ГОРОД часть ?20 (Литонаниум), экзистенциальная фантасмагория.
С почтовыми тараканами Персу пришло послание из Литонаниума, Департамента По Продвижению, ДПП. В письме говорилось о том, что Литонаниум способствует продвижению бенифакторов Города на различных креативных площадках городского социума. Что только Городской Литонаниум решает, кому стать великим, а кому умереть в забвении. Особое ударение делалось на том, что если вы прибыли в Город из глухой провинции, и у вас отсутствуют полезные социальные связи, и за вас некому замолвить "слово", вернее было обозначено; - Сладкое Слово, то вы без Литонаниума, в Городе, никуда не двинетесь. Перс решил спросить у Рюмочника, что все это значит.
-"Давай сначала по рюмочке, и я тебе обрисую расклад по этой хитрой теме", - как обычно хлопнув в ладони, предложил Рю. Выпили, помолчали, опять выпили, опять помолчали. -"Понимаешь Перс, все дело в Экзистенциальном Маятнике." -"Было время, при прежней власти, когда в городе правил Красный Вождь, тогда все в нем зависело от цвета твоей прозы, ценились литературные оттенки от бледно розового, до бардового." -"Все остальные цвета прозы игнорировались и даже преследовались, это называлось цензурой." -"Но плюс того времени все таки был в том, что все же старались соблюдать правила, и откровенный бред не допускали до Горизонта Событий Города." -"Сейчас Экзистенциальный Маятник качнулся в иную крайность." -"Можно писать все, даже откровенную безвкусицу, цвет, запах и облик прозы не имеют значения, и все это может быть предложено Горизонту Событий Города, если автор этого литературного комбикорма оплатит услуги Литонаниума по продвижению своего креативного продукта." -"Желательно конечно писать хорошо, но это вторично, первично, это вступить в общество любителей маркетинга." -"Затем необходимо опубликоваться в Симулярии, после этого посетить литературно-развлекательный утренник, на котором тебе предложат купить Симульку", - Рю грустно смотрел на Перса, понимая, что тому придется через все это пройти. -"Это что еще за хрень?" - Накатив рюмку водки спросил тот. -"Симулька, это КМУ, Коммерческий Модулятор Успеха, твоего успеха." -"Я точно не знаю что это за Симулька, но говорят, если ты купил Симульку в Литонаниуме, то ты становишься талантливым независимо от своих способностей." -"Этот симулятор..... , то есть я хотел сказать стимулятор успеха, будет способствовать твоему продвижению в Городе, как прозаика-бенифактора, все тут же изменится, как только ты подпишешь договор о собственной невостребованности социумом, то есть признаешь свою литературную несостоятельность." -"Их рекламный слоган гласит; - Сегодня ты торгуешь бананами, а завтра твою гениальную книгу издадут в Литературном Издевательстве "Похус"." -"А почему "Похус"?" - Переспросил захмелевший Перс. -"Да им там "Похус" кого издавать, главное чтобы клиент оплатил свой себяиздат." -"Сходи сам туда, я не знаток тонкостей твоего ремесла", - завершил монолог Рю.
"СЕГОДНЯ ТЫ БАНАНА МАТЬ, А ЗАВТРА МОЖЕШЬ КНИГОЙ СТАТЬ!!!" - Такой вот рекламный баннер встретил Перса у входа в Городской Литонаниум. -"А как расшифровывается ваш Литонаниум?" - Спросил он у минименеджера встретившего его в холле. -"Литература, он, она, ни ум, то есть литература для всех, интеллектуальные и литературные способности-параметры автора не имеют значения, Литонаниум всех усредняет", - отчеканил, не переставая улыбаться минимаркетолог. -"С кем я могу все подробно обсудить?" - Начиная злиться осведомился Перс. -"Вам к гроссвайзеру, это на втором этаже, направо от лифта", - продолжал улыбаться мини.
Гроссвайзер представился, - "Гроссвайзер Цифройсделанный, чем могу?" -"Да вот", - Перс положил на стол письмо. -"Вы сделали правильный выбор, без нас вы никто, даже если вы есть кто-то, мы решаем, кому быть востребованным, а кому издохнуть в экзистенциальных судорогах творческого небытия." -"Вам необходимо купить Симульку, кормить ее, поить, ходить с нею в Трындарий, петь и танцевать на детских утренниках для взрослых прозаиков и много, много писать", - пояснил хозяин кабинета. -"Чего писать, прозу?" - С надеждой в голосе спросил экзистенциалист. -"Нет мой друг, много рецензулек." - "А как же проза?" -"Ведь я прозаик", - искренне удивился прозаик. -"Да кому она нужна.....", -"НЕТ, НЕТ", - спохватившись спешно поправился гроссвайзер Цифройсделанный, - "Пишите сколько хотите..... , дома", - через паузу уточнил он. -"Я вижу вы старой формации", - он по-свойски извлек из стола бутыль виски и два стакана. -"Вы не понимаете, сейчас писать это ретро, это никому не нужно, сейчас нужно КАК БЫ ПИСАТЬ, и продвигаться, платить за продвижение не обязательно много, но платить нужно постоянно, нет талантливых или бездарей, есть те кто покупают услуги, и те, кто не понимают реалий, структуры момента так сказать." Гросс, разлил виски по стаканам, один придвинул Персу. -"Но я не могу постоянно платить, у меня средств хватает только на водку и пельмени", - взяв стакан и пожав плечами, выразил свое сомнение серый прозаик. -"Продайте что-нибудь", - весело предложил сделанный цифрой. -"Чтобы что-то продать, нужно сначала это что-то купить", - возразил Перс. -"Поймите уже, все изменилось, мы работаем не с прозаиками, мы работаем с оплатой." -"И дорого это?" - Начал сдаваться серый экзистенциалист. -"Нууууу, сами прикиньте: - корм для Симульки, памперсы для неё же, место в Трындарии, билеты на все утренники, балалайка наконец", - перечислил хозяин продвижения. -"А балалайка нахрена???" - Изумился Перс. -"Ну как же, а песни танцевать, стихи плясать, хороводы петь, это обязательная программа, плюс благоприятные параметры восприятия вас читателем: - счетчик вроде бы одаренности, розовые очки востребованности, баллы типа профессионализма, рейтинг как бы популярности, репутация опять же", - искренне удивился продвиженец прозаиков. -"А писать???" -"Писать когда???" - Опять удивленно спросил прозаик. -"Да пишите, кто вам не дает, только кто вас воспримет всерьез без Симульки, Трындария, счетчика, баллов, рейтинга, репутации, очков, утренников и балалайки наконец?" - В глазах гроссвайзера читалось искреннее непонимание. Перс накатил виски и коротко бросил, - "Я подумаю." -"Вот, вот, счетчики в наше время это все для прозаика, если на них нули, кто вас будет всерьез воспринимать?" - Продолжал трындеть вслед Персу коммерсант от литературы.
Когда Перс шел через какие-то дворы, из подвала выпрыгнул персонаж. -"Что в Литонаниуме был?" - Спросил он прозаика. -"Да", - ответил тот. -"И?" - Продолжил незнакомец. -"Да хрень все это, мне писать нравится, а не хороводы петь", - зло бросил Перс. -"Есть другой способ узнать чего ты стоишь, литературное подполье, слышал?" -"Нет", - заинтересовался прозаик. -"Листовки с твоими произведениями мы расклеиваем на стенах домов в Городе, если горожанам понравится, к вечеру все сорвут, если нет, подстерегут в подворотне и напи.дят, у на все честно", - уточнил незнакомец. -"Хорошо, я подумаю", - отозвался бенифактор от прозы. -"Если что найдешь меня в этом подвале, зовут меня Аналоговый, меня тут все знают", - прощаясь уточнил литподпольщик. Перс поднял воротник плаща и направился к себе на Башню.