#ЛитературнаяНарезка 8. #ПрозV/SСказ. #О#СказкаНаНочь замолвите слово. Так как над этим параметром нашей реальности, сетевые крысы поработали особенно продуктивно, я-то вначале пути даже не знал что такое индексация, представляете какое раздолье для крыс было, то с #СказкаНаНочь 1 по с #СказкаНаНочь 25, произведения вообще трудно найти через поисковики. Вбиваешь имя, название сайта, файл, название и номер сказки, а выводит на целый сонм плагиаторов с их бездарной продукцией. Посему в этом и последующих нарезках, собиру все сказки, от 1 до 73, по-моему, уже и не помню. Ну чё? Вперёд.......
-"Здравствуй Упорный, все катаешь?" - Поприветствовал сталкер персонажа, которого встретил на самой унылой из всех пыльных, скучных дорог. -"Здравствуй Скуч, а ты все ищешь?" -"Кесарю кесарево, а слесарю слесарево", - отшутился охотник за артефактами. -"Передохни, давай сядем в тени вон того ореха, я налью тебе стакан портвейна, и мы просто поговорим о чем-нибудь", - предложил искатель. -"Спасибо Скуч, мне всегда приятно выпить с тобой вина, и побеседовать, это придает Смысл моей повседневности", - ответил Упорный персонаж. Он остановился, вытер пот со лба, -"Подержи Ее, пока я найду пару камней побольше, надо подложить их со стороны уклона, чтобы Она не покатилась вниз, а то мне придется начинать все сначала, раньше чем обычно." Скучный сталкер снял со спины дорожную сумку и подпер плечом Точку, ощутив на себе ее немалый вес. Упорный принес импровизированный упор из двух крупных булыжников, и подложил их под ту сторону Точки, которая располагалась в направлении довольно заметного уклона дороги, серпантином уходящей назад, в серую, обыденную повседневность. -"И почему все унылые дороги Требований Дня, ведущие на гору Серых Будней, так круты, ни одной более или менее пологой, и даже спуски в овраги, лощины, и ущелья, это всего лишь менее крутые подъемы?" - Переведя дух, и выжимая пропитанную потом майку, риторически спросил Упорный. -"Наверное чтобы жизнь малиной не казалась", - грустно пошутил сталкер, разливая 777ой. портвейн по граненным стаканам, в тени одинокого ореха, стоящего на обочине самой из унылых дорог здешней местности, которая только была известна Скучному. Он уже не помнил когда в первый раз встретил на ней Упорного, катящего в гору Серых Будней свою Точку, казалось что эта картина наблюдалась им всю его сознательную жизнь. Сколько помнил сталкер себя, на этой скучнейшей из дорог, столько помнилась и фигура персонажа, мерно и монотонно катящего свою Точку Сборки по унылой поверхности Требований Дня. Выпили, помолчали, Скучный вновь наполнил стаканы, - "В чем Смысл Упорный, ведь опять скорее не докатишь, чем ага?" -"Наверное не в этот раз, но вчера, я прошёл на пятьсот метров больше чем позавчера, а это уже неплохо." -"А жизни хватит, с такими темпами, ведь до вершины еще очень далеко?" -"Скорее всего нет, но я как-то втянулся в сам процесс, не поверишь, но стал испытывать какое-то извращенное удовлетворение от всего этого унылого труда." -"Может есть другие Пути, не такие "серые"?" -"Да есть, у тебя, у Работоспособного, у Пишущего, у Безумного, но у меня нет тех исходных параметров, которые есть у вас, у меня есть только упорство." -"Ведь было время, когда я вместе со всеми шел по веселой, красивой, комфортной дороге, впереди виднелся указатель; - "Счастье", но в конце Пути я увидел огромный крематорий, на его вратах было написано; - "Сгоревшие Иллюзии", таких как я, тех кто в нерешительности остановился, было немного, остальные с песнями и плясками прыгали в его жерло." -"Я спросил одного такого жизнерадостного экстраверта; - Куда ты направляешься, там же только пепел?" -"А он пропел мне в ответ; - Ты просто мрачный слепец, посмотри на этот нарядный указатель, украшенный розовыми сердечками, он гласит "Добро пожаловать, здесь вас ожидают плоды вашей счастливой жизни, будьте счастливы, только не задавайте вопросов, и все будет хорошо." -"И тогда я понял, что мы видим разные вещи, свернув с этой веселой дороги, я побрел по бездорожью Беспросветного Пьянства, через некоторое время вышел к этой унылой, скучной, пыльной дороге Повседневности, под дорожным указателем с надписью "Рутинная дорога Унылой повседневности ?13", сидел Углубленный персонаж." -"Я спросил его, что это за дорога?" -"Он ответил; - Та единственная верная, для таких персонажей как ты." -"А какой я?" -"Спросил я его; - Обычный, с улыбкой ответил он, и добавил; - Такой же обычный как и я." -"Я возразил, нет ты Углубленный, это сразу видно; - И ты Углубленный тоже, просто ты этого пока не знаешь, ответил он." -"Тебе следует пройти этой дорогой до конца, я уже прошел ею." -"Но ее надо не просто пройти, нужно "прокатить" по ней свою Точку Сборки, переместив ее на вершину горы под названием "Серые Будни", потом она, Точка, покатится по противоположному склону, и повлечет тебя за собой." -"И что там дальше?" -"Спросил я мудреца." -"Океан Бытности, его берега." -"Ну допустим достигну я этих берегов, что мне там делать?" -"Опять задал вопрос я." -"Сидеть на Берегу Событий, и кидать камни своего опыта в воды Океана Бытности, наблюдая как по воде расходятся круги твоей Сути, ответил Углубленный персонаж." -"Вот тогда все и началось, я спросил мудреца, долго ли нужно передвигать свою Точку Сборки, чтобы достигнуть перевала?" -"Он ответил, что ему удалось с третьего раза." -"С третьей попытки, переспросил я, он ответил; - Можно и так сказать, мне удалось в конце третьей жизни." -"Я восхищаюсь тобой Упорный, я бы наверное так не смог", - серьезно изрек сталкер, разливая остатки вина по стаканам. -"Твой Путь не легче, просто он другой." Углубленный тогда пояснил; - Много дорог ведут к Костру Истины, горящему в Темном Лесу Невежества, у каждого она своя, но в итоге Истина принимает всех, согревая огнем осознания Сути вещей, событий, и явлений." -"Все равно, твой Путь, он наверное самый трудный", - продолжил свою мысль Скучный. -"Да, бывает очень нелегко, особенно когда Точка срывается вниз, и приходится начинать все сначала, но вот сейчас, когда казалось что уже невмоготу, я встретил тебя, ты угостил меня своим вином, и мне стало как-то легче, в овраге Отчаяния ко мне всегда прилетает сойка, и приносит в клюве орех, в болоте Суеты подплывает черепаха, панцирь которой расписан под череп, и поддерживает меня напевая; - Я в сапоги заправляю клеша, х.. меня сломишь, жизнь хороша..... , в старом карьере Уныния стоит ржавый, мертвый экскаватор, но всякий раз, когда я качу мимо свою Точку, он оживает, и проскрежетав; - Ядрена Матрена, берет в ковш мою ношу, раскручивает вращая платформой, и забрасывает вверх по склону, на сколько может, потом опять умирает." -"Так что у меня много друзей, может они неочевидные, но поддержку в трудные минуты оказывают." -"Ладно Скуч, мне пора за работу, спасибо за вино, и за беседу." -"Мне все равно по пути, давай помогу, пока наши дороги не разойдутся." -"Я не против, вдвоем веселее", - ответил Упорный персонаж.
-"Скажи Скуч, чего боятся Летуны?" -"Нашего намерения." -"Когда очередной персонаж, на пути к тотальной свободе, добивается ПОБЕДЫ, те теряют над ним свою власть." -"Когда такой персонаж проходит мимо них, они расступаются, выстраиваясь по сторонам в "живой коридор", делают шаг назад, и склоняются перед ним." Мыслящий, отхлебнув свой портвейн, удивленно поднял брови, - "Что правда? -"Так утверждают древние в своих трактатах, они любили писать романтично." -"Я думаю Летуны принимают ЭТО как неотложный факт, вернее как энергетический факт, ведь они очень прагматичны; - "Вам могут даже предложить и закурить", как спел один гений в своей песне, а затем попытаются выкупить у персонажа ту порцию своего разума, которую когда-то предложили ему взаймы, и тот принял." -"Им невдомек, что эта порция заемного разума, как раз и послужила "топливом" для намерения персонажа добыть для себя параметр Тотальной Свободы." -"И что заемного разума уже нет, так как она, его порция, сгорела в топке намерения, и была преобразована в нечто иное." Она не исчезла, а как бы ее количество, перешло в порцию иного качества, по объему меньшую, но по плотности неимоверно большую." -"Знал я одного Летуна, встречались как-то в Дичи." Мыслящий опять замер от удивления, - "Скучный, ты назови пожалуйста сразу всех тех неочевидных сущностей, с которыми тебе довелось встречаться, а то я уже устал удивляться." -"Да, его звали герр фон Маятник, он служит полковником люфтваффе во втором лётном авиакрыле." -"Он что немец?" -"И даже немного фашист", - ответил равнодушно сталкер. -"И как добиться этой тотальной свободы?" -"Начни с того, что прекрати свой внутренний диалог, Летуны им питаются, и это будет первая пища, которой ты сможешь их лишить." -"Я пробовал, ничего не получается." -"Не удивляйся, на ПУТИ это только первый шаг, но произвести его очень непросто, могут пройти годы, прежде чем тебе удастся ЭТО сделать." -"А ты сам пробовал?" -"Нет." -"Почему?" -"Мой ПУТЬ сталкинг, я даже от портвейна и красавицы Хемны отказаться не могу." -"Хемны!?" - Насторожился Мыслящий. -"Да, но об этом тебе еще рано." -"Как все медленно Скуч, неужели нельзя быстрее?" -"Быстрее нельзя, эволюция, понимаешь ли." -"Скоро только тараканы плодятся." -"А что, Маятники и тебя доят?" -"А чем я отличаюсь от прочих персонажей?" Мыслящий криво усмехнулся, но ничего не сказал. Затем подумав продолжил, - "Скуч, я не люблю навязываться, но ты упомянул некую Хемну, кто это?" -"Это первое испытание для неофита, желающего отдать себя в обучение Мастеру, его Мастерству." -"В древности, в замкнутых кругах тайных школ, использовался прием, назывался он; - "Водить Хемну". " -"Хемны, это астральные сущности женской природы, дочери Селены (Светлой Луны)." -"Адепт, имеющий над ними власть, подключал их к процессу испытания неофита, на предмет готовности того, ради достижения параметра Тотальной Свободы, отказаться от сексуальной жизни с земными девами." -"Я бы это испытание точно не прошел", - набычился Мыслящий. -"Не парься, я тоже не прошел, вернее даже не желал пытаться." -"Так ты и с Хемной встречался?" - С завистью посмотрел на искателя Мыслящий. -"Было как-то..... , в Дичи", - глаза скучного затуманились, и он тяжело вздохнул. Мыслящий украдкой наблюдал за ним, неспособный по-настоящему сбросить с себя чувство зависти и ревности, хотя чему завидует он не понимал и сам, да и откуда взялась ревность, себе ответить не смог. -"В древнем Египте, это не в нашей дорожности, жук Скарабей, Навозник по нашему, считался священным насекомым, многие не понимают почему." -"Просто среди тех жуков, по-видимому, встречались иногда Жуки-Сталкеры, обнаруживающие в себе силы отказаться от своего Навозного Шара, и перестать его катить перед собой, задницей вперед." -"Я считаю замечательной эту аллегорию." -"Персонаж тогда становится сталкером, когда находит в себе достаточно сил, чтобы больше не катить Навозный Шар, из собственного навоза, задницей вперед, заслоняя этим от себя НЕБО." -"Я заметил твою ухмылку." -"Так вот, все мои достижения как сталкера, сводятся лишь к тому, что я сумел наконец отказаться от личного Навозного Шара, и не намерен более катать его задницей вперед по нашей скучной, пыльной, дорожной местности."
В лаборатории Бесноватого профессора Механогенетики находились трое, это, сам Профессор, Большой Художник, и Скучный сталкер. -"Да, я хочу этого", - настаивал на своем Большой Ху, - "Ведь ты же был механизмом, и Профессор преобразил себя в полумеханизм, а теперь я хочу понять, как это, быть машиной." -"Послушай, Ху, у меня для этого были веские причины, и у Профессора тоже, а тебе зачем это все, ведь это не шутки." -"Я решил", - отрезал Безумный, - "Значит так будет, это мое намерение, не мешай." Когда двери ангара открылись, оттуда выкатилось такое, что Скучный тут же потерял дар речи. Это была огромных размеров механическая конструкция, напоминающая фаллос на колесной платформе новейшего БТР "Бумеранг". -"Профессор, это что за хрень, вам же никто не заказывал боевую машину для штурма публичных домов", - выдавил из себя искатель. Профессор, еле заметно, растеряно, повел плечами, и проговорил, - "Видите ли уважаемый, иногда, Сила индивидуального намерения клиента, превышает влияния любых факторов механомагии, и тогда....." Профессор беспомощно развел руками. -"Так", - жестко отрезал Скуч, - "ЭТО, моим другом быть не может, немедленно верните ему первоначальный вид." -"Но он же сам хотел, и возможно, его женщины, никак не будут против", - неуверенно пролепетал механогенетик. -"Мне плевать на его женщин, - по-настоящему разозлился сталкер, - "Как я с ЭТИМ бухать буду, вы подумали?" -"Хорошо Скуч, но это будет очень дорого." -"За любые пентакли", - огрызнулся бродяга, и протянул на ладони древний, бесценный перстень.
-"Поздняя осень, "пьеса" для интровертов, разыгранная серой унылой реальностью Горизонта Событий Повседневности, не допускающая никакой пафосной лирики, строго следящая за тем, чтобы обособленность опять встретилась с сухой стенограммой прожитых лет, дабы с наслаждением внимать их грустному диалогу, иногда делая пометки в своем "сером блокноте", чтобы потом, перечитать их тебе вслух, когда накатит", - так Скучный попытался про себя сформулировать свое состояние, - "Как-то так", - подытожил он вслух, сам себе. Сталкер сидел на берегу мрачного "Озера Интровертов", он приходил сюда раз в год, чтобы отдать дань "празднику обособленности", как он именовал позднюю осень, когда было уже окончательно понятно, что тепла не будет. Этим охотник тешил свою привязанность к этому времени года, и к этому месту. К озеру примыкало бескрайнее поле, летом оно являло собой рай для полевых цветов и бабочек, самыми высокими представителями которого были кусты шиповника. А ныне, это было бесконечное пространство пожухлой травы, и колючих "скелетов" все того же неприхотливого шиповника. Костер метался под порывами холодного ветра, дующего то в сторону озера, то от него. Скуч наполнил стакан вином и поспешно его осушил, сегодня прошлое пришло к нему в гости, не спросив разрешения, чтобы заглянуть в глаза, и убедиться, что пепел былого еще не развеян ветрами перемен. Охотник за одиночеством поднял глаза в небо, там, перебирая перьями-пальцами воздушные потоки, как пианист-виртуоз, парил Маэстро Высокого Полета, из клана Наблюдателей. Птич был матерым летуном, это было видно невооруженным взглядом, казалось каждое его движение, наклон крыльев, положение хвоста, игра перьев-пальцев, все, было подчинено завораживающей симфонии полета. Маэстро снисходительно наблюдал за восходящими потоками воздуха, обтекающими его тело, заставляя их выполнять все его прихоти, он складывал свой высокий полет, в сложный, изысканный, гипнотический узор. Они со Скучным сталкером, не первый раз наблюдали друг за другом, Наблюдатель тоже видимо тяготел к этому мрачному месту, и этому мрачному времени года. В этот раз он снизошел до бренной поверхности, и заложив умопомрачительный вираж, перед этим камнем упав с небосвода, приземлился ровно там, чтобы сделав пять-семь величественных шагов, сложить мощные крылья, и остановить свой полет напротив персонажа, с другой стороны костра. -"Здравствуй сталкер, тебе тоже не сидится в социуме в это время года?" -"Да Наблюдатель, с прошлым лучше встречаться на нейтральной территории, чтобы никто не спугнул его, когда оно присядет напротив." -"Я призван наблюдать за Горизонтом Событий, ты в это время всегда здесь, я тебя давно приметил, много лет назад, но не решался нарушить твой ритуал обособленности, что тебя зовет из прошлого, я высоко летаю, может что видел, ты спроси меня, вдруг я помогу?" -"Спасибо Птич, вряд ли это что-нибудь изменит, но все же спрошу, не встречал ли ты там", - охотник указал глазами в небосвод, - "Сильные Синие Крылья?" -"Нет, мой Скучный друг, Крылья, о которых ты спрашиваешь, летают гораздо выше моих, мне жаль." -"Да нет, не извиняйся, как бы мы высоко не летали, есть те, кто летают выше нас", - спокойно ответил Скуч, и налил опять вина.
Безумный проснулся от настойчивого звонка, кто-то упорно хотел вернуть его к реальности, а она была такова, на улице валил Новогодний снег, голова гудела с глубокого похмелья, складывалось нехорошее ощущение того, что Безумный чего-то не помнил, из "последнего", так сказать, Он был знаком с этим отвратительным чувством, как будто из контекста твоей личной реальности, некто коварный, вырвал пару последних листов, и нагло размахивая ими перед твоим лицом, шантажирует тебя их содержанием. Он с трудом поднялся и открыл дверь, на пороге стоял отморозок, посыльный Деда Морозоффа, он взволнованно сообщил, что дедушка хочет немедленно его видеть в своем чуме, и что произошло нечто неординарное, требующее немедленного переосмысления на трезвую голову, так сказать. Когда Ху покидал свое жилище, то заметил невдалеке от "Синего Страуса" упряжку оленей, которые угрюмо на него таращились, как будто он был исчадием ада. Пока художник топал в направлении "Синего Страуса", где вчера и познакомился с Дедом Морозоффым, при посредничестве своей давней подруги Зеленой Феи Абсента, его не покидали тревожные мысли. Новогодний чум любимца всех детей был разбит аккурат за заведением. -"Ты хоть что-то помнишь из вчерашнего?" - Нервно спросил Дед Морозофф. -"Да", - тупо подтвердил Ху, - "Помню как приставал к твоей похотливой внучке Снегурии, потом получил по лицу от Зеленой Феи Абсента, потом ничего не помню, а еще помню как к нам подсел какой-то иностранец, Санта Круз....., нет, точно, Санта Клаус, у тебя еще с ним возник конфликт на профессиональной почве. -"А дальше?" - Торопливо переспросил Морозофф. -"Нет, дальше не помню." -"Дело в том, что сегодня на детском утреннике, когда я хотел достать подарки для детей, как обычно, то заглянул в свой мешок, а там.....", Дед Морозофф побледнел, - "А там расчлененка....." -"Это там?" - Кивнув на мешок украшенный снежинками, спросил подельник деда. -"Да, это все что осталось от него, от Клауса." -"А я?" - Тупо спросил Безумный. -"Ты его держал, и при этом орал, что ненавидишь англосаксов, и все что с ними связано." -"И что, там правда мясо?" -"К счастью нет, мы же с тобой не маньяки какие, там его расчлененная неочевидная Суть, поэтому его теперь никто всерьез не воспринимает." -"Ну и хрен на него", - ошарашенно ответил художник. -"Да все так, но он подал на нас с тобой в Европейский суд по правам персонажей, он требует компенсации за то, что мы с тобой заставили его выпить пузырь водки, затем принудили танцевать голым вокруг Новогодней Елки, поливая себя Кока-Колой, и орать, - "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит....., что будем делать?" -"Предъявим ему ответный иск о незаконном пересечении границы, и ввозе экзотических животных мимо карантина." -"А каких животных?" -"Да летающих оленей, да еще за фальсификацию реальности предъявим, каждому идиоту понятно, что олени не летают, еще контрабанда нескольких фур с Кока-Колой, и наркотики, ведь это подозрительно, когда то что заполняет красивые бутылочки, называется Кока." -"Ты прав Безумный, правда на нашей стороне, еще можно добавить продвижение чуждых нам ценностей, Беласнежка и семь Гомов звучит подозрительно." -"Нужно вызвать в обществе негативное отношение к Санта Клаусу, типа клаусафобии какой-нибудь. -Победа будет за нами, ведь это наша земля, мы же к ним в Лапландию не лезем." На том и порешили, послав Снегурию за горячительным, ведь праздник на дворе.
-"Ничего у меня не получается, как ни старался, внутренний диалог прекратить не сумел", - грустно произнес Мыслящий. -"Да не парься ты", - лениво отозвался сталкер, -"ОНО случится, когда случиться, не думай об этом много, не ломай своего намерения, на радость Маятникам. -"Вместо того чтобы печалиться понапрасну, подумай о следующем, первое достижение ты уже совершил, пора начать трудится над совершением второго." -"Это что же за достижение?" - Настороженно спросил Мыслящий, и весь напрягся. -"Ты стал Мыслящим, и свидетельством тому твое ИМЯ." -"А какое второе?" - Немного ошарашено поинтересовался любитель гонять тучные стада мыслей, по сочным пастбищам смыслов. -"Попробуй отыскать своего жука-Скарабея, того самого, который готов будет проявить свою симпатию именно к тебе, и всучи ему свой навозный шар твоей личной важности, пускай Шарокат укатит его За Черту, чертям на курево."
Девушка корреспондент в панике металась по залу "Синего Страуса". -"Вы кого-то ищете, вам помочь?" - Шарманщик покосился на журналистку своим птичьим глазом. Девушка отшатнулась от странного сюрреального гибрида, из сумасбродных снов Сальвадора Дали, затем вспомнив где находится, взяла себя в руки и умоляюще взглянув на Шарманщика, произнесла, - "Помогите мне отыскать Сказочника На, пожалуйста." -"О это не просто, он как бы есть, и его как бы нет", - отозвался звезда винилового сегмента, на ниве качественного звука. -"Я могу вам предложить общество его второй половины, Пишущего персонажа." -"Я бы хотела встретиться со Сказочником." -"Вы знаете красавица, ходят слухи, что даже его фото в природе не существует, Пишущий представляет всем только свои, но так как они близнецы, предъявить им нечего, хотя есть кардинальное мнение, что На вообще вымышленный персонаж, и Пишущий просто всех морочит." Девушка корреспондент погрустнела, - "В редакции моей газеты меня убьют." -"А как называется ваша газета?" -"Полу-Утка", - ответила журналистка. -"Это в смысле Полуправда, полу-нет?"- поинтересовался музыкальный мутант. -"Да, примерно так, где вы сейчас полную правду отыщите, зачем читателя обманывать." -"Да не расстраивайтесь вы так, а хотите блюз?" -"Есть Би Би Кинг, фирменный винил?" -"Пойдемте я вам покажу где обитает Пишущий, но он как обычно подшофе." Пишущий сидел в отдельном кабинете и напивался, Шарманщик вошел и сообщил прозаику о том, что его хочет видеть симпатичная девушка из газеты "Полу-Утка". -"О, пусть заходит, это моя любимая газета." Пишущий шатаясь поднялся и галантно представившись, предложил гостье присесть к его столу. -"Коньяк, абсент, водка, вермут?" -"Если можно кофе и капельку коньяку." Девушка достала диктофон и спросила, - "Вы готовы?" Пишущий встрепенулся и отрапортовал, - "Да." -"Вы можете устроить мне встречу с вашим братом, Сказочником На?" -"А это кто?" -"Ну что вы, это же ваш брат?" На лице прозаика отразилось неподдельное недоумение, затем, видимо придя в себя, он стукнув ладонью по лбу, протянул, - "Ааа, вспомнил, он есть, в смысле существует, ну, мой брат, он реален, это не плод моего воображения, никому не верьте." -"А где он сейчас?" -"Нууу, сразу трудно навскидку ответить, но он точно в хлам, то есть пьян." -"Как вы?" -"Нет сильнее." -"Как же он тогда пишет?"-"Да как, он говорит своему телу; - Иди и пиши." -"Сейчас вы над чем работаете, над "Сумеречной Зоной?" -"Вроде бы да, а, точно да." -"Что станет с Безумным?" -"Он найдет свое счастье?" -"Безумный и счастье это антагонизмы." -"Он станет мутантом." -"А это понравится женщинам?" -"Большой Ху нравится женщинам в любом виде и в любой форме." -"И в чем будут выражаться изменения его сути?" -"Он станет еще больше." Девушка подумала и сменила тему, - "Вам нравится Достоевский?" -"Лучше чем "Идиот", Федора Михайловича, ничего написано не было, и в ближайшее время не будет." -"И чем вам так нравится его "Идиот"?" -"Да тем, что он не нравится креативным идиотам ." -"Как вы относитесь к Александру Грину, к его творчеству?" -"Грин нравится мне своим пониманием того, что такое писательский Ад." -"А Ремарк?" -"Конечно." -"Чем?" -"Своей удивительной способностью создавать произведения на одну и ту же тему, но при этом замечательным образом менять ракурс своего творческого взгляда по поводу основного "скелета" каждого из них." -"Вы читали "Миракли" Славко Яневского?"-"Это одно из моих любимых произведений литературы." -"Чем же оно вас так привлекает?" -"Своей запредельной абсурдностью конечно." -"Вам близки экзистенциалисты?" -"Однозначно, к основателю самого этого течения Сёрену Обю Кьеркегору, у меня шляпоснимательское отношение." -"И к тем монстрам от литературы, которые сумели безупречно развить его мысли в своем творчестве, так же." -"Я имею в виду Сартра и Камю." -"В контексте экзистенциалистов я бы хотел еще отметить Франца Кафку, он не относил себя к этому направлению в литературе, да он вообще, на сколько я знаю, не относил себя ни к одному литературному течению." -"Тем не менее он близок к ним, поскольку тоже препарировал серую, унылую повседневность бытия." -"И что бы вы отметили важного, самого важного, что вас привлекло в его произведениях?" -"Он предложил каждому из нас отыскать свой "ЗАмок На Горе." -"Это аллегория?" -"Это конечно же аллегория, но его не стоит читать и понимать буквально, его творчество слишком многослойно." -"Я вообще убежден, что любого автора, который берется описывать не поверхностные понятия, не следует понимать буквально, это скучно." -"До вас еще тоже писали два брата, братья Стругацские ?" -"До вас?" -"Почему вы так спросили?" -"Разве у меня тоже есть брат?" -"Ааа, да, конечно, не обращайте внимания, плохо мне, пью я." -""Улитка на склоне", это безусловно шедевр, а все прочее написанное ими, это литература высшего класса." -"Вам нравятся пишущие женщины?" -"Безусловно." -"В частности Франсуаза Саган." -"Её "Здравствуй, грусть!" -"Это не типичное отношение вообще-то к женскому способу восприятия параметров все той же пресловутой действительности повседневного мира." -"И в чем это выражается?" -"В ее утверждении, заключенном в теле этого ее шедевра, что любовь существует, а счастья точно нет." -"Как вы считаете, у кого из нынешних наивысший рейтинг?" -"Рейтинги, счетчики, баллы, очки, - это от Лукавого." -"На самом деле только его Величество читатель определяет статус пишущего персонажа." -"На ваш взгляд, кого можно из нынешних предложить читателю?" -"Пелевина конечно." -"Вам интересно творчество Эдгара По?" -"Да." -"А у вас есть с ним что-либо общее?" -"Да." -"Нам с Эдгаром По." -"Спасибо, получилось хорошее интервью, в издательстве "Полу-Утки" будут довольны, еще раз спасибо." -"Девушка благодарно посмотрела на прозаика. Он окинул ее пьяным, но внимательным взглядом пишущего персонажа и оценив перспективы спросил, - "Можно я вам как-нибудь позвоню?" -"Да, безусловно", - девушка улыбнулась. -"Запишите мой телефон." Повелитель букв достал две ручки, и внимательно рассмотрев их, выбрал менее оригинальную, кстати, та которой он пренебрег была из титана. Корреспондент оживилась, - "Скажите, почему из двух вы выбрали именно эту?" -"Другая для автографов", - находясь уже где-то не здесь, ответил Пишущий. Шарманщик навалил звука, пронзительный блюз захватил своим очарованием все пространство "Синего Страуса". -"Вы танцуете?" - Заплетающимся языком произнес текстоплет. -"С вами да", - наливая себе коньяку, ответила девушка и распустила заколотые волосы. -"Джо Кокер, это у него моя любимая композиция", - отметила девушка журналист. -"У нас схожие вкусы", - прозаик, обняв девушку за талию, увлек ее в полутьму зала, и они отдались неспешному ритму потрясающего блюза. Шарманщик, опрокинув стакан чего-то спиртосодержащего в свой бездонный клюв, подмигнул прозаику, который с пьяным упоением танцевал со своей новой знакомой. В зал "Синего Страуса" вошел Сказочник На, оценив обстановку, он махнул официанту, и направился в самый дальний и темный угол заведения.
Поздняя осень, праздник интровертов, время серых мыслей, смутных теней из прошлого и неясных призрачных ассоциаций настоящего. Скучный вместе с Пишущим сидели вечером у костра, на берегу Озера Интровертов. Сталкер на этот раз взял с собой в Дичь прозаика, чтобы он хоть одним глазом посмотрел на то, что становится реальностью, после того как обретает смысл на белом листе бумаги, посредством легкого пера мастера прозы. Охотник разлил по стаканам кальвадос и протянув один из них своему собеседнику, бросил "ветку" фразы, в "костер" смутного, неспешного диалога, который уже обозначил свою тему. О чем могут разговаривать двое мужчин, постигших все перипетии Суки-Судьбы, конечно же о них, о женщинах. О тех которые были, о тех с кем не случилось и тех кто возможно заполнит ближайшее будущее, о тех, кто уже своим легким силуэтом обозначил присутствие в личном пространстве непростых персонажей. -"Вспоминаешь ее?" -"Отпив из стакана, ровно без эмоций осведомился прозаик. -"Уже редко, осенние листья прожитых лет заботливо и красиво укрыли пепел однажды сгоревшего костра, своим теплым одеялом профессиональной грусти", - тоже сделав глоток, спокойным и каким-то бесцветным голосом отозвался сталкер. Помолчали. -"А у тебя сейчас кто в музах?" -"Спросил охотник, чтобы нарушить затянувшееся молчание. -"Да так, просто интересная женщина." -"Чем?" -"Что чем?" -"Чем интересная?" -"Тем что она женщина", - иронично отмахнулся Пишущий. -"Понял, не хочешь не говори." -"Да нет никаких тайн на этот раз, просто интересная женщина, больше добавить нечего." Опять помолчали. -"А кто ее для меня написал, ты?" Нарушил молчание охотник. -"Кого?" -"А извини, сразу не понял о чем ты." -"Не я." -"На?" -"Да он." -"Красиво написал", - выпили, помолчали. -"А мы должны были расстаться по его замыслу?" -"На сколько я знаю он этого не хотел, вмешались какие-то обстоятельства неопределенного характера, так бывает, мне трудно объяснить как это работает, может просто талантливо созданный образ обретает свою собственную суть и начинает жить своей жизнью, влияя на замысел автора." -"Да, она была слишком самостоятельна для литературного персонажа, поэтому стала той, которой в итоге стала, подчинив себе сюжет повествования своей частной реальности, заставив всех нас играть уже по ее правилам", - резюмировал прозаик. -"Просто наши с тобой скучные, пыльные дороги начали ее тяготить и ограничивать, ведь как ты уже понял она Птица Высокого Полета, не чета нам с тобой." Как-то слишком ровно подытожил разговор искатель ответов на вопросы и продолжил, - "Видимо в конце концов ее намерение стало достаточным для того, чтобы написать свой собственный сценарий, в котором уже все мы, со Сказочником На, стали ее литературными героями, грустными героями, грустной саги о Синей Птице", - сказал и выпил стакан до дна, Пишущий последовал примеру сталкера, осознав структуру момента. -"А хочешь Скуч я напишу для тебя женщину?" -"Думаешь у тебя получится лучше чем у твоего брата?" -"Ну ты же знаешь что женские образы это мой конек." -"Знаю, поэтому не стоит, то что красиво написано, и начинает красиво звучать, обычно нелегко терять, устал терять, пусть все идет своим чередом, меня это устраивает." Сталкер разлил кальвадос по стаканам. Молча выпили, каждый думал о своем, глядя на то место, где темные воды озера невесело обнимались с хмурым, низким небом. В вечернем небе кружил Наблюдатель, обозначая узором своих виражей те воздушные потоки, которые он осчастливил своим посещением, Птич слегка качнул крыльями, может поприветствовав персонажей, а может просто сыграв соло своего Высокого Полета.
Девушка корреспондент была явно очень довольна собой, но это как раз понятно, ей удалось все же поймать в недрах "Синего Страуса" Сказочника На. И он, несмотря на глубокое похмелье, согласился на интервью. В отличии от своего брата он не старался произвести впечатление на женщину репортера, было сразу заметно, что ему абсолютно все равно, что происходит вокруг. Он жил в каком-то своем мире, который был обусловлен тем, что он уже как бы умер, но должен был по-прежнему отсвечивать на Горизонте Событий. Видимо у него с "Горизонтом" был договор о взаимном паритете, он, (Горизонт), относится к Сказочнику На снисходительно, а На, в свою очередь, честно отображает то, что освещает Горизонт Событий, в том сегменте говеного социума, в котором приходилось обитать Сказочнику, пока к нему окончательно не придет Последняя Гостья. На опрокинул стопку перцовки и равнодушно обозначил свою позицию фразой, - "Спрашивайте." Женщина корреспондент поняла, что включать женщину нет смысла, посему осталась просто профессионалкой. Шарманщик тоже обозначил акустическую составляющую Горизонта Событий на данный момент времени, это было что-то из "Воскресения", да, это была конечно же "Ночная Птица", музыкальный шедевр той местности которой уже нет, хотя она никуда не делась. Девушка спросила, - "На, как вы считаете, ваш потенциал в полной мере реализован на ниве творчества?" -"Да ну на", - ответил На. -"У меня такое ощущение, что между нами с Пишущим и читателем, существует некая прослойка, которая не хочет отображать реальное положение вещей на рынке Знаков и Смыслов." -"Вы считаете что кто-то не желает вашей прямой связи с вашим читателем?" -С интересом осведомилась акула пера. -"Есть такое ощущение", - равнодушно ответил На, и накатил очередную стопку перцовки. -"И что это за прослойка?" -"Мне не очень интересно что это за прокладка, простите прослойка, оговорился, я далек от "тараканьих бегов" суетливого социума, но только могу сказать, что это может повредить передаче информации в виде интеллектуального продукта от донора к реципиенту." Могу сказать, что все хитро пахнет, ибо как-то там очень оно сложно, двулико и суетливо." -"Как вы считаете чем это обусловлено?" - Спросила повелительница информационного пространства. Сказочник На накатил очередную стопку и безучастно ответил, - "Мне с Эдгаром По, но мне, с тем же Эдгаром, кажется, что только меркантильные хитросплетения делают из персонажей клоунов Сути." -"Сути чего?" -"Сути всего." - Ответил захмелевший прозаик. -"Что бы вы хотели сообщить своим читателям?" - Делово осведомилась информационная дива. -"Все что им интересно, еще долго будет продолжаться, нас с Пишущим остановит только Последняя Гостья, и пусть не сомневаются, что читатель для нас с Пишущим то, что обуславливает нашу с ним жизнь, остальное "тараканьи бега с препятствиями"." Сказав это, На уронил свою талантливую голову на стол, и уснул. Девушка выключила диктофон и с симпатией посмотрела на труженика пера. Она была очень довольна собой, ибо ей удалось то, чего не могли добиться ее коллеги долгое время, она взяла интервью у того, кого вроде бы как и нет вовсе, но он иногда отсвечивает на Горизонте Событий.
-"Послушайте красавица, мы с На и так уже сделали имя вашей "Мини-Утке" -"Моя газета называется "Полу-Утка", - обиженно надула губы акула пера в мини юбке и сексуальных колготках в крупную клетку. -"А у вас красивая полуюбка, то есть мини юбка, вы меня совсем запутали в своих юбках и утках", - с интересом глядя на девушку очнулся Пишущий. -"Да, я очень вам благодарна за это, наша колонка под рубрикой "Полуправда V.S. Полуложь" о вас с братом, привлекла огромное количество читателей, рейтинг нашей полугазеты вырос как на дрожжах." -"Ну пожалуйста, сведите меня с ним, это будет бомба." -"С кем детка, с большим Ху, боюсь вы его испугаетесь, он сейчас монстр." -"Он вас расплющит, он сейчас много весит, если конечно я правильно оценил ваше желание с ним встретиться", - иронично втянулся в параметры ироничного же гротеска Сказочник На. -"Да нет же, вы меня что за сумасшедшую держите, Ху это вымышленный персонаж, ваш, вернее один из ваших главных героев", - девушка вопросительно смотрела на прозаиков. Они переглянулись, чокнулись, и опрокинули по рюмке текилы с солью и лимоном в финале. -"Детка, этот вопрос все больше и больше напоминает анекдот, все с завидным постоянством его нам задают, даже те, кто с ним, Безумным Художником, бухал за этим столиком, в этом кабаке, под названием "Синий" не побоюсь этого слова "Страус"." Пишущая братия по-доброму куражились над девушкой из полугазеты. -"Но что самое интересное, это то, что и мы с братом уже стали задумываться, мы сначала забухали с Большим Художником, а потом его придумали, или мы его придумали для того чтобы было с кем бухать", - уже почти ржал младший из литературных каннибалов. Девушка совсем сникла. -"Ладно, с кем мы должны вас свести?" - Сжалившись над ней почти серьезно задал вопрос На. -"С ним, с Черным Прозаиком." -"С кем", - удивленно, хором переспросили писаки фантасмагорий. -"Детка, его нет, это вымысел, то есть замысел, я его буквально с неделю как придумал, вернее задумал", - ошарашено воззрился на нее На. Девчонка умоляюще на него посмотрела, - "Я понимаю что вам с Эдгаром все На, то есть простите На, я хотела сказать По", - она окончательно запуталась и просто расплакалась от волнения и обиды. Пишущий обнял ее за плечи и примирительно изрек, - "Конечно, последнее время с нашими героями и нами происходят странные вещи, но вы и правда красавица уверены что это реальный персонаж, а не персонаж "Сумеречной Зоны"?" -"Ну как же, вот", - она ткнула пальчиком в дорогой гаджет. -"Сеть заполнена его откровениями, он даже успел принять участие в заседании литературного клуба, на одной популярной интернет площадке, и написал неплохое эссе на красивое произведение, красивой и талантливой женщины. -"Дела", - только и смог выдавить из себя На, которому с Эдгаром По. -"И как называется сей шедевр этого литературного жанра?" -"Эссе называется; - "По образованию он был древний грек", вот же оно, читайте", - она опять ткнула в экран планшета. -"И правда, подписано Черный Прозаик", - подтвердил младший писака. -"Значит он уже живет своей, отдельной от нас жизнью", - задумчиво резюмировал На, которому По. -"Но мы то вам чем можем помочь?" - Озадаченно осведомился он у девчонки, которая с надеждой на него смотрела. -"Напишите о том, что я смогла его отыскать, и пообщаться с ним." -"Вы думаете детка это сработает?" -"В вашем случае я уверена что да." -"Что взамен?" -"Публикация в "Полу-Утке" вашей "Готической новеллы", когда закончите конечно." -"Забили, надеюсь "ПолуБукера" получишь", - ответил На и подозвал официанта.
-"Ну все закончил, можно отпускать в социум", - устало бросил Пишущий. -"Думаешь сработает?" -"Пусть Бесконечность решает "акула пера" попросила написать свою встречу с Черным Прозаиком, я написал, далее не мои палестины." -"Типа, - пацан сказал, пацан сделал?" - Старший иронично смотрел на младшего. -"Типа, и хорош уже подшпиливать, сам то последнее время только бухаешь, а я за тебя работаю, вон "Готическую новеллу" на крыло поставил, вернее еще две части, ?2ю. и ?3ю. , третья вообще удалась, особенно слабому полу понравится, хоть почувствуют что такое настоящая, качественная эротика, а не; - Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно." -"Качели." -"Что качели?" - Поняв шутку начал закипать Пишущий. -"Ну загадка такая есть про качели, родом из той местности которой уже нет, хотя она никуда не делась." -"Хорош бухать шутник.....", - младший писака вырвал у брата стакан и сам его опустошил." -"Что за гадость ты пьешь?" -"Самогон, друг Вован из станицы привез, на рыбалку манит." -"Работать когда будешь, Сказочник которому По?" -"Я не По, я На", - картинно огорчился Сказочник На. -"Ты философский блок написал для "Готической"?" - Раздраженно "наехал" младший на старшего. -"Да сегодня на работе, и хочу заметить, это тебе не эротику строчить в угоду слабому на нее полу, к тому же мне еще и работу работать нужно." -"Мало пишешь." -"Не стоит у меня последнее время." -"Что не стоит?" - Зная заранее ответ все же спросил Пишущий. -"Перо не стоит", - подытожил На. -"Зачем ты вообще Черного придумал, не было печали, жили себе спокойно, "Сумеречную " писали, теперь он живет своей жизнью в социуме, "Откровения" свои пишет, голову серьезным людям на литературных сайтах морочит, распридумай его обратно что ли", - обреченно изрек младший. -"Да расслабься ты, это уже не наши проблемы, что ты передо мной-то прозаика ломаешь?" -"Ты же сейчас в реальности а не на бумаге, любишь ты понты, - "поставил на крыло"..... ,тра-ля-ля, нудняк какой-то." Пишущий с иронией наблюдал как На "ломает клоуна". -"Ну и то хорошо, что хоть иногда улыбаться стал", - подумал он. -"Давай за тебя", - бросил Пишущий. -"А я за тебя", - отозвался На. Выпили, помолчали.....
Девушка корреспондент была натянута как струна, да это и понятно, не каждой "акуле пера" выпадает шанс взять интервью у неочевидной сути писательского искусства. Да, пишущие братья выполнили условия договора, так как сами осознавали, что их Готическая Новелла это верх того, что они способны выдать на сегодняшний день. Она должна быть опубликована, пусть даже на страницах "Полу-Утки", какая собственно разница, лишь бы вещь дошла до читателя. -"Уважаемый Черный", - начала журналист свое обращение, - "Ведь вы мега-супер-графоман, на службе злобного герр Нолле, как в таком случае вам могут удаваться такие неплохие в общем-то эссе?" -"Видите ли сударыня, там, в Сумеречной, я всего лишь на службе, то есть на зарплате, у Нулевого Параграфа, ведь надо чем-то зарабатывать, работа мне не очень нравится, на самом деле я не графоман, приходится просто исполнять контракт, понимаете ли." -"А так я способный, и образование имею весьма солидное, получил его в той местности которой уже нет, хотя она никуда не делась, уважаемое в общем образование." -"Местность распалась, образование осталось, ну и подался я в Сумеречную на заработки, куда умище-то пристроить." Поэтому мои написательские способности постоянно влекут меня сюда, в социум персонажей, чтобы писать." -"Я же профи, хочется нормальной литературной деятельности, возможно признания, может преподавать предложат." -"Герр Нолле жесткий персонаж, у него не расслабишься, военная диктатура, цензура, преследование за инакомыслие, идеология опять же персонажененавистническая." -"А какую цель вы этим преследуете?" - Задала очередной вопрос девушка репортер. -"Какую???" - Нервно оживился Черный Прозаик. -"Да она одна." -"ПЕРЕПИСАТЬ ЭТИХ ДВУХ ЛИТЕРАТУРНЫХ КАННИБАЛОВ!!!" -"Пишущего и его несуществующего брата, Сказочника На." -"А чем они вам так неприятны?" - Был следующий ее вопрос. -"ЧЕЕЕЕЕМ???" -"Да это же на поверхности." -"Они своей писаниной дают понять социуму персонажей, что чтобы не случилось, ломаться нельзя, ни в коем случае, а это уже сообщение о работе намерения, а об этом не должны знать никто из персонажей, за этим следят Маятники, во главе с герр фон Маятником, полковником люфтваффе, а это мой лучший друг, мы вместе бухаем." -"Друга я не могу подставить, потому я здесь, у вас, буду писать, писать, писать и ПИИИИИСАААААТЬ", - злобно завершил свою тираду неочевидень Сумеречной Зоны. Девушка репортер выключила диктофон, так как ее визави внезапно растворился в пространстве "Синего Страуса". Она была очень довольна собой, ведь не каждому профессионалу удается взять интервью у самого, самого Черного Прозаика.
Девушка была в восторге, ведь Пишущий На, то есть Пишущий и Сказочник На в одном лице, устроили ей командировку в "Сумеречную Зону". Там она встретилась с легендой запределья Скучным Сталкером и Большим Художником. Они сидели в кабаке под названием "Принципиальный Страус", и обсуждали тему, которая возмутила охотников за ответами. Которые расценили ее как вызов их принципам, и решили оповестить своих поклонников о том, что их позиция, относительно этого, говеного во всех отношениях социума, не претерпела никаких изменений, и то, что пахнет плохо, не имеет к ним никакого отношения. А суть вопроса была такова, кто-то очень бля креативный решил перемешать то, что в принципе перемешать невозможно, а именно, Суть, с меркантильной, дурно пахнущей, двуликой, нетрадиционной во всех отношениях целесообразной выгодой. -"Во истину, там где выросло выгодно, стыдно не вырастит", - накатив портвейну изрек Ху. -"Это какой-то бред, соединить нас со Скучным, и это говеное "Эхо Луны", я бы даже сказал, это типа радио, не побоюсь этого слова, типа ценностей, где глобализы, и где мы со Скучным?" Возмутился не пьянеющий художник. -"Это явные происки герр Нолле с его дурно пахнущими, креативными информационными технологиями, засиженными Безупречными Белыми Эльфами из за океана." -"Я хочу заверить тех, кто следит за перипетиями Сумеречной Зоны, что мы со Скучным не имеем к этой либеральной блевотине никакого отношения." -"Кто-то решил обмазать нас западными ценностями, и я выражу наше общее со сталкером мнение, эти кто-то слегка ох.ели, всему есть предел, и этот предел не имеет эквивалента в виде говеных зеленых пентаклей, ибо есть то, что не продается, как бы удивительно это не звучало, для глобализов всех мастей." Художник возмущенно накатил и продолжил, - "Хочется предупредить наших со Скучным почитателей, тех кто нас почитывает, что мы не имеем к этому никакого отношения." -"И пусть те лица, которые отождествляют себя со Сказками На, нашего генератора идей Пишущего На, поумерят пыла, ибо их еб.ла непомещающиеся в экраны телевизоров не имеют ничего общего с Пишущим На, нашим Ночным Сказочником." -"Я не буду озвучивать их крупнорогатые, парнокопытные фамилии, прозорливый читатель Сказок На, я думаю на раз-два поймет о ком речь." -"А тем, кто решил что соединять можно все что угодно, и что это просто вопрос говеной цены, хочу сообщить; - Господа, сначала родите что-нибудь свое, а потом соединяйте это с "Эхом чего угодно", вплоть до "Эха нездорового метеоризма из за океана"." Ху был возмущен, это сразу определялось, Скуч напротив олицетворял собой полное погружение в религию ПО. Девушка спросила сталкера, - "А вас не возмущает этот выпердыш суетливого, меркантильного социума?" -"Нет, религия ПО, адептом которой я решил стать с помощью отца Забея, призывает нас не удивляться беспринципной купи-продажности говеного социума персонажей." Брат Забей одобрительно кивнул и накатил портвейна.
Сказочник На монотонно раскачивался в гамаке, растянутом между орехом и абрикосом, Пишущий что-то неспешно правил в ворохе исписанных листов бумаги. На, еле заметно улыбнувшись, равнодушно бросил, - "Слышал, Черный Прозаик закончил свою "Готическую новеллу" полностью, завершенный вариант разместил на одном серьезном и популярном в среде литературных гурманов портале." -"И что", - равнодушно отозвался младший, продолжая что-то править в текстах. -"Пукера взял", - опять еле заметно улыбнувшись произнес лениво старший. -".....ВОООООТ СВОЛОЧЬ!!!" - Наконец очнувшись от своих мыслей неприязненно определил Пишущий персонаж. -"Ты же утверждал всегда что тебе все "ЭТО" с Эдгаром По", - продолжил издеваться ночной сказитель На. -"Что "ЭТО"?" - Начал злиться напарник по перу. -"Ну регалии", - с сарказмом парировал концептолог Скучного Мира. -"Регалии да, они мне с Эдгаром По, а вот что касается Пукера, это должен был быть наш Пукер, понимаешь наш с тобой брат." -"Ну ты же сам затянул с "Сумеречной Зоной", объявил, что она получится самой объемной из всего нами созданного до сих пор." -"Что может даже на роман потянет." -"А Черный видишь как все рассчитал, для новеллы хоть и длинновато, но с другой стороны все привычные шаблоны порвал, да и написано пронзительно." -"Лаконичная вещь, и все каноны соблюдены, как новеллистические так и готические." -"Готы той дорожной местности на руках его носят, говорят, наконец кто-то к их образу жизни серьезно отнесся, и сумел описать все художественно и драматично." -"Поговаривают, что некий начинающий режиссер, тоже из неформалов, собирается по его новелле фильм снимать." -".....ВОООООТ СВОЛОЧЬ!!!" - Повторился Пишущий и нервно закурил трубку. -"Нахрена ты его вообще придумал?"- Сказочник не спеша выпил рюмку коньяку и примирительно завершил, -"Вот доработаем свою "Сумеречную Зону", и может отодвинем его на второй план." -"Да", - нервно отозвался младший брат, - "Надо работать", - и вновь зашуршал исписанными листами бумаги.
-"Чё Прозаик?" - Зло спросил На. -"А ты, что, Сказочник На.....?" - Так же зло парировал товарищ Чё. -"Я тебя написал", - с презрением продолжил На. -"И чё?" - С издевкой переспросил Чё. Выдержав паузу продолжил, - "Может тебя тоже кто-то написал?" -"ТАНУНА, не вариант, уже давно бы этот кто-то обозначил свое авторство надо мной." -"Не вариант", - передразнил На, Чё Прозаик, - "Может ему с Эдгаром По?" Этот диалог состоялся за столиком "Синего Страуса", темным, зимним вечером. -"Я придумал тебя как тупого, самовлюбленного графомана с завышенной самооценкой, а не для того чтобы ты забирал у нас с братом наших "Пукеров", и заселял собою сеть", - накатив водки, бросил Сказочник На все века. -"А вы прозаики разве не в курсе, что прозаик в ответе за своих Заек?" -"Я не тупой, я талантливый Зайчик." -"Ну ты, заяц переросток, кто тебя просил становиться талантливым, кому это нужно на..... ?" - Спросил На. Диалог явно не складывался, оба накатили, и злобно, молча, смотрели друг на друга. Обе стороны, понимая что договариваться все равно придется, при всей диаметрально противоположной позиции по отношению друг к другу, не спешили ставить точку в этом деле, тем не менее продолжая давить на оппонента. -"А где Пишпер?" - Опять с издевкой задал вопрос Чё Прозаик. -"КТООО???" -Не понял На. -"Да твой братец, Пишущий Персонаж." -"А тебе меня мало?" -"Мне по, с Эдгаром По", - продолжая издеваться, процедил Чё, затем накатил водки, поднялся и не попрощавшись ушел.
-"Кстати он тебя Пишпером обозвал", - наливая водки брату, объявил На. -"ВОООТ СВОЛОЧЬ!!!" - А что это значит?" -"Пишущий Персонаж наверное", - ответил брат брату. -"А что хороший псевдоним, а он и правда талантливый, каналья", - опрокинув стопку, задумчиво подытожил Пишущий.
Сказочник На уныло пересчитывал наличные деньги, вынимая смятые купюры из своих многочисленных карманов и сваливая их на середину стола расположенного в самом темном углу "Синего Страуса". Вид у него был не то чтобы грустный, но весьма озабоченный. Пишущий деловито присел рядом с братом и потирая руки резюмировал, - "Гуляем?" -"Да не спеши ты надираться", - огрызнулся старший. -"Что-то не так?" - Поинтересовался персонаж от литературы. -"Альманах "Читающая Атлантолемурия" предлагает нам издаться у них, но за деньги", - и кивком головы указал на совсем незначительную кучку мятых, засаленных, мелких купюр, в центре стола. -"И что?" - Заинтересованно осведомился младший. -"А то", - огрызнулся в ответ ночной рассказчик, - "Хватает только на заголовок, и при этом до конца месяца даже никакой водки с черным хлебом и мятыми, квашенными огурцами." -"Что так все плохо?" - Зевнув спросил Пишпер, подзывая официанта, - "Так, нам пятьсот грамм водки, самой дешевой, полбулки черного хлеба и два квашенных огурца, огурцы нарезать естественно, граненные стаканы не забудь", - сделал он заказ. Старший зло его при этом рассматривал. -"Да не смотри ты так", - отозвался эксперт по эротическим сценам, - "Сам ведь сказал что на один заголовок хватает, что печалиться, все одно, задаром не напечатают." -"А Черному П. уже предложили напечатать его "Городскую Новеллу", еще до конца им не написанную, на страницах гламурного издания "Сумеречный Принц", бесплатно между прочим." -"ВОООТ СВОЛОЧ!!!" -"А кто предложил?" - Мрачно переспросил Сказочник На. -"Ну кто?" -"Черный Редактор с Черным Бухгалтером естественно." Секунду поразмыслив, старший из братьев как ни в чем не бывало продолжил, - "Ну наливай уже что застыл." При этом он небрежным движением подвинул жалкую кучку пентаклей на край стола, в сторону замешкавшегося официанта, - "Тогда любезный нам не пятьсот, а семьсот грамм водки и три квашенных огурца пожалуйста."
Сказочник На сидел мрачнее тучи, ему все ЭТО не нравилось, ЭТО, больше напоминало фарс или дешевый водевиль. Пишпер, который отличался от своего брата тем, что как раз любил фарс во всех его проявлениях, был весел, вернее навеселе, вернее нетрезв, еще вернее он "лыка не вязал", посему все это ему явно нравилось. Он толкнул локтем своего брата и попытался поднять ему настроение, -"Да расслабься ты, водочки накати, все же в кайф, сейчас "Пукера" принесут, ну вернее половину от него." -"Тебе бы все бухать, клоун великовозрастный, это же издевка над нашим с тобой творчеством, сельский балаган." -"Да?" - Искренне удивился Пишущий, - "А мне нравится." Он ловким движением снял стакан дешевой водкой с подноса проходившей мимо толстухи в халате уборщицы. А происходило следующее, редакция газеты "Полу-Утка" решила присудить литературную премию "Полупукер", Сказочнику На и его брату Пишперу, за обоснование концепции бисюжетной схемы написания литературных произведений, а так же за практическую разработку и воплощение этого подхода, что безусловно доказывало жизнеспособность этой бредятины, как именовал ее главный редактор "Полу-Утки", господин Полуправдин. В начале торжества зачитали письмо от Чёрного Прозаика, в котором тот поздравлял своих заклятых коллег с заслуженным успехом. Конферансье зачитал следующее, -" Уважаемые коллеги по перу, я не могу лично присутствовать на вашем триумфе, так как в данный момент нахожусь в Городе, и пишу свой "Город", который, я думаю, возьмет в свое время литературную премию "Мультипукер"." -"А вас, с хорошим почином, так держать, провинциальный "Полупукер" это неплохой старт, надо же с чего-то начинать провинциальным прозаикам." -"Надеюсь в следующем году вы возьмете двух бисюжетных "Полупукеров", вас же двое." -"Меня немного огорчает понимание того, что вы сегодня нажретесь, придете домой и начнете делить "Полупукера" пополам, хотя по четвертине "Пукера" тоже будет хорошо, это грустно конечно, но я думаю вы скорее всего все равно подеретесь." -"С уважением всегда ваш Чё Прозаик." - Конферансье закончил читать. Сказочник На сидел зеленый от злости, он нервно снял с подноса уборщицы сразу два стакана водки, огрел их, и процедил сквозь зубы, - "ВОООТ СВОЛОЧЬ." Поздним, осенним вечером братья брели пустынными улицами к своему старому дому, в центре города. -"И что, они не могли наскрести на полного "Пукера", пусть даже "Пукера" местного разлива?" - Огорченно, заплетающимся языком, пробурчал На. -"Чего ты хочешь брат, они же "Полу-Утки", откуда им взять целого "Пукера!?" - Ободряюще поддержал своего брата никогда неунывающий Пишпер, с уважением глядя на "Полупукера", которого нес в авоськ
#СказочникНа о допустимой степени фантасмагоричности в литературном произведении.
Девушка репортер предупредила Сказочника На о том, что диктофон включен, и задала свой единственный на сегодняшний вечер вопрос, но именно он в последнее время все больше начинал занимать умы читающей публики. -"Что вы думаете На о допустимой степени фантасмагоричности в лит. произведениях?" Ночной сказкоплет отрешенно выпил рюмку дешевой водки, и задумчиво потянулся вилкой к тарелке с какими-то маринованными моллюсками, которые, следует отметить, на вид были весьма и весьма презентабельными, и стоили по-видимому немало. От такого гастрономического несоответствия в сочетании выпивка - закуска, девушка журналист неуверенно повела плечами и попыталась сформулировать вопрос, но вспомнив утверждение Черного Прозаика о том, что качественную фантасмагорию способен написать только тот пишущий персонаж, который сам постоянно переживает состояние фантасмагории в свой частной повседневности бытия, только улыбнулась и с пониманием покивала. На, в свою очередь, так и не уйдя от своих мыслей окончательно, равнодушно махнул рукой не наколов на вилку ни одну из аппетитных тушек обитателей моря, равнодушно выпил еще одну рюмку, затем собравшись, решил все таки ответить. -"Видите ли детка, фантасмагория, как вид подачи информации в параметрах литературного творчества, на сегодняшний день является самым необычным ракурсом с точки зрения обычной логики восприятия." -"В этот ракурс необходимо просто вжиться, и тогда, он проявит для вас из тени своего абсурда, удивительно многослойную, аллегоричную и гротесковую смысловую совокупность." -"Которая в свою очередь станет способствовать тому, что ваше читательское восприятие сумеет парить сразу на нескольких этажах событийности в параметрах одного и того же литературного произведения." -"Интернет пространство это многослойная, взаимосвязанная, нестандартно логичная виртуальность существования совокупности всего." -"Фантасмагория это многослойная, гротесково - аллегоричная, алогично - сумбурная, на первый взгляд, смысловая, литературная "субстанция", использование которой в своем творчестве прозаиком, ненавязчиво позволяет тому смешивать не только судьбы своих литературных героев, в совершенно непредсказуемом с точки зрения классических приемов подачи способом, но и смешивать сами "слои", реальности, в которых эти различные по своим литературным характеристикам герои - персонажи обитают." -"Мы с Пишпером подумали, если виртуальное интернет пространство таким странным образом сродни тому миру литературных героев, который мы создаем, на страницах своих произведений, то почему бы нам взять и не населить это виртуальное пространство сети, этими самыми, нашими литературными персонажами, пусть живут и там тоже." -"Тем более что оккультный закон, гласящий; - Подобное к подобному, в данных обстоятельствах на нашей стороне." Сказочник На вдруг побледнел, и дрожащей от нервного напряжения рукой налил себе очередную рюмку водки. -"Что с вами уважаемый?" - Испуганно поинтересовалась акула пера. -"Я только что невзначай подумал", - испуганным, нервным от внутреннего напряжения голосом, едва выдавил из себя прозаик, - "А вдруг нас с Пишущим тоже кто-то написал?" -"И заселил нами же какую-нибудь из множества интернет виртуальностей?"
Сказочник На впервые находился в теле своего произведения, как выразился его брат Пишпер, который в данный момент писал его, или, как опять таки он выражался, вел. Поначалу На не верил в то, что эксперимент удастся, и он сможет попасть в Город, в свой "Город", вернее в их с Пишпером "Город". Но все сработало. Он попросил своего брата придумать какой-нибудь щадящий механизм по проникновению в Горизонт Событий их произведения. Надо отметить, что Пишпер обладал неплохим даром импровизатора, и новые идеи ему давались на удивление легко, что вызывало немалую зависть коллег по цеху. Он вмиг соорудил ритуал падения в повествовательную среду "Города". Брат называл это проще; - Падение в Город. Иногда Сказочнику казалось, что его пишущий брат все делает с какой-то вселенскою иронией прозаика. Складывалось впечатление, что он знает про ЭТО, что-то такое, чего не знают остальные. Посему, когда Пишпер с серьезным видом объявил, что прежде всего нужно выпить водки, Сказочник На недоверчиво переспросил, - "Мне кажется что мы просто нажремся опять и этим все закончится. -"Нет брат, ты не понимаешь, нам с тобою необходимо погрузиться в творческий транс, в измененное, литературное состояние творческого сознания. -"И?" - Не понял На. -"Бубен....", - коротко бросил Пишущий. -"Что бубен, не томи", - раздраженно пытал своего брата На Сказочник. Даже он иногда не успевал за творческой мыслью брата. -"Мы не просто напьемся, это не главное, прежде всего открытый огонь, костер, потом, я попросил у одного знакомого шамана бубен." -"Мы будем бухать, я буду танцевать вокруг костра и стучать в бубен, когда мы оба погрузимся в творческую кому, я начну писать тебя в Городе, уверен, Чёрный Прозаик почувствует это, и сам тебя отыщет там." Ты, танцевать???" - Усомнился ночной сказитель. -"Да", - без тени сомнения отрезал Пишущий персонаж. -"Я по телевизору видел как это делают шаманы." -"Не убедил", - Сказочник с сомнением смотрел на своего брата. Всегда было трудно определить где заканчивается ирония Пишпера, и начинается что-то еще. -"Ну чего тут сложного, накатим водки, выделим безупречное намерение тотальной, творческой свободы мысли, костер, танец, бубен, я уверен сработает." Уверенность Пишущего подкупила Сказочника На Ночь, и он согласился на эксперимент. После седьмой рюмки, неуклюжий танец его шаманствующего брата, потрескивание костра и глухие удары бубна, сделали свое дело, На вошел в транс, хотя самому ему показалось что он просто задремал.
На сидел на каких-то развалинах, костер нехотя поедал то немногое, что Сказочник смог отыскать поблизости. Где-то вдали, в серой мгле редкого тумана, кто-то бил в исполинский бубен, казалось что эти глухие удары пронизывают саму суть мироздания. Ночной рассказчик различил на самом горизонте, в дымке тумана, гигантскую тень Хозяина, он и правда стучал в нечто напоминающее огромный бубен шамана, танцуя свой загадочный, ритуальный танец. -"Давно ждешь?" На обернулся на голос. Чёрный стоял и изучающе смотрел на Сказочника. Рядом с ним стояла женщина во всем белом. -"Хорошо смотритесь, черное с белым, мужское и женское, прямо Инь и Янь наяву", - пошутил сказкоплет. -"Это Невеста", - представил спутницу Чё. -"Ты совсем одичал тут, в Городе", - ответил автор Сказок На Ночь. -"Ах да, ее же твой как бы талантливый брат придумал." -"К стати хорошо придумал, передай что я доволен", - теперь шутил Чё Прозаик. -"Он знает толк в интересных женщинах", - Сказочник тоже изучал женщину в белом. -"Между прочим это не шутка, образ удался", - повторил Чёрный. -"Сказочник На Ночь", - представился На, даме. Та просто кивнула, в свою очередь изучая нового знакомого.-"Зачем звал?" - Сказитель достал из внутреннего кармана металлическую фляжку, и отхлебнув предложил Чёрному Прозаику. Тот взял протянутый сосуд, со спорной во всех отношениях истиной. -"Что плохо?" - Отпивая, поинтересовался Чё. -"Да башка трещит после творческого транса." -"Тут, в Городе, что-то происходит", - начал разговор сумеречный литератор. -"Что-то, что не контролирую ни я, ни мой оппонент по "Городу", ни вы с братом." -"Не могу избавиться от чувства, что Город пишет еще кто-то, пишет очень тонко, неосязаемо, это даже не "запах" чужого пера, это на уровне интуиции." -"Да, это я написал Новеллиста, но Перс это уже не Новеллист, я сильнее него, но кто-то наделил его Состоянием, экзистенциальным, творческим состоянием огромного потенциала." -"Это уравнивает наши шансы в дуэли." -"И...., черт возьми, не могу избавиться от паранойи, мне кажется, что и меня кто-то пишет, и это не соперник по литературной дуэли, у вас с братом нет такого ощущения?" -"Мы этого не обсуждали, но чуйка у Пишпера на прозу запредельная", - задумался На. -"Я знаю откуда это у меня, это годы и годы труда, а ему...., такое ощущение что ему кто-то отмерил не малую долю этой самой понималки." -"Он бы точно учуял чье-то присутствие в теле Города, а тем более "запах" чужого пера в собственном Горизонте Событий", - задумчиво рассуждал На. -"Если бы он еще не бухал при этом", - не зло продолжил Чё. -"Слухи о том что мы с братом бухаем, сильно преувеличены врагами", - отшутился сказкопродавец, и отпил из фляжки. Из ближайшего подвала, наружу, выскочили несколько мутантов, увидев персонажей, они уверенно ринулись к ним. Ни На, ни Чё, ни женщина в белом, даже не повернулись в их сторону. Когда до костра оставалось метров двадцать, все хищники как один замерли, ловя ноздрями воздух, затем почтительно поклонились, и скуля удалились прочь. -"Что-то еще беспокоит тебя?" - Сказочник передал фляжку Чёрному Прозаику. -"Кроме нас четверых на сюжет влияют другие бенифакторы", - ответил Чё. -"Да, но мы же все знаем об этом, иначе читателю будет не интересно", - согласился На. -"Дело в том, что их линия становится все самостоятельнее, сильнее, сюжетные-силовые линии норовят выйти у меня из под контроля, кто-то из других агентов влияния постоянно пытается перехватить сюжет у меня и у пацана, он, Перс, этого пока не замечает, опыта маловато, поэтому корректировать приходится мне", - Чё вернул Сказочнику фляжку. -"У Города есть своя степень событийной свободы, ты же знаешь что произведения начинают жить иногда своей жизнью, если они интересны читателю, уже он, читатель, начинает влиять на произведение своими эмоциями", - назидательно изрек На. -"Знаю, но будьте начеку, Невеста, буди его, ему пора", - Чё обратился к своей спутнице. Та подошла к Сказочнику и подарила ему долгий поцелуй. На проснулся. Марго смотрела на него сочувственно, стирая помаду с его губ. Пишпер спал, костер догорел, бубен уныло висел на гвозде.
-"Я же уже объяснял тебе Скуч, что сиреневый и фиолетовый, это именно те цвета, посредством и при посредстве которых ОНА, Неочевидность, совершает экспансию, проникновение самой себя, в параметры и обстоятельства изобразительного искусства." -"Объединив в них, этих цветах, два вечно противоборствующих друг другу свойства-качества, а именно, теплое и холодное, красный цвет и синий цвет, ОНА, сумела зафиксировать теплый оттенок в состоянии вечного, устоявшегося, застывшего противоборства, противовесного, сбалансированного противостояния, по отношению к оттенку холодному, заставив их таким образом существовать в палитре художника и обогащать ее этим, и как бы побочно ввела себя саму (Неочевидность), в мир изобразительного искусства и так же сумела зафиксировать себя там." -"Как ты уже знаешь в сиреневом больше теплого, красного цвета и меньше холодного, синего, а в фиолетовом больше холодного, синего и меньше красного, теплого цвета." -"Таким образом ОНА (Неочевидность), имеет в своем распоряжении два варианта самых неочевидных цветов палитры художника." -"А зачем ЕЙ это?" - Уже нетрезвым голосом поинтересовался Скучный сталкер. -"А затем", - назидательно наседал Большой Художник, - "Если какой-либо мастер поставит перед собою задачу суметь изобразить на своем полотне что-либо зазаборное, то это именно его цвета." -"Понимаешь?" -"Подобное к подобному, как ты учил." -"Неочевидное на полотне, сподручнее попытаться изобразить при помощи неочевидных цветов и их оттенков, а это как раз и есть сиреневый и фиолетовый." -"Вот ты неоднократно говорил мне, что как сталкер давно уже замыслил попробовать переместить индивидуальные обстоятельства себя, в какие-либо, более тонкие, параметры питейного заведения "Синий Страус", чтобы разведать, как ТАМ ВСЕ." -"Для этого тебе необходимо", - назидательно, изображая из себя великого гуру, продолжил Большой Ху, - "Подключить свою волю, и напитав ею свое безупречное, внешнее намерение тотальной свободы, раскачав предварительно свою точку сборки, переместить ее в конце концов в обстоятельства и параметры все того же питейного зала "Синего Страуса", но уже в более тонкие и неочевидные его же координаты, и зафиксировав ее там, оказаться реально в питейном зале уже "Страуса Сиреневого" или фиолетового как ты сам пронамереваешь этот процесс." -"Видишь как все просто", - ехидно улыбался мастер кисти. -"Не все же тебе меня учить." Скуч, накатил водки, откинулся на стуле, и закатив глаза, как бы процитировал анонс журнальной статьи, - "Этот мастер кисти и мастихина мог часами рассуждать обо всех вкусовых оттенках и палитрах различных спиртных напитков, а так же об оттенках и цветах палитры художника." Завершив фразу искатель безудержно заржал, добавив сквозь смех, - "Со страусами, это ты хорошо каналья завернул, доходчиво однако."
Безумный Художник и Скучный сталкер сидели в "волшебной комнате" Большого Ху, в его жилище, расположенном в кроне Древа Познания Добра и Зла, и как всегда бухали, стояла поздняя осень, но было еще тепло. Вся полка слева была уставлена водочными настойками различной этимологии, плодово-ягодной, а так же травяной направленности. Ху решительным движением поставил на стол трехлитровую банку, покрытую изрядным слоем пыли и паутины, в которой маслянисто багровела жидкость рубинового цвета. -"То самое?" -"Тридцатилетней выдержки?" - Осведомился уже слегка захмелевший сталкер. -"Да", - зачаровано глядя на сосуд спорной во всех отношениях истины протянул задумчиво Большой Художник. -"Давай уже выпьем этого легендарного вина Скуч, незачем ему более стоять, ничего уже не изменится, ведь ты понимаешь?" -"Понимаю", - спокойно и умиротворенно пожал плечами искатель спорных истин. -"Только Ху, у меня к тебе просьба, оставь один стакан, сохрани его, для Синей Птицы." -"Вдруг она когда-нибудь прилетит, а мы с тобою как два ненасытных клеща выжрем его сейчас, ты помнишь как она его хотела попробовать, а случай все никак ни складывался, теперь уже все равно, никто ничего не ждет, но она ведь не знает что уже всё равно, вдруг прилетит, а вина нет, неудобно получится." -"Конечно оставим ей ее долю, так будет правильно, но Скуч, она не прилетит, никогда, уже." Большой Ху с грустью и тревогой смотрел на своего пьяного друга. -"Ты что Скуч, опять?" -"Не парься", - отстраненно отмахнулся сталкер, -"Просто подумал, нехорошо ведь получится, если прилетит вдруг." -"Помню как она предлагала однажды; - Давайте выпьем его, ну сколько держать еще, ничего не случится уже, никогда." -"Она уже тогда ни во что это не верила, и правильно что не верила, теперь понятно, права была." -"Да, глупой она никогда не выглядела", - думая о чем-то о своем, согласился Художник, отливая из банки густую, ароматную субстанцию темно-рубинового цвета. -"Поставлю на самую дальнюю полку, чтобы с бодуна не забухать как-нибудь, по ошибке." В комнату кометой, как обычно что-то щебеча, влетела Ветреная. -"Здравствуйте мальчики, опять бухаете?" - Радостно воскликнула она. -"Ой вино, да старое какое, хочу скорее попробовать", - протянула в ожидании граненный стакан, эпохальное творение Веры Мухиной. Скучный помрачнел, Ху решительно спрятал банку в шкаф и закрыл тот на ключ, грубовато бросив, - "Перебьешься, тебе вина этого ведро надо, чтобы хоть чуть зацепило, вон "Полынную" пей, свою любимую." Ветреная надула губки и зло заметила, -" Ну ты Ху и грубиян." Безумный продолжал с тревогой следить за сталкером. Тот поймав наконец его взгляд, спохватившись, начал спешно править ситуацию, - "Да что нам этой банки на троих, водку пить надо, сегодня только водку, много" - зло уточнил он, -"А завтра видно будет."
Сказочник На паях и Пишпер медленно продвигались по направлению к "Синему Страусу", у них было твердое намерение посидеть в каком-нибудь тихом уголке, за кружкой темного пива и обсудить вектор своего творчества на ближайшее время, определить приоритеты так сказать. Когда братья подходили к заведению, из его утробы грянул залихватскую, шальную песню, цыганский хор. -"Эх, хорошо поют черти", - хмыкнут На Сказочник. -"Чертовки", - поправил его брат Пишпер. -"Что?" - Не понял тот. -"Там и хор и вокал женский." -"Ну да, лихо исполняют, видно кто-то гуляет сегодня не по-детски", - согласился Сказочник На зло всем. -"И не хило гуляет", - тоже согласился Пишпер. Сказочник Наперекор суке судьбе явно заслушался, хотя никогда не слыл сентиментальным. -"Ты же не фанат народного фольклора", - скептически заметил Пишущий Персонаж. -"Пишпер, не нуди, ведь хорошо поют, когда хорошо, это хоть "Арию Звездочета", хоть матерные частушки, просто хорошо и все." -"Да забей, это я так, чтобы разговор поддержать, башка болит", - как бы оправдываясь отмахнулся Пишпер. Сказочник На зло врагам ткнул брата локтем под ребра, - "Не ссы братан, сейчас похмелимся под цыганские мотивы. Настроение у Сказочника На все времена явно улучшалось по мере приближения к "Синему Страсу". Но услышав следующий пассаж цыганского хора, а именно; -К нам приехал, к нам приехал, Чё Прозаик дорогой....., Сказочник Навсегда озадачился. -"А этот тут что делает???" -"Я бы даже добавил, какого х.я он тут делает?" - Зло добавил Пишпер. -"Ведь он сейчас должен быть в нашем "Городе" и писать свой "Город." -"Нет его "Города", есть только наш "Город", - нахмурился Сказочник На все деньги. -"Я хотел сказать что каналья Чё должен быть в нашем "Городе", и писать ту часть своего "Города", которую мы в нашем "Городе" позволяем ему писать, потому что мы с тобою добрые, а наш "Город", который не наш, никогда не станет его "Городом" по определению, время все расставит на свои места", - Пишпер сбился, запутавшись в хитросплетениях своей тирады. -"Ладно пойдем посмотрим что нам скажет Товарищ Чё", - пожав плечами бросил Сказочник На зависть конкурентам, и толкнул дверь заведения. В "Синем Страусе" "дым стоял коромуслом", Чё восседал в центре зала, в окружении цыганского хора.
Чего вы такие смурные, выпейте, закусите, станет лучше", - Чё разлил водку по стаканам. Выпили, помолчали. -"Какого хрена....?" - Начал Сказочник На х.й, с укоризной посмотрев на своего бывшего литературного героя, а ныне равноправного соавтора "Города", который пишет свой "Город" внутри "Города" своих бывших создателей. -"Не кипятись, были причины", - ответил Чё. -"А что цыгане тебя так любят, может ты цыганским бароном заделался? - Иронично осведомился Пишпер. -"Почти так, я разместил свою чёрную прозу на их литературном сайте; - Ромалэ Ру." -"И обещал подумать насчет "Городской Новеллы, может ее там тоже опубликовать." -"Ты знаешь Чё, в литературном мире уже сомневаются, а был ли мальчик", - разливая водку, включил свое ядовитое чувство юмора Пишущий Персонаж. -"Девочка", - парировал не менее одаренный на ниве злословия Чё. -"Чё правда Чё?" -"Ты ее еще не оприходовал, может она так хороша, что ты не спешишь ее публиковать, может у вас любовь?" -"Ты же бенифактор у нас, у тебя даже трупы оживают, если ты о них напишешь", - Пишпер в упор смотрел на Чёрного. -"Слыш ты, Пишущий Пердун, за фигурой речи следи, а то я напишу что у тебя старческий маразм и калонедержание, и может они к тебе придут.....", - Чёрный Прозаик может и дальше продолжал бы испражняться в красноречии, но Сказочник На своем месте поднял руки вверх, и заорал, - "Так, так, все брейк писуны, вернее писюны, хорош глотки драть, лучше бы на литературных полях были такими резвыми, "Город" встал, а читатель хочет продолжения." -"Я что тоже писун, вернее писюн", - удивился Пишпер. -"Ну да." -"Я же старше", - подумав секунду, и пожав плечами сориентировался Сказочник На радость читателям, и огрел полный стакан "беленькой". Несколько секунд стояла полная тишина, даже цыгане умолкли, затем все заржали. -"Полчаса не считается", - уточнил Пишущий, тоже поставив пустой стакан на стол. -"Ладно, проехали, что "Город" то встал?" - Последовав примеру коллег, и махнув официанту, указывая на пустую бутылку, перевел разговор Чё. -"Он не встал, три части, а может больше, не помню, лежат, печатать некому, у Пишпера депрессия", - наигранно продекламировал Сказочник На старые дрожжи, откупоривая новую бутыль. -"А бухать у него нет депрессии?", - Ехидно уточнил Товарищ Чё. -"А бухать это и есть депрессия", - вздохнув парировал Пишущий Персонаж. -"Ладно, твое слово острее, знаю, на полях злословия тебе нет равных, особенно когда депрессия, особенно когда ты бухаешь", - примирительно поднял руки вверх Чё. -"Почитал ваше "Ночное", лихо завернули, моя уважуха, может на троих разболтаем", - вполне серьезно предложил Чёрный. -"Давай с "Городом" закончим, а там видно будет, еще "Сумеречную Зону" пора соединять с "Городом", ведь обещали читателю иксообразную, бисюжетную схему построения литературного произведения", - Сказочник На ниве творчества нахмурился. -"Я это...., только не беситесь...., я уже", - Чё съёжился в предвкушении бури. -"Чтооооооо еще???" - Вытаращил глаза Пишпер. -"Ну это...., от меня уже персонаж в "Ночное" пошел, городской сталкер Коло, да он классный персонаж, я там и женскую линию замутил, красиво замутил, Увэва, у нее огромный потенциал, там много чего корячится в плане развития событий, у тебя тоже не менее красиво получится Пишпер, ты же импровизатор от Бога, тебе же только тему задать, а там такая темища отсвечивает", - Чёрный Прозаик явно льстил Пишперу, понимая что "Ночное" это в основном его детище. Пишущий побелел как Белая Белка, хватая ртом воздух как Синяя Рыба выброшенная на берег судьбы, затем, видимо не найдя что ответить на такую наглость, изрядно отпил прямо из горлышка. -"Вооооооот сволочь", - только и смог он вымолвит переведя дух. -"А я вижу у меня в рукописях утром пробелы образуются, думал это от того что нажираюсь пока пишу, а это оказывается ты", - Пишущий не зло уже смотрел на Товарища Чё. -"Ну прости, так получилось, хорошо пишешь, почитал, не удержался, и у самого поперло, знаешь ведь как это происходит у нас, у импровизаторов, мир?" - Предложил Чёрный литератор. -"Ладно, проехали, давай потом обсудим, сейчас с "Городом" нужно решать, мне пришлось отвлечься, писанул тут мимоходом "Эффект Лоры", за три часа накатал, ну и разрядился немного, сейчас пустой, побухать нужно пару дней, само придет." -"Что за "Лора"?" - Как-то лукаво заинтересовался гость из "Сумеречной Зоны". -"Да деньги нужны, ты же знаешь, когда я бухаю деньги быстро уходят, предложили поучаствовать, ниочемку одну переколбасить харизматично, я согласился, ну ты знаешь как это у людей бывает, сначала одну сумму засветили, потом решили схитрожопить, а у меня принципы, ну ты в курсе." -"А уже поперло у меня, как остановиться, накатил, и накатал новеллу, "Эффект Лоры" называется, вроде ничего себе так получилось, у меня когда прет...., да ты знаешь по "Городу"." -"Знаю, у тебя всегда прет, если ты не в вырубе, но если попрет на то что уже прет, то это да, читал я твою "Лору", не хило, молодца, уважуха от меня, а люди, они еще долго будут оставаться просто людьми, поэтому мы трое давно уже персонажи."-"Читал?" -"Вооооооот сволочь." -"Когда ты успеваешь?" - Захмелевший Пишпер опять воззрился на Чё. Сказочник На зло всем просто заржал. -"А люди мне с прибором, ты же знаешь механизм, не было бы людской хитрости, не было бы "Лоры"" - продолжил Пишущий Перец. -"Да нормаль все, три части "Города" лежат, "Сумеречной Зоны" столько же, если бы Сказочник Наперекор всем еще эссе свои не писал, пошло бы еще быстрее, иксообразная схема состоялась, Скуч, Безумный и Уважак уже в "Городе", Перс заматерел, скоро тоже о себе заявит как бенифактор, даже следующая часть "Ночного" уже готова." -"Ну ты и перец, а говоришь депрессия", - Чёрный с уважением посмотрел на Пишпера. -"Я когда бухаю пишу, поэтому пишу много", - отозвался Пишущий разливая водку. Все опять заржали. Часа через три компания была уже очень навеселе, официант принес тёмного пива и креветок, Чё угощал. Цыгане пели и плясали, "Синий Страус" гудел как растревоженный улей. Сказочник На поле боя разлепил пьяные глаза, перед ним сидели две красавицы, Марго и Зеленая Фея. -"Оооооо, девчонки, вы как раз вовремя", - промямлил Сказочник На пьяные мысли. Фея Абсента мрачно на него смотрела. -"Когда???" - Только и вымолвила она. -"Ну детка, все идет своим чередом, Безумный сейчас в "Городе", у него важная миссия." -"Я хочу к нему, в "Город"", - Зеленая в упор смотрела на Сказочника На теле мироздания. Рядом с нею возник ее неочевидный папа, Зеленый Змей, он не мигая посмотрел на прозаика своими желтыми глазами рептилии с вертикальными зрачками и коротко прошипел, - "Надо." -"Хорошо, я подумаю", - еле слышно вымолвил Сказочник На ниве литературы, и потерял сознание.
-"Ответь мне Рю, почему наш Город так несуразен с точки зрения здравого смысла, другими словами почему в нем так велик фактор неопределенности? Чё опрокинул рюмку, заботливо протянутую хозяином углового заведения, и вопросительно посмотрел на того. -"Потому что это Лимбо мой Чёрный друг, это прослойка между мирами, она способствует тому, чтобы миры не врывались друг в друга, агрессивно борясь за лидерство, формируя реальность под себя, это такая извечная война миров", - ответил Рю, и разлил еще по одной. Он был в "своей тарелке", хозяин "Рюмочной На Углу" любил когда к нему на рюмку водки кто-нибудь заходил, а если тот при этом задавал еще самые простые вопросы, то день для Рюмочника складывался удачно. -"Рю, а само Лимбо никогда не пытается ввязываться в войну миров?" -"Нет мой друг Чё, Лимбо самодостаточно, ему нравится быть в середине повествования, ты же знаешь что такое межглавие, Лимбо это межглавие между повествованиями о мирах." -"Потому наш Город слегка несуразен, потому как он Лимбо." -"Именно поэтому на его улицах могут происходить совершенно несуразные, с точки зрения здравого смысла, события." -"Что диктует ему, Лимбо, обстоятельства быть таковым?" - Чё не унимался, видимо ему очень нужны были ответы на самые простые вопросы, сегодня." -"Точка сборки нашего Города, именно ОНА делает его до конца необозначенным в Горизонте Событий, а значит и подверженным трансформациям и воздействиям, под влиянием точек сборки бенифакторов Города, он, Город, постоянно "течет", он изменяется, он непрерывно находится в состоянии формирования себя, которое никогда не завершит своей окончательной оформленности, потому что окончательная оформленность, завершенность себя, это смерть для Города, так как его постоянная, текучая незавершенность себя, это его энергетический факт, а энергетический факт нарушать без обоснования, посредством абстрактного ядра, недопустимо."
Безумный притих, слушая этих двух мудрых персонажей. Он напряженно старался вникнуть в суть их диалогов, а это было нелегко, в силу того, что Большой Художник был уже изрядно пьян. Они со Скучным и Уважаком поселились в Городском Общежитии, постепенно вникая в суть происходящего в Городе, чтобы немного в нем освоиться. Скуч готовился к походу в Пригород, к Мельнице, собирал информацию, анализировал ее, составлял план действий. Безумному было все это скучно, и он забухал. После вчерашних пьяных оргий в Общежитии, художник проснулся в одной постели с инопланетянкой. Она выглядела весьма экзотично, ЭТО было нечто бесформенное, влажное и студенистое, с отвратительными волосатыми отростками по всему телу. И тем не менее ЭТО утверждало, что у них все было, и что ОНО залетело, и по законам их планеты Безумный обязан был на ней жениться. Как бывает у него в таких случаях, Безумный решил нажраться, и вспомнив о "Рюмочной На Углу", не вылезал из нее уже третий день.
-"И в то же время", - продолжил Рю, - "Город может меняться только изнутри, посредством влияния на него все тех же бенифакторов Города, но внешние воздействия на Город исключены, извне он неизменен, так как неся в себе параметры Лимбо был задуман для своих целей, самой Бесконечностью." -"Лимбо необходим, как полигон для обкатки намерений бенифакторов Города", - Рю опять разлил водку по рюмкам. -"Ведь ты заметил Чё, что сюда попадают не все?" -"Кто-то проходит мимо нашего Города не замечая его, его ВИДЯТ только те, кто по-настоящему готов разбираться что к чему в этом непостижимом ЛАБИРИНТЕ ВСЕГО." -"Лимбо это остановка в движении, в постоянном движении куда-либо, откуда-либо, остановка, спланированная самою Бесконечностью, для определенного вида персонажей, не готовых уже к тому, чтобы проследовав далее, на заслуженный отдых, прекратить хотя бы на время процесс постижения Горизонта Событий этого ВСЕГО, Великого Лабиринта Бесконечности." -"Почему абстрактные ядра так значимы?" -"Да просто все." -"Вот смотри, такой пример, пусть мы имеем два вида персонажей, первый вид, это персонаж невежественный во всех отношениях, но обладающий способностью при помощи своего взгляда сбивать яблоки с яблони, затем, чтобы их в последствии поедать." -"Его совершенно не интересует каким образом и за счет чего ему удается подобное действие, он даже может не задумываться над тем, что в данном случае, за счет своего безупречного внешнего намерения сумел "оседлать" энергетический факт, называемый в народе телекинезом." -"Он не желает слышать и знать ни о каких абстрактных ядрах, связанных с этим энергетическим фактом, он просто пользуется своей способностью, и ее плодами, в виде яблочных плодов пригодных для поедания." -"Подобное действие называется колдовством, и Бесконечностью не поощряется."
-"Второй персонаж, так же как и первый, тоже способен использовать в своей повседневности действия телекинеза, как энергетического факта, но этому второму, уже необходимо осмысление своих способностей, он желает знать как и по каким правилам все это происходит." -"И вот поэтому он и начинает создавать для осмысления этого всего, абстрактное ядро, как извечное теоретическое обоснование любого энергетического факта, как события непреложного и лишенного иллюзорности." -"Этот персонаж уже не будет выглядеть в глазах Бесконечности колдуном, то чем он занимается может называться магией." -"И занятие этой наукой Бесконечностью поощряется." -"Вот именно для этих персонажей и был создан ЕЮ наш Город, это самое Лимбо." -"Первый вид персонажей можно назвать персонажами Действия, вторых, персонажами Осмысленности." -"Ты Чё, раз ты здесь, в Городе, однозначно относишься ко второй категории персонажей, и Перс тоже, первая категория персонажей сюда, в наш Город, никогда не попадает, они его просто НЕ ВИДЯТ и потому проходят мимо." -"А то что у нас тут все так несуразно, абсурдно, тоже имеет свой смысл." -"Бесс решила сублимировать в этом Городе такую "субстанцию" как абсурд, для того, чтобы персонажи, попавшие сюда, сумели более прочих осознать всю абсурдность существования, и в то же время в очередной раз утвердились бы в понимании того, что существование, экзистенция, необходима." Безумный уже практически "лыка не вязал", но очень хотел поучаствовать в этой беседе мудрых персонажей, посему выдохнул, и внутренним усилием воли заставив свой язык заплетаться не очень сильно, сформулировал вопрос, - "Скажи уважаемый Рю, так что все таки есть по сути энергетический фак, в нашей повседневной жизни, и как он связан с абстрактным ведром?" Что отличает мудрого персонажа от всех остальных, это то, что он мудро относится к задающему вопросы, посему Рю отнесся к вопросу Ху так же серьезно как если бы его задал Чёрный Прозаик. Рю разлил, хлопнул в ладони, и изрек свое извечное, -"Ну что по рюмочке?" Выпили, помолчали. -"Видишь ли, мой Безумный-пьяный друг, Тонкая Материя, тем более Тонкая Энергия, а именно только они стоят за энергетическими факами и абстрактными ведрами, как ты изволил выразиться, могут быть обозначены в нашем мире грубой, грязной материи, только в виде абстрактного ядра, на основе энергетического факта." -"Это когда Тонкая Материя, ассимилирует, посредством абстрактного ядра и на основе энергетического факта, параметры своего смысла с параметрами смысла грубой материи нашего материального мира, порождая неочевидные феномены-проявления Тонкой Материи или Энергии в нашем мире." -"Это явление призвано корректировать параметры грубой материи, чтобы она не свалилась в состояние еще большего отягощения злом."
Когда Чё провожал уже окончательно охмелевшего художника до Общежития, тот поведал ему свою грустную историю. -"Не ссы Безумный, я все улажу на основе энергетического фака и абстрактного ведра, завтра к тебе явится с визитом посол Несурангов и принесет свои извинения." Почему-то Ху поверил бенифактору Чё.
-"И ты знаешь Скуч, это работает." -"Утром ко мне в Общежитие пришел посол Несурангов Ыык, и сообщил, что гражданка планеты Несуразь, с поэтическим именем Ъьь, является известной брачной аферисткой и что она хотела использовать горожанина Безумного, то есть меня, в корыстных целях, для того чтобы получить вид на жительство в Городе." -"И что между горожанином Безумным, то есть мною, и гражданкой планеты Несуразь по имени Ъьь, ничего ТАКОГО быть не могло, ибо Несуранги размножаются вегетативным способом, а чтобы не возник межпланетный скандал, посол оставил сосуд с этим напитком, в дар так сказать, сообщив что это перебродивший сок ядовитого Дерева Гыыыъ, и что это очень полезно для организма", - Ху указал на сосуд с чёрной жидкостью в нем. -"Попробуем?" -"Ну наливай что ли, своего зелья", - пожал плечами Скуч. Безумный разлил. Выпили, помолчали. -"А что, окрыляет", - резюмировал Большой Художник паря над полом, на высоте метра. -"Да, в теле такая легкость образовалась!!!" - Восхищенно подтвердил сталкер, так же вращаясь вокруг своей оси на высоте метра над полом, как и его друг. -"Видишь Скуч, абстрактные ведра и энергетические факи творят чудеса, будем экономить этот напиток", - бережно укладывая бутыль в свою походную сумку сообщил Ху. -"Ну что скажешь Скуч?" -"Хорошее пойло, чагу напоминает на вкус, прибережем на крайний случай, ты прав, а сейчас пойдем к Рю, в "Рюмочную На Углу", и догонимся водкой, да и пельменей я бы поел тоже", - подытожил Скучный сталкер.
Скучный полюбил городское питейное заведение Рюмочника "Рюмочная На Углу", ему нравилось беседовать за рюмкой водки "Хозяйская" с держателем этого заведения, Скуч быстро понял, что тот весьма осведомлён о скрытых тенденциях "наполняющих" Город, и о том, как можно повлиять на эти самые тенденции для того, чтобы вплести в развитие нового вектора направленности в Горизонте Событий Города свои, индивидуальные "пряди" влияния, на этот самый Горизонт развития Событий Города. Но то, что Рюмочник ещё и весьма начитан, Скучный искатель спорных истин открыл случайно. Рю разлил, выпили, помолчали, выпили по второй, - "Ответь мне друг Рю", - начал неспешную беседу странник неочевидности, закусив всё это "изобилие" пельменями "От Хозяйки". -"Недавно мне случилось столкнуться в вашей Городской Библиотеке с городской, апокрифической легендой о том, что в вашем Городе есть некая улица, которая в свою очередь ЕСТЬ не для всех, а только для тех, кто уже потерял однажды свою ПТИЦУ?" Рю помолчал, - "Непростой вопрос", - почесав указательным пальцем переносицу не спеша ответил он. -"Да, такая улица есть, ведь ты имеешь в виду улицу "Птицы", которая в свою очередь выводит на площадь "Потерянной Птицы"?" -"Думаю да", - насторожившись, внутренне собрался Скуч, приготовившись услышать ответ. -"Видишь ли мой Скучный друг, это город прозаиков, и потому в нём существует всё то, существует в реальности", - усмехнулся хозяин заведения, - "Что прозаики когда-либо написали или просто задумали но не написали, или то, что осталось в их черновиках, которые впоследствии были утрачены, или то, что сохранилось как вариант, в их рабочих схемах, но так и не вошло в "канонический", окончательный, правленый перед самой публикацией текст." -"Если такой мэтр пера как Марсель Пруст упоминал в одном из своих произведений, в данном случае "В направлении Свана", об улице "Птицы", то она не может не существовать в нашем Городе." -"Харуки Мураками опять же, его "Заводная Птица", слишком вписалась в вектор направленности развития нового Горизонта Событий современной прозы, чтобы никак не отобразиться в нашем Городе, так как периодически прилетая в мир, чтобы в очередной раз завести его, она вместе со своим Миром заводит и механизм существования, экзистенции, существования без прикрас, нашего Города, естественно что такой значимый для всего Мира момент, не может не найти своего "отпечатка" в нашем Городе потерявшихся прозаиков." -"Твои бенифакторы-творцы Сказочник На и Пишущий Персонаж так же приложили свою руку, вернее своё перо, к этому процессу проявленности в нашем Городе элемента культа Птицы, ты понимаешь о чём я сейчас тебе говорю?" Рю грустно и вопросительно посмотрел на Скучного сталкера. -"Да Рю, я понимаю, понимаю что меня это касается напрямую, потому и решил расспросить тебя об этих неочевидных объектах, неочевидных даже для такого неочевидного Города как ваш." Скуч помолчал, затем собравшись с мыслями задал следующий вопрос, - "И как отыскать эту улицу "Птицы", выводящую на площадь "Потерянной Птицы"?" -"Скучный, ты же сталкер, а задаёшь мне вопрос, который по идее я должен тебе задать." -"Твоя профессия искать, моя, кормить, и прежде всего поить персонажей, а так же, попутно, иногда, давать некоторым из них простые ответы на самые простые вопросы." -"Улицу "Птицы" и площадь "Потерянной Птицы" может найти только тот, кому уже довелось однажды упустить свою Птицу." -"Тебе необходимо найти эти неочевидные объекты самому." -"Но я могу подсказать с чего тебе необходимо начать, видишь ли, любой новый вектор направленности в сюжетной линии нашего Города зависит только от того, сумеет ли развить эту свежую, нестандартную сюжетную линию какой-нибудь из прозаиков-бенифакторов нашего Города." -"Тебе необходимо отыскать в нашем Городе талантливого прозаика, лучше начинающего, так как его авторское восприятие-осознание ещё не замылено теми сюжетными линиями, которые уже проживались персонажами на улицах этого Города, и я знаю кого тебе посоветовать." -"Его зовут Перс, он персонаж нашего Города в первом, пробном "поколении-воплощении", он здесь на испытании, его экзамен, это суметь, через частную экзистенцию себя, трансмутировать "роль" Новеллиста и Рассказчика, которые он уже "сыграл", прожил, в предыдущих своих жизнях-ролях, в теле ещё мало известного кому-либо литературного произведения-воплощения "Городская Новелла", принадлежащего перу уже известного в нашем Городе прозаика- мультибенифактора, Чёрного Прозаика, в современную "роль" себя нынешнего, как Экзистенциалиста, именно этим он сейчас и занят." -"Тебе нужно с ним встретиться, и в этом я тебе помогу." -"Вы будете полезны друг другу." -"Он напишет о том как ты отыскал улицу "Птицы", а ты подаришь ему нетривиальный сюжет для его новеллы....."
Сказочник На выпил очередную рюмку водки, и попытался красиво закурить трубку, так, как это часто получалось делать у Пишпера. Закашлялся, сплюнул, и поймав на себе насмешливый взгляд официантки, еле слышно выругался, ещё раз сплюнул и нервно произнёс, - "Какая всё-таки гадость это ваше табакокурение." Курить трубку На начал совсем недавно, настолько недавно, насколько недавно по времени обзавёлся новой пассией, а та, в пылу ночных страстей, неосторожно шепнула как-то, прильнув к его уху жаркими губами о том, что желала бы видеть его, Сказочника На, курящим трубку. Почему она так поступила? Да просто всё. В её такой очаровательной, но не обременённой особо мыслями головке, сложился некий шаблон, из старых, Голливудских фильмов о том, что прозаики, как и детективы, должны непременно курить трубку. А Сказитель На, ну что Сказитель? Он был мужчина уже возрастной, и ему надлежало выполнять капризы своей новоявленной подруги. Подняв глаза от тарелки с непритязательной снедью, он увидел перед собою, напротив, за его же столиком, Маргариту, которая пристально наблюдала за ним и при этом ехидно но доброжелательно улыбалась.
-"Когда ты появилась?" -"Я не заметил", - пьяным уже голосом, слегка раздражённо, осведомился На. -"Ты был занят", - парировала та, уже откровенно потешаясь над ним. -"Ты пытался красиво закурить трубку, подражая своему брату Пишперу, но у тебя не получилось." -"Подражательство вредная штука, тебе ли не знать об этом, прозаик", - продолжила она его задевать. -"Да хорош уже ржать на до мною", - зло махнув рукой в её сторону, огрызнулся сюжетных дел мастер. -"Ты так стараешься для неё, а ведь она тебя совсем не любит." Ночной сказкомаратель взяв себя в руки, уже спокойно отозвался, - "Любит, не любит, бросит, поцелует, как вы женщины любите жонглировать словами, в теле которых отсутствует всякое содержание, и от употребления которых начали отказываться даже самые завзятые графоманы, из за их чрезвычайной пафосности и напыщенности." -"Браво", - еле слышно, почти одними губами, произнесла Маргарита и на самом деле красиво и изящно закурила длинную, дамскую сигарету. -"Если бы она тебя любила, как я, не без кокетства уточнила женщина, то заботилась бы прежде всего не о том как она выглядит на твоём фоне, а о твоём здоровье", - с этими словами, взяв своими изящными, тонкими пальчиками дорогую курительную трубку, уныло лежащую на столе, уверенным движением зашвырнула её в раскрытое окно заведения. -"Между прочем кучу пентаклей стоит", - равнодушно уточнил прозаик Скучного Мира. -"Твоё здоровье стоит дороже", - последовал ответ, - "По крайней мере для меня." -"Да?" - Опять зло уточнил писака, - "А куда ты исчезла тогда, так неожиданно, и так надолго?" -"Я была в теле вашего с Пишпером литературного произведения "Сумеречная Зона", милый", - отозвалась Марго. -"Меня вызывали в Инкунабулум, и ещё, ты ведь знаешь что вы с Пишпером не единственные прозаики, за которыми мне велено присматривать." -"Кем велено?" - Холодно спросил сказочно-ночных дел мастер. -"Ты знаешь кем", - подняла женщина красивые брови. -"Генеральной Мыслеформулой, его зовут Великий Инкунабул, не забыл?" -"Не забыл", - передразнил подругу не зло прозаик. -"И?" - Он вопросительно, глядя на свою собеседницу, стал ожидать ответа. -"Понимаешь На, слишком много развелось вас, прозаиков, в последнее время." -"Купил компьютер, подключился к сети, и всё, уже писатель", - иронично резюмировала муза пера. -"Не передёргивай", - устало отмахнулся он, - "Мы с Пишпером начали ещё тогда, когда компьютеров в помине не было." -"Речь не о вас", - устало отозвалась спутница прозаиков, - "Просто Институт Благородных Маргарит, ТАМ, в Инкунабулуме, не успевает штамповать для вас, для всех, для прозаиков, Маргарит, вот и приходится становиться многостаночницей." Уже не удержавшись рассмеялась в голос Марго. -"Кстати, как ты и просил я узнала истинное имя Инкунабула, Генеральной Мыслеформулы Всех Времён", - уточнила Марго. -"И?" - Вопросительно уставился на неё Сказочник на ночь. -"Мог бы и сам догадаться, ты же умный", - усмехнулась муза. -"И?" - Опять нервно поторопил прозаик. -"Его истинное имя звучит так; - ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО." -"Ладно", - примирительно остановил её сказитель, - "Тебе как всегда?" -"Да я буду "Маргариту"", - уточнила Маргарита. -"Коктейль "Маргарита" пожалуйста", - просигналил прозаик официантке. -"В ваш "Город" я тоже заглянула." -"Рассказывай, что там в нашем "Городе" происходит?" -"Да непонятно всё", - став вдруг серьёзной, начала свой рассказ Марго.
-"Переплелось всё замысловато как-то, абсурдно что ли, в то же время экзистенциальные, литературные дуэли со смертельным исходом становятся нормой, даже модой." -"Чёрный пацана пока прикрывает, но тот и сам уже заматерел." -"К тому же в него кажется влюбилась Невеста Абсурда, женщина в белом." На искренне удивился, - "И как на это смотрит сам Чёрный Прозаик?" Извечная спутница прозаиков в момент стала злой. -"Да он сам же это и написал." -"Ты что не знаешь этого практикующего циника и губителя персонажей, вспомни как он обошёлся с главными героями своего любимого произведения "Готическая Новелла"?" -"Я наблюдала в Городе городского Саксофониста, это тот, кто звался в своей предыдущей жизни-роли Музыкантом, там, в теле "Готической Новеллы"." -"Это тот самый, которого Чёрный Прозаик, так жестоко, так несправедливо и так незаслуженно разлучил с его возлюбленной, женщиной неочевидной сути, Лакримозой." Марго, дрогнувшей рукой, пригубила бокал с "Маргаритой", который поставила перед нею услужливая официантка, и скрывая навернувшиеся слёзы, сделала изрядный глоток. -"Ничего личного, только творческие, сюжетные перипетии." -"Ничего личного, только законы сюжетных хитросплетений." -"Ничего личного, только законы жанра, жанра честной прозы", - передразнила она зло Чё Прозаика. -"Душегуб хренов", - завершила дама свой монолог. Сказочник На продолжал молча на неё смотреть. -"Видела я этого беднягу", - повторила она. -"Саксофонист до сих пор простить себя не может, думаю он никогда не сумеет оправиться от своей потери." -"Он уже не сможет без неё, без своей Лакримозы." -"Что поделаешь, экзистенция, существование без прикрас", - думая о чём-то о своём, еле слышно, выдавил сказитель ночи. -"Экзистенция", - опять передразнила зло Маргарита, - "И ты такой же как этот Чёрный циник." -"Вам бы всё сюжетные кружева плести, а там ведь живые персонажи, со своими судьбами, не жаль?" -"Не жаль", - уже не выдержав огрызнулся писака. -"Вы женщины вечно озабочены этим гадким порождением Голливуда, хеппи эндом, чёрт бы его сожрал." -"Чёрный не бульварщину пишет, а экзистенцию, ту самую экзистенцию в которой сможет выжить лишь тот персонаж, который уже пережил трагедию в своей предыдущей жизни-роли, понимаешь???" -"Другой не выживет там, в сером Городе." -"Да понимаю я всё", - обречённо отмахнулась Марго, - "Но я прежде всего женщина, и лишь затем профессионально подготовленная муза, спутница прозаиков." -"Извини", - примирительно поднял ладони писатель. -"Жаль мне его, до слёз, до тоски, до забвения себя, ведь он её навсегда утратил, я не хуже тебя знаю сюжет." -"Но Музыкант всё-таки надеется встретить Лакримозу там, в Городе Всех Брошенных Городов, в Лимбо этом треклятом." -"Он надеется, это у него в глазах написано, и в тех мелодиях, которые он исполняет там, на улицах Города, для неё исполняет, мне кажется он пытается её сыграть в Городе." -"Ладно", - успокоившись немного произнесла собеседница прозаика, -"Слушай, "Город" пишет ещё кто-то, это факт, Инкунабулум не обманешь, все смыслы и мысли прозаики берут оттуда, других источников нет." -"Была проведена ревизия мыслей и смыслов, сомнений нет, Город пишут, и не только его бенифакторы и вы с братом, это делает ещё кто-то."
Сказочник На и Пишпер опять бухали, на лужайке перед домом-деревом Большого Ху. Стояла поздняя, но ещё теплая осень. Сказочник зависал в гамаке, старом престаром, чиненном перечиненном, натянутом между столь же древним грецким орехом и немолодым абрикосом. Пишущий "гонял" по раскалённому "шахматному полю" из горячих углей свою видавшую виды медную турку. -"Скажи брат", - начал неспешную, под утончённый, изысканный бух, беседу Пишпер. -"А вот скажем моя турка, она способна, со временем, стать Заиром?" -"Думаю да", - лениво накатив очередную, отозвался На. -"Это случится в том случае, если со временем, ты сумеешь напитать её своим авторским состоянием, мне кажется это уже с нею происходит, и давно происходит, так что будь начеку, это возможно случится прямо на днях." -"И что мне делать, когда это произойдёт?" -"Откуда я могу это знать?" - Немного безразлично ответил Сказочник На все времена. -"Вот когда твоя медная турка станет Заиром, возможно, тебе придётся выбросить её в воды залива, как это пришлось совершить шаху, с его бронзовой астролябией, дабы та совсем не поглотила (поработила) неподготовленное для встречи с подобными явлениями внимание его подданных, это из Борхеса, кстати." -"Уважаю Борхеса, он литературный "монстр"", - добавил через паузу Сказочник На предстоящую эпоху. Помолчали, выпили ещё. Неожиданно, затянувшееся было молчание, нарушил звон бубенцов. -"Не понял", - удивлённо поднял брови Пишпер, - "Это что, почтовые страусы?" -"Похоже да", - отозвался Сказочник На паях. -"Ху не говорил мне перед уходом в Сумеречную Зону, что мне следует ожидать для него почты", - растеряно протянул брат. -"Он оставил мне ключи от "волшебной комнаты", и объявил при этом; - Бухайте что хотите, там всего много, только первое, не спалите мой дом, пока мы со Скучным будем выполнять в Сумеречной Зоне ваши со Сказочником заунывные, творческие наказы, второе, никаких случайных женщин в моём жилище, стервы могут только разрушать, причём всё с чем сталкиваются, и третье, зависая здесь, у меня, напишите наконец для нас со Скучным какой никакой хеппи энд, я понимаю что вас с братом просто тошнит от этого термина, но тем не менее, Скучному, ему всё равно, для него дороги это всё, а я отдыха хочу, оседлости, пусть на время, ему я в этом никогда не признаюсь, а вам с братом наказываю." -"И ещё добавил; - Пусть я даже женюсь, чтобы потом со скандалом развестись, мне перемен хочется чёрт всё это пожри, так и сказал; - Чёрт пожри всё это." -"Ладно, давай почту принимать", - делово предложил На Сказочник. Это и правда была почтовая тройка страусов. Старший, глядя на братьев невыразительным, птичьим глазом, подал в клюве письмо, клюнул туда где нужно расписаться. Пишпер черканул там некую смысловую загогулину и распечатал послание. Это было письмо для них со Сказочником На нетривиальные темы.
Письмо от Чёрного Прозаика, который сообщал литературным каннибалам о том, что решил разместить свою новую прозу на горе Парнас, не меньше, не больше. Тут же, как у него водится, подвёл под это всё действие абстрактное ядро. Мол всем известно, что Парнас это гора, гора где обитают идеи высшего полёта, и что понятие гора, в текстах древних, имело весьма глубокий но скрытый от профанов смысл, заключённый в аллегорическое понятие высоты, или чего-либо оторванного от основной поверхности Земли, ведь гора это всегда над средним уровнем, общедоступным уровнем, то есть это в другой реальности. Отсюда у Древних Греков, их Боги жили на горе Олимп, географически никак на поверхности этой Земли не обозначенной, у Древних Евреев опять таки, гора Синай, Син, значит Луна, но Луна это же спутник Земли? Да, но это ещё и тайна восьмой сферы однако, так вот, отныне, сообщал он, самые последние его опусы, читателям следует отыскивать на горе Парнас, то есть в другой реальности, а другая реальность всегда манит, ведь так.
Скучный Сталкер и большой Художник совсем недавно открыли для себя красное пиво, и "Синий Страус", распахнув свои пернатые, гостеприимные объятия, поглотил их на долгое время в своём синем чреве. -"Красное пиво это сила", - резюмировал Ху, хрустя аппетитно огромной, жареной, "Красной Аргентинской креветкой". Скуч просто, целенаправленно, монотонно, неуклонно и решительно напивался, блуждая где-то среди своих мыслей. -"Ну сам посуди, всё, что имело или имеет приставку "Красный", всегда, было и есть самым выдающимся. Художник выпил и его понесло. -"Вот скажем; - Красная Армия всех сильней, ну как с этим поспоришь?" -"Ведь они взяли, тогда, и раскатали эту фашистскую гадину, заполонившую собою такую либеральную и цивилизованную Европу." -"А теперь их фрау канцлер, заявляет, что Россию нельзя никуда пускать, так как Россия это варвары, Орки дикие, и с белыми, цивилизованными, либеральными Эльфами им за одним столом никогда не сидеть." -"Может нам опять Берлин завоевать следует, в который уже раз?" - Ехидно подытожил Ху. Сталкер равнодушно отозвался, - "Ты Безумный когда выпьешь, тебя несёт как Рюмочника, только ты глаза не закатываешь как он." -"Красиво "поёшь" сегодня, только объясни мне тупому сталкеру, вот кто такие Орки и Эльфы я знаю, но кто такая фрау канцлер, где находится Берлин, и когда мы его с тобою последний раз брали, я ума не приложу?" -"Да, что-то меня понесло, как Рюмочника, как будто продиктовал кто-то, ладно пошли дальше по списку", - Художник отпил красного пива, закусил красной креветкой и продолжил. -"Или вот ещё, "Красный Квадрат" Малевича, ведь "шедевр" же, это я тебе как художник сталкеру говорю." Большой Ху попытался искательно заглянуть в глаза сталкера, тот еле заметно усмехнувшись отмахнулся от назойливого друга, - "Перестань паясничать уже, надоел." -"Нет ты послушай", - не унимался тот, - "А "Красная Фурия"?" -"Это ведь и правда гении футбола." -"И это, вот ещё, духи "Красная Москва", ведь это классика!?" -"Или наш с тобою знакомый, красный колёсный экскаватор, Красный Демон, Царство ему Небесно-Механическое, ведь сильнейший был боец, смешанного стиля, уступал только Железному Булю." -"А ты знаешь, как называлась та кузница кадров, где готовили подобных бойцов?" -"Так и называлась; - Завод "Красный Экскаватор", так что КРАСНЫЙ это СИЛА!!!" -"А великая хоккейная команда "Красная Машина"!?" -"Нет таких уже, и не будет, а всё потому, что красный цвет сейчас не в чести, хорошо хоть красное пиво появилось." -"Ну сейчас я о своём, о наболевшем, о самой красивой женщине как обычно отзываются?" -"Правильно; - Красна Девица." -"Ну понесло", - лениво уточнил Скуч, - вон пиво лучше пей, греется ведь." Но Ху уже было не остановить, - "Вот креветки к примеру, такие вкусные, а всё потому что красные." -"Слушай Безумный, ты остановишься сегодня?" -"Дай отдохнуть", - уже зло отозвался напарник и вечный собутыльник художника. -"Только ты можешь в одну кучу свалить красных девиц, пахнущих духами "Красная Москва", красных креветок, сдобренных красным пивом, и всё это под "восторги" от творчества Малевича, со всеми этими его квадратными квадратами, от красного, опять же, до чёрного." -"Давай уже иди за пивом, красным, и креветок ещё возьми, красных." -"Давай, давай, Большой Красный Перец, шевели ногами", - подгонял сталкер, своего раскрасневшегося от возбуждения друга.
-"Дааааа конечно....." Пишущий отложил рукопись. Попытался скрыть профессиональную зависть. Но затем, как будто что-то в себе сломав, крикнул официанту, - "Любезный, нам два абсента." Задумался на минуту, и изрёк, - "Да, сильно, особенно финал." -"Что-нибудь использовал?" Чёрный нервно выпил стопку водки, - "Нет, просто попёрло, ну ты же знаешь, когда прёт, то просто прёт, и никакие предметы силы не работают." -"Да знаю я", - Пишущий суетливо оглянулся, - "Ну где он?" -"Кто?" - Спросил Чё. -"Да официант", - отозвался Пишпер. Официант поставил на стол две стопки абсента. -"Давай за неё, за "Городскую Новеллу"", - поднял тост Пишпер. -"Да, за неё", - ответил Чё. -"И где ты её пристроил?" - Выпив свой абсент уточнил Пишпер. -"Да пока нигде, я кайфую от того что она есть, остальное суета." -"Дааа, понимаю, написав ЭТО, можно кайфовать просто от того что ЭТО есть." Сдержав зависть уточнил Пишущий. -"Ладно, я скажу брату что ЭТО не вымысел, ОНА есть, и я ЕЁ читал", - Пишпер нервно выпил ещё чего-то, и встав из за стола, молча вышел.....
..........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
#СказкаНа ... 1. #БрутальнаяФантасмагория.
Сказочник На вышел на трибуну и нервно налил себе воды из графина, в граненный стакан. Затем импульсивно выпил, было заметно что он с глубокого похмелья. Собравшись и подтянув носки он начал вещать, - "Дамы и господа, мы собрались здесь потому что возникла острая необходимость создания элитного, литературно-интеллектуального клуба." -"Общее собрание постановило назвать наше объединение; - Сказки На ...й, только правда!" Зал взорвался аплодисментами, дама в первом ряду упала в эстетический обморок, ее унесли на носилках брутального вида санитары. Председатель На прокашлялся и продолжил, - "Наше первое заседание мы посвятим тому, чтобы обозначить тему, которая останется в истории как первопричина нашего объединения." -"Пора заканчивать с этими "Сказками на ночь", с этой химерой осведомленности, я не желаю больше морочить голову серьезным людям своим, не побоюсь этого слова "Зазаборьем"!" -"Мне стыдно за себя и за своего брата Пишпера, все хватит, отныне только правда и ничего кроме правды!" Длительные аплодисменты переходящие в овации. -"Необходимо нивелировать влияние на социум персонажей, этой отрыжки псевдоинтеллекта и изжившей себя декадентской доктрины, порочащей ночь, как основу антагонистической философии, основанной на противостоянии сути Ночи, сути Дня!" Аплодисменты сопровождающиеся возгласами из зала, - "Долой Сказки на Ночь!" -"Ответим Сказками На ..й, всем фанатикам Сказок на ночь, очарованным эфемерными ценностями их лживой сути!" И просто, - "Все Сказки на ..й, нам нужна правда жизни!" И даже, - "Сказочника На в президенты!" На поднял руку, чтобы унять своих гневных сторонников, зал успокоился. -"Мы дадим твердый отпор этой так сказать "Зазаборности"!" -"Я обращаюсь ко всем талантливым членам, не побоюсь этого слова, нашего клуба и их боевым подругам, пишите гневные опусы по поводу "Сказок на ночь", мы будем их публиковать под брендом; - Сказки На ..й!" Длительные аплодисменты переходящие в оргии. Сказочник На удовлетворенно потер ладони. -"А теперь банкет!!!" По рядам пошли активисты с подносами, на которых была дешёвая водка и квашенные огурцы, в фирменных майках на которых было написано; - Сказки На ..й, нам нужна правда!
P.S. Пишпер накатил и осведомился у своего брата, - "И что, перестанешь теперь писать Сказки на ночь?" -"Нет", - ответил тот. -"А это все зачем?" -" Политика брат." -"Вернее политика двойных стандартов." -"Зачем?" -"Скучно знаешь ли, хочу ввести моду на Сказки На ..й.
.............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
#СказкаНа ... 2. #БрутальнаяФантасмагория.
-"Ну и?"- Спросил На. -"Что и", - озаботился Пишпер, - "И опять к нашим Сказкам На ..." -"С ними все так плохо, не стоЯт, я хотел сказать не стОят ничего?" -"Да нет, стоЯт, но их кастрировали." -"Это как?" - Удивился На Сказочник. -"Отделили Сказки от На ...." -"Мы то думали что возникнет два бренда, Сказки как таковые и собственно На ... -"А на деле оказалось что главное не то что они На ... , а то что они ?1, ?2, ?3 и т.д. и т.п., ну ты понял." -"Да понял я", - грустно отозвался Сказочник Назло всем. -"И как это теперь звучит?" -"Звучит типа; - Сказка на 1 апреля, Сказка на 1 сентября, как-то так." -"Но я вот тут подумал, хотя как ты знаешь мне нечем, читатель то не лох, ну а наш-то читатель О-ГО-ГО-ГО-ГО какой читатель." -"И он-то понимает что скрывается за этими сентябрями, апрелями, маями." -"Представляешь как он, читатель, ржёт, ведь все эти месяцы года, так сказать, выглядят одинаково и отличаются только размерами, а внешний вид и функции у них одинаковые, это же и правда ржака." -"Представляешь, Сказка На 1 сентября это шифр, на самом деле это девятый размер в одном экземпляре." -"Расшифруй", - затупил Сказочник. -"Да просто все, сентябрь девятый месяц?" -"Ну." -"Что ну, значит читай девятый размер, количество предметов, - один." -"Каких предметов?" -"Ну приборов", - начал злиться Пишпер. -"А каких приборов?" -"Обогревательных, На не тупи." -"А понял, это код такой, чтобы никто не догадался." -"Проехали", - подытожил Пишущий. -"Есть еще тема." -"Представляешь есть сайт, где мы с тобой опубликовались, но зайтить туда мы не можем." -"Почему, охрана не пускает?" -"Потому что по странной причине наше подключение не защищено там, где мы вроде как опубликовались." А может и правда по пьяни опубликовались и забыли." -"Ты знаешь наши объемы, не ты, не я столько не выпьем." -"Мало того, существует статистика заходов на этот таинственный сайт, но там наше подключение тожить не защищено законом о праве на интеллектуальную собственность." -"И что думаешь по этому поводу?" - Озадачился На. -"Думаю от нас что-то скрывают." -"Как думаешь что, может водку?" -"Я вот тут подумал, хотя мне нечем, может мы давно "Пукера" взяли и он там лежит?" -"И кто его от нас скрывает?" -"Может Чёрный Редактор с Чёрным Бухгалтером?" -"Мы же их еще не написали?" -"Но ведь придумали уже, во Вселенной произошел квантовый сдвиг, все неочевидные процессы ускорились." -"Нет не получается, всех "Пукеров", большого, среднего и малого, Чёрный Прозаик забрал, за свою "Городскую Новеллу"." -"А я вот тут подумал, хотя и нечем, а может существует полусредний "Пукер", или сверхмалый, или "Мега-Пукер", или "Сверх-Пукер"?" -"А что вполне может быть." -"А еще есть сайт на котором мы есть, но там могут украсть наши личные данные." -"А они у нас есть?" -"Ну как же, две бутылки водки и "Бычки в томате", спрятанные в сливном бачке унитаза на черный день." -"Да, я не хочу чтобы эти наши личные данные украли, я за них глотку перегрызу." -"Вот и я о том, но там видимо лежит вторая часть нашего "Пукера"." -"Возможно ты прав Пишпер, нас же двое, что будем делать?" -"Да ржать как обычно, уж это мы себе можем позволить", - ответил Пишпер разливая абрикосовку по стаканам. -"Но "Пукера" жаль, вдруг его моль побьет", - печально заметил Сказочник На.
......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
#СказкаНа ... 3. #ПрозаическаяФантасмагория.
-"Что мы грыземся? - Спросил На разливая водку по стаканам. -"Ведь одно дело делаем." Чёрный Прозаик взял протянутый стакан, - "Признаешь меня самостоятельной литературной единицей?" -"Тебе паспорт выдать, сынишка?" - Осклабился Сказочник На. -"Выдай, папа", - подыграл Чё. -"Ладно проехали", - продолжил На, затем подумал и добавил, - "Пока, а там посмотрим." Выпили, помолчали. -"Ты "Городскую Новеллу закончил?" - Спросил Сказочник На у своего литературного порождения. -"Да, вчера последнюю часть дописал, думаю на какой сайт кинуть, кого осчастливить, кому дать заработать", - с иронизировал товарищ Чё. -"Да какая разница, в награду пришлют тебе с десяток твоих же читателей", - заржал На. -"Может конкурс объявить, на самый лояльный литературный сайт?" - Опять иронично заметил товарищ Чё. -"Сейчас есть такое модное слово, кастинг, его объяви", - саркастически улыбаясь бросил На. -"Ненавижу", - парировал Чё. -"Кого, меня?"- Продолжил шутить На. -"Тебя тоже, но англосаксонскую мову больше", - подыграл Чё Прозаик. -"Тогда осчастливь самый нуждающийся сайт, мы же в ответе за тех кого приучили." -"Приучили к чему?" -"К хорошей прозе естественно." -"Самый бедный, он самый странный, я там чтобы отредактировать что-то, должен заплатить, и еще напрягает то, что я там ничего удалить не могу, странный сайт." -"Маркетинг называется однако", - опять ощерился На. -"Как достали уже все эти кетинги, опинги, астинги." -"Хотели капитализинга, нате", - разливая продолжил На. -"У меня есть одна знакомая из газеты "Полу-Утка", хочешь замолвлю за тебя слово, по поводу "Городской Новеллы"?" -"Я подумаю." -"Подумай, тем более она сейчас называется "Полу-Утка+++"." -"Почему?" - Удивился Чё. -"Потому что когда мы с Пишпером стали там публиковаться, там правды стало чуть больше чем Утки." -"Понял, сарказм называется", - передразнил На, товарищ Чё. -"Ладно, пора мне, привет Пишперу." -"И тебе не хворать", - ответил На своему литературному Франкенштейну.
.........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
#СказкаНа ... 4. #ПредвыборнаяФантасмагория.
Девушка корреспондент из газеты "Полу-Утка", кстати ставшей довольно популярной среди читателей прессы благодаря тому, что в ней стали периодически публиковаться материалы, наработки и творческая продукция двух литературных каннибалов, как их стал все чаще называть Чё Прозаик, Сказочника На и его брата Пишпера, была свежа, обворожительна и собрана как никогда. И немудрено, благодаря налаженным ею теплым и доверительным отношениям с пишущей братией, ее личная карьера заметно пошла в гору. -"Уважаемый На Сказочник, ответьте своим читателям, с чем именно связан ваш отказ от написания "Сказок На Ночь", и переход, весьма внезапный кстати, к параметрам написания исключительно "Сказок На Х.."?" На прокашлялся и не торопясь начал, - "Видите ли детка, читатель не желает более чтобы его дурачили "Сказками На Ночь", он желает правды." Девушка репортер незаметным и изящным движением расправила на себе футболку с выразительным слоганом на ней; - Сказки На Х.., нам нужна правда. -"Вы в последнее время сосредоточили все свое основное внимание на создании элитного, литературно - интеллектуального, аналитического клуба под весьма одиозным названием; - Сказки На Х.., нам нужна правда. -"Какую цель вы этим преследуете?" -"Да все просто", - изящно выпив рюмку водки, ответил ей ночной сказкоморатель. -"Возникла неотложная необходимость вмешаться, причем решительно и энергично, в сферу поставки на потребительский, литературный рынок качественной, творческой продукции, вот и все." -"А разве вы не преследуете этим каких-либо политических целей?" Девушка вдруг стала профессионально агрессивной. -"Ходят слухи что вы, Сказочник На, решили баллотироваться на пост президента?" -"Это утка, причем целая", - легко и непринужденно отмахнулся ночной сказитель На, - "Считаю что нынешний на своем месте, и приносит максимальную пользу своей дорожной местности, незачем менять лучшее на сомнительное", - дипломатично завершил свой ответ На. -"Тогда на чем могут быть основаны все эти слухи вокруг вашей персоны, ведь дыма без огня не бывает?" -"Да все опять проще чем кажется, я решил создать собственную политическую партию." -"Ааа, все таки политика?" - Плотоядно оживилась акула пера. -"Вы все поймете сами, прочитав мои сентябрьские тезисы, которые я написал пребывая близь села "Запойное", на отдыхе, так сказать", - усмехнулся Сказочник. -"И вы можете прямо сейчас озвучить хотя бы некоторые из них?" - Оживилась представительница прессы. -"А вам идет эта футболка", - улыбаясь, "невпопад", заметил прозаик сказочных тем. -"Выходит вы тоже с нами?" -"Да, я с вами", - несколько растерялась девушка корреспондент, но не забывайте На, что это я беру у вас интервью, и это вы согласились отвечать на мои вопросы." -"Ведь вы удовлетворены тем гонораром, который получили за возможность этой, нашей встречи?" Корреспондент "Полу-Утки" смело, и даже где-то вызывающе, посмотрела на На. -"Безусловно я удовлетворен, гонораром", - спохватившись отрапортовал сказочный прозаик. -"Так вот", - опять взяла ситуацию в свои руки представительница прессы. -"Как будет называться ваше политическое движение, какие цели оно будет преследовать, и наконец озвучьте хотя бы некоторые из ваших тезисов?" -"Так как все таки вы назвали свою партию?" Выпив водки На иронично ответил, - "Отгадайте." -"ЧТООО ПРАВДА?!" - Искренне удивилась девушка репортер. -"Да, моя партия будет называться; - "Просто На Х.."", - пристально разглядывая грудь дамы, задумчиво ответил сказитель. Дама из "Полу-Утки" слегка зарделась, но быстро взяла себя в руки, - "А цели, тезисы?" -"Цель одна", - глубокомысленно изрек прозаик, и не спеша выпил еще одну рюмку, - "Сближение, сближение полов, и последующее их взаимопроникновение." Теперь он откровенно любовался ее коленями. -"А тезисы....., да пожалуйста; - Не самая красивая женщина, красивее самой красивой, если у нее четвертый размер груди." Дама зарделась еще сильнее, она и правда была довольно красива и свежа, но размер ее груди едва мог соответствовать размеру номер два. Сказочник На Х.., еле заметно усмехнувшись тут же добавил, - "Детка, вы так свежи, обворожительны и профессиональны, от вас так прелестно пахнет, что я не смотря на ваш второй размер, отдаю заранее свое мужское предпочтение именно вам, не опасаясь того, что в любую минуту могу встретить на своем жизненном пути размер четвертый, причем самый четвертый из всех четвертых." Акула из "Полу-Утки" не сумела скрыть своего удовлетворения, даже последний балбес, догадался бы о том, что она сейчас переживает самые кайфовые минуты. -"А еще?" - Опять взяла себя в руки корреспондент. -"Вот еще", - тут же отозвался начинающий политик. -""Харлей", - самый лучший мотоцикл всех времен и народов, разве с этим поспоришь?" - Вопросительно взглянул ей в глаза На. -"Но в то же время", - неожиданно продолжил он, - ""Армата" это лучший танк, "Т-50, - лучший истребитель, С-500, - лучшая зенитно ракетная система." -"Не люблю оружия", - сморщила носик дама. -"А тебе и незачем", - отмахнулся сказитель На Х.., -"Не женское это дело." Тогда вот, -"Немецкие овчарки лучшие из людей." -"А все мои сентябрьские, запойные тезисы обязательно будут опубликованы, и опубликованы они будут в вашей "Полу-Утке", обещаю", - завершил интервью прозаик На ночь. Девушка была довольна, - "Сегодня в девять у меня, приходи за гонораром", - еле слышно, выключив диктофон, прошептала она.
....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
#СказкаНаНоччь ?74, #ХроникиСкучного, #фантасмагория.
Скучный с Имитацией сидели на площадке горного плато, в окрестностях Лунного Эдема. Три Луны начинали свой путь по небосводу на востоке и две завершали на западе. Скуч решил попрощаться со своей подругой, перед тем как отправится посредством Инфундибулума, в Город Всех Брошенных Городов, искать Мёртвую Зону. Место, где некие силы, проводили эксперимент по обнулению реальности, посредством падения той, в "АА", в Абсолютный Абсурд.
-"Возвращайся, я буду ждать тебя, а то опять, заманят тебя пыльные, скучные дороги, разлучив нас, я ведь скучаю по тебе, Скучный", - Имитация смотрела на сталкера с грустным упрёком. -"Как получится детка, я ведь себе не хозяин сейчас, Инкунабулум поручил мне миссию, по экстренной коррекции реальности, больной реальности, а это есть моя прямая обязанность, как Сталкера-Мастера", - оправдывался бродяга. -"Знаю любимый, просто мне кажется, что если бы ты был рядом, мои Поиски Тела, шли бы успешней." -"А как они идут сейчас?" -"Я работаю над этим", - уклончиво ответила Имитация женщины.
Грязный Фу, командир подразделения "А", "Антисталкер", в ДПЛ Департаменте По Ликвидациям, оторвал бинокль от глаз, спрятанных в глубине его грязного капюшона. -"Сейчас самое время, начинаем, этот сталкер не должен попасть в Город", - коротко бросил он своему первому помощнику и заместителю, Нечистому Бля. Нечистый махнул рукой, отдавая команду тринадцати лучшим воинам своей группы. Овладевшими в совершенстве боевым искусством Нанизацу. Ни одного врага Системы, они нанизали на свои длинные мечи. -"Бля, много Лун на небе, светло слишком", - выругался Нечистый Бля, но спорить с командиром Фу, не стал. Супердиверсанты сужали круг, вокруг сталкера и его подруги.
Тату Священного Шакала, на шее Мастера, стало жечь кожу. Скуч включил вИденье. -"Враги, Грязные Капюшоны, спрячься за камни, я активирую Боевой Сон, иначе нам не выстоять", - шепнул скиталец своей подруге, а сам активировал транс, проговорив формулу разоблачения; - Особая Кровь.
Старый самурай Сакучи Сан, сидел у Сада Камней и медитировал, наблюдая, как огромный, оранжевый шар, окрашивает вершину Фудзи в тёплые тона. Он был вольным самураем, с тех самых пор, как его господин спокойно умер от старости в своём родовом замке. Наследников тот не имел, посему, все его самураи, становились свободными от обязательств, данных своему господину. Сакучи преподавал воинское искусство, всем желающим овладеть таковым. Поэтому звали его не иначе как, Учитель, или Мастер Сакучи Сан. В округе, а может даже во всей Стране Встающего Солнца, не было мастера виртуозней Сакучи. Тот не был паркетным мастером, всё его, немолодое, но достаточно ещё крепкое тело бойца, было украшено шрамами от реальных сражений, вперемешку с боевыми татуировками высочайшего уровня посвящения. Бабочка вспорхнула с ветвей Сакуры и села меч Мастера, лежащий у его скрещенных ног. -"Знаю, легкокрылая, они же топочут, как кони на Королевской конюшне, но спасибо, что предупредила." Мастер не спешил. Ещё целых тридцать ударов сердца, он мог наслаждаться видом Фудзи, в лучах вечернего Солнца. -"Ну всё, пора, не дадут помедитировать на закате, а закат сегодня красивый как никогда", - думал Сакучи Сан, усилием воли замедляя течение времени. Нечистый Бля занёс меч, над головой пожилого самурая. Но в следующее мгновение, клинок, со звоном, вонзился в циновку, на которой медитировал Сакучи Сан. Самурай же, стоял уже за спиной наёмника. Короткое, смертельное движение, и голова Нечистого Бля, полетела в тёплый от вечерних лучей светила. песок. Зондеркоманда, поддерживая свой боевой дух криками, бросилась на мастера клинка. Тот, казалось, с какой-то вселенской скукой, рубил врагов, совершая при этом минимум передвижений. Но движения Мастера, казалось, были влиты в саму структуру пространства и времени, и даже нарушади их извечные законы, настолько они были лаконичны и безупречны. Через пять минут всё было кончено. Скучный вышел из сна, боевой транс оборвался так же внезапно, как начался. Имитация подбежала к сталкеру и прижавшись к нему своими огромными сиськами, обняла мужчину. Грязный Фу натянул трос арбалета и прицелился. -"Ну вот и всё Скучный, не мытьём так катаньем", - Фу спустил курок смертоносного механизма. В последний миг Имитация заметила движение в ближайших зарослях на склоне холма. Увидев направленный в спину Скучному арбалет, резиновая женщина, не раздумывая, заслонила любимого мужчину своим воздушным, резиновым телом. По всем законам физики, болт, должен был прошить обоих навылет. Но случилось невероятное, болт застрял в плече Имитации, только немного ранив на выходе Скучного сталкера. -"Чёртова резиновая шлюха, Сверхфюрер меня в порошок сотрёт", - выругался Грязный Фу. Кровь хлестала из раны женщины, а она, разглядывая испачканные в крови руки, счастливо улыбалась, повторяя, - "Я живая, мне больно, я живая......."
Инкунабул расхаживал закинув руки за спину, - "Внешнее намерение, действует всегда автономно (независимо) от своего держателя." -"Здесь налицо лукавство Древних." -"В чём оно?" -"Каждый ищущий ответов на вопросы, обязан определить для себя это сам." -"Всё как всегда и просто и нет." -"Кто сумел безупречно его в себе развить?" -"В себе, здесь понятие-ловушка." -"Не в себе, а вне себя, и в то же время в себе, так как Атма, движет персонажа всегда во внутрь себя, это Будха движет его всегда наружу самого себя." -"Налицо, опять Лента Мёбиуса, когда точка сборки (точка постижения), движется одновременно как внутри сущностной конструкции самого персонажа, так и вовне." -"Потому, всё-таки, корректней будет звучать утверждение; - Тот, кто сумеет безупречно развить внешнее намерение в себе, направив вектор его действия вовне, и в процессе свершившегося энергетического факта, посредством его, сумеет оказаться во вне себя самого, именно там, где уже находится и его внешнее намерение, и та цель, которую оно должно озвучить, тот сумеет реализовать невозможное на первый взгляд событие." -"Внешнее намерение, никогда, никуда не движется, оно, просто находится всегда там, где необходимо находиться, и не станет никому сообщая о том, где это самое необходимо находиться, находится, не станет сообщать, даже своему держателю." -"Существуют не совсем безупречные трактовки о том, что внешнее намерение может иметь не совсем обычные векторы (отражения), способные воплощаться в непроизвольных целях. -" -"Это не совсем так." -"Внешнее намерение Имитации было сконцентрировано на том, чтобы спасти любимого от смерти, для этого ей необходимо было обрести тело более плотное и массивное, чем резиново-воздушное." -"Живое тело персонажа для этого подходило, к тому же, это было очень давнее её устремление, такие вещи, внешнее намерение всегда учитывает и берёт в расчёт." -"Но живое тело из плоти, Имитация могла приобрести и за счёт внутреннего намерения, хотя на это ушли бы годы и тяжкие труды." -"И всё равно, остановить арбалетный болт, с такого близкого расстояния, и направленный стальной струной, вместо обычной тетивы, никакое тело из плоти было бы не способно, снаряд просто пробил бы его навылет." -"Ты Скучный, в данных обстоятельствах, погиб бы однозначно." -"Но этот вариант развития Горизонта Событий, не входил в планы внешнего её намерения." -"Так что в данном случае, жизнь тебе, спасло не обретённое, и так страстно желаемое тело Имитации, а только её внешнее намерение, больше никому такие подвиги не под силу." -"А так, давно и страстно желаемое ею плотное тело из плоти, это награда за самоотверженность и самоотрешённости, в пользу другого персонажа."
Когда сталкер делал Имитации очередной укол обезболивающего, она плакала от боли, но при этом как мантру постоянно твердила одну и ту же фразу, - "Мне больно, это значит, что я живу......."
Инкунабул смотрел на Скучного, - "Мы позаботимся о ней, её лечением займутся лучшие медицинские справочники и энциклопедии, а так же пособия по практической хирургии и диссертации ведущих хирургов истории." Женщина уснула.
-"Кто она теперь?" - Глядя на старца спросил скиталец. -"Никто этого сказать не сможет." -"Жертва, мой друг......." -"Это настолько сильный поступок, который из чего угодно, способен сделать кого угодно......." -"Такова мистическая сила Жертвы." -"Иди в Город, я лично прослежу за ней, а когда вернёшься, попытаюсь ответить на твой вопрос." -"Кто теперь Имитация, я уверен, когда ты вернёшься, её будут звать по-другому." Инкунабул умолк.