В моем далеком голопузом детстве был такой фильм-сериал... Подобие ужастиков, которые производили на мою психику неизгладимое впечатление... Назывался он "Боишься ли ты темноты?!"... Истории там рассказывали скелеты из склепа... В общем, обстановочка еще та... Когда-то я заснуть после просмотра этих кошмариков не могла...Однако все мы взрослеем и постепенно я стала понимать, что хотела бы вернуть те времена и те страхи... Бояться только этого фильма и все... Ничего более... Однако... Видя, как все резко меняется: цветущие дубы превращаются в пеньки, вчера построенные здания - в обветшалые трущобы с покосившимися дверьми, новое - в старое, а молодые - в старых, я понимаю, что мои страхи эволюционируют вместе с этими изменениями... И сейчас, перефразировав название того старого знаменитого фильма я ставлю один, самый важный для себя вопрос: "Боишься ли ты старости?!"... Попытки убежать от этих мыслей ни к каким особым результатам не привели и мне пришлось признаться себе в утвердительном ответе... Принцип больных шизофренией, типа "Признаешь себя больным - значит ты здоров", здесь не прокатил, и страх я не переборола, а только укоренила... Однако, сказать, что я боюсь морщин на всем кожном покрове, постепенное сведение к нулю восхищенных взглядов и боли в суставах, я не могу... Я прекрасно понимаю, что каждая морщинка прикрывает собой какую-нибудь маленькую историю из жизни, отсутствие восхищенных взглядов молодых людей я буду компенсировать огромным жизненным опытом и возможностью раскусывать их характеры одним только небрежно брошенным взглядом на их одежду, лицо и прически, а боли в суставах - возможностью валяться в кровати, сплетничать с соседками, не следя за временем и никуда не спеша...Я этого не боюсь... И я уверена, что не стала бы спускать тысячи долларов (даже если бы они у меня и были) на подтяжки, коррекции, чтобы потом выглядеть как тот шарпей из анекдота, перед которым выделывался боксер, показывая свои шрамы, на что главный герой, натянув все свои складки и тыча себя лапой в лоб, сказал: "Видишь эту дырку?! Это моя ж-а"... Не хочется мне поменять возможность улыбаться, ходить своей походкой и спокойно моргать на возможность мнимо ощущать себя "на 25"... Я боюсь той старости, когда весь этот жизненный опыт некому передать... Я боюсь той старости, когда пройдя весь жизненный путь рука об руку эта рука вдруг безвозвратно исчезает, а ты остаешься, осознавая, что старого не вернуть а нового у тебя нет и больше никогда не будет... Я боюсь той старости, когда вырастив детей ты понимаешь, что свой долг ты выполнила сполна и все... Больше по большому счету ты не нужна... Я боюсь рано или поздно увидеть пренебрежительные и испуганные взгляды детей... Я боюсь случайно услышать телефонный разговор, из которого будет понятно, что ко мне в гости просто не хотят... Я боюсь именно этой тихой... именно этой одинокой и безнадежной старости... Я боюсь иметь таких внуков как я... И я боюсь остаться такой же как сейчас...