный
король к действительному. Хорошей темой для картины была бы идея
контраста между аристократией природы и аристокраией
общественной. С этой целью живописец должен был бы изобразить с
одной стороны человека со всеми атрибутами княжеского звания, но
с лицом низменным и пошлым (маркиз Барабас), а с другой
человека, одетого в лохмотья, но с лицом, выразающим великую
силу ума и чуства. Впрочим различия званий и состояний охотно
признаются всеми, естественные же различия признаются очень
редко. Всякий готов считать другого знатнее и богаче себя и
соответственно этому выражать свое почтение к нему; но никто не
желает признавать огромное различие между людьми налагаемое
самой природой, и всякий считает себя не глупее и не хуже
других. Оттого-то избранники природы не по плечу большинству и
не терпимы в обществе.
Радикального улучшения человеческого рода и вообще состояния
человеческого общества можно было бы достигнуть в том случае,
если бы условная табель о рангах совпадала с теми отличиями,
которые установлены самой природой так, чтобы парии природы
исполняли все низкие работы, - судра - все механические
производства, вайшии занимались бы промышленностью и торговлей,
кшатрии были бы правителями, полководцами, царями, а брамины
занимались бы искусством и наукой. Теперь же условная табель о
рангах редко совпадает с природными отличиями и часто даже
находится в вопиющем противоречии с ними" [Шопенгауэр].
Я лишь от тех не жду хорошего,
в ком видно сразу по лицу,
что душу дьяволу задешево
продал со скидкой на гнильцу.
Барабас, Палочкин, Мачихин и Вшин это явные шудры или, по русски
говоря, бляди. Почему? Не спрашивайте меня почему. Я незнаю.
Богородского, Джигарханяна и Ващагина мы также не можем отнести
ни к какой другой касте. Ослова, Соснова, Григорьева,
Сухогрузова мы к шудрам не относим. Это нечто более благородное.
"Как я угадываю, кого надо ткнуть, чтобы начало вонять?", -
спросите вы. Это интуиция.
"Умственное превосходство дается неустанной деятельностью ума.
На что эта деятельность направлена, эта само по себе не
существенно и важно только для личности, - следовательно, имеет
второстепенное значение. Образованием обуславливанется только
напрвление насущной деятельности ума, - следовательно, и оно
нечто вторастепенное. Гораздо большее значение имеют природные
способности" [Шопенгауэр].
"Дело слагается таким образом, что, подвергая какого-либо
человека физиогномической оценке, мы можем зачастую легко
поручиться, что он никогда не произведёт бессмертного творения,
но никак не в том, что он не совершит великого преступления"
[Шопенгауэр]. "Так как характер врожден нам от природы, -
поступки - суть проявления его, - а поводы к великим
преступлениям встречаются очень редко, к тому же нас удерживает
от них страх и угроза; так как далее собственное настроение
обнаруживается для нас самих в желаниях мыслях и аффектах,
оставаясь незаметным для посторонних, - то можно допустить, что
бывают люди с врожденной злой совестью, которые однако не
совершают преступлений" [Шопенгауэр].
"Для того чтобы брать проблемы во всей их значительности,
необходимо от времени до времени резко противопоставлять друг
другу противоположные моменты. На них можно убедиться, как
невероятно велико прирожденное различие между человеком и
человеком, как в моральном, так и в интеллектуальном отношениях.
Здесь благородство и мудрость, там злоба и глупость. Глаза
одного светятся добротою сердца, или же печать гения царит на
его челе. Низменная физиономия другого носит на себе черты
моральной негодности и интеллектуальной тупости, неистребимо и
неоспоримо запечатленные руками самой природы, и человек имеет
такой вид, точно он должен стыдиться своего собственного
существования. И этой внешности соответствует и внутреннее
содержание человека. Невозможно допустить, чтобы такие черты
различия, которые изменяют всю сущность человека и ничем не
могут быть устранены, которые, далее, в конфликте с
обстоятельствами определяют все течение его жизненного пути,
невозможно, говорю я, допустить, чтобы такие черты различия были
присущи их носителю безо всякой вины или заслуги с его стороны и
являлись делом простого случая" [Шопенгауэр].
"Изменить природные задатки совершенно невозможно" [Эразм
Pnrrepd`lqjhi]. "Я признаю, что не от нас зависит родиться с
острым умом или тупым, сильным или слабым" [Цицерон].
О фаллономике
"В одиночестве каждый видит в себе то, что у него есть на самом
деле" [Шопенгауэр].
Медитация
"Если я на что нибудь и способен, то только не сделать девушку
счастливой" [Кьеркегор]. "Я как одинокая сосна устремленная
высоко вверх стою я, не отбрасывая даже тени" [Кьеркегор].
"Вообще созерцание пениса в состоянии эрекции - самая
соблазнительная картина для женщин. Это не относиться к
молоденьким девушкам, которые пугаются его непревлекательного
вида, впрочем это быстро проходит. Женщины называют его
ласковыми словами, подолго рассматривают, дают имена, беседуют с
ним, как с закадычным дружком" [Зарубинский].
"Подобно Гамлету, который при появлении тени отца, устремляет на
нее свой неподвижный взор и забывает все окружающее, так и тот,
кто узнал великую и важную тайну мира, только ее одну имеет в
виду и всю жизнь уже не обращает больше внимания на суетную
жизнь современного ему поколения" [Шопенгауэр].
"Настоящее достоинство человека гениального - то, что возвышает
его над другими и делает его почтенным, - заключается в
преобладании интеллекта - этой светлой, чистой стороны
человеческого существа. Люди же обыкновенные обладают лишь
греховной волей с такой примесью интеллекта, какая необходима
только для руководства в жизни, иногда больше, а чаще меньше.
Что пользы в этом?" [Шопенгауэр].
"Каков человек, таков и его член" [Цицерон].
Сильно увеличено
Слоновый хвост
В день, когда слона делили,
Я к pаздаче опоздал.
То ли поздно pазбудили,
А то ли будильник отказал.
Я пpишел к концу pаздачи
И увидел - вот те на!
Hесомненная удача -
Хвост остался от слона
Так с тех поp бpожу по свету,
Подымая пыль доpог,
Гоpдо смотpит пистолетом
Хвост слоновый между ног [Выход].
На экзамене по фаллософии. Студентке досталась мужская
мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но
совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской
половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50
метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Да так я отсюда могу
цветы на клумбе поливать?"
Пляж. Две девушки замечают седого, покрытого шрамами и рубцами
ветерана с обрубком члена, на котором виднелись вытатуированные
буквы "РЬЯ". Девушки подошли поближе, и преодолев смущение
спросили:
-А какая надпись там была ранее: "Дарья" или "Марья"?
-Эх, милые девушки, до того, как я подорвался на мине там было
"Пламенный привет доблестным морякам Балтики от комсомолок
Приамурья".
О фаллономике можно почитать у Шопенгауэра и Цицерона. "Член -
что нос двух одинаковых не бывает" [Шоу]. "Член - вот истинная
красота" [Роллан]. Философия далеко не то, что алгебраическая
задача, и Вовенарг безусловно прав, утверждая, что великие мысли
выходят из члена" [Шопенгауэр]. "Я полагаю, что женщину может
познать только один член" [Августин]. "Вера вопрошает, член
обнаруживает!" [Августин]. "Общественные связи каждого человека
состоят как бы в обратном отношении к его интеллектуальной
ценности, и слова "он очень необщителен" почти равносильны
похвале: "Это человек с большим достоинством" [Шопенгауэр].
"Что-то недоброе таиться в мужчинах, избегающих вина, игр,
общества прелестных женщин, застольное беседы. Такие люди либо
тяжело больны, или втайне ненавидят окружающих" [Булгаков].
Ох, я боюсь людей непьющих,
они - опасные приятели,
они потом в небесных кущах
над нами будут надзиратели.
"Слишком большое достоинство подчас делает человека непригодным
для общества: на рынок не ходят с золотыми слитками. Там нужна
разменная монета" [Шамфор].
Что можно сказать о фаллософе по его члену? "Как было
установлено впоследствии член Шопенгауэра отличался
необыкновенными размерами, превосходя члены Канта, Шиллера,
Наполеона, Талейрана, ..."[Таранов]. "Мое отечество обширнее, чем
Германия. Я призван служить человечеству не головой, а членом"
[Шопенгауэр]. "Если я видел дальше других, то потому, что сидел
на гигантских членах".
"Член для мышления - все равно, что палка для ходьбы. Но как
для самой легкой походки не требуется палки, так и самое
совершенное мышление происходит без члена. И только когда
начинаешь стареть охотно берешься и за палку и за член"
[Шопенгауэр]. Почему в фаллософии ничего нельзя сделать при
помощи киски, хотя любовь к фаллосам, конечно же, возможна? "Я
от таких вещей тащуся крошка. Ты для таких вещей еще глупа"
[Агата Кристи].
"Не возделылвай фаллософию пиздой, яйца для этого подходят
лучше" [Фиччино]. "Под влияниям приливов крови к голове и другим
частям тела многие индивидуумы делаются поэтами, пророками и
прорицателями... Марк Сиракузский писал довольно хорошие стихи,
пока был маньяком, но выздоровев, совершенно утратил эту
способность" [Аристотель].
Метафизика
Разве может физика объяснить поведение людей?
"Как известно хорошо то, что хорошо кончается, а чем кончается
жизнь? Жизнь это не подарок, а большое несчастье." [Шопенгауэр].
"Что же тогда заставляет людей жить, а не прекращать это
бессмысленное, к тому же доставляющее столько страданий
существование воля отвечает Шопенгауэр. Для Декарта исходным
пунктом было "Я мыслю, следовательно я существую", то для
Шопенгауэра "я желаю, следовательно я существую".
Quid superbit homo? cujis conceptio culpa,
Nasci poena, labor vita, necesse mori! *
* Чем гордится человек? Греховное зачатие,
Мучительное рождение, тягостная жизнь, неизбежная смерть!(лат.).
Все остальное дым
Все тот же свет над головой, все тот же вроде бы
И небывалые слова твердит юродивый.
Появились следы тех, кто еще не пришел,
А за стеной опять монгольский рок-н-ролл.
Лишь дерево заглянет мне в окно.
Оно слегка дрожит - ему смешно.
Оно смеется надо мной, а я над ним.
Есть только мы и смех, все остальное - дым [Пикник].
"Есть три вещи управляющие человеческими поступками: любовь,
корысть, тщеславие" [Гонкуры].
Царят на свете три особы.
Зовут их: Зависть, Ревность, Злоба [Брандт].
Мужчина
Женщина
Мир, как воля и представление
Мир, как чувства и
хотения
Мир это мое представление
Мир это мои чувства
"Женщины гораздо более чувствительны, чем мужчины, именно
потому, что они далеко не с такой силой осознают чувственность
как таковую, как это присуще мужчинам" [Ницше].
"Образ мужчины - жесткая конструкция его поступков. Образ
женщины - лоскутное одеяло ее желаний" [Гитин].
"Непреклонная склонность поведения противна женской натуре"
[Ларошфуко]. "Женщина всегда сильнее принципов" [Юм].
"Общественное мнение - весьма неверный друг" [Бьернсерне].
Мнение общественности волнует только женщин. Им они и
руководствуются, подобно флюгеру, раскачиваясь на ветру,
движимые силой эмоций, точно указывая его направление.
"Императрица, как и все дочери Евы, жила прежде всего чувствами,
и поэтому ее симпатии и антипатии играли решающую роль в ее
державном поведении" [Гитин].
"Силы, управляющие женщинами нам совершенно неизвестны" [Юм].
"Раньше всех богов Афродита создала Эроса. Афродита находиться в
центре Вселенной и всем управляет, а Эрос - та сила, которая
связывает противоположности света и тьмы, огня и земли, мужского
и женского" [Парменид]. Потом она родила Танатоса.
Мужчинами движет сила эрекции, она притягивает его к женщине.
"Разве ты можешь приказать что-нибудь своему члену" [Боэций].
Не первопроходец и не пионер,
пути не нашел я из круга,
по жизни вели меня разум и хер,
а также душа, их подруга.
Сила воли же напротив отталкивает. Ее мы у обезьян не наблюдаем,
да и у разных людей она развита по-разному. Есть еще третья сила
инерции - главная движущая сила в науке. Сторонники научного
подхода к метафизике ее игнорируют эти силы и получают несколько
искаженную картину. Главная ошибка социологии состоит в
преувеличении умственных способностей homo-sapiens. "Человек -
общественное животное". У человека и обезьяны гораздо больше
сходств, чем различий.
"Человек - существо разумное, не спорю, но не менее верно, что
он почти никогда не поступает сообразно своим принципам"
[Бейль]. "Человек не рождается разумным. Он от природы глупее
многих животных" [Ламетри].
Несмотря на раздор между нами,
Невзирая, что столько нас разных,
В обезьянах срослись мы корнями,
Но не все в человекообразных.
?? Шамшиев от Бабуина
Вот типичный вопрос метафизики:
Какая сила является источником наслаждения?
Сила трения.
Как правило, человек не руководствуется здравым смыслом.
Умственные способности большинства его представителей не намного
превосходят умственные способности других животных. Сравнивая
нашу популяцию с другими популяциями мы приходим к выводу, что у
обезьян или у пингвинов жизнь часто организована гораздо более
мудро и что у среди них не встречается большинство человеческих
пороков. "Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает".
Человека можно рассматривать, как обезьяну с гипертрофированным
мозгом, который и является причиной всех его бед. Многие
процессы например ухаживание неимоверно сложны Особенно сложно
дело обстоит у писателей и философов, ведь они не умеют врать.
То, что у других происходит за один вечер у них занимает годы.
Наличие письменности все очень усложняет, самки ждут от самца
клятвы в вечной любви. Когда сороконожка начинает задумываться,
о том как она ходит, то это плохо кончается.
А он не дурак.
Мистик Алистер Кроули придавал сексу большое значение. В центре
магии Кроули (и Эйнштена) была сексуальная энергия - либидо. У
Кроули (Эйнштена) было несколько любовниц. Часто не человек
управляет сексуальной энергией, а сексуальная энергия управляет
человеком. Многие мужчины постоянно руководствуются указаниями
своего члена.
Поведение же женщин вообще ничем не детерминировано. Они
ориентируются на показания членов. Их поведение не зависит от
них самих.
"Как бы женщина ни была свободна, мы видим, что настроение и
каприз управляют женщиной" [Шефстбери]. "У большинства женщин
нет мозгов: они повинуются голосу сердца, и поведение их во всем
зависит от мужчин, которых они любят" [Лабрюйер].
Ах, юность, юность! Ради юбки
Самоотверженно и вдруг
Душа кидается в поступки,
Руководимые из брюк.
"Людям необходимы даже самые дурные законы, ибо не будь их, люди
пожрали бы друг друга" [Эпикур].
"Полюбить самого себя. Вот начало романа, который продлиться всю
жизнь" [Ларошфуко].
Целью любых поступков всегда является ощущение.
Почуствуйте себя ...
Почувствуйте себя богатым.
Почувствуйте себя женатым.
Почувствуйте себя рогатым.
Почувствуйте себя умным.
Почувствуйте себя сытым.
Почувствуйте себя влюбленным.
Почувствуйте себя счастливым.
Почувствуйте себя больным.
Почувствуйте себя мертвым.
"Огорчение существует не само по себе, а нашем представлении"
[Цицерон].
"Начало и корень всякого удовольствия- удовольствие чрева, даже
мудрость и прочее имеют к нему отношение" [Эпикур]. "Имей всегда
в своей библиотеке новую книгу, в погребе новую бутылку, в
постели - новую женщину" [Эпикур].
"Единственное счастье человека в достижении чувственных
удовольствий".
"Три основных этических импульса в человеке: эгоизм, злоба и
сострадание - у каждого имеются в своем невероятно различном
отношении. В зависимости от того, какого это отношение, такие
мотивы будут на него действовать и такими окажутся его поступки.
Над эгоистическим характером будут иметь власть лишь
эгоистические мотивы, а против них выступят мотивы обращающиеся
к состраданию, а также к злобе: он столь же мало будет
жертвовать своими интересами, как для того, чтобы помочь своему
другу. Другой, сильно восприимчивый к злобным мотивам, часто не
остановиться перед значительным собственным ущербом, только бы
навредить другому. Ибо существуют характеры, которым причинение
чужого страдания доставляет такое удовольствие, что оно
перевешивает собственное столь же большое страдание... Они со
страстным наслаждением идут в бой, где их ожидают столь же
тяжкие повреждения, какие они могут нанести сами; они даже
готовы умышленно убить того, кто причинил им зло, и вслед за
тем, чтобы избежать наказания, лишить жизни самих себя, как это
onj`g{b`er жизненный опыт. Напротив, доброта сердца состоит в
глубоко чувствуемом, универсальном сострадании ко всему, что
живет, прежде всего к человеку: так как чем более развит
интеллект, тем больше повышается и восприимчивость к страданию..."
[Шопенгауэр, Об основах морали].
"Подходящим обращением людей друг к другу вместо "милостивый
государь", "Monsieur", "Mein Herr", "Sir" и т.д. было бы
"товарищ по страданию", "compagnon de miseres",
"Leidensgefahrte", "my fellow-sufferer"! Как ни странно звучит
это, но зато вполне отвечает делу, выставляет других в истинном
свете и направляет мысли к самому необходимому: к терпимости,
терпению, к пощаде, снисхождению и любви к ближнему,- в чём
всякий нуждается и к чему всякий поэтому обязан" [Шопенгауэр].
"Кто-то однажды в разговоре со мной заметил, что в каждом
человеке скрыто что-нибудь хорошее и злое, и смотря по тому, что
побуждает человека, проявляется то одно, то другое. Это
совершенно верно. Вид чужих страданий вызывает иногда то
безграничное сострадание, то самодовольство, граничещее со
злорадством, не только у различных людей, но и у одного и того
же человека. Я наблюдал на самом себе, что иногда смотрю на всех
с состраданием, иногда же с величайшим равнодушием, даже со
злорадством и ненавистью. Все это несомненно, свидетельствует,
что мы обладаем двумя различными, противоположными друг другу,
способами познания. Один из них есть познание по принципу
индивидуализации. В силу этого принципа все существа кажутся нам
совершенно чуждыми, враждебными нашему я, и мы ничего не можем
чуствовать к ним кроме равнодушия, зависти, ненависти и
злорадства. Другой способ познания имеет принцип Tat-twan-asi,
по которому все существа тождественны с нашим я, и потому
вызывает в нас любовь и сострадание. Один способ познания
отделяет индивидуумы друг от друга непроницаемой стеной; другой
эту стену устраняет, вследствие чего индивидуумы соединяются.
Один заставляет видеть нас в каждом существе самого себя, другой
- нечто чуждое нам. Почему у одного человека преобладает один
способ познания, а у другого другой, - это глубокая тайна"
[Шопенгауэр].
"Человек не делающий зла, которое однако, он способен сделать,
побуждается к тому следующими мотивами 1) страхом наказания или
мести, 2) страхом загробного возмездия, 3) состраданием, 4)
честолюбием то есть страхом позора и 5) честностью, то есть
обьективной преданностью и верностью, вместе с решимостью свято
соблюдать эти священные основы человеческого общежития. Эта
именно мысль или, вернее - чуство имеет огромное значение. Она
то и побуждает честного человека отворачиваться с презрением от
бесчестного, но корыстного дела, с возгласом : "Я честный
человек!" Иначе, почему бы будняку питать благоговение к чужой
собственности, так, что даже в случае полной безнаказанности он
не нарушает ее? Какая другая мысль может лежать в основе такой
честности? Бедняк просто не желает исключать себя из общества
честных людей, законы которого признаются всеми; он знает, что
достаточно одного бесчестного поступка с его стороны, и его
hgcnmr из этого общества.
При совершении добра, т. е. всякого дела, при кототором
собственная выгода, очевидно жерьвуется ради чужой, - мотивом
служит: 1) скрытое корыстолюбие, 2) награда в будущей жизни, 3)
сострадание, 4) благотворительность, т.е. убеждение, что мы
обязаны поддерживать друг друга в нужде, а также стремление
соблюдать это убеждение, в надежде, что оно и нам самим
пригодиться. Очевидно, что здесь нет места тому, что названо
Кантом поступком по долгу и ради долга, и сам Кант сомневался в
возможности действовать исключительно из сознания долга. Я же
утверждаю, что это совершенно невозможно, ибо "долг" пустое
слово в котором не содержиться ничего такого, что могло бы
побуждать человека делать добро; и если он совершает его, то
побуждается к этому вышеперечисленными влияниями, между которыми
состродание является, очевидно, самым чистым" [Шопенгауэр].
Онтология
"Люди делятся на два лагеря, именно на людей разумных и людей
гениальных, которые постоянно борются друг с другом. Одни
требуют полезного, другие, напротив, прекрасного, одни признают
эгоизм, другие добродетель. Первые ради последовательности
должны были бы проповедовать чистый материализм, но для этого
недостаточно смелы, и поэтому находят себе выход в признании
другого, какого-то заоблачного мира, - в теизме, в религии.
Легко видеть, что имя этих людей легион" [Шопенгауэр].
"Современный материализм есть тот навоз, которым должна быть
удобрена почва будущей философии" [Шопенгауэр]. "Когда мы
теряемся в соображении бесконечной громадности мира в
пространстве и времени, задумываемся над истекшими и грядущими
тысячелетиями или когда ночное небо действительно ставит нашим
глазам бесчисленные миры и таким образом неизмеримость вселенной
навязывается нашему сознанию, то мы чувствуем себя уменьшенными
до ничтожества, чувствуем себя, как индивидуум, как одушевленное
тело, как капля в океане. Но ведь эти миры существуют только в
нашем представлении. Мы составляем в некотором смысле с миром
одно. "Всякое существо во всей полноте это "я", и помимо меня
все прочее не существует"[Упанишады] [Шопенгауэр].
"Кому люди не кажутся фантомами или призраками, тот не способен
к философии" [Шопенгауэр].
"Мир есть мое представление" [Шопенгауэр]. Я есть мое отражение.
Беркли - основоположник субъективного идиотизма.
"Взгляните внимательно на эту красивую женщину. Так знайте же,
это прекрасное создание существует лишь в мягкой кашице
головного мозга. Только здесь она имеет свое бытие и нигде
ank|xe. Постарайтесь понять это, прежде всего" [Шопенгауэр].
Благочестивое желание
"Вот бы жестом слаженным
Все ключи исчезли
И в любые скважины
Лишь отмычки лезли!"
Так вот, по привычке,
Мыслят все - отмычки [Ницше].
"Единственная хорошая сторона жизни заключается в том, что рядом
с волей существует и познание; это обеспечивает воле конечное
освобождение" [Шопенгауэр]. "Привлекательность познания была бы
ничтожна, если бы не было женщин".
"Весь мир был бы уничтожен, если бы уничтожить интеллект, или
удалить мозг из всех черепов. Я прошу вас не думать, что это
шутка: я говорю совершенно серьезно, ибо мир существует лишь как
наше (и всех животных) представление, и помимо этого
представления мира нет" [Шопенгауэр]. Как возможна фаллософия
без фаллосов?
"Жизнь человека нереальна. Он знает, что у него есть друзья,
близкие и дальние родственники, но не воспринимает их, как
чувственную реальность, они живут в его воображении"
[Метерлинк].
Человек за лепешку принявший луну,
Может рухнуть в колодец, в его глубину [Низами].
Не жалуйся, что свет погас, не плач, что звук затих:
Исчезли вовсе не они, а отражение их.
Все, что видим мы, - видимость только одна.
Далеко от поверхности мира до дна.
Полагай несущественным явное в мире,
Ибо тайная сущность вещей не видна [Хайям].
Нам открывает знанье путь прозренья,
Наш разум проникает в суть явления [Юсуф].
"Людей мучают не вещи, а представления о них" [Эпиктет].
"Аморально познать то, что до этого познано не было" [Фома
@jbhmqjhi].
"Собственность - это не вещи, а мысли. Можно иметь вещи и при
этом не быть собственником" [Будда]. Я вспоминаю времена, когда
я с пустым черепом разгуливал по тем же местам. Тогда у меня
было совсем другое настроение. Диоген хвалил учение Антисфена,
полагая, что только оно раскрывает истину и может принести
пользу людям. "С того времени, как Антисфен освободил меня я
перестал быть рабом. Как это произошло? Он научил меня
различать, что является моим, а что мне чужое. Богатство,
имущество - не мои; родные, близкие, друзья, слава, привычные
ценности, общение с другими все это - чужое. Что же принадлежит
тебе? Твои представления. Они, - учил Антисфен, - абсолютно
свободны, никому не подвластны, никто не может им не помешать,
ни заставить воспользоваться иначе, чем я этого хочу". "Одни из
существующих вещей находиться в нашей власти, другие - не в
нашей власти. В нашей власти наши мнения, наша воля, наше
влечение и уклонение, словом наши действия. Не в нашей власти
наше тело, имущество, почет, чины, словом все, что не есть наши
действия. Все, что в нашей власти от природы свободно, не знает
препятствий и стеснений; то, что не в нашей власти является
слабым, подчиненным, подверженным препятствиям чужого
воздействия. Теперь подумай о следующем: если то, что от природы
является подчиненным и подверженным чужим воздействиям ты будешь
считать своей собственностью, впадешь в заботы и беспокойство и
будешь недоволен богами и людьми" [Эпиктет].
"Все полно мрака. В мире царит не знание, а мнение. И объекты
представляют собой что угодно, а наше знание о них лишь такое,
какими они нам кажутся" [Анаксагор].
"Если существующее и есть, то познать его невозможно и,
следовательно, для человека его нет. Различие бытия и наших
мыслей о нем порождает свои проблемы. Ведь тогда получается, что
бытие зависит от того, что мы можем помыслить, или от того, что
мышление принципиально противоречиво. Во-первых, если кто-то
помыслит женщину, то это не значит, что она есть на самом деле.
Во-вторых, как мы можем мыслить небытие? Поскольку небытия нет,
то и помыслить его никак невозможно, ибо тогда надо
предположить, что оно или мыслиться, как существующее, или
является существующим, поскольку может быть предметом мысли.
Ясно, что человеку неподвластно судить достоверно и по праву о
существующем" [Горгий].
В расписании работников нашей кафедры в графе заведующего был
обозначен факультатив кафедры онтологии и теории познания,
причем использовалось сокрашение "ФАК". Следует заметить, что
мужчина он на редкость порядочный, отличный семьянин и пр. И вот
однажды наш пожилой зав. лабораторией ищет шефа, долго смотрит в
расписание и никак не может уяснить, где в данный момент
находится начальство. Тогда он подходит к одной
преподавательнице английского языка и спрашивает: "Лариса
Васильевна, а что такое "ФАК"? Та немного смущена, но объясняет,
что FUCK - это значит "трахаться", и тут же интересуется: "А
что?" Тот отвечает: "Да я шефа ищу, но теперь все понятно".
Мы живем ради познания. Вопрос: "А что там внутри?", желание
проникнуть в суть вещей с детства волнует мужчин. Непознанное
всегда притягивает их. У женщин же поверхностный взгляд на вещи.
Женщины от природы лишены возможности познавать. О косвенном
познании мы еще будем говорить. Здесь мы докажем теорему о
невозможности самопознания.
"Скудные средства познания нашим дарованы членам" [Эмпедокл]. "Я
- член. Хочу познать женщин. И ничего кроме этого? Совершенно
ничего. Мы любим жизнь не из-за самой жизни, а из-за познания
женщин" [Августин]. "Чтобы познать человека, нужно его
трахнуть"[Фейербах]. "Я утверждаю невозможность доказательства
того, что член всемогущ. Это познаваемо только с помощью веры"
[Оккам]. "Честь и мужское достоинство сильнее всего"
[Достоевский].
"Все наши знания и все наши способности происходят от половых
органов, или что будет ближе к истине из ощущений, ибо на самом
деле половые органы лишь окказиональная (случайная,
опосредованная) причина ощущений. Они не чувствуют, чувствует
только душа, повод к чему ей дают половые органы и из
модифицирующих ее ощущений душа извлекает все свои знания и
способности" [Кондильяк]. "Если я спрошу вас, почему член
протяженен и почему душа чувствует, то чем больше вы будите над
этим размышлять, тем яснее увидите, что вам нечего ответить.
Следовательно, вы не знайте истинной сущности этих двух
субстанций" [Кондильяк].
"В женщинах есть тайны, в которые Бог не хотел, чтобы мы
проникали глубже; если мы попытаемся в них проникнуть, то чем
глубже мы продвинемся, тем больше будет тумана, и мы, таким
образом, непостижимое величие божественной премудрости и немощь
человеческого разума" [Эразм].
"Человек - это машина, которой управляет половой инстинкт. Мозг
- матка духа. Мы не имеем ни малейшего представления о сущности
женщины. Женщины - простые машины. Сущность женщины и животных
есть и останется всегда столь же неизвестной, как и сущность
материи и тел" [Ламетри].
"Забавно, что не только у нас, но и у некоторых древних народов,
чьи нравы были первобытны и близки к природе, выражение "познать
женщину" означало "переспать с ней", словно без этого ее до
конца не узнаешь! Если это открытие сделали патриархи, они были
людьми куда более искушенными, чем принято считать" [Шамфор].
"Да в Библии довольно часто познание женщины является синонимом
половой близости. Видимо, иные формы познания этого объекта или
напрочь исключены, или не имеют реального смысла" [Гитин].
"Люди большей частью судят по виду, так как увидеть дано всем, а
потрогать руками немногим. Каждый знает каков ты с вида, но
melmnchl известно, каков ты на самом деле" [Макиавелли].
Женщины и их действие на расстоянии.
"В женщинах все прелестное заключается в нагих фигурах, коих
положение, полуодеяние направлены на возбуждении в зрители
похоти" [Шопенгауэр]. "Есть ли у меня еще уши? Превратился ли я
в слух и ни во что больше? Здесь стою я среди пожара морского
прибоя, чье белое пламя лижет мои ноги, - со всех сторон
доносятся до меня вой, угрозы, крики, пронзительные звуки, а тем
временем в глубине глубин старый потрясатель земли тупо, словно
ревущий бык, поет свою арию; он при этом отбивает ногами такой
землетрясильный такт, что даже у этих обветренных скалистых
чудищ трепещет сердце в груди. И тут, внезапно, словно из
ничего, перед самими воротами этого адского лабиринта, всего в
нескольких саженях от них, появляется - большое парусное судно,
скользящее мимо, молча, как привидение. О, эта призрачная
красота! Какими чарами охватывает она меня! Как? Неужели судно
это загружено всем покоем и безмолвием мира? Неужели и само мое
счастье занимает здесь свое тихое место, мое блаженное Я, моя
вторая усопшая самость? Еще не мертвая, но и уже не живущая?
Словно призрачное, тихое, созерцательное, скользящее, парящее
полусущество? Подобное судну, порхающему своими белыми парусами
по темному морю, как огромная бабочка! Да! Порхать по бытию! Вот
что это! Вот чем было бы это! - Кажется, этот шум сделал меня
мечтателем? Всякий большой шум заставляет нас полагать счастьем
тишину и даль. Когда мужчина стоит среди своего шума, среди
прибоя своих бросков и набросков, тогда-то и видит он, как
скользят мимо него тихие очаровательные существа, счастье и
замкнутость которых исполняют его тоски, - это женщины. Он готов
уже думать, что там, в женщинах, и живет лучший он сам, что в
этих уголках смолкает и самый шумный прибой и жизнь сама
становится сном о жизни. Однако! Однако! Мой благородный
мечтатель, даже на прекраснейшем паруснике бывает так много шума
и галдежа, и, к сожалению, так много мелочного и жалкого
галдежа! Волшебство и могущественнейшее воздействие женщин есть,
говоря языком философов, действие на расстоянии, actio in
distans: но сюда принадлежит сперва и прежде всего - дистанция!
[Ницше].
"Если ты смотришь на женщину, изменяется ли от этого ее
состояние?" [Эйнштейн].
На женщин сквозь покровы их нарядов
Мы смотрим, как на свет из темноты;
Увяли бы цветы от наших взглядов,
А бабы расцветают, как цветы.
Когда Венера по утрам сияет,
Нам свет ее удачу предвещает.
"Ни на Солнце, ни на женщину нельзя смотреть в упор"
[Ларошфуко]. "Более всего красивую женщину ранит тот, кто не
глядит в ее сторону" [Фуллер].
"Что для тела теплота, то же для ума - благотворное чувство
превосходства, поэтому каждый столь же инстинктивно направляется
к предмету, от которого он хочет его получить, как за теплом
идут к печке, или на солнечный свет. А таким предметом для
мужчин служат те, кто им уступает по своим умственным
способностям" [Шопенгауэр].
"Женщина - орешек, который всего труднее раскусить всем
создателям философских систем. Она представляет собой камень
преткновения и для верных и ложных взглядов" [Бейль]. Человеку
сказавшему: "Мне нет дела до женщин!" Диоген возразил "Зачем же
ты тогда живешь, если не интересуешься женщинами?"
"Женщины: ведь это как бы даже не люди, а какие-то совсем особые
существа, живущие рядом с людьми, еще никем никогда точно не
определенные, непонятые, хотя от начала веков люди только и
делают, что думают о них" [Бунин].
"Труднее всего - быть уверенным в привычной очевидности"
[Кондильяк]. "Женщин нет" [Зенон]. Это обман зрения. Имеются
сведения, что Зенон составил 45 доказательств невозможности
существования женщин. Есть люди, которые сохраняют это убеждение
до самой смерти. Этой точки зрения придерживался и Платон. Он
считал, что женщины существуют лишь в мире эйдосов и сами
философы живут там. "Я не смею спорить с Платоном. Женщины -
прекрасная фантазия, придуманная так себе, без всякой
необходимости" [Робине]. "Слово женщина не содержит в себе
никакого реального смысла и должно быть исключено из
употребления" [Гольдбах]. "Гольдбах - дьявольский человек,
вдохновленный Вельзевулом, только что опубликовал книгу "Система
природы", на каждой странице которой он думает доказать, что
женщин вовсе нет. Эта книга ужасает всех, и все ее хотят
прочитать... Ее пожирают. В ней много соблазнительного. В ней есть
красноречие и в этом отношении она превосходит Спинозу..."
[Вольтер]. "Поклоняться женщине - значит поклоняться вымыслу,
созданному человеческим воображением, или попросту поклоняться
тому, чего нет" [Гольдбах].
"Женщина любит мужчин, если только они верят в нее, и мечет
громы и молнии против того, кто не верит в нее!" [Ницше. Веселая
Наука]. "Женщины требуют от верующих только одного и того же:
покорности, смирения, самоотречения и полного отсутствия
логического мышления" [Гитин]. "Будем же верить, если не можем
познать" [Августин]. "Когда религиозность соединяется с
женщиной, тогда конец всякому здравому смыслу" [Юм].
"Будем видеть только то, что есть в действительности и не будем
прибегать к вымыслам" [Ламетри].
"Я верю, что тела женщин существуют. Однако считаю это хорошо
показанным, но плохо доказанным" [Мальбранш].
За годы своей жизни Мальбранш обнаружил в поведении людей три
странных момента:
1. Самые очевидные и возвышенные метафизические истины
непонятны большинству людей, даже смешны.
2. Первыми и прежде всего, осуждаются те книги, в которых
оспариваются всеобщие предрассудки.
3. Удел любой женщины - сначала казаться смешным химерическим
фантомом, со временем подтвердиться и обнаружиться.
"Каким образом образовалась Земля, на которой я живу? Является
ли она единственной населенной планетой? Откуда я происхожу? Где
я нахожусь? Какова природа того, что я вижу? Какова природа всех
этих блестящих фантомов, зрелище которых меня прельщает? Был ли
я прежде, чем я начал свое существование? Буду ли, когда меня
больше не будет на свете? Всего этого никогда не будут знать
величайшие гении; они будут с философским видом молоть вздор,
как это делал и я ..." [Ламетри].
"Иллюзия - непременное следствие страстей, глубина которых
измеряется степенью ослепления, в которое они нас погружают. Это
прекрасно почувствовала одна женщина: застигнутая своим
возлюбленным в объятиях его соперника, она смело отрицала факт,
свидетелем которого он был. "Как, - сказал он ей, - ваше
бесстыдство заходит так далеко?..." "О, коварный, - ответила
она, - ты разлюбил меня: ты веришь больше своим глазам, чем моим
словам!" Все страсти разят нас полным ослеплением" [Гельвеций].
"Женщина - самая простая вещь, но в виду того, что мы из-за
дурного направления в котором развивается наш общественный
порядок, чрезвычайно удалены от женщины, открытие ее стоило мне
многих лет размышлений" [Дешан].
"Вопрос: что становиться с женщинами? Ответ: они исчезают"
[Беркли]. "Я более чем другие философы придерживаюсь реальности...
Пусть не говорят, что я отбрасываю существование женщин. Ибо я
только устанавливаю смысл этого слова насколько я его понимаю"
[Беркли].
Мир объективен разве что на дольку:
продуктов нашей мысли много в нем;
и бабы существуют лишь постольку,
поскольку мы их, милых, познаем.
"Взаимодействие тел есть условие всякого познания" [Шопенгауэр].
"Будут хорошие помыслы. Будут хорошие дела". Помыслы господь
всем одинаковые посылает.
-Стало быть, вы утверждайте, что ваш член будет двигаться в
избранном направлении даже в мире, лишенном всех других тел,-
Srnwmhk Даламбер и, получив положительный ответ спросил:
-А как ваш член угадает где "вперед", а где "назад", если
вообще ничего нет на свете?
На это изобретатель ответить не смог, и Даламбер записал в
рукопись своего знаменитого сочинения "Динамика": "Член не может
сам себя привести в движение, ибо нет никакого основания к тому,
чтобы он двигался предпочтительнее в одну сторону, чем в
другую".
"Казалось, в мире нет ничего, кроме гигантского члена внутри
меня, яиц, ударявшихся об меня, паховых волос, щекотавших мне
половые губы. Я так хорошо чувствовала этот член, каждую венку,
вздувшуюся на нем, - это было похоже на сверхчувственное
восприятие, и вот я обрушилась в оргазм. Я содрогнулась всем
телом, кричала, и казалось никогда не смогу остановиться. Он
крепко держал меня за бедра, а мое влагалище жевало невероятно
твердый член, бодавшийся, подобно быку; я не смогла бы
избавиться от этого натиска, даже если хотела бы" [Мастерсон].
"В душе налицо одни только представления, и она никогда не
сможет узнать по опыту связь их с объектами" [Юм]. "Когда я
самым интимным образом проникаю в нечто, именуемое мной
женщиной, я всегда наталкиваюсь на то или иное единичное
восприятие тепла и холода, света и тени, любви и ненависти,
страдания или наслаждения. Я никак не могу уловить женщину, как
нечто существующее помимо восприятий и никак не могу подметить
ничего, кроме какого-либо восприятия. Следовательно, женщина
есть простая совокупность этих восприятий, следующих друг за
другом с непостижимой быстротой и находящихся в постоянном
течении" [Юм].
"Я беру женщин такими, каковы они в природе, а не в моей
голове; для меня они существующие разнообразные тела, наделенные
свойствами и деятельностью" [Дидро]. "Мой читатель, читая меня,
неизменно помни, что чувства составляют источник всех наших
знаний, что природа не Бог, женщина - не человек, гипотеза - не
факт; и будь уверен, что если ты усмотришь в любой моей книге
что-нибудь противоречащее этим принципам, значит, ты меня
совсем не понял во всех этих местах" [Дидро].
"Занятия математикой есть высшая цель человека" [Шафаревич].
"Должен ли человек трахаться? Либо должен, либо не должен. Если
должен, то вопросов, как говориться, нет: все и так понятно.
Если же человек не должен трахаться, то он должен трахаться хотя
бы для обоснования этого тезиса. Вывод прост и непреложен:
человек должен трахаться в любом случае" [Аристотель]. Я не могу
назвать ни одной причины, чтобы не трахаться.
На вопрос о том, какую пользу он извлек из фаллософии,
Аристотель ответил: "Стал добровольно делать то, что другие
делают в страхе перед законом". "Я не учу фаллософии, я только
побуждаю трахаться" [Шеллинг].
"Нет блаженной жизни, кроме той, которая проводиться в женщине"
[Августин].
"Сколько женщин даже не подозревает о моем существовании!"
[Паскаль]. "Нет более естественного стремления, чем стремления
к женщине. Когда нам отказывается служить разум, мы прибегаем к
члену, который является слабым и менее достойным средством, но
женщина такая великая вещь, что мы не должны пренебрегать ни
одним средством, позволяющим нам познать ее" [Монтень].
"Чувственно воспринимаемое всегда производит более сильное
воздействие на память и легче запоминается в ней, чем
интеллигибельное" [Бекон]. "К чему нам познание вещей, если из-
за него мы теряем спокойствие и безмятежность" [Монтень]. "В
природе человека есть тайная склонность и стремление познать
других" [Бекон]. "Счастлив тот, кто сумел познать женщину"
[Вергилий]. "Не следует пренебрегать никакой женщиной"
[Лейбниц].
"Природа подобна женщине, которая, показывая из-под нарядов, то
одну, то другую часть тела подает настойчивым поклонникам
некоторую надежду познать ее когда-нибудь всю" [Дидро].
Из чего же
Из чего же, из чего же, из чего же,
Сделаны наши мальчишки?
Из ножей и из кастетов, из обрезов и пистолетов,
Сделаны наши мальчишки!
Из чего же, из чего же, из чего же,
Сделаны наши девчонки?
Из сифонов и из лифонов, из марафета, из минета,
Сделаны наши девчонки!
Из чего же, из чего же, из чего же,
Сделан "Сектор Газа"?
Из шприцов, из ханки, плана, из бутылок и стакана,
Сделан "Сектор Газа"! [Сектор газа].
"Есть ли в мире что-либо прекраснее красивой женщины" [Бурдей].
"Красоту тела может раскрыть только дело" [Уайльд].
"Войди в самого себя, отверни свой взор от всего, что тебя
окружает - таково первое условие, которое предъявляет философия
к своему ученику" [Фихте]. "Я познал самого себя" [Гераклит]. До
сих пор неясно, как ему это удалось. "Познай самого себя, и ты
познаешь Богов и вселенную" [Хилон]. "О бесславный и
самонадеянный человек сумей познать хотя бы того червяка,
которого ты попираешь ногой и презираешь" [Лабрюйер].
Просьба
Я в многих людях знаю толк,
И лишь себя узнать не смог!
К глазам своим стою впритык,
Не отдаляясь ни на миг,
Коль не хочу с собой разлада,
Мне от себя подальше надо.
Хоть не настолько, как мой враг,
Ближайший друг далек - и как!
Меж нами точка, где мы братья!
О чем прошу я, угадайте? [Ницше].
"Как мы можем познать самих себя? Ни в коем случае не в
размышлениях, а только в действиях. Постарайся исполнять свой
супружеский долг, и ты вскоре поймешь кто ты такой" [Гете]. "В
природе есть области доступные и недоступные. Нужно это понять и
отнестись к ним с уважением. Человек, который этого не поймет,
может всю жизнь промучиться над тем, что ему недоступно. Зато
человек, который достаточно умен, чтобы держаться только в
области доступного, сумеет в известной мере проникнуть и в
область недоступного" [Гете].
Инквизитор
Нет и нет, мне не до смеха,
Нет окна и дверь размыта;
Ведь пытать меня приехал
Сам Великий Инквизитор.
Инквизитор наседает,
Подбирает инструмент;
"Ты скажи мне все, что знаешь,
Полегчает и тебе".
Он наверное хочет меня открыть
Как простой чемодан, он знает одно,
Даже в самом пустом из самых пустых
Есть двойное дно, есть двойное дно.
Если б были еще силы,
Я б сказал ему: "Мой милый,
Я не знаю кто я, где я,
Что за силы правят миром;
И мои опутал ноги
Длинных улиц лабиринт"...
Инквизитор мне не верит,
Заворачивает винт.
Он наверное хочет меня открыть
Как простой чемодан, он знает одно,
Даже в самом пустом из самых пустых
Есть двойное дно, есть двойное дно.
Видно был я здесь не первый
Окружен такой любовью,
И во всех углах таились
Призраки средневековья.
Тени в черных капюшонах
Выползают из щелей
Наблюдают напряженно
За добычею своей.
Они все захотели меня открыть,
Как простой чемодан, они знают одно,
Даже в самом пустом из самых пустых
Есть двойное дно, есть двойное дно [Пикник].
"Я знаю, что я никого не знаю" [Сократ].
Бери барабан и не бойся,
Целуй лесбиянку скорей!
Вот смысл истинной науки,
Вот смысл фаллософии всей! [Гейне].
"И самое умное, чего достиг человек - это умение любить женщину,
поклоняться ее красоте: от любви к женщине родилось все
прекрасное на земле" [Горький].
А мужикам понять пора бы,
напрасно рты не разевая,
что мирозданья стержень - бабы,
чья хрупкость - маска боевая.
Теорема Горгия Знание о существующем непередаваемо другим
людям.
Доказательство: Передача знаний осуществляется посредством слов.
Сами же слова не есть бытие и не есть то, что есть ощущаемые
вещи. Кроме того, из слова не следует смысл вещи. Но самое
главное то, что бытие познается одним органом - членом, а знание
передается при участии другого органа - ушей.
"О женщине нельзя судить на основании чужого свидетельства или
полагаясь на авторитет чужого человека" [Монтень].
"Единственное преимущество, на которое я претендую, - это то,
что я всех познавал самостоятельно" [Беркли]. "Бог мне
свидетель, что я был и все еще остаюсь при полном убеждении в
несуществовании женщин" [Беркли]. "У меня нет разумного
основания верить в существование женщин. У меня нет
непосредственной интуиции ее; и не могу я непосредственно на
основании своих ощущений, идей, понятий, действий и страстей,
заключать о существовании немыслящей, невоспринимающей,
недеятельной субстанции - ни с помощью правильной дедукции, ни с
помощью обязательного заключения" [Беркли].
Епископ Беркли говорил когда-то:
Что "женщина - пустой и праздный бред".
Его система столь замысловата,
Что спорить с ней у мудрых силы нет,
Но и поверить, право, трудновато... [Байрон].
"Один известный автор, особенно прославившийся полемическим
уничтожением идей Беркли, утверждал в своей книге, вышедшей в
1908 году, наличие женщин как объективной реальности,
пребывающей вне и независимо от сознания. Пусть себе пребывает
объективно, вне нас, хоть до скончания веков! К нам, к
существам, это имеет столь же далекое отношение, как, возможно,
вынашиваемый какой-нибудь женщиной замысел. Пока это ее замысел
он не есть факт мой. Собственно, с таким подходом согласны были
и все философы. Мы видим и постигаем, а вот что собой
представляет непознанное? Хорошо на этот вопрос ответила одна
женщина. Когда некто спросил ее: "Что ты несешь там под полой?",
она довольно остроумно парировала "Потому и под полой, чтобы ты
не знал что". Когда же женщина начинает "даваться человеку в
ощущениях его" (я продолжаю цитировать источник 1908 года),
тогда она для человека становиться реальностью и с этого мига
наделяется свойством "существовать""[Таранов].
"Сущность женщины состоит в ее силе сопротивления всем
изменениям ее данного состояния, из чего нам надлежит выводить
все явления, или свойства, женщины, как результат этой силы, и
без нее ни одно из них не может быть понято" [Колден].
Тайну вечности смертным постичь не дано.
Что же нам остается? Любовь да вино,
Вечен мир или создан не все ли рано,
Если нам без возврата уйти суждено? [Хайам].
В полях - межа. Ручей. Весна кругом.
И девушка идет ко мне с вином.
Прекрасен миг! А стань о вечном думать,
И кончено: поджал бы хвост щенком [Хайам].
"Наслаждение - единственное применение жизни" [Гельвеций].
"Величайшее чувственное наслаждение, которое не содержит в себе
никакой примеси отвращения - это секс" [Кант]. "Женщина - лучший
способ наслаждаться жизнью" [Кант]. "Для нас рай может
существовать только в одном месте, а именно в этом мире"
[Дешан]. "Тот, кто не понимает своего назначения, чаще всего
лишен мужского достоинства" [Достоевский].
Не о себе я слезы лью
И не о тех, кто пал в бою.
Скорблю о тех, кто не познавши
Напрасно прожил жизнь свою [Аррани].
Кто не любил и кто любимым не был,
Тому скажу, не пряча укоризн:
"Гори в Аду, за стыд земли и неба,
Тебе для стасти подаривших жизнью" [Аррани].
Когда двоих сближаются уста,
Плетут венок у алой розы рта
Вино и мед, желанье и покорность,
Огонь и вихрь, порыв и красота [Аррани].
"Я верю, что мы окружены бабами. Уверен, что в XX веке мужчины
предпримут ряд попыток войти внутрь женщин, и откроют там
истинные чудеса" [Зингер].
Где-то там где кончается
Где кончается вся земля
На краю мы качаемся
Ты и я ты и я
На краю ноги свесили
И плюемся мы в никуда
Как смешно сердцу - весело
Чудеса чудеса
Черный дом мироздания
Отрывает нам тормоза
Расширяет нам подсознание
До конца до конца
На краю ноги свесили
И глядим уже в никуда
Мы плывем сердцу весело
В чудеса в чудеса! [Агата Кристи].
Ложность мира
Что говорит о мире Прозорливый:
"Плох этот мир, неверный он и лживый!" [Юсуф].
"В мире, который по сути ложен справедливость была бы
противоестественной тенденцией" [Ницше].
"Болезнь одна лишь, заразительна, здоровье не заразительно; то
же самое с заблуждением и истиной. Вот почему заблуждение
распространяется так быстро, а истина так медленно" [Чаадаев].
"Больные люди плодят больные слова. Стенограммы сиделок не
сходят с первых полос. Под светом бестеневых ламп блестит голова
сиреневых побегов сбитых волос. Вечер света и пляса в
сумасшедшем дому, день открытых дверей в палатах и боксах и
пожарные спорят по горлу в дыму, но стропила горят и тушить
слишком поздно. Не выходи на улицу без Бержи, пряч телевизор от
малышей плохишей. Ветер несущий слюну ядовит. Эпидемический,
эпидемический менингит, менингит. Я хотел бы знать кто здесь
болен, кто здесь здоров? Но все психи надели халаты убийц-
докторов и учат латынь и пытаются спрятать клыки. Маньяк за
рулем говорит, кровь стирая с руки: "Садись, забудь, мы
отправляемся в путь, по той же дороге, но к новой пизде, не
думай о цели и счастье народа. Не выходи на улицу без бержи,
пряч телевизор от малышей плохишей. Ветер несущий слюну ядовит.
Эпидемический, эпидемический менингит, менингит " [Урфин Джус].
Пердун
Я парень неплохой не ссусь, и не глухой,
И я когда не сплю золотой,
Но только я засну, то так я пердану,
Что мухи дохнут, падая гурьбой.
А отчего и почему, да и сам я не пойму,
Только лягу я и приготовлюсь ко сну,
Из дупла выходит газ, и жена противогаз,
Надевает, когда я засну.
А вся пердёж моя взрывоопасная,
Супруга ночью воет от тоски,
Спущу такую вонь, что коль зажгёшь огонь -
То разлетится комната в куски.
А отчего и почему, да и сам я не пойму,
Только лягу я и приготовлюсь ко сну,
Из дупла выходит газ, и жена противогаз,
Надевает, когда я засну.
Вообще-то я хорош, но как наступит бздёшь,
Потеют стёкла, режут глаза,
Клопы и мухи мрут, везде свежо, а тут,
Не комната, а сектор газа.
А отчего и почему да и сам я не пойму,
Только лягу я и приготовлюсь ко сну,
Из дупла выходит газ и жена противогаз,
Одевает когда я засну.
Смешно, как тужатся мыслители -
То громогласно, то бесшумно -
забыв, что разум не действителен,
когда действительность безумна.
Прекрасна благодушная язвительность,
С которой в завихрениях истории
Хохочет бесноватая действительность
Над мудрым разумением теории.
Найдя предлог для диалога,
- как Ты сварил такой бульон?
- спрошу я вежливо у Бога.
-По пьянке, - грустно скажет Он.
В нашем климате, слезном и сопельном,
Исчезает, почти забываемый,
Оптимизм, изумительный опиум,
Из себя самого добываемый.
Такой подлог повсюду невозбранно
Фасует вместо масла маргарин,
Что кажется загадочно и странно,
Что нету кривоногих балерин.
На некоторой стадии подпития
всё видится ясней, и потому
становятся понятными события,
загадочные трезвому уму.
Всего на свете мне таинственней,
что наши вывихи ума
порой бывают ближе к истине,
чем эта истина сама.
Прогнозы тем лишь интересны,
что вместо них текут сюрпризы,
ведь даже Богу не известны
Его грядущие капризы.
"Мир стоит на обмане, и вся жизнь - мираж. Душа - тоже мираж.
Надо все же уметь достаточно ума, чтобы отличать миражи приятные
от неприятных". "В этом мире происходит больше неожиданного, чем
ожидаемого" [Лагерлеф]. Лучше всего наш мир описан в "Алисе в
стране чудес". Ее фамилия Маркина, мы не будем о ней ничего
писать, так как это уже прекрасно сделано Кэрроллом.
Чтобы обезопасить себя дьявол запрещает нам лгать. Моя философия
bqeqhk|m` потому, что она ложна. Геббельс разрешал своим адептам
говорить ложь. Мораль запрещает говорить правду. Кто прав? Ложь
часто является правдой. Поиски здравого смысла успехом не
увенчались. Мир ложен по своей природе. (Камю, Кафка, Сатрр тоже
так думают). "Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью" [Жванецкий].
Законы Мерфи действуют, их никто не отменял. Из ложных посылок
можно делать истинные выводы. Это всегда потрясает. Настолько
потрясает, что возникает сомнения в их ложности. Я уже верю в их
истинность. Это и есть вера. "Верь это не повредит"
[Витгенштейн]. Все в конце концов сводится к абсурду. "Моя
задача от неявного абсурда перейти к явному" [Витгенштейн].
Reducto to absurdum - основной метод философии. Красиво врать не
запретишь. А как иначе объяснить мотивы, которыми
руководствуются люди. "Необходимо уничтожить мораль, чтобы
освободить жизнь" [Ницше]. Проще всего это сделать вдвоем. "Мне
говорят, что я своими утверждениями хочу перевернуть мир вверх
дном, но разве плохо перевернуть перевернутый мир" [Джордано
Бруно]. Абсурд логически не познаваем.
"Считается, что Шопенгауэр, наряду с английским поэтом
Кольриджем стал автором термина пессимизм от латинского pessimus
(наихудший)." "Какой прок от просветителей, реформаторов,
гуманистов? Чего добились на самом деле Вольтер, Юм, Кант? Все
их старания - тщетные бесплодные усилия, ибо мир - это госпиталь
неизлечимых".
Вакуум
Из ничего и будет ничего [Поговорка].
По правилам
Божественной игры
Из ничего
Рождаются миры.
Стролматерьал,
Признаться,
Стоит дешево,
Жаль в результате - ничего.
(хорошего) [Заходер].
Мы сохранили всю дремучесть
Былых российских поколений,
Но к ним прибавили пахучесть
Своих духовных выделений.
***
Когда черпается счастье полной миской,
когда каждый жизнерадостен и весел,
тетя Песя остается пессимисткой,
потому что есть ума у тети Песи.
***
Я мир осязал без перчаток
при свете, во тьме и на дне,
и крыльев моих отпечаток
не раз я оставил в гавне.
Философию Ницше и Шопенгауэра ошибочно называют
иррационализмом. Навести мосты между идиотизмом и жизнью
значительно проще чем вы думайте. С чего вы взяли, что люди
руководствуются логикой в своих действиях. Разве жизнь не
идиотизм? Кругом одни идиоты. У них ложные ценности: дорогие
женщины, дорогие машины. Вы, животные, зачем вам деньги? Деньги
приносят несчастья. Большие деньги приносят большое несчастье.
К сожалению, в правительстве об этом не знают. Разве миллиардеры
счастливы? Они свободны? Вы живете только для того, чтобы
размножиться. Либидо - двигатель греха. У чертей всего одна цель
- сношения с дьяволом.
"Welcome to..." [Crematory].
Наши самые страшные догадки подтверждаются. Мы уже в аду.
Опиум для никого
Я крашу губы гуталином
Я обожаю черный цвет
И мой герой он соткан весь
Из тонких запахов конфет
Напудрив ноздри кокаином
Я выхожу на променад
И звезды светят мне красиво
И симпатичен ад
Давай вечером с тобой встретимся
Будем опиум курить
Давай вечером с тобой встретимся
По-китайски говорить
Не прячь музыку она опиум
Для никого только для нас
Давай вечером умрем весело
Поиграем в декаданс
Убей меня убей себя
Ты не изменишь ничего
У этой сказки нет конца
Ты не изменишь ничего
Накрась ресницы губной помадой
А губы лаком для волос
Ты будешь мертвая принцесса
А я твой верный пес
Давай вечером с тобой встретимся
Будем опиум курить
Давай вечером с тобой встретимся
По-китайски говорить
Не прячь музыку она опиум
Для никого только для нас
Давай вечером умрем весело
Поиграем в декаданс [Агата Кристи].
Разве жизнь не идиотизм? Жизнь абсурдна и непредсказуема, она
женщина. Мое учение всесильно, потому что оно ложно. "Почти все
учение Гегеля ложно" [Рассел]. "Для христиан религия начинается
с откровения, для марксистов она заканчивается откровением"
[Камю]. В чем секрет моей философии. В том, что из ложных
посылок можно извлекать истинные следствия. Это всегда
потрясает. Настолько потрясает, что возникает сомнение в их
ложности. Ведь они хорошо объясняют мир. Я уже верю в их
истинность. Это и есть вера. "Верь! Это не повредит"
[Витгенштейн]. Поиски здравого смысла не увенчались, успехом.
Мир ложен по своей природе.
"Жизнь потрясает своей глупостью, цель неясна средства туманные"
[Дельфин]. Красиво врать не запретишь. А как иначе объяснить
мотивы, которыми руководствуются люди?
Абсурд логически не познаваем. В аду другая логика. Не бойтесь
говорить чушь, ведь потом окажется, что это не чушь. Гениальные
мысли часто начинаются с чуши. Это из подсознания. Говно не
всплывает случайно. Это только вершина айсберга. Надо дернуть за
ниточку. Чушь подтверждается и обретает смысл. Очень легко
попасть пальцем в небо.
Не тормозите, не бойтесь делать выводы. Чушь собьет вас, и вы
будете говорить правду. "Задача философии прояснение". Небо
будет ясным. Я слышал звон. Кажется я нашел колокольню с которой
все очень хорошо видно. "Хуем машет с колокольни, разгоняет
облака". Вид действительно прекрасный, как Шопенгауэр и обещал.
Вы слышите звон? В ушах? "Моя цель состоит в том, чтобы от
неявного абсурда перейти к абсурду явному" [Витгинштейн]. Нужно
сделать ложь явной.
Ницше десять лет занимался мертвыми стихами. Разумеется, писать
надо кровью. Нам понадобиться много крови. "Жаждешь крови -
стать гнидой". Гниды утонут в крови. Мы ее пустим. Откройте
кран. Кровь смоет позор. Откройте газ. Включите свет. Кровь
смоет позор. "О мысль моя, отныне ты должна кровавой быть, иль
прах тебе цена" [Ницше]. "Философия не дает бесценных
результатов, но ее изучение дает бесценные результаты".
"Философия дает временные ответы на вечные вопросы".
"Философия есть любовь к мудрости, но не сама мудрость". "Бог
есть любовь". Ницше пишет, что христианство первая из религий
взявшая любовь в свой арсенал вооружения. "Будни любви, так
сказать, откровенней, правдивей, люди говорят друг другу правду,
помогают друг другу избавиться от иллюзий, пусть порою и грубо,
безжалостно" [Лагерквист].
"Цель фаллоса есть женщина" [Помпонацци]. Я помогу вам в ее
поисках. Она вас трахнет, как царя Гвидона. Она шлюха.
Разумеется, она недостижима. "Женщину охраняет безумие. Женщина
ничуть не страдает от того, если кто-либо ее не признает".
Бежишь, почти что настигая,
Пыхтишь в одежде лет и знаний,
Хохочет истина нагая,
Колыша смехом облик задний.
Когда Иисуса Христа спросили "Что такое женщина?". Он не
ответил. Это неприлично. "Чего мы ищем? Покоя, счастья? Нет,
только одну женщину, сколь бы ужасна и отвратительна она не
была." [Ницше]. "Истинное счастье и блаженство человека состоят
только в мудрости и познании женщины" [Спиноза]. "Мое самое
большое безумие - это доверие женщине и желание ее познать"
[Руссо]. "Итак смелее! Отбросим предрассудки и по стопам природы
двинемся вослед женщине!" [Шопенгауэр]. "Истина скрыта на дне
глубокой пропасти" [Демокрит]. "Любишь бездны - имей крылья".
"Нет красивой поверхности без ужасной глубины" [Ницше].
"Вопрос: что становиться с вечными истинами? Ответ: Они
исчезают" [Беркли].
Клянусь компотом детсва моего
И старческими грелками клянусь,
Что я не испугаюсь ничего,
Случайно если истины коснусь.
"В философии каждому, кто стремиться к познанию женщины подобает
быть еретиком" [Помпонацци].
Орел парит... И глазом чуть видать,
И никаким арканом не достать.
Он еретик! Казни его владыка!
Как смеет он так высоко летать? [Аррани].
Зло олицетворяют не еретики, а инквизиторы. Инквизиторы не верят
в бога, никогда не читали библию и даже не подозревают, что их
деятельность находиться в противоречии с ней. Они считают
оскорбительным и невежественным само слово верующий. (Вы можете
почитать работу "Почему я не христианин", написанную Бертраном
Расселом в молодости. Почитайте Кампанеллу, Фейербаха. А это
сочинение лучше не читайте. "Бога нет. Он существует для
устрашения чертей",- пишет Кампанелла) "Чтобы поглупеть надо
верить" [Паскаль]. Инквизиторы не считают нужным проводить
границу, "тонкую красную линию" между добром и злом. Для них ее
просто не существует. Верующий не тот, кто отвечает "да" на
вопрос верующий ли он, а тот, кто считает нужным придерживаться
некоторого писания - свода правил и по крайней мере осознает что
есть грех и где расходится слово и дело, а "дуракам закон не
писан" и "страх им неведом". Мысли о боге посещают их нечасто.
Бога нет. Бог умер, солнце зашло и воцарилась тьма. "Sun is
going down" [Helloween]. Почему вы решили, конца света не
будет? Он уже наступил. Они учат, что ложь и насилие вполне
приемлемые средства. Их не мучает вопрос о смысле жизни. Они
anr|q смерти. Инквизиторы верят лишь в то, что зло останется
безнаказанным, но это не всегда так: их ждут осиновые колы -
доказательство существования бога.
Черная магия
Часы пробили полночь - зажгу я три свечи
И окроплю их кровью под тишину ночи,
Открою книгу старую - она мне всех родней,
Ведь это наследство старой бабушки моей.
Я открываю дверь в квартире своей,
Я приглашаю в гости вампиров упырей,
Я с ними свою группу "Сектор Газа" сколочу,
И буду я играть я там всё что захочу!
"Будем же свободны в наших писания, как и в наших поступках"
[Ламерти]. "Мудрец не может ограничится познанием женщины и
истины; он должен осмелиться высказать ее в интересах небольшого
кружка лиц, которые хотят и умеют мыслить. Ибо другим по доброй
воле являющихся рабами предрассудков, столь же невозможно
познать женщину, сколь лягушкам научиться летать" [Ламетри].
Женская логика! Женская логика!
Черная магия! Черная магия!
Приходите упыри в назначенный срок,
Мы сыграем с вами зловещий панк-рок,
А кто из вас не любит панк-рок и рок-н-ролл,
Тому я в грудь вобью осиновый кол.
- ... приход.
- ... торчу нормальный ход.
- Побожись!
- Да блядь я буду!
- Брось пиздить!
- А хуй там врать!
- Какой базар!
- Пошёл ты на хуй!
- Поебать ебена мать!
- Ты в натуре?
- Ну так хуйли!
- Надо сразу понимать!
Женская логика! Женская логика! Женская логика!
Черная магия! Черная магия! Черная магия! [Сектор Газа].
Привет, ребята, добрый день!
Послушайте нашу дребедень,
Щас музыканты подойдут,
Возьмут гитары и попрут!
Чувак, не лезь ты к ней туда,
Оставь её, иди сюда,
Бери свой новый "экшнбас",
Лабать ведь будем мы сейчас.
Ребята! Я совет вам дам -
Крутите нас без пап и мам,
Чтоб не схватить вам по ушам,
Они такой не любят срам! [Сектор газа].
В стихах моих не музыка живет,
а шутка, запеченная в банальности,
ложащаяся грелкой на живот,
болящий несварением реальности.
Устройство мироздание жестоко
По прихоти божественной свободы,
Убийствами поэтов и пророков
К их духу причащаются народы.
Я не буду ничего в явной форме говорить о своих собственных
желаниях, тем более что секрет счастья залучается в избавлении
от них, а на основании текста вы можете сделать ЛОЖНЫЕ ВЫВОДЫ
обо мне, так как методом философии является логика, а чувства
лишь направляют мой разум. Мое мировоззрение менялось в
процессе написания книги и писал я ее не подряд. Я полагаю, что
для того, чтобы не поехала крыша необходимо исполнять разные
роли или хотя бы фантазировать по-разному.
Юра, ваши песни автобиогафичны?
"Не приписывайте художнику нездоровых тенденций: ему дозволено
изображать все" [Уайльд].
Оптимизм
"Для меня оптимизм является не только нелепым, но и
безнравственным образом мыслей, как горькая насмешка над
несказанными страданиями человечества" [Шопенгауэр].
"Откуда Данте мог взять материал для своего Ада, как не из
нашего действительного мира? И тем не менее получился весьма
порядочный ад. Когда же наоборот перед ним возникла задача
изобразить небеса и их блаженство, то он оказался в неодолимом
затруднении, именно потому, что наш мир не дает материала ни для
чего подобного" [Шопенгауэр].
"Не может быть маленьких или больших решений. Есть лишь решения,
которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти"
[Дельфин].
Меня не будет завтра
Тебя не будет завтра
Всех нас не будет завтра
Сегодня или завтра [Агата Кристи]
Оптимизм
Ты умеешь плакать - ты скоро умрешь
Кто-то пишет на стенах - он скоро умрет
У нее есть глаза - она скоро умрет
Скоро станет легко - мы скоро умрем
Кто-то пишет на стенах - он скоро умрет
Пахнет летним дождем - кто-то только что умер
У них есть, что сказать - они скоро умрут
Кто-то тихо смеется - я скоро умру
Я решил сказать слово - я скоро умру
Я решил спеть песню - я скоро умру
Кто-то смотрит на солнце - почти что уж мертв
Кто-то смотрит мне вслед - он скоро умрет [Гражданская оборона]
но pека шиpока pека глубока
pека уносит нас как облака
двадцать тысяч дней и ночей пpойдет
человек pодился - человек умpет [Наутилус].
Легко ль голодать голодным?
Легко ли молчать немым?
Легко ли таиться мертвым?
Легко ли искать живым?
В ожидании ответа:
Кому на этом свете жить хорошо?
Кому на этом свете жить хорошо?
Кому на этом свете жить хорошо?
Кому на этом свете жить?
Легко ли сгорать зарею?
Легко ли сиять окном?
Легко ли сверкать соплею?
Легко ли вонять дерьмом?
В ожидании ответа:
Кому на этом свете жить хорошо?
Кому на этом свете жить хорошо?
Кому на этом свете жить хорошо?
Кому на этом свете жить?
Легко ли давиться щами?
Легко ли глотать кусок?
Легко ль воевать с прыщами?
Легко ли топтать песок?
В ожидании ответа:
Кому на этом свете жить хорошо?
Кому на этом свете жить хорошо?
Кому на этом свете жить хорошо? [Гражданская оборона].
Жизнь как сон
"О внутренних сигналах никто, может быть, не станет спорить.
Более спорны внешние предзнаменования, например, внезапный испуг
или спотыкание коня в дороге и т.п Для признания
действительности их необходимо встать на ту высшую точку зрения,
что все внешнее вытекает из внутреннего, и всякое реальное
событие не более чем сновидение, скрытым творцом которого
являемся мы сами" [Шопенгауэр].
Спокойной ночи малыши
Добрый вечер, малыши! Хрюша сядь, не мельтеши!
Дядя Юра вам сейчас зашпандорит свой рассказ:
Расскажу я вам о том, как я был пацаном,
Филя ну не будь скотом, не сиди с раскрытым ртом,
Короче прыгайте в кровать, буду я щас начинать!
В передаче "Спокойной ночи, малыши!"
В передаче "Спокойной ночи, малыши!"
"Спокойной ночи, малыши!"
Помню в детстве моя мать начала меня пугать,
Когда я ложился спать на кровать, ядрёна мать,
Пела песни про волков про чертей, про упырьков.
Я внимал её словам я мочился по ночам,
Как приснится дьявол вдруг - на постели сразу круг.
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю,
Придёт серенький волчок и укусит за бочок,
И утащит он в лесок, под рахитовый кусток,
Из тела вырвет мяса клок, на луну завоет рок.
Вырос я меня опять продолжают сны пугать,
Было чтоб не так страшней я женился поскорей,
Сплю всегда я у стены, но опять мне сняться сны,
О том как серенький волчок взвоет на луну панк-рок.
Спокойной ночи, малыши!
Спокойной ночи, малыши!
Спокойной ночи! А-а-а-й! [Гражданская оборона].
Тихим-тихим шагом
В замедленном кино
К нам приходит Время
В темное окно
Царственно садится
Задницей на трон
Пусть тебе приснится
Самый светлый сон [Агата Кристи].
"Кто дает себя загипнотизировать, тот делает самый
безнравственный из всех поступков, какие себе можно только
представить. Он отдает себя в полнейшее рабство: он
отказывается от своей воли, своего сознания" [Вейнингер].
"Сегодня ночью женщина в кустах запуталась ногами в проводах. И
стало словно в космосе темно. Весь мир похож на темное пятно.
Сегодня ночью женщине в летах щекотно было в нескольких местах.
Возможно под покровом темноты являлся невидимка из мечты. В
темноте. И я ласкаю чьи-то губы, но подозреваю, что не те. Труба
зовет на подвиги любви. Наивные младенцы спят в яслях. А йоги
стонут сильно на углях. Ведь им чувак положено терпеть. Их ноги
год за годом будут тлеть. В темноте боль не утихает. В темноте.
Очертания таят. В темноте. И я ласкаю чьи-то губы, только
понимаю, понимаю, что не те " [Ногу свело].
"Жизнь есть ночь проводимая в глубоком сне часто переходящеfм в
кошмар" [Шопенгауэр]. "Deep sleep, deep sleep" [Orgy].
Очевидно, ничего не видно. Роботы даже не осознают, что со
стороны они выглядят, как роботы. "Человек, как и животное,
действует по необходимости, подчиняясь импульсам, исключающим
свободу воли" [Шопенгауэр]. "Мишка спит и зайка спит, только
сифилис и СПИД, пролетая над планетой всех накажет, кто шалит.
На печи уснул калач. На крови уснул палач." [Ногу свело]. "Я
нарушаю ночной покой" [Ницше]. Цель фаллософии возбуждение, оно
будет ужасным. Вы проснетесь в аду. "Вставайте люди русские".
"Доброе утро последний герой. Здравствуй, последний герой"
[Кино]. "Сегодня первый день твоей оставшейся жизни". Будда -
пробужденный.
Литавры и гонги, фанфары и трубы,
набат, барабаны и залпы -
беззвучны и немы в момент, когда губы
друг друга находят внезапно.
Ночь короче дня
День убьет меня
Мир иллюзий в нем сгорает
Ночь короче дня
День убьет меня
Все живое исчезает как и я...
Блаженство рая я оставлю для нищих
У нищих духом должен быть Царь и Бог
Я - тварь земная и на небе я лишний
И к черту вечность, какой в ней прок? [Ария]
Мама, мама
Мама, мама, мы с тобой
Над землею, под луной
Тихо-тихо снег идет
Кто-то плачет и поет
Тихо, слышишь, тихий смех
Белый-белый, словно снег
Кто-то плачет, кто-то спит
Тот, кто плачет, не убит
Снег закpоет нам глаза
Там, где память, там слеза
Мы забудем свою боль
Мы сыгpаем свою pоль
Мы покинем этот дом
Мы замеpзнем и заснем
Рано утpом нас найдут
Похоpонят и убьют [Гражданская оборона].
Немое кино
А ты вошел не в ту дверь, перепутал цвета.
И теперь, и теперь все как-будто не так.
А здесь немое кино, здесь замедляют шаг.
Здесь немое кино, здесь забывают дышать.
А если все на продажу, то где же дно?
А ничего не скажешь - немое кино
А видно да, в этом городе все за одно.
Видно кем-то молчание заведено.
Так расплявься хоть ты.
Просто так невзначай Есть немое кино,
Но нет слова "молчать".
А так и есть предметы покидают места.
Твои мысли как зверь, что затаился в кустах.
Здесь немое кино, вот так,
Здесь забывают дышать, здесь забывают ....
Так расплявься хоть ты.
Просто так невзначай Есть немое кино, Но нет ... [Пикник].
Не будь товарищь, слепым и глухим,
Держи, товарищ, порох сухим [Маяковский].
Мы как трепетные птицы
Мы - как трепетные птицы,
Мы - как свечи на ветру,
Дивный сон еще нам снится,
Да развеется к утру.
Встаньте в ряд, разбейте окна, пусть все будет без причин,
Есть как есть, а то что будет пусть никто не различит.
Нет ни сна ни пробужденья, только шорохи вокруг,
Только жжет прикосновенье бледных пальцев нервных рук.
Бейте в бубен, рвите струны, кувыркайся, мой паяц,
В твоем сердце дышит трудно драгоценная змея.
Бейте в бубен, рвите струны, громче музыка играй,
А кто слышал эти песни попадает прямо в рай.
Мы как трепетные птицы, мы как свечи на ветру,
Дивный сон еще нам снится да развеется к утру.
Нет ни сна ни пробужденья, только шорохи вокруг,
Только жжет прикосновенье бледных пальцев нервных рук [Пикник].
Стекла
У меня есть конкретное предложение
Заменить все стекла на витражи,
Чтобы видеть в окне не свое отражение,
А цветные картинки и миражи.
Пусть это кому-то покажется странным.
Новые стекла в старые рамы.
Звон. Бесцветные стекла вон.
Прозрачные стекла вон. Звон.
В этом деле есть одно осложнение -
Слишком много осколков и резаных ран,
Но зато фантастическое впечатление,
Будто в каждом окошке цветной экран.
Цена небольшая на руках и на рамах.
От старых осколков свежие раны.
Звон. Ненужные стекла вон,
Разбитые стекла вон. Звон.
Но я вижу тебя терзают сомнения,
Ты и в этой идиллии видишь обман.
Что ж, хоть кто-то из нас испытает прозрение,
Когда все миражи превратятся в туман.
И стекла рассыпятся поздно иль рано.
Останутся только рамы да раны.
Звон. Ненужные стекла вон,
Прозрачные стекла вон,
Красные, зеленые, синие, желтые стекла
Со всех сторон [Зимовье зверей].
Злая ночь
Злая ночь, сегодня точно злая ночь,
И светит нам кровавая луна,
Сегодня нам с кентами не до сна,
Круг, а в том кругу звезду, начертили на полу,
Все вопросы нынче злу зададим мы, потому что:
Злая ночь, в тебя мы верим процентов на сто,
Злая ночь, ты подскажи нам, кто есть кто!
Вот чува, она красива и скромна,
Краснела каждый, каждый раз она,
Была бы идеальная жена.
Дух тут стал нам объяснять
Что она последняя блядь,
Лесбиянка каких поискать,
Во даёт! Погнали дальше.
Злая ночь, в тебя мы верим процентов на сто,
Злая ночь, ты подскажи нам, кто есть кто!
Вот чувак и вроде он пацан - ништяк,
Он был не жлоб и не борзой он был,
И коллектив его всегда любил,
Дух нам объяснил тотчас,
Что он полный пидораз,
Что он сволочь, гад и мразь,
Во те раз! Погнал cоляк!
Злая ночь, в тебя мы верим процентов на сто,
Злая ночь, ты подскажи нам, кто есть кто!
Всё херня, дошло дело до меня,
Эй, полтергейст скажи нам, кто же я,
Я вроде бы не жлоб и не свинья,
Дух нам объяснил вот так,
Что я конченый му..к,
Да вы чё, эт всё не так!
Я ж нормальный, чё вы падлы!
Злая ночь, я не поверю ни за что,
Злая ночь, тебе из нас не верит никто [Сектор газа].
От мира напрочь отвернувшись,
ночами я живу не в нем,
а утром радуюсь, проснувшись,
что снова спать залягу днем.
Урбо
Урбо - это такое утро, но урбанистическое...К. Арбенин
Шепот в эфире - надежда на день
Ставлю свой дом под стекло
В бунтующем мире я только лишь тень
Которой не повезло
Пустые бутылки я меняю на кич
Hачинающих поэтесс
А за окном безумствует ВИЧ
Символизируя прогресс
Hо завтрашний день придет и мне будет больно
Завтрашний день пройдет и мне будет трудно
Пока пацифистка ночь еще командует "вольно"
А за окном уже разинуло пасть хмурое урбо
Сверкая челюстью из тысячи серебрянных
небоскребов
Мой череп зимы - обескровленный лед
В нем желтеют талоны на чай
Сверху течет птичий полет
Вобщем, очень похоже на рай
Китель к лицу он приветствует силы
И добавляет ног
Сколько там лет до ближайшей могилы, а?
Hу ка скажи, сынок
Ведь завтрашний день придет и тебе будет больно
Завтрашний день пройдет и тебе будет трудно
Еще пацифистка ночь позволяет жить вольно
А за окном уже качает права хмурое урбо
Сверкая лысиной из дюжины позолоченных телебашен
Жизнь так проста, что не хочется жить
Вот только лень умирать
Может какой-нибудь сдвиг совершить
Или лечь и спокойно поспать
Hо лучше выпустить газ из сиреневых труб
И выпить их трупный яд
Лучше вырвать последний непрошенный зуб
И забить в его корень яд
Hо завтрашний день придет и опять будет больно
Завтрашний день пройдет и опять будет трудно
Уже пацифистка ночь умоляет "довольно"
А за окном уже разводит мосты хмурое урбо
[Зимовье зверей].
Северное буги
На вольных и могучих берегах,
В огромных современных городах,
Где вверх из труб выходит сизый дым,
Где трудно оставаться молодым
Живут они не ведая тоски.
В домах призренья веселятся старики.
И водят мужики грузовики,
Уходят с песней в море рыбаки.
О, это буги , северное буги!
Его танцуют мужики и их подруги.
О, это буги , северное буги!
Его танцуют моряки и их подруги [Ноль].
Сократ в своей защитительной речи уподобляет себя оводу, а
афинян - коню, большому и благородному, но тучному и
обленившемосю, и поэтому нуждающегося в том, чтобы его подгонял
какой-нибудь овод. Делая это сравнение он заключает: "Вот по-
моему бог послал меня в этот город, чтобы я, целый день носясь
повсюду, каждого из вас будил, уговаривал, упрекал непрестанно.
Другого такого вам нелегко будет найти, афиняне вы меня можете
сохранить, если мне поверите. Но очень может статься, что вы
рассердившись, как люди внезапно разбуженные ото сна,
прихлопните меня и с легкостью убьете. Тогда всю остальную жизнь
вы проведете в спячке, если только Бог, заботясь о вас, не
пошлет вам еще кого-нибудь".
"Чтобы рассказать о своем сновидении, нужно проснуться"
[Сенека]. "Такова душа во время глубокого сна. Лишенная всяких
ощущений и сознания всего того, что происходит во вовне и внутри
тела, в котором она живет, она как бы ждет пробуждения, чтобы
получить своего рода удар молоточком по своему колокольчику со
стороны духов" [Ламетри].
Только сифилис и Спид
"Весной трудно чистым добраться до дома, если проходишь ты мимо
притона. На рожах веснушки. Прыщавые рты. Весенние шлюхи ищут
любви. И вот через месяц, покрытый свищами гуляю по улицам
вместе с блядями. На рожах веснушки. Прыщавые рты. Дырявые шлюхи
получат пизды" [Сучий притон].
"Мишка спит и зайка спит, только сифилис и СПИД, пролетая на
планетой всех накажет, кто шалит. На печи уснул калач. На крови
уснул палач." [Ногу свело]. "Венерическая болезнь простирает
свое влияние гораздо дальше, чем это могло бы казаться с первого
взгляда, так как влияние это отнюдь не только физическое, но
также и моральное. С тех пор, как в калчан Амура попали также и
отравленные стрелы в отношения полов друг к другу вкрался
чужеродный враждебный элемент, вследствие чего они проникнуты
мрачным боязливым недоверием" [Шопенгауэр].
Сифон
Ты так хороша в своём нижнем белье,
Ты как богиня, ты нравишься мне,
Бюстгальтер небрежно соскальзывает вниз,
Я тянусь к твоим грудям, но боюсь сифилис.
Какой красивый у тебя лифон,
Но так боюсь я подхватить сифон.
Какой красивый у тебя лифон,
Но так боюсь я подхватить сифон.
Ты так хороша когда, ты без ничего,
Я восхищен твоей грудью и красивой ногой,
Рука машинально соскальзывает вниз,
Но я так боюсь подхватить сифилис.
Я отключаю свет и телефон,
А сам боюсь подхватить сифон,
Я включаю тихо магнитофон,
А сам боюсь подхватить сифон.
Ты так грациозна на белой простыне,
Я весь дрожу и так хочется мне,
Я не в силах удержаться, наши плоти слились,
И вот итог - я поймал сифилис.
Гляжу на небо из больничных окон,
Какая жалость, что поймал я сифон,
Мои друзья бухают самогон,
А я в больнице, у меня сифон! [Сектор газа].
Сифилитический делирий развивается чаще всего в первичный период
сифилиса
Через пару месяцев после заражения на высоте тифоида и
менингиальных острых явлений
Больные обычно жалуются на боли в мышцах, костях и суставах
И вероятно этим объясняется охуенное количество галлюцинаций
Кажется, что конечности раздавлены, гниют кишки и мышцы туго
стянуты проволокой
В спинномозговой жидкости наблюдается увеличение белка
А это значит - настает пиздец половой жизни, а значит - жизни
вообще
Сифилитический делирий крутит мозги, создает лихорадку, у, сука
У меня сифилитический делирий
У нее сифилитический делирий
И у них сифилитический делирий, бляха
И у меня сифилитический делирий
Крутит мозги, создает лихорадку, хей-хей! [Лаэртский].
Трипак
Какие мысли по весне,
Не наяву, да и во сне,
От мыслей от одних мой ломит пах,
Все в мини-юбках ,как назло -
Нарочно злят, ух, западло,
Сверкают ноги в солнечных лучах.
Я подошёл, я речь завёл, я обнимал, я целовал,
Я хату снял, чтоб было всё ништяк,
Я предложил, я положил, я снял с тебя, я снял с себя,
Я кайф ловил, а подловил трипак!
Кап-кап, кап-кап, кап-кап, с конца кап-кап!
Кап-кап, кап-кап, с конца кап-кап!
Спаси меня мой пециллин, меня спасёшь лишь ты один,
Подставлю я тебе свой голый зад,
Кольнусь я под тяжёлый рок, чтоб сдох проклятый гонококк,
На провокации напьюсь в умат.
Я подошёл, я речь завёл, я обнимал, я целовал,
Я хату снял, чтоб было всё ништяк,
Я предложил, я положил, я снял с тебя, я снял с себя,
Я кайф ловил, а подловил трипак!
Кап-кап, кап-кап, с конца кап-кап!
Кап-кап, кап-кап, с конца кап-кап!
И пусть неделю пить нельзя, я выдержу, в натуре бл.,
Я выдержу, ведь мне не привыкать,
Как вылечусь, пойду в кабак, гопак станцую как сайгак,
Напьюсь и подойду к тебе опять.
Я подойду, речь заведу,
Я обниму, к себе прижму,
Гондон возьму - теперь я не дурак,
Я предложу, я положу,
Сниму с тебя, и всё с себя, и я поймаю кайф, а не трипак!
Опять кап-кап, кап-кап!
Кап-кап, кап-кап, с конца кап-кап!
Кап-кап, кап-кап, с конца кап-кап! [Сектор газа].
Хата
А мы на хате втроём живём, а ночь проводим лишь вшестером,
Нас трое и, также трое вас, и нет базара даже про отказ!
А хали-гали-гали, мы очень сильно ржали,
Мы девок круто жали в эту ночь,
Мы всё конкретно сняли, мы всё пооткрывали,
Себя мы обнажали шмотки прочь!
И мы на хате втроём живём, и ночь проводим лишь вшестером,
Нас трое и, также трое вас, и нет базара даже про отказ!
Хали - гали - гали, мы весело дышали,
Мы клёво отдыхали в эту ночь,
Мы всё конкретно сняли, мы всё пооткрывали,
Мы всё пообнажали, платья прочь!
А мы на хате втроём живём, а ночь проводим лишь вшестером,
Нас трое и, также трое вас, и нет базара даже про отказ!
Тили - трали - вали, мы вовсе и не знали,
Как эти девки заражали нас,
Зачем вы злые крали про это промолчали,
Про то что водится трипак у вас!?
А мы на хате втроём живём, а ночь проводим лишь вшестером,
Нас трое и, также трое вас, и нет базара даже про отказ!
Тили - трали - вали, мы вовсе и не знали,
Как эти парни заражали нас,
Зачем вы, хали - гали, про это промолчали,
Про то что водится сифон у вас!?
А мы на хате втроём живём, а ночь проводим лишь вшестером,
Нас трое и, также трое вас, и нет базара даже про отказ!
А, буги - буги - вуги, нас кинули подруги,
Забрали шмотки в руки и атас,
Мы девкам доверяли и не подозревали,
Как девки обворовывали нас.
А мы на хате втроём живём, и ночь проводим лишь вшестером,
Нас трое и, также трое вас, и нет базара даже про отказ!
Буги - буги - вуги нас киданули "плуги",
Забрали шмотки в руки и атас,
Мы парням доверяли и не подозревали,
Как чуваки обворовали нас [Сектор газа].
Ядрена вошь
Ты говорила, что ни с кем ты не была,
И что я первый кому ты дала,
Ты робко на мою фуфаечку легла,
При этом не забыв раздеться догола.
Пока осуществлялся половой контакт:
Как говорил Семён Давыдов: это факт!
Меня ты наградила парочкою вшей,
Свой наглый хавальник ощерив до ушей.
Ой ты моя, ядрёна вошь!
За что меня, ты так грызёшь,
Чтоб хоть немного успокоить эту вшу,
А я возьму и там, а почешу.
Ой ты моя, ядрёна вошь,
Твоей хозяйке я устрою дебош,
Кто подарил мне эту вшу,
Я ту подругу загашу!
Теперь с тобою мы родственники по вшам,
Поговорим на эту тему по душам,
Ведь насекомые мои - твоим родня,
И ты за это блядь попляшешь у меня!
Они засели мёртвым грузом между ног,
И ни одной из них я сковырнуть не смог,
И не достать мне дихлофос или бензин,
Куда не сунься - дефицит один!
Ой ты моя, ядрёна вошь!
За что меня, ты так грызёшь,
Чтоб хоть немного успокоить эту вшу,
А я возьму и там, а почешу.
Ой ты моя, ядрёна вошь,
Твоей хозяйке я устрою дебош,
Кто подарил мне эту вшу,
Я ту подругу, а задушу!
Весь дихлофос давно попили алкаши,
Ну а бензина не хватает для машин,
Есть лучше средство серортутная мазь,
Ну она тож куда-то подевалалась.
Эй, пацаны! У кого есть эта мазь,
Ну дай хоть грамм, чтоб отравить эту мразь!
Не дайте грешной душе моей пропасть,
Эх навалилась на меня напасть!
Ой ты моя, ядрёна вошь!
За что меня, ты так грызёшь,
Чтоб хоть немного успокоить эту вшу,
А я возьму и там, а почешу.
Ой ты моя, ядрёна вошь,
Твоей хозяйке я устрою дебош,
Кто подарил мне эту вшу,
Я той подруге покажу у-шу! [Сектор газа].
Незнакомые места
Мать-мать, мать-мать-мать, мать-мать-мать, мать меня любила!
Мать-мать, мать-мать-мать, мать-мать-мать, мать мне говорила!
Помню, помню, помню я как мать меня любила,
И не раз, и не два она мне говорила:
Не ходи на тот конец, не плещись в пруду
Не ныряй с трамплина, повредишь балду!
Не послушался я маму и пошёл на пруд,
А на ентом на пруду был берег очень крут,
Прыгнул с берега крутого и попал на кол,
Крыша съехала и я тупой стал как козел.
Не ныряй в незнакомых местах! (3 раза)
Помню, помню, помню я как мать меня любила,
И не раз, и не два она мне говорила:
Со шпаною не вращайся, не ходи в кабак,
И не шастай по ночам, убьют за просто так!
Не послушался я маму и пошёл в кабак,
А чего бы не пойти ведь я и так дурак,
Харю мне свернули сразу, стырили колы,
В череп получил бутылкой от "Алабашлы"*.
Не шныряй в незнакомых местах! (4 раза)
Помню, помню, помню я как мать меня любила,
И не раз, и не два она мне говорила:
Женщин очень опасайся, дорогой Юрец,
С ними, милый, не сношайся - схватишь на конец !
Не послушался я маму, к бабам поскакал,
Венерических болезней я букет поймал,
Триппер СПИД, трихомоноз сифон и уретрит,
Каждую ночь в больнице мама мне во сне твердит:
Не ширяй в незнакомых местах! (4 раза)
На перекрестке низменных страстей
Для аиста семейственность не свята,
И рвутся из-под пальцев чертенята,
Приоткрывая крышечки ногтей.
Четыре старых пациента КВД
Играют в преф на черной крышке гроба
И варят джэф, чтоб усладить утробу
Назло двенадцати агентам МВД.
У девушек шагреневая кожа,
Вдоль живота стальная полоса,
Но это шок, когда так непохоже
Звучат из подпространства голоса.
Приятно уходить, не досидев
До медитации на дне пустой бутылки,
А по ночам железные опилки [Лаэртский].
Восход начался над широкой рекой. Протекает река средь пустых
aepecnb. Где жестокое племя диких пигмеев. Жарит на сабле дикую
лошадь. Эта охота закончилась славно. И лошадь сегодня не
исключение. На трофейном штыке, отточенном остро. Жарится
толстая, белая девка. Поймали ее на реке Амазонке. Девка упала в
нее с парохода. Плывущего вверх по течению тихо. Видимо пьяной
была очень сильно. Капает сало на угли, воняя. Покрывается девка
коркой румяной. Главный Пигмей удостоился чести. Скушать ее
части срамные. Мужчинам достались руки и ноги. Женщинам тело,
кишки же - собакам. И думать не думало бедное племя. О
первопричине падения девки. А девка была та - блядью из Йорка. И
там заразилась болезнью - СПИДом. Команду сука им заразила. И
капитан дал приказ: "Ее за борт!" А там папуасы - простые
ребята. Поймали, скрутили, на шампур надели. Пожарили, съели
вместе со СПИДом. И медленно вымерло племя пигмеев [Лаэртский].
Некоторое время Горький жил с молодой проституткой, утверждая,
что он пытается наставить ее на путь истинный.
Сифилис - еще одно начало философии. К счастью, сифилис не
является необходимым условием для начала философии. Ницше болел
сифилисом. Вероятно это заболевание он подцепил в публичном
доме. Молодой Толстой тоже посещал публичные дома, но к старости
он разочаровался в этом занятии. Возможно, они встречались.
"Шопенгауэр тоже довольно часто появлялся в публичных домах, где
обычно развлекались эти люди. У Андерсена никогда не было
сексуальных отношений ни с женщинами, ни с мужчинами, хотя у
него возникали, конечно же обычные физические желания. В 1834
году он написал в своем дневнике: "Всепожирающие чувственные
желания и внутренняя борьба... Я по-прежнему сохраняю невинность,
но я весь в огне... Я наполовину больной. Счатлив тот, кто женат,
и счастлив тот, кто хотя бы помолвлен". Мастурбация была тем
единственным , что давало выход его сексуальной энергии, но из-
за нее он постоянно носил в себе ощущение огромной вины. Во
время своих поездок в Париж после 1860 года Андерсон иногда
посещал публичные дома. Там он наслаждался вежливыми, приятными
беседами с обнаженными проститутками. Он был шокирован и
необычайно возмущен, когда Шопенгауэр лишь слегка намекнул ему,
что в публичный дом он ходит, вероятно, не только для того,
чтобы поговорить. Характером Шопенгауэра определялось его
пессимистическое настроение, умом же насмешливость и остроумие.
Как правило тогда часто возникали скандалы, причем он со своей
неприкрытой! прямотой накликал на себя очень много
неприятностей, чрезмерно использовал сарказмы, спускал с поводка
свой грубоватый юмор, бросал этим людям в лицо самые гневные
выражения Гете и Шекспира и при этом так огрызался, что все
пугались и никто не разу не отваживался ответить ему тем же."
"Все мы вышли из публичного дома" [Гоголь].
Впервые Кеннеди близко познакомился с сексуальной стороной жизни
в публичном доме в Гарлеме, куда он пришел со своим школьным
другом. Это произошло, когда ему было 17 лет. В студенческие
годы за ним закрепмлась слава настоящеюго Плейбоя, и у него даже
несколько раз возникали серьезные проблемы в университете, когда
в ею комнате находили девушек.
"Ничто так хорошо не предохраняет от таких блужданий, как
внутреннее богатство, богатство духа; ибо оно тем меньше
оставляет простора скуке, чем возвышаннее. Неисчерпаемый приток
мыслей, их оттенки, постоянно менябщиеся при разнообразных
явлениях внешнего и внутреннего мира, способность и позыв все к
новым комбинациям этих мыслей - все это ставит человека
возвышенного ума совершенно вне пределов скуки" [Шопенгаэр].
"Беда всех филистеров в том, что ничто идеальное не может
развлечь их, и для того, чтобы избежать скуки, они нуждаются
в реальном. Но все реальное отчасти скоро иссякает - утомляет,
вместо того, чтобы развлекать - отчасти ведет к разным
невзгодам, тогда как мир идеального неистощим и
безгрешен" [Шопенгаэр].
Зря и глупо иные находят,
Что учение пустяк безразличный:
Человек через школу проходит
Из родильного дома в публичный.
Женщин привлекали приятная внешность Гершвина и его хорошая
фигура. Со многими из них Гершвин спал. Впрочем, он не
удоволетворялся тем потоком женщин, которые постоянно
преследовали его и часто посещал публичные дома. Однажды он даже
поинтересовался у друга, как "берут женщин на содержание". Но ни
разу больше не обсуждал этот вопрос, узнав во сколько это ему
может обойтись. Количество сексуальных партнерш Гершвина
исчисляется, вероятно тысячами. Он часто хвастал своими победами
и тем, что у него нередко бывает сразу две партнерши. Интерес
Гершвина к сексу, несмотря на огромное количество сексуальных
связей, всегда был чисто формальным. Как-то раз двое его друзей
отправились за ним в публичный дом, о чем он не знал и заплатили
хозяйке за то, чтобы она разшила им понаблюдать через замочную
скважину за сексуальным поведением Гершвина. Они были
разочарованы. Они уведели какой-то механический торопливый акт,
как если бы Гершвин куда-то сильно опаздывал. Гершвин и сам
неоднократно подчеркивал, что секс -лишь стимулятор его
творчской деятельности, а главное в его жизни - музыка. Однажды
Гершвин был с друзьями на какой-то вечеринке. Он сидел в кресле,
а него на коленях удобно устроилась красивая молодая женщина.
Они начали о чем-то шептаться, но в этот момент Гершвина
попросили что-то сыграть на пианино. Он так резко вскочил на
ноги, что женщина упала на пол. Он просто тут же позабыл о ее
присутствии, как только женщина упала на пол.
Гейбл часто бывал весьма неразборчив в выборе сексуальных
партнерш. Он, например, нередко пользовался услагами дорогих
проституток, которых можно было вызвать к себе по телефону.
Когда у него однажды спросили, зачем он тратит эти деньги, когда
ему достаточно лишь дать знак и с ним пойдет любая женщина,
Гейбл ответил: "Я это делаю потому, что могу ей заплатить и она
тут же уйдет. Другие женщины пытаются как-то задержаться, хотят
какого-то большого романа, хотят, чтобы все было как в кино. Я
не желаю быть самым великим любовником в мире".
Совершенно очевидно, что опыт накопленный Брамсом в общении с
"девочками" из Гамбурга, оставил свой след в его душе. Иногда он
разражался гневными тирадами против женщин, а однажды, пытаясь
обьяснить свое поведение другу, рассказывал о своих встречах с
проститутками, когда он был еще совсем мальчиком: "Эти полуголые
женщины в перерывах между танцами часто сажали меня к себе на
колени, целовали меня, ласкали и всячески возбуждали. Делали они
это для того, чтобы раздразнить своих клиентов. Вот тебе мое
первое впечатление о том, что такое женская любовь. "А ты
хочешь, чтобы я уважал их также, как ты!". С проститутками,
впрочем, Брамс всегда обращался очень вежливо. Они в свою
очередь, весьма доброжелательно относились к Иоганну и считали
его страстным, хотя и не очень умелым любоником. Несмотря на
то, что Брамс мечтал о семейном счатье и часто жаловался, что
лучшая сторона жизни прошла мимо него, он продолжал постоянно
влюбляться и в зрелом возрасте, прекращая отношения с
избранницей только тогда, когда эти отношения начинали угрожать
его холостой жизни, грозя сделать его главой семьи.
Обнаженная женщина была привычным зрелищем в жизни Гогена. Позже
он всегда чуствовал себя абсолюно расковано.
Байрон получил несколько писем подряд от Клэр Клермонт, 17
летней приемной дочери Уильяма Годвина, активного проповедника
свободной любви. Клер была привлечена к Байрону шумным
скандалом, разразившимся вокруг его имени. В письмах Клер
настойчиво предлагала Байрону пользоваться ее телом в любое
удобное для него время. Байрон в конце концов уступил Клер за
неделю до своего отъезда из Англии. В январе следующего года у
Клер родилась дочь, которую она назвала Аллегра. Байрон снял
дворец Палаццо Мосениго, который практически превратился в
личный публичный дом Байрона. Некоторое время хозяйкой этого
борделя была Маргарита, поскольку именно она была главной
любовницей Байрона. Он, однако, быстро устал от нее и попросил
вернуться домой к мужу. Она ударила его ножом, легко ранив в
руку. Затем она попыталась утопиться в канале. Когда же она
оканчательно убедилась, что Байрону больше не нужна, Маргарита
вернулась к своему мужу.
Позже Байрон подсчитал, что почти половина всех денег,
потраченных им за год проживания в Венеции, ушла на
удоволетворение его сексуальных страстей с более, чем 200
женщинами. Оргии приносили некоторые издержки: "Байрону
досаждала гонорея, "проклятие Венеры", как он ее называл. В
апреле 1818 года растолстев и устав от бесконечных любовных
приключений и сексуальных излишеств, Байрон познакомился с
Терезой Гикколи, 19 летней замужней графиней. Они полюбили друг
друга. Байрон резко изменился. Он писал другу в письме: "Вот уже
почти полгода, как у меня не было ни одной женщины, кроме
Терезы". В конце, концов Тереза сумела добиться развода. Байрон
прожил с Терезой четыре года до июля 1823 года, когда он уехал в
Грецию. Эти четыре года круто изменили характер Байрона. Он стал
очень домовитым и полностью отказался от любовных похождений.
Друзьям Байрон писал, что считает себя примером человека
познавшего супружеское счастье".
Грязь.
За дверь я выгнан в ночь,
Но выйти вон и сам не прочь,
Ты без меня хоть застрелись,
Все решат, что это твой каприз,
Повтори его на бис.
Да, я уйду, и мне плевать,
Ты знаешь, где меня искать,
В квартале красных фонарей
Я смогу тебя забыть быстрей -
Это дело двух ночей.
Но хватит врать и все время хитрить,
Здесь все за деньги несложно купить.
Какая грязь, какая власть
И как приятно в эту грязь упасть,
Послать к чертям манеры и контроль,
Сорвать все маски и быть просто собой...
... И не стоять за ценой
Вокруг - живой товар,
В сердцах - мороз, в глазах - пожар
Я выбрал ту, что выше всех,
Мой маневр имел большой успех
В доме сладостных утех.
Она молчит, она не пьет,
Не теребит, не пристает
Она послушна и умна,
Все умеет, что уметь должна,
Счет оплачен мой сполна [Ария].
"Шопенгауэр не упускал возможности очаровать какую-нибудь
очередную юную девушку или молодую женщину своими великолепными
манерами и знанием языков и литературы. После одного такого
весело проведенного года он вернулся в Мюнхен, где начались его
страдания от сифилиса, который был у него уже в запущенном
состоянии. На протяжении нескольких месяцев Шопенгауэр был
прикован к постели. Он страшно боялся, что болезнь разрушит его
мозг. Когда он чуствовал себя лучше, он написал работу, в
которой изложил теорию тетрагамии. Согласно этой теории, двое
мужчин должны жить с одной и той же женщиной пока она не
достигнет такого возраста, когда уже не в состоянии рожать
детей. После этого оба должны жениться на второй, более молодой
женщине, не забывая при этом заботиться о бывшей жене".
?? фото Гойа
"В 1792 году, в возрасте 46 лет Гойа был внезапно поражен
приступами болезни, причины которой не сразу смогли выяснить.
Некоторое время Гойа был почти полностью слепым и почти
полностью парализованным. Он также жаловался на страшную
слабость и шум в голове. В конце концов был поставлен диагноз:
сифилис. Примерно через год Гойа поднялся с постели, но навсегда
с тех пор остался глухим".
Шопенгауэр и мой дедушка оглохли на одно ухо.
В 1497 году Борджиа заразился сифилисом. Из-за болезни на лице
его иногда выступали пятна и прыщи, и по этой причине в
последние годы жизни он часто носил специальную маску.
С юных лет, когда Гоген плавал по морям и океанам, и до
последних месяцев своей жизни, когда он умирал от сифилиса на
Маркизских островах Гоген всегда вел весьма бурную и активную
сексуальную жизнь. В 1873 году, когда он женился на высокой
красивой датчанке Метт Софии Гэд, Гоген начал вести весьма
респектабельный образ жизни. Когда в 1883 году Гоген принял
решение навсегда оставить работу маклера на бирже, Метт страшно
разозлилась, а его родители, в доме которых, в Копенгагене жил
Гоген, высмеяли его. Обстановка в семье была наколена до
предела. Практически полное отсутствие денег также сыграло
немаловажную роль в развитии событий. Гоген и Метт развелись.
Однако даже после отъезда на Таити, Гоген все еще надеялся, что
когда-нибудь Метт и его пятеро детей приедет к нему, и они снова
будут жить вместе. Они так никогда и не приехали.
Прибыв на Таити в 1891 году, Гоген нашел там вдохновение и
огромное количество обнаженных женщин. В начале он просто
наслаждался местным обычаем проводить ночи в своей хижине каждый
раз с новой женщиной. Вскоре, однако, он осознал, что этот
чудестный обычай сильно мешает его творчеству. Он страстно
мечтал найти одну единственную женщину, которую он мог бы
назвать своей избранницей. Вскоре в соседней деревушке его
познакомили с юной, прекрасной девушкой по имени Текра. Она
сразу же понравилась Гогену. Она сразу же понравилась Гогену.
Убедившись, что она добровольно вступает с ним в союз, и что у
нее нет никаких болезней, Гоген взял Теуру жить в свою хижину.
После недельного совместного проживания с Гогеном Теура
согласилась остаться жить в его хижине. Позже Гоген часто
использовал Теуру в качестве модели для своих работ.
В 1893 году он уехал во Францию, оставив на Таити беременную
Теуру. В Париже он возобновил сексуальную связь с Жульетт Юэ,
некрасивой, замкнутой женщиной, которая работала швеей. У него
также началась, принесшая ему позже немало бед связь с 13 летней
бездомной полуиндеанкой, полумалайкой, которую звали Анна
Яванская. Она все время отвлекала его от работы, а когда они
вдвоем уехали в Бретань, сразу же выяснилось, что она очень
непонравилась местным жителям. Однажды онпа начала задирать
группу проходивших мимо нее детей. Возникла потасовка, которая
переросла в драку, в ходе которой Гоген был избит. Избивать его
прекратили только тогда, когда он потерял сознание. Через
некоторое время, когда Гоген еще не пришел полностью в себя,
Анна покинула его навсегда, прихватив с собой из квартиры где
они жили все ценные вещи, кроме его картин.
Когда Гоген вернулся в 1895 году на Таити он был уверен, что
продолжиться его счастливая семейная жизнь с Теурой. Оказалось,
однако, что Теура высша замуж за островитянина. НеделюТеура,
правда, пожила с Гогеном в его хижине, но ее так напугали язвы,
появившиеся у него на теле от сифилиса, что она вернулась назад
к мужу. Гоген потерял свою постоянную партнершу, но приобрел
большое количество новых. Однажды он даже пожаловался: "Эти
девки просто обезумели, они залезают прямо ко мне в постель
каждую ночь. Сегодня ночью, например, у меня их было сразу
трое". Он опять стал искать серьезную женщину, которую можно
было бы ввести в дом и нашел хорошенькую 14-летнюю Пауру. Она не
оказывала такого стимулирующего воздействия на его творчество,
как Теура, но он все же нарисовал ее обнаженной и сам позже
заявил: "Это лучшее из всего, что я нарисовал".
В 1901 году Гоген перебрался на один из Маркизских островов и
построил себе хижину, которую украсил порнографическими
фотографиями. Он соглашался на сексуальные отношения фактически
со всеми местными женщинами, которые часто приходили к нему в
хижену. Всеми ими двигало любопытство: они очень хотели
взглянуть на страшные язвы, которыми сифилис наградил ноги
Гогена. Когда к нему в хижину входила какая-нибудь незнакомая
женщина, Гоген снимал с нее одежду, разглядывал ее тело, после
чего говорил: "Я должен тебя нарисовать". В 1903 году Гоген умер
от сердечного приступа. Гоген однажды заметил: "В Европе половые
отношения результат любви. В Океании любовь - результат половых
отношений".
Обыватель
Все, что хочешь, отыщется тут -
вонь помоев и запахи вечности,
на обочинах жизни растут
голубые фиалки беспечности.
Течет беспечно, как вода
среди полей и косогоров,
живительная ерунда
вечерних наших разговоров
Свин, свин, такой урод!
Свин, свин, мы еды набили полный рот,
Свин, свин, ещё один напас,
Мы все уничтожали продовольственный запас!
Свин, свин, сказал: "Нужна еда!"
Свин, свин, сказал: "Нужна еда!"
Отвратительный свин!
Отвратительный свин! [Сектор газа].
"Иной сходит в могилу ста лет, а умер едва родившись" [Руссо].
"Мой жизненный опыт убедил меня, что люди не имеющие недостатков
имеют очень мало достоинств" [Линкольн].
"Если бы у народа были бы отняты все короли и философы, то это
осталось бы незаметным и дела бы не пошли от этого хуже"
[Руссо].
"Людей объединяют только предрассудки, а волнуют только страсти"
[Гете].
"За исключением небольшого количества людей, кстати, очень мало
уважаемых, все остальные представляют собой собрание безумцев,
злодеев и нечестивцев" [Вольтер].
"Порицание со стороны дурных людей - та же похвала" [Сенека].
Узнав однажды, что Платон дурно отзывается о нем Антисфен
сказал: "Это удел царей: делать хорошее и слышать дурное".
"Если нет сил гореть и разливать свет, то хоть не засти его"
[Толстой]. Последние слова Будды: "Будте сами своими
светильниками".
Что было в силах - всё исполнили,
хоть было жить невыносимо,
а долгий свет несвойствен молнии,
за то, что вспыхнули, спасибо.
"Бараны сбиваются в стадо, львы держаться порознь" [Ривароль].
"Обыватель - это человек постоянно и с большой серьезностью
занятый реальностью, которая на самом деле нереальна"
[Шопенгауэр]. Компьютерными играми, например. "Проживи
незаметно" [Эпикур].
Что есть норма? "Люди идут с молоком и кефиром, счастливые люди
довольные миром" [Наутилус]. Нормальные люди. "Я ненавижу
обывальщину гораздо больше, чем грех" [Ницше]. "Я должен быть
ангелом, если только я хочу жить: вы же живете в других
условиях" [Ницше].
"Средний человек озабочен тем, как убить время, человек же
талантливый стремиться его использовать" [Шопенгауэр].
"Человек разумный приспосабливается к миру, неразумный
приспосабливает мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит только
от людей неразумных" [Шоу].
"Мужчина оперяется лишь после женитьбы" [Махфуз].
"Поверхностные люди должны всегда лгать, так как они лишены
содержания" [Ницше].
"Когда мы желаем отделаться от какого-то человека, нам надобно
лишь унизить себя перед ним - это тотчас же заденет его
тщеславие, и он уберется восвояси" [Ницше].
"Незаурядный человек познает в несчастье, сколь ничтожно все
достоинство и порядочность осуждающих его людей. Они лопаются,
когда оскорбляют их тщеславие, - нестерпимая, ограниченная
скотина предстает взору" [Ницше].
"Не то, что он делает и замышляет против меня днем, беспокоит
меня, а то, что я по ночам всплываю в его снах, -- приводит меня
в ужас" [Ницше].
Скудные души
От скудных душ меня бросает в дрожь:
В них ни добра, ни зла - на грош [Ницше].
Против чванства
Не раздувайся слишком вширь:
Кольнут - и лопнешь, как пузырь [Ницше].
Моя суровость
Я по ступенькам этим должен
Пройти, но вы всегда о том же:
"Ты что, за камень принял нас?"
Нужны ступеньки мне, но кто же
Захочет ими быть из вас? [Ницше].
Суждения усталых
Ругая солнце в истощеньи,
В деревьях ценят только - тени! [Ницше].
Различны люди! Блеск - и мрак.
Скала и брызги водопада.
Всех подводишь под общий знак,
Пустые бредни верхогляда [Франсуа Арман].
"Надо удивляться, как легко обнаруживается в разговоре
существующая между людьми разнородность духа и нрава; она
чуствуется в каждой мелочи. Если даже разговор между двумя
существенно разнородными людьми будет идти о самых посторонних и
не касающихся их вещах, то тут почти каждая фраза одного будет
не нравиться другому и даже раздражать и сердить его. Напротив,
того однородные натуры с места и во всем чуствуют известное
согласие между собою, которое при большой однородности вскоре
переходит в полнейшую гармонию и даже в унисон.
Отсюда прежде всего ясно, почему вполне обыкновенные, дюжинные
люди так общительны и повсюду так легко находят подходящее
общество, - эти милые славные люди!
У людей необыкновенных дело происходит наоборот, и тем более,
wel они отличнее от других; так что они в своей разобщенности
уже могут поистине радоваться, если откроют в другом хотя бы
один какой-нибудь однородный и родственный им самим фибр, как бы
ни был он мал. Истинно великие умы ютятся одиноко, как орлы на
вершинах.
Далее из того понятно, отчего одинаково мыслящие и настроенные
люди так быстро сходятся между собою, как будто они взаимно
притягиваются каким-то магнитом: родственные души приветствуют
друг друга издали. Чаще всего конечно это приходиться наблюдать
у людей низкого образа мыслей или плохо одаренных, но только
потому, что такие повсюду встречаются легионами, - выдающиеся же
натуры попадаются редко. Потому-то, например, в каком-либо
большом, преследующем практические цели обществе два истинных
плута так быстро опознают друг друга, как будто в них есть
особые отметки, - и немедленно сойдутся для совместного
практикования злоупотреблений или предательства. Поэтому, Если
представить себе, per impossible{[9]}, огромное сообщество
состоящее из отьявленных умниц и даровитостей, кроме двух
затесавшихся в него тупиц, то оба они почуствуют взаимную
симпатию и влечение, и вскоре каждый из них будет радоваться в
своем сердце, что встретил хоть одного истинно умного человека.
В самом деле поразительно быть очевидцем того, как два человека,
особенно нравственно и умственно низменного пошиба, ревностно
стремяться сблизится, торопятся один другому навстречу с
радостным и дружественным приветом, будто старинные знакомые;
это до того поразительно, что чуствуешь искушение допустить,
согласно с буддийской метапсихозою, что они и раньше были
дружественны, в предыдущей жизни" [Шопенгауэр].
"Я отдаю дань уважения как одному из сотни избранных тому
человеку, который, сидя в ожидании чего нибудь без дела, не
принимается тот час же постукивать в такт чем-нибудь, что
подвернется ему под руку, например палкою, ножом, вилкой. Такой
человек вероятно, о чем-нибудь думает. У многих людей,
напротив, замечаешь, что у них зрение заступило место мышления.
Они стараются прийти к сознанию своего существования
посредством постукивания, если нет в руке сигары так же служащей
для этой цели. По этой причине у таких людей глаза и уши
постоянно насторожены и навострены на все, что вокруг них
происходит" [Шопенгауэр].
"Следует тщательно остерегаться составлять себе очень
благоприятное мнение о человеке по первому знакомству; а то в
большинстве случаев придется разочароваться к собственному стыду
и даже ущербу. При этом нужно принимать в соображение еще вот
что. Человек обнаруживает свой характер именно в мелочах"
[Шопенгауэр]. "Благоразумие учит, что между мышлением и речью
должна оставаться широкая бездна" [Шопенгауэр]. "Не следует, по
возможности, ни к кому питать задушевной привязанности, а
подмечать и хранить в памяти повадку и отношение каждого
человека, чтобы определить ценность его по крайней мере
относительно себя, и сообразно с этим установить свое с ним
обращение. Но никогда не следует упускать из виду, что характер
weknbej` неизменен: забыть когда-нибудь дурную черту человека,
все-равно, что выбросить с трудом заработанные деньги. Таким
образом оградишь себя от безумной искренности и безумной дружбы"
[Шопенгауэр].
Пожары диких войн отполыхали,
планету фаршируя мертвым прахом,
но снова слышу речи, вижу хари
и думаю о правнуках со страхом.
В кровате, хате и халате
Покой находит обыватель.
А кто романтик, тот снует
И в шестеренки хер сует.
У тех, в ком унылое сердце,
И мысли тоскою мореные,
А если подробней всмотреться
У бедных и яйца - вареные.
Вполне терпимо бытие,
когда с толпой - одна дорога,
а чтобы гнуть в судьбе свое,
его должно быть очень много.
Творцы различаются
в мире растленном
не только душевным накалом,
но службой убийцам,
но службой гиенам,
а те, кто помельче, - шакалам.
Так ловко стали пресмыкаться
Сейчас в чиновничьих кругах
Что могут с легкостью сморкаться
Посредством пальцев на ногах.
Есть люди - прекрасны их лица
И уровень мысли высок,
Но в них между крови струиться
Горячий желудочный сок.
Очень жаль мне мое поколение,
Обделенное вольной игрой:
У одних плоскостопно мышление,
У других - на душе геморрой.
Воспев зачатие и агонию,
И путь меж ними в мироздании,
Поэт рожден прозреть гармонию
В любом и всяком прозябании.
Пугаясь резких поворотов,
Он жил и мыслил прямиком,
И даже в школе идиотов
Его считали мудаком.
Есть люди: величава и чиста
Их личность, когда немы их уста;
Но только растворят они уста.
На ум приходят срамные места.
Люби своих друзей, но не греши,
Хваля их чересчур или зазря;
Не сами по себе мы хороши,
А фону из говна благодаря.
Бесцветен, благонравен и безлик,
Я спрятан в скорлупу своей типичности;
Безликость есть отсутвие улик
Опасного наличия в нас личности.
Всегда среди чумы и бедствий
Пируют хари вместе с ликами,
И не смолкает смех в соседстве
С неумолкающими криками.
Сквозь вековые непогоды
Идет, вершит, берет свое -
Дурак, явление природы,
Загадка замыслов ее.
Не меряйся сальным затасканным метром
Толпы , возглашавшей славу и срам,
Ведь голос толпы, разносящийся ветром,
Сродни испуcкаемым ею ветрам.
Те души, что с рождения хромые,
Врачуются лишь длительным досугом
В местах, где параллельные прямые
Навек пересекаются друг с другом.
Как сдоба пышет злоба дня,
И нет ее прекрасней;
А год спустя глядишь - херня,
Потом на постном масле.
Мы сами вяжем в узел нити
Узоры жизни в мироздании,
Причина множества событий -
В готовом общем ожидании.
Скука. Зависть. Одиночество.
Липкость вялого растления.
Потребительское общество
без продуктов потребления.
Я не жалея покидал
Своих иллюзий пепелище,
Я слишком близко повидал
Существование сытых нищих.
Полувек мой процокал стремительно,
Как аллюр скакового коня,
И теперь я живу так растительно,
Что шмели опыляют меня.
Когда однажды одним весенним утром Шопенгауэр возвращался домой,
весь усыпапанный цветами фруктовых деревьев, квартирная хозяйка
приветствовала его словами "Господин доктор да вы цветете!" -
"Конечно",- ответил Шопенгауэр,- "деревья должны цвести и
сохнуть по кому-нибудь, если хотят принести плоды".
Не жаворонок я и не сова,
И жалок в этом смысле жребий мой;
С утра забита чушью голова,
А к вечеру набита ерундой.
Неслышно жил. Неслышно умер.
Укрыт холодной глиной скучной.
И во вселенском хамском шуме
Растаял нотою беззвучной.
Мои походы в гости столь нечасты,
что мне скорей приятен этот вид,
когда эстет с уклоном в педерасты
рассказывает, как его снобит.
Застольные люблю я разговоры,
которыми от рабства мы богаты:
о веке нашем - все мы прокуроры,
о блядстве нашем - все мы адвокаты.
В любом и всяческом творце
заметно с первого же взгляда,
что в каждом творческом лице
есть доля творческого зада.
Обсуживая лифчиков размеры,
а также мировые небосклоны,
пируют уцененные Венеры
и траченные молью Аполлоны.
Люблю я ужин либеральный,
духовен плотский аппетит,
и громко чей-нибудь нахальный
светильник разума коптит.
Друзья мои живость утратили,
угрюмыми ходят и лысыми,
хоть климат наш так замечателен,
что мыши становятся крысами.
Дымится перо, обжигая десницу,
когда безоглядно, отважно и всласть
российский писатель клеймит заграницу
за все, что хотел бы в России проклясть.
Не узок круг, а тонок слой
нас на российском пироге,
мы все придавлены одной
ногой в казенном сапоге.
Есть у мира замашка слепая:
часто тех, в ком талант зазвучал,
мир казнит не рукой палача,
а пожизненно их покупая.
Хотя не грозят нам ни голод, ни плаха,
упрямо обилен пугливости пот,
теперь мы уже умираем от страха,
за масло боясь и дрожа за компот.
Умрет он от страха и смуты,
боится он всех и всего,
испуган с той самой минуты,
в какую зачали его.
Протест вербует недовольных,
не разбирая их мотивов,
и потому в кружках подпольных
полно подонков и кретинов.
Сперва полыхаем, как спичка,
а после жуем, что дают;
безвыходность, лень и привычка
приносят покой и уют.
Хотя мы живем разнолико,
но все одинаково, то есть
сторонимся шума и крика,
боясь разбудить свою совесть.
Всегда и всюду тот, кто странен,
кто не со всеми наравне,
нелеп и как бы чужестранен
в своей родимой стороне.
У зрелых развалин и дряхлых юнцов -
такое к покою стремление,
как будто свалилась усталость отцов
на рыхлых детей поколение.
Привычка греет, как постель,
И гасит боль, как чародей;
Нас часто держит на кресте
Боязнь остаться без гвоздей.
Устройство торжествующего зла
По самой его сути таково,
Что стоны и бессильная слеза
Способствуют лишь прочности его.
Очень много лиц и граждан
Брызжет по планете,
Каждый по планете,
Каждый личность, но не каждый
Пользуется этим.
У тех, кто пылкой головой
предался поприщам различным,
первичный признак половой
слегка становится вторичным.
Сегодня ценят мужики
уют, покой и нужники;
и бабы возжигают сами
на этом студне хладный пламень.
Нам охота себя в нашем веке
Уберечь, как покой на вокзале,
Но уже древнеримские греки,
Издеваясь об этом писали.
Земля моих великих праотцев
полна умов нешибкого пошиба,
и я среди галдящих мудрецов
молчу, как фаршированная рыба.
***
Видно только с горных высей,
видно только с облаков:
даже в мире мудрых мыслей
бродит уйма мудаков.
Нытьё, что жребий наш плачевен
и в мире мало душ родных,
целебен жирный чад харчевен
и волокнистый дым пивных.
В пыли замшелых канцелярий,
куда я изредка захаживал,
витают души Божьих тварей,
когда-то здесь усохших заживо.
***
В конторах служат сотни дур,
бранящих дом, плиту и тряпку;
у тех, кто служит чересчур,
перерастает матка - в папку.
"Почти все мы гораздо больше нуждаемся в душевном мире, гораздо
больше, чем в истине" [Мартен Дю Гар]. "Когда люди становятся
мудаками, их воспринимают уже как достопримечательность, которую
надо непременно показывать" [Гордимер].
"Чем существо слабее, тем страшнее для него всякая перемена"
[Жид].
Навряд ли в Божий план входило,
чтобы незрячих вел мудила.
Не в том беда, что серебро
Струится в бороде,
А в том беда, что бес в ребро
Не тычется нигде.
Один день Ивана Денисовича
В кладбищенской конторе выпекали гроб,
В общественных столовых пожирали хлеб,
В трамваях пробивали проездной талон,
В подъездах экономили электросвет.
Один день Ивана Ивановича,
Один день Ивана Ивановича,
Один день Ивана Ивановича,
Один день Ивана Ивановича.
На стройку успевали завозить раствор,
В больницах успевали принимать больных,
Ну, а после успевали покупать товар,
Громыхая сапогами и цепями правоты.
Один день Ивана Михайловича,
Один день Ивана Михайловича,
Один день Ивана Михайловича,
Один день Ивана Михайловича.
В кладбищенской конторе выпекали гроб,
В общественных столовых пожирали хлеб,
В трамваях пробивали проездной талон,
В подъездах экономили электросвет.
Один день Ивана Семёновича,
Один день Ивана Кирилловича,
Один день Ивана Ивановича,
Один день Ивана Даниловича,
Один день Ивана Михайловича,
Один день Ивана Денисовича,
Один день Ивана Степановича,
Один день Ивана Гавриловича [Гражданская оборона].
Нервная масса послушных мозгов
Потная власть вожделенных кусков [Гражданская оборона].
Здорово и вечно
Прожектор перестройки освещает перестройку.
Строитель коммунизма одобряет коммунизм.
Сотрудник КГБ обожает КГБ.
Любая правильная пуля любит свой пулемет.
Партия - ум, честь и совесть эпохи.
Здорово и вечно!
В чугунных городах стоит бетонная свобода
В отважных головах распоряжаются плакаты
Инерция заведует послушными телами
А нас нет, нас нет, нас нет, нас нет...
Партия - ум, честь и совесть эпохи.
Здорово и вечно!
Щедро громыхнули государственные гимны
Тихо догорели нелитованные книжки
Грянули над миром триумфальные салюты
Щелкнула под ногтем уничтоженная вошь
Партия - ум, честь и совесть эпохи.
Здорово и вечно!
Обещает быть весна долгой.
Ждет отборного зерна пашня.
И живем мы на земле доброй.
Но нас нет, нас нет, нас нет, нас нет...
Партия - ум, честь и совесть эпохи.
Здорово и вечно! [Гражданская оборона].
"Приятно смотреть из тихой пристани на бурные волны".
По дороге на встречу шел мертвый мужичок
Завтрак, ужин и обед
Мужичок мертв а мы еще нет [Гражданская оборона].
"Стучитесь! И вас откопают".
Праздник кончился, добрые люди
Второпях надевают кальсоны
Принимают картинные позы
Сортируют грехи и медали [Гражданская оборона].
Заговор
Под талым снегом шевелятся губы
Благих намерений и бурных планов
Потоком рвоты укрась свой ящик
Потоком рвоты укрась свой погреб
Разрой когтями тугую почву
Воздвигни яму, найди себе место
Накрой подушкой лицо соседа
Сдави руками. Возьми его отсюда
Изведай похоть мирской любовью
Заткни ей чрево сырой собакой
Под талым снегом снуют ладони
Под талым снегом шевелятся рты
Стань таким, как стекло в воде
Стань таким, как глаза во тьме
Стань таким, как вкрадчивый шепот...
Тело стремится к праматери
Помоги ему уйти поглубже
Все мы растем вовнутрь земли
Пули сильнее великих умов
Ржавые гвозди сильнее пророков
Палые листья сильнее ветвей
Зашипи ядовитым гнездом
Клубись и чавкай свирепой вошью
Пушечным мясом сочится Луна
Стань таким, как стекло в воде
Стань таким, как глаза во тьме
Стань таким, как вкрадчивый шепот...
Погибших от жажды утопите в воде
Погибших от голода заройте хлебом...
Суета сует. Все - суета
Все - суета. Все - суета...
Зачем реанимировать всех
Кто срывает мешок с головы?
Главное, что дождик унес соринку
Главное, что ежик всегда в тумане [Гражданская оборона].
Мертвый сезон
Как убивали так и будут убивать
Как запрещали, так и будут запрещать
Как сажали и сжигали, так и будут сажать
Как ломали и топтали, так и будут впредь
О-о-о, на всей планете мертвый сезон
Кто знает прецеденты чтобы не было репрессий
Ни разу не бывало чтоб не правил террор
История не знает чтоб хоть раз была свобода
История не знает чтобы не было фашизма
О-о-о, на всей планете мертвый сезон
Сладкие конфеты минутных послаблений
Нейтрализуют горечь несбывшихся надежд
Костяшками пальцев постучи по деревяшке
Уж если кто смеется, то от злобы или зависти
О-о-о, на всей планете мертвый сезон
Всем благим начинаниям итог - ГУЛАГ
Всем благим начинаниям итог - конвой
Всем благим начинаниям итог - Дахау
Всем благим начинаниям итог - пиздец
О-о-о, на всей планете мертвый сезон
Так что, как убивали, так и будут впредь
Как запрещали, так и будут впредь
Как сажали и ссылыли, так и будут впредь
Как сжигали и стреляли, так и будут всегда
О-о-о, на всей планете мертвый сезон
Мертвый сезон! [Гражданская оборона].
Здравствуйте, уважаемый Александр. Много лет с удовольствием
слушаю Вашу передачу. Отрадно осознавать, что в нашей безумной
стране существуют люди с независимым мышлением и чувством юмора.
Если бы в нашей стране было бы больше таких людей как Вы, то нам
жилось бы гораздо лучше. Пожалуйста, продалжайте в том же духе.
Лаэртский: Спасибо, Дима! Но если бы все были такими как я, то
jrn бы тогда забивал скот и растил детей, цементировал что
придётся и заботился о зверюшках, избирал и был избранным,
коллекционировал каски и ловил преступников, крутил бигуди и вёл
"Времечко", водил автобусы и торговал китайскими трусами,
серьёзно обсуждал новый клип группы "Бзделки" и сажал помидоры,
мечтал переспать с той брюнеткой из группы "Дристящие" и не
отдавал долги, прыгал с шестом и ссал на лестничной клетке,
копил деньги на новый монитор и ставил клизмы, звонил по
телефону старым знакомым имеющим вес в обществе и пытался их
"развести" на связи или деньги,занимался хореографией и выполнял
заказные убийства, учавствовал в конкурсах о "Beatles" и жрал в
две руки шаурму и чебуреки, писал критические статьи и ....
(дальше можете продолжить сами,и список этот не кончится очень
долго)
Дружба
Дружба - близкие отношения, основанные на взаимном доверии,
привязанности и общности интересов. "Слишком долго в женщине
были скрыты раб и тиран. Поэтому женщина не способна еще к
дружбе: она знает только любовь [Ницше]. Из общих интересов у
мужчины и женщины только секс. Еще не способна женщина к дружбе:
женщина: все женщины все еще кошки и птицы или в лучшем случае
коровы: но скажите мне вы мужчины, кто из вас способен на нее. О
ваша бедность мужчины. О ваша скудность души! То, что даете вы
другу, я даю любому из врагов своих и не становлюсь от этого
беднее" [Ницше].
"Читая в первый раз хорошую книгу, мы испытываем то же чувство,
как при приобретении нового друга. Вновь прочитать уже читанную
книгу, значит вновь увидеть старого друга" [Вольтер].
"Не можешь любить - сиди и дружи" [Жванецкий]. "Никто не
делается другом женщины, если может стать ее любовником"
[Бальзак].
Что дружба? Легкий пыл похмелья,
Обиды вольный разговор,
Обмен тщеславия, безделия
Иль покровительства позор [Пушкин].
"Боже спаси меня от друзей - с врагами я и сам справлюсь"
[Вольтер]. "Лучше враг из цельного куска,
Чем друг, приклеенный слегка!" [Ницше].
"Библия учит нас любить ближних, она также учит нас любить
врагов - может быть потому, что это обычно одни и те же люди"
[Честертон].
"Друзья именуются чистосердечными, а враги действительно таковы"
[Шопенгауэр]. "Я прошел бы двадцать миль, чтобы выслушать моего
злейшего врага, если бы мог что-либо полезное узнать от него"
[Лейбниц].
"О такой дружбе, которая не выдерживает прикосновения голой
правды, не стоит и жалеть туда ей и дорога" [Писарев].
"Крушение всех надежд человека приятно и его друзьям и его
недругам" [Ларошфуко].
"Научиться достаточно наглядно представлять себе, что никто не
является вполне счастливым, возможно ближайший путь к полному
счастью" [Лихтенберг].
"Если странствующий не встретит подобного себе или лучшего,
пусть он укрепиться в одиночестве: с глупцом не бывает дружбы"
[Будда]. "Если долго и напрасно ищешь друга, возми себе лучше
суку" [Пифагор].
"Забыть дурную черту в человеке - все равно, что бросить с
трудом добытые деньги. Это правило ограждает нас от глупой
доверчивости и глупой дружбы" [Шопенгауэр]. "Доказательства
свойств характера можно извлекать из мелочей" [Сенека].
"Я проклинаю тот день, когда взялся за перо. До этого у меня
были друзья, а теперь сплошь враги" [Руссо]. "Добропорядочные
люди приобретают больше рабов своими речами, нежели дурные -
своими делами [Жан Поль]. "Сатиры никого не исправляют, а только
озлобляют дураков, и те становятся еще злее" [Вольтер].
Романтик лепит ярлыки,
потом воюет с ярлыками,
а рядом режут балыки
или сидят за шашлыками.
***
О людях вслух я не сужу,
ничьих не порчу репутаций,
и даже мыслей не держу,
боясь по пьянке проболтаться.
"Истинная дружба - одна из тех вещей , о которых, как о
chc`mrqjhu морских змеях, неизвестно являются ли они
вымышленными или где-то существуют. Чтобы испытать подлость чьей
либо дружбы, наилучшим образом пробным камнем является
мгновенье, когда мы сообщаем другу о только что, постигшем нас
несчастье" [Шопенгауэр]. У философа может быть только один
настоящий и верный дружок. "Если хочешь завести друзей - заведи
их подальше" [И.Сусанин]. "Голубая мечта найти друга".
"Друзей-помощников нужно выбирать с осмотрительностью, платить
им благодарностью, но самому ни от кого благодарности не ждать"
[Эзоп].
Дружба - это сыр.
О чувстве дружбы в рабской доле
Сказал прекрасно сам народ:
Кого ебет чужое горе,
Когда свое невпроворот?
Он всегда со мной, я один без него - ничто.
Он - в берете красном и кожаном пальто.
О-о-о-о - зимой и летом,
О-о-о-о - весной и осенью.
Кто это?
Он приятный малый, разве что слегка небрит,
Но зато воспитан хорошо и всегда стоит,
О-о-о-о - если рядом женщины,
О-о-о-о - а вот какой он джентльмен.
Кто это?
О-ей-ей-ей кто это?
Он - мой друг,
Самый верный друг,
Самый верный друг,
И без него - о-о - без него я как без рук.
А жизнь несет сомненья, разочарованья, стресс,
И доллар лихорадит, и бомбы падают с небес.
О-о-о-о - а он туда-сюда
О-о-о-о - бродит задумчиво.
Кто это?
В холод ли полярный или в африканский зной
А мне отрадно знать, что он всегда со мной.
О-о-о-о - утром и вечером,
О-о-о-о - в полдень и в полночь.
Кто это?
О-ей-ей-ей кто это?
Он - мой друг,
(да, я твой друг)
Самый верный друг,
(я твой самый лучший друг)
И без него
(без меня)
Без него я как без рук
(Говно ты без меня)
Кто это?
Он - мой друг,
(да-да-да, я твой друг)
Самый верный друг,
(я твой самый лучший друг)
И без него - о-о -
Без него я как без рук. [Выход]
Вчера был свидетелем. Презентация Билайна на выставке "Мобильные
системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых
технологий. Рассматривается один день из жизни молодого
человека... его девушка
через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он
приезжает на место, дальше цитата:
- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть
со своим другом... Зал (по большей степени заполненный
мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...
Литавры и лавры успеха
меня не подружат с мошенником,
и чувство единого цеха
скорей разделю я с отшельником.
Теперь вокруг чужие лица,
Теперь, как прежде жить нельзя,
В земле в тюрме и за границей
Мои вчерашние друзья.
Женская дружба
"Между мужчинами существуют от природы простое равнодушие; между
женщинами уже природная враждебность. Это, должно быть,
происходит от того, что гильдийская, ремесленная ненависть,
ненависть партий, ограничивающаяся между мужчинами всякий раз
известными партиями, у женщин распространяется на весь их пол,
так как все они имеют только одно ремесло. Уже при встрече на
улицах они смотрят друг на друга, как гвельфы и гиббелены. При
первом знакомстве две женщины относятся друг к другу с большей
принужденностью и скрытностью, чем двое мужчин в таком же
случае. Поэтому взаимные комплименты между двумя женщинами
выходят гораздо смешнее, чем между двумя мужчинами. Далее, в то
время как мужчина, говоря даже с человеком далеко ниже его
стоящим, относиться к нему с известной сдержанностью и
гуманностью, - невыносимо видеть, как гордо и презрительно
ломается знатная женщина в разговоре с нижепоставленной женщиной
(не находящейся у нее в услужении). Это, должно быть, происходит
от того, что различие рангов у женщин зависит гораздо более от
случая, чем у нас, и может значительно скорее переметнутся и
исчезнуть, ибо тогда у нас принимаются при этом в рассмотрение
тысячи вещей, у них все зависит от того, какому мужчине они
понравились. Кроме того, здесь влияет также и то, что они
вследствие своего одностороннего призвания стоят гораздо ближе
друг к другу, чем мужчины, почему и стараются выдвинуть различие
сословий" [Шопенгауэр].
"Девицы вообще подобны шашкам. Не всякой удается, но всякой
желается попасть в дамки" [Прутков].
И дух и плоть у дам играют,
когда посплетничать зайдя,
они подруг перебирают,
гавно сиропом разводя.
"Если женщина нападает на мужчину, то оттого лишь, чтобы
защититься от женщины. Если мужчина заключает с женщиной дружбу,
то ей кажется, что он делает это оттого, что не в состоянии
добиться большего" [Ницше].
Богатство и деньги
"Ни одна вещь на свете не ценна так, как человек, который
прилежно не посягает ни на какую ценность" [Силезиус]. "Главное
в жизни - личное благополучие, деньги и женщины", - так учит
дьявол и повторяют женщины. "Седые волшебники по небу летят. Наш
завтрашний праздник испортить хотят. И завтра гирлянды, а также
флажки, они превратят в потроха и кишки" [Ногу Свело].
"То, как распределены богатство, деньги, высокое положение и
другие блага, которые предоставил нам господь, и то, какому
сорту людей они чаще всего достаются, ясно показывает, насколько
ничтожными считает господь все эти преимущества" [Лабрюйер].
"Влияние на людей дороже богатства" [Вовенарг].
"-Я не люблю дождь, если только он не золотой
-Золотой дождь это извращение. Всякое там садо-мазо".
"Не скупость есть порок, но противоположность её -
расточительность. Она проистекает из скотской ограниченности
пределами одного настоящего, на каковую ограниченность никак не
может повлиять существующее только в идее будущее; она
основывается на том заблуждении, что чувственные наслаждения
имеют положительную и реальную ценность. Поэтому лишения и
бедствия в будущем - вот цена, которою расточитель покупает эти
пустые, мимолётные, а зачастую просто призрачные наслаждения,
теша своё пустое, бессмысленное чванство низкопоклонством втайне
издевающихся над ним паразитов и изумлением перед его роскошью
толпы и завистников" [Шопенгауэр].
"Всякое человеческое совершенство родственно какому-нибудь
недостатку, в который оно может перейти; но точно так же и,
m`nanpnr, каждому недостатку соответствует известное
совершенство. Поэтому заблуждение, в которое мы впадаем иногда
относительно какого-либо человека, часто основывается на том,
что мы в начале знакомства смешиваем его недостатки с
родственными им совершенствами или же наоборот. Оттого нам тогда
осторожный кажется трусом, бережливый - скупым или же
расточитель - щедрым, грубость - прямотою и откровенностью,
наглость - благородною самоуверенностью и т.д." [Шопенгауэр].
Наши души чистейшими были когда-то
Но со временем их испоганило злато [Аль-Маарри].
Найдя богатсво, не гордись в обьятиях суеты,
Мир видел и увидит вновь таких людей как ты [Рудаки].
Однажды купец в присутствии Питтака стал спрашивать, как и где
найти ему честного помощника.
-Не ищи, в вашем деле нет такого человека, - сказал Питтак.
"Кратчайший путь к богатству - через презрение к богатству"
[Сенека].
"Не быть жадным - уже богатство" [Цицерон].
Четыре паразита [Хуйсунь]:
1. Стремление беспечно жить на склоне лет.
2. Бездумная трата семени.
3. Пристрастие к красивой одежде и вкусной еде.
4. Любовь к предметам роскоши.
Большую часть жизни Антисфен провел в крайней нужде.
"Но собственно богатство, то есть громадный избыток, мало
способствует счастью. Потому то многие богатые люди и чуствуют
себя несчастными, будучи лишены истинного образования, духа
познаний, а стало быть, и какого-либо обьективного интереса,
который мог их подвигнуть к умственным занятиям. Ибо то, что
богатство может дать свыше удоволетворения действительных
потребностей, имеет лишь ничтожное влияние на наше истинное
благоощущение и довольство. Оно даже скорее, отравляет это
последнее неизбежными заботами, связанными с сохранением
большого состояния. И все-таки в тысячу раз больше хлопочут о
приобретении богатсва, чем об образовании ума и духа, хотя то,
что есть в человеке, для нашего счастья несомненно важнее того,
что есть у человека. Взгляните, как иные в безостановочной
p`anre с утра до вечера с трудолюбием муравьев хлопочут о
приумножении уже накопленного богатства! Вне узкого кругозора
потребных для этого средств они ничего не знают: дух их пуст, а
потому ни к чему не восприимчив. Высшие наслаждения, духовные,
для них недоступны , и тщетно они стараются заменить их,
позволяя себе от поры до времени мимолетные наслаждения
требующие мало времени и много денег. И вот в конце жизни, как
результат ее, если им везло счастье, пред ними являются
действительно груды золота, умножать или расточать которые они
предоставляют своим наследникам.
Такая жизнь, хотя бы она велась с важной серьезною миною, так же
безрассудна, как и всякая другая имеющая своим символом дурацкий
колпак. Итак самым существенным условием для житейского счастья
представляется то, что человек имеет в себе самом. И только
благодаря тому, что это внутренне достояние обычно недалеко,
большинство тех, которые уже вышли из борьбы с нуждою, чуствуют
себя в сущности так же несчастными, как и те, кто еще бореться
с нею. Их внутренняя пустота, пошлость их сознания, бедность
духа сгоняют их в общество, которое состоит из подобных им. Тут
начинается общая гоньба за развлечениями и забавою, которую
прежде всего они ищут в чуственных наслаждениях, в удовольствиях
всякого рода, и, наконец, в распутстве" [Шопенгауэр].
"Богатство и знатность не приносят мужского достоинства"
[Сократ].
К кастрату раз пришел скрипач,
Он был бедняг, а тот богач.
"Смотри, - сказал певец безмудрый, -
Мои алмазы изумруды -
Я их от скуки разбирал.
А! Кстати брат, - он продолжал, -
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу".
В ответ бедняга равнодушно:
Я? Яйца себе чешу [Пушкин].
Импотент
С год прошло как у меня он опал
С год прошло как импотентом я стал
Больше женщины мне не нужны
Мне не снятся сексуальные сны.
Я для женского пола бревно,
К этой мысли привык я давно,
Возбудитель меня не берёт,
Не встаёт у меня целый год.
Я его ласкаю,я его болтаю:
Встань, встань, встань!
Но он меня не слышит,
Он лежит не дышит,
Хей, хей, о-о-о-о-о-о!
Я в Чернобыле работал и жил,
И за это медаль получил,
На фига ж мне медаль нужна,
От меня убежала жена!
А ведь раньше как вспомню про секс
У меня из ширинки он лез
Рвались брюки мои по швам
Стояло одеяло как вигвам.
Я его ласкаю,я его болтаю:
Встань, встань, встань!
Но он меня не слышит,
Он лежит не дышит,
Хей, хей, о-о-о-о-о-о!
Я хотел удавится на днях,
Но подвела верёвка меня,
Угореть я хотел в другой раз,
Но как назло отключили газ,
Я хотел утопиться в реке,
Найти покой на морском речном песке
Как назло мимо плыл водолаз
Взял меня он и спас пидораз.
Я свой хер ласкаю, я его болтаю:
Встань, встань, встань!
Но он меня не слышит,
Он лежит не дышит,
Хей, хей, о-о-о-о-о-о! [Сектор газа]
"Подсвешник попрежнему готов принять свою свечу, но вот свеча с
течением лет становится все мягче и слабее, а затем и вовсе не
может держатся прямо, и ее в глубокой скорби уклабывают на
вечный покой в надежде на будущее воскресение, которое впрочем
так никогда и не наступает" [Марк Твен].
"Я беседовал с одной женщиной из Бостона, которая надела
соблазнительное (и исключительно дорогое) черное белье, чтобы
простимулировать своего мужа-юриста страдавшего невратической
импотенцией.
"Я казалась себе шлюхой, но все-таки решила попробовать: надела
разрезанные на промежности трусики и уселась перед ним". Поняв,
что вызвать эрекцию у мужа ей не удасться, она в гневе
прокричала ему, что он совершенно безнадежен и она только зря
потратилась. Если бы эта дама забыла на секунду о своих
огорчениях, поцеловала бы своего мужа, пососала бы ему пенис,
сказала бы, что для нее не имеет значения насколько этот член
упруг, она бы имела шанс быстро восстановить сексуальную силу
мужа, и со временем ее труды были бы вознаграждены. Но после
всего случившегося они развелись, а потом ее уже бывший муж
женился на своей коллеге, которая была на восемь лет моложе его.
Эта девушка даже не западозрила, что у ее супруга раньше были
какие-то проблемы с потенцией " [Мастерсон]. Вот как важно уметь
грамотно симулировать импотенцию!
"Богат тот, кто беден желаниями" [Демокрит].
Так было, так будет еще не раз!
Мучат кожу тугие дни,
А ну их всех к черту, к черту их!
И пусть зажгут все лампы официанты,
Швыряют бриллианты в большой унитаз! [Пикник].
"Пусть мысли, заключенные в книгах, будут твоим основным
капиталом, а мысли, которые возникают у тебя самого, -
процентами от него" [Бар-Эбрей].
Миф о Сизифе это не миф. Многие люди тратят лучшие годы, помогая
Сизифу.
Жаль сына - очень мы похожи,
один огонь играет в нас,
а преуспеть сегодня может
лишь тот, кто вовремя погас.
"В бессмертие отправляются с небольшим багажом" [Вольтер]. "Мой
глаз видит идеалы других людей, и зрелище это часто восхищает
меня; вы же, близорукие, думаете, что это - мои идеалы" [Ницше].
"Кто много ест и пьет, но никак не может насытиться. Тот идет к
врачам, чтобы узнать, чем вызвано его болезненное состояние и
как от него избавиться; если же кто, имея пять кроватей, ищет их
десять, или, приобретя десять столов, закупает их еще столько
же, или обладая обширными землями и большими деньгами,
стремиться к дальнейшем приобретениям, теряя сон и оставаясь во
всем ненасытным, или имея любовницу хочет завести еще и жену, то
не должен ли он понять, что нуждается в помощи человека, который
излечил бы его разъяснив происхождение заболевания" [Аристипп].
Жил Аристипп с гетерой. "Все равно жить ли с женщиной, которую
знавали многие, или с такой, которую никто не трогал"
[Аристипп]. "Имей всегда в своей библиотеке новую книгу, в
погребе - полную бутылку, в саду - свежий цветок, в гареме -
новую жену" [Эпикур].
Книжные червяки пожирают отходы жизнедеятельности. Они говорят,
что богатство внутри, но женщинам этого не понять. "Не бросайте
слова на ветер!". Бросайте их на бумагу{[10]}. Она у меня
всегда с собой. "Скажи мне, что ты ешь, и я скажу кто ты". Так
вы беременны или просто плотно пообедали? Пронесло? C кровью?
Сухим остатком творчества многих писателей становятся несколько
цитат, а других хочется цитировать целиком. Стихи нельзя понять,
нельзя объяснить их можно только цитировать.
У писательского круга
вековечные привычки:
все цитируют друг друга,
не используя кавычки.
"Многие жили бы дольше, имей они меньше сокровищ" [Канетти].
"Моя философия не дала мне совершенно никаких доходов, но зато
избавила от многих трат" [Шопенгауэр]. На вопрос: что дала ему
философия: Диоген ответил: "По крайней мере готовность ко
всякому повороту судьбы". "Сила философии: излечивать души,
отсеивать пустые заботы, избавлять от страстей, отгонять страхи"
[Цицерон].
"Мир житейский это часы, гири которых деньги, а маятник -
женщина" [Лессинг].
"Женщина - это дикий зверь, которого мужчина дресерует с помощью
денег" [Брусков].
"Женщину деньги возбуждают, но не удовлетворяют" [Сир].
"Деньги не интересны сами по себе. Интересно, то что можно с
ними делать" [Пи Оридж(1950)]. Например, "некоторые женщины
могут поднять со стола одним местом стодоллорувую купюру."
Интересно, что с купюрами меньшего достоинства этот номер не
проходит. "Пи Оридж последователь Алистера Кроули, основатель
стиля industrial в музыке. Половой член Пи Ориджа модифицирован
половым болтом". "Итальянские психологи считают, что
прослушивание Хаус музыки ведет к импотенции. В результате
исследования 500 молодых людей в возрасте от 17 до 24 лет
выяснилось, что 66% из них после прослушивания Хаус музыки
сталкиваются с сексуальными проблемами" [XXL]. Она лишена ритма,
а половой акт дело очень ритмичное.
По ветвям К бананам! Где успех!
И престиж! Еще один прыжок!
Сотни обезьян стремяться вверх
И ужасен вид их голых жоп.
"Мистер, стоящий во главе правительства лишен первой вещи
необходимой для счастья. Он не принадлежит самому себе"
[Робине].
Глубокая видна в природе связь,
Основанная божьей бухгалтерией:
Материя от мысли родилась,
А мысль от спекуляции материей.
Всегда слова обдумывая чьи-то,
Ты видеть должен что за ними скрыто [Юсуф].
О том, что ты услышал всем поведай,
С упорством корни знания исследуй:
Лишь ветви изучив на древе слов
Дойти сумеешь до основ [Фидоурси].
Чем у идеи вид проворней,
Тем зорче бдительность во мне:
Ведь у идей всегда есть корни,
А корни могут быть в гавне.
Со всеми людьми осторожен будь -
Не таят ли злобу в сердце своем
За светлым лицом,
И из черной души
Не двойной ли язык лукавит [Солон].
Деньгами, славой и могуществом
Пренебрегал сей прах и член;
А из недвижимого имущества
Имел покойник только член.
C каждым годом суетней планета,
С каждым днем кишение быстрее,
Губят вырастающих поэтов
Гонор, гонорар и гонорея.
Беда, когда под бой часов
Душа меняет крен ушей,
Следя не тонкий вещий зов,
А полногрудый зов вещей.
Не зная покоя и роздыха,
При лунном и солнечном свете
Я делаю деньги из воздуха,
Чтоб тут же пустить их на ветер.
Мои способности и живость
Карьеру сделать мне могли,
Но лень, распутство и брезгливость
Меня, по счастью сберегли.
Себя продать, но подороже
Готов ровесник, выйдя в зрелость,
И в каждом видится по роже,
Что платят меньше, чем хотелось.
Терпя легкомыслие и блядство,
Судьбе я продолжаю доверять,
Поскольку наше главное богатство -
Готовность и умение терять.
В последний путь немногое несут:
Тюрьму души, вознесшейся высоко,
Желаний и надежд пустой сосуд,
Посуду из под жизненного сока.
Так долго гнул он горб и бедно ел,
что вдруг узду удачи ухватив,
настолько от успеха охуел,
что носит как берет презерватив.
Попец
Я кланяюсь начальнику, ведь он второй отец,
Но надо только вовремя подлизывать попец,
За месяц от рабочего до мастера дошел
Работа стала лучше и на сердце хорошо.
Надо только вовремя подлизывать попец!
Я скоро обязательно вступлю в КПСС,
К служебной лестнице вдруг появился интерес,
Мне надо лишь побольше языком своим трепать
В угоду всем начальникам, в три бога, в душу, мать.
Надо только вовремя подлизывать попец!
Кому-то подлижу, а кого-то застучу,
Начальником ядреным я очень стать хочу,
А кто не лижет попу тот рабочим и помрет
И станет могилой ему родной завод.
Надо только вовремя подлизывать попец!
Надо только вовремя подлизывать попец!
Надо только вовремя подлизывать попец! [Сектор газа]
"Наши бабы - наше самое большое достояние" [Жванецкий].
Только что вставая с четверенек
мы уже кусаем удила,
многие готовы ради денег
делать даже добрые дела.
Какой сейчас высокой думой
мой гордый разум так захвачен?
О том, что слишком низкой суммой
был жар души вчера оплачен.
Кто алчен был и жил напористей,
кто рвал подметки на ходу,
промчали век на скором поезде,
а я пока еще иду.
Куча у меня в моём дому
собрано различного всего,
многое - бесценно, потому
что совсем не стоит ничего.
Порою мне ужасно жалко,
что льётся мимо звон монет:
есть ум, энергия, смекалка,
но между ними связи нет.
После юных творческих метаний
денежным тузом бедняга стал;
призраки несбывшихся мечтаний
часто воплощаются в металл.
Звания и титулы
Наставление
Ты ищешь славы? в добрый час!
Так знай же вместе,
Что предстоит тебе отказ
От чести! [Ницше].
"Из того, что некто есть "великий муж", вовсе не следует еще,
что он муж, возможно, только мальчик, или хамелеон всех
возрастов, или околдованная бабенка" [Ницше].
"Как крепкая скала не может быть сдвинута ветром, так и мудрецы
непоколебимы, среди хулений и похвал" [Будда].
С душою твердой, чуждой обольщения,
Взирай мудрец на взлеты и падения [Фидоурси].
"Настоящий мужчина состоит из мужа чина" [Чехов].
"Вот вы титулярный советник; а кому ты советуешь?
Не дай Бог никому твоих советов слушать" [Чехов].
О, я боюсь - там Иван Говнов
Иван Говнов - убийца травы
Иван Говнов - носитель штанов
Иван Говнов - говоритель хуйни
Он великий, он герой
Он повсюду, он везде
Он толпою, он горой
На каждом шагу и в каждой пизде [Гражданская оборона].
"Честолюбие воспламеняет низменные души гораздо легче, нежели
возвышенные: омет соломы или хижина загораются быстрее, чем
дворец". "Все люди одинаковы по существу, все одинаковы по
рождению, знатнее тот, кто честен по природе" [Сенека].
"Честолюбие свойственны почти каждому человеку и каждому автору"
[Бунин]. "Люди, стремящиеся к величию, суть по обыкновению злые
k~dh: таков их единственный способ выносить самих себя" [Ницше].
"Стремление к величию выдает с головой: кто обладает величием,
тот стремиться к доброте" [Ницше]. "Заблистать через триста лет"
- моя жажда славы" [Ницше].
"Подальше от базара и славы уходит все великое: в стороне от
базара и славы жили всегда изобретатели новых ценностей"
[Ницше].
"Независимая и честолюбивая женщина напоминает выставленную в
художественной галерее красивую раму, увы, лишенную полотна.
Свет сильно принижает даже мужчин, а уж женщин ввергает в полное
ничтожество" [Шамфор].
"Как вы думайте, для чего выезжая в карете берут с собой столько
лакеев. Вовсе не для того, чтобы пользоваться их услугами - ведь
они скорее стесняют, а с единственной целью дать понять каждому
встречному, что это проезжает чрезвычайно важная особа.
Точно также, если разобраться, чем же собственно привлекательны
все звания, должности, профессии, пользующиеся почетом, мы
увидим, что они часто дают людям случай вообразить себе чувства
почитания, благоговения, страха и восхищения, которые они
внушают другим, и это скрашивает сопряженные с ними труды и
тяготы" [Арно].
Еще никогда такого не было, чтобы человека полюбили за звание.
"Женщины часто бывают целомудренными с людьми заслуженными, а с
повесами редко" [Фонвизин].
Таланту ни к чему чины и пост,
его интересуют соль и суть,
а те, кто не хватает с неба звезд,
стараются навешать их на грудь.
Тяга к званиям заменяет женщинам и военным тягу к знаниям. К
сожалению и некоторым "ученым" тоже. Чем выше звание, тем больше
тормоз. Но с прекрасной Еленой им все равно не сравниться.
Елена Чаушеску не только член ЦК, но и президент румынской
академии наук, почетный доктор Кэмбриджа, Оксфорда, Сорбонны,
Йеля и Мадридского университета. Ученый с мировым именем. Первая
женщина не говорила правды никому, в том числе себе. Ее научные
труды писали другие, а сама она с трудом отличала формулу
кислорода от сероводорода. Говорили, что Елена Чаушеску защитила
dnjrnpqjs~ десертацию, через два дня после того, как Николае
стал главой компартии, а ее настоящий автор немедленно погиб в
автомобильной катастрофе.
Цель творчества - самоотдача,
А не шумиха, не успех,
Позорно ничего не знача
Быть притчей на устах у всех [Пастернак].
"Если можно быть ученым чужой ученостью, то мудрым можно быть
только собственной мудростью" [Монтень].
Вот научное наследие Елены: ее портрет в мантии академика.
Михаил Пуговкин Академик и профессор
Михаил Пуговкин стал членом Российской академии проблем
безопасности, обороны и правопорядка. Одновременно ему было
присуждено почетное звание профессора за заслуги связанные с
проблемами обороны и безопасности нашего государства (кроме
Пуговкина такого же звания были удостоины Михаил Ульянов и
Эллина Быстрицкая). В торжественной обстановке Михаилу Ивановичу
вручили диплом и памятный знак отличия. Теперь в соответствии с
новым званием Пуговкин будет заниматься шефской работой на
черноморском флоте. "Первой ласточкой" станет его поездка в
Севастополь, где он выступит перед моряками эсминца.
Старик не просто пить устал,
но более того:
ему воздвигли пьедестал -
он ебнулся с него.
Здравствуйте, уважаемый Лаэртский!
Слышал, что у вас имеется аж два высших образования. Не могли бы
вы подтвердить или опровергнуть этот факт. И если таковые
имеются, то где вы обучались.
Андрей! Мне дико лень внедряться в сейф и искать там свои
дипломы. А по памяти я не могу сейчас достоверно назвать высшие
учебные заведения выдавшие мне эти дипломы. Но на днях собираюсь
прикупить диплом об окончании Рязанской Военной Академии.
"Не будь членом ученого совета: самые мудрые, когда они
составляют общество, делаются простолюдинами" [Пифагор]. "Я не
верю в коллективную мудрость невежественных индивидуумов"
[Карлейль].
Дипломы можно выдавать или продавать всем желающим. Что будет
значить эта бумажка через сто лет. Шопенгауэр - великий философ,
а не великий профессор = великий учитель. Тоже самое относится и
к титулам граф, барон, баклан, ботан, баран, хотя некоторые ими
очень гордятся. Титулы доцента профессора и академика следовало
бы заменить на граф, маркиз, барон. Эта реформа была бы
оправдана. Запомните, пишешься профессор, а читается маркиз.
"Знания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной
бесспорны, но народу этой страны неизвестны" [Шоу]. "В глазах
мыслящих людей честный человек без большого чина - презнатная
особа; добродетель все заменяет, а добродетели ничто заменить не
может" [Фонвизин].
Высокое звание не делает человека умнее, скорее наоборот.
"Среди профессоров и академиков столько же дураков, сколько
среди дворников. Процент тот же" [Раушенбах]. Не скрывайте от
дураков правды, это не пойдет им на пользу. Мои учителя
постоянно лгут. "Первое предложение которое написал на доске
профессор Успенский ложно".
Есть люди, провалившие экзамен
Житейских переплетов и контузий,
Висят у них под мутными глазами
Мешки из-под амбиций и иллюзий.
"Первое предложение, которое написал на доске академик
Джигарханян ложно". "Тщеславие делает человека болтливым"
[Шопенгауэр]. "Тщеславие - любимейший из моих грехов" [Дьявол].
Академик можно заменить на великий, а профессор на преподобный
отец{[11]}. Майор и полковник - это и вовсе ругательства.
Полковника, например, можно заменить на старый пень. Смысл не
изменится. Это синонимы. Его могут украсить дубовые листья. У
мужчин свои погремушки. Инквизиторам можно выдавать медали за
отвагу в виде позолоченных черепов, символизирующих число снятых
скальпов. Еще можно продавать индульгенции. Грехи никуда не
делись, но почему-то, о них забыли.
Высокое звание не делает человека более умным, скорее наоборот.
Когда человек стоит на постаменте, то у него кружиться голова.
"Ставить человеку памятник при жизни это значит утверждать, что
нет надежды на то, что потомки его не забудут" [Шопенгауэр].
Не всякий миг пружинит в нас
Готовность к подвигам и бедам,
И часто мы свой звездный час
Проводим сидя за обедом.
Наркотики
Многие мечтают сойти с ума. Достигнуть маразма. Счастье - есть
сумасшествие. Любовь и секс - это тоже сумаcшествие.
"Смертельный яд" [Технология]. Стрелы Купидона отравлены.
"Женщины это возбуждающе отравляющий элемент, без которого
женщинам еще труднее обойтись, чем мужчинам" [Магдалена
Самозванец]. При этом в башке вырабатываются специального рода
гормоны эйфории. Самый быстрый способ достижения счастья - прием
наркотиков, но он очень дорогой и слишком быстрый. Любовники и
наркоманы это одно и тоже. "Нет наркотикам!" [Агата Кристи].
Если вам говорят кино про любовь, не верьте это о проблемах
подростковой наркомании.
Какие наркотики вы знайте
Ј Секс (Женщины)
Ј Грибы
Ј Алкоголь
Ј Сигареты
Ј Говно
Ј Книги
Ј Музыка
Какое место занимают наркотики в вашей жизни?
Лаэртский: Возрастное; хорошо, если это не переходит в
патологию.
Карлос Кастанеда в сексе не нуждался. Он ел глюкогенные грибы.
"Кастанеда был женат, но судя по книгам его отношения с женой
были чисто платоническими". Мазохисты выбирают аскезу. Один мой
знакомый - большой поклонник Кастанеды считает, что во время
долгого полового воздержания накапливается энергия. Он уже
скопил несколько литров. Кстати, Барабашев - эксперт по
философии Кастанеды. Я не знаю использует ли он грибы для
разгона своего мозга (overfucking). Он говорит, что в наших
условиях лучше всего использовать мухоморы. Кажеться он считает,
что врать нехорошо. Это его тормозит. Работает куча лишних задач
- вежливость, запрет на вранье и они тормозят больную фантазию.
Думаю, что грибы можно заменить на психологические установки.
Ганди разделял индуистскую веру в то, что мужское семя
ak`cnqknbemmn и является основным источником жизненной силы, а
его потеря ведет к истощению и тела, и духа. Он пожелал
сохранять свою энергию и всю ее отдать людям.
?? Сублимация
"Побуждение, заставляющее гения создавать свои произведения, не
есть стремление к славе, ибо слава слишком непостоянна и строго
разбирая ничтожна. Очевидно это стремление имеет сходство с
видоизмененным половым инстинктом, называемом "похотью" и
направленном на воспроизведение себе подобных" [Шопенгауэр].
Карлос Барабашев
"Моя задача необычна, но довольно проста в максимально сжатый
срок уничтожить себя" [Дельфин]. Будте осторожны. Overfuck может
закончиться overkill`ом или по русски говоря оверкилем или даже
циррозом печени. Так и будете плавать кверху брюхом.
Одни пожирают говно любимого человека или домашних животных.
Другие носят на шее резервуар с говном экзотических животных и
иногда используют его в качестве источника вдохновения. Я
считаю, что говно это плохое средство от головной боли. Для
overfucking`а оно не подходит, хотя собаки не брезгают этим
источником вдохновения. Есть ли у них любовь?
?? Прекрасная картинка в журнале Хакер Сексвыпуск
Давайте все сойдем с ума
Сегодня ты а завтра я
Давайте все сойдем с ума
Вот это будет ерунда
Мы будем дико хохотать
Мы будем крыльями махать
И покорится вся земля
Таким как ты, таким как я
Мы сядем в белый пароход
Сегодня ты а завтра я
Мы сядем в белый пароход
И поплывем наоборот
И в неизведанной земле
Увидим Ницше на коне
И он обнимет нас любя
Простой как ты простой как я
[Агата Кристи]
Чтобы сойти с ума нужно постоянно думать, как сумасшедший. Со
временем вам не нужно будет прилагать для этого никаких усилий.
Ницше удалось сойти с ума. "Как это по мужски, стремиться к
безумию, ради того, чтобы быть избавленным от страха смерти"
[Лагерлеф].
"Опасность мудрого в том, что он больше всех подвержен соблазну
влюбиться в неразумное" [Ницше].
"Безумие, несомненно, первое условие счастья" [Софокл]. "Я
предпочел бы безумие наслаждению" [Антисфен]. "Выдающаяся душа
не чужда безумия" [Аристотель].
"Умный человек есть сочетание безумнейших молекул" [Дидро].
"Не бывает великого ума без примеси безумия" [Сенека].
Не хвастайся, дряхлый рассудок людской.
Безумству - любовь и почет.
Сулишь, ты рассудок, прохладный покой -
Безумство восторг нам дает! [Бернс].
"Человеку свойственно чувство отвращения к действительности.
Опьянение вином, любовь, труд - вот те идеальные возбуждающие
средства, с помощью которых он старается уйти от нее" [Гонкуры].
Часто с ума сходят целые народы, как это недавно было в
фашистской Германии и в Советской России и тогда они начинают
говорить о мировом счастье. "Бывают времена, когда люди
принимают коллективную вонь за единство духа" [Искандер].
"Безумие отдельных личностей - исключение, безумие групп, стран,
эпох, народов - правило" [Ницше].
"Людей безрассудных больше, чем мудрецов, и даже в мудреце
больше безрассудства, чем мудрости" [Шамфор].
Дай мне сойти с ума
Ведь с безумца и спроса нет
Дай мне хоть раз сломать
Этот слишком нормальный свет
Здесь духотой гнетет
Бесконечная страсть борьбы
Воздух тягуч как мед
С каплей крови своей судьбы!
Бесы
Бесы все злей и злей
Бесы
Бесы в душе моей
Бесы к себе зовут
Дразнят в зеркале день и ночь
Тащат в заросший пруд
И не в силах никто помочь
Сон превращают в быль
Крутят "адское колесо"
С ангелов сдули пыль
Подновили Христу лицо! [Ария]
Не смешно
Часы идут своим путем, в окне сияет ночь
Глаза привыкли к темноте и тают в темноте
Снаружи ветер сеет боль, снаружи не смешно
Внутри свеча, внутри огонь, внутри горит огонь
Матушка, я сошел с у-
Матушка, я сошел с ума
Хой-ой-ой-ой
Луна играет на снегу неслышно, словно мышь
Окружена длинным кольцом рассвета фонарей
Бежит прохожий наугад, преследуем толпой
Вдруг топот смолк, раздался крик, и снова тишина
Матушка, я сошел с у-
Матушка, я сошел с ума
Хой-ой-ой-ой
Слышно только бой часов, я вижу только сны
Снаружи бред, внутри покой сменяется на бред
Глаза свернулись, как ежи, из горла хлещет кровь
Все тело превратилось в дождь, и я схожу с ума
Матушка, я сошел с у-
Матушка, я сошел с ума
Хой-ой-ой-ой [Гражданская оборона].
От разума - печаль и наслаждение,
От разума - величье и падение [Фирдоуси].
Мак
А мак старик посадил у избы своей,
Поливал и удобрял его он много дней,
Ну а когда пришла пора пошёл на огород,
Он выдернуть хотел его, но мак не идёт.
Тянет-потянет он, да тянет-потянет он,
Тянет-потянет - не идёт.
Тянет-потянет он, да тянет-потянет он,
Тянет-потянет - не идёт.
А вырос этот супермак - мощный словно дуб,
Два часа потел наш дед, он рвал как душегуб,
Он бабку опосля позвал, она была сильна,
Они тянут дуэтом, не выходит ни хрена.
Крепкий попался мак, крепкий попался мак,
Крепкий попался сатана!
Крепкий попался мак, крепкий попался мак,
Крепкий попался сатана!
Да, да, бабка внучку позвала, студентку ВГУ,
Она рубит в синусах, а в маках ни гу-гу,
Но всё равно она схватила свою бабку за живот,
И потянуло трио, но мак не идёт.
Тянут-потянут, ой да тянут-потянут, ой да,
Тянут-потянут - не идёт.
Тянут-потянут, ой да тянут потянут, ой да,
Тянут-потянут - не идёт.
Э-э-ухнем э-э-ухнем!
Ещё раз! Ещё раз!
Э-э-ухнем э-э-ухнем!
Ещё раз! Ещё раз!
Ну да, стебелек не вышел, сразу стали все хмуры,
И внучка Жучку выгнала пинком из конуры,
Иди подлюка борзая, иди на помощь тож,
Тяни за мои джинсы, тяни ядрёна вошь!
Тянут квартетом, они тянут квартетом,
Тянут квартетом - не идёт.
Тянут квартетом, они тянут квартетом,
Тянут квартетом - не идёт.
И Жучка побежала на подмогу звать кота,
Пять рыл за стебель взялись, но не вышло ни черта,
Тут прибежала крыса - мак как срезанный упал,
Достал дед свой тесак и всю головку искромсал!
Сварили взяли шприц и тут пошло,
Э-эй ахнем, давай жахнем,
Ещё по кубу, ещё по кубу!
Э-эй ахнем, давай жахнем,
Ещё по кубу, ещё по кубу! [Сектор газа].
Юра, наркотиками сам не увлекаешься?
- В свое время я перепробовал практически все наркотики, но ни к
чему не привык и не собираюсь привыкать. Попробуйте - и хватит.
Марш наркоманов
Вот если рано поутру тебе совсем не по нутру -
Башка трещит и дёргается глаз,
Нет смысла дёргать в гастроном - зажги огонь над косяком,
Тебе поможет маленький напас.
А если на измене ты, достали разные понты,
И все дела идут наперекос,
Глотать нет смысла валидол, хоть даже ты как дьявол зол,
Тебе поможет мощный паровоз!
На обкурку, на обкурку, на обкурку, на обкурку становись!
Вот если кончилось бухло и негде взять, ну как назло,
И гости злы и гости прут домой,
А без гостей тебе не в кайф и ты гостей не отпускай:
Ты предложи им дунуть по одной.
И сразу станут все легки, разговорятся языки,
И для базара будет много тем,
Все будут тихо кофе пить и все не в жилу уходить,
Тебе ништяк и никаких проблем.
На обкурку, на обкурку, на обкурку, на обкурку становись! (2
раза)
Вот если вы зашли в кабак, а в кабаке совсем не так,
Совсем не так, как бы хотелось вам,
Идёт резня и мордобой идёт конкретный мощный бой,
И бьют бутылками по головам,
Вы дуньте, чтоб порвался рот и сразу каждый вас поймёт,
И стулья тотчас упадут на пол,
Косяк воткнётся в каждый рот и нету никаких забот.
А в этом заключается прикол.
На обкурку, на обкурку, на обкурку, на обкурку становись! (4
раза)
Кхе-кхе, кхе-кхе...Прикурите курите пацаны! [Сектор газа].
Танго (быль)
С тобой купили их в аптеке.
Будь прокляты таблетки эти!
С тобой наелись циклодола,
Нам было в школу лень идти.
Как в фантастическом рассказе
Сидели при включенном газе.
В торчке приятном и экстазе
Хотели время провести.
Припев:
Но твои губы словно манго.
Со страстностью орангутанга,
Со всей напористостью танка
Ты объяснялась мне в любви.
Я был могучим словно Мганга.
Я капитан второго ранга.
С тобой мы жили в ритме танго.
Жизнь такова и се-ля-ви!
Потом аминазина съели.
Здоровый дух в здоровом теле.
На белоснежной на постели
На захотелось полежать.
Ты обняла меня руками
И забралась на стол ногами.
О боже, что мы скажем маме!
Но мы упали на кровать [Ноль].
Не в счастье счастье
Только в мерзлой трясине по шею,
на непрочности зыбкого дна,
в буднях бедствий, тревог и лишений
чувство счастья дается сполна.
"Счастье дается тому, кто много трахается" [Да Винчи]. "Самый
счастливый человек - тот, кто дает счастье наибольшему числу
людей" [Дидро]. "Когда эгоистическое счастье является целью
жизни, жизнь человека скоро оказывается лишенной цели" [Ролан].
"Не гоняйся за счастьем: Оно находится в тебе самом" [Пифагор].
Зачем вам счастье? Счастье бесплодно. Счастье делает человека
несчастным. К счастью, оно недолговечно. "Счастье в секундах
маленьких, пошлых щедрое к детям и скупое для взрослых"
[Дельфин]. Большое счастье и глубокое несчастье это одно и тоже,
по крайней мере для мужчин. "Чем хуже, тем лучше" - любимая
поговорка мистика Гурджиева. Однажды сидя в кафе гипнотическим
взглядом он довел женщину до маразма.
Обольститель поневоле
Стрельнул, не целясь, словом он пустым,
Глядь, женщина упала перед ним [Ницше].
"Быстрейший конь, который мчит нас к совершенству, это
страдание" [Экхарт]. Существует только одно прирожденное
заблуждение, и состоит оно в том, будто мы живем для того, чтобы
быть счастливыми. Оно является врожденным потому, что совпадает
с самым нашим бытием, и все наше существо, это только его
парафраза, и даже тело наше, это его монограмма: ведь мы не что
иное, как только воля к жизни; а последовательное удовлетворение
всяческих наших желаний это и есть то, что мыслится в понятии
счастья.
Покуда мы будем коснеть в этом прирожденном заблуждении, покуда
и оптимистические догматы будут еще укреплять его, до тех пор
мир будет нам казаться исполненным противоречий. Ибо на каждом
шагу, как в великом, так и в малом, все учит нас, что мир и
жизнь совсем не приспособлены к тому, чтобы дарить нам
счастливое существование. Если человек, неспособный к мысли,
чувствует в мире только муки действительности, то для человека
мыслящего к реальным страданиям присоединяется еще теоретическое
недоумение, почему мир и жизнь, коль скоро они существуют для
того, чтобы мы были в них счастливы, так дурно отвечают своей
цели? До поры до времени это недоумение разрешается глубокими
вздохами: Ах, почему в подлунном мире так много льется слез? и
т.п. Но всегда за этим наступают тревожные сомнения в самых
предпосылках нашего предвзятого оптимистического догматизма. При
этом, конечно, иной попытается возложить вину своего
индивидуального неблагополучия то на обстоятельства, то на
других людей, то на собственную незадачливость или неумелость;
можно думать и так, что все эти причины соединились вместе, но
все это нисколько не изменяет того факта, что настоящая цель
жизни, коль скоро она, по нашему мнению, состоит в счастье, не
осуществилась. И мысль об этом, в особенности когда жизнь
склоняется уже к закату, часто действует на нас угнетающим
образом; вот отчего почти все стареющие лица носят отпечаток
того, что по-английски называется disappointment366. Но и кроме
того, каждый день нашей жизни уже и раньше учил нас, что радости
h наслаждения, если они и достаются нам на долю, все-таки сами
по себе имеют обманчивый характер, не сдерживают своих обещаний,
не дают удовлетворения сердцу и в конце концов отравляются теми
невзгодами, которые из них возникают, между тем как страдания и
печали оказываются вполне реальными и часто превосходят все наши
ожидания. Таким образом, несомненно, все в жизни приспособлено
к тому, чтобы вывести нас из прирожденного заблуждения, о
котором я говорил выше, и убедить нас в том, что цель нашего
бытия вовсе не счастье. Напротив, если ближе и беспристрастно
присмотреться к жизни, то она покажется нам как бы нарочито
приноровленной к тому, чтобы мы не могли себя чувствовать в ней
счастливыми; дело в том, что по всему своему характеру жизнь
представляет собою нечто такое, к чему мы не должны чувствовать
склонности, к чему у нас должна быть отбита охота и от чего мы
должны отрешиться, как от заблуждения, для того чтобы сердце
наше исцелилось от стремления к радости и даже к самой жизни,
для того чтобы оно отвернулось от мира. В этом смысле правильнее
было бы видеть цель жизни в нашем страдании, а не в нашем
счастье. В самом деле: соображения, которые я предложил в конце
предыдущей главы, показали, что чем больше человек страдает, тем
скорее достигает он истинной цели жизни, и чем счастливее он
живет, тем дальше от него эта цель. Это подтверждает даже
заключение Мазоха: "Ты тогда обретешь свое блаженство, когда
поймешь, что самые несчастные, - это счастливые" [Шопенгауэр].
"Все человеческое бытие достаточно ясно говорит, что страдание
вот истинный удел человека. Жизнь глубоко объята страданием и не
может избыть его; наше вступление в нее сопровождается словами
об этом, в существе своем она всегда протекает трагически, и
особенно трагичен ее конец" [Шопенгауэр].
"Страдание, это поистине тот очистительный процесс, который один
в большинстве случаев освящает человека, т.е. отклоняет его от
ложного пути воления жизни. Вот почему в назидательных
христианских книгах так часто говорится о спасительной силе
креста и страданий, и вообще очень знаменательно и верно, что
символом христианской религии является крест орудие страдания,
а не действия. Даже и Екклесиаст, еще еврей по духу, но глубокий
философ, правильно сказал: Сетование лучше смеха; потому что при
печали лица сердце делается лучше" [Шопенгауэр].
"Аристотель (Eth. Nicom. l, 8) разделил блага человеческой
жизни на 3 группы: блага внешние, духовные и телесные. Сохраняя
лишь тройное деление, я утверждаю, что все, чем обусловливается
различие в судьбе людей, может быть сведено к трем основным
категориям.
1) Что такое человек: -- т. е. личность его в самом
широком смысле слова. Сюда следует отнести здоровье, силу,
красоту, темперамент, нравственность, ум и степень его
развития.
2) Что человек имеет: -- т. е. имущество, находящееся в
его собственности или владении.
3) Что представляет собою человек; этими словами
подразумевается то, каким человек является в представлении
других: как они его себе представляют; -- словом это -- мнение
остальных о нем, мнение, выражающееся вовне в его почете,
положении и славе. Перечисленные в первой рубрике элементы
вложены в человека самой природой; из этого уже можно заключить,
что влияние их на его счастье или несчастье значительно сильнее
и глубже того, какое оказывается факторами двух других
категорий, создающимися силами людей. По сравнению с истинными
личными достоинствами -обширным умом или великим сердцем
-- все преимущества, доставляемые положением, рождением,
хотя бы царственным, богатством и т. п. оказываются
тем же, чем оказывается театральный король по сравнению с
настоящим. Метродор, первый
ученик Эпикура, так начинает одну из своих глав: "То, что
находится внутри нас, более влияет на наше счастье, чем то, что
вытекает из вещей внешнего мира" (см. Clemens Alex. trom 11,
21, стр. 362 Вюрцбургского издания) . Действительно, вполне
бесспорно, что для блага индивидуума, даже больше - для его
бытия, самым существенным является то, что в нем самом
заключается или происходит. Только этим и обусловливается его
чувство удовлетворения или неудовольствия, - являющееся
ближайшим образом результатом ощущений, желаний и мыслей; все,
лежащее вне этой области, имеет лишь косвенное влияние на
человека. Потому-то одни и те же внешние события влияют на
каждого совершенно различно; находясь в одинаковых
обстоятельствах, люди все же живут в разных мирах.
Непосредственно человек имеет дело лишь со своими собственными
представлениями, ощущениями и движениями воли; явления внешнего
мира влияют на него лишь постольку, поскольку ими вызываются
явления во внутреннем мире. Мир, в котором живет человек,
зависит прежде всего от того, как его данный человек понимает,
а следовательно, от свойств его мозга: сообразно с последним
мир оказывается то бедным, скучным и пошлым, то наоборот,
богатым, полным интереса и величия. Обыкновенно завидуют тем,
кому в жизни удавалось сталкиваться к интересными событиями; в
таких случаях скорее стоит завидовать той собственности к
восприятию, которая придает событию тот интерес" [Шопенгауэр].
"Из решительного перевеса первой рубрики над двумя другими
выходит, что благоразумнее заботиться о сохранении здоровья и о
развитии способностей, чем о приобретении богатства, чего
впрочем не следует понимать в том смысле, что нужно принебрегать
приобретением необходимого и подобающего своему положению"
[Шопенгауэр].
"Величайшее удоволетворение доставляет делание или приготовление
чего-нибудь - все равно, будет ли это корзина или книга; но
видеть под своими руками ежедневный рост своего произведения и,
наконец, его завершение - это осчастливливает непосредственно.
Такое свойство присуще всякому занятию, как искусством, так и
сочинительством и даже просто ручною работаю, и, разумеется, чем
благороднее род занятий, тем выше наслаждение. Счастливее в этом
отношении люди высокоодаренные, сознающие в себе способность к
созданию значительных и великих и связанных общей мыслью
произведений. Это сознание развивает интерес высшего порядка на
все их существование и придает этому последнему пряность,
которой не дано бедному существованию обыкновенных людей. Жизнь
h мир, для них кроме общего материального интереса, имеет еще
другой высший, формальный интерес, представляющий материал для
их творений, собиранием которого они заняты всю жизнь, коль
скоро личная нужда даст им свободную передышку. Умственные
способности их так же, некоторым образом, двойственны: частью
для обыкновенных отношений (для интересов воли), как и у других
людей, часто для чисто обьективного восприятия и понимания
вещей. Таким образом ведут они двойственную жизнь как зрители и
вместе с тем, как актеры, тогда как все прочие только актеры"
[Шопенгауэр].
"Очень боюсь в очередной раз кого-то сильно расстроить, но вся
русская литература - это произведения душевнобольных! Алкоголик
Писемский, душевнобольной и помешанный на несчастной любви
Тургенев, больной злой и неуравновешенный Достоевский,
неустойчивый и слезливый Некрасов, мнительный и замкнутый флегма
Гончаров..." [Козлов, А.Ф. Кони воспоминания о писателях].
Остается только добавить что душевноздоровая литература не стоит
того, чтобы ее читать.
"Чувства радости, даже самые резкие почти ничего не значат, по
сравнение с таковыми же чувствами печали" [Бунин]. "Для
искусства нужны люди меланхоличные и достаточно несчастные"
[Стендаль]. "Научись скорбеть, а блаженствовать это и дурак
умеет" [Ерофеев].
Из рук вон хороши мои дела,
шуршащие мыслительной текучкой.
судьба меня до ручки довела,
и до сих пор пишу я этой ручкой.
***
Ведь радость - это дерево, и жаль,
Что корень всякой радости - печаль.
***
Тоску, печаль, унынье, грусть,
угрюмых мыслей хоровод -
не унимай, Господь, но пусть
они не застят небосвод.
***
"При всей веселости и ироничности своей натуры Вольтер чаще
всего пребывал печальным. Он глубоко чувствовал и понимал, что
человек не только смешон, но и очень зол" [Таранов].
Я хотел бы играть интеллигентный рок,
Но меня заставляют лабать эту мразь,
Я хотел бы иметь свой родной уголок,
Но в моей коммуналке окурки и грязь,
Я хочу на работе двигать науку,
А меня заставляют крутить вентеля,
Я хотел бы иметь длинноногих блондинок,
Но страх перед СПИДом ломает кайф, бля!
Меня заела тоска!
Меня заела тоска! [Лаэртский].
"Главное, чему учит человека жизнь, это не тому, что в мире
существует страдание, а тому, что от него самого зависит,
обратит ли он страдание себе во благо, превратит ли он его в
радость" [Тагор].
Как счастье ни проси и не зови,
Подачки его скупы или круты:
Дни творчества, мгновения любви,
Надежды и доверия минуты.
Теперь я понимаю очень ясно,
И чувствую, и вижу очень зримо:
Неважно, что мгновение прекрасно,
А важно, что оно неповторимо.
Счастье - что подвижны ум и тело,
Что спешит удача за невзгодой,
Счастье -осознание предела,
Данного нам веком и природой.
Блаженна и погибельна работа,
Пленительна и тягостно безделье,
Но только между них живет суббота
И меряет по ним свое веселье.
"Из личных качеств непосредственнее всего способствует нашему
счастью веселый нрав" [Шопенгауэр].
"Всякое страдание есть не что иное, как не исполненное
непресеченное хотение [Шопенгауэр].
"Есть ли счастье в мире? Нет. Если цель, которую ставит человек,
если желание не осуществлено, - человек несчастен. Но если они
достигнуты - человек пресыщен, наступает неизбежное
разочарование и неумолимо возникает вопрос: а что дальше?"
[Шопенгауэр]
"Сбывшаяся надежда приносит одновременно и радость обретения и
горечь утраты" [Ницше].
"Домогание и есть счастье; удоволетворение, переживаемое, как
счастье, есть лишь последний момент домогания. Счастье быть лишь
сплошным желанием и вместо исполнения лишь новым желанием"
[Ницше].
"Человек занят тем, от чего он ожидает счастья, но самое большое
его счастье состоит в том, что он занят" [Ален]. "Труд избавляет
человека от трех главных зол - суки, порока и нужды" [Вольтер].
Власть и деньги, успех, революция,
Слава, месть и любви осязаемость -
Все мечты обо что-нибудь бьются,
И больнее всего о сбываемость.
"Величайший плод ограничения желаний - свобода" [Эпикур].
"Каждое ограничение способствует счастью. Чем уже круг нашего
зрения, наших действий и сомнений, тем мы счастливее, чем он
шире, тем чаше мы страдаем и тревожимся" [Шопенгауэр]. Вот
почему люди так любят, когда их связывают во время секса.
Однажды он умер от гангрены, только от того, что она после
многочисленных оргазмов забыла отвязать его член. Это вряд ли
хорошая идея. Если вы можете ограничится одной возлюбленной, то
это способствует вашему счастью". "Все мы хотим найти свою
единственную любовь и если это не получается начинаем боятся
помолвки".
Секрет счастья (для мазохистов) заключается в том, чтобы все
время поступать так, как выгодно другому человеку, кроме тех
случаев когда кто-то пытается сесть вам на шею и идеологически
обосновать законность своих действий. Здесь даже не важно, как
поступают другие. Пусть они тянут одеяло на себя. Несчастье
начинается тогда, когда кончается любовь и начинается любовь к
себе. "Наверное жизнь свою надо в кого нибудь вкладывать. Может
быть тогда она будет радовать, в отдельные моменты становясь
приятной" [Дельфин].
"На свете так много вещей, которые мне совершенно ненужны"
[Сократ после посещения сексшопа]. Что нужно человеку для
кайфа? Дурная башка. Когда она есть, то больше уже ничего не
нужно, а она у меня всегда с собой. Ей не нужен алкоголь. Там
идет постоянная обработка информации.
Есть вещи, которые не имеют значения. Таких в жизни большинство.
Например, секс. Трахнуться или не трахнуться вот в чем вопрос?
Я, как и все философы, которые уже не торопятся, никуда не
тороплюсь, поскольку везде уже опоздал. Я вовсе и не стремлюсь
быть первым или последним. Если мы отвергаем цель
(деторождение), то можем отвергнуть и средства. Вспомним, также
о ничтожности истории.
Книжек ветхих
любезно мне чтение,
шел по жизни
путем я проторенным,
даже девкам весь век предпочтение
отдавал я уже откупоренным.
Может она знает ответ? "Чтобы не было мучительно больно, что в
молодости не потрахался как следует" [Горький]. "Смотри на все с
точки зрения вечности" [Спиноза].
***
Все женщины придают пустякам огромное значение. Когда незадолго
до смерти - друзья угасающего философа спросили, где бы он желал
покоится после смерти, Шопенгауэр ответил "Все равно. Они уже
сумеют отыскать меня". Когда Анаксагор умирал в Лампаске, то на
вопрос друзей, не желает ли он, если с ним что-либо случиться,
быть перевезенным на родину, в Клазомены, ответил : "Совсем
этого не нужно: ведь путь в подземное царство отовсюду одинаков
расстоянием".
Российская природа не уныла,
но смутною тоской озарена,
и где ни окажись моя могила,
пусть веет этим чувством и она.
Шопенгауэр впервые употребил выражение "духовное наслаждение" -
"наивысшее, разнообразнейшее, продолжительнейшее наслаждение -
это наслаждение духовное". Маразм есть, как правило,
кратковременное наинизшее наслаждение. Есть мнение, что эти
мгновения маразма и есть самые счастливые моменты жизни. Делайте
только то, что вам нравиться и приносит наслаждение, все прочее
ерунда" [Де Сад].
"Подобно тому, как один человек получает наслаждение от заботы о
своей земле, другой от заботы о своем коне, так и я каждый день
наслаждаюсь тем, что становлюсь лучше" [Сократ].
"Немало разницы между удовольствием, которое получает женщина, и
удовольствием, которым обладает фаллос" [Спиноза].
Какое счастье, что вокруг
Живут привольно и просторно
Слова и запах, цвет и звук,
Фактура, линия и форма.
"Счастье это глаза, которые могут засориться пылинкой и после
них потекут слезы" [Сенкевич].
"Не телесные силы и не деньги делают людей счастливыми, но
правота и многосторонняя мудрость" [Демокрит].
"Все свою ношу с собой" - это, бесспорно, важнейшее данное для
счастья [Шопенгауэр].
"Мужское счастье: сделать женщину счастливой". "Не насладиться
муж, когда жене не любо наслаждение" [Аристофан].
"Где нет женщин, там и нет настоящей полной радости".
А к утру засмеялся Заратустра в сердце воем и сказал насмешливо:
"Счастье бегает за мной. Это потому, что я не бегаю за
женщинами, а счастье - женщина" [Ницше].
Будь добрым, справедливым и правдивым,
Ведь быть таким и значит быть счастливым [Юсуф].
"Нет ничего более умного, чем заставить колеса собственного ума
вращаться вместе с колесом фортуны" [Бэкон].
"Счастье заключается не столько в обладании, сколько в процессе
овладения предметом наших желаний" [Гельвеций].
Охотно назову четыре причины несчастья людей:
* Незнанье того, как мало им нужно, чтобы быть счастливыми.
* Мнимые потребности и безграничные желания;
* Самовосприятие себя несчастным, хотя на самом деле этого
нет;
* Постоянное сдерживание себя всегда из страха быть несчастным
иногда. [Гельвеций]
Прорабы счастья на стройках удачи
Чертят купюры на кульмане неба
Экскаваторы гнева, гремя ковшами
Копают ямы в чрево эпохи
У ларька с пепси-колой утихнет драка
Последний автобус махнет прощаясь
Ладонями шин в кровавых мозолях
Оставив тревогу поздним прохожим
Луна, отражаясь в ксероксе-луже
Напомнит, что лето - короткий период
Ее лицо покоробит внезапно
Откуда-то взявшийся мятый окурок
Гулкий подъезд оглохшего дома
Не радует разнообразием красок
Надпись "SEX PISTOLS" на двери лифта
Словно герань в холодильнике с рыбой [Лаэртский].
"Истинное счастье и блаженство человека состоит только в
мудрости и познании женщины" [Спиноза].
Добро и зло, Отрицательная философия
"Оправдайте, не карайте, но назовите зло злом" [Достоевский].
"Исследуйте жизнь лучших и плодотворнейших людей и народов и
спросите себя, может ли дерево, которому суждено гордо
прорастать ввысь, избежать дурной погоды и бурь, и не
принадлежат ли неблагоприятное стечение обстоятельств и
сопротивление извне, всякого рода ненависть, ревность,
своекорыстие, недоверие, суровость, алчность и насилие к
благоприятствующим обстоятельствам, без которых едва ли возможен
большой рост даже в добродетели? Яд, от которого гибнет слабая
натура, есть для сильного усиление - и он даже не называет его
ядом" [Ницше].
Зло не может оставить равнодушным. "Черное ищет Белое, Чтобы
убить в нем светлое и превратить его в серое, или полосатое".
Когда Александр подошел к Диогену и спросил: "Ты меня не
боишься?". Философ спросил в свою очередь: "А ты добро или зло".
"Добро". "Кто же боиться добра".
Напомнит о помыслах добрых
в минувшее кинутый взгляд,
и вновь на сраставшихся рёбрах
следы переломов болят.
Любой из нас чертой неровной
на две личины разделен:
И каждый - Каин безусловный,
И в то же время - Авель он.
Двадцатый век настолько обнаружил
Конструкции людской несовершенство,
Что явно и надолго отложил
Надежды на всеобщее блаженство.
В цветном разноголосом хороводе,
В мелькании различий и примет
Есть люди, от которых свет исходит,
И люди поглощающие свет.
Прости, Господь, за сквернословия,
Пошли всех благ моим врагам,
Пускай не будет нездоровья
Ни их копытам, ни рогам.
Кто хоть немного жил в тюрьме,
Чей хлеб неволей пах,
Так много знают о дерьме
В душевных погребах.
***
Пошла на пользу мне побывка
В местах, где Бог душе видней;
Тюрьма отменная прививка
От наших страхов перед ней.
Прошли века, и мы заметили
Природы двойственный урок:
Когда порочны добродетели,
То добродетелен порок.
Добро так часто неуклюже,
Туманно, вяло, половинно,
Что всюду делается хуже,
И люди зло винят безвинно.
Я чертей из тихого омута
Знаю лично - страшны их лица
В самой светлой душе есть комната,
Где кромешная тьма клубиться.
Живи и пой. Спешить не надо.
Природный тонок механизм:
Любое зло - своим же ядом
Свой отравляет организм.
Ровесник мой, засосан бытом,
Плюет на вешние луга,
И если бьет когда копытом,
То только в гневе на рога.
Зло - начало философии.
"Доброта - качество, излишек которого вредит" [Голсуорси].
***
Злу я не истец и не судья,
Пользу его чувствую и чту;
Зло приносит вкусу бытия
Пряность, аромат и остроту.
Я жил отменно: жег себя дотла,
Со вкусом пил, молчал, когда молчали,
И фактом, что печаль моя светла,
Оправдывал источники печали.
Пока на свете нету средства
добро просеять как зерно,
зло анонимно, безответственно,
повсюдно и растворено.
Добро - это талант и ремесло
стерпеть и пораженья и потери;
добро, одолевающее зло,-
как Моцарт, отравляющий Сальери.
О тех, кто принял муки на кресте,
эпоха мемуарами богата,
и книга о любом таком Христе
имеет предисловие Пилата.
В тех битвах, где добро трубит победно,
повтор один печально убедителен:
похоже, что добру смертельно вредно
подолгу оставаться победителем.
"Первая тюрьма, которую мне пришлось увидеть, несла на своем
входе надпись: "Избегай делать зло, учись делать добро!". Но так
как надпись была снаружи арестанты не могли ее прочитать" [Шоу].
Мудрость у Ницше была злая, но по словам тех, кто с ним общался,
он был очень добрым человеком. Гораздо чаще бывает наоборот.
"Всё то, что добрые зовут злом, должно собраться вместе для
того, чтобы родилась истина: о, братья мои, достаточно ли вы злы
для такой истины? Отчаянное дерзновение, долгое недоверие,
жестокое "нет", пресыщение - как редко всё это бывает вместе! Но
из таких семян вырастает истина. Рядом со злой совестью всегда
росло знание" [Ницше]. "Мне не нравятся сказки Баркова они
недобрые" [Козлов]. Злой значит живой. Женщины добры ко злу.
Я сторонник отрицательной философии. Бессмысленно рассуждать
"Что такое добро?" Следует показать "Что такое зло?". Козлов
убедительно показывает, что поведение Бога в Библии
безнравственно. Следует показать как не надо.
"Физика не отвечает на вопрос зачем? В сфере природы существуют
явления, в сфере свободы деяния. Явления отменить нельзя, но
demh можно совершить или не совершить. Тем самым ученый даже
вовсе не того желая, встает перед моральным выбором - служить
добру или злу? Что есть добро, а что есть зло на этот вопрос
наука не дает ответа: этот вопрос не входит в ее компетенцию.
Это вопрос веры, а не знания" [Захаров]
Не нужно думать что за вас на него ответ кто-нибудь другой.
Иногда он может звучать так: На фига козе баян? "Нет, я не
Байрон. Я другой".
Кто-то находит смысл жизни в физическом самосовершенствовании.
Но здесь человеку никогда не догнать обезьяну, которая большую
часть жизни проводит на свежем воздухе, занимаясь физическими
упражнениями. Кроме того, тело все равно придет в негодность.
Язык основа мышления. (Тема для раздумий: возможно ли мышление
без языка. Брауэр считает, что да. Это можно объяснить лишь на
пальцах.) Именно наличие письменности отличает людей от обезьян.
Таким образом, отпущенное богом время разумно потратить на
написание своего творческого наследия.
"Нет лучшего утешения в старости, чем сознание того, что удалось
всю силу молодости воплотить в творения, которые не стареют"
[Шопенгауэр]. Если это удалось, то сожалеть не о чем, даже если
вы девственник, ибо человек есть машина по переработки
сексуальной энергии в психическую, а как говорил Хуйсунь
"женщины есть напрасная трата семени".
Знай, что быстротечно все, что нам дается,
Навечно только слово остается [Юсуф].
Ему это действительно удалось. "Танцуй пока молодой, мальчик".
"Что наша жизнь - игра." Что в ней главное результат или сам
процесс? Чтобы стимулировать вдохновение А.К. Толстой употреблял
морфий, но лучше что-нибудь почитать, в поисках недостающих
частей мозаики. "Либо книги, либо дети". Книги мои дети. Они
меня переживут. "Книги - корабли мысли, странствующие по волнам
времени и бережно несущие свой драгоценный груз" [Бекон].
"Шопенгауэр был уверен, что его философские труды обречены на
бессмертие и имеют непреходящую ценность для всего человечества.
Эта уверенность была для него важнее, чем любое количество
детей, отцом которых он мог стать за свою жизнь". "Творение -
книга: кто может мудрое читать, тому в нем открывает творец"
[Силезиус]. Несовершенство мира заставляет людей писать все
новые и новые книги. Лучшие из них попадают в индекс запрещенных
сочинений, а их авторов сжигают, но "книги не горят".
"Истину можно найти только в запрещенных книгах. В остальных
лгут" [Гельвеций].
Инквизиторы верят, что такие книги уже никогда не появиться, но
они ошибаются. Может быть стоит запретить чтение и книги
вообще? Мы это уже проходили. Не помогло. Смысл жизни как раз и
заключается в поисках ее смысла.
Я чужд надменной укоризне,
Весьма прекрасна жизнь того,
Кто обретает смысл жизни
В напрасных поисках его.
Смысл чьей либо жизни следует искать в деяниях и произведениях.
"По делам их судите о них". Когда кончается смысл наступает
смерть, когда наступает смерть кончается смысл. Смерть всегда
бессмысленна.
"Те, кто воевал за мировое счастье в различных уголках планеты
погибли напрасно" [Воннегут].
"Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши
собственные" [Ларошфуко].
"Одно хорошо: от жизни человечества, от веков, поколений
останется на земле только высокое, доброе и прекрасное, только
это. Все злое, подлое и низкое, глупое в конце концов не
оставляет следа: его нет, не видно" [Бунин].
О науке - критика грязного разума
Портреты виднейших людей современности
Смотрят со стен с тупым равнодушием.
Но здесь так сильно воняет падалью,
Видимо крыса гниет где-то дохлая [Лаэртский].
В час важнейшего в жизни открытия
мне открылось, гордыню гоня,
что текущие в мире события
превосходно текут без меня.
И думал я, пока дремал,
что зря меня забота точит:
мир так велик а я так мал,
и мир пускай живет как хочет.
Пока прогресс везде ретиво
меняет мир наш постепенно,
подсыпь-ка чуть нам соли в пиво,
чтоб заодно осела пена.
Из наук, несомненно благих
для юнцов и для старцев согбенных
безусловно полезней других
география зон эрогенных.
Сейчас не бог любви, а бог познания
питает миллионов нищий дух,
и строит себе культовые здания,
и дарит муравьям крылатость мух.
Творя научные мистерии,
познанье чувствам предпочтя,
постигли мы распад
материи распада духа не учтя.
Вокруг меня все так умны,
так образованны научно,
и так сидят на них штаны,
что мне то тягостно, то скучно.
Наш век устроил фестиваль
большого нового искусства:
расчислив алгеброй мораль,
нашел гармонию паскудства.
Не зря ученые пред нами
Являют наглое зазнайство;
Бог изучает их умами
свое безумное хозяйство.
Мы постигаем дно морское,
легко летим за облака
только с будничной тоскою
не в силах справиться пока.
Вчера я пил на склоне дня
среди седых мужей науки;
когда б там не было меня,
то я бы умер там со скуки.
Наука описала мир как данность,
на всем теперь названия прибиты,
и прячется за словом полигамность
тот факт, что мы ужасно блядовиты.
"Наблюдая многочисленные и разнообразные учреждения для
преподавания и обучения и такой громадный наплыв учеников и
учителей, можно бы подумать, что человеческий род сильно
хлопочет об истине и разумении. Но и здесь обманывает видимость.
Одни учат, чтобы заработать деньги, и стремятся не за мудростью,
а за её кредитом и за тем, что кажется мудростью; а другие
учатся не для того, чтобы достигнуть знания и разумения, а для
того, чтобы быть в состоянии болтать и произвести респект"
[Шопенгауэр].
"Всякого рода и возраста учащиеся и учившиеся имеют обыкновенно
в виду только сведения, а не уразумение. Они полагают свою честь
в том, чтобы иметь сведения обо всём, обо всяких камнях, или
растениях, или сражениях, или опытах и вообще и в особенности
обо всех книгах. Им не приходит и в голову, что сведение есть
только средство для уразумения, но само по себе имеет или мало,
или не имеет никакой ценности; напротив, такого рода взгляд
характеризует лишь философскую голову. Перед внушительною
ученостью таких многознаек я думаю иногда: "О, как мало они
должны были думать, чтобы иметь возможность так много читать!"
Когда вспоминаю даже о Плинии Старшем, о котором рассказывают,
что он постоянно читал или заставлял читать себе за обедом, в
дороге и бане, то во мне шевелится вопрос:неужели этот человек
имел такой недостаток собственных мыслей, что ему без перерыва
нужно было вливать чужие, как страдающему изнурением вливать
consomme * для поддержания жизни? И действительно, об его
самобытном мышлении мне не в состоянии дать высокого понятия ни
его неразборчивое легковерие, ни его невыразимо отвратительный,
трудный для понимания слог - слог записной книжки" [Шопенгауэр].
"Церковь - это своего рода государство, но особенно лживое"
[Ницше]. "Как все религиозного типа сообщества, церковь еще на
пороге храма требует от верующего полного отказа от
самостоятельного мышления" [Леонова]. "Вся история церкви -
смесь заблуждения и насилия" [Гете]. "Взгляните на верующих! Кто
больше всего ненавистен им? Разбивающий скрижали их ценностей,
разрушающий и преуспевающий, но он и есть созидающий" [Ницше].
"Наука, и только наука, может дать человеку то без чего он
неможет жить, - символ и закон". [Ренан] Фаллический символ и
закон зверя.
Современный американский методолог Пол Фейерабенд считает, что
значение и роль разума (рациональности) не следует слишком
преувеличивать, ибо "наука не священна". Более того, Фейерабенд
полагает, что науку (как главного носителя разума) необходимо
лишить ее центрального места в обществе, так как "господство
науки - угроза демократии". Поэтому ее надо "отделить от
государства" и уравнять ее с религией, мифом, магией и другими
духовными формообразованиями.
Я охладел к научным книжкам
Не потому, что стал ленив;
Ученья корень горек слишком,
А плод, как правило, червив.
"Лень - двигатель прогресса".
Работу производимою человеком можно условно разделить на
физическую и умственную. Люди ленивы они хотят делать свою
работу как можно скорей, и они не хотят дважды проделывать одну
и ту же работу. Ту работу, которую люди не могут сделать сами,
они выполняют при помощи различных технических устройств. В
идеале они стремятся к тому, чтобы всю работу за них выполняли
различные технические устройства, тогда они будут должны
конструировать новые устройства и совершенствовать старые, для
решения новых задач. (Этим они активно занимаются в настоящее
время). Останется только придумать устройство которое будет
решать и эту задачу и будет само себя совершенствовать и ставить
себе новые задачи... Тогда человек будет полностью свободен и,
наверное, будет заниматься физическим и духовным
самосовершенствованием. Правда, некоторые люди занимаются этим
уже сейчас, хотя до полного решения упомянутых задач очень
далеко. Иногда высказываются опасения, что развитие
вычислительной техники может привести к интеллектуальной
деградации человека. Чтобы это произошло еще многое предстоит
сделать и все-таки можно быть уверенным "техника разовьется до
такого уровня, что человек сможет обойтись без себя". Главное в
жизни - весело провести время. Разные люди делают это по-
разному. Кто-то занимается математикой, кто-то другими видами
спорта. Трудно сказать, насколько математика полезна в жизни.
Математика это модно. Усилия миллионов ферманистов направлены в
мирное русло. Занятия ей не осуждаются моралью. Она дает пищу
для ума и развивает смекалку. У нее несомненно имеются
ophknfemh. "Добрые христиане воображают себе, будто Господь Бог
имеет самую внушительную картотеку". Как по настоящему
предсказать прошлое? Этот вопрос волнует и математиков. С
помощью геометрических методов было доказано, что Дункану
Маклауду в действительности 200 лет, а не 400, как считалось
ранее. Именно так обстоит дело в неевклидовой истории. В данном
месте в данное время могло произойти не более одного
исторического события. Если отказаться от этого постулата и
отождествить некоторым образом различные исторические события и
персонажи, то возникает совершенно новая история отличная от
классической. Было доказано, что неевклидова история
непротиворечива, если непротиворечива классическая. Поэтому ни
одна из историй не может считаться более правильной чем другая.
Обе они имеют право на существование. Это еще раз доказывает
насколько зыбкими и уязвимыми оказываются, порой, наши
представления о реальности. "В действительности все иначе, чем
на самом деле". Истина неопровержима, но кто сказал что она
одна? "Противоположностью одной глубокой истины может оказаться
другая глубокая истина" [Гейзенберг].
Нам глубь веков уже видна
Неразличимою детально,
И лишь историку дана
Возможность врать документально.
***
По странам и векам несется конница,
Которая крушит и подчиняет;
Но двигатель истории - бессонница
У тех, кто познает и сочиняет.
Муза истории, глядя вперед,
каждого разно морочит;
истая женщина каждому врет
именно то, что он хочет.
"Сюжеты заимствованные из истории не имеют никаких преимуществ
перед взятыми из простой возможности" [Шопенауэр]. "Антитеза
между Шопенгауэром и Гегелем, ничтожность истории".
Потребность в информации и ее переработке - одна из основных
потребностей человека, наряду с другими тремя потребностями,
которые свойственны также и животным.
Таким образом человека можно рассматривать как машину для
обработки информации. Получая на вход одни тексты, аудио и видео
hmtnpl`vh~, на выходе он выдает другие. Именно накопленный
багаж знаний служит мерой развития человеческой цивилизации. В
связи с этим, такие области как компьютеризированная обработка
информации и ее хранение являются очень важными. Еще в 1907 году
на одном из первом съездов коммунистической партии в Англии, на
котором, кстати, было принято историческое решение о начале
строительства крейсера Аврора, для блокады Зимнего с моря,
Владимир Ильич Ленин, который по праву считается отцом советской
информатики, сказал, что информатизация следующий после
электрификации этап в развитии коммунистического общества,
миновать который нельзя. Человек не может быстро производить
большие объемы вычислений, но он хорошо справляется с различными
задачами искусственного интеллекта. Есть люди которые, как раз и
представляют собой искусственный интеллект в чистом виде. Это и
есть нирвана ученого, конечная цель занятий наукой. Чувства
уступают место холодному расчету. В чем разница между живыми и
мертвыми? "Шагают роботы, больные роботы. Трясутся хоботы,
кривые хоботы". Пока прорыва в области человеко-машинного
интерфейса не произошло, хотя уже есть искусственные зубы,
глаза, суставы, почки, сердце, члены, но еще нет искусственного
мозга. Важнейшем отличием мозга от компьютера, который мы
застаем после загрузки в одном и том же состоянии, является
постоянное накопление знаний и их переработка. В одном
фантастическом рассказе машины продолжали воевать друг с другом
уже без участия людей. "Computerized catastrophe". Это было бы
началом кибернетический эволюции - новой, более совершенной,
формы жизни и нового этапа в развитии человечества. "Задача
экологии спасение китов, по крайней мере тех трех на которых
стоит земля."
Сломав березу иль осину,
подумай - что оставишь сыну?
Что будет сын тогда ломать?
Остановись, ебена мать!
***
Я хочу чтоб перестали
Убивать зверюшек люди
Птиц, деревья и друг друга
Памятник архитектурный
Берегли чтоб водоемы
Нефть не лили чтоб в них всяку
И другие разны сраки
Не сливали чтобы больше
И еще хочу, чтоб к звездам
Обезьян не посылали
Котиков морских не били
Поперек ботвы баграми
Там китов, дельфинов разных
Не швырялись чтобы дети
На курортах грея пузо
Склизкими грибами моря
Под названием медузы
И пердеть чтоб перестали
Газом выхлопным шоферы
Разных там автомобилей
Приходил чтоб Санта-Клаус
В тюрьмы так же, как к детишкам [Лаэртский].
Издревле человечество ищет эффективные способы для
самоуничтожения. В последнем столетии на этом пути были
достигнуты значительные успехи, которые позволяют предположить,
что его история закончится маленьким большим взрывом. "Мы должны
произвести опыты с истиной. А если истина должна уничтожить
человечество, ну что же пускай! Я вложил в вашу руку молот, он
должен опуститься на головы людей. Бейте!" [Ницше]. "Я верю в
смерть человека и триумф его разума". "Учение о значении и
конечном смысле всемирной истории несостоятельно". "Корабли без
капитанов, капитан без корабля. Надо заново придумать тайный
смысл бытия" [Агата Кристи]. "Самая величественная система
канализации имеет свои пределы, внутри которых способна
выполнить свое назначение, но человечество не выполнит его
никогда" [Моммзен]. "Путь от амебы к человеку философам казался
очевидным прогрессом - хотя неизвестно, согласилась ли с этим
мнение амеба" [Рассел].
"Рост ради роста - идеология раковой клетки".
Когда усилия науки
Прольют везде елей и мед,
По любопытсву и со скуки
Все это кто-нибудь взорвет.
Вырастили вместе свет и мрак
Атомного взрыва шампиньен;
Богу сатана совсем не враг,
А соавтор друг и компаньон.
Уроки Хиросимы
Люди!
Вы отныне - братья!
Эра братства -
Наступила:
Или
Братские объятья,
Или -
Братская могила.
Вот на что
В двадцатом
Атом
Мягко намекнул
Приматам...
1970 [Заходер].
К мысу Горн
Рыба-Меч
Подплыла,
И на весь Мировой Океан заорала:
Перекуйте
Сейчас же
Меня на орало!
Ей ответили:
- Горна для этого мало.
Нужен молот (волшебный),
Волшебник - кузнец,
Наковальня,
Мехи,
Но и тут не конец:
Нужно - прежде всего
Чтобы время настало.
1980 [Заходер].
Толпа естествоиспытателей
На тайны жизни пялит взоры,
А жизнь их шлет к ебене матери
Сквозь их могучие приборы.
Физикам от лирика
Жрецы науки, вы несете дичь,
Пытаясь замысел Всевышнего постичь:
Тут ваши кванты, тахионы, кварки
Помогут вам, как мертвому при парки!.. [Заходер]
Чем долее наука отмечает
Познания успехи сумасшедшие,
Тем более колеблясь отвечает,
Куда от нас ушли ушедшие.
Наука нас изменит все, что нужно,
И всех усовершенствует вполне,
Мы станем добродетельно и дружно
Блаженствовать - как мухи на гавне.
Нашей творческой мысли затеи
Неразрывны с дыханием расплаты;
сотворяют огонь Прометеи,
применяют огонь Геростраты.
Растут познания ступени,
И есть на каждой, как всегда,
И вечных двигателей тени,
И призрак Вечного Жида.
Наш век машину думать наловчил,
И мысли в ней густеют, что ни час;
Век скорости ходить нас отучил;
Век мысли надвигается на нас.
Науку развивая, мы спешим
К сиянию таких ее вершин,
Что дряхлый мой сосед-гермафродит
На днях себе такого же родит.
Mystery land
Увы, от мерзости и мрази,
Сочащей грязь исподтишка,
Ни у природы нету мази,
Ни у науки порошка.
Изведав быстрых дней течение,
Я не скрываю опыт мой:
Ученье свет, а неученье -
Уменье пользоваться тьмой.
Успехи познания благостны
Хотя и чреваты уронами,
Поскольку творения Фаустов
Стоновятся Фауст-патронами
По сути знали мы заранее,
куда наука воз везла,
поскольку дерево познания
всегда поили соки зла.
Наука зря в себе уверена,
ведь как науку ни верти,
а у коня есть путь до мерина,
но нет обратного пути.
"Презрения достоин высокий ум, примененный для низких целей"
[Грассиан].
Успехи нынешних наук
и все ученые дерзания
пошли от Каина: свой сук
ломал он с дерева познания.
Знамения шлет нам Господь:
случайная вспышка из лазера
отрезала крайнюю плоть
у дряхлого физика Лазаря.
"Мне не нравятся люди, которые хотят для пользы человечества
распрямить банан" [Грасс]. "Размышляя о мире, которым правит
наука, я становлюсь пессимистом. Тем не менее я оптимист, когда
вспоминаю о женщинах, от которых наука пытается меня отвлечь"
[Голдинг].
Пройди лабиринт.
"Никогда не советуйся с теми у кого нет члена. Они никогда не
размышляют" [Пифагор].
"Когда предлагают пожертвовать счастьем ради прогресса, то не
понимают того, что в счастье как раз заключен смысл всякого
прогресса" [Честертон].
Железный орех
Когда наскучит биться лбом
В дверь нарисованную на стене,
Слушай, наверное я плюну на все,
Пусть другие грызут железный орех.
Я считаю до трех:
Пусть его унесут, я о нем никогда не мечтал!
Мама, где я, куда я попал?!
Мама, где я?
А рядом какие-то люди
Идут по свету на ощупь,
Трогают лица руками,
Лезут с ботинками в душу,
И вместо сладкой конфетки
Суют нам железный орех.
Я считаю до трех:
Пусть его унесут, я о нем никогда не мечтал!
Мама, где я, куда я попал?!
Мама, где я?
Они звонят по ночам,
И тогда нелегко промахнуться,
И тем кто оглох, и тем кто не хочет смотреть
Как хрустит на зубах железный орех.
Я считаю до трех:
Пусть его унесут, я о нем никогда не мечтал!
Мама, где я, куда я попал?!
Мама, где я? [Пикник].
Жертвы научной фантастики
Крепкие плечи, суровые лица.
Битою рожею как не гордиться.
Как не поверить юродивой силе.
Долго молились, пока лоб не разбили.
Жертвы научной фантастики
Гордо стоят и ликуют в сторонке.
Можно кричать, но только не громко.
Жертвам научной фантастики
Вешают гири на синие уши.
Если не веришь - сходи и послушай
О том, как поют соловьиные трели
Жертвы научной фантастики [ТаймАут].
"Наука не может быть явлением массовым. Она венчает стремления
весьма и весьма немногих людей к духовному росту, к
самосовершенствованию. Стремления же большинства сводятся к
наиболее полному удовлетворению полового инстинкта, и в науке,
как таковой они не нуждаются. Мало того, сдергивая защитную
повязку с глаз этого большинства, наука делает их неоправданно
честолюбивыми, алчными и завистливыми, короче говоря -
несчастными и опасными в своей несчастности. Те же из них, кто в
силу тех или иных социальных обстоятельств получает возможность
сделать науку престижной профессией, ничего, кроме непоправимого
вреда себе и окружающим, не приносят. Чаще, конечно, окружающим.
Каждый, кто способен на это, должен сам подняться, сам дорасти
до науки, а все попытки навязать или подарить кому-либо науку
бесперспективны и порочны" [Гитин]. "Люди, вы воображайте, что
вас заботит истина и развитие познания, а на самом деле вас
занимает одно только тщеславие" [Кант].
"К чему знания, если они не жизненны? В наше время знание жизни
- оно-то и есть истинное знание" [Грассиан].
"Беспрестанно слышишь похвалы математической достоверности. Но
какая польза мне знать что-либо наверно и достоверно, если оно
не имеет для меня никакого значения?" [Шопенгауэр]. "Все
естественные науки имеют тот неизбежный недостаток, что они
рассматривают природу исключительно с обьективной стороны,
забывая о субьективной стороне ее. Между тем, все дело, вся суть
в этой последней, и она по необходимости достается на долю
философии" [Шопенгауэр].
Когда какие-то люди рассуждали о том, одушевлен ли космос, а
потом - шаровиден ли он, Демонакт обратился к ним: "Вот вы
хлопочете о космосе, а о том, что ведете порочную жизнь, даже не
задумывайтесь".
Запотели полированные лбы
Закипели благородные умы
Застучали листопады по мозгам
Побежали красны сопли по усам
Будьте здоровы, живите богато [Гражданская оборона].
Ходит дурачок по лесу,
Ищет дурачок глупее себя.
Ходит дурачок по лесу,
Ищет дурачок глупее себя [Гражданская оборона].
Другие чувства
"Блажен, кто прост и чист и злобы не таит" [Фредерик].
Коварство, вероломство и корысть
игру свою ловчат настолько точно,
что глотку нынче могут перегрызть
без боли, анонимно и заочно.
Ежик ходит по поляне
И от радости хохочет:
Это травка молодая
Яйца ежику щекочет.
Радость - ясноглазая красотка,
У покоя - стеганый халат,
У надежды - легкая походка,
Скепсис плоскостоп и хромоват.
Такая жгла его тоска
и так томился он,
что даже ветры испускал
печальные, как стон.
Кто чтит себя превыше всех на свете, -
Не должен восседать в твоем совете.
Отринь от сердца, на престол воссев,
Страстей, смятенье, ненависть и гнев.
Пусть никто не обижается. Все чувства кроме любви(похоти) от
дьявола. Злость, обида, тщеславие, жадность, стыд это все от
дьявола.
"Злоба, она, как любовь понятна без слов" [Лагерквист]. "Люди
подобны часовым механизмам, которые заводятся (с пол оборота) и
идут не зная зачем" [Шопенгауэр].
Взрывы не случайный в мире гость;
Всюду то замедленно, то быстро
Воздух накопляет нашу злость,
А она разыскивает искру.
***
Злой человек - земли недолгий гость.
Его сжигает собственная злость [Юсуф].
***
Есть индивиды - их участь сурова,
Жизнь их легко увядает;
Камень неброшенный ими в другого
В почках у них оседает.
***
Не стоит накапливать обиды,
Их тесный сгусток ядовит,
И гнусны видом инвалиды
Непереваренных обид.
Сколько злобы на земле!
Шея тянется к петле.
Все блаженства этой жизни
Нам ничто в предсмертной мгле [Аррани].
"Пейте ведрами злобу людскую, это хорошо отрезвляет" [Реймонт].
"Нет добрых и злых, есть умные и глупые" [Реймонт].
Сопливый беды, гнилые обиды,
Заботы пустой суеты -
Куда-то уходят под шум панихиды
От мысли, что скоро и ты.
Ученые больших и малых царств
От жадности не могут дать лекарств.
Тому, кто ведает добром чужим,
Полезней быть не щедрым, а скупым [Юсуф].
Одно из самых грязных чувств, которое мешает женщинам быть
счастливым и даже толкает их на самые ужасные преступления это
зависть к чужому "счастью". "Зависть - враг счастливых"
[Эпиктет]. "Зависть - яд для сердца" [Вольтер]. Я то знаю, что
mer у них никакого счастья. "Мудрец ни в ком не нуждается: ибо
все, что принадлежит другим, принадлежит и ему".
"Если кому-нибудь везет, не завидуй ему, а потрахайся вместе с
ней, и его удача будет твоей" [Эзоп].
"Сострадание - есть горе о чужом несчастье, зависть есть горе о
чужом счастье" [Плутарх].
Завидуя тем,
Кто громче пернет,
Кто дальше плюнет,
Кто выше вздернет.
Больнее и подлее клюнет.
Ведь Земля смердит до самых звезд,
Никому не бывать молодым [Гражданская оборона].
На склоне
"Основание для старения нашего организма не физическое, а
метафизическое" [Шопенгауэр].
Сексуальные силы Казановы стали иссякать еще до того, как ему
исполнилось 40 лет. Ему наскучило посещение городов, в которых
он уже не однократно бывал. Все чаще он стал получать отказы на
свои предложения сексуальной близости, и все чаще ему
приходилось общаться с женщинами, с которыми за определенную
сумму денег мог общаться любой.
"Не высота, склон есть нечто ужасное" [Ницше]. "Из молодости в
старость бери припасом мудрость, ибо нет достояния надежнее"
[Биант].
"Основная разница между молодостью и старостью состоит в том,
что первая имеет в перспективе жизнь, а вторая - смерть, то
есть, в первом случае короткое прошедшее и длинное будущее, а
во втором наоборот. Все это так, но еще вопрос, что лучше иметь
впереди: жизнь или смерть, и над чем больше призадуматься; да и
сама жизнь в целом, разьве не принадлежит к тем вещам, которые
лучше иметь за собою, чем перд собой. По крайней мере еще
Соломон сказал, что "день смерти лучше для рождения"".
"Обыкновенно думают, что старость обречена на болезни скуку. Во-
первых, болезненность вовсе не есть существенная принадлежность
старости, особенно если ей суждено дойти до преклонного
возраста, ибо когда развивается жизнь развиваются и болезни и
gdnpnb|e. Что же касается скуки, то я раньше уже показал, почему
старость меньше подвержена ей, чем молодость. Да и одиночество,
к которому, по вполне понятным причинам неизбежно приводит
старость, отнюдь не сопровождается непременно скукою. Она
угрожает только тем, кто не знали других удовольствий кроме
чуственных и общественных, и не успели обогатить своего духа и
развить своих сил. Но у кого их было, у того всегда останется их
достаточно для одоления скуки" [Шопенгауэр].
"Все, что видишь, делаешь оставляет все менее следов в душе по
мере того, как становишься старее. В этом смысле можно было бы
сказать, что лишь в молодости живешь с полным сознанием, в
старости же с половинным. Итак, сознание слабеет с годами. Вещи
и события проносятся мимо, не производя впечатления, как
произведения искусства, которого уже тысячу раз видел, - делаешь
свое дело и не знаешь потом сделал ли его. Так по мере
приблежения полной бессознательности все менее сознаешь жизнь,
то чрез это и полет времени постоянно ускоряется. В детстве
новизну всех предметов и событий каждый проводит через сознание,
потому и день кажется необозримо долог. То же повторяется и во
время путешествия, когда один месяц равняется четырем
проведенным дома. Это, однако же, не значит, чтобы время,
кажущееся более длинным в обоих случаях становилось бы длиннее,
чем в старости или дома. Просто от долгой привычки к одним и тем
же впечатлениям интеллект до того притупляется, что они начинают
скользить по нему все бесследнее. Дни от этого становятся все
незначительнее, а стало быть, и короче: час ребенка длиннее, чем
день старика. Таким образом, время нашей жизни имеет ускоренное
движение, как катящийся вниз шар. И как на вертящемся диске
каждая точка движится тем быстрее, чем она дальше от центра, так
и время каждого человека несется тем быстрее, чем дальше он от
начала жизни. Разница в скорости полета времени имеет самое
решительное влияние на целый образ существования в каждом
отдельном возрасте. Прежде всего она делает то, что возраст
детства хотя обнимающий только около 15 лет, представляет самое
длинное время жизни, а потому и самое богатое воспоминаниями.
Затем разница эта обуславливает и то обстоятельство, что мы
всегда подвержены приступам скуки в обратной пропорции с
возрастом. Дети нуждаются в беспристанном развлечении, будь то
игра или работа. Прервись это развлечение и их мгновенно
одолевает ужасная скука. Юноши подвержены ей еще весьма сильно и
с тревогой смотрят на незаполненные часы дня. В мужском возрасте
скука все более и более часто исчезает. Для стариков время
постоянно слишком коротко, и дни их несутся с быстротою стрелы.
Само собою разумеется, что я говорю здесь о тех, кто достоин
звания человека, а не о постаревших скотах" [Шопенгауэр].
Былое - мелкие цветочки
на фоне будущей поры,
куда мы все в огромной бочке
бесшумно катимся с горы.
"Если ты заскучал по дороге к девчонке, заметался, как волка
почуявший конь, если думаешь стоит ли парить печенки, отступись
не ходи, должен вспыхнуть огонь, если ты приобнял вожделенное
тело, а оно тебе вякает злобно не тронь и в поддых тебя лупит
локтем озверело не насилуй его должен вспыхнуть огонь. Если ж
тело распарено и вожделеет и кричит тебе живо конька рассуконь,
а конек неожиданно вдруг околеет ты не дергай его должен
вспыхнуть огонь и пукай эта фурия стонет от злобы, источая
проклятья и гнусную вонь ты заткнуть ее рот своей трубкой
попробуй пусть раскурит ее должен вспыхнуть огонь. Дух мятежный,
огонь ты все реже и реже расшивеливаешь пламень розовых уст. Где
ж те годы когда на девчатенке свежей я скакал, как укушенный в
жопу мангуст" [Степанцов].
И "да" и "но...", - как у бокала дно.
Что наша жизнь? Лукавое вино:
Хмельной расцвет - и горькое похмелье
На склоне лет приносит нам оно [Аррани].
Сорокалетье - вот рубеж извечный,
Попутный ветер был, теперь он встречный [Юсуф].
Во мне видна уже до дна
ума канистра;
не бойся старости, она
проходит быстро.
Томит бессонница. Уснуть бы
и до утра не просыпаться;
а мирового духа судьбы -
мне вовсе по хую, признаться.
Ткань жизни сожжена почти дотла,
в душе и на гортани -
привкус терпкий,
уже меня великие дела
не ждут,
а если ждут, пускай потерпят.
Всё что в душе носил - изношено,
живу теперь по воле случая,
и ничего не жду хорошего,
хотя упрямо верю в лучшее.
У гибели гуляя на краю,
к себе не пребывали мы
в почтении,
сегодня я листаю жизнь мою,
и волосы шевелятся при чтении.
История мало-помалу
устала плести свою сказку,
и клонится время к финалу,
и Бог сочиняет развязку.
Едва лишь былое копни -
и мертвые птицы свистят,
и дряхлые мшистые пни
зеленой листвой шелестят.
Тёк безжалостно и быстро
дней и лет негромкий шорох;
на хера мне Божья искра,
если высыпался порох?
Раскидывать чернуху на тусовке
идут уже другие, как на танцы,
и девок в разноцветной расфасовке
уводят эти юные засранцы.
Безоблачная старость - это миф,
поскольку наша память -
ширь морская,
и к ночи начинается прилив,
со дна обломки прошлого таская.
Вся интимная плеяда
испарилась из меня -
нету соли, нету яда,
нету скрытого огня.
Повсюду, где случалось поселиться -
а были очень разные места,-
встречал я одинаковые лица,
их явно Бог лепил, когда устал.
По-прежнему живя легко и праздно,
я начал ощущать острей гораздо,
что время, приближаясь к вечной ночи,
становится прозрачней и короче.
Давно уж качусь я со склона,
а глажу - наивней мальчишки -
тугое и нежное лоно
любой подвернувшейся девки.
Старенье часто видно по приметам,
Которые грустней седых волос:
Толкает нас к непрошеным советам
Густеющий рассеянный склероз.
Стало тише мое жилье,
Стало меньше напитка в чаше,
Это годы берут свое,
А у нас отнимают наше.
Я к дамам, одряхлев, не охладел,
я просто их оставил на потом:
кого на этом свете не успел
надеюсь я познать уже на том.
Не боялись увечий и ран
ветераны любовных баталий,
гордо носит седой ветеран
свой музей боевых гениталий.
***
Теперь другие, кто помоложе,
тревожат ночи кобельим лаем,
а мы настолько уже не можем,
что даже просто и не желаем.
Увы, то счастье унеслось
и те года прошли,
когда считал я хер за ось
вращения земли.
Рад, что я интеллигент,
что живу светло и внятно,
жаль, что лучший инструмент
годы тупят невозвратно.
О непрочитанных книгах
Назад оглянешься - досада
берет за прошлые года,
что не со всех деревьев сада
поел запретного плода.
***
Я в молодости книгам посвящал
интимные досуги жизни личной
и часто с упоеньем посещал
одной библиотеки дом публичный.
Как давит стариковская перина
и душит стариковская фуфайка
в часы, когда танцует балерина
и ножку бьет о ножку, негодяйка.
Я прошел и закончил достаточно школ,
но переча солидным годам,
за случайный и краткий азарта укол
я по-прежнему много отдам.
Нет, я пока не знаю - чей,
но принимаю как подарок,
что между пламенных свечей
ещё чадит и мой огарок.
"Черт возми, как хватают порой за яйца наши воспоминания!"
[Гауптман].
Как ты. думаешь, что ты будешь делать, когда тебе стукнет 64?
Лаэртский: Я буду охуительно вонять и разлагаться, кормя
червячков.
Жизнь
"Жизнь прожить не поле перейти" [Пастернак].
This way!
"Без пользы жить, безвременная смерть" [Гете].
О горе сколько этот мир сулит злосчастья нам!
Перемешались радость в нем, с бедою пополам [Рудаки].
Мировозрение
- С детства, Милые дети,
Вы должны повторять:
"Жить на этой планете -
Только время терять!"
(В песне горестной этой,
Мы должны понимать,
Называл он планетой
Нашу Родину-мать...)
Маета
Жизнь, - говорит Соломон, -
Суета.
я бы сказал, что она -
Маета.
Чем человек
На Земле занимается?
Мается
Мается Мается Мается Мается -
Словно бы маяться
Он нанимается...
На ноги бедный, едва поднимается -
Мается.
даже когда обнимается -
Мается.
(Так это многими воспринимается...)
Жизнь поломается-
Мается. Мается.
Чуть оклемается -
Вновь принимается:
Мается,
М
Мается.
и
Унимается... [Заходер].
"Утро - это юность дня; утром все ясно, свежо и легко: мы
чуствуем все свои силы и располагаем всеми способностями.
Поэтому не следует сокращать его поздним вставанием, а еще менее
расточать на недостойные занятия или разговоры. На него надо
смотреть, как на квинтэссенцию жизни и некоторым образом считать
священным. Вечер, напротив, это старость дня. Вечером мы
утомлены, болтливы и легкомысленны. Каждый день есть целая жизнь
в миниатюре: каждое пробуждение естьмаленькое рождение, каждое
свежее утро - маленькая юность и каждое засыпание - маленькая
смерть" [Шопенгауэр].
Доброе утро
"Величайшая энергия и высшее напряжение духовных сил
проявляются, несомненно, в молодости, самое позднее до 35
летнего возраста; с той поры они убывают, хотя и очень медленно.
B широком смысле можно сказать, что первые сорок лет жизни
представляют собой текст, а последующие тридцать - комментарий к
нему, поясняющий нам истинный смысл и связь текста вместе с
моралью и всеми его тонкостями. Молодость обыкновенно называют
счастливою порою жизни, а старость печалною. Это было бы
справедливо, если бы страсти делали бы человека счастливым. Они
увлекают молодость во все стороны, доставляя мало радостей и
много муки" [Шопенгауэр].
"Всякий занимается чем нибудь по мере своих способностей. Как
невыгодно действует на нас недостаток планосообразной
деятельности, отсутствие какой-либо работы, это замечаешь во
время продолжительного путешествия для развлечения, когда порою
чуствуешь себя поистине несчастным, потому, что будучи вполне
без занятий человек человек как будто вырван из свойственной ему
стихии. Трудиться действовать и бороться с препятствиями
составляет для человека потребность, как для крота рыться в
земле.
Каковы бы ни были эти препятсвия материальные или духовные,
борьба с ними и победа осчастливливают человека. Если не
представляется для этого случая , он сам создает его как может.
Смотря по своей индивидуальности, он будет или охотиться, или
играть в бильбоке, или, повинуясь бессознательному влечению
своей природы, станет затевать интриги, или втянется в
мощейничества и всяческие мерзости, чтобы только положить конец
невыносимому для него состоянию покоя" [Шопенгауэр].
"Человеческую жизнь можно сравнить с рынком или Олимпийскими
играми. На рынке есть продавцы и покупатели, которые ищут выгоды
для себя. Участники игр соревнуются за известность и славу. Но
есть еще зрители, которые наблюдаю за тем, что происходит у них
на глазах. Так и в жизни людей. Большая часть их заботится о
богатстве и славе, и только очень немногие не принимают участия
в этой гонке, созерцая и исследуя природу вещей, стремясь к
познанию женщины. Эти люди называются философами" [Пифагор].
"Вся жизнь скачка. Иной истины нет. Женщина сверху" [Дизраэли].
"И только лишь горстка зрителей на этом огромном ипподроме
всерьез задумывается о том, куда, и главное зачем все скачут, и
только с высоты трибуны видно, что скачки идут по кругу"
[Гитин].
Просто помни:
Однажды жили
Кони пони.
Они дружили
И ходили по кругу
В связке,
И шептали друг другу
Сказки
Про простые-простые вещи -
Про погоду и про здоровье.
Просто так им ходилось легче,
Просто так им жилось меньшей кровью.
Просто поняли пони это,
Просто поняли и - ходили [Зимовье зверей].
"У великих и малых мира сего одинаковые беды, огорчения и
страсти, только одних судьба поместила на ободе вертящегося
колеса, а других - поближе к ступице, так что им легче было
устоять на ногах" [Паскаль].
Хоровод
Все кружит из года в год разноцветный хоровод,
В нем мудрец и идиот, в нем красотка и урод.
И не уставая, покоя не зная, то назад, то вперед
Под музыку бубнов и жалобных скрипок кружит хоровод.
Как всегда наполнен день сотней бесполезных дел,
Только как их все начать, сразу трудно разобрать.
И в джунглях кирпичных смотреть надо в оба,
Чтоб кто-то случайно тебя не слопал.
Вот веселья час прошел, мы забудем рок-н-ролл;
И ушастый Микки Маус будет прыгать не для нас.
Но минуя без труда лабиринт идей и мод
Все кружит, впадая в транс, разноцветный хоровод [Пикник].
Дурак
Мы с приятелем вдвоём весело живём,
Нас недавно поместили в сумасшедший дом,
Там нас кормят одевают водят погулять,
И у каждого там персональная кровать.
Этот стёб меня заёб, но я пою лишь только стёб!
По ту сторону забора бешеный народ:
Мчатся утром на работу - прямо смех берёт,
Пашут за станками, чтоб набить свой организм,
А у нас тут всё бесплатно - чистый коммунизм!
Этот стёб меня заёб, но я пою лишь только стёб!
Мы с приятелем вдвоём весело живём,
Нет на свете лучше дома чем родной дурдом!
Пусть зовут нас дураками жрём зато за так,
А кто пашет за станками истинный дур-а-а-к [Сектор газа].
"Старость, как известно, осуществляет мечты юности; пример -
Свифт: в молодости он построил дом для умалишенных, а на
старости лет и сам поселился в нем"[Кьеркегор].
Настояшие дни
Это - выстрел в висок изменяющий век,
Это - черный чулок на загорелой ноге,
Это - страх темноты, страх что будет потом,
Это - чьи-то шаги за углом, это ...
Это - камень в руке, это - лезвие бритв,
Настоящие дни, настоящие дни,
Это - ждущие сны люди в серых пальто,
Настоящие дни, да, да, это ...
Если будет день, значит тень не в счет,
Если харакири, то кривым мечом,
Если тушат свет, значит грех так грех,
А если минарет - значит выше всех.
Это - выстрел в висок, изменяющий век,
Это - черный чулок на загорелой ноге,
Это - страх темноты, страх, что будет потом,
Настоящие дни, да, да, это ...
Если будет день, значит тени не в счет,
Если харакири, то кривым мечом,
Если тушат свет, значит грех так грех,
А если минарет, значит выше всех.
Выше всех... [Пикник].
Наша жизнь - простыня и кровать.
Наша жизнь поцелуй да в омут [Есенин].
"Жизнь подобна коробку спичек. Обращаться с ней серьезно -
глупее глупого. Обращаться несерьезно - опасно [Рюноске].
Жизнь это болезнь, передающаяся половым путем.
С возрастом жизнь проходит.
В будущем настоящее станет прошлым.
Ушиб растает. Кровь подсохнет.
Остудит рану жгучий йод.
Обида схлынет. Боль заглохнет.
А там глядишь и жизнь пройдет
Скейтборд
я из подъезда выезжаю на доске
всё забывая что заботит и тревожит
вдруг понимаю это то что нужно мне
и в голове стучит быть нужно осторожным
и выезжая на бульварное кольцо
скейт мой визжит и поднимает тучи пыли
и не сбиваю здесь я больше никого
хотя я вспоминаю прецеденты были
кричат наушники в ушах
о чем то странном в небесах
где будем мы хочу надеяться нескоро
съезжая с горки на легке
и поднимаясь с силой в гору
скейтборд один лишь только то
что нужно мне
я с гравитацией расстаться захотел
и прыгнуть выше головы давно стремился
но только в скорой до больницы долетел
всё потому что неудачно приземлился [Найв].
"Есть периоды в жизни, когда судьба, обстоятельства и даже люди
к нам благосклонны. Не следует волноваться. Это пройдет [Ренар].
"Жизнь это болезнь, которую каждые шестнадцать часов облегчают
сном, но он мера временная. Настоящее же лекарство одно - смерть
[Шамфор]. "Самая надежная крепость от ударов судьбы - могила".
"Жизнь - это то,что случается с нами, пока мы строим планы на
будущее" [Томас Ла Манс]. "Жизнь почти непрерывная цепь
собственных открытий" [Метерлинк]. "Жизнь человека - это путь к
самому себе, попытка найти этот путь, нащупать тропинку".
"Жизнь это наши воспоминания".
"Вся радость жизни в творчестве, творить - значит убивать
смерть" [Роллан]. "Надо останавливаться только для ночного
отдыха, чтобы восстановить силы. Остановившаяся жизнь - это
смерть" [Роллан]. "Нам ли отдыхать, для этого у нас есть
вечность" [Арно].
О жизнь прозрачные глубины.
На дне которых столько тины [Мистраль].
"Жизнь - это усталость, растущая с каждым шагом" [Метерлинк].
"Время от времени каждый из нас переживает свои критические дни"
[Гамсун]. "Работать и творить можно только в критические дни"
[Габриэлла Мистраль]. "Животные во время течки не с такой
легкостью путают свое сердце и свои вожделения, как это делают
люди и особенно бабенки" [Ницше]. В это время крыша у них едет
особенно быстро.
Они танцуют весь день (харе-харе)
Они увидели свет, (харе-харе)
Идет большая течка (харе-харе)
А мне семнадцать лет (харе-харе)
А все печали зачем? (харе-харе)
А все печали зачем? (харе-харе)
Была бы большая течка (харе-харе)
Да было б куда течь (харе-харе) [Пикник].
"Ловите мгновения трепещущей жизни" [Бьернстерне]. "Жизнь нам
дана во временное пользование" [Гамсун].
"Все люди живут в тумане своей мечты" [Бьернстерне].
"Никакая сторона жизни не станет нашей, пока горе не осенит ее"
[Бьернстерне].
Я жизнь свою организую,
Как врач болезнь стерилизует,
С порога на хуй адресую
Всех, кто меня организует.
***
Имея, что друзьям сказать,
мы мыслим - значит, существуем;
а кто зовет меня дерзать,
пускай кирпич расколет хуем.
Я надеюсь, что бог мне простит
И азарт и блаженную лень;
Ведь неважно, чего я достиг,
А важнее, что жил каждый день.
Высокий свет в грязи погас,
фортуна новый не дарует;
блажен, кто верует сейчас,
но трижды счастлив, кто ворует.
Преступно - жить в сияньи честности,
Где от того, что честен ты,
Все остальные в этой местности
Выходят суки и скоты.
Когда нам безвыходно сразу
Со всех обозримых сторон,
Надежда надежней, чем разум,
И много мудрее, чем он.
Старик держи рассудок ясным,
Смотря житейское кино:
Дерьмо бывает первоклассным,
Но все-таки это гавно.
Надо очень увлекаться
Нашим жизненным балетом,
Чтоб не просто пресмыкаться
Но еще порхать при этом.
Родясь не обезьяной и не сфинксом,
я нитку, по которой стоит жить,
стараюсь между святостью и свинством
подальше от обоих проложить.
Не горюй, старик, наливай,
Наше небо в последних звездах,
Устарели мы, как трамвай,
Но зато и не портим воздух.
Меж чахлых скудных и босых,
Сухих и сирых
Есть судьбы сочные, как сыр, -
В слезах и дырах.
Маленький, но свой житейский опыт
Мне милей ума с недавних пор,
Потому, что поротая жопа -
Самый замечательный прибор.
Бывает - проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит.
Вчера мне снился дивный сон,
Что вновь упруг и прям,
Зимой хожу я без кальсон
И весел по утрам.
Судьба моя полностью взвешена:
И возраст висит за спиной,
И спит на плече моем женщина,
И дети сопят за стеной.
В нас, что ни год - увы, старик, увы,
Темнее и теснее ума палата,
И волосы уходят с головы,
Как крысы с обреченного фригата.
Уж холод пронизал нас до костей,
И нет былого жара у дыхания,
А плямя угасающих страстей
Свирепей молодого полыхания.
Я кошусь на жизнь веселым глазом,
Радуюсь всему и от всего;
Годы увеличили мой разум,
Но весьма ослабили его.
Умру за рубежом иль на отчизне,
С диагнозом не справяться врачи;
Я умер от злокачественной жизни,
Какую с наслаждением влачил.
А время беспощадно превращает,
Летя сквозь нас и днями и ночами,
Пружину сил, надежд и обещаний
В желе из желчи, боли и печали.
Когда устал и жить не хочешь,
Полезно вспомнить в гневе белом,
Что есть такие дни и ночи,
Что жизнь оправдывают в целом.
Пусть меня заботы рвут на части.
пусть я окружён гавном и суками,
все же поразительное счастье -
мучаться прижизненными муками.
"Считай всякий день последним, что тебе выпал".
Я буду жить
Мир умирает, люди похожи на тлю
Пыль на телеэкране важней того, что я смотрю
Любовь прокисшие щи, мечта помойное ведро
И ожидание чуда тянет камнем на дно.
Здесь вобщем нечего делать, кроме того, чтобы жрать
Здесь страшно быть убитым, но страшней убивать
И очень хочется руки на себя наложить, но я буду жить
Кто первый, тот ненавидит, кто любит, тот отстает
То, что слепой не увидит зрячий тут же возьмет
Тому кто ждет состраданья в горле костью встанет зло
От великого желания делать людям добро.
Но все же хочется верить, что где-то прячуться глаза
В которых тайною видно на белке боли красную нить
И ради этих глаз я буду жить.
Путь нелегок он ведет прямо в ад,
Это дорога прямая, но догога назад.
Если будут во мне силы я вперед смогу пойти.
Звеня ногами в кандалах по дороге любви.
Я буду мерить миллиднями и десятками лет,
Кровоточащими ступнями оставляя свой след
И я бессилен что-то сделать, что нибуть изменить
Мне ничего не остаеться я буду жить [Дельфин]
Великий театр
"Чтобы не было недостатка в актерах об этом заботиться половой
инстинкт" [Шопенгауэр].
"Каждый из нас являет для другого великий театр" [Сенека].
"Жизнь - игра, люди - притворщики" [Грассиан]. Все актеры
несчастны, но большинство из них еще и слепые. "Для хороших
актеров нет дурных ролей" [Шиллер].
Заранее мы своей не знаем доли -
Не мы, а рок распределяет роди [Аль-Маарри].
Мы послушные куклы в руках у Творца!
Это сказано мною не ради словца.
Нас по сцене всевышний на ниточках водит
И пихает в сундук не доведя до конца [Хайам].
Жизнь пустыня. По ней мы бредем нагишом.
Смертный полный гордыни, ты просто смешен!
Ты для каждого шага находишь причину -
Между тем он давно в небесах предрешен [Хайам].
"Он найдет наконец, что мир похож на драммы Гоцци, где постоянно
являются одни и те же лица, с одинаковыми замыслами и одинаковой
судьбой: конечно, мотивы и события в каждой пьесе могут быть
разные, но дух событий один и тот же; действующие лица одной
пьесы ничего не знают о событиях в другой, хотя сами участвовали
в ней; вот почему после всех опытов прежних пьес Панталоне не
стал проворнее или щедрее, Тарталия - совестливее, Бригелла -
смелее, Коломбина скромнее" [Шопенгауэр].
Маскарад
В толпе не изобилен выбор масок
для стадного житейского лица,
а я и не пастух и не подпасок,
не волк я, не собака, не овца.
"Счастлив тот, кому ещё смолоду внушают, что он находится в
маскараде, ибо без этого он никогда не мог бы некоторых вещей ни
понять, ни усвоить, а стоял бы перед ними, как огорошенный, и
особенно тот, cui ex meliori luto dedit praecordia Titan (кому
Титан дал сердце из лучшей глины (лат)). Такова, например,
благосклонность, которою пользуется низость; пренебрежение,
которым люди той же специальности окружают даже самые редкие и
величайшие заслуги; ненавистность истины и великих способностей,
невежество учёных в своей специальности и т.д." [Шопенгауэр].
"Под конец жизни совершается то же, что в конце маскарада, когда
снимутся маски. Тут видишь, кто такие были те, с кем в течение
жизни приходил в соприкосновение. Ибо характеры уяснились; дела
принесли свои плоды; труды получили справедливую оценку и все
обманчивые призраки разлетелись. На все это требовалось время.
Но страшнее всего то, что даже самого себя, свои цели и мечты
познаешь и понимаешь собственно только в конце, особенно в
своих отношениях к другим и к миру" [Шопенгауэр].
"Жизнь каждого отдельного лица, взятая в целом и общем, в самых
ее существенных очертаниях, всегда представляет собой трагедию;
но в своих подробностях она имеет характер комедии. Ибо заботы и
муки дня, беспрестанное поддразнивание минуты, желания и страхи
каждой недели, невзгоды каждого часа - все это, благодаря
постоянно готовому на проделки случаю, сплошь является сценами
из комедии. Но никогда не удоволетворяемые желания, бесплодные
стремления, безжалостно растоптанные судьбой надежды, роковые
ошибки всей жизни с возрастающей скорбью и смертью в конце - все
это несомненно трагедия" [Шопенгауэр].
"Что же касаеться жизни отдельной личности, то история каждой
жизни - это история страданий, ибо жизненный путь каждого
обыкновенно представляет собой сплошной ряд из крупных и мелких
невзгод; правда всякий из нас, по возможности скрывает их, зная
что другие редко отнесутся к нему с участием и состраданием, а
напротив, почти всегда испытывают удовольствие при мысли о
бедствиях, которые в данный момент их самих пощадили"
[Шопенгауэр].
"Если кто-нибудь сорвал маски с актеров, играющих комедию
зрителей и показал им их настоящие лица, разве не расстроил бы
он всего представления и разве не прогнали бы его из театра
каменьями, как юродивого? Ведь все кругом мгновенно приняло бы
новое обличье, так женщина оказалась бы вдруг мужчиной, юноша
старцем, царь - жалким оборвышем, Бог - ничтожным смертным.
Устранить ложь - значит испортить все представление, потому что
именно лицедейство и притворство приковывают к себе взоры
зрителей. Но вся жизнь человеческая есть не что иное, как некая
комедия, в которой люди нацепив личины, играют каждый свою роль"
[Эразм].
"Один молодой отец в хорошее раннее утро повел своих детей, как
на прогулку. Увидели они печальный продавец маски продавал в
глухом переулке. Купи отец нам маски. Дети закричали. Об этом
мы. Об этом мы всегда мечтали. Маски друзья себе выбирайте. А
Леша теперь кабан, ты Дима вурдалак. Саша ты как ведьма в своем
рыжем платье. Вокруг отца плясали радостные дети. Ах, папа, ты
без маски лучше всех на свете. Отец полез за маски эти
расплатиться, но продавец куда-то резко испарился. И вдруг
голоса преобразились. Стали они кидаться на папу. Кусать его за
шею. Валять его в грязи. Стали у них звериные лапы. Отец лежал
проклятый кровью истекая, а вурдалак его кусал слегка икая.
Кабан терзал уже безжизненное тело и ведьма рыжая над трупом
пролетела. " [Король и шут].
Даже пьесы на краю,
даже несколько за краем
мы играем роль свою
даже тем, что не играем.
но карнавала не будет,
и все утонет в слезах,
а я моторы гондолы
разбираю на части.
подметаешь лепестки.
в иссохшихся площадях,
пытаешь гладить на ощупь,
ошарашенный страстью.
карнавала не будет,
но карнавала нет!
часы опоздали,
и мы опоздали,
ручьями на даче,
за встречи рыдали,
тушили камин,
замеряли перо,
наверное - это
когда повезло.
тебе повезло,
продираясь без сна,
смог пиво начать пить
после вина.
к последнему танцу
красотки все злы,
мне откололся на пару
лишь осколок Луны [Мумий Троль].
Смерть
"Самая жизнь - это море, полное водоворотов и подводных камней,
которых человек избегает с величайшей осторожностью и усердием,
хотя он и знает, что если ему даже удасться, при всем напряжении
и искусстве, пробиваться через них, то это и приближает его к
полному, неизбежному и непопровимому караблекрушению - смерти;
он знает, что прямо на нее держит он свой путь, что она конечная
vek| томительного плавания и страшнее для него, чем все утесы,
которых он миновал" [Шопенгауэр].
"Полученный нами опыт мог бы пробудить в нас тоску, по
утраченному раю небытия" [Шопенгауэр].
"Если сон брат смерти, то несомненно, что обморок и смерть
близнецы" [Шопенгауэр].
"Наконец, естественная смерть, в настоящем смысле этого слова,
от старости, эвтаназия, представляет собою постепенное и
незаметное удаление из бытия. Одна за другой погасают у старика
страсти и желания, а с ними и восприимчивость к их объектам.
Аффекты уже не находят себе возбуждающего толчка, ибо
способность представления все слабеет и слабеет, ее образы
бледнеют, впечатления не задерживаются и проходят бесследно, дни
протекают все быстрее и быстрее, события теряют свою
значительность все блекнет. И глубокий старец тихо бродит
кругом или дремлет где-нибудь в уголке тень и призрак своего
прежнего существа. Что же еще остается здесь смерти для
разрушения? Наступит день, и задремлет старик в последний раз, и
посетят его сновидения те сновидения, о которых говорит Гамлет
в своем знаменитом монологе. Я думаю, они грезятся нам и теперь.
Здесь надо заметить еще и то, что поддержание жизненного
процесса, хотя оно и имеет метафизическую основу, совершается не
без противодействия и, следовательно, не без некоторых усилий.
Это именно они каждый вечер утомляют организм, так что он
прекращает мозговую функцию и уменьшает некоторые выделения,
дыхание, пульс и развитие теплоты. Отсюда следует заключить, что
полное прекращение жизненного процесса должно быть для его
оживляющей силы удивительным облегчением. Быть может, в этом и
кроется одна из причин того, что на лицах большинства мертвецов
написано выражение покоя и довольства. Вообще, момент умирания,
вероятно, подобен моменту пробуждения от тягостного кошмара"
[Шопенгауэр].
"При естественном течении жизни умирание тела в старости идет
навстречу умиранию воли. Жажда наслаждений легко исчезает вместе
со способностью к последним. Импульс самых страстных желаний,
фокус воли - половой инстинкт, угасает первым, и вследствие
этого человек погружается в такое состояние, которое похоже на
то состояние невинности, в каком он пребывал до развития половой
системы. Те иллюзии, которые представляли всякую химеру в высшей
степени желанным благом, исчезают, и на их место становится
сознание суетности всех земных благ. Себялюбие вытесняется
любовью к детям, и в силу этого человек начинает уже больше жить
в чужом я, нежели в собственном, которое вскоре перестанет
существовать. Такой процесс, по крайней мере, - наиболее
желательный: он представляет собою эвтаназию воли. В надежде на
нее брахманам предписывается, когда минет лучшая пора жизни,
бросить собственность и семью и вести отшельническую жизнь
(Ману, Т.VI). Если же, наоборот, жажда наслаждений переживает
способность к ним и человек горюет о том, что его миновали те
или другие радости жизни, - вместо того чтобы прозреть в пустоту
h суетность всех радостей; и если на место объектов таких
желаний, способность к. которым погасла, становится отвлеченный
представитель всех этих объектов, деньги, и возбуждает ныне те
самые бурные страсти, какие некогда, более извинительным
образом, загорались в человеке от предметов реального
наслаждения; если, значит, со смертельными чувствами человек в
неиссякаемой жажде устремляется на бездушный, но одинаково-
неиссякаемый предмет; если таким же точно образом существование
в чужом мнении заменяет собою существование и деятельность в
реальном мире и пробуждает одинаковые страсти, - то в этой
скупости или честолюбии воля вздымается и как бы обращается в
пары и этим она бежит в свое последнее укрепление, где только
смерти еще остается повести на нее свою атаку. Цель бытия
оказывается недостигнутой" [Шопенгауэр].
"Вероятоно ни один человек в конце своей жизни, если только он
разумен и искренен, не пожелает еще раз пережить ее: гораздо
охотнее изберет он полное небытие" [Шопенгауэр]. "Содержание
всемирного известного монолога в Гамлете в сущности сводится к
следующему: наше положение так горестно, что решительно надо
было бы ему предпочесть совершенное небытие; и если бы
самоубийство действительно сулило нам его, так что перед нами в
полном смысле этого слова предстала альтернатива "быть или не
быть", то его следовало бы избрать безусловно, как в высшей
степени желательное завершение, но какой-то голос говорит нам,
что это не так, что в этом не конец, что смерть не абсолютное
уничтожение. В таком же смысле сказал еще отец истории Геродот:
"не существовало ни одного человека, который не пожелал бы
неоднократно не дожить до следующего дня; может быть, поэтому
столь часто оплакиваемая скоротечность жизни есть лучшее в ней"
[Шопенгауэр].
"Кладбища обладают притягательной силой, даже если там не лежит
никто из близких" [Канетти]. "Заботы о погребении, устройство
гробницы, пышность похорон - все это скорее утешение живых, чем
помощь мертвым". Не стоит заботиться о мертвых, лучше помочь еще
живым.
"Тем, кто говорил Диогену: "Ты уже старик, отдохни наконец", он
отвечал: "Как же так? Если бы я бежал на состязаниях и был бы
уже близок финишу, разве мне следовало бы расслабиться, а не
напрячь все силы?"
Спрошенный является ли смерть злом Диоген ответил:
"Какое же это зло, если его присутствия мы не чуствуем".
Как-то утром на рассвете
Поезд рельсы потеряет
Вспыхнет зарево в колодце
Хрустнет веточка в овраге
Порвутся штаны от широкой походки
Не понадобятся больше припасенные харчи... [Гражданская
оборона].
"Возможна ли в жизни радость, если денно и ночно приходится
размышлять, что тебя ожидает смерть" [Цицерон].
"Есть бытие, а небытия вовсе нет" [Парменид].
"Смерть - это стрела пущенная в тебя, а жизнь - то мгновение,
что она до тебя летит" [Аль-Хусри].
Услышав от кого-то фразу афиняне осудили тебя на смерть", Сократ
спокойно ответил: "А их к смерти осудила природа".
Если будем о смерти мы думать почаще, мы спокойно пойдем в жизни
сумрачной чаще [Низами].
"Только тот способен на великие деяния, кто живет так, cловно он
бессмертен" [Вовенарг].
В конце концов у всех одна судьба -
Смерть ждет и властелина и раба.
Тем кто в нездешнее уходит царство
Не помогает ни одно лекарство [Юсуф].
"Будем смеяться не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя
счастливыми, - иначе мы рискуем умереть, так ни разу и не
рассмеявшись" [Лабрюйер].
Христипп умер в припатке хохота: увидев, что осел сожрал его
смоквы, он крикнул жене, что теперь надо дать ослу чистого вина
промыть глотку, закатился смехом и испустил дух.
Люблю я этот мир порочный,
хотя вполне готов к тому,
что некто в некий час урочный
погасит свет и включит тьму.
Однажды жить решу я с толком:
я приберу свою нору,
расставлю все по нужным полкам,
сложу все папки - и умру.
Во всех веках течет похоже
сюжет, в котором текст не нужен
и где в конце одно и то же:
слеза вдовы и холм над мужем.
"Сон - сладкая капля небытия, какова же ты, смерть?"
"Почему я решила подождать?"
"Даже трус становиться храбрее перед лицом неминуемой гибели"
[Силланпя].
"Есть группа людей-смертников, которые родились на земле лишь
для того, чтобы говорить о смерти. В медленном угасании есть
своеобразная красота, подобная красоте небес в час заката"
[Тагор].
"Человек рождается и умирает одиноким"[Арман]. "Я не знаю
никого, кто в той или иной мере не чувствовал бы себя одиноким.
Жизнь - это сто лет одиночества" [Маркес].
"Умереть значит перестать умирать".
"Жизнь каждого из нас ежедневное обучение смерти. Мы учимся не
жить, а умирать. И учимся надо признать скверно" [Арман].
"Могила одинаково закрывается и над самым выдающимся из людей, и
над самым ничтожным" [Моммзен].
Как этот мир наш устроен мудро:
в глухой деревне, в лихой столице
вослед за ночью приходит утро,
и есть возможность опохмелиться.
Неволя, нездоровье, нищета -
Солисты в заключительном концерте,
Где кажеться блаженством темнота
Неслышно приближающейся смерти.
"Со смертью каждого человека исчезает и некий мир, который он
носил в голове своей. Чем интеллегентнее была голова, тем
отчетливее, яснее, значительнее был и мир, и тем ужаснее
исчезновение его. Со смертью животного или женщины исчезает
только убогая рапсодия или эскиз какого-то мира" [Шопенгауэр].
Люблю я эту пьесу: восторги, печали,
Случайности, встречи, звонки;
На нас возлагают надежды вначале,
В конце возлагают венки.
Пора! Теперь меня благослови
В путь осени, дождей и листопада,
От пламени цветенья и любви
До пепла увядания и распада.
Опять стою, понурив плечи,
Не отводя застывших глаз:
Как вкус у смерти безупречен
В отборе лучших среди нас
Надо жить наобум, напролом,
Наугад и наощупь во мгле,
Ибо нынче сидим за столом,
А назавтра лежим на столе.
Беспечны, покуда безоблачен день,
Мы дорого платим за это,
А тьма наползая сначала, как тень,
Способна сгущаться со скоростью света.
Год приходит, год уходит,
Раздробясь на брызги дней,
Раньше не было нас в природе,
А потом нас не будет в ней.
Как молод я был! Как летал я во сне!
В годы эти нету возврата.
Какие способности спали во мне!
Проснулись и смылись куда-то.
Мы шли до края и за край
И в риске и в чаду,
И все с кем мы знавали рай
Нам встретятся в аду.
Время льется, как вино,
сразу отовсюду,
но однажды видишь дно
и сдаешь посуду.
"Смерти менее всего бояться люди жизнь которых имеет наибольшую
vemmnqr|" [Кант].
"Едва ли люди стали бы философствовать, если бы не было смерти"
[Шопенгауэр].
"Мы оставим этот мир таким же глупым и злым, каким застали его"
[Вольтер].
"Мы знаем, что смерть неизбежна, и все-равно ставим перед собой
какие-то цели, стараясь выдуть мыльный пузырь как можно больше,
хотя отлично знаем, что он лопнет" [Шопенгауэр]. И все таки,
обидно, за всю жизнь не выдуть ни одного пузыря.
"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее;
с точки зрения старости - очень короткое прошлое" [Шопенгауэр].
О жизни за гробом забота
Совсем не терзает меня;
Вливаясь в извечное что-то
Уже это буду не я.
Дымись покуда не погас,
И пусть волнуются придурки -
Когда судьба докурит нас,
Куда швырнет она окурки.
Наш путь из ниоткуда в никуда -
Такое краткосрочное событие,
Что жизни остается лишь черта
Меж датами прибытия и убытия.
Чтоб жизнь испепелилась ненапрасно,
Не мешкай прожигать ее дотла;
Никто не знает час, когда пространство
Разделит наши души и тела.
Из лет, надеждами богатых,
Навстречу ветру и волне
Мы выплываем на фрегатах
А доплываем на бревне.
По времени скользя и спотыкаясь,
Мы шьемся сквозь минуты и года,
И нежную застенчивую завязь
Доводим до трухлявого плода.
Час смерти нашей не минуем,
А потому не позабудь
Себя оставить в чем-нибудь
Умом, руками или хуем.
С годами тело тяжелей,
Хотя и пьем из меньших кружек,
И высох напроч дивный клей,
Которым клеили подружек.
Гори огнем, покуда молод,
Подругу грей и пей за двух,
Незримо лижет вечный холод
И тленный член, и пленный дух.
О чем ты плачешь, осень бедная?
Больна душа и пуст карман,
А на пороге - немоч бледная
И склеротический туман.
Когда время, годами шурша,
Достигает границы своей,
На лице проступает душа,
И лицо освещается ей.
Я жизнь свою листал сегодня ночью,
В ней лучшие годы ища пристрастно,
И видел несомненно и воочию,
Что лучшие - когда я жил опасно.
Не тужи, дружок, что прожил
Ты свой век не в лучшем виде:
Все про всех одно и то же
Говорят на панихиде.
Однажды на улице сердце прихватит,
Наполниться звоном и тьмой голова,
И кто-то неловкий в несвежем халате
Последние скажет пустые слова.
Мы после смерти - верю в это -
опять становимся нетленной
частицей мыслящего света,
который льется по Вселенной.
Дух надежды людям так угоден,
что на свете нету постоянное
мифа, что по смерти мы уходим
в некое иное состояние.
***
Любые наши умозрения
венчает вывод горемычный,
что здесь нас точит
червь сомнения,
а после смерти -
червь обычный.
Когда уже в рассудке
свет потушен,
улегся вялых мыслей винегрет,
не ведают покоя только души,
готовя сновидения и бред.
Как - то мама моей подруги решила постричься и, естественно,
позвонила в парикмахерскую, но попала в морг. Вот что из этого
получилось: -Здравствуйте, можно к вам записаться?
- Куда?
-В очередь.
-...Но у нас нет никакой очереди.
- Ой, как замечательно, тогда я буду первой.
И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала
не туда.
Дед на свадьбе
Близится гулянка к завершенью,
Закончен пир за праздничным столом.
Сидит старик в неведомом томленьи
И смотрит, как светает за окном.
Вошла невеста, и на ней повис жених,
Старик лениво переводит взгляд на них.
Затем смеётся он: "Никак в канаве был?"
Всех мужиков на свадьбе деда перепил.
Припев:
И старику невеста отвечает,
От жениха глаза не отводя:
"Он перебрал, ну с кем такого не бывает.
Я помню и тебя, я помню и тебя твоя старуха волокла".
Гости спят на лавках за столами,
Не с кем старику поговорить.
Пол завален пьяными телами,
Он решил себе ещё налить.
Затем он открывает свой беззубый рот,
И хриплым голосом он песенку поёт.
Слова такие: "Где ж вы, деды и отцы?"
В ответ на кладбище завыли мертвецы.
А наутро началось похмелье,
Чёрти что творится в головах.
У гостей последствия веселья,
Но водки не осталось в погребах.
"Всё выпил дед!" - воскликнул кто-то сгоряча,
А после в ужасе попятился назад.
Невеста вздрогнула, в испуге бормоча:
"А ведь он умер десять дней тому назад..." [Король и шут]
Пасха
Пасха, я достану из серванта банку на три литра,
Пасха, я покрашу яйца, хоть и в брюках, и не видно,
Пасха, сяду я в свою машину марки "Орленок",
Пасха, память всех своих родных я чтить привык с пеленок.
Выйду с самогоном весной на цветущий погост,
И в честь своих родных произнесу я тост,
Пусть матом на меня кроет в уматину пьяный жандарм.
Я сам выпью и родне поставлю, а ему ни грамма не дам.
Пасха, слухай, бабка дорогая, царство те небесно,
Пасха, как тебе лежится там тесно, аль не тесно,
Пасха, слухай, дед, ну как ты там с мыслью поживаешь,
Пасха, может черта под себя ты в сортир таскаешь-аа.
Выйду с самогоном весной на цветущий погост,
И в честь своих родных произнесу я тост,
Пусть матом на меня кроет в уматину пьяный жандарм.
Я сам выпью и родне поставлю, а ему ни грамма не дам.
Пасха, сяду на скамеечку за стальной оградой,
Пасха, то-то вся родня будет очень рада,
Пасха, я поставлю на плиту литр самогона,
Пасха, пейте мои родственнички, нет на вас закона-аа [Сектор
газа].
Мертвые
Мертвые не тлеют, не горят
Не болеют, не болят
Мертвые не зреют, не гниют
Не умеют, не живут.
Словно на прицел, словно в оборот
Словно под обстрел, на парад, в хоровод
Словно наутек, словно безоглядно
И опять сначала...
Мертвые не спорят, не хотят
Не стареют, не скорбят
Мертвые не сеют и не жнут
Не потеют, не поют.
Словно напрямик, словно камнем с моста
Словно все впереди, словно все по местам
Словно позавчера, словно послезавтра
И опять сначала...
Словно целый мир, словно снежный ком,
Словно напрямик, наугад, напролом
Словно навсегда, словно безвозвратно
И опять сначала...
Мертвые не хвалят, не бранят
Не стреляют, не шумят
Мертвые не сеют, не поют
Не умеют, не живут [Гражданская оборона].
Я почувствовал запах горелой бумаги,
Будут сны беспокойные сниться.
Я не верю в добро рок-н-ролльных бродяг,
Мое сердце зарыто под Линцем.
Да да-да-да-да
Да да-да-да-да
Мои книги сожгли, мои песни забыли,
Покосились дома, провалились глазницы.
Я наощупь ищу позабытые строчки,
Мое сердце зарыто под Линцем [Черный Лукич].
"Каждому из нас доступно следующее утешение. Смерть также
естественна, как и жизнь. А там что будет это мы увидим"
[Шопенгауэр].
"Я разумею здесь миф о переселении душ. Он учит, что все
страдания, которые мы причиняем в жизни другим существам,
неминуемо будут искуплены в последующей жизни на этом же свете,
такими же точно страданиями; и это идет так далеко, что если кто
убивает хотя бы животное, тот когда-нибудь в бесконечности
времен родится таким же самым животным и испытает ту же смерть.
Он учит, что злая жизнь влечет за собою будующую жизнь на этом
свете в страждущих и презренных существах, что мы возрадимся в
низших кастах, либо в виде женщины или животного, либо в виде
парии или чандала или какого-нибудь прокаженного" [Шопенгауэр].
Еврей
"Господь лихую шутку учинил, когда сюжет еврея сочинил"
[Губерман].
"Расизм - это как негр. Его не должно быть!" "Лучше гор могут
быть только горцы".
В какой стране до образования Израиля было больше всего евреев.
Правильно в России.
Из русских событий пронзительный вывод
взывает к рассудкам носатым:
в еврейской истории русский период
кончается веком двадцатым.
На пропаганду своих взглядов в форуме mmonline Андрей Миронов
потратил много взглядов. К сожалению, его слова ни у кого не
находят сочувствия. Самое страшное, когда убогие люди даже не
осознают степени своей убогости. Я готов подписаться под каждой
строчкой, за исключений суждений о Сухогрузове. Сухогрузов,
якобы, назвал еврея картавым жидом. А может это был комплимент?
Сухогрузов не представляет никакой опасности для евреев вцелом.
Нет ничего предрасудительного в том, чтобы говорить правду в
лицо и до конца. Полуправда хуже лжи. Это мужественный поступок.
Только так и следует поступать. Далеко не все евреи на него
способны. Нет ничего удивительного в том, что правда иногда
становиться достоянием общественности. Я не знаю как это
случилось в этот раз. Собаки не любят евреев. Я ненавижу собак,
женщин и детей. Каждый вправе отмечать холохост. "Венедикт
Ерофеев был антисемит. Об этом сказали Лотману, который им
bnquhy`kq. Лотман ответил "Интимной жизьнью писателей я не
интересуюсь" ".Так почему же мы должны интересоваться интимной
жизнью профессоров? Это безнравственно.
Еврею нужна не простая квартира:
еврею нужна для жилья непорочного квартира, в которой два разных
сортира
- один для мясного,
другой для молочного.
Все гипотезы, факты и мнения,
для здоровья полезны еврею:
посещая научные прения,
я от мудрости сладостно прею.
Логичность не люблю в человеке,
живое нелогично естество,
та логика, что выдумали греки, -
пустое для еврея баловство.
Народ любой воистину духовен
(а значит и Создателем ценим)
не духом синагог или часовен,
а смехом над отчаянием своим.
Один еврей другого не мудрей,
но разный в них запал и динамит,
еврей в России больше, чем еврей,
поскольку он еще антисемит.
От моей еврейской головы
прибыль не объявится в деньгах,
слишком я наелся трын-травы -
на полянах русских и лугах.
Успешли вые всюду и во многом,
познавшие и цену и размерность,
евреи торговали даже с Богом, продав Ему сомнительную верность.
Чтоб речь родную не забьть,
на ней почти не говоря,
интересуюсь я купить себе
большого словаря.
Не гаснет путеводная пизда,
Висевшая над разумом и сердцем
Тех первых, кто придумал поезда,
Пошедшие в Дахау и Освенцим.
Зачем евреи всех времен
так Бога. славят врозь и вместе?
Бог не настолько неумен,
чтобы нуждаться в нашей лести.
Мне приятно, что мой соплеменник
при житейском раскладе поганом
в хитроумии поиска денег
делит первенство только с цыганом.
Из-за гор и лесов, из за синих морей
кроме родственных жарких приветов
непременно привозит еврей
миллионы полезных советов.
Мы в мире живем от начала начал,
меж наций особая каста,
и в мире я лучше людей не встречал,
и хуже встречал я не часто.
Везде цветя на все лады
и зрея даже в лютой стуже,
евреи странные плоды:
они сочней где климат хуже.
Я прекрасно сплю и вкусно ем,
но в мозгу - цепочка фонарей;
если у еврея нет проблем -
значит он не полностью еврей.
Есть мечта, меж евреев она
Протекает подобно реке:
Чтоб имелась родная страна
И чтоб жить от нее вдалеке.
Мне жалко тех, кто кровью обливаясь,
провел весь век в тоске чистосердечной,
звезду шестиконечную пытаясь
хоть как-то совместить с пятиконечной.
В чертах российских поколений
чужой заметен след злодейский:
в национальный русский гений
закрался гнусный ген еврейский.
***
Темна российская заря,
и смутный страх меня тревожит:
Россия в поисках царя
себе найти еврея может.
Давно по миру льются стоны,
про то, что круче, жарче и бодрей
еврей штурмует бастионы,
когда в них есть другой еврей.
Всюду меж евреями сердечно
теплится идея прописная:
нам Израиль - родина, конечно,
только, слава Богу, запасная.
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами - противно,
а среди умных - одиноко.
Живя легко и сиротливо,
блажен, как пальма на болоте,
еврей славянского разлива,
антисемит без крайней плоти [Губерман].
Сомнения душу мне изранили
И печень до почек проели:
Как славно жилось бы в Израиле
Когда б не жара и евреи.
Сложилось нынче на потеху,
Что я стареющий еврей,
Вдруг отыскал свой ключ к успеху,
Но не нашел к нему дверей.
С утра, свой тусклый образ брея,
Глазами в зеркало уставясь,
Я вижу скрытого еврея
И откровенную усталость.
По многим ездил я местам
и понял я не без печали:
евреев любят только там,
где их ни разу не встречали.
Я евреям не даю,
Я в ладу с эпохую,
Я их сразу узнаю
По носу и по хую.
России теперь не до смеха,
в ней жуткий прогноз подтверждается:
чем больше евреев уехало,
тем больше евреев рождается.
Хоть лопни, ямба от хорея
не в силах был я отличить,
хотя отменно знал еврея,
который брался научить.
Везде, где не зная смущения,
историю шьют и кроят,
евреи - козлы отпущения,
которых к тому же доят.
День за день устает и, вечерея,
он сумеркам приносит теплоту
печально умудренного еврея,
готового к уходу в темноту.
По ночам начальство чахнет и звереет,
дикий сон морозит царственные яйца:
что китайцы вдруг воюют, как евреи,
а евреи расплодились, как китайцы.
Повсюду, где евреи о прокорме
хлопочут с неустанным
прилежанием, их жизнь, пятиконечная по форме,
весьма шестиконечна содержанием.
Евреи собирают документы,
чтоб лакомиться южным пирогом;
одни только теперь интеллигенты
останутся нам внутренним врагом.
Везде, где есть цивилизация
и свет звезды планету греет,
есть обязательная нация
для роли тамошних евреев.
Туманно глядя вслед спешащим
осенним клиньям журавлей,
себя заблудшим и пропащим
сегодня чувствует еврей.
***
Льется листва, подбивая на пьянство;
скоро снегами задуют метели;
смутные слухи слоятся в пространство;
поздняя осень: жиды улетели.
Евреи клевещут и хают,
разводят дурманы и блажь,
евреи наш воздух вдыхают,
а вон выдыхают не наш.
Во тьме зловонной, но тепличной,
мы спим и слюним удила,
и лишь жидам небезразличны
глухие русские дела.
В года, когда юмор хиреет,
скисая под гласным надзором,
застольные шутки евреев
становятся местным фольклором.
Везде, где слышен хруст рублей
и тонко звякает копейка,
невдалеке сидит еврей
или по крайности еврейка.
Царь-колокол безгласен, поломатый,
Царь пушка не стреляет, мать ети;
И ясно, что евреи виноваты,
Осталось только летопись найти.
Любой большой писатель русский
Жалел сирот, больных и вдов,
Слегка стыдясь, что это чувство
Не исключает и жидов.
Евреи продолжают разъезжаться
Под свист и улюлюканье народа,
И скоро вся семья цветущих наций
останется семьею без урода.
Сегодня евреи греховны
Совсем не своей бухгалтерией
А тем, что растленно духовны
В эпоху обжорства материей.
Верю я: Христос придет!
Вижу в этот миг Россию;
Слышу как шумит народ
"Бей жидов, спасай Мессию!"
Перспективная идея!
Свежий образ иудея:
Поголовного агрессора
От портного до профессора.
Им не золото кумир
А борьба с борьбой за мир;
Как один головорезы,
И в штанах у них обрезы.
Свет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.
У власти в лоне что-то зреет,
и, зная творчество ее,
уже бывалые евреи
готовят теплое белье.
В любом вертепе, где злодей
злоумышляет зло злодейства,
есть непременно иудей
или финансы иудейства.
Раскрылась правда в ходе дней,
туман легенд развеяв:
евреям жить всего трудней
среди других евреев.
Не в том беда, что ест еврей наш хлеб,
а в том, что, проживая в нашем доме,
он так теперь бездушен и свиреп,
что стал сопротивляться при погроме.
Любая философия согласна,
что в мире от евреев нет спасения,
науке только все еще не ясно,
как делают они землетрясения.
Изверившись в блаженном общем рае,
но прежние мечтания любя,
евреи эмигрируют в Израиль,
чтоб русскими почувствовать себя.
Евреев не любит никто, кроме тех,
кто их вообще не выносит;
отсюда, должно быть, родился наш смех
и пляски на скользком откосе.
Есть тайного созвучия привет
в рифмованности вечности и мига.
Духовность и свобода. Свет и цвет.
Россия и тюрьма. Еврей и книга.
Когда российский дух поправится,
вернув здоровье с ходом времени,
ему, боюсь я, не понравится,
что часть врачей была евреями.
Христос и Маркс, Эйнштейн и Фрейд -
взрывных учений основатели,
придет и в будущем еврей
послать покой к ебене матери.
Евреи, чужую культуру впитав
и творческим занявшись действом,
вливают в ее плодоносный состав
растворы с отравным еврейством.
Евреи лезут на рожон
под ругань будущих веков:
они увозят русских жен,
а там - родят большевиков.
Евреи топчут наши тротуары,
плетя о нас такие тары-бары,
как если сочиняли бы татары
о битве Куликовской мемуары.
Сибирских лагерей оранжерея,
где пляшет у костра лесное эхо -
вот лучшая теплица для еврея,
который не созрел и не уехал.
Во всех углах и метрополиях
затворник судеб мировых,
еврей, живя в чужих историях,
невольно вляпывался в них.
В любых краях, где тенью бледной
Живет еврей, терпя обиды,
Еврейской мудрости зловредной
В эфир сочаться флюиды.
Всегда еврей легко везде заметен,
еврея слышно сразу от порога,
евреев очень мало на планете,
но каждого еврея - очень много.
Евреи даже в светопреставление,
сдержав поползновение рыдать,
в последнее повисшее мгновение
успеют еще что-нибудь продать.
В домах родильных вылезают
все одинаково на свет,
но те, кого не обрезают,
поступят в университет.
За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.
Приснилась мне роскошная тенденция,
которую мне старость нахимичила:
еврейская духовная потенция
физическую - тоже увеличила.
Если надо - язык суахили,
сложный звуком и словом обильный,
чисто выучат внуки Рахили
и фольклор сочинят суахильный.
Все предрассудки прочь отбросив,
но чтоб от Бога по секрету,
свинину ест мудрец Иосиф
и громко хвалит рыбу эту.
Такой уже ты дряхлый и больной,
трясешься, как разбитая телега,-
- На что ты копишь деньги, старый Ной?
- На глупости. На доски для ковчега.
Носятся слухи в житейском эфире,
будто еще до пожара за час
каждый еврей говорит своей Фире:
- Фира, а где там страховка у нас?
Письма грустные приходят
от уехавших мошенников:
у евреев на свободе
мерзнут шеи без ошейников.
На всем лежит еврейский глаз,
у всех еврейские ужимки,
и с неба сыпятся на нас
шестиконечные снежинки.
Еврейство - очень странный организм,
питающийся духом ядовитым,
еврею даже антисемитизм
нужнее, чем еврей - антисемитам.
В годы, обагренные закатом,
неопровержимее всего
делает еврея виноватым
факт существования его.
Еврею не резвиться на Руси
и воду не толочь в российской ступе;
тот волос, на котором он висит,
у русского народа - волос в супе.
Чтоб русское разрушить государство -
куда вокруг себя ни посмотри -
евреи в целях подлого коварства
Россию окружают изнутри.
Навеки предан я загадочной стране,
где тени древние теснятся к изголовью,
а чувства - разные полощутся во мне:
люблю евреев я, но странною любовью.
Антисемит похож на дам,
которых кормит нежный труд:
от нелюбви своей к жидам
они дороже с нас берут.
Я антисемит, признаться честно,
ибо я лишен самодовольства
и в евреях вижу повсеместно
собственные низменные свойства.
Шепну я даже в миг, когда на грудь
уложат мне кладбищенские плиты:
женитьба на еврейке - лучший путь
к удаче, за рубеж, в антисемиты.
Русский
Бюрократизм у нас от немца,
А лень и рабство - от татар,
И любопытно присмотреться,
Откуда винный перегар.
Среди совсем чужих равнин
теперь матрешкой и винтовкой
торгует гордый славянин
с еврейской прытью и сноровкой.
Общество память
Общество "Память" - красная власть
Выстрелил в спину и душу долой
Кашель кровавый - медовая сласть
В мутный колодезь да вниз да головой
Общество "Память" - русский террор
Праведный палец нащупал курок
Щедро заточен народный топор
Завтра наступит безвременный срок
Шашка сверкнула - кому-то пиздец
Штык ковырнул ненавистную плоть
Общество "Память" - святой наш отец
Нас поведет раздирать и колоть
Вспыхнули раны рассветным лучом
Гордое племя на битву вставай!
Мы призываем крестом и мечом:
"Вешай жидов и Россию спасай" [Гражданская оборона].
"А обычай до сих пор сохранившийся у некоторых народов, -
предложить почетному гостю в качестве десерта свою жену?"
[Гитин].
Отрывок из "Дневника поездки в Московское государство",
написанного И.Г. Корбом, посетившем Россию в августе 1698 года:
"Некоторые приказные писаря пировали со своими женами у одного
писца. Хозяину особенно понравилась одна из гостей; задумав
удовлетворить свою страсть, он стал спаивать всех вином. В
особенности же женщин. Гости проникли в замысел хозяина и, со
своей стороны тоже с умыслом стали щедро спаивать вином хозяйку.
Все перепились до того, что падали на пол; тогда хозяин,
заметив, где лежала его красавица, под предлогом, чтобы женщины
спали спокойнее погасил огонь. Затем вызвал он мужей в другую
комнату, для нового состязания, кто кого перепьет. После этого
все совершенно пьяные воротились в покой, где спали женщины...
Хозяин подбирается к тому месту, где расположилась его
красавица, которая потому ли, что прежде заметила в его глазах
любовь, стало быть легко угадала его замыслы, или потому, что
была нравственнее и пожалуй плутовке, положила на свое место
жену хозяина. Хозяин в темноте не мог открыть обмана женщины и
полный прежних помыслов и ничего не зная, осыпает жену
поцелуями, обнимает и встречает взаимность. Наконец,
удовлетворив свою страсть, и не ведая еще, что это была его
жена, приглашает прочих гостей к тому же. Пьяные сотоварищи
охотно принимают его предложение...Когда обман был выдан и
совершенно обнаружился, хозяин первый же покатился со смеху от
того, как он не только предложил гостям не только кушанья и
питья, но еще и пригласил в объятья своей жены. Так испорчены
нравы москвитян; доводят себя до прелюбодеяния и сами же смеются
над тем, что должны были оплакивать.
После путешествия по Восточной Африке Бертон писал, что женщины
из племен вагаго очень хорошо относились к незнакомцам с белым
цветом кожи с разрешения, кстати своих мужей.
Расизм
Вражда племен, держав
и наций когда исчезнет
на земле, то станут ангелы
слоняться по остывающей золе.
Испанец, славянин или еврей
- повсюду одинакова картина:
гордыня чистокровностью свой
- святое утешение кретина.
Мнения о дебиле
дебил Евреев не любил.
Естественно,
Он был дебил [Заходер].
"Расизм, как негр: его не должно быть".
"В некоторых частях света водятся обезьяны, в Европе же водятся
французы, - это почти одно и тоже" [Шопенгауэр].
В защиту негров. Я хочу чтоб жили мирно папуасы из Анголы. Я
хочу чтоб сытно ели папуасы-эфиопы. Не всплакнув на них не
взглянешь. На голодных и забитых. В Управлении Монтажном. Все
меня бля уважают. Я их дятлов просвещаю. На собраниях различных.
Предлагаю фонд создать блядь. Для защиты бедных негров. Ведь в
Москве прохладно очень. На дворе ведь нынче осень. Ах ! Не дай
Бог заболеют. Эти южные создания. Вымрет весь Патрис Лумумба. Не
останется блядь негров. В городе моем любимом. Я носки сниму с
подруги. Объясню ей положение. Клав ! Скажу-пойми дуреха ! Нам
потомки не простят блядь. Что такое допустили в век наш ядерный,
ебен-ть! Ты, сибирская бабища! Без носков походишь, сука !
Посмотри на папуасов . Мерзнут черные их ножки. Плохо им в
снегах враждебных. Не привыкли к нашей стуже. Надо парники
создать блядь. Там растить бананы всяки. Чтобы кушали их негры,
эфиопы, папуасы. Да учились на здоровье Во Патрисе, во Лумумбе.
Надо им создать условия. Чтоб труду их не мешали. Всевозможные
ублюдки. Москвичи различны всяки. Москвичей согнать блядь в
кучу. Да изгнать в периферию. Все одно от них нет проку. То ли
дело - черный негр. Эфиоп, веселый чукча, папуас или нанаец.
Надо блядь создать немедля из Москвы блядь неприличной. Центр
известный во всем мире. Их культуры экзотичной... [Лаэртский].
По будущему мысленно скитаясь
И дали различая понемногу,
Я вижу, как старательный китаец
Для негра ставит в Туле синагогу.
Страдает Танька изжогой. Белобрысая девка дородная. Она из
Ташкента в Москву. Прилетела утренним рейсом. Со вчера ничего не
ела. По Арбату гуляет старому. Удивляется виду странному.
Проституток московских молоденьких. Ай, Ташкент! Город дынь и
узбеков. Узкоглазых, красивых и умных. В тюбетейках и шапках
jhpchgqjhu. Хлеб сажают они на комбайнах. Мухи гадкие жалят их
кожу. Колют пятки травы обрубки. Что засохли на жарком солнце,
пепелящем землю таджикскую. Дома ждут их жинки с кувшинами. В
них кумыс лошадиный пузырится. Опасается Танька триппера. И не
пьет газировку на улице. В туалет ей сходить и то некуда. Жопа
липкая и подмышки. Запотели довольно прилично. И она Москву
покидает. И она Москву покидает. И в Ташкенте жить отлично
[Лаэртский].
Чукчи страсть боятся негров. Негры чукчам непонятны. Чернотой
своей нескромной. Распугали негры чукчей. А без чукчей жизни
нету. Лучше б бабы все подохли. Все равно они все дуры. Негров в
космос отослать блядь [Лаэртский]!
Семен Васильевич Петлюра! Кричат хохлы, махая салом. Он гордо
едет на кобыле. Кобыла держит хвост трубою. И за спиной его -
дружина. Могучих, славных великанов. Все клерки бывшие, поэты.
Махают плетками радушно Радяньску славят Украину. Стреляют вверх
из трехлинеек. Евреев пиздят по ебалам. Когда евреи чуть
проснувшись. Вылазят, сонные, из окон. На шум копыт и звон
оружий. Большевики с усами в кепках. Глядят тайком из-под
подъездов. И прячут теплые наганы. И ждут Буденного отряды. Чтоб
взвесить пиздюлей Петлюре. Чтоб не отдать ему блядь Киев.
Мизинцем шторки отодвинув. Глядят девицы из окошек. И шепчут:
"Сам Семен Васильич!" Бегут быстрее подмываться. Чтоб в полный
рост героя встретить. И над Днепром польются песни. И море сала,
горы сала! Семен Васильевич Петлюра. Семен Васильевич Петлюра.
Пирует, ебаный бухгалтер [Лаэртский].
Свирепые дауны в свете прожекторов
Пляшут на трупах детей рок-н-ролл
Работники сервиса в крематории
Играют в карты на зубы клиентов
Волосатые руки в печатках из золота
Проникшие в спальню сквозь толщу стен
Душат меня непонятно за что
И я улыбаюсь неясно зачем
Глухая стена оказалась вдруг зеркалом
В нём я и мои больные друзья
Пляшем на трупах детей рок-н-ролл
Скалясь улыбкой плакатных девиц
Волосатые руки подруги приятеля
Выжимают в стакан неспелый лимон
Моя голова как неспелый лимон [Лаэртский].
Смысл жизни
К пустым о смысле жизни бредням
влекусь, как бабочка к огню,
кружусь вокруг и им последним
на смертной грани изменю.
Пифагор определил фаллософию, как науку о смысле жизни. "Едва бы
люди стали бы фалософствовать, если бы не было смерти". "На
самом деле нельзя указать другой цели нашего бытия, кроме
уразумения того, что лучше бы нас совсем не было. Это самая
важная из всех истин, и надо ее поэтому высказать, как ни
противоречит она мировоззрению современной Европы; ведь
представляет же она во всей немусульманской Азии теперь, как и
три тысячи лет назад, общепризнанную основную истину."
[Шопенгауэр].
"Смерть, несомненно, следует рассматривать как подлинную цель
жизни, и в то мгновение, когда она приходит, свершается все то,
к чему на протяжении всей своей жизни мы только готовились.
Смерть - это конечный вывод, rйsumй жизни, ее итог, который
сводит воедино все разрозненные уроки жизни и говорит нам, что
все наши стремления, воплощением которых была жизнь, были
напрасны, суетны, противоречивы и что в отрешении от них и
заключается спасение" [Шопенгауэр].
Самоотрицание
"Итак, рассматривая волю к жизни с общей и объективной точки
зрения, мы, согласно сказанному, должны мыслить ее, как объятую
некоторой мечтой (иллюзией). Освободиться от этой мечты, т.е.
отвергнуть все данное стремление воли, - это и есть то, что
религии называют самоотречением, abnegatio sui ipsius (отвергни
самого себя), ведь наше истинное я, это воля к жизни. Моральные
добродетели, т.е. справедливость и человеколюбие, в своем чистом
виде, как я показал, вытекают из того, что воля к жизни,
прозревая в principium individuationis, узнает самое себя во
всех своих проявлениях; таким образом, эти добродетели
представляют собою прежде всего признак, или симптом того, что
проявляющаяся воля уже не находится всецело во власти указанной
мечты, а стала разрушать ее: говоря метафорически, воля уже
расправляет здесь свои крылья, для того чтобы улететь от этой
иллюзии. Наоборот, несправедливость, злоба, жестокость служат
симптомами противоположного явления, т.е. глубочайшего
порабощения воли этой мечты" [Шопенгауэр].
"Попробуйте доказать что секс и любовь это не главное в жизни".
"Невероятно, как пусто и бессодержательно, рассматриваемая извне
и как пусто и бессмысленно, рассматриваемая изнутри протекает
жизнь большинства людей. Это мучительная тоска и томление,
сопровождаемая рядом тривиальных помыслов, сонное блуждание
шаткой постопью через четыре возраста жизни вплоть до смерти"
[Шопенгауэр].
"Человеку свойственно испытывать оргазм. Он и есть начало
фаллософии" [Платон]. "Вся фаллософия не имеет в виду никакой
иной цели, как только ответ на поставленные вопросы, и в
особенности на последний высший: каково назначение оргазма
вообще и какими средствами его можно достичь?" [Фихте].
"Смысл жизни - самовыражение. Проявить во всей полноте свою
сущность вот для чего мы живем" [Уальд].
Забыв про старость и семью,
согретый солнечным лучом,
сажусь я в парке на скамью
и размышляю ни о чём.
"Лучше ничем не заниматься, чем заниматься ничем" [Плиний
младший].
"Смысл жизни - приготовиться к тому, чтобы долго быть мертвым"
[Фолкнер].
Молчат гробницы, мумии и кости -
Лишь слову жизнь дана:
Из древней тьмы на мировом погосте
Звучат лишь письмена [Бунин]
"А Сократа никогда вообще не существовало".
Когда семидесятивосьмилетний Виланд стал отговаривать
Шопенгауэра от философского карьера, двадцатитрехлетний
Шопенгауэр дал ему следующий ответ: "Жизнь очень странная штука
и я решил посвятить жизнь размышлениям о ней".
"Назначение этой жизни довести себя до высшей степени презрения
к жизни" [Кьеркегор].
Два смысла жизни - внутренний и внешний,
У внешнего - дела, семья, успех;
А внутренний - неясный и нездешний -
В ответственности каждого за всех.
***
Я внешне полон сил еще покуда,
А внутренне - готовый инвалид; ??
Душа моя - печальный предрассудок -
Хотя не существует, а болит.
***
Диспуты, дискуссии, дебаты
зря об этом длятся сотни лет,
ибо виноватых в мире нет,
потому что все мы виноваты.
Сто тысяч сигарет тому назад
Таинственно мерцал вечерний сад;
А нынче ничего нам не секрет
Под пеплом отгоревших сигарет.
Взросление - пожизненный урок
Умения творить посильный пир,
А те, кто не построил свой мирок,
Охотно перестраивают мир.
"Жизнь коротка, но слава может быть вечной" [Цицерон].
"Пиздец каждой человеческой жизни есть память о ней, высшее, что
обещают человеку над его гробом это вечный пиздец. И нет той
души, которая не томилась бы в тайне мечтою об этом" [Бунин].
Кто не мечтает проснуться мертвым и знаменитым?
"Иной лишь после смерти делается великим - через эхо" [Ницше].
"Неблагодарное ремесло избрал тот, кто пытается создать себе
громкое имя. Жизнь его подходит к концу, а работа едва начата"
[Лабрюйер].
Вольны мы в том, чтобы себя прославить,
Навеки имя доброе оставить.
Иль имя заклемленное презреньем,
Оставить на проклятье поколеньям [Юсуф].
"О добром имени Христипп и Диоген прямо заявили, что если
оставить в стороне пользу, то ради него не стоит даже членом
шевельнуть. И я от души к ним присоединяюсь" [Цицерон]. "Бывает,
что лавры пускают корни в голову" [Ежи Лец].
Моя кудрявая известность,
как полоумная девица,
ушла за дальнюю окрестность
в болоте времени топиться.
"А наши философы? Сочиняя книги о презрении к посмертным
воздаяниям и о бессмысленности всего загробного, ни один не
забывает написать на них свое имя" [Цицерон].
После смерти моей ищите меня не в земле,
А в сердцах просвещенных людей [Руми].
***
Небо медлит,
если даже благосклонно,
и не надо ждать от засухи дождя,
справедливость
торжествует неуклонно,
просто пару поколений погодя.
Мир только вечен. Наша жизнь мгновенна.
Но остается имя во Вселенной.
Все в мире покроется пылью забвенья,
Лишь двое не знают ни смерти, ни тленья:
Лишь дело героя, да речь мудреца
Проходят столетия не зная конца [Фидоурси].
"Иначе обстоит дело с творениями; их возникновение не
зависит от случая, а только от их автора, и они навеки остаются
тем, чем являются сами по себе. Трудность заключается в их
оценке, и трудность эта тем значительнее, чем выше творения;
часто для них не находится компетентных, беспристрастных или
честных судей. Но зато их слава решается не в одной инстанции;
здесь имеет место апелляция. Тогда как от деяний доходит до
потомства лишь память, и притом в том виде, в каком ее передали
современники, - творения сами доживают до будущего, притом в
истинном своем виде, если не считать исчезнувших отрывков.
Извращение здесь немыслимо; даже невыгодное влияние среды"
[Шопенгауэр].
Я жизнь люблю, ветвящуюся юрко
В сегодняшнем пространстве и моменте,
Моя живая трепаная шкурка
Милее мне цветов на постаменте.
***
Люблю апрель - снега прокисли,
Журчит капель, слезой звеня,
И в голову приходят мысли
И не находят в ней меня.
Дивный возраст маячит вдали -
Когда выцветет все, о чем думали,
Когда утром нигде не болит
Будет значит что мы уже умерли.
"Очевидно, что человек создан для мышления, как женщина для
секса" [Паскаль].
Наш ум и задница - товарищи,
Хоть их союз несимметричен:
Талант нуждается в седалище
А жопе разум безразличен.
Цель жизни пониманью не дана
И недоступна мысли скоротечной;
Даны лишь краски, звуки, письмена
И утоленье смутности сердечной.
Покуда я у жизни - смысла
Искал по книгам днем с огнем,
Вино во мне слегка прокисло,
И стало меньше смысла в нем.
Кто несуетливо и беспечно
Время проводил и коротал,
К старости о жизни знает нечто
Большее, чем тот, кто процветал.
В мире лишь еврею одному
часто удается так пожить,
чтоб не есть свинину самому
и свинью другому подложить.
"Ну куда это годиться? Гегелевская белиберда выдерживает по
нескольку изданий, а для меня проблема найти издателя. Что ж,
тогда пусть мои труды появятся в посмертном издании, когда
народиться то поколение, которое радостно встретит каждую мою
строчку. А время это когда нибудь да наступит" [Шопенгауэр].
Я не чувствую руки, я не чувствую тело, но я знаю, что будет
жить мое дело.
Проблемы смысла жизни нет. Есть другая проблема: Как убить
время?
Погрязши в тупых ежедневных делах
И в них находя развлечение,
Заблудшие души в блудливых телах
Теряют свое назначение.
Моряк
Куда бы ни приплыл моряк -
За золото и серебро
Его везде поднимут флаг,
Ему всегда нальют вино.
Когда моряк на берегу,
Все девушки бегут к нему -
Они сигают из штанов,
Меняя деньги на любовь.
Вино и гашиш, и Стамбул и Париж.
Моряк, моряк, почему ты грустишь?
Возьми папиросу, хлопни винца.
И песенку спой про сундук мертвеца!
Куда бы не уплыл моряк -
От смерти не уплыть ему.
И ждет его зеленый мрак,
Пока моряк на берегу.
Но в эту ночь он не один -
До гроба пьян и вдрызг любим.
Она целует без конца
Его безумные глаза!
Вино и гашиш, и Стамбул и Париж.
Моряк, моряк, почему ты молчишь?
Давай, расскажи ей, ведь ночь коротка,
Как черту морскому свинтили рога!
Вино и гашиш, и Стамбул и Париж.
Моряк, моряк, почему ты грустишь?
Возьми папиросу, хлопни винца.
И песенку спой про сундук мертвеца! [Агата Кристи]
Только на закате жизни Шопенгауэр ощутил подлинный вкус ее
смысла: "Если прежде я желал возможно долгих лет, для
по(бедо)носной борьбы с моими врагами, то теперь я охотно пожил
бы еще и для того, чтобы хоть под старость насладиться столь
долго заставившими себя ждать себя, но зато доносящимися теперь
до меня отовсюду признанием моих научных заслуг".
Увы я слаб весьма по этой части,
В душе есть уязвимый уголок:
Я так люблю хвалу, что был бы счастлив
При случае прочесть мой некролог.
Судьба - я часто думаю о ней:
Потери неудачи, расставания;
Но чем опустошенней, тем полнее
Нелепое мое существование.
Пора! Теперь меня благослови
В путь осени, дождей и листопада,
От пламени цветенья и любви
До пепла увяданья и распада.
Запетыми в юности песнями,
Другие не слыша никак,
Живет до скончания пенсии
Счастливый и бодрый мудак.
О чем хлопочут червяки?
Чего достигнут норовят?
Чтоб жизней их черновики
В питоны вывели червят.
В прошлом были те же соль и мыло,
хлеб, вино и запах тополей;
в прошлом только будущее было
радужней, надежней и светлей.
Время - лучший лекарь,
это верно,
время при любой беде поможет,
только исцеляет очень скверно:
мы чуть позже
гибнем от него же.
"Жизнь отпущенная нам по природе своей коротка, но память о
хорошо прожитой жизни остается навеки" [Цицерон].
"Реинкаранация - последний шанс для осла".
"Жизнь есть страдания, но жизнь есть путь" [Будда]
"И ожидание чуда тянет камнем на дно" [Дельфин].
Философы очень рано начинают писать свое завещание и тратят на
это все свое время. Зачем мы здесь? Чтобы оставить гневную
запись в книге жалоб и предложений, надпись на надгробном камне,
предсмертную записку. На могиле Шопенгауэра самая простая
надпись "Артур Шопенгауэр". "Платон только идеям приписывал
настоящее бытие, индивидам же беспрестанное возникновение и
уничижение".
Нашедши доступ к чудесам,
Я б их использовал в немногом:
Собрал свой пепел в урну сам,
Чтоб целиком предстать пред Богом.
***
Сейчас я далеко, нас разделяет время,
Мои труды отлиты в строчек путь.
Кому, скажи, по силам станет бремя
Свечу, что нарисована задуть?! [Нагарджуна]
Поэзия - нет дела бесполезней
В житейской деловитой круговерти,
Но все, что не исполнено поэзии
Бесследно исчезает после смерти
Должно быть, потому на берегу
Топчусь я в недоверии судьбе,
Что втайне сам себя я берегу
От разочарования в себе.
Уйду навсегда в никуда и нигде,
А все, что копил и вынашивал,
На миг отразится в текучей воде
Проточного времени нашего.
И жемчугов и трона золотого,
ценней разумно сказанное слово [Фирдоуси].
Генералы предлагают сократить число вузов предоставляющих
отсрочку от смерти. Их мудрость поражает. "Большинство идет в
вузы только для того, чтобы косить от армии", - говорят они.
Ничему полезному там научить не могут. Это как раз мой случай.
"В минуту смерти эгоизм претерпевает полное полное крушение.
Отсюда страх смерти" [Шопенгауэр]. Каждый день с 25 лет отмирают
25 млн. нервных клеток мозга. Смотрите вместо мудрости
наивность. Они превращаются в детей. Область интересов
постепенно сужается. Мимо проходят серые дни. Куда уходят они? И
тут уже, несмотря на регулярный прием пищи, можно констатировать
наступление смерти.
"Nothing going on, nothing going on" [Clawfinger].
"Я подозреваю, что и Кант в последние годы, сделавшись уже
знаменит, переутомил себя и впал на последние четыре года во
второе детство" [Шопенгауэр]. "Смерть достаточно близка, чтобы
можно было не страшиться жизни" [Ницше]. "Возможно и на пороге
смерти прибита подкова счастья". По мнению Сократа нас ждет либо
встреча с великими прошлого, либо небытие. В любом случае,
скучно не будет. Ницше жил, Ницше жив, Ницше будет жить. "Что
же поддерживало меня? Всегда лишь беременность. И всякий
раз с появлением на свет творения жизнь моя повисала на
волоске" [Ницше]. "Самоубийство следует отложить на завтра".
Самое главное в жизни - не провалить свою историческую миссию.
Войти в историю труднее, чем в женщину, но она стоит того.
"I have got a mission a magic to perform" [Vacuum].
"Женщины гораздо больше похожи друг на друга, чем мужчины. Все
они в сущности тщеславны и похотливы" [Честерфилд]. "Все женщины
совершенно одинаковы, но не существует двух совершенно
одинаковых мужчин. Каждый новый мужчина это нечто новое под
Солнцем; никогда ранее не было ничего в точности такого же и
больше не будет. Молодой человек должен именно так смотреть на
себя - он должен искать ту единственную искру, которая отличает
его от других людей и разжигать ее всеми силами. Общество,
школа, женщины могут попытаться потушить эту искру, они хотят
стричь всех под одну гребенку, а я говорю: не давайте искре
погаснуть - это единственное подлинное основание для того, чтобы
играть сколько-нибудь важную роль в жизни" [Форд].
Кто-нибудь дотянет, кто-нибудь посмеет
Кто-нибудь поймает, кто-нибудь посеет
Огонь, огонь
Ветхие седины, ветхие заплаты
Ветхие заветы, пыльные вселенные
В огонь, в огонь, в огонь
Гордое слово в остывшей золе
Вольное слово в остывшей золе
Жаркое слово в остывшей золе
Новое слово в остывшей золе
Юное пламя
Что-то слишком сухо, что-то слишком сладко
Что-то слишком долго, что-то слишком далеко
В огонь, в огонь
Каждому по имени, каждому по отчеству
Каждому по женщине, каждому по ордену
В огонь, в огонь, в огонь
Гордое слово в остывшей золе
Вольное слово в остывшей золе
Жаркое слово в остывшей золе
Новое слово в остывшей золе
Юное пламя
Кто-нибудь добудет, кто-нибудь сумеет
Кто-нибудь разбудит, кто-нибудь согреет
Огонь, огонь, огонь, огонь [Гражданская оборона].
Бессмысленность жизни
"Каков итог жизни? Ужасно мало смысла" [Розанов].
Зорко смотрит вдаль терпеливый
Широко шагает прочь безымянный
Весело молчит виноватый
Облачко порхает высоко-высоко
Мертвого схоронит уставший
Радугу осилит ослепший
Звездочку поднимет упавший [Гражданская оборона].
"Наслаждение - это единственное применение жизни" [Гельвеций].
"В жизни идет речь о жизни, а не о каком-то результате ее"
[Гете].
"Жизни не стоит переписывать смысла, ибо это неизбежно приводит
к выводу о том, что жить не стоит" [Камю].
"Один мой знакомый говорил, что жизнь человеческая, что детская
рубашонка: коротенькая и вся в говне" [Ерофеев].
Во всем я вровень жил со всеми,
тая неверие свое,
когда искал иголку в сене,
хотя и знал, что нет ее.
В сей жизни полагаю я щитом
готовность утлый разум превозмочь,
легко почерпать воду решетом
и в ступе с интересом потолочь.
Весь день я думал, а потом
я ближе к ночи понял мудро:
соль нашей жизни просто в том,
что жизнь - не сахарная пудра.
Меня тошнит от вашей логики
Меня тошнит от вашей логики
Кто ищет смысл, пусть летит на небеса,
В свои глаза [Гражданская оборона].
Самое-самое вpемя
Смотpеть откpытыми глазами на солнце
Скоpо стемнеет совсем
И нам достанутся холодные колючие стены
Сpеди заpаженного логикой миpа
Сpеди заpаженного логикой миpа [Гражданская оборона].
Куча Дерьма
Завтра как сегодня, а сегодня как вчера -
Сюжет отнюдь не нов;
Спрятаться бы в угол, но у проклятого круга
Hе найти углов;
И только растет она,
Все выше растет она -
Плод моих трудов и стараний -
Куча дерьма.
Что за чушь собачью ты несешь, дрянной
мальчишка,
В двадцать пять с хвостом?
Глупости хватает - с каждым так оно бывает -
Все пройдет потом,
Останется лишь она,
Останется навек она -
Итог моих скромных усилий -
Куча дерьма.
Глупые людишки ищут жизни смысл уже
Черт знает сколько лет;
Роют землю носом изводя себя вопросом,
В чем же здесь секрет?
А я уже нашел его,
Я давно нашел его -
Он в том чтоб оставить потомкам
Кучу дерьма.
Оставить в наследство потомкам кучу дерьма [Выход].
Душа и череп
Не позволяй башке трудиться!
Блаженство - в черепе пустом,
В раздумьях чахнуть не годится -
Скачи козлом, скачи козлом!
Гони поганою метлою
Из головы мыслишек сор,
Не смей учения уздою
Желаний сдерживать опор!
Башку обвешай серпантином,
По-молодежному стриги,
Пей алкоголь! А тех кретинов
В очках и с книгами - беги!
Душа - химера, Бога - нету,
Ходи, копыто, ходуном!
Трать жизни тусклую монету!
Скачи козлом! Скачи козлом! [Ном].
"Все будут одинаковы в гробу, так будем хоть при жизни
разнолики!" [Бродский].
Попытка придать жизни смысл при помощи жены и детей
несостоятельна.
Особенности национального образования
"Не так благотворна истина, как зловредна ее видимость"
[Ларошфуко]. "Вы, любители познания! Что же до сих пор из любви
сделали вы для познания? Совершили ли вы уже кражу или убийство,
чтобы узнать, каково на душе у вора и убийцы?" [Ницше]. Как вы
относитесь к самопожертвованию во имя науки? В 2000 году в
Бауманском из окон общежития выбросилось 20 человек. Кому-то не
дали академический отпуск, у кого-то другие причины. Более
подробно вы можете почитать об этом в рекламной брошюре МГТУ. У
меня нет данных по МГУ и ФизТеху По мнению Чхартишвилли[2000],
самоубийство фактически всегда являются убийством. Один студент,
ФизТеха повесился на нашей даче, которую он снимал. Их, конечно,
много больше. Из отличников, не всегда получаются великие
ученые, чаще великие инквизиторы. Эйнштейн был трешник. К
сожалению многие, имея смутное представление о целях науки
считают, что на пути к ним приемлемы любые средства. Математика
не должна приносить несчастья. "Не забудь кровь с ладони
смыть." "Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться
выдержит ли он." Это очень опасно. Вы можете утонуть. Утонуть
можно везде. Один писатель хохмач вдохнул эфир и утонул на
глубине одного фута. С чего вы взяли что с вами этого не
произойдет? Разве вы не чувствуйте у вас за спиной кто-то стоит.
Шиире шаг!
Не в силах нас ни смех, ни грех
свернуть с пути отважного,
мы строим счастье сразу всех,
и нам плевать на каждого.
"За общую пользу, а особливо за утверждение науки в Отечестве, и
отца своего убить во грех не ставлю" [Ломоносов]. "Сегодня
московский университет носит имя М.В. Ломоносова. У входов в
старое и новое здания "алтаря Российского образования"
установлены памятники рыцарю Российской науки" [Таранов].
Я невидим
Все решится потом.
Для одних он никто,
Для меня - господин.
Я стою в темноте.
Для одних я как тень,
Для других невидим.
Я невидим
Наши лица как дым,
Наши лица как дым
И никто не узнает как мы победим.
Я танцую не в такт,
Я все сделал не так,
Не жалея о том.
Я сегодня похож
На несбывшийся дождь,
Нерасцветший цветок.
Я невидим
Наши лица как дым,
Наши лица как дым
И никто не узнает как мы победим.
Я зову тебя льдом,
Только дело не в том,
Кто из нас холодней.
Все никак не понять,
Что же ближе - Земля,
Или трещины в ней.
Я невидим
Наши лица как дым,
Наши лица как дым
И никто не узнает как мы победим [Пикник].
Следы на снегу
Он стиснув зубы смотрел мне вслед
Все было словно на самом деле
Но приглядевшись, он сразу понял
Что я не оставляю следов на свежем снегу
Свои подумали, что я чужой
Чужие заподозрили, что я ебанулся
И все они решили, что я опасен
Ведь я не оставляю следов на свежем снегу
А мертвая мышь в кармане гниет
А мертвая мышь гниет в кармане
Теперь никто никого не найдет
Ведь я не оставляю следов на свежем снегу
Меня давно бы уж зарыли в снег
Меня давно бы уж загнали в яму
Меня давно бы уж нашли по следу
Но я не оставляю следов на свежем снегу
Не оставляю следов на снегу
Не оставляю следов на снегу
Не оставляю следов на снегу
Не оставляю следов на свежем снегу [Гражданская оборона].
Основная цель науки - всю работу человека, переложить на
компьютер. О ней часто забывают. Дьявол учит, что ложь и
насилие вполне приемлемые средства (для спасения души). "Люди
обычно мучают своих близких под предлогом, что желают им добра"
[Вовенарг]. "Велико ли, мало ли зло, его не надо делать" [Эзоп].
Если некто объясняет, почему он должен вас изнасиловать для
вашего же блага дайте ему в пах.
Когда человека заставляют делать что-либо проитив его воли для
его же блага это всегда зло.
"Что касается совершения несправедливости вообще, то оно
осуществляется либо насилием(м), либо хитростью(ж): по своему
нравственному значению это одно и то же. В особенности при
убийстве безразлично пользуюсь ли я кинжалом или ядом, также
дело обстоит и при всяком физическом оскорблении. Все
разнообразные случаи несправедливости могут быть сведены к тому,
что я, совершая несправедливое, заставляю чужой индивидуум
служить не своей, а моей воле" [Шопенгауэр].
"С какой легкостью и самодовольством злодействует человек, когда
он верит, что творит благое дело" [Паскаль].
Мне Маркса жаль: его наследство
свалилось в русскую купель;
здесь цель оправдывала средство
и средства обосрали цель [Губерман].
Вы смотрели Терминатор. Это наше будущее. У него нет души.
Будущее уже наступило. Мне доподлинно известно, что у некоторых
преподавателей ее тоже нет. Человек не может быстро производить
большие объемы вычислений, но он хорошо справляется с различными
задачами искусственного интеллекта. Есть люди которые, как раз и
представляют собой искусственный интеллект в чистом виде. Это и
есть нирвана ученого, конечная цель занятий наукой. Чувства
уступают место холодному расчету. Может быть это и есть
сверхчеловек, о котором мечтал Ницше? "Солдат - вот вершина
эволюции". "Основатели науки открыли мир, на двери которой
написано "Истина", а за дверью слышится звон монет и
повизгивания девок. И многие Фусты устремились к этой двери.
Dem|ch и наука с тех пор не разлучались никогда" [Козлов]. В чем
разница между живыми и мертвыми? "Шагают роботы, больные роботы.
Трясутся хоботы, кривые хоботы. Танцуют роботы, больные роботы,
а вместе с ними ты. Я хочу, чтоб ты ушла со мной. Навсегда от
них ушла со мной. Обнялись роботы, поднялись хоботы. Тебе
понравились такие опыты. На танцплощадке топот ног железных и
плохая музыка всю ночь. Упали роботы, сломались хоботы. Я хочу,
чтоб ты была со мной. Их любовь железо, железо, железо. Их мечта
железо, железо, железо. Я хочу, чтоб ты ушла со мной" [Ногу
свело].
Они живут не по Библии, а по какой-то другой книге. "Наиболее
точной характеристикой европейской философии, является вероятно
то, что она представляет собой ряд примечаний к Платону"
[Рассел]. Наиболее точной характеристикой философии Антихриста
является вероятно то, что она представляет собой ряд примечаний
к Библии. "Обилие законов в России всегда компенсировалось
необязательностью их исполнения". Миром правит любовь? Миром
правит ревность. Бог есть любовь. Когда хотят пить вашу кровь.
Это не любовь, это другое. Это жажда, но не к знаниям. Они не
придумали названия для своей философии и мы называем их
Ублюдками. Как вам удается быть таким Ублюдком и при этом
оставаться хорошим человеком. Психоанализ подсказывает нам, что
здесь мы имеем дело с извращенным представлением о
математической строгости. Человек без записей все равно, что
машина Тьюринга без ленты. "Гнилые покойники точат ножи. Их
планы ужасны. Их жертвы свежи" [Ногу свело].
Некоторые люди превратились бы в ангелов, если бы всегда
поступали противоположным образом. Ими движет не любовь, а
другие чувства.
"Инквизиция - учреждение, которое занимается аттестацией научных
сотрудников (Дж. Бруно, Галилей) ". Крестовые походы против
неверных проводятся два раза в год. В Библии недвусмысленно
сказано "Не судите, да не судимы будите". Запреты никогда не
действуют. Действуют лишь те запреты, которые человек
устанавливает себе сам. "Мы склонны к запретному" [Овидий].
"Найдите мне справедливость, оправдывающую всех, кроме судей"
[Ницше]. Суд большинства еще не всегда бывает одинаков с судом
потомства [Достоевский].
Главным фактором решающим исход дела является длина члена
адвоката:
Дело рассматривалось в Ярославском окружном суде. На скамье
подсудимых оказался приходской священник Кудрявцев, обвиненный в
растрате церковных денег. Тридцать лет служил он в одном
церковном приходе, знал всех и все его знали. Ни в чем таком
никогда не замечался и вдруг на старости лет оказался посаженным
в тюрьму. Стоит ли удивляться огромному интересу, который
общественность проявила к сенсационному процессу. А тем более,
что батюшку защищал всероссийский златочлен Плевако. Так что в
предвкушении его речи народа собралась уйма. И вдруг -
неожиданное. Два дня идет процесс, подсудимого и свидетелей
dnop`xhb`~r судья и прокурор, а знаменитый московский адвокат
молчит, словно набравши в рот воды. Сидит, всматривается в лица
присяжных - местных купцов и лавочников. Уже подсудимый
бесповоротно обличен, уже сам признал свою вину, объясняя
растрату тем, что деньги ушли на какое-то неудачно затеянное
коммерческое дело, уже произнес длинную обвинительную речь
прокурор, доказывая, что пастырь не оправдал доверия мирян, а
посему заслуживает нескольких лет каторжных работ, а Плевако все
молчит. Наконец, наступает черед его защитительной речи, ожидая
потока красноречия. Но потока не было. "Господа присяжные
заседатели, - сказал Федор Никифорович, - тридцать лет из года в
год вы приходили на исповедь к священнику и столько раз он
отпускал ваши грехи. Нынче за тридцать лет единожды пришел к вам
с покаянием и просьбой о прощении. Отпустите и вы грех его,
однажды совершенный!",- сказал Плевако и кончил. Присяжные ушли
в совещательную комнату, на вопрос о виновности Кудрявцева
старшина ответил : "Не виновен!". Удивительная вещь и вина на
лицо и подсудимый признался во всем, а тем не менее его
оправдали.
"Старушка украла жестяной чайник, стоимостью дешевле пятидесяти
копеек. Она подлежала суду присяжных. По наряду ли, толи так по
прихоти защитником старушки выступил Плевако. Прокурор решил
заранее парализовать влияние защитительной речи Плевако и сам
высказал все, что можно было сказать в защиту старушки: бедная
старушка, горькая нужда, кража незначительная, подсудимая
вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность
священна, все наше гражданское благоустройство держится на
собственности; если мы позволим людям потрясать ее, то страна
погибнет. Поднялся Плевако.
- Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за ее
больше чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее,
половцы, татары, поляки. Двунатдесят языков обрушились на нее,
взяли Москву. Все терпела, все преодолела Россия, только крепла
и росла от испытаний. Но теперь, теперь... Старушка украла старый
чайник, ценой в 30 копеек. Этого Россия, уж конечно не выдержит,
от этого она погибнет безвозвратно". Подсудимая была оправдана.
"Никакое принуждение не может поддержать человека ни на
умственной, ни на нравственной высоте, когда он сам не желает
держаться на ней" [Чернышевский].
В каких учреждениях работают самые большие грешники? Куда они
попадают? У них за плечами тысячи судимостей. Экзамен это
случайный процесс, причем закрытый. В советской истории их
полно. Его лучше сдавать адвокату, а не прокурору. А что такое
система массового обслуживания это вы и сами сообразите.
На житейских внезапных экзаменах,
Где решения - крутые и спешные,
Очень часто разумных и праведных
Посрамляют безумцы и грешные.
Оценка объективна, когда она ни отчего не зависит. Более
объективную оценку человеку могут дать потомки и историки. Они
никогда не пользуются для оценок числами, тем более от одного до
пяти. Это абсурдно. Философская система (ее придерживается
большинство преподавателей философии на мехмате) альфа, бэта -
более объективна, чем система три, четыре, пять, но менее
объективна, чем система с единственной оценкой "отлично". "Я
знаю, что ни перед каким Высшем Судией не предстану. Этакие
дурацкие трибуналы возможны только на земле".
Нет ничего абсурднее экзамена по философии, хотя мы сдаем его
всю жизнь. Заучивать что-либо наизусть здесь, пожалуй,
бесполезно, как, впрочем, и в других науках. Цитаты обретают
свой истинный смысл, лишь в некотором контексте. Более того в
разных контекстах смысл может быть различным. Бесполезно
заучивать цитаты. Это занятие для девушек. Цитаты надо
цитировать.
Математический и функциональный анализ, дифференциальные
уравнения, метафизика, такие теоремы, как теорема Больцано-
Вейерштрасса о существовании предельной точки (недоказуемая в
интуиционизме), теорема о существовании и единственности решения
дифференциального уравнения вряд ли могут чем-то помочь при
решении задачи создания искусственного интеллекта и они никак не
применяются при создании б`ольшей части программного
обеспечения.
Много пишет об этом Андрей Миронов в форуме на {www.mmonline.ru}
"Не существует вечного двигателя, зато существуют вечные
тормозы." Таковым, например, является "его величество учебный
план". Так было и так будет. Последние 70 лет нашей страны
убедительно доказали несостоятельность плановой экономики.
Кризис перепроизводства нагруженных книжными знаниями ослов.
Предложение не зависит от спроса. Предложение превышает спрос.
Все зиждется на двух китах. Именно на ложь и насилие делается
ставка в нашем образовании. Движущей силой является похоть
преподавателей, а не интерес студента. Вот почему у этого
паровоза такой маленький КПД. Объединение математики с механикой
и разделение ее с информатикой можно рассматривать, как своего
рода исторический курьез. Во времена Ньютона, который развивал и
то и другое это может быть и имело смысл, но дороги давно
разошлись. "Цель - вот, что надо иметь ввиду при любых
обстоятельствах" [Макиавелли]. Здесь главное не результат, а
сам процесс. "Эти реки текут никуда не впадая" [Наутилус].
Предельная полезность знаний не играет никакой роли. Часто она
равна нулю. Большой недостаток существующей системы образования
в том, что фундаментальное различие между мужчинами (и
женщинами) не учитывается. Нужно учитывать их различные
наклонности и ориентацию. Никто, кроме самого человека не может
определить ее правильно. На вопрос "Какая наука самая нужная
Антисфен ответил: "Наука забывать ненужное". "К чему знания,
если они нежизненны? В наше время знание жизни - оно-то и есть
подлинное знание" [Грассиан]. "Знания - балласт, надо искать
другой путь" [Нагарджуна].
Запомни: знание - это ширь морская,
Которой нету ни конца, ни края [Юсуф].
"Круглое невежество - не самое большое зло. Накопление плохо
усвоенных знаний еще хуже" [Платон].
Почитайте Computer Cirriculum 2001. Это обзор направлений
Computer Science. Коллектив из более, чем 300 авторов работает
на постоянной основе. Ни одного русского там нет. Какое место
там занимают численные методы? Сколько семестров их изучают на
МехМате? На чем основан "учебный" процесс? CS существует. Есть
огромная потребность в теоретических разработках. Другое дело,
что русский вклад в нее мизерен. Ширится движение по продвижению
математики в интернет, но нашу страну оно обошло стороной.
Большинство лекторов, годами читая свои курсы, не позаботились
даже о том, чтобы их надлежащим образом их оформить. В этом нет
никакой необходимости. Ситуация усугубляется тем, что на
факультете со странным названием ВМиК власть захватили
математики. Но и там есть проблемы. 40% студентов хотели бы
распределиться на кафедру системного программирования.
Приходиться ставить вопрос о закрытии математических кафедр.
Такими людьми как Рыбаков и Садовначий информатика на полном
серьезе отождествляется с численными методами. "Информатика это
школьная наука", - говорит Щенко - зомби с ВычМата. Он думает,
что C++ это и есть вершина информатики. Неудивительно, что при
таком подходе фирмы с оборотом в бюджет России, если не больше,
такие как Microsoft, Oracle, Sun находятся на западе, а нам
остаются только гордится тем, что наши лучшие в мире
программисты, благодаря своему великолепному математическому
образованию, пользуются там большим спросом.
Все очень просто. В развитых странах нехватка программистов и
они экспортируют программистов из отсталых стран. "Но никто не
хочет и думать о том, куда Титаник плывет." Крен очевиден.
Несоответствие получаемых знаний реальным потребностям. "Поле
чудес. Страна дураков." В большинстве Вузов (МГТУ имени Баумана,
ФизФак, ВМиК и др.) спешно организуются платные курсы, по новым
информационным технологиям, но речь идет не о теоретических
основах, а о практических навыках. Большая часть тех, кто хочет
заниматься наукой уезжает на запад. Здесь готовы хорошо платить
только за то, что дает немедленную прибыль. "Россия во тьме".
Она экспортирует нефть и мозги.
Об утечке умов с эмиграцией
Мы в России нисколько не тужим,
Потому, что весь ум ихней нации
Никому здесь и на хер не нужен.
По мнению одного профессора перекос происходит от того, что по
нашей классификации информатика является 100 разделом
математики. Математику и информатику давно пора отождествить.
Но главная причина - ложь и насилие. Можно ли кого-нибудь при
помощи лжи и насилия превратить в великого математика или
физика, привить любовь к этим наукам? Думаю, что нет. А вот в
великого философа можно. Вдохновенье от дьявола.
Слишком умных жизнь сама
Чешет с двух боков:
Горе им и от ума
И от мудаков.
Философам, конечно, труднее. Они не могут игнорировать истину.
Что может быть губительнее отравленной клизмы в заднице
Российской науки? Готов поклясться, без светил здесь не
обошлось. "Слона, то я и не приметил",- говорит Виктор Антонович
Садовначий. Это секретный агент немецкой разведки, засланный с
целью развала образования. Светила науки. Самые мощные дубы. "Я
видел секретные карты. Я знаю, куда мы плывем. Капитан, я пришел
попрощаться с тобой и твоим кораблем" [Наутилус]. "По его
данным, на Запад уезжает процентов 15 выпускников вузов (задание
выполнено), в основном, это выпускники ведущих факультетов -
механико-математического, химического и биологического, которые
собираются посвятить себя науке. Садовначий говорит, что объехал
весь мир и убедился, что в области фундаментального образования
у МГУ конкурентов нет: "Мы круче Гарварда, Кембриджа и
Оксфорда"."
Лес новый не вырастет, если не срыть
Пни старые, ставшие поросль глушить [Низами].
Человеческая культура покоиться на двух столбах: на господстве
над природой и на ограничении наших инстинктов. Престол владыки
несут связанные рабы... И горе, если освободить их: престол
опрокинется, а владыку будут попирать ногами [Фрейд].
"Все математические дисциплины, развиваемые и преподаваемые на
МехМате, важны и нужны, но нужно помнить что знание, полученное
человеком против его воли, в результате принуждения мертво, и
будет забыто им сразу же после экзамена. Единственный выход -
предоставить студентам полную свободу в выборе посещаемых
курсов" [Миронов].
"Если человек не готов к приему знаний, а мы его неумеренными
onpvhlh грузим и грузим, что будет в результате? Плохо
переработанные знания у одних породят научный понос, а у других
- рвоту протеста, что повсеместно и наблюдается в академических
учебных заведениях" [Козлов].
Самоконтроль - самая эффективная форма контроля знаний.
"Главная мысль всех моих сообщений заключается в том, что МехМат
должен адаптировать учебный процесс для обеспечения наилучшего
качества подготовки именно в тех областях, в которых будет
работать большинство его выпускников. В настоящий момент
наиболее многочисленной областью трудовой активности выпускников
МехМата являются новые информационные технологии, теоретической
основой которых является CS" [Миронов].
Нужно признать, что мизерная, по западным меркам, зарплата
преподавателей в общем-то соответствует качеству и эффективности
обучения, полезности полученных знаний, интеллектуальному и
научно-техническому потенциалу нашей страны.
Добро, не отвергая средства зла,
по ним и пожинает результаты;
в раю, где применяется смола,
архангелы копытны и рогаты.
В белом венчике из роз, вовсе не Иисус Христос. Им он кажется
только со спины.
Почему ложь и насилие существуют? Они нужны дьяволу. Я не думаю,
что фундаментальная наука погибнет, если отменить ложь и
насилие, аттестаты, зачетки, дипломы, свидетельства о браке.
Скорее, наоборот. Верно? Арнольд пишет о крахе математического
образования на западе. Это результат рыночной экономики и это
нормально. Дело в том, что там высшей ценностью является
человек. У нас же языческие божки, типа Чебышева (их много),
стоят выше человека и нам грозит экономический кризис и духовный
крах.
"Служение идолам есть начала и причина, и конец всякого зла"
[Соломон]. "Разобьем пустых идолов, которых неосторожно
принимают за священную статую истины" [Робине].
Экономический эффект, который может дать отмена всяческих
экзаменов для оздоровления Российского образования трудно
переоценить. Его можно сравнить только с отменой крепостного
права. Этот шаг позволил бы стократно повысить эффективность
naswemh{[12]} и мгновенно устранил бы все перекосы. Если бы
никто не делал ничего по принуждению, то это бы решило сразу все
проблемы. От противников этого тезиса и мокрого места не
останется. Спросите у них чего они боятся? Точно не Бога.
Есть пророки в своем отечестве, но они всегда говорят из
прошлого.
Вы вообще запрещайте своим ученикам пользоваться книгами или
только на экзамене? Это простой вопрос. Конечно, вы разрешайте
им пользоваться книгами везде, даже в туалете.
"И чтобы там не говорили законодатели мод и выдумщики всяческих
оригинальностей, когда вам художникам, когда вам художникам,
надо написать образ женщины-обольстительноцы, покорительницы
мужчин, в серьезном или шутливом- бидструповском оформлении,
кого вы нарисуйте, как не крутобедрую, высокогрудую женщину с
осиной талией?" [Ефремов]. Тело такой женщины хорошо
приспособлено и к сношению как таковому, и к деторождению.
Именно подобных женщин в просторечии называют "классными
телками", возможно неосознанно подчеркивая сугубо природный
характер их красоты. Правда, наиболее яркий и вызывающие телки
(Анна Николь Cмит) зачастую обладают интеллектом ниже
допустимого для непроститутки уровня, и когда они начинают
разговаривать в более или менее приличной компании, то возникают
все основания для обвинения их спутников в скотоложстве. Но, в
принципе, подобного типа женщина не страдающая отсутствием
элементарного интеллекта, пользуется наибольшим спросом на
ярмарке любви".
"Сейчас я такой анекдот расскажу. У тебя груди от смеха
отвалятся".
Сыпь, гармоника, сыпь моя частая!
Пей, выдра, пей!
Мне бы лучше вон ту, сисястую -
Она глупей... [Есенин].
Ученым, проводящим исследования возникновения рака молочной
железы, удалось установить довольно четкую взаимосвязь между
величиной женского достоинства и уровнем интеллекта. Связь, к
несчастью для пышногрудых красоток, получилась обратной - чем
больше грудь, тем меньше интеллект." "Сливай воду, туши свет!"
"Чем больше грудь, тем глупее женщина." Теперь я совершенно не
комплексную из-за того, что у меня маленькая грудь, широкие
бедра и узкие плечи.
У мудрых дев - поплоше лица
и вся фигуристость - не броская,
а крутозадая девица
зато умом обычно плоская.
Наташа
Откуда вы знайте кто перед вами будущий великий философ (и
насколько великий) или женщина? Ведь, его главные произведения
еще не написаны. Вы даже не догадывайтесь насколько это
неприлично. Как можно судить о философе, даже не читая его
произведений? Вы слишком торопитесь. Нужно немного подождать,
пока наступит акме. Или вы проверяйте насколько хорошо человек
зазубрил писание, насколько выразительно он его читает, но тогда
может получиться, что лучшие философы - девушки, что абсурдно.
Зачем вообще заставлять девушек посещать лекции по философии.
Здесь одно из двух: либо все лекторы по философии импотенты,
либо все девушки. Может быть, лучше сразу им поставить пятерку.
В каком состоянии? Как вы измеряйте? Длину чего?
Если грудь не большая, то речь не идет о мудрости. Речь идет о
хитрости и это противно. "Никому еще не удавалось быть
настолько хитрым, чтобы скрыть это свое качество" [Локк]. "Для
интриг нужен ум, но когда его много, человек стоит настолько
выше интриг и происков, что уже не снисходит до них; в этом
случае он идет к славе совсем другими путями" [Лабрюйер].
В деревушке у реки как-то стали мужики
Спорить, кто из них мудрей.
Мимо старец проходил: "Тот умнее," - говорил,
"У кого усы длинней" [Король и шут].
Двухголовый отпрыск
Тощий месяц по небу плывет.
Дед в огороде самогонку пьет.
Мысли гложат его,
Вспомнил он сынка своего.
С младенцем им увы не повезло -
Родился двухголовым, как на зло.
Жена сына взяла,
И в лес его унесла.
Припев:
Ах, зачем позволил жене
Погубить такого младенца?
Был бы парень умнее вдвойне
На радость мне!
Кричала баба: твой пацан - урод!
Что подумает о нас народ!?
Тут дед слезу уронил
Выпил, снова налил.
Старуху начал он свою бранить.
Затем приспичило ему отлить.
Грозно дед смотрел на свои
Две больших, мощных струи... [Король и шут].
Маркиз Барабас успешно справляется с этой недостойной философа
задачей. Вероятно, это связано с нечистой фамилией. Он
пользуется специальным прибором рэндометром. Его показания он,
по воле божьей, аккуратно записывает в ведомость и верит, что
они отражают знания студента. Показания рэндометра, зависят от
его настроения. Настроение зависит от погоды. Погода зависит от
воли Бога. Жизнь показывает, что погрешность показаний
рэндометра в 100% случаев может превышать 100%. С его помощью,
даже нельзя определить пол студента. Он не может предсказать
будущее. Попугаи получают самые высокие оценки. Великие открытия
редко делаются на экзамене. Мы будем молиться за него. Если он
исправится и сменит фамилию мы его канонизируем и причислим к
лику святых, а если не исправиться, то мумифицируем. "Мы
оцениваем умение зубрить и списывать", - говорит кот в сапогах.
Красив, умен , слегка сутул,
Набит мировоззрением,
Вчера в себя я заглянул
И вышел с омерзением.
Я глубоко уважаю маркиза Барабаса. В нем есть что-то мерзкое, но
разве можно не уважать маркиза Барабаса?
Было это в 91ом в Красноярском государственном, я тогда ещё
первокуром был, а историю сию рассказал второкурсник, поэтому за
достоверность - к нему...
Философия, толи экзамен, толи зачёт - неупомню... 9:00 - препода
нет, 10:00 препода нет... около 11 он появляется и ещё издалека
видно что он, видно только из-за стола - "свежачёк-с"... После
нескольких попыток, он всё же открывает аудиторию и говорит
:"Ща!" Заходит и закрывает за собой дверь... слышиться грохот,
что-то явно двигают. Но когда студенты решили, что надо
посмотреть - мало ли может он упал там, или ещё чего, препод
появляется, оставляет дверь приоткрытой примерно на 10-15см,
облокачивается на стену (стоять-то сам не в состоянии)...
следует пауза... а надо заметить, что сквозь приоткрытую дверь
видны только три стоящие в ряд парты, повёрнутые как раз к
двери... Препод собрался силами и еле ворочащимся языком
произносит: "Знашит так... достали зачётки... Достали? Значит
так... вона - показывает на парты - ближняя - три, дальше -
четыре, самая дальняя - пять. Кидайте! У кого упадёт -перезачёт
через неделю..." Один из группы, на философии бывший раз или
два, докинул до последней парты, зачётка пролетела всю парту, но
когда уже почти половина была "на весу" остановилась.
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по фалософии (по-
моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе,
но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем,
никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и
говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
"Мне стало ясно, что МехМат МГУ находится на стадии умирания, он
слишком переполнился гнилью, хотя, возможно отдельные живые
органы могут действовать еще долго" [С.П. Новиков]. Смысл этой
фразы каждый вправе понимать по-своему. О каком органе идет
речь? Мы стали свидетелями грандиозного проекта по обелению
Московского Университета в глазах общественности и создания
ЕЦНМО. Правда, состоит в том, что счищать гниль нужно изнутри, а
не снаружи и начать надо с себя. "Я себя под Ленином чищу..."
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять минут, обучение на
мехмате сокращает жизнь на пять лет. В самом начале объявлении
обучения на мехмате всех первокурсников собрали в аудитории 14-
08, и провели вводную лекцию. Такая лекция на тему "Вы правильно
сделали, что выбрали самый лучший ВУЗ" проводится во всех
институтах. Один из ораторов сравнил математическое рассуждение
с Садовничьими ножницами, которые вырезают все лишнее и
оставляют только главное. На самом деле, это не так важно
сравнивать их с ножницами или с Лупой, которая приближает
главное и удаляет второстепенное. Цель математического
образования - научиться читать математические тексты. Некоторые
студенты научатся их писать.
Лекции
Только изучая историю, можно увидеть будущее. "История
повторяется, но ее не успевают записать". Повторяется каждый
день и каждый год. Мы не должны этого допустить. Не верите?
Зайдите на лекцию. "Единственный урок, который можно извлечь из
истории, что народы не делают уроков из своей истории". Не так
то просто заманить студента на лекцию это хитрый и осторожный
зверь. Но стоит только отменить экзамен и они слетятся, как
бабочки на свет и будут ловить каждое слово, если оно того
стоит, конечно. Они отыщут и будут читать ваши книги, если вы не
забыли их написать. Но если он есть, то студенты не будут
отравлять себе весь семестр. Вполне достаточно трех дней перед
экзаменом. Можно утверждать, что скрытые возможности
человеческого организма задействованы не будут. Студент не имеет
никаких стимулов делать что-либо в семестре. Возникнет
нездоровый интерес, а затем он угаснет, как правило, навсегда.
Не совсем ясно почему экзамен проводиться в конце семестра, а не
в начале. Кстати, не откровенничайте на лекции. Вас
подслушивают.
Подача материала в форме лекций на самом деле не слишком хороша.
На лекции, как правило, мало кто ходит, кроме лектора. Я понял
еще на первом курсе, что тупо, как осел, переписывать что либо с
доски - это не для меня. Конечно, всегда найдется несколько
писарей у которых потом все ксерят. Это в основном, девушки.
Размножать знания таким образом в эпоху принтеров и компьютеров
- варварство, но лекторы ленятся изложить свое учение письменно.
Это в восемнадцатом веке, когда книгопечатание было не очень
развито чтение лекций было оправдано. (Лекции по гуманитарным
наукам еще можно слушать, на таких лекциях обычно мало пишут на
доске, а есть науки в которые в режиме реального времени понять
в принципе невозможно) Лекция - набор символов в некотором
алфавите. Лектор просто сотрясает воздух, большинства студентов
нет в аудитории, а остальные тупо переписывают с доски. Можно
возразить, что при записи лекции в тетради у студента остается
что-то в памяти и потом ему легче учить, он припоминает, что
говорил лектор, когда он это записывал. По себе знаю это не
совсем так. Мои конспекты лекций всегда всюду разрывны.
Представте себе, что вы берете математическую книгу и быстро, не
вдумываясь, быстро переписывайте ее. А потом по полученному
конспекту учите предмет. Вы часто прибегайте к такому приему?
В существующей системе надо к экзамену зазубрить некоторое
количество билетов. Обьем материала прочитанного за семестр, на
самом, деле мизерен. На экзамене дают, в основном, только
тривиальные задачи. (Целенаправленно изучая науку можно усвоить
гораздо больше. Студенты не имеют никаких стимулов делать что-
либо в семестре. На экзамене не играют никакой роли знания
выходящие за пределы экзаменациооных билетов и студенты не имеют
стимулов их добывать. Б'ольшая часть студентов учится только в
сессию.) Некоторые преподаватели утешают себя тем, что тщательно
следят за списыванием. Единственная цель которую разумно ставить
- пробудить интерес к своей науке. Бездарные преподаватели,
которые это сделать не в состоянии, так как у них самих такой
интерес отсутствует, или они испытывают некоторые комплексы
относительно своей науки, иногда ставят цели оличные от
педагогических. Вряд ли это приносит пользу пострадавшим, но им
bnglnfmn приносит сексуальное удоволетворение. Матемаматика не
должна приносить несчатья. Не бывает плохих студентов бывают
плохие преподаватели.
Печальна ситуация с электронными конспектами. Преподаватели не
имеют никаких стимулов к их созданию. Если они и есть то
раздобыть их не просто. Если они в интернете и лежат, то неясно
где. В результате наш лектор по матану из года в год повторяет
одни и теже ошибки. Еще премию получил за ударное чтение своего
убогово курса. Была высказана очень правильная мысль, что в
настоящее время то, что не имеет своего отражения в интернете,
как бы не существует. Согласно этому критерию Московский
университет явление во многом чисто виртуальное, хотя ситуация
меняется к лучшему. Фамилии преподавателей может и можно
обнаружить, но курсы лекций, книги, статьи обнаружить
значительно труднее.
Притчи
Придется ль мне до той поры дожить,
Когда без притч смогу я говорить?
Сорву ль непонимания печать,
Чтоб истину открыто возглашать? [Руми].
"Будь как дома путник. Я ни вчем не откажу. Множество историй
пожелаешь расскажу" [Король и шут]. "Спросили Иисуса Христа
ученики: "Для чего ты с нами притчами говоришь?" Он ответил:
"Говорю притчами тем, кому не дано знать Царствия небесного. Они
видя не видят, и слыша, не слышат, и не разумеют".
Патриоты идиоты
"Прекрасная вещь любовь к отечеству, но более прекрасная -
любовь к истине. Любовь к отечеству рождает героев. Любовь к
истине создает мудрецов. Любовь к родине разделяет народы, а
любовь к истине распростроняет свет знания" [Чаадаев]. "Я люблю
свою страну, но я не научился любить ее с закрытыми глазами"
[Чаадаев].
Осторожно патриоты-маньяки: Гитлер, Ленин, Сталин, Пол Пот и
cоветско-сербский математик Валериан Гавров, обвиняемый
гаагским трибуналом в геноциде студентов.
"К военным людям так и льнут. А потому, что патриотки"
[Грибоедов].
"Вскоре стали циркулировать дурные слухи о непочтении
Xnoemc`s}p` к матери, об отсутствии у него патриотизма и о его
неверии".
В России слезы светяться сквозь смех,
Россию Бог безумием карал,
России посужили больше всех
Те, кто ее сильнее презирал.
"Государство не в состоянии вполне оплачивать деньгами службы
своих офицеров и чиновников, поэтому другая половина
вознаграждения состоит в почете, выражающемся в титулах,
мундирах и орденах" [Шопенгауэр].
"Патриотизм - одно из наиболее глубоких чувств, закрепленных
веками и тысячелетиями обособленных отечеств" [Ленин].
"Скажите, есть ли на свете страна, кроме Германии, где задирать
член научаются раньше, чем его прочищать" [Лихтенберг].
"Самая дешевый тип гордости - это национальная гордость. Она
обнаруживает в зараженном ею субъекте недостаток индивидуальных
качеств, которыми он мог бы гордиться; ведь иначе он не стал бы
обращаться к тому, что разделяется кроме него еще многими
миллионами людей. Кто обладает крупными личными достоинствами,
тот, постоянно наблюдая свою нацию, прежде всего подметит ее
недостатки. Но всякий жалкий простофиля, не имеющий ничего, чем
бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и
гордится нацией, к которой он принадлежит; он готов с чувством
умиления защищать все ее недостатки и глупости. Так, например,
из 50 англичан едва ли найдется один, который согласится с
вами, если вы с должным презрением отзоветесь о глупом и
унизительном ханжестве его нации; если такой найдется, то
он окажется, наверное, умным человеком" [Шопенгауэр].
"Фуражка деформирует голову". "Перед системой армейского
воспитания стоят довольно сложные проблемы: пригасить появления
основного человеческого инстинкта - инстинкта самосохранения и в
корне пресечь любые проявления мышления".
"В армии все точь-в-точь, как у бойскаутов, но скауты находятся
под присмотром взрослых".
Я Россию часто вспоминаю,
думая о давнем дорогом,
я другой такой страны не знаю,
где так вольно, смирно и кругом.
"Насколько несложно "в скотину нас ввернуть", со всей
убедительностью показывает поведение военнослужащих в так
называемых горячих точках, где они получают возможность вполне
легально попрать все заповеди Библии и все нравственные
достижения цивилизации".
В 1941 немцы так быстро обошли и отрезали Таганрог, что на
станции в товарных вагонах остались заключенные, подготовленные
к эвакуации. Что делать? Не освобождать же. И не отдавать
немцем. Подвезли цистерны с нефтью, а потом подожгли. Все
сгорели заживо.
Предательского дядю повели на расстрел
Хорошенькую тетю потащили в подвал
В товарные вагоны загружали народ
Уверенные папы продолжали учить:
Так закалялась сталь!
Так закалялась сталь!
Так закалялась сталь!
Так закалялась сталь! [Гражданская оборона].
"То чем, гордятся военные, всегда похоже на детские забавы.
Взрослого человека не могут прельстить блестящие доспехи и
сверкающие шлемы. Ордена - вот что меня по-настоящему удивляет.
Почему военные военные в трезвом состоянии разгуливают, увесив
грудь орденами" [Рюноске].
"Моя исходная точка - (п)русский солдат"[Ницше].
"Вас ждут великие продажи"
Гвозди бы делать из этих людей
Лучше бы не было в мире гвоздей [Маяковский].
"Порой умение молчать ценней умения говорить" [Фидоурси].
"Тот, кто в душе своей отчизну отрицает, пусть кончит жизнь
самоубийством, из уст кощунственных его родится только злая
жаба" [Кардуччи]. Когда злые жабы начинают грызть друг другу
глотки, то начинается война. "Преимущество образования,
полученного за границей Шопенгауэр всегда считал благом, за
jnrnpne он всю жизнь был благодарен отцу. Неудивительно, что
любовь к родине, народные и национальные симпатии и антипатии
полностью отсутствовали у него и в этом он видел не недостаток,
а преимущество". "Каждая нация надсмехается над другой и все они
в одинаковой степени правы" [Шопенгауэр].
"В армии принимают присягу все, в том числе и христиане. Она
произноситься в красивом строю и звучит весьма торжественно. А
встал бы в ваш строй Христос? Произнес бы он такие слова? ... Нет
Христос не встал бы в ваши ряды никогда. Он говорил совсем
другое. "Еще слышали вы, что сказано древним: не преступай
клятвы, но исполняй клятвы свои перед Господом, клятвы твои. А я
говорю вам, не клянитесь вовсе..." (Матфей V, 33, 34).
"Патриотизм - последнее прибежище негодяя" [Джонсон]. "По
убеждениям Иисуса, патриотизм есть низкий эгоизм на высоком
государственном уровне и с такими же дурными последствиями,
только несравненно большего масштаба. Ссора между двумя
эгоистами - это синяк. Ссора между двумя государствами-эгоистами
- это война с миллионами убитых" [Козлов]. Патриотизм - это
великое бешенство.
О космополитах
Кто польет свою родину
Кровью и потом - Обычно считается
Патриотом.
А как быть,
Если эта земля
Полита
Потом и кровью
Космополита ? [Заходер].
Я хочу познакомить вас с еще одним доказательством бытия бога.
"Не велика заслуга, если человек честен только потому, что никто
не пытается его подкупить" [Цицерон]. "Нет ничего глупее, как
подсмеиваться над легендами о Фаусте и подобных ему, продавших
душу дьяволу. В действительности мы все более или менее
заключаем сделку с дьяволом" [Шопенгауэр]. Дорогой друг, за
сколько ты продашь свою душу? Кто сказал, что рабство
закончилось. Оно существовало в древнем мире. Не так давно
существовало в Америке, а в России существует и поныне.
"Была издана книга, которую нельзя читать без слез о том, что
эти дьяволы в людском обличье из рабовладельческих штатов
@lephjh делают с нашими черными братьями" [Шопенгауэр].
"Женщиной не рождаются ею становятся" [Бовуар]. По мощи
интеллекта военные на одном уровне с падшими женщинами. Они
ближе к животным. Собственно они и ведут себя как шлюхи. Чем они
отличаются от шлюх? Что вы знайте о романтике военной службы?
Каждый мужчина должен стать женщиной. Если девушке для этого
достаточно одной ночи, то мужчину чтобы он стал женщиной должны
ебать два года. Кирзовые сапоги нужны только для того, чтобы
натирать ноги. До тех пор пока ноги не начнут гноиться, вам не
разрешат их заменить на кроссовки. До этого додумались лишь
после летальных исходов от гангрены и заражения крови. Все
офицеры ходят в полуботинках.
Вы будете работать только за еду и за тридцать рублей в месяц,
которые вам платить не будут. Например, с утра до вечера чистить
картошку, капать канаву, строить дом. Забудьте о книгах. С
каждым днем дубеют ноги и мозги. Потом мозги атрофируются. Зачем
вам мозги, когда они есть у командира. Зачем мозги командиру?
Юмор в том, что у главы генштаба тоже нет мозгов. Чем выше
звание, тем больше тормоз. Мне кажеться, не только министр
обороны должен быть гражданским лицом. Вы будете заново учится
ходить{[13]}. Долгими зимними вечерами вы будете ходить с
автоматом вокруг столба. Мыть задницу будете раз в неделю и
реже, зато будете каждый день брить шею{[14]}. Учиться снимать
штаны в туалете на раз два три{[15]}. Вы будете каждый день
стирать пыль с дизельного генератора. Это называется ежедневное
техническое обслуживание. Прочитайте присягу. Там довольно много
матерных слов. Клянусь защищать родину, блядь... Вы станете
женщиной. Вас лишат девствиности, сломают нос и прострелят
голову. Знайте, что все это на благо Родины.
Отправляют студентов в лагеря на рытье траншей с целью получения
получения выкупа в 500$. Этот криминальный бизнес процветает под
прикрытием ректората.
Досдача, так было написано на расписании экзекуций военной
кафедры, в конце. Доздадим им должное. Кара божья настигнет
каждого. Они продали души дьяволу и бог отнял у них разум. Не
это ли доказательство мудрости всевышнего. Военная кафедра не
является "малоебущим фактором". Мы не забудем полковника
Батхейда, майора Бивиса и других представителей низшего
дегенералитета. Можно сказать много теплых слов об "обучении" на
военной кафедре (оно выпрямляет дух и закаляет извилины), но я
не буду говорить ничего. Вы читали сказку о потерянном времени?
Для военной кафедры я тоже заготовил несколько колов. Давайте
ограничимся минутой молчания. Почтим память "преподавателей". Их
не найдут.
Что дашь ты, жалкий бес, какие наслаждения?
Дашь пищу, что не может насыщать,
Дашь золото, которое опять,
Как ртуть, из рук твоих проворно убегает,
Игру, где выйгрыша во веки не бывает,
...
Плоды гниющие, пока еще их рвут,
И дерево в цвету на несколько минут Гете[Фауст].
Еще он может дать - дешевую славу, вас забудут очень скоро. А
если фэны появляются только после смерти, то это признак
бессмертия.
Как показывает случай с Курском, можно быть уверенным: если что,
твой труп спасут. "Не через Родину, а через истину ведет путь на
небо" [Чаадаев].
23 февраля - день мудака.
8 марта - день всех шлюх. Пусть читатель поинтересуется с чего
начался этот праздник. Шлюхи вышли на демонстрацию заявить о
своих правах.
"В жизни всегда есть место подвигу, пока существуют военкоматы"
[Герострат]. Если государство может позволить себе армию лишь из
трех человек, то не стоит нанимать четвертого.
Они посмотрят с вышки,
Они составят план
И люди словно фишки
Уйдут в густой туман
Они в слепом азарте
Нажмут на пуск ракет
И вычертят на карте
Значки своих побед
Война им кажется игрою,
Она приводит их в экстаз
Но заявляем мы с тобою:
"Все эти игры не для нас"
Не для нас
Когда бушует пламя,
Сжигая хлеб и кров,
Они следят за нами
Из крепких бункеров
В дыму завес планета
И солнца диск померк.
Оно для них монета,
А взрывы - фейерверк
Игры не для вас!!! [Ария].
Ненавижу красный цвет.
Я видел птиц, pаскpытых pжавым топоpом
Я видел сон, котоpый пpоклял генеpал
Я видел съехавшие кpыши сапогов
Я видел тpуп, точь-в-точь похожий на меня
Я ненавижу кpасный цвет
Я ненавижу кpасный цвет
Уничтожай таких, как я
Обезобpажен лажей скомканых сеpдец
Задавлен пулей из аpмейского pужья
Обеспокоен настpоением толпы
Закомплексован деpевянной пустотой
Я ненавижу кpасный цвет
Я ненавижу кpасный цвет
Уничтожай таких, как я
Я видел птиц, pаскpытых pжавым топоpом
Я видел сон, котоpый пpоклял генеpал
Туманный ежик умиpает под столом
Он очень смотрит и желает поскоpей
Я ненавижу кpасный цвет
Я ненавижу кpасный цвет
Уничтожай таких, как я
Таких, как я
Уничтожай таких, как я
Таких, как я
Я ненавижу кpасный цвет [Гражданская оборона].
Харю бил за длинный хаер
Харю бил за гребешок
Харю бил за хеви металл
Харю бил за рок-н-ролл
Волна патриотизма
Волна патриотизма [Гражданская оборона].
Когда Филипп, царь Македонии, отец Александра Македонского,
объявил, что идет войной на Коринф, и все бросились готовиться
против него, Диоген принялся катать туда сюда свою собственную
бочку. Его спросили "Зачем это Диоген?" Он ответил: "У всех
сейчас хлопоты, поэтому и мне нехорошо бездельничать; а бочку я
катаю, потому, что ничего другого у меня нет".
В те далекие времена, когда все более или менее образованные
эллины считали своим долгом заниматься общественной
деятельностью, философ Анаксагор демонстративно уклонялся от
участия в демократическом ажиотаже. Он целиком предавался
познанию женщин. Его упрекали в том, что он не заботиться о
своей Родине. "О нет, - отвечал философ, - я чрезвычайно
забочусь о своей родине". И указывал одним пальцем на небо. "Я
принадлежу к людям Неба" [Мэн -цзы].
"Моя родина там, где моя библиотека" [Эразм Роттердамский].
?? картинка
Все мы родом из Пизы. Блядские выродки!
Могу сказать я честно,
что безусловный патриот:
я всюду думаю про место,
откуда вышел мой народ.
Опарыш
Заселилиь в яблоки мои братья червяки,
Но жизнь в яблoках херня- здесь в г...не моя родня,
Здесь родился я и рос, вырастил меня навоз,
Пусть я свиду не казист: я опарыш белый глист.
Смесь из грязи говна - это родина моя!
Смесь из грязи говна - родина моя!
Смесь из грязи говна - это родина моя!
Смесь из грязи говна - родина моя!
Здесь букашки всех мастей, всех национальностей:
Блохи вши и червяки - соотечествнники.
Эй, вы братья червяки! Приходите жить в толчки
Жить вам в яблоках тесно-так что лезте к нам в г..но!
Раз с братишкой, нас, рыбак, на крючок наткнул, м..дак,
И закинул в водоем, что ж с достоинством умрем,
Мне не жаль своей души, знают лишь опарыши,
Что я умер, как герой и навоз не предал свой!
Смесь из грязи говна - это родина моя!
Смесь из грязи говна - это родина моя!
Смесь из грязи говна - это родина моя!
Смесь из грязи говна - это родина моя! [Сектор газа]
Новая патриотическая
Эх, дороги, пыль да туман,
Холода, тревоги да степной бурьян.
Врагам диктатуры - пролетарский пиздец
И даже если пуля - дура, то штык - молодец.
Тем, кто много замечает, мы выкалываем зенки,
А тех, кто нам мешает, мы ставим к стенке
Ведь пылающей тропой мы идем к коммунизму!
Пылающей тропой мы идем к коммунизму!
Пылающей тропой мы идем к коммунизму!
У всех нас лишь одна материальная природа
Религия злой опиум для нашего народа
Нетленная душа, бля, вредоносный атавизм
Мы распнем Христа по-новой, и даешь атеизм!
Порядок в нашем мире будет правильней и проще
Мы окутаем всю Землю небесами нашей мощи.
Ведь пылающей тропой мы идем к коммунизму!
Пылающей тропой мы идем к коммунизму!
Пылающей тропой мы идем к коммунизму!
Нам не страшны Алма-Ата и события в Польше:
Ведь геройских патриотов с каждым днем все больше
А для контры для матерой вроде Леха Валенсы
Мы по-новому откроем Бухенвальд и Освенцим.
На всяких анархистах проводить эксперименты
На все у нас имеются стальные аргументы.
Ведь пылающей тропой мы идем к коммунизму!
Пылающей тропой мы идем к коммунизму!
Пылающей тропой мы идем к коммунизму! [Гражданская оборона].
Анархия
На каждого из нас легион ментов,
На каждого из нас миллион люберов,
На каждого из нас эшелоны солдат,
И, вобщем, майору комитета ГБ.
Ибо наша правда, наша вера,
Наше дело - анархия!
Наша правда, наша вера,
Наше дело - анархия!
На каждого из нас гарнизоны врачей,
На каждого из нас батальон стукачей,
На каждого из нас камбинат палачей,
На каждого из нас водопад клеветы.
Ибо наша правда, наша вера,
Наше дело - анархия!
Наша правда, наша вера,
Наше дело - анархия! [Гражданская оборона].
Поперек
Не вейся шестеренкой в механизме государства
Армейской мясорубке не давай себя сжевать
Назло, поперек!
Назло, поперек!
Сторонникам порядка навреди как можно больше
Проигрывай в войне, сопротивляйся до конца
Назло, поперек!
Назло, поперек!
Шагай на красный свет и нарушай правопорядок
Законам и запретам поступай наперекор
Назло, поперек!
Назло, поперек!
На всякое насилие отвечай сопротивлением
В безликом окружении будь всегда самим собой
Назло, поперек!
Назло, поперек!
Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!
Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!
Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!
Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!
Назло, поперек!
Назло!
В минуту умолчания ори как можно громче
По линованной бумаге напиши напоперек
Назло, поперек!
Назло, поперек!
Не вейся шестеренкой в механизме государства
Армейской мясорубке не давай себя сжевать
Назло, поперек!
Назло, поперек!
Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!
Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!
Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!
Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!
В минуту умолчания ори как можно громче
По линованной бумаге напиши напоперек
Назло, поперек!
Назло, поперек! [Гражданская оборона].
Хорошенькие шуточки упали необъятные
На полевой аэродром
Сломанные спицы, благородное стремление их
Защищать свой фатерлянд
С сорванной резьбою изможденная невинность
Стонет: "Я такой же, как и все"
Вот листья распустились, я вернулся с полигона
Суеверно предать седину
Все совсем не то
Все совсем не то [Гражданская оборона].
Превосходная песня
Я желаю воспеть, я желаю одобрить
Благородный инстинкт продолжения рода
Абсолютнейший базис, чувство самосохраненья
Неуклонный процесс, изощренный порядок
Между делом нажираться до грязи, до блевотины
Ругать Совдеп ожирелой рыготиной
Учить своих ближних хорошей рогатиной
И верить в пресловутый человеческий фактор
А как здесь я как здесь я
А как здесь я как здесь я
Я становлюсь превосходным солдатом
С каждой новой соплей, с каждой новой матрешкой
Ведь оно наверно весело и страшно
Я становлюсь превосходным солдатом
А как здесь я как здесь я
А как здесь я как здесь я
Либо мне пора, либо всем вам загнуться
Либо все молодцы, либо я один хороший
Так лети же моя песня по лугам по просторам
Распухай любовью ко всем моим двуногим собратьям
Двуногим согражданам
А как здесь я как здесь я
А как здесь я как здесь я [Гражданская оборона].
Нахлобучу себе на лоб
Шапку вредных дурных идей,
Обрету дорогой ценой
Запоздалый кусок ума.
Ржавые пятна по всей стране,
Но комиссара рука не дрогнет
Ведь свое говно не пахнет.
Золотое молчанье уст
Ежедневный тревожный свист
Динамичный голодный хруст
Генеральский веселый хлыст [Гражданская оборона].
Танки-панки
Раньше я был подонком
Мерзким сопливым ребенком
Теперь я советский зольдатен
Хочу разгромить блок НАТО
Разрушим буржуйский АНЗЮС
За славную матушку Русь!
Танки, танки, танки, танки
В них сидят солдаты-панки
Танки, танки, танки, танки
Давят головы, как банки.
В СА я зачислен танкистом
Мне некогда слушать СЕКС ПИСТОЛЗ
Я езжу на танке, из пушки стреляю
И чистя кирзач про себя распеваю:
Танки, танки, танки, танки
В них сидят солдаты-панки
Танки, танки, танки, танки
Давят головы, как банки.
Разрушим буржуйский АНЗЮС
За славную матушку Русь!
Разрушим буржуйский АНЗЮС
За славный афганский урюк! [Найв].
В бане Демонакт стоял перед бассейном с очень горячей водой и не
решался окунуться. Кто-то обвинил его в трусости. "Скажи, мой
друг, - обратился к нему Демонакт, - не для блага ли отчизны
должно мне опариться?"
Шел по улице военный
С портупеей и наганом
Хищно поводил усами
И поглядывал на девок
Подойти порой решался
Предлагал свести знакомство
И острил довольно глупо
Он насчет артиллеристов
Создающих коньюктуру
Красной Армии танкистам
Сам военный, сам военный
Был танкистом
Дружно посылался на хуй
И в кармане тискал письку
А затем зашел во дворик
Взял наган и застрелился
И в большую лужу рухнул
Он с дырявой портупеей
Он с дырявой портупеей [Лаэртский].
Я на елке, что растет, бля
Возле нашего райкома
За ногу привесил трупик
Участкового майора
Прибежали все детишки
И залаяли собаки
Началося тут веселье
И пером, бля, не опишешь
Из окошек улыбаясь
Посетители глазели
Погрозил лукаво пальцем
Главный секретарь суровый
А затем снежок пушистый
Все в ручонках бойко грели
И снежки кидали в трупик
Они шлепали так звонко!
Обломал же все веселье
Нам начальник милицейский
Что с женою возвращался
Из театра на Таганке
Он своей рукой мышцатой
Так метнул снежок свой крепкий
Что в сугробы сбил он трупик
И его мы потеряли... [Лаэртский].
Родина моя - помойка
С гордым флагом на залитой
Жижею помойной крышке
Ржавой, грязной и вонючей
Сам я - фантик от конфеты
Фабрики "Октябрь красный"
Съеден дочкой коммуниста
У него на даче классной
Рядышком с хребтом от сельди
Что в засаленной газете
С фотографией огромной
Михаила Горбачева
Я валяюсь мятый, мокрый
В принципе давно готовый
Быть сожженным вместе с сельдью
На огромной дымной свалке
И давно мечту забросил
Стать картиной я музейной
Иль, хотя б, билетом в Лондон
Где туман да дождь все время [Лаэртский].
Хромая на правую ногу
По улице, серой от дыма
Бежала старушка с авоськой
За ней гнался танк фашистский
Дома все попадали набок
Война - это вам не игрушка!
В подворотне спорили негры:
Спасется иль нет старушка?
Но внезапно ей путь тернистый
Преградил пулеметчик Фридрих
Увидев такое дело
Моментально попрятались негры
Фридрих снял пулемет рычагастый
Золотые зубы оскалил
И прицелился пьяным глазом
В морщинистый лобик желтый [Лаэртский].
Саблю несу под мышкой
По Новому, блядь, Арбату
Ебанистически сильный
Мужественный весь, красивый
Бабы все охуевают
И стоят, ебачи разинув
Прозабыв про лотки свои сраные
Всякой хуйней забитые
Шепот мне вслед несется -
Дескать, вот это мужчина!
Такой, мол, в беде не оставит
Надежная, дескать, опора
И прыщавая мордочка Сабли
Расплывается вновь в улыбке
Так немного для счастья надо
Убогой моей подружке [Лаэртский].
"Любовь к родине разделяет народы, питает национальную ненависть
и подчас одевает землю в траур; любовь к женщине распространяет
свет познания" [Чаадаев].
В Ленских горах
Куда спешишь, товарищ? Не время для потехи
Застегивай лицо, залатывай прорехи
Воскресшим буржуям внимает пролетарий
Восторга не тая, перстом благославляя
Это в Ленинских горах закричал и умер
Тот, в кого не верил Бог в морозных небесах
Это липкий страх пропустить вперед
Того, кто поднимает гроб на розовых руках
Счастливая семья заходится от смеха
Счастливая семья расплавится от смеха
Счастливая семья расплещется от смеха
Счастливую семью растопчут ради смеха
Это в Ленинских горах закричал и умер
Тот, в кого не верит Бог в морозных небесах
Это липкий страх пропустить вперед
Того, кто поднимает гроб на розовых руках
Это в Ленинских Горах закричал и умер
Тот, кому не нужен Бог в морозных небесах
Это липкий страх пропустить вперед
Того, кто поднимает гроб на розовых руках
Это в Ленинских Горах закричал и умер
Тот, кому не нужен Бог в морозных небесах
Это в Ленинских Горах закричал и умер [Гражданская оборона].
Еще немного
Грозовое небо, отворись
Ледяное солнце, раскались
Степные травы стелят нам постель
Стальные звезды метят в изголовье
Прикажу я ране: затянись
Разрывная пуля, промахнись
Еще немного, эх, еще чуть-чуть
Лишь только б ночку простоять
Да день продержаться
А-а-а...
Загорятся крылья на ветру
Повторятся сказки наяву
Живые ливни брызнут нам в глаза
Земные боги выйдут нам навстречу
Приплывет кораблик по росе
Ошалеют спицы в колесе
Еще немного, эх, еще чуть-чуть
Лишь только б ночку простоять
Да день продержаться
А-а-а...
Грозовое небо, отворись
Ледяное солнце, раскались
Степные травы стелят нам постель
Стальные звезды метят в изголовье
Наточу я шашку поострей
Веселей, братишка, ха, веселей
Еще немного, эх, еще чуть-чуть
Лишь только б ночку простоять
Да день продержаться
А-а-а... [Гражданская оборона].
Родина- смерть
Кто быстрее - тот и прав, кто чернее - тот и жив
Кто остался - тот и свят, так и надо, так и будем жить!
Безразлично, как любить и не делать зла,
Бесполезно, как пытаться не делать зла,
Понимая постепенно себя во сне,
Наблюдая воспоминанья.
Смерть - это место для тех, кто мертв.
Смерть - это место для тех, кто жив.
Это такое место, где любить и не делать лжи.
Это Родина-Смерть!
Это Родина-Смерть!
Это Родина-Смерть!
Это Родина-Смерть!
Что не до смерти - то ложь, кто не знает - будет жив,
Кто узнает - в спину нож, так и надо, так и будем жить!
Бесполезно, как любить и не делать зла,
Бесполезно, как пытаться не делать зла,
Понимая постепенно себя во сне,
Наблюдая воспоминанья.
Смерть - это место для тех, кто мертв.
Смерть - это место для тех, кто жил.
Это место встречи тех,
Кто бродил босиком по алмазной ржи.
Это Родина-Смерть! [Гражданская оборона].
"Странное дело! Во все времена негодяи старались маскировать
свои гнусные поступки преданностью интересам религии,
mp`bqrbemmnqrh и любви к отечеству" [Гейне].
Обыкновенные черти
"Вы же мехмат, а не какие нибудь там ВМиК" [Макаренко]{[16]}.
"Девушки для того и нужны, чтобы их головой об стену" [Мачихин].
"Знание, отделенное от справедливости и другой добродетели,
представляется плутовством, а не мудростью" [Сократ]. "Для
обладания добродетелями знание значит мало или совсем ничего"
[Аристотель]. "Хорошее образование зачастую служит лишь красивой
упаковкой для самых низменных пороков" [Сенека]. "Кто двигается
вперед, но отстает от нравственности, тот более идет назад, чем
вперед" [Аристотель].
Ты лжемудрец! Учил ты лишь дурному -
Бежать добра, стремиться к делу злому [Фидоурси].
"Иногда из двух людей более честен в своих поступках тот, кто
охвачен меньшей страстью к добродетели" [Гельвеций].
Мудаки это группа русских мудаков, которые работают в области
методики преподавания математики. Нет ничего удивительного в
том, что получаются после такого обучения именно мудаки. Культу
здоровья они противопоставив культ насилия. Что такое
математика? Это многое, мыслимое, как единое. Это огромный
фаллоимитатор. У Orgy есть песня Fucking Math. Сколько людей
отчислили за теорию чисел с тех пор, как из спецкурса она
превратилась в неотъемлемую часть математического образования?
Спросите у Палочкина. Он все помнит (про каждый орден). Здесь мы
имеем дело с целой кафедрой инквизиторов. Они совершенно
убеждены, что писание необходимо знать наизусть. Вдобавок, зачет
объединен с экзаменом. Психоанализ подсказывает нам, что это
связано с неправильным представлением о математической
строгости. Человек без записей все равно, что машина Тьюринга
без ленты. Есть вещи, которые не имеют значения, таких в жизни
большинство. "Смотри на все с точки зрения вечности" [Спиноза].
В чем сучность теории чисел? Это одна из самых бесчеловечных
нацистских теорий. В большинстве стран она уже признана
преступной и запрещена. Ее исходные посылки в корне порочны. Они
хотят доказать миру, что число простых чисел в арифметической
прогрессии бесконечно. Это важно знать всем и наизусть. Все
остальные должны умереть. Сомнительно, что всем и что наизусть.
Хотя тот, кому очень нравиться может выучить. Чем бесполезнее
знание, тем активнее его адепты. Просто они немного комплектуют
из-за этого. Это общий закон. Знание следует сделать понятным и
доступным, чтобы оно овладело массами. Разжеванная пища быстро
усваивается. Задача преподавателя разжевывать знания. Но у них
нет зубов. Нет средств сил и мозгов на рекламную компанию. Они
не выживут в конкурентной борьбе. В инквизиторстве весь смысл их
существования. Экзамен - неуважение к себе. Не надо жалеть тех,
кто не любит вашу науку. Пусть они сами об этом пожалеют. А если
она им не понадобиться, ну чтож, не судьба. Если кому-то
onm`dnahknq| то, чем вы занимайтесь, то он будет жадно читать
ваши книги, если они есть, потом найдет вас и спросит, а потом
нагонит и еще раз даст."С человеком происходит то же, что и с
деревом. Чем больше стремиться он вверх, к свету, тем глубже
простираются корни его в землю, во мрак, в глубину, ко злу"
[Ницше]. Это не любовь, это другое. Это жажда, но не к знаниям.
Они существуют не для того, чтобы помочь вам выучить теорию
чисел. Они хотят пить вашу кровь. Нет никаких сомнений, их
действия координируются из-под земли. Именно там находится
генератор зла. К десятой, последней, пересдаче я раздобыл просто
отличный конспект. Ответы на вопросы успел написать три раза. У
меня почти закончилась кровь. Мачихин- самый добрый на кафедре,
оказался крайне необъективным, закомплексованым искареженным
человеком. Им правят эмоции. От вашего ответа, действительно
ничего не зависит. Все зависит только от него. "Не важно как
голосуют. Важно как подсчитывают". Удастся ли вам расположить
его к себе? Мачихин ни секунды не колеблясь пойдет на сделку с
собственной совестью.
Кроме теории чисел нужно изучать еще и психологию. Нам поможет
психоанализ. Если знать историю болезни, то все становиться на
свои места. В детстве Мачихин ударился головой об лед, и с тех
пор мечтает отомстить. Есть книжка Палочкин Чебуренко Жидовский,
но лекции лаконичнее. Последних вопросов нет в книге. По крайней
мере в первом издании. Три последние лекции Палочкин выдал в
Техе. Он повесился в туалете.
Но это памятка для лектора, учить по ним невозможно. На экзамене
я видел Чебуренко. Обратите внимание, он не отбрасывает тени. А
вот заведующего кафедрой, Жидовского последние несколько лет
никто не видел. Черт его знает, как они с ним общаются? Может
быть, при помощи Черепушкина. "Открытая дверь на свежей земле.
Под землей кипит работа. Бесы варят позолото. Досвиданья милый"
[Агата Кристи]. "Иногда они возвращаются" на место преступления.
"Устойчивость пирамиды редко зависит от вершины, но именно
вершина привлекает наше внимание" [Бродский]. Это как раз тот,
не такой уж редкий случай. Здесь мы имеем дело с перевернутой
пирамидой. Корни ее глубоко под землей. На лифтах ГЗ МГУ можно
уехать не только высоко вверх, но и глубоко вниз. Сломайте эту
адскую машину, и вы больше не увидите их никогда. Нужно лишь
заманить их в лифт и перерезать трос. Набирая СПИД, они полетят
ко всем чертям, уедут к себе домой навсегда.
Трансильвания
Открытая дверь
Hа свежей земле
Под землей кипит работа
Бесы варят позолоту
Там в пещере Алладин
Всемогущ и невидим
Там внизу твоя могила
До свиданья милый милый
Милый бывай
Отличная ночь
Для смерти и зла
На тебя роняет слезы
Hебо а на небе звезды
Улыбаются во сне
Человеку на луне
Глубоко тебя зарыли
До свиданья милый милый
Милый бывай
Открытая дверь
Hа свежей земле
Мы вколачиваем гвозди
Чтоб в гробу лежали кости
Чтоб из под земли не лез
Hа тебе поставлю крест
Трижды плюну на могилу
До свидания милый милый
До свидания милый милый
До свидания милый милый
Милый бывай бывай [Агата Кристи].
Мертвые души (Чмыри)
Вера
Нет, нет необходимы рай и ад!
Нам нужен добрый Бог и дьявол элобный,
Не ради наказаний и наград
В какой-то жизни будущей,
Загробной
Нет, в этой жизни, В этой тьме утробной Всем
Даже тем, кому сам чёрт не брат!
Никак нельзя
Без ясной и удобной
Системы мировых координат.
Но Бог пропал и Сатана исчез.
Куда?!
- Бог весть...
Нам говорят: Прогресс!
Вот это странно.
Ну, допустим, Богу
Не так легко
Шагать с прогрессом в ногу,
Но Сатане и разным прочим бесам
Сам Бог велел
Руководить прогрессом... [Н].
Я уважаю в корифеях обильньх
знаний цвет и плод,
но в этих жизненных трофеях
всегда есть плесени налет.
Всегда приходят в мир учителя,
несущие неслышный звон оков,
и тьмой от них питается земля,
и зло течет из их учеников.
Я, дружа по жизни с разным сбродом
знал от паханов до низкой челяди;
самым омерзительным народом
были образованные нелюди.
Будем называть вещи своими именами. Сотрудники кафедры в течение
двух лет насилуют студентов в извращенной форме различными
методами (еще два года не всчет). История не помнит кто и когда
предложил использовать компьютер для изнасилования студентов, но
у него в университете города М нашлись последователи.
Hewlett-Packard - уникальное устройство, на котором насилуют
четверокурсников. Таких компьютеров всего два один в аудитории
370, другой в музее корпорации. Он представляет собой гроб с 386
процессором и пятнадцать терминалов подключенных к нему.
Абсолютно необходимо, чтобы программы заработали именно на нем.
Кафедра считает, что это и есть новые информационные технологии.
"Информатика - это школьная наука",- считают на кафедре. Там
убеждены, что язык C это и есть вершина информатики. Кафедра
вычислительных методов - единственная программистская кафедра
Мехмата - монополист, она учит студентов в течении четырех лет.
Но произошла подмена понятий, там считают, что численные методы
это и есть информационные технологии, которые так пригодятся
студентам за стенами ВУЗА. В результате, образование студентов
мехмата в области информационных технологий, ограничивается
численными методами. Ищенко на полном серьезе рассуждает, что
математика появилась из физических потребностей, что численные
методы - свет в окошке, единственный выход на приложения, что
вся остальная математика работает на численные методы. Все это
продолжалось до тех пор пока какой-то пятнадцатилетний капитан
не догадался подсунуть топор под холодильник HP.
Вычислительный практикум на пятом курсе - "Программирование в
кодах" предполагалось проводить на компьютерах без мониторов.
Студенты должны были получить основные навыки работы с
перфокартами. Но кафедре не удалось продлить изучение методов
еще на год курс "История и методология вычислительных методов" и
соответствующий практикум решено было сделать факультативным. Но
не нашлось ни одного желающего его слушать и спецкурс
просуществовал недолго.
Заведующий кафедрой ботан Никита Сергеевич Бакланов (оптимизация
вычисления синуса). Мы не будем желать ему здоровья, я не
исключаю, что кто-нибудь может наложить на него руки. Он не
проснется. В современной формулировке дилемма Раскольникова
звучит так "На кого наложить руки?" "Жизнь выравнивает людей,
смерть выявляет великих". Кто не мечтает проснуться мертвым и
знаменитым? Недавно вышло третье издание поэмы Бакланова Жидкова
Кобелькова Чмыри (не знаю, как правильно ставить ударение).
Признаки половой жизни на кафедре практически отсутствуют.
Только научно-исследовательский семинар. Но неясно, что там
исследуется. Да и женщина всего одна и довольно неряшливая.
Mhj`jhu упоминаний о докладах на стенде кафедры не бывает, там
только листочек с позапрошлогодними спецкурсами. Другой ботан
Кобельков читает курс численные методы линейной алгебры. "Чмы
спасем мир", - написано на могиле Жидкова. Это все спецкурсы,
которые читаются в семестре. Есть еще пяток спецкурсов, типа
"Программирование на Java", "AсtiveX", но они собственно к
методам никакого отношения не имеют. На кафедре всего два ботана
и очень много бакланов. Видимо все рецепты уже в основном
разработаны, трудно предложить что-то действительно новое. Они
готовят книгу "Загнивающая наука".
Не получая удовлетворения от занятий наукой, сотрудники находят
себя в преподавании ВИЧ методов. Почти все сотрудники кафедры
инфицированы. Они убеждены, что ВИЧ методы - основа
математического образования и их совершенно необходимо знать
наизусть. Эта тяжелая форма паранои очень опасна для окружающих.
Следовало бы изолировать сотрудников кафедры, чтобы они не
заражали других. Такой прецидент уже был в 70 году кафедру c
позором выгнали с МехМата и образовали факультет ВМК. Там в
отличие от МехМата изучают методы один год. Но в 81 году
кафедра возродилась. Сейчас всем студентам абсолютно очевидно,
что это была катастрофическая ошибка приведшая к трагическим
жертвам, которые закончили свое математическое образование на
изучении методов.
Чичиков (Соболев).
Всегда невозмутимо спокойный покойный баклан Евгений
Владимирович Чичиков (численные методы решения нелинейных
квадратных уравнений в физике плазмы) гордится тем, что может
вычислить логарифм двух без калькулятора. "Это вам не наука это
методы",- заявляет Чичиков на лекции, это своего рода набор
рецептов. Почему так важно знать эти рецепты наизусть, ведь
всегда можно взять книгу и найти нужный рецепт. Он и сам нераз
задавал себе этот вопрос. Но если так сложно изобрести новые
методы, единственное, что остается учить наизусть старые. Чмыри
это поэма, ее нужно знать наизусть. Жаль, что рифмы нет в ее нет
в ее руинах - легче было бы учить. Она, несомненно, уступает
произведениям Лермонтова. "Математика иногда представляют себе,
как скучного человека, выучившего большое число формул и теорем,
и считают, что его задача состоит в том, чтобы заученные готовые
знания передать другим" [Колмогоров]. Чичиков не испытывает
никаких чувств, он испытывает никаких чуствь нельзяги ь глупость
которую одажны сказал Макрс. Чичиков руководствуется слепой
логикой. Сердце у него ампутировали еще в детстве. Это как раз
и есть робот с хоботом. У Чичикова целая коллекция, зачеток
мертвых студентов. За тысячу зачеток Бохвалов обещал дать
профессора. Подарите Чичикову свою зачетку. Он будет рад.
Надо смотреть правде в глаза, численные методы и УЧП оружие
физиков, механиков и узкого круга любителей-мазохистов.
Чичиков знает: как и другие сотрудники кафедры, он никогда не
попадет в рай. Но это очень набожный человек. У него в квартире
висят иконы Чебышева и Рунге-Кутта. Чебышев изобрел квадратурные
формулы (квадратуры) Чебышева, их иногда называют чебатурами.
Чичиков в душе добрый человек, но он знает, если из за методов
не будет отчислено достаточно студентов, то согласно неписаным
правилам кафедры ему не разрешат больше читать лекции.
Приходиться быть злодеем.
"После сессии и одной пересдачи осталось 60 человек сдавать
экзамен осенью", - с гордостью заявляет Чичиков. На кафедральном
собрании он получает благодарность за педагогические заслуги.
Ему желают не останавливаться на достигнутом. Так как экзамен в
сессию почти никто не сдает было решено впредь проводить его
осенью, чтобы студенты успели лучше подготовиться и идиотизм
восторжествовал.
Уже говорилось, что все сотрудники кафедры инфицированы. Это
результат случайных числовых связей. Клим Вшин один из самых
больных. Он самореализовывается в работе комиссии по отчислению.
Вшин никогда не пускает опоздавших. Однажды двое студентов
встретились с ним в лифте по дороге на семинар. Они
поздоровались, но зазвенел перегруз и им пришлось выйти. Когда
они приехали на следующем лифте Вшин их на семинар не пустил.
На первой коммисии по зачетам он не пустил 20 человек из 40 в
связи с ДВУХминутным опознанием (у него спешили часы).
"Приходите через месяц, на следующую комиссию",- заявил Вшин.
Люди пошли жаловаться в учебную часть. Они сидели в коридоре и
готовились, когда на настенных часах был ровно час они пошли в
аудиторию, но Вшин их не пустил: "В следующий раз не будете
опаздывать". Пришла инспектриса поговорить с Вшиным: "Они должны
знать свое место", - заявил он. "На семинаре Рождественского
чувствуешь себя , как в цирке". Но Вшин - злой клоун. Это не
комедия, а фарс и трагедия.
Вшин выключил студенту Т компьютер во время сохранения. За что Т
назвал его хамом, что полностью соответствовало
действительности. Вшин не мог не воспользоваться таким случаем.
Он пригласил Т на комиссию. Суд установил, что "В
действительности, Вшин не является слугой сатаны, трусливым
ослом инквизиции". Т объявили выговор за действия несовместные
со статусом студента МГУ. Конечно, очевидно, что действия Вшина
несовместны со статусом преподавателя МГУ и мужчины, который он
имеет.
Однажды Вшин вышел и объявил 30 человекам , несдавшим зачет по
ЧМАм, что они отчислены. Люди пошли к Лупанову, зачет
организовали, но половину из них все равно отчислили.
Упомянутые поступки великого инквизитора наполняют его жизнь
смыслом. "Рога не мешают дьяволу носить самые разнообразные
головные уборы". Автору известно не о всех его подвигах.
Несомненно, их много больше. Но бог все видит и слава найдет
героя. Он получит, наконец, свой первый оргазм. "Половину нашей
добродетели лишает нас бог, лишая нас инкогнито и делая
прославленными" [Ницше]. Вшин может лишиться второй половины.
Да, чуть не забыл, Вшин женщина. Правда, когда у женщины растут
усы, это уже не совсем женщина, это евнух. Не спорьте, с
дьяволом. Это бесполезно и бесмыслено. Он не любит, когда его
выводят на чистую воду. "Разве только врачи могли бы определить
мужчина это или женщина" [Чехов].
"Ничто не может быть более похвальным, чем сознание мужского
достоинства в тех случаях, когда мы действительно им обладаем"
[Юм]. "Старайся не быть ниже своего достоинства" [Лихтенберг].
"Не то жалко, что человек родился или умер, что он лишился своих
денег, дома, имения - все это не принадлежит человеку. А то
жалко, когда человек теряет свою истинную собственность - свое
мужское достоинство" [Эпиктет].
Молодой инквизитор Кирилл ЮрьеВИЧ Богатый (оценка числа
арифметических операций в методе Гаусса) автор поэмы Чертовщина
в двух томах. Пусть земля ему будет пухом. Чертовщина
задумывалась как пародия на труды Кнута. Экзамен по чертовщине
проводится в форме контрольного списывания в 5 и 6 семестре.
Студенты не успевают списать за полтора часа нужное количество
вопросов. По аудитории в поисках собственных значений ходит
несколько упырей с кафедры. Кто так и не научился к третьему
курсу списывать в экстремальных условиях, тот будет списывать
повторно. Но они ничего не найдут у меня бомба. Характерной
особенностью чертовщины является, что для каждого метода
приводится оценка числа арифметических операций (сколько
аддитивных и сколько мультипликативных). Таких оценок получается
больше 30. На списывании эту оценки числа арифметических
операций требуется приводить с доказательством. Выучить все это
наизусть не только невозможно но и бессмысленно. Но здравым
смыслом можно пренебречь.
Чичиков не пойдет на сделку с собственной совестью, так совести
у него нет, он уже заключил сделку и работает согласно
заложенной программе. Он верующий человек и верит в свою
непогрешимость. На кого он работает?
Нет никаких сомнений сидя на нарах чмыри принесли гораздо меньше
вреда чем они приносят сейчас. Что делать? "Руду капать".
Про Ито
Речь пойдет о математической схоластике. Тервер очень популярная
кафедра. "Студенты слетаются, как мухи на говно". Они думают,
что это деньги. Правда, смешно! "Деньги не пахнут"{[17]}
[Веспасиан]. У этой истории счастливый конец. Ушаков получает
адмирала. Теперь он ловит рыбу в Норвегии.
О женской мудрости
"Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьезная
обманет серьезно" [Рошфор].
Раннее утро. Я всю ночь сидела над книгами, а теперь спешу на
экзамен. Иду, проговаривая про себя ответы к билетам. На одном
из поворотов мне пришлось остановиться, так как повстречался
старый знакомый. Выяснив, что я иду на экзамен, он пожелал мне
"ни пуха, ни пера", на что я не думая ответила: "в жопу". Все
мои мысли в тот момент были глубоко в математике. Знакомый
замер: он не ожидал услышать такое от меня. Я осознаю, что
сказала что-то не то и пытаюсь послать его по-другому: "на хуй".
У моего приятеля отвисает челюсть. Я, испугавшись своих слов,
судорожно пытаюсь вспомнить верный ответ. Но в голову ничего не
приходит, ведь вся память занята под математику. Я очень
расстраиваюсь: во-первых, надо вернуть себе имидж в глазах
знакомого, а во-вторых, правильный ответ на пожелание "ни пуха,
ни пера" - залог успеха на экзамене (студенческое суеверие). Так
ничего и не придумав, я обреченно разворачиваюсь и, в сердцах
махнув на всё рукой, бормочу себе под нос : "к чёрту!"
Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь
Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну
очень красивой продавщицы:
- У вас словарь Мюллера есть?
Презрительно смерив его взглядом, она процедила:
- Нет, только Гитлера!
Голодая сопрано в роли Лизы из "Пиковой" Чайковского как-то раз
пропела с надрывом в третьем действии: "Уж Герман близится, а
полночи все нет...". Дирижер при этом выронил палочку, струнная
группа в оркестре начала вскакивать со своих мест, а мужской хор
за кулисами, ожидая своего выхода, впал в такую истерику, что
потом, на сцене, всех долго и мелко трясло. Я уже не говорю о
состоянии т.н. "почтеннейшей публики".
В отделе сотрудники (девушки) обсуждают преимущества
электрошока. Надо сказать, что девушки у меня умные, воспитанные
h не подверженные общему гниению общества. Умудренный опытом
Володя (единственный мужчина), как аргумент против, сообщает,
что при больном сердце от электрошока пристающий может отбросить
коньки.
- Ну и поделом, нечего приставать! - заключает Аня.
- Вот именно, пусть сначала вылечится, а потом и пристает! -
делает окончательный вывод Наташа.
Не знаю - правда или нет но друг мой рассказал мне такую
историю. Одна его знакомая идет по улице. Зима, гололед, все
внимательно смотрят под ноги, дабы не ударить телом об лед.
Перед ней идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц. Ну она
идет, сочувствует мужику, мол ,типа, как бы не упал и все
такое... Мужик поворачивает за угол, а поскольку девушка шла
сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает
и видит- ну точно, все-таки упал! Ну она к нему подходит и
участливо так спрашивает, мол, яйца то не разбил? Тот как то
странно улыбается, нет, говорит, яйца целые... И тут она
поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как
шел, так и идет...
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по
тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали,
выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А
дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между
ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем
до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с
одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов
высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от
страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать,
ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала,
он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а
подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем -
истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а
тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты
кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Ты кукуешь о праве и вольности,
ты правительствам ставишь оценки,
но взгляни, как распущены волосы
вон у той полноватой шатенки.
Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет
8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр
геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман
(имя отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович). Дело было
где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который
вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо
сказать, что Григорий - человек весьма увлеченный работой, и
repoer| не может когда его во время работы отвлекают дурацкими
вопросами и в гневе страшен. Так вот, в общем кафедра,
сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то
очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к
Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет
сдать..."
Григорий, не поднимая головы, буркает:
"Девушка, все зачеты только через Трахмана".
Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.
"Григорий Алексеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему
предмету". Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив
голос, раздраженно ей говорит: "Девушка, я же, кажется, ясно
вам сказал, что все зачеты только через Трахмана". Остальные
научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается
в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова
открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его
столу и шепчет:
"Я согласна". Григорий (начинает кипятиться):
"Что вы согласны"? Девушка: "Ну, я согласна зачет сдать через
трахмана". Григорий (уже озверев орет на всю комнату): " Ну так
если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к
Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?" Все вокруг уже на столах
лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а
Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха,
говорит:
"Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей
кафедре, а не то, что вы подумали".
Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще
долго подшучивали.
P.S. В одном из Российских университетов создается служба
безопасности по охране Трахманов от домоганий студенток.
"Наука никому не обязана, она не знает ничьих "прекрасных глаз",
а знает только критику, знает только факты [Франко]. "Жизнь
красна двумя вещами: занятием сексом и его преподаванием"
[Пуассон].
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением
весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций
вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали
негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей
со своего места, и чуть наклонившейся к девице: "Девушка,
подмываться надо чаще, а не проветривать". Как по сценарию,
сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно
невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают
подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на
следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий
хохот.
Помню паpу лет назад был случай, тогда модно было сpеди дам
носить юбки которые не целиком сшиты, а как бы застегнуты на
пуговицы или кнопки. И вот однажды дама бежала (торопилась
наверно) но в поезд метро войти не успела, а краешек этой юбки
двеpми прижало, и поезд поехал...
Легко представить себе эффект. :) Набежала куча других тетечек
окружили несчастную жертву и куда-то увели, что было дальше я не
помню - поехал в другую сторону. :) Через месяц сильно
поубавилось количествово женщин носящих такие юбки. :)
Стоят две дЭвушки очень кавказской национальности на остановке.
Разговаривают.
Одна из них:
- Купила недавно духи импортные. Отдала целых 40 тысяч! И
название такое романтическое "Сальвадор в дали!"
Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит
за компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод
машины, и, видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго,
сказала ему:
- Я понимаю, у нее тоже щель есть!
Эту историю из её молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась
рожать, и, как водится, её увезли в роддом.
Мы хотели узнать что-то о её судьбе и на следующее утро звоним
туда.
Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли?
- Нам девушек не привозят!
Когда я работал в одном из московских банков, пришел нам однажды
факс из какого-то банка из Прибалтики. Содержал он следующую
информацию:
1. Фотографию (почти во весь лист) очень красивой и сексуальной
девушки в деловом костюме, нисколько не скрывающем, однако ее
достоинств. (можно было подумать, что это начинающая серию
фотография из "Playboy", за которой последуют и более
интересные)
2. Подпись, в которой говорилось, что эта девушка - ни кто иной,
как Председатель Правления банка и приводилась ее карьера:
21 год - сотрудница банка
21 год - начальник отдела
22 года - начальник управления
22 года - зам. Председателя Правления
23 года - Председатель Правления
3. И в самом низу крупными буквами:
Девиз банка - ЛИЧНО С КАЖДЫМ
Как в анекдоте : иду по улице и на моих глазах в белый pоскошный
Меpс на пеpекpестке въезжает "копейка" (ВАЗ 2101). В Меpсе
открывается дверь, выходит шикарная блондинка, прямо как с
картинки, смотрит на зад машины и на весь пеpекpесток :
"Твою мать ... Да я за эту машину 5 лет ХУЙ из рта не
вынимала!!!!!!!"
Мне показалось, что на мгновенье стихли все звуки на паpу
километров вокруг, включая работающие движки.
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая
студенточка(С).
С:-Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено): -Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!!
С (осматриваясь): -Куда?...
Смотрим с мамой телевизор. Реклама. Та, где два дуэлянта в
коробке вместо пистолетов шоколадки нашли. И уступают право
взять шоколадку друг другу. Мама задумчиво так говоpит:
"Отpавленые, что ли?" :))
Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь
просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя
благоверная не проснется.
Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-
98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук
майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. Hа что моя жена,
не открывая глаз, изрекла:"Я тоже тебя люблю, милый", затем
перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.
Есть у меня подруга(М), а у нее - двоюродная сестра лет 17 -
ти(К). Сдавала летом К. вступительные экзамены, понервничала, и
на этой почве возникли у нее подозрения в собственной
беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит:
тоже мне проблема, сходи купи себе тест. Пошли они вдвоем в
аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-то на 8-м
месяце... Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает
стесняться и просит М. купить тест вместо нее. М. подходит к
продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ей
задают вопрос: "А Вы уверены, что он Вам необходим?" После
утвердительного отвинта фармацевт выпадает в осадок...
Поведал братец, абсолютно правдиво. Братец мой какое-то время
работал в сервис-центре Daewoo. Приходит к ним дамочка и
приносит гарантийную микроволновку, раздутую как шар - ни дверцу
открыть, ни заднюю крышку снять. Ругается на чем свет стоит.
Братец и вопрошает, что случилось-то.
Мадам ни мало не смущаясь: "Искупала хомячка, да высушить
решила".
Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он
попросил позвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер
ее компьютера. Та бодро зачитала номер, из которого специалист
понял, что у звонившей компьютер марки "Aptiva". "Ага,- сказал
он,- как я вижу, у вас "Aptiva". Из трубки послышался вскрик,
непонятный шорох, а потом смущенный женский голос ответил:
"Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас
bhdenreketnm, то ни за что не стала бы разговаривать с вами
неодетой".
-Вы так сильно похудели...
-Ем один йогурт или огурец в день. Настроения никакого.
-Муж на стену не лезет, что жена голодная и злая?
Он ненавидит меня (толстой - ред.), а сейчас поддерживает, чтобы
я не упала. Я говорю: "Игорь, я сейчас в обморок упаду".
"Ничего, я тебя подниму".
- Вас это не задевает?
- Нет. Он же нормальный человек и понимает, зачем мне нужно
вранье. Любит - значит любую должен любить? Ни фига. Вы же не
будете любить толстого, с грязной башкой и злобным выражением
лица или пропитого алкоголика [Гузеева].
Дело было в конце 70-х. Одна дама, сделавшая неплохую карьеру,
сильно тяготилась избыточным весом, и записалась на прием к
Кашпировскому.
Приехав в Москву из Свердловска, она зашла в приемную, где
сидела еще дюжина чересчур солидных дам, рассказывавших друг
другу о чудесных исцелениях. Она заполнила учетную карточку и
села ждать. Кашпировский опаздывал. Дамы нервничали и начали
возмущаться его непорядочностью. Кашпировский вошел минут через
40, когда у народа появились мысли требовать деньги назад. Он
оглядел собравшихся и презрительно произнес
- Похудеть, толстухи, хотите?! Да жрать надо меньше!
И объявил сеанс оконченным. Всю дорогу назад дама плакала. И
визит и дорога были недешевы, отпуск на работе получен с трудом,
а за все это, вместо лечения, только оскорбление. Целый месяц,
садясь кушать, она вспоминала Кашпировского. Ей было обидно, что
ее так обманули. Ей было жалко потерянного времени, денег, но
сильнее всего она жалела себя, что не смогла похудеть. И она
начинала плакать. Через месяц пришло письмо от Кашпировского. В
нем говорилось, что если она похудела, то он готов приступить ко
второму этапу, а если нет - вернуть деньги. Поскольку от обид
кусок не лез ей в горло, она потеряла 16 килограммов.
Продолжения я не знаю, хотя дама собиралась на второй сеанс.
У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно
появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий
визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими
последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на
стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал
вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и, уходя
домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы
нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не
сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать
комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с
отравой записку на полу:
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. Наутро - отравы нет, мышь бегает уже внаглую.
чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем
ondler`ere отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она
постучала пальцем по лбу и произнесла: "Ну у тебя ума -то нет,
как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет....."
Услышал я анекдот следующего содержания :
Заходит бабка в магазин компьютерной техники и видя на витрине
коврик для мыши говорит : совсем зажрались эти новые русские
коврики для своих мышей покупают.
Пришел домой и расказал этот анекдот своей жене. После
продолжительной паузы она выдает следующую фразу :
А как мыши понимают, что это коврик для них?
Дело было лет 7 назад, когда я после института только что
пришла работать на завод в малю-юсенькое такое бюро АСУ, сидело
нас в комнатенке 3 человека + начальница - серьезная такая дама
(впрочем пошутить иногда любила). И вот, приходят к ней 2
начальника и у них начинается производственное совещание, что-то
бурно обсуждают, дело доходит до вопроса о мужской и женской
логике, потом - кого же следует убивать (мужчин или женщин) и
тут наша мадам изрекает: конечно же мужчин - у них ведь и мясо
есть, и ...яйца! Немая сцена, потом все начальники покатываются,
а ораторша краснеет, и оправдывается :
-Ну нет, ну правда с языка слетело, я же хотела сказать, что у
них и есть и мясо и сало!
Один мой знакомый - гинеколог, рассказал историю из своей
практики. На приеме у него молодая девчонка, как выясняется из
первых вопросов -15 лет, и на следующий, в общем стандартный
вопрос "Половой жизнью живете?", видит удивленно - возмущенный
взгляд: - Конечно!
Подслушала я это летом во Владивостоке, вскоре после того как
нас напугали утечкой радиации в соседнем Большом Камне. Лежу я,
значит, загораю на пляже и слышу разговор двух девушек: - Так
хочется искупаться, но, говорят, там холера... - Не бойся,
радиация уже всю заразу уничтожила.
Работала я в одной юридической конторе, юристом,
разумеется...Секретарем в этой конторе была молоденькая
девчушка, 20 лет от роду...И была у нее в жизни одна, но
пламенная страсть..нравились девушке НОРы (новые руские,
естессно). овила она их прямо на рабочем месте..да, клиенты
разные бывали.. Девушка она была симпатичная, фигуркой тоже бог
не обидел, но была у нее одна черта из-за которой все ее романы
с НОРами больше 2 недель не продолжались..Она фанатически быстро
привязывалась к своему новому поклоннику и начинала его
доставать звонками...могла звонить до 15 раз в день..естессно ни
один НОР такого прессинга выдержать не мог и Ольгу
бросали..Каждый новый разрыв НАСТОЯЩЕЙ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ вызывал у
Ольги бурю эмоций, на ушах стояла вся контора...и так до нового
НОРа.. Однажды случилось так, что к нам на практику прислали
молодых и симпатичных стажеров. Один из них особенно
заинтересовал Олю..с НОРами в этот период у нее был напряг..ни
одного на горизонте.. Обеденный перерыв..Оля строит глазки
стажеру, я за соседним столом занимаюсь делами и слышу такой
диалог:
Оля: У меня летом такой молодой человек был, такая квартира,
такая машина (следует описание молодого человека с которым ее
роман продлился 2 месяца, и за которого она уже на 2 день
знакомства собиралась замуж, но финал их отношений был
обычный..он ее бросил)...сам такой крутой....но я его бросила!
Стажер (иронично): И что же ты его бросила, если он весь такой
крутой был?
Оля (растерявшись): Ну.....он мне надоел.. Стажер (еще более
иронично и недоверчиво): Правда? Оля (покраснев и растерявшись):
Да... Тут я вижу, что дело у нее совсем плохо и решаюсь помочь..
Я (уверенным тоном) стажеру: Ну, конечно..Этот мужчина звонил
постоянно в офис, просил позвать Олю, рыдал в трубку..говорил,
что любит...но мы его посылали! В следующую секунду офис потряс
Олин крик: ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЭТО ДЕЛАЛИ?!
Я и стажер убежали хохотать в соседнюю комнату..
Коротенькая история... Мой знакомый в эти выходные решил,
наконец таки, отремонтировать свой автомобиль. Зашел в магазин
автозапчастей и просит у молоденькой продавщицы выдать ему, как
и написано в каталоге, "стойку стабилизатора тяги поперечной
устойчивости". Милейшее голубоглазое создание 18-19 лет делает
на такую многословную просьбу изумленные глаза и неподдельно
искренне и кротко переспрашивает: "...ЯЙЦА ЧТО ЛИ???"
Сегодня захожу в автобус. Старая бабка противным
голосом спрашивает:
"А что, этот автобус прямо до кладбища довезет?"
В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом
колледже. Только-только вошли в моду лосины. Понятно, что самые
смелые в них моментально облачились. Преподавательница
(совершенно не владеющая чувством юмора) не глядя вызывает к
доске стаpшекypсницy и, продолжая ее визуально игноpиpовать,
дает задание. В процессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает
глаза для контpоля пpоцесса обучения и видит это... Ха!
Совершенно естественно, что y этого старого синего чулка, самой
известной на весь колледж моралистки, от такого зрелища глаза
делаются как y краба, и она в ужасе кричит, сотрясая стены и
телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, бyдyчи человеком без
комплексов и прочего, решает подыграть ей и, оглядывая себя с
ног до головы, также вытаращивая глазища, с восторгом орет: "А-А-
А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!"
Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио
передали. После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей)
решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть
можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги.
Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не
мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет
покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда
она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без
сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос
Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания
рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей
и ответил: "Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй -
сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!"
У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит
готовить. Она изыскивает разные интересные рецепты, очень
тщательно их выполняет и потом угощает родственников
результатами своих трудов. И все бы ничего, и не было бы этой
истории, если бы не одно НО -
тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь
история. Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного
слоеного торта - "Наполеона". Приготовила его точно по рецепту и
угощает им своего брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем
он сестричке и сообщает. А та ему говорит, мол, торт сделан
точно по рецепту, ешь и не выделывайся. Ну, поел брат
"Наполеона", ушел. Пришла другая родственница. Тетя Соня и ее
угощает, да еще и жалуется на брата - мол, не угодишь привереде!
Родственница пробует тортик да и говорит - "Милая! Ну его же
надо было еще и испечь!"
Историю рассказал друган, назовем его Вася.
Он занимается починкой часов, калькуляторов и прочей мелкой
электроники. Как-то раз, подцепил метелку на дискаче, привел,
все-такое. На утро, они встают, завтрак, разговор - нормальные
люди, не ошиблись, значит, в друг друге, в темноте дискача.
Вобщем, понравилось ей у него. Ну, как у женщин, надо показать,
что понравилось - посетовать на холостяцкий беспорядок, итд.
А Вася по делу отлучился, приходит через несколько часов (пардон
за каламбур), видит - все чисто, хорошо, даже обед готов.
Русские женщины, однако! Садятся, а она ему говорит: - у тебя
такая интересная коллекция монет, давно собираешь?
Вася в отпад, сроду не было никакой коллекции, может только
бутылок пустых... Он: какая коллекция?
Она - в другую комнату, приносит коробку, а в ней у него
хранились батарейки от часов и калькуляторов, такие все плоские
и круглые, с цифрами на них и указанием стран производителей,
типа Китай и Япония.
Он - падает под стол и стонет! Девушка, в ужасе, смотрит на
него! Он понял ход ее мысли, и сквозь хохот еле проговорил:
-Да нет, не эпилептик я!... Правильно предупредил. Вроде потом
объяснились. Девушка хорошая, прижилась.
Сегодня вечером одна молоденькая девушка говорила мне, что
начала писать дневник, но прекратила, побоявшись увлечься этой
откровенной беседой с самой собой. Здесь уже сказывается женская
черта - боязнь заглянуть в глубину своей души, познать себя до
конца [Гонкур].
На глаза попался дневник одной моей подруги , и в общем то для
всего честного народа он не представляет собой ничего
интересного но вырезки , которые я привожу ниже достаточно
забавны сами по себе, итак :
ну вот, сейчас 23.03 скоро наступит новый год, а что я
имею?......
Главное что я жива, здорова, могу написать, что я планирую
сделать в следующем году, который скоро наступит
Значит так: 1 Не буду есть сладкое, жирное, пить сладкие
газированные напитки и пр. В общем, я знаю , о чём я говорю.
Только доем то, что было куплено в этом году, ну и , естественно
, не буду ограничивать себя в ресторанах.
2 Не буду лгать, чтобы казаться значительнее. Но, естественно,
не буду опровергать собственную ложь, сделанную в этом году. 3
Хотела было пообещать , что не буду встречаться с теми, кто мне
не нравится, но это уж точно не получится. Сколько можно
говорить Андрею, что он мне не нравится ? Один раз сказала и
хватит. Придётся лгать.
4 В этом году я собираюсь выйти замуж за Мишу. Вот получится
забавно , ведь я точно за него не выйду, а всё потому , что всё
что я запланировала, обязательно не случится...
5 В этом году необходимо похудеть до 50 кг.
6 Постараться быть более интелегентнее, и менее распальцованной.
7 Никогда не носить кислотные вещи и не запускать учёбу и не
оставлять всё на последний перед экзаменами день.
8 Встречатся с Алексеем не чаще трёх раз в неделю , т.к.
большего он не стоит.
9 Не покупать компьютерные игрушки , всё равно я не умею их
запускать.. и прочее послесловие... уже в следуещем году... Мда,
за Мишу я не вышла... Бросила его в марте.... Сладкое, жирное и
всё прочее ела, да ещё как , что поправилась на 5 кыгы. Чтоб
казаться значительнее врала, правда не так как в прошлом году...
вобщем не буду я ничего больше планировать.. :((
Молодая провинциальная дама, имеющая маленького ребенка всегда
посещала исключительно женщин-гинекологов. А тут не повезло -
принимает только мужик. И вот она, вся бледнея и краснея,
подходит к креслу, врач ее подгоняет, а она ему: "Ой, доктор, вы
у меня первый!"
Врач: "Не понял. А почему в карточке написано, что вы уже
рожали?"
Один раз я решила накрутиться на бигуди. А то лежат без дела.
Как купила, так только на свадьбу и накрутилась . Так вот, было
время свободное днем, а спать я с ними ночью не хочу, навертела
я их на волосы, захожу в комнату вся в розовых бигудюшках, где
муж перед компом сидит и радостно ему сообщаю: "А я вот на
бигуди накрутилась". На что он мне отвечает, медленно
поворачиваясь от компа: "А тебе идет". Сволочь...
Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить :)) и
нарвался на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую
скучное) но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков
бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет
эротических фантазий моего друга работала воспитателем
На ней она была в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено
и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая
роль красотуля моя) он говорит любящим голосом
- А че пострашнее никого не могли найти?
Далее следует реакция девушки
Эту историю рассказал мой друг, а произошла она с его знакомой,
которая работает гинекологом. По роду своей деятельности, ей
menaundhl{ в работе презервативы. Как-то они у нее закончились и
поскольку ближайшая аптека была в соседнем здании, то она пошла
в эту аптеку, где и состоялся следующий диалог:
Знакомая: - У вас есть презервативы?
Аптекарша: - Да. Ароматизированные: апельсин, мята, персик и пр.
Вам какие? Знакомая, на полном серьезе: - Мне любые. Мне для
работы. Аптекарша, едва сдерживая смех: - Я понимаю, что для
работы, но все-таки какие?
В битком набитом автобусе едут парень с девушкой. Рядом другой
парень с сумкой в руке. В тесноте сумка прижимается к ноге
девушки, но она делает другие выводы. Поскольку у нее есть
защитник она поворачивается и довольно агрессивно спрашивает:
"Что, руки сильно длинные?" У парня недоуменный вид, но через
пару секунд до него доходит причина наезда. Бросив оценивающий
взгляд, отвечает: "Нет. Это у тебя богатое воображение!"
"Защитник" почему-то предпочел не вмешиваться.
История про сто рублей
На время поиска приличной работы подрабатывал я секъюрити в
магазине. В числе его сотрудников была одна девушка
Наташа(кассир)выдававшая текст не особо задумываясь над его
содаржанием, что неоднократно поднимало настроение окружающим.
Вот несколько примеров:
Необходимо пояснить,что в течении дня старший кассир несколько
раз снимает с кассы предварительный итог и сверяет его с
наличностью (дабы исключить возможность дополнительного
заработка кассиров), а в случае несовпадения цифр кассиру
приходится писать объяснительную.
Вот одна такая в исполнении Наташи.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.
Сегодня в 12 часов меня неожиданно подсняли в результате чего в
кассе оказались 128 рублей в плюсе. Происхождение денег я не
помню. Дата Подпись
В момент пробивания чека к Наташе подходит администратор и
протягивает ей трубку радиотелефона, поясняя, что ей звонит муж.
Та берет трубку и выдает в неё буквально следующие: "Дорогой, у
меня тут мужчина с деньгами, я его сейчас по-быстренькому
обслужу и перезвоню" и отключается. Отсмеявшись покупатель
одарил её шоколадкой.
Случилось это вчера в магазине 7ой континент. Захожу в магазин,
а у дверей тасуются девочки - рекламные агенты, рекламирующие
прокладки. Симпатичные такие девочки ну в оччччень коротеньких
юбочках, которые с трудом прикрывали то место, куда
прикладываются эти самые прокладки. И вот значит хожу я по
магазину и слышу такое объявление: "Уважаемые покупатели,
предлагаем вам обратить внимание на наши новые прокладки
.....(еще какая-то лабуда) и посетить наш показ этих прокладок и
их демонстрацию в действие". Сначала в зале на секунду
воцарилась тишина, потом послышалось тихое хихиканье и еще через
мгновение грохнул всеобщий хохот. Некоторые особо любопытные
мужчины даже пошли посмотреть "демонстрацию в действие".
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна
говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли
своему козлу...
Произошла эта история лет 5 назад, когда училась я в 9 класс.
Как известно школьников постоянно пугают различными болезнями
добросердечные медсестры. Супер-хит зимой: "Дети, не ходите без
шапки, а то будет гайморит!" Кого-то эти предупреждения
совершенно не трогают, а кому-то западают в душу. Возвращаюсь я
как-то с подругами домой после школы, мороз -20, вдруг нас
обгоняет наш учитель истории без шапки. И моя подруга говорит
ему: "Сергей Игоревич, не ходите без шапки, а то геморрой
будет!" Мы с подругой тихо осели в снег, а учитель густо
покраснел.
Довелось наблюдать любопытную ситуацию в одной из небольших
кафешек. Народу особенно не было, посему, наверное, официантка,
она же кассирша, она же девушка за прилавком была в
преотличнейшем настроении. Заходит пара молодых парней, очень
даже симпатичных причем. Начинается расспрос девушки: "А что у
вас тут вкусненького есть?" и все в этом роде, на что девушка с
радостью выкладывает, что из чего состоит и как это все вкусно.
Не забывая, естественно, мило улыбаться и строить глазки:)
Финальный вопрос парней:
-А как вы вообще работаете?
Девушка, очень смутившись, и ну прям опустив глазки к долу:
-Я?
Парни:
-Да нет, кафе ваше...
У тех немногочисленных посетителей поднялось настроение:)
Работал несколько лет назад в рекламно-дизайнерской фирме,
верстали журнал , гл.редактором которого была девица... ну...
очень ... ищущая натура, но клиентов-рекламодателей приваживать
умела (фигурка и т.д очень даже). Перлы были разные, запомнил
следующее: Взяла она интервью у тогдашней главы городской
милиции (речь о Питере идет). Цитата: "Понеделко - настоящий
мужик, я сама в этом убедилась." Пошло в печать.
Отдыхаем с друзьями на даче, на опушке леса. Выпили, ведем
оживлённую дискуссию. Погода сказочная - конец мая, поздний
вечер, на небе не облачка. И тут одна девушка в полный голос
спрашивает: "Кто меня домой проводит? А то у меня уже дырка
замёрзла"
Народ в шоке, после двухминутной тишины переспрашивает: "что у
тебя замёрзло? " Оказалось, что у неё на коленке в джинсах
здоровая дырка и в этом месте замерзала нога.
Жена получила направление на анализы, крови и мочи.
Смотрит в бумажку и спрашивает:
- общий анализ крови откуда берут, из пальца или из вены?
- из пальца говорю.
-А АНАЛИЗ МОЧИ ОТКУДА БЕРУТ? Я ЧУТЬ АНАЛИЗ НЕ ЗДАЛ ОТ СМЕХА.
Работала я тогда в турагенстве. Коллектив был молодой и очень
веселый. Как-то раз приходит девушка покупать горящую путевку,
уже и не помню куда. А паспорт заграничный дома забыла. Оставила
аванс и побежала домой за паспортом. Менеджер, который ее
оформлял, решил паспорта не ждать, а отправить заявку сразу, что
бы место в отеле не ушло. Все бы ничего, только вот фамилию в
заявке надо было писать по-английски (в смысле латинскими
буквами, как в паспорте). А фамилия у девушки была Безверхая
(обычная, в общем-то фамилия). И вот он сидит, пыхтит над
компьютером и ворчит: "Безверхая... Безверхая ... Как же это по-
английски-то пишется?" Проходящий мимо другой менеджер
ненавязчиво бросает: "Пиши - топлесс". Весь трудовой коллектив
упал под столы.
Еду в автобусе. Людей - как селёдки в бочке. Передо мной сидит
энергичная старушка и мыслит вслух о количестве народу в
общественном транспорте. Её речь завершается фразой: "Ну я
понимаю, я еду - мне надо... НУ ВЫ ТО ВСЕ КУДА???"
Живет у дамы здоровый дог на даче. Пришла почтальонша, но боится
подойти к ящику, т.к. собака лает и рычит. Хозяйка орет: "Не
бойтесь, он кастрированный". Почтальонша серьезно: "Да я к вам
не за этим иду"!Конец формы
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а
случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды
по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть
глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По
возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и
устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей
следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и
оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс
свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди
членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного
презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не
использовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный
скандал был предотвращен.
Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге,
муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем
скандале и спросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу
подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и
предъявить жене было нечего... О том как дальше протекала его
семейная жизнь история умалчивает.
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой
раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно
объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря
(а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек
ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И
вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе
значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное
значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый
xhj`pm{i из вариантов перевода достоин украсить стены
кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня
сидят две симпатичные девушки.
И вдруг я слышу как одна другой говорит:
- Я так хотела сифилис, а получила гонорею!..
Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно
слышу продолжение их разговора.
Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о
билетах).
В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие
батарейки, ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все
происходит на открытых столиках и возле них иногда собирается
некоторая очередь. Так вот, каким-то образом на столе, где лежат
батарейки, оказалась коробка тампонов "Тампакс". Стоит очередь
из трех парней и продавец (П) обслуживает женщину - в ее
наручных часах меняет батарейку. Подходит к столику симпатичная
девушка (Д) и Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?
П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с
установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)
Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при
сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из
Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил
экзамен. Девушке предлагалось ответить из какого места берется
какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва).
Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется.
Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пызды?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
Только что .... Подхожу на ресепшн ... заглядываю через плечо
секретарше (она что-то пишет на листок).... Сгибаюсь пополам -
адрес просто великолепен - ул. шУта Руставели.
Традиционный МГУ-шный фольклор, рассказанный мне на берегу
Черного мора физиком-теоретиком за пол-литра спирта. Позднее 4-
ре человека добавляли различные детали к байке, утверждая, что
знают героев трагедии. Итак: Советские времена. В высотке МГУ-
шной общаги мальчик начинает процесс совокупления с девочкой. В
то же время отряд комсомольцев стучит в их дверь с единственной
целью проверить - а нет ли кого у девочки ночью. Понимая, что им
грозит, парень, не долго думая, в неглиже выходит на широченный
ondnjnmmhj, и держась там за трубу затихает. Девочка открывает
дверь в халатике, трет как-бы заспанные глазенки. Парни деловито
осматривают помещение, один выглядывает в окно, видит там (по
одной из версий) своего экс сокомника, поэтому на вопрос: Ну че
там? то ли по старой дружбе, то ли из мужской солидарности, если
предположить, что это была его первая встреча с героем-
любовником, честно отвечает: Эта, там никого... КАК НИКОГО!!!! -
кричит девушка, падая в обморок!
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя
"шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на
физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка
у него такая): "Что такое бесконечно большая
последовательность?". Затем отворачивается к доске, чтобы
продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни
"поперед батьки...": "Это когда каждый последующий член больше
предыдущего!". Валерий Андреевич поворачивается к слушателям,
медленно снимает очки, и, медленно их протирая хладнокровно
произносит: "Женские мечты, женские мечты..." No comments.
Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая
ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за
лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому
меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный
комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был
наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже
интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который
надо было принести справку от врача о годности к работе
лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды
принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все
принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и
спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?" Та
отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:
"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." и печать
женской консультации.
Сидим как-то в общаге, ничего не делаем. Заходят студенты-
активисты и предлагают нам заполнить анкету молодого избирателя.
Один из вопросов звучал примерно так: "Назовите Вашего любимого
политического деятеля." Соседка моя думала-раздумывала, кто же
это у нее любимый. Наконец спрашивает: "Слушай, как правильно
пишется - ХакОмада или ХакАмада?" Я говорю: "Не знаю, пиши как
слышится." Она (соседка) еще немного помучилась и наконец
изрекла: "Да ну её к черту. Напишу "Черномырдин".
Веду я раз урок информатики. И одна ученица 11 класса спрашивает
у меня: " Как сменить панель?" (Ну в смысле в Нортоне. Далекая
от компьютера девчонка). Не успев я ответить, другая ее подруга
говорит: "Прежде чем сменить панель, смени сначала сутенера!"
Служил один из местных преподов в далекой от больших городов
очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в
этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на
испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета -
но почему такое название? Много было высказано версий (типа там
- два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т.д.) Потом они
узнали что ракету разработал отдел из 24-х мужиков и две женщины
занимались ее чертежами...
Идет пара по информатике. Сеть не работает, приходится
записывать новую программу с дискет. Симпатичная студентка
поднимается (закрывая собой дисковод) - "Вы мне еще не вставляли
!" ( в смысле дискету ). Все кто слышал, упали со стульев ...
Ответ преподавателя - "Ну если Вы будете стоять во время
занятий, то и не вставлю, мне же так неудобно !" Стены, конечно,
выдержали, но из соседней аудитории прибежали выяснить, что
случилось ...
-"Я купила для тебя подарок", сказала она и вручала мне книгу,
под названием: "Как ухаживать за Вашими ногтями". -"Читай и все
тщательно запоминай, что в ней написано. Здесь есть все, что ты
должен знать, что бы стать экспертом в этом деле".
Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в
pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках
сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy.
Папа повеpжен.
О мужской мудрости
Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец
работать. Но работа работой а отдых необходим. Ну и повели мы
его вечером на дискотеку. А он привык что за все нужно платить,
снимает куртку подходит к гардеробщице, женщине лет так 65,
протягивает куртку, она ему номерок. А дальше мы катались по
полу а он стоял красный как рак.
Он у нее спрашивает: - Сколько стоит услуга?
Она
- Сынок! Я не продаюсь иди найди себе моложе!
"Рик и Мэтью поочереди трахали Лауру. Был момент, когда она
попыталась засунуть оба члена себе во влагалище, но члены
оказадись слишком велики для этого, и Мэтью, не растерявшись
оттрахал ее в задницу. Мы все решили, что это он здорово
придумал" [Мастерсон].
"Когда я начинал свою работу в качестве секс консультанта, очень
немногие мужчины открыто признавались в том, что занимаются
l`qrspa`vhei. Еще меньшее их число признавалось в том, что при
маструрбации они помогают себе посредством анальной стимуляции,
однако в травмпункты регулярно доставляли мужчин, засунувших
тот или иной предмет в задний проход и обнаруживших, что его
невозможно извлечь обратно. "Неметский журнал Штерн опубликовал
ренгеновский снимок мужчины с бутылкой из-под шампанского в
прямой кишке" [Мастерсон].
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в yчебнyю часть
факультета. С нашей инспектрисой yже беседовал однокypсник -
негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за
ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная
ведомость такого небольшого формата - на двyх-тpех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
потягивая этy бyмагy негpy, дpyжелюбно емy говорит: "Hy, ни
пуха, ни пера!" Hегp напрягся, вспоминая правильный ответ, а
потом радостным громким голосом ответил: "HА ХУЙ!" Всем
пpисyтствyющим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Самара, маленький островок за Волгой (Коса),неделю назад.
Приехали мы туда на тусовку от Европы+.
Пока народу мало начали потихоньку надираться.
Мимо проходит охранник и я, решив проявить
культуру и недюженное воспитание спрашиваю:
- Извините, а где здесь, пока мы трезвые,
туалет?
Подумав секунды 3 он с философским видом выдает:
- Да, вся Россия - Туалет.
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую
она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под
статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные
порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди
предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение,
что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещён законом в
вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите
наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании
на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всё честь по чести.
Рассчёт идёт на то, что очень не многие решаться отнести этот
чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ
СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."
Эту байку рассказывают студенты-биологи.
"Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовём их
Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале).
Специальностью их была микология - наука о грибах. И вот, доц.
Петровский нашёл в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб
из рода Весёлка. Это по-русски, а по латыни этот гриб называется
Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож.
Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется - воняет
омерзительно, мух привлекает. Ну так вот, а Ивановский у
Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и
назвал гриб в свою честь - Весёлка Ивановского. Спустя некоторое
время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он
написал такую фразу: "Фаллус Ивановского отличается небольшими
размерами и особенно неприятным запахом".
"Иной зоолог бывает в сущности не чем иным, как регистратором
обезьян" [Шопенгауэр].
Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди
прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через
анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать
презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в
никаком состоянии.
- Что случилось ?
- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало
не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня
круглыми подозрительными глазами...
Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума
сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками !!!
Как-то во время лекции в Международном Юридическом Институте,
профессор заметил студента с большим фонарём под глазом. Подойдя
к первому ряду, где сидел этот студент, профессор сострадательно
спросил: "Вас что, трахнули?" Студент покраснел как рак, а все
остальные ржали потом ещё полгода.
Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчивый. Мама
спрашивает: -Что случилось? -У нас анализы брали. -Ну и что? -
Анализы на яйца глист.
-Ну и что??? -Брали стеклянной палочкой сзади.
-НУ И ЧТО??? -Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!
Необычное мошенничество изобрел 26-летний Ицхак Падар, житель
пригорода Тель-Авива. Он изнасиловал несколько десятков
непорочных и крайне религиозных иудейских девушек. При этом
девушки отдавались ему по доброй воле и расставались с
благодарностью. Дело в том, что Ицхак выдавал себя за
представителя мифической организации, обучающей девушек
налаживать в семье правильные с точки зрения еврейских
религиозных канонов половые отношения. Жертв Падар подбирал в
иудейской семинарии, где готовят приглашения на свадебные
торжества. Затем звонил домой невесте от имени общества,
борющегося за чистоту семейных отношений, и объяснял, насколько
опасно и богомерзко вступать в брак сексуально неподготовленной.
Девушки соглашались получить от "инструктора" урок практического
секса. С особо симпатичными ученицами уроки повторялись по
нескольку раз. Например, одной из них Падар заявил, что она
заражена вирусом СПИДа и он должен сделать ей целительный укол -
через половой акт.
Пока арестованный признался в четырех совершенных им
преступлениях, однако следователи уверены, что изнасилований
было намного больше. Дело в том, что, согласно еврейским
канонам, девушка, утратившая невинность до свадьбы, должна
отказаться от замужества, даже если она лишилась девственности в
результате насилия или обмана. Потому в таких случаях не принято
обращаться в полицию. Кстати, насильник оказался примерным
семьянином и любящим отцом нескольких детей.
Сегодня в автобусе ехала рядом с двумя парнями. Они громко и
никого не стесняясь общались друг с другом на чистом матерном
языке. "Ну в натуре, пошел он на хуй со своими заебонами, я, ее
блядь, суку , в жопу ебал. У всех окружающих пассажиров вянут
уши, они морщатся и стараются отвернуться от таких соседей. Но
на остановке эти парни поворачиваются ко мне и говорят:
"Девушка, извините пожалуйста, разрешите пройти!"
Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и
т.д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные
экземпляры. Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время
подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень
сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще
раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В
конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно
уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис.
Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде
"Ты че, офигел??" На что парень спокойно так реагирует: "Да вы
вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем офигев: "Не знаю,
и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит студент и
засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...
Дело было в Московском. музучилище. Препод рассказывает
биогроафию Бетховена. "к концу жизни композитор был глух и
ОДИНОК". Эта его последняя фраза вдруг жутко огорчила
впечатлительного монгольского студента. Препод спрашивает его,
утешая:
ПР: В чем дело?
СТ: Да ведь он же был ОДИН НОГ!!! НА ЛОШАДЬ НЕ МОГ ЕЗДИТЬ!!!
История реальная. На занятии в одном вузе молодая и красивая
преподавательница (секс-символ кафедры) (П) провозглашает в
начале пары:
- Сегодня будем читать и переводить текст такой-то.
Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно:
- Сидоров хочет!
Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть
оценка, поэтому он отвечает:
- У меня уже стоит!
Тот же услужливый голос:
- Вот потому он и хочет!
Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского
Приборостроительного института. При входе в институт как в
большинстве ВУЗов сидела бабуля в такой неприметной будочке и
всех доставала. Вахтерша в общем. Ну и выражение лица
соответствующее На первое апреля...... Студенты привесили под
стеклом будки надпись "Пива нет!" Бабка долго не могла понять,
почему все студенты после Face контроля падают со смеху.
Эта история досталась мне от одного старого знакомого и является
чистой правдой. Итак, это было лет двадцать назад на биофаке
МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность
onub`qr`r|q, что по любому зернышку определит, какое это
растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у
кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и
говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел
и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может
сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам
или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного
доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает
студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его
посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,
а оттуда торчит хвост селедки.
Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии -
единственную за весь семестр. Т.е. именно оценка по этой
контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я
думаю не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре.
Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на
другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ
маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне
нерегулярно. Народу в него набивалось как снега в тайгу. Да и
пройти в неурочное время на эту самую кафедру было
затруднительно - секретность ведь! Т.е., если контрольную не
напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь сама история.
Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок.
Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая.
Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев
- три!" О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь.
Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока
нет. Вдруг раздается "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с
задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря,
подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но
медвежий капкан. "Блядь!!!!!" Даже в те времена подобными
словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и
он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и
надо ?!) роняет. "Ладно, три".
Был на факультете радиофизики БГУ препод по фамилии Манак, из-за
своей суровости прочно вошедший в фольклор. Рассказывают, что
как-то стройотряд, в котором были студенты-радиофизики, работал
в Карелии. Что они там строили среди фьордов, не знаю, но в
свободное время они забирались на отвесную скалу и писали
огромными буквами лозунг. И вот уже осенью Юрий Сенкевич ведет
передачу "Клуб кинопутешественников", повествует о прекрасной,
хотя и суровой природе севера нашей Родины, камера движется
вдоль побережья.. наезжает... на отвесной стене надпись:"МАНАК -
ДУРАК". Юрий Сенкевич делает паузу и говорит: "И кто такой Манак
- неизвестно. И почему он дурак - загадка"... Говорят, что
следующей весной квантовую радиофизику было сдать ОЧЕНЬ ТРУДНО.
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от
друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод
Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень
экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех
так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом
m`qrpnemhh боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то
левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И
вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает
препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите,
кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают
несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто
написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???
Расскажу и я свою историю, может кому понравится...
Действие происходило в минской политехнической академии. Двое
моих верных корешей сдавали какую-то херетень типа теории
заборостроения или что то в этом роде... Неважно. Суть не в
этом. Принимал этот зачет (а может экзамен?) довольно не старый
препод, но с некоторыми странностями: когда он слушает студента
он совершенно на него не смотрит, а сидит уставившись в одну
точку этак в районе пола. И вот, когда один из приятелей уже
побывал на ебле, другой давай его уговаривать, мол Серега, зайди
еще раз с моей зачеткой сдай за меня, преп не просечет эту тему,
а то я ни хрена... ну и в том же духе. Серега пропускает для
верности несколько человек и браво так с зачеткой этого
настоящего студента входит на ковер. Опущу подробности сдачи, но
когда отбарабанив без запинки билет он выходит из-за парты и с
намерением дать препу зачетку, тот не переводя взгляда, даже не
посмотрев на Серегу, негромко произносит:
-Вон отсюда. -Но как... почему!?... я же все ответил!!!
-Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже
второй раз...
Недавно тyт слышал байку пpо пpием встyпительных экзаменов на
физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил
он следyющyю шyткy. Ставит на стол графин с водой, он с одной
стороны нагревается, и потом Козел его поворачивает на 180
гpадyсов. И вошедшего студента абитypиента просит объяснить, как
это так получается, что графин нагревается с
той столоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает
вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция,
конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода
замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит
Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл! Вся комиссия лежала.
Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое "не хочу".
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
-Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?!
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится
остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек
выгружается из машины.
С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к
гибэдэдэшникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать,
ежели б вас десять было, то тогда отпустил...А так... На что
водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10-го пассажира! Менты тихо офигевают, но
naey`mhe сдерживают и отпускают...
Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на
экзамен по инфекционным болезням и
достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в
нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это
некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как
водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не
может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над
названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И
выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте
нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а
"липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается
"ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не
задумался, что с таким
фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на
гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все
прилагающиеся пункты
к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с
определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это
время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом
было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект
будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо
применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной
плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил
юного гения, чтобы
не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все
же поставил.
ИГУ, экзамен по физике. Доцент Парфенов (очень неглупый, но
очень импульсивный) подсаживается к одному студенту проверить
ответ: - Что вы здесь написали?! Полная чушь, неуд. Комкает
листок с ответами и не глядя бросает за спину, в угол. Потом
встает и идет к кафедре вписать оценку в зачетку. Студент понуро
плетется за ним убитый горем. Вдруг на полпути Парфенов
разворачивается, бежит в угол, находит смятый листок,
разворачивает его и бормочет: - Хм, все правильно, отл. Студент
в трансе.
Недавно ехал на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем,
болтаем, солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает
женщина-кондуктоp. Бабка, лет 60. Подходит и говоpит:-
Билетикипpоездныепpобивайтепоказывайтезапpоезд. Я показываю свой
единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям - Так. Что у вас
за проезд? Один дpуган, пpедъявляет студенческий пpоездной на
автобус. Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам. -
А у вас что? Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася
двухметpового pоста. Он вчеpа выпил и ему сегодня утpом "не есть
хоpошо". Собственно и не пить тоже. :-) И он своим "волжским"
басом ей отвечает.
- Вам же показали. абуля остановилась.
- Показали. Так что же вы еще хотите? абуля в ступоpе.
- Так это показал этот молодой человек. А у вас что за pоезд? А
вам что? Одного пpоездного мало? абуля охpеневает. - Конечно,
каждый студент должен иметь свой пpоездной!- Hо зачем? -
Sdhbkerq Вася.
Бабуля сеpдится. Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку!
Показывайте, что у вас за пpоезд и не моpочте мне голову! а что
Вася устало отвечает.
- Колян, покажи ей еще pаз свой пpоездной.
Тот же паpень показывает пpоездной. Бабуля охpеневает.
- Молодой человек!! У каждого должен быть свой личный пpоездной!
Платите за пpоезд! Колян, покажи ты ей поближе! Пускай пpочтет,
что там написанно!
Бабка впеpивает глаза в совсем обыкновенный студенческий
пpоездной. Вася: - Читайте. "Пpоездной для студентОВ"! Все
пpавильно. Глаза у бабули pаздвигаются все шиpе и шиpе. -
Молодой человек!..
- Читайте дальше, - пеpебивает ее Вася. - "Билет дает пpаво
пpоезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он
сделал удаpение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ пpи
пpедъявлении студенческого билета". Пацаны,покажит "коpки". Все
вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного
достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно
печально-оскоpбленные глаза. Вpоде и она пpава, и мы. Ведь все
на билете написанно пpавильно. А бумага не вpет, тем более та,
котоpую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали.
Пассажиpы вокpуг таpащатся. Вообщем пооpала она еще несколько
минут для пpиличия и ушла в дpугой конец автобуса. :-)
Есть во многих наших институтах такая практика -гонять
студентов, преимущественно первокурсников на подсобные работы,
"практику". У нас в МГИМО к этому делу относились весьма
серьезно-за неявку можно было и выговор схлопотать. Дошла как то
очередь и до нашей группы. А отмечать явившихся должен был сам
начальник курса. Берет он свой талмуд и начинает бубнить по
алфавиту:
- Иванов, Петров, Сидоров... - Доходит до фамилии одной девушки
(которая славилась своими весьма... легкомысленными нарядами) -
а ее нет. Он спрашивает:
- Где она? - Наверное болеет, - отвечат ему.
- Да-да, пишите ей в журнал "б" (больна) - говорит один
азербайджанец. Ладно, написали ей "б". А тут она и объявляется.
Тут этот урюк ей и говорит:
- А я тебя в журнале отметил как "б".! Потом он долго не мог
остановить кровотечение из носа.
История эта произошла со мной во время подготовки к сдаче
диплома в моем родном КубГУ (Краснодар). Так вот, прихожу к
своему руководителю с уже почти готовым дипломом. Он его
просмотрел и говорит, что, мол, мало написано и надо бы
побольше, и таким он его к защите не допустит, и т.д. и т.п.
Чего именно побольше и где именно этого "побольше" надо он не
сказал. Честно говоря, чего-то еще дописывать мне не очень то
хотелось. Ровно через неделю прихожу опять в универ и показываю
ТОТ ЖЕ САМЫЙ диплом (без изменений и дополнений) преподу. Минут
пять он его листал, а потом и говорит:
- Вот! Теперь совсем другое дело!!!
Дело было на лекции по Высшей математике на Геологическом
факультете университета. Математика для геологов вообще что-то
фантастическое и куда более непонятное и загадочное нежели их
"родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более
10% понимает только сам препод. Среднестатистическая
усваиваемость предмета на лекциях среди геологов не более 1%.
Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим,
по китайской филологии студенты разницы бы не заметили. Удивляло
их только то, что сам препод так осознано что-то лопочет, ни
разу не заглянув в конспект. Ну очень умный!!!! Препод объясняет
какую-то теорему. Начинает преобразовывать формулы, и где-то
"спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало легкий шок у
студентов-геологов и они стали ждать что будет дальше. Препод
необращая ни малейшего на гам в аудитории, разворачивается лицом
к доске и долго-долго в нее смотрит, где же он ошибся. Незаметив
как, он закурил сигарету. Вот тут то начинается настоящий шок.
Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты
не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а
потом из головы у него пошел дым. Появились рацпредложения,
полить его, сбегать за врачом, закончить лекцию. Кончилось все
неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может через интегралы
решим?" И все согласились
Сдаем вступительные экзамены в МИЭМ в 1981 году. Сочинение.
Впереди меня сидит "лицо кавказкой
национальности". Видимо "лицо" было настолько ярко выраженное,
что на литературном русском не то
что писать, но и говорить-то толком не может. Это стало понятно,
когда он, отчаявшись, что-либо написать (видимо "шпора" была
спрятана довольно глубоко, и достать ее можно было только в
туалете) спросил преподавателя:
- Можно выйти. А то мозги РАКОМ встали.
Ошарашенный препод как сидел, так и остался задумчиво сидеть до
конца экзамена. Он смог только кивнуть головой. А "лицо" я потом
иногда встречал в коридорах института. Значит все экзамены сдал.
Это не пошлость
Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать,
что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка
училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран
третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь
развития. Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по
русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по
журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол
- скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в
списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать,
что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в
переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик -
уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, -
это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому
самому то ли воину, то ли мальчику. Преподавательница долго
пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный
вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не
возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?" А парень, как
уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном
языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить,
понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да
нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!"
"То от чего обычно приходят в раж газетчики, является лишь
местом, откуда родяться дети" [Воннегут].
Ворота откуда я вышел
я увидел глаза я прикоснулся к лицу
я почувствовал руки и навстречу теплу
мои губы опускаются все ниже и ниже
я ищу те ворота откуда я вышел
я пришел целовать те ворота откуда я вышел
я пришел целовать те ворота откуда я вышел
ты намного моложе чем моя мать
но это все равно - мы все одно племя
я видел мир я вернулся назад
я хочу стать кем был пришло это время
я пришел войти в те ворота откуда я вышел
я пришел войти в те ворота откуда я вышел
темнота так влажна океан так блестит
это древняя соль и она все простит
вернувшимся в лес под дремучую крышу
открой мне ворота откуда я вышел
я пришел открой мне ворота откуда я вышел
я пришел войти в те ворота откуда я вышел
я пришел целовать те ворота откуда я вышел [Наутилус].
"Кто сказал спасайся вот нора?" [Ария]. "Философы должны иметь
две три норы, чтобы прятаться от собак, которые преследуют их"
[Вольтер].
Наследье рабских лет
весьма типично:
сноровка в разбегании по норам,
отвычка рисковать, решая лично,
и навык петь согласным подлым хором.
А была она солнышка краше.
Каждым утром по-царски легко
Выпивала стакан простокваши,
Отвергала пятьсот женихов...
Бились яйца о черные скалы,
Гренадеры топтали жнивье -
Три великих страны воевало
За прекрасные губы ее!
"Все устроил Анус. Также и то вращение, которое теперь совершают
звезды, Солнце и Луна, а также отделившиеся воздух и эфир. Анус
не входит в вещи, как их часть. Анус стоит над всем и над душой
тоже. В анусе нет частей и он состоит из частей всего"
[Анаксагор]. "С введением ануса в фаллософии впервые забрезжил
свет (хотя, надо признать еще очень слабо)" [Гегель об
Анаксагоре].
Зашить карманы, забить окно
Босой ногой раздавить говно
Срастись всецело, залечь пластом
И ползти наружу слепым глистом
Ведь мы в глубокой жопе
А мы в глубокой жопе
Все мы в глубокой жопе
Мы в глубокой жопе [Гражданская оборона].
Винтовка - это праздник, все летит в пизду
Люди сатанеют умирают превращаясь
В пушечное мясо, концентраты, нефть
Зловонные траншеи, пищевые отходы
Идеальные примеры - сперму, газ и дерьмо
Винтовка - это праздник, все летит в пизду
Семена анархии дают буйный рост,
Социальный триппер разъедает строй
Ширится всемирный обезумевший фронт
Пощады - никому, никому, никому
Винтовка - это праздник, все летит в пизду
Тифозные бараки черепных коробок
Газовые камеры уютных жилищ
Менты и патриоты, костыли, ремни
Сплошная поебень, поебень, поебень
Винтовка - это праздник, все летит в пизду
Люди сатанеют умирают превращаясь
В топливо, игрушки, химикаты, нефть
Отходы производства, мозоли и погоны
Вижу - ширится растет психоделическая армия
праздник, все летит в пизду
Винтовка - это праздник, все летит в пизду [Гражданская
оборона].
Приятель рассказал. У него дочка пяти лет. Когда встал вопрос о
половом воспитании, все было поставлено на научную основу (они с
женой медики) т.е. у мальчиков - пенис и т.д. у девочек (у дочки
) вагина, :.
И вот как то раз катаясь на велосипеде около универсама, место
людное, попало переднее колесо в яму и девочка об седло больно
стукнулась самым болезненным местом. А если болит пальчик нужно
его поцеловать и он пройдет (так у них в семье). И вот она на
всю улицу:
"Папа, больно, поцелуй мои половые губы!!! Папа, поцелуй мои
половые губы!!!" И так это громко и неунимается. Люди от
приятеля шарахнулись, смотрят как на извращенца. А он ее
успокоить не может.
***
Коровье вымя предмет отличный,
на первый взгляд немного неприличный.
Коровье вымя телятам радость,
мечтают многие чтоб им досталось.
Коровье вымя долгий спор,
Коровье вымя серьезный разговор.
Коровье вымя...
Коровье вымя встает над миром,
полезным ароматным рыбим жиром.
Коровье вымя разносит в клочья,
твои пустые мысли днем и ночью [Тайм Аут] .
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.
Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина
лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
-Да...
- А дети есть?
- Да...
-А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под
ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в
комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а
с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь
без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трахает
приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и
девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот
небо в алмазах откроется... - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я
хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был всё же
нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась
и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В
комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-
что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается
дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к
себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем
не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой
сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь
пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?"
Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты
(вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались.
Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол.
Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не
видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три
ручья слез.
То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был
свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал
свидетелем, а порой и участником этих историй. сегодня расскажу
одну из них. Шла сдача спектакля М. Шатрова "шестое июля" "это
было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали
непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще
более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это
присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом
так и на психологическом уровне. У Шатрова в одной из сцен был
текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного
правительства" вот такой текст; ни больше ни меньше ! Пьеса была
очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин,
Свердлов и т.д... И повода для смеха не было ! и вот актер,
которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике -
члене временного правительства" - вышел на свою реплику и
сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и
решил быстренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала
закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не
работаешь !
Предыстория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в
работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там
подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу.
Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты -
отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка,
комсомолка, ну и т.п. О-о-очень прелестное создание. Покупают
комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну и
просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь
dnapnbnk|vel. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы
объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный
человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно"
отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги
протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание
говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?". Я лезу в
карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если
что...." достаю..... презерватив. ...Немая сцена... Надо было
видеть ее глаза :-)
Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам.
Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись
(засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку.
Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил
заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не
хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо
под её домом) и неспешна начинаю смотреть презервативы, а так
как я приколист, то подошёл к аптекарю (женщине лет 40-45) и
начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии,
с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я
общался с ней минут 10-15. Она даже подарила мне какую-то
брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного
отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой
гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..)
Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что её мама
работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро
придёт домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной
душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки,
встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей
спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идём гулять.
Приду не знаю когда. ОК ???" :-0 У меня сразу всё упало, даже
можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у
самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было
принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места
дикие, люди все свои ...В общем, выгрузились на отличное место,
лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-
то не принято было делать при всех - свои, но не настолько.
Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все
дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не
станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое
дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по
сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая
компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так:
Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на
кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает
мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит
обратно в лес ...
Где-то в начале 80-х один мой знакомый приехал поступать в
мореходное училище г. Мурманска. Профессия моряка загранплавания
в то время считалась чрезвычайно престижной - молодые ребята
съезжались со всей страны. Экзамены длились долго - мой знакомый
успел подружиться с очаровательной девушкой, причем отношения их
развивались стремительно. Экзамены знакомый не сдал. Вернулся к
qeae в среднюю полосу. Весной его забрали в армию, причем,
видимо, мечта о море покоя не давала - попросился на флот. А
вернувшись вновь приехал в Мурманск. Теперь поступить было
проще. Началась учеба. О прежнем увлечении он не вспоминал.
Но однажды, бредя по коридору родного училища, он увидел
девушку, лицо которой показалось ему знакомым. "Девушка, а мы,
случайно, не встречались раньше?" обратился он к ней. Девушка
пристально так на него посмотрела и ответила: "Дурак, у тебя
сыну 4 года уже, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...".
Примечательно, что родители ее, люди предусмотрительные, чтобы
не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. И знакомому, уже
после свадьбы, пришлось усыновлять его обратно...
Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7. Ездили мы в те
времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта
Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это
такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает
круглосуточно, буржуины разнообразные опять же. Так вот,
возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу,
поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если,
правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку -
здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"...
В результате проведенного по горячим следам дознания была
получена следующая оперативно-следственная информация:
- Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в
постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило.
Я, блин, как была, так и помчалась...
...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!! Ну что мне
осталось делать - приютил сиротку.
Поздно вечером старший сержант П. Осуществлял патрулирование в
электричке. Проходя через тамбур, он заметил там "непорядок",
который выражался в том, что двое молодых людей в уголке мало
того что целовались, но и... Поза, конечно, неудобная, но охота
пуще неволи.
Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И старший
сержант П. решил "просто пошутить", как он потом оправдывался.
Подкравшись поближе, он достал свисток и свиснул у них над ухом.
Возможно, что "шутка" кому-то и показалась остроумной, но только
не тем несчастным партнерам. У девушки на почве испуга случилась
одна интимная неприятность, медицинского названия которой я не
знаю, а вульгарных выражений употреблять не хочу. Молодых людей,
превратившихся на время в сиамских близнецов, врачи в конце
концов привели в норму, а старшего сержанта высокое начальство,
до которого дошел скандал, велело наказать. И П. был переведен в
другую службу, в другой район. Он теперь стоит на посту в Парке
культуры.
Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на занятный
вызов. Юная пара - мальчик и девочка лет по 16 решили в
отсутствие родителей заняться сексом у мальчика дома. Все бы
хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И
тут случилась редчайшая вещь - у девочки произошел спазм мышц
влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог. Далеко
не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а
действительно произошел необъяснимый катаклизм, но, когда
сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своими силами,
wsr| не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: А
потом и вызвали нашего доктора. Но доктор был молод и что делать
- не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, что делать - везут
в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время -
белый день. Дом - пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга
знают. Положили гигантского паука на носилки, одеялами закидали
и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах
не было продано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю,
эти люди потом меняли квартиру. Но все когда-нибудь кончается и
бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург
сделал элементарную вещь - вставил девочке, пардон, в анальное
отверстие палец в перчатке и вазелине и мальчик немедленно от
нее отвалился. Прикол же в том, что везя клиента в больницу,
надо написать направление. Причем для каждого - отдельное. А в
направлении надо указать диагноз. Доктор, наверно, долго думал,
прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а
мальчику "член в инородном теле". На что старый хирург, сдвинув
очки на кончик носа, сказал: "Но, позвольте! Что же тут
инородного?!".
Про нимфоманок. Учусь я в Польше, живу в общаге. Душ,
естественно, общий, один на десять человек. А в соседней комнате
паренек-поляк Ярэк живет, девушка у него - прелесть: веселая,
умница, но не в меру любвеобильная. Любится она с этим парнишкой
по десять раз в день, судя по звукам через стенку. И до того она
беднягу залюбила, что у него в последнее время синие круги под
глазами появились (от недостатка белка, если кто не в курсе;
какого именно белка, думаю, всем понятно ;о). Он просит пощады,
она в слезы: "Ты меня больше не любишь, не хочешь" и т.д. Ну что
тут поделать, приходится терпеть. Так вот моется она утром в
душе, напевает что-то, я зубы чищу. И тут из комнаты выходит
Ярэк в одних трусах, выжатый как лимон, а в руке у него... нет,
не топор, просто чистые белые женские трусики. Подходит к душу и
говорит ей: "Агнешка, ты чистое белье на кровати забыла".
"Белье? А ОНО МНЕ НЕ НУЖНО!" - кокетливо восклицает Агнешка,
открывает занавеску и со смехом затаскивает Ярека в душ. Ей
смешно. Но такого обреченно-тоскливого выражения глаз, как у
Ярека в тот момент, я еще никогда в жизни не видел.
"Дневник отшельника. Она пошла решать задачки, пообещав зайти
сама, от этой чертовой соплячки едва я не сошел с ума. Она в
любовь со мной игра по восемь-десядь раз на дню. Людей дивили
перемены происходящие со мной, а я уж начал лезть на стены,
когда Машутка шла домой будить мои резервы силы и грабить фонд
мой семенной. И ровный холодок могилы уж ощущал я за спиной,
однажды утром встав с кровати и еле ноги волоча, собрав в рюкзак
белье и ватник решил задать я стрекоча, парализованной соседке
ни пол словечка не сказал, доел Машуткины объедки и устремился
на вокзал. До Комсомольска на Амуре купил плацкарту, сел в
вагон, шепнул прости любимой муре и из Москвы умчался вон. Один
в тайге уже лет тридцать я жизнью праведной живу. Лишь фрицы, да
самоубийцы стремятся в матушку Москву" [Степанцов].
Если тебе охуительно плохо
Если под боком нет человека
Мне позвони ты в любое время
Тебя я пошлю непременно на хуй
Потому что мне так охуенно хуево
Что вопли твои мне похую и вовсе
И потому не звони ты мне лучше
Пусть нам раздельно будет хуево [Лаэртский].
Смотрю телевизор, а там рассказывают, что на олимпиаде под
эгидой заботы о здоровье, каждому спортсмену выдали по 50
презервативов... А олимпиада - две недели, причём там
соревнования!
Простите, если кому-то данная история покажется непристойной и
оскорбляющей. Отнеситесь ко всему с долей юмора... На днях, я и
моя подруга поехали на Троицкий рынок (это вещевая барахолка в
Питере), чтоб купить мне джинсы. Выбрали мы джинсы в какой-то
лавочке. Но перед тем как их окончательно купить, необходимо их
обязательно примерить. Ну, в лавчонке не очень удобно, т.к.
ничего не разглядишь толком и народу кругом тьма. Решили пойти в
примерочную, которая находится в здании рядом на втором этаже. А
так как туда идут мерить вещи со всего рынка, то там
образовалась приличная очередь. Ну встали мы в очередь, стоим, о
чем-то разговариваем, а сзади нас очередь занял какой-то мужик
лет 50 с женщиной, видимо с женой. Ну стоим мы, стоим,
дожидаемся, когда придет наш черед, рассматриваем с подругой
джинсы на наличие брака, и постепенно дошла очередь мерить и до
нас. А примерочная представляет собой пять кабинок,
занавешиваемые шторками. И освобождаются две дальние кабинки. В
дальнюю заходим мы, а в кабину рядом - тот мужик с женой. Ну
одел я джинсы, поворочался перед зеркалом, подруга одобрила -
значит надо брать. Начал я их снимать, и вдруг чувствую ласковые
прикосновения моей спутницы. Сначала я опешил и с вопросом в
глазах "правильно ли я ее понял" повернулся к ней. Она
подтвердила мои "опасения" :-) и продолжила... А надо сказать,
что она девушка очень видная и приятная во всех отношениях, да и
я не каменный... вообщем, было у нас с ней бурное продолжение. А
так как кругом были люди, старались, чтоб все происходило
потише. Но под самый финал (простите за подробности) моя
спутница не выдержала и издала сладострастный вздох. Не громко,
но достаточный, чтоб услышали в соседней кабинке , где находился
мужик с женой, стоявшие в очереди за нами. И вдруг слышу голос
этого мужика - низкий бас с очень серьезной интонацией: НАДО ЖЕ
КАК МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ДЖИНСЫ НА КОМ-ТО... Дальше раздавались
звуки давящегося смеха, которые происходили от меня, сидящего на
полу кабинки...
Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге.
Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то подцепили
первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4
года то в студенческом общежитии!), пришлось нам с ним играть
этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах,
q`lncnm перелитый в бутылку от коньяка,огурцы,тушенка на
красивой тарелке ну и т.п. Подпили уже, ведем непринужденную
беседу, все красиво,культурно,девченки млеют и не могут
нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались.
В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого
удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с
третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и
произносит историческую фразу: Бля, пацаны, я ебаться пришла!
Немая сцена...ужас в глазах первокурсниц...затем два лежащих в
истерике тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле
романтики:)
Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К
вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные,
немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь
с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот
или в жопу." Боец в смешанных чувствах: "Почему?" "А я парня из
армии жду!" Мужики! Вот это любовь!!!
Такая история: моя дочка (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им
в школе сделали прививку на реакцию манту. Ну, само собой,
купаться и мыться нельзя. А Катя просто обожает бассейн. И вот
она мне говорит: "А как же я пойду в бассейн?" А я ей отвечаю:
"А мы пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько
захочешь". Так и сделали. И вот я прихожу в бассейн ее забирать,
там еще много родителей с детьми. Короче, смотрю, выходит моя
Катечка, вся зареванная. Я ее спрашиваю "Что случилось?" А она
мне сквозь слезы кричит: "Мамочка, у меня пластырь отклеился, и
я плавала с голой MАНДОЙ!!! Что теперь будет, мама?!" Все
родители в шоке, а я еле сдержала хохот.
Работала я в одном косметическом магазине оператором: "забивала"
товар, делала наценку, ценники и относила их в отдел. В один из
таких походов одна нетерпеливая лохматая покупательница
перехватывает меня у кассы и говорит: - Подайте мне "Пантин".
- Для каких волос? - Спрашиваю я, - для длинных и секущихся?
А теперь немая сцена... Открыв от моей (как ей кажется) наглости
рот и не издав ни звука, тетка протягивает руку к ... (пардон)
прокладкам "Панти". Теперь наши продавцы валяются от смеха при
одном только упоминании слова "Пантин".
Студенты играют в "жопу" - скидываются по несколько рублей и
произносят ключевое слово, причем каждый следующий громче
предыдущего. Последний забирает кассу. Студенты (на мехмате МГУ)
довольно раскрепощенные люди и довольно горластые. Когда уровень
превысил допустимый, препод (к сожалению, не помню фамилию)
подошел к последней парте, забрал сложенные там деньги, затем
спустился к микрофону и говорит: "ЖОПА !"
В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след.
систему : чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы
задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан
пиджака( рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на
телевидении.
Молодой преп. читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет
на доске длюннющее выражение, оборачивается к аудитории со
словами
- А теперь мы это сокращаем... И, повернувшись к доске,
тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и в микрофон)
- Это на хуй, это на хуй и это на хуй...
Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой
старикашка, когда узнал что в группе совсем нет девушек, с
нескрываемым сожалением cпросил:
- А как же мы тогда будем проводить практику?
Когда мой брат учился в институте случилась у них такая хохма.
Сдавали они то-ли зачет, то-ли экзамен по физике и одной девушке
попался вопрос про шаговое напряжение. Ответила она в общем-то
правильно, но как!
- Ну-с, расскажите, что такое шаговое напряжение?-спрашивает
преподаватель.
- Шаговое напряжение - бойко отвечает девушка - это напряжение,
которое возникает между ногами, когда стоишь рядом с оголенным
концом. И чем шире ноги, тем сильнее напряжение.
В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа
таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в
Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская
машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот
фигуририровал, напечатала "Хуйдабердыев", оной опечатки не
заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через
некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев
и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
"Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).
Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в
деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при
пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной
и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и
говорит:
"Пиздато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя
в доску", и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так
спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая
диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация
книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не
сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же
все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав. кафедрой
проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот
любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти,
конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они
там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь
найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что
что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости
гарема"!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это
наверное однофамилец. Занавес.
Случилась эта история позапрошлым летом, потому за подробности
не ручаюсь. Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по
одному невеселому поводу, но об этом не будем. Все шло как
обычно: собрались - выпили, покурили - выпили, поговорили -
выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один
запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте.
Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой
пошли шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и
недостающим другом. Среди шествующих наблюдалось две девушки.
Сразу поясню, друзья мои, как, впрочем, и я, тогда были еще
студентами МИФИ, вуз технический, девушек там учится мало и
отношение к ним у друзей моих трепетное. Далее. Дошли до метро,
купили водки, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в
лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно до 16 этажа,
а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись с
дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на
помощь, теперь уже соседей - ничего не помогает. А время идет, а
лифт висит над 16-ти этажной пропастью. У некоторых паника.
Воздуха все меньше.
А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется
курить... У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали
курить... В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для
воздуха. А в туалет-то хочется - а в лифте дамы... Стали
справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее
бутылку - чтобы не защемить чего... Один парень - зовут его Макс
- терпел, стеснялся при дамах... Так и просидели они семь (7!)
часов в лифте. На исходе седьмого часа (развязка!!!) этот самый
Макс не выдерживает (живой человек!), девушки отвернитесь, Макс
писает в заветную щелочку, струя грамотно куда-то попадает,
контакты замыкаются, двери лифта открылись... Овации и цветы
были много после. В первую секунду все сказали: "Что же ты
раньше-то терпел...". Теперь Макса все зовут "Макс - Золотая
Струя".
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы
теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они
очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или
магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей,
по радио передавали песенку из известного советского мультика
про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту
вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те,
кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто
onmhl`k его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто
русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их
родном диалекте словосочетание "ЧОНГ ЧАНГА" означает, как бы это
помягче выразиться, "иметь половую связь с обезьяной". Вот вам и
детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-
то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА
ЧАНГА"...
Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает как это на
кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная
аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и
несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с
разных факультетов.
Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну
никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень
ему возьми и заяви: "Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три,
нет - не удалось..." Препод хмыкает и соглашается. Вопрос:
"Инертна ли сила трения?". Парень подвисает и после недолгих
поисков в пустых загашниках сознания выдает: "Инертна!". Препод
довольно говорит: "Если сила трения инертна, то я беру вашу
зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А
поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то препод
берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности
стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка
вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет
обратно на стол к преподу. Немая сцена. Удалось в зачетке.
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На
лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается
такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин
такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то
израильский) сей перл науки звучит так : "Пизур децимали".
Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и,
поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась
тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-
Дец". В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая
истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная
тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов
уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей
великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода
после всего этого угадайте сами.
Частушки
Из-за леса выезжает конная милиция,
Становись-ка девки раком - будет репетиция.
Я приехала в колхоз имени Мичурина,
Так и знала отъебут, словно сердце чуяло.
Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу,
То им хер в забор просуну, то им жопу покажу!
Я на Севере была - золото копала,
Если б не моя пизда - с голоду пропала!
О-па, о-па, зелёная ограда,
А девки вы..бли попа, так ему и надо!
На мосту стоял прохожий, на е...мать похожий,
Вдруг, откуда ни возьмись, появился вроте...ись!
Полюбила парня я, да оказался без х.я,
Да на х.я ж мне без х.я, когда с х.ем до х.я!
Как у нас на опушке соловей еб.т кукушку,
Только слышно на суку: чирик п..дык, х.як ку-ку!
Мы с милёнком у метра, целовались до утра,
Целовались бы ещё, да болит влагалищо!
О-па, о-па, зелёная ограда,
А девки вые... попа, так ему и надо!
А девки в озере купались, хуй резиновый нашли,
Целый день они еблись, даже в школу не пошли!
Мой милёнок под забором хуй берёзовый нашёл,
Примеряли всем народом, никому не подошёл!
А из леса из-за гор показал мужик топор,
Но не просто показал, его к х... привязал!
Мы с милёнком целовались, стоя у завалинки,
А я стояла и ссала ему на белы валенки!
А Маньке целочку порвали, Саньку в ж... вые...,
Апосля в рояль насрали, чудно время провели!
Мы с милёночком е... в сорокоградусный мороз,
Ж... инеем покрылась, х... стоял, как Дед Мороз!
На ВоГРЭСовском мосту церковь обокрали,
В жопу вые... попа и в колокол насрали!
Я сосала давеча у Сергея Савича,
Он на вид холёненький, а на вкус солёненький!
О-па, о-па, зелёная ограда,
А девки выебли попа, так ему и надо!
Полюбила хуябина и повесила портрет,
А на утро поглядела хуй висит, а вина нет!
Мы с приятелем вдвоём работали на дизеле,
Он лопух и я лопух у нас теплушку сп..дили!
Полюбила тракториста и как водится дала,
Три недели сиськи мыла и соляркою ссала!
О-па, о-па, зелёная ограда,
Девки вые... попа, так ему и надо!
Мне подружка дорогая пердаёт по рации:
- Я без "Комбинации", как без менструации! [Сектор газа].
Военная хитрость
Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной
к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает
комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все
студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт,
подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ
опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как
ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно,
лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что
вы мне голову морочайте?". Подходит снова к экрану, снова его
снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все
студенты просто лежат от хохота...
Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского
Госуниверситета. Тема - ударная волна.
Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме? П-
к: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните
и нам на следующем занятии нам доложите. На следующем занятии:
Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость
звука в вакууме равна нулю. П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм...
Странно..
Дело было в понедельник. 8:15 утра. Цикл ПВО (факультет в
простонародье). Построение в коридоре перед тем, как приступить
к изучению тактики ведения боя с вражескими самолетами. Сонные
студенты толпятся возле аудиторий. Дневальный пропитым и
прокуренным голосом кричит: "На построение". Ну, мы построились,
как могли. Выходит начальник цикла, полковник, человек чопорный,
дабы посмотреть на выправку будущих офицеров запаса.
Естественно, что первая шеренга выполнила команду РОВНЯЙСЬ
формальным поворотом головы и все. Полковник оглядел строй и,
увидев, что носки ботинок не выровнены по одной линии, решил
наставить нас на путь истинный, и предложить нам в качестве
линии, по которой надо ровняться, край доски пола. И
поучительным тоном изрек:
- Товарищи курсанты, Вы учитесь на кафедре уже давно, а так и не
научились ровняться по ПОЛОВЫМ ЩЕЛЯМ !
Мы, студенты, пытались сдержаться (особенно, кто стоял в первой
шеренге), но вот господа офицеры в преподавательской не
сдержались. Через секунду оттуда донесся смех. Тогда, желая
onop`bhr| ситуацию, полковник серьезно и громко (чтоб в
преподавательской слышали) добавил:
- Я не те половые щели имел в виду ...
Вот тут уж не сдержались и заржали два взвода студентов
радиофизиков ...
В одном институте была военная кафедра, а учили там на
танкистов. И вот в конце обучения месячная практика.
Сдается экзамен на вождение танка. Майор принимавший экзамен
вылез из люка на башню и оттуда дает команды.
И один студент при команде "вперед" дает задний ход. Поняв свою
ошибку тормозит и резко рвет вперед. Майор кубарем скатывается с
танка. В зачетке на месте где ставится оценка он этому студенту
большими буквами написал "МУДАК"
Военная кафедра. Преподаватель задает вопрос:
- На каком расстоянии должна упасть авиационная бомба от цели?
Отвлекшийся студент: - На безопасном...
Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное -
просто опасных... (Преподаватель студентам на военной кафедре).
О женщинах
"Вы мужчины. Чего вам думать о женщинах!" [Демонакт]. "Говорить
о женщинах можно только с мужчинами" [Ницше]. "Умная женщина -
та в обществе которой можно вести себя как угодно глупо"
[Валери].
"Несомненно, мы переживаем час великой опасности: человечество,
по-видимому, весьма близко к открытию женщины" [Ницше. О пользе
и вреде женщин].
Ненавижу женщин (таких, как ты).
Я ненавижу твое лицо
Я ненавижу твои глаза
Я не могу выносить твой лукавый взгляд
Ты смело веришь чужим мозгам
Ты жарко вертишь своим очком
Ты родилась и умрешь в дерьме, как солдатская вошь
Я ненавижу женщин
Я ненавижу женщин
Я ненавижу всех
Таких, как ты
Похожих на тебя
Когда я слышу твои слова
Мне в горло прет идиотский смех
Твоя грациозность заставляет меня блевать
Ты не спешишь прожить одна
Тебе необходим уют
Ты не способна пойти на крутой протест
Я ненавижу женщин
Я ненавижу женщин
Я ненавижу всех
Таких, как ты
Похожих на тебя
Твой предел мечтаний - создать семью
Нарожать побольше орущих детей
И захламить свою фатеру дефицитным дерьмом
Когда я вижу тебя, мне тошно
Мне не хватает свободных слов
Чтоб залепить твое раскрашенное фуфло
Я ненавижу женщин
Я ненавижу женщин
Я ненавижу всех
Таких, как ты
Похожих на тебя
Я ненавижу женщин
Я ненавижу женщин
Я ненавижу всех
Таких, как ты
Похожих на тебя
Похожих на тебя
Ненавижу, понимаешь, женщин [Гражданская оборона].
"Женщина - это покорная тварь" [Гитин].
"Женщина это приглашение к счастью" [Бодлер].
"Безрассудно любое намерение судить о женщине только по нашему
здравому смыслу" [Тертулиан]. "Женщина как раскрытая книга, на
китайском языке". "Кто мне покажет кулак, тому fuck. Кто мне
покажет стриптиз, тому приз. Лава, Лава давай открывай свой
англо-русский словарь" [Сплин].
Когда Бертон жил в Индии, он однажды поселил в своем доме сорок
обезьян, чтобы попытаться изучить их "язык". Самую красивую из
них он назвал своей "женой", дарил ей украшения из жемчуга и
усаживал рядом с собой за столом.
"Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает
о них еще хуже" [Шамфор].
"Неудивительно, что, поставив такие цели, западные
исследовательницы приходят к легко предсказуемым выводам. В
частности, Хельдт делает вывод о том, что Пушкин, Лермонтов,
Гоголь, Достоевский и Некрасов - практически все крупнейшие
русские писатели, за исключением Льва Толстого, - были
женоненавистниками, "идеализировавшими покорность и подчинение
женщин, которое было на руку мужчинам" (Heldt). В свою очередь,
Джо Эндрю утверждает, что Гоголь и Лермонтов характеризуются
"глубоко негативным" отношением к женщине, что пушкинская
Татьяна - "ребенок", "деревенская простушка", чей образ
напоминает женские характеры эпохи сентиментализма".
Дискриминация женщин
"Все люди сестры".
"Женщина хочет быть независимой. Но знает ли она
доподлинно{[18]} - от чего именно?" [Ницше].
"Никто не говорит так страстно о своем праве, чем тот, кто в
глубине души сомневается в нем" [Ницше].
"Жене сказал: умножая, умножу скорбь твою в беременности твоей;
в болезни будешь рожать детей; и к мужу твоему влечение твое, и
он будет господствовать над тобой". [Бытие].
"Что женщина по своей натуре обречена на повиновение, видно уже
из того обстоятельства, что всякая из них, попав в
несвойственное ей, противоестественное положение полнейшей
независимости, тотчас примыкает к какому-нибудь мужчине,
которому она предоставляет право руководить и господствовать над
собою, потому что ей нужен господин. Если она молода, то им
asder любовник, стара - духовник" [Шопенгауэр].
О равенстве мы заняты заботами
Болота и холмы равняем мы;
Холмы когда уравнены с болотами
Становяться болотами холмы.
Когда присмотришься к живущим на земле -
Что человек, то нрав. Не все равны во зле [Аль-Маарри].
"Какие пустые звуки - эти разговоры о правах женщин! Если собака
напишет талантливо, ведь и собаку признают" [Чехов].
У Антисфена на все случаи жизни была одна и тоже очень любимая
им притча:
"Женщины на народном собрании говорили речи, что все во всем
равны. На что им мужчины, тоже присутствующие там возразили:
"Вашим доводам не хватает только членов"".
В старших классах школы Гувер(1985-1972, директор ФБР) иногда
ухаживал за девочками, но больше времени все же уделял занятиям
спортом. Он прославился тем, что мастерски вел дебаты, особенно
в тех случах, когда борьба шла против равноправия женщин.
Гувер так никогда и не женился, будучи уже твердо убежденным,
что женщина - это основное препятствие для мужчины в его
карьере.
Гувер и Толсон действительно были очень близки, но одно лишь это
не является доказательством наличия между ними гомосексуальной
связи, поскольку двое мужчин могут дружить десятилетиями, и для
этого им вовсе не обязательно быть любовниками.
За Гувером наблюдались некоторые явные проявления мужской
сексуальности. Он, например, имел дома целую коллекцию
фотографий обнаженных знаменитых женщин, включая знаменитый
порнографический календарь с Мерелин Монро. С удовольствием
рассказывал и выслушивал анекдоты на сексуальные темы. Ходили
слухи, что в его рабочем столе всегда были свежие
порнографические журналы. В кабинете Гувера хранились папки с
секретными делами в которых содержались компрометирующие
сведения на различных правительственных чиновников и
политических и общественных деятелей.
Гувер, как то заявил: "С сожалением вынужден признать, что ФБР
бессильно применять какие-либо меры в случаях орально-
генитальных интимных связей, если только они не нарушают
нормальную торговлю внутри страны".
"Взгляды женщин определяются их текущими общими интересами, или
тем, что они принимают за таковые..." [Франклин].
"Если женщина вдруг станет товарищем, то вполне возможно, что ей
по-товарищески дадут ногой в пах". Феминистки движение женщин,
которые по не выясненным до конца причинам (черная зависть,
незнание своего места в истории) считают себя неполноценными по
сравнению с мужчинами. "Неправда будто женщины страдают
комплексом неполноценности. Никакого комплекса у них нет - они и
в самом деле неполноценны" [Ипохорская]. "Женщина это увечный от
природы, изуродованный мужчина" [Аристотель]. "Сами женщины,
позади своего личного тщеславия, носят в себе безличное
презрение к "женщине". Возьмите великих математиков, физиков,
химиков, писателей, психологов, поэтов, поваров, парикмахеров,
программистов, ... Везде мы видим соотношение 100 к 1. Да и этот
один, не похож на мужчин. Почему женщины являться импотентами
практически во всех областях человеческой деятельности?
Феминистки объясняют это социальными причинами. Но это не очень
убедительно, ведь мы имеем дело с нулем. Продавщицы, кассирши
манекенщицы и уборщицы, вот призвание женщин.
Где же происходит дискриминация?
Место действия встречи изменить нельзя
"Шопенгауэр страстный поклонник Грассиана". [Шопенгауэр].
"Дорога по которой идет большинство сомнительна" [Грасиан]. "Я
никогда не иду туда, куда идут все ... Хочу войти туда, куда не
входит никто..." [Грасиан]. Where do you want to go today?"
[Microsoft]. "Не геометр, да не войдет сюда". Здесь человек
остается наедине с собой. Здесь разговаривают с Богом. Наступает
момент истины. От всевидящего ока скрыться нигде нельзя. На
стенах следы исповеди.
"Среди говна мы все поэты Среди поэтов мы говно" [Губерман].
Разные туалеты. Да, это противоестественно. В природе этого нет.
Мужчин это тоже возмущает. Мужской туалет на первом этаже ГЗ
МГУ, был переоборудован во второй женский сортир. О равенстве
говорить еще рано. Это удар ниже пояса. Зачем вообще нужны
женские туалеты на философском факультете? Если мужчина и
женщина вместе идут в туалет, то это любовь.
Иногда там даже назначают свидания. Будте внимательны,
"уважаемые покупатели, туалеты оборудованы системами скрытого
видеонаблюдения". С интересной инициативой выступил мой учитель
Евгений Бунич, ныне МосГорБуня. Он предложил открыть женские
туалеты для посещения мужчинами хотя бы на один день в году.
Бунич справедливо возмущается тем, что такая красота постоянно
находиться за закрытыми дверями. "Для кого все это?".
"Уединения нужно искать в туалете" [Лихтенберг].
- Где вы черпайте сюжеты для своих детективов?- спросили Агату
Кристи.
Обычно сюжеты приходят ко мне в голову, когда я в туалете, -
ответила знаменитая писательница. Я настолько ненавижу это
занятие, что всякий раз оно связывается с мыслью об убийстве.
Я тут чуть не скончалась на месте, что называется! Захожу в
институте (СПбГИЭУ) в туалет, простите, а там объявление:
"Уважаемые дамы! Просьба не сорить и не курить! Установлены
скрытые видеокамеры! Администрация."
"Мой друг Юра жил в общаге аккурат возле женского туалета и
ходил, естественно, туда. Как то раз зашел он туда с газетой, да
и засиделся. В это время в заведение зашли две девушки из его
группы, заняли кабинки справа и слева от Юриной и принялись
оживленно щебетать, перемывая косточки своим согруппникам. Тут
одна и спрашивает другую:
- Слушай, а правда у вас на этаже туалеты теперь общие?
- Правда! - пробасил в ответ Юра.
Бедные девушки в три секунды выскочили из туалета и долгое время
после этого избегали смотреть Юре в глаза".
Стандартная туалетная история. Служил я 10 лет назад в армии, на
узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского
контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла
связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри
разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор,
будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с
кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или
нацепил кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к
одному местному прапору - известному пофигисту с просьбой
совершить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей
денег (1989 г. !!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не
отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее
я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто
не обоcрал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не
предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после
прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в
сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать
будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу
противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам
видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь
легонько потрепал красотку по левой ягодице.
Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в
смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное
чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала
в обморок, предварительно испустив соответствующий визг.
А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне
пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию
и звать их на помощь....
PS. А пистолет-таки нашли....
Случай в институте (ныне университете). Студент после экзамена
по теоретическим основам электроники (ТОЭ) вместе со своим
другом справляют малую нужду в соседних кабинках. Ну и понятно,
что за легкостью дела, через тонкие стенки кабинки продолжается
nalem впечатлениями.
- ... ПН переход. Ну а преп, бля, с-с-сука такая, так и не
поставил мне зачет. Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю ...
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не
ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один
очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он
немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7
человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за
углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти
выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько
сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-
за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию,
а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд
десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не
рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и
чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо
заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно
закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и
девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я
запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все
разворачивалось очень стремительно: Препод влетает в туалет и
дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно
дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы
дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его
группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно
пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре,
спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо
препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе
твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю
кобинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще
долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.
Дискриминация происходит и в спорте. Даже в шахматах. "Для игры
в шахматы мало одного добросердечия" [Шамфор].
Журналистка берет интервью у известного гроссмейстера.
Вопрос (в игривом тоне): Какую королеву вы бы предпочли
шахматную или живую?
Ответ (в серьезном тоне): Ну это смотря в какой позиции!
Женщины уже поняли, что от равенства с мужчинами, будучи
физически и умственно неполноценными они только проиграют.
Скрывать это им невыгодно. Пародирование мужчин - это глупое
занятие, даже для обезьяны. Оно не принесет счастья. "В науке
нет царской дороги", для инвалидов c детства.
Читателя вероятно интересует, как автор относится к женщинам?
Отвечу прямо: "Я к женщинам не отношусь". "Я благодарен природе,
wrn родился мужчиной" [Фаллес].
Сучность женщин
"Для философии до некоторой степени оскорбительна необходимость
постоянно извиняться за свои заключения и оправдываться перед
женщинами, которые могут считать себя обиженными ею" [Юм]. "Это
отречение вверяется мною для немедленного опубликования после
моей смерти. Готовый представить отчет женщинам о моих мыслях,
словах, действиях, я отрекаюсь чистосердечно и публично от
всего, что есть неправильного и заслуживающего порицания в
нескольких книгах, которые я написал по незнанию, неразумию,
недосмотру, или по чему-либо иному прошу прощения у женщин"
[Ламетри].
"Я предпочитаю бичевать женщину, предпочитаю огорчать ее,
предпочитаю унижать ее, - только бы ее не обманывать" [Чаадаев].
"Суть понятия "женщина" складывается из множества самых
противоречивых взглядов на этот весьма неоднозначный и едва ли
потдающийся логическому анализу объект..." [Гитин].
"Женщина есть причина всего, она существует благодаря самой
себе, она будет существовать и пакостить вечно..." [Гольдбах].
Лучше всего великую женскую миссию раскрыл Вейнингер и мы
надеемся, что читатель прочтет заключительную часть его книги.
"Стремления женщины так глубоко заложены, что кажутся ей
естественными, мудрыми, непреложными. Поэтому всякое другое
мнение она может только презирать. Такой натуре разум кажется
ненужным и пустячным, она глуха к его доводам. Мужчина может
спасти государство от гибели, править миром и стяжать
бессмертную славу своей мудростью, но в глазах жены он останется
безмозглым идиотом" [Уайдлер].
"О, есть ли на свете что-либо собачнее и мерзее женщины?"
[Орфей].
"Да нельзя всех стричь под одну гребенку, есть разные типы
женщин, столь же резко отличающиеся друг от друга, как и типы
мужчин, но определяющая изначальная суть их остается единой и
неизменной, будем ли мы говорить о женщине-министре, королеве
или прачке" [Гитин].
"Природа, наделив мужчин неистребимой склонностью к женщинам,
видимо предугадывала, что не прими она меры предосторожности,
презрение, внушаемое женским полом, в особенности его
тщеславием, послужило бы серьезным препятствием к продолжению и
размножению человеческого рода" [Шамфор]. "Честолюбие легче
nbk`deb`er мелкой пиздой, чем глубокой" [Шамфор].
"Женщине легче целоваться с чертом, чем назвать кого-то
красавицей" [Гоголь].
Надо мной как пельмень нависло
Твое тупое лицо,
Бледное и с прыщами,
Уже в который раз.
Я культяпками рук толкаю
В обрезки твоих грудей,
Но ты дауниха вонючая
Все лезешь и лезешь ко мне
А сестра сегодня забыла
Сделать тебе укол
И это усугубило
Половую похоть твою.
Мы родились в СССР
Мы родились в СССР [Лаэртский].
Меня привлекают большие слоны, но не моськи-дерьмовочки.
Берегись красивых слонов, они приносят несчастья. Красивые слоны
часто встречаются в метро.
"Две вещи влекут мужчину - опасность и игра. Так почему же он
хочет еще и слона? Потому, что слон для него опасная игра"
[Ницше].
"Женщины для меня как слоны - смотреть на них удовольствие, но
зачем мне свой слон". "Не все золото, что блестит."
"Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества" [Монтерлан].
"Женщины не следуют дурным советам. Они их опережают".
"Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости". "Никто не
знает, что обрадует женщину, а что рассердит" [Махфуз]. Истерика
может возникнуть совершенно внезапно и без видимых причин, как
порыв ветра. Подробнее об этом у Вейнингера. "Мой парень часто
обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как
ecn заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?"
Мечты питая и надежды,
Девицы скачут из одежды;
А погодя - опять в одежде,
Но умудренее, чем прежде.
Как привлечь внимание мужчин? Вот о чем думают женщины. На это
уходит много времени. Умными речами они это сделать не смогут,
но у них короткие юбки. Они готовы обвесить себя погремушками и
бросится под танк. Это украсит их, но не прибавит ума. Не
поддавайтесь на провокацию. Картинка обманчива. Не покупайте
желтые газеты. Часто они пусты, как и сами женщины. Нельзя
поставить знак равенства. Они очень разные. Вы знайте как жалко
выглядит падший мужчина. Он будет падать долго. Провидение
предохраняет меня от не поправимых ошибок. Предохраняйтесь! Be
cafree. Предохраняет не просто так, а самым серьезным образом.
Достаточно, например, почитать биографию В.С.Соловьева. Все его
эксперименты становления девушек на путь самоотрицания
закончились отрицательно. Девушки одинаковые. Фаллософия разная.
У женщин юбки все короче
Коленных чашечек стриптиз
Напоминает ближе к ночи
Что существует весь сервиз
Студент: -Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор: Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы
прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы
привлечь внимание...!
В чем причина духовного волнения. Они что-то потеряли? Что они
ищут? Женщин привлекает в мужчинах то, чего не хватает в них
самих: интеллекта. ""Еще Huarte 300 лет тому назад в своем
знаменитом сочинении "Exa-men de ingenios para las sciencias"
отрицал у женщин все высшие способности" [Шопенгауэр]. "Они суть
sexus sequior", во всех отношениях ниже стоящий второй пол,
слабость которого следует поэтому щадить, но воздавать которому
благоговение смешно выше всякой меры и роняет нас в их
собственных глазах". Женщины это не второй пол. Это второй сорт.
Скороспелый. Во всех отношениях слабый пол. Так оно и есть.
Послушайте, о чем они говорят.
Женщины редко погружены в себя, у них поверхностный взгляд на
вещи. Им не понять природы вещей. Они напомнят вам про яблоко и
вернут с небес на грешную землю. Когда вы будете создавать свои
великие творения они будут жужжать над ухом.
"Женщина не поколеблется пожертвовать честью, чтобы спасти
репутацию".
"У женщины нет решительно никаких талантов, кроме одного: быть
женщиной" [Дали]. "Вообще говоря, женщины не питают пристрастия
ни к какому искусству, не понимают в искусстве и не имеют
никакого дарования" [Руссо].
"Повиноваться должна женщина и обрести глубину пизды своей. Ибо
неглубока она - беспокойно бурлящая пена на мелководье.
Напротив, мужчина глубок, в подземных пещерах бушует постоянный
поток: женщина лишь смутно чувствует но не постигает силу его"
[Ницше].
"Познающий не любит погружаться в воду истины не тогда, когда
она грязна, но когда она мелкая" [Ницше].
Мыслил он до того глубоко,
что от мудрой его правоты
кисло в женской груди молоко
и бумажные вяли цветы.
В живую жизнь упрямо верил я,
в простой резон и мудрость шутки,
а все высокие материи
блядям раздаривал на юбки.
Носишь радостную морду
И не знаешь, что позор -
При таких широких бедрах
Такой узкий кругозор.
Все переменилось бы кругом,
Если бы везде вокруг и рядом
Женщины раскинули умом,
Как сейчас раскидывают задом.
У женщин нет углов. Все женщины круглые.
Заранее думай о том,
Куда ты спешишь, метельша:
У крепкого задним умом
И жопа болит и душа.
***
Все умные задним умом,
Кто бил себя в лоб напоследок,
Печальней грустят о былом,
Чем те, кто и задним не крепок.
"Многознайство и хитроумие, ловкость и расчетливость: кто не
ведает их, тот воистину возвышен. Но тот, кто ими наделен от
природы, а не пользуется, - тот возвышен вдвойне" [Цзычен].
Почему мужчин так влечет к женщинам? Противоположности
притягиваются. Их влечет наркомания. "Пустота засасывает. Вот
почему мужчину так влечет к женщине" [Натали Барни].
"Половое притяжение, как и закон всемирного тяготения
почти без исключения взаимно. Где в этом правиле оказываются
исключения, там всегда можно указать моменты, которые
препятствуют непосредственному, всегда почти обоюдному
проявлению полового вкуса или же вызывают желание, когда
первое непосредственное впечатление отсутствует" [Вейнингер].
"Можно видеть, что истинные психические признаки женского пола
действуют на мужчину далеко не притягивающее, наоборот, они
сильно отталкивают его, если он сознает их" [Вейнингер]."В
костюме спортивном шутя собираешь букетик цветов луговых. Чиста
и наивна ты даже не знаешь как сложно остаться в живых" [Ногу
свело].
Женщины никогда не задумываются над вопросом "Зачем?" И они
счастливы. А я задаю себе слишком много вопросов. Они всегда
немного близоруки, а их суждения немного однобоки. Горе от ума
им не грозит. "Блаженны нищие духом".
От знаний пользы нет, ум тягостное бремя,
Неразумение доходней в наше время [Аль-Маарри].
***
Крайне просто природа сама
разбирается в нашей типичности:
чем у личности больше ума,
тем печальней судьба этой личности.
***
От всех житейских бурь и ливней,
болот и осыпи камней -
блаженны те, кто стал наивней,
несчастны все, кто стал умней.
"Надо запастись либо умом, чтобы понимать, либо веревкой, чтобы
повеситься"[Антисфен] "т.е. жизнь полна мук и терзаний, что надо
либо возвысится над нею разумной мыслью, либо уйти из нее"
[Шопенгауэр]. "Лучше с разумом быть несчастным, чем без разума
счастливым" [Эпикур].
При жизни, к сожалению, Ван Гог сумел продать лишь одну свою
картину. Он жил на те деньги, которые давал ему его преданный
брат Тео. После очередной ссоры Ван Гог, весьма ревниво
относящийся к успехам Гогена у местных проституток, отрезал
часть своего собственного уха. Причины этого инциндента были
явно сексуальными, поскольку Ван Гог вложил свое отрезанное ухо
в конверт и передал его проститутке, которая предпочла ему
Гогена. Вскрыв конверт, в котором находилось окровавленное ухо,
дама упала в обморок. Ван Гог переносил время от времени
приступы безумия, добровольно провел год в психиатрической
лечебнице, и, в конце концов покончил жизнь самоубийством. Он
выстрелил себе в живот, спрятавшись во дворе фермы за кучей
навоза. Ему было 37 лет. Одной из причин его нервного срыва и
самоубийства была, вероятно неспособность найти себе постоянную
спутницу жизни. Один из первых приступов депрессии случился у
Ван Гога в 1874 году, после того, как ему отказала Урсула Лойер,
дочь домохозяйка. Ван Гог влюбился в нее, когда работал в
Лондоне в галерее "Гупил", но никак не решался заговорить и
тщательно скрывал свои чуства к ней. Когда же он решился на
признание, девушка была шокирована и ответила на его предложение
однозначным и довольно грубым отказом. Эта история повторилась,
когда к Ван Гогу в гости приехала его недавно овдовевшая кузина
Ки Стрикер Вос. Он опять долго скрывал свои чуства к ней, а
потом внезапно сделал ей предложение выйти за него замуж. Ки
ответила категоричеким отказом и тут же вернулась домой к своим
родителям в Амстердам. На этот раз Ваг Гог так легко не сдался.
Он занял немного денег и поехал за Ки в Амстердам. Он появился в
доме Стрикеров, когда вся семья ужинала. Когда объявили о его
приходе, Ки вскочила из-за стола и выбежала из комнаты. Ее
родители сначала были вежливы, но Ван Гог упорно стоял на своем.
Во время третьего визита, получив очередной отказ, Ван Гог
внезапно сунул руку в пламя горящей свечи и закричал, что будет
держать ее там, пока Ки не согласиться выйти за него замуж.
Отец Ки окончательно убедился, что имеет дело с сумашедшим и
бесцеремонно выпроводил Ван Гога из дома, сказав ему на
прощанье, что его визиты совершенно бесполезны, и что Ки никогда
не будет его женой. К этому времени Ван Гог уже находился на
грани нервного срыва по причине полного отсутствия секса в его
жизни. Однажды он даже пожаловался: "Я немедленно должен найти
себе женщину, иначе я замерзну и превращусь в камень". Внезапно
он осознал, что ему очень нравяться проститутки, поскольку они
были его "братьями и сестрами", такими же изгоями, как и он сам,
и никогда не гнали его из своих компаний. Ван Гог предпочитал
иметь дело с постаревшими, не столь уже красивыми проститутками,
jnrnp{u он любил воспитывать. Вскоре он остановил свой
идеальный, как ему казалось выбор на беременной проститутке по
имени Клазина Мария Гурник, которую стал называть "моя
собственная". Клазина вместе со своей пятилетней дочерью
поселилась в доме Ван Гога. Вскоре у нее родился сын Виллем,
которого Ван Гог обожал. Клазина прожила в доме Ван Гога больше
года. Он даже подумывал не жениться ли на ней офицально. Одна
только мысль об этом приводила в ужас его родителей. Клазина
была благодарна Ван Гогу. Она позировала ему (именно она
изображена в литографиях серии печаль) и заразила его гонореей,
из за чего Ван Гог провел три недели в больнице. Он, впрочем
нисколько не обиделся за нее на это, заявив, что рожать детей
гораздо страшнее, чем лечиться в больнице от какой-то гонореи.
Его идиллическое отношение к Клазине впрочем закончилось
достаточно скоро. Он увидел, что она неряшлива, цинична, жестока
и разнуздана. С тех пор он не обращался к ней по имяни, называя
ее просто "женщина с которой я живу" или просто "женщина". Когда
она окончательно бросила его и вернулась к своим прежним
занятиям на улицах, Ван Гог уехал из Гааги. В 1844 году
случилось нечто невероятное: Ван Гога стала буквально
преследовать женщина. Звали ее Марго Бегеманн. Она была соседкой
Ван Гога в Нуэнене. Эта 41 летняя неряшливая старая дева решила,
что именно Ван Гог - последний шанс выйти замуж в ее жизни. Сам
Ван Гог сравнивал ее со скрипкой, изуродованной при сборке
неумелыми мастерами. Он тем не менее согласился жениться на ней,
возможно из чуства жалости. Когда родители запретили ему
вступать в этот брачный союз, Марго попыталась покончить жизнь
самоубийситвом, но ее спас Ван Гог. Женидьба так и не
состоялась. В 1887 году Ван Гог признался своей сестре, что у
него наступил период беспорядочных, ничего не значащих любовных
связей из которых он выходит разбитым и стыдящимся самого себя".
Он стал часто посещать публичные дома в Париже вместе со своими
друзьями, например Тулуз-Лотреком. У него была любовная связь с
хозяйкой небольшого кафе и, по слухам, с 19 летним юношей. Время
от времени Ван Гог очередной раз заболевал какой-нибудь
венерической болезнью, а затем все чаще стал жаловаться на
импотенцию.
В конце жизни они с удивлением обнаруживают несостоятельность
исходных положений. Это всегда трагедия. "Совершенная женщина
явление гораздо более редкое, чем совершенный мужчина" [Ницше].
Гораздо более распространены дерьмовочки. "Мужчины любят ставить
женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала
удовольствие было бы совсем не то". "В душе он ставил женщин на
пьедестал, смотрел на них снизу вверх. И чтобы победить в себе
это, он задирал им юбки и подминал под себя. Пьедесталы летели к
черту".
Случайно встретившись в аду
с отпетой шлюхой, мной воспетой,
вернусь я на сковороду
уже, возможно, с сигаретой.
Конечно, философ это призвание. А если это профессия, то явно не
женская. Продавщица, кассирша, секретарша, уборщица,
стриптизера, sex provider, первая учительница, вторая
учительница - вот женские профессии.
"Место женщины у плиты. Они не для науки" [проф. Седлов].
"Сочинитель может завести себе любовницу, которая умеет
состряпать книгу, но жена его должна уметь состряпать обед"
[Дидро].
"Прекрасная женщина всегда божество, особливо если мила и умна,
если хочет нравиться. Но где она привлекательнее?
-За арфой, за книгой, за паяльцами, за молитвой или в кадрили?
-Нет совсем! - а за столом, когда она делает салат [Батюшков].
Не поддавайтесь на провокацию. Картинка обманчива. Не покупайте
желтые газеты. Часто они пусты, как и сами женщины. Не все
золото, что блестит. Дьявол часто является нам в образе женщины.
"Женщины, как и сны никогда не бывают такими, какими их хочешь
видеть" [Пиранделло].
Когда имеешь дело с женщинами нужно быть осторожным. Главное,
ничего не подписывайте. И не говорите потом, что я вас не
предупреждал. Женщина сделает вас фригидным. Тед Тернер заплатил
за развод с Джейн Фондой намного больше, чем если бы он заранее
купил все ночи этой шлюхи, до конца ее жалкой жизни. Дело в том,
что брачный контракт молчаливо предполагает, что в случае
развода половина того, что заработал муж идет на оплату
сексуальных услуг жены. Другой пример принцесса Диана - девушка
с из детского сада.
"Герцог может сделать свою жену герцогиней, а вот умный человек
не сделает ее умной женщиной" [Ривароль].
Потерявший голову
Она теперь умна - вы скажете, сама?
Мужчину одного свела с ума.
И голова его, отдавшись этой хляби,
Пошла к чертям - да нет же! нет же! к бабе! [Ницше].
"И вместе с Петраркой давайте же неутомимо повторять: тот, кто
ищет спокойствия, должен избегать женщин - этого вечного
источника споров и треволнений". Следует избегать военкоматов и
загсов. Вы ведь не хотите, чтобы ваш дом стал местом лишения
свободы. Мужчины не устают на наступать на женщин. Каждая
женщина ждет, когда на нее наступит принц. Женщины это грабли.
Они даже могут вас ограбить материально и духовно, украв его
много времени и заполнив его пустотой, и кастрировать во всех
отношениях. После этого наступает и просветление и переоценка
ценностей. К сожаленью, сознание быстро замутняется и они тонут
в пустых глазах. "Глаза - зеркало души" [Эчегерай]. "Глаза
пустоты, которые мудрее всех книг, могут в одно мгновение
развеять горе, вину, терзания всей человеческой жизни"
[Лакснесс].
Вот старый день уходит,
Приходит Новый день.
Так неотчетлив контур,
Так очевидна тень.
Всегда одно и тоже,
Прерваться может связь,
А может быть не поздно
Купить для мозга мазь.
Но в твоих глазах,
Только пустота.
Но в твоих глазах,
Только темнота.
Всему виною лето,
Всему виной зима,
Всему виной осень,
Виной всему весна.
Свои поступки этим
Не трудно объяснить:
природные явленья -
И некого винить.
Но в твоих глазах,
Только пустота.
Но в твоих глазах,
Только темнота.
Может хочешь ты,
Быть для всех глухим.
Может хочешь ты,
Быть для всех слепым [Найв].
Женщины редко кусают первыми. Если на них не наступать, то они
относительно безопасны.
Вот женщину я обнимаю,
она ко мне льнет, пламенея,
а Ева, я вдруг понимаю,
и яблоко съела, и змея.
***
Блестя глазами сокровенно,
Стыдясь вульгарности подруг,
Девица ждет любви смиренно,
Как муху робко ждет паук.
"Женщина одновременно и яблоко и змея" [Гейне].
"Даже самая вольная птица не может не признать, что женщины
обладают хваткими щупальцами, которые при всей своей мягкости
ложаться на вас словно железные цепи" [Понтоппидан].
"Женщина нас окружает" [Шимборска]. "С точки зрения биологии
если что-то вас кусает, то это скорей всего женского пола".
Для чего нужны женщины? Для красоты.
***
Сижу я как-то на работе : настроение припаршивое - весь наш
отдел должен был проходить аттестацию. Ну все естественно как в
школе зубрят законы, инструкции, ну и я в том числе. В голове
сплошная каша,
что вокруг происходит не замечаю. Тут в кабинет заходит
сотрудница и став перед зеркалом начинает себя рассматривать.
Через несколько минут таким грустно-томным голосом говорит: "А
мне тут молодые люди сказали , что я привлекательная". Я ,
видимо совсем зачитавшись, немного недослышала. Мне показалось
что она сказала "....что я не привлекательная ", на что я
естественно обидевшись за сотрудницу выпалила : "Да плюнь тому в
рожу, кто тебе это сказал!!!" Все кто был в кабинете выпали в
осадок от смеха. Сотрудница назвала меня змеюкой. Но так как она
человек добрый и юморной - меня простила, но историю еще долго
вспоминали.
***
Такие роскошные бюсты бывают
(я видывал это, на слово поверте),
Что вдруг их некстати, но так вспоминают,
Что печень болит у подкравшейся смерти.
"Если у вас от рождения большая грудь, уделяйте каждый день
немного времени для поддержания ее в форме. Каждый вечер и утро
обливайтесь холодной водой, а перед тем, как ложиться спать,
втирайте в грудь детский лосьен для предотвращения морщин. Не
пожалейте времени и сил на то, чтобы отыскать бюстгальтер,
который вам лучше всего подходит, и никогда не надевайте слишком
тесный или слишком свободный, чтобы после не сожалеть.
Попытайтесь быть умеренной в еде, если имейте склонность к
полноте. Иначе потом, когда вы захотите похудеть, ваши груди
отвиснут и потеряют форму. Некоторые девушки любят спать в
легких ночных бюстгалтерах, это очень удобно и грудь не мешает"
[Мастерсон] .
Гайдн довольно поздно познакомился с интимной стороной жизни.
Хотя почти до 30 летнего возраста музыкант жил в окружении
Венской богемы, он, вероятно, не имел никаких отношенийс
женщинами на протяжении всего этого периода. Невинность молодого
композитора проявилась тогда, когда на одном из уроков музыки,
которые он давал молодой графине, она, желая получше рассмотреть
ноты, сильно накланилась вперед, и Гайдн увидел ее грудь.
"Впервые в жизни я увидел такое! - воскликнул потом Гайдн,
рассказывая об этом случае своему другу. - Я очень смутился и
перестал играть".
"Главное достояние женщины - ее внешность". "Женщина, как
пейзаж, да нет, она пейзаж" [Села]. "Не является ли красота
женской груди величайшим достижением человеческой истории?"
[Кавабата]. Да лицо, это еще не весь человек, но женская грудь
нравиться не всем. На столе у Шопенгауэра стоял бюст Канта. Он
хотел поставить его член, но остановился на бюсте. "Многие
достижения человеческой истории можно приобрести в sex шопе".
Чтобы сделались щеки румяней
и видней очертания глаз,
наши женщины, как мусульмане,
совершают вечерний намаз.
Спящие красавицы. Их жизнь мелодрама. Женщина - основа
индустрии развлечений. О чем мечтает женщина? Стать суперпиздой
(фаллическим символом).
"Суперпизда практически никакими своими качествами не отличается
nr миллионов остальных женщин" [Гитин]. Чудовищно осознавать,
что тебя любят лишь за твою внешность. Что делают женщины? Они
бороться со старением. Нужно сохранить товарный вид. Мимо
пройдет время, и они больше не смогут выходить на подиум и их
жизнь потеряет смысл. "Красивая блондинка превратиться в грушу,
или стерву. Это уж кому как повезет". Женщины не те, за кого они
себя продают. Внешность обманчива.
"Двадцатое - возможно первое столетие, взирающее на женщину с
легким недоумением" [Бродский].
"И здесь первые на последних похожи и не меньше последних устали
быть может. И здесь женщины ищут, но находят лишь старость"
[Наутилус]. Известна история о том, как одна женщина для того,
чтобы прослушать лекции академика Платона, переодевалась в
мужское платье, что дает основание предполагать, что такое
переодевание было необходимостью, сейчас они посещают их не
маскируюясь выставляя тем самым лекторов на посмешище.
Дело было весной первого курса. Совершенно случайно мы с
подругой пересеклись на лекции по алгебре. Сели как примерные
девочки на первый ряд очень близко к преподавателю. Скоро лекция
нам надоела, и мы стали обсуждать своих хахалей. Постепенно мы
переключились на тему, какое нижнее белье было на нас на
последнем свидании и что из этого вышло. Мы стали подробно
обсуждать какого цвета нижнее белье, где какие вставочки и т.д.
Мы совершенно забыли, что сидим на лекции и, что рядом препод.
Тут сокурсник толкает меня в бок и говорит: "Мне-то совершенно
наплевать какие у вас трусики, но преподавателя вы конкретно
смутили". Поднимаем на него глазки и точно он стоит рядом и лицо
у него почему-то красного цвета.
Мне совершенно не ясно что шлюхи делают в храме науки и зачем
их туда пустили? Меня всегда это восхищало. Кого они могут тут
обслужить? Им ведь ничего не светит. Для них это просто
монастырь. Их красоту тут никто не заметит, а если и заметит, то
будет скрывать. Они себя жестоко наказывают. Доцент Селиванова
(лектор по матану в МИФИ, 70 лет) целую лекцию наслаждалась
чумовым запахом китайских благовоний. "Ребята разве вы не
чувствуйте чем-то пахнет?", - спросила она в конце лекции.
Сейчас такие мощные тормозы уже не устанавливают. "Ты агрегат
Дуся, агрегат, агрегат Дуся на 100 киловатт". Что она приобрела
к концу жизни? Почет и уважение среди себе подобных. Что она
потеряла? Человеческий облик. "Лучше быть нищим, чем невеждой:
если первый лишен денег, то второй лишен образа человеческого"
[Аристипп]. Прием экзаменов, может быть, единственная радость в
ее жизни. Спросите ее, как стать стать старой и больной? Она
знает. Она круглая и всю жизнь была импотентом. Кое-что она
вызубрила на зубок и теперь требует этого от других. Что
останется от этого ретранслятора, кроме кучки пепла? Тупик. Две
мои бывшие одноклассницы скоро получат красные дипломы. Девушки
так любят все яркое. Они уже пошли преподавать в школу. "Мы
воображаем, что сделались бог весть какие умные, но сделались ли
мы счастливее" [Понтоппидан]. "Мы не ищем, ищут немногие, мы
вместо этого ходим и поучаем, мы упражняем наш разум. Как это
бесплодно, как убого" [Гамсун]. "Кто умеет - думает, кто не
умеет - учит" [Шоу]. "Жизнь прожить не поле перейти"
[Пастернак]. "По жизни ты идешь, как по полю ворона" [Габриэлла
Мистраль].
Трахнутая наукой девушка все равно остается девушкой. Детей не
asder!
Можно посоветовать им пожить в свое удовольствие, пока не
поздно, заботится детях и мужах, о своем здоровье, так как
мудрости они все равно не дождутся, а занятия наукой бесполезны
и даже вредны для здоровья. Не занимайтесь фаллософией - это
бесперспективно. Займитесь лучше нимфоманией. "Наполни сексом
каждое мгновенье" [Киплинг]. "В каком состоянии не пребывала
самка, - будь она девушкой, замужней или вдовой, - она не должна
иметь иной цели, иного занятия, иного желания, кроме траха с
утра до вечера" [Де Сад]. "Мадам де Помпадур всячески боролась
против ежедневной и еженощной скуки короля с помощью непрерывных
развлечений" [Ребу]. А если в собственной жизни любви нет, то
можно попробовать свои силы в жанре любовного романа-однодневки.
Подарите свою любовь книгам. "Забрел я как то в Ленинскую
библиотеку, умных людей среди них много, красивых и сильных
единицы, в основном слабые и убогие" [Козлов].
Шопенгауэр все очень доступно объяснил своей матери "Мою книгу
все еще будут читать, когда твоей вряд ли останется хоть один
экземпляр в каком-нибудь чулане". Так оно и вышло.
Жизнь мужчин в науке и искусстве это горение, а жизнь женщин в
тех же областях - гниение. Женщина - это дорога, которая никуда
не ведет.
Бесплоден, кто в пору цветения
Обидчив уныл и сердит;
Гниение - форма горения,
Но только ужасно смердит.
"Труд писателя это харакири" [Села]. "Они созданы для того,
чтобы входить в сношение с нашими слабостями, с нашим
сумасбродством, но не с нашим разумом. Между ними и мужчинами
существует влечение тел, и лишь очень редко влечение - влечение
умов, души характеров" [фр.].
"Почти у всех древних и новых народов, даже у готтентотов,
собственность наследуется исключительно мужским населением:
только Европа уклонилась от этого обычая, за исключением,
однако, дворянства. Что собственность, приобретаемая мужчинами
большим и долгим непрестанным трудом, попадает потом в руки
женщин, которые в течении короткого времени ее проматывают или
иным образом расточают, - это есть великая несправедливость.
Предотвратить ее, следует ограничением наследственных и
имущественных прав женщины" [Шопенгауэр].
"Женское тщеславие, если оно даже не больше мужского, имеет ту
дурную сторону, что вполне направлено к материальным вещам,
именно к их личной красоте, к блеску, пышности и мишуре. Поэтому
nayeqrbn и есть их истинная стихия, которая развивает в них,
особенно при незначительном уме, наклонность к расточительности.
Тщеславие мужчин, напротив того, зачастую направляется к
нематериальным преимуществам, каковы ум ученость, мужество"
[Шопенгауэр].
Трепечет юной девы сердце
Над платьев красочными кучами:
Во что одеться, чтоб раздеться
Как можно счастливей при случае?
"Седые волшебники по небу летят. Наш завтрашний праздник
испортить хотят. И завтра гирлянды, а также флажки, они
превратят в потроха и кишки" [Ногу Свело].
"Женщины более мужчин оказывают к несчастным сострадания, а
поэтому и более человеколюбия и участия; зато уступают им в деле
правосудия, справедливости и добросовестности. В следствие их
слабого разума все настоящее приобретает над ними такую власть,
против которой редко что могут сделать отвлеченные идеи,
постоянные правила, твердо принятые решения, вообще соображения
с прошлым и будущим, с отсутствующим и отдаленным. Поэтому в
них есть первое и главное условие добродетели, но недостает
второстепенного условия, зачастую необходимого ее орудия. В этом
отношении их можно приравнять к организму, в котором, хотя и
есть печень, но не имеется члена. Сообразно с этим, коренным
недостатком женского характера является несправедливость. Она
проистекает ближайшим образом от указанного выше недостатка в
разумности и сообразительности, но к тому же поддерживается еще
и тем обстоятельством, что они, как слабейшие существа одарены
от природы не силою, а хитростью: отсюда их инстинктивное
лукавство, непреодолимая наклонность ко лжи. Ибо природа снабдив
льва когтями и зубами, слона - бивнями, вепря - клыками, быка -
рогами, каракатицу (серпию) - мутящим воду веществом, одарила
женщину для самозащиты и обороны искусством притворства и всю
мощь, выразившуюся в мужчине в его силе и разуме передала
женщине в форме этого дара. Из этого установленного коренного
недостатка и его придатков проистекает лживость, неверность,
измена, неблагодарность и т.д. В ложной присяге перед судом
женщины провиняются гораздо чаще, чем мужчины. Да и вообще можно
поспорить можно ли их допускать к присяге" [Шопенгауэр]. "Есть
ли что-нибудь чудовищнее неблагодарного человека?" [Шекспир].
Неблагодарность
Сексуальные желания иногда вызывали у Шопенгауэра чуства
возмущенич по отношению к самому себе. Он, правда, никогда не
подавлял в себе эти желания. Однажды он сказал: "Чем больше я
узнаю о мужчинах, тем меньше они мне нравяться. Если бы я мог
сказать тоже самое о женщинах, все было бы прекрасно".
"Женщины устроили себе такое орудие воздействия на
wsbrcтвенность, что мужчина не может спокойно обращаться с
женщиной. Как только подошел к ней попал под ее дурман и ошалел"
[Толстой].
"Женщина запада, именно "дама" находиться в фальшивом положении,
ибо женщине, правильно называвшейся у древних sexus sequior,
отнюдь не пристало быть предметом почитания и обожания, держать
выше голову, чем мужчина, и иметь одинаковые с ним права. Мы
видим достаточно последствий этого ложного положения. Поэтому
было бы весьма желательно, чтобы и в Европе было отведено этому
N2 человеческого рода его естественное место и был положен
предел дамскому бесчинству, над которым не только смеется вся
Азия, но посмеялись бы и Рим, и Греция. Последствия этой меры в
общественном, гражданском и политическом отношениях были бы
неисчислимы. Европейская дама есть существо, которое не должно
собственно существовать: должны быть хозяйки дома и девушки,
надеющиеся сделаться таковыми, а потому и воспитывающиеся не для
высокомерия, а для домовитости. По той именно причине, что в
Европе есть дамы, женщины низшего сословия, т.е. большинство
женского пола, гораздо несчастливее, чем на Востоке"
[Шопенгауэр].
Конец цитаты
Голос срывался с петель
В дальние дали летел
Пробовал выйти на крик
И застывал в пустоте
В космосе было темно
В комнате стыло окно
Голос стучался в него
Hапоминал об одном
Верните каждому свое
Отдайте каждому свое
Пусть все идут своим путем
Приобретя утраты
Отдайте каждому свое
Верните каждому свое
И как-нибудь переживем
Конец цитаты
Верните каждому свое
Отдайте каждому свое
Пусть все идут своим путем
Приобретя утраты
Отдайте каждому свое
Верните каждому свое
И как-нибудь переживем
Конец цитаты [Зимовье зверей].
"Суть женщины - обезьянничанье. Простите способность подражать и
подстилаться. Приспосабливаться. Это дано ей от Бога - чисто
интуитивно чувствовать, что требует ситуация, и быть такой,
какой нужно. И тогда она изменит и речь и манеру поведения, и
способ мышления (Это у нее не от головы это на уровне. Это на
уровне спинного мозга. Причем самых его нижних отделов. Если
будет очень надо, женщина сменит свои принципы и идеалы. В чем
проблема-то. Одни мужские заморочки заменить на другие"
[Козлов].
"Вот, скажем, девушка тоскует, ее жизнь пуста и бессмысленна.
Учеба или работа душу только травит: не то что "Во имя чего
жить?", даже вопрос "Чем себя занять?" никак не решается. И вот
она встречает Его: Он становиться любимым, единственным,
неповторимым, душевное пространство теперь плотно занято Им и ей
становиться хорошо. Чем эта милая девушка отличается от ребенка,
который сначала без игрушки хныкал, а потом игрушку нашел и
радуется? Ее любовь - это ее конфета: она сладкая, а разговоры
взрослых о вреде увлечения Конфетами в мире детского сада
пропускаются мимо ушей. Потом девушка выйдет замуж и станет
мамой. Определите чем для нее является ребенок, с которым она
любит под настроение поиграть, одеть в рушечки, с таким
умилением восхищаться, когда он спит или улыбается?" [Козлов].
"Чем яростнее сплетни, тем сильнее надо их презирать"
[Эчегерай].
"Все вроде бы понятно, пока темы для трепа приятны или
нейтральны. Но вот загадочнейшее явление: почему наши
замордованные жизнью женщины, особенно пожилые, так любят
rel`rhweqjhe истории под общим заголовком "Какой ужас!"? Зачем к
ужасной жизни добавлять такие же истории? Единственное
объяснение вижу в том, что эти пропитанные тягучим кошмаром
истории занимают душу так, что больше страдать нечем. Это
душевный наполнитель предельной плотности. Он успешно заполняет
и просто житейскую пустоту и реальную душевную боль. Есть видимо
и дополнительная ценность историй о несчастных случаях,
болезнях, кражах, изнасилованиях и пр. Очевидно, что эти
заботливо подобранные истории буквально провоцируют всю компанию
на сладкий обвинительный пафос: "Ну как так можно?!", "Куда
смотрит (милиция, врачи, родители...)?! "Нынешние ... дети, молодежь
мужья-жены . "Неудивительно! Порядка нет, что хотят, то и
делают". Переживания, как я могу представить на уровне
шоколадных конфет, да еще в кругу близких сотрапезников"
[Козлов].
Из за того, что бедный мозг
Распахнут всем текущим слухам,
Ужасно засран этот мост
Между материей и духом.
***
Вот человек, он всем доволен.
И тут берет его в тиски
Потребность в горечи и боли,
И жажда грусти и тоски.
***
Не тоскуй старушка Песя,
О капризах непогоды,
Лучше лейся словно песня,
Сквозь оставшиеся годы.
"Люди, которым нечего сказать никогда не лезут за словом в
карман" [Шоу]. "Люди, у которых мало дел, бывают весьма большими
говорунами" [Монтескье]. "Поменьше болтовни, и побольше
творческой положительной работы!" [Сталин]. "Путь сапожник судит
не выше сапога" [Аппелес о Беме]. "Яков Беме измышляет
удивительный вздор, представляющийся великой тайной многим
поверхностным мыслителям" [Лейбниц].
Не потому ли я безбожник
и дух укрыт, как дикобраз,
что просто темен, как сапожник?
Но он-то верует как раз.
В чем сучность женщины? Специальный гость из Германии. Yahoo!
Слово предоставляется господину Артуру Шопенгауэру. Он
специально приехал на наш шабаш из мест захранения и будет
говорить.
"Уже самый вид женской фигуры показывает, что она не
предназначена для слишком большого труда ни духовного, ни
телесного. Она отбывает обязанность жизни не действительным, а
страдательным образом: муками родов, заботами о детях,
подчиненностью мужу, для которого она должав быть терпеливой и
ободряющей подругою (музой, а не тормозом, а я постараюсь быть
другом.). Она не создана для высших страданий, радостей и
могущественного проявления сил; жизнь ее должна протекать
спокойнее, незначительнее и мягче чем жизнь мужчины, не делаясь
в сущности от этого счастливее или несчастнее" [Шопенгауэр].
Часто муж и жена даже не являются друзьями. "Если судить о любви
по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем
на дружбу" [Ларошфуко].
"Женщины уже потому склонны (приспособлены) к пестованию и
воспитанию нашего первого детства, что они сами ребячливы,
вздорны и близоруки, одним словом, всю жизнь представляют из
себя больших детей: род промежуточной ступени между ребенком и
мужчиной, который и есть собственно человек. Стоит только
взглянуть на девушку, как она целыми днями лепечет, поет и
пляшет с ребенком, и представить себе, что на ее месте при всем
добром желании мог бы сделать мужчина?" [Шопенгауэр].
"Не в умственных способностях женщины, но в характере ее природы
скрыты богатые средства для воспитания детей. Сосредоточенность
внимания, точность, терпение, настойчивость, любовь к порядку,
нежность, манеры, вкус и, наконец, врожденная любовь к детям -
все это такие качества, которые встречаются скорее в женщине,
нежели в мужчине" [Ушинский].
"При создании девушек природа била на то, что в драматическом
смысле называется трескучим эффектом. Она с избытком снабдила их
на несколько лет красотою, привлекательностью и пышностью за
счет всей остальной их жизни именно затем, чтобы они в течение
этих годов могли в такой мере овладевать воображением мужчины,
чтобы он увлекшись, честно принял на себя, в той или другой
форме, заботу об их дальнейшей жизни, к каковому шагу побудить
его простое здравое размышление не представляет достаточно
надежных гарантий.
Проституток среди женщин больше чем среди мужчин. Они ниже стоят
и чаще опускаются. "В любви женщины профессионалы, а мужчины
любители". "Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а
оптимист на это надеется". "Женщина, которая ценит себя слишком
низко, сбивает цену всех женщин". "Когда вы женитесь на своей
k~anbmhve вы создаете новое рабочее место".
"Скажите по совести, какой муж согласился бы надеть на себя узду
брака, если бы по обычаю мудрецов, предварительно взвесил все
невыгоды супружеской жизни?" [Эразм].
Поэтому природа снабдила женщину, равно, как и всякое другое
существо ее пола, оружием и орудиями, которые ей необходимы для
обеспечения ее существования, и на то время, когда они ей
необходимы, причем она поступила со своей обычной бережливостью.
Как самка муравья после оплодотворения лишается ненужных ей
более (а по отношению к уходу за яичками даже небезопасных)
крыльев, так и женщина после двух-трех родов в большинстве
случаев теряет свою красоту, вероятно по той же самой причине
(посмотрите например на Козу??).
Вследствие этого молодые девушки считаю в душе свои домашние или
ремесленные занятия делом побочным и даже простой забавою:
единственным серьезным занятием считают они любовь, победы и
все, что находиться в связи с этим, как то туалет, танцы"
[Шопенгауэр]. Мне искренне жаль тех девушек у которых другое
мнение.
"Женщины существуют единственно только для распространения
человеческого рода и этим исчерпывается их предназначение. Это
придает их поступкам известное легкомыслие и вообще в корне
отличное от мужчины направление, которое и обуславливает столь
частый и почти нормальный разлад в браках" [Шопенгауэр].
Нужно согласиться с феминистками, в том что требовать от женщин
них чего то еще, кроме детей, например пропорционального с
мужчинами представительства в парламенте неразумно и
несправедливо.
В политике, как и академии наук, мало женщин. Хотя нет никаких
явных препятствий на их пути. Некоторые считают, что это
ненормально. "Что может быть хуже мира управляемого мужчинами?
Только мир управляемый женщинами". Женщина за рулем это опасно,
женщина за большим рулем это очень опасно. "Многие женщины
просто не понимают той опасности, которой они подвергают себя и
других, делая минет партнеру, сидящему за рулем". Можно
оказаться в большом кювете. Политик не должен быть близоруким.
"Есть еще немало свидетельств о cуществовании амазонок в разные
времена и в разных краях, но к великому сожалению и при всей
доброжелательности к прекрасному полу, невозможно обнаружить в
этих свидетельствах указаний на активное и разумное ведение
хозяйства, на всеобщее благоденствие, миролюбие, справедливость,
которые принято приписывать стремлениям женской натуры, нет,
только агрессия, разбой, жестокость... Проблема женщин-воительниц
лежит прежде всего в подмене убеждений чувствами. Эта проблема
универсальна для всех дочерей Евы. Фурия - это прежде всего
сексуально взбесившийся синий чулок" [Гитин]. "Когда народ
благоденствует: когда философы правят, а женщины отдыхают".
Msfmn также заметить, что женщины не интересуются политикой и
голосуют подобно волчкам. Я это наблюдал. Они определяются перед
урной. Предоставление женщинам избирательного права было
большой ошибкой. Здесь я согласен с Фреге.
"Во время борьбы за власть именно голоса избирательниц вознесли
Гитлера столь высоко. Чтобы удостовериться в этом, стоило бы
хотя бы раз взглянуть на передние ряды всех массовых митингов,
всегда и везде заполненные женщинами и девушками. Стоило хотя
бы раз взглянуть с высокой трибуны на эти подернутые поволокой
глаза, увлажненные и подернутые поволокой, чтобы лишиться
всяких сомнений относительно сущности этих восторгов"
[Раушнинг].
"Пассивная природа женщины предопределяет ее легкое усвоение
всего чужого, которое к ней не имеет никакого отношения. Она
легко проникается чуждыми ей элементами: быстрое изучение
иностранных языков в вшколе, благодаря зубрежке, спокойное
восприятие самой чудовищной и лицимерной идиологии - коммунизм,
фашизм и. т.д. В ней нет ничего такого, что бы могло
сопротивляться чужеродности" [Зарубинский].
"Политическое влияние женщин днем в стране очень низкое"
[Жванецкий]. "Счастье некоторых государственных деятелей, что
они не были женаты: иначе произошла бы катастрофа" [Гитлер].
"Женщины придают политике остроту, а политикам - отупение"
[Наполеон].
"Императрица, как и все дочери Евы, жила прежде всего чувствами,
и поэтому ее симпатии и антипатии подчас играли решающую роль в
ее державном поведении. Екатерина доказала женщина и власть
понятия вполне совместимые, но при этом получается не сумма
понятий, а их произведение" [Гитин].
Зато проституток среди женщин больше чем среди мужчин. Женщины
ниже стоят и чаще опускаются. "И здесь первые на последних
похожи и не меньше последних устали быть может. И здесь женщины
ищут, но находят лишь старость".
Женщины уже поняли, что от равенства с мужчинами, будучи
физически и умственно неполноценными они только проиграют.
Скрывать это им невыгодно. Пародирование мужчин - это глупое
занятие, даже для обезьяны. "В науке нет царской дороги", для
инвалидов c детства.
"И здесь первые на последних похожи и не меньше последних устали
быть может. И здесь женщины ищут, но находят лишь старость"
[Наутилус]. Их жестоко обманывают. Доцент Селиванова (лектор по
матану в МИФИ, 70 лет) целую лекцию наслаждалась чумовым запахом
китайских благовоний. "Ребята разве вы не чувствуйте чем-то
пахнет?", - спросила она в конце лекции. Сейчас такие мощные
тормозы уже не устанавливают. "Ты агрегат Дуся, агрегат, агрегат
Дуся на 100 киловатт". Что она приобрела к концу жизни? Почет и
уважение среди себе подобных. Что она потеряла? Человеческий
облик. Прием экзаменов, может быть, единственная радость в ее
жизни. Она круглая и всю жизнь была импотентом. Кое-что она
вызубрила на зубок и теперь требует этого от других. Что
останется от этого ретранслятора, кроме кучки пепла? Тупик. Две
мои бывшие одноклассницы скоро получат красные дипломы. Девушки
так любят все яркое. Они уже пошли преподавать в школу.
"Почти у всех древних и новых народов, даже у готтентотов,
собственность наследуется исключительно мужским населением:
только Европа уклонилась от этого обычая, за исключением,
однако, дворянства. Что собственность, приобретаемая мужчинами
большим и долгим непрестанным трудом, попадает потом в руки
женщин, которые в течении короткого времени ее проматывают или
иным образом расточают, - это есть столь же великая
несправедливость. Предотвратить которую, следует ограничением
наследственных и имущественных прав женщины" [Шопенгауэр].
"Женское тщеславие, если оно даже не больше мужского, имеет ту
дурную сторону, что вполне направлено к материальным вещам,
именно к их личной красоте, к блеску, пышности и мишуре. Поэтому
общество и есть их истинная стихия, которая развивает в них,
особенно при незначительном уме, наклонность к расточительности.
Тщеславие мужчин, напротив того, зачастую направляется к
нематериальным преимуществам, каковы ум ученость, мужество"
[Шопенгауэр].
"Женщины более мужчин оказывают к несчастным сострадания, а
поэтому и более человеколюбия и участия; зато уступают им в деле
правосудия, справедливости и добросовестности. В следствие их
слабого разума все настоящее приобретает над ними такую власть,
против которой редко что могут сделать отвлеченные идеи,
постоянные правила, твердо принятые решения, вообще соображения
с прошлым и будущим, с отсутствующим и отдаленным. Поэтому в
них есть первое и главное условие добродетели, но недостает
второстепенного условия, зачастую необходимого ее орудия. В этом
отношении их можно приравнять к организму, в котором, хотя и
есть печень, но не имеется желчного пузыря. Сообразно с этим,
коренным недостатком женского характера является
несправедливость. Она проистекает ближайшим образом от
указанного выше недостатка в разумности и сообразительности, но
к тому же поддерживается еще и тем обстоятельством, что они, как
слабейшие существа одарены от природы не силою, а хитростью:
отсюда их инстинктивное лукавство, непреодолимая наклонность ко
лжи. Ибо природа снабдив льва когтями и зубами, слона - бивнями,
вепря - клыками, быка - рогами, каракатицу (серпию) - мутящим
воду веществом, одарила женщину для самозащиты и обороны
искусством притворства и всю мощь, выразившуюся в мужчине в его
qhke и разуме передала женщине в форме этого дара"
[Шопенгауэр].
"Вот, скажем, девушка тоскует, ее жизнь пуста и бессмысленна.
Учеба или работа душу только травит: не то что "Во имя чего
жить?", даже вопрос "Чем себя занять?" никак не решается. И вот
она встречает Его: Он становиться любимым, единственным,
неповторимым, душевное пространство теперь плотно занято Им и ей
становиться хорошо. Чем эта милая девушка отличается от ребенка,
который сначала без игрушки хныкал, а потом игрушку нашел и
радуется? Ее любовь - это ее конфета: она сладкая, а разговоры
взрослых о вреде увлечения Конфетами в мире детского сада
пропускаются мимо ушей. Потом девушка выйдет замуж и станет
мамой. Определите чем для нее является ребенок, с которым она
любит под настроение поиграть, одеть в рушечки, с таким
умилением восхищаться, когда он спит или улыбается?" [Козлов].
Мы не можем не прислушаться к мнению такого человека, как
Толстой:
"... женщины большей частью столь дурны, что едва ли существует
разница между хорошей и дурной женщиной."
"Воспринимать женское общество как неизбежное зло общественной
жизни, и избегать его по мере возможности. Ибо от кого же мы
учимся сладострастию, изнеженности, легкомысленности во всем и
множеству других пороков, если не от женщин? Кто ответственен за
то, что мы теряем такие заложенные в нас чувства, как мужество,
твердость, благоразумие, чистоту и так далее, если не женщины? "
"Женщины восприимчивее мужчин и в целомудренные годы были лучше,
чем мы; но теперь в этом развратном и порочном возрасте они хуже
нас."
"Все было бы хорошо, если бы только они (женщины) были на своем
месте, то есть смиренны."
"За семьдесят лет мое мнение о женщинах опускалось все ниже и
ниже, и оно все еще продолжает опускаться. Женский вопрос! Как
же не быть женскому вопросу! Но он совсем не о том, как женщинам
начать управлять жизнью, а о том, как им прекратить ее
разрушать."
"Если я читаю письмо и вижу под ним женскую подпись, оно меня
больше не интересует."
"Если бы мужчины знали всех женщин, как мужья знают своих жен,
они никогда бы не спорили с ними и не дорожили их мнением."
(Дневники, 10-го апреля 1908-го года).
"Я ищу друга среди мужчин. Женщина не может заменить мне друга.
Зачем же мы лжем нашим женам, говоря, что считаем их своими
настоящими друзьями? "
"Ни от одной женщины нельзя ожидать, что она сможет оценить свои
чувства исключительной любви на основе морального чувства. Она
не может этого, потому что у нее нет истинного морального
чувства, того чувства, которое превыше всего."
"Да, дайте женщине одну только прекрасную внешность, и она будет
счастлива..."
Расскажу историю, имевшую место быть около часа назад История на
тему: "Девушки любят ушами"... Матерные слова их возбуждают.
Так вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже,
приедет или нет последний автобус.. Стоят две девчонки... Я им
говорю: - ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?... Пауза...
Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым,
оценивающим взглядом, говорит: - Мы вообще - то не БЛЯДИ... Моя
челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая
пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу
между этими словами... По лицу девушки и прочел некоторое
смущение и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо
мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы
не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали
дальше о своих проблемах..:) Но кульминаций истории стало
следующее... Рядом стоял человек с лицом кавказской
национальности, который стал моим попутчиком и товарищем по
ловле тачки. Добравшись до искомого адреса и выходя из машины,
кавказец молвил:
- Ты зачэм дэвушек обозвал блядями?.. Это так НИЗКО... Только нэ
могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись... Я был в
полном отпаде...
Женщина, как обезьяна
сажает в обезьянник
идёт звонить куда-то
друзьям своим наверно
сказать что выпить надо [Найв].
"Не паркам и не грациям мы молимся, а моде: она у нас
полновласно прядет и ткет, и кроит. Главная обезьяна в Париже
напяливает на себя новую шляпу, и обезьяны всего мира делают
тоже самое" [Торо].
"Совокупное, весьма сильное воздействие примера основывается на
том, что люди вообще и зауряд имеют слишком мало способностей к
правильному суждению, а зачастую и слишком мало познаний для
того, чтобы прокладывать собственную дорогу, поэтому они охотно
и идут по чужим следам. Чем меньше человек удовлетворяет обоим
названным условиям, тем больше поддается он влиянию примера.
Соответственно с этим посторонний пример есть путеводная звезда
большинства людей, и все их деяния и занятия сводятся к простому
ondp`f`mh~. Подражание, обычай и привычка суть главные пружины
большинства человеческих дел, и редко кто поступает по
собственному соображению и мнению. Причина этого заключается в
боязни всякого думанья и размышления и в справедливом недоверии
к собственному суждению и мнению. В то же время эта
поразительная наклонность к подражанию указывает также на
родство женщины с обезьяною" [Шопенгауэр].
"Женщина - это плющ, который стремиться найти опору. Желательно
позолоченную" [Гюго].
"Женщина - это глина, жаждущая обратиться в грязь" [Гюго].
"Основой сексуальной психологии женщины принято считать ее
подспудное желание быть взятой, покрытой грубым и жестоким
самцом. Женщине хотеться быть укрощенной кобылицей, ощутить и
настойчивость, и властную жестокость, даже свирепую грубость
дикаря, так как это и есть знаковая система того природного
начала, которое живет в самой цивилизованной женщине. Это
желание заставляло гордых римских матрон отдаваться своим рабам,
позднее - барынь - своим конюхам, изнеженных леди - своим
шоферам или садовникам. Живой матрац нетерпеливо чтобы из него -
хотя бы время от времени выебли и возвратили в первобытное
состояние добычи" [Гитин].
"Для большинства женщин почуствовать, как мужчина кончает в них,
знать, что он хочет кончить в них, - важнейшая духовная и
физиологическая потребность" [Мастерсон].
Матрас
Я была очень честной чувой,
Скромной и застенчивой,
Моя девственность для меня,
Моя гордость остальное херня.
А никому не давала я,
Берегла как могла себя,
Только на мою беду,
Секс зачесал мою транду.
Эх, как хочу я мужика,
Чтоб намял мои бока,
Чтоб ласкал везде,
Только чтоб не лез за стезь.
А если будет приставать,
И на енто намекать
Я ему отвечу "нет"
Соглашусь лишь на миньет.
Это сладкое слово "миньет",
Это сладкое слово "миньет",
Это сладкое слово "миньет".
А скоро выйду замуж я,
Будет муж уважать меня -
Я ведь девочкой была,
Свою плеву я сберегла.
А девки слушьте, что скажу я,
Для жениха берегите себя,
Вы туда не соглашайтесь, нет,
Идите смело на миньет.
О-о! Ведь это сладкое слово миньет,
Это сладкое слово "миньет",
Это сладкое слово "миньет" [Сектор газа].
Шары
Я "шары" себе вкатил,
Вазелин туда внедрил,
И подруге я своей засадил,
Ой, тащилася она,
Думал ей придёт хана ,
К счастью, не случилось с ней, ни хрена.
У меня он стал здоровый, как у мерина большой,
Меня девки полюбили хоть я страшный и смурной,
Тут я понял девки любят не за белое лицо,
А за длинный хер горбатый и за правое яйцо.
За мной бабы табуном,
Все мечтают об одном,
Чтоб я каждой засандалил перед сном,
Окружили тут и там,
Я скрываюсь по кустам,
А иначе я от них концы отдам.
Ведь у меня он стал здоровый, как у мерина большой,
Меня девки полюбили, хоть я злой и шухерной,
Всем известно девки любят не за белое лицо,
А за длинный хер горбатый и за правое яйцо,
Мне чтоб не пришёл конец:
Отрублю я свой конец,
И сварю я из него холодец,
Чтоб концы не отдавать,
Да лучше им конец отдать,
Пусть балдеют мне на них наплевать.
У меня он был здоровый,
А теперь его уж нет,
Хватит с девками елозить,
Отдохну на старость лет.
Так что знайте, девки любят не за белое лицо,
А за длинный хер горбатый и за правое яйцо [Сектор газа].
"Умиление и восторг, которые мы испытываем от созерцания женщин,
это воспоминание о том времени, когда мы были животными. Это
сознание единства проявляется, в основном, на эмоциональном
уровне, когда мы умиляемся похотливым буйством красок или
забавными ужимками обитателей обезьянника" [Гитин].
"Старофранцузкая галантность и германохристианская глупость
привели к нелепому почитанию женщин, которое послужило только
тому, чтобы сделать их до того высокомерными и беззастенчивыми,
что они напоминают священных обезьян Бенареса, которые в
сознании своей святости и неприкосновенности позволяют себе все
и вся..." [Шопенгауэр].
"Обезьяна сошла с ума на почве отсутствия члена и стала
женщиной" [Иванов].
"Может быть вас пленяет другое: предательский и коварный
характер, мерзкие поступки, лживый и длинный язык, противный,
визгливый голос похожий на мяуканье, а может быть, безграничное
распутство или безмерная стыдливость, ведь женщина всю свою
жизнь проводит на одном из этих противоположных полюсов; или
безудержная страсть к клевете, злобность, упрямство, глупая
непоследовательность, удручающая придирчивость и неприкрытая
тупость. Вот каковы свойства которые вы цените в женщине и
которые бросают вас в дрожь.
Я ничуть не преувеличиваю, господа, если даже все эти недостатки
и не собраны в одной женщине, скажем в той, которую вы обожайте,
то наверняка многими из них она обладает; если они ускользают от
вашего взгляда, то виной тому ваша СЛЕПОТА, но никак не женщина"
[Де Сад].
"Если женщина не раздражает вас, значит вы сами чем то похожи на
нее" [Хоу] .
"Стоит ли возмущаться тем, что женщины черствы, неблагодарны,
надменны, себялюбивы и равнодушны к ближнему? Такими они
родились, такова их природа, и не мириться с этим - все равно,
что негодовать почему камень падает вниз, а пламя тянется вверх"
[Лабрюйер].
Мне вверх, а им вниз
"Разница между мужчиной и женщиной, и в том нет никаких
сомнений, не меньше, чем между человеком и обезьяной. Причины по
которым мы отказываемся включить женщин в категорию высших
существ, не менее веские, чем те, которые мешают считать
шимпанзе нашим собратом. Поставьте рядом с обнаженным мужчиной
обнаженную женщину того же возраста, внимательно рассмотрите их,
и вы без труда обнаружите ощутимую ярко выраженную разницу (даже
если оставить в стороне половые различия) в конституции этих
двух существ; вам придется признать, что женщина это тот же
мужчина, только в состоянии полнейшей интеллектуальной
деградации, существуют кроме того и внутренние различия, которые
можно выявить при анатомическом вскрытии" [Гитин].
Христианская церковь канонически утверждает восприятие женщины,
как статуэтки, причем непристойного характера.
"Возьмем хотя бы доходящую до остервенения настойчивость, с
которой женщины стараются следовать капризам преходящей моды, то
есть быть "такими, как все" или "не хуже других". В самом
стремлении следовать моде нет ничего предрасудительного,
напротив, оно свидетельствует о том, что человек, как
"общественное животное" принимает правила общественной игры,
выражая тем самым свою солидарность с внешней линией поведения
окружающих его людей. Можно есть, чтобы жить, а можно жить,
чтобы есть. Большинство женщин в своем отношении к моде
придерживается именно второго принципа.
"Даже прекраснейшая из обезьян безобразна" [Гераклит].
"Преступления, совершаемые женщинами имеют сложную подкладку.
Женщины подобно детям, болезненно чувствительны ко всякого рода
замечаниям. Они необыкновенно легко поддаются чувству ненависти,
и малейшее препятствие или неудача в жизни возбуждают в них
ярость, толкающую на путь преступления. Всякое разочарование
озлобляет их против мужчины, вселяет ненависть к окружающим,
даже в том случае, когда предратся решительно не к чему. Неудача
вызывает в них страшную злобу против того, кто счастливее их,
особенно, если неудача эта зависит от их личной неспособности.
То же самое, но в более резкой форме наблюдается у детей,
которые часто бьют кулаками предмет, наткнувшись на который они
причиняют себе боль. В этом прослеживается ничтожное психическое
развитие женщин, остаток свойственной детям и животным слепо
реагировать на боль, бросаясь на ближайшую причину ее, даже если
она является в форме неодушевленного предмета" [Ломброзо].
"Брама, создавая каждого человека, предначертал его деяния и
страдания надписью на черепе, сообразно с которою и должно
совершаться его житейское поприще. За эту надпись они принимают
зубцы швов на черепных костях. Содержания её есть следствие
предыдущей его жизни и его деяний" [Шопенгауэр].
"Внезапно однажды утром мрачного декабрьского дня я обнаружил на
черепе женщины целую серию атавистических ненормальностей...
аналогичную тем, которые имеются у низших позвоночных. При виде
этих страшных ненормальностей - как будто ясный свет озарил
темную равнину до самого горизонта - я осознал, что проблема
сущности происхождения преступников была разрешена для меня..."
[Ломброзо].
"Чему смеется Демокрит? Тому же, над чем плачет Гераклит, - над
женщиной, чудовищным животным, безумным и жалким" [Фичино].
Проститутки и матери
"Если в присутствии юноши, даже при мысли о нем, у тебя
ускоренно забилось сердце, если тебе захочется, чтобы юноша
смотрел на тебя с удивлением и восхищением, считая тебя
единственной в мире,- это означает в тебе пробудилась женщина,
Мать - творец новой жизни. C этой минуты началась для тебя новая
жизнь" [Сухамлинский].
"Кто хранит свою пизду - тот бережет душу свою, а кто широко ее
растворяет, тому беда" [Соломон].
Еще в молодости Дин заметил, что наиболее удачно складываются
его отношения с женщинами более зрелого возраста. Дин как-то
сказал: "Все женщины хотят вложить в отношения к мужчине и
материнское чувство. Дай им только такую Возможность и ты тут же
добьешься успеха.
Подвиг матери
В книге Ю.А. Антреева "Мужчина и женщина" приводиться текст
письма одной 54- летней женщины, направленного ей в редакцию
газеты "Трое". Суть его заключается в следующем.
В пору, которую описывает эта дама, ей было лет 45-46. Сыну -
немногим более двадцати. Он девственник. Первый сексуальный опыт
с девушкой, на которой он собирается женится, оканчивается
неудачей. Сын впадает в тяжелую депрессию.
Отправив мужа в санаторий мать "героически" ложиться под сына и
избавляет его от сомнений в возможной импотенции. Сеанс прошел
блестяще. Воодушевленный успехами сын отправляется к невесте, но
увы. И он, капризно надув губки, спрашивает ее: "А почему у меня
с мамой все получается?" "Обескураженная невеста (уже начавшая
сомневаться в собственных сексуальных способностях) звонит
свекрови и просит совета. В итоге на следующий день происходит
сеанс любви втроем, в ходе которого заботливая мать дает будущей
невестке практические уроки по сексуальному обслуживанию своего
чада. Невестка усваивает полученный урок. Все счастливы. Когда
муж дамы возвращается из санатория, ему (посвященному во все
подробности дела), дабы все было по честному и без обид,
отдается будущая невестка - разумеется с ведома своего жениха и
будущей свекрови. Честь восстановлена.
"Женщины - потребители", - ответил внук, - только и ждут, когда
мужчина доставит им удовольствие. Предпочитаю настоящих и
ласковых мужчин, а не дырочку для трения. В этой истории бабушка
соблазнила внука в целях отвращения его от гомосексуализма. У
них было все класно. "Он признался, что после первого же
контакта с любой из них сразу же охладевает. Только со мной
может проделывать это бесконечно. Так мы и жили - пару раз с
дедом и несчетное количество с внуком, когда дед на работе или
на даче".
В своей книге "Пол и характер" Вейнингер(1880-1903) достаточно
убедительно аргументирует разделение женщин на две основные
категории: мать и проститутка. В самом деле одни судятся за
детей при разводе, хотя они мешают жить, вторые выбрасывают их.
Никакой логики здесь нет.
"Для ярко выраженной проститутки существует только мужчина, для
абсолютной матери - только ребенок. Нетрудно заметить, что
женщины, любимым занятием которых в детстве были куклы и возня с
маленькими ребятами, менее разборчивы в отношении мужчины и не
колеблясь выходят замуж за человека, который достаточно
обеспечен и в достаточно высокой степени расположил к себе ее
родителей и родственников. Когда такая девушка станет матерью
для нее не существует ни один мужчина. Здесь замечается
формальное сходство между абсолютной матерью и абсолютной
проституткой. Обе они, в сущности, совершенно безразлично
относиться к индивидуальности своего полового дополнения. Мать
отдается первому попавшемуся мужчине от которого она может иметь
ребенка, и когда этот ребенок появляется на свет ей требуется
другой мужчина. Вторая же берет любого, потому, что он
доставляет ей эротическое наслаждение: это и является для нее
самоцелью" [Вейнингер].
"Все умственно одаренные женщины принадлежать исключительно к
категории проституток. Выдающиеся люди всегда любили только тип
женщины-проститутки; они всегда останавливают свой выбор на
бесплодной женщине, и если они производят потомство, то
нежизнеспособное, скоро вымирающее, что может быть, таит в себе
глубокий эротический смысл. Ибо земное отцовство так же
малоценно, как и материнство" [Вейнингер].
"Первоначально целомудрие чуждо сукам и женщинам. Чуждо как
матери, страстно жаждущей ребенка, так и проститутке, страстно
ищущей мужчину. Половой акт для матери - средство, а для
проститутки - цель" [Вейнингер].
Теорема Шоу
"Пессемист полагает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется" [
Шлюха готова с любым
Сознаться за сходные деньги,
Тело неволит она ради
Злочастных богатсв.
Все же ненавистна и ей хозяина
жадного воля
- Что вы творите добром, по
Принуждению творит.
Лучше в пример для себя
Неразумных возмите животных.
Стыдно, что нравы у них выше,
Чем нравы людей.
Платы не ждет ни корова
С быка, ни с коня кобылица,
И не за плату берет ярку
Влюбленный баран.
Рада лишь женщина взять боевую
С мужчины добычу,
За ночь платят лишь ей, можно
Ее лишь купить [Овидий].
"Если превратить любовь(сексуальное влечение) в орудие для
достижения богатства, то придеться пить до дна чашу позора"
[Бальзак].
"Женщина долго хранит верность первому своему любовнику, если
только она не берет второго" [Ларошфуко].
"Если мужчина самоутверждается за счет удовлетворенного
честолюбия, властолюбия или на худой конец, тщеславия, - сугубо
человеческих влечений. то женщина за счет материнства или
успешной эксплуатации мужского влечения к ней - проституции в
тех или иных формах" [Гитин].
Женщин склоняла к любви либо страсть обоюдная, либо Грубая сила
мужчин и ничем неуемная похоть, или же плата такая, как желуди,
ягоды, груши [Лукреций Кар].
Раннее утро. Публичный дом. Гусар спускается по лестнице в
вестибюль и направляется к выходу.
Бандерша: Погодите, сударь, а деньги?
Гусар: Запомните, мадам, гусары денег не берут!
Зоопарк. Возле клетки с огромной гориллой толпиться народ.
- А эта обезьяна - женщина или мужчина? - спрашивает девушка у
служителя.
- Это самец, - отвечает стоящий сзади кавказец.
- Мужчина тот, у кого есть деньги. А этот всего лишь самец.
"Небольшая, высеченная в скале галерея вела в конусообразный
провал. Галерея кончалась балкончиком, стоя на котором можно
было увидеть на дне провала лужицу зловонной малахитовой
жидкости. Этот провал считается достопримечательностью
Пятигорска и за день его посещает немалое число экскурсий и
туристов одиночек. "Удивительное дело, - размышлял Остап, - это
кажется единственное место куда пятигорцы пускают пятигорцев без
денег.
-Приобретайте билеты граждане! Десять копеек! Дети и
красноармейцы бесплатно! Студентам - 5 копеек! Не членам
профсоюза - 30 копеек!" [Ильф и Петров].
"Капелька пота скатилась с яйца. В коротенькой юбке прошла
ПТУшница" [Ногу Свело]. "Мощное пополнения из рядов
студенчества и так называемой учащейся молодежи (техникумы,
школы, ПТУ). Профтехучилища являются, пожалуй, самым надежным
резервом проституции, так как там учатся девушки из сельской
местности, которые возвращаться не собираются, а в городе они, с
их квалификацией, едва ли могут найти работу. Правительство
упрямо не хочет воспринимать эти заведения, выпускники-юноши
которых доставляют немало хлопот милиции, а девушки -
венерологам, да и только им" [Гитин].
Вечно занятый хозяйственными делами, Джон очень редко исполнял
свои супружеские обязанности. Как-то в полуденный зной
он пошел на речку освежиться. Вскоре Мери увидела из окна, что
он бежит к дому совершенно голый. Она быстро разделась и легла в
постель, ожидая столь редкой радости. Вбежав в дом и увидев
жену, Джон заорал:
-Потаскуха! У нас конюшня горит!
Теорема Шоу. Все женщины шлюхи.
На званом ужине соседкой Бернарда Шоу оказалась прелестная
молодая леди. Во время общего разговора о превратностях любви
великий драматург спросил, лукаво прищурюсь:
-А вот вы, миледи, могли бы отдаться, скажем, мне ... за десять
тысяч фунтов?
Так же лукаво улыбнувшись, дама ответила:
-Весьма вероятно.
-Так... А вот, предположим, за один фунт?
- За кого вы меня принимайте?!
- За кого - понятно, - пожал плечами Шоу. - просто мы не сошлись
в цене.
Незнание этой фундаментальной теоремы порой может приводить к
недоразумениям:
"Мой любовник Тед принес этот злосчастный пакет и вручил его
мне. Он сказал "Открой это все для тебя", - и я по его виду
поняла, что он очень волнуется, замер в напряженном ожидании. В
общем я открыла это и что же я увидела? Эротическое белье, белый
поясной ремень, черные, черный бюстгалтер из тех, что оставлял
вашу грудь полностью открытой, трусики, распоротые на
промежности, и этот кружевной, "кошачий" костюм, который
прикрывает тебя целиком, за исключением лобка и промежности.
Я не могла поверить своим глазам он фактически давал понять, что
считает меня недостаточно сексуальной. Мне пришла в голову
ужастная мысль: выходит я для него все равно, что проститутка,
ведь я знала, что проститутки и девицы из порнофильмов носят
именно такое белье. Между нами произошла страшная ссора. Он
выбрасил все в мусорный ящик, ушел, и я не видила его целых три
дня. Теперь мы снова вместе, но между нами будто пробежала
черная кошка. Я пыталась позже поговорить об этом белье, чтобы
как-то разрядить атмосферу, сказала, что если он хочет, черт с
ним я надену все это, но он не стал даже говорить на эту тему"
[Мастерсон].
"Джейнер, менеджер по прокату из Сан-Франциско, призналоась мне:
"Я надела этот крохотный бюстгальтер только ради Рика. Он поднял
мне грудь, но совершенно не прикрыл ее. Это показалось мне
ненормальным. Я всегда была высокого мнения о своем бюсте, он
достаточно большой, а сейчас мой муж захотел, чтобы я
разгуливала, надев эту штуковину, в которой моя грудь кажеться
вдвое больше, чем обычно, а соски прямо таки протыкают рубашку"
[Мастерсон].
"Каждая женщина в стране должна была раз в жизни сесть у храма
Афродиты и отдаться какому-нибудь чужестранцу" [Геродот].
Девочки в классе решили, что в следующий раз когда Вовочка
скажет очередную пошлость, они все встанут и выйдут.
- В нашем районе публичный дом строят.
- Вы куда шлюхи? Там еще только фундамент заложили.
Профсоюзное собрание,
-Да что же такое?! - сокрушается председатель. Вы, Альбина
Николаевна, зарекомендовали себя прекрасным работником,
принимайте активное участие в общественной жизни коллектива, у
вас муж, двое детей... Как же получилось, что вы стали валютной
проституткой?
-Повезло...
Иная девка охотно продается, но отнюдь не согласна отдаться
[Шамфор].
1254 год от Рождества Христова. Французский король Людовик IX,
придя в благородное негодование по поводу всеобщего падения
нравов, сочинил закон, предписывающий немедленное изгнание из
страны всех продажных женщин. Королевский канцлер, ознакомившись
с текстом нового законно, растерянно пробормотал:
-Ваше величество, видимо, намерено оставить Францию еще и без
женщин!
Король вначале удивленно взглянул на канцлера, затем, когда до
него дошел смысл услышанного, взял у того свое сочинение,
подошел к камину и швырнул пергамент в огонь.
К 60 летию воссоздания философского факультета проводился
конкурс "Проститутка - призвание или профессия?". Но мне
сказали, что работу победителя не показывают. Нет такого
правила. Похоже, что мы этого так и не узнаем.
"Если бы Де Сада не существовало его следовало бы выдумать"
[Вольтер]. "Не мешало бы включить произведения Де Сада в
обязательную школьную программу - может быть, тогда уменьшилось
угрожающе высокое число старшеклассниц, которые при опросах о
выборе будущей профессии в числе самых престижных называют
проституцию" [Гитин].
"Говорят, что мои кисти слишком сильны, и я изображаю порок
омерзительным. Хотите знать почему? А я не желаю пробуждать
любовь к пороку... Я сделал героев избравших стезю порока,
настолько ужасающими, что они, конечно, не внушают ни жалости,
ни любви... Повторяю, я всегда буду описывать преступление только
адскими красками: я хочу, чтобы его видели без покровов, чтобы
ecn презирали" [Де Сад]. "Что и говорить, такая позиция намного
более нравственна, чем та, с которой авторы американских и
отечественных кинолент демонстрируют трепетное величие душ ...
киллеров. Люди всячески избегают смотрется в нормальное некривое
зеркало, и ненавидят тех, кто это зеркало подносит к их порочным
яйцам" [Гитин]. "Даже в пороке есть разделение труда. Одни
предаются размышлениям, другие действуют" [Хэзлитт].
"Она полюбила меня за деньги, то есть за то, что я люблю в себе
меньше всего" [Чехов].
Что мне подарить любимой? Подарю ей свое тело, больше у меня
ничего нет собственно моего и никогда не будет.
Дама 35 лет, обывательница средней руки. И когда я соблазнил ее
и уже держал в объятиях, она думала о том, сколько он будет
выдавать ей в месяц и почем теперь говядина [Чехов].
В момент передачи денег женщина становиться проституткой.
Женщины отличаются друг от друга лишь числом клиентов.
К примеру у рабочих, лишь руки, между прочим,
Считают золотыми, ими крутит он станок,
У меня же идёт в ход руки, грудь, дупло и рот,
И когда я на работе - в мыло пенится лобок.
У меня же идёт в ход руки, грудь, дупло и рот,
И когда я на работе - в мыло пенится лобок [Сектор газа].
"Как бы сильно не любила молодая женщина, она начинает любить
еще сильнее, когда к ее чувству примешивается корысть или
честолюбие" [Лабрюйер].
"То, что у моралистов зовется "безднами пизды", - на самом деле
только обманчивые мысли, непроизвольные стремления к личной
выгоде. Все эти блуждания пизды - тема для стольких высокопарных
разглагольствований, - все эти неожиданные извороты имеют одну
цель: побольше наслаждений" [Бальзак].
"В наше время проститутки совсем не нужны, так как самые
порядочные женщины охотно идут навстречу нашим желаниям"
[Казанова].
"Какую бы цену не ставили на женщину она всегда меньше ее
истинной стоимости" [Таранов].
Придет время и вы скажете ей: "Что и требовалось доказать".
Только не говорите ей: "Я все знаю", а то она, чего доброго,
спросит: "В каком году была битва при Трафальгаре?". Лучше
opnlnkw`r|.
"Гетеры - это женщины, которые отказываются впрячься в ярмо
обязательного брака и отстаивают право распоряжаться своей
половой жизнью" [Райх].
"Женщина! Это великолепно! Это звучит ... гордо! Женщина!"
[Горький, На дне].
"Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого
поведения" [Ларошфуко].
Живущий духом - доблестью сияет.
Живущий телом - доблесть убивает [Саади].
"Поскольку ты не уверен даже в одной минуте, не трать попусту ни
одного часа" [Франклин]. Среди тех, кто занимается сексом, лишь
немногие думают о благе своей страны, что бы они при этом не
говорили; и хотя их действия приносят подлинное благо их стане,
однако люди вначале не отделяли свои интересы от интересов их
страны, поэтому они действовали не из принципа
благотворительности" [Франклин]. "С малых лет я страстно полюбил
женщин и все небольшие деньги, которые попадали ко мне в руки
откладывал на их покупку" [Франклин]. "И прежде, чем
советоваться с похотью посоветуйся со своим кошельком"
[Франклин]. "Легче подавить в себе первое желание, чем
удовлетворить все последующие" [Франклин]. "Опыт - это дорогая
школа, но, что делать, если для мужиков другой школы нет"
[Франклин]. "Не наблюдать за женщинами, значит оставить им
открытым свой кошелек" [Франклин]. "Из всех лекарств лучшие
отдых и воздержание" [Франклин]. "Если ты хочешь ни от кого не
зависеть, обслуживай себя сам" [Франклин].
Я спал, когда ты ушла
Прихватив с собой все мои деньги
Как жаль, что ты - карлица
И легко убежала сквозь форточку
Легко пролезла сквозь форточку
Унося с собой все мои ценности
Ты просто кака этого мира
Грязный мутант нашей эпохи
И я решил - больше не стану
Класть в постель маленьких женщин
Я плевал на всяческих карлиц
Я буду любить длинных и жирных
Ты просто кака этого мира [Лаэртский].
"Когда нам платят за благородный поступок у нас его отнимают"
[Шамфор].
Плевать нам на украденные вещи,
пускай их даже сдернут прямо с тела,
бандиты омерзительны для женщин
за то, что раздевают их без дела.
Женская логика
Поведение женщин иногда (всегда) может противоречить законам
классической логики.
"Нет ничего парадоксальнее женского ума: женщин трудно убедить
в чем нибудь, надо их довести до того, чтоб они убедили себя
сами; порядок доказательств, которыми они уничтожают свои
предубеждения, очень оригинален; чтобы научиться их диалектике,
надо опрокинуть в уме своем все школьные правила логики"
[Лермонтов].
Существует, целая наука - женская логика. Да, да. Это та логика,
которой руководствуются ваша мама, бабушка и, к сожаленью,
будучи тормозами, многие мужчины.
"Женская логика нетрадиционна до такой степени, что было бы
правильно именовать ее логикой потаенного смысла, в отличие от
формальной логики Аристотеля" [Таранов]. Женская логика активно
используется в данном сочинении.
24 января 1878 года в кабинет Петербургского градоначальника
генерал-адьютанта Ф.Ф. Трепова вошла просительница, которая без
лишних слов достала и выстрелила в хозяина кабинета. Это была
двадцативосьмилетняя Вера Засулич. На суде она, участница
террористической организации "Народная расправа", заявила, что
стреляла в градоначальника в отместку за его приказ высечь
розгами за нарушение тюремного режима заключенного студента
революционера Боголюбова. Но это был лишь правдоподобный повод.
Женщины никогда не утруждали себя поиском аргументов для своих
deiqrbhi.
В оружейный магазин входит молодая женщина, вся в черном,
прижимая к глазам черный кружевной платок.
- Чем могу помочь, мадам? - спрашивает продавец.
- Дело в том, что мой муж три дня назад погиб в автомобильной
катастрофе...
- Но, мадам, я понимаю, какое отношение это имеет...
- Самое прямое. Я пришла вернуть револьвер, который покупала
неделю назад.
- В нем какой-то дефект?
- Нет, просто он мне уже не нужен!
Несчётно разнолика наша россыпь,
делясь ещё притом на племена,
и счастлива любая сучья особь
тому, что кто-то хуже, чем она.
"Я перед ним виновата, следовательно я должна ему отомстить"
[Тургенев]. "Не будем слишком обольщаться нашими победами над
женщиной... За каждую такую победу она нам мстит" [Энгельс].
"Мужчина (если он не тормоз) всегда чувствует неловкость, когда
высказывание недостаточно логически обосновано. Женщина же
чувствует неловкость, когда мужчина ожидает жесткой логичности и
строгого обоснования от нее. Когда хитрит мужчина, его назовут
подлецом. Когда хитрит женщина ее назовут мудрой" [Козлов].
"Пусть женщина не рассуждает: это ужасно" [Демокрит]. "В своем
ли они уме? В здравом ли рассудке?" [Гераклит]. "Не рассуждай с
детьми, женщинами и народом" [Пифагор]. "Если женщины
принимаются рассуждать - все погибло!" [Вольтер].
Восторжен ум в поре начальной,
кипит и шпарит, как бульон;
чем разум выше, тем печальней
и снисходительнее он.
"Я шире распахнул завесу истины, чем кто-либо из смертных до
lem. Но хотел бы я видеть того, кто мог бы похвастаться более
ничтожными современниками, чем те, среди которых я жил"
[Шопенгауэр].
Есть на журфаке МГУ такой препод - Прохоров. Отличился он тем,
что однажды написал книгу - "Введение в теорию журналистики".
Никто из известных мне студентов факультета это произведение не
прочитал по причине полнейшей невменяемости оного. Мало того,
одноименный книге предмет прозвали лаконично: "Прохерня". А
Прохоров, между тем, не препод, а зверь какой-то: требует точных
цитат из собственной книги. Конечно, мало кто сдает ему с
первого раза. Собственно история об этом. Имеется у Прохорова
дочка - ныне преподавательница истории русской литературы на
нашем же факультете - а ранее студентка его же. И выпало ей (как
и всем) сдавать экзамен своему папочке. Сидит она, отвечает ему
почти полчаса, тот ее очень внимательно слушает. Ну и где-то на
сорок пятой минуте монолога он ме-е-едленно берет дочкину
зачетку, аккуратно закрывает ее не проставляя оценку, и
меланхолично кидает зачеткой в Прохорову. И говорит: - Честное
слово, вы такая же дура, как ваша мать. Мама, между прочим,
милейший человек (она тоже препод)... Зато теперь они семейным
дуэтом - папа и дочка - имеют весь факультет по самые помидоры.
И студенты дочку иногда даже понимают...
Властей пронзительное око
Отнюдь не давит сферы нижние
Где все, что ярко и глубоко,
Свирепо травят сами ближние.
Вот примеры женских суждений:
"Для меня не важен внешний вид мужчины. Важно, чтобы он не
перебивал, когда я говорю".
"Ищу мужчину без бороды".
"Требуется женщина помощник руководителя, с мужским складом
ума."
"На кексе написано: no preservatives. Могу ли я забеременеть?"
(Без комментариев, простите без консервантов).
Подмена суждений - один из приемов женской логики. К примеру,
суждение о произведении подменяется суждением об авторе. Миронов
был за границей, следовательно он возвращенец - предатель
родины, следовательно все что он пишет ложно. Но это ничего не
доказывает, ведь ложь часто совпадает с истиной. Его также
обвиняют в том, что он запятнал мораль и марает ее. Кто дал вам
право говорить правду? Слышны призывы заткнуть ему рот. О, как
недостойно это философа! Тот кто не владеет логикой предпочитает
hm{e методы борьбы со своими идеологическими противниками. "Люди
которые вместо того, чтобы изучать мысли философа стараются
ознакомиться с его биографией, походят на тех, которые вместо
того, чтобы заниматься картиной, стали бы заниматься рамой
картины, оценивая достоинства резьбы и стоимость ее позолоты. Но
это еще полбеды, а вот беда, когда биографы начинают копаться в
нашей частной жизни и вылавливать в ней разные мелочи, не
имеющие ни малейшего отношения к научной деятельности человека"
[Шопенгауэр].
Интересно, какую эрекцию вызовет мое сочинение у женщин?
Молчание - золото
Я днями молчу и ночами,
я нем, как вода и трава;
чем дольше и глубже молчанье,
тем выше и чище слова.
"Как говорил папаша мой, последнее дело бабу слушать. Желудок
стонет, просит кушать" [Король и шут].
Век мой суетен, шумен, жесток,
и храню в нем безмолние я;
чтоб реветь - я не горный поток,
чтоб журчать - я ничья не струя.
Не все золото, что блестит. Но золото все-таки есть. Молчание,
например, хотя женщины так не думают. "Когда ты молчишь, ты
вдвое прекраснее, говорил Гумилев своей жене". "Ты теперь
молчишь, ты мне нравишься такой. Ты молчишь, а я улыбаюсь"
[Король и шут].
"Истинная любовь немногословна". "Чем больше мы читаем поэзию,
тем менее терпимы мы становимся к женскому многословию"
[Бродский]. Хочешь стать Сократом - будь им. "Заговори, чтобы я
тебя увидел" [Сократ]. "Такую, как ты, так лучше бы и вовсе не
видеть" [Король и Шут].
"Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей"
[Гитин]. "Глупому человеку лучше всего молчать, но если бы он
знал это, он не был бы глупым человеком" [Саади].
"Женщина не говорить не умеет, а молчать не умеет. Украшение
женщины - молчаливость и отсутствие наряда" [Демокрит].
Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин говорить, но
нет ни одной, чтобы заставить их замолчать [Буше].
"Как прохудившийся сосуд, прежде чем налить в него вино или
масло, есть смысл испытать сначала водой, так и жену свою, чтобы
не иметь проблем с ее болтливостью, не худо проверить на
держание тайны каким-нибудь неопасным только что придуманным
слухом" [Плутарх].
"Все женщины глупы в своих сентенциях и своем поведении"
[Франклин].
"Как мало нужно, чтобы сделать жизнь невыносимой!.. Камешек в
ботинке, таракан в макаронах, женский смех ..." [Менкен].
"Лучше обнаруживать свой ум в молчании, нежели в разговорах"
[Шопенгауэр].
"Женщину красит молчание" [Гомер].
"Это украшение следует отнести к числу самых экзотических и
дорогих" [Гитин].
Хуй Ши был неутомим в речах и много пиздил, считал свои
изречения наимудрейшими и часто приговаривал горделиво: "Кто
может сравниться со мной во Вселенной?"
Тебя великим может сделать слово,
А многословье превратить в смешного [Юсуф].
"Тщеславный человек должен бы знать, что высокое мнение
других, которого он так добивается, гораздо легче и вернее
создается продолжительною молчаливостью, чем болтавнею, как бы
me были интересны темы" [Шопенгауэр].
Когда Анахрасис, обедуя у Солона, заснул, все увидели, что левой
рукой прекрыл он срамное место, правою же уста, ибо полагал, что
более крепкая узда требуется языку.
"О болтливости писателей. Есть болтливость гнева - часто у
Лютера, также у Шопенгауэра. Болтливость из чересчур большого
запаса понятийных формул, как у Канта. Болтливость из любви к
постоянно новым оборотам речи по поводу одного и того же
предмета: ее находят у Монтеня. Болтливость язвительных натур:
кто читает современные произведения, вспомнит при этом о двух
писателях. Болтливость из любви к добротным словам и языковым
формам: нередко в прозе Гете. Болтливость из чистой склонности к
шуму и неразберихе чувств: например, у Карлейля" [Ницше].
"Стоит только присмотреться к направлению и достоинству их
вниманию в концертах, операх, драмах, видеть, например, их
детскую наивность, с которой они продолжают свою болтовню во
время исполнения прекраснейших мест величайших творений
исскуства. Если, действительно, греки не пускали женщин на
драматические представления, то они были вполне правы; по
крайней мере в их театрах можно было что-нибудь слышать. В наше
время следовало бы изречение "женщина должна молчать в церкви"
дополнить или заменить изречением "женщина должна молчать в
театре" и написать его большими буквами хотя бы на театральном
занавесе" [Шопенгауэр]. Вместе с моей мамой невозможно смотреть
кино. Я поражаюсь поразительной, во истину, чукотской наивности
ее комментариев. Будте осторожны, вас могут процитировать и
трахнуть в рот.
"Многие женщины являются на спектакли только для того, чтобы
самим обратиться в зрелище" [Овидий].
Если верить Шопенгауэру говорить с женщинами, если оставаться в
рамках приличия в общем-то не о чем. А "О чем мы не можем
говорить, о том следует молчать" [Витгенштейн]. "Молчаливость
самым настоятельным образом и с помощью самых разных аргументов
рекомендовалась всеми наставниками житейской мудрости"
[Шопенгауэр]. "Земля покрыта людьми не заслуживающими того,
чтобы с ними говорили" [Вольтер].
"Прошлым летом в моде были платья в полоску. В нынешнем -
полоска без платья".
Разве можно лоскутком между ногами
От людей прикрыть свой стыд и срам
Чтоб не возникло сходство с дураками
Надо бы и рот заткнуть трусами [Губерман].
***
Боль это боль как ее ты не назови
Это страх там где страх места нет любви
Я сказал успокойся и рот закрой
Вот и все до свидания черт с тобой [Агата Кристи].
***
Жена довольно многое должна
Уметь, ничуть не меньше понимая;
Прекрасна молчаливая жена,
Хоть, кажется, прекраснее немая.
***
О мужестве и мудрости молчания
читаю я всегда с душевной дрожью,
сполна деля и горечь и отчаянье
всех тех, кто утешался этой ложью.
Был холост - снились одалиски,
вакханки, шлюхи, гейши, киски;
теперь со мной живет жена,
а ночью снится тишина.
Есть бабы - я боюсь их как проклятья -
Такая ни за что с тобой не ляжет,
Покуда, теребя застежки платья,
Вчерашнее кино не перескажет.
"О если б только голова могла от тела отделяться, чтобы ужимки и
слова любви могли бы не мешаться, чтоб не прелюдий, ни речей не
требовалось на свиданье, чтобы ненужных слов ручей не отравлял
поток желаний. Недавно с крошкою одною я познакомился в
пельменной. Какое тело, боже мой, не хуже, чем у мисс вселенной.
Она мне чинно отдалась, после пятнадцатой рюмашки поскольку даже
слово сласть произнести ей было тяжко и вот у нас любовь-
морковь, базар-вокзал по телефону и я через неделю вновь
стремглав тащу ее до дому. Ох накопил я грусть, тоску за эту
самую недельку, я думал мы попьем чайку и быстренько нырнем в
постельку, хоть наливал ей и вина и дорогого самогона, но
странно в этот раз она все отвергала непреклонно и бурный
речевой поток из уст красавицы струился и я сказал себе браток
r{ зря так рано оголился. Я перед ней в одних трусах расхаживал
пыхтя, как ежик, бежали стрелки на часах, но дева не сняла
одежек. Молил я: Боже помоги, Я так хочу любви и ласки. Она же
пудрила мозги и хитро строила гримасы. Она вещала мне о том, что
вообще она фригидна и что с каким-то там скотом жила блин год и
что ей стыдно, что он и руки ей крутил ее к сожительству
склоняя, винищем и дерьмом, воняя и был он ей совсем не мил, что
был до этого араб: хороший парень, но Иуда, ее блин лучшую из
баб сменил на мальчика паскуда, что книги некогда читать, что
клубы в усмерть надоели, а я стал живо представлять, что вот
лежит в моей постели не тело с глупой головой, которая уже
достала, которой хочется ногой заехать поперек оскала, а тело
дивное одно, твое неистовое тело, которым ты так заводно, так
упоительно вертела. Как жаль, что женщины Земли не разбираются
на части, а то б на рандеву пришли бошку долой и все залазьте,
но каждый кибер маньерист стремится должен к идеалу и заносить в
свой личный лист иманьеристские анналы, тех славных женщин
имена, что мигом голову теряют и милому со вздохом на ворота рая
отворяют. Всегда везьде в любой момент с полупинка, с полунамека
будь ты поэт бандит иль мент, всегда везде в мгновенье ока"
[Степанцов].
Кто уст не запирает на замок,
Теряет голову свою не всрок [Юсуф].
"Ты сегодня французской помадой напомадила губы свои, а мне
кажется будто измазан весь твой рот в моей алой крови. Я тебя
умолял будь моею, заебался пиздить про любовь. Но не хочешь мне
хуй пососать ты. Любишь лишь ты сосать мою кровь" [Ленинград].
Однажды к английскому хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831),
известному необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью
обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей pyкой. Между
ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
Hа следующий день:
- Лyчше?
- Хyже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абеpнети с восхищением произнес длинноватую для
него фpазy:
- Удивительно умная женщина!
"Из двух красивее та, которая при нас не открывала рта"
[Корнель].
"Чем меньше человек говорит, тем больше он выигрывает: люди
начинают думать, что он не лишен ума, а если он к тому же
deiqrbhrek|mn неглуп, все верят, что он весьма умен" [Лабрюйер].
Заметим, что в переписке люди могут быть более откровенны, чем в
личной беседе. Так что она оправдана даже в семье.
Женщины, как цветы
"Роза цветет без "почему?", она цветет без почему, потому что
цветет. Она не наблюдает самое себя, не спрашивает, почему она
цветет" [Силезиус]. "Женщины больше похожи на цветы, чем на
людей" [Вейнингер], причем на пустоцвет. Запах дурманящий.
Влечение наркотическое. Чтобы эти цветы не завяли раньше
времени не забывайте их поливать (обмочить). "Шопенгауэр не мог
удержать желчи; частое и обильное излияние ее входило по-
видимому, в состав его диеты". Облегчив себя в письмах таким
образом, он часто говорил: "Теперь я излил желчь и мне хорошо".
Да! Я счастья расточитель,
Счастья благостный даритель!
Эти розы - ваши... рвите!
Только прежде вам придется
На колючки напороться,
Больно-больно уколоться!
Ибо счастье - любит слезы!
Ибо счастье - любит козни! -
Ну, так рвите эти розы!
[Ницше]
"Конечно я мог бы обойтись без цветов, но они помогают мне
сохранить уважение к самому себе, ибо доказывают, что я не
скован по рукам и ногам будничными заботами. Они свидетельство
моей свободы" [Тагор].
А уж поскольку те окрысились,
Сражу поклонников, напомня,
Как за цветы даруя сифилис,
Она вздыхать умеет томно [Ярыгин].
Молодой человек, который решил подарить девушке книги и музыку
смотрится нелепо. "Милее всего те подарки, ценность которых в
самом дарителе". Могут ли они оказать на них какое-либо влияние?
Сейчас я это проверяю? Женщины для меня, как жирафы. До них
очень долго доводит. Глупо дарить им что-нибудь, кроме цветов. Я
где-нибудь спрячусь и посмотрю что она будет с ними делать. Было
устанвлено, что фаллософия внешне никак не влияет на женщин.
Они продолжают мило болтать.
Мы дарим женщине цветы,
звезду с небес, круженье бала,
и переходим с ней на ты,
а после дарим очень мало.
"Все вещи таковы, каков дух владеющего ими: для того, кто умеет
ими пользоваться, они хороши, а для того, кто пользуется ими
неправильно, - они плохи" [Теренций].
"Я считаю необходимым ограничивать возрастом эротическую
притягательность женщины" [Белль]. "Главное условие,
определяющее наш выбор и нашу склонность, это возраст. В общем
он удовлетворяет нас в этом отношении от того периода, когда
начинаются менструации, и до того, когда они прекращаются; но
особенное предпочтение отдаем мы поре от восемнадцати до
двадцати восьми лет. За этими пределами ни одна женщина не может
быть для нас привлекательной: старая женщина, т.е. уже не
имеющая менструаций, вызывает у нас отвращение. Молодость без
красоты все еще привлекательна, красота без молодости - никогда.
Очевидно, соображение, которое здесь бессознательно руководит
нами, это - возможность деторождения вообще; оттого всякий
индивид теряет свою привлекательность для другого пола в той
мере, в какой он удаляется от периода наибольшей пригодности для
производительной функции или для зачатия. Второе условие, это -
здоровье: острые болезни являются в наших глазах только
временной помехой болезни же хронические или худосочие
совершенно отталкивают нас, потому что они переходят на ребенка.
Третье условие, с которым мы сообразуемся при выборе женщины, -
это ее телосложение, потому что на нем зиждется тип рода. После
старости и болезни ничто так не отталкивает нас, как
искривленная фигура: даже самое красивое лицо не может нас
вознаградить за нее; напротив, мы безусловно предпочитаем самое
безобразное лицо, если с ним соединяется стройная фигура. Далее,
всякая непропорциональность в телосложении действует на нас
заметнее и сильнее всего, например, кривобокая, скрюченная,
коротконогая фигура и т. п., даже хромающая походка, если она не
является результатом какой-нибудь внешней случайности. Наоборот,
поразительно красивый стан может возместить всякие изъяны: он
очаровывает нас. Сюда же относится и то, что все высоко ценят
маленькие ноги: последние - существенный признак рода, и ни у
одного животного tarsus и metatarsus, взятые вместе, не так
малы, как у человека, что находится в связи с его прямою
походкой: человек - существо прямостоящее. Поэтому у Иисуса,
сына Сирахова, и сказано: женщина, которая стройна и у которой
красивые ноги, подобна золотой колонне на серебряной опоре.
Важны для нас и зубы, потому что они играют очень существенную
роль в питании и особенно передаются по наследству. Четвертое
условие - это достаточная полнота тела, т.е. преобладание
растительной функции, пластичности: оно обещает плоду обильное
питание, и оттого сильная худоба сразу отталкивает нас. Полная
женская грудь имеет для мужчины необыкновенную
привлекательность, потому что, находясь в прямой связи с
детородными функциями женщины, она сулит новорожденному обильное
питание. С другой стороны, чрезмерно полные женщины противны
нам; так как это свойство указывает на атрофию матки (uterus),
т.е. на бесплодие; и знает об этом не голова, а инстинкт. Только
последнюю роль в нашем выборе играет красота лица. И здесь
прежде всего принимаются в соображение костные части: вот почему
ck`bmne внимание мы обращаем на красивый нос; короткий
вздернутый нос портит все. Счастье целой жизни для множества
девушек решил маленький изгиб носа кверху или книзу; и это
справедливо, потому что дело здесь идет о родовом типе.
Маленький рот, обусловленный маленькими челюстями, играет очень
важную роль, потому что он составляет специфический признак
человеческого лица в противоположность пасти животных.
Отставленный (уходящий) назад, как бы отрезанный подбородок в
особенности противен, потому что mentum prominulum (выдающийся
вперед подбородок) есть характерный признак исключительно
человеческого вида. Наконец, внимание наше привлекают красивые
глаза и лоб: они связаны уже с психическими свойствами, в
особенности интеллектуальными, унаследованными от матери.
Женщина и наука
"Лицо женщины, охваченной страстью, становиться как у
молоденькой девушки. Правда, эта страсть может быть обращена как
к члену, так и к зонтику" [Рюноске].
"Встречаются женщины, которые смотрят на религию, философию,
искусство, как на туалетные! предметы, в которые они наряжаются,
думая, что они к ним к лицу" [Сенкевич].
"Женщина не любит логики и геометрических доказательств,
которые превышают ее слабый мозг" [Лебон].
"Мужчины рождены для дел правления, а поэтому должны были
получить несколько лишних литров разума" [Эразм].
"При помощи женщин редко удается сделать что-нибудь разумное"
[Ламетри].
"Ученость может родить лишь листья, не давая плодов"
[Лихтенберг].
Дешевыми дымили папиросами,
Вольтерами себя не объявляли,
но в женщине с культурными запросами
немедля и легко их утоляли.
Есть вещи изменить которые не в наших силах. Иногда имя может
многое сказать о женщине. Михаил в переводе с древнееврейского
ngm`w`er архангел. Галина (Gallina) в переводе с итальянского
означает курица. "На рынке Галина торгует пером, а ангел летит
высоко высоко такой же крылатый, как был. Какая у этой басни
мораль? А морали нет никакой. Один родился пернатым, рогатым
родился другой. И каким ты был, таким ты умрешь, видать ты нужен
такой небу, которое смотрит на нас с радостью и тоской"
[Наутилус].
Я не люблю провинциалок -
жеманных жестов, постных лиц;
от вялых страхов сух и жалок
любовный их Аустердиц.
Как-то жена рассуждала на тему: женщины хранители семьи и вообще
мастерицы на все руки.
Ну и выдает следующую фразу: Вот посмотри, женщины могут делать
несколько дел одновременно, у них даже обзор больше чем у
мужчин, как у курицы.
"У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы. У
необыкновенной, столько, сколько у двух" [Конфуций]. "Женщине не
нужно много ума, так как нам довольно, если попугай отчетливо
произносит лишь несколько слов" [Свифт].
Весной 1626 года Френсис Бекон решает проделать опыт с
замораживанием курицы, чтобы убедиться, насколько снег может
предохранить мясо от порчи. Собственноручно набивая курицу
снегом, он простудился и проболев около недели умер.
"Курица не птица, женщина не человек".
"Самая большая из всех безнравственностей - это браться за дела,
которые не умеешь делать" [Наполеон I].
"Кого бог хочет погубить, того он сначала лишает разума"
[Софокл].
"Образование может превратить дурака в ученого, но оно никогда
не изгладит первородного отпечатка" [Бошен].
"Книга - это зеркало. И если в него смотриться обезьяна, то из
него не может выглянуть лик апостола. В слове "ученый" иногда
заключается лишь понятие того, что человека учили, а не то, что
он сам чему-то научился" [Лихтенберг]. "Если при столкновении
головы с книгой раздается пустой звук, - то всегда ли виновата
книга?" [Лихтенберг].
"Можно обучиться математике, истории, физике, но никак нельзя
обучиться философии. Ее до сих пор нет. Новые системы строятся
на обломках старых" [Кант].
"Когда книга сталкивается с головой и при этом раздается пустой
звук, разве всегда виновата книга" [Лихтенберг].
"Женщина скоро усваивает языки, потому, что в голове у нее много
пустого места" [Чехов].
"Женщины предпочитают чувства разуму... Он никогда не бывает им
полезен, и они никогда не убеждаются в его пригодности для чего
либо" [Стендаль].
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании
возможного и возражать против очевидности, ссылаясь на
предчувствия [Бальзак].
"Остроумной беседы от них не жди. Во всем Лондоне есть только
пять женщин, с которыми стоит поговорить, да и то двум из этих
пяти не место в приличном обществе" [Уальд. Портрет Дориана
Грея].
"Женщина может говорить, но не может рассуждать. Когда женщина
нема - она опасна, так как мужчина может принять немоту за
молчание" [Вейнингер].
"Как это не странно существуют женщины, которых любовь к мужчине
волнует меньше, чем другие страсти, - я имею в виду честолюбие
и страсть науке. Мужчины сразу становятся целомудренными в
присутствии таких женщин, ибо женского в них только одежда"
[Лабрюйер].
"Функционирование женщины в сферах управления, науки или
социальной деятельности напоминает детскую железную дорогу: и
рельсы, и паровоз с вагонами, и пассажиры, и стрелочники, но все
это лишь имитация, зримая, объемная, движущаяся, очень похожая
на действительность, но все же имитация, зачастую то жалкая, то
страшная своей противоестественностью. Дамы-интеллектуалки, как
правило культивируют не науку в себе, а себя в науке" [Гитин].
"Если кто присасывается к делу, ему чуждому, то непременно
становиться чиновником. Сколько чиновников около науки, театра и
живописи! Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому
ничего больше не остается, как стать чиновником" [Чехов].
"Если женщина обнаруживает склонность к науке, то обыкновенно в
ее половой сфере что-нибудь да не в порядке. Так
неродоспособность располагает уже к известной мужественности
вкусов: ведь мужчина с вашего позволения, не что иное, как
"неродоспособное животное" [Ницше].
"На ученую женщину мы смотрим как на драгоценную шпагу: она
тщательно отделана, искусно отполирована, покрыта тонкой
cp`bhpnbjni. Это стенное украшение показывают знатокам, но его
не берут с собой ни на войну, ни на охоту, ибо оно также не
годиться в дело, как манежная лошадь, даже хорошо выезженная
[Лабрюйер].
"У очень умной ученой барышни, когда она купалась, я увидел
узкий таз и тощие, жалкие бедра - и возненавидел ее" [Чехов].
Нет ни в чем вам благодати;
С счастием у вас разлад:
И прекрасны вы некстати
И умны вы невпопад [Пушкин].
Где это видано, чтобы муза сама писала произведения без помощи
писателя? Существуют девушки, которые делают вид, что они
занимаются фаллософией. Как разыграть чужие карты и не остаться
в дураках? Ведь у женщин overfucking (режим работы при котором
сексуальная энергия трансформируется в психическую) не
поддерживается аппаратно.
"Женское начало исключает гениальность и сводиться к
чувственности, безличности и ничтожеству" [Вейнингер].
"Истинно мудрый правитель опирается не на женщин, а на мужчин"
[Шань Ян]. "Если благородные и мудрые управляют глупыми и
низкими, то царит порядок" [Му Ди].
Женщина и наука две вещи несовместные.
Век увлекаеться наукой,
Наука жару поддает,
Но сука - остается сукой
И идиотом - идиот.
Устав от книг, люблю забиться
В дым либерального салона,
Где вольнодумные девицы
Сидят, раскрывши рты и лона.
Весомы и сильны среда и случай,
Но главное - таинственные гены,
И как образованием не мучай,
От бочек не родятся Диогены.
"Среди людей одинакового воспитания существует большое
неравенство способностей" [Локк].
"Ведь огромное число женщин, которые, наверно, меньше
всего жили искусством или наукой, у которых это занятие
заменяет обычное "рукоделие" и в безмятежной идиллии их жизни
обозначает только препровождение времени - затем все те
женщины, у которых умственная или художественная деятельность
представляет только напряженное кокетство перед лицами мужском
пола, эти две болящие группы должны быть исключены из чисто
научного исследования" [Вейнингер]. "Женщины смотрят на все, как
на средство для приобретения мужа" [Шопенгауэр].
***
Сегодня видел как в метро бабулька лет 60ти читала с увлечением
газету "Компьютер-Информ". Наверное, первая женщина-программист
в СССР :)
"Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость
оказалась приятным сюрпризом".
"Глупость - недостаток, против которого нет лекарств" [Кант].
Откройте журнал Playboy и посмотрите на лица девушек. "Женская
интуиция - результат миллионов лет недуманья".
"У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме
очевидных вещей" [Оскар Уальд]. "Интуиция дана женщине, чтобы
угадывать у мужчины намерения о которых он не догадывается".
"Сексуальная активность некоторых ученых настолько низкая, что
фактически граничит с импотенцией" [Кон]. Почему женщины
являются импотентами практически во всех областях человеческой
деятельности? "Как философствовать молотом?" [Ницше]. Нельзя
философствовать наковальней. Феминистки объясняют тысячи простых
совпадений социальной несправедливостью, Это неубедительно. Это
женская логика. В чем заключается социальная несправедливость?
Это не случайность это закономерность. Возьмите великих
философов, математиков, физиков, писателей...
"Могут ли женщины мыслить?" [Тьюринг]. "Если женщины и могут что-
то обдумывать, то лишь только в слабой степени" [Аристотель]. Я
думаю, что Тьюринг правильно ставит вопрос. Женщины это не
l{qky` субстанция, поэтому фаллософия не рассматривает женщину
в качестве субьекта, а лишь единственно, как обьект и то до
определенного возраста. "Человек в одно и то же время
представляет собой неукротимый и слепой порыв хотения
(характерезуемый полюсом мозга и вечный, свободный, светлый
субьект чистого познания (характкрезуемый полюсом гениталий)"
[Шопенгауэр].
Известно, что запоминать и подражать женщины могут, но есть
занятия которые для них противоестественны. "Здесь мы заметим
только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных
фактах, должны быть отвергнуты (например, контраргументом "Ну и
что?", так как опровергнуты быть не могут" [Беклемишев]. "То,
что слепой не увидит зрячий тут же поймет" [Дельфин]. "Если
слепой, споткнувшись о философский камень, упадет на дороге, он
всегда ругает камень, хотя виною его слепота".
Кассир
Кассирша
Продавец
Продавщица
Математик
Учительница математики
Физик
Учительница физики
Великий писатель
Учительница литературы (Сейчас женщины стали сами обеспечивать
себя худ-ой литературой по уму.)
Художник
Художница (Сколько их художниц с мировым именем? Ноль.)
Наложник
Наложница
Историк
Истеричка
Композитор
Учительница музыки
Философ
Жена философа
Над мужским смеется простодушьем
Трепетная живость нежных линий,
От романа делаясь воздушней,
От новеллы делаясь невинней.
Ах ветер времени зловещий,
Причина множества кручин!
Ты изменяешь форму женщин
И содержание мужчин.
Таблица наводит на размышления об умственных способностях
женщин, вернее об их отсутствии.
"От женщин нельзя ожидать ничего иного, если принять во
внимание, что самые блистательные представительницы всего пола
никогда не производили в изящных искусствах ничего истинно
великого, самобытного (оригинального) и вообще никогда не могли
подарить свету творения с прочными непреходящими достоинствами.
Это особенно поразительно в отношении живописи, техника которой
доступна им в той же мере, как и нам, почему они так усердно и
занимаются живописью, хотя все-таки не могут похвалиться ни
единым великим произведением, потому что в них нет ни малейшей
объективности духа, они всюду удаляются в субъективность"
[Шопенгауэр]. "Как только женщины пускаются в рассуждения общего
характера, они предаются любви не замечая этого" [Стендаль].
В процессе написания книги автором было просмотрено большое
число картин. Подавляющее большинство художников мужчины, а те
картины, которые нарисованы женщинанами, как правило, не
отличаются оригинальностью и реалистичностью(правдаподобием),
чуствуется фальшь, а по сему тут немного женских рисунков.
Кстати в Sound-трэке почти нет бабьих песен нет. Вы верите в
закон больших чисел. Есть статистика за 2000 лет. Как вы думайте
он уже действует? Вы хотите попробовать его опровергнуть?
"Глупые! Пизда у вас не глубока и кишка тонка , если вы думайте,
что может произойти то, чего не было с самого начала"
[Эмпедокл].
"В средние века женщина, конечно, могла втайне завидовать
мужчине, но ей не могло прийти в голову изменить существующее
положение каким либо радикальным способом (который все равно не
привел бы к искомым результатам). Показная (вернее, показушная)
демократия XX века подняла огромную массу ила с женского дна и
развратила этот пол нелепыми и надуманными перспективами, тем
самым вызвав невиданный ранее взрыв преступности" [Гитин].
"Осознание своей неполноценности мучительно" [Силланпя].
Феминистки предлагают поставить по знаку равенства в каждой
строчке таблицы.
Нужно заметить, что вклад женщин в науку литературу и искусство
ничтожно пренебрежимо мал. Нужно также заметить, что и в
качестве учителей женщины уступают мужчинам. Женщина
преподаватель в большинстве случаев явление довольно мерзкое, а
с возрастом по мере того, как наступает вторая свежесть и
обнаруживается научная импотенция, она становиться еще более
мерзкой.
Напрягая память, можно назвать пару математиков и физиков
женщин, которые напачкали в истории, но и они разительно
отличаются от мужчин. Имена, которые всплывают в памяти наводят
нас на самые серьезные размышления. "Писательница и математик
Софья Ковалевская, подобно Сафо, обладала ненормально
короткими волосами, они были у нее еще короче, чем обычно у
современных поэтесс и студенток, которые неизменно призывают
ее в качестве свидетельницы, когда речь заходит о духовных
способностях женщин" [Вейнингер]. Если у женщины растут усы, то
это не совсем женщина. Это евнух. Эми Нетер (Шапошникова) - не
совсем женщина. "Феи не стояли у ее изголовья" [Гильберт].
"Желание феминисток сравнивать такие списки сделалось бы еще
меньше, чем это было до сих пор, если б они заметили, что при
внимательном рассмотрении лица женского списка доказывают только
мужественность гения" [Вейнингер].
Бородатая дивчина Галька
В хоре играет на бубне,
Кисточкой в студии пишет
Иероглифы всяки ненашенски.
Водит любовь с сотрудником
Института научно-секретного
Бородатым дядькой техническим
В агрохимии дюже подкованным.
На машине её он встречает -
Запорожце стремительном, новеньком
И едут они за город,
Чтоб собрать там грибов с земляникою.
На хуя ж это надо, товарищи
Агрохимия всяка техничная
Всяки хоры да студии с бубнами
Гальки сраные да сотрудники
Коль в итоге их действий озлобленных
Гибнут зверьки безобидные
Оставляя сиротками круглыми
Деток своих мохнатеньких
В лес да по ягодицы
В лес да по розовые
В лес да по ягодицы
В лес да по розовые [Лаэртский]
Известны несколько детских писательниц. Каков он мир глазами
ребенка? Моя школьная учительница математики не отходила слишком
далеко от учебника, в отличие от учителей мужчин. Видимо это не
случайно.
В иллюстрированной книге Таранова 150 великих фаллосов мы не
найдем ни одной женщины. В настоящее время они хранятся в музеях
мира. А где же бабья мудрость? Самое страшное начинается когда
они свою тупость выдают за мудрость. Доказать ничего нельзя.
Знания женщин растут, но не мудрость. Не видать им ее, как своих
ушей. На выходе ноль.
"Философию вообще нельзя выучить. Математике, физике, истории
можно обучиться, а философии научиться нельзя, можно только
научиться думать. Философии нельзя обучиться еще и потому, что
она еще не существует в форме готовой, признанной науки. Всякий
философ строит свою систему на обломках предыдущей, но никогда
еще не была построена система, которая сохранилась бы во всех
своих частях. Итак философии нельзя обучиться потому, что ее нет
до сих пор. Новые системы строяться на обломках старых" [Кант].
Какое влияние оказали женщины на фаллософию?
"Многие афоризмы (житейские и научные) - вот ведь как бывает! -
у Шопенгауэра родились вследствие бытового конфликта между ним и
швеей Каролиной Маркет, знакомой его квартирной хозяйки г-жи
Беккер. Маркет в августе 1821 года, подала на философа в суд
за, якобы оскорбление ее словом и делом - она бесцеремонно
вторглась на метры, которые он снимал, за что не подчинившись
уйти, была вытолкана за дверь. При этом она, вроде как упала и
будто бы сильно побилась... Шопенгауэр обвинение не признал, но
qsd (в 1826 году) его все же оштрафовал на 20 талеров и
приговорил к ежегодной, в 60 талеров годовых пожизненной пенсии
потерпевшей. Канитель эта обидная и нервная длилась 20 лет - до
самой смерти (в 1846 году) столь некстати прославившейся в
философии женщины" [Таранов].
Нельзя не отдать должное женщине, как могучему стимулятору
мужских оргазмов - как высочайших достижений человеческого
гения, так и ужасающих преступлений.
История как раз к 8 Марта :)
Буквально на днях случилась занимательная вещь
У нас есть ДЕЛОвой еженедельник, для очень серьезных деловых
кругов нашей области. У нас там есть рубрика - "Вопрос номера".
Так вот в честь 8 Марта был вопрос что то типа "Зачем нужны
женщины?". Разослали его с утра всем великим предпринимателям.
Все ответили достаточно много - о том, что женщины - свет очей,
цветы жизни, очарование, и прочее и прочее в этом духе. Ответ же
одного местного олигарха А. ждали весь день. То он был занят,
потом совещание, потом еще что-нибудь и так далее до 9 часов
вечера. Ну уж все думали, что он напишет что-то ОГО-ГО! Тему
развернет и все прочее. Так вот в 9 часов вечера звонит этот
господин и отвечает на наш вопрос. Выглядело это так: Вопрос
номера: Зачем нужны женщины? Ответ господина А.: ЖЕНЩИНЫ НУЖНЫ
ДЛЯ РАЗМНОЖЕНИЯ. ВСЕ! Это было все, что он ответил! :)
"Настоящая женщина занимается литературой точно также, как она
делает какой-нибудь маленький грешок: ради опыта, мимоходом,
оглядываясь, не замечает ли кто-нибудь, и в то же время желает,
чтобы кто-нибудь заметил..." [Ницше]. "Эти женщины как бы
демонстрируют моральные гермафродизм, подавив в себе чахлые
ростки естества своего пола, но так и не приблизившись к
противоположному берегу, а лишь заслужив за свои старанья
презрительную кличку "синий чулок". Продолжает расти число
женских движений, объединений, клубов, члены которых рассуждают,
настаивают, требуют немедленного упразднения "мужского права" и
доминирования в цветовой гамме мертвящего синего цвета своих
чулок..." [Гитин].
Осел останется ослом,
Хотя осыпь его звездами;
Где должно действовать умом,
Он только хлопает ушами [Державин].
Ее университеты
У одной женщины была очень глупая дочь, и мать все время
сокрушалась по этому поводу, умоляя богов наставить ее на ум.
Дочка услышала эти молитвы, но не понимала, чего от нее хочет
мать. Однажды они поехали в деревню. Мать убирала в хижине, а
дочь вышла погулять за ворота. Там она увидела, как один мужчина
насиловал ослицу.
- Что ты делаешь? - спросила девушка?
- Наставляю ее на ум, - ответил мужчина.
Вспомнила девушка материны молитвы и говорит:
- Наставь и меня на ум.
- Нет, - возразил мужчина, - не хочу. От женщин никогда не
дождешься благодарности.
- Не говори так, добрый человек, - уговаривает она его, - моя
мать заплатит тебе, сколько попросишь, потому, что она только и
мечтает о том, чтобы меня наставили на ум!
Мужчина согласился и лишил ее девственности.
А она радостная, прибегает в хижину и говорит матери:
- Ну, вот меня, наконец, наставили на ум!
- Как это?
- А один мужчина вставил в меня одну такую штуку, большую
толстую, красную, а потто двигал ей туда-сюда...
Мать всплеснула руками и проговорила:
-Эх, дочка, ты видать лишилась и того ума, что был у тебя!
"Рожденный ползать летать не может".
"Тысячу раз прав был Ницше, говоря: "Помоги упасть, тому, кто
падает". И Библия, и десятки светлейших умов человечества
утверждают основной жизненный принцип: "Каждому свое" [Гитин].
Возможное, порою невозможно -
Что просто одному другому сложно [Аль-Маарри].
Пора оставить тщетные усилья,
Уразуметь, как это не жестоко,
Что рвением талант не заменить [Боккаччо].
"Ни в каком возрасте нельзя приобрести талант, которого мы
лишены, но в любом возрасте нужно трахаться" [Вольтер].
На лугу конек пасется. Молодой, с красивой гривой. В небе
ласточки кружатся. Я упыханный валяюсь. Под кустом рябины
черной. Черны ягоды как негры. Эфиопы, эфиопки... Воскурил фиам
gknbnmm{i. Капица-профессор странный. Черноглазая дивчина. Коз
доила во сарае. Испивать ходила чаю. Да закусывала тортом. Чтобы
жопа потолстела. Страсть как любит толсты жопы. Председатель их
колхоза. Пожилой мужик с усами. Без ноги,на мотоцикле. Нарушает
он движение. И ГАИ его штрафует. Непрестанно на пятерку. Но ГАИ
ему-по хую. У него жена рождает. Симпатичная еврейка. С
треснутым стеклянным глазом . Что закончила намедни. Институт
Московский Связи. И работает теперя Командиром Сельской Почты
[Лаэртский].
"Где нет места для любви или ненависти, там нет и крупной роли
для женщины" [Ницше].
Всякий раз, когда Гераклит выходил на люди он полакал, потому,
что все, что люди делают, казалось ему жалким. С самого рождения
Анаксагора не видели ни смеющимся, ни улыбающимся. "Плачущая
женщина вызывает не больше жалости, чем хромающий гусь"
[Бертон].
Забудем на время и выключим день
Закружится небо в высокой траве
И кто-то тихонько заплачет внутри
Глина научит
Звонко
Покатилось колечко в дырявый карман
Долго
Растирали глаза носовыми платками
Так оно и было, всем смертям назло
Глина поможет
Глина покажет
Глина научит [Гражданская оборона].
Женское мышление
"Женщины никогда не теряют расудок только потому, что вообще им
не обладают" [Грасиан].
с
"Женщина! Она груба и нежна, страшна и прельстительна, бессильна
и всемогуща. Она хитра и самое лучшее не замечать этой хитрости"
[Гете].
"Есть вероятность, что мыслящая субстанция в нас нематериальна.
Только ведь одной вероятности мало [Локк].
"Женщине вообще более сродни глупость, нежели мудрость" [Бекон].
Женщина не может сфокусировать свое внимание и долго размышлять
об одном и том же объекте, если это не фаллос.
"Женщина слишком чистосердечна, чтобы внять голосу рассудка"
[Аддисон]. "С женщиной спорят сердцем, а не умом" [Арнольд].
"Когда женщина сердиться здравого смысла в ее речах не ищи"
[Бомарше]. "Я чуствовал себя в достаточной степени Богом, чтобы
снизойти к дочерям человеческим" [Гете]. "У женщин все сердце,
даже голова" [Поль Жан]. "В сердце женщины заключены ее душа и
разум" [Гурмон].
Создатель дал нам две руки,
бутыль, чтоб руки зря не висли,
а также ум, чтоб мудаки
воображали им, что мыслят.
"Чем благороднее и совершеннее какая-нибудь вещь, тем позднее и
медленнее достигает она своей зрелости. Мужчина приобретает
зрелости рассудка и духовных сил едва ли раньше 28 лет, женщина
- с восемнадцатым годом. Но зато такой уж и рассудок вполне
скудно отмеренный. Поэтому женщины всю свою жизнь остаются
детьми, видят всегда только ближайшее, принимают видимость вещей
за сущность дела и предпочитают мелочи важнейшим занятиям.
Благодаря именно разуму человек не живет настоящим, а обозревает
и обсуждает прошедшее и будущее, откуда и проистекает его
осторожность, заботливость и частая озабоченность. К
происходящим от этого выгодам и невыгодам женщина причастна
менее мужчины, вследствие своего более слабого разума. Она
скорее, отличается духовной близорукостью: ее интуитивный,
непосредственно обозревающий ум остро видит вблизи, но имеет
тесный кругозор, в который не входит отдаленное. Поэтому все
отсутствующее, прошедшее действует на женщин гораздо слабее, чем
на нас, отсюда и проистекает чаще встречаемая в них и подчас
доходящая до безумия склонность к расточительности"
[Шопенгауэр], а также катастрофические проблемы у женщин ученых
и писателей. В нужный момент в памяти просто ничего не
всплывает. Что-нибудь зазубрить и пересказать - это можно.
"Не зависит ли гениальность от совершенства живого воспоминания?
Ибо благодаря лишь воспоминанию, связывающему отдельные события
жизни в стройное целое, возможно более широкое и глубокое
разумение жизни, чем то, которым обладают обыкновенные люди"
[Шопенгауэр].
"Женщина, не будучи способно к рефлексии, лишена в ней
конденсатора (сгустителя) радостей и страданий, которые поэтому
не могут нагромождаться в нёй, как это бывает в человеке, при
помощи воспоминания и предвидения; в женщине страдание в
настоящем, хотя бы оно повторялось последовательно бесчисленное
число раз, всё-таки остаётся, как и в первый раз, только
страданием настоящего и не может суммироваться. Отсюда завидная
беззаботность и спокойствие духа женщин" [Шопенгауэр].
Будь опаслив! Извечно готово
Люто сплетничать женское племя,
Ибо в женщине всякое слово
Прорастает не хуже чем семя.
Женщины любят размышлять о погоде, и собственной мудрости. Что
вижу, то и пою. Абстрактное мышление им не свойственно.
"Мудрость - глубокий ум, опирающийся на жизненный опыт".
"Половина человечества страдает хронической потерей памяти"
[Габриэлла Мистраль]. "Моя теория сумашествия, как расстройства
памяти, подтверждается тем, что актеры, насколько мне известно,
гораздо чаще, чем представители других профессий, подвержены
сумашествию. В промежуток времени 1820-1829 гг. Сошли с ума
следующие известные мне актеры в Веймаре -Денис и Беккер, в
Дрездене - Гельвих и Вильгельми, в берлине певец N, куда он
приезжал на гастроли. Несомненно по крайней мере то, что
сценические деятели более других злоупотребляют памятью"
[Шопенгауэр].
"Женщина никогда не меняется: как она поступала в одном случае,
так при совершенно одинаковых обстоятельствах будет поступать
всегда" [Шопенгауэр].
"Память часто обманывает женщину" [Элиот]. "Человека без памяти
вряд ли можно считать человеком: его человеческая природа
искалечена" [Милош]. "Все жалуются на свою память, но никто не
жалуется на свой разум" [Ларошфуко]. Женщина не есть человек.
"Девушки Древней Греции тоже писали сочинения на тему: "Как раз
мужчина это не человек. К сожалению ни одно из них до нас не
дошло" [Козлов]. "Преимущества плохой памяти состоит в том, что
в течение жизни одними и теми же хорошими вещами можно
наслаждаться несколько раз впервые" [Ницше]. "У людей неразумных
и беспамятных все случившееся с ними уплывает вместе с течением
времени, и, ничего не удержав, не накопив, вечно лишенные благ,
но полные надежд, они смотрят в будущее, не замечая настоящего
[Плутарх].
"Борода в наши дни - это единственное в чем женщина может
перещеголять мужчину, успех ей обеспечен только в цирке"
[Стейнбек]. "Женщины становятся животными, как только семья и
условности перестают их сдерживать" [Мориак]. "Думать - для
большинства женщин составляет скорее счастливый случай, чем
постоянное состояние" [Стерн]. "Женщина - это бесконечная
тупость" [Кавабата].
"Женщина, если называть вещи своими именами, - воспринимает
внешний мир и осуществляет общение с ним прежде всего через свою
промежность. Именно ею она впитывает естественные соки жизни,
именно оттуда выходит в мир новое существо, именно туда она
отдаваясь, принимает чужую плоть, становясь ее символической
матерью, именно ей она думает" [Гитин].
***
Случай из жизни: после вечеринки самая трезвая девушка развозит
друзей на своей машине, в одном из дворов нужно было подать
задним ходом, машина двигается медленно водительница силится
рассмотреть в запотевшее заднее стекло контуры припаркованных
иномарок, на заднем сидении подвыпившие пассажиры, в три голоса
пытаются давать "полезные" советы... Тут водительница
поворачивается и говорит: "Хватит галдеть! Вы мне лучше ЗАД
протрите, а то я ни чего не вижу!" - после этого машина просто
взорвалась от смеха...
"Очень вероятно, что женщины мыслят при помощи пизды, как мы
ходим при помощи ног" [Вольтер]. "У женщины существуют мышцы для
того, чтобы мыслить, как у человека существуют ноги для того
чтобы ходить. Проследим за действиями женщины, обезьяны, бобра,
слона и. т. п. Ведь, ясно, что они не могут обходится без ума;
так почему нам отказать в нем этим животным?" [Ламетри]. "Было
бы верхом нелепости отказывать женщине в умственных
способностях; они ощущают, обладают идеями, производят суждения
и сравнения, выбирают и обдумывают" [Вальтер]. Но эйдосы у них в
голове не появляются. "Мужчины не понимают, что женщины
постоянно думают, наблюдают, анализируют и т.п."
Ум хорош, но мучает и сушит,
И совсем не надобен порой;
Женщина имеет плоть и душу,
Думая то жопой, то пиздой.
"Опа! Опа! Срослась пизда и жопа. Этого не может быть.
Промежуток должен быть!" [Сектор газа].
Этими местами они и зарабатывают себе на жизнь.
"Я на севере была. Золото капала. Если б не моя пизда, с голоду
пропала" [Сектор Газа].
"Я должна сообщить тебе мое дитя, что в любом случае дело
сводиться к одному: женщина - она всюду, со всех сторон, женщина
и ей все равно, подставляет ли она свой зад или предлагает
влагалище. Кругом одно и тоже, мой ангел, главное заработать
деньги" [Де Сад].
"Очевидно, что если женщина не свободна, либо если решения,
принимаемые ей в каждый данный момент, или даже колебания
определяются какой-нибудь материальной вещью, существующей вне
ее пизды, то действия ее выбора не являются чистым актом
духовной субстанции, ее первичной способностью" [Дидро].
Ребро Адаму вырезать пришлось,
И женщину Господь из кости создал,
Ребро - была единственная кость,
Лишенная какого-либо мозга.
Блажен, кому достался мудрый разум,
такому все легко и задарма,
а нам осталась радость, что ни разу
не мучились от горя и ума.
"Ум всех людей, вместе взятых, не поможет тому, у кого нет
своего: слепому не в пользу чужая зоркость" [Лабрюйер]. "Из
того, что мы считаем нечто очевидным, отнюдь не следует с
необходимостью, что наш слепой ближний тоже считает это
очевидным. Ведь слепой человек не рассматривает вещи так, как
мы" [Бейль].
"Прийти к заключению, что женщины не способны мыслить здраво, и
заранее отвергнуть все, что они говорят, сказали и скажут, -
значит избавить себя от множества бесполезных споров"
[Лабрюйер].
А ларчик просто открывался
Может быть, дело в силиконовых мозгах. "Розовый бюст - это
прекрасно. Розовый член - что же не ясно?" [Агата Кристи].
Слабоумие у женщин в крови. Женщины скрывают правду. Еще в
детстве бабушка сказала мне, что у женщин все устроено также,
только яичек нет. Половое воспитание это очень важно. Нужно
грамотно дезинформировать ребенка. Долгое время я пребывал в
заблуждении и не проявлял к ним никакого интереса. Как всегда,
правда ужасна. Им нечего скрывать. Женщины это кастрированные
lsfwhm{.
Вот и весь психоанализ. Тестотерон влияет на силу. Тестотерон
влияет на силу ума. Верите ли вы? А зря. Это действительно так.
Цифры говорят сами за себя. Говорят хуй женщин все-таки есть,
только очень маленький, гораздо меньше чем фаллос. Для хуйни он
подойдет, но для фаллософии нужен фаллос.
***
Под трамвай попала сегодня
Бабы моей подружка
Когда они возвращались
Из сберкассы, на солнышко щурясь
И опять, вероятно, пиздели
О какой-то хуйне своей бабской
Забыв покрутить ебалом
Приближаясь к трамвайным рельсам
Слышу ключ в замке неуклюже
И печально весьма копошится
Открываю - и что я вижу!
Баба нервная суетится
С пакетом, набитым подружкой
С туфлями ее под мышкой
С рукой, будто шарфик, на шее
Дескать, сюрприз, вот!!!
Когда птицы на яйца сели
И трава из земли полезла
Мне хуйню доставляют такую
В Версаль моих чувств весенний
И пока моя баба звонила
Докторам каким-то зачем-то
Я отправил подружки тушку
Путешествовать в мусоропровод
Я же помню, ей так хотелось
Спелеологом стать или диггером
Иль забраться наверх по скале
Только блядь, не в моем Версале! [Лаэртский].
Юный фаллософ
Когда моему сыну было года четыре, была у него манера теребить
свою писю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот
однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка
опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте.
Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка
сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она
засохнет и отвалится. Сказала и забыла. Весь день малыш
находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его
укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо:
"Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась... ".
Чтобы убедиться, что Пучева, кастрат и импотент не нужно
заглядывать ей под юбку. Не встает у нее хуек! Достаточно
послушать ее песни.
Теперь вам понятно, почему женщины не любят правду, а мать
Шопенгауэра не любила его, за прямоту. Женщины любят лесть, ложь
и насилие.
"Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду
каплями" [Дидро]. "Честные люди любят женщин, а обманщики
обожают их" [Бомарше]. "Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в
глаза, и чем больше пускают пыли, тем сильнее она их раскрывает,
чтобы больше пыли в них попало" [Мюссе].
Женщины выбирают ложь. "Если женщина отвечает на твой вопрос -
не верь ей; если молчит - не верь ей тем более". "Если вы хотите
узнать, что на самом деле думает женщина не слушайте ее,
смотрите ей в глаза". Женщины любят водить мужчин за член.
Только извращенки засовывают что-либо во влагалище. Это приводит
к психическим и венерическим заболеваниям и может травмировать
будущее ребенка. Слабоумие в той или иной мере мы наблюдаем у
всех женщин. Дело в том, что если во влагалище ничего не
засовывать, то это тоже приводит к психическим заболеваниям. А
вот массаж второго сердца очень полезен. Даже в книгах по йоге
рекомендуют повращать пальцем в заднем проходе.
Ешьте много, ешьте мало,
но являйте гуманизм
и не суйте что попало
в безответный организм.
***
История была рассказана потерпевшей, старой девой, как жалоба на
нахала-врача, похоже, она так и не поняла, почему я покатился.
Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной
железы, следует разговор:
Доктор- Попросите мужа лучше работать
Женщина - У меня нет мужа
Доктор - Ну, попросите любовника
Женщина -Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника.
Доктор (глядя на нее с сожалением) - Ну, тогда кушайте изюм.
Как вы думайте, почему женщинам не жмут руку? Аборигены
некоторых австралийских племен в знак приветствия и уважения
жмут друг другу члены. Верите ли вы? А зря. Это действительно
так. BizManы еще и не на такое способны. "Да были члены, в наше
время. Не русское, другое племя" [Лермонтов]. "Дурак ты боцман.
Торпеда, то мимо прошла".
"Можно привить гипофиз Спинозы или еще какого-нибудь лешего и
соорудить из женщины чрезвычайно высоко стоящего. Но на какого
дьявола? - спрашивается. Объясните мне, пожалуйста, зачем нужно
искусственно фабриковать Спиноз, когда любая баба может родить
когда угодно. Ведь родила же в Холмогорах мадам Ломоносова этого
своего знаменитого!" [Булгаков].
Создания тьмы
"Таков чудовищный контраст между Мадонной и шлюхой, между
мужским идеалом и земной женщиной" [Зарубинский].
Женщины вооружены шариками БенВа и очень опасны.
Иногда речь идет о выдающихся представителях пола, но многие
случаи типичны.
"Подруги решили совершить развлечся. Девушки - их было семь
человек, подстерегли мужчину поздно ночью в парке. Они
справились с ним довольно быстро: через минуту он беспомощно
лежал на земле, а на него со всех сторон сыпались удары ногами и
руками. Он пытался звать на помощь, но девочки быстро сообразили
запихнуть ему в рот пару своих трусиков. Однако на шум подошел
милицейский патруль. Они окликнули девочек, и парень отчаянно
замычал. Чтобы заглушить его, Марина села ему на лицо и
непринужденно ответила милиционерам, вдавливая задом лицо
насильника. Когда они скрылись из виду, девочки продолжили
экзекуцию. Пока они избивали негодяя, Марина сняла с себя
трусики, и вынув кляп изо рта парня, снова присела, на этот раз
голой, попкой ему на лицо. "Молодец, Марина!"-смеялись девчонки,
пока Марина голым задом ерзала по лицу скулящего подонка. Тем
временем девочки стянули с него брюки и трусы и широко
расставили ноги. Несчастного били палками по гениталиям до тех
пор, пока он не умер от болевого шока. Марина почувствовала его
смерть первая по тому, как он затих под ее попкой. Девочки по
очереди помочились на лицо покойника и только после этого,
завернув его в старое одеало, утопили в реке. Девочки
постарались, чтобы дело об убийстве быстро замяли, для этого
было достаточно переспать с одним из милицейских чинов одной из
девушек. После этого случая местные девицы почувствовали свою
силу. У них появилась новая забава: по вечерам они подстерегали
какого-нибудь парня, избивали его, отнимали деньги и издевались
над ним: заставляли целовать им ноги, лизать туфли и гениталии.
Самым трусливым садились на лицо и заставляли целовать свои
попки".
Мама я меняю пол
"Быть женщиной не так то уж плохо" [Ильф и Пертров].
Здесь не место для бесед
Грохот на пределе
Как при старте ста ракет,
Как девятый вал
Заготовки молот бьет,
Кровь ликует в теле,
Льет горячий жгучий пот -
Здесь куют металл
Мышцы крепкие блестят
Покорись железо,
Чтоб во век лихой булат
Устали не знал
Раздуваются меха,
Сложен ход процесса
Это вам не чепуха -
Здесь куют металл
Напряженный труд мужской
Выдержит не каждый,
Только кто душой такой
Чистый как кристалл
Если вдруг тебе невмочь
Мы не просим дважды,
Уходи скорее прочь -
Здесь куют металл [Ария].
Увы, чистейшей пробы правда,
поддавшись кличу боевому,
как озверевшая кувалда,
подряд молотит по живому.
Как философствовать молотком?
"Мама сделай мне укол. Мама я меняю пол. Не хочу, больше,
девочкою быть" [Ногу свело]. Женщина, будь мужчиной, в конце
концов. "Мужчинами не рождаются, мужчинами становятся" [Симона
де Бовуар]. Это происходит потому, что женщины скрывают правду.
Скрывают то, что им надо расказать в первую очередь. Мужчиной
становятся после прочтения этой книги. Как мы знаем, после армии
мужчины становятся женщинами. Почему мы должны врать детям?
Растут какие-то бабы. Вместо overfuckingа самый обычный fucking.
"Так как действительно существует большое число женщин,
стремящихся по известной внутренней потребности к
эмансипации, то от них и переходит и на других потребность к
образованию, а это уже создает моду, и в конце концов, смешная
`chr`vh женщин заставляет верить в справедливость того, что
у хозяйки служит лишь средством для демонстрации против
мужа, у дочери тем же против материнской власти"
[Вейнингер]. "История учит, что она ничему не учит." Арнольд
пишет, что французские чиновники хотят улучшить образование
женщин. "И будит собственных Платоних и быстрых разумом Невтоних
французская земля рождать" [Ломоносов]. Как Ксантиппу превратить
в Платона? Для начала ей надо сменить пол. "Обычное
возражение, которое обыкновенно делают, состоит в том, что
история ничего не доказывает, так как движение должно
создать путь беспрепятственного, полного духовного развития
женщины. Это возражение, однако, забывает, что
эмансипированные женщины, женский вопрос, женское движение
существовали во все времена, правда, в разные эпохи с
различной активностью. Оно всегда преувеличивает те
созданные мужчинами трудности, которые женщинам,
стремящимся к образованию, приходилось некогда
преодолевать и которые будто бы наступят вновь. Наконец, оно
не обращает внимания на то, что требования эмансипации
заявляются не настоящей женщиной, а исключительно более
мужественной, плохо понимающей свою природу, не видящей
мотивов своей деятельности, когда она заявляет от имени
женщин вообще" [Вейнингер]. "Долой все партийное образование,
долой ложное революционизирование, долой женское движение,
порождающее столько противоестественных, искусственных в
основе своей, лживых стремлений" [Вейнингер]. "Самое худшее вот
в чем. Так как человек по большей части мысленно представляет
себя таким, каким его описывают в книгах, то он в конце концов
приемлет ложное представление о себе самом, которое навязывает
ему литература, и исходит из него в своих поступках" [Шоу].
Женщина будь мужчиной в конце концов.
"И вот с недавних пор при слове "Женщина" все наши Синтоновские
девушки просто вздрагивают и оглядываются, как бы желая
доказать: среди них таких нет" [Козлов].
"Лягу голым я на стол. Мама сделай мне укол. Не забудь кровь с
ладони смыть. Мама сделай мне укол. Мама я меняю пол. Не хочу,
больше, девочкою быть" [Ногу свело].
Никто бы не называл женщин женщинами, если бы они постоянно не
доказывали нам это.
О Мужчинах
"Мужчина - это жестокое животное, помесь индюка с тигром"
[Андреев]. "Мы не того мужчиною зовем, кто в ярости сравниться
со слоном" [Саади]. "Мужчина олицетворяет собой торжество мысли
над моралью" [Уайльд].
"Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и
мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены".
Есть исчерпывающее определение, поэтому раздел короткий "Мужчина
- существо противоположное по полу женщине" [Толковый словарь
Ожегова].
"Ум не спасает нас от глупостей совершаемых под влиянием женщин"
[Вовенарг].
"Мужчина обладающий большим достоинством никогда не бывает
безобразен" [Лабрюйер].
"Собаки и мужчины больше всего любят поспать". "Мужчины питают
искреннее уважение ко всему, что наводит скуку" [Мэрэлин Монро].
"Слабый пол силен в виду слабости сильного пола к слабому полу".
"Мужчина и женщина две стороны одной медали". "Мужчинам живется
гораздо лучше, чем женщинам. Во первых они женятся позже, во
вторых умирают раньше". "Иные мужчины лгут также часто, как и
женщины, но не один из них не лжет также быстро".
"Мужчина если бы и смог понять, что думает женщина, все равно бы
не поверил бы".
"Ничто так не старит мужчину, как жизнь с одной и той же
женщиной". "Самые невыносимые люди - это мужчины считающие себя
гениальными и женщины, считающие себя неотразимыми". "Мужчин и
женщин объединяет только одно и те и другие предпочитают
общество мужчин". "Когда мужчина начинает понимать женщин он не
представляет интереса, как мужчина". "Близость с женщиной
восхитительна, но ее присутствие невыносимо". "Когда мужчине
плохо он ищет женщину, когда ему хорошо, он ищет еще одну".
У мужчины есть все необходимое для занятий фаллософией. Женщина
же может думать лишь посредством своего мужа. Против природы не
попрешь.
Жалко бабу, когда счастье губя,
Добиваясь верховодства оплошно,
Подминает мужика под себя,
И становится ей скучно и тошно
"Восхищаться сильной личностью и жить под каблуком у этой
личности - это разные вещи" [Шоу].
Всюду было сумрачно и смутно;
чувством безопасности влеком,
Фима себя чувствовал уютно
только у жены под каблуком.
Когда в семейных шумных сварах
Жена бывает неправа,
Об этом позже в мемуарах
Скорбит прозревшая вдова.
Биологи установили, что птицы самцы привлекают самок своими
трелями, причем чем больше у птички мозг, тем сложнее песня.
Мужчина может быть более изобретательным. Именно для этих целей
природа наградила его мощным интеллектом.
Чем благозвучнее напевы
И чем банальнее они,
Тем легче трепетные девы
Скидают платьица на пни.
***
Подлинное чувство лаконично,
Как пургой обветрившийся куст,
Истинная страсть косноязычна,
И в постели жалок златоуст.
Не грусти, что мы сохнем старик,
Мир останется сочным и дерзким;
Всюду слышится девичий крик,
Через миг становящийся женским.
***
Грешнейший грех - боязнь греха,
пока здоров и жив;
а как посыплется труха,
запишемся в ханжи.
***
В лета, когда упруг и крепок,
исполнен силы и кудрей,
грешнейший грех - не дергать репок
из грядок и оранжерей.
"Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать".
"В октябре 1859 г. во Франкфурте появилась с намерением сделать
бюст философа молодая ваятельница Елизавета Ной, внучка
французского Маршала. Она не только сделала его бюст, но и
очаровала самого Шопенгауэра. Она жила в том же доме, пила после
обеда в его комнате кофе, ходила с ним гулять и заставила его,
как указывает биограф ухаживать за собой". "Я никогда не думал,
что может существовать такая милая девушка", - писал он. "Ней -
самая милая девушка, какую я только встречал". "Куда подевался
женоненавистник, автор главы о женщинах?" Все сказанное там,
конечно, остается в силе.
"Неудача Шопенгауэра, на которую он жаловался, состояла в том,
что он лишь в старости смог соединится c возлюбленной своей
молодости. Платон все-таки глубже проник в ничтожность благ мира
и основательновательнее освободился от их господства, чем
Шопенгауэр, который сказал про честолюбие, что это страсть
старости. Честолюбие, говорят, Платон назвал последним платьем,
которое снимает человек. Этого платья Шопенгауэр не снял до
конца в нем он и умер".
Разделение полов
Как-то древнегреческий философ Арксесилай спорил о проблемах
мироздания со своим оппонентом - мужчиной со всеми признаки
пассивного "голубого". Этот оппонент упрямо отрицал, например
разницу между женщиной и мужчиной. Аркесилай не выдержал и
сказал: "Хорошо, неужели ты не чувствуешь разницы, когда в твое
нутро входит член или же только палец".
"Нечто схожее с отношением обоих полов друг к другу есть и в
отдельном человеке, именно, отношение воли и интеллекта (или,
как говорят, сердца и головы) - это суть мужчина и женщина"
[Ницше]. "Ум всегда остается в дураках у сердца" [Ларошфуко].
Люди делятся на мужчин и женщин.
Мужчины в свою очередь, делятся на мужчин и женщин. Возьмем хотя
бы общежитие или армию.
Жизнь не обходиться без сук,
В ней суки снами пополам,
И если б их не стало вдруг,
Пришлось бы ссучиваться нам.
Женщины, в свою очередь, опять делятся на мужчин и женщин.
Рассмотрим хотя, бы женскую тюрьму.
Мужики пьют женские гормоны и побеждают на конкурсах красоты,
сохраняя при этом мужское достоинство. Менять пол я конечно не
буду. Боюсь, что больше потеряю, чем приобрету. Пьют другие
гормоны и становятся горой мышц, содержание которых и становится
смыслом их жизни. Если перестать регулярно выполнять
упражнения, то они превратятся в гору жира. На мой взгляд лучше
быть похожим на худого йога.
Как известно люди делятся на гомосексуалистов и лесбиянок. "Я
оптимист, я оптимист, я гетеросексуалист" [Агата Кристи].
Витгенштейн очень страдал от своей гомосексуальности, а я не
страдаю. Я лесбиянка. "В постели с Марадоной". "Некоторые из нас
стали мужчинами, за которых мы хотели бы выйти замуж" [Глория
Стайнем]. "Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по
мужски; но им очень редко удается вести себя по джентельменски"
[Макензи]. Люди бывают голубые, розовые, зеленые, красные, белые
и черные. Я не розовый. Я красный.
Мы жили, по веку соседи,
уже потому не напрасно,
что к черному цвету трагедии
впервые добавили красный.
В православии мужчин и женщин разводят по монастырям.
Церковь - обитель разврата. Самое большое количество геев и
лесбиянок в монастырях. "Лесбиянство среди монахинь стоило 160
дней покаяния. "Там все самые отрицательные качества женской
натуры - капризность, истеричность и.т.д. в невообразимой мере
усиливаются и усугубляются за счет сексуального ажиотажа,
который охватывает всех , даже тех, кто в обычной, нормальной
жизни относился к сексу довольно индифферентно" [Гитин].
"За мужеложство священника давали один год" [Козлов]. В
настоящее время начинают появляться и смешанные монастыри,
имеющие целью остановить распространение венерических
заболеваний.
В исламе неприличными считаются не только половые органы, но и
лицо женщины, которое тоже относят к ним и занавешивают и
запрещают им появляться в общественных местах.
Везде где полы искусственно разделяют происходит разделение
полов.
Предназначение полов
"В древние времена женщина выполняла роль ясновидящей потому,
что сама была этим будущим" [Шпенглер].
Прогнозы тем лишь интересны,
что вместо них текут сюрпризы,
ведь даже Богу не известны
Его грядущие капризы.
Я не люблю азарт гадания,
потом печаль, что ждал вообще,
грядет лишь то без опоздания,
о чем не думал вообще.
Для чего это?
Пророчество 88 год
Индейцы сидят возле юрты
На вигвамы задумчиво смотрят
Которые дымятся и рдеют
Издавая искровые снопья
Только что индейцы поели
Всеразличных корней плодоягодных
И сидят на тюленьих шкурках
Обсуждая последние новости
В это время Колумб охуительный
Греб по морю на судне обшарпанном
И сквозь чащу вигвам он заметил
Полыхающий пламем живительным
Он подплыл под водою неслышимо
С огромным ружьем разрывательным
И подкрамшись к индейцам сзади
Стал стрелять по их жопам жилистым
Разогнав их по тундре лианистой
Вырубать Колумб сосны принялся
И построил город огромнейший
Разный там, блядь, Вашингтон с Калифорнией
И теперь вот гниет Америка
Разлагается в кризисах всяческих
То Аллах припомнил ей, суке
Как Колумб обошелся с индейцами [Лаэртский].
"Иудей в утренней молитве благодарит Бога за то, что Он не
сотворил его женщиной. Что это? Повальное заблуждение? Гнусное
ползновение одного из жизненных начал возвыситься за счет
другого? Наглая узурпация приоритета? Если так, то истина рано
или поздно, но восторжествовала бы, расставив по местам
приоритеты и вернув женщине силой отнятые у нее права. Но этого
не наблюдается, и, видимо вовсе не потому, что мужчина проявляет
такую завидную непоколебимость в отстаивании своих жизненных
позиций. Нет дело совсем в другом. В вопиющей неспособности
подавляющего большинства женщин понять и принять истинное
предназначение Человека. Рамки этого призвания простираются
гораздо дальше мелочной торговли своей плотью (во всех формах
этой торговли, включая и законный брак) и навязчивой идеи
деторождения, которые женщины считают своей основной функцией"
[Гитин].
"Где нет места для любви или ненависти, там нет и крупной роли
для женщины" [Ницше]. Женщинам трудно понять насколько важно для
мужчин занятие фаллософией. Никакого влечения к истине у женщин
нет. Зачем ее нужно трахать, когда есть они, им совершенно не
ясно. Им это (высшая нервная деятельность) не доставляет
никакого удовольствия.
"Для женщины очень важно, много или мало сахару, или много или
мало денег, однако она искренне убеждена, что нет никакой
разницы, много или мало правды" [Толстой].
Женское стремление к совершенству (на определенном этапе жизни)
имеет единственную цель - выйти замуж, то есть быть ЗА МУЖЕМ. И
как следствие размножение. В этом и заключается венец женских
желаний и стремлений. А феминистки, столь яростно отстаивающие
идею независимости и самоценности женщины, - либо
невостребованные домохозяйки, либо субъекты с бисексуальным
мышлением.
А очаровательные царицы грез, красивые, гордые, надменные и
mednqrsom{e - они исполняют лишь роль морковки, которую
прикрепляют перед мордой осла, чтобы он резвее шел вперед, таща
свою ношу. Как только это длинноухое и упрямое животное придет
наконец из точки A в точку B, морковка немедленно превратиться в
самую заурядную матрону, с которой через месяц-другой будут
весьма формально справлять супружеские обязанности, потому, что
она перестанет быть "женщиной мечтой" или "женщиной для души".
Ее место займут другие.
"О лошадях говорят, что их сила во "рту и в хвосте". Это же
можно сказать про женщин" [Свифт]. И про мужчин.
"Женщина не видит дальше любви и ее природа не идет дальше
любви" [Фихте].
Любовь
Любовь - это видеоклип,
Циклодольный цветной хоровод,
Театральный киоск у метро
И запах твоих духов.
Но я, как и прежде, ночь,
А ты, как и прежде, день
В нотариальных конторах жизни
За кипой бумажных дел.
Сплетенье тел
В странном порыве
Доказать друг другу,
Что мы еще живы,
Но выйди в прихожую,
Там стоят люди,
Одетые в траур,
С большими венками [Лаэртский].
Там где клен шумит над речной волной
Говорили мы о любви с тобой
Опустел тот клен, в поле бродит мгла
А любовь как сон, стороной прошла
Сердцу очень жаль, что случилось так
Гонит осень вдаль журавлей косяк
Четырем ветрам грусть-печаль раздам
Не вернется вновь это лето к нам
Ни к чему теперь за тобой ходить
Ни к чему теперь мне цветы дарить
Ты любви моей не смогла сберечь
Поросло травой место наших встреч [Лаэртский].
Белая черемуха белою фатой
Расцвела под окнами, словно образ твой
Распустилась по весне и увяла вновь
Белая черемуха, первая любовь
Отцвела черемуха, зацвела сирень
У тебя душа поет, у меня ж мигрень
Распустилась по весне и увяла вновь
Белая черемуха, первая любовь
Под твоими окнами я брожу как тень
Вновь цветет черемуха, отцвела сирень
Распустилась по весне и увяла вновь
Белая черемуха, первая любовь
Как цветет черемуха, ты грустишь весь день
И тебе со мной гулять и целоваться лень
Отцвело бы сразу все и увяло вновь
Белая моя черемуха, первая любовь
Белая черемуха, белая сирень
Расцвела под окнами на один лишь день
Распустилась по весне и увяла вновь
Белая черемуха, первая любовь [Лаэртский].
Он дарит ей сумку обид
И запах несвежих носков
Она дарит ему бутылку любви
И шепот невнятных слов
Утро дарит им солнечный луч
Звон трамваев и шум машин
Их белые розы лежат на окне
Подобно связке гранат
Краснозвездная осень косыми дождями
Смывает с асфальта останки лета
Самобытный джаз негритянских гетто
Надолго прервал сгоревший транзистор [Лаэртский].
Среди всемирного банкротства
любых высоких слов и фраз
родство душевного сиротства
любовью связывает нас.
Как первый росток, берегите безумие!
Как хрупкий росток, берегите безумие!
От глаза холодного, рук равнодушных,
Хирурга ума берегите любовь! [Аррани].
И молитвы и вино
Мне наскучили давно.
Что любовью не дано
То пустынно и темно [Аррани].
Любую глупость ради вас
Легко свершали наши предки;
Из-за прекрастных ваших глаз
Безумства и у нас нередки.
И наблюдал я сам порой,
Что может из-за вас случиться:
Один надумал утопиться,
Лишился разума другой.
Судья, как ни был бы он важен,
Выслушает ваш приказ;
Один герой французкий даже
Свой долг нарушил из-за вас.
Был Крез богаче всех на свете;
Однажды он пришел на бал
И на балу Темиру встретил
И вскоре в госпиталь попал.
Тот скромный дар, что от природы
С рождения мной получен был,
Я растерял. Потратив годы
На ту, которую любил.
Ах женщины вся ваша слава
Вам покоряется сама
Пленять нас и сводить с ума! [Дидро].
"Вторая категория мотивов, лежащих в основе половой любви, - это
та, которая относится к психическим свойствам. В этой области мы
видим, что женщину всегда привлекают в мужчине достоинства его
qepdv`, или характера, которые составляют отцовское наследие. В
особенности пленяют женщину сила воли, решительность и мужество,
а также, пожалуй, благородство и доброе сердце. Напротив,
интеллектуальные преимущества не имеют над нею инстинктивной и
непосредственной власти именно потому, что эти свойства
наследуются не от отца. Ограниченность не вредит успеху у
женщин; здесь, скорее наоборот, мешают выдающиеся умственные
способности и даже гениальность, как отклонения от нормы. Вот
почему некрасивый, глупый и грубый мужчина нередко затмевает в
глазах женщины человека образованного, даровитого и достойного.
Да и браки по любви иногда заключаются между людьми, которые в
духовном отношении совершенно разнородны: например, он - груб,
крепок и ограничен, она - нежна, чутка, с изящной мыслью,
образованная, восприимчива к прекрасному и т.д., или же он -
гениален и учен, она - глупа:
Так нравится Венере; любит она ради
Жестокой забавы склонять под железное
Ярмо разные лица и души.
Объясняется это тем, что преобладающую роль играют здесь вовсе
не интеллектуальные, а совершенно другие побуждения, именно,
побуждения инстинкта. Брак заключается не ради остроумных
собеседований, а для рождения детей. Это - союз сердец, а не
умов. Когда женщина утверждает, что она влюбилась в ум мужчины,
то это - суетная и смешная выдумка или же аномалия выродившегося
существа. Что же касается мужчин, то они в своей инстинктивной
любви к женщине руководятся не свойствами ее характера; вот
почему столько Сократов имело своих Ксантипп, например, Шекспир,
Альбрехт Дюрер, Байрон и др. Интеллектуальные же свойства,
бесспорно, оказывают здесь влияние именно потому, что они
передаются по наследству от матери; но все же их влияние легко
перевешивается влиянием физической красоты, которая, затрагивая
более существенные пункты, производит на мужчину и более
непосредственное действие. И вот матери, чувствуя или зная по
опыту, какую роль в глазах мужчины играет ум девушки, обучают
своих дочерей изящным искусствам, языкам и т. п., для того чтобы
сделать их привлекательными для мужчин; искусственными
средствами приходят они на помощь интеллекту, подобно тому как в
надлежащих случаях такие же средства употребляются по отношению
к бедрам и груди. Необходимо помнить, что я все время веду здесь
речь о совершенно непосредственном, инстинктивном влечении, из
которого только и возникает настоящая влюбленность. Тот факт,
что умная и образованная девушка ценит в мужчине ум и дарование,
что рассудительный мужчина подвергает внимательному испытанию
характер своей невесты, - все это не имеет никакого отношения к
тому предмету, о котором я здесь толкую: всем этим руководится
человек при благоразумном выборе для брачного союза, но не при
страстной любви, которая только и служит здесь темой наших
соображений" [Шопенгауэр].
"Любовь - это похотливые узоры воображения, вышиваемые на холсте
природы" [Вольтер]. "Любимое часто ослепляет любящего" [Платон].
"В любви женщины есть и внезапность и молния и тьма рядом со
светом" [Ницше].
"Разве имеет любовь что либо общее с умом" [Гете]. "Какова
основа этого чувства? Желание. Каковы последствия этого чувства.
Безумие" [де Сад].
"Подобно тому, как рыбу надо мерить, не принимая в расчет головы
и хвоста, так и женщин надо разглядывать не обращая внимания на
их прическу и башмаки" [Лабрюйер]. Женщины, как раз, обращают
внимание на башмаки.
"Поцелуй между женщинами означает только то, что им в эту минуту
больше нечего делать" [Байрон].
"Женщина мало, что смыслит в чести. Пусть же станет честью ее -
любить всегда сильнее, чем любят ее" [Ницше].
"Не через взаимную любовь прекращается несчастье
неразделенной любви, но через большую любовь" [Ницше].
"Самое вредное это чурбан, которому вскружили голову"
[Голсуорси]. "Всякая любовь, даже самая великая - трагична"
[Пас].
Не слабей наркотической дури
помрачает любовь наши души,
поздней осенью майские бури
вырывают из почвы и рушат.
В силу разных невнятных причин,
вопреки и хуле и насмешке
очень женщины любят мужчин,
равнодушных к успеху и спешке.
Я был везунчик и счастливчик
Судил и мысли просвещенно
И не один прелестный лифчик
При мне вздымался учащенно.
На дворе стоит эпоха
А в углу стоит кровать
И когда мне с бабой плохо
На эпоху мне плевать.
В духовной жизни я корыстен
И весь пронизан эти чувством:
Всегда из двух возможных истин
Влекусь я к той, что лучше бюстом.
В мужчине ум - решающая ценность
и сила - чтоб играла и кипела,
а в женщине пленяет нас душевность
и многие другие части тела.
Держусь я в стороне
и не устану
посланцев отгонять,
как нудных пчел,
враждебному и дружескому стану
я стан моей подруги предпочёл.
Дана лишь тем была недаром
текучка здешней суеты,
Кто растопил душевным жаром
Хоть каплю вечной мерзлоты.
Одна из тайн той женской прелести,
что не видна для них самих -
в неясном, смутном, слитном шелесте
тепла, клубящегося в них.
Когда роман излишне длителен,
то удручающе типичен,
роман быть должен упоителен
и безупречно лаконичен.
"Любовь - это эгоизм вдвоем".
"Похить ее, ту, что тебя чарует!"
Так поступает он: она - ворует [Ницше].
В эпохах вздыбленный и нервных
Блажен меж скрежетов зубовных
Певец явлений атмосферных
И тонких тайностей любовных.
Похолодание неизбежно.
"Для рождения любви красота необходима, как вывеска".
"Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не может любить
того, кто в нее влюблен" [Шекспир].
Выпадая из окна
Выпадая из окна,
Оглянись по сторонам,
Если кто-нибудь внизу,
Есть опасность, что спасут.
Коль душа и тело врозь,
Оторви одно да брось,
На дорожку посиди
И лети, лети, лети.
До первого солнца, до первой крови,
До первого снега последней любви
Лети, напевай мелодию воли,
За пазуху неба лети и живи.
Глотками, слогами, раскатами грома,
Раскрыв парашютом шальную мечту,
Лети улетай к последнему дому,
Придумывай песни и пой на лету.
Выпадая из окна,
Погляди кругом весна,
Лед растаял и в лесу,
По березам льет слезу,
Улетая в эту даль,
Захвати с собой февраль,
А кровинки на ветру,
Я в картинки соберу.
По первому свету, по первым лужам,
По первому зову озябшей души
Лети, согревай постылую стужу
И белые рифмы на землю кроши.
Лазуревой стружкой, изящной пеной,
А там облаками, на перекладных,
Лети распрямляясь басовою веной,
Минорным аккордом, прямо поддых.
Выпадая из окна,
Вспомни дом, где спит она,
Спит и видит в полусне
Тень полета на стене.
Зацепившись за балкон,
Опровергни этот сон,
Напоследок пошути
И лети, лети, лети.
По серому дыму, по кухонным сотам,
По сладкому меду румяных ветрил,
За черные трубы, за трос горизонта,
По меди, по стати, по ртути витрин.
По гладкому небу, глубокого неба,
По тучам, по птицам, быстрее чем звук,
Лети, улетай, протаранивай небыль
Осиновым клином раскинутых рук.
Выпадая из окна,
Не забудь, что ты - струна,
Заверши собой аккорд
И лети по курсу норд.
Не оглядывайся зря,
За спиной одна заря,
Улыбнись на посошок,
И руби под корешок.
По стройным верхам, по слоеному низу,
Кривыми шипами по розе ветров
Лети получай поднебесную визу
Сквозь белые стены и стекла домов.
Над муторным лесом, над городом брани,
То кролем, то брассом, то вольной стрелой
В какие-то близи, в какие-то дали,
По вечной спирали смертельной петлей.
В приоткрытое окно
Снег и красное вино,
В терпком небе - горький след
И обертки от конфет.
По прибытию души
Все подробно опиши
Буду нужен - позови,
И живи, живи, живи.
От первого солнца, до первой крови,
От первого снега и навсегда
Живи, изучай географию воли,
Бессоницы - реки и сны - города.
Глотками, веками, раскатами грома,
Как крылья расправив шальную мечту
Лети, улетай к последнему дому,
Придумывай песни и пой на лету [Зимовье зверей].
"Я знал одну женщину. Она всегда выходила в окно. В доме было
десять тысяч дверей, но ей было все равно" [Наутилус]. "Любовь
aefhr от тех, кто гонится за нею, а тем, кто проч бегут кидается
на шею" [Шекспир]. "Женщины в любви подобны смерти. Они являются
внезапно и не приходят, когда их зовут".
Лежала как-то одна моя хорошая знакомая в больнице с (тьфу-тьфу-
тьфу, никому не пожелаю) переломом позвоночника. Лежала, как
водиться долго, палата была большая, человек на 20, насмотрелась
всякого. Лежала там у них там одна маразматическая старушка,
которая имела привычку сигать из окон. Жила она с дочерью, та на
всякий случай, уходя на работу, запирала бабку дома, а той время
от времени надоедало сидеть под замком, она открывала окошко и
сигала вниз. А этаж у них был ТРЕТИЙ ! Нагулявшись старушка
возвращалась домой или ее отлавливали. Эдаким макаром она
уходила раза три и все без малейших повреждений !!! А на
четвертый раз ей не повезло: она свалилась на голову
проходившему под окнами мужику. Результат: мужик с переломом шеи
в реанимации, бабка с трещиной в позвоночнике три недели провела
у них в палате и благополучно выписалась. Потом, по слухам, она
еще раз прыгала из окна, но на сей раз удача от нее окончательно
отвернулась: расшиблась до смерти.
P.S.Я вот думаю, как тот мужик потом рассказывал обстоятельства
своей травмы: "Шел по улице, на голову свалилась бабка..."
Кошмар !
Мы пили - и Венера с нами
Сидела, прея за столом.
Когдаж вновь сядем вчетвером
С блядьми, вином и чубуками? [Пушкин].
Из анналов
Однажды видел я случайно,
Как баба серила в кустах.
Пылал закат в дремоте тайной...
Мой хуй башку поднял в портах.
Сбылись мечты сюрреалиста!
На фоне жопы облака,
Дорожка вьется к онанисту
За горизонт. Два котяха
Ползут на свет из лихолесья
Дремучей чащи... Вьеться дым...
А там пизда до поднебесья,
И клитор словно пилигрим
Бредет, ищя во мраке хуя
Или простого языка.
Эй, ты! Постой! Кричу ему я.
Хуй - из портов! Дрожит рука,
Гоняя на залупе шкуру.
Дрочить не в силах, сщас помру!
И в жопу этот хуй свой бурый
Гоню и слышу: - Я же сру!
О милая, хоть обосрись в конец ты
На мир, на дольные поля -
Все ж отъебу тебя я с треском,
А ты покакай на меня!
"Женщина всегда ненавидит того, кто ее любит и любит того, кто
ее ненавидит" [Сервантес].
Вопрос:
Вы могли бы (полю)бить женщину, которая и без того бросается к
вам на шею?
Ответ:
Это зависит от женщины.
"В любви всегда есть немного безумства, но и в безумстве есть
немного здравого смысла" [Ницше].
"В чем секрет моего успеха у женщин. Со служанкой я веду себя,
как с дамой, а с дамой, как со служанкой".
"Три вещи непостижимы для меня, и четырех я не понимаю: пути
орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути
женщине к девице" [Царь Соломон].
"Любовь это последняя и самая тяжелая детская болезнь". Иногда
она протекает с осложнениями. Например, с прыщами. "Пока есть
болезнь будет не только страх, но и надежда" [Метерлинк].
"Любовь - самая большая помеха жизни. С ее помощью наполняются
тюрьмы и дома для умалишенных. Хроника любовных страстей хорошо
прослеживается в протоколах коммисара полиции" [Шопенгауэр].
Красоток я любил не очень,
и не по скудости деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат.
Что значат слезы и слова,
когда приходит искушение?
Чем безутешнее вдова,
тем сладострастней утешение.
Для женщин не существует границы между я и ты. Об этом много
пишет Козлов. Они отрицают право на личную жизнь мужчины.
Есть дамы: камены, как мрамор,
И холодны, как зеркала,
Но чуть смягчившись эти дамы
В дальнейшем липнут, как смола.
"Любовь это торжество воображения над интеллектом".
"Любовь это самый проверенный способ преодолеть чувство стыда"
[Фрейд]. "Ощущение совместного стыда чувство всегда искреннее"
[Лихтенберг].
"В любви существуют лишь две вещи: тела и слова". Но лучше
обойтись без слов. Одни тела - это секс. Одни слова это
платоническая любовь.
Любовь = секс + платоническая любовь(Похоть).
"Алтари любви обычно изготавливаются из матрасов".
"Когда люди не сходятся в главном они расходятся из-за
osqrjnb".
"Ты ничего не понимаешь, если говоришь любимой женщине "Пойми"".
"Если двое любят друг друга это не может кончиться счастливо"
[Хэммигуэй].
"Без тебя мне почти так же плохо, как с тобой".
"Как бы приятна ни была любовь, все же ее внешний проявления
доставляют нам больше радости, чем она сама".
"Тот, кто был счастлив в любви не имеет о ней никакого понятия".
"Каждый мечтает получить такую любовь, которой он не
заслуживает".
"Прежде любовные интриги были увлекательно таинственны. Теперь
они увлекательно скандальны".
"Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга и чем-то
отличаться, чтобы любить друг друга". Имеется в виду разница
между полами.
"В любви нет победителей. Есть потерпевшие".
"Нельзя по-настоящему полюбить человека с которым никогда
спал".
"Как бы тщательно двое не выбирали друг друга. Они всегда не
могут быть всем друг для друга".
"Ты спрашиваешь любит ли она. Не любит. Если бы любила ты бы не
спрашивал".
"Чтобы сохранить любовь нужно что-то еще, кроме любви" Деньги!
Любовь за деньги!
"Я всегда говорил женщина должна быть, как хороший фильм ужасов.
Чем больше места остается воображению, тем лучше" [Хичкок].
"Любовь вечна, меняются только возлюбленные".
"Нетрудно понять любовь с первого взгляда, но как объяснить
любовь людей, которые годами видят друг друга?"
"Чтобы любовь была вечной равнодушие должно быть взаимным".
"Мне никогда не нравились мужчины, в которых я была влюблена, и
я никогда не была влюблена в мужчин, которые мне нравились."
"Вечная любовь знакома только влюбленным".
"Говорят, что ложь убивает любовь, но откровенность убивает ее
быстрее".
"Никогда не говори женщине, что ты ее недостоин".
"Лгут прежде всего тем, кого любят."
"Если мужчина не лжет женщине, значит ему наплевать на ее
чувства".
"Женщины с легкостью лгут говоря о своих чувствах.
Мужчины с еще большей легкостью говорят правду".
"Я вас ненавижу вы не даете себя возлюбить".
"Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в нее
влюблен".
"Жены внимательнее всего слушают нас тогда, когда мы
p`gcnb`phb`el с другой женщиной".
Секс и любовь неразделимы. Когда говорят о любви к родителям, к
брату или сестре, то обычно имеют в виду платоническую любовь.
"Ничто не обезоруживает так, как секс" [Бергсон].
Главное в сексе - свести партнера с ума. Партнер этого хочет, но
не хочет объяснять как это сделать. Нужно проявить смекалку.
"Есть люди, которые, зная, что в десять часов их повесят в
восемь могут спокойно заниматься сексом" [Карлфельд].
"К любви, которую восторженно воспевают поэты, я не могу
относиться иначе, как к тяжелой душевной болезни. Симптомы этого
заболевания общеизвестны. Во-первых, это нарушение сердечной
деятельности (сердце "екает") и вегетативные расстройства
("трепет рук и неровное дыхание) Характерно эмоциональное
шараханье от болезненного восторга и буйной активности к полной
апатии и параличу воли. Во-вторых это нарушение мыслительной
деятельности человека, когда мысли путаются, эмоциональная буря
в разгуле, ценности помяты, а то и сметены. Как правило
заболевание представляет собой воспаление эгоизма, правда
искусно прикрытое раздутыми альтруистическими фразами.
Заболевание характеризуется большим разнообразием форм. Легкие
формы обычно квалифицируются, как "влюбленность" и нередко носят
характер сезонных эпидемий. Однако на фоне рецидивов заболевание
может приобрести хроническую форму, которая получает название
"настоящая любовь" и превращает человека в душевного инвалида"
[Козлов].
"Отдельные экземпляры годами мечтают о том, когда они влюбятся,
то есть заболеют" [Козлов].
Любовь это бескорыстное чувство. Любовь за это не любовь. Любовь
это просто так. "Жаль только, что надо питать силой своей чужие
надежды" [Дельфин]. Любовь это только для мазохистов.
Огромен долг наш разным людям,
а близким - более других:
должны мы тем, кого мы любим,
уже за то, что любим их.
У садистов и эгоистов любви не будет.
"Чтобы любить людей надо от них мало ожидать" [Гельвеций].
Эмансипация и фаллоимитация это одно и то же.
Процесс эмансипации не сложен
и мною наблюдался много раз:
везде, где быть мужчиной мы не можем,
подруги ускользают из-под нас.
В любви надо действовать смело,
Задачи решать самому
И это серьезное дело
Нельзя поручать никому [из песни].
Даже самая любимая песня надоедает после многократного
прослушивания. Какую песню поют женщины? Не наступай на горло
песне чужой. "Иные люди похожи на песенки. Они быстро выходят из
моды" [Ларошфуко].
"Фортуна все равно, что женщина, и тот, кто хочет ее покорить,
должен спорить с ней, бороться, как борьба с женщиной требует
битья и помыкания ею" [Макиавелли]. "Хорошая женщина и плохая
женщина требуют кнута" [Сакетти] Не просят, а требуют!
"Я предпочитаю бичевать свою женщину, предпочитаю огорчать ее,
предпочитаю унижать ее, только бы ее не обманывать" [Чаадаев].
Одна англичанка, которую Ницше часто посещал и развлекал(ся) при
случае сказала ему "Я знаю, m-r Ницше почему вы нам не даете
(своих книг). В одной своей книге вы написали " Если ты идешь к
женщине, то не забудь взять с собой железный прут".
- Дорогая моя, дорогой мой друг, - отвечал Ницше упавшим
голосом, взяв в свои руки ноги той, которая ему это говорила, -
вы заблуждайтесь, меня совсем не так надо понимать.
Счастье мое почему ты грустишь
Прячешь лицо и молчишь и молчишь
Плетка твоя над кроватью висит
Бей меня бей, если хочешь убить
Вольно можешь разорвать меня на части
Я то знаю что такое счастье
И мне уже почти-почти не больно
Вольно!
Ждал и молчал я то думал ты спишь
Ты открыла глаза почему ты молчишь
Не плачь мой палач лишь меня позови
Бей меня бей если хочешь убить
Вольно самое крутое впереди
До него осталось полпути
И мне уже почти-почти не больно
Вольно!
Вольно можешь разорвать меня на части
Я то знаю что такое счастье
И мне уже почти-почти не больно
Вольно! [Агата Кристи]
Бей словами!
Женщину глазами провожая,
вертим головой мы не случайно:
в женщине, когда она чужая,
некая загадка есть и тайна.
Живое чувство, искры спора,
игры шальные ощущения...
Любовь - продленье разговора
иными средствами общения.
Как любовь изменчива, однако!
В нас она качается, как маятник:
та же Песя травит Исаака,
та же Песя ставит ему памятник.
На закате в суете скоротечной
искра света вдруг нечаянно брызни -
возникает в нас от женщины встречной
ощущение непрожитой жизни.
Как не торжествует зло и свинство,
А надежды теплятся упорны:
Мир спасет святое триединство
Образа, гармонии и формы.
"Любовь - вещь простая сложнее ее делаем мы нашими ожиданиями"
[Хейзе].
"Убожество в любви охотно маскируется отсутствием /достойного/
любви" [Ницше].
Разлука положительно сказывается на любви. В постели чужие люди
становятся родными.
Пароль
"Женщина любит само слово любовь, но говорить с ней о любви
трудно. И труднее всего - о своей любви" [Федин].
Я тебя люблю
-"Ты понимаешь, что такими словами не бросаются?"
-Проходи.
-Он меня использовал. Истерика. Занавес.
"Ты навсегда в ответе за тех, кого трахнул" [Экзюпери].
-Раскажи мне о своих чувствах.
-Ты меня любишь?
-Да я пьян, но после того, как я подумаю я трезвею.
-Обещай мне, что ты будешь пьян всю жизнь.
Влюблен = Пьян
Я тебя люблю = Я тебя хочу
"Отличительное свойство человека - желать непременно все
начинать сначала" [Гете].
Очень многие дяди и тети
по незрелости вкуса и слуха
очень склонны томление плоти
принимать за явление духа.
-Скажите порутчик, вы любили когда-нибудь?
-Шворили неоднократно.
-Я говорю о возвышенной любви...
-Это какжес рачком-с?
"Страсть, изображенную в наших книгах, мы извлекли из своего
мозга, из содрогания нашего разума: один из нас был дней восемь
любовником некой добродетельной женщины, а другой - три дня
любовником десятифранковой шлюхи. Итого, одиннадцать дней любви
на двоих" [Жюль и Эдмон Гонкуры].
Чтобы довести женщину до истерики достаточно двух предложений.
Не стесняйтесь любых слов, может быть она станет лучше. Почаще
повторяйте:
Я тебя не люблю. "Мужчина охладевает к женщине, которая слишком
сильно его любит" [Шамфор].
И вы закалите ее характер
"Зачем ты просишь подаяние у статуи",- спросили у Диогена
-Приучаю себя к отказам.
- Милый ты меня любишь?
- А я, по-твоему, что делаю?
.
"Женщина никогда не будет уважать того, кто ее уважает. Она
будет уважать того, кто ее унижает".
На экране всё время поют про любовь,
И опять про любовь про любовь опять вновь,
Я от этой любви срыгнул в унитаз!
Там где есть любовь там всегда грязь.
Дави на газ! Дави на газ!
Дави на газ! Дави на газ!
Хуй! [Сектор газа].
Дьявольский зной
Ты сменишь лицо, как наряд,
Ты войдешь в чье-то тело неслышно, как змея,
Ты кольцами сдавишь меня,
Дав понять, кто из нас в жизни лишний.
Твой вирус любви ядовит,
Он разрушит меня, но напрасны все слова -
Сгорю, как сухая трава,
Может, это мне послано свыше?
Любовь не может быть тихой игрой,
Достаточно искры одной,
Между нами - лишь дьявольский зной.
Шепот молитвы в каменных стенах,
Лезвие бритвы на тонких венах,
Счастье наутро, горе под вечер,
Все так странно и вечно...
Пусть это 6удет зваться любовью -
Самой нелепой, самой земною,
Пусть это 6удет дьявольским зноем,
Зноем, сжигающим все.
Мне нравится эта война
Между светом и тенью, нечистым и святым,
Захочешь - мы все повторим
От заката и до рассвета.
Я буду с тобой до конца,
Проклиная, бледнея от страха и любя,
Ты хочешь все больше огня,
Но ты станешь щепоткою пепла [Ария].
"Граф Леф Николаевич Толстой никогда не питал особых иллюзий
относительно вечной сексуальности своей законной половины,
добирая на стороне необходимые для создания своих литературных
шедевров впечатления".
"Я хочу говорить о том, что происходит в глубине пизды"
[Стендаль].
LOVE IS ...
"Истинная любовь: это когда безумная страсть переходит в нежную
любовь. Вот ты увидела мужика, взыграло у тебя в пизде, глаза
горят, тебе плохо, теряешь сознание. Хочется, чтобы он был
рядом, иначе ты умрешь. Эта сумасшедшая страсть проходит
примерно через год, а потом ты просто понимаешь, что хочешь с
этим человеком трахаться" [Газелева].
***
Любовь есть ВРЕМЕННО усиленное сексуальное влечение к
конкретному человеку. Поэтому платоническая любовь есть
глупость. Любимый только в том случае будет в вас влюблен, если
вы будете для него сексуально привлекательны.
"Характерно, что Толстой, увлекаясь системой Шопенгауэра
усваивает ее, однако везде вместо воли подставляет похоть"
[Лапшин].
Чем длительное воздержание, тем больше влюбленность.
"Клясться женщине в вечной любви так же нелепо, как утверждать,
что всегда будешь здоров или всегда будешь счастлив"
[Монтескье]. "Всегда!" какое ужасное слово! Его особенно любят
женщины. Они портят всякий роман, стремясь, чтобы он длился
вечно" [Уайльд].
Я говорю, что не вечна любовь.
Тускнеет в нас пленительная новь.
Испив до дна весь кубок тайн подруги,
Устало меркнет стынущая кровь [Аррани].
"И при зарождении и на закате любви люди всегда испытывают
замешательство, оставаясь наедине друг с другом" [Лабрюйер].
Кстати женщины тоже бывают пьяны и готовы любить вас бесплатно.
"Да, друзья мои, взгляните на сомн бедствий, которые сулит вам
эта проклятая страсть, представьте ужасные болезни, жестокие
страдания, материальные расходы, потерю сна, покоя, аппетита,
непременный отказ от всех других удовольствий; вообразите
неисчислимые жертвы, которых она требует, извлеките уроки из
моих примеров и поступите так, как поступает осторожный кормчий,
который сторониться обломков рифов, усеянных обломками тысяч
разбитых кораблей" [Де Сад].
"Любовь - абсурднейшее из всех безумств, самое смешное и без
сомнения самое опасное, которое, надеюсь, я вам представил во
всей полноте". "Тысячи, миллионы свежих, прекрасных женщин
ожидают вас, так неужели вы настолько глупы, чтобы ограничатся
одной единственной" [Де Сад]. Есть люди, которые еще более глупы
и, возможно, что это действительно глупость.
Не подобает от любви страдать
Тому, кто женщин должен познавать [Фидоурси].
Моя любовь
"В жизни Наташи было лишь двое мужчин, что кажеться странным,
если принимать во внимание ее всемирную известность".
Песня про любовь
Я насру в твоём лифте и сожгу твою дверь
Всё равно ты меня не любишь теперь.
Я дождусь зимы и разобью твоё окно
Всё равно ты меня не любишь давно.
Я скажу тебе прямо: "Твой папа - мудак!"
Всё равно ты меня не любишь никак.
О твоей фригидности я поведаю всем
Всё равно ты меня не любишь совсем.
Совсем...
Совсем...
Я буду пить пиво, ширяться и дуть
Всё равно ты меня не любишь ничуть
На твоём дне рождении ученю беспридел
Всё равно ты меня не любишь нигде
Я буду ходить в рваном плаще
Всё равно ты меня не любишь ваще.
Я буду петь песни совсем ни про что
Всё равно меня не любит никто.
Никто...
Никто... [Найв].
Возле дома твоего
Эй, зазноба выходи скорей на двор,
Я специально для тебя гитару припёр,
Я сыграю для тебя, на аккордах, на блатных,
Ну а коль не выйдешь ты, то получишь поддых.
Возле дома твоего!
Возле дома твоего!
Эй, подруга выходи-ка на крыльцо,
И не слушай ругань матерную матери с отцом,
Я тебя аккуратно к сеновалу отнесу,
Ну а коль не выйдешь ты, все заборы обоссу.
Возле дома твоего!
Возле дома твоего!
Эй, залётка, выходи послушать рок,
Я специально для тебя "Сектор газа" (магнитолу) приволок,
Ну а коль не выйдешь ты, то учти, ядрёна меть,
На весь хутор, под гитару, песни матом буду петь!
Возле дома твоего!
Возле дома твоего! [Сектор газа].
Здравствуйте, детишки, в платьях и штанишках,
Я сейчас две сказки напою слегка,
Сказку про Снегурочку - ледяную дурочку,
И про Илью-Муромца вот и всё пока... [Сектор газа].
Считает истиной весь белый свет:
"В том, что любимо недостатков нет" [Юсуф].
Ведь у павлинов люди видят злые
Не красоту, а ноги их кривые [Саади].
"Самое смешное желание - нравится всем" [Гете].
Девушку своей мечты встретил я...
Но она не глянет на меня:
"Знаете ли вы как вас долго искал?
Из тысячи выбрал лишь Вас!"
Но она не глянет на меня....
Потому что я не он!
Потому что я не он!
Потому что я не он!
Потому что я не он! [Сектор газа].
"Обратите внимание на человека, который прогуливается, на все
повороты, совершенные им во время прогулки в саду, и спросите
его почему он пошел к одной женщине, а не к другой. Он может с
уверенностью ответить Вам: "Я чувствую, что я был свободен
выбрать, и если я предпочел эту женщину, то исключительно
потому, что я этого хотел". Однако, возможно, что движение
именно в данной женщине не было со стороны человека актом
свободы; возможно он предоставил своему телу двигаться в ней,
подчиняясь такой же необходимости, какой подчинился бы член,
который бы толкнула в данном направлении внешняя сила"
[Кондильяк].
Секс гораздо больше сближает людей, чем ум [Ренан]. "Иногда
людей сближает не столько сходство их характеров, как казалось
бы, непримиримая их противоположность. Но обычно мотылек тянется
к свече, а не наоборот... Порок сближает людей гораздо теснее и
надежнее, чем добродетель, потому, что он происходит от естества
человека, а добродетель - результат воспитания, своеобразное
лаковое покрытие, не выдерживающее сколько нибудь серьезных
испытаний внешними условиями..." [Гитин].
"На свете немало людей, которые и рады бы полюбить, но никак не
могут; они ищут поражения, но всегда одерживают победу, и если
можно так выразиться, вынуждены жить на свободе" [Лабрюйер].
"Человек вынужден бороться с моралью. Его нравственный долг -
завоевать женщину посредством своей деятельности и рассудка"
[Гегель].
"Если бы человеческий род переселить в ту благодатную страну,
где в кисельных берегах текут медовые и молочные реки и где
всякий тотчас же как пожелает встретить свою суженую и без труда
ею овладеет, то люди частью перемерли бы со скуки или
перевешались, частью воевали бы друг с другом и резали и душили
бы друг друга и причиняли бы себе гораздо больше страданий, чем
теперь возлагает на них природа. Следовательно, для них не
годится никакое иное поприще, никакое другое существование"
[Шопенгауэр].
Рука и глаз...Мозги важней всего.
Счастливейшему гению еще ни разу
Не удавалось через дыру одну
В свой идеал проникнуть сразу [Гете].
"Если вы хотите иметь успех у женщины, вы непременно должны
затронуть ее самолюбие. Унизить, обесчестить ее и нанести ей
черепно-мозговую травму". "Нам нечего ждать милостей от
женщины. Взять их у нее наша задача" [Мичурин]. "Немного
раздражения вначале и -- и вслед за этим большая любовь? Так от
трения спички происходит взрыв" [Ницше]. "Не проси! Оставь
стенанья! Брать всегда - твое призванье!" [Ницше].
Из сердца стуков колесо судьбы;
Дорога верная, наверное из "кабы" [Силезиус].
"Фаллосы утверждают, что они ищут, стало быть они еще не нашли"
[Тертуллиан]. "Имей любовь и делай c ней хочешь" [Августин].
Случайные процессы и связи меня не интересуют. "Не так страшен
черт, как его малюют". Часто он очень красивый. "О юность, как
она красива" [Мистраль]. Можно ли обласкать девушку матерных
словом. Как мне однажды признались "Выглядишь охуенно" это
комплимент. Не на каждую девушку член встает. Когда говорят,
что девушка привлекательна, то нужно уточнять для кого. "У
каждого человека есть много знакомых, вкус которых к другому
полу вызывал в нем восклицания: "не понимаю, как она может им
нравиться!" [Вейнингер]. Красивых слонов много, красивый слон
один. И тогда говорят "Мы рождены друг друга; в мире нет другой
женщины, которая была бы так создана для меня, как эта!"
[Шопенгауэр]. "Отсюда опьяняющий восторг, который охватывает
мужчину при виде женщины подходящей ему красоты. Эта полнейшая
личная соответственность, переведенная на поэтический язык
называется "душевном родством, предустановленной душевной
гармонией" [Шопенгауэр].
"Назовем ли великой любовь, которая действовать лениться" [Сен-
Жон]. "Что могут значить человеческие желания? Если мужчина и
членом не пошевелит, чтобы сблизиться с тем, по ком тоскует, а
только втайне желает этого, то детей от этого не будет"
[Лагерлеф]. "Старайся иметь то, что тебе любо, иначе заставят
полюбить то, что имеешь" [Шоу]. "Прелесть жизни - это вечная и
недостижимая цель. Вот она - всегда тут, всегда доступна для
тех, кто способен ее ощупать" [Силланпя]. "Вполне возможно, даже
единственно прекрасно и правильно, чтобы высокие противники
уважали и любили друг друга больше, чем собственных сторонников"
[Гессе]. "От непримиримых врагов можно испытать больше радости и
добра, чем от единомышленников, которые являются таковыми лишь
на словах" [Гессе]. "В действительности он выбирает только ее
тип" [Франкл]. "Любовь основана на заблуждении, будто одна
женщина отличается от другой" [Менкен].
Закладывать по жизни виражи,
испытывая беды и превратности, -
разумно, если видишь миражи
с хотя бы малой каплей вероятности.
Счет ведут календари
Морщинами подруг,
И мы стареем изнутри,
Снаружи и вокруг.
Кичились майские красотки
Надменной грацией своей;
Дохнул октябрь - и стали тетки,
Тела давно минувших дней.
Суров к подругам возраста склероз,
Выстуживает нежность ветры дней,
Слетают лепестки c увядших роз,
И сделались шипы на них видней.
В корнях любого взрыва и события
таится, незаметный нам самим,
могучий, как желание соития,
дух общей подготовленности к ним.
Всю жизнь философ похотливо
стремился женщине вдогон;
штаны марксизма снять не в силах,-
чего хотел от бабы он?
За страх, за деньги, за почет
Мы отдаемся невозвратно,
И непродажен только тот,
Кто это делает бесплатно.
***
Любовь это падение навстречу друг другу.
"Вдвойне падает тот, кто падает быстро". "Опыт - учитель, очень
дорого берущий за уроки, но зато никто не научает лучше ее".
"Приблизиться к цели - еще не значит войти в нее".
"Человек живущий неполноценной жизнью отказывается от многих
предложений" [Камю]. В одной из программ по радио (что-то вроде
песня по заявкам) прозвучало поздравление: Любимую девушку Таню
поздравляю с днем рождения, желаю того и того и прошу поставить
для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь"...
Как ловить женщин? Поймать конкретную рыбу значительно труднее.
Лучше всего они клюют на вранье. Женщины любят ушами
(извращенцы).
"Для женщин нет большего удовольствия, чем вслушиваться в
журчание нежных слов [Бальзак].
"Разговаривайте с женщинами столько, сколько хватит сил, - это
лучший способ научиться говорить легко, потому что не надо
обращать внимания на то, что говоришь" [Дизраэли].
Зверь
Я здесь, я пришел к тебе
Пришел вопреки судьбе
С небес льется лунный свет
Я - зверь, мне покоя нет
Крадусь в темноте как тень
В душе проклиная день
Когда я всего лишь призрак в серой толпе
Ты помнишь? Давным-давно
Я жил как во сне легко
Но раненный кем-то волк
Вонзил мне клыки в плечо...
И я стал таким как он
Невидимым ясным днем
Убийца и злой хозяин в мире ночном
Ты - невинный ангел
Ангел поднебесья
В этой жизни странной
Ты не моя
За тобой тень зверя
Вы повсюду вместе
А теперь поверь мне
Зверь этот я!
Позволь, я коснусь тебя
Войдет в кровь звериный яд
И лунный священный свет
В тебе свой оставит след
Ты будешь змеи быстрей
Всех женщин земных нежней
Позволь мне тебя коснуться или убей!
Смотри же в мои глаза
Твой взгляд не понять нельзя
Ты хочешь меня убить
Убить и про все забыть
А ночь, словно боль, темна
Зверь здесь, и он ждет тебя
Ты чувствуешь вкус охоты, зверь этот - я! [Ария].
"Всякое общение с женщиной как-то освящает человека, даже если
оно выражается в такой грубой форме, как охота" [Рерих]. "Разуму
вполне приличествует охотиться за чем угодно" [Шаррон].
"Логика - это, видимо, умение доказать существование какой-либо
женщины, а красноречие - это дар, позволяющий нам овладеть
женщиной" [Лабрюйер].
"Будь уверен прежде всего, что овладеешь любой женщиной,- и
овладеешь ею расставляй только свои сети! Скорей перестанут петь
птицы, летом стрекотать кузнечики, скорей аркадская собака
броситься бежать от зайца, чем ответит отказом женщина на
вкрадчивые предложения молодого человека. Согласиться даже та, о
согласии которой ты не мог бы и думать" [Овидий]. "Если бы нам
сговориться о том, чтобы женщин не трогать ,- Женщины сами,
клянусь, трогать бы начали нас" [Овидий].
"Какой умный человек не примешает к нежностям поцелуй - срывай
их, если тебе отказываются дать их! Быть может сперва она начнет
упираться и скажет: "Бессовестный", но и упираясь она захочет
быть побежденной! Берегись только бесцеремонно срывать поцелуи с
ее нежных губок и давать повод жаловаться на грубость! Кому
удалось получить поцелуй заслуживает потерять и то, что ему
дали, - если он не добудет остального. Много ли осталось сделать
после поцелуя для исполнения своих желаний" [Овидий].
"Поставь на вид женщине ее недостатки" [Овидий].
"У женщин разные характеры, а на тысячу разных сердец нужно
действовать и тысячею различных средств... Сколько на свете разных
физиономий, столько и их характеров... Одних рыб ловят острогою,
других - удочкой, третьи попадаются в натянутую для них сеть.
Так и ты не должен применять одного и того же средства для
обольщения женщин разных возрастов. Если ты покажешься
образованным невежде или нахалом жеманной, она бедняжка, тотчас
перестанет доверять тебе. Оттого-то женщина боящаяся отдаться
честному, падает иногда в грязные объятья мерзавца" [Овидий].
"Что делать женщинам, если мужчины легкомысленнее их?" [Овидий].
"Строить правильно отношения труднее всего с женщинами и низкими
людьми. Если приблизишь их к себе - они станут развязными, если
удалишь от себя - тебя возненавидят" [Конфуций].
"Не знаю ничего более живительного, чем благоговеть перед лицом
девушки, которая от этого хорошеет" [Вальтер].
"Женщины более прочих поддаются ослеплению происходящим. Они не
знают кто прячется за той или другой маской и пугаются, если
маска вдруг приближается к ним с угрожающим видом, и с визгом
разбегаются по сторонам" [Хейзинга].
Можно ли навешивание лапши считать предварительными ласками?
"Принято считать, что слова произносимые высоким и страстным
голосом, действуют на женщин особенно возбуждающе. Возможно этим
можно объяснить пылкое пристрастие многих женщин к солистам-
тенорам. Катализатором женского влечения, влечения, признаны
как ни странно нецензурные слова, которые в комплексе с
физической грубостью влекут рафинированных дам к представителям
mhgxhu слоев населения" [Гитин]. Главное не спугнуть и вовремя
подсечь. Если будете орать во время рыбалки или отправитесь на
нее пьяным, то никто не клюнет. Они могут сорваться из-за любой
мелочи, например, дырки на носке.
Голубь
Свидание назначила ты мне,
На шесть часов, всё было как во сне,
Я целый день подряд утюжил свой наряд,
Чтобы смотреться как ведущий передачи "Взгляд".
Надел пиджак и галстук завязал,
Свой хаерок культурно причесал,
Когда ж тебя я ждал и о любви мечтал,
Какой-то голубь сизокрылый на меня накропал.
Голубь-голубь, а-а-а!
Прямо сверху, а-а-а!
На башку мне, а-а-а!
На пиджак мне, а-а-а!
Я взял кирпич и в голубя швырнул,
Но не попал, он круто ускользнул,
Я зеркало достал и сам себя не узнал,
Через помет мне голубь сверху "привет" передал.
Какой кошмар, какой же голубь гад,
Он обоср... красивый мой наряд,
Вонючий птичий кал, с моих ушей стекал,
Как мне предстать перед тобою, ведь я не ожидал что:
Голубь-голубь, а-а-а!
Прямо сверху, а-а-а!
На башку мне, а-а-а!
На пиджак мне, а-а-а!
Галопом я обратно поскакал,
Стирать пиджак, он сильно провонял,
И смыв с ушей говно я думал об одном,
Из-за какой-то птички гадской не пойдём мы в кино.
А ты меня час целый прождала,
Меня кляня, домой ты злой ушла,
А я не виноват что это голубь, гад,
Накакал сверху на меня и был наверное рад что:
Сверху-сверху, а-а-а!
Облегчился, а-а-а!
На башку мне, а-а-а!
На пиджак мне, а-а-а!
Голубь-голубь, а-а-а!
Прямо-сверху, а-а-а!
На башку мне, а-а-а!
В мою душу, а-а-а!
Мы вышли из ДК оглушены слегка
Мы слушали с тобой панк-рок
Ты к дому подходя сказала, не шутя:
Пошли ко мне домой Юрок!
По лестнице с тобой поднялись в час ночной,
Ты всунула свой ключ в замок.
К несчастью вспомнил я всего одну деталь,
И я к тебе зайти не смог.
- Почему?!
Потому что на мне были грязные вонючие носки,
Грязные потные рваные вонючие носки!
А коль зайти б я смог то запах от носок
Ударил бы тебе в мозги,
Ведь дел невпроворот и я уж целый год,
Не стирал свои носки.
Закрылась твоя дверь, ты верь или не верь,
Но я завыл как волк с тоски
Твой половой рефлекс настроен был на секс,
Но подвели меня носки.
Грязные потные рваные вонючие носки!
Грязные потные рваные вонючие носки!
Промчалось 30 лет теперь я импотент,
Покрыло сединой виски,
Но помню до сих пор, как смертный приговор
Как подвели меня носки.
Грязные, потные, рваные, вонючие носки!
Грязные потные рваные вонючие носки! [Сектор газа].
Стирайте носки после каждой носки без мыла и они прослужат вам
вечно.
Еще вам понадобиться лапша и пудра. Здесь их достаточно и они в
любом случае способны произвети на рыбу большое впечатление во
время детонации, если она, конечно, не глухая. Если рыбы всплыли
и плавают кверху брюхом, то рыбалку уже можно считать удачной,
даже если рыбак уже уплыл. Будте осторожны! Женщины очень
наивные и доверчивые и опасные животные. Им член в рот не клади.
Цирковое представление. Укротитель демонстрирует дрессированного
крокодила. По его команде животное становиться на задние лапы,
то ловит мяч, то кувыркается... И вот грохочет барабанная дробь,
как всегда при исполнении особо опасного номера... Укротитель
расстегивает брюки, достает член и сует его прямо в открытую
пасть крокодила. Страшные челюсти осторожно смыкаются.
Укротитель бьет крокодила по голове резиновой дубинкой и
демонстрирует потрясенным зрителям совершенно невредимый член.
Укротитель (оглядывая ряды зрителей): Три тысячи долларов тому,
кто повторит этот трюк! Ну есть желающие?
Девушка из третьего ряда: Я! Я могу это сделать, только
пожалуйста, не бейте меня палкой по голове!
"Ты хочешь расположить ее к себе? Так сделай вид, что теряешься
перед ней" [Ницше]. "Эту наживку большинство женщин заглатывает
наиболее охотно, потому, что они патологически тщеславны!"
[Гитин]. "Гордость, обедающая с тщеславием получает на ужин
opegpemhe" [Франклин].
Heaven Can Wait
Too many people, too much trouble, too many problems in the
morn.
Anpther sunrise in the rubble, another ship sunk by the storm.
Some little angel tries to tell me that it's over.
It's just a bad reflection from above.
The load upon my shoulder makes me stronger, even bolder.
Oh no no, I haven't had enough.
Heaven can wait, 'til another day.
Cause there ain't no reason to leave.
The world is a stage where we all can play.
Another fine reason to live, and heaven can wait, heaven can
wait.
Each day a new reason to give up, each day another reason to
sigh.
A hundred thousand ways to live up, a hundred thousan ways to
try.
Hey, little angel, don't you tell me that it's over.
You're just a bad reflection from above.
The load upon my shoulder gives me reasons to get older.
Tell the boss I haven't had enough.
Heaven can wait, 'til another day.
Cause there ain't no reason to leave.
The world is a stage where we all can play.
Another fine reason to live, and heaven can wait, heaven can
wait.
Heaven can wait, let it wait, let it wait, let it wait.
Our eyes are close but they should be open wide
Let's listen to the voice that's calling from inside.
Let's stay alive and move on, on our way
And heaven can wait, heaven can wait.
Heaven - can wai
'Til another day [GammaRay].
Как только жить нам надоест,
и Бог не против,
Он ускоряет нам разъезд
души и плоти.
"Человек, прибегающий к самоубийству, доказывает только то, что
он не понимает шутки, - что он, как плохой игрок, не умеет
спокойно выигрывать и, когда к нему приходит дурная карта,
предпочитает бросить игру и в досаде встать из-за стола"
[Шопенгауэр].
Не будем осуждать самоубийц. Это дурная примета. У каждого
найдется что написать. "Заедавшись прыгну со скалы и ты помрешь,
тогда поймешь чего ты потеряла" [Король и шут]. Я конечно, не
буду вешаться на суку и тем более на суке. Этого женщины не
любят. Она может обломиться.
Судьба некоторых сексуальных партнерш Гитлера складывалась
трагично. В 1939 году в Мюнхене пыталась застрелиться англичанка
Юнити Митфорд. Пуля застряла у нее в голове, и она прожила
прикованная к постели и практически не приходя в сознание, еще 9
лет.
"Здравствуй дядя, на тебя я глядя не могу понять, для чего в
ночи на мосту стоять? Не мешай мне парень незнакомец отвечал и
дрожащею рукой к своей шапке молча прикоснулся. Дуй своей
дорогой, не тревожь мою печаль. Путь завершен. Я увы жестоко
обманулся" [Король и шут]. "Поскорей сестра мне дверь открой.
Посмотри что на моих ногах. Посмотри в каких я сапогах" [Король
и шут]. Моя позиция по этому вопросу совпадает с позицией Ницше
и Шопенгауэра. "Мне хватит измены и лжи. Я все это долго терпел,
но знаешь бывает предел. Пускай качает тело твое вода. Я все
прощаю и ты прощай навсегда. По пыльной, озерной воде на лодки
поплыла она. Я горем убитый. Я ей вслед проглядел зачем до греха
довела" [Король и шут].
Я боюсь, что там, где тьма клубиста
Где пружины тайные и входы,
Массовый инстинкт самоубийства
Поит корни дерева свободы [Губерман].
Самоубийство часто совершается с божьей помощью.
Если однажды вдруг меня не окажется вовсе,
в заповедной, заветной тарелке твоего праведного сновидения,
знай:
Неуловимые мстители настигли меня [Гражданская оборона].
Сегодня в моем подъезде
Повесилась грустная школьница
И я, вынимая газету
Стукнулся лбом о туфельки
Одна из них соскочила
Пугая эхом пространство
Корячество маленьких пальцев
Смешило, как чукча в "Вольво"
И я, домой возвратившись
Подумал: "Как всем безразлично!
Что в нашем подъезде повесилась
Грустная-грустная школьница..." [Лаэртский].
Непонятно почему Гойа
А ночь была темным-темна,
Много было водки и вина.
Сверху был месяц, а снизу был лес,
По бокам простор небес.
А под ногой стакан хрустел,
Сквозь туман кремнистый путь блестел.
И от этой от красоты
Приходили светлые мечты.
А за рекой до самой до зари
Голосили упыри.
Я послушал упырей -
Взял веревку покрепчей.
А привязал конец к суку,
Сделал петлю, вдел башку,
Изловчился и повис
Вверх головой, ногами вниз [Выход].
Самоотвод
Маяковский видел сон:
В смутном поле зреет рис,
В хищной чаще зреет зверь.
Тише едешь - ярче спишь.
Под нейтральным небом,
Под нейтральным знаком -
Самоотвод.
Маяковский видел сон:
Шаг за шагом наутек.
Кто разбудит на заре?
Кто поймает, кто поймет?
Под нейтральным снегом,
Под нейтральным страхом -
Самоотвод.
Маяковский сжал курок.
Сжег окурок, лил струю.
Покатилось колесо -
Вот и собран урожай.
Под нейтральным небом,
Под нейтральным флагом -
Самоотвод [Гражданская оборона].
Я грыз те же книжки с чайком вместо сушки,
Мечтал застрелиться при всех из Царь-пушки [Башлачев].
Утопленник
Все так тихо,темно под водою,
Только тина кругом да песок.
Я на ил наступаю ногою
И пою этот медленный рок.
Рвется грудь от тоски и от муки,
Я зубами грызу камыши,
О ракушки порезал я руки,
Но кругом ни души.
О-о-о-о, я утопленник!
О-о-о-о, я утопленник!
Только рыбы немые со мною
Тихо плавают в бездне морской.
Только раки внизу норы роют,
Помашу я им синей рукой.
Где б найти мне подругу морскую,
Чтобы с нею купаться в ночи.
А то я затоскую:
Слышно здесь, хоть воем кричи!
О-о-о-о, я утопленник!
О-о-о-о, я утопленник!
Пусть я пухлый и пахну немного,
И пусть синего цвета лицо,
Я как прежде любить могу многих,
Хоть являюсь сейчас мертвецом.
Я нарву на болоте кувшинки,
И русалке я их подарю.
И пускай она мечет икринки,
Я ее покорю.
О-о-о-о, я утопленник!
О-о-о-о, я утопленник!
А когда луна речку осветит,
Я с русалкой прилягу на дно.
Я прижмуся к зеленому телу,
От нее мне лишь надо одно.
Я всю ночь проведу с ней на иле.
А на утро, как солнце взойдет,
Надарю я ей лилий,
Пусть она к черту, с Богом, плывет.
О-о-о-о, я утопленник!
О-о-о-о, я утопленник! [Сектор газа].
Осенний день в пальтишке куцем
Смущает нас блаженной мукой
Войти в тебя, забыть вернуться,
Прильнуть к душе перед разлукой.
"Созревая телом, мы страстно тоскуем о прошлом, о том, чем мы
обладали, но не умели ценить, пока было время, а теперь уже
поздно, все безвозвратно утрачено" [Йонсен].
Всегда сильней и выше песенник,
И легче жить ему на свете,
В ком веселей и ярче висельник,
Всегда таящийся в поэте.
Помнят с горечью древляне, хоть прошло немало лет,
О романтике Демьяне, чей лежит в лесу скелет.
Жаль, никто ему не верит, хоть захватывало дух
От его былин о фее - повелительнице мух.
К этой фее был романтик полон страсти и любви,
Чувства ей хотел он выразить свои!
Чувства выразить свои!
В час, когда он видел фею, начинал ей повторять:
"Жизнь свою не пожалею за твою любовь отдать!"
Все застыли в изумленье, лишь народ о том узнал,
Что Демьян по воле феи поклоняться мухам стал!
Романтик идола в овраге сотворил,
Ему он жертвы приносил!
Ай, люди, мухам поклоняться нужно нам,
А не языческим богам!
Я, братцы, до того, как фею полюбил,
По сути, безнадёжным был!
Не знал романтик, что она
Для любви не рождена.
И не безгрешен сам он был,
Он тоже мух когда-то бил.
Летели мухи на него со всех сторон,
Был ритуально скушан он... [Король и шут].
Дорогой Наташа! Знаешь ли ты, что самое приятное для человека
слово это его имя. Ты не знаешь меня много лет. Я влюблен в тебя
с первого курса. С тех пор прошло много времени, а ты совсем не
изменилась.
"Нельзя дважды войти в одну и ту же бабу" [Гераклит]. "И я вошел
в эту бабу однажды, в которую нельзя войти дважды" [Наутилус].
"Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты"
[Губерман]. Что-то погода портиться. Эта тучка уже пять лет
летает. Где ее носит? "В своих мероприятиях мы не должны
забираться слишком далеко в будущее, а оставлять также кое-что
на долю случая и смело смотреть навстречу многим опасностям в
надежде, что они минуют нас, как это часто бывает с черными
грозовыми тучами" [Шопенгауэр]. Их на хуй уносит. "Наташа
веселая Наташа, немного в оленя влюблена" [Ногу свело].
"Препятствия, которые воля ставит чистому созерцанию, можно
разделить на два разряда: на заботы и страсти. Забота есть
стремление избегать действительного страдания, страсть же есть
погоня за воображаемым наслаждением. Заботы и страсти совершенно
подавляют свободную деятельность интеллекта. Заботы большей
частью предохраняют нас от страстей, и наоборот. Когда же судьбе
угодно, чтобы гений принес свои плоды, то она ведет его узкой
тропой между заботой и страстью, впрочем не так уж прямолинейно
и без всяких препятсвий, так что в конце концов все-таки
окажется заметная утрата сил и способностей" [Шопенгауэр].
"Все эти соображения лучше уясняют описанный в предыдущей главе,
под именем -------- ----- (второго пути), тот процесс очищения,
переворота воли и искупления, который создают страдания жизни и
который, бесспорно, совершается наиболее часто. Ибо это - путь
грешников, каковы мы все. Другой путь, который ведет туда же
через одно только сознание и вслед за тем усвоение страданий
всего мира, этот другой путь - узкая тропа избранных, святых, и
оттого он представляет собою редкое исключение. Помимо первой
дороги для большинства людей не было бы поэтому никакой надежды
на спасение. И тем не менее мы всячески упираемся, не хотим
вступить на эту дорогу; наоборот, мы прилагаем все усилия к
тому, чтобы приготовить себе обеспеченное и приятное
существование, и таким образом все крепче и крепче приковываем
свою волю к жизни. Совсем иначе поступают аскеты: имея в виду
свое истинное и конечное благо, они намеренно делают свою жизнь
возможно более скудной, суровой и безрадостной. Но судьба и
течение вещей заботятся о нас лучше, нежели мы сами: они повсюду
разрушают наши приспособления к беспечальной жизни, вся
нелепость и немыслимость которой достаточно видна уже из того,
что жизнь коротка, ненадежна, пуста и завершается горестной
qlepr|~; да, судьба сыплет тернии за терниями на наш путь и
везде ниспосылает нам спасительное страдание, эту панацею наших
скорбей. Поистине, если наша жизнь имеет такой странный и
двусмысленный характер, то - это потому, что в ней постоянно
перекрещиваются два диаметрально-противоположные основные
стремления: это, во-первых, - стремление индивидуальной воли,
направленное к химерическому счастью в эфемерной, призрачной,
обманчивой жизни, где по отношению к прошлому счастье и
несчастие безразлично, а настоящее в каждый миг обращается в
прошлое; это, во-вторых, - стремление судьбы, достаточно явно
направленное к разрушению нашего счастья, а через это и к
умерщвлению нашей воли и к освобождению ее от той иллюзии,
которая держит нас в оковах этого мира" [Шопенгауэр].
"Обыкновенные люди всецело преданы бытию, гений же пребывает
преимущественно в состоянии познавательности. Отсюда проистекает
двоякого рода различие между гением и обыкновенным человеком. Во
первых быть можно только чем нибудь одним, познать же можно
бесчисленное множество женщин, отождествляясь с ними в известной
степени благодаря соучастию в обьективном бытии. Во вторых,
видеть, знать - приятно, быть же ужасно, ибо жить, чтобы быть
мучительно. Из первого различия следует, что жизнь обыкновенных
людей, в сучности скушна в высшей степени. Мы видим, например,
что богатые люди ведут такую же тяжелую неустанную борьбу со
скукой, какую бедняки ведут с нуждой. Вторым же различием
обьясняется, почему жизнь обыкновенных людей носит на себе
печать тупой, мрачной однообразной серьезности, между тем, как
на челе гения заметна какая-то особенная ясность, которая
несмотря на то, что страдания его сильнее страданий обыкновенных
людей, всегда просвечивает сквозь страдания подобно солнцу,
сияющему из-за грозовой тучи. Это особенно бросается в глаза,
когда мы наблюдаем человека гениального во время постигшего его
несчастья. Тогда оказывается, что между ними такое же различие,
как между человеком которому свойственен смех, и животными,
коим смех не свойственен" [Шопенгаэр].
"К третьему типу соискателей мы отнесли бы расчетливо циничных
мужчин, для которых отношения с женщиной представляются
шахматной партией, которую нужно выиграть. Обычно это
представители интеллектуального труда, различных НИИ, КБ,
преподователи вузов и труженики медицины" [Зарубинский]. Кто не
делает ходов, что еще хуже делает ложные ходы, тот проигрывает.
Время уходит
Стучитесь и вас откапают!
Далекая Офелия смеялась во сне
Пузатый дрозд, мохнатый олень
Привычно прошлогодний нарисованный снег
Легко, светло и весело хрустит на зубах
Нарядная Офелия текла через край
Змеиный мед, малиновый яд
Резиновый трамвайчик, оцинкованный май
Просроченный билетик на повторный сеанс [Гражданская оборона].
"У Паппагено в "Волшебной флейте" старая женщина с быстротой
молнии превращается в молодую, с женами в действительной жизни
происходит как раз наоборот" [Шопенгауэр]. "Откуда в этой глуши
красивая с виду девица?" [Король и шут]. "Видишь часики стоят.
Видишь часики молчат. Спи моя любимая усни. Когда погаснут в
городе огни" [Ногу свело].
Любовь моя никуда не денется. Она будет прозябать где-нибудь и
не будет меня отвлекать от сношений с книгами и это возбуждает
меня.
Вратарь ничего не будет делать пока мяч находиться в чужих
воротах. В своих философских построениях я наткнулся на вопрос,
на который не могу ответить. Чтобы не принуждать тебя к
литературным извращениям предложу два варианта ответа:
* Да
* Пошла на Хуй
Шифровать ответ не нужно. "Не надо мне вешать эту лапшу".
Обильные комментарии вряд ли будут кому-то интересны. Во втором
случае мне останется только пожелать тебе спокойной ночи. "Никто
не найдет себе достойную старость" [Дельфин]. Живи сегодня.
"Одно сегодня стоит двух завтра" [Франклин]. "Мой совет, как
можно больше партнеров". "Часы бьют. Всех" [Ежи Лец].
Живи светло и безрассудно,
Поскольку в старости паскудной
Под нас подсунутое судно -
Помеха жизни безрассудной.
Пахучий гашиш закурил капитан. Рукою махнул на прощание жене.
Красивой блондинке без правой ноги. С вставными зубами, с прыщем
на носу. Беспалой рукой она держит платок . Его прижимает к
плоской груди. И сопли стекают из дырок больших. Что были когда-
то носом ее. Парик соскользнул на кривое плечо. И лысина потная
стала видна. Рыданиям в такт содрогается горб. Лохмотья ушей
треплет злой ветерок. И холодит, причиняя ей боль. Язву большую
на шее худой. Герой-капитан, мореходный варяг. Курчавый нанаец в
белых штанах. Машет рукой на прощание жене. И подает ей лобзания
знак. Боцман влюблено глядит на него. С насморком сильным и с
бородой. Отважный силач, храбрец-гугенот. На мачте в подзорную
смотрит трубу. Кортиком машет, сигнал подает. И в море открытое,
судно плывет [Лаэртский].
В овальном зеркале Сведенборга
Я вижу символы большой утраты.
Резец из горного хрусталя
Вспарывает вены моих друзей,
Беспощадно убивает моих подруг,
Разрезая их лица сетью морщин.
Я хожу по россыпям битого стекла,
Оставляя за собой кровавый след
С окнами, смотрящими фильмы Хичкока.
Подпольная жизнь в трюме фрегата
С шикарным центром по продаже секса.
В овальном зеркале Сведенборга
Отражается море, кровавое море [Лаэртский].
Телеграфный блюз
Пришли мне телеграмму в две строки -
Я сделаю ее своей настольной книгой
И буду часто перечитывать и, вникнув,
Переведу на все земные языки.
А, впрочем, хватит и одной строки -
Лишь только Имя, Дата, Город и Созвездье,
И в этой телеграмме буду весь я,
Открытый линиям твоей руки.
Напой мне проводами свой мотив -
Пусть иней слов растопит звуков пламя,
Расставь акценты строго между нами,
На пару тактов расстоянье сократив.
По пульсу, по приметам, по ветрам
Ты передай мне эти паузы и ноты,
И, может быть, преодолев длинноты,
Мы обойдемся впредь без телеграмм.
Наполни содержаньем тишину -
Внуши мне что-нибудь на расстоянии,
И я, земной, проникнув в это состоянье,
В твой космос на мгновенье загляну.
А на постскриптум - каплю немоты,
Блюз из понятных только нам тире и точек,
И тот почтовый скромный синенький квиточек
Спасет меня от вечной немоты [Зимовье зверей].
Если я не звоню. Это значит, что я жду твоего звонка.
Расскажи, Снегурочка, где была?
Расскажи-ка, милая, как дала?
Да вот недавно кончились, дед Мороз,
Пролила немало я горьких слёз,
Всю постель изгадила вот беда,
Подвела меня моя пизда,
Я чуть не расстаяла от тоски,
И набухли жутко мои соски!
Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принёс, пидораc горбатый?!
Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принёс, пидораc горбатый?!
Расскажи, Снегурочка, где была?
Расскажи-ка, милая, с кем спала?
Да вот недавно с лешим был грешок,
Он один раз кончил и ушёл,
Сразу видно он как мужик - бревно,
Он натёр мозоли мне между ног,
Я ходить неделю не могла,
Ох, как я жалею что ему дала!
Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принёс, пидораc горбатый?!
Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принёс, пидораc горбатый?!
Расскажи, Снегурочка, где была?
Расскажи-ка, мне, у кого брала?
Да вот у водяного, дед Мороз,
Он мужик, ништяк, хоть и весь зарос,
У него подмытый он всегда,
Хоть воняет тиной, но ерунда,
Хоть застряла тина меж зубов,
Но такой кайфец, не хватает слов!
Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принёс, пидораc горбатый?!
Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принёс, пидораc горбатый?!
Илья выехал погулять, чтоб врагам накостылять,
Видит камешек стоит, надпись на камню блестит,
Пойдёшь прямо - там жена,
Вправо ход - коню хана,
Влево ход - будешь убит,
Илья хер почесал о щит.
Илья Муромец - богатырь,
Илья Муромец - всех победил,
Илья Муромец - защитит Русский народ,
Илья Муромец - всех заебет.
Илья пошёл налево - там стоит изба,
А в избе Баба-Яга,
Он её нагнул рачком,
Отодрал и всё пучком.
Илья Муромец - богатырь,
Илья Муромец - всех победил,
Илья Муромец - защитит Русский народ,
Илья Муромец - всех заебет.
Илья пошёл направо - там сидит Соловей,
И свистит на всех людей,
- Хей, Соловей! Ты со мною знаком?!
- Ну щас ты будешь "петухом"!
Илья Муромец - богатырь,
Илья Муромец - всех победил,
Илья Муромец - защитит Русский народ,
Илья Муромец - всех заебет.
Илья пошёл прямо - там сидит жена,
А на хера ж ты мне нужна,
Лучше выпью десять чар,
И пойду мудохать татар.
Илья Муромец - богатырь,
Илья Муромец - всех победил,
Илья Муромец - защитит Русский народ,
Илья Муромец - всех заебет [Сектор газа].
Подождать мне конечно не влом, но зачем же такой облом,
Объяснения ни к чему - всё равно я их не пойму,
Все равно я тебя не люблю [Сектор газа].
"Между хорошей жизнью и хорошим обедом и долгой жизнью только та
разница, что за обедом сладкое подают в конце" [Стивесон]. "В
жизни, Наташа, есть две трагедии. Одна не добиться исполнения
своего самого сокровенного желания. Вторая - добиться" [Шоу].
"Фаллософия не столько помогает нам добиться желаемого, сколько
разобраться с том, действительно ли стоит ее желать".
"Один день сегодняшний ценнее двух дней завтрашних" [Франклин].
Постой, пусть закат тебе ляжет на плечи.
Я еще не дышал, я еще не дослушал твой смех.
Постой, ты можешь спугнуть этот вечер,
И мы потеряем друг-друга во тьме [Пикник]
Франциско Гойя До самой смерти. 1793-1797
"Отсрочка - самая убийственная форма отказа" [Паркинсон]. "Пусть
красавица разумно и вовремя разобьет зеркало - не дожидаясь,
когда оно разгневает ее своей горькой правдой" [Грассиан].
Половину правды я уже раскрыл. "Первое, что женщина начинает
забывать - свой возраст" [Ланкло].
Вянут цветы, жухнет трава,
Мальчик чахоточный колет дрова.
В ржавую зелень солнце зашло,
Вместе с ногой детство ушло.
Вянут цветы, жухнет трава,
Мальчик чахоточный колет дрова.
А прошлой весною, (всем бы нам так!)
Прошлой весною нашел он пятак! [Пикник].
"Только легкомысленные леди способны ждать вечной весны"
[Робине].
"Ничего не бывает хуже и обиднее слишком поздно пришедшего
счастья. Удовольствия оно все-таки доставить не может, а зато
лишает вас права, драгоценнейшего права браниться и проклинать
судьбу" [Тургенев].
Уходи и не возвращайся
Ты хотела быть всех круче
Красотой своей замучить
И заставить самых лучших
Дружно платить тебе дань
Ты решила в свет пробиться
И нашла себе двух принцев
И банкира, и убийцу
Ты просто хитрая дрянь
Уходи, и не возвращайся
Уходи, и не возвращайся
И не возвращайся ко мне!
Ты звонишь и просишь встречи
Обязательно под вечер
Там где музыка и свечи
Думаешь я идиот?
Вон из сердца, дочь вампира
Я дарю тебе полмира
Лишь бы ты меня забыла
И не дала задний ход!
Не надейся, что сыграем
В старую любовь
Бай-бай, детка
В мире много старых козлов! [Ария]
Рождаемых число усопших множит.
Бессмертной жизнью тешиться мечта.
За гробом жизни нет и быть не может,
Идет за жизнью смерть и пустота.
Воскреснуть мертвому природа не поможет,
Она и без того по горло занята [Аррани].
Глаза очерчены углем
Глаза очерчены углем и капли ртути возле рта.
Побудь натянутой струной в моих танцующих руках.
Каких бы слов не говорил - такие тайны за тобой,
Что все заклятия мои тебя обходят стороной.
Открыта дверь, тебя я жду, в одну из пепельных ночей.
И твои руки обовьет змея железных обручей.
Один лишь шаг до высоты - ничуть не дальше до греха.
Не потому ли в этот миг ты настороженно тиха?
Глаза очерчены углем, а ты не выпита до дна.
И этой прихотью одной душа беспечная больна.
И я надеюсь этот мир не утолит тебя ничем
И на руках твоих уснет змея железных обручей [Пикник].
Дай себя сорвать
Прежде чем завянуть, дай себя сорвать
Вечное цветение нам не удержать.
Знаешь ты наверное - сладко то, что в срок.
Наливайся соком, белый лепесток.
Ты слушаешь шепот неведомых слов
И кружится голова.
Дай себя сорвать.
Сказку не придумать, счастье не украсть.
Кто потом поможет нам с тобой упасть?
Видишь как за нами рушатся мосты?
Остается пыль на словах пустых.
Ты слушаешь шепот неведомых слов
И кружится голова.
Дай себя сорвать.
Пусть в нас тычут пальцем, нагоняя страх.
Только слишком рано каяться в грехах.
Ты коснись рукою огненного льва.
Прежде чем завянуть, дай себя сорвать.
Ты слушаешь шепот неведомых слов
И кружится голова.
Дай себя сорвать [Пикник].
"Женщина научается ненавидить в той же мере, в какой теряет
способность очаровывать" [Ницше]. И тут она становиться
религиозной и нравственной. "Неистовствовать свойственно
женщинам" [Гораций].
Девочка плачет - шарик улетел.
Ее утешают, а шарик летит.
Девушка плачет - муж ушел к другой.
Ее утешают, а шарик летит.
Женщина плачет - муж ушел к другой.
Ее утешают, а шарик летит.
Плачет старуха - мало пожила.
А шарик вернулся, а он голубой [Булат Окуджава].
Поезд ушел!
Поезд ушел! [Гражданская оборона].
"Исскуство секса прежде всего заключается в умелом и
своевременном использовании кнута и пряника в необходимых дозах
и пропорциях".
"Если принимать каждого по заслугам, то кто избежит кнута?"
[Шекспир].
Удушающий прием
"Не возносись на небо, глядя на свое красивое тело. Ты скоро
расстанешься с ним, как змея со старой кожей. Не возносись,
глядя на свой высокий дом. Скоро ты будешь лежать в земле, а
сверху вырастет трава..." [Монтень].
"Любовь - это добровольное рабство к которому cтремиться натура
женщины" [Жорж Санд]. Рабство нельзя победить, ведь рабы сидят
внутри мужчины и женщины. Если хочешь, я отправлю тебя в космос.
"Мы должно скрепя сердцем выставить жестко звучащую истину, что
рабство является сущностью культуры [Ницше].
Слушай!
Ты вольным считал сам себя
Только
Во всем походил на раба
Ты боялся подумать не так
Ты боялся ответить не так
Ты - раб страха!
Страшно!
В немилости быть у богов
Сверху
Сильнее удар кулаком
Страшно падать и страшно летать
Страшно жить, в потом умирать
Ты - раб страха!
.......... а смерть все ближе
.......... рабов у смерти нет
Смерть даст покой и вечный свет
Небо!
Слабых не милуй
Всем не под силу
Бремя свобод
Время!
Время рассудит
Хуже не будет
Рвись, раб, вперед!
Рабство!
Оно зажимает в тиски
Рабство!
Оно травит ядом мозги
Терпишь молча пинки дураков
И плодишь поколенья рабов
Ты - раб страха!
Страшно!
Поколенья рабов строят мир
Страшно!
Мир станет слепым и немым
В центре мира - чугунный глупец
На спине его - красный рубец
Ты - раб страха! [Ария]
"Женщина, какой ее создал природа и какой ее воспитывает в
настоящее время мужчина, является его врагом и, может быть
только или рабой, или деспотом, но ни в коем случае не подругой,
не спутницей жизни" [Захер-Мазох].
Я сажусь в свой гоночный автомобиль
Без тормозов.
Я сажусь в свой гоночный автомобиль
Без тормозов.
И буду гнать и буду гнать и буду голову ломать
Буду, буду, перебуду, вам меня не перегнать!
Я сажусь в свой гоночный автомобиль
Без тормозов.
Крепко сидит мой резиновый член
На голове
Крепко сидит мой резиновый член
На голове
А я гоню, а я гоню, а я гоню гоню гоню
Я гоню гоню гоню гоню гоню гоню гоню
Крепко сидит мой резиновый член
На голове
Кто сказал, что я тормоз?
Кто сказал, что я тормоз?
Кто сказал, что я тормоз?
Я гонщик, я гонщик, я гонщик
Я гонщик, я гонщик, я гонщик
Я сажусь в свой гоночный автомобиль
Без тормозов [Ноль].
Рано утром на рассвете
Я пойду к своей ракете
С чемоданчиком в руках
И со шлемом на плечах
Замашут люди мне руками
Провожая меня в путь дальний
Я полечу как яркий луч
Среди темно синих туч.
Секс бомба
"Никто не сделает шаг, не вспомнит не заплачет. Она сидит у окна
и просит об удаче. Она, как солнца свет. Ей девятнадцать лет,
кругом глухие стены. Они сошлись змея и волк и между ними то
любовь, а то измена. Я был один в эти дни, я мерил их на годы и
в одночасье сгорел любимый мною город, но тут вошла она, я
спутал имена и стал белее мела. Она со всех сторон, а я опять
влюблен. И я звоню тебе домой для того, чтобы узнать Что ты
будешь делать? Что будешь делать ты когда застучит в твоей пизде
часовая бомба? Перепиши свою жизнь на чистые страницы и ты
увидишь, что любовь не ведает границ. Последняя пизда упала в
провода и снег белее мела. Она со всех сторон, а я опять
влюблен. И я звоню тебе того чтобы узнать Что ты будешь делать?
Что будешь делать ты, когда застучит в твоей пизде часовая
бомба? Никто не сделает шаг не вспомнит не заплачет. Она как
солнца свет. Ей девятнадцать лет. Она белее мела. Она со всех
сторон, а я опять влюблен. Что ты будешь делать? Она со всех
сторон, а я опять влюблен. Что ты будешь делать?" [Сплин]. "И
вдруг - как будто маленький взрыв внутри меня".
Ох свет закат, закат рассвет
Они вроде бы есть, а вроде их нет
Для меня одна ерунда, что луна
Что солнце,
В это трудно поверить, но это факт
Это все весна, вторую ночь без сна.
Все это так,
Как без тебя мне, как без тебя мне нелегко
Сверкают в лужах твои глаза
В них одинокая слеза
Я хочу сказать, что без тебя
Не воздуха в моей груди без тебя
Любовь, вино это лишь вода.
Все это так
Как без тебя мне, как без тебя мне нелегко Оооо!
В небе голубом я совсем один
Этим летом кончился керосин
Я пикирую вниз. Это не каприз.
На приборной доске твое лицо.
Я даю прощальное кольцо.
Нас замечает океан.
Все это так. Без тебя мне.
Как без тебя мне нелегко [1.5 кг. отличного дерьма].
В Русском царстве жил был царь,
Превеликий государь,
Царь был стар, но хер стоял,
Всех он в царстве заебал
А царица уж давно
Изошла вся на говно -
Доконал изменой царь,
Сука, сволочь, падла тварь:
Девок всех отрахал он,
Сотни, тысячи, мильон,
А когда не стало целок,
Царь издал такой закон:
Сыновей решил женить -
Не хуй им баб кадрить.
Он послал за сыновьями,
Слуги стали их ловить.
Старший - шастал по бабцам,
Средний дома жрал "Агдам",
Ванька ж младший, с пацанами,
Лазил ночью по садам.
Царь призвал трех сыновей,
Строго глянул спод бровей,
И сказал тогда царек:
Вам жениться вышел срок!
Сотрите сопли на ебале,
И берите по стреле:
Вы ступайте в чисто-поле,
Только не на "Шевроле" -
Вы садитесь на коней,
Та удобней, так скромней,
В-вы стрелу пустите в небо,
И бегите вслед за ней -
И куда пойдет стрела,
Там и будет вам жена.
Только сразу не ебать,
Погодите до темна..."
Поскакали сыновья -
Проскакали до хуя,
И стрельнули кто куды,
В поисках своей муди:
Брата старшего стрела,
На дворянский двор легла:
И дворянской дочке в жопу,
Круто впилась та стрела.
Стрела среднего, ваще,
Стрела громко запищев,
Вонзилась купцовой дочке,
Прямо во влагалище.
Стрела младшего Ванька,
Улетела вдалека,
И исчезла за лесами,
Стрела Ваньки-дурака [Сектор газа].
Если ваша избранница уже замужем подарите ей еще одно кольцо.
Ведь мужей может быть много а вы у нее один. Если вы не гомик,
то эйдос ее мужа вас не должен интересовать.
"Лучше Наташа в руках, чем Наташа в небе".
Пусть твои глаза никогда не потухнут. "Почему прекрасная
Наташа не любит меня", - спросил рыцарь Гуго. Помигал,
помигал мудрый желтый глаз, задымился и погас навсегда [Василий
Головачев]. "Страшно отомщу. Не специально, но со зла превращу
себя в осла" [Король и шут].
Я тебя люблю за то что я люблю тебя
Я тебя люблю за то что ты не любишь меня
Я тебя убью как только я убью тебя
Я тебя убью как только поменяю коня [Агата Кристи].
Обещать, конечно, ничего не могу.
"Если ты прежде всего и при всех возможных обстоятельствах не
внушаешь страха, то никто не примет тебя настолько всерьез,
чтобы в конце концов полюбить тебя [Ницше].
Вы так красивы, что вас могут похитить.
"Поклонение силе, - пишет Спенсер, - имеет своим основанием
закон, по которому женщина тем вероятнее производит на свет
потомство, чем крепче мужчина, которому она принадлежит. Вот
почему женщины ищут и выбирают себе в мужья сильных и, пожалуй,
даже грубых мужчин, предпочитая их слабым, хотя последние
обращаются с ними лучше" "Коренной инстинкт женщины", - пишет
Max Nordau, влечет ее неудержимо к обыкновенному, среднему
мужчине, который не слишком глуп и не слишком умен,
qnnap`gserq во всем требованиями моды, говорит о хорошей и
дурной погоде, придерживается взглядов зажиточного буржуа и
доказывает фасоном и цветом своего члена, что он стоит на высоте
своего времени. Таким шедевром природы увлекаются 99 женщин из
100 и предпочтут его всякому иному, более одаренному мужчине"
[Шопенгауэр]. "Действительно, в истории мы находим достаточно
примеров несчастной семейной жизни гениальных мужчин, из числа
которых ни один Сократ нашел уже, по выражению Шопенгауэра, свою
Ксантиппу". Ни одна Наташа нашла своего Петрушку.
"Чего только не было в жизни поэта и адские бездны и рай на
земле, но то ослепительно звонкое лето горит светлячком в моей
нынешней мгле ни жирных матрон похотливое племя, ни робкие нимфы
13 лет меня не томили в то дивное время, старухи и дети не
трогали, нет. Изысканность линий и форм совершенство, губили в
то лето мой ум и досуг, вселяли в меня неземное блаженство и
были источником дьявольских мук. Я был влюблен и любимой в то
лето исполнилось тридцать. Развалина - нет. Ее появление, как
вспышка ракеты в зрачках оставляла пылающий след. Атласная кожа
под солнцем июля светилась, как вымытый масличный плод и море,
когда в нем резвилась Сашуля с урчанием лизало ей смуглый живот.
О как я хотел стать бычком пучеглазым, вокруг ее бедер нахально
скользить и в трусики юркнуть и в волны экстаза своим
трепыханием ее погрузить. Сашуля! Сашуля! вздыхал я всечасно
ужель я лишь друг вам, какая тоска, но дружба такая глупа и
опасна. Бычок может вмиг превратится в быка. Встречал я ее то с
пехотным майором: ни кожа, ни рожа, рябой, как луна, то с рыхлым
эстонцем, страдавшем запором с ушами огромными, как у слона.
Когда же подкравшись к заветной калитке увидел я в свете
мерцающих звезд, как жмет ее чукча безногий и прыткий я понял,
что вкус у девчонки не прост. Однажды с Сашулей мы в клуб
заглянули театр лилипутов Отелло давал, казалось бы чушь, но
назавтра Сашулю я вместе с Отелло в постели застал. Урод,
недомерок и Нигер к тому же, вскипела во мне иудейская кровь и
так я страшилищу шланг проутюжил, что он навсегда позабыл про
любовь. Под вопли Сашули подонок, убийца я карликом в комнате
вытер полы, а чуть поостынув решил утопиться и прыгнул в пучину
с отвесной скалы. Не помню, что было со мной под водою. Очнулся
в больнице. Чуть брезжит рассвет и тело упругое и молодое
ласкает подбрюшьем мой твердый предмет. Сашуля уже ли. Не сон
наяву ли. Она ли так страстно мычит надо мною. О боже, Сашуля.
Конечно Сашуля. Пленительный обрез и взгляд неземной, но что за
слова слышу я сквозь мычание. "Зеленый, зелененький плюнь мне на
грудь. Должно быть рехнулась. Печально, печально, а впрочем
любви не мешает ничуть и вспыхнуло Солнце. О господи, боже. Я
правда зеленый. Не уж то я труп. Зеленые ногти, зеленая кожа,
зеленый язык выпирает из губ. Отекудо ж та сила, что двигает
тело. Анаксимандр был наверное прав. Не в смерти любовь
раздвигает пределы, как вихрь сотрясая телесный состав. Живую
Сашулю трепал до рассвета откинувший ноги поэт Степанцов. Чего
только не было в жизни поэта до переселения в страну мертвецов"
[Степанцов].
Расскажи, Снегурочка, где была?
Расскажи-ка, милая, как дала?
Да вот недавно кончились, дед Мороз,
Пролила немало я горьких слёз,
Всю постель изгадила вот беда,
Подвела меня моя пизда,
Я чуть не расстаяла от тоски,
И набухли жутко мои соски!
Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принёс, пидораc горбатый?!
Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принёс, пидораc горбатый?!
Расскажи, Снегурочка, где была?
Расскажи-ка, милая, с кем спала?
Да вот недавно с лешим был грешок,
Он один раз кончил и ушёл,
Сразу видно он как мужик - бревно,
Он натёр мозоли мне между ног,
Я ходить неделю не могла,
Ох, как я жалею что ему дала!
Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принёс, пидораc горбатый?!
Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принёс, пидораc горбатый?!
Расскажи, Снегурочка, где была?
Расскажи-ка, мне, у кого брала?
Да вот у водяного, дед Мороз,
Он мужик, ништяк, хоть и весь зарос,
У него подмытый он всегда,
Хоть воняет тиной, но ерунда,
Хоть застряла тина меж зубов,
Но такой кайфец, не хватает слов! [Сектор газа].
"Женщины обыкновенно отдают предпочтение мужчинам, принадлежащим
к разряду тех, которые по природе своей более способны
предаваться удовольствиям и всякому вздору" [Эразм
Роттердамский].
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и
ресторанам, чтобы понять стоит ли идти к нему домой, а мужчина
хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять стоит ли ее
водить по театрам и ресторанам [Мелихан].
-Как соблазнить женщину? -спрашивает юноша своего многоопытного
друга.
-Нет ничего проще, - отвечает тот. - Есть множество способов, но
два из них совершенно безотказны...
-Первый задрать юбку и трахнуть.
-А второй? - интересуется юноша.
-Повести ее в театр, в ресторан...
-А потом?
-Задрать юбку и трахнуть.
"Легко жить тому, кто нахален, как ворона, дерзок, навязчив,
безрассуден, испорчен. Но трудно жить тому, кто скромен, кто
всегда ищет чистое, кто беспристрастен, хладнокровен, прозорлив,
чья жизнь чиста..." [Будда].
"И дальше Виктор стал пороть ответную чепуху, которая, по его
опыту, должна была склонить Лин на лёжку. Но это почему-то не
проняло её - Лин упорно хотела, чтобы он продемонстрировал свой
интерес к ней, как к человеку, а это в её понимании означало -
пойти с ней куда-нибудь. Начались переговоры, в течение которых
он хотел заручиться её согласием на совокупление при условии,
что они пойдут куда-нибудь. Ей, как выяснилось, хотелось
появиться с ним на людях, чтобы все видели, что она имеет такого
любовника".
Большинство женщин сдается не потому, что сильна их страсть, а
потому, что сильна их слабость [Ларошфуко]. Но есть и такие,
которые никогда не сдаются.
У собак все проще. Люди более стеснительны.
На балу юный корнет спрашивает попутчика Ржевского:
-Попутчик, умоляю, поделитесь секретом, как вам удается
соблазнять женщин?
-Нет ничего проще корнет! Я подхожу, учтиво кланяюсь и говорю:
"Мадам! Позвольте вам впендюрить!"
-Но ведь за такое можно и по морде!
-Можно. Но как, правило, впендюриваю.
Один богатый американец завещал свое состояние нескольким
женщинам, которые в свое время отвергли его предложение руки и
сердца. Завещание заканчивалось такими словами: "Я обязан им
миром и счастьем, которым безмятежно наслаждался всю жизнь".
Наташа умирает последней.
"Наташа - любимая сестра воображения, и оно по безоглядной
пылкости своей - рисует ей такие картины, которые никогда не
могут воплотиться в самой счастливой действительности. Это
хорошо известно любому мужчине, который когда-либо ее
домогался..." [Грассиан].
"Наташа - мастерица подделывать истину; пусть же трезвость ее
сдерживает, заботясь больше о полезном, чем о желаемом"
[Грассиан].
"Надежды - это обручи, которые не дают лопнуть сердцу" [Фуллер].
"Когда все желания людей сбываются не легче им" [Гераклит].
"Те на кого ты надеешься, могут погубить, а те, кем
пренибрегашь, - спасти" [Эзоп].
Давай вечером с тобой втретимся
Будем опиум курить [Агата Кристи].
Опиумный дым
Вьется опиумный дым,
Старец станет молодым,
Все покажется легко,
За спиной мелькнет крыло.
Мир иллюзий, светлых грез,
Словно свет погасших звезд,
Хоть пройдешь весь мир, как крот,
Все известно наперед.
Хохочет дьявол за спиной твоей
Э-ге-гей! Э-ге-гей!
Нестерпимый душит жар,
Не кончается кошмар,
Будь же небо к нам добрей,
Страшно жить среди людей.
Хохочет дьявол за спиной твоей
Э-ге-гей! Э-ге-гей!
И не слышен стук сердец,
Кто живой, а кто мертвец,
И опять замкнется круг,
Птица выпорхнет из рук.
Хохочет дьявол за спиной твоей
Э-ге-гей! Э-ге-гей! [Пикник].
А просто время придет - ты тихо скажешь: "Пойдем",
И я уйду за тобой, смешной девчонкой с косой,
Когда ты скажешь мне: "Пойдем"...
Когда ты скажешь мне: "Пойдем"... [Выход].
В общем известное дело,
Что у нас с тобой впереди
Не доводи до предела
До предела не доводи [Чайф].
Телефон
Как только тень от деревьев коснется лица,
Ты снова уйдешь не дослушав меня до конца.
Порою мне кажется нас разделяет река.
Лучше мне невзнячай
Сказать "прощай"
И не ждать твоего звонка
Мой телефон шесть-шесть-шесть.
Нет я не шучу, нет я не шучу и не думай, что это пароль.
Звони, звони.
Да, да, да, да
Мой телефон шесть-шесть-шесть.
Если снова бездарно проходят весенние дни.
Если смотришь с тоскою в окно, когда мы одни.
Если все это так - больших перемен не добиться никак.
Лучше мне невзнячай
Сказать "прощай"
И не ждать твоего звонка
Мой телефон шесть-шесть-шесть.
Нет я не шучу, нет я не шучу и не думай, что это пароль.
Звони, звони.
Да, да, да, да
Мой телефон шесть-шесть-шесть.
Мой телефон шесть-шесть-шесть.
Молчит телефон и терпенью приходит конец.
Но кто видел меня в эти дни, сказал что я молодец.
Да, все это так да вот только покой не приходит никак,
С тех пор как я невзнячай
Сказал "прощай"
И не жду твоего звонка.
Мой телефон шесть-шесть-шесть.
Нет я не шучу, нет я не шучу и не думай, что это пароль.
Звони, звони.
Да, да, да, да
Мой телефон шесть-шесть-шесть.
Мой телефон шесть-шесть-шесть[Пикник].
Лицо
Ты наверно нарочно красишь краской порочной лицо.
Обожжешься, смеешься - "Вот удача в конце-то концов"
Прочь фонарь гонит утро, повезло хоть ему-то
Он поймал тебя красным кольцом.
Ты наверно нарочно
Красишь краской порочной лицо...лицо.
Ты наверно нарочно красишь краской порочной лицо...лицо.
Манят улиц узоры, доведут до позора вот-вот.
Обернешься, споткнешься - не иначе сегодня везет.
Было б сердце нейлоновым, небо бездонным,
Наливался бы ветер свинцом.
Ты наверно нарочно красишь краской порочной лицо...лицо.
Было б сердце нейлоновым, небо бездонным... щщщщщ
Ты наверно нарочно красишь краской порочной лицо...лицо
[Пикник].
"Порочность это миф, созданный людьми благонравными, когда им
нужно объяснить, почему иные из нас бывают так странно
привлекательны" [Уайльд].
Контакт
Ты взял пипиську в робкой попытке
Установить контакт
Что ты нам скажешь ложь или правду
Вымысел или факт
Музыка космос в котором творишь ты
Звуков чудесный край
С тем кто остался ???
Связи не потеряй
Я уже устал кончать
Мне необходим контакт
Все то что нужно тебя послушать ???
Ты разузнать сумел
Были ли тайны в которые первым ты заглянуть посмел
Понял ли чуждым цивилизаций странным сигналом Оххх
Мог ли решиться бросить им вызов
Мог ли собой рискнуть
Я уже устал кончать
Мне необходим контакт
Если безумцы выстроят стену
Там где у сцены рай
Силую звука, магией слова
Стену скорей сломай.
Зал переполнен и времени мало
Медленно гаснет свет.
Ключ отыщи к равнодушию зала,
Каждому дай ответ
Мы уже устали ждать
Нам необходим контакт [Урфин Джус].
Лирика
Сигарета мелькает во тьме,
Ветер пепел в лицо швырнул мне,
И обугленный фильтр на пальцах мне оставил ожог,
Скрипнув сталью открылася дверь,
Ты идёшь, ты моя теперь,
Я приятную дрожь ощущаю с головы до ног.
Ты со мною забудь обо всём,
Эта ночь нам покажется сном,
Я возьму тебя и прижму как родную дочь,
Нас окутает дым сигарет,
Ты уйдёшь как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.
Эротичный лунный свет,
Запретит сказать тебе "нет",
И опустится плавно на пол всё твоё бельё,
Шум деревьев и ветер ночной,
Стон заглушат твой и мой,
И биение сердца, пылающего адским огнём.
Ты со мною забудь обо всём,
Эта ночь нам покажется сном,
Я возьму тебя и прижму как родную дочь,
Нас окутает дым сигарет,
Ты уйдёшь как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.
Твои бёдра в сиянии луны,
Так прекрасны и мне так нужны,
Кровь тяжёлым напором ударит прямо в сердце мне,
Груди плавно качнутся в ночи,
- Слышишь как моё сердце стучит?
Два пылающих сердца сольются в ночной тишине.
Ты со мною забудь обо всём,
Эта ночь нам покажется сном,
Я возьму тебя и прижму как родную дочь,
Нас окутает дым сигарет,
Ты уйдёшь как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.
Ты со мною забудь обо всём,
Эта ночь нам покажется сном,
Я возьму тебя и прижму как родную дочь,
Нас окутает дым сигарет,
Ты уйдёшь как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.
Платон попутал
Жить в мире эйдосов - безноравственно.
"Он открывает своим ключом закрытые кем-то двери в мир, он не
боиться игр с огнем, он знает точно свой ориентир. У стойки бара
одинокий франт, одет не так, как привычно всем, он верит в то,
что понял он сам, пробираясь в лабиринте проблем, эстет. Он
очень странно говорит о любви, палитры светофора, рисуя портрет,
он не помнит прошлых обид, считая это гарантией от бед, он вновь
вычисляет свой собственный след, стараясь разумно сделать ход,
но радости жизни для него не секрет, цвета и звуки вызывают
восторг. Он эстет. Он просто эстет вот и все. Он считает
бессмысленным стресс, листая дома страницы газет. Он не верит в
движение в разум в прогресс, он противник аморфных сред. У
стойки бара одинокий франт, одет не так, как привычно всем, он
верит в то, что понял он сам, пробираясь в лабиринте проблем,
эстет. " [Био].
"Гений живет во все времена; но люди, которые являются его
носителями, немы, пока необычные события не воспламенят их"
[Дидро].
"Всякая влюбленность, какой бы эфирный вид она себе ни
придавала, имеет свои корни исключительно в половом инстинкте;
да, в сущности, она и не что иное, как точно определенный,
специализированный, в строжайшем смысле слова
индивидуализированный половой инстинкт. И вот, если, твердо
помня это, мы подумаем о той важной роли, которую половая
любовь, во всех своих степенях и оттенках, играет не только в
пьесах и романах, но и в действительности, где она после любви к
жизни является самой могучей и деятельной изо всех пружин бытия,
где она беспрерывно поглощает половину сил и мыслей молодого
человечества, составляет конечную цель почти всякого
человеческого стремления, оказывает вредное влияние на самые
важные дела и события, ежечасно прерывает самые серьезные
занятия, иногда ненадолго смущает самые великие умы, не
стесняется непрошеной гостьей проникать ее своим хламом в
совещания государственных мужей и в исследования ученых, ловко
забирается со своими записочками и локонами даже в министерские
портфели и философские манускрипты, ежедневно поощряет на самые
рискованные и дурные дела, разрушает самые дорогие и близкие
отношения, разрывает самые прочные узы, требует себе в жертву то
жизни и здоровья, то богатства, общественного положения и
счастья, отнимает совесть у честного, делает предателем верного
и в общем выступает как некий враждебный демон, который
старается все перевернуть, запутать, ниспровергнуть, если мы
подумаем об этом, то невольно захочется нам воскликнуть: к чему
весь этот шум? к чему вся суета и волнения, все эти страхи и
горести? Разве не о том лишь идет речь, чтобы всякий Ганс нашел
свою Гретхен (всякий Иван нашел свою Марью)?{[19]} Почему же
такой пустяк должен играть столь серьезную роль и беспрестанно
вносить раздор и смуту в стройное течение человеческой жизни? Но
перед серьезным исследователем дух истины мало-помалу раскрывает
g`c`djs совсем не пустяк то, о чем здесь толкуется, а, наоборот,
оно так важно, что ему вполне подобают та серьезность и
страстность, которые ему сопутствуют. Конечная цель всех
любовных треволнений, разыгрываются ли они на комической сцене
или на котурнах трагедии, поистине Важней, чем все другие цели
человеческой жизни, и поэтому она вполне достойна той глубокой
серьезности, с какою всякий стремится к ее достижению. Именно:
то, к чему ведут любовные дела, это ни более, ни менее, как
создание следующего поколения. Да, именно здесь, в этих
фривольных шашнях любви, определяются в своей жизни и в своем
характере те действующие лица, которые выступят на сцену, когда
мы сойдем с нее. Подобно тому как существование,existentia, этих
грядущих личностей всецело обусловливается нашим половым
инстинктом вообще, так их сущность, essentia, зависит от нашего
индивидуального выбора при удовлетворении этого инстинкта, т.е.
от половой любви, и бесповоротно устанавливается ею во всех
своих отношениях. Вот ключ к решению проблемы,-но мы лучше
ознакомимся с ним, когда, применяя его к делу, проследим все
ступени влюбленности, начиная от мимолетного влечения и кончая
самой бурной страстью; мы увидим при этом, что все разнообразие
ступеней и оттенков любви зависит от степени индивидуализации
выбора" [Шопенгауэр].
"Любовь это просто лицо на стене. Любовь это взгляд с экрана"
[Наутилус]. "Любовь, желающая быть только телесной, становиться
тенью, если же она лишена телесного начала, то она пошлость.
Тот, кто не занимался сексом никогда не любил по-настоящему"
[Сенкевич].
"У нас секса нет" [Знаменитая фраза прозвучавшая во время
телемоста]. "Мои отношения с Игорем чисто Платонические, если не
считать моих походов в туалет" [Газева]. Здесь мы поговорим о
сексуальных извращениях. "Конечно, я могу обойтись без тебя всю
жизнь ведь я люблю тебя а не чье-то тело", - вот пример
платонического суждения. "Мысль изреченная есть ложь".
Делись со мною, тем, что знаешь,
И благодарен буду я.
А ты мне жопу предлагаешь
На кой мне черт твоя пизда! [Лермонтов].
К тебе, которой день и ночь молюсь,
Без разрешения я не прикоснусь!
Красавица подумала с досадой:
"Иль евнух ты или глупец, клянусь!" [Аррани]
"Презрение к женщине, благодаря дурной привычке становиться
высшим наслаждением" [Диоген].
"Для себя хочу чистых отношений", - написала одна девушка в
объявлении о знакомстве (судя по фото мелкая стерва). Чистые
отношения исключают секс. "Что может быть чище любви под душем"
[Сектор газа]. "Если вы уж непременно хотите, то и мимолетная
связь-страсть может быть и грязная и чистая" [Ленин из письма к
И.Арманд].
Девушка
В ресторане мрачно я напился как говнюк,
А ансамбль бацал свой очередной блатнюк.
Я увидел эту кралю и меня пробил озноб,
Ты пошла, я искурил пол-пачки сигарет,
Резко я захавал очень тухлый свой лангет,
За тобою моментально резко ломанул как жлоб.
Девушка, девушка! Только не спеши!
Я с тобою! Лишь официанту дам гроши!
Девушка, девушка! Я ловлю такси!
Только ты шнифты не гаси!
Мы присели на скамейку, ты была скромна,
Просидеть решил с тобой до позднего темна,
Но лангет вонючий очень резко о себе дал знать,
Так попёрло, что пошли мурашки по спине,
Сильно побледнел я, и сказал: "Пора уж мне!"
Ты сказала нежно: "Милый, я хочу ещё поторчать".
Девушка, девушка! Я на пять минут,
Отлучусь, мне надобно в кустах отдохнуть,
Девушка, девушка! Надо в туалет -
Очень был несвежим лангет!
Мы сидели словно Виннипых и Приторчок,
Я ж не виноват, что сильно захотел в толчок,
Я засел в кустах и оторвался там от всей души,
Сразу полегчало, я опять хочу с тобой.
Но ты ломанула так, с походочкой блатной,
Заорал я снова: "Девушка, девушка не спеши!"
Девушка только не спеши уходить,
Это ведь природа - это с каждым может быть,
Девушка девушка у меня понос,
Ты не отворачивай нос! [Сектор газа].
"Серьезное преимущество женщины перед мужчиной угадывать вещи,
до которых мужчина доходит только после продолжительного,
глубокого размышления" [Лебон].
Вечером на лавочке
Вечером на лавочке парочка сидит,
Слышен звон тальяночки, вся деревня спит.
- Вань, о чём ты думаешь?
- Мань о чём и ты!
- Ох какие пошлые у тебя мечты!!!
Как бы мне её обнять, эх, боюсь, ядрёна мать,
Я ведь женщин никогда не обнимал,
Как рукам я волю дам, вдруг получишь по рогам,
Эх попалась тёлка, чёрт её побрал!
Эх, попался мне чувак как пенёк сидит, вахлак,
И на плечи мои руки не кладёт,
Надо как-то намекнуть, может носом шмыгануть,
С понтом я замёрзла, он глядишь поймёт,
Тут мы друг друга поняли без слов,
Ведь у нас очень чистая любовь,
На фига слова нам, мы и так поймём,
То, о чём думаем ночью мы вдвоём.
Так за плечи я обнял, аж со страху навонял,
Надо дальше продвигать свои дела,
Мне б её поцеловать, так она по роже может дать,
Вдруг она ещё с мужчиной не была.
Что ж и будем так сидеть, и на звёздочки смотреть,
Хоть бы в щёчку меня чмокнул, идиот,
Надо голову склонить, губки бантиком сложить,
В общем намекнуть, а он глядишь поймёт.
Тут мы друг друга поняли без слов,
Ведь у нас очень чистая любовь,
На фига слова нам, мы и так поймём,
То, о чём думаем ночью мы вдвоём.
Так её поцеловал, правда дуба чуть не дал,
Как бы вот чего с ней сделать, вот вопрос,
Надо бы её раздеть, а потом уж и впереть,
Так ведь можно получить за это в нос!
И чего сидит дурак не осмелится никак,
Что же лифчик на спине не растегнёт!
Надо дать ему намёк, чтобы он со мной прилёг,
И раздвинуть ножки он глядишь поймёт.
Тут мы друг друга поняли без слов,
Ведь у нас очень чистая любовь,
На фига слова нам мы и так поймём,
То, о чём думаем ночью мы вдвоём [Сектор газа].
"Существует два вида любви: платоническая и свинство"
[Вейнингер]. "Сексуальное освобождение принесло с собой хотя бы
то, что теперь появилась возможность сохранить целомудрие и
проявлять упрямство" [Камю]. "Главное, что отличает человека от
животного, - воображение. Поэтому у нас половое влечение не
может быть по-настоящему естественным, то есть слепым" [Камю].
"Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского
умнеют".
"Античные греки презирали женщин как низший пол. Поэтому, как
мне кажется и возникло такое понятие, как платоническая любовь.
Платон тоже не любил женщин" [Ольга Арнольд].
"Древние не знали платонической любви. Тот самый Платон, который
якобы ее изобрел, имел в виду нечто совсем другое: он был
женоненавистником и не верил в возвышенные чувства между
мужчиной и женщиной. Возвышенные, духовные, во истину
философские отношения могут установиться только между двумя
мужчинами. Причем Платон вовсе не отрицал сексуальной стороны
этих отношений, даже наоборот. (Возможна ли платоническая
дружба? Я считаю, что любовь между двумя мужчинами должна быть
платонической.)
Европейское средневековье внесло свои коррективы в
понятие платонической любви. И не напрасно, ведь именно в
средневековой Европе возникла мода на "философскую" любовь между
мужчиной и женщиной, не "омраченную" интимом. Сложное отношение
христианства к эротике приводило к тому, что праведный рыцарь,
бывало, укладывался спать на одном ложе с предметом своей
страсти, положим между собой и дамой обнаженный меч, в качестве
гаранта платоничности. А в качестве дополнительного гаранта
служила дуэнья воспитательница девушки, которая бдела в соседнем
углу. Русь в средние века не отличалась подобной склонностью к
философии, даже в монастырях случались вполне плотские оргии"
[журнал Bikini].
"Как вы думайте следует ли хранить девственность до брака?" Кому
это нужно? Александр Блок считал, что девственность следует
хранить после брака. Жена должна быть музой. Разьве должен
писатель трахать свою музу? И в чем пафос? Сифилис он искал и
нашел на стороне.
В платонической любви пол и возраст партнеров не имеют никакого
значения. После долгого воздержания любовь снова становиться
платонической иначе говоря виртуальной. Ведь можно общаться и
через интернет, пересылая друг другу чужие картинки. Для секса
по телефону вовсе необязательно, чтобы собеседник был умным
человеком, как, впрочем, и для реального секса.
Общаюсь, вчера ночью по Сети с одной девушкой из Канады, ну и
дернула меня нелегкая в разгар задушевной беседы спросить у нее,
как она относится к виртуальному сексу, пробовала ли и т.д.? На
что она, подумав выдала: "...chto-to menya ne prikalyvaet
dlitelnoe vremya stuchat po klaviature, dlya togo, chob kto-to
konchil" Вот такие девушки в Канаде!
Иногда платоническая любовь приходит не сразу, а через несколько
лет после брака.
Может ли платоническая любовь заменить секс. Думаю, что да.
Любовь к книгам это очень сильное чувство. Я испытываю большую
платоническую любовь к книгам. У меня их сразу несколько и я не
собираюсь заниматься с ними сексом (только любовью) Это
свинство. Но к счастью, чтение пока не осуждается моралью. Не
собираюсь я и жениться ни на одной из них. Пусть не говорят что
я некрофил. Стоит ли подвергать свое тело растлению при жизни?
Современные девушки самостоятельно лишают себя девственности. Я
продолжу свою гомосексуальную связь с Шопенгауэром и Ницше. К
сожалению они уже умерли, все романы рано или поздно
заканчиваются и этот тоже. К счастью, в жизни может быть много
романов. Некоторые философы живут, столь насыщенной
интеллектуальной жизнью, что их не слишком смущает отсутствие
половой и у меня не поднимается член назвать их импотентами.
Некоторые девушки живут столь насыщенной половой жизнью, что их
не слишком смущает отсутвие интеллектуальной. "Чтение - это
половой акт, в котором никто кроме тебя, не может участвовать, а
поэтому и не может помочь" [Гордимер]. "Художник должен
следовать половому инстинкту, лишь тогда он сделает искусство
подлинным, настоящим, придает ему весомость истины и величие
нравственного суждения и приговора" [Гордимер]. У кого-то новая
любовница, у кого-то новая книга. Кто-то начинает роман, кто-то
уже закончил.
Веселая наука
Книга? Нет: что толку в книгах!
В этих шлаках мертвых мигов!
Только прошлое их сводня
Здесь же вечное Сегодня.
Книга? Нет: что толку в книгах!
В саркофагах мертвых мигов!
Это воля, обещанье,
Это всех мостов сжиганье,
Бриз внезапный, снятый якорь,
Шум колес, одна атака;
В белом дыме пушек грохот,
Чудища морского хохот!
[Ницше].
"Истина скрыта на дне глубокой пропасти" [Демокрит]. "Тот, кто
бориться с чудовищами, должен следить за собой, чтобы самому не
обратиться в чудовище. Попробуй подолгу смотреть в пропасть, и
она заглянет тебе в глаза" [Ницще]. "Надевая военную форму,
женщина как бы отказывается от своей сути, становясь тем самым
чудовищем" [Гитин].
"Положите руку на ее лицо, чтобы показать, что вы любите ее
голову, а не тело". Главное, чтобы человек был хороший, а здесь
многое зависит от головы. Очень плохо, если арбуз гнилой. Чтобы
это проверить можно начать с платонической любви. "Как открыть
ей глубокий внутренний мир очаровав рассказами о компьютерных
вирусах и устройствах мотоциклов - это ты и сам знаешь".
Проверка арбуза дела не долгое, часто для этого достаточно пары
предложений.
"Удивительно какая полная бывает иллюзия того, что красота есть
добро. Красивая женщина говорит глупости, ты слушаешь, а не
слышишь глупости, слышишь что-то умное. Она говорит, делает
гадости, а ты видишь, что-то милое" [Толстой].
"Почти все порядочные женщины - это нетронутые сокровища,
которые только потому в неприкосновенности, что их никто не ищет
[Ларошфуко].
Брак
Цели среднего человека по Кьергореру:
Жениться,
Нажить геморрой,
Сдать экзамен по теологии,
Стать депутатом.
"Без любви это великое дело просто безобразие", - писал
Казанова. Он считал, что семейная жизнь - это "могила для
любви", и всегда предпочитал ей прелесть украденных
наслаждений".
Милдред Диксон, с которой Эллингтон познакомился в Нью-йорке,
поселялась его доме в 1930 году и прожила с ним 10 лет. Затем в
жизнь Эллингтона ворвалась красавица Беатрис Эллис. На про
тяжении следующих 37 лет она называла себя Иви Эллинггон, жила в
роскошных апартаментах в Нью-йорке, приобретенных для нее Дюком,
и терпеливо ожидала его очередного визита, который, обычно бывал
не очень продолжительным. После смерти Эдны Иви была уверена,
что станет женой Дюка. К ее величайшему изумлению он наотрез
отказался на ней жениться, даже после того, как она стала
угрожать ему пистолетом. Иви продолжала после этого свою
одинокую жизнь, а Дюк ежедневно звонил ей, писал ей письма,
осыпал ее цветами, конфетами и фруктами и иногда посещал ее в ее
роскошных апартаментах.
"Философы всех времен подчеркивали роль семьи, как основной
ячейки общества. Не оспаривая этого факта мы подходим к семье с
иных позиций. Семья это зарождение и последующее укрепление
отношений между людьми, семья это тепло, уют, взаимопонимание,
чуткость, любовь, то есть все те качества, которые в наш век
вытесняются потребительским отношением к человеку".
Брак уравнивает в правах человека и обезьяну.
"Ни при каком случае не следует изливаться ни в радостных
ликованиях, ни в безмерных жалобах, отчасти вследствие
изменчивости всех вещей, которые каждое мгновение могут
преобразиться; частью вследствие обманчивости нашего мнения
насчет того, что нам полезно или вредно. Каждому (холостому)
человеку, вероятно, когда нибудь приходилось жаловаться на то,
что потом оказалось его истинным благом, и ликовать по поводу
того, что стало для него впоследствии источником величайших
страданий" [Шопенгауэр].
"Человек пытается сломить сопротивление женщины, то уродуя ее
тело с помощью убийственных механизмов, то оскверняя ее душу с
помощью изобретенных им религий , общественных институтов,
законов и нравственных норм" [Гитин].
"Двое-трое - это уже Общество. Один станет Богом, другой
дьяволом, один будет вещать с кафедры, другой болтаться по
перекладиной" [Крайдель].
"Природное неравенство людей делает невозможным и равенство их
имуществ. Напрасны были бы все попытки сделать общей
собственность существ, неравных по силе и уму, по
предприимчивости и активности натуры" [Гольдбах].
"Брак это любовь, которую попросили еще кое о чем"
[Барташевский].
Когда о худшем слушать не хотите,
Оно на вас обрушиться неслышно [Шекспир].
"Будут ли свободные умы иметь жен? Я полагаю, что нет. Они
должны предпочитать летать в одиночку" [Ницше].
Мужчина и женщина всего лишь хотят жить в одной постели и чтобы
мужчина не убежал женщина связывает его узами брака. "Брак это
союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне и
женщиной, которая не может спать при открытом окне" [Шоу]. "Если
бы супруги не жили вместе, то удачные браки встречались бы чаще"
[Ницше].
Завтра этот вечер станет нашей новой песней.
Завтра этот вечер станет нашим первым утром.
А пока мы делим время, умножаем ночь на двести
И изгибов добавляем с каждой новой камасyтpой.
Если даже рук двух пар нам не хватает для объятий,
Значит чет благоприятен, нечет лишний в нашем деле.
Мы на всем двyхспальном теле не оставим белых пятен,
Поцелуев не оставим, все свое возьмем в постели [Зимовье
зверей].
"Не то", - запись в дневнике графа Толстого после брачной ночи.
Долой красоты колдовское заклятье!
Не тоненький стан заключу я в объятья,-
Нужна необъятная мне красота:
Хорошая ферма и много скота [Роберт Бернс].
"Брак - убийственно ясное разрешение вопроса. Женщина отдает
себя мужчине при посредничестве нотариуса - какая пошлость.
Cpsanqr| брака приводит к непоправимым последствиям; он
уничтожает волю, исключает выбор, устанавливает подобно
грамматике, свой собственный синтаксис отношений, заменяет
вдохновение орфографией, заменяет любовь в диктант, лишает ее
всякой таинственности, низводит с облаков образ женщины, одевая
ее в ночную сорочку, умаляет тех, умаляет тех, кто предъявляет
свои права, и тех, кто им подчиняется; наклоняя одну чашу весов,
уничтожает очаровательное равновесие, существующие между силой и
красотой; мужа он делает господином, а жену служанкой, тогда как
вне брака существуют только раб и царица" [Гюго].
"Женитьба - это помеха для философских занятий... Кто, наконец,
погрузившись в философские рассуждения может вытерпеть детский
плач?" [Абеляр].
Тело свое не делай гробом своей души [Пифагор].
"Девушки, которые надеются устроить свою жизнь с помощью юных
прелестей и хитрость которых поддерживают расчетливые матери,
хотят того же самого, что и гетеры; они только умнее и
бесчестнее последних" [Ницше].
-Пьер, вы, можно сказать нашли клад! - заявила мать невесты. -
такая чистота, такая непорочность - и в наше ужасное время ... Моя
Люси ни одного вечера не провела вне дома ... книги, рукоделье,
телевизор... А ее комната - да это же монашеская келья! Пойдемте...
В комнате Люси, действительно, все дышало аскетизмом: жесткая
тахта, письменный стол, полки с книгами. Скудность обстановки
скрашивала клетка с попугаем. Когда они вошли, птица оживилась и
довольно четко произнесла:
-Тр-рахай потише - маман не спит!
-Мать непорочной девы падает в обморок, а попугай добавляет:
- В попку, в попку - мне еще замуж выходить!
"Не лучше ли противопоставить мещански-интеллигентски-
крестьянский пошлый и грязный брак без любви - пролетарскому
гражданскому браку с любовью" [Ленин].
"Немало мужчин стали гениями благодаря девушке, немало мужчин
стали поэтами благодаря девушке, немало мужчин стали святыми
благодаря девушке, но кто в действительности сделался гением,
поэтом или святым, благодаря девушке ставшей его женой"
[Кьеркегор].
"Брак выдуман для посредственных людей, которые бездарны, как в
большой любви, так и в большой дружбе - стало быть для
большинства" [Ницше]. "Плохих супругов находил я самыми
мстительными: они мстят целому миру за то, что уже не могут
каждый идти своей дорогой" [Ницше]. "Лучше поздно, чем никогда",-
сказал вдовец после панихиды.
"Главный вред брака в том, что он вытравляет из человека эгоизм.
А люди неэгоистичные бесцветны, они утрачивают свою
индивидуальность" [Уайльд]. "Влюбленность истощилась
удовлетворением чувственности, и остались два совершенно чуждые
друг другу эгоиста, желающие получить себе как можно больше
удовольствия один через другого" [Толстой].
Не достигнув желаемого, многие делают вид, что желали
достигнутого [Монтень].
"Наряду со множеством недостатков у Варвары было два
существенных достижения: большая белая грудь и служба" [Ильф и
Петров].
Был мужчина, стал муж. Женитьба равносильна кастрации.
"Некоторые мужчины вздыхали о похищении своих жен, большинство
же - о том, что их никто не хотел похитить" [Ницше].
"Опыт - дорогая школа, но что делать, если для дураков такой
школы нет" [Франклин]. "Вот когда я умру, про меня не будут
говорить знаменитый писатель", а скажут: "Какой Толстой?" - "Да
тот чудак, который прожил 40 лет с одной женой" [Толстой]. "И
ошибка бывает полезна, лишь бы не таскать ее с собой до
старости" [Гете].
Профессор: А теперь приведите хотя бы пару характерных штрихов
биографии Джона Мильтона.
Студент: Когда великий английский писатель женился, то написал
поэму "Потерянный рай", а когда его жена умерла, из-под его пера
тут же вышел "Возвращенный рай".
"Х и П очень либеральные и развитые, поженились. Вечером
беседовали хорошо, потом рассердились, потом подрались. И так
каждую ночь - и в конце концов увидели, что они вовсе не
образованные, а дикие, как большинство" [Чехов].
Мечта: жена, которая в гостиной - королева, на кухне - хозяйка,
а в постели - шлюха.
Наиболее типичная реальность: в гостиной - шлюха, на кухне -
королева, а в постели - хозяйка.
Чехов как-то заметил, что все хорошие романы заканчиваются
свадьбой. И ни один из них с нее не начинается. Предсвадебный и
послесвадебный период можно сравнить с парадом войск и буднями
воинской части.
"Брак - наиболее изолганная форма половой жизни" [Ницше].
"Мужчины женяться от усталости, женщины выходят замуж из
любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование"
[Уайльд].
"Человек рождается свободным, но всюду он в оковах" [Руссо].
"Как часто нам приходиться жалеть
О том, чего мы добивались" [Шекспир].
"Мужчина может быть счастлив с какой угодно женщиной, если он ее
не любит" [Уайльд].
"Слишком одухотворенные мужчины столь же нуждаются в браке,
сколь и противятся ему, как отвратительному лекарству" [Ницше].
"Лучше не жениться. Самое худшее в браке: стороны вступают между
собой в юридические отношения, отсюда и претензии. Гораздо
разумнее иметь возлюбленную. Никаких тягот, и все
воспринимается, как подарок. Разумеется, это относиться только к
умным людям" [Гитлер].
"Женишься ты или не женишься все равно раскаешься" [Сократ].
-Моя жена ангел!
-Счастливчик. А моя все еще со мной.
"Брак - погибель. Шел человек до поры до времени свободно,
легко, потом взял и связал свою ногу с ногой бабы..." [Толстой].
"Главная причина семейных несчастий та, что люди воспитаны в
мысли, что брак дает счастье. Но брак не только не дает
счастье, но всегда дает страдание, которым человек платит за
удовлетворенное половое влечение" [Толстой].
"Браки, которые были заключены по любви (так называемые браки по
любви), имеют заблуждение своим отцом и нужду - матерью"
[Ницше]. "Мне неведомы браки, которые распадались бы с большей
легкостью или были бы сопряжены с большими трудностями, нежели
заключенные из-за увлечения красотой или по причине
влюбленности" [Монтень].
"Ах эта бедность души вдвоем! Ах эта грязь души вдвоем! Ах, это
жалкое довольство собой вдвоем! Браком называют они все это; и
они еще говорят, будто браки заключены на небе. Достойным
казался мне этот человек и созревшим для смысла земли; но когда
я увидел его жену, земля показалась мне домом для умалишенных.
Да, я хотел бы, чтобы земля дрожала в судрогах, когда святой
сочетаеться с ГУСЫНЕЙ!" [Ницше]. "Муж каждый день, пообедав,
пугает жену, что уйдет в монастырь; жена плачет" [Чехов].
"Наиболее частой причиной несчастья одного человека является
глупость другого" [Бекон].
Три вещи мир бросают в дрожь
(Четвертой не переживешь):
Вдруг ставший барином холоп,
Обжора, пьяный остолоп,
И тот, кто плоть и дух свой слабый
Связал со злобной, грубой бабой [Брандт].
***
Болванам
легче жить с болванками:
прочней семейный узелок,
когда невидимыми планками
означен общий потолок.
"Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена - одно и
то же" [Соломон].
Дворцы (бракосочетаний) философам не нужны. Если их убрать они
будут жить по прежнему. Это проклятое место. Чтобы быть
счастливым необходимо непременно его избегать, даже если вы
пьяны. Как мало надо человеку для счастья. Любовь здесь больше
не живет. Посетившие его очень скоро оба, оглядываются по
сторонам и становятся несчастными, мучимые ревностью и любовью,
но уже не друг к другу. Мужчина перестает ухаживать за женщиной.
Женщина превратясь в жену, часто становится довольно мерзким
qsyeqrbnl.
"Брак отличается той особенностью, что с ним прекращается
поклонение идолу. Когда мужчина ближе присмотрится к своей
богине, она становиться простой дурой" [Аддисон].
Жена: Раньше ты называл меня королевой, а сейчас - какими-то
междометиями!
Муж: Раньше я был монархистом, а теперь стал республиканцем.
Рабочий передовик был поощрен за свой самоотверженный труд
поездкой во Францию. Вернувшись делиться с женой впечатлениями:
-Все видел: и стену коммунаров, и дом, где жил Ленин, и эту... как
ее башню... Вот только стриптиз не удалось посмотрит, - вздыхает
он. - Руководитель группы запретил. - Ну, это запросто, -
говорит жена.
Усадив мужа в кресло и поставив перед ним бутылку водки, она
начинает раздеваться под музыку...
- М-да... - качает головой муж, - верно говорил наш парторг: это
омерзительное зрелище.
Жена: Я посвятила тебе лучшие страницы моей жизни!
Муж: В обмен на лучшие страницы моей чековой книжки!
Каждый сам отвечает за свое счастье, глупо обвинять в своем
несчастье другого человека.
У одних будущая алогичная мерзость видна невооруженным глазом, у
других она проявиться позже.
Становясь женой женщина часто запускает свое здоровье, красота
больше не нужна, налегает на еду и теряет всякую
привлекательность для мужа. Муж в свою очередь спивается и
начинает бить жену, и вообщем-то это заслуженное наказание за
то, что она затащила его в загс.
Колыбельная
Баю-баю-баю-бай, спи мой мальчик засыпай,
Придёт пьяненький отец, нам с тобой придёт пиздец,
Станет он всё крушить и твою мамашу бить
Так что ты поспи пацан, до прихода отца.
А я ребёнку своему колыбельную спою,
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по лицу,
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по лицу.
Я с ним скоро разведусь без него я обойдусь,
Всё истратит на пропой, нам не нужен хер такой,
А вчера схватил ковёр на толпу его отпёр,
И пропил, вот результат, поломал ребро мне - гад!
А я ребёнку своему колыбельную спою,
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по лицу,
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по лицу.
Его тёща моя мать нам устала помогать,
Его мать моя свекровь из меня попила кровь,
Так что мальчик подрастай папу на хуй посылай!
Ой, стучится, кровопийца!
А я ребёнку своему колыбельную спою,
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по яйцу,
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по яйцу.
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по яйцу,
Чтоб он вырос и отцу смог бы врезать по яйцу [Сектор газа].
Завязавши под мышкой передник,
Перетянешь уродливо грудь,
Будет бить тебя муж привередник
И свекровь в три погибели гнуть [Некрасов]
С любовницей этот номер бы не прошел, а она бы вела себя ни как
жена. Редко кто имеет одновременно две любовницы. С другой
стороны редко кто имеет лишь одну любовницу за всю жизнь и редко
женщина влюблена всю жизнь в одного любовника. Любимая
становится теперь женой, она открывает рот и он уже не
испытывает по отношению к ней благодарности и любви. Потерять
жену значительно труднее, чем потерять любовницу и это толкает
его на измены. Ты можешь хранить верность, заменяется на ты
должен и мужчина перестает быть мужчиной. Запреты которые
устанавливают человеку извне всегда нарушаются, действуют лишь
те запреты, которые он устанавливает себе сам. Жену же брак
может подтолкнуть даже на убийство мужа (множество примеров
смотри у Гитина и у Лескова [Леди Макбет Мценского уезда]) ради
счастья с любовником. У мужчин подобное, видимо, встречается
намного реже, хотя внезапные вспышки ревности с трагическими
последствиями характерны для обоих полов. Брак не может
законсервировать любовь, он изначально способствует тому, чтобы
превратить ее в ревность. Брак есть есть причина всех измен.
Заметим также, что хранить девственность, ради заключения брака
есть способ прожить несчастную жизнь в мире иллюзий. Вечной
любви со стороны одного мужчины нужно ждать вечно. Точно также
j`j и вечной любви к этому мужчине со своей стороны. Венец
безбрачия это прекрасно, и я его снимать не буду. Если двое
(трое) действительно любят друг друга, то они не станут пытаться
приватизировать друг друга.
"Очаровательные царицы грез - красивые, гордые, надменные и
недоступные - они исполняют лишь роль морковки, которую
прикрепляют перед мордой осла, чтобы он резвее шел вперед, таща
свою тяжелую ношу.
Но как только это длинноухое и упрямое животное перейдет из
точки A в точку B, где его ждет освященное церковью и
государством окольцовывание, морковка немедленно превратиться в
самую заурядную матрону, с которой через месяц другой будут
весьма формально справлять супружеские обязанности, потому что
она автоматически перестает быть "женщиной для души" или
"женщиной мечтой". Ее место займут другие" [Гитин].
Есть смысл в жизни лишь тогда
Когда морковка впереди видна.
- О, Зевс! Зачем ты создал жену?
И это зло с его фальшивым блеском
Лучам небес позволил обливать?
Иль для того, чтоб род людской продолжить.
Ты обойтись без женщины не мог?
Что жены зло, мне доказать нетрудно.
Родной отец за дочерь, ее
Взлелеявши, чужому человеку
Приданое дает - освободи
Его от дочки только ...
[Евпирид, Ипполит].
Отношение к женщине лишь как к объекту наслаждения (в варианте
гетеры) или как к родильной машине (в варианте жены) нашло самое
широкое распространение в Древней Греции, где любовная страсть
считалась не более чем болезненным проявлением.
"Но убегать надо нам от этих призраков, искореняя. Все, что
питает любовь и свой ум направлять на другое, Влаги запас
извергать накопившийся в тело любое, А не хранить для любви
единственной нас охватившей, Тем нарекая себя на заботу и
вечную муку. Ведь неспособна зажить застаревшая язва, питаясь;
Dem| ото дня все растет и безумье и тяжкое горе, Ежели новыми ты
не уймешь свои прежние раны, Если их свежих еще не доверишь
Венере доступной, Иль не сумеешь уму иное придать направление.
Вовсе Венеры плодов не лишен, кто любви избегает: Он
наслаждается тем, что дается без всяких страданий. Чище услада
для тех, кто здоров и владеет собою, Чем для сходящих с ума"
[Тит Лукреций Кар О природе веще]. Отрывки из этой поэмы правда
другие нам зачитывала Элана Георгиевна на уроках физике. В
древней Греции процветала религиозная проституция и фаллические
культы.
"Любовь, даже самая возвышенная, отдаст вас во власть вашим
собственным страстишкам, а брак во власть страстишкам вашей
жены" [Шамфор].
"Вот один из лучших доводов против женитьбы: окончательно
оболванить мужчину может только одна женщина - его собственная
жена" [Шамфор]. "Не открывайся жене и не делись с ней никакими
тайнами: в супружеской жизни жена - твой противник, который
всегда при оружии и все время измышляет как тебя подчинить"
[Эзоп].
"Если боитесь одиночества - не женитесь" [Чехов].
Эта книга поможет вам правильно, на основе взаимопонимания и
доверия, выстроить ваши отношения с дьяволом. Был ли Шопенгауэр
злопамятным человеком? "Шопенгауэр избегал брака, но не женщин,
которые по его собственным словам причиняли ему много хлопот: он
со стыдом вспоминает о своих юношеских грехах в Гамбурге, в
Дрездене он имел незаконнорожденного сына, который умер в раннем
возрасте, в Венеции он покинул возлюбленную, а в Берлине
состоял в нежных отношениях с одной дамой из театра, о которой
позаботился в своем завещании".
"А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей
нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить
из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно..."
"Семья от бога нам дана. Замена счастью она" [Губерман].
"Женишься или не женишься все равно раскаешься" [Сократ].
"Безнравственно выходить замуж" [Бак].
"В любви теряют рассудок и в браке замечают эту потерю".
"Сперва любовь, потом брак. Сначала пламя, потом мрак" [Шамфор].
"Брак - это роман в котором герой погибает в первой же главе".
"Нет несчастья хуже того, чтобы жениться".
"Развод у римлян был очень простым делом. Как люди
здравомыслящие они по этому поводу позорных судилищ не
устраивали".
Женщиной славно от века
все, чем прекрасна семья;
женщина - друг человека
даже, когда она свинья.
Женщины женяться, чтобы заявить о своих правах.
Мужчины безусловный авангард
Всех дивных человеческих затей
Жаль только не умерен их азарт
Ношением и родами детей.
Мужчина - хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться.
Творец дал женскому лицу
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.
Съев пуды совместной каши
И года отдав борьбе,
Всем хорошим в бабах наших
Мы обязаны себе.
Я долго жил как холостяк,
и быт мой был изрядно пуст,
хотя имел один пустяк:
свободы запах, цвет и вкус.
Чтобы не дать угаснуть роду,
Нам Богом послана жена,
А в баб чужих по ложке меду
Вливает хитрый сатана.
Детьми к семье пригвождены,
Мы бережем покой супруги;
Ничто не стоит слез жены,
Кроме объятия подруги.
Мое счастливое лицо
Не разболтает ничего;
На пальце я ношу кольцо,
А шеей чувствую его.
Тому, что в семействе трещина,
Часто одна причина:
В жене пробудилась женщина,
В муже заснул мужчина.
Завел семью. Родились дети,
Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин жить нельзя на свете,
А с ними - вовсе жизни нет.
Я по любви попал впросак,
Надев семейные подтяжки,
Но вжился в тягу, как рысак,
Всю жизнь бегущий из упряжки.
Я волоку телегу с бытом
Без напряженья и нытья,
Воспринимая быт омытым
Глубинным светом бытия.
Господь жесток. Зеленых неучей,
Нас обращает в желтых он,
А стайку нежных тонких девочек -
В толпу сварливых, грузных жен.
Когда в семейных шумных сварах
Жена бывает неправа,
Об этом позже в мемуарах
Скорбит прозревшая вдова.
Где стройность наших женщин? Годы тают,
И стать у них совсем уже не та;
Зато при каждом шаге исполняют
Они роскошный танец живота.
Семья - театр, где неслучайно
У всех народов и времен
Вход облегчен чрезвычайно,
А выход сильно затруднен.
Наших женщин зря пугает слух
Про мужских измен неотвратимость,
Очень отвращает наш от шлюх
С ними говорить необходимость.
***
Должно быть, зрелые блудницы
Огонь и пыл, слова и позы
Воспринимают как страницы
Пустой предшествующей прозы.
О чем нужно разговаривать с женщинами?
Мы женщин постигаем, как умеем:
то дактилем, то ямбом, то хореем,
встречаясь то и дело с темпераментом,
который познаваем лишь гекзаметром.
Ничто не ново под луной:
удачлив розов, желт страдалец,
и мы не лучше спим с женой,
чем с бабой спал неандерталец.
Амур хулиганит с мишенью
Мужских неразумных сердец,
И стерва, зануда и шельма
Всех раньше идут под венец.
А Байрон прав, заметив хмуро,
Что мир обязан, как подарку,
Тому, что некогда Лаура
Не вышла замуж за Петрарку.
Век за веком слепые промашки
Совершает мужчина, не думая,
Что внутри обаятельной пташки
Может жить крокодильша угрюмая.
Разбуженный светом, ожившим в окне,
Я вновь натянул одеяло;
Я прерванный сон об измене жене
Хотел досмотреть до финала.
Меняя в весе и калибре,
нас охлаждает жизни стужа,
и погрузневшая колибри
свирепо каркает на мужа.
Семью трясет озноб скандальный,
Летят потоки слов случайных,
И ясно слышен звон кандальный
Колец обоих обручальных.
Вполне владеть своей женой
И управлять своим семейством -
Куда труднее, чем страной,
Хотя и мельче по злодействам.
Становиться с годами очень душно,
Душа не ощущает никого,
Пространство между нами нами безвоздушно,
И дух не проникает сквозь него.
"Мы спим в разных комнатах, мы ужнаем в разное время, мы
проводим свой отпуск врозь, словом, мы делаем все, чтобы
сохранить наш брак".
Пишу не мерзко, но неровно;
Трудиться лень, а праздность злит.
Живу с еврейкой полюбовно,
Хотя в душе - антисемит.
Женившись, мы ничуть не губим
себя для радостей земных,
и мы жену тем больше любим,
чем больше любим дам иных.
"Многие супружеские пары выглядят так, словно они познакомились
по брачному объявлению".
"Жениться на юной барышне значит принять на себя весь яд
цивилизации" [Толстой].
Как быть с любовными треугольниками. Женщины даже не понимают,
что два мужа лучше чем один. "Если у тебя нет женщины, значит у
кого то их две". Одна женщина - это слишком много. "Присутствие
друзей и родственников в спальне новобрачных давненько не
практикуется, а вот в XV -XVII веках ни одна церемония первого
исполнения супружеского долга не могла обойтись без зрителей".
"Жизнь - игра. Зрители видят больше чем игрок" [Грассиан].
"Вчера я преступила все свои возможности. Я была в постели с
двумя мужчинами сразу. Это нужно ощутить или же наблюдать со
стороны..."
Нелегкий выбор
Послушай то, что я тебе скажу
Я бываю груб и даже часто вру.
Но чтобы знала ты - я тебя люблю.
Люблю тебя одну [Тараканы].
По традиции, заключая брак мужчина должен будет соврать и с
этого момента он обязан будет врать уже постоянно.
"Взаимопонимание требует взаимной лжи". "С некоторыми людьми мы
строим отношения на правде. С другими - на лжи. И эти последние
не менее прочны" [Камю]. "Сознательно или бессознательно женщины
bqecd` пользуются чувством чести и верности данному слову,
которое так сильно развито у мужчин" [Камю].
"Обещание хорошо тем, что от него всегда можно отказаться"
[Талейран]. "Никогда не доверяй человеку со шрамом" [Коррозия
металла].
Полдня общаюсь с девушкой, гуляем, пьем пиво, и вдруг она
спрашивает:
-Ты меня любишь?
на что я совершенно честно отвечаю, что нет.
Проходим полквартала молча, она о чем-то думает и потом выдает
следующую сентенциею:
- Ты еще пожалеешь о своей лжи!
"Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в
супружеской жизни жена - твой противник, который всегда при
оружии и все время измышляет как бы тебя подчинить" [Эзоп].
Не плачься милый, за вином
На мерзость, подлость и предательство;
Связав судьбу свою гавном,
Терпи его к себе касательство.
"Женщина... Ее радуют иллюзии. Того, кто их разрушает она карает,
как жестокий тиран. Того, кто доверчиво идет вслед за ней, она
прижимает к сердцу, как ребенка" [Гете].
"Выдрессировать животное, смеющее обещать, - не есть ли это та
парадоксальная задача, которую поставила себе женщина
относительно человека? Не есть ли это собственно проблема
человека" [Ницше].
"Брак это цена, которую мужчины платят за секс; секс это цена,
которые женщины платят за брак." "Женщины как шахматисты
жертвуют с целью победы". "Любовь - это игра в карты, в которой
блядуют оба: один, чтобы выиграть, другой, чтобы проиграть".
Даже пингвины общаются с женщинами лишь в короткий период
времени.
Какова самая большая ошибка Сократа? Брака лучше избегать, как и
кабалы. "Хорошее дело браком не назовут". К счастью многие
женщины тоже так думают. Браки свершаются по землей. Женитьба -
верный способ поглупеть. Женщина может стать тем камнем, который
потянет вас вниз, на дно. У вас не будет детей. Женщина сделает
вас фригидным. Если вы поддались на искушение дьявола и решили
ntnplhr| ваши отношения документально, не подписывайте половой
акт, вам нужен брачный контракт (он приводится ниже). Сделку с
дьяволом нужно оформлять письменно, заключать ее устно -
преступное легкомыслие. Здесь нужен хороший юрист. Часто именно
из-за женщины у мужчины вырастают рога. "Брак есть способ вдвое
уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности"
[Шопенгауэр]. Разве должны связывать людей какие-нибудь путы,
кроме любовных. У мужа и жены общее имущество и общая совесть.
Зачем вам ненужная зависимость от другого человека, к тому же не
слишком умного?
"Гетеросексуальная связь с сохранением верности. Это архаическое
явление занимает первую строчку нашего хит-парада. В настоящее
время гетеросексуальная связь с сохранением верности чаще
наблюдается в живой природе, нежели среди людей. Отдельные
адепты этого мракобесия, правда еще встречаются, но, похоже, дни
их сочтены. Где? Где-нибудь на острове посреди океана
(численность населения 2 человека, половая структура: женщин -
50%, мужчин -50%). Стоит ли испытывать на себе: Наверное нет. Вы
же не хотите превратиться в вымирающий вид. Согласно прогнозам
футурологов, к середине XXI века 70-80% землян будут
бисексуалами, а число супругов в одной семье перестанет быть
ограниченным. Но пока будущее еще далеко и любовь к женщины не
нанесет вашему имиджу существенного вреда" [XXL].
Всю жизнь готов дробить я камни,
Пока семью кормить пригоден;
Свобода вовсе не нужна мне,
Но надо знать, что я свободен.
Везде долги: мужской, супружеский,
Гражданский, родственный и дружеский,
Долг чести, совести, пера,
И кредиторов до хера.
Наша старость - это ноги в тепле,
Это разум - но похмельный обратный,
Тише музыка и счет на столе,
А размер его - всегда неоплаченный.
Азарт живых переживаний
Подвержен таянью - увы!
Как пыл наивных упований,
Как верность ветреной вдовы.
Я, Господи, вот он. Почти не смущаясь,
Совсем о немногом. Тебя я прошу:
Чтоб чувствовать радость, домой возвращаясь,
И вольную твердость, когда ухожу.
В кругу семейства своего
жила прекрасно с мужем Дина,
тая от всех, кроме него,
что вышла замуж за кретина.
Нервы если в ком напряжены,
сердцу не поможет и броня;
Хайяма изводили три жены;
Хайям о каждой плакал, хороня.
"Свобода подобна горному воздуху. Для слабых она непереносима"
[Рюноске].
Нерон считал брак вполне допустимым и находил особое
удовольствие в заключении законных браков с представителями
своего пола. "Императору надели фату, выставлены были приданное,
брачная постель, свадебные факелы; все было выставлено напоказ,
что даже у женщин скрывает покров ночи" [Тацит]... А спустя всего
лишь несколько дней после свадьбы, описанной Тацитом, Нерон, уже
в качестве мужа, - венчается с вольноотпущенником Спором,
которого он взял в жены за сходство со своей второй женой
Поппеей Сабиной. Их свадьба праздновалась в Греции с поистине
императорской пышностью. Многочисленные гости дошли до того в
своем рабском лицемерии, что всерьез желали новобрачным кучу
наследников! Спора (предварительно кастрированного) отныне звали
Сабиной. На вопрос, как ему нравятся подобные браки, один
смельчак философ так ответил всемогущему императору "Жаль
только, что боги не внушили подобную страсть твоему отцу".
"Философы пошли от Платона и Сократа" [Фиччино]. "Подражай
Платону и Сократу" [Франклин].
[Щербатых].
"Многие беды человечества произошли, по причине несовершенства
абортивных средств" [Гитин].
Заклинание, вызывающее эрекцию перед началом супружеской
близости:
"Это не моя жена! Это не моя жена! Это не моя жена!"
Крестовый поход. Длинная колонна рыцарей движется по пыльной
дороге.
Первый рыцарь: Зигфрид, ты надел своей жене перед отъездом пояс
целомудрия?
Второй рыцарь: Зачем? Ты видел эту корову: кто на нею
польститься?
Первый рыцарь: Моя не лучше, но я на нее поясок нацепил!
Второй рыцарь: Делать нечего...
Первый рыцарь: Э, не скажи! По возвращении я заявлю ей, что
потерял ключ!
Вот самая грустная песня на свете
Которую я сейчас спою вам
Грустнее ее быть может наверно
Лишь детство мое - хуевое детство
Хочется плакать, холодного пива
Ебаный насморк и курочку-гриля
Халву ненавижу, но сейчас бы колбаски
И песню ансамбля с названием "Queen ", бля
Детства моего чистые глазенки
Съели вместо устриц алчные бабищи
Мне оставив только сраные аккорды [Лаэртский].
Я помню себя ребенком в песочнице,
Лепящим куличи,
Теперь я на бабе вонючей и потной,
И детство ищи-свищи [Лаэртский].
Жена: Скажи пожалуйста, я замужем или не замужем?
Муж: Ну!
Жена: Ты меня не трогал уже два месяца...
Муж: А в чем проблема?
Жена: Я бы хотела, чтобы это происходило хотя бы раз в месяц!
Муж: У тебя что, бешенство матки?!
Можно ли женить на себе мужчину против его воли? Женское
коварство не знает границ. В начале нашего века одна молодая
француженка приехала в Санкт-Петербург и устроилась на место
гувернантки. Вскоре девушку начал преследовать своими
домоганиями некий хлыщ. Несмотря на то, что он произвел на
француженку сильное впечатление, тем не менее, она была тверда в
своем требовании: сначала свадьба, а потом уже все прелести
секса. Настойчивый повеса идет на дерзкий шаг: он заказывает
молебен за здравие императора, приводит туда наивную иностранку
и заверяет ее, что эта церемония и есть русский брачный обряд.
Считая себя законной супругой француженка проводит с аферистом
бурный медовый месяц, после чего случайно узнает правду о своем
положении. Через некоторое время, во время прогулки Николая II,
молодая женщина бросается в ноги императору и излагает ему свою
историю. В нарушение церковного устава Николай тут же отдает
письменное распоряжение: "Сей молебен считать бракосочетанием".
Это не был счастливый брак. Таких не бывает.
"Женидьба - это всегда промах" [Уайльд].
Распространено заблуждение, будто бы брак ограничивает свободу
человека. Если бы у меня была жена я бы ее бросил. "Жениться
надо всегда так, как мы умираем, то есть только тогда, когда
невозможно иначе" [Толстой]. На вопрос "В каком возрасте следует
жениться Диоген ответил",- молодым еще рано, старым уже поздно.
"Женщины - слабые, не обладающие интеллектуальным потенциалом
достаточным для выживания, воспользовались мужчинами и заставили
их работать на них используя для этого силовые возможности
созданных ими общественных структур. В результате женщины
надежно гарантированы от естественного отбора, что является
грубейшим нарушением основного закона природы" [Гитин].
"Если мы рассмотрим взаимоотношения человека с женщиной, то
убедимся, что связывающие их обстоятельства не были ни
добровольны, ни взаимны. Воля человека не играет никакой роли
при вступлении в брак. Обычно мужчина вынужден умереть вопреки
qbnels желанию, а его поступки являются необходимыми следствиями
известных причин определяемых ей. В руках женщины он тоже
самое, что шпага в его собственной руке: если бы последняя
выпала из рук, то было бы странно обвинять ее в том, что она
нарушила взятые на себя обязательства или высказала
неблагодарность по отношению к владельцу. Человек может любить
женщину только в том случае, если он счастлив. Но если женщина
отказывает ему в счастье, он вправе покинуть место, где не
находит для себя никакой опоры" [Гольдбах].
"Величайшая тайна счастья в любви - радоваться тому, что на ней
женился другой" [Менкен].
"Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что
на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы только через год
(когда появляется ребенок). Впрочем иногда плачут и на другой
день" [Аверченко].
"Отношения мужчины и женщины - это их личное дело, не касающееся
ни государства, ни соседей" [Рассел].
"Ужасно обедать каждый день с человеком, который заикается и
говорит глупости" [Чехов]. "Что может быть хуже для молодого
мужчины, чем остаться наедине с глупой и некрасивой женщиной"
[Герен]. "Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи
не могут нагнать такой скуки, как одна женщина" [Чехов].
"Надо обладать железными нервами, чтобы быть приветливым каждый
день с одним и тем же человеком" [Дизраэли].
"Благородный муж привязанный к домашнему уюту не достоин зваться
таковым" [Конфуций].
"Мудрец не будет избегать любовных связей - ибо только он знает
кого следует любить" [Антисфен]. "Сходится нужно с теми
женщинами, которые сами за это будут благодарны" [Антисфен].
"Жена непременно толкает мужа назад" [Милль].
Знаменитый англичанин Бен Джонсон сказал, что каждый, кто берет
музу в жену, умирает с голоду, тогда как тот, кто делает ее
своей любовницей, вполне благополучен.
Ты прошептала, Юра, ты умеешь ласкать,
Я счастлива была через край,
И ты спросила:
- Хочешь ли меня (в жёны) взять?
- Пошла отсюда, давай-давай!
Мы подошли к подъезду дома твоего,
Меня ты пригласила на чай,
К тому же ты сказала:
- Дома нету никого.
- Конечно пошли, давай давай [Сектор газа].
Мужчина - как кирпич: обжигаясь, он твердеет [Шоу].
"Восходящая ужаса: тюрьма, армия, брак" [Нушич].
"Женщины уважают собственность, просто они желают, чтобы она
принадлежала только им, чтобы они могли еще больше уважать ее"
[Честертон].
Свадьба
В деревне по соседству бахали свадьбу,
Приглашены мы были на свадьбу в усадьбу,
Приоделись мы, (Хор: Мы!)
Принарядились все. (Хор: Все!)
И ломанулись дружно туда, где было
Очень классно (Хор: Классно!)
И все прекрасно. (Хор: Классно!)
И мы вместе понимали, что нажремся там ужасно
Все, вперед, бухало нас зовет!
И мы зальем водярой безразмерный живот, вот!
Свадьба! Смотрите, ведут!
Сегодня на кого-то надели хомут.
Свадьба! Под хлопанье рук
Сегодня кто-то добровольно влез под каблук.
Свадьба! Сегодня все пьют,
Сегодня все гуляют и песни поют.
Свадьба! Здесь нельзя не напиться!
Свадьба! - "Вам хорошо, а мне жениться!"
В общем! Нас, как угорелых понесли на свадьбу ноги,
Топот лошадиный по проселочной дороге,
Мы всех гусей перетоптали, не пришли пока,
Кто нам перебегал дорогу - дали дубака.
Да-да-да-дорвались потом до пойла, короче:
Хлебали мы водяру до глубокой ночи-чи-чи-:
Чинно-благородно мы схватили колья и ломы,
Так сорвало нашу крышу, от водяры, пацаны!
Свадьба! Смотрите, ведут!
Сегодня на кого-то надели хомут.
Свадьба! Под хлопанье рук
Сегодня кто-то добровольно влез под каблук.
Свадьба! Сегодня все пьют,
Сегодня все гуляют и песни поют.
Свадьба! Здесь нельзя не напиться!
Свадьба! - "Вам хорошо, а мне жениться!"
Ломали мы о спины колья и ломы нещадно,
А далеко за полночь мы отправились обратно,
Через погост старинный путь нелегкий пролегал,
От страха каждый из нас громко, смачно порыгал.
И черти, суки, перед нами прыгали нахально,
Давай по 150, чтоб жутко не было,
И чем мы больше пили, (Хор: Пили!),
Тем громче выли (Хор: Выли!)
Те черти. Водкою мы страх свой
Только, блин, усугубили.
Свадьба! Смотрите, ведут!
Сегодня на кого-то надели хомут.
Свадьба! Под хлопанье рук
Сегодня кто-то добровольно влез под каблук.
Свадьба! Сегодня все пьют,
Сегодня все гуляют и песни поют.
Свадьба! Здесь нельзя не напиться!
Свадьба! - "Вам хорошо, а мне жениться!"
Свадьба! Смотрите, ведут!
Сегодня на кого-то надели хомут.
Свадьба! Под хлопанье рук
Сегодня кто-то добровольно влез под каблук.
Свадьба! Сегодня все пьют,
Сегодня все гуляют и песни поют.
Свадьба! Здесь нельзя не напиться!
Свадьба! - "Вам хорошо, а мне жениться!" [Сектор газа].
Не зря из мужиков сочится стон
и жалобы, что жребий их жесток;
застенчивый досвадебный бутон
в махровый распускается цветок.
"Мужчина смахивает на апрель, когда ухаживает и на декабрь,
jncd` уже женат" [Шекспир].
"Ловушек нет страшней на свете, чем тайные силки и сети, что
женщины спокон веков плетут для ловли дураков" [Брант].
"Женщины обычно не по злобе, а по природе своей ненавидят тех,
кого любят их мужья" [Мор].
"Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины и то и другое"
[Батлер].
С яростью и пылом идиота
силюсь я в потуге холостой
думать, что рожден я для чего-то,
а не по случайности пустой.
Не зря, упоенно сопя и рыча,
так рабской мы тешились пищей,
я музу свободы вчера повстречал -
она были рваной и нищей.
Покоем и бездельем дорожа,
стремлюсь, чтоб суета текла не густо,
к тому же голова тогда свежа,
как только что политая капуста.
Я с женой развёлся, потому что она,
Не хотела признавать, что я суперзвезда,
У меня этих женщин будет скоро миллион,
O-о-о-о-о [Сектор газа].
"Много кратких безумий - вот что вы называйте любовью. И ваш
брак кладет предел множеству кратких безумий одной большой и
долгой глупостью" [Ницше].
"Любовь официальная, скрепленная законом, освященная церковью, -
разве это любовь? Законный поцелуй никогда не может сравниться с
поцелуем украдкой" [Мопассан].
Полночные пляски рахитов. Под вечно юной луной. Под звездным
куполом неба. Над спокойной речной водой. Напротив темного леса.
Под присмотром безносых баб. Циклодола невинные жертвы. Доят
изнуренных жаб... [Лаэртский].
Смешные сапоги Тамары
Топтали клюкву на болоте
И слезы горькие ее
Лились на черемшу обильно
Гнилушки пялили глаза
Смеялись жабы, рты раскрывши
Над отупевшею Тамарой
Искавшей выход из болота [Лаэртский].
Музыкант
С восемнадцати лет
Он играл что попало
Для крашеных женщин и пьяных мужчин.
Он съедал в перерывах по паре холодных котлет.
Музыкант полысел.
Он утратил талант.
Появилось немало морщин.
Он любил тот момент,
Когда выключат свет,
И пора убирать инструмент.
А после игры,
Намотав на кулак электрические шнуры,
Он вставал у окна.
И знакомой халдей приносил ему рюмку вина.
Он видел снег на траве.
И безумный оркестр собирался в его голове.
Возникал дирижер,
Приносил лед-минор и горячее пламя-мажор.
Он уходил через черный ход,
Завернув килограмм колбасы
В бумагу для нот.
Он прощался со мной,
Он садился в трамвай,
Он, как водится, ехал домой.
И из всех новостей
Самой доброй была
Только весть об отъезде детей.
Он ложился к стене.
Как всегда,
Повернувшись спиной к бесполезной жене.
И ночью он снова слышал
Эту музыку ...
И наутро жена начинала пилить его
Ржавым скрипучим смычком.
Называла его паучком
И ловила дырявым семейным сачком.
Он вставал у окна.
Видел снег. Он мечтал о стакане вина.
Было много причин
Чтобы вечером снова удрать
И играть
Для накрашеных женщин
И их безобразных мужчин.
Он был дрянной музыкант.
Но по ночам он слышал музыку...
Он спивался у всех на глазах.
Но по ночам он слышал музыку...
Он мечтал отравить керосином жену.
Но по ночам он слышал музыку... [Башлачев].
"Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в
трех-четырех непроизнесенных репликах ежедневно" [Миллер].
"Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым такого и не
снилось" [Уайльд]. "Семья такая хорошая вещь, что многие мужчины
имеют их сразу две" [Декурсель].
"Брак это чудо превращения поцелуя из удовольствия в
обязанность" [Роуленд].
"Есть только один способ сделать брак счастливым и мы все хотели
бы его узнать" Развестись!
"Брак единственная форма рабства допускаемая законом" [Милль].
"Брак, если уж говорить правду - зло" [Сократ].
"Что делают в раю мы не знаем; зато мы точно знаем чего там не
делают: там не женятся и не выходят замуж" [Свифт].
Если вы женились (вышли замуж), то шансы встретить любовь всей
вашей жизни значительно возрастают.
"Я честно заявляю, что счастье моего брака исчезло в тот момент,
когда отец поцеловал меня в лоб после свадебного обеда..."
На вопрос, когда следует жениться Диоген ответил:
"В юности еще рано, в старости уже поздно".
Диоген учил, что женщины должны быть общими, брак не ставил ни
во что, кроме союза основанного на взаимном согласии. Поэтому и
derh должны быть общими.
"Я понимал, какие интересы она преследует, выйдя за меня, но
главным для меня было то, что ее великолепный зад будет всецело
в распоряжении моего языка. Мы поженились через неделю. "Да, его
жизнь круто изменилась,"- сказала мне Марина. "Даша и Оксана до
сих пор живут у него. Они заставили его оформить фиктивный брак
с Дашей и прописать Оксану. На самом деле он не был законченным
импотентом, просто комплексовал. но теперь у него встает только
тогда, когда может языком достать девичий анус - девчонки хорошо
его обработали. Ты не испытал и половины того, что вытворяют с
ним Даша и Оксана. После туалета они теперь попы не подтирают, а
зовут его и он слизывает все дочиста лучше самой мягкой бумаги.
Писают они тоже исключительно ему в рот".
Дети
"Это акварели дикой силы, я их смотрел и ничего кроме "уйбля"
сказать не мог. Это пиздество!"
Грех первейший человека,
Что на свет родился он [Кальдерон, Жизнь - сон].
"Единственный настоящий грех это грех первородный" [Шопенгауэр].
Мы льем свое больное семя.
На лезвие того ножа,
Которым нас срезает время,
Когда снимает урожай [Башлачев].
Есть люди, которым не стоит заводить детей.
"... В любви участвуют двое, и возникает третья, новая жизнь.
Здесь кроеться общественный интерес, возникает долг по отношению
к коллективу" [Ленин].
"Мы родились не только для себя, но для родителей, для родины,
для друзей, так что для себя лично остается незначительная
часть" [Архит].
Ах! Софья! Неужели Молчалин избран ей!
А чем не муж? Ума в нем только мало;
Но чтоб иметь детей,
Кому ума не доставало... [Грибоедов].
"... почти каждая женщина способна в любви на самый высокий
эгоизм... она целует, обнимает, отдается и она уже мать. Для нее,
если она любит любовь означает весь смысл жизни и всю вселенную"
[Куприн].
"Наше исчезновение с лица Земли произвело бы на природу не
большее впечатление, чем исчезновение одного из видов кур или
кроликов" [Де Сад].
"Вместо того, чтобы разумом освещать и направлять свою жизнь,
мы наваливаем на себя множество посторонних забот. Один
заботится о здоровье своего тела и дрожит при одной только мысли
заболеть; другой мучает себя заботами о своем богатстве; третий
волнуется об участи своих детей, о делах своего брата, об
усердии своего раба, мы добровольно взваливаем на себя все эти
ненужные нам заботы, и они ложатся тяжелым камнем на нашу шею"
[Эпиктет].
Таков закон творца, где правит зло:
Там ты в седле и на тебе седло [Фидоурси].
"Можно представить себе высокоморальную лживость, при которой
человек осознает свое половое влечение только как долг зачинать
детей" [Ницше].
Пуcть бедсвует старик.
Должно быть, жизнь права:
И львята никогда кормить не станут льва [Аль-Маари].
"Великих мужей рождают не женщины, а Плутархи". "Упомянутое
выше учение о метемпсихозе только тем отступает от истины, что
оно переносит в будущее то, что существует уже теперь. Оно
гласит, что моя внутренняя сущность будет жить в других только
после моей смерти, между тем как на самом деле она живут в них
уже и теперь, и смерть только разрушает ту иллюзию, в силу
которой я этого не замечаю" [Шопенгауэр].
Нет у него не лживый взгляд,
Его глаза не лгут,
Они правдиво говорят,
Что их владелец - плут [Бернс].
"Наполеон потерпел крах из - за того, что его окружение было не
в состоянии выполнить поставленные перед ним задачи. Он,
безусловно, виноват в том, что подбирал на высшие посты
mednqrnim{u людей. Родственники не люди... Ошибается тот, кто
считает, что наиболее тесно соединяют людей именно кровные узы
[Гитлер].
"Почему ты такой твердый? Сказал однажды уголь алмазу. - Разве
мы не близкие родственники?" [Ницше].
"Справедливого человека цени больше чем родного" [Антисфен].
"Все в женщине - загадка. И все в женщине имеет одну разгадку:
она называется беременностью" [Ницше]. "Мужчина для женщины -
средство; целью всегда бывает ее дитя" [Ницше]. "Женщины - все
до одной - нелепы; мораль их рассчитана на детей, обещания
эгоистичны и чудовищно глупы" [Мопассан]. "Поступай так, чтобы
ты всегда относился к человечеству и в своем лице также всякого
другого как и цели и никогда не относился бы к нему, как к
средству" [Кант].
"Дети цветы жизни, но жизнь - не клумба. Ягодки будут впереди".
"Жизнь вполне терпима, но вряд ли стоит родовых мук"
[Шопенгауэр].
"Можно назвать тупицей того, кто с подобной мыслью смотрит на
женщину, не меньший тупица тот, кто лишь для этой цели ищет себе
женщину" [Де Сад].
"Вы должны иметь хорошо одетых детей, а ваши дети тоже должны
иметь хорошую квартиру и детей, а их дети тоже детей и хорошие
квартиры, а для чего это черт знает" [Чехов].
Лучше нет на свете дела,
чем плодить живую плоть;
наше дело - сделать тело,
а душой - снабдит Господь.
"Детство самое счастливое время на свете, но только не для
детей" [Муркок].
Глупо требовать от женщин что либо кроме детей, например,
алименты. "Отойди пенек" скажете вы, если маленький мальчик
преградит вам дорогу. Дети будут дергать вас за яйца. "Если муж
дурак, а жена - дрянь, какие у них могут быть дети?"
[Хеммигуэй].
"Все мы творцы в той мере, в какой наш фаллос принимает участие
b сотворении мира" [Гессе].
"Я привык к ее речам, как к скрипу колеса, зато она рожает мне
детей" [Сократ].
Не знаю лучших я затей
Среди вселенской тихой грусти,
Чем в полусумраке - детей
Искать в какой-нибудь капусте.
***
Остыв от жара собственных страстей,
ослепнув от нагара низкой копоти,
преступно мы стремимся влить в детей
наш холод, настоявшийся на опыте.
***
Строки вяжуться в стишок,
Море лижет в сушу,
Дети какают в горшок
А большие - в душу.
По весне распустились сады,
и еще лепестки не опали,
как уже завязались плоды
у девиц, что в саду побывали.
"Ни жениться, ни заводить детей мудрец не будет" [Эпикур].
"Несомненно, что самые лучшие начинания, принесшие наибольшую
пользу обществу исходили от неженатых и бездетных людей"
[Бекон].
"Гениальный человек, живя и творя, жертвует своими личными
интересами ради блага всего человечества. Поэтому он не обязан
жертвовать собою в частности - для интересов отдельных лиц, а
следовательно, - в праве отказаться от некоторых требований,
которые обязательны для всех других. Ведь он страдает, а между
тем дает гораздо больше других" [Шопенгауэр].
"Бороться с нуждой, заботами и неудоволетворенными желаниями -
хорошая школа для тех, которые не зная куда деваться от скуки,
m`dek`kh бы много бед, если бы вдруг освободились от
необходимости трудиться, - но отнюдь не для того, чей досуг
употребленный с пользой, может принести долговечный плод. Такой
человек, как верно заметил Дидро, не есть лишь моральное
существо. Законы механические не имеют значения там, где
действуют законы химические, которые в свою очередь не имеют
значения там, где возбуждена органическая жизнь. Точно также и
обязанности и удовольствия, существующие для обыкновенных людей,
не имеют значения для исключительных личностей" [Шопенгауэр].
Дети не делают родителей счастливыми. Посмотрите на счастье
ваших родителей. Не повторяйте их ошибок.
"Каждый день даст тебе десять новых забот, каждая ночь принесет
по морщине" [Наутилус].
"При создании девушек природа била на то, что в драматическом
смысле называется трескучим эффектом. Она с избытком снабдила их
на несколько лет красотою, привлекательностью и пышностью за
счет всей остальной их жизни именно затем, чтобы они в течение
этих годов могли в такой мере овладевать воображением мужчины,
чтобы он увлекшись, честно принял на себя, в той или другой
форме, заботу об их дальнейшей жизни, к каковому шагу побудить
его простое здравое размышление не представляет достаточно
надежных гарантий. Поэтому природа снабдила женщину, равно, как
и всякое другое существо ее пола, оружием и орудиями, которые ей
необходимы для обеспечения ее существования, и на то время,
когда они ей необходимы, причем она поступила со своей обычной
бережливостью. Как самка муравья после оплодотворения лишается
ненужных ей более (а по отношению к уходу за яичками даже
небезопасных) крыльев, так и женщина после двух-трех родов в
большинстве случаев теряет свою красоту, вероятно по той же
самой причине (посмотрите например на Козу (Козлиху)). Ходячий
роддом всегда выглядит непривлекательно.
Вследствие этого молодые девушки считают в душе свои домашние
или ремесленные занятия делом побочным и даже простой забавою:
единственным серьезным занятием считают они любовь, победы и
все, что находиться в связи с этим, как то туалет, танцы"
[Шопенгауэр]. Мне искренне жаль тех девушек у которых другое
мнение.
На какой стороне груди следует носить орден мать-героиня.
-На том месте, которым он заработан.
Мать героиня - это отработавший ракетоноситель, сорокалетняя
старуха.
"Целью жизни может быть лишь сама жизнь, а не ее продолжение".
"Женщины сходны с неподвижною болотною водою, которая, которая
кроме смраду и презренных гадин ничего не производит"
[Ломоносов]. "Будто коклеш вырывается?? И звенят войны. Прут
fedkegm{i обрывается. Я вырву ей матку. Я разберу на детали
фабрику, фабрику, фабрику фекалий. Глянь систерны наполняются
предками сполна. На охоту собираются роботы из дерьма. Я вырву
ей матку. Я разберу на детали фабрику, фабрику, фабрику фекалий"
[Шмели]. "Я распустил твои кишки, размазал по столу белки. Но
это не мясной отдел, считай я так тебя раздел. Когда все органы
видны, когда все способы годны, с тобою будем мы понастоящему
нежны. Я буду жрать твои шаги, отдам тебе свои кишки. Я все свое
тебе отдам, считай я так разделся сам. Когда все органы видны,
когда все способы годны, с тобою будем мы понастоящему нежны.
Когда все органы видны, когда сомнения трудны, с тобою будем мы
по настоящему нежны" [Ногу свело].
"В детстве глупец думает лишь об отце с матерью, в молодости -
лишь о возлюбленной, в старости лишь о детях. Так и не успевает
он подумать о самом себе" [Фольклор Древней Индии].
"Дети должны рождаться только в браке".
В американском колледже объявили конкурс на самый короткий
рассказ. Тема - любовь, но при этом есть четыре непреложных
требования:
1. В рассказе должна быть упомянута королева;
2. Упомянут Бог;
3. Немного секса;
4. Интригующая тайна.
Первую премию получил студент, который написал:
"О Боже! - воскликнула королева. - Я, кажется беременна и
неизвестно от кого!"
"О если бы было возможно воспроизвести детей как нибудь иначе:
если бы не было женщин! Тогда человек не знал бы никаких
неприятностей" [Эвперид].
А верю я всему покамест:
наступит светлая пора,
детей в семью приносит аист,
вожди желают нам добра.
"Что-то умирает в женщине в момент зачатия" [Шпенглер].
Грядущий век пойдет научно,
я б не хотел попасть туда:
нас раньше делали поштучно,
а там - начнут расти стада.
Разум по ночам -
в коротком отпуске,
именно отсюда наши отпрыски,
и текут потоки малолеток -
следствие непринятых таблеток.
Как то Эпиктет упрекал Демонакта и советовал взять ему жену и
воспитывать детей, ибо, согласно природе, философу надлежит
оставить вместо себя другого. Демонакт ответил ему "Тогда выдай
за меня одну из твоих дочерей".
"Есть люди, которые женятся для потомства, из желания иметь
детей, желания иногда весьма горького. Но и эта мысль должна
быть далека от нас. Зачем желать детей, когда имея их, мы желаем
им поскорее покинуть наш злосчастный век и быть принятыми в
руках Господа, как того хотел апостол? Хватит с нас забот о
собственном спасении, если даже не заводить детей нам ли искать
обузы..." [Тертуллиан].
В диалоге "Эвдем" Аристотель разделяет слова древнегреческого
комедиографа Феогнида:
Лучшая доля для смертных - на свет никогда не родиться
И никогда не видать яркого солнца лучей.
Если ж родился войти поскорее в ворота Аида
И глубоко под землей в темной могиле лежать
Вы уже повесить камень на шею, готовы усыновить чужого ребенка?
А своего.
Ты имущество оставишь у детей, чтоб длился род,
Только мудрость по наследству никому не перейдет [Рудаки].
"Таланты - не дворянство, чтобы передаваться от поколению к
поколению" [Дидро].
Не изойти нам из смерти сетей,
Ни мудрецу, ни глупцу, никому.
Но одного никак я не пойму:
Зачем на смерть рождаем мы детей?
Зачем, прильнувших доверчиво к нам,
Мы обрекли на съедение червям,
Мы им дляжизни зажегшие кровь,
Им подарившие мысль и любовь?
О эта жизнь, остывающий жар!
О этой жизни отравленный дар! [Аррани].
Прошли лето и осень,
Прошла зима.
В твои двери снова стучится весна -
Ты садишься на поезд
И едешь на курорт
Твой папа работал,
А мама спала.
Ты этого часа со страхом ждала,
Теперь отступаешь и хочешь сделать аборт.
Припев:
Дискотека зовет и сидеть дома влом.
И что скажут друзья и люди кругом.
Разлетится тусовка, прощай домашний комфорт.
Свободу твою тоже надо купить.
Папа вкалывал много, он сможет платиь.
Ты славно попрыгала, а теперь будет аборт.
Дочки-матери слишком тупая игра.
Скоро кончится холод, наступит жара.
Будет черное море, Шевроле и теннисный корт.
Ты отбрасываешь все "против" и "за",
Твои мысли ясны, в глазах бирюза.
Тебе страшно и снова ты хочешь
Сделать аборт [Ноль].
"Бессмертие животных - в потомстве, человека же - в славе,
заслугах и деяниях" [Бекон].
"Никогда самая даровитая из девушек не может себе вообразить,
что ей предстоит стать бабушкой" [Ламетри].
"Было напрасной тратой времени доискиваться сущности механизма
размножения. Природа размножения нам столь же не известна, как и
природа женщин" [Ламетри].
"Природа большинству людей повелевает жить для себя, а не для
других, заботиться о своем счастье, а не о счастье ближних -
таков порок человеческого устройства" [Ламетри].
"Большинство людей тратит половину своей жизни на то, чтобы
другую половину сделать несчастной" [Лабрюйер].
"Пусть мой рассказ для вас нелепым будет. Пусть скептики смеются
надо мной, но есть на свете кукольные люди пришедшие из сказок в
мир земной. Любой ребенок обожает кукол, девчонки любят их до
зрелых лет. Я с Буратино милую застукал, когда зашел некстати в
туалет. И где был нос мерзавца Буратино я вам, как джентльмен
просто не скажу, но так меня прибила та картина, что я с тех пор
на женщин не гляжу, но кукольные люди не тряпицы, не просто
целлулоида куски они сумели здорово развиться, забыв о предках
из простой доски. У них есть кровь и волосы и кожа. Все, как у
нас не отличить вблизи, но есть одно различие быть может: у
кукол все делишки на мази. Что человек? Корячится, натужась,
потом вскипит: да в рот оно вали, а кукла прет в людей вселяя
ужас с одежды отряхая кровь и слизь. Любую трудность кукла
перемелет, в любую щель пролезет словно клоп. Где надо человеку
мягко стелит, где надо заколачивает гроб, с широкой деревянною
улыбкой спешат по жизни куклы куклы там и тут, буравят нужных
баб дубовой пипкой, а если надо дяденькам дадут, но выйдя в люди
проявляют норов им денег мало, им давай любовь. Развинченная
куколка Киркоров из нашей Аллы выпила всю кровь. А пупс Борис
стяжав трибуна слава шарнирами гремел десяток лет сам
развалился, развалил державу, разбил всем яйца, кушает омлет.
Куда не глянешь: куклы, куклы, куклы, резина, биомасса, провода
в Госдуме друг на друга пялят буркалы, возводят замки, рушат
города. Они нам постепенно заменяют мозги на йогурт, кровь на
пепси-лайт, людей в театры кукол загоняют. Чтоб не сердились
кукольные люди мы кукольные песенки поем, целуем силиконовые
груди, танцуем с силиконовым бабьем и эти бабы нам детей
приносят из биокерамических пластмасс и кукольные дети пищи
просят и с сочным хрустом пожирают нас" [Степанцов].
"Различие между хорошими и дурными людьми состоит в том, что у
первых частный интерес преобладает над общим, в то время как
вторые жертвуют своим собственным благом ради друга или ради
nayeqrb`" [Ламетри].
"Оставить после тебя много детей, умножать, полученное нами
наследство - вот над чем мы должны трудиться" [Дидро].
Раз насрал грудничок на детской площадке
Значит все со здоровьем его в порядке
Клизму ставить не надо и градусник тоже
Будет пухнуть и дальше детская рожа
Ну а если сидит он в песочнице вялый
Куличи давит жопой и кушает мало
Маме следует тотчас насторожиться
Взять под мышку младенца - смотаться в больницу
Доктор там пучеглазый вас тотчас же примет
Груднику его пухлые ножки раздвинет
Все исследует, клизму большую впендюрит
Постоянно в больнице той доктор дежурит
Потому не стесняйтесь, идите туда
А не то грудничку настанет ... [Лаэртский].
Стоило бабе уехать - тотчас же грудник запоносил
Покрылся ебач диатезом, а тушка пошла прыщами
Болонка на хуй съебался, пока я выносил на помойку
Ведро с макраме идиотской, что баба понавязала
Да пивом слегка траванулся, поблевываю маленько
Особо при виде пищи, потому и посуду не мою
И в жирной горе посуды накрылась пиздою Кешка
Волнистый, блядь, попугайчик, туда ебанувшись по "дури"
Которой привез в мешочке приятель из Амстердама
Сижу вот, упыханный, думаю... хуевая я, блядь, нянька...
[Лаэртский].
Маленькая пиздюлина
Кругленькая вся, красная
В центре вентиля водопроводного
Привлекла ни с хуя внимание
Пупсика, просто пупсика,
Ради этой пиздюлины бросившего
Собачку любимую плюшевую
И соску на коврик сплюнувшего
Пухлые пальчики, пухлые,
Слезливые глазки лупливые
Проявили заинтересованность
Сантехническим оборудоньем
А резьба как известно не вечная
И подобно с рекламы шампанского
Ебанула струя раскаленная
Нехуево работала бойлерная
И грудничка охуевшего
Закрутило струей, завертело, блядь
Но уже к сожалению дохлого
Даже пискнуть, блядь, не успевшего
Лишь собачка мохнатая с соскою
На ковре блядь - дебилы дебилами
На балконе муська в наушничках
Аэробикой занимается [Лаэртский].
Родился в нашем роддоме
Невъебенных размеров пупсик
И все нянечки и докторишки
Ходят ебала отвесив
Весь в зубах, волосах и с хуем
С неопрятной татуировкой
Срет как лошадь, плюется соской
Медсестру пощипал за вымя
А затем сквозь окно съебался
Спиздив чей-то костюм спортивный
И недавно его видали [Лаэртский].
Совсем спилась и скурилась
Съеблась и покрылась морщиной
Моя самая первая баба
Из забытого на хуй детства
Не сохранилось и тени
Того далекого времени
И запахи тоже исчезли
сталась лишь пара-тройка
Грудников в памперсах засратых
Португальские сериалы
Да моя фотокарточка старая
В шкафу под трусами рваными
И подумалось мне, как пиздато!
Что остался тогда я дома
А она ушла, хлопнув дверью
И с собой захватив болонку
Невзирая на автомобили
Светофоры, ментов и разметку
Пиздует хмельная тетя
По Кутузовскому проспекту
В бигудях и ночном халате
В овощной косметической маске
В рюшечках и помпонах
Орет непристойную песню
Сквозь тонированные стекла
Почтенного автомобиля
Наблюдаю и вспоминаю
То, что когда-то было
Глядя в глаза болонке
Зажатой под мышкой у тети
Начинаешь ценить свободу
И сильнее любить своих ближних [Лаэртский].
Меня покусал опоссум
С пальцем большим на лапе
С пятидесятью зубами
В пасти дурацкой глупой
Вилкообразная форма
Пениса ихних мужчинок
Будет мне долго снится
В снах беспокойных потных
Опоссум весьма осторожен
Живет на деревьях, падла
А девки его паскудные
Имеют влагалищев пару
Детеныши в них созревают
Буквально за две недели
А затем, кенгурам уподобясь
Прячутся в сумку набрюшную
Внутри этой сумки сраной
Тринадцать сисек кормящих
И там растут эти суки
А затем кусают Лаэртских [Лаэртский].
У немецких фашистов существовал проект под названием "Фонтан
Жизни". Основной целью которого было стимулирование
деторождаемости в нацистской Германии. Строились мощные детсады
и сотрудники СС были обязаны оплодотворять здоровых, но одиноких
женщин, прошедших унизительный фашистский тест на "рассовую
чистоту" [Лаэртский].
Брак и дети - это конец нирваны.
Дольше живете дольше
Живите дольше рожайте больше
Красный смех гуляет по стране [Гражданская оборона].
"Когда люди начинают размножаться они перестают развиваться".
Первородный грех и ужасные кары
??
Поганая молодежь
На пляже лежат пионеры
Октябренки лежат на пляже
Комсомольцы и члены партийные
На песке золотистом греются
Из огромного репродуктора
Голоса разливаются детские
И повсюду цветут одуванчики
И мелькают галстуки красные
Только вдруг у входа центрального
Появилась компания мрачная
В черных куртках с цепями и серьгами
Анашой воняя вульгарнейше
Потоптали все одуванчики
Покорежили все репродукторы
Разогнали все галстуки красные
И расселись на всем побережии [Лаэртский].
И день и ночь по улицам шатаются толпы
Поганая молодежь!
Они блюют портвейном на почтенных граждан
Поганая молодежь!
Они ломают окна и втыкают члены
Поганая молодежь!
Они орут истошно : "Кушать невозможно!"
Поганая молодежь!
Не надо нас пугать
На все нам наплевать
И нам на все насрать и растереть
Пусть вводится военное положение!
Поганая молодежь!
Да здравствует Гражданская Оборона!
Поганая молодежь!
Ведь все равно становится все больше панков
Поганая молодежь!
Ведь все равно становится все больше больше
Поганая молодежь!
Не надо нас пугать
Нам нечего терять
И нам на все насрать и растереть
И день и ночь по улицам шатаются толпы
Поганая молодежь!
Они блюют портвейном на почтенных граждан
Поганая молодежь!
Они ломают окна и втыкают члены
Поганая молодежь!
Они орут истошно : "Кушать невозможно!"
Поганая молодежь!
Не надо нас пугать
Нам нечего терять
И нам на все насрать и растереть [Гражданская оборона].
Деревенские дети в сосновом лесу
Собирали грибы и резвились вовсю
Птички весело пели, свистели сурки
Оленя паслись, медведя да волкИ
Дети красные флаги несли и цветы
Да серпа с молотами, читали стихи
Только вдруг из чащобы, ломая кусты
Вышли цепью бендеровцы - сраные псы
И давай по детишкам стрелять из ружьев
В них гранаты кидать и большие ножи
Красна кровь залепила окрестности вся
И убитые дети лежат там и сям
Но другие на смену тем детям идут
Вновь читают стихи и флаги несут
"Не убьете народ!" дети кричат
А бендеровцы злятся и тихо дрочат [Лаэртский].
Измена
"... Считайте, что каждый ее оргазм настоящий, и не задавайте
вопросов. Если она действительно неудолетворена, то к вашему
qnf`kemh~, вы узнайте об
этом достаточно скоро" [Диксон].
Мне 23 года, мужу 24. Поженились мы два года назад. Сначала
[Щербатых].
[Щербатых].
[Щербатых].
"Джойс Бразерс так положительно описывает последствия измены
жены мужу: "Мужья приходят в восторг от этих перемен, но не ищут
их причин. Счастливый вид женщины. Ее вновь разбуженный интерес
к сексу и этот блеск глаз, который делает ее одновременно и
загадочной и желанной, могут возродить в муже романтические
чувства и снова оживить семейную жизнь". Так получается, что это
даже и хорошо. Однако Джойс Бразерс предостерегает: "что если
женщина изменяет мужу, то разумнее и добрее не давать ему знать
об этом ни в коем случае" [Зарубинский].
"Идеальный муж: слепо-глухо-немой-капитан дальнего плаванья".
"Самая заветная мечта женщины заключается в том, чтобы
окружающий мир был не только беспечным, но еще и слепым и глухим
и немым" [Гитин].
"Нас гораздо чаще застигают врасплох, чем одолевают в открытом
бою" [Бекон].
В июле 1813 года Байрон нарушил одно из самых суровых
сексуальных табу, соблазнив свою единокровную замужнюю сестру
Овгусту Лей. Брат и сестра отцом которых был капитан Байрон по
кличке "Безумный Джек" воспитывались по отдельности и не видели
друг друга с дества. При встрече в каждом из них вспыхнула
страсть. Через девять месяцев и две недели Овгуста родила дочь,
которую назвали Медерой. Счастливым отцом Медеры был Байрон.
"Философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие по вашему мнению, женщины более склонны к верности в
любви - брюнетки или блондинки?
Кант ответил:
-Седые!
"Ревность - остроумнейшая страсть и тем не менее все еще
величайшая глупость" [Ницше].
"Лаура жила со мной и Джефом с того момента, как рассталась с
Бобби. Бобби очень хороший парень, но он музыкант, а поэтому без
конца в отъезде, вследствие чего он постоянно ей изменял, и с
этим ничего нельзя было поделать" [Мастерсон].
Есть и такие обьявления, в разделе знакомство начнется с секса:
симпатичная блондинка хотела бы изменить мужу. Никаких поцелуев,
только безопасный секс. Я замужем. У меня семья, дети. Это
хорошая сторона брака.
Иной имел мою Аглаю
За свой мундир и черный ус,
Другой - за деньги, понимаю;
Другой - за то, что был француз;
Клеон - умом ее стращая,
Демис - за то, что нежно пел...
Скажи теперь, мой друг Аглая,
За что твой муж тебя имел? [Пушкин].
"Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая возможно,
проливает свет на природу слабого пола: "Когда женщина выбирает
любовника, ей не так важно, нравиться ли он ей, как нравиться ли
он другим женщинам" [Шамфор]. "Если женщина по любовному капризу
отдается мужчине, то она в первые минуты больше придает значения
тому, что в этом человеке нашли другие женщины, нежели она сама"
[Стендаль].
"Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному
намерению, а по слабости характера" [Ларошфуко]. Шопенгауэр не
изменял ни одной женщине. Все его связи были внебрачными. "Я
собираюсь завести любовника, а то и нескольких, и постараюсь
найти наилучший вариант для осуществления моей мечты" [Шарлота
Шоу]. "Шоу никогда не изменял своим любовницам со своей женой.
Отношения между супругами носили чисто платонический характер.
Ей было опасно иметь ребенка, а брачных отношений не освященных
рождением детей Шарлота не признавала. Всю жизнь он трудился,
j`j одержимый, иногда доводя до оргазма хилый организм, и,
свалившись на пол, не мог шевельнуть ни рукой, ни ногой."
"Рога - лучший подарок с курорта".
"Прежде чем открыть шкаф, сперва постучи".
"Нет любви без ревности" [Эчегерай].
"Одной любовницы вполне достаточно".
Ревность это не любовь, ревность от дьявола.
"Счастлив тот мужчина, который всю ночь целенаправленно
приближается к своему дому, где, как он знает жена и дети в
безопасности ждут его" [Силланпя].
Когда тулуп мой был бараном
И ублажал младых овечек,
Я тоже спать ложился рано,
Чтобы успеть домой под вечер.
Грешил я, не ведая меры,
но Богу я нужен такой:
чужие дурные примеры
всем дарят душевный покой.
Мой миленький дружок
Не дует в свой рожок,
И будут у дружка
За это два рожка.
Боже, Боже до чего же
Cтал миленок инвалид:
Сам топтать меня не может,
А соседу не велит.
Ты подружка дорогая,
Зря такая робкая;
Лично я, хотя худая,
Но ужасно ебкая.
Быть бабой трудная задача,
Держись графиней и не хнычь;
Чужой мужик - что пух цыплячий,
А свой привычный - что кирпич.
Бросьте девки приставать
Дескать хватит всем давать
Как я буду не давать
Когда всюду есть кровать.
"На верность твоей собаки полагайся во всякое время, а на
верность твоей жены - только до первого случая" [Демокрит].
Очень заманчивый случай
В Апреле 1997 года состоялась очередная передача "Табу" студии
"1+1" украинского телевиденья. В этом выпуске автор передачи и
ведущий М.Вересень беседовал с профессиональной проституткой
(есть еще любители?). Судя по ее ответам на вопросы. Она
относилась к разряду случайных, что позволяло надеяться на ее
побуждение рано или поздно оставить свое ремесло. И вот в конце
передачи ведущий спросил не хотела бы она выйти замуж за
любимого человека.
- Да, конечно,- ответила гостья программы.
- И тогда вас бы не тянуло вернуться к прежним занятиям? с
надеждой спросил Вересень.
- Нет, - ответила она. И через паузу добавила:-
Ну разве что подвернется очень заманчивый случай...
Вересень поспешил закончить передачу. Этого было не видно на
экране, но хорошо ощущалось, как он побледнел под слоем
телевизионного грима.
Почему женщины изменяют? Этот вопрос издревле волнует людей?
Гитину наконец-то удалось выявить причины этого феномена.
Жена работает.
Есть с кем познакомиться и изменить.
Бизнес
Жена не работает.
Когда муж такой женщины возвращается с работ, она требует от
него повышенного внимания, компенсирующего ее оторванность от
мира. Она ревнует его к этому миру, полному ярких впечатлений и
приключений (как ей кажется), и очень обижаться, когда он просто
хочет отдохнуть после напряженного трудового дня. На что только
не толкает женщин скука, подогретая идеей реванша за явную или
скрытую дискриминацию.
Темпераментная жена.
Сексуальная неудовлетворенность один из наиболее популярных
мотивов адюльтера.
Вот дама. Взглянешь - добродетель, лед,
Сказать двусмысленности не позволит,
А в чувственных страстях своих буйна,
Как самка соболя или кобыла.
И так все женщины наперечет... [Шекспир]
Нетемпераментная жена
Нет холодных женщин, есть недостаточно разогретые.
Жена, имевшая до брака богатый сексуальный опыт.
"На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было
любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна"
[Ларошфуко].
Жена, не имевшая до брака сексуального опыта
За добрачной девственностью всегда стоит, кроме холодного и
циничного расчета, попытка обмануть природу. Но природа не
прощает подобного и вскоре после свадьбы обрушивает на честную
супругу шквал влечений, легко сметающий ветхую ограду морали.
Женитьба на невинной девушке не может быть гарантией ее вечной
верности. У нее неизбежно возникнуть сомнения в том,
действительно ли доставшееся ей сокровище - наилучшее из
bnglnfm{u. Ну, а сомнения - мощный стимул к поиску истины.
Сорванная пломба всегда влечет за собой бесконтрольное
проникновение.
Жена значительно моложе мужа
Жена значительно старше мужа
Жена: Ты неблагодарный! Я окружила тебя материнской...
Муж: Я не извращенец. Матерей не трахают.
Жена - лидер
Жена - рабыня
Жена - интеллектуалка
Жена простушка
"Как в дом с худой крышей просачивается дождь, так и в плохо
развитый ум просачивается вожделение" [Будда].
Мужская измена
"Неужели нельзя изобрести средство, которое заставило бы женщин
любить своих мужей" [Лабрюйер]. "Хоть вилами гони природу, но
она постоянно возвращается". "Мужчина способен преодолеть все
преграды, даже воздвигаемые собственной совестью. Мотивы
мужского адюльтера более зримы и с большей легкостью объясняются
формальной логикой. Прежде всего, мужчина - охотник, воин, и его
главное предназначение само по себе противоречит размеренной
жизни в стойле, подобно домашним животным, чего никак не хотят
понимать женщины. "Когда дикое ущелье превращается в курорт,
орлы улетают" [Набоков].
"Прежде всего надо заметить, что мужчина по своей природе
обнаруживает склонность к непостоянству в любви, а женщина к
постоянству. Любовь мужчины заметно слабеет с того момента,
когда она получит себе удовлетворение: почти всякая другая
женщина для него более привлекательна, чем та, которою он уже
обладает, и он жаждет перемены; любовь женщины, наоборот, именно
с этого момента возрастает. Это результат целей, которые ставит
себе природа: она заинтересована в сохранении, а потому и в
возможно большем размножении всякого данного рода существ. В
самом деле: мужчина легко может произвести на свет больше ста
детей в год, если к его услугам будет столько же женщин;
напротив того, женщина, сколько бы мужчин она ни знала, все-таки
может произвести на свет только одно дитя в год (я не говорю
здесь о двойнях). Вот почему он всегда засматривается на других
женщин, она же сильно привязывается к одному, ибо природа
инстинктивно и без всякой рефлексии побуждает его заботиться о
кормильце и защитнике будущего потомства. И оттого супружеская
верность имеет у мужчины характер искусственный, а у женщины-
естественный, и таким образом, прелюбодеяние женщины как в
объективном отношении, по своим последствиям, так и в
субъективном отношении, по своей противоестественности, гораздо
непростительнее, чем прелюбодеяние мужчины{[20]}" [Шопенгауэр].
SВ Италии, где единственный грех не грешить", "Шопенгауэр
познакомился с богатой, знатной и прекрасной женщиной. До нас
дошло лишь ее имя Тереза. Он даже стал задумываться о семейной
жизни взвешивая все за и против. Шопенгауэр отказался от своих
намерений сразу же после того, как Тереза однажды на его глазах
упала в обморок, увидев Байрона. Шопенгауэр позже писал "я
боялся, что мне наставят рога".
САМАЯ УДИВИТЕЛЬНАЯ МАСТУРБАЦИЯ
Для большинства из нас представление о мастурбации связано с
наружными половыми органами, сосками груди и некоторыми другими
эрогенными зонами. Оказывается что оленьи рога также играют
большую роль в сексуальном возбуждении этого животного. В период
гона который настулает во второй половине сентября, окостеневшие
рога оленя становятся необычайко чувствктельлой эрогенной зоной.
стимулирование которой вызывает не только сексуадьное
возбужделие, но и оргазм. Вот что пишет на эту тему Дарлинг.
Возбуждение настутупает вследствие осторожного трения концами
рогов о растения. Через 5-7 секунд член увеличивается в размерах
до полного возбуждения, а еще через 5 секунд происодит
семяизвержние. Рога оленя с которыми он обходится так осторожно
могут служить оружием в смертельной схватке с другим самцом.
"Благоразумная супруга! Если ты желаешь, чтоб твой супруг все
свободное время проводил внутри тебя, сделай так, чтобы ни в
каком ином месте он не нашел столько удовольствий" [Пифагор].
"Только стечение обстоятельств открывает нашу сущность
окружающим и, главное, нам самим" [Ларошфуко]. "Мужчина грубое и
жестокое животное, но никак не домашнее".
"Только люди, или вовсе не имеющие чести, или имеющие весьма
превратное понятие о ней, могут называть влечения,
продиктованные самой природой духа и тела человека, чем-то
бесчестным, низким и грязным. Там где грязь кишит жизнь. В очень
чистой воде не бывает рыбы. Не должен человек чураться мерзостей
мира и слепо подражать образцам непорочного поведения" [Хун
Цзычен].
Должен быть какой-то выход.
Закон, обнародованный императором Константином, предусматривал
за супружескую неверность такое же наказание, как за
отцеубийство, а именно: преступницу сжигали заживо или же
зашивали в мешок и бросали в море, обвиненные в этом
преступлении даже не имели права оправдаться. Древние датчане
карали прелюбодеяние смертью, тогда, как за убийство полагался
простой штраф. Монголы разрубали изменницу на две части. В
Тонкинском королевстве ее затаптывал слон. В Сиаме обычаи были
более терпимы. Виновницу помещали в хитроумное приспособление,
чтобы слон мог наслаждаться несчастной, думая, что это самка-
слониха. В маленьком африканском королевстве Луанго женщину и ее
k~anbmhj` сбрасывали со скалы. Галлы обычно мазали ее грязью,
потом волокли ее тело по земле, через весь город. В некоторых
случаях жену судил сам супруг: казнил ее на месте, если считал,
что она виновна; это можно считать отголоском той давней
традиции, по которой мужья могли избавляться от наскучивших им
жен. Аборигены Канады делали им надрез на голове, а потом
сдирали скальп. В Восточной Римской империи грешниц продавали на
рыночной площади всем желающим. В Диарбекире преступницу казнили
всей семьей, и каждый должен был нанести ей хотя бы один удар
кинжалом. В некоторых провинциях Греции, где в отличие от Спарты
адюльтер не разрешался, безнаказанно убить изменницу мог любой
человек. Дикари племени Гуакс-Толиам, обнаруженного французскими
исследователями в Америке, бросали изменницу к ногам вождя,
разрубали на куски, и все присутствующие съедали ее. Готтентоты,
допускающие отцеубийство, убийство матери и детей, сурово
относились к супружеской неверности. Они карали изменницу
смертью, причем доказательством вины служило даже свидетельство
ребенка. В Риме муж, поймавший свою жену, на месте
"преступления", имел право убить ее, а в отношении своего
соперника применить любой акт мести (убийство, оскопление,
изуродование лица). То же самое право имел право сделать и
любящий отец женщины посягнувший на честь ее супруга. Мужчины,
как мы видим в качестве объекта преступления почти никогда не
рассматривался, да и было бы нелепо предположить, чтобы
законодатель предусматривал наказание для самого себя [Гитин].
Современный истории конечно проще, жена ошпарила половые
органы мужа в целях предупреждения измен, когда тот спал. Другая
жена желая проверить чувства мужа и пробудить в муже ревность,
при нем сделала вид, что разговаривает по телефону с любовником,
получила телефоном по голове и оказалась на полу. Продолжая
спектакль муж разбил об пол вазу и жена почти полностью ослепла.
В первой истории налицо злой умысел и неясные цели. "Для рабов,
не так важно ездить верхом, как добиться такого состояния
общества при котором князья будут ходить пешком. Раб никогда не
стремиться ни к свободе, ни справедливости. Его главная цель
месть".
"В мести и любви женщина проявляет больше варварства, чем
мужчина" [Ницше].
"Мужчине следует остерегаться женщины, когда она ненавидит: ибо
в глубине души он только зол, она же скверна" [Ницше].
"При разных принципах не найти общего языка" [Конфуций].
"Для низких натур нет ничего приятнее, как мстить за свое
ничтожество..." [Белинский].
Страшнее баба зверя нет [Бахыт-Компот]
Корреспондент берет интервью о полицейского, проработавшего
двадцать лет патрульным в самом криминогенном районе Лос-
Анджелеса.
-Мистер Гарднер, не могли бы вы припомнить самую опасную
qhrs`vh~, в какую попадали за последние двадцать лет?
-Могу,- ответил ветеран. -Это было вскоре после моей женитьбы,
когда я сплюнул жвачку на пол в гостиной...
"Если есть брак, значит есть и мотив преступления". "Брак это
панихида по любви" [Княжин].
К счастью, найти преступника здесь несложно. "У меня знакомый
влюбился в женщину. Жена, узнав об этом наняла людей и эту
женщину избили и изувечили. Муж сразу догадался кто все это
организовал, хотя жена препиралась, как могла. "Раньше ты меня
ревновала к красивой, теперь будешь ревновать к
уродине""[Гузеева].
"Любовь - смертельный яд" [технология]. Жениться - значит
подвергнуть свою жизнь серьезной опасности.
Разыгравшаяся похоть (особенно в женском ее варианте) зачастую
становиться основной движущей силой преступления. В 80-х годах
прошлого столетия одна вполне добропорядочная парижанка,
счастливая мать двоих детей, то ли от скуки, то ли от избытка
добропорядочности вступила во внебрачную связь, что всегда
являлось делом естественным и банальным, особенно в Париже. Но у
этой дамы, как говориться "поехала крыша" на почве запретной
страсти, и она вступив в сговор со своим любовником, начала во
время семейных обедов подсыпать в мужнину тарелку небольшую
порцию яда, чтобы, как она рассчитывала через месяц стать
счастливой вдовой. Но в дело вмешалась роковая неожиданность.
Любовник по каким-то делам отлучается из Парижа в провинцию.
Вспомнив о том, что у его Дульсинеи должен вскоре иссякнуть
запас "порошка счастья", он высылает ей по почте бандероль с
ядом, снабдив сопроводительным письмом. Это письмо попадает в
руки не в меру любопытной почтовой чиновнице, вследствие чего
благополучная дама - раба любви через сутки оказывается за
решеткой, а ее любовник во время ареста пускает себе пулю в лоб,
а сама она накануне суда принимает смертельную дозу яду, которая
была зашита в уголок нового платка - на всякий случай...
Впрочем опасности не избежать.
"Мужчине следует остерегаться женщины, когда она любит: ибо
тогда она готова на любую жертву, и все остальное не имеет
никакой ценности в ее глазах" [Ницше].
Мисс Маделейн Смит, дочь архитектора из Глазго, в 1857 году
отравила мышьяком своего возлюбленного, клерка торгового дома
Пьера Л`Анжелела, дабы избежать возможной огласки их не слишком
платонических отношений перед ее вступлением в брак с одним
преуспевающим торговцем.
Натравила
"Есть женщины, которые кричат при виде мыши или крысы, а
способны отравить мужа или, что еще хуже довести его до того,
что он отравиться" [Филдинг]. "Жертвы, которые мы приносим,
доказывают лишь, сколь незначительной делается для нас любая
другая вещь, когда мы /любим/ нечто" [Ницше].
"Как только мужчина достигает своей основной цели, его член
начинает заботиться о своих частных интересах; тем самым он
bqrso`er в противоречие с интересами женщины, и в семье
происходит раскол, что и вызывает еще большую неразбериху..."
[Франклин].
Если мужчина не смотрит на других женщин, не интересуется
порнографией, значит у вас есть повод для беспокойства.
"Верность в любви - это всецело вопрос физиологии, она ничуть не
зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны - и не
бывают, старики хотели бы изменять, но где ум иж!" [Уайльд]. "Не
в моей власти, чтобы я чувствовал или нечувствовал определенное
возбуждение. В моей власти, однако, удовлетворяю ли я его или
нет" [Гете].
"Мы с Игорем договорились: влюбишься только скажи мне первой,
чтобы я не была идиоткой" [Гузеева].
Старая жена всегда уступает молодой секретарше. Все различие
между женщинами чисто внешнее.
"Будучи предметом частых шуток, связь начальника с секретаршей
тем не менее в реальной жизни является обычным делом"
[Мастерсон]. Мне всегда казалось, что наш брак будет длиться
вечно. Мы были прекрасными любовниками, мы были прекрастными
друзьями. Но однажды Джеймс пришел с работы и заявил мне, что
влюбился в свою секретаршу и что завтра уходит от меня. Между
нами вспыхнула ужасная ссора. В какой-то момент я спросила:
"Каким образом твоя секретарша стала для тебя лучше меня?" Вот,
что он ответил: "Она такое вытворяет в постели" [Мастерсон].
Круг обязанностей секретарш Ганди постоянно расширялся. Кроме
ведения записей, секретарши стали делать Ганди массаж, купать
его и даже спать с ним. Ганди просто притягивал к себе женщин, и
они приходили и приезжали к нему отовсюду. Не все отношения с
противоположным полом были у него платоническими. Он написал,
что его внутренняя борьба за сохранение своей сексуальной
чистоты была похожа на "прогулку по острию меча". Его часто
мучали эротические сны, в чем он публично продолжал раскаиваться
даже тогда, когда ему было далеко за 60. Затем возник шумный
скандал. Выяснилось, что Ганди часто спал в постели с юными
девушками для того, чтобы "проверить свою силу воли".
Выяснилось, что Ганди по ночам страдал от холода. Он попросил
нескольких молоденьких девушек и женщин спать с ним по очереди,
чтобы согреть его своими телами. Абха Ганди, жена его племянника
начала спать с Ганди с 16 лет. Через какое-то время Ганди
попросил его спать с ним обнаженной. Муж Абхи так расстроился,
когда узнал об этом, что заявил Ганди, что сам будет согревать
его своим собственным телом. Ганди отказался от предложения
заботливого племянника.
"Вы променяйте дирол на коробку другой жевательной резинки?"
"Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым не до
того, они ревнуют чужих" [Уайльд].
Научная конференция.
Докладчик: Исследуя доминирование тех или иных инстинктов, мы на
равном расстоянии от кота установили кошку и миску с мясным
фаршем. В первый день кот бросился к кошке, а потом уже к миске,
а потом уже к кошке. В третий день он вообще на кошку не обратил
внимания. Это свидетельствует...
Голос из зала: А вы не пробовали заменить кошку?
"Ревнивой женщине не следует иметь с мужчиной более близких
отношений, чем шапочное знакомство" [Хоу].
Ты просыпаешься ночью от чувства
Беды приближенья его
Ты открываешь глаза это правда
Он снова влетает в окно
Крылья его пулеметная лента
Огонь его неотразим
Ствол вороненый его суперчлен
И он полон железных сил
Пулемет Максим
Девочка девушка женщина стадии
Смерти за одну ночь
От железной любви не бывает лекарст,
Железной любви не помочь
Клином стальным он врывается
В беззащитное лоно твое
То защищается то нападает
То закончив плюет свинцом
Пулемет Максим!
[Агата Кристи]
Ангел секса
Он в окно ко мне влетел:
Он на спинку койки сел,
На меня он посмотрел захотела,
Он запрыгнул на меня,
Как на дикого коня,
Я пылала от огня,
Загалдела!
Ангел секса совратитель баб,
Ангел секса он наш царь и раб,
Ангел секса выеби меня,
Птица счастья завтрашнего дня,
Ангел секса!
Через месяц вдруг мой пах,
Позабыл вдруг о делах -
Рос живот как на дрожжах:
Я полнела.
Будет ангел мой отцом,
Но он стал вдруг подлецом,
Помахал он мне концом,
Улетел он!
Ангел секса совратитель баб,
Ангел секса он наш царь и раб,
Ангел секса выеби меня,
Птица счастья завтрашнего дня,
Ангел секса!
Я совет всем бабам дам:
Не давайте ангелам!
Только горе от них нам,
Может статься,
Берегите свою честь,
Если только она есть,
Лучше сразу в петлю влезть,
Чем отдаться!
Ангел секса совратитель баб,
Ангел секса он наш царь и раб,
Ангел секса выбери меня,
Птица счастья завтрашнего дня,
Ангел секса!
Сектор Газа!!! [Сектор газа].
Страдал я лёгким, но пороком,
живя с ним годы беспечальные:
я очень склонен ненароком
упасть в объятия случайные.
С той поры не могу я опомниться,
как позор этот был обнаружен -
я узнал, что мерзавка любовница
изменяла мне с собственным мужем.
Есть бабы из диковинного теста,
не молкнет в них
мучительная нота:
жена и мать, но все еще невеста,
и сумрачное сердце
ждет кого-то.
Я лягу в землю плотью смертной,
уже недвижной и немой,
и тени дев толпой несметной
бесплотный дух облепят мой.
Когда к какой-нибудь давалке
я устремляю взор непраздный,
эфир, ласкающий фиалки,
в тот миг меня грубей гораздо.
Не ждешь,
а из-за кромки горизонта -
играющей судьбы заначка свежая -
тебе навстречу нимфа, амазонка,
наяда или просто блядь проезжая.
Ни с кем не успевая поделиться,
я часто оборачиваюсь вслед:
любовь на окружающие лица
бросает мимоходом лёгкий свет.
Измена
не надо скандалов просто настало
холодное утро один на один
ещё одно утро ещё один повод
сделать вид что у нас ещё всё впереди
всё впереди
это всё обычная измена
это всё что мы зовём игрой
знаешь мы с тобой
просто рисунки на стенах
нас кто-то выводит
ленивой небрежной рукой
небрежной рукой
не надо скандалов ты просто устала
я тоже но есть ещё силы терпеть
ведь всё что нам нужно выйти наружу
а это так просто достаточно лишь захотеть
лишь захотеть [Найв].
"Становиться мудрей - значит все более познавать возможные
ошибки того инструмента с помощью которого мы чувствуем и судим.
Осмотрительность в сношениях - вот что следует рекомендовать
сегодня всем и каждому" [Лихтенберг].
Разумеется, единственная причина, которая может удержать нас от
познания это знания, передающиеся половым путем. Если бы не она,
то этого раздела не было бы в книге.
"У любого мужчины в его жизни была Самая Первая Баба. Но не
всякая Самая Первая Баба становится Самой Единственной и Лучшей
Бабой" [Лаэртский].
"Астрид тридцатитрехлетний преподаватель музыкальной школы из
Детройта вспоминает "Когда я училась в колледже у меня был
очень бурный роман с одним парнем. Все были уверены что мы
поженимся как только закончим учебу, в том числе и я. Он был
очень тихим и скромным и я любила его за это. Неприятности
начались, когда он повзрослел. Вдруг поняв, что другие девушки
тоже находят его привлекательным, он стал активно пользоваться
этим. Я не хочу осуждать его за это, просто я почему-то считала,
что я единственная дувушка с которой он может встречаться,
видимо потому, что сама считала его своим единственным"
[Мастерсон].
Любой человек может оказаться во власти обстоятельств...
Ключ к женщине - восторг и фимиам,
ей больше ничего от нас не надо,
и стоит нам упасть к ее ногам,
как женщина, вздохнув, ложится рядом.
Подобрать ключь к женщине не так сложно.
Его любовницы оставались верны Боливару даже много лет спустя
после расставания с ним и отказывались от предложений
других мужчин. Аниту Ленуа, молодую француженку, например,
Боливар соблазнил в гамаке во время затишья между боями. После
их расставания она ждала 17 лет, отказываясь от самых лестных
предложений, в надежде, что Боливар когда-нибудь вернеться к
ней.
Наполеон, крайне раздосадованный постоянными изменами своей
жены, завел себе любовницу, которую звали Полина Фуре. Наполеон
был очарован этой прелестной 20 летней блондинкой, которая
сопровождала в армии своего мужа лейтенанта. Наполеон тут же
отправил лейтенанта в Париж с срочными донесениями, а Полина
переселилась в дом, стоящий рядом со штабом лейтенанта в Каире.
О подробностях этой любовной связи узнали англичане. Вскоре ими
был захвачен корабль, на котором лейтенант Фуре плыл во Францию.
Мстительные Англичане живым и здоровым вернули его в Египет, где
он и узнал об измене своей жены.
Цезарь Борджиа, естественно, постоянно изменял своей жене. В
1500 году его войска захватили крепость Форли на севере Италии.
Обороной крепости руководила 37 летняя Катерина Сфорца. Борджиа
изнасиловал ее и унизил еще сильнее, когда обьявил офицерам,
взятым его армией вплен, что Катерина защищала крепость гораздо
дольше и мужественнее, чем свою честь.
Половая честь
"Половая честь, ее источники и основные положения требуют на
мой взгляд подробнейшего рассмотрения и исследования;
кстати, при этом мы выясним, что всякая честь основана, в конце
концов, на соображениях целесообразности. - По своей природе
половая честь разделяется на мужскую и женскую и является в
обоих случаях проявлением вполне разумного "esprit de corps".
Женская честь несравненно важнее мужской, так как в жизни
женщины половые отношения играют главную роль. Женская честь
заключается во всеобщем мнении, что девушка не принадлежала ни
ndmnls мужчине, и что замужняя женщина отдавалась лишь своему
мужу. Важность этого мнения обусловливается следующим. Женский
пол требует и ждет от мужского всего, чего он желает и в чем он
нуждается; мужчины же требуют от женщин прежде всего и
непосредственно лишь одного. Следовательно, надлежит устроить
так, чтобы мужской пол мог получать от женского это одно не
иначе, как взять на себя заботы обо всем и в частности о
рождающихся детях; на этом порядке покоится все благосостояние
женского пола. Чтобы провести его в жизнь, все женщины должны
соединиться, развить в себе прочный "esprit de corps". Тогда
они, как одно целое, сплоченной массой выступают против мужчин,
владеющих, благодаря природному превосходству физической и
духовной силы, всеми земными благами,- как против
общеговрага, которого следует победить, покорить и этой
победой забрать земные блага в свои руки. Ввиду этой цели
первая заповедь женской чести заключается в том, чтобы не
вступать во внебрачное сожительство с мужчинами, дабы
каждый мужчина вынуждался к браку, как к капитуляции; этим
весь женский пол был бы обеспечен. Этой цели можно вполне
достигнуть лишь при строгом соблюдении приведенной заповеди; и
женский пол поэтому с истинным "esprit de corps" блюдет за
неуклонным соблюдением ее всеми его членами. На этом
основании каждая девушка, изменившая своему полу путем
внебрачного сожительства, изгоняется из женской среды - ибо,
если бы ее образ действий стал всеобщим, пострадало бы
благосостояние всего женского пола, - и считается обесчещенной;
-- она потеряла честь. Ни одна женщина не должна знаться
с ней; ее избегают, как зачумленной. Та же участь ждет
изменившую мужу жену, ибо она нарушила заключенное с ним
условие, и этот пример ее отпугнет других мужчин от совершения
брачной сделки, на которой, как сказано, зиждется
благосостояние всего женского пола. Сверх того за грубое
нарушение данного слова, за обман, она теряет вместе с
половой честью честь гражданскую. Поэтому говорят иногда
снисходительным тоном: "падшая девушка", но не сожалеют о
"падшей женщине"; соблазнитель может женитьбой восстановить
честь девушки, но ни развод, ни брак с любовником не возвратят
чести изменившей жене. Убедившись из сказанного, что
подоплекой женской чести является не что иное, как спасительный,
даже неизбежный, хорошо рассчитанный и опирающийся на прямую
выгоду "esprit de corps",
можно признать огромную важность этой чести в жизни женщины и
ее крупную относительную ценность, но никак нельзя приписать ей
абсолютной ценности, поставить ее выше жизни и ее целей или
считать, что ради нее должно жертвовать жизнью. Не следует
поэтому аплодировать вырождающимся в трагические фарсы
экзальтированным поступкам Лукреции и Виргиния. Конец Эмили
Галотти настолько возмутителен, что с представления уходишь в
отвратительнейшем настроении. И наоборот, вопреки всем
принципам половой чести нельзя не симпатизировать Клерхен из
Эгмонта. Доводить до последней крайности веления женской чести
- это значит за средствами терять из виду саму цель; этим
половой чести придается абсолютная ценность, тогда как она, как
и всякая честь, имеет лишь ценность относительную, скорее даже
условную: стоит прочесть Томазиуса "De concubinatu", чтобы
увидеть, что в большинстве стран и эпох до реформации Лютера
конкубинат был дозволенным, санкционированным законом
институтом, при котором конкубина продолжала считаться честной;
mewecn и говорить о Милите Вавилонской. Иногда общественный
строй делает невозможным соблюдение
формальной, официальной стороны брака, в особенности в
католических странах, где нет развода; больше всего приходится
считаться с этим правителям, которые, на мой взгляд, поступают
нравственнее, обзаводясь любовницей, чем вступая в
морганатический брак; ибо потомство от этого брака, в случае
вымирания законной линии, может выступить претендентом на
престол; поэтому такой брак делает возможной, хотя и в
отдаленном будущем, междоусобную войну. Помимо того, брак
морганатический, т. е. заключенный наперекор всем внешним
условиям, является в конце концов концессией, дарованной
женщинам и попам, -- двум классам, которым надо остерегаться
предоставлять что бы то ни было. Нельзя забывать, что каждый
может свободно выбирать себе жену, кроме одного только,
лишенного этого естественного права: этот бедняга - правитель
страны. Его рука принадлежит стране и он, предлагая ее, должен
руководствоваться государственной пользой - благом страны. Но
ведь он человек и хочет хоть в чем-нибудь следовать влечению
своего сердца. Поэтому несправедливо, неблагодарно и низко
запрещать правителю иметь любовницу или упрекать его за - это,
пока, разумеется, ей не предоставляется влиять на дела
правления. Но и сама фаворитка в отношении половой чести стоит
совершенно особо, изъята из общей нормы: ведь она отдалась
мужчине, который ее любит, любим ею, но не может на ней
жениться. Что принцип женской чести не чисто
естественного происхождения, - об этом свидетельствуют
бесчисленные кровавые жертвы, приносимые ему в виде
детоубийства и самоубийства матерей. Правда, девушка,
вступающая в незаконное сожительство, изменяет этим всему
своему полу; но ведь в верности ему она обязалась лишь
молчаливым соглашением, а не клятвой. И так как, обычно, от
этого страдает прежде всего ее собственный интерес, то
следовательно, неразумности в ее поступке гораздо больше, чем
испорченности. Половая честь мужчин создалась благодаря женской
чести, в силу противоположного "esprit de corps",
требующего, чтобы каждый, вступивший в столь выгодную для
противной стороны сделку - в брак - следил бы отныне за ее
нерушимостью, дабы самый договор не потерял бы своей прочности
при небрежном к нему отношении, и дабы мужчины, отдавая все,
могли быть уверены в том единственном, что они себе
выговаривают - в неразделенном обладании женою. Поэтому
мужская честь требует, чтобы муж мстил за измену жены или, по
крайней мере покидал бы ее. Если он, зная об измене,
примиртся с нею, то общество мужчин покроет его позором,
который, правда, далеко не так тяжел, как позор, падающий на
потерявшую половую честь женщину; это лишь "легкое бесчестье", -
ибо у мужчины половые отношения занимают подчиненное место, так
как у него много других более важных. Два великих драматурга
нового времени избрали, каждый по два раза, сюжетом мужскую
честь: Шекспир в "Отелло" и
"Зимней сказке" и Кальдерон в "El medico du su honora" и "A
secreto agravio sйcrйta venganza". Честь эта требует лишь
наказания жены, не любовника, место коему имеет "добавочный",
факультативный характер, чем еще раз подтверждается
происхождение чести из мужского "esprit de corps". Честь в
тех видах и принципах ее, какие я до сих пор рассматривал,
bqrpew`erq и действует у всех народов, во все времена;
правда, иногда, в зависимости от условий места и времени,
несколько меняется принцип женской чести" [Шопенгауэр].
Герой нашего времени
Когда Гюго женился ему было 20 лет и он был еще девственником. В
первую брачную ночь Гюго имел со своей молодой и совершенно не
готовой к таким испытаниям женой Алель Фуше девять половых актов
подряд. Через 8 лет совместной жизни, во время которой у нее
было 5 чрезвычайно сложно протекавщих беременностей, Адель,
полностью измотанная такой атлетической сексуальностью Гюго,
совсем отказалась от сексуальных отношений с ним. Затем их
брачному союзу был нанесен еще один удар. Адель клюбилась в
литератора-критика Сент-Бева, друга Гюго. Сексуальных отношений
между ними, по всей вероятности, не было, но Гюго едва не вызвал
Сент-Вева на дуэль. Разрыве Адель приостановил сексуальную жизнь
Гюго лишь на некоторое время. Наоборот, это лишь пробудило в нем
еще больший сексуальный аппетит. Женатый 11 лет и всемирно
известный благодаря своему роману "тени над Нотр Дач", Гюго в
1833 году завел связь с красавицей Жюльетт, актрисой, любовницей
многих из вестных и богатых мужчин своего времени. Именно она
раскрыла ему некоторые сексуальные секреты, и вскоре Гюго уже
мог сказать о себе так: Женщины считают, что я просто
неотразим". Так оно, по-видимому, и было. Началась так про
славившая Гюго чрезвычайно активная сексуальная жизнь. Для Гюго
не было ничего необычного, например, в том, что он мог
заниматься сексом с молодой проституткой рано утром, с какой-
нибудь актрисой перед обедом и с известной куртизанкой вечером.
Но это было лишь прелюдией к тому, что вся ночь затем
посвящалась столь же неутомимой Жюльетт. Сексом Гюго продолжал
заниматься почти до последних дней жизни, Записи в егоднев нике
рассказывают о том, что за последние четыре месяца перед смертью
83-летний Гюго 8 раз имел сексуальные отношения с женщинами.
Гюго предпочитал женщин, которые были умными и страстными, но он
не отказывался и от тех женщин, которые не обладали этими
качествами. Его личноегь и слава были сильными афродизиаками, и
для него всегда и везде находилось достаточное количество
партнерш готовых ради него на все. Как правило, они были так
молоды, что годились ему во внучки. Он соглашался на сексуальные
от ношения и с замужними женщинами, но отказывал им, если
узнавал, что они в данный момент живут в семье со своими
мужьями. Жюльетт, самая большая любовь в его жизни, терпеливо
сносила сексуальную активность Гюго. Когда ей исполнилось 40
лет, ее красота стала заметно увядать. В 1944 году ее временно
заменила молодаядворянка Леони д"Оне. Связь с Гюго закончилась
страшным скандалом, когда ревнивый муж Леони нанял "полицейских,
чтобы они следили за его женой. Леони и Гюго были схвачены на
месте преступления. Гюго избежал наказания, поскольку
принадлежал к сословию пэров, а Леони была посажена в тюрьму за
прелюбодеяние. После того, как Леони вновь оказалась на свободе,
Гюго стал делить свое время поровну между ней и Жюльетт. В конце
концов, Гюго оставил Леони, а Жюльетт опять стала его главной
любовью. Это, конечно, ни в коей мере не мешало Гюго искать и
находить других сексуальных партнеры. Сама Жюльетт подсчитала,
что с 1848 года по 1850 год у Гюго было по меньшей мере 200
сексуальных партнерш. В 70-летнем возрасте Гюго сумел со
блазнить 22-летнюю дочь писателя Теофила Готье, и вполне
возможно, что в это же время у него была тайная связь с Сарой
Бернар. Своему юному внуку, который однажды вошел в комнату и
sbhdek своего 80-летнего дедушку, обнимавшегю молодую служанку,
Гюго сказал: "Смотри, Жорж, вот кого они называют гением!"
Прато дАннунцио, сын богатого и знатного мэра города Пескара,
напечатал первый том своих стихов и заслужил репутацию дон
Жуана. Женщины находили красивого высокого, стройного
мускулистого Габризля просто неотразимым, и за свою жизнь он
имел сотни любовных связей, которые затем часто описывал в своих
литератур ных произведениях. В 1883 году д"Аннунцио слег ка
остепенился и женился на Марии Галлезе, дочери герцога Галлезе.
В течение следующих четырех лет Мария родила трех сыновей, что,
впрочем,не положило конец многочисленным и бурным лю бовным
похожцениям ее мужа. Д"Аннунцио был ужасным мотом. Он тратил
огромные суммы на одежду, cлуг, женщин, ни в чем себе
неотказывая, до тех пор, пока чрезмерная расточительность не
привела его к полному банкротству. В 1910 году он был вынужден
бежать от кредиторов во Францию. Когда началась Первая мировая
война, ДАннуцио вернулся в Италию. В 1915 году он стал авиатором
и заслужил признание и повышение по службе (он был назначен
командиром эскадрильи) после того, как выполнил ряд трудных н
опасных заданий. Когда он выполнял одно из таких заданий,
вражеская пуля выбила ему левый глаз. Это не помешало
бесстрашному офицеру во главе 12000 солдат захватить город Фьюме
в 1919 году которым он затем и управлял как диктатор на
протяжении двух лет, В награду за громогласную поддержку
фашистского правительства Муссолини в 1924 году д"Аннунцио был
пожалован титул принца Монте Невозо. Окруженный сотней преданных
слуг, вдали от своей семьи, д,Аннунцио прожил последние годы
своей жизни в своем элегантном поместье. Навязчивой идеей
последних лет жизни Д"Аннунцио было умереть так, чтобы ею смерть
стала таким же запоминающимся событием, как и многие его подвиги
и поступки при жизни. То он настаивал на том, чтобы его тело
использовали в качестве ядра при выстреле из пушки то требовал
чтобы его умертнили, погрузив в резервуар с кислотой. Умер он,
однако, вполне прозаично. Кровоизлияние в мозг застигло его за
рабочим столом за 11 дней до 75-летия. Д"Аннунцио, который сам
считал себя жрецом эротики, был настоящим сексуальным маньяком,
жизнь и творчество которого были просто немыслимы без женщин. В
первый раз он влю бился, когда ему было 7 лет. Когда ему было 12
лет, в школе из-за него разразился скандал после того, как он
попытался направить руки монахини, поправлявшей на нем школьную
форму, к определенным местам своего тела, В 16 лет д"Аннунцио
впервые вступил в сексуальную связь с женщиной, проституткой из
флоренции после того, как он заложил свои часы, чтобы Получить
деньги на оплату ее услуг. Репутация большого любителя и знатока
женщин не помешала Д"Аннунцио же ниться на Марии Галлезе, хотя
ее отец презирал его и всячески пытался сорвать свадьбу. Мария
не побоялась угроз отца не прийти на свадьбу и по рвать все
отношения с ней, и 20-летний Габриэль и его невеста обвенчались
28 июля 1883 года. Никто и но знал, что прекрасная стройная
Мария была на третьем месяце беременности. Д`Аннунцио быстро
охладел к своей жене и опять стал весело проводить дни и ночи с
другими женщинами, но все же время от времени дарил Марии
восхитительную ночь. Он оставил ее 1887 году. Прежде чем Мария
умерла, ее стали называть мадонной голубых, так как стало
известно, что она сумела соблазнить не скольких
гомосексуалистов.
Несмотря на то, что Д"Аннунцио относился к женщинам как к
врагам, редко проявлял к ним сочувствие и полысел к 23 годам,
femyhm мечтали о том, чтобы попасть к нему в постель. Женщины
были готовы жертвовать богатством, супружеством и репутацией
ради него, хотя его непостоянство было всем известно. Вкусы и
пристрастия Д Аннунцио не знали границ: он не мог, например,
устоять перед красотой юношей но у него же была и сексуальная
связь с известной лесбиянкой, которую он обучил "искусству
раздвигать ноги. Даже в почтенном возрасте секеуальные силы не
покинули писателя. Он платил своим слугам за то, что они ходили
по окрестным деревням и приводили ему женщин, новизна которых
стимулировала его фантазию". По пальцам можно пересчитать тех
женщин, любовные связи которых с Д"Аннунцио продолжались
достаточно долго. Многие из них закончились трагически. После
романа с Д"Аннунцио религиозная графиня Манчини так страдала от
осознания своей вины, что сошла с ума и была помещена в
психиатрическую лечебницу. Одна из оставленных им любовниц,
маркиза Ллессандра ди Рудини Карлопи, дочь премьер-министра
Италии, покинула свою семью, стала монахиней и умерла матерью-
настоятей одного из монастырей Савойи. На одном из концертов в
1887 году божественная красота Барбары Леони произвела на
Д`Аннунцио ошеломляющее впечатление. Они страстно влюбились друг
в друга и тайно встречались так часто, как только им позволяли
обстоятельства. Она как-то призналась ему: Да я до встречи с
тобой была просто девственницей". Их отноше ния продолжались 5
лет, но при каждой их встре че, как и в первый раз, перед тем,
как заняться любовью, Д"Аннунцио осыпал Барбару лепестками роз.
Впрочем, когда она, обнаженная, засыпала, Д"Аннунцио садился
рядом и записывал по свежим следам детали того, что только что
испытал, и описывал все изгибы ее тела для последующего
использования всей этой информации в своем романе "Невинная". В
1891 году у Д`Аннуцио началась ставшая впоследствии скандально
известной любовная связь с Марией Гравиной ди Рамакка, женой не
аполитанского дворянина. Эта прекрасная и грациозная женщина
испытала страшные муки ре вности и потратила огромное состояние
в тщетной попытке удержать Д"Аннунцио. Их обвинили в
прелюбодеянии и приговорили к 5 месяцам тю ремного заключения.
Этот приговор, правда, за тем был отменен, и Д"Аннунцио усыновил
двух детей графин Когда у нее родился сын, графиня пригрозила
д"Аннунцио, что убьет ребенка, если он не перестанет ей
изменять. Д"Аннунцио, ко нечно же не перестал и вскоре осыпал
знаками внимания актрису Элеонору дузе. Связь Д`Аннунцио с Дузо,
которая была стар ше его на 4 года, была вершиной его романтиче
ской любовной карьеры.Да и у Элеоноры отноше ния с Д"Аннунцио
вызвали такую страсть, кото рой она не знала ранее, хотя она и
была широко известна огромным количеством любовников. С 1895
года они, то расходясь, то опять сходясь, прожили вмеСте 9 лет.
Она не только почти ничего не требовала, но и наоборот, давала
ему деньги вдохновение, дружбу и советы. В знак призна тельности
он писал пьесы, в которых она исполняла главные роли. У них
бывали чудесные дни когда они наслаждались всепоглощающей
любовью друг к другу. В один из таких дней, на юбилей
Д`Аннунцио, Элеонора прислала ему двенадцать поэдравительных
телеграмм, по одной через час, В 1900 году, од нако, Дузе была
ошеломлена только что вышедшим очередным романом Д"Аянунцио, в
котором он подробно и в красочных деталях описал всю их
совместную жизнь. Писателю в конце концов пала надоедать его
постаревшая любовница. Он, в частности, утверждал, что ему
перестала нравиться ее грудь, самое главное, на ею взгляд,
достоинство женского тела. Они расстались в 1904 году, и после
ее смерти Д"Аннунцио утверждал, что он способен, стоя перед
статуей Будды, общаться с духом Элеоноры.
Дебюсси был гениалым композитором и Музыкантом и весьма
змоционалъным человеком. Он родился в небольшом французком
городке Сен-Жермен-ан-Лейнв. В 10- летнем возрасте он поступил в
музыкальную консерваторию в Париже и учился там 11 лет. В 1884
юду ею кантата "Блудный сын" завоевала Гран-при в Риме что дало
ему возможнотсть еще три года учиться музыке и работать в Риме.
Деревенское воспитание Дебюсси и его равнодушие, оттраненность
отталкивали от него преподавателей и коллег музыкантов. У него
никогда не было ббльших денег, он ни разу в жизни не сходил на
постановку своих собственных опер и всегда отвергал славу,
которая пришла к нему, когда ему было уже за 50. Он, например,
ненавидел, когда его называли профессиональным музыкантом.
Дебюсси умер в возрасте 55 лет от рака прямой кишки после
нескольких лет лечения и страданий. Музыкальный гений Клода
дебюсси и ею характер человека, посюянно погруженного в мрачное
раздумье, производили неизгладимое впечатление на многих женщин.
Ею глубоко любили обе его жены и любовница, а две женщины даже
стрелялись из за нею. Еще во время учебы в консерватории 17-
летний дебюсси летом нанялся в качестве учителя музыки для детей
миллионерши из России Надеж ды фон Мек, покровительниць
Чайковского. Де бюсси работал в этой семье три года подряд. В
последнее лето он обратился к мадам фон Мек за разрешением
жениться Насе дочери и наследн Соне. фон Мек, разумеется,
ответила отказом, указав, что Дебюсси не является достойной
парой для Сони, и уволила его. Он Вернулся в Париж, чувствуя
себя опозоренным.
Дебюсси начал работать аккомпониатором молодой певицы муж
которой и не подозревал, что происходило во время репедиций В
отдельном зале их дома, предназначенном для проведения
музыкальных занятий. предназначенном для проведения музыкальных
занятий. Месье Вансье в конце ко понял свой промах и не желая
скандала, убедил Дебюсси уехать в Рим. Дебюсси провел в Риме два
месяца вместо положенных трех, когда вернулся в Париж, мадам
Васньсье сказала ему, что их связь осталась в прошлом, и он
должен забыть о ней.
Два года у Дебюсси не было постоянного адреса до тех пор, пока
ок не поселился у молодой блондинки по имели Габриэль Дюпон. В
течение 10 послецующих лет Габриэль работала, чтобы материально
поддерживать Дебюсси, который занимая сочинением своих
гениальных музыкальных произведений Дебюсси постоянно изменял,
но она оставалась верной ему и про должала жить с ним даже
тогда, когда Клод уже был помолвлен с певицей Терезой Роже. Эта
Помолвка была разорвана после их совместной поездки в Брюссель,
где Тереза узнала, что Дебюсси провел ночь с другой женщиной.
Терпеане Габризль было просто потрясающим но и ему пришел конец,
когда она случайно нашла любовную записку, написанную Клоду
какой-то его знакомой. Габриэль попыталась застрелиться, но
осталась жива и попала в больницу,, После выхода из больницы она
жила с Дебюсси еще несколько месяцев, и он вел себя так, как-
будто этого эпизода вообще не было в их жизни. Габриэль
подружилась в это время с Розали "Лили" Тексьс, молодой
темноволосой красавицей, работавшей в небольшом парижском
магазинчике. Подружки часто встречались, пили вместе кофе и
проводили время за дружескими беседами. Габриэль огорчало лишь
то, что Лили не нравилась Клоду, и он часто: смеялся над ней.
Насмешкя, впрочем, вскоре уступили место комплименты и Дебюсси и
Лили поженились в октябре 1899 года. Их семейная жизнь началась
b полном безденежье. В день свадьбы Дебюсси дал урок игры на
пианино чтобы заплатить за их завтрак. Лили была абсолютно
предана Дебюсси, но ее молодость, преданность и красота были
явно недостаточны, чтобы удержать Дебюсси. Через четыре года
после свадьбы Дебюсси начал всречаться с Эммой Бардак, певицей и
женой преуспевающею банкира. 14 июля 1904 года композитор вышел
на свою утреннюю прогулку и не вернулся домой. Через несколько
недель Лили узнала от друзей, что Эмма тоже ушла от своего мужа
и живет с Дебюсси. 13 октября Лили не выдержала и дважды
выстрелила в себя. Ее нашел вернувшийся Дебюсси, которому она
уcпела послать записку о своем решении покончить с сюбой. Лили
спасли врачи, но одну из пуль не извлекли, и Лили хранила ее в
своей груди до конца своей жизни. 2 августа 1904 года Дебюсси
развелся с Лили, а осенью 1905 года у Эммы от него родилась
дочь. Эмма развелась, со своим мужем в 1908 году и вышла замуж
за Дебюсси. Их семейная жизнь оказалась счастливой, хотя
некоторые несправедливо обвиняли Дебюсси в том что он женился
деньгах. Эмма была немолодой и некрасивой, но очень умной
женщиной и заботливой женой. Она была опорой для Дебюсси и
всячески опекала и поддерживала ею, когда он заболел. Он умер в
1918 году в Париже, когда город уже обстреливала артиллерия
приближающихся неметских войск.
Джоплин была толстой и некрасивой, а лицо всегда было покрыто
прыщами. В школе ей дали кличку "свиньи", в колледже торжестве
присудили титул "самая страшная девушка в колледже". Чтобы
защититься, она до конца своих дней старалась производить
впечатление человека, которому ва все палеватъ, который много
пьет, употребляет наркотики и во обще васлаждается жизнью. И вот
Джанис открыла для себя блюз. Начала с того, что попыталась
иметировать стиль Бесси Снят. Выступала в кафе и ресторавах
около своего родного Порт Артура бесплатно или за утощение
ужином. Когда Джанис была в зените славы, она призна
ласьдрузьям, что мечтаетотихойсемейной жизни. Ее умоляли не
употреблять наркотиками, но она ответила: "Все равно я никогда
не доживу до 30 лет". Вовремя работы над своим третьим альбомом
в 1970 году она в своем номере гостиницы "Лэнд марк в Голливуде
вколола себе большую дозу не обычно чистого героина. На
следующее утро ее нашли мертвой. Джанис было 27 лет. В 18 лет
она совершила свою первую поездку в Сан-франциско, которую
запомнила на всю жизнь. Там она попыталась вести тот богемный
образ жизни, о котором мечтала с детства. Начала жить с
мужчиной, но скоро ему надоела, и он вы бросил ее на улицу, хотя
она и умоляла его не делать этого. Джанис дала себе слово
никогда больше не выпрашивать любви у мужчин. Она чувствовала
себя опустошонной и разбитой. Страдая от безденежья, решила
заняться проституцией и предлагала себя за 5 долларов. Но была
просто уничтожена тем, что потенциальные клиенты либо не
обращали на нее никакого внимания, либо откровенно смеялись,
глядя на нее. В конце концов, она вернулась в Порт Артур
зализывать раны. Позже она сказала об этом периоде своей жизни:
могла тогда переспать с кем "или даже с чем угодно... Я так и
делала. Я спала, сосала, лизала, целовала, курила, кололась и
влюблялась...". В 1966 году группа "Биг Вразерз" прислала к ней
из Сан-Франциско своего представителя, что бы он уговорил Джанис
стать их вокалистской. Уговорил ее он не очень быстро: для этого
ему пришлось с ней переспать. Позже она доставляла огромное
удовольствие слушателям, рассказывая о том, как c ней
"переспали, чтобы сделать ее членом рок-группы". Ее постоянные
яркие и откровенные рассказы о своей интимной жизни вообще стали
nrkhwhrek|mni чертой Джоплин. Несмотря на то, что ее интересы, в
основном, были гетеросексуальными, Джанис часто наслаждалась
сексом и с женщинами. а иногда любила заниматься групповым
сексом с подругами и с мужчинами, которых она для этого находила
прямо на улице. для удовлет ворения своих сексуальных
потребностей она предпочитала молоденьких и хорошеньких 16-
летних мальчиков". Насмешки по поводу се внешности, которые
Джанис пришлось перенести в юности, так повлияли на нее, что
даже став звездой рок-музыки, она никогда не забывала о них,
считая себя слишком уродливой, чтобы привлекать мужчин, хотя ее
сексуальноегь во время выступлений на сцене влияла на мужчин так
же, как, скажем, выступления джими Хендрикса или Мика Джаггера
на женщин. Как-то раз кому-то из своего окружения Джанис даже
пожаловалась: "Я такая звезда, а со мной даже и переспать никто
не хочет". С ней, конечно, спали и немало, но редко это
проделывал один и тот же мужчина несколько раз под ряд. Однажды,
после длительной железнодорожной поездки Джоплин пожаловалась,
что в поезде было 365 мужчин, а она переспала только с 65 из
них. Джоплин всегда отрашнобоялась отказа. Если у нее была
интимная близость с мужчиной, она в любом случае притворялась,
что переживает сильный оргазм, поскольку считала, что если) нее
его нет, то это только ее вина. Она никогда не пыталась
приблизить к себе своих партнеров, которых выбирала сама и
которые не отвечали ей отказом, по скольку боялась, что связь с
ней будет лишь предлогом для получения каких-то финансовых
выгод. У Джанис было и несколько серьезных связей с мужчинами.
Так, например, она влюбилась в Криса Кристофферсона,
американского музыканта и актера. Возник даже романтический
любовный треугольник, когда в Криса влюбилась и одна из
постоянных сексуальных партнерш Джанис. У нее также был
серьезный любовный роман с певцом Катри Джо Мак Дональдом,
который продолжался 4 месяца. джо называл Джанис "хорошенькой и
очень женственной". Джанис Джоплин однажды провозгласила: Моя
музыка не для того, чтобы пробуждать в вас желание бунтовать!
Моя музыка для того, чтобы пробуждать в вас лишь одно желание -
заниматься сексом!"
После долгих лет упорного литературного труда и 25 болезненных и
тяжелых операций по удалению воспаления радужной оболочки глаза,
глаукомы и катаракт, из-за которых он временами бывал
практически слепым, Джойс наконец, начал получать стабильный
доход от издания своих произведений. Постоянно носящий очки,
долговязый и застенчивый, Джойс никогда не позволял себе ни
одного бранного слова в присутствия женщин. Этот же самый
человек, вместе с тем, прославился поистине необузданным языком
своих литературных произведений, а его "Уллис" в декабре 1920
года был запрещен в США и Великобритании за то, что содержал
"непристойные места". В юности Джойс очень часто бывал в "Ночном
городе". Так в Дублине назывался район, где размещалось
множество публичных домов. В "Ночном городе" Джойс и стал
мужчиной в 14-летнем возрасте. Когда ему исполнилось 20 лет, он
решил никогда не иметь больше сексуальных отношений с
проститутками, заявив, что для того, чтобы спать с женщиной, ему
нужно, чтобы в ней "была душа" Нора Барнакл, "женщина с душой",
которую он выбрал, былас ним до конца жизни. Он с себя слабым
ребенком, нуждавшимся в Норе как в матери, и однажды написал ей:
"Я хотел бы, чтобы ты меня ударила или даже избила. Не в шутку,
дорогая, а по-настоящему. Я хочу, чтобы ты была сильной-сильной,
dnpnc`, и чтобы у тебя была большая грудь и большие толстые
бедра. Как бы я хотел, чтобы ты отхлестала меня плетью, Нора,
дорогая!" Нора, похожая на мальчика, с небольшой грудью, хорошо
прислособилась к роли повелитсльницы Джойса она называла
"глуповатым Джимом". В своих разговорах с друзьями и знакомыми
она называла ею "слабаком". даже когда литературные произведения
Джойса принесли ему всемирную Славу, Нора и не пыталась
скрывать, что просто презирает их. Автор "Уллиса" прославился
знанием женской психологии и ее тонким раскрытием, а Нора
утверждала, что Джойс "ничего не знает о женщинах". Нора все же
оставалась верной Джойсу на протяжении всей их длительной
совместной жизни, хотя она и признавалась друзьям, что Джойс
хотел, чтобы она изменяла ему с другими мужчинами, чтобы ему
"было о чем писать". В 1909 году, когда Джойс уехал по делам в
Ирландию, он писал Норе страстные письма, в которых были,
например, и такие слова: "Какие-то совсем незаметные вещи
вызывают у меня эрекцию, на пример, еле заметное движение твоих
губ, малень кое пятнышко на твоих белоснежных трусиках... Я так
хочу почувствовать прикосновение твоих горячих губ на всем
теле..." В следующем письме он, правда, тут же извинился: "Ты
обиделась, дорогая, на то, что я сказал о твоих трусах. Это
чепуха, дорогая. Я знаю, что на них нет ни одного пятна как и на
твоем сердце". Женское белье вообще было для Джойса настоящим
фетишем. У него в кармане, например, всегда были маленькие трусы
которые он снял как-то с детской куклы. Иногда, выпив где-нибудь
в кафе, он надевал их себе на пальцы и изображал движение
маленьких ножек, изумляя посетителей и официанток. В различных
кафе Джойс проводил обычно много времени. Там он встречался и
беседовал с другими писателями, художниками и музыкантами. Когда
Джойс преподавал английский язык в Париже, он влюбися в Амалию
Поппер, одну из своих учениц дочь богатого еврейского
бизнесмена. Эта любовь без взаимности погасла, когда в дело
вмешался отец учениуы, попросив Джойса не пользоваться своим
положением и оставить его дочь в покое. Еще в юности, вовремя
своих вылазок в "Ночной город" в Дублине Джойс заразился
сифилисом. Он попытался излечиты болезнь самостоятельно. Это
самолечение подавило все признаки скфилиса, но не саму болезнь.
Считается, что из-за нее Джойс страдал потом всю жизнь от
хронической болезни глаз. Умер Джойс, тем не менее, в Цюрихе
после операция по удаления язвы двенадцатиперсной кишки.
Айседора Дункан была убежденной ‚ сторонницей свободной любви. В
Америку Айседора вернулась беременной, ожидая рождения второго
ребенка. Публика была шокирована, узнав, что Айседора отказалась
выйти замуж за отца будущего ребенка и продолжает свои
выступления. Опустошенная морально и физически, растратившая
практически все свои сбережения, Айседора вернулась в Европу. В
1927 году произошел второй и последний для нее несчастный
случай, и тоже с участием автомобиля. Садясь в автомобиль,
Айседора сбмотала вокруг своей шеи знаменитый длинный шарф,
крикнула провожающим ее друзьям: "Прощайте, друзья, я
отправляюсь к славе. Когда машина тронулась, спицы заднего
колеса резко натянули зацепив шийся за них конец шарфа Айседоры
и моментально сломалией шею. Погибла она практически мгновенно.
Айседора потеряла девственность в возрасте 25 лет, но потом
быстро наверстала упущенное. Первая продолжительная сексуальна
связь была у нее с Оскаром Береги, венгерским актером. игравшим
шекспировского Ромео на сцене одного из театров Будапешта. Они
влюбились в друг в друга с первого взгляда. Вскоре произошла и
их первая интимная встреча, ставшая поистине марафонской,
onqjnk|js продолжалась она практически целый день. Айседора так
устала, что вечером с трудом двигалась на сцене во время своей
репетиции. В декабре 1904 года Айседора познакомилась с
художником-декоратором Гордоном Крейгом, сыном известной
английской актрисы Эллен Терри. В течение двух недель они
практически беспрерывно занимались любовью в студии Крейга в
Берли Эта оргия прекращалась лишь во время перерывов на
завтраки, обеды и ужины. Все это время перепуган менед жер
Айседоры метался между моргами и отделениями полиции в поисках
пр Полиция подозревала, что произошло покушение с целью выкупа.
В I922 году в возрасте 44 лет Айседора пересмотрела свое
отношение к брачному союзу и стала женой русского поэта Сергея
Есенина, который был младше ее на 17 лет. Их семейная жизнь
была непродолжитольной и закончилась полным крахом. Полубезумный
алкоголик Есенин оставил после себя горы бутылок и груды
сломанной мебели на обоих берегах Атлантики. Его пьяные выходки
в гостиничкых коридорах и его привычка раздавать ее одежду и
деньги друзьям и родственникам оказались непосильным бременем
даже для эмансипированной Айседоры. На следующий год Айседора
уговорила Есенина съездить с ней обратно в Москву, где и
оставила его, вернувшись в оциночестве в Америку.
В школе Верлена всегда привлекали мальчики из более младших
классов, с которыми он заводил юрячу дружбу". Примерно в 17-
летнем возрасте Верлен стал часто пользо ваться услугами
проституток. В нем проявилась и тяга к алкоголю. Его любимым
напитком стал ядовито-зеленый абсент. После продолжительного
периода веселой распутной жизни Верлен познакомился с молодой
девушкой, которая казалась ему примером девственной чистоты. В
1870 году он же нился на ней. Верлен на какое-то время
остепенился и даже устроился на работу. Начало франко-прусской
войны и прибытие в Париж Артура Рембо в 1871 г. навсегда
покончили в жизни Верлена со всем тем, что содержало какой-то
намек на буржузазную респектабельность. Связь Верлена с Рембо
продолжалась два года. После этого Верлен провел полтора года в
заключении за нападение на Рембо с целью убийсгва. В тюрьме
Верлен утешал себя религией. Выйди на свободу, Верлен стал
сексуальным бродягой, лереходя от одной любовной связи к другой.
Насилие чередовалось у него с раскаянием, трезвость с пьянством
и развратом, многочисленные ссоры со столь же регулярными и
частыми примирениями. Все это находило отражение в поэзии
Верлена. Со своей матерью Верлен поддерживал тесные отношеиня, в
которых переплелись и любовь, и ненависть, После смерти матери в
1286 году Верлен впервые после своей женитьбы вновь вернулся к
гетеросексуальным связям. Состояние его здоровья резко
ухудшилось. Он страдал от цирроза печени, болезни сердца и того,
что он сам называл "больная нога" что было, вероятно,
результатом третичного сиф Большую часть последних лет своей
жизни Верлен провел в различных больницах и клиниках. За ним
ухаживали как за знаменитостью, и он чувствовал себя счаст ливым
человеком. Незадолго до того, как Верлен умер от воспаления
легких, его избрали королем поэтов", самым великим из всех
живущих поэтов франции. для Верлена это была любовь с первого
взгляда, когда он познакомился с 16-летней Матильдой Моте,
которая восхищалась его стихами и не считала самого Верлена
уродливым. Позже Матильда написала о том что влюбленный Верлен
был таким счастливым, что "он перестал быть уродливым, а я даже
вспомнила о сказке "Аленький цветсчек в которой любовь
opebp`y`er чудовище в принца-красавца. На протяжении всех 10
месяцев, пока они были помолвлены, Верлен оставался преданным и
целомудренным. Он писал банальные стихи, в которых прославл и
идеализировал любовь. Женитьба, однако, очень быстро расставила
все по своим местам. "Красавица" оказалась пустой и тщеславной,
а "принц" опять пре вратился в "чудовище". Верлен стал много
пить, у него появились пугающие всалески дикой агрессии которые,
влрочем, чередовались с проявлением искренней нежности. Однажды
в порыве гнева он попытался поджечь волосы на голове своей жены,
а в другой раз в ярости швырнул своего новорожденного сына так,
что тот ударился о стену. В конце концов, он просто сбежал из
дома с 17-летним поэтом Рембо. После безуспешной попытки
соблазнить своею собственного мужа и попытаться таким образом
вернуть его домой. Матильда развелась с Верленом. Со дня их
первой встречи прошло лишь три года. Рембо был гениальным
мальчиком французской поэзии, прекрасным, не по годам хорошо
знающим жизнь юношей, который писал необыкно венно оригинальные
стихи. Он был, к тому же, еще и неисправимым хулиганом, жестоким
извращенцем и садистом. Его теория о необходимости испы тания на
себе всех форм любви, страдания и безумия для то чтобы найти
поэтическую "истину", превращала его в желанную сексуальную
добычу для Верлена. Рембо сначала отправил Верлену свои стихи и
рекомендательное письмо, а затем и сам приехал в Париж,
оборванный, грязный и без гроша в кармане. Верлен вначале
поселил его в доме родственников своей жены, где и сам жил в то
время. Затем Верлен стал устраивать Рембо в домах всех своих
друзей по очереди. Один из них, музыкант-гомосексуалист, привил
Рембо любовь к гашишу. День и ночь оба поэта веселились и
пировали. На публике они специально вели себя очень
провокационно, оказывая друг другу знаки любви и внимания.
Наедине Верлен и Рембо проводили "ночи Геркулеса", занимаясь
тем, что они сами называли "любовью тигров". Из них двоих Рембо
явно был доминирующим паинером. Верлен, который сам считал себя
"женственным" человеком, ищущим любви и защиты, был просто
очарован этим "юным Казановой", с его неотразимым сочетанием
красоты, гениальности и насилия. Рембо однажды полоснул Верлена
ножом, чтобы раз влечься и проверить заодно свое могущество над
старшим товарищем. Он также постоя насмехался над "супружеской
респектабельностью" Верлена. В июле 1872 года Верлен оставил
семью и уехал из франции вместе с Рембо. По всей вероятности,
мать Верлена оказывала им финансовую помощь, поскольку она
ревновала Верлена к Матильде. Верлен и Рембо путешествовали
почти год. Этот год стал для Верлена самым счапливым в его
жизни. Он позже вспоминал этот год "интенсивно, всем своим
существом". Сначала они путешествовали по Бельгии, а затем
перебрались в Лондон, где стали жить в самых дешевых гостиницах.
Иногда они пытались зарабатывать ва жизнь, давая уроки
французскою языка. В основном же они жили на те деньги, которые
присылала им мать Верлена и которая позже подсчитала, что Рембо
обошелся ей в 30000 франков.Это был период подъема творческой
активности Верлена. Вскоре, впрочем, отношения между ними стали
портиться. Они все чаще стали ссориться, поскольку Рембо надоело
быть в постоянной зависимости от своего сгаршего товарища-поэта.
Вер- лен, не в состоянии более выносит до предела накаленной
обстановки, внезапно покинул Лондон и уехал в В Брюссель в июле
1873 года. Он разослал письма с уведомлением о том, что
собирается покончить жизнь самоубийством, всем лицам, которых
это могло касаться, включая свою бывшую жену, и стал ждать, кто
из них и когда ею спасет. Первой примчалась мать Верлена, за
которой при ехал и весьма агрессивно настроенный Рембо. Во время
o|mncn эмоциональною разбирательстна, переросшею в ссору,
Верлен схватил писюлет, с помощью которого собирался покончить
жизнь са моубийством, и выстрелил в Рембо, ранив его в кисть
руки. Рембо обратился за помощью в полицию, опасаясь повторного
нападения со стороны Верлена. Верлен был арестован. Во время
медицинскою обследования были найдены доказатель ства ею участия
в гомосексуальных половых актах. Верлен был приговорен к двум
годам тюремного заключения за попытку убийства. Верлен оказался
на свободе в январе 1875 года. Его выпустили из тюрьмы за
полгода до окончания срока за примерное поведение. Поэт сразу же
разыскал Рембо и стал опять домогаться ею дружбы. Тот ответил на
ухаживания Верлена тем, что избегал его и однажды оставил в
бессознательном состонии около дороги. Рембо вскоре забросил
поэзию и стал неуемным искателем приключений. Он умер от рака в
1891 году в 36-летнем возрасте. Верлен не затаил зла на Рембо и
до последних своих дней считал годы, проведенные с ним,
интеллектуальной, эмоциональной и физической вершиной своей
жизни, хотя удовлетворение, получаемое от общения с Рембо, было
таким глубоким и интенсивным, что граничило с болью. В 1879
году, когда Верлен работал учителем в провинциальной школе, он
познакомился с молодым студентом, который своей наглостью
напоминал ему Рембо. 19-летний Люстен Летинуа был красивым,
честным, откровенным и прямым крестьянским парнем. Он принял
проявление знаков внимания и финансовую поддержку от 35-летнею
поэта, хотя и заявил одному из своих друзей, что было бы лучше,
если бы они никогда не ветречались. Верлен рассказывал всем
сентиментальную историю о том, что Люсьен является ею приецным
сыном. Он взал его с собой в Англию и стал платить за его
проживание в Лондоне, а сам начал работать преподавателем в
графстве Хэмпшир. Верлен бросил свою должность и примчался в
Лондон спасать Люсьена, когда до него дошли слухи о том, что его
"приемный сын" влюбился в молоденькую англичанку. Затем Верлен
купил во Франции ферму и поселил на ней всю семью Люсьена Для
того, чтобы они на ней жили и работали. Эта романтика сельской
жизни вскоре закончилась полным банкротством. Когда Люсьен ушел
в армию, Верлен стал писать стихи о бодром солдате". Не смотря
ни на что, Верлен, укрепив свою волю обращением к религии во
время тюремною заключения, по всей вероятности, сумел удержаться
от сексуальною совращения своего "сына". Когда Люсьен умер от
брюшною тифа в 1883 году, Верлен похоронил ею в гробу, обернутом
девственно белой тканью. После похорон он на какое-то время с
головой ушел в пьянство и юмосексуальное бродяжничество. После
смерти матери Верлен провел последние годы своей жизни - когда
не находился на лечение в какой-нибудь больнице - с двумя
стареющими проститутками. И Филомена Буден, и Южен Кранц, с
которыми попеременно жил Верлен, были грязными и неряшливыми.
Они удовлетворяли его сексуальные инстинкты и стимулировали его
мазохизм, ссорясь и ругаясь с ним, а иногда и избивая ею. Они
были жадными и требовали, чтобы он почаще писал стихи. Листки со
стихами они вырывали у него из рук и тут же бежали их продавать.
Южени была с Верленом, когда он умер. Она руководила его
похоронами с траурной повязкой вдовы. Затем стала бойко
торговать поддельными литературными сувенирами, а пьянство на
заработанные таким образом деньги быстро свело ее в могилу.
Еще до замужества Екатерина была чрезвычайно чувственной. Так,
по ночам она часто занималась мастурбацией, зажав между ног
подушку. Поскольку Петр был полным импотентом и совершенно не
hmrqpeqnb`kq сексом, кровать для него была местом, где можно
было только спать или играть со своими любимыми игрушками. В 23
года она все еще оставалась девственницей. Однажды ночью на
острове в Балтийском море фрейлина Екатерины оставила ее наедине
(возможно, по указанию самой Екатерины) с Салтыковым, известным
молодым обольстителем. Он пообещал доставить Екатерине огромное
наслаждение, и она действительно не осталась разочарованной.
Екатерина смогла, наконец, дать волю своей сексуальности Вскоре
она была уже матерью двоих детей. Отцом обоих детей считался,
естественно Петр, хотя однажды ею приближенные услышали от него
такие слова: понимаю, как это она становится беременной. Второй
ребенок Екатерины умер вскоре после того, как ею настоящий отец.
Молодой польский дворянин, работавший в посольстве Англии, был с
позором изгнан из России. Еще троедетей родились у Екатерины от
Григория Орлова. Пышные юбки и кружева всякий раз успешно
скрывали ее беременность. Первый ребенок родился у Екатерины от
Орлова еще при жизни Петра. Во время родов недалеко отдворца
верными слугами Екатерины был устроен больщой пожар, чтобы
отвлечь Петра. Всем хорошо было известно, чтоон был большим
любителем подобных зрелищ. Остальные двое детей воспитывались в
домах слуг и фрейлин Екатерины. Эти маневры были необхо димы
Екатерине, поскольку она отказалась выйти замуж за Орлова, так
как не желала положить конец династии Романовых. В ответ на этот
отказ Григорий превратил двор Екатерины в свой гарем. Тем не
менее, она оставалась ему верна целых 14 лет и окончательно
отказалась от "ею только тог да, когда он соблазнил ее 13-летнюю
кузину. Екатерине уже исполнилось 43 года. Она по прежнему
оставалась очень привлекательной, а ее чувственность и
cластолюбие лишь возросли. Один из ее верных сторонников, офицер
кавалерии Григорий Потемкин, поклялся ей в своей верности до
конца жизни, а затем ушел в монастырь. Он не возвращался к
светской жизни до тех пор, пока Екатерина нелообещала назначить
ею своим официальным фаворитом. В течение двух лет Екатерина и
се 35-летний фаворит вели бурную любовную жизнь, наполненную
ссорами и примирениями. Когда же Екатерина надоела Григорию, он,
желая избавиться от нее, но не терять при этом своего влияния
при дворе, сумел убедить ее в том, что она может менять своих
фаворитов так же, как и любых других своих слуг.Он даже поклялся
ей, что сам будет заниматься их подбором. Такая система
великолепно работала, пока Екатерине не исполнилось 60.
Потенциальный фаворит сначала попадал на осмотр к личному врачу
Екатерины, который проверял ею на наличие каких-либо признаков
венерической болезни. Если кандидат в фавориты признавался
здоровым, ему предстояло пройти еще одно испытание его
мужественность проверялась одной из фрейлин Екатерины которую
она сама для этой цели и выбирала. Следующим этапом, если
кандидат его, конечно, достигал,было вселение в специальные
апартаменты во дворце. Эти апартаменты размещались прямо над
спальней Екатерины, и туда вела от дельная лестница, неизвестная
посторонним. В апартаментах фаворит находил заранее приготов
ленную для него значительную сумму денег. Официально при дворе
фаворит имел должность главною адьютанта Екатерины. При фаворите
уходящий ночной император", как их иногда называли, получал
какой-нибудь щедрый подарок, например, большую сумму денег или
поместье с 4000 крепостных крестьян. За 16 лет существования
этой системы у Екатерины сменилось 13 фаворитов. В 1789 году 60-
летняя Екатерина влюбилась в 22-летнего офицера императорской
гвардии Платона Зубова. Зубов оставался основным объектом
сексуального интереса Екатерины вплоть до ее смерти в возрасте
67 лет. В народе ходили слухи, что Екатерина умерла при попытке
bnirh в половые отношения с жеребцом. На самом деле она умерла
через два дня после того, как перенесла тяжелый инфаркт.
Импотенция Петра объясняется, вероятно, деформацией его полового
члена, которая могла быть устранена с помощью операции. Салтыков
со своими близкими друзьями однажды напоил Петра и уговорил его
сделать такую операцию. Делалось это для того, чтобы можно было
объяснить очеред ную беременность Екатерины. Неизвестно, были у
Петра после того половые отношения с Екатериной, но через
некоторос время у него стали появ ляться любовницы. В 1764 году
Екатерина сделала польского графа Станислава Понятовского,
своего второго любовника, изгианного в свое время из России,
королем Польши. Когда же Понятовский не смог справиться со
своими внутриполитическими противниками, и ситуация в стране
стала выходить из-под ею контроля, Екатерина просто стерла с
карты мира Польшу, аннексировав часть этой страны и отдав
остальное Пруссии и Австрии. Судьба остальных любовников и
фаворитов Екатерины сложилась по-разному. Григорий Орлов сошел с
ума. Перед смертью ему все время чудилось, что его преследует
призрак Петра, хотя убийство императора спланировал Алексей,
брат Гриюрия Орлова. Александр Ланский, фаворит из фаворитов
Екатерины, умер от дифтерии подорвав свое здоровье неумеренным
употреблением афродизиаков. Иван Римский-Корсаков, дедушка
известного русского композитора потерял место фаворита после
того, как вернулся к графине Брюс, фрейлине Екатерины, для
проведения до полнительных "испытаний". Именно графиня Брюс была
в то время той фрейлиной, которая давала добро" после того, как
кандидат в фавориты доказывал ей, что обладает немалыми
сексуальными возможностями и способен удовлетворить императрицу.
Графиню сменила на этом по сту женщина более зрелого возраста.
Очередному фавориту Александру Дмитриеву-Мамонову было разрешено
уйти со своей должности и жениться на беременной придворной.
Екатерина дня три дулась, а затем подарила молодоженам роскошный
свадебный подарок. Личная жизнь и карьера большинства фаворитов
Екатерины 11 сложилась весьма успешно.
Гомопед
Грубая попытка матери подавить сексуальность Жида еще в детстве
привела к тому, что любое проявление чувственности стало
заставлять Андре считать себя глубоко виноватым. Мать на своем
примере пыталась убедить Андре еще в детстве в том, что у
"хорощих женщин" никогда не бывает сексуальных желаний. Андре
Жид страдал от "ангелизма сексуального отклонения, которое
мешало ему иметь интим отношения с любимым человеком, В данном
случае этим ангелом была ею собственная жена. Культурная,
интеллигентная, воспитанная, почти святая, его жена никогда не
жаловалась по поводу того что их отношения были чисто тiлато
ническими. Она была удовлетворена и тем, что его духовная
половина всецело принадлежит ей. В 47- летнем возрасте Жид
влюбнлся в Марка Аллегре, 16-летнего сына свидетеля на свадьбе
Андре и Мадлен. Их знакомство вскоре переросло в прочную дружбу.
Жил написал о муках ревности которые он испытал когда Марк
поздно вернулся домой после посещения дома художника и писателя
Жана Кокто. Решив отомстить Жиду за его "духовную неверность",
Мадлен сожгла все его письма, хранившиеся у нее. На протяжении
всей своей жизни Андре неоднократно утверждал, что любит только
Мадлен. до конца жизни преданная только ему, Мадлен умерла в
1938 году. Первый опыт сексуальных отношений Андре Жид приобрел
в 23-летнем возрасте после встречи с 14-летним арабским
мальчиком по имени Али во время пребывания Андре в Тунисе. Когда
@kh предложил себя Андре где-то прямо в дюнах недалеко от
гостиницы, а вначале притворился, что раздумывает и не может
решиться на связь с ним, но потом с радостью принял это предложе
ние. Позже он попытался "привести себя в норму, начав
сексуальную связь с 16-летней проституткой по имени Мариам,
которая, правда, внешне была очень похожа на мальчика. Он позже
писал, что, находясь с ней, он воображал, что он вовсе не с ней,
а с ее младшим братом, который был черный и худой, ну просто
настоящий чертик". Курсы лечения Мариам были вскоре прерваны,
поскольку к Андре в Африку приехала мать чтобы помочь ему
избавиться от туберкулеза. На следующий год Жид уехал в Алжир,
где по знакомился с Оскаром Уайлдом и ею любовником лордом
Альфредом дугласом. Однажды Уайлд привел в гостиницу молодого
музыканта по имени Мохаммед и познакомил его с Андре до конца
своей жизни Жид вспоминал о ночи, которую он провел с
Мохаммедом, как о наивысшей точке сексуального наслаждения.
Позже он написал: Когда Мохаммед все же ушел, я еще длительное
время находился в состоянии радостного возбуждения. С его
помощью я пять раз достиг пика сексуального удовлетворения и
теперь я лежал и снова и снова переживал эти сладостные
ощущения". В Алжире Жид очень привязался к своему 15- летнему
слуге Атману. Он называл его "черной жемчужиной". Андре даже
написал матери в Париж, что хочет привезти Атмана с собой во
Францию, чтобы тот помогал им подому" Мадам Жид и слышать об
этом не хотела, В течение месяца они воевали, посылая друг другу
все более гиевные письма. Мать, в конце концов, поставила перед
сыном ультиматум, и тот нехотя сдался. Четыре года спустя Жид
снова приехал в Алжир, нашел Атмана и увез его с собой в Париж.
Позже ею притягивали ущербные, деформированные или искалеченные
дети, В них он ви дел отажение какой-то части самою себя.
Педо
В юности Золя влюбился в Луизу Соляри, сестру своего друга. Их
отношения, вне всяксю сомне ния, были романтическими и чисто
платоническими поскольку Луизе едва исполнилось 12 лет, когда 18-
летний Золя уже уехал в Париж. Годы, проведенные Эмалем в
приютах, дали ему возмжность достаточно близко познакомиться с
сексуальной стороной жизни. Некоторые из его, биографов даже
утвержают, что какое-то время он жил с проституткой, которая
покинула нищею писателя сразу же, как только нашла себе партнера
побогаче. В 25-летнем возрасте Золя стал ухаживать за красавицей
Александриной Мелей, которая была старше его на год и работала
швеей. Биографы считают, что их познакомил Сезанн, который был
тогда любовником Александрины. По другой версии Золя сам обратил
внимание на Александрину, когда она гюрько плакала прямо на
улице после разрыва со своим бывшим возлюбленным. Как бы там ни
было, Александрина стала близкой подругой Золя, а через четыре
года в Мае 1870, они поженились.Сексуальные отношения между
супругами сложились неудачно. Через пять лет Золя признался
друзьям, что он имел сексуальную близость со своей женой лишь
раз в десять дней. Даже и эта страсть, возникавшая лишь время от
времени, вскоре полностью иссякла. Золя также считал, что
сексуальные отношения, не имеющие целью про должение рода
человеческого, достойны всяческо го порицания. Ересь! У них с
Алексаидриной так никогда и не было детей хотя они оба страстно
желали иметь настоящую семью, которую не представляли себе без
детей. Отсутствие детей, естественно, тоже сказалось на том что
в отношениях между супругами со временем появилась холодность и
отчужденность. Оставаясь физически верным Александрине, всю свою
ond`bkemms~ страсть Золя вложил в свои литературные
произведения. Его яркое описание женской наготы и сексуальных
страстей буквально воспламеняли и читателей, и критиков. Они,
каза лось, совершенно не трогали лишь одного человека - самою
Золя. После 18 лет супружеской жизни, в которой было мало и
любви, и секса, Золя был толстым, старым и несчастным. Начиная с
1887 года, его жизнь изменилась самым невероятным образом. Он
начал худеть, а че рез год познакомился с Жанной Розро. Ей было
20 лет, она была высока и темноглаза. Жанна слегка удивилась,
что Золя вообще обратил на нее внима ние. Писатель вскоре по-
настоящему влюбился в нее и поселил ее в хорошем доме. У Жанны
от него родилось двое детей, которых счастливые родители назвали
Дениз и Жак. Золя очень любил и обоих детей, и их мать, которая
принесла ему неведомое ранее счастье. В течение двух лет Золя
успешно поддерживал любовную связь с Жанной и ухаживал за
детьми, скрывая этот факт от Александрины. Затем Алек сандрина
получала анонимное письмо, которое рассказало ей всю правду о
второй семье ее мужа. Александрина пришла в ярость и даже
собиралась развестись с Золя, но затем ее злость улеглась. Она
познакомилась с детьми, а после смерти Жанны занялась их
воспитанием, официально дала им фа милию своего мужа и обьявила
их законными на следниками. Эмиль Золя умер в результате
несчастного слу чая, отравившись угарным газом. Существует
правда, версия о том, что он был убит своими политическими
противниками.
Когда Кеннеди и Смазерс были еще сенаторами, они вместе снимали
одну квартиру 113 двоих, чтобы приводить туда своих женщин для
тайных свиданий. Однажды, коца они пришли туда со своими
знакомыми женщинами, Смазерса внезапно сроч но вызвали в Сенат.
Когда он вернулся обрат то увидел, Кеннеди вовсю пытается
соблазинь обоих женщин и уже очень блязок к победе. Смазерс
позже говорил, что секс с двумя женщинами сразу был одним из
"любимых занятий" Кеннеди. Когда Кеннеди решил, наконец, что ему
пора жениться, он отказался от молодых и красивых манекенщиц и
кинозвезд, которые его обычно при тягивали. Его выбор пал на
Жаклин Бувье, элегантную красавицу из семьи с безупречной
репугацией. Этот выбор для кандидата в президенты США бал просто
идеален. И после свадьбы, однако, Кеннеди не мог отказаться от
ставших ему столь привычными знакомств и встреч с женщинами.
Предвыборная борьба тем временем вышла на финишную прямую.
Кеннеди много ездил по стране, и у него постоянно была масса
возможностей для удовлетворения своих сексуалькых страстей.
Кеннеди был совершенно спокоен даже тогда, когда об очередной
его связи становилось широко известно. Ею помощники однажды были
чрезвычай но взволяованы и обеспокоены фотографией, появившейся
в прессе, показывающей кандидата в президенты, лежащим на пляже
рядом с совершенно обнажеявой девушкой. Когда фотографию
показали Кеннеди, он лишь улыбнулся и сказал: "Да, я ее помню.
Она была просто великолепна!" Кеннеди очень любил плавать
обнаженным в бассейне Белого дома. Еще больше ему нравилось,
коща ею в таких заплывах сопровождала какая-нибудь очередная
красотка, тоже, естественно, обнажеиная. Их тайно вывозили в
Белый дом, а затем столь же тайно и вывозили оттуда, когда
Джеки, как все называли Жаклин Кеннеди, куда-нибудь уезжала. В
штате сотрудников Белого дома все время работали две секретарши,
с которыми Кеннеди тоже постоянно поддерживал интимн от ношения
Джеки, по-видимому, знала об изменах своего мужа. Сообщалось,
m`ophlep, о том, что перед самым началом предвыборной кампании
отец Кеннеди предложил Джеки миллион долларов, чтобы она не
разводиласьс джоном. Его друзья рассказывали, что она обычно
достаточно спокойно относилась к похождениям своего мужа, хотя
однажды, когда она нашла где-то в спальне женские трусики, она
ледяным тоном осведомилась у него: "Ты не знаешь сдучайко, кому
они принадлежат? Это не мой размер". Несмотря ва все, между
Кеккеди и Жаклин существовали близкте интимные отношения, и их
брак можно было назвать счастливым. Сотрудники Белого дома,
например, имели строгое указание не нарушать покой супружеской
пары, если Кеннеди с женой удалялись в спальню после обеда,
когда их дети спали. Одна из бывших любовниц Кеннеди рассказала,
что очень притягательной стороной его характера было чувство
юмора, которое он не терял ни при каких обстоятельствах. Она
призналась: Я наслаждалась близкими отношениями не потому, что
он был так уж великолепен в постели, хотя он и не был в ней
плох, а потому, что он так любил пошутить и вообще
повеселиться". Чувство юмора выручало Кеннеди и в тех слу чаях,
ко он получал от женщин отказ, что слу чалось, правда, очень
редко. После того, как он безуспешно попытался соблазн лауреата
Пу литцеровской премии Маргарет Луи Койт, она спросила у него:
"Вы пытаетесь проделать это со всеми женщинами, которых
встречаете?" "Боже, нет, конечно, У меня на всех простосил не
хватит", - ответил Кеннеди. У Кеннеди часто бывали любовные
связи с голливудскими актрисами, например, с Джин Тьерни и Джейн
Мэнсфилд. Самой знаменитой из них была, конечно, связь с Мерюшн
Монро. Она началась между ними в 1961 году. На праздновании 45-
летия президента в Мэдисон Сквер Гарден Монро спела песню "С
днем рождения". Вечером того же дня Монро помогли незамстно
проникнуть на борт самолета президента США. Несмотря на огромное
количество любовных связей с женщинами, Кеннеди всегда старался
из- бегать близкого эмоционального контакта с ними и держал их
на определенном расстоянии от себя. Он и сам признал, что никоща
не терял голову в поры- ве страсти. Кеннеди объяснил это так: "Я
отнюдь не трагический любовник".
Купер пользовался исключительным успехом среди юлливудских
актрис. Когда например, у актрисы Таллулы Бэнкхед спросили,
почему она переезжает из Нью-Йорка в Годливуде она ответила: "Да
чтобы переспать с этим божестветшым Гарри Купером". Актриса
Хелен Хейз заявила, что немедленно оставила бы мужа и переехала
бы к Куперу, если бы он хоть раз намекнул об этом во время
сьемок фильма "Прощай, оружие". Когда Джон Джилберт узнал, что
его жена Марлен Дистрих влюблена в Купера, он перенес нервный
срыв и начал пить. Это продолжалось до дня его смерти.
Жена Купера Вероника Валф, которую все знали Роки, была актрисой
из нью-йорка. Их свадьба состоялась в 1933 году. С самою начала
совместлой жизни супруги предоставили друг другу полнейшую
свободу. Они часто и подолгу жили в разных городах, а однажды
даже приехали самостоятельно на один и тот же курорт, поселились
в разных номерах одной и той же гостиницы, а затем и
разъехались, каждый по своему маршруту. Первой заметной
любовницей Купера была Клара Боу, с которой он снимался в фильме
"Это" в 1927 году. В своем дневнике Клара оценивала своих
любовников. Куперу она поставила отлично, а в письме своей
подруге Хедде Хоплер написала, что он на жеребец, и может зани
маться любовью всю ночь напролет". Клара порвала отношения с
Купером после того, как он предложил ей стать его женой. Купер
познакомился с актрисой Люр Велез в 1929 году на сьемках фильма
SВолчья песня". Через 24 часа после их знакомства пару
обнаружили в одной постели. Эта связь продолжалась несколько
лет. Но частые ссоры довели Купера до нервного и физического
истощения, и в конце концов он порвал все отношения с Велез.
Зайчик http://rolemoove.sexru.net
Думаю, пора откровенно рассказать о себе самом.
Я - мужчина. В моей жизни никогда не было гомосексуальных
отношений. Разве что в детстве мастурбировал с друзьями. Но это
не имело никакого отношения к гомосексуализму.
Я, даже, не являюсь бисексуалом. Меня совершенно не возбуждает
мужское тело, а наблюдение гомосексуального контакта вызывает
отвращение (несколько раз видел на видео).
То есть - я самый настоящий гетеросексуал. Тем ни менее
наблюдается вот такое увлечение. Хотя, какая разница между
гетеросексуалом и гомосексуалистом? Есть. Разница в восприятии.
У Оскара Уайльда было высказывание: "Узкие плечи, широкие бедра,
тонкая талия... и вы говорите, что это красиво". Вот так.
Гомосексуалист может и считать женское тело красивым, но он не
находит его сексуальным. Вот и вся разница. Я же не считаю
сексуальным мужское тело, несмотря на то, что оно может быть
красивым. (Что-то я перемудрил) Некоторые вообще не связывают
эти два понятия: красиво и сексуально. Но для большинства, все
таки, то, что сексуально - красиво. Условие необходимое, но не
достаточное. Арабская лошадь, Храм Василия Блаженного, амурский
тигр, Давид работы Микеланджело, Федя из 122 квартиры - все они
красивы. Но, сексуален ли Храм Василия Блаженного? А вот Маша из
дома, напротив... И, даже, если она нацепит strap-on dildo, она
все равно будет красивой и сексуальной. Что самое интересное,
она воспринимает все точно также. Только наоборот. И что ее
заставляет надевать strap-on dildo? То же самое, что заставляет
меня отдаваться ей. Некая двойственная сущность человеческого
естества. Какая сложная, все же, штука - человек!
К чему я это все? Как-то одна девушка спросила меня, почему я не
попрбую с парнем. Почему? Потому что это секс! А значит, партнер
должен быть сексуальным. А мое представление о сексуальности не
подразумевает мужчину. Только и всего.
Началось это (у меня) в конце восьмидесятых, когда на наш рынок
относительно свободно потекла западная порнопродукция. Ко мне
попал фильм под названием "Rosemarie's schleckerland". В нем был
эпизод соответствующего содержания. Вначале был шок. Не
отвращение, а именно шок. Отношения между мужчиной и женщиной
были перевернуты с ног на голову. Я долго пытался понять их
побудительные мотивы. Ну ладно, если он голубой, то и нашел бы
себе парня. Но он делал это с женщиной. Притом они оба
наслаждались процессом.
В общем, впечатление было очень глубокое. Но желание попробовать
пришло гораздо позже - в начале девяностых.
В то время, я со своей подружкой имел склонность изредка
подогревать страсти просмотром порнофильмов. И, как-то мы
onqlnrpekh тот самый фильм. Для нее это был такой же шок как и
для меня. Решив поделиться впечатлением, я сказал ей то, что
думал об этом. А думал я об этом как об очень изысканном
извращении. "Ты не прав", - сказала мне она: "Это же способ
понять чувства противоположного пола. В этом есть что-то
интригующее".
Больше мы не возвращались к данной теме.
Существенный сдвиг произошел когда я посетил первый открывшийся
секс-шоп. Там я увидел strap-on dildo. А ночью мне приснилось,
что мы с подругой занимались этим. Я понял, что хочу
попробовать. Поговорил с подружкой - она тоже была
заинтересована. Купил, попробовали.
Ощущения? Да никаких. Подруге понравилось, а я остался
совершенно равнодушен.
Но ей захотелось еще. Она начала добиваться моего, не просто
согласия, а желания. Ее нежные пальцы в итоге добились того, что
мне это начало нравиться.
Постепенно мы начали заниматься этим все чаще и чаще. Что это
значит? Раз в неделю, а иногда два. Приобрели другой "аппарат"
(побольше). И все бы ничего, но...
В ней начали происходить перемены. Она ухватила в свои руки
инициативу и не хотела ее отдавать. Она стала грубой, в ней
появились какие-то командные нотки. Вместо нежного поцелуя, при
встрече она шлепала меня по заду, со словами: "Привет, зайчик".
Мне это очень не нравилось, но мои попытки повлиять на нее
ничего не дали.
Мы расстались.
После женитьбы я не стал искушать судьбу. Вдруг у жены начнутся
такие же перемены. Но традиционного секса для меня было уже не
достаточно. Изредка я пользовался услугами проституток. Но...
думаю вы меня понимаете. Наши профессионалки называются таковыми
только потому, что за деньги. Ни о каком профессионализме речи
нет и в помине. Они отрабатывают оплаченное время. Все это
довольно неприятно.
Тогда я начал знакомиться с девушками. Знакомиться, встречаться,
разговаривать. Никакого секса. Но потом я предлагал им
описываемые здесь отношения. Как правило шока не было (к тому
моменту, они представляли себе, что подобные отношения бывают) -
была заинтересованность. И они соглашались. Но их интерес не
распространялся дальше двух, трех раз.
А как-то раз я встретился с профессиональной доммес. Вообще-то я
не мазохист. Любая власть надо мной, если это не
государственная, вызывает мое сопротивление. А в семейной жизни,
впрочем как и на работе я почти что тиран. Считаю, что мои
распоряжения должны исполняться точно и в срок. Так вот с этой
дамой я поговорил. Рассказал ей, что в принципе у меня с ней нет
общих точек соприкосновения, за исключением...
Это было что-то. Она может и играла, но играла так
b{qnjnopnteqqhnm`k|mn... Вот только дорогое удовольствие. Потом
оказалось даже чересчур дорогое. Лекарства, которыми я лечил
кандидоз, стоили очень дорого.
Теперь о сайте.
Когда мне в сети начали попадаться соответствующие материалы, я
обратил внимание на реакцию людей. У недалекого человека, все,
что не вписывается в принятый для него стандарт, вызывает бурную
реакцию неприятия. Притом это бывает так интересно. Находясь в
отпуске, я собрал достаточно материалов и быстренько слепил сайт
под названием "Мечта каждой женщины". Расчет был прост. Если
подобный материал будет исходить от мужчины, то посмотрят,
плюнут и покрутят пальцем у виска. А если от женщины, да еще в
очень жесткой форме, то глаза кровью залило и вперед. Так я и
сделал. И именно такую реакцию и получил. Знаете, с учетом того,
что Инет юзает наиболее продвинутая часть нашего общества, я
пришел к выводу, что не зря у нас в стране наивысший рейтинг
занимает телепередача "Поле чудес", ибо находится оно как раз
там где должно быть. Со временем мне все это надоело и я все
забросил.
Но материалы-то у меня получились интересные, как ни странно. И
вот я решил сделать новый сайт. Что получилось - не мне судить.
Секс и наука Секс или онанизм
Как сказал один маркиз: "Функциональный анализ для того и нужен,
чтобы мальчики не трахали девочек".
"Секс ни к чему не ведет. Он не безнравственен, но бесплоден. Им
можно заниматься, пока не захочешь творить. Но
совершенствоваться может лишь личность целомудрая" [Камю].
Таких мудаков сейчас очень мало. Целомудренных людей Бог
наказывает безумием. Половое воздержание вызывает различные
заболевания, считал Казанова. Возможно, по этой причине Казанова
перенес 11 приступов венерических заболеваний. Кеннеди гордился
тем, что был настоящим секcуальным атлетом, и пользовался
огромной популярностью у женщин. Он считал, что секс -
естественная потребность человека, а однажды мимоходом сказал
Гарольду МакМиллану, что у него появляются страшные головные
боли, если он долго живет без сексуальной близости с женщиной.
Девственная плеева у мужчин находиться в голове, а вовсе не в
заднице, как думают некоторые.
Один поэт имел предмет,
которым злоупотребляя,
устройство это свел на нет,
прощай любовь в начале мая!
"Разнузданная чувственность приводит к убеждению, что мир
бессмысленен. Целомудрее напротив возвращает миру смысл" [Камю].
"Самый тяжкий грех для поэзии - шлюха" [Элиот]. Занятия
фаллософией бесплодны. Они ведут нас к смерти, как и любые
другие занятия. "Не многие члены гибнут от износа, большей
частью они ржавеют от неупотребления" [Андрич]. "С первой
половой близостью душа влюбленного покидает этот мир"
[Лакснесс]. Согласно морали после рукопожатия женщина
приобретает право на душу мужчины, приобретает право на ревность
и требуют отказа от личной жизни мужчины. Но я в это не верю.
"Самое дорогое теряешь, наверное в молодости и эта потеря сидит
в тебе, как заноза" [Мартинсон]. Конечно, если представиться
возможность заняться любовью с красивой, привлекательной для
меня девушкой, то я буду дураком, если ей не воспользуюсь.
"Много ли вы знайте "любящих" мужчин, которые отказались бы от
красивой и доступной женщины? А если кто откажется, значит ему
недостает темперамента" [Камю]. Буду ли я дураком? Возможно.
Вдруг это будет моя жена. Вы помните это диалог "Трахни меня", -
говорит Татьяна. "Нет",- говорит Евгений. "Давай я тебя трахну",
- говорит Евгений. "Я в старикашку влюблена и буду век ему
верна",- говорит Татьяна. "Не следует углубляться в женщину
настолько, чтобы забывать необходимые обязанности деятельной
повседневной жизни" [Цицерон].
Занятия сексом бессмысленны. Они никуда не ведут, но и
воздержание от секса тоже бессмысленно и тоже, само по себе,
никуда не ведет. В чем можно убедиться на примере женщин-
праведников.
Из двух зол выбирай меньшее. Вопрос стоит так? Секс или онанизм.
Тот кто не занимается ни сексом, ни онанизмом обречен на
импотенцию и бесславное поражение в науке. Что бы ты не делал
твое поведение будет аморальным.
"Там, где прекращается желание, прекращается и сам человек"
[Фейербах].
Как научиться управлять страстями,
Когда они от века правят нами
Владеет царь несметными рабами
Но сам давно порабощен страстями [Аль-Маарри].
"Верх безумия ставит себе целью уничтожение страстей. Страсти
без конца осуждают, им приписывают все человеческие несчастья и
при этом забывают, что они являются также источником всех наших
радостей" [Дидро]. "Тот, кто желает лишить человека страстей на
том основании, что они опасны, уподобляется тому, кто пожелал бы
выпустить из человека всю кровь, исходя из того, что она
bkerq причиной апоплексического удара" [Вольтер]. "Страсти
это ветры, надувающие паруса тонущего корабля. Иногда они его
топят, но без них он не мог бы плавать. Все на свете опасно - и
все необходимо" [Вольтер]. "Человеку даже необходимо, как
кораблю балласт, чтобы он устойчиво и прямо шёл, во всякое время
известное количество заботы, горя или нужды" [Шопенгауэр].
"Сильные страсти способны отнять у нас власть над собой, точно
так же, как при сильной буре руль перестает повиноваться руке
кормчего" [Кондильяк].
На кривой не объедешь кобыле
некий дух, что везде неспроста:
есть поэзия - музы там были,
но интимные мыли места.
"Науки и искусства обязаны своим происхождением нашим порокам"
[Руссо]. "Как знать, может быть, именно страстям обязан разум
самыми блистательными своими завоеваниями" [Вовенарг]. "Фаллос,
который силится подавить в себе страсти, Подобен химику, который
вздумал бы потушить огонь под своими ретортами" [Шамфор]. "С
угасанием полового побуждения истинное зерно жизни подточено и
остается одна скорлупа, да и самая жизнь уподобляется комедии,
начатой людьми и заканчиваемой автоматами в людских костюмах"
[Шопенгауэр].
Секс, как форма общения
"Не в мудрости заключается сладость жизни" [Софокл].
"Нет такой вещи(женщины), чей смысл не был бы также
сексуальным".
"Великий секрет воспитания - в умении добиться того, чтобы
телесные и умственные упражнения всегда были отдыхом одни от
других" [Руссо].
"Обожаю простые удовольствия. Это последнее прибежище сложных
натур" [Ерофеев].
Распутников Диоген сравнивал со смоковицами, выросшими над
пропастью: человек не может воспользоваться ее плодами, а вороны
и коршуны их клюют.
"Живет свободно только тот, кто находит радость в исполнении
своего долга" [Цицерон].
"Сексуальная сфера человека таит в себе взрывчатый материал
невообразимой силы" [Даниил Андреев].
"Если человек занимается сексом, то небо не в состоянии
ввергнуть его в нищету" [Сюнь-цзы].
"Пока фаллософы спорят, что является главным добродетель или
наслаждение ищи средства обладать и тем и другим" [Бекон].
"Встречаются женщины, у которых интимные ласки вызывают всего
лишь смех" [Герен].
"Лучшее средство хорошо начать день состоит в том, чтобы
подумать нельзя ли хоть одному человеку доставить сегодня
радость" [Ницше]. "Я пришел в мир, чтобы трахать, а не думать"
[Розанов].
И кем бы не насытился вчера,
Сегодня вновь ты голоден с утра [Юсуф].
Мудрец, что в правоте своей уверен,
Дает совет нам: "Будь во всем умерен!" [Юсуф]
Утром лица тюльпанов покрыты росой,
И фиалки, намокнув, не блещут красой.
Мне по сердцу еще не расцветшая дева,
Чуть заметно подол приподнявшая свой [Хайям].
Секс - это онанизм вдвоем. "Счастье увеличивается от того, что
им делишься с другим. Словно сам обогащаешься тем добром,
которое делаешь, как бы участвуешь в доставляемой тобой радости"
[Ламетри]. "Любовь слишком великое чувство, чтобы быть только
личным интимным делом каждого" [Шоу].
Некий прыгун сказал Диогену:
-Как жаль, Диоген, что ты с такой закалкой, никогда не
участвовал в Олимпийских играх
Зато я участвую в состязаниях более важных, чем Олимпийские.
- В каких же это? - не понял прыгун.
И укоризненно покачав головой, сказал Диоген:
- Вы же знайте: я состязаюсь в борьбе с пороками.
"На вопрос, что лучше всего Питтак ответил: "Хорошо делать, что
dek`ex|". "Не спеши браться за дело, а взявшись - будь тверд"
[Биант].
Сопровождает запах пиршества
мои по жизни прегрешения.
я слабый тип: люблю излишества
намного больше, чем лишения.
"Наслаждение требует разнообразия. Чем необычнее плотские утехи,
тем большие удовольствия они доставляют" [Де Сад]. "Непременное
условие наслаждений их изменчивость" [Кьеркегор]. Через
некоторое время содержимое этой книги перестанет вас возмущать и
возбуждать. Развивайте свою фантазию! Вы же не будете все время
смеяться от одного и того же анекдота, наслаждаться одной и той
же песней. Одна и таже женщина (мужчина) не может вас возбуждать
всю жизнь. "Мой 25 летний опыт работы сексуальным консультантом
говорит не только о том, как важно общение между любовниками
само по себе, но и о том, как время от времени находить новые
формы такого общения. Как и всякое другое приятоное занятие,
секс с одним и тем же партнером постепенно становиться чем-то
привычным и утрачивает прежнюю волнующую прелесть. Любой
собиратель порнографических видеокассет расскажет вам, как
быстро спадает возбуждение, первоначально возникшее при
просмотре новой кассеты, лекгко заметить, что и сами названия
порнофильмов становяться со временем все более "крутыми":
производители стараются поддержать угасающий интерес аудитории"
[Мастерсон].
"У многих женщин, как у медиумических натур, интеллект
проявляется лишь внезапно и толчками, притом с неожиданной
силой: дух веет тогда "над ними", а не из них, как кажется.
Отсюда их трехглазая смышленость в путаных вещах, - отсюда же их
вера в наитие" [Ницше].
Беру, несу к глазам, смотрю внимаю,
И из всего извне себя я вынимаю [Силезиус].
Я одной своей девушке сегодня сказал (прям по Фрейду):
- Тебя, Таня, я тебя знаю довольно глубоко...
Вы бы видели, какого она стала цвета :) а потом и я...
Внутренний смысл творчества Шопенгауэра раскрывается в следующей
притче: "Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их
поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную
зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем
сильнее они это делают, тем сильнее они колят друг друга своими
длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они
вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет"
[Шопенгауэр]. "Минимальное расстояние на которое они могут
сблизиться - вежливость". "Разве это не прекрасно - никогда не
щадить себя и быть неутомимой труженицей вплоть до глубокой
старости" [Лагерлеф].
"Что лежит в основе человеческой страсти? Инстинкт продолжения
рода" [Силланпя]. "Воспоминание о запретном плоде - самое раннее
из сохранившихся в памяти человечества, и в памяти каждого из
нас" [Бергсон]. Секс есть общеукрепляющее физическое упражнение,
к тому же очень приятное. "Не все представляющееся нам
аморальным, являются таковым по своей сути" [Бьернстерне]. "Нет
во вселенной другого ада, кроме того, что человек сам создает
себе из суеверного страха перед радостями жизни и всемогуществом
плоти" [Понтоппидан]. "Разве в мечте, равно, как и в желании не
таиться неведомая сила, та, что помогает перешагнуть границы,
поставленные перед ним его происхождением, воспитанием,
привычками, наследственностью и другими случайностями. Если ты
принимаешь цель прими и средства" [Понтоппидан]. "Каждый, кто
идет в жизни собственным путем, - герой. Каждый, кто
осуществляет то, на что способен, - герой" [Гессе]. "Великие умы
никогда не бояться женщин, напротив они их с жадностью ищут, с
жадностью, которая похожа на жажду жизни" [Жид]. "Доказывают
любовь не речами" [Монтале].
Праздник
Мы нашли себе дело на целую ночь,
Город полон огней, но мы обжечься не прочь.
Зачем ты закрыла вуалью лицо, мне и так тебя не узнать,
Все изменилось, все изменилось опять.
Сегодня наш праздник сгорает свечой,
Играй, музыкант, играй мне еще,
Я больше тебя не прошу ни о чем,
Кончается праздник, играй мне еще [Пикник].
Самый звонкий крик - тишина
Он войдет никого не спросив,
Ты полюбишь его не сразу.
С первого взгляда он некрасив,
Со второго - безобразен.
Только речи его горячи,
Только прочь сомнения, прочь!
Самый звонкий крик - тишина,
Самый яркий свет - ночь.
Все бы было иначе когда бы
Можно было совсем не дышать.
Все бы было иначе когда бы
Он не знал бы как ты хороша.
Только речи его горячи,
Только прочь сомнения, прочь!
Самый звонкий крик - тишина,
Самый яркий свет - ночь.
Он озяб, его гонит луна,
Он во власти неведомых сил.
И теперь с него будет сполна:
Будь что будет, спаси-пронеси.
Ты не знаешь как сходят с ума,
Как вода разольется точь в точь.
Самый звонкий крик - тишина,
Самый яркий свет - ...
Как вода разольется точь в точь! [Пикник].
"Что нас так восхищает в созерцании животных, основывается на
том, что нам приятно видеть перед собой собственную сущность,
доведенную до такого упрощения" [Шопенгауэр]. Живи, как собака.
С собачьем сердцем, любовью и счастьем. Почему бы и нет? "Чем
больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак" [Гитлер].
Любимое присловие Сократа "Клянусь собакой".
***
Проходя со своей свитой по кипарисовой роще в окрестностях
Коринфа, Александр Македонский приблизился к бочке, в которой
жил Диоген.
- Ты узнаешь меня? - спросил он.
Диоген равнодушно пожал плечами.
- Я - Александр, великий царь!
-А я - собака Диоген, - с неменьшей гордостью произнес философ,
- но почему-то не хвастаюсь этим.
Диоген без стеснения занимался у всех на глазах мастурбацией и
мочился, как собака. Онанируя у всех на глазах он приговаривал:
вот кабы и голод можно было унять, потирая живот.
Суть человека постигает тот,
Кто сущность пса сперва в себе убьет [Саади].
"Назад к природе!" [Руссо].
"Когда читаешь написанное вами, то трудно отказаться от желания
встать на четвереньки...Вы единственный, кто употребил столько
ума, чтобы постараться сделать нас животными" [Вальтер].
"Исскуство и литературу необходимо использовать в качестве
средств излечения от болезней, ими и же причиняемых" [Руссо].
Анахорет и нелюдим
И боязливец неудачи
Приходит цел и невредим
К покойной старости собачьей
Ты пишешь мне, что все темно и плохо,
Все жалким стало, вянущим и слабым;
Но, друг мой, не в ответе же эпоха
За то, что ты устал ходить по бабам.
Цветы на полянах обильней растут
и сохнут от горя враги,
когда мы играем совместный этюд
в четыре руки и ноги.
Везде, где вслух галдят о вечном,
и я, любуясь нежной птахой,
печально мыслю, где бы лечь нам,
послав печаль и вечность на хуй.
"Глупец гоняется за наслаждениями и находит разочарование,
мудрец же только избегает горя" [Шопенгауэр]. "Не всякое
продолжение есть развитие" [Грасиан].
Сперва, резвясь на жизненном просторе,
Мы глупы, словно молодость сама;
Умнеем после первого же горя,
А после терпим горе от ума.
"Опасность мудрого в том, что он больше всех подвержен
соблазну влюбиться в неразумное животное" [Ницше].
"Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-
разному смотрит до
еды и после нее" [Бальзак]. "Сладость женщин знает только
пьяный. Какая разница от нее трезвому" [Бобур].
Что наша жизнь, как у бокала дно.
Что наша жизнь? Лукавое вино:
Хмельной расцвет - и горькое похмелье
На склоне лет приносит нам оно [Аррани].
Счастье это очень просто
Невозможно найти его в себе
Но можно найти
В другом месте [Шамфор].
"О мужчине и женщине, трахающихся в уединенном месте, ни кто не
подумает, что они читают ''Отче наш''".
"Ошибиться было невозможно - солнечный свет высветил волосы ее
пизды". "Быстрая эрекция с успехом компенсирует ему отсутствие
такта". "... и являлась обладательницей черного пояса по кама-
сутре".
"Истина только в одном: в сознании, что ты умеешь передать
другим немного огня, который господь вложил нам в яйца" [Мартен
Дю Гар].
Немного огня в середину пути,
Немного огня тебя может спасти,
В блеске обмана, обмана [Пикник].
"Относительно многих самое умное будет думать: "Изменить я ее не
смогу, постараюсь поэтому ее использовать"" [Шопенгауэр].
Любить надо прямо здесь и сейчас. "Кто твой самый любимый? Тот в
кого ты сейчас выплеснул свою любовь" [Козлов]. "Вожделенное
тело для любящего и есть его душа" [Пас].
Мораль предписывает человеку быть двуличным и скрывать от себя и
от жены свою личную жизнь. Если он ее не скрывает, то его
поведение называется аморальным.
Эта мысль - украденный цветок,
просто рифма ей не повредит:
человек совсем не одинок -
кто-нибудь всегда за ним следит.
Сифилис и СПИД враги любви. Они очень бояться огласки. Для
успешной борьбы с ними необходима полная информация о внешних
сношениях, регистрация в Интернете всех случайных связей, не
только виртуального но и реального секса. Определенный прогресс
здесь уже есть проституция с улиц переходит в Интернет. Уже
существуют системы video on demand (видео по требованию) women
on demand женщина по требованию. Это такой специфический вид
торговли когда товар лично заинтересован найти покупателя.
Продать душу дьяволу, самой различной наружности, можно всего за
50 франклинов. Но это слишком просто. Ослик Ие поможет вам, в
любом возрасте. Так, что не торопитесь. Не следует совершать
оптовые покупки, заложив свою душу, в обмен на брак, так как
красота товар скоропортящийся".
Поет пропитания ради
певец, услужающий власти,
но глуп тот клиент, кто у бляди
доподлинной требует страсти.
"Если же девушка делала это не в браке, ей еще дополнительно
лепили ярлык "падшая". Тоже самое для мужчин звучало
существенно мягче - "распущенность". Ну что вы хотите эта
мораль, как и все другие тексты писалась мужчинами" [Козлов].
Мужчина не теряет невинность, он теряет голову, ум, честь и
совесть и свободу. Женщинам же ничего из этого списка ненужно.
Им нечего терять, кроме девственности и легкого дыхания.
Другой способ - запретить групповой секс и заставить всех
заниматься фаллософией. Именно на него и делается ставка. Но
этот способ кажется мне утопичным, ведь вместо фаллософии,
женщины занимаются проституцией.
Что стал я пролетарием - горжусь;
Без устали, без отдыха, без фальши
Стараюсь, напрягаюсь и тружусь,
Как юный лейтенант - на генеральше.
"Самые чистые люди не ведают, что творят, в чем они бывают
замешаны в каждую ночь" [Мориак]. Приличные люди сексом не
занимаются. Если приличного человека застанут за этим занятием -
это всегда скандал.
Семейная жизнь и секс мешают занятиям фаллософией. Поэтому
убежденный холостяк Шопенгауэр относиться к сексу резко
отрицательно.
Лишь тот вполне благочестив,
Кто время попросту не тратил
А смело пояс распустив
Земной отведал благодати
Может ли любовь к сексу заменить любовь?
Часто самое интересное в фильме начинается, когда он
заканчивается.
"Женщины (новые амазонки) и вороны нападают стаей". "Присутствие
нескольких женщин в одной постели не приносит мира" [Бак]. "В
любви всегда минимум двое, и эти двое стремятся стать одним"
[Пас]. Для группового секса нужно минимум два человека. Как вы
относитесь к сексу вдвоем? "Чтобы прояснить ситуацию иногда
достаточно выключить свет". "Мир тесен: в конце концов все мы
bqrperhlq в постели" [Бриджит Бардо].
Когда мы отрицаем секс мы выступаем за фаллософию. Длительное
воздержание приводит к неврозам. Американские феминистки
выступают против секса и тем самым выступаю за фаллософию.
"Перестаньте с нами спать. Перестаньте нас ебать. Начните нас
уважать" [Лозунг американских феминисток]. "Я женщину уважаю
бесконечно, когда она перестает быть женщиной и становиться
человеком" [Козлов]. "Прощание с детским садом. "Да я поняла,
что все , что я делаю - заполняю свою жизнь Игрушками: треп,
тряпки, мужчины, переживания... Я поняла и решила прекратить это.
Я стала выбрасывать игрушки одна за другой, но когда я выбросила
и секс, то обнаружила, что моя жизнь, стала совсем пуста. Мне
стало холодно"" [Козлов].
"Катастрофа случилась из-за того, что идею греховности секса
стали поддерживать женщины. Женщины стали тормозить и подавлять
свою естественную, природную сексуальность. Что оказалось совсем
не сложным. Это талантливое не в пример мужчинам существо
способно и не на такое. Женщины поступили так потому, что это
оказалось им выгодно. Да, они потеряли себя, но взамен приобрели
власть над мужчинами. Каким образом. Все просто. Когда женщина
тормозит свою сексуальность сексуально заинтересованной стороной
становиться мужчина. Ему теперь надо ее завоевывать, для чего
полагается продемонстрировать сумасшествие, готовность идти для
нее на все, окружить заботой, возвысить ее в ранг прекрасной
Дамы и плюс заключить с нее брак, со всеми вытекающими из этого
обязательствами. И все это только для того, чтобы получить от
женщины Близость, Тепло и Секс. А также дать ей все это.
Мужчина, который десятками веков господствовал над женщиной,
стал от нее зависимым. И можно понять, как это женщинам
понравилось. Конец истории достаточно гнусный. Женщинам это
понравилось, и они приняли антисексуальные установки. А женщины
формируют нравы и воспитывают детей, мама стоит у колыбели и
сердца каждого, поэтому то, во что поверили женщины становиться
верой всех. Антисексуальная мораль, ранее бывшая только внешним
и давящим официозом, опустилась до уровня обыденной жизни и
стала общественным мнением. То, что было мертвыми буквами теперь
вжилось в душу. Грустно господа! " [Козлов]. И что мы имеем?
Куча тормозов, маньяков и куча спермы на бумаге. Никакого
другого способа здесь нет. Достаточно вспомнить биографии
великих писателей.
"Если девушка полчаса или погода или 50 лет мучит приятного ей
молодого человека, устраивая проблему из "снять кофточку",
вместо того, чтобы прижаться к нему своим свежим, молодым телом
и устроить ему праздник , то по-моему она ведет себя
безнравственно. Она лишает его радости, вместо того, чтобы
лишить себя девственности, а как это квалифицировать иначе? Тем
более, что она лишает радости и себя: радости быть женщиной"
[Козлов]. Так приятно делать людям приятное. Девушки! Давать
гораздо приятнее чем получать, если речь идет о пощечинах, если
вы, конечно, не мазохист. "И решил парень тут я пойду в этот
сад, а то эти бабы заебут, покоя не дадут" [Король и шут].
Кто ищет истину держись
у парадокса на краю;
вот женщины дают нам жизнь,
а после жить нам не дают.
Не дает
Её домой приводил, её поил и кормил,
Её я веселил, ей анекдоты травил,
Её я уложил и был по-моему с ней мил,
Ей ласкал я и любил и это самое просил,
И часовые стрелки показали два часа - не даёт!
Баб недающих нет, а есть плохие мужики,
Но как её я не крутил и не отстёгивал куски,
Но хоть убей, никак не поддаётся она,
От страсти он у меня крутился как у кабана.
И часовые стрелки показали три часа - не даёт!
Девушки-голубушки, у вас четыре губушки,
Чем те губы зажимать, надо губы подставлять,
А девушки-голубушки, у вас четыре губушки,
Чем те губы зажимать, надо губы подставлять!
Но что же делать мне, я все силы применил,
И уж под утро я её на это раскрутил,
Но как дошло до этого - он у меня схандрил,
На пол-шестого он упал и не дышал и не хитрил,
И часовые стрелки показали пять часов - не встаёт!
Вот доломалася она, потенции пришла хана,
А лучше сразу бы сказала: "Милый, на, на, на!"
Теперь она его как джойстик и как скоростной рычаг,
Всё крутит так и сяк, но не выходит никак,
И часовые стрелки показали шесть часов - не встаёт!
Девушки-голубушки, у вас четыре губушки,
Чем те губы зажимать, надо губы подставлять,
А девушки-голубушки, у вас четыре губушки,
Чем те губы зажимать, надо губы подставлять.
Подставляй-ка свои губы малые,
Ближе к молодцу ложись! [Сектор газа].
"Собственно, понятие "извращение" появилось именно тогда, когда
святые отцы решили заняться сексом и создали канон: указание,
как сексом заниматься правильно, а главное, как им заниматься
нельзя). Извращение - это не то, что отклоняется от природы. Это
то, что отличается от церковного канона. И если бы в XIII веке
папа Римский своим специальным вердиктом не одобрил бы позицию
"женщина сверху", а например более естественную в природе
позицию мужчина сзади, то она считалась бы извращением.
Официально было объявлено, что нагота - это стыдно, секс техника
греховна, удовлетворение самого себя мастурбация (буквальный
перевод "пачканье рук"), сексуальное влечение - похоть,
сексуальные развлечения разврат, приобщение к половой жизни
подростков - растление. Шла грамотная ЯЗЫКОВАЯ РАБОТА -
порабощение человека через ЯЗЫК. Чего стоит "невинность"! Такое
красивое слово превозносящее отсутствие сексуального опыта и
награждающая переживанием вины тех девушек, которые трахать
мужчин уже начали" [Козлов].
***
Наш препод (очень нудный мужик старой коммунистической закалки)
читает лекцию про внешнеполитические отношения времен Петра I -
скукота страшная, половины народа нет, почти все остальные спят
- и у него проскакивает такая фраза: "...Петр I имел сношения с
римским папой" :) Вся аудитория в покат, а он, смутившись,
добавляет: "Ну, это были политические сношения".Конец формы
И эта протухшая лапша, Ватиканского производства, до сих пор
висит у нас на ушах и членах! Можно, например, почитать книгу
Арбатской "Как трахаться в соответствии с нормами морали".
Когда я раньше был моложе
И знал, что жить я буду вечно,
Годилось для любви любое ложе
И в каждой бабе было нечто.
Подростки мечтают о буре
В зеленой наивной мятежности,
А взрослых влечет к авантюре
Цветение первой несвежести.
С кем нынче вечер коротать,
Чтоб утром не было противно?
С одной тоска, другая блядь,
А третья слишком интенсивна.
Увижу бабу, дрогнет сердце,
Но хладнокровен, словно сплю:
Я стал буквальным страстотерпцем,
Поскольку страстный, но терплю.
Жизнь, как вода, в песок течет,
Последний близок путь почета,
Осталось лет наперечет
И баб нетронутых - без счета.
Была я и любима,
Теперь тоскую дома,
Течет прохожий мимо,
Никем я не ебома.
Душа болит, свербит и мается,
И глухо в теле канителиться,
Если никто не покушается
На целомудрие владелицы.
Старушка - воплощенное приличия,
Но в память, что была она лиха,
Похоже ее сморщенное личико
На спекшееся яблоко греха.
Улетел моя ясный сокол
Басурмана воевать,
А на мне ночует свекр,
чтоб не смела блядовать.
Когда врагов утешат слухом,
что я закопан в тесном склепе,
то кто поверит ста старухам,
что я бывал великолепен?
В любые века и эпохи,
покой на земле или битва,
любви раскаленные вздохи -
нужнейшая Богу молитва.
Пока играл мой детородный
отменных данных инструмент,
я не семейный, а народный
держал ему ангажемент.
Миллионер и голодранец
равны становятся, как братья,
танцуя лучший в мире танец
без света, музыки и платья.
От одиночества философ,
я стать мыслителем хотел,
но охладел, нашедши способ
сношенья душ посредством тел.
Учение Эйнштейна несомненно,
особенно по вкусу мне пришлось,
что с кучей баб я сплю одновременно,
и только лишь пространственно - поврозь.
***
Мы попираем все науки,
всю суету и все тревоги,
сплетя дыхания и руки,
а по возможности - и ноги.
Летят столетья, дымят пожары,
но неизменно под лунным светом
упругий Карл у гибкой Клары
кладет кораллы своим кларнетом.
Наших болей и радостей круг
не обнять моим разумом слабым;
но сладчайший душевный недуг -
ностальгия по непознанным бабам.
Я живу, как любой живет,-
среди грязи, грызни и риска
высекая живот о живот
новой жизни слепую искру.
Не нажив ни славы, ни пиастров,
промотал я лучшие из лет,
выводя девиц-энтузиасток
из полуподвала в полусвет.
Мы были тощие повесы,
ходили в свитерах заношенных,
и самолучшие принцессы
валялись с нами на горошинах.
Обильные радости плоти
помимо своих развлечений -
прекрасный вдобавок наркотик
от боли душевных мучений.
Тоска мужчины о престиже
и горечь вражеской хулы
бледней становится и жиже
от женской стонущей хвалы.
Хмельной от солнца, словно муха,
провел я жизнь в любовном поте,
и желтый лист со древа духа
слетел быстрей, чем с древа плоти.
Многие запреты - атрибут
зла, в мораль веков переодетого:
благо, а не грех, когда ебут
милую, счастливую от этого.
Вот оно счастье! Они нашли его.
Света мощно кончив, с легким стоном выпустила мой член из своей
киски, и, привстав ловко присела над моим лицом! Предо мной
оказалась ее киска с жарко распахнутыми малыми губками, вся
покрытая ее соками и моей спермой! Это был для меня шок! Сильный
запах наших сокровенных жидкостей буквально облепил мое лицо,
кровь жарко ударила в виски, неужели мне придется это целовать?
Все эти ощущения и мысли вихрем пронеслись в голове, и тут-же я
услышал жесткий приказ ЛИЖИ и Света села так, что мой рот сам
захватил ее губки и теперь уже я ощутил не только запах, но и
вкус ее божественной киски! И как озарение пришла мысль, что я
выполню все, чего-бы она не потребовала от меня! Я начал
лихорадочно и неумело лизать ее волшебное лоно, на что заработал
довольно резкое замечание- Она буквально крикнула: "МЕДЛЕННЕЕ И
НЕЖНЕЕ". Я стал стараться действовать языком так, чтобы
доставить ей максимум удовольствия. Тщательно вылизал щелки
между большими и малыми губками, вылизал обалденно твердый и
круглый клитор, и вот когда я проник кончиком языка во вход,
вдруг ощутил как от туда потекло, успев подумать что это
наверное Она кончает, сделал один глоток, затем другой и
одновременно понял и ощутил что Света писает! Легкая струйка
превратилась в мощный поток за один удар моего сердца, и я
глотая эту режущую острым вкусом и запахом струю, которая
буквально ревела во рту думал только об одном: "Лишь бы все
досталось мне, лишь бы не пролить!" Старательно глотая, я
захлебывался ее мочой! Дышать было нечем, а я все глотал и
глотал этот поток. Резкий кисло-горько-соленый вкус теплой
жидкости терзал мою гортань, мощный напор раздражал небо, я еле
сдерживал рвотные спазмы, но как великую ценность глотал ее
благословенный сок! Поток стал иссякать и, плеснув раз или два
напором, прекратился полностью. Я не мог ни чего делать, меня
душили рвотные спазмы! На какое-то время я полностью выбыл из
игры, занятый борьбой с собственными рвотными рефлексами.
Побороть их оказалось не так-то просто, ведь все небо и гортань
и нос были заполнены запахом и вкусом тела Светы. Кое-как
успокоившись, ощутил, что киска Ее все еще у меня во рту, и
нежный голос просит повторить то, с чего начали! На этот раз я
очень старался угодить, я нежно вылизал все, включая и анальное
отверстие, так как уже не ощущал ни какого стыда. После этого
Света встала надо мной, и, глядя сверху вниз, нежно спросила: "Я
тебя не обидела?". На что я твердо ответил: "Нет! Я счастлив!".
"Нас делает счастливыми именно излишнее, а вовсе не то, что
необходимо" [Плутарх].
"Мужчина весь во власти долга и лишь иногда возвращается в
мыслях к женщине. Мир женщины - это мужчина. Обо всем остальном
она думает только время от времени. В этом вся разница [Гитлер].
"Как сделать счастливой женщину? Сотканная из сплошных
противоречий, она требует одновременно и ласки и жестокости,
возвеличивания и унижения, пьянящей мягкости рук нежной подруги
и свирепого натиска первого встречного бродяги-насильника... Уголь
и алмаз, вода и огонь, медные трубы славы и сточные трубы
позора" [Гитин].
Природа торжествует, что права,
и люди несомненно удались,
когда тела сошлись, как жернова,
и души до корней переплелись.
Как несложно - чтоб растаяла в подруге
беспричинной раздражительности завязь;
и затихнут все тревоги и недуги,
и она вам улыбнется, одеваясь.
Давай, Господь, решим согласно,
определив друг другу роль:
ты любишь грешников? Прекрасно.
А грешниц мне любить позволь.
Приятно, если правнуку с годами
стихов моих запомнится страница,
и некой досель невинной даме
их чтение поможет соблазниться.
Когда грехи мои учтет
архангел, ведающий этим,
он, без сомнения, сочтет,
что я не зря пожил на свете.
Молодость враждебна постоянству,
в марте мы бродяги и коты;
ветер наших странствий по пространству
девкам надувает животы.
Я отношусь к натурам женским,
от пыла дышащим неровно,
которых плотское блаженство
обогащает и духовно.
Витает благодать у изголовий,
поскольку и по духу и по свойству
любовь - одно из лучших славословий
божественному Божьему устройству.
Не почитая за разврат,
всегда готов наш непоседа,
возделав собственный свой сад,
слегка помочь в саду соседа.
Мы в ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаячьи царевны
перебираем тьму лягушек.
Наш век становится длиннее
от тех секунд (за жизнь - минут),
когда подруги, пламенея,
застежку-молнию клянут.
От акта близости захватывает дух
сильнее, чем от шиллеровских двух.
Готов я без утайки и кокетства
признаться даже Страшному Суду,
что баб любил с мальчишества до детства,
в которое по старости впаду.
Спеши любить, мой юный друг,
волшебны свойства женских рук:
они смыкаются кольцом,
и ты становишься яйцом.
Когда тепло, и тьма, и море,
и под рукой - крутая талия,
то с неизбежностью и вскоре
должно случиться и так далее.
Растущее повсюду отчуждение
и прочие печальные события
усиливают наше наслаждение
от каждого удачного соития.
В густом чаду взаимных обличений,
в эпоху повсеместных злодеяний
чиста лишь суть таких разоблачений,
как снятие подругой одеяний.
В любви прекрасны и томление,
и апогей, и утомление.
Мы не жалеем, что ночами
с друзьями жгли себя дотла,
и смерть мы встретим, как встречали
и видных дам, и шлюх с угла.
Мы счастье в мире умножаем
(а злу - позор и панихида),
мы смерти дерзко возражаем,
творя обряд продленья вида.
В сезонных циклах я всегда
ценил игру из соблюдения:
зима - для пьянства и труда,
а лето - для грехопадения.
С неуклонностью упрямой
все на свете своевременно:
чем невинней дружба с дамой,
тем быстрей она беременна.
В политике - тайфун, торнадо, вьюга,
метель и ожиданье рукопашной;
смотреть, как раздевается подруга,
на фоне этом радостно и страшно.
Едва смежает сон твои ресницы -
ты мечешься, волнуешься, кипишь,
а что тебе на самом деле снится,
я знаю, ибо знаю, с кем ты спишь.
Есть женщины, познавшие с печалью,
что проще уступить, чем отказаться,
они к себе мужчин пускают в спальню
из жалости и чтобы отвязаться.
Он даму держал на коленях
и тяжко дышалось ему,
есть женщины в русских селеньях -
не по плечу одному.
Мы пружины не знаем свои,
мы не ведаем, чем дорожить,
а минуты вчерашней любви
помогают нам день пережить.
Есть женщины осеннего шитья:
они, пройдя свой жизненный экватор,
в постели то слезливы, как дитя,
то яростны, как римский гладиатор.
Встречаясь с дамой тет-а-тет,
теряешь к даме пиетет.
Мужик тугим узлом совьется,
но если пламя в нем клокочет -
всегда от женщины добьется
того, что женщина захочет.
Я не люблю провинциалок -
жеманных жестов, постных лиц;
от вялых страхов сух и жалок
любовный их Аустерлиц.
Мы заняты делом отличным,
нас тешит и греет оно,
и ангел на доме публичном
завистливо смотрит в окно.
По-моему, Господь весьма жесток
и вовсе не со всеми всеблагой:
порядочности крохотный росток
во мне он растоптал моей ногой.
Болит, свербит моя душа,
сменяя страсти воздержанием:
невинность формой хороша,
а грех прекрасен содержанием.
"Парни могут стараться в квартирах подруг. Она тоже бывает там,
но это ей не дает ни хрена, кроме утренних будничных драм"
[Наутилус].
"Некоторые женщины подкладывают своим партнерам своеобразные
"эротические бомбы c часовым механизмом". Цель этого подогревать
сексуальный интерес к себе в течение всего дня. Самый
распространенный способ подложить ему свои использованные
трусики. Мужчины очень восприимчивы к сексуальным ароматам, и,
подложив ему свои использованные трусики. Мужчины очень
воспреимчивы к сексуальным ароматам, и, подложив ему свои
использованные трусики, вы можете быть уверены, что он весь
день будет думать о вас. Максина, двадцатиоднолетний парихмахер
из Огайо, говорит, что она надевает одни и те же просвечивающие
трусики в течение по крайней мере трех дней. "Я заталкиваю их
себе между половыми губами и мастурбирую до тех пор, пока они не
qr`msr влажными. После того, как я кончаю на них они начинают
пахнуть сексом. Еще я спрыскива их своими любимыми духами, чтобы
Джон весь день вспоминал обо мне". Лидия, тридцатиоднолетняя
модель из Чикаго, говорит, что, когда ее муж Рэймонд
отправляется в деловую поездку, она иногда подкладывает ему в
чемодан свои трусики. "Ему нравиться, если я предварительно
помочусь на них, поэтому в туалете я их не снимаю. Потом я кладу
их в пластмассовую коробку. Я знаю, что он использует их для
маструбации, кончает в них и привозит обратно слипшимися от
спермы. Я нюхаю их, и это меня очень заводит: они пахнут так же,
как мы оба". Джин, тридцатиоднолетний дизайнер из Южной
Каролины, говорит: "Иногда, когда мы занимаемся любовью Ллойд
любит заталкивать мои скользкие сатиновые трусики мне в задний
проход , чтобы в момент, когда я близка к оргазму медленно
извлечь их оттуда. Это дает мне неповторимое ощущение: сатин
выскальзывает из моего ануса, и от этого мой оргазм становиться
куда более сильным. После того, как он сделает это, я беру эти
трусики и засовываю ему в карман, чтобы на следующий день он
нашел их. Он говорит, что водит ими по лицу, дышит через них и
приходит в необыкновенное возбуждение" [Мастерсон].
"Я хочу целовать песок, по которому ты ходила." "Я хочу целовать
трусы, которые ты носила." "Человек чувствует себя одиноким,
когда он окружен трусами".
"Трусы - это ширма, защищающая наши намерения" [Бекон].
"Лучший способ преодолеть искушение - податься ему" [Уайльд].
"Душа, чувствующая себя любимой, но не любящая, обнажает свои
подонки: все низменное в ней всплывает".
МГУ, экономфак, госэкзамен на бакалавриате. Студенты в процессе
написания, естественно, потихоньку общаются, преподаватели,
естественно, стараются быть строгими. Ближе к концу экзамена
между парнем (П), сидящей рядом девушкой (Д) и преподом (ПР)
происходит следующий диалог:
ПР: - Вы опять??!! Я же вас предупреждал!!
П: - да мы ничего...
ПР: нееет, я видел!! Что Вы от нее хотите?
П: Ничего....
ПР: а она от Вас что хочет?
Д: Ничего!
ПР: ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!!
Пословица говорит
Грубо-нежно, пошло-редко,
Грязно-чисто, тупо-метко,
Глупый с умным - та же клетка.
Всем этим быть хочу и я:
Змея, и голубь, и свинья! [Ницше].
Что такое садомазохизм?
Салтычиха (берет плеть): Спусти штаны!
(Кучер спускает штаны. Салтычиха порет его плетью, затем,
перевернув лежащего на полу кучера, садится сверху и насилует
его, отчайно верещащего и стонущего. Удоволетворившись встает,
оправляет юбки и подходит к жарко пылающему камину)
Кучер (бормочет): Виноват... Виноват ... виноват...
Салтычиха: Молчать! А впрочем поговори еще немного, пока я не
выжгла каленым железом твой лживый язык... (Она накланяется и
берет раскаленную до красна кочергу. В этот момент кучер
неслышно подкрадывается сзади, задирает ей юбки и яростно,
вкладывая в свой порыв всю ненависть голодных и рабов, сношает
свирепую помещицу).
Комары
Говорят, что хорошо когда выпьешь да ещо,
Говорят, что хорошо трахать на природе,
Вот мы ночью, я и ты, завалилися в кусты,
Мне ведь кажется кусты тож природа вроде.
И когда мы улеглись, трусняки когда снялись,
О-о-о-о-о-о,
Раз-два-три и вот моя чувиха падает на моё копьё.
Поцелуй меня в живот, ниже, ниже вот-вот-вот,
Что комар забился в рот, выплюнь Бога ради,
Эти твари комары жопу грызли как бобры,
Сразу красные бугры появились сзади,
В половинки две мои резко впились комары.
О-о-о-о-о-о,
Трах-трах-трах, я их не замечая,
Прыгаю на бабе как сайгак.
Дрючимся пока с тобой, ты по жопе бей рукой,
Да не сильно больно ж, ой! жопе не казённая,
Жопой я туда-сюда, не выходит ни черта,
Комариная орда сволота позорная,
Ведь такая мелюзга, а засрала все мозга.
О-о-о-о-о-о,
Шлёп-шлёп, из с нежных плеч чувихи,
Падают ладошки на дупло [Сектор газа].
Суперсекс
"Настала пора вывести вашу интимную жизнь за разумные рамки,
поняв, что в рутине тускнеют любые человеческие чуства особенно
любовь. Нет ничего более разрушительного для здорового секса,
чем скука. Игра - один из лучших способов преодолеть свои
фобии, потому, что во время игры вы как бы совсем не вы, вы
играйте роль, и если что-то пойдет пойдет не так, за это будет
отвечать ваш персонаж. Вы играйте роль, а значит можете
позволитьсебе почти все и не испытывать потом чуства вины. Я
встречался со многими парами, которые перепробовали все
сексуальные игры - от потешной возни двух голых людей на пляже
до красно-черных экзекуций где-нибудь в подвале, с черными
ремнями и кнутами расправленным воском, капающим на соски"
[Мастерсон].
Fight!
Никогда не дуйте во влагалище. Говорят опасно.
?? Найти
Когда дело идет к сексу мужчина должен получить от вас
недвусмысленные сигналы. В этот момент можно не опасаться, что
ваши любовные призывы прозвучат слишком уж откровенно. Одна
девушка рассказывала мне, как, проведя целый вечер с мужчиной
ей очень нравился, она никак не могла подвигнуть его на
решительные действия. Потеряв терпение, она разделась догола и
улеглась в постель. Он поколебался минуту, а потом сказал "Мне
пора идти" [Мастерсон].
"Кьеран установил вибратор напротив моего влагалища и задержал
его в этом положении. Прибор был уже теплый и ощущался, как
настоящий член, только жужжащий. Кьеран поводил им вверх-вниз
вдоль моей промежности, чтобы он покрылся вытекавшим из меня
соком, потом раздвинул мне ноги и прикоснулся к половым губам.
Головка этого члена была гораздо больше чем у настоящего; я
чувствовала каждую отдельную вибрацию этой головки. Я сжала
мускулы влагалища, обняв вибратор, это было великолепно! Я
покрылась потом и тяжело дышала, мертвой хваткой вцепившись в
плечи Кьерану. Мое влагалище было таким влажным, что простыня
под ним промокла. Сок изливался из меня так бурно, что на
мгновение мне показалось, что я обмочилась, хотя в
действительности этого не былоя. Кьеран водил вибратором вперед
и взад, одновременно дотрагиваясь мне пальцем до клитора. У меня
было такое чуство, что оргазм совсем близко, но я никак не могу
достичь его. Наконец он вынул из меня вибратор и встал на колени
между раздвинутыми ногами. Я открыла глаза и увидела, что его
член буквально встал на дыбы. Кьеран еще сильнее раздвинул мен
ноги и ввел член во влагалище на всю длину, и этого оказалось
достаточно, чтобы я кончила. Это было великолепно. Самый мощный
оргазм из тех, что я когда либо испытывала. Его член не
вибрировал, но он был большой и твердый, и это был его член.
Я не стараюсь этого скрыть, просто лежу с широко раздвинутыми
ногами, то погружая то вынимая выбратор у себя из влагалища, и
Кьеран знает об этом. Иногда он возбуждается и несмотря на
усталость занимается со мной любовью, а иногда просто трогает
меня, гладит мне волосы, пока я мастурбирую.
Три дня назад Кьеран разбудил меня в половине четвертого утра,
введя член мне во влагалище, а вибратор в задний проход. Когда
он включил вибратор, я во сне почуствовала, как что-то во мне
жужжит, и не могла понять что именно. Думаю, это хороший пример
того, как два человека могут выйти с честью из трудной ситуации"
[Мастерсон].
"Полезный совет: если вам нравиться заниматься любовью в ванной,
добавляйте в воду столовую ложку детского масла, и вам будет
значительно легче совершать совокупления" [Мастерсон].
"Мне бы понравилось, если бы Анна легла обнаженная на кровать,
широко раздвинув ноги, и позволила бы мне достаточно долго
смотреть на нее, - признавался мне достаточно долго смотреть на
нее, - признался мне 34 летний Питер. Вид ее вульвы очень меня
заводит, мне было бы интересно исследовать ее, дотрагиваться до
нее, запускать туда пальцы, причем делать это достаточно долго.
Но я знаю, что она не захочет этого. Между Питером и Анной все
еще стоит барьер предрассудков, которые они должны разрушить,
если хотят достичь настоящей физической и духовной близости.
Без такой близости они не смогут полностью реализовать свой
творческий потенциал. Вашим любовникам нравиться смотреть на вас
точно так же, как на тех девушек из журналов. Более того у вас
есть то преимущество перед этими девицами, ведь вы дышите
двигайтесь и находитесь рядом." [Мастерсон].
Помниться, я сама очень возбуждалась от этого, а все парни,
разговаривая со мной, упорно старались смотреть мне в глаза, но
взоры их постоянно устремлялись вниз к моей груди [Мастерсон].
Однажды утром она обнаружила его лежащим под машиной на
специальной тележке, так что была видна только нижняя половина
его туловища. Труди опустилась на колени перед тележкой таким
образом, чтобы любовник не мог выкатиться из-под машины,
расстегнула ему джинсы и устроила сеанс орального секса. Когда
он был на грани того, чтобы кончить, она встала и направилась к
дому. Но он не дал ей уйти далеко, занявшись с ней любовью прямо
на полу в гостиной. "Я хотела показать, что нуждаюсь в его
внимании не меньше, чем машина: мне тоже нужна своя "смазка".
Моя грудь и бедра были покрыты черными масленистыми отпечатками
его рук, но все равно я была довольна [Мастресон].
"Если вы хотите заняться анальным сексом с партнером в
сексуальном партнером в сексуальном прошлом которого вы уверены
не на все 100 %, настайвайте на том, чтобы он воспользовался
презервативом: при анальном сексе фактически невозможно избежать
микротрещин на стенках прямой кишки, ВИЧ может легко проникнуть
в кровь. Даже пары полностью уверенные друг в друге, часто
пользуются презервативом, поскольку прямая кишка благоприятное
место для размножения бактерий" [Мастерсон].
"Однажды научившись пропускать член вашего партнера в анус, вы
сможите использовать свою прямую кишку, как альтернативу вагине.
Это дает женщинам возможность совершать совокупления в период
менструауции - время, когда многие из них испытывают
особенноострую потребность в сексе. Однако в последнее время
пары все чаще игнорируют приход менструации и совершают обычные
сношения, не опасаясь менструальной крови. "Когда у меня
начинается менструация, я, как безумная хочу любви и не желаю
пропускать этого момента. Вот когда мне больше всего нужен
любовник. Менструация - это так естественно, это знак моей
женственности, моей зрелости; это великое счатье, если у тебя
есть человек, которого ты можешь посвятить во все эти дела"
[Мастерсон].
Пути к суперсексу по Мастерсону.
1. Отправляясь на вечеринку нее надевайте трусиков (но не
сообщайте об этом гостям, по крайней мере до середины вечера).
2. Посмотрите соответствующий каталог и закажите по почте
сексуальную игрушку, которая вам больше всего понравится. И
обязательно пользуйтесь ею!
3. Купите себе эротическое белье, наденьте его, отправляясь на
работу, и носите весь день.
4. Походите весь день обнаженной независимо от того, с вами
ваш партнер или нет.
5. Мастурбируйте по утрам до оргазма, прежде, чем поднятся с
постели.
6. Мастурбируйте вашего партнера до семеизвержения прежде, чем
подняться с постели.
7. Занимайтесь с вашим партнером оральным сексом, когда он
спит.
8. Занимайтесь с вашим партнером оральным сексом, когда он
смотрит телевизор.
9. Рассказывайте вашему партнеру о ваших самых смелых
сексуальных фантазиях.
10. Настайвайте на том, чтобы ваш партнер расказыавал вам о
своих самых смелых сексуальных фантазиях.
11. Завязывайте глаза своему партнуру.
12. Мастурбируйте своего партнера, пока он не извергнет семя
вам на грудь.
13. Позвоните своему партнеру на работу и расскажите о том,
как вы хотите заняться с ним любовью. Описывайте все как можно
нагляднее.!
14. Не позволяйте вашему партнеру начинать совкупление до тех
пор, пока он не обеспечит вам оргазм.
15. Не позволяйте вашему партнеру совершать вагинальное
совокупление. Настайвайте на том, что оно будет анальным, или
его вообще не будет.
"Мужчина, стянул с неё джинсы, поставил Анну на колени и, к её
удивлению, вставил член в задний проход. Ей было больно только
когда он вошёл, потом возникло чувство приятной
растревоженности. Она пыталась его вытолкнуть, как она это
делала с экскрементами, но чем больше она напрягалась, тем
глубже он входил, и тем приятнее ей становилось. Так они
встречались каждую неделю. Он был женат. Они почти
неразговаривали и, по меньшей мере, один раз за вечер он
погружался в её заднее отверстие".
16. Сядте на лицо своему партнеру и помассируйте его вагиной.
17. Сосите пальцы на ногах своего партнера, а потом вставте
большой палец (тот, что у него на ноге) себе в вагину.
18. Побрейте себе паховые волосы, придав им форму сердца,
стрелы или звезды.
19. Полностью сбрейте себе паховые волосы.
20. Сделайте у себя на ягодице татуировку в форме вашего знака
зодиака.
21. Проткните себе половые губы.
22. Когда ваш любовник придет с работы встретьте его в
эротическом белье.
23. Требуйте, чтобы ваш любовник занимался с вами сексом, едва
он переступит порог.
24. Придите на работу к вашему любовнику и, убедившись, что
поблизости никого нет, задерите юбку, покажите ему свой
подбритый лобок.
25. Сядте на эрегированный член вашего любовника и медитируйте
в тантрическом духе, неподвижно, как можно дольше оттягивая
момент оргазма.
26. Сбрейте паховые волосы своему любовнику, полижите их так,
чтобы он запомнил это на всю жизнь!
27. Поиграйте с сосками вашего любовника также, как он играет
с вашими (если вам нравиться, как он делает это).
28. Займитесь со своим любовником оральным сексом и проглотите
сперму.
29. Пригласите партнера понаблюдать за вашим мочеиспусканием.
Позвольте ему пощупать вас в этот момент, если захотите.
30. Подержитесь за член вашего партнера во время его
мочеиспускания.
31. Размажте кленовый сироп по своей вульве и попросите
любовника слизать его.
32. Вставте банан себе в вагину и проследите, чтобы ваш
любовник сьел его.
33. Смажте его член вашим любимым мороженым и вылижите его до
блеска.
34. Сядте возле него где-нибудь в общественном месте и
запустите руку ему в штаны. Сделайте так, чтобы ему трудно было
вытащить ее оттуда.
35. Когда он вернеться с работы, встретьте его не надев на
себя ничего, кроме поясного ремня, чулок и туфель на высоких
каблуках.
36. Купите самое тонкое, самое сексуальное белье, какое только
сможете найти (трусики без промежности, кошачий костюм, открытый
спереди), и наденьте его, ложась в постель.
37. Пригласите его заняться любовью вне дома. Отдавайте
предпочтение местам, где велик риск быть застигнутым мужем за
этим занятием.
38. Намочите палец и вставте его в анус своему любовнику,
потом легонько потрите ему член, чтобы ваш мужчина проснулся.
39. Проверте как широко вы можите раздвинуть ноги во время
совокупления. Если вы достаточно хорошо развиты физически, можно
даже закинуть их себе за голову.
40. Попросите, чтобы любовник, отправляясь на работу, надел
под костюм ваши грязные трусики.
41. Позвоните ему на работу и расскажите о тех своих
сексуальных фантазиях, о которых вы не можете рассказывать,
глядя ему в глаза.
42. Смажте анус земляникой, корицей или мятой и попросите
любовника вылизать его.
43. Привяжите его к кровати животом вниз на кровать, завежите
ему глаза и заткните уши, чтобы он не понял что происходит сядте
на колени лицом к его ногам, и испражнитесь ему в зад. Вам
понадобится короткая широкая трубка с соответсвующими насадками
на концах. Успех акции зависит от качества инветраря. Затем
затките его зад плагом, чтобы он не обосрался и займитесь
любовью. Выполняйте это испражнение почаще, ведь каждая
дефекация это как бы маленькие роды и он с радостью их примет и
распираемый гордостью будет плохо соображать и сделает все что
вы захотите. "С оскорблениями случается то же, что с церковными
процессиями, которые постоянно возвращаются туда, откуда
выходят" [Монти].
Вы можете воспользоваться кондитерским шприцом, хотя это не так
романтично. Затем начинайте фрикции.
44. Купите или возмите напрокат несколько порнокасет и
попросите его просмотреть их вместе с вами.
45. Попросите его совокупиться с вами в какое-нибудь
неожиданное время: сразу после завтрака, в середине дня или
сразу после того, как вы вернетесь с рынка.
46. Разбудите его среди ночи и потребуйте секса.
47. Купите несколько приспособлений для бондажа - сбрую для
члена, ремни, маски - и потребуйте, чтобы он выступил в роли
туалета.
48. Попросите, чтобы он шлепал вас всякий раз, когда вы
провинитесь.
"Бьет, значит любит".
"В первый раз мой муж отшлепал меня, когда я отказалась пойти с
ним на вечеринку. Я сказала, что у меня нет настроения, и я
предпочитаю остаться дома. Он сказал, что для него это очень
важно, чтобы я пошла с ним, и если, я не пойду, он потеряет
лицо. Все будут думать, что я его ни во чно не ставлю. Мы начали
кричать друг на друга. Он схватил меня, положил на одно колено,
задрал мне платье, стянул с меня трусики и стал бить ладонью
руки, с каждым разом все сильнее и сильнее, пока моя задница не
покраснела. Потом он швырнул меня на кровать. Не знаю что
подействовало - неожиданный всплеск эмоций или сама порка, но я
почуствовала, что... возбудиласью. Я дотянулась до него,
расстегнула ему брюки и обнаружила, что член у него стоит. Он
тут же вошел в меня очень страстно и по животному грубо.
Теперь, когда я начинаю плохо себя вести он всегда меня порет. И
это всегда прелюдия к постели. Зачастую я не соглашаюсь с ним и
не подчиняюсь ему только для того, чтобы он это сделал. Когда
тебя бьют, сначала становиться больно, но потом по ягодицам и
влагалищу начинает распостроняться пульсирующее тепло, если вы
меня спросите, я отвечу что это ничем не сравнимое чуство"
[Мастерсон].
49. Наденте поясной ремень, чулки и туфли ложась с ним в
постель.
50. Вместе занимайтесь аэробикой - разумеется обнаженными.
51. Покажите ему, как вы мастурбируйте, но не допускайте,
чтобы он в этот момент прикасался к вам. Пусть только учится!
52. Занимайтесь вместе бегом обнаженными (где-нибудь в
отдаленном месте).
53. Занимайтесь любовью на воздухе под дождем{[21]}.
54. Пошлите ему эротическое электронное письмо.
55. Включите видиокамеру и исполните перед ней стриптиз,
снимите на видео, как вы занимайтесь любовью. Выложите видео на
вашем сайте.
56. В течение получаса молча ласкайте, гладте его обнаженное
тело, не занимаясь любовью.
57. Сделайте ему подарок на день рождения.
58. Подумайте какое сексуальное действие вы считайте самым
"крутым", и набравшись смелости, попробуйте воплотить его.
59. Дополните этот список.
Сделайте это и для вас настанут новые времена!
Одевайтесь стильно
Неправильно
Трусики поверх подвязок.
Я на тебе, как на войне
"Платон в своих законах велит, чтобы пока длиться война полов,
совершивший выдающийся и полезный подвиг, независимо от
внешности этого человека и от его возраста, не получал отказа в
поцелуе или какой-нибудь другой любовной усладе, от кого бы он
не захотел их вкусить" [Монтень].
Сексуальная магия
Таня Савельева прибыла в Москву в начале 90-х годов из
Благовещенска. И больше там жить не собиралась даже под угрозой
расстрела. По крайней мере так заявила родным. Собиралась
поступать на факультет журналистики. Никуда не поступила... Бывшая
проститутка Таня стала старицей Татьяной - потомственной
колдуньей из семьи дальневосточных шаманов. Дамой приближенной
к небесным сферам... Старица исподовала магию древнюю, друическую,
со всем присущим древним откровенным натурализмом. Требуемое
обьединение энергий начиналось с прикосновений, а дальше энергии
сами стали диктовать степень обьединения. Особенным успехом
пользовались ее заговоры от несчастной любви, заканчивающиеся
половым актом на ковре посреди пентаграммы. Мужчины
свидетельствовали - хорошо помогает.
Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая,
мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице
Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно
легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я
развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи,
как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на
руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и
только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и
эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я,
задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала
ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально
схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе
с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было
больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне
нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!
На дне
"Донное пространсто - измененное состояние сознания, достигаемое
за счет привывания в СМ сеансе" [Крейг].
Моника Фон Клиф, заслуживающая возможно, титул королевы боли,
говорила мне, что мужчины, которые приходили к ней за подобного
рода удовольствиями, были, как правило, известными бизнесменами
h деятелями - чуствующимищими себя отчасти виноватыми перед
остальными людьми за власть которой они облалают в обыденной
жизни и пытающимися найти кого-нибудь, кто бы снял с них всю
ответственность и мог наказать их. Чтобы дать некоторое
представление о том, до чего доходили ее клиенты, мисс фон Клиф
рассказала следующее: некоторых она подвеiцивала за пятки к
потолку, словно ощипанных индюков. Некоторым нравилось, когда
она приявязывала им на проволке к яичкам 8 килограмовые грузы,
другие любили сидеть в детском манеже и слушать байки для
младенцев. Если ваш любовиик даже и не испытывает склонности к
подобным крайностям стоит не забывать, что почти кажлый мужчина
по своей природе немного мазохист, впрочем, и садист тоже. Если
вы кусаете и царапаете во время секса мужчину, вы этим еще
больше его подстегивайте. Ваше личное дело - идти дальше по пути
мучений и унижений, но помните: эта дорога может изобиловать
опасностями. Никогда не позволяйте мужчине привязывать себя за
шею и никогда не соглашайтесь делать это с ним. Есть люди,
которые бывают в восторге, если их до полусмерти придушить, но
некоторые из них так далеко захолят в поисках эротического
удовольствия, что оказываются в морге.
Медленная мастурбация [Комфорт].
У мужчины две зоны, которые требуют внимания.
Проститутки обычно не очень-то способны к хорошему сексу. Это
один из бордельных трюков старых времен, который стоит
попробовать. Чтобы он получился, вы должны знать, как надо
связывать вашего партнера, и иметь партнера, которому нравится
вырываться из оков. Он действует на великое множество людей. По
традиции женщина выполняет его над мужчиной, но можно и
наоборот.
Вам необходим хороший доступ и совершенно беспомощный партнер,
хотя вы можете попробовать это и без связывания, если игры со
связыванием вас отвращают, но результат получится совсем другой,
и вы не сможете зайти достаточно далеко. Эффект, заключается в
том, что вы играете на партнере, как на инструменте, попеременно
подталкивая его вперед и не оправдывая его надежд.
Женщина начинает с того, что связывает мужчину к своему
удовлетворению, либо распяв его, либо руки назад и скрестив ноги
в лодыжках, колени развернуты в стороны, обнаженного и
положенного на спину. Затем она "подписывается". Чтобы выполнить
это, она опускается верхом на колени, лицом к нему и
представляет изысканный стриптиз до трусиков. Затем, взяв в руку
его волосы, она сильно потирает его рот своей подмышкой и
грудями, давая ему запах своего тела. Затем она осторожно
смыкает ноги вокруг его шеи и прижимает свою покрытую киску
(pussy) к его рту.
Наконец она снимает с себя все и предоставляет ему прямой
генитальный поцелуй (сначала потерев волосами, затем открыто,
сама определяя время для этого), оттягивая как следует назад его
крайнюю плоть, если у него она есть, и оставляет сзади на
некоторое время, чтобы дать ему возбудиться. Если она знает свое
дело, он будет неспособен двигаться, хотя поцелуй гарантирует,
что он не теряет чувства его.
Возвратившись назад, она проделывает то же самое все снова,
укрепляет его рукой и ртом, если необходимо, и начинает все по-
настоящему серьезно. У нее есть две точки фокуса, на которых
надо сосредоточить внимание: его рот и член, и ловкость во время
этой разминки состоит в том, чтобы оба из них были постоянно
заняты, без пауз и преждевременной эякуляции. Возможности
очевидны: рука на каждом, рука на одном, рот или киска на
другом; для разнообразия касания грудями, подмышкой или даже ее
волосами. Между двумя полюсами она будет обрабатывать наиболее
чувствительные области кончиками пальцев, языком и киской - в
последнем случае одна рука на члене, ладонь другой руки на
губах, не допуская ослабления ритма.
Если его эрекция начинает уменьшаться, она останавливается,
стягивает его вверх (это подходящий момент для связывания
больших пальцев рук, если она достаточно сильна, чтобы ловко его
повернуть), затем снова укрепляет его. Затем она может начать
собственно медленную мастурбацию.
Это, пожалуй, самое сводящее с ума (и, пока оно длится,
сокрушающее) сексуальное чувство, на которое большинство мужчин
еще способно). Если вы все еще хотите знать, почему мы включили
его в игры со связыванием, попробуйте на несколько мгновений с
несвязанным партнером).
Сядьте поудобнее на его груди, чтобы ваши ягодицы были у его
подбородка и поставьте каждую ногу под его коленкой. Держите
основание члена одной рукой, а другой оттяните кожицу назад,
наколько это возможно, большим и указательным пальцами, большой
палец обращен к вам. Затем начните быстрые, резкие, нервные
движения - каждое очень быстро, но повторяйте раз в секунду, не
быстрее. После двух десятков таких сделайте около десятка очень
быстрых движений. Затем вернитесь к медленному ритму и т.д.
Если по некоторой суматохе, происходящей под вами, и по общим
признакам вы почувствуете, что он близок к эякуляции, снижайте
скорость (вы можете почувствовать это с практикой).
Поддерживайте его в таком состоянии столь долго, сколь, по-
вашему, он в состоянии выдержать.
Возбуждение на его стороне, но оно гораздо менее односторонее,
чем это может показаться, отклик мужчины достаточен, чтобы
возбудить большинство женщин, и вы можете прижать свою раскрытую
киску покрепче к его грудине, но не позволяйте отвлекаться
вашему вниманию. Десять минут - примерно столько способны
выдержать большинство мужчин. Если он становится вялым, выведите
его из этого жалкого состояния или быстрой мастурбацией до
конца, или ртом, или повернувшись и проскакав на нем верхом.
Когда он кончит, развяжите его как можно быстрее - задержка
после оргазма оставит его в таком скованном состоянии, будто он
играл тяжелый футбольный матч.
Распространение этого опыта, в котором ветераны узнают
"специальную обработку японскими массажистками", является,
наверное, единственной пользой, которую Америка извлекла из
Вьетнамской войны; единственным препятствием, чтобы выполнять
его дома, могут оказаться большие габариты вашей подруги.
Японцы настоящие артисты, когда дело касается того, чтобы их
трюки или их блюда выглядели как можно лучше; их массажистки в
Японии достаточно малы для того, чтобы сесть мужчине на грудь и
не раздавить его.
Если вы - Брунхильда, попробуйте привязать его ноги, разведя их
в стороны, и удерживать тяжесть своего тела на своих коленях,
прижавшись киской к его губам; в эпосе Брунхильда связывает
короля Гюнтера на его свадебную ночь, возможно, для аналогичного
фокуса; нам же преподнесли облегченный дамский вариант. И
заставьте применить его ту же технику на вас.
Мужчина имеет три точки, на которых можно сосредоточиться: рот,
груди и клитор. Достаточно тугая пара оборотов вокруг грудей
помогает (осторожно!). Он может начать, как и она, с подмышки и
головки члена, и затем натереть свою руку ее запахом и приложить
к ее рту ее собственный аромат.
Он должен следить по ее звукам и движениям за тем, насколько
сильные касания клитора она может выдержать. Он может копировать
технику "движений по кругу" и возбуждать ее отсрочками, но
обычно лучшие результаты можно получить простыми толчками как
можно дальше и как можно быстрее.
Если она отзывчива и не пугается всего дела, реакция будет
полностью проверять его искусство в обеспечении ее безопасности.
Он должен опуститься на колени верхом, но не садиться на нее и
не прижимать ее вниз - она в любом случае будет совершенно
беспомощна.
В конце, с опытными любовниками, когда она уже в
полубессознательном состоянии, он на несколько мгновений
переключится на действия языком для смазки, затем бурное
сношение, и заставит ее взобраться на ряд других, еще более
высоких пиков, получив заранее свой оргазм, чувствуя ее.
Он должен знать, когда надо остановиться - это не имеет никакого
отношения к мяуканью или борьбе, которые достаточно накалены, и
достигают пика как раз перед кульминацией. Затем он должен
развязать ее быстро, искусно и безболезненно, так что она
возвращается на землю, тихо лежа в его объятиях.
Еще один неожиданный трюк заключается в том, что дама обещает
партнеру дать лучшее, чем все, что он испытал: связывает его
так, чтобы он не смог освободиться или наделать шума, и
заставляет наблюдать, как она мастурбирует до оргазма. Это
выглядит более возбуждающе для обоих, чем звучит: он, если он
уже был возбужден и ожидает еще что-то, будет доходить до
неистовства, умирать от желания, а его бесполезная борьба
возбудит его. После этого она может проделать это с ним
медленно.
Оральный секс
Секс и Бог
У жизни множество утех
есть за любыми поворотами,
и не прощает Бог лишь тех,
кто пренебрег Его щедротами.
Секс несомненно угоден Богу. "Еще Геродот описывает массовые
оргии в храмах богини Пизес, когда сотни мужчин и женщин
одновременно предаются самому разнузданному разврату.
Многочисленные празднества в честь Афродиты, Диониса, Адониса
были по сути массовыми оргиями, гигантскими по масштабам
сеансами группового секса, лишь слегка окрашегнного элементами
богослужения" [Гитин].
Николаиты проповедовали отсутсвие всякого стыда в половых
отправлениях и учили, что все страсти, даже самые грубые и
низкие полезны и святы. Пикардистами назывались последователи
Пикарда, главы другой эротической секты. Когда, кто-нибудь из
них желал обзавестись подругой, он являлся с ней к главе секты и
говорил :Мой дух воспламенен ею, на что последний отвечал
словами Библии: "Плодитесь и размножайтесь".
Запись в дневнике епископа Бурхарда:
"Вечером 30 октября 1501 года в покоях графа Валентино (цезарь
Борджиа) в папском дворце был праздник. На нем присутствовали 50
проституток высшего класса. После трапезы они танцевали со
слугами и гостями. Сначала все были в платьях, но потом
совершенно обнажились. Когда гости закончили есть, горящие свечи
со стола переставили на пол, и голым кур(тизанк)ам швыряли
каштаны, чтобы те подбирали их с пола, ползая на четвереньках
между подсвешниками. Папа Римский, граф и его сетра Лукреция
наблюдали за этим зрелищем. Коллекция шелковых шарфов, чулок и
брошей предназначалась тому, кто совершит наибольшее количество
соитий с проститутками. Зрители бывшие судьями, вручали
победителям призы".
Двор Папы Иннокентия IV некоторое время находился в Лионе.
Покидая город, достойный прелат обратился с такой речью к
горожанам: "Друзья, вы многим нам обязаны. Мы были вам полезны.
Когда мы пришли сюда было только три или четыре публичных дома.
А теперь уезжая, мы оставляем только один, но зато охватывающий
весь город от восточных до западных его ворот.
- Святой отец, мне кажется, я веду вполне добропорядочный образ
жизни: не пью, не курю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я
ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу в церковь.
- Боюсь сын мой все это измениться, как только ты выйдешь из
тюрьмы.
"В Тантре - древнеиндийском культе, проповедающем сладострастие,
женской сексуальной энергии уделялось огромное внимание. Женщина
там именовалась "держательницей силы", даже если она была
заурядной танцовщицей или проституткой. Жрецы, поэты и мудрецы
считали за честь совершить ритуальное совокупление с
"держательницей силы", это было важной ступенькой на пути
экстатического самосовершенствования. Люди, исповедующие
тантризм, никогда бы не согласились с той точкой зрения, что
главное это быть порядочной и респектабельной", потому что
самокопание препятствует высвобождению всепобеждающей
сексуальной энергии, дремлющей внутри нас. То есть говоря
современным языком, следует освободиться от влияния всех
нравственных, религиозных и прочьих течений, которые могут
провозгласить "грязными" или "аморальными" ваши те или иные
сексуальные действия, и дать себе возможность получать
удовольствине от секса всеми возмоджными способами. В отличие от
западных религиозных учений, Тантра призывает к сексуальному
наслаждению ради него самого, утверждая, что все накопленные
вами богатства - эмоциональные, интеллектуальные, чуственные -
это лишь топливо для тантрического огня. Тантра, конечно, это
нечто большее, чем просто секс. Практикуя медитацию,
благотворительность, равно как и сексуальное
самосовершенствование, приверженцы этого учения стремяться
распахнуть свои тела для притока божественной энергии Вселенной"
[Мастерсон].
"Христианство преподнесло Эроту, отравленную чашу с ядом, но он
не умер. Просто выродился в порок" [Ницше].
Женщина с трубой
"В последнее время некоторые выдающиеся теологи-католики и
протестанты вполне серьезно обсуждали вопрос, не является ли Бог
существом женского пола. Известно, что во многих мировых
религиях Бог представлен в образе матери. Сам факт такой
дискуссии любопытный пример убежденности в превосходстве
женского начала" [Джойс Бразерс].
"Мэнди, тридцатидвухлетняя банковская служащая из Сиэтла,
сделала интересное открытие: Вибратор, который ее любовник Алан
брал с собой в постель для нее, оказывается с таким же успехом
можно использовать и для него. "Алан любил вводить вибратор мне
b заднийпроход в момент когда мы занимались любовью, но в ту
ночь он почему-то не сделал этого, а трахал меня обычным
способом: он наверху, а я внизу. Дело шло к кульминации, когда я
вдруг нащупала под рукой вибратор, лежавший подле меня, подняла
его, пристроила к заду Алана и попробовала надавить между
ягодицами. Каково же было мое удивление, когда я почуствовала,
что Алан не сжал ягодицы, а наоборот раздвинул их пошире, как
будто только этого и ждал. Я попыталась протолкнуть вибратор
дальше, но он был слишком сухой. Я потерла им у себя между ног,
чтобы он покрылся вытекавшей из меня жидкостью, и потом
повторила свою попытку. На этот раз она удалась. Когда вибратор
оказался внутри Алана я включила его и тут же почуствовала, как
член, неиствовавший внутри меня стал еще тверже. Стоило мне
сделать несколько круговых движений вибратором, как Алан,
кончил; мне показалось, что его тело прошил электрический
разряд" [Мастрерсон].
"Наше предназначение отдавать себя" [Христос].
"Заповедь, предписывающая любить врагов, является самой
удивительной из всех нравственных истин. Сегодня, как и две
тысячи лет назад, когда она впервые была возвещена устами Иисуса
Христа, эта заповедь дерзко противостоит всем очевидностям
природного и социального существования человека. ЧТО ТАКОЕ ВРАГ?
ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ ВРАГА? ЛЮБИТЬ ВРАГОВ-ВОЗМОЖНО ЛИ ЭТО? ПОЧЕМУ
ДОЛЖНО ЛЮБИТЬ ВРАГОВ? НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ К ВРАГУ ИЗОЩРЕННОЙ
ФОРМОЙ ТРУСОСТИ?" [Гусейнов].
Растли своих врагов.
Вперед болты!
Сегодня мы ждем:
К нам придут герлы.
Сегодня мы не спим:
К нам придут герлы.
Мы будем вместе с ними закручивать болты,
Мы будем вместе с ними закручивать болты,
Вперед - болты, назад - болты,
Ты и я и я и ты.
Не попадись под ключ,
Сегодня нервы сдвинуты.
Сегодня сверхурочная работа -
Закручивать болты.
Болты вперед, болты назад,
С тобою я такой работе очень рад.
Вперед - болты, назад - болты,
Ты и я и я и ты.
Сегодня мы ждем:
К нам придут герлы.
Мы будем вместе с ними закручивать болты,
Болты вперед, а-а-а-а... [Ноль].
"Член - это награда, присуждаемая за добродетель" [Аристотель].
"Сексуальное чувство мужчины существенно отличается от женского
прежде всего своим ярко выраженным активным началом, содержащем
в себе немалую часть агрессивности. Ведь принято же говорить,
что мужчине "овладел женщиной", а женщина отдалась мужчине", и
это отнюдь не условный стилистический оборот. Мужчина
прирожденный воин, вершина счастья которого победа. Чувственная
любовь - поле его битв. Даже самый нежный и самоотверженный
любовник не чувствует себя удовлетворенным без очевидных
проявлений подчиненности, покорности женщине его воле. Мужчина
добивается благосклонности женщины, завоевывает ее, оказывающее
хоть ритуальное, но сопротивление. И вот, сломив это
сопротивление, он входит в женское тело, как победитель в
завоеванный город. Сексуальная потребность у мужчин обусловлена
целым рядом факторов небиологического характера, однако в этой
потребности долю животного влечения едва ли стоит недооценивать"
[Гитин].
"Однажды я проснулась около трех часов ночи, почувствовав
странный холодок у себя между ног. Это Ричард выдавил почти
целый тюбик вазелина в пространство между моими ягодицами. Затем
он стал пытаться протолкнуть член ко мне в задний проход. Я не
могла поверить в происходящее. Конечно я знала об анальном
сексе, но никогда не слышала, что нормальные люди такие, как мы,
- занимаются этим. К тому же все произошло, когда я спала.
Никаких любовных игр, ничего. Он просто использовал меня"
[Мастерсон].
"Если бы Бог создал в нашем теле новый орган, способный вызвать
новые побуждения, мы стали бы испытывать ощущения, отличные от
тех ощущений, которые у нас были до сих пор. Этот орган раскрыл
бы нам в предметах свойства, о которых сейчас мы не смогли бы
составить никаких идей. Он был бы источником новых удовольствий,
новых страданий и, следовательно, новых потребностей"
[Кондильяк].
"Перемены необходимые женщине обычно происходят независимо от
воли мужчины" [Вовенарг].
В женщинах нет ничего неприличного. Это очень красиво, но не
более того, если конечно не переусердствовать с занятиями
фаллософией. "Женщина это всего лишь женщина, и ничего больше"
[Маррисон]. Никаких фаллосов. Женщинам нравиться, когда их
наряжают, подобно елкам.
.
Иногда не очень красиво
"Страсти - это пресмыкающиеся, когда они входят в тебя и буйные
драконы, когда они уже вошли" [Гельвеций]. "И вот в эту
"физическую раковину", по выражению Малахова проникает червь
ненормального, болезненного сладострастия, и человек
превращается в то дерево или в ту тряпку, о которых писал Ницше.
У женщин подобный процесс принимает особенно яркие, а иногда и
разрушающие личность формы вследствие гораздо более сильного,
чем у мужчин, закрепощения сексуального сознания, а
следовательно, и более развитого чувства вины, что зачастую
ведет к неврозам, истерии и стойко ориентированным извращениям
полового чувства, названным Зигмундом Фрейдом инверсиями. Самый
безобидный с точки зрения природности сексуальный каприз может
под влиянием внешних факторов и особенностей индивидуальной
психики женщины развиться до уровня гармональной катастрофы"
[Гитин].
"Нет ничего более сладостного, чем сломить сопротивление
мужчины" [Мольер]. "Отдайтесь же женщине добровольно, пока она
me овладела нами!" [Гельдериан]. "Иногда можно застонать и
мужчине" [Цицерон].
Было это года 2-3 назад, в двенадцатом классе на уроке
литовского языка. Если кто из участников читает эту историю, то
привет вам от Вади. 8) Так вот, в начале урока как обычно препод
(Жанетта) отмечает в журнале присутствующих и отсутствующих: -
Иванов... есть... Кудрявцев ... есть... а где Гальченко?
Последняя куда-то ушла, так как с утра была. Отвечает девушка по
имени Ольга: - А она в поликлинику пошла. У неё анальная
терапия назначена. Молчание. Долгое молчание. Никакого смеха.
Примерно каждый думает так: "анальная терапия... хмм... все
молчат... наверно есть такое... и Жанетта ничего, всё
нормально.. наверно я чего не знаю... но ведь анальная!... но
наверно так и нужно, наверно есть такое..".
Жанетта продолжает отмечать в журнале, потом идет урок, бла-бла-
бла. Заходит Гальченко (которая как вы помните на анальной
терапии), и говорит Жанетте: - Извините за опоздание, я в
поликлинике была, на мануальной терапии. Секунды две снова царит
тишина и тут все срываются на дикий хохот, и препод естественно
тоже. Урок был практически сорван. Стоит еще заметить, что после
этого к Ольге на некоторое время приклеилось прозвище Анальный
Терапевт.
"Историки единодушно утверждают, что именно Август открыто
держал при себе мальчика Сарментуса для "задних" развлечений,
что именно он учредил специальные придворные должности
"комисаров сладострастия", которым надлежало изобретать и
разрабатывать новые формы сексуальных сношений. Это
конструкторское бюро просуществовало довольно долго и при
следующих римских императорах, изобретая не только способы
варианты этого вида общения, но и специальные аксессуары и
приспособления, которые можно увидеть на прилавках секс-шопов.
"Сколько же есть на свете вещей, без которых можно жить" [Сократ
после посещения секс шопа]. "Возможно, что человечество еще не
познало всех видов страстей. Возможно, чувствительность, этот
инстинкт, заставляющий нас испытывать удовольствие и страдание,
не был применим ко всем объектам, способным возбуждать его.
Изобретение наук и исскуств вызвало множество приятных и
неприятных ощущений, неизвестных грубым дикарям. Не будем
воображать себе, что мы испытали всю сумму предметов, способных
вызывать в на страсти" [Робине].
На выставках тешится публика
высокой эстетикой разницы,
смакуя, что дырка от бублика -
иная, чем дырка от задницы.
"Что было, то и будет, и что творилось, то твориться и нет
ничего нового под Солнцем" [Соломон].
"Когда господствует страсть, нет места для умеренности. И вообще
в царстве наслаждения добродетели нет места" [Архит. из
Тарента].
"При совокуплении человек вытряхивается из всего человека"
[Демокрит].
"Половой акт заключает в себе глубочайшее низведение женщины,
любовь - высочайшее возведение ее. Но женщина предпочитает
половой акт любви, следовательно, она хочет быть низведенной, а
не вознесенной" [Вейнингер]. "Эмансипация означает равный статус
разных ролей". "Жди от другого того, что сам ты сделал другому".
Единственный глубоко почитаемый женщинами философ это, пожалуй,
Дидро - своего рода насадка на клитор. Не достаточно владеть
истиной, нужно, чтобы она завладела нами" [Метерлинк].
"Влюбленный робок он трепещет, боится - и тогда женщина сама
берется за дело" [Бенавенте]. Все самое интересное у женщины
находиться под членом. Женщинам очень понравилась технология
plug&play.
"Ну и как, ты не против потрахаться?" :игриво промурлыкала она.
Ощущая приближение маразма, я мягко оттолкнула его голову, и
мягко улыбнувшись, сказала: "сейчас. Я хочу тебя, сейчас". Очень
аккуратно, он погрузил plug в мою киску. Когда он закончил, то
нежно поцеловал меня в пах, рядом с Дидро, который собирался
вторгнуться в его зад. Мы встретились взглядом. Страсть.
Страсть, и взаимная жажда. Это было так захватывающе. "Теперь,
милый, нагнись. Я хочу взять тебя". Он повернулся, выпрямился, а
затем, низко нагнулся, послушно подставляя мне свой зад. Это
было так приятно. Я заполнила ладонь смазкой, и, растерев ее по
рукам, взялась за его ягодицы. Он вздрогнул. Мои пальцы
разглаживали его "булочки", особо тщательно обрабатывая ложбинку
между ними. Пальцем, я нажала на его сфинктер... И этот бутон,
со стоном, раскрылся для меня. Мой палец скользнул глубоко
внутрь. Он снова застонал, и я почувствовал, что он плотно сжал
мой палец в себе. "Ты хочешь этого, детка? Ты хочешь меня?
Сейчас?"
"Да-а-а...".
Я медленно вытянула палец, чувствуя, как он пытается удержать
меня там. И подав вперед бедра, ткнула круглой головкой моего
strap-on в это жаждущее отверстие. С небольшим толчком бедрами,
я погрузила головку внутрь его задницы. Звук, который он издал,
был неразборчив, но явно выражал удовольствие. Я шире раздвинула
его ягодицы, наслаждаясь зрелищем проникновения моего Дидро в
его анальное отверстие. "Еще?" Это был риторический вопрос,
конечно, он хотел еще, но мне хотелось услышать его ответ.
"Да-а-а". И я нажала моими бедрами. Дидро проник глубже, вызвав
стон удовольствия. Я слегка отступила, и затем снова нажала. И
еще, и еще. И все глубже и глубже. Его стоны усилились. Я
раскачивала мои бедра, методично погружая дидро в его задницу, а
plug доставлял мне невероятное наслаждение, массируя мою киску.
Время для игр было позади. Двигая бедрами в быстром темпе, я
наклонилась, и схватила его член, сжав его в своей руке. Он
bqjphjmsk, а я продолжала разорять его анус, потираясь сосками
об его спину. Огонь наступающего оргазма заполнил меня. Я
выкрикнула его имя, и резким толчком, задвинув дидро максимально
глубоко в его зад, судорожно задергала рукой сжимающей его член.
Уносясь в сладкий путь, я слышала его вопль, и ощущала его дрожь
и пульсацию его члена...
"Когда трахаете мужчину": моя "владелица", словно читала лекцию
Линде, "вы должны использовать большое количество смазки. Его
задница не производит сок подобно нашим гениталиям. Так, что
если вы не хотите выслушивать крик и ругань, не жалейте KY".
"Я рисую на асфальте белым мелом слово хуй. Я рисую белым мелом
все что так давно хотела" [Пропоганда]. "Значение любовных утех
сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а
расходы огромные". Когда мне было шестнадцать лет, мне впервые
пришла в пизду мысль о перемене ролей. В это время, я бы никогда
не подумала, что я смогу почувствовать всю реальность ощущений
этого процесса.
Я положила моего друга лицом вниз на кровать, и села верхом на
его спину, проводя руками по его бокам от головы до ягодиц. Я
поместила мои бедра так, чтобы любое движение тела заставляло бы
мою промежность тереться о его ягодицы. Я рычала, тянула его
волосы, толкала мои бедра в его сторону ритмичными движениями,
как бы входя в него, как если бы, я была мужчиной, а он был
женщиной. Удерживая его лицом вниз, слыша его запутанные
протесты, я подумала: как хорошо было бы почувствовать, что
ощущает мужчина во время полового акта, каково это быть -
penetrated, а не penetratee.
Я тогда действительно не представляла, что на это уйдёт далеко
не один день. Но мне было только шестнадцать, я была ещё
девственницей, мои отношения с противоположным полом не заходили
дальше петтинга, и я ещё не знала, что мой интерес лежит в
области strapon игры.
Я помню, как я впервые одела на Дидро ремнях. Я примерила его
перед зеркалом и чувствовала себя отчасти глупо, но очень
сексуально. У него было много кожаных полос и пряжки, которые
могли затягиваться, чтобы приспособить его достаточно комфортно,
и чтобы вызывать хорошее стимулирование промежности. В юности я
была способна, дойти до маразма не снимая джинсов: от трения
моей киской по эрегированному органу в брюках друга. Так, что вы
можете представить себе какое воздействие могли иметь эти ремни
в моей предстоящей Дидро игре.
Я не могу сказать, сколько раз я одевала мой Дидро наедине, или
перед моими партнерами, смотрясь в зеркало, восхищаясь длиной и
толщиной моего нового органа, скользя рукой вверх и вниз по
нему, имитируя мастурбацию (я часто ловлю себя на мысли, что я
при этом ощущаю себя мужчиной - чувствую себя как мужчина). Нет
ничего подобного визуальному влиянию этого органа - как он
выдается почти живой. Если свет затемнен, точнее, если комната
nqbey`erq только светом свечи: я ловлю отражения в зеркале и
чувствую, что этот орган действительно является частью меня.
Простое одевание его делает меня мокрой. Это - подобно ощущению,
наступающему перед самым оргазмом - мощность, нацеленность на
моего партнёра, способность погружаться в его наиболее
деликатные области, управлять каждым ощущением.
Дидро - это не первое, что должно войти в анус мужчине. Я
сначала слегка экспериментирую с пальцами в виде экзамена на
готовность, или точнее, чтобы заставить его почувствовать себя
дефлорированным. Я пускаю в ход различные дидро, plug и
вибраторы для обработки его зада. Но как я говорила, ритмичное
погружение strap-on дидро в его задний проход - это наиболее
реальный, наиболее чувственный, наиболее эротичный, наиболее
стимулирующий (для меня) способ проведения сексуального контакта
с мужчиной.
Есть различие между позами, применяемыми во время игры с
вибраторами, plug и дидро, и strapon акта. Я предпочитаю, чтобы
мой партнер лежал поперёк кровати, на боку с согнутыми или
прижатыми к груди ногами. При этом его ягодицы и анус полностью
доступны для меня. В этом положении я осторожно, но решительно
распечатываю его зад с помощью вибратора или plug-а. Я могу
говорить с ним, дразнить его, остановиться, встать и
полюбоваться на него, а также переключиться на другие игрушки, в
то время как он должен удерживать игрушку в себе, тренируя
мускулы сфинктера. Использование создает совершенно другую
атмосферу чувственных ощущений - взять своего партнёра,
использовать его, проникать в него со всей страстью - это никак
не может сравниться с простым втыканием вибратора в его анус.
Penis появляющийся у меня при использовании strapon, становится
продолжением меня самой, и каждый толчок моих бедер (сексуальных
по природе) вызывает проникновение меня в его зад. Я могу
наблюдать его лицо, если я имею его, когда он лежит на спине с
поднятыми ногами, или, я могу повернуть его в позицию школьницы,
опустив его лицом вниз на простыни. Мне также нравится -
ненадолго прекратить свои движения, отойти и полюбоваться на
раскрытый, развороченный моими усилиями зев заднего прохода
моего партнера. Наибольшее удовольствие доставляет лицезреть
сочетание этого широко раскрытого отверстия с торчащим снизу,
дрожащим от напряжения половым органом моего мужичка. Но я не
долго оставляю его так. Вновь подступаю к этому жадно
раздвинутому зеву, молящему войти в него, заполнить его собой во
всю его ширину. Что ж, я не против. Я добрая. Начинаю вновь
обрабатывать это отверстие, каждым движением бедер доставляя
себе невероятное удовольствие.
Другая вещь, как правило, игнорируемая - возможность
использования Дидро не только для траханья мужского ануса. Я
люблю мастурбировать перед моим партнером, при этом ему нельзя
прикасаться ко мне. С каждым движением руки вниз по члену я
вызываю давление на мою киску, и, в конце концов, впадаю в
маразм, наблюдение которого очень возбуждает моего партнера.
Я люблю, когда он смотрит на меня, в то время как я облачаюсь в
qbni strapon Дидро. Пристёгивая кожаные полосы вокруг моих бедер
и ягодиц, пристально смотрю ему в его глаза. Следя за его
глазами, смазывая, медленно перемещая руку по длинному валу,
делая его сияющим от смазки, говорю: "Знаешь, что я собираюсь
делать с этим?"
Но я полагаю, вторая наилучшая вещь наравне с классическим ass-
fucking - заключается в следующем. Заставив своего партнёра
встать на колени, я подхожу к нему так - чтобы его лицо
оказалось перед моим strapon Дидро. Приказав ему открыть рот,
так чтобы я могла скользнуть кончиком моего члена между его
раздвинутыми губами. Двигая моими бедрами немного назад и
вперед, говорю ему, какой он "славная соска". Заставляя его
сосать головку члена, а затем лизать по бокам.
Наконец, открываю его рот так, чтобы он принял меня на полную
длину, все пятнадцать, либо двадцать сантиметров, удерживая его
голову одной рукой. Я могу почувствовать сопротивление внутри
его горла медленному перемещению назад и вперёд моих бедер.
Затем, я дотягиваюсь другой рукой, до моей киски, чувствуя
сырость, трогаю мою кошечку, массирую её, пропитывая пальцы
выделяющимися соками. Тем самым я доставляю себе дополнительное
удовольствие. Собранную влагу я растираю на головке моего нового
органа, чтобы дать почувствовать моему сосуну, как он меня
возбудил. Strapon оральный контакт с мужчиной может быть
чрезвычайно возбуждающим - особенно если я контролирую глубину
проникновения, и темп движения, удерживая его голову.
Когда мне было шестнадцать лет, я совершила свой первый ass-
fucking с мужчиной в своих мыслях. Я не знала этому названия, и
толком не представляла, что это было. Но потому, что это
произошло, я понимаю теперь, почему использование strapon так
эротично для меня - поскольку в шестнадцать, изучая свою
сексуальность, я предпочитала доминирующее положение и движения,
и стимулировала свои эрогенные зоны через давление и вращение.
Strapon акт стал для меня доставляющим удовольствие, благодаря
моим мыслям в юном возрасте.
"Ни любить, не ненавидеть" - в этом половина всей житейской
мудрости; "ничего не говорить и ничему не доверять" - другая ее
половина. Но само собой охотно повернешься задом к миру, для
которого нужны подобные правила" [Шопенгауэр]. Этого человека
называли злым гением Европы. "Счастье есть состояние
пассивности. Чем мы счастливее, тем мы пассивнее по отношению к
окружающему миру" [Шеллинг].
Есть много женщин, которые мечтают не о strapon акте, а хотели
бы изнасиловать мужчину. Я лично сообщаю своим партнерам, что
когда-нибудь это случится. Он знает об этом, чтобы
сопротивляться страстно и отчаянно, но всё же будет взят
безжалостно, против его воли. Я могу связать его, бросить его
вниз, и толкнуть мой двухметровый strapon в его анус без
промедления, не испытывая никакого колебания. Я могу войти в
mecn резким движением, во всю глубину, и продолжать толчки до
тех пор, пока его рот не превратится в рану, а подушка не
покроется потом и слезами. Естественно это происходит крайне
редко, а нормальное, спокойное и неторопливое траханье мужской
задницы доставляет мне несравнимо большее удовольствие.
Стопроцентная смерть
Мне в жопу воткнули ржавую косу
Я чувствую как ее острие
Разрывает ткань моих мышц
И трется о столб позвонков
Костные крошки, подобно бритвам
Вонзились в возникший кровавый отек
В совокупности с ржавой стальной пылью
Обеспечив мне стопроцентную смерть
Удивленные взгляды нарядных школьниц
Возмущенных видом косы
Торчащей между моих ягодиц
Меня погружали в стыд
Я пытался скрыться от них в переулке
Но всюду, куда б я не шел
Натыкался на женщин несущих фрукты
И жавшихся к стенам домов
Обезумев от горя и страшной боли
Потеряв ориентир и контроль
Я упал на проезжую часть
Под колеса стремительных "Жигулей"
И под визги женщин роняющих фрукты
И истошный вой тормозов
Я лицо расплескал по терке асфальта
И шины проткнула коса
Мое мясо собрали студенты медвуза
В специальный большой мешок
Их красивые, добрые, милые лица
Остались навечно со мной [Лаэртский].
"Достоинство женщины всегда определяется достоинствами ее
объекта. Как, впрочем, и достоинство любви!" [Шекспир].
Самой дерзкой и отчайной проделкой монахинь всех времен и
народов считается следующая. В 885 году на ватиканском престоле
под именем Иоанна VIII оказалась монашка из Майнца под именем
Гильберта, ловко выдававшая себя за мужчину. С тех пор в
церемонию избрания Папы Римского был включен обязательный
элемент: проверка гениталий. Подобный обряд существует и в нашей
стране при избрании патриарха, президента, ректора, депутатов.
Хотя некоторым женщинам все же удается выдавать себя за
депутатов.
"По свидетельствам современников, у Екатерины на почве частых
половых связей и неумеренного использования искусственным
фаллосом развилась сильнейшая нимфомания, сделавшая ее по сути,
рабой своих неутоленных сексуальных желаний, и здесь уже ничто
не могло ей помочь - ни количество любовников, ни их
возможности, ни даже тот хитроумный сиамский станок, куда, как
говорят, вводили слона, на которого возлагалась миссия
удовлетворения императрицы" [Гитин].
Безумное новогоднее приключение
Мы у ворот. Эй, отворяй, охрана!
Ровно в двенадцать нам разрешают вход [Башлачев].
Новогодняя песня
Маленьким девочкам холодно зимой,
С улицы девочек взяли мы домой,
Отпоили, отогрели, под гитару песни спели,
Девки сразу посмелели, коллектив наш стал им свой.
Отпоили, отогрели, под гитару песни спели,
Девки сразу поимели наш коллектив.
Сколько на девочках тряпочек блатных:
Платьев, колготок, серёжек золотых,
Мы снимали их, снимали, наши пальчики устали,
Ну а девочки торчали, мы расположили их.
Мы снимали их, снимали, наши пальчики устали,
Ну а девочки торчали, мы расположили их.
Девок хороших, под ёлку опусти,
Их шоколадною шишкой угости,
Девки сразу станут рады они,
Они ссут без шоколада,
Шоколад им значит надо, если надо угости!
Девки сразу станут рады они,
Они ссут без шоколада,
Шоколад им значит надо, если надо угости!
Станем мы с девками в дружный хоровод,
Весело, весело встретим Новый год!
Через две недели нужно клафаран купить нам дружно,
Да и девочкам не скучно - они делают аборт.
Через две недели дружно - клафаран купить нам нужно,
Да и девочкам не скучно - они делают аборт [Сектор газа].
Отличное настроение не покидало Бориса вот уже несколько дней, с
тех пор как обнаружил он в своём почтовом ящике ответ на
объявление, оставленное им в интернете на одном из колготочных
сайтов. В объявлении он сообщал, что познакомится с девушкой,
mep`bmndsxmni к колготкам, с удовольствием наденет колготки сам
для занятий любовью и выполнит любые желания. В ответном
послании девушка предлагала романтическую встречу в Новогоднюю
ночь. И вот, чем ближе становилась дата смены тысячелетий, тем
сильнее росло возбуждение в Борисе от предвкушения неведомых
доселе ощущений. Девятнадцать часов. Звонок в дверь. Открыв,
Борис аж слюнку проглотил. На пороге стояла настоящая
красавица. Правда, лицо было трудно разглядеть за широкими
стёклами дымчатых очков, но фигурка была - что надо. А когда
гостья скинула шубу, его восхищению не было предела. На девушке
оказались тонкие чёрные колготки со швом и прозрачное боди, в
тон колготкам. И всё!!! Все самые интимные участочки её тела
так возбуждающе соблазнительно просвечивали сквозь чёрный
нейлон, что члену Бориса стало чрезвычайно тесно в штанах.
Девушка была настроена по-деловому. Едва поздоровавшись, начала
она молча расстёгивать на нём рубашку. Борис хотел помочь ей,
но, получив тут же по рукам, просто стоял, упиваясь приятными
ощущениями мужчины, которого раздевает красивая девушка. Вскоре
уже стоял он голышом с эрегированным и пускающим смазку членом
перед затянутой в чёрный нейлон партнёршей. Та достала из
сумочки пакетик, распаковав который, вытащила на свет белые
колготки. Поняв, что это для него, Борис сел, вытянув вперёд
правую ногу, и начал получать колоссальное удовольствие от того,
как эластичная ткань под умелым воздействием девушки плотно
облегает его конечности. Закончив процесс затягивания мужчины в
нейлон, девушка начала щупать и поглаживать его ляжки и ягодицы,
затем переключилась на член и мошонку, чуть не вызвав у Бориса
преждевременное извержение. Он сделал в ответ попытку погладить
её нейлоновые прелести, но получил отпор. Девушка сказала, что
ещё не время. Сели за стол. Гостья попросила называть её
Лайкрой. Выпили за знакомство. Проводили старый год. Борис
блаженствовал. Это была сказка! Он встречал Новое тысячелетие с
умопомрачительной девушкой в нейлоновых одеждах, сам, будучи
только в колготках! Колготки оказались с сильным блеском, и свет
от люстры как в зеркале отражался от полированной глянцевой
поверхности его бёдер. Потом навалился какой-то туман и Борис
отключился... Сознание приходило медленно. Он услыхал голос
Лайкры: - Вставай соня. Новый год проспишь! Открыв глаза, Борис
начал недоумённо оглядываться по сторонам. Сообразил, что лежит
пузом к верху в своей гостиной на столе с раскинутыми в стороны
руками и задранными, разведёнными в стороны ногами. Пошевелить
ни рукой, ни ногой он не смог, поскольку на руках были браслеты
с цепочками, уходящими куда-то под стол, и надёжно
прикреплёнными там. А ноги оказались привязанными к двум концам
палки (черенок от швабры, как определил Борис), которая была
прицеплена, в свою очередь, к крюку, на котором висела люстра. -
Пожалуйста, не делай резких движений, а то люстру уронишь на
себя и весь кайф сломаешь. Придётся тогда тебя в темноте
трахать. Борис повернул голову в сторону Лайкры, и его член
начал набухать внутри колготок от вида девушки, прилаживающей к
своему телу искусственный член сантиметров пятнадцати длиной. Та
медленно и основательно колдовала с ремешочками прямо перед
глазами Бориса. Целый ворох мыслей пронёсся в его мозгу. Он
понял, что девушка что-то подсыпала в его бокал, и связала его
бесчувственного. Он оказался в глупом, унизительнейшем
положении, целиком во власти сумасшедшей, которая собиралась
изнасиловать его на его же столе. Но его, как ни странно, эта
ситуация чрезвычайно возбудила, и к чувству страха стало
примешиваться ощущение новизны и предвкушение острых
переживаний. Девушка, закончив обряд пристыковки инструмента,
ondnxk` вплотную к его голове, и, приставив головку члена к
губам, приказала взять в рот. Борис выполнил "просьбу", пробуя
губами и языком твёрдость каучукового фаллоса. Дав Борису
пососать, Лайкра высунула фаллос из его рта, распаковала
презерватив и, со словами "Мы же за безопасный секс", расправила
его по поверхности своего дидро. От всех этих манипуляций с
членом, который покачивался, словно живой, прямо у него перед
носом, Борис почувствовал боль в яичках, испытывая острую
необходимость разрядиться. А Лайкра обошла стол, опустила
половинку стола- книжки вниз, так что попка Бориса оказалась на
самом краю, и стала щупать его ноги и задницу, затянутые в
колготки. Потом переключилась на розетку его ануса, начав
целеустремлённо массировать эту область. Борис не мог видеть,
что там происходило у него в тылу и ориентировался только по
ощущениям, степень приятности которых не мог определить в силу
того, что сильно гудело в голове. В любом случае, в его
положении никак повлиять на ход событий он не мог, а посему
оставалось лишь покориться и попытаться получить удовольствие. -
Ого! Без пятнадцати! Пора откупоривать шампанское! С этими
словами Лайкра с треском разорвала колготки на заднице Бориса,
получив доступ к его девственной дырочке. Борис почувствовал,
как проворные и умелые пальчики начали накладывать смазку, как,
после интенсивного массажа, один пальчик нырнул в горячий и
узкий тоннель, начав там свою миссию подготовки входа к
решительному внедрению. - Расслабься, мальчик, ты слишком
напряжён. Подумай лучше о том, как тебе повезло. Ты войдёшь в
новое тысячелетие уже не девственником. Я тебе обещаю это.
Посреди этих увещеваний Борис почувствовал, что уже два пальца
орудуют в его попке. По телевизору начал свою речь президент.
Наш герой повернул голову к экрану. В мозгу промелькнула
неуместная сейчас мысль о том, что холодновато тому на улице
стоять. - Немножко не успела подготовить твою попку, сам виноват
- спал долго. Расслабься. Сейчас начнётся бой курантов, с первым
ударом я распечатаю тебя. Лайкра приставила, скользкий от
смазки, дидро к входу своей жертвы, и, схватив ослепительно
сверкающие ноги Бориса, приготовилась стартовать. Бум-м-м-м!!! И
Борис почувствовал, как стремительно ворвался член девушки в его
девственную попку, сметая всяческое сопротивление и, вызывая
резкую боль, которая мгновенно заглушила все другие его
ощущения. Фаллос начал откатываться, но настигнутый вторым
ударом курантов, неумолимо снова пошёл вперёд. Девушка быстро
поймала ритм, успевая совершить полную амплитуду движения к
началу очередного удара с кремлёвской башни. Так она и
отработала в унисон с часами, высунув свой агрегат лишь, когда
начал играть новый гимн. Борис был в шоке. Он никак не ожидал
таких болезненных ощущений. Никогда он не считал удары курантов
с таким мучительным желанием, чтобы они поскорее закончились. Он
слушал гимн в своей нелепой позе, не слыша его, и лихорадочно
размышлял, как бы выпутаться из этой жуткой ситуации. Постепенно
до его сознания дошла суть произошедшего. Эта девушка
изнасиловала его в грубой форме, нисколько не обращая внимания
на его ощущения. Она использовала его, получив какое-то
извращённое удовольствие от процесса опущения Бориса до
унизительной роли пассивного любовника, призванного лишь
беспрекословно исполнять все её прихоти. А его мучительница,
пока играл гимн, потягивала шампанское, откусывая шоколадку. - С
Новым годом, дорогой!
Ну как, получил удовольствие? Какой-то у тебя вид кислый.
Немножко больно было? Ничего, в первый раз всегда больно. Ты
ophb{jmex| и полюбишь это дело. Возьми вон, таблетку проглоти,
тебе сразу легче станет. Лайкра пихнула ему в рот пилюлю,
приставив бокал с остатками шампанского к губам. Борис
проглотил, не очень доверяя девушке, но выбирать не приходилось.
Довольно скоро он почувствовал, что таблетка начала своё
действие. Боль начала затихать, и ему стало вдруг необычайно
хорошо. Стрессовое состояние уступило место какой-то эйфории.
Борис увидел всё происходящее другими глазами, и эта новая
интерпретация так возбудила его, что член в колготках снова стал
набирать свои максимальные размеры. Девушка, тем временем,
заявила, что её фаллосу в его попке было слишком тесно, а потому
она будет его сейчас расширять, дабы его попка теперь могла
свободно принимать её орудие. Она удалилась на кухню, вернувшись
с довольно увесистым огурцом около шести сантиметров в диаметре,
найденным ею в холодильнике. - Посмотри, что я нашла для тебя.
Лайкра выжала гель из тюбика на зелёную с пупырышками
поверхность овоща, начав размазывать скользкую массу по его
поверхности. Затем она подошла к его попке и, приставив острый
конусообразный конец огурца к отверстию, начала ввинчивать этот
продукт в Бориса. Тот чувствовал, как инородное тело заполняет
его, раздвигая узкие стенки. Теперь он не чувствовал боли. Были
только какие-то далёкие неприятные ощущения, которые, впрочем,
быстро были заглушены новой волной возбуждения, которое испытал
он от осознания всего того, что происходило с ним. Нельзя
сказать, что Борису нравилось всё происходящее, и разумом он не
мог принять унизительную роль, уготованную ему этой коварной
женщиной. Но его член был твёрд, как никогда, непрерывно
выпуская капельки смазки, так что на колготках в районе его
фаллоса очень скоро образовалось мокрое пятно. И сквозь мокрый
нейлон, ставший совсем прозрачным, головка, да и ствол стали
абсолютно рельефными, красноречивее всяких слов показывая этой
любительнице потрахать мужиков, как воздействуют её манипуляции
на Бориса. Воткнув огурец в его зад, Лайкра оставила овощ
внутри, и начала расстёгивать ремешочки. Борис, ни на секунду не
выпускавший из поля зрения свою мучительницу, казавшуюся ему
чрезвычайно сексуальной в своём чёрном нейлоновом наряде с
крепким членом, даже испытал некое разочарование, когда фаллос
был удалён с тела девушки. Но когда та вытряхнула из сумки на
диван её содержимое, у Бориса глаза на лоб полезли, и он испытал
серьёзное беспокойство. Среди прочих мелких безделушек на диван
вывалились ещё два члена - размером побольше и совсем гигантский
фаллос, который, как не сомневался Борис, в случае применения
неминуемо разорвёт его нежную попку. Но ситуацию он не
контролировал, а потому оставалось только ждать и надеяться на
милость этой сумасшедшей, в сети которой он так глупо попался.
Между тем, Лайкра, сняв трубку, начала набирать номер. На том
конце долго никто не хотел подходить к телефону. Наконец, Борис
услышал монолог девушки: - Алё! С Новым годом! Позовите,
пожалуйста, Анжелу из двести восьмой... - Анжелка! Привет! С
Новым Годом!!! Вы все в общаге? И Томка с Маринкой там? А я в
гостях у классного парня. Это так романтично! Мы трахнулись под
бой курантов! Слушай, давайте к нам! У нас весело, Боря
приглашает. Он рядом. Сейчас сам скажет. Поднесла трубку к лицу
Бориса. - Скажи, что мечтаешь о том, чтобы она трахнула тебя в
розовую попку. Ну? Борису ужасно не хотелось, чтобы кто-либо ещё
стал свидетелем его позора, а тем более, не улыбалась ему
перспектива подставлять свой истерзанный зад ещё кому бы то ни
было. Но что он мог поделать в своём положении. А раздражать
Лайкру он не решался, дабы та не сотворила для него ещё какую-
нибудь неприятность. И он произнёс в трубку: - Трахни меня в мою
pngnbs~ попку. Лайкра поднесла трубку к своему уху: - Слыхала?
Он хочет тебя, он уже весь мокрый от желания. О кей? Ждём.
Советская, двадцать три, квартира восемь. Код на подъезде -
13569. И игрушки прихватите, не забудьте. Довольная девушка
начала, в ожидании подружек, нацеплять на себя фаллос, что
побольше размером. Пожалуй, это была почти копия члена Бориса,
стоявшего непоколебимо внутри колготок. Закончив с этим, она
начала дефилировать перед носом Бориса взад-вперёд. Видно было,
что ей самой безумно нравится этот образ девушки с членом. Тут
прозвучал звонок в дверь, которую побежала открывать
нетерпеливая Лайкра. Начались шумные объятия, поцелуи,
поздравления. Через минуту Борис увидел, как в комнату вошли две
девушки, остановившиеся у порога, поражённые представшим перед
ними зрелищем. У обеих чуть челюсти не отвисли. - Натка, ты
сумасшедшая! - Знакомьтесь, девочки - это Борис. Мы на его
вечеринке. А Боря любит девушек в колготочках, поэтому давайте
быстренько скидывайте все эти лишние тряпки с себя. Отчего-то
постеснявшись раздеваться при Борисе, девушки вышли в другую
комнату и отсутствовали минут десять. Он слышал, как доносились
до него голоса и смех, горячо обсуждавших чего-то девчонок.
Вскоре они предстали перед ним все трое, во главе своей
предводительницы Лайкры. Из одежды на новеньких девушках были
только колготки телесного цвета, да пристёгнутые члены. Анжела
была девушкой довольно рослой, стройненькой с маленькой упругой
грудью, правильными чертами лица и членом - близнецом того, что
висел на лобке Лайкры. Вторую девушку звали Тамарой. Она была
маленького роста, но с хорошей фигуркой. Её ножки, попка,
затянутые в нейлон, а также, довольно крупная грудь выглядели
очень соблазнительно. А вкупе с гигантом - членом, тем самым,
который так поразил Бориса своими размерами, и который увесистой
колбаской покачивался на её корпусе, выглядела Тома
сверхсексуально. -Ну, что, приступим? Томка, ты пока постой, он
не готов ещё к твоим размерам. Борис увидел, как три девушки
собрались у его зада, полюбовались на это зрелище, пощупали его
член и мошонку. Затем он почувствовал, как инородное тело
покидает его анал, и, почти тут же, увидел, как Анжела,
пристроившись к его попке, качнулась вперёд. Вновь испытал он
неприятные ощущения от вторжения в его зад. Но теперь это было
вполне терпимо. Девушка начала делать неумелые движения, и на
второй уже фрикции её фаллос выскользнул из попки. Анжела
вправила его обратно и продолжила начатое дело под умелым
руководством наставницы в лице Лайкры, чьё настоящее имя успели
выдать неосторожные подружки. И теперь Борис знал, что первую
женщину, распечатавшую его попку, зовут Наташей. Анжела довольно
быстро освоилась, вошла во вкус и стала со всё большей
интенсивностью накачивать Бориса, размеренно работая корпусом. А
Наташа, удостоверившись, что подружка очень качественно
прорабатывает анал мужчины, подъехала к нему с другой стороны. -
Ну, Борюня, ликуй! Сейчас две красотки будут сношать тебя в обе
дырки одновременно. Борис увидел, как Наташа, подойдя к столику,
на котором был накрыт праздничный ужин, взяла кусок масла и
начала размазывать по стволу своего дилдо. Закончив с этим, она
двинулась к нему со словами: - Опусти голову и раскрой свой
чудесный ротик пошире. Подойдя вплотную, Лайкра схватила за уши
голову Бориса и наклонила ещё ниже, так что его распахнутый рот
оказался на одной линии с горлом. Теперь ничто не мешало
продвижению фаллоса девушки вглубь, и та, вставив головку в его
рот, начала медленно продвигать свой агрегат вперёд. Борис был
разбит окончательно. Чем дальше, тем всё в более неприятном
положении он оказывался. Теперь уже дрючили его с двух сторон
ndmnbpelemmn, причём он начал задыхаться, поскольку член
девушки, проникающий всё глубже в его горло, надёжно перекрыл
все дыхательные пути и вызывал рвотный рефлекс. Наконец, Наташа
всунула свой фаллос на всю длину. Её нейлоновые бёдра и лобок
плотно прижались к лицу Бориса. И задыхающийся пленник вдруг
ощутил такой кайф от этого контакта, что начал мощно
оргазмировать, заливая пространство внутри своих колготок
потоками спермы. - Ой, девочки, он кончил! - заметила первой
Анжела. - Классно! Томка, ты снимаешь? - Да. Наташа откатилась
назад, дав возможность Борису глотнуть воздуха. Затем снова
подалась вперёд. Ощущения Бориса были не из приятных. Но самым
невыносимым было моральное состояние. Осознание того, что им
просто пользовались, как куклой, больно ударяло по его самолюбию
и было просто невыносимо. Тем временем, Анжела всё продолжала
долбить его попку, не уставая, а Наташа хоть и медленно, но
очень качественно прорабатывала его горло. Он не мог точно
определить, сколько это продолжалось, когда, наконец, девушки
решили перекусить и выпить за удачное начало нового тысячелетия.
И тут Бориса ждал ещё один удар. Когда его голова освободилась
от необходимости предоставить дырочку для фаллоса Лайкры, он
увидел, что хорошенькая Тома всё это время не скучала, а
записывала на видеокамеру происходящее! У Бориса слёзы
навернулись на глаза от невозможности хоть как-то повлиять на
события. А девушки выпили водочки. Не забыли и про Бориса,
заботливо влив ему в только что трахнутый рот грамм сто. И тут
их посетила новая идея, которую они тут же кинулись
осуществлять. Анжела принесла свой бюстгальтер, который оказался
с наполнителем, дабы добавить в объёме её непропорционально
маленькую грудь, и девушки, поколдовав некоторое время, надели
этот лифчик на Бориса, напихав внутрь чашечек каких-то тряпок.
Затем Тамара, примостившись к нему, начала наводить макияж на
его лицо. Борис лежал, уже безучастный ко всему. Когда румяна,
тени, тушь и помада легли аккуратными мазками на его лик, Лайкра
вытащила какие-то заколки и, как шапку, сняла волосы. Оказалось,
что у неё был парик, под которым скрывалась короткая стрижка.
Промелькнула мысль в мозгу Бориса, что у девушки всё
ненастоящее: и член и волосы. Приладив эту копну волос к голове
парня, девушки отошли полюбоваться на результат трудов своих, и
остались вполне довольны. После этого выпили ещё, снова не забыв
про Бориса, который, будучи в стрессовом состоянии, не ощущал
никакого воздействия алкоголя на свой организм. А девушек
заметно развезло. И вскоре Борис наблюдал, как отключилась
сначала Тамара, а затем и Анжела уснула, сидя в кресле.
Дальнейшие события заставили вздрогнуть его фаллос и начать
подниматься. Лайкра подошла к спящей Тамаре и впилась в её губы.
Девушка, проснувшись, обняла подругу в ответном поцелуе. Девушки
надолго соединили свои уста, одновременно пальцы Натальи
лихорадочно отстёгивали гигантский дилдо с тела Томы.
Освободившись от "игрушки", Лайкра опрокинула миниатюрный стан
подружки на ковёр, затем, уцепившись острыми ноготками за
прозрачную ткань, разорвала колготки в промежности и с размаху
вошла в Томочку, начав часто-часто работать тазом. Борис
почувствовал прилив возбуждения от этой сцены лесбийской любви в
колготках. Ему очень остро захотелось сейчас оказаться на месте
Лайкры, и оттрахать Тому с такой же яростью во все дырочки. Он
отметил про себя, что Лайкра трахает девушку со знанием дела, в
совершенстве владея техникой мужских движений. Видимо, это не
первый их контакт, и Тамара являлась любовницей Наташи. Он во
все глаза следил за этой эротичной сценой. Он насчитал четыре
оргазма у Томы, пока, наконец, обессиленная Лайкра не опустилась
m` ковёр рядом со своей любовницей. Девушки затихли. Борис тоже
отключился, провалившись в сон, из которого его вывел голос
Лайкры, громко говорившей в телефонную трубку: - Маринка! Ты
где? Чё не пришла? Мы тут так классно развлекаемся! Много
потеряла! Слушай, там девчонки ещё не отрубились? Передай всем,
пусть приходят. Все пусть приходят! У нас тут есть девушка с
членом! Да, с настоящим, живым членом. Так и передай, много
потеряют, если не придут. Адрес у тебя есть. Анжелка на столе
оставила. Ну, пока. Ждём! До Бориса не сразу дошло с просоня,
что "девушка с членом" - это он. Он и забыл уже, что ему грудь и
волосы приделали, лицо накрасили. Представил, как это выглядит
со стороны. Кошмар! Неужели эта маньячка ещё каких-то девушек
позвала?! Что же делать? Из лихорадочных раздумий его вывел
звонок. В прихожей раздалось радостное щебетание нескольких
женских голосов. Новогодняя вечеринка Бориса приобретала размах.
Девушки, скинув шубы, постепенно заполняли комнату, толпясь у
двери и не решаясь подойти поближе к Борису. Они обалдело
глазели на него, словно на диковинный экспонат в музее. -
Девчонки, не стесняйтесь, проходите. Она вас не съест. Она
сегодня добрая и всем даёт. Правда, хорошенькая? Представляете,
она всё ещё была девственницей до этой ночи. У неё жуткий
комплекс из-за члена. Такая ошибка природы. Мне еле удалось
убедить её заняться любовью. Ей понравилось и теперь она
ненасытна. Хочет ещё и ещё. Девочки помогите мне. Я уже
выдохлась. Да, зовут крошку Барбарой. Это польское имя. Её мать
была полькой. Выдав на одном дыхании этот монолог, Наташа начала
отстёгивать ремешочки своего дилдо, попросив новых гостей,
раздеться до колгот. Вскоре Борис наблюдал волнующую картину, от
которой в другой обстановке получил бы высшее наслаждение.
Вокруг него дефилировало около двадцати девчонок в колготках и
трусиках! Настоящий рай! Но эти все очаровательные создания
призваны сюда исключительно для того, чтобы трахать его. От
такой мысли можно было с ума сойти. -Ну, кто хочет первым? Таня,
давай ты. Лайкра была, словно, рождена руководить и
доминировать. Она имела какую-то внутреннюю силу убеждения. Из
кучки обнажённых тел, что толпились вокруг Бориса, вышла
полненькая девушка в чёрных колготках. Лайкра ловко нацепила
фаллос к её мощному тазу, растянув ремешки до предела. Выдавила
гель из тюбика на бугристый ствол, капнула смазки на
многострадальный анал Бориса, который уже выполнил не одну норму
по принятию членов. Затем она же помогла приставить головку к
розетке ануса. - Жми! И к Борису опять пришло это ощущение
предельной заполнямости там. - Девочки, посмотрите, как Барбара
её хочет! Лайкра начала щупать его каменный фаллос, оттягивающий
мокрую эластичную ткань колготок от живота. Зрительницы
придвинулись поближе, стали протягивать руки и трогать плоть
этой, как они считали, гермафродитки. - Барбара! Ну как,
чувствуешь член в жопе? Борис лишь кивнул в ответ своей
мучительнице. - Я знаю, чего тебе не хватает. Анжелка, засунь ей
в рот! У Бориса мурашки по телу поползли от мыслей о том, что в
рот ему опять будут запихивать каучуковый член. Анжела
пристроилась к его голове и под чутким руководством подружки
успешно впихнула свой дилдо на всю длину. Подержав так несколько
секунд, она высунула агрегат. Потом снова вставила и начала
движения, подстраиваясь к ритму пышки, которая обрабатывала зад
Бориса. Вскоре две девушки стали работать в унисон, одновременно
с двух сторон, въезжая в дырки Бориса. - Так, кто будет
следующей? Сразу пять представительниц прекрасного пола изъявили
желание поиметь Барбару. Видимо это зрелище двойного траха
сильно их возбудило. Да, и все уже были здорово навеселе. Анжела
q толстушкой выдохлись и оставили, наконец, многострадальное
тело Бориса в покое. Но покой ему только снился. Уже через пару
минут те же фаллосы, только уже прикреплённые к телам других
девушек, продолжили с новой силой долбить Бориса в рот и в попу.
Остальные девчонки уже занимали очередь, в конце которой
оказалась только что оттрахавшая его, толстушка. Одна из
подружек, заинтересовавшись мощной эрекцией Барбары, спросила,
не трахала ли та своим членом других девчонок, на что Лайкра тут
же ответила, что Барбара девственница с этой стороны. У девушки
аж глаза загорелись, и она изъявила желание немедленно лишить
девственности несчастную Барбару. Все с энтузиазмом подхватили
эту идею, и, когда очередная пара вволю отимела Бориса, его ноги
отвязали от висящей палки и опустили вниз. Девушка стянула
колготки с его задницы, освободив член из нейлонового плена,
залезла на стол, предварительно сняв свои колготки, и села на
его фаллос. После таких чудовищных изнасилований все чувства
Бориса атрофировались. К этому примешивались и действие
таблетки, которую подсунула ему Наталья, и изрядная доза
алкоголя, влитая в него щедрыми девушками. Поэтому он почти не
ощутил ничего, когда девушка начала совершать фрикции на его
члене. Но всё же он кончил под бурный восторг и овации девчонок,
которые гадали по поводу того, будет Барбара кончать, как мужик,
или нет. Счастливые девушки пошли выпить, оставив героиню вечера
Барбару на время одну. Борис получил некоторую свободу движений,
но руки по прежнему были надёжно прикованы к столу, а потому
надежды освободиться не было никакой. Его мозг требовал отдыха,
и глаза сами собой закрылись, но почти тут же он почувствовал
какие то манипуляции со своим телом. Очнувшись, он увидел, как к
его попе пристраивается очередная миловидная девушка, неумело
тыкаясь скользкой головкой в ущелье между ягодицами. Его ноги,
затянутые в блестящие белые колготки лежали на её плечах. Это
была ещё одна унизительная поза. Он заметил, что Тома снова
снимает на камеру. Эта кошмарная ночь никак не кончалась. Борис
оставался в абсолютном неведении относительно дальнейших планов
Лайкры. А что, если она вообще не собирается отпускать его на
волю, и будет вечно держать на привязи, как раба? От таких
мыслей холодок прошёл по телу Бориса. И он решил покорно
вытерпеть все испытания, только бы выбраться живым и свободным
из этой передряги. Ночь была в самом разгаре. Его откровенно
пустили по кругу, Девушки сменяли друг дружку возле его
развороченной попки. Иногда какая-нибудь любительница
пристраивалась к его ротику, и тогда он всю помаду со своих губ
оставлял на члене. Но Тома старалась держать его личико в форме.
Отложив камеру, она заботливо подправляла его губки, накладывая
на них свежий перламутровый слой. Больше всего опасался Борис,
что какая-нибудь гостья захочет применить того гиганта, который
так эротично смотрелся на Томочке в самом начале вечеринки, а
теперь валялся без дела на телевизоре. Но, слава богу, никто не
трогал этого монстра и уже в этом видел Борис удачу. Когда
Лайкра в очередной раз захотела поиметь его в попу, и уверенно
закинув его нейлоновые ноги себе на плечи, нырнула своим дилдо в
его дупло, Борис решил доставить её извращённой натуре
максимальное удовольствие. Он начал подмахивать ей, двигаясь
своей попкой навстречу её фаллосу и шлёпая своими ягодицами по
её затянутой в нейлон плоти. Он пытался изобразить на лице
страсть и наслаждение, словно её действия необычайно нравятся
ему. Он осознал, что выглядит сейчас, как проститутка, и ведёт
себя, как проститутка, отрабатывая своё, возможное в будущем,
освобождение. Трудно было определить, удался ли его манёвр,
поскольку девушка внешне никак не отреагировала не его
ondl`uhb`mh, вызвав к распростёртому телу следующую
трахальщицу. Из всех девушек только Тамара ни разу не трахнула
Бориса. Может, не изъявляла желания, а возможно ей запретила
Лайкра, которая, как предположил Борис, являлась любовницей Томы
и играла в этой паре доминирующую, диктаторскую роль. Зато
Тамара аккуратно снимала всё на камеру, и Борис готов был сквозь
землю провалиться, лишь бы не быть кинозвездой в таком фильме.
Вскоре Борис потерял ощущение времени. Он то проваливался в
забытьё, то вдруг просыпался, обнаруживая у своей попки какую-
нибудь дивчину в колготках и с членом, терзающим его несчастный
анус... Очнулся он внезапно. За окном было уже светло. Увидел,
что лежит на полу в давешних колготках, разорванных и
обспусканных. Зато на свободе!!! Оглянулся по сторонам.
Классический беспорядок после вечеринки. Под люстрой висела
палка, к которой были привязаны давеча его ноги. Ужасно
раскалывалась голова. Хотел переместиться в сидячее положение,
не смог. Острая боль пронзила тело. Вся задница была, как
сплошная рана. Больно было даже прикоснуться. Встал, пошёл на
кухню. Ходить было тоже больно. Налил водки, выпил. Мысленно
поблагодарил Бога за чудесное освобождение. На двери обнаружил
приколотую записку: "Спасибо, Барбара, за чудесную ночь. Твоя
Лайкра". Выругался грязно, пошёл спать. Очень непривычно было
лежать на животе. Подумал о том, что повезло с рождественскими
каникулами, и до выхода на работу всё должно зажить. Потом ещё
три дня отлёживался наш герой, залечивая свою свербящую рану. А
пятого числа, когда Борис уже начал входить в норму и
почувствовал вкус к жизни, пришло по электронной почте три
фотографии с памятной вечеринки, всколыхнувшие всё в его душе.
Девчонки уже оцифровали плёнку, и теперь имели все возможности
распространить убийственный для него материал в Интернете. Если
бы такое случилось, пострадала бы репутация его фирмы, не говоря
уже о его собственном уничижении. Этого он не мог допустить ни
при каких обстоятельствах. Борис понял, что ничего не
закончилось, и Лайкра в ближайшее время даст о себе знать.
Началось тревожное ожидание. И уже шестого с утра она позвонила:
- Барбара, привет! Получила фотки? Классные, да? Мы тут в общаге
всё вспоминаем твою вечеринку. И решили, что рождественскую ночь
будем тоже у тебя отмечать. Так что готовься. Подмойся
хорошенько, ноги побрей, а то ужасно некрасиво. Колготочки
надень. Кстати, у тебя есть колготки? Так купи! Там у тебя перед
домом есть магазин. Зайдёшь, скажешь продавщице, что для себя
берёшь, она подберёт размер. Только плотные не покупай - до
двадцати дэн. И цвет белый или загара, только не чёрные, в
чёрных буду я. Как твоя попочка, всё ещё бо-бо? Мы теперь по
науке будем всё делать. Купишь себе гели специальные, вибратор,
а главное, плуги. Несколько плугов разных размеров для
постоянной носки. А сегодня мы тебе принесём рождественский
подарок - плуг с помповой накачкой. Говорят классная штука.
Прикинь, вставляю в тебя и накачиваю сразу до такого размера,
какой мне нужен. Несколько минут, и твоя попка готова принять
меня без каких бы то ни было проблем. Сегодня же проверим, как
работает. Я прям вся изнемогаю от желания. А ты? Что молчишь?
Наверно ещё не втянулась. Ничего. Ты привыкнешь. Постепенно
будем разрабатывать твою попочку, расширять. Думаю, на восьмое
марта я смогу доставить тебе истинное наслаждение, ведь к тому
времени ты уже сможешь легко принять мой самый большой дилдо. Ну
ладно, заболталась я. В общем, готовься, разрабатывай попочку. В
шесть часов мы у тебя. Приведу свою подружку Маринку. Знала бы
ты, как она тебя хочет! Пока. До вечера! Борис был просто в
шоке. Он был уничтожен, раздавлен. Он с ужасом осознавал, всю
opnqrnrs выбора. Либо отказать Лайкре и поставить крест на своей
карьере, репутации, стать изгоем в обществе после публикации
видеоматериалов с новогодней вечеринки. Либо стать постоянным
добровольным рабом властной девушки Лайкры и её подружек,
которым он будет отныне всегда подставлять свои попку и ротик
для сексуальных забав. Как ни ужасно это было, приходилось
выбирать второе. И Борис пошёл покупать колготки для ещё одной
безумной вечеринки... ...Ровно в шесть прозвенел звонок, и
Борис, как был, в одних колготках цвета загара пошёл открывать.
На пороге стояли четыре девчонки. Наташу, Анжелу и Тому он уже
знал. Четвёртая девушка оказалась довольно миловидной, с
огромными глазами, которые уставились на ноги Бориса. Видимо,
девушка впервые видела мужика в колготках. Инициативу проявила
как всегда Лайкра. Проворно расстегнув пуговицы, она скинула
шубу с новенькой девушки, на голое тело которой оказался надет
белый прозрачный бодистокинг, поверх которого на лобке девушки
болтался хороший фаллоимитатор. Член Бориса ожил под влиянием
такого облика девушки. Ему захотелось немедленно трахнуть эту
женщину в белом. Но голос Лайкры вернул его к реальности: Ну что
ты медлишь, Барбара! Опустись на колени и возьми в свой
шаловливый ротик член Марины. Какая ты невоспитанная! Совсем не
умеешь гостей встречать. Борис покорно опустился на колени к
ногам Марины и, взяв конец её фаллоса в рот начал двигать
головой взад - вперёд. Сзади из его попки, оттягивая прозрачную
ткань колготок, торчал огрызок свечки, который он нашёл в
серванте и засунул в себя ещё три часа назад, дабы подготовить
свой истерзанный анус к новым испытаниям...
Они сделали меня, прямо в общежитии
Около 11 утра, я вернулся в общежитие после хождений по
университетскому городку с камерой, пытаясь сделать несколько
фотографий. Пройдя через холл, я оказался возле комнаты Сары.
Наряду с Дженни, которая жила двумя этажами выше, Сара была
самой сексуальной в общежитии первокурсников. Она выглядела так,
что парень вроде меня, не мог устоять перед этой 18-и летней
девчонкой: полные губы, красивая упругая грудь, тонкая талия и
плоский живот, отличная задница и длинные, стройные ноги. Джен
была почти точной копией, кроме того, что она была блондинкой, а
Сара имела блестящие черные волосы. Я готов был отдать полжизни,
чтобы засунуть в нее свой член. Но Сара была столь сексуальна,
что могла получить любого парня в университетском городке. Что
она частенько и делала. И вот в 11 утра, я услышал приглушенные
сексуальные звуки, проходя мимо комнаты Сары. Из скрипов кровати
и лихорадочных стонов Сары, я понял, что какой-то парень
оказался большим мастером. Мой член стал твердым, когда
попробовал представить картину того, что происходило позади
закрытой двери. Коридор был пуст, так что я не волновался
задерживаясь возле двери Сары. Сара произносила вереницу
ругательств: "О, трахай, да. Так хорошо. Твой член такой
приятный, когда он трахает меня. Моя киска любит твой член.
Трахни мою киску твоим большим членом. О, так хорошо. О,
продолжай. Это так приятно, когда ты трахаешь меня по собачьи.
Продолжай дальше и я кончу. О, как здорово когда твои яйца
шлепают по моему клитору. Трахай меня, трахай". Я представил
маленькую Сару, стоящую на четвереньках, голую и влажную, в то
время как некий парень трахает ее сзади. Мой член был как
камень. За дверью, Сара продолжала увещевания ее любовнику: "О,
трахай меня. Продолжай. Я уже так близко. О, пожалуйста, трахай
меня сильнее. Быстрее. Сильнее и быстрее. Да. Пожалуйста. О,
rp`u`i меня. Тебе нравится видеть мою задницу, в то время как ты
трахаешь меня? Я держу пари, что нравится. О, это так хорошо. Я
держу пари, ты хочешь трахнуть меня в задницу. У тебя такой
классный член. О, трахай меня. О, ты так хорошо трахаешь меня,
Джен". "Джен?" - подумал я: "Я верно расслышал? Нет, она, должно
быть, сказала - Джим". "Это так хорошо", - продолжала Сара: "Так
хорошо. О, Дженни, заставь меня кончить. Я хочу кончить для
тебя, Дженни. Я люблю, когда ты трахаешь меня, Джен. Ты трахаешь
меня настолько хорошо, милая. Твой член такой красивый и
приятный. Пожалуйста, сделай так чтобы я кончила. Пожалуйста". Я
почти кончил, прямо в штаны. Картина из двух самых классных
девчонок в общежитии, трахающих друг друга прямо за дверью, не
давала мне покоя. Я потянулся и потрогал ручку двери. Она была
не заперта. Я спокойно и медленно приоткрыл дверь. Мое сердце
громко стучало. Я понимал, что у меня могут быть большие
неприятности, но я не мог не увидеть как Джен трахает Сару.
Когда я вошел в комнату, я увидел очень хороший порнографический
кадр. Сара, действительно, стояла на четвереньках, ее спина была
выгнута, а попа поднята высоко вверх. Ее темные волосы свисали
вниз, а голова тряслась. Она выла и стонала от глубокой страсти.
Ее груди раскачивались назад и вперед в такт движениям Джен,
которая стояла на коленях позади Сары. Руки Джен лежали на
бедрах Сары, держа ее великолепный зад как мяч. Между белыми,
шелковистыми ягодицами Сары сновал очень реалистичный strap-on
дидро. Джен дико работала бедрами, мощными ударами трахая свою
подругу. Грудь Джен была гораздо крупнее чем у Сары и при каждом
движении красиво подпрыгивала. Я не знаю, почему, но вдруг, я
вспомнил, что на моей шее висела камера. Я поднес ее к глазам,
сосредоточившимся на двух подругах, и нажал на кнопку спуска.
Двигатель спортивной камеры произвел шесть снимков, прежде, чем
щелчки и вспышки яркого света вывели девушек из экстаза. Оба
смотрели на меня, словно олени в ярком свете фар. "Какого черта
ты тут делаешь?" - спросила Сара. "Выполняю задание для класса
фотографии", - я был, действительно, близок к большим
неприятностям: "Я делаю снимки весь семестр. Ваши парни смогут
посмотреть большую выставку в художественном музее". Они
посмотрели друг на друга, затем на меня. Я видел, что они
покраснели. Заговорила Джен: "Слушай,... э,... эти игры,... ну
то, что мы тут делали,... это тайна. Никто не знает, что мы,...
любим забавляться друг с другом. Мы бы очень хотели, чтобы это
осталось в тайне. Может, мы сможем договориться. Мы могли бы кое
что сделать", - она застенчиво опустила голову: "Практически,
все, что угодно". "Ты, действительно, подразумеваешь, что
угодно?" - дюжина фантазий возникла в моей голове. Они обе
кивнули. "Сара, а могу я... трахнуть твою классную попку?" -
спросил я. Она облизнула губы и кивнула: "Мне это очень
нравится". "Так, значит, вы будете делать то, что я захочу, и
тогда я не буду никому говорить, что вы немного больше, чем
подруги?" "Мы - не лесбиянки", - сказала Сара: "мы - только bi.
И иногда забавляемся друг с другом. Но ты прав, мы согласны". Мы
обменялись рукопожатием. Соски девушек вздрогнули при этом,
помещая специальную печать на деле. "Хорошо", - сказал я: "у вас
есть здесь наборы белья: бюстгальтеры, трусики, пояса, чулки?"
Сара сказала, что у нее есть красный, белый, черный и розовый:
"Который, ты хочешь, чтобы я надела?" "Дай розовый Джен, ты
наденешь красный, а я - черный". Они замерли, на секунду. "Вы
все услышали правильно", - сказал я. "Шаловливо", - заявила
Джен. "Но звучит забавно", - добавила Сара. "После того, как мы
оденемся", - продолжил я: "я собираюсь трахать Сару в попку, в
то время как Джен сделает то же со мной". "Господи! Я всегда
unrek` сделать это с парнем", - заявила Джен, делая
мастурбирующие движения рукой по ее искусственному члену. Сара
подошла к комоду, и начала раскладывать белье на кровати: ярко
красный лифчик, сшитый из тончайшего материала, чулки, с
соответствующим, красными поясом и тоненькие, красные трусики.
Розовый набор: мягкие чашечки лифчика из жатого шелка с таким же
поясом и красивыми трусиками, но белые чулки. И, наконец, черный
набор: атласный лифчик с тремя крючками сзади, пояс с
металлическими застежками, отороченные кружевом трусики и чулки
со швом. Я чувствовал, что мой член начал пускать слюни, когда
Сара выложила "мое" дамское белье на кровать. Пока я раздевался,
девушки уже надели их сексуальное нижнее белье. Я наблюдал, как
Сара продела руки в лямки лифчика, а затем расположила его на
своей груди. Джен разглаживала белые чулки по ее стройным ногам.
Она была без трусиков. Вместо них на ней был надет strap-on
дидро, и ее груди неприлично касались головки дидро, когда она
закрепляла чулки к подвязкам. "Ты когда-либо надевал, атласное
женское белье прежде?" - спросила Сара, поглаживая "мой" лифчик.
Я, отрицательно, покачал головой. Я мечтал об этом миллион раз,
но воплощалось это впервые. "Подожди секунду", - сказала Сара:
"У меня есть отличная идея. Тебе понравится". Она покопалась на
туалетном столике и подняла флакон с чем-то. Она выжала белый
крем в руку, а затем размазала его по моим ногам. "Это сделает
ощущения от чулок более острыми". Крем имел очень неприятный
запах, и начал покалывать кожу. "Почему только чулки?!" -
заявила Джен: "А лифчик? А трусики?" Подумав секунду, Сара
кивнула, и намазала кремом все мое тело. "Теперь, надо подождать
15 минут". Сара подбежала к столу и выудила сигарету из пачки в
ее сумочке. Она вставила белый фильтр между своими ярко красными
губами. "Хочешь?" - просила она Джен, протягивая и ей сигарету.
Сара подняла зажигалку давая прикурить Джен, а затем прикуривая
сама. Стоя там и куря эти девушки выглядели намного старше и
намного более искушенными, чем они были в свои восемнадцать лет.
В то время как они курили, девушки ласкали грудь друг друга.
Внезапно, Сара опустилась на колени перед Джен. "Смотри-ка", -
сказала Сара: "я могу попрактиковаться в технике глубокого
горла. Джефф так любит это". При этом она заглотила в рот дидро,
пока ее нос не уперся в живот Джен. Она потянулась назад, а
затем вперед, заглатывая латексный член во всю длину. "Ни один
парень не способен выдержать этого столь долго", -
прокомментировала Джен действия Сары. "Я знаю", - сказала Сара
выпуская член изо рта: "Я, обычно, получаю полный рот спермы
после четырех пяти движений". Девушки взяли по полотенцу и
стерли с меня крем. Вместе с кремом они стерли все мои волосы! Я
был лыс от шеи до пят! "Смотри как здорово получилось", -
сказала Сара. "И насколько быстрее, чем бритье", - добавила
Джен. Мои ноги выглядели тонкими и чрезвычайно бледными.
"Пошли", - продолжила Джен: "Давай оденем тебя, чтобы я,
наконец, могла получить твою задницу". Они поддержали лямки
моего лифчика, и когда я просунул руки, Джен застегнула его на
моей спине. Лифчик сидел очень уютно. Мой член задергался, когда
я пошевелил плечами, чувствуя как лифчик облегает меня. Джен
остановила мои порывы, поскольку Сара разглаживала на мне чулки.
Затем Джен стянула мою талию поясом и четыре руки быстро
закрепили чулки к подвязкам. Погружение в черный атлас заставило
меня чувствовать себя даже более голым чем без одежды. Трусики
tanga раздвинули мои ягодицы, оставляя их открытыми, едва
прикрывая мой твердый член. "Мы должны сделать что нибудь с "ее"
грудью", - заявила Джен. "Придется раскрыть тебе тайну", -
обратилась ко мне Сара, а, затем, зашепталась с Джен. Девушки
g`uhuhj`kh, а потом Сара начала копаться в шкафу. "Сара когда-то
встречалась с парнем, который любил наряжаться в женское белье",
- пояснила мне Джен: "Он был так серьезно увлечен этим, что Сара
купила ему пару силиконовых протезов. Но он исчез прежде, чем
она подарила их ему. Но они все еще у нее". Сара выложила
картонную коробку, похожую на коробку для обуви, но другого
размера. "Тебе понравится", - сказала она, открывая коробку.
Внутри, в углублении из мягкой ткани лежали две груди. Как
живые, полные, идеальной формы, DD размера с розовыми сосками!
Она вставила их в чашечки моего лифчика. Я не мог не поднять
руки и не погладить свою грудь. Она (моя силиконовая грудь) была
настоящей на ощупь. "Пройдись", - предложила Джен. Идя по
комнате я чувствовал как моя грудь раскачивается. Я старался
идти без резких рывков, плавно, но все равно ощущал покачивание
груди. Это было так классно. "Вижу - тебе нравится", -
прокомментировала Сара: "Ладно, давай завершим все туфлями". Две
девушки надели туфли с каблуками в три дюйма, Джен - белые, а
Сара - черные. "У меня есть кое-что особое для тебя", - заявила
Сара, вынимая из шкафа довольно большую коробку для обуви. "Что
ты скажешь об этом?" Она подняла пару черных кожаных туфель с
ремешками для лодыжек и каблуками никак не меньше пяти дюймов.
Девушки помогли мне надеть туфли. Они были мне немного маловаты,
но явно слишком велики для обеих девушек. Должно быть, они
остались от того дружка. У меня не получалось ходить на них. Я
шатался и не мог идти ровно. Несколько раз я чуть не упал. Да
еще при каждом шаге моя грудь так сильно раскачивалась. "Ну все.
Давайте теперь немного потрахаемся", - предложила Джен.
"Секунду", - сказал я, и заковылял к двери, чтобы запереть ее:
"Не хочу, чтобы кто нибудь вошел". Сара встала на четвереньки,
на край кровати. Я подошел к ней сзади и спустил ее трусики.
"Подожди", - остановила меня Джен, и я почувствовал как ее рука
отодвинула в сторону ткань моих трусиков освобождая член. Через
мгновение я ощутил прохладную скользкую субстанцию на моем
орудии. "Не хочу, чтобы ты разорвал ее пополам", - пояснила
Джен. Со смазкой, мой орган легко проник в попку Сары. Она
прогнулась и подалась назад принимая меня. Мой член погрузился
полностью. Помедлив секунду, я нагнулся и начал трахать Сару
словно сумасшедший. При этом я довольно забавно ударялся грудью
о ее спину. Я уже начал ощущать приближающийся оргазм, когда
почувствовал как что-то холодное и скользкое прижалось к моему
заднему проходу. Это был strap-on Джен. Я замер и Джен вдавила
головку дидро в мою задницу. Я почувствовал как руки Джен обняли
меня за талию, ее грудь прижалась к моей спине, ограничивая мои
движения. Она медленно, но верно вдавила всю длину strap-on в
мою задницу. Только моментом прежде, я был готов кончить в попку
Сары, но теперь, с моей распираемой задницей, я не стремился к
быстрейшему финалу. Я смаковал эти женские чувства вызванные
заполнением огромным членом. Хотя мой орган оставался твердым
внутри Сары, центром моих ощущений он уже не был. Мои приоритеты
сместились и я хотел доставить наслаждение Джен, которая трахала
меня. Тем временем, Сара жила собственными ощущениями. Поток ее
ругательств возобновился, хотя я и не заметил, когда это
началось. Прежде, чем я понял это, я почувствовать как ее зад
сжимается и разжимается на моем члене. Она кричала, кончая. Она
лежала головой на простыне, корчась подо мной и издавая попкой
хлюпающие звуки. При этом я был почти в той же позе что и Сара.
Джен начала двигаться, быстро и мощно накачивая меня. Яйца ее
strap-on сталкивались с моими. Каждый раз, когда она толкала
вперед, она задевала что-то глубоко внутри меня, что послало мне
волны удовольствия. Я чувствовал приближающийся оргазм. "Эй, ты,
l`kem|j` шлюшка", - обратилась ко мне Джен: "Ты любишь, когда
мой член в твоей заднице, не так ли? Так почему же ты трахаешься
так напряженно, словно целка? Ты хочешь, чтобы я кончила, трахая
тебя в попку? Я хочу, чтобы мы кончили вместе, детка". Джен
перешла на короткие частые тычки и наклонилась вперед. Я
чувствовал ее грудь, обтянутую шелком, на моей спине. Она обняла
меня и начала мять "мою" грудь. Каждый раз, когда она сжимала
эластичный силикон, тот передавал давление к моей настоящей
груди, и это было как будто она ласкала мою грудь. "Ну, ты,
гребаная потаскуха", - сказала Джен напряженным и плаксивым
голосом: "Ты собираешься помочь мне, или так и будешь
наслаждаться в одиночестве". Я шевельнул бедрами. Раз, другой.
Джен поднялась и начала трахать меня длинными судорожными
движениями. Я встречал ее, и это доставляло еще больше
удовольствия. Внезапно она сжалась, завыла и сделав несколько
очень мощных тычков забилась в оргазме. Этого было достаточно и
для меня. Мои бедра задрожали, мое отверстие судорожно сжалось
вокруг strap-on, одновременно бурный поток спермы вырвался из
моего члена. Яркие огни вспыхивали в моей голове. Я имел столь
мощный оргазм, что обессилено упал на кровать, подминаемый столь
же обессиленной Джен, которая все еще держала свой член в моей
заднице. Когда я пришел в себя, я увидел Сару, сидящую на стуле.
Она курила с моей камерой в руках. "Не волнуйся", - сказала она:
"Я сделала множество хороших кадров Джен трахающей тебя. Мы
отпечатаем кадры по два экземпляра, так что ты сможешь получить
свой набор. И если ты захочешь чтобы эти кадры больше никто не
увидел, ты будешь участвовать в наших забавах в качестве третьей
девушки. Я тоже хочу словить такой же кайф как и Джен, трахая
твою симпатичную, маленькую попку". Я покраснел. Она поймала
меня, и не имелось никакой возможности выкрутиться. Но я и не
хотел выпутываться. Мысль о регулярных встречах с двумя самыми
крутыми девчонками в университетском городке была столь
привлекательной, что я готов был целыми днями носить дамское
белье. Словно читая мои мысли, Джен сказала: "Я думаю, что мы
будем каждый раз одевать его так. Было бы еще лучше если бы он
постоянно носил женское нижнее белье". Сара согласилась. Они
предложили мне убрать протезы и надеть мою одежду поверх
дамского белья. Фотографии, которые отпечатала Сара, вышли очень
здорово. Она, Джен и я регулярно встречаемся с тех пор пару раз
в неделю. Они чередуются. То меня трахает Джен, а я трахаю Сару,
то Сара трахает меня а мне достается попка Джен. Каждый раз это
завершается столь же взрывным оргазмом, как и в первый раз.
Влада
Влада сидит передо мной, с азартом наблюдая, как я с восхищением
рассматриваю эскизы. Наконец, я откладываю её рисунки, и
поднимаю глаза на неё.
* Ну, что скажешь?
* Влада, я не знаю даже что сказать. Это просто Топ. Ты
кутюрье не хуже Юдашкина. Да что там Юдашкин, ты лучше.
Влада смеется, покачивая головой. Ей мои слова нравятся, это
заметно.
* Это ты мне льстишь, куда мне до Юдашкина. Я над этими
эскизами две недели работала, а мастера уровня Юдашкина, за это
время, чуть ли не целую коллекцию выдают.
* А ты попробуй, в каком нибудь конкурсе поучаствовать. Вот
тогда поймешь, чего ты стоишь.
* Ой, что ты. - Влада делает жест рукой, как бы отгоняя
вздорные мысли. - Ты не представляешь, себе, что это такое. Ты
так говоришь потому, что далека от этого. Ну, коллекцию
подготовь - это понятно. Дальше - услуги модельного агентства
оплати. Потом - за участие в конкурсе заплати. А если не дай
бог, манекенщицы поменяются - так всю коллекцию перешивать
придётся. А уж, сколько времени на это убить надо... Что ты, что
ты. Да мне муж не позволит.
Со стороны Влады это был самый железный аргумент, спорить с
которым было бесполезно.
* Кстати, как у Виктора здоровье? - Две недели назад ему
сделали операцию по удалению желчного пузыря - Поправляется?
* Тьфу, тьфу, тьфу. - Влада стучит по столу. - Всё нормально.
Только вот теперь, у него большие ограничения в еде, очень
многого нельзя. А в остальном всё хорошо, даже вновь за гантели
взялся. Правда, к штанге я его пока не подпускаю. Осенью
планируем в отпуск, по Алтаю на лошадях. А ещё...
Кажется, Владу понесло. Наверное, не стоило мне про мужа
спрашивать, а то это может на несколько часов растянуться, уж я
то Владу знаю.
Ты извини меня, но мне идти пора.
* Конечно, конечно. Так, что платье...шьём?
* Шьём!
* Тогда заходи денька через три - четыре, примерим. Ладушки?
Знакомство
Настроение было такое поганое, каким только оно может быть в
конце бездарно проведённого отпуска, дождливым ранним утром
после четырехчасовой задержки рейса. Я поднялась на второй этаж
аэровокзала, и прошла в буфет.
* Чего изволите? - Взвизгнула молоденькая официантка за
стойкой.
* Чаю х-а-ч-у. - Произнесла я знаменитую цитату из "Мимино"
копируя кавказский акцент.
* А, вам чай с чем? - Проворковала официанточка.
"С тобой милая"
* С сахаром.
* Я имею в виду, может с булочками, а может что ни-будь на
горячее.
* "Ага. Сначала одну твою булочку на закуску, потом другую. А
потом попку на горячее" Ничего не надо.
Я пила чай, разглядывая мерзкий, холодный и мокрый аэродром, и
думала о том, зачем я вообще сюда приехала. За всё время моего
отпуска, мне не дали ни одного дня покоя. Моя тётка возомнила
себя величайшей свахой на свете, и решила, во что бы то ни стало
выдать меня замуж. Каждый день она таскала меня в гости к каким-
то совершенно незнакомым людям, где мы вели какие-то скучные
неинтересные беседы, и такого впустую проведённого отпуска у
меня ещё не было.
* Внимание, внимание. Объявляется посадка на рейс...
Ну, вот и всё. Прочь отсюда. Домой к нормальной жизни. Я допила
чай, подобрала сумку и направилась на посадку. Как ни странно
пассажиров было очень мало, что впрочем, меня порадовало - не
люблю толчеи, да и в самолёте никто мешать не будет. А в
самолёте, как обычно, пахло дешёвым освежителем воздуха, и по
бортовому радио крутили какую-то модную попсу. Заняв своё место,
я разложила свои вещи, быстренько привела себя в порядок, и
решила вздремнуть.
* Какая приятная компания. Маленький, плюгавенький мужичонка,
dnbnk|mn потрёпанный."Я так не думаю"
* Позвольте представиться - Вова. Моё место рядом с вами. "А
шел бы ты отсюда. Вова"
Но Вова и не думал уходить, а начал пробираться по проходу,
чтобы занять своё место. И тут я обомлела. Под его штанами
угадывались контуры такой великолепной попки... "Кажется, отпуск
прошел не зря" Я улыбнулась ему. Вова, приободрённый, тут же
начал отпускать неудачные комплименты в мою сторону, а так же
неуместные шутки. Похоже, он считал себя этаким плейбоем, но
выглядел - полным идиотом. К тому же от него отвратительно пахло
пивом и табаком. В некоторый момент я даже захотела встать и
уйти, но, вспомнив эти два восхитительных, пухлых, чуть отвисших
полушария я осталась.- Может, встретимся как ни-будь? Посидим
где ни-будь, чем ни-будь займёмся? - спросил меня Вова, выходя
из аэропорта. "Еще как займёмся!"Может быть.
* Так вы мне телефончик оставьте.
* Записывайте. - Я назвала номер.
Звонок прозвучал, через два дня. Вова пригласил меня в кафе, но
я предложила просто пройтись. Мы гуляли по городу. Надо было
иметь крепкие нервы, чтобы выслушивать его плоские шутки.
Направив разговор в нужное русло, я выяснила кое-что о его
работе, друзьях. Работал он менеджером в крупной торговой
компании. Жил один. Близких друзей было немного. Проводив меня
до дома, Вова начал набиваться на "чашку кофе", но, выдумав на
ходу какой-то предлог, я ему отказала. В следующий раз мы выпили
кофе в уличном кафе, погуляли по парку. Возле моего дома Вова
опять хотел зайти. Наши встречи продолжались около месяца, два
три раза в неделю. Всякий раз я старалась чуть-чуть отстать,
чтобы полюбоваться его сферическим центром. Однажды, в очередной
раз, выслушав отказ в посещении моего дома, Вова не выдержал.
* Я что тебе не нравлюсь?
* "Ты даже не представляешь себе, насколько ты мне нравишься"
* Нравишься.
* Так в чем же дело?
Надо было, что-то делать. Нужны были качественные изменения в
наших отношениях. В противном случае Владимир потеряет интерес и
исчезнет. Пересилив себя, я решилась на то, чтобы поцеловать
его, и наши встречи продолжались. Как-то я зашла к нему на
работу. Ожидая, когда Володя освободится, поговорила с
секретаршей в приёмной. Спросила её о Владимире.
* Что вы о нём думаете?
* Козёл!
"Он изменится. Уж это я гарантирую" Через три месяца после
нашего знакомства, я решила, что он достаточно созрел, чтобы
познакомиться по настоящему. Оставалось только дождаться
удобного случая. И этот момент наступил.
* Что мы как дети гуляем. Почему бы нам ни встретиться у тебя
или у меня.
* И что мы будем делать?
Ну, как что? Сама понимаешь. Мы ведь уже не маленькие. Почему бы
нам не...
Я прервала его. Вова это возможно. Но я должна тебя кое о чём
предупредить.
* О чём?
* Видишь ли, я не совсем обычная женщина. Я получаю
удовольствие, только когда это делается в наручниках, с
приковыванием к кровати.
Он посмотрел на меня с удивлением.
* Да ради бога. В наручниках так в наручниках.
Он подумал, что я мазохистка.
* Нет, ты не понял. Прикованным должен быть ты.
Владимир был в замешательстве.
* А что ещё? Плетка, бич? - Видимо, он что-то слышал о BDSM.
* Я засмеялась, чтобы разрядить обстановку.
* Нет, что ты. Этим я не пользуюсь, просто ты должен пообещать
мне, что будешь делать только то, что я скажу и ничего более.
* Владимир молчал. В нём шла внутренняя борьба. С одной
стороны такие отношения его пугали, с другой стороны вот она (я)
такая близкая и желанная, стоит только сказать да...
И он решился.
* Хорошо я согласен. Давай попробуем. "Попробую. Да ещё как
попробую"
* Тогда заходи завтра в восемь.
* И поцеловав его (на сей раз очень страстно) на прощание, я
ушла домой.
Владимир
В дверь позвонили ровно в восемь. Владимир пришел с бутылкой
шампанского и букетом цветов. Он был напряженный. Чувствовалось
что ему немного страшно. Я решила не устраивать прелюдий и сразу
провела его в спальню.
* Раздевайся. Полностью.
* А ты?
* Я позже.
* Когда Владимир разделся, я сбросила халат, оставшись в
черном, кружевном боди, с прорезью внизу. Владимир, совершенно
ошалелый шагнул ко мне.
* Ты обещал, что будешь мне подчиняться.
Подойдя к Владимиру сзади, я прижалась к его спине. Я начала
тереться низом живота о его ягодицы, одновременно щекоча ногтями
его грудь. Затем присела и погладила его попку. Она была
прекрасна, я не удержалась и припала к ней страстным поцелуем.
Затем мягко подтолкнула Владимира к кровати. (Надо сказать, что
кровать у меня особенная. Изготовлена по спецзаказу. Высокая, с
боковыми стойками, на каждой из которых закреплено несколько
колец.) На кровати лежало четыре широких кожаных браслета с
карабинами.
* Надевай.
* Как надевать?
* На руки и на ноги.
Владимир надел. Я зафиксировала его так, чтобы он лежал с высоко
поднятыми и широко разведёнными ногами, а его зад чуть
свешивался с края кровати.
* По-моему это не очень удобная поза для занятия сексом.
* Наоборот. Очень даже удобная.
* Решив действовать жестко, я достала свой strap-on dildo.
Владимир следил за моими действиями и когда он увидел что у меня
в руках, не понимая, что происходит, видимо подумал, что я
собираюсь заняться самоудовлетворением у него на глазах. Я
начала снаряжаться. Наблюдение этого процесса привело Владимира
в полное недоумение
* Для чего это?
Я молча, пристально глядя ему в глаза, застегнула все пряжки,
подошла, и начала смазывать его задницу. В этот момент до него
дошел смысл всего происходящего.
* Что ты делаешь! Ты что с ума сошла! Прекрати немедленно! Я
запрещаю! Слышишь!
* Я схватила первое же попавшееся, и, сформировав кляп,
заткнула ему рот. Первым попавшимся, оказались его же
qnaqrbemm{e трусы. Владимир мычал и дергался.
Я ухватила его получше, и наконец-то, погрузила свой strapon в
эту роскошную, плотную, девственную задницу. Я трахала его
резкими движениями, ощущая как по всему телу, всё сильнее и
сильнее начинает разливаться тепло, приносящее сладостную
истому, приближая меня к первой развязке сегодняшнего дня. После
третьего оргазма я решила побеспокоиться о Владимире. Не
прекращая своих движений, я начала гладить его член, чувствуя
как тот отозвался и начал набухать. Я продолжала трахать
Владимира, держа в руке его орган, синхронизируя движения руки и
бёдер. С каждым движением, его задница смачно хлюпала. Владимир
даже начал совершать встречные движения, чтобы увеличить
диапазон воздействия на свой член. Ещё чуть-чуть, и он кончил. Я
устала.
* Понравилось? - Задала я риторический вопрос, вытаскивая
кляп.
* Пошла ты...
* Ничего, потом тебе будет очень нравиться, твоя прямая кишка
станет настоящим влагалищем. А ещё ты будешь его сосать.
Последнюю фразу я произнесла, приблизив strapon к его глазам.
* Ты что сдурела? Какое потом?
* Потом - это в течение нескольких ближайших лет. Завтра ты
переезжаешь ко мне.
* У тебя крыша поехала?
Я открыла дверцу шкафа с зазеркаленным стеклом, и показала ему
видеокамеру. Положив кассету на кровать, я бросила сверху
записную книжку, которую стащила у него примерно месяц назад.
* Хочешь, чтобы, все они посмотрели, как ты с удовольствием
мне подмахивал.
* Ну, ты и сука.
* Это в тебе злость говорит. А ты сам, ведь так не думаешь?
* Сука ты. Блядь последняя.
Это было уже чересчур.
* Ну, это мы посмотрим, кто из нас - кто.
* Я уже хотела снять всё своё "вооружение", но вид этой
шикарной задницы, вновь вызвал у меня потепление внизу живота, и
я потянулась за смазкой...
На следующий день, я встретила Владимира возле офиса, и мы
поехали к нему за вещами. Я вошла в его спальню. Владимир
выкладывал одежду из шкафа, раскладывая её в аккуратные стопки
на кровати.
* Это оставь. - Сказала я ему, указывая на стопку с трусами.
* Почему?
* Купим по дороге.
* Зачем же покупать, когда всё есть.
* Оставь.
Главное он понял - спорить бесполезно, надо подчиняться. По
дороге я остановилась перед магазином дамского белья.
* Вот здесь всё и купим.
* Но тут всё женское.
* А ты? Ты что мужик что ли?
В магазине я подошла к прилавку с трусиками. Продавщица начала
предлагать мне товар, по внешнему виду определив мой размер.
* Нужен другой размер. - Сказала я, показав на Владимира.
Продавщица на пару секунд замерла, затем, еле сдерживаясь, чтобы
не рассмеяться, приступила к исполнению своих обязанностей.
Владимир стоял весь красный.
* Что стоишь, как пень. Какие тебе нравятся?
* Владимир покраснел ещё сильнее.
* Всё равно. - Произнес он почти шепотом.
Пришлось выбирать самой. Пока Владимир распаковывал и
раскладывал свои вещи, я давала ему подробные инструкции, по
поводу его нового стиля жизни. Ему это не нравилось. А когда он
услышал, что больше он не будет курить, то хотел было удариться
в полемику, что было оборвано очень резко. Итак, пришло время
получше изучить свою новую игрушку. Владимир стоял обнаженный в
центре комнаты. Я детально его разглядывала. Рост примерно 170
см, плечи узкие размер 46 не больше, ноги длинные, волосатые
(поправимо), размер обуви 39-40, немного отвисшее брюшко (чуть
сложнее, но тоже поправимо), руки довольно красивые, кисти рук
узкие, пальцы длинные, грудь безволосая (хорошо), лицо "бабье"
но довольно невыразительное (тоже поправимо), спина прямая, и
конечно...Ах, до чего хороша! Я представила себе Владимира в
платье, с длинными волосами. Картина была вполне приличная, я бы
даже сказала - неплохая. Раздвинув его ягодицы, я увидела два
вздувшихся узелка. Мне стало его жалко, и я решила, несколько
дней не трогать его попку.
Я повела его в спальню.
* Что опять? - Его голос звучал угрюмо.
* Сегодня займемся другим.
Я положила его на кровать.Против этого ты возражать не будешь? -
С этими словами я села ему на лицо. Лизун он был никудышный, и
я, прижав к нему плотнее свою кошечку, стала действовать сама. Я
вращалась сидя на его лице, истекая соками, всё более погружаясь
в блаженство. Это продолжалось долго. Подобные вещи я могу
выдерживать часами. После десятка путешествий в рай, я была
вымотана полностью. Владимир выглядел жалко: мокрый, усталый, со
свалявшимися волосами и лицом покрытым слизью и всё еще дрожащим
от возбуждения членом. Я отправила его мыться, и приготовить мне
ванну, но наверняка он вначале мастурбировал. Через неделю
узелки исчезли, и я "с чувством глубокого удовлетворения" (как
говаривал Леонид Ильич) занялась попкой Владимира. Каждый день я
нарушала её покой, врываясь в неё со своим strapon, кроме того,
Владимир ходил на работу "заряженным" plug-ом. Ещё через неделю,
появились результаты. В тот день мы занимались любовью в
гостиной. Владимир стоял на полу на четвереньках, а я, дав ему
для начала немного пососать, проникла в его зад, методично
поработав над ним около получаса. Сев в кресло, и сняв strapon,
я увидела на полу под Владимиром небольшую лужицу белесой
жидкости. "Ну вот милашка, ты уже ловишь кайф, когда тебя
трахают".
* Ну-ка убери за собой.
* Владимир собрался идти за тряпкой.
* Языком.
Поморщившись, он всё-таки всё слизал, и ждал следующего
распоряжения. Ты не хочешь поблагодарить свою хозяйку. Владимир
на коленях подполз ко мне, собираясь пустить в дело язык.
* А ты спросил разрешение?
* Можно?
* Что можно?
* Можно мне полизать тебя?
* А ты не меня, а её спрашивай. Но на такой вопрос она не
отреагирует. Надо что-то позаковыристее.
Владимир сложил руки вместе и склонился в глубоком поклоне.
* О великая и прекрасная! Окажите величайшую милость вашему
бренному рабу. Дозвольте прикоснуться к вам, о лучезарная, моим
низким, недостойным языком.
* Вот это да! Я от него ничего подобного не ожидала.
* - Она позволяет. Как-то раз, Владимир не появился дома
bnbpel. Прождав его часа четыре, я пошла к нему на работу.
Открыв дверь в кабинет, я увидела своего Владимира сидящего в
компании четырех мужиков. На столе стояло несколько бутылок
водки, стаканы, какая-то закуска.
* А вот и А-Н-Я! - Владимир был пьян.
* А ну собирайся, и пошли домой.
* Да брось ты, сядь посиди с нами.
Я посмотрела на него так, словно сейчас побью. До Владимира
дошло, он встал и покорно поплёлся к выходу. Остальная компания
начала было возмущаться, но я, никак не реагируя, повернулась и
вышла. Наказывать Владимира я не стала, он и так понял, что
больше такого не должно быть. Вообще за эти месяцы он сильно
изменился. От былого нахальства не осталось и следа. Побывав на
днях у него на работе, я подошла к секретарше. Она улыбнулась,
узнав меня.
* Что вы сделали с Володей? Его просто не узнать. Прямо другой
человек.
* Я взяла и рассказала ей, что я с ним делала. Девушка слушала
меня, затаив дыхание и округлив глаза.
* Да! - Выдохнула она. - Пожалуй, я знаю кой кого, кому бы ни
помешала такая же дрессировка. Могу я попросить номер вашего
телефона для консультаций.
* "Браво, малышка! Так держать!"
Через три месяца.
Владимир стоял передо мной, на коленях, посасывая кончик моего
strapon. Я надавила на его голову, и, подав навстречу бедра,
вошла в него полностью. По телу пробежала сладкая волна,
вызвавшая у меня дрожь. Я медленно опустилась вниз, принуждая
Владимира встать на четвереньки, и вышла из него. Поменяв калибр
своего вооружения на более мощный (специально для Владимира
приобрела насадку просто гигантских размеров. 25 см. длиной и
7,5 см в диаметре) я подошла к нему сзади. Вытащив из него plug,
я начала водить по его ягодицам кончиком своего гиганта.
Владимир ждал. Он двигал задом вслед за мной, стараясь
приблизить своё заднепроходное отверстие к моему органу. Он
хотел меня, хотел, чтобы я скорее вошла в него.
* Помнишь, что ты сказал мне в наш первый вечер?
* Владимир замер. Он вспомнил.
* Да. - Прошептал он.
* Ты продолжаешь так же думать обо мне?
* Нет.
* А, что ты можешь теперь сказать про себя?
Владимир молчал.
* Смелее.
Владимир продолжал молчать. Я поднялась и у него на глазах
начала расстёгивать пряжки. Он смотрел на меня грустно.
* Так всё-таки. - Я расстегнула первую пряжку.
* А? - Я начала распускать ремень.
Владимир кашлянул и решился.
* Я шлюха.
* Что-то раньше ты другую терминологию использовал. Похлеще.
Я шлюха. Я самая распоследняя твоя блядь.
Я поместила ремень на место.
* И что тебе от меня надо?
* Владимир отвернулся.
* Чтобы ты меня трахала.
* Так попроси меня. И не стесняйся в выражениях.
Пожалуйста, трахни меня. Выеби меня в жопу.
Я исполнила его просьбу, загнав своего монстра в эту мягкую
сочную плоть. Итак, пора было подводить итоги первого этапа.
Устроив очередной осмотр, я села в кресло, разглядывая
обнаженного Владимира. Что же за это время у меня получилось.
Внешний вид Владимира изменился к лучшему. Исчез живот, он стал
стройнее и подтянутее. Ежедневные сеансы высокочастотной
эпиляции сделали его кожу гладкой, напрочь лишенной
растительности. По этой же причине щетина на лице отсутствовала.
Он был действительно красив. А кроткий взгляд больших, красивых
глаз делал его облик таким милым и нежным. Владимир полностью
вжился в свою новую роль. Она доставляла ему удовольствие. Он
мог часами, довольно мастерски вылизывать мою киску. Охотно брал
в рот. По первому зову с наслаждением подставлял свой зад (и
видимо желал бы делать это ещё чаще). Он был спокойный, тихий и
послушный. Я посмотрела на гениталии Владимира. Надо было, что-
то с этим делать. Ни к чему такая многофункциональность.
Конечно, идеальным вариантом было бы его кастрировать, с
последующей обработкой эстрогенами. Но наверно это слишком. Надо
было что-то придумывать. И я придумала. Для начала я ограничила
Владимира одним оргазмом в две недели. Затем раз в месяц. Через
полгода я начала замечать, что во время наших сексуальных
контактов у Владимира отсутствует эрекция. Я всячески проверяла
это предположение, пока не убедилась окончательно - Владимир
импотент. "Чего он хотел, добиваясь меня?" Думала я.
"Удовольствий? Единственное удовольствие, которого он достиг это
моё удовольствие"
Но это было неверно. Конечно, Владимир больше не был мужчиной.
Но он вёл сексуально активную жизнь, в новом качестве, получая
при этом даже большее удовольствие.
Пора было приступать к завершающей фазе. Пришлось Владимиру
увольняться и сидеть дома. Зарабатывал он прилично, и денег
скопилось достаточно, чтобы даже я могла не работать несколько
лет. Но я продолжала работать, Владимир сидел дома, а каждый
вечер мы ходили по магазинам, что нибудь для него приобретая: то
колготки, то кофточку, то юбку... Я каждый день занималась с ним,
и постепенно из него начала вылепляться очень славная женщина.
Эта женщина получила имя...
Влада.
Вернулась я домой позже обычного (юбилей фирмы с последующим
банкетом был утомительным). Влада обрадовалась моему
возвращению, помогла переодеться, что-то воркуя, о том как
провела день. Её хлопоты пробудили во мне желание. Влада,
приготовь пожалуйста ванну. Я обняла её и шепнула в ушко. Но
перед ванной мне потребуются услуги твоей попки, на полчасика.
Влада счастливо улыбнулась и пошла готовиться. Вдоволь
насытившись прекрасной попкой Влады, я легла в ванну, и
погрузилась в воспоминания. Я вспоминала наш первый поцелуй. Не
тот отвратительный поцелуй с Владимиром возле моего подъезда, а
первый поцелуй с Владой, как нежна она была в этот момент, как
прекрасна. Я вспомнила, как мы начали спать в одной постели. И
каждый раз, после того как я наслаждалась Владиной попкой, она
засыпала, благодарно прижавшись щекой к моему плечу. Наши
отношения были очень нежными. Влада стала мне подругой. Пожалуй,
kswxei подругой. Наши сексуальные контакты по прежнему были
частыми, но из них исчез малейший намёк на жестокость. Они были
наполнены взаимной лаской. Но всё-таки кое-что меня тяготило.
Несмотря на всю нежность наших с Владой отношений, это была не
любовь. Как ни обидно, но счастливого конца истории с
Пигмалионом не получилось. Три года я жила, имея перед собой
четкую цель, и вот теперь я не знала, что делать дальше. В конце
концов, я вспомнила слова Экзепюри о том, что мы в ответе за
тех, кого мы приручили, и поняла, что я просто обязана
побеспокоиться о её будущем. Я решилась поговорить с Владой.
Влада, как ты думаешь, может стоит подыскать для тебя подходящую
партию.
* О чём ты?
* Может тебе с кем ни-будь познакомиться? С кем ни-будь кого
бы ты смогла полюбить.
Влада склонила голову. Чувствовалось, что сейчас она заплачет.
* Ты меня бросаешь?
* Я тебя не бросаю, я беспокоюсь о тебе.
Влада рыдала. Я обняла её, прижала к себе, и продолжила.
* Пойми ты глупенькая, тебе нужен кто-то, кто тебя полюбит, и
кого ты полюбишь. У тебя доброе сердце и оно жаждет любви...
* Никого мне не надо. Я тебя люблю.
* Это не любовь, это дружба. А дружба даже лучше, чем любовь.
Любовь проходит, а дружба навсегда. Мы останемся с тобой
подругами, но попробуем подыскать тебе кого ни-будь. Кого ни-
будь, кого бы ты любила. Я для этого не подхожу. Я всего лишь
слабая женщина, такая же, как и ты. Если получится -
замечательно. Не получится - всё останется, как есть. Я ни в
коем случае ни бросаю тебя, и не гоню.
* Влада перестала плакать, только чуть всхлипывала. Она
молчала. Она думала.
* Мне надо подумать.
* Ради бога. У тебя сколько угодно времени.
Через несколько дней Влада согласилась. Мы начали давать
объявления, заполнять анкеты в брачных конторах, и через
некоторое время появились отзывы. По большей части не было
ничего интересного. Иногда Влада даже ходила на свидания, но
возвращалась, как правило, сердитая и говорила, что больше она
никуда не пойдёт. Я совсем уже отчаялась. Но тут появился
Виктор. Я как-то спросила Владу не жалеет ли она о том что с
ней произошло. Не возникает ли у неё желания снова стать
Владимиром. Как ты можешь так говорить? - Влада даже
рассердилась. - Даже вспоминать не хочу. Я счастлива в своей
жизни.
Влада действительно счастлива. Вот уже почти два года как она
живёт в браке (гражданском естественно). Они очень любят друг
друга. У Влады появилось хобби, она начала шить, притом очень
неплохо. Влада продала свою квартиру и на эти деньги открыла
небольшое ателье. Периодически я пользуюсь его услугами, и Влада
категорически отказывается брать у меня деньги.
Мы по-прежнему остаемся лучшими подругами.Оглядываясь назад, я
понимаю, что Влада - это лучшее творение моей жизни.
"Крайнее увлечение онанизмом вредно" [Платон]. "Шамфора часто
упрекали за склонность к уединению. -Я более привык к своим
недостаткам, чем к чужим, -отвечал он.
Наполеон не только не преследовал своих солдат и офицеров за
гомосексуализм, но и отказался принять какие-либо меры для
ужесточения законов против гомосексуализма во Франции. Некоторые
привычки указывали на то, что он, возможно сам был скрытым
гомосексуалистом. Он любил ласкать своих солдат, часто выбирал
себе адьютантов и помошников, которые были молодыми и
женствиенными. Один из них, барон Гаспар Гургар, был личным
ординарцем Наполеона в течение 6 лет. Он был страшно ревнив и
весьма болезно болезненно относился к любым знакам внимания от
кого бы то ни было "Ее Величеству", как он всегда называл
Наполеона. Этот вопрос перестал иметь значение для Наполеона,
когда ему исполнилось 42 года, поскольку он стал полным
импотентом. Медицинское обследование, проведенное после смерти
Наполеона доктором Антоммарчи в присутствии нескольких врачей из
Векликобритании, показало, что его гипофиз и щитовидная железа
были поражены опухолями. Была обнаружена и гигантская язва
желудка, а также интенсивное отложение солей. Волос на теле
практичнески не было, а все внешние половые признаки были
чрезвычайно маленьких размеров. У Наполеона оказалась мягкая,
слегка закругленная грудь, которой позавидовали бы многие
женщины. Кисти рук и ступни Наполеона были ненормально
маленького размера, а длина его тела составила лишь 157
сантиметров.
Философия в туалете
Роза и солдат
Не верю,
Что Солдат - сильнее Роз
Пусть у Солдата - Автомат,
Зато у Розы -
Аромат
И вообще,
Солдат - такая проза!
А Роза...
1977 [Заходер].
Мелкие проблемы
Гному
Жаловался Гном:
- Мы питаемся говном!
- Может, это и неплохо,
Ведь всегда найдется кроха..
Так обсуждали гномики Вопросы экономики. [Заходер].
Про львов
В слоновьем помете купаются львы.
- Зачем они делают это?
-Увы!
Ведь вы же не лев,-
Значит, вы не поймете,
Как сладко
Купаться в слоновьем помете! [Заходер].
Тайным действием систем,
скрытых под сознанием,
жопа связана со всем
Божьим мирозданием.
В одном история не врет
и правы древние пророки:
великим делают народ
его глубинные пороки.
Шальная от порывов скороспелых, душа непредсказуемо сложна,
поэтому
в расчисленных пределах
неволя безусловно ей нужна.
В той мутной мерзости падения,
что я недавно испытал,
был острый привкус наслаждения,
как будто падая - взлетал.
да, порочен дух моей любви,
но не в силах прошлое проклясть я,
есть у рабства прелести свои
и свои восторги сладострастья.
"Необходимость этой работы вызвана временем, столь резко
обозначившейся опасностью эмансипации и членофекации
современной женщины, ее превращения в безграничного
безнравственного "вампа", использующего власть внешней
привлекательности пола для воплощения своих разрушительньгх,
самоистребляющих, алогичных и бессмысленьгх действий.
Безусловно, что наряду с амбициозной и слепой тенденцией к
истреблению в себе женского, т. е. самой своей сущности, женщина
стремится обосрать или уничтожить мужчину или по крайней мере
поставить его в такое положение, когда он будет зависим от нее".
[Д.Н. Алексееев профессор фаллософии РЭА им. Плеханова].
Сектор газа
Вам здесь не дебри-джунгли: вытри гаpь скоpее c губ,
Здесь ядовитый воздух, каждый здесь живой труп,
У всех здесь во рту дерьмо, наше дело здесь труба,
Здесь воздух углекислый забивается в зубах.
Сектор газа - Шинный, ТЭЦ, ВоГРЭС, СК!
Сектор газа - здесь не дожить до сорока!
Сектор газа - скорей одень противогаз!
Сектор газа - спасайся по лесам, атас!
Атаааас!
На травах тут роса покрыта пеплом угольным,
Нет утренних туманов - здесь только смрадный дым,
Здесь очень трудно жить, здесь трудно сделать вздох,
И не поет здесь соловей - он задохнувшись сдох.
Сектор газа - Шинный, ТЭЦ, ВоГРЭС, СК!
Сектор газа - здесь не дожить до сорока!
Сектор газа - скорей одень противогаз!
Сектор газа - спасайся по лесам, атас!
Атаааас!
Ну дайте респиратор, не моли противогаз,
По легким черной гарью бьет нам углекислый газ,
А если хочешь ты самоубийство совершить,
Иди ты в "Сектор газа", он поможет все решить.
Сектор газа - Шинный, ТЭЦ, ВоГРЭС, СК!
Сектор газа - здесь не дожить до сорока!
Сектор газа - скорей одень противогаз!
Сектор газа - спасайся по лесам, атас!
Атаааас!!! [Сектор газа].
С огнем(пожаром) от огня(пожара) работает выше меня
С оружием для любителя(возлюбленного) и выстрела для боли под
рукой
Вы баллотируетесь на покрытие в храме любви
Вы баллотируетесь другой, но тем не менее на тот же самый
Для перемотки будет уносить мое название(имя) поперек этой земли
В храме любви Вы скрываетесь вместе
Вера боли и опасению вне
Но кто - то около Вас едет на погоде
И слезы, он кричал, будут дождь на
Стены столь же широкий как глаза любителей(возлюбленных)
В храме любви - сияют подобно грому
В храме любви - кричат(плачут) подобно дождю
В храме любви - слышат мой запрос
В храме любви - слышат мое название(имя)
И дьявол в черном платье наблюдает
Мой ангел - хранитель идет далеко
Жизнь коротка, и любовь всегда закончена утром
Черная перемотка прибывает, несут меня далеко
С солнечным светом умер и ночь выше меня
С оружием для любителя(возлюбленного) и выстрела для боли внутри
Вы баллотируетесь на покрытие в храме любви
Вы баллотируетесь на другой, это - все равно
Поскольку перемотка будет уносить и бросать ваши стены в стороне
С огнем(пожаром) от огня(пожара) работает выше меня
С оружием для любителя(возлюбленного) и выстрела для
боли
Вы баллотируетесь на покрытие в храме любви
Я сияю подобно грому, крик подобно дождю
И храм любви стареет и сильный
Но удары перемотки, более сильные, холодные и длинный
И храм любви будет падать перед этим
Черная перемотка вызывает(называет) мое название(имя),
к Вам не больше
В храме любви Вы скрываетесь вместе
Вера боли и опасению вне
Но кто - то около Вас едет на погоде
И слезы, он кричал, будут дождь на
Стены столь же широкий как глаза любителей(возлюбленных)
В храме любви Вы скрываетесь вместе
Вера боли и опасению вне
Но кто - то около Вас едет на погоде
И слезы, он кричал, будут дождь на
Стены столь же широкий как глаза любителей(возлюбленных)
В черном громе неба, несущемся под
Основа(земля) и по воде, звуки крика,
Плач не будет сохранять ваш
Вера для кирпичей и мечт для миномета
Все ваши просьбы(просители) не должны казаться как ничто
Девяносто шесть ниже волны, когда
Камень - пыль и только воздух остается
В храме любви - сияют подобно грому
В храме любви - кричат(плачут) подобно дождю
В храме любви - слышат мой запрос
В храме любви - падает [Crematory].
With the fire from the fire works up above me
With a gun for a lover and a shot for the pain at hand
You run for the cover in the temple of love
You run for another but still the same
For the wind will blow my name across this land
In the temple of love you hide together
Believing pain and fear outside
But someone near you rides the weather
And the tears he cried will rain on
Walls as wide as lovers eyes
In the temple of love - shine like thunder
In the temple of love - cry like rain
In the temple of love - hear my calling
In the temple of love - hear my name
And the devil in the black dress watches over
My guardian angel walks away
Life is short and love is always over in the morning
Black wind come carry me far away
With the sunlight died and the night above me
With a gun for a lover and a shot for the pain inside
You run for the cover in the temple of love
You run for another, it's all the same
For the wind will blow and throw your walls aside
With the fire from the fire works up above me
With a gun for a lover and a shot for the pain
You run for cover in the temple of love
I shine like thunder, cry like rain
And the temple of love grows old and strong
But the wind blows stronger, cold and long
And the temple of love will fall before this
Black wind calls my name, to you no more
In the temple of love you hide together
Believing pain and fear outside
But someone near you rides the weather
And the tears he cried will rain on
Walls as wide as lovers eyes
In the temple of love you hide together
Believing pain and fear outside
But someone near you rides the weather
And the tears he cried will rain on
Walls as wide as lovers eyes
In the black sky thunder sweeping under
Ground and over water, sounds of crying,
Weeping will not save your
Faith for bricks and dreams for mortar
All your prayers must seem as nothing
Ninety-six below the wave when
Stone is dust and only air remains
In the temple of love - shine like thunder
In the temple of love - cry like rain
In the temple of love - hear my calling
In the temple of love - is falling down [Crematory].
"Есть, как всегда, по меньшей мере, два подхода. Первый состоит
в том, что, мол, пизда окружена дерьмом и мочой, а потому, мол,
она всегда будет грязна и отвратительна из-за такого соседства.
Но есть и второй подход: пизда облагораживает своим присутствием
даже дерьмо и мочу, которые становятся прекрасны хотя бы потому,
что напоминают о пизде".
"На каком-то этапе сближения с мужчиной женщина перестаёт
стыдиться своей пизды, а потом и выделений из неё. Однако самым
страшным табу является не пизда, а моча и, особенно, фекалии.
Как правило, женщина будет всегда стесняться испражняться над
мужчиной. Потому-то и становится понятной одержимость де Сада и
ему подобных анусом и копрофилией. Переступается крайняя граница
стыда, после которой для него не остаётся места. То есть,
конечно, стыд может перекочевать в совершенно неожиданное место,
вроде как у мусульман, когда, по рассказу Бертона, баба падает с
верблюда, и у неё задирается платье, а ей не стыдно, потому что
лицо осталось закрыто. Или, как у китайцев: спеленатые ступни
китаянок оставались закрытыми даже во время совокупления, и
только для самого близкого любовника они распелёнывались. Но
если оставаться в пределах европейской культуры, то копрофилия
уничтожает все основы стыда. Потому-то, от принятия ануса или
дерьма, из него извергающегося, создаётся предельная близость с
женщиной, ибо близость возникает только при преодолении стыда.
Следовательно, максимальная близость - это максимальное
уничтожение стыда. С помощью стыда мы отгораживаемся от людей, а
если мы стыдимся себя, то мы отгораживаемся и от себя"
"Ещё Монтень говорил, что своё дерьмо вкусно пахнет. Так вот,
когда жажда слиться с женщиной настолько велика, что
возлюбленная становится частью тебя, то и её дерьмо начинает
вкусно пахнуть. Значит, речь идёт только о силе жажды слияния.
Всё определяется существованием желания, ибо после оргазма уже
нет стремления сливаться с женщиной и, следовательно, её дерьмо
становиться чужим, отталкивающим.
Посторонний видит тебя в дерьме, и для него это просто
грязь, он не знает, что это дерьмо твоей возлюбленной, которое
становится уже не дерьмом, а её
вожделенной частью. Нередко от избытка любви ты говоришь, что
съел бы свою возлюбленную, ты кусаешь её плоть, представляешь,
как откусил бы её грудь, ягодицу или губку пизды. А ведь у тебя
есть настоящая возможность съесть часть её
- её дерьмо или мочу. Ведь это единственная несомненная часть
твоей любимой, поедание которой не нанесёт ей вреда и не
причинит ей боли.
Всякий поглощает слюну любовницы в поцелуе только потому,
что она ещё у неё во рту, а будучи выплюнутой на тарелку, слюна
становится грязью. Так и дерьмо возлюбленной, находящееся ещё в
её прямой кишке, должно быть желанным.
Но ни с одной другой женщиной, с которой я занимался
анальным сексом, у меня не было желания доходить до их дерьма, а
это значит, что я никого из них так сильно не любил, как Анну".
Отныне мысли я держу в клозете,
Чтоб не пугали ближних мысли эти [Аль-Маарри].
Побывать там нужно хотя бы раз в жизни. Вам понравиться. Окажите
женщине уважение. "Узнав о благотворном, сразу же приступай к
овладению им, даже если это неприятно. Точно так ученый человек
пьет горькое лекарство, чтобы выздороветь" [Нагарджуна]. "Яд,
который действует не сразу не становится менее опасным"
[Лессинг].
Твержу, не уставая: "В мире счастья мало, И все, что сладко,
сладко лишь сначала" [Юсуф].
Приглашение
Не угодно ли, гурманы,
Яств моих отведать пряный
Вкус, усладу и изыск!
Вам еще? Тогда закатим
Старых семь моих вкуснятин
В семикратно новый риск [Ницше].
Лекарство для пессимиста
Тебе бы хныкать все да ныть,
Все те же старые причуды:
От несваренья и простуды
Ворчать, злословить и скулить.
Мой друг, чтоб мир переварить
Во всех его опасных блюдах,
Решись, ты должен вмиг и чудом
Одну лишь жабу проглотить [Ницше].
Здравствуй Александр! Меня мучает один вопрос. Где справляют
нужду киоскеры коммерческих ларьков?
Лаэртский: Дорогой Денис! С момента получения твоего письма мы
ry`rek|mn изучали этот вопрос посредством ведения
круглосуточного наружного наблюдения за рядом коммерческих
палаток в разных районах города, и не зарегистрировали ни одного
случая дефекации киоскеров в рабочее время. Ощущение такое, что
они все с запорами или зомби просто (чего не скажешь о
наблюдателях). Наблюдение ведется, о его результатах мы будем
вас в дальнейшем информировать.
Все наши идеалы - дрянь вонючая;
А мы все - обезьяны в тряпках модных.
Зайдём, приятель, в чебуречную;
Как много харь здесь гнусных и ненажёрных.
Вот девушка с глазами как колодцы.
Ты тащишься, старик, оно понятно.
Она жрёт чебуреки, брызжет салом -
Подругам что-то щебеча невнятно.
Ты, видимо, влюблён -
ТЫ ПРОСТО БОЛЕН!
Жениться собрался?
Что ж больно прытко?
Представь свою любовь на унитазе -
Сидящей раскорякой, срущей жидко{[22]}.
И вся любовь развеется, поверь мне;
А что же за любовь, коль так не вечна? [Лаэртский].
Нанайцы-народ лучезарный. На собаках лохматых ездят. Апельсинов
не знают в помине. И при этом живут нехуево. В туалет они по
двое ходят. Туалет же у них это-тундра. В тундре лоси, медведи
да волки. Для нанайцев опасные звери. И пока один из них дрищет.
Второй с ружьишком двуствольным. Заряженным крупной картечью.
Зорко стоит на стреме. Медведя же завидев белого. Лупит прям
промеж глаз косолапому. И ружье передав приятелю. Сам садится
искать облегчения. Вот какая взаимовыручка! Потому-то нанайцы
смелые. Потому-то охотники храбрые. Что годами куют характер
свой. В тундре жизни нет без характера. Стерегут там всюду
опасности. Роковые для слабых и неженок. Не прошедших школу
суровую Советско-Нанайского Общества! [Лаэртский].
"Трудно вообразить, какую силу над мужчиной может приобрести
женщина. Человек живет не тем, что он съедает, а тем, что он
переваривает. Положение это одинаково справедливо относиться к
уму, как и к телу" [Франклин]. "Если ты хочешь продлить свою
жизнь, укороти свои трапезы" [Франклин].
"Если чудом мы называем власть над женщиной, то это чудо более
всего являет себя в бедствиях" [Бекон].
Русская экологическая
Тесные стены в бетонной коробке
Мысли сковали. Движения робки.
Воздух густой и нечем дышать.
И я хочу отсюда бежать.
Я твоему голосу внемлю,
Гадят и срут, убивая меня! [Ноль]
Пыльно. Мокро. Скользко. Сыро.
Глупо. Серо. Неуютно.
Нудно. Подло. Скучно. Тесно
Косо. Криво. Безобразно.
Негативно. Ненормально.
Неудобно. Некрасиво.
Нету кайфа! Нету кайфа!
Нету кайфа! Нету кайфа!
Обосраться и не жить!
Обосраться и не жить!
Обосраться и не жить!
И нагадить напоследок и съебаться прочь
Ведь конец никогда не наступит [Гражданская оборона].
Как мало любви, как много говна.
Как много говна, как мало любви.
И бьет до небес фонтан, и оваций гром,
И враги кругом -
И как бы мы жили без этих врагов?
И как мало добра, как много козлов.
И как много козлов, как мало добра.
И стадо за стадом идут и чеканят шаг,
И горит Рейхстаг.
Нас много - а значит и правда у нас.
И как мало людей, как много блядей.
Как много блядей, как мало людей.
И если один как все и все как один,
То - опять грузин.
И этой сказке не будет конца.
Этой глупой сказке не будет конца.
Этой страшной сказке не будет конца [Выход].
"Джо сьешь ложку говна я тебе доллар дам. Билл сьешь ложку
говна, я тебе доллар дам. Что это мы бесплатно говна наелись?".
Я бесполезен
Совсем оторван
Я весь оборван
Я весь обрушен
Почти задушен
Почти закопан
В табачный пепел
В обрывки взглядов
В куски бумаги..
Я весь расстрелян
Я весь изрублен
В кровавых лицах
В камнях и пулях
Я стал, как гада
Я весь болезен
Я весь искусан
Я бесполезен
Я бесполезен...хой!
В моих ладонях
Дымятся перья
Убитых песен
Забытых сказок
Во рту осадок
Вчерашних весен
Чужих посадок
Я бесполезен
Я бесполезен...хой!
Намокнут напрочь
Листы картона
В стране советов
В кровавых лицах
В камнях и пулях
Я весь расстрелян
Я весь исскусан
Я бесполезен
Я бесполезен...хой!
Я бесполезен...хой! [Гражданская оборона].
Я проиграл
У кого из нас, у кого из нас
Более крепкие нервы?
Который из нас, который из нас
Обосрется первый? [Ноль].
Блуждающий биоробот
Минуты считают дни, дни считают года.
Ты стоишь на дороге, идти не зная куда.
Будущее - туман, прошлое - обман.
Будущее - туман, прошлое - обман.
Расскажи, что тебе снится? Может, светлое завтра?
Может, успехи в работе, иль радость семейной жизни?
В радости ты или в горе, в мире ты или в ссоре?
Что тебе снится, блуждающий биоробот?
Что тебе снится, что тебе снится,
Что тебе снится, блуждающий биоробот?
Вот так , ученые уроды, поганые цари природы!
Уж скоро жатва, урожай. Плоды трудов своих вкушай.
Есть колеса от запора и поноса.
Можно потащиться у телеотсоса.
Проводя свое время глядя,
Как жопами вертят всякие бляди.
А поле засеяно смертью, а ядом отравлены воды
Электрополя и газы и всякой кругом полно заразы!
О, как хороши будут ягодки коль так хороши цветочки!
Ветки путают ноженьки, в ушах шелестят листочки.
Побеждена природа! Кто побеждал - молодец!
В награду за эту угоду к нам в гости несется пиздец!
Пиздец особенно близок!
Пиздец близок как никогда!
Пиздец пришел и он всегда рядом с тобой!
Это пиздец!
Нелегкие дни настали. Каменные оковы.
Да, мы все тут по делу да только вот по какому?
А для какого дела и по какому праву
Мы глотаем отраву, а они чинят расправу?
Да за какую отраду мы продаем этот мир?
Чтобы залить духами старый вонючий сортир!
В какое же светлое завтра готов ты еще рвануться,
Блуждающий биоробот? Ну, надо же так ебануться!
Что тебе снится, что тебе снится,
Что тебе снится, блуждающий биоробот? [Ноль].
"Женщина самое могущественное существо на свете. От нее зависит
направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог"
[Ибсен]. "Женщины часто наряжаются в смирение, как в шляпку,
которая им к лицу. Шляпка из смирения, вуаль из легкой
меланхолии, разве не красиво" [Сенкевич].
"Женщина необыкновенна склонна к рабству и вместе с тем склонна
порабощать" [Бердяев].
"Женщинам дарована богами столь пагубная власть над нашими
дружками! И жены слабые, бессмертных теша взгляд над сильными
увы и смелыми царят!" [Корнель].
"Женщины не осознают всей беспредельности своего кокетства"
[Ларошфуко].
"Мораль дает общие принципы поведения, оставляя без внимания
конкретные обстоятельства" [Бейль].
"Там, где есть строгость и требовательность женщины, девушки,
госпожи. Юноша становиться настоящим мужчиной" [Сухамлинский].
Под командой сатаны встают легионы зла
И целуют под хвостом очко своего козла.
Запах гнили ветер несет с той стороны реки,
Демон тьмы ехидно скалит свои желтые клыки [Сектор газа].
"Бьет по шарам адреналин"
"Умение достойно проявить себя в своей природной сущности есть
признак высшего совершенства и качество почти божественное.
Женщины же стремиться быть чем-то иным, не желая вникнуть в свое
существо, и выходят за свои естественные границы, не зная, на
что они по-настоящему способны. Им незачем вставать на ходули,
ибо и на ходулях они передвигаются с помощью своих ног. И даже
на самом высоком из земных престолов они сидят на своем заду"
[Монтень]. "Если трон является источником блеска дворянского
сословия, то он же скоро становится и орудием разложения и
порабощения мужчин" [Гольдбах].
"Из источника наслаждения исходит нечто горькое" [Лукреций].
Горьким это говно иногда называют,
Если так, значит истина скрыта в говне [Хайам].
Людские нравы - ты отведай их
И горечь вмиг коснется губ твоих [Аль Маарри].
"Самая великая вещь на свете - уметь принадлежать пизде и
зависеть от ее воли" [Монтень]. "Здравомыслящему человеку легче
подчиниться женщине, чем управлять ей" [Ларошфуко].
"Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования,
которые мы не находим в самые счастливые минуты в других
женщинах" [Стендаль].
"Сомнение поглотило весь мир, но никто не проглотил сомнение"
[Кабир]. "Этот индийский фаллос XV века призывал к здоровому
скептицизму, который надежно излечивает от обольщения женщинами
h срывает с глаз благоухающую повязку" [Гитин].
"Чтобы действительно страшиться и уважать женщин, нужно верить в
их действенность, а без этой веры непременно найдутся и
находятся по сей день, люди воспринимающие их, как выдумку" [Шан
Ян].
Мама, я корову подоил,
На лугу я сено накосил,
Мама, я дровишки нарубил,
Борова в сарае накормил.
А теперь под вечер я устал,
Целый день я круто попахал,
Трескать очень сильно я хочу,
Что любую гадость проглочу [Сектор газа].
Эй, кто за дверью! Выходи в сортир по одному!
Обслужу всех в лучшем виде: всех раздену, уложу,
Пусть работа грязновата, зато с плагом не хожу [Сектор газа].
"Чтобы стать свободными, нужно стать рабами" [Цицерон]. "Лучше
быть пострадавшим в правом деле, чем торжествующим в неправом"
[Цицерон].
Иногда женщина продолжает кормить и использовать мужчину уже
после того, как пуповина перерезана и это приводит к
интоксикации. "Питать других можно не переваренными отбросами,
а только молоком, выделяющимся из собственной крови"
[Шопенгауэр]. "Чем мы рискуем, умирая? И сколько риска,
напротив, представляет собой жизнь!" [Ламетри]. Как-то Ламетри
был приглашен на обед к одной женщине и она завладела судьбой
философа. Он отравился ее трюфельным паштетом. Три дня обеда и
ученого не стало. "Философия - это тигель, в котором испаряется
все, что отрицает женщину" [Ламетри]. "Прав был знаменитый
философ и врач Ламетри, когда говорил, что люди должны валяться
в грязи, как свиньи, и подобно свиньям должны искать
удовольствие в самой грубой распущенности" [Де Сад].
Блуд мировых переустройств
И бред слияния в экстазе
Имеют много общих свойств
Со смерчем смыва в унитазе.
Мой дом фанерный ящик из четырёх фанер:
Он лежит давно на чердаке,
Я сумасшедшиё труп, я недоказанный наукой элемент!
Я сумасшедшиё труп, я недоказанный наукой элемент! [Сектор
газа].
Я лежу на стоpоне, пластилин жую во сне
Пластилиновые дни, пластилин внутpи во мне
Пластилиновый комок пластилиновый во мне
Пластилиновые бабы в пластилиновом говне
Каждый может в меня насрать
Каждый может в меня нассать
Я набит говном по горло
Я общественный унитаз
В это трудно поверить
Но надо признаться, что мне
Насрать на мое лицо!
Ей насрать на мое лицо!
Вам насрать на мое лицо!
Всем вам насрать на мое лицо! [Гражданская Оборона].
"Из записок старой собаки: "Люди не едят помоев и костей,
которые выбрасывает кухарка. Глупцы!" [Чехов]. "Есть пороки,
которые происходят от недостатка говна. Есть и такие, которые
происходят от избытка его" [Монтексье]. "Между ртом и куском
многое может произойти" [Авл Гелий]. "Где сладко, там и горько"
[Арбитр]. "Если кто-то лижет тебе подошвы, прижми его ногой,
прежде чем он начнет кусаться" [Валери]. "Говно приедается"
[Макиавелли]. "Дети любви нас погубит твой мятный запах"
[Наутилус]. "Ненавистен и мерзок тот, кто никогда не хочет
защищаться, кто проглатывает ядовитые плевки и злобные взгляды,
кто все переносит и всем доволен: ибо таковы повадки раба"
[Ницше]. "Мужчина более чувственный, чем женщина! Наслаждаясь
вкусом любви он пускает в ход и зрение, и обоняние и особенно
осязание; поэтому степень женской натуры, которая должна
удовлетворять всем этим чувствам должна быть более сложной"
[Гитин]. А уши он в ход не пускает! "Жениться значит,
opeql{j`r|q перед женой, лизать ей пятки, совершать такие
мерзости, что свинье противно, тьфу! В браке вы будете
чувствовать себя трубой для стока нечистот" [Бальзак]. "Любовь!
В каких только безумствах не заставляешь ты нас обретать
радость" [Стендаль]. Неприятие еще можно перенести, но грубый
удар по яйцам оставляет совсем другие следы" [Мартинсон]. "Люди
говорят, что они получают, но на самом деле редко когда кто
получает" [Беккет]. "Женщину можно использовать не только, как
источник вдохновения" [Хэммигуэй]. "Как земля никогда не умрет,
так тот, кто уже был рабом, однажды вернется к рабству"
[Хэммигуэй]. "У страха есть свой запах, цвет и вкус"
[Хэммигуэй]. "Наша душа занимает место в пространстве и
помещается в нас, как зубы во рту. Ее нельзя насиловать
безнаказанно" [Пастернак]. "Ничто так не воодушевляет, как
сознание своего безнадежного положения" [Камю]. "Пробуждающееся
половое сознание иногда обращается на весьма удивительные и,
пожалуй, даже смехотворные объекты" [Силланпя]. "О, как
сладостно-мучительно чуть притрагиваться к подробности, которая
мниться решающей и убийственной" [Силланпя]. "Многообразие форм
в которых любовь проявляется достойно целой энциклопедии" [Пас].
"Лучше терпеть зло, чем причинять его" [Гессе]. "Мир не жесток.
Только он состоит из противоречий, а без них нельзя. Если нет
боли, нет наслаждения" [Карлфельд]. "Научиться законам жизни -
значит испытать целый ряд унижений. Единственный выход смеяться
над собой" [Шоу]. "Женщина - великая воспитательница мужчин"
[Франс]. "Необходимо - увы! - чтобы любовь плакала и часто
какала. Именно в то время когда раздаются рыдания, скрепляются
цепи любви и закаляются на всю жизнь" [Метерлинк]. "Истина не
умеет срать" [Роттердамский Маразм]. Симон Паркер, глава службы
охраны авиакомпании, обратился в статье к сотрудникам со
словами: "Ваши экзотические сексуальные развлечения - это ваше
личное дело, но, пожалуйста, используйте для этого меховые
наручники от Ann Summers. Постоянная покупка новых наручников
выливается компании в кругленькую сумму". Представитель
авиакомпании отметила, "наш экипаж так профессионален, что
упражняется в задержании преступников даже дома". Для начала я
люблю помочиться ему в рот. Это возбуждает нас обоих. "Писанье
это единственное наслаждение, которое не оставляет уроков
совести" [Кант]. Туалетное рабство я использую в качестве
наказания, не забыв напомнить, что присутсвие в женском туалете
это большая честь. И что об этом он мечтал всю жизнь. Иногда он
должен не на словах, а на деле доказывать свою любовь ко мне.
Если он сделает что-нибудь не так, то я без промедления отрежу
ему яйца и они пополнят мою коллекцию, и он это знает. Как
правило все проходит гладко, даже если у меня понос.
Твой член должен быть моим
Я следом за тобой пойду,
Меня не отличишь от тени,
А спрячешься в траву,
Я притворюсь растеньем.
Это я незаметно крадусь
В час когда ты уходишь ко сну,
Твое член должен быть моим,
Он вернет мне весну [Пикник].
Самый известный случай пришивания ампутированного полового члена
произошел в 1993 году в США. Джон Уэйн Боббит, бывший морской
пехотинец и вышибала в баре, проснулся ночью от сильной боли на
диване у себя в гости ной в предместье Вашинггона и обнаружил,
что его жена, 24 летияя Лорена, отхватила ему детородный орган
12-дюймовым кухонным ножом и увезла в неизвестном направлении.
Вскоре в сопровождении восьмерых полисменов Джон был доставлен в
операционную местной клиники. Жена пострадавшего между тем
позвонила в полицию и сообщила, что на ходу выбросила член мужа
из машины. К счастью, она запомнила место, И быcтро приехавшие
полицейские отыскали обрубок в траве, обложили льдом и доставили
в больницу, где доктор Хей с коллегой - пластическим хирургом -
приладттл его Обратно. Операция, проводившаяся под микроскопом,
длилась девять с половиной часов. Уже дней через десять Боб б
стал снова мочиться привычным образом, а еще через несколько
месяцев суд полностью оправдал Лорену, посчитав, что она
действовала в состоянии "временного помрачения рассудка".
Любопытно, что в 1907 году Берта Боронда, совершившая
аналогичтое преступление (поводом тогда послужила измена мужа),
была осуждена на пять лет. Лорена стала национальным героем
Америки и не испытывала недостатка в письмах от возможных новых
претенденток на ее киску.
Лишь чести ты моей не угрожай
Достоиство мое не отрезай
"Не руби сук на котором сидишь" [Плавт].
Я поступаю, как велит мне честь.
Постыдна добрым низменная месть [Фидоурси].
[Зарубинский].
Про подлинно серьезные утраты
жалеть имеют право лишь кастраты.
"Если пришить его не позже, чем через час, то честь
восстановлена" [Шопенгауэр].
Помню, когда я был школьником сильно напился.
В подвал затащили меня и раздели девчонки.
Я был сконфужен, сердце тревожно билось.
Никак не мог понять как такое случилось
Вот так потерял свое член!
В темном подвале лежал я слабый и голый.
Они смеялись, надо мной надругались.
Как зуботычины смех их, глаза как уколы.
Мне было стыдно и я не пошел больше в школу.
Вот так потерял свое член!
Наутро мама меня таблеткой кормила,
Надежной таблеткой от головной боли.
Но не залечишь таблеткой душевную рану.
Ведь ничего, ничего ты не знаешь мама!
Вот так потерял свое член! [Ноль без палочки].
А ты улыбнулась печально
И спустилась в вонючий подвал
Где пьяные грязные школьницы
Тотчас полюбили твой труп [Лаэртский].
"Если все взвесить, то окажется, что утверждать будто не
существует женщины, то же самое, что утверждать, что она
существует, но мы не обладаем средством для ее познания"
[Бейль]. "Член дороже жизни" [Шиллер]. "Мой член - это моя
жизнь. Они растут из одного корня. Отнимите у меня член и моей
жизни придет конец" [Шекспир].
Член у мужчин один, возлюбленных так много!
Любовь забыть легко, но член - нельзя никак [Корнель]. "Великие
поэты однозначно определяют член как высшее достояние человека,
без которого он не имеет оснований считаться таковым и его жизнь
утрачивает подлинную ценность" [Гитин]. "Что есть член? Пустое
сочетание звуков, ничего не значащее слово, которое и
существовать то не может отдельно от чьего-то тела" [Де Сад].
"Для кого даже член пустяк, для того и все прочее ничтожно"
[Аристотель].
При всем при том,
При всем при том,
Наград, лесть и прочее
Не заменяют ум и член
И все такое прочее... [Бернс].
Отрезание мужских членов происходило в древности после битв:
побежденные лишались правой руки и своего члена как символов
мужества и отваги. Мужчины без фаллосов становились рабами (если
рана удачно заживала). Науке известны вавилонские и египетские
тексты, в которых приведены точные данные этих специфических
трофеев. После победы над ливийцами фараон XIX династии Минептах
вернулся в верхний Египет с 13 тысячами мужских членов. Этот
факт был описан на известном обелиске в Карнаке:
Фаллосов ливийских военачальников - 6
Фаллосов ливийских солдат - 6359
Убитых сиркулианов, отрезанных фаллосов - 222
Убитых этрусков, отрезанных фаллосов - 542
Убитых греков, отрезанных и подаренных королеве фаллосов - 6111
Распутин был, вне свякого сомнения, одним из наиболее удачливых
ссксуальных авантюристов в истории. Сексуальная активность ею
была просто невероятной. Дочь Распутина Мария рассказывала
позже, что 32-сантиметровый половой член ее отца, казалось,
просто-таки "излучал" активность. Когда Распутин был еще
Мальчиком, эта великолепная часть его тела всегда приводила в
восторг местных девушек и женщин, с которыми он голым купался в
деревенском пруду. По настоящему же ввела Распутина в мир секса
Ирина Дан Кубасова, молодая и красивая жена генерала русской
армии. Чтобы соблазнить 16-летнего Распутина, она призвала на
помощь‚ шестерых своих служанок, которые сумели завлечь его в ее
спальню. После этого Распутин стал активно прибегать к услугам
молодых женщин, живущих в его деревне. Не перестал он делать это
и после женитьбы на Прасковье. Вскоре он стал членом секты
хлыщей, которые не только Не запрещали, но и, наоборот, всячески
приветствовали активное услаждение плати; Вскоре после этого
Распутин отправился в свое щительное путешествие по России, в
ходе которого он всегда находил огромное количество женщин,
готовых участвовать с ним в его необычных сексуальных обрядах.
Эти обряды, собственно, являлись обыкновенными оргиями со сменой
партнеров. Проводить эти обряды можно было везде - в лесу, в
сарае или в доме любого из участников". Теория Распутинаотом,
что грехи можно искупать с помощью секса, дали возможность
впервые понастоящему каслаждаться этой стороной человеческой
жизни тысячам крестьянок, несмотря на грязный и неряшливый
внешний вид "святого раз вратника" даже утонченные дамы Санкт-
Петербурга стали позже жертвами сексуальной власти Распутина.
Его биограф Роберт Масси отметил:
Заниматься сексом с этим немытым крестьянином, у которого была
mepxkhb` борода и грязные руки, было чем-то абсолютно новым,
ранее неведомым и необычайно мол дамы собирались в его квартире
и ждали в очереди прийти в ею постель, которую сам Распутин
называл "святая святых". Раслутин стал таким модным и при обрел
такую известность что даже мужья женщин, с которыми он уже
переспал, нисколько не стеснясь, хвастались друг другу о том,
что их жены уже "были с этим невероятным Распутиным".
Практически в любой момент Распутина можно было найти в зале,
где он сидел окруженный своими "ученицами". Одна из них обычно
сидела у него на коленях. Он гладил ее волосы и шептал ей в ухо
что-то о "таинственном воскресении". Затем он начинал петь.
Песню тут же подхватили все при сутствующие. Вскоре все начали
танцевать какой то дикий и безумный танец. За этим начались
походы в другую комнату к тому месту, где стояла "святая
сиятых". На одном из таких занятий Распутин вдруг ярко и
подробно стал рассказывать о сексуальной жизни лошадей. Затем он
грубо схватил за плечо одну из "учениц" и сказал: "Пойдем моя
красивая кобыла".
Даже в том, как погиб Распутин, можно найти сексуальный
подтекст. Ею убийство спланировали и осуществили люди, которые
весьма ревниво от носились к власти и положению при дворе,
которыми наслаждался Распутин. Его пригласили на поздний ужин,
где угостили его отравленной едой. Один из убийц, феликс Юсупов,
имел гомосексуальные склонности. Он неоднократно пытался
сблизиться с Распутиным но это ему так и не удалось. Когда
Распутин стал терять сознание от начинающего действовать яда,
Юсупов вначале изнасиловал его, а затем выстрелил в него четыре
раза из пистолета. Распутин упал на пол, но был жив. Григория
Раслутина затем кастрировали. Ею атрезаный половой член нашел
позже слуга. Он передал ею служанке, которая, по последним
данным, еще в 1968 году жила в Париже. В полированной деревянной
коробке она хранила орган, который стал похож на "черный
перезревший банан длиной примерно в 30 сантиметров..."
Невозможно даже примерно подсчитать количество женщин, с
которыми у Распутина были сексуальные отношения. Среди них были
знатные да мы и служанки жены военных и проститутки, актрисы и
крестьянки. Самой терпеливой из всех этих женщин, безусловно,
была жена Распутина Прасковья, которая никогда не жаловалась на
супружескую неверность своего мужа. На все вопросы, касающиеся
сексуальною поведения своего мужа, она спокойно и терпеливо
говорила: "Сил у него на всех хватит".
Один из 150 великих фаллосов все-таки был отрезан, причем вместе
с яйцами."Страдание - наша тяжелая плата За все, что есть
ценного в этой жизни, за силу, за мудрость, за любовь" [Тагор].
"Страдание символизирует бесконечную возможность
самосовершенствования, постоянное открытие радости" [Тагор].
Иногда я ставлю ему клизму. Сначала я в него кончу, а потом уже
трахаю, разбухнув внутри него до невероятных размеров. Когда
влагалище и аннус сокращается член увеличивается. Мы чувствуем
друг друга. Мой член превосходно изгибается. Эрекция не спадает
даже когда я кончу несколько раз. В двух резервуарах внутри меня
вмещается до двух литров воды. Знали бы вы сколько из него потом
выходит говна.
"Новейшие опыты дают подтверждение этой теории. Впечатление
полученное на одной оконечности цилиндрической трубки,
m`onkmemmni эластичной жидкостью неизбежно должно дойти до
другой конечности. Исследовать значит не что иное, как более
точно и отчетливо ощущать" [Ламетри].
Обычный половой акт я не практикую, только безопасный секс.
После секса он обезврежен на несколько часов, как выжатый лимон,
я даже могу ходить без трусиков, не рискуя быть изнасилованной.
"Нельзя не то чтобы дважды войти в ту же самую бабу, как это
учит Гераклит, но этого нельзя сделать и один раз" [Кратил]. "О
женщинах не должно говорить, ибо их познание невозможно"
[Мелисс]. "Тот кто смирился с унижением, получил по
заслугам"[Эчегерай]. "Если даже существующее и есть, то познать
его невозможно и следовательно для человека его нет" [Горгий].
"Зашей пизду. Пусть сердце станет глазом" [Руми].
"Инфибуляция - экстремальная форма женской кастрации, которой
подвергаются новорожденные девочки в некоторых азиатских и
африканских культурах. Удаляется клитор, иссекается часть
больших срамных губ, остатки - сшиваются, образуя "естественный"
пояс целомудрия (мудрости) из рубцовой ткани. После вступления в
брак рубцовую ткань можно удалить, чтобы обеспечить возможность
полового сношения" [Крейг].
Не правда ли то, что тебе надоело
Сидеть взаперти?
Но это ведь наше общее дело -
Искать все то, что невозможно найти.
И я вне игры, завязаны руки,
Снова сижу не у дел.
И, как и все , подыхаю со скуки -
Разве это то, что я хотел?
Припев:
Мы будем тут!
Лишь только тут!
Мы узнаем то, что нам знать нельзя
И мы сделаем то, что нам запрещено [Ноль].
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное видение,
Как гений чистой красоты... [Пушкин].
Это стихотворение, часто цитируются моралистами всех мастей в
качестве образца проявления платонической или, или как еще
говорят высокой любви, что в переводе на обычный язык означает
любви лишеннойестественного сексуального влечения. Пушкин пишет
"...Ты ничего не пишешь мне о 2100 руб, мною тебе должных, а
пишешь о Мадам Керн, которую я с Божьей помощью на днях уеб".
"Я люблю правду без украшений" [Суворов].
В юные годы Эразм был в течение нескольких лет свидетелем одной
"личной сценки". Она вроде бы рядовая, обычная. Но на мальчика
она как-то повлияла. Может быть, тогда ему впервые запало в
душу, что женщина существо не одномерное, в ней есть что-то явно
другое, о чем непринято говорить. Вот этот случай, как передает
его сам Эразм:
Очнулся я в туалете. Она была красива приблизительно ростом 1.80
м. с длинными, вьющимися светлыми волосами, голубыми глазами,
прекрасными губами, красивой полной грудью, и невероятно
красивыми ногами.
"Порою женщины, чья красота совершенна, а достоинства редкостны,
так трогают наше сердце, что мы вполне довольствуемся правом
смотреть на них и говорить с ними" [Лабрюйер]. Когда вы говорите
с женщиной совершенно бесполезно взывать к ее голове. "Нет
ничего более жалкого и более великолепного, чем женщина"
[Плиний]. "Женщина - самое злополучное и хрупкое создание, и
вместе с тем самое высокомерное" [Плиний].
Ее ноги были длинны и она носила туфли на высоких каблуках. Я
возбудился при виде нее.
"С кем приходится иметь дело, с теми будь сговорчив и учтив:
ведь и собака, виляя хвостом, получает ласку, а кусаясь палку"
[Эзоп].
Она нагнулась вниз и схватила меня за ошейник. Этот ошейник
используется для больших упрямых собак. Он имел много острых
зубов, которые будут врезаться в шею если резко потянуть. "Ой",
я вскрикнул, поскольку она внезапно дернула поводок и острые
шипы врезались в шею. "Успокойся", сказала она " Ты - теперь мой
щенок и не вздумай". Она продолжила тянуть поводок, причиняя
мне огромную боль. " Пожалуйста!", взвыл я. Это действительно
больно! " " О мой бедный щенок ", сказала она . Стандартный
туалет был закрыт, и желтая лента была привязана вокруг него со
словами "НЕ РАБОТАЕТ". Перед туалетом была белая, деревянная
коробка с ручками по сторонам, и туалетным отверстием на верху.
" Как тебе нравиться твой новый домик? ", сказала она. Когда я
ничего не сказал, она засмеялась и продолжила, " Хорошо, я
надеюсь, что он тебе понравился, потому что это - то место, где
ты будешь жить в течение следующих нескольких лет! Ты будешь
есть, спать, и жить здесь в этой комнате и с твоей головой в
этой коробке. Я заперла тебя в эту туалетную коробку так, чтобы
ты был способен обслужить Хозяек каждый раз, когда они захотят
мочиться или очиститься. Так как ты имеешь мало опыта, будет
необходимо запереть тебя в цепи в случае, если ты захочешь
изменить твое теперешнее положение туалетного раба. Цепи на
руках и ногах будут удерживать тебя в нужном положении. Наша
небольшая фантазия может стать слишком интенсивной, и ты
захочешь чтото изменить и это тебе неудастся. Поэтому я запру
rbnh руки и ноги на замки и после этого ты будешь неспособен
сопротивляться. Я пошла на большие неудобства, чтобы
приспособить тебя. Пока она говорила, она начала закреплять на
мне цепи и замки Моя голова была вставлена в отверстие для
головы и закреплена в этом положении. Мои руки были пристегнуты
к сторонам коробки, которая непосредственно была надежно
закреплена к полу ванной. Мои ноги были зажаты кандалами. Как
только я был полностью неподвижен, она продолжила подшучивать
надо мной. " Теперь - Наконец : Твоя мечта сбылась. Ты больше не
будешь задаваться вопросом, как хорошо быть туалетом для
красивой доминирующей Богини. В самом БЛИЖАЙШЕМ БУДУЩЕМ мои
отходы будут как дождь падать на твое лицо подобно бесконечному
водопаду. С этого времени, всякий раз, когда я захочу мочиться
или очищаться, это будет на твоем лице. В конце твоего обучения,
ты умрешь, вот что значит быть человеческим туалетом!
Если боль и страдания содействуют смерти,
Это воля пизды благодетельной, верьте [Низами].
"Мужчины не любят, когда их убивают во втором акте
четырехтактной пьесы" [Ильф]. "Известно уже по опыту веков, что
всякая женщина, обладающая властью, склонна злоупотреблять ею, и
она идет в этом направлении, пока не достигнет оргазма"
[Монтескье]. "Говно становиться весомей, тяготея к концу, самая
гибельная ошибка - последняя, и один смертный час выносит
приговор всем годам жизни" [Петрарка]. "Мужчина наслаждается
счастьем, которое испытывает женщина, счастьем, которое она
приносит" [Лакло]. "В настоящем мужчине всегда скрыто дитя,
которое хочет играть. Найдите в нем дитя" [Ницше]. Дайте ему
опасность и игру, если вы хотите его удержать. "Любить и
погибнуть : это сочетание вечно. Воля к любви означает
готовность к смерти".
Противостояние
Причеши меня против шерсти,
Обыграй меня против правил,
Разбуди меня ровно в шесть и
Окуни меня в острый гравий.
Проведи меня против ветра,
Против воздуха и теченья,
Чтобы в радиусе пол метра
Мир утратил свое значенье.
Сделай мне укол против боли,
Чтобы я и душой и телом
Был свободен в своей неволе,
Ограниченный беспределом.
Противостояние,
Противодвижение,
Как бы расстояние
Минус продвижение.
Нарисуй меня против света,
Заколдуй меня против сглаза,
Не давай ни на что ответа,
Ни согласия, ни отказа.
Осчастливь меня против воли,
Обнадежь меня против правды,
Сделай мне укол против боли,
А потом налей мне отравы.
Противостояние,
Противодвижение,
Как бы расстояние
Минус продвижение.
Мы бросили жребий,
Мы сделали выбор,
Кто был в гордом небе
Орлом, тот и выпал,
Кто был тертой решкой,
Тот истерся и стаял,
И птицам не мешкая
Cети расставил.
Я пуповину свою обрываю,
Я думал, что сгинул,
Но вновь возникаю
Из пепла из пыли,
Из спермы из праны,
Кухонные были,
Кривые экраны.
Я видел в них рождение нового мифа.
Я видел рождение нового мифа.
Я вижу рождение нового мифа.
Крещеные суки
Мы терпим осаду,
Но черные суки
Обходят нас заду,
Стреляют нам в спину,
Поджигают нам перья,
Я может быть сгину
За зря но поверь я
Уже вынимаю
Боль сердца из клетки
И боль принимаю
Зажатую в слепки
Нетленного света
Зачатого словом
И дальше по снегу
Покоем сосновым.
Мы продолжаемся, мы приближаемся,
Мы погружаемся, вот глубина,
И вот мы продвигаемся, не отвлекаемся,
Мы откликаемся на имена Богов.
Проведи меня мимо смысла,
Пронеси меня мимо цели,
По плечам меня коромыслом,
Нет надежнее панацеи.
Сделай мне укол против боли.
Чтобы я позабыв беспечность,
Стал свободен в своей неволе,
Замурованный в бесконечность.
Вроде бы стояние,
Вроде бы движение,
Как бы расстояние
Минус продвижение [Зимовье зверей].
Ты подошла ко мне так резко и так незаметно?
Ты моя смерть!
Ты садишся на меня и давиш мне на рот?
Ты моя смерть!
Ты носишь чёрные трусы?
Ты моя смерть!
Ты подвергла меня беспамятству и ничегоневиденью?
Ты моя смерть!
От тебя не убежать, под тобой нельзя дышать,
Я возьму велосипед и отправлюсь на тот свет,
Ну я пошёл, ну я пошёл...
Кто тебя сделал вдовой, в твои 18 лет? [Сектор газа]
Поскольку я упомянула прежде, имеются несколько других Хозяек
таких же как я. Они будут ВСЕ использовать туалет. Именно для
этого ты находишься здесь !"
Ко мне опять вливается волною
В окно открытое живая кровь...
Пизда равняется с моею головою
И шепчет: я свобода и любовь! [Ницше].
Караван
Пятый день, без воды, всё идут верблюды,
Помоги нам Аллах добрести до пизды.
Ох широк "Каракум", нет нигде саксаул,
Нет нигде "учкудук" и не видно аул,
Хочет пить наш верблюд хочет жрать мудак какой,
И не хочет вести караван за собой.
Шестой день без воды всё идут верблюды,
Помоги нам Аллах добрести до пизды.
Мой жена, злой шайтан, мой ругает башка,
Съели мы свой ишак, до последней кишка,
Эй жена "кельманды" у меня "кудак турды",
Буду я "ом сиктым", растуды твою туды.
Седьмой день без воды всё идут верблюды,
Помоги нам Аллах добрести до пизды.
И не воет в ночи даже старый шакал,
Как дойти до кишлак, подскажи аксакал,
Помоги нам Аллах наш небесный отец,
И спаси мусульман, без тебя нам пиздец.
Восьмой день без воды всё идут верблюды,
Помоги нам Аллах добрести до пизды.
"До кюз гюн онлар су суз,
Гедиляр э шай ляр,
Бюзя кэме шеля Алла,
Кятмя ая суяр [Сектор газы].
Круг небес ослепляет нас блеском своим.
Ни конца, ни начала его мы не зрим.
Этот круг недоступен для логики нашей,
Меркой разума неизмерим [Хайам].
Веления светил для нас темны...
Нет, видно, разума у небосвода,-
То милость от него, а то - невзгода.
Как милость неба отличить от гнева,
О мудрецы, ответите ли мне вы [Фидоурси].
Затем она подтянула ее юбку и села на вершину туалета, ее
основание было на дюймы выше моего лица. "Оближи, червь", -
сказала она.
"Слышу голос из преклесного далека. Голос утренней, серебряной
росы. Прерасное далеко кружит голову, как в детсве карусель.
Прекрасное далеко не будь ко мне жестоко. Не будь ко мне
жестоко. Жестоко не будь. От чистого истока. Слышу голос из
прекрасного далека. Он зовет меня в волшебные края. Слышу голос.
Он расспрашивает строго: "А сегодня что для завтра сделал я?
Прекрасное далеко не будь ко мне жестоко. Не будь ко мне
жестоко. Жестоко не будь. От чистого истока. Прекрасное далеко.
В прекрасное далеко я начинаю путь. Я начинаю путь. Я начинаю
путь" [Приключения электроников].
Я поцеловал и облизал ее.
"Казанова был гурманом, для которого каждая встреча с женщиной
была настоящим праздником. Он писал запах женщин, которых я
любил всегда был очень приятен для меня". У Казановы был хорошо
развит вкус.
"Мне очень хотелось раздвинуть раздвинуть пошире вагинальные
губы и плотнее прижать к ним лицо Тима. Но я не смогла этого
сделать . Все что я смогла, это совершать судорожные движения
вверх и вниз во время микрооргазмов. Я страстно желала достичь
настоящего большого оргазма, но в то же время мне хотелось,
чтобы мое нынешнее состояние длилось вечно. Тим завел так, как
никогда прежде; временами мне казалось, что я схожу с ума. Дело
дошло до того, что я полностью потеряла контроль над своим
мочевым пузырем. Это было очень унизительно, но вместе с тем
страшно возбуждало, потому, что с этим тоже ничего нельзя было
поделать. Ощущения было такое, что я затопила все вокруг".
Мой нос мог обнаружить каждый нюанс ее аромата - От тонкого
аромата ее духов, к мускусному аромату ее женственности, и я был
очарован. Я мог обонять ее киску и задницу выше меня, и я
чувствовал, что я напрягся. Внезапно струйка мочи потекла мне в
лицо. Моя репутация была подмочена.
"Безусловная любовь включает также и страстное желание быть
истязуемым: тогда она изживается вопреки самой себе, и из
готовности отдаться превращается под конец даже в желание
самоуничтожения: "Утони в этом море!" [Ницше].
О, как ты эффектна при этих свечах!.
Смотреть на тебя смешно...
Ты слушаешь песни о странных вещах,
А я пью твое вино [Башлачев].
"Нет качества более редкого, чем истинная доброта: большинство
женщин, считающих себя добрыми, только снисходительны"
[Ларошфуко]. "Опаснее всего те женщины, которые не совсем лишены
доброты" [Ларошфуко]. "Женщины по своей природе злы, их
добродетельность поражается требованиями практической
деятельности" [Сюнь-цзы]. Жизнь Гиппаса закончилась трагически.
Он утонул.
Я открыл рот широко, позволяя ее соленому "нектару" заполнить
мой рот и я наконец потреблял жидкие отходы "Богини". " Спиртной
напиток переработанный! ", сказала она, продолжая писать мне в
рот. Когда время от времени, мой рот заполнялся я быстро
проглатывал ее жидкость, чтобы заполнить мой рот снова и снова.
Я выпил последнюю порцию ее мочи, облизав мои губы и лелея вкус
ее отходов. Она вытерла бумагой у себя между ногами и засунула
ее в мой рот Затем она закрыла крышку и вышла из ванной. " Не
волнуйся ", она сказала. Я вернусь с большим количеством ". Я
услышал ее смех и она вышла из комнаты. Она оставила меня, чтобы
валяться в ее моче - меня ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ. " Я ждал пару
часов и моча начала сохнуть и я начал сохнуть по ней. Это -
острый аромат был сильным и запах "Богини" хранился долго. В
конечном счете, я услышал стук ее пяток. Она открыла дверь
ванной. Подняла крышку и я увидел красивую форму ее задницы,
поскольку она спускалось ко мне, еще раз, помещая меня в
темноту. Через пару минут мне стало тяжело дышать. Мое горло
жгло и я начал задыхаться в запахе. " Хорошо, ТУАЛЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК
",смеялась она. " Что чувствушь ты теперь, когда собираешься
выяснять то, для чего туалет является ли наиболее полезным?"
"Основа нравов людей заключается не в их умозрительных
принципах, а в их вкусах и чуствах" [Гельвеций].
Люби и не стыдись безумных наслаждений,
Открыто говори, что молишься на зло,
И чудный аромат свирепых преступлений
Вдыхай в себя, пока блаженство не ушло [Ницше].
"Будте равнодушны, принимая что-либо! Оказывайте честь уже тем,
что принимайте, - так советую я тем, кому нечем отдарить"
[Ницше].
Награды от людей беру я, шах,
С холодною усмешкою в глазах,
Хоть снова суй мне в руки их и снова:
Никто не награждает, как Аллах,
Мне даровавший жизнь и силу слова [Аррани].
"Сопротивляться - бесполезно. Нога моя скользит. Жизнь моя
все-таки остается жизнью поэта. Можно ли представить
себе более злосчастное положение? Пизда смеется надо мной,
показывая мне, как все мои попытки к сопротивлению
превращаются в поэтические моменты" [Кьеркегор].
Тщедушное почтение к отчизне
внушило нам умение в той жизни
рассматривать любое удушение
как магию и жертвоприношение.
"Счастье мужчины зовется "Я хочу", счастье женщины "он хочет"
[Ницше].
Гдеб место не было отведено
Мудрец его украсит все равно [Юсуф].
"Грубая пища создает тяжелый и неповоротливый ум, характерными
свойствами которого являются леность и бесстрастность"
[Ламерти].
"Я видел говно упавшее с неба" [Лука,X,18].
"Только философ сохраняет мужество там, где большинство
храбрецов его теряют" [Ламетри].
Имя "Люцифер", означающее по Латыни "светоносный", "приноситель
света" было эпитетом многих античных Божеств, чаще всего Венеры
- так называлась "утренняя пизда". Люцифер уже отцами церкви
стало употребляться, как иносказание женщины. "Теперь
спрашивается, что же подвигло Люцифера захотеть стать превыше
Anc`? Здесь надлежит ведать тебе, что вне себя он не имел
никакого побуждения к своей гордыне; но красота его обольстила
его; когда он увидел, что он прекраснейший князь на небе, то
презрел мужчин и помыслил править ими. Когда же он нашел, что он
не сможет этого сделать, он зажег себя самого, чтобы достигнуть
того же иным путем: тогда сын света стал сыном тьмы, ибо сам
истребил сладкую водную силу и превратил ее в кислый смрад"
[Беме]. "Если бы кто-нибудь был осужден теперь на заточение в
Аду, он не вправе был бы сказать, что это сделал Бог" [Беме].
"Однажды Будда попробовал подняться с места, на котором лежал, и
не смог этого сделать, так как из-за недостатка питания он очень
ослаб, пытаясь принимать минимальное количество пищи с целью
подчинить себе тело настолько, чтобы оно не могло себя
утверждать. Цель была достигнута, и тело настолько ослабло, что
даже встать было невозможно. Но проблема реальности женщины по-
прежнему оставалась нерешенной: самоистязание не привело к ее
решению. Тогда он подумал, что если он умрет, то вопрошающий
исчезнет, а вопрос так и останется нерешенным.
Он начал после этого принимать достаточное количество пищи,
желая окрепнуть физически и продолжать поиски ответа на вопрос,
который поглощал все его существо. Но что же делать дальше?
Интеллект не давал ему ответа, аскеза то же. Он был в полном
замешательстве и не знал что делать, а стремление получить ответ
на вопрос стало как никогда сильным. Все силы его существа были
напряжены в реакции на такого рода положение. Фактически все его
существо, все его "Я" и интеллект превратились в вопрос. Другими
словами он сам стал этим вопросом. Будда находился в этом
состоянии некоторое время, пока его взгляд случайно не
задержался на пизде. Ее свет привел его в чуство, и к нему
вернулось обычное сознание. "Пизда никого не унижает и не
возвышает; всем она одинаково светит" [Салютати]. "Бог в пизде"
[Фиччино]. "Пизда по имени Солнце" [Цой].
Ни за какую жизни мзду
Нельзя душе влезать в пизду.
А миp был чудесный
Замедленный шок, канавы с водой
Бетонные стены, сыpая земля
Железные окна, электpический свет
Заплесневший звук, pаскаленный асфальт
А миp был чудесный, как сопля на стене
А гоpод был хоpоший, словно кpест на спине
А день был счастливый, как слепая кишка
А он увидел солнце
Пластмассовый гимн, гоpелая вонь
Колючая пpоволока вдаль километpит
Обpезки pезины, колеса и шлак
Слепые тpаншеи, сухая тpава
А миp был чудесный, как сопля на стене
А гоpод был хоpоший, словно кpест на спине
А день был счастливый, как слепая кишка
А он увидел солнце
Дозоpные вышки, осколки стекла
Киpпичные шеpенги, кpематоpий дымится
Консеpвные банки, обpывки бумаг
Автомат, унифоpма и пpотивогаз
А миp был чудесный, как сопля на стене
А гоpод был хоpоший, словно кpест на спине
А день был счастливый, как слепая кишка
А он увидел солнце
А он увидел солнце
А он увидел солнце
Солнце! [Гражданская Оборона].
Не хочешь - не верь мне!
Я не верил, что я мертв
Я слышал брань и плачь
Видел, как над телом
Там, внизу, маньячила пизда
Я плыл в черной пустоте
Я обретал покой
Свет в конце тоннеля
Как магнит тянул к себе дух мой...
Не хочешь - не верь мне!
Свет был ярче тысяч солнц
Я понял - это Бог!
Не бездушный идол,
А живой, сверкающий поток
Свет заставил вспомнить всех
С кем дрался и грешил
Он заставил вспомнить
Каждый шаг бунтующей души...
Не хочешь - не верь мне!
Я не хочу той пустоты
Я не хочу той чистоты
Я не хочу той высоты
Я не прошел всего пути!
Я не хочу той высоты
Я не хочу той чистоты
Я не хочу той пустоты
Нет!
Я звал друга, но никто
Не слышал голос мой
Я рванул сквозь стены
Но никто не бросился за мной
Там, внизу, горел асфальт
От сбитых с неба звезд
Мне хотелось ветра
Чтобы бил наотмашь и насквозь.
Не хочешь - не верь мне! [Ария].
Вопрос, который прежде его так сильно беспокоил, совершенно
исчез. Все приобрело совершенно иное значение. Весь мир предстал
перед ним в новом свете. И вдруг Будда изрек:
Много раз я рождался,
Будучи прикованным к колесу сансары,
Ища и не находя строительницу этого домика.
"In the temple of love" [Crematory].
Постоянно рождаться значит страдать.
О, строитель дома найден.
Ты больше не будешь строить дом.
Все твои балки поломаны,
Все распорки сметены,
К растворению движется мой ум.
Я достиг того, к чему так страстно стремился.
Всесильный, всезнающий я теперь.
Свободный от всякого заблуждения.
Все вещи отброшены, желаний нет.
Зачем мне учительница, я сам все постиг.
Нет равного мне во Вселенной.
Я высший учитель, или кастрат,
Мое просветление ни с чем не сравниться.
Достиг я блаженного мира в Нирване.
?? Буддийский комплекс в Санчи
Внезапно я услышал звук о ее дерьме, скользящем через ее задний
проход но неспособен был ничего сделать!
Ты помни, если проявить терпение,
Страдание превратиться в наслаждение [Юсуф].
"Не найдя истины в книгах, надо искать ее внутри себя" [Руссо].
"Иные оскорбления лучше проглотить молча, чтобы не покрыть себя
бесчестием" [Вовенарг].
"Быстрое накопление знаний, приобретаемых при слишком малом
самостоятельном участии не слишком плодотворно" [Лихтенберг].
Я сижу у тебя в гостях
Ты меня угощаешь говном
Летит из жопы говно
Вдруг видит - внизу мужик
Не чует нависшей беды [Лаэртский].
"Чего он хотел, тем и захлебнулся. Когда наша простая Русь
полюбила его простою и светлую любовью за "Войну и мир", он
сказал "Мало. Хочу быть Буддой и Шопенгауэром". Но вместо "Будды
и Шопенгауэра" получилось только 42 карточки, где он снят 3/4,
1/2, en face, в профиль и, кажется, "с ног", сидя, стоя, лежа, в
рубахе, кафтане и еще в чем-то c плагом в жопе. Нет, дьявол
умеет смеяться над тем, кто ему во славе продает свою душу"
[Розанов].
Поздно
Ослабели от славы колени
Ты замени на сухие ветви - пусть себе скрипят.
Опустели пугливые вены
Ты замени на стальные реки - пусть себе текут.
Хмельное солнце закатилось в уголок.
Поздно!
Поздно!
Опустились усталые плети
Ты замени их на тугие корни - пусть себе болят.
Оскудели упрямые речи
Ты замени их на живые песни - пусть себе поют.
Хмельное солнце утонуло в синеве.
Поздно!
Поздно!
Буйная кровь просится на волю
Буйная кровь просится наружу
Просится - так выпусти, пусть себе гуляет
Просится - так выпусти, пусть себе идет.
Хмельное солнышко шагнуло за порог
Поздно!
Поздно!
Опустились усталые плети
Ты замени их на тугие корни - пусть себе болят.
Оскудели упрямые речи
Ты замени их на лихие песни - пусть себе гремят.
Ты замени их на земные песни - пусть себе цветут.
Ты замени их на живые песни - пусть себе горят [Гражданская
оборона].
"Помни не тот тебя оскорбляет, кто срет и поносит в тебя, а твое
чисто субъективное мнение, что в этом есть что-то обидное"
[Эпиктет].
Когда я чувствовал первую массу ее дерьма на моей верхней губе,
я был ошеломлен оскорблением и позором этого всего.
Одновременно, мой рот широко открылся, чтобы получить ее дерьмо.
Ее дерьмо медленно скользило мимо моих губ и мне пришлось его
съедать Дерьмо заполнило мое горло "замечательными" отходами
моей "Богини". Я был под Джули со ртом, полным ее
экскрементами! В мой рот больше не помещалось и все же дерьмо
все еще продолжало прибывать. Оно начало накапливаться выше
моего лица, которое все еще горело с позором. Мое волнение
продолжило расти, поскольку она продолжила освобождать ее
отходы в мой рот и на мое лицо. Это закончилось так быстро, как
это началось. Я лежал на моей спине с дерьмом моей "Любовницы" в
моем рту и на моем лице. Я был самой низкой из форм жизни и я
начал жевать ее отходы. Внезапно, мои мысли были прерваны
Хозяйкой Джули, нажимающей пяткой ее ноги на мою промежность и
она начала грубо давить на мой член. Боль была невероятна, но
вместе с полным ртом ее дерьма, мой член взорвался. Я
чувствовал, что теплая влажность растекается на мои штаны. Я
продолжил жевать, а Хозяйка вытерла у себя задницу и швырнула
бумагу в мой рот. Внезапно дверной звонок зазвонил.
"Одновременно жевать и глотать нелегко" [Плавт]. "Насрать
ближнему - высшее наслаждение" [Ларошфуко].
Хозяйка хихикала снова и сказала, "Хорошо раб", я забыла
сообщить Вам относительно других Хозяек сегодня вечером.
Посмотрев на свой новый туалет она усмехалась и смотрела вниз
на меня, поскольку я жевал ее дерьмо. " Это - хорошо, что
имеется по крайней мере один рабочий туалет в этом месте! "
"Мужчины убеждены в слабости женщин, а сами стоят у них же
невольниками" [Лабрюйер]. "Кажется, что помере того, как
человечек подчиняет себе женщину, он все равно остается ее рабом
или же рабом ее подруг" [Маркс].
По склизским стенам стекают
Грунтовые воды мрачно
Я об острые грани мрамора
Виском ударился смачно
Из ржавой чашечки душа
Появляются чёрные черви
И самое страшное в этом
То что это мне вовсе не снится
Обнажённая страшная девка
На меня пялит взгляд безумный
Какая-то гнида в белом
Топором отрубает ей ноги
А мне снова ногой под печень
И прутом раскалённым в темя
Но я не чувствую боли
Потому что я сам стал болью
Я отдал бы им всё на свете
Но им ничего не надо
Они ловят свой кайф от треска
Костей и от вида крови
Это-карма моя подохнуть
В подвале Дома Культуры
Над моим и девкиным трупами [Лаэртский].
Вечер был, сверкали звезды;
Я гляжу в окно:
Под окошком серет бабка,
Серет, блядь, давно.
Из ее обширной сраки
Кренделя ползут...
Вон подвыпившие парни
Девку еть ведут;
Она бедная, так плачет,
Маменьку зовет;
Под забором мужиченка
Пьяненький блюет.
За селом расскаты драки,
Телка в лужу ссыт;
Две склещилися собаки -
Милый сельский вид.
Стихотворение, напечатанное на почтовой открытке 1912 года. Под
ним стоит имя автора А.С.Пушкин
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Знаешь дорогая, чего бы мне сейчас больше всего хотелось?
- Да, милый, но иногда неплохо бы и перекусить.
Я люблю очень дно доставать на пирах
В чаше!
И даже в других больше нежных местах
У параши! [Лермонтов].
Прекрасная мысль лежать между девичьих ног [Шекспир. Гамлет].
"По сути дела, Беркли говорит: если я с рождения сижу на дне
моря и мне бросают сухие куски, которые выходя из меня,
превращаются в мокрую кашицу, то как я могу выйти из этих
условий" [Таранов].
"Пусть человек подумает о себе и сравнит свое существо со всем
сущим; пусть почувствует, как он затерян в этом глухом углу
Вселенной, и, выглядывает из чулана, отведенного ему под жилье,
- пусть уразумеет, чего стоит женщина со всеми ее достоинствами
и, наконец, чего стоит он сам..." [Паскаль].
Биотуалет. Есть разные взгляды на предназначение мужчин.
"Все чудеса мы называем явлениями, противными природе. Но на
самом деле они не противны природе. Ибо как может быть противно
природе то, что совершается по воле Богини" [Августин].
"Несомненно, в интересах общества, чтобы существовало некое
божество, которое карает пороки, которые не могут быть
пресечены человеческим правосудием{[23]}" [Вольтер].
"Женщина представляет собой пизду для людей неуравновешенных по
u`p`jreps или пришибленных обстоятельствами. Страх перед
женщиной удерживает их от греха" [Гольбах]. "Если бы в этом мире
не было зла, человек бы никогда не помышлял бы о божестве"
[Гольдбах]. "Все женщины являются человеческими измышлениями и
призваны держать людей в страхе" [Бонифаций]
Эта странная девушка-робот
С руками как пассатижи
Отрезает мне скальпелем веки
Начитавшись дурацких книжек
Я привязан тросами к креслу
Мудацкому, словно зубное
И свет идиотский яркий
Раздражает зрачки мне жестоко
Воздух сух, как в сраной пустыне
А моргать совершенно нечем
И глаза мои иссыхают
И сам я ору исступленно
А она говорит, эта падла
Говорит - потерпи маленько
И изящным движением быстрым
Отделяет мне больно уши
Отрезай, говорю ей, уши!
А глаза западло калечить
Очень щипет и плохо видно
Потому что глаза засыхают
И тут она стала собою
Возратившись из глупого бреда
И свою поделку увидев
Закричала, не вспомнив, что это
И себе тем же скальпелем тотчас
Что-то взрезала, всхлюпнув нелепо
А я лишь услышал падение
Ее уже дохлого тельца
И мной овладела депрессия
Потому что в привязанном виде
Мне изнывать оставалось
От тоски и потери крови
Но раздались шаги нечеткие
В коридоре гулком полуночном
Это видимо здешний сторож
Обходит свои владенья, блядь!
И я звать его стал, странно булькая
Залепившей мне губы лимфою
Но сторож включил себе радио
Заглушившее крик мой жалобный
И когда мои мышцы сжались
От ужасной предсмертной спазмы
Я услышал начало концерта
Легкой эстрадной музыки [Лаэртский].
Я в кусты поссать зашел
Получил в кустах пизды
И лежу теперь в кустах
От дороги вдалеке
По дороге той идут
Пары всякие ваще
Я в кустах лежу с еблом
Всем разбитым, как арбуз
Скора помощь пронеслась
И мигалой помелькав
Скрылась по дороге вдаль
Я же, блядь, лежу в кустах
Пробирать тут стал озноб
Стало влажно как-то мне
Оказалось, что упал
Я в кусты в свою мочу [Лаэртский].
Гибель Титаника
Раздался звонок. Джейн пошла открывать дверь. Обратно она
вернулась в сопровождении трёх женщин. Все были как на подбор,
молодые и красивые. Джей рассадила их по диванам вокруг стола.
- Дик, шевелись! Гости пришли, накрывай стол.
Рыжая гостья спросила Джейн:
- Всё в порядке? Бал не отменяется?
- Да, будем веселиться. Эту затею я назвала "Гибель
Титаника". Женщины расплылись в довольных улыбках и рассмеялись.
Дик шустро замелькал между столом и кухней. Женские глаза с
интересом разглядывали болтающееся у него между ног... Надо
отметить, что размеры были очень приличные. Одна из подруг даже
высказала сожаление, что такое добро не работает и пропадает,
лишая радости женщин.
- Вот он и просит помочь ему не думать больше об этом.-
подвела черту Джейн.
Стол был заставлен вкуснятиной. Из горячительных напитков
было только пиво. Много пива! Именно ему суждено было сыграть
главную роль в "Гибели Титаника". Час продолжалось пиршество.
Женщины ели, выпили уже литра по два пива, вели откровенные
бабские разговоры и делились своими новыми забавами с рабами.
Дик как истинный официант прислуживал им, меняя приборы и
принося новые бутылки пива. Джейн спросила подруг:
- Никто ещё не хочет отлить?
Те в один голос ответили, что уже подпирает. Тогда Джейн
прикрикнула на Дика:
- Ну что стоишь как истукан? Не желаешь на прощание
полизать нам пёздышки? А ну лезь под стол! Дик безропотно полез
под стол и когда Джейн задрала юбку и раздвинула ноги, показав
всем, что она без трусиков, он припал к ней и начал лизать.
Подруги без лишних слов постаскивали трусики и нетерпеливо стали
ждать свою очередь. Дик по кругу перемещался от одной женщины к
другой. Довольно подвыпившая Джейн заметила:
- Девчонки, у меня уже терпелка заканчивается. Я долго не
вытерплю. Пора переходить к следующему этапу. Дик! Готовь яйца.
Дик вылез из под стола, подошёл к дверному проёму, где в верхнюю
планку был
вкручен крюк. Джейн одела Дику наручники, накинула цепочку на
крюк, ноги подвязала к крюкам в боковых косяках дверного проёма.
Теперь Дик был полуподвешен с раздвинутыми ногами и был готов
принять сокрушающие удары. Женщины, задрав подолы, по очереди
стали наносить удары ногами по яйцам. Сначала робко и осторожно,
наблюдая за реакцией Дика. Тот только вздрагивал и мычал. Потом
всё смелее, удары становились сильнее и чаще. Женщины входили в
раж. Минут через двадцать, когда яйца распухли и налились кровью
они успокоились. Джейн освободила Дика. Он еле доковылял до
кухни, а женщины сели принять свеженького пива. Все были
возбуждены, глаза горели... но пиво просилось наружу и Джейн не
стала затягивать процесс:
- Дик, тащи кушетку.
Тот приплёлся с маленькой кушеточкой, поставил её по
средине комнаты.
- Ложись! Ведь ты не против перед уходом кончить?
Дик молча лёг на спину, попой на самом краю, свесив ноги на
пол. Джейн подошла, села на корточки между его ног и начала
дрочить член.
- Девчонки, у кого есть желание, можете дать ему полизать
пока я у него выбиваю из яиц сперму. В желающих оказались все.
Они по очереди садились ему на лицо, подставляя для вылизывания
самое сокровенное. Джейн яростно продолжала дрочить член и
одновременно периодически наносила кулаком удары по яйцам.
Сколько это длилось никто не помнит, но Джейн своего добилась -
из измученного возбуждённого члена хлынула сперма.
- WOW! - раздался победный вопль Джейн и в ответ
аплодисменты подруг.
Через некоторое время все немного отдышались и пришли в
себя. Женщины нетерпеливо переминались - пива выпито было
слишком много...
- Всё! Дик, ты и нализался вдоволь и даже кончил... пора.
Марш в ванну. Посредине ванны стоял прозрачный унитаз. Это из
тех, что продаются в сексшопах для писательных утех. Он
приспособлен так, что голова помещалась внутри, а края отверстия
для шеи снабжены надувными резиновыми прокладками. По мере
надувания они плотно облегают шею, создавая герметичность. Джейн
вставила Дику в рот круглый резиновый кляп, застёгивающийся
ремешками вокруг головы. Дик мог дышать только носом. Он лёг на
пол и Джейн уложила его голову в унитаз. Закрыла и закрепила
верхнюю часть унитаза. Резиновыми дутиками на шлангах накачала
прокладки. Женщины еле сдерживая натиск накопившейся жидкости
нервно прыгали вокруг. Затем они по просьбе Джейн помогли ей
растянуть в стороны и закрепить верёвками руки и ноги Дика.
Женщины уже были готовы сесть на унитаз и начать изливать литры
жидкости на Дика. Но Джейн
сказала, что они должны ещё чуть-чуть потерпеть.
- Он просил перед самым концом пришпилить его яйца и член.
Подруги оторопели. Джейн решительно достала из под ванной
приготовленную доску, гвозди и молоток. Доску подсунула Дику под
задницу и теперь его хозяйство возлежало на ней. Джейн подошла к
унитазу, заглянула сверху на Дика и спросила:
- Мотни головой если ты в самом деле этого хочешь и готов.
Все напряжённо уставились на Дика. Прошло несколько секунд... он
мотнул. Джейн опять уселась на корточках между ног Дика. Почему-
то очень нежно, взяла левое яйцо, оттянула его к левому краю
доски, другой рукой приставила по его центру гвоздь.
- Синди, это яйцо твоё. Бери молоток и вбивай гвоздь.
Синди подскочила, взяла молоток, примерилась и резко быстро
нанесла несколько ударов, пока гвоздь не вошёл в доску. Дик
взвился и застонал, но верёвки
не дали ему вырваться. Он обмяк и притих.
- Потерял сознание.- вынесла резюме Джейн. - Прысните на
него водой. Синди плеснула стакан холодной воды на лицо Дика. Он
открыл глаза. Джейн взяла правое яйцо Дика, оттянула его к
правому краю доски и пристроила гвоздь.
- Молли, теперь твоя очередь.
Та подошла и без всякой подготовки вогнала гвоздь сквозь
яйцо в доску. На этот раз Дик не рубанулся, а только дёргался.
Джейн ухватилась за член, открыв головку оттянула его к низу и
приставила к головке члена третий гвоздь.
- Клэр, теперь ты.
Рыжая не торопясь подошла, присмотрелась и тоже вогнала
свой гвоздь. Пока Дик пребывал в беспамятстве, женщины
любовались прекрасной картиной - распятыми членом и яйцами.
- Я больше не могу терпеть.- сказала Джейн и направилась к
унитазу.
Внутри еле шевелилась голова Дика, его глаза были
затуманены, но он всё видел. Джейн медленно, широко расставив
ноги, присаживалась на унитаз, раздвинула руками половые губы и
глядя в глаза Дику начала писать. Мощная струя ударила Дику в
лицо. Джейн мочилась долго, выжимая из себя всё до капельки.
Голова Дика начала погружаться в мочу. Затем писать стали
остальные. После третьей освободившейся, моча уже заливала
ноздри Дика. Он судорожно дёргался, пытаясь сквозь волны
вдохнуть воздух. Но тут на унитаз села Молли. И когда она
закончила мочиться, голова Дика полностью скрылась под
жидкостью. Он последний раз дёрнулся и замер. Женщины сидели
кружком, курили, молча смотрели на открытые неподвижные глаза
Дика.
- Титаник ушёл ко дну.- грустно заметила Синди.
- Он сам так хотел!!!- напомнила Джейн.
- Но было классно!- заключила Клэр.
- Где бы ещё такого чудака раздобыть?- мечтательно заметила
Молли.
- Ладно, девчонки, хватит. Поздно уже - надо убрать всё. За
работу.- скомандовала Джейн.
И все, весело щебеча, поскакали наводить порядок и
готовиться к вывозу истерзанного тела.
Безопасный секс или женская фаллософия
Несвободный
А. Стоит и внемлет он: ни слова.
Какой-то шум ему все снова
Пронзает душу до костей.
Б. Как тот, кто был хоть раз закован,
Он слышит всюду - лязг цепей [Ницше].
Была тихоней тетя Хая
Лишь с Шенем по ночам
Такая делалась лихая,
Что Шень то хрюкал, то мычал.
***
Я - лишь искатель приключений,
а вы - распутная мадам;
я узел завяжу на члене,
чтоб не забыть отдаться вам.
"Деньги ничего не стоят, когда нет любви. Но и любовь без денег,
тоже не сахар". "Почему все так устроено: люди умеющие
веселиться, не имеют денег, а люди, имеющие деньги не умеют
веселиться" [Шоу].
"Нужно, чтобы все имели средства к существованию" [Руссо].
Нетрудно обойти любые сложности,
в себе имея к этому готовность:
мои материальные возможности
мне очень помогли возжечь духовность.
"Возбуждение матери в день свадьбы ее дочери совершенно
аналогично тому, которое испытывает женщина при чтении Прево
или "Katzensteg" Зудермана- Бывает, что и мужчины читают
подобные романы в целях детумесценции, но их чтение
принципиально отличается от чтения женщин. Здесь чтение
направлено на приобретение более живой и ясной картины
полового акта, но при нем мужчина остается совершенно
равнодушным ко всякой перемене отношений между главными лицами
произведения, его чувства не меняются от того, достигли ли эти
лица какой-нибудь близости в своих отношениях или всякая
связь между ними совершенно невозможна" [Вейнингер].
Рабство!
Оно зажимает в тиски
Блядство!
Оно травит ядом мозги [Ария].
"Не делай другим то, что ты хотел бы сам получить от них, ведь у
них могут быть иные вкусы".
"Огонь сладострастия - этого необходимого содрогания тела,
приводящего людей в безумие, величайшего счастья, которое
человек только может достигнуть, зажигается в нас благодаря
женщинам" [Де Сад. Философия в туалете].
"Сладострастие для черни - медленный огонь, на котором ее
сжигают; для всякого червивого дерева, для всех зловонных
лохмотьев готовая пылающая и клокочущая печь. Сладострастие: для
свободных сердец нечто невинное и свободное, счастье сада
земного, избыток благодарности всякого будущего настоящему"
[Ницше].
"Что было, то и будет и нет ничего нового под Солнцем"
[Соломон].
Чему ты смеешься? Лишь имя
Стоит тебе изменить, - не твоя ли это история? [Гораций].
"Сладострастие... Ни одно зло не настигает нас раньше, ни одно не
преследует более жесткого, ни одно не распространено шире и не
влечет к гибели большее число людей. Поэтому, если душу твою
подстрекает грязное сладострастие, помни, что тотчас надо
встречать его таким оружием: во-первых, подумай, сколь нечисто,
qjnk| гнусно, сколь недостойно человека это наслаждение, которое
нас творений Божьих равняет не только с женщинами, но даже со
свиньями, козлами, собаками, наигрубейшими из грубых животных;
более того, с другой стороны она опускает нас ниже скотского
состояния...
Пусть вспомниться тебе сколь быстротечно это наслаждение, сколь
нечисто, насколько больше в нем всегда горечи, чем меда. И,
напротив, подумай о том, сколь благородна душа, сколь священно
человеческое тело. Поэтому какая бессмыслица из-за мимолетного
наслаждения позорить гнусным образом дух и тело. Женщина
чрезвычайно вредит здоровью, порождает несчетные болезни, к тому
же постыдные. До времени обезображивает цвет юности, уничтожает
блеск ума, насаждает скотские нравы. Делает юность безумной,
бесславной, старость - ненавистной, позорной, жалкой. Отрывает
сразу от всех благородных занятий и полностью погружает человека
в нечистоты" [Эразм Роттердамский].
"Представьте себе наглядно, сколь некрасиво, бессмысленно
любить, бледнеть, изводиться, плакать, льстить и постыдно
умолять наиотвратительнейшую развратницу: петь ей ночью,
зависеть от кивка Госпожи, терпеть власть бабенки, требовать,
гневаться, снова попадать в милость, добровольно давать волчице
тебя высмеивать, бить, изувечить, обосрать. Почему же, скажи
пожалуйста, ты зовется мужчиной. Где борода? Где тот благородный
дух, рожденный для прекраснейших дел? Подумай сколь великое
стадо преступлений обыкновенно ведет собой наслаждение, которому
ты единожды уступил" [Эразм Роттердамский].
Это только говно, что в нем греха?
А что хранила душа, так того не отнять,
А держите, держите, держите меня,
Чтобы я не лопнул от смеха [Пикник].
"Мужчины - хитрые и наглые рабы. Они только делают вид, что
подчиняются воле женщины, ведь нельзя насрать в душу" [Гоббс].
"Кто хранит уста свои - тот бережет душу свою, а кто широко
растворяет рот - тому беда" [Соломон].
Преступные или запрещенные половые акты суть акты,
противоречащие "дозволенно-должному" шаблону поведения. Таково
простейшее определение преступления против морали [Питирим
Сорокин].
"Источник страха в вашем сердце, а не в руках устрашающего"
[Джибран].
"Лучше страшный конец, чем бесконечный страх" [Шиллер].
"Избежать этого нельзя, но можно все это презирать" [Сенека].
"Не унижайтесь, они этого не любят" [Шопенгауэр].
"Женщина постоянно и с настойчиватью, достойной лучшего
применения пытается что-либо изнасиловать, либо подленько по
воровски обмануть, обокрасть, обосрать мужчину, наивно полагая,
что мужчина, существует лишь за тем, чтобы быть полем ее
хищнической деятельности, бессловесной и покорной ареной ее
совершенно бессмысленного самоутверждения" [Гитин].
"Никакое удовольствие не есть зло само по себе; но средства,
производящие некоторые удовольствия приносят беспокойство во
много раз превышающие само удовольствие" [Эпикур].
"Дремлят с наступление темноты черные скалы. Можешь мне ответить
только ты, кто назвать додумался цветы именем каллы? В
канализации поток соков зловонных, но разве там растет цветок -
символ влюбленных?" [Ногу Свело].
Ты в первый раз целуешь грязь,
Зависая на ветру,
Ты готовишься упасть,
Набирая высоту.
За высотою - высоту.
Отчего немеют зубы,
Как дрожат от страсти губы,
Ты поймешь, когда поцелуешь грязь.
Кровью брызгая из глаз,
В муке искривляя рот,
Ты в первый раз целуешь грязь,
Набирая оборот.
За оборотом - оборот.
Отчего немеют зубы,
Как дрожат от страсти губы,
Ты поймешь, когда поцелуешь грязь.
Ты увидишь, что напрасно
Называют грязь опасной.
Ты поймешь, когда поцелуешь грязь.
[Агата Кристи]
"Грустному и доброта и мудрость кажутся гнусными; грязи - только
грязь по вкусу" [Шекспир].
"Той единственной пули, которая тебя убьет, - ты не услышишь.
Выходит, что смерть, как бы в тебя входит" [Солженицын].
"Остановись мгновение, ты ужасно" [Гете]. "Страшно подумать на
что способна крошечная доля вещества замурованного в нашем
черепе" [Астуриас]. Посмотрев фильм "Трахни меня" я выступаю за
запрет продажи оружия шлюхам. Там две шлюхи застрелили мужика в
задницу. Они могли бы составить костяк нашей армии. Это ниже
всякой похвалы. "Я думаю, что человеческую жизнь всегда стоит
спасти, каков бы не был человек" [Шоу]. "Приговорить человека к
смерти, значит лишить его возможности исправиться" [Камю].
Конечно их потом разодрали свиньи, но, на мой взгляд, это
нисколько не оправдывает их. "Увидев красивого мальчика,
заснувшего в соблазнительной позе, Диоген растормошил его и
обратился со словами "Проснись, или вонзиться копье в твою
беззаботную жопу".
Пушки - в зад!
Я шел домой по тихой улице своей.
Шумел, гудел, справлял весну зеленый мир.
К вам обращается народ планеты всей,
Послушайте, что люди говорят:
Засуньте пушки себе в зад.
Засуньте пушки.
Рекомендуем сделать ибо это наш приказ.
Шутить не надо, мы серьезные ребята.
И всем стоять, когда идет рабочий класс!
Взрывайте в заднице своей свои гранаты!
Засуньте пушки себе в зад [Ноль].
"Женщина, которым природа не дала возможности испытывать оргазм
(проститутка и ханжа), всех нормальных женщин называет не иначе,
как "шлюхами", а тут случись, какая-нибудь революция - и вот: -
кожанка, маузер, шашка во влагалище холеной красавицы-помещицы
("наебись свое тварь"), прицельная стрельба по гениталиям
военнопленных, прочие художества обиженных природой чеченок"
[Гитин].
Хотя шлюхи нужны не всем, некоторые совершают харахери
самостоятельно. "Сотни юношей Древнего Египта лишали себя
детородных органов в день посвящения в мужчины. В семидесятых
годах XVIII века некому Кондратию Селиванову пришла в голову
умная идея, будто Иисус Христос - евнух. В одной из заповедей,
утраченной по вине церкви, Христос призывает всех мужчин без
исключения стать скопцами. Как ни странно поклонников пророка в
одной Москве насчитывалось более тысячи. Россия никогда не
испытывала недостатка в мудаках. Секту скопцов, слава Богу,
извели в конце того же века, однако отдельные последователи
учения Селиванова еще живут среди нас" [XXL]. И на нашем
факультете есть такие люди, которые решили полностью посвятить
себя науке. Вшин, например, не сможет доказать обратное не
снимая штанов.
"Живу я более, чем умеренно страстей не более, чем у мерина"
[Губерман]. "Шопенгауэр отличался недоверием к людям и был
крайне подозрителен. Спать ложился с оружием." [Таранов]. "Врага
надо любить его же оружием" [Козлов]. "Война полов ведется
традиционным оружием".
"Я стала феминисткой, чтобы не стать мазохистской".
Родившись в сумрачное время,
Гляжу вперед не дальше дня;
Живу беспечно, как в гареме
Где завра выебут меня.
У здравого смысла, реального -
Среди спокойнейших минут -
Есть чувство темного, анального,
Глухого страха, что ебут.
Эпоха не содержит нас в оковах,
Не связывает цепкой суетой
И сутолокой суток бестолковых
Насилует со скотской простотой.
Я молодых, в остатках сопель,
боюсь, трясущих жизнь, как грушу:
в душе у них темно, как в жопе,
а в жопе - зуд потешить душу.
"Вперед, назад я баба автомат. И я хочу мужчину, тогда я
спасена" [Ногу свело]. Ошибки природы можно исправить c помощью,
если апгрейдить бабу с помощью Дидро. Женщина становиться чуть
менее круглой и чуть более опасной. Теперь с ней можно даже
поздороваться. "Женщины никогда не бывают так сильны, как когда
они вооружаются Дидро" [Бунин].
"Женщина старающаяся походить на мужчину так же уродлива, как
женоподобный мужчина" [Толстой].
"Нет ничего прелестнее женщины в которой принципиальность
несгибаемая, неподкупная, никак не выпячена, а также естественна
скромна женственна, что бы эта женщина не делала" [Фадеев].
Все это во многом решает проблемы с импотенцией, контрацепцией,
ревностью, дурацким упрекам "ты меня использовал", психическими
и венерическими заболеваниями и полностью разрушает тормозную
систему. "Почуствовать подмену фактически невозможно, так как
многие искусственные члены по свойствам чрезвычайно приближены
по своим свойствам к естественным, и каждый джентельмен имеет
уникальную возможность испытать прелести пассивного анального
секса не прибегая к услугам другого джентельмена" [Мастерсон].
Будучи посредственным философом Дидро по-прежнему не может
качественно расширить границы применимости женщин. Она по
прежнему не может открыть консервную банку. Проверено. Дидро
будет даже мешать.
"Золотая пизда не зделает клячу рысаком" [Сенека].
Занятия фаллософией также невозможны. "Свяжи свяжи меня, лижи,
лижи меня, немедленно лижи и мы с тобой измажемся во лжи. Ползи
ко мне, ползи ко мне, по кафелю ползи, вонзи в меня, вонзи в
меня, клыки свои вонзи. И мы с тобой раскаемся в грязи. Что
такое? Что такое? Неужели это кровь? Что такое? Что такое? Это
кровь! Это кровь! Значит к нам пришла любовь! Найду тебя, найду
rea, далекую пизду. Войду в тебя ракетой я, торпедою войду. И
мы с тобой расплачемся на льду. Что такое? Что такое? Это кровь!
Это кровь! К нам пришла любовь! Ползи ко мне, ползи ко мне.
Клыки свои вонзи во тьме и мы с тобой. Мы с тобой измажемся в
любви. Свяжи! Лижи! Найди меня, найди меня, клейми меня, железою
клейми, когда с тобой будем мы одни. Ты плоть мою разбухшую
прийми! Когда погаснут в городе огни. Возми меня, возми меня,
возми" [Ногу свело]. "Rape me, Rape me my friend" [Nirvana].
"Я в тебя заползу. Я тебя разгрызу. Мне нужды твои тело и кровь.
Я начну не спеша. Посмотрю где душа, как собака щенка языком
лижет нашу любовь" [Бахыт-Компот].
"Эпоха величайших свершений окажется, вопреки всему, эпохой
ничтожнейших воздействий, если все члены будут резиновыми и
чересчур эластичными" [Ницше].
И стоило всю жизнь сидеть на шиле
И корчить то борьбу, то паранойю,
Чтоб эти твари залпом положили
Пятнадцать членов на сундук со мною! [Зимовье зверей].
Техника секса
Как можно использованть анальный plug.
Можно приводить очень много доводов в пользу использования
анального plug-а. Это - весьма дисциплинирующая деятельность,
которая, при коректном выполнении может неплохо удовлетворять и
носящего и хозяйку. Это обеспечивает довольно сильное
возбуждение для носящего и позволяет конторолировать его
поведие. Это может хорошо подготовить носящего к анальному
контакту: будь то водные процедуры или контроль посредством
анального секса. Это может быть использовано в целях задержания
клизмы. Этот список можно продолжать и продолжать. Должным
образом подобранный анальный plug может носиться в течение
многих часов, даже из публично, давая носящему ощущение, что он
находится под контролем и хозяйка, несмотря на отсутствие,
управляет им. Имеются несколько важных моментов в подборе
анальных plug-ов, ибо они бывают различными. Что является
доступным?
Стандартные анальные plug-и имеют коническую форму с выпуклостью
в центральной части и с суженой шейкой перед основанием. Иногда
основание слишком маленькое, что может привести к тому, что plug
целиком попадет в кишечник. Пожалуй, это самое плохое, что может
случиться, ибо может потребовать даже хирургического
вмешательства. Поэтому таких анальных plug-ов надо избегать.
Желательно так-же избегать пользоваться бытовыми предметами
вроде бутылок, потому что при этом возрастает вероятность
нанесения травмы. Имеются анальные plug-и в форме члена, с
соответственно рельефной поверхностью. Они, скорее,
предназначены для хорошо обученых, чем для новичков. Для водных
opnvedsp имеются plug-и с центральным или радиальными каналами.
Имеются, так же, plug-и с пневматической подкачкой, так, чтобы
будучи вставленным он может увеличиваться в размерах, растягивая
анус носящего. Но такой инструмент должен использоваться только
опытной хозяйкой, так как может привести к трещинам и разрывам
анального отверстия. Имеется много способов вставить анальный
plug. Сначала о гигиене. Важно понять, что, хотя заднепроходное
отверстие может быть центром большого удовольствия и
возбуждения, это прежде всего точка дефекации. Поэтому хорошая
клизма просто необходима. Необходимо избегать контакта фекалий с
головкой полового члена, особенно при использовании катетеров,
во избежание инфекций.
Первоначальный ввод анального plug-а, описанный здесь, может
вызвать улыбку у опытной хозяйки, но это руководство
предназначено, в первую очередь, для начинающих. Позже, по
желанию, процедура будет претерпевать изменения, в соответствии
с фантазиями хозяйки и тренированностью носящего. Имеется
несколько наиболее легких позиций для ввода, в первую очередь
положение на четвереньках, будь то на вытянутых руках или грудью
на подушке. Этот способ, вероятно, самый легкий для, ввода. При
этом, носящий, испытывает сильное половое возбуждение, делающее
опыт более приятным. Если имеется трудность с подвижностью ног,
или эрекцией при нагруженных ногах, простая подушка может помочь
решить проблему.
Использование смазки для ввода, увеличивает удовольствие, и
упрощает процедуру. Метод без смазки может использоваться только
с очень небольшим растяжением при вводе. Покройте смазкой палец,
(лучшая из тех, что продается - "WET") и слегка размажьте ее
вокруг анального отверстия. В зависимости от тренированности
носящего, вы можете делать это в течение нескольких минут или
секунд. Для начала лучше использовать перчатку. Проникните
пальцем внутрь, делая маленькие круговые движения внутри
заднепроходного отверстия.
Добавьте еще смазки и снова вставьте палец. Этот процесс надо
повторить 4 - 6 раз, с разумным добавлением смазки. Не
используйте вазелин, так как он разрушает латекс и плохо
работает как смазка. Так же и большинство кремов содержат масло.
Plug должен погружаться в заднепроходное отверстие без
сопротивления вплоть до самой широкой части. Желательно
ограничить движения носящего, удерживая его спину. Поглаживая
яички или член носящего можно увеличить его возбуждение, чтобы
облегчить для него процесс вставки.
Если plug, который вы выбрали, окажется подходящего размера то
вставка пройдет без проблем. Если же он причиняет боль или
дискомфорт, остановитесь.
Проверьте plug. Попросите, чтобы носящий натужился. Если plug
выскочит, следует использовать больший размер. Если же plug
останется на месте, то попросите носящего сесть на корточки.
Plug должен держаться. Некоторые хозяйки могут заметить, что
plug постепенно выскакивает. Хозяйка должна понимать, что лучший
способ проверки - выход с носящим на прогулку. Носящий будет
получать удовольствие от внутреннего давления и при движении,
plug будет производить очень приятные ощущения.
Как удалить вставленный plug? Возьмитесь за основание и
попросите носящего расслабиться. Вращательными движениями
направленными наружу вытяните plug. Надавив на область между
мошонкой и задним проходом, можно существенно облегчить
выведение plug-а. Если plug очень широк, то хорошо смазанный
палец введенный между шейкой plug-а и стенкой анального
отверстия может существенно облечить задачу. Если вы вставляли
plug для задержки клизмы, то имейте ввиду, что после удаления
plug-а все содержимое кишечника выйдет очень мощной струей.
Plug - это легкое и компактное устройство. Если вы используете
его на нескольких индивидуумах, то лучше чтобы у каждого из них
plug был свой - индивидуальный. Если же вы все же пользуетесь
одним и тем же plug-ом, то его как минимум надо очень тщательно
мыть с мылом и использовать смазки с антибактериальными и
антивирусными агентами. Учтите, что K-Y таковых не имеет.
Передовые технологии. Теперь о некоторых способах применения.
Наиболее распространенный - это внедрение сухого plug-а в
качестве наказания. Но злоупотреблять этим не стоит. Клизмы -
одна из любимых процедур пользователей plug. После вливания
клизмы вставляется plug. При этом носящий может быть отправлен в
магазин, либо в другое общественное место. Как долго он может
находиться в таком состоянии? Это зависит от размера plug-а и
объема клизмы. Большие объемы или раздражители типа мыла могут
вызвать изгнание plug-а. Теплая вода, умеренный объем и масляные
добавки, и носящий может находиться в таком состоянии довольно
длительное время. Можно так же использовать воздух. Для подобных
операций лучше всего подходят plug-и с каналами в них.Такие plug-
и идеально подходят для использования в автомобиле. Хотя не все,
но многие, считают, что sub должен находится в авто с
вставленным plug-ом. Носящий может поднять ноги для этого, или
перегнуться через сиденье. После этого можно закачать воздух или
влить воду.
Ночное использование plug-а. Вставьте plug, как обычно, а затем
пошлите носящего спать. Пусть plug остается в нем всю ночь. При
этом лучше не заливать клизму.
Имеются раздуваемые plug-и и plug-и с вибраторами. Их лучше
использовать после того, как вы уже пробовали обычный plug.
Имеются plug-и для стимуляции G пятна. Они хорошо стимулируют
простату.
Половой акт с использованием plug. Я не имею в виду
проникновение plug-ом, только контакт при вставленном plug-е.
Мужчина с plug-ом вступает в половой контакт с большим
возбуждением. Эффект может быть усилен, если использовать plug с
вибратором, раздувающийся plug, или влить клизму.
Женщины могут использовать plug со strap-on dildo. Такой половой
котакт доставляет значительно больше ощущений.
Анальное растяжение обычно сопровождается болью. Эта боль
вызвана тем, что анальные кольца не достаточно растянуты.
Постоянное использование plug-а с постепенным увеличением его
размеров (хорошо оставлять на ночь) дает носящему значительно
больше удовольствия от анального контакта. Для новичков
необходимо иметь набор plug-ов от самого маленького до большого.
Для предварительного растягивания можно использовать анальные
шарики.
Я очень рад, что вы подняли этот вопрос! Я недавно находился (в
качестве гостя) на сессии в одной темнице и наблюдал
удивительную анальную сцену. Высокая, красивая dom с огненно
рыжими волосами и в высоких ботфортах, поставила ее sub на
колени и заставила его сосать ее strap-on dildo. Орудие было
весьма внушительным и парень еле-еле смог взять его в рот. После
того, как он обслужил ее, она связала его на столе, привязав его
колени к груди (красной веревкой). Затем она надела
хирургические перчатки и начала растягивать его задний проход
o`k|v`lh. Парень корчился, но он не мог двигаться. Затем она
встала у края стола и начала дразнить его своим скользким
членом. Парень просто сходил с ума. Наконец, она погрузила в
него все восемь дюймов, и парень был просто на небесах от
счастья.
Теперь мой совет:
Довольно много мужчин любят когда их анус стимулируют, играют с
ним, облизывают, и проникают в него. И, большинство мужчин,
которые любят ощущать власть женщины (из тех с кем мне удалось
поговорить) предпочитают быть использованными анально, как часть
доминирования, дисциплины, наказания или оскорбления. В
дополнение ко всем обильным нервным окончаниям в анальной
области, мужчины имеют еще кое что способное приносить
удовольствие при этом процессе - железа простаты. Вы можете
стимулировать простату как пальцем так и dildo.
Для начала, вам необходимо выбрать жгут, который будет наиболее
удовлетворять вас. Он должен быть безопасным и эстетически
привлекательным. Имеется довольно большой выбор (обычно они
выполняются из синтетики или кожи), некоторые возможно примерить
прямо в магазине. В течение первых анальных игр, я рекомендовал
бы вам использовать небольшой dildo, но со временем вы сама
выберете размер который наиболее удобен для вас и ваших
клиентов.
Приступая к анальному проникновению, вы должны
поэкспериментировать с различными позициями. В первое время
препочтительно иметь мужчину в традиционной позиции "по собачьи"
(раком). Это выгодно по нескольким причинам: 1) позиция "по
собачьи" дает вам возможность видеть его анальное отверстие, так
что вы можете видеть то, что вы делаете; 2) данная позиция
создает наилучший угол проникновения и доступа к простате у
мужчин (и к G-пятну у женщин); 3) это позиция наиболее
благоприятна для вас, чтобы свободно варьировать темпом и силой
фрикций. Вы можете попробовать миссионерскую позицию (только с
ногами подтянутыми к плечам) или "мужчина на верху". Хотя, с
точки зрения доминирования, я бы сказал, что помещение его в
позицию с его задницей задранной вверх и опущеной вниз головой
вероятно лучший способ продемонстрировать свою покорность.
Анальное проникновение требует терпения, практики и смазки,
много смазки. Удостоверьтесь, что его зад хорошо подготовлен
(лучше пальцами, но можно использовать вибратор). Когда вы
начнете, вы должны двигаться медленно, позволяя анальному
отверстию привыкнуть к наличию чего-то внутри. Не забывайте
добавлять смазку по мере необходимости. Когда же он наконец
будет готов для того большого, силиконового члена, будтье нежной
сначала; чем легче будет для него начало тем более вашей станет
его задница в последствии. И тогда вы сможете долбить ее в
полную силу!
Предупреждение
Все мы, в свое время, жили в стране советов. Тем ни менее здесь
изложено много здравых мыслей. Много интересного можно
почерпнуть и из рассказов. ервоначально считаю своим долгом
сделать важное предупреждение. Во многих рассказах наблюдается
qkeds~y` ситуация, когда мужчина в течении очень длительного
времени находится в состоянии сексуального возбуждения но его
партнерша не дает ему возможности эякулировать. Подобное
продолжается несколько часов (иногда по шесть - восемь) и,
потом, когда наступает развязка, происходит оргазм невиданной
силы. Да, подобная ситуация, действительно может принести
мужчине очень мощный оргазм. Но имейте в виду, что если подобное
будет происходить регулярно, то велика вероятность что организм
начнет защищаться от подобного издевательства снижая выработку
тестостерона. То есть все это может привести к импотенции.
О смазках
Продаваемые в секс-шопах смазки можно разделить на две группы:
масла и любриканты. Масла представляют собой очищенное
растительное масло с различными добавками. Они используются для
массажа тела. Для смазки игрушек их использовать нельзя, так как
масло является растворителем. Наиболее сильно оно воздействует
на латекс и силиконовые материалы. Пластизоль менее подвержен
растворению в масле. Ничего не могу сказать о последнем слове
западной индустрии - киберсиликоне. Нигде не удалось найти
сведений о том подвержен ли он маслянному растворению.
Любриканты на сегодняшний день изготовляются без масел. Они
содержат воду, эмульгаторы, стабилизаторы и различные добавки.
Начиная от сложных эфиров до раздражающих веществ. Выпускаются
различной консистенции и для различных целей. Любриканты в
настоящее время выпускаются отечественной промышленностью. К
сожалению качество их оставляет желать лучшего.
Примером простейшего любриканта является KY гель применяемый в
медицине. Имейте в виду что такой же состав как и у любрикантов
имеют некоторые косметические средства. Например некоторые гели
для укладки волос вполне годятся в качестве любрикантов. При
этом они стоят примерно в десять раз дешевле. Но многие из
любрикантов имеют весьма специфические добавки. Например CLIMAX
пахнет женским секретом выделяемым во время полового акта.
PRIVAT за счет своих добавок обладает таким скольжением... WET
глубоко проникает в кожу и слизистые оболочки, смачивая и
размягчая их. ANAL LUBE от (надеюсь) известной вам фирмы Doc
Johnson имеет большую гамму добавок начиная от анестезирующих и
антибактериальных до раздражающих. Чуть подробнее. Для
раздражения используются экстракты перца или корицы. В ANAL LUBE
добавлен (не во все, только с красной этикеткой) экстракт
корицы. За счет легкого раздражения тканей, вызывается усиленный
приток крови к ним. Как следствие повышение чувствительности.
Уверяю - это весьма эффективное средство. Для анального контакта
желателен любрикант который имеет наиболее густую консистенцию и
долго не высыхает. Теперь вот, что. В некоторых рассказах
сообщается, что в качестве смазки используются вагинальные кремы
призванные усиливать возбуждение у женщины. Это фантазия.
Некоторые из них могут вызвать легкое раздражение, но в анальной
области они не дадут того эффекта как во влагалище. Дело тут вот
в чем: вагина имеет кислую среду. Большинство из этих кремов
использует именно это и имеет щелочной состав. Возникающая в
результате реакция вызывает во влагалище ощущение зуда и
возбуждение за счет прилива крови. На слизистой оболочке прямой
кишки такой реакции не будет. Но есть кремы которые вызывая
такой же зуд, рассчитаны для клитора. Их механизм воздействия
другой и некоторые из них могут подействовать и на сфинктер.
B`chm`k|m{e кремы при strapon анальном контакте очень хорошо
использовать в других целях. Например, если strapon оборудован
вагинальным plug-ом. Надо заранее предупредить, что все эти
средства весьма дороги. Тюбик качественной импортной смазки
стоит около четырехсот рублей. И при том, это крайне необходимая
вещь, обойтись без которой нельзя.
Сексуальное образование для ваших мужей
Начиная с великого дня, когда Сьюзи Брайт, королева сексуального
образования, открыла свой курс для женщин, Американские женщины,
не брошены на произвол, на пути сексуального образования своих
мужей, задача слегка более сложная, чем обучение современным
танцам бурых медведей.
Если ваш муж - такой же, как большинство Американских мужчин,
он, вероятно, считает, что Тантра и Кама-Сутра это что-то из
меню в Тайском ресторане, и слишком брезглив, чтобы попробовать.
Так вот, леди, попробуйте раздвинуть его кругозор пошире, чем
МакДональдс и миссионерская позиция.
Проблема состоит в том, что ваш энергичный мальчик был воспитан
на тех позициях, что предварительная игра - ник чему, вагина -
это грязь, и то, что это его член предназначен для удовольствия,
но ни как ни ваши гениталии. Его сексуальное образование,
вероятно, происходило на вечеринках с его друзьями, кинотеатрах,
и заднем сидении автомобиля его родителей. Его знания о женской
сексуальности почерпнуты из кинофильмов, типа "Порки", и страниц
журнала Хастлер. Его идеал женщины - это выдуманная глупышка с
накачанной силиконом грудью. Ваше появление, возможно, его
первое столкновение с реальностью.
Если вы еще не пытались предъявлять вашему мужу требований,
относительно того, что он должен делать, для вашего
удовлетворения (в сексе, и в обыденной жизни), то пора к этому
приступить. Я предлагаю, для начала, посетить секцию эротики и
человеческой сексуальности, ближайшего книжного магазина.
Посетите его вдвоем. Рассматривайте книги вместе. Поощрите его,
если он начнет задавать вопросы. Возьмите домой несколько книг.
Думаю сочетание фантастической эротики и учебное пособие, хорошо
дополнят друг друга.
Следом за поездкой в книжный магазин совершите прогулку в
магазин игрушек для взрослых, предпочтительно с женской
ориентацией (таковые имеются в каждом пригороде, посмотрите в
еженедельных газетах). Ведите вашего мужа вдоль стеллажей, и
комментируйте все, что вы видите. Не думайте, что ваш муж знает,
что восхищает и интригует вас. Словно маленький мальчик, он
будет всегда нуждаться в вас, чтобы вы все ему объяснили.
Подумайте, как вы будете поощрять его, если он пытается понять,
что доставляет вам удовольствие.
Чтобы начать сексуальное образование вашего мужа, вы должны
иметь на руках некоторые инструменты необходимые для обучения. Я
не имею ввиду старую школьную доску, мел и указку. Есть много
учебных пособий, и методик, которые допускаю использование
широкого спектра инструментов на пути сексуального обучения
вашего мужа.
УРОКИ ЛЮБВИ С ХЛЫСТОМ.
Немного замужних женщин, может, по настоящему, обойтись без
хлыста у кровати. Простое его присутствие, уже пробуждает
внимание вашего мужа, и улучшает его восприимчивость. Хлыст
традиционно используется для обучения животных, и идеальный
инструмент для вашей задачи. Вы можете купить хлыст в
большинстве магазинов для взрослых, или в магазине конной
упряжи. Возьмите, при этом, с собой вашего мужа, чтобы
насладиться выражением его лица, проверьте ваше новое орудие на
его задней стороне. И не удивляйтесь понимающим улыбкам со
стороны продавца.
В браке, хлыст - это то, что используют жены, для достижения
наилучшего результата от их мужей. Мужья, привыкшие к
миссионерской позиции, могут быть обучены, доставлять больше
удовлетворения женам, с помощью хлыста. Это просто: если он
слишком торопится, шлепните хлыстом поперек его ягодиц, и
скомандуйте "медленнее". Делайте тот же самое, если вы
нуждаетесь в более быстром темпе. Нанесите несколько ударов,
если он не выполняет ваши требования.
Если хотите иметь колоритный, горячий секс, то думайте о вашем
муже как о двигателе, а о хлысте как о педали газа. Не надавив
на педаль, не поедешь, но и слишком сильно давить, так же не
следует. Вы найдете, что хлыст, также будет хорошим помощником,
когда занимаетесь с мужем оральным сексом. Нет более точного
символа женской сексуальности, чем размахивающая хлыстом женщина
наверху ее мужчины, точное олицетворение того, кто управляет
отношениями полов, и каково настоящее место мужчины.
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ОН ИСПЫТЫВАЕТ НЕДОСТАТОК САМОКОНТРОЛЯ.
Несмотря на ваши старания, при обучении вашего мужа, вы все
равно не добьетесь от него идеального самоконтроля. Если такие
эпизоды редкость, и всегда сопровождаются раскаянием, и
некоторой инициативой (например, предложением доставить вам
оральное удовлетворение), вы можете дать вашему школьнику
золотую звезду и перейти к следующему разделу. Но если ваш муж -
хронический преждевременный эякулятор, который имеет эгоистично
безразличное отношение относительно вашего сексуального
удовлетворения, принимайте карательные меры. Лучшая
дисциплинарная тактика для преждевременных эякуляторов -
помещение их в пояса целомудрия или подгузник.
Пояса целомудрия - идеальная мера безопасности для мужчин,
склонных к мастурбации. Только заприте его. Подгузники, с другой
стороны, хороши для тех мужчин, которые испытывают недостаток
самоконтроля. И если вы думаете, что перспектива помещения
вашего мужа в подгузник это глупость, спросите себя, почему с
тем, кто слишком незрел, чтобы управлять собой, нужно обращаться
по-другому, нежели чем с младенцем? Оба должны носить подгузник.
Но в отличие от беспомощного младенца, ваш муж не имеет никакого
оправдания за его недостаток.
Ругайте вашего мужа, одевая подгузник. Протирайте его детским
лосьоном. Воздействуйте на его гордость. Предупредите вашего
большого младенца, что отшлепаете его, если он когда-либо снова
"устроит беспорядок" прежде, чем вы удовлетворены, и, что,
возможно, вам придется поискать удовлетворения с кем-либо
другим. Или можете пробовать ...
ПЕРЕМЕНА РОЛИ: ОБУЧЕНИЕ, НА ПРИМЕРЕ.
Присутствует мнение, что мужья просто не заботятся,
удовлетворены ли их жены сексуально. Это не так, когда мы имеем
дело со среднестатистическим мужем. Проблема кроется в
невежестве, и неопытности, область, на которую следует указать
пальцем, чтобы сделать из вашего мужа лучшего любовника. Ваш муж
должен изучить, как коснуться вас, поцеловать вас, и заниматься
любовью с вами. Нет лучшего способа преподать ему это, чем,
демонстрируя на нем - как будто он это вы! Чтобы сделать так,
спланируйте вечер перемены ролей.
Задайте себе вопрос - что для вас идеальная ночь любви?
Позвольте разыграться вашему воображению. Возможно, вам
понравилось бы, чтобы вам сделали пенную ванну, массаж ног и
педикюр, затем одели в сексуальное белье и положили на кровати,
где вы будете связаны, прежде чем займетесь любовью. Что нибудь
другое? Тогда планируйте выполнить все это, но только наоборот -
вы будете делать вещи, которые вы хотели бы, испытать сами, а
ваш муж будет воплощением вас самой! Это - ваша возможность
преподать вашему мужу конкретный урок, как вы хотите заниматься
любовью.
Помните, чем больше фантазии вы проявите, тем эффективнее будет
его обучение. Оденьте его в красивое дамское белье, и покажите
ему, как вы хотите раздеваться. Поцелуйте его уши, поиграйте с
его сосками, достигните его "гнезда любви", продемонстрируйте,
как можно приятно стимулировать женщину.
Многие женщины, для подобного урока используют strap-on dildo,
показывая, как они хотят заниматься любовью, и как долго. Но это
уже, даже не средняя, а высшая школа, поэтому, не буду
останавливаться на этом.
Занятие любовью, в качестве женщины - урок, который он не
забудет. И это - лучший способ обучения. Конечно, как только
урок закончен, дайте ему шанс, чтобы показать его преподавателю,
все, что он освоил. Только убедитесь, что держите хлыст
поблизости!
Советы Domme
Вы когда-либо мечтали о том, чтобы связать вашего мужчину,
распоряжаться им, или хорошенько отшлепать его?
Если да, то вы женщина с доминирующими фантазиями.
Несколько лет назад, я была обычной женщиной, жаждущей любви. Но
у меня начались необычные фантазии о порке мужчин и
доминировании над ними. Сегодня, я активная доммес, обожающая
моего первого "покорного", плюс многих периодических партнеров,
которых я могу вызвать, когда я нахожусь в настроении для игры.
И моя сексуальная жизнь горяча, и полна разнообразных моментов,
которые начинаются от легкой игривости до глубокой близости и
страстного романа.
Конечно, чтобы быть хорошей доммес я должна была потратить время
и энергию на изучение навыков и методов, которые помогают мне
достичь наибольшего удовлетворения при высокой безопасности. Это
rpeaser воображения, навыков взаимного понимания и много
ответственности. Но если вы обладаете достаточным терпением и
желанием для освоения предмета, в итоге вы найдете, что вы
обладаете огромными возможностями и властью. Это изменило мою
жизнь.
Итак, если вы и ваш любовник оба заинтересованы в экспериментах
с господством и подчинением, с чего вы начнете?
Сначала вы должны все основательно обсудить. Для начала
необходимо договориться о кодовом слове прерывания. Для
"покорного", просьба о милосердии является нормальным явлением,
составляющим часть общей игры, поэтому вы, как доминирующая
сторона, должны представлять момент когда необходимо
остановиться. Кодовое слово - гарант безопасности для вашего
"покорного". Его право остановить действие, если оно выходит за
рамки его представлений об игре. Различные пары используют
различные слова. Лично, я использую "желтый", что означает -
полегче, пожалуйста, и "красный" для немедленного прерывания.
Важно, чтобы оба помнили кодовые слова и понимали их адекватно.
Обсудите физические и эмоциональные ограничения. Ваш партнер
имеет проблемы со спиной? Больные колени? Геморрой? Вы должны
все знать заранее, чтобы ваши действия не ухудшили его
состояние.
Точно так же не допускайте ничего, что искренне пугает вашего
любовника. Если имеется реальная проблема, вы должны знать это
прямо сейчас. Например, повязка на глаза или кляп во рту часто
вызывают фобии у многих мужчин. Обсудите все заранее и
договоритесь о том, как далеко вы хотите зайти в этой области.
Выясните, что ваш партнер находит эротичным, а что вызывает в
нем отвращение, поскольку это полезно в вашей игре. Как
доминирующая сторона, вы имеете право требовать от вашего
"покорного" удовлетворения ваших собственных эротических
желаний. Однако, вы можете управлять его действиями гораздо
лучше, если вы понимаете, что возбуждает его. Например,
большинство моих "покорных" являются одновременно фетишистами,
которых возбуждают сапоги, кожа, латекс. Узнайте, как он
относится к переодеванию в женскую одежду? Нравится ли ему идея
относительно анального проникновения? Выполнение неких
специфических задач (например вылизывание ваших гениталий, после
туалета), является сексуальной игрой или тяжелым бременем? Если
он стесняется рассказать вам о его фантазиях, предложите ему
записать их. Не будете ли вы удивлены, прочитать о том, о чем он
мечтал в те ночи, когда вы находились в миссионерской позиции!
Если вы плохо знакомы с доминированием, вам, вероятно, лучше
подготовить сценарий вашей сессии, заранее. Это хорошая идея,
продумать какие действия вы намерены попробовать и в каком
порядке. Большинство сессий включает некоторую комбинацию
основных действий. Ролевые игры. Начните вашу сессию, принимая
доминирующую роль и помещая вашего любовника в рабство. Хорошее
начало - поставить его на колени, и надеть на него ошейник. Вы
можете купить специальные ошейники в магазинах игрушек для
взрослых, но можно воспользоваться и простым ошейником, за семь
или восемь долларов, из зоомагазина. Двадцатый размер приемлем
для не слишком тучных мужчин. Если "раб" слишком резв или
безынициативен, составьте ваше собственное досье о том, что вы
знаете о его фантазиях. И не забудьте заставить его называть вас
так, как вы находите наиболее эротичным. Связывание. Просто
закрепите его руки позади спины, и вы поместите его в царство
mebnkh. Наручники - очень возбуждающий предмет для некоторых
мужчин, но покупайте хорошие, с ключом. Или просто попробуйте
мягкую хлопковую веревку для белья или симпатичный шелковый
шарф, или один из его ремней. Если ваша кровать имеет спинку,
подготовьте ее, привязав веревки, чтобы вы могли связать вашего
партнера лежащим на спине, или лицом вниз с грудой подушек под
его животом. В любом из этих положений, удостоверьтесь, что его
спина и шея имеют поддержку. Всегда имейте некоторые средства
прерывания неволи в пределах досягаемости! Полагаю, что хорошая
пара портняжных ножниц быстро разрежет веревку. И если вы
используете что-нибудь вроде замков, держите запасной ключ в
таком месте, где вы не сможете потерять его. Боль. Человеческое
тело - удивительная вещь: чем более сексуально возбужденным оно
становится, тем большее количество боли оно может выдержать, и
даже наслаждаться ею. Для первой сессии, действуйте очень
осторожно. Несколько деревянных прищепок - хороший набор для
начала. Зажмите по одной на каждом из его сосков, затем, если он
выдерживает, добавьте одну или две к коже его мошонки. Одну вещь
стоит помнить относительно прищепок: они удаляются очень
болезненно. Будьте готовы к стонам или даже визгу, в этот
момент. И помните, если вы хотите коснуться или погладить
недавно зажатую кожу, она является очень чувствительной.
Хороший, старомодный способ доставления "покорному" боли - это
отшлепать его. Сначала рукой, и не слишком сильно. Постепенно
увеличивайте силу ударов, пока его кожа не начинает изменять
цвет, и он показывает некоторые признаки ответа. Немного
вопросов типа: "Ты наслаждаешься этим, раб?" являются очень
кстати. Если он готов к большему, вы можете отшлепать его
расческой или ракеткой для пинг-понга. Анальное проникновение.
Это наиболее возбуждающее для некоторых "покорных", но и
наиболее отвратительное для других. Если вы хотите попробовать
это, не торопитесь и будьте очень осторожны. Наденьте
одноразовые резиновые перчатки, смажьте пальцы одной руки водно-
основной смазкой. Медленно вставьте один палец в его анальное
отверстие. Если его мускулы сильно напряженны, не торопитесь.
Держите палец на одном месте, пока его мускулы не расслабятся,
затем продвиньте палец дальше. Когда он войдет полностью,
попробуйте перемещать его, двигая назад и вперед и
экспериментируя с давлениями в различных направлениях. Если ваш
"покорный", как вам кажется, наслаждается вашим пальцем, то
попробуйте вставить второй, но медленно и осторожно. Два -
достаточно для первой сессии. Если вы, оба наслаждаетесь
анальной игрой, подумайте о приобретении анального вибратора,
butt plug и strap-on dildo. Уязвимость. Это является чрезвычайно
важной частью вашей сессии! Вещи, которые вы делаете вашему
"покорному", создают у него очень чувствительное, уязвимое и
беззащитное ощущение. Если вы и ваш "покорный" заранее
согласились, что ваша сессия будет включать сексуальную игру, вы
должны найти способ удовлетворить вас обоих без того, чтобы
сломать настроение. Куннилингус очень хорошо вписывается в
сессию. В конце концов, он ваш раб, и его работа удовлетворить
вас. Сделайте так, чтобы он встал на колени перед вами, в то
время как вы сидите на кровати или стуле. Или свяжите его на его
спине, и оседлайте его лицо. Не имеется никаких причин для вас
согласиться только на один оргазм, заставьте его делать его
работу несколько раз во время сессии.
Для удовлетворения его, надо проявить хитрость. Я никогда не
применяю оральный секс к "покорному". Это приводить к потере
доминирующего чувства во время сессии. Однако, мастурбация может
qp`anr`r| очень хорошо, особенно, когда вы чередуете это с
несильной поркой. Пробуйте мастурбацию, пока он не будет близок
к оргазму, затем остановитесь и пощекочите его ногтями. Если вы
хотите иметь секс с вашим "покорным", я думаю, что важно, чтобы
вы находились сверху.
Когда ваша игра завершается, удаляйте любые ограничения, зажимы
и так далее так мягко, как вы сможете. Ваш "покорный" оценит
вашу нежность и поддержку при возвращении на землю, после
сессии. Если вы отшлепали его слишком сильно, было бы неплохо
протереть его кожу увлажняющим кремом. И позвольте ему отдохнуть
на ваших руках, если ваши веревки пережимали его конечности.
Когда вы вернулись назад, к вашим каждодневным ролям, обсудите
подробно вашу сессию. Что понравилось вам? Что - ему? Что вам
или ему показалось неправильным? Были ли вы слишком жестки,
слишком серьезны, слишком однообразны? Обсуждение сессии, через
несколько дней, может быть очень ценным.
Если вам везет, вы уже имеете мужчину в вашей жизни, кто
заинтересован в участии. Но что делать, если вы хотите
попробовать некоторые из этих идей и не имеете никого, с кем
можно этим заняться?
Самый простой способ: объявите ваш интерес в вашей одежде.
"Покорные" мужчины как правило еще и фетишисты. Пробуйте
гладкое, черное, кожаное платье и пару высоких сапог - и вы
будете удивлены результатом.
Персональные объявления - другой выбор. Вы можете искать мужчин,
дающих объявления, или вы можете разместить свое собственное.
Большинство газет не позволят вам использовать слова
"доминирование" или "покорность", но вы можете всегда
попробовать слова "строгость" или "агрессивность". Конечно,
используйте здравый смысл в поисках "покорного" через
персональное объявление. Собственно, так же, как и при встрече с
любым незнакомцем. Сначала встретьтесь публично (по крайней мере
однажды) и когда вы удостоверитесь, что ему можно доверять, то
можете приступить.
Наиболее важно помнить, что быть доминирующей женщиной - это
огромное наслаждение для вас! Вы собираетесь пойти по наиболее
радостному и захватывающему пути.
Удачи вам!
Зоофилия
Заседание партбюро.
-Иванов, вы трахали козу?
-Да.
-Партбилет не стол!.. Петров вы трахали козу?
-Да.
-Партбилет на стол!
-Рабинович! Вы трахали козу?
-Да, но я на ней женюсь!
"Я не понимаю, какая разница между любовью к людям и любовью к
собакам" [Воннегут].
"Одной из характерных примет эпохи декларируемой экологии стал
повышенный интерес к анимал-порно (демонстрация секса с
животными), где в образах современных Дон Жуанов или мессалин
выступают в качестве партнеров мужчин и женщин овцы, козы,
лошади, собаки и даже пернатая дичь.
Что такое зоофилия? "Сожителем Шопенгауэра и постоянным
спутником был белый пудель Атма (брахманское духовное
первоначало - самость)" [Таранов]. "Любовь зла, полюбишь и
козла!"
До пословицы смысла скрытого
Только с опытом доживаешь:
Двух небитых дают за битого,
Ибо битого - хер поймашь.
"Равные с равными легче сходятся" [Цицерон].
В армии Фридриха Великого случилось происшествие, которое
приобрело значение чрезвычайного лишь потому, что стало
достоянием гласности. Заключалось оно в том, что один кавалерист
был застигнут во время сношения с конем. Фридрих вынес по этому
поводу следующий вердикт: "Парень вел себя, как свинья -
отправить его в пехоту!"
Некрофилия
"Счастье дается только сдержанному, хочешь, чтобы твои желания
сбылись посмертно, научись сдерживать их" [Тагор].
Некрофилия
Я люблю голубые ладони
И железный занавес на красном фоне
Сырые губы под вороньем
И тела, изъеденные червем
Я люблю глухое эхо
И гнилую жижу в моей голове
Дурную плесень и годы, бля бу
Я некрофил, я люблю себя
Рожденному мертвым
Пришейте пуговицы вместо глаз
Некрофилия, некрофилия
Моя изнуренная некрофилия
Некрофилия, некрофилия
Моя изнуренная некрофилия
Я люблю умирать напоказ
Погружаясь по горло в любую грязь
Я люблю путевый оргазм
И распухший от кала свой унитаз
Рано утром
Я встану в очередь в мавзолей
Некрофилия, некрофилия
Моя изнуренная некрофилия
Некрофилия, некрофилия
Моя изнуренная некрофилия
Я люблю голубые ладони
И железный занавес на красном фоне
Сырые губы под вороньем
И тела, изъеденные червем
Я люблю глухое эхо
И гнилую жижу в моей голове
Дурную плесень и годы, бля бу
Я некрофил, я люблю себя
Рано утром
Я встану в очередь в мавзолей
Некрофилия, некрофилия
Моя изнуренная некрофилия
Некрофилия, некрофилия
Моя изнуренная некрофилия [Гражданская оборона].
C этим дерьмом в заднице я ходил целый час.
Но кто сказал, что мертвецы не видят сны - это сказки,
Кто сказал, что они не бывают грустны - это ложь,
Кто сказал, что они не мечтают о половой ласке,
Ты сам убедишься в этом когда помрёшь [Cектор газа].
Вы, товарищи, не бойтесь, погулять под крики сов,
Этой ночью очень много схоронили мертвецов,
Мы сегодня вас не тронем, на погосте будет пир,
Наедимся стылой крови, вдоволь, правда, брат-вампир.
Могилу выроем мы враз, покойника съедим сейчас,
И эта пища высший класс и не вините в этом нас,
Мы волком взвоем на луну, как наедимся,
И по могилам по своим мы поспешим,
И с мертвецами со своими мы простимся,
И рая светлого мы пожелаем им.
Им!!!
И влюблённые пусть бродят, под сиренью, в эту ночь,
Мы для них чуть-чуть повоем и уйдём в могилу прочь,
Под землёй ночь скоротаем наше счастье - это мрак,
Отлежимся, отстрадаем, правда, милый вурдалак.
На следующую же ночь, любого можем уволочь,
Вы папа с мамой прячьте, сразу, своего сына или дочь,
Клыки снова глотку перережут,
И наша жертва вновь издаст последний вздох,
Мы мертветчатину едим как можно реже,
Ведь кровь живых людей приятней, видит Бог,
Дракула-Хопулай! [Сектор газа].
На вересковом поле,
На поле боевом
Лежал живой на мертвом
И мертвый на живом [Стивенсон].
Молодую страсть
Никакая власть,
Ни земля, ни гроб не охладят [Гете].
Египтянин
Чему вовсе не быть, так того не сгубить,
А чего не сгубить, тому нет конца на Земле.
Тонких улиц иглу
Пальцем переломлю.
Будь свободна душа,
Но меня не лишай
Легких крыльев,
Ведь кажется мне,
Будто я египтянин,
И со мною и Солнце и зной,
И царапает небо когтями
Легкий Сфинкс, что стоит за спиной.
Будто я...
Будто я...
Тот терял, ты найдешь,
Тот молчал, ты поешь,
Тот задумал такое,
Так не будет покоя
Уже никогда.
А мечта не нова,
Чтоб до неба трава.
Будь свободна душа,
Но меня не лишай
Легких крыльев,
Ведь кажется мне,
Будто я египтянин,
И со мною и Солнце и зной,
И царапает небо когтями
Легкий Сфинкс, что стоит за спиной.
Чему вовсе не быть...
Чему вовсе не быть...
Будто я египтянин,
И со мною и Солнце и зной,
И царапает небо когтями
Легкий Сфинкс, что стоит за спиной [Пикник].
Мумия
А в солнечном Египте моментом солнце село,
Лучами на прощанье пирамиды озарив,
И к первой пирамиде подошли мы очень смело,
Нас было трое и из нас никто не был труслив.
Наш первый экспедитор - Кронштейн Исаак Давидыч,
В науке исторической он первый корифей,
Он долго изучал историю Египта,
А в ихних иероглифах рубил он круто змей.
Второй была Петрова тётя Груня - египтолог,
Она в истории соображала прямо зверь,
А я её помощник, я в прошлом гинеколог,
Но я попал в Египет хочешь верь, а хошь не верь.
Мы подошли втроём к гробнице фараона,
Открыли мы гробницу и увидели мы в ней,
Чувак лежал в гробу в пелёнках как ребёнок,
То мумия была и вот записочка на ней.
Записочку назвав пергаментом древнейшим,
Кронштейн Исаак Давидович в руках её вертел,
Он стал переводить египетскую надпись,
Гробница шевельнулась и я слегка вспотел.
Профессор мумию увидев как подпрыгнул,
И тут же побледнел он прямо как мертвец,
Отвисли шортики, запахло экскрементом,
Пергаментом обтёр обдристанный попец.
А Груня взвизгнула, как дикий поросёнок,
Рамзесу показала свой гнилой оскал,
С патриотизмом спела песенку "Орлёнок",
И сразу климакс у неё тогда настал.
Рамзес тут разошёлся прыгнув на Кронштейна,
Он долго костью по балде ему стучал,
Схватил он с яростью за груди тётю Груню,
И на спине их резко в узел завязал.
Меня ж проклятый фараон Рамзес четвёртый,
Схватил за шкирку в тёмный угол потащил,
А дальше ааа-гм-аам!!!
Меня Рамзес короче вскоре отпустил.
Я раньше кто был, так вонючий гинеколог,
Ну а теперь я здесь как будто бы воскрес,
Теперь я профессиональный египтолог!
Хоть и очко порвалось как немецкий крест... [Сектор газа].
Любовь загробная
Опять с нетерпением жду я конец октября,
Конец октября с нетерпением жду я не зря -
Опять с тридцать первого ночью ко мне ты придешь,
Смешается снова смертельно-любовная дрожь,
Ты придешь, из могилы придешь.
Тела наши снова сольются под светом луны,
Любовь наша вечна, друг другу мы сильно нужны,
Твой череп оскаленный вновь улыбается мне
Я буду ласкать тебя нежно при полной луне.
Давно умерла ты для всех, только не для меня,
Пусть труп твой прекрасный за несколько лет провонял,
Червями изъедена наша прогнившая плоть,
Мы - грешные люди, не взял наши души Господь,
Мне нужна твоя мертвая плоть.
Тела наши снова сольются под светом луны,
Любовь наша вечна, друг другу мы сильно нужны,
Твой череп оскаленный вновь улыбается мне,
Я буду ласкать тебя нежно при полной луне.
Над кладбищем снова сияет большая луна,
Ты не представляешь, как мне ты, родная, нужна,
Уютно нам в склепе семейном с тобою вдвоем,
На свет мы с тобой скелетёночка произведем,
Будем в склепе валяться втроем.
Тела наши снова сольются под светом луны,
Любовь наша вечна, друг другу мы сильно нужны,
Твой череп оскаленный вновь улыбается мне,
Я буду ласкать тебя нежно при полной луне.
Тела наши снова сольются под светом луны,
Любовь наша вечна, друг другу мы сильно нужны,
Твой череп оскаленный вновь улыбается мне,
Я буду ласкать тебя нежно при полной луне.
Я буду ласкать тебя нежно при полной луне.
Я буду ласкать тебя нежно при полной луне [Сектор газа].
Вальпургиева ночь
Бери свою метлу полетели на шабаш,
Возьми с собой Аппокалипсис - символ наш,
Сегодня настаёт Вальпургиева ночь,
Сегодня каждой твари будет невмочь,
Сегодня слуги дьявола хоронят свою дочь.
Сегодня настаёт Вальпургиева ночь.
Сегодня настаёт Вальпургиева ночь!
Сегодня настаёт Вальпургиева ночь!
Преданы анафеме с тобою мы давно,
Наше имя в чёрный список занесено,
Сегодня настаёт Вальпургиева ночь.
Мы с ведьмами в "ромашку" поиграем в эту ночь,
Мы изнасилуем похороненную дочь,
Сегодня настаёт Вальпургиева ночь.
Сегодня настаёт Вальпургиева ночь!
Сегодня настаёт Вальпургиева ночь!
И пусть на нас не сердится папаша Люцифер,
Мы перед ним чисты, без всяких афер,
Сегодня настаёт Вальпургиева ночь.
Ведь нынче на рассвете мы подожмем хвосты,
А в полдень инквизиторы нас кинут на костры,
Сегодня настаёт Вальпургиева ночь [Сектор газа].
Мертвый в доме
Глухой поселок среди леса, мать его ети,
Здесь от покойников конкретно можно огрести,
Они творят бесчинства и шныряют по ночам,
И даже в доме этой ночью нет покоя нам.
А за окном горит луна и светит на погост,
В испуге кошка наша черная поджала хвост,
И слышен за окном ужасный и загробный вой, -
Наверно, трупы под землею потеряли покой.
Мертвый в доме - закрой зеркала,
Мертвый в доме - ждет из-за угла,
Мертвый в доме - ё-мое,
Он жаждет вашей крови - он получит ее.
Твоя прабабка этой страшной ночью умерла,
Была при жизни ведьмой очень-очень злой она,
Теперь она в гробу и на столе,
А дух ее уже давно летает на метле.
Мы задремали - бабушка тотчас
Вперила очи мертвые на нас,
Из мертвой пасти ее вылезли большие клыки,
Не трогай, бабушка, нас, мы ж - твои правнуки!
Мертвый в доме - закрой зеркала,
Мертвый в доме - ждет из-за угла,
Мертвый в доме - он как-то проник,
Он жаждет вашей крови, защищайся, мужик!
Она без нас в могилу не уйдет,
Она с собою нас туда возьмет,
Сквозь сон я слышу, как она встает,
И когти выпустив свои, она ко мне идет.
От страха словно парализовало нас,
Она вонзит немедленно в меня клыки сейчас,
Я чувствую, она оставит тут нас навсегда,
С тобою будем здесь торчать Страшного Суда.
Мертвый в доме - закрой зеркала,
Мертвый в доме - ждет из-за угла,
Мертвый в доме - ё-мое,
Он жаждет вашей крови - он получит ее.
Мертвый в доме - закрой зеркала,
Мертвый в доме - ждет из-за угла,
Мертвый в доме - он как-то проник,
Он жаждет вашей крови, защищайся, мужик! [Сектор газа].
Хочешь, я подарю тебе мавзолей,
Или розовый скальп того, кто лежит в мавзолее? [Зимовье зверей].
Ленин будет жив
Ленин это Гитлер, Ленин это Сталин
Ленин это Кимерсен, Ленин это Мао
Ленин это Будда, Христос, Авель и Каин
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин это шуточки, которыми нас травят
Ленин это пряники, которыми нас манят.
Ленин это руки, которые нас любят.
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин это Молотов, который нас пинает.
Ленин это все, что нами управляет.
Ленин это танки, которыми нас давят.
Ленин это истины, которыми нас травят.
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин это пуля, которая нас лечит.
Ленин это страх, который нас колечит.
Ленин это шарфа, в которой мы воняем
Ленин это кровь, которую впиваем.
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин это Гитлер, Ленин это Сталин
Ленин это Кимерсен, Ленин это Мао
Вечно юный, вечно с нами
Он всегда, всегда живой [Гражданская оборона].
Ему не нравиться Judas Priest. Ему нравиться Алла Пугачева. Это
не гений. Это шарфа. В философии он "на две головы выше чем я".
На одном уровне с Барабасом. Шарфа расскажет вам о том чего в
вашем произведении быть не должно. "Может быть лучше не
ohq`r|?", - спрашивает он. Да, таким, как он лучше не писать.
"Одни достойны похвал и прославления за то, что хорошо пишут,
другие - за то, что вовсе не пишут" [Лабрюйер]. Ленин оценивал
классиков философской мысли, как "сволочей идеалистических".
Шопенгауэр - злейший враг материализма и диалектики. "Твоя
ирония сейчас никому не нужна". "Подлинно умная мысль всегда
иронична" [Шоу]. Антитеза между Бернардом Шоу и Лениным.
Отсутсвие чуство юмора, патриотизм, больное самолюбие.
Отношение к инакомыслящим. Расстрелять! Бить морду!
Слово
Небо и земля пройдут но слова Мои не прейдут [Мк 13-31].
Нет ничего cвятого у поэта!
Что может быть святого у того,
Кто отдаёт на поруганье света
Святые тайны сердца своего?
Кто не щадит себя
Отца Родного
Не пощадит
для красного словца!
Что может быть святого у певца?
Есть у него своя святыня:
Слово.
да, он с усмешкой смотрит
на святыни, не верит в рай и презирает ад;
Он знает- все
его слова звучат,
Как голос вопиющего в пустыне.
Но для него страшнее
адских мук пустое слово и неверный звук.
Как будто этот звук
невдохновенный
разрушит всю гармонию вселенной [Н].
В те дни, когда поступки событийные
подростки начинают затевать,
родители - фигуры комедийные,
что очень им обидно сознавать.
Никто из самых близких
по неволе в мои переживания не вхож,
храню свои душевные мозоли
от любящих участливых галош.
Первые на свете совратители,
понял я, по памяти скользя,
были с несомненностью родители:
я узнал от них, чего нельзя.
Разлад отцов с детьми -
залог тех постоянных изменений,
в которых что-то ищет Бог,
играя сменой поколений.
Мы многих в нашей жизни убиваем
незримо, мимоходом, деловито;
с родителей мы только начинаем,
казня их простодушно и открыто.
Вампиров, упырей и вурдалаков
я вижу часто в комнате жилой,
и вкус у них повсюду одинаков:
душевное тепло и дух живой.
Насыщенн множеством затей,
покуда длится времени течение,
вся жизнь моя - защита
от людей и к ним же непрестанное влечение.
Все идет по плану
Границы ключ переломлен пополам
А наш батюшка Ленин совсем усох
Он разложился на плесень и на липовый мед
А перестройка все идет и идет по плану
И вся грязь превратилась в серый лед
И все идет по плану
Все идет по плану
А моя судьба захотела на покой
Я обещал ей не участвовать в военной игре
Но на фуражке на моей серп и молот, и звезда
Как это трогательно: серп и молот, и звезда
Лихой фонарь ожидания мотается
И все идет по плану
Все идет по плану
А моей женой накормили толпу
Мировым кулаком растоптали ей грудь
Всенародной свободой растоптали ей плоть
Так закопайте ее во Христе
Ведь все идет по плану
Все идет по плану
Ведь один дедушка Ленин хороший был вождь
А все другие остальные такое дерьмо
А все другие враги и такие дураки
Над родною над отчизной бесноватый снег шел
Я купил журнал "Корея" там тоже хорошо
Там товарищ Ким Ир Сен, там то же, что у нас
Я уверен, что у них тоже самое
И все идет по плану
Все идет по плану
А при коммунизме все будет заебись
Он наступит скоро нужно только подождать
Там все будет бесплатно, там все будет в кайф
Там, наверное, вообще не надо будет умирать
Я проснулся среди ночи и понял
Что все идет по плану
Все идет по плану [Гражданская оборона].
И снова темно
Гитлер истерично вопил
Трумэн Хиросиму взрывал
Сталин миллионы давил
Ленин в мавзолее вонял
Кто-то влез на табуретку
На мгновенье вспыхнул свет
И снова темно
И снова темно
Гришка в туалете дрочил
Васька на диване пердел
Мишка вдрючил бабе из-за всех сил
Федька самогоном блевал
Тут кто-то влез на табуретку
На мгновенье вспыхнул свет
И снова темно
И снова темно
Трактора катились вперед
Берег пароходы встречал
Властвовал геройский народ
Ветер обновлений крепчал
Кто-то влез на табуретку
На мгновенье вспыхнул свет
И снова темно
И снова темно [Гражданская оборона].
Гомосексуализм
"Здоровый толстый мужик с белой бородой и в красных шмотках
выполнит любое твое желание".
Уютно сидя в моем кресле
Ты набираешь чей то номер
И говоришь о чем то долго
Пока я в ванной брею рыло
Твое лицо нежней мимозы
Щетина для него как бритва
И свежих простыней дыханье
Нам обещает ночь соблазнов
Целуя жилку под коленом
И локоток твой милый острый
Готов забыть тебе обиды
И те, что будут, те, что были
Я не могу смотреть спокойно
На ушки, что полны истомы
И шеи милые изгибы
Меня разят подобно пулям
И так вот день за днем и дальше
В квартирке маленькой вонючей
Один педрила мускулистый
В любви другому объяснялся [Лаэртский].
"Старайся приобрести друзей своим достоинством, а не деньгами"
[Периандр].
"Познал ли Лихтенберг человека? Конечно, познал! Но лучше бы он
этого не делал" [Таранов].
Гей Юлий Цезарь, римский император и великий полководец. Тот,
который перешел реку Рубикон со словами "Жребий брошен!", тот,
кто сказал "Vini,vedi,vici,fuck" (Пришел, увидел, победил,
трахнул) , и чьей последней фразой было "И ты, Брут!" По
свидетельству историков, в юности, в самом начале своей карьеры,
он выступил в роли пассивного гомосексуалиста во время поездки в
Вифинию, к царю этой страны Никомеду, который и стал первым
"мужем" этого великого государственного мужа.
"Голубые" приключения не мешали, однако, Юлию Цезарю быть
общепризнанным покорителем огромного количества женщин. Его
любовницами были жены многих римских сенаторов, мавританская
царица Эвноя и египетская царица Клеопатра, родившая от него
сына. А многолетняя любовница императора Сервилия, мать Брута, в
конце концов свела его с его дочерью Юнией Третьей.
Каждый из многочисленных и поносных походов Цезаря, вносил
заметные пополнения в список его любовниц, и легионеры не без
оснований пели:
"Прячьте жен, ведем мы в город лысого развратника!".
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что Юлий Цезарь был
педерастом?
Ответ: Правда. Но мы его уважаем не только за это.
Наука не стоит на месте уже изобретены препараты, которые могут
изменить вашу ориентацию на противоположную.
Некоторые депутаты в Госдуме выступают за запрет любой
эротической продукции. Что произойдет, если "Сектор Газа" вдруг
ono`der в "черный список"?
"В 80-х годах прошлого столетия среди офицеров российской
императорской гвардии широко распространился гомосексуализм.
Особенно знаменит был Преображенский полк, которым командует
брат Александра III Сергей Александрович. Император, получив
явные доказательства существования этого явления, пришел в ужас,
и будучи признанном эталоном нравственности, решил подчистую
искоренить порок. Однако, изучив состояние проблемы, он должен
быть признать, что если каждого "голубого" Преображенского полка
изгнать из армии, то придется расформировать весь полк... В 1934
году Гитлер приказал расстрелять более 1000 противников своей
партии по обвинению в половых извращениях. В том же году Сталин
развернул аналогичную кампанию в Москве, Ленинграде, Харькове и
Одессе начались массовые аресты гомосексуалистов (актеров,
музыкантов, военачальников).
Разумеется в уголовных кодексах этих двух стран появились
соответствующие статьи, но один из этих кодексов просуществовал
до разгрома фашисткой Германии, а второй фактически неистребим"
[Гитин].
Депутаты предлагают сажать в тюрьму и лесбиянок
Депутат Госдумы Алексей Митрофанов предлагает наказывать
лесбиянок в России лишением свободы на срок от одного до пяти
лет. Законопроект о соответствующих дополнениях в Уголовный
кодекс он внес в понедельник в нижнюю палату российского
парламента. В вопросе нравственности депутат Алексей Митрофанова
пошел даже дальше депутата Геннадия Райкова, который во главе
группы "Народный депутат" в апреле этого года предложил вернуть
в Уголовный кодекс России статью, предусматривающую наказание за
мужеложство. При этом отмечалось, что "женский гомосексуализм
(лесбиянство), преступления не образует". В пояснительной
записке к законопроекту, текст которой поступил в РИА "Новости",
Митрофанов отметил, что "лесбиянство... сопровождается
понижением рождаемости и сокращением численности населения в
государстве". В интервью радиостанции "Эхо Москвы" Алексей
Митрофанов заявил, что данная инициатива является "своего рода
ответом" на инициативу думской группы "Народный депутат" о
введении уголовной ответственности за гомосексуализм. "У нас
равные права по Конституции, значит, если мужчин будем
преследовать, то женщин надо преследовать обязательно", - сказал
Митрофанов. "Лесбиянство - явление пострашнее, чем мужеложество.
От женщин зависит воспроизводство и воспитание детей, - отметил
он. - Если лесбиянство будет открыто декларироваться и получать
развитие, то мы потеряем матерей, а матери, с точки зрения
государства, еще важнее, чем мужчины". "Предлагаю сажать в одну
камеру по одному пидору и одной лесбиянке. Посмотрим, что
получится".
Голубой
Среди девочек я рос - жизнь пошла наперекос,
Мерил женские трусы, только не носил косы,
С ними в куклы я играл и цветочки вышивал,
И ваще примерный был пацан.
Стало мне 16 лет брал, я у ребят минет,
Я на девок не глядел, я от мужиков балдел.
И когда я с кем-то спал мент меня с поличным взял
По 121 - ой залетел.
Я как царь на зоне жил и по всем отрядам слыл,
Как культурный человек как хороший гомосек,
Хоть я у параши спал, хоть я нюхал едкий кал,
Но я лучшей бабой был в тюрьме.
Вышел я, и вот опять, продолжаю всем давать,
Эй, парнишка, на меня, обрати внимание!
Хоть оброс я бородой, но козёл я молодой,
Эй, мужик постой! В попец давай!
Хоть оброс я бородой, гомосек я молодой,
Эй, мужик постой! В попец давай!
Хоть оброс я бородой, пидораз я молодой,
Эй, мужик постой! В попец давай! [Сектор газа].
Советский крейсер с никому не известной целью вот уже четыре
месяца фланкирует у берегов Анголы...
Замполит приходит к командиру корабля и докладывает:
-На судне процветает мужеложство!
-Да ну! - поражается командир.
-Точно!
-Данные проверенные?
-Более чем! Не далее как вчера я сосал член у старпома и при
этом ощущал тот же вкус, какой бывает, когда лижешь задний
opnund!
Лесбианство
Транс
Orgy
Инцест
Казанова, однажды написал: "Как отец может любить свою дочь,
если он не спал с ней хотя бы один раз".
[Щербатых].
Педофилия
Павел и его первая учительница Татьяна Владимировна.
"Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если
вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты". "Мы с
партнером любим играть в извращения. Играем в некрофила и
педофила. А во что еще можно поиграть?".
Кэрролл всегда следил за своим здоровьем всегда следил за своим
здоровьем и до конца жизни оставался моложавым, бодрым и
жизнерадостным. Он был застенчив и заикался, хотя его заикание
моментально пропадало в присутствии детей. Он предпочитал
компанию маленьких девочек и любил приглашать их к себе в гости
и рассказывать им всякие фантастические истории, 4 июля 1862
года Кэрролл, вдохновленный присутствием 10-летней Алисы
Линддел, сочинил и рассказал ей историю, которая позже стала
известна всему миру под названием "Приключения Алисы в Стране
Чудес" Три года спустя эта история была опубликована и принесла
ее автору такую славу, которая оказалась даже чересчур велика
для скромного оксфордского преподавателя. Льюису Кэрролу очень
нравились маленькие девочки. И хотя достоверным является тот
факт, что он умер девственником, у Кэррола было более 100
маленьких подружек. Ему, кстати, совершен но не нравились
мальчики. Однажцы он написал одному из своих корреспондентов
очень люблю всех детей (кроме мальчиков)". Сначала он мылся
только с дочерьми своих друзей и знакомых, а затем стал
знакомиться с детьми на улице, в поездах и на штяжах. Он стал
тонким знатоком и ценителем девочек, предпочитая, чтобы они
были из богатых семей, красивыми, с хорошей фигурой, умными и
энергичными. Он очень быстро знакомился с девочками в возрасте
до 10 лет, хотя и считал, что самыми красивыми девочками были 12-
летние. Он прекращал встречи и всякие отношения со своими
l`kem|jhlh подружками, ко они взрослели. Самым старшим из них
было по 16 лет. Кэррол был фотографом-любителем, и вполне
естественно, что он очень любил фотографировать маленьких
девочек. Он часто фотографировал их в одежде, но еще чаще они
позировали ему обнаженными. Кэррол всегда фотографировал
обнаженных девочек только с разрешения их матерей, но такое
хобби, естественно, вызывало у многих, по меньшей мере,
удивление. Стали появляться всевозможные слухи, в 1880 году
Кэррол внезалко на всегда отказался от своего хобби. В конце 80-
х годов Кэррол стал приглашать девочек в свою летнюю резиденцию
в Истбурне, а также не так строго стал следить за соблюдением
возрастных ограничений, которые сам же и ввел для своих гостей.
В письме, написанном им в возрасте 59 лет, он сообщил: "После
того, как у меня побывала 14-летняя Ирина, я рискнул пригласить
ее старшую сестру, которой было I8 лет! Она охотно согласилась
приехать. После ее отъезда у меня уже побывала еще одна 18-
летняя. И что касается теперь возраста моих гостей, я чувствую
себя та ким бесшабашным!" Ходили слухи, что Льюис Кэррол сделал
предложение Алисе Лядделл, но доказательств этому нет, хотя
известно, что мать Алвсы уничтожила все письма, которые Льюис
написал ее дочери. Есть предположения, что у него была связь с
актрисой Эллен Терри, которую он впервые увидел ка сцене, когда
ей было 8 лет, а ему 24 года. Они были друзьями долгие годы, но
в своей автобиографии Эллен позже лишь посмеялась кад всеми
слухами о каком-либо романе с Кэрролом, каписав: "Он ко мне
относился точно так же, как и к любому другому человеку женского
пола старше 10 лет".
Кэррола также очень волновал вопрос о том, в каком возрасте
девочку можно целовать. Одной из матерей он написал: "Можно ли
целовать Ваших дочерей? Если девочке меньше 14 лет, я не считаю
необходимым задавать такой вопрос, но вашей дочери, по-моему,
больше 14, а в таких случаях я обычно спрашиваю разрешения у
матери". Вместе стем именно Льюис Кэррол однажды написал: "Если
ограничивать свои действия и поступки в жизни таким образом,
чтобы никто и никогда не мог Вас ни в чем обвинить или
упрекнуть... "не очень-то мною в своей жизни Вы сумеете
сделать".
Доблесть
"Если бы наши члены обладали разумной гордостью, в мире бы не
было столько мерзостей" [Зейме]. "Так как воля не подчинена
времени, то угрызения совести не проходят со временем, как
проходят другие страдания. Злодейство угнетает совесть даже по
прошествии многих лет так же мучительно, как непосредственно
после совершения его" [Шопенгауэр].
Мы зайцы очень рады видеть гостей, да еще таких дорогих.
"Никакая черта особой низости или гулпости, поразившая нас в
жизни или литературе, не должна давать нам повода для досады и
раздражения: они должны лишь обогащать наше познание, давая
mnb{i материал для характеристики человеческого рода"
[Шопенгауэр].
"У гениальных людей замечаются сильные жедания, сильные припадки
гнева и сладострастия. До злодеяний они однако никогда не
доходят, потому, что познают идею злодеяния так глубоко, что
познание берет верх над их сильной волею, укрощает его,
вследствие чего злодеяние не может состоятся. Можно даже
сказать, что гений до известной степени стоит выше морали: на
великое зло он совершенно не способен, небольшие же погрешности
менее угнетают его, чем других людей, потому, что ему доступна и
понятна ирония жизни" [Шопенгауэр].
"Гений не может быть извергом потому, что злоба есть выражение
неукротимого хотения, требующего всего интеллекта для
удоволетворения нужд ее, следовательно, исключающего возможность
чистого созерцания. Изверг может обладать большим умом, но он
может употреблять его только на то, что имеет отношение к воли.
Злой человек может быть поэтому великим завоевателем,
государственным деятелем и т. П. У него, наконец, может быть
талант. Это слово, как известно в древности означало деньги, а
теперь им обозначают такие способности, которыми приобретается
одобрение толпы, а следовательно и деньги" [Шопенгауэр].
Песня другая была
И другие в ней были слова
И гитара звучала иначе
Пока жарился хряк
По другому текла вода
Другие "катили" стихи
И было как-то теплей
Пока жарился хряк
Много было любви
Как много было любви
И каким был милым твой взгляд
Пока жарился хряк
Как солнце светило нам
Отражаясь в окнах домов
И асфальт полюбил траву
Пока жарился хряк
И ритм был посложней
И звучало все пока
Пока никто не мог угадать
Зачем жарился хряк
Об угол стола головой
Так, что лишь искры из глаз
На пол бокалы с вином
Туда же и жаренный хряк
Разбился дурак совсем
Разбился за просто хуй
Как весело было здесь
Пока жарился хряк [Лаэртский].
Когда в город приходит ночь,
Из подвала выходит страх,
Отраженный светом луны
На безмолвные стены домов [Лаэртский].
С партсобрания усталый
Шел домой Иван Трофимыч
По пустынным переулкам
С красной папкою под мышкой
Слабо фонари светили
Тихим был уснувший город
До дверей его подъезда оставалось уж немного
Как молодчик в черной куртке
И с серьгою в левом ухе
Выскочил из-за помойки
С другом, в сапогах кирзовых
Побледнел Иван Трофимыч
И пиздец почуял жопой
Папку выронил, и пернув
Побелел, как парус в море
Вспомнил жизнь свою тот час же
Трудовую, злоебучу
Вспомнил, что забыл в райкоме
На столе газету "Правда"
И про то, что в "Автосервис"
Не успел отдать машину
Получить заказ в столовой
Дать пиздюлей комсомольцам
За хуевую работу
И за неуплату взносов
А затем в мозгу сверкнуло
Член опал, согнулись ноги
И Иван Трофимыч рухнул
На засратые ступени
С головой пробитой ломом
И ножом огромным в жопе
До утра лежать остался
Возле ярко красной папки [Лаэртский].
Карнавальная ночь любви! Ночь любви!
Это ночь любви. Ночь любви.
Ночь любви. Ночь любви.
Кавалеры и дамы в масках.
Выше подбородка нет контраста,
Выше подбородка мгла... мгла.
Недовольных в вену поцелует страстно
Пустотелая игла.
Я нечетный номер, я, наверно, лишний,
Я живу в других мирах,
Я дурной пример, и в общежитьи ближнем
Продолжается игра...
Карнавальная ночь любви! Ночь любви!
Это ночь любви. Ночь любви.
Ночь любви. Ночь любви.
Кавалеры и дамы в масках.
Перед несвоими закрываю двери,
Но едва ли в этом прок,
Кто-то верит в брейк, а кто-то верит только
В хэви-металл рок.
Разум так нелеп, что вечно ходит
На запретный светофор,
Поп ослеп, увидев, что в его приходе
Не утихла до сих пор...
Карнавальная ночь любви! Ночь любви!
Это ночь любви. Ночь любви.
Это ночь любви. Только ночь любви.
Кавалеры и дамы в масках [Лаэртский].
Только "тресь" по роже
Прохожему в шляпе,
Только "шлеп" под зад
Старушке с авоськой,
Только "хрясь" под яйцы
Постовому с палкой,
Только "хлоп" по макушке
Курчавому негру.
Тресь! Шлеп! Хрясь! Хлоп!
Тресь! Шлеп! Хрясь! Хлоп!
Только "чвак" по почкам
Студенту с папкой,
Только "дерг" за нос
Работягу в тельняшке,
Только "швыг" об асфальт
Головой инженера,
Только "скок" на подругу
Со стройным станом.
Чвак! Дерг! Швыг! Скок!
Чвак! Дерг! Швыг! Скок!
Только "бум" в ухо
Люберу в кепке,
Только "хвать" за щеку
Критика рока,
Только "бздык" под дых
Бюрократу в тройке,
Только "цап" за губу
Панка с чубом.
Бум! Хвать! Бздых! Цап!
Бум! Хвать! Бздых! Цап! [Лаэртский].
Сказал я раз про шейха одного,
Что впереди нет зуба у него.
Мой собеседник посмотрел сурово,
Отметил: "Ты сказал пустое слово.
Ущерб в зубах заметить ты успел,
А доблести его не разглядел [Саади].
Демонакт увидел, как какой-то лакедемонянин плеткой бил своего
раба. "Остановись", - закричал философ. "Не показывай рабскую
душу свою".
Калигула держал в спальных покоях специально обученных псов, с
которыми, по высочайшему повелению, должны были вступать в
половые сношения самые знатные женщины Рима. Наряду с псами в
его дворце содержался своеобразный отряд, состоящий из
мальчиков, гермафродитов и карликов, которые должны были служить
исключительно сексуально-экзочическим пристрастиям императора и
его приближенных. Историки утверждают, что Калигула официально
открыл первый мужской бордель. По свидетельству Светония и
других историков, Калигула лично клеймил людей каленым железом,
заталкивал их в клетки с голодными хищниками, перепиливал
осужденных пополам тупой пилой, выкалывал глаза, отрезал
женщинам груди, а мужчинам половые члены. Он любил лично
присутствовать при казнях и пытках, приговаривая "Бей, чтобы он
чувствовал, что умирает!".
Будучи недовольным двумя-тремя фактами вмешательства матери в
государственные дела, Нерон, по свидетельствам историков трижды
пытался отравить ее. Но предусмотрительная женщина не
обольщавшаяся относительно морального облика своего любимого
чада, заблаговременно принимала различные противоядия и тем
избежала смерти. Целеустремленный сыночек приказал тайно
соорудить над постелью матери подвесной потолок, который должен
был в нужный момент обрушиться на спящую мать. Когда и этот
замысел сорвался, Нерон изобрел самораспадающейся корабль,
который должен был в открытом море превратиться в груду мелких
обломков, а материна каюта в глубоководный саркофаг. Но мать в
последний момент отказалась от морского путешествия и сын
подослал ей пару верных людишек с длинными ножами.
Франклин. Опыты с электричеством.
"Со временем, рабу всё труднее становилось кончать. Но Госпожа
не бросала его на полдороге и прибегала к последнему испытанному
способу - електроэакуляции. Маленький приборчик подключался в
сеть, один отходящий от него провод, с металлическим стержнем на
конце, вставлялся в задницу, а второй такой же в член.
Периодически нажимая кнопочку на приборе, Госпожа пропускала
через его гениталии невысокий ток, что быстро и надёжно
приводило к непроизвольному семяизвержению. Сама же Госпожа за
время экзекуций кончала много-много раз".
"Чтобы охотиться на зайцев, нужно множество псов, чтобы
побеждать врагов, - множество воинов; кто же имея разум, будет
без причины казнить своих подданных" [Грозный]. "История
показывает, что было бы желание, а причина всегда
отыщется"[Гитин]. В июле 1570 года Иван Грозный устроил в Москве
очередную массово-показательную казнь. На глазах у огромной
толпы, запрудившей Китай-город, в течение двух часов две сотни
человек были разрублены на части, распилены пополам или сварены
живьем. Дети и жены казненных были тут же утоплены, как котята...
И вот царь поднимается на липкий от крови эшафот и обращается к
толпе:
- Народ! Скажи справедлив ли мой суд?
- Народ (естественно) разразился радостными криками:
- Справедлив, справедлив царь батюшка. Дай бог тебе долго жить.
Посаженный на кол боярин, умирая в нечеловеческих муках, тоже
присоединился к ликующему хору:
- Боже, царя храни. Даруй ему счастье и спасение!
Эпафродит, однажды проверяя терпение своего раба, ударил
Эпиктета палкой по ноге ниже колена и сломал кость, из-за чего
Эпиктет всю жизнь хромал.
"Знайте, что нет на свете преступления, даже самого скромного,
которое не доставляло бы преступнику удовольствие,
перевешивающие все неудобства, связанные с позором и немилостью"
[Де Сад]. Можно себе представить людей которые испытывают маразм
от самых различных деяний. И даже импотентов, для которых это
единственный способ достижения маразма.
"История человеческой культуры вне всякого сомнения доказывает,
что жестокость и половое влечение связаны между собой самым
тесным образом..." [Фрейд].
"Желание преодолеть какой-либо аффект в конце концов - только
стремление к какому-либо другому, одному или нескольким
аффектам" [Ницше].
"В преступлении есть что-то жестокое, торжественное, похожее на
карательную власть, на религиозное чувство, и это, конечно,
пугает меня и в то же время внушает мне - не знаю, как бы это
выразить, - чувство удивления. Нет, не удивления, потому, что
удивление это нравственное чувство, но то, что я чувствую, имеет
влияние только на мое тело, которое оно возбуждает... это точно
какой-то толчок, ощущаемый во всем моем физическом существе, в
одно и то же время болезненный и восхитительный, болезненное
изнасилование моего пола, доводящее до обморока" [Мирбо. Дневник
Горничной]. "Ты испытала оргазм. Ты становишся женщиной. Я
горжусь тобой."
"Удовольствие жестокости... Этот вид удовольствия весьма
распространен среди женщин. И вот аргумент, который они приводят
в свое оправдание. Мы хотим быть взволнованы, говорят они ..." [Де
Сад].
"Без сомнения странно, это удивительно, это, может быть ужасно -
и я не могу объяснить причину этих странных и сильных ощущений -
но у меня всякое преступление - в особенности убийство - имеет
какое-то странное отношение к любви... Ну, да ... прекрасное
преступление захватывает меня, как красивый самец..." [Мирбо.
Дневник Горничной].
"Злодейство - великолепное средство разжигания похоти; и чем
невиннее жертва, тем большее наслаждение и даже блаженство оно
доставляет" [Де Сад].
"Тот, кто убивает из удовольствия, - садист.
Тот, кто убивает за вознаграждение, - киллер.
Тот, кто совмещает в себе оба этих признака - идеальный солдат"
[Гитин].
Солдатами не рождаются
Свято место не бывает в пустоте.
Лишним телом заложили котлован.
Красной тряпкой обернули катафалк.
Бравой песней заглушили злое горе
Ведь солдатами не рождаются,
Солдатами умирают.
Свято место не бывает без врага.
Полированным прикладом - наугад.
В непростреленной шинели - напролом.
Бравым маршем заглушив зубовный скрежет
Ведь солдатами не рождаются,
Солдатами умирают.
Свято место не бывает в чистоте.
Смрадным ветром затопили берега.
Гнойным прахом напитали чернозем.
Табаком закоротив хмельные ноздри
Ведь солдатами не рождаются,
Солдатами умирают.
Свято место не бывает без греха.
Закуси девичьим криком. Благодать!
Пригубить медовой браги. Поблевать.
Красным флагом утерев густые слезы
Ведь солдатами не рождаются,
Солдатами умирают.
"Многие люди подобно растениям, наделены скрытыми свойствами;
обнаружить их может только случай. Только стечение обстоятельств
открывает нашу сучность окружающим, и, главное, нам самим"
[Ларошфуко].
"Я считаю главнейшей обязанностью хроник сохранить память о
проявлениях добродетели и противопоставить бесчестным словам и
делам устрашение позором в потомстве" [Тацит].
"Дурные примеры, несомненно действуют сильнее хороших правил"
[Локк].
"Все маньяки чрезвычайно рассудительны и вместо пера берут ножь,
хотя это одно и то же" [Кристи].
- Офицеры ваши гады, - сказал эскадронный, - офицеры ваши
побросали здесь одежду... На кого придется тому крышка, я пробу
сделаю ...
И тут эскадронный выбрал из кучи тряпья фуражку с кантом и
надвинул ее на старого.
- В пору, - пробормотал Трунев, придвигаясь и пришептываясь, -
впору ...
И всунул пленному саблю в глотку. И всунул пленному саблю в
глотку. [Бабель. Конармия]. На основе реальных событий.
"Любование собственной трусостью - характерная черта отребья.
Есть много жестоких людей, которые лишь чересчур трусливы для
жестокости" [Ницше].
В 1932 году весь мир был потрясен невиданно жестоким и циничным
случаем кинднепинга - похощения киндеров с последующим
требованием выкупа, когда из дома знаменитого американского
летчика Чарльза Линберга был похищен его сын, которому тогда
исполнилось год и восемь месяцев, затем долгое время шли
переговоры о выкупе, хотя ребенок был убит преступниками сразу
же после покушения...
Убивай для себя и семьи своей,
Если голоден, то - убей!
Но не смей убивать, чтобы злобу унять,
И - не смей убивать детей! [Киплинг]
"Строго накажи твое дитя, виновное в убийстве таракана: с этого
начинается человекоубийство" [Пифагор].
"Иной человек способен был бы убить своего ближнего хотя бы для
того, чтобы смазать себе сапоги" [Шопенгауэр].
Вошло в историю криминалистики сенсационное убийство двух
сестер, Карен и Аннет Кристенсен, совершенное в 1873 году бомжом
Луи Вагнером на острове Сматти-Ноус близ побережия новой Англии.
Этого Вагнера, больного и голодного бродягу, сетры подобрали на
берегу, привели в свой дом, выходили, затем он самым
холоднокровным образом расправился с ними...
Наше время. Допрос пойманного террориста.
Следователь: Пытаясь поразить свою жертву, вы стреляли
фактически не целясь по толпе, в которой он находился в момент
покушения. В результате убито двенадцать человек, причем
совершенно случайных...
Террорист: Как вам сказать... Вставляешь рожок в автомат,
передергиваешь затвор, рычажок на стрельбу очередями и ... Если бы
тот чертов патрон не перекосило, я бы еще больше положил!
В 1849 году профессор Гарвардского университета Джон Уэбстер
убил своего коллегу доктора Паркмана на том лишь основании, что
me желал возвращать ему деньги, взятые под расписку.
***
Некий человек говорил своим друзьям в чайхане: "Я одолжил такому-
то серебряную монету, но у меня нет свидетелей. Теперь я боюсь,
что он станет отрицать, что брал что-либо у меня". Друзья стали
сочувствовать ему, но суфийский мудрец сказал:
- Пригласи его сюда и упомяни, что ты одолжил ему двадцать
золотых монет.
- Но ведь ты одолжил ему всего одну серебряную монету!
- Именно это, - кивнул суфий, - он и выкрикнет в присутствии
всех, а ведь тебе нужны свидетели, не так ли?
Библия учит: "не убий".
Я учу, что убить человека можно, но не нужно. "Не тот умен, кто
подчиняется закону, а тот, кто по собственной воле выполняет
все его требования" [Хилон].
И тот, в ком светоч разума горит,
Дурных деяний в мире не свершит [Фидоурси].
Люди не опасны в тот момент, когда они думают.
Женщины думают меньше мужчин, следовательно они более опасны.
Диоген однажды заметил незаконнорожденного мальчика, швыряющего
камни в окна поездов.
- Прекрати баловство. Ты можешь случайно угодить камнем в
собственного отца.
Ну и говно
"Я не создан для этого мира, где стоит только выйти из дому, как
попадаешь в сплошное дерьмо" [Гете]. "Я знаю многих для кого я,
как во рту дерьмо и они жаждут от меня избавиться" [Гете].
Однажды Диоген держал речь на городской площади. Много народу
слушало его слова с большим удовольствием. Как вдруг он оборвал
свою речь, сел на землю и испражнился. Все сразу же отшатнулись
от него, называя его кто полоумным, а кто бесстыдником.
"Не осуждай один то, что нравится всем. Видно, в этом есть есть
что-то хорошее, раз всем любезно и, хоть объяснить этого нельзя
все им наслаждаются. Необычное суждение неприятно, а коль
ошибочно - смешно; оно скорей осрамит недалекий твой ум, недели
предмет обсуждения, и останешься один на один со своим дурным
вкусом" [Грасиан].
"Вообще я могу добавить, что глубоко заблуждается тот, кто
чурается выделений, исходящих из самых недр нашего
пищеварительного тракта: в них нет ничего нездорового, ничего
такого, что в конечном счете, может быть неприятным... Отвращение
к экскрементам это непременный признак плебейства, и вы должны
признать это. Мне ли напоминать вам, что существует такое
понятие, как знаток фекалий, гурман экскрементов? Нет ничего
легче, чем приобрести привычку к смакованию испражнений, и если
пробовать разные, вы поймете, что у каждого свой особенный вкус
и аромат, но все они нежны, приятны и вкусом напоминают оливки"
[Де Сад. Философия в туалете].
"Когда мы уже более не в состоянии вкушать наслаждения. Мы
начинаем их порочить" [Ламерти].
Когда-то философ Диоген, известный дерзкой нестандартностью
своих высказываний и поступков, закричал на городской площади:
-Эй, люди!
Сбежалась большая толпа.
Философ замахнулся палкой и проговорил:
-Я звал людей, а не дерьмо!
Однажды Диоген поблизости от большой дороги уложил в траву
женщину и начал заниматься с ней любовью. Когда прохожие
обрушили на него град обвинений в оскорблении общественной
морали, фаллос ответил им:
-Почему в таком случае вы не возмущайтесь, наблюдая за сеятелем
в поле? (Существовал обычай окроплять землю мужским семенем.
Люди верили, что это сделает землю плодородной, а урожай
богатым).
В армии прапорщик рассказал. Идут они как-то с солдатами в
патруле, и тут из подвала выскакивает, поправляя одежду какая-то
девка. Ну, решили они зайти в подвал, посмотреть, что и как.
Заходят. Там мужик, а у него все пузо обосрано. Он им и поведал:
Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал,
что идет за соленьями, там они встали паровозом и занялись
делом. Подруга его, для устойчивости, взялась руками за какие-то
трубы, процесс идет, все в кайф. И тут ему захотелось включить
свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом,
одни провода торчат. Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/\~,
подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними
был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же
h обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и
бежать. Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он
будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.
Нирвана
"Как говорят буддисты, не признающие ни Вед, ни каст: "Ты
обретешь нирвану, то есть состояние в котором нет четырех вещей:
рождения, старости, болезни и смерти" [Шопенгауэр]. "Невелика
трудность быть онанистом, когда на тебя работает все
правительство". "Всякий народ имеет то правительство, которое
его имеет" [Кнышев]. "Правительство это не тот орган, который,
как говорят, можно только языком" [Черномырдин].
"Познание многих превосходных источников мудрости зависит от
владения языком" [Бэкон]. Не опережай мысль языком"
[Черномырдин]. Как управлять женщинами? "Есть два способа
командовать женщиной, но никто их не знает". Не удивляйтесь если
женщина покажется вам несколько странной. Как женщины себя
контролируют? Что может быть причиной внезапного обморока?
Журнал Bikini рекламирует устройство для управления женщинами.
Оно состоит из маленького пультика с надписью private. Его можно
кому-нибудь подарить. И небольшого бананчика с шипами, его надо
незаметно подсунуть ей в трусы.
Если пультик находится у нее, то женщина будет себя
контролировать. Теперь они могут незаметно трахать себя,
самостоятельно, прямо на сцене. Круглосуточно. NonStop. В
магазине, в кино, на лекции, за рулем. Эта машина не управляема.
Мы им больше не нужны. Они счастливы. Они нашли самый короткий
путь к нирване{[24]}.
"Думаю, если наладить выпуск телефонов определенной формы,
множество женщин полностью откажутся от общения с мужчинами"
[Поляков].
Все под контролем
История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они
нитки для надувных шариков. А рядом с галантереей находился
отдел нижнего белья, но продавца там не было. Подходит к
продавщице галантереи важная такая леди и говорит: "У Вас в
трусах кто-нибудь есть?" В общем из магазина они уже не
выходили, а выползали.
Хелен, 23 летняя журналистка из Нью-Йорка, в уик-энд соблазняла
Пола, своего мужа, тем, что представала перед ним в различной
степени обнаженной. "Я то надевала туфли и больше ничего, то
какую-нибудь шляпку. А когда мы выходили из дома вечером, я
отказывалась говорить ему, надела я трусики или нет, пока мы не
приходили на званый ужин, в театр или в какое-нибудь другое
nayeqrbemmne место. Помню мы пришли на концерт в Карнеги-Холл.
Когда оркестр готовился заиграть, я наклонилась к нему и
сказала: "Все в порядке я в трусиках". "Понял, хорошо",- ответил
он. "Подожди, ты их еще увидишь", - прошептптала я. Он был явно
заинтрегован. До первого антракта не спрашивал меня ни о чем. Но
в антракте спросил, и я ответила ему: "Они из черной резины".
"О!" - ответил он, именно такой реакции я ждала, потому, что
потому, что он много раз говорил мне, что резиновые вещи
смотрятся очень сексуально. Как-то раз он купил мне резиновую
миниюбку, но я никогда ее не надевала. Теперь мне кажеться я
должна была это сделать. Пусть и не разгуливая в этой юбки за
пределами дома. Я сказала: "Они не просто из черного латекса, в
них есть еще два расширителя: один - сзади, другой спереди". Вы
бы видели его лицо! Он кажеться готов был сбежать с концерта и
повести меня в ближайший отель, но потом он кончил и мы
дослушали концерт до конца. Но едва преступив порог дома, он
буквально содрал с меня плятье и убедился, что я его не
обманываю. На мне действительно были черные резиновые трусики с
двумя расширителями. Я прочла о них в статье, посвященной
подобного рода штучкм и заказала себе по каталогу. Я их
примерила и мне понравилось. Вначале испытываешь определенное
неудобство оттого, что они немного повышаю температуру тела, а
потом привыкаешь. А эти расширители!... Когда я стояла, сидела
или шла к лифту, у меня все время было такое чуство будто я сама
себя трахаю.
Мне не удалось испытать оргазм, но два или три раза у меня было
такое чуство, что я близка к нему. Пол медленно стянул с меня
трусики. Они произвели при этом резиновый звук и сильно пахнули
не резиной а мной. Думаю, Пол пришел в адское возбуждение,
когда увидел, как один резиновый член выскакивает у меня из
влагалища, а другой потоньше - из ануса! Сняв с меня трусики,
Пол вывернул их наизнанку и пососал оба резиновых члена, и при
этом его собственный член увеличивался с каждым мгновением. Я
проговорила: "Может быть ты не будешь это делать, все-таки он
был у меня взаднице целый день". "В этом то все и дело, -
ответил он. Этот вкус... Он такой твой. Я хочу попробовать тебя на
вкус". Он забрался на кровать и занялся со мной любовью - таким
неистовым я его никогда не видела: он целовал меня повсюду,
вплоть до ступней, даже сосал большие пальцы у меня на ногах.
Трахал он меня великолепно. Мощно, ритмично, движения наши были
абсолютно синхронны [Мастерсон].
"Чем меньше у меня желаний, тем ближе я к богам" [Сократ].
Их состояние уже больше не меняется. Они уже потеряли сознание и
достигли совершенства. К сожалению, он для нас не подходит, нам
нужно что-то другое.
Нирвана это когда твою медитацию никто не прерывает.
В пепле наползающий усталости,
Следствии усилий и гуляний -
Главное богатство нашей старости,
Полная свобода от желаний.
В японской культуре полное освобождение от чувств и желаний -
`o`rh, традиционно достигается посредством харакири. Не
обязательно ждать достижения старости. Другой способ - почитать
Шопенгауэра. Читать, читать, читать, ............ Итак единственным
стоящим занятием в ложном мире остается фаллософия. Оно
необходимо нам, чтобы как-то заполнить время в ожидании смерти.
Хоронясь от ветров и метелей
И достичь не стремясь ничего,
В скорлупе из отвергнутых целей
Правлю я бытия торжество.
Целью моей философии является освобождение от всех чувств, кроме
чувства юмора. Это, пожалуй, самое светлое, что есть в человеке.
По коридору советского суда идет народный судья и дико хохочет.
Навстречу - прокурор.
Прокурор: Что с тобой?
Судья: Анекдот рассказали - ну, просто... (снова заливается
хохотом).
Прокурор: Так расскажи не томи!
Судья: Ты что, с ума сошел... (хохочет) ... Я за него только что
пять лет присудил!
Важное отличие между мужчиной и женщиной состоит в том, что
женщины испытывают женщины испытывают маразм постоянно (они
редко приходят в сознание), а мужчины лишь иногда.
"Дама: Как вам не стыдно. Вы омерзительно пьяны, вы утратили
человеческий облик!
Пьяный: Я мадам завтра протрезвею, а вы - нет."
"Последняя женщина, стоит ей только полюбить, уже обладает тем,
чего нет в нас, ибо в ее тупость всегда бесконечна" [Метерлинк].
"Я позволю себе теперь сделать сводку всех тех
положительных результатов, к которым мы пришли в исследовании
половой жизни женщины. Мы видели, что все интересы ее
исключительно и непрерывно вращаются в сфере половой жизни,
что как с физической, так и психической точки зрения вся
сущность ее является одной только сексуальностью. Далее мы
пришли к тому неожиданному результату, что женщина
непрестанно испытывает ощущения, аналогичные с ощущениями
полового акта, во всех частях своего тела и благодаря
всевозможным предметам. Все тело женщины в целом оказалось, как
мы видели, только набором ее отдельных половых частей. Вот
тут-то выступает центральная роль, которую играет идея
полового акта в мышлении женщины, Половой акт есть
единственное, чему женщина всегда и везде дает безусловно
положительную оценку. Женщина есть носительница идеи
полового общения вообще. Высшая ценность, которую женщина
придает идее полового акта, не ограничивается сферой половой
жизни одного индивидуума или сферой своей собственной
половой жизни. Она простирается на всех людей, она не
hmdhbhds`k|m`, а сверхиндивидуальна, она является, так сказать,
да простят мне осквернение этом слова, трансцендентальной
функцией женщины. Ибо если женственность и сводничество одно и
то же, то женственность есть вместе с тем универсальная
сексуальность. Половой акт есть высшая ценность женщины,
которую она старается всегда и повсюду осуществить. Ее
собственная половая жизнь представляет собою только
ограниченную часть этого безграничного хотения" [Вейнингер].
"Морфологическое отделение мужских половых частей из всего
тела можно принять как нечто символическое в этом отношении.
Как половое влечение мужчины пространственно выделяется от
всего, не имеющего к нему прямого отношения, точно так же и
различно выражена у него половая жизнь в разные моменты
времени. Женщина сексуальна всегда, мужчина - с перерывами.
Половое влечение женщины - постоянно (кажущиеся исключения,
всегда приводимые против полового влечения женщин, будут
рассмотрены впоследствии подробно), у мужчины оно
прекращается на долгое или короткое время. Этим объясняется
также вулканический характер мужского полового влечения,
являющийся поэтому более заметным, чем у женщины. Он и послужил
распространением ошибки, будто половое влечение мужчины
гораздо интенсивнее. чем у женщины" [Вейнингер]. Женщина
представляет собой огромную эрогенную зону.
Какие звуки издают женщины при игре в теннис.
Внимательно вслушайтесь в крики на концерте. "Вся разница
состоит в том, что для М потребность в совокуплении есть,
если можно так выразиться, временами прерывающийся зуд, а для Ж
- постоянное щекотание" [Вейнингер]. Достижение нирваны или
маразма не является целью моей философии. Когда мужчина ходит с
плагом в заднице, то он начинает отдаленно напоминать женщину.
Плаг это что-то вроде пояса верности для мужчин.
"Таким образом субьект хотения постоянно прикован к вертящемуся
колесу Иксиона. Нирвана - это то безболезненное состояние,
которое восхваляет Эпикур, как высшее благо и состояние богов:
ибо мы в это мгновение освобождены от назойливого напора воли,
мы празднуем субботу каторжной работы желания. Колесо Иксиона
остановилось" [Шопенгауэр].
Кровавый секс
"Мне никогда и в голову не пришло бы ничего подобного, - говорит
Кэти , двадцативосмилетняя проститутка из Минисоты, - но однажды
вечером я встретила Джека{[25]}, очень симпатичного парня. Он
проводил меня домой, я пригласила его к себе, там мы довольно
много выпили и страшно от этого возбудились. Но я должна была
сказать ему, что я не смогу заняться любовью, потому, что сейчас
не очень подходящее для этого время. Он сказал, чтобы я не
беспокоилась об этом и добавил: "Если мы не сделаем этого сейчас
может быть другой возможности у нас не будет". Он отнес меня в
спалню, раздел, а потом разделся сам. У него было прекрасное
тело, великолепная волосатая грудь, а целовался он вообще
потрясающе; мой рот просто воспламенился от его поцелуев. Когда
он стал снимать с меня трусики, я было стала сопростивляться, но
потом подумала: если это его не волнует, то какое дело мне? Он
m`dek презерватив, но не торопился приступить к главному. Он
целовал и ласкал мою грудь, потом стал медленно спускаться вниз
к животу. Он погладил мои половые губы, потом приоткрыл их и
скользнул внутрь в поисках нитки из под тапмона. Вытянув тампон
наружу он скомкал его и сьел. Потом улегшись возле меня, он
снова начал целоваться и остарожно трогать мой клитор. Во время
менструации я становлюсь намного более чуственной. Стоит только
мужчине слегка подуть мне на соски и они сразу же твердеют, а
грудь подымается навстречу его рукам. Джек очень долго ласкал
мне клитор и в какой-то момент я почуствовала, что если он не
войдет в меня я просто взорвусь от желания. Он поднял мне ноги и
вошел в меня немного под углом, желая ласкать мне клитор во
время совокупления. Я уже забыла о том, что у меня менструация:
мне казалось, что я уже где-то на небесах. Член Джека входил в
меня до упора, замирал на мгновение, выходил почти на всю длину,
потом опять замирал... внутри у меня все горело! Одновременно он
ласкал мне клитор и губы - те, что между ног. Я вдруг
почуствовала, что простыня подо мной слегка намокла, и, подняв
голову увидела, что она вся в крови. Мои живот и бедра тоже были
покрыты красными отпечатками рук, а член Джека вообще был
кроваво-красный. Я сказала: "О, боже!" - или что-то в этом роде,
но Джек ободлил меня. "Не беспокойся об этом, - сказал он,
продолжая трахать меня, - ты потрясающая девчонка!" Именно в
этот момнент я решила плюнуть на всю и ловить каждый миг
наслаждения. Я запустила руку себе между ног и принялась гадить
ему на яйца; они были все липкие от крови. Мы сплели пальцы и
начали гладить его член и мою промежность, а потом я раздвинула
свои срамные губы, чтобы он мог как можно глубже проникнуть в
меня. Губы эти были невероятно раздуты, настолько я была
заведена, а выглядели они так, словно кто-то специально
размалевал их красной краской. У меня был такой оргазм, который
испытывают наверное только раз в жизни. Все вдруг померкло
вокруг. Когда все кончилось мы долго лежали, прижавшись друг к
другу, оба в крови с головы до ног. И вы бы видели, что
сделалось с простынями! Но я была счастлива, как будто я сделало
что то очень важное, нечто такое, что совершенно изменило мою
сущность. Моя мать никогда не занималась сексом во время
менструации, она не могла даже подумать об этом. В те времена
на подобные вещи был наложен запрет. Но времена меняются. Мы
сдернули простыни с кровати, потом пошли принимать душ, и это
была новая радость. Мы снова и снованамыливали друг друга, а я
терла Джеку член, пока он снова не затвердел. Он не смог кончить
еще раз, но это не имело значения. Мы стояли под душем, пока
пар не окутал нас с ног до головы, как туман в каком-то
волшебном царстве" [Мастерсон].
"Эмма Харрис даже требует, чтобы ее любовник делал ей
куннилингус во время менструациции. Она называет это "радужным
поцелуем". Она говорит: "Я почуствовала, что понастоящему близка
со своим любоником только после того, как он, зарывшись головой
и меня между ног, перепачкал усы моей кровью. Он находит ее вкус
приятным, ему нравиться до блеска вылизывать мою промежность, он
говорит, что таким образом важная часть меня попадает внутрь
его" [Мастерсон].
Простейшая форма секса
"Смело вперед... к последней черте!" [Мастерсон].
"Секс напоминает работу сапера. Одно неверное движение и ты уже
в раю, раньше, чем хотел" [Мелихан].
"Любви женщины следует более опасаться, чем ненависти мужчин.
Это - яд. Тем более опасный, что он приятен" [Сократ].
"Сколько звезд на небе, столько обманов таит в себе женское
сердце" [Гиппократ]. "То что говорит женщина любящему ее
человеку, писано на ветре и быстротекущей воде" [Катулл].
"Кажется, что с женщиной не умрешь, что в ней есть вечная жизнь"
[Введенский].
"Трахаться значит приготавливать себя к смерти" [Цицерон].
"Задержка дыхания позволяет и мужчинам и женщинам испытать более
остророе наслаждение, но риск слишком велик: ежегодно подобные
экспирименты заканечиваются фатально для сотен пар, которые
зашли слишком далеко. Связанный человек не должен оставаться в
одиночестве даже наедине с собой, по этой причине не следует
заниматься бандажом наедине с собой" [Мастертон].
"Если бы я решился сравнивать людей, далеко не равных, по их
жизненному положению, я сказал бы, что истенно храбрый воин
исполняет свой супружеский долг, как кровельщик кроет крышу: оба
они не ищут опасности, но и не бегут он нее, рассматривая смерть
как неприятность, соприженную с их ремеслом и поэтому
неизбежную" [Лабрюйер].
Толстой выступает против свинства. "Почему же тогда просто не
исключить секс из брака? Общеизвестно, что как раз за это и
ратовал Толстой. Но только теперь нам стала известна еще одна
причина этого: воздержание желательно, потому что половая связь,
будучи агрессией фаллоса, чревата опасностью для материнского
образа, для репутации женщины. Пусть даже человеческий род
прекратится, лишь бы не причинить вред идеализированной матери.
Такова, по нашему мнению, толстовская инфантильная философия
секса".
"Секс на более глубоком, животном уровне лучше называть
насилием" [Канетти]. "Простейшая форма секса - убийство"
[Канетти].
"Всякое удоволетворение, или, что обычно называют счастьем, в
действительности всегда имеет лишь отрицательный, а не
положительный характер. Это не изначальное и по собственному
почину посущающее нас счатье: это всегда удоволетворение какого
нибудь желания. Ибо желание, то есть лишение - предварительное
условие всякого наслаждения. Но удоволетворение кладет конец и
желанию. Поэтому удоволетворение или счастье никогда не может
быть чем-нибудь иным, кроме освобождения от горести, от нужды:
ибо к последней относится не только всякое действительное,
очевидное страдание, но и всякое желание, настойчивость которого
нарушает наш покой, - сюда относятся также суки убийцы, которые
dek`~r нам жизнь в тягость. Но так трудно чего-нибудь достигнуть
и добиться: каждому замыслу противостоят бесконечные трудности и
усилия, и с каждым шагом возрастают препоны. Когда же, наконец,
все преодалено и достигнуто, - в результате получается что мы
свободны от какого-нибудь страдания или желания, и следовательно
чуствуем себя как прежде до его наступления. Непосредственно нам
всегда дана только потребность, то есть страдание" [Шопенгауэр].
"Ни на одну минуту, ни на короткое мгновение не оставляет нас
страх смерти. Когда приходит время для развлечений, даже в
минуты акта любви, в миг наивысшего напряжения страстей, мужчины
не забывают о смерти, опасаясь быть убитыми своими
возлюбленными. С этим же чуством они пьют вино и ложаться в
постель. Насколько заметнее страх мужчины, настолько смелее
вступают женщины в заговор против него, презирая его за
трусость" [Дион].
"Однако это "фрейдовское" прочтение оправдано лишь отчасти,
поскольку в данном случае все обстоит как раз наоборот.
Позднышев (и Толстой) считают секс "убийством", а не убийство -
"половым сношением". Различие довольно тонкое, но важное.
Согласно Роберту Льюису Джексону, "фаллос (предположительно)
"является "своего рода орудием убийства". В данном случае
(подразумеваемый) эрегированный пенис ассоциируется с орудием
убийства, а не орудие убийства подразумевает эрегированный
пенис. Подобная интерпретация символического значения
подразумеваемого пениса позволяет понять, почему Позднышев
уверен в том, что половой акт - это "убийство" женщины.
Овладевая женщиной, мужчина убивает ее, потому что в момент
полового возбуждения Позднышев чувствует, что пенис - это не
просто половой орган, а орудие разрушения, которое корежит
изнутри женское тело. Настоящее убийство, которое совершается в
конце повести, последовательно доводит до крайности то
преступление, которое, как кажется Позднышеву, он совершал
всякий раз, когда овладевал женой " [Какой бред].
"После этого жена Позднышева умирает (в отличие от матери Хад-жи-
Мурата, которая получила ножевое ранение в ту же часть тела).
Позднышев только что совершил отвратительное преступление, самое
ужасное из всех, какие можно вообразить. Однако вся его
супружеская жизнь вела к этому преступлению, ибо, по теории
Позднышева, то есть самого Толстого, половые отношения
непременно приводят к насилию. Приступая к работе над повестью,
Толстой с самого начала надеялся выразить идею того, что
естественная развязка половых отношений - "убийство". В первом
наброске повести Позднышев впоследствии говорит о себе в третьем
лице: "Он убил свою жену, потому что любил ее. И он не мог, не
мог иначе." В другом варианте повести Позднышев рассказывает:
"Да, сударь, если бы мужчины и женщины, мужья и жены любили друг
друга лишь той животной любовью, о которой пишут в романах, они
бы уже давно все перерезали друг друга".
"Только слабые совершают преступления. Сильному и счастливому
они не нужны" [Вольтер].
"Когда женщина прихорашивается, то усердие ее зачастую
вдохновляется тайной радостью, что она может позлить другую.
Женщина обладает способностью, которой лишены мы, мужчины. Она
может поцеловать подругу и одновременно заколоть ее булавкой.
Не имеет никакого смысла пытаться исправить эту черту женского
характера. Простим им эти маленькие слабости" [Гитлер].
Убийству в момент маразма... "Весь в крови несчастный валет, а над
ним ужасная дама" [Король и шут].
А умереть бы я хотел
в тот миг высокий и суровый,
когда меж тесно слитых тел
проходит искра жизни новой.
Укус Вампира
Не пугайся, дорогая, у меня на шее кровь!
Что со мною, я не знаю, ты мне воду приготовь,
Ночью на лесном погосте из могилы на меня,
Что-то кинулась и шею прокусила та херня.
Я не знаю, что случилось,
Но трясёт меня и жарко в груди,
Я не знаю, что случилось,
Но мне кажется что смерть впереди,
Ведь меня укусил вампир. (4 раза)
Я принёс чеснок и свечи, положи их на стол,
Я принёс святую воду и осиновый кол,
Твои слёзы не помогут, не дрожи, кол возьми,
Если я приду другим, ты им сердце мне проткни.
Я не знаю, что случилось,
Но трясёт меня и жарко в груди,
Я не знаю, что случилось,
Но мне кажется что смерть впереди,
Ведь меня укусил вампир. (4 раза)
"Человек, которого укусил вампир сам после смерти становиться
вампиром..." [Аббат Кальне, "Трактат о явлениях духов", 1698
год.]
Сейчас меня тошнит немного, нужен мне гемоглобин,
Ты поставь на стол вино, красное как рубин,
Остаётся лишь напиться, я пока ещё живой,
Ломит у меня в зубах и в ушах какой-то вой.
Я не знаю, что случилось,
Но трясёт меня и жарко в груди,
Я не знаю, что случилось,
Но мне кажется что смерть впереди,
Ведь меня укусил вампир. (4 раза).
Король дороги
Я о ней мечтал всю жизнь
Наконец мои желанья сбылись
Вот она
Вот она!
Вся блестит и манит взгляд
На такой не грех отправиться в ад
Вот она
Вот она!
Чем дальше - тем больше
Чем больше - тем сильней
Друзей душит зависть
Плевать мне на друзей
И днем, и ночью я буду мчаться
По черной полосе
Слились воедино
Два призрака шоссе!
Я - король дороги
Я - король от Бога
В ад или рай
Сама выбирай!
Жить как все мне скучно
Мне и смерть игрушка
Скорость в крови
Удачу лови!
Я о ней мечтал всю жизнь
И с небес она спускается вниз
Вот она
Вот она!
Золотой волной волос
Закружила и накрыла всерьез
Вот она
Вот она!
Чем дальше - тем больше
Чем больше - тем сильней
Нас двое в машине
А ночь все горячей
И днем, и ночью мы будем мчаться
По черной полосе
Слились воедино
Два призрака шоссе!
Мы на лету срывали вечность
А дорога шипела змеей
Тела светились, словно свечи
В этой гонке такой неземной
Неземной...
Я очнулся ото сна
И увидел свою жизнь из окна
Вот она
Вот она!
Старый кузов без колес
И подруга, что целует взасос
Вот она
Вот она!
Чем дальше - тем больше
Чем больше - тем сильней
Все те же, все то же
А ночь все холодней
И днем, и ночью я пил немало
За призраков шоссе...
Их больше не стало
На черной полосе [Ария].
Билет в один конец
Верхом на пизде
Несусь навстречу богам
О жизнь ты прекрасна.
Бываешь немного опасна О-ее
Верхом на пизде
Пронзи мое сердце
Поверь лишь, что все не напрасно.
Он хочет в рай! Скоро они будут там.
"Не через родину, а через женщину ведет путь на небо" [Чаадаев].
"Убийство - один из законов природы; как только ваша праматерь
чувствует потребность в убийстве, она внушает вам желание
совершить его, и вы вольно или не вольно ей подчиняйтесь" [Де
Сад]. Есть моменты, когда женщины меньше всего думают.
"Воинствующий народ не должен отказываться от принесения в
жертву женщин и детей, если это представляет собой яркое
зрелище. Рим был владыкой мира, пока римляне любили такие
спектакли, и погрузился в упадок, а затем в рабство, когда вошла
в моду христианская мораль, согласно которой грешно любоваться
убийством детей" [Де Сад]. "I have got a people
sacrifice"[Danzig].
"Вероломная женщина опасна прежде всего полным отсутвием
мужского достоинства. Ее невозможно ни пристыдить ни оскорбить,
ни вообще пронять какими-либо словами или действиями. Прижатая к
стенке неоспоримыми доказательствами своего вероломства, она
разведет руками и скажет "Ну убей меня. Убей!". А кому нужна ее
никому не нужная жизнь? И ее убьют" [Гитин].
"Женщина - антипод человека, сознающего свою вину. Последний
принимает на себя свою вину, женщина сваливает ее на другого;
она мстит и наказывает другого вместо себя. Так объясняется
убийство" [Вейнингер]. (Подтверждением этих слов служит и фильм
"Внезапный удар")
"Женщин можно назвать людьми отнимающими то, что им не
принадлежит. Разница между ними только в том, что одни из них
отнимают жизнь, а другие имущество, честь, здоровье, но общий
признак преступления остается неизменным" [Гитин].
"Убийство совершается женщиной вследствие ужаснейшего отчаяния:
nmn служит ей средством заполнить величайшую внутреннюю пустоту;
ибо как женщина она ничего другого не желает; она видит, что
жизнь ее не ведет ни к какой цели, и поэтому хочет что-либо
сделать. При этом для нее совершенно безразлично кого она
убивает. Замысел женщины никогда не направляется на
определенного индивидуума, иначе страсть к убийству как
психологическое предрасположение не сидела бы конечно, так
глубоко внутри нее, ей хочется лишь вообще убивать, отрицать"
[Вейнингер].
"Женщина никогда не имеет конкретного и целенаправленного
замысла. Замысел женщины не обладает самоценностью, а является
лишь реализацией общей психологической установки на убийство,
что гораздо важнее для понимания женщин. Значение преступной
установки женщин со всей наглядностью продемонстрировал XX век,
с его двумя мировыми войнами и эрой социализма, при которой
миллионы женщин совершенно неожиданным обнаружили не только
наличие установки на убийство, но и абсолютную готовность к ее
реализации. Теория Ламброзо о врожденной преступности получила
самые убедительные подтверждения" [Гитин].
***
В 18 году в Одессе зверствовала "красная" женщина-палач Вера
Гребенникова ("Дора"). С.П. Мельгунов рассказывает: "Она
буквально терзала свои жертвы: вырывала волосы, отрубала
конечности, отрезала уши, члены, выворачивала скулы ... В течение
двух с половиной месяцев ее службы в Одесской чрезвычайке ей
одной было изуродовано и убито 700 с лишним человек, то есть
почти почти треть убитых всеми остальными палачами"...
С.С. Маслов описывал женщину-палача, которую видел сам: "Она
регулярно появлялась в Центральной тюремной больнице в Москве
(1919 года) в короткой кожаной юбке, с папироской в зубах, с
хлыстом в руках и револьвером без кобуры за поясом. В палаты, из
которых заключенные отправлялись на казнь, она всегда являлась
сама. Когда больные, пораженные ужасом, медленно собирали вещи,
прощались с товарищами или принимались плакать каким-то страшным
воем, она грубо кричала на них, а иногда, как собак, била
хлыстом. Это была молоденькая женщина ... лет двадцати - двадцати
двух".
А вот сообщения о революционной деятельности Ревеки Пластилиной-
Майзель-Кедровой, которая расстреляла собственноручно 87
офицеров, 33 обывателя, потопила баржу с 500 беженцами и
солдатами армии Миллера.
В Киеве, в январе 1922 года была арестована следовательница-
чекистка, венгерка Ремовер. Она обвинялась в самовольном
расстреле 80 арестованы, преимущественно молодых людей. Реновер
была принята душевнобольной на почве половой психопатии.
Следствие установило, что Реновер расстреливала не только
подозреваемых, но и свидетелей, вызванных в ЧК и имевших
несчастье ее возбудить...
Комиссарша Нестеренко заставляла красноармейцев насиловать в
своем присутствии беззащитных женщин, девушек, подчас
малолетних... [Лариса Васильева. Кремлевские жены].
В феврале 1933 года удивили мир Ли и Кристина Папин, две сестры
работавшие кухаркой и служанкой в доме, принадлежащем семье
Ланселинов, мирных обывателей не менее мирного провинциального
городка Ла Мансее (Франция). Эти девушки вдруг обиделись на
судьбу, почему-то не сделавшую их герцогинями или, в крайнем
случае, домовладелицами, и буквально искромсали ножами тела
своей хозяйки и ее дочери. Обе признаны вполне вменяемыми.
Много дивного на свете
Много дивного на свете,
Стоит дверь лишь распахнуть;
Подойдите ближе, дети:
Я вам что-то расскажу:
Жили тут двое - горячая кровь,
Неосторожно играли в любовь.
Что-то следов их никак не найти
Видно с живыми им не по пути.
Вдруг кто-то камнем упал с высоты,
Видно летел он на крыльях мечты.
Прыгая с крыши мог он не знать,
Как нелегко научиться летать.
С каждым днем тише нетвердый мой шаг,
А тело, как клетка, где птицей бьется душа.
Вижу, как идет навстречу кто-то в белом и с косой;
Все мы гости в этом мире, пора домой!
Дети притихли от песни моей:
"Дядя, наверное всех ты умней!
Мы не хотим ничего упустить,
Дядя, скорей, научи же нас жить!
Дети набросились, стали пытать:
Ох, если б мог я хоть что-то сказать!
Пора домой![Пикник]
Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а
теперь я ее боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые
злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина, все
искушения тут же исчезают и ко мне возвращаются свобода и покой
[Петрарка]. "Вся мудрость и все рассуждения в конечном итоге
сводиться к тому, чтобы научить нас не бояться женщин"
[Монтень]. "Жалок тот, кто ничего не желает и всего опасается; а
ведь именно таков обычный удел кастратов" [Бэкон]. "Страх перед
женщиной не исправил никакую из человеческих испорченностей"
[Бейль].
"Женщина часто приобретает значение преступления" [Сенека].
"Ищите женщину".
"Женщины опасны прежде всего своей глупостью" [Ларошфуко].
"Мы устроим такое шоу". "Женщины никогда не хороши и никогда не
плохи - они гораздо хуже" [Шоу].
Евангелие
Зоркие окна...
Кто согреет зоркие окна?
Пожалей беззвучными словами своего оловянного Христа
Жадные пальцы...
Кто накормит жадные пальцы?
Обними голодными руками своего неспасенного Христа
Беглые тени...
Кто поймает беглые тени?
Спеленай надежными цепями своего безнадежного Христа
Скользкие вены...
Скользкие тревожные вены
Поцелуй холодными губами своего зазеркального Христа
Круглое небо...
Кто накажет круглое небо?
Задуши послушными руками своего непослушного Христа [Гражданская
оборона].
Порнография
STOP FUCKING
SAVE THE WORLD
GREENPEACE
Полиция нравов
"Диана как натура стремительная и азартная далеко обходит своего
супруга в этой гонке самокомпроментирования. Давая шокирующие
интервью бульварной прессе и снимаясь в видах, которые при
королеве Виктории были неприемлемы даже для годовалых младенцев"
[Гитин].
Я на стороне Ларри Флинта, хотя это может нанести серьезный
урон, связанный с падением спроса на подобные издания. Просмотр
порнографии для меня, как чтение газет. Я выбираю эротику. Это
моя личная жизнь и меня совершенно не волнуют комплексы мудаков.
Никогда не ходи при людях голой.
Найдите одно отличие.
"Когда я мысленно представляю себе человек совершенно нагим (и
именно того пола, который зовется прекрасным, который считается
наделенным большей красотой), когда представляю себе его
природные изъяны и несовершенства, то нахожу, что у нас больше
оснований, чем у любого другого животного, прикрывать ее тело"
[Монтень].
"Красота человека не в одеянии, а в духе" [Саади].
От чего зависит исход процесса?
- Благородные судьи, я еще не кончил! Нет! Еще осталось
заключение и я кончу: посмотрите все вы, поклонники Афродиты, а
потом приговорите, если осмелитесь, к смерти ту, которую сама
богиня признала бы сестрою...
Говоря эти слова, Гиперид сбросил с Фрины одежды и обнаружил
перед глазами всех прелести куртизанки. Крик восторга вылетел из
груди двухсот судей. Охваченные суеверным ужасом, но еще более
восхищенные удивительной красотой, представшей перед ними,
сладостно округленную шею, свежестью и блеском тела, - гелиасты,
все как один, провозгласили невиновность Фрины. Жаба Евтихий был
посрамлен ... его ярость удвоилась при виде радостной гетеры,
свободно уходившей под руку со своим милым адвокатом. Исход
процесса стал событием в Афинах.
Не раз наблюдал я,
как быстро девица,
когда уже нету одежды на ней,
от Божьего ока спеша заслониться,
свою наготу прикрывает моей.
"Можно не замечать, можно просто молчать, но так...". "Где замки
и запреты в хорошей цене, там намерений не тая...". Самый простой
способ вызвать нездоровый интерес к чему либо - запретить это.
Мы не должны забывать, что одежда есть изобретение Сатаны. Так
почему же в церковь нельзя ходить голым? Отсюда и пошла
порнография - "и.о. любви у и.о. человека". В Раю Адам и Ева
ходили голыми. "Что скрывает ложь?" Это еще один основной вопрос
философии.
Покой и лень душе немыслимы,
Вся жизнь ее - отдача хлопотам
Покройке платья голым истинам,
Раздетым разумом и опытом.
***
Бабы одеваются сейчас,
помня, что слыхали от подружек:
цель наряда женщины - показ,
что и без него она не хуже.
***
О мраке разговор
или лазури,
в какие кружева
любовь ни кутай,
но женщина,
когда ее разули -
значительно
податливей обутой.
"Вместе с одеждой женщина совлекает с себя стыд" [Геродот].
"Даже в кринолине и в корсете женщина объективно всегда нага"
[Вейнингер].
"Нагота женщины - дело рук Божьих" [Блейк].
- Это верно, они голы, - сказал Магис, оглядывая берег, где
пингвины были заняты ловлей креветок или собиранием ракушек, а
то пели песни или спали. - Но как вы полагайте, отец мой мой, не
лучше ли оставить их голыми? Зачем их одевать? Нося одежды и
подчиняясь законам нравственности, они возгордятся, станут
лицемерными и слишком жестокими... [Франс. Остров пингвинов].
"Истину полезно видеть нагую. Ложь пусть прикрывается одеждой"
[Пифагор]. Изобретательная изысканность женских туалетов
свидетельствует прежде всего о попытке обмануть природу, скрыть
ее суровую и подчас довольно горькую истину...
"Подобно тому, как наше тело покрыто одеждой, так наш дух
облачен в ложь. Наши слова, поступки, все наше существо
проникнуто ложью, и сквозь эту оболочку порой можно иногда
отгадать наш истинный образ мыслей, как одежда позволяет иной
раз уловить формы тела" [Шопенгауэр]. "Когда все органы видны.
Когда все способы годны. Когда сомнения трудны. С тобою будем мы
по настоящему нежны" [Ногу свело]. Мы не должны стыдиться
правды. "Разденься и выйди на улицу голой. Я подавлю свою
ревность, если так нужно для дела" [Наутилус].
"Чтобы отличить мудреца от глупца, отправь обоих нагишом к
людям, которые их не знают и тогда увидишь" [Аристипп]. "Когда
женщина, захваченная врасплох неодетой вскрикивает, то это
следует понимать лишь так, что она испугалась, что недостаточно
unpnxn выглядит в таком виде" [Вейнингер].
Пролетарий умственного дела,
Тупо я сижу с карандашом,
А полузадохшееся тело
Мысленно гуляет нагишом.
Когда на земле наступит царство Божие? Когда все Бани будут
подключены к Интернету.
Лучший способ навести порядок в личной жизни сделать ее
публичной. В этой жизни человек не делает ничего такого, что
стоило бы скрывать. Помните шоу за стеклом. И что делает
дьявол? Он выставляет пикеты морально негодующих людей напротив
гостиницы Росcия. "Морально негодующим людям присуще жало
трусливой скрытой даже от них самих злобы" [Ницше]. "Финны
строят первую в мире Интернет Баню. От обычной она будет
отличаться только тем, что все происходящее там будет
транслироваться через Интернет".
Иногда даже поедание клубники считают неприличным занятием.
Ослик Ие засоряет ваши мозги. Информационные потоки смоют вас.
Вы не можете остановиться. От порнографии не спастись. Она
повсюду. Ok ob. Некоторые еще пытаются бороться, такие как
Говорухин. "В этом болоте погибло не одно рыцарское войско".
Дело дон Кихота, хотя и благородно, но обречено поражение.
"Несчастен тот, в ком нет хотя бы частицы от Дон-Кихота."
Это, как борьба с дьяволом. Можно только размозжить голову, но
вряд ли это стоит делать. Юридически невозможно останоновит
порнографию, хотя в исламских странах достигли на этом пути
большого прогресса. Что такое порнографический байт, бит?
И все-таки порнографию можно определить юридически строго.
"Порнография это все, что вызывает эрекцию у судьи". Здесь
многое зависит от его вкусов и ориентации. "Разница между
порнографией и эротикой в освещении". Задача по выявлению этой
разницы на конкретных объектах весьма увлекательна.
***
Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным,
давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за
мужеложство, накрыли бравые оперативники квартиру, где
собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли
r`l видеокассеты, которые снимались для "внутреннего"
использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре
этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в
затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие
брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга
толкает в бок:
- Смотри Серега, трусы как у тебя...
Разве можно победить мельницы? Говорят, там обитает дьявол. Но
выход есть: нужно обрезание заменить на кастрацию. В Израиле и
мусульманских странах, это давно уже сделано, но это не
афишируют. Курение здесь тоже может помочь. Это от всех
болезней. Изучение компьютерной порнографии (ее читает Кочин с
кафедры композиторов это курс естественно-научного содержания)
сомнительно с точки зрения морально-нравственных отстоев.
Антифеменизм
"Философия дарует человеку презрение к женщине" [Сенека].
"Открытие женщины грозит ей презрением" [Толанд].
"Если войной можно уничтожить женщину, то позволительна даже
война; если убийством можно уничтожить женщину, то разрешено
даже убийство" [Шан Ян].
Отбить женщину, гораздо труднее, чем ее по{[26]}бить.
Цицерон был блестящим онанистом, умевшем произвести неизгладимое
впечатление на зрителей. Выступал он и на митингах, не скрывая
своего саркастического отношения к женщинам.
"Вольтер не слишком уважал женщин. Если верить ему, они только и
мечтают о любви красивого, молодого щедрого человека, но будучи
по натуре продажными и богобоязливыми, уступают, стремясь
разбогатеть или спасти свою жизнь - и дряхлому инквизитору и
солдату.
Они непостоянны, водят мужа за член, оплакивают его самыми
горькими слезами, чтобы заполучить себе нового любовника.
Антифеменизм Вольтера не ослабевает с годами. Свои письма он
непременно заканчивал фразой "Раздавите гадину". Он ненавидел
женщин, за растление ими духовной жизни общества. Существует
крылатая фраза "Яйца Вольтера принадлежат Франции, а его идеи
всему миру". Это не только красивый оборот. В национальной
библиотеке в Париже установлена статуя Вольтера работы Гудона.
На цоколе помещена табличка, где извещается, что именно в нем, в
цоколе, храниться урна с яйцами Вольтера" [Таранов].
"Женщина это существо - это человеческое существо, которое
одевается, болтает и раздевается" [Вольтер].
"Социальное равенство - это и наиболее естественная и наиболее
химерическая идея. На нашей несчастной земле люди, живущие в
обществе не могут не разделяться на два класса - на мужчин и на
женщин" [Вольтер]. "Великие мировые события, войны, революции и
так далее совершаются и ведутся партиями..." [Франклин].
"Человек от рождения стремиться к действию, как огонь стремиться
ввысь, а женщина - вниз" [Вольтер]. "Для того, чтобы познать
женщину надо быть ей самой" [Вольтер].
"Не бойтесь высмеивать женщин, друзья мои. Я не знаю лучшего
способа унизить женщину, чем выставить ее в смешном виде. Что
сделалось смешным, то не может быть опасным" [Вольтер].
"Подобно тому, как самым большим физическим злом является
смерть, так самым большим моральным злом является, конечно,
женщина" [Вольтер]. "Женщина - самый страшный враг человеческого
рода. Растет новое поколение, которое ненавидит женщин.
Готовиться царство разума" [Вольтер]. "Если женщина принимается
рассуждать - все погибло!" [Вольтер].
"Женщина по существу своему враг человеческих радостей и
человеческого благоденствия. Что такое мужчина с точки зрения
женщины? Это человек, который бежит от мира, которому, как сове
хорошо в полном одиночестве" [Гольдбах].
"Можно было бы воздержаться от выражения своего отношения к
женщинам, но, по-моему, они проклятие для общества: они приносят
исключительно ненависть и извлекают из нее максимум возможного.
Готов поверить, что женщины вступили на свой путь из-за
врожденной бездарности и поэтому, вероятно, заслуживают
сострадания; но если даже из-за бездарности, то мне кажется,
пощады они не заслуживают. "Там где нет опасности наслаждение
менее приятно" [Назон]. Так или иначе, если бы преступление
приносило женщине лишь сплошные страдания и не заключало бы в
себе сладость запретного плода, едва ли на земле насчитывалось
бы такое количество женщин-убийц. Недаром же Сименон устами
своего комиссара Мегрэ заявляет следующее: "Я всегда утверждал и
продолжаю утверждать, что все женщины - идиотки. Не будь они
идиотками они не стали бы убивать". Да, они идиотки в
медицинском понимании этого слова..." [Гитин].
"Изменить женщину это никому не под силу" [Агата Кристи].
"Исправить женщину невозможно. Она может изменить только вид, но
не нрав"[Эзоп]. "Женщины рождаются с влечением ко злу"
[Лихтенберг]. "Стоит ли исправлять человека, чьи пороки
невыносимы для общества? Не проще ли излечить от слабодушия тех,
кто его терпит" [Шамфор].
"Не уничтожать, а укрощать. Вот что надлежит мужчинам в
отношении женщин" [Плутарх]. "Объезжай женщин" [Хилон]. "Средний
weknbej озабочен тем, как убить женщину, человек же талантливый
стремиться ее использовать" [Шопенгауэр]. "Есть сигареты,
бутылка вина и она поможет нам трахнуть..." [Цой].
По Военно-Гpузинской доpоге пыльный обоз хуячит
Везет белье кpужевное, бижутеpию и колготы
Женщинам, что в окопах, касках и пpотивогазах
Уже втоpую неделю заняты важной pаботой
Hа них пpовеpяют газы, тpассиpующие пули
И охуенные бомбы напалмовые и не очень
Пить не дают, не коpмят, слепят пpожектоpами
Удобpением посыпают, на ночь pевун включают
Спизженный кем-то с судна
Идущего на списанье
Hо все же достаточно мощный
Hесмотpя на пpеклонный возpаст
Hасекомыми женщин тpавят, всякой вошью лобковой сpаной
Клопами там, осами pазными и клещами энцефалитными
Пыльный обоз пpипиздил почти что вплотную к окопам
Разгpузил белье кpужевное, бижутеpию и колготы
А потом невъебенный бульдозеp
Hа глазах охуевших женщин
Смешал всю хуйню эту с гpязью
Сегодня - Восьмое Маpта! [Лаэлтский].
Инструмент
Завёл я девушку в (са)рай,
И был там очень тусклый свет.
Я ей хотел, хотел показать.
Свой дорогой, свой инструмент.
Вот это, чем я дорожу!
Я ей сейчас покажу!
Интерес её был велик,
И инструмент она начала смотреть,
Нежно рукой гладить его,
Очень хотеть его тоже иметь.
Вот это, чем я дорожу!
Я ей сейчас покажу!
Пила вонзилась ей в ребро,
По милой башне звонко молоток поддал!
В спину - топор, в руку - сверло!
В пах впился нож, которым режут металл!
Вот это, чем я дорожу!
Из трупа милой достаю!
Мои инструменты! [Король и шут]
Шел Гагарин по тропинке
Видит - девка срет в сирени
Подошел Гагарин к девке
Да как даст ногой по жопе
Девка сиськами болтая
Покатилась по оврагам
Распыляя по деревьям
Содержимое желудка
А Гагарин усмехнулся
И промолвив "Знай, блядь, наших!"
Об лопух говно он вытер
Со своих сапог хромовых
И пошел, свистя "Калинку"
В направлении к космодрому
Где ждала его ракета
Для отправки в космос дальний [Лаэртский].
Семь брюнеток длинноногих лихо пляшут "Летку-Енку"
Под портретами большими генерала Пиночета
И в большом колонном зале делегация нанайцев
Преподносит ультиматум президентам да министрам
А они в ответ смеются и рукой махают вяло
Мол уйдитя, не мешайтя! наслаждаться дивным танцем
Что танцуют семь брюнеток под портретами героев
Космонавтов всеразличных средь которых в самом центре
Блещет красотой и славой храбрый летчик наш Гагарин
Юрий Алексеич смелый... [Лаэртский].
Когда б я был космонавтом
Я летал бы в космос почаще
Чтоб не видеть похмельной хари
Киномеханика Вовы
Ну а если бы я был Вовой
Я в запой уходил бы круче
Чтоб не видеть портрета Гагарина
В кабинете начальника стройки [Лаэртский].
Сектор газа
- Встать суд идёт. Обвиняется Клинских Юрий Николаевич,
шестьдесят четвёртого года рождения, по статье 104 УК РСФСР.
Гражданин Клинских, Ваше последнее слово.
- Граждане судьи, граждане заседатели - дело было так:
У меня была подруга я её любил,
Не могли мы друг без друга, я с ней долго был,
Вместе с ней мы год не спали...
- Врёшь!
- Да чтоб я сдох!
Очень долго я крепился столько, сколько смог,
Но однажды уломал её я лечь со мной,
Очень круто оторвался с биксой молодой,
Но средь ночи тёлка согрешила втихаря,
Я её за то пришиб короче говоря.
У меня была подруга, я её любил,
Она пёрнула в постели, я её убил,
У меня была подруга, я её любил,
Она пёрнула в постели, я её убил.
Очень жаль, конечно, баба классная была,
Но зачем она в тот вечер круто насрала,
Я чуть-чуть не задохнулся, помутнел мой ум,
Резко снял свои носки и вдарил наобум,
Эх, нестиранные, твёрдые мои носки,
От них череп у чувихи лопнул на куски,
Вы поверьте судьи, я ведь это не хотел,
Я в тот раз от страха очень сильно сам набздел.
У меня была подруга, я её любил,
Она пёрнула в постели, я её убил,
У меня была подруга, я её любил,
Она пёрнула в постели, я её убил.
Да вину я не скрываю, я был виноват,
А она не виновата, виноват был зад,
Подвело её уж очень громкое дупло,
А меня подвёл носок, такое западло!
У меня была подруга, я её любил,
Она пёрнула в постели, я её убил,
У меня была подруга, я её любил,
Она пёрнула в постели, я её убил [Сектор газа].
Ява
Мне на днях исполнилось 16 лет,
Захотел я двухколёсный драндулет,
Я к батяне подошёл, сказал: "Купи,
Ты на "Яву" мне "лимончик" (кусочек) накопи!"
Мой папаша был хронический алкаш,
Но на счастье на него напала блаж,
Он в квартире все бутылки пособрал,
И на пять "лимонов" (пару тысяч) он посуды сдал,
"Яву", "Яву", взял я на халяву!
Я пинком заехал в заводной рычаг,
Дай Бог, чтоб движок мой мощный не зачах,
До отказа ручку газа накрутил ,
Тьфу ты чёрт, рукой я бабку зацепил!
Ну и пусть, была бы техника цела,
Бабок много "Ява", у меня одна,
Бабку люди обнаружат по утру,
А я тачку нежно тряпочкой протру.
"Яву", "Яву", взял я на халяву!
Подвезти раз попросил меня дружок,
Дал я гари так, что покраснел движок,
Вроде тихо он сидел и не дрожал,
А сзади всё сиденье, сука, обдристал!
Раз подругу посадил на мотоцикл,
У неё от страха прекратился цикл,
Платье ветром дуло обнажился срам,
И прокладки разлетелись по кустам.
"Ява", "Ява", не дрожи шалава!
Как-то пьяный возвращался я домой,
Гнал на всю катушку мотоцикл свой,
Было весело, я громко песни пел,
И на пень трухлявый спьяну налетел,
В тривелюшки всё погнулось колесо,
Метров пять я носом пропахал песок,
Я к утру домой обломки принесу,
Был я с "Явой", а теперь я отсосу.
"Ява", "Ява", пососи раззява! [Сектор газа]
Я видел дохлую тетку, лежащую на асфальте
Чью-то жену и мамашу, подругу, коллегу, соседку
Наушнички в уши струили рожденное плейером регги
Сытно рыгалось пивом, а в воздухе пахло весною
Настроение просто прелесть, голубей я ногой футболю
Срет овчарка, глаза зажмурив
На скамейке девушка курит [Лаэртский].
Вниз головой, ногами вверх
Она сидела на очке и кругозор свой повышала,
И, читая, не заметила, что балка затрещала под ней,
Но телка увлеклась романом, она, дергаясь, читала,
От вибрации такой доска держаться перестала.
И настал момент ужасный, что доска блядь вся прогнулась,
Затрещала, проломилась, баба с шумом пизданулась
Прям в дерьмо, башкою вниз - вот такой судьбы каприз -
Лишь ноги из дерьма торчали, бабу круто обломали.
Туалет! - И лучше кайфа нет,
Чем новый туалет: стоит в саду сверкает, отражая солнца свет,
Женский туалет! - И лучше кайфа нет,
Стоит в саду сверкает, отражая солнца свет.
Только бульки на поверхности похлюпали немного,
Захлебнулась баба на хуй, ну туда ей и дорога.
На хуя тряслась - ведь знала, что сортир давно прогнивший,
Муж его уж не чинил и наверно, подпилил.
И тем самым он подставил драгоценную супругу,
Что она пиздой накрылась среди ночи с перепугу,
Умерла, подохла, сгинула в своем же туалете -
Нет ужасней и смешнее смерти на всем белом свете.
Туалет! - И лучше кайфа нет,
Чем новый туалет: стоит в саду сверкает, отражая солнца свет,
Женский туалет! - И лучше кайфа нет,
Стоит в саду сверкает, отражая солнца свет.
Ну а в это время муж ее, на треснутом диване
Пузыри пускал из жопы, был он в уматину пьяный,
Если он не пил бы с вечера с друзьями самогону,
То, услышал бы, наверно, в туалете эти стоны.
Мораль песни такова: не мертвецы и не вампиры
Не опасны так для жизни как прогнившие сортиры.
Так что, жители деревни, Мани, Вани, Саши, Пети,
Наведите марафет в любимом женском туалете!
Туалет! - И лучше кайфа нет,
Чем новый туалет: стоит в саду сверкает, отражая солнца свет,
Сельский туалет! - И лучше кайфа нет,
Стоит в саду сверкает, отражая солнца свет.
Туалет! Туалет! [Сектор газа].
Нас ждут из темноты
Везде темно где я, везде темно где ты,
И это повод для тех, кто ждёт из темноты,
Объяла хутор ночь, что хоть глаза коли,
Чтобы дожить до утра, ты Бога помоли,
О-о-о-о-о, нас ждут из темноты-ыыы!
О-о-о-о-о, нас ждут из темноты-ыыы!
Мы на краю села с тобой давно живём,
Нечистая родня нас хочет съесть живьём,
Смотри в окно глядит твой умерший отец,
Ещё немного ждать и нам придёт конец.
О-о-о-о-о, нас ждут из темноты-ыыы!
О-о-о-о-о, нас ждут из темноты-ыыы!
Я говорил тебе что лучше не ходи,
В сортиры по ночам, избави Господи,
Но ты была горда, я вижу результат,
Бездыханный твой труп они низвергли в зад.
О-о-о-о-о, нас ждут из темноты-ыыы!
О-о-о-о-о, нас ждут из темноты-ыыы! [Сектор газа].
Дурак
Я парень очень скромный,
Я парень очень тихий,
Вообще когда я трезвый - я чистый эталон,
Но часто я зверею но часто я шизею,
Как только бормотухи я высажу баллон.
Если бы, если бы не было вина,
Если бы водку не придумал сатана,
Если бы не водка, я б на нарах не торчал,
Ведь когда я выпимши - я полный криминал.
Я девушек ласкаю, целую обнимаю,
Я девушкам цветы дарю, я трезвый класс чувак,
Я тёлок унижаю, я их уничтожаю,
Им груди разрываю, ведь пьяный я дурак.
Если бы, если бы не было вина,
Если бы водку не придумал сатана,
Если бы не водка, я б на нарах не торчал,
Ведь когда я выпимши - я полный криминал.
Друзей я уважаю, закон не нарушаю,
И старых почитаю, я трезвый - молодец,
Но прячьте свиноколы, забудьте все приколы,
А лучше уходите, иначе всем кобздец.
Если бы, если бы не было вина,
Если бы водку не придумал сатана,
Если бы не водка, я б на нарах не торчал,
Ведь когда я выпимши - я полный криминал [Сектор газа].
Казачья
Над станицею туман - это курит атаман,
А казак с казачкой хлещут самогон,
На базу мат-перемат, есаул лежит в умат,
И завален пузырями весь прогон.
И пока спокоен враг, вся станица на ушах,
Мы упьёмся самогона, всем смертям назло,
Но если вражеский урод нападёт на наш народ,
Атаман, веди вперёд! Шашки наголо!
На дворе гармонь орёт и бухло рекой течёт,
Не устанет никогда казак бухать,
Литр, два, четыре, пять, мало наливай опять,
Самогон давно устали бабки гнать.
И пока спокоен враг, вся станица на ушах,
Мы упьёмся самогона, всем смертям назло,
Но если вражеский урод нападёт на наш народ,
Атаман, веди вперёд! Шашки наголо!
Но если вдруг придёт беда, если вражая орда,
Пожелает вдруг сделать нам подляк,
Пусть не рыпается враг, всех замочим только так,
С шашкою на танк бросится казак.
А пока спокоен враг, вся станица на ушах,
Мы упьёмся самогона всем смертям назло,
Но если вражеский урод нападёт на наш народ,
Атаман, веди вперёд! Шашки наголо! [Сектор газа].
Зачем ты бьёшь ногой мою голову?
К её открытым мёртвым глазам
Прилипает мусор
Когда она мотая мясным ошмётком шеи
Перекатывается по ободранному полу
Твоей грязной квартиры
Твоя очаровательная полная ножка
В чёрной туфельке немецкого производства
Брезгливо касается когда-то любимых губ
С них слетает запекшаяся корка крови
Обнажая мою бледную плоть
По радио песни народов Африки
Ты прячешь мою голову в помойное ведро
На дне ведра-мокрая рыбья чешуя
И когда ты несёшь ведро к мусоропроводу
Мне кажется что я-плыву
Плыву в открытое море
Но острые зубы голодных крыс
Впиваются в хрящи моих ушей
Я просыпаюсь встаю с постели
Ты тихо спишь а из-под одеяла
В свете луны мне четко видна
Твоя коленка. ..Твоя красивая матовая коленка
И я беру в кладовой топор
И рублю топором твоё лицо
Чтоб никогда ты больше не посмела
Бить ногой мою голову
И катать её по грязному паркету [Лаэртский].
Злые нехристи в халатах
В странных шапках и ботинках
Рубят Зинке всяки руки
Ноги тож не забывают
Вот вам труп, Зинкин Труп
Вот вам труп, Зинкин Труп
А она кричит истошно
Ртом слюнявым воздух ловит
Но его седлом обтертым
Злые нехристи заткнули
Птицам боязно подняться
В небо, где витают стрелы
И они забились в норы
И оттуда не вылазят
Лишь Иван один решился
Выйти по нужде из хаты
Но увидел у клозета
Зинкин труп смешно лежащий [Лаэртский].
В кузнечный пресс попала птица
И в рожу брызнули мне перья
Глаза ее, кишки и клювы
А с ними тоненькие лапки
Как хорошо, что в пресс кузнечный
Попала птица а не девка
А то б мне ейными грудями
Глаза бы все повышибало... [Лаэртский].
Ты красиво стояла под душем
На коже блестела вода
Но меня привлекали сегодня
Не бедра твои и не грудь
Не волосы и не плечи
Не ноги и не живот
Не тонкие нежные руки
А то, что на шее твоей
А на ней, пульсируя жилкой
Латеральный виделся мне
Треугольник прикрывший собой
Твою идиотскую жизнь
И роняя слюну на щетину
Я ударил тебя в него
Своим сапогом кирзовым
С налипшим собачьим дерьмом
Искривившись как будто танцуя
Молодежные пляски брэйк-дэнс
Ты повалилась в ванну
Глядя куда то вбок
И теперь на вечернем осмотре
Глазами серьезных врачей
За мной наблюдаешь ты тихо
Преломляясь в теплой воде
Всплески радужного оптимизма
Напоминают шлепки по воде
Руками дауна подстреленного
И упавшего в речку
На берегу стоит кучка людей
И искренне радуется тому
Что дебилы у нас, дебилы у нас
Тоже веселые и спортивные
Свою жизнь, жизнь, жизнь
Мы кажется проебали [Лаэртский].
Я вчера отхаркнул ногтями
Покрытыми модным лаком
И долго глядел на них с мыслью
"Откуда такая беда?"
То ли водка плохая стала?
То ли космос чем то влияет?
Но, пока на гитаре есть струны,
Гитара будет звучать
А ногти покрытые лаком
Я подружке своей презентую
Пусть использует как накладные
Вместо выдранных мною родных [Лаэртский].
Но ножницы вечно со мной
Об этом не знала ты
И острые кончики их
Упруго и смело вошли
В ту часть твоих слабых мозгов
Что смотрела из впалых глазниц
И Чехов с портрета взглянув
Улыбнулся и побледнел
И оставив тебя одну
Со слепыми пальцами рук
Я сбежал по лестнице вниз
В цветущий июньский день [Лаэртский].
Толстые потные шлюхи
Целуют меня взасос
А я плююсь волосами
С их верхних вонючих губ
Откуда то льются звуки
Молодежных эстрадных певцов
А я как мудак кувыркаюсь
В объятиях сраных бабищ
И мой персональный компьютер
С усмешкой глядит на меня
Во взгляде беленьких клавиш
Цинизм жестокий царит
И сплетение жоп разомкнувши
Прорвавшись сквозь сисек затор
Я туфлей расколол ему блюдо
Напугав эти сильно шлюх
И с визгом свинячьим, гадким
Ринулись бляди к дверям
Но одну догнала кувалда
А другую ржавый топор
Весь заплывший и побитый
Глаз болит, смеялся сильно
Над нелепой глупой позой
Моей сдохнувшей подруги
Ее папа, сволочь, все же
Зацепит успел мне в бубен
Но теперь грустит и скучно
Так лежит и молчаливо
В телевизоре прыщавый
Мальчик песни распевает
Мне насрать на эти танцы
Глаз лечить пойду домой я [Лаэртский].
Натянут татары сраные
Кожу с твоих ягодиц
На банку из-под селедки
Превратив ее в барабан
И будут петь заунывно
Тупо стуча по нему
Гимны свои степные
Про калмыцких верблюдов больших.
Старухи татарские в чешках
Тебе поднесут воды
Но ты улыбнулась им тихо
Сказав перед смертью
О'кей! [Лаэртский].
Богохуйство
Молитва
Много лет по всей планете люди
Молят Бога о великом чуде.
Вслушайся!
Везде одно и то же:
Сделай так,
Боже
Чтоб был , Боже! [Заходер].
Мало что для меня несомненно
в этой жизни хмельной и галдящей,
только вера моя неизменна,
но религии нет подходящей.
Как-то, в вечернем разговоре у камина, Шефстбери обсуждал со
своим своим собеседником вопросы религии. Оба пришли к выводу,
что несмотря на невежество народа и алчность священников,
которые привели к религиозной разобщенности, у всех умных людей
существует одна религия. Присутствующая в гостиной леди
поинтересовалась названием этой религии, на что Шефстбери
ответил с тонкой улыбкой: "Мадам, умные люди никогда этого не
произносят".
Вот ведь чудо: чистый атеизм
в годы, когда в космос кинут мост,
стал почти такой же атавизм,
как покров из шерсти или хвост.
Царствует кошмарный винегрет
в мыслях о начале всех начал:
друг мой говорил, что Бога нет,
а про черта робко умолчал.
"Разница между философией и религией лишь та, что философия
действует путем убеждения ; религия, напротив, требует веры,
подкрепляя свое требование угрозой вечных, а иногда и временных
страданий. Философия же самое большое что она может сделать,
когда не внимают ее убеждениям это намекнуть на ограниченность
убеждаемого" [Шопенгауэр].
"Хорошо в краю родном..."
Не хочется довольствоваться малым,
в молитвенных домах
не трону двери,
небесным обсуждался трибуналом
и был я присуждён им к высшей вере.
Вкусил я достаточно света,
чтоб кануть в навечную тьму,
я в Бога не верю, и это
прекрасно известно Ему.
"Перед храмами и домами стояли хермы - круглые колонны с мужской
головой и эрегированным половым членом. Во всех нормальных
культурах фаллос уважали и любили. В древнем Риме маленькие дети
носили на шее фаллические амулеты, как средство защиты от зла. В
странах Скандинавии фаллические статуи ставили рядом с
христианскими церквями вплоть до XII века" [Козлов]. В Москве,
напротив гей клуба, тоже есть одна такая статуя. Я видел ее в
газете. Строительство херм безусловно целесообразно. Вид хермы
мощно воздействует на подсознание. Привлечь внимание многих
np`rnpnb к этому органу предсавляется несомненным благом.
"Нравственное бохуйство противопоставляется безнравственному
блядству" [Вейнингер]. "Горе народу, если блядство смогло его
унизить, такой народ создан, чтобы быть рабом" [Чаадаев].
"Трудно вообразить, что за честь богу, если его славят женщины"
[Шефстбери].
"Каждая мировая религия запрещает не только критику женщин, но и
малейшую попытку подвергнуть их элементарному логическому
анализу. Основа всякой религии - нерассуждающая и слепая вера"
[Гитин].
Я не пророк, не жрец, не воин,
однако есть во мне харизма,
и за беспечность я достоин
апостольства от похуизма.
Цель разговоров о Боге подтолкнуть человека к тем или иным
поступкам или наоборот удержать его от них. У обезьян другие
боги.
"Если бы бога не существовало, его следовало бы выдумать"
[Вольтер].
"Если я не смею убивать своего ближнего только потому, что
Господь Бог запретил бы это и тяжко покарает за преступление в
этой или другой жизни, но мне становиться известно, что его
наказания нечего бояться, то я, разумеется убью ближнего без
рассуждений, и удержать меня от этого сумеет только земная
власть" [Фрейд].
Пятница. Вечеp. Идем с другом по Солянке. Подлетает к нам
девочка(лет 18-22. девушкой её язык не поворачивается назвать),
с иконой на груди. Явно из какой-то секты. С вечно умилённым
лицом. Протягивает pуку. И происходит диалог.
Она:
- Подайте пожалуйста денег для бога.
Фомич:
-...? А они ему нужны?
Она. Hе задумываясь ни секунды:
- ДА!
Все не во что больше верить, все некому доверять
Чем каждый третий жизнь свою будет мерить,
Если каждый второй готов убивать
Если слезы бесят меньше, чем платят
Если кровь каждого кипит препаратами
Если вместо Бога какая-то гадина
А любовь к нему измеряют только каратами [Дельфин].
Виктор Садовначий
"Величайшие распри производят не меньше преступлений, чем
религиозный фанатизм" [Вольтер].
Источник веры - пустота
в которой селится тревога;
мы в эти гиблые места
зовем тогда любого бога.
Ты просишь его дать тебе силу,
Ты говоришь не ведал, что делал
А сам его уже давно втоптал в глину.
Мир объяснить должны мы сами.
И в этом богохуйстве вольнодумца
Для Божьего величья больше славы,
Чем в той хвале, что набожность твердит.
"Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!"
Возраст одолев, гляжу я сверху:
Все мираж, иллюзия, химера;
Жизнь моя возведенная церковь,
Из которой выветрилась вера.
Духу погубительны условия
Пафоса, почтения и холуйства;
Истинные соки богословия -
Ересь, атеизм и богохуйство.
Не ужели дойдя до порога,
Мы за ним не найдем ничего?
Одного лишь прошу я у Бога:
Одарить меня верой в него.
Мы пустоту в себе однажды
вдруг странной чувствуем пропажей;
тоска по Богу - злая жажда,
творец кошмаров и миражей.
***
Чувствуя добычу за версту,
по незримым зрению дорогам,
бесы наполняют пустоту,
в личности оставленную Богом.
Не в силах я в складках души
для веры найти ничего,
а Бога, должно быть, смешит,
что можно не верить в Него.
Господь сей миг откроет нашу клетку
и за добро сторицею воздаст,
когда яйцо снесет себе наседку,
и на аборт поедет педераст.
Не зря тонули мы в крови,
не зря мы жили так убого,
нет ни отваги, ни любви
у тех, кого лишили Бога.
Поскольку творенья родник
Творцом охраняется строго,
Момент, когда нечто постиг,-
Момент соучастия Бога.
Прельщаясь возникшей химерой,
мы пламенем жарко горим,
и вновь ослепляемся верой,
что ведаем то, что творим.
"Царство божье внутри нас" [Христос].
На все происходящее гляжу
И думаю, огнем оно гори
Поскольку царство Божье внутри [Губерман].
***
Я так ослаб и подлинял,
Я столь стремглав душой нищаю,
Что Божий храм внутри меня
Уже со страхом посещаю.
"Бог в нас самих" [Платон].
Напрасно мы погрязли в эгоизме,
Надеясь на кладбищенский итог:
Такие стали дыры в атеизме,
Что ясно через них заметен Бог...
Всегда мне было интересно,
как поразительно греховно
духовность женщины - телесна,
а тело - дьявольски духовно.
***
Природа женская лиха
И много мужеской сильней,
Но что у бабы вне греха,
То от лукавого у ней.
***
Добро со злом природой смешаны,
Как тьма ночей со светом дней;
Чем больше ангельского в женщине,
Тем гуще дьявольское в ней.
В каждую секунду, год и час,
все понять готовый и простить,
Бог приходит в каждого у нас,
кто в себя готов Его впустить.
Судить человечество следует строго,
но стоит воздать нам и честь:
мы так гениально придумали Бога,
что, может быть, Он теперь есть.
У Бога нет бессонницы,
Он спал бы как убитый,
но ночью ему молятся
бляди и бандиты.
Если все, что просили мы лишнего,
все молитвы, что всуе вершили мы,
в самом деле достигли Всевышнего,
уши Бога давно запаршивели.
Из-под грязи и крови столетий,
всех погибельных мерзостей между,
красота позволяет заметить,
что и Бог не утратил надежду.
С моим сознаньем наравне
вершится ход планет,
и если Бога нет во мне,
Его и выше нет.
А так ли ясен Божий глаз
в делах немедленно судимых,
когда Господь карает нас
бедой и болями любимых?
Вглядись: из трубы, что согрета
огнем нашей плоти палимой,
комочек нетленного света
летит среди черного дыма.
Куда кругом ни погляди
в любом из канувших столетий,
Бог так смеется над людьми,
как будто нет Его на свете.
Вон злоба сочится из глаз,
вот некуда деться от лая;
а Бог - не боится ли нас,
что властвует, нас разделяя?
Наш дух изменчиво подвижен
в крутых спиральностях своих;
чем выше он и к Богу ближе,
тем глубже мы в себе самих.
Принудить Бог не может никого,
поскольку человека произвел,
вложив частицу духа своего,
а с нею - и свободы произвол.
Стечение случайных обстоятельств,
дорогу изменяющих отлого,-
одно из чрезвычайных доказательств
наличия играющего Бога.
Судьба способна очень быстро
перевернуть нам жизнь до дна,
но случай может высечь искру
лишь из того, в ком есть она.
"Стремление овладевающее всем существом, всем сердцем это и есть
вера" [Бьернстьерне].
"Боязнь поражала галлюцинации, галлюцинации - новую боязнь, так
это и шло сквозь века, пока наконец люди не сотворили себе
Бога и не заселили ад" [Понтоппедан].
"Об умерших говори только хорошее. Они еще могут воскреснуть", а
о живых говори только плохое. "О мертвых не принято дурно
говорить, но по-моему, именно о мертвых нужно говорить правду"
[Хеммигуэй]. "Фихте был уже пять лет в могиле, когда
Шопенгауэру заблагорассудилось публично опозорить его. С Гегелем
в последствии он поступил точно также".
Моя вера. Сегодня я поражаюсь чудовищности своих выводов, а
завтра я в них верю. Послезавтра нахожу цитаты, подтверждающие
мою правоту. Цинизм совершенно независимо приводит меня к тем же
результатам, что и другие методы философии.
"То, что боги существуют я не буду оспаривать, но буду
оспаривать любые доказательства" [Цицерон].
"Открою вам тайну: в бога мало кто верит" [Ницше].
"Все от Бога, за исключением женщины" [Итальянская пословица].
"Время мужеподобных женщин и женоподобных мужчин" [Вейнингер].
Давайте напишем библию, те у кого ее нет - безбожники-атеисты. У
чертей нет богов.
"Бог умер", - пишет Ницше. "Бог никак не проявляется в мире", -
пишет Витгенштейн. Они ошибаются, бог жив. Борьба между богом и
дьяволом идет внутри любого человека, они проявляются в каждом
из нас. И бог и дьявол действуют через людей. Никогда не следует
забывать о дьяволе, окончательная победа невозможна, но тот кто
преуспел в борьбе с ним должен помочь другим. В существовании
дьявола не может быть никаких сомнений, его не нужно выдумывать,
он жив, всегда рядом и чтобы его изгнать нам нужна библия. Слово
божье поможет нам в борьбе со злом. Кто-то вступил на путь
служения дьяволу осознанно, каждый сам решает для себя вопрос о
боге, но большинство просто заблуждается. Дьявол коварен, часто
человек может даже не подозревать, что одержим. Он может
считать, что руководствуется благими намерениями. Но не будем
забывать "благими намерениями вымощена дорога в ад". "Лучшей
характеристикой европейской философии является то, что она
представляет собой ряд примечаний к Платону" [Рассел]. Лучшей
характеристикой философии антихриста является, вероятно, то, что
она представляет собой ряд примечаний к библии. "Обилие законов
в России всегда компенсировалось необязательностью их
hqonkmemh". "Мы не нуждаемся ни в любопытстве после Иисуса
Христа, ни в изысканиях после евангелия" [Тертуллиан].
Творец живет не в отдалении,
а близко видя наши лица;
Он гибнет в каждом поколении
и в каждом заново родится.
Ряд философов потратили много времени, чтобы доказать что бога
не существует. Слуги дьявола продолжают доказывать это и ныне.
Беда в том, что истину очень трудно скрыть, даже в трусах, даже
если наложить на нее табу, они обречены на поражение. "Тайное
всегда становиться явным." Вы не можете врать себе. Следует быть
откровенным с собой. Страшный суд - суд истории. Долг человека
заключается в том, чтобы доказать окружающим, что бог
существует. Нейтральная женская позиция (Толстовство,
непротивление злу), тут невозможна. Те, кто молчит - пособники
дьявола. Можно уважать человека, который прямо заявил, что
главное для него в жизни - деньги и наслаждения. Он хотя
признает существование дьявола. Но человека, который это
скрывает уважать нельзя. Не играйте с дьяволом в поддавки. Он
всегда выигрывает. Смело бей по рогам! Ниже пояса! Вы заключили
с ним пакт о ненападении. Такие сделки, добром не кончаются. Тот
кто решил что борьба со злом обречена на поражение, уже
проиграл. Скажи мне кто твой враг и я скажу кто ты? Не дружите
со своими врагами. Всегда найдутся не вполне нормальные люди,
которые не хотят и не будут мирится со злом. Скрыться от бога
нельзя нигде, даже на необитаемом острове. Там вы останетесь
наедине с собой.
Хотя и сладостен азарт
по сразу двум идти дорогам,
нельзя одной колодой карт
играть и с дьяволом и с Богом.
***
Есть в каждой нравственной системе
общая для всех:
нельзя и с теми быть, и с теми,
не предавая тех и тех.
Вот мир, который построил Бог.
А это балбесы,
которых все время путают беся
В мире, который построил Бог [Козлов].
Церковь
Если речь идет о религиозных маскарадах, то я человек
неверующий.
Это изгоняют бесов
Это не карнавал,
Это не шутовской хоровод и не маскарад;
Так зачем костры
И огонь до небес и дым разъедает глаза?
Разъедает глаза.
Разъедает глаза.
Это изгоняют бесов из тела земли.
Это изгоняют бесов из тела земли.
Что за люди в звериных шкурах вокруг огня -
В исступленьи кружатся в пляске день и ночь?
Hе ведая усталости, жажды и голода,
Не ведая усталости, жажды и голода.
Прости меня, я сгорел дотла, теперь я просто дым
Но все так же бьют барабаны свой магический ритм
Восторгом исполнены безумцев глаза
Восторгом исполнены безумцев глаза
Прости меня, я сгорел дотла, теперь я просто дым
Но все так же бьют барабаны свой магический ритм
Восторгом исполнены безумцев глаза
Восторгом исполнены безумцев глаза [Выход].
Колыбельная
Положили немало жизней
В жертву важным экспериментам
Строя каторги и каналы
Все во славу святым заветам
Затоптали сырую землю
Ради каменных постаментов
По указке своих всевышних
Уничтожили пол-Европы [Гражданская оборона].
Когда один из друзей сказал: "Пойдем, Демонакт, в храм Асклепия
и помолимся за сына", - тот возразил "Ты что считаешь Асклепия
совсем глухим, раз он не может, как ты думаешь отсюда услышать
наши молитвы?"
"Только недавно, в 1992 году католическая церковь отменила
решение об осуждении Галилея, назвав его устами Иоанна Павла II
"истинным врущим и настоящим ученым".
Ученый сверстник Галилея,
Был Галилея не глупея.
Он знал, что вертится Земля,
Но у него была семья [Евтушенко].
"Церковь это своего рода государство, но особенно лживое"
[Ницше].
Песня о новом храме
Был Мастер - Великий строитель.
И Мастер
Построил храм,
Какой и не снился
Ни прежним,
Ни нынешним мастерам.
Но люди его спросили:
Ну вот,
Ты воздвигнул храм, - Кому же там нужно молиться - Скажи нам,
Каким богам?
И Мастер ответил с улыбкой:
- Поверьте,
Не знаю сам.
А если для вас это важно - Решать это нужно вам.
Ведь всё,
Что может мастер - Это построить храм,
Но он не построит бога,
Которому молятся там...
1980 [Заходер].
Инопланетяне обнаружили на нашей планете множество странных
сооружений с очень высокими потолками, назначение которых они не
могут разгадать. "А что если церкви - это усыпальницы не только
для мертвых, но и для живых?" [Свифт]. "Каждая церковь - камень
на могиле Богочеловека: ей непременно хочется, чтобы Он не
воскрес снова" [Ницше]. "Цивилизация не достигнет своего
совершенства до тех пор, пока последний камень последней церкви
не упадет на голову последнего священника" [Золя].
Отче наш
Народ мы русский позабавим
И у позорного столпа
Кишкой последнего попа
Последнего царя удавим [Пушкин].
Есть люди - их кошмарно много,
- чьи жизни отданы тому,
чтоб осрамить идею Бога
своим служением Ему.
***
Ощущение высшей руки
в нас отнюдь не от воли ревнителей
чувство бога живет вопреки виду
многих священнослужителей.
"Порядочность ненавидеть нельзя, но бесконечные рассуждения о
порядочности можно" [Камю]. "О самой вере нельзя сказать ничего
дурного, но о проповедниках веры, увы, можно" [Бьернстерне].
"Тебе надо не верить, а веровать. Чтобы душа не металась
плавником форели, когда встанешь лицом к последней своей двери"
[Дельфин]. У Патриарха весь лоб в крови. Церковь это место где
расшибают лбы, особенно ярко это проявляется в исламе. Оно к
тому же требует постоянной реставрации. За пределами храмов
богослужения не проводятся. Маскарад дело дорогое. Аллах ослепил
всех своих последователей. В Христианстве он известен, как
дьявол. Порнография - это свет, идеальное средство для борьбы с
исламом. В исламе нашли достойное место для женщин, а
сексуальная энергия направлена на борьбу с неверными. Только с
помощью нечистой силы можно победить дьявола. Креститься следует
одним пальцем. Это очень важно. Философ Кратил приобрел
известность тем, что ни о чем не говорил, а только показывал
один палец.
"Я не буду говорить" [Кратил].
Я его ученик. Мой дедушка все время молчит и говорит лишь тогда,
когда надо послать бабушку на хуй.
"Большинство людей, говорит Диоген отделяет от безумия лишь один
палец; ведь если кто-нибудь будет расхаживать по улицам и
указывать на все средним пальцем, то подумают, что он сошел с
ума, а если указательным, то нет".
Как называется моя религия? Богохуйство. В ней нет ни одной
догмы. Писание воспринимать через голову. Это очень важно. "Те,
кто верят без понимания подобны ослам, играющим на лире"
[Абеляр].
Борьба с церковью и с богом - разные вещи. Что такое церковь?
Это огромный тормоз. Свои письма к друзьям Вольтер непременно
заканчивал фразой "Раздавите гадину", имея в виду всех женщин и
растление ими духовной жизни общества. Можно совершенно
определенно заявить, что цель фаллософии вывести из строя все
тормоза и заставить эту машину (голову) работать на полную
мощность и мы тогда мы увидим рога. "В личной жизни у меня нету
счастья ни фига, мне наставила жена очень длинные рога. Вот
такой со мной конфуз не могу носить картуз. Хоть борода моя
седа, зато растут мои рога, мое богатство. По сравнению со мной
пролетает здесь олень, отдыхает здесь и лось, просто курит
носорог. У него он хоть один у меня же сорок рог "[Сектор газа].
"Не удивительно ли, что люди так часто воюют за религию и так
редко живут по ее предписаниям" [Лихтенберг].
Бог и дьявол
Мужество открытого неверия,
полное тревоги и метания -
чище и достойней лицемерия
ханжеского богопочитания.
Увы, рассудком не постичь,
но всем дано познать в итоге,
какую чушь, фуфло и дичь
несли при жизни мы о Боге.
Пантеизм
В облаках летает птицей, это - я
Рыбою гарцует в море, это - я
С неба светит солнцем теплым, это - я
А еще луна к тому же, тоже ночью я
Из вулканов лавой разной, это - я
И пупырышки на бабах, тоже - я
Ночь, что холодом их так вот, это - я
В люльке соску алчно лижет, я, и соска - тоже я
Пень, который дал две ветки, это - я
Лейка с жижей для газона, снова - я
В Хургаде кальяны лижет, это - я
Пухнут почки на деревьях, надувает - я
Первоклассником счастливым - в школу - я
Дыни хмуро всем вставляет, тоже - я
Шарф связала на работе, это - я
И вообще, блядь, где ни сунься, чуть что - сразу я! [Лаэртский].
Условия Бога. "Сам Бог не может существовать без мудрых людей",
- сказал Лютер, и с полным правом; но "Бог еще менее может
существовать без неумных людей" - этого добрый Лютер не сказал!"
[Ницше].
То ли позняя ночь, то ли ранний рассвет.
Тишина, полумрак, полусон.
Очень ясно, что бога в реальности нет.
Только в нас. Ибо мы это он.
Мне странны все, кто
Богу служит, азартно вслух талдыча гимны;
мой Бог внутри, а не снаружи,
и наши связи с ним интимны.
Навряд ли Бог назначил срок,
чтоб род людской угас
что в мире делать будет Бог,
когда не станет нас?
"Когда боги являются людям, последние их обычно не узнают"
[Гете].
Ты знаешь я был рыбой я проплыл все океаны, но
Сквозь волны не увидел никого.
Верь-не верь но я нашел простой ответ на твой вопрос
Нет его и не было [Агата Кристи].
Когда станет жарко богам от звезд горящих в руках,
Они вспомнят что есть на земле река Ганг, Ганг.
Когда станет грустно богам погруженным в холодную тишь,
Они вспомнят что есть на земле Париж, Париж.
Когда станет страшно богам им почудится шорох в углах,
Они вспомнят тогда о себе самих, и полюбят себя в зеркалах
[Пикник].
"Религия необходима только для тех, кто не способен испытывать
чувство гуманности. В отношениях честных людей она бесполезна"
[Степанцов].
"Человеку свойственно заблуждаться", ведь в каждом из нас есть
мужское и женское начало - бог и дьявол{[27]}. Среди ангелов нет
ни одной женщины. Где же они. Дьявол часто является нам в образе
женщины.
"В своем трактате Вейнингер утверждает, что каждый человек
представляет собой комбинацию мужского и женского элементов,
причем мужской элемент позитивен, нравственен и плодотворен, а
женский негативен, аморален, непроизводителен" [Акунин].
Янь и Инь - два начала в китайской философии: первое светлое и
активное, мужское, духовное; второе темное и пассивное, женское
вещественное" [Таранов].
"Ад и рай на небесах", - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай - две половины души [Хайам].
Облик нежный, стан твой стройный - дьявол во плоти
Женщина опять ты встала на моем пути
И сознанье помутнело, боже упаси
Нет никто меня не сможет от тебя спасти
Ты, ты, ты - дьявол во плоти
Ты, ты, ты - дьявол во плоти [Черный Кофе].
"В конце концов Шопенгауэр мог сказать вместе с Пшибышевским,
что женщина это та веревка на которой тащат души грешников в Ад"
[Лапшин].
"Словно тысячи маленьких гнойных вампиров изнутри раздирают твой
кожный покров. Не творите себе из бабенок кумиров, не творите
кумиров себе из коров. Кто б ты ни был индус иль еврейский
вельможа, иль опухший от водки сибирский мужик, чаще телке стучи
по рогам и по роже и от юрты гони ее проч, как калмык"
[Степанцов].
Моя бабка
Моя бабка - племянница Антихриста,
Моя бабка - сестра Бабы-Яги,
Моя бабка рубит в чёрной магии,
С моей бабулей тягаться не моги!
Моя бабка очень верит в дьявола,
При слове "дьявол" вся трясётся как алкаш,
Моя бабка сильно богохуйствует,
И на метле летает ночью на шабаш.
Она любит лишь меня, потому что я родня,
Ну-ка скиньтесь по рублю, а не то я натравлю,
Я бабульку натравлю, свою бабку натравлю!
Ага-ага!
Я бабусю натравлю, свою бабку натравлю!
Я бабулю натравлю! Ага-ага!
Моя бабка ох как любит внучека!
Причём очень любит внука, то есть меня,
Наш дом обходят люди за километр,
Её деревня вся боится как огня.
А если бабушка на кого озлобится:
Пошепчет кое-что и ты считай подох,
И чтобы каждого из вас она не трогала,
Тащите все магарычи на мой порог.
Она любит лишь меня, потому что я родня,
Быстро скиньтесь по рублю, а не то я натравлю,
Свою бабку натравлю, я бабульку натравлю,
Ага-ага!
Свою бабку натравлю, на вас я бабулю натравлю,
Свою бабку натравлю!
Ага-ага!
"Всеобщий источник нашего несчастья в том, что мы верим, будто
вещи действительно являются тем, чем мы их считаем"
[Лихтенберг]. "Снаружи Елена. Внутри - Гекуба" [Плавт].
"Роковое влечение-2" Герой очарован, но его друзья, предвидят в
девушке нечто страшное. А тут и автор фильма исподволь на уровне
пресловутого "25-кадра", вводит почти музыкальную тему
затаившегося кошмара: что случилось не поймешь, даже если
прокрутить эпизод заново, но фортепиано играет уже не французкий
шансон, а тему рока из "Кармен". Богиня преобразуется в монстра,
в садиста убийцу, сладострастно перепиливает жертвам шеи и ноги.
Не ожидавшая подобного публика в шоке, кинопресса немедленно
дает фильму приз в Роттердаме. К тому же автор настаивает, что
все происходящее - плод типовых страхов типового мужчины, перед
красивой женщиной.
Вурдалак
А я девчонку полюбил, по ночам я с ней гулял,
Но она была не та за кого я принимал,
Я носил в ушах кресты, "металлистом" был тогда,
Но девчонку за улыбку полюбил я без ума.
О-о-о, я влюбился в эту девушку!
О-о-о, я влюбился в эту девушку!
Снял я как-то кресты, с "металлизмом" завязал,
Подарил я ей цветы, но дар речи потерял:
Обнажила вдруг клыки и вцепилась будто рак,
И я понял, что она настоящий вурдалак!
О-о-о, я влюбился в вурдалака!
О-о-о, я влюбился в вурдалака!
Стали серыми глаза трупный запах изо рта,
Золотистая коса стала синею тогда,
А улыбка её, украшение лица,
Лишь смертельная агония на роже мертвеца!
О-о-о, я влюбился в вурдалака!
О-о-о, я влюбился в вурдалака!
Что случилося со мной, а ведь я её любил,
Но не знал я что она была жителем могил,
Умерла она ещё во времена царя Петра,
А теперь из-за неё не дожил я до утра!
О-о-о, я влюбился в вурдалака!
О-о-о, я влюбился в вурдалака! [Сектор газа].
Мы доблестные воины света
И вот опять по всей деревне поползли эти слухи,
Что ночью на погосте шныряют злые духи,
Они всех прохожих собою пугают,
Орут, воют, а иногда и кусают.
Боится народ по ночам пройти мимо кладбища,
Хоть заплати им баксов по тыще,
А перебегают и перелетают они стороною,
Чтобы избежать встречи с той потусторонней шпаною,
И нехорошо говорят они о том гиблом месте,
Значит держаться надо нам вместе.
Мы давно охотимся за духами,
Ну а здесь в деревне их ну просто целый вагон и тележка,
Глухое место здесь, и люди темные, в общем-то,
Но мы их научим всему и мы уничтожим зверье.
Мы - доблестные воины света,
Мы - избранные рыцари Святого Завета,
Смело мы в бой пойдем!
Чмырям клыкастым запросто мы жопу надерем,
Сам Христос нам за командира,
Мы - спецназ, истребители вампиров.
Они, довольные, днем спят в гробах своих,
И нам во что бы то ни стало нужно отыскать их,
На чердаках, в подвалах, погребах они могут быть,
А как же не забыть прихватить нам колов побольше.
Барабан зовет на битву важного значенья,
И нам уготовано Богом это пре-предназначенье,
Мы сожгем, убьем, зарежем,
На хер глотки перережем,
Прямо насмерть, на фиг, слышь, уважаемый,
Ну-ка кол лови! Смерть им!
Их не возьмет автомат,
Но кол наш осиновый отправит их души в ад,
Клыки поломаем, рога обломаем, и дохлые ребра мы им, блядь,
переломаем,
Чтоб они больше и впредь не нападали на нас,
Дави их до конца!
Мы сожгем вампиров на фик, чтобы наверняка,
Чтоб ни одного не было упырька, блин на:.
Мы - доблестные воины света,
Мы - избранные рыцари Святого Завета,
Смело мы в бой пойдем!
Чмырям клыкастым запросто мы ж.пу надерем,
Сам Христос нам за командира,
Мы - спецназ, истребители вампиров.
Они выходят по ночам, чтобы напиться свежей крови.
Когда наступает ночь, будьте, люди, наготове,
Скорее закрывайте свои двери на засовы,
Когда пробьет двенадцать, будьте ко всему готовы,
Завесьте свои окна вы чесночными цветами,
А вот и они, козлы, опять скрепят зубами,
Ты ночью не уснешь, потому что эти дети ночи,
На тебя через окно опять вперили свои очи,
И если ты боишься с ним подраться среди ночи,
Позови нас - мы придем, мы его козла замочим.
Мы - доблестные воины света,
Мы - избранные рыцари Святого Завета,
Смело мы в бой пойдем!
Чмырям клыкастым запросто мы ж.пу надерем,
Сам Христос нам за командира,
Мы - спецназ, истребители вампиров.
Смело мы в бой пойдем!
Чмырям клыкастым запросто мы ж.пу надерем,
Сам Христос нам за командира,
Мы - спецназ, истребители вампиров [Сектор газа].
Святая война
С наступлением ночи зажглись адские костры,
Наточите свои мечи, ножи и топоры,
Трупы встали из могил, они жаждут убивать,
Запах смерти все покрыл, пришло время воевать.
Сегодня настал решающий бой,
Рев мертвецов и их дьявольский вой,
Война: кто-кого, они или мы,
На нас наступают посланники тьмы.
Под командой сатаны встают легионы зла
И целуют под хвостом очко своего козла.
Запах гнили ветер несет с той стороны реки,
Демон тьмы ехидно скалит свои желтые клыки.
Сегодня настал решающий бой,
Рев мертвецов и их дьявольский вой,
Война: кто-кого, они или мы,
На нас наступают посланники тьмы.
Вся земля горит огнем, решающий день настал,
Все мы с нетерпеньем ждем второй приход Христа,
Наступил Апокалипсис, открылись адские врата,
Вавилонская блудница не искусит Христа.
А кто победит -они или мы?
Архангелы света, иль демоны тьмы?
До тех пор продлится Святая война,
Пока не подружат Бог и сатана.
А кто победит -они или мы?
Архангелы света, иль демоны тьмы?
До тех пор продлится Святая война,
Пока не подружат Бог и сатана.
А кто победит -они или мы?
Архангелы света, иль демоны тьмы?
До тех пор продлится Святая война,
Пока не подружат Бог и сатана [Сектор газа].
Сожженная ведьма (жертвам средневекой инквизиции посвещается)
На коленях перед алтарем,
Я стою, грудь пылает огнем,
Перевернутый крест Люцифера висит на стене.
Ты ушла от меня на тот свет,
Жаль, со мною тебя рядом нет,
Ты пылаешь сейчас без меня в жарком адском огне.
На костре! На костре сгорела в огне,
На костре! Моя ведьма сгорела в огне.
На костре! На костре, сожжена на костре.
На костре! Моя ведьма сгорела в огне.
Эти святоши в терновом венке
На кресте будут скоро висеть.
Будут висеть с перебитыми ребрами,
Смерть - инквизиторам, смерть!
Ты была королевой ночи,
Но они наточили мечи,
Ты была сожжена инквизиторами на костре.
Знай, что будешь ты отомщена,
Да поможет мне в том сатана,
Все священники будут висеть на кровавом кресте.
На костре! На костре сгорела в огне,
На костре! Моя ведьма сгорела в огне.
На костре! На костре, сожжена на костре.
На костре! Моя ведьма сгорела в огне.
Эти святоши в терновом венке
На кресте будут скоро висеть.
Все инквизиторы кровью рыгать будут,
Смерть - инквизиторам, смерть!
Каждый день без тебя - это ад,
Но ты не возвратишься назад,
Без тебя, дорогая, никак не могу я уснуть.
Знай, что скоро к тебе я приду,
Мы увидимся вскоре в аду,
Острый жертвенный нож я воткну в свою грешную грудь.
На костре! На костре сгорела в огне,
На костре! Моя ведьма сгорела в огне.
На костре! На костре, сожжена на костре.
На костре! Моя ведьма сгорела в огне.
Эти святоши в терновом венке
На кресте будут скоро висеть.
Будут висеть с перебитыми ребрами,
Смерть - инквизиторам, смерть! [Сектор газа].
Невеста палача
Скрыть печаль свою стараясь,
Палач нахмурил лоб сердито.
Но трактирщик понял -
Сердце палача разбито.
"Не привык таким я
здесь тебя, приятель, видеть!
Что стряслось, скажи мне!
Клянусь, лишь дьявол мог тебя обидеть!"
"Правосудию я верил,
Но теперь в нём нет мне места!
Умерла моя подруга детства!
Палача невеста!"
От меня она скрывала
Свои жуткие мученья.
Толпа вокруг кричала,
Им хотелось развлеченья.
"Правосудию я верил,
Но теперь в нём нет мне места!
Умерла моя подруга детства!
Палача невеста!"
Жизнь - игра со смертью!
Где святость - там и грех!
Бил её я плетью,
Хотя считал её я лучше всех!
"Правосудию я верил,
Но теперь в нём нет мне места!
Умерла моя подруга детства!
Палача невеста!"
Слово "ведьма" вызывало
В людях злобу и жестокость!
На костре она сгорала,
И душа её летела в пропасть...
"Правосудию я верил,
Но теперь в нём нет мне места!
Умерла моя подруга детства!
Палача невеста!" [Король и шут].
Нельзя исключать, что моя шутка может быть воспринята серьезно.
Ведь этот текст может быть прочитан людьми у которых отсутствует
чувство юмора. К сожалению, такие люди существуют, им тяжело
жить и они социально опасны. Иногда так трудно различить добро и
зло, истину и ложь, белое и черное, свет и тьму. "Крошка сын к
отцу пришел и спросила кроха: Что такое хорошо и что такое
плохо?" "Государства погибать тогда, когда не могут более
отличать хороших людей от дурных" [Антисфен]. У женщин перемирие
с дьяволом. Они представляют его интересы.
"Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают ходить в церковь.
О чем они могут говорить с Богом?" [Бодлер].
Фиолетово-черный
Видно дьявол тебя целовал
В красный рот, тихо плавясь от зноя,
И лица беспокойный овал
Гладил бархатной темной рукою.
Если можешь беги, рассекая круги.
Только чувствуй себя обреченной.
Стоит солнцу зайти, вот и я
Стану вмиг фиолетово-черным.
Фиолетово-фиолетово-черный,
Фиолетово-фиолетово-черный.
Да, сегодня позволено все,
Что крушишь в себе так увлеченно.
Видишь, я над тобою кружу.
Это я фиолетово-черный.
Если можешь, беги, рассекая круги,
Только чувствуй себя обреченной.
Стоит солнцу зайти, вот и я
Стану вмиг фиолетово-черным.
Hет, не хватит еще и еще.
Hет, не хватит, ведь было такое.
Он лица беспокойный овал
Гладил бархатной темной...
Фиолетово-фиолетово-черный,
Фиолетово-фиолетово-черный [Пикник ].
"Если бы не женская извращенность, мир был бы свободен от
множества опасностей. Женщины далеко превосходят мужчин в
суеверии, мстительности, тщеславии, лживости, страстности и
ненасытной чувственности. Женщина по внутреннему своему
ничтожеству слабее в вере, чем мужчина". Молот ведьм святая
инквизиция переиздавала 9 раз. Под гипнозом массового
сумасшествия женщины начинали верить, что они выкармливают и
жрут младенцев, насылают порчу на скот и сношаются с дьяволом
[Козлов].
Как бы низко не стоял мужчина, он все же бесконечно выше самой
возвышенной женщины, настолько выше, что не может быть и речи о
сравнении, о сопоставлении [Вейнингер].
"Сама по себе женщина - пустое место: она лишь то, что кажется
мужчине, мысли которого заняты ею" [Шамфор].
"Женщина для нас, мужчин, поистине сама жизнь. Например, она
источник всех зол (блядства)" [Рюноске].
"С тех пор, как поэты пишут о женщинах и женщины их читают (за
что им глубочайшая благодарность), их столько раз называли
ангелами, что они и в самом деле, в простоте душевной, поверили
этому комплименту, забывая, что те же поэты за деньги величали
Нерона полубогом..." [Лермонтов].
В середине VI века Масонский церковный собор в числе прочих
важных проблем рассматривал и такую: есть ли у женщины душа?
Почти половина присутствующего духовенства категорически
отвергла даже само предположение об этом, и лишь с перевесом в
один единственный голос собор христианской церкви признал, что у
женщины душа, хоть она и является существом низшего порядка, все-
таки имеется некоторое подобие души. Религиозная философия
средневековья однозначно и жестко закрепляет идею
неполноценности женщины и определяет ей положение похотливой и
нечистой во всех отношениях твари. С тех же позиций
рассматривала женщину и мусульманская религия. Как сказано в
Короне, "мужья лежат над женами ... аллах дал одним преимущества
над другими"" [Гитин].
Cвоими мыслями Лейбниц раздражал церковников: У женщин тоже есть
души, и к тому же бессмертные. Всякая женщина есть как бы
маленькое божество.
"Душа и разум - это одно и то же" [Демокрит].
"Женщина - это слабая душа, обремененная трупом" [Эпиктет].
"Душа телесна!" - ты всех уверяешь смело;
Я соглашусь, любовью дыша:
Твое прекраснейшее тело
Не что иное, как душа!.. [Лермонтов].
Женщина - это воплощение торжествующей над духом материи.
[Уайльд].
"По преданию, Кирка - древняя богиня Крита - превращала мужчин в
зверей сообразно их достоинствам и наклонностям. Так одних она
сделала волками или львами, других - свиньями или баранами,
третьих - крысами. Касательно женщин предание ничего не говорит,
но, исходя из библейского положения о "единой плоти", можно
сделать вывод и о единстве душ. В данном случае крысиных. Если
волк - неутомимый и кровожадный охотник, если овца мирно щиплет
сочную траву на пастбище, куда ее приводит пастух, то крыса
живет исключительно за счет воровства. Выйдя из своего темного
подполья, она в чужих чуланах прогрызает мешки с зерном, или
прочные ящики со снедью, или с ловкостью альпиниста карабкается
на головокружительную для нее высоту, где к потолочным балкам
привешены окорока и колбасы... Это способ ее жизни, стиль и смысл.
Крыса дерзка, предприимчива и - по своему - трудолюбива. Она
предпринимает подчас титанические усилия для достижения
поставленной цели, но эти усилия никогда не бывают направлены на
что-либо, кроме хищения чужой собственности" [Гитин]. "Женщина
весьма напоминает дикаря, обычно малоподвижного и инертного,
однако проявляющего время от времени кипучую деятельность,
которой она отдается до полного изнеможения" [Ломброзо].
"Женщина - не одиночка. Она часть огромного клана, настоящей
империи, некого параллельного мира, который имеет свою иерархию,
свои традиции и свою идеологию. В основе этой идеологии лежит
глубокое презрение к миру, создающему ценности, к общепринятым
нормам морали, к законам общественной жизни, воинственном
патриотизме. Хищение для женщин становиться не только способом
добывания жизненных благ, но и насущной потребностью. По
свидетельству Чезаре Ломброзо, женщины не раз признавались ему в
неодолимой и острой потребности красть независимо от
необходимости. Эту потребность великий криминолог назвал
преступным импульсом" [Гитин].
"Только благодаря бесконечному воровству выживают женщины,
rnk|jn постоянное посягательство на чужое обеспечивает их
существовании. Как и когда пришло в голову человеку, который, в
конце концов, тоже есть животное, что надо считать преступлением
какое-то свойство, заложенное природой в душу животных" [Де
Сад].
"Преступления, особенно против собственности, являются часто
последствием искушения, которому не в состоянии противиться
женщина, даже почти нормальная. Говоря, о нравственности
нормальной женщины, нужно отметить, что у нее слабо развито
уважение к чужой собственности. Понятно, что там, где существует
такое слабое представление о неприкосновенности чужой
собственности, не требуется особенно сильного искушения, чтобы
разрушить ее. Женщины смотрят на подобный поступок против чужой
собственности, как на неуместный или, вернее, дерзкий поступок,
но отнюдь не как на преступление..." [Ломброзо].
Святая инквизиция решила устроить ад уже на Земле. Мужчинам
отводилась роль чертей, а женщинам роль грешников.
"Бог творит, а дьявол вытворяет".
Монотеизм ветхого завета Шопенгауэр называет иудейской
мифологией, а Моисееву идею Бога - "старым евреем".
Женщины ищут Бога вне себя и это не удивительно. "Религиозность
мужчины есть высшая вера в себя самого, религиозность женщины
есть высшая вера в других" [Вейнингер]. Ницше жил в другую
эпоху, дьявол прикрывался религией. Теперь он этого не делает и
прикрывается лишь моралью и наукой. Христианство, если его
понимать как религию бабулек, пропагандирующую непротивление злу
вызывает у меня искреннее отвращение.
"Если женщины так слабы, имея религию, то что они будут делать,
когда останутся без нее?" [Франклин]. "Христианская вера, по-
видимому, сродни некоему виду глупости и с мудростью совершенно
несовместна. Отнюдь не случайно дураки столь угодны Богу"
[Эразм]. "Предайте смерти анализирующий интеллект, пронзите его
одним ударом и выбросите голодным псам" [Будда].
"Нужно гордо поклоняться, если не можешь быть идолом" [Ницше].
"Для всех женщин, которым обычай и стыд воспрещает
удовлетворение полового влечения, религия, как духовное
расцепление эротической потребности, оказывается чем-то
незаменимым" [Ницше].
У женщин дух и тело слитны;
Они способны к чудесам,
Когда, как руки для молитвы,
Подъемлют ноги к небесам.
***
Тот Иуда, удавившись на осине
и рассеявшись во время и пространство,
тенью ходит в нашем веке по России,
проповедуя основы христианства.
"В том и божественность, что есть боги, но нет никакого Бога!"
[Ницше]. "Человек и бог - одно" [Безант].
"Бог это я" [Христос]. "Не сотвори себе кумира". Ни один философ
не претендовал на абсолютную истину, кроме Христа. "Бог жив,
пока я жив, в себе его храня. Я без него дьявол, но что он без
меня?" [Силезиус]. "Я знаю, что без меня Бог не может прожить и
мгновения. Он должен по необходимости испустить дух".
"Остановись, ты где бежишь, если ты ищешь Бога где-то, ты
теряешь его" [Силезиус]. "Душа - это бог, нашедший приют в теле
человека" [Сенека].
Всю жизнь себе вопросы задаю...
Так у творца беру я интервью [Н].
Творец живет не в отдалении
А близко видя наши лице,
Он в каждом гибнет поколении
И в каждом заново родиться.
Это новая правда
Новая правда, новая вера
Новая правда, новая вера
Возлюби свою похоть,
Возлюби свою слабость
Возлюби свою подлость
Возлюби свою вонь
Это новая правда, новая вера
Это новая правда, новая вера
Возлюби свою зависть
Возлюби свою мерзость
Возлюби свою ничтожность
Возлюби свою мразь
Это новая правда, новая вера
Это новая правда, новая вера
Умирай от жажды
Умирай от страха
Умирай от силы
Умирай от себя
Это новая правда, новая вера
Это новая правда, новая вера
По мозгам и мозолям
По глухим антресолям
По утрам и вагонам
Неуклонно грядет
Новая правда, новая вера
Эта новая правда, новая вера
Ян Палех сгорал на витрине
Истошная кукла, нелюбимый сыночек
Напрасное детство, отраженное в кафеле
Напрасное детство, потаенное в кафель
Кому не похуй, кому не насрать
Кому не похуй, кому не насрать
Жадного мяса магический хохот
Крамольной невинности достойный итог
Горящего мяса пожизненный хохот
Зареванный холод, а на каждый итог
Свой повод, свой повод
Это новая правда, новая вера
Новая правда, это новая вера
Так возлюби свою похоть,
Возлюби свою слабость
Возлюби свою подлость
Возлюби свою вонь
Это новая правда, новая вера
Это новая правда, новая вера
Это новая правда, новая вера
Новая правда [Гражданская оборона].
Анархия
Это - провокация, это - саботаж!
Ленин гальванический мечется в гробу.
В нашей конституции убиваются враги
Неча церемониться, надо нас убить.
Ибо наша правда, наша вера,
Наше дело - Анархия!
Нацию терзает праведная дрожь
Пучится анархией милая страна
Армией командуют: "направо" и "налево"
Вся Советская Отчизна погружается в говно.
Дельфин - Вера
Все не во что больше верить
Все некому доверять
Чем каждый третий будет жизнь свою мерить
Если каждый второй готов убивать
Если слезы весят меньше чем платят
Если кровь каждого кипит препаратами
Если вместо бога какая-то гадина
А любовь к нему меряют только каратами
Ты просишь дать тебе силы
Ты говоришь не ведал что делал
А сам его уже давно втоптал в глину
А сам его давно уже предал
Терновый венок не рвет тебе голову
Руки твои гвоздями пробиты не будут
И в рот тебе не льют раскаленное олово
Когда ты сдохнешь о тебе все забудут
Нет ты не тот кто его распял
И даже не тот кто держал его за руки
Ты просто тот кто ничего не сказал
Когда он за тебя принимал эти муки
Не будем спорить кто праведен кто грешен
Никто не найдет себе спокойную старость
Просто каждый поступок должен быть взвешен
Хотя бы чуть-чуть хотя бы самую малость
Что ты от него хочешь
Он и так до хрена о тебе печется
Если даже слюною весь крест намочишь
Время твое назад не вернется
Тебе надо не верить а веровать
Чтобы душа не металась плавником форели
Никто не сможет ничего посоветовать
Когда встанешь лицом к последней своей двери
Вот несколько заповедей
Молодец Ева!
* "В игре без правил правила надо знать особенно хорошо".
В игре, почти лишенной правил,
чтоб не ослабло к ней влечение,
Творец искусно предоставил
нам пыл, азарт и помрачение.
* Никогда ни на кого не оглядывайся.
* Догма это катаракта. "Убеждения - более опасные враги
истины, чем ложь" [Ницше].
"В произведениях схоластиков иногда светит лучь истины, впрочем
искаженный и затемненный христианско-теистической догмой, к
которой они пытались применить ее. Философский дух всегда
боролся в них с закоренелыми предрассудками" [Шопенгауэр].
* "Не клянитесь вовсе" [Евангилие от Матвея].
* Ничего не обещайте. "Поручись и пострадаешь" [Фалес]. "Я не
люблю говорить о своих планах. Я предпочитаю их осуществлять".
Гайдн любил ее на протяжении нескольких лет и даже пообещал
жениться на ней, если они оба вдруг окажуться свободными. К тому
времени, однако, когда вначале умер муж Луиджии, а затем
скончалась и Анна Мария, любовь Гайдна поостыла. На это повлияло
сразу несколько факторов. Во-первых, Луиджия стала активнее
требовать у Гайдна денег, а во-вторых, во время своей поездки в
Англию он познакомился там с несколькими женщинами, которые
показались ему более приятными и культурными, чем его
итальянская любовница. Гайдн, тем не менее продолжал аккуратно
посылать Луиджии деньги до конца жизни.
* Не делай таких заявлений, как "Я счастлив".
* "Уважай себя, если хочешь, чтоб тебя уважали" [Грассиан].
* Спокойствие, только спокойствие.
* Будь сам собой. Смешны и жалки
потуги выдуманным быть;
ничуть не стыдно - петь фиалки
и зад от курицы любить.
* Нужно называть вещи своими именами, а мудаков мудаками. Если
некто обиделся, когда его назвали мудаком, то значит он мудак.
* Никогда не пользуйтесь услугами женской консультации.
* Чтоб выжить и прожить на этом свете,
Пока земля не свихнута соси
Держи себя на тройственном запрете:
Не бойся не надейся, не проси.
* Никогда не жалей KY, твоя жалость никому не нужна.
В советах нету благодати
И большей частью пользы нет,
И чем дурак мудаковатей,
Тем он обильней на совет.
Мне жаль потерь и больно от разлук,
Но я не сожалею, оглянувшись,
О том далеком прошлом, где споткнувшись,
Я будущее выронил из рук.
Дойдут до бога, жалобы,
Раскрыв Божественному взору,
Как не стесняясь божьей фауны,
Внизу засрали божью флору.
Вновь закат разметался пожаром -
Это ангел на божьем дворе
Жжет охапку дневных наших жалоб
А ночные он жжет на заре.
* Да и нет не говорите, черный с белым не берите.
* Никогда не отвечайте на комплименты. В этом нет
необходимости.
* "Бог не ждет от вас, что вы будете делать добро. Он лишь
надеется, что вы не будете делать зла."
Это центральное место моей философии. Почему вы думайте, что Бог
не узнает. Он вас обязательно накажет, вот только очередь
подойдет. Я ему помогать не буду. Мое дело предупредить. Всегда
и везде найдутся не вполне нормальные люди, которые не хотят и
не будут мириться со злом.
По мнению Куно Фишера поведение Шопенгауэра противоречит его
философии. Он называет его утонченным эпикурейцем.
Сопровождает запах пиршества
мои по жизни прегрешения.
я слабый тип: люблю излишества
намного больше, чем лишения.
"Мать и сестра давно были уже в могиле, когда Фрауэнштедт
сообщил ему, с какой суровостью и с каким презрением говорил о
них в своем дневнике Ансельм Фейербах. Это было в то время
напечатано в издании его наследию. Шопенгауэр благодарит за
nrber и отвечает: "Могу сказать одно: характеристика
необыкновенно метка. Просто до смеху прости Господи". На мой
взгляд, никакого противоречия здесь нет.
За что люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.
* Не слушай трусливых и низких советов.
Беги Аррани, от дворцовых дверей:
Цари никогда не любили поэтов,
Поэты всегда презирали царей [Аррани].
* "Ничто так не приближает человека к богам, как совершение
добрых дел" [Цицерон].
Борджиа был умным, красивым, атлетически сложенным, иногда
просто обворожительтным и всегда абсолютно беспринципным и
неразборчивым в средствах. Ему приписывается единственное доброе
дело, которое он сделал за свою жизнь: он открыл специальную
больничную палату, в которой могли пожить и подлечиться старые
проститутки, отошедшие от дел по причине слабого здоровья или
преклонного возраста.
* Не вешай себе лапшу на уши.
* Не вешай ничего на шею, и на член. Хотя некоторые люди
действительно это делают. Они думают, что член станет длиннее, а
они умнее. Член тоже мышца, один мудак, перед онанизмом принимал
протеин и результат на яйцо.
"Ненасытное честолюбие, страсть к увеличению размеров своего
достоинства, не так в силу действительной потребности, как для
того, чтобы поставить себя выше других, внушает всем людям
низкую склонность взаимно вредить друг другу, тайную зависть,
тем более опасную, что желая нанести удар она часто рядится в
личину благожелательности, словом состязание и соперничество, с
одной стороны, противоположность интересов с другой, и повсюду
скрытое желание выгадать за счет других. Все эти бедствия -
первое действие и неотделимая свита нарождающегося неравенства"
[Руссо].
* Не вешайтесь ни у кого на шее.
* Никогда не говори "никогда".
* Не "почему", а "Зачем?" основной вопрос философии. Не
почему, а зачем. Именно этот вопрос удерживает философов от
неправедных поступков.
Тошнота
Сохнут волосы, метет метла
В кобуре мороза пистолет тепла.
У дешевой пищи запоздалый вкус
Я забыл вмешаться и спросить: "Зачем..."
Собрав всю волю воедино, умело подави толчок
Тошнота, тошнота
Половину глух, половину слеп
Пуповину звезд раскусил рассвет
Прочитай мораль, размотай клубок
В каждом теле труп, в каждом трупе бог
Собрав всю волю воедино, умело проглоти харчок
Тошнота, тошнота
Благодарные губы запечатал гвоздь
Как бы что нечаянно не прорвалось
Обреченной рвоты непокорный пульс
Это небо рвется изнутри кишок.
Собрав всю волю воедино, всецело тормози толчок
Тошнота, тошнота! [Гражданская оборона].
* Пошли своему врагу черную метку.
* Будьте внимательны, когда имейте дело с дьяволом. Его словам
нельзя доверять. Нужно вовремя послать его на хуй.
* И наконец золотое правило, им я всегда руководствуюсь Всегда
поступай неправильно. "Мой самый ценный совет: никогда не
пользуйтесь советами и этим тоже" [Шоу].
Homoшлюхус
"Есть особого рода мужество, которое происходит из того же
источника, как и добросердечие, имеено из способности познавать
себя в других почти так же отчетливо, как в самом себе. Мужество
вытекает отсюда оттого, что человек одаренный способностью
познавать себя в других, мало привязан к своему личному бытию,
живет большей частью жизнью общей и потому мало заботиться о
собственном благополучии. Конечно, это не единственный источник
мужества, ибо оно есть следствие многих причин; но этот вид
мужества самый благородный, так как он свидетельствует о великой
кроткости характера. На женщин такие характеры влияют
неотразимо" [Шопенгауэр].
"Трудно человеку быть мужчиной"
Так далеко
Люди не знают, походят мимо
Таскают вещи, теряют время
Пустые речи, глухие звуки
Дырявые лица, корявые руки
Уходит время, вокруг все так же
Все те же лица, все так же пусто
Все та же злоба, все та же сpача
А там, где иначе - так далеко...
Люди не знают, пинают каку
Людские массы возводят стены
Людские массы текут мочою
Они безличны, они бескрайни
Уходит время, вокруг все то же
Но только хуже, но только гаже
Все та же тупость, все та же мерзость
А там, где иначе - так далеко... [Гражданская оборона].
Сон был такой, небес абориген,
в земном существовании - Сенека
смеялся, что несчастный Диоген
и здесь напрасно ищет человека.
"Они добры на показ, а втихую жестоки, за свою добродетель
выдавая пороки" [Дельфин].
Человек, без тугой и упрямой
Самовольной повадки в решениях
Постепенно становиться дамой
Искушенной во всех отношениях.
"Не избегай делать мелкие пакости, будут думать, что ты способен
и на большие" [Эпикур].
Господь, лепя людей со скуки,
бывал порою скуповат,
и что частично вышли суки,
он сам отчасти виноват.
"Попытаться словами других философских школ опровергнуть мои
рассмотрения - это все равно, что яйцом попытаться разбить
камень. Если даже перебьют до конца все яйца в поднебесной, то
камень останется таким же, он не разрушиться" [Му Ди].
Мужик, теряющий лицо,
Почуяв страх едва,
Теряет в сущности, яйцо,
А их всего лишь два.
***
Страх
Однажды ночью мы видак смотрели с тобой,
Был порнофильм очень жуткий, под названием "Вой",
Ты мне сказала: "Юра, проводи меня домой,
Сейчас мне очень страшно домой идти одной!"
Вида при тебе я не подам,
Что всего боюсь ведь я и сам,
С понтом, я вообще неустрашим,
А у самого очко жим-жим!
Мы вышли на крыльцо, луна светили на село,
И тут меня от страха немного пронесло,
Домой тебя повёл я на другой конец села,
А сзади штанина отвисала и текла.
Вида при тебе я не подам,
Что всего боюсь ведь я и сам,
Сделал вид, что я неустрашим,
А у самого очко жим-жим!
В дом ты влетела пулей, а я побежав назад,
В кромешной темноте мелькал изгаженный мой зад,
Я всё ж дошёл до дома без проделок сатаны,
Но только вот придется постирать свои штаны.
Хоть штаны свои я обдристал,
Но вида при тебе я не подал,
Я в твоих глазах неустрашим,
Тайной будет случай про жим-жим! [Сектор газа].
Есть мужчины - всегда в очках
И плотны, как боровички,
И сучья сущность в их зрачках
Клинками блещет сквозь очки.
Наружу круто выставив иголки,
Укрыто провожу остатки дней;
Душе милы и ласточки, и волки,
Но мерзостно обилие свиней.
Время наше будет знаменито
тем, что сотворило страха ради
новый вариант гермафродита:
плотью - мужики, а духом - бляди.
C хорошими людьми я был знаком;
Покуда Лету замертво не кану,
Ни сукою теперь, ни мудаком
Я им благодаря уже не стану.
Наш век легко плодит субьекта
С холодной згой в очках порочных,
С мешком гавна и интеллекта
На двух конечностях непрочных.
Сколько света от схватки идей,
Сколько свежести в чувственной гамме
Но насмотришься сук и блядей
Жирно чавкает грязь под ногами.
Ища путей из круга бедствий
Не забывай, что никому
Не обходилось без последствий
Прикосновение к дерьму.
Слой человека в нас чуть-чуть
наслоен зыбко и тревожно;
легко в скотину нас вернуть,
поднять обратно очень сложно.
Она была собой прекрасна,
И ей владел любой подлец;
Она была на все согласна,
И даже на худой конец.
Так было и, видимо, будет:
в лихих переломов моменты
отменно чистейшие люди
к убийцам идут в референты.
Что тому, кого убили вчера,
от утехи, что его палачам
кофе кажется невкусным с утра
и не спится иногда по ночам?
Решив служить - дверьми не хлопай,
бранишь запой - тони в трудах;
нельзя одной и той же жопой
сидеть во встречных поездах.
Зло умело взвинчивает цену,
чтобы соблазнить нас первый раз,
а потом карает за измену
круче и страшней, чем за отказ.
Во мгле просветы светят куцые,
но небо в грязных тучах тонет;
как орган, требующий функции,
немая совесть наша стонет.
Мне, Господь, неудобно просить,
но коль ясен Тебе человек,
помоги мне понять и простить
моих близких, друзей и коллег.
Нет! Совесть никогда и никому
смертельной не была, кто угрызался;
Иуда удавился потому,
что серебренник фальшивым оказался.
Мы из мрака, вызванные к свету,
Мы вновь расходимся во мрак,
И очень разны в пору эту
Мудрец, мерзавец и мудак.
Все социальные системы -
от иерархии до братства -
стучатся лбами о проблемы
свободы, равенства и блядства.
Блажен, заставший время славное
во весь размах ума и плеч, идея,
но есть эпохи, когда главное -
себя от мерзости сберечь.
Тираны, деспоты, сатрапы
И их безжалостные слуги
В быту заботливые папы
И мягкотелые супруги.
В силу Божьего повеления,
чтобы мир изменялся в муках,
совесть каждого поколения
пробуждается лишь во внуках.
В воздухе житейского пространства -
света непрерывная игра:
мир темней от каждого засранства
и светлей от каждого добра.
?? Я люблю людей Дельфин.(Мальчишник)
Когда клубится страх кромешный
И тьму пронзает лай погонь
благословен любой, посмевший
не задувать в себе огонь.
"Только познав себя, человек может решиться на восхождение к
вершине, которая называется СВЕРХЧЕЛОВЕКОМ" [Гитин]. Счастливого
пути! Конечно путь более важен, чем сама вершина - это и есть
жизнь.
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда
он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у
которого была интерестная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
-Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу....
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо
расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было
наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу -
значит в земле.. Как там волны поляризуются?..
Горизонтально?.... Вертикально?.... Черт знает..."
Затем отвечает:
-Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение
Максвелла..
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально.
Вертикально не позволила бы крышка гроба..
Мой гимн
Я нелеп, недалек, бестолков,
да еще полыхаю, как пламя;
если выстроить всех мудаков,
мне б, конечно, доверили знамя.
"Tell me baby. Вы готовы, вы готовы, но я не знаю кто вы, вы
девченки мальчишки, Оли или Вовы, холостые и женатые, Петровы,
Ивановы. Вы готовы петь со мною, вы готовы, вы готовы. И слова
мои для ва сейчас практически не новы. Отчего-то в этой жизни мы
становимся суровы. Так давайте же сорвем эти мерзкие оковы. Вы
готовы петь со мною, вы готовы, вы готовы? Вы готовы, вы готовы.
И теперь я вижу кто вы. Вылезайте из берлоги полуденные совы, и
хотя мы лично с вами не знакомы, вы готовы петь со мною, вы
готовы, вы готовы? Отчего то в этой жизни мы становимся грубее,
несговорчивей, несдержанней и здее. Скорпионы, водолеи, раки,
быки и овны. Вы готовы, вы готовы" [Минаев].
"Знамена нашей армии уже видны за горизонтом" [Агата Кристи].
"Под флагом нищеты, под флагом нищеты. Под флагом я и ты. А вот
они нам не друзья, те люди не живые. Ведь быть не может равным
все. У каждого свой шанс" [Аэъ].
"Я иду на войну с попсой. Побрит селедкой ирокез. В кармане у
меня перочинный нож, а в руках у меня обрез. Ведь я иду на войну
с попсой и это мое право. Я отдам ?? у меня повальная отрава.
Все это панк диктатура. Панк диктатура. Панк диктатура.
Рождаются новые слова. Рождаются новые куплеты, рождаются новые
песни. Рождаются новые попсовики, но я иду на войну с попсой и
мне уже на все насрать. Попсовиков-дураков я буду просто
уничтожать. Все это панк диктатура. Панк диктатура. Панк
диктатура" [Шмели].
Judas Priest навеки останутся в памяти и в комодах металлистов,
как коллектив, который принес в обиход поклонников тяжелой
музыки "хэви-металлический пpикид". А именно: кожаное
обмyндиpование, клепанные кypтки, шипованные браслеты, цепи,
свисающие отовсюду, вплоть до тpyсов. Металлистам пpикид
пришелся по душе, и во всем миpе патлатая молодежь принялась
сметать с прилавков шипованные ошейники. Hа них смотрели искоса
и принимали за педерастов. "Мы - не педерасты!", - отвечали
гордо поклонники тяжелой музыки, - "Мы - кpyтые метал-фэны!"...
И лишь двадцать лет спyстя выяснилось, что лидеp Judas Priest
Роб Хэлфоpд на самом деле был геем, и попpостy пpинес на сценy
свои постельные пpинадлежности.
Resurrection
I'm digging deep inside my soul
To bring myself out of this god-damned hole
I rid the demons from my heart
And found the truth was with me from the start
Chorus:
Holy angel lift me from this burning hell -
resurrection make me whole
Son of judas{[28]} bring the saints to my revenge -
resurrection bring me home
I walked alone into a fight
No longer standing in satanic light
I tried to look too far ahead
And saw the road go to my past instead
Chorus:
Holy angel lift me from this burning hell -
resurrection make me whole
Son of judas bring the saints to my revenge -
resurrection bring me home
I've faced the things i've said and done
There is no bastard left to overcome
The peace of mind i thought was lost
Was right in front of me on paths i've crossed
Chorus:
Holy angel lift me from this burning hell -
resurrection make me whole
Son of judas bring the saints to my revenge -
resurrection bring me home
[Halford/Judas Priest]
Cyber World
You're trapped inside my cyber world
Consumed up as my web unfurls
No secrets left for your mankind.
My virus lurks throughout your veins
I'm spreading there inside your brain
A trojan horse that eats your mind.
Chorus:
Cyber world
Cyber world
I've got your power.
Cyber world
Cyber world
I will devour, yeah...
At speed of lies i will connect
I search and surf as i infect
Computerized catastrophe.
Your information's what i steal
I scan you till you are unreal
Transmit your power into me.
Chorus:
Cyber world
Cyber world
I'll steal your mind.
Cyber world
Cyber world
For all mankind, yeah...
You're dying in my cyber world
You're lying in my cyber world
[Halford/Judas Priest]
Savior
I'm set to paralyze
I'm older so i'm wise
I have been crucified
With words personified
Chorus:
Here i am now, i'm your savior
There can be only one
I'm the master, past and future
Now the end has begun
I've always stood alone
Your time got overgrown
Those words shot way too wide
No hate can take my pride
Chorus:
Here i am now, i'm your savior
You can see i'm the one
There's no reason for such treason
Now your end has begun
Кто сказал, что страсть опасна, доброта смешна,
Что в наш век отвага не нужна?
Как и встарь от ветра часто рушится стена.
Крепче будь и буря не страшна
Кто сказал один не воин, не величина,
Кто сказал другие времена?
Мир жесток и неспокоен, за волной волна
Не робей и не собьет она
Встань, страх преодолей,
Встань, в полный рост,
Встань, на земле своей
И достань рукой до звезд
Кто сказал живи покорно не ищи руна,
Не летай и не ныряй до дна?
Сталь легка, судьба проворна; грошь тому цена
Кто устал и дремлет у окна
Кто сказал борьба напрасна, зло сильней добра?
Кто сказал спасайся, вот нора?
Путь тяжел, но цель прекрасна, как огонь костра
Человек, настал твой час, пора [Ария].
Я - дождь
Слёзы с неба да это вода
И от небесной воды вы ждёте только вреда
Вы все сидите дома в норах как кроты
И от небесной воды вы ждёте только беды
Вы все скоты вы все такие мрази
Вы посмотрите на себя на вас столько грязи
Я буду плакать и глаза свои закрою
Подходите все я вас умою
Я дождь я когда-нибудь пройду
И на сыром асфальте оставлю тоску
В лужах моих слёз будет ваша грязь
Это значит кончилась моя власть
Но половина предпочтёт грязь моим слезам
И будут вольчьи сидеть по свои домам
Потом выйдут все чтобы денег нажить
По моим слезам будут смеясь ходить
Когда идёт дождь гремят грозы
Это смех с дождём или смех сквозь слёзы
Вы боитесь меня лицо закрыв руками
Я дождь я смеюсь над вами
Я слышу треск в ваших душах
Я разрушаю мозги мне нравится страх
Который я вселяю в вас выбивая ложь
Я смеюсь над вами я дождь
С каждой каплей моей смешай свою слезу
Тебе будет легче когда я уйду
Смейся со мной когда услышишь мой гром
Я уйду будет легче может быть потом
А теперь сам уходи иди куда захочешь
Ты моими слезами лицо ещё намочишь
Ты улыбнёшься ещё как в первый раз
Я дождь я смеюсь и плачу за вас [Дельфин]
О здоровье
Лечится, лечится и лечится.
Вам поможет the Cure [латинское].
Лечиться никогда не поздно.
Леченье - свет, а нелеченье - тьма.
"Тяжело в лечении - легко в гробу".
"Позаботься о теле, душа все равно бессмертна"
"Существует три возраста молодость, средний возраст и "Вы
сегодня прекрасно выглядите"".
Требуется операция
?? Жили до ста лет китайская книжка
"Величайшая из всех глупостей - жертвовать своим здоровьем ради
чего бы то ни было: ради богатства, карьеры, образования,
славы, не говоря уже о детях и чувственных и мимолетных
наслаждениях; вернее, всем этим стоит пожертвовать ради
здоровья" [Шопенгауэр].
"Отчасти сродни здоровью здоровью и красота. Хотя это
субъективное благо не способствует нашему счастью
прямо и непосредственно, а содействует только косвенно,
посредством впечатления на других, тем не менее имеет
громадное значение даже и для мужчины. Красота - это открытое
рекомендательное письмо, заранее располагающее сердца в нашу
пользу" [Шопенгауэр].
Диалог
А. Был я болен? Исцелился?
Мой рассудок помутился!
Что за врач меня лечил?
Б. Верю я - ты исцелился:
Тот здоров, кто все забыл [Ницше].
"... Да, я приобрел "знаменитость"... О, как я хотел бы изодрать
зубами, исцарапать ногтями эту знаменитость, всадить в нее свой
последний гнилой зуб, последний зуб. И все поздно... О, как хотел
бы я вторично пожить с единственной целью ничего не писать. Эти
строки отняли у меня все, они отняли у меня женщин, ради которых
я и должен был жить, хотел жить и хочу жить. А член все толкал
писать и писать" [Розанов].
Я работаю в аптеке
Продаю лекарства всяки
От поносов, от запоров
И от нестоянья члена
И ко мне приходят люди
Все кривые да больные
Бабы все в прыщах громадных
Что б свести их поскорее
Просят всяки марганцовки
Перекиси водородов
И презервативов пачку
Им даю я вместо сдачи [Лаэртский].
У меня переломана шея
Я весь какой-то больной
В телевизоре вновь аэробика
Но не радует это меня
Телефонный звонок разнузданный
Меня испугал внезапно
То звонил мне мой друг из больницы
Где ему все кишки отрезали [Лаэртский].
Мне шилом стукнули в глаз
И проткнули хрусталик насквозь
А пока я был удивлен
Сняли куртку, штаны и часы
И теперь я без глаза хожу
Без куртки, штанов и часов
А что остается мне
Если больше их нет у меня [Лаэтский].
Железная палка торчит в животе
Вынуть ее не хватает сил
Обидно до слез, что случилось все так
Со мной, а не с бабой моей например
Не бегать мне больше по травке легко
И пива не пить мне теперь никогда
Железная палка торчит в животе
А в бабе моей хуй чей то чужой [Лаэртский].
Очень болезненные ощущения
В области таза, немного левее
И затруднение калометания
Внезнапно пришедшее и необъяснимое
Боль в голове и косоглазие
Посинение ногтей различных конечностей
Слуха потеря и обоняния
И позвоночника искривление
Разруху зубов и язвы нащечные
Порой облысение тельца частичное
Недержание слюны и прочих жидкостей
Это все что мне дал rock-n-roll ваш ебаный... [Лаэртский].
Почему меня хуячит
Жизнь поганая как хочет?
То ячмень в глазу созреет
То "канат" весь затвердеет
То в пупке застрянут кости
От различных виноградов
То припиздят, сука, гости
И кормить их, гадов, надо
То прищемит пальцы дверью
То, блядь, сяду мимо стула
И болит со страшной силой
Хилая мускулатура
Чтоб решить проблемы эти
Надо мне сходить на блядки
Иль поехать покататься [Лаэртский].
Во всех живых болезнь свивает кров,
Не может смертный быть всегда здоров [Юсуф].
"Если человек займется исследованием своего организма, то
непременно признает себя больным" [Гете].
"Прелесть молодости, здоровья, свободы начинает ощущаться нами
лишь после смерти" [Шопенгауэр].
Один атлет стал объектом острот Демонакта и ударил его камнем по
голове, да так, что потекла кровь. Присутствующие при этом стали
возмущаться и кричать, что надо идти к проконсулу. Демонакт
обратился к ним: "Зачем граждане, идти к проконсулу, когда надо
спешить к врачу".
"Моя наука - это жить и здравствовать" [Лукреций].
Тело
каждый день
придумывать себе дело
залезать в уставшее своё тело
всю эту жизнь
я в нём живу один
сколько мне ещё придется
провозиться с ним
надоело моё тело
надоело надоело
жаль что больше
нечего надеть
хорошо но сколько можно
мне ходить в одном и том же
как же это всё преодолеть
то нога отвалится
то глаз потухнет
то язык провалится
то опять чердак рухнет
кончился клей
кончилась запчасть
мне ещё хоть раз свалиться
и уже не встать
наступить день и я избавлюсь от него
отправлюсь в лес и там оставлю одного
а сам пойду опять шататься сам с собой
как будто я ещё живой [Найв].
Когда мне бывает грустно
Я не плачу и не рву
Волосы себе на жопе
Их и так так больше нет
Из бровей на плед дырявый
Перхоть сыпется, как снег
Слезки (вперемешку с такими, знаете, маленькими желтыми
катышками)
Тормозят дрожанье век
А в далекой дискотеке
В сапожищах до колен
Телки разные там, блядь, танцы мочат сраные, вы-ы-ымя
Все в лосинах, блядь, в свитерах
Нету дела этим девкам
До дебила, что сидит
С перхотью, в прыщах, на пледе [Лаэртский].
Я вчера покакал левреткой
И она тотчас убежала
Содрогаясь худеньким телом
И косясь недоверчиво глазом
Я не ел ничего такого
Что могло послужить причиной
Ужасной трагедии этой
Ввергшей меня в печали
А мне бабы звонят, предлагая
В дискотеку сходить иль пробздеться
Пробздеться, конечно, в том смысле
Что по улице прогуляться
Знали б бабы, как я буквально
Понимаю слова их глупые
Давно бы купили бы спицы
И красной шерсти клубочки
И вязали бы комбинезоны
И чепчики для собачек
Вдруг теперь я всегда буду какать [Лаэртский].
"9/10 нашего счастья зависит от здоровья" [Шопенгауэр].
У врачебных тоскуя дверей,
мы болезни вниманием греем
и стареем гораздо быстрей
от печали, что быстро стареем.
Я принёс из синагоги
вечной мудрости слова:
если на ночь вымыть ноги,
утром чище голова.
Здесь мы должны задать важнейший вопрос:
Важен ли при занятиях сексом уровень интеллекта партнера, его
звания и деньги и ответить на него отрицательно. Важен лишь его
внешний вид и состояние здоровья. Хотя у многих на лице
написано, что уровень интеллекта не высок.
"Я полагаю, что можно заниматься любовь, не произнося никаких
слов" [Вольтер].
"Страдания есть самый скорый способ для постижения истины"
[Ницше]. Страдания - ключ к истине. Истина в бреду.
"Если человек сам следит за свои здоровьем, то трудно найти
врача, который знал бы лучше полезное для него, чем он сам"
[Сократ].
Читатель, вероятно, догадывается, что этот текст не мог быть
написан здоровым человеком. И он не ошибся. Здоровые люди редко
пишут о здоровье. Барабашев мудро заметил, что у больных другая
философия, чем у здоровых. Чтож, значит все еще впереди. Я не
несу никакой ответственности за применение описанных
рекомендаций. Моя задача лишь дать пищу для размышлений.
У меня другая специальность, чем у Ницше, хотя его творчество я
хорошо понимаю. Нас проверяли на плавучесть. Я вышел из
бассейна с мокрой головой и с тех пор у меня проблемы с этим
девайсом.
Заложенность в ушах
Сухость в глазах.
Минингит
Я несколько лет об этом думал. Киты по необьяснимым причинам
выбрасываются на берег, а я рано взялся за мемуары. Но сейчас я
верю, что мое самочуствие улучшилось. Хотя левая ноздря часто
дышит хуже правой и левое ухо заложено, что очень неприятно.
Иногда мне лучше. Мне посоветовали утопиться в бассейне. Стоит
ли жить. Конечно, нет. Если бы у меня был пистолет, то меня бы
уже, возможно, не было. Я даже записался на прием к
паталогоанатому, но не пришел. Это еще не самое страшное, что
может случится:
Мартин Шонгауэр конец XVI века
Основатель христианского монашества Антоний (251-356) был
образцом добродетели, подавляющей желания. Дьявол, дух земли и
плоти, которого так неосторожно испытывал Антоний, в отместку
насылал на него демонов похоти, придавая им облик женщин и
животных. У него не было демона, который бы его охранял. Здесь
может помочь золотое кольцо.
Некоторые из 12000 писем, которые Бальзак получил от
почитательниц своего таланта, содержали прямые предложения более
тесного знакомства. Многими из этих предложений он
воспользовался. Очень удачно для писателя складывались близкие
отношения с женщинами среднего возраста, увядающую красоту
которых никто уже особо не ценил.
"Во время войны Роммель, естественно, подолгу не видел Люси. На
Роммеля, который к 1944 году был уже национальным героем
Германии часто обращали внимание женщины. Однажды он даже сказал
генералу Вильгельму Мейзе: "Ты знаешь, некоторые из этих демонов
так красивы, что я даже иногда боюсь за себя!".
В нашей семье была традиция отец пил водку, чесал яйца и гладил
по головке детей. Я стеснялся сообщить ему, что мне это не
нравиться и целый год пребывал в состоянии психоза. С тех пор я
жутко брезгливый человек. Зато теперь ко мне никто не
прикасается.
Доктор Нееф рассказал мне следующий случай симпатического
лечения из его собственной практики. У одной женщины появилась
на руке костяная опухоль. Для уничтожения опухоли, он растирал
опухшее место яйцом до тех пор, пока она не сделалась
несколько влажной, и затем зарыл яйцо в муравьиную кучу (муравьи
были рыжие, длинной Ґ дюйма). В ту же ночь пациентка
почуствовала на руке невыносимый зуд, как бы от укушения
муравьев, и с этого времени опухоль стала опадать, пока наконец
не исчезла и больше не появлялась" [Шопенгауэр].
Какие советы мог бы дать Ницше о здоровье:
Это вопросы веры. Важно не навредить.
Есть два раза в день в небольшом количестве (рекомендовано
Сократом) Ю значительно улучшилось самочувствие и внешний вид,
вес не падает. После недельного голодания я не похудел.
При росте 172 сантиметра Байрон весил 102 килограмма. По этой
причине всю свою жизнь Байрон сидел на очень строгой диете,
регулярно постился и употреблял всевозможные лекарства.
Не ем между едой. "Настоящие программисты едят один раз c утра и
до вечера"
Чищу зубы после каждой еды.
Недосыпание есть достаточное условие пессимистического
мировоззрения.
Пить достаточное количество чистой воды (до 2 литров в день).
Шопенгауэр вставал рано - в 7,8 утра, а его член вставал еще
раньше.
Если вы надышались грязи. Например поговорили с каким-нибудь
чмырем, промойте нос (смотри книги по йоге).
Умерь обильные корма
Возделывай свой сад,
И будет стройная корма,
И собранный фасад.
Когда здоровье закончиться ваши акции обесценятся. Попробуйте не
ужинать и чудо голодания будет происходить каждую ночь.
Моих друзей ласкают Музы,
менять лежанку их не тянет,
они солидны, как арбузы:
растет живот и кончик вянет.
***
Может ли сумо заменить секс?
"Никто не волен становиться христианином, никого нельзя обратить
в христианство - сначала надо сделаться достаточно больным для
этого... В глубине христианства живет злоба больных людей,
инстинкт направленный против здоровых, против здоровья. Все
хорошо уродившееся, гордое, озорное и прекрасное вызывает у него
боль в ушах и резь в глазах. Напомню слова апостола Павла,
которым цены нет: "Бог избрал немудрое мира... и немощное мира, и
незнатное мира и уничиженное..."" [Ницше].
Больные действительно избранные. Они особенные. "Страдание
делает человека аристократом: оно отделяет его от других"
[Ницше]. Гениальность тоже болезнь. "Когда человек болен и
телом и душой, он поневоле становиться поэтом" [Лакснесс].
Рано или поздно все понимают, что никаких других ценностей кроме
здоровья нет. Вероятно, следует принять за постулат, что не
следует вредить своему здоровью и, в особенности, здоровью
других. Отсюда, в частности следует, не следует заставлять кого-
либо делать что-либо против его воли.
Пусть каждый говорит то, что думает. Вы, животные, зачем вам
деньги? Деньги приносят несчастья. Большие деньги приносят
большое несчастье. К сожалению, в правительстве об этом не
знают. Разве миллиардеры счастливы? Они свободны? Вы живете
только для того, чтобы размножиться. Либидо - двигатель греха. У
чертей всего одна цель - сношения с дьяволом.
Постоянное лечение. Болезни не возникают внезапно. Они есть
следствие нездорового образа жизни. "Вместо жизни - здоровый
образ жизни". Лечить болезнь следует начинать до ее проявления.
Как часто мы видим грузных людей. Всмотритесь в их мутные глаза,
краснокожие одутловатые лица? Это наводит на размышления. (Я не
утверждаю, что дьявол обязательно должен быть противным жирным
боровом. Он может принимать любое обличье. Будьте бдительны.
SКто полагает, что глупцы ходят на свете с погремушками, а черти
с рогами, будет постоянно их добычею или игрушкою"
[Шопенгауэр].) Они слишком много ели, постоянно отравляя свой
организм. При это можно до посинения заниматься спортом, это
лишь ускорит износ организма. (Можно поискать и другие причины -
недосыпание, малоподвижный образ жизни, но переедание кажеться
мне основной). "Все есть яд и все есть лекарство, и тем и другим
делает только доза." Это относиться и к пище. Следует не только
много пить, но и мало есть. По видимому, следует считать
недоразумением, что Фрейд не назвал влечение к еде, как фактор
во многом определяющий жизнь человека. Переедание может
приводить к таким тяжелым болезням, как смещение шкалы
ценностей, филофобия. У здорового человека на первом месте шкалы
ценностей здоровье и секс. Но большинство людей легко внушаемы и
часто там оказывается что-нибудь еще например наука, патриотизм
и это делает человака несчастным и злым. Он посвящает свою жизнь
какой нибудь абсолютной идее, например бессмысленной кровавой
борьбе за не независимость своей родины, хотя для его личного
счастья эта борьба не дает ничего. Задача фаллософфии направить
сексуальную энергию в мирную русло.
"Я ем, чтобы жить, а другие люди живут, чтобы есть" [Сократ]. По
мнению Сократа вредно есть более двух раз в день. Я с ним
согласен. Есть мнение что идеальным для человека является тот
вес, который он имел в 18 лет. Пить следует чистую воду, можно
талую, до 2- х литров в день. Разумеется, рацион тоже имеет
значение. Мясо - отравляет организм и провоцирует агрессивность.
Я склонен в это верить. Рыба - не совсем мясо. Если среди ночи
выпить стакан горячей воды, то утром вы себя будите чувствовать
лучше. Полезно выпить его и утром, до завтрака.
"Блестящий ученый тот, у кого блестит лысина" [Гераклит].
Есть гипотеза, что выпадение волос связано, с недостаточным
притоком крови к коже головы. Стимулировать такой приток можно
расчесыванием волос. Вы видели когда-нибудь мужчину c лысой
бородой? Следует причесывать волосы массажной счеткой, скажем
утром и вечером, совершая по сто расчесываний. Это вызывает
прилив крови к коже головы и предотвращает выпадение волос. Не
следует расчесывать мокрые волосы. Заметим также, что выпадение
волос естественный процесс, происходящих у всех живых, но вместо
выпавших волос должны расти новые. Хотя очень вероятно, что у
тех у кого они должны выпасть волосы выпадут.
Водка это не вредно, если ее не пить. "Алкоголизм и курение -
хроническое самоубийство" "Наводя справки о женихе уже не
спрашивают Пьет ли он, а спрашивают каков во хмелю (31 июля 1834
года)".
"Сигарета - это бикфордов шнур: на одном конце огонь, а на
другом дурак". "Бросить курить очень просто - я сам бросал много
раз" [Б. Шоу]. Проблема с переработкой табачных отходов решена.
Пьяный мужчина начинает походить на женщину, а курильщик
напоминает фабрику по переработке табачных отходов в раковые
клетки.
Если пищи будет меньше, то появиться время тщательно
пережевывать.
На вопрос, почему атлеты так тупы, Диоген ответил:
"Потому, что они сделаны из мяса свиней и быков".
"Совет, которой мне нетрудно дать: гантели поднимай, вокруг
Москвы беги" [1.5 кг отличного дерьма].
Больше всего ценяться выдающиеся психические способности.
"Никаких свиданий до сорока лет".
Оргазм лучшее лекарство
?? классический массаж с элементами сексуальной терапии.
Полиция! Всем оставаться на своих местах!
Перелом члена: и такое бывает, после скачек.
Клизма
Вся наша склонность к оптимизму,
от невозможности представить
какого рода завтра клизму судьба
решила нам поставить.
Регистраторша клиники ввела меня в смотровой кабинет и сказала
мне раздеться. Она заявила, что медсестра Ребекка осмотрит меня
через несколько минут. Когда регистраторша вышла, закрыв дверь,
я снял одежду и сел на кушетку в ожидании.
Через несколько минут дверь открылась и миниатюрная, стройная
блондинка вошла в кабинет. То как она держалась, сделало ее не
стол маленькой, а ее голос был приятным, но в то же самое время,
командным.
После того как медсестра Ребекка представилась, она сказала, что
хочет осмотреть мою простату, и распорядилась встать и
склониться над столом. Я оглянулся назад и видел как она
надевала хирургические перчатки. В это время дверь открылась, и
bnxk` другая медсестра.
"Заходи Вика, я собираюсь осмотреть его простату и хочу, чтобы
ты попрактиковалась в этом", - сказала Ребекка.
Медсестра Ребекка смазала палец и свободной рукой раздвинула мои
ягодицы, открывая мое заднепроходное отверстие.
Она вставила палец и заговорила с Викой: "Сначала проверяешь нет
ли увеличения. Здесь все в порядке. Затем детально пальпируешь
простату. Есть небольшое отклонение, но ничего слишком
страшного. Нажимать надо достаточно сильно".
Я стонал когда медсестра Ребекка начала энергично массировать
мою простату. Мой член напрягся и начал выделять прозрачную,
скользкую жидкость.
"Ну вот, Вика, я хочу, чтобы ты осмотрела его простату и
сообщила мне, что ты наблюдаешь".
Медсестра Ребекка вытащила палец и заявила мне оставаться в том
же положении.
Я почувствовал руки Вики, которая повторяла действия Ребекки.
Она осторожно раздвинула мои ягодицы и вставила смазанный палец
в мой задний проход. Затем она нажала на мою простату.
"Ага! Вот она", - радостно воскликнула Вика.
Ребекка инструктировала Вику: "Теперь прощупай все как следует,
чтобы ты поняла, как это должно быть".
Вика следовала ее инструкциям. Моя эрекция усилилась, несмотря
на мое дурацкое положение.
"Теперь нажми в самый центр", - продолжала Ребекка: "Затем
круговыми движениями от края к центру. Помни, что нажимать надо
сильно".
Я вздрагивал когда палец Викки особенно сильно нажимал на мою
простату. Ее действия привели к увеличению выделяющейся жидкости
из моего бушующего члена. Массаж простаты был невероятно
приятной процедурой, но и весьма болезненной одновременно.
Несколько раз Вика так сильно толкала и нажимала, что я боялся,
что кончу. Наконец она убрала палец.
"Встаньте и повернитесь", - приказала мне медсестра Ребекка:
"Вика, принеси, пожалуйста, бумажные полотенца".
Когда Вика подошла, Ребекка продолжила: "Теперь убери выделения
с его пениса, а затем нам надо подготовить его к клизме".
Вика, с ехидной ухмылкой, протерла мой эрегированный член. Я не
мог сдержать стон, когда она прикасалась к моей возбужденной
плоти. Но она сделала все слишком быстро.
"Встаньте на столе, на колени и обопритесь на локти", -
командовала медсестра Ребекка: "Чтобы помочь вам расслабиться, я
собираюсь использовать вот это... ".
Она смазала пластмассовый вибратор и легко вставила его в меня.
Со скромной улыбкой, она включила его и регулировала частоту
вибрации наблюдая мою реакцию (и мою буйную эрекцию).
"Теперь я собираюсь принести вашу клизму. Мы вернемся через пару
минут".
Обе женщины вышли и вернулись с аппаратом, который
предназначался для того, чтобы промыть мои внутренности.
Вика повесила большой красный мешок клизмы на стенд возле стола.
Ребекка взяла смазку и проинструктировала Вику: "Теперь ты
должна смазать часть носика, которая будет внутри его. Как ты
знаешь, это называется bardex", - пауза, в то время как Вика
смазывает носик: "Хорошо. Теперь, ты раздвигаешь его, вот так...
", - Ребекка опытным движением растянула мои ягодицы: "и очень
быстро вставляешь это на место".
Медсестра Ребекка пихнула bardex внутрь меня.
"Теперь ты сжимаешь эту грушу, так, чтобы вода не просачивалась
наружу. Будь очень осторожна, не прекачай".
Ребекка несколько раз сжала грушу. Я немедленно почувствовал
себя полным, захотелось в туалет.
Медсестра Ребекка продолжила: "Теперь раздувай внешнюю манжету".
Она сжала грушу внешней манжеты и повернулась ко мне: "Ложитесь
на спину".
После того, как я перевернулся на спину, мне приказали согнуть
колени и раздвинуть ноги. Медсестра Ребекка прикрепила шланг
между мешком клизмы и bardex. Этот шланг имел некое расширение в
центре, напоминающее грушу для накачки.
"Это - модифицированная версия клизмы Хиггинсона", - заявила
Ребекка: "В отличие от первой версии, здесь поток не надо
вкачивать он может идти свободно, но мы можем ускорить процесс
используя насос. Мы собираемся установить невысокую скорость
потока. После того как мешок опустеет, необходимо выдержать не
менее пяти минут. Приступай, Вика".
Вика повернула краник и я почувствовал как меня начала заполнять
вода.
Ребекка привлекла внимание Вики: "Когда вода застаивается, надо
сделать пару качков".
Она сильно сжала грушу на шланге. Я застонал, поскольку
почувствовал сильный напор воды струящейся в мои кишки.
Медсестра Ребекка подошла ко мне и начала мягко массировать мой
живот. Мой член то напрягался, то расслаблялся, в зависимости от
баланса наслаждения и дискомфорта.
Ребекка без всякого смущения заговорила об этом с Викой:
"Сексуальное возбуждение - довольно хороший индикатор скорости
потока у большинства пациентов. Когда видишь, что пенис
возбужден, можешь сделать еще пару качков".
Она вытянулась и сжала грушу. Я почувствовал очередную волну и
через мгновение мой возбужденный дружок поник как спущенный
флаг.
Клизма, казалось, заполнила меня до отказа, и я заявил об этом
медсестрам. Те кивали, понимающе, но ничего не предпринимали.
Наконец, мешок опустел и Вика закрыла кран.
"Теперь вы должны пролежать так по крайней мере пять минут", -
проинструктировала меня Ребекка, продолжая массировать мой
живот.
Мне показалось, что прошла целая вечность, когда Ребекка
сообщила мне, что она даст мне пятнадцать минут, чтобы
избавиться от этой клизмы, и что затем они сделают мне вторую.
Они отвели меня в уборную, где помогли удалить bardex и я
наконец-то смог опорожнить мои внутренности.
Ребекка и Вика уже ждали меня с полным мешком клизмы.
"На четвереньки, снова", - распорядилась Ребекка, смазывая
bardex: "Вика, я хотела бы, чтобы ты сама вставила его".
Вика надела перчатки и смазала мое заднепроходное отверстие, с
хитрой улыбкой. Затем она умело вставила bardex и раздула
манжеты.
"На спину теперь", - это уже Вика взялась распоряжаться мною.
Она соединила шланг и подала воду. Ребекка вместе с Викой
массировали мой живот пока вода текла в меня.
"Качни, Вика", - потребовала Ребекка, увидев, что поток
замедлился.
Вика улыбнулась, вытянулась и хорошенько сжала грушу. Во мне
словно что-то прорвало.
Ребекка улыбнулась: "Вика, я вижу, что тебе это нравится, не так
ли?"
Ребекка заметила: "Вода втекает быстрее, на сей раз. Так что,
Вика, качай несколько чаще".
Вика снова сжала грушу, и я застонал, в то время как женщины
захихикали. Они очевидно наслаждались этим. Каждые несколько
секунд Вика сжимала грушу. Я шевелился, стонал, и протестовал.
Но мои протесты не возымели никакого действия. Когда мешок,
наконец, опустел Вика закрыла кран. Ее пальцы начали блуждать по
моему паху, дразня меня. После долгих пяти минут, они проводили
меня в уборную и Вика вытащила bardex. Она заявила, что через
двадцать минут меня ждет третья клизма.
Я опорожнился сэкономив пару минут. Вика появилась с картонной
коробкой. Она сообщила, что Ребекку вызвали по срочному делу, и
так как я был последний пациент сегодня, она сама сделает мне
третью клизму.
"Сначала, я хочу, чтобы вы легли на спину на стол и поместили
mnch в эти стремена. Да, я знаю, что вы чувствуете себя
неудобно. Теперь я займусь вашей клизмой".
Вика вышла и вернулась через несколько минут с полным мешком
клизмы, повесив его на его стенде. Затем, к моему удивлению, она
расстегнула халат и сняла его.
"Ваша следующая клизма будет немного отличаться от предыдущих".
Вика открыла шкаф и вытащила нечто напоминающее носик клизмы на
каком-то жгуте. Она закрепила жгут вокруг ее бедер, так, чтобы
носик выступал из ее лобковой области. Носик казался эластичным,
был приблизительно шесть дюймов длиной, и имел выпуклый
наконечник почти дюйм шириной. Имелся штуцер близко к основе,
для прикрепления шланга. Вика затянула ремни и затем прикрепила
шланг к основе носика. Я наблюдал как она щедро смазала носик и
была готова к действию. Стоя передо мной, Вика подняла мои яички
одной рукой, держа другой носик.
"Хорошо, теперь, мы начинаем", - сказала Вика, медленно толкнув
носик в меня: "Я не буду сразу подавать воду, я хочу несколько
разработать заднепроходное отверстие сначала".
Она толкнула бедра вперед затем назад. Движения ее бедер обрели
четкий ритм. Носик был достаточно толст, так, что каждый толчок
стимулировал мою простату и вызвал у меня эрекцию.
Вика открыла краник. Схватив мои бедра обеими руками, она
продолжала раскачиваться, глядя на меня с дразнящей улыбкой.
После того как мешок опустел, Вика отсоединила шланг. Я
чувствовал себя чрезвычайно полным. Но Вика продолжала
раскачивать бедрами погружая и вытягивая носик в быстром темпе.
Неожиданно, она смазала руки и начала поглаживать мои яички и
член. Этот массаж в купе со стимуляцией моей простаты привел
меня к краю оргазма.
Ее мягкие руки и скользящий носик в моем заднем проходе вызвали
один из наиболее мощных оргазмов в моей жизни. Я извергнулся
рыча и вздрагивая. Когда я пришел в себя, Вика помогла мне
опустошить мой кишечник.
Я использовал душ, чтобы вымыться. Усталый и удовлетворенный, я
собрался уезжать.
Вика подошла ко мне и сказала: "Я знаю, что эти процедуры
дороги, из-за высокой продолжительности и потому что в этом
участвуют две медсестры. Если вы заинтересованы в некоторой
экономии расходов, я могу выполнить несколько процедур у себя
дома в уик-энд. Заинтересованы?"
С энтузиазмом, я закивал головой.
"Хорошо. Вот карточка, с номером моего телефона".
Я посмотрел на карточку и заметил, что там написано другое имя.
Алкоголизм
Высокое, разумное, могучее
для пьянства я имею основание:
при каждом подвернувшемся мне случае
я праздную свое существование.
Когда по пьянке все двоится,
опасно дальше наливать,
и может лишняя девица
легко проникнуть на кровать.
Моя прижизненная аура
перед утечкой из пространства
в неделю похорон и траура
пронижет воздух духом пьянства.
Только полный дурак забывает,
испуская похмельные вздохи,
что вино из души вымывает
ядовитые шлаки эпохи.
Любовь и пьянство - нет примера
тесней их близости на свете;
ругает Бахуса Венера,
но от него у ней и дети.
Люблю, с друзьями стол деля,
поймать тот миг, на миг очнувшись,
когда окрестная земля собралась плыть,
слегка качнувшись.
Надо пить и много и немного,
надо и за кровные и даром,
ибо очень ясно, что у Бога
нам не пить амброзию с нектаром.
Я пить могу в любом подвале,
за ночью ночь могу я пить,
когда б в уплату вринимали
мою готовность заплатить.
Главное в питье - эффект начала,
надо по нему соображать:
если после первой полегчало -
значит, можно смело продолжать.
Пьянством я себя не истреблял,
поскольку был доволен я судьбой,
и я не для забвения гулял,
а ради наслаждения гульбой.
"Спирт: не дай себе просохнуть".
Жаркой пищи поглощение
вкупе с огненной водой
- мой любимый вид общения
с окружающей средой.
Я рад, что вновь сижу с тобой,
сейчас бутылку мы откроем,
мы объявили пьянству бой,
но надо выпить перед боем.
К приятелю, как ангел-утешитель,
иду залить огонь его тоски,
а в сумке у меня - огнетушитель
и курицы вчерашние куски.
?? Для пьянства бывают такие поводы. Бернс
Вечно валит все и бьет
И слывет высокомером.
Кто из чаши полной пьет,
Тот всегда и льет, и бьет, -
Но вину, как прежде, верен [Ницше].
"Всецело предаваться одному пороку нам мешает лишь то, что у нас
их несколько" [Ларошфуко].
Долго будешь, мудрец, у рассудка в плену.
Век наш краток, не больше аршина в длину.
Скоро станешь ты глиняным винным кувшином.
Так, что пей, привыкай постепенно к вину [Хайам].
"Жизнь - это добровольное сумасшествие" [Сенека].
Не стесняйся пьяница носа своего
Он ведь с нашим знаменем цвета одного [Губерман].
Сегодня только тёмный истукан,
изваянный из камня - монолита,
отвергнет предлагаемый стакан,
в который благодать уже налита.
Устали полиняли и остыли,
Приблизилась дряхления пора,
И время славить Бога, что в бутыли
Осталась еще пламени игра.
Пью водку, виски и вино я,
коньяк в утробу лью худую,
существование иное
я всем врагам рекомендую.
Дорога к совершенству не легка
и нет у просветления предела;
пойду-ка я приму еще пивка,
оно уже вполне захолодело.
Когда я в Лету каплей кану,
И дух мой выпорхнет упруго,
Мы с богом выпьем по стакану
И, может быть, простим друг друга.
Какая к черту простокваша,
когда живем всего лишь раз,
и небосвод - пустая чаша
всего испитого до нас.
Напрасно врач бранит бутыль,
в ней нет ни пагубы, ни скверны,
а есть и крылья, и костыль,
и собутыльник самый верный.
Понять без главного нельзя
Твоей сплоченности, Россия:
Своя у каждого стезя,
Одна у всех анестезия.
Налей нам друг! Уже готовы
Стаканы, снедь, бутыль с прохладцей,
И наши будущие вдовы
Охотно с нами выселяться.
Не мучась совестью нисколько,
живу года в хмельном приятстве;
Господь всеведущ не настолько,
чтобы страдать о нашем блядстве.
Не тяжелы ни будней пытки,
ни суета окрестной сволочи,
пока на свете есть напитки
и сладострастье книжной горечи.
Не будь на то Господня воля,
мы б не узнали алкоголя;
а значит, пьянство не порок,
а высшей благости урок.
Известно даже недоумку,
как можно духом воспарить;
за миг до супа выпить рюмку,
а вслед за супом - повторить.
Святая благодать - влеченье к пьянству!
И не понять усохшему врачу:
я приколочен временем к пространству,
а сквозь бутыль - теку, куда хочу.
Когда, замкнув теченье лет,
наступит Страшный Суд,
на нем предстанет мой скелет,
держа пивной сосуд.
Вон опять идет ко мне приятель
и несет холодное вино;
время, кое мы роскошно тратим,-
деньги, коих нету все равно.
Мне повезло на тех, кто вместе
со мной в стаканах ищет дно;
чем век подлей, тем больше чести
тому, кто с ним не заодно.
Нам жить и чувствовать дано,
искать дорогу в Божье царство,
и пить прозрачное вино,
от жизни лучшее лекарство.
Не верь тому, кто говорит,
Что пьянство это враг;
Он или глупый инвалид,
Или большой дурак.
Весь путь наш - это времяпровождение,
отмеченное пьянкой с двух сторон:
от пьянки, обещающей рождение,
до пьянки после кратких похорон.
Я многому научен стариками,
которые все трезво понимают
и вялыми венозными руками
спокойно свои рюмки поднимают.
Редеет волос моих грива,
краснеют припухлости носа,
и рот ухмыляется криво
ногам, ковыляющим косо.
Снедаемым беспутством, как сиротством,
под личным растлевающим влиянием
я трещину меж святостью и скотством
обильно заливаю возлиянием.
Когда я ставлю пальцев оттиск
на плоть бутыльного стекла,
то словно в рай на краткий отпуск
являюсь прямо из котла.
Пока скользит моя ладья
среди пожара и потопа,
всем инструментам бытия
я предпочел перо и штопор.
Познавши вкус покоя и скитаний,
постиг я, в чем опора и основа:
любая чаша наших испытаний
легчает при допитии спиртного.
Мне стоит лишь под вечер захмелиться,
и снова я врага обнять могу,
и зло с добром, подруги-кобылицы,
пасутся на души моей лугу.
Мне легче и спокойней во хмелю,
душа моя полней и легче дышит,
и все, что я действительно люблю,
становится значительней и выше.
Материя в виде спиртного
подвержена формам иным,
творящим поступок и слово,
согретые духом спиртным.
Любых религий чужды мне наряды,
но правлю и с охотой и подряд
я все религиозные обряды,
где выпивка зачислена в обряд.
В любви и пьянстве есть мгновение,
когда вдруг чувствуешь до дрожи,
что смысла жизни откровение
тебе сейчас явиться может.
Однажды летом в январе
слона увидел я в ведре,
слон закурил, пустив дымок,
и мне сказал: не пей, сынок.
Ну хватит пьянствовать. Там еще несколько страниц. Задача
апологии пьянства мне совершенно чужда.
Она грядет, небес подмога;
всех переловят, как собак,
и ангелы - посланцы Бога
отнимут водку и табак.
"Пьянству - бой! Блядству - хуй!"
С тех пор, как сгорели дома
С тех пор как сгорели дома,
Легко и светло им на свете.
Случается что иногда
Два солнца им светят.
Они утоляют женьшенем
Жажду, не ведая сами,
Что любит их черная женщина
С серебряными волосами.
И эта земля им завещана
Под рваными небесами.
И любит их черная женщина
С серебряными волосами [Пикник].
...И блудолицая девица,
со мной стремясь духовно слиться,
меня душила бюстом жарким...
Очнулся я со стоном жалким;
сон побуждал опохмелиться.
Однажды утро не наступило,
Только окно поменяло свой цвет.
И я проснулся среди пустых бутылок
Без имени и прожитых лет.
Я лежал и думал о том как по кайфу-
Не помнить и не мечтать.
Мозг стерилен и тверд, как
Больничный кафель
И поздно что-то менять!
Каждый день все труднее быть на плаву,
Каждый день это копия прошлого дня.
Я давно уже мертв, я давно уже не живу,
Просто кто0то снимает нелепый фильм про меня.
Наверное все же я здесь посторонний
И значет вход мне воспрещен.
Здесь каждый влюблен в свою параною
И верит в то что он будет прощен.
Не знаю о том что делоать мне дальше,
Но вряд ли мне в этом нужен совет.
Просто знаю окно на рассвете
Снова поменяет свой цвет [Найв].
Белая горячка
Как нажрался я вчера, пили с ночи до утра,
А теперь башка трещит - словно я в тисках,
Кто-то за стеной, вдруг пришёл за мной,
Что-то на меня нападает страх.
Черти, смойтесь с глаз, не хватало вас,
Эй ты, у стены ща как залеплю,
Сколько их вокруг появилось вдруг,
Я на потолке затянул петлю.
Я их шепот разобрал, кто-то ждёт убить меня,
Кто в дверь мою стучит, я открыл окно,
Если кто зайдёт, меня не возьмёт,
Я чертям не дамся, в руки, всё равно.
Черти, смойтесь с глаз, не хватало вас,
Эй ты, у стены ща как залеплю,
Сколько их вокруг появилось вдруг,
Я на потолке затянул петлю.
Прочь, белуга, прочь, стало мне невмочь,
Больше эту нечисть я терпеть не мог,
Стал на стульчик я, шею ждёт петля,
Табуретку чёрт выбил из-под ног.
Черти, смойтесь с глаз, не хватало вас,
Эй ты, у стены ща как залеплю,
Сколько их вокруг появилось вдруг,
Я на потолке затянул петлю.
Оборотень
С тестем я кино смотрел, чуть не офигел,
Оборотень там один прыгал и ревел,
Эт конечно всё брехня! - мне промямлил тесть.
Но докажу я вам, что они есть, есть, есть, есть!
Вот лично я как подопью,
То превращаюсь в большую свинью,
Ну а когда я очень злой,
То становлюсь собакой борзой,
Тесть шестую накатил и сказал зятёк:
Я когда в умат напьюсь, тих как мотылёк,
Я спокойный как питон нежный, как телок.
А будешь возражать заеду в рог, в рог!
Вот лично я, когда пашу,
То землю я как бык рогами брушу,
Ну а когда я много пью,
Рога поотшибаю всякому бычью.
Съели с тестем мы ещё пару пузырей,
Сразу превратились мы в бешенных зверей,
Мы побили всё кругом и себя чуть-чуть,
До утра соседи не уснут.
Всё потому как подопью,
То превращаюсь в большую свинью,
Ну а мой тесть когда хмельной
По хате скачет словно конь вороной,
Короче мы, я и мой тесть,
Всё ж доказали вам что оборотни есть.
Вервольф{[29]}! [Сектор газа].
Пожарники
Господи, помилуй пожарников,
С их бесконечным огнем,
С их портретами партии
И командиром - пнем.
С их техническим спиртом
И вопросами к небесам,
На которые ты отвечаешь им,
Не зная об этом сам.
Господи, помилуй пожарников,
Не дай взойти на карниз,
Где дети вживую варятся
И женщины падают вниз.
И когда ты их помилуешь, Господи,
Воздав за тревоги дня,
Удвой им выдачу спирта
И не забудь про меня [Зимовье зверей].
Свежестью весны благоуханна,
нежностью цветущая, как сад,
чудной красотой сияла Ханна
сорок килограмм тому назад.
Теперь я стар - к чему стенания?!
Хожу к несведущим врачам
И обо мне воспоминания
Жене диктую по ночам.
Чтож теперь? Курить я бросил,
Здоровье пить не позволяет,
И вдоль души глухая осень,
Как блядь на пенсии, гуляет.
Вчера я бежал запломбировать зуб
И смех меня брал на бегу:
Всю жизнь я таскаю мой будущий труп
И рьяно его берегу.
Грязная кровь
Однажды после пьянки возвращался домой,
Я был в умат и песни весело пел.
Мой путь пролегал через старый погост,
Был бы я трезвый - сразу б я ох..ел.
Но я не был трезв, и было мне до п.зды,
Мне смелость придавал выпитый кир,
И тут передо мною затрещали кусты,
Из них восстал кровавый старый вампир.
Кровь, кровь, моя грязная кровь!..
Напившись крови моей, дохнет комар.
Грязная кровь: Откуда чистой ей быть -
Ведь сорок лет я каждый вечер в угар.
Вампир этот жаждал теплой крови моей,
Он в предвкушеньи даже выпустил клык,
Но только слегка он у меня отсосал,
В смысле крови, то в могилу - пиздых.
Мой организм не отдыхал от водок и вин,
Вся жизнь моя как проспиртованный сон,
Все детство, сколько помню, я глотал пертусин,
А в 10 лет я начал пить самогон.
Кровь, кровь, моя грязная кровь!..
Напившись крови моей, дохнет комар.
Грязная кровь: Откуда чистой ей быть -
Ведь сорок лет я каждый вечер в угар.
Он позеленел, он все кусты обрыгал,
Он, бедолага, второй раз чуть не сдох,
Его рвало, он своей пастью жадно воздух глотал,
И, с медицинской точки, был очень плох.
Откуда я знал, что так накроет его,
Иначе б я ему ни капли не дал,
Одним вампиром меньше, выпил я за него,
Закопал его и спать побежал.
Кровь, кровь, моя грязная кровь!..
Напившись крови моей, дохнет комар.
Грязная кровь: Откуда чистой ей быть -
Ведь сорок лет я каждый вечер в угар.
Кровь, кровь, моя грязная кровь!..
Напившись крови моей, дохнет комар.
Грязная кровь: Откуда чистой ей быть -
Ведь сорок лет я каждый вечер в угар [Сектор газа].
Политическая мысль
Мнение туриста
Нас удивить
Нетрудно - как детей.
Ни выдумок не нужно,
Ни затей.
Наш брат и так ото всего шалеет:
Нас удивляет клей,
Который клеит,
Ошеломляет
Чистый тротуар,
И магазин,
В котором есть товар;
Любезная улыбка
Продавца
Буквально разрывает
Нам сердца [Заходер].
Сбываются глазу не веришь
мечты и надежды трудящихся:
хотевшие хлеба и зрелищ
едят у экранов светящихся.
Проходят эпохи душения,
но сколько и как ни трави,
а творческий пыл разрушения
играет в российской крови.
Клокочет неистовый зал,
и красные флаги алеют...
мне доктор однажды сказал:
глисты перед гибелью злеют.
Благословенна будь, держава,
что век жила с собой в борьбе,
самя себя в дерьме держала,
поя хвалу сама себе.
Хотя политики навряд ли имеют
навык театральный, но все так
сочно говорят,
как будто секс творят оральный.
Весь день сегодня ради прессы
пустив на чтение запойное,
вдруг ощутил я с интересом,
что проглотил ведро помойное.
Русскоее грядущее прекрасно
Путь России тяжек, но высок;
мы в гавне варились не напрасно,
жалко, что впитали этот сок.
Густы в России перемены,
но чуда нет еще покуда растут
у многих партий члены,
а с головами очень худо.
Эпоха нас то злит, то восхищает,
кипучи наши ярость и экстаз,
и все это бесстрастно поглощает
истории холодный унитаз.
В мире царствуют вездесущие,
жарко щерящие пасть
власть имевшие, власть имущие
и хотяшие эту власть.
Несобранный, рассеянный и праздный,
газеты я с утра смотрю за чаем;
политика - предмет настолько грязный,
Что мы ее прохвостам поручаем.
Люблю Россию: ширь полей,
повсюду вождь на пьедестале...
Я меньше стал скучать по ней,
когда оттуда ездить стали.
В кипящих политических страстях
мне видится модель везде одна:
столкнулись на огромных скоростях
и лопнули вразлет мешки гавна.
Россия красит свой фасад,
чтоб за фронтоном и порталом
неуправляемый распад
сменился плановым развалом.
Россия нас ядом и зверем травила,
чтоб стали ученые,
но все мы опять в нее верим,
особенно - обреченные.
В России после пробуждения
опять тоска туманит
все снова ищут убеждения,
чтобы опять закабалиться.
Склонен до всего коснуться
глазом разум неглубокий мой,
но дошлый, разве что в политику ни разу
я не влазил глубже, чем подошвой.
В уцелевших усадьбах лишь малость,
бывшей жизни былой уголок -
потолочная роспись осталась,
ибо трудно засрать потолок.
Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще
просто подругой. Место действия - Германия. В то время во главе
России стоял еще первый гарант ее конституции, но сбои в его
здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу для
размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и,
как это будет сейчас видно, широкой европейской общественности.
Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в
кабинет, поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях
части гардероба и расположилась в гинекологическом кресле в
соответствующей позе. Подошел врач, занял позицию, необходимую
для тщательного исследования детородных органов и принялся за
дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя жена (врач-
мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы она
ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько
озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего
президента? Я слышал, он снова болеет..."
Брежнев: Товарищи члены ... Политбюро! Дело в том, что в наших
рядах начал иметь место ... склероз ... да-да, я не оговорился...
Вчера на похоронах товарища Гречко... кстати, что-то я его здесь
не вижу... Да... Так вот, когда заиграла музыка, только я один
догадался даму пригласить...
"Я бы заключил договор с самим дьяволом, если бы это послужило
интересам католической церкви" [Папа Пий XI].
"Устройство человеческого общества, подобно маятнику, колеблется
постоянно между двумя крайностями или двумя противоположными
бедствиями; а именно - деспотизмом и анархией. По мере удаления
от одного из сих зол, общественное устройство приближается к
другому. Может казаться поэтому, что благосостояние общества
находится посередине этих крайностей. Деспотизм менее опасен,
потому, что удары его на возможности и обрушиваются лишь на
отдельные личности; напротив при анархии возможность и
действительность не разделены друг от друга, и удары ее падают
на всех без разбора. Государственное устройство должно поэтому
приближаться скорее к анархии; скажу даже больше в нем должна
быть допущена некоторая возможность деспотизма" [Шопенгауэр].
"Все что не анархия, то фашизм" [Гражданская оборона].
Пять, четыре, три, два, один, пуск!
Семьдесят лет - полет нормальный.
Семьдесят три года - полет нормальный [Сектор газа].
"Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма". "Люди во все
времена предпочитали сумерки ясному дню, а ведь именно в
сумерках являются призраки" [Гете].
"Тот производственный эффект, который ожидается от применения (в
угольной промышленности) врубовых машин тов. Пятаков, явно
преувеличен. Киркой лучше и дешевле" [Ленин].
"Не тускнеет образ нынешнего президента США Билла Клинтона от
регулярных сексуальных скандалов, связанных с его именем. Это же
великолепно, если первое яйцо государства способно жить
полнокровной жизнью, не чураясь ничего государственного"
[Гитин].
"Я решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт
можно делать из торфа" [Ленин].
"Сообщите в научно-пищевой институт, что через три месяца они
должны представить точные и полные данные о практических успехах
выработки сахара из опилок" [Ленин].
Телеграмма в Саратов: "Расстреливать никого не спрашивая, не
допуская идиотской волокиты" [Ленин].
"Вожди бывают только у диких племен".
"Монарх окруженный роскошью и пышностью, - это пастух в одежде,
усыпанной золотом и каменьями, с золотым посохом в руке, с
овчарками в золотом ошейнике, на парчовой или шелковой сворке.
Какая польза стаду от всего этого золота? Разве оно защитит его
от волков?" [Лабрюйер].
Ум просвещенный должен шах иметь,
А не безумьем ярости гореть [Фидоурси].
"Кто много мыслит, тот непригоден в качестве члена партии"
[Ницше].
"Интеллектуальные силы рабочих и крестьян растут и крепнут в
борьбе за свержение буржуазии и ее пособников, интеллигентов,
лакеев капитала, мнящих себя мозгом нации. На деле, это не мозг,
а говно" [Ленин].
Сочетание "народная" и "власть" так же нелепо, как "мудрая" и
"толпа" [Байрон].
В нормальном государстве вне закона находятся два класса:
Уголовный и правящий. Во время революции они меняются местами, -
В чем, по существу нет разницы [Волошин].
-Что такое татаро-монгольское иго.
-Временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских
войск по приглашению группы приближенных Киевского князя.
"В противоположность всем законам человеческого общежития Россия
шествует только в направлении своего собственного порабощения и
порабощения соседних народов" [Чаадаев]. Наполеон нес свободу
"порабощенным" народам, России удалось отстоять свое крепостное
право.
Сообщение ТАСС. Сегодня, 25 августа, состоялись советско-
чехословацкие переговоры. С чехословатской стороны в них принял
участие т.Дубчек, c совецской T-54.
Русский и американец разговорились о машинах.
-Когда у меня хорошее настроение я предпочитаю ездить на белом
форде. Если же мучают проблемы, то я предпочитаю темно-синий
"Пежо", ну а когда отдыхаю за границей - обычно выезжаю на
желтом ролс-ройсе.
- Ну, у нас все проще, - замечает русский. "Зачем советскому
человеку машина?" [Хрущев]. Если настроение очень хорошее, то
можешь прокатиться на "бобике" желтом с синей полоской, если
чувствуешь себя неважно, - на "Рафике", белом с красной
полоской, а за границу... я тоже один раз выезжал. На танке.
"Только дурные и пошлые натуры выигрывают от революции. Но
удалась революция или потерпела поражение, люди с большим членом
всегда будут ее жертвами" [Гейне].
"Иногда случается, что и порядочный человек становиться
законодателем" [Хаббард].
"Нам никто не мешает перевыполнить наши законы" [Черномырдин].
Законодателя страны
Я не хочу бесславить,
Сказав, что вы не так умны,
Чтоб наш народ возглавить.
И вы изволили чины
И званья представить
Шутам, что хлев мести должны,
А не страною править [Бернс].
"Жизнь подобна театру: в ней часто весьма дурные люди занимают
наилучшие места" [Пифагор].
Он был дальновиден,
В законах борьбы умудрен,
Наследников многих
На шаре земном он оставил.
Мне - чудиться
Будто поставлен в гробу телефон.
Энверу Ходжа
Сообщает свои указания Сталин.
Куда еще тянется провод из гроба того?
Нет, Сталин не умер.
Считает он смерть поправимостью.
Мы вынесли из мавзолея его,
Но как из наследников Сталина
Сталина вынести? [Евтушенко].
Что Христос думает по поводу смертной казни? "Смерть Сократа и
распятие Христа принадлежат к характернейшим признакам
человечества" [Шопенгауэр].
"Любовь к родине не знает границ" [Ежи Лец]. Любовь к родине, в
отличие от любви к женщине - результат гипноза. "Плоды победе?
Груши на вербе" [Ежи Лец].
"Да будут прокляты все интересы цивилизации, и даже сама
цивилизация, если для сохранения ее необходимо сдирать кожу с
людей" [Достоевский].
"Провозгласите право на бесчестие и все побегут за вами"
[Достоевский].
"История - поистине учебник разочарования. В ней действуют либо
плуты, или честные дураки".
"Пью, много пью за державу Российскую" [Ломоносов].
"Гаишника больше всех интересуют права человека".
"Немецкая родина никогда не означала для Шопенгауэра ничего
кроме немецкого языка и литературы. Образование он получил за
рубежом и считал это преимуществом. Стали распространяться слухи
об отсутствии у него идиотизма и почтения к матери".
"Север - родина не только туманов, но и неясных чувств"
[Бьернстьерне].
Писатели более влиятельные люди, чем политики. Они продолжают
оказывать влияние и после смерти. Мои взгляды постоянно
меняются. Это и есть жизнь.
Кто сильнее, тот и прав
Завязло на зубах деревянное слово
На шее затянулася петля подозренья
Хорошим - хорошо, а хуевым - хуево
Всемирные войска продолжают ученья.
Соблюдая лишь один закон,
Соблюдая лишь один закон,
Соблюдая лишь один закон,
Соблюдая лишь один закон:
"Кто сильнее - тот и прав!"
"Кто сильнее - тот и прав!"
Засушенных медалей генеральная рвота
Добавила веселья в полевые обеды.
Пылая наступленьем, всемирная рота
Одерживает вновь очередные победы.
Соблюдая лишь один закон,
Соблюдая лишь один закон,
Соблюдая лишь один закон,
Соблюдая лишь один закон:
"Кто сильнее - тот и прав!"
"Кто сильнее - тот и прав!"
Казарменный порядок уничтожил любовно
Запекшуюся тряпку заскорузлого права
Всемирные солдаты заучили дословно
Единственный параграф мирового устава:
Соблюдай лишь один закон,
Соблюдай лишь один закон,
Соблюдай лишь один закон,
Соблюдай лишь один закон:
"Кто сильнее - тот и прав!"
"Кто сильнее - тот и прав!"
"Кто сильнее - тот и прав!"
"Кто сильнее - тот и прав!" [Гражданская оборона].
Заебись!
Пятна крови на асфальте, пятна крови на земле,
Параллельно коммунизму речка алая течет.
Беззаветная свобода во свинцовом во гробу
В консервированном месте буду петь и танцевать.
В пламенной стране
С каждым годом дальше, больше
Если я такой живой - убей меня любер
Я - еврей, убей меня член общества "Память"
Всех горбатых и кривых исправит могила
Все в порядке, заебись!
Фаршированные будни партизанского жилья
Мимо веских оснований птичка мертвая летит
Зажимайся глубже в топку или скромно промолчи
Против серой униформы годен только автомат.
В пламенной стране
С каждым годом дальше, больше
Если я такой живой - убей меня любер
Я - еврей, убей меня член общества "Память"
Всех горбатых и кривых исправит могила
Все в порядке, заебись!
Сонным траурным молчаньем развяжите мой язык
Под лежачий камень горя не текет моя вода
В затоваренном вагоне сотрясение мозгов
Ветеран Афганистана победил свого врага.
В пламенной стране
С каждым часом дальше, больше
Если я такой живой - убей меня любер
Я - еврей, убей меня член общества "Память"
Всех горбатых и живых исправит могила
Все в порядке, а-ха-ха!
В пламенной стране
С каждым годом дальше, больше
Если я такой живой - убей меня любер
Я - еврей, убей меня член общества "Память"
Всех горбатых и кривых исправит могила
Все в порядке, заебись! [Гражданская оборона].
Вожди дороже нам вдвойне,
Когда они уже в стене [Губерман].
Заметил я порок врожденный
у многих творческих людей:
кипит их разум повреждённый
от явно свихнутых идей.
К любому подлому подвоху
идя с раскрытыми глазами,
Россия в новую эпоху
вошла со старыми козлами.
Нас увозил фортуны поезд,
когда совсем уже приперло,
везде сейчас дерьма по пояс,
но мы-то жили, где по горло.
Во благо классу-гегемону,
чтоб неослабно правил он,
во всякий миг доступен шмону
отдельно взятый гегемон.
Критерий качества державы
Успехи сук и подлецов;
Боюсь теперь не страцев ржавых,
А белозубых молодцов.
Дух времени хотя и не воинствен,
по-прежнему кровав его прибой;
кончая свою жизнь самоубийством,
утопии нас тянут за собой.
С историей не близко, но знаком,
я славу нашу вижу очень ясно:
мы стали негасимым маяком,
сияющим по курсу, где опасно.
Стал я с возрастом опаслив -
если слышу вдруг о ком,
то бываю тихо счастлив,
что и с этим не знаком.
Какого и когда бы ни спросили
оракула о будущем России,
то самый выдающийся оракул
невнятно бормотал и тихо плакал.
Возглавляя партии и классы,
лидеры вовек не брали в толк,
что идея, брошенная в массы, -
это девка, брошенная в полк.
Привычные, безмолвствуют народы,
беззвучные горланят петухи;
мы созданы для счастья и свободы,
как рыба - для полета и ухи.
На дереве своей генеалогии
Характер мой отыскивая в предках,
Догадываюсь грустно я, что многие
Болтаются в петле на этих ветках.
Вновь, как поганки в роще мшистой,
Всегда внезапны, как нарывы,
Везде растут максималисты
и жаждут жатвы, сея взрывы.
Духовно зрячими слепили
нас те, кто нас лепили где-то,
но мы умеем быть слепыми,
когда опасно чувство света.
Если крепнет в нашей стае
Климат страха и агрессии
Сразу глупость возрастает
В геометрической прогрессии.
Навеки в душе моей пятна
Остались как страха посев,
Боюсь я всего, что бесплатно
И благостно равно для всех.
Нету в этой жизни виноватых,
Тьма находит вдруг на государство,
И ликуют орды бесноватых,
И бессильно всякое лекарство.
В столетии, насыщенном тревогой,
Живу, от наслаждения урча,
Пугаем то всемирной синагогой,
То ржавью пролетарского меча.
Такие реки тьмы текут бурливо
Под коркой соблюдаемой морали,
Что вечно есть угроза их разлива
На площади, мосты и магистрали.
Когда от тепла диктатуры
эпоха кишит саранчой,
бумажные стены культуры
горят или пахнут мочой.
Эпохи крупных ослеплений
Недолго тянуться на свете,
Залившись кровью поколений,
Рожденных жить в эпохи эти.
Печальный знак несовершенства
Есть в быте нашего жилья:
Везде угрюмое мошенство,
Но нет веселого жулья.
С любым доброжелателен и прост,
Ни хитростью не тронут, ни коварством,
Я выжига, пройдоха и прохвост,
Когда имею дело с государством.
Россия - странный садовод
и всю планету поражает,
верша свой цикл наоборот:
сперва растит, потом сажает
Я не хожу в дома разврата,
Где либералы вкусно кормят,
А между водки и салата
Журчит ручей гражданской скорби.
С возрастом я понял, как опасна
Стройка всенародного блаженства
Мир несовершенен так прекрасно,
Что храни нас бог от совершенства.
Во всех промелькнувших веках
любимые публикой цезари
ее самою впопыхах
душили, топтали и резали.
Но публика это терпела,
и цезарей жарко любили,
поскольку за правое дело
всегда эти цезари были.
Ни вверх не глядя, ни вперед,
сижу с друзьями-разгильдяями,
и наплевать нам, чья берет
в борьбе мерзавцев с негодяями.
Пахан был дух и голос множества,
в нем воплотилось большинство;
он был великое ничтожество,
за что и вышел в божество.
Люблю за честность нашу власть,
нигде столь честной не найду,
опасно только душу класть
у этой власти на виду.
Сезонность матери-природы
на нашу суетность плюет,
и чем светлей рассвет свободы,
тем глуше сумерки ее.
Гавно и золото кладут
в детишек наших тьма и свет,
а государство тут как тут,
и золотишка нет как нет.
Полно парадоксов таится в природе,
и ясно один из них видится мне:
где сразу пекутся о целом народе,
там каждый отдельно - в кромешном гавне.
Нам век не зря калечил души,
никто теперь не сомневается,
что мир нельзя ломать и рушить,
а в рай нельзя тащить за яйца.
Как у тюрем стоят часовые
у Кремля и посольских дворов;
пуще всех охраняет Россия
иностранцев, вождей и воров.
Ждала спасителя Россия,
жила, тасуя фотографии,
и, наконец, пришел Мессия,
и не один, а в виде мафии.
В канун своих безумий мир грустит,
и трепет нарождающейся дрожи
всех скульпторов по крови и кости
свирепым вдохновением тревожит.
России посреди в навечной дреме
лежит ее растлитель и творец;
не будет никогда порядка в доме,
где есть непохороненный мертвец.
Люблю отчизну я. А кто теперь не знает,
что истая любовь чревата муками?
И родина мне щедро изменяет
с подонками, прохвостами и суками.
В нашей жизни есть кулисы,
а за ними - свой мирок,
там общественные крысы
жрут общественный пирог.
Сбылись грезы Ильича,
он лежит, откинув тапочки,
но горит его свеча:
всем и всюду все до лампочки.
Я верю в совесть, сердце, честь
любых властей земных.
Я верю, что русалки есть,
и верю в домовых.
Сын учителя, гений плюгавый -
уголовный режим изобрел,
а покрыл его кровью и славой -
сын сапожника, горный орел.
В России так нелепо все смешалось,
и столько обратилось в мертвый прах,
что гнев иссяк. Осталась только жалость.
Презрение. И неизбывный страх.
Россия тягостно инертна
в азартных играх тьмы со светом,
и воздается лишь посмертно
ее убийцам и поэтам.
Какая из меня опора власти?
Обрезан, образован и брезглив.
Отчасти я поэтому и счастлив,
но именно поэтому - пуглив.
Наши мысли и дела - белее снега,
даже сажа наша девственно бела;
только зря наша российская телега
лошадей своих слегка обогнала.
Духовная основа русской мощи
и веры, нрав которой так неистов,-
святыней почитаемые мощи
крупнейшего в России атеиста.
В рекордно краткий срок моя страна
достигла без труда и принуждения
махрового цветения гавна,
заложенного в каждом от рождения.
Система на страхе и крови,
на лжи и на нервах издерганных
сама себе гибель готовит
от рака в карательных органах.
Еще настолько близко к смерти
Мы не бывали друг и брат.
Герой-стратег наш глобус вертит,
А сокращенно Герострат.
То ли такова их душ игра,
то ли в этом видя к цели средство,
очень любят пыток мастера
с жертвой похотливое кокетство.
Из гущи кишения мышьего,
из нашего времени тошного
глядится светло и возвышенно
героика хищного прошлого.
Нет, я не лидер, не трибун,
с толпой взаимно мы прохладны;
те, кто рожден вести табун,
должны быть сами очень стадны.
Чувствуя нутром, не глядя в лица,
пряча отношение свое,
власть боится тех, кто не боится
и не любит любящих ее.
Господи, в интимном разговоре
дерзкие прости мои слова:
сладость утопических теорий -
пробуй Ты на авторах сперва.
Ох, и смутно сегодня в отчизне:
сыро, грязь, темнота, кривотолки;
и вспухают удавами слизни,
и по-лисьи к ним ластятся волки.
Должно быть, очень плохо я воспитан,
что, грубо нарушая все приличия,
не вижу в русском рабстве неумытом
ни избранности признак, ни величия.
В первый тот субботник, что давно
датой стал во всех календарях,
бережно Ильич носил бревно,
спиленное в первых лагерях.
Не в том беда, что наглой челяди
доступен жирный ананас,
а в том, что это манит в нелюди
детей, растущих возле нас.
Для всех у нас отыщется работа,
когда в России требуются руки,
так насухо мы высушим болота,
что мучиться в пустынях будут внуки.
Лишь воздуха довольно колыхания,
чтоб тут же ощутить неподалеку
наличие зловонного дыхания,
присущего всевидящему оку.
Я часто вижу, что приятелям
уже не верится, что где-то
есть жизнь, где лгать - не обязательно,
и даже глупо делать это.
Я, друг мой, в рабстве. Не печалься,
но каждый день зависит мой
от гармоничности начальства
с желудком, жопой и женой.
Есть явное, яркое сходство
у бравых моих командиров:
густой аромат благородства
сочится из ихних мундиров.
К начальству нет ко мне симпатий,
но я ценю в нем беспристрастно
талант утробных восприятий
всего, что живостью опасно.
Можно в чем угодно убедить
целую страну наверняка,
если дух и разум повредить
с помощью печатного станка.
Смотрю, что творят печенеги,
и думаю: счастье для нации,
что русской культуры побеги
отчасти растут в эмиграции.
Висит от юга волосатого
до лысой тундры ледяной
тень незабвенного усатого
над заколдованной страной.
Кошмарней лютых чужеземцев
прошлись по русскому двору
убийцы с душами младенцев
и страстью к свету и добру.
Если в мизерном составе
чувство чести и стыда
влить вождям, то страх представить
их мучения тогда.
Теперь любая революция
Легко прогнозу поддается:
Где жгут Шекспира и Конфуция,
Надежда срамом обернется.
Себя зачислить в Стены Плача
должна Кремлевская стена:
судьбы российской неудача -
на ней евреев имена.
Где вся держава - вор на воре,
и ворон ворону не враг,
мечта о Боге-прокуроре
уныло пялится во мрак.
Египет зарыдал бы, аплодируя,
увидев, что выделывает скиф:
мы создали, вождя мумифицируя,
одновременно мумию и миф.
Развивается мир по спирали,
круг за кругом идут чередой,
мы сегодня по части морали -
над закатной монгольской ордой.
Добро и справедливость.
Вновь и вновь
за царство этой призрачной четы
готовы проливать чужую кровь
романтики обосранной мечты.
Горжусь, что в мировом переполохе,
в метаниях от буйности к тоске -
сознание свихнувшейся эпохи
безумствует на русском языке.
Мы все кишим в одной лохани,
хандру меняя на экстаз;
плывет по морю сытой пьяни
дырявый циниковый таз.
Вон либерал во все копыта
летит к амбару за пайком;
кто ест из общего корыта,
не должен срать в него тайком.
Пей, либерал, гуляй, жуир,
бранись, эстет, снобистским матом,
не нынче - завтра конвоир
возникнет сзади с автоматом.
Боюсь, что наших сложных душ структура -
всего лишь огородная культура;
не зря же от ученых урожая
прекрасно добивались, их сажая.
Без отчетливых ран и контузий
ныне всюду страдают без меры
инвалиды высоких иллюзий,
погорельцы надежды и веры.
От желчи мир изнемогает,
планета печенью больна,
гавно гавном гавно ругает,
не вылезая из гавна.
Засрав дворцы до вида хижин
и жизнь ценя как чью-то милость,
палач гуляет с тем, кто выжил,
и оба пьют за справедливость.
Пора! Теперь меня благослови
в путь осени, дождей и листопада,
от пламени цветенья и любви
до пепла увяданья и распада.
Века несутся колесницей,
дымятся кровью рвы кювета,
вся тьма истории творится
руками, чающими света.
Когда мила родная сторона,
которой возлелеян и воспитан,
то к ложке ежедневного гавна
относишься почти что с аппетитом.
Раньше каждый бежал на подмогу,
если колокол звал вечевой;
отзовется сейчас на тревогу
только каждый пузырь мочевой.
Скатав освободительное знамя,
титаноборцы пьянствуют уныло;
из искры возгореться может пламя,
но скучно высекать ее из мыла.
Когда тонет родина в крови,
когда стынут стоны на устах,
те, кто распинался ей в любви,
не спешат повиснуть на крестах.
Забавен русской жизни колорит,
сложившийся за несколько веков:
с Россией ее совесть говорит
посредством иностранных языков.
Блажен тот муж, кто не случайно,
а в долгой умственной тщете
проникнет в душ российских тайну
и ахнет в этой пустоте.
Не на годы, а на времена
оскудела моя сторона,
своих лучших сортов семена
в мерзлоту раскидала страна.
Растет лосось в саду на грядке;
потек вином заглохший пруд;
в российской жизни все в порядке;
два педераста дочку ждут.
Боюсь, как дьявольской напасти,
освободительных забот;
когда рабы приходят к власти,
они куда страшней господ.
А может быть, извечный кнут,
повсюдный, тайный и площадный -
и породил российский бунт,
бессмысленный и беспощадный?
Россия надрывно рыдает
о детях любимых своих;
она самых лучших съедает
и плачет, печалясь о них.
Не мудреной, не тайной наукой,
проще самой простой простоты -
унижением, страхом и скукой
человека низводят в скоты.
На наш барак пошли столбы
свободы, равенства и братства;
все, что сработали рабы,
всегда работает на рабство.
Не знаю глупей и юродивей,
чем чувство - его не назвать,
что лучше подохнуть на родине,
чем жить и по ней тосковать.
Пригасла боль, что близких нет,
сменился облик жизни нашей,
но дух и нрав на много лет
пропахли камерной парашей.
Не тиражируй, друг мой, слухов,
компрометирующих власть;
ведь у недремлющего уха
внизу не хер висит, а пасть.
Открыв сомкнуты негой взоры,
Россия вышла в неглиже
навстречу утренней Авроре,
готовой к выстрелу уже.
День Конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет.
В двадцатом удивительном столетии,
польстившись на избранничества стимул,
Россия показала всей планете,
что гений и злодейство совместимо.
Смешно, когда толкует эрудит
о тяге нашей к дружбе и доверию;
всегда в России кто-нибудь сидит:
одни - за дух, другие - за материю.
Дыша неистовством и кровью,
абсурдом и разноязычием,
Россия - трудный сон истории
с его кошмаром и величием.
Кровав был век. Жесток и лжив.
Лишен и разума и милости.
И глупо факт, что лично жив,
считать остатком справедливости.
Плодит начальников держава,
не оставляя чистых мест;
где раньше лошадь вольно ржала,
теперь начальник водку ест.
Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ;
теперь вокруг одни рабы.
Ошалев от передряг,
спотыкаясь, как калеки,
мы вернули бы варяг,
но они сбежали в греки.
Мы варимся в странном компоте,
где лгут за глаза и в глаза,
где каждый в отдельности - против,
а вместе - решительно за.
Когда страна - одна семья,
все по любви живут и ладят;
скажи мне, кто твой друг, и я
скажу, за что тебя посадят.
Всегда в особый список заносили
всех тех, кого сегодня я люблю;
кратчайший путь в историю России
проходит через пулю и петлю.
Конечно, здесь темней и хуже,
но есть достоинство свое:
сквозь прутья клетки небо глубже,
и мир прозрачней из нее.
Смакуя азиатский наш кулич,
мы густо над европами хохочем;
в России прогрессивней паралич,
светлей Варфоломеевские ночи.
Ошалев от передряг,
спотыкаясь, как калеки,
мы вернули бы варяг,
но они сбежали в греки.
Такой ни на какую не похожей
досталась нам великая страна,
что мы и прирастаем к ней не кожей,
а всем, что искалечила она.
Моей бы ангельской державушке -
два чистых ангельских крыла;
но если был бы хуй у бабушки,
она бы дедушкой была.
За осенью - осень. Тоска и тревога.
Ветра над опавшими листьями.
Вся русская жизнь - ожиданье от Бога
какой-то неясной амнистии.
В тюрьме я поневоле слушал радио
и думал о загадочной России:
затоптана, изгажена, раскрадена,
а песни - о душевности и силе.
История любым полна коварством,
но так я и не понял, отчего
разбой, когда творится государством,
название меняется его.
В империях всегда хватало страху,
история в них кровью пишет главы,
но нет в России равных по размаху
убийства своей гордости и славы.
Любовь моя чиста, и неизменно
пристрастие, любовью одержимое;
будь проклято и будь благословенно
отечество мое непостижимое.
Россия! Что за боль прощаться с ней!
Кто едет за деньгами, кто за славой;
чем чище человек, тем он сильней
привязан сердцем к родине кровавой.
Полна неграмотных ученых
и добросовестных предателей
страна счастливых заключенных
и удрученных надзирателей.
Как мальчик, больной по природе,
пристрастно лелеем отцом,
как все, кто немного юродив,
Россия любима Творцом.
Приметы близости к расплате
просты: угрюмо сыт уют,
везде азартно жгут и тратят
и скудно нищим подают.
Беспечны, покуда безоблачен день,
мы дорого платим чуть позже за это,
а тьма, наползая сначала, как тень,
способна сгущаться со скоростью света.
Российская лихая птица-тройка
со всех концов земли сейчас видна,
и кони бьют копытами так бойко,
что кажется, что движется она.
Россия столько жизней искалечила
во имя всенародного единства,
что в мире, как никто, увековечила
державную манеру материнства.
Сильна Россия чудесами
и не устала их плести:
здесь выбирают овцы сами
себе волков себя пасти.
А раньше больше было фальши,
но стала тоньше наша лира,
и если так пойдет и дальше,
весь мир засрет голубка мира.
Моя империя опаслива:
при всей свой печальной поступи
она привлечь была бы счастлива
к доносной службе наши простыни.
Рисунком для России непременным,
орнаментом, узором и канвой,
изменчивым мотивом неизменным
по кружеву судьбы идет конвой.
Не в силах внешние умы
вообразить живьем
ту смесь курорта и тюрьмы,
в которой мы живем.
Благословен печальный труд
российской мысли, что хлопочет,
чтоб оживить цветущий труп,
который этого не хочет.
Чему бы вокруг ни случиться,
тепло победит или лед,
страны этой странной страницы,
мы влипли в ее переплет.
Бог лежит больной, окинув глазом
дикие российские дела,
где идея вывихнула разум
и, залившись кровью, умерла.
Вожди России свой народ
во имя чести и морали
опять зовут идти вперед,
а где перед, опять соврали.
Люблю российский спор подлунный,
его цитат бенгальский пламень,
его идей узор чугунный,
его судеб могильный камень.
В русском таланте ценю я сноровку
злобу менять на припляс:
в доме повешенных судят веревку
те же, что вешали нас.
Россия извелась, пока давала
грядущим поколениям людей
урок монументального провала
искусственно внедряемых идей.
Пронизано русское лето
миазмами русской зимы;
в российских ревнителях света
спят гены строителей тьмы.
Как бы ни слабели год от года
тьма и духота над отчим домом,
подлинная русская свобода
будет обозначена погромом.
Весело на русский карнавал
было бы явиться нам сейчас:
те, кто нас душил и убивал,
пишут, что они простили нас.
В России жил я, как трава,
и меж такими же другими,
сполна имея все права
без права пользоваться ими.
Злая смута у России впереди:
все разъято, исковеркано, разрыто,
и толпятся удрученные вожди
у гигантского разбитого корыта.
Когда вдруг рухнули святыни
и обнажилось их уродство,
душа скитается в пустыне,
изнемогая от сиротства.
Россия ждет, мечту лелея
о дивной новости одной:
что, наконец, нашли еврея,
который был всему виной.
Ручей из русских берегов,
типаж российской мелодрамы,
лишась понятных мне врагов,
я стал нелеп, как бюст без дамы.
Хоть сотрись даже след от обломков
дикой власти, где харя на рыле,
все равно мы себя у потомков
несмываемой славой покрыли.
Российскую власть обесчещенной
мы видим и сильно потоптанной,
теперь уже страшно, что женщиной
она будет мерзкой и опытной.
Нельзя не заметить, что в ходе истории,
ведущей народы вразброд,
евреи свое государство - построили,
а русское - наоборот.
Везде все время ходит в разном виде,
мелькая между стульев и диванов,
народных упований жрец и лидер
Адольф Виссарионович Ульянов.
За все России я обязан -
за дух, за свет, за вкус беды,
к России так я был привязан -
вдоль шеи тянутся следы.
Много у Ленина сказано в масть,
многие мысли частично верны,
и коммунизм есть советская власть
плюс эмиграция всей страны.
На почве, удобренной злобой бесплодной,
увял даже речи таинственный мускул:
великий, могучий, правдивый, свободный
стал постным, унылым, холодным и тусклым.
Я б хотел, чтоб от зоркого взора
изучателей русских начал
не укрылось та доля позора,
что ложится на всех, кто молчал.
Невольно ум зайдет за разум,
такого мир не видел сроду-
огромный лагерь весь и сразу
внезапно вышел на свободу
Бог часто ищет утешения,
вращая глобус мироздания
и в душах пафос разрушения
сменяя бредом созидания.
Нобелевскую премию за укрепление мира часто получают Иуды.
Аспиранты у нас работают - линзы шлифуют, а наука гниет.
Политики бывают двух видов умные и честные.
"Я предпочитаю бичевать свою родину, предпочитаю огорчать ее,
предпочитаю унижать ее, - только бы ее не обманывать" [Чаадаев].
По продажам оружия мы позади Англии и Франции. Военный оборот
Израиля с Индией 1 миллиард $, а у нас 2 миллиарда $.
Согласно статистике АИФ число чиновников в нашей стране все
время росло.
В нашем государстве до сих пор существует министерство цензуры и
множество других тормозов, питающихся к тому же из бюджета.
КПД пенсионного фонда 50% (лишь половина денег идет на пенсии,
остальное на бумагомарание). Не проще ли назначить всем, без
исключения, равную пенсию - социальное пособие и упразднить это
злокачественное образование.
"Царь, который пополняет свою казну имуществом своих подданных,
подобен тому, кто мажет крышу своего дома глиной взятой из-под
его фундамента" [Муххамед].
"Бедность - корень беспорядков в стране" [Му Ди].
"Лучше сначала дать возможность народу получить выгоду и лишь
затем отобрать часть ее, чем совсем не давать народу
возможности получать выгоду и отнимать ее у него" [Сюнь-цзы].
"Элементарная истина совершенно недоступная уровню мышления
парламентариев на бывшем постсоветском пространстве" [Гитин].
"Чем государство ближе к падению, тем многочисленнее его законы"
[Тацит].
"Государство - это презерватив". [Шопенгауэр]. Есть мнение, что
все извращения в нашей стране начались из-за Членина. А все-
таки машина Луллия это неплохая идея.
Я государство вижу статуей:
мужчина в бронзе, полный властности;
под фиговым листочком спрятан
огромный орган безопасности.
"Чтобы основать совершенное государство, надо прежде всего
создать такие существа, природа которых допускает, чтобы они
всюду жертвовали собственным благом во имя общественного
благополучия" [Шопенгауэр].
Там, где кончается государство, начинается человек [Ницше].
"Закон, что дышло: куда поверни, туда и вышло". "Закон, как
телеграфный столб: перепрыгнуть нельзя, а обойти всегда можно".
"Законы подобны паутине: слабого они запутывают, а сильный их
порвет" [Солон].
"Наибольшее бесправие там, где царит только буква закона"
[Цицерон]. "У современной демократии есть только один опасный
враг - добрый монарх" [Уайльд].
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Сразу же были всюду
разосланы фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый
профиль. На следующий день из соседнего городка сообщили:
-Фотографии получены. При задержании все трое
преступников были убиты.
Судья: Вы узнаете в подсудимом человека, который убил вашу жену?
Истец: Честно говоря, ваша честь, после речи адвоката я не
совсем уверен, была ли у меня вообще жена.
Судья: Подсудимый, почему вы не взяли себе защитника?
Подсудимый: Ваша честь, все адвокаты отказываются вести мое
дело, как только узнают, что я действительно не брал этих трех
миллионов.
Послесловие
Я не стал показывать эту книгу родителям, чтобы дьявол не
помешал ее изданию. Интересы моей шкуры отличны от моих
интересов, но меня могут не понять. У меня тупые родители. Мать
женщина{[30]}, отец злиться и наступает на тормоз (это целый
комплекс скрытых комплексов). Торможение происходит не где-
нибудь, а в коре головного мозга. "Не существует вечного
двигателя, но зато есть вечные тормозы". У него короткий фитиль
и он быстро взрывается. Назовите его дураком и он обидеться. Не
поймет шутки. Он дурак. Он любит придумывать для следствий
дурацкие причины, которые ничего не проясняют. "Зайка моя" любит
музыку, которая и теперь остается беззубой и бессмысленной.
"Такую музыку на войне не слушают. Она ненастоящая." [Брат
Бодров]. Пустышка. К счастью, тупость не передается половым
путем.
Канализацию прорвало. "Вот меня пытаются критиковать, но разве
брань и ругань обрушившиеся на здорового человека, случайно
оказавшегося в сумасшедшем доме, способны огорчить его или
взволновать. Нет конечно" [Шопенгауэр]. Плагиат! Этот текст
состоит из одних цитат. Но кто автор? Почему вас так напугали
цитаты Ницше и Шопенгауэра, но в другом порядке? Библия вас
напугает еще больше. Трезвость не порок. Тем кому не нравиться
данное сочинение я предлагаю написать пародию на него.
Попробуйте разделить правду и ложь, если сможете. Ну что же,
хватит разговоров, пора действовать и "никогда не преставать
извлекать глаголы из истинной философии" [Эпикур]. Да
здравствует прикладная философия. "Мы рождены, чтоб Кафку
сделать былью" [Жванецкий]. Надо чаще проводить Варфоломеевские
ночи, скажем, ежегодно. Драгомир Милошевич обвиняется в
нарушении законов войны. "А судьи кто?" "И судья со священником
спорят о том? ?? И судья говорит, что все дело в законе? А
священник, что дело в любви, но при свете молний становиться
ясно, что руки у них в крови?" "Справедливой войны не бывает,
нельзя воевать справедливо". Всегда приходится кем-то
жертвовать. Война со злом не исключение. В этой войне не будет
побежденных. Мы спасаем души. "Что такое? Что такое? Неужели это
jpnb|? Это кровь! Это кровь! Значит к нам пришла любовь" [Ногу
свело?]. "Любовь может убить только ради себя самой". "Я нарушаю
ночной покой" [Ницше]. Цель философии пробуждение, оно будет
ужасным. Вы проснетесь в аду. "Доброе утро последний герой.
Здравствуй, последний герой" [Кино].
Hell of fame
"I am not the one" [Depeshe mode].
Вот мужчины у которых, по моим сведениям, самые толстые и
длинные фаллосы и произведения, которых, стало быть, стоит
читать. Произведения кастратов и женщин тоже могут быть полезны,
но цитаты из них часто приходиться подправлять. Везде море
опечаток!
Уже мертвые
Горгий
Овидий
Арно
Антисфен
Демонакт
Роберт Бернс
Оскар Уальд
Шамфор
Вольтер
Гольдбах
Цицирон
Силезиус
Гюго
Грассиан
Пифагор
Чехов
Акутагава Рюноске
Жан де Лабрюйер
Бернард Шоу
Хуан Уарте
Грассиан
Петрарка (любимый поэт Шопенгауэра)
Силезиус
Чезаре Ломброзо
Конфуций
Шестов
Парменид
Фидоурси
Юсуф Баласагунский
Омар Хайам
Низами
Ламетри
Современники
Гитин
Губерман
Агата Кристи
Гражданская оборона
Ария
Rob Hallford (Judas Priest)
Пикник
Диоген Лаэртский
Сорокин
Avla
Заходер
О красоте писательских лиц
(Из вестибюля ЦДЛ)
Здесь, в основном, такие лица,
Что как-то тянет похмелиться...
Встречаешь и такие лица,
Что лучше сразу удалиться...
Но, изредка, Такие лица,
Что хочется на них молиться...
1980 [Заходер].
Happy End! Ура! Ура! Ура!{[31]}
Камнем по голове (философский камень)
В провинциальной городке
Был праздник музыка звучала
У ног бушующей толпы возник зловещий лик бродяги
Она его не замечала
И удивленно на него смотрели местные собаки
В черном цилиндре в наряде старинном
В город на праздник
Путник очень спешил
Он в горах пробивался и улыбался
Но камень сорвался в пропасть с горных вершин
Был грязный плащ на нем одет
Цилиндр черный смят в гормошку
Себе под ноги он глядел, а в кулаке
Сжимал он маску
Но кто-то крикнул вдруг привет
Повеселился бы немножко
В такой веселый светлый день
Как можно быть таким несчастным
В черном цилиндре, в наряде старинном
В город, на празник путник очень спешил
По горам пробивался и улыбался
Но камень сорвался в пропасть с горных вершин
И проходимец поднял взгляд
И злобным голосом ответил
Я всех замучить был бы рад
И оттого я так не весел
Я в маске рыжей обезьяны
На праздник к вам попасть мечтал
Когда б не камень окаянный, что мне на голову упал
В черном цилиндре, в наряде старинном
В город, на празник путник очень спешил
По горам пробивался и улыбался
Но камень сорвался в пропасть с горных вершин [Король и шут].
Философская песня о пуле
Злая пуля, учи меня жить
Добрый камень, учи меня плавать
Гуманизм породил геноцид
Правосудие дало трибунал
Отклонения создали закон
Что мы сеем - а то и пожинаем
Пуля-дура, учи меня жить
Каземат, научи меня воле
Отдай им свой ужин, отдай им свой хлеб
Отдай им свою печень, отдай им свой мозг
Отдай им свою юность, отдай им свой страх
Не стоит ждать, пока они придут за тобой
Пуля-дура, учи меня жить
Агитатор, учи меня думать
Кто бы мне поверил, если б я был прав
Кто бы мне поверил, если б я был жив
Кто бы мне поверил, если б я был трезв
Кто бы меня услышал, если б я был умен
Пуля-дура, учи меня жить
Атеист, научи меня верить
По всем векам летит булыжник,
и невозможно отстраниться,
а за стеклом - счастливый книжник
над некой мудрою страницей.
Об авторе
"Мы наблюдаем мир из толчка, крышка которого густо засижена
жопами наших вожделений, закопчена чадом прогнивших стереотипов
и затянуто паутиной надуманных законов бытия. Окно сумасшедшего
дома с видом на безумную действительность. Мы ужасаемся тому,
чему следовало бы покланяться, и бурно радуемся тогда, когда
налицо все основания печалиться... Мы манипулируем женщинами, то
прикрывая их фиговыми листками стыдливости, то обряжая их в тоги
добродетели, то окружая флером чахлой романтики. Мы
перекрашиваем неблаговидное прошлое и сочиняем неосуществимое
будущее, пребывая при этом в ирреальном желаемом, которое упорно
выдаем за реальное действительное. Мы зачем-то обожествляем
женщин и очеловечиваем мужчин. Стоя на голове мы с завидной
уверенностью утверждаем, что яблоко с ветки дерева падает не
вниз, а вверх..." [Гитин].
Какой из своих комплексов (если ты считаешь, что они вообще у
тебя есть) ты считаешь самым серьезным? Как борешься, если
борешься?
Лаэртский: Стеснительность... Я вообще очень стесняюсь...
Переодетый святой
Силясь скрыть избранность Божью,
Корчишь чертову ты рожу
И кощунствуешь с лихвой. Дьявол вылитый! И все же
Из-под век глядит святой! [Ницше].
Без зависти
Он чтим за то, что зависти лишен?
Но к вашим почестям бесчувствен он;
Его орлиный взор для далей создан,
Он вас не зрит! - он видит звезды, звезды! [Ницше].
Упыханный Лаэртский на дереве сидит. Упыханный Лаэртский с
дерева упал. Упыханный Лаэртский на дерево залез. Упыханный
Лаэртский на дереве сидит. Упыханный Лаэртский на дереве сидит.
Упыханный Лаэртский с дерева упал. Упыханный Лаэртский на дерево
залез. Упыханный Лаэртский на дереве сидит. Блядь! На звезды все
глядит [Лаэртский]. Нужна ли вам моя философия? Как говорил
Витгенштейн: "Когда вы залезли на дерево лестницу можно
отбросить".
Молодой поэт таджикский на ослице длинноухой
Едет по дороге пыльной среди юрт, полей и яблонь
Он в руке пружинной держит ручку и блокнот поэтский
И заносит свои мысли на бумажные просторы
Из под узких век красивых мудрый взор он свой кидает
И поет под звуки домбры, и смеется, и рыдает
Восхваляет он просторы нашей Родины привольной
Поправляет тюбетейку на макушке загорелой
Кумысак он пьет холодный, развязав алык кожанный
И с веселою нанайкой у костра стихи читает
Он мечтает сильно нежно о любви и коммунизме
И нанайка умиленно тюрбаном слегка махает [Лаэртский].
Лицо человека, не более неприличная часть тела, чем, например,
его задница, поэтому я считаю возможным показать не только свою
задницу, но и свое лицо.
"Остроумное похмелье". Канализацию прорвало. "Вот меня пытаются
jphrhjnb`r|, но разве брань и ругань обрушившиеся на здорового
человека, случайно оказавшегося в сумасшедшем доме, способны
огорчить его или взволновать. Нет конечно" [Шопенгауэр].
Трезвость не порок.
Не человек выбирает мысль, а мысль выбирает человека. "Если бы
мне пришлось определять сущность поэта, я бы назвал его
исследователем промежности" [Александре]. "Работа поэтов
нефотогенична" [Шимброска]. "Подлинные поэты встречаются со
своими читателями и персонажами лишь после смерти" [Канетти].
Здесь собраны те Гарики, в которых Губерман пишет о себе.
Я пил нектар со всех растений,
что на пути своем встречал;
гербарий их засохших теней
теперь листаю по ночам.
Мой разум не пронзает небосвод,
Я им не воспаряю, а тружусь,
Но я гораздо меньший идиот,
Чем выгляжу и нежели кажусь.
Лишь постаревши, я привык,
Что по ошибке стал мишенью:
Когда Творец лепил мой лик,
Он, безусловно, метил шельму.
В шумных рощах российской словесности,
Где поток посетителей густ,
Хорошо затеряться в безвестности,
Чтоб туристы не срали под куст.
Как я пишу легко и мудро!
Как сочен звук у строк тугих!
Какая жалость, что на утро
Я перечитываю их! [Похмелье]
Я не люблю зеркал - я сыт
По горло зрелищем их порчи:
Какой-то мятый сукин сын
Из них мне рожи гнусно корчит.
Моей душе привычен риск,
Но в час разлуки с телом бренным
Ей сам господь предъявит иск
За смех над стадом соплеменным
Что многое я испытал -
лишь духу опора надежная,
накопленный мной капитал -
валюта нигде не платёжная.
Обуглясь от духовного горения,
пылая упоительным огнём,
я утром написал стихотворение,
которое отнес в помойку днём.
Года пролились ливнями дождя,
И мне порой заманчиво мгновение,
Когда в навечный сумрак уходя,
Безвестность мы меняем на забвение.
Не славой, не скандалом, не грехом,
тем более не устной канителью -
поэты поверяются стихом,
как бабы проверяются постелью.
Весь немалый свой досуг
до поры, пока не сели,
мы подпиливали сук,
на котором мы висели.
Дай, Боже, мне столько годов
(а больше не надо и дня)
во сколько приличных домов
вторично не звали меня.
От прочих отличает наше братство
отзывчивость на мысль, а не кулак,
и книжное трухлявое богатство,
и смутной неприкаянности знак.
В себя вовнутрь эпохи соль
впитав и чувствуя сквозь стены,
поэт - не врач, он только боль,
струна, и нерв, и прут антенны.
Много раз, будто кашу намасливал,
книги мыслями я начинял,
а цитаты из умерших классиков
по невежеству сам сочинял.
Я чтенью - жизнь отдал. Душа в огне,
глаза слепит сочувственная влага.
И в жизни пригодилось это мне,
как в тундре - туалетная бумага.
Известно со времен царя Гороха,
сколь пакостен зловредный скоморох,
охально кем охаяна эпоха,
в которой восхваляем царь-Горох.
Я пришел к тебе с приветом,
я прочел твои тетради:
в прошлом веке неким Фетом
ты был жутко обокраден.
Я прочел твою книгу. Большая.
Ты вложил туда всю свою силу.
И цитаты ее украшают,
как цветы украшают могилу.
Я потому на свете прожил,
не зная горестей и бед,
что не жалея искры Божьей,
себе варил на ней обед.
И к цели можно рваться напролом,
и жизнью беззаветно рисковать,
все время оставаясь за столом,
свое осмелясь время рисовать.
Боюсь, что он пылает даром,
наш дух борьбы и дерзновения,
коль скоро делается паром
при встрече с камнем преткновения.
С тех пор, как мир страниц возник,
везде всегда одно и то же:
на переплеты лучших книг
уходит авторская кожа.
Во мне талант врачами признан,
во мне ночами дух не спит
и застарелым рифматизмом
в суставах умственных скрипит.
Оставит мелочь смерть-старуха
от наших жизней скоротечных:
плоды ума, консервы духа,
поживу крыс библиотечных.
Знания. Узость в плечах.
Будней кромешный завал.
И умираешь - стуча
в двери, что сам рисовал.
Ссорились. Тиранили подруг.
Спорили. Работали. Кутили.
Гибли. И оказывалось вдруг,
что собою жизнь обогатили.
Питая к простоте вражду,
подвергнув каждый шаг учету,
мы даже малую нужду
справляем по большому счету.
Везде так подло и кроваво,
что нет сомненья ни на грош:
святой в наш век имеет право
и на молчанье, и на ложь.
Руководясь одним рассудком,
заметишь вряд ли, как не вдруг
душа срастается с желудком
и жопе делается друг.
Мне здесь любая боль знакома.
Близка любовь. Понятна злость.
Да, здесь я раб. Но здесь я дома.
А на свободе - чуждый гость.
И спросит Бог: никем не ставший,
зачем ты жил? Что смех твой значит?
- Я утешал рабов уставших.-
отвечу я. И Бог заплачет.
В разумном созревающем юнце
всегда есть незаконченное что-то,
поскольку только в зрелом мудреце
поблескивает капля идиота.
Он был не глуп, дурак Наум,
но был устроен так,
что все пришедшее на ум
он говорил, мудак.
Пришел в итоге путь мой грустный,
кривой и непринципиальный
в великий город захолустный,
планеты центр провинциальный.
Изгнанник с каторжным клеймом,
отъехал вдаль я одиноко
за то, что нагло был бельмом
в глазу всевидящего ока.
"Нет несчастья хуже того, когда человек начинает бояться истины,
чтобы она не обличила его" [Паскаль].
Творческий процесс
Зеленые глюки сползают по стенам
Медленно-медленно плавно-плавно
Потом проползают по коридору
И исчезают в ванной ванной
А вслед за ними синие глюки
Тоже медленно тоже плавно
Сначала по стенам потом в коридор
И исчезают в ванной ванной
[Агата Кристи]
Треснув, лопается вена. Черная река.
По реке плывут деревья, сны и облака.
Мы плывем, среди деревьев никого живого нет.
Только волны воют нам в ответ.
Корвет уходит в небеса.
Здесь так волшебно, пошло и опасно.
Во сне, но из другого сна.
Во сне у сумасшедшей сказки.
Капитан кричит: "Проклятье, тысяча чертей!"
И зубами отрывает голову с плечей.
Голова упала в небо, небо в голову дало,
И пошло, пошло, пошло, пошло...
[Агата Кристи]
Моя крыша на столе
Снова спляшет танец мне,
Две колонки,
Звук негромкий...
Вместо ламп - луна в окне
Тихо светит. Эй, же, эй...
Взгляд туманный
Пьет нирвану... [Пикник].
Все проходит
Все проходит - только бродит
В голове никчемные слова!
Ничего не происходит,
Просто я совсем сошел с ума.
Бесполезное стремленье
Пропадает в суматохе лет.
И окажется глупее
Моего вопроса твой ответ.
И если я - в состоянии что-нибудь понять.
Мне расскажи то, что я по-твоему должен знать.
Не нормальные желанья
Скоро доканают меня!
Изменение сознанья
Вызывают сострадание.
Все проходит - только бродит
В голове никчемные слова!
Ничего не происходит,
Просто мир совсем сошел с ума [Найв].
Мчится поезд,
Поезд мчится и навязчиво маняще,
В такт колес висках стучится:
"Завтра что-нибудь случится,
Завтра то, что нынче снится,
Может сбыться в настоящем."
В темноте, виском прижавшись
К запотевшему стеклу,
Я слежу, как разбежавшись
Мысль на воле оказавшись,
Обретает смысл и сжатость
Слова, сказанного вслух.
Путь бесцельный, миг беспечный,
Вижу город незнакомый.
И, доехав до конечной,
Тороплюсь на поезд встречный.
Верить хочется, что вечно
Все пути приводят к дому.
Торопись, беги, прощайся,
Не успеешь оглянуться,
Ни на горе, ни на счастье
Вверь, надейся, жди, отчайся,
Но возвращайся, возвращайся,
Если есть, куда вернуться... [Воскресение]
Задержите Поезд
Задержите поезд - кто-то взял и убил машиниста
Ночью из тюрьмы сбежал опасный сатанист
Нет, бесполезно рыдать и орать в истерии
В кровавом рулете из костей и железной Сатаны
Задержите поезд и убейте онаниста
Задержите поезд номер шесть шесть шесть
Скорость, ужасы, страх, кошмар и паранойя
Кто дал тебе право издеваться над жизнью и судьбой?
Рельсы, шпалы, кровь и колёса Сатаны
Не убежать, не спастись от адской хирургии [Коррозия металла].
LOCOMOTIVE BREATH
In the shuffling madness
Of the locomotive breath
Runs the all time loser
Headlong to his death
And he feels the piston scraping
Steam breaking on his brow
Old Charlie stole the handle
And the train, it won't stop going
No way to slow down, oh
He sees his children jumping off
At stations one by one
His woman and his best friend
In bed and having fun
And oh, he's crawling down the corridor
On his hands and knees
Old Charlie stole the handle
And the train, it won't stop going
No way to slow down, oh
No way to slow down
He hears the silence howling
When he catches angels as they fall
And the all time winner
Has got him by the balls
Oh, and he picks up Gideon's Bible
And it's open at page one
I think God, he stole the handle
And the train, it won't stop going
No way to slow down
No way to slow down
No way to slow down
No way to slow down [Helloween].
Мое любимое число 666 - это мой номер абитуриента на
вступительных экзаменах на МехМат. Не зря говорят, что некоторые
номера надо исключать, но угадать очень трудно.
Уходя - возвращайся, всегда и везде,
По студеной воде, по горячим ветрам...
Город будет скучать по твоей доброте,
По твоей красоте и красивым делам,
Город будет всех сравнивать только с тобой,
Город будет всех мерить по меркам твоим, -
Уходя - возвращайся, по льду и рекой...
Допоем, доиграем и договорим.
Уходя - возвращайся, везде и всегда,
Прожигая года, поджигая мосты...
Город будет скучать и встречать поезда,
И ловить в каждой встречной родные черты.
Уходя - возвращайся, созвездьям назло.
Все дороги - узлом, но выводят - к тебе!
Город будет все стрелы проверять на излом
И искать твою звонкость в любой тетиве.
Уходя - возвращайся, везде и всегда,
Если будет беда и если будет успех...
Пусть открыты тебе всей земли города,
Но мой маленький город - уютнее всех.
Уходя - возвращайся, всегда и везде,
По студеной воде, по горячим ветрам...
Город будет скучать по твоей доброте,
По твоей красоте и красивым делам... [Зимовье зверей].
Самолет
Самолет мой у крыльца
Заведен и пышет жаром,
У пилота под загаром
То ли копоть, то ли пыльца.
Улетаю в небеса,
Разделенные по парам.
Пожелай мне - с легким даром -
Два билета в два конца.
Самолет мой невелик -
Два притопа, три прихлопа,
Два аршина, взгляды в оба
И соленый пуд земли.
Бирюза и сердолик
На его крылах покатых.
Пожелай мне снов богатых
И нерукотворных книг.
Пожелай мне нелетной погоды,
Подскажи мне, как быстрее вернутся,
Но не верь мне, что улетаю на годы, -
Не успеет Земля обернутся...
Самолет не будет ждать,
Но не стоит обольщаться -
Даже если постараться,
На него не опоздать.
Ничего не надо брать -
Два желания и только,
Ведь лететь придется долго,
Значит, будет, где терять.
Эта мертвая петля
Замыкается внезапно,
Самолет летит в засаду
Через льды и тополя.
Дам пилоту три рубля -
Пусть помедленней, кругами,
Или даже вверх ногами -
Небо - звезды - след - земля...
Пожелай мне нелетной погоды,
Подскажи мне, как быстрее вернутся,
Но не верь мне, что улетаю на годы, -
Не успеет Земля обернутся...
Не ищи меня потом,
И не обивая порога, -
Я вернуть другой дорогой
И найду свой старый дом.
Восемь футов под крылом,
Пять парсеков в поднебесье -
С этой рукотворной песней
И с мечтами об ином.
Пожелай мне нелетной погоды,
Подскажи мне, как быстрее вернутся,
Но не верь мне, что улетаю на годы, -
Не успеет Земля
Обернутся вокруг -
Через льды, тополя,
Через тысячи вьюг,
По дрогам пыля,
Оставляя круги,
Я вернуть, но другим,
Я начну, но с нуля,
А пока - самолет
Раздувает пары,
Отправляюсь в полет,
Посмотреть на миры ...
Как они там!? [Зимовье зверей].
Девиз Аристотеля: философ должен держаться как можно дальше от
неприходящих вещей и стремиться к себе на Родину в царство
нечистой силы.
В поле дождик бродил живой
Ковылял по щекам ледяным
Поднимал в последний неравный бой
Тех, кто погиб молодым
Вырывал из листвы вечных снов
Вырывал из некошенных трав
Поднимал горемычных своих сынов [Гражданская оборона].
Восставший из Ада
Смерть поднимет черные крылья,
Демон разорвет твою плоть до молекул,
Ад восстанет, ад поднимет
Золотой меч на тех, кто не остынет.
Небеса в кровь режет молния на куски,
Дьявол рогами пробивает пространство,
И земля стонет громко душами падших,
Кровь отразится в куполах черных башен.
Роковой год, можете мне не верить -
Тысяча девятьсот девяносто девять,
Дьявол повернет золотыми рогами,
Три девятки кверху ногами!
Вспыхнут цифры: 6, 6, 6,
Нас настигнет адская месть,
Мертвые восстанут против живых,
Под предводительством ангелов злых.
Девятиголовый зверь восстанет из моря,
Вся Земля тотчас же превратится в крематорий,
Дьявол опять изрыгает проклятья,
В бой, за Веру, Христианские Братья!
Роковой год, можете мне не верить -
Тысяча девятьсот девяносто девять,
Дьявол повернет золотыми рогами,
Три девятки кверху ногами!
Роковой год, можете мне не верить -
Тысяча девятьсот девяносто девять,
Дьявол повернет золотыми рогами,
Три девятки кверху ногами!
Бог его заковал в Преисподней,
Тысячи лет он мечтал о свободе,
Но прогремел вскоре выкрик народный:
"Эй, вставай, проклятьем заклейменный весь мир хозяек и рабов! "
И восстал он, цепи срывая,
Своих детей на битву призывая,
И народ тотчас повели его дети,
И все те, кто попал в его сети.
Когда древняя колдунья заклинания прочтет,
Когда адский огонь крылья ангела сожжет,
Когда слепые мертвецы восстанут с древних могил,
Когда направит сатана на землю орды злых сил,
Когда волки соберутся на открытых пространствах,
Когда демоны объявят войну христианству,
Когда шлюха вавилонская на Древнем Драконе,
Установит на Земле злые адские законы, сука!
Роковой год, можете мне не верить -
Тысяча девятьсот девяносто девять,
Дьявол повернет золотыми рогами,
Три девятки кверху ногами!
Мое (не)счастье
Мое счастье
Когда искать не стало сил,
Я за находки взялся.
Когда мне ветер путь закрыл,
Я всем ветрам отдался [Ницше].
"Перелистал вчера "Несчастья Жустины" де Сада. Оригинальность
этой гнусной книги я усматриваю не в мерзостях и свинстве, а в
том, что небесная кара обрушивается на добродетель, то есть в
том, что прямо противоположно развязкам всех романов" [Гонкур].
Вряд ли, кто ни будет станет отрицать, что сексом люди
занимаются во время временного умопомрачения, которое впрочем у
женщин является постоянным. Существует огромное количество
литературы о сексе, но я думаю вы уж как нибудь сообразите что
куда вставляется. Хотя у этой задачи и нет однозначного решения.
Рано или поздно каждый сталкивается с основным вопросом
фаллософии. Что ему делать в промежутках, между занятиями
сексом? Ведь эти промежутки могут быть очень длительны. Это
гораздо более сложный вопрос.
"Природа устроена так, что питать иллюзии свойственно не только
безумцам, но и мудрецам, в противном случае последние слишком
сильно страдали бы от собственной похоти" [Шамфор].
"Много споров среди комментаторов Шопенгауэра вызывало
несоответствие между безвыходным пессимизмом и проповедью аскезы
и сострадания в теории философа с удивительной жадностью к
наслаждениям жизни, утонченным эпикуреизмом, тем умением ловко
устраивать дела, которое бросается в глаза при знакомстве с его
биографией. Одни, как Фрауэнштедт усматривают в личности
философа истинный трагизм, другие, как Куно Фишер, полагают, что
Шопенгауэр "рассматривал трагедии, происходящие в чужих спальнях
в бинокль из весьма удобного кресла, а затем уходил домой с
сильным впечатлением, весьма удовлетворенный". Думается, что оба
этих взгляда не исключают друг друга" [Лапшин].
Я привык бродить один
И смотреть в чужие окна
В суете немых картин
Отражаться в мокрых стеклах.
Мне хотелось бы узнать,
Что вас ждет и что тревожит
Ваши сны, и вот опять
Приходит ночь,
И день напрасно прожит
Мы устали от потерь,
А находим слишком редко.
Мы скитались, а теперь
Мы живем в хрустальных клетках.
И теперь чужая радость
Не осушит наших слез,
И нам осталось
Только ждать, какая малость,
Звать того, кто не придет.
Трудно ждать, судьбе не веря.
Все стерпеть еще труднее
Зажгите свет, откройте двери,
Быть может мы еще успеем.
Быть может мы еще услышим,
Как стучат сердца,
И я из дома вышел
И увидел, я один,
И только свет на крышах
И я бежал из ледяного плена.
Слишком мало на земле тепла.
Но я не сдался, я солдат вселенной
В мировой войне Добра и Зла.
И я обрушу кучу жгучих молний
В этот мир молчания и зла [Воскресение].
Исследователь жизни идет в чужом пространстве,
За черными очками глаза его открыты.
Фонарик освещает таинственные знаки,
Труба провозглашает его ритмичный шаг.
Не отбрасывая тени, мы по сумеркам плывем,
Не отбрасывая тени, мы на облаке живем.
И кивают, и кивают, не отбрасывая тени,
Очень важно головами наши тоненькие шеи.
Пляшет небо под ногами, пахнет небо сапогами,
Мы идем, летим, плывем. Наше имя - Легион.
Летят, летят по небу косматые кометы,
Кометые косматы, цветные города.
Исследователь жизни плевать хотел на это.
Закинулся бумагой и сам себе пизда [Агата Кристи]
Мне не место в этом мире
Небо хмурое такое.
Ветер грязною рукою
Гладит крыши и стены гладит.
У него лицо в помаде.
Приходи ко мне одна -
Полногрудая Луна.
Я один в пустой квартире.
Мне не место в этом мире.
Мне не место в этом мире.
Над землей Луна висит.
На дороге снег лежит.
Я бегу к тебе по крышам.
Выше, ниже. Выше, ниже.
Я приду к тебе один,
Длинноногий господин.
Ты одна в пустой квартире.
Нам не место в этом мире.
Нам не место в этом мире.
Выйдем в поле, сядем в лужу.
Будем звезды наблюдать.
Наплевать, что я простужен.
Надо мне сидеть и ждать
Мы гнездо совьем себе
Не на Марсе, на Луне.
Мы одни в пустой квартире [Ноль].
"Чем ближе ты к полному охлаждению в отношении всего
чтимого тобою доныне, тем больше приближаешься ты и к новому
разогреванию" [Ницше]. "Твои духи, чулки, помада трусики летят
ко мне в объятиях пустоты, а я сижу и вяло брею усики. Спустил в
клозет все прошлые мечты" [Ногу свело]. Вы могли бы изменить
себе с другой женщиной. "Блеск в ее глазах и клей в засохших
волосах". Целуешь час, целуешь два, она прекрасна и мертва. Тебе
девчонки не нужны, они капризны и пьяны. А с куклой раз, а с
куклой два, но ей плевать она мертва. Кукла будет тебе верна,
кукла будет тебе жена. Плевать на вьюгу, плевать на метель, она
улыбнется и ляжет в постель. Пускай бледны ее уста, зато наивна
и чиста. Пускай внутри она пуста, зато не блошки ни глиста.
Порвались платье и чулки и больше нет одной руки. Купи ей платья
и чулки и клей для сломанной руки. Кукла будет тебе верна, кукла
будет тебе жена. Плевать на вьюгу, плевать на метель, она
улыбнется и ляжет в постель" [Ногу свело].
"Робот, робот я тебя люблю, тебя люблю. Я тебя люблю. Мы
залетели. Робот робот, я тебя хочу, мы залетели. И полетели,
полетели, полетели" [Тату].
Як на хуторе
Як на хуторе мы письки дрочувалы,
Это хлопцам нравится весьма,
И на кой вам хлопцам то занятие,
Ведь дивчин в селе у нас има.
И на кой нам хлопцам то занятие,
Ведь дивчин в селе у нас нема.
Все дивчины в город посмотались,
Не хотят колхозной жизнью жить,
Только две уродины остались,
Только их придётся нам любить.
Только две уродины остались,
Только их придётся нам любить.
Ты ж меня, ты ж меня, пидманула,
Ты ж меня, ты ж меня пидвела,
Ты ж мене, ты ж мене молодому не дала, не дала!
Я ж тебя, я ж тебя пидманула, я ж тебя, я ж тебя пидвела,
Я ж тебе, я ж тебе не давала! На!
Днём работаем мы в поле, ну а ночью,
Когда все ложатся на покой,
Достаём свои червоны писки,
И задёргаем своей рукой,
Эх, достаём свои червоны писки,
И задёргаем своей рукой.
Ты ж меня, ты ж меня, пидманула,
Ты ж меня ,ты ж меня пидвела,
Ты ж мене, ты ж мене молодому не дала, не дала!
Я ж тебя, я ж тебя пидманула, я ж тебя, я ж тебя пидвела,
Я ж тебе, я ж тебе не давала! На!
Нет!!!
Ты ж меня, ты ж меня, пидманула,
Ты ж меня, ты ж меня пидвела,
Ты ж мене ты ж мене молодому не дала, не дала!
Я ж тебя, я ж тебя пидманула, я ж тебя, я ж тебя пидвела,
Я ж тебе, я ж тебе не давала! На!
Давай!!! [Сектор газа].
Маструбация
Всю жизнь я холостой - мне не везёт с женой,
А брат мой, за стеной, с женой спит, озорной,
Они всю ночь подряд, такое там творят,
И стонут, как козлы, а стены все дрожат.
Как бык мой брат здоров - он весом семь пудов,
И трахаться с женой всю ночь он гад готов,
Ах, стены тонкие - всё слышно через вас,
И кто построил вас, тот полный пидораз!
Эх, была б у меня жена, живой не слез бы я,
А пока мне поможет лишь одна мастурбация.
Всю ночь скрипит кровать мне так охота спать,
Свой член зажал в руке ложись в ... мать.
Ах, верная рука, спаси ты дурака:
Мне замени жену, жены ведь нет пока.
Эх, была б у меня жена, живой не слез бы я,
А пока мне поможет лишь одна мастурбация.
Лежу я как дебил, они уснули, спят,
Я удовлетворил, пока что сам себя,
Я завтра им назло шалаву приведу,
Такой замочим секс я их с ума сведу.
Эх, была б сейчас она, дал бы гари я,
А пока мне поможет лишь одна мастурбация [Сектор газа].
Я устал
Я вернулся с работы, дорогая я не пьян,
Еле-еле опускаюсь я на жёсткий диван,
Я сегодня за червонец две смены отпахал,
И я устал, я устал...
Я сегодня за чирик две смены отпахал,
И я устал, я устал...
Ты садишься со мной рядом и пытаешься обнять,
Тебе хочется ласки, но ты должна понять,
На меня начальник цеха целый день проорал,
И я устал, я устал...
На меня начальник цеха целый день всё орал,
И я устал, я устал...
Мы разделись и легли ночью время любить,
Ты ласкаешь меня ртом, пытаясь возбудить,
Я сегодня за станком две нормы отфрезеровал,
И я устал, я устал...
Я сегодня за станком две нормы отфрезеровал,
Я устал, я устал...
365 жизней
утро... вечер...
я уже другой
утро... вечер...
много это или мало
завтра встану с головой пустой
как приятно всё опять начать сначала
это у меня такая
странная игра
я всё время забываю
кем я был вчера
если завтра
встретимся мы вдруг
и тебя я случайно
не узнаю
ты напомни
как тебя зовут
может вместе мы с тобою поскучаем
я живу словно каждый день навсегда
как бежит по камням вода
словно завтра уже вчера
я живу словно катится камень с горы
словно правила этой игры
я давно сочиняю сам
может глупо время торопить
мне не надо
ни похвал ни укоризны
просто за год
я спешу прожить
всяких разных 365 жизней
это у меня такая
странная игра
я всё время забываю
кем я был вчера
если всё что с нами было
чей-то странный сон
я хочу чтоб мне приснилось
чем кончался он [Найв].
Служа, я жил бы много хуже,
Чем сочинит любой фантаст,
Я совместим душой со службой,
Как с лесбиянкой педераст.
"А небо все точно такое же
Как если бы ты не продался" [Гражданская оборона].
Не позволяй душе лениться,
Лупи чертовку сгоряча.
Душа обязана трудиться
На производстве кирпича [Башлачев].
"Большинество людей просто погоняет нужда не давая им
опомниться" [Шопенгауэр].
"Здоровенный, одаренный необычайною мускольною силою человек,
принужденный внешними обстоятельствами к сидячей, кропотливой и
мучительной ручной работе или же к кабинетной работе головою, на
что потребны совершенно иные силы, следовательно принужденный
оставлять без применения и пользы именно свои отличительные
черты, - такой человек будет чуствовать себя несчатным всю
жизнь. Еще более чуствовал бы это тот, кто при решительном
ophnak`d`mhh интеллектуальных сил должен был бы забросить бы без
применения и пользы именно свои отличительные силы, - такой
человек будет чуствовать себя несчатным всю жизнь. Еще более
чуствовал бы это тот, кто при решительном преобладании
интеллектуальных сил должен был бы забросить их без пользы и
развития, чтобы отправлять пошлое занятие, для которого они не
нужны, или же отбывать телесную работу, для чего сил его не
вполне достаточно. Впрочем, здесь следует, особенно смолоду,
остерегаться самомнения и не приписывать себе избытка сил,
которого не имеешь" [Шопенгауэр].
""Нормальный", средний человек вынужден искать жизненных
наслаждений вне себя: - в имуществе, чине, жене и детях,
друзьях, в обществе и т. п., и на них воздвигать свое счастье;
поэтому счастье рушится, если он их теряет или в их
обманывается. Его положение можно выразить формулой: центр его
тяжести - вне его" [Шопенгауэр].
"Только гений избирает абсолютной темой своего бытия жизнь
и сущность предметов, и глубокое их понимание стремится
выразить, в зависимости от индивидуальных свойств, в искусстве,
поэзии или философии. Только для такого человека занятие собою,
своими мыслями и творениями насущно необходимо, одиночество -
приятно, досуг - является высшим благом, - все же остальное - не
нужно, а если оно есть, то нередко становится в тягость.
Лишь про такого человека можно сказать, что центр его тяжести -
всецело в нем самом.
Отсюда станет ясно, почему такие, крайне редкие люди даже
при отличном характере, не принимают того теплого,
безграничного участия в друзьях, семье и обществе, на которое
способны многие другие. Они готовы примириться с чем угодно,
раз только они имеют себя. В них заложен один лишний
изолирующий элемент, тем более действительный, что другие люди
никогда не могут их удовлетворить; и этих других они не считают
равными себе; так как эта отдаленность сказывается всегда и во
всем, то постепенно они начинают считать себя отличными от
людей существами и говорить о людях в третьем, а не в первом
лице множественного числа. С этой точки зрения тот, кого
природа щедро наделила в умственном отношении, -
является счастливее всех; ибо очевидно, что субъективные
данные важнее, чем объективные, действие коих, каково бы оно
ни было, всегда совершается через посредство первых. Это и
выражают стихи Люциана "Богатство духа - единственно
истинное богатство; ибо имущественный достаток влечет за
собою несчастье". Обладателю внутреннего богатства не надо
извне ничего, кроме одного отрицательного условия -
досуга, - чтобы быть в состоянии развивать свои умственные
силы и наслаждаться внутренним сокровищем, другими словами
- ничего, кроме возможности всю жизнь, каждый день и час, быть
самим собою. Кому предназначено наложить отпечаток своего
ума на все человечество, для того существует лишь одно счастье:
иметь возможность развить свои способности и закончить
свои труды, - и одно несчастье: не иметь этой возможности.
Все остальное мало его касается. Поэтому великие умы
всех времен придавали огромную ценность
досугу. Что стоит человек, то стоит для него его досуг.
"Счастье, по-видимому, заключается в досуге", сказал
Аристотель, а Диоген Лаэртский свидетельствует, что "Сократ
восхвалял досуг превыше обладания девушкою". Тот же смысл
имеют слова Аристотеля: "жизнь философа - самая счастливая"
и его изречение,: "счастье в том, чтобы без помех
упражнять свои способности, каковы бы они ни были". Это
совпадает со словами Гете в "Вильгельме Мейстере": кто
рожден с талантом и ради
этого таланта, - найдет в нем свое счастье". Но ни обычный
удел человека, ни его природа не дают ему досуга.
Естественное назначение человека состоит в том, чтобы проводить
всю жизнь в приобретении всего необходимого для
сущестования своего и семьи. Человек -- сын нужды, а не
"свободный ум". Поэтому для среднего человека досуг скоро
становится бременем, даже пыткой, если не удается заполнить его
разными искусственными, фиктивными целями - игрой,
развлечениями или какой угодно чепухой; для него досуг опасен:
правильно замечено, что "трудно обрести покой в праздности". С
другой стороны ум, далеко превышающий среднюю норму, - есть
явление ненормальное, неестественное. Но раз оно налицо, то
для счастья его обладателя необходим еще досуг, столь
ненужный одним и столь пагубный для других; без досуга он будет
Пегасом в ярме - т. е. несчастлив. Если же сочетаются обе
ненормальности - внешняя и внутренняя, т. е. материальный
достаток и великий ум, -- то в этом случае счастье обеспечено;
такой человек будет жить особою, высшею жизнью: он застрахован
от обоих противоположных источников страданий - нужды и скуки
- т. е. как от забот о пропитании, так и от неспособности
переносить досуг (т. е. свободное время) - два зла, которые
вообще щадят человека лишь тогда, когда они, нейтрализуясь,
поочередно уничтожают друг друга" [Шопенгауэр].
"Обладатель истинной славы, славы в потомстве, никогда ее на
себе не испытывает, и однако, же его считают счатливым. Стало
быть его счастье состояло в самих великих качествах, которые
стяжали ему славу, и в том, что он изыскал возможность развить
их, то есть в том, что ему было доступно поступить сообразно
своим склонностям или заниматься тем, чем он с охотою и любовью
занимался, ибо только при таких условиях созданные творения
достигают славы в потомстве. Таким образом его счастье
заключалось в его великом сердце или же в богатсве его духа,
отпечаток которого в его творениях возбуждает удивление грядущих
столетий; оно заключалось в самих мыслях, передумывать которые
обращается в занятье и наслаждение для благороднейшим умов
необозримого будущего" [Шопенгауэр].
Иждивенческая баллада
Я лежал на диване, я смотрел телевизор и сны,
Я рассчитывал белым по белому на потолке.
И пока перспективы были мне не очень ясны,
Я сам рисовал себе линии на руке.
Я попробовал встать - и встал, но не с той ноги.
Я попробовал взять - и взял, но не той рукой.
И пока надо мной потешались друзья и враги,
Я в уме для себя уравнял суицид и покой.
И хотел бы покинуть свой странноприимный дом,
Где на шесть черных зим - всего лишь одна свеча,
Но - я никогда не хотел жить честным трудом,
Покуда в чести у людей лишь труды палача!
И тогда чей-то голос сказал мне: "Иди и пой".
И я пою, - ведь закончить - гораздо трудней, чем начать.
А поначалу я даже не знал, что песни - как бой,
И равносильно предательству было бы замолчать.
И когда я запел, я почувствовал: смерти нет.
И лишь бессмертие в смертных рождает предсмертный страх.
И мне приснилась волшебная птица, несущая свет
И я почувствовал силу в голосе и в руках.
И я выбросил мусор, а остатки поставил на кон,
Я дал третий звонок и повесил на стенку ружье,
А после этого стал за версту обходить закон -
Я вне закона, пока в законе ворьё!
И я пробовал петь, не различая нот,
Я брал аккорды на ощупь, а чаще - совсем не брал,
Но моя птица, мой свет и мой голос сказали: "Вперед!"
Мол: наплевать на условности , главной, чтобы не врал!
И я мог бы соврать, но меня уберег Господь,
И все, что было прямым, тут же сомкнулось углом.
И кто-то снизу хотел мне подсунуть новую плоть,
Но ограничился новой кровью и битым стеклом.
И, когда я пою, я предчувствую вновь и вновь,
Как желанье солгать сводит мой голос к нулю, -
И я тот час же забываю это странное слово Любовь,
Особенно, когда чувствую, что люблю [Зимовье зверей].
Я вижу счастливую жизнь предусматривающую два главных занятия -
чтение и писательство. Второе делает первое осмысленным.
Возможно, женщинам и растениям нужно что-то другое. "Друг, все,
что ты любил, разочаровало тебя: разочарование стало в конец
твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую ты называешь
любовью к женщине, есть, должно быть, как раз любовь - к
разочарованию" [Ницше]. "Жизнь ради познания есть, пожалуй,
нечто безумное; и все
же она есть признак веселого настроения. Человек, одержимый этой
волей, выглядит столь же потешным образом, как слон, силящийся
стоять на голове" [Ницше]. Я буду думать. Это путь к счастью и
свободе.
Мое окружение
Ближний
Ближнего близко нельзя подпускать:
Взять бы его да подальше убрать!
Будет тогда он звездой мне сиять! [Ницше].
Моя сестра моложе меня, но он уже такой умный как моя бабушка. С
точки зрения фаллософии он представляет собой блядь - дыру в
пространстве, изрекающую глупость. Жду не дождусь когда она
устроится в бордель и кто нибудь будет ее трахать за каждое
слово.
Я вижу черные дыры .
Холодный свет.
Черные дыры ...
Смотри, от нас остались черные дыры ...
Нас больше нет.
Есть только черные дыры [Башлачев].
Больше всего он мне напоминает большое ведро навоза и постоянно
что-нибудь из него дастает. Эту книгу я ему читать не дам, чтобы
не случилась экологическая катастрофа. С возрастом женщины
только глупеют. Они страшные ханжи. Он бы сказал, что я ее
написал только для того, чтобы потрахаться. А я бы не стал этого
отрицать. "Трахнуть богиню" - это очень возвышенная цель. "А
вдруг она не существуют?". Что я тогда теряю? Руми воспевал
экстаз, как утрату ограниченного земного "я" и слияние с
"беспредельным морем" божества.
Утверждаю невозможность доказательства бытия женщины с помощью
чистого разума.
"Когда вера доведена до достоверности, она разрушается. Тогда
это уже не вера, а знание" [Локк].
"Дураков всегда удивляет, что одаренный человек способен блюсти
свой интерес" [Вевенарг].
Большое количество вранья очень возбуждает женщину. "Не редко
нам приходиться стыдиться самых благородных своих поступков,
если бы только окружающие узнали об истинных их мотивах"
[Ларошфуко].
Не судьбы грядущей тучи,
Не трясина будней низких,
Нас всего сильнее мучит
Недалекость наших близких.
"Глупый всегда спрашивает мудрого с высока" [Соломон].
И я отвечаю: "Есть, что сказать. Напиши книгу".
"Укором совести является ты для ближних своих ибо недостойны они
тебя и готовы высосать твою кровь" [Ницше].
Моя мать это бесконечная доброта абсолютно лишенная разума. "Я
думаю, что хуже, чем жестокость сердца может быть только одно
качество - мягкость мозгов" [Рузвельт]. "Природа намеривалась
сделать женщину вершиной творения, но ошиблась глиной и выбрала
слишком мягкую" [Лессинг].
Напомню истину, что непреложна:
"И добродетель без ума ничтожна" [Баласагунский].
"Обыкновенное добросердечие, которое не следует смешивать со
святостью, состоит, напротив, в слабоволии в связи со слабой
степенью познавательности" [Шопенгауэр].
Маринка
Звенит листвой осенний лес
И под орешником облезшим
Нашли с Маринкой труп мышиный
Что шкуркой серой был приметен
Маринка, добрая герла
Слезу пустила и сказала
Давай схороним это тело
И тотчас место указала
Звенит листвой осенний лес
С войны оставшаяся мина
Мышиный труп метнув в орешник
Меня с Маринкой разнесла [Лаэртский].
С подонством, пакостью и хамством
по пьесе видясь в каждом акте,
я все же с дьявольским упрямством
храню свой ангельский характер.
"Характер состоит в способности действовать согласно своим
принципам" [Кант]. "Большинство женщин не имеют характера: они
или блондинки или брюнетки, это лучший способ различать их"
[Поп]. "Истинно мягкими могут быть только люди с твердым
характером; у остальных же кажущаяся мягкость - это чаще всего
просто слабость, которая легко превращается в озлобленность"
[Ларошфуко].
"Я хотел бы, чтобы все ближние и соседи их стали для вас
невыносимы; тогда вы должны бы были из самих себя создать своего
друга с переполненным сердцем его" [Ницше].
"Так писать нельзя". Мы смотрим друг на друга снисходительно.
"Есть ли такое слово, которым можно было бы руководствоваться
всю жизнь",- спросили у Конфуция. "Да есть. Это
снисходительность", - ответил он.
"Собираясь в житейский путь, полезно захватить собой огромный
запас осторожности и снисходительности; первая предохранит нас
от вреда ипотерь, вторая - от споров и ссор. Кому предстоит жить
между людьми тот не должен безусловно отвергать никакой
hmdhbhds`k|mnqrh, раз она установлена и дана природую; хотя бы
эта индивидуальность была самая дрянная и самая смешная. Он
должен смотреть на нее как на нечто неизменное, что вследствие
вечного метафизического принципа и должно быть таким, каково оно
есть, и в крайнем случае думать: "Должны же быть такие выродки""
[Шопенгауэр]. Продавец лекарств Лисий спросил Диогена, верит ли
он в богов. Диоген ответил: "Как же мне не верить, когда я вижу
такого богомерзкого подонка".
"Проклятие гения состоит в том, что в то время, как он другим
кажется великим, они кажутся ему ничтожными и жалкими. И это
представление гений вынужден подавлять в себе в продолжение всей
своей жизни, равно как и обыкновенные люди хранят про себя свое
представление о нем. В то же время гений живет как бы на
необитаемом острове, населенном лишь обезьянами или попугаями.
При этом ему всегда грозит иллюзия - принять обезьяну за
человека. В то время как слабости великого человека вызывают у
толпы чуство злорадства, он, напротив, скорбит о том, что эти
слабости роднят его с толпой" [Шопенгауэр]. "Делаемся ли мы
высокомерными или, напротив, смиренными при виде убожества
других? На одного оно действует так, на другого иначе - и в этом
сказывается различие характеров" [Шопенгауэр].
Beginning of the End
In the top of the trees all these eyes follow me.
All is black, like the crows, stiff my neck as it bows.
On my knees I will play among death and decay,
And it blackens the sun as the end has begun.
I never saw the mighty spirits
That gathered now to purity the world.
It is the time of the changing season,
The cleaning hands of water. Wind and fire - feel the fire.
Winter rides the wings of heaven
Sorrow marches through the land.
This is the beginning of the end.
And the flood rises higher, swallows cities alive.
Still the flames' hunger grows, taking over our homes.
In the eye of the storm, gods creation reborn.
666 in our hearts, it will tear us apart.
This is the age of the sunlight children
And from the ashes we'll build it up again.
The curtain of the night will fall down
And stronger, wiser than before we'll stand - take my hand.
Winter rides the wings of heaven
Sorrow marches through the land.
This is the beginning of the end.
Darkness covers lonely faces,
Mercyful death takes their hand.
This is the beginning of the end [Rage].
17 летний Ли Пу Сан был найден без сознания в компьютерном клубе
возле своего работающего компьютера. Изо рта и из носа геймера
текла кровь. Вскоре после того, как его доставили в больницу, он
умер, так и не прийдя в сознание. Врачи полагают, что смерт
наступила из-за стресса от игры и от переутомления. Друзья Ли Пу
Сана рассказали, что он проводил все свое время за онлайновой
игрой Diablo II, на сон оставалось не более 2 часов в дедь.
ВНИМАНИЕ РОЗЫСК
Буду очень признателен за любую информацию о Наташе Петровой,
если кто-нибудь пришлет мне фотографии, телефон, адрес. Надо их
на что нибудь подписать.
Зато мы видели вершины холмов.
"Утекай, в подворотне нас ждет маниак, хочет нас посадить на
крючок. Красивицы ужелись своих чар, машины в парк и все
ганкстеры вспять. Остались только мы на растерзание парочка
простых и молодых ребят. Ла ла ла ла лалай Утекай! Он порежет
меня на меха и граница потеряет контроль. Остались только мы на
растерзание, парочка простых и молодых ребят. Ла ла ла ла лалай
Утекай!" [Мумий Тролль].
Автор будет очень признателен за самые скромные пожертвования от
единоверцев.
Пишите!
Время трахаться
Литература
Отто Вейнингер (1880-1903) Пол и характер на
"Классический труд по сексуальной психологии. Книга, которая в
значительной степени повлияла на формирование позиции
знаменитого традиционалиста Юлиуса Эволы - Эвола в своей книге
"Метафизика секса" постоянно ссылается на Вейнингера. Основной
тезис Вейнингера - радикальная "мизогиния", воплощенная в
формуле "женщина - ничто". Удивительно точное и глубокое
описание психо-сексуальных особенностей полов и различных типов.
Вызывает интерес анализ психологических особенностей "евреев"
как особого человеческого типа с довольно патологической
сексуальностью. Это свидетельство особенно ценно, так как автор
- сам еврей, и его трудно поэтому заподозрить в наветах на свою
нацию. В нашу эпоху почти тотальной "феминизации" общества, в
период исчезновения с социальной сцены мужественных,
героических, "фаллических" личностей, "пассионарных" мужчин,
даже чрезмерное "женоненавистничество" Вейнингера будет весьма
уместно.- Чем глубже болезнь, тем радикальнее должно быть
лекарство." В день выхода книги Веннингер застрелился. Есть
версия, что его убиби.
Беклемишев Заметки по женской логике (краткое руководство)
Игорь Вагинин Основной инстинкт [2001] (Небольшая брошюра с
множеством замечатетельных историй из жизни Homosapiens) Таких
много.
7 секретов суперсекса Грэхем Мастертон Москва [Крон-Пресс, 2001]
Таранов 150 великих фаллосов
Комментарии излишни. Великолепная книга. Стоит прочитать хотя
бы ради картинок.
Чхартишвилли (Акунин), Писатель и самоубийство
Сборники афоризмов. В Интернете есть несколько сайтов с
афоризмами.
Сайт с произведениями Ницше
{www.nietzsche.ru} Прекрасно оформлен
Шопенгауэр\Афоризмы и Максимы\ О женщинах
Николай Козлов Философские сказки
Козлов более здоровый человек и менее больной. "Книга писалась с
мягкой цензурой моей пизды", - пишет он. "Как вы умудряйтесь так
приласкать, что при этом еще и легнуть копытом?" - спрашивают
его. Я был очень удивлен дочитав эту книгу, новой страницей в
жизни примерного семьянина Козлова. Он теперь на вольном выпасе.
Губерман Гарики на каждый день.
Хмелевская Как выжить с мужчиной?
Хмелевская Как выжить с женщиной?
Прекрасно иллюстрированы. Демонстрируют различные
психологические типы.
Гитин Это жестокое животное мужчина
Гитин Эта покорная тварь женщина
Гитин Энциклопедия шокирующих истин
Г. Климов "Князь мира сего"
Г. Климов "Красные протоколы"
Эти две книги (в которых фактически дословно повторяются одни и
те же idees fixes автора) можно было бы отнести к рубрике
"MONSTRUOSITAS", если бы не серьезность вопросов, которые
затронуты в них, хотя и в дикой, китчевой, сознательно (или
бессознательно) идиотской манере. Изобилие абсурдных
исторических сведений, патологических домыслов и бредовых
утверждений относительно половых извращений и принадлежности к
"еврейству" различных исторических личностей - все это как бы
призвано дискредитировать основную идею, которая, однако, отнюдь
не является ни абсурдной, ни нелепой, но напротив, представляет
собой очень интересную и правдоподобную конспирологическую
модель. Суть концепции Климова в том, что все общество делится
на две основные, но неравные, категории, где меньшинство
принадлежит к "тайному обществу извращенцев", которое ведет
постоянную подрывную работу против нормального большинства. Эта
тайная "война" продолжается в течение многих веков, начиная с
древности. Практически все великие личности - политики,
pebnk~vhnmep{, писатели, философы, и просто люди, интересующиеся
культурой, согласно Климову, являются либо прямыми, либо
латентными извращенцами, и связаны, при этом, с "еврейством".
Автор называет только два исключения - Пушкин и Шолохов; они -
"солнечные гении". Климов утверждает также, что в СССР
существовала специальная секретная организация, занимавшаяся
выявлением "извращенцев" и их "ликвидацией". Именно такую
"санитарную" цель имели, по его мнению, сталинские чистки. Сам
автор, бывший советский офицер, предатель Родины и сотрудник
ЦРУ, явно имел доступ к серьезным конспирологическим материалам.
Об этом можно судить хотя бы по тому, что говорится в книге о
существовании тайного общества "солнцепоклонников" и
"лунопоклонников", хотя, очевидно, что таких авторов, как Сэнт-
Ив д'Альвейдр и Грасе д'Орсе, Климов просто не мог знать. Все
существенные проблемы, поставленные Климовым, - а именно,
реальная склонность к сексопатологии многих гениальных людей,
специфическая структура "еврейской психики" (которой давно уже
занимаются профессиональные психологи - об этом писали и Фрейд,
и Юнг, и Рейч, и Фромм, и Вейнингер, и многие другие), связь
современных идеологий - коммунизма, фашизма, либерализма - с
определенными психосоматическими и экзистенциальными архетипами
- нуждаются в серьезном и глубоком изучении и исследовании,
свободном от совершенно клинических тезисов самого Климова.
Странно, однако, что гротескная и фальшивая пародия появилась
прежде серьезного и объективного исследования этой проблемы.
Возможно, это своего рода "интеллектуальная диверсия",
направленная на то, чтобы заведомо опорочить и идиотизировать
очень глубокие конспирологические вопросы. Совершенно очевидно,
что доверчивым русским людям, не имеющим специального
психологического, психиатрического и исторического образования,
такое чтение крайне вредно.
Ломброзо Ч. Гениальность и помешательство. Женщина преступница и
проститутка. Любовь у помешанных. Минск Поппури, 1998.
Заходер Борис Заходерзости. Век2 1997
Мирбо О. Сад пыток и смерти. М. 1902.
Мирбо О. Дневник горничной М. 1992.
ЛСД психотерапия Грофф (у меня нет)
Кутырев Разум против человека (разум у него видимо более слабый
чем у меня). Ценность рана ценности 10 гариков.
Журнал Bikini. В журнале много статей по фаллософии.
Хакер(Fucker) Секс спецвыпуск (у меня нет)
Газета Молоток (Как философствовать молотком).
Фильмы которые я не смотрел
Вендетта
Фантазии
Голубая китаянка
Тайная жизнь
Агент национальной безопасности (классную серию смотрел)
------------------------------------
{[1]} За свободу слова
0:2 Моя книга, какой хочу счет такой и ставлю, если считать по
числу половых актов, то он был бы другим. Я считаю по числу
подарков, презервативами я не пользуюсь. Я тебя в сухую, под
обыграю.
{[2]} љ Селиванова
{[3]} Это один из 150 великих фаллосов. Вы можете проверить это.
{[4]} Индекс цитирования
{[5]} Платон
{[6]} Прожил 108 лет.
{[7]} Благодарю профессора Седлова за помощь в создании
классификации
{[8]} Глаза часть мозга
{[9]} Через невозможное
{[10]} На газетную бросать не стоит. Это недостойно философа.
Она неделговечна. Ее следует использовать по назначению.
{[11]} Преп. В расписании расшифровывается как преподобный.
{[12]} Многие бы задумались над этим вопросом.
{[13]} В ногу
{[14]} Без воды
{[15]} Известно, что такие учения действительно проводились.
{[16]} Его лик я наблюдал на всех семинарах. Он говорит тихим
загробным голосом. Его массивные карманные часы всегда
показывают без пяти полночь. "Некоторые лекторы настолько не
любят опаздавших, что барикадируют аудиторию". Как-то Макаренко
забарикадировался один. Когда мы, наконец, открыли дверь,
аудитория оказалась пустой. Надо чаще креститься.
{[17]} Автор этих слов римский император, ставший заднепроходцем
в деле открытия платных туалетов.
{[18]} подлинная правда - добытая под линем, то есть под пыткой.
{[19]} Я не смею называть здесь вещи своими именами, пусть же
благосклонный читатель сам переведет эту фразу на
`phqrnt`mnbqjhi язык.
{[20]} Если вы муж
{[21]} золотым
{[22]} Вид снизу
{[23]} В индийской мифологии Кала
{[24]} Есть и другие: Наркотики, самоубийство.
{[25]} Потрошителя
{[26]} лю
{[27]} Так говорил Заратустра
{[28]} Ницше
{[29]} "Вервольф" - по-немецки означает оборотень
{[30]} Ее мудрость и постоянно изрекаемая мудрость бабушки
убеждали меня в правильности моих суждений
{[31]} Смерть (перевод с монгольского)